Тьягу Вентура: Короче (2020 год). Фразы и цитаты из фильма

Thiago Ventura: Pokas (2020)

В этом разухабистом шоу Тьяго Вентура шутит о жизни в бедном районе, социальных проблемах и других сложностях

Все фразы и цитаты

 Другие люди, другие культуры
Всё перемешалось, как в шахматах фигуры
Жизнь без смеха была бы так понура
Крутых чуваков не пугает госсструктура
Теперь и у нас есть своя субкультура!
Тут вся наша жизнь в миниатюре
Давайте смеяться без перекура
Встречаем стоя —
мой брат, Тьягу Вентура!
А еще громче можете?
Вот теперь слышу всю братву!
Точно!
Громче, Бразилия!
От Табоан-да-Серра — всему миру.
Можете сесть, братаны. Мы крутые!
Это мой третий стендап.
Первый был «Всё, что есть у меня»,
где я говорил о важности стендапа
в моей жизни.
Второй «Хочу сказать спасибо»,
где я рассказал обо всём,
что мне дал стендап.
А третий называется «Короче»,
это философия жизни,
что привела меня сюда.
Если знаете, что такое «короче»,
скажите «я».
Я!
С ума сойти!
Почти все в трущобах знают,
что такое «короче».
В то же время многие из вас — нет.
- Это означает меньше…
- …слов.
«Короче» — это «меньше слов»,
к чему бы это ни относилось.
Давайте попробуем. Я говорю слова,
а вы, если считаете, что здесь уместно,
все вместе говорите: «Короче».
Понятно? Начали.
- Насильники.
- Короче!
Люди идут в школу и расстреливают всех.
Короче.
Люди,
которые просят глотнуть ваш йогурт?
Короче.
Заметили, что глоток йогурта
громче насильников?
И это доказывает,
что в нашей стране есть принципы.
Насиловать можно,
но с лактобактериями шутки плохи!
Когда мои видео стали вирусными,
около 70% зрителей были парнями.
И только 30% — девушки. А сегодня
50% парней
и 50% нарушительниц спокойствия.
Девушки, которые на меня подписались —
в моём вкусе.
Они слушают не кого попало
и не боятся говорить.
Точно.
Вот так внаглую.
На днях смотрел комментарии
на своем канале YouTube.
Там один парень сказал:
«Братан, ты не шутил уже два года».
А девушка написала:
«Да? Отпишись и иди на хрен».
Я подумал: «Она за меня горой!»
У меня есть и только для женщин.
Если девушка говорит, что подруга,
а когда расстаешься с ней,
клеится к твоей бывшей, это короче?
Короче!
Заставляет вас
рвать на голове волосы, да?
Девушки из Табоан-да-Серра такие:
«С ума сошел!»
Те, кто клеится
к вашим мужчине или женщине?
Короче!
Человек с неприятным запахом изо рта
говорит тебе прямо в лицо?
Короче!
Это жжет твои ресницы.
Знаете, как появляется конъюнктивит?
У человека здоровый глаз.
Что-то попало в глаз, и он говорит:
«Подуй».
Больничный на неделю.
У меня есть подруга Элиан,
у нее ужасное дыхание.
Я пошел к ее подруге Вирджинии,
и сказал: «Вирджиния,
скажи Элиан,
что у нее плохо пахнет изо рта.
Я не хочу говорить с тем, кто
пукает мне в лицо каждые две минуты».
А она: «Тьягу, всё не так плохо».
Я спросил: «Правда?
Когда она говорит,
на улице фонари гаснут».
А она: «Тьягу, Не говори ей.
Она религиозна, расстроится».
«Ладно. Буду милым».
Когда она появилась,
я сунул себе палец в задницу.
Она подошла и говорит: «Тьягу».
Я: «Привет. Как дела?»
И стою так.
Вирджиния спрашивает: «Ты что?»
Я: «Если уж нюхать какашки,
то я предпочитаю свои».
Другая тема.
Коррумпированные копы — это короче?
Короче.
Бандиты, считающие себя боссами
и не понимающие,
что пропагандируют насилие?
Короче.
Вонючие люди, которые тебя обнимают?
Короче.
Идите вы лесом!
Люди с вонючими подмышками
не могут держать руки вот так,
подойти, обнять тебя за талию и отойти.
Нет! Они видят твои плечи,
открывают крылья дьявола вот так
и кладут подмышки тебе на плечи,
будто это идеальное место для отдыха.
А потом этот едкий сок,
который сочится прямо
из уретры дьявола,
разъедает твою толстовку.
Приходишь в толстовке,
а уходишь в майке.
Если у тебя есть друг,
который воняет, скажи ему.
У меня была такая проблема,
я говорю: «Афонсу…
Идет наш вонючий друг».
Ребята, вы худшие!
Следите, над чем смеетесь!
«Идет наш вонючий друг,
можешь сказать ему?
Он больше тебе друг, не мне».
Афонсу смотрит на меня и говорит:
«Тьягу…
Он воняет!» «Конечно», — говорю я.
«В прошлый раз он только вошел
в мой дом — обои отклеились.
Он спал на диване,
и от диванных подушек теперь тошнит».
Я спросил: «Можно ему сказать?»
Афонсу в ответ: «А как?
Подойдешь к нему и скажешь, мол,
честно говоря, не знаю, как сказать,
но внутри тебя что-то умерло».
Он: «Тьягу, ты псих?
Если так скажешь,
люди не будут с тобой общаться».
Чертовски верно.
У моего друга была белая подмышка.
Знаете, такая желтая подмышка? Видели?
Только он наденет белую футболку,
через пару минут подмышки желтые.
Никогда не понимал.
Ты просыпаешься как в меду…
и не идешь в больницу, чтобы понять,
почему у тебя под рукой улей?
Для подмышек нужно использовать Dove,
а не «Фанту».
Никто не говорил ему,
что у него желтые подмышки.
Потому что он ходил в церковь
с Библией под желтой подмышкой.
Дети с моей улицы говорили, что в этой
Библии Иисус умер в Книге Бытия.
Давайте дальше.
Продолжаем.
Люди, которые занимают деньги
и не отдают их?
Короче.
Люди, которые берут твою одежду
и не отдают.
Короче.
Девушка, с которой впервые
занимаешься сексом,
говорит слова,
понятные только ей и ее друзьям?
Не понимаю. Член должен быть твердым,
киска должна быть мокрой, но нет!
Короче!
Вообще-то, я думаю,
это больше мое, чем ваше.
Правда. Половой акт прошел гладко,
а она вдруг говорит: «Трахни меня».
Я сказал: «Уже!»
Она: «Продолжай».
Я: «Я и не останавливался!»
Потом она сказала что-то странное.
Пришлось остановиться.
Она сказала: «Да, вот так.
Как здорово!
Поработай дружком!»
Я переспросил: «Что?
Чем поработать, мой ангел?»
Она: «Дай мне этого дружка!»
Я: «Какого дружка?»
«Своего большого дружка!»
«Большого дружка?»
На секунду я подумал, что это собака.
«Дружок!»
Какой еще нахрен дружок?
«Эта штука у тебя в руке».
Я сказал: «Это член!
Член — это член, а дружок — дружок!»
Мой член глянул на меня и сказал:
«Не люблю, когда называют дружком.
Эта женщина не лижет меня
и называет дружком?»
Я спросил: «Какой дружок?»
«Возьми дружка и засунь в мою кунку».
Я такой: «Что?
В кунку?
Это официальное название киски?
Что за хрень?
Ты слишком много смотрела покемонов.
Чармандер, Чармелеон, Чаризард,
Чаркунка?
Я смотрел все сезоны,
но никогда не видел,
чтобы кого-то называли Кискемоном.
Забавно,
мы основали свою философию корочистов,
состоящую из пяти пунктов.
Первое: правила.
Сделай себя сам,
особенно если ты из трущоб.
Все, кто с тобой общается,
должны знать, кто ты.
Иначе они не будут с тобой считаться.
Впервые я понял,
что в моей жизни много правил,
когда во дворе играл в тако.
Все играли в тако?
- Да!
- Из трущоб.
Братва такая: «Я!»
А богатые дети: «Он сказал тальк?
Какой еще тальк?
Меня посыпали „Джонсон & Джонсон”».
Когда я впервые играл в тако,
меня учил мой друг Тьягу Кака.
Он Кака — потому что
босиком наступил в дерьмо.
Сказал, что оно лезет сквозь пальцы.
Отвратительно, но смешно, да?
Это как танец. Наступаешь,
а потом делаешь так.
Хуже всего то, что он наступил
и почувствовал боль от отвращения.
Наступил и говорит: «Ой!
Ой, моя нога!
Я наступил на него!
Тащи шланг, включай воду!
Это дерьмо!»
Спасать Тьягу Каку
пришел мой второй друг — Жуниор Минет.
Сказать, почему мы звали его
Жуниор Минет? Ну, пожалуйста!
Это быстро.
Я гулял, вдруг мальчик бежит и кричит:
«Кто-то сосет член Жуниора».
Я сказал: «Да ладно, так не бывает.
Что там творится?»
Он снова: «Кто-то…
…сосет…
…член Жуниора».
Я: «Где?»
Он: «В туалете на детской площадке».
Я: «Долго?»
Он: «Пять минут».
Я: «Ты его видел?»
Он: «Да».
Я: «Дверь была открыта?»
Он: «Нет».
«И как ты это увидел?»
Он: «Что?»
Я спросил: «Если дверь была закрыта,
как ты его увидел?»
Он сказал: «Кто-то сосет
член Жуниора».
Я спросил: «Если дверь была закрыта,
как ты его увидел?»
Он сказал: «Кто-то сосет
член Жуниора».
Я спросил: «Что будем делать?»
Он сказал: «План такой.
Давай подбежим к двери и сделаем так».
«Эй, Жуниор, кто-то сосет твой член!»
Как будто Жуниор не знал.
Будто он только что заметил.
Прикинь, Жуниор смотрит и говорит:
«Что? Неужели!»
Я подумал, что это ужасно,
и, как любой ребенок, согласился.
Мы побежали туда,
подошли к двери и такие — бабах!
«Эй, Жуниор…» Не успели.
Человек, сосавший член Жуниора,
сделал так: «Отстаньте от Джуниора».
Чёрт.
Похоже, вся моя команда пришла!
Мой друг Тьягу Кака
учил меня играть в тако.
Объяснял очень быстро.
Говорит: «Слушай.
Быстро, потому что я следующий.
Возьми мяч и брось его в банку.
Если забросишь, говоришь:
«Подай биту, извини!»
Игрок подаст тебе биту на лету,
не бери ее.
Если возьмешь биту на лету, проиграешь.
Пусть положат биту на землю.
Второе: возьми мяч и брось его.
Если игрок отобьет его, он летит назад,
один, два,
три раза, на третьем
он возвращает биту.
Не бери биту на лету.
Пусть игрок положит биту на землю.
Третье правило:
Если ты играешь и слышишь:
«Машина!»
Убирайся с дороги».
Я невинно спрашиваю: «Почему?»
Он: «Потому что едет машина».
Я: «Это правило игры?»
Он: «Нет, это правило жизни».
Я: «Следующее правило».
Он: «Возьми мяч и брось его.
Если игрок отбил мяч
и ты побежал за мячом,
будь внимателен, они закричат:
«Принеси содовую!»
Они хотят разозлить тебя,
потому что тогда ты проиграешь.
Так что не обращай внимания
на крики соперников.
Всё. Найди пару и играй, ты следующий».
Я сказал: «Ни фига себе!»
Я смотрел на всех, но одиночек не было.
Внезапно появился Лукас.
Приятель Лукас — у всех такой есть.
Знаете? Такой друг,
который ничего не стоит?
Он один остался играть со мной.
И я играл с ним.
Знаю, когда я говорю:
«Делал, хоть и не хотел»,
женщины в зале такие: «Эй!
Тьягу!
Если ты не хотел играть с ним,
любовь моя, зачем же играл?»
Он был таким жалким.
Подруга сказала,
что она впервые отдалась,
потому что парень хорошо попросил.
Я сказал ей: «Правда?»
Но вообще малыш Лукас очень милый.
Он бы вам понравился,
но он манипулятор.
Приходит такой:
«Доброе утро.
Я Лукас, и в людях есть три вещи,
которые мне очень нравятся,
мир и гармония между людьми,
мой отец Рикардо,
который давно бросил меня,
и все, кто пришел в театр,
заплатив полную цену.
Привет, Тьягу-Большой!»
Я говорю: «Как дела, Лукас?»
«Потрясающе.
Сегодня яркий день, да?
Птицы поют, мыши бегают,
а люди играют в тако.
Моя мама сказала, что тот, кто играет
в тако, любит дьявола.
Сказала, что люди, которые играют
на улице в прятки или салки,
любят дьявола.
Еще она сказала, что люди,
которые смотрят
«Дигимона» и «Покемона»,
тоже любят дьявола.
Я люблю Бога, но хотелось бы
немного любить и дьявола.
Всё, что мне нравится,
не важно для Иисуса!
Но я решил кое-что попробовать,
хоть это и дьявольское,
потому что мое желание
играть в тако сильнее меня.
Но дело вот в чём.
Чтобы играть в тако,
мне нужно то,
чего у меня еще нет: друг.
Но ведь это нормально?
Я привык быть один.
Только мы с Иеговой,
но на днях я пообещал Богу,
как буду вести себя,
если Он даст мне друга для игры в тако,
и попросил, чтобы его звали Тьягу».
Я заплакал и сказал:
«Хочешь играть со мной?»
И после всех этих манипуляций
он сказал: «Слава Богу».
Но малыш Лукас очень милый.
Он такой милый.
Он вам нравится?
Душка. На него нельзя злиться.
И я говорю: «Внимание, Лукас!
Мы следующие.
Я тебе объясню, когда мяч катится,
говори: «Принеси содовой!»
А он такой скромняжка:
«Я не могу. У меня диабет».
Тогда я: «О боже!»
Хоть я и не смог объяснить суть Лукасу,
мы начали игру.
Было так: Лукас, банка, Тьягу Кака.
Джон, банка, я.
Джон родился двухметровым.
Он таким и вышел из своей матери.
Врачи сказали: «Тяните!
Тяните!
Голень вышла!»
Когда вышла пуповина, оказалось,
ее тянул парень с улицы.
Он кричит: «Давай!»
Он держал даже не биту,
это была гладильная доска.
Однажды, когда он замахнулся битой,
Тор потянул ее, думая, что это молот.
Смешно.
Но мы никого не боялись,
потому что в детстве тебе плевать.
Я трижды ударил мячом по земле.
И крикнул: «Давай, Кака!»
Я бросаю мяч, он летит мимо Каки
и банки Лукаса.
Он смотрит на меня и говорит:
«Такой удар, я бы не поймал».
Я тогда говорю: «Беги за мячом, малыш».
Когда он побежал,
я понял, что мы проиграем.
Он бежал так медленно,
он был похож на старую японку.
Видели японских старушек?
Я кричу: «Беги, Лукас!»
А он: «Это так трудно.
Вот, блин…
Ничего не говорите,
я всё еще бегу».
«Поймал!»
Я: «Присядь и бросай».
Мог бы присесть и сделать вот так…
Нет.
Этот сукин сын
приседает, берёт мяч
и подбрасывает его вот так.
Прыгающий мяч для бьющего —
это подарок.
У Джона бита была на земле,
мяч прыгал так сильно, что
он не мог закончить предложение.
Он такой: «Сейчас как…
Куда только этот…
Ну кто так бросает мячи?
Вспомни, как я тебя учил…»
Всё, мяч ушел.
И тут малыш Лукас кричит:
«Принеси содовой!»
А я: «Нет, Лукас, Беги!»
А он: «Но это офигенно трудно!
Какая быстрая игра.
Понятно, почему мама сказала,
что это игра дьявола».
Малыш Лукас приходит и уходит,
и в игре, которая обычно заканчивается
со счетом 2:4, 6:0,
было уже 16:0.
Игра заканчивается через 20 минут.
Прошла минута и девять секунд,
а счет уже 16:0.
Я был в ярости.
Говорю: «Лукас, поди сюда, быстро».
Он такой: «Что?»
Я говорю: «Иди сюда,
я тебе в глаза посмотрю».
«Не пойду, ты меня ударишь».
Я: «Если не подойдешь, я приду сам!»
Он: «Посмотрим,
поймаешь ли ты меня дома».
Он шел 4 минуты,
чтобы добраться до дома. Я был у ворот.
Я хотел сказать ему что-то, но сдался.
Говорю: «Лукас, послушай!
Лукас, ты хочешь проиграть?
Ты уже потерял отца».
Ребят надо мотивировать!
Думаете, у Афонсу такой успех
только из-за шуток?
Это я мотивировал его. Вы в шоке?
Лукас получает первый мяч
и бросает его.
Один бросок назад. Жуниор Минет встает.
Я беру второй мяч и бросаю его.
Два броска назад.
Тот, кто сосет член Джуниора, встает.
Малыш Лукас ловит третий мяч
и бросает его.
Три броска назад.
Он так рад, что говорит:
«Три броска назад, давай биту».
И ругательство,
которого я в жизни не слышал.
Он ловит мяч и бросает его.
«Три броска назад, передай биту,
ты слабак».
Я был счастлив,
но переспросил: «Слабак?
Что такое слабак?»
«То же, что и мудак».
Видимо, так говорят
только религиозные люди.
Неважно.
Малыш Лукас взял биту.
С тех пор как он взял биту,
он бил первым.
А как только он бил,
мы тут же теряли биту.
Смотрите. Он: «Давай, бросай.
Давай.
Потому что, если эта игра —
дело дьявола, она ведет в ад».
Но прилетает мяч, Лукас кричит: «На!»
Я даже не знал,
что можно бить по своей банке.
Я говорю: «Нет!»
А он: «Мама звонит мне из дома».
Я ему: «Нет, останься со мной до конца.
К чёрту!»
Я взял мяч и сказал: «К чёрту».
И окунул его в канализацию.
Если вы из трущоб, то знаете.
Окунаешь мяч в канализацию,
бросаешь его,
и грязь летит человеку в лицо.
Однажды один из детей так ослеп.
Он ударил по мячу, целясь одним глазом.
За это его прозвали «Веб-камера».
Клянусь!
Мне пофиг, кричу: «Бей, Джон!»
Я бросил мяч, но Джон справился.
Он сделал шаг вправо и отбил мяч.
Я подумал: «Блин, нет!»
Я поймал мяч, я же быстрый.
Счет с 16:0 поменялся на 18:0.
Как же я зол!
Я думал, хуже не бывает,
пока Лукас из моей команды не крикнул:
«Неси содовую!»
«Ты что сказал, братан?»
«Нет, не надо нести.
У меня диабет,
я даже не знаю, почему я это сказал.
Это была ошибка».
«Понял, почему твой отец ушел, Лукас?
Ладно, Кака, давай начистоту.
Ненавижу, когда в кино существа
восстают против создателя,
но, блин, 18:0!
Я не позволю тебе унижать меня
перед моей братвой.
Приготовься.
Ты увидишь всю ярость моего мяча».
«Да…
Ты, идиотский клоун.
Сила моего мяча — более 30 000,
Какарот.
Когда я трансформируюсь
во вторую форму,
ты не увидишь цвета этого шара.
Смотри».
«Ты такого не ожидал, да, Какарот?»
Да. Ки у тебя маловат.
Приготовьтесь.
«Вперед, Кака!»
«Машина!»
«Вперед, Кака!»
Я бросаю мяч еще сильнее.
В этот момент я замечаю
все детали и поднимаю биту.
Когда мяч попадает в эту биту,
вся моя надежда отправляется в ад.
«Нет!
«Кака!»
Кака кричит:
«Давай же, блин!»
И малыш Лукас:
«Принеси содовой!»
Вот только мяч попадает
в фонарный столб.
И возвращается.
Когда он возвращается,
творится что-то невероятное.
Он дважды подпрыгивает передо мной.
Джуниор Минет орет: «Бей, козел!»
И я бью Каке в лицо.
«Ты победил!»
Минет орет: «Передай биту!»
Малыш Лукас празднует,
как футболист Кака.
Все в восторге!
Я ловлю биту на лету, и мы теряем биту.
Точно-точно. Знаете, в чём дело?
Я объясню.
Зная правила, вы понимаете,
что произошло в этой ситуации.
Я не понимал правил и облажался.
Так бывает, когда ты не высовываешься.
Если не проявишь себя,
люди обведут тебя вокруг пальца,
и ты упадешь.
Если завел правила,
установи свои принципы.
Не бойся быть разным.
В трущобах мы не просто желаем
быть кем-то.
Мы обязаны стать тем, кем хотим.
В первой версии я хотел
стать футболистом. Не вышло.
А о второй сейчас расскажу.
Когда мне было 14 лет,
я хотел стать танцором аше.
Да идите вы! У каждого своя цель!
Я тут откровенничаю,
и не надо меня осуждать!
Я бы стал отличным танцором аше.
Хочу рассказать вам эту историю.
Знаете, почему я начал танцевать аше?
Папа очень любил Майкла Джексона.
И я хотел стать таким же танцором,
как он.
Я не умел танцевать и попробовал аше.
Мой отец любил Майкла.
Я хотел, чтобы он любил меня так же,
как Майкла.
Он много лгал о Майкле Джексоне.
Однажды я спросил его:
«Где родился Джексон?»
Он сказал: «В Диадеме».
Я ему: «Они смотрят Жуканалью?»
Однажды я спросил:
«Почему ты так любишь Джексона?»
«Он самый собранный человек в мире».
Я: «Как это собранный?»
«Сынок, он был черным, а стал белым.
Никто не знал, возможно ли это.
Если он сделал, был собранным».
«Как считаешь,
он лучше поет или танцует?
А он: «Отличный певец, да еще танцор».
В 14 лет я начал танцевать
как Майкл Джексон.
У меня здорово получалось.
Только когда ты танцуешь как он,
люди перестают с тобой разговаривать.
Ты невыносим.
Они мне: «Тьягу». Я им: «Да?»
Глупость какая-то.
Если кто шел по улице,
я говорил: «Не знаю, где это».
Я хотел быть как Джексон.
Однажды мать сказала: «Таракан».
«Я убил его».
Я хотел быть Джексоном.
Однажды автобус не остановился,
я говорю: «Эй, куда?
Я хочу домой».
Но папа мне не разрешил!
Сказал: «Не быть тебе Джексоном.
Знаешь почему?
Потому что он знает Бога лично».
«Чёрт, да он всех знает.
Откуда ты это взял?»
А он: «Смотрел его шоу.
Он крутится, щелкает пальцем,
и на него падает божественный свет».
Тут я впервые подумал: «Да иди ты».
Теперь у меня есть свое шоу, смотрите.
Понятно?
Думаю, это здорово,
что здесь есть свет. Вся эта структура.
И я всё еще фанат Джексона.
Если вы фанат Майкла Джексона,
скажите: «Я!»
Я!
Если считаете, что в поп-музыке
никогда не будет такого,
- как Майкл Джексон, скажите: «Я!»
- Я!
Значит, все согласны, что Майкл
был педофилом,
которого мы любили больше всего?
Эй, что такое?
Раньше вам было что сказать.
Майкл Джексон — педофил.
Думаете, мне приятно это говорить?
Я его обожаю и люблю до сих пор.
И мне так жаль.
Когда впервые кто-то при мне
сказал о нём плохое, я разозлился.
Знаете, кто это сделал? Уильям Боннер.
Я был дома в трущобах, отдыхал.
Боннер говорит: «Джексона
обвиняют в педофилии».
Я сразу: «Нет!
Нет, Уильям, нет!
Как ты мог поверить этим лжецам?»
Я обиделся.
На следующий день он начал шоу:
«Добрый вечер».
«Да пошел ты!»
Добрый вечер, задница.
Пришел бы он на нашу улицу,
ему бы накостыляли!
Почему я считаю, что Майкл педофил?
Потому что, как и Дэйв Шаппелл,
я смотрел спецвыпуск о тех,
кто обвинил Джексона в педофилии.
Кстати, теперь, когда я на Netflix,
я хочу кое-что сказать.
Эй, Дэйв Шаппелл,
в Бразилии многие комики тебя уважают.
Понимаешь?
Для меня ты ближе всего
к Ричарду Прайору.
У меня есть мечта.
Я мечтаю выкурить с тобой косяк.
И хотя я знаю, что к этой хрени
сделают субтитры, я должен
попросить это по-английски.
Послушайте.
Мистер Дэйв Шаппелл.
У меня есть мечта.
И в ентой мечте…
У меня к вам вопрос.
Мистер Дэйв,
вы хотите…
…затянуть косячок со мной?
Я твой фанат, чувак, правда.
Почему я считаю, что Джексон — педофил?
Потому что, как и Шаппелл,
я смотрел то шоу.
Кстати, я хочу, чтобы вы посмотрели
«Слово — не меч» Дэйва Шаппелла.
В своих шутках он говорит,
что Майкл Джексон не педофил,
а я говорю, что педофил, почему?
Потому что, по-моему, так и есть.
Я смотрел тот документальный фильм.
И те, кто обвинял его,
говорили страшные вещи.
Нужно набраться смелости,
чтобы так поступить.
Так как всё это на камеру,
им пришлось говорить правду,
я уверен, что Майкл Джексон — педофил.
Мне дали по морде,
и мне никогда не забыть его лицо.
Представьте, если бы он
засунул палец в мою задницу?
Я бы смог рассказать историю
во всех подробностях.
В то же время я думаю, что он педофил,
и не думаю, что он умер.
Кто думает, что Майкл Джексон жив?
Я!
И это меня беспокоит.
Потому что есть документальный фильм,
и если он жив…
…вполне возможно, он его смотрел.
Не знаю, как вы,
но я готов шутить обо всём.
Могу представить Джексона
перед телевизором, голым.
Со стоящим членом,
он смотрит на друга и говорит: «Тито,
все эти дети — мерзавцы.
Они обещали, что никому не скажут.
Но едва я умер, они растрепали
по всем каналам. Смотри, Тито!»
Почему я об этом говорю?
Потому что кое-то привлекло
мое внимание, когда начались обвинения.
Люди сошли с ума,
они говорили: «Ах ты, ублюдок!
Как ты, взрослый мужчина,
можешь обвинять старика,
миллионера вроде него, в педофилии?
Хочешь прибрать его деньги?
Почему ты
не говорил об этом в детстве?
Почему ты вырос и теперь говоришь,
что кто-то над тобой издевался?
Почему?»
Потому что он был ребенком.
Понимаете, почему надо говорить
с детьми о сексе?
А потом мы включаем телевизор,
и там идиот говорит:
«Не надо говорить с детьми о сексе».
Всё так запутано.
И, если честно,
я не говорю о политике.
Потому что ничего не знаю об этом.
Зато знаете, в чём я разбираюсь?
В идиотах.
Если не понимаешь,
зачем говорить с детьми о сексе,
для меня ты — идиот.
Поговорите о сексе с детьми,
чтобы они поняли,
что можно влюбиться или почувствовать
влечение к какому-либо полу.
Потому что людей привлекают люди,
вот и всё.
Еще одна вещь:
«Если взрослый трогает тебя,
это не любовь, а насилие.
Пожалуйста,
расскажи другому взрослому».
Когда я вижу,
что люди этого не понимают,
мне интересно, что они должны сказать,
по их мнению,?
Пойду к моей 12-летней
племяннице Ингрид
и поговорю о сексе?
Скажу: «Итак, о любви…
…однажды тебя будут трахать
на четвереньках.
Я не хотел об этом говорить,
сам никогда так не делал,
но видел многих на четвереньках.
Дорогая, положи грудь на пол…»
Так что ли? Нет, погодите.
Или пойти к 18-летнему племяннику
и сказать:
«Когда она ляжет на живот,
раздвинь ягодицы, поплюй на член и суй.
Вот так!
Да.
Туда-сюда».
Они никогда бы не сказали другим.
Никто бы не поверил, что он педофил.
Поскольку ты так зависим,
ты не понимаешь, что это плохо.
Так же, как не подозреваешь священника,
дядю, родителей и т. д.
Слушайте, как вы думаете,
если бы Майкл Джексон засунул палец
мне в задницу,
и я бы сказал отцу...
Думаете, у Джексона были бы проблемы?
Я разыграю сценку.
Представьте: я возвращаюсь
от Майкла Джексона.
«Привет, пап, я вернулся из Диадемы.
Папа, я был в Диадеме.
Я говорил с Майклом Джексоном,
и ты не поверишь.
Он вытащил свой «Билли Джин».
Я не понял: «Черный или белый?»
Потом засунул палец мне в задницу,
и я сказал: «Опасно».
Папа, думаю, он приставал ко мне».
Уверен, мой отец сказал бы:
«Жаль, что это случилось не со мной!»
Но именно из-за музыкального влияния
Джексона
я начал танцевать.
В то время я создал группу
под названием «Мальчик-свинг».
Там были я, Жоабе, Фелипиньо,
Ману, Карина, Джессика, Ариана,
Мишель и Него Чан.
Него Чан всегда был геем.
Всегда был геем.
Гомо, сестренка, гей!
Вы знаете настоящего гея?
Такой красавчик гей.
Он гордо ходит по улице
и освещает места, где идет?
Все любят геев, да?
Ты радуешься, когда появляется гей,
говоришь: «Гей!»
Это настоящий гей. Он гей.
«Это мальчик или девочка?»
«Это гей!»
В то же время он — гей,
а ты — натурал.
Мачо, мужественный, мерзкий!
Правда?
Он был геем. Таким геем,
который узнаёт запах и пряность члена.
Он был как Waze для членов.
Идет, потом стоп.
Ты ему: «Что случилось?»
«В 30 метрах отсюда член».
Когда мне было 14 лет, я совершил
большую ошибку со своим другом-геем.
Мне не стыдно, я больше так не делаю.
Когда я говорю это, женщины,
которым я интересен, говорят «Эй…
…Тьягу…
какую ошибку ты совершил с другом-геем?
Он тебя совратил?»
Нет.
Я ошибся в 14 лет, сейчас мне 30.
Шестнадцать лет назад
в Табоан-да-Серра
мы не знали, что такое совращать.
Мы были голодными.
У нас были другие приоритеты.
«И в чём ошибка, любовь моя?»
Я был придурком.
Я поддерживал плохое мнение.
Ко мне пришел друг и сказал:
«Ты знал, что Него Чан — гей?»
Я сказал: «Ах, сукин сын!
Так он педик!
Я расскажу бабушке».
Я ушел, а в голове остался вопрос:
«А что такое гей?»
Не знаю. Спрошу у бабушки:
«Бабушка, а что такое гей?»
И она, набожная женщина,
сказала: «Сатана!
Тьягу, слушай внимательно.
Двое мужчин вместе делают оборотня».
Я такой: «Боже мой!
Надо предупредить Него Чана
до полнолуния».
Я прихожу к нему и говорю: «Него Чан,
я спрошу, а ты ответь. Ты — гей?»
Он смотрит на меня и говорит:
«Никогда!»
Сукин сын мне не скажет.
Я скажу: «Фелипиньо, ты знал,
что Него Чан сосет члены?
Он гомосексуалист!
Мне плевать, трахается он
с мужчинами или женщинами,
у друзей нет секретов.
Какие могут быть секреты у его зада?
Почему он не говорит,
что любит, когда его трахают?
Трахают ли его
«Одиннадцать друзей Оушена»?
Не зная, что делать,
он глянул на меня и сказал: «Погоди.
Хочешь сказать, что Него Чан — гей?»
Я говорю: «Фелипе…
он там что-то вытворяет за спиной.
У него нет попы, зато есть Бейблэйд».
«Погоди. Ты хочешь сказать,
что наш Него Чан — гей?»
Я говорю: «Фелипе…
Положи свой член на пол.
Он его подберет
и засунет себе в задницу!
Он же гей!»
«Нет, подожди секунду.
Слишком много информации.
Ты хочешь сказать,
что Него Чан — гей?
Чёрт. А я и не знал.
Я присмотрюсь.
Если я узнаю, что он гей,
я посмотрю на тебя
и скажу: «Большой-большой».
И ты поймешь, что он гей.
Но пока я не убедился, давай так.
Эй, Большой-большой.
Может, своими делами займешься?»
Обидно.
Но он прав, так короче.
Я видел в кино,
что нужно мужество,
чтобы противостоять врагам,
но вдвое больше,
чтобы противостоять друзьям.
Кто это сказал? Альбус Дамблдор.
Прямо из трущоб Хогвартса.
Посмотрите мои рекомендации.
Когда я так говорю,
по-моему, это круто,
а тот, кто аплодирует:
«Эй...
…Тьягу...
…я — Слизерин!»
А у нас четвертая часть шоу:
ошибки помогают эволюции.
Друзья, обменивайтесь идеями.
Что нам в трущобах надо?
Не те люди, которые говорят,
что мы неправы,
а те, которые говорят,
как всё исправить. Нам нужен шанс.
Если ты так долго просыпался,
знай: другие разберутся в свое время.
Так помоги мне. Не мешай.
Будь я умным ребенком,
когда Фелипиньо сказал это,
я бы понял. Но нет!
Я был 14-летним идиотом.
И когда Фелипиньо сказал мне об этом,
я услышал: «Большой-большой,
может, это тебе надо
заняться своим делом?»
Я сказал: «Да.
Конечно.
Особенно с двумя гомиками
в нашей группе».
И вернулся к танцам.
Приходит Него Чан и говорит:
«Внимание, мальчики и девочки».
Я такой: «Фелипе…
Да он крашеная дива!»
«Есть новости, Него Чан?»
«Целых три».
Я говорю: «У тебя их три?
Он — двуязычная дива!»
То есть он сосет и задницу, и член.
Я говорю: «И какие новости?»
«Первая новость: у меня теперь бандана
с длинным хвостиком до задницы.
Теперь наше шоу
станет более женственным».
«Фелипе… Вторая новость».
«Я взял на себя смелость
сделать брюки капри с разрезом,
где видно около 60% нашего зада.
Я называю это длинной щелью».
«Как-как?»
«Длинная щель».
Я: «Длинная?» Он: «Щель».
«Так как это называется?»
Он: «Хорош прикалываться!»
«Тогда скажи медленно: длинная…
…щель».
«Минутку.
Мне надо поговорить с Фелипе».
«Щель?
Да он гей!
Он гребаный гей».
«Него Чан, а третья новость?»
«Я очень разочарован
двумя людьми в группе,
и я хочу исправить
их движения бедрами».
Я говорю: «Кто первый?»
Он: «Конечно, Фелипиньо».
Я был таким козлом, я торжествовал.
Говорю: «Фелипе…
Он всё исправляет упражнениями!
Он точно гей!»
Спрашиваю: «А второй»?
«Ты».
Я говорю: «Глянь на него, Фелипе.
Как ты исправишь момент бедра?»
«Завтра ты, я и Фелипе,
в твоей комнате, на кровати».
Я говорю: «Фелипе!
Посмотри на меня.
Подними голову, любовь моя.
Посмотри мне в глаза.
Ты слышал, что он сказал?
Фелипе…
Не пропусти завтрашний день.
Мне будет трудно.
Он не шутит».
На следующее утро
я стоял у одного конца кровати,
Фелипиньо у другого,
а Него Чан посередине.
Него Чан говорит:
«Давайте, садитесь на кровать».
Раздвигай, раздвигай
Изгибай, повторяй
Влево, вправо
изображаем мяч
Влево, вправо
изображаем мяч
Влево, вправо
изображаем мяч
Вот так, вернись
Давай, давай, давай!
Давай-давай!
Мы долго танцевали.
Думаю, мы танцевали минут семь.
Двое смущенных и один:
Изображаем мяч
влево, вправо
Мы танцевали минут семь. Время шло.
Никто не говорил ни слова.
В спальне мы даже
не смотрели друг на друга.
Очень неловкая ситуация.
Никто ничего не сказал, а я подумал:
«Фелипе,
смотри, куда завела нас дружба!»
Минуты через три Него Чан
перестал говорить «налево, направо».
И перестал петь.
Без музыки мы стали
тремя парнями, которые делали так.
Фелипиньо был так смущен,
что двигался, скрестив руки.
Ниже пояса — вечеринка, а выше — дело.
Клянусь!
В какой-то момент я сказал:
«Если войдет отец,
не знаю, что ему сказать».
Мы репетировали снова и снова.
Мы вышли в финал чемпионата по аше.
Мы привезли
два полных автобуса болельщиков.
Дети барабанили по автобусу.
Братва тащилась от кокаина. И вот…
Я танцую…
Кто-то меня отодвигает. Я: «Чёрт!
Эй, Фелипиньо,
ты только в бандане и трусах?
А где твои штаны?»
Он: «Большой, я шел тебе сказать.
Я забыл штаны дома. Отец пошел за ними.
Ты знаешь, что Него Чан купил масло,
чтобы намазать наши тела?»
«Чего-чего?»
Потом смотрю, Него Чан несет масло.
Я ему: «Друг, кого жарить собрался?»
А он: «Это масло, чтобы тело блестело».
Я тогда: «Фелипе, блеск —
не для людей. Он для педиков».
Мы встали лицом к стене.
А Него Чан
растирал нам по спинам масло.
А потом он идет к Фелипе,
на котором только бандана и трусы.
Него Чан касается талии Фелипе
и начинает нежно втирать.
В этот момент можно подумать,
что Фелипе — это Фелипе, но нет.
Фелипе — жертва.
А Него Чан…
О, Него Чан!
В джунглях соблазнения Него Чан —
это самка койота.
Волчица.
Крокодилица.
Чикорита.
У вас бывало, что вы кого-то трахаете
и сладко стонете?
Него Чан дышал именно так.
Него Чан доходит до плеч и трапеции,
наливает масло на правую руку Фелипе,
идет вправо и медленно втирает…
…будто это очень длинный член!
Рука Фелипе возвращается,
и масло попадает на левое плечо,
а потом Фелипиньо и Него Чан
переплетают пальцы.
Словно это тантрический массаж,
а в конце потрясающая дрочка.
В это время все молчали,
а я подумал: «Фелипе…»
Него Чан позволил Фелипе
вернуться в обычное состояние.
И тут случилось то, чего я ждал.
Него Чан похотливо касается
талии Фелипе и сжимает ее.
Фелипе говорил с Жоабе и не заметил…
…тайного умысла Него Чана.
А Него Чан…
…Него Чан…
…продолжает натирать живот Фелипе,
переходит к прессу,
и тут палец достигает соска.
Круговые движения, сосок просыпается,
смотрит на голову и говорит: «Фелипе!
Тут нас кто-то потирает!
Это мужская рука, Фелипе!»
Голова получает сигнал от соска,
но когда мы смотрим вниз,
Него Чан...
…о, Него Чан —
вероломный гомик!
Он кладет руки на спину Фелипе,
а тот продолжает говорить с Жоабе.
Он не осознает, что Него Чан…
О, Него Чан!
Нежно трогает
член Фелипе!
Тогда я впервые увидел...
…как Фелипе посмотрел на меня
и сказал: «Большой-большой».
А потом
прошло десять лет.
Жизнь стала лучше,
когда я начал заниматься стендапом.
Некоторым хватило наглости сказать,
что я сменил жанр.
Странно. Это очень тяжелое бремя.
И единственное, что мне удалось,
это раскрыть глаза
и увидеть фальшивых друзей.
Люди как-то сами стали отдаляться.
Вспоминаю прошлое:
Фелипиньо до сих пор мой друг.
Него Чан, к сожалению, больше нет.
Но в прошлом году он вернулся.
Сказал, что хочет посмотреть
мое шоу. «Заходи!»
Он появился, зашел за кулисы,
мы обнялись и поцеловались.
Я смотрю на него очень серьезно
и говорю: «Эй, Него Чан,
ты негодник.
Извини, в детстве я хотел быть
хорошим другом…
…а был придурком.
Я хочу, чтобы ты знал, что мне жаль,
хотел помочь тебе, но всё испортил.
А он: «Хорошо бы».
Я говорю: «Еще придешь?»
А он: «Хорошо бы, милый.
Ти, всё хорошо.
Не только потому, что я понял:
люди так ужасны,
что я не стану смеяться над жизнью.
Жизнь трудна, Ти.
Мы не можем с этим мириться.
Подумай об этом.
Я гей, я черный, и я из трущоб».
«Полный комплект, да?»
Он сказал: «Именно.
Полный комплект предрассудков,
и я могу либо смеяться над жизнью,
либо жить в вечной печали».
Я говорю: «Ты как?»
«Всё прекрасно.
И, кстати, Ти,
я хочу тебе кое-что сказать.
Тьягу, я ждал подходящего момента,
и думаю, что пора.
Ти,
я давно в кого-то влюблен.
И я…
…сейчас скажу тебе.
Я схожу за ним и вернусь.
Фелипе…
…позови сюда Карлоса!
Пойдем, Карлос, я вас познакомлю,
он очень милый.
У него большая голова,
но он очень милый.
Ти?
Это Карлос.
Мой муж.
А также моя невеста.
Это как посмотреть.
Я хотел, чтобы ты познакомился с ним,
потому что я в жизни не чувствовал себя
таким любимым и защищенным.
Я бы очень хотел, чтобы ты…
…познакомился с ним.
Это Карлос, Ти».
Я говорил с ними 30 минут.
Я многое узнал о любви, о цвете кожи.
Я был хорошим слушателем.
Они гей-пара, а я натурал,
так что у меня было несколько
неловких вопросов.
В середине серьезного разговора
я спросил:
«Кто сверху, а кто снизу?»
Я думал, это смешно.
Него знает, что это шутка.
Он сказал: «Тихо, дурачок.
Что хочешь узнать?»
А я: «Хочу знать, как ты поддерживаешь
здоровые отношения.
Ты играешь в ФИФА?»
Него Чан знает меня, он спросил:
«Всё еще проблемы с женщинами?»
«Можно тебе рассказать?
Когда вижу счастливую пару,
пытаюсь понять, в чём дело.
А как сам с кем-то схожусь,
оказываюсь круглым дураком».
Него Чан смотрит на меня и
говорит: «Самоанализ, любовь моя.
Ты должен быть счастлив один,
тогда поймешь, что тебе никто не нужен.
Я был счастлив один, Карлос тоже,
теперь, когда мы встретились,
мы прекрасная пара счастливых геев.
И ты попробуй».
Сначала я подумал:
«Мне что, надо трахнуть Фелипиньо?»
Через пару секунд я подумал: «Вряд ли».
Но я понял насчет самоанализа.
«Кстати…
Вы очень красивая пара, знаете?»
Это создает
уютную обстановку в гримерке.
Я оборачиваюсь, и тут
Фелипиньо открывает дверь. «Фелипе!
Него Чан здесь!»
Мы смотрим,
а они вдвоем целуются взасос.
Фелипиньо говорит:
«Он правда гей, смотри».
Это последняя часть шоу, друзья мои.
Вы такие милые.
Подведем итоги.
Правила, принципы, кто вы такие,
ошибки помогают эволюции.
И наконец: «Ради кого ты борешься?»
Наметим 5 пунктов, и будет — короче.
Я вам расскажу кое-что,
если вы согласны, скажите «да».
Если нет — молчите.
Вас мама раздражает?
- Да!
- Меня тоже.
И она еще ходит в церковь.
Никогда этого не понимал.
Женщина выходит из дома,
чтобы найти Иисуса,
а возвращается с сатаной.
Ваши братья и сестры
всё такие же странные?
- Да!
- Хотя вышли из той же киски, да?
Как будто иногда ломается:
хороший, плохой…
А дяди и тети появляются,
лишь когда им что-то нужно?
Да!
Вся семья собирается,
только когда кто-то умирает?
Да!
Если у тебя семья такая же, как у всех,
почему ты жалуешься на свою семью,
а я нет?
Да потому, что ты не понимаешь
свою роль в семье.
Тому, кто жалуется на свою семью,
я хочу сказать:
твоя семья была такой
еще до твоего рождения.
Когда ты родился,
ты только усугубил ситуацию.
Ты — то,
что я называю «мертвым грузом».
Это не о тебе слова рэпера Racionais,
что цветы расцветают даже на свалке.
Ты больше похож на мусор на той свалке.
Ты еще не понял, что сам
можешь изменить жизнь своей семьи.
Нужно говорить «короче»,
пока они не воспримут это.
Ты этого не понимаешь.
Ты предпочитаешь жаловаться, как они.
Жизнь — это вода.
Ты собираешься тонуть или плавать?
Мне надо стать коучером!
Когда мне было 14 лет,
я шел по улице поговорить с ребятами
и увидел, как моего друга Фабио избили
и выстрелили в грудь 7 раз.
Он умер на глазах у всех.
Его убили. Мне было 14 лет.
Пока ты не поймешь, что это,
не поймешь, что на душе.
Ты не поймешь людей из трущоб.
Но я не могу прийти сюда,
сказать такое
и оставить в состоянии неловкости.
Нет. Я должен заставить вас смеяться
над этим позором.
Я буду шутить насчет смерти Фабио.
Сейчас женщины подумают: «Эй-эй,
Тьягу,
думаешь, люди будут смеяться
над смертью Фабио?»
Да.
Потому что дело не в теме, а в комике.
Мне было 14 лет, я шел по улице
поговорить с ребятами
и увидел, как Фабио избили
и выстрелили 7 раз.
Вопрос: «А надо было его бить?»
Не надо.
И что же я сделал?
В 18 лет я решил: когда мне будет 30,
я куплю маме дом.
Купил.
В 30 у меня будет дом. Есть.
В 30 буду финансово независимым,
стал.
В 30 у меня будет отличная машина.
У меня «Шевроле», но я стараюсь.
И в 30 лет я пообещал семье,
что раз в год мы будем ездить
не в Монгагуа.
Не то чтобы мне не нравился Монгагуа,
но я там часто бываю.
Я ступил на песок,
стригущий лишай сказал: «Тьягу!»
И я очень горжусь,
что моя первая поездка с семьей
была в Диснейленд. Представляете?
Да-да, братан.
Прогресс налицо!
Работа для всех.
Мой талант, мои фишки,
мой юмор, мое выступление
и ваши деньги!
Ведь это вы всё финансируете.
Можно я вам что-то скажу?
Когда мы снимем это для Netflix,
весь мир увидит это.
Бразильцы увидят нашу победу и скажут:
«Блин, парень съездил в Диснейленд!
Класс!»
С другой стороны,
гринго тоже будут смотреть.
И скажут: «Слушай, милая.
Они празднуют поездку в Диснейленд!»
Раз уж я не стесняюсь,
оператор Netflix, увеличьте мое лицо.
Только немного, а то я толстый.
Эй ты, гребаный гринго,
имей уважение к моей поездке
в Диснейленд,
ты же не знаешь,
как у нас в парке Playcenter!
Уважай меня как человека!
Ты не знаешь, каково простоять 14 часов
в очереди на американские горки,
а там сидит парень и говорит:
«Закрыто на техобслуживание».
И тебе хочется всех поубивать.
С 18 до 30 лет я много экономил.
Не много денег, а много экономил.
Я всегда выбирал самое дешевое.
Посмотрим, поймете ли вы.
Если я хотел есть, я бы выбрал
дешевую Фофуру или Фанданго?
- Фофуру!
- Фофуру.
Я бы ел пластик со вкусом
лука и петрушки, чтобы сэкономить.
- Тоддинью или Шокопинью?
- Шокопинью!
Крысиное молоко с шоколадом.
Три штуки выпьешь и такой: «Ой!»
Какая классная публика.
Когда ты слишком много
думаешь о деньгах,
чтобы изменить жизнь своей семьи,
становишься материалистом.
Но в Диснейленде я решил
не беспокоиться о деньгах.
Мы впервые были за границей.
Надо наслаждаться друг другом, да?
Да!
Я всё обдумал и сказал себе:
«Мужик, будь крут!
К чертям эти деньги!»
Я посадил всю семью на самолет.
И это было нелегко, братан.
Не знаю, случалось ли тебе что-то
сделать для тех, кого любишь.
Это прекрасное чувство.
Когда я увидел их там, я сказал:
«Как здорово!
Все счастливы, все довольны.
Это был мой пот.
Моя работа, моя дисциплина».
Я смотрю
на свою 4-летнюю племянницу Ясмин,
у нее такая улыбка, знаете?
Как у человека,
который ест чурро за 9 долларов.
Почему эта фигня такая дорогая?
Я смотрю на маму, а она покупает
толстовку за 150 долларов.
Моей маме холодно, ей холодно.
Она говорит: «Как тут холодно».
Я: «Подожди, пока не приедем домой».
А она: «Нет, надо купить толстовку,
я мерзну».
Мерзнет моя мама.
Моя мама.
У нее менопауза уже 7 лет,
и с тех пор она не мерзнет.
Но в «Диснейленде» ей надо.
Только там ей надо.
Я смотрю по сторонам,
вся моя семья веселится.
Тратит мои доллары.
Я впервые пропустил Монгагуа.
Сказал себе: «Фиг с ними с деньгами».
Моя племянница подходит ко мне
и говорит: «Дядя!
У меня в животике бурчит».
Я: «Есть хочешь?»
Она: «Хочу».
Племянница очень милая, на другой день
она сказала что-то смешное.
Говорит: «Дядя!
Мой отец сказал, что ты ему нравишься».
Я: «Передай ему, что это взаимно!»
Я говорю: «Яра, давай пообедаем.
Ты заказала обед, куда придет Микки?»
Она: «Да. Микки придет через 10 минут».
Я: «Ну да, так мы и поверили!»
Мы едим, и тут идет Микки,
моя племянница говорит: «Микки здесь!»
Я говорю: «Тише!
Успокойся, девочка!
Снаружи — Микки.
Но как знать, кто внутри?
А вдруг там Майкл Джексон?
Давай поспокойней!»
Так как я из бразильских трущоб,
я взял ее за руку
и сказал: «Извини.
Можешь сфотографироваться
с моей племянницей, ты, крыса?
А если она заплачет,
тебе мало не покажется!
Давай!»
Я сидел в кресле в позе бандита.
Мы едим, появляется женщина.
Я: «Привет!»
Она дает счет. На 440 долларов.
Это 1700 реалов.
Обед.
Без билетов на самолет.
Там был Микки, но мне показалось,
что Эльза, потому что я заледенел.
Женщина говорит: «Как будете платить?»
Я: «Не знаю.
Вы задницами принимаете?
Мои сестры здесь».
Я спрашиваю: «За что 1700 реалов?»
А она: «Вы заказали обед с Микки».
Я: «С этой чертовой крысой!»
Лезь обратно в люк к черепашкам ниндзя.
За 1700 реалов Гуфи мог бы
отыметь мою маму во все дырки.
Надеюсь, эта курица — дядя Скрудж,
за 1700 реалов-то!»
Я устроил там сцену.
Потом смотрю, семья такая сидит.
Мне снова стало стыдно.
Подумал: «Опять?
Сначала думаю о деньгах,
потом о семье».
Но 1700 реалов?
За обед?
Я был не один такой.
Там была еще одна бразильская семья.
Но он разозлился еще больше.
В какой-то момент он сказал:
«Поимей меня в задницу!»
Я посмотрел на 1700, а потом
на племянницу Ясмин,
которая обнимала Микки.
Она посмотрела на Микки и говорит:
«Микки,
ты такой красивый!»
А Микки отвечает: «Ага!»
Я посмотрел на это и сказал себе:
«А я тут про деньги думаю».
И тогда я, наконец, понял.
Я посмотрел на 1700 и сказал:
«Я поделю это на 10 частей по 170».
Я забыл о деньгах и говорю:
«Ясмин, любовь моя,
я тебя очень люблю, понимаешь?»
Она смотрит на меня,
улыбается, и я слышу: «Ага!»
«Я не с тобой говорю, чертова крыса!
Думаешь, я тебя боюсь? Позови Плуто!»
«Я тоже тебя люблю, дядя.
У тебя голова как у Микки».
Я посмотрел на улыбку, посмотрел
на 1700 и сказал: «Не стоит того».
За 1700 я бы купил племяннице
зуб Фирмино.
У этого психа ослепительно-белые зубы.
Он полощет их отбеливателем.
Мы заканчиваем обед и едем в Пандору,
Голубой город Аватара.
Странное место.
Всё синее, как сейчас.
Никого не узнать.
Безумие. И везде звуки, как на Пандоре.
Там скрытые колонки
издают такие вот звуки.
Гуляю там с семьей, а мама говорит:
«Это место проклято.
Здесь нужно помолиться.
Нужно 40 священников,
чтобы благословить это место.
Оно два месяца не знало Библии».
Я говорю: «Это другая планета».
«Какая еще планета, Тьягу? Это место
проклято сатаной».
Я ей: «Мы в мире Пандоры.
Знаешь синих людей из Смурфиков?»
Заходим в комнату и слышим:
«Добро пожаловать, земляне.
Добро пожаловать на Пандору.
Сегодня вы примете участие
в первом в своей жизни симуляторе.
Если пройдете тест,
то сможете жить среди аватаров.
Идите в соседнюю комнату
и залезайте на устройства».
Чёрт возьми!
Я такой: «Блин!»
Я сел на эту штуку,
как на дорогой мотоцикл.
Посмотрел на племянника и сказал:
«Это Хонда!
Эй, мам, где мои очки?
Я хочу выглядеть идеально».
Я вижу, как мама надевает 3D-очки.
Она близорука.
Надела 3D-очки и говорит:
«Я снова вижу, сынок!» Я такой: «Боже!»
Я не понимал, что происходит.
Для меня это были машины.
Когда я надел очки,
я сразу попал на Пандору.
И заорал: «Твою мать!»
Появляется женщина и говорит:
«Всё, что происходит в симуляторе,
будет в реальной жизни,
так что держитесь крепко».
Она исчезает. Я смотрю вниз,
а где мотоцикл?
Там 8-метровая птица, чувак!
Вся синяя!
Я назвал ее «Сан-Каэтано».
Она пошла.
Дважды взмахнула крыльями вот так.
И закричала.
Она прыгнула вниз, и я крикнул:
«Спокойно, Сан-Каэтано!»
Она почти врезается в скалу
и летит со скоростью 150 км в час.
Я кричу: «Лети, я прикрою номера.
Давай, Сан-Каэтано!
Копы нас не догонят».
Птица вильнула в сторону,
и мы в сторону.
Полетела в другую сторону, мы тоже.
В какой-то момент стало ветрено,
и мы почувствовали ветер.
Когда мы попали в воду,
мы намокли по-настоящему.
Потом мы влетели в лес,
и Дисней добавил
запах леса.
Я никогда не был в лесу.
А мама понюхала растения и говорит:
«Ты ведь не куришь косяк, а?»
Я говорю: «Мама, ты с ума сошла?»
Из ниоткуда снова взмахи крыльев.
И мы приземлились.
И кто-то дышит.
Наши ноги на животе птицы.
Ты не поверишь.
Когда птица дышала, наши ноги…
Мы чувствовали дыхание птицы
на своих ногах.
Чувак, если для меня это было безумием,
представь маму,
которая ходит в церковь?
С самого начала я слышал,
как мама говорила:
«Помоги мне, Господи!
Во имя Крови Христовой!
Хоть я и иду долиной смертной тени
и скачу на лошади дьявола!
Но всё во власти Божьей,
именем Иисуса!»
В панике я спросил маму:
«Что ты чувствуешь?»
Она: «Мне щекотно».
Я говорю: «Что за безумная семья!»
Конец путешествия.
Мама бежит ко мне, обнимает и плачет.
Не знаю, никто не любит смотреть,
как плачет мама.
Я говорю: «Подождите снаружи,
пока я помогу маме».
Я нежно прикоснулся к маме и спросил:
«Мама,
почему ты плачешь?»
Она обернулась ко мне:
«Я до этого ни разу не летала».
Я говорю: «Что?»
А она: «Это был мой первый полет.
Я летала на самолете, но не на птице…
…такое было впервые!»
«Мама, ты не летала,
это был симулятор полета».
Она: «Но это одно и то же!»
Я говорю: «Симулятор симулирует.
Мама, нет, правда,
обычно ты плачешь из-за двух причин,
от злости и от грусти,
но здесь было другое.
Ты счастлива?»
И она такая: «Да.
Но я скажу тебе, что птица дышала.
Ой!
Какая безумная поездка!
Мне не терпится позвонить Фатиме
и рассказать ей об этом».
Я говорю: «Но
зачем же ты плачешь?»
Она: «Просто так».
Я: «Скажи мне. Почему?»
Она: «Просто так».
Кстати, братва, надо себя отпускать.
Мы выросли там, где говорят,
что не надо плакать,
не надо говорить о проблемах.
А мы говорим.
Держать в себе еще хуже.
Я говорю: «Да ладно, мама.
Но почему ты плачешь?»
А она: «Ничего, сынок.
Просто я…
Я бы хотела сделать это для своей мамы.
Но это ничего.
Всё в порядке».
Я говорю: «Не переживай,
ты бы никогда
не собрала столько денег.
Один обед унес бы всю прибыль
вашего магазина».
Я сказал маме: «И всё же, мама?
Я дважды видел,
как ты плакала от радости.
В первый раз, когда я купил тебе дом.
И во второй раз, когда ты летала.
Эй, малыш. Честно.
Говоря уж совсем честно-пречестно.
Если бы я знал цену того и другого,
ты бы только полетела.
Мама: «Я не летала,
я ходила на симулятор полета».
Я говорю: «А ты быстро учишься!
Ну и как?»
А она: «Сынок, посмотри на всё это.
На Диснея.
Это был ты».
Я говорю: «Нет, это был Микки.
Я всё равно поймаю эту чертову крысу.
Я хочу дать ему по башке и посмотреть,
как он полетит.
Малыш Лукас из Бразилии скажет:
«Принеси содовой!»
Она говорит: «Нет, глупый.
Сам факт, что все мы здесь.
Ты работал,
это результат твоих усилий.
Я хотела, чтобы ты знал: я знаю,
как ты грустишь, что не можешь
чаще видеться с нами.
Но посмотри, что ты делаешь
для всех.
Я люблю тебя. И знаешь, что я скажу?
Мне очень повезло, что я твоя мать.
Я вижу, как ты заботишься о нас.
Ты будешь хорошим отцом.
Помни, что сделал твой отец,
и делай наоборот».
В этот момент я обнял маму.
Потом оглянулся — вся семья смотрела,
как я обнимаю ее.
Впервые в жизни
я почувствовала искреннюю радость.
Я впервые посмотрел на свою
семью и сказал: «Мы победили».
Если это результат
моих 12-летних усилий,
значит, оно того стоило.
Это не лучший в мире стендап,
потому что я не лучший комик,
но он станет уникальным
для многих людей.
Вот что нам нужно делать для людей.
Надо работать ради каждого
и выражать свое мнение.
Я называю это так:
«Если нет образца для подражания,
стать им».
Когда я обнял маму,
я должен был просто уйти.
Но я обнял ее и понял,
что ее голова оказалась здесь.
Когда я оглянулся,
рот у меня вписался в ухо матери.
И после стольких прекрасных слов
мне нужно было что-то сказать ей.
В тот самый момент
мои фанаты уже знают, что бывает…
А тот, кто не должен быть здесь,
думает: «Боже мой!»
«Рита!
У этих обитателей трущоб свой диалект».
И в этот момент все поняли и сказали:
«Эй-эй!
Тьягу!
Ты не расскажешь, что сказал?»
«Аманакашамана».
«Аманакашамана».
Вот, люди, честно говоря, это всё,
что у меня есть. Спасибо.
И в самом деле: меньше слов!
 

////////////////////////////