Перед Новым годом всем хочется немного любви. Успешный бизнесмен
Игорь ищет острых ощущений, а его девушка, сногсшибательная топ-модель,
хочет, чтобы их отношения, наконец, вышли на новый уровень. В то же
время в совершенно обычной семье Ирина жаждет снова разжечь страсть в
своем муже. Вместе их всех случайно сводит приложение для обмена
партнерами, и теперь предновогодняя ночь грозит стать по-настоящему
незабываемой для всех… Исход эксперимента непредсказуем, ведь в это
время возможно любое чудо, и даже на балкон скромного студента, живущего
по соседству, может свалиться девушка его мечты.
Все фразы и цитаты
-Извините.
Как вернуть секс в вашу жизнь?
Как вернуть близкие отношения,
интимную близость в вашу жизнь?
Вот каким вопросом мы задались.
И задались не случайно, а потому что
вы присылаете нам много писем
на самые разные темы.
-Средства контрацепции, пожалуйста.
-Презервативы, что ли?
-Да, именно это слово.
-Есть китайские, подешевле.
-Не будем экономить. Не хочу
расплодиться, как китайцы.
-Немецкие.
С запахом клубники.
-А в какой момент их нужно нюхать?
Прочитаю на инструкции, да,
я знаю немецкий.
-О, 10 штук - четыреста рублей!
-Шесть пачек, пожалуйста.
-Шесть пачек?
-А давайте семь.
Вдруг сломаю что-нибудь.
-Семь?..
Купите девушке подарок.
Ее ждут тяжелые минуты.
-А у вас есть шотландский вереск?
-Что?
-Шотландский вереск
является природным возбудителем.
Отличный подарок
для стеснительной студентки.
-Нет, шотландского вереска нет,
а вот нашатырный спирт есть,
он ей пригодится.
-Спасибо. Обойдемся запахом клубники.
-Ну что, Москва... Твоя жизнь
никогда не будет прежней.
КРИЧИТ
ЛЕГКАЯ ПЕСНЯ НА АНГЛИЙСКОМ
-Подъем. Приехали.
-Так, делим докторскую благодарность.
Это тебе.
-Угу.
-Это опять тебе.
-Угу.
-Ну а кальвадос и конфетки мне.
-Обожаю твое чувство справедливости.
Слушай, Петрович,
ты бы починил меня, а?
А то шею продуло, хожу как камбала.
-Слушай, давай завтра.
НОВОГОДНЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
-"Свинг. В Жулебино".
Ах ты, Бузыкин,
ах ты, старый пес!
ВИДЕО: Свинг - это обмен сексуальными
партнерами в целях получения
сексуального наслаждения.
Интимная связь в таких случаях
происходит в присутствии другой пары
или даже нескольких.
Для одних пар это становится
развлечением, разнообразием...
Для других же пар достаточно
разового опыта, чтобы понять,
что их партнер лучше и роднее других.
Это помогает вновь научиться
ценить и понимать друг друга.
Соглашаться или нет на свинг,
зависит от того,
что лежит на чаше весов:
семья, которая разрушается,
или новые ощущения,
которые могут спасти
и сохранить вашу семью.
-Милый, закрой глаза.
-Что, зайка?
-Угадай, что там.
-Где?
Грудь. Лучшая грудь
нашего кинематографа.
-Это тоже.
Но пока холодно.
-Ну давай, что там?
-Оба!
-У-у!
Похудела. А я тебе давно говорил.
Похудела. Грамм триста,
а то и семьсот.
-Вообще-то, я тебе бусы показываю.
-Очень милые.
Хочешь, чтобы я связал тебя ими?
-Мимо.
-Отшлепал?
-Это авторские бусы,
я сделала их сама.
-Ясно. Ну, что я должен сказать?
Хорошие бусы.
Что они, потенцию поднимают?
-Это мой новый бизнес.
Ты вообще о чем-то, кроме секса,
еще можешь думать?
-Ну, может, могу, может, нет.
Я не пробовал. А зачем?
-Ну так, просто,
чтобы не быть бабуином.
-Ой, как обидно!
Ну, чего ты?
-Чувствуешь?
-Курица, что ли, сгорела?
-Это...
Это шотландский вереск.
Запах страсти.
На тебя это тоже действует?
-Да, я помню, сегодня годовщина,
конечно...
-Пожалуйста, пожалуйста.
Ты подаришь мне этот вечер.
-Конечно...
У меня есть предложение получше.
-Какое?
-Сейчас, секундочку, сейчас.
Я завтра все починю, честное слово.
-Дюшик, я сама, я сама.
-Солнышко, смотри, что у меня есть.
Оп! Кальвадос, шоколадные конфетки.
Мы бы в молодости
с этого кальвадоса...
Давай проведем чудесный вечер.
Ты, я...
Заяц, ну прости, ну 44 человека.
Я устал, нет никаких сил.
-И все?
Значит, годовщина
скоропостижно рассосалась?
<font color="#ffff00">-Я обидел свою любимую,
<font color="#ffff00">я не заметил эти чертовы бусы.
Давай мириться. Я неправ.
-Куклы для секса не разговаривают.
-То есть, представляешь,
Бузыкина накачала себе губы
из зависти к тебе. Вот такие.
Еще и задницу до кучи.
Вот такую. Как "Бентли".
Теперь она не тонет в море.
-Ты же знаешь, я ужасно тебя люблю.
-Вот, "ужасно" - это ключевое слово.
Ужасно. Я что, зря детей
на дачу отправила?
За день до Нового года!
Они что там, напрасно мерзнут?
-Нет. Они наконец-то
соскучатся по дому
и на холоде обретут иммунитет.
-Хорошо.
-Ну, заяц...
-Ну я соскучилась.
-Давай завтра.
Завтра все будет.
Ну, честное слово.
Бобик... сдох.
-На что только тетки
не идут ради мужа.
-Ради мужа?
-Здрасте!
Нам-то зачем эти формальности?
У нас же любовь,
мы же не Бузыкины, а?
НЮХАЕТ
-Что?
-Утка. Утка!
-Ух ты! Я же говорил, курица.
-Не смей называть
мою утку по-пекински курицей.
-Ну ладно.
Солнышко, так а что
мы ужинать-то будем?
-То, что ты заслужил
вместе со своим бобиком.
-Я тебя люблю со всеми
твоими тараканами, с придурью.
-С придурью?
-Да!
Ну... я ее как называю?
Индивидуальность, женственность.
Дай, я прошу.
Представляешь, Бузыкины
регулярно ездят в Жулебино...
меняться партнерами.
По-настоящему.
Мы бы тоже так могли.
-Что?!
-Ну подожди, это же вообще не грязь.
Это даже не измена...
это просто проверка.
Доверие, доверие. Мы доверяем,
значит, друг другу.
Ты мне доверяешь, я тебе доверяю.
Что, мы хуже Бузыкиных, что ли, а?
-В том-то и дело, что я лучше.
-Ой, какие бусы, а!
Как ты только сделала их?
Чудо... а не бусы.
Видал, миндал? Ради мужа.
Она уже согласилась,
просто не знает об этом.
-Подожди. Ну что? Дай доиграю.
-Я для тебя вообще существую?
-Кто?
-Я, я.
-Что?
-Я.
-А!
-Существую для тебя?
-Послушай...
-Ой!
-А, Саня, привет! Как ты? Ага.
Слушай, а с сериалом,
наверное, я приторможу пока.
Бизнес пробуксовывает.
Так бывает. Да, дорогой.
Знаешь что, ты роль,
наверное, Бузыкиной отдай.
Да ничего, поработаем еще.
Конечно. Обнял тебя.
Давай. Ага. Пока.
-Я завтра все прикручу, я прибью все.
Могу даже на клей посадить.
Хочешь? Все сделаю.
Но если ты про секс...
Ну правда, слушай, я очень устал.
Ну не могу. Ну реально.
У меня дергается глаз,
у меня астения, вообще.
-Слушай, ты обещал со мной быть
и в радости, и в горести.
И с астенией.
-Да.
-Да?
-Угу. Да.
-А что, мне сантехника,
может, вызывать?
-Вот тебе не стыдно, вообще?
Ну что ты говоришь такое?
Осторожно, провод!
-Боже мой, провод...
У нас с тобой будет сегодня секс,
хочешь ты этого или не хочешь.
Даже если мне придется тебя связать.
-С кем ты разговаривал?
-Что ты говоришь?
-С кем ты разговаривал?
-Да ни с кем. С Саней.
С продюсером.
-Отдал мою роль Бузыкиной?
-Ну кто я такой - роли раздавать?
-Это шантаж? Боже, как низко!
Я никуда не поеду.
-Ну чего ты сама себя перепугала,
сама себя накачала? Я же тебе
объясняю, что это даже не измена,
это проверка чувств,
верности. Ну смотри,
ты приезжаешь,
какой-нибудь дядька-сантехник
открывает дверь, увидел тебя -
брык в обморок. Ну прикольно.
-Как ты представляешь? Я захожу в дом
какого-то сантехника, говорю ему:
"Здрасте! Я известная модель
Ольга Крылова. Давайте трахаться".
-Ну сантехник, электрик -
это к слову.
Я, например, готов ко всем
жизненным компромиссам.
Смотри, нам самим потом
будет что вспомнить.
Ты же первая будешь вспоминать,
смеяться, как дядьки
открывали дверь и в обморок падали.
-Я не поеду.
-Андрюш...
Андрюша, я написала
на сайт свингеров.
Ну, там, где пары...
договариваются о сексе.
-Челябинск.
Господи, Архангельск.
Рыбинск. Москва-то где?
Самый пуританский город.
-Андрюш! Кивни, пожалуйста,
если ты согласен.
-Что?
-Я говорю, кивни, пожалуйста,
если ты понял, о чем я говорю.
-Минутку. Можно я сейчас доиграю?..
Я сделаю то, что ты сказала, хорошо?
-Сделаешь? То есть отправляю?
Отправила.
-Люберцы. Это Москва.
Свеженькие.
-Иди, пожалуйста,
полочку привесь в прихожей,
потому что сейчас к нам люди придут.
-Воропаевы не люди - они паразиты.
-В этом и прелесть свинга,
что никогда не знаешь, кто придет.
Воропаевы, Козловы, Сидоровы,
Ивановы. Никогда.
-Подожди, какого свинга?
-Ну как - какого?
Когда обмениваются
партнерами по сексу.
-Ты что, серьезно, что ли?
-Не заводись, не радуйся.
Ну что, это просто
удовольствие на один раз.
-Подожди, а со мной посоветоваться?
А меня спросить?
-Я спросила - ты кивнул
и сказал, когда доиграешь.
-Приятные люди.
И лица одухотворенные.
-Окей, хорошо, что ты написала?
"Пара извращенцев ищет новых ощущений
и венерических заболеваний", так?
-Что мы с тобой открыты ко всему.
Все.
-Никогда, никогда этот дом
не переступит содомия. Никогда.
-О, о, о, вскочил, вскочил, завелся.
Ой, боюсь, что мне будет
неловко за тебя, Андрюша.
С твоими зажимами.
ПРИБИВАЕТ ПОЛКУ, СВЕРЛИТ
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
ВКЛЮЧИЛ СВЕРЛО НА СЕКУНДУ
Хватит психовать.
ЭНЕРГИЧНАЯ МУЗЫКА
-Перехватили уже.
КРИЧИТ
-Ай-ай-ай! Опять ты это сделала.
Ай, отпусти!
-Я тебе говорила, дорогой,
никогда не отнимай
телефон у чемпиона Люберец
по самбо.
-Отпусти.
-Тихо.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Добрый вечер!
-Это я вам звонил.
Скажите, я правильно
звонил по объявлению:
"Чебурашка и Гена ищут друзей"?
-А вы, я так понимаю, Лев?
СТУК МОЛОТКА
-В некотором роде да. Ух, а я слышу,
у вас там активные бобры
затеяли ремонт в соседнем вольере.
-Да, тут у бобров
внезапный приступ трудолюбия.
Крокодил Гена очень был бы рад
подружиться с вами, Лев,
и с вашим другом Тобиком.
-Вы знаете, я не так пока
близко знаком с классической
детской литературой.
У меня скорее веселый Тигренок.
-Я заинтригована и с нетерпением
жду нашей встречи.
-А вы тогда мне адрес скиньте
прямо на этот телефон.
-Как? Прямо сейчас?
-А чего тянуть?
Или у вас зоопарк уже закрыт?
-Нет.
Присылаю адрес.
-Все, мы ждем.
-Я никуда не поеду.
-Ну чего ты, а?
-Пожалуйста... Нет!
-Похоже на протоплазму.
-Это твое здоровье. Ешь!
-Я хочу жареной картошки.
-Сегодня жареная картошка,
завтра газировка,
послезавтра героин?
Что у тебя с квантовой электроникой?
-Сдал.
Я сыт.
-Голодный бунт?
Ну-ну.
Сегодня на ночь
можешь почитать Кафку.
И да... позвони Алене,
расскажи ей о своих чувствах.
Вот текст.
-Алена - страшная.
-Дочка профессора Стэнфорда
не может быть страшной.
Она с изюминкой.
-Там один сплошной изюм.
-Алена готова.
Ее родители утвердили
дату вашего знакомства.
Малыш...
Мальчик мой... Пока я с тобой,
ты будешь здоров и счастлив.
Так, все, я на корпоратив.
Поцелуй маму.
Ты меня не жди. В смысле жди,
только не сегодня.
РАДИО: "Почему как бы
там да, тут - нет?"
Ответ был гениальный.
Она говорит: "Понимаешь, Сережа,
просто ты мне действительно
нравился". Серьезно?
-Я еду, но секса не будет.
-И у меня не будет.
-Ты же не сказал им мое имя?
-Конечно, сказал.
Там же нужно имя
и паспортные данные.
Ну шучу я! Ну что ты
как дурочка-то, а?
Там же все шурум-бурум,
кручу-верчу - запутать хочу.
Нас встретит Гена.
А она Чебурашка.
Гена и Чебурашка.
-А я кто?
-Тигренок. Мне ничего
в голову не пришло.
Ляпнул: "Тигренок".
-А ты там кто?
-А я - Лев.
-Ну да, конечно,
кто же еще.
А вдруг они тайное видео снимут
и выложат все в интернет?
А вдруг ее муж в меня влюбится
и будет преследовать меня,
как маньяк? А вдруг они какие-нибудь,
я не знаю, орки или эльфы
или еще какие-нибудь извращенцы?
-Ты прямо за секунду
все мои мечты перечислила.
СТУЧИТ В ОКНО
-Эй!
Откройте, пожалуйста.
Очень холодно.
Откройте, пожалуйста.
Здрасте!
С наступающим!
Маска зачет.
Извините.
Вы... вы артист, да?
Просто вы так это...
классно... палкой это все.
-Я физик-теоретик.
МойИЯ- 170.
И не вздумайте меня обманывать,
что вы проходили просто так.
-Ну, вы, конечно, не поверите,
но так и было.
Слушайте, физик-теоретик,
у вас не найдется для меня,
случайно, штанишек и водки?
Очень холодно.
-Штанишек и водки?
Штанишки есть,
а водку искать надо.
-Хорошо! Я обещаю тебе секс,
обещаю! Если не сегодня,
то через неделю, точно.
Мне надо собраться,
мне нужно сосредоточиться,
набраться сил.
Ну отмени. Ну позвони им,
отмени, я прошу тебя!
-Я не могу. Ну неудобно
перед людьми, понимаешь? Неудобно!
Давай, приведи себя в порядок,
не знаю, избавься от этого запаха.
Ну невозможно. Не хочу
за тебя краснеть. Пожалуйста.
-Вот говоришь как твоя мать!
-Не надо про маму, пожалуйста.
Это святое.
-Если мама - это святое,
то я хочу...
-Я прошу тебя, не надо про маму!
Ну, надень, пожалуйста, чистое белье.
Давай, давай, давай...
ЛЕГКАЯ МУЗЫКА
-Приехали. Кажется, здесь.
-Где это мы?
-Где? Люберцы!
Край непуганых свингеров.
-Мне страшно.
-Мне самому страшно.
Вдруг ты влюбишься
в какого-нибудь орка или эльфа -
и все. Тю-тю моя любимая.
-Спасибо. У меня уже есть один.
-Ну что, по жвачке? А то вдруг
они с порога на нас кинутся.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
Андрю... Андрюша, приехали!
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
НАСТОЙЧИВО ЗВОНЯТ
-Ну что... Господи!
Прости меня, господи.
Черт...
РОМАНТИЧНАЯ МУЗЫКА
-Чебурашка, открывай воротА.
-Здрасте.
-Здрасте.
-Вот... Не обращайте внимания,
у нас тут ремонт.
Можно? Вам помочь?
-Давай я помогу.
-А мы детей оставили
в деревне, поэтому...
ГРОХОТ
-Ух ты! Ничего страшного.
Так даже лучше.
Вот люди! Детей не любят -
зимой отправили в деревню.
-Зато вся квартира
в нашем распоряжении.
Почему оставили?
Мы их со свекровью оставили.
-А, свекровь не любят.
Это наши люди.
-Игорь! Вы простите,
у него такое чувство юмора.
У него папа - майор стройбата.
-Ничего, ничего, ничего.
У меня муж иногда шутит так,
что я думаю, как его до сих пор
молния не убила.
ИГОРЬ УСМЕХАЕТСЯ
Сейчас позову.
Я мигом.
-Слушайте, делайте что хотите!
-Я не хочу себя чувствовать как дома.
Я хочу выпрыгнуть в окно.
-Зайка, ты чего?
Еще ничего не началось.
-Ой, как мило! Так вот вы какие, да?
Лев и Тобик.
-Не поняла, Тобик - это кто?
-Это Тигренок.
Тобик - это... Может, Тобик
сегодня вечером и не приживется.
-А я вас где-то видела.
-Уверяю вас, это была не я.
-Тапки! Тапки, да?
Сейчас...
-Давай тапочки.
-Простите, наоборот.
Сейчас. Вот так вот.
-Такая старинная обувь -
боюсь испортить.
-Не-не, не бойтесь, они старенькие.
-Я лучше босиком.
-Вот это не стоит.
Полы давно не мыла.
-А я не боюсь.
Я, пожалуй, тапки.
-Правильно делаете,
что не боитесь.
У меня муж - он доктор.
Поэтому у нас грибка дома нет.
-Грибка нет. Его выжили
настоящие лесные грибы мухоморы.
Будет вечером чем закинуться.
Да ладно, шучу-шучу.
Грибы вырастут у меня.
Ну у тебя лисички,
маленькие, хорошие.
Купим тебе новые ноги.
Сразу длинные и бритые.
СМЕЕТСЯ
-Андрюш!
ЗА ДВЕРЬЮ: Андрюша!
-А где можно ручки помыть?
-Пойдемте... В кухне можно же
руки помыть.
-Конечно. Там с дороги
можно и нужду справить.
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Может, в гостиную? Давайте.
-Давай.
-Давайте.
-Давай-давай.
-Ничо себе!
Андрюша!
СТУК В ДВЕРЬ
Андрюша! Выходи!
-Этот вечер я проведу
в очень хорошей компании. Один.
-Я сейчас выбью дверь,
и тебе будет стыдно!
Зараза...
-Все яды мы храним в этом углу.
Главное - не перепутать
мышиную отраву с водкой.
-Ой, это точно. Если у тебя есть
хомячок или попугайчик,
можем проверить
сначала на них.
-Да здравствуют
производители этикеток!
Вот, хранилась для компрессов.
-Наш случай как раз.
Так, а себе?
-Я не замерз.
-Ну ты мужик или где?
-Будьте же моим проводником
в тернистом лесу алкоголизма.
-Все проведу, все покажу.
ПОПЕРХНУЛАСЬ
А твои предки живут отдельно?
-Это Эйнштейн. Там Нильс Бор,
Планк и Фарадей - великие физики.
Я бы рад жить с ними,
но, к сожалению, это невозможно.
Долго объяснять.
-Твоя жена любит порядок.
-Я не женат.
Брак разрушает мозг ученого.
-Так, ученый... А ты, случайно,
не гомо, так сказать, сапиенс?
-Я весьма сапиенс,
но ничуть не гомо.
Если я правильно понял трактовку
вашей биологической систематики.
-А откуда тогда вторая кружка?
-Со мной живет женщина.
Мы через год расстанемся, все решено.
Но раньше бросить ее никак не могу.
-Все сложно, да?..
Понимаю.
Ну, тогда...
Светлана.
-Иван.
-Добрый вечерочек!
-Здрасте. Ух ты!
Я так понимаю, Гена?
-Почему Гена? Я Андрей.
-Крокодил Андрей.
Вот как люди креативят, малыш.
Ты смотри, может быть,
у крокодила и там как у крокодила?
Это же бесценный опыт на всю жизнь!
-Ты?..
-Я...
-Андрюш!
Андрюш, ты чего не переоделся-то?
Я тебе там рубашку погладила.
Давай, иди быстро
переодевайся.
-Забудьте все, что видели.
Сейчас я, скоро, я...
-Он у меня такой послушный,
такой покладистый! Не могу.
-Жалко, понос. Да?
Вообще, по какому принципу у вас
очередь в туалет верстается?
-Я же сказала, что он
страшный чистюля, просто маньяк.
-А это вам, чуть не забыл, вот...
"Вдова... Кличко". Слыхали, да?
-Конечно.
Сейчас будет сытно,
пьяно и весело, да?
-Ой... Мне очень жарко.
Не пойми меня превратно...
но я вынуждена снять штаны.
-Я думаю только о хорошем.
Второй закон термодинамики:
нагретое тело расширяется,
штаны становятся малы.
-Ну не так уж
и расширяется тело-то.
-Знаете, мне кажется,
вы очень искренний,
очень чистый,
очень светлый человек.
-Я вот, главное, спрашиваю:
"Веришь в чистую любовь?"
Он говорит: "Да". -
"Мечтаешь о семье?"
Говорит: "Да". -
"Мечтаешь о детях?"
-Кто?
-Что?
-Ты с кем разговариваешь сейчас?
-О чем?
-О детях.
-С твоим соседом.
С козлом.
А я ведь же искренне спрашиваю.
Я говорю: "Ты мечтаешь о детях
так же, как мечтаю о них и я?"
Знаешь, что он отвечает?
-Нет.
-"Да!"
А потом... появляется его жена.
После всего того,
что между нами было.
-А что между вами было?
-Все.
-Хочешь, я его стукну?
Хочешь, я его зарублю?
Нет...
Я его вызову на ученый диспут
и раздавлю его как личность. Хочешь?
-Ты такой хороший...
-Это ты еще не читала мой доклад
о квантовой спектроскопии.
-Ты даже не знаешь, что я Овен,
а меня вот так уже понимаешь хорошо.
Вот чего я сейчас хочу?
-Надо подумать.
-Подумай.
-Ты девушка. Вокруг зима...
Ты хочешь на Мальдивы.
-Угадал.
Я хочу в душ.
Угостите даму мылом и полотенцем?
-Позвольте, я вам вручу
мужскую сорочку.
Я читал, что женщины
очень любят мужские сорочки
на три размера больше.
В них они чувствуют себя хрупкими.
-Я тебя обожаю.
Обожаю это все...
Все старое, пыльное.
Чувствую себя как дома
у твоей мамы в Рязани.
Та же пыль, та же грязь,
та же вонь в подъезде - котами.
-Ой!
Так, вот и пришла.
Андрюша!
-Ух ты!
-А это вы?
-Это он с товарищами
из института.
Он с ними совершенно не контачит,
а фотографию зачем-то хранит.
-Я бы вас не узнала,
если бы знала вас раньше.
-А я бы вас узнал,
если бы знал вас раньше.
-Как хорошо,
что мы незнакомы.
-А... там надо
за пиптик потянуть.
Давайте я. Я мастер!
Сейчас, сейчас...
-Мы, на самом деле, никогда так
не проводили время креативно.
Поэтому, может быть,
вы нас введете в курс дела?
-Ир, ну ты зачем
наседаешь на людей так сразу?
Может, они не хотят вводить?
-Ну... отнюдь, отнюдь.
Введем. Оформим в лучшем виде.
Готовы?
ХЛОПОК ПРОБКИ ШАМПАНСКОГО
А, так!
-Ах! Чуть люстру...
Какие бусы у вас красивые, а!
Прелесть прямо. Сами дули?
-В Анапе купила за 250 рублей
в прошлом году.
Как коралл настоящий, да?
Как вы хитро похвастались
отдыхом экономкласса!
А мой Тигренок экономит.
Сама бусики лепит. Копит на "Ладу".
-Обожаю пенку
из шампанского.
-А вы тогда осмелейте
и попробуйте само шампанское.
-А как вы дошли до такого?
-Было сложно.
Мы захотели шампанского -
пошли и купили шампанское.
-Так я не об этом вас спрашиваю.
Я спрашиваю, как вы решили
проводить так вечера.
-Кино смотрели. Знаете,
есть такие фильмы про любовь,
где все друг друга
любят, любят, любят.
Потом перекурят
и снова любят, любят.
Ну, в конце, естественно,
хеппи-энд.
-Вы согласились?
-А куда деться-то?
Против кошелька не попрешь.
За вас.
Прошу прощения, а чем вы
зарабатываете на такую роскошь?
-Он очень крутой физиотерапевт.
Он бабушек разгибает.
-Не только... бабушек.
-А я вот слышал,
что сейчас модно в урологию идти.
Там, дескать,
за разгибание больше платят.
-В смысле?
-Напрасно вы иронизируете.
Начальник моего отделения говорит,
что у меня золотые руки.
А еще знаю такую точку на теле:
надавишь - человек умер,
а все думают, сам.
-Обалдеть! Вот это бизнес-план!
Ты давай, да, пыжься,
старайся за всю семью.
Имитируй оргазм.
Одно неверное движение -
и ты неразогнутая бабушка.
ГРОХОТ
Ой, ребята,
всемирное потепление,
кажется, с вашей квартиры
начало разрушение.
-У нас очень слабые стены.
И слабые навыки на ремонт.
-Да, я сейчас пойду и поправлю.
-Простите.
Секундочку.
Андрей, я понимаю, ты в шоке,
но... пожалуйста...
Хочешь, я все отменю,
если ты мне пообещаешь, что...
-А зачем отменять? Хорошо сидим.
-В смысле?
-А что, приятные люди. Я, пожалуй,
согрешу с этой, как ее... с Тобиком.
-Андрей, это очень пОшло!
-Ради семьи я готов на все.
-Андрей!
-Ну а что?
Может, тебе этот Лев
шубу подарит?
На вот, подержи.
-Может, и подарит. Может, даже
сколопендру свою променяет ради меня.
-Вернись в сознание.
Повесь животное на место.
-Что, нравится, да?
Как ты думаешь, это норка?
-Это песец.
-Купишь мне такое, а?
-А, отлично. Давай продадим квартиру
и переедем все жить в шубу.
Классно!..
Иди лучше гостей развлекай.
-Сам иди.
-Мне надо перекурить
перед подвигом ради семьи.
ШЕПОТОМ: Коля, я не могу
принести презервативы.
Купи сам.
Коля, я тоже думал, что страшно.
На самом деле
просто берешь и покупаешь.
Коля, тут такое дело...
Ко мне на балкон забралась
рандомная женщина.
Нет, не галлюцинация.
Я смотрел на нее, тыкал себе в глаз -
изображение раздваивалось.
Значит, объект реален.
Коля, ну просто повезло.
Все, она идет.
Передавай привет Ивановой
и Перфиловой. Все, пока!
ПРИЗЫВНАЯ МУЗЫКА
-А ты знаешь,
что я тоже занимаюсь наукой?
Угадай какой.
-Ты точно не математик.
Я видел женщин-математиков.
Теперь не могу забыть.
-Что ты о них думаешь?
Меня угадывай.
-Ты геофизик или климатолог.
Эти примитивные сферы деятельности
будто созданы для красивых девушек.
-Угадал. Я педагог.
Всего лишь учусь на втором курсе,
а уже многое знаю.
Например, если ребенок
плохо себя ведет,
что мы можем сделать
с этим маленьким шалуном?
Так. Ты ученик. Давай садись.
Мне нужны очки...
...и указка.
Ваша фамилия, ученик?
-Федулов.
-Федулов? Прекрасно.
Сегодня мы будем изучать
букву... "Ф".
-А я знаю букву "Ф".
-Так!
Ну-ка, не спорить с учителем!
Но не бойтесь,
я вам сейчас все объясню.
Федулов, у вас такая мускулатура!
Смотри.
ВОЛНУЮЩАЯ МУЗЫКА
Федулов, что с вами?
Федулов, вы что делаете?
Поставьте быстро педагога на место!
-Ну что, физиотерапевт,
озолотим пульмонологов?
Как у тебя легкие?
-Хорошо. Очень хорошо.
-Хорошо. Это хорошо.
-А курение вот этой ерунды,
между прочим, очень сильно
влияет на потенцию.
-Да? В книжках прочитал?
Или из собственного опыта?
-Про мой опыт тебе потом
подробно твоя жена
все расскажет.
-А ты дерзкий, а! Как морской котик.
Мне это нравится.
Ты мне нравишься.
-А вы вообще не ревнуете
своего мужа, да?
-Я в себе уверена.
-А... Не знаю, я очень ревную
своего Андрюшу.
Так что вы поаккуратнее...
его очаровываете.
-Я повернусь к Андрею своей худшей
стороной, душа моя останется
для него закрытой.
-Господи...
На что только не идет женщина,
чтобы сохранить семью.
-Ой... не говорите.
Дефиле эти, съемки,
питание в ресторанах.
-Нет, нет, нет! У нас
с Андрюшенькой все по-другому.
Мы любим домашнюю еду, мы...
Вообще, для нас счастье в детях.
Так приятно понимать, что в старости
будет с кем поговорить.
Ну и будет кому стакан воды подать.
-Я вас понимаю.
Чем раньше родить,
тем раньше старость.
Со всеми ее радостями.
-То есть она вот этого всего
не хотела?
-Она хочет в кино сниматься,
свой магазин и замуж.
Я за сегодняшний вечер
своей женщине фильм купил.
Да. Весь - с режиссером,
продюсерами, актерами, массовкой.
Иметь красивую женщину дорого,
но я могу себе это позволить.
Она любит дорого.
Дорого, красиво, жестко.
-Жестко? Вообще-то,
на нее это как-то не похоже.
-Тебе-то откуда знать, а?
Если честно, я думаю,
что моя тебе не даст.
Ей нужен другой мужчина.
Властный, сильный, дерзкий.
-Ты, что ли?
-Да.
А твоя каких любит?
-То, что моей нравится,
она сама из тебя вытрясет.
На этот счет можешь даже не париться.
-Мне неловко,
но хотела вас предупредить:
он у меня очень тяжело заводится.
И он... ну, не очень-то любит
все вот это вот.
-Запустим с толкача,
как говорят мужики.
-И мама, и бабушка, и кошка...
Тебя полюбит вся моя семья, правда.
-Да!
-Мы очень любим образованных мужчин.
-Да!
-Твоя женщина, видимо,
тебя очень редко любит, да?
-Да!
-Ты тоже сейчас думаешь о семье?
-Да!
-Потому что семья - это нормально.
-Да.
-И дети - это нормально.
-Да!
-Ты хочешь детей?
-Да. Да! Да! Да! Да! Да...
-И незачем было так орать.
Я в первый раз все услышала.
-Гад... С женой на корпоратив!
"Познакомься: это Леночка".
Никогда он не разведется.
Дура... Эх!
А ты почему не спишь?
А почему ты голый?
Стоять!
Ты что, пил?
-Нет.
Это сокурсник приходил,
Антон. Он пил.
-Ясно. Сразу из двух рюмок?
-У него мизофобия.
Он не может касаться
одного предмета дважды.
-А это что?
-Упал.
-А Антон приходил с собакой?
-На балкон срочно!
-Опять?
Это сейчас ты мне говоришь,
почти отец наших почти детей?
-Ты не понимаешь. Она пришла.
-Ну так пусть она и идет
на свой балкон. Ее очередь.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
НАПЕВАЕТ
-"Шарп"! Настоящий "Шарп". Под него
еще Наполеон Москву покидал.
Позвольте вас пригласить
на пасодобль.
Да шучу я, шучу.
Позвольте, мадам. Танец страсти.
-Давай жги.
-Сейчас.
-Чебурашка...
Чебурашка?
-Да.
-Ой, Чебурашка... ты колешься.
-Нет-нет, я против наркотиков.
Моя веселость - это от природы.
-Нет, ты грудью меня колешь
в грудь, сейчас умру.
Ай!
-Простите. Брошка.
Это мне муж подарил.
-Брошка?
Тигренок, муж любит боль.
Устрой ему раскардаш,
порадуй человека. Если что,
мое стоп-слово "валенки".
"Валенки" - и стучи.
О-о!
-Простите. Печень, печень, да?
-Нет-нет, не печень.
Слава богу, не печень.
Печень так низко еще не сползла.
Я нормально, ребят.
Я опять в бою.
Ничего-ничего.
Ну что вы сидите, честное слово!
Ну давайте веселиться.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Это что?
-Девушка.
Она погибала на балконе от холода.
-Ванечка... За что ты так со мной?
Ну...
ПЛАЧЕТ
-Вань!
-Повеселимся через "не хочу".
РОМАНТИЧНАЯ МУЗЫКА
-А как долго обычно длится
эта прелюдия?
-Чего, Чебурашка, хочешь
сразу перейти к третьей базе?
Я готов!
-Идея! Идея.
Давайте в бутылочку сыграем,
пожалуйста? В бутылочку.
Андрюш!
-Давайте сыграем в бутылочку.
А чего нам еще делать?
К тому же у нас вот, осталось.
-Это же даже неизвестно еще,
какие заболевания
в наш дом принесла
эта проститутка!
-Света не проститутка, она педагог.
И она пестует маленьких шалунов.
-Господи, Иван,
ну что это за лексика?!
-Я требую уважения
к нашим чувствам!
-К вашим... чувствам?
Ты о моих чувствах подумал?
Сатир!
Ты с ней спал!
-Нет.
-Вот ты гад!
-Не смей бить ребенка!
-Ваня давно уже не ребенок.
Он будущий отец.
Да, сейчас мы предохраняемся,
а потом у нас будут дети.
-Ванечка... это что?
-Я готовился к встрече с Аленой,
как ты велела.
-А! Я поняла, ты... ты ее нанял.
Ну, как инструктора.
-Да. Ну все-таки Алена -
дочь профессора.
-Я инструктор?
-Ну мы же договорились,
что ты мой педагог.
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Значит... у нас будут дети?
-Да!
Ну ты на себя посмотри, вообще.
Кого ты ему родишь-то,
если ты даже сексом с ним
не занимаешься уже тыщу лет?
-Я... э...
Предлагаю пройти на кухню
и продолжить нашу милую беседу.
-Ты ее где, вообще, нашел?
-Это не я ее нашел,
это она меня нашла.
-Опа!
-Дах! Бах!
Чебурашка, поехали.
Запомнишь на всю жизнь.
Ребята...
Все, что ли?..
Это вообще не запоминай.
Давай, Чебурашка, чего, а?
-Так! Готовьтесь,
загадывайте желание,
кто хочет со мной целоваться.
Я кручу, короче.
-Ну? Ну чего, а? Давайте
внедряйте европейские ценности.
Ну, чего? Неплохо.
Чего? Для начала неплохо.
Давай, Тигренок.
-Ах!
-Угу. Ну чего, можно и так, а?
А почему нет? Давайте.
Все нормально у тебя?
Ну, Чебурашка?
Опа! Док?
-Меня не надо.
Я что, Брежнев, что ли? Не надо.
Забыл, что ли? Я точку знаю,
я надавлю - и будешь моргать.
До конца дней будешь моргать,
ну... как живой.
-Ну чего ты такой серьезный, а?
Ну шучу я. Ну, конечно нет.
Ну чего мы? Ну, док, а?
Ну нельзя же так,
ты же физиотерапевт!
У тебя же должно быть
чувство юмора. Ты же призван
нести добро людям, радость.
-Мне кажется, если ты будешь
парализован, это будет добро.
-Фу-ты ну-ты, а!
Эх, свингер, давай!
-Глупость какая-то.
-О! С почином, ребята, а!
Все начинается.
Ну давай!
Отлично. Есть! Чебурашка!
Ну хватит! Ну ладно,
хватит, хватит. Эй!
-Андрюш, ты так не можешь!
-Чего вы, как клопы-то,
там присосались? Тигренок!
-Все-все, я согласна,
это дурацкая игра. Дурацкая.
Все, плохого понемножку.
Андрюш... Андрюш, хватит!
Ты чего?
-А ты чего?
Решила меня позлить
по-настоящему, да?
Дай мне руку.
-Не дам.
-Ну дай руку.
-Не дам. Мне еще людей
этими руками лечить.
-Погнали, а? А?
Нравится?
-Нравится.
-И Тигренку нравится, да?
Чего, Тигренок, тоже текем?
-Ноги в тапках потеют.
Вряд ли это оргазм.
-Андрюш... Я тебя люблю,
Андрюш. Слышишь?
ОТКАШЛИВАЕТСЯ
-А поцелуй ее. Поцелуй ее.
Поцелуй ее.
-Меня поцелуй, меня, меня.
-Ее поцелуй!
-Меня лучше поцелуй.
-Ну поцелуй.
-Меня поцелуй, пожалуйста.
-Ты ж мужчина. Поцелуй, а.
-Андрюш...
-Фу-ты ну-ты! Чего ты как бабушку
целуешь в пионерлагере, а?
Нормально целуй! Ты ж мужчина, а.
Поцелуй нормально, со страстью!
Вот так!
Во...
-Андрюш...
-Вот, это дело.
-Ну давай, Чебурашка,
ответим молодежи.
-Я не могу. У меня сейчас
паническая атака начнется.
Андрюш, не надо.
-Ребята, сейчас наша Чебурашка
сознание потеряет.
Давай и мы тоже. Я тебя хочу.
-Чего? Кто? Ты?
-Не тупи. Я тебя хочу, конечно.
-Прям сейчас, что ли?
-Нет, давай через год.
Ну, давай.
-А можно свет выключить?
-Выключить? Зачем?
-А почему? Давайте выключим свет,
если кому-то свингировать
при свете стремно.
УДАР И ВОСКЛИЦАНИЕ
Чебурашка, иду искать. Чебурашка,
где наши маленькие ушки?
Чебурашка, я иду к тебе.
ГРОХОТ
А Чебурашка-то где, а?
Чебурашка! Ребята...
Я объясню правила. Задача не в том,
чтобы измотать друг друга,
а скорее... это...
Где наша с Чебурашкой комната?
ИГРИВАЯ МУЗЫКА
-Итак... Снежана...
-Светлана.
-Вы же пришли к нам по балкону.
-Конечно. Любовь приходит
откуда угодно.
-А если Иван встретит на балконе
еще кого-то и забудет о вас,
как сегодня забыл обо мне?
-Ну когда любят, не забывают.
-Угу.
-Ведь у меня ноги, у меня грудь,
у меня темперамент.
Да?
А вам надо с вашими данными
поискать кого-то типа... м...
глухого лесника.
Вань, давай ее выпрем.
Ну зачем она нам тут нужна?
-Иван, убери, пожалуйста, со стола.
А вам бы я советовала
быть поосторожнее.
Возможно, разговариваете
с потенциальной свекровью.
ФЫРКАЕТ
-Да, конечно. Ты свекровь?
ПОСМЕИВАЕТСЯ
Вань... Чего она там несет?
-Да, Вань, действительно,
пришло время представить тебе...
свою невесту.
-Светлана, знакомьтесь:
моя мама. Татьяна Ивановна.
-Мама... Светлана.
-Поцелуй маму.
Поцелуй маму!
ЗАДУМЧИВАЯ МУЗЫКА
-Вот она, спальня, красавица.
Ну чего, начнем?
-Ничего не надо. Я... я не готова.
Я стесняюсь.
-С ума сошла?
Меня, что ли, стесняется?
Ты ж сама договаривалась.
Меня не стесняйся.
-На самом деле,
я вообще этого не хочу.
Я замужняя, я верная женщина.
-Я тоже, можно сказать, замужняя,
приличная, верная женщина.
У меня вообще один день остался.
Я с завтрашнего дня все.
Поэтому давай это...
не тянуть кота за рога.
-Слезь с меня. Слезь.
-Чего, сверху хочешь, а?
Правильно, давай ты сверху.
-Не-не, я с Андреем хочу.
-Я тоже, может быть,
Андрея хочу, но...
Давай наши эротические фантазии
до завтра оставим,
а пока углубимся в реалии, да?
-Хорошо, хорошо. До завтра.
Ой, не думала,
что когда-нибудь скажу это.
-Ну, давай.
-Ай!
-Мать твою!
-Ты о чем это?
-Какая эта...
-Чего?
-...грудь у тебя обалденская!
-Какая обалденская? Обычная грудь.
-Такую прятать нельзя.
-Нет! Нет! Не хочу!
-Стой, ну чего ты?
-Не надо трогать. Не надо.
-Чего?
-Это вообще все неправильно.
Вот это все неправильно.
Я стесняюсь. Я не могу. Я не готова.
-Я тебя уверяю, ты готова.
Ты просто еще не знаешь об этом.
Тихохонько...
-Хорошо.
-Я с тыла зайду.
-А! Чо творится!
-Ух ты!
Вот это чего?
-А, это...
-Вот это чего?
-Утяжка.
Белорусская утяжка.
Это живот утягивает.
Тепленькая, удобная.
-А...
Подожди секунду.
-Бузыкин! Ты не бойся, не бойся,
я лицо снимать не буду.
Бузыкин, смотри, а, это утяжка
белорусская. Прелесть нашел.
Ископаемое.
Посмотри, чего я нашел.
Все в жизни бывает в первый раз.
Я никогда раньше не целовал...
ничего белорусского.
-Прекратите! Как вам не стыдно!
-Ух ты, тигрица какая, а!
Правильно, покричи.
Тебя это заведет.
Чего я к тебе-то пристал?
Надо было с себя начинать.
Давай я брючата сниму,
тебе это расслабиться поможет.
-Быстро наденьте штаны!
-Ну и, как в песне поется, йо-ху.
-А...
ПЛАЧЕТ
-А я тебе говорил,
твоя жизнь не будет прежней.
-Ну вот так мы и живем.
ЩЕЛКАЕТ ЗАМОК
-У нас стояло в серванте
это у бабушки.
-Помнишь?
-Как бабушка?
-Бабушка хорошо.
Улетела на небо к дедушке
и обещала оттуда за нами
присматривать. Детская.
-Думаю, прямо сейчас
она отвернулась на секундочку.
-Ну мы же не будем
этим заниматься, правда?
-Разумеется.
Это было бы просто смешно.
-Мы же не дети.
-В отличие от некоторых.
-Как бы у нас с тобой
это получилось после стольких лет?
-Я бы точно не смогла.
Мы совсем чужие.
-А у меня и мысли не было,
чтобы даже пальцем
к тебе прикоснуться.
-И поцелуй ничего не значит.
-У Ванечки был гормональный всплеск.
Мы вам очень благодарны,
вы нам так помогли.
Бесконечное спасибо.
Мы сможем с вами встретиться
в следующий понедельник?
-Какой гормональный всплеск?
Ну так нельзя.
-Понимаю,
вам нужно материальное
вознаграждение.
Мы готовы договориться...
-Мама...
-Что? Одну секундочку. В рамках,
конечно, какого-то среднего
прейскуранта по городу (по Москве).
-Мама!
-Ты хочешь что-то дополнить?
А, ты, наверное, хочешь возразить.
А возможно, ты хочешь
отказаться от матери
и уйти с этой...
с педагогом, с ее шалунами.
КРИКИ
-Да! Да! Да!
-С тобой все нормально?
Спятила совсем?
-Нравится?
-Давай то же самое, только голой?
-Тебя вообще не волнует то,
что там происходит, да?
-Что там происходит-то?
-Блин! Пойдем послушаем.
-Блин, вот ты извращенка!
-Т-с-с!
КРИЧИТ
-Ну как ты?
-Как будто бы Алису
одновременно трахнули
Кролик, Шляпник и Шалтай-Болтай.
-То есть это комплимент?
-Ну конечно.
-Зря ты не пришла на нашу свадьбу.
-Лучше расскажи,
как с Чебурашкой познакомился.
-Да как. Поехал за тобой в Москву,
устроился в поликлинику.
Ирку туда привезли с переломом.
Ну и понеслось.
Ты-то как живешь
со своим банкоматом?
-Игорь - настоящий мужик, надежнее
танка. Я за ним как за стеной.
Возможно, это и есть счастье.
-Море денег и красивая жизнь.
Как ты будешь отмываться теперь
после встречи с нищебродом?
-Я не поняла.
Ты что, считаешь меня сукой?
-На ангела ты мало похожа.
-Потому что выбрала богатого,
осуществила мечту миллионов -
поэтому я дрянь?
-Вообще-то, ты предала нашу любовь.
-Любовь? Любовь? Вот там...
вот там твоя жена. Она тебя любит.
-Больно, больно.
Арбуз, арбуз! Стоп-слово "арбуз".
-Чо?
Подожди. Раньше же было
стоп-слово "валенки".
Прости, прости, прости!
Я не хотела, это рефлексы.
Ну не надо на меня давить.
-Что это было, а?
-Прости, это захват и удушающий.
-Ох, как красиво звучит!
А по ощущениям говно.
Все, не хочу больше секса.
-Ты меня не хочешь?
-Харассмент вообще не мое.
Я против домашнего насилия,
особенно когда оно направлено
в мою сторону. Ясно?
-Подожди, но ты же недавно говорил,
что у меня обалденские сиськи.
-Кровь к глазам вернется -
я посмотрю опять.
-Может, я некрасивая? Или ты,
может, считаешь, что я толстая?
-Я тебя считаю чокнутой.
-Меня Андрей тоже не хочет.
Никто меня не хочет.
-Почему никто?
Тебя психотерапевты хотят.
Ну ты так-то не дыши.
Ты сейчас лопнешь -
забрызгаешь все.
-Может, я на него давила?
Может, я вела себя с ним как отец,
а нужно было как мать?
-Слышь, мать, я, если честно,
в психоанализе вообще не очень.
-Поговори со мной.
Скажи мне что-нибудь.
ЧАСТО ДЫШИТ
-Доллар взлетел до небес,
волатильность бивалютной корзины
остается стабильной.
-Еще, еще, еще, пожалуйста, да.
-Да, рынок казначейских бумаг
стабилизировался
после вливания ликвидности.
Ну я сразу говорил,
что после вливания
он стабилизируется.
-Ну давай, говори что-нибудь еще,
про себя что-нибудь расскажи,
про свою эту... расскажи.
-Про себя, да? Я работал.
Работал, работал и случайно
купил Усть-Лабинск. Город такой.
Вот, и стал королем хлеборобов.
А пшеница - это что?
-Что?
-Пшеница - это вторая нефть, вот.
Оля? Оля - она родилась...
родилась в Рязани,
сбежала как-то со свадьбы своей.
-Повтори.
-Сначала все, да?
Я король, Оля родилась в Рязани,
бивалютность повысилась.
-Вот тварь!
-Бивалютность?
Да, я ее сам ненавижу.
Ничего в ней не понимаю.
-Дрянь!
-Может быть, не настолько?
-Сколько ей лет?
-Кому?
-Оле твоей.
-Говорит, тридцать три.
Думаю, тридцать семь.
-Слушай, может, тебе
правда к доктору доползти, а?
Он тебе таблетку даст.
Полежишь после таблетоса
отдохнешь, мультики посмотришь.
-Они знакомы.
-Ты сейчас с кем дружишь, Чебурашка?
-У моего Андрея была любовь в Рязани,
и она не пришла на свадьбу,
потому что встретила жлоба
с огромным-огромным кошельком.
Это они все договорились, да?
Все! Все! Все!
-Какая интересная женщина!
Жалко, в последний день.
Так не вовремя встретились.
ДРАМАТИЧНАЯ МУЗЫКА
СТУК В ДВЕРЬ
-Чебурашка...
-Они заперлись.
-Заперлись? Ну бывает, заперлись.
-Ты знаешь, что это значит?
Понимаешь?
-Ну мы же
на свинг-вечеринке.
Не сексом же они там занимаются.
Разговаривают по душам.
Ты - мне, я - тебе.
-Андрюша!
Андрюш, ты что думаешь,
я не понимаю, чем вы там занимаетесь?
-Смотри, а? Я все еще
на свинг-вечеринке.
Вот как мы зажигаем.
-Армагеддон!
-Теперь шуба пошла!
-Вань, озвучь нам свое решение.
Я или она?
Я не слышу.
-Я выбираю тебя.
-Громче.
-Я выбираю тебя, мама!
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Задержалась. Пойду.
Спасибо за чай, за душ.
Можно я возьму? Я верну.
-Ну уж будьте добры.
Этот свитер вязала мама,
бабушка Ивана.
РЕЗКО ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
Света!
-Дорогие друзья,
я веду свой репортаж
прямо из норки хоббита, видите?
-Убери камеру!
-Самка хоббита поджигает свою нору,
чтобы в ней не поселилась
самка другого хоббита.
Внимание, вот она.
-Ир, ты что?
Ты что, решила нашу квартиру сжечь?
-Прелюбодеи!
-Кошелка.
-О! Спасибо, что сказали!
Ты, значит, привел
свою старую кошелку в наш дом,
осквернил наше святое жилище.
-Дорогая, может, тебе напомнить,
кто их сюда пригласил?
-Пожалуйста, оправдываться
не надо, кобель!
-Дорогой, я свое выступление
закончила. Жду тебя в машине.
-Я сразу тебе сказал,
она тебе не даст.
-Я... Мне, честно говоря,
не очень-то и хотелось.
-Ну да. Чебурашка...
Ребята!
Если честно, я вам так
благодарен! Спасибо вам.
Такой замечательный вечер провели!
Посмеялись, побегали...
по шкафам поползали.
Черт с ним, с этим сексом!
Главное, чтобы мы
честными остались.
С наступающим вас...
свингеры!
Я тапки себе оставлю.
На память.
-Отстань от меня!
-Стой!
-Да не надо за мной ходить, ну!
-Стой!
-Да что тебе надо от меня?
-Хорошо отдохнули.
Только дорого.
-Опять гормональный всплеск?
-Я хочу детей и семью, понимаешь?
-Молодец!
Иди с мамой со своей
делай своих детей!
Что?
-Я так решил. И запомни впредь:
физики слов на ветер не бросают.
-Иван!
Ты почему без шапки?
-Я домой не пойду.
-Я тут подумала
и решила, что лучше завести
дополнительную дочь,
чем потерять единственного сына.
-Только честно скажи...
Вы с ним... Ты с ним...
Я постараюсь не ревновать.
-Меня бы вырвало,
ты же его видел.
-Мм... Я тоже не смог
тебе изменить. Не мое это.
-Конечно.
-Правда.
Я ее увидел -
у меня сразу на полшестого.
Не веришь?
Проверим.
-Прямо здесь, ночью,
посреди загадочных Люберец.
-Андрюш...
Андрюш, ты знаешь,
как он мне уговаривал!
Он меня хватал за всякое, там...
Говорил, что он меня украдет.
"Скажи только да - и все".
Я говорю: "На кой ты мне сдался?
У тебя стручок там гороховый
между ног натурально".
Андрюш, я не смотрела,
ей-богу, не смотрела.
Я говорю, что я замужняя женщина,
я только мужа люблю.
"И засунь ты свои миллионы
знаешь куда!
В щель...
...для писем".
Андрюш, скажи мне честно,
вы до какой базы дошли, а?
-Ира, я...
-Не надо, пожалуйста,
ничего объяснять.
Пожалуйста, я тебя прошу.
Зная твою порядочность...
Ты даже взяток на работе не берешь,
не то чтобы перепихнуться
в родном доме. Я же знаю...
-Я люблю только тебя.
-Что это они, а?
-Да ты романтик.
Шутка.
Оставлю себе кольцо.
Заслужила. В тяжелых боях.
Просто запомни, что к свадьбе
оно не имеет никакого отношения.
-Перестал тебя понимать.
-Придется понять.
-Я тебя люблю. Ну, очень.
-А я тебя ненавижу.
Убила бы.
-Мы так похожи.
Давай прямо здесь.
-Ты больной?
-Целый день хранить верность
друг другу. Сейчас все рванет.
-Прям возле подъезда...
-Как два...
-Вернемся домой - после душа
я рассмотрю твою заявку.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА