Хороший доктор (2019 год). Фразы и цитаты из фильма

Docteur? (2020)

французская комедия, в которой дежурному врачу, немощному из-за болей в спине, приходится уговаривать курьера выполнять вызовы вместо него. Фильм не имеет отношения к одноименному американскому сериалу про хирурга с аутизмом.

Все фразы и цитаты

 "Основано на реальных событиях.
При этом авторы подчеркивают,
что к сотрудникам медицинского
корпуса испытывают
глубокое уважение".
ПЛАЧЕТ РЕБЕНОК
-Не плачь, Помпончик.
Доктор просто померяет
тебе температуру.
-37,9. ЖАра у него нет.
-Простите, доктор, но это девочка.
-Ну-ну-ну...
-А нельзя как-то
уменьшить громкость?
-Простите, что?
-У вас есть соска?
-Увы, извините.
-Педиатр сказал, это вредно.
-Да? Почему?
-Она мешает ребенку проявлять эмоции.
-И там полно этого... без фенола.
-Ага, я понял.
-У кошечки боли,
у собачки боли, а у...
-Простите, доктор, что вы делаете?
-Невозможно осматривать, пока он кричит.
-Она.
-Она. Ладно, допустим.
-Т-ш-ш, т-ш-ш... Потерпи
чуть-чуть, моя лапонька.
-Итак, к делу. На что жалобы?
-У нее сильный кашель,
иногда кажется, что она задыхается.
-Вы можете взять ее за плечи
и зафиксировать?
-Да.
-А вы возьмите за ноги.
-Ты моя заинька...
Это папа тебя держит.
-Мамочка тебя любит.
-И папочка тоже.
-Мы любим нашу деточку,
нашу конфеточку...
-Пожалуйста...
Мне очень трудно работать.
-Простите.
-Так...
-Ей холодно...
-Ну вот и всё. Противную
холодную штуку убрали, да?
-Да, ягодка?
-Да, он больше не будет.
-Доктор...
-Ваша рука мне мешает.
-Открой ротик. А-а-а...
-Ну что там, доктор?
-Па-па.
-Па-па.
НАПЕРЕБОЙ: Па-па. Па-па.
-А-дель. Да, это дядя доктор.
-Перестаньте, меня это нервирует.
-Простите.
-Все, солнышко, не плачь.
-Можете ее убрать.
-Иди ко мне, принцесса.
Так что с ней, доктор?
-Ларингит во всей красе.
Воспаление голосовых связок, отсюда
кашель. Но волноваться не о чем.
-Спасибо!
Столько всего? Но она же еще крошка.
-Что делать? С вас 80 евро.
-Ладно.
Карта страхования не нужна?
-Нет, у меня сломался аппарат,
я не принимаю карты.
Можете заплатить чеком.
-Хорошо. Это я на всякий случай.
-Спасибо.
ПЛАЧЕТ РЕБЕНОК
-Ну-ну-ну...
-Барахла понаставили!
Ни пройти, ни проехать!
-Что тут написано?
-Не знаю, почерк не разобрать.
-Простите, а что это у вас
на последней строке?
-Ушные затычки. По одной в каждое
ухо перед сном. С Рождеством!
-Он какой-то псих.
"ПАРИЖСКАЯ НЕОТЛОЖКА"
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
"ДИСПЕТЧЕР"
-Да, Сюзи?
-Лови приступ
люмбаго, 18-й округ.
-Сколько лет?
-69. Температуры нет, лифта нет.
-Почему всегда я?
-Я предложила остеопата,
но он хочет настоящего врача.
-А где Босоно?
-Босоно давно дома,
объедается индейкой. Сегодня ночью
ты единственный на дежурстве.
-Умеешь ты порадовать!
-Ну извини.
-Ладно, высылай данные.
-Готово. И, Серж, пожалуйста,
без глупостей. Отдел контроля
и так тебя пасет.
-За меня не волнуйся.
Ладно, до связи.
-До связи.
ХОРОШИЙ ДОКТОР
-А платить как будете?
-Можете взять мои часы в залог.
-Я вам что, мать Тереза?
Извините.
-Да?
-Я к Розе.
-А вы кто?
-Доктор Маму-Мани.
-Впусти его, Жанна!
Привет!
Выпить хочешь?
-Почему бы нет?
Виски найдется?
-Нет.
-А джин?
-Нет.
-Ну, знаешь... Может,
хоть белое вино завалялось?
-Нет. Есть просекко, если хочешь.
-А пива нет?
-Извини.
Сделать тебе апероль шприц?
-Не знаю, что за шприц, но валяЙ.
-Ты точно не хочешь поЙти со мноЙ?
-Я бы с радостью, но что-то устала.
-Если передумаешь,
прыгаЙ в Убер - и к нам.
-Обещаешь?
-Да.
-Хорошего вечера!
Держи.
-Спасибо.
-Ну как?
-Горьковато.
-Не хочешь остаться на ужин?
Устроили бы тихое, уютное Рождество
для нас двоих.
-Спасибо за приглашение,
но я на дежурстве.
-Понимаю. Тогда в другой раз.
-Да. Само собой. С Рождеством!
-Доктор!
ПОХРАПЫВАЕТ
Доктор!
-Да, что?
-Кажется, вы задремали.
-Ну что вы, нет. Просто задумался.
-Я говорила, что не стоит огорчать
мою дочь, ей своих проблем хватает
с таким-то мужем.
-С Рождеством, Серж!
-Спасибо, дорогуша!
-Сегодня у меня в меню индейка.
-Нет, дай мне лучше хороший
бифштекс с чечевицей.
-Чечевицу и бифштекс с кровью!
-Слушаю!
-Есть две минутки? Ты где?
-В машине.
-К нам поступила жалоба!
-От кого?
-От мадам Жоффрен.
Ты осматривал ее малышку
с ларингитом.
-И что?
-Ей не понравилось,
что ты засунул в рот грудничку
большой палец. Здесь не джунгли,
мой козлик!
-Потрясающе! Это все?
-Хотелось бы. Ты там,
случайно, не выпиваешь?
-Что за выдумки?
-Господи, Серж!
В понедельник тебя стошнило
на пациента, забыл?
-Это мой миорелаксант так действует.
Радикулит замучил. Что ж мне?..
-Я понимаю, Рождество, тебе трудно,
но однажды я перестану
тебя покрывать.
-Ладно, не беспокойся.
Извини, мне звонят.
Да, Роза.
-Серж, кажется, я сглупила.
Срочно приезжай, мне плохо.
-Погоди, не так быстро.
Я не понимаю.
-Я выпила слишком много таблеток.
-Сколько?
-Не знаю, горсть...
-Где ты сейчас?
-Дома.
-Понял. Жди, я еду.
ДЛИННЫЕ ГУДКИ
Ну отвечай же, Роза! Отвечай!
-"Здравствуйте, с вами говорит
автоответчик..."
-Роза!
-Извините, месье...
Прошу прощения, я просто...
-Вы здесь живете?
-Я бы не отказался.
-А, ну да...
-Так... Восемь...
-Скорее, скорей!
-Да-да, сейчас.
Спасибо!
-Роза! Роза!
Проклятие...
Вот дуреха!
Роза! Роза, очнись!
Алло!
-Служба скорой помощи!
-Говорит доктор Маму-Мани.
У меня пациентка без сознания.
-Что с ней?
-Отравление транквилизаторами.
-Вы знаете какими?
-"Ксанакс".
-Сколько она выпила?
-Дюжину, не меньше.
Даже больше.
-Угрозы жизни нет?
-Нет, просто ступор.
Восемь по шкале Глазго.
-Держите ее под наблюдением.
Имя и адрес?
-Роза... Господи, дальше-то как?..
Роза, как твоя фамилия?
Как тебя зовут? Роза! Черт...
Роза Малапарт.
Улица Дезире Рюгжери, дом 9.
-Код подъезда?
-Господи, код!
-831А4. Это код.
-831А4.
-Хорошо,
бригада выезжает.
-Спасибо! Жду!
-Вы что делаете?
-Ее нужно положить на бок, месье.
-Я вам не мешаю?
-Нет-нет, все в порядке.
Не волнуйтесь, я знаю что делаю,
я учился на курсах.
-На каких еще курсах?
-Оказания первой помощи.
Пострадавшего нужно поместить
в БПЛ - безопасное положение лежа...
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
...чтобы не задохнулся.
Теперь, считайте, она спасена.
В детстве я хотел стать пожарным,
но меня не взяли из-за астмы.
-Это очень интересно, но то,
что вы делаете,
не имеет никакого смысла.
-Почему?
-Потому что я врач.
-Мне положить ее как было?
-Не надо, и так сойдет.
Спасибо за помощь,
я вас провожу. Идите за мной!
-Я очень извиняюсь, месье,
а что с ней?
-Ничего серьезного. Благодарю
от ее имени. Хорошего вам вечера
и с Рождеством!
-Месье, а что мне делать с ее заказом?
-Что там?
-Доставка
из "Королевской шаурмы".
Я думаю, что это шаурма.
Правда, она уже остыла.
-Ну давай же!
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Серж, где тебя носит?
-У меня тут одно дело, Сюзи.
Перезвони минут через 10.
-Ты меня в гроб загонишь.
Тот тип из Бют-Шомон
уже полтора часа тебя ждет.
-Пусть позвонит в скорую,
если не терпится.
-Чтобы продлить рецепт?
Они будут счастливы!
-Он вызвал врача,
чтобы продлить рецепт?
-А что мне делать, мой козлик?
Сегодня ты один за всех отдуваешься.
-Чтоб вас всех разорвало!
ВЕЛОСИПЕДНЫИ ЗВОНОК
Месье! Эй, вы!
-Да?
-Есть работа!
Да, вам его сейчас же привезут.
До свидания! Доставишь вот это
месье Ксанакису, адрес там же.
19-й округ.
-Извините, вам нужно сделать
заказ через приложение.
-Ты курьер или кто?
-Я предлагаю услуги
на личном транспорте.
-На прокатном велике?
-Это временно. Я только начал.
-Сколько ты получаешь
за одну поездку?
-Около трех евро.
-Даю тебе 20, если поедешь тотчас же.
-Дело не в этом. Если мне сейчас
придет еще один заказ,
я вляпаюсь по уши.
-Нет-нет, конечно, я все понимаю.
Сегодня я один на дежурстве,
так что придется оставить ее без
присмотра. Неприятно, а что делать?
-Честно говоря, месье, это шантаж.
-Придется подсунуть под дверь
записку для скорой.
-Вот засада! Что ты будешь делать!
-Проходите, вам вон туда.
Куда вы ее везете?
-В клинику Беша,
в Сен-Луи нет мест.
-Вот.
-Что это?
-Ее документы, вещи,
когда придет в себя.
-Мы не берем личных вещей, сожалею.
-Черт! Придется ехать за вами.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Да! Алло!
-Алло! Здравствуйте!
Простите, что беспокою.
-Кто говорит?
-Малек Акнун. Шаурма, помните?
Я хотел спросить, внутримышечный
укол куда делают? В ягодицу?
-Что?
-Внутримышечный укол
куда лучше сделать?
-О чем ты говоришь? Ты где?
-Там, куда вы меня отправили.
Пожилой месье Ксанакис...
Вон он, сидит неподалеку.
-Почему ты хочешь сделать ему укол?
-Он попросил. Иначе я бы уже ушел.
Но вы не волнуйтесь,
у меня дедушка диабетик.
-Выкинь это из головы!
Ты курьер, а не санитар.
-Знаю, потому вам и звоню.
-Давай все по порядку.
Рассказывай, что произошло.
-Ничего особенного. Я приехал,
передал ему письмо, как вы просили.
А потом он попросил меня зайти.
Я зашел. Мы с ним поболтали.
Славный такой старикан, добродушный.
Вдруг он дает мне коробочку
и говорит: "Сделай укол".
Что я должен был ответить?
-Коробка у тебя?
-Ну да.
-Что там написано?
-Так... И не выговоришь.
Цианокобаламин.
-А, все нормально.
Это витамин В.
-Ага...
-Укладываешь его,
даешь стакан воды и говоришь,
что укол будет через пять минут.
Понял?
-Да.
-Можешь так сделать?
-Да.
-Я сейчас приеду. А ты, пожалуйста,
прекращай играть в доктора.
-Хорошо.
Месье Ксанакис, это я,
принес вам водички.
Месье, вы слышите?
Что с вами, месье?
Я вам попить принес.
Месье?
Это не смешно.
Месье, не надо так шутить.
Пожалуйста.
У-у!
Черт, черт, черт!
Всего хорошего.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Серж!
-Да! Что?
-Закончил с Ксанакисом?
Там уже очередь.
-Да-да. А кто следующий?
-12-й округ, мужчина, 32 года,
боли в кишечнике.
-Дьявол!
-Серж? Алло?
-Да!
-Все хорошо?
-Лучше не бывает!
-Ладно, высылаю данные.
-Все, давай, пока!
-Пока!
-Ты что тут делаешь?
-Может, вы не заметили,
но я только что получил
вашей машиной по морде.
-Ты цел?
-Вроде бы да.
-Меня подождать не удосужился?
-Первым делом хочу вам сказать,
что не желаю быть замешанным
в эту историю. А теперь слушайте.
После того как мы поговорили,
пока я был у Ксанакиса...
помните, я...
-Короче!
-Я сделал, как вы сказали,
пошел принести воды месье Ксанакису.
Я налил стакан, открыл дверь
и вижу - он сидит на диване...
-И что?
-Помер дед. Каюк.
-Шутишь? Что ты с ним сделал?
-Да я к нему не прикасался.
-Ну приплыли! Как мне теперь
выпутываться? Черт!
-Вам плохо?
-Не трогай меня!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Таких фокусов ты еще не выкидывал.
-Ты про что?
-Про Ксанакиса.
Алло?
Серж, ты меня слышишь?
-Как ты узнала?
-А ты как думаешь? Он сам позвонил.
-Кто?
-Ты что, пьян?
Ксанакис! Он тебя ждет.
Сидит дома один, как дурак.
-Что он тебе сказал?
-Что его доктор испарился,
что же еще? Господи, Серж!
Ну как это называется?
Ты рехнулся или издеваешься
надо мной?
-Нет-нет! Я сейчас же еду к нему.
-Прямо гора с плеч свалилась.
Господи, как хорошо!
-Прости, но мне немножко
пора ехать. Нет, в самом деле!
-Да, извините. Меня тоже ждут -
надо привезти суши.
-Конечно. Труба зовет!
"КСАНАКИС"
Добрый вечер! Я...
-Куда же вы пропали?
Просто взяли и бросили меня,
несчастного...
-Это немного сложно объяснить.
-Ладно, прошу вас, заходите.
-Красота!
-Готово! Можете подержать?
-Вот так?
-Все, отпускайте.
-Порядок?
-Да.
-Большое вам спасибо.
-У вас чек или наличные?
-Я оставил чек на комоде,
он подписан. Сумму проставьте сами.
-Хорошо.
О!
-Что такое?
Держите руку.
-Спасибо!
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
А!
-Это еще кто?
-Добрый вечер, месье!
То есть мы уже здоровались...
-Господи, зачем он приперся, идиот?
-Извините, я забыл у вас рюкзак.
Все в порядке?
-Постойте. Это ведь... он недавно тут был?
Он, а не вы. А вы...
-Вы совершенно правы,
месье Ксанакис.
-Да?
-Малек - это мои интерн, очень
способный, набирается со мной опыта.
-Да, точно.
-Хорошо.
-И сейчас у меня срочный вызов
к семье Суши.
-Как?
-Идем. Не будем заставлять
мадам Суши ждать.
-Да-да.
-До свидания, месье Ксанакис!
С Рождеством!
-Было очень приятно, месье Ксанакис!
-Иди давай.
-Спасибо.
-Ну что, до встречи?
-Да, пока.
Оставишь ты меня в покое сегодня или нет?
-Я просто хотел посмотреть,
как профессионал делает укол.
СТОНЕТ
Похоже, это трудно одному.
-Спасибо, я не нуждаюсь в помощи.
-Нет, правда, позвольте мне.
Я же вам говорил, я умею.
-Ладно, только делай все
в точности как я скажу.
-Хорошо.
-Так, коли сюда, где у меня палец,
во внешнюю левую четверть.
-Сюда?
-Да.
-Понял.
-Иглу ставь перпендикулярно,
под прямым углом. Ясно?
-Да.
-Нет-нет! Куда?
-Извините...
-Нельзя браться пальцами за иглу.
Сюда.
-Приступим. Вы готовы?
-Да.
-Раз, два, три.
КРИЧИТ
-Идиот! Ты что сделал? Я же сказал,
во внешнюю, а не во внутреннюю!
-Я думал, это как право, лево...
-Черт! Ты задел нерв, я теперь ноги
не чувствую. Погоди. Нет!
Поднимай меня.
-Я стараюсь.
-Нет, хуже. Сажай обратно.
-Так лучше?
-Нет.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Да!
-Серж, ты где?
Опять двадцать пять? Алло?
Серж, ты что, в туалете застрял?
-Вовсе нет.
-Руки, что ли, моешь?
Поторопись, у человека
рези в кишечнике.
-Знаешь, ты будешь смеяться, но...
-Что?
-Я не могу сегодня работать.
-Что еще с тобой такое?
Серж...
-Меня ноги не держат.
-Все-таки нализался?
-Ничего подобного.
Может, меня подменит
Босоно или Лепелитье?
-Ты что, забыл? Босоно и Лепелитье
сейчас с семьями, едят устриц
и пьют шампанское.
Ты один на весь Париж.
-Веселенькое Рождество,
ничего не скажешь.
-Серж, хватит ныть. Ополосни лицо
водичкой - и за работу!
-Черт!
-И что теперь будем делать?
-У тебя какой размер обуви?
-А что?
Толку-то от ваших ботинок!
Я будто тапочки надел.
-Все лучше, чем твои кроссовки.
-Вы какую-то глупость затеяли,
ей-богу.
-Но-но!
-Как, говорите, ваша фамилия?
-Маму-Мани.
-Никакого риска, вы уверены?
-Да. Делай что я говорю,
и все пройдет как по маслу.
-Как звать вашего больного?
-Руже.
-Так... Руже... Руже...
-Да?
-Добрый вечер!
Это доктор Нам... Наму-Мани. Доктор.
-Хорошо, 11-й этаж.
-Поднимаюсь.
Как меня слышно?
-Отлично слышно.
Не дергаися - и все будет в порядке.
Только моя фамилия Маму-Мани.
-Мани-Ну... Ману-Ман...
-Так, сейчас ты куда-то провалился.
-А сейчас?
-Так хорошо. Короче, усаживаешь его
на кровать или диван
и просишь описать,
на что он жалуется. Понял?
-Да.
-Главная болезнь Рождества -
обжорство, но нельзя исключать
все остальные варианты,
не прошляпить что-то типа
аппендицита или еще чего похуже.
Глупостей на сегодня уже достаточно.
-Доктор?
-Да, он самый.
-Вам сюда.
-Иду.
-Ваш чемоданчик, вы забыли.
-Чемоданчик... Да-да, верно.
Извините, я сегодня немного не в себе.
Рождество, а я один на дежурстве.
Здравствуйте.
-Проходите, пожалуйста.
-Спасибо.
Какой у вас красивый дом!
-Спасибо.
-Вы один тут живете?
УРЧАНИЕ В ЖИВОТЕ
-Да, а что?
-Я просто так, из любопытства.
Уж очень просторная квартира.
Вы много за нее платите?
-Извините, но нельзя ли перейти
к делу? У меня очень болит живот,
а семья уже два часа
дожидается меня к ужину.
-Да-да, конечно.
Я могу помыть руки?
-Разумеется. Ванная там.
-Отлично.
-Первая дверь налево.
-...Если это не помогло, смотришь,
нет ли вздутия живота.
На этом осмотр можно заканчивать.
-Можно повторить? Я не все расслышал.
-Что ты не расслышал?
-Все.
-Просишь его описать симптомы. Понял?
-Да.
-И не забывай повторять за ним вслух,
потому что, когда он будет говорить,
я ничего не услышу.
-Ясно. Что дальше?
-Потом я скажу, что делать.
Тебе не о чем волноваться.
-Ну да, не о чем.
Знаете, у вас потрясающая ванная.
-Спасибо.
-Прямо так и хочется вымыться
с ног до головы.
Итак, рассказывайте,
что вас беспокоит. Я слушаю.
-У меня очень сильно болит живот,
будто ножом его режут.
-У вас очень сильно болит живот,
и кажется, будто его режут ножом!
-Да.
-Так, спроси, давно ли это с ним.
-И давно это с вами?
-Что-то около трех дней.
-Примерно три дня!
Три дня, не меньше!
-Спроси, есть ли у него газы.
-Скажите, у вас есть... газ?
-Газ?
-Да, в вашей квартире.
У вас есть газ?
-Газы, кретин, газы, а не газ!
-То есть газы, газы.
-А, газы! Есть ли у меня газы? Нет.
-Нет, газов нет. Ни одного.
-Да.
-Что ж, это хороший признак.
-Я очень рад.
-Спроси, есть ли у него температура.
-Следующий вопрос такой:
есть ли у вас тем...
-Температура!
-...температура.
-Нет, температуры нет.
-Температуры нет!
-Да.
-Информация принята к сведению.
-Очень хорошо.
-Согласен.
-Теперь спроси,
когда у него последний раз был стул.
-Скажите, вы когда в последний раз
садились на стул?
-Стул? Не понял.
-На крепкий такой стул,
их еще делают из...
-Нет, стул - это когда
ходят по-большому.
-По-большому когда вы ходили?
-Ах, по-большому? Стул...
Вот теперь я понял.
Просто сначала вы...
-Нет-нет, я...
-Я уже давно не ходил
по-большому, в том и проблема.
-Я подумал, что с вашим весом
вам трудно подобрать мебель.
-Только не просите меня
заниматься спортом. Ноги моей
не будет в спортзале.
Надоели костыли.
-Хватит, плевать на его
несчастную жизнь!
-Кажется, мы немного отвлеклись.
-Да.
-Итак, мы говорили про ваш стул.
Продолжайте.
-Мой стул... Даже не знаю,
что сказать. Все сложно.
Я стараюсь, но ничего не выходит.
-А что именно вы делаете?
-В каком смысле? Я... тужусь,
что же еще?
Что со мной, доктор, говорите.
-Что у вас за болезнь?
-Да, что со мной? Я должен знать.
-Хороший вопрос. Что с вами?
-Каловые камни. Неприятно,
но ничего серьезного.
Скажи ему, пусть идет в больницу
и сделает рентген кишечника.
-По моему мнению, у вас ка... ка...
-О господи, только не это!
-Нужно поехать в больницу,
сделать рентген, и тогда...
-Нет-нет, я не поеду в больницу.
В прошлый раз меня там продержали
сутки в коридоре на каталке.
Никто не подходил.
-Это неприятно.
-Наконец появилась медсестричка
и решила проблему.
Это же просто.
-Может быть, попробуем?
-Вы это сделаете?
-Осторожно, приятель,
ты не знаешь, куда суешься.
И когда я говорю "суешься"...
-Вы просто спасете мне жизнь,
доктор. Честное слово.
-Это наша работа,
тем более Рождество.
-Спасибо, друг. ЗдОрово.
Черт! Вы даже не представляете,
как я вам благодарен. Я уже чувствую,
какое это будет облегчение.
-Что вы делаете?
-А мама как будет рада!
Все уши прожужжала: "Как -
не можешь прийти? Твоя сестра
приезжает из Тулузы!"
-Простите, мне звонят.
Сейчас вернусь.
-Пожалуйста, доктор.
Мама будет вне себя от счастья.
Так я вас жду!
-Доктор Мами-Мами слушает.
Что скажете, коллега?
-Судя по всему, у твоего клиента то,
что медики называют "конкремент".
-Мне надо снимать рубашку, доктор?
-Я буду с вами через минуту. Ждите.
-Хорошо.
-Так, и что это?
- Фекальная пробка, которая
перекрывает ему прямую кишку.
-Нельзя выражаться понятнее?
Это облегчит всем жизнь.
-Засохшее дерьмо, которое
колом встало у него в заднице.
И ты только что согласился
его извлечь, поздравляю.
-Вы не могли бы захватить в ванной
чистое полотенце? Лучше два.
-Хорошо.
-Ну как?
-Это должно остаться между нами.
-А я говорил: отправь его в больницу.
-Возьмите.
-Нет-нет, это тебе.
-Вы серьезно?
-Держи. Протри руки,
перед тем как браться за руль.
-С удовольствием. Спасибо.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Алло?
-Да? Что?
-Вызов в богатенький район,
ты это любишь. Больное горло,
температура. Данные выслала.
Все в порядке у тебя?
-В полном. Ладно, давай, до связи.
-Ты что, дуешься?
-Может, мне сплясать на радостях?
Я с ног валюсь, а ты будешь
вкалывать.
-Сам знаешь, порядки
не мной заведены. Что еще сказать?
-Больше ничего. Пока.
-Серж, давай не будем ссориться.
-Тяжелая у вас работа
и такая неприятная!
-Ты что делаешь?
-Собираюсь уходить.
-Мы только начали. Ты бросишь меня
в таком состоянии?
-А если кому-то из этих людей
понадобится настоящий врач,
а не я, что мне тогда делать?
Я не хочу никому навредить.
-Никаких проблем не будет,
доверься мне. Я уже 20 лет лечу
всякие кашли и насморки.
-Да? То, что мне досталось,
не было похоже на сопли.
Простите, но я пас.
-Не хотелось бы, но, увы,
придется тебя заложить.
Незаконная медицинская практика,
злоупотребление чужим именем,
мошенничество, вымогательство...
Хватит или продолжать?
-В моем резюме
это будут лучшие строки.
-Мне жаль, но, если я не доработаю
смену, меня лишат лицензии.
А я не в том возрасте,
чтобы развозить пиццу.
-Я не пицца-бой, я предлагаю
услуги на личном транспорте.
ОПЕРАТОР: Вы позвонили
в 17-й полицейский участок.
Ваш номер телефона зарегистрирован,
ваш разговор будет записан.
Хулиганство карается штрафом.
Вы позвонили в 17-й полицейский
участок. Ваш номер телефона
зарегистрирован, ваш разговор
будет записан...
-Ладно, не надо.
-Едем к парку Монсо, авеню Ван Дик.
Да, это немного сложнее,
чем рассекать на велике.
-Ага, только она у вас была
на ручнике.
-Парк Монсо - это в обратную сторону.
-Знаю.
Мы сначала заедем к Андре,
это как раз туда.
-Что еще за Андре?
-Не знаю, мы незнакомы.
Мне надо морепродукты там забрать.
-Нас пациент ждет, а ты такой крюк
делаешь.
-И что теперь?
В полицию заявите? Мне тоже
найдется, что им сказать.
-Ты взял меня в заложники!
-Нет, я выполню заказ,
а затем распоряжайтесь
снова своей машиной.
-Просто слов нет!
-Извините, но мне тоже
не хочется терять работу.
Здравствуйте! У меня заказ.
-Подожди там, сейчас вынесут.
Держи. Счастливо!
Еще одна остановочка - и все.
Ну и запах! Прямо святых выноси.
-Кто бы жаловался!
Что?
-Ничего.
Просто хотел сказать вам спасибо.
И будьте здоровы.
Ну, то есть...
-Часа не прошло!
-Здравствуйте, месье!
-Добрый вечер! Точнее, доброй ночи.
Ты явно не торопился.
Не понял.
-Что?
-Где мой лангуст?
-Какой лангуст?
-Это что, шутка?
-Может, в ресторане что-то
перепутали. Напишите в приложение.
-Нет-нет, мой дорогой, это ты.
-Что?
-Это ведь ты его съел?
-Что вы такое говорите?
Не трогал я его.
-От тебя пахнет лангустом, даже несет.
-Ну да, у морепродуктов
очень сильный запах.
Я нес - вот и провоняло.
-Открой рот.
-Да вы что!
-Ты его сожрал?
-Да нет же, говорю вам!
-Он сожрал нашего лангуста!
-Нет-нет-нет, что вы!
-Негодяй какой!
-Я прикалываюсь.
-Чуть не поверил.
-Нет, серьезно, где лангуст?
-Месье, я не ел вашего лангуста.
Я, пожалуй, пойду.
-Нет, нет, никуда ты не пойдешь.
Я звоню в полицию. И не думай
отвертеться. Там эсэмэска
с твоим именем, вот так!
-Но это же... Это...
-Видел бы ты свою рожу!
-Я вас не понимаю.
-Я тебя разыграл. Рождество -
это шутки, смех, веселье!
Я всегда устраиваю розыгрыши
на Рождество. И не слушай никого,
потому что ты классный парень.
С Рождеством!
-И вас с Рождеством.
-Пока-пока! Салют!
-Вот скотина... Урод.
-Черт! Про мусор забыл!
Извини, друг, тебя не затруднит
вынести мусор? Такая суета,
куча мусора накопилась, понимаешь?
СТОНЕТ
-Вы еще здесь?
-А куда мне деться, по-твоему?
-Куда, вы сказали, надо ехать?
-Какая тебе разница?
-Я развожу свои заказы, но вы
не думайте, я правда хочу вам помочь.
Только дымоход я больше
никому чистить не буду, баста.
И условия прежние.
-Это какие?
-Сто процентов мне, остальное вам.
-Ладно, идет.
Садись, едем в парк Монсо.
-Хорошо.
-Кстати, чистить дымоход -
это была твоя идея.
-Не сыпьте соль на рану.
Опять на ручнике, что ли?
-Все может быть.
-Поехали?
СИГНАЛ УВЕДОМЛЕНИЯ
Вот же свинья какая! Паразит.
Заставил меня вынести мусор -
и влепил две звезды.
-Хорошая у тебя работа.
-За меня не волнуйтесь,
через шесть лет все будет иначе.
Смотрите.
-Это что за металлолом?
-Это моя будущая машина, "Тойота Приус".
Брат ее выцепил. Доведет до ума,
будет авто класса люкс.
-Что значит "выцепил"?
-Он работает в службе эвакуации.
На фотке она, конечно, не фонтан,
но он ее починит, отделает.
Представьте, цвет серый металлик,
алюминиевые диски - машина-мечта!
-Даже если ты будешь на ней ездить,
в чем я сомневаюсь, всегда найдется
козел, который оставит плохой отзыв.
-Ну зачем вы так? Все продумано.
Только пять звезд, увидите. Пакетик
с шоколадками, любой плей-лист
по желанию клиента,
сиденья с подогревом...
-Помедленнее, я записываю.
-Ну не всем же спасать жизни,
согласитесь.
-Какие жизни?
Тут написано "Парижская неотложка",
а не "Врачи без границ".
КАШЛЯЕТ
Извини.
-Нет, серьезно. Вы ведь в самом деле
спасли жизнь той девушке.
-Ты что, на этом зациклился?
Какой девушке?
-Ну той, с шаурмой.
-Ты про Розу? Нет, это другое.
Она не моя пациентка.
-А кто она, ваша подружка?
-Она встречалась с моим сыном.
Зеленый.
-И как у нее дела?
-Может, тебе ее телефон сразу дать?
-Да нет, просто я тоже там был.
Хочется узнать, чем кончилось.
-Все в порядке, она в клинике
под присмотром. Еще вопросы?
-Сейчас она с кем-нибудь встречается?
-Зеленый же горит!
-Ну да, зеленый, зеленый.
Зеленый, как ее глаза.
-Ты задолбал уже.
Наоборот, поменяй их местами.
Вот так, да. Теперь дыши.
-Какая офигенная штука! Слышно все,
что происходит в легких.
-Да.
-Когда я был маленьким,
мне страшно хотелось послушать.
Просто класс!
-Теперь дай сюда.
Это звук здоровых легких,
более здоровых, чем твои.
Разницу слышишь?
-Можно мне мои еще раз послушать?
-Да, только быстро, нас ждут.
Не той стороной!
-Неплохо, да?
-Ну да.
-Как, говорите, их зовут?
-Шнейдер.
-Шнейдер? Нашел.
Явно немецкая фамилия.
Как их сюда занесло? Вообще, тут
все хороши: Кюше, Гуэбо, Гимуар...
Похоже на такие дутики смешные.
-Да?
-Простите, добрый вечер!
Это доктор Нана-Нану... Нани.
-Маму-Мани, идиот!
-Как вы сказали?
-Нану-Нани. Извините.
-Третий этаж.
-Отлично. Я уже рядом.
Бог ты мой!
-Если это простуда,
на что ты смотришь и в каком порядке?
-Горло, нос, легкие.
-А если у пациента жар
и сильные головные боли?
-Тогда... не знаю.
-Проверь, не отвердели ли
шейные мышцы.
Если да, то это менингит.
И запомни, жар - это минимум 39,5.
-А если я ошибусь?
-Не ошибешься. В случае любых
сомнений вызывай скорую.
-Все-таки одежда меняет человека.
Выгляжу прямо как принц датский.
А кто это рядом с Розой на подъемнике?
-Мой сын. Убери, пожалуйста.
-А где он? Вы не празднуете
вместе Рождество?
-Он умер.
-Черт, простите.
Очень вам сочувствую.
-Это было уже давно. Ну иди,
тебя там пациент ждет.
-Да.
-Помни: нет ничего хуже родителей
больных детей. Меньше с ними болтай.
-Понял.
-Льсти и будь полюбезнее.
-Добрый вечер, доктор!
-Добрый вечер, мадам!
-Проходите.
-Благодарю.
-Прошу вас.
-Здравствуйте!
Ну и потолки у вас!
-Доктор?
-Добрыи вечер!
Добрый вечер!
Как хорошо!
ОЖИВЛЕННАЯ БЕСЕДА
-Доктор...
-Отличные лыжи. Суперские.
-Доктор...
-Да?
-Вам туда.
-Простите. У вас очень красиво.
-Спасибо.
-А давно вы тут живете?
-Этот дом построил мой прадедушка.
-Он был каменщиком?
-Скорее, вольным каменщиком.
-Вольным? Как это?
-Все Шнейдеры посещали ложу
из поколения в поколение.
-Серьезно? Наверное, хорошо,
когда в семье столько театралов.
-Простите мое любопытство,
но вы так молоды для врача.
Сколько вам лет?
-26.
В НАУШНИКЕ: Тебе должно
быть не меньше 30.
-Я раньше окончил школу, экстерном.
Я отличник по естественным наукам.
-Рада вашим успехам.
-Очень приятно это слышать.
-Прошу за мной.
-Да, конечно.
-Здравствуйте, доктор!
-Добрый вечер, мадам!
Как ваше здоровье?
-Мое хорошо, спасибо.
-Очень рад. Привет, старина!
Ну, как тебя зовут?
-Бальтазар.
-Да?
-Он немного стесняется.
-Что ж, я вас оставлю.
С Рождеством, доктор.
-С Рождеством. Мадам, прошу прощения,
хочу сказать, что был счастлив
с вами познакомиться.
Это ваша мама?
-Нет, свекровь.
-Свекровь! Думаю, ей очень
повезло с невесткой.
-Я тебе велел с ними любезничать,
а не заигрывать. Может, еще в кино
пригласишь их обеих?
-Ладно.
Ух ты, какой горячий лоб!
-Да.
-Температуру мерили?
-Да, час назад была 38,2.
-Час назад - 38,2!
-Надо померить еще раз.
-Надо померить еще раз.
-Хорошо.
-Бальтазар, ты можешь сесть?
Так... А, вот!
Чудесный стульчик. Все очень просто.
Это у вас детская, да?
Он что, банкир? Ладно.
Итак, где же термометр?
Ага! Вот он, красавчик!
Как же он работает?
Если нажать один раз...
Я его только что купил,
новая модель. Один момент...
-Надо же, как все сложно!
-Сеичас разберемся. Не знаю,
кажется... Да что ж такое!
Полет нормальный. Ну как, старина,
ты готов? Раз, два, три, руки вверх!
ТЕРМОМЕТР: Температура вашего тела
составляет 32 градуса по Цельсию.
-Ты мерзнешь?
-Давай еще, только приставь его
ко лбу на этот раз.
-Как у вас дела?
-Добрый вечер, месье!
-Добрый вечер!
-Это еще кто там?
-Ты готов? Раз, два, три!
ТЕРМОМЕТР: Температура вашего тела
составляет 38,4 градуса по Цельсию.
-38,4 - не менингит!
Дай пять, старина!
Везет нам, правда? Итак, мадам,
пока что новости хорошие.
А теперь давай проверим...
-Легкие.
-...легкие, конечно.
Ты не расстегнешь рубашку?
Итак... Дыши глубоко.
-Извините, что вы делаете?
-Т-ш-ш! Дышим глубоко-глубоко.
Да, вот так. Еще...
Знаешь что, старина?
У тебя легкие чемпиона,
что очень-очень хорошо. Так...
-Продолжаем осмотр. Найди ложечку
для языка и пришли мне
фото его горла.
-Извините, месье, вы не...
Так, где же наша ложечка?
А, вот она. Супер.
Можно двигаться дальше.
Итак, мой маленький месье,
скажи: "А!" Отлично.
Видимость хорошая.
-Ну как? Есть воспаление?
-Месье, дайте мне, пожалуйста,
завершить осмотр.
-Извините моего мужа.
Он хирург, ему трудно сдержаться.
-Черт! Вот так номер!
-Вы хирург?!
-Угу.
-Тогда что я тут делаю?
-Я не лечу членов моей семьи.
-Ну да, конечно. Понимаю.
Мелкие болячки - это не ваш уровень.
Тогда, дорогой коллега, может,
вы дадите мне спокойно доделать
свою работу?
-Пожалуйста, доктор.
-Спасибо.
УВЕДОМЛЕНИЕ
-Так, это не ангина. Нос пропустим,
пришли фото его ушей. Не паникуй,
все будет тип-топ.
-Так...
-Простите, но что вы делаете?
Зачем вам телефон?
-Ну Шарль!
-Знаете, месье, это уже неприлично.
-Малек, Малек!..
-В моем приборе сломалась лампа,
обхожусь тем, что под рукой.
-Вы имеете в виду отоскоп?
-Да, отоскоп, он самый.
-Ты сделал фото или нет?
-Да оставьте вы все меня в покое!
Я не могу работать,
когда стоят над душой.
Это стресс, вы понимаете?
Либо мне доверяют, либо я ухожу!
-Вы правда доктор?
-Но в конце концов, Шарль!
-Да, месье, я доктор.
Как и все в нашей семье,
из поколения в поколение.
Мы посвятили себя медицине,
но раз вы сомневаетесь...
Ты остаешься с папой,
маленький чемпион, пусть он тебя лечит.
-Нет-нет, доктор.
-Всего хорошего!
-Я очень сожалею.
-Поправляйся.
-Только не говори, что ты решил смыться!
-А почему доктор ушел?
-Ты невозможен, Шарль.
-Доктор, постойте. Доктор!
Простите, я вел себя глупо.
Прошу вас вернуться и обещаю,
что больше не буду вмешиваться.
-Ну, кто тут супер-пупер номер один?
-Я.
Закрой дверь, мне холодно.
-Ага.
А сколько на врача
учатся после школы?
-Размечтался! Ты, поди,
школу-то не окончил?
-С чего вы взяли? У меня аттестат
с отличием, класс химбио.
-Девять лет - для врача
общей практики.
-Девять? Да они прямо издеваются.
Моя сестра тоже училась.
На юридическом. Почти три года.
-А почему ушла?
-Из-за беременности. А жаль,
из нее бы вышел хороший адвокат.
-Чем она сейчас занимается?
-Она умерла.
-О, черт!
-Да нет, я шучу!
-Ты что, дурак?
Большой, а без гармошки.
-Ладно, куда едем дальше?
-Улица Шабон, пожилая дама.
Ты их любишь, кажется?
-Прошу заметить, что это взаимно.
Ну, погнали.
Добрый вечер! Это доктор...
Маму-Мани.
-Здравствуйте, доктор!
-Держите ваш бургер.
Супер!
-Глотнуть не хочешь?
-Нет, спасибо.
-Аритмии нет. Теперь померь давление.
-Нет, давайте на другую руку.
-Так, хватит.
Ставь стетоскоп сюда.
Правильно. И дави грушу.
-Понял.
-А когда мы перестаем слышать звук,
что мы делаем? Медленно открываем
клапан и выпускаем воздух.
Кто еще хочет померить давление?
За счет фирмы.
Так, девочки, улыбка на счет три.
Раз, два, три!
ХОРОМ: Чи-и-из!
Странно, у меня какое-то дежавю.
-Добрый вечер, доктор!
Доктор, что с вами?
-Все... все в порядке.
-Проходите в гостиную.
Жена уже спит. Вы идете?
-Месье, вы разрешите мне
воспользоваться туалетом?
-Да, в конце коридора направо.
-Спасибо.
-Что происходит?
-Серж, кажется, мы вляпались.
Это чертов лангуст.
-Какой еще лангуст?
-Тип, который заставил меня
вынести мусор. Я сейчас у него,
закрылся в туалете.
-Вот дьявол!
Что ж ты сразу не понял?
-Не знаю, просто не дошло.
-Он тебя узнал?
-Кажется, нет.
Что мне делать?
-Уходи. Я как-нибудь выкручусь.
-Ладно, я сваливаю.
-Доктор?
Это вы там? Все в порядке?
-Сожалею, месье, но мне нужно уйти.
Я тороплюсь по очень срочному
вызову.
-На четвереньках?
-Просто я уронил свои...
медикаменты, но я их уже нашел.
-Извините, доктор,
но мое дело тоже срочное.
-Плевать на его дело, уноси оттуда ноги!
-Ну что?
-Что?
-Что "что"?
-Что "что"?
-Какие-то проблемы?
-Я не вижу проблем. А вы?
-Ну, и я не вижу.
-Мы уже встречались?
-Не думаю.
-Вы уверены?
-Да.
-Хорошо, месье, две минуты, не больше.
-Согласен.
-Никаких двух минут!
Уматывай оттуда!
-У вас живот болит?
-Вообще-то, нет.
-Тогда я вас слушаю.
Только, пожалуйста, в темпе.
-Доктор, вы можете выписать мне
больничный? Понимаете, у меня
тут неожиданно нарисовался отпуск
в горах, а я уже взял все
свои отгулы. Ну и вот...
-Это ваше срочное дело?
-Понимаете, поезд уходит завтра
утром.
-Да, медлить нельзя.
-Да. Вы ведь не откажете мне
в этой маленькои услуге?
-Конечно. Да.
-Что?
-Вам не больно, когда я так делаю?
-Да нет.
-А так?
-Тут больно!
-Ну да. Очень больно?
-Внутри прямо стрельнуло.
-Я так и знал. Откройте рот, скажите: "А!"
-А!
-Шире.
-А-а!
-Господи!
-Что там?
-У вас хорошая медстраховка?
-Малек, ты что вытворяешь!
-Страховка как у всех, а что?
-Мне не нравится то, что я вижу.
-Малек!
-А что вы там увидели?
-Хотел бы ошибиться, но...
-Малек! Черт!
-Бросьте шутить.
-Какие тут шутки?
-Хватит валять дурака! Малек!
-Сколько вам лет, месье?
-Нет, он меня доведет!
КОРОТКИЕ ГУДКИ В ТЕЛЕФОНЕ
-И обещайте, что прямо с утра
отправитесь на рентген.
Только не ходите один, месье. Отныне
рядом с вами должны быть близкие.
-Хорошо. Спасибо, доктор.
-Месье, мужайтесь. Вероятность
излечения - один к двум.
-Да? Я не знал.
-Вот!
И так будет с каждым.
-Понимаешь, чем могут
обернуться твои шуточки?
-А что такого? Он заслужил.
-Да? А если он нажалуется,
что мне делать?
-Не знаю. Он тоже хорош:
отрывает врача от дел из-за ерунды.
Я чувствую себя оскорбленным,
ради такого не учатся 9 лет.
-А ради чего?
-Я не знаю.
-Видишь, ты не знаешь.
-Кругом полно настоящих больных,
которым нужна наша помощь.
-Он просил больничный,
это не конец света.
-Но он же не был болен.
-А ты не врач. Считай, что вы квиты.
-А при чем здесь это? Вы выписывали
фальшивые больничные?
-Ну...
-Ладно. Я понял.
Даже не хочу знать. Куда едем?
-Никуда.
-Серьезно? Что делаем?
-Ты развози заказы,
если хочешь, а я посплю.
-В такой час уже не бывает заказов.
-Тогда молись, чтобы Сюзи оставила
нас в покое. Только тихо, пожалуйста.
-Но я хотел...
-Т-ш-ш!
-Может, я...
-Т-ш-ш!
-Эй!
-Т-ш-ш!
ХРАПИТ
Мы где?
А? Что улыбаешься как дебил?
-Привет! Хорошо поспал?
-Кажется, я пропустил одну серию.
-Могу только сказать, что вы
крепко спите и храпите, как паровоз.
-Да, ужас.
-Позволю себе предположить, что дело
в искривлении носовой перегородки.
-Что ты тут делаешь?
-Мы везем ее домой.
-Тебя что, выписали прямо в халате?
-Это же больница. Все спят,
вот мы и ушли потихонечку.
-Если я верно понял, вы ничего
не подписывали?
-А что, надо?
-Там было так мрачно, что я решила
сбежать. Потому и позвонила.
-А вас я будить не хотел,
вы так мирно посапывали.
-У тебя не будет неприятностей?
-Нет, что ты! Отвезем тебя, и все.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Надо же ответить.
-Да. Слушаю.
-Разбудила тебя?
-Нет-нет, говори.
-Пищевое отравление.
Метро "Порт-де-Лила".
Похоже что-то серьезное,
вся семья в лежку. Данные выслала.
-Хорошо. Я буду через четверть часа.
-Я их предупрежу.
-Едем на "Порт-де-Лила".
-Понял.
-Сделаем небольшой крюк,
а потом тебя забросим.
-Эи, Роза, держись крепче!
Погнали, ребята!
-В багажнике сумка, отдай ее Розе.
-Хорошо. Держи.
-Взял что под руку попалось.
-Ты рылся в моих вещах?
-Дорогуша, ты сама меня позвала,
когда наделала глупостей.
-Глупостей не было,
я просто хотела поспать.
-Проглотив упаковку снотворного?
Тебя бы до второго пришествия
не разбудили.
-Все по-разному бегут от реальности.
-Надо попробовать твой способ.
-Почему он ушел, а ты сидишь?
-У меня поясницу прихватило.
-Можешь снять?
-Сейчас.
Готова?
-Ага.
-Прижми пальцем. Все.
-Прикольный у тебя интерн.
-Как же, интерн!
-Да?
-Добрый вечер! Это доктор Маму-Мани.
-Что он сказал?
-Пятый этаж, направо.
-Я тебе все объясню.
-Скорее, доктор, нам очень плохо.
-Бегу.
Мадам Хименес!
-Да. Проходите, я в гостиной.
-Здравствуйте, мадам.
-Здравствуйте, доктор.
-Что с вами?
-Мне очень нехорошо.
-Прилягте, сразу станет легче.
-Спроси, что она ела.
-Вы помните, что вы ели?
-Да. У нас была форель,
креветки, мандарины... потом
фуа-гра, рождественское полено,
варенье из инжира и еще фисташки
(это из закусок).
-Да, я понял.
-А на горячее - индейка
с печеным картофелем.
-Это все?
-Сын с мужем еще ели устрицы,
но я их не люблю.
-Итак, повторяем: индейка...
-Нет-нет, не надо. Я все слышал.
Проверь, температура есть?
-Температуры нет, это хорошо.
Мадам, давайте я взгляну на ваших
мужчин и вернусь к вам.
-Их комната в конце коридора.
-Я мигом.
-Может, объяснишь?
-Он помогает мне сегодня
с дежурством.
-Но кто он такой?
-Твой доставщик шаурмы.
Может, ты не помнишь,
но перед тем, как закинуться
колесами, ты заказала шаурму,
и принес ее Малек.
-И очень вовремя, потому что Серж
не знал код от твоего подъезда.
-Он курьер?
-Нет, я предлагаю услуги
на личном транспорте.
-Ну хватит болтать. За работу!
-Привет, дружище! Как дела?
Ух ты!
Я сейчас к тебе вернусь.
Серж, вы слышите? Все очень странно.
В комнате пацана все залито рвотой,
какой-то кошмар!
Я не понимаю, что происходит.
-Сильное пищевое отравление.
Я пришлю тебе список препаратов.
Вели им пить побольше воды,
и, если завтра не станет лучше,
пусть едут в больницу.
-Посмотрю, как папаша.
Месье, это доктор.
Как вы себя чувствуете?
-Отвратительно. Тошнит
каждые пять минут.
И еще понос.
-О господи!
Я скоро вернусь.
-На этом можно заканчивать.
Доставай ручку, я напишу,
что им принимать.
-Нет, Серж, дело в чем-то другом.
-В чем?
-Странно, я сам почувствовал
себя плохо. Голова болит и кружится.
Это же не заразно?
-Ты просто устал за ночь.
-Нет, до прихода сюда
все было нормально.
-Тогда что с ними?
-Не знаю, но явно не пищевое
отравление. Какая-то здесь фигня.
Даже собака еле ходит.
-Какая собака?
-Не знаю. Их собака.
Вы слышите?
Ее только что стошнило на ваши туфли.
-Малек, срочно открывай окна!
Ты был прав, они все
отравились угарным газом.
В чемоданчике найди маленький
кислородный баллон, пусть дышат
по очереди. Ты все понял?
-Мадам, я сейчас.
Месье, вставайте.
Уходите отсюда, скорей!
-Поторопись, они могут умереть!
-Окна настежь!
Веди сюда свою маму!
Дышите. Чувствуете, как воздух
наполняет ваши легкие? И вам сразу
лучше. Идемте потихоньку.
Не бойтесь, я вас держу.
А сейчас сделайте
глубокий вдох. Чувствуете?
-Да.
-Смотрите,
какой прекрасный вид. Привет!
Голова больше не кружится?
-Прямо как врач.
-Да. И у него неплохо получается.
-Вот и наш песик.
-Как ты, Карлито?
-Его зовут Карлито?
-Да.
-Классное имя.
-Да.
-Он наркобарон?
-А знаешь, что самое смешное?
Он мне напомнил, каким хорошим
доктором я был когда-то.
-Вы оба больные на голову.
Так же нельзя делать.
-Если не хочешь на это смотреть,
тебя никто не заставляет.
-Вот так. Осторожно.
Скажите, а собачка поправится?
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Серж! Алло, Серж?
-Да.
-Ты не поверишь, только что
звонил журналист из "Паризьен".
Хочет написать про тебя.
-Это шутка?
-Нет. Ему рассказали про твои
подвиги. Статья о рождественских
чудесах.
-А я тут при чем?
-Ты только что спас целую семью.
Дать твой номер?
-Нет.
-Как хочешь, пирожочек.
В любом случае ты молодец.
Так приятно сказать тебе
что-то хорошее раз в сто лет.
-Иди сюда!
-С кем ты говоришь?
-Ни с кем. В моей жизни нет никого,
кроме тебя, Сюзи.
-Хоть это и неправда, но спасибо.
-Отпускаешь меня спать?
-Еще нет. Последняя пациентка
осталась на улице Ноле. Боли
в животе. Съездишь - и на свободу
с чистой совестью.
-Ладно.
-До завтра, мой козлик!
-Тяжеловато будет после такого
развозить бургеры.
-Или шаурму.
-Верно. Можно?
-Держи.
-Так, да?
Черт!
Как его звали?
-Кого?
-Сына Сержа.
-А ты большой нахал.
-Извини.
-Его звали Давид.
-И...
-Он погиб шесть лет назад,
под Рождество, в снежной лавине.
Теперь ты знаешь все.
-Сочувствую. Ты тоже там была?
-Да. Мне просто повезло.
-Я всегда так хотел научиться
кататься на горных лыжах.
Но ты поубавила мое желание.
-А ты чего Рождество в семье
не празднуешь?
-У нас дома особо не разгуляешься.
Мы живем очень тесно. Куда бы
я поставил елку, себе на голову?
-У тебя есть дети?
-Дети? Нет. Я до сих пор живу
с родителями. Секс-символ, да?
-Не скажу, что ты плохо выглядишь.
-Если бы еще не ботинки, заблеванные
собакой, был бы совсем хорош.
-Спасибо, что заехал
за мной в больницу.
-Не за что. Не оставлять же тебя
на ночь в больничном коридоре
в одних носках. И потом
я хотел кое в чем убедиться.
-В чем же?
-Что с открытыми глазами
ты такая же красивая...
-Ну и как?
СИГНАЛИТ МАШИНА
-Спасительный гонг.
-Между прочим, кажется,
я ей понравился.
-Дурдом.
У нас последний вызов в районе
Сен-Лазар. Можем подвезти.
-Спасибо, но я уже засыпаю.
Доеду на Убер.
-Точно?
-Да. Просто с ног валюсь.
-Ладно. Хорошенько отдохни,
а на той неделе я позвоню.
-Лучше не надо.
-Почему?
-Давай перестанем притворяться.
-Я тебя не понимаю.
-Все ты понимаешь, Серж.
Ты бы предпочел меня не видеть.
-С чего ты взяла? Когда ты
звонишь, я всегда приезжаю.
-Мечтая про себя, чтобы я
оставила тебя в покое. Нет?
До свидания, Малек.
-Вы что, дадите ей так уйти?
-Все, поехали.
-Ну знаете, Серж...
Роза! Роза, постой!
Прости его.
И еще. Я хотел тебе сказать...
Могу я тебя разыскать как-нибудь?
Ты не против?
-Роза Малапарт.
В "Инстаграме" я одна такая.
-Супер. А я Киви-92.
-Хорошо.
-Я тоже такой один!
Хорошо вам доехать, берегите ее.
-Вон там сверни налево.
-Это запрещено.
-Если не срежем, до утра
будем кружить. Давай.
-Ладно.
Ой-ой-ой! А это что?
Приплыли.
-Ты что делаешь?
-Садитесь за руль, у меня прав нет.
Если меня поймают, прощай,
машина-мечта.
-Раньше не мог сказать?
-И что бы это изменило?
-Черт! Грехи мои тяжкие...
-Скорей, они уже здесь!
-Делаю что могу.
-Опять вы машину поставили на ручник!
-Знаю. Нога застряла.
В чем дело?
-Вы знак запрещающий видели?
-Видел. Ну и что?
-Правила распространяются
и на вас, доктор.
-Вы правы, офицер. А что делать
больному с сердечным приступом,
который ждет меня на улице Ноле?
Ложиться помирать?
-Это правда?
-А вы как думаете?
Хотя вы правы, все там будем.
Ну ладно. Вот мои права,
полагаю, нужен еще техпаспорт.
-Не надо. Проезжайте.
-И как я теперь проеду?
Пошевеливайся, жиртрест.
Дьявол!
Все, путь свободен.
-Спасибо. Вы спасли мне жизнь.
-За мной был должок.
-Черт!
А знаете, мне нравится ваша работа.
-Это потому, что мы еще не закончили.
-Доктор Малек Акнун. Звучит?
-Добрый вечер, доктор!
-Здравствуйте, мадам!
-Заходите.
-Спасибо. Какая у вас
маленькая квартирка.
Мадам, что с вами?
-Живот болит.
-Не волнуйтесь, доктор поможет.
Кстати, у вас чудесно пахнет кофе.
-Да. Я сварила, но не успела выпить.
Будете?
-С удовольствием.
Непростая выдалась ночка.
Никаких тебе семейных застолий.
Наоборот, чуть в полицию не попал.
Мог вообще не приехать.
-Малек, я тебя умоляю!
-Это почему же?
-Да нет, вы не думайте!
Просто... Что с вами? Вам плохо?
-Доктор, это что такое?
-Ничего. Вы только что описались.
-Вовсе нет.
-Ну, немного.
-Какого цвета ее моча?
-Бесцветная. Я такой не видел.
-Что бесцветная?
-А чем пахнет?
-Не буду я нюхать. Хватит с меня.
-Похоже, у нее отошли воды.
-Что?!
-Живот у нее какой?
Спроси, она беременна?
-Что?
-Это что, шутка?
-Нет. Почему вы спрашиваете?
-Вы не беременны?
-Нет! С чего вы взяли?
-Вот и я говорю - не беременны.
Просто пучит живот,
как у всех людей. Что с вами?
-Мне больно!
-Осмотри ее и дай мне знать.
-Хорошо. Обопритесь на меня, мадам.
Идемте я вас осмотрю. Вы не против?
-О, как больно!
-Не поскользнитесь.
-Что со мной, доктор?
-Не волнуйтесь, все будет
в порядке. Я просто вас осмотрю.
Это все равно нужно в стирку.
Можете чуть-чуть раздвинуть ваши?..
-Да.
-Прошу прощения.
-Ну, доктор, что там?
Доктор?
Доктор!
Доктор!
-Малек!
-Доктор!
-Куда ты подевался?
-Доктор, очнитесь!
-Черт! Черт!
-Доктор! Доктор! Очнитесь!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
Алло!
-Соня?
-Помогите!
-Все в порядке, я здесь.
-Доктор упал в обморок.
-Я тоже доктор. Вы рожаете?
-Не знаю. Кажется, да.
-Хорошо.
-Как это может быть?
-Главное не волнуйтесь, помощь идет.
Я обещаю, все будет хорошо.
Найдите положение, в котором вам
удобнее всего. Дышите глубоко
и спокойно. Я уже в пути.
-Все в порядке, месье?
-Да-да.
-Извините, мадам, я выпал из темы.
-Я рожаю.
-Не может быть!
-Но я чувствую его голову.
В ТЕЛЕФОНЕ: Вы позвонили в службу
скорой помощи. Не вешайте трубку,
на ваш звонок ответит
первый освободившийся оператор.
-Доктор, очнитесь!
-Не двигайтесь, мадам.
Без паники, я сейчас вернусь.
-Она там одна. Больше ничего не знаю.
-Высылаю бригаду.
-Вы там нужны кое-кому наверху.
-Тише, тише.
-Вы из скорой?
-Они уже едут. Но не волнуйтесь,
я тоже врач. Посади меня на стол.
-Да-да.
-Осторожно.
-У меня не получится.
-Роды - это самое естественное,
что только может быть на свете.
Когда последний раз были месячные?
-Не знаю. Я чувствую, он бьется!
Он толкается! Я хочу в больницу.
-Боюсь, туда мы уже не успеем.
Ничего, обойдемся и так.
Я много лет работал врачом без границ
и принимал роды в гораздо
более тяжелых условиях.
-Прекратите говорить про роды,
или я вас выгоню!
-Выгоняйте, делайте что хотите.
Малек, найди чистые полотенца
и принеси мой чемоданчик.
-Где ванная?
-Вон там.
-Спасибо.
-Хорошо, очень хорошо. Молодец,
Соня. Теперь дыши глубоко.
Все идет как надо.
-Я не смогу.
-Глупости. Дыши как можно глубже.
Ты тоже, Малек, возьми ингалятор.
Дышим всей грудью. А когда скажу,
начинай тужиться изо всех сил.
-Готова?
-Нет.
-Все у тебя получится,
у всех получается.
-Я, кажется, не нужен.
-Продолжай дышать, еще глубже.
-Вы справитесь, я точно знаю.
-Готова? Тужься как можно сильнее.
Пошла! Тужься! Сильней! Вот так.
Опять дыши, набирай воздух в легкие.
У нас все лучше некуда.
Давай повернем тебя на бок,
так будет удобнее. На бочок.
Малек, положи ее ногу себе на плечо.
Да, вот так.
-И правда, так лучше.
-Мадам, я вас поздравляю.
-Да?
-Сейчас вы находитесь
в безопасном положении лежа.
-Спасибо, Малек.
-Теперь с вами точно
ничего не случится, гарантирую.
Я знаю свое дело.
-Ну что, поможем малышу вылезти?
-Да.
-Внимание. Раз, два, три.
Тужься изо всех сил!
Еще. Давай-давай! Еще.
Да, ты просто молодчина, Соня!
Замечательно!
Давай еще немножко!
Вот он, я его уже вижу.
Вот он, наш малыш.
Точнее, малышка. Здоровая
девочка. И какая красавица!
-Браво. Вы молодец.
-Хотите посмотреть?
Ничего страшного,
я пока ее подержу. Да?
РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ
Ну, как ты? Продезинфицируй руки
и передай мне зажим.
Спасибо.
Теперь я зажимаю, а ты режь.
-Вы серьезно?
-Еще как.
-Здесь?
-Нет, вот здесь.
-Знаете, у вас просто
замечательная работа.
-Да. Иногда да.
-Серж...
-Что?
-Я все знаю про вашего сына.
Роза рассказала.
-Режь.
-То, что вам пришлось пережить, -
это, конечно, ужасно. Но вы нужны
в этом мире, и вот доказательство.
-Вы будете резать пуповину
или мне зубами перегрызать?!
-Простите, мадам.
-Давай.
ОХАЕТ
-Вот и пришли.
ОХАЕТ
Ну как вы?
-Прислони меня к капоту.
-Да-да, сейчас.
-А знаете, даже не верится.
СТОНЕТ
-Порядок?
-Ну... отстрелялись.
-Да.
Сейчас вас подброшу - и сделаю себе
самый большой бутерброд.
-Если хочешь, поидем вместе
перекусим. Тут рядом есть
кафе круглосуточное, там вкусно.
-Почему нет?
-Только сначала я хочу, чтобы ты
выполнил последнюю мою просьбу.
-Хорошо.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
-Что тебе надо?
-Хочу тебе сказать одну вещь.
Тогда не успел, ты быстро ушла.
-Слушаю.
-Я не хочу тебя терять, Роза.
Прости, я вел себя как дурак. Ай!..
-Держись на ногах!
-Не могу, они подкашиваются.
Малек!
Скорей!
-Держу.
-Осторожно!
КРИЧИТ
-Все в порядке?
-Нет.
-Нам надо развернуться.
-Рука, моя рука!..
А теперь что делать?
-Будем стабилизироваться.
-Давайте стабилизироваться внизу.
-Хорошо.
-Если хотите, помещу вас
в положение БПЛ.
-Молчи, убью!
Роза, ты что будешь?
-Я, пожалуй, съем шаурму.
-Так-так... Найдется
в твоем заведении?
-Без проблем.
-Тогда три шаурмы.
-Нет-нет-нет.
Мне, мадам, пожалуйста, омлет.
И положите внутрь немножко сыра.
-Без проблем.
-Обожаю сыр.
-Во сколько у тебя сегодня
смена начинается?
-Смотря какая.
-Доктор Маму Малек?
-Звучит?
-Да.
-Видите?
Нам надо породниться.
Я уже придумал как.
-Брось свои дурацкие шутки.
-А что такого?
-Я понимаю, сейчас Рождество,
но все же...
-Думаю, тебе придется привыкнуть.
ХОРОШИЙ ДОКТОР
-Спасибо.
Профилактику антибиотиками провели?
-Да.
-Хорошо. Давление и пульс стабильны?
-Да, доктор.
-Все в норме.
-Анестезия подействовала?
-Да.
-Тогда приступим.
Перчатки, пожалуйста.
-Сейчас.
-Осложнений нет?
-Нет, все в порядке.
-Антикоагулянты не вводили?
-Нет.
-Хорошо. Случай довольно сложный.
Максимальная сосредоточенность.
Мы будем делать целиоскопию.
Это стандартная процедура
при удалении грыжи пищевода.
Понадобится надрез. 18:41. Скальпель!
СТУК В ДВЕРЬ
Ну кто там?
СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ
-Эй!
-Простите...
Одну секунду.
-Добрый день!
-Здравствуйте, месье! Садитесь.
Вы Кристиан?
-Да-да.
-Отлично.
-У вас какой-то усталый вид.
-Понимаете, машина, курсы, экзамены.
-Курсы? Какие курсы?
У вас права-то есть?
-Есть, не волнуитесь.
-Чему же вы учитесь?
"Анатомия для чайников"? Это...
Что случилось?
Что-то не так?
-Нет, все в порядке.
-Точно?
-Точно.
-Хорошо.
И нравятся вам ваши занятия?
-Очень. Я сейчас учусь
на подготовительном.
-Где?
-В мединституте.
-Здорово!
-Я хочу стать... доктором.
-Но сейчас вы шофер.
-Да.
-И вас не затруднит отвезти меня
в аэропорт? Я опаздываю.
-Конечно. Простите.
-Благодарю.
-Орли, западный терминал?
-Там же написано.
Я вводил все данные при заказе.
-Да-да. Все, месье, едем.
-Отлично.
-Сбоку шоколадки.
-Спасибо, я обойдусь.
-Мы отправляемся, месье.
Вам удобно?
-Да, спасибо.
Хотите какое-нибудь радио?
-Любое, по вашему выбору.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
-Вы не против, если я отвечу?
-Да делайте что хотите!
Сказал же раз, зачем еще?
-Алло, Серж?
Нет, не могу, у меня клиент.
Никак не могу. Может, подождешь?
А в скорую позвонить?
Ладно. Скидывай адрес,
буду через 10 минут.
Вы не против, если я
высажу вас здесь?
Тороплюсь по срочному вызову.
 

////////////////////////////