Джефф Гарлин: Наш человек в Чикаго (2019 год). Фразы и цитаты

Jeff Garlin: Our Man in Chicago (2019)

. Джефф Гарлин невзначай отмечает 37-летие своей комедийной карьеры и делится накопленными знаниями о любви, утратах

Все фразы и цитаты

Я чрезвычайно успешен.
Нет, правда.
И...
Это правда.
Чрезвычайно успешен, и...
...вы думаете, что классно быть мной.
Каждый божий день
ко мне подходит куча людей
и спрашивают:
«Каков же на самом деле Ларри Дэвид?»
ДЖЕФФ ГАРЛИН
НАШ ЧЕЛОВЕК В ЧИКАГО
Знаете, мы недавно снимали очередной
сезон моего комедийного сериала,
и я говорю Ларри:
«Позволь задам тебе вопрос».
Кто-нибудь спрашивал у тебя,
каков на самом деле Джефф Гарлин?
Он сказал, что нет,
никто этого не делал.
Такого не бывает. Понимаете?
Да уж.
Знаете, кто ко мне подходит?
Черт! Знаете,
кто постоянно ко мне подходит
и говорит, что я их любимый комик?
Голые мужики.
Если я в спортзале,
в раздевалке ко мне подойдет
голый мужик:
«Обожаю тебя, блин.
Обожаю "Энтузиазм".
Тебя самого, "Голдбергов"».
А я ему: «Эй, оденься.
Я не буду с тобой общаться,
пока вижу твою писульку.
Не хочу я...»
Мужская нагота меня очень смущает.
Должен признать,
мне не нравится быть рядом с голыми...
Чуть не сказал «с голыми почтальонами».
Кстати, представьте,
насколько неудобно было бы
оказаться рядом
с вашим почтальоном голым?
Разве не ужасно?
Голый почтальон?
Это...
Нет, я...
Кстати, я считаю,
что в каждой
раздевалке должен быть знак
«Нагота разрешена
лишь с обозначенной целью».
Идёте в душ – голый!
Обратно к шкафчику – голый!
Слишком много людей в раздевалках
просто стоят голыми.
Если вы в мужской...
Мужчины знают, о чем я.
В раздевалках
они просто стоят вот так.
Упираются рукой в бедро.
«Ага, это моя писулька.
Жду, когда Джефф
Гарлин войдет в раздевалку.
Расскажу ему о своих чувствах».
Вот черт.
Да уж. Боже.
В общем, да, я чрезвычайно успешен,
но я упорно трудился, чтобы стать...
Чтобы построить такую карьеру.
То есть, я реально...
Я много чего делал.
Занимался комедией...
Кстати, сегодня уже –
сейчас без шуток,
этого нет в сценарии –
как тридцать семь лет.
Вот так вот.
Да.
Да.
Да. И я...
Я обожаю это.
Это приносит мне радость.
Это самое любимое в моей жизни.
Ну, еще мои дети.
Да, дети, комедия. Вот и весь список.
Вы даже представить не можете,
сколько дерьмовых выступлений
у меня было за 37 лет.
Помню... Ладно, вот одно:
Озеро Тахо.
Я должен выступать в казино.
Передо мной выступает фокусник
по имени Ти-Си Тахо,
который не из этих мест,
никогда не был на озере Тахо,
и очень рад быть на озере Тахо.
Он начинает с колец,
которые раздвигаются.
По сути, ты их покупаешь,
а парень за прилавком говорит:
«Держишь их под таким углом,
и они раздвигаются».
Это ведь не волшебство!
Реакция аудитории:
«Это магия!»
Они не могли поверить,
что там еще кольца.
Ух ты!
Ладно.
Он показывает фокус со шляпой
и кроликом,
с голубями...
Короче, каждый фокус,
который вы уже сто раз видели,
ничего необычного.
А у них крыша едет.
Выступление заканчивается так:
на сцене гаснет свет,
он раскрывает свой фрак,
вокруг темно,
а его пояс светится в темноте.
И на нем написано «Тахо».
И...
Да.
И ему аплодируют стоя!
А потом выхожу я
и жалею, что не притащил сверчков
для атмосферы,
чтобы добавить к...
Блин, ну хоть похлопайте.
Когда выступаешь в казино,
нужно четко укладываться по времени.
Минута в минуту.
Ни минутой больше, ни минутой меньше.
Мне пришлось выступать 45 минут
в полной тишине.
Это было восхитительно.
Абсолютная тишина.
Сорок пять минут.
Я ухожу со сцены,
главный менеджер уже ждет меня.
И говорит мне:
«Думаю, Ти-Си Тахо
будет закрывать шоу до конца недели».
А я ему: «Знаете что?
Думаю, это хорошая идея.
Так намного лучше. Пусть закрывает».
«Ага, тебя здесь не будет».
«Не будет?»
«Нет, мы высылаем тебя
на полуночном автобусе».
Полуночный автобус.
Кто-нибудь слышал вообще о таком?
Какой полуночный автобус?
В Тахо есть полуночный автобус.
А потом он говорит:
«Мы собрали твои вещи,
пока ты выступал,
и тебя отвезут на полуночный автобус».
«Куда он едет?»
«Мы не знаем.
Мы не общались с теми,
кто уезжал на полуночном автобусе,
но ты садишься на него в полночь
и едешь.
Не знаю, где ты окажешься,
но в полночь
ты поедешь,
на автобусе.
Это полуночный...»
Какая глупость.
Так что поверьте,
у меня куча таких историй,
как про полуночный автобус из Тахо.
Больше никогда не ездил на таком,
но меня много раз увольняли
по ходу дела.
Я расскажу вам о самом странном,
мать его, выступлении.
Черт возьми.
Вы не поверите.
Скажете: «Ни хрена себе».
А если я скажу вам...
Заранее вам признаюсь.
Все, что я сейчас расскажу,
чистая правда.
Я не...
Ничего не выдумал.
Ничего подобного!
Чистейшая правда.
Прямо магический фокус.
Итак, название заведения –
дискотека «Танцуй всю ночь».
Да, это здесь, в Чикаго.
Его уже закрыли.
Итак, выступление...
Три часа ночи,
с воскресенья на понедельник.
Вы не ослышались.
Три часа, воскресная ночь.
В субботу в три часа ночи,
будем честны, вы такие:
«Глядите-ка!
А ты тусовщик!
Суббота, три утра? Тусишь!
Только посмотрите на него».
Ладно.
Воскресенье, три ночи? Ты алкоголик.
Посмотри в зеркало,
поговори с семьей,
потому что это уже плохо.
Если только в понедельник не День
труда или День памяти,
вы не должны гулять в три часа ночи
в воскресенье.
Так.
Приезжаю я туда,
владельца зовут Билл.
Билл, кстати, тоже во фраке.
Красный фрак,
красный галстук-бабочка.
Почему все в моих рассказах во фраках?
Так и назову свое шоу –
«Фрачные истории».
Джефф рассказывает
о своих странных приключениях
с людьми во... Хрен с ним.
Ладно. Короче...
Кстати,
я сегодня буду много ошибаться.
Честно, так как я люблю,
когда все по-настоящему, реально.
К черту ровные монологи.
Я большую часть своей
карьеры выступал без сценария.
А сегодня у меня начало,
середина и конец,
это непривычно, вот и всё.
Я следую сценарию, так как это шоу,
и мне за него платят.
Но я не до конца за.
Мне нравится выдумывать.
Но знаете...
Да.
Посмотрим, как пойдет, верно?
Посмотрим!
Посмотрим...
Вы двое, кстати, довольно дерзкие типы.
Говорю вам.
Так и есть. Выглядите так.
Сами в курсе.
Один из вас знает карате
или что-то в этом роде, да?
Ты, да?
Вы поглядите на этого засранца.
Можешь наваливать люлей.
Поглядите-ка.
Но ты носишь обувь без носков.
Я этого не понимаю.
Не знаю почему.
Выглядишь в целом хорошо.
Но все же надел мокасины,
которые с носками выглядят не очень,
но их вообще не стоило надевать.
Мы тут не на яхте.
Это не яхта.
Если бы я выступал на яхте,
то добро пожаловать на борт.
Но мы не на яхте, поэтому,
пожалуйста, надень другую обувь,
как твой друг, обувь с носками.
Посмотри на себя,
живешь себе припеваючи.
Носки и обувь.
А ты, тебя никто в гости не позовет.
Ведь ты снимешь свои мокасины,
и все такие: «На хрен!»
Итак, Билл,
владелец дискотеки «Танцуй всю ночь»,
в красном фраке,
красном галстуке-бабочке.
Говорит мне: «Ты готов?»
А я ему: «Готов».
А теперь позвольте описать помещение.
Так. Передо мной,
чуть подальше, овальный бар
с алкоголиками.
Танцпол, сцены нет.
Ясно?
Диско-шар. Понятно?
И вот как Билл меня представлял
каждый раз, когда я там выступал.
И я получал за это $50,
а в 80-х это было больше половины
моей аренды.
Это было так здорово...
Знаете, то есть..
Происходит вот что:
идешь в три часа ночи
забирать часть своей аренды.
Речь не о том, что
что я дам классное шоу
для алкоголиков в три утра. Ладно.
Так Билл представлял меня
каждый гребанный раз:
«Дамы и господа, пожалуйста,
поприветствуйте, Джефф Конча».
Да, вы не ослышались. Так...
У тебя милое лицо, думаю,
ты не знаешь, что такое конча.
И позвольте мне...
Многие не знают, а я хочу...
Знаешь, что такое конча? Знаешь.
«Конча» – это сленговое слово,
означает «сперма».
Хочу, чтобы ты тоже понимала.
Не хочу, чтобы кто-то выключался,
и я знаю, что не все в курсе.
Есть и другие,
которые не знают, что такое «конча».
Многие этого не знают.
Ты знаешь. Ты и твой...
Часто на конченых яхтах катался.
Уж я-то знаю.
Знаю, что катался.
Ладно, в общем...
Короче, он представляет меня как
Джеффа Кончу.
И вот еще что.
Он не говорит: «Ваш первый комик,
Джефф Конча».
«А вот и фокусник, Джефф Конча».
Просто «Дамы и господа, Джефф Конча».
Это значит, что алкоголики думают:
«А будет конча?»
«В какой-то момент он будет кончать?»
«Не знаю, хочу ли оставаться,
чтобы увидеть Джеффа Кончу
и его эякулирующие шутки».
Так.
Давайте резюмируем.
Бар, алкоголики.
Танцпол.
Диско-шар.
Джефф Конча.
В этот момент за мной опускается экран,
прямо за моей спиной,
и на него проецируют две вещи.
Они чередуются.
Одна из них – первый фильм, в котором
я снялся, когда мне было 19 лет,
под названием «Весенние каникулы».
Фильм о весенних каникулах.
Я сыграл бессмертного персонажа –
Безумное Пузо.
И...
Я был чемпионом
по прыжкам в воду лепешкой и мог...
Кстати, в фильме я сам прыгал,
мне было 19, я думал: «Черт бы с ним».
Потому что 19-летние – дураки.
«Я снимусь в вашем фильме
и буду плюхаться в воду».
Хренов идиот.
Мой живот...
До сих пор чувствую покраснение.
Итак,
он чередует мои сцены из
«Весенних каникул» с порно.
И я – Джефф... Так, резюмируем.
Бар, алкоголики.
Ясно?
Бар с алкоголиками,
танцпол,
диско-шар
Джефф Конча,
«Весенние каникулы» и порно.
И вот еще что вам скажу,
я говорю про порно и Джеффа Кончу,
но это не грязное место.
Да, они открыты допоздна.
Да, там алкоголики.
Но большую часть времени
люди танцуют под диско.
Ну, знаете в 80-х, начиная с...
Короче, вы поняли.
Похоже на фильм
«Лихорадка субботнего вечера»,
в котором снимался Джон Траволта.
Ну, может, ты и не в курсе.
Может, ты не знаешь, что такое конча,
так что и фильма этого можешь не знать.
Мне-то откуда знать?
Просто даю тебе...
Джон Траволта был актером.
Он все еще актер,
но ты вряд ли смотришь его фильмы.
Для тебя это неважно.
В те времена люди твоего возраста
сходили с ума от Джона Траволты.
Сейчас вам уже не понять.
Ладно.
Так...
Я...
За следующее действо
ответственность несу лично я.
Меня никто не слушает.
Я уже почти умираю,
и тут вижу на своей стороне бара
две целующиеся парочки.
Прямо активно целующиеся.
Так?
Так что я...
...говорю: «Ребят, подойдете сюда?»
Они подходят, а я им:
«Пока я тут это все рассказываю,
можете целоваться
по обе стороны от меня?»
А они такие: «Ага».
И поехали.
Они даже не говорят «да».
Просто начали целоваться.
Резюмируем.
Бар, алкоголики, танцпол, диско-шар,
Джефф Конча,
«Весенние каникулы» и порно,
парочки целуются.
И снова, ответственность за следующее
на мне.
Я решил, что все это выглядит не так,
как я задумал.
Я захотел поднять ставки, и говорю:
«Давайте выясним, кто лучше трется?»
Прежде чем я получил ответ,
парни ложатся, а девчонки садятся
на них и начинают двигаться.
Девчонки двигаются.
Хочу отметить,
что я не объявлял вознаграждения.
Никаких призов не предусматривалось.
Никаких правил.
Я не дал им никакой мотивации на это,
но они ведь алкаши,
имитирующие секс с другими алкашами,
ради помощи
молодому отчаявшемуся комику.
И тут история принимает
странный оборот.
Я стою на сцене, и мне кажется,
что у меня галлюцинации, но я вижу
с другой стороны бара
огромного лысого мужика.
Он будто плывет по воздуху.
Думаю: «Мне что, мерещится?»
То есть гигантский лысый мужик.
А эти все трутся.
Алкоголики,
танцпол, диско-шар, Джефф Конча.
Ну вы поняли.
И вдруг я слышу:
«Я тебя прикончу».
«Я тебя прикончу».
Думаю про себя:
«Мать же вашу, драка».
Понимаете?
Поворачиваюсь налево
и вижу мужчину.
Никакой драки. Просто мужик,
идущий на меня
с бейсбольной битой,
будто какой-то Тор.
Кажется, он хочет меня убить.
И тут он приближается, и я вижу,
что в руках у него не бита.
Это огромный резиновый член.
И он идет.
И я, конечно, начинаю убегать.
А он гоняет меня по клубу,
и я все еще чувствую на затылке...
...этот ветер. Вжух, вжух.
Вжух!
Это абсолютно...
У меня до сих пор мурашки. Ладно.
Я бегаю вокруг бара, а потом вижу его.
И такой: «Это же лысый мужик.
Он существует.
Гигантский лысый мужик».
И я пробежал мимо него.
Другой парень, с вжух-вжух,
бежит за мной,
а большой лысый мужик хватает его
как какое-то полено
и выкидывает его через парадную дверь
в чикагскую зиму,
запирает дверь.
Подходит ко мне:
«Ты в порядке?»
Я ему: «Ага, в порядке. Так странно».
«Ага, от таких жди проблем».
Я такой: «Да уж».
Он говорит мне: «Привет, я Крис».
Я отвечаю: «Привет, Крис.
Я Джефф... Гарлин».
Он: «Приятно познакомиться,
Джефф Гарлин».
«Ага, спасибо, Крис. Крис...
...у тебя такое знакомое лицо.
Почему?
Ты мне кого-то напоминаешь.
А он в ответ: «Ну, я...
Ты можешь знать меня
по псевдониму Кинг-Конг Банди.
И...»
Я такой: «Рестлер?
Профессиональный рестлер?
Знаменитый, черт возьми, рестлер?
Ты, Кинг Конг Банди, спас меня?
Какого хрена?
Как же всё это, мать его, странно».
И тут подходит Билл
в своем красном фраке/
Говорит: «Ладно, иди заканчивай».
«Заканчивать?»
А он мне:
«Давай иди заканчивай».
Я такой: «Погоди-ка секунду.
Секундочку.
Они все еще «трахаются».
Ты вообще видел, что сейчас произошло?
Ничего себе шоу.
Чего еще ты от меня хочешь?»
«Ага. Тебе деньги нужны?
Иди заканчивай». В общем...
Я все еще стою,
а он мне: «Что не так?»
Я ему: «Ну, знаешь,
я пытаюсь решить,
выходить ли мне на улицу,
ведь этот парень с членом,
может, ждёт меня,
а я не хочу, чтобы он меня им бил...»
Короче, я закончил выступление.
К слову, эти парочки,
может, до сих пор трутся.
Я даже не заговорил с ними.
Я ушел, а Кинг-Конг Банди
проводил меня до машины.
И это было так, мать его, странно,
что этот великий рестлер 80-х
проводил меня до машины.
И весь путь домой я повторяю:
«Кинг-Конг Банди спас меня
и проводил до машины. Что за дела?»
И, кстати, это –
самая невероятная история,
и я ничего не выдумал.
В этой истории нет невиновных.
Может, невиновен я,
и заслуживаю защиты.
Это...
Ого. И, знаете...
Слушайте,
я на том уровне в своей карьере,
когда думаю:
«Меня никогда не уволят.
Как это возможно?» Понимаете?
И...
Меня чуть не уволили
из «Голдбергов» в прошлом сезоне.
Честно.
Частенько на съемках «Голдбергов» я...
Я сижу в кресле в шортах
целый день, и я думаю про себя:
«Кому я отсосал,
чтобы получить эту работу?»
Потому что...
Это правда.
Я не могу в это поверить. А потом:
«Кто-нибудь принесет мне холодный чай?»
И кто-то приносит мне холодный чай.
Короче,
где бы я ни был,
независимо от того, где я нахожусь,
когда я встаю, я всегда говорю:
«Ох, моя вагина».
«Ай, вагина болит».
«Моя вагина меня убивает».
В один день, я не знаю, кто это был,
но кто-то из съемочной группы
оскорбился этим
и связался с отделом кадров «Sony».
И вдруг они мне звонят
и сообщают: «Слушайте, так нельзя».
А я им: «Ага, можно».
А они мне: «Вас могут уволить».
Я в ответ: «С удовольствием,
посмотрим потом прессу.
Обложка таблоида «TMZ»:
«Джеффа Гарлина уволили из-за того,
что у него болит вагина».
Нет уж.
И я вошел...
Стойте, я вошел в положение
отдела кадров.
Говорю им: «Слушайте, я понимаю,
если бы я работал в страховой компании,
и каждый раз, вставая с рабочего стола,
я бы говорил:
«Ох, моя вагина!»
Это было бы дико неуместно.
Но я снимаюсь в комедии. Я комик.
Давайте проясним. У меня нет влагалища.
Думаю, все это знают.
Ага.
Могу я еще добавить...
Позвольте добавить,
я не знаю, почему женщины не используют
это как оправдание.
Серьезно, не хотите куда-то идти,
просто скажите:
"Моя вагина просто убивает меня.
Я не смогу пойти».
Ни один мужчина не станет спорить.
Ни единый.
Мы сделаем все,
чтобы вернуть ее в рабочее состояние.
«Что тебе нужно? Чего ты хочешь?
Лёд? Мне сходить в магазин?»
«Нет, просто оставь меня в покое».
«Оставляю. Я ухожу».
«Эта вагина должна поправиться!»
Так...
Еще кое-что, о чем я думаю... думал.
Помню, как смотрел «Коломбо»,
видел, как арестовывают убийцу,
и думал: «Меня не арестуют. Мне 50.
Арестовывают других –
это точно не про меня».
Примерно через неделю меня арестовали.
Да.
Это случилось на парковке
в Студио-Сити,
в Калифорнии.
Я приехал в аптеку,
чтобы купить
лекарство от ушной инфекции
одному из моих сыновей.
А парковка –
одна из тех парковок,
где все места под углом,
то есть одностороннее движение,
как только выезжаешь.
И вот я объехал всю эту парковку.
Мест нет.
Миллион машин. Думаю:
«Охренеть, я никогда не припаркуюсь».
Думаю: «Давай уже».
И объезжаю еще раз.
Такие фразы помогают.
Объезжаю еще раз.
Вижу место, какие-то люди подходят,
выезжают.
Я включаю поворотник,
жду, сейчас припракуюсь.
Через две секунды...
...так...
...большой седан «Мерседес»
подъезжает, по встречке.
А я не могу отъехать:
«Ты чего творишь?»
Она меня не слышит.
«Ты чего?»
Она такая: «Я встану туда».
А я ей: «Как?»
«Я встану туда».
Так нельзя.
Как ты собралась это сделать?»
«Я встану туда».
«Не получится».
«Я припаркуюсь. Я встану туда».
Единственный способ
припарковаться на это место –
это если я выйду из машины,
попрошу восемь машин за мной отъехать,
а потом отъеду сам,
а она сделает поворот в 30 приемов.
Да, тогда она сможет припарковаться.
В общем, эти люди выезжают –
сдают вперед и освобождают место.
Для меня готов заезд. Она там.
И я жду пару секунд, ведь хочу понять,
в своем ли она уме.
По мне – точно нет,
но, может, она совсем отлетевшая.
Черт возьми.
И вот я жду.
Она не поворачивает,
так как не может.
Я поворачиваю... Классно, ты посмотрел
на меня и такой: «Точняк».
Вот именно этого я и хочу, понимаете?
Хочу, чтобы создавалось ощущение,
что я просто общаюсь с вами.
Это дружеская беседа.
Как тебя зовут?
- Джейми.
- Привет, Джейми. Как ты?
- Хорошо. Как вы?
- Хорошо. Спасибо, что пришел на шоу.
Спасибо. Приятно быть в Чикаго.
Джейми – хороший парень.
- Это твоя девушка или жена?
- Подруга из колледжа.
Подруга из колледжа.
Ага.
Да.
Тяжко было в колледже с ней, а?
Ага, ты в колледже.
Как тебя зовут? Ага, Лидия.
Лидия, ты думаешь,
что твое имя пишется «Лидия»,
точка.
Нет, в его мире оно пишется
большими светящимися
в темноте буквами
с восклицательным знаком в конце.
Ты «Лидия!»
Ты – Лидия!
Ох уж эта Лидия!
Ох, Джейми.
Это – Лидия!
Джейми,
я слишком много раз
был в твоем положении.
Пытки безответной любви.
Лидия...
А Лидия живет в Чикаго?
А, так это постоянная пытка.
Ты думал, что все закончится
после колледжа.
Нет, теперь она живет
в районе Пилсен.
Что за хрень вообще?
Что за это за пытка на твою голову?
А Лидия, наверное,
встречается с парнем, который говнюк.
Есть парень, который тебе
не очень-то нравится,
а Лидия думает, что он отличный тип.
Но мы-то знаем, что он придурок.
И, кстати...
...однажды она это поймет.
О, Джейми, она поймет,
но к тому времени
ты уже позабудешь о ней.
Будет уже слишком поздно, Лидия.
Слишком, блин, поздно,
чтобы быть с Джейми.
Но вот самое грустное в истории.
Подождите.
Стойте.
Не думайте, что Джейми победил.
Да, он с кем-то другим,
но Лидия будет всегда.
Что бы ни случилось,
сколько бы у тебя ни было детей.
Лидия. Воспоминания о Лидии.
А потом
вы снова начнете общаться
на «Фейсбуке».
А потом слегка разбавите
эти разговоры флиртом
и пошлостью.
Лидия, к этому моменту
ты тоже уже замужем.
Вы оба в браке.
Вы флиртуете в чатике и думаете, что...
Думаете, что бы могло произойти.
А потом выясняется,
что оба едете в командировку
в Милуоки.
Боже мой.
Джейми и Лидия в Милуоки.
Вы встречаетесь в баре,
воздух прямо наэлектризован.
Джейми, блин,
поверить в это не может.
Так это все-таки произойдет?
А потом, Лидия, ты берешь себя в руки
и говоришь: «Джейми,
у нас обоих спокойная жизнь.
Давай не будем ее портить.
А Джейми смотрит на тебя
и говорит: «Ты права».
А про себя думает: «Твою ж мать!
Черт!
И я снова упускаю Лидию».
И на этом конец.
Все заканчивается.
Но ваши супруги все же думают,
что вы потрахались.
С этим придется разбираться.
Вы уже себя запятнали.
Вот о чем речь.
Суть в том, что
что вы никогда получите того,
чего хотите.
И я желаю вам всего самого хорошего.
А Джейми — хороший парень.
Так что, пока это все не случилось,
брось этого придурка,
отправляйся с Джейми,
и сегодня же поцелуй его.
Просто поцелуйтесь.
Поцелуй ни к чему не обязывает,
но ты все прочувствуешь. А если он
плохо целуется, то к черту его.
Он должен хорошо целоваться.
Это его обязанность.
А если он не умеет...
Но если он целуется хорошо,
дай ему шанс.
Дай Джейми шанс.
Пригласи его в Пилсен.
Поняли?
Ладно. Спасибо.
Так, в общем...
Спасибо.
Ох.
В общем,
так.
Я жду, так она она не в своем уме.
Возвращаемся к истории с парковкой.
Вы помните.
Немного отвлеклись...
Так, короче...
Я заезжаю на парковочное место.
И, заезжая,
я смотрю на нее,
а она мне вот так делает.
И сразу же я думаю:
«Она что, издевается надо мной
из-за того, что я толстый?
Это она так жирного изображает?
Какого черта она делает? Это безумие.
Кто вообще так делает?»
Я впадаю в праведный гнев.
Понимаете, бешусь.
Я в ярости. Не верится даже.
Паркуюсь и думаю:
«Зачем ей это делать?
Как подло.
За что она так со мной?
Это чувство негодования.
Это ужасно. Мне это не нравится!»
Я выхожу из машины. Она все еще там,
и люди ей сигналят.
Она устроила хаос.
Подхожу к ее окну и такой: «Эй!»
И ее окно трескается.
Поверьте, я шокирован больше всех.
Потому что я сразу такой:
«А это, мать его, как так вышло?»
Это как история
о зарождении супергероя.
Типа: «Как ты понял,
что у тебя суперсила?»
Чтобы ко мне пришла суперсила,
кто-то должен высмеять меня за то,
что я жирный.
Вот как, вот мой секрет.
Смеешься надо мной из-за того,
что я жирный –
моя правая рука обретает
невероятную силу.
«Marvel» уже купили права.
Кстати, окно не падает на нее,
оно просто трескается,
но все равно я в шоке.
Отхожу назад и...
Она выходит из машины:
«Вы зачем это сделали?
Зачем вы это сделали?
За что вы так со мной?
Зачем вы ударили...
Почему вы это сделали?»
Я такой: «Мне очень жаль.
Я не хотел, чтобы так вышло.
Мне так жаль.
Я заплачу за ваше окно.
Прошу прощения».
А она вдруг: «Полиция!»
И я ей: «Я не причиню вам вреда.
Видите, между нами буферная зона.
Когда вы приближаетесь ко мне,
я отхожу назад.
Создаю буфер. Между нами буфер».
И я объясняю ей, что это значит.
Ее подруга выходит из машины,
я подхожу к ней:
«Простите меня». А она все кричит.
И я даю ее подруге
свои водительские права.
И...
И говорю:
«Мне очень жаль. Я заплачу».
Знаете, и...
Она все орёт: «Полиция».
Прямо...
И, знаете, меня спрашивают
бывают ли у меня моменты,
как в «Умерь свой энтузиазм».
Когда я делаю что-то,
что сделал бы Ларри Дэвид.
И ответ — нет.
Я это я. Я такого не вытворяю.
Это все выдумки Ларри.
Но в этот случилось именно это.
Она начинает успокаиваться.
Успокоилась,
а я подхожу к ней и такой:
«Позвольте задать вопрос».
«Вы издевались надо мной из-за того
что я толстый?»
У нее напрочь сносит крышняк.
Она начинает идти на меня и говорит
«Да, потому что ты жирный,
и у тебя маленький член».
И я думаю: «Фига себе. Вот это да».
Ого, и, в общем,
она начинает танцевать. Вот так...
Понятно?
Нет. И...
Она...
Она танцует, а мне страшно.
А буфер уже не такой большой.
И я понимаю, что отдал свои права.
Они знают, кто я. То есть это не авария
со сбежавшим виновником.
Я иду в аптеку с рецептом руках.
И думаю, что они уже исчезнут.
Все успокоятся.
Всё будет хорошо.
Иду в аптеку.
Всё еще в шоке.
Нервничаю.
Даю рецепт фармацевту.
Говорят, принесут через десять минут.
И я сразу же иду за едой,
чтобы справиться со стрессом.
И что я делаю?
Думаю: «Буду-ка я конструктивным».
Купил пакет конфет с ликёрной начинкой,
«Твизлерс».
Большой пакет.
И еще один такой же, но «Рэд Вайнс»
и сравнил их.
Сравнил и...
Кстати, оба восхитительны.
Классные конфеты.
Я съел оба пакета целиком.
Потому что...
Как пылесос, короче.
Но, по моим расчетам,
«Твизлерc» выиграли
в соотношении 51 к 49%.
Но это только потому, что я из Чикаго,
я больше по «Твизлерам»,
а если бы был из Лос-Анджелеса,
все было бы наоборот.
Вот и всё.
Я из Чикаго, поэтому – «Твизлерс».
Ладно, в общем...
Съел весь этот сахар.
Забрал лекарство.
Выхожу на улицу.
Всё уже спокойно.
Снаружи тихо.
Никого нет, кроме этой дамы
и полицейской машины.
Свет на ней горит, но без сирены.
Припаркованы там же.
И я думаю: «Вот дерьмо, ладно».
Подхожу и объясняю, что случилось,
и меня арестовывают.
Арестовали меня из-за того,
как мне сказали,
что если бы это была «Тойота Королла»
1998-го года выпуска,
то это одно дело.
Но поскольку это новый
«Мерседес S-класс»,
то меня арестовывают
за преступный вандализм.
Вот так вот.
Преступный, мать его, вандализм.
И меня сажают в...
Надевают наручники,
сажают в полицейскую машину
без заднего сидения.
Вы думаете: «Там есть сидение»
Нет его там.
Там пластиковая полка.
Твердая пластиковая полка
без ремня безопасности, то есть
в случае аварии – мертвый арестант.
Извините уж.
Начнется какая-нибудь погоня –
мертвый арестант.
Кстати, там такой пластик,
как на детской горке.
На этих...
Короче, очень жесткий пластик.
Кстати, ни разу я не сказал:
«Вы вообще знаете, кто я?»
Ничего подобного.
На хрен такое.
Это унизительно.
Хотя сейчас думаю, что стоило бы.
И надо было еще
кое-что странное сделать.
Я не хочу, чтобы меня узнавали.
Для меня честь, если кто-нибудь
подойдет и скажет:
«Я тебя знаю».
Кто угодно, голый мужик.
Но при этом
нет такого, что я надеюсь,
что меня кто-то...
Короче, я надеюсь,
что кто-нибудь из полицейских
в участке скажет:
«Джефф Гарлин, что за хрень?
Выпускай его». Понимаете?
В общем,
приезжаем в отделение.
Ни один полицейский не знает, кто я.
Ни один.
Зато все арестованные в курсе.
Если на ком-то наручники
или он за решеткой,
то этот человек меня знает.
«Вы чего здесь делаете?
Поверить не могу».
А я им: «Преступный вандализм».
А они: «О!»
А я: «А ты за что?»
«Я бегал голым в парке.
Обожаю ваше шоу.
Просто обожаю».
Они посадили меня в камеру и...
Одного, потому что видят,
что остальные
прямо в восторге.
«Этого парня подальше».
Через десять часов меня отпустили.
Они обязаны отправить ваши отпечатки
в Вашингтон,
чтобы убедиться, что вы не террорист.
А потом...
Меня выпускают, так как мой адвокат
в сфере развлечений
нанял адвоката по уголовным делам,
и они приехали забрать меня,
и я понимаю что...
Еду домой и вот думаю:
«Может, мне остаться в обезьяннике,
ведь я знаю, что, когда вернусь домой,
кое-кто не обрадуется
моему возвращению».
А я не...
«Что случилось? Ты в порядке?»
И я знаю, что моя жена будет, блин,
ненавидеть меня
и обвинять меня.
Кстати, позвольте отметить,
и я действительно так считаю –
некоторые говорят,
что первый год брака – самый сложный.
По мне – последний.
Да уж.
Ладно, на чем я остановился?
А, да...
С меня сняли обвинения.
Так? Мой адвокат говорит:
«Слушай, обвинения сняты, но тебе
надо явиться к городскому прокурору.
Хочет убедиться, что ты не придурок».
А я такой: «Я не придурок.
Я не чудик, и я не придурок.
А он мне: «А перед этим сходи
на курсы управления гневом».
Я не понял: «Управления гневом?
Типа, люди, сидящие в кругу?»
«Нет, это один на один». А я ему:
«Но у меня нет проблем с гневом».
А он мне: «Неважно,
сходи на управление гневом.
Прокурору понравится».
И я пошел на управление гневом,
и кое-что обнаружил.
У меня нет проблем с гневом.
Это было ясно.
Но знаете что я еще понял?
У меня проблема с эго.
Не в смысле «я такой классный».
А в том смысле,
что я впадаю в праведный гнев,
когда меня оскорбляют.
И я понял,
что лучшие черты –
скромность и уверенность. Только так.
Странная комбинация.
На первый взгляд – не сочетаются.
Но это не так,
ведь эго ничего не значит.
Буду с вами честен. Я бы...
Без шуток, я бы снова
пережил этот арест,
а ощущения были ужасные.
Он, можно сказать, разрушил мой брак.
Но я бы...
снова прошел через это,
чтобы усвоить урок
о скромности и уверенности,
так как это восхитительно.
И еще кое-что я понял.
Я думал, что можно уничтожить эго.
Но нет, оно во всех нас.
Во всех до единого.
Нужно лишь уметь его распознавать
и отказывать.
Когда что-то делаете, спрашивайте себя,
зачем вы это делаете
или зачем вы это сделали.
Делайте выводы. Я просто...
Как бы то ни было...
От родителей такое постоянно слышишь.
Но пока у вас самих детей не будет
вы думаете, что это бред собачий.
В детстве, когда мне родители так
говорили, я думал, что это бред:
«Ты умрешь за своих детей.
Отдашь за них жизнь».
Но для меня главный вопрос
был не умру ли я за своих детей,
а буду ли я ради них жить?
«Буду ли я жить ради своих детей?»
Я говорю это,
так как я зависим, и моя проблема...
...это молочные коктейли
и печенье, и пироги,
а также мороженое.
Вот это всё дерьмо.
И вот что я вам скажу –
я уже почти два года не ем сладкого.
И открою вам один секрет.
Это не сложно.
Только первые две недели – сущий ад.
А потом – восхитительно.
Совсем не скучаю по всему этому.
Кроме мороженого.
Мороженое – одна из тех вещей,
которые просто, мать его, идеальны.
И это чувство, это как...
Для меня мороженое –
доказательство существования бога.
Если ты атеист –
ты никогда не ел мороженого.
Ведь ты ешь мороженое и думаешь:
«Да, бог существует».
Думаю, атеисты не занимаются
сексом и не едят мороженого.
Это моё мнение. Знаете, что я думаю?
Ни один атеист не испытывал оргазма
и не ел шоколадного мороженого.
Ничего не имею против атеистов.
Это ваш выбор, но вы ошибаетесь –
из-за мороженого и секса.
И рождения детей.
И эти две вещи мне прямо снятся.
Было бы странно, если бы мне
снилось рождение моих детей.
«Что тебе снилось?»
«Мои дети родились. Великолепно».
Нет, но мне снятся мороженое и секс.
Иногда просыпаюсь и такой:
«Я ел мороженое!»
И расстраиваюсь,
ведь я должен воздерживаться,
но я думаю, что слава богу,
что не ел мороженого.
А порой я просыпаюсь по утрам и:
«Я занимался сексом!»
А потом: «Нет, не занимался».
Да уж, какой там секс.
Итак, сейчас бы я хотел
отправиться с вами в путешествие.
В путешествие,
где вы увидите, как все начиналось
и как я пришел к воздержанию.
И я думаю...
Надеюсь, вы врубитесь.
Начнем с тех времен,
когда мне шел третий десяток.
Хорошо?
Мне 25 лет.
Меня нанимают сниматься
в фильме «Робот-полицейский 3».
Хороший фильм.
Один из тех фильмов,
что мы смотрим в праздники.
Фильм, который объединяет семьи.
«Я не общался с братом, пока
не посмотрел "Робот-полицейский 3".
Спасибо, Джефф Гарлин».
И в «Роботе-полицейском 3»
я играл парня с пончиками.
Парня в кафе с пончиками.
Продавца пончиков, если точнее,
в местной забегаловке.
Такая вот роль.
Продавец пончиков, продающий пончики.
Я одет в соответствующую униформу,
то есть фартук, футболку, джинсы.
И я стою в кафе с пончиками,
в настоящем кафе в Атланте, и...
Передо мной витрина с пончиками,
за мной тоже витрина,
полная пончиков.
Я решил, что они не настоящие,
и говорю одному из съемочной группы:
«А эти пончики настоящие?»
Он мне отвечает:
«Ага, только что испекли. Свежие».
Я забыл, что идут съемки фильма.
Я такой: «Что за фигня?
Ух ты!
Ого!»
Но тут я очухиваюсь,
и думаю, что же делать.
Я пытаюсь сообразить,
и мне приходит в голову такая идея.
Чертовски хорошая идея.
Я говорю...
Прошу кого-то с площадки:
«Можешь спросить режиссера?
Я хочу быть продавцом пончиков,
который ест пончики,
пока их продает».
И мне сообщают:
«Да, режиссер говорит, что можно».
И я такой: «Ай да я.
Подумать только».
Кстати, я бы полетел в Атланту, если бы
кто-то предложил бесплатные пончики.
Погнали! Я бы даже не заметил,
что заплатил за чертов билет,
пончики же халявные.
Мне нужно это испытать.
В общем, мы начинаем снимать с семи,
и снимаем 12 часов,
и каждый дубль я, блин,
ем халявные пончики.
И под вечер я понял,
так как считал,
что съел 36 пончиков.
О, да,
тридцать шесть пончиков.
Кстати, вот насколько
больным ублюдком я был –
тридцать шестой пончик
был таким же вкусным, как и первый.
Никакой разницы.
Радость...
Эта радость, которую я испытывал!
Я был так счастлив
благодаря этим пончиками. Ладно.
Итак, примерно через 12 часов
мы закончили.
Садимся в фургон,
чтобы доехать до отеля,
а парень, который играл грабителя,
говорит мне:
«Ты в порядке?»
А я ему: «А что?»
Он отвечает:
«Ну, ты бледный, как смерть.
У тебя всё лицо вспотело,
оно бледное, и ты ужасно выглядишь».
И я такой: «Мне что-то нехорошо.
Мне нехорошо».
А он: «Что такое?»
Я ему: «Я съел 36 пончиков».
И тут все в фургоне, включая водителя:
«Ты съел 36 пончиков?
Кто, черт побери, ест 36 пончиков? »
И я отвечаю: «Не напоминайте.
Мне так плохо. Я хочу домой.
Я просто... Мне так плохо».
И грабитель спрашивает,
в какой комнате я живу.
Я говорю ему номер комнаты,
а он мне:
«Подожди меня там».
Я надеюсь, он принесет
мне «Алка-Зельтцер».
Кажется, что понадобится три штуки.
Полторы пачки.
А он приходит в мою комнату
и закручивает косяк.
Дает мне его, прикуривает и говорит:
«Сделай пару затяжек».
Я сделал две затяжки.
Это все, что я помню.
Я проспал 12 часов.
Правда.
Проснулся, чувствовал себя хорошо,
пошел съел курицу-гриль.
А, и пирог. Еще кусок яблочного пирога.
Да, и я был в порядке.
Вот таким больным ублюдком я был.
Теперь
давайте переместимся
на десять лет вперед,
мне почти 40.
Я женат, у меня двое детей,
и жена отправляет меня за покупками
в «Костко».
А по дороге в «Костко»
есть кафе «Криспи-Крим».
Да, и я играл в такую игру.
Если горела вывеска,
что они пончики были теплые,
свежие и готовые,
я останавливался.
Вывеска не горит –
еду в «Костко».
Однако,
я обнаружил,
что если объехать квартал,
один раз, может, дважды,
то вывеска загорается.
Я не говорю, что у них датчик.
Может, они узнают:
«Это Джефф Гарлин!
Он как-то съел 36 пончиков!
Нам нужно выполнить план.
Врубай вывеску».
В общем,
я захожу туда, и, нет,
я теперь не ем 36 пончиков.
У меня теперь обязательства.
У меня дети.
Я даже шесть штук не ем. Почему?
У этого есть название – полдюжины.
К тому же, у вас есть дети, вам под 40,
кто ест полдюжины пончиков?
Вы же свинья, понимаете?
Но никогда в жизни я не ел
лишь один пончик.
Всегда больше одного,
по-другому никак.
Я знаю, как начинать.
Когда ем первый пончик,
он никогда не будет последним –
начинается путешествие.
Два пончика – это пара,
но это также «несколько».
«Несколько» – это три, четыре и пять.
Так что я ел максимум того,
что можно уместить в «несколько»,
а это пять.
Поэтому если я говорю,
что съел несколько пончиков,
люди думают: «Ну съел пару пончиков».
Пять.
И я всегда беру одни и те же –
с глазурью.
Восхитительно.
Беру пончики с глазурью, и...
Обезжиренное молоко без пенки, и...
Мне нравится вкус, но надо же
по возможности сокращать калории.
Сажусь и наслаждаюсь.
А в «Криспи-Крим» небольшое кафе.
С ума сойти, что они там открыли.
Я смотрю туда, а там мужчина,
и он ест, может быть, «несколько»
или полдюжины.
Я не знаю.
Но я это вижу, и осуждаю его,
должен признать.
Думаю: «Ублюдок ест
шоколадные пончики».
А в «Криспи-Крим» шоколад сыпят
поверх глазури.
Это... неправильно.
И я думаю: «Ну что за свинья.
Посмотрите на него».
Тут я присматриваюсь поближе и замечаю,
что он запивает свои шоколадные пончики
шоколадным молоком.
У меня крышу рвет: «Что за хрень?
Кто так делает? Что он за свинья такая?
Ленивый кусок дерьма!»
Я реально его осуждаю.
И я прямо начинаю... Я когда злюсь,
мне становится не по себе.
Я такой: «Твою ж мать.
Вот черт.
Я так устал.
Черт.
Да, пора домой.
Задолбался».
Кстати, за несколько лет до этого,
я выяснил, что у меня
чувствительность к сахару –
под названием диабет.
И...
И, нет, это меня не остановило.
Это меня не остановило.
Нет, я продолжил жрать.
Уехал домой,
возвращаюсь, а жена мне говорит:
«Где вещи из "Костко"?»
И...
Я понимаю...
А потом засыпаю на 12 часов,
просыпаюсь.
Было, конечно, неприятно.
Курица-гриль меня не ждала.
Было плохо.
И, кстати, я был виноват.
Мне за 40 лет,
я снимаюсь в «Умерь свой энтузиазм»,
и меня часто приглашают на...
Турниры по гольфу среди знаменитостей.
Я не то чтобы играю в гольф.
В «Энтузиазме» я играю,
но в жизни довольно редко.
Я беру уроки гольфа,
но я не гольфист,
но иногда посещаю эти турниры.
В общем,
благотворительные турниры.
И...
На одном из них
у каждой лунки
раздавали пончики «Криспи-Крим».
И раздает их модель из «Playboy»...
...в бикини.
О, да.
Черт возьми, да.
Итак, 17 лунок.
Я не разговариваю с моделью,
не ем пончики.
Какой я молодец.
И тут принимаю решение.
И мое решение таково.
Уже восемнадцатая лунка.
«Ты ни одного пончика не съел.
Ты не знаешь, каково это.
Попробуй хоть.
Пойми, каково это,
и заживи как нормальные люди.
Съешь один пончик».
В общем, подхожу к модели,
болтаю с ней.
Кстати, мы все еще дружим.
Это правда.
Она дает мне пончик.
Я...
...беру этот пончик,
открываю рот, хочу откусить,
мне в рот залетает пчела
и жалит меня в нёбо.
Думаю, это очень сильное заявление.
«Слышь, мужик. Ты как-то 36 штук съел.
Хватит уже.
Пора заканчивать».
Останавливает ли это меня?
Нет.
Но вот что меня затормозило. Готовы?
Когда мне уже за 50,
ближе к 60 или около 55, не суть,
или еще раньше,
короче, за 50 лет.
Вспоминаю старые танцы.
Я уже довольно стар.
В общем,
я получаю каталог.
Раньше мне присылали такой...
Не знаю, работают ли они еще.
Назывался «Жизнь в размере XL»
И это каталог для толстых людей.
«Эй, ты жирный.
Хочешь дальше жить жирной жизнью?
Мы упростим тебе задачу.
У нас для тебя куча всего, толстяк».
На первой странице у них
длинные кусачки, чтобы не наклоняться.
У них есть гамак,
выдерживающий больше 300 килограмм.
Гамак на 300 килограмм!
Сколько ты весишь?
Семьдесят два!
Вылезать из гамака не так уж и просто
даже для того, кто весит 72.
Когда в последний раз лежал в гамаке?
Два года назад.
Что за жизнь у тебя?
Тебе нужно лечь в гамак
и сбросить свои мокасины.
Полежи в нем и подумай:
«Нужно купить носки
и нормальную обувь».
А потом подумай:
«Эта Лидия была
довольно привлекательной.
Может, если бы на мне были носки,
я бы смог отбить ее у Джейми».
А потом ты видишься с ней,
а она: «Я никогда и не была с Джейми».
Я просто выдумываю эти чертовы истории.
Короче, лежать в гамаке – замечательно.
Но 300 килограмм...
Скажем, вы весите 270 килограмм
и лежите в гамаке.
Вы же с него не встанете.
Вы в нем навсегда.
И я рад, что он вас выдерживает,
ведь вы в нем навсегда.
У них есть велосипед на 270 килограмм.
Серьёзно.
Сколько таких людей вы знаете,
которые бы:
«Знаете что? С удовольствием
покатался бы на велосипеде.
Нет таких великов,
которые бы меня выдержали. А жаль.
Покатался бы.
Гонял бы сейчас на велосипеде».
В общем, вот что случилось.
На следующей странице...
Не знаю, что рекламировали,
даже не заметил.
...была толстая модель,
точнее, толстый мужчина,
вроде, симпатичный,
и тут я понимаю: «Что за черт?
Это же ты».
Какого хрена я в каталоге для жирных?
Я такой: «Это что, я?»
Это был не я,
но этот ублюдок был похож на меня.
И мое самолюбие заговорило:
«Я не хочу выглядеть, как, блин,
жирная модель. Жирная модель?
Не хочу я быть жирной моделью».
Кто, блин, думает: «Когда вырасту, хочу
быть жирным и моделью»?
Это меня и разбудило,
я начал менять свои...
Не дети, и не диабет...
...и стал вести здоровый образ жизни.
Нет, увидев жирную модель, я подумал:
«Джефф, пора что-то менять».
Но дело не только в этом.
Еще кое-что произошло.
У меня выдался...
...очень тяжелый год.
Очень тяжелый год.
Моя мама умерла.
Я развелся.
Мои собаки умерли.
Не знаю, почему люди расстраиваются,
услышав про собак.
Не пойму. Моя мама умирает.
Я развожусь – ну, бывает,
но редко же две собаки умирают.
Невероятно, мать вашу.
Это прямо трогает за душу.
«Вы потеряли двух собак. Щенки?»
Это правда был тяжелый год.
И, знаете,
я, как правило, поднимаюсь,
когда дела идут плохо.
Когда все совсем плохо,
я в своем лучшем состоянии.
И я перестал есть сладкое.
Я стал намного лучше о себе заботиться.
Стал внимательнее.
И причина этому заключается в том,
что я усвоил урок.
И урок, который я усвоил...
Быть добрее к самому себе,
а это, блин, самое сложное в жизни,
быть добрее к себе. Легко сказать:
«Просто будь добр к себе».
Но каждое утро,
когда я встаю,
я смотрю в зеркало
и говорю: «Привет!
Это ты!»
И, замечу, я не очень-то хорошо
выгляжу по утрам.
Нужны усилия, чтобы, блин,
это сделать, но суть в том,
что это, мать его,
задает настроение на весь день.
Знаете, и дни обычно идут очень хорошо,
пока я не съем что-то не то
или не скажу то, о чем потом жалею.
Что-то одно точно случится.
Тогда я выпью хороший американо.
И все встает на свои места.
Потом я пойду домой,
вздремну, проснусь, лягу спать.
Люблю спать днем.
Я рассказываю своим детям
о счастье и говорю им: «Слушайте,
воспринимайте всерьез свое дело,
но не воспринимайте всерьез себя.
Будьте добры к себе, но если что-то
делаете, делайте это серьезно».
И еще я говорю своим мальчикам...
Черт, вот что я им говорю:
«Эй,
не следуйте за своими мечтами,
если только это не мечты о том,
в чем вы очень хороши.
Не надо».
Потому что...
Я знаю слишком несчастных людей
в Лос-Анджелесе,
которые следовали за своей мечтой,
но сами они без таланта.
Было бы лучше, если бы они занимались
тем, в чем они очень хороши.
Предположим, вы из Сент-Луиса.
Мне очень жаль, конечно,
но...
Кстати,
однажды я выступал в Индианаполисе,
и моя первая фраза...
Однажды в Индианаполисе.
...вступительная фраза была:
«Знаете, вам не обязательно
жить здесь».
Они засмеялись,
поэтому я их обожаю.
Я бы вернулся. Там хорошие люди.
Не знаю, засмеялись бы в Сент-Луисе.
Может, они напишут в «Netflix»:
«Уважаемый "Netflix",
один из ваших комиков...
Идите к черту. Вперед, «Кардиналc».
Идите к черту!
Мы проиграли «Рэмс». Мы в ярости.
Нам было плевать, когда они
переехали к нам из Лос-Анджелеса,
но теперь, когда они уехали,
пошли они к черту.
Что происходит? Я хочу умереть!
Я живу в Сент-Луисе. Хватит!
Пожалуйста, «Netflix», останови это.
Убери Сент-Луис».
И вообще, кто так пишет?
Какой странный почерк, волнистый.
Кто-то из «Netflix»: «Такой почерк...
Не понимаю. Чарли, займись ты».
«Ладно. Не знаю.
Джим, давай ты».
«Ладно. Я из Сент-Луиса.
Может, я смогу прочесть.
Кажется, это мой отец.
Мой отец написал в "Netflix".
Он хочет уехать из Сент-Луиса».
Так что нет.
Предположим, вы из Сент-Луиса,
и вы поете. Обожаете петь.
Черт, вы любите петь и поете хорошо.
Не отлично, но хорошо.
Может, даже очень хорошо,
но не великолепно.
Но вы отлично понимаете математику.
Вот что я вам посоветую.
Не следуйте своим мечтами в Нэшвилле,
Нью-Йорке или Лос-Анджелесе.
Нет.
Даже не нужно оставаться в Сент-Луисе,
но езжайте...
...и становитесь бухгалтером.
Станьте бухгалтером, ведь вы
отлично работаете с цифрами.
А потом на все деньги,
которые вы заработали,
работая бухгалтером, вы...
На все эти деньги – арендуйте студию.
Запишите какую-нибудь песню.
Дайте послушать своим друзьям.
Пускай они вам скажут,
что вы приняли правильное решение».
Короче...
В общем, я не...
Я правда так считаю. Все говорят:
«Иди за своей мечтой.
Воплощай свои капризы».
Нет!
Это может сделать тебя несчастным.
А если это был выпендреж?
«Кажется, выступление шло не так,
как я этого хотел.
Я подумал, что если выпью залпом стакан
воды, зрители вновь будут слушать меня.
Как только они увидят, как я пью,
я стану их любимым комиком.
Таков был мой секретный план
перед началом съемок.
И еще я начну разговаривать
таким голосом».
В общем, слушайте,
должен вам сказать...
Я говорил, как обожаю спать днем.
Люблю оставаться дома.
Тот факт, что вы вышли из своих домов,
чтобы прийти сюда...
Засранцы.
Боже, большое спасибо.
Так мило с вашей стороны.
И я хочу... Спасибо.
Нет.
Вы могли спать.
Все что угодно могли делать.
Теперь, если можно,
я хочу поговорить с...
Говорить туда или туда?
Надо точно понять.
Сюда.
Туда или туда?
Скажите...
Вот этот.
Я хочу поговорить с людьми,
которые дома посмотрели
это шоу на «Netflix».
Черт возьми, вы досмотрели до конца.
Вы не переключили
на «Очень странные дела». Вы, блин...
Вы были со мной все это время.
Я перед вам в долгу.
Какой комплимент!
Но еще я вот что хочу сказать.
У Джона Мулэйни есть шоу на «Netflix».
Даже несколько.
Вы не смотрели Джона Мулэйни,
а может и смотрели,
и смотрите меня.
И еще хочу сказать,
что если не видели Джона Мулэйни,
выключайте это шоу,
и включайте Джона Мулэйни.
Он лучше меня.
Он мой любимый комик.
Так что посмотрите Джона Мулэйни,
если еще не видели.
Если видели, то посмотрите еще раз.
Почему бы и нет?
Классное выступление.
И спасибо, что досмотрели до конца.
Спасибо, что были со мной до конца.
Мы еще увидимся. Спасибо.
Спасибо.
 

////////////////////////////