Джефф Данэм: Относительная катастрофа (2017 год). Фразы и цитаты из фильма

Jeff Dunham: Relative Disaster (2017)

Чревовещатель Джефф Данэм едет в Ирландию вместе со своими грубоватыми и слегка безумными куклами, чтобы поделиться семейной историей.

Все фразы и цитаты

Так мы едем на шоу?
Ага.
С женой?
И детьми.
Привет, Джек*.
[* Jack ]
Привет, Джеймс*.
[* James ]
Напомни, зачем мы затеяли это?
Путешествие по Ирландии заключается в единении семьи,
и в открытии наших корней.
Спасибо, милая.
Я для себя открыл то, что я перехотел ехать.
Уолтер*, ты часть нашей семьи,
хочешь ты этого или нет.
[* Walter ]
Эй, смотрите что я нашёл. Оно было в сиденье. *
[ Hey, look what I found smooshed under the seat. ]
Это старое, нераспечатанное письмо для тебя, Уолтер.
- Датировано 196...
- Дай сюда.
Эй Одри*, а для чего ещё одно детское кресло?
[* Audrey ]
На случай, если Бабба Джей* вырубится?
[* Bubba J ]
[Уолтер:] Что за чертовщина?
Узнаешь.
[Орешек:] «Узнаешь»?
[Орешек:] - Что это значит?
[Уолтер:] - Что это?
[Орешек:] Ещё один ребёнок?
Кстати о Бабба Джее, его кто-нибудь видел?
- [Уолтер скрежеща стонет]
[Джефф:] - О, он захотел прокатиться на крыше.
(играет rock-композиция)
[Бабба Джей имитирует двигатель автомобиля]
Я рулю налево!!!
[ Bubba J: I'm making a left turn! Whoo!
т.е. устоявшееся выражение о смене своей полит.позиции,
имеющее форму лозунга ]
Джефф Данэм: Горе-семейка
[ альт.название: Относительная катастрофа ]
Что ж, вот мы и приехали.
Мы, походу, уже в Ирландии.
Эти насекомые, на вкус как пиво.
[Ахмед:] Приветствую вас, Ирландские неверные. *
[ Achmed: Greetings, Irish infidels. ]
Встречайте на сцене самого великого неверного,
мистер Джефф Данэм! *
[ Mr. Jeff Dunham! ]
Какой тёплый приём.
Спасибо за то, что пришли этим вечером.
Хочу начать с того...
Меня спрашивают, почему я решил
записать новый спешл для Netflix
в Дублине, столице Ирландии?
И вот почему:
В 3-м классе у меня появилась кукла для чревовещаний,
я стал практиковаться, выступал
в младших классах, средних и старших,
оплатил учёбу в колледже.
Выступал на протяжении 20-ти лет
в различных клубах США и Канады,
потом начал собирать маленькие театры,
большие театры, затем и огромные арены,
выступал по всему миру, и вот мы здесь.
И всё это из-за таких людей, как вы.
Спасибо вам за то, что это произошло.
А мы начинаем.
Вы готовы к тому, из-за чего вы здесь?
Вы готовы к маленьким человечкам из ящика? *
[ Are you ready for the little people in the boxes? ]
Отлично.
Спасибо.
Первого, кого я представлю,
очень нравится публике,
потому что многие узнают в нём, кого-то из своей семьи,
или коллегу с которым приходиться работать.
Встречайте моего старого друга, Уолтера*.
[* Walter ]
Ой, да заткнитесь вы уже наконец.
- Как настроение, Уолтер?
- А кого это колышет?
Остынь, мы же в Дублине.
О да, Дублин, ура.
Знаешь, я слышал, что ирландцы интересуются
американскими политиками больше, чем сами американцы.
Похоже на то.
Ага. А ты следишь за политикой чтобы высмеять её.
Итак, вы все знаете о президентских выборах в США.
Знаешь, кто был самым большим неудачником?
- Кто?
- Билл.
С чего бы?
Потому что сейчас, Хиллари* сидит дома
каждый божий вечер.
[* Hillary Diane Rodham Clinton ]
А так как Трамп* сейчас сидит в кабинете,
тебе, Джефф, нужно готовиться.
[* Donald John Trump ]
- К чему?
- Вскоре, Хосе Халапеньо*,
[* Jos? Jalape?o ]
твою мексиканскую куклу, уберут из шоу.
Бедный Хосе.
Ему теперь прийдётся собирать хлопок на полях.
Завернутый в бекон и хорошенько прожаренный.
Эй, а ты не заметил, что в ящике я построил стену?
Видал?
Держу этого маленького ублюдка на его стороне.
И я заставлю Джеффа заплатить за её строительство.
Чтоб ты знал, Уолтер,
Хосе в США легально.
Ну, тогда я сделаю небольшие ворота.
Ага, хотя этот маленький говнюк всё равно
сделает подкоп под неё.
Используя свою палку.
Погоди...
Он же может просто перепрыгнуть* её.
[* Pogo stick, «Кузнечик» - палка-прыгалка ]
[ Pogo stick, «Кузнечик» - палка-прыгалка,
на которую встают и на ней прыгают ]
Знаешь ещё что?
Расизм стал хуже некуда.
Не знаю, есть ли он здесь,
но он есть там.
Верно.
Ты можешь использовать свою
афро-американскую куклу Милашку Дэдди Ди*?
[* Sweet Daddy Dee ]
Ой, простите. Мы же в Ирландии.
Очевидно, что тут нет афро-американцев.
Они же не говорят афро-ирландец?
Они говорят просто - чёрные. *
[ They just say black. ]
О, так гораздо проще.
Никого не хочу обидеть, но можно я скажу «чёрный»?
- Ладно.
- Я не северо-европейский американец.
Мне плевать.
Я чертовски белый.
Или бежевый, или розовый...
Я не знаю.
Я знаю, что есть чёрные, коричневые, красные, жёлтые и белые.
Мне плевать. Просто покосите мне газон.
Что?
[Джефф:] - Уолтер.
[Уолтер:] - Что?!
Я белых упомянул в конце.
Пусть белые косят мой газон, мне пофиг.
Или белые отбросы, живущие в парке для трейлеров. *
[ The white-trash cracker from the trailer park. ]
И не смей называть меня расистом.
- Ладно, а почему?
- Называя кого-то расистом, сам будешь расистом.
Я вообще-то не ДЕРЬМОкрат. *
[ I'm actually an I-don't-give-a-craprican. ]
И менее агресивен, чем ПОХЕРиканцы. *
[ Slightly less angry than the I-don't-give-a-shitricans. ]
И неважно, что ты делаешь - держись подальше от ЛИБЕРОхуенцев. *
[ Now, whatever you do, stay away from the
I-don't-give-a-fuckricans. ]
У них всегда какие-то встречи.
Вернёмся к нашему вопросу,
ты можешь использовать Милашку Дэдди Ди?
Да, он бывал на некоторых моих видеозаписях. *
[ Yeah. I've been using him in some of our videos. ]
Ясно, но сейчас его нет с нами в туре.
- Сейчас нет.
- Ясно.
Ну, если захочешь взять его с собой,
убедись, что не в конце автобуса усадил.
Чёрные куклы важны. *
[ Black puppets matter. ]
Сменим тему.
Ты говорил, что одна из твоих дочерей выходит замуж?
- Бри*, моя старшая, скоро выходит замуж.
- О, отлично.
[* Bree ]
Так ты приёмный?
- Вообще-то, я был усыновлён.
- Хорошо.
Уверен?
Да, уверен.
Или так сказали твои родители, чтобы чувствовать себя лучше?
- Нет, меня усыновили.
- Ладно.
Твои биологические родители сопроводят твою дочь к алтарю?
Зачем им это?
Ну, у них хорошо получается избавляться от детей.
Это хорошая шутка.
Нет, Уолтер, я буду прощаться с ней.
Ага, видишь?
Это у тебя в генах.
Это традиция, когда отец невесты прощается с ней.
Ага, так и скажешь: «Держи чувак. Удачи».
Всё не так.
Ой да, ладно.
Когда родители в разводе, как ты,
отцу очень сложно сохранять серьёзное лицо,
при разговоре с зятем.
С чего бы?
Ты же будешь говорить:
«Понимаешь, сынок, она родственница той суки, что сидит в углу».
Нет, всё нормально.
Если бы ты сказал это, то тебя бы ждал юрист.
Если говорю это я - это комедия.
- Что скажешь?
- Не знаю, что и сказать.
О, ты всё ещё платишь ей?
Продолжай шутить, марионеточка. *
[ Keep telling jokes, puppet boy. ]
Так твоя дочь и её муж собираются заводить детей?
Понятия не имею.
- Пожалуйста, убеди их.
- Зачем?
Чтобы я мог шутить про одинаковый возраст твоих детей и внуков.
Прикинь, какая лажа?
«Вперёд, сын.
Поменяй своему дяде памперсы.»
- Серьёзно, в твоём возрасте хочется ещё детей?
- Почему бы и нет?
К тому времени, когда твои дети подрастут
и захотят с тобой поиграть в мяч,
твои «мячи» будут свисать аж до колен.
«Пап, хочешь попинать мяч?»
«Пап, хочешь попинать мяч?»
[имитирует полученный удар, затем стонет]
[имитирует полученный удар, затем стонет]
«Уже пинаю.»
- Так тебя действительно усыновили?
- Это так.
Пробывал их отыскать?
- Моих биологических родителей?
- Их так называют? Биологические родители?
Обычно, да.
Ага, те которые родили тебя,
взглянули разок и пнули под зад.
- Не думаю, что так всё и было.
- Поверь, было.
Они вручили тебя медсестре и сказали: «Бежим!».
Я так не думаю.
А может они испугались, когда ты начал кричать,
это звучало так, будто это кричал иной* ребёнок?
[* Джефф - чревовещатель ]
Думаю, мы не узнаем.
- Так ты никогда не видел своих биологических родителей?
- Нет.
Так когда ты родился?
В апреле.
1961-го?
- '62-ого.
- Что?
В апреле 1962-го.
- В Далласе?
- Да.
Нет, в смысле, я был в Далласе.
- Ладно.
- Пару дней.
В 61-ом.
Со своей женой?
Не-а.
Один.
Но, в то время, уже был в отношениях со своей супругой?
Не-а.
Я ещё с ней не был знаком.
Ну, ты с кем-то встречался в июле 61-ого?
- Нет.
- О, здорово.
Ага, ага.
Ну, не уверен, что это называлось «встречались».
- Что?
- Просто смотри видео.
(играет funk-композиция)
[Уолтер:] «Это было лето любви.
И любовь была свободной.
Пока, конечно, не заплатишь за неё.
Я был популярен у девушек.
И я так же был оголодавшим.
Привет, детка.
Хочешь присесть и насладиться фанком?» *
[ Wanna get down and feel the funk? ]
- Уолтер!
- Успокойся.
Это не то, о чём ты подумал.
Мы через скакалку* прыгали.
[ "We're jumping rope" может означать то, что преступили границы дозволенного общественной моралью ]
[ фраза "We're jumping rope" может означать то,
что преступили границы дозволенного общественной моралью ]
[Уолтер:] «Так, на сегодня хватит попрыгушек,
неважно-как-тебя-там-звать. *
[ Well, that's enough jump-roping for tonight.
Whatever-your-name-is. ]
Вот это рок-так-его-ролл. *
[ This rock's gotta roll. ]
Я никогда не забуду тебя.»
Отец?
Приблудный*?
[* "Bastard" т.е. незаконнорождённый/внебрачный ребёнок ]
[ "Bastard" это незаконнорождённый/внебрачный ребёнок ]
- И кто была та женщина?
- Я забыл.
- Ты забыл?
- Ага.
И почему же ты решил рассказать сейчас?
В том старом письме, которое Орешек* нашёл
на заднем сиденье, была фотография.
[* Peanut ]
- Чья?
- Ну, похоже, что твоя.
- Что?
- Хочешь увидеть?
Давай.
Значит, ты говоришь, что мог бы быть...
- Но это ужасно.
- А я как себя чувствую?
У меня, возможно, есть взрослый сын,
который до сих пор играется с куклами.
- Твоя жена младше, чем ты?
- Одри моложе.
- Насколько?
- Это не важно.
Важно.
Насколько моложе?
На 18-ть лет.
А ты теперь мне больше нравишься, Джефф.
- Это была любовь с первого взгляда?
- Пожалуй.
Я хотел ей сказать: «Где же ты была всю мою жизнь?».
А она должно быть ответила:
«Ну, в 1-й половине я ещё не родилась.»
18 лет.
Когда тебе было 21, ей было 3.
Тебя нужно «оформить», как секс-преступника. *
[ You should be a registered sex offender. ]
Какую фразу ты говорил при встрече?
«Эй, малыш, хочешь конфетку?»
Серьёзно, что ты делал на 1-м свидании?
Ты водил её на шоппинг школьных принадлежностей?
Помогал ей с домашним заданием?
- У нас была химия.
- Общие занятия. *
[ Class together ]
[ "Class together" это уроки совместного обучения
для учеников из разных классов ]
Бедная Одри*.
[* Audrey ]
Почему Одри бедная?
Знаешь, кто бы не увидел молодую женщину со взрослым мужчиной,
они сразу думают, что она из-за денег замуж вышла.
- У нас всё произошло не из-за этого.
- Нет?
Нет. Когда я встретил Одри, она никогда обо мне не слышала.
Она понятия не имела, кто я такой.
Ещё бы. Смотреть комедийные каналы родители бы не позволили.
Ей больше подходит «Улица Сезам*».
[* Sesame Street ]
Сразил её своей пародией на Печеньку*?
[* Cookie Monster ]
[Имитируя Печеньку*:] «О, я люблю Одри.
[* Cookie Monster ]
Хочешь поцелуй или Печеньку?»
[Имитируя Графа фон Знака*:] «Ты в 2-а, 3-и раза старше жены.»
[* Count von Count - персонаж Sesame Street,
вампир а-ля Бела Лугоши (в роли Дракулы), помешанный на подсчёте ]
[ Count von Count - персонаж Sesame Street,
вампир а-ля Бела Лугоши (в роли Дракулы),
помешанный на подсчёте ]
[Уолтер обычным голосом:] «Резиновый Утёнок, ты единственная.»
[ "Rubber Duckie, you're the one." - 1-я строчка мемной песенки
из Sesame Street, исполнял Ernie ]
[ "Rubber Duckie, you're the one." это
1-я строчка мемной песенки
из Sesame Street, исполнял Ernie ]
[Имитируя Одри:] «О Джефф, продолжай говорить.»
[Уолтер обычным голосом:] Хотел бы я оказаться там,
когда её отец впервые тебя встретил.
[Уолтер обычным голосом:] Он наверное говорил как Скуби Ду*.
[* Scooby-Doo ]
[Имитируя Скуби Ду:] Агхэээ?
[Имитируя Скуби Ду:] Уйоо-гхогу.
[Уолтер обычным голосом:] А её мать говорила как Шэгги*.
[* Shaggy ]
[Имитируя Шэгги:] Зойкс.
[Уолтер обычным голосом:] Когда вы поженились,
у вас сразу появились дети?
- Нет, мы подождали пару лет.
- Ага.
Иногда нужно время, чтобы кое-что поднакопилось, так? *
[ Sometimes, you gotta let it build up, don't you? ]
Мне кажется, что вы позно решили стать родителями.
Мне нравится быть взрослым отцом.
Почему? Потому что, вы все носите подгузники?
[Уолтер принюхивается]
«Ладно, кто нагадил в памперс?»
«Папа.»
Я слышал, что родители хотят сблизится со своими детьми,
но у вас зашло всё слишком далеко.
Есть и плюсы быть взрослым родителем.
Ага, в кино вам дают скидки - детям и пенсионерам.
Надеюсь, у них будут хорошие родители.
Спасибо. А ты в хороших отношениях со своими родителями?
Раз на раз не приходится.
Ясно, иногда хорошо, иногда плохо.
Нет, раз на раз.
Иногда мне влетает, иногда они промахиваются.
- Раньше всё было по другому.
- Конечно.
Раньше, тайм-аутом считалось тогда,
когда мама вырубала до потери сознания.
- А твой отец?
- О, она и его била.
Кстати, я слышал, что ты считаешь себя средневозрастным?
- Верно.
- И тебе 55 лет.
- Верно.
- Да ты у нас оптимист, не так ли, Красавчик?
Средневозрастной, средний, серединка, на полпути. *
[ Middle-aged, middle, the center, halfway. ]
Ты не доживёшь до 110 лет.
А если и доживёшь, твои дети будут говорить:
«Отец, пора умирать.
Нам самим уже по 70 лет, у нас свои проблемы есть.
Просто, блядь, сдохни уже.»
Стрёмно будет, когда все эти песенки
застрянут у тебя в голове.
- Например какие?
- Битлз и Телепузики. *
[ The Beatles and the Teletubbies ]
«Детка, можешь порулить моей машиной»,
«и «колёса у автобуса крутятся, крутятся».
Ты когда-нибудь засыпал с детьми?
Да, это так мило.
Ага. Это не то, что ты фантазировал,
когда, якобы, спал с близняшками, не так ли?
«Кто ваш папочка?»
- Попрощайся, Уолтер.
- Спасибо, Дублин.
Это Уолтер.
Спасибо.
Есть ещё одна причина,
по которой я выступаю в Дублине.
Как сказал Уолтер, я был усыновлён.
И недавно, я сделал тест ДНК,
в котором можно узнать откуда я родом,
и я выяснил, что у меня большая доля ирландской «крови».
И моё выступление всегда отражает то,
что происходит у меня в реальной жизни.
У меня есть 3-и старшие дочери,
теперь у меня есть 2-а младенца.
У нас смешанная семья,
и о многом можно пошутить.
И многим это может быть близко. *
[ A lot of people can relate to that. ]
Об этом моё выступление - о семье.
И мы прилетели в Ирландию, не только потому,
что вы великолепная публика,
но и потому, что я изучаю свои корни.
Также, мы с Одри всё тщательно обдумали.
И мы рады этому,
и мы знаем, что много ирландских детей нуждаются в семье.
Поэтому, мы усыновили ребёнка из Ирландии.
И его зовут Шеймус*.
[* Seamus ]
Привет, Шеймус*.
[* Seamus ]
Малыш Шеймус*, такой миленький.
[* Seamus ]
Агу, агу, агу, агу. *
[ Goo, goo, goo, goo. ]
Ути, ути, ути-тю. *
[ Cootchie, cootchie, cootchie-coo. ]
Ещё раз меня так тронешь,
и я откушу к хуям твою руку.
- Прости, я думал, что ты малыш.
- Так и есть.
- Звучишь ты, конечно, постарше.
- Пару пинт* в день, и сам таким станешь.
[* 1 британская пинта ? 0,568 литра = 0,568261 дм? ]
[ 1 британская пинта ? 0,568 литра = 0,568261 дм? ]
- Пинт*, в смысле, пива?
- Всё верно.
[* 1 британская пинта ? 0,568 литра = 0,568261 дм? ]
- А как насчёт «бутылочки»?
- О, теперь можно и поговорить.
Виски я тоже пью.
- Нет, я говорю про детскую бутылочку.
- Да мне плевать.
Если это 45-ти градусное или выше,
буду пить хоть из ёбаной консервной банки.
- Неужели не хочешь, чтобы тебя кормили грудью?
- Мы все этого хотим.
Но Шеймус, почему ты так рано начал употреблять алкоголь?
Ну...
Я увидел размер своего «телескопа». *
[ Uh, I saw the size of my John Thomas. ]
- Чего?
- Писюньчика. *
[ My winky ]
- А, ну это измениться.
- Надеюсь.
Что скажет женщина, глядя на тебя,
со спущенными штанишками:
«Смотрите, какой милашка.»
Ты будешь упиваться в хламину каждый день.
- Всё будет хорошо.
- Если нет, то позже
я буду водить крутую спортивную тачку.
Минутку.
У меня есть шикарный спортивный автомобиль.
Ой, прости.
Ну, по крайней мере у тебя головка большая. *
[ Well, at least you have a big head. ]
Ты хоть знаешь,
кто 1-й так сказал про меня?
- Кто?
- Моя мать.
- А что она сказала?
- Ну, читай между строк:
[верещит]
«Я думаю, что кесарево было бы лучше.»
- Серьёзно?
- Ну, есть же разница, если спасатели
тебя достанут из машины, вскрыв крышу,
или твою задницу извлекут через замочную скважину?
Ну, надеюсь, ты рад,
что я и Одри усыновили тебя.
Конечно.
А если не срастётся,
я перееду к Анджелине Джоли и Брэду Питу.
Им нужен малыш из Ирландии,
чтобы собрать всю коллекцию.
Наверное, ты не в курсе, Шеймус,
но они развелись.
Что ж, жаль.
Наверное, я слишком белый для них.
Ой, да бля, это охуенная шутка.
С чем ты любишь играть?
С погремушкой?
Вообще-то, это был протез Уолтера. *
[ Actually, I think that was Walter's artificial hip. ]
[Уолтер:] Мудак!
Слушай, Шеймус, а тебе вообще нравится у нас?
Мне понравились твои друзья из ящика. *
[ Oh, I like all your friends in the trunks. ]
- Ну, я их попросил не приставать к тебе.
- Зачем?
Не думаю, что они хорошо повлияют на ребёнка.
Всё в порядке, а если нет... я убью всех. *
[ Everything's fine. If not, I'd kill you. ]
- Как раз об этом я и говорю.
- Если это для тебя жесть,
то посмотри, что вытворяет Бабба Джей с молокоотсосом.
Из этой штуки больше никогда не стану пить.
- Кстати, кто научил тебя ругаться?
- Орешек.
Но дети не должны сквернословить.
Знаю. Но он тот ещё гондон.
- Слушай, а Ахмед поблизости?
- Да, а что?
Хочу показать ему,
как я откладываю бомбу в подгузник.
Могу весь зал сейчас уложить. *
[ I could clear this room right now. ]
Тебе не терпится переехать в США?
Не думаю, что мне приглянутся ваши пабы.
Наши бары?
Почему?
Они закрываются.
Кто, блядь, это делает?
Слушай, а есть что-нибудь,
чтобы ты хотел сделать, или увидеть в США?
Я бы хотел увидеть гору Рашмор*.
[* Mount Rushmore National Memorial ]
Ты слышал о ней. Это огромная гора*,
украшенная головами 4-х знаменитых президентов.
[* Mount Rushmore National Memorial ]
Можешь назвать их по головам?
Это вопрос Биллу Клинтону*?
[ William Jefferson «Bill» Clinton,
при рождении - Blythe III; д.р. 19.08.1946 ]
Так ты в таком возрасте разбираешься в политике?
- Конечно.
- Что скажешь о Дональде Трампе*?
[* Donald John Trump; д.р. 14.06.1946 ]
Он мне напоминает доктора,
который принимал роды.
- Почему?
- А ты думаешь, как я родился?
Он схватил её за пиз...
Он схватил её за пиз...
[окрик]
[окрик]
Но мне он нравится больше,
чем его оппонент.
- Хилари Клинтон*?
- Ага. Этот парень.
[* Hillary Diane Rodham Clinton, при рождении -
Rodham; д.р. 26.10.1947 ]
[ Hillary Diane Rodham Clinton,
при рождении - Rodham; д.р. 26.10.1947 ]
- Вообще-то она женщина.
- Серьёзно?
Хмм... наверное, я слишком много пью...
А ещё мне нравятся ваши новостные каналы.
Как называется канал с «лисичками»?
Фокс Ньюз*.
[* Fox News - известный новостной т/к ]
Ага. На котором одни молоденькие девушки,
с огромными...
Э-э...
... талантами.
Которые аж выпирают. *
[ Hanging out. ]
10 минут просмотра,
и я уже умираю от голода.
- Это кое-что напомнило. У меня есть шутка для тебя.
- Рассказывай.
Почему у куриных грудок нет сосков?
- Почему?
- Потому что, если их заморозить, они порвут упаковку.
Кстати, ты не рассказывал о моей настоящей матери.
О, я думал ты в курсе.
Она отдала тебя на усыновление.
Она это сделала?
Но почему?
Мне сказали, что она была алкоголиком.
Это было её лучшей чертой.
- Что?
- Её молоко было на вкус, как ликер Бейлис*.
[* Baileys Irish Cream ]
- Знаешь, почему меня отобрали у неё?
- Не совсем.
Она хотела, чтобы я был её трезвым водителем.
Кстати, а зачем ты снял подгузник вчера вечером в отеле?
Ну...
Порой, мальчикам надо проветриться.
Мы были в фойе.
Это был мальчишник.
- У меня ещё есть шутка для тебя.
- Какая?
Как ребёнок называет голую женщину?
- Как?
- Халявным баром.
- Эту шутку мне Уолтер рассказал.
- Так это он?
[Уолтер ржёт]
Ты в курсе, что у нас дома уже есть близнецы,
- ... которые будут тебе братьями?
- Звучит здорово.
Не люблю бухать один.
Они не пьют алкоголь.
Всё придёт со временем.
Ты уверен, что они близнецы?
- Ну, конечно.
- Может, у тебя в глазах двоится?
У меня такое частенько бывало.
Однажды я подумал, что нашёл золотую жилу.
- Это как?
- 4-е соска.
- Ты говоришь, твои пацаны близняшки?
- Это так.
Заказал жене заделать двойную порцию?
Как их зовут?
- Джек.
- О, как Джек Дэниелс*?
[* Jack Daniels ]
Конечно. И Джеймс.
Как виски Джемесон*?
[* Jameson Whiskey ]
Обажаю эту ёбнутую семейку.
Шеймус, ты уже можешь ходить?
Нет, пока нет, но доползти до бара смогу.
- Не думаю, что ты должен находиться в баре.
- А почему бы и нет?
С трудом держу свою голову,
постоянно падаю, и не могу ходить.
Идеально подхожу для бара.
Как в твоём возрасте можно ходить в бар?
О, все пьяницы думают, что я лепрекон.
Правда, однажды меня вышвырнули из бара.
- За что?
- Я хвастался своими «счастливыми талисманчиками».
И всё усугубил, когда начал орать,
что они на вкус - райское наслаждение.
Это Шеймус, наш новый ирландский малыш.
Вам понравилось?
Итак, следующий парень
из Южной глубинки США.
Встречайте, Бабба Джей*.
[* Bubba J ]
- Как поживаешь, Бабба Джей?
- У меня всё хорошо.
- Что скажешь о вечере?
- Я всё слышал,
и я считаю, что это одна из лучших публик,
перед которой мы выступали.
- Приятно слышать это от тебя, Бабба Джей.
- Ага, я выпимший.
Так что я не знаю.
- Так ты пьян?
- Ага.
Я сидел в коробке с тем ирландским младенцем.
Он смешно разговаривает,
и смог меня перепить.
[вопит]
Это что за чёрт?
А, это ж я.
Это фото маленького тебя.
Я думал, на таких фото все
должны быть милыми.
А тут я похож на Голлума из «Властелина колец». *
[ I look like Gollum from Lord of the Rings. ]
Это мне напомнило кое-что.
Я катался на туристическом автобусе сегодня.
И я болтал с разными чуваками.
Они рассказывали о мужике, которому за 50-т.
У него, и его жены, появились близняшки.
Это ж так тупо.
Интересно, кто больше пускает слюни,
он или его дети?
[завывает]
Его деток будут купать под душем,
а его протирать губкой в ванне.
А когда он отвезёт их в колледж,
все будут говорить:
«Эй, это же выходные с родителями.
На кой вы притащили своего деда?».
- Что?
- Бабба Джей, ты говоришь сейчас про меня.
Ты привозил своего деда на выходные с родителями?
Это я тот самый 55-летний мужчина,
у которого появились близнецы.
[Бабба Джей скрипит]
А твоя жена знает?
Это и её близнецы. Я их отец.
- А, ну тогда хорошо.
- Спасибо.
Я же забыл, я навещал твоих мальчишек как-то.
- И как всё прошло?
- Ну, как я уже говорил,
я забыл. Я был пьян. Сюрприз.
Но я помню, что они очень красивые мальчики.
- Спасибо.
- И жена твоя, тоже красотка.
Спасибо.
Уверен, что и твоя жена красивая.
[Бабба Джей посмеялся]
Не-а.
- Нет?
- Ну, может быть после 6-ти банок.
А после 5-ти банок пива?
Рановато, рановато.
Так твоя жена родила близняшек?
- Это так.
- А какой из них твой?
- Оба.
- О, так ты кобель.
Знаешь, если так подумать,
то и у меня есть близнецы.
У тебя тоже есть близнецы?
- Угу.
- А я и не знал.
Ты их различаешь?
Не особо, но уже делаю большие шаги к этому.
Томми* уже 9 лет, а Мэри** исполнилось 3.
[* Tommy; ** Mary ]
И она чёрная.
Твоя дочь чёрная?
Ага, сложно было объяснить всё жене.
Погоди, что?..
Мне пришлось поклясться всеми святыми,
что я не спал с чёрной женщиной.
Бабба Джей, это твоя жена родила этого ребёнка.
Я знаю, но она всё равно взбесится,
когда узнает что этот ребенок не её.
Эй, а твои близнецы неразделенные?
Нет, они не сросшиеся*.
[* Conjoined ]
Чё?
- Они не сросшиеся.
- Сросшиеся*?
[* Conjoined ]
А мне нравится. «А вот и дети Данэма.
Сросшиеся. Сросшиеся. Сросшиеся*.»
[* Conjoined ]
- Это не так?
- Нет.
Жаль, ты мог забабахать одного-по-цене-двух*.
[* two-for-one special ]
А когда гуляешь на улице, не надо кричать:
«А ну, не разбегайтесь!»
Потому что они сросшиеся, сросшиеся, сросшиеся.
Нет, они не сиамские близнецы.
Не, они американские близнецы.
Чтобы их сделать, ты «шпили-вили*»
на двуспальной кровати?
[* "chica, womp, womp" ]
Нет, Бабба Джей.
Это делается не так.
Кровать никак не сказывается на твоих детях.
Ну не знаю. Мой брат стандартного размера. *
[ My brother's a queen. ]
А моя сестра как матрац, размера кинг-сайз. *
[ And my sister's king-sized. ]
[Имитируя Толстяка Альберта*:] Хэй, хэй, хэй.
[* Fat Albert and the Cosby Kids (1972-1985) - м/с,
основанный на воспоминаниях Билла Косби о его банде из детства,
сосредоточено на Жирном Альберте (известном своей фразой
«Эй, эй, эй!») и его друзьях. ]
[нормальным голосом:] - А зачем тебе 2-е?
- Ну...
На случай, если захочешь бросить 1-го?
- Нет.
- Моя мама клянётся, что я не был тем близнецом,
которого она бросила.
О, так ты тоже близнец*?
[* twin ]
[Бабба Джей посмеялся]
Нет.
Но ты же сказал, что ты не близнец,
которого она бросила.
Именно.
Я вообще не был близнецом.
Вот так.
- Но она тебя бросила?
- Ага.
Джефф, ты не такой уж и умный, а?
- Твои близнецы похожие?
- Нет, они двуяйцевые* близнецы.
[* fraternal ]
О, так они из женской общины. *
[ Oh, they're in a sorority. ]
Я бы тоже завёл ещё детей,
но мой доктор говорит, что ...
мои «контрабандисты*» слишком пьяны, для плаванья.
[* squigglers ]
Они как пьяные водилы,
которые съезжают с дороги, при виде кустов.
Бабба Джей, так ты до свадьбы
встречался со многими женщинами?
Только с женой.
Это так здорово.
Взял в жёны любовь своей юности.
Нет, я не был женат на собаке.
Я говорю про девушку,
в которую ты был влюблён.
У неё живот был весь в стяжках. *
[ Oh, you know, she had her stomach stapled. ]
О, так она крупная? *
[ Oh, she's a big girl? ]
Нет, она не была на журнальном развороте. *
[ No, she's a centerfold in a magazine. ]
Признавайся, твоя жена кормила детей сиськами?
[Бабба Джей посмеялся]
[Джефф:] Кормила грудью.
[Бабба Джей гогочет]
Ты сказал грудью.
- Да, кормила.
- И на людях?
- Не часто.
- А моя часто.
- Ага.
- Я старался не смотреть.
- Верно.
- Не следует смотреть на это.
- Точно.
- Только извращенцы смотрят.
- Именно.
- Поэтому мне удобно с моими глазами.
Вроде смотрю сюда, а вроде и туда!
Ух ты! Глядика-ка!
[смеётся]
Так у тебя 2-е малышей дома,
и ещё 2-е учатся в колледже?
- Всё так.
- Подумай об этом.
Кто из них будет блевать чаще?
[Джефф:] Хм...
- Итак, у тебя 5-ро детей от 2-х браков.
- Всё верно. У меня смешанная семья.
Это не смешанная.
У моего кузена пацан наполовину человек,
а наполовину осёл.
Вот это - смешанная.
У них, на рождественской открытке,
явно что-то не то на сене.
- На сене?
- Ну, я так думаю, что это сено,
потому что все, кто не посмотрят на неё,
говорят: «Господи Иисусе!»
Что ещё нового?
Ну, мне больше не надо искать работу.
- Отлично, значит ты нашёл работу?
- Нет, я просто перестал её искать.
А какую работу ты бы себе хотел?
- Ну...
- Что ты любишь делать?
- Мне нравится это.
- Тебе нравится разговаривать с людьми?
- Ага.
- Ты обсуждаешь общественные проблемы*?
[* social issues ]
Однажды, я подцепил кое-что от одной девушки,
всё чесалось, и мне пришлось сходить к врачу на укол.
Что?
Не ЗППП, а проблемы общества. *
[ Not a social disease, a social issue. ]
О, а я думал, что это тоже самое.
Там всё чесалось, и это было проблемой.
Особенно на людях. *
[ Especially socially. ]
Речь про проблемы внутри общества.
О да, она распространяла её
внутри всего этого долбаного общества.
И вообще, у меня и сейчас там всё чешется.
Но у меня недостаточно длинные руки.
Так, Бабба Джей, а ты вообще трудился?
Ты имеешь ввиду - над этой девушкой?
Нет, я про оплачиваемый труд.
Ну, я ей заплатил 10 баксов.
Бабба Джей, ты любишь общаться с людьми
и они тебе небезразличны.
- Ага.
- И ты уделяешь внимание обществу. *
[ You pay attention to the community ]
- Конечно.
- Ну, тогда ты бы мог стать политиком.
- Я бы смог?
- Ну конечно.
- Мне важно, когда всё доводиться до конца. *
- Правда?
[ I really do like to get things done ]
Нет, я тебя подъёбываю.
Мне похер.
Неужели тебя не волнует «Большой Брат»?
Ага, он ещё и мой дядя.
- То есть твой брат тебе дя...
- Даже не пытайся.
Это как математика, получишь по «Е»-баллу. *
[ It's like arithmetic, it will F you up. ]
Бабба Джей, в политике нужно делать заявления.
- Ты бы смог сделать заявление?
- Конечно, припоминаю такое:
«Кхм. У меня не было секса с этой женщиной.» *
[ Ahem. I did not have sex with that woman.
* заявление Билла Клинтона, после скандала с Моникой Левински ]
[ "Ahem. I did not have sex with that woman." - это
цитата заявления Билла Клинтона, в связи с секс-скандалом,
связанным с Моникой Левински ]
Бабба Джей, этой отсылке почти 20-ть лет.
- Правда?
- Ага.
Лады.
«У меня не было секса с этой маленькой девочкой.» *
[ I did not have sex with that little girl. ]
- Вот дерьмо. Перестарался?
- Перестарался.
С кем-нибудь вступал в дебаты? *
[ Do you have any experience with debate? ]
Конечно. Как-то вступил в дебаты с рыбой,
хотел поймать её битой. *
[ Oh, sure. I use de-bait to catch the fish. ]
Затем натянул сетку между США и Мексикой,
и нанял министра обороны. *
[ And then I can pull up some chain-link between
the U.S. and Mexico and hire a secretary of defense. ]
Я отжигаю. Ловите приколы от меня. *
[ I'm killing. This some funny shit, right here. ]
Слушай, Бабба Джей, если бы ты попал во власть,
то снизил бы число безработных? *
[ Look, Bubba J, if you were in office, would you reduce the unemployment rate? ]
Ага, на 1-го бы точно.
- Потому что у меня была бы работа.
- Я понял.
- А как насчёт других?
- Я бы сделал заявление:
«Кхм. Найдите работу, ленивые вы ублюдки!» *
[ Ahem. Get a job, you lazy bastards! ]
Бабба Джей, с таким призывом, полагаю,
ты бы смог достучаться до молодёжи.
Мой дядя пытался. И его внесли в список. *
[ Well, my uncle tried that. He got put on a list. ]
[ т.е. дядя попал в список секс-преступников
www.nsopw.gov ]
Я к тому, что нужно начинать жать руки. *
[ I'm saying, you should get out and press the flesh. ]
- Так он с этого и начинал.
- Нет, нет...
Ты не слышал фразу «жать руки»? *
[ You don't know what "press the flesh" means? ]
Ну, однажды я сел на свои «орешки».
Ты про это?
Не знаю, как так вышло.
Наверное, было слишком жарко.
Они никогда уже не станут прежними. *
[ Ain't never been the same, you know. ]
Как раз тогда, мой глаз и начал косить.
Я был пьян, когда всё произошло. *
[ I was drunk when it happened. ]
И я уверен, что фраза «орешки к пиву» произошла от этого. *
[ I'm pretty sure that's where the phrase
"beer nuts" came from. ]
- Попрощайся, Бабба Джей.
- Спасибо, Дублин.
- Отличная работа.
- Спасибо.
Благодарю вас.
Дамы и господа, я говорил это раньше,
и повторю это с гордостью вновь.
Встречайте самого знаменитого
террориста на планете,
Ахмед, Мёртвый Террорист. *
[ Achmed the Dead Terrorist. ]
Приветствую вас, Ирландские неверные! *
[ Greetings, Irish infidels! ]
Рад видеть тебя, Ахмед.
О, я тоже рад видеть тебя, неверный №1*.
[* отсылка к ликвидированному Osama bin Mohammed
bin Awad bin Laden (11.08.1988-02.05.2011), о чём был снят
х/ф Zero Dark Thirty (2012, Kathryn Ann Bigelow) ]
Спасибо. Ты сегодня в хорошем настроении.
С чего бы это?
- Поверить не могу, что я здесь.
- Почему?
Так меня задержали в аэропорту
на несколько дней.
Почему же тебя задержали?
- Ты серьёзно?
- Ну...
Меня задержали, потому что
все думали, что я террорист.
- Но ты и есть террорист.
- Я занимаюсь расовым профилированием. *
[ That's racial profiling. ]
- Но в данном случае, они же правы. *
- Ты нарушаешь мои права. **
[ - But in this case, everyone is right.
- You are violating my rights. ]
- Какие права? Ты же террорист.
- Так сказано в вашей конституции.
- Мы сейчас не в США.
- Какая нахрен разница? *
[ Same shit. ]
- Что?..
- Свобода нажатия кнопок! *
[ Freedom of the pressing of buttons ]
- Нет такой.
- Свобода собирать всякое дерьмо, и взрывать его! *
[ Freedom to assemble shit and blow it up ]
- Неверно...
- Харэ ржать!
Так что произошло в аэропорту?
Стою я в очереди, а сотрудник говорит:
«Мы должны осуществить личный досмотр.»
Я никогда не слышал такого
слова - «досмотреть». *
[ I never heard that word, "vetting." ]
Я подумал, что он собирается
выпнуть моего пса. *
[ I thought he was gonna kick dirt on my dog. ]
- Подожди, у тебя есть пёс?
- Да.
- Что за порода?
- Заноза-в-заднице. *
[ The pain-in-the-ass kind. ]
- Как зовут?
- Мелкий Засранец*.
[* Little Bastard ]
- Зачем ты его так назвал?
- Я подумал, что будет весело его подзывать:
«Иди сюда, Мелкий Засранец!»
- Хороший пёс?
- Нет.
- Почему?
- Он всегда жаждет поиграть со мной.
- Это же хорошо.
- Но не со мной, не со мной.
Это не смешно!
Если я командую: «Мальчик, взять!*»,
он хватает меня за ногу и бежит чёрт знает куда.
[* "Fetch, boy" ]
Завязывайте ржать!
Думаете этот песок на мне из пустыни?
Нет, Мелкий Засранец закопал меня
на ёбаном пляжу.
Это не смешно!
- Так что случилось в аэропорту?
- Инспектор по досмотру заорал на меня.
Он спросил:
«Цель вашего прибытия в страну?»
- И что ты ответил?
- Он меня напугал до усрачки.
Я запаниковал и ляпнул:
«Повзрывать херню всякую.» *
[ "I'm here to blow up shit." ]
- И тогда он тебя задержал?
- И произвёл тщательный личный досмотр. *
[ And he did a cavity search. ]
Не смешно.
Посмотрите на меня.
Найдите хоть одну полость,
в которой я мог бы что-то спрятать.
Ни одной!
У меня нет даже кариеса. *
[ I didn't even have cavities in my teeth. ]
- Правда?
- Да, я чищу зубы после еды.
- А что под этим?
- Не прикасайся к моему тюрбану.
- Что под ним?
- Под ним где*?
[* созвучно с underwear - нижнее бельё ]
Почему они все ржут?
- Ну, я спросил «под ним».
- И?
А ты ответил «под чем».
И чего они ржут?
Прозвучало так, мол у тебя
на голове нижнее белье.
В этом нет смысла. *
[ That's not even a sentence. ]
- Исподнее.
- «Испо-» что?
Трусы.
Что?
Я не ношу трусы.
Не смотреть!
У меня нет яиц. *
[ I free no ball. ]
[Уолтер ржёт]
Так как ты прошёл иммиграционную службу?
Легко. Я положил ногу в пасть Маленького Засранца
и крикнул: «Взять!»
Он протащил меня всю дорогу.
И вот я здесь.
Но теперь у меня болит голова.
- Ты заболел?
- Просто голова болит.
- Возможно, ты всё таки заболел.
- У меня просто болит голова.
- Но может...
- Читай по моим губам.
В смысле...
Чёрт. Читай по моим зубам.
Читай по моим чёртовым зубам.
- У меня болит голова.
- Может, ты недостаточно пьёшь воды?
Что?
Некоторые люди не понимают,
насколько важна вода.
Это очень важно. Иногда, когда ты её не пьёшь,
организм обезвоживается.
Ты этого не понимаешь, и из-за этого болит голова.
Также это полезно для кожи.
Молчать!
Убью!
О, спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Молчать! Убью!
Молчать! Убью!
Молчать! Убью!
Ахмед, почему ты всегда говоришь так?
- Как, «Молчать! Убью!»?
- Ага.
Потому что «Тсс, тсс, или получите леща!*» не сработает.
[* "hush, hush, or I give you a noogie" ]
Как у тебя вообще дела?
Ну, я зол, от того что Facebook* отказывает мне в регистрации.
[* соц.сеть запрещена на территории РФ.
Принадлежит Meta Platforms Inc , деятельность которой
признана экстремисткой и запрещена в России. ]
[ Деятельность организации/компании
Meta Platforms Inc признана экстремисткой и запрещена в РФ. ]
- Потому что ты террорист.
- Нет. Потому что у меня нет лица.
- Может мне надо пить больше ВОДЫ.
- Может быть.
- Ещё что-то волнует?
- Не знаю.
Мои 72-е девственницы сводят меня с ума.
Почему?
Почему? Ты хоть знаешь что происходит,
когда 72-е девушки живут в 1-м месте?
Мы, смертники, убиваем себя,
чтобы убежать от разгневанных девствениц.
Так они же уже давно у тебя. *
[ So, this has been a while that you've had them. ]
Девствениц по прежнему 72-е?
[стонет]
Я работаю над этим.
Я выдохся.
[ I'm exhausted. ]
Я просто хочу поиграть в гольф.
- Ты играешь в гольф?
- Хотелось бы, но у меня нет снаряжения.
- Нет клюшек*?
- Даже маленькой**.
[* clubs; ** putter ]
И мячей нет.
Даже сумки под них нет.
- Над чем они смеются?
- Не обращай внимание.
Все эти женщины мне жизнь совсем не продлевают. *
[ And all of those women, I am not getting any younger. ]
Я как попкорн недельной давности. *
[ I'm like the tired popcorn guy. ]
- Что?
- Попкорн манит, пока его аромат ярок. *
[ "Come on, get it while it's hot." ]
Ну тебе хоть нравится находится
вместе с 72-мя девственницами?
Да, но я не могу запомнить их имена.
Если ты не знаешь их имён, то
как ты обращаешься к ним?
«Эй ты, в парандже!» *
[ Hey, you, in the burka. ]
И они все поворачиваются одновременно.
Они, как луговые собачки в парандже. *
[ It's like prairie dogs with hats. ]
Был бы у меня молот, тогда смог бы сыграть в самую
крутую в мире вариацию «прихлопни-крота*».
[* game of whack-a-mole ]
«Прибей девственницу!*»
[* Whack-a-virgin ]
Эй, такую же песню написала Мадонна*?
[* речь про Like a Virgin с одноимённого альбома 1984-го, эту
композицию обсуждали в известной сцене х/ф Reservoir Dogs
(1992, Q.Tarantino) ]
[ песня Like a Virgin с одноимённого альбома 1984-го,
эту композицию обсуждали в известной сцене
х/ф Reservoir Dogs (1992, Quentin Jerome Tarantino) ]
- Насколько мне известно,
твоя 1-я жена была с тобой с самого начала.
- И до конца.
И до конца.
[имитирует взрыв]
- И что же привлекло тебя в ней?
- Козья бородка. *
[ Her goatee. ]
У неё растительность была на лице? *
[ She had that much facial hair? ]
Нет. У неё был зверёк, издававший:
[блеяние]
Я понял.
Такое ты точно не хотел бы увидеть.
- Почему?
- Моя жена не была красоткой.
- Нет?
- Нет. Когда в ТЦ Санта Клаус заметил её, то выдал:
«Хо-хо-о... охренеть!*».
[* Ho-ho-holy shit ]
- Но твоя 1-я жена...
- Мне была не важна её внешность,
потому что на 1-м свиданиии
зашёл с ней очень далеко.
- Ты хочешь сказать, что поцеловал её?
- Круче.
- Серьёзно?
- Ага. Я смотрел на её щиколотку.
- Её щиколотку?
- Ага, как подумаю...
[стонет в ужасе]
... то ничего не происходит.
- Серьёзно?
- Да.
- Может мне нужно больше ВОДЫ.
- Возможно.
Знаешь, комедия и террористы-смертники
имеют много общего.
- И что это?
- Время.
Только подумай: «Убью!.. БУМ!»
[имитирует взрыв] Идеально.
«Я уб... БУМ!»
Он проебался.
Так твоя жена одна из 72-х девственниц?
Нет-нет. Она была задолго до них.
А затем она развелась со мной.
- Мне жаль.
- Всё нормально. У меня осталась коза.
- Как у тебя вообще дела в последнее время?
- Не пло-о-о-хо.
О, над этим смеются.
Я, кстати, встречаюсь с кем-то,
кто не входит в эти раздражающии 72.
- Правда?
- Да. Она тоже смертница.
- У вас много общего.
- Ага. Она тоже мертва.
Я кидаюсь на её кости, т.к. это всё, что у неё есть. *
Когда мы занимаемся сексом, то слышно грохот
напоминающий скачущую по брусчатке лошадь. *
[ Yeah, us having sex sounds like a horse on cobblestones. ]
Когда глажу её по спине, звук похож на ксилофон. *
[ When I give her a back rub, it sounds like a xylophone. ]
[имитирует ксилофон]
Если тебе достаётся 72-е девственницы,
то что получает женщина-смертница?
Тиховарку*.
[* Crock-Pot ]
- С антипригарным покрытием.
- Здорово.
Она очень интересная женщина.
Она утверждает, что у неё
есть съедобное нижнее бельё.
Ты должен был слышать о таком.
Да, но какой вкус у такого белья должен быть,
что его выбрала себе смертница?
Взрывная вишня*.
[* cherry bomb ]
Понял?
Двойная шутка.
Кстати, об этом, как дела у близнецов*?
[* остылка на башни-близнецы в Нью-Йорке
и на детей Джеффа ]
- Чёрт, они не оценили эту шутку. *
- Ага, есть такое.
[ Oh, shit. They turned on me. ]
У мальчиков всё хорошо.
Когда твоя жена забеременела,
она, полагаю, сильно была удивлена.
- Удивлена?
- Ага.
Ну... это как обнаружить, что
старая мина всё ещё исправна.
Чика, чика, воуа, воуа. *
[имитирует взрыв]
[ Chica, chica, womp, womp. ]
Два новых маленьких террориста Данэма.
- Они не террористы.
- А ты подожди.
- Все дети, по сути, террористы.
- Нет. Это не так.
Когда ты будешь держать своих пацанов,
в любую секунду они могут выдать
«БУМ!». Вонючая бомба*.
[* Stink bomb ]
- Как их зовут?
- Джек и Джеймс.
Ебать, насколько ты белый.
Бог ты мой.
Джек и Джеймс? *
[ Jack and James? ]
Звучит, как детский стишок
про 2-х мальчиков-геев.
[* выражение "Jack and Jill" является устоявшимся со времён
Уильяма Шекспира и подразумевает влюблённую пару ]
[ выражение "Jack and Jill" является устоявшимся
со времён Уильяма Шекспира
и подразумевает пару влюблённых ]
[Напевает] «Джек и Джеймс отправились погулять,
и осушить по ведерку латте.»
[* "Jack and Jill" (изначально "Jack and Gill") это
народная английская детская песенка, записанная в XVIII веке ]
[ "Jack and Gill" это народная английская детская песенка,
записанная в XVIII веке. На гравюрах и иллюстрациях
традиционно изображают 2-х детей, несущих ведро. ]
А твоих детей как зовут?
Ахмед Младший,
Ахмед Младший Младший Младший,
Ахмед Младший Младший
и Стив.
- Стив?
- Одна из девственниц белая.
Один из моих сыновей уже достиг пубертата. *
[ One of my boys is getting ready to go through puberty. ]
- Это сложный возраст.
- Ага.
Они никогда не слушают.
- Приходится повторять снова и снова.
- Например?
То же, что постоянно говорил мне отец.
- И что же это?
- «Перестань дергать свой динамит.
Он взорвётся.
И ты ослепнешь.»
Ахмед, когда мои девочки
были ещё маленькими,
их любимой игрой была «дотронься до носа».
Ты играл когда-нибудь...
Серьёзно, я убью тебя после шоу.
Ахмед, как выглядели твои родители?
Ну, после того, как мой отец пошёл на дело,
я больше его не видел.
- И куда он отправился?
- Туда, туда, вверх, вниз*, и ещё куда-то.
[* отсылка к видеоиграм 80-90-х ]
Это...
Это ужасно.
Ага. Поэтому, когда появляется
песчаная буря, я такой: «Папа!»
Ахмед, в последние лет 10-ть
к тебе проявляли интерес.
Я постоянно получал вопросы про тебя.
Ты бы не хотел рассказать свою историю?
- Как в сказке?
- Ага.
О, это здорово.
Жили-были...
«БАБАХ!»
... и конец.
Если бы ты смог вернуться во времени,
чтобы ты изменил?
Я бы перерезал другой провод.
Не смешно!
Ну, а твоя смерть принесла что-то хорошее?
Всё произошло возле больницы,
так что технически, я являюсь донором органов.
Для персонала это было похоже
на мерзкую пасхальную охоту за яйцами.
Но сейчас, без кожи, я не смогу сделать
татуировку, о которой всегда мечтал.
- Что за тату?
- Череп и кости.
Не смешно!
Или может быть ЛИЦО!
- Покрытое ВОДОЙ!
- Может.
Чёрт. Напомни мне, чтобы
я больше не взрывал себя.
Ну, могло быть и хуже.
Куда уже хуже?
Ну, я мог бы узнать, что моя мать шлюха,
а мой настоящий отец - Уолтер.
Это отстой!
Ахмед, всех волнует одна
из самых больших тем,
ужасная группировка,
которая хочет захватить мир.
Ага, семейство Кардашьян*.
[* Kardashian ]
Нет.
- Нет, ИГИЛ*.
- А, эти ребята...
[* «Исламское государство Ирака и Леванта» - запрещённая
на территории РФ террористическая организация ]
- Ты был участником ИГИЛ*?
- Нет, я был членом крохотной группировки.
[* «Исламское государство Ирака и Леванта» -
запрещённая на территории РФ террористическая организация ]
Мы просто подрывали всякое.
И называли себя ТалиБАМами!
Но мне нравятся Кардашьяны.
- Правда?
- О, да.
Это та ещё ужасающая семейка.
Не могу оторваться от их шоу.
Правда?
Кто твой любимчик из Кардашьян?
Тот, что чёрный.
Нет, это Канье. Он Уэст*.
[* West = запад ]
А я уверен, что он с юга.
- Это не направление.
- Не направление?
- Не в этом смысле.
- А в каком?
Ни в каком.
- Ни в каком?
- Ну, есть одно направление. *
[ Well, one direction. ]
Он в бойз-бэнде*?
[* One Direction - популярный бойз-бэнд/муз.группа ]
Нет, я сказал он Уэст.
Допустим.
Он определенно не с севера.
Нет, это его дочь.
Его дочь с севера?
Нет, его дочь зовут Норс*.
[* North = север ]
Ну я так и сказал.
Его дочь зовут Норс Уэст*.
[* North West = северо-запад ]
А он шустрый.
- Нет.
- Так он по-прежнему с запада?
- Нет.
- Сейчас уже нет?
Нет, его фамилия Уэст.
Ты что, итальянец?
[с итальянским акцентом:]
«Мне плевать откуда он, с севера или с юга.»
Он Уэст, но он не с запада.
Его дочь Норс, но она также Уэст.
Поэтому она Норс Уэст, а вся их семья Уэст.
[Обычным голосом:]
Ты всё таки начал экспериментировать с крэком, а?
- Но Ким* это жена Канье?
- Да.
[* Kim ]
- И где она?
- Я не знаю.
Но ты же знаешь, что все - Уэсты.
- И она тоже.
- Ага!
Подожди.
- Ты знаешь отчима* Ким?
- Нет.
Она очаровательная женщина*.
[* William Bruce Jenner в 2015-м стал Caitlyn Marie Jenner,
один из самых известных трансгендерных людей в мире ]
Хватит пудрить мне мозги! *
[ Stop screwing with me! ]
Убью!
Не смешно!
И ты всё усугубляешь,
потому что я злоголоден.
- Ты хотел сказать голоден?
- Нет, злоголоден. Я зол и голоден.
Выглядишь довольно тощим.
Тихо!
- Ел что-нибудь сегодня?
- Только завтрак.
- Злаки*.
- Какие злаковые ты предпочитаешь на завтрак?
[* Cereal ]
Живительные*.
[* Life ]
К ним я добавляю орешки,
чтобы знать, что они у меня есть.
Не смешно!
- Тебе нравится национальная еда?
- Мексиканская.
О, мне тоже нравится мексиканская еда.
Говоря о мексиканской кухне, то какое ты
предпочитаешь тако: мягкое или хрустящее?
Ты используешь тако, как метафору?
Потому что за твоим ответом последует мой.
- Нет.
- Хрустящее.
Так.
- Да.
- Мягкое.
Уверен, кто-то незакончил школу
и сейчас недоумевает.
«Я думал, что метафора
это новая модель мерседеса.»
[стонет]
«Мерседес класса Метафора.
Это что-то необычное.»
Должен признаться, что я не чувствую себя
в безопасности в таких местах.
- Уступаешь по численности?
- Ага.
Понимаю.
Мне нужно разработать какие-то условные сигналы
на случай, если мне понадобится помощь. *
[ I should have some sort of signal if I need help. ]
Ну, я видел фильм, где парня просили
часто моргать, если он в опасности.
Ну ладно.
[тяжело дыша]
Сукин сын!
У Баббы Джея руки слишком короткие,
а у меня нет ёбаных век!
Возможно, это из-за нехватки ВОДЫ!
Возможно.
Попрощайся, Ахмед.
Спасибо, Дублин!
Убью!
Ну и напоследок ещё один парень.
Он розовый, и он чокнутый.
Встречайте моего друга, Орешка*.
[* Peanut ]
- Как дела, Орешек?
- Хорошо. А сам как?
- В порядке.
- Клёво, клёво, клёво.
2-е детей в твои-то годы,
как такое вообще произошло?
[воет]
А ты что, ни разу не слышал,
откуда берутся дети? *
[ Didn't anyone ever tell you about the birds and the bees? ]
Слышал, но чтобы плодились
динозавры - ни разу. *
[ Yup, but nobody mentioned the birds and the dinosaurs. ]
Интересно, какие слова они скажут первыми.
- Мама? Папа?
- Скорее: «Дедуля».
Но не переживай,
к тому времени ты уже станешь глухим.
«Дедуля.»
И, кстати, вы можете есть
одни и те же детские пюрешки.
- Или жрать свои какашки.
- Прекрати.
- А тяжело различать близнецов?
- Да нет.
Хотя, скоро тебе вообще трудно будет
что-нибудь различать.
«Нет, папа, это вантуз из туалета.
Это не собачья миска на палке.»
В твоём возрасте, игра в салки
обозначает «остановить папу
от падения с лесницы».
- Появятся проблемы с равновесием.
- Да прекрати ты.
Мне необходимо увидеть их первые шаги.
Ага, а они увидят твои последние.
А ещё, если они будут вредничать,
ты не вспомнишь, что они такого натворили.
«Я сказал вам раз, и готов повторить
в тысячный раз... что-то.»
- Ты станешь слабоумным.
- Прекрати.
Я жду не дождусь,
когда я отвезу их на 1-ю игру.
На какую, бинго*?
[* аналог бинго - лото ]
- Ты будешь сидеть в доме.
- Прекрати.
Повезёшь на заднем сиденье мотоцикла?
Нет.
На заднем сиденье электроскутера.
Йуху!
«Папа, давай ещё раз
переедем шнур от удлинителя!»
Не обязательно возить их в Диснейленд.
Можно их катать на твоём кресло-подъемнике.
[гудит]
- Ты не сможешь ходить по лестнице.
- Прекрати.
Прекращай.
В прятки будете играть?
Нет. Потому что ты забыл,
что ты там, блядь, ищешь.
Ты уже будешь старым, когда
надо будет рассказать им о сексе.
Ты им скажешь:
«Когда мужчина и женщина
сильно любят друг друга,
мужчина принимает голубую таблетку.
Ждёт пока она подействует,
и убирает перила на больничной койке.
Перекидывает ноги, и ломает бедро.»
Ух ты, перелом бедра
после употребления виагры.
«Что ж, перед тем как наложить гипс,
сэр, вам нужно подождать 4-е часа.»
- У тебя будет стояк.
- Хватит.
Просто даже не начинай этот разговор.
Никто не хочет слушать
о сексе от своего деда.
Я им не дедушка.
Если что-то похоже на утку,
и ходит как утка...
- Ты ёбаная утка.
- Прекрати.
- Охуенно могучий кряк*.
- Завязывай.
[* fuck a duck являеться устоявшимся выражением.
* Mighty Ducks - известная кинофраншиза. ]
Остановись!
Так жаль твоих парнишек,
когда они пойдут в школу,
другие дети будут говорить:
«Мой папа побьёт твоего папу».
На что они ответят: «Да мы,
блядь, собственного папашу побить можем.
Правда, в начале придётся
скинуть его с инвалидного кресла.»
А ты будешь лежать на полу и кричать:
«На помощь! Мои 5-летние сыновья
избивают меня, я не могу встать!»
- Ты будешь слабым.
- Прекращай.
- Собаку им купишь?
- Когда-нибудь.
Нет, купи им собаку сейчас.
Купи им шарпея*, эту непонятную собаку.
[* Shar-Pei ]
Почему именно шарпея*?
[* Shar-Pei ]
Ну, когда они подрастут, они должны будут
привыкнуть к слепой морщинистой хрени,
которая бродит по дому,
и натыкается на стены.
- Это будешь ты.
- Хватит.
- Они здоровы?
- Да.
- Хорошо, по 10-ть пальцев на руках и ногах?
- Да.
- «2-е биты и 4-е мяча?»
[посмеялся] - Да.
- Возьмёшь их в туристическую поездку?
- Возможно.
Тоже, как и мы, будут спать в коробке?
- Потому что ты козёл.
- Хватит.
И научи их определять время.
Научу. А зачем?
Чтобы они знали,
когда тебе давать лекарства.
- А они уже разговаривают?
- Пока нет.
Но мы следим за тем, что мы говорим,
потому что, со временем,
они будут повторять то, что слышат.
И что они такого плохого могут сказать?
«Слабительное!»
«Остеопороз!»
- «Организация похорон!»
- Прекрати.
Дом уже застраховал?
- Почти, за исключением небольшого хлама.
- Какого, себя и их матери?
- Потому что вы старые пердуны.
- Прекращай.
Подумай, насколько ты будешь стар,
когда придёт время учить их водить.
- Всё будет нормально.
- Нет. Не будет.
Они научатся, если твоя «коляска» будет на ходу. *
[ They'll learn to drive if their indicator is always on. ]
Когда они окончат школу,
будешь давать им свои «ключи»?
- Возможно.
- Какие? От твоего ходунка?
- И 2-а ёбанных «тенисных мячика».
- Прекращай.
С появлением деток в доме,
«шпили-вили*» уже не те?
[* chica, womp, womp ]
- Немного.
- Ага, сейчас это уже «шпили-вуа...*».
[* chica, womp, womp, womp ]
Раньше всё было под музыку
«Sade» и «Luther Vandross».
Сейчас - под звуки радио-няни.
Чика, чика, уа, уа. *
[потрескивание]
[ Chica, chica, womp, womp ]
Раньше ты зажигал ароматические свечи.
Сейчас - лишь бы подгузники не воняли.
- Ага.
- И не только сынишек.
А как твоя жена намекает на то,
что она готова к любви?
Застенчиво вытирает твои слюни с плеч?
«Эй, папуля,
Я могу поменять твой подгузник.
Хочешь утолить жажду?»
Ой, типа вы никогда не задумывались об этом.
Ты хочешь быть одним из этих,
«заботливых папочек»?
- Это как?
- Чтобы твои дети носили наколенники и шлем.
- Возможно.
- В смысле, ты должен.
Ты же не носил его, когда был маленьким.
- Нет.
- Это сказалось на тебе.
Нет.
Джефф.
Ты разговариваешь со мной.
Это всё нереально.
Я знаю. Это сложно всё воспринимать, а?
Тебе следовало надеть тот грёбаный шлем.
Ты чт..?
Что ты делаешь?
Раздражаю тебя. *
[ Being annoying. ]
Мне неловко. *
[ This is awkward. ]
Я знаю.
Мне это не нравиться.
Именно.
Если бы я был чуточку ближе...
Я был бы уже в тебе.
- Отвали.
- Я надеру тебе зад.
Да что с тобой не так?
Прекрати.
Это что такое, чёрт возьми?!
Это же мои волосы?!
Верни на место!
- Отдай!
- Ты же в курсе, как это устроено?
- Как?
- У тебя на голове есть отверстие.
Будет больно?
Надеюсь будет.
[Орешек:] Подожди...
- Я только что спросил: «Будет больно?»
- Ага.
Бьюсь об заклад, никто
ещё не спрашивал у тебя такое.
Ладно, вот ещё одна.
Такое ты слышал часто:
«Вставил уже?»
Попрощайся, Орешек.
Спасибо, Дублин!
играет Black Star Riders' "Soldierstown"
[ Belfast иногда именуют, как Soldierstown ]
[ Soldierstown - деревня, расположенная в
County Antrim, Northern Ireland. ]
Они знают, что он едет в Солдерстаун
Это начертано на Луне
Они закрывают все окна,
Заслышав в ужасе его напев
Он споёт грошовую песню
Разбив кулак о двери
В Солдерстауне знают, чего ждать
Он здесь уже бывал
Нет ни выбора, ни компромисcа
Надо отдать одного из своих
Чтобы спасти остальных детей
Спасти свою шкуру
Сегодня - та ночь, решай
Какой сын останется, а какой - нет
Дьявол въезжает в Солдерстаун
Сапоги его рассекают снег
Его тень падает на окна -
Люди молятся, чтобы он прошёл мимо
Слушают погребальный звон -
Его дыхание на стекле
Все останутся без пальца
Чтобы сохранить руку
Незнакомец читает мантру
Которую горожане хорошо знают
Всех детей и дочерей
Уносят в ночь
Обречённых на забой,
Если будут сопротивляться
В Солдерстауне полночь.
Раздаётся стук в дверь
Младшего выталкивают на снег
Чтобы спасти остальных 4-х
В Белфасте слышны крики -
Ну или так гласит легенда
Можно пройти по следам
В самом глубоком зимнем снегу
В Солдерстауне нет ничего
Кроме страданий и боли
Все урожаи погибли -
Больше ничего не растёт
Незнакомец, кого они не понимали,
Приходил спасать молодёжь
Забирал из нищеты
Обращал их лики к солнцу
Туда, где учат
Закону и любви
И всюду царит покой
Однажды ночью, бездушный отец
Встретил Незнакомца на дороге
"Будем биться, пока один из нас не умрёт!", -
Крикнул он ему в лицо
"Восхищаюсь твоим благородством", -
Отвечал тронутый Незнакомец
"Но сперва дай покажу,
Где резвятся ваши дети"
"На лугах, звенящих от смеха,
Мудреют день ото дня"
"Однажды твой сын спасёт вас всех
Из ада Солдерстауна"
"Но можешь его забрать! " - воскликнул Незнакомец,
У него иссякло терпение
Незнакомец пришёл в Солдерстаун
Спустя 20 лет
В поисках своего отца.
Тяжело дышал на стекло
Нет ни выбора, ни компромиса
Надо отдать одного из своих
Чтобы спасти остальных детей
Спасти свою шкуру
Сегодня - та ночь, решай
Какой сын останется, какой - нет
Дьявол въезжает в Солдерстаун
Сапоги его рассекают снег
В Белфасте слышны крики -
Ну или так гласит легенда
Можно пройти по следам
В самом глубоком зимнем снеге
В Солдерстауне нет ничего
Кроме страданий и боли
Дьявол въезжает в Солдерстаун
Он улыбается вновь
Дьявол въезжает в Солдерстаун
 

////////////////////////////