Обратная сторона Земли (5 сезон, 2024 год). Фразы и цитаты из мультсериала

Solar Opposites (2020) / Солнечные противоположности

«Обратная сторона Земли» (англ. Solar Opposites, дословно — «Солнечные противоположности») — американский анимационный веб-сериал. Премьера мультсериала состоялась 8 мая 2020 года на сервисе Hulu. Премьера второго сезона состоялась 26 марта 2021 года, третьего — 13 июля 2022 года, четвёртого — 14 августа 2023 года, пятого — 12 августа 2024 года. Премьера последнего шестого сезона состоялась 13 октября 2025 года.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Давай, Корво, у тебя получится.
Ты всё сможешь, мой король.
Получилось, Корво.
Твой человеческий анус сросся.
Ты снова нормальный.
Я думал, ты навсегда останешься человеком.
Особенно учитывая, что я, Джесси
и Терри за секунду снова стали шлорпианцами.
Да, приятно снова стать синим,
хотя из всех людских приблуд,
по анусу я буду скучать сильнее всего.
Прощай, мой друг.
Не понимаю, мы были людьми,
а теперь мы снова шлорпианцы. Как так? Ну серьёзно?
Терри, угомонись.
Нет! Я хочу знать ответ! Мне нужен ответ!
Никаких тебе «ранее в сериале»!
Я не понимаю, в чём дело.
Я новый зритель, я вообще не в курсе!
Он «Отчаянно Задомохозяился»! Хватайте!
Отстаньте! Отпустите меня!
Я спокоен, ладно? Всё нормально.
Честно?
Да.
Но правда, как так вышло?
Если вкратце,
Пупа так долго не терраформировал Землю,
что ваши шлорпианские тела начали
адаптировать вас к среде и превращать в людей.
Но почему мы больше не на Земле?
Я-то знаю, но вдруг Терри так и не понял.
Чтобы трансформация не стала перманентной,
вы покинули Землю и прилетели на Клервикс-3.
И в новой атмосфере
ваши тела трансформировались обратно.
Значит, можно вернуться на Землю?
Наверное. Если вы правда хотите обратно
на эту паршивую планетёнку.
Трансформация случается только раз.
Мы туда не вернёмся!
Блин, нафиг так орать?
Да ещё и туда, где у меня были уши.
Я нечасто говорю так бесцеремонно,
но эта планета — настоящее сисяо.
Да, эта планета крута,
как парочка натуральных стоячих дынек.
Это место буквально как рай.
Нет штрафов за парковку,
их аналог «МакРиба» продаётся круглый год,
экология не засрана,
и тут нет уховёрток и сороконожек, как на Земле.
И всем кажется,
что у меня крутой и эротичный голос,
особенно, когда я говорю
что-то экзотическое, типа «Шебойган».
Клервикс-3 рулит!
Самый популярный спорт тут — прятки,
по сути, это охота за головами.
А значит, тут я крутой спортсмен.
И вы, задроты, не забывайте об этом.
Даже Пупе тут нравится.
Он вернулся в свой цвет,
перезапустил процесс терраформировАния
и, кажется, учится читать.
Миленько!
Терри Энн, ты согласен, что эта планета С-И-С-Я-О?
О да, малыш. Эта планета офигенная, вообще без б.
В ресторанах только кабинки, никаких столиков.
Есть книжные, чтобы листать журналы,
а «Звёздные войны» тут реально были войной.
Так что я теперь не просто задрот,
а выдающийся историк.
Когда мы прибыли,
местные даже дали тебе прозвище.
Как там было? «Пропеллер»?
Да, я Пропеллер.
Я всегда мечтал о прозвище, и вот.
Пропеллер.
Полный ништяк.
Тогда решено.
Солнечные противоположности остаются
на Клервиксе-3.
Ура!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид...
Сотне взрослых особей и их репликантам
выдали по пупе и отправили в космос,
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю, планету, кишащую людьми.
Потом натворили кучу фигни и улетели.
И теперь мы живём на Клервиксе-3,
замечательной, идеальной планете.
Да-да, это мой голос.
Я держу Пупу, меня зовут Корво.
Я уронил Пупу, но это ничего,
потому что планета — огонь.
Мне реально не на что жаловаться.
Терри тоже тут нравится.
Больше мы не противоположности.
Но название осталось.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Так, время презентации.
Мы живём на Клервиксе-3 уже несколько месяцев,
было много забавных приключений.
Но сейчас всё серьёзно.
Сегодня к нам придёт верховный судья,
чтобы решить,
достойны ли мы постоянного гражданства.
Я в жизни часто встречалась с судьями,
но на этот раз ставки реально верховно высоки.
Да, он решит, сможем ли мы тут остаться,
и чтобы всё прошло гладко,
я разработал подробный план.
Наша задача — выкрутить своё обаяние на максимум,
но самое главное при этом
не быть чересчур «экстра».
Всё потому, что три столпа
клервиксианского общества — это...
Простота, обыденность и средние способности.
Быть «экстра» на этой планете — преступление,
поэтому нам придётся себя сдерживать.
Корво, милый, не хочу указывать,
но тебе не кажется, что это кринж?
Я думала, это ту мач.
Экстра — это не кринж и не ту мач.
Эта планета в восьми световых годах
от Земли, так что по трендам мы впереди.
Экстра — это типа круто.
Зашибись!
Не смейте! Давать пятюню — тоже экстра!
У каждого из вас будет важное задание.
Джесси, ты приготовишь
традиционный суп из морга.
Это безвкусная жижа
комнатной температуры без комков.
Если там будут комки, нам кабзда.
У меня куча идей, потому что я смотрела «Медведя»
по FX на Hulu по подписке Disney Interstellar.
Всё это чересчур! Готовь чётко по рецепту
и ни в коем случае не упоминай про Hulu.
Да, шеф.
Ямюляк, ты выучишь и исполнишь
акапельную версию
традиционного клервиксианского
планетарного гимна на средней громкости.
Не вопрос!
И наконец, Терри, ты купишь обязательные
клервиксианские обеденные шлемы.
Эти ребята во время еды с безопасностью не шутят.
Я живу, чтобы шопиться, и шоплюсь, чтобы жить!
Сегодня жизненно важно выполнить
все эти задания. На этом всё.
Всем спасибо, хорошего дня и удачи.
ВЫ ПОСМОТРЕЛИ ПРЕЗЕНТАЦИЮ «СИДЕТЬ, КОРВО, СИДЕТЬ»
Ладно, по местам, по местам.
Неделя была сложной, но у нас получилось.
Снимем отличный сериал!
Молодец, молодец, молодец.
Терри, помоги переставить мебель.
Слишком много диагоналей.
Это считается тут экстрауглом.
В общем, я промолчал при репликантах,
потому что они сучёныши,
но тебе не кажется,
что эта планета слишком идеальная?
Хочешь сказать,
что Клервикс-3 только кажется идеальным домом,
но на самом деле у него есть тайное двойное дно,
о котором мы узнаем, когда будет поздно?
Не знал, что так говорят. Но да, я именно об этом.
Да, говорят, поэтому я внимательно следил.
И будь тут двойное дно, я бы уже его заметил.
Клервикс-3 — это милейшая планета,
полная противоположность дну.
Тут круто.
Но мы даже не осмотрелись.
Вдруг что-то ужасное откроется
через 8—10 серий?
Терри, соберись. Твоя задача — обеденные шлемы.
Ладно, ладно. Обещаю об этом не упоминать
и даже не думать.
Я на 100% уверен, что тут есть двойное дно.
Займись делом! Чтобы без перебора.
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОТИВ, Я ПОСУЖУ
Иисус Кристофер Кэттэн.
Столько барахла — это чересчур.
Куча брелоков из поездки в Санта-Фе,
картинки из второго сезона
«Человека в высоком замке»
и все твои детские игрушки, Пупа.
Спокойно.
Я не про развивающего пеликана сейчас.
Минутку, это что, экстралуч?
Из всех наших лучей вы бросили тут именно этот?
Гадство! Нас отдрагонболили!
Привет, я просто иду. Ничего такого.
Чмоки. Всё, пока.
А ну-ка стоять.
Я что, чувствую запах эстрагона?
Я просто хотела доработать суп,
чтобы подмазать верховного судью.
Нет! Подмазывать — это тоже экстра.
Ладно.
Но ты сам знаешь, что с тех пор,
как меня укусила крыса из «Рататуя»,
я проклята всегда готовить с душой.
Ох! Ямюляк, что ты с собой сотворил?
Я хочу исполнить клервиксианский
планетарный гимн в стиле Blue Man Group.
Нет, это перебор. И почему ты красный?
Да, раз я был синим, то решил
покраситься в противоположный цвет!
Судье это понравится.
Нет, не понравится.
Я же просил не мудрить.
Иди вымойся в раковине в подвале.
Ты не понимаешь искусство!
Отличные новости!
Ага, ты купил шлемы?
Нет, дурашка. Я нашёл признаки двойного дна.
- Что?
- Зацени.
На каждом углу деревья
с камерами, они за нами следят.
Тут явно происходит что-то мутное.
На Земле тоже были камеры, но что-то ты не возбухал.
Да, потому что все там превращают
личную жизнь в товар.
Это ещё не говорит ни о каком двойном дне.
Это камеры контроля скорости.
А теперь топай за шлемами.
Ну и ладно! Но дерево с камерами
я оставлю, потому что мне впадлу!
Тук-тук. Приветствуем,
и приятных вам оборотов, солары.
Да это же наши соседи, Бликс и Вордженто.
Приветствуем, и приятных вам оборотов тоже.
Что это за дичь про приятные обороты?
Здесь так здороваются.
Ты умрёшь, если начнёшь слушать?
Чего?
Поздоровайся, они такие же, как мы.
Пофигу. Ладно.
Как ваши обороты?
О, это же Пропеллер!
Я чуть не забыл про своё крутое прозвище.
На тупой Земле у меня такого не было.
Корво, мы слышали, к вам идёт верховный судья,
поэтому пришли молча и спокойно вас поддержать.
Даже робота своего взяли, Джей-Кей Севенса.
Боже, только не Джей-Кей Севенс.
Ну почему он всегда такой бесячий?
Простите, мы всё ещё учим его, чтобы не был экстра.
Он ведёт себя, как надоедливый персонаж,
добавленный в пятом сезоне,
который просто помогает продавать мерч.
Скажите своему роботу, чтобы не ломал наши вещи.
Тогда он устроит истерику.
Лучше, если он просто сам утомится.
Его поведение — это перебор.
Я знаю. Пупа, отведи его в свою комнату
и покажи игрушечный набор
«Три билборда на границе Эббинга, Миссури».
Нет!
А я разрешу почитать
историю революции с точки зрения левых.
Хорошо, что у меня есть научный топор.
Верховный судья! А вы рано.
Приветствую, и приятных оборотов.
Я всегда прихожу рано, чтобы не задерживаться.
Да, задерживаться — это перебор.
Приятных вам оборотов,
господин судья, ваше верховенство и...
Как мне лучше вас называть?
Зовите как угодно,
только не зовите на поздний ужин.
Вот это шутканул.
Верховный судья круче всех.
Да, что ж, неплохо, сэр.
Подобные шутки считаются приемлемыми
на Клервиксе-3.
Главное, чтобы без перебора. Без намёка на экстра.
Ну, рад, что вы пришли. Надеюсь, я...
Проверка начинается.
Ваше обиталище кажется простым.
Не вижу тут перебора.
Очень рад это слышать.
Но не подумайте, не экстрарад.
А что это за экстрастранный звук?
А, это я просто чихнул.
Это всегда похоже на грохот сковородок,
но я чихаю с закрытым ртом,
поэтому ничего не видно.
Блин!
Я вспомнил, что оставил на кухне ложку.
Оставайтесь здесь,
посмотрите нашу обычную книгу,
там просто страницы с числами.
О, число восемь.
Старое доброе 37.
733. Вот это число.
- Джесси?
- Да, шеф.
Это ещё что за хрень?
В супе из морга два ингредиента: морг и воздух.
Я хотела сделать всё идеально
и слегка увлеклась.
Вот, просто попробуй.
- Нет!
- Давай!
- Сказал нет.
- Корво, давай.
- Нет! Нет, хватит.
- Попробуй!
Открой хлебало и попробуй суп!
Джесси... Это потрясающе.
А теперь вылей и сделай безвкусный.
- Да, шеф!
- И не говори так!
Что это там в духовке?
Я приготовила для верховного судьи
особую закуску — Разрывную сырную бомбу.
И вкус у неё просто бомба. Ты понял?
Если честно, то нет.
Быстро от неё избавься.
Отличные новости. Я достал шлемы.
Отлично, хоть что-то по плану.
Прости, слово пропустил. Я не достал шлемы.
Но зато достал вот что.
Ну что это вообще за трындец такой?
Клервиксианский космический бизон.
Мне кажется, это как-то связано с двойным дном.
Нет никакого дна!
Но этот мелкий засранец был
генно-модифицирован.
Ахни, если нужно.
- Дорогу!
- Терри!
Их кормят химикатами, и они влияют на нас.
Ты вот чувствуешь себя похотливым,
но стерильным? Я точно да.
На Земле коров тоже модифицируют.
Нет тут заговора.
Просто все пользуются другими существами.
А я вижу тут какие-то ниточки.
Нужна только ниточка потолще,
которая их все свяжет.
И я вот-вот её найду.
И кстати, Джесс,
что бы ты ни готовила, пахнет очешуенно.
Спасибо, шеф.
Терри, единственное, что тебе
надо найти, это, сука, шлемы!
Чего?
То, что ты должен был купить. Обеденные шлемы.
Впервые слышу, но ладно, поищу.
Обеденные каски на башку.
Они тут говорят «гу» вместо «му»!
В этом точно замешаны власти.
Да какого ж Скриллекса?
Ямюляк, почему ты до сих пор красный?
И что это такое?
Я исполню планетарный гимн в стиле Реджи Уоттса.
Реджи Уоттса!
Ого, а не перебор?
Перебор?
Это и есть перебор! Что ты делаешь?
Заново открываю искусство. Судье понравится.
Так, всё! Кыш!
Так! Нет! Кыш! Кыш! Так! Нет! Кыш!
Да где же верховный судья?
Корво, у вас весьма невыдающаяся уборная.
Напор воды скромный,
туалетная бумага допустимая.
Ну, если вам понравилась уборная,
то понравится и карманное измерение.
- Ни к чему, я уверен...
- Вперёд!
Хватит!
Моё! Моё!
Ямюляк, прекрати!
Все офигеют от моих труб!
Нет! Это же совсем перебор!
Сукин сыр! Я случайно подожгла
фитиль на Разрывной сырной бомбе!
Сейчас рванёт!
Вы, сука, издеваетесь?
Мы только что избежали катастрофы.
Ай, голова. И почему на мне не было шлема?
Какого тут?..
Похоже, пока меня не было,
ваш дом превратился в экстра.
Моя судейская штучка!
Так, ладно.
Мы можем весь день притворяться скучными
и обычными, но правда в том, что мы и правда экстра.
Мы любим эту планету и хотим остаться,
но если нам нет здесь места такими, какие мы есть,
то мы найдём другую, не столь идеальную планету.
Хотя мы, клервиксианцы не любим экстра,
фейки мы не любим гораздо сильнее.
Быть фейком — это быть экстра, а вы точно не такие.
Вы понимаете?
Вообще нет.
Именно из-за этих странностей
нам и нужно столько судей.
В общем, я провозглашаю
вас и ваших родных гражданами Клервикса-3.
Можете скромно отпраздновать.
- Ура! Огонь.
- Класс.
Я нашёл обеденные шлемы!
Они больше не нужны. Мы официальные граждане.
Круто.
А ещё я нашёл чудовище, которое тайно управляло
планетой из подземного логова.
Развяжи меня!
Поаплодируем Зазлару, повелителю разума!
Терри, тупица, это обычный повелитель.
Да? Стоп, ты что, его знаешь?
Лично нет.
Это раса пришельцев,
которая славится своей хитростью и коварством.
Их представитель на Земле — Крис Энджел.
Ага! Я же говорил, что это заговор!
Заз, скажи то же, что сказал в автобусе.
Вам понравится. Он отличный рассказчик.
История Зазлара началась
четыре тысячелетия назад.
Я был юной, едва вылупившейся особью,
пролетающей у Ориона...
Тормози давай.
Есть короткая версия, как ты оказался здесь,
захватил власть, шпионил с помощью камер,
усмирял население
с помощью химических бизонов
и запретил всё экстра,
потому что так проще всеми управлять?
Виновен по всем пунктам.
Но вот кое-что ты упустил.
Раз уж вы меня раскрыли, то обязаны умереть.
Слава Зазлару!
Слава Зазлару!
«КТО ПРАВИТ МИРОМ?» НОАМ ХОМСКИЙ
Я владел этой планетой целые сотни лет!
Ну же, мои подданные,
освободите своего повелителя!
Терри, баррикадируем окно!
Но тогда будет диагональ,
это разве не экстраугол?
Теперь тебе на это не насрать?
Ага.
Чтоб тебя, Терри, это ты виноват.
Если бы не стал копать, мы бы жили
в блаженном неведении на идеальной планете!
Для меня она не идеальная!
Вам с репликантами тут нравится,
а по мне — это отстой.
Тупые пришельцы не понимают
моих отсылок к ситкомам
и ещё прозвище дали это дебильное,
«Пропеллер».
Ну повертел я слегка задом в первый день здесь.
Так что, сразу прозвище давать?
Я просто не очень хорошо вытер
свой человеческий зад после туалета.
И знаешь что? Вокруг очка очень чешется.
Так что им стоило назвать меня «Зудящий зад».
О чём ты? Ты же сказал, тебе нравится.
Так я просто соврал!
Я ж офигенный актёр.
Помнишь, я прошёл мастер-класс Скута Макнейри?
Да, он отлично сыграл в «Нарко: Мексика».
Я всегда ругал тебя за ненависть к Земле.
И тут я был бы лицемером.
Ох, Терри, чудесный ты кусок дебила.
Я ведь это обожаю.
Правда?
Отсутствие принципов поддерживает
нашу страсть.
Народ, может хватит
этой эмоциональной фигни? Помогите нам.
Одно слово, и я отфигачу его трубой!
Если я умру, они выйдут из-под контроля.
Тогда вся эта планета погрузится в хаос.
В жопу себе погрузи, сучёнок гладко выбритый!
Ладно, тогда заключим сделку.
Мы слушаем.
Вы позволите мне
и дальше тайно управлять планетой,
а я сделаю вас королями.
И не буду повелевать вашими разумами.
Телами, возможно, самую малость,
но разумы трогать не буду.
Хорошее предложение. Остаёмся?
Мне нравится жить на этой планете.
С таким эротичным голосом,
я как Рози Перес на Клервиксе.
Я тоже тащусь!
Всё, Ямюляк, хватит уже петь.
Ты не Пинк. Ну что, Теральд?
Будешь королём?
Ну, если... все этого правда хотят...
то я останусь.
Мы согласны при одном небольшом условии.
Терри не будут звать Пропеллером.
Простите, унизительные прозвища —
часть моего великого замысла.
Считайте это небольшой платой за жизнь в раю.
И посмотрите на него, его ж только раскрутить.
Ничего, не страшно. Я в норме.
Сделке конец!
Вы отказываетесь от рая из-за какого-то прозвища?
Нет, ведь если медвежонок Терри не счастлив,
то это и не рай.
Это самая дебильная хрень,
которую я только слышал.
Орда! В атаку!
Знаешь что, Заз?
Ты вот всем запрещаешь быть экстра,
но посмотри-ка на себя.
И вообще, ты кринжовый, что капец.
ЭКСТРА/ОБЫЧНЫЙ
Нет!
Я превращаюсь в противоположность
того, что значит экстра!
Ну вы посмотрите. Самый обыкновенный фикус.
Жестоко.
Валим, пока нас не замочили.
Моим разумом больше не повелевают!
Теперь можно быть мудаком!
Чёрт, планета мигом превратилась
в настоящую помойку.
Прямо как сериал «Хор» сразу после пилота.
В один момент.
Теперь нам надо найти новое жильё.
Аиша, подбери планету в секторе четыре.
И чтобы не было вампиров.
Так, у нас два варианта.
Ранее неизвестная планета-утопия,
населённая существами, похожими на На'ви.
Или Земля.
На Землю нельзя. Там живут мои бывшие.
И она на грани климатического
и социального коллапса.
Значит, выбираем вариант с утопией.
Народ, готовьте нейронные отростки!
Я вообще не против.
Хотя бы не будет постоянной рекламы
«Парка Юрского периода семь:
Овираптор берёт выходной».
Стоп, новый «Парк» выходит?
Не переживай, я знакома с проектором
со студии. Он сказал, фильм — отстой.
Я думал, фильм «Господство» завершил
шестисерийную арку, как планировал Спилберг.
Значит, это будет новое приключение,
которого ждали миллионы лет!
Народ, да ладно.
Без спойлеров, но они пытались
в комедию, и у них ничего не вышло.
Давайте полетим на планету получше.
Значит, решено.
Солнечные противоположности возвращаются
на Землю и продлевают подписку.
А я буду скучать по Клервиксу-3.
Там все мои любимые рестораны.
А к прозвищу я мог и привыкнуть.
Завали хлебало, Терри, честное слово...
Я Пропеллер.
Нет!
Пожалуйста.
Нет!
Терри!
У тебя ноль принципов.
Какой лицемер.
Но я только привык к Пропеллеру, простите.
Все мы меняемся.
К любому прозвищу надо привыкнуть.
Как теперь мне объяснять людям, что у меня
зудит очко, если меня не называют Пропеллером?


Серия 2

Нахрена мы свалили с Клервикса-3
и вернулись на эту дурацкую планету?
Глянь на кожу.
Потрескалась из-за сухости воздуха,
глобального потепления
и моего пристрастия к фену.
Корви, детка, я не согласен.
Люблю Землю. Я скучал по раскладыванию
футболок по разным стопочкам.
Эй, пришельцы! Не подсобите?
Это не сосед орёт, как чёртово животное?
Кто?
Корво, завязывай с феном.
У тебя нет волос, ты прожигаешь в голове дырку,
и весь дом пахнет как брокколи.
Получал почту, пока вас не было.
Хренова гора посылок.
Гляжу, вы совсем на онлайн-шопинг подсели.
О, коробочки по подписке.
Люблю, когда решение о покупке принимают за меня.
Знаю, что вы, голубки, только поженились,
так что медовый месяц будет улёт, да?
Ну не. Не хочу жрать это сладкое говно целый месяц.
И я.
Да ладно.
Вы же знаете, что такое медовый месяц?
Что? Конечно знаем!
Что ты несёшь? Да обоссысь ты до смерти, Кевин.
Конечно, мы знаем,
что такое сраный медовый месяц.
Википедия говорит, что медовый месяц —
это непрерывный отпуск молодожёнов
сразу после свадьбы.
Обязательный секс-отпуск? Едем прям сейчас.
Ты прав.
Забронирую номер на лучшем курорте Канады,
самой сексуальной страны.
Упакуй вещи, которые мы не будем носить,
и книги, которые не будем читать.
Принято!
Не подбросите до ТЦ?
В «Ошкош Би'гош» устроили распродажу галош.
Мы собираемся провести время наедине,
и прерываться нельзя.
Я играл в софтбол и подал мяч слишком быстро.
Сорян, не могу помочь,
половина солнечных противоположностей
сваливает на медовый месяц.
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид.
Сотне взрослых особей и их репликантам
выдали по пупе и отправили в космос,
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю, планету, кишащую людьми.
Да-да, это мой голос.
Я держу Пупу, меня зовут Корво. Это мой сериал,
я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю!
Отстойная планета! Люди тупые и странные.
Они едят сыр с плесенью,
но, когда я соскребаю плесень с ног в кинотеатре,
все начинают кричать, что это отвратительно.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
ШКОЛА ИМЕНИ ДЖЕЙМСА ЭРЛА ДЖОНСА
ПРОДАЁТСЯ. 38 КОМНАТ, 6 ТУАЛЕТОВ
Итак, сразу к делу. Нужно на вторую работу:
стоять перед беспилотными тачками,
чтобы выяснить, видят ли они людей.
За это платят? Это реально работа?
Конечно. А теперь заткнитесь.
Из-за отсутствия на планете
вы оба завалили половое воспитание.
Не уверена, что нам нужно
изучать секс, мисс Фрэнки.
Да, мы размножаемся бесполым путём,
без болтающихся органов.
У нас есть такие штуки, шмелкуны,
уникальные у каждого.
Тихо! Моя зарплата зависит
от вашей успеваемости.
Так что не сдадите — клянусь, оставлю на второй год.
Нет!
Мы не можем тусить с малявками.
Они капец какие пугающие.
Эти сучки выросли на «Эйфории».
Мы что угодно сделаем.
Хорошо. Ещё мы делали порнодиорамы,
чтобы убедиться, что вы,
тупые подростки, всё усвоили.
Сорян, это мой ржавый тромбон.
Я об этом.
А нельзя нас освободить от школы,
как одарённых теннисистов?
Хотелось бы. А ты хорош?
На грунте ты крутой, но на газоне отстой.
Так что никакого освобождения.
Грустное заявление.
Половое воспитание учит,
что у действий есть последствия.
Потрахушки плохо заканчиваются.
Вы двое должны заботиться об этом мешке сахара,
как о настоящем ребёнке, целую неделю.
Тростниковый, позор, но такой гораздо вкуснее.
Я добавляю его в домашнее печенье,
чтобы мужики оставались на ночь.
Пф, и всё? Легкотня.
Могла быть легкотня,
но раз вы проявили неуважение к моему сахару,
вам придется превратить его
в настоящего малыша.
Но мне не нужен нахлебник.
Мне самой нужен богатый папик, а не наоборот.
Грубо предполагать, что раз мы пришельцы,
у нас есть технологии, оживляющие вещи.
Ага. Скажи это ожившей машине директора Кука.
Вот так, хорошая машинка, хорошая.
Держи морковку! Чёрт!
Ладно, это были мы.
Ой дерьмо, она ещё хочет.
Нет! О боже!
Ладно, давай, погнали.
- Какой милашка.
- Привет, малыш.
У вас неделя, следите, чтобы он не сдох.
Он может сдохнуть?
Ага.
Хорошо. То есть нет.
Этого не должно произойти.
Мы должны уважать жизнь во всех формах.
Она меня в пыль сотрёт!
ЛУЧШИЙ КУРОРТ КАНАДЫ, СОРЯН
Боже, не думал, что целоваться на кровати
в виде органа — это так возбуждающе.
Хорошо, что ты отговорил меня от Багам.
Нет ничего лучше
курорта Аланис Мориссетт, верно?
Канадский Reddit растрезвонил.
У них лучший джин тоник в районе.
Тук-тук, не хочу вас прерывать, голубки,
но у меня для вас бесплатное шампанское,
пакетик белого порошочка
и стопка из Simple Simons.
Да, я понял почти половину того, что ты сказал.
Наркотики.
Подождите-ка, халявный пакетик?
С чего это вдруг?
У вас же медовый месяц. Вам положены подарки.
В чём подвох, швейцар?
Будто не знаете. Одна моя рука
в кармане, а другая ждёт чаевые.
Не давал чаевые и не буду! Убирайся!
Малыш.
Ладно.
А теперь убирайся.
Чёрт, я, конечно, хотел замуж, но не знал,
что в медовом месяце столько плюшек.
Все из кожи вон лезут, чтобы угодить
просто потому, что мы поклялись в моногамии.
Посадили в первый класс, ваза фруктов в номере.
А эти шоколадные члены, вручённые по прибытии?
Ты мигом их заглотил: ням-ням-ням.
Ну а то. Люди узнают, что у тебя медовый месяц,
и дают тебе самую лучшую херню.
Я считаю, что нам следует наслаждаться
неожиданной благодатью, но не перегибать.
Я услышал, но, как твой муж, хочу не согласиться.
Может оторвёмся на всю катушку
и проверим, сколько бесплатного получим?
Только после позы 69.5.
Может не надо?
С радостью.
Эй, это моя картошка!
У нас медовый месяц.
О, пришлю вам трюфельного масла.
Помогите! Кто-нибудь, вызовите конную полицию.
У меня медовый месяц, старая сучка.
Наслаждайтесь друг другом!
Отдыхающие тут!
Теперь это наше СПА!
Но у нас тоже медовый месяц.
Дерьмо!
Шах и мат.
Вам всем положен особый массаж.
Да, о да.
Милый, нельзя стрелять в потолок,
чтобы привлечь внимание людей.
Но у меня медовый месяц.
Ой, да, точно, поздравляю.
Ой, Пупа!
Лупи Джей-Кей Севенса в другом месте.
И можешь успокоить
сахарного малыша? Я играть пытаюсь.
Я носила его под сердцем целых девять кварталов.
Хотя бы скажи мне, что я справляюсь.
Не хочу, забери его.
Руки устали.
Как вынужденные родители,
мы облажались по полной.
Кажется, ему нужен телесный контакт.
Снимай футболку.
Пупа, Джей-Кей, убирайтесь отсюда.
Джесси, прекращай читать мамские форумы.
Но их осуждение не даёт мне спать ночами
и помогает с графиком кормления.
Давай поступим как любые разумные родители
в сложной ситуации. Отвлечём его теликом.
Никакого телика!
Хочу ещё массажистов. По три на ягодицу.
В медовый месяц? Конечно.
Стоило пожениться гораздо раньше.
Кто ж знал, что в жизни есть чит-коды?
Классно, правда? Наслаждайтесь, пока можете.
Что это значит?
Ну он длится примерно неделю.
Чего?!
Вот же, в Википедии. Медовый месяц длится неделю.
А потом просто путешествуют,
без всех этих плюшек.
Наша неделя на исходе.
Но я привык к этой медовой жизни.
Как снова привыкнуть к белью
без консервных банок?
МОЛОДОЖЁНЫ
Медовый месяц даёт право быть беззаботными.
Я тут мужика столкнул в бассейн.
На нём была кепка «Детройт Тайгерс».
«Детройт Тайгерс».
Он меня убьёт. Он наверно из Мичигана.
Не хочу, чтобы неделя кончалась.
И я не хочу, но я не могу
контролировать время в таких масштабах.
Погоди, а это и не нужно.
Если медовый месяц длится неделю,
то нужно просто её продлить.
Корво, ты с ума сошел. Несёшь бессмыслицу.
Это Корво, синий пришелец из номера 413.
Вытащите свой палец из задницы
и достаньте мне вертолёт.
У нас с мужем одна рука будет в...
Позаимствуем его на вечер.
ГДЕ-ТО В АНТАРКТИКЕ
Если найдём корабль прародителей,
то узнаем, как продлить медовый месяц.
Точно, прародители, хорошо их знаю.
Поэтому мы здесь, ради прародителей.
Нет ничего лучше прародителей, верно?
Они древние пришельцы,
создавшие Солнечную систему.
Точно, Солнечную систему. Знаю такую.
Ты — пришелец из космоса.
Как можно про неё не знать?
Секси пришелец как фильмах про Флэша Гордона.
Да, ты секси.
Корабль прародителей должен быть где-то здесь.
- А теперь копаем.
- Атакуем!
Да, точно, конечно. Копаем-копаем.
Красота.
Часть древней истории,
покоящаяся с начала времен, нетронутая...
Терри!
Испортил мой вандализм.
А эти первобытные гении умели строить
кабины управления.
Выкуси, Мари Кондо!
Ты глянь, эти двое сдохли, трахаясь.
Их вид разжёг Солнце и определил орбиту Земли.
И они были сексуальными чудиками. Впечатляет.
Один оборот вокруг Солнца занимает 52 недели.
Но если мы самую малость увеличим диаметр...
А диаметр очень важен!
То каждая из 52 недель будет на день длиннее.
Так мы продлим наш медовый месяц.
Обожаю, когда ты понимаешь, что я говорю.
Мозг разболелся.
А теперь валим из этой пыльной секс-пещеры,
бесплатности ждут.
Медовый месяц, хе-хе-хе!
КАЛЕНДАРИ ОТ МАРИ
МЫ ДЕЛАЕМ ВСЕ КАЛЕНДАРИ
КАЛЕНДАРНЫЕ ЧП
Алло?
Мадам Президент? Вы никогда не звонили по этому...
Что?
Вся орбита?
Хорошо, ладно.
Просто добавим ещё один день
и назовём... блюргдверг.
Вот тут в конце.
БЛЮРГДВЕРГ
ЛУЧШИЙ КУРОРТ КАНАДЫ, СОРЯН
Извините, мэм, вы записаны на субботу.
Сегодня ещё блюргдверг.
Как жаль, что вы уже выселяетесь.
Вам не удалось поплавать с белугами
в рамках VIP программы.
ГЛОППЕРДА
Кажется, в неделе появились ещё два дня.
Итак, будете плавать с обычными белугами
или с озабоченными в чепчиках?
Со всеми.
ПЛОППЕРДНИЦА
Не надоело отдыхать?
Нет, нужно больше дней!
ПЛИПЕЛЬНИК, ФЛИМДА, ЧАППВЕРГ
ОТЕЦ-МОЛОДЕЦ
Почему неделя такая длинная?
Не знаю, но я очень устала.
ЯПНИЦА
КОНЕЦ НАСТАЛ!
Неделя загадочно удлинилась,
и не без последствий.
TGI Fridays навсегда закрылись,
а фанатам Saturday Night приходится
смотреть повторы,
чтобы получить дозу наигранных роликов,
не выдерживающих никакой критики.
СТРАННАЯ ПОГОДА ОЗНАМЕНОВАЛА КОНЕЦ СВЕТА
Земля продолжает отдаляться
от Солнца, и температура падает.
Сахарный малыш, нет, плохой малыш.
Прошло уже дней 50! Я больше не могу.
А нечего было приносить оживляющий луч в школу.
Не вини меня.
Уверен, что это Терри и Корво нашаманили.
Нужно их остановить.
Нельзя прерывать медовый месяц.
Пожалуйста, давай включим ему телик.
Хоть отдохнём.
Но я хороший родитель!
Неделя была длинная. Посмотри на Пeпу.
Он — суперкомпьютер, но тоже не справляется.
Он пытается избавиться
от Джей-Кей Севенса, но никто не вывозит мусор.
Кажется, что понедельник никогда не наступит.
Мы — родители. Давай сдадимся вместе.
Ладно, но пусть сахарный малыш смотрит
что-нибудь милое, доброе
и хоть немного образовательное.
Может «Лучший пекарь Британии»?
Эти кривозубые колонизаторы любого усыпят.
Ладно, но только это.
Не хочу, чтобы он подсел на гаджеты.
На этой неделе мы будем печь блинчики.
Нам, пожалуйста, свекольный салат...
Что? А, фишечка Аланис Мориссетт.
И... так-так-так...
А на гарнир... пусть будет желудёвая тыква.
Эй? Говорю, что хочу тыкву.
Корво?
Почему все замёрзли?
Возможно, мы отдалили планету
слишком далеко от Солнца.
Не так это и плохо? Да?
Всё будет хорошо, если мы не...
Чёрт возьми, мы врежемся в Марс!
В медовый месяц!
Может пронесёт?
Его гравитационное поле уже нас притягивает.
Мы слишком далеко от Солнца
и планета за это заплатит.
Надеюсь, вам всё понравилось.
Есть минутка на опрос?
Как мы это допустили?
Со мной всё ясно, но ты же умный, Корво.
Знаю, но кое-что в Википедии напугало меня
сильнее, чем последствия изменения орбиты.
Боже! Ты что, читал про чупакабру? Фу!
Есть распространённая фраза —
«медовый месяц окончен».
Что это значит?
Так говорят о мерзких парах,
которые давно женаты и ненавидят друг друга.
Они увидели уродливые стороны своих супругов.
Поэтому 90% разводятся.
Давай договоримся, развод — это запретное слово.
Как Disney Plus запрещает говорить,
что Дональд... сраный...
Или что гном Простачок — единственный...
Не хочу тебя ненавидеть сильнее, чем сейчас.
Если мы можем изменить орбиту Земли,
то и статистику разводов изменим.
Дорогой, я готов к трудностям.
Хочу увидеть твои плохие стороны.
И я хочу.
Давай вернём Землю на прежнюю орбиту,
разогреем до катастрофической температуры
и закончим наш медовый месяц красиво.
Это мой горячий муженёк!
И каждый год можем отмечать годовщину здесь.
Хорошо, что Корво установил
искусственную гравитацию
после того, как Терри закинул титьки на крышу.
- Он меня поранил!
- Да что с тобой не так?
Это кулинарное шоу. Смотри, что они используют.
Пока мы отдыхали,
малыш смотрел, как уничтожают его семью и друзей.
Мелкий говнюк серьёзно настроен.
Он был особенным сахаром миссис Фрэнки.
Она наверно убила всех его друзей
ради своих печенек для интрижек.
Если он убьёт мисс Фрэнки,
мы не сдадим половое воспитание.
Активировать магнитные ботинки!
- Как они работают на бетоне?
- Заткнись, зануда!
О... нет!
Свисток с Хогвартсом!
Дружочек!
Какого хрена? Она застряла!
Придётся делать всё вручную.
В комнате десять кнопок,
и нужно нажать их одновременно.
Бегу, бегу, бегу... Готово.
Это восемь, Терри. Нужно ещё две.
Но как нам достать до оставшихся кнопок?
О боже. Придётся расправить захлопки
и использовать наши шмелкуны.
Что? Никогда не показывал никому
свою шмелкуну. Это отвратительно.
Я тоже, но у нас нет выбора.
Но моя уродская.
Ты решишь, что я не сексуальный.
Вот что говорит Википедия, Терри.
Мы увидим уродливые стороны
друг друга, и всё будет хорошо.
Ну не знаю.
Терри, я люблю всего тебя.
Ладно, хорошо.
Ух, жуть, кошмар, воняет как...
Не могу шутить на лету, как Дедпул.
Воняет, ясно?
Эй, это нормально.
Я свою показал, теперь твоя очередь.
Ладно.
Какого хрена?
Красивая. Нечестно.
- Мерзко, не смотри.
- Это не так.
Почему твоя пахнет корицей?
Засунь мне её в рот.
Глянь, с мишками всё будет хорошо.
Да, но мы вернули и глобальное потепление.
С мишками не всё будет хорошо.
ПЯТНИЦА
Типичная перезагрузка.
Смотри, мой малыш.
Извиняюсь за запоздалый пост.
Хаос с гравитацией помешал другой моей работе.
ASMR с сексуальными именами покемонов.
Чаризард, Сквиртл, Джигглипафф.
Больно!
Зря я помогал.
О нет!
Что, чёрт возьми, происходит?
Мы потеряли нашего сахарного малыша.
Можете ставить неуд.
Вы убили кучу времени на кого-то, кто не слушался,
и в конце концов свалил
заниматься чёрт знает чем?
Вы правы с большой буквы П, мисс Фрэнки.
А ещё он у меня 20 баксов спёр.
Поздравляю, вы сдали тест на родительство.
Но сахарный малыш сбежал.
Переживаю, вдруг он вас укокошит.
Не, без нас его просто сожрёт какая-нибудь лошадь.
Всё норм.
Сегодня в «Лучшем пекаре Британии»...
Итак, возьмите сахар.
Корви, у меня ломка по важности.
Я важный?
Мы поступили правильно.
Чтобы почувствовать себя особенными,
нам достаточно друг друга
и этой кровати в форме сердечка.
Хочешь трахнуть меня и разломать кровать?
Это сердечко слишком маленькое!


Серия 3

Пять! Шесть!
Шесть...
- Семь!
- Семь...
- Восемь!
- Восемь...
Терри! Всё, я готов.
Чёрт, Корво, не дал потренироваться в... отрыжке!
А ты секси!
Дуй в машину, пора в «Товары для дома».
Фу! Ну и зачем нам туда переться?
Там всё для постройки печи
для пиццы на заднем дворе.
Наконец-то мы забацаем пиццу!
Забацаем пиццу!
Вчера я предоставил свои чертежи
себе на рассмотрение и этим утром дал добро.
Супер! А то как ни идея, ты ни в какую!
Да, я даю редко. В смысле, добро.
Ну всё, пора за материалами для постройки.
Репликанты, всей семьёй за хозтоварами!
А, кстати, может, заедем в «Холодно-богато»?
Это первосортно-второсортная
лавка-однодневка пудинга-мороженого.
Нет, это гадость. Бог мне свидетель.
Живо спускайтесь, пора в «Товары для дома»!
Сейчас!
А тебе не кажется, что стенян стало поменьше?
Не могли же они толпой куда-то уйти?
Да ну. Наверно, прячутся
под декоративными камнями, как ящерицы.
Хватит меня игнорить!
Чёрт, я же сказал, сейчас!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид.
Сотне взрослых особей и их репликантам
выдали по пупе и отправили в космос,
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю,
планету, кишащую людьми.
Да-да, это мой голос.
Я держу Пупу, меня зовут Корво. Это мой сериал.
Я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю!
Отстойная планета.
Люди тупые и странные.
Гремлинов тут после полуночи не покормить.
А вот на Шлорпе ночью гремлины отрывались
по полной, ели, танцевали и возбуждались!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
ТОВАРЫ ДЛЯ ДОМА
Нет! Прочь, это моё место!
- Офигеть!
- Ух ты!
Да! Чуете запах опилок?
Все эти мастера спешат мастерить дальше.
Что за дела? Это не магазин, а склад!
Что, удобных полок не хватает?
За этим в супермаркет. Тут мир строителей.
Тут есть банановая «Фанта»!
Всю «Фанту» пробовала, кроме этой!
Глядите, какие вместительные стиралки!
Вот бы мне дали в такой поспать!
О, распродажа шлангов!
- Гляди! И зелёные есть!
- Пойдём, а?
От всякой тягомотины у меня мурашки под кожей.
А вот и он. Тео.
Что за Тео?
Рукастый мужик. Я обсуждал
с ним проект печи для пиццы.
Весьма компетентен плюс терпелив
со мной, хоть я и засыпаю его вопросами.
Ты запал на мужика
в светоотражающем жилете? Я правильно понял?
Нет. Я уважаю Тео. Побаиваюсь
и хочу услышать от него «Молодцом!»,
а в отчаянных мечтах
мы обсуждаем цены на пиломатериал.
Ну, я рад, что теперь тебе есть с кем поговорить
о хозтоварах, ведь я в этом точно не помощник.
Слава богу, наш брак допускает
платоническую дружбу.
Мистер Корво, как там ваша печь для пиццы?
Пока выбираем кирпичи для фундамента, Тео.
Не сориентируешь ещё раз по вариантам?
Ну, есть огнеупорные, есть
из обожжённой глины, есть необожжённые...
Скукота!
Книгу читать и то веселее было.
Тео, не покажешь, где кирпичи?
Соскучился по тяжести кирпича в руке.
Слова настоящего мастера. Идём.
Веди меня, папочка.
Ты что, назвал продавца хозтоваров папочкой?
Это, знаете... я тут вспомнил, меня покупатель ждёт,
ему надо помочь сделать... ну, дверь.
Тео, брось, ну оговорился я, бывает.
Представь, что ты не слышал!
Увы, но с теми, для кого наше дело — шуточки,
я не работаю.
Какие шуточки!
Я хочу смастерить печь
для пиццы, всего на пару раз!
На YouTube есть годные обучающие ролики.
Так держать, Корво!
Хоть три секунды тут было над чем поржать!
Чёрт, что со мной не так?
С чего я назвал Тео папочкой?
Это ведь не мой тема, а твоя!
Корво сел в лужу, всё по классике.
Видели бы вы. Херня, как в первом сезоне.
Не до этого было.
Мне не досталось банановой «Фанты»,
потому что какой-то заказчик всё скупил
для монтажников кондиционеров.
Пили бы себе пиво, так нет же!
А я на удивление неплохо подремал
в мини-погрузчике.
Но потом бездетная пара,
обоим лет за 40, меня оттуда выкинула.
Надеюсь, тягомотины на этом складе всем хватило,
ведь теперь нас там никто не ждёт.
Тео помогал мне с печью для пиццы с самого начала!
Как я теперь без него?
Корво, родной мой, с ним всё.
Рано сдаваться. Прогоню этот диалог повторно,
и если повезёт...
О нет. Опять научно-фантастическая приблуда?
Не валяй дурака,
тебе такие мои штучки всегда нравились.
Узрите: отладчик дня «Живи. Умри. И снова»!
Вот чёрт, нам опять ждать иска?
Я, когда исполнял танец Карлтона
не в шоу «Сегодня», не знал, что он под копирайтом!
Создатель отладчика вдохновлялся
фильмом «Грань будущего»
и его слоганом «Живи. Умри. И снова»,
который звучит куда круче названия.
Десять лет назад это был мой любимый фильм!
Как он работает?
Все по очереди жмут на свой сектор и умирают.
После этого активируются хронотоны,
и все проживают день заново.
Чёрт, Аиша, это слишком сложно.
Я сказал тебе сделать, как в фильме!
А я ответила, что юристы Warner Bros. засудят
любого, отсюда и слово «вдохновлялся».
Так мы начинаем?
Постой, ты сказала, мы умрём?
Включай!
Блин, вот это жесть.
Он к жизни-то, надеюсь, вернётся?
Для работы отладчика нужно участие всех.
Сука, ненавижу «Товары для дома»!
ТЕМ ЖЕ УТРОМ
СНОВА...
Я вновь занимаю место.
Знаю, устрою ДТП, но мне плевать.
Даже хуже, чем мне запомнилось!
А вон и та пара! Прогоню их метлой,
чтобы не помешали вздремнуть.
Ну всё, банановая «Фанта», ты моя!
Не парься, было бы из-за чего.
Ты сверхразумный пришелец,
а он всего лишь впаривает стульчаки подороже.
Ты прав. Я справлюсь.
Мистер Корво, как там ваша печь для пиццы?
Неплохо, папочка... Чёрт!
Не знаю, с чего я опять назвал Тео папочкой.
Но сегодня мы выяснять это не будем.
Я буду раз за разом жить и умирать,
пока не отлажу диалог о кирпичах.
А можно без меня? Голова от цитронеллы заболела.
Без Терри ничего не получится.
Для работы хронотонов нужно участие всех.
Почему?
Ты забыл, что я и без того
за кучей потоков времени слежу?
Скажи спасибо, дятел, что вообще согласилась!
Голосуем. Кто хочет вернуться в «Товары для дома»?
Блин! Ладно!
Спасибо, Терри, что всегда уважаешь
мнение большинства.
Это первое моё главное достоинство.
Второе — не использовать эмодзи смеха и плача.
Почему у нас нет пастилок с аспирином?
Знаете же, ненавижу глотать!
Твоя очередь умирать, Терри. Давай садись уже.
Да-да. Нам надо в «Товары для дома»,
а я всех задерживаю.
Так-так, минуту.
Терри?
Ему больно?
Нет. До твоей смерти они пребывают
в состоянии хроностаза.
Так разве это плохо?
Там можно находиться бесконечно!
Их хронотоны застыли. Они ничего не осознаЮт.
Супер. Тогда я отлучусь на десять минут,
а потом умру и повторим. Я быстро.
Терри, живо вернись
в этот научно-фантастический «Саймон» и убей себя!
Терри!
Да, быстро время пролетело!
Ладно, отдохнул и хватит.
Уф. Что-то я взмок. Приму сперва душ.
«СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ»
ПРЕДСТАВЛЯЕТ
«СТЕНА»
«ЗАДНИЙ ДВОР»
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТОЧНОВИЛЛЬ
ПЕРВЫЙ ПРИВАЛ ВО ДВОРЕ
МИНИ-ПОРТНЫЕ
МАГАЗИН
ПОНЧИКИ
САЛУН ОСКАРА «СКВОРЕЧНИК»
Доброе утро! Что за ранние пташки?
Да так, какие-то проезжие по пути в Баскетболбург.
А помнишь, когда Ямюляк оставил
во дворе баскетбольный мяч, что я сказал?
«Кто-нибудь всё из него вытащит
и поселится внутри».
Ты был прав, дядя. Как всегда.
Вот подлиза, София! Хочешь о чём-то попросить?
Ну, все мои друзья пошли налить
«Пепси» из той банки, и я надеялась...
Не сегодня. Мне надо кое-куда по делу,
так что ты остаёшься за главную.
Но ты меня никогда не отпускаешь!
А газировка ещё свежая! А потом она выдохнется!
София, банка слишком далеко!
Ладно бы ещё у дома,
рядом с жёлобом. Это слишком опасно!
Пойми, я за тебя отвечаю.
Это ведь из-за меня тебя уменьшили.
Не кори себя так, дядя Оскар.
Не шикни я на Ямюляка,
когда он позвонил в зале на сеансе «Луки»,
ты бы уже была на втором курсе в Брауновском.
Я тут подумала...
Может, Терри ещё бросит другую банку, поближе.
Конечно, бросит, золотко.
Класс! Отличный мини-сериал после душа.
Сперва думаешь, братья не объединятся, но потом...
Но из-за чего был весь сыр-бор?
Из-за Швиммера!
Ну что ж. Я отдохнул,
расслабился, отмазки кончились.
Пора стиснуть зубы и вернуться
на этот склад... перекушу только.
Терри!
Корво не разрешал мне есть пудинг-мороженое.
Пока он в хроностазе — самое время!
«ХОЛОДНО-БОГАТО»
Есть порция со вкусом маршмеллоу
и посыпкой из специй, в бонусном размере, для...
Для меня!
Это для Джерри!
Я даже имя не успела сказать!
Вот порция для Терри.
Мы заказали точь-в-точь одно и то же!
Первый раз такое! У тебя отличный вкус!
Спасибо, надо будет попробовать!
Кстати, классная надпись. Это ирония?
А? Нет, никакой иронии.
Тоже подумывал о чём-то таком, но у тебя лучше.
У тебя тоже классно: Helvetica шрифтом Courier.
Чего только с открытыми шрифтами не вытворяют!
Глаз-алмаз. Слушай, я брежу, или мы на одной волне?
А ведь правда. Так и есть!
Ко мне хочешь? У меня тут отличный вид на дорогу.
Супер! Легковушки и грузовики!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТОЧНОВИЛЛЬ
ПЕРВЫЙ ПРИВАЛ ВО ДВОРЕ
Стой, Дикки.
Тише, мальчик, тише.
Слушайте! А вы не Гэвин?
Чёрт, чёрт, чёрт!
Ну точно. Я этого ежа везде узнаю.
Увы, нет. Ты меня спутал
с каким-то другим брутальным наездником ежа.
Нет-нет-нет, это вряд ли.
Да закройся уже, я стараюсь не отсвечивать!
Не видел, я шляпу на глаза натянул?
Извините, просто я ваш фанат.
Я слышал, вы прошли Sandbox Run за сутки.
Чёрт. Меня что, тут знают?
Не-не-не. Не бойтесь.
Редкий сточновиллец бывал дальше «Театра Пупы».
Хорошо. Хорошо.
Не знаешь, где можно оставить ежа на ночь?
Прямо здесь! Бесплатно.
Спасибо, сынок.
А где тут можно выпить?
Здравствуйте. Что вам налить?
Добрую кружку чего подешевле.
Дворбаксы принимаете?
Я дам тебе комбинацию.
Внутри — повозка со съестным.
И куда её доставить?
Северо-западный угол, вот тут точно указано.
Не, Оскар, это слишком далеко.
Хватит с меня такого риска. У меня теперь подруга.
Настоящая, не жёлудь с нарисованными сиськами.
Но ты единственный, кому я тут могу доверять!
Пойми, людям грозит голод!
Ну а кому сейчас во Дворе легко?
Я заплачу тебе 10 000 дворбаксов!
Дело не в деньгах.
Сам знаешь, мне ради дела
ничего не жаль, но сейчас — увы.
Надо перегнать повозку через Двор? Буду рад.
Мистер, будете подслушивать
чужие разговоры — доиграетесь.
Вы не пожалеете! У меня есть ёж.
Потащит так быстро, что никому не угнаться!
Где мы с ним только не были!
Ишь распелся. Видал я таких.
Я не веду дел с теми, кому не доверяю.
Этого-то я и хотел. Ну, свою порцию я съел.
Мне надо вернуться в звездолёт и убить себя.
Ну или давай ко мне,
сыграем в одну настолку. Я её сам придумал!
Это типа Cranium плюс Trivial Pursuit
плюс шуточки за триста из «Карт против всех»,
ну и немного заданий
в духе Tik-Tok типа «Сделай то-то».
Уговорил. Я как услышал
про задания типа что-то сделать,
то заинтересовался, хоть это и в конце было.
Вот только долго играть
не получится, мои родные умерли.
Терри, ты только что побил рекорд — 200 уровней!
Но всё решит финальный бросок кубиков.
Выбирай категорию:
топы на тему массовой культуры,
снятый с производства фастфуд,
или собачьи звуки.
Не, ну легкотню выбрать никто не запрещал,
давай топы.
Назови топ-десять смертей
из франшизы «Пункт назначения»,
от которых восклицаешь «Охренеть!».
Пятнадцать секунд пошли!
От стрелы автовышки,
от колючей проволоки, в солярии,
под упавшим стеклом, на тренажёре, когда пробило
лестницей, когда слив в бассейне высосал кишки,
под колёсами скорой, от шрапнели
в башку, ну и от брёвен с лесовоза.
Вот это да! Ты открыл тронный зал!
Так далеко ещё никто не проходил!
У тебя что, весь дом — игра?
Джерри, да ты король!
Фу! Ну и вонь.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТОЧНОВИЛЛЬ
ПЕРВЫЙ ПРИВАЛ ВО ДВОРЕ
САЛУН ОСКАРА «СКВОРЕЧНИК»
Ого!
Так чисто тут ещё не было!
Я работал всю ночь. Даже стойку
из куска американских горок починил!
Дядя, смотри, стала ровная!
Я хотел, чтобы вы убедились —
мне можно доверить дело.
И для этого ты припёрся
в мой бар и перехватал все мои вещи?
Ну, да, теперь вижу, меня неправильно поняли.
Но, если я не ошибаюсь,
ты так и не нашёл никого, кто бы перевёз припасы.
Зачем тебе так это нужно?
Хочу помочь благому делу, спасти людей от голода.
Мне это всегда в радость.
Хорош лапшу на уши вешать! Давай, уматывай отсюда.
И чтоб я тебя здесь не видел!
За что ты так с ним?
Я знаю, кто есть кто, София.
Таким, как он, доверять нельзя.
Алло, Марша Гей Харден?
Ты меня не знаешь.
Я играю в сложнейшую домашнюю настолку,
и для игры мне нужно твоё согласие на свидание.
Ага... Ага.
Ясно, понял.
Ещё раз позвоним — оформит охранный ордер.
ТЕРРИ — ПОБЕДИТЕЛЬ!
Постой, я выиграл?
Да! Марша сняла трубку, это уже 50 очков.
Ура! Ура! Отлично все поиграли.
Но только не я! Надо переиграть. Сейчас же!
Я бы с радостью, но увы.
Мой муж и репликанты застряли в отладчике дня.
Для переноса на склад мне надо нажать кнопку.
Погоди. Мы протестировали все уровни игры.
Вернёшься — выйдет, нашей встречи как бы и не было,
и они вновь будут непройденными?
Не хотел тебя огорчать, но думаю, да.
Исключено! Пока не доведём игру
до совершенства, никуда не отпущу!
Да пошёл ты! До фабрики настолок, им понравится!
Ты меня тут только цепями удержишь!
Сука! Я забыл, меня же приковали
за пропуск трёх вопросов о цепях!
Раскуй меня! Мне надо себя убить!
Бросай кубики!
Четыре сточных пива,
одну Двориту, пять Грязных Мэри...
Налей-ка вон того растворителя из бочки.
Скипидар наберёт аромат пластика
лишь через месяц!
Наливай!
Хорош, приятель. Иди, охладись.
Э! Больно!
Может, ты в нём ошибался?
Да, ты сказал не появляться,
но я увидел, вам нужна помощь.
Надеюсь, без обид.
Спасибо.
Эй, говножуй!
Макманус! Как ты меня нашёл?
Что с лицом, чел? Они мне заплатили.
А ты вёл себя, как мудак. Нельзя так с фанатами.
Чего тебе, Макманус?
Разговор есть.
Что ты тут забыл, Макманус?
Ты мне должен 10 000 дворбаксов.
Где они?
Поговори с боссом. У меня есть ещё сутки.
Ну да, кто спорит?
Я лишь пришёл напомнить, что будет, если не отдашь.
В каком ситкоме с Кэндис Берген в главной роли...
Не знаю. «Куантико»?
Нет!
Ты уже на десять последних вопросов так ответил!
Чёрт! О ужас! Я проиграл!
Сука, ненавижу проигрывать!
Можно уже домой?
Нет!
Тебе ещё предстоит прыгнуть в этот жёлоб.
Внизу стоит массажное кресло. Я подвёл к нему ток.
Ошибёшься в вопросе
о Тейлор Свифт — тебя ждёт разряд.
О Господи. Всё бы отдал, чтобы вернуться
сейчас с семьёй в «Товары для дома»,
а не отвечать на эти вопросы!
Ну нет, так совсем не прикольно.
Пудинг-мороженое настроение поднимет?
Ну, даже не знаю. Если он комнатной температуры.
Ну всё, сбегаю за ним, а потом ты прыгнешь в жёлоб!
Так. Я выиграл время на побег. А не выйдет —
хоть пудинга поем! Так и так — я говорю с собой.
О! По тому телефону всяко же можно
не только на свидание приглашать!
Копам звонить нельзя, сцапают.
Меня ищут за продажу порнокарт из Hearthstone.
Сраная цепь из закалённой стали!
И откуда я эту херню знаю?
Божечки, это же хозтовар! Цепи — это хозтовары!
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
СОЛНЕЧНАЯ ЭНЕРГИЯ!
Это Тео.
Тео, это Терри.
Я друг странного пришельца Корво,
он тебя папочкой назвал. Это же сегодня было?
Ну да. Было странно.
Ты работаешь лишь с теми, для кого
ваше дело — не шутки. Для меня — нет.
Но у тебя есть убеждения.
Умоляю, сделай исключение.
ЧП по части хозтоваров?
Понимаю, звучит тупо, но да, так и есть.
Если кто-то вчера воротил от хозтоваров нос,
а теперь просит меня о помощи, ему явно туго.
Я не могу бросить ремонт в беде.
Опиши мне ситуацию.
Я прикован цепью. Она привинчена к стене.
Самый обычный дом-настолка с ловушками.
Инструменты у тебя есть?
Так. Напёрсток из «Монополии», полколоды карт
из «Уно» и 400 фигурок из «Вархаммера».
Это уже что-то. В общем, я объясню, что делать,
по шагам, но делай точно так, как я скажу.
Спасибо! У тебя доброе сердце, Тео!
Как мне тебя отблагодарить?
Оформить кредитку «Товаров для дома».
И всё? Братишка!
Выберусь отсюда — непременно оформлю!
Да! Всё, давай тебя раскуём.
Спасибо. Теперь тебе, наверное, всё со мной ясно.
Что ясно?
Что мне насрать на твоё благое дело.
Я лишь проигравшийся идиот
в поисках дворбаксов для спасения своей шкуры.
Десяти тысяч дворбаксов, если точнее.
А работа-то ещё нужна?
Да. Погоди, серьёзно? Теперь ты мне доверяешь?
Нет. Но теперь ты со мной честен.
И пусть ты и не герой,
у тебя есть мотивация. Такой мне нужен.
Спасибо. Я перевезу твою повозку
через двор, обещаю.
Ну ещё бы. Ведь иначе Макманус тебя убьёт.
Вот. Здесь 3000.
Остальное — когда доставишь повозку
в точку на этой карте.
Советую выезжать на рассвете.
Терри, выходи играть!
Да ну нахер!
О Господи!
ТЕРРИ: 00
ДЖЕРРИ: 82
Попался, урод!
Нет! Прошу, останься!
Зачем тебе эти «Товары для дома»?
Ты же их не выносишь!
Затем, что, когда ты в браке,
порой ради любимого мёртвого пришельца надо
быть готовым к самому скучному и неприятному.
На то он и брак, бро.
Твой муж — козёл какой-то.
Вот мы были бы пара что надо!
Кому была посвящена песня
«Мы больше никогда не будем вместе»?
Джону Майеру?
Увы и ах.
Джилленхолу.
Явился! Ты где пропадал?
Чел из пудинговой заставил играть в настолку.
Опять?
Да, это моё слабое место.
Обожаю попадаться на пудинг!
«Товары для дома», как я рад вас видеть!
Атмосфера! Запахи! Унылые болты!
Терри, я тебя просто не узнаю.
Походу, пока мы были в хроностазе,
с тобой куча всего приключилась?
Не. Нет. Нет, я нажал на кнопку
и умер одновременно со всеми.
Откуда у меня мандраж перед Тео?
Вечно не знаю, что сказать.
Я точно знаю, что сказать.
Мистер Корво, как там ваша печь для пиццы?
Привет, папочка.
Как-как вы меня назвали?
Я сказал: «Привет, папочка»!
Могу я оформить кредитку «Товаров для дома»?
Конечно! Обладатель нашей кредитки может
называть меня, как угодно.
Итак, папочка, какие кирпичи
мне лучше купить по моей кредитке?
Первоклассные из обожжённой глины.
А может, хватит чего попроще?
Ты меня не знаешь, Джерри, но я знаю,
что весь твой дом — одна убойная настолка.
Когда мой партнёр будет ходить за хозтоварами,
я буду заходить к тебе с пудингом, поиграть.
Даже дам выиграть, лишь бы не похищал.
Как тебе?
Где-то я тебя видел. Может, во сне?
Нет, в 16-м сезоне «Плохих девчонок».
А теперь ешь пудинг.
САЛУН ОСКАРА «СКВОРЕЧНИК»
А давай поставим в углу столик на двоих?
Привлечём больше посетителей.
Вот чёрт! София! Прячься! Скорей!
Спрячься куда-нибудь.
И что бы ни услышала — не выходи до утра. Дай слово!
Мне страшно!
Я люблю тебя.
Мы закрыты.
Говори, где?
Я тебя не боюсь.
Тогда ты мне не нужен.
Стой, нет!
Наверняка же где-то здесь.
Где же?
Гадство... Пошёл!
ПОНЧИКИ
Ну всё, Ежуля.
Последнее дело, и у нас будет куда меньше хлопот.


Серия 4

Пупа? Пупа!
Где ты, маленький засранец?
Отвянь, Корво. Мы тут смотрим «Единоземку».
Да! Это приквел к «Чужестранке».
Он единственная причина, почему я до сих пор
не набила карманы камнями и не утопилась в реке.
Скоро мы наверняка узнаем,
почему они так часто лижут жопы.
Думаю потому, что в шотландских сёлах холодно,
а так они греют носы.
Пупа грызёт мои вещи.
Посмотрите на мою поварёшку! Это тиковое дерево!
Корво, просто используй приложение «Найти Пупу».
Я сделал его на курсах разработки
специально для этого.
Оно бесит. Премиум я покупать не хочу,
а в рекламе
только сомнительные антидепрессанты.
Можно найти и с бесплатной версией,
если Пупа где-то в пределах района, придурок.
Ладно.
Найди меня.
Он напротив дома?
Вперёд, экипаж!
У бедняжки просто режутся зубки.
Смотрите, как он сосёт глушитель.
Малыш любит сосать глушители?
Да, он очень любит.
А зачем он всё лезет в эту стрёмную заброшку?
Да это не заброшка.
Здесь жил Гленн. Помните Гленна?
Это его вы отправили в космос после того,
как случайно прострелили
ему ногу коллекционной пулей.
Ты эти фанфики оставь своим подписчикам.
Мы Исключительные парни навсегда,
для нас нет последствий,
а всё наше насилие мультяшное.
Лучше бы нам вспомнить Гленна.
Скорее всего, он планирует отомстить нам.
Да, конечно, из космоса?
Ему сильно повезёт, если он выживет.
Да болтается по космосу,
ведь людишки не могут без гравитации.
Твой товарищ-репликант дело говорит.
Этот Гленн нам ничего не сможет сделать,
особенно отомстить.
Нам никогда, никогда больше не придётся
вспоминать о нём.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ. СРЕБРОКОПЫ
Ранее в «Среброкопах».
Гленн улетел в космос, встретил копов.
И потрахался с копами.
И его предали копы.
Нашёл друзей, не копов.
Предал их и присоединился к копам.
Это поучительная история!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ. СРЕБРОКОПЫ
ЛАГЕРЬ СРЕБРОКОПОВ 42
Шевелитесь.
Хотите быть среброкопами, вы должны уметь
ублажать, латать и драть свою машину.
Блин, то есть катать.
Брали бы все пример с Доджа.
Парень умеет обращаться со своим болтом.
Красавчик, Додж.
Кто? А, да, меня теперь так зовут.
Есть, сэр, сержант, сэр.
Эй, Чарджер, вот-вот сядет шаттл с новобранцами.
Прям как наш когда-то.
То есть, три дня назад?
Для моего вида это как десять дней.
Пошли надерём им сраку.
Не, я пойду полировать свой глушитель,
иначе он не будет издавать
этот крутой звук ву-ву-ву, когда гоняешь.
Типа делаешь вид, что тебе пофиг, я понял.
Теперь хочется завоевать твою симпатию
на процента три больше, молодец.
Внимание, сребромусор.
Скажи им!
Сегодня начинается настоящая подготовка,
но большинство из вас,
сопляков, не осилят и учебку.
Скажи им!
Среброкопы должны быть несгибаемыми.
Как титьки моей подружки.
А как мы определяем несгибаемость?
Вообще, не знаю.
Всё зависит от Последнего испытания,
самого убойного соревнования в вашей жизни.
Только самые лучшие и сильные перейдут
на следующий этап в отборе в среброкопы.
Всё охренеть как серьёзно.
А остальных отправят обратно в свои сраные дыры
к своим сраным не-сребросемьям,
покрытых сребропозором.
Убейтесь сразу же.
Уже слишком.
Ладно, переборщил слегка.
Привет, я Томблр.
Крандл Томблр,
но на Ксоратисе так много Крандлов,
что я представляюсь только по фамилии.
Ладно, заткнулся. А тебя как зовут?
Блин, почему я не могу замолчать?!
Ты ничего не перепутал, новобранец?
Думаешь, это грузовик мороженщика?
Воу, он сейчас уест тебя лактозой!
Да, сэр. То есть, нет, сэр?
Упал и дал двадцатку.
Я без кошелька...
Отжиманий, кусок говна!
Приветики, Солары!
В честь чего это сборище, сосед Кевин?
Почему дети похожи на британцев?
Они богаты!
Мы с женой устроили детей в Академию Бёрберри.
А может Буберри?
Это лучшее дошкольное учреждение
среди трёх штатов.
Я тут унижаю из слегка.
Ты посмотри на этих родителей! Милф и Дилф. Бум!
Солары, познакомьтесь, Алекс и Алекс.
Их дочь тоже в Бёрберри.
Наша малышка Алекс расцвела,
как стала ходить туда.
Она научилась печь тарт Татен
и писать рецензии к фильмам.
Её отзыв на Милую Френсис был предельно вдумчив.
Как же это тупо.
Нашему Пупе не нужна эта хрень.
Недавно он привёл домой опоссума.
Но эта Академия Буберри такая классная,
а родители такие горячие. Я не могу успокоиться.
Да, все заметили твои толчки тазом.
Но думаешь Пупе нужна ещё учёба?
Он сам по себе суперкомпьютер.
Боже мой, это что, ваш сынок-уродец жуёт колесо —
вместо того, чтобы
социализироваться с другими детьми? М-да.
Просто Пупа у нас такой шутник.
Наш малыш маленький Джереми Кларксон, согласны?
Теперь серьёзно.
Солары отправят Пупу в Академию Бёрберри.
Даже если вы отвернулись, мы всё равно вас слышим.
- Чего?!
- Чего?!
АКАДЕМИЯ БЁРБЕРРИ
Наш кампус оборудован
по последнему слову техники.
Здесь сочетаются современность и природа.
Например, как наш пресноводный ручей.
Или 250-летнее древо мудрости.
Господи, какие миленькие книжные закутки!
Сейчас яичники лопнут!
Смотрите, все дети в строю,
делают одно и то же, не ведут себя странно.
Пупе надо так же.
Наш Пупа будет ходить к вам.
Боюсь, у нас строгие правила поступления,
и, к сожалению, вчера был последний день приёма.
Вы могли сказать это до того, как провели
нам экскурсию и наши промежности намокли.
Можем внести вашего ребёнка
в список заинтересованных.
Нам очень интересно.
Внесите нас в список!
Это победа, la familia solara рулит!
Представляете, секси-Алексы,
теперь мы будем видеться намного чаще.
Нашего Пупу внесли в список заинтересованных.
Ох, милые бедолажки.
Список заинтересованных — чушь.
Туда вносят тех, кого никогда не примут.
Это неправильно. Это же список!
Мы уже объявили это победой.
Нельзя отменить победу.
Нельзя просто прийти и поступить в Бёрберри.
Например, ты чей-то сын?
Технически нет, но меня реплицировали
из более крупного шлорпианина Рин Тин Торво.
В общем, если ваша фамилия
не Джоли-Питт или Ноулз-Картер-Бекхэм,
то вы навсегда останетесь в этом списке.
А если ваш ребёнок не ходит в Бёрберри,
то какой вообще смысл жить?
Она права.
Прекрати, Терри. Сай-фай решит эту проблему.
Хорошо, нас не ждут в Бёрберри.
Откроем собственную школу пришельцев.
Она будет лучше и вычурнее этой Бёрберри,
и все эти заносчивые ублюдки захотят к нам.
Они будут так завидовать.
Да, да, прекрати читать мои мысли!
А мы с Ямом будем учителями!
Я надеялся залипнуть на видосы, где едят рамён.
Нет, а то нам пришлют
предупреждение о разобщённости.
Ладно... Ты такая Карен.
Заткнись, это не так!
Аиша, можно с помощью сай-фая
создать элитную школу?
Ну да, наверно, можно взять протоколы обучения
в случае ЧС шлорпиан, но они очень суровые.
Я не просил твой отзыв.
Давай, давай.
Итак, возьмём изготовитель школ,
кое-что поменяем в исходном коде,
добавим всякую крутую хероту
из других школ, и пам-пам, готово.
А Гленн точно не будет против,
что мы устроили школу в его доме?
Да мне насрать. Бежим!
Бум!
ЛАГЕРЬ СРЕБРОКОПОВ 42
Молодец, Чарджер, ты в ударе.
Я аж завёлся!
Пообедаем?
Эй, Додж, пошли, поучаствуешь в травле!
Салага потом все деньги на психолога спустит.
Представляешь,
какого-то сраного Голо взяли к нам в учебку?
Ты отсталый, Чарджер? Решил лизать жопу Голо?
Завали лицо, Зоберт, а то так отпинаю...
Грязный приёмчик! Я тебя прикончу прямо сейчас!
Но я хочу срать,
и пока я на толчке, мне надо с кем-то сплетничать.
И поэтому я ухожу, а не потому, что страшно.
Идём, парни.
Спасибо.
Они сраные мудилы.
Я Додж.
Ого, какое крутое имя. Совсем не выдуманное.
Я Томблр.
Тоже классное и настоящее.
Держись от них подальше
и не высовывайся. И всё хорошо будет.
Я так нервничаю.
Будет проще,
просто тренируйся. Скоро Последнее испытание.
Это среброгора,
тут пройдёт Последнее испытание.
А ещё там растут ягоды на южной стороне.
Очень вкусно с панкейками.
Но в основном она для Испытания.
АКАДЕМИЯ МИСТЕРА КОРВО
ДЛЯ УНИКАЛЬНЫХ И ПРИЧУДЛИВЫХ
Академия мистера Корво —
лучшее дошкольное учреждение
во всех четырёх уголках
планеты Земля Дэвида Аттенборо.
У нас есть современные уроки верховой езды.
Сухарь покрыли Мэн О'Уор и Джизз Наггет.
Точные науки.
Осторожно с чёрными дырами, идиоты.
А в книжных закутках оживают истории.
Давай, Иисус, я увезу тебя в Пентагон.
Не успеем, доктор Роберт Ленгдон.
Я потерял слишком много крови.
Ты не умрёшь в третий раз, не в мою смену!
А это наше Дающее Древо.
Можно яблоко, пожалуйста?
Я сказал дай яблоко, тупица,
или я срублю тебя и сам возьму!
И последняя остановка в нашей экскурсии:
офис приёмной комиссии.
Отлично, берите заявления.
Одно на одного ученика,
а грамматика важна только для Келси Граммера.
Привет, Терри и Корво.
Мы так благодарны, что вы согласились
подумать насчёт малышки Алекс.
Говорю как звезда приёмной комиссии,
не переживайте.
Никакого списка заинтересованных.
Кор-Кор, секси-родители пускают на нас слюни,
как будто мы куски распечатанного мяса.
Это наша лучшая идея?
Как-то мы упарывались
с медведями из рекламы, а так да!
И впервые никаких побочных явлений!
Выкусите, последствия!
СТАРТ
Эта полоса препятствий
определит ваши навыки, силу и твёрдость.
Скажи им главное!
Не уложитесь за пять минут,
вас смоет, и вы будете дисквалифицированы.
Вот это ставки, детка.
И время... пошло!
Всё получится, Томблр, давай!
Вы, блин, чего, скалолазы? Да ладно.
О, нет, какая узкая перекладина!
Держись, держись.
Ты говорил, что я справлюсь, но я сомневаюсь.
Осталось одно задание.
Здесь мы их нагоним.
Не могу, не могу.
Поторопись, чувак, ты сможешь!
Ты мне доверяешь?
Наверно?
Тогда прыгай!
Но нас смоет!
Доверься мне!
Нет!
Сработало!
РЕЗУЛЬТАТЫ
ТОМБЛР 4:15, ДОДЖ 4:16
Первые? Но как?
Я понял, что по течению добраться быстрее всего.
И правил против не было.
Херня какая-то! Они смухлевали!
Они использовали мозги. Ты тоже попробуй.
Вали, чмоня.
Получилось!
Мы обошли правила себе на пользу!
Получилось, бро, да!
Я не думал,
что с кем-то подружусь здесь, раз уж я Голо.
У меня были друзья Голо...
То, как к ним относились среброкопы...
Скверно.
Среброкопы всю жизнь смешивали меня с дерьмом.
Столько раз отца избивали без причины.
Однажды он плакал после того, как ему скормили
столько зёрен, что он наделал в штаны.
Ненавижу их.
Тогда зачем зачислился? Хочешь отомстить?
Хочу поменять систему изнутри.
Месть бессмысленна,
когда можешь реально что-то изменить.
Меняй, а не мсти, конечно.
АКАДЕМИЯ МИСТЕРА КОРВО
ДЛЯ УНИКАЛЬНЫХ И ПРИЧУДЛИВЫХ
Всегда можно определить,
что звезда из галактики Млечный стояк
по запаху сверчков и сухого шампуня Обри Плаза.
Джесси, а человеческие глаза
должны светиться млечным светом?
Они наверно просто пересмотрели
видео драк на катерах на сабреддите.
Так, класс, какое созвездие пахнет
как съедобный гель для душа Джессики Симпсон?
Триклопонц.
Верно! Видишь, всё нормально.
Мы клянёмся в верности Серому богу
и обещаем защищать свою станцию.
Мы защитим Пупу,
терраформируем и уничтожим население.
- Нет!
- Прекратите!
- Заткнитесь, детишки!
- Нет! Нет, нет...
Это ты их научил?
Нет! Я ни разу в жизни не слышал эту клятву.
Сядьте все, урок ещё не закончен!
Убить угрозу, уничтожить немедленно.
Очень нехорошо. Надо рассказать Терри и Корво.
Сразу после перекура.
Убить угрозу, уничтожить немедленно.
Ладно, бежим!
Новобранцы, смирно!
Что-то я не вижу смирения!
Пришло время Последнего испытания.
Только самые быстрые,
сильные и умные новобранцы
смогут дальше претендовать
на должность среброкопов.
Неудачники поедут к мамочкам.
Я люблю свою маму.
Если не справляетесь с напряжением,
у вас на форме есть кнопка.
Но знайте, как нажмёте — вас смоет.
Удачи, будущие сребросыны.
Постой, сынок.
А испытание...
Послушай его.
Мы наблюдали за тобой, парень.
Лучший на тренировках, первый на соревнованиях...
Ты уже готовый среброкоп.
Тебе не нужно проходить Последнее испытание.
Испытание всё равно херня полная.
В смысле херня?
Никто из них не станет среброкопом.
Они из простонародья.
Настоящих новобранцев
мы берём из Среброакадемии.
Так и есть!
Но тогда зачем это всё?
Надо же где-то брать сребромясо.
Живое мясо!
Что за сребромясо?
Живая сила, сынок.
Другими словами, пушечное мясо.
Среброкопы охраняют галактику,
но некоторые планеты так не считают,
поэтому их жителей нужно умиротворять.
Кровавые отвратительные стычки
с огромными потерями.
Мы же не будем тратить на это среброкопов.
Поэтому, мы бросим мясо.
Они сдохнут.
Господи. Ладно.
Прямо сейчас мой друг проходит Испытание.
Он не может быть мясом, я возьму его с собой.
Ты ничего не можешь сделать.
Факт!
Нет, могу!
Эй, парень, вернись!
Не выбрасывай жизнь в помойку!
От нас ещё никто не отворачивался!
Вытащите меня!
Томблр?
Томблр, где ты?
АКАДЕМИЯ МИСТЕРА КОРВО
ДЛЯ УНИКАЛЬНЫХ И ПРИЧУДЛИВЫХ
Как приятно быть чопорным академиком.
Дам себе постоянное место препода.
Я больше представлял себя вдовой
опозоренного главы Фифа, но так тоже неплохо.
Вы чему учили детей?!
Нормальным вещам,
а потом они напали на родителей.
А что сегодня давали в столовой?
Наггетсы?
Терри, не отвлекайся. Детям нельзя таскать
родителей по зданию. Нас перестанут уважать.
Матерь Моби!
Это шлорпианские сборщики душ.
Стоп, души существуют?
А бог, дьявол и всё такое?
Существуют, это пришельцы,
и у меня нет времени на рассказ о том,
как они заставили древних трахаться с собой.
Суть в том, что сборщики выкачивают
жизненную энергию
и преобразуют в шлорпианскую.
Аиша, это капец!
Дети делают из родителей лужи слизи!
Я пыталась сказать, тупицы.
Эти протоколы можно использовать только при ЧС!
Все эти секси-родители и были ЧС!
Я не мог успокоиться, Терри нужно бум-бум!
Не для такого ЧС!
Скорее для случая, когда на вас напали,
и нужна армия, чтобы защитить Пупу.
Охренеть, мы превратили детей
в универсальных солдат?
Если вы это не прекратите,
зарвавшиеся детишки уничтожат весь мир.
Ну сдались нам эти сексуальные родители!
Терри, репликанты один и три,
должен сказать прямо.
Я говорил, что основал школу,
потому что хотел быть крутым
и хотел тусить с секси-родителями, но это ложь.
Мне срать на родителей.
Я хотел, чтобы у Пупы было хорошее образование.
Обычно ты такой же ограниченный,
как я. Что случилось?
Когда я был юным репликантом, я был ноющей сучкой,
которую все ненавидели, потому что я был тупым.
Я потратил много лет на самообразование,
чтобы понять, каким я был имбецилом.
Я хотел лучшего для Пупы.
Корво, дело было не в школе.
В детстве все тупые мудилы.
Правда?
Ага. И если ты не мудила, то ты конч.
Или чмоня.
Точно.
Нахер эту школу, Пупе она не нужна.
Он перерастёт мудачество, как будет готов.
Мне намного лучше.
Но нам всё равно надо остановить детей,
иначе будет столько похорон.
Я не могу набрать ещё больше, бежим.
Берегитесь детей!
Надо перезагрузить школу!
У них такие липкие ручонки!
Томблр!
Мы хорошо идём, Додж, ещё немного!
Надо выходить.
Что ты несёшь?
Это всё — херня!
Нам не дадут стать среброкопами.
Не может быть! Бежим, вон финиш!
Нам соврали, нас не возьмут в среброкопы.
Я понял. Думал, мы друзья,
но ты ненавидишь Голо так же, как и все!
Клянусь, я хочу помочь!
Тогда ты и выходи!
Я исправлю среброкопов изнутри,
и никто меня не остановит!
Не пересекай финишную черту,
это смертельная ловушка!
Томблр!
Томблр!
Я бы не дошёл сюда,
если бы слушал тех, кто говорили: «Даже не пытайся.»
Дерьмовое дерьмо дерьма!
Поздравляю, новобранцы!
Вы прошли Последнее испытание.
Ваш транспорт отправляется сейчас же.
Пакуйте их!
Конец тебе, сынок.
Твоя вина.
Томблр?
Нам не о чем говорить.
Ты пытался занять моё место.
Я пришёл защитить тебя. Надо держаться вместе.
Не можешь перестать врать?
Когда мы станем среброкопами,
сделай одолжение, притворись, что мы незнакомы.
Внимание!
О, да! Среброкопы, ждите меня!
Обучение окончено.
С этого момента
вы принадлежите среброармии, сребромясо.
Чего?
Ваша первая миссия — зачистить Заб 9.
ВНИМАНИЕ
ОПАСНОСТЬ
Это ужасающая сила, но мы их размажем!
ЗАБ 9
ЛИНИЯ ФРОНТА КАРАТЕЛЬНОЙ ВОЙНЫ
АКАДЕМИЯ МИСТЕРА КОРВО
ДЛЯ УНИКАЛЬНЫХ И ПРИЧУДЛИВЫХ
Я горжусь тем, что был с вами провокативной,
нестандартной и родной семьёй.
Алексы! Бум!
Спасение в стиле армии мёртвых
во «Властелине колец» в конце трилогии.
Что тут за хрень?
Мы зашли взять батарейки у Древа.
Долго объяснять, но если активировать
этот сай-фай изготовитель школ,
то он вернёт всё, как было.
Погоди-ка.
Если сделать это, они останутся супер-умными?
Чё? Нет.
Всё образование исчезнет вместе с безумием.
Небольшая плата за целую планету.
Ну да, я люблю эту планету,
я тут родился, но у них такие хорошие баллы.
Надо оставить мозги.
Нашу дочь заранее-заранее приняли в Гарвард.
Но они стали бездумными машинами убийств.
Да, но разве не это нужно для лучшей практики?
Как по мне, полезный навык в жизни.
Проголосуем.
Кто хочет оставить школу, скажите да.
Да.
Да.
Да.
Прекращайте.
Вы, придурки, уничтожите себя и планету.
Надо раскодировать детей.
Вынуждены просить вас уйти.
Вы больше не подходите нашей школе.
Это шлорпианский учебный центр!
Спасибо за ваш вклад, пока-пока.
Заносчивые тупицы, вы не понимаете, что делаете.
Без Корво вы все сдохните за неделю!
НЕДЕЛЮ СПУСТЯ
Я был уверен, что дети захватят мир,
но, кажется, всё нормально.
А что с детьми-солдатами?
Мы обнаружили, что можно
использовать шлорпианскую систему,
если нейтрализовать агрессию через хобби
как ролики или пчеловодство.
Слишком жалкие для универсальных солдат,
но супер-ум остался.
Неплохо.
Ну хорошо.
Пупа снова может ходить сюда.
Видите ли, у нас не осталось мест.
Но мы внесём вас в список заинтересованных.
Ну всё, кусок говна,
я сейчас сделаю из тебя кучку пепла.
Извините моего мужа.
Он слишком горячится из-за инопланетных штучек.
Должно быть что-то,
что собьёт с этих Алексов спесь.
Забей, тебе придётся менять
всю систему образования на планете.
Давай лучше выпьем по Хард-зельцеру
и полетаем на вертолёте.
Срочная новость:
благодаря рекордному пожертвованию
золота и бриллиантов от пришельца,
во всём мире теперь
бесплатное дошкольное образование.
Больше никаких эксклюзивных учреждений.
Какое унижение!
Мы красивые богатые люди.
Вы не можете так с нами поступить.
Корво, охренеть! Видел, какой-то пришелец
создал бесплатное дошкольное образование!
Это же не ты, да?
Я ничего не скажу.
Охренеть, это камера?


Серия 5

ШКОЛА ИМЕНИ ДЖЕЙМСА ЭРЛА ДЖОНСА
ТАНЦЫ ИЗ ТИК-ТОКА ЗАПРЕЩЕНЫ,
ПОКА СУД НЕ РАЗРЕШИТСЯ
Пойдём, а то пропустим
новый выпуск «Шоу Дрю Бэрримор»!
Они снова встречаются
с велосипедом из «Инопланетянина»!
Впервые она занюхнула кокс с его сиденья!
Не могу, Ям.
У команды по Call of Duty моего нового парня
матч против команды New Brunswick Acid Lions.
Я должна его поддержать.
Тебе нравится киберспорт,
только потому что твой мужик партнёр Твитча.
Мне Зэш нравился, ещё когда был компаньоном.
А ещё он прошёл
все дополнения Horizon Zero Dawn DLC,
так что он уважает женщин!
Ты же встречалась с капитаном по дебатам.
А до него с каким-то эмарём-мудаком.
Джесси, ты меняешь парней, как перчатки.
Ты думаешь не о них, а только о себе.
Хай, Джесси. Зэш вошёл в чат.
Ты даже в реале интернетный! Мне нравится.
Люди приходят в «Оазис»
ради возможности что-то сделать,
но остаются, потому что могут кем-то стать.
Я даже не понял, чего ты снёс.
Увези меня на моём геймерском пре-стуле!
Начнём искать пасхалки Холлидея!
А ты, лошара, поедешь домой не на удобном стуле
для стрим-марафонов!
Нас ждёт лучшая реальность!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид...
Сотне взрослых особей и их репликантам
выдали по пупе и отправили в космос
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю,
планету, кишащую людьми.
Да, да, это мой голос.
Я держу Пупу.
Меня зовут Корво. Это мой сериал.
Я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю!
Отстойная планета!
Люди тупые и странные.
Нахрена у них столько разных сосков?
Пусть они будут одинаковые,
а то я заваливаю рисование фигур!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Пупа.
Давай, старичок.
Получим наши деньги, я расплачусь с долгами
и, может,
даже останется на ферму возле шины-качели,
на которой
Терри пытался подражать «Чудакам» и потерял глаз.
Всё правильно.
Подожди, я схожу отолью.
О да!
Чёрт, я думал, вылечился от них.
Какого хера ты тут делаешь?
Удивительно, что вы меня не заметили.
Ёжик вот видел, как я выглядываю.
Ах, вот оно что.
Теперь можно сесть спереди.
Но можете не сдерживать пердёж ради меня.
Я тебя не повезу. Иди назад в Сточновилль.
И кстати, между прочим,
это не пердёж, это сиденье так скрипит.
Вы не понимаете, моего дядю Оскара убили.
В смысле «убили»? Я его видел.
Охотник за головами
приехал на ящерице и убил его.
Он и меня убьёт, если я вернусь.
Я, кажется, знаю его.
Ящерица извивалась, будто у неё нет костей?
Да, извивалась.
Чёрт, это Литл Ричард.
Певец?
Нет, просто его зовут Ричард,
а Литл значит «маленький».
Но мы все маленькие.
Слушай, я задолжал кучу бабла.
Меня явно заказали,
но случайно досталось и твоему дяде.
Я отвезу тебя в деревушку внутри черепа енота.
Воняет дохлым енотом, но зато там тебя не тронут.
Я вас не задержку, обещаю.
Ты уже задержала.
Но я знаю, где можно срезать.
И правда сиденье!
Не, это уже я.
Так, всем внимание!
Мне пришёл самый охренительный имейл!
Опять этому итальянскому принцу нужны деньги?
Вряд ли он станет королём.
Корво, ты не поверишь,
но мы наконец стали
доминирующими боттомами «Миандис»!
Дуй в древний горн и зажигай пламя предков!
Сегодня мы принцы!
А что за боттомы?
Это значит, мы купили у них так много трусов,
что получили статус «ультра-алмаз».
Мы белая индюшатина мира трусов!
А теперь готовься.
Ведь нас с тобой
отправляют в оплаченную поездку
на остров свежих яиц Тропикрут!
Ого, круто!
Нет, щенок, ты не поедешь.
Почему щенок не поедет?
Ты покупаешь «Хейнс» в пакетах по 20 штук, как даун.
Они не сотрудничают с Рианной.
Любитель «Хейнс» думает,
что он поедет на остров Тропикрут «Миандис».
Но я тоже хочу с вами...
Для этого и нужен статус.
Хвастаться им весело.
Поэтому мы будем слать тебе фото,
чтобы ты завидовал.
А ты сиди и тухни дома, болванчик.
Да и насрать мне на ваш вонючий трусовый остров.
Сука, как же завидно!
А они даже ещё не выехали!
Почему вы не хотите взять меня в путешествие?
Я всегда хотела повидать Задний двор.
На Заднем дворе опасно.
Ты всю жизнь прожила в комфорте.
Не думай, что сможешь выжить там.
Вообще-то я могу о себе позаботиться!
Сейчас же сними их!
Вы чего делаете?
Сними эти серёжки!
Нет!
Лужайку давно не поливали.
Животные ищут пропитание.
И что?
Голодных белок привлекают блестящие вещи,
например, твои сраные серёжки!
Ладно, ладно, я же не знала.
Ты ничего не знаешь о Дворе.
Но я быстро учусь.
Я посмотрела шесть видео на Youtube
и уже освоила «кошачий глаз».
Как бы нас из-за тебя не убил реальный кот.
Какая-то бессмыслица.
Пылесос. Пылесосим призраков.
Пылесосим призраков!
Вот это Зэш нагибает!
Он прямо Майкл Джордан в Luigi's Mansion!
Терри и Корво всё присылают мне фотки
со своей тупой классной поездки.
Смотри, у них номер прямо в пещере.
И есть гот-дворецкий!
Почему же я ношу неправильные трусы?
Ё-моё, это же мой бывший парень-гот Аллистер.
Его зовут Карл, но он сменил имя,
чтобы оно подходило к его мрачной одежде.
Странно, что этот Аллистер-Карл
работает теперь на курорте «Миандис».
Блин, а это Харрисон и Грэм.
Короче, слушай, это Исла Чафа, необитаемый остров,
куда я сваливаю своих бывших,
когда они становятся слишком прилипчивыми.
Чёрт, крутые у них пушки...
Слушай, что говорю!
Терри и Корво похитили мои бывшие,
и теперь мне придётся их спасать!
И столкнуться со своим прошлым сердцеедки.
Хороший повод испортить им отдых!
Да не отдых это!
Ты так завидуешь, что уже не думаешь башкой?
Пожалуйста, возьми меня с собой!
Я уже десять часов никому не ломал жизнь...
Какой же ты кретин. Ладно, поехали.
Вот и он. Город Песочница-таун.
До того, как построили город,
это была просто песочница.
А до этого сюда срали кошки.
Одно из шести чудес Заднего двора!
А где все?
Не знаю.
Будь начеку.
Поднимаем! Поднимаем!
Поднимаем! Поднимаем!
Поднимаем! Поднимаем!
Им явно нужна эта бутылка.
Нихера ты осмелел, припёрся в Песочница-таун,
примерно сантиметровый кусок дерьма!
Энтони, клянусь, я думал,
что бумажный самолётик нас выдержит!
Да я угораю, братуха!
А теперь я серьёзно!
Нет, снова угораю!
В юморе нужно действовать дважды.
Смотри, какой у меня крутой меч!
Ты так испугался, что я тебя зарежу!
Прямо такой: «Нет! Не режь меня!»
Рад видеть тебя, Энтони.
Добро пожаловать в мой город!
Раньше тут была песочница.
Да это и так понятно.
Бросайте все дела, будем веселиться. У нас гости!
Главное, не напороться на моих бывших.
Они тут так долго проторчали,
что, наверное, поехали кукухой.
Я скинул Терри и Корво селфач!
Вот они разозлятся, что я испортил им отдых!
Я говорю, их похитили!
Ты единственный, кто не понял ситуацию!
Этот говнюк в Хейнсах на нашем острове!
И он перестанет нам завидовать!
Закажи обслуживание!
Не принесёте нам поесть?
Смотри, чем Терри и Корво кормят на курорте!
Халявный заплесневелый хлеб!
Надо как-то заставить их завидовать мне!
Нет ли тут халявной еды?
Ты это слышал?
Цепочка для брюк!
Это Аллистер.
Он так долго пробыл
вне мамкиного дома, что, наверное, двинулся.
Надо как-то его обойти.
Терри такой надменный тут!
Чёрт! Кулон с пентаграммой!
Бежим, он не надолго отвлёкся!
В эту игру можно играть вдвоём!
Хештег «без фильтров», хештег «мальчик в "Хейнсах"».
Отключи звук на телефоне,
или нас опять услышат одичавшие бывшие!
Интересно, где тут делают косички.
Если Терри увидит меня с ними,
он навалит гублеров!
Блин, это Грэм, бывший из VSCO,
и Харрисон, лидер команды по дебатам!
Они теперь охотятся стаями!
Нужно сматываться!
Они должны объяснить
свою позицию за шесть минут.
Чёрт, бежим!
Спрячемся
за этим потрясающим красивым водопадом!
Терри и Корво точно его не видели!
Божечки, Зэш! Ты пришёл меня спасти!
Ты самый лучший парень в мире!
Game over, Джесси.
Баскетбол? Я не понимаю.
Они из NBA2K?
Пупа с Малышом закопали
эту бутылку Maker's Mark в прошлом году.
Вот он от него понахватался.
Да, Тони, ты здесь нашёл новую жизнь.
Мы все всего лишь песчинки,
нас сыплют через пальцы, на нас наступают,
иногда застреваем в половых губах.
Когда ты становишься одним целым
с песком, ты находишь себя.
И что вы будете делать
с этой бутылкой, когда достанете её?
Nada. «Ничего» по-мексикански.
Так трудитесь и ради «ничего»?
Мы уже вытащили лопатки и фантики от конфет.
Вытащим эту бутылку —
и песок наконец обретёт покой.
Здесь так круто!
И еда тоже супер!
Как-то она всем слишком нравится.
Здесь происходит что-то странное.
Да, обычно хиппи намного быстрее начинают оргию.
Они безобидны. Так ты, значит, любишь песок?
О да. Я столько про него могу рассказать.
Расскажи.
Где мы?
Парни, принцесса проснулась.
Зэш, за что ты так со мной?
Я меняла тебе подгузники,
пока ты рейдил в Destiny.
Крота для тебя совсем пустяк?
Так называемый Зэш-киберспортсмен —
всего лишь ложный образ,
созданный с целью усыпить твою бдительность.
В действительности я никто иной,
как Сплэш Мондун,
твой обычный парень, любящий спорт!
Я обожаю баскетбол, хоккей и так далее!
Поэтому ты так всасывал в Destiny 2...
Это всё ради того, чтобы отомстить тебе за то,
что ты бросила меня
и других парней на этом острове.
Я сбежал на лодке, ведь я ещё и гребец,
затем выманил тебя сюда
своей спортивной харизмой.
Почувствуй, каково это,
когда тебя удерживает любимый человек.
Джесси, что за фигня тут творится?
Я уже объяснила, и он объяснил!
Да, и хоть я толком не слушал,
почему они такие злые и подробные?
Потому что они не обычные бывшие.
В школе у меня не было никакой индивидуальности.
У моих одноклассниц были интересные характеры,
а я просто скучная инопланетянка.
Поэтому я распечатала модели
из плоти со специфичными интересами
и встречалась с ними,
чтобы перенять их характеры.
Но тебе это не удалось.
Да. Они мне наскучивали,
и мне было стыдно позёрить с каждым из них,
поэтому я не просто бросала их,
а оставляла их на этом острове
и начинала по новой.
- Господи, Джесси!
- Это точно!
Вот так я — поматрошу и на острове брошу!
У нас пещера в два раза больше, чем у Терри и Корво!
Опупенно!
Ям, твой СДВГ перестал быть милым,
теперь он настораживает.
Хорошо, что ты признала свои злодеяния, Джесси.
Ты попользовалась нами и бросила.
Я понимаю. Простите меня!
Сплэш, просто отпусти мою семью.
Они-то не виноваты!
Извини, но тут я тебе покажу красную карточку.
Мы оставим вас с семьёй гнить в этой пещере.
А потом поселимся у вас дома
и будем срать в нормальный унитаз.
У Ямюляка номер больше!
Видимо, чёртов засранец проапгрейдился!
Ну ладно. Но зато у него нет летучих мышей.
Сфоткай их ему.
Эй, Гэвин. Просыпайся. Что происходит?
Вкусный Эрик Бана.
Я иду в T-Bell, тебе нужно новое лицо?
Ты что, упорот?
Ага, так и знала!
Ты что тут делаешь?
Ты кормишь своих людей этими грибами
и превращаешь их в обдолбанных хиппи!
Чего? Нет. Это шиитаке.
Я могу отличить весёлые грибы, растущие в дерьме.
Поэтому тут так и воняет.
Ладно, ты меня раскусила.
На Заднем дворе страшно жить,
а псилоцибин помогает нам
стать одним целым с песком.
И с ними у нас охренительные оргии!
Если бы ты делал это ради их блага,
ты бы не уходил тайком!
Я всем расскажу правду, и они сами решат,
нравится ли им быть под грибами весь день.
Хочешь знать правду? Ну хорошо.
Мне нужно,
чтобы они обдалбывались и копали дальше.
И всё это ради песка?
Да плевал я на этот долбаный песок.
Мне нужна только эта бутылка!
Когда я заполучу этот виски,
я возглавлю весь рынок алкоголя во Дворе.
Я буду настолько богат,
что смогу свалить
от этих дебилов в Баскетболбург!
Там я куплю себе статус элиты!
То есть, ты просто всех их бросишь?
Ну да. Богатые могут делать всё, что захотят!
Нет, я расскажу им, что ты затеял.
Ах да. Ну так вот, помнишь мой крутой меч?
Я убью тебя им!
Ты кинула дерьмом мне в глаза!
Сука! Оно мне под линзу попало!
Прости, Ям. Если бы у меня была уверенность в себе,
я бы не наделала всех этих фальшивых парней,
и этого всего не случилось бы.
Отсюда почти видно океан.
Мне не нужна индивидуальность,
построенная на распечатанных парнях.
Я просто должна быть самой собой,
и мой настоящий характер
поборет их всех, и они меня отпустят!
Эй, Сплэш!
Ну чё тебе?
Вот я настоящая!
Я люблю свою семью. Я люблю спать допоздна.
Однажды я вернула
острые крылышки «Читос» в Applebee's,
соврав, что они холодные,
но по правде я просто пожалела, что купила их.
Вот это настоящая Джесси.
Теперь вы знаете.
Фигня. Ты просто перечислила
скучные черты характера.
Настоящая личность образуется после 20-ти лет.
О нет! Быть самой собой не помогло?
Ты такая же стрёмная и пресная,
как картошка в Wendy's.
И мы тут просидим до 20-ти лет? Не закроется ли Hulu?
Стоп. Эй, Харрисон, парень-дебатник.
Ямюляк сказал, что хочет перейти на личности.
Чего?! Это недопустимо!
Стойте! Разве вы не хотите,
чтобы я доказал свою правоту фактами и логикой?
Остановить их!
Гэвин, пора валить!
Только диско-картошечку. Ключ у меня под мышкой.
Просыпайся, здоровяк!
Когда тебя уже отпустит?
Где это мы?
Давай, приходи уже в себя.
Энтони хочет...
Что происходит?
Эта бутылка принадлежит всем песчаным жителям!
Она может изменить их жизнь!
С таким мышлением ты точно не выживешь во Дворе.
Ого, и вправду крутой меч!
Где купил?
«Купил»?
Я сам его сделал!
В отличие от тебя, мне пришлось
самому продирать себе путь через этот Двор!
Ого, расскажи поподробней!
Я сделал лезвие из пилки для ногтей,
а рукоятку — из куска стикера!
Я слышала, что ходить в блестящими предметами
на Заднем дворе — очень плохая идея.
О нет...
Так-то! Я повелитель песка!
Убегай!
Нет.
Всё под контролем.
Ибо я властелин этого песка!
Валим отсюда, пока он не вылез из песка.
Видела я такое в некоторых фильмах.
Хештег «кардио — это жизнь»!
Мне без особого характера с ними не совладать!
Мне срочно нужен жизненный опыт.
Может, мне замутить
с веганом или побыть в Белизе месяц
и основать личность на этом?
Нет, всё равно скучная тема.
Ну супер, теперь он показывает рекламу машин.
Нахрена вот? Просто запости уже.
Стой, Ямюляк, это идея!
Что тут происходит?
Как мы попали на гору? Какой сегодня день?
Я сброшу тебя с горы,
и от тебя останется только заурядный труп!
Может, я и заурядная, зато у меня есть вот что!
Ты купила машину?!
Машина помогает
подросткам выработать характер!
Именно! Синий Saturn Vue 2009-го года!
Сегодня начинается моя кредитная история!
У тебя сама интересная личность в классе!
За что мне это?
Чем я интереснее, тем ты слабее!
Наклею стикер о дружбе религий
и стану водить машину трезвой, сучок!
Теперь все захотят тусить со мной!
ХОТ ТОПИК
Ну и долго нам ждать? Мы уже трезвеем.
Всего пару минут, Стэйси.
А потом продолжим быть популярными.
А ты пока накидайся крема.
Ещё как накидаюсь, королева.
Всё хорошо, выходи. Ты сможешь.
Тебя здесь не обидят. Тут такие же, как ты.
Не бойтесь,
я развезу вас по подходящим вам местам.
Ведь у меня есть машина!
Джесси супер!
Давайте нажрёмся Хард-зельцера
и разочаруем наших отчимов!
Ну и денёк выдался.
Мы спасли моих бывших, побороли моё прошлое
и даже спасли Терри и Корво!
Эти долбонавты искренне верили,
что приехали на курорт.
Погоди, мы же спасли Терри и Корво?
Ну да. Вроде бы да.
Терри же нам сделал яичницу со «Скиттлсом».
Это я её сделала.
Ну ёпсель-мопсель!
Господи,
я ещё никогда так в жизни не расслаблялся.
Это самый лучший оздоровительный курорт.
Блин, Корв, ты так расслабился.
Ям просто обзавидует... ся.
Как ты себя чувствуешь?
Хреново.
Хорошо, что ты доверилась интуиции,
а то мы под грибами рыли бы песок.
Может, ты всё же способна здесь выжить.
Мне ещё есть, чему учиться.
Например, я не понимаю,
почему, когда все узнали о планах Энтони,
они всё равно продолжили
есть грибы и поклоняться песку.
Всем нам нужно найти свой источник счастья.
Отвечай. Куда они пошли?
Я же сказал, что не знаю!
Как и все остальные.
От тебя никакой пользы.


Серия 6

ШКОЛА ИМЕНИ ДЖЕЙМСА ЭРЛА ДЖОНСА
ПОЗДРАВЛЯЕМ КОЛИНА, ЗАДИРУ ГОДА!
Ой, у Брэдда махач с пришельцами!
Что ты сейчас базарнул?
Следи за варежкой!
А то что, засланец мелкий?
Радуйтесь, что вообще дышать на Земле можете,
потеряшки звезданутые.
Мы не звезданутые, сам ты звезданутый!
Иди в жопу, Брэдд, ты вонючка!
Ой, ну извините, что не хочу,
чтобы два сраных аватара
в школе всех лазерами испепелили.
Эй! Что за клевета?!
Мы так больше не делаем!
Что ты мне сделаешь, сучёнка?
В табло тебе наклацаю!
Прекратить драку,
вы подняли мультяшное облако пыли!
Господи, аллергия!
Скорее, тащите «Эпипэн».
Мне нельзя умирать
за каких-то 35 лет до пенсии!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид.
Сотне взрослых особей
и их репликантам выдали по пупе
и отправили в космос
на поиски необитаемого мира,
нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю, планету, кишащую людьми.
Да-да, это мой голос.
Я держу Пупу, меня зовут Корво.
Это мой сериал,
я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю!
Отстойная планета! Люди тупые и странные.
Почему они вечно бегают безо всякой причины,
им разве не нужно сохранять энергию,
чтобы убежать от магугу?
Всем и каждому нужно стоять на месте
и беречь калории на случай встречи с магугу!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Готово!
Мой язык любви — это микс из подарков,
физической близости
и песен из сериалов 1980-х.
А твой язык — Java.
Блин, а я всем говорю, что я пуффендуец.
Не все тесты про факультеты
из «Гарри Поттера».
Очень жаль!
Больно! Больно!
Как же больно! Терри, Корво!
Какого хрена с вами случилось?!
Мы подрались в школе!
Хулиган по имени Брэдд с удвоенной Д
устроил нам с Джесси двойное П.
Что я говорил о драках?
Шлорпиане не опускаются
до низменных людских склок.
Мы сверхразумная форма жизни.
Насилие не для нас.
Мы пытались его игнорить, но он сказал,
что все пришельцы тупые, я — сука,
а его папа может вам навтыкать.
Плевать, что он сказал, не позволяйте им...
Стоп. Что он сказал?!
Что пришельцы тупые.
Дальше.
Что я мелкая сука.
Нет, это фигня. Дальше.
Его папа может вам навтыкать.
Ой, боже, это детские провокации.
Забейте!
Это брехня!
Жалкие людишки возомнили,
что могут меня избить?!
Я пришелец Корво, драть вашу мать!
Шутишь? Кому не похер, что сопляк брякнул?
Он вчера в яйцах был!
Мне не похер!
Он втянул в конфликт меня и своего отца.
Честь семьи, команды
и всей миссии висит на волоске, Терри!
Погоди, Брэдд сказал,
что его папа может навтыкать их папе,
может, он про меня говорил?
Я тоже отец!
Ну да, ну да, я скорее папочка, чем отец.
Точно, но шутка убойная,
спасибо, мне это было нужно.
Зарядил на раздачу люлей.
- Корво!
- Пойду лупить незнакомца.
Корво, стой.
Если пойдёшь с лазером, будет только хуже!
Он говорит, мы всегда так делаем!
Ну и ладно, я справлюсь с папой Брэдда
и без шлорпианского сай-фая.
Весь «сай» и «фай»,
что мне нужен, при мне.
Ох. Типичнейший пуффендуец.
Эй!
Это почти что самая любимая светосфера Корво.
Она способна уничтожить время и пространство.
А ещё это массажёр!
О, ясно, попроказничать решили?
Брось. А ну... брось!
Пупа, брось, я сказал!
Пупа, нет! Брось!
Пупа, сейчас же брось светосферу!
Чем обязан?
Ты отец Брэдда?
Я пришелец Корво.
О, я наслышан.
Говорят, твой пацан сказал моим репликантам,
что ты можешь мне навалять.
Придётся преподать тебе урок!
Кончай агрессировать, мужик.
Я вырос не на Земле,
твой скудный умишко
даже не способен осознать мою мощь,
так что ты конкретно так добазарился,
ссыкло мелкое!
Не зови меня мелким ссыклом.
Ой, прости, ты полное ссыкло!
Не смей перехватывать мой удар, читер!
Сука!
А... Ох... Ай. Ай, божечки.
Корво, думаешь, ты можешь тащить сюда
свою уродскую разбухшую тыкву
и не говорить, где тебя так отмудохали?
Нарвался на Святых из Бундока,
напали исподтишка.
Не было никаких Святых.
Репликанты рассказали
про твою тупую зарубу с папой Брэдда,
я рада, что ты отвёл душу.
О, Аиша, ничего я ещё не отвёл.
Что-то не даёт мне покоя.
Ага, твоё дебильное эго.
Мне не мог навредить представитель вида,
ещё не доросший
до технологической сингулярности, это бред.
Ты идёшь на поводу у своей гордости,
прямо как в «Гордости и предубеждении, и зомби»
до появления зомби.
Не в гордости дело,
а в моей субъективной самооценке.
Будь у меня глаза, я бы их закатила.
Этот тип ставит под угрозу мой статус
и святость миссии.
Придётся засайфаить его по полной.
Аиша, приготовь мне шлорпианский «Мускултини».
Ладно, но не надо заливать, что это ради миссии.
Наука в мелочных спорах никогда не подводит!
Твой злодейский смех — полная херота.
ГАЗЕТНЫЙ КИОСК
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ
ПОИСК ЦЕЛИ
ЦЕЛЬ ОБНАРУЖЕНА
БАБАХ!
Бросай!
Ха-ха!
Да-а!
О боже!
Брось!
Брось! Прошу, брось!
Не прыгай!
Тебе ещё жить и жить!
Нет!
Бро... сай!
И что теперь делать?
Я думала это на весь вечер.
Э-э, можно на шоу монстр-траков сходить.
Ох, ладно, но только потому,
что я уже спалилась, что у меня не планов.
40 ЛЕТ НАЗАД
ДОМ ОТЦА ПАПЫ БРЭДДА
МАЛЕНЬКИЙ ПАПА БРЭДДА
НАШИ ДНИ
Нет! Нет!
Бросай!
ПУЛИ С САМОНАВЕДЕНИЕМ НА ГОВНЮКОВ
ЧЁРТ
ПЫЩ!
ЧЁРТ
ДО ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ 500 НМ
ТОРПЕДЫ ЗАРЯЖЕНЫ
АКТИВИРОВАТЬ ТОРПЕДЫ
Бросай!
Бросай!
Стоп, ты кому это говоришь?
Я Пупе говорю!
Кому?!
Суперкомпьютеру у тебя за спиной!
Слушайте, давайте-ка все всё бросим, а?
Зелёный прав, вы же мои братаны.
Просто вы же знаете, для меня экшен — это всё.
Я вас люблю!
В жопу этот налёт, давайте лучше сходим
на шоу монстр-траков, как в старые добрые.
Идите ко мне!
Бросай!
Ну всё, кабзда тебе, папа Брэдда.
Так-так-так, похоже, ситуация изменилась.
Теперь ты у меня дома!
Эта равная битва--
Равная битва?
Да, мы два великих воина
в патовой ситуации,
не сбивай меня с мысли,
папа Брэдда, или, если точнее, Евгений.
Как ты узнал моё настоящее имя?
О, я столько о тебе узнал.
Ты боишься, что тебя съест косатка.
Ты думал, твоё прикрытие —
крепость, но я нашёл в нём трещинки.
Сегодня, когда мы, два равновеликих бойца,
столкнулись лицом к лицу,
я начал собирать о тебе данные.
Сначала я решил,
что ты просто банальный папашка из пригорода,
поэтому не мог понять,
как у нас столько раз вышла ничья.
Что-то я не припомню ничьей.
Я пришелец с другой планеты,
посему, чтобы выжить на Земле,
я должен выпивать литр мочи в день,
хорошо выглядеть в топиках,
но в основном быть наблюдательным.
Мы сражались... и я мотал на ус.
Впервые я заподозрил неладное,
когда увидел картину над твоим камином.
Меня не обманула её тривиальность.
На ней изображён лес в Новой Шотландии,
который признали одним
из лучших мест для выращивания Ханн,
как в фильме «Ханна».
Малыша Евгения обучал
боевым искусствам его отец, прямо как Ханну.
Папа отвёз меня в лес
после покушения путешественника во времени.
Кстати, отец надрал ему зад.
Не надрал, они были равны!
Ты сделал роботов, похожих на Брэдда?
Совсем долбанулся?!
Неважно! Наши судьбы переплетены, Евгений.
Неудержимая сила
против неподъёмной глыбы. Мы инь и ян.
Только почему-то я тебя не раз укокошил.
Возможно, днём ты заметил,
как я проезжал мимо на роликах.
Журнал, который ты тогда читал,
привлёк моё внимание.
Это когда ты пытался меня убить,
но пожрал говна?
Нет, не пожрал. Заткнись!
Мой несравненный дедуктивный дар
подсказал мне,
что твоё прошлое ещё запутаннее,
чем я предполагал.
Позже ты проходил подготовку в России,
эта догадка подтвердилась,
когда ты стрелял по мне после того,
как я себя уменьшил и оказался в твоём унитазе.
Две пули в голову, одна в сердце,
даже если стреляешь в толкан.
Что? Ты был у меня в теле, и я тебя высрал?
Я об этом даже не знал!
Тогда зачем ты палил по говёхам?
Чтобы разбить питона.
Слушай, меня это достало.
Моё прошлое тебя не касается,
я не просто так его скрываю.
На этом можно было бы и разойтись, да нельзя,
ведь ты не просто Ханна, прошедшая школу КГБ.
Нет, когда я был в тебе, я взял пробу,
анализ которой подтвердил,
что ты был генетически модифицирован
в лаборатории «Оружия Игрек».
Это как «Оружие Икс»,
но без нарушения авторских прав,
программа канадская, как и,
к слову, путин, который ты как раз ел!
Мы — две стороны одной медали,
Евгений, двуглавый смертоносный дилдак.
Я тоже мог бы стать злодеем,
как ты, но я сделал иной выбор.
Ты первым напал!
Я дрался за правду!
Ну а ты, Евгений, почему ты дерёшься?
Из-за подготовки, твоих разбодяженных генов
или исключительно из говнистости?
Я дерусь только потому, что мой сын пришёл
из школы в слезах и с фингалом.
Твои засранцы его травят,
он мне слово в слово всё передал:
все люди тупые, он мелкая сучка,
а их папа может мне навтыкать.
Стой-стой-стой, что, реально?
Ну да.
Репликанты мне то же самое сказали,
только задирой был Брэдд.
Они тоже с фингалами пришли?
А ведь пришли!
Так ты не грозил начистить мне рыло?
Нет. Нет, не грозил.
Тогда какого буя?!
Прошу!
Я больше не выдержу!
Это всё, я выдохся, молю, брось её.
Зачем? Зачем ты меня мучаешь?!
Мы же тебя воспитывали!
Обучили реагировать на вербальные команды!
Стоп! А точно... «брось»?
Пупа... отдай?
Ура! Мы научили тебя отдавать,
а не бросать!
Ох, ну и кто теперь пуффендуец? А?
Где распределяющая шляпа? Божечки!
Брось!
Так они всё выдумали?
Они знали, что мы примем вызов,
два привлекательных воина...
бесспорно равные по силе!
Ага, убеждай себя дальше.
Я сказал «бесспорно»,
Евгений, а значит, спорить нельзя!
Я только не пойму зачем!
Зачем так заморочились?
Стой, а твои репликанты не отпрашивались утром
на шоу монстр-траков?
Да, но я не разрешил,
я против монстр-траков,
слово «монстр» в названии не случайно.
Я и обычные траки не выношу.
Стой, так Брэдд у тебя тоже отпрашивался?
Быть не может!
Да-а!
Зашибок!
Да-а!
Да!
Дави эту мразь!
Глянь, радуются, говнюки.
Не знаю, от чего их прёт больше:
от громадных тачек или от того, что мы повелись.
План — огонь, надо признать.
Смотри, как им весело.
Мне отец веселиться не разрешал.
Может, я слишком давлю на Брэдда?
Я тоже впечатлён коварством своих репликантов.
А давай не скажем, что их раскусили.
Пусть думают, что прокатило.
Серьёзно?
Да, во время пубертата отыграемся.
Отличный план!
Класс. Но имей в виду:
мы не друзья и вообще не похожи.
Ясно.
А ты не проверял,
на какой факультет бы попал в Хогвартсе?
Проверял, я пуффендуец. А что?
О, да так. Просто спрашиваю.
Крутотень!
Вот так!
Огнище!
Охренеть!
НЕНАВИЖУ ПОНЕДЕЛЬНИКИ, ОБОЖАЮ ТРАКИ
Да-а!
МОНСТР-ТРАКИ РУЛЯТ!
Брось! Брось!
HULU МУЛЬТИКИ
А я Пупа!


Серия 7

Дикобраз. Хотя... нет.
Ежатина.
Пошёл, ящер!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид.
Сотне взрослых особей и их репликантам выдали
по пупе и отправили в космос
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю, планету, кишащую людьми.
Да-да, это мой голос.
Я держу Пупу, меня зовут Корво.
Это мой сериал, я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю!
Отстойная планета! Люди тупые и странные.
Зачем старпёры-миллионеры
вливают себе кровь молодых,
если можно отвалить бабки
и вколоть кровь робота прямо в гениталии?
Рабочая темка!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Говорят, где-то здесь должен быть
дозатор с конфетками.
Мы же его не пропустим?
Не знаю. Плевать.
Интересно,
с каким будет персонажем и вкусом.
Найдём дозатор,
и я залезу на самый верх, чтобы увидеть...
Хорош уже.
Тот охотник может быть у нас на хвосте.
Думаешь, я наивная дурочка?
А кто разделался
с твоим хиппи-дружком в Песочнице Тауне?
Тебя чуть не прикончили... Дважды!
Обошлось же.
А вот ты обдолбался похлеще Мэттью Макконахи.
«Я Гэвин. Я слабак, которого размазало от грибов.
Отвезите меня в больничку,
я не чувствую своих старпёрских рук».
Я должен доставить припасы
к фигурке Нохо Хэнка,
которую Терри швырнул во двор,
когда «Барри» скатился в драму.
А приказов спасать тебя не поступало.
А это что такое?
Баскетболбург.
Я слышала о Баскетболбурге!
А правда, что там американские горки
сделаны из конструктора?
Ага, но страшно там только из-за мысли,
что они вот-вот развалятся.
Как подружимся, будем бояться вместе?
Мы не подружимся.
Я жажду покончить с этим. Пошёл!
Божечки, вода!
Это же не мираж? Хотя... похер.
В такое пекло я нырну и в иллюзию.
Что-то здесь не так.
Почему воняет, как в отделе с водкой?
Кто последний, тот лошара.
Какого чёрта?
Смотри!
Мамочки. Стрекоза не умеет плавать.
Спасателей насекомых! Срочно!
Это не вода.
Боже, что за срань?
Дешманский санитайзер,
от которого пасёт вагиной койота.
В таком масштабе он разъедает, как кислота.
Господи, я могла умереть!
Эй, эй. Обошлось же. Ты цела.
Если честно, мне не нравится Двор.
Да уж, а мне ничего не нравится.
Кроме Coldplay. Они мочат.
Ну же, ребята, он вот-вот придёт.
Я даже гауду достал.
Изысканный сыр для нашего знаменитого друга.
Аватар! Синий мой!
Мои закуски!
Знаешь, сколько тик-токов я посмотрел
ради идеальной нарезки!
Я велел вам не играть на кухне!
Зачем вы дерётесь? Вы же друзья.
Они оба Близнецы с Сатурном
в седьмом доме. Удачки!
Они родились не на этой планете.
Звёздные знаки отличаются от земных.
Энергия Близнецов выходит
за пределы галактики.
Вы, стоп грызня.
Мы ждём нашего знаменитого приятеля.
Вот только он не знает, что это интервенция.
Надо же, можно перебрать с алкашкой, героином
и травкой, если долбить всё подряд без разбора.
Он с ума сойдёт. Вы должны быть тише воды,
пока он не угодит в нашу ловушку.
Уже вижу его выражение лица,
когда он столкнётся со своими демонами. Жестяк!
Чтоб вас!
Прекратите уже эти сай-фай драчки.
Успокойтесь, или сунем вас
в мужицко елогово, пока всё не закончится.
Да вы без башни!
А мы уверены, что их можно оставлять вдвоём?
Чтобы освободить место в гостиной,
пришлось убрать всё опасное сюда.
Лазерную пушку и пуфик.
Ничего с ними не случится.
А что насчёт микровселенной в снежном шаре?
Или персонального диска,
который ты сделал для Терри после «Трона»?
Точняк, мы записали мою душу
на эту хреновину, чтобы я жил в сети, как программа.
Я чертовски крут, детка.
Всё, лишь бы ты улыбался.
У меня ещё есть цифровая душа? Вот срань.
Фух, ты чуть не освободил Нечто из «Нечто».
Это Мисс Нечто,
чтобы нас не осуждали. Всё тип-топ.
Но даже в доступной пародийной форме
эта юная леди так же опасна,
как и её экранный сородич.
Божечки, мы же не оставим их здесь с Мисс Нечто?
Она сожрёт их и украдёт ДНК.
Так-так, Джесси, а как же женская солидарность?
Завидует, что на Мисс Нечто бант лучше сидит.
Поставим её сюда...
Проблема решена.
Мамма миа, я же не зажёг свечи в ванной!
Слушайте сюда, только сунетесь наверх,
оба будете наказаны до конца времён.
Если же интервенция пройдёт без драк,
мы поедем в вашу любимую французскую кафешку.
«О Бон Па»?
Уи. Будьте паиньками.
Позалипайте на «Шрека»
с режиссёрскими комментариями.
Первую сцену я видела широким планом,
но студия настояла, чтобы Шрек выходил
из хижины, почёсывая задницу.
Многие хотят знать,
как мы заставили Осла говорить.
Арахисовое масло ни при чём. Это... Компьютеры.
Знаешь, по чему я скучаю?
По жизни, где капля дождя не убивает?
Вообще я про дешманские сэндвичи,
но дождь и правда бесит.
Ежуля, ты на неё урчишь?
Мы друзьяшки.
Он обнимает меня лапками, когда мы спим.
Я называю это ежиняшки.
А я так просил ежиняшек.
Мне... с ним хоть и на минутку, но спокойно.
Во Дворе живётся тяжко,
но всё же лучше, чем на Стене.
Там хоть ядовитых озёр нет.
Мелочи. Что я только не пережил.
Штурм лестницы Герцога в Первую стенную войну.
«МИР ИГРУШЕК»
Распродажу секс-игрушек,
когда Тим пришёл к власти.
Я даже переправлял конфетки через Стену,
когда бантивианцы отделились.
А тут ни Герцога, ни бантвинианцев.
Вот-вот. Это обычный двор.
А мы просто доставляем фрукты голодным людям,
никакой политики. Так и надо жить.
Моё! Моё! Моё!
Нет!
Что за?.. Наконец-то!
Знаете, сколько я проторчал в цифровом мире?
Прикиньте, там нет ни одного Дель Тако!
Ты чего, малыш?
Перегорожено.
Обычно Терри выбрасывает куриные кости
ближе к окну на кухне.
Это охотник!
Матерь божья, где? А, это я.
Пошёл, Ежуля, вперёд!
Он уже близко!
Свернём с дороги!
Дозатор!
Чёрт! Нет времени.
Гони, Ежуля, гони!
Хороший мальчик! Если оторвёмся —
всю неделю лакомишься букашками.
Давай!
Глянь!
Быстрее, толкай!
Сработало!
Уходим.
В обход будет долго идти.
Должно сработать.
Мы тонем.
О нет. Нужно сбросить лишнее.
Ежуля, прекращай.
Всё будет хорошо.
Хватит!
Ежуля.
Ежуля, нужно успокоиться.
Ай, сука, как жжёт!
Наступать можешь?
Мы всё ещё тонем.
Нужно скинуть груз. Нет!
Нет!
Иголки защитили его от санитайзера.
Хороший мальчик.
Сегодня я узнал до хера нового о ежах.
Дерьмо!
Мы черпанули много жижи. Погнали!
Нужно сохранить еду. Подгребай.
Мы не бросим повозку.
Сделаем новую. Угомонись!
Что ты делаешь?
Без еды нам вообще не упёрлась эта повозка.
Всё пропало.
Чтоб тебя.
Жду объяснений,
что это только что было.
Эм... Я разгрузила повозку.
Ты вообще назвал санитайзер... жижей...
Так что оба виноваты.
Что с тобой не так?!
«О Бон Па»!
Я не злюсь, что ты обдолбался
и переехал меня на кабриолете.
Сколько бы замков ты не разрушил,
нет такого наркотика,
который бы вернул тебе тебя.
Помню, ты начинал как мальчик-геймер,
но с тех пор, как вышел фильм, ты изменился.
Хочешь сразиться с боссом?
Взгляни в зеркало.
Ого! Как сладко стелишь, Терри.
Боюсь, я скажу тебе... Хренушки!
Думаете, мне нужна ваша жалость,
мелкие шлюшки?
Это я шлюшка?
А не ты предложил
Эрику Стоунстриту отсосать за кокс?
И что с того?
Я теперь грёбаная звезда! Выкусил?
Ты умолял его!
Спокойно, Терри.
Пускай выразит свои чувства.
Не хочу здесь быть!
Звёзды из «Одни из нас» не должны мириться
с этим дерьмом.
Ребята из «Одни из нас» не ездят за рулём...
обдолбанные по самые помидоры.
О чём ты думала?
Поболтаем об этом позже?
Тот охотник никуда не делся. Надо уходить.
Куда именно уходить?
Ты похерила всю еду!
Ладно, дела у нас так себе.
У нас осталась лишь пустая повозка.
Я никогда не расплачусь.
Расплатишься.
Это тебе не «ДорДэш».
Если нет еды, то и доставлять нечего.
И хера с два тебе заплатят!
Мы перевозили не еду!
Чем же тогда, прости, мы занимались?
Вот что мы везём.
Настоящее сокровище.
Сраный кусок железки?
Это вентиль для крана с водой.
С ним мы сможем включить наконец-то полив.
И да здравствует урожай.
У всех будут фрукты, какие они пожелают.
И ты врала мне?
Мне пришлось. Трава... всё вокруг умирает.
Кто-то выключил разбрызгиватели.
Они пытались захватить власть
и контролировать Двор.
Знай они, что у нас есть вентиль...
Так этому типу нужен не я.
Он охотится за сраным вентилем.
Технически... да.
Но у меня не было выбора.
Тебе всего-то остаётся доставить вентиль
и получить свои дворбаксы.
Это как раз та политическая срань,
в которую ни Тим, ни Систо не ввяжутся.
При чём здесь вообще политика?
Серьёзно?
Не смотрела «Китайский квартал»?
Я смотрю кинчики на Disney+.
Да, сука, это как раз читается.
Что ты делаешь?
Если вот так свалишь, тебе не заплатят!
А зачем мне деньги,
если меня прикончит какой-нибудь Герцог
до того, как я их потрачу?
Давай, Ежуля, прочь от лгунишки,
пока не вспыхнули штанишки.
Ладно, вали!
Ты мне не нужен. Сама справлюсь.
Сраный Гэвин. Тупой мудозвон.
Не хочет он, видите ли, спасать Двор.
Кретин!
Ты.
Ты убил моего дядю!
Зачем тебе эта улица,
пора обратно в Грибное Королевство.
Никакого тенниса,
никакого гольфа, никаких звёздных саг.
Хватит.
Давай-ка в рехаб.
Сам же знаешь, что так правильно.
Позволь полюбить тебя.
- Пожалуйста!
- Задолбали.
Замутишь мне встречу с Тоудом?
Боже мой, какой же я кусок дерьма!
Простите, ребята!
Я просто хочу мочить черепашек
и рубиться в «Одиссею».
Мне так осточертело вмазываться
в сортире «Лонг Джон Сильвер»
с типами из Mortal Kombat 2.
Что за херня?
Наверное, не так важно для истории.
Воображение разыгралось.
Спасибо, ребята.
Моя игра почти подошла к концу,
но теперь я знаю, что надежда есть.
Бирдо! Бирдо! Бирдо!
Господи боже, дело не в тебе.
Что с тобой, Ежуля?
Вряд ли ты голоден
после двойной порции червей.
Нет-нет, не смотри на меня так.
Знаю, и мне... она начала нравиться,
хоть она и сказала,
что я одет «зашкварно», что бы это ни значило.
Эй, куда ты, стой! Я здесь главный!
Так и быть, вернёмся.
Убедимся, что с ней всё хорошо, и свалим.
Идёт.
Нам нужно поторопиться. Двигай!
Кажется, мы до него достучались.
Да он и месяца не протянет.
Парад на День благодарения не за горами,
а вы знаете, как он любит спецэффекты.
И что это за дерьмо мы тут смотрим?
За время съёмок погибли три осла.
Малыши «спеклись» под прожекторами.
Мы очень вами гордимся.
Целый день без драк, умнички!
Скорее бегите наверх одеваться,
мы едем в «О Бон Па»!
Ура!
Мне бы чёртову сижку.
Только Camel с ментолом.
Дерьмо. Давай что есть.
Терри, ты гениальный сукин сын.
Поверить не могу,
что твой план сработал.
Подстроил,
типа наш друг подсел на наркоту,
дав повод для интервенции
и предлога закрыть Пупу и Джей-Кей Севенс вместе.
Чтобы они наконец-то подружились!
«Подстроил»?
Так или иначе, я впечатлён.
Это воспитание.
Спасибо, Мисс Нечто.
Думаю, ещё не раз поработаем.
- Мисс Нечто, Мисс Нечто!
- Мисс Нечто, Мисс Нечто!
- Вот так!
- Отлично!
- Да!
- Так их, девочка!
Красотка!
Малыш задел меня контейнером с порошком.
Двадцатка сверху.
Можете идти распространяться по миру, как вирус.
Пофиг, что вы там делаете с людьми.
И советик: только без наркоты.
Похоже, здесь она сошла с дороги.
Ты чего?
Следы ящерицы, чёрт!
Почему именно Баскетболбург?
Там куча ублюдков,
которые были бы рады меня угондошить.
Да, знаю.
Как всегда... у меня нет выбора. Пошёл!
Ставлю десять дворбаксов,
что не буду играть, идёт?
Что за хрень?
Американские горки!
Всё такое зелёное.
Молоток, Литтл Ричард, правда.
Всё чики-пики.
Держи дворбаксы.
Угости жену за мой счёт, малыш.
Мы все одного размера.
Это звучит как-то странно.
Это из-за крошечного писюна. Довольна?
Постойте, а я вас знаю.
Вы были главной стенсовета.
И были неплохим парнем.
Я им и остался.
Не знаю, как тебя отблагодарить за то,
что проделала такой путь.
Ведь теперь,
когда у меня есть все вентили,
мне подвластна абсолютно вся вода...
доступная даже крошечному глазу.
Чёрт, уверена, монолог он стырил
из «Китайского квартала».
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БАСКЕТБОЛБУРГ


Серия 8

Да блин, хватит пикать!
- Дурацкая хрень!
- А мне нравится этот звук.
И сейчас же бросай эту хрень,
мамасита, мы идём в «Пассаж».
У них там новая VR-игра! «Под палубой»!
Не могу, это важно.
Мне насрать, ты послушай:
один из матросов забыл привязать брус
и корма трётся о причал.
Мне не до вонючего Пассажа. Надо чинить маячок.
Так, ладно, включаем плаксивый тон.
Корво!
Эта хрень не может быть важнее
посещения эксклюзивного VR-мероприятия
двумя мужьями-красавчиками.
Я не прочь VR-разврата от Энди Коэна,
но сегодня я занят.
Ну, перестань! Брось всё
и насладись со мной земной культурой.
Это ты сломал аварийный маячок,
пролив на него низкоуглеводную хрень.
Ну извини, что меня мучила жажда после овощей!
В этом доме всё пикает! Плевать!
Он шлёт нашу геолокацию в космос!
И?
И если какие-нибудь киборги
в нашем квадранте подхватят сигнал,
то выследят нас и ассимилируют!
Киборгов придумали,
чтобы пугать ими детей перед сном.
Я не буду рисковать миссией.
Вот бы как-то подсмотреть,
что всё будет хорошо, если ты пойдёшь.
Вот бы показать тебе,
что ответственность — это круто.
Стой, а что, если можно?
Что за тон? Перестань. Полный кринж.
- Репликанты! Всё сюда!
- У нас проблемы?
Я всего лишь изучал своё тело.
Что?.. Нет...Нет!
Мы наконец-то используем устройство «Что, если?»
Правда? Ура!
Ёлы-палы, даже не знала, что оно у нас есть.
- А что это за устройство?
- Шлорпианская разработка.
Вводишь разные сценарии
и смотришь, как бы изменилась твоя жизнь.
Прямо как в «Футураме» что ли?
Только теперь на Hulu?
Нет, это совсем... это вообще другое.
Не говори так, а то нас забанят.
Как круто! У нас в сериале
будет свой «А что, если» день!
Разыграем сотню диких сценариев!
Будет разрыв жопы!
Я правильно сказал?
- Нет!
- Класс!
Давайте, вперёд! Разыграем пару вероятностей.
«Что, если» день, «что, если» день.
День, когда может случиться всё, что угодно.
Что, если?
Мы бы жили под водой?
Что, если?
У Терри была бы аллергия на кукурузу?
Что, если?
У Джесси была бы бар-мицва в стиле Spice Girls?
Молодой Шелдон никогда не рождался?
У Корво были бы большие объёмы?
Ям и Пупа взяли бы премию «Тони» за сценарий пьесы?
Всё это вы и узнаете,
ведь в «что, если» день может случиться что угодно!
Да!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Надо же! У нас собственное устройство «что, если?»
А что, если бы я был Йети?
Хочу загадочно прятаться
в лесу голышом, попутно обсирая снег.
Отличная идея. Сделаем.
А я спрошу: «Что, если бы у меня
на голове было два бантика»?
Мечтай шире, Джесси. Десять бантов.
А если бы кетчуп был на вкус как горчица?
Перепробуем все безумные «а что, если».
Я первая!
Нет, ни за что! Я, я!
Все по очереди. Но идея моя, так что я первый!
Аиша, покажи устройство «Что, если».
Выполняю.
Воу!
- Так, стоять, нахрен.
- Что не так?
Кнопка «что, если».
Её уже нажали.
Как ты понял?
Кристалл должен быть выше,
а не так вжат, как сейчас.
Видите? Должно быть вот так.
- Так давай отожмём, да и всё.
- Не смей!
Да за что?
Не всё так просто.
Почему? Просто отожми её, я хочу отжать.
Мы не знаем, как давно оно запущено.
Видишь? Горячая. Значит, уже давно.
Ты же знаешь, Терри на это срать.
Ты не понял.
Если устройство запущено, значит,
мы все можем быть внутри чужого «что, если».
Ладно, Мистер Скучная Очевидность,
поэтому мы его отключим.
Тогда наша реальность изменится,
а значит, что-то непредсказуемое
может измениться к худшему.
А если не отключим, значит,
кому-то нравится его реальность «что, если».
Именно.
Жизнь того, кто запустил его, стала лучше.
Это не я, ибо я всегда недоволен!
Я тоже.
Ну то есть, жизнь меня устраивает,
но есть нюансы, понял?
Да. Запусти я устройство,
то 100% была бы уже миссис Остин Батлер.
Простите, но этого всего недостаточно.
Поэтому кнопка остаётся на месте,
пока не поймём, что изменится в нашей жизни.
Составим список плюсов и минусов.
Нет! Такие списки сразу приводят
к диаграммам Венна!
Пришла пора для доски!
КОМУ ЛУЧШЕ ЖИВЁТСЯ?
И готово.
Чёрт, мы все живём довольно круто.
Значит, у нас равные шансы на провал,
если нажмём кнопку.
- Всё блин. Я наживаю.
- Не смей!
Может, всё пойдёт кувырком,
а может нет. Я рискну.
- Я тоже.
- Я с вами.
Но зачем? Если у вас всё хорошо.
Ты нас не слушал что ли?
Да. Нам обещали разыграть кучу сценариев.
Обещания надо выполнять, король.
- Неясно, что вы потеряете.
- Так и узнаем. Будет весело.
- А как же миссия?
- Миссия-шмиссия.
Что если наши «что, если» навредят Пупе?
Нас это никак не смущает.
Мы и сейчас относимся к нему не очень.
Может, устройство отбросит миссию
на пару шагов назад, но кого это волнует?
- Меня!
- Почему? Твоя жизнь — отстой.
Разве ты не хочешь
погладить пальчиком ту кнопочку?
Души меня и жми.
Не переубеждай меня своим секси голосом.
У меня крутая жизнь. Может, самая крутая.
Круче тучи, если понимаешь, о чём я!
Нихрена подобного.
Твоя команда тебя не уважает,
веселиться не умеешь,
ходишь как бомж, да к тому же лысый!
Как и ты!
Да, но нам идёт, как Стивену Сигалу.
Образы без волос и ушей — наша тема!
Трое против одного!
Нет, хотите веселья?
Что, если мы поиграем с Лучом тупости?
Да.
И правда, а что, если?
Давай нажмём кнопку и узнаем!
Больше никаких разговоров.
Мы хотим веселиться с «что, если».
Нет, давайте лучше посмотрим телевизор.
На VH1 марафон «Пути Карлито». Глянем всей семьёй!
Нет, мы уже настроились. За ним!
- Какого чёрта?
- На судне не беситься!
Воу, смотрю, ты улучшил своё шлорп-фу.
Что ж, вызов принят.
Аиша, прикрой меня!
А ну вернись сюда с устройством,
паникующий ты сукин сын!
Я уже прошёл норму шагов за день.
Не заставляй гнаться. Ну пожалуйста!
- Гоним за этим мужем.
- Штаны придержите.
У меня штраф за неоплаченную парковку,
поэтому приходится делать так раз в неделю.
Машина — это не твоё.
Ты прямо как тот спящий на ходу судья.
Туда, где нас не достанет Терри.
В магазин с книгами про самолёты,
в парк приключения Disney, или к дерматологу?
Прекрати! Вне судна устройство нестабильно.
Хватит уже тараниться!
Утечка «Что, если».
Отдай устройство. Мы хотим веселья!
И, кстати, на ужин заказываю греческую еду.
Будешь со мной «Сувлаки»?
На первое ответ — нет, на второе — да.
Ребят, смотрите: а если бы у меня были усы?
Наконец смогу участвовать
в челлендже «Небритябрь».
О, нет! Устройство распадается!
Всевозможные «что, если» утекают!
Только не автомат с мелочью!
О боже! Я жива! И... богата! Воу!
Мультиокрашивание.
Боже! Феникс из «что, если»!
Деревья-леденцы! Носорог!
Боже! Я не умею ездить по Радужной дороге!
Ну, почему не луга Му-му? Нет!
О боже.
АТЕЛЬЕ ДЖИЛЛ ЭНН
Может, хватит сходить с ума?
Ты знатно ухудшаешь наши жизни,
не позволяя нажать кнопку.
Как ты не понимаешь, Корво? Как?
Жопа съела трусы!
Я не могу! Не могу!
Придётся жить в этом хаосе.
Милый, что с тобой? Ты ненавидишь такой хаос.
Да, просто... возможно, это я нажал на кнопку.
Корво, это значит...
Что при её отжатии изменится моя жизнь.
- Серьёзно?
- Почему?
У меня очень классная жизнь.
У нас с тобой взаимная любовь
и замечательная семья.
Я этого не достоин.
Значит, это я провернул «что, если»,
и спросил: «что было бы, если бы ты любил меня, Терри»?
Но как же твоя доска? И миссия?
Я переживаю за нас, а не за миссию!
Ведь возможно, наш брак изменится.
Вся наша история.
Не хочу потерять нас, чтобы узнать
«что будет, если Джесси станет Тором»?
Я буду ходить с молотом и грабить аптеки.
И что, если я стану очень ленивым,
тупым и ты не будешь со мной?
О, Корво, я люблю тебя за лень и тупость.
И непопулярность.
Никакая кнопка это не изменит.
Правда?
Да, но брак должен строиться на доверии.
Мы должны знать,
какой будет наша реальность без всяких «что, если».
Если бы никто не нажимал эту кнопку.
Ты прав. Терри, да!
Какого хрена?
Кроссоверная сос-машина.
Если вдруг у нас спустит колесо,
а мы захотим тусить с Флинстоунами.
Воу, воу, воу, я всё это время
мог быть в других сериалах?
Тут технология квантовой запутанности.
Перепрошью и создам одноразовую «что, если».
Для трансформации реальности слабовато,
но на экране покажет.
Разумеется!
Погоди, что?
Логика вообще не моё, я тупой.
Ладно, давайте-ка все сюда.
Что, если бы тот, кто это сделал,
никогда не нажимал на кнопку?
Это было, когда мы спасались с планеты Шлорп.
О, ещё 99 судов.
Ты говорил, была сотня взрослых, значит, 50 судов?
Сто взрослых — значит сто пар взрослых.
Это было неясно.
Теперь прояснилось? Педантичный говнюк.
Нихрена как далеко.
Приветствую, команда. Я, командир Зарк.
Приветствуем.
Что ещё, блин, за командир Зарк?
Твою мать.
Похоже, он наш настоящий лидер.
Гляньте на него.
Боже мой! Я не прочь полакомится им!
Прости, милый.
АТЕЛЬЕ ДЖИЛЛ ЭНН
Значит, миссию возглавлял другой?
Я совсем его не помню.
Какого хрена?
Да вот такого, Терри. Давайте смотреть.
Покинь моё место и больше не трогай управление.
Из-за тебя с курса сбились,
чуть в космо-око не влетели.
Простите. А что мне делать?
Мне плевать. Уберись в лотке у Пупы.
Есть.
Мой курс лучше.
Я обыскал весь корабль, но не нашёл тортика.
У нас есть сладости? Хочу сладкое.
Мне скучно!
Мы уже прибыли? Здесь ужасно.
А ну завалите!
Эй, эй, всё хорошо.
Скоро ты терраформируешься.
Очаровашка.
Хватит ныть. Будущее шлорпиан в наших руках.
Относитесь к миссии серьёзно
и грамотно исполняйте приказы!
«Относитесь к миссии серьёзно».
Господи, какой же слюнтяй.
Вы слишком много халтурите.
Нет времени. Надо заботиться о Пупе.
И всегда быть серьёзными.
Нет, это не дихотомия, Корво.
Они слишком весёлые, а ты — серьёзный.
Такое мышление создаст конфликт
и навредит миссии, так же, как и они.
Но это важная работа.
Поэтому нужен баланс. Как у меня.
Пока я здесь, всё будет хорошо.
Командир, меня достал ваш вайб, сэр!
- Терри, к себе!
- Боже, зачем меня создали!
- Браво, босс.
- Эй, следи за тоном.
Всё-таки я ваш лидер.
Мы делаем всю работу, пока ты тут командуешь.
В жопу баланс.
Да? Ну и кто лучше справится?
Я, очевидно, лучше подхожу.
Ха! Да без меня вся миссия развалится.
Размечтался. Мы и сами справимся.
Да ну? Проверим на устройстве «что, если»
и узнаем, как быстро вы всё провалите.
Что, если меня выбросят в аварийной капсуле,
и команде придётся самой выполнить миссию.
А меня они совсем забудут?
Или я не нажму кнопку и останусь вашим лидером?
Это мощное устройство, зря я с ним играю.
Значит, Зарк нажал кнопку,
исчез, и мы его совсем забыли?
Лошара.
Хочу уточнить.
Мы сейчас смотрим, что было бы, если бы
он не нажал кнопку и остался нашим лидером?
Да, Джесси! Боже, ты что, ослепла?
Посмотрим, как бы всё изменилось.
Мы нашли планету для террформирования.
Пристегнитесь. Мы приземляемся.
ПРОДАЁТСЯ
Зимля — наш новый дом.
Отлично, хорошо. Пупе нравится чистота.
Займись тем углом!
Выключаем.
Цель нашей жизни — это миссия.
Не отвлекайся на человеческую культуру.
Есть способ узнать, нравимся ли мы соседям.
- Купить фургон!
- Наноботы.
Наноботы...
Нет! Наноботы только при вторжении киборгов!
Я буду носить забавные футболки, самовыражаясь,
чтобы открыть окно в гениальность.
Моё одеяние!
Шлорпиане носят мантии.
Ты видишь? Пупа развивается!
Приветствую, командир Зарк.
Молодчага, Пупа!
Командир, прошу разрешения
нам с Терри спать в этой кровати.
Отклоняю.
Спите в капсулах и займитесь
бумажной работой, пока тело спит.
Есть, сэр.
Терри, перестань стоять
у соседских окон и смотреть их телик.
Никакой очереди!
Категорически нет.
Нет! Нет!
Нет!
Наконец-то, Пуппа терраформируется.
Что? Нет, слишком рано!
Мы не повеселились.
Он что, ненавидит веселье?
- Не верю, не может быть.
- Смотрите, это оно!
Наш труд и дисциплина
принесли свои плоды. Миссия завершена.
Шлорпианская цивилизация переродится
в такую, какой всегда оставалась,
без всякого влияния извне!
Надо же.
Не верю.
Зарк, да? Он молодец.
Жвачку жуёт.
Да, он жеребец.
Корво, милый, нажми на кнопку.
Перезапусти «что, если» Зарка
и исполни самое заветное желание.
Заверши миссию.
Терраформируй Землю.
Мы облажались.
Зарк за это время мог дважды всё провернуть.
Он прав.
Мы тратим много времени
на споры о новых вкусах «Доктора Пеппер».
«Литл Пеппер», «Лат Пеппер», «Нёрс Пеппер», «Пеппер Зиро».
Всё нормально, Корво. Правда.
Делай, что должен.
Воу! Снова шлорп-фу!
- Ты её расхреначил.
- Да и ещё как!
Но ты же так хотел завершить миссию.
Всегда мечтал.
Этот Зарк — полный придурок.
Конечно, он за рекордное время выполнил миссию,
но мы не просто винтики в шлорпианской системе.
Мы — проводники Пупы.
А ещё учимся опыту у землян.
Так мы узнали о любви, о коллекции мирового кино,
пейнтболе, «Наскаре» и о шок-контенте «Табгёрл».
О, обожаю!
Всё это прекрасно, и будет полезно для шлорпиан,
в записях Пупы об этом ничего нет.
Много ли было планет с такими переменами?
Зачем мы перерождаем то же самое,
когда можно так же, но при этом лучше?
Но миссия...
Ты говорил, моё дурачество всё испортит.
Да! Потому что ты перегибаешь.
Но зато мы можем оставаться в браке
и трахаться на благо миссии!
Аминь! Лысый чертяка.
О да! Давайте!
Праздник поцелуев! Воу!
Встану на руки ради позы 69.
Лови, лови, лови.
- Всё лучшее — для тебя.
- Задай ему по полной!
А как же все эти «что, если»,
которые вылезли, когда машина вышла из строя?
Например, мои усы, а ещё вот эта штука.
О! О да!
Какие горячие монетки.
Да, это надо убрать.
Они не исчезнут, как в конце «Короля Льва»,
когда свет вернулся в Прайд-Рок?
Нет. Нам придётся убирать их вручную.
Продолжай. Отлично.
Я говорила с ВМФ.
Женщину-дельфина сбросили в Средиземное море.
Ей нравится. Прыгает там, как хочет.
Да! Эти пули, заряженные святой водой,
делают богоугодное дело!
Я очень рад, что ты не нажал кнопку
и не перезапустил всё.
Я тоже.
Таким образом, «что, если» осталось без «если».
Догоняете?
Не совсем. Поработаем над фразами позже.
Супер.
Нам удалось стать ещё сильнее
и без всяких «что, если» последствий.
Да, последствия — это отстой.
- И не говори.
- В жопу последствия.
- Да! В жопу!
- Пошли они все в зад.
Получен сигнал о помощи.
Загрузка координат.
Ну что, попались, неблагодарные ублюдки!
А что, если настало время моей мести?
ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ: ЗЕМЛЯ
Чёрт, я воду забыл!


Серия 9

РАНЕЕ В СЕРИАЛЕ...
Пришло время последнего испытания.
Я не думал, что с кем-то подружусь здесь.
Я исправлю среброкопов изнутри.
Это всё — херня! Нам не дадут стать среброкопами.
Тогда ты и выходи!
- Конец тебе, сынок.
- Твоя вина.
С этого момента вы принадлежите
среброармии, сребромясо.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
СРЕБРОКОПЫ
ЗАБ 9
ПЕРЕДОВАЯ ВОЙНЫ С ИГОМ
Слушайте сюда.
Мы приземлимся на планету через три минуты.
Вы вступите в бой против Ига,
инопланетной расы бездушных жестоких роботов.
Эти психованные твари
разлетелись по всей галактике.
Они присваивают запасы
и делают из жителей планет рабов.
Томблр, сдуреть можно. Надо выбираться отсюда.
Не говори со мной, мы не друзья.
- И со мной не болтай.
- Я и не думал.
Я пришёл не друзей заводить,
и уж точно не стану прикрывать твою спину.
Я лишь хочу убивать лошадей
и носить их яйца как бусы на шее.
Срань господня.
Быстро ты переключился к военным трофеям.
Оружие к бою.
Знайте, я буду рядом с вами на каж...
Подавитесь, парнокопытные мрази!
- Охренеть!
- Бежим, бежим, бежим!
Слышь, чел, прости.
Прости, что недавно просил отвалить.
Я думаю, мы с тобой станем хорошими друзьями,
даже расскажем друг другу о себе.
Охренеть!
Даже договорить не дают.
ОШИБКА
Судя по нортоновскому антивирус-мометру,
Джей-кей Севенс заболел.
Как только он сказал «буп», а не «бвап»,
я сразу заподозрил неладное.
Вынесем, и закажем вывоз
крупногабаритного мусора.
Может, позвонить Терри и Корво?
Не, они смотрят четвёртого аватара
«Трёхдневные выходные Нави».
Фильм идёт 72 часа, и они просили
не отвлекать их ни на секунду от Зои Салданы.
А если Джей-Кей умрёт до их возвращения,
они ни за что не вернут нам телефоны.
Вообще не круто, что они
забрали наши телефоны только потому,
что мы с тобой никогда их не слушаемся.
Фу, карты памяти
и болтики лезут из всех отверстий.
БАЗА СРЕБРОСОЛДАТ
Мои анусы! Мне оторвало все анусы!
Для них мы цыплята на цак-цак.
«Цыплята на цак-цак?»
Ситуация настолько патовая,
что даже метафор в голове нет.
Так ужасно.
Продержимся подольше, и, может, сможем сбежать.
Я не сбегу. Мы на задании.
Нужно одолеть Иго и освободить планету.
Чел, эта война — полная хрень.
Может.
Но если мы покажем себя здесь,
то станем героями.
Тогда нас возьмут в среброкопы.
Серьёзно?
Всё ещё хочешь стать среброкопом?
Нас же отослали в жопу вселенной.
Я не сдаюсь перед лицом трудностей.
В отличии от тебя!
И давно у тебя такие мысли, индюк ты напыщенный?
Встряхнитесь, сребро-уроды!
Мы его знаем. Он нас тренировал.
Заткнись!
Я новый командир вашего отряда,
и да, моя вторая голова погибла в бою.
Он по-любому сейчас добавляет свои колкие,
поддерживающие комментарии с того света.
Ну всё, хватит. У нас есть задание...
Сребро-шпионы узнали
о тайном лошадином объекте с боеприпасами.
Нам нужно два волонтёра для поиска базы,
проникновения на базу и активации маячка.
Приводного маячка.
Сигнал позволит нам
подорвать базу, уничтожить её,
при этом не повредив минералы,
которые можно найти в окрестностях.
Такие минералы как жижный камень,
звёздные рубины и энергетический радий.
Они очень ценные.
Врать не буду: при выполнении задания вы умрёте.
Но такие слова вредят боевому духу,
поэтому мы прозвали это задание
«Суперкрутое геройское время на расслабоне».
Туда пойдут только суицидальные тупицы.
Сержант, я вызываюсь!
Томблр! Ты не слышал, что я пробубнил?
Да, но я же говорил, надо показать себя.
Рад слышать, рядовой.
Нам нужен ещё один волонтёр...
Может, лучший друг из учебного лагеря?
Он ещё похож на высокую собачку.
Кажется, он говорит с тобой.
Ладно. Я тоже пойду.
Вы все подохнете и будете гореть в аду!
Ха! Как оказалось, он был живой.
Но теперь-то он вот точно подох.
БОЛЬНИЦА ИМЕНИ СВЯТОГО ДЖО
Здравствуйте, рад снова видеть вашу семейку.
Как я понял, Корво скончался
после того превращения в жижу пару лет назад.
- Бедняга.
- Он живой и процветает.
Ого, а я думал, ему кранты.
Помогите, доктор. Наш робот приболел.
Что ж, я не представляю, как лечить роботов,
но как-то лечил женщину
по имени Алекса от молочницы.
Робот — это всего лишь
человек без крови, осмотрим-ка его.
Медсестра, самбу сюда.
У вас в кабинете есть робот-пылесос?
Мы оставляем себе всё,
что вытаскиваем из чужих задниц.
Ого, здорово!
Я так и думал.
Он боевой робот, а заболел,
потому что не выполнял
своё прямое предназначение,
говоря медицинскими терминами, не надирал жопы.
Я рекомендую участвовать
в робо-боях как можно скорее.
Для чего тогда рецепт?
Там не рецепт, а мой игровой ник.
Я могу отыметь вас в Call of Duty.
Можешь уйти в любой момент.
Хотелось бы, но вдруг тебе кто-нибудь надерёт зад.
Я вообще и сам могу надрать себе зад.
То есть зад отдать.
Да пофиг! Вообще не важно!
А вы знаете лейтенанта Зергеккио?
Он должен провести нас через Радужное ущелье.
А мы называем это место по-другому.
Ущелье смерти.
- Потому что там умирают?
- Нет, потому что там умирают.
Ищите Зергея? Вон он там.
Зергеккио?
Вот блин!
Что ж, самим нам не найти базу. Пойдём обратно.
ЗОНА 4
Да блин, чел. «Обратно» не там...
Надеюсь, ты ищешь другой окоп.
Умираю с голоду.
Даже готов съесть пиявок с мошонки.
Давай отдохнём.
Маленькому Томблру нужно отойти.
Маленькому?..
Просто иди. Не надо шутить. Иди писай.
- Я не искал там пиявок!
- Что за херня?
Просто... Пойдём уже.
ШКОЛА ИМЕНИ ДЖЕЙМСА ЭРЛА ДЖОНСА
СЕГОДНЯ: ЗАКРЫТЫЙ РОБО-ТУРНИР ДОЛИНЫ
ЗАКРЫТЫЙ РОБО-ТУРНИР ДОЛИНЫ
Надеюсь, Джей-Кей
сможет выпустить весь свой боевой дух.
Я не хочу, чтобы роботы делали ему больно.
Так, Джей-Кей, за дело.
Джей-Кей вернул свою прыть!
Мой единственный друг.
Да брось, чел, что случилось?
Ты какой-то мрачный стал.
Не хочу об этом.
Ух ты, видимо, это и есть Радужное ущелье...
И о чём говорил солдаты?
Здесь смертью даже не пахнет.
Ложись!
Впереди на возвышенности сидит снайпер.
Да. И у снайпера есть пушка.
Я Томблр. Это Чарджер.
Выполняем задание сребро-штаба.
Я Гекс. Это Квайгоновски.
И вы никуда не попадёте, пока лошадиный урод там.
Я вижу снайпера.
Он на выступе.
Теперь он смотрит на нас.
Теперь он спускает курок.
Теперь пули летят сюда. Вот чёрт!
Прикройте меня, я смогу подкрасться и убить его.
Но тебя застрелят!
У снайпера, вообще-то, есть оружие.
Не переживайте.
Я обучалась современным
методам подкрадывания.
Сальто, ползки, цыпочки.
Я уже слышал про цыпочки.
Видимо, мощный метод.
Дома меня ждёт невеста,
она беременна близнецами.
Подстрелили!
- Спасём её!
- Нет.
Пойдёшь — и тоже сдохнешь.
Он попал в голову!
А теперь в плечи.
И пальцы.
Мне стреляли в голову, плечи, колени и пальцы.
Да пошёл ты, поганая лошадь!
И пусть твоя шикарная грива тоже на хрен идёт!
Придумал.
Ура!
На нём были наглазники. Он нас не заметил.
В ретроспективе, он сглупил.
В перспективе тоже.
Вот чёрт. Что там?
Лошадиный дозор... Похоже, услышали взрыв.
Остановились?
Мы на минном поле.
Чёрт, чёрт, чёрт. Я подохну!
Мне так страшно, я ссусь от страха.
Всё будет хорошо.
Я уже видел такое в фильме
«Охотники за сокровищами» с Джорджем Клуни.
Найдём что-нибудь такого же веса, как ты,
и подменим, как в фильме «Индиана Джонс».
На счёт три, я вытащу тебя,
как в «Смертельном оружии».
Я вообще ни хрена не понимаю твои отсылки!
На счёт три.
Раз... два, три!
Ух ты, получилось!
Я... я если что не обоссался. Я просто пошутил.
Чёрт, чёрт, чёрт, бежим!
Как хорошо, Джей-Кей Севенс выздоровел,
и мы выиграли 20 баксов в блинную.
Блинчиков хватит на всех и каждого.
О да! Хулу-лулу, врубай плейлист
«Ямю-микс», будем праздновать.
Вот блин. Похоже, Джей-Кей
не утолил аппетит к уничтожению роботов.
Ничего страшного.
Подкинем ещё техники, чтобы он смог его утолить.
Пресвятая Дженнифер Джейсон Лопес, всё!
Он уничтожил все наши гаджеты.
Блендер Терри хоть поборолся за жизнь.
А что случится,
когда ему уже будет нечего убивать?
Терри припрятал вибратор
на случай землетрясения.
Неси!
Где?.. Где я?
Не надо.
Не приближайтесь!
Спокуха, всё путём.
- Лошадки повсюду!
- Да, они нас спасли...
Это их тайная база, но здесь нет боеприпасов.
Всё верно, Томблр.
Здесь безопасно.
Кто ты? Я не знал,
что лошадки могут говорить по-нашему.
«Лошадка» для нас оскорбительное слово.
Мы — эквиниты.
Меня зовут Лютик.
Я возглавляю силы сопротивления.
Да ну. Вы Иго, скверна мира!
За мной.
Пришло время снять наглазники и увидеть правду.
Здесь нет солдат.
Лишь семьи, беженцы.
Здесь убежище для всех, кто лишился своих домов.
Но вы же захватили эту планету!
Среброкопы прилетели сюда,
чтобы воровать наши природные ресурсы.
Легко всё присвоить,
когда уничтожил местных и прозвал их Игом.
Но нам говорили совсем наоборот.
Стоп, получается, военные лгут о своих целях?
Предлагаю вам отдохнуть
и перекусить нашей лучшей едой.
мы — мирный народ, а вы — наши гости.
Сегодня я впервые доставляю еду на дом.
Я так рад.
Приветики, робо-дружок. Может, зайдёшь к нам?
Мне запрещается входить в дома.
Да ничего не будет.
Мы хотим дать тебе чаевые.
Давай, входи, здесь нечего бояться.
- Что вы делаете?
- Прости, малыш.
Нет, стойте, пожалуйста.
- Ай, колёсико. Ай.
- Взяла пад си ю?
Да. А ещё салат с папайей.
Чёрт, овёс охрененный.
С трудом верится.
Война, наше задание. Всё ложь.
Как я мог быть таким тупым дурнем?
Я много раз пытался тебе сказать.
Я сам превратился в то,
что пугало меня в среброкопах в детстве.
Стал тупым, жестоким оккупантом.
Иронично, да?
Ты никогда не боялся говорить мне правду,
надо было довериться тебе.
Какой же я дубина!
Я тоже другой.
На самом деле я человек с Земли,
Я обожаю «Форсаж», и меня запустили в космос.
Среброкопы повесили на меня убийство,
и хотели убить меня,
но я сбежал, изменил свою внешность,
чтобы попасть в сребро-лагерь.
Планировал подняться по карьерной лестнице,
сблизиться с предавшими меня копами
и отомстить.
Меня даже зовут не Додж. Я Глен Кончстайн.
Глен... Кончстин?
Нет. Уши тебе на что? Я только что сказал «Кончстайн».
Давай свалим.
Покинем планету, начнём новую жизнь,
в которой не будет места для мести среброкопам.
Для начала мы уничтожим маячок.
Томблр, нет!
Сдохни! Сдохни! Сдохни!
Что?
Уничтожение маячка отправляет сигнал
в сребро-штаб, и они сразу же посылают бойцов.
Я читал руководство, пока срал.
Вот те на! Надо сваливать!
Сребро-солдаты на походе.
Вам нужно выбираться отсюда.
Я отведу всех к главному входу.
Нет! Оттуда они и придут. Есть другой выход?
Когда-то был.
Он обрушился во время бомбардировки.
Что будем делать?
У моей Honda S2000 было 250 лошадиных сил.
Но со всеми эквинитами, силы в два раза больше.
Что предлагаешь?
Вытащим камень сами!
Убейте всех копытных!
Хья! Хья!
Хья! Хья!
Хья!
Слишком тяжело!
Вы сможете! Хья!
И так тяжело, а ты ещё со своими «хья».
Чёрт, простите.
Наверное, и оптика хреновая.
Тянем!
Можно пройти!
Серебряные здесь.
Лютик, уходите...
Мы задержим их.
Видел, Кончстайн?
- Нет!
- Вот чёрт.
В меня попали.
Держись. Я вытащу тебя отсюда.
Помоги эквинитам...
Я в одиночку задержу солдат.
Только пообещай мне:
поднимись по званию
и уничтожь всю серебряную систему!
Обязательно.
Беги!
Я знал, что жалкому Голо
ни за что не стать среброкопом.
Вот чёрт.
Ай! Ай!
- Хватит!
- Ты хватит!
Мы на границе территории конюшен.
Здесь безопасно.
Но тебе нельзя её пересекать.
Я понимаю, Лютик.
Прощай.
Ни одно приложение: ни Uber доставка,
ни хулулемон — не выезжают на наш адрес,
потому что их роботы исчезают у нас.
О нет! Он истекает маслом!
Держись, Джей-кей, не смей умирать.
Нет, стой.
Фу! Масло-то амниотическое!
Он не умирает, он рожает!
Так. Севенс, тужься на счёт три.
Раз, два, три!
Тужься, Джей-кей Севенс, тужься, тужься!
Я вижу его, потужься ещё раз.
У тебя получится. Тужься!
Там... ребёнок?
Нет, это айфон следующего года выпуска!
Я хочу убрать провод!
Даже не верится.
Всё это время Джей-Кея лишь тошнило по утрам.
Он, наверное, хотел драться,
потому что из-за беременности
зашкаливали гормоны.
Мы вынесли важный урок:
нельзя доверять врачам,
у которых кабинет рядом с кафешкой.
Прости, Томблр.
Мне не выбраться с планеты,
и к среброкопам не проникнуть.
Чарджер!
В костюмах сребро-швалей есть прослушка.
Мы слышали все твои слова
об уничтожении среброкопов.
Смелости-то сколько.
Думает побороть целую армию.
Среброкопы, свалите, хрен вам в сребро-жопу!
Он спутал нас с среброкопами.
Нет?
Златокопы!
Всё верно.
Нас создали держать среброкопов в узде.
Твой друг прав. Они прогнили насквозь.
Пора уничтожить всю серебряную организацию.
Просите помочь?
Что скажешь?
Хватит ли тебе прыти стать... Златокопом?
ВОТ ЧЁРТ!
ГЛЕН ТЕПЕРЬ ЗЛАТОКОП. О ДА!


Серия 10

Джесси, Ямюляк, пойдём.
Мы опоздаем на открытие нового аквапарка Арбис:
«Акварбис».
Не терпится поплавать в реке из хрена!
Время намокнуть и оторваться, детка!
Боже, как я этого ждал...
Ты не едешь.
Чего? Сука, почему это?
Потому что поездка в «Акварбис» — награда для тех,
кто сделал свои дела по дому.
Де... что?
Ты это слово сейчас придумал?
Мы все что-то сделали по дому,
чтобы в нём было комфортнее.
Я, например, перелопатила всю дорожку
и залила новый цемент.
Я осушил подвал и подключил Wi-Fi.
Я заменил все лампочки на светодиоды
для нашей чувствительной кожи.
А ты должен был убрать дом.
Мне и так нравится.
Это не беспорядок, а мой выбор.
У Пупы на голове крыса!
Ладно, ладно.
Может и стоит протереть стены.
Но я не буду убираться один.
Мне одиноко и страшно. Я ребёнок.
Всё это было в нашем брачном контракте.
Я не умею читать, я же глупый ребёнок.
Это не оправдание. Погнали, все, кроме Терри.
Хочу быть первым в очереди
на аттракцион с девятью наггетсами.
Вы даже робота возьмёте?
Отстань от Джей-Кей Севенса. Он свою долю делает.
Чтоб к нашему возвращению весь дом был чистым
или мы тебя больше ни
в какие фастфудовые парки не возьмём.
И лыжного домика «Чипотле» это тоже касается.
Корво!
Так ужасно ты со мной ещё никогда не поступал!
И не забудь убрать весь чёртов задний двор.
О боже!
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
«ЗАДНИЙ ДВОР»
Оказалось, что пистолеты, микробы и сталь
на самом деле были в наших сердцах всё это время.
Знаешь, стенолюди, которые переписывают книги,
что читали, будучи большими,
многовато импровизируют.
Микробы!
Они самые.
Эй, кто хочет паэлью?
Это что, кусочки червей?
Сюрприз.
Нашёл двух у забора.
Знаешь, Монтес,
мы устроили свою жизнь у этого пруда,
и впервые с тех пор,
как меня уменьшили, я правда счастлива.
Это особенное место.
Безопасное и укрытое от чужих глаз.
И воды сколько угодно.
Но оно так далеко от общества.
Все, кому я доверяю и кто мне дорог, здесь.
Но вдруг где-то там люди страдают?
Ты хороший человек.
Но сейчас важнее всего защищать Пэзли.
Нахер всех остальных.
Согласен.
Нахер этих грёбаных уродов.
Ладно, пойду поищу ещё ингредиентов.
Сегодня на ужин фуа-гравий.
Можешь сказать «ужасный каламбур»?
Увасный кавамбул.
Ты ж моя сладкая.
Никто не придёт. Пошли отсюда.
Ну хватит. Мне тоже нравилась София,
но она в Баскетболбурге.
Туда мы и направляемся.
И не потому,
что по субботам там турниры по блэкджеку.
Ты знаешь, я это место как чуму избегаю.
Здравствуй.
Ты бы поставил телегу впереди лошади?
Чего? Это какой-то код?
Оскар не давал нам кода.
Ты знаешь Оскара?
Как поживает этот сукин сын?
Он умер.
Чёрт, это ужасно.
Хороший был человек.
Зря я его только что назвал сукиным сыном.
А где тележка с едой или...
Я знаю, что еда была прикрытием. Вентиля нет.
Его забрал наёмник на ящерице,
с племянницей Оскара.
Чёрт. Мне нужен был вентиль.
Мне плевать.
Он сейчас, возможно, пытает Софию.
Если добыть вентиль и включить воду во Дворе,
можно спасти сотни жизней.
Слушай, я понимаю,
что это важно, и мы найдём вентиль,
но ты должен помочь мне спасти девчонку.
Ладно. Но если они у Альберта, он будет спешить.
Нужно место, где обдумаем план.
Да, можно пойти ко мне домой.
Нужно поторопиться.
Помогите!
На помощь!
Выпустите меня!
Хватит. Просто уходи, ладно?
И скажи друзьям-террористам, что тебя не обижали.
Только ради бога, никого не трогай.
Что? Это ты злодей.
Баскетболбуржцы не прибегают к насилию.
Твой наёмник убил моего дядю.
Он гонялся за нами по Двору,
и меня тоже пытался убить.
Что? Он бы никогда.
Охрана, приведите мне Литтл Ричарда.
Мы его так прозвали из-за его...
Маленького члена. Я помню.
Вы тут мой член обсуждаете?
Ты кого-то убил, пока добывал вентиль?
Это против правил.
Он врёт.
Литтл Ричард?
Ну, возможно, кто-нибудь умер.
Ты обезглавил моего дядю!
Чёрт, ты это видела?
Я глубоко разочарован в тебе, Литтл Ричард.
Убийствами, может, занимаются бандиты
из так называемого Сопротивления,
но здесь в Баскетболбурге
у нас стандарты гораздо выше.
Простите.
Ты клялся, что больше не такой.
Теперь ты понесёшь ответственность.
В темницу его.
Уберите руки.
Не уводите меня, пожалуйста!
Что вы с ним сделаете?
Устроим суд. Останешься дать показания?
Лучше я свалю отсюда.
Правосудия можно добиться,
лишь сыграв свою роль.
Но я понимаю.
Мои глубочайшие соболезнования.
Если бы я мог, дал бы тебе миллион дядюшек.
Спасибо. Мне хватало одного.
Разумеется. Я тебя провожу.
Знаю, это, конечно, не Омаха
и прочие современные города из прапрошлого,
но всё же довольно близко.
Даже есть ресторан с нэшвильской курочкой.
Это что, кофейня?
Варят из уникальной кофейной гущи,
добытой из мусорки.
Видишь гирлянду?
Сегодня зажигаем её впервые
на церемонии открытия ярмарки.
Какой?
Дворовой ярмарки.
Ты не слышала?
Была занята побегом от твоего наёмного убийцы.
Туше. Я знаю, что это всё кажется глупым,
когда переживаешь трагедию.
Но Баскетболбург — это не просто город.
Это символ, рассвет новой эры для всех нас.
А как к этому относится кража вентилей?
Что ты, я их не украл.
Я спрятал их от вояк и психов,
желающих контролировать воду.
Если не будем осторожны,
всё очень быстро превратится
в фильм «Безумный Макс: Дорога ярости».
Видишь? Это первый банк Двора.
С сегодняшнего дня
все смогут обменивать дворбаксы на воду.
Так это всё ради дворбаксов?
Да. Создав спрос на дворбаксы, я запущу экономику.
Бартер должен умереть, чтобы цивилизация жила.
Я хочу создать систему,
в которой нет нужды в маленьком тиране.
Не знаю, такая у меня мечта.
Дело моей жизни.
Когда эта красотка поднимется в небо,
с неё можно будет увидеть весь Двор.
Альберт, мне ещё надо подшить корзину,
но всё будет готово к запуску.
София, это Мия.
Она организовала ремонт шара.
Привет, ты, наверное, не помнишь,
но ты меня встретила,
когда я только попала в Стену.
Конечно помню.
Кепка-крышечка, второй размер, да?
Я всегда запоминаю людей, в которых есть искра.
Простите, я вижу, группа уже готовится.
Надо им сказать, чтобы не играли «Эй, да!».
Скорее «Эй, нет!», да?
Я, пожалуй, пойду.
Ты уходишь до начала ярмарки?
Я просто... ты думаешь, Альберт — хороший человек?
Конечно!
Я видела всех, кто проходил через эту Стену.
Альберт правда хороший.
Оказалось, у них довольно узкий репертуар.
Будет «Эй, да!».
София, всё ещё нужна тележка,
чтобы вывезти тебя из города?
Думаю, останусь на ярмарку.
Эй, да!
Чёрт, видите, как быстро она в голове заедает.
Давай, Ежуля,
люди разыскивают заядлого игрока с ежом,
но не заядлого игрока с мышью.
Мы долго копаемся. Она скоро вернётся.
Может, ещё разок проговорим план?
Уши точно нужны?
Уши нужны или мы не пройдём охрану.
Кто это? Что происходит?
Чёрт.
Эй, ты Шери.
О боже. Шери жива.
Ты часть Сопротивления?
Ты лгал мне всё это время.
Я не такой, как ты, Шери.
Я не могу стоять в стороне, пока мудаки
из Баскетболбурга сеют боль и страдания.
Иди с нами, и никто не встанет у нас на пути.
На пути к чему?
Хотя нет, не хочу даже знать.
Все вентили под контролем Альберта.
Но если мы заберём хоть один,
мы сможем залить весь Двор бесплатной водой.
Пойдём с нами.
Я ещё никогда не видел Двор таким.
Трава высохла, люди в отчаянии.
Всё снова как со Стеной.
Мне плевать.
Меня волнует только безопасность моей дочери.
Я закончила с политикой.
Защитить Пэзли значит защитить мир,
который мы ей оставим.
Я уже не раз пыталась спасти Стену.
Это никогда не работает.
Может ты успокоилась, но я нет.
Я делал ужасные вещи. Головы на колы насаживал.
Я должен выровнять баланс, сделать добро.
Пэзли, скажи «прощай» дяде Монти.
Он отправляется на смерть.
Пока-пока.
Эй. Между вами что-то есть?
Не. Мы просто соседи, которые трахаются.
Очень часто. Я не знаю. Всё сложно. Пойдём.
Что ты делаешь?
Краду этот вентиль.
Так вот, зачем ты осталась.
Да. Альберт — лжец.
Он так же повёрнут на власти,
как Тим, Систо и все остальные.
Не может быть. Альберт — достойный человек.
Скажи это моему дяде, которого он приказал убить.
Помоги мне вытащить этот вентиль.
Доверься мне.
Ты просто не знаешь правду.
Что ты делаешь? Мия?
Прости.
Итак, сегодня я объявляю,
что опасности на границе больше не будет.
Туже.
Двор не ударит в грязь лицом!
Привет, босс. Крутой корсет.
Ты чертовски прав. Важный день.
Нельзя, чтобы было видно,
что я пью и ем больше других.
Тебя же никто не видел?
Нет, я был осторожен.
Обидно прятаться во время ярмарки.
Я хотел покататься на горках.
Успеешь, но сначала мне надо,
чтобы маленькая сучка думала, что ты под судом.
Я знаю, но там жареных жуков дают.
Скоро София расскажет мне всё, что знал её дядя,
и я смогу стереть остатки Сопротивления.
Потом завладею водой, и весь Двор будет моим.
Будет круто, братан.
Правда ведь?
И даже не пришлось создавать армию или культ.
Достаточно положиться
на старую добрую алчность.
Может, я попытаю девчонку, чтобы добыть инфу?
О, это так в твоём стиле, Литтл Ричард.
Ты и твои пытки.
Я их обожаю.
Посмотрим, как всё пройдёт.
Если не захочет содействовать,
отрежешь ей пару пальчиков.
Ура!
Ты слышал?
Простите.
Я думал, будет бесшумно.
Может и пахнет жареными жуками,
но клянусь, я их не ел.
Ты была права.
Литтл Ричард на свободе,
и Альберт хочет выяснить, что ты знаешь.
Они хотят тебя пытать.
Я знала. Говорила же, что он кусок дерьма.
Я знаю. Прости. Как я могу помочь?
Если придумаешь, как вывезти вентиль
из Баскетболбурга без свидетелей,
будет очень-очень круто.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ПЕРВУЮ ЕЖЕГОДНУЮ
ДВОРОВУЮ ЯРМАРКУ БАСКЕТБОЛБУРГА
АНТИСЕПТИК
ИГРОВЫЕ АВТОМАТЫ
Когда я говорю: «Не ударит в грязь лицом»,
ты запускаешь шар
с нашими двумя почётными гостями.
Они будут первыми, кто насладится видом.
Спасибо, Альберт. Ты замечательный человек.
- Ура, Альберт!
- Время речи!
Добро пожаловать, малыши,
на первую Дворовую ярмарку.
Боже, как бы я хотел быть там.
О, это там шпагоглотатель?
Чёрт!
Сегодня мы стоим на пороге светлого будущего.
Дни пограничья закончены.
И бартерная экономика должна уйти с ними.
Вы откуда, ребята?
Актёры из амфитеатра.
Во фрисби, возле собачьих какашек.
Осенью ставим «О мышах и людях».
Это наша мышь.
Круто. Какашки огромные. Удачи вам.
Дворбаксы — ключ к экономическому перевороту.
Смекалка подсказывает,
что там Альберт хранит вентили.
А моя смекалка говорит,
что в рулетку нетрудно выиграть.
Она же под наклоном!
Не отвлекайся.
Надо подобраться к винному бокалу.
Погодите, это что, молочная мышь?
Я не пил мышиного молока со времён стены.
Эй, мышатник, подожди.
О, чёрт. У нас нет молока.
У тебя знакомый голос.
Папа? Нет, стоп.
Говножуй. Думал, сможешь вернуться так,
чтобы я не заметил?
Где мои деньги?
Мы не хотим проблем.
С сегодняшнего дня первый банк Двора
принимает плату за воду в дворбаксах.
И в честь этого события банк выдаёт
пять дворбаксов всем присутствующим.
Сукин сын.
В общем... это... великой засухе конец.
Босс, Сопротивление.
Они здесь.
Арестуйте их!
Быстро же весь план полетел.
О чёрт, это Гевин.
Ты его знаешь?
Наверное, решил, что меня надо спасти.
А в итоге рушит мой план.
Грёбаные мужчины.
А мышка у него милая.
Ловите их. Убейте. Как хотите.
Вам, сучкам, ещё повезло.
Старый я бы вам головы поотрезал.
Надо действовать.
Остановите шар!
Вентиль слишком тяжёлый.
Он тянет нас вниз.
Доставь эту штуку на место.
Ладно?
Мия, нет!
О, ей повезло, что рулетка была
под таким удобным углом.
Где мои деньги?
София.
Гевин, вентиль у меня.
И, не знаю, хотя бы попробуй отбиваться.
Ого. Фу!
Спасибо, Ежуля.
Сегодня получишь кучу личинок. Ну, погнали!
Ура, мы побеждаем!
Поцелуй мой зад, Альберт.
Чёрт, София, не стоило говорить гадости.
Если она заполучит вентиль, весь мой план рухнет.
А значит, никаких вам денег, идиоты.
Вот бы был план получше.
Вот бы ты не был таким азартным.
Но тут уж ничего не поделаешь.
Время умереть, раз испортили праздник.
Это что, резинка?
У меня и резина, и клей.
И я тебя в кашу превращу, дуралей.
Шери, ты пришла нас спасти.
И ты нашла няню?
Я дала ей сироп от кашля.
Атака ящером!
Помогите!
Что ж, ребятки.
Сегодня за сверхурочные плата удваивается.
Чёрт, у меня кончились резинки.
Эй, смотрите сюда!
Бесплатные дворбаксы.
Бесплатные дворбаксы.
Я могу купить на них воду.
Хватит брать деньги.
Я вам заплачу, чтобы вы их не брали.
Хорошая попытка.
Вот что бывает, когда полагаешься
на тупые дворбаксы.
Дайте мне то, что надо, или я её сброшу.
Всё кончено. Твой город в огне.
Пожалуйста, помогите.
Ребята, надо убираться отсюда.
А Альберт?
Пусть умирает.
Нет! Он должен быть наказан за то,
что он сделал и кому навредил.
Баскетболбург!
Баскетболбург сгорел.
Огонь.
Спасибо, что пришли за мной.
Было мило. Хоть я и сама неплохо справлялась.
Ага, пожалуйста.
Спасибо, что напомнила,
каково это, беспокоиться о ком-то.
София!
Ты видела, как я кинула деньги?
Такая типа: «Забирайте свои дворбаксы, сучки».
Хочу тебя.
Эй, посмотрите-ка на тот камень.
Я такого крутого камня в жизни не видел.
Хорошая работа, говнюки.
Вы весь двор сожгли дотла.
Надеюсь, оно того стоило.
Может, нам не стоило вмешиваться.
Нет, ты был прав.
Я слишком долго бежала от своей судьбы.
Я не хочу воспитывать Пэзли в страхе.
Она должна увидеть, что мы сами строим свой мир.
Умри!
Нет, ящерица, нет!
Чёрт, ящерицы сжирают тебя
при первой же возможности, да?
Логично, наверное.
Даже не думай.
Наконец-то этот тупой дом тупо блестит.
О, как раз вовремя.
Семья уже на подходе.
Нет. Нет, нет, нет, нет!
Какого хера?
Пупа? Грязная крыса?
Вы сожгли двор.
Он выглядит ужасно.
Я доверял тебе, крысёныш.
Мини-ярмарка, мини-люди.
Хватит нести бред.
Ты же знаешь, что Корво будет винить меня?
Стоп. У нас есть инопланетные штуки.
Оживлятор.
Странно, что мы его так редко используем.
Почему оживление занимает так долго?
О, привет, ребята. Как вам «Акварбис»?
Было очень круто!
Да! Я до сих пор пахну вяленой говядиной.
Надеюсь, ты убрался в доме.
Как же я рад вас видеть.
Дай пальчики поцелую.
Чмок. Чмок. Чмок, чмок, чмок.
Зачем ты нас отвлекаешь?
Не отвлекаю!
Это Шери? Она скажет нам, что делать.
Веди нас, Шери.
Эти бедные люди потеряли всё.
Кто знает,
какой ещё безумец попытается их возглавить.
Я воевала против герцога в стенной войне.
Меня предал Тим.
Я спустилась на нижние уровни
и уничтожила комаров,
и боролась с Систо, чтобы спасти дочь.
Я ни разу не посягала на власть.
Но я ошибалась.
Вам нужна не героиня.
Стене нужна королева.
Шери, что ты делаешь?
Я наконец займу трон.
Хотите моей помощи?
На колени.
С домом всё в порядке, а вот двор...
О. Двор тоже хорош.
Ты меня удивил. Молодец.
О да. Хвали меня. Я заслужил.
Я жив?
Но кто я такой, чёрт возьми?


Серия 11

Благословите, отче, ибо я согрешил.
Я попрал имя божье.
Я согрешил и вдул персиковый йогурт себе
в анус и дал коту его слизать.
Твою мать! Коту? Меня сейчас стошнит.
Вам можно такое говорить?
Я думал, это безопасное место.
Да. Чтобы я надрал тебе зад!
Какого чёрта, отче?
Я заохотил твою голову, сучка!
Респект.
Я дома.
Не говорите со мной, пока не выпью.
Знаю, что пожалею,
но почему ты одет как Папа Римский?
О, Терри, ограниченная ты шлюшка.
Это прикрытие для охоты за головами.
Это моя маскировка.
Рад, что ты повеселился.
А я сегодня пытался пососать свою шишку.
Представляю вам нового Пупу.
О боже!
Что за маленький Пеннивайз?
Чапупа!
Это его новая милая фразочка.
Эй, эй, что это ещё такое?
Особая комброча Глена Пауэлла.
Я сегодня охотился за головами,
теперь мне хочется бактерий.
Какого хрена?
Подростки не пьют такое дерьмо.
Разве не круче дунуть тяпку или немного тмина?
Что ты несёшь? Комброча продаётся специально
для идиотов моего возраста.
Ясно. Дело в том, что комбуча ядовита для шлорпиан.
Но Джесси и Терри тоже пьют!
Наш вкус никому не важен.
Джесси, нет!
Вкус? Как это понимать? Почему мой вкус важен?
Потому что я должен убить тебя и скормить Пупе.
Корво, нет!
Планета Шлорп была просто идеальной,
пока на неё не грохнулся астероид.
Сотне взрослых особей и их репликантам выдали
по Пупе и отправили в космос,
на поиски необитаемого мира, нашего нового дома.
Мы рухнули на Землю, планету, кишащую людьми.
Да-да, это мой голос. Я держу Пупу.
Меня зовут Корво. Это мой сериал.
Я уронил Пупу, видите?
Как же нелепо. Ненавижу Землю! Отстойная планета!
Люди тупые и странные.
Почему я не могу сам качать бензин в Нью-Джерси?
Меня только это успокаивает на Земле.
Вот бы вся атмосфера была парами.
На хороших планетах все дышат нефтью.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
Нет!
Что произошло? Что это была за херня?
Усаживающий на диван луч. Выслушай меня.
Я думал, ты меня убьёшь.
Я бы такого не сделал.
Вот и хорошо.
Стоп. Нет, я постоянно это делаю.
Но сначала я объясню, почему я это делаю.
Из уважения ко мне?
Нет, растерянность портит вкус твоей кожи.
Раз в три месяца происходит нечто особое.
Я тебя убиваю, смалываю в пюре и скармливаю Пупе.
Это неправда!
О да, это правда.
Видишь ли, Пупа должен есть твоё мясо раз
в 90 дней, чтобы не умереть.
Я живу тут столько же, сколько и ты. Такого не было.
Было. Ты просто не помнишь,
потому что мы выгружаем твоё сознание
на жёсткий диск корабля
и переносим его в новый мозг.
Но убийство не загружаем, чтобы ты не истерил.
Ясно. Так почему я здесь?
Позволь мне всё показать.
Чапупа!
Это правда очень мило.
Аиша, где жеода с инструкцией к Пупе?
Не гребу. Я тебе не Мэри Поппинс.
Супер. Я её сохранил.
Руководство пользователя Пупы. В кварце.
РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ПУПЫ
ЗАГРУЗКА
Несоблюдение правил кормления Пупы
мясом репликанта приведёт к смерти.
ВНИМАНИЕ
Забота о Пупе приведёт к его эволюции
и терраформированию мира.
Вы можете кормить Пупу
кусочками питательного репликанта
или смолоть его и подать целиком.
Вот, мы так делаем!
Здравствуй, репликант.
Хорошо поохотился за головами?
Да, лидер. Очень хорошо.
Ну и идиот.
Дичь какая.
Теперь лидер перерабатывает белки репликанта
безболезненным методом,
разработанным шлорпианскими врачами.
Не выглядит это безболезненно.
Он же про лидера. Он никакой боли не чувствует.
Только посмотрите на него.
А теперь я выгружаю воспоминания. Минус парочку.
Через пару недель новое тело начнёт
производить питательные вещества,
и цикл повторится.
Не показывайте видео репликанту.
Это жуткая дичь меня пугает!
Не бойся. Страх не повлияет на вкус твоей плоти.
Хватит говорить о моей плоти!
Так вы убиваете меня и Джесси, когда хотите?
Нет. Меня не убивают. Только тебя.
Почему только меня?
У нас есть свои обязанности.
Я летописец, Терри заботится о Пупе,
Корво — капитан.
А ты питательный репликант.
Я охотник за головами.
Я сегодня охотился за головами.
Мы не в «Звёздных войнах», братан.
Шлорпианские старейшины придумали это,
чтобы вы не задавали вопросы
о своей настоящей роли.
Но я видел, как Пупа ест всякий фастфуд.
Пусть его и ест.
Это пустые калории.
Терри и Джесси пообещали не кормить его этим.
Мы так и делаем.
Да, мы говорим ему «нетушки-приветушки».
Чапупа!
Быть питательным репликантом —
величайшая честь.
Твоя задача важнее всех наших.
Блин, он выглядит таким голодным.
Бедняжка. Ладно. К чёрту всё. Я в деле.
Ты же сохранишь мою память, да?
Да. И после ты не будешь этого помнить.
Всё будет, как прежде.
Можно в этот раз я сделаю всё сам?
Конечно. Как хочешь: мечом, огнемётом?
Или потирая шишку, пока вешаешься в кладовой?
Простой лазер подойдёт.
Держи. Сейчас возьму кристалл
для сохранения памяти.
Подойдёте ко мне с кристаллом —
башку нахрен снесу!
Чапупа?
Отойдите.
Всё не так плохо, как кажется.
Мы напечатаем нового тебя.
Мы уберём эти воспоминания.
Тебе не будет грустно.
В этом ты прав. Мне не будет грустно,
потому что я развалю принтер.
Немедленно убейте себя, мистер!
Нет!
Заляпал футболку!
Пупа умрёт с голоду без мяса Яма.
Наша миссия обречена.
Мы все умрём, и я никогда не попаду
на экскурсию на фабрику шуб «Бёрлингтон»!
Всем успокоиться. Дайте мне подумать.
Пупа, съешь это. Это полезно.
Чапупа.
Оно гадкое и горелое.
Он должен что-то есть.
А если скормить ему что-то другое из нашего мира?
Да! Я специально припрятал
шлорпианские батончики из сухпайков.
Я такое делаю. Думаю наперёд.
Чёрт. Я съел их в том году,
когда у нас закончили закуски.
Они были на чёрный день!
Это был самый чёрный день.
Мне пришлось разом посмотреть
второй сезон «Тени и кости»,
чтобы первым заспойлерить его в «Дискорде».
Вот. Лизни обёртку.
Нет. Чапупа.
Вы оставайтесь тут
и уговорите его лизнуть обёртку,
а я пойду чинить принтер.
А клей для ресниц достаточно прочный?
Это клей для ресниц дрэг-квин,
нашёл его у Терри на столике. Выдержит.
Думал, какое у тебя будет дрэг-имя?
Моё — Нефертитьки,
потому что у меня были бы здоровенные титьки.
Неплохо.
Ну, посмотрим, что вышло.
Жуть. Просканируй
на наличие питательных веществ.
Сканирую. Она вся корявая.
Пупе от неё толку не будет.
Чёрт. И принтеру капец.
Нужно что-то придумать.
Она увеличивается?
Блин. Частицы роста вышли из-под контроля.
Аиша, открой люк. Сбросим её с корабля.
Чёрт, чёрт. Блин, гадость, фу, чёрт.
Ты оставишь её вот так?
Позвоню в вывоз мусора. Во вторник заберут.
Город такое не оценит.
Ну что ты. Ну давай хотя бы немножечко.
Ням-ням.
Нет!
Терри, смотри.
У меня есть старый Old Spice Ямюляка!
Там точно куча его бактерий.
Да! Держи, Пупи. Со вкусом спортивной сумки.
Ты в порядке, малыш?
Чапупа...
Он выпердел кофейный столик?
О нет. Он будто из моей квартиры в нашем мире.
Твой Пупа выпердел его с оранжевой жижей.
Что, прости? Мой Пупа?
Ты меня слышал.
Пупа преждевременно извергает
терраформирующую жидкость
от нехватки питательных веществ.
Отстой какой.
Почему всё такое шлорпианское?
Потому что в его ДНК закодированы вещи из дома.
Это же хорошо.
Пупа должен терраформировать.
Сейчас он неуправляем.
Его тело сдаётся.
Это деструктивный процесс,
который разрушит планету.
Если Пупа не поест, его пердёж ухудшится.
Он умрёт вместе с нашими шансами
на восстановление нашего мира.
Пупа уже попробовал плоть,
давайте найдём человека,
похожего на Ямюляка и скормим ему.
Да, это может сработать.
Но это должен быть жалкий,
уродливый лузер, как Ямюляк.
Вы тоже видите летающую голову Ямюляка?
Что? Не парься. Кто знает, откуда она.
Солнечные противоположности
должны найти жалкого человечишку,
который пахнет ногами.
Дальше.
Привет, сосед Кевин.
Ты будешь читать строчки Ямюляка.
Так круто. Всегда мечтал быть актёром.
Я раньше снимал видео
со стыковкой членов на YouTube,
пока алгоритмы
не стали блокировать крайнюю плоть.
Дальше.
Привет, я Шон Джамброун.
Я снимался в «Голдбергах» на ABC.
Дальше!
Спасибо, что пригласили.
У меня есть особые навыки.
Я сертифицированный покерфейс...
Сука!
Директор Кук!
Прикольно видеть вас в реальном мире.
Для прослушивания мы разыгрываем сцену из «Дюны».
Поставьте ногу в коробку.
ПОСТАВЬ НОГУ СЮДА
Ой, меня, кажется, что-то лижет.
Когда пройдёт страх облизывания,
останешься только ты.
Теперь оно меня кусает! Так и знал!
Эти больные интернет-извраты
хотят только фотки ваших кровавых ног,
за которые не заплатят!
До свидания, директор Кук.
Чапупа.
Проклятье, Пупа. Мы пытаемся тебе помочь.
Это мой банк из нашего мира.
Там был ужасный график работы. Бегите!
Мои друзья и любовник, вариантов нет.
Принтер Ямюляков починить нельзя.
Пупа не поест.
Над Денвером летает огромная башка Ямюляка.
В жопу Денвер!
Боюсь, на этот раз нам
не решить проблему научно-фантастически.
Бедный Пупа. Мне очень жаль.
Да ладно, Корво. Не будь сучкой. Расскажи им.
Аиша, нет.
Что? По поводу чего тебе не быть сучкой?
Давай, расскажи им.
Не могу. Это момент слабости,
о котором я долго молчал.
То, что я расскажу,
может потрясти вас до глубины души.
Это может разрушить основы,
на которых наши отношения...
Да говори уже!
Есть ещё один Ямюляк.
От такого потрясения я аж проголодался!
Почему сэндвичи «Джерси Майка» такие вкусные?
Они покупают масло и уксус на трассе Нью-Джерси.
А что ты имел в виду, когда сказал,
что есть ещё один Ямюляк?
Однажды я не убил Ямюляка, а дал ему сбежать.
Я не помню подробностей. Всё будто в тумане.
Ничего. Я всё сняла.
Нет! Нет-нет. Не нужно смотреть ту запись.
Это неважно.
Я установила камеру,
когда кто-то начал красть
моих фарфоровых жабок, Терри!
Смотрите.
Что ты делаешь?
Прошу, не убивай меня.
Я и не хотел.
Я хотел высосать твою память, а потом убить.
Нет, пожалуйста. Папа, не надо этого делать.
Папа?
Иди.
Ты меня не убьёшь?
У меня есть копия твоей памяти.
Иди, пока я не передумал.
Чтоб тебя, Аиша.
Он назвал меня папой.
Ямюляки так раньше не делали.
Он был такой милый. Не то что предыдущие Ямюляки.
О, Корво. Я думал, только у меня проблемы с папой.
Я пытался их развить
в подарок тебе на День Сезара Чавеса.
Но видимо, переборщил.
О боже. Хватит быть таким терпилой!
Ты наш лидер. Соберись немедленно!
Твой Пупа сереет и пуляет жижей.
Мы должны найти Ямюляка. Куда он ушёл?
Я тогда любил есть жаркое,
так что отправил его мирно жить в Ирландии.
Плюс, я знал,
что Терри никогда не приедет туда из-за Эджа.
Этот сучонок в бини с бородкой украл мой прикид!
Свежие ягоды коникса, продаю...
Где я?
Чапупа.
У нас мало времени!
Аиша, присмотри за Пупой
и попробуй починить принтер Ямюляков.
Я собралась на перерыв.
Запишу, как сверхурочные.
Мы летим в Ирландию, схватим Ямюляка,
привезём сюда и покормим Пупу
, пока не поздно.
Говорю сразу: если я увижу Эджа, я мимо не пройду.
Я дам ему леща, чтоб бородка отлетела.
Для него это будет неприятный день.
ИРЛАНДСКИЙ ПАБ «ОДРИНКИ»
Какое причудливое место.
Это Эдж играет на скрипке в углу?
Терри, это женщина и ей лет 90.
Привет. Меня зовут Шеймус Одринки.
Это мой семейный ирландский паб.
Мы ищем это недоразумение. Такого роста.
Называет себя Ямюляк
или Супер-мазила Таркин, никнейм из Xbox.
Простите. Ничем не могу помочь.
Я бы запомнил такого нелепого парня,
если бы он заходил.
Всё равно спасибо.
Я слежу за тобой, скрипичная шлюха.
Мак-Ямюляк, это Шеймус.
Похоже, твой папаня наконец-то приехал.
Смотрите, я знаю только одного засранца,
которому нужно столько
экстремально кислой газировки.
Это сучий Эдж.
О господи. Это Ямюляк.
Боже, Терри. Да забей уже.
Наверное, тут он живёт. Смотрите на название.
Тема. Эй, да вон же он!
Да это будет проще, чем два пальца обоссать.
Я рада увидеть Ямюляка,
даже его дешёвую ирландскую версию.
Только без эмоций. Он просто корм для Пупы.
Тупой провод. Кто-то мог споткнуться.
Я пну его через три, две и...
Терри, нет!
Вы, говнюки, не заберёте меня отсюда. Отвалите!
Этот Ямюляк совсем не приятный.
И говорит так по-ирландски.
Он меня обманул, назвав папой.
Нужно схватить эту суку сейчас же.
Ура! Ещё один провод.
Терри, оставь его в покое.
Ладно.
Ямюляк?
Мы пришли поздороваться
и посмотреть, как ты тут живёшь.
Чушь собачья! И я теперь Мак-Ямюляк.
Это моё ирландское имя.
Ему очень идёт.
Я много лет ждал и планировал этот день.
Весь дом набит ловушками.
Лучше не рыпайтесь, не то устрою вам пекло.
Знаю, мы ненавидим его за мудачество,
но он тут неплохо устроился.
Да. Может, оставить его?
Пусть будет ирландцем с миром. Мир!
Нет! Нужно вернуть его домой
и скормить Пупе, иначе не будет планеты,
на которой Ирландия — жемчужина короны.
Я это слышал!
Оставьте нашего друга
или мы сожжём и закопаем вас!
Чёрт. Всё наше оружие конфисковали в аэропорту.
Это не «Аэр Лингус», а подстава какая-то.
Зато «Аэр Лингус» —
самая сексуальная авиакомпания.
Нужно хватать Мак-Яма за яйца и уматывать.
Ну что, тупоголовые селюки,
срал я с высокой башни на ваш клевер.
И Киллиан Мёрфи может у меня отсосать!
А ты хорош.
У меня был хороший учитель.
О, ты обо мне?
Нет, чёртов идиот!
Я про сэнсэя Шона в клубе карате «Опанчиз»!
Добей его, Корво! Добей его!
Папа? Прошу, не убивай меня.
У меня нет выбора. Я не твой папа. Я лидер.
А ты корм, необходимый Пупе.
Это мой и твой долг.
Ты давно научил меня заботиться только
о самом себе.
Так я и поступлю.
Нет!
О боже. Они провалились под лёт. Где они?
Покойтесь с миром, Корво и Ямюляк.
И что делать двум одиноким подружкам в городе,
полном подавленных европейских мужчин?
Он у меня! Я...
Вы хотели вот так уйти?
Вы оба провалились под лёд!
В фильмах это конец. Сам погугли.
Вы и пять секунд не подождали.
Ну, тут холодно. Уж прости.
И да, Эдж просто сидел в аэропорту Дублина.
Он очень приятный. Подарил мне свою бини.
Сказал, что мы оба можем носить бини и не спорить.
Да. Больше никаких соревнований,
всё разрешилось.
Нужно разобраться, пока Пупе не стало хуже.
Это ещё не конец.
А где твой акцент?
Пропадает,
если не смотрю фильмы Колина Фаррелла.
Мак-Ямюляк, я хочу извиниться.
Я не хотел, чтобы было так.
Если бы я мог изменить правила,
я бы не убивал тебя снова и снова,
чтобы скормить Пупе.
Ну да. Ты наркоман!
Я выкачаю твою память,
на случай починки принтера.
Может, признаешь, что ты мудак, и отпустишь меня?
Прости. Сейчас не то время.
Стой!
Что?
Было не то время.
Отойди с дороги!
Когда ты отпустил Мак-Яма,
ты сразу распечатал нового?
Да, конечно.
И скормил его Пупе?
Нет. Нутриенты формируются две недели.
Но пока ты ждал,
Пупа не изрыгал терраформирующую жижу.
Стоп. Ты права. Не изрыгал.
Ага! И что это значит?
Это значит, что он получал нутриенты
из чего-то другого.
Может, Пупу кормили чем-то, чтобы он выжил.
Это невозможно. Мы не даём Пупе земную еду.
Вы обещали этого не делать.
Ой-ой.
Вы что-то ему давали? Что это было?
Мы игнорили твоё правило.
Кормили его всяким.
Мы знали, что он получит все витамины и минералы
из Ямюляка, так что другое не помешает.
Я же прямо сказал — нет людской еде.
Ещё перед полётом на другую планету.
Что это было?
Наверное, McDonald’s.
Супер. Едем в McDonald’s.
Или Burger King.
Ясно. Мне не нравится,
что вы настолько игнорили правила,
но и его закажем.
И Wendy’s, Taco Bell, Pizza Hut, Domino’s...
Wingstop, Papa John’s, KFC, Panda Express...
Но ни разу Long John Silver's!
Да. На Long John Silver's мы провели черту.
Мы не чудовища.
Некогда сужать поиск.
Пупа умирает.
Скормим ему Ямюляка, а потом разберёмся.
Я голосую за сужение.
Прости, выхода нет.
Чапупа.
Стой. Ты это слышал?
Хватит тормозить.
Я не торможу! Пупа говорит!
Чапупа.
И? Он постоянно болтает своё «чапупа».
Это мило, но не поможет.
А что если он хочет сказать «чалупа»?
Представляете?
Малыш всё время пытался сказать, что ему нужно.
Классика Солнечных.
Вкусняшка чапупа!
Раз мы можем кормить Пупу чалупой,
можно меня не убивать?
Не люблю менять распорядок,
но сделаю исключение.
Кто знал, что чалупа содержит те же витамины,
что мясо инопланетян?
Пупа так напитался, что эволюционирует!
Чапупа!
Ого. Только посмотрите.
Он даже изменил цвет под конец сезона.
И это я про осень.
Я рада,
что мы закончил день без серьёзных перемен.
Не то что в том году,
когда пришлось улетать с планеты.
Точно. Мы спасли Пупу, Ямюляка не нужно убивать,
и ничего плохого не вышло.
Победа Солнечных противоположностей!
Терри, звони в колокол!
Ура!
Да!
Да!
Дин-дон! Дин-дон!
Я буду жить! Чалупа, чалупа, чалупа!
Да!
Да, я на шаг ближе
к восстановлению контроля над миссией.
Ещё немного. Ещё чуть-чуть.
Чёрт. И как мне отсюда спуститься?


Серия 12

«ЛЮКСОВЫЕ ЕЛИ»
ЭЛИТНАЯ НЕДВИЖИМОСТЬ
В «Люксовых елях» есть всё: спа с солёной водой,
чай по 15 долларов и гольф обычного размера.
Не знал, что они бывают без мельниц.
Это просто поле травы. У нас такое дома есть.
Костный мозг из крана и устричный бар?
В «Люксовых Елях» хоть чего-то нет?
Разнообразия жанров.
Поэтому я возглавляю
комитет сай-фай-разнообразия.
У нас куча богатых людей
и всего парочка богатых пришельцев.
Ваша семья отлично здесь впишется.
Стоп, я согласен быть коллекционным пришельцем
только на концерте Phish.
О, всё вовсе не так.
У нас уже есть несколько сай-фай членов.
Они как раз обедают в люкс-лаунж-зоне.
Даже не знаю, впишемся ли мы в место, где...
Святые портянки!
Это же чужой из фильма «Чужой и генерал Чанг»
из «Стар Трека 4»!
Стоп, они ж вроде злодеи.
Только на экране.
В жизни они партнёры-продюсеры.
Чанг, процитируй Шекспира на клингонском!
Он не любит, когда об этом просят.
И где нужно подписать?
Полагаю, нас ждёт церемония вступления?
Нужно будет ходить в трусах,
много пить, возможно, будут пытки?
И я смогу носить свои теннисные юбки!
Надоели жалобы со скалолазания.
Ну и что, что вам всё видно? В этом и смысл.
Я был за на слове «эксклюзивный».
Не то, что детский клуб Бургер Кинга.
И это просто идеальное место,
чтобы завести роман
с инструктором по танцам по ту сторону закона.
Прежде всего, нужно найти время
для встречи с советом, чтобы вас одобрили.
Я считаю, вы супер, но они не многих сюда допускают.
Правда? Блин, тогда нам кабзда.
Надо ответить. Это парень по ювелирке.
Но у вас есть все шансы. Совету лишь нужно
убедиться, что вы не стрёмные чудики.
Нет, мы нормальные.
Эй, Корво, у тебя глаз выпал.
Что? Они решат, что это стрёмно!
Спрячь его, спрячь!
Ну вот,
комиссия готова встретиться с вами завтра.
Почему так? Завтра же Хэллоуин.
Они не будут отмечать, как все остальные?
Здесь в «Люксовых Елях» не отмечают
туполобые праздники наподобие Хэллоуина.
А что, вы завтра не можете?
Нет, нет, мы ненавидим Хэллоуин.
У нас и лбов-то почти нет.
Мы придём.
Хорошо. Я уверен, что вас возьмут.
До завтра.
Солнечные противоположности
вступают в загородный клуб!
А мы сделаем вид, что ты сейчас не блеванул мышью?
Потому что ты не был рад,
когда из меня вышел хэллоуинский
спецэпизод «Солнечных противоположностей»!
Планета Шлорп была просто идеальной тыквой,
пока не грохнулась клоунская башка.
Сотне взрослых особей и их репликантам
выдали по пупе и отправили в космос,
где была куча паутины и конфет.
Мы рухнули на Землю в ведьмовской шляпе,
планету, кишащую людьми.
Да, да, это мой призрак.
Я держу Пупу, меня зовут Корво. Это мой спецвыпуск.
Вот чёрт, я уронил Пупу.
Как же нелепо.
Ненавижу Хэллоуин, тупой праздник.
Неужели мы снова это делаем?
Гляньте на фиолетового кота.
СОЛНЕЧНЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ
ХЭЛЛОУИНСКИЙ СПЕЦВЫПУСК 2
Блин, так тупо, что они не отмечают Хэллоуин.
Почему в «Люксовых Елях» не уважают ДР Дракулы?
За что они дальше возьмутся?
О, а может тогда устроим спецвыпуск про школу?
Можно будет всем подсесть
на наркоту и играть с оголёнными проводами.
Хэллоуин — отстой.
В моём списке праздников он даже ниже Песаха.
А Dia de los Mentos наверху.
Про День свежести нужно помнить.
Украшения?
Что во фразе
«Мы не празднуем Хэллоуин» вам было непонятно?
Ты всё ещё считаешь его слишком жутким?
Нет, я просто хочу стать членом «Люксовых Елей».
Хэллоуин на выход,
роскошная элегантная жизнь — сюда.
Корво, я говорю со всем уважением,
но какого хрена у тебя с глазами?
Не знаю, и мне срать.
Ну просто с этими глазами
и летучей мышью ты выглядишь довольно жутко.
Я скажу тебе, что не жутко.
Лазурная теннисная юбка от Ало-Йога.
О, дай сюда!
Эй, с тобой всё нормально?
Да, займёмся насущным вопросом.
А ничего, что у тебя зубы выпали?
Просить улыбнуться — не по-феминистски.
Ты как стрёмная тыква.
Вообще нет! Я обыкновенный лысый пришелец.
Привет, мои милашки.
Я — Первая ведьма,
один из легендарных призраков Хэллоуина.
Я несу хэллоуинское веселье
и хаос всем, кто его отмечает.
Ого, господи!
Привет. С Хэллоуином, Первая ведьма.
Перестань. В этой семье верят в науку.
И днём мы перестали отмечать Хэллоуин.
Перестали отмечать Хэллоуин?
О нет, моя милашка. Думаю,
скоро ты поймёшь, что ты и есть Хэллоуин.
Хватит звать меня милашкой.
Я максимум симпатичный,
а с Хэллоуином я вообще не связан.
С тех пор,
как ты убил Великую тыкву на прошлый Хэллоуин,
дух этого праздника вселился в тебя, моя милашка.
Так, секундочку. Чего?!
Корво — новая Великая тыква.
Завали тыкворезку!
Я новый член загородного клуба!
Ты не сможешь противиться великому духу.
Если попробуешь, он проявится вокруг тебя.
Это не остановить.
Ведь ты — это Великая тыква!
Да? А тыква стала бы делать так?
Корво, нет. Хватить палить
в волшебных существ прямо в гостиной.
Я только эльфа от ковра отскрёб.
Твою же мать, она оживает!
Сай-фай штуки
на магических существ не действуют.
Да, это же все знают.
Пупа, Джей-Кей Севенс!
Если придумаете, как убить ведьмовёнка,
я куплю вам эту длинную липкую руку,
которая вам нравится.
Но сай-фай штуки не работают.
Я напоминаю, потому что
вы не разговариваете, а забывать об этом нельзя.
Хорошо.
Минуточку.
Ты же сказал, что Великая тыква была в порядке.
Ну, я не помню, чтобы говорил именно так.
А я помню. Тут происходит что-то странное, Корво.
Да, Хэллоуин — это тупо, а Великая тыква —
огромная задница, но ты правда это говорил.
Я был в затруднении.
Наш сосед Рендалл слишком
увлёкся своим домом с привидениями,
он хотел убить меня и хранителя гробницы.
Мне пришлось порезать Тыкву ради спасения.
Откуда я знал,
что её силы передаются, как у Санта Клауса?
Какое-то дебильное смешение жанров, как по мне.
Звучит как-то натянуто.
Даю вам слово, когда вступим в клуб,
сразу же разберёмся с этой тыквенной хренью.
Хорошо, но я хочу это запомнить,
а не как со всем остальным,
что мы обещаем запомнить.
На день станем богачами, а потом займёмся тыквой.
Ура, Хэллоуин!
Да мать твою, помогите зубы собрать.
ТЦ «ГРЕТХЕН-ДАРТ-МОЛЛОУИН»
«ГУЛЬЧЧИ»
Вам облегающий крой?
Если такой носят зазнайки из клуба.
Почти все носят облегающий.
О господи...
Я, видимо, забыл сегодня принять Оземпик.
Перемерьте.
Il fantasma!
Корво, ведьма сказала, что, если будешь отрицать
свою хэллоуинность, начнутся странности.
И вот теперь ты тыква, а Терри — привидение!
Ты отлично выглядишь.
Конечно, отлично. Я ж красавчик, дорогуша.
Но я не хочу быть призраком.
На мне футболки не держатся.
И как скрыть
на собеседовании то, что Терри — призрак?
Если мы не можем поразить их своими нарядами,
можно сделать это с помощью дорогой тачки.
Да, отличная мысль.
Я всегда сужу людей на цене их машины.
Дурацкий хвост сперматозоида,
я как выпердыш Каспера.
Мои милашки!
Пока-пока.
БУ-МВ! ОЖУТИТЕЛЬНЫЕ СКИДКИ!
Вас интересуют скидки,
от которых волосы встают дыбом или трещат кости?
Хватит каламбуров,
нам нужна самая загородно-клубная тачка!
Какого хрена?
Даже не начинай. Ведьма об этом предупреждала.
Простите, но если люди увидят
таких чудаков в нашей машине,
весь бренд будет выглядеть стрёмно.
Такое уже случалось.
С Tesla.
Может, нам хватит идеального этикета?
Тут сказано,
что надо начинать с краю и двигаться внутрь.
Этот нож ничем не поможет,
если я захочу кого-то пырнуть.
Слишком тупой. Ай, я порезался!
Бо-бо, ай!
Прекрати, цыц.
Богатые люди заморачиваются по этой фигне.
Надо сделать вид, что мы тоже.
Ладно, хорошо, сделаем.
Хорошо, я в вас верю.
Плюс, я подвёл к столу ток,
так что отвечайте правильно.
Нельзя подвести ток к скатерти.
Это моя пырятельная рука!
Корво, кажется,
ты всё-таки победил хэллоуинскую жуть.
Мяу! Похоже, я теперь стал секси-кошечкой,
в которых все наряжаются на Хэллоуин.
Вот блин, так нечестно. Я хотел был секси-кошечкой.
О нет, это Рэнч!
Ведите себя так, будто мы не превратились.
Приветик, Рэнч. Какой приятный сюрприз.
Ну всё, пока-пока.
Я лишь хотел убедиться,
что мои любимые пришельцы готовы.
Боже мой, вы все такие жуткие,
хотя были просто сай-файными.
Тебе кажется.
Ничего мне не кажется.
Я вижу, что ты превращаешься в тыкву
и заражаешь всех вокруг хэллоуинской магией.
Блин, а он хорош. Ну, хотя бы я всё ещё пришелец.
Ауф-тяф!
Я превратилась в оборотня
и хочу сожрать все ваши конфеты!
Что за хрень у вас тут происходит?
Сложно объяснить, но ставлю миллион,
что до завтра
этого хэлллоуинского хаоса не будет.
Да!
Если что, ставка была риторической.
В таком виде вас
в «Люксовые ели» не примут. Совет — консерваторы.
Они курят в доме и не пристёгиваются.
Может, перенесём собеседование?
Они как раз смягчат свои взгляды
после нового Аватара.
Нет, завтра последний день приёма.
Но раз на кону моё доброе имя,
я помогу вам найти способ
избавиться от это хэллоуинности.
Мы на всё готовы.
И мы умеем скрывать, что мы мерзкие.
Фу, ириски, гадость. Хотя конфеты есть конфеты.
Да блин.
Да блин.
Он не будет так делать при совете?
О нет.
- Да блин.
- Нет.
Продолжать есть конфеты нет никакого смысла,
но я всё равно продолжу.
Думаешь, покрасив меня в дорогой цвет,
мы сможем обмануть богачей?
Именно этой краской выкрашены
статуэтки премии Webby.
Эксклюзивное дерьмо.
Это же ей отравился Железный дровосек?
Да, пришлось брать на AliExpress.
Да чтоб тебя!
Из хэллоуинской мохнатки в секси-красотку.
Вот блин.
Ну что? Не похож я на призрака? Секусуальненько?
Нет, ты просто похож на более дешёвого призрака.
А если в ультрафиолете?
На пятна не смотри.
Это только моча, дерьмо, кровь и суп.
И сперма.
Соберись, ты не в сестринство собрался вступать.
Повторяй за мной.
Корабли лавировали,
лавировали да не вылавировали.
Мяу, может хватит уже этой фигни
и поедем в город тусить?
Корабли лавировали,
лавировали да не вылавировали.
Подержим друг другу волосы, пока будем блевать?
Корабли лавировали, лави...
Джеки переспала с Дэнисом?
Она знала, что мы переписываемся.
Помоги мне её уничтожить!
Это невозможно.
Слишком много хэллоуинского хаоса.
И, если честно, то вы довольно мерзкие,
и у вас какое-то клиническое СДВГ.
И я всё ещё похож на тыкву.
Но я хочу носить теннисную юбку,
пить содовую
и сплетничать с другими жёнами богачей.
Это моя мечта, чтоб вас!
Можно попробовать одно средство,
но оно довольно радикальное.
Я и сам когда-то обожал Хэллоуин.
На втором курсе Гарварда.
Мне нравилось бухать, делать вид,
что фарш — это мозги Франкенштейна,
и целый месяц смотреть
по кругу «Восставшего из ада 2».
Но увлечение моей юности позорили семью.
И как тебе помогли?
У них была книга тёмной магии из Старого Света.
Они создали эликсир, который исцелил меня.
Обожаю эликсиры.
Это же как Нэсти из мира магии.
А почему ты не сразу дал нам эликсир?
Я не хотел предлагать,
ведь он вызывает ужасные перемены.
Вы даже сами себя не узнаете.
Так это нам и нужно.
Крутая тачка, это одно.
Но ты уверен, что стоит лезть в тёмную магию?
Нам придётся.
Боже, я бы сейчас убил за Космополитен.
Не знаю, может, мы просто дикая семья,
которой не место в «Люксовых Елях»?
Мы можем быть дикарями у себя дома,
но при этом всё равно тусить с богачами.
Лучшее из двух миров!
Согласна.
И не только потому,
что ты процитировал песню из «Ханны Монтаны».
Нам лишь нужен огромный котёл и источник огня.
Класс,
повод достать нам многофункциональный котёл.
А ты говорил, что второй раз не пригодится.
КНИГА РЕЦЕПТОВ МЁРТВЫХ
Эта книга —
семейная реликвия, привезённая на Мейфлауэре.
Боже, воняет, как хрен дохлой собаки.
Уж я-то разбираюсь.
Она древняя и сделана из кожи.
А пахнет она из-за потопа в подвале.
Нужно бросить в котёл всё,
что вызывает хэллоуинский хаос.
Пустую миску для конфет,
на дне которой сказано жертвовать в ЮНИСЕФ.
Костюм Наполеона Динамита.
Прощай, мой милый принц.
Мешок монет, который дала тебе старуха.
Жадная тварь.
Пару яиц, туалетную бумагу и так далее!
Эликсир готов.
Теперь искупайтесь в нём,
чтобы смыть праздничный хаос.
О господи! Как же жжёт!
Так себя чувствует язык
в каждом выпуске Hot Ones!
Он работает!
Получилось?
Да!
Я же вроде кричал.
Я из котла не слышал.
Ну да. В общем, сработало.
Да! Ура!
Вы очень нас удивили.
Обычно совет находит пришельцев
слишком забавными,
с этими вашими вечными лучами.
Нет, мы не такие.
Нам нравится быть богатыми и не высовываться.
Я вас понимаю. Но у меня ещё один вопрос.
Какой ваш любимый вид кубков?
С камнями?
Нас поразило ваше спокойное, размеренное,
почти бесхарактерное отношение.
Поэтому ваша заявка в «Люксовые Ели» одобрена.
Ура.
Лучший момент в нашей жизни.
Именно так устало и отвечают в «Люксовых Елях».
Мы смогли, мы теперь члены, как и вы.
Покажете свой маленький рот во рту?
Будь у меня такой, я бы отсасывал всё, что движется.
Вы что это делаете?
Это зал только для элитный членов клуба.
Мы прошли тест богачей, мы члены.
Вы идиоты, а не члены.
Но мы пожали руку старику.
Оглядитесь и скажите,
носит ли здесь кто-то ещё такие ужасные пиджаки.
Господи-боже.
Если это не членские пиджаки...
Вас наняли, как парковщиков.
Ведёшь себя, как полная сучара.
Пришельцы должны объединяться.
Мы настоящие пришельцы,
а не какие-то тупые растения.
Поэтому и стали звёздами кино-франшиз.
Подгони мой Rivian, одуванчик тупой.
Чтобы вы знали, мы хороший друзья Рэнча Уайта.
Когда он об этом узнает, вам конец.
Что за Рэнч Уайт?
Самое очевидно выдуманное имя
для богача, что я слышал.
Первое впечатление было не очень,
но, может, завтра,
когда припаркуем пару машин, будет повеселее.
Этот клуб — сборище богатых козлов,
а эти пришельцы — самые паршивые из всех.
Надо было это предвидеть.
Кому мы вообще нужны
в месте под названием «Люксовые Ели»?
Мы же даже не хвойные.
И почему они делали вид, будто не знают Рэнча?
А самое худшее,
что мы свалили всё хэллоуинское веселье в котёл.
А мы любим Хэллоуин.
Тридцать первое октября.
Мы ещё успеем забрать
из котла свой хэллоуинский хаос.
Нет, вся наша хэллоуинская жижа из котла пропала!
Не может быть.
Может, это не наш корабль с котлом?
Где твои ключи?
Пикни, чтобы проверить, точно ли это наш.
Рэнч, почему у тебя глаза светятся?
Это ты выпил нашу хэллоуинскую жижу?
Кудах-кудах, уроды.
Кудах, кудах!
Это он ржёт так?
Да, но никто не кудахчет на Хэллоуин.
Ты налажал, Рэнч!
Нас собеседовали как парковщиков!
Я вас подставил!
Правда? Зачем?
Я вовсе не Рэнч Уайт,
крутой тип из загородного клуба.
На самом деле, я праздничный дух
Дня благодарения, Великий коричневый подливыч!
Чего-чего?
Вы обо мне слышали.
Я как Великая тыква, но от Дня благодарения.
Ясно, видно, ты не самый популярный дух.
Когда Великую тыкву зарезали, я затаился
и составил план, как похитить её силы у Корво.
Но День благодарения другой.
Именно поэтому
я и должен навсегда уничтожить Хэллоуин!
Нет!
Эй, убери свои подливные руки от моего мужика!
День благодарения всегда на втором плане,
никто не ждёт его ради сухой индюшки.
Оставь Хэллоуин в покое.
У тебя есть свой праздник.
Скоро люди и вовсе забудут о Дне благодарения,
как о плуговом понедельнике.
Может, Дню благодарения пора умереть.
Люди могут ужинать вместе просто так.
О, только не с моими удвоенными силами
праздничного духа!
Я украду всё, что есть у Хэллоуина
и применю это ко Дню благодарения.
Нездоровое количество алкоголя,
бахчевые культуры,
дети, ходящие по домам
и собирающие клюквенный соус!
Это будет просто замечательно!
Нет, если мы надерём тебе зад!
Сай-файные устройства не действуют на духов.
Победить меня можно было
лишь с помощью хэллоуинского барахла,
а вы, тупицы, выбросили всё своё в котёл.
Внизу ещё есть конфеты и украшения.
Надерём булки этому жидкому уроду.
Давайте подумаем перед дракой,
за что мы больше всего благодарны.
Нет, в жопу иди!
Получай!
Блин, он превращает хэллоуинские штуки
в барахло плугового понедельника!
Дня благодарения, придурок!
Чёрт! Взять их, мои аппетитные воины!
Все на задний двор!
Вы можете бежать,
но праздники всё равно вас догонят.
Какого хрена?
Где все пластиковые пауки и надувные динозавры?
Я искал юбку вместо того, чтобы украшать двор!
Только не клюквенный соус! Нам капец!
Пупа, умоляю, скажи,
что вы не смогли убить ведьмовёнка.
О боже, они убили её!
За что?!
Оторвали ей голову! Вот срань!
Теперь Хэллоуину конец.
И Дом с привидениями в Диснейленде
станет обычным домом.
В чём ты хочешь признаться?
Где вы взяли эти машинки?
Ведьмовёнок!
Она подкупила вас машинками,
а вы дали ей закуски и место, где жить?
Плохой Пупа и плохой робот!
Эй, это я переводить не буду.
Повезло вам, что нам нужен этот ведьмовёнок.
Пора ужинать!
Ведьма, прости, что пытался убить тебя
и за остальную фигню. Помоги нам спасти Хэллоуин!
Ладно, признаю. Я был неправ насчёт Хэллоуина.
Это чудесный праздник.
И для детей, и для взрослых.
Костюмы, конфеты, яблоки —
всё это очень здорово. И я обожаю сезонное пиво.
И можно заценить дом соседей,
когда они раздают конфеты.
И Хэллоуин вовсе не жуткий.
Хэллоуин рулит!
Прыгай!
Вы опоздали. Хэллоуин уже мёртв.
Отныне люди будут
есть тыквы только в виде пирогов!
Больно же!
Но как?
Хэллоуин лучший.
Вечеринки Хайди Клум. Парные костюмы.
Чувак в костюме пингвина, который блюёт на улице.
Дом, где раздают хорошие конфеты.
Фильмы ужасов!
Никому не нужно сидеть за столом и слушать,
как дядя-расист жалуется на пакистанцев,
потому что из-за них обанкротилась
сеть кафе Boston Market!
Ого, чуть не вляпались.
Какой-то огрызок мне чуть горло не перерезал.
Спасибо за то, что спас Хэллоуин, Корво.
Твоя искренняя любовь к этому празднику
доказала, что ты достоин стать Великой тыквой.
Ура, Корво!
Ты это сделал!
Молодец, Корво!
Конфеты!
Вообще-то, я это всё не всерьёз говорил.
Я лишь повторял за Терри.
Для меня Хэллоуин слишком жуткий.
Даже ты меня до усрачки пугаешь.
Но тогда у Хэллоуина
не будет новой Великой тыквы.
Нет. Всё будет.
Сама становись духом Хэллоуина.
Ведьма, исполняющая роль Великой тыквы?
Вы знали, что такого раньше не было?
Нет. А откуда бы?
Ох, Корво.
Если бы я могла сказать той девочке, которой была
до того, как съела летучую мышь и стала ведьмой,
что этот день настанет,
знаешь, что бы она ответила?
То, что заканчивается на «моя милашка»?
Вот именно, моя милашка!
У меня ещё есть время посеять хэллоуинский хаос.
Но сперва, я хочу
исполнить твоё хэллоуинское желание.
Проси конфеты Altoids Sours.
Их больше не выпускают.
Исполнено!
Можете прекратить?
Ай! Моя нога!
Мы не можем припарковать машины,
пока вы не остановитесь!
Теперь этот клуб огонь!
Эй, крутое желание, Корво.
Весёлого Хэллоуина, Терри.
Ещё какого весёлого, мистер.
 

////////////////////////////