Арлетт удаётся своим видом и дерзостью создать настоящий ажиотаж
вокруг культуры.
Все фразы и цитаты
Господин премьер-министр.
Мадемуазель Сент-Амур,
я очень рад вас видеть.
Взаимно.
Прошу.
Спасибо.
Я взял на себя смелость
заказать вино.
Я обожаю ваш журнал.
Спасибо на добром слове.
Не пропустите следующий номер.
Он приурочен
к пятой годовщине журнала.
Господин премьер-министр,
это "Шато Латур",
элегантное вино,
свежее, яркое
и терпкое.
Прямо как вы.
"Шато Латур", гран крю.
За вас.
За меня?
Вы меня заинтриговали.
По традиции,
чтобы обсуждать серьезные дела,
надо дождаться конца трапезы,
но я хотел бы перейти
сразу к делу.
Арлетта Сент-Амур, вы мне нужны.
Я хочу, чтобы культура вышла из тени.
Если честно, мне кажется,
что мое правительство
отстало от жизни.
Я ошибаюсь?
Вы действительно хотите,
чтобы я вам ответила?
Да, пожалуйста.
Такое впечатление,
что ваше правительство
заседает в музее восковых фигур.
С вашим шармом, интуицией
и смелостью
у вас есть все необходимое,
чтобы нас омолодить.
Вы шутите?
Министром культуры
должна быть такая женщина как вы.
Я? Министром?
Я...
У меня есть свободное место.
Как говорят в политике,
звезды сошлись
как для меня, так и для вас.
Приятного аппетита.
Приятного аппетита.
Не торопитесь, подумайте, но...
Но ответ вам нужен как можно скорее?
Господин премьер-министр.
Я уже подумала.
Ответ - да.
Вы всегда так быстро думаете?
Когда как.
Часто думаю уже потом.
Боже мой! Что я наделала?
В демократической монархии
все пути ведут ко двору.
Все придворные
с волнением расскажут вам,
что они прекрасно помнят
свой первый день во дворце,
тот день, когда они простились
с прежней жизни
ради новой формы бытия -
жизни при дворе.
АРЛЕТТА
Сегодня в Квебеке
Арлетта Сент-Амур приняла присягу
и стала
30-м министром культуры Квебека.
Ко всеобщему удивлению
Арлетта Сент-Амур
пришла в политику.
Она объяснила причины
своего решения занять этот пост.
Это лучший день в моей жизни.
Я отдам все свои силы служению
самой великой
даме на свете - Культуре.
Опытная журналистка
Арлетта Сент-Амур
начала свою карьеру в журнале
"Эль Квебек".
В 30 лет она создала
женский журнал,
который с первых выпусков
побил рекорды
по продажам.
Арлетта Сент-Амур поднимает
такие проблемы,
как борьба с анорексией
и женским обрезанием в Африке.
Прошлой весной
она удостоилась звания
"Великой монреалки"
за блестящую карьеру в области моды.
Извините, господа,
но XXI-м веком
будут править женщины -
амбициозные,
умные и страстные женщины,
свободные женщины
с великолепными мозгами,
которые гордятся тем,
что у них есть сиськи и задницы!
Мы надеемся,
что в Национальном собрании
она будет говорить
столь же свободно и откровенно.
ПОСВЯЩЕНИЕ
Министерство культуры
Что она знает о министерстве?
И о наследии?
Я очень расстроена.
Три министра за два года -
психопат, неудачник,
а теперь звезда моды.
Это ужасно.
Я люблю женщин,
но не как телохранительница.
Мигом станешь их рабыней.
Прошу минуточку внимания.
Она идет.
Всем быстро выйти в коридор.
Спасибо.
Итак...
Теперь, когда мы закончили жаловаться
на нашего нового министра,
нам придется с ним смириться
и показать, что мы умеем
себя вести.
Повторяйте за мной.
Добро пожаловать в Минкультуры,
госпожа министр.
Добро пожаловать...
Хорошо.
Забудьте о ехидных
замечаниях. Смиритесь.
Возьмите себя в руки.
Улыбайтесь.
Теперь я смогу сопоставить
лицо с именем.
-Пьер-Оливье Карон?
-Да.
Глава кабинета.
Рад знакомству.
Франсина Болье,
ваш главный секретарь.
Лоран Дешан, мой пресс-секретарь.
Здравствуйте.
Мюриель Меризи, замминистра культуры.
Здравствуйте.
Поль Папино, замминистра
по вопросам культурного наследия.
Жюли Куэн, я отвечаю за госкомпании.
Люк Кенталь, археолог во вопросам
развития культуры коренных народов.
Луи Тибо, религиозное наследие.
Кароль Женгра, ваш телохранитель.
Зовите меня Арлеттой.
Так проще.
Кароль,
сделаешь мне одолжение -
погуляешь с моим песиком?
Я его оставила у охраны на 6-м входе,
но я переживаю.
Пожалуйста.
Хорошо.
Спасибо, ты очень любезна.
Ваш кабинет, госпожа министр.
Большой.
Да, большой.
Но чего-то не хватает.
Не хватает бюджета.
У Минкультуры нет денег.
Ваши брифинги.
Брифинги?
Ежедневная порция, госпожа министр.
Итак...
Национальные архивы,
Комиссия
по географическим названиям,
Высший совет по французскому языку,
религиозное наследие,
культура коренных народов...
Ясно.
Спасибо.
Господин Дешан.
Ладно...
Это программа партии.
Твой чемодан на колесиках,
телефон, второй телефон на случай,
если первый сломается,
и диктофон
для пресс-конференций министра.
Все это - не подарок от королевы.
Так мы будем на связи круглосуточно.
В городе, за городом -
повсюду надо брать это с собой.
Даже когда идешь в туалет.
И когда ложишься в постель.
-В туалет?
-В туалет.
Ясно?
Ясно.
Я хочу знать о вашей жизни все.
Все.
Деньги, наркотики, секс -
все, что может оказаться
в социальных сетях
и вызвать проблемы.
Что у вас в финансовом плане?
Позвоните моему бухгалтеру.
Налогами занимается он.
Она не знает.
Вы потеряли вашу мать?
Рак груди.
А секс?
Любовники.
Любовники?
Любовники
на одну ночь
или как в командном спорте?
Любовники -
значит никаких обязательств.
Вы всегда такой?
Какая скучная работа!
Моя подруга живет в Париже,
ия давно должен был
начать работать в посольстве,
но каждый раз
появляется новый министр,
которого всему приходится учить
или держать на коротком поводке.
Никогда не была на поводке.
Политика - это не мода.
Мода - это весьма опасный мир.
В вашем мире
журналисты хотят
увидеть вашу кожу.
В политике -
содрать ее живьем.
-Но...
-Политика -
это большая сцена, госпожа министр.
Если потеряете
почву под ногами -
я нырну в холодную воду,
чтобы вас спасти
или не дать вам утонуть.
Позвольте задать вам вопрос.
Как вы себя представляете в роли
министра культуры?
Деятели культуры запомнят меня
как министра, готового на все,
чтобы защитить их интересы.
КИЛ уже здесь.
Не может быть! Уже?
Что такое КИЛ?
Мы имеем дело с некомпетентными
министрами уже 12 лет.
Но она - это вишенка на торте.
Почему премьер поставил
во главе министерства культуры
старлетку?
Нам не нужны министры,
которые фотографируются
на красных ковровых дорожках
перед премьерами.
Если бы такую дуру
назначили министром финансов,
как бы отреагировало
бизнес-сообщество?
Деятели культуры заслуживают умного,
красноречивого и дальновидного
министра,
защищающего
наши интересы в Совете министров,
наши права в Оттаве
и наше выживание в качестве
единственного франкоязычного
сообщества в Северной Америке.
Культура...
Культура - это не аксессуар,
что крепится к платью,
госпожа министр.
И это не последний писк моды.
Добро пожаловать в Минкультуры,
госпожа министр.
Что такое КИЛ?
Коалиция искусств и литературы.
И что им нужно?
Ваша голова.
Короткий был медовый месяц.
В Комиссии по положению женщин
было бы лучше.
Вальмон Фоше -
напыщенный индюк,
считающий,
что мода - это чушь.
Твой телефон?
Лоран Дешан.
Где госпожа министр?
Нам надо было проветриться.
Это хорошо.
Я было подумал, что она умерла.
Вот черт!
Пора.
Итак,
все здесь.
Двести вопросов, охватывающих
все темы культуры.
С этого момента
вы работаете в мире мужчин.
В мужской раздевалке?
Вопросы - это ваше боевое крещение.
Удачи.
Почему мне кажется, что меня
бросают в львиный ров?
Не думала, почему туда
никогда не бросают львиц?
До этого утра - нет.
Ведь львица не просто рычит,
она убивает.
Иди, милая. Ты королева!
Убей их!
Прошу поприветствовать
нового депутата.
Добро пожаловать.
Спасибо.
Прошу.
Пожалуйста.
Вам сюда.
Здравствуйте.
Браво!
Это принесет вам удачу.
Все будет хорошо.
Здравствуйте.
Александр Дюкро,
политатташе министра финансов.
Лоран Дешан, пресс-секретарь
министра культуры.
Слово лидеру оппозиции.
На этот раз все зашло
слишком далеко.
Госпожа председатель,
правительство достигло дна.
Вы все знаете о возмущении
деятелей культуры.
Премьер-министр мог нас удивить,
но нет.
Он каждый раз выбирает
некомпетентных людей.
Девушка с помпонами
в министерстве культуры!
Тихо!
Пожалуйста.
Следует напомнить главе оппозиции,
что слово "помпоны"
не является ругательным?
Прошу лидера оппозиции
взять свои слова обратно.
Беру обратно слово "помпоны".
Культура не передается по наследству.
Она завоевывается.
Когда Квебек увидит наконец
в этом министерстве Мальро?
Мальро!
Я отвечу.
Что она творит?
Ущипните меня, я сплю!
В каком веке вы живете?
Госпожа министр,
прошу вас сесть на место.
Господин премьер-министр.
Эта "девушка с помпонами",
о которой говорил лидер оппозиции,
стала стилистом, журналистом,
она создала журнал...
И боролась против таких как вы,
кто с презрением называет женщин
"девушками с помпонами"!
Я тоже хочу задать вам вопрос.
Сколько министров были министрами
до того, как ими стали?
Министрами не рождаются.
Министрами становятся.
Госпожа председатель,
мне напомнить
министру культуры, что мой вопрос
был адресован премьер-министру?
А мой ответ был адресован вам.
Браво!
Опыта не хватает,
но зато есть характер.
Госпожа министр!
Какая дерзость,
какое красноречие!
Партийный дух порой заставляет нас
перегибать палку.
Добро пожаловать.
Г-жа министр!
Сюда, госпожа министр!
Пьер-Люк Франсуа, "Флаш-Нувель".
Каково вам было впервые
здесь оказаться?
У меня бабочки в животе,
как когда впервые
входишь в спальню,
не зная, чего ожидать.
У меня вопрос.
Госпожа министр.
Филипп Бургиньон,
программа новостей.
Что бы вы ответили тем,
кто считает вас старлеткой?
Надеюсь, вскоре они будут
называть меня "звездой".
Госпожа министр...
Кристина Пети,
журналистка новостного канала.
Да?
Стилист, журналист,
директор журнала мод,
а теперь министр?
Да.
Жизнь полна неожиданностей.
Что вы привнесете
в роли министра культуры?
Свежий взгляд.
И это все?
У каждого министра культуры до вас
тоже был свежий взгляд.
Мы 25 лет слышим одно и то же.
От вас, женщины,
которая боролась
за признание индустрии моды,
мы ждали чего-то более оригинального.
Я разочарована.
Очень разочарована.
Госпожа министр...
Позвольте мне перефразировать вопрос,
госпожа министр.
Что именно вы будете делать иначе?
Выделю деятелям культуры
100 миллионов,
обещанные министром финансов
на последних выборах.
Черт возьми!
Что она такое несет?
Лоран Дешан.
Поздравляю.
100 миллионов на культуру!
Лучше не придумаешь.
Если вы хотели стать
заклятым врагом
министра финансов,
то вам это удалось.
Кстати, откуда вы взяли
эти 100 миллионов?
Это написано в программе партии.
Я не придумал.
В Библии тоже написано,
что Иисус воскрес.
Так нельзя.
Ты должен ее контролировать.
Она, похоже, ничего не понимает.
Это политика.
Дело серьезное.
Не шутка.
Отправь мне коммюнике,
где написано,
что она ошиблась
насчет 100 миллионов.
И больше никогда
не посягайте на прерогативу
министра финансов.
Иначе вам не избежать
больших проблем.
Теперь, Лоран,
она должна говорить
твоими словами, ясно?
Научи ее повторять
одну и ту же чушь по 20 раз,
и чтобы не было заметно.
Раз, два, три, четыре,
четыре-три-два-один,
два-три-четыре-один. Понял?
Сегодня был полный провал.
Где я согрешил,
чтобы заслужить подобное?
Послушай...
Я не отступлю.
Чему я научилась в жизни -
так это не подчиняться приказам.
Не пиши то, что я не подпишу.
Я отвечаю за свои слова.
К черту министра финансов!
-Трудно.
-Ты прав.
В политике нужны яйца.
Она сексуальна,
но со всеми переспать она не сможет.
Смешно.
Откуда она вообще в Минкультуры?
Им геев не хватило.
-Геев не хватило!
-Ну правда.
Если премьер
порвет на работе рубашку,
она сможет ее зашить.
Простите их.
Мы уже знаем,
чего ждут от министра.
Арлетта, будь красивой и молчи.
Пожалуйста, закрой свой рот.
Используй его для других целей.
-Смешно.
-Не мог такое не сказать.
Так оно и есть.
Теперь поговорим о погоде.
ИЗУЧЕНИЕ ПРАВИЛ ИГРЫ
Театр "Капитоль"
Добрый вечер.
Спасибо за приглашение.
Позвольте представить вам
Поля Морена,
старейшего депутата от Мориси.
Добрый вечер.
Жермен Тайфер, депутат от Жольета,
и Марсель Болье от Римуски.
Добрый вечер.
Ты нашел породистую лошадку, Ромен.
Арлетта Сент-Амур.
Маргарет!
Вы великолепны.
Спасибо.
Вы все еще работаете в галерее?
Да, но вы...
Браво!
Нам нужны женщины.
Поль, иди сюда.
Арлетта, знакомьтесь, это мой муж
Поль Жируар, министр финансов.
Или вы уже познакомились?
Еще не представлялось случая.
-Рада знакомству.
-Взаимно.
Фото.
Господин премьер-министр, сюда.
Она тебя бесит,
Осторожно, Поль.
Это вредно для давления.
Новичку в политике
можно что-то простить,
например,
когда он меня перебивает
во время вопросов.
Но не злоупотребляйте этим.
Политика - это опасная игра.
Лучше не наживать себе врагов
с самого начала.
Самое сложное в политике -
это пережить первые сто дней.
Скажи-ка,
почему ты выбрал Арлетту Сент-Амур?
За ее красоту и молодость?
За незнание политики?
Но она же ничего не понимает!
В политике - да, но не в сфере пиара.
Про нее каждый вечер
будут говорить в новостях.
Понятно.
Так вот чего ты хочешь!
Затмить того, кто мечтает
занять твое место?
Уже не мечтает.
Я не уступлю свое место
евангелисту от экономики.
Вальмон, я всегда
восхищалась вашим творчеством,
вашими постановками
в Дублине, в Венеции,
вашей работой
в экспериментальном театре.
Мне нравятся
такие люди как вы,
умеющие балансировать между прибылью
и правящими кругами.
И не смей называть меня дурой
на телевидении.
Грязное белье мы стираем дома,
а не на публике, ясно?
Вальмон.
Вы любите оперу?
Обожаю оперу.
Мама всегда слушала оперы,
когда шила костюмы.
Ваша мама была швеей?
Главной швеей для дизайнеров
сценических костюмов.
Я все детство носила тиару Тоски,
еще до того,
как услышала оперу Пуччини.
Скажите...
Имя Арлетта выбрала ваша мама?
Бабушка.
Она обожала Арлетти.
"Атмосфера, атмосфера,
у меня что, рожа -
как у атмосферы?"
"Я не красивая, я живая, вот и все".
После перерыва
в Красном зале
Национального собрания
мы встретимся
с новым министром культуры
Арлеттой Сент-Амур.
Не знаю, что со мной такое.
Я нервничаю.
Это хорошо.
Иначе бы я переживал.
Послушай, милая.
Эта женщина попытается
выбить тебя из колеи
молчанием,
долгим молчанием.
Не поддавайся на эту удочку.
Улыбайся.
Держись уверенно.
И не говори ни о каких 100 миллионах,
ни о каких деньгах.
Держи себя в руках.
То есть: "Заткнись, Арлетта"?
Да,
но изящно и женственно.
Ладно.
Одни считают вас
энергичной и увлеченной,
другие - неуклюжей и неразумной.
Весьма противоречивая фигура.
Арлетта Сент-Амур, здравствуйте.
Здравствуйте.
Вы рады здесь быть?
Я рада снова вас видеть.
Похоже, вы уже освоились
в такой обстановке.
Вы родились,
чтобы стать министром?
Так что?
Расскажите нам
о дне из жизни
такого министра как вы.
Это как поход в парк аттракционов.
В понедельник
начинаем с "Рогатки".
Во вторник у нас "Бумеранг".
И дальше по накатанной -
"Сплэш", Вампир"
и "Монстр"
для субботнего финала.
Господин премьер?
Признай, что для новичка
она неплохо справляется.
Признаю.
В каких вы отношениях
с министром финансов?
Вы думаете,
мы в плохих отношениях?
Вы не отвечаете на вопрос.
Всем известно,
что финансы и культура
не всегда говорят на одном языке.
Да, но деятели культуры получат
свои 100 миллионов или нет?
Да.
Обязательно.
Я убеждена в том,
что деятели культуры
имеют право на эти 100 миллионов,
Кристина.
Лоран Дешан.
Приведи сюда министра.
У нас катастрофа.
У катастрофы есть название?
"Зверь наносит ответный удар.
Часть первая".
Ясно.
"Зверь наносит ответный удар.
Часть первая".
Так...
Все плохо?
Хуже некуда.
Пора задуматься о самоубийстве?
Ясно...
Госпожа министр,
министр финансов -
это акула.
Он пожирает всех мелких рыбешек.
Всех.
Не взывайте к его чувствам.
Их нет.
Он женился на богатой
англоязычной канадке
и стал выразителем
интересов правящих кругов.
Его посадили на это место,
чтобы он убирал всех,
кто тратит деньги
и не зарабатывает -
бедных,
женщин...
Ну да.
И деятелей культуры.
Он решил преподать вам урок,
урок человека,
облеченного властью,
которого провоцирует новичок.
В новом бюджете министр финансов
планирует обложить налогом
книги.
Он сам вляпается по полной.
Нет.
Вовсе нет.
Он сделает так,
что вляпаемся по полной мы.
Это катастрофа.
Искусство было против нас.
Теперь против нас будет
и искусство, и литература.
Писатели, издатели,
продавцы книг, библиотекари,
преподаватели, учителя,
дети, родители...
Они никогда вас не простят.
Вас казнят на городской площади,
а люди будут смотреть
на это с равнодушием.
Никто не читает, госпожа министр,
но книга неприкосновенна.
Еще со времен Гуттенберга
книга является главным
символом культуры.
Культура находится в осаде.
Надо защищаться.
Так что я хочу задать вам
такой вопрос -
вы готовы положить голову на плаху?
СВЕДЕНИЕ СЧЕТОВ
Мы могли бы встретиться в ресторане,
но все эти соцсети...
Вы правы.
В Квебеке даже у столов есть уши.
Вы когда-нибудь сливали информацию?
Да.
Каково было в первый раз?
В первый раз всегда
тяжелее всего.
Я так и думала.
Я слышала,
что министр финансов хочет
обложить налогом книги.
Это на него похоже.
Я связана по рукам и ногам,
но вы согласны, что...
Мы должны защищать книги
и вне партийных рамок.
Все в порядке?
Г-н премьер-министр.
Прошу соблюдать порядок.
Спасибо.
Начинаем.
Г-н лидер оппозиции.
Г-жа председатель,
до меня дошли некие слухи.
Они касаются события,
которое может вызвать
беспрецедентный кризис
в мире культуры.
Может ли министр финансов
подтвердить
или опровергнуть тот факт,
что в следующем бюджете
он хочет обложить налогом книги?
Скажи мне, что это неправда.
Это решение было бы губительным,
госпожа председатель.
Говорю это со всей ответственностью.
Налог на книги -
это как налог на знания.
Налог на книги -
это как налог на человечество.
Это налог на шедевры,
написанные до нас,
и уничтожение главного
человеческого качества -
воображения.
К сожалению, часто бывает,
что единственная книга,
которую политик держит в руках -
это его автобиография.
Которую кто-то написал
вместо него самого.
Господин министр финансов.
Госпожа председатель,
мне следует напомнить
лидеру оппозиции о том,
что бюджет никогда
не обсуждается в палате
до его представления?
Я надеюсь, вы извинитесь
перед министром финансов
как можно быстрее.
Почему премьер
отправляет меня на убой?
Вы лично раскрыли секрет врагу.
Все знают,
что вы слили информацию.
Ваш план провалился.
Но это не ошибка.
Для того, чтобы играть,
надо знать правила.
Вы допустили ошибку.
Вы сказали
положить голову на плаху.
Но не подавать же ее
министру финансов на блюдечке!
Черт! Снова она.
Налог - это необоснованный слух.
Вы поняли?
Необоснованный слух.
Госпожа министр,
какова ваша реакция на слух
о налогообложении книг?
Это фейк.
Неудачный.
Оппозиции надо о чем-то говорить.
Чего вы хотите? Трудно
каждый день писать новую комедию,
когда находишься в оппозиции.
Это необоснованный слух.
Извините.
Твою мать!
Чушь собачья!
Министр финансов
творит невесть что,
а я должна извиняться?
Извинение -
это сожаление о действиях.
Извиниться - это сожалеть о том,
что вас поймали.
Понимаете разницу?
Культура всегда
зависела от министра финансов.
Всегда.
Его желания - закон.
Почему?
Потому что он выписывает
гребаные чеки.
Ясно? Идите.
Идите.
Черт!
Идите.
Войдите.
Господин министр.
Диана, готово.
Чем обязан вашему визиту?
Вы знаете,
первое, что пришло мне в голову,
когда я узнала, что вы хотите
ввести налог на книги...
Обычно ко мне
приходят,
чтобы о чем-то попросить.
Не сомневаюсь.
А может, мы пришли для того,
чтобы кое-чему
научить вас.
Даже не знаю...
Например, тому, что Квебек
занимает 9 место
в Канаде по количеству библиотек.
Население и так мало читает.
Как далеко
мы зайдем на пути невежества?
Неграмотность -
это не преступление.
Я этого не говорю.
Но министр,
который облагает налогом культуру, -
это министр,
которому культуры не хватает.
О чем вы думаете?
У вас нет политического чутья!
Вы знаете,
что такое - написать книгу?
Или когда у вас нет ни цента,
чтобы ее купить?
Если когда-то и знал, то забыл.
Извините, но я не переношу попрошаек.
Я пришла, чтобы...
Извиниться?
Нет.
Объединиться.
Объединиться?
Чтобы объединиться,
дорогая моя,
мы должны быть в одной лиге.
Насколько я знаю,
вы все еще в низшей лиге.
Для премьер-министра
вы - никто.
Пешка на его шахматной доске.
Не более того.
Он просто хочет
использовать ваш имидж.
Признаюсь, вы для этого
отлично подходите.
Так что играйте свою роль
и будьте той, кем всегда были -
старлеткой на вульгарном фото
с обложки глянцевого журнала.
Я так и знала.
Это была не встреча, а суд!
Жируар в роли верховного судьи!
Черт побери!
Я устала от унижений,
от палаты депутатов, от КИЛ,
от чертова министра финансов!
Проклятье!
Я здесь только ради провала?
Так и есть.
Министр культуры - это никто.
Министр здравоохранения - кто-то.
Министр образования тоже.
А министр культуры -
это пустое место.
Что я здесь делаю?
Я не отдыхаю, не сплю.
Не трахаюсь,
не вижусь с друзьями.
У меня больше нет друзей.
Все меня ненавидят.
Пошли отсюда.
Я здесь задыхаюсь.
Знаешь, моя мама,
главная швея, работавшая
с самыми известными
дизайнерами костюмов,
как я говорила...
Я приукрасила действительность.
На самом деле
она подшивала штаны в Ошлаге,
чтобы оплатить мне лучшие школы.
Но взамен мне пришлось
реализовывать её мечты.
А сегодня ты была не на высоте?
Нет.
И она здесь,
рядом,
чтобы напомнить мне об этом.
Милая моя,
если ты должна была что-то маме,
то ты давно с ней расплатилась.
Я тоже поделюсь с тобой секретом.
Моя мама была королевой
Квебекского карнавала.
Я никогда этим не хвастался.
Все мы можем немного приврать.
Вы всегда любили женщин.
Это укрепляет ваш образ отца нации.
Но с Арлеттой Сент-Амур
вы себя ведете как старый дедушка,
гордящийся внучкой.
Это как-то несерьезно.
Финансы редко так сильно
беспокоит культура.
Очевидно, ваш план сработал.
Лучше, чем твой, Поль.
Налог на книги?
Мы все еще в одном правительстве?
У нас есть налог на обувь.
Почему бы не на книги?
В плане налогообложения мы все равны.
Это правда или мнение?
Это реальность.
Бедняки, безработные, деятели
культуры - кто они для тебя?
Начинающие стартаперы?
Думаешь, писатели
пишут лучше, когда голодают?
Если мы будем относиться к людям,
как к бизнесу,
то останемся одни.
Вместо общества будут акционеры -
несколько крупных
и миллиарды мелких.
Но если не навести порядок,
то мы зайдем в тупик.
И ты хочешь это сделать
во время моего срока?
Он подходит к концу.
Как и ваше правление.
Но я еще не умер.
Тяжелый день?
Как говорила моя мама -
тяжелый день, но длинная неделя.
Спасибо.
Давайте перейдем прямо к делу,
г-н премьер-министр.
Насколько я поняла,
вы отвели мне место
на своей шахматной доске.
Хотелось бы знать,
какую роль я должна играть.
Сумасшедшей,
которая скачет по шахматной
доске,
или марионетки,
которая принимает все удары?
Смотря кого вы спрашиваете -
мужчину или премьера.
Мне хватит одного ответа.
К сожалению, их два.
Если спросите мужчину -
ни то, ни другое.
Если спросите премьера -
то и другое.
На этой работе
нужно быть непробиваемым.
Депутаты играют и становятся
игрушкой в руках других.
Ладно.
С игрой ясно.
Но что теперь делать?
Вы мне позволите
бороться с Жируаром
или вы мне поможете?
Думаете, я могу контролировать
Жируара?
Не говорите,
что не можете отменить налог.
Мог бы, будь у нас диктатура.
Но я глава демократической партии,
где финансовый
истеблишмент сохранят за собой право
назначать своего министра финансов.
Жируар хорошо служит своим хозяевам,
но тут мы столкнулись
с новым подходом.
Жируар и его шайка
превратили экономику в религию.
И как все эти верующие,
он с легкостью
сокращает бюджет министерств
образования,
здравоохранения и культуры
во имя своей веры
в политику жесткой экономии.
Вы бывали на корриде?
Нет.
Но...
Буквально вчера
я встретила быка,
готового меня растоптать.
Политика сродни корриде.
Ты отступаешь, наступаешь,
выстраиваешь стратегию.
Перед тем, как взять верх
над зверем,
его надо вымотать,
провоцируя своим плащом
на бессмысленные атаки.
До утверждения бюджета
осталось 4 месяца.
Этого хватит, чтобы заставить
Жируара отступить
и напомнить ему,
что культура играет
основополагающую роль.
Хорошо.
При одном условии.
Если я выйду на арену,
вы выйдете вместе со мной.
Давайте поприветствуем
нашу национальную примадонну.
Добрый вечер.
Располагайтесь.
Это правда,
что в Квебеке вас считают
"королевой драмы"?
О каких драмах идет речь?
Я недовольна тем,
что к артистам относятся
как к попрошайкам,
хотя от них
больше денег,
чем от выделяемых им субсидий.
Если я "королева драмы",
так вручите мне корону!
Хотите добавить перчинки,
госпожа министр?
Конечно.
Чем занимается министр культуры?
Защищает свободу творчества.
Ваш любимый роман?
"Камураска" Анны Эбер.
Роман о любви.
Ваша любимая пьеса?
Я всегда любила и поддерживала
квебекских драматургов,
но я питаю
слабость к Мишель-Марку Бушару
и его "Девушке-королю".
Что дают книги?
Они позволяют мечтать о другой жизни.
А культура?
Свободу мечтать.
Нам нужны мечты.
Нам нужны творческие люди.
Мы все мечтаем стать творцами.
Но суть в том,
что творцы должны научить нас
мечтать.
"Мой народ вынужден верить в то,
что ему навязывают,
и повторять то,
во что ему велят верить.
Нам нужны школы,
библиотеки, ученые, поэты.
Я хочу, чтобы моя страна
была самой образованной".
От этих слов у меня вырастают крылья!
Когда министр сообщит,
удалось ли ей получить
100 миллионов на развитие культуры?
С каких пор культура сдается
перед лицом экономики?
Г-н премьер!
Все о вас говорят.
Поправка.
Все говорят о культуре.
Что с тобой, Поль?
Ты повсюду за ней ходишь.
Она лезет мне под кожу.
А разве я уже не там?
Многовато нас под твоей кожей.
Она повсюду.
Согласно опросам,
она самый популярный министр
в правительстве.
Я ее просто обожаю.
Она классная.
Мы любим ее слушать.
Наши дети должны ходить в театры,
библиотеки, музеи.
Культура должна быть
в центре образования.
Если ажиотаж означает
сопротивление взращиванию
поколения бухгалтеров
с целью свести
дефицит к нулю, то да,
я вызываю ажиотаж.
Культура -
это самый ценный ресурс Квебека.
Время от времени при дворе
появляется молодая звезда.
Будет ли она сиять долго
или угаснет, как падающая звезда?
Принимаем ставки.
Вам нравится, когда вас
называют Арлеттой?
"Арлетта" означает
"искусство" и "буквы".
А если я скажу,
что от культуры нет прибыли?
Я вам отвечу,
что египетские пирамиды,
сады и парки Версаля
и "Ла Скала" в Милане
не были прибыльными.
Культура - это единственный способ
оставить свой след
на Земле.
Вы верите в силу платья,
госпожа министр?
Мужчины считают,
что одежда делает человека,
а для женщины наряд -
это вторая кожа,
которую она выбирает под настроение.
Какое у вас сегодня настроение?
Обольстительное.
"Культура у власти"
Сил моих нет.
Сил моих нет.
Она повсюду!
Полный комплекс услуг
Да?
Прошу прощения.
Найдется минутка?
Да.
Моя ситуация невыносимая.
Моя тоже, могу вас заверить.
Чем могу помочь, господин...
Тибодо.
Я владелец автомастерской,
которую ваши сотрудники признали
объектом культурного наследия.
Неужели ваша автомастерская
такая древняя?
Нет.
Но это тупицы переборщили.
Кладбище - историческое место,
а не моя автомастерская.
А теперь я даже выехать
не могу без разрешения комиссии.
Это ад, госпожа министр.
Мои силы на исходе.
На вас последняя надежда.
Извините.
Вы правы.
Мы разберемся с этими тупицами.
Это Лоран Дешан, мой пресс-секретарь.
-Здравствуйте.
-Он займется этим делом.
Спасибо, госпожа министр.
Желаю удачи.
Да, Франсина.
Арлетта, мне поступил срочный звонок
из службы протокола.
К нам приедут французы,
и ты должна будешь заменить
министра торговли,
чтобы сопровождать
французского министра
на официальном ужине.
А какое я имею отношение к торговле?
Они не нашли никого другого.
Замерзли?
Не то слово.
Промерзла до костей.
Я ожидала увидеть министра торговли.
Но рада познакомиться с его коллегой.
Я тоже рада, госпожа министр.
Жюстина Дарси.
Можно просто Жюстина.
Арлетта Сент-Амур.
Для вас - Арлетта.
Прошу.
Не облажайся сегодня, Поль.
Как и со мной,
сделай вид, что она тебе нравится.
Знаете, мой коллега -
большой поклонник культуры.
Особенно оперы.
Политическая жизнь и вправду
напоминает оперу.
Я люблю Моцарта.
А вы?
Дайте угадаю.
Я уверена, вы любите Верди.
"Травиату".
А вы, Арлетта?
Кто вас больше трогает -
Каллас или Тебальди?
Каллас и ее зрелищность.
И...
Тебальди
и ее решимость сместить ее.
Я должна вам кое в чем признаться.
Поль все еще хочет
обложить налогом книги.
Не знаю, что он задумал,
но он представит
исследование,
согласно которому
книги покупают только богатые люди.
Кто будет протестовать
против налога на книги
кроме писателей?
Признайте, это ловкий ход.
Весьма.
Берегитесь моего мужа, Арлетта.
Он ненавидит проигрывать.
Бьет безжалостно.
И никогда не сдается.
Наверное, он поведал вам это
за завтраком?
Мы пара лишь на публике.
Его это устраивает?
Ему нужен мой отец,
которому нужен
карманный зять,
который является премьер-министром.
У них даже одна любовница.
Неолиберализм!
Пока они занимаются свободой рынков,
я освобождаю
свою сексуальность.
У вас есть любовник?
Давненько не было.
У вас есть выбор -
вы можете быть министром,
размышляющим о натюрмортах,
или министром
исполнительских искусств,
которому нужен секс для перезарядки.
Увидимся за столом.
Сегодня я посетила
ваше Национальное собрание.
Потрясающее зрелище -
галерея великих людей.
Посетите и наше, Арлетта.
У нас там целые стены политиков,
которые не заслуживают
даже старого ковра.
Дамы и господа!
Я хочу поднять бокал
за нашу почетную гостью -
министра внешней торговли
госпожу Жюстину Дарси.
Спасибо за теплый прием
в вашей прекрасной стране.
Квебек и Францию всегда связывали
очень близкие отношения.
Спасибо.
За ваше здоровье.
Господин министр,
можно узнать, что мы пьем?
Великолепное вино.
Квебекское вино из Наташкуана.
Это вино -
отличный пример нашей культуры.
Несмотря на суровый климат,
упорный винодел может сделать
из кисловатого вина
изысканный напиток.
Мы должны переписать историю,
госпожа министр.
Наши короли наделали ошибок.
Чистое кощунство.
Променяли Луизиану
на акры снега,
чье тепло окутывает нас сегодня.
Жюстина...
Я отдам вам
400 лет истории
за еще один оргазм.
ОТКРЫТАЯ ВОЙНА
Поверить не могу.
Джонатан, все хорошо?
Посмотри на эту дуру.
Доставай диктофон.
Тебя ждет сюрприз.
-Нет.
-Да.
Нет.
-Нет, прошу тебя.
-Тихо.
Госпожа министр,
можно задать вам несколько вопросов?
Надеюсь, что смогу
ответить, Кристина.
Несмотря на ваше желание
защитить культуру,
вся ваша кампания в СМИ
станет пустышкой,
если она была направлена
лишь на улучшение вашего имиджа.
-Это ваше мнение.
-Думаете?
По нашим данным,
министр финансов
все еще намерен
ввести налог на книги.
Вы принимаете
желаемое за действительное.
Его желаемое и есть действительное.
У меня простой вопрос.
Как вы отреагируете
на подобный налог?
Ну что же...
Превращу плохое в хорошее.
Можно потратить эти налоги
на пополнение пустых
книжных полок
в школьных библиотеках.
С моим министром не соскучишься.
При чем тут пустые полки
школьных библиотек?
-Мы никогда этим не занимались.
-Так займемся!
Вы можете делать что угодно,
но я молчать не стану.
Пусть вводит свой налог!
А я предложу,
на что его потратить!
Я готова страдать,
но не стану
играть роль Жанны д'Арк,
сгорая на костре
в ночь принятия бюджета.
-Слушай...
-Все, хватит!
Я не передумаю!
В "Твиттере" весточка
от КИЛ, госпожа министр.
Черт возьми!
Давай.
Шевелись.
Ваш пес, госпожа министр.
У меня нет на него времени.
Хороший мой песик...
Тетя Кароль присмотрит за тобой.
Заедешь в химчистку?
Тебе по пути.
Спасибо.
Ты очень добра.
Спасибо.
Да чтоб вас...
Министр не в первый раз
забывает о нас.
Он решил не советоваться с нами?
Со мной тоже не советовались,
если вас это утешит.
Понятно.
Я разочарован, госпожа министр.
Мы ожидали от вас большего,
чем признание своего бессилия.
Этот налог принесет
40 миллионов долларов в год.
40 миллионов
для покупки квебекских книг,
для поддержки наших писателей.
Не французских, не американских,
а наших.
Вы не можете быть против этого.
Кто гарантирует,
что налоговые доллары не пойдут
на покрытие дефицита?
Я.
Да уж...
Меня поддерживает премьер.
Мы поговорили, и он дал мне слово.
Там, где я росла, мы читали
комиксы на вкладышах в жвачке,
питавших наше
воображение,
ведь мы были бедными.
У нас есть шанс,
шанс подарить красоту,
величие и мечты нашим школам.
Поверьте, Вальмон,
когда бедняк держит
в руках книгу,
он чувствует себя богатым.
Я прошу вас поддержать мою кампанию.
Пришла пора выступить и поднять
такой шум, чтобы проснулся
весь Квебек.
Ваш враг - не я.
Это министр финансов.
Не только вас беспокоит
министр финансов.
За вас, Арлетта.
За вас.
Лоран, у меня очень простой вопрос.
У нее есть поддержка
премьер-министра?
Или она ей приснилась?
Или она думает, что получит ее?
Думаю, два последних варианта.
Мы вылезли из дыры,
чтобы упасть в пропасть.
Как же вы меня бесите,
черт побери!
И это мягко сказано.
В какой-то момент
ей придется угомониться.
Этого не будет, гарантирую.
Либо ты продолжаешь возмущаться,
либо говоришь,
как заручиться поддержкой
премьер-министра.
Разумеется.
Записывай.
Во-первых,
чтобы получить политическую поддержку
премьер-министра,
для начала получи
поддержку региональных депутатов.
В политическом плане
наша фракция делится на две части.
С одной стороны, коалиция
истеблишмента Жируара.
С другой - коалиция премьер-министра.
-Франция...
-Регионы.
Да.
Для того,
чтоб отменить налог Жируара,
премьер-министру потребуется
поддержка
всех региональных депутатов.
Каждого из них.
А это ваша работа.
Можно с вами сыграть?
Умеешь играть в покер?
В онлайн - да.
Лучшее средство от бессонницы.
Удача вам благоволит.
Принеси стул.
Садитесь.
Госпожа министр.
Господа депутаты.
Это мы.
Обычно министры приходят,
когда им что-то от нас нужно.
Сегодня никакой политики, Жермен.
Мы играем в карты.
Хорошо.
-Жетоны.
-Спасибо.
Я бы выпила бокальчик.
Конечно.
-Виски?
-Да.
Он всегда так плохо раздает?
Хорошее начало!
За ваше здоровье.
За вас.
Откуда вы?
Я из Ошлаги.
Это не Дикий Запад, как у вас.
-Но там тоже весело.
-Не сомневаюсь.
Мы давно за вами наблюдаем.
Вы молодец.
-Да.
-Это верно.
В высшем обществе
вам так же комфортно,
как на сельской ярмарке.
Но вам следовало бы запретить
скакать на лошади без седла.
Или участвовать в родео.
Мы любим женщин
с крутым нравом.
Спасибо.
Кто остался?
Я.
Дело серьезное.
Он блефует?
Что же делать?
Посмотрите на нее.
Ладно.
Леопольд!
Давай, Лео!
Что у вас?
Нет!
Я так и знал.
Неплохо.
Прошу.
Фулл хаус!
Ничто так не очищает разум,
как карты.
Вы очистили разум,
но наполнили карманы.
Давайте выпьем водки.
-Еще?
-Да.
-Боги!
-Госпожа министр.
Да, мне две.
-Леопольд.
-Спасибо.
За министра культуры.
За министра культуры.
За вас.
Марсель,
ты давно об этом говорил.
Получил финансирование
для своей бойни?
Можно?
С каких пор
министр культуры
интересуется бойнями?
Не просто интересуюсь.
Я готова объявить об этом
вместе с тобой.
Почему это?
Позвольте вам кое-что сказать.
Сельское хозяйство - это моя страсть.
Я серьезно.
Как это здорово!
Доишь корову -
теплый сосок,
струя, ударяющая в ведро,
капельки летят в кошку...
Вот оно, счастье!
Да.
Морис, я и о тебе не забыла.
Я помогу тебе получить
финансирование на трубы.
Поддержу тебя.
А мост Сент-Онизим можно будет
внести в список исторических
памятников.
Ну и ну!
Поэтому я сюда приезжаю.
Чтобы избежать монашеских
разборок, где разрешены
все удары ниже пояса.
Обычно с вами море штормит сильнее.
Вы быстро все
схватываете.
Скоро станете опытным политиком.
Вы заручились поддержкой
моей коалиции?
Я провела вечер с руководителями
вашей коалиции.
Да? И что же?
Заручилась их поддержкой.
А Жируар?
Скоро объявят о нашем большинстве.
Перевод налогов в книги
это как свадьба в Кане.
Отлично, Арлетта.
Отлично.
Вы ослепли и оглохли,
господин премьер?
Это уже перебор.
Вот как?
Да.
Она зашла слишком далеко.
Необходимо принять меры.
Я понимаю, что она еще учится,
но всему есть предел.
Есть правила.
Солидарность министров - одно из них.
Вы должны вмешаться
и приструнить её.
Вот стерва!
Господин министр.
Делайте, что хотите,
но найдите решение.
Изничтожьте ее.
Кто-то из ее окружения наверняка
сможет подмочить ее репутацию.
Положитесь на меня.
Привет.
Добрый вечер.
Госпожа министр.
Спасибо.
Знаешь что?
Я предвкушаю любовь.
Ты знаешь,
как я восхищаюсь артистами.
Мне кажется, я наконец
стала частью их большой семьи.
Сегодня я министр артистов.
Итак, начнем.
Подготовились
к возвращению с перерыва.
Три, два, один -
начали.
Гала-концерт
французской песни
А сейчас господин Вальмон Фоше,
председатель
Коалиции искусства и культуры
скажет несколько слов.
Дамы и господа!
Уважаемые гости!
Прежде всего позвольте
поприветствовать
нашего министра культуры.
Давайте поблагодарим ее
аплодисментами
за ее борьбу за права писателей
и против налога на книги.
Надо признать, госпожа министр,
что нас радует ваша преданность
квебекским деятелям
культуры.
Спасибо.
Но где есть хвала,
там есть и порицание.
Приехали!
Весьма жаль,
что министр, получившая признание
за защиту нашей культуры,
молчит, когда речь заходит
о самом главном -
о нашем языке.
Как любой, кого заботит
защита французского языка,
я был в шоке, узнав,
что министерство культуры
одинаково финансирует
как франкоязычную,
так и англоязычную
музыку.
Стоит ли напомнить госпоже министру,
что квебекские певцы и композиторы
не выдерживают натиска веб-гигантов?
Камера на лицо министра.
Одна английская песня
в альбоме на французском
превратится в две, три, четыре песни,
пока не станет единственной
французской песней
в альбоме на английском.
Скоро от нашего языка останется
лишь вульгарный перевод
песни "Я помню".
Вот черт! Забыл, как там...
Ты в дерьме, милочка.
Одно дело - красоваться
в телепередачах о культуре.
И совсем другое -
каждый день защищать ее,
не жалея сил.
Но чтобы это понять,
вы сами должны быть творцом.
Держи лицо.
Улыбайся.
Улыбайся.
Потрясающе!
Прекрасно, господин Дюкро.
Скандал вокруг языка
всегда срабатывает.
Сколько нам будет стоить ее унижение?
Ну ты и подонок!
Смените тон.
Я буду...
Буду говорить, как хочу.
Ты не сдержал слово.
У меня не было выбора.
Я 7 лет ждал субсидию
на строительство моего театра.
И это дает тебе право
стать подлецом?
Подлецом с новым театром.
Ты кое-что забыл.
Деятельность театра финансируется
министерством культуры.
Нет.
Вы не сможете это сделать.
Я не могу.
Но уверяю,
твои бумаги похоронят
под огромной кучей других бумаг.
И не надейся, что тебе поможет
министр финансов.
Ты ему больше не нужен.
Политики -
это люди.
И сегодня ты публично
унизил не политика,
а человека.
Этот человек и ее пресс-секретарь
никогда тебя не простят.
Вальмон Фоше -
гнусный предатель!
Что это было?
Ты хотел, чтобы меня
унизили перед миллионами?
Я - нет.
А Жируар, очевидно, да.
Он все сделал,
чтобы найти изъян.
Твоя работа -
узнать об этом до, а не после.
У меня был уговор с КИЛ,
и меня предали.
Видимо, у КИЛ уговор со всеми,
включая
министра финансов.
Он дал ему денег на театр в обмен
на твое публичное унижение.
Благородный творец знает,
как укусить руку,
которая его кормит.
Знаешь,
в чем твоя проблема, Лоран?
Ты всегда превыше всего.
Ты все контролируешь.
Вечно говоришь мне,
что делать, что думать,
как говорить, как дышать,
как улыбаться.
Но ты не можешь
сказать, что облажался!
Пошла ты, Арлетта!
Иди к черту
со всеми своими проблемами!
Я вечно тебя защищаю,
помогаю тебе,
переживаю за тебя,
ограждаю от всего!
Опекаю, как младшую сестру
и целыми днями терплю твои выходки!
"Я! Я! Я!
Что он подумает обо мне?"
Нет, Арлетта,
это не ты не можешь дышать.
Это я.
Я задыхаюсь.
Вы высосала весь мой кислород!
Не о таком
я мечтал.
При всем уважении -
разбирайся
со своими проблемами сама!
Пошла ты, Арлетта! Иди к черту!
Что?
Но...
Вы могли бы выгулять
свою собаку, раз уж вышли.
Иди сюда, песик мой.
Пошли.
Что вы имеете против меня?
Что-то личное или в целом?
Холодный как лед.
Ноль эмоций.
Всегда готов сражаться.
С виду - настоящий питбуль,
но на деле -
щенок своего тестя.
Вы женились на истеблишменте,
господин министр,
но вам не стать его частью.
Вас всегда будут держать
в отдельной спальне,
как вы свою жену.
Говоря вашим языком,
вы оплачиваете расходы,
а они получают прибыль.
Жалкий пес,
который высовывает язык и дает лапу.
Наконец-то статуя ожила!
Что? Неужели разозлила?
Не разозлила.
Разозлила!
Терпеть тебя не могу.
Волосы дыбом встают,
когда вижу тебя в палате.
Думаешь, тебе все можно?
Тебе на все плевать -
к черту министров, бизнес,
к черту наших лидеров.
Вот что я тебе скажу.
Для тех, кто что-то понимает,
ты ничтожная неудачница.
Ты смотрела на себя в зеркало?
Ты никчемная кукла,
пустая оболочка.
Ты никто и никогда никем не станешь.
Дура!
Слезай вниз.
Хреново выглядишь.
Ничего не нужно.
Я...
Не думала, что политика -
это так сложно.
У тебя могут быть глаза
на спине, но все равно
от ударов уберечься невозможно.
Это больно.
Работаешь, лезешь из кожи вон,
а в итоге получаешь пощечину.
Вчера я поступила с тобой так же.
Прости меня.
Можно задать тебе вопрос?
Кто я?
Ты та,
кем всегда была.
Арлетта во всей ее красе.
Ну да.
Для тебя я Арлетта.
В политике - госпожа министр.
Как будто...
Я словно играю роль в спектакле.
Когда актриса покидает сцену
и смотрит в зеркало,
она становится самой собой.
Вот и я,
когда я покидаю арену
и смотрю в зеркало,
я снова становлюсь собой.
Арлеттой.
Не меня выдвинули
на пост для выборов.
А депутата.
Не на меня вчера напали.
А на министра.
Придется к этому привыкать.
Пусть она живет своей жизнью,
а я своей.
ВЫСШАЯ ЛИГА
Я никогда не решалась тебе
это сказать, но сегодня скажу.
Я знаю,
что ты терпеть не можешь людей.
Особенно Арлетту.
Но чего ты добиваешься?
Вся палата против тебя.
Ты проиграл.
У Арлетты есть то,
чего у тебя никогда не будет.
У нее есть обаяние, Поль.
Поэтому ты ей так завидуешь.
Я не женщина.
Обаяние мне ни к чему.
У обаяния нет пола.
Скажи мне...
В детстве
у тебя дома были книги?
Нет.
Тогда почему
мы хочешь лишить квебекских детей
возможности их иметь?
Ты был жертвой.
Теперь стал палачом.
Как многие из вас, кто родом
из простых семей,
в детстве я рос без книг.
Из-за этого бедные
становятся еще беднее.
Никто не виноват в том,
что родился бедным.
Неважно, где родился ребенок,
в богатой или бедной семье,
у каждого должно быть право
пользоваться наследием
нашей культуры.
Слишком много детей,
таких, как я,
не имели удовольствия
держать в руках свою книгу.
Поэтому сегодня, в этом зале,
я объявляю,
что деньги с книжного налога
пойдут на закупку романов,
сборников поэзии и комиксов,
которые мы раздадим бесплатно
всем детям
во всех школах Квебека.
Отличное решение, господин министр.
Браво!
Вы прекрасно сыграли свою роль!
Я многому научилась благодаря вам.
Поздравляю, господин министр.
Прекрасный жест.
Не будьте наивным, господин Дюкро.
В политике все хотят,
чтобы плохой оказался
в глубине души хорошим.
Господин министр.
Добрый вечер.
Как вы знаете,
предыдущее правительство
оставило нам
несусветные долги.
но спустя 4 года...
Госпожа министр!
Ваш подарок нашим детям неоценим.
Мне книги помогают жить.
И не дают умереть
со скуки в ночные смены.
Спасибо, Арлетта.
Пожалуйста.
Я взял на себя смелость
заказать шампанское.
Отличная мысль.
Из коллекции президента.
Искристое, пленительное,
благородное.
Мягкое на вкус.
Вы умеете красиво говорить.
Это плохо?
Нет, это преимущество.
Особенно для главы государства.
"Арлетта Сент-Амур, вы мне нужны.
с вашим шармом, интуицией и смелостью
вы сможете
омолодить имидж правительства".
Но вы использовали меня,
господин министр.
Манипулировали,
как режиссер
манипулирует своей актрисой.
Это правда.
Единственный способ
избежать этого -
стать режиссером самому.
За вас.
За окончание моей стажировки.
Вы блистательно справились
со своей задачей.
Искусство политики состоит
не в нанесении ударов,
а в умении при необходимости
принимать их.
Так и есть.
Я больше не могу
довольствоваться
игрой в низшей лиге.
Хотите выйти из игры?
Нет,
но мне кое-что от вас нужно.
100 миллионов.
Подарок на выпускной.
А я думал округлить
до 125.
Еще лучше.
Но я знаю,
что вы это делаете не просто так.
Хочу предложить вам пост
помощника премьер-министра.
Очередное почетное звание?
Вы же знаете -
женщины куда больше квот.
Арлетта, вы мне нужны.
Скорее всего я не стану снова
баллотироваться.
Мы должны использовать
следующие несколько лет,
чтобы помешать
прийти к власти тому,
кто нам не нужен.
Вы согласны стать моей наследницей?
Это...
Это лучше,
чем предложение руки и сердца.
Я дам вам время подумать, но...
Но вам нужен ответ как можно скорее?
За вас.
Так...
Я все обдумала.
Ответ - да.
В придворной жизни
амбиции, ставки, предательства,
успехи
и неудачи
скоротечны,
а правда и ложь не имеют значения.
Со временем видимость меняется,
но игра продолжается.