Митчелл и Уэбб не помогают (1 сезон, 2025 год). Фразы и цитаты из сериала

Mitchell and Webb Are Not Helping (2025)

Спустя вечность дуэт комиков-тяжеловесов (Дэвид Митчелл и Роберт Уэбб) возвращается к любимому формату скетч-шоу

Все фразы и цитаты

Серия 1

МИТЧЕЛЛ И УЭББ НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ
Так, собрание жильцов.
Да брось ты этот клавесин! Мы знаем, какой сейчас век.
Очаровательно.
Ладно. Чудак.
Никто не пользуется новыми покоями для того, чтобы посрать.
Бросьте, вы сами знаете, что я говорю о всех вас.
Я сейчас там посрал и увидал, что больше никого и не было,
ведь дата на задоподтирательной газете -
та же, что и в день установки вотерклозЕта. В чем проблема?
Я не вижу в нем смысла.
Зачем нам идти в особую комнату, просто чтобы посрать?
Что плохого в том, чтобы срать в горшок и бросать всё в окно?
И что делать, когда захочешь посрать,
пойдешь в особую комнату,
а там уже кто-то есть?
Просто подождать.
Ждать? Чтобы посрать?
И какой здесь прогресс?
Ответ- его нет. Это регресс.
Нас вполне устраивало делать свои дела в горшок,
и опорожнять его в окно.
Представь, если бы все так делали?
Зачем это представлять, когда все так и делают. Это Лондон.
Но технология смыва столь увлекательна. Это будущее.
Дерьмо приземляется в лужицу воды,
а иногда выходит легкий всплеск по задничке.
Что в этом хорошего?
Но суть не в этом.
Кто хочет всплеск по задничке?
Не зацикливайся на всплеске.
Не знаю, зачем я это упомянул. Хорошо то, что
когда ты закончил, то дергаешь за веревку,
и дерьмо уплывает, навечно. И не нужно переживать.
Я не переживаю, когда выбрасываю его в окно.
Даже не вспоминаю.
Нет, так лучше, потому что теперь дерьмо
не валяется на дороге, оно в реке.
Где моются бедняки?
Да, но вы упускаете главное - в жопу их -
у нас будет чисто в покоях.
Не совсем. Тут до сих пор всюду моча.
Но в туалете и мочиться нужно.
Что?
Чтобы попИсать нужно использовать особый вотерклозЕт.
Мы должны ходить туда всякий раз, когда
захочется писать? Каждый раз?
Ничего не получится.
Идти в ту комнату, выходить из нее... У меня другие дела есть.
И как там вообще мочиться?
Я должен заходить, снимать штаны и садиться?
Ибо, не приведи Господь, конец света наступит,
если обмочу портки.
Они же, собственно, для этого и служат – впитывают мочу.
Ты считаешь, что всё современное – это хорошо, да?
Точно так же не помогал скручивать
и топить женщин, когда те умели лечить травами!
О, это была жуть. "Давайте не будем топить женщин.
И айда в отдельную комнату, чтобы ссать и срать.
Какое будущее ты себе представляешь? Полное ведьм и без дерьма.
И чем, собственно, это было бы лучше? М?
Здрасьте.
Для чемодана не нужен поднос.
Простите?
Для чемодана не нужен поднос. Для чемодана не нужен поднос!
Ой, простите, я не расслышал.
Чемодан в поднос.
Но она...
Чемодан в поднос.
Ладно.
Чемодан. В поднос.
Ага.
Чемодан в поднос.
Обувь.
Разуваться?
Нет.
Обувь ставить в поднос?
В поднос?
Да.
Да...
Выключен?
Да.
Точно?
Я не… Ой, включила.
Что? Нельзя! Хотите разбить самолет?
Нет.
Выключите.
Извините.
Выключите. Ясно?
Что вы делаете?
Снимаю ремень.
Кто сказал оголяться?
Извините, иногда...
Почему раздеваетесь на людях? У вас проблема?
Простите.
Чую ваши носки. Вы очень потный.
Извините, я спешил на регистрацию и...
У вас подозрительный и виноватый вид.
Да, простите.
Чехол снимать?
Паспорт наготове?
Да.
Готовьте паспорт.
Готовьте паспорта!
Паспорта!
Доставайте!
Доставайте! Готовьте паспорта!
У вас есть паспорт? Он наготове?
Что вы делаете?
Простите.
Верните. Оставьте, всё. Проходите.
Где он? В подносе?
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Ебать-копать, мудак ты сраный, что, блядь, происходит?
В один блядский момент, мы, сука, было одно число,
а теперь, блядь, совсем другое, сука.
Ты проебался с подсчетом, баран тупой!
Отъебись, пиздюк вонючий.
Нихера я не проебался!
Те цифры, блядь, железобетонные!
Не крути мне, сука, яйца, уёбище мелкое,
иначе не получишь йобаную ферму!
Пока ты жив, мне не нужна твоя йобаная ферма,
хер ты моржовый.
Зловонная ты скотина, ты сказал моему сраному мужу,
что не отдашь ему ферму?
Да, бля! И сказал бы, сука, снова, ещё
и на сдачу жопу ему надрал!
Он проебался с подсчетом.
Я только одним, сука, чудом сохранила эту грёбанную ферму,
и, сука, выбью всё дерьмо из ТЕБЯ
и всякого маленького тупого уебана, если ты, бля,
попробуешь продать её нахер!
Я отдаю йобанную ферму
этому мудиле.
Охуеть!
Ебуться овцы!
Это моя ферма, бля!
Добро пожаловать в семью, бля.
Чемодан – это не просто чемодан.
Это символ.
Наш новейший чемодан не просто вмещает вашу одежду.
Она вмещает зависть каждого, кто решится на него взглянуть.
Четыре вращающихся колесика.
Пять уровней регулировки ручек.
Знаю.
Чемодан "КЕнонайт".
Вас разъебёт.
Комната сценаристов
Будь у нас бюджет, тогда это был бы скетч об тачку, да?
Типа она проезжает мимо, а все такие "вау".
Но про тачку было бы не смешно.
Это было бы не преувеличение, ведь машины так и рекламируют.
"Мазда вас удивит" - серьезно?
Если ты перенёсся в машине времени из средневековья -
да, а так это обычная машина.
А переносясь в машине времени ты видел ее изнутри.
Поэтому Мазда будет восприниматься обыденно и ничем не зацепит.
Мг. Хотя они неплохие.
Что, Мазды?
Нет, все машины сейчас гораздо лучше, чем были раньше.
Взять хотя бы подогрев лобовухи.
Холодным морозным утром 91-го ты выходил
к подержанному ДАтсуну Черри
и пол часа долбался со всей фигнёй:
шкрябал, опрыскивал баллончиками с ядом,
пинал ногами, дул, умолял, бляха, скорее разморозиться.
Какой же ты старый! Мы будто свидетельства
по истории собираем.
Ты как историческая личность, рассказывающая о прялке Дженни.
Да, я настолько стар, что помню упаковку чипсов с окошками,
через которые чипсы было видно.
Это было круто.
Упаковка чипсов – да. Но не собачье дерьмо, расизм или машины.
Можно было увидеть настоящие чипсы, а не только их идеально изображенную версию.
Поэтому если там было много зеленоватых
по краям, ты их не брал.
Что, чипсы по краям были зеленые?
В Британии, да, некоторые. Не большинство, но были.
И вы их всё равно ели?
А как же.
Уже… можно проходить? Вы готовы?
Живее, сэр, куча людей ждет. Вы не пуп земли.
Ладно.
Стоп!
Проходите!
Нет, нет, нет, нет, нет. Назад, назад, назад.
Нет, нет, нет. Нет.
Пройдите вот так, виляя.
Не обращайте внимания на писк, у меня пистолет. Ну же!
Что вы делаете?
Он сказал...
Идите уже.
Шляпа. Шляпа. Шляпа!
Ой, да. Простите.
Поднос!
Поднос... Поднос!
Поднос.
Поднос!
Да.
Стоп! .. Проходите!
Часы.
– Ой, извините. - Часы.
– Виновата. – Дайте мне.
Теперь можно.
Хорошего полета.
О, спасибо.
Посадочный! Посадочный!
Мне было восемь, и я, наверное, тогда понял,
что всё. Он не вернется,
папа не вернется.
Это, наверное, было ужасно.
Ну да, и, как я, кажется, уже говорил,
я так и не смог этого пережить.
Наверное, очень тяжело.
Да, тяжело.
И, наверное, я надеялся... Так как прихожу
сюда каждую неделю в течение последних
трех лет, что вы бы каким-то образом...
не то чтобы вылечили меня, но...
да, вылечили. Скажите, что мне делать, чтобы стало лучше.
Понятно, почему вы этого хотите.
Да, хочу.
Разумеется.
Но вы не лечите.
Это, видимо, тяжело.
Да, тяжело.
И как вы себя чувствуете, когда я, кажется, ничем не помогаю?
Хреново чувствую.
Конечно.
Так, ладно. Я на вас надавлю.
Я постоянно чувствую себя несчастным из-за
совокупности пережитого и моей сути.
Ну...
И я понимаю, что моя суть может быть следствием пережитого.
И?
И что что-то из пережитого могло произойти из-за моей сути.
Мг.
Да, "мг". Как мы будем меня лечить?
Ну мы не совсем так работаем.
Ладно. Если бы я заказал доставку сушилки,
и попросил поставить ее в место под сушилку,
а мне бы ответили: "мы не совсем так работаем",
я бы тогда не платил. Не дал бы 300 фунтов,
и не вернулся бы с деньгами на следующей неделе
и снова просил поставить сушилку в место под сушилку.
И поступал бы так каждую неделю со времен Ковида,
не переставая думать
о зияющей дыре, где сейчас должна стоять сушилка.
Интересно, что вы для сравнения выбрали именно сушилку.
Ведь в определенном смысле, вас словно высушили, да?
В каком смысле?
Я не должен аргументировать, моя цель – помогать.
Если вы хотите помочь,
скажите, что мне делать, чтобы у меня по
большей части было хорошее самочувствие.
Что мне делать с моими проблемами?
Ну, я...
думаю, если вы нажмете на меня, то я вам.. посоветую
не думать о них.
Не думать о них?
Да, выбросьте их из головы.
Начинаете о них думать -
прекращаете и думаете о чем-то другом.
И всё?
Думаю, если разложить всё по полочкам, то да.
Нужно выбросить их из головы.
Не могу.
Правда?
Просто подумать о чем-то другом... Правда?
Правда.
Правда?
Ого!
Ладушки.
Ну, тогда вот контакт, кУпите себе крек.
Спасибо!
Абсолютно новый сериал
Обычный уикенд на охоте.
Обычный уикенд на охоте
Телевизионный скандал десятилетия:
когда одного из самых влиятельных людей в мире, -
по крайней мере в сфере медиа влияния - унизили,
и британцы получили возможность без
угрызений совести посмеяться
с того, как тщеславный мудак гробил свою жизнь
на глазах у миллионов.
У меня довольно.. своеобразное заболевание – я не... потею.
Или ТОГДА не потел.
Это было столь масштабное событие,
что историю о том, как это произошло, пришлось
рассказать в сериале почти сразу после происшествия.
Выставим его придурком.
Блестящая идея, Сэм!
Но это еще не всё, ведь другой канал
снял несколько иной сериал, но о том же.
Я выставлю его придурком.
Да!
Сэм, принеси нам, пожалуйста, чаю и кофе.
Уже несу.
И вот, наконец, вышел сериал о создании двух сериалов,
в которых показали как снимали интервью с принцем Эндрю.
Полностью новый сериал
Ведь как иначе?
Выдумать для сериала новую историю? Чёрта с два.
Это не сработает!
Всё должно быть либо основано на реальных событиях,
либо римейком, иначе будут убытки.
Здравствуйте, я настоящая Эмили МЭйтлис.
Рад знакомству. Я Амазон.
Прекрасное интервью с принцем Эндрю. Оно решило
все проблемы мира.
Спасибо. Это интервью состоялось благодаря мне,
и я подумала снять об этом сериал.
Прекрасная идея, за дело.
Привлечем средства, заработанные на уничтожении
уличной торговли. А почему вы не пошли в Нетфликс?
Приветствую в Нетфликс.
Я Сэм МакАлистер. Интервью с принцем Эндрю состоялось
именно благодаря мне,
а не человеку на экране, которому обычно приписывают
себе все награды.
Конечно.
Так что я подумала снять об этом сериал,
иначе все перестанут его обсуждать.
Недопустимо. Займёмся.
Привлечем средства, заработанные на освещении
булимии принцессы Дианы.
Некоторые истории нужно поведать... дважды.
Шикарная идея для программы
С небольшими расхождениями в организации.
В материале куча ошибок, и "ГислЭйн" пишется не так.
– Это принц Энтони, да? – Эндрю, Эмили.
– Ты моя спасительница. Как прическа? - В норме.
Этой осенью на "АйтивИ" -
правдивая история создания двух сериалов,
повествующих о создании интервью с принцем Эндрю на "НьюзнАйт".
БиБиСи только что анонсировали, что снимут собственную версию,
где Джеймс Корден будет играть обоих принцев Эндрю!
Чёрт!
ЮтЫк
Сейчас покажу, о чём я.
Хорошо.
Недавно у нас появились новые методы оценки интернет-трафика.
Так.
Это очень, очень круто и познавательно.
Супер.
Это уже не столь простой показатель, как количество просмотров.
Вот ты заходишь в кухню.
У вас проблемы со стиралкой?
И мы можем увидеть, на чём больше всего сосредотачиваются зрители.
Догадываюсь, на чём именно.
Ты удивишься.
Нужен большой гаечный ключ.
Итак, здесь...
Я будто о своём большом члене говорю.
Вот только мы только что смотрели на твой
большой член, так что знаем, что ты не о нем.
Ага.
А что ты имеешь в виду, так это...
Ключ другого размера.
И именно здесь мы видим существенный рост просмотров.
Правда?
Да, рост начинается отсюда и достигает пика здесь,
на четвертой минуте 12-й секунде,
когда ты снимаешь переднюю часть стиралки
и начинаешь заменять барабан.
Этот фрагмент.
У Электролюкса это частая беда.
У вас есть деталь?
Нет, придется заказать.
Здесь у нас наибольшее количество просмотров,
которое потом обваливается, когда вы снова
начинаете сексоваться.
Хотя в следующем видео есть еще один пик,
когда ты приходишь с деталью на стиралку.
Куча просмотров, когда ты вставляешь.
Так они ХОТЯТ увидеть...
Это я неудачно высказался.
Они хотят увидеть, как ты ремонтируешь стиралку,
а не ебёшься с барышней.
НЕ ебусь с барышней?
Да, таков вывод аналитики.
Но я всегда был секси...
Секси сантехником. Да, ты большая звезда,
Барри. Ветеран индустрии.
У тебя всегда больше всего просмотров.
Приходишь в своем комбинезоне с инструментами...
И перехожу к делу.
Всё всегда сводилось к сексу и сантехнике.
И вероятно, мы, как упорные циники,
всегда предполагали, что секс будет главной зацепкой, но...
Но?
Они смотрят из-за ремонта, Барри.
Всё, что нужно – сантехнические советы.
Ты уже давно этим занимаешься, и сам того
не осознавая, стал чертовски хорошим сантехником.
Им не нужно...
Чертовски хорошим.
Я не хочу...
Чертовски крутым сантехником.
Слушай...
Прими комплимент, Барри. В сети полно порнухи,
а вот действительно полезная пошаговая инструкция
по замене сифона – на вес золота!
Не знаю, что сказать.
Ты так естественно преподносишь свои знания.
Во всех других обучающих видео мужики целую
вечность что-то объясняют,
потому что они восторге от себя! Ты другой.
Тебе за это время делают минет, а потом ты
быстро всё ремонтируешь.
В этом меньше покровительства.
Спасибо?
Ты больше не будешь платить мне за секс?
Вот именно.
И начнешь платить за сантех. работу?
А то. Я тебя сюда позвал, чтобы обсудить повышение зарплаты.
Комната сценаристов
И что смешного в этом панчлАйне?
Ну, это сатирический вывод о том, что сантехники дорогие.
Дороже порнозвезд?
Вообще без понятия. Но сантехники дорогие.
О да.
Думаю, люди поймут. Проклятые сантехники.
Хорошо, но я не знаю, эту ли
идею мы хотим донести?
А меня она радует - проклятые сантехники, проклятая погода...
Старые добрые жалобы, всё ясно.
Ладно, но мне кажется, что это скетч о порно.
Нет, для меня он о сантехнике.
Неплохо начать с темы секса, а затем быстро отойти от нее.
Это хорошо.
Для меня классический сценарий с сантехником в порно -
это фантазия о бегстве от его астрономического счета.
Типа можно ли откупиться трахом?
Я не это...
Я считаю, что вопросы секс-индустрии следует обсуждать.
Конечно, не секс-работников – они большие молодцы.
Или... да. Но саму индустрию, вот я о чем.
Нужно взяться за индустрию.
Типа за клиентов. Они, они...
проблема в НИХ. И нужно сделать скетч,
в котором скажем: те, кто контролирует производство, ошибаются!
Сантехники очень дорогие.
Да, но...
Что, если бойлер сломается?
Хм? Это может произойти в любой момент.
Ты, ты… шутишь?
Не трожь его.
Если вы не выполните мои требования,
я активирую луч и запущу уничтожение всего мира!
Прошу, так нельзя.
Еще как можно!
Умоляем. Нам нужно больше времени.
Мы все хотим жить.
Хватит жалко скулить!
Как только я дёрну этот рычаг, луч смерти зарядится,
и весь мир будет уничтожен через 56 лет!
Что?
Всем вам знакомый мир, вся человеческ...
Нет, ЭТО мы слышали, а что там дальше?
Через 56 лет!
Так на это уйдет...?
Смертельному лучу такой мощности нужно время
на зарядку, и в этом случае, да, на это уйдет 56 лет!
56 лет?
Как только я дерну...
56 лет?
Миру конец, навсегда!
Нет, нет, конечно, это всё равно плохо...
Всё равно?
О, да, это ужасно, конечно.
Весь мир! Вдребезги!
Просто с такими сроками проблематично ощутить некую спешку.
Хорошо описал, да.
Я не хочу умирать.
А я не хочу, чтобы мои дети умерли.
Да, о детях в точку сказал.
Однако...
Просто... Я не... Это как-то не...
Что вы несёте?
56 лет, это же типа... не знаю.
Мне с такими сроками как-то спокойнее.
Да, и мне.
А вам как?
Незнание бесило.
Незнание гораздо хуже.
Да, просто покончите уже с этим.
Да, мне даже легче стало.
Верно, спасибо.
- А ведь и правда. – Да.
Хотите, чтобы через 56 лет настал конец света?
Не хотим.
Нет, нет, нет, нет.
Но всё же...
Что здесь можно сделать?
Выполнить мои требования!
О, Боже, мы бы с радостью, но на нас и так
уж столько всего висит...
И не говорите.
Вы могли бы спокойно существовать, осознавая, что миру конец,
а вы ничего не сделали, чтобы этому помешать?
Мы этого не хотим, но...
Это для нас не приоритет.
Знаете, а у меня прямо глаза открылись.
Да, спасибо. Серьёзно.
Что? Нет! Просто переведите деньги на мой счет...
Мы всем сообщим.
Да. И чего это я грустил?
Всего лишь 56 лет!
Этого можно избежать!
Мы закроем за собой.
А знаете? Они этого не заслуживают.
Пусть эти кретины в океане сварятся.


Серия 2

Если вы только присоединились к нам на радио "Фрисби",
я говорю с Саймоном МЭгвичем, который
только что победил в "Хемпшир ищет таланты"
с Пятой симфонией Бетховена, исполненной на ксилофоне.
Отрывок первой части.
А самое удивительное – и должен признать,
что даже я этого не знал –
ты не профессиональный ксилофонист, Саймон.
Да, это просто хобби.
Но никто не знает, чем ты занимаешься в остальное время.
Да.
Какая у тебя основная работа?
У тебя есть работа, Саймон?
Да, пожалуй, что есть.
"Пожалуй, что есть"?
Да.
Полагаю, это работа. Мне никогда её как следует не объясняли.
"Как следует не объясняли". Знакомое чувство, Саймон.
И, думаю, для многих слушателей тоже.
Правда?
А как же. Расскажи нам об этой таинственной работе.
А можно? Думаете, это уместно?
Разумеется.
Просто меня никто раньше не спрашивал.
Вот я сейчас и спрашиваю, Саймон. Ты всех нас заинтриговал.
Ну, работа достаточно скучная. Ещё с детства каждый день одно и то же.
Ага...
Каждое утро я встаю на рассвете, потом
подъезжает машина с тонированными стеклами,
я сажусь, и меня везут в Фонд.
Прости, фонд...? Какой фонд?
Просто фонд.
Там меня встречает Надзиратель, который каждый день новый человек,
но с тем же лицом. Я пью Эликсир, потом раздеваюсь,
делаю пилинг, после чего меня ведут к консоли,
чтобы я мог принять участие в Игре.
В..? Ты...
Про Игру много не расскажу,
мне в наушниках включают белый шум, и я впадаю в своеобразный транс.
Но там что-то связано с числами.
Кучей, кучей чисел.
И.. специальных диаграмм.
А еще иногда с картами, картами отдаленных мест.
Горных хребтов, аскетических храмов и стеклянных городов в пустыне.
Ясно.
И не успеваю и глазом моргнуть, как исполняю Обряд Забвения,
сажусь в машину, и после обеда я уже дома.
Во как.
А в конце каждого месяца на мой счет поступает 3 миллиона фунтов.
Так что, думаю, это можно считать хорошей работой,
а также, пожалуй, очень... серьезной.
Ладушки, мы все сегодня узнали что-то новое:
Саймон хорошо устроился,
а у меня под столом не работает тревожная кнопка.
Слушаем "ШУгабейбс".
Я Салли! Я не принимаю отказов – я их раздаю.
С вами Стив.
Я Близнецы, и мой близнец – это успех!
Я Зои. Я приехала победить и уехать домой.
У меня дома шикарный дизайн.
Я Пэдди. И эти ботинки для того, чтобы топтать головы конкурентов!
Меня зовут Кэрол, и если меня разозлить, я вам и не такую запою.
Я Крис. Я победитель, и я здесь не для того, чтобы заводить друзей.
А Я здесь, чтобы заводить друзей. Привет, я Найджел.
Сьюзен. Зовите меня Сьюзи.
Но только если дам разрешение, а я не давала!
Я Брайан. Стараюсь быть пунктуальным, и мне часто это удается.
Я Алекс. Я для победы – то же, что свекла для розовой мочи – неотделима.
Я Джемма. Люблю разносить.. оппонентов в пыль!
Я Энди. В школе меня называли Энди Пэнди. И я стал злым.
Я Аманда. И мне так нравится выигрывать, что я купила компанию.
А зачем продала ее за кучу брюлликов.
Я Сара. И будь победа болезнью, я б сдохла.
Это наши участники, и вы смотрите "Горячие стулья".
Поиграем.
Простите.
Ну и ну.
Жёстко. Одна женщина очень нагло пихалась локтями.
Я отлично провел последние пару недель.
Вот только думал, что смогу дойти до финала,
но... не срослось.
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Что за сраная срань!
Йобаный мудак. Только ОН, сука, мог их взять.
Всё дерьмо выбью из этого пидараса!
Чего ты, блядь, орёшь, хер ты херовый?
Хитрое старое хуйло! Он, блядь, забрал сраные книги.
Зачем тебе сраные книги, дебила ты кусок?
Бухгалтерские книги, сука тупая! Он, бля, забрал их, вялый долбоёб!
Ебать-копать! С дороги, бля!
Дерьмовое дерьмо!
Где твой ебаный отец?
Он не мой ебаный отец. Он мой ебаный ТЕСТЬ.
Он МОЙ ебаный отец!
Ну и где он, нахер, блядь?
Слушай, тупая ты манда. Я вкладывала в эту сучью ферму свои кров, бля, и пот,
и пошлю нахер себя и каждого из вас, мерзких уебанов,
но не скажу, где мой тупой ебаный отец!
Я, бля, здесь, дебил.
Ты, блядь, думал, что можешь вот так просто сюда зайти,
и забрать мою ебаную ферму, ленивый ты херов кусок говняного дерьма?
Ты, бля, продал мне эту ферму честно и, бля, справедливо,
ебись оно всё конем нахер!
Тогда почему, блядь, у тебя нет бух учёта, безмозглый ты псиноёбарь?
Надо было, блядь, отдать ферму МНЕ, вонючий ты старый хер!
Завали ебало...
сука тупая.
пизда вонючая.
Книги, блядь, у меня!
Ебаная ферма теперь МОЯ ебаная ферма.
Боже!
Блядь!
Дерьмо!
Батюшки. То есть бля!
Вашему вниманию "Пырни пирата".
Настольная игра для всех, кто ненавидит морскую преступность.
Пап, ты украл мою бочку рома.
Ура!
Не повезло. Время пырнуть.
Бросайте кубики, крутите стрелку.
Пырните пирата, пока он сам вас не заколол или застрелил!
Сука! Ничего не вижу!
"Пырни пирата".
Опасная игра. Уже в продаже. Повязка на глаз продается отдельно.
Налью вам чаю, инспектор.
Спасибо, леди Агата.
Лорд Баррингтон не успел бы перейти из кабинета в библиотеку в предложенные вами сроки,
поскольку его видели за долгим разговором с доктором Лэйси в оранжерее,
именно когда часы в холле пробили седьмой час.
Тогда пара гостей спускалась по главной лестнице,
следовательно, тайком пересечь коридор было бы невозможно.
Вывод один: он, или некто похожий, проник в библиотеку через сад,
войдя через французские окна, которые, как нам известно, были заперты изнутри.
Однако, Его Светлость мог взять ключ в сарайчике Дженкинса,
где запасной комплект лежал в желтом горшке на верхней полке.
Сам Дженкинс сказал, что на утру после убийства ключа там не было.
Однако, когда он под вечер снова проверил, оказалось, что его вернули.
Теперь остается выяснить, преступление ли это,
или обычная забывчивость престарелого работника.
Режиссер
Создавая "Расследование Леди Агаты" мы быстро осознали,
что зрителей интересует не детективная составляющая.
А именно пар.
Это было открытием.
Люди обожают пар: паровозы, парные... Другие испарения.
Ощущение пара, вид пара, замысел пара,
флёр пара, сущность пара, уют пара.
Неважно, как он появятся и откуда берется...
Скажите, Дженкинс, где вы были в прошлый четверг около полудня?
Так сразу не скажу, леди Агата.
Не против, если я отолью? Может, это освежит мне память.
Прошу, Дженкинс. Меня нелегко шокировать. Я была в женских ВМС.
Хорошо.
Ну, пожалуй...
да, я помню тот день, потому что в ловушки в восточном лесу попала пара фазанов.
Это было довольно необычно, поскольку они как правило не заходят так далеко в это время года.
Так что я подумал "странно", но не придал этому особого значения.
В тот день я пытался сжечь на костре последние осенние листья,
и на это у меня ушло, даже не знаю...
Но юный Адам все еще был болен коклюшем,
так что я был сам, ну и.. в целом, я сказал бы...
Простите, какой был вопрос?
Возникла загвоздка, когда мы подумали, что раз зрители в восторге от пара, то захотят увидеть и сПАРивание.
Так что в третьем сезоне мы показали несколько откровенных сексуальных сцен:
как леди Агата трахает подозреваемых друг за другом,
а потом и всех их вместе. И зрители были возмущены.
Поэтому мы пересняли все сцены, устроив завесу из густого пара, и все были счастливы.
Где вы были в прошлый четверг?
На поезде в Плимут!
Тогда вы свободны.
О! Благодарю!
Скоро на экранах – "Пережитое".
Журнал "Эмпайр" называет его "лучшим хоррором века".
Было так страшно!
Офигенно! Мне до сих пор страшно.
Самые ужасные два часа в моей жизни.
Точняк.
Невероятно! Впервые ходил на него две недели назад,
и с тех пор пять раз хотел покончить с собой!
О Боже! О Боже!
Чуть подмочил штаны, на секунду стало теплее, но мне всё равно страшно.
Черт побери!
Жена посмотрела и скончалась от шока!
А после того, как ее сочли мертвой, она еще час кричала!
Отзывы единогласны.
"Теперь хочется, чтобы фильмы исчезли", "Ебануться"
Ужасный опыт.
– А еще в зале было очень холодно. – Точно.
Очень холодно.
Посмотрите, если решитесь!
Во мне просыпаются нерешенные проблемы, с которыми я сейчас хер разберусь!
О нет, он в шкафу! Он в шкафу! Он сидит в шкафу!
Вы испугаетесь и ужаснётесь, серьезно.
Ненавижу! Я ужасно провожу время! Как и хотел!
Вы только подумайте. Испугаетесь и ужаснётесь.
Пиздец!
Будет неприятно.
Этой осенью – "Пережитое".
Не ёрзайте.
Привет, с вами я, Джейсон.
Меня называли Гок Ван для бедных,
а затем эта фраза потеряла всякий смысл.
Добро пожаловать в мою новую рубрику - Расслабься на табуретке "Горячих стульев",
где мы обсудим все закулисные сплетни из свежего выпуска "Горячих стульев".
И нам очень повезло, что сегодня нашим гостем будет выбывший Брайан.
Слово "повезло" требуют по контракту. Приветствую, Брайан.
Привет.
Итак, ты выбыл. До тебя уже дошло?
Да.
Разочарован?
Да.
Итак, что произошло? Расскажи подробнее.
Выключили музыку.
Так?
Я подошел к стулу, который стоял ближе ко мне,
но кто-то уселся на него раньше меня.
Ага.
Должен сказать, это довольно частая история на Расслабься на табуретке "Горячих стульев".
Хочешь что-то добавить, Брайан?
Нет.
Нет. Ладно. Посмотрим на твои самые лучшие моменты.
Смотри туда.
Вот ты сидишь. Вторая неделя - успех.
Третья неделя – молодец. И т.д. и т.п.
Это было близко.
Справился. Да, хорошо. Хорошо.
И вот наконец, как мы говорим, ты уже на своих двоих.
Вот и всё.
Я уже это говорил: такой формат словно большой бумажный пакет
с парой эмендЭмсов, катающихся по дну.
Это просто неважно, вот я к чему.
Неудивительно, что Тринни отказалась.
А после Саатчи она в отчаянии.
Прошлым летом она собирала горох в Линкольншире.
В буквальном смысле убирала урожай.
И не в стиле "Фермы Кларксона". Не на камеру.
Вставала перед рассветом, садись за комбайн,
его нужно ровно вести.
Остальные – румыны, о сумочках не пощебечешь.
Она была в ужасе.
Видел бы ты ее ногти. Иисусе...
Не повезло, Брайан.
В следующий раз.
Хочешь сделать со мной селфи?
Не очень. Пасиб.
Вот и они.
– Привет! – Салют.
Четвертый канал провел исследование вашего бренда-тире-брендов,
и хотят, чтобы мы рассказали вам о результатах.
Да, потому что вы явно старые и сами не поймете.
Есть такое.
Вот именно.
Итак, чтобы разработать ваши контент-стратегии,
они оценивали всё, что вы делали в течение ваших очень долгих и долгих карьер.
Да, и нужно, чтобы ваш бренд соответствовал вашим ключевым ценностям и принципам.
И они создали облачка слов.
Вот что люди думают, когда говорят о Робе.
Как видите, вырисовывается ключевая идея: "смешной", "комик", "мистер Шутник".
"Танцы". Тебя полюбили на "Танцах со звездами".
Спасибо. Почему там слово "смерть"?
Просто пришло людям в голову. Не обращай внимания.
Почему думая обо мне люди вспоминают о смерти?
Ну, такая цепочка ассоциаций:
"Роберт, Роб, папа, папкино тело, облысение, старость, смерть".
Вот такое всплывает. Не парься.
Я не лысею.
Ладно, тогда "лысый".
Это только отправная точка. Шаблоны человеческого восприятия.
Ты, глядя на меня, думаешь о смерти?
Да. Но такое у меня на кого не гляну.
Парни, вы преувеличиваете. Здесь куча других слов. А "смерть" – небольшое.
Сколько людей должно было его сказать, чтобы оно появилось?
Где-то 20% респондентов, это немного.
Почему "смерть" больше, чем "Пип-шоу"?
Ну, потому что смерть больше "Пип-шоу". Привыкай.
Ладно, сосредоточимся на "смешном", "комике".
Мы думаем, что цвета твоего бренда - яркие оранжевые, желтые...
Молодой, подвижный, раскованный, активный, живой.
Допустим.
И, Дэвид, мы сделали такое же облачко для тебя, и вот что получилось.
Хуйло
Вы, должно быть, шутите!
Опять же, не на что смотреть. Это только одно слово.
Есть и куча других.
И какие там слова? Я не...
Слишком мелкие.
Вижу "хуйло", "хуила", "хуй с горы", "хуйло-рылый"...
А то "хуйлозавр херкс"?
В общем, все производные от "хуйла".
Да, а цветами твоего бренда мы выбрали
чудесный изумрудно-зеленый, или охуенный сиреневый.
Это бред! Откуда взялось это облако слов? Кого они спрашивали?
Я вас не слышу. Говорите погромче, пожалуйста.
Он и правда...
Я сказал "пожалуйста"!
Просто людей с канала. Двигаемся дальше.
Ладно, а вот объединенное облако слов для бренда "Митчелла и Уэбба".
Со сколькими словами можно поиграть!
У нас есть "сухой" и "контраст".
И, конечно, у нас остается пол "хуйла" из-за гигантского "хуйлища" в облаке слов Дэвида.
Сколько людей должно было сказать это слово, чтобы оно было таким большим?
- Исходя из статистики... - все. – Все, да, так или иначе его сказал каждый.
Так или иначе? Каждый сказал?
А ВАС спрашивали? Вы тоже его говорили?
Не будем зацикливаться на деталях.
Детали были бы уместны, тонкости тоже.
Человек не может быть полностью хуйлом.
Да, поэтому согласно этим данным, ты хуйло на 98%.
Да, есть 2% погрешности.
Тут не будет каких-то последствий, парни – это просто пиар-стратегия Четвертого канала.
Еще разработали постер.
Симпатичненько.
Нет! Умоляю!
Заткнись, СпЭннерс. Ты знаешь, что натворил.
Да, завали пасть.
Прошу, у меня семья!
Правда? Что, типа дети или кузены?
Эй. Не разговаривай с ним. Заканчиваем и валим.
Племянники!
Ну, не знаю, Фрэнк.
Убить человека – это как-то многовато. Это перебор.
Убив его, выйдет, что я кого-то убил. Понимаешь?
У тебя есть мобила?
Да.
Ты не можешь сначала вонять "Ой, не могу убить человека",
а потом залипать в телефончик. Загугли, откуда для него берутся драгоценные металлы. Загугли.
В телефоне?
Их добывают дети-солдаты в Африке. Все это знают.
Ты не можешь не убить его, а потом взять в руки телефон!
Это одно и то же?
Да. То же самое! Нельзя делать нравственный выбор, имея телефон!
Или мыться гелем для душа.
Что?
Из-за пальмового масла.
Из-за пальмового масла. О, классно утром намылился своим манговым взрывом?
Поздравляю, ты только что убил девять орангутангов.
Спорю, у них тоже были племянники!
Ладно, я выброшу гель для душа и телефон. Да.
Тогда ты не сможешь ни работать, ни функционировать в обществе.
Ну, если я брошу эту работу, то...
Да, мы тебя убьем.
Убьете.
Мобильный – нужная штука.
Даже в некриминальном мире
у тебя капитально просядет качество жизни.
Да. Так ты прекратишь изображать праведника и похоронишь заживо мужика, или как?
Одна твоя мысль не хоронить его заживо уже делает тебя худшим.
Да ну?
Да, потому что ты лицемер.
Ты ведь не можешь жить без своего инстаграма.
Замолчи. Закройся.
Это маркетплейс от фейсбука. Ищу новые подушки.
Для такой работы стоило бы врубить беззвучку.
Привет, дорогая Агнета.
Привет, дорогой Бьорн.
Я написал еще один хит для нашей группы Абба.
Отлично!
Тебе понравится. Песня о том, какая ты прекрасная певица.
Очень любезно. И не о каком-то абстрактном неудачном романе, как обычно?
Нет, Агнета... Ты же Агнета, да?
Я ведь не ошибался в имени АнтЭя?
Нет, я Агнета. Мы шведы.
Действительно.
В общем, я считаю тебя такой хорошей певицей, что должен был об этом написать.
Песня называется "Спасибо за музыку".
Ладно. А это не будет звучать самоуверенно?
Нет, нормально. Взгляни.
"Я не особенная.
"На самом деле, я..." Что?
Написано "немного скучная".
Да, я вижу.
Это слово, обозначающее...
Я знаю его значение!
"Я не особенная"?
Это первая строчка.
Хочешь, чтобы я это спела?
Да, будет остроумно, ведь прозвучит как самоирония.
Типа прозрение.
Но ведь не МОЕ! А Твое прозрение, насчёт меня, твоей жены.
Все знают, что ТЫ пишешь песни, Бьорн.
Вы с Бенни, который сейчас женат на другой, кажется.
Трудно разобраться. В Википедии не разберёшь.
Люди поймут, что ты это говоришь обо мне,
а потом заставляешь это петь.
"Я не особенная. На самом деле..."
Слушай...
"На самом деле, пожалуй, на самом деле, я немного..." -
ну, спасибо, что хотя бы "немного".
Так высказался бы уже полностью и сказал "очень скучная"?
Ну...
"Скучная сука". "Я не особенная. На самом деле, я сука скучная".
Читай дальше, там понятнее.
Слушай, Бенни...
Бьорн.
Плевать. Хочешь развестись сейчас, а не в следующем году, как и будет, так и скажи!
Слушай, дай песне шанс. По большей части она неплохая. Прочти припев.
"Спасибо за музыку, за песни, которые я пою".
Кого я благодарю, Бьорн? Богу за свой музыкальный талант?
Или тебе за материал?
Нет, я...
Или две эти идеи уже объединились в
Бьорн-божественной головушке?
Спасибо, Бьорн, за написанный контент,
который я буду исполнять!
Никто не говорит "контент" в таком смысле.
На дворе 76-й или 7-й!
На сегодня с меня хватит женской свободы!
Пойду писать мюзикл о шахматах с Тимом Райсом.
Вот как? И как назовете?
Придумаем что-то остроумное!


Серия 3

Новая Англия, 1634-й
Итак, объявляю собрание церковных старейшин
Ну СкАнторпа открытым.
Мы оставим "СкАнторп"?
На прошлом собрании же договорились выбрать что-то лучше,
например, Ну Бат или Ну Чэлтнем.
Погодите. А что это за "ну" такое? Почему
теперь все говорят "ну"?
Ну - новый способ говорить "новый". Или как я говорю – "ну".
Зачем нам новый способ?
Звучит более естественно, как говорила моя мама.
Как твоя кто? Что происходит?
Мы не знаем. Какие-то ну-веяния.
Я и дальше буду говорить "новый", а вот другие...
Ну, попроси ТАбиту сказать "белка".
Ха, и то верно. Табита, скажи "белка".
Скажи "Белка глянула в зеркало".
Белк глянула в зЕркала.
Что такое?
Ничего, ничего.
Разве смех не грех?
О боже! Прости, Господи!
Чур его. Чур его, ибо он папист и богохульник.
Чур тебя!
Чур!
Чур тебя!
Нет, нет, нет, я не это имел в виду, каюсь.
Покаяние не для этой жизни, дьявол.
Ты ходишь на исповедь со своими друзьями-папистами?
Конечно, нет. Это же Новая Англия.
НУ Англия, Сатана!
Ну Англия! И здесь вообще нет католиков, кроме французов.
Он знает о французах!
Он прославляет обычаи французов с их танцами, кухней и страстями!
Что ты знаешь о страстях, блудница Иезавель?
Она говорит о страстях, чур ее!
Чур ее!
Чур ее.
Чур ее! Забрать пряжку с её шляпы.
Нет, только не ее! Она нужна, если размер головы изменится.
А так и может случиться, ведь голова разбухает от сексуальных речей Люцифера.
Он сказал "сексуальных". Чур его!
Чур!
Нет, нет!
Чур его!
Чур!
Чур его!
Вы… Нет!
Вопрос, Люси – производное от Люцифера?
Думаю, нет.
Это радует. Мою дочь зовут Люси.
У него дочь зовут Люцифер!
Дьявол породился из его чресел. Чур его!
Чур его!
Чур его! Чур!
А еще чур ее за слово "чресла"!
Я имела в виду "кресло", я дислексик.
Чур ее, ибо она дислексик!
Чур дислексиков!
Чур ее!
Чур.
Простите, извините. Можно сказать. Это всё очень хорошо,
но именно поэтому на собраниях ничего не делается.
Чур его.
Чур!
Меня уже чурали.
Чур его снова, для верности!
Иди в жопу, Эндрю.
Пока мы заняты чуранием, ничего не делается.
Надобно обсуждать копание колодца для деревни.
Поговори с рукой, Джон, лицо не слушает.
Он призывает нас обратиться к его руке.
Хочет, чтобы мы поклонялись ложному идолу.
Нет, мы не будем кланяться твоему орудию самоудовлетворения. Чур его!
Чур его!
- Чур! - Чур!
Она сказала, что я услышал?
Да, назвала тебя дрочилой.
Чур его!
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Тебе, блядь, стоит показать что-то получше, ленивая ты жопа с ручкой!
Какого хуя?
Какого хуя и тебе, бля!
С кем ты, блядь, ебешься, сучка ёбаная?
Не сунь нос не в свои дела, старый пиздабол!
Ты лишился блядского права указывать мне, с кем ебаться,
когда проебал ёбаную ферму!
Я, бля, убью этого ёбаря!
Что за нах?
Я присматривала за этой ёбаной фермой и в горе, сука, и в радости,
и пусть меня черти ебут, если потеряю ее из-за этой тупой мелкой пизды.
Я думала, ты меня любишь, вонючая ты псина ебучая!
Как и меня, сука ты драная!
Я, бля, ебалась с ней только ради ёбаной фермы!
Логично, бля.
Я, бля, пизжу.
Я, бля, люблю тебя, сука ты тупая.
Лохудра!
Нет, нет!
О нет! Нет!
Бля!
Теперь эта ёбаная ферма моя!
Лады. Теперь тут будет немало перемен, мать вашу.
Придержи ёбаных коней!
Блядь.
Срань.
Говно.
Сука.
Кто ты, бля, такая?
Твоя ёбаная мать1
Так что следи, бля, за языком, сука тупая!
Приветствую.
Что произошло с проклятым отчетом?
Не знаю, детектив.
Шевели мозгами, милочка.
Иначе твоя работа в уголовном розыске будет такой же короткой, как твоя юбчонка,
шлюха тупая.
Славные времена.
На самом деле я был последним актером на британском ТВ,
который свистел вслед школьнице, а зрители должны были посчитать это смешным.
Но времена меняются, и поделом.
С тех пор я стал дядькой, который играет другого, старшего детектива;
еще старшего судью,
а еще мужичка, который предлагает страховку без лишних медосмотров,
и за заявку дает в подарок пазл.
Попрошу не путать пазл с лобзиком,
ведь инструмент, как ни странно,
автоматически аннулировал бы страховку.
В любом случае, продолжаем,
невероятно длинная реклама получается.
Однако вы смотрите "Ай Ти Ви 4" днем,
где реклама почти ничего не стоит.
А повтор "Летучего отряда Скотланд-Ярда", куда мы всунулись, пришлось сократить на шесть минут,
по понятным вам, полагаю, причинам.
Так что времени - хоть отбавляй.
Или нет?
Ведь все мы знаем, что наше время ограничено.
Хороший мальчик.
Бенджи почил с миром.
Больше не будет страдать.
Если честно, он был вполне здоров, но постоянно срал в гостиной.
А если ВЫ гадите в гостиной,
возможно, пора задуматься о плане "СмЕртьлитас - сократи убытки".
Расплатитесь жизнью за приемлемую цену.
А родные будут спокойны,
зная, что могут начать выводить ваш смрад из прекрасной недвижимости.
А вы пока засЕлитесь в одну из наших роскошных клиник-крематориев,
расслабите мышцы и суставы в моторизованном откидном кресле.
Наши медсестры в шутку называют его электрическим стулом,
хотя вас, конечно же, отравят инъекцией.
И выберете вкусное последнее блюдо из нашего почти мишленовского меню.
Звоните по номеру ниже,
или попросите своих приближающихся к пенсии детей зайти на сайт и подать заявку.
Смертьлитас – всем мешаешь - с жизнью кончаешь
Десятая платформа.
Что?
Поезд в Эдинбург Вэйверли отправляется с десятой платформы.
Тебе до обеда нужно быть в ДАреме, поезд отправляется через 12 минут.
Как вы...?
Тебе туда. Поезда восточного направления едут оттуда.
Как…?
Садись на него. Мне уже, блядь, невыносимо смотреть, как ты шатаешься.
Вообще-то я не еду в Дарем, поэтому не знаю...
Не пизди – только опозоришься. Ты Стивен Добсон, тебя завербовала китайская разведка.
Твой связной - 23-летний китаец Ху ВанчЕн, выдающий себя за аспиранта по истории искусств.
И тебе нужно сесть на этот поезд.
Слушайте, я не...
Я офицер Ми-5, я профукал прикрытие, моей карьере конец, не знаю, почему я это сделал.
Это всё ты виноват, просто пиздец как выбесил!
Три месяца. Я три месяца за тобой следил.
Смотрел как ты волочишься по своей никчёмной жизни, как тупой хрен.
Разбил бутылку антисептика в аптеке и ушел, не извинившись.
Ковырялся в носу в пекарне, а потом лапал круассаны без щипцов.
Закрывал себя в собственном доме как еблан.
А это пальто! А буквально на той неделе
я чуть не вытащил тебя из машины, чтобы самому запарковаться. Ты 15 минут
ставил Тойоту Ярис в не очень-то сложное место.
Там было мало места!
Моя мама лучше тебя паркуется боком, а ей 84!
Кстати о ТВОЕЙ маме. Не думай, что я не заметил, как ты
с нихрена хотел примазаться к цветам, которые твоя сестра послала ей на день рождения.
Извините, хочу сказать, что полностью согласна. Ты полный кретин.
А вы кто?
Частный детектив, нанятый твоей женой..
Следить за твоим жалким романом.
С жалкой ДжанИн. Которая могла найти кого получше.
Гораздо лучше.
Слышала, как он с ней разговаривал?
У педофилов на прослушке и то были манеры лучше.
Я... Вы, чёртовы...!
Выпьем?
Да, давай.
Это поезд на Линкольну, мудила!
Доброе утро, Джим.
Доброе.
На следующей неделе мы записываем радиоспектакль,
и только что получили список звуковых эффектов -
фоновых звуков и шумов, которые нам нужны прежде всего.
Мг.
В фонотеке мы их не нашли, поэтому нужна твоя магия, Джим.
Моя магия? Лады.
Работы немало, поэтому лучше сразу перейду к сути.
Первое – женщина, бегущая по тротуару босиком.
Без проблем, смогу сделать членом.
Чем?
Членом.
Сделаю этот звук членом. Без обид.
Да ничего. Хочешь, чтобы мы...?
Нет, нет, запишу, когда вы уйдете. Сделаю заметку:
тротуар, ноги, член. Так, что дальше?
Ну...
Нам... нужен звук экскаватора, типа Джей Си Би,
который роет мягкую глину с гравием, а затем ударяется о римскую стену.
Ага. Да. Сделаю членом.
Ладно.
Понадобятся прихватки, 15 больших камешков
и пачка желейных мишек или ХарИбо - что-то такое.
И, конечно, мой член, который при мне.
Хорошо. Еще нужен.. водопад, среднего размера, не огромный.
И.. он в лесу, надвигается буря, поэтому идет сильный дождь, а вдали слышно вертолет.
Ладно. Могу сделать членом.
Постойте. Британский лес или тропики?
Тропики.
Да, сделаю членом. Он у меня отлично работает с влажностью.
Понадобится аппарат для газировки, шелестящее меню,
четыре филе форели, радужной или коричневой - неважно -
и мой член, который, конечно, у меня с собой.
И смазка. Если не указано иное - нужна смазка.
Смазка.
Да. Могу сделать членом.
Правда? Звук падения словаря на стол?
Да.
Почему просто не бросить словарь на стол?
Будет не то. Попробуйте, если хотите, но, говорю вам,
если хотите, чтобы звук был в точности как от падения словаря на стол,
то мне понадобятся: три стопки бумаги А4, пара маркеров,
бутылка просекко, стена картонных коробок,
пластиковая зубочистка, деревянная зубочистка,
круглый аквариум со спаржевым супом и мой член.
Хорошо. Ладно, почти всё,
последнее – звук расшатанной ставни, грохочущей от ветра на втором этаже шато 18-го века в Провансе.
Хорошо...
Есть.
Не задействуешь член?
Нет!
Надо взяться за дело.
Так не выйдет.
Он на мне.
Остров мужчин среднего возраста
Я без сил.
12-й день на острове мужчин среднего возраста.
Ребята выполнили свои задания на день,
поэтому теперь можно расслабиться и уделить время себе.
Можете что-нибудь сделать?
Что?
Вы уже как 40 минут молчите, так что...
Они хотят, чтобы мы что-нибудь сделали или поговорили для передачи.
Для передачи...
Не сдерживайся... Хотя ненавижу, когда так говорят.
Ладно. .. Пообщаемся.
Не могу ничего придумать.
Тут нет женщин, чтобы нас завести.
Ладно, ну, тогда ты будешь женщиной,
заведёшь нас, и мы включимся.
Ладно.
Как дела?
Хорошо, пасиб.
Боже, нелегко быть женщиной.
Можем снова обсудить Вторую мировую.
Мы её на прошлой неделе обсуждали.
Хорошо было.
Ага.
Знаю, это немного стереотип, что мужчины любят говорить
о Второй мировой, и т.д. и т.п., но Вторая мировая была
А – очень важной, и Б – блестящей.
Знаю, так уже нельзя говорить, но...
Не, первоклассная была война.
Что, даже класснее Первой?
Будь мы дома, кто-то закатил бы глаза и назвал эту шутку "отцовской".
Но ведь это просто шутка.
Я вообще-то серьезно спрашивал. Какая у тебя любимая война?
Пуническая.
Простите, в среду вечером мусор вывозят.
А у меня вчера.
Она бы его ни за что не вынесла.
Мы ведь не говорим, что мужчины среднего возраста плохи? Ведь они – наша аудитория.
В лучшем случае. Это наша "молодежь".
Думаю, мы можем заинтересовать и молодежь. Ведь у нас есть скетч про...
Есть про Икс бокс или как его?
Ты об эвтаназии?
Нет, нет, тот, где мы говорим "До Икс бокса всё было лучше".
Да, дрочить было труднее, зато процесс был более ценным.
Его вырезали. Четвертый канал сказал, что у нас перебор скетчей про дрочку,
и нам можно максимум 11.
Думаю, "Остров мужчин среднего возраста" - насмешка над ровесниками наших пап.
То есть наших с Киллом и Ларой пап.
Стиви, я на полтора года старше тебя.
Всего лишь? Ты уверена?
Вряд ли это насмешка над нашими папами...
Не так уж странно быть 50-летним!
Ну конечно...
Это вполне нормальный возраст, ясно?
Конечно, население стареет. Старение сейчас – очень актуальное.
В прошлом люди были моложе.
Ты был.
Нет. Ну, то есть да, но я о том, что в предыдущие эпохи...
Еще один урок истории.
В предыдущие эпохи, в Средневековье,
люди были младше - средний возраст был ниже,
потому что люди умирали раньше.
На самом деле "молодое население" - ужасно устаревшее понятие.
Ну да, сейчас в тренде деменция.
Дряхлость – это новая детская смертность.
Не то чтобы мы дряхлые.
Если бы! Мы не так круты.
Вот только...
Хотя у меня больная спина, а у Роба была операция на открытом сердце.
Дэвид, мы говорим о разных вещах. Не стоит пилить сук, на которой сидим.
Хоть мы и средних лет, но ТВ ориентировано на молодежь.
Как и всегда. Билл Коттон говорил...
Заткнись! Именно Четвертый канал стремится заинтересовать молодежь.
Как похотливый дядя, пляшущий на свадьбе.
Да. "Проведем викторину, где все покажут яйца".
Или вагины.
Или, как ты совершенно правильно отметила, вагины.
Думаю, это стоит просто вспомнить, а не постоянно талдычить о том, сколько нам лет.
Например, то, чем мы сейчас и занимаемся - рассуждаем о том, какие мы старые,
пока молодые люди - некоторые из них женщины...
Или говорить "или вагины". Я только это и сказала.
Но как классно. Я тоже хочу сказать "или вагины".
В общем-то, ты уже это сделала.
Представляем "Отрубилово" - новая настольная игра
для всех, кто любит головоломки и отруби.
Ура! Тебя отрубили. Гони отруби, дедуля.
Ты забрала все мои отруби, разбойница.
Отруби.
Бросайте кубики, крутите стрелку.
Отрубайте отруби у противников, прежде чем они отрубят их у ВАС.
Ой, меня отрубили!
Мне будет больше.
"Отрубилово" - новая игра, благодаря которой вся семья будет есть горы чистых отрубей.
Чрезмерное потребление приводит к деформации прямой кишки.
Доброе утро, Джим.
Здорова. Готово. Послушаете?
Да, конечно.
Так это...?
Это свернутый ковер, который тянут вниз по лестнице, а на фоне лает такса.
Ясно. .. И ты.. использовал для этого свой член?
Кажется, здесь – нет.
Не знал, сколько вам понадобится, так что...
Ясно. Ага.
Если так подумать, то да, это я членом делал.
Оно и слышно.
Королевский театр и опера
Прекрасно, что уже неважно, сколько тебе лет.
Я даже и не мечтал о такой возможности.
Но, конечно, времена меняются.
В данном случае я считаю, что стоит сосредотачиваться не на возрасте актера,
а на общей энергетике, которую он источает.
Театр переживает очень смелый и увлекательный период.
В прошлом у меня не было бы возможности сыграть Нила в фантастической постановке "Матрица".
Сэр Чарли, его зовут Нео.
М?
Вашего персонажа зовут Нео.
Вот именно. И дело в том, что Нил, как и большинство из нас, не знает, что он в Матрице.
Пока кто-нибудь не позвонит его агенту и не спросит: "Не хотите ли в Матрицу?"
И вы считаете, что сэр Чарли подходит по энергетике на роль Нео?
Да. Как только продюсер посоветовал мне сэра Чарли,
я сразу увидел, что его энергетика идеально подходит.
Даже несмотря на то, что ему 78?
Да.
Неужели нет актеров помоложе, больше подходящих на роль Нео?
Есть, но зрители, платящие за "Матрицу" по ценам Уэст-Энда, таких не знают.
Зато они помнят сэра Чарли
по всей хрени 80-х от компании "МЕрчант Айвори".
Вы рады, что будете в "Матрице"?
Ну, Я в восторге, но, повторюсь, Нил просто безутешен.
Он принимает красную таблетку и понимает, что в Матрице
на 12 недель и по праздникам, по восемь спектаклей в неделю, и я счастлив.
Я сяду здесь, можно?
Да, конечно.
Не хочу мешать.
Идет вторая неделя репетиций, и сэр Чарли и режиссер Тони Пейстри бьются
над культовой сценой, где Нео загружает себе в мозг боевые искусства.
Ладно, значит, Танк только что запустил программу.
Он нажимает кнопку и все знания
за считанные секунды вспыхивают у вас в голове.
Вы открываете глаза и говорите реплику.
Ладно, Тони, давай я попробую.
Итак, он нажал кнопку.
Нажал.
Я знаю кунг-фу.
Годится, Тони?
Ну...
Попробуйте еще.
Конечно, сейчас.
Нажал.
Я знаю кунг-фу.
Да, ну… кажется, я понял.
Да?
Вы говорите реплику так, будто кунг-фу – старый друг, которого вы вспомнили.
Да.
Но это не так.
Нет.
Это боевое искусство.
Забытое мною.
Да… Нет.
Много времени прошло!
Нет.
Сколько прошло, Кунг-фу?
Он не кунгфу.
Много.
Импровизируем.
Нет, он не кунг-фу.
Понял. Я говорю "Я знаю кунг-фу", но кунг-фу здесь нет.
Я мог бы быть кунг-фу. Я не против.
О, молодец, Тео. Тони, попробуем так?
Думаю, это мне поможет. Прошу.
Ладно.
Итак, нажимает кнопку.
Я знаю кунг-фу.
Привет.
Тони, проблема в том, что я говорю: "Я знаю кунг-фу",
но Кунг-фу вот стоит. Это как-то нелогично.
Вы не говорите этого ЕМУ.
И он не кунг-фу.
Ведь кунг-фу – не человек.
Ладно, Тони, но столько всего сразу трудно переварить.
Может, выпьем чаю?
Тони, тебе налить?


Серия 4

Тук-тук, есть минутка, Кен?
Конечно, директор, но у меня через пол часа урок,
на котором мы будем проходить дроби. Снова.
Именно об этом я и хотел поговорить.
В прошлом году я им говорил: найдите
наименьший общий знаменатель.
Только кажется, что есть прогресс, дети
идут на летние каникулы,
возвращаются, и я будто по-венгерски говорю.
Кажется, я понял, в чем проблема.
Наибольший общий делитель. "Что это, сэр?"
"Не кричите снова и снова, что мы это проходили, сэр. Мы пугаемся".
Вот куда они на каникулах ездят, в клинику стирания памяти?
Нет, это...
А такие вообще есть? Потому что я бы попробовал.
Красивое место в Швейцарии, с видом на озеро.
И каждый день видишь эту картину будто впервые.
Надо же, чувствую легкое эхо травмы, запихните меня обратно в аппарат.
Кен...
Мы ездили в Испанию. Было говняно.
Это другие дети.
Да, будто другие дети.
Нет, это и есть другие дети.
Ежегодно, каждый июль, ты заканчиваешь обучать одну группу детей,
а затем в сентябре, приходит другая группа детей,
какие, что важно - прошу обратить на это внимание -
не знают, что ты в прошлом году преподавал совсем другим людям.
О чем ты?
Не знаю, как еще сказать. Это разные дети.
Те, что здесь сидят?
Мелкие, шумные, глупые, ничего не знающие люди?
Им по восемь, Кен.
Они явно старше, годами ведь здесь сидят.
А вот и нет.
Да, они всегда здесь!
Зловонные, неловкие, легко отвлекаются, паникуют через ос!
Разные дети.
Тогда выходит... Что?!
Так нечестно!
Выходит, я ежегодно рисую гору,
отворачиваюсь на шесть недель,
а вы смываете ее, забрасываете дерьмом...
Нет, не гору. Я строю СОБОР, а вы...
Я понял.
В педагогическом колледже меня заверили,
что я буду учить детей математике.
Я бы их учил, и они были обучены.
Но теперь вы говорите,
что скольких бы детей я не научил математике,
вы найдете новых, которые ее не знают,
и заставите меня их учить, зная, что, как только они ее усвоят,
то тоже уйдут, и я начну всё с нуля с новой кучей мелких говнюков.
Я бы на это не согласился!
Такая уж работа, Кен.
Выходит, я должен продолжать учить детей дробей, пока не научу всех детей в мире,
или пока не умру, смотря что раньше будет.
Да никаких денег не хватит, чтобы компенсировать эту ??сизифову муть!
Поэтому я и стал директором школы.
Теперь бумажками занимаюсь.
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Это к ебене матери моя ёбаная мать или чё?
Это твоя ёбаная мать, именно, бля, так.
Но моей ёбаной матери пизда. Она мертвая, как ебаное бревно!
Ну, сюрприз, сюр-бляха-приз!
Охуеть!
Пиздец...
Вот так ебаный поворот сюжета в книге.
Сука! Ёбаные книги!
Всё, бля, верно.
Если твоей ёбаной матери не пизда, тогда.. черт.
Всё, бля, верно. Теперь это моя ёбаная ферма.
Через мой ёбаный труп!
Могу, блядь, организовать!
Если вы, говнюки, не отдадите мне ебаные книги,
я высажу нахер мозги каждому всратому здесь долбоёбу!
Какого хера? Отдай своей ёбаной матери ёбаные книги.
Я приглядывала за этой йобаной фермой и в дождь, сука, и в слякоть,
и лучше ёбнусь, чем отдам ее какой-то тупой прошмандовке, которая меня высрала!
Шмара ты мелкая!
А ты мразь, псов ебущая!
Блядь!
Боже!
Беда!
Тупая ты пизда, ты, блядь, убила тварь!
Какую тварь? Какую тварь я убила?
Может, пенисист НАСА подхватил на Венере венеричку?
Да. Здорово придумала.
Всё, дебилы, заткнулись нахуй.
Извините, простите за мат.
Как видите, меня назначили новым пожарным инспектором,
так что теперь серьезно относимся к пожарной сигнализации.
Когда она прозвучит, все должны организованно эвакуироваться.
А то однажды будет настоящий пожар - держим кулачки -
и тогда вы все будете знать, что делать, и скажете: "спасибо, Лара, спасибо, что я не горю".
Я понял. Это потому, что мы на прошлой неделе проигнорировали пожарную тревогу.
Да, так и есть. И это больше не повторится, пока я на страже.
Когда услышите сигнализацию, и я не говорю, что знаю, когда она будет,
но КОГДА услышите – всем покинуть помещение, ясно?
Не факт, что это будут учения.
Ясно же, что они.
А если настоящий пожар, притворяющийся учениями?
Пожара не бывает.
Я вот не пойму, как пенисист подхватил венеричку на Венере.
Надо это объяснить. Может, замутил там с пилоткой?
Извиняюсь, но иногда пожар настоящий.
Что?
Вообще-то я пережила пожар.
О, Боже, Кристал, правда? Ужасно было?
Да. Очень. Я еле спаслась и получила ожоги...
Вот именно, КрИстал! Да! Иногда пожар настоящий!
Так, хорошо. Учения скоро начнутся.
Или НЕ учения? Пожары они такие, никогда не знаешь, скажи, Кристал?
В здании пожар! Все немедленно на выход, это не учения!
Клянусь, НЕ учения. Пожар может быть на кухне или в туалете.
Или там огненная бомба падает с неба. А может, Армагеддон!
Так что, прошу, организованно покиньте здание, спасибо.
Крис..Кристал?
Не, я передумала.
Знаете, что было бы забавно?
Если бы у пенисиста была еще и какая-то вульгарная фамилия.
Типа, ХермАйстер.
Резиденция канцлера казначейства
Доброе утро.
Сегодняшний день - новый рассвет для всего нашего государства -
бюджет, дающий надежду на будущее.
Сегодня я объявлю о пакете новых мер,
в частности: 4 миллиарда фунтов на развитие автобусного сообщения,
20 миллиардов фунтов – на службу здравоохранения,
и 200 миллиардов фунтов на специальный компенсационный фонд,
когда станет ясно, что случившееся случилось.
На кольцевые развязки средств не осталось...
Простите, канцлер...?
Так что, когда доедете до перекрестка с кучей разных дорог, ориентируйтесь там по ситуации.
Извините, Вы не могли бы повторить?
Насчёт развязок?
Нет, нет, до.
Чуть ранее.
200 миллиардов фунтов на специальный компенсационный фонд,
когда станет ясно, что случившееся случилось. Хорошо. Кроме того...
Что означает "случившееся"? Что случилось?
Британский народ хочет, чтобы мы смотрели вперед, а не назад.
Или, в этом случае, в сторону того, что сейчас происходит.
Говорите "происходит"? Это происходит сейчас?
Немного. Наверное.
Слушайте, мне зашли в тупик.
Мне не стоит комментировать вопросы, не входящие в мою компетенцию,
вроде.. ну, мы не знаем чего. Пожалуй, всё будет хорошо.
Но есть какие-то беспокойства? Что-нибудь в процессе запуска?
Кто вам сказал о запуске?
Что?
Думаю, всё уже нормально, его запустили в космос. Угроза миновала.
Пока никто не пользуется тостерами.
Тостерами?
Да, то, как в них жарится хлеб – ненормально.
Лучше пользоваться грилем. Или пароваркой, если вы не против влажных тостов.
Помимо этого, всё должно быть хорошо.
Люди уже не пользуются телефонными будками. Даже Супермен.
Что-то не так с будками?
Не то слово.
А вы не знали? Для нас здесь это обычное дело.
Нет, трубки для будок, похоже, изготовляли из чего-то,
что дешевле обычного пластика, и, как оказалось, на то была причина.
Причина?
Ну, похоже, туда что-то попадало.
И что?
Помните эпизод в "Звездном пути 2: Гнев Хана",
где в ухо Чехову засунули мерзкое создание?
Ну, всё не так плохо. Но неприятно.
Это ведь так тяжело, скажите? Писать тяжело.
Тем и круты наши писательские утренние тусы, для взаимной поддержки.
Ну вот, люди и в жизни иногда делают объяснительные ремарки.
Да, не стоит так строго себя судить.
О, простите, Э Эм ФОрстер, вы говорили, что у вас проблемы с новым романом?
Да, это настоящий кошмар, Сьюзи.
Ну, вы знаете, что я назвал его "Край Говарда"?
Хочу уточнить, здесь речь не о КРАЙней плоти Говарда,
не о чьем-то члене, а о местности?
Всё верно.
Ясно.
Итак, у меня есть персонаж Леонард Баст.
Баст? А это точно настоящее имя, Э. Эм. Форстер?
Оно правдоподобное? Может, его следует назвать Леонард Браун,
или Леонард Поттер, как в Гарри Поттере?
Что за Леонард Поттер в Гарри Поттере?
Я о Поттере.
В таком случае это уже было.
Всё уже было.
- Поэтому хештег "Писательство-сложное". - Хештег "реально".
В общем. продолжайте, Э. Эм. Форстер.
Так вот этот товарищ, Леонард Баст...
Подумайте.
Он скромный страховой клерк, но хочет набраться знаний, упорно читая.
И осознанности, я полагаю?
Да, возможно. А в ключевом эпизоде, который я планирую ввести,
его насмерть раздавливает тяжелый книжный шкаф.
О, классный поворот.
Спойлер!
Что?
Замечательно!
Правда? Хорошо. А то я волновался.
Почему?
Ну, чтобы никому не показалось, будто я – или роман – утверждаю:
Ха-ха, вот что бывает, когда низший класс берется за книги.
Выкуси, Леонард, никому не стоит самосовершенствоваться".
Ой, боже...
Да.
Переживаю, что будущих читателей отвлечет вопрос, была ли эта ирония умышленной.
Я бы не отвлеклась.
Дерзайте. Просто пишите по тысяче слов в день.
Или нет. Забейте хер. Напишите только одно слово.
Например "Это", и профукайте неделю. Я часто так делаю.
С другой стороны, я понимаю, почему некоторые могут сказать, что вы стали слишком правым, полным фашиком.
Может, пусть он умрет от чего-то нормального, от чего там умирают?
Или живет долго и счастливо, как в реальной жизни.
Да, да, это можно. Просто… кажется, это удачный фрагмент.
Неужели?
По-моему, да.
А с точки зрения Леонарда - не очень.
Да, но Леонарда не существует.
Да, с таким именем оно и ясно.
Иногда чувствую, что мне не место в группе поддержки писателей.
Мы все иногда так себя чувствуем, Э Эм Форстер.
Съешьте печенье.
Печенье?
Он называет их хрустиками.
О да, угощусь.
По-моему, это удачный фрагмент.
Я волнуюсь, что будет впечатление, будто Леонарда Баста неким образом наказывают.
Кстати, код – 71.
Хорошо, спасибо.
Прошу, не уходите.
Будто Леонард стремится улучшить свою жизнь,
а наградой за его старание становится смерть от тех вещей, которые должны стать средством его саморазвития.
Боитесь, что будет похоже на злую иронию?
Это мой главный страх.
Думаю, люди будут не против.
Правда?
Да.
Я считаю, что это удачный фрагмент.
А вот люди могут сказать: "Бля!"
Ага, ну, буду ждать с нетерпением.
Вы забыли чесночный наан!
Каким будет возмещение за телефонные будки?
На наш взгляд, не слишком большим.
Точно не такого размаха, как игровые шоу, ориентированные на детей.
Что? А что с ними?
Ой, нет, нет! Это не то что вы подумали!
Там просто, ну, знаете, слизь.
Слизь? Что не так со слизью?
Давайте понаблюдаем, как будут разворачиваться события, хорошо?
Слизь – это верхушка айсберга. КАК она попала на айсберг – никто не знает.
И, конечно, радиоактивность - тоже не подарок, так что...
О чём я говорил...? Кольцевых развязок не будет...
Ах, да. Кроме того, я могу объявить, что мы снимаем ограничения с фармацевтической отрасли.
Это должно стимулировать рост частного сектора
и, надеемся, освободит средства на поиск лекарства от синдрома гравийных легких.
Сообщения. Настоящий_папка809: "Привет, красавица"
Папуля?
"Классные ребята"
"Погнали"
"Эксперимент или вакцина"
"Ой-ой, какие люди"
"Папа? Где ты всю мою жизнь пропадал? Это правда ты?"
"Ага"
"Когда встретимся?"
"Завтра?"
Держите. Нет?
Эй...?
Идите нахер.
Ага, нахер. Пока.
Рори, Рори, Рори, можно быстренько сделать селфи?
Ура!
Я очень рада встретиться.
Взяла тебе пива.
Я удивлен, что ты ответила. Обычно игнорят.
Ага, ну, .. я правда рада, что ты написал.
Я тоже.
Покажешь ступни?
Ладно.
Остров мужчин среднего возраста
Печеньку?
Только и слышишь: "Папа ходит и везде выключает свет".
Но если бы этого никто не делал, лампочки перегорали бы каждые пять минут, и что тогда?
Вот именно. Наша Лили говорит: "Папа, лампочки больше не перегорают".
Серьезно?
Да, так и говорит - "больше не перегорают".
Больше не перегорают?
Да, говорит, что теперь они все светодиодные и не перегорают.
Я посмотрел на нее и сказал: "Солнышко, перегорают.
Всё перегорает".
Хотя служат гораздо дольше.
Ну, да.
Есть такое.
Итак, ХермАйстер отправляется на поиски своего потерявшегося хера?
Херовое путешествие. Мне нравится.
В здании пожар!
Все немедленно на выход, это не учения!
Ладно, признаЮ, у вас нет оснований мне доверять,
но я серьезно, на этот раз пожар настоящий, надо уходить.
Ты не победишь, Лара, ты не заставишь нас поверить в пожар.
Я хотела разжечь маленький огонёчек в каморке
просто, чтобы доказать свою правоту, немножко.
Но он быстро вышел из-под контроля, и теперь там пожар, я серьезно, надо делать ноги.
А что если Хермейстера засосет черная дыра?
Классно.
Вы записываете?
Да.
Черная дыра может ему отсосать? Типа минета.
Полностью.
"Возбуди мой горизонт событий" - как-то так?
Мне нравится.
Итак, Хер засосан, но по законам физики.
Да, полностью, ага.
Только не до эякуляции.
Лады.
Итак, астронавт Хермайстер отправляется на Венеру и мутит там с пилоткой.
Чистое золото.
Да.
Почему он Хермейстер, он немец?
Майстер? Это же…?
Нам пизда.
Здрасьте, как он?
Гораздо бодрее, что предсказуемо.
Часто перед кончиной у людей кратковременный прилив сил.
Оставлю вас.
Спасибо.
Привет. Эй, пап. Это я, ДенИз.
"Громче, золотце, на галерке тебя не слышно".
Это Локи, Майкл ТИмбслок – я называл его Локи –
сказал мне на премьерном вечере "Диплодока кетчупа",
1968-го в АлмЕде.
И вот я лежу здесь, долгих 55 лет спустя, ни о чем не жалея.
Да.
Вот и всё. Я в окружении своих чудных детей.
Хотя мне известно, что конец близок, я не знаю, когда издам последний вздох.
Но то, что мне подвластно – мои последние слова.
Слова, по которым меня запомнят.
Слова, которые увековечат на моем надгробии,
если кто решит посетить место моего упокоения.
Пусть они будут такие:
Я очень всеми вами горжусь.
А еще больше я горжусь... собой.
Будьте великими. И, занавес.
Прости, ты.. больше не заговоришь?
Он хочет, чтобы его последними словами для надгробия были "И, занавес".
Ясно. Я просто хотела кое-что спросить.
Ну всё, забудь об этом. Он не будет говорить.
Это бред. Может, у него еще пара дней.
Скорее, часов.
А вы не могли бы уйти? Я думала, вы ушли.
Да, но вернулся ради монолога.
Люблю такие штуки, Шекспира...
Какую пьесу, парень?
Любимая "Как вам это понравится".
Пытался купить билеты на "Сон в летнюю ночь" с вами, но все распродали.
Да, это было что-то с чем-то.
Вся лондонская публика хотела взглянуть на моего Пэка.
Теперь его последние слова не "И, занавес".
Вот черт! Подождите.
- Пап... - Тихо!
Погодите. О, да, Пэк, дебошир.
"Коль мы расстанемся друзьями, В долгу не буду перед вами".
Будьте великими. И, занавес.
Прекрасно.
Шикарные последние слова, пап.
И мы теперь будем сидеть в тишине?
Он может поддержать разговор, не надо замолкать.
Дениз! Ты ужасно ведешь себя.
Я тоже так подумал. Не хотите воды?
Да.
Я бы сделал глоточек, друг.
Ага.
ЭТО твои последние слова?
Черт побери.
Дениз, не издевайся над папой!
Только я считаю это полным абсурдом?
Сейчас. "Умный человек почти всё считает абсурдным,
здравомыслящий - почти ничего".
Будьте великими. И, занавес.
Подожди, пап, это значит, что она лучше нас?
Нет, нет, нет. Просто другая.
Чем именно, пап?
Ну, она никогда не натягивала трусы на уши и не бегала с криками "Я дурная жопка".
– Мы так не делали! – Еще как делали.
Обе. Это так раздражало.
Неправда, я такого не помню.
Ну так тебе было шесть.
Я бы такого не делала!
О чем ты говоришь? У нас куча фотографий, где вы обе занимаетесь этой глупостью.
- Выдумщица! – Зачем ты так?
Сначала опоздала, а теперь врешь...
Народ, народ?
Соболезную.
Стоп.
Ричард Мэнсфилд – отец и актер. Последние слова "Я дурная жопка".
И его раздавливает. Бах.
Куча тяжелых книг падает на Леонарда Баста.
Хорошо. Мне не нравился этот Леонард Баст.
Правда? А я надеялся...
Заучка. Сходни, заучка!
А я...
Заученный. Можешь назвать его "Заученный".
Удачный фрагмент?
Однозначно, да.
Какие еще фрагменты по душе?
Никакие. Остальные - херня.
Ясно. Тогда удачный лучше оставлю.
Здесь очень жарко, или всё потому, что я втайне гей?
Я думаю, всего понемногу, Э Эм Форстер.


Серия 5

Добро пожаловать в "Слёзный сарай",
куда люди приносят старые вещи, напоминающие им умерших родственников.
Затем мы чиним эти вещи, применяя традиционные
ремесленные техники,
и, надеемся, что люди, которые их принесли,
расчувствуются до слез.
Это невероятно душевно. Сэм – один из ремесленников.
Привет, Сэм.
Привет, Бенджи.
Ты именно тот красавец-ремесленник в свитере,
которого я бы не прочь познакомить с мамой.
Знаю.
Что делаешь, Сэм?
Ремонтирую миниатюрные дедовские часы, которые нам принесла МорИн.
Прекрасно. Дедовские часы принадлежали дедушке Морин?
Всё верно, Бенджи.
И ты знаешь мой следующий вопрос!
Насколько мне известно, ее дедушка не был миниатюрным.
Как жаль.
А когда она их принесла, были ли они в крайне убитом состоянии?
Боюсь, что были Бенджи, да.
Но ты использовал все традиционные ремесленные техники, чтобы они стали чУдными?
Ну, я старался.
Ты такой милый и скромный, Сэм. По-моему, ты прекрасно поработал.
Спасибо за поддержку, очень приятно, Бенджи. Здесь хорошо, не правда ли?
Здесь очень хорошо.
Видимо, голосовавшие за Брекзит представляли, что защищают именно такой образ Англии.
Возможно. Лично я избегал бы такого несколько провокационного тона, Бенджи.
Хороший аргумент, как и ты сам.
Ведь передача направлена ??на то, чтобы подчеркивать нашу человечность.
Аминь. И я не зря использовал это слово,
ведь в нашем деле есть привкус благочестия и церковных гимнов, согласен?
Да. Нас должны крутить на Пасху.
Однозначно!
Комната сценаристов
Имейл от адвоката Четвертого канала: нам нельзя называть Рассела Бренда "ЭТИМ".
Нельзя сказать, что он…?
Нельзя.
Что нельзя говорить?
То, что ты подумал, нельзя.
– А, этим! – Нельзя сказать, что он этот? Почему?
Он может им не быть. Он это отрицает.
Я думаю, что он этот, но это только мое мнение.
Ты не можешь сказать, кем его считаешь?
Видимо, нет.
Не можешь высказать мнение?
Да, я не могу сказать то, о чем сейчас думаю.
Это было бы незаконно и Я стал бы преступником.
Нет, мне нельзя так говорить.
Это сделало бы МЕНЯ преступником... сделало бы меня ПРЕСТУПНИКОМ, а я этого не хотел бы.
– Тогда не вспоминаем о нем. – Но надо признать…
Да, заступимся за него...
Да, будем справедливы к Расселу Бренду, почему нет.
Два минуса не дают плюс.
Не два минуса, а один, - что мы несправедливы к нему. Это единственный минус.
Один минус это уже минус, но не два.
Но нужно признать, что он прошёл обряд крещения в Темзе.
Кого жаль, так это Темзу.
Водоканал хорошо всё почистил.
А потом они опустили руки.
Я слышала, что к югу от УОллингфорда вся форель передохла.
Имейл от адвоката: нельзя говорить, что водоканал опустил руки.
Ладно, нам нужно быть справедливыми к Расселу Бренду и водоканалу.
Мы прямо на стороне ангелов.
Стоп, откуда они узнали, что мы говорим? Они нас слушают?
Не просто слушают.
Еще и следят?
Даже на унитазе.
Снова адвокат. Нельзя говорить, что четвертый канал следит за нами на унитазе.
Странно, но мне стало легче.
Всегда было интересно, хожу ли я в туалет так же, как другие.
Четвертый канал говорит, что нет.
Я еще не дошёл посмотреть четвертого "Джона Уика".
Посмотри, это просто шедевр.
Насилие оправдало твои ожидания?
Оно зашкаливало. Там есть гениальная сцена боя, где Джону Уику нужно подняться по лестнице к церкви,
и на него нападают смуглые мексикано-арабо-русские.
Негодяи?
Расизм такое предполагать, но да.
Первый парень пытается зарубать Джона Уика мачете, но тот уклоняется,
бьет парня по ребрам, в упор стреляет ему в лицо, и тот, увы, гибнет.
В этот момент на Джона Уика со спины налетает мужик с толстой цепью.
Джон Уик кидает его через плечо - плюх на землю - бах - простреливает цепному морду,
и тот, увы, гибнет. И тут на Джона Уика летит нож.
Он уклоняется, разносит мужчину с ножом толстой цепью,
выстреливает ему мозги, и тот, увы, гибнет.
Следующего парня душит цепью, но именно тогда,
когда тот готов, увы, погибнуть, Джон Уик хватает его нож
и всаживает его глубоко в горло чуваку, который буквально появился ниоткуда.
Теперь и он мирно погибает от ножа в окружении своих друзей -
трех обильно татуированных мексикано-арабо-россиян.
Идущих в атаку с пулеметами, но Джон Уик стреляет лучше.
Бах – увы погибает. Бах – покоится с миром. Бах – сыграл в ящик.
Что за чУдная кровавая баня.
И это всего десять секунд этой сцены.
Еще по пинте, господа?
Спасибо.
Аппетитный омар.
Поймала утром у залива.
Вот как?
Всего пол часа назад я заживо окунула его в кипяток
и он почил, 12 июня 2025-го.
Можешь сфотографировать? Батарея, увы, скончалась.
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Я отдаю ёбанную ферму этому мудиле.
Охуеть!
Ебаная ферма теперь МОЯ ебаная ферма.
Дерьмо!
Я, бля, люблю тебя, сука ты тупая.
Лохудра!
Теперь эта ёбаная ферма моя!
Сюрприз, сюр-бляха-приз!
Это к ебене матери моя ёбаная мать или чё?
Теперь это моя ёбаная ферма.
Тупая ты пизда, ты, блядь, убила тварь!
Какую тварь я убила?
Я хотел бы сказать несколько ёбаных слов.
Она была мандой, а теперь ей пизда. Навеки пизда.
Да, бля, да.
А то, сука.
В точку, бля.
Эта мертвая пизда не была в пизду мертва, когда мы думали, что ей пизда.
Но теперь ей точно пизда.
Говорите, что хотите об этой мертвой козе,
но она любила эту ёбаную ферму. ЕЁ ёбаную ферму.
Но поскольку эта ленивая мразь не оставила сраного завещания,
ёбаная ферма возвращается к вашему покорному слуге!
Ёбаная ферма снова моя.
Я нашел завещание, бля.
Блядь!
Бля!
Ебать-копать!
Я лелеяла эту ёбаную ферму, несмотря на ёбаный голод и сраные потопы.,
и хера с два я разрешу какой-то скотине увести ее у меня из-под носа!
Так чья это ёбаная ферма?
Поэтому, премьер-министр, миллиарды фунтов,
полученных нами за последнее десятилетие, пошли на выяснение
не только источников изменения климата,
но и практических путей, которыми мы можем замедлить,
и даже обратить вспять их влияние на земной шар.
Представляю вам наш исчерпывающий отчет.
А что значит верхняя строчка?
Это дрочка, сер.
Дрочка?
Всё верно, после тщательных исследований,
мы обнаружили, что мастурбация составляет целых 92%
негативных последствий изменения климата.
Разберёмся с ней - планета будет, по сути, спасена. Прекрасная новость.
Отнюдь. Что в ней прекрасного?
Ну, мы решили проблему.
Нет нужды в сокращении топлива, перелетов или мяса.
Даже сортировка мусора не нужна – просто перестанем дрочить.
Легко говорить, не вам на выборы в следующем году.
За что мне агитировать? "Голосуйте за меня и прекратите мастурбировать"?
Такого еще не было, премьер-министр.
И на это была причина. Оппозиция не сдержит радости.
И не только её.
Не помогаете.
Не нужно запрещать дрочить, просто введите налог.
На выбросы.
Вы точно учёный?
Скажем, 2 тысячи фунтов за раз?
Я не буду платить! Мы с трудом выбиваем из них 170 фунтов за ТВ лицензию.
А это тысячи часов развлечений! Вы ожидаете, что они заплатят 2 тысячи фунтов
за то, что сами будут делать?
Премьер-министр, мы можем это деполитизировать.
Получим согласие между партиями и вынесем решение на всенародный референдум.
Да, простой выбор: мир обречен, если мы не откажемся от самолетов,
ископаемого топлива, машин, пластика, – всего – или.. перестаньте дрочить.
Ясно. Итак, вопрос референдума будет: дрочка или всё остальное?
Да, дрочка или существование нашей цивилизации.
Ладно, думаю, здравый смысл британцев даст нам правильный ответ.
Выходит, некоторые вопросы не стоит выносить на народное голосование.
Подуйте.
Сама дуй, а я пойду подрочу!
Мистер Уэнделл?
Да?
Мистер Арнольд Венделл?
Это я.
Здравствуйте, я из Джиг-Джег – бренда кроссовок.
Знаю такой, я их ношу.
Да, вижу, вы обули те, что вчера у нас купили.
Да.
Верните их.
Что?
Мы просмотрели ваши соц. сети.
И, к сожалению, некоторые ваши взгляды не согласуются с нашими ценностями.
Какие взгляды?
Не могу сказать, но будьте уверены, они плохие!
Мы запрещаем вам ходить в наших кроссовках. Снимайте!
Нет, они мои.
Я принесла вам частичное возмещение наличными.
Полное означало бы, что мы поддерживаем ваши отвратительные взгляды.
А теперь разувайтесь.
Если кто-нибудь увидит вас в них, нашему бренду крышка.
Возмутительно!
Я имею право на свои взгляды.
Да, имеете, но не имеете права ассоциировать их с нашим брендом,
тем самым подрывая тяжелый ежедневный труд тысяч китайских детей.
Да ради Бога, я только сказал...
И здесь в игру вступаете вы.
Как вы думаете, что неприемлемое сказал Арнольд?
Конечно, у нас есть собственное мнение, но оно может не совпадать с вашим.
А мы ни в коем случае не хотели бы нарушить источник прибыли, который вы представляете.
Например, персонаж Арнольда мог бы отпустить очень гомофобную шутку.
Или шутку, принижающую гомофобов.
Которые, в конечном счете, меньшинство.
Или могло быть нечто гораздо хуже того и другого.
Ну, знаете, что-то из ЭТИХ тем.
Ага. Вы все думаете об ЭТИХ двух или трех темах?
От которых хочется кричать: "Матерь Божья!
Так нельзя говорить!
2025-й на дворе.
Не могу поверить!
В общем, представьте, что мы сказали то, о чем вы подумали...
И притворитесь, что мы "перегнули" именно так, как вы и надеялись.
Понимая, что мы этого не делали и никогда не сделаем.
Но прошлись по китайским условиям труда,
которые были актуальны лет 15 назад.
Конечно, в наше время это меньшая из наших грёбаных проблем.
Ну что ж, продолжим скетч!
Мы его закончили.
Точно, почти закончили.
Пока!
Пока.
Потом он вырвал телефон у меня из рук и укатил на своем велике.
Я пыталась догнать его, но не смогла.
Было так страшно.
Простите.
Всё хорошо. Мы понимаем, что это, вероятно, был очень тревожный опыт.
Нам нужно побольше информации.
Да, конечно, разумеется.
Итак, вы говорите, что нападающий угрожал вам ножом?
Верно.
Какой длины было лезвие?
Я не знаю этого, не знаю...
Для сравнения, оно было короче или длиннее этой ручки?
Длиннее, точно длиннее – где-то ручки полторы.
Ладно, хорошо. Полторы ручки. Прекрасно.
Мужчина был высокий? Помните, какого он был роста?
Не знаю, всё было как в тумане, такое расплывчатое...
Чем точнее вы его опишете, тем быстрее мы его найдем.
Конечно.
15 ручек.
– 15 ручек? – Да. 15, может, 16 ручек.
16.. ручек.
Велосипед, на котором он покинул место происшествия, чем-то отличался?
Не припомню.
Обычный велосипед, где-то 12 на 6 ручек? Какой-то такой.
Отлично справляетесь.
Может, выпьете чаю? Принесешь?
Да, я понимаю, у вас был очень напряженный день,
но нам нужно составить как можно более четкую картину, ладно?
Конечно, да.
Хорошо. Поэтому начнем с начала, да?
Что вы делали до того, как произошел инцидент?
Я только вышла с работы и пошла в паб за углом.
- Хорошо. – Он совсем рядом – где-то в трёх тысячах ручек.
Ладно, напишу просто "за углом".
И я выпила пару бокалов...
Пару это сколько?
– В ручках не знаю. - Почему бы нам не...
Потом я заказала пиццу, она была... вам в окружности или диаметре?
Окружность подойдёт, милочка.
Тогда ручек пять или шесть, может..?
Забудем о них, ладно? Лучше сосредоточимся на телефоне.
– Мы все знаем, что такое телефон, разъяснений не нужно. - Конечно.
Но было ли в нём что-то особенное?
Он был относительно новым.
Супер.
За него можно было бы много выручить.
Сколько примерно?
800 ручек?
800 ручек!? Да вы миллионерша!
Хватит ручек! Сочувствую, что вам пришлось такое пережить,
но если вы не можете сказать ничего полезного,
тогда мы вам ничем не поможем.
Констебль Марш, будьте добры проводить эту женщину?
Если поможет, то у него был шрам на лице.
- Размером с... - Убирайтесь.
..ручку.
Остров мужчин среднего возраста
Шел 20-й день, и мужчинам среднего возраста сообщили,
что к ним придет ЖЕНЩИНА среднего возраста.
К вам придет женщина среднего возраста.
У нее есть имя?
Ну, да.
Нет, я спрашиваю, как ее зовут. Я в курсе, что оно у нее есть.
О, ДжАнет.
С ней, похоже, непросто.
О чем будем говорить?
Спросим ее о дороге.
О ее пути через все передряги жизни?
Нет, бля! Нет! Как она сюда добралась, какими дорогами.
О, ясно. Да, ладно, ага.
Значит, она приедет завтра, это у нас...
четверг. Не самый лучший день.
Да, не пятница.
Но и не совсем вторник.
Да, это четверг.
Сказать по правде, трафик в Шотландии,
по крайней мере там, где я был, на удивление слабый.
Я без наезда говорю.
Да, да, конечно, потому что тут дело в густоте населения.
И так и есть, тут почти никто не живет.
Я приехал сразу из аэропорта ИнвернЕсса.
Таможни ясно что не было, поэтому я сразу помчал.
Мне выделили ТурАн, выехал на A96 – без задержек.
Не застрял на временном светофоре у СтраткАррона?
Точно, забыл о нем. Но всего на две минуты. На дороге были работы:
прокладывали какой-то кабель.
Да, такого тут много.
А так - свободная дорога.
У меня рак простаты.
Сочувствую, Стив.
Может, об этом и… поговоришь с Джанет.
Да, да.
Ну что, я, наверное...
Ага, я тоже.
Думаю, он излечимый.
Если вовремя обнаружили.
Похоже, мы дописали сценарий шоу, почти всё.
Сомневаюсь. Еще длинный мел не списали.
Длинный что?
Длинный мел не списали – выражение.
И что оно значит?
"Еще нет, и близко нет".
Мел? Длинный мел? Не списали длинный мел?
Да, длинный мел.
Может, там не мел?
Нет, в выражении именно длинный мел.
Теперь странно звучит.
Там длинный мел, в отличие от мела среднего размера.
Мел?
Иди в жопу! Люди постоянно так говорят.
В "Жителях Ист-Энда" Кэти сказала бы:
"Мы не закончили, Пит, не списали длинный мел".
Я не смотрела "Жителей Ист-Энда".
Их не нужно смотреть, это не их стиль.
А Пит что говорит? ?
Что?
Кэти говорит, что у Пита короткий мел. Питу нужен новый мел?
Побольше.
Речь не о настоящем меле.
А о его пенисе?
Ты о Пите Биле? Не смотрел с тех пор, как была Энджи. Разве он не умер?
Пит Билл умер от какой-то болезни пениса?
Потому что ел мел?
Нет, я думаю, что мел – это его роковой пенис.
Нет, речь не о пенисе, а о настоящем меле.
Выражение пошло с тех времен, когда сценарии писали
мелом на дощечках, его очень много тратили, поэтому нужен был длинный.
Длинный мел? Уверена?
Да, и тогда не говорили "не списали длинный мел", а что-то типа:
"И вот, я пишу сцену четвертую,
когда последние пряди лунного света ускользают.
Я кладу грифельную доску у дверей опочивальни, осознавая, что шедевр мой не готов ещё,
не списан длинный мел".
Как красиво.
Ага, а теперь мы говорим только последнюю часть.
Не так ли, Роб?
Да. Всё верно.
Я правильно иду в бассейн?
Да, в ту дверь.
Не годится.
Да.
Это ведь продюсер.
Ага...
Мы все понимали, что нужно что-то ещё, нельзя заканчивать на обсуждении мела.
Поэтому написали вот это визуальное сумасшедшее!
Немного разнообразили. Не могут же люди только говорить, говорить и говорить.
"Что бы сделали Монти Пайтон? Почудим!
И вот ты уже смотришь как мужчина, с которым ты работаешь с конца 90-х, раздевается в производственном офисе.
Боже...
Ведь на актера, который бы это сделал, нет денег.
Но тут всё по-другому. "Заходит мужчина в плавках" -
это забавный кадр, но смотреть, как твой знакомый,
а также НЕ профессиональный актер, заканчивает непростой звонок
с редактором-постановщиком, а затем начинает снимать носки у своего стола – это совсем другое.
Ты просто думаешь: "Это не так уж важно,
в этом нет нужды".
Пусть этот сюжет сойдет на нет и...
Всё.
Какие у тебя чУдные пальцы, Сэм.
Спасиб.
С возвращением в "Слезный сарай", и если вы только что нас включили,
Сэм ремонтирует миниатюрные дедовские часы, которые принадлежали
дедушке Морин, который был обычного роста
и которого, к сожалению, уже нет ни с нами, ни с ней.
Думаю, Морин надеялась, что, починив дедовские часы ее дедушки
я бы каким-то образом оживил ее дедушку.
Приятная картинка, однако в буквальном смысле – это бред.
Да, бред. Я чиню часы, а не травмы мозга.
Разумеется. Конечно, тема горя и смерти настолько удручает,
что люди вполне логично пытаются успокоить себя, неся всякую херню, да?
В яблочко.
Поэтому когда Морин придет позже и скажет что-то вроде:
"Вы будто вернули моего дедушку к жизни",
нам следует воспринять это как метафору,
а не начинать волноваться, что бедная женщина
не может отличить плотника от некроманта.
Согласен, Бенджи. Я и вправду лишь плотник.
Ну, не бросайся этим "лишь", Сэм.
Ведь Иисус тоже был плотником.
Согласно двум из четырех Евангелий Нового Завета, да.
Если так подумать, если верить истории о Лазаре,
Иисус был как плотником, так и некромантом.
Идеальный человек для этой передачи.
Иисус должен делать мою работу.
Тут не поспоришь, Сэм.
Но если нет Иисуса, то ты - второй лучший вариант.
Это лестно.
Посмотрим, что там у Кэти с граммофоном.


Серия 6

Я и не подозревала, что меня ждет
Тони.
Наверное, меня привлекла простота.
Вот это совместное проживание, все под одной крышей...
Художественная реконструкция
...общие приемы пищи и то, что члены команды
всегда рядом в своей спецодежде.
У них была иерархия в виде звезд.
А у комплекса, куда меня поместили, было четыре звезды.
Поэтому вы не могли ночью получить горячую еду?
Да. То есть ночью нам МОГЛИ принести еду,
но только сэндвичи.
Когда ты уходил, они заходили к тебе.
Данкан
И было видно, что они там были.
По чему именно?
Было убрано.
Они застилали кровать и плотно заправляли простыни, слишком туго.
Туда потом нельзя было залезть.
Если приходили ночью, оставляли шоколадку на подушке.
Зачем?
Как предупреждение.
Что могут приходить и уходить, когда вздумается.
Сегодня шоколадка,
а завтра может быть какашка или лошадиная голова.
Хотя, надо признать, всегда были шоколадки.
А еще они общаются полотенцами.
Если ты оставлял полотенце на полу или на краю ванной,
они его у тебя забирали и заменяли другим, но таким же полотенцем,
вешая его на батарее рядом с надписью,
что они "спасают планету"... полотенцами.
Какую планету?
Не говорили.
Меня доконали ключи.
Тебе давали ключ
от твоей комнаты с номером, но он был тяжелый.
Будто наковальня.
А когда ты хотел куда-то выйти, они говорили: "Оставьте ключ.
Оставьте его нам.
А я не хотела оставлять ключ, не хотела,
но он такой тяжелый!
Неподъемный, понимаете?
Поэтому я оставляла.
А потом они просили деньги.
Деньги?
Им вдруг требовались сотни и сотни фунтов.
Сочувствую.
Они вели учет всего, что я съел.
А потом заявляли, что цена в пять раз выше, чем в любом магазине.
В конце концов я заплатил, сколько они хотели.
До копейки. Это был единственный выход. Я заплатил, а потом убежал.
Всё бросил.
И это был ваш последний контакт с ними?
Нет. На следующий день они прислали мне имейл с вопросом, хочу ли я забрать вещи.
Будто издевались надо мной, это был кошмар.
Я сказал им, пусть сожгут их.
Я немного волнуюсь из-за гостиничного скетча...
Так это отель!
Ну, да.
А я подумал, что секта.
Суть скетча в том, что они описывают это как секту, хотя это обычная гостиница.
Отсюда и комедия.
Но меня беспокоит то, что работникам гостиничной сферы сейчас непросто,
а увидев этот скетч
они могут решить, что мы над ними издеваемся. Это нехорошо.
Да, есть такое, но меня беспокоит не то, что мы высмеиваем гостиничную сферу.
А хуже – высмеиваем сектантов.
Тех овощей, дураков и болванов.
Не говори "овощей", это обижает тех, кто пережил кому.
Во-во, и людей, которые после нее умерли.
Такие не жалуются.
Я об их привидениях или родичах. Только родичах.
Нам нельзя насмехаться над, в или с дураков, болванов и людей, работающих в гостиницах.
Никак нельзя.
Да, было бы очень жестоко и нехорошо
насмехаться под или над теми, кто волею случая ошибается по любому вопросу.
Ладно, тогда напишем милый положительный скетч о том, что мы любим.
Вот Лара, чем ты увлекаешься?
Гольф. Я без ума от гольфа.
Безумного гольфа?
Нет, от обычного, обожаю его. Гольф – мой личный рай.
Знаете, эта зелень, лунки, лунки...
Показать фотографию из моего рая?
Ты и правда на седьмом небе.
Прекрасно, напишем классный скетч о гольфе, который никого не обидит:
ни фанатов гольфа, ни его ненавистников.
Ни людей, которые не слышали о гольфе.
Какой болван не слышал о гольфе?
В предыдущих сериях "Матюкливого австралийского сериала"
Это моя ёбаная ферма!
Ёбаная ферма теперь МОЯ ёбаная ферма.
Теперь эта ёбаная ферма моя!
Ёбаная ферма снова моя.
Так чья это ёбаная ферма?
Я нашел завещание, бля.
Блядь!
Она твоя, олух.
Чёрт!
Думала разнести нафиг ёбаную ферму?
Всё, бля, верно.
Я пиздец тебя люблю, безжалостная ты сука.
Хочешь заведовать ёбаной фермой?
Садитесь, бля.
Не так, бля, быстро.
Какого хуя?
Да твою мать!
Ебать-копать!
А ты что за хер с горы?
Остается только ваша проверка на несудимость и начнете с нового семестра.
О, здорово. А как проходит эта проверка? От меня что-то нужно или...?
Процесс простой, но недавно несколько изменился формат.
Раньше было достаточно принести справку,
но она показывает лишь, поймали ли вас.
Но поверьте, сейчас очень много смышлёных педофилов.
В общем, будьте добры.
Комната для допросов
Мне туда?
Да, сегодня проверку будет проводить Кларенс.
Хорошо.
Ау?
Я пришла на проверку несудимости.
Напуганы?
Вы меня удивили.
А будь я ребенком?
В каком смысле?
Что бы вы сделали, будь я ребенком?
Не знаю.
Неверно. Требуемый ответ "не трогала бы"!
Первый из трех промахов.
О, Боже...
У вас пакет конфет. А - вы бы их съели,
Б – отложили бы, чтобы съесть потом,
или В – заманили бы ребенка в свой фургон?
Ну, конечно, не В.
Любопытно.
Я думала, здесь будет бланк или...
К вам с легкой травмой обращается ребенок.
Вы А – свяжетесь с его родителями, Б – позвоните 1-1-1,
или В – пофлиртуете?
Это шутка?
А вам смешно?
Нет. Я бы связалась с его родителями и позвонила 1-1-1.
О, считаете себя очень умной?
Супер порядочной в плане секса?
Да, потому что у меня свои дети есть.
"Я не могу быть педофилкой, у меня лучшие друзья – дети".
Я не это сказала!
Перед вами разные дети, кто из них самый лучший?
Никто.
Это фото детей 70-х, они уже взрослые, поэтому все нормально.
Всё равно никто.
К сожалению, надо выбрать вариант. А – "лучший? В плане спорта?
Пусть пройдут тест на выносливость.
Б – никто, или В – третий ребенок справа.
Б – никто.
О, как удобно. Четвертый вопрос.
Но если надо выбрать ребенка,
тогда А – первый, Б – второй или В – не могу выбрать.
В – не могу выбрать!
Я не договорил. В – не могу выбрать, они все секси!
Не этот!
Какой? О ком вы?
Кроме этого, он – страшилище.
"Не этот" – в смысле не вариант "В". И вряд ли ребенка можно называть страшилищем.
Так у вас ЕСТЬ мнение о том, какой ребенок секси?
Нет, нету.
Так вы глянете мне в глаза
и скажете, что этот ребенок не менее привлекателен, чем другие?
Это я, кстати, когда был маленьким.
И скажу откровенно – я был ужасен!
Нет, вы не были ужасным! У вас милое ангельское личико и...
Ясно, вы запали на мелкого меня.
Нет!
Вы не ответили на этот вопрос!
Ведь не согласна с вариантами!
Верно.
Что бы вы выбрали между педофилией и совершением теракта 11 сентября?
Я ухожу.
Ладно, Гэри Глиттер!
Простите, но это абсолютно...
Вижу, вы без проблем прошли проверку несудимости.
Хорошо. Прекрасно. Тогда увидимся в сентябре?
Но, к сожалению, мы не можем вас принять:
вы провалили тест "11-го 9-го", так что вы, вероятно, террористка.
Так, милый положительный скетч о гольфе.
Природа, день, поле для гольфа, погожий денёк.
Один гольфист говорит: "Как здорово поиграть в гольф".
Класс, очень естественная экспозиция.
А второй гольфист может сказать: "Да, шикарно, не так ли? Люблю гольф".
А третий гольфист добавит: "И не только гольф. В мире столько прекрасных вещей,
за которые мы должны быть благодарны".
Милота. Надо больше таких скетчей писать.
А у нас отлично получается. Я даже не волнуюсь.
Потому что с шутками ты постоянно переживаешь.
Это точно. Волнуешься, будут ли люди смеяться.
Или кто-то обидится?
А вдруг в переводе на другой язык это будет оскорбление? Тревожно.
Да, вы правы, это всё шутки. Проблема была в шутках.
Я вдруг понял, почему все любят "Теда Лассо".
Прозвучало как-то нехорошо, Роб.
Я не имел ничего такого в виду. По-моему, они на правильном пути.
Нет шуток – нет проблем.
Только положительное общение между искренними людьми.
Буквально не к чему придраться.
Здорово. Теперь разовьем визуал.
Первый гольфист бьёт по мячу. Второй гольфист говорит: "Хороший удар".
Охуенно. Весь день смотрел бы.
А потом, возможно, прилетают пришельцы. Гольфисты немного пугаются.
– Это стрессово? – Нет, слушай дальше.
А потом главный пришелец говорит: "Можно с вами?"
Да. А потом они чудно проводят время!
И какой-то пришелец начинает дрочить.
СебАстьян, мы рады, что вы зачитаете здесь свой роман.
Спасибо, что пригласили.
Ну что вы. До начала ещё пара минут,
и у меня есть довольно дерзкая просьба.
У, дерзко.
Вы же знаете, мы спонсоры конкурса молодых писателей.
Конечно, чудесно.
Ага, финалисты номинации на короткий рассказ как раз вон там, в углу.
Я знаю, что это немного неожиданно,
но вы бы их очень порадовали, если бы подошли поздороваться и, может, сделали с ними селфи.
Мне совсем не сложно, с удовольствием.
Ага, хера с два она это сделает.
О, ладно, да, наверное, это было слишком дерзко...
Мне сейчас подойти? Без проблем. Я ведь здесь.
Да, если можете, было бы...
Слушай, он здесь, бляха, чтобы книгу продвигать, а не якшаться с сопливыми детьми.
Может, они сами подойдут, и я каждому подпишу книгу?
Всё ведь рядом. Как вам такое?
Очень любезно, тогда я быстренько их позову.
Куда ты, бля, пошла? Этому не бывать.
Сколько раз повторять? У нас: мероприятие, автограф-сессия, машина.
А знаете, у меня нет планов на обед.
И если они свободны, я мог бы сводить их в чудную тратторию
за углом, и там они смогут расспросить меня о писательском процессе.
Вряд ли они чего-нибудь наберутся, они ведь такие одарённые.
Но я с радостью поделюсь с ними своим опытом, какой бы он ни был.
Было бы здорово.
Ему, бля, осточертело. Он хочет уйти. Мероприятия не будет. Ты всё проебала.
С нетерпением жду мероприятия.
Машину, сейчас же, он уезжает. Себастьян считает тебя мандой.
Мне всё понравилось.
Это было пиздец неприемлемо.
Остров мужчин среднего возраста
Его жена умирала, он это знал, ВСЕ это знали.
Так что он поехал в КалЕ на склад – купить дешевого алкоголя для похорон, ну, на поминки.
Это было до Брекзита?
Да. Так что с финансовой точки зрения это логично.
Да, хорошая идея.
Или нет?
Экономически – беспроигрышный вариант. Но вопрос: это .. ок?
Ок?
С нравственной точки зрения.
Дешевое бухло для события - отлично, но когда событие - это похороны
еще живой любимой, - не странновато ли?
По-моему, всё, что дешевле пяти евро за ящик, всегда будет странноватым...
Нет, я в смысле, это уместно?
МОЙ вопрос: он сказал ей?
Да, хороший вопрос.
Сказал ли он ей: "Знаешь, любимая, очень жаль, что ты умираешь,
но когда это произойдет, придется устроить поминки.
Поэтому я действую на опережение, и у меня супер новость: я урвал вполне приличное Кот-дю-Рон.
Да, сказал.
Тогда нормально.
Возмутительно.
Видите, история вызывает разногласия. Поэтому и классная.
Рассказал ее на рождественском обеде и все затихли, размышляя.
ТАК ты празднуешь Рождество?
Конечно. Зачем тянуть?
Разговор стихает – и уже можно уносить посуду на кухню.
Или издать горловой звук, чтобы Сьюзен её уносила.
Это точно, надо перетерпеть.
Смял бумажную корону и начал выбрасывать херню из хлопушек.
Включил верхний свет и сказал детям, чтобы убирали.
Точно. Снял скатерть, сложил стол и можно разбирать елку.
Однозначно. Я стараюсь убрать елку до того как закончится "Моана".
Дети, конечно, жалуются, но я им говорю: "это мюзикл,
услышите песни и под шум пылесоса.
Вот именно, теща с тестем в такси.
Хлоп. До Пасхи. В доме снова как было.
Конец, свершилось, ты это сделал.
Порядок. Не нужно ничего делать, потому что все уже сделано. Готово.
Кроме непрерывного Бейлиза.
Не очень его люблю.
Я имею в виду не Бейлиз, а лагер.
Но на Рождеству мы называем его Бейлизом.
Стивен. Свершилось. Она хочет с нами поговорить.
Хорошо. Ладно. Что-то еще сказала?
Хочет сообщить нечто важное.
Хорошо. Я готов. Готовлюсь.
У нас есть один шанс сделать всё правильно.
Привет, зайчик.
Присядешь?
Мама говорит, тебя что-то беспокоит.
Всё хорошо, солнце. Не торопись.
Я даю ей время. Столько, сколько тебе нужно.
Я уже давно хотела вам кое-что сказать. Но что-то меня останавливало.
Словом, я больше так не могу. Хочу, чтобы вы знали меня всю.
Мы тоже хотим тебя узнать, милая, и готовы принять всё... всё,
что ты расскажешь нам о своей...?
Ориентации.
Да.
Всё хорошо, родная. Говори.
Хорошо. Мама, папа, я...
потаскуха.
Хочу сказать тебе большое спасибо, что доверилась и поделилась с нами.
Ага.
Боже, как приятно сказать это вслух. Даже полегчало.
Кажется, я всегда это знала, еще когда ты была маленькая.
Что я потаскуха?
Что ты потаскуха.
– И ты не расстроена? – Нет. Конечно, нет.
И твой отец тоже не расстроен. Да, любимый?
Нет, не расстроен.
Я люблю тебя и принимаю, независимо от того, шлюха ты или нет.
Стивен!
Папа, я так и знала!
Что? А что я сказал?
Она не шлюха!
Я потаскуха, ясно? Просто гулящая.
Прости. Я хочу убедиться, что правильно тебя понял.
Помоги разобраться.
Что именно для тебя значит быть этой "потаскухой"?
Мне нравится это чувство. Глубоко внутри.
Не знаю, как еще сказать. Я давалка, легкодоступная, всегда готова.
Меня устраивает вся терминология.
Некоторые назвали бы меня деревенским великом.
И ты бы не обиделась?
Такая уж я!
Она такая, Стивен.
Но ты не шлюха?
Нет, пап. Шлюха получает выгоду от секса.
Деньги, может, квартиру? А я занимаюсь им бесплатно.
Я отдаюсь. Часто. Кому угодно. Любому.
Я потаскуха. Глотаю за Британию.
И я хотела бы знать, что вы, мои родители, поддерживаете меня в этом.
Разве это странно?
Наверное, нет. Нет, милая. Даже знаешь, давай так:
на твой выпускной следующим летом, мы с твоей мамой будем сидеть в зале,
смотреть, как ты получаешь диплом, особый свиток,
и будем безумно тобою гордиться.
И если незнакомец рядом со мной спросит: "Это твоя дочь?
Выглядит как потаскуха. Да?"
Я не рассержусь, и не ударю его. А скажу: Ты прав.
Она и вправду грязная шалава".
Стивен!
Что?
Не знаю. Шоппинг затянулся.
Попробую проскочить пробки. Прости.
Вам помочь?
Мы есть Гумб.
Кто это сказал?
Ты должна нам помочь, Пэт Миллс.
Как вы узнали мое..? Это телепатия?
Наш народ умирает. Помоги нам.
Чем я могу помочь?
Мой есть Гумб.
Мы вложили все наши ресурсы в создание подростковой комедии под названием "Школьный казус".
Хорошо.
Смонтировали на ноутбуке черновой трейлер.
Будем благодарны получить твой отзыв.
Хорошо. Но я немного спешу, поэтому...
Наш народ умирает.
Включайте.
Воспользуйся наушниками.
И так нормально.
Я не надел трусы, а у меня сегодня первый день в старшей школе.
Ну где автобус? Ни за что не успею.
Салют, пацан, я Джей Джей, и я еду в старшую школу.
Подкинуть?
Эй, супер.
Придется потесниться.
Я везу с собой друга Бенни, чтобы он лишился девственности.
Бенни – оборотень?
"Школьный казус".
Новая комедия для всех, кто когда-либо учился в школе.
Рейтинг уточняется.
Мы не знаем, что такое школа.
Ясно.
Наверное, я не целевая аудитория для этого фильма.
Понравился?
Понравился наш главный актер – Мэтт Рейнфорд?
Наверное, лучше, если бы его было больше.
Многим он пришелся по вкусу. Что понравилось меньше всего?
У меня.. сомнения насчёт громкости.
Ты не надела наушники.
Всё равно... Он законченный...?
Еще у нас есть идея мюзикла о полицейском...
"Полицейский казус". С Мэттом Рейнфордом.
Ладно, ну, название немного...
Что?
Наш смертельный враг.
Нет!
Мы отправим ссылку на наш сайт.
Нет, нет. Я загуглю.
Уезжай отсюда, Пэт Миллз.
Нам жаль, если ты не проскочишь пробки.
Бенни – оборотень?
Я Джей Джей. Подкинуть?
Подкинуть? Подкинуть?
Бенни – оборотень?
 

////////////////////////////