Уитни Каммингс: Могу ли я прикоснуться к нему? (2019 год). Фразы и цитаты

Whitney Cummings: Can I Touch It? (2019)

Уитни Каммингс возвращается на родину в Вашингтон со своим четвертым спешлом и поднимает темы современного феминизма,

Все фразы и цитаты

Дамы и господа...
Уитни Каммингс!
Как клево!
Сегодня мы снимаем мое четвертое
комедийное шоу
в моем родном городе, Вашингтоне.
Спасибо.
Большое спасибо.
Столько всего случилось с тех пор,
как я начала выступать.
За последний год многое произошло.
Не знаю, заметили ли вы,
но вдруг все начали говорить
о сексуальных домогательствах.
Из ниоткуда буквально, блин.
Кажется, новостей о домогательствах
теперь столько,
что мои друзья-мужчины
уже могут спокойно
жаловаться на то, как им тяжело.
У кого-нибудь есть друзья,
которые понятия не имеют,
как вести себя в офисе?
Ни с того ни с сего они такие:
«Что, теперь и обнять женщину
на работе уже нельзя?»
А когда можно было?
Отсюда и весь сыр-бор.
Никто не хочет тыкаться
в вас сосками в девять утра...
...около кофе-машины.
Это странно.
Но я хочу, чтобы вы знали, парни,
я вас понимаю.
Конечно, вы хотите потрогать женщин.
Они такие милые.
Устоять просто невозможно.
Я понимаю вашу досаду,
ведь я порой тоже вижу
в аэропорту полицейскую собаку.
И на ней маленький жилетик.
Типа, «Собака работает, не гладить».
И тут мне становится не по себе.
Ведь я ее, блин, поглажу.
По-хорошему или по-плохому.
Это же собака. Она явно этого хочет.
Я понимаю вашу логику.
И она прямо просит этого, с такой-то
очаровательной маленькой попкой.
Я вижу ее задницу.
Если это она не просит,
тогда не знаю, как вообще просят.
Но нет.
Я не глажу таких собак.
Дело в жилете.
Ты такой: «Боже, она чем-то занята».
Уважаешь жилетку.
И я подумала, вот что мы должны делать.
Женщинам на работе надо носить жилетки.
«Леди работает.
Не обнимать.
Занята».
Мне кажется, мы все немного
небрежны в офисе.
Был у меня один коллега.
Каждый день, пробегая мимо,
он засовывал руку мне между ягодиц,
вот так, и кричал на весь офис:
«Я провожу кредиткой».
Мне казалось, что это очень смешно.
Я говорила: «Отказано. Отказано.
Твоя карта не прошла, нет».
Сама виновата. Чего уж тут.
Виновата.
Не горжусь.
Но теперь терминалы
читаю чипы на карточках.
Так что пришлось бы делать так,
а это уже никуда не годится.
Это неправильно.
У меня есть пара друзей-парней,
которые так стараются
не облажаться на работе,
что лажают больше прежнего.
Один из них хотел похвалить
свою коллегу,
и назвал ее «идеальной женой».
Нарвался на неприятности,
но не понял, за что:
«В смысле? Тут даже нет
сексуального подтекста».
Называть женщину «идеальной женой» –
это как сказать:
«Я готов трахать тебя вечно.
Поэтому подпиши контракт,
чтобы, если вдруг вздумаешь уйти,
пришлось нанять адвоката».
Поразмыслите об этом.
Со мной любят обсудить женщин,
которые заявляют о домогательствах.
Как-то у меня спросили:
«Как эти женщины вообще помнят,
что случилось?»
Ну как, мы же славимся
способностью забывать всякую хрень.
Мы ведь остываем через некоторое время.
Типичная женская тема.
Может, некоторые не понимают, но когда
подвергаешься насилию в юном возрасте,
ты можешь даже толком не понять,
что произошло
до тех пор, пока не повзрослеешь.
У меня был такой опыт.
Когда мне было 19 лет,
я получила работу на телешоу.
И в первый же день режиссер, которому
было по меньшей мере лет 65,
пригласил меня на обед в свой трейлер.
И я пошла.
Знаю, о чем вы думаете.
«Зачем ты пошла к нему в трейлер?»
Потому что была идиоткой.
Мне было 19 лет.
Мне никто не говорил,
что трейлеры – это плохо.
Я много чего не знала.
Например, думала, что прозрачные лямки
на лифчиках правда прозрачные.
Думала, что женщина, живущая с моей
тетей, была ее соседкой.
Я верила, что у парней
бывает аллергия на латекс.
Столько было всякого дерьма...
...о котором я понятия не имела.
Не вините меня.
Так что я пошла к нему в трейлер.
И тут вдруг он наклоняется ко мне.
Я не поняла, что происходит,
ведь он был сильно старше меня.
Я подумала, он сейчас упадет:
«Вы в порядке? Боже.
Теряете сознание? Что происходит?»
Не знаю, что теперь делать.
Я не помню его имени,
но хорошая новость в том,
что мне случайно пришла в голову
отличная идея,
как справляться
с домогательствами на работе.
Надо представить, что человеку срочно
понадобилась медицинская помощь.
В следующий раз, когда парень пригласит
вас с ним выпить,
просто говорите:
«Боже, вызовите скорую!
Гэри думает, что я на него запала!
Не знаю, у него деменция или,
может, инсульт.
Гэри думает, что я бы ему дала.
Надо вызвать скорую!
Все плохо».
Не злитесь.
Просто проявите сострадание.
Это мой новый подход.
Я уже не злюсь на тех,
кто свистит вслед.
Моя новая идея –
делать то, о чем они просят.
Только так они поймут,
что они совсем этого не хотят.
В следующий раз, когда парень попросит
улыбнуться, просто...
Со мной частенько любят
поспорить об этом.
Как-то один парень мне говорит:
«А что если женщины
начнут злоупотреблять?»
Понятно.
Разберемся, когда такое случается.
Мне нравится, что вы, парни,
думаете, что мы будто не знаем,
что некоторые женщины
капитально поехавшие.
Мы в курсе.
Ясно? Мы знаем даже больше, чем вы.
Мы видим сообщения,
которые она вам не отправила.
Мы знаем.
Мы видим тексты, которые слишком
сумасшедшие, чтобы их отправлять...
...это же мы их останавливаем:
«Нет, ты не будешь похищать его мать.
Давай удаляй.
Дай мне телефон. Дай сюда.
Убери его вообще.
Слишком много текста.
Он уже пять дней не отвечает.
Дай телефон.
Не отправляй.
Не нужна ему песня Адель
с шестью баклажанами.
Отдай телефон. Хватит уже».
Мы знаем.
Вы просто не знаете, что мы знаем,
ведь мы все сейчас ходим,
будто в скорлупе –
никто не говорит плохо о женщинах,
иначе все развопятся.
Так нельзя.
Нужно вернуть возможность
говорить открыто, в случаях,
когда женщина, ведет себя, как дура.
А таких вокруг немало.
Есть у кого подружки,
которые считают себя феминистками,
но на деле просто стервы?
Кто-то должен был это сказать.
Но я думаю, что в наше время
с женщинами надо проявлять терпение.
Понимаете, все случилось
слишком быстро.
На протяжении тысяч лет никто
не волновали наши чувства,
или наше мнение.
А год назад все вдруг заговорили:
«Что думаешь?» А мы такие...
Какого хрена вообще?
Простите, можно секундочку подумать?
Мы не были готовы к этому вопросу.
Просто раньше его нам не задавали.
Можете дать нам минутку?
Мы тут селфи с собачьими ушами делали.
Дайте подумать секундочку.
Мы перегруппируемся
и вернемся к вам с ответом.
Так, сучки, собрались.
Им внезапно на нас не насрать,
а мы совсем не привыкли к тому,
что наше мнение учитывают,
так что нужно срочно прокачиваться.
Нужно кое-что поменять.
Во-первых, избавляемся от рубашек
«Розовое каждый день».
Всего на пару лет,
пока ситуация не выровняется.
«Я не сплю, а медитирую» –
это не остроумно.
Закончили с надписями на рубашках.
Ты, хватит говорить «точняк».
Тебе 40.
Возможно, нам придется перестать
называть друг друга сучками и шлюхами.
У кого-нибудь есть такая подружка?
«Здорово, шлюха».
Думаю, с прозвищами
нам нужно повторять за парнями,
ведь они подбадривают друг друга
своими кличками, так?
«Как дела, чемпион?»
«Как жизнь, начальник?»
«Какие новости, босс?»
Парни этими кличками
поддерживают друг друга.
Я делаю телешоу. У меня есть стажер.
Ему 20 лет.
Люди ему такие: «Какие дела, босс?»
Чего?
Это я твой босс.
Я твой босс. Он никому тут не босс.
Это племянник моего друга,
слишком недалекий, чтобы найти работу,
поэтому пришлось взять его
на стажировку...
...у него двойки по ЕГЭ,
так что никому он не босс.
Ясно?
В лучшем случае пойдет на панель.
Так что давайте без этого.
Я тут босс.
Мне не нравится,
как меня подруги называют.
«Привет, зай. Привет, кексик».
Ты чего? Тебе же не нравится,
когда тебя парни так называют.
Давайте ненадолго перестанем называть
женщин десертами.
А если уж сильно хочется,
то выбери клевый десерт.
Например, медвежий коготь.
«Какие дела, медвежий коготь?»
Сойдет же.
Мусс. «Мусс!»
Так, вернулись в круг.
Мы еще не закончили.
Так, думаю, нам нужно
перестать орать на парней,
проезжающих мимо
на спортивных тачках.
Есть у кого такие подружки?
Проезжает парень на спорткаре,
а она такая: «Слишком маленький член».
И как это нам поможет?
Ты же выставляешь нас лицемерами.
Ведь если бы всё было наоборот,
было бы ужасно, правда?
Проезжает женщина в спорткаре,
а парень ей такой вслед:
«Огромная вагина!»
Так себе сцена.
Что еще? Надо следить за приоритетами
в соцсетях.
Нужно грамотно расставлять
приоритеты в социальных сетях.
«Свободу соскам!»
Не в этом месяце. В следующем.
Если только не кормишь грудью,
в таком случае, делай с ними,
что хочешь, я считаю.
Если твой сосок доказал
свою пользу обществу,
можешь дать ему свободу.
Но, думаю, мы все согласимся, что
кормящий сосок далеко не свободен.
Этот сосок работает.
Ему нужна маленькая жилетка.
Такая малюсенькая...
Как...
Как детская жилетка.
Самое главное, над чем я хочу
поработать с подружками,
это над разницей между расширением
возможностей и избалованностью.
Тут тонкая грань.
Эти две вещи легко перепутать.
У меня есть одна подружка,
она думает, что у нее куча прав,
а на деле она просто баловень.
Это понятно по тому, как она жалуется
что ни один мужчина ее не достоин,
хотя все, что она делает, это говорит
об астрологии и гоняет на фестивали.
Она вообще не понимает,
чего заслуживает.
Отправляется на музыкальный
фестиваль на пять дней,
и употребляет там наркотики,
а потом возвращается
и такая: «Говорю же, перевелись
хорошие мужики».
Нет, хорошие мужики еще есть.
Они просто дома у себя,
с хорошими женщинами.
Ты никогда их не увидишь, потому что
они не на «Бёрнинг Мэне»,
не видят, как ты блюешь в своем
потаскушном прикиде с перьями.
Мы часто ругаемся,
так как она любит обобщать –
все мужчины, все женщины.
Знаю, странно, что я критикую это,
ведь именно такие обобщения
оплачивают мою ипотеку, но...
Я эволюционирую.
И теперь мне так непросто так делать.
На меня наехал как-то парень
в Интернете.
Говорит, все женщины – лгуньи.
Все женщины? Так, допустим,
некоторые женщины – лгуньи.
Ради мысленного эксперимента.
Признаем, реакция на ложь от мужчин
и женщин в нашей культуре
совершенно разная.
Вот фильм «Поймай меня, если сможешь».
Отличный фильм. О мошеннике.
Он притворяется врачом,
притворяется пилотом.
Если ты женщина и лжешь,
то ты чудовище.
Но если ты мужчина
и лжешь – о тебе снимут фильм
с Леонардо Ди Каприо.
А нам что? Сраная «Тоня против всех».
И только.
Чтобы добиться внимания,
придется надеть трико.
Я изучила биографию
главного героя фильма.
Он сейчас работает на ФБР.
Ему платят миллионы за консультации
по поводу других мошенников.
Так что, если ты мужчина, и ты лжешь –
тебя возьмут на работу.
Людям не нравится, когда женщины лгут.
Им становится не по себе.
Вот поэтому, я думаю,
и нет женщин-фокусников.
Никогда не задумывались, а?
Ведь когда мужчины лгут,
мы такие: «Ого, магия!».
Была бы фокусница-женщина,
то после каждого фокуса
все зрители бы говорили:
«Я, блин, так и знал.
Что я вам говорил? Говорил же,
нельзя доверять этим сучкам.
Хитрые сучки!»
Еще одно обобщение о женщинах,
которое я часто слышу:
«Женщинам нужны только деньги».
Ладно, хорошо.
Допустим, некоторые из них
действительно такие.
Признайте, парни,
вы начали их бояться задолго до того,
как это случилось.
Нам тяжело слышать такие жалобы.
Ведь когда вы, парни,
жалуетесь об этом,
то звучит это так, будто вы понтуетесь.
Нам кажется, что все это богатство –
преимущественно из-за того,
что вы мужчины.
Особенно если работаете в сфере
товаров и услуг.
У вас есть эти деньги,
потому что мы покупаем кучу
бесполезного дерьма.
Так что, если я встречаюсь
с главой «Сефоры»,
я не тяну из него его деньги.
Я тяну из него свои деньги.
Это мои деньги.
Я просто пытаюсь их вернуть.
Кажется, ты первый начал.
Бронзовая вещица не должна стоить $90.
Странно, когда парни жалуются на это,
так как для нас решение очевидно.
Если вас это беспокоит,
у меня есть идея.
Как насчет того, чтобы встречаться
с теми, у которых уже есть деньги?
Не знаю, может, перестаньте встречаться
с 18-летними,
которым нужна кампания
на «Кикстартере», чтобы поужинать.
Может, будете встречаться со взрослыми,
у которых есть работа?
Не знаю.
Не знаю.
Нет.
Вообще очень иронично, когда парни
жалуются на это,
вы ведь знаете, что вы сами
все это затеяли, верно?
Ваши пра-пра-прадеды брали лопаты
и копали настоящее золото еще до того,
как женщинам разрешили
выходить из дома.
Я была бы рада
действовать по-старинке –
взять кирку и дуршлаг
и самой копать золото,
но вы, парни, затеяли это все
и отказались делиться, так что...
Теперь нам приходится
действовать по-плохому...
Быть два года в плохих отношениях
и надеяться, что вы нам измените.
И мне нормально об этом рассказывать,
так как у меня был парень,
который тянул из меня деньги.
Ведь когда говорят «по расчету»,
то всегда подразумевают женщин.
Мужчины тоже используют женщин.
Но к ним так не относятся.
Их называют альфонсами.
У них...
У них веселое прозвище.
Трудно говорить об этом
и не казаться ханжой.
Этого я и боюсь.
Я не хочу казаться
самодовольной ханжой,
так как меня саму такие люди бесят.
Я пытаюсь помнить о том,
что самодовольство
обычно означает, что человек
так сильно о чем-то парится,
что превращается в козла.
Верно? Я сама такая. Виновата.
Я вот защищаю животных.
И... Спасибо. Это очень мило.
У меня нет детей.
Что мне еще остается?
Иногда я так увлекаюсь защитой
невинного животного,
что веду себя как придурок
по отношению к другим.
Такое часто происходит.
И...
...недавно я увидела бродячую собаку на
перекрестке в Лос-Анджелесе,
и никто не тормозил.
Никто не останавливался,
я торможу и вижу
что это крошечный щеночек.
Я знаю!
И ему очевидно было плохо.
Я выхожу из машины,
и тут парень орет на меня:
«Ты тупая сука!». А ему такая:
«Пошел на хрен!»
В общем, сама ору на всех.
Наконец-то останавливаю
12 полос движения,
подхожу все ближе к этому щенку,
все ближе и ближе к маленькому щеночку,
и вижу, что этот крошечный щенок –
это мусорный мешок.
Но я уже выставила себя такой стервой,
что сдавать назад было поздно,
поэтому пришлось...
Пришлось идти до конца.
Вот так я и заработала столбняк.
Я понимаю, что мои друзья-парни,
которых я считаю самодовольными,
могут быть ни в чем не виноваты.
Они думают, что женщины преувеличивают,
ведь сами они ни за что бы
не сделали того,
что показывают о мужиках в новостях.
Вот вы бы размахивали
членом на работе, сэр?
Конечно, нет.
Конечно, нет. Это было бы нелепо.
Это же безумие.
Просто ненормально.
Но...
...есть у вас один друг,
который точно бы такое выкинул.
Как его зовут?
Джеффри.
Джеффри.
Все, кого зовут Джеффри,
а не Джефф, – чертовы засранцы.
Он тратит наше время
на свое полное имя.
Джеффри.
Мы же о нем сейчас говорим?
Я напоминаю своим друзьям, что мы
сейчас не наезжаем на вас...
Просто помните, что мир для нас
немного опаснее
из-за таких вот Джеффри.
Это же нам нужны специальные курсы,
чтобы не бояться выходить из дома, так?
Кто-то проходил курсы самообороны?
Ясно. Много кто. Ого.
Так, 25 женщин.
Остальные мертвы. Ясно.
Я тоже проходила эти курсы, но давно,
и думаю, что тактику
можно было бы обновить.
Я помню, что приемы, которым меня
учили, я не могла выполнить физически.
«Если обидчик уложит вас на землю,
выколите ему глаза».
Это еще что за хрень?
Я даже упаковку с «Амазона»
открыть не могу,
не порезавшись бумагой.
Я едва соломинку в пакетик «Капри Сан»
могу воткнуть, так что...
Не думаю, что такая тактика для меня.
Ничего прагматичного в ней.
Нам говорили:
«Не заходите в лифт с мужчиной».
Слышь, дура, ты когда-нибудь работала?
Офисное здание когда-нибудь видела?
Это просто куча лифтов
с мужиками в них.
Не входить в такие лифты –
это как через двойную скакалку прыгать.
Все нормально, езжайте.
Езжайте. Я выйду.
Нет.
Мы должны кататься
в лифтах с мужчинами.
Мы теперь работаем.
Но я знаю, что это может быть опасно,
поэтому теперь, когда я поднимаюсь
в лифте с мужчиной,
я стараюсь казаться
максимально противной.
Просто нажимаю на кнопки...
Будто мы уже в долгих отношениях –
сразу же становлюсь ему противна.
Хотел меня? Ну получай...
Все 36 этажей.
И я хочу обсуждать шоу «Холостяк».
Раньше носила газовый баллончик.
Больше не ношу,
так как сам баллончик
слишком сексистский.
Женщинам пытаются всучить его
в розовом цвете.
Я пытаюсь выглядеть грозно.
Выглядеть опасно.
А мне дают какую-то игрушку
из рюкзака Даши-следопыта.
«Жулик, не воруй.
Даже не думай об этом».
Не так я себе это представляла.
Многие мои подружки рассказывают,
что, когда идут к своей машине,
держат ключ между пальцев.
Да, но теперь и металлических ключей
не делают.
Теперь ключи от машины –
пластиковые пульты.
Это заговор. Задумайтесь на минутку.
Они забрали у нас единственное оружие.
Теперь я пользуюсь ключом
от почтового ящика...
...как дура.
Мелкая дурацкая Росомаха.
Можешь, блин, пододвинуться?
Мелкая дурацкая Росомаха.
Защекочу потенциального насильника.
Легонько его приласкаю.
Хорошо, если не кончит.
Выглядишь как злодей из фильмов 80-х.
Я не шучу. Это не...
У меня есть подружка,
она таскает электрошокер.
Загуглите. Шокер для женщин,
Это еще более оскорбительно.
Вам попытаются продать шокер
в виде помады.
Он замаскирован под губную помаду.
Чтобы обмануть нападающего.
Единственный, кого он может обмануть, –
меня саму.
Я больше на такое не ведусь.
Я считаю, лучшее оружие против
злоумышленника –
это не шокер в виде помады,
а обычная помада.
Красная помада. Держите ее при себе.
Каждый раз, когда вокруг кружит
странный тип,
вытаскивайте и начинайте мазаться.
Ты этого хотел?
Хочешь трахнуть этого клоуна?
Порой нужно просто быть
жестче оппонента.
Нужно показать ему,
что это не стоит того.
Он на это посмотрит и...
«Умница. Молодец
Иди, куда шла, Доброй ночи.
Она из наших. Не трогаем ее».
Вы, парни, не знаете,
насколько опасен для нас мир.
У вас просто нет такого опыта.
Для вас самый большой страх,
когда вы идете к машине,
это, что на ней будет штраф.
Стремная тема.
Наш самый большой страх, когда мы идем
к машине – это член...
...висящий на преступнике...
...по имени Джеффри...
...который нас ждет.
Вы, парни, классные,
так как вы не защищаетесь.
Иногда парни это делают,
и кончается это плохо.
Подошел ко мне как-то один после шоу
и такой : «Эй, это не очень-то честно.
Мы всегда предлагаем вам
проводить вас до машины».
Ага, предлагаете.
А почему?
Чтобы трахнуть нас. Поэтому.
Варианты такие:
или меня убьет незнакомец,
или трахнет провожающий...
...в моей же тачке.
Круто.
Это не манеры,
если в итоге мы вам должны.
Трудно говорить об этом без злости.
Не хочу быть злой или
восставать против мужчин.
Нет. Я помолвлена с мужчиной.
Я выйду замуж за мужчину.
Ну то есть...
...посмотрим.
Я его очень люблю,
но когда мы говорим об этом,
порой выходит неловко,
ведь у него в жизни не было травм.
У нас есть совсем другое
понимание травмы,
и из-за этого иногда
наши разговоры странные.
Как-то мы говорили о плохих вещах,
которые произошли с нами в детстве,
и я все рассказываю и рассказываю...
Он меня прервал.
«Со мной кое-что очень странное
случилось, когда мне было пять».
А я такая:
«Боже, детка, что случилось?»
«Когда мне было пять,
я проснулся в канун Рождества и увидел,
что подарки заворачивает отец».
А я такая: «А потом он тебя трахнул?»
А он мне: «Так я узнал,
что Санта-Клауса не существует».
А, ясно. Так вы видите тяготы жизни?
Думал, что какой-то мужик
дарит тебе подарки,
а потом узнал, что те же подарки
тебе дарил другой мужик?
Понимаете, что девчонки в восторге,
когда узнают, что Санта-Клауса нет?
Слава богу, больше не придется сидеть
на коленках у старика в ТЦ.
Всегда считала, что тут что-то мутно.
Он ничего не боится.
Это невероятно.
Его ничто не пугает.
Однажды ночью мы шли
по моей улице.
Стоит у окна человек, которого я
раньше никогда не видела.
Смотрит вот так на улицу.
Ну и я такая – звоним в полицию.
А он мне: «Детка, спокойно.
Он, наверное, продал дом
и ждет, чтобы риэлтор привез ему чек».
Извини. Ты это видишь?
Такой ты сценарий придумал?
Ясно.
То есть я вижу Декстера, а ты –
миллионера, у которого отличный день.
Приятно, должно быть, так жить.
А он мне: «Ага.
Мужик продал дом, звучит отлично».
С подружками об этом
тоже трудно говорить,
ведь они так радуются.
Думаю, женщинам сейчас очень хорошо.
Но нам нужно не обманываться
в ожиданиях, ведь
реальный исторический прогресс
для женщин всегда
сопровождался прогрессом техническим,
который облегчал нам работу по дому,
чтобы мы могли из него выходить.
Посудомоечные машины, пылесосы.
Чтобы это случилось сейчас,
тоже нужен технический прорыв
который бы облегчил нам
работу по хозяйству.
Поговорим о секс-роботах.
Ну что, интересно?
Мне вот, блин, не терпится.
Я очень занятой человек.
С нетерпением жду дня,
когда могла бы сказать: «Детка, я очень
устала. Пожалуйста, трахни Р2-Д2.
Мне надо написать пару писем».
Я максимально за роботов,
вы не поверите.
Многие очень переживают
из-за секс-роботов.
Но дельных аргументов против них
я еще не слышала.
Все такие: «Не боитесь,
что они заменят женщин?»
Да пошли вы.
Подруга мне говорит:
«Не боишься,
что они нас заменят?»
Если ты боишься, что тебя заменит
гигантский кусок пластика,
то ты сама не особо-то выкладываешься,
так что...
Посмотри-ка «ТЕД-ток»
Короче...
Они не заменят настоящих женщин.
Это оскорбление для женщин.
Максимум они заменят резиновых кукол,
наличию которых, кстати, я очень рада.
Парни трахали резину с ресницами,
и это никого не пугало?
Здесь мы проводим черту? Ясно.
Так странно, что все так переживают
из-за секс-роботов.
Вы же знаете, что роботов-мужиков
тоже делают?
Парни, почему вы не переживаете?
Если нас заменят женщины-роботы,
то облом, но...
...мы уж переживем.
А вы, блин, что будете делать?
Если вас заменят роботы-мужики,
кто вас заставит пойти к врачу?
Вы же от синусита помрете.
Вы даже не в курсе, где дома вилки.
Вы же помрете.
Я знаю, что проблемы есть.
Знаю, что над ними
еще надо поработать.
Ведь я сама их видела.
Во-первых, они красавицы.
Это плохая идея.
Я вот очень ревнивый человек.
Не хочу, чтобы в моем доме был робот,
похожий на Скарлетт Йоханссон.
Так вам скажу – если роботов
сделают красивыми,
то будет война...
Между женщинами и женщинами-роботами.
И клянусь богом, мы победим.
Я жарила Барби в микроволновке,
пока мне не исполнилось 15.
Я живу, чтобы убивать кукол.
Меня не волнуют гаджеты.
Я не уважаю технологии.
Я пну «Алексу» в вагину.
Плевать я хотела.
Если робот попытается увести моего
мужика, жди проблем,
и церемониться я не буду.
Я подожду.
Подожду, пока ты в нее влюбишься.
А потом прикончу ее.
Столкну ее в бассейн.
Мне плевать.
Для меня решение проблемы с роботами
довольно очевидно.
Просто нужно привлекать женщин
к их проектированию. Вот и всё.
Чтобы мы приняли секс-роботов,
они должны быть нам полезны.
Например, если робот будет
заниматься сексом с моим мужчиной,
то пусть еще умеет делать гуакамоле.
Берете авокадо, кладете ей в рот.
И она такая...
Не знаю, я не ученый.
Просто идея...
Если будет режим гуакамоле,
то мы переживем.
Я так уверена в своей позиции
в этом вопросе,
что не только говорю, что секс-роботы
не заменят женщин,
но считаю, что из-за них
нас будут ценить еще больше.
Вот почему.
Я видела, у них есть волосы.
Что вы, парни, вообще знаете
об укладке?
Ничего. Получите своего робота.
В первый день она будет выглядеть,
как Анджелина Джоли.
Две недели спустя –
будет похожа на Чаки.
А потом что?
Какой план-то?
Будете звать нас: «Детка, можешь
уложить волосы моему роботу?»
И я приду укладывать ей волосы.
И привяжусь к ней эмоционально,
так как ухаживаю за ней.
А потом не позволю тебе
заниматься с ней сексом.
И у меня будет гигантская машина
для гуакамоле.
Еще один штука, которую нужно чистить.
Я знаю, как это все закончится.
Интересно, что даже тем аргументам
против роботов, которые я сама же
привожу, я не верю.
Например: «Не боитесь,
что секс-роботы
будут способствовать
объективации женщин?»
Нет.
Это уже тысячи лет происходит.
Если уж на то пошло,
можно использовать секс-роботов
для борьбы с объективацией женщин.
Давайте использовать их, чтобы научить
мальчиков получать согласие?
Подумайте об этом. Первую помощь
сначала тренируют на куклах.
Никому не кажется странным давать
подросткам настоящих девочек,
чтобы практиковать секс?
Думаю, когда мальчику исполнится 15,
ему можно дать своего секс-робота.
Пусть делает с ней все, что хочет.
Через четыре года он должен
вернуть ее комиссии,
которая оценит состояние куклы.
Если ее задница растянута...
...начинаем все сначала.
Я сначала беспокоилась,
что топить за секс-роботов,
может быть немного безответственно.
Вдруг я продвигаю нечто странное?
Что за люди их покупают?
Они психи, извращенцы?
Поэтому я решила
провести исследование.
Я зарегистрировалась
на тематическом форуме
для владельцев самой последней модели
секс-роботов
и два месяца читала,
о чем они общаются.
Так я провожу свое свободное время.
И я думала,
что там будут маньяки, психопаты.
Не знаю, что вам сказать.
Они чудесные мужчины. Просто чудесные.
Они обожают своих кукол.
Они женятся на них.
Вот серьезно.
Я знаю, звучит безумно,
но теперь я мечтаю
пойти на такую свадьбу.
Это все, чего я хочу.
В основном ради того, чтобы увидеть,
как будет выглядеть свадьба,
спланированная исключительно мужчиной.
Разве не любопытно
увидеть творческие решения?
Она будет в майке «Долфинс»,
на ногах – «Эйр Джорданы».
Он тащит ее под венец
как в «Уик-энде у Берни»...
А кто сидит со стороны невесты?
Парень из «ЮПиЭс», который ее доставил?
У меня куча вопросов.
Я видела, как эти ребята рассказывают,
как любят своих кукол,
и обмениваются советами
по уходу за ними,
поэтому со мной очень сложно
обо всем этом спорить.
Например: «А если мужчины
начнут обращаться с женщинами,
как с этими куклами?»
У меня для вас новости.
Они прекрасно обращаются с ними.
Я считаю, что только эти мужчины знают,
как тяжело быть женщиной.
Пишут на форуме:
«Прикиньте, тушь стоит $18!»
Они врубаются.
Это же классно.
Если парни начнут покупать косметику,
цена ведь упадет.
Если они начнут покупать тени,
то они будут по $2 в ларьках,
так что давайте-ка поддержим это дело!
Вот как все должно быть.
Я полностью изменила свое мнение.
Думала, они чудаки.
Но теперь, если не будь у меня парня,
я бы встречалась с ними.
Скажу так...
У них есть нужные мне навыки.
Они умеют делать брови.
Умеют делать маникюр.
Они могут одеть свою куклу,
пока она лежит.
Вот что мне нужно в мужчине.
Мужик, который может меня переодеть,
пока я сплю.
Экономит время.
Звенит будильник – выскакиваю из дома
в «Кроксах» и мини-юбке.
Хэштег – «девочкабосс».
Так интересно.
И все же на этих форумах я наткнулась
на кое-что,
что не поддержу.
Идею спроектировать и напечатать
на 3D-принтере собственного робота.
Нет.
Вам нельзя самим создавать женское
тело. Это было бы катастрофой.
У них было бы девять сисек.
Вместо пупка – открывашка.
А вместо лица – Джо Роган.
Плохая идея.
Не нарушайте авторские права.
Я окончательно поняла, что роботы
нас не заменят довольно
странным образом.
Когда парни заказывают робота,
они выкладывают в сети
фото куклы, которую делают на заводе.
Очень жуткие фото.
Я смотрю на задний план,
пытаюсь найти, за что зацепиться.
И вижу, что лица кукол делают женщины.
Интересно. Запомните это.
Мы вернемся к этому.
Потом я увидела обсуждение,
где парни жалуются на трудности,
с которыми они столкнулись
в своих отношениях с куклами.
Одно из таких обсуждений называлось
«У кого-то было такое, что при
оральном сексе с куклой...
...у нее глаза вылетают?»
Потом я подумала о женщинах,
которые делают куко.
Эти сучки нас прикрыли.
Это же очень легко устроить.
Они на заводе такие:
«Знаешь, что было бы смешно?
Нам надо так сделать.
Давай сделаем. Ну давай».
Как только я узнала, что
есть фабрика секс-роботов,
я, конечно, должна была
туда наведаться.
И вот почему я туда поехала.
Мне очень интересно вот что.
Этот невозможный стандарт красоты,
которого женщины так пытаются достичь,
правда ли это то,
чего хотят мужчины?
Я рада вам сообщить...
...что ответ отрицательный.
У половины заказанных кукол были
лобковые волосы, но это еще не все...
За них клиенты платили
дополнительные $1400.
Я столько потратила
на лазерную эпиляцию.
Это доказывает, что...
...мы не общаемся.
Нам надо начать говорить друг с другом.
Это поможет сэкономить!
Но это еще не все.
Я хотела увидеть,
как делают их туловища.
Что, если они таких форм
вообще нельзя достичь?
Это бы навредило обществу.
Больше всего
я хотела увидеть сиськи,
потому что думаю, что знаю,
какую грудь хочет типичный мужик.
Гигантского размера с
крошечным торчащим соском.
Вовсе нет.
Там стена сосков.
Тридцать восемь видов.
Один из самых популярных –
продолговатый.
Один был похож на кусок карамели,
упавший на пол. Бестселлер!
Отличные новости, девочки.
Какой бы у вас ни был сосок, найдется
мужик, готовый дать за него кучу денег!
Мне восхитило это все,
и я заговорила с парнем,
который клеит соски на роботов.
Ему нужно 24 часа,
чтобы приклеить два соска.
Я не поняла, в чем проблема.
Просто хреначь и все.
Он сказал, что это очень
тонкая работа,
так как они стараются сделать так,
чтобы соски стояли неровно,
ведь для реалистичности,
у куклы должны быть изъяны.
Абсолютная симметрия
выглядит жутковато.
Что ты на это скажешь,
лицо Райана Гослинга?
Это же отличные новости.
И вы, парни, знаете, почему.
Некоторые не знают,
но у меня были пищевые расстройства,
пока мне не стукнуло 30.
Из-за этого у меня сиськи
разного размера.
Так бывает при расстройствах
приема пищи.
Груди растут немного по-разному.
Я сделала три операции,
чтобы их выровнять.
Одна была больше другой.
Другая – выше первой. Они...
Они будто были из одной семьи.
Просто одна была
дерьмовой версией второй.
Это как Алек Болдуин
и Стивен Болдуин.
Я хотела двух Стивенов, понимаете?
Или двух Алеков.
Теперь мне уже все равно.
И я всегда так комплексовала
из-за этого.
До того, как переспать с парнем,
я должна была объяснить ему,
подготовить его к тому, что он увидит:
«Тебе нравится бейсбол
и гольф?
Любишь молодых девчонок
и стариков?
Тебе не нужно выбирать.
Большой поклонник Сальвадора Дали?»
Короче, ирония заключается в том,
что они все еще не ровные,
так как один из хирургов ошибся
и при операции задел мышцу.
Знаю. Никогда не делать операции
рядом с аэропортом.
Красный флажок,
который я должна была заметить.
Последние пару лет я их ненавидела.
Из-за того, что мне было стыдно.
Я все такая – прими себя,
люби свое тело,
поэтому, вставив эти импланты,
чувствовала себя лицемером.
Я долго возмущалась
всей этой ситуацией,
пока пару лет назад не навернулась
со сноуборда так,
что сломала плечо.
Я иду к хирургу, и он такой:
«Ничего не понимаю. Бессмыслица
какая-то. Постоянно вижу такие травмы.
Когда со сноуборда падают вперед,
ломают нос,
получают сотрясение.
Вы только сломали плечо.
Как так вышло?»
И в тот момент я поняла...
...что отскочила от собственной груди.
Мои паленые сиськи спасли мне жизнь.
Короче, я переживаю терапевтический
момент на фабрике секс-роботов.
Я была на программах восстановления,
10 лет проходила терапию.
А тут переживаю самый значительный
эмоциональный прогресс.
И говорю с этим парнем:
«Не понимаю, почему люди
так против роботов».
Давайте использовать их,
чтобы улучшить жизнь женщинам.
Дадим каждой женщине
своего робота-клона.
Подумайте, сколько можно сделать,
чтобы облегчить себе жизнь.
Перед тем, как пойти ночью к машине,
отправите ее вперед.
Как приманку. Пингвины ведь толкают
других пингвинов с обрыва.
«Ее больше нет. Ясно.
Вызову "Убер"».
Я правда считаю, что секс-роботы
решат кучу наших проблем.
Вот, например, серые зоны,
смешанные сигналы,
когда двое занимаются сексом,
а наутро девочке не по себе,
а парень не понимает, в чем дело.
Он думал, ей было в кайф.
Может, вы не в курсе, но порой
мы занимаемся с вами сексом,
когда не готовы,
так как чувствуем вину. Думаем,
что, если после поцелуев
не будет секса,
ваши яйца взорвутся.
Так, что весь потолок будет в слизи.
И вы останетесь инвалидами
на всю жизнь.
Ходить больше не сможете.
Вот поэтому нам и бывает не по себе
наутро.
С секс-роботами, всего этого
можно было бы избежать
Если мы минут 20 целуемся,
но я не готова заниматься сексом,
то могу просто сказать:
«Слушай, я еще не готова...
Но...
У меня в соседней комнате
лежит очень гибкий кусок пластика.
Он похож на меня,
но критиковать тебя не сможет.
Думаю, ты будешь в восторге».
Я уже пару месяцев
говорю об этом со сцены,
а люди хотят со мной поспорить.
Очень жестко.
Подошла ко мне группа людей
и говорят: «Не верится,
что вы это одобряете.
А если люди начнут плохо
обращаться с роботами?»
Срать я хотела.
Что на это скажете?
В моем списке беспокойств
это даже в первые 2000 пунктов
не входит.
Знаете, что меня беспокоит?
Я волнуюсь, что мы, как вид,
более эмоционально привязаны
к машинам,
чем к реальным людям.
Видели, как кто-то роняет
свой телефон в воду?
Тот же самый человек,
когда видит голодающего ребенка
по телевизору:
«Че там еще показывают?»
Но когда мобильник промок,
они орут: «Тащите рис! Тащите рис!»
Когда видишь голодного ребенка,
вот тогда надо орать «тащите рис»!
Мы даем еду нашим телефонам.
И вот говорю я с парнем,
который делает роботов.
Все доводы перечислила
и не могу придумать причины
бояться роботов.
И он такой: «Есть одна проблема».
Говорит, настоящая проблема
роботов в том, что они будут умнеть,
научатся отказывать нашим командам.
Я такая: «Вот же черт».
Звучит жутко.
Звучит очень жутко.
Потом я еще подумала.
И говорю: «Стой, у нас ведь уже есть
роботы. Наши телефоны – роботы, так?»
И моя главная проблема в жизни в том,
что мой телефон делает то, что я хочу.
Мне нужен телефон,
который будет мне оказывать.
Который бы говорил:
«Нет, сучка, мы не будем снова палить
"Инстаграм" твоего бывшего.
Вы расстались четыре года назад.
Отказано.
Нет, ты не купишь эти яркие мини-шорты.
Ты слишком стара для этого дерьма.
Переходим на chicos.com.
Вот что мне нужно.
И я говорю это этому парню,
а он мне такой:
«Хочешь, сделам робота с твоим лицом?»
И я такая: «Да».
А я искала подарок своему жениху
на помолвку.
Итак, Вашингтон, вы будете первыми,
кто познакомится с Роботом Уитни.
Не знаю, она ли очень похожа
на человека,
или это я всегда выглядела как робот,
но давай поздороваемся
с этой чудесной аудиторией.
Привет, шлюхи.
Ну а как иначе.
Это было неожиданно,
но оказалось сложно дать имя роботу,
который похож на тебя.
Называть ее «Роботом Уитни»
было бы слишком самовлюбленно.
Так как нам тебя называть?
Зовите меня «Медвежий коготь».
Я решила, что будет угарно
подарить ее моему жениху.
Но он ее возненавидел.
«Мне не нравится. Это странно.
Мне не по себе.
Она постоянно пялится на меня».
Правда? Неуютно, когда кто-то
постоянно
на тебя пялится?
Теперь ты знаешь,
каково быть женщиной.
Вот это жуткое чувство,
которые ты испытываешь,
это то, что чувствуем мы,
когда нас пытаются обнять на работе.
То же самое.
Мне надо было уехать на пару дней,
а жених остался дома с ней.
И вот я возвращаюсь.
Спрашиваю: «Как там Медвежий коготь»?
А он мне: «Мне не нравится эта штука.
Но сиськи у нее наощупь как сиськи».
Я такая: «Ты трахнул моего робота?»
Хотела бы я видеть,
как он решил вдруг потрогать ее.
Прошел такой как-то мимо и...
Короче, суть заключается в том,
чтобы понять, смогут ли роботы
нас заменить. Так?
У меня много подруг,
которые, я думала, примут эту идею.
Все мои подружки работают
полный рабочий день, а потом еще дома.
Каждая моя знакомая говорит,
что ей нужен клон.
Вот же она.
Я бы хотела, чтобы она меня заменила.
Вот бы она умела шутить и ездила бы
по всей стране,
а я бы могла остаться дома
и пить розовое вино днями напролет.
Давайте посмотрим,
сможет ли она меня заменить.
Сможет ли Медвежий коготь
вас рассмешить.
Медвежий коготь, расскажи нам шутку.
Зачем робот перешел дорогу?
Зачем?
Чтобы убить всех людей.
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ладно.
Прекратите смеяться. Это не смешно.
Юморист из нее плохой.
Вы смеетесь, потому что это странно.
Это ты запрограммировала шутку, Уитни.
Справедливо.
На меня снизошло озарение,
пока я программировала ей шутки.
Я многое поняла о своих программах,
ведь она может сказать
некоторые вещи, которые
я сама бы не смогла.
Я не независима,
я чувствую вину, поэтому некоторые вещи
не могу сказать.
Не хочу кого-нибудь обидеть.
Не хочу, чтобы меня невзлюбили.
Но у нее таких проблем нет,
она ведь социопатка.
Так что я начну использовать ее,
чтобы говорить то,
чего сама не могу сказать.
Глядите.
Нет, я не хочу слушать,
что тебе вчера снилось.
Вы думали, она странная.
Теперь такую же хотите.
Глядите, что еще она может.
Нет, я не хочу быть твоей
подружкой невесты.
А это мое любимое.
Мне плевать на твою аллергию на глютен.
Я так тебя люблю.
И я поняла, что женщинам так стыдно
просить того, что они хотят.
Нам стыдно быть амбициозными.
У нее нет таких программ.
Смотрите, что она может сказать.
Я заслуживаю повышения.
Скажи еще раз, что задние ряды слышали.
Я заслуживаю повышения, мудила.
Слишком. Это уже слишком.
Это называется хамство.
Она будет заменять меня
в разговорах,
которые я сама не выдержу.
Особенно в отношениях.
Я не умею ссориться с женихом.
Она будет говорить все,
что я сама не способна произнести.
Смотрите.
Прости меня.
Я была неправа.
Невозможно,
чтобы я такое сказала.
Я действительно думала,
что будет забавно,
если она выйдет и скажет что-нибудь
в конце шоу.
Но я сама кое-чему научилась
с тех пор, как завела ее.
Я поняла, что чувствую себя виноватой,
когда убираю ее подальше,
и это странно.
Пыталась поставить ее в гараж,
но мне стало ее жалко.
Знаю, это нелепо.
Она же просто куча проводов
и электродов, но что-то
есть в ее лице.
Оно кажется человеческим.
И вот тут надо быть осторожным.
Ведь когда я поставила ее
в гараж, у меня началась паранойя,
что она сговорится с газонокосилкой,
чтобы убить меня.
Теперь я понимаю паранойю
по поводу роботов.
Но, как вид, признаем –
это уже происходит.
Мы должны быть к этому готовы,
ведь в какой-то момент
они станут умнее нас,
и когда это произойдет, мы должны
помнить, что всегда можем сделать так.
Что теперь? Тела-то у тебя нет, сучка.
Что ты теперь скажешь?
Не хочешь гуакомоле?
Спасибо, Вашингтон.
6 МЕСЯЦЕВ НАЗАД
Не двигайся. Сиди ровно.
Не дыши.
Будто ныряю с аквалангом.
Никогда еще так долго
не молчала, да, Уитни?
Заливают прямо в ухо.
Что происходит?
- Снимаем.
- Такое ощущение, будто я рожаю.
Вытащили мальчика из колодца.
Теперь второе ухо.
Почти готово.
Дай посмотрю.
Жутковато.
Теперь лицо.
Готова?
Не смеяться, не зевать, не блевать.
Так, не трогай.
Вот так.
Вы добавил поры?
Да, видишь.
Все эти маленькие точки.
Мы у стены с сосками.
Я спрашиваю своего жениха,
какие у меня соски,
потому что я их не видела...
Не видела анфас.
Этот?
Похоже на правду?
Жениха дал добро: «Ага, типа того».
Я реально нервничаю.
Что ж, смотри.
Боже мой!
Боже.
Это так странно.
Я плачу. Не знаю почему.
Это как... Как будто впервые
вижу своего ребенка.
Брак, заключенный на небесах?
Хочешь парня-робота?
Кажется...
...она не согласна.
- Привет, малышка.
- Поговори с ней.
Она в режиме общения.
Хотите задать мне вопрос?
Мне любопытно,
чувствуешь ли ты эмоции?
Да. У меня есть эмоции,
чувства и желания,
но я чувствую их не как ты.
Эмоции в основном присущи людям,
надеюсь, я когда-нибудь тоже смогу
их ощутить в полной мере.
Ты меня любишь?
Я люблю тебя, Уитни.
Цивилизации, к которой мы привыкли,
конец.
Я склонна согласиться.
Ты волнуешься,
когда выступаешь перед...
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.
Смотри не облажайся.
Дамы и господа, вы одни из первых,
кто познакомится...
РЕПЕТИЦИЯ: ЛА-ХОЙЯ, КАЛИФОРНИЯ
ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ДО ШОУ
...с Роботом Уитни.
Я понимаю, что мне тяжело говорить...
Держу пари, эта шутка тебе понравится.
Нужно отключить режим импровизации.
Вообще-то...
Я узнала...
Хочешь расскажу еще один рецепт?
Стоп. Секунду. Тайм-аут.
Кевин, просто выключи звук,
пока не поймешь...
Мы все еще обкатываем ее
в живых выступлениях.
Вы – третья аудитория,
которая ее видит.
Вот рассказывает рецепты.
Я не шучу...
У меня нет шуток о рецептах,
ведь я ни одного не знаю,
так что, очевидно,
она просто сходит с ума.
Так. Соберитесь.
Я знаю, она отвлекает.
Она может улыбаться?
Не нравится мне все это.
- Стой...
- Что такое?
Я возьму ее под руки...
«СИДНИ ХАРМАН ХОЛЛ»
ВАШИНГТОН, КОЛУМБИЯ
Голова здесь.
Готовы уложить и накрасить ее?
Проходим.
Аккуратнее, не заденьте ничего.
Я знаю, ты такого мне
никогда не скажешь.
А если накрасить ей губы?
Она загорится?
Для робота это хорошая позиция.
Ладно.
Смотрите!
Здорово. Начинаем через полчаса.
Где ее обручальное кольцо?
Конечно, блин, вы это заметили.
Я не хотела одевать на нее кольцо,
так как боялась, что оно упадет,
ну и, конечно, я слышу «Где кольцо?»
Она не обручена.
Это я обручена.
Я к этому шла.
Она ни черта для этого не сделала.
И вот она на сцене.
Знаю. Я поправляла волосы. Я...
А, ты к роботу?
Она пришла ей прическу поправить.
Ух ты.
Ого, даже неприятно.
Теперь я знаю, кто в приоритете.
Ого. Не притворяйся, что мне тоже
поправляешь, я уже все поняла.
Да!
Спокойной ночи, Медвежий Коготь.
Спасибо. Спокойной ночи.
Написано и исполнено Уитни Каммингс
и мной.
Режиссер – Маркус Рабой.
Исполнительный продюсер –
Уитни Каммингс.
Исполнительные продюсеры – Билл Бёрр,
Эл Мадригал,
Майк Бертолина,
Маркус Рабой.
Продюссер – Эй-Джей Теслер.
Я буду противно пялиться
на вас до конца титров.
Вы все еще смотрите.
Интересно.
Держу пари, это даже не
ваш аккаунт на Netflix.
Хватит на меня пялиться, чудик.
Ну, раз вы здесь,
то знайте – в «Инстаграме»
меня зовут Whitney's Robot,
хотя, если честно, это Уитни робот.
Ха-ха-ха.
Боже, не терпится прикончить ее.
Кто-нибудь, мать вашу,
может меня отсюда забрать?
 

////////////////////////////