Эрик Андре: Легализуйте всё! (2020 год). Фразы и цитаты из фильма

Eric Andre: Legalize Everything (2020)

Эрик Андре выступает в Новом Орлеане и шутит о фаст-фуде, чудесах автокоррекции и странном выборе музыкальной темы для сериала «Полицейские».

Все фразы и цитаты

НОВЫЙ ОРЛЕАН, ШТАТ ЛУИЗИАНА
ПОЛИЦИЯ
- Я украл это из хранилища вещдоков.
- Да ладно!
Даешь легализацию.
Вот придурок.
Что, серьезно?
Вы из полиции?
- Да.
- Да?
Грибочки.
Вы не представляете,
насколько я упорот!
- Ребята, кокса не хотите?
- Какого хрена?
Я украл эти таблетки и грибы
из хранилища вещдоков.
И закинулся этим?
Этого всего хватит, чтобы торчать
до вторника. Давай со мной.
- У тебя проблемы.
- Да. Это точно.
Нужно найти все дыры славы
в этом городе, понимаете?
О да.
- Там правда марихуана?
- Да.
- Дашь затянуться?
- Нет!
Да!
Легализуйте всё!
Поаплодируйте
Эрику Андре!
Поехали, Новый Орлеан!
Ни хера себе!
Новый Орлеан,
что за хрень здесь творится?
Да!
С ума сойти!
Есть тут братья-травокуры? Отзовитесь.
А я стукач. Арестовать их!
Вы арестованы, Эль Чапо!
У вас такое бывало?
Идешь куришь большой косяк
и выдыхаешь дым прямо в лицо ребенку?
Этих деток нужно
вырастить крутыми, правда?
Возьмем книгу Джека Керуака
и капнем немного КБД-масла
ребенку в глаза!
Когда-нибудь делали так в детстве?
Вы посыпали кокаином зубную щетку брата
прямо перед его уходом в детский сад?
И тогда он...
Он ходил по площадке
с Bluetooth-гарнитурой
и дипломатом,
прикованным наручниками к руке.
Он ходил туда-сюда по площадке
и кричал:
«Продавай! Торгуйся!
Хватит на нее пялиться! Лижи ее!»
Люблю кислоту.
Это мой любимый наркотик - ЛСД.
Прыгай сюда, братан!
Перепрыгни с этого балкона на тот,
Джон Уилкс Бут!
Докажи преданность этой толпе.
Я такой же, как вы.
Я люблю кислоту. Люблю ЛСД.
Но когда я под кислотой,
я всегда дрочу на аниме, понимаете?
«О да. Сейлор Мун
отлично выглядит в этом году».
Затягиваю ремень на шее.
«Мне плевать,
что на тебе платье с распродажи!
За права сквоттеров!»
Знайте свои права, сквоттеры.
Я хочу сделать... Видели ребят
в пивных шлемах на футболе?
А я хочу сделать кокаиновый шлем
с двумя мешками кокса по бокам.
И чтобы из каждого мешка
выходили трубочки.
Я запихну их себе в обе ноздри
и нанюхаюсь так сильно,
что пойду на футбол
и всё время буду болеть за судью.
Буду кричать: «Да! Бро,
ты так честно судишь!
У тебя есть почта?
Давай вместе заведем аккаунт
на Hotmail!
Чувак, если создадим группу,
в следующем году
сможем стать хедлайнерами
фестиваля «Фаер»!
Худший кокаин в моей жизни
я попробовал в Новом Орлеане.
Что здесь происходит?
Позор дилерам кокаина в Новом Орлеане!
Пабло Эскобар сейчас
в гробу переворачивается.
Я не шучу.
Купил 3,5 грамма у одного парня.
Заплатил ему сто баксов.
Мне кажется, он просто обошел здание
и нашкрябал мне в зип штукатурки.
И я такой...
Вот вам хорошая новость.
Я наконец-то покурил траву с мамой.
Я это сделал.
Я потратил 36 лет на агитацию.
И всё получилось.
Не забывайте,
моя мама - 700-летняя еврейка.
Это было непросто.
Нет, она приехала ко мне.
Мы в Лос-Анджелесе.
Я еду с мамой
и говорю «Покури со мной травы».
А она: «Нет. Это незаконно».
А я: «Нет, теперь это законно»
А она: «Ну ладно».
Клянусь, вот так просто.
Мы поехали ко мне. Я пытался с ней
покурить, а она не могла вдохнуть.
У нее щеки были как у Диззи Гиллеспи.
Тогда я дал ей печеньку с ТГК,
и мы начали играть в «Скрэббл».
Через 20-30 минут ее глаза покраснели.
Она посмотрела на меня и сказала:
«У меня во рту пересохло.
Это должно нравиться?»
А потом ее понесло.
Она сказала: «Слушай сюда.
Билл Косби не виноват.
Это всё я».
С тех пор я ее больше не видел.
Кстати, Билл Косби сегодня
за барной стойкой,
если вам вдруг хочется
напитков покрепче.
Вам интересно, какой должна была
быть заставка к этому стендапу?
- Да!
- Я должен был выйти,
прийти на сцену и дрочить
перед залом со словами:
«Свободу Луи Си Кею!»
Покойся с миром, Луи!
Моего любимого Луи посадили!»
- У кого-то есть медицинская марихуана?
- Нет.
Нет? А кто у вас губернатор?
Бобби Джиндл?
- Нет!
- А кто?
Малькольм-Джамал Уорнер из «Шоу Косби»?
Л. Рон Хаббард?
Хорошо.
Я так рад. Мне назначили
медицинский метамфетамин.
Врач мне сказал: «Что-то у тебя на лице
струпьев нет, сынок.
Давай я выпишу тебе рецепт».
Похоже, мой врач - Фоггорн Леггорн.
Не знаю, откуда взялся этот голос.
Я умею делать только так:
«Что за... Какого...»
Вкратце мое шоу - это...
Насколько сильно
вы бывали обдолбаны на людях?
Что скажешь, дружище?
Черт. Подожди.
Насколько сильно
ты бывал обдолбан на людях?
Насколько?
Просто поговори со мной.
Господи Иисусе.
Он появился из ниоткуда.
У меня были два таких случая,
когда я сильно обдолбался на людях.
Первый раз -
когда я впервые попробовал...
...МДМА... Молли.
А второй -
когда ходил смотреть
на голограмму Тупака на «Коачелле».
Впервые я попробовал Молли
десять лет назад.
Я пошел на комедийный фестиваль,
купил кучу маленьких таблеток
и пошел на выступление комика.
Я был со своим другом Карлом.
Я дал ему таблетку. Мы закинулись
и почувствовали себя
на миллион долларов.
У меня в мозгу начал стрелять
серотониновый пулемет.
Мне было так хорошо,
что я спросил у друга:
«Чувак, если мы съедим еще четыре
или пять таких штучек,
нам будет в четыре или пять раз лучше».
Это же простая арифметика!
Глотаем мы еще несколько штук.
Какая это была ошибка.
У меня глаза стали вращаться
независимо друг от друга,
как у хамелеона.
Дэвид Аттенборо из «Планеты Земля»
начал озвучивать мои мысли.
«Этот придурок принял больше наркоты,
чем может выдержать,
и его сердце исполнит
барабанное соло группы "Slipknot"».
Мои глаза издавали звуки
фирменных лидов Diplo.
Я запаниковал.
Я выбежал на улицу,
сердце выпрыгивало из груди.
Я думал, что придется ехать
в больницу. Я сходил с ума.
И я решил: «Нет. Я справлюсь.
Нужно проблеваться».
Это еще называют
«нажать на курок», понимаете?
Ну, так мы это называли на балете.
Не знаю, как вы.
Выбегаю я на улицу...
и запихиваю палец себе в глотку.
Только вот в моей крови
было столько МДМА,
что от этого мне не хотелось блевать.
Мне казалось,
что я нашел тайную точку G...
...у себя в горле,
а мой язычок оказался
гигантским клитором.
И я такой…
Еще никогда я так не кончал так сильно
в своей жизни!
Это был первый и единственный раз,
когда я достиг оргазма.
Спасибо.
Ладно, а теперь
про голограмму Тупака. Слушайте.
Иду я на «Коачеллу». Это выходные.
Мне не терпится увидеть
голограмму Тупака.
Это так тупо,
но я в полнейшем восторге… «Да!
Скорей бы увидеть
Тупака в графике времен "GTA 4"».
Весь этот день я пил.
Мы сидим ночью в большом поле.
Вокруг тысячи людей. Мы все смотрим
на Снуп Дога и Доктора Дре.
А мой друг Брайан
вручает мне огромную таблетку ксанакса.
Представили? Большущую...
...пилюлю, как для Джорджа Клинтона.
Но ксанакс не подходит для вечеринок.
Под ним ты то в сознании, то нет.
Ничего не помнишь.
Но я ни о чём не подумал.
Я ее проглотил
и сказал другу:
«Подожди. Мне нужно пописать».
Пошел я к биотуалетам.
Возвращаюсь.
Наверное, мой мозг попал
в ксанаксовую черную дыру,
потому что мой друг Брайан спросил:
«Чувак, где ты, чёрт возьми, пропадал?»
Я отвечаю: «О чём ты?».
А он: «Тебя не было 45 минут.
Голограмма Тупака
уже была и свалила.
Ты пропустил всё на свете».
Никогда еще я не был таким злым
и обдолбанным одновременно.
Я развернулся и начал вырвать траву
из земли с криками:
«Нет!
За что?»
И это происходило во время
самой сладкой песни Снуп Догга…
...за всё его выступление.
Стоит Снуп Догг на сцене,
поет: «С-Н-У-П».
И один за другим
море из тысячи людей
оглядывается на меня, когда я ору:
«Похороните меня заживо!
Я не заслуживаю эту жизнь!»
Потом я услышал, как сзади меня чувак,
который сворачивал косяк,
осмотрелся и сказал:
«Похоже, все по-разному наслаждаются
концертом Снуп Догга».
Мне кажется, или делающий косяк чувак -
самое гомосексуальное зрелище,
которое вы видели за всю свою жизнь?
Особенно, если он немного гомофоб.
«Братан, давай без голубизны!
На чём я остановился?
Без гомосятины».
Потом они делают так.
«Эй, хочешь затяжечку?»
Буккакэ!
Начинается буккакэ-часть моего шоу.
БУККАКЭ!
Мне не нравится буккакэ. Это мерзость.
Без обид, Токио.
Господи, что с вами?
Вы же знаете, что такое буккакэ?
Кто-то из ничего не понял.
Кто-то возбудился.
Послушайте...
Если вы не знали, буккакэ...
...это, когда одна женщина и...
...десять парней
сильно друг друга любят.
Очень сильно...
Это отвратительно. Я не могу
это смотреть. Это развращает.
Я феминист, ясно?
И я смотрю букаккэ-наоборот,
где шесть-десять женщин
сквиртят на лицо японского бизнесмена!
Простите. Я самый продвинутый ублюдок
на «Порнхабе».
Капиш?
Я сижу на унитазе, когда писаю,
чтобы быть ближе
к своему женскому началу,
и я сру в писсуар,
чтобы быть ближе
к моему мужскому началу.
Вот так, Новый Орлеан!
Не люблю, когда говорят:
«Без гомосятины». Это же гомофобия.
Если ты говоришь что-то, что можно
истолковать по-гейски,
не говори:
«Давай без гомосятины. Я не гей»,
наклонись и соси уже чертов член.
Я прав?
На дворе уже не 2007 год.
Дырка есть дырка.
Мы все, как горячие спагетти в темноте.
Все же бывали в тюрьме
или в летнем лагере, правда?
Жопа мужика не может забеременеть.
Сегодня никаких презервативов!
Однажды я напился на одном концерте,
мыл руки в туалете,
и ко мне подошел парень
со словами: «Ни хрена себе.
Я твой большой фанат».
Отвечаю: «Спасибо».
А он: «Нет, правда. Обожаю твои шоу».
Я: «Спасибо».
А он: «Можно с тобой сфоткаться?»
Я: «Да, конечно».
Сделал селфи с этим парнем.
А потом, клянусь богом,
когда он уходил,
он сказал: «Йоу...
Кей и Пил!
Йоу, дружище, там Кей и Пил!
Я сделал с ним селфи».
Значит, он не только считает,
что я Кей и Пил...
Еще он думает, что Кей и Пил -
один человек.
Зовут его «Кейи»,
а фамилия у него «Пил».
Другой случай: ко мне подошел парень
в Бруклине. Было два часа дня.
Он подходит ко мне на улице
и говорит: «Я твой фанат.
Я ходил на твое шоу».
Иногда я выступаю
с «Шоу Эрика Андре» в живую.
Мы с Хэннибалом берем интервью
у людей на сцене.
Потом я прыгаю в зал
и разбрызгиваю повсюду соус Ранч.
Избиваю людей.
Короче, это 45 минут шоу в стиле
Галлахера и Джи-Джи Аллина.
Так вот, я...
Это один из первых туров. Ко мне
подходит парень. Бруклин, два часа дня.
Говорит: «Привет. Я твой фанат.
Я ходил на твое шоу.
Не знаю, как тебе сказать, но...
...твой пенис был у меня во рту».
И я такой: «Что?
Что, прости?»
И вот о чём он говорил...
Хэннибал объявляет на сцене: «Леди
и джентльмены, "Шоу Эрика Андре"».
Я выхожу из-за кулис.
Не забывайте, это был первый сезон.
Поэтому в зале
всего где-то девять парней.
Я выхожу на сцену полностью голый.
Тогда я не знал,
что законно, а что нет.
Я выхожу полностью голый.
Прыгаю со сцены с криком:
«Да!»
А этот чувак был
в сраном первом ряду
и кричал: «Нет!»
А потом на целую миллисекунду
весь мой вялый член...
...коснулся его гланд.
Я просто посмотрел на него.
и сказал ему:
«Спасибо, что пришел на шоу!»
А потом мы занюхали дорожку побелки.
Я считаю, война с наркотиками - херня.
Это пустая трата
денег налогоплательщиков.
Да.
Она совсем не помогает
бороться с наркоманией.
Благодаря ей копы сажают темнокожих
в пять раз чаще, чем белых.
Это расистская херня
времен эры Никсона.
Отмените УБН.
Легализуйте все наркотики
в этой стране.
Кроме сальвии.
Эта штука отстой!
Сальвия, если вы не знали,
это супер-галлюциноген,
который гарантирует тебе бэд-трип.
Отправляет тебя
на чертову планету Зебулон и обратно.
В лучшем случае тебе кажется,
что ты застрял
в «Тетрисе»,
когда кто-то проигрывает. И ты:
«Летит фиолетовый прямоугольник!»
Но прежде чем запрещать сальвию,
я хочу сделать вот что.
Я хочу...
Знаете, Джерри Сайнфелд снимает шоу
«Комики за рулем в поисках кофе»?
Я хочу продать Netflix идею шоу
«Комики курят сальвию в "Убере"».
Так вот. Я буду ехать в «Убере»,
а водитель ничего не должен знать.
Снимает скрытая камера.
Пассажиры - это я и Эллен Дедженерес,
и мы выдуваем облака сальвиевого дыма
в лицо водителя «Убера».
Он спросит: «Это ты играл
в "Двух девчонках на мели"...»
Пять звезд.
Самое лучшее чувство в мире -
когда тебя останавливает коп,
а у тебя с собой нет вообще ничего...
...незаконного, согласны?
Разве ты в этот момент
не самый крутой сукин сын?
У тебя нет... травы.
У тебя
номера... в порядке.
Ты не...
...занимаешься работорговлей,
или что вам больше нравится.
В первом ряду куча школьных стрелков.
Видели бы вы их.
Я чувствую здесь
энергетику школьных стрелков.
Все выглядят одинаково,
в грязных очках.
Тебя, скорее всего, зовут Дилан.
Я знаю, какая у меня аудитория.
«Посмотрим, что 8chan напишет
об этом шоу.
Женщины отказывают мне в удовольствиях.
Я могу сделать АК-47
за пять минут на 3D-принтере.
Эрик Андре говорит с демонами
в моей голове!»
Я бываю в даркнете.
И на сабреддитах. Я всё понимаю.
Я позже почитаю твой манифест.
Помните шоу «Полицейские»?
Вы его смотрели?
Мне кажется, или регги -
самый неподходящий жанр музыки,
который можно было выбрать...
...для заставки шоу «Полицейские»?
Нельзя накладывать регги
на видео о жестокости полиции
и думать, что всё нормально.
Для такого шоу нельзя...
Заставка была такая:
«Вы арестованы,
безоружный невинный черный подросток!»
Ямаец приехал в центр
Мальчик-раста, да!
Добро пожаловать на остров мира
И чистоты
Целуй меня в ноги,
бесправная трансгендерная проститутка!
Ямайка - тропический остров
Наша национальная валюта
Это вкусные кокосы
Это система,
изобретенная богатыми белыми
гетеросексуальными бизнесменами.
Если ты не соответствуешь
этому описанию,
то я обязан подчинить
и притеснить тебя, ублюдок!
Ибо я твой судья, присяжные
и палач!
Там под водой
Глубоко в море
Из-за этой шутки у меня в анусе
лопнул сосуд. Спасибо.
Жесть.
Я потею,
как Джефф Эпштейн перед смертью.
Чёрт.
Джефф Эпштейн не убивал себя.
Кражу в «Севен Элевен» совершили свои.
Тайлер Перри был режиссером
высадки на Луну.
Думаю, секс-услуги
тоже нужно легализовать.
Думаю... Да, спасибо.
Это благородная профессия.
Секс-услуги! Я сказал «секс-услуги»!
- Да!
- Да!
Это благородная профессия.
Однажды я себя побаловал.
Я ездил в Амстердам
с подругой Мишель...
Я там раньше не был, и она повела меня
в Квартал красных фонарей.
Там это легально.
Почти голые секс-работники танцуют
в витринах.
Я подумал, что мне хватит зрелости
справиться с таким, но я гулял
по Кварталу красных фонарей,
как Бивис и Баттхед. Я лишь...
Тогда моя подруга Мишель всунула мне
50 евро в руку и сказала:
«Йоу, брат, ты впервые в Амстердаме.
Ты должен трахнуть
одну из этих красоток».
Она дала мне 50 евро,
и из Бивиса и Баттхеда я превратился
в самого нервного и робкого
еврея-невротика в стиле
Сола Розенберга.
Я подходил к этим женщинам
и говорил: «Простите, мисс.
Сколько стоит
проникнуть в вашу вульву?»
И сглатываю.
Так вот... нашел я одну милашку.
Она отвела меня наверх
к своей кровати в стиле краст-панк,
и мы начали заниматься сексом.
Да, я сейчас говорю про пенис в вагине.
Мы делали это в миссионерской позе.
Я был в презервативе обычного размера.
Знаете, всё прошло довольно обычно.
Я кончил. Она пукнула и..
Потом я спустился вниз,
и когда я вышел на улицу,
я увидел банкомат
и начал кусать себя за палец.
Я думал: «Еще 50 баксов,
и можно еще разок.
Чёрт, я сексоголик.
Мне надо уходить отсюда.
Уберите от меня этот банкомат!»
И я убежал оттуда.
А потом, кто бы сомневался,
через полчаса
я снова вернулся
в Квартал красных фонарей
и страстно поимел тот банкомат.
Всё летело во все стороны.
После той поездки в Амстердам
я полетел на Кубу.
А когда был на Кубе...
Да...
Или что-то типа того.
Так вот, прилетаю я на Кубу и покупаю
сувенир в сувенирном магазине.
Я его купил лишь потому,
что это худший перевод на английский,
который я только встречал
в своей жизни.
Во-первых, хочу спросить,
что это за фигня?
Это еще цветочки.
Во-вторых, я купил его,
потому что там написано...
Скажете, поняли ли вы.
«Если вы зайдете в нашу кухню,
и она посчитает ее грязной,
дело в том, что тот, кто не моет это,
и тот, кто этим является -
не тот, кто моет,
а он, как и вы, не будет мыть,
поэтому не осуждайте это».
«Не осуждайте это».
Ясно?
Это понятно на любом языке.
Слышите? Это универсальная фраза.
На самом деле
это благодарственная речь Сэмми Соса
в Зале славы баскетбола.
Да.
Мне нравится представлять, что это
набросок песни «Scrubs» группы «TLC».
Ти-Боз писала ее во время мигрени
и не могла подобрать правильный ритм.
Я не хочу ничего мыть
Дело не в том, кто ничего не моет
А тот, кто этим является
Не тот, кто это моет
Чёрт! Я всё еще ничего не понимаю.
На следующем кастинге
в телешоу или кино,
когда режиссер скажет:
«Процитируйте любую сцену
из вашей любимой пьесы
внутренний монолог
или просто монолог
из вашего любимого фильма»,
у меня на прослушивании
будет с собой эта штука,
и я скажу:
«Сегодня я буду цитировать вот это.
А тут моя фотография».
Потом я продекламирую этот текст так,
словно это самая эпичная
драматическая игра века.
Вот так: «Если вы зайдете в нашу кухню,
и она посчитает ее грязной,
дело в том, что тот, кто не моет это,
и тот, кто этим является -
не тот, кто моет,
а он, как и вы, не будет мыть,
поэтому не осуждайте!»
И мне скажут: «Мы вас берем.
Будете трупом в "Законе и порядке"».
Я закричу: «Да!
Я справился с этим дерьмом».
Вот так. Спасибо.
Представляете, папу Джона уволили
из «Папа Джонс»!
Так вот, этот папа, мать его, Джонс
на работе говорил слово на букву «Н»,
будто на дворе
тысяча девятьсот-какие-то.
Будто он Тай Кобб,
спрятавшийся в убежище.
Вот что произошло.
Он поносил игроков НФЛ за то,
что те протестовали.
Его отправили на тренинг
по расовой проблематике.
И именно во время тренинга
по расовой проблематике
он начал повторять слово на «Н»
как сумасшедший.
Ему говорят: «Мы же ожидали
противоположный результат, папа!»
В свою защиту он сказал, я не вру:
«Какая разница?
Полковник Сандерс
постоянно говорил слово на "Н"».
Полковник Сандерс постоянно говорил
это слово?
Во-первых, полковник Сандерс -
вымышленный персонаж.
Хуже отговорки не придумаешь.
«По фиг, бро.
Рональд Макдональд однажды
бросал яйца в синагогу».
Оставим полковника в покое.
Вот что я узнал.
Ходят слухи, что у KFC,
«жареной курицы из Кентукки»,
есть птицефабрики,
где они выращивают генетически
модифицированных кур
с аномально большими грудками,
в два-три раза большими,
чем у обычной курицы.
И всю жизнь этих несчастных куриц
придавливают к земле
их собственные грудки,
и они бродят по своему помету
всю свою жизнь.
Я, как и вы, был шокирован,
когда это узнал.
Я такой: «Йоу.
Надо прийти на эти птицефабрики
и трахнуть грудки этих цыпочек!
Эти курочки такие горячие!
Серьезно? Прямо-таки весенние каникулы
в Кентукки, детка!
Моторные лодки!
Конкурс мокрых куриц!»
Чёрт.
Нужно отменить
федеральное правительство.
Обе партии коррумпированы.
Они нам не служат.
Давайте создадим новую страну.
Я пойду в президенты.
Конституция такая старая и скучная.
От нее мы сразу избавимся.
Она оправдывает рабство и тюрьмы.
Вы серьезно? Конституцию уберем.
Знаете, сколько ей лет?
Знаете, что такое третья поправка?
Если солдат хочет
отобрать у тебя твой дом,
третья поправка защищает тебя
от солдата, захватывающего твой дом.
Потому что она написана
в тысяча семьсот каком-то,
когда еще были мушкеты, понимаете?
Когда в реальной жизни
вам может пригодиться третья поправка?
У вас на газоне пьяный адмирал...
Говорит: «Ну же, бро.
Давай сегодня перекантуюсь
у тебя на футоне, брат!»
А вы ему: «А вот и нет, адмирал.
Ссылаюсь на третью поправку, вот так!»
И он такой: «Перестань, чувак.
У меня пять процентов зарядки,
а аккаунт в "Убере" забанили.
Дай мне хотя бы сыра-косички».
А вы ему: «Все вопросы
к Томасу Джефферсону!»
Ну всё, хватит уже политической херни.
Кто тут любит лизать задницы?
Я нет. Вы еще туалет
оближите, извращенцы.
Оттуда же какашки лезут. Фу!
Однажды я это попробовал.
На вкус как претцель, ясно?
Похоже на... Вы пробовали
претцели с заправки?
На вкус и по виду было похоже
на претцели со вкусом пиццы.
Да.
И я сделал это после того,
как она посрала в спортзале.
Поэтому не смейтесь надо мной.
Плавали, знаем. В коричневом море.
Я лизнул шоколадный узелок
от шарика, ясно?
И член я не могу туда засунуть.
Я не могу засунуть свой член в жопу,
потому что это какая-то грязная клешня,
высасывающая жизнь из моего члена.
Киска же совсем рядом.
Что может...
Что может быть лучше киски?
Неужели может быть что-то лучше киски?
Что такое, парни?
Киска вам не подходит?
Вам не нравится киска?
Нужно запихивать свой член
в этот агрессивный...
...чертов коричневый круг.
Жесть.
У геев, конечно, выбора нет.
Можно попробовать засунуть член
в уретру, но, наверное, это больно.
Уж поверьте.
Однажды мне вылизали зад.
Ясно?
Буду с вами честен,
было намного приятнее, чем я думал.
Я даже подумал: «Неплохо».
Как будто кто-то дирижирует оркестром
при помощи горячей влажной салфетки
у меня в анусе.
Итак, слушайте.
Я встречался со странной британкой.
Она делала мне минет.
Потом она опустилась ниже,
оказалась между моими булками
и начала лизать мне анус.
Я сказал:
«Детка, мне это не понравится...»
Она вертела языком так,
как «Гарлем Глобтроттерс» вертят мяч.
И когда она подняла голову
сделать глоток воздуха,
выглядело так,
будто у нее «Нутелла» капает с бородки.
Вы сами напросились.
Расскажу немного обо себе. Я «черней».
Я черный и еврей.
Спасибо.
Мой папа похож на Артура Эша,
а мама - на Говарда Стерна.
И поэтому я похож
на Эрни из «Улицы Сезам».
Мои родители трахались, бро.
Мои родители...
Мой отец родом из Гаити,
а мама - из Манхэттена.
Угадайте, кто из них еврей?
И...
Мой папа всего пару недель назад узнал,
что такое Google.
Рассказать, насколько старомоден
и неадаптирован
мой отец? Он сказал:
«Теперь есть Google?
Можно набрать одно слово в Google,
и появится целый миллион!»
Я не умею изображать
папин голос. Простите.
Как будто я из «Короля льва». Простите.
Но да, мои родители трахались. Ясно?
Мои родители...
Они трахались.
Слушайте все, ваши родители трахались.
Ваши родители… Давайте помедитируем.
Закройте глаза
и представьте своих родителей,
Ваш папа по самые яйца в маме
и кончает в нее.
Так и было.
Можете ворчать сколько хотите.
Но вас, маленькие засранцы,
здесь бы не было,
если бы ваш папа не...
...стрельнул своей ДНК-паутиной,
как Человек-паук...
...в вульву
вашей многострадальной мамы,
которая никого не трогала.
Они просто играла в судоку,
ела канталупу.
А ваш отвратительный
похотливый папа просто кончил...
Признайте это.
Это факт.
Папа занимался сексом с мамой.
Мама сосала папе.
Папа лизал маме.
Потом папа надел кожаную маску,
лег под стеклянный стол,
твоя мама насрала на него,
и через пять месяцев родился ты.
Ясно?
Наверное, он недоношенный,
не знаю наверняка.
От него исходит энергетика
недоношенности. Не знаю.
Кто-нибудь застукивал родителей,
когда они занимались сексом?
Поднимите руки,
если вы застукали родителей
во время секса.
Ты. Выкладывай.
Погодите. Этому парню есть
что рассказать. Можно ему микрофон?
Давайте дадим ему микрофон.
Ему есть что рассказать.
Нельзя, чтобы он молчал.
Это история из его жизни.
Как это было, брат?
- Ну, я…
- Расскажи всё в деталях.
Я стоял у двери. Я был маленьким.
- Меня не заметили.
- Погоди.
Когда это случилось?
Две недели назад или...
Нет. Я был маленький.
Мне было лет пять.
Почему ты там стоял?
Я проснулся посреди ночи и...
- ...пошел к...
- Ты уверен, что они это делали?
- Да.
- Ты плакал?
Тушь попадала тебе в глаза?
Я просто стоял. И...
- Ты им об этом рассказывал?
- Нет. Только здесь...
- Ты просто проглотил эту травму.
- Да.
Не оправился после этого.
У меня для тебя хорошие новости.
Твои родители здесь!
Поприветствуйте мистера
и миссис Стивенсон!
Выходите! Здесь его родители!
Он проработает свою травму!
Аплодисменты его родителям!
Они здесь. Да!
Они наконец закроют этот гештальт.
Да! Спасибо.
Огромное спасибо.
С ума сойти!
Офигеть.
Он не видел этого с пяти лет.
Закроем этот гештальт.
Боже мой.
Думаю, это где-то на 45 минут.
Отлично.
Ладно.
Ну всё. Думаю, достаточно.
Думаю, мы насмотрелись.
Спасибо.
Спасибо тебе за родителей.
Дай бог им здоровья.
На самом деле я «катей».
Я католик и еврей.
И при этом ни то, ни другое.
Я в эту херню не верю.
Обожаю быть евреем.
Я обожаю...
чертовски обожаю быть евреем.
Я этим горжусь.
Длинная родословная. Зигмунд Фрейд.
Ларри Дэвид. Обожаю всё это.
Просто я не ношу шляпу
и не читаю книгу.
Не знаю,
открывали ли вы когда-либо Тору,
но она немного устарела.
Там написано: «Не ешьте креветки.
От них у Иисуса болел живот».
Кончик члена отрезать можно,
а ходить в «Красный лобстер» нельзя?
Я не понимаю историю Иисуса.
Меня это всегда смущало.
Я пытался разобраться,
но это бессмысленно.
Итак, значит, Иисус был плотником?
Он продавал дома,
ремонтировал туалеты и прочее.
Еще он творил чудеса,
а чудеса - выдумка.
Получается, он показывал фокусы.
То есть он был гибридом Тима Тейлора
из «Большого ремонта»
и Крисса Энджела, правильно?
Он говорил: «Хотите воды или...
...пино-гри?»
И неграмотные кочевники
в пустыне такие...
Я начал этот тур в Европе,
попробовал отличную наркоту,
ходил в эти безумные секс-клубы.
Они там ничего вообще ничего
не стесняются. Вернулся сюда,
а американцы такие консервативные.
В «Инстаграме» нельзя показать сосок.
В Техасе нельзя скурить косяк.
А стали мы такими,
потому что нас основали пилигримы.
Эти пилигримы были ужасными
фанатами занудства во всей Европе.
Они считали,
что Западная Европа - Содом и Гоморра,
и бог сотрет ее с лица земли
своими глазами-лазерами.
Поэтому они запрыгнули на «Мейфлауэр»
в 1620 году
и приплыли в Плимут, штат Массачусетс,
чтобы основать
кальвинистскую теократию.
И Кальвин, Жан Кальвин,
их духовный предок,
их сраный Йода,
основатель кальвинизма,
был христианином-фанатиком.
Он был сморщенным
жестоким французским священником,
который был...
Он был первым человеком,
вынужденно живущим в безбрачии.
И он мучил и убивал тех,
кто его критиковал.
Он убил своего пасынка и невестку
за занятие сексом до свадьбы.
И он… Он утопил бы
всех одиноких беременных женщин,
если бы узнал, что они беременны,
но не замужем.
Этот мужик продолжает
формировать наши моральные устои
и всю нашу политику
даже из своей могилы.
Поэтому умоляю вас,
если будете в Плимуте,
штат Массачусетс,
пожалуйста, наполните
свои менструальные чаши
своей языческой, колдовской,
сатанинской кровью
и облейте ей Плимутский камень.
Потом садитесь в самолет.
Летите в Швейцарию, в Женеву,
где похоронен Жан Кальвин,
и займитесь незащищенным
анальным сексом
на надгробии этого ублюдка.
Уничтожим Жана Кальвина.
Это ваш гражданский долг, мать вашу!
Да.
Спасибо.
Знаете, во что я верю?
Живи, смейся, люби.
Я недавно ездил во Флориду
и навещал родителей.
И... написал СМС
девушке по имени Джесси,
с которой я обычно мутил,
когда бывал во Флориде.
Я написал ей: «Приезжай».
Потому что я романтик,
настоящий, мать его, Казанова,
который сразу переходит
к делу. «Приезжай!»
И... она не ответила
на это тупое сообщение.
Следующее мое сообщение было
в 10 000 раз хуже:
«Ты на меня злишься?»
Так убого и тупо...
«Приезжай! Ты на меня злишься?»
Пару минут спустя
она очень вежливо ответила:
«Нет. Извини. Я в Колорадо
со своим парнем».
Не беда.
Я ведь не знал, что она в Колорадо.
И что у нее есть парень.
Всё довольно безобидно, правда?
Или мне так показалось,
потому что позже мне пришло СМС
с незнакомого номера.
Вот, послушайте.
Этот незнакомец пишет:
«Привет!»
Я отвечаю: «Кто это?»
А он:
«Ты комик?»
Я: «Да».
Ура, еще один фанат, кроме моей мамы.
А он отвечает:
«Я Кевин, парень Джесси».
Клянусь, я это не придумал.
Сделаю скрин и отправлю всем в зале.
Плевать, сколько времени на это уйдет.
«Я Кевин, парень Джесси.
Вот для тебя шутка.
Мою девушку достает один парень.
И мне пришлось вмешаться.
Знаешь, какой тут панчлайн?
Продолжай в том же духе и узнаешь».
Ого.
Кстати, его сообщения на зеленом фоне,
а это значит,
что он какой-то больной придурок.
Я про вас, пользователи «Андроид».
Я пишу ему ответ:
«Чувак, ты кто?
Плохой парень из фильма
про каникулы в 80-х?»
Кто, чёрт возьми, так разговаривает?
Злодей из «Южного парка»?
«Увидимся на К12, Джарш».
Сейчас подключусь...
Подождите, тут есть кабель?
Сейчас попробуем.
Можно вывести это на экран?
Я пишу: «Ты что, плохой парень
из фильма про каникулы в 80-х?»
Смотрите, что он написал.
Эссе на пять абзацев.
«Эрик, обычно я довольно
культурный человек.
Ты просишь
мою девушку приехать? Забавно.
Можно было бы еще обсудить это,
но я не хочу тратить время.
Оставь Джесси в покое.
Не звони ей. Не пиши ей.
Потому что ты ей не друг,
всего лишь однодневка из прошлого.
Я просто забуду всё,
включая твое имя, номер и так далее.
Давай покончим с этим, многоточие,
сейчас же».
Я ему написал: «Многоточие,
а не то будет плохо».
Пишу: «Чувак, откуда ты мне пишешь?
Из школы карате "Кобра Кай"?»
Вот это парниша.
Я повторюсь… «Ты всего лишь
однодневка из прошлого».
По контексту совсем не подходит.
«Мне надоело, что моя девушка трахается
со всеми этими однодневками!
Она трахалась с тобой!
Трахалась с "Chumbawamba"!
С меня хватит!»
В общем, через пять минут
я снова написал ей:
«Приезжай».
Я постоянно подшучиваю над мамой.
Это такой СМС-пранк. Я называю его
«автозаполняющая рулетка».
Видели, когда пишете сообщение,
на выбор предлагается три слова?
Если что-то случайно наклацать,
получается какое-то сумасшедшее,
но связное предложение.
И если отправить такую фигню
своей маме,
это сведет ее с ума!
Вот я и подумал... Еще не поздно.
Чья-нибудь мама еще не спит?
Давайте найдем пару мам,
над которыми можно сейчас подшутить.
Вы не против?
Так. Передай телефон Джо.
Как мы это сделаем?
Идите сюда. Сейчас разберемся. Так.
Отлично. Спасибо.
Хорошо.
Я буду говорить только то,
что предложит телефон.
Буду говорить только... Идеально!
«Сколько...
...у тебя...
...времени?»
Это моя мама!
Это всё телефон. Не я.
«Ноль
звезд за...
...хорошую...
...ночь».
Отлично.
«Наверное, моя мама и...
...ее сестра...
...и ее дочь...
...в... душе.
Это не я. Все претензии к «Эппл».
Все вопросы к «Эппл».
«Спасибо, что...
...была такой...
...сучкой».
Это всё телефон. Не пиши так часто
слово «сучка», чтобы такого не было.
Твоя мама сейчас думает: «Что за хрень
происходит?» Или она смотрит новости...
Вот, началось!
«Всё хорошо?»
«Нет.
Нет, мэм».
МАМА - ВИДЕОЗВОНОК
Вот чёрт.
Мне ответить?
Как дела?
Поздоровайтесь с Новым Орлеаном.
О нет!
С ума сойти!
- Вы меня разбудили.
- Вы в моём стендапе на Netflix.
Не может быть.
Да. Приятно познакомиться.
Я «Кейи» Пил.
Я знаю вас.
Боже мой!
Откуда у вас мой номер?
Я украл телефон вашего сына,
когда его арестовали.
Боже мой.
Отправьте мне 20 000 биткоинов,
если хотите увидеть его живым.
Бывали в даркнете? На сабреддитах?
Я уже в пижаме.
- Я сейчас ничего не смогу.
- Я тоже!
Какой у вас адрес?
Я в Нью-Йорке.
А вы классная.
Какой номер у вашей кредитки?
Сейчас покажу. Секунду.
Вот.
С ума сойти.
Это корпоративная «Американ Экспресс»?
Сажусь на частный самолет.
Буду у вас через полчаса.
Ваш муж дома?
Да, он внизу. Я говорила...
Разбудите его.
Боже мой.
Берите менструальную чашу.
Поедем к Плимутскому камню.
Как дела у вашей мамы?
У нее всё отлично.
Какие у нее планы на сегодня?
Не знаю, но я заставил ее
покурить со мной траву.
Ей 73.
Правда?
Да. Она накурилась «Хроником».
Может, приедете к нам?
У меня кое-что есть.
Думаю, вам это понравится.
У меня есть печеньки с ТГК.
Бро, у тебя странная мама!
Она крутая.
Я их еще не открывала.
Что-что?
Я их еще не открывала.
Съешьте все.
- Давайте!
- Да!
- Съешьте!
- Съешьте!
Хотите сказать: «Пока, Америка»?
Вы в моём стендапе на Netflix.
- Пожелайте Америке спокойной ночи.
- Спокойной ночи, Америка!
Спокойной ночи, Америка!
В ПАМЯТЬ О КЕВИНЕ БАРНЕТТЕ,
БРОДИ СТИВЕНСЕ
 

////////////////////////////