Каникулы в Африке (2019 год). Фразы и цитаты из фильма

Rendez-vous chez les Malawas (2019) /  Шоу на краю света

В рамках шоу «Сафари со звёздами» заносчивый телеведущий, угарный стендап-комик, сериальная актриса с разбитым сердцем и футболист-беспредельщик отправляются в путешествие по Африке. Вдали от цивилизации их ждут не только красоты природы, дикие звери и опасные туземцы, но и встреча с собственными неукротимыми инстинктами.

Все фразы и цитаты

ЭНЕРГИЧНАЯ ПЕСНЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Сегодня как никогда человеку надо
вновь учиться жить среди природы,
и программа "Встреча на краю света"
приглашает вас познакомиться
с такими людьми, пейзажами
и животными, которые сохранились
лишь чудом.
На Рождество у нас будет
не один, не два, не три,
а четыре необычных гостя.
Более 20 лет ужинал у вас
ведущий вечерней передачи Й.Г.Г.
Жюльен Госсе-Гранвиль.
-Господа, добрый вечер!
-Настоящий ветеринар. Разговаривает
с животными и любима всеми.
Непревзойденная Натали Дюлак!
-Я твой друг!
-Звезда стендапа,
покоритель стадиона "Стад де Франс",
король юмора, единственный
и неповторимый Сэм!
-Это еще не "ах"!
СМЕХ ЗРИТЕЛЕЙ
-Автор 32 голов в сборной,
победитель Лиги чемпионов
в составе "Атлетико",
бомбардир сборной Франции,
Эль Матадор - Кевин Кергелекс!
На самом краю света с кем или с чем
встретятся эти звезды?
Они это узнают, лишь когда самолет
увезет их и вас на край света!
25 декабря - специальный
рождественский выпуск!
- Нам туда!
- Не ори! Сама вижу!
Я умею читать!
- Все, все, все.
-Ты говорил, что,
когда уйдешь с телевидения,
мы вернемся в Биарриц.
- Я не сам ушел, меня выгнали,
заменив блондинкой,
которая не знает столицу Монголии!
Улан-Батор.
Нетрудно запомнить - Улан-Батор!
-Но зачем ты решил участвовать
в этой убогой программе?
-Шутишь? Она самая популярная,
в нее хотят все,
да еще на Рождество!
- Я имела в виду
не "Встречу на краю света",
а телемагазин.
-На телевидении, чтоб тебя не забыли,
надо пошевеливаться!
Вот я и скачу:
хоп-ля, хоп-ля, хоп-ля!
ПЕСНЯ НА ФРАНЦУЗСКОМ ЯЗЫКЕ
-Ах! Стой!
Я забыла паспорт. Назад!
- Жюльен! Ты уже здесь?
- Как видишь.
- До вылета еще долго.
- Из четырех участников
я самый лучший, и я добуду тотем.
- Жюльен, у нас не шоу
"Последний герой".
- Ладно. Открою тебе секрет:
в 59 лет каждый день - праздник.
Пошли! Я беру сумку.
Пускай шорты несут желтый чемодан!
- Какие шорты?
- Бери желтый.
-Марк! Представляешь,
я забыла паспорт.
Я уехала 10 минут назад.
- Знаю.
-Марк, ты позавчера
сделал мне предложение.
-Знаю. Знаю. Но я был уверен...
Был уверен, что ты уехала.
-Мне делать нечего перед концертом,
как ехать на природу
с Лео Поли.
- Продали всего треть мест.
Выбора нет, Сэм.
- Почему? Почему мало продано?
Почему пустые места?
- "Стад де Франс" - большой стадион.
Людям билеты не по зубам.
И смеха будет меньше.
-Нет. Смеяться будут больше,
но тише, внутренним смехом.
-Да, беззвучно.
-Что ты хочешь сказать?
Что-то не так?
-Нет, но зачем было снимать
целый "Стад де Франс"?
Подожди. Ты обещал,
что пойдешь на его матч.
В эту субботу!
- Черт.
Как я мог забыть?
Как же я облажался с этой поездкой.
Не люблю путешествовать.
Привет! Лео Поли!
Настоящий Лео Поли!
- Да.
- Как я рад, что проведу время
с тобой. Обожаю твою передачу,
она чудесна.
Чудесна... но еще не "ах"!
- Это Сэм.
-Познакомься: Нико.
Вот его багаж, вот мой.
- Постой, Сэм. Ты должен ехать один.
- Нет.
Я всюду езжу с Нико.
- Нет, принцип нашей передачи -
чтобы каждый был один.
- Нет!
- Да.
- Серьезно?
-Серьезно.
-Стоп.
Можно остановить запись?
Останови.
Это невозможно. Я никогда никуда
не хожу и не езжу один, никогда.
-В детстве ты один ходил
играть в снежки?
-Почему он смеется? Кто он?
Это я тут смешу людей, ясно?
-Он безнадежен.
-Й.Г.Г.! Жи-Же-Же!
Ну ты крут!
- Сэм!
- Господа, добрый вечер!
- Ты просто супер.
Но все же не "ах"!
СМЕЮТСЯ
- Переплюнул меня.
- Куда мне, брось!
Это хорошее начало.
- Пропустите! Я Натали Дюлак!
- Здесь не курят.
- Пустите, я с телевидения!
- Натали, что случилось?
- Меня не пускают!
- Это Натали Дюлак!
- Вот вам!
- Прости, Натали.
- Поли, я так рада, что уезжаю!
- Натали?
- Она что, пьяна?
- Или обкурена?
- А где твой багаж?
- Еду без багажа, куда сердце зовет.
- Да?
- Нет.
- Натали, как я рад!
-Госсе-Гранвиль! Правда,
что ты будешь вести телемагазин?
- Да.
- Да?
- Обожаю телемагазин. Да?
- Неужели сама Натали Дюлак?
Настоящий ветеринар!
-Кто это?
- Это Сэм. Тот самый.
- Да, конечно! Прости.
В жизни ты гораздо старше.
Немного.
- А ты выглядишь на свои годы.
-Только не ссорьтесь.
Давайте не будем. Надо быть легкими,
теплыми, чтобы поддерживать
дух нашей... Извините.
Да? Да.
-Привет. Я Жеронимо.
Зовите просто Жером или Жеже.
- Мы не будем тебя звать.
- Нам плевать. Пошли.
-Да.
- Безобразие! Он опаздывает на 3 часа!
- Знаю.
- Господа, прошу на посадку.
- Пошли.
- Нет.
- Я не хочу, чтобы мое имя
связывали с этим психом.
- Подождите.
- Я рада, что мы летим без него.
- Вон он идет!
- Что?
- Камеру, камеру, камеру! Живо!
-Готов.
РАДОСТНЫЕ ВОСКЛИЦАНИЯ
- Простите, простите.
- Кевин!
- Успел, Кевин!
- В последний миг.
- А эти шмотки с каких-то съемок?
- Нет, это мой костюм.
Я так хожу.
- В Африке и в Австралии все черные.
Будешь как все.
- Что?
- Ты знал, куда мы летим?
- Да, да.
В Африку.
- Жюльен, я хотел им это объявить
в самолете.
- Дорогой, я 25 лет в этой сфере.
Все новости я узнаю первым.
- Я тоже 25 лет в этой сфере, и что?
Я же не знала.
- Да, но узнавать новости о кабанах
или коалах - это гораздо труднее.
- Ты ветеринар?
- Да.
- Пошли, пошли.
- За приключениями!
- Да.
-Пошли, Матадор.
- Скажи, там будут киты?
- Нет, там их нет, Кевин.
-Да? А Канделоро сказал,
что мы будем плавать с китами.
И что киты очень милые.
- Нет. Мы едем в дикое племя,
живущее в отрыве от всего мира...
- Жаль.
Подождите! Подождите!
- МалАва.
Дай мне аюрведическую жвачку.
Странно. Как он об этом узнал?
-Облажались.
- Возьмете почитать, мсье?
- Да.
Здорово, спасибо.
- Мы что, не в бизнес-классе?
- Не говори! Связались со жмотами.
-Друзья, это же приключение!
Камера, мотор!
Прошу всех забыть о цивилизации,
выключить мобильные телефоны
и сдать их. Прошу.
- С удовольствием.
- Тяжело расставаться. Чао!
- Все, отлично. Выключи камеру.
По местам! Счастливого пути!
- Жижи, стой, верни телефон.
Это шутка.
- Нет.
- Ведь это шутка, да?
- Нет, все по-настоящему.
- Я не проживу неделю без мобильного.
- Две недели!
- Что?!
- Надо же!
- Да.
- Ты на обложке "Звезд"!
Ты не знала? Ты выходишь замуж!
У них всегда классные обложки.
Я попадал восемь раз, дважды - голым.
Позовешь меня на свадьбу?
-Жеже, снимай. Сэм, скоро взлетаем.
Хочу рассказать, куда летим.
-Не трудись, я знаю. В Текелеле, да?
Жюльен уже говорил.
Хватит меня все время снимать,
хватит! Мы в самолете.
Мсье, можно мне рюмочку водки?
- Сейчас, мсье.
- Мне тоже. Мне тоже водки.
- У вас нет хорошего бордо?
"Шато Латур", "Петрюс"?
- Я принесу карту.
-Я из бизнес-класса.
Там просто душно.
- Понял.
- И пива! "Рэд Булл" с чипсами.
-Каждый из них - уже ад.
Я зря согласился.
-Еще не вечер.
-Скажешь это еще раз -
выкину тебя с борта, солью в сортир.
- Я к себе.
- Иди.
ДРУЖНО ГРОМКО ЗЕВАЮТ
ИСПУГАННЫЕ ВОЗГЛАСЫ
- Как дела? Как вы там?
- Держи мой ремень!
- Надо сесть!
- Ничего, что я не пристегнут?
Нат, поменяемся?
- Ничего, это турбулентность!
- Держи мой ремень.
- Он что, полный дурак?
ИСПУГАННЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-А вон команда техников.
-Они перейдут пустыню
и ночью доставят нам наши вещи.
- Лучше бы я пошел вместе с ними!
- У них там сильный ветер.
Здесь лучше. Не волнуйся.
Держитесь!
КРИКИ
НАТАЛИ: Я хочу сойти!
КРИКИ
ВОЕТ ВЕТЕР
- Здесь хорошо. Но не "ах".
- Да уж.
РЕВ СЛОНОВ
-Смотрите, как нам везет!
Сама природа говорит нам:
"Добро пожаловать!"
ХРАП, РЕВ СЛОНОВ НЕПОДАЛЕКУ
-Возьми аюрведическую жвачку.
-Знакомьтесь, это Вокаби,
наш проводник.
Нам везет. Он единственный не-малава,
кого признает это племя. Подождите!
Я заберу свои вещи.
- С этой прической
малава должны принимать тебя
за ананас.
-В занавеске из душа.
-Я знаю 15 языков.
Прическа "под ананас" -
знак принадлежности к моему племени.
Занавеска из душа -
наш традиционный наряд воина.
Красный, как гнев нашего бога.
-Ах! Извините.
Забыл кое-что в машине. Я сейчас.
ЖУЖЖАНИЕ МУХИ
-Кстати, вы умеете
предсказывать погоду?
-Тащусь от этой страны.
Мне тут хорошо.
И хотя моя кожа белая,
внутри я вся черная.
-Ничего, дорогая, скоро ты станешь
не белой, не черной,
а целиком красной.
Видишь?
Последний флакон.
Но я разделю его с тобой.
- Нет, спасибо.
Я отвергаю все товары
общества потребления.
- Супер!
- Думаю, ты прав.
- Давай крем, а то мой кончился.
- Возьми, но каплю.
У меня их только три.
- Дай.
-Уронил.
- Надо же! В пачке 20 штук.
- Дорогая, это не для того,
что ты думаешь.
Правило номер один репортера:
всегда иметь при себе паспорт,
50 баксов наличными
и пенициллин.
Ничего не намокнет и не утонет.
ВСКРИКИВАЮТ
Вот черт! Рыба утащила мой паспорт!
Воровка!
Дайте гарпун! Гарпун!
У вас есть этот, гарпун?
-Добро пожаловать в Африку.
АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ
- Скажи, Гранштрумпф далеко?
- Скоро придем,
но еще далеко.
-Да?
Левой, правой. Пятка, носок.
Шагаем.
- Так и будешь командовать?
- Завидует.
-Это полный детокс! Мы избавляемся
от всех шлаков организма.
- Скорее бы в бассейн гостиницы.
- О чем ты, Кевин?
Тут нет гостиниц.
- Нет? Да ладно!
- Ты не смотрел эту программу?
- Нет.
- Нет?
- Мы идем в первобытное племя.
Поживем среди них.
- А как же киты? Вы жили среди китов!
- Нет, Кевин.
-Как можно столько зарабатывать
и быть таким дураком?
Вопрос есть - ответа нет.
- Как ноги болят!
КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
ИЗДАЕТ ЗВУКИ ГУБАМИ,
ПОХОЖИЕ НА ПТИЧИЙ ПИСК
ДОНОСИТСЯ ГУДЕНИЕ
ДУХОВОГО ИНСТРУМЕНТА
- Что это?
- Они ждут нас.
- Прости.
- Мы как будто в невесомости.
Захватило дух.
Мы одни в горах Текелеле,
среди пустыни Дуакип.
Нас встретят представители племени.
-Мог бы сказать
насчет спортивной обуви.
-Конечно, гости в нетерпении.
НАТАЛИ БУРЧИТ: Чтоб тебя.
Помоги, пожалуйста.
- Исключительная встреча
с необычными людьми.
КРЯХТИТ
-Я начинаю уставать.
-Мы очень... Мы очень рады
встретиться с вами.
Спасибо вам за прием.
- Здравствуйте.
-Красивые. Головы как у циклопов.
-На меня смотрят
в эти маленькие дырки.
- Здравствуйте, я Кевин.
- Не надо бояться.
- Извините.
- Я их боялся меньше,
когда были в масках.
- Что им нужно?
- Прям окружили.
ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
-Он сказал: "Мы приветствуем женщину
с желтыми волосами".
Они впервые видят блондинку.
- Понятно. Ну здравствуйте.
Здравствуйте.
ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ
Я вас не понимаю, но он переведет.
Красивая? Я тоже так считаю.
СМЕШОК
Пока.
-В целом мне понравилось гулять
по камням, Токапи.
- Вокаби, Вокаби.
- Давай лучше я буду звать тебя Джеф.
Это мой зять, я его люблю. Так будет
проще: я Жюльен, а ты Джеф.
- Я Вокаби.
- Ладно, Джеф, идем.
-О, нет. Очень уж ноги болят.
Я дальше не пойду!
МАЛАВИ ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ
-Жеже, Жеже, снимай, снимай! Давай!
-Вот и дошли.
-Настоящий рай.
ДЕТИ СМЕЮТСЯ
-Здравствуйте!
Здравствуйте! Как дела?
Да... Нет. Не надо.
Здравствуйте!
МАЛЬЧИК СМЕЕТСЯ
-Далековато, но красиво.
-Моньонзи...
Мулиб ванди.
Диньгаланго и ди Жюльен.
Жюльен! Дакундвера кукуджавани.
Кукуджавани.
ВСЕ СМЕЮТСЯ
Я что, сказал неразборчиво?
- По-моему, ты забыл
"оксан сюр конфлекс".
- Вы говорили на языке чичева.
Это язык малави.
У малава другой язык.
-Да?
Все равно. Знание языков
позволяет общаться. Да, Жеже?
-А вот и важная персона.
Извините, я Сэм,
главный по юмору.
-Крабу!
ВСЕ УГРОЖАЮЩЕ: Крабу!
-Ладно. Я понял.
- Коза, коза!
- Коза?
-Это значит "солнце".
-Спасибо.
-Мы понимаем, что наступил момент
высшей духовности.
Натали, что ты чувствуешь?
Похоже, у тебя с этими детьми
установилась необычная связь.
- Это очень сильное чувство.
Меня потрясает, что...
-Друзья! У них мячи в земле.
Какие тяжелые!
-Я не договорила.
-Футбол - это жизнь.
Он объединяет мужчин,
пусть и разных культур.
- Это не мяч. Это экскременты зебры,
применяются как удобрения.
ВСЕ СМЕЮТСЯ
-КрабУ, крабУ, крабУ!
ВСЕ: Крабу! Крабу! Крабу!
- Что они так набросились на меня?
- Пришелец, обратившийся к шаману,
принес в деревню дурной глаз.
Это "крабу".
-Крабу!
ВСЕ: Крабу! Крабу!
-Это плохо, старик, не везет тебе.
Ты крабу.
ВСЕ: Крабу!
- Я не крабу. Я Сэм.
- Крабу!
ВСЕ: Крабу! Крабу!
- Крабу! Говорите "крабу"!
- Крабу!
-Крабу!
ПТИЦА: Крабу!
ДОНОСИТСЯ "КРАБУ! КРАБУ!"
-Я напишу "С любовью..."
Как тебя зовут?
- Меме.
- Я буду звать тебя Джеф, как и всех.
А ты будешь Франсуаза.
Джефу, Джефу...
Франсуазе, Франсуазе...
Джефу, Франсуазе...
Джефу, Джефу...
- Скажи, Жюльен, ты забыл,
что они не читают по-французски
и вообще не умеют читать?
-Ну и что?
Посмотри, им приятно, они рады.
-Им нужны фотографии,
чтобы вырезать и сделать куклы вуду.
-Ну нет! Верните подарки!
Верни, Джеф! Верни подарок!
- Я пошутил.
- Не говорите ему.
- Смотрите! Ко мне пришел покемон.
- Радуйся. Ты крабу не для всех.
-Вот ваша хижина.
-Лучше, чем я ожидал. Да?
-Друзья, с приездом к малава.
Это встреча на краю света.
- На самом краю.
- А как спать?
- Да.
- Надо учить?
БЫСТРО ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
-Да-да! Спать я умею.
Я спрашивала, где кровати?
-Натали, у малава нет понятия
"кровать".
Они засыпают где хотят.
Ложатся там, где устали.
- Чудесно. Хорошо, просто, практично.
- И современно. Никакого белья.
- И не надо стирать. Новая жизнь.
- И бережем природу.
- Сто процентов!
- Браво!
- Браво, малава!
- Да. Мы уже кое-чему научились.
-Снимаем.
С первой же ночи гости будут жить
как малава, отказавшись
от комфорта, от своих вещей,
в слиянии с природой.
-Лео, подожди. Давай я это скажу.
Готов? Итак!
С первой же ночи мы отказались
от комфорта, чтобы жить
как наши друзья малава.
Чувствуешь эмоции?
А ты говоришь так,
как будто тебе плевать. Странно.
- Стоп! Снято.
- Снято.
- Все супер! Спасибо.
- Нет, не супер. Не останусь тут
ни секунды.
- Постой, Сэм.
-Здесь наверняка миллионы
мелких насекомых.
-Не мелких. Тараканы здесь -
как морские свинки.
- Может, нам хотя бы коврик дадут.
- О чем ты?
- А можно мне отдельную спальню?
- Мы уходим, а вы тут устраивайтесь.
Как говорят малава,
"отанга" - доброй ночи!
- Отанга! Доброй ночи!
- Отанга!
-Подожди! Куда ты?
Мы что, тут одни останемся?
- Спокойной ночи.
- Ну кто сейчас уснет, как сурок?
Знай наших!
ВОЗГЛАСЫ ВОСХИЩЕНИЯ
- Это ах!
- Я тоже так хочу.
-А ради тебя я могу потесниться.
- Мне гораздо интереснее спать с ними.
- Обсудим это в четыре утра.
- Да пошел ты!
- Боже, как здесь удобно!
ХРАПИТ
-Сил моих нет.
- Он храпел ночь напролет.
- Мои уши не страдали так с концерта
Мэтра Джимс.
ГРОМКИЙ ХРАП
- Быстрей! Поторопись!
- Подождите меня.
- Молоко зебры можно пить?
- Очень вкусно.
- Да? Молочный коктейль?
- Вроде.
-Я не переношу лактозу.
Я не пью молоко.
-Извини, кузен. Мне только кофе.
Я этого не пью.
-И мне.
-Маарк.
ВСЕ: Маарк.
- Что они говорят?
- Кто этот Марк?
- Марк - это ты. Иди! Вот он, Марк.
- Нет, я Кевин.
-Нет, это ты чертов Марк.
Хватит ломаться.
-Спасибо.
Теплое.
- Да, как моча.
- Да.
- И соленое.
По вкусу как...
- Что? Что?
- Молоко?
- Это молоко самки или самца?
- Все ясно.
- Нет, очень вкусно.
Муй буэно.
ВОЗГЛАСЫ ОТВРАЩЕНИЯ
- Никогда не делай здесь этот жест.
- Почему?
-Это оскорбление. Означает
"чтобы твой анус закрылся навсегда".
- Навсегда - это неприятно.
- Не надо нервничать, друзья.
ВОЗГЛАСЫ НЕГОДОВАНИЯ
-Это еще хуже. Это значит
"я суну пальцы тебе в нос,
разорву твой череп
и отдам на съедение бегемоту".
-Очень образный язык.
-Да, в нем и жесты, и звуки, и слова!
-Буду держать руки в карманах.
Лас манас эн лас босес.
- Стой!
- Не играй
в "камень, ножницы, бумагу".
-Маарк!
ВСЕ: Маарк!
-"Марк" означает "зебра".
А "маарк" означает "молоко зебры".
- Понятно.
- Маарк!
-Ладно, попробую, это не должно быть
хуже тоста с шоколадным маслом.
- Привет, друзья!
- Спасибо.
- Как вы?
- Отойдем на секунду.
- Выспались?
- Я прекрасно выспался.
Устроился замечательно.
- В гостинице лучше.
-Хорошая новость, Жеже.
Звонили наши техники.
- Значит, тут сеть.
- Нет, спутниковая связь.
- Но где мой телефон?
- Он только на крайний случай.
- Приятно узнать.
- Команду техников задержала буря.
- Песчаная.
- Да, в пустыне.
Они опоздают на день или два.
- Два.
- Нет. А мои чемоданы?
- Жюльен, у тебя огромный рюкзак.
-В этом рюкзаке моя кровать!
- Не волнуйся.
- Я не волнуюсь.
- Где хорошая новость?
- Жеже все предусмотрел,
взял много батареек.
- Очень.
-И мы можем снимать, хотя придется
задержаться здесь на день или два.
-Не пойдет. Я записан к остеопату,
у меня спина болит.
Этот врач - настоящий гений,
к нему записываются за месяц.
Отложить никак нельзя.
- У меня бар-мицва в Дубае.
Надо поехать.
- Делайте что хотите! Я ухожу.
Идем, Жеже. В конце концов,
вы все... одинаковые.
СМЕЕТСЯ
- Смешно, когда кто-то падает?
- Нет, я не смеялся.
-Малава питаются в основном злаками,
также из листьев они делают маски.
Женщины собирают зерна.
- Да. А где мужчины? Жеже, снимай.
- Нет, Натали.
-Минутку. Пока они трудятся в поте
лица, мужчины охотятся на газелей
из соседней деревни. Повсюду так.
Семья, любовь, уважение -
этих ценностей, в которые мы верили,
больше не существует.
Мужчины - кобели всегда,
с начала времен.
Все! Выключи камеру!
Выключи, выключи!
Выключи! Выключи!
ПОВТОРЯЮТ: Виклучи! Виклучи! Виклучи!
- А-а!
- Что? Что? Что?
-Трава здесь колючая.
ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
-Что они говорят?
-Тихо! Они охотятся!
-Покемон, тише!
Увидишь простыню - зови меня.
Нет-нет! Не ходи туда. Иди дальше!
Смотри в оба!
Неет! У них кровати. Обманщики.
Есть.
-Всюду земля, дома из земли,
люди в земле.
Нет, в Марокко было гораздо лучше.
Найди какой-нибудь предлог,
как обычно. Скажи ей,
что мой дядя умер. Хорошо.
Только его предупреди.
О, черт!
ТИХО: Рядом со мной обезьяна.
ОБЕЗЬЯНА ГРОЗНО КРИЧИТ
А зубы-то какие себе наточила!
Обезьянка!
В ТРУБКУ: Нет, я не тебе.
Закажи мне скорей билет на самолет
на завтра или послезавтра.
Нет, только не в экономкласс.
- Что он хочет сказать?
- Он предоставляет честь вам, Жюльен.
- Мне?
- Да.
-Да? Вот спасибо за доверие.
Но я не очень люблю на обед
мясо рыси. Это не "ах".
-Я читал, у египтян она священна.
-Только не рысь, а сфинкс.
Давненько я не охотился
с луком и стрелами.
-Постой. Дай лук Матадору.
Покажу класс.
Я не промазал ни одного пенальти.
ВОПЛИ: Ай-ай!
Пищит! Я попал! Попал! Ха!
Прямо в горло попал.
-Как-то странно пищит.
Да, ногами у тебя выходит лучше.
-Простите, простите меня.
Как сказать "вы были слишком близко"?
Простите, вам больно?
- Тукмика!
- Не делайте никаких жестов,
они сердятся.
- Но ведь я извинился.
-Так нельзя.
- Жером! Жером, иди сюда!
- Крабу!
-Да-да, крабу!
Отсними сейчас все мои сцены,
потом ты смонтируешь их с другими.
Потому что я скоро уеду.
- Ты не можешь уехать.
Ты не уважаешь других?
- У меня дядя умер, понимаешь? Умер!
Скончался. Ясно? Думаешь, я шучу?
Нет, я в печали.
- Правда умер?
- Вчера утром. То есть вечером. Ясно?
- Да.
- От болезни. Снимай. Готов?
Вот и все. Пора мне уехать.
Покинуть малава -
народ, принявший меня
с распростертыми объятиями,
покинуть их доброту и улыбки,
их ценности, ценности простой земли,
которой больше нет у нас дома.
Я чувствовал себя здесь настоящим,
вдали от человеческой комедии,
от славы, портящей нам жизнь.
"Сэм, Сэм! Фото! Сэм, селфи!",
"Сэм, какой ты классный,
какой ты красивый!",
"Ты - наше солнце!"
Нет, я не солнце. Солнце здесь,
с моими братьями и сестрами.
Нелегко будет покинуть это все.
Эту землю.
Стоп! Снял? Нормально?
Все супер. Идем снимать покемона.
ХОХОЧЕТ
-Кто там?
Спасибо за трубку. Крутое курево.
- Ура!
-Гип-гип ура!
-Знаешь, по-моему,
шаман на тебя запал.
- Скорее на тебя.
- Да ну его.
Мужчины - что креветки:
в голове пусто, главное - хвост.
ХОХОЧЕТ
-О чем ты? Твой Марк приятный,
красивый, умный.
- Дай затянусь.
- Он интеллигентен, умен, симпатичен.
- Лео!
- Что?
-Заткнись!
-Ну ладно. Тебе видней.
Хорошо поболтать просто так.
Знаешь, я в мире всюду как дома.
Я словно Христофор Колумб ЬЬИ века.
- А в Париже ты где живешь?
- Снимаю маленькую квартиру с мамой.
- Хорошо.
- Кайф! Какой кайф! Какой кайф!
- У тебя рука в дерьме.
СМЕЮТСЯ
-Какой кайф, какой кайф!
Какой кайф...
Вот он, какой кайф!
- Полный...
ХОХОЧУТ
Ты вылитый Фантомас.
Я ничего не вижу.
-Где моя одежда?
Лео, ты здесь?
НАТАЛИ: Лео!
- Отдай!
НАТАЛИ: Лео, ты шутишь?
- Отдай, говорю!
НАТАЛИ: Лео!
- Отдай парик. О, черт! Черт!
Чтоб тебя!
-Лео, они психи.
Нас хотели убить эти маньяки.
Лео... Лео! Ты где?
Есть кто-нибудь?
Лео! Лео!
Где же ты? Лео!
ЗВЕРЕК РЫКНУЛ
Ты малыш, а сопишь громко.
Где этот дурак? Лео! Лео! Лео!
-Пошли, снимешь прощание. О, господи!
А вот и вождь.
Вождь, вы очень кстати.
Как будет "вождь" по-вашему?
- Мапонго.
- Мапонго. Супер.
А как сказать "до свидания"?
- Мапонго.
-Надо же, одно и то же слово.
Вот что я хочу вам сказать.
Я уезжаю, но вернусь,
потому что здесь чудесно, но не "ах".
- Ма-ма-мапонго!
- Папа-понго! Почти одно и то же
слово. Дебильный язык. Но практично.
- Нет. "Мапонго" значит,
что на тебе червяк.
Он проедает мозги. Не шевелись!
ВДОХНУЛ
ВОЗГЛАСЫ ИСПУГА
КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
Вам очень повезло.
Крабу!
-Вот такой кадр!
ВСЕ СМЕЮТСЯ
-Я хочу домой.
-Все мои парики в машине.
Черт, где же техники?
-Скажите им,
чтобы нас больше не убивали.
-Наоборот, они спасли вас
от разъяренной змеи.
-Где же они?
ИСТОШНО КРИЧИТ
-Прости, мама.
КРЯХТИТ, ЗАДЫХАЕТСЯ
-Лео...
ВСЕ: Лео! Лео! Лео! Лео!
-Никаких следов Лео.
Могу спорить, что...
Не мешай... что наш друг
повстречал опасность.
Черную мамбу, пятнистую гиену.
В этот час он, возможно,
умирает в мучениях. А жаль,
потому что он стал нам близок.
Но надо уметь признавать очевидное.
- Хватит, Жюльен, это не смешно.
- А я никого не смешу!
- Видно, он ушел встречать техников.
- Голым? Он оставил одежду в кустах.
- Дай сюда.
У вас нет слоненка, который,
понюхав это, найдет его по запаху?
- Не давай! Теперь назад не вернешь.
- Что?
-Все, что дают,
шаман считает подарком.
-Да? Как и мой брат.
-Вождь говорит:
"Лео заблудился. Не переживайте.
Свет костра приведет его к нам,
и мы вместе посмеемся над этим".
-Если честно,
меня уже ничто не смешит.
И, видимо, навсегда. Я первый смеюсь,
когда смешно: "Ха-ха-ха!"
Но не теперь.
МАЛАВА ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ
- Ну где же команда?
- И телефон пропал.
- Что?
- Пропал телефон?
- Да.
- Видно, какой-то дурак отдал шаману.
- Билет я тебе купил.
- Супер. Теперь учти...
Чтобы больше никаких дел
с этим телеканалом.
-Лео?
- Нет, Лео здесь нет.
- Ничего, он вернется.
- Да, дорогу найдет.
- Идем, пора ужинать.
- Пора?
- Да.
- Поедим. Пока.
- Хорошо.
- Алло?
- Там пудинг.
- Правда?
- Нет, шутка.
НАТУЖНЫЙ СМЕХ
-Иди, я сейчас.
ШАМАНСКИЕ ВОСКЛИЦАНИЯ
-Господа, добрый вечер!
Сегодня наши друзья малава
пригласили нас
на их праздничный ужин - козанду.
- Казанду.
- Да, какзанду.
И редкий случай: они готовят на ужин
зебру - свое главное богатство,
ведь она дает молоко. От имени
всей группы я их благодарю. Спасибо!
- Браво.
- Нет-нет, это для зрителей.
Чую скачок адреналина.
Я начинал как военный репортер.
- Да?
- Да.
-Во время Второй мировой?
СМЕХ
-Это невозможно. Посчитай.
КРИЧИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
ХОРОМ ПОВТОРЯЮТ
- Занду!
- Какзанду!
- Это все нам?
- Спасибо.
-Мм!
-Я не буду, спасибо.
У меня уже был червяк в носу.
- Крабу!
- Крабу!
- Надо принять.
- Нас с Жужу и так чуть не застрелили
из лука.
- Не ломайся, раз ты - крабу.
-С удовольствием. Спасибо.
- А у меня в супе глаз.
- Это знак особой любви.
- Правда?
- Я решился.
Попробую эту гадость.
Совсем неплохо.
- Да?
-Вкусно, я сказал бы, изысканно.
Пахнет...
кориандром. Да, Нат?
- Глаз немного жестковат.
- Спасибо, вождь, очень вкусно.
Правда. Я говорю
совершенно искренне, старик.
Последнее слово не переводи.
- Правда вкусно?
-Даже удивительно!
-Но попадаются твердые кусочки.
ЛЕО
- У меня какие-то волосы.
- Что?
- Кажется, хвост зебры.
- Хвост?
-Сэм, Сэм...
Смотри, что я нашел в супе.
Это заколка Лео.
-Нет.
Это из тарелки Кевина.
Заколка Лео.
И волосы...
- Мы сейчас...
- едим...
- старину Лео.
-Они каннибалы.
-Они не каннибалы. Это племя живет
собирательством и охотой.
- Жаль, тут нет Лео. Он посмеялся бы.
- Куказанду!
ДРУЖНО: Куказанду!
-И-и-ико-ко!
ПЛЕМЯ: Занду!
-Икоко!
ПЛЕМЯ: Занду!
ПОВТОРЯЮТ
-Что он хочет?
Чтобы мы ели сердце Лео?
ПРОДОЛЖАЮТ РИТУАЛЬНЫЕ ВЫКРИКИ
- Возможно.
- Невозможно!
-Это сердце нашего друга.
Так нельзя!
Хотя он не совсем друг, но...
- Где мой агент?
ПРОДОЛЖАЮТСЯ ВЫКРИКИ
-Какой кошмар. Это сон.
Нет, это не сон.
- Икоко!
- Ешь ты, я не могу!
Откуси, откуси.
Давай, Натуш!
- Но оно сырое!
- Давай! Кусай, кусай!
Давай! Кусай, кусай!
Кусай! Кусай!
-Я съел Лео.
Я съел Лео.
Я съел Лео.
НАТАЛИ ВЫРВАЛО
-Ее тошнит.
-Я съел Лео.
Я съел Лео.
Я съел Лео.
- Никому не посоветую
здесь путешествовать.
- Молчи. Заткни рот!
- А что такого?
- Тише!
Дыши спокойно! Хватит!
Главное в кризисной ситуации -
это холодная голова. Да.
- Легко говорить,
ведь не ты съел глаз Лео, а я.
- Стоп!
Надо что-то решить.
Надо выбрать шефа.
И, естественно,
шеф - это... я.
- Нет, думаю, шефом буду я.
- Я.
- Вот.
- Нет, я тоже думаю,
шефом буду я.
- Какие у вас заслуги в жизни?
Водительские права?
А я, простите, доктор политологии.
-А я выиграл Лигу чемпионов,
когда был капитаном.
- Все, хватит. Шеф - это я, точка.
- Нет.
-Да, точка!
Ты, доктор, молчи.
Ты, Матадор, выйди вон и посмотри,
почему стало тихо.
А ты сваришь мне кофе,
чтобы я мог думать.
-Дети мои! Я лучше вас могу управлять
кризисной ситуацией.
И потом, я сделаю вам признание,
хотя и не должен:
я масон.
-Хватит вам ругаться,
кто будет шефом! Главное - понять,
как нам выйти из этого кошмара.
Я не хочу, чтобы меня съели!
Тут и есть нечего!
И мне рано умирать!
Я еще не была на фестивале в Каннах,
не получала "Сезара",
не играла в настоящем кино!
Плюс меня бросил парень!
Свадьбы не будет!
И сегодня вторник, значит,
я пропущу сеанс у психотерапевта!
- Ты и правда масон?
- Конечно.
Поэтому шеф - это я, и точка.
- Где спутниковый телефон?
Вызовем подмогу.
- Наверняка он у шамана.
- Правильно.
- Иди поищи.
- Почему я? Пусть ищет Сэм.
- Нет, я - крабу.
- Вы это ищете?
- Что?
- Да, это.
- Теперь я вам интересна?
- Нет, нет! Натали!
- Ищите сами ваш чертов телефон!
Да, ищите ваш телефон!
- Так нельзя!
- Нечего на меня орать!
- Что на тебя нашло?
-Звонят!
ГУДКИ
- Считай, тебе повезло.
- Алло?
- Алло, Жижи?
- Да, кто это?
-Это Жеже. Слушай, тут ситуация.
Мы все в заднице!
-Да, и в большой.
Алло, это Сэм.
Все вышло из-под контроля.
Местные психи убили Лео
и заставляют нас его есть.
Мы в панике.
-Мы бы тоже посмеялись,
но сейчас не до шуток.
Из-за бури мы застряли в пустыне.
Машины почти занесло песком.
-Заткнись и приведи сюда джип,
не то я вырву тебе глаза
и скормлю бегемотам!
- Зачем так нервничать, зачем?!
- Алло!
- Жижи!
- Да?
- С тобой говорит шеф.
Мы среди людоедов.
Связи нет.
- Сорвалась?
- Батарейка сдохла.
- Нет!
-Телефон на крайний случай.
Что теперь делать?!
Кто по нему говорил?
- Наверняка Лео.
- Вот идиот.
- Стоп.
Он был не худой.
Его будут есть еще три дня.
- Нет, худой.
- Все же два дня у нас есть!
-Нет, два или три -
все равно нас сожрут.
Вы что, не поняли?
Мы здесь как в фильме "Челюсти",
но на земле.
ЗЛОВЕЩИЙ БОЙ БАРАБАНОВ
И СЛОНОВИЙ РЕВ
- В фильме "Челюсти"?
- И даже хуже.
- Надо как-то зарядить телефон.
- Чертова передача.
Надо было жаловаться Макрону,
что телефоны отняли.
- Кому?
- Макрону.
Он меня смотрит и любит мои скетчи.
- Нас отсюда не отпустят.
-Конечно!
Если помощи завтра не будет,
придется отдать им кого-то
на съедение.
- Что?
- Да.
- Нет.
- Это трудное решение.
Итак, кто пожертвует собой?
Для меня вы равны. Выбирайте.
- Только не я.
- И не я.
-Я не могу, Жюльен.
-Попробую поставить в телефон
батарею от камеры.
Звезды, хватит дурить.
Телефон сдох.
Берем пожитки и валим.
- А ну, полегче.
Даже в кризисной ситуации
не стоит фамильярничать.
-То, что мы вместе ели Лео,
не делает нас друзьями.
-Ладно. Пока каннибалы сыты,
оператор Лювак уйдет,
чтобы не превратиться в кебаб.
Чао!
- Браво! Трус!
- При чем тут левак?
Я тоже социалистка!
- Моя бедняжка.
Бедняжка моя.
- Простите, ведь он один знает,
как здесь выжить.
- Не уходи без нас, бизон.
- Плюнь!
- Помогите сдуть кровать.
СТРЕКОТ ЦИКАД
СВИСТ ПТИЦЫ
-Нет!
ДОНОСИТСЯ КРИК
-Если кто любит фондю по-савойски,
пусть макает хлеб в мой череп.
- Вода?
- Дай.
- Вы не взяли воды?
- Нет.
-Надо было взять?
Ты нам не сказал.
-Неумехи из шоу-бизнеса.
Ничего сами не можете.
Глотните. Чуть-чуть. И верните папе.
- Да.
-Вернуть папе?
- Тень!
- Не останавливаться!
- На две секунды.
- Будь же ты человеком.
- Я больше не могу. Ноги разбиты.
- Возьми мои кроссовки,
будем меняться через 5 км.
- Спасибо.
- Для этого и друзья.
- А ты холостой или женатый?
- Я живу с друзьями,
точнее, они живут у меня.
- Ты симпатичный.
-Да. Не волнуйся.
Я люблю каблуки.
Они придают роста.
- Да?
- Да.
- Да?
Это что, куртка Лео?
- Да. Ну и что?
- И ты взял его рюкзак.
- Ведь ему это больше не понадобится.
- Тут самые гадкие насекомые - вы!
- Что?
-Сюда!
Мы здесь. Через 3 км аэродром.
Только переплыть реку.
-Тогда зачем было бросать джип
и лодку и пилить 8 часов пешком
на марсианской жаре?
- Чтобы снять хороший кадр
для передачи.
- А если я тебе врежу,
это хороший кадр?
- Заткнись, комик!
И запомни,
что я тебе льстить не собираюсь.
Я вовсе не твой поклонник.
Для меня юморист - Пьер Депрож.
- Да.
- Мне вообще не нравится никто из вас.
И первый, кто вздумает мне грубить,
получит в нос.
- Ясно.
- Черт побери! Чтоб тебя!
- Тебе же сказано: не грубить!
- Меня кто-то укусил.
- Кто?
- Дикий зверь.
-Да ведь это желтый скорпион.
Нам повезло его встретить,
я вижу его в первый раз.
Его яд втрое сильнее, чем яд кобры,
который тоже ужасен.
- Да.
- Что это значит?
- Что тебе скоро конец.
- Нет, нет.
- Надо высосать яд.
- Да, да. Кто поможет? Нат?
- Я не буду сосать твою ногу.
- Но я тебе отдал кроссовки.
- Дал взаймы, а не отдал.
Давай сам. Ну! Давай!
- Не достать. Я не гибкий.
- Может, ты отсосешь? Нет?
- Нет. Я тоже нет.
- Ладно. Я тебе помогу, Матадор.
- Спасибо.
-Давай. Так. Наклонись.
Ниже, ниже! Еще чуть-чуть!
Давай!
- Ты меня сломаешь.
-Это лучше, чем умереть.
- Давай ногу!
- Нет-нет.
- Дай сюда!
- Не хочу умирать.
- Надо резать!
- Нет. Нет, я сам.
Так?
- Как говядину.
ИСТОШНО КРИЧИТ
-Боже!
-До скорой встречи.
- Вот он! Ползет сюда!
- Где?
-Вот-вот-вот! Вон он! Вот!
-Это сколопендра. Она безобидна.
Оторвать голову, там витамины.
- Нет. Нет, нет, нет! Он ее ест!
- Гадость!
- Будет небольшая температура, и все.
- Жюльен, ты нарочно?
-Зачем жаловаться?
Все хорошо. Ты не умрешь.
- Отдай нож.
- У него рана. Как идти?
- Надо прижечь.
- Не могу смотреть.
- Так я сроду не ошибался.
- Прикурю?
-Однажды спутал Севиля Хануна
с торговцем из Пакистана.
- Спасибо.
- Но мы гуляли с друзьями,
много выпили.
-А-а-а!
-Все, прижег.
-Что же ты молчал
про запасные кроссовки?
- Потому что мы не друзья.
- Смотрите - деревня!
- Спасены.
- А где же река?
Значит, вот какие у нее берега.
-Да уж точно, набережных нет.
- Черт!
- О, нет.
-Невероятно.
-Он вон там.
- И что теперь делать?
- Или часами идти вдоль берега,
может, найдем мост, или прыгнем.
На том берегу влезем и ночью дойдем.
- Или придумаем что-то другое.
- Да. Потому что здесь очень высоко.
И лично я неважно плаваю.
- С этой высоты разобьешься о воду,
как яйцо о бетон.
- Я трюков не делаю.
Это прописано в моем контракте.
- Дайте мне ваши сумки.
- Что?
- Дайте ваши сумки?!
-Что он творит? Куда пошел?
- Ты что, рехнулся?
- Зачем выбросил наши вещи?
-Так надо.
-0-0-1, 0-0-2, 0-0-3.
Четыре секунды - 60 кило. Хорошо.
Кто прыгнет первым?
Настоящие герои не на экране,
а в жизни. Кто прыгнет первым?
Среди вас нет героев?
Нет публики, чтобы вам аплодировать,
и телесуфлера нет?
А ты, актриса, тебя даже не прошу.
Значит, пойду я, простой человек,
и спасу четырех неженок.
Я Жеронимо!
Держи, шут. Снимай для ютуба,
нажми тут.
- Да.
- Так.
Делайте, как я, и не ныть.
Ясно? Так.
- Снимаю.
- Жерони... Черт!
ВОПЛЬ, УДАР О КАМЕНЬ
УДАР О ВОДУ, ПЛЕСК ВОДЫ
-Не снял до конца.
-Ладно. Пойдем на восток.
Пошли!
- Подождите. Это ужасно.
За Жеронимо надо помолиться.
-Хей! Хей!
МОНОТОННЫЕ НАПЕВЫ
- Что ты делаешь?
- Молюсь за Жеронимо.
Ведь индейцы так молятся.
- Ты словно весь на батарейках.
Ладно. Пошли.
-Да?
-Несмотря на серую внешность,
он был крут.
- И выбросил наши вещи.
- Гад!
Передай наш привет Пьеру Депрожу.
-Шаман запретил племени их искать.
Говорит, они злые.
-Нет-нет, пожалуйста, вождь, они...
они не такие нормальные,
как мы с вами.
ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
Эти люди знаменитости,
они всех презирают. Это нормально.
ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
-Вождь говорит: "Племя в ответе
за гостей". Он пойдет искать их
с воинами против воли шамана.
- Спасибо. Спасибо, вождь.
- Они говорят: "Шаман прав".
- Вокаби, только бы вернуть их живыми.
РЕВ ЛЬВА
- Вы слышали?
- Нет.
КРИК ПТИЦ, ЖУЖЖАНИЕ НАСЕКОМЫХ
-Я впервые так долго хожу.
Причем не ради селфи.
-Вот сидеть бы сейчас в пробке
перед выхлопной трубой.
-Ребята, сейчас я бы съел...
целого слона, обезьяну, медведя.
- В саванне медведей нет, Кевин.
- Я давно не слушаю, что он несет.
- Уверен?
Ты ешь?
- Нет.
- Дай!
- Нет. Тут этого полно.
Я на земле подобрал.
- Это, да?
- Натуральный продукт.
- Вкусно?
-Похоже на шоколадные шарики
или на каперсы.
Хоть и не "ах".
-Нет, не шоколадные шарики.
Скорее каперсы.
- Вода!
- Где?
- Там! Там вода!
- Точно.
-Да.
-Стойте, стойте! Подождите!
РЫЧИТ
- Надо спрятаться.
- Куда?
-Спрячемся позади льва.
-Постойте, постойте.
Он машет хвостом.
Кажется, он меня узнал.
- Львы телевизор не смотрят, Жюльен.
-Он признал во мне альфа-самца,
то есть лидера группы.
-Раз он машет хвостом,
значит, вот-вот нападет.
РЫЧАНИЕ
- Нат, сделай что-нибудь!
- Ты ветеринар!
-Только на экране, Кевин!
Я терпеть не могу животных.
У меня аллергия!
Я пью антигистаминные!
-Он подходит! Иду, иду.
В джунглях, в дремучих джунглях...
- Что он делает?
-Тише.
- Этим вечером умер лев.
В джунглях...
- Действует!
-И мой бархатный баритон
его успокоил.
В джунглях, в дремучих джунглях
Этим вечером умер лев.
ПОДПЕВАЮТ
В джунглях, в дремучих джунглях
Этим вечером умер лев!
- Тише!
- Он нервничает.
- Молчи, Жюльен, он волнуется!
- Что? Я ведь его приручил.
РЫЧАНИЕ
-Он сожрет нас!
КРИКИ
НАТАЛИ ГРОЗНО КРИЧИТ
-Отстань от нас наконец!
Не видишь, что мы в беде?!
Мы знаем, что ты король саванны,
хотя всю работу делают львицы!
Позволь мы немножко попьем
твоей грязной воды и покинем
твое чертово королевство!
ЛЕВ НЕПОНИМАЮЩЕ РЫЧИТ
РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ
СМЕЮТСЯ
-Браво!
-Пошли, ребята, напьемся!
РЫЧАНИЕ
-Уходим.
- Только бежать не надо.
- В джунглях, в дремучих джунглях...
- Нет, прекрати!
- Оставь.
- Не надо бежать!
- Не побежим. Только не спиной к ним!
ДИНАМИЧНАЯ АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ
ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
РЕЗКО ВДЫХАЕТ
КРЯХТИТ
СЛОНОВИЙ РЕВ
-Какой милый слоненок.
- Надо ускорить шаг.
- Я иду как могу.
- Понести вас на плечах?
- Нет, это лишнее.
-Быстрее, если хотите до ночи
прийти к лодкам.
-Стойте, стойте, стойте! Вот карта.
Мы взяли верное направление.
Смотрите, солнце заходит там.
Следовательно, восток там.
-Нет. Мы с другой стороны экватора,
головой вниз.
- Да?
- Здесь даже в туалете вода течет
в другую сторону.
Тут все наоборот. Дай часы.
-Береги, это подарок.
Ты что, спятил?
Это часы Усэйна Болта!
- Купишь другие.
- Он их мне подарил
на играх в Рио!
- Не будь так привязан к вещам,
будь выше!
Смотри, я сделаю из них компас.
В детстве я был скаутом,
даже пионером, до 20 лет.
У меня умелые руки.
- Взял бы свои часы.
- И правда. Что же ты свои не взял?
- Мне их подарил директор канала.
-К тому же часы Усэйна Болта
можно разбить куда быстрее.
-Нет! Черт, черт!
Теперь мы окончательно заблудились!
А ведь скоро ночь!
- Как быстро темнеет.
- ПрОклятая страна.
-Это я сделал?
ЩЕБЕТ ПТИЦ, ПЕНИЕ ЦИКАД,
РЕВ ЖИВОТНЫХ
СТОН
ТИХАЯ ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Зараза.
-Нет. Нет.
Быстрее.
-Это тебе не на сцене кривляться,
придурок.
- Быстрее.
- Нет, Кевин.
С солнечными очками огня не будет.
Невозможно, да и темно.
-И что? Раз невозможно,
то и пытаться не надо?
-Конечно.
ПЛЕСК И РЕВ
КРИК
-Жеронимо! Жеро!
-Дамы и господа, добрый вечер.
Жюльен Госсе-Гранвиль
с репортажем о том, что может стать
нашей последней ночью.
Холодной, ледяной.
Нам остается одно -
делиться человеческим теплом.
Как эти две души на краю света.
РЕВ ЖИВОТНОГО
Тут есть кто-то?
- Животное?
- Где?
- Вон там люди!
- О, спасены!
- Идите сюда, мы здесь!
-Мы здесь! Мы здесь!
ДРУЖНО КРИЧАТ
ПЛЕМЯ КРИЧИТ И СМЕЕТСЯ
- Это малава. Это малава!
- Они нас нашли!
- Здесь нас и съедят!
- Сначала зарежут!
-С ними тигры.
НАТАЛИ: Спасите!!!
Спасите!!!
-Бежим, бежим!
АФРИКАНСКАЯ ПЕСНЯ
-Скорее, скорее, скорее!
Спасите меня!
- На помощь!
- Держаться вместе, вместе!
Подождите! Куда вы?
- Скорее, скорее, скорее!
- Подождите!
Меня догнали!
Отстань, чокнутый, отстань!
-Хотите есть?
-Отстань!
-Приятного аппетита!
Вот вам!
Вот, получайте!
- Попал!
И опять попал!
Попал!
Отступаем, отступаем!
-Не позволим себя сожрать!
Мы не чизбургеры!
-Стойте, стойте, стойте.
Что они делают?
ГОВОРИТ НА ЯЗЫКЕ МАЛАВА
ЧЛЕНЫ ПЛЕМЕНИ ОТВЕЧАЮТ
ГУЛ ГОЛОСОВ ИЗ МАСОК-КУВШИНОВ
- Уходят?
- Они уходят, уходят!
-Мы навели на них страху!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
- Мы победили!
- Они вернутся с ножами.
- И с вилками.
- Да, и плошками.
ТЯЖЕЛО ДЫШИТ
ВСКРИКИВАЕТ
ШУРШАНИЕ
КРИЧИТ
- Поищем дальше, к северу.
- К северу?
Если они пошли в пустыню, им конец.
-Далеко до Фукета?
-Кругом один песок.
Если идти на восток,
дойдем до рыбацкой деревни у моря.
- Хочу пить.
- Все хотят.
- Похоже, здесь мы уже были.
- Покажи.
Ты что, дурак? Стрелка не двигается.
- О, нет.
- Значит, она показывает на север.
- Да?
Так север там? И там тоже север?
И в той стороне?
Что, север везде?
- Нет, север...
Север там.
- Мы уже сутки идем за тобой,
блуждаем среди песка!
- Ты разбил мои часы,
и теперь я застрял в пустыне! Дьявол!
- Что?!
- А я вообще сейчас умру!
- Не ты, а я!
Я, я, я!
Не обманывайте себя.
Если мы в этой пустыне погибнем,
жалеть будут лишь обо мне,
потому что все любят только меня!
- Эгоистка.
- Всем на тебя плевать. Так и знай.
- Даже львы от тебя бегут.
- Что? Убью!
- Покушение на убийство.
Она сумасшедшая.
КРИКИ
АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ
Не давите мне на спину.
- Я застрял.
- Не давите! Мне больно!
- Распутайтесь.
- Рад бы, да не знаю как.
- Убери руку, освободи меня.
ПОЛНАЯ ТИШИНА
-Я бегал всю жизнь. Зачем?
Чтобы сдохнуть в пустыне
в окружении уродов!
-Уезжая, я не ответил сыну
по телефону.
-Я всегда мечтала блистать в свете,
и теперь меня сожжет солнце.
-Надо было вместо суеты
видеть красоту мира.
Делить жизнь с теми, кого любишь,
осознать, какое счастье жить,
быть гостем на этой Земле.
- Это говорил Кевин?
- Да.
-Все равно что курица
научилась умножать.
ХОХОЧУТ
ХНЫЧЕТ
-Ты плачешь?
-У меня больше не было целей.
Но была мечта...
сочинять песни и петь.
- Да.
- Но я сдохну здесь.
-Знаешь, во всем есть что-то хорошее.
СМЕЕТСЯ
-Брось.
Нам конец. Конец, конец...
-Дамы и господа! Добрый вечер!
ВСЕ ХОХОЧУТ
КАШЛЯЮТ, ЗАДЫХАЮТСЯ
ШУМ ВЕРТОЛЕТА
-Э-эй! Эй! Эй!
Вертолет, подожди! Постой!
Прошу, подожди!
Просыпайтесь! Вертолет! Вертолет!
ВСЕ КРИЧАТ
-Мы здесь!
- Эй! Эй!
- Эй!
- О, нет.
- Нас не увидели.
- Скорее! Бежим! Скорей!
- Не увидели!
-Скорей! Вперед!
- Поддержите меня!
- Скорей!
Скорей, скорей за ним!
За ним скорей!
Руку!
-Вставай.
- Мы - команда.
- Да.
- Это наши!
- Они! Они здесь!
-Я же говорил, они здесь!
СМЕЮТСЯ
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
- Жижи!
- Какое счастье!
- Как вы сюда попали? Вас нашли?
- Он убит.
- Кто?
- Они его сварили.
- И съели.
- Кого?
- Лео съели.
- Убили, сварили.
-Кого-кого?
ЛЕО: Хорошо.
А вода есть?
БОДРЫЕ АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ
Нет. Вы уже здесь? Где вас носило?
Вас все ищут.
Малава, полиция и вся Франция.
- Лео, ты не умер?
- Нет.
- Тебя не съели?
- Ты цел?
- Я волновался за вас.
Особенно увидев Жеронимо
в таком состоянии.
СТОНЕТ, КРЯХТИТ
-Привет, ребята!
- Надо же! Он тоже не умер.
- Да, он рассказал о вашем бреде.
Вы ошибались насчет малава.
- Они не хотели нас есть?
-Конечно, нет. Они вас искали.
-Какие же мы идиоты!
- Они хотели спасти нас?
- Мы вели себя как придурки.
- Вы и есть придурки.
- Настоящие придурки.
-Не надо преувеличивать.
-Ты успел сделать с нами
красивые кадры?
-Ну... поищу, найду что-нибудь.
-Лак для волос
"Встречи на краю света" фирмы Жреал.
-Лео Поли представляет...
производство "Катоган Прод".
"ВСТРЕЧИ НА КРАЮ СВЕТА"
В фильме снимались:
племя малава,
Жюльен...
-Я хочу знать каждого из этих детишек
по имени.
-Попал!
-Кевин.
-Семья, любовь, уважение -
все, во что мы верим...
-Натали.
- существует здесь вечно.
-Доброта, улыбки, искренность.
-Сэм.
-Я ощутил себя здесь на своем месте,
как человек.
КРИЧАТ
СМЕЮТСЯ
-Добрый вечер!
АПЛОДИСМЕНТЫ
Это специальный выпуск программы
"Встречи на краю света".
И вот наши герои.
- Добрый вечер, Лео!
- Всем привет!
- Привет!
- Привет, Сэм, Кевин, Жюльен и Натали!
ШУМНО ВЫДЫХАЕТ
Напомню, как это было.
Вы отправились на ночную съемку
с нашим оператором Жеронимо.
Вот он.
- Браво!
-Вы отошли от лагеря,
и случилась драма: вы заблудились.
36 долгих часов.
Франция в тревоге думала о вас,
затерянных в песках,
замерзающих насмерть.
Этот опыт перевернул ваши жизни.
Сэм, для тебя что изменилось?
-Все просто.
Четыре концерта на "Стад де Франс".
Билеты разошлись за 5 минут.
- Правда?
- Конечно.
- Насчет концертов правда.
Но после них я хочу взять годовую
паузу, чтобы пожить в Калифорнии
возле сына, пока его не перестали
смешить папины шутки.
- Мило.
- Думаю, тут нет риска, Сэм.
-Спасибо. А у тебя, Жюльен?
Похоже, твоя жизнь изменилась?
- Да, верно.
- Говорят, ты уехал из Парижа
и поселился в Биаррице.
- Да, это приключение заставило меня
понять, что время идет.
И какое счастье, что рядом со мной
любимый человек, моя жена Алиса.
- Аплодисменты.
Натали, ты получила приглашение
сняться в кино. Значит ли это,
что настоящий ветеринар уходит?
ВСЕ НАПЕРЕБОЙ: Нет. Нет, нет, нет.
-Нет. Но сейчас я не очень хочу
говорить о карьере и о себе.
Скажу только,
что я посвящу себя другим.
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Браво!
-Это делает тебе честь. Браво!
Кевин, что изменилось для тебя?
- Для меня - ничего.
- Нет, Кевин.
- А, это...
- Песенка и клип. Смотрите!
АФРИКАНСКИЕ НАПЕВЫ ПО-ФРАНЦУЗСКИ
-Браво!
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Отмечу, что я сам написал слова,
и у меня появился шанс...
-Не хотел перебивать,
но может, хватит о нас.
Лучше поговорим о малава.
Это гордые, честные,
счастливые люди,
хотя Бог им не дал ничего.
- Верно.
- Они преподали нам
незабываемый жизненный урок -
урок скромности.
- Да-да.
- Скромности.
Может, я ошибаюсь, но, похоже,
это приключение очень сплотило вас.
- Да.
- Можно сказать, мы подружились.
-Не то слово.
-Кстати, рад сообщить,
что, согласно последним рейтингам,
вы четверо - самые популярные люди
во Франции.
-Надо же!
Здорово! Да!
- Скромность, скромность, скромность.
- Сегодня вверх, завтра вниз.
- Да, Кевин.
И ты подаешь пример скромности.
Ты ведь на вершине популярности.
- Кто, я?
- Твоя песня - номер один в чартах.
- Как это?
- Мы вернемся после короткой рекламы.
Подождем.
- Перерыв. Продолжим через минуту.
- Эта чушь - номер один?
- Опрашивали футбольных болельщиков?
- Просто я самый популярный из вас.
- Это не так.
- Разве дурак может быть популярным?
- Что ты несешь?
- Жюльен...
- Видели бы люди, как ты дрался
с малава! Самым популярным был бы ты!
- А ты едешь в Америку,
только чтобы показывать
свое жалкое шоу на английском!
- Очень жаль, Сэм.
- А сын для тебя - предлог!
Ты лжец!
- Господа, стоп!
-А ты сказал своей жене,
что остаешься на телевидении?
- В службе информации! Так и знай!
- Нет!
- Чтобы поднять рейтинг канала!
- Успокойтесь!
- До эфира пять секунд.
- Натали, не зря тебя бросил жених!
-Это он стащил телефон!
КРИЧАТ НАПЕРЕБОЙ
-Вы невыносимы!
ПРОДОЛЖАЮТ КРИЧАТЬ НАПЕРЕБОЙ
 

////////////////////////////