Джей и Молчаливый Боб: Перезагрузка (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

(англ. Jay and Silent Bob Reboot)

Режиссёр:  Кевин Смит

Все фразы и цитаты

ЧленоКур
Жаренные куриные сендвичи
ЧленоКур
Жаренные куриные свендвичи
О, чёрт. Эй, эй.
Чё... Чё такое?
Эй. Воу.
Это из-за Рэндалла, да?
Рэндалла Грейвза?
Я вас к нему отведу.
Серьёзно, я могу...
Послушайте, парни. Меня
даже здесь быть не должно.
Один вышел на двенадцать.
Один вышел на двенадцать.
— К оружию.
— Ожидайте,
подозреваемый управляет
незаконной марихуанной аптекой
внутри магазина жаренных
куриных сендвичей.
Обожаю это дерьмо.
Наконец-то арестую этих уёбков.
Скоро открываемся.
Ладно, уёбки.
Я знаю, вы там.
Выходите сейчас же.
— Ага.
— Ву-у.
Это полицейский
департамент Леонардо.
Вы арестованы.
по обвинению
в торговле наркотиками.
Бросайте кусты сейчас же.
Я сказал, бросайте
ебучие кусты!
Я главный. Он делает всё,
что я, блядь, скажу.
Какого...
Я сказал кусты, а не штаны.
— Там ничего нет, мужик.
— Это же белый чувак.
— Чего ты, блядь, ждал?
— Там ничего нет!
Какого хрена, сержант?
У этого сукиного сына нет члена!
Есть у него блядский член.
Он просто его зажал.
Ладно, Буффало Билл.
Где твой дружок?
Мистер молчание ягнят,
Назовите себя, пидорасы!
Я Джей, а это мой гетеро
спутник по жизни, Молчаливый Боб.
<b>ДЖЕЙ И МОЛЧАЛИВЫЙ БОБ.
ПЕРЕЗАГРУЗКА</b>
Дом милый дом, да?
Все, скажите:
"Ура, это Джей и Молчаливый Боб."
— О, вы поглядите на вас двоих.
— Ты кто, блядь, такой?
Я ваш адвокат.
Вот кто я, блядь, такой.
Вам кто-нибудь рассказывал
как работает суд?
Окей, в уголовной
судебной системе,
люди представляются
двумя раздельными,
но одинаково важными группами.
Чувак, мы видели
весь "Закон и Порядок".
О, я тоже.
Дик Вульф — гений.
Я просто обожаю
все его фильмы.
Кстати, мой ник в Grindr
— Дик Вульфер. Запомните.
О, почти забыл.
Прежде чем я вас представлю,
мне нужно, чтобы вы
подписали эти документы.
Что? Сначала прочитать?
Да ну ты брось.
Кому не насрать, что это за говно?
Просто подпиши.
Ага.
Не верю, что это сработало.
Ну, идеально.
Надеюсь, вы оба готовы
вернуться домой сегодня,
потому что я лучший
адвокат в шоубизе.
Серьёзно, я как Дик Вульф,
помогаю парням своим ртом.
Но вы меня для этого и наняли,
так ведь? Или я ошибаюсь?
Но мы тебя не нанимали.
— Небольшая формальность.
— Встать, суд идёт.
Спасибо. Садитесь.
Дело номер 37, люди против
Джея и Молчаливого Боба.
Джей и Молчаливый Боб вернулись?
Обвиняются
в торговле наркотиками
и в управлении
незаконной аптекой,
замаскированной под магазин
куриных сендвичей...
"ЧленоКур".
Привет, парни.
Если вы двое здесь,
значит сейчас будни,
но это не тот адвокат,
которого предоставляет суд.
Я так понял, это тот адвокат,
которому нужно платить.
Как ваши клиенты будут
защищаться, ответчик?
Не виновны, ваша честь.
Значит трава сама
себя вырастила.
Сторона обвинения?
Привет, Джерри.
— Как делишки?
— Ну, мы люди, которые надеются,
что ваша честь примет
решение о заключении.
Ладненько?
И я так полагаю, вы смотрите
на это по-другому, ответчик?
"ЧленоКур" не был
ни общепитом, ни
аптекой, ваша честь.
Это всего лишь рекламный
вымышленный магазин.
Это заявление от голливудской
кинокомпании, и оно
доказывает, что мои клиенты
не более чем
нанятые исполнители
для рекламного трюка
в реальном мире,
в поддержку выходящего фильма.
— Чё, правда?
— Да.
Это так.
Так что я прошу снять все
обвинения, учитывая, что мои клиенты
— очевидно невиновны.
— Полегче.
Они, может, и очевидны,
но я бы не назвал
этих двоих невинными.
Но хотя бы сегодня,
они невиновны.
Джей и Молчаливый Боб,
вы свободны.
Дело распущено.
Охренеть
Чё за херня сейчас произошла?
Я освободил вас, бабочки,
как и обещал.
Запомните: Дик Вульфер
на Grindr.
Дело номер 38,
голивудская кинокомпания против
Джея и Молчаливого Боба.
Кто представляет Голливуд?
Я, ваша честь.
Что ты делаешь?
Это всего лишь
моё второе дело за день,
но, если говорить правду,
всю правду,
и ничего кроме правды...
... Мне уже офуеть как
нужно выпить. Боже.
Может, начнём, адвокат?
Как видите,
у меня куча дел,
с которыми нужно
разобраться за сегодня.
Само собой, ваша честь.
Ваша честь, мой клиент,
Сабан Филмз,
подготовило предписание
против стороны защиты
за нарушение авторских прав
на зарегистрированную интеллектуальную
собственность "Джей и Молчаливый Боб".
Йо, этот чувак врёт,
ваша честь.
У меня с Молчаливым Бобом
нет никакой собственности.
И мы никогда не были
интеллектуальными.
Прикройте-ка свои ротики.
Сабан Филмз.
Разве они не снимали
"Могучих Рейнджеров"?
О, блин. Ты видел тот,
где красный рейнджер
становится золотым рейнджером?
— Крутота.
— Это было давно, ваша честь.
Теперь они больше
мультимедийная компания.
О, а мультимедия собирается
в огромного Мегазорда?
О, чёрт.
— Вперёд, могучие рейнджеры.
— Больно бьёте, ваша честь.
И всё же, в прошлом году, Сабан Филмз
приобрели международные права
на культовый старенький фильм
"Пыхарь и Хроник"
— примерно за $3700 на Craigslist.
— Переплатили.
Так что теперь, все исключительные
права принадлежат моему клиенту,
включая, не только
титульных персонажей,
но и их поддерживающие
секретные личности,
зарегистрированные товарные
знаки "Джей и Молчаливый Боб".
Поэтому, ваша честь, Сабан
Филмз владеет их именами.
Что?
Я сказал, Сабан Филмз
владеет вашими именами.
Есть ли у вас документы,
подтверждающие слова, адвокат?
О, да, ваша честь.
Я предоставляю контракты,
подписанные защитой,
передающие Сабан Филмз
полный контроль
над именами Джей
и Молчаливый Боб.
Это бумага, которую
мы только что подписали?
Может сторона защиты встать?
О, чёрт. Это мы
сторона защиты?
Этот документ подтверждает,
что Сабан Филмз и вправду владеет
фильмом 2001 года
"Пыхарь и Хроник".
Что? Этим старым запыленным
куском говна?
Этот фильм сосёт яйца.
Не только яйца.
Но и жопу.
Ваша честь, я протестую.
Разрешаю. Этот фильм реально
сосёт яйца и жопу.
Джей и Молчаливый Боб, с этого
момента вам законом запрещено
называть себя когда-либо
Джей и Молчаливый боб.
Вы нарушаете порядок!
Вы нарушаете порядок!
Весь это ебаный суд
нарушает порядок!
Кто-то захотел оскар.
НЕ ОТКРЫВАТЬ
МЁРТВЫЕ ВНУТРИ
Чего это ты перевёз
магазин в торговый центр?
Потому что, как оказалось,
я захотел побыть один...
Снугенс.
Не, аренда здесь
просто дешевле,
потому что торговые центры
медленно помирают.
Старая кобылка скоро
отбросит копыта, парни.
Настолько, что приходится
высматривать крыс из супермаркета.
Я... Я не вижу здесь детей.
Не, я о настоящих крысах,
которые завелись
в этом заброшенной херне
под названием торговый центр.
Пригнитесь, парни.
Дайте-ка ещё раз спрошу...
вас, парни, поймали за управлением
нелегальным магазином травки
внутри фейкового
магазина куриных сендвичей,
и голливудский адвокат, которого
вы не нанимали, вытащил вас,
но потом как-то украл ваши имена?
А потом копы спёрли травку,
над которой мы работали годами.
И от нашей лучшей в мире
заначки остались только
эти три косяка,
сделанные из цветка
нашего золотого запаса.
Ха. Я знал, что
вы толкаете травку,
но не знал, что
вы её ещё и выращиваете.
О, мы научились её выращивать,
пересматривая наш любимый
фильм в истории,
"Торчки" с Методом и Редманом.
Они как чёрные Джей
и Молчаливый Боб.
Охренеть, вы всё ещё
берёте напрокат DVD?
Не слышали про
Netflix & Chill?
Однажды мы "Hulu и трахнулись",
ага?
Но большую часть времени,
мы "Redbox и дрочим".
Так что вы думаете о том,
что вас поймали?
ЛОЛ.
И вдобавок,
судья сказал нам,
что нам законом запрещено
быть Джеем и
Молчаливым Бобом,
потому что наши имена купили
какие-то уроды из Сбарро Филмз.
— В смысле, из Sbarro's?
— Ага, эти ебучие пиццоделы.
И всё из-за тупого фильма,
который сняли 20 лет назад.
Это типа,
"Да ладно тебе, двигайся дальше".
"Посуда помыта, мужик".
"Не говори маме,
что твоя няня мертва".
— Классика Кита Кугана.
— Снугенс.
Ну, знаете, парни,
думаю, ваши заморочки с законом,
не так связаны с
тупым старым фильмом,
который вышел 20 лет назад,
и больше с тупым новым
фильмом, который скоро выходит
в кинотеатрах в округе.
О, да ладно вам.
Не говорите, что вы,
парни, понятия не имели,
что выходит новый кинокомикс,
снятый по старому кинокомиксу,
для которого вы двое — основа.
Что, опять?
И глянь, она отобрали мой
член и сделали меня бабой.
Поверить не могу, что они собрались
делать ремейк этой Пыхарской херни.
Эм, это не ремейк,
а ребут.
Что, блядь, за ребут?
Ну, ребут, парни,
это когда Голливуд хочет
заработать кучу денег,
без проблем создания
нового фильма,
так что они берут старый фильм,
изменяют его достаточно,
чтобы вы продолжали платить
за ту же херню снова и снова.
— Жадные, ебать их, животные.
— О, это коварно.
Они берут фильм,
который ты любил в детстве,
и добавляют туда молодёжь
и разнообразия.
К примеру, назовите фильм,
где у робота есть секретные планы,
которые помогут хорошим ребятам
победить злых ребят,
и их лидера в чёрной маске,
взорвав огромную лазерную
пушку в космосе.
— "Звёздные войны".
— Нет. "Пробуждение силы".
Видите, это называется
ребутом. Бум.
Я думал, это был сиквел.
Голливуд больше
не делает сиквелы.
Чёрт, они даже
не делают бурундиквелы, йо.
Студии полностью забили
на новые идеи,
чтобы делать вселенные
из многих фильмов,
которые взращивают лояльных
к бренду клиентов с коляски до могилы.
Так что если любишь Гарри Поттера,
фигась,
получай, блядь, ещё десять.
Любишь "Форсаж",
мы загоним франшизу
в могилу, сука.
У-у, хотите ещё один фильм
Марвел, вот вам.
Эй, мужик, фильмы Марвел —
это триумф кинематографа.
Я живу на этих фильмах Марвел.
Я живу для этих фильмов Марвел.
Я смотрю эти фильмы чаще,
чем включаю PornHub,
и кончаю в два раза
сильнее в процессе.
— Посуда помыта, мужик.
— Слушайте, я просто пытаюсь сказать,
если Голливуд не начнёт
снимать оригинальные фильмы,
им не на чём будет снимать
ребуты через десять лет,
тогда они просто начнут снимать
ребуты ребутов.
Мы как будто на гребне волны
перелома в поп-культуре,
и это даже не
"На гребне волны"
со Свейз-догом и Киану.
Это будет ремейк.
Стоп. А в чём разница
между ребутом и ремейком?
Ну, я рад, что ты спросил, Джей,
потому что ремейк —
это ребут, где студии
насрать, что аудитория
подумает об оригинальном фильме,
так что они оставляют название,
забивают хер на всё остальное,
и портят оба фильма
в процессе, понял?
Что, скорее всего, и станет
с "Пыхарем против Хроника",
потому что директор этого
аборта кинематографа,
никто иной как
Кевин, ебать его, Смит.
— Кто?
— Ну, парень, который снял
тот кинчик с Брюсом Уиллисом,
"Двойной КОПец".
Этот пиздюк.
Они всё ещё дают ему снимать
фильмы после бивня обоссанного?
Ну что я могу сказать,
в Голливуде
люди падают наверх.
Я, блядь, ненавижу
тупого Кевина Смита,
сначала он украл наши имена,
затем отнял у меня член.
Ну, мы остановим тупого
Кевина Смита,
чтобы он не снял снова
этот говёный фильм
про Джея
и Молчаливого Боба.
Ну, тогда тащите свои жопы
на "Хроник-кон".
— А это что ещё за херня?
— Хроник-кон,
когда он начинался, это был
домашний фанфест для людей,
которые любили этот старенький
культовый фильм "Пыхарь и Хроник"
с Джейсоном Биггсом
и Джеймсом Ван Дер Биком.
О, я видел как этих сучек
лупит обезьянка.
Но теперь, Хроник-кон
превратился
в ежегодную
конвенцию поп-культуры.
Не знаю даже, как вы
вообще туда теперь попадёте.
Билеты уже раскуплены.
Раскуплены? После стольких лет,
какие никчёмные ебланы
будут продолжать смотреть
Джея и Молчаливого Боба?
Ну, достаточно, чтобы
открыть аукцион на Omaze
для камео в ребуте.
Эй, ребят, это я,
Кевин Смит.
Ну знаете, режиссёр...
Посмотри на этого урода ебучего,
наверное, и член у него крошечный.
Итак, у меня есть для
вас крутые новости,
мы снимаем важную сцену
для "Пыхаря п Хроника"
на этом Хроник-Коне.
Эта сцена крайне важна.
Без неё мы не сможем
закончить фильм.
Так что подключайтесь сейчас,
и, возможно, увидимся
в эту пятницу в Голливуде.
Может перестанешь, блядь?
Мудак.
Голливуд, где мы нанесли
ответный удар, йо.
О, вам не найти
более жалкий улей
подонков и зла.
Но этот "режиссёр" только что
сказал, что не сможет закончить фильм
без сцены, которую они
снимут на Хроник-Коне.
Так что нам нужно только
добраться до Голливуда,
помешать ему снять
эту сцену и биггити бам,
Кевин Джеймс не снимет фильм.
Ке... Забей.
У нас осталось три дня, чтобы
добраться до Хроник-кона,
вернуть наши имена, спасти
мой член от Кевина Джеймса,
и покончить с этим ребутом
до его создания.
Пойдём, Молчаливый Боб,
мы возвращаемся в Голливуд.
И на этой ноте,
включайте музыку.
Приятного полёта.
Здравствуйте. Добро пожаловать
на Саусбест Эйрлайнс.
Как я могу вам помочь?
Эт что за джерсийский
акцент такой?
Я из Южного Джерси.
А теперь, что я могу
для вас сделать?
Два билета до Голливуда.
В экономе, я полагаю.
Получается 333
за каждый, парни.
Деньги на "Пошёл на хрен".
Оу.
Может начнём с ваших имён?
Я Дон Жуан Дела Нуч.
А это Сеньор
Роберто Силенсио.
Эти имена звучат как-то
вымышленно.
Послушайте, дамочка, наши реальные
имена — Джей и Молчаливый Боб,
— но этим утром...
— Ага.
... Кевин Джеймс,
Король ебучий Королев,
украл наши имена.
Я не могу зарегистрировать
вас под вымышленными именами,
поэтому я просто попробую
Джей и Молчаливый Боб,
что тоже звучит как вымышленные
имена, посмею добавить.
О, простите, мальчики,
говорят, у вас тут проблемы
с ожиданием.
— С ожирением?
— Угу.
Хочешь сказать, он
слишком жирный для полёта?
Ты что, блядь, слепая,
как Энн Франк?
Молчаливый Боб
охеренно схуднул, дамочка.
Стал веганом и прочая херня,
кушая эту в-гину.
— Это ужасно.
— Раньше я называл его ланчбокс,
а теперь зову
снэкпак.
Раньше говорил:
"Лети, жирный. Лети."
А теперь приходится:
"Лети, обезжиренный. Лети."
Дайте я кое-что уточню,
я сказал "проблемы с ожиданием",
А проблема в том... Что вы
не можете полететь,
потому что вы в чёрном списке.
Здесь что-то про
террористическую организацию,
— под названием "Клитор".
— "Клитора" не существует.
Сказал каждый парень,
с которым я встречалась.
Простите, но вам нельзя лететь,
потому что вы в чёрном списке.
Но знаете, что я могу сделать,
может, вместо этого
попробуйте "Прокатись на мне сейчас".
Прокатиться на тебе сейчас?
"Прокатись на мне сейчас" —
это приложение для поездок.
Просто разочек кликаете,
и "Прокатись на мне сейчас"
отправит вам машину,
и эта машина довезёт вас,
куда вы захотите.
— Да?
— Да.
Ну тогда, на хрен твои
самолёты, Джолин.
Окей, пока-пока.
И идите на хрен.
Приложению нужна кредитка?
Чувак, что мы будем делать?
Ты знаешь, что тебе делать,
пойти на хрен,
вот что тебе делать.
Нет. Ты слушай меня,
позвони в центр Халифа,
дурочка у стойки не смогла
найти мою бронь,
поэтому ты
найдёшь мою бронь,
или я вас обоих уволю.
Кто-то должен преподать
этому уёбку урок.
Ладно. Я назову тебе
номер карты ещё раз.
Буду читать медленно,
и громко на публике,
чтобы ты понял.
Окей. Имя —
Тед Андерхилл.
Не Эд. Тед.
Т... Т... Т... Т.
А цифры — девять...
пять...
восемь...
четыре...
Тед Андерхилл?
Йо, я Тед, ебать его, Андерхилл.
Стоп. Ты собрался
выкурить этого единорога сейчас?
Чувак, у нас всего три осталось.
И как только мы их выкурим,
они пропадут навсегда.
Оставим их на
особый случай.
Давай лучше выкурим
этого сучёныша.
Ух.
О, да ладно, мужик, я скрутил
идеального Молчаливого Боба
и тебе не нравится?
Этому уёбку место
в музее, сынок.
Поджигай.
Я почти рад, что
вы там курите, ребята.
Я подвозил кое-кого
на прошлой неделе,
и он, эм, навалил
целую кучу на заднем сидении.
Я и не знал, пока не
появился следующий пассажир.
Оно было повсюду.
Вы даже не представляете,
как сложно
избавиться от запаха
дерьма на коже.
В смысле, он прямо въелся,
правда, как призрак.
Вы, парни, мои первые
пассажиры после этого дерьма.
Я ваш водитель, кстати,
Тодд Меркински.
Приятно познакомиться.
О, Меркински.
Буду звать тебя Меркин.
Лучше уж Тодд.
Почему твоя машина пахнет
как картошка-фри, Меркин?
Потому что в моей машине, угадайте
что вместо жвачки,
Картофельные шарики.
Ауч, ауч, ауч, ауч.
У тебя картофельные
шарики в этой суке,
где ты их берёшь?
Ну, я бизнесмен,
предприниматель,
и, эм, у меня есть бизнес-идея,
девочки любят картофельные шарики.
Так что я придумал "Злобошарики".
Добавил туда, типа,
загадки,
ну знаете, реально ли твоя
лучшая подруга ЛуЧшАя,
и типа того,
не знаю,
"Все звёзды" на коробке
картофельных шариков.
И эти девчонки-подростки
всё ещё любят "Все звёзды", да?
Так ведь?
Я ошибался. Очень ошибался.
"Злобошарики" значят разное
для разных людей.
Что я имею в виду?
Ну, "Злобошарики" начали
привлекать клиентов,
которых я не хотел
и не просил...
Белых националистов.
Верите, нет? Откуда они
вообще услышали о них?
Поэтому я закрылся. Объявил
о банкротстве, и теперь, ну...
Подаю эти оставшиеся картофельные
шарики всем моим пассажирам,
А-Б. Абсолютно бесплатно.
Берите сколько захотите,
ешьте всё, что возьмёте.
Кстати, не знаю, может
в моём приложении ошибка,
но, эм, тут написано, что
вам нужно в Голливуд?
Ладно. Это очень далеко.
Предложу вам сделку.
Я довезу вас до Голливуда,
Калифорнии.
А вы дадите большие чаевые
и отличный отзыв.
По рукам игрокам.
А теперь вези, мисс Дейзи. Вези.
Ладненько, поехали.
Голливуд.
Привет. Помните меня?
Я Локи, ангел смерти
из "Догмы".
Ну, теперь детишки сидят
такие, типа,
"Это не Том Хиддлстон",
скажите им, что я был Локи
в 90х, до того как это стало круто.
И я делал это без фейкового
британского акцента.
В общем, уже 20 лет
люди спрашивают меня,
"Что стало с Локи
в конце Догмы?
Он попал в ад?"
Да ниангела!
Шутку поняли? Но я почти
стёр реальность,
так что в наказание, Бог, которая
выглядит прямо как Аланис Мориссетт,
отправила меня жить
на Землю, опять,
но в этот раз не в Висконсин.
Спасибо, Иисусе. Нет.
Бог сбросила меня
в Средиземное море,
где меня спасли
итальянские рыбаки.
Я даже не знал,
кто я такой.
Была тотальная амнезия.
Так что после событий Догмы,
наверное, можно сказать,
что я родился заново.
И то, на что вы
смотрите сейчас...
Подождите-подождите,
идентификация возрождения.
О чёрт! Игра слов отжигает.
Ты только что был
тронут ангелом, сынок.
В любом случае,
после поездки с полдня,
Джей и Молчаливый Боб
остановились в Чикаго,
где их жизни
изменятся навсегда.
О, да. Ча-ча-ча-ча.
Классно водишь, Меркин.
О, спасибо, мистеры Андерхилл.
Честно говоря, я рад,
что вы захотели остановиться.
Без обид, но ваши, эм,
сигареты крайне сильны.
Мы не курим сигареты,
мы курим эту траву.
Вы курите марихуану?
А, вау.
Вы такие смелые.
Я всегда боюсь, что
меня поймают копы,
так что никогда в жизни
не пробовал траву.
Что? Секундочку. Стоп. Нет.
Ты собрался отдать ему один из этих?
Ты ж его слышал,
он никогда в жизни не курил,
и ты ж его
крышечку надорвёшь
одной из наших последних
из золотого запаса?
Чувак, о чём ты думаешь, бро?
О, Джерси 404.
Джерси мутит, весь мир тусит.
Для любой нужды,
курни нашей травы, сынок.
Меркин, это изменит твою жизнь.
Изменит.
Держи, босс.
Ага.
Выеби меня в веганскую жопу.
Я возьму своих "Коровевалятелей".
Мистер Андерхилл.
Мистер Андерхилл.
Мистер Андерхилл.
Добро пожаловать в Му-бис.
Что вы сегодня
хо-му-тите?
Дайте мне, пожалуйста,
один му-илк шейк,
и коровевелятель с картошкой.
И, о, ещё один мохнатый бургер
в этом бразильском стиле,
для нашего шофёра снаружи.
Круто.
Что?
Мне заказать за тебя?
Я не хочу, чтоб твоя в-гина
трогала мои бургеры.
Ну же, чувак. Поэтому
вы и не трахаетесь, сэр,
потому что бабы
любят мясо во рту,
а у тебя нет ничего,
кроме брокколи, сука.
Так что если хочешь заказать
свои полезные овощи,
открой рот, и сделай это сам.
Я пойду посру.
Му-жет хотите
что-то ещё?
Не-а.
Ты же не предложил мне сейчас
свой стариковский хер.
Окей. Давай. Доставай.
Ну же. Просто доставай.
— Мисс Маккензи!
— Что за херня тут происходит?
Старый дурак мне
сейчас яйца свои предложил.
Эм, мне 47 и я понятия не имею,
что это значит.
Этот грязный говноед вот тут
пытается показать мне свой
грязный говноедский хер, мисс Маккензи,
так что фигачьте его.
Ладно, сэр. Вам пора
пойти со мной.
Сюда.
Поздравляю,
Флаппи. Ты заслужил.
И теперь к прогнозу,
метеоролог 10 канала,
Джастис Фалкон.
Какая погода будет завтра?
У нас будет так много дождя,
я так мокну,
просто думая об этом.
Джастис?
Охренеть, Молчаливый Боб. Гляди,
это моя потерянная бывшая девушка.
Бу-бу-киса-попочка.
О, чёрт. У него там инсульт?
Йо, Мэри, я стучался в ботиночки
с погодной леди, лады?
Так что я найду её
и я дам ей тёплый фронт.
возможно со снижением до 69.
Снугенс.
Хочешь бургер на обед?
Эм, нет, спасибо. Я только что
съела веганский.
Вусно, вкусно, вкусно.
Охренеть, Меркин пропал.
Уёбок предпринимательский.
О, и ты, тупица, отдал ему
одну из последних
трёх золотых, что у нас остались.
Оставим ему стрёмный отзыв.
Напиши вот эту херню:
"О, пидорас, ты заплатишь.
Это ты "Злобошарик".
На хрен твои мечты
о замороженной еде.
Ты хоть знаешь, что
такое меркин?
Парик для лобка.
Так почему бы тебе не
начать соответствовать имени,
и не присесть на лысый член.
Леди, леди, леди.
Джей и Молчаливый Боб
у твоего дома.
Охренеть.
Чувак. она так рада
меня видеть, что отключилась.
Погляди на это дерьмо, мужик.
Когда она она проснётся, она такая:
"Подойди, сын Джор-Эла,
склонись перед Зодом".
Спи, малыш, спи.
Офуеть!
Что за херня?
Что за херня?
Какого хрена ты вообще
тут делаешь, Джей?
Я скучал по тебе
Бу-бу-киса-попочка.
Оу, ты ещё помнишь.
— Я тоже скучала.
— Да?
Старый друг.
Старый друг? Не, бро.
Я супер друг, лады?
Супер друг, который
хочет вернутся
в зал Джастис, е-е.
Эм, окей. Присядь.
Окей.
Я в браке, Джей.
Фу, ты, блядь в браке?
— Да.
— А что насчёт нас?
Нас?
Я не видела тебя
18 лет, Джей.
В смысле, ты даже не пришёл
ко мне, когда я была в тюрьме.
О, это потому что они
не разрешали нам трахаться.
Поэтому ты так и не пришёл?
О, боже. Я всё это время думала,
думала, что ты
на меня злишься.
С чего мне на тебя злиться,
Бу-бу-киса-попочка?
Потому что я не сказала тебе,
что у меня ребёнок.
Фу, ты теперь чья-то
блядская мама?
Да, дурачок.
И, эм, я думала, что ты
расстроишься, если узнаешь,
кто отец.
Стоп, почему? Кто отец?
Это Молчаливый Боб?
Нет, Джей.
Это ты.
У меня ебучий ребёнок?
У нас ребёнок. Дочка.
У меня девочка-дочка?
С хрена ты мне ничего
не сказала, а?
Мы могли быть семьёй
всё это время.
Семьёй?
Джей, ты отличный парень,
и у тебя сердце
на миллион долларов.
Голова на никель,
но сердце на миллион.
Всё, что тебе нужно в жизни,
это Молчаливый Боб и...
... большой пакет травы.
Но ребёнку нужен
дом и стабильность.
Я стабилен как стол.
Ага. Конечно. Что... Что ты
вообще делаешь в Чикаго?
Мы с Молчаливым Бобом
едем в Голливуд,
остановить уёбков,
снимающих фильм про нас.
Звучит знакомо.
Джей, ты отличный
парень и очень весёлый.
Но если быть честной...
Эм, я не думаю, что
из тебя выйдет отец.
Но сейчас ты здесь, так что,
может, тебе стоит встретить
девочку, которая тебя
вырубила и связала.
Я всегда говорила, что её
отец сбежал до её рождения,
так что она не знает,
что вы с ней родня.
И я хочу, чтобы так
и оставалось,
поэтому не говори ей,
кто ты такой, окей?
Пообещай мне,
что ты ничего не скажешь.
Мне-то ты зачем говоришь?
Это у него здесь язык без костей.
Держись. Ты встретишь
дитя нашей любви.
Эм, мне кажется,
мне нужен тест крови.
Привет.
Мам, я же сказала,
оставить этих двух наркош
связанными,
пока не приедут копы.
Окей.
Я не звонила копам,
и эти парни не наркоши, окей?
Они только выглядят как наркоши,
потому что они из Нью Джерси.
Ребята, это моя дочь,
Миллениум Фалкон.
Чувак, как в Звёздных войнах.
Милли, это друзья,
я знала их давным-давно,
давным-давно,
в далёкой-далёкой галактике.
Я почти убила того, что постарее.
Постарее?
Так у вас есть имена или чё?
Я Джей и... В смысле...
... Я Тед Андерхилл,
а это мой гетеро спутник жизни,
Мистер Тейнт.
Гетеро спутник жизни.
У меня такой есть.
Это моя лучшая подруга,
Соупи Пиа.
О-о, комо естас, Соапи Пенис?
Какого хрена. Соупи Пиа.
Скажи привет маминым
культурно бесчувственными,
ужасными
— друзьями.
— Милленниум.
Оны выглядят как ебучие наркоши.
Чувак, это как смотреть
твой любимый фильм,
"Тихое место".
Прости, это как смотреть
твой второй любимый фильм,
"Форма воды". Виноват.
Как ты могла пустить таких тупых
людей в наш дом,
и ещё хуже, в мою комнату?
Эм, могут они уйти?
Тед и мистер Тейнт хотели
познакомиться с тобой, Милли.
Они просто проезжали мимо
по пути в Калифорнию.
Стоп, в Калифорнию?
Эм, йо, наркоши.
Куда именно в Калифорнии?
О, мы едем на эту тупую
конвенцию в Голливуде.
Офуеть. Ты про Хроник-кон?
— Ага.
— Не выражайся.
О боже. Реджи здесь.
— Что, блядь, за Реджи?
— Моя вторая половинка.
Окей. Люблю тебя.
Мы позвоним, как окажемся
у Мачу-Пикчу, окей?
И я оставила тебе $200
в холодильнике.
А теперь, попрощайся
с мистером Андерхиллом.
Прощай навсегда, Мети Марвин.
Круто было увидеться.
Окей. Эм, мне пора.
Пойдём. Мне... Мне пора.
— Люблю тебя.
— Люблю тебя.
Ебануться, я увидел моего
ребёнка,
и теперь увижу мужа?
Эм, ты не встретишь моего мужа.
Джесси.
— Пойдём.
— Хэй.
— Ты ж знаешь, я ненавижу О'Хару.
— Угу.
Но сначала, я...
Это кто, блядь, такие?
Парни, это Реджи Фалкон...
Моя жена.
Жена? Охереть,
ты замужем за леди?
У, леди. Он мне нравится.
Учтивый.
Реджи, это Джей из
Джея и Молчаливого Боба.
— О, боже. Это он?
— Да.
Это мистер "Кончи быстро
членчик с пальчик"?
— Ш-ш.
— О боже.
Не думала, что когда-нибудь
тебя встречу.
Ты как живая легенда.
— Почему?
— По ужасным причинам, бро.
— Эм...
... заглядывай на пути
домой из Голливуда.
Может, проведёшь какое-то
время с Милли,
прежде чем вернуться в Джерси.
Пипец, чувак.
В прошлый раз в Чикаго
мы не смогли найти
Шерман, Иллиноис.
В этот раз, я не потрахался,
потому что у моей ебучей
бывшей жена.
Этот ветренный город может
пососать. Поехали.
— Привет.
Я знаю, мы только познакомились,
но я правда чувствую,
будто знаю вас...
Хотя бы настолько,
чтобы просить об услуге.
— Хочешь попросить меня об услуге?
— Угу.
Секундочку.
Офуеть, чувак.
Это мой первый шанс вести
себя как отец, Молчаливый Боб.
Окей. Что за услуга?
Можете взять нас в Голливуд
с собой?
Нихрена подобного!
Я не могу тащить девчонок
из частной школы в Голлистранвуд.
Это стрёмное место.
Он сказал нет.
Окей, сделаем
по-плохому, затычка для жопы.
Либо вы везёте нас в Голливуд,
либо я зарежу вас обоих насмерть,
на моём собственном,
блядь, газоне!
И когда приедут копы,
я скажу им, что это
была самозащита,
после того, как вы
попытались вломиться в мой дом.
В дом любимой девушки-лесбиянки
с прогноза погоды Чикаго.
Я выйду отсюда как порнозвезда,
а вы будете мёртвыми додиками.
Так что предлагают
достать свой телефон,
открыть ебаное приложеньице,
и заказать нам машину
в Голливуд прямо сейчас!
О, ну нельзя же вот так брать
и угрожать людям.
Не говори мне, что делать.
Ты мне не отец.
Не понимаю.
Почему глухая девчонка
диджеит за меня?
Потому что у Соупи
отличный музыкальный вкус,
а ты ебаный дилдо.
Что? Она и не знает, наверное,
что такое дилдо.
Эм, у меня два дилдо
и страпон, так что, да,
— ещё как знаю.
— Ты что, спятила?
Нельзя говорить страпон на людях.
Блин, ты же ребёнок.
Будешь таким же, блядь,
раздражающим
всю дорогу?
Потому что, если так, то...
— курни-ка эту штуку.
— Охренеть, это трава.
— Всё верно.
— Где ты её достала?
— У неё.
— А она где достала?
Соупи живёт в коммуне
из Орегона, где глухие
выращивают лучшую траву на Западе.
Глухие знают,
как выращивать траву?
Прости, сколько тебе?
— Отъебись. Тебе-то сколько?
— Мне 18.
Нельзя курить траву в 18.
Можно. Смотри.
Ау, ау, ау, ау.
Не... Ты сломаешь.
— Отъебись от моего цветка.
— Ау.
Знаешь что? Это моя поездка
и я за неё плачу, девчуля.
Так что если не уберёшь эту
травку,
я вытолкну твою тощую
задницу на обочину.
— Ладно.
— Видишь? Так лучше.
Лады? Ты ж ребёнок.
Почему бы просто не поесть
конфеток или типа того?
Окей.
— Доволен?
— Шоколад. Так-то лучше.
Намного лучше травы,
для девчонки.
— Ага. Хочешь?
— Канеш хочу. Люблю сахар.
Хмм.
Вы, ребятки, шоколадки
не хотите?
О, нет. Эм, я курю траву.
А не ем её.
Торчковый батончик?
В этом шоколаде трава?
Мы... Охереть.
Она нас отравила.
Он не отравлен,
но мощный.
И вы съели, эм, в 50 раз
больше рекомендованной дозы.
Старые ебланы помрут.
Эм, ты.. Знаешь что? Нет, нет,
нет. Успокойся. Успокойся.
Думаешь, мы не справимся
со съедобной?
Думаешь, не справимся
с дурацкими шоколадками?
Ты ошибаешься.
Посмотри на этих двоих.
Съедобные — говно собачье, да?
Есть косяк?
Есть трава, брат?
Осади немного, нигга.
Охренеть, Молчаливый Боб,
смотри, это Метод и Ред.
У нас посетители.
Я Джей, а это мой гетеро спутник
по жизни Молчаливый Боб.
Молчаливый Боб, а?
Даже круто.
Это рэперское имя?
Мы ищем совета.
Ну, больше искать не придётся.
У нас с Редом
есть жизненный опыт.
Как говорят на реддите.
Спрашивайте что угодно.
Окей, великие мастера травы.
Я только что узнал,
что у меня есть ребёнок,
и этот ребёнок накачал
нас шоколадом.
Мой совет, если твой ребёнок
тебя накурил...
Угу.
... заведи себе ещё
такого же.
— Факты. Факты.
— Вот так.
Суть в том,
что я не знаю, как быть отцом.
Я даже своего отца не знал,
и я не знаю, что должны делать отцы.
Говоря философски,
то, что ты отец, ещё
не значит, что ты папа,
— я прав, Док?
— Парни,
любой, и я те говорю,
лю-бой...
— угу.
— ... со спермой...
Ги-ги-ги-ги-ги-ги!
... может стать отцом.
Но только любовь может сделать
тебя папой, понимаешь меня?
Окей, минуточку.
Как это ты заговорил
о любви, и залил
тут всё спермой?
— Это дерьмо неприлично, бро.
— Неприлично? Чёрт возьми, послушай,
— хочешь стать хорошим папой?
— Угу.
Тогда подумай обо всей херне,
которую твой отец сделал не так,
потому что... глянь на себя,
и сделай обратное.
— Сечёшь?
— Но я никогда не встречал отца.
Но ты встретил своего ребёнка.
Во-от. Видишь?
Ты уже лучший отец,
чем твой когда-либо был, бро.
А теперь, съёбывайте,
и в дорогу.
— В дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
— Дорогу.
Дорогу.
Воу, чувак.
Это не день для Hulu и трахаться.
Мужик, а если б кто увидел?
Я видела вас.
И я выкладываю это
в мой инстаграм.
#когдастарикиебутся.
Охренеть, это террорист.
Где? Где?
Где террорист?
Она не террорист, еблан.
Хотя иронично, но её
зовут Джихад,
так что делай с этим что хочешь.
Ас-саляму алейкум.
Прозвучало как речь младенца.
Нет, это просто речь, младенец.
И под младенцем, я имела в виду
старейшего мужика за всю жизнь.
Сколько лет этим ебланам?
Уверена, что они
были живы в 90-е.
Да не. Это ж ещё до того,
как построили интернет.
Джихад, это было, типа,
ещё до пирамид.
Джихад? Почему это
имя звучит знакомо.
Если трахнешь любую из нас,
я покажу тебе своё имя
и урою тебя, Андерхилл.
Теперь у всех девчонок
ножи с собой?
Ну, в мире, полном членов,
ножи очень помогают девушке
доказать точку зрения.
И будь у тебя дочь,
ты бы не захотел, чтобы она
— носила нож?
— Канеш хотел бы.
— Канеш нет, у меня есть дочь,
и она меня пугает,
когда достаёт при мне нож.
Что за криповая
херня из "Звонка"?
Это моя не-криповая подруга,
Шань Ю, она из Китая.
Мы подобрали её в Миссури.
Миссури?
Где мы, блядь, вообще?
Прямо за Новым Орлеаном.
— Мы в Коннектикуте?
— Это Луизиана, мужик, боже.
Луизиана?
Сколько мы спали?
— Ровно восемнадцать часов.
— Что?
Говорила же,
эти съедобные сильны.
Чувак, чё ты меня не разбудил?
Мы так до Голливуда
не доберёмся.
— Какого хрена?
— Шань Ю записывает
все взаимодействия,
которые слышит, для подкаста,
который она использует, чтобы
контекстуализировать жизнь в Америке
для аудитории в Китае.
Подкаст называется
Высокомерная Америка
и её проблемы первого мира.
Шань Ю понимает английский,
мистер Андерхилл.
Просто не говорит на нём.
Примерно как ты, кстати.
Минуточку,
где, блядь, машина?
Ну раз уж нас теперь шестеро,
нам нужна машина побольше,
чем в "Прокатись на мне сейчас",
так что мы берём минивэн.
Ты что, блядь, тупая
или типа того?
Как ты возьмёшь минивэн
хер пойми где?
Благодаря Операции
"Редактор хищника".
Окей, по местам, ребята,
по местам.
Что, блядь, за Операция
"Редактор хищника"?
Вот Операция "Редактор Хищника".
Фаза первая, Милленниум
сделала голые селфи.
— Нет, не сделала.
— Сделала.
Для фазы два, Милленниум запостила
селфи на сайте педофилов.
— Какого хрена? Зачем?
— Для фазы три,
Милленниум сказала заинтересованному
педофилу с минивэном
встретить её для
бесплатной поездки.
Бесплатной поездки?
О, отличный костюмчик, мужик.
О, спасибо. Нравится?
Ага, ты смотрела
— "Пушечное ядро"?
— Нет.
— Великого Дома Делуиза?
— Нет.
Ну вот, всё испорчено.
А ты весьма вычурный
для педофила.
Ты, педофильский кусок дерьма.
О чём ты, блядь, думала,
когда садилась
в минивэн с этим парнем?
Я думала о фазе четыре.
Тед Андерхилл
лупит педофила,
и мы забираем минивэн.
Ладно, а что, если бы мы
не добрались до минивэна вовремя?
Ты видел, что я могу
сделать с клюшкой.
Я могу за себя постоять.
Ага. Выросла в большом
доме в богатом районе,
и ходила в частную школу.
Ты и понятия не имеешь,
насколько опасными могут быть люди.
Всё верно.
В Сирии, мальчик схватил
мой левый сосок,
и сказал всем,
что я знаю об этой херне.
Я говорил про опасных.
А не про каких-то сосунков,
которые добрались
до второй базы.
Когда мой брат узнал,
он попытался задушить меня
во сне подушкой, за то,
что я опозорила семью.
Моя мама отправила меня в Америку.
Знаешь что, на хрен
твоего брата, лады?
Если б уёбок попытался
меня задушить,
я б выпнул его жопу в Асгард,
где живёт Тор.
— Нет, Тор живёт в моих мечтах.
— И в моих.
Каждую ночь, когда я засыпаю
я ебу Криса Хемсворта.
Святая пиздёнка, где ты
ты так заморала свой рот?
Я бы прошлась своим грязным
ртом по всему Крису Хемсворту.
Ага, и я бы такая,
"Дай-ка мне этот молот,
сын Одина".
Дай мне его в руки, чтобы
увидеть, достойна ли я.
— Вам лучше остановиться.
— О, я никогда не остановлюсь.
Я б трахала Криса Хемсворта,
пока бы не стала Тором.
Что?
Привет. Добро пожаловать
в Муби под луной.
— Шесть коровевелятелей, пожалуйста.
— Мы веганы, бро.
В смысле, один коровевелятель,
пять стаканов молока.
Мы веганы, бро.
Боже, блин,
просто дайте что-нибудь
без мяса, пожалуйста, блядь!
Можешь перестать быть
такой стрёмной?
Эй, Андерхилл,
может немного уважения
нашему почётному гостю?
Шань Ю — причина, по которой
мы всё это делаем, мистер Андерхилл.
Что? Операцию "Редактор Хищника"?
Нет, дебил,
миссия завершена.
У на следующая на носу.
О, дайте посмотреть.
— Эм, нет.
— Знаешь что,
ты очень неблагодарна для той,
кому нужна была моя помощь.
Нужна твоя помощь?
Прости, ты серьёзно думал,
будто мы надеялись, что
двое стариков возьмут нас,
и отвезут в Голливуд?
Нет, мы собирались взять мамину
машину, как только она уедет.
Планировали эту миссию
месяцами, бро.
Охренеть,
вы, девчонки, международные
грабительницы алмазов, да?
Прости, эм, грабительницы алмазов?
Ага. Когда я встретил твою маму,
она сказала, что она и её подружки
были активистами за права животных,
и в итоге они оказались международными
грабительницами алмазов,
которые носили кошачьи
костюмы под одеждой.
У кого-нибудь из вас, девчонки,
есть кошачие костюмы под одеждой?
Эм, окей. Я ничего об этом
не знаю,
но я точно знаю, что совсем
не похожа на маму.
Хрена с два, ещё как похожа.
Ты как ребут-версия Джастис.
Думаю, он хотел
сказать ремейк.
Нет, я хотел сказать ребут, лады?
Кто-то взял все вещи, которые
я любил в твоей маме,
достаточно их поменял,
чтобы я заново за них заплатил,
добавил молодости, разнообразия.
Так что этот минивэн не
сдвинется с места, пока не скажешь,
зачем вам так
сильно нужно в Голливуд.
Ладно.
У Шань Ю всего неделя
до окончания визы,
пока её мама не
увезёт её обратно в Китай.
— И что?
— И то, насадка на член...
что её любимая в мире вещь —
это старый фильм "Пыхарь и Хроник".
Пыхарь.
И уже несколько лет
она хотела съездить
на Хроник-кон.
Поэтому эта миссия так важна.
Достаточно важна, чтобы
настоящей отличнице
влезть в тучу сраных проблем
и обосрать своё будущее?
Боже, говоришь как моя мама.
Может потому, что я...
Может потому, что думаю,
что твоя мама права, окей?
Я делал кучу тупой херни,
когда был моложе,
но делал это с Мол...
С мистером Тейнтом.
А не с кучей людей,
которых не знаю.
— О, я знаю этих девчонок.
— Откуда?
Как ты встретила глухую девчонку,
мусульманку, чей брат пытался
её убить,
и китаянку, которая я даже
не знаю откуда,
но она подозрительная.
И ты самая нормальная из толпы.
Пошёл на хрен,
ты меня не знаешь.
О, я видел твою жизнь, девочка,
у тебя две мамы, которые тебя
любят, ты выросла в большом доме,
ты не ёбнутая,
как эти девчонки.
Я знаю их только потому,
что я такая же ёбнутая, как и они.
В чём? В чём ты ёбнутая?
Мы встретились в онлайн
группе поддержки.
Для кого?
Для девочек, которые никогда
не видели своих отцов.
Мы не знаем, кто наши отцы.
Они бросили нас до
нашего рождения.
Знаешь... Знаешь что, ну,
на хрен это, лады?
Тебе не нужен отец,
я вырос без отца,
— и глянь, я вышел нормальным.
— Нет, не вышел.
И если у тебя никогда не было
настоящего отца, то ты знаешь,
что нет такой вещи,
как норма...
никогда...
Потому что тебя всегда будет
мучить вопрос,
на который не можешь ответить.
Почему ты не любил меня
достаточно, чтобы остаться?
Ну, я знал немного
твоего отца и,
знаешь что,
тебе без него лучше.
Чувак — кусок говна.
Охренеть, кто-то на крыше.
Меркин, какого хрена ты делаешь?
Злобошарики с ненавистью!
Ненавистью!
Ненавистью!
Из-за вашей травы
меня арестовали, мужик.
Вы не дали мне чаевых,
оставили ужасный отзыв.
Как там?
"На хрен твои мечты о замороженной
еде". Это грубый переход на личности.
Мне! "Ты хоть знаешь,
что такое меркин?"
Очень смешно, да,
я знаю. Парик для лобка.
"Сядь на лысый член".
Кто это написал?
Кто здесь уёбок, который
это написал?
Думаешь, это смешно?
Хватит с меня проигрышей в жизни.
На хрен вас, парни, обоих.
Никто больше не заставит
Тодда Меркински выглядить
по-мудацки!
Спи, спи, спи, спи,
спи, спи, спи...
Эй!
У нас беглецы!
У нас беглецы!
Четвёртая фаза, бросить
старых геев. Какого хрен?
Нужно всё-таки угнать
машину Меркина.
Мы катались вокруг
часами, Молчаливый Боб.
Куда они, блядь, делись?
Бро, ты серьёзно?
Нельзя тебе сейчас срать.
Нужно найти девчонок.
Ну-ка посвети, блядь.
Ох, блин, это ебучий Клан!
Чувак, они портят всё.
Отвлеки эти расистских пиздюков,
пока я газану их
чуточкой берсерка.
Пикабу!
У нас были хорошие
времена с этим, так ведь?
Кстати о хороших временах,
если останетесь до конца,
мы будем раздавать
"Злобошарики"!
— Ура!
— Ура!
"Злобошарики"! Кто ж не любит
"Злобошарики"? Ладно. Окей.
Гляньте, что мы нашли
на нашей территории.
Вы ведь знаете, что
случается с нарушителями?
Сечёте?
О, да.
— Сечёте?
— Ага.
Сечёте?
Да!
Я секу.
Уделите-ка мне
минуточку внимания.
Вы говорите о чём?
Вы говорите о...
Вы ноете о чём?
— Они все здесь?
— Эй!
— Ты кто, блядь, такой?
— Всё равно пойду.
Давайте поговорим
кое о чём важном.
Опусти эти вилы.
Вилы только для
членов клана.
Откуда ты припиздошил?
Я из города.
Я здесь за Митчем и Мюрреем.
И я здесь с миссией милосердия.
— Тебя зовут Легри?
— Ага.
Называешься себя клановцем,
ты, сукин сын?
На не обязательно
слушать это дерьмо.
Разумеется нет, приятель.
Потому что хорошая новость
в том, что ты уволен.
Плохая новость в том, что у вас
есть всего неделя,
чтобы вернуть должности.
Начиная с сегодняшнего вечера.
Начиная с сегодняшнего дерьма.
Мистер, как вас зовут?
Отъебался,
вот как меня зовут.
В. Б. У. В — всегда,
Б — быстро, У — Уклоняйся.
Всегда быстро уклоняйся.
Всегда быстро уклоняйся.
Ладно, пиздюк, поведусь.
От чего уклоняться?
— Убей этих расистских уёбков!
— Держись!
Кто теперь тупой,
ты, грязный овцеёб?
Что, блядь, за Митч и Мюррей?
Охренеть. Мы сделали это.
Нет, мы сделали это.
Вы спали.
Знаешь, должна поблагодарить
тебя, мистер Андерхилл.
Не за спасение наших
задниц вчера ночью, но...
За помощь в поездке сюда.
Технически, ты заставила
меня помочь.
Да, но с благой целью.
Ну, если твоя мечта стала явью,
это стоило того.
Эм, попасть на Хроник-кон
— это мечта Шань Ю.
Мою мечту немного сложнее
осуществить.
Это тупо, особенно
после того, как ты сказал,
что он кусок говна.
Но, эм...
Я всегда мечтала
встретить своего отца.
Просто потусить.
Ничего монументального.
Просто попить кофе вместе
или что-то, типа...
чтобы он поговорил со мной,
как будто он мой отец...
научил бы отцовским штукам.
Это очень неловко.
Наверное звучит как
тупейшая вещь, которую
тебе кто-то говорил вслух.
О, я знаю то,
чего больше никто не знает.
Бог выглядит абсолютно так же,
как Аланис Морисетт.
Буду знать.
Почему вы одеты как
все эти люди?
Это все эти люди
одеты как мы.
Счастливого Хроник-кона! Оу!
Обожаю этот пиздатый косплей,
ребятки. Да!
Молчаливый Джей, зашибись.
Привет всем,
меня зовут Куиш.
Детишки, не желаете
приобрести этот...
Крутейший, бомбейший,
шизейший мерч "Пыхаря и Хроника"?
Потому что у нас есть Фанко Попс
"Пыхаря и Хроника".
У нас есть фигурки Пыхаря
и Хроника.
У вас только что умер
папочка или мамочка?
У нас есть урна Пыхаря
и Хроника.
Раскури их, затолкай внутрь.
О, или гляньте, вперёд,
покажите свой прайд
с нашими экскзлюзивными
и инклюзивными
Б и С ЛГБТКью...
футболками. Поглядите.
Доброго дня. Я Крис Хемсворт,
и мне, эм, заплатили, чтобы...
Чтобы приветствовать вас на
десятом ежигодном голливудском Хроник-коне.
Ура. Добро пожаловать.
Эм, а теперь, внимание.
Я не настоящий
Крис Хемсворт.
Я всего лишь голограмма,
как видите.
Поэтому, эм,
смело делайте селфи
с моим голографическим
изображением, но, пожалуйста,
и мне не верится, что приходится,
блядь, это говорить,
но пожалуйста,
не трахайте голограмму.
Ладно? Или сожжёте
член или что вы там
суёте в голограмму.
Так что не делайте этого. И не
удовлетворяйте голограммы, лады?
Сожжёте себе рот.
И... Пожалуйста, не записывайте,
как вы разговариваете
с голографической версией меня,
как будто говорите со мной,
с фразами, вроде:
"О, я...
Я буду трахать тебя,
пока не станешь Тором". Лады?
Только моя жена может
меня так объективизировать.
Там у меня выбора нет.
Но здесь он у меня есть.
Так что не делайте этого.
Так, если вы ищете
крупные праздничные
панели, идите налево.
Эм, если хотите быть в массовке
нового фильма
про Пыхаря, идите направо.
Но куда бы вы ни пошли,
надеюсь, вы повеселитесь
на Хроник-коне этого года,
потому что вы этого Хэмсдостойны.
Товарный знак, Крис Хемсворт.
Ох. Мы прошли долгий путь.
Сделаем это.
Йо!
Куда вы, блядь, собрались?
Эм, мы приехали в Голливуд,
чтобы Шань Ю была в массовке
тупого ребута Пыхаря.
И идти надо туда.
А мы приехали в Голливуд,
чтобы не дать этому
ребуту появиться.
И все знаменитости там.
Не дать ребуту появиться?
Зачем?
Долгая история,
но заканчивается на нас,
выбивающих дерьмо
из Кевина Джеймса.
На хрен Кевина Джеймса.
Кевин подождёт.
Мы делаем кое-что важное.
Эм, наша помеха фильму —
тоже самая важная штука,
которую мы когда-либо
сделаем... снова.
Слушайте, я рискнула всем,
чтобы попасть сюда...
но это будет
чего-то стоить
только если Шань Ю
будет в этом ребуте.
Так что, наверное...
Наверное, это прощание.
Нет. Подожди...
Подожди минутку.
Это, эм...
Это моё наследие,
последний
во всём мире...
И я хочу, чтобы
он напоминал тебе обо мне.
Но когда его выкуришь,
ты нихера
не запомнишь, так что...
Оставь на особый случай.
Эм...
Я не многое знаю,
окей? Но...
Я знаю одно...
Что ты офуенный, сука,
ребёнок, и какой-то урод
очень многое упустил,
не став твоим отцом.
Спасибо.
Воу, воу, воу.
Где ваши бейджи?
Никто не войдёт, как говорят
французы... санс баж.
Ну же, член охранный,
в чём проблема вообще?
Член охранный?
Проблема в том, что у нас тут
самые ценные ресурсы Америки
за этими дверьми.
Актёры, актрисы, режиссёры,
подкастеры,
они на смешат,
заставляют рыдать,
показывают нам себя.
И моя работа заключется
не только в их охране,
от грязнейших
психованных фанатов
с молотами справедливости,
но также в потакании
с их граничащими с
инфантильностью нуждами.
Эй, член охранный.
Оу.
Кит Куган из "Не говори маме,
что няня умерла"!
Можно просто Кит.
Спасибо, это реально
странно произносить.
Конфетный буфет опустел
на шведских рыбок.
Так что, наверное...
... подожди-подожди.
Рыбок нет, мужик.
— Да?
— Ага.
Уморительно.
У меня вопрос к настоящим
Джею и Молчаливому Бобу.
Ладно, ребут — говно.
Говно, что вы думаете
об этом ребуте?
Есть... Есть мыслишка.
Ага, эм, он сосёт.
Вот, я это сказал.
Счастливы теперь, TMZ?
Чувак, тут даже нет TMZ.
И кто вообще снимает это
дерьмо? Кевин, ебать его в сраку, Смит?
Вы шутите, что ли, блядь?
Фильм похоронен.
Это... Я был в "Девушке
из Джерси", окей,
— она разрушила мою карьеру.
— Агась.
Пыхарь и Хроник — культовая
классика, окей.
Не нужен ей ремейк
Кевина Смита.
Ребут.
Ты-то чё не злишься, а?
Кевин Смит буквально срёт
в рот оригинальному фильму.
Думаю, фильм получится отличным.
Чё ты член ребуту сосёшь?
Они тебя туда не засунут, лады?
Не позвонят тебе никогда, Дипло.
— Послушай, жопоёб.
— Ван Дер Блядь.
О, он назвал его
Ван Дер Блядью.
Нарушители.
Чёрт!
Из сказанных слов, языком
или ручкой, печальнее всех,
"Они отменили
комикснутых парней".
Панель воссоединения
на 25-летие "Клерков".
Глянь-ка на этих
угрюмых ебланов.
Пахнет, будто кто-то
насрал им в хлопья. Бонг.
Офуеть,
они тебя тоже в этот обосранный
ребут вписали?
Говоришь как мой агент.
Что это вы, двое грязных торговцев,
делаете в центре Голливуда?
О, я скажу тебе, что я люблю
делать в центре Голли Вуд.
Мы здесь, чтобы прекратить
существование блядского ребута,
так что отведи нас
к Кевину Джеймсу.
Во-первых, привет.
Рад вас видеть.
Сколько лет, оу.
Рад вас видеть.
Рад видеть, что хотя бы
один из вас принимает возраст
и здоровье всерьёз.
Эй, чё за провода?
Собрался сцену уничтожить?
О, я как раз закончил
живой эпизод подкаста.
Офуеть, у тебя тоже подкаст?
Он контекстуализирует
жизнь в Америке
— для твоей аудитории из Китая?
— Что?
Нет, я беру интервью у людей
из бизнеса весёлых книг.
Раз уж это мой первый
Хроник-кон в качестве почётного гостя,
самое время, чтобы кто-то
другой взял интервью у меня.
Кто? Бэнки блядский Эдвардс?
Не Бэнки блядский Эдвардс.
Алисса, драть её, Джоунс.
Это ж, блядь, Пальце-капкан.
О, боже.
Стоп, что смешного?
Помните "В погоне за Эми",
классическую книгу, которую я написал
после "Пыхаря и Хроника", которая
принесла мне все награды?
В любом случае, Алисса делает
из этой книги сериал для Netflix.
Это всегда была история,
которая должна быть рассказана
с перспективы квира
или с женской перспективы,
или с любой перспективы,
кроме цисгендерного белого мужика.
В любом случае, мы смеёмся,
потому что Netflix хочет
более дерзкое название,
чем "В погоне за Эми",
и одно из их предложений —
"Пальце-капкан".
Отправь им фотку
этих остолопов,
и скажи, что им нравится название.
Кто они? Гарольд и Кумар?
Что? Нет. Это настоящие
Джей и Молчаливый Боб.
— Что?
— Ага.
Мы с Бэнки покупали у этих
парне травку у Quil Stop.
Там я и придумал
Пыхаря и Хроника.
Затем тихоня подал мне
идею назвать книгу "В погоне за Эми".
Если подумать, вы,
уёбки,
прямо денежные слот-машины.
Скажите новое дерьмо,
чтоб я его украл.
Вот ты где.
— Привет, милая.
— Хэй.
— Эй, Холден. Отличная панель.
— Привет.
Эм, она снова тебя ищет.
— Уже?
— ДА.
— Я пойду освобожу кракена.
— Простите.
"Освобожу кракена",
это чё,
что-то про секс
между женатиками?
Ты хоть отдалённо знаком
с историей "В погоне за Эми"?
Ты в ней. Знаю, там много
слов, но блядь.
Нет, она гей, бро.
Окей, очевидно,
Алисса и я не женаты,
женатые друг друга не любят.
Мы сородители.
— Секундочку, у тебя ребёнок?
— Ага.
Алисса и её партнёр
хотели ребёнка,
и раз уж мы знаем
друг друга, и, что важнее,
нравимся друг другу 20 лет,
они попросили меня стать отцом.
Ага, снова жахнул
по этому дерьму, сынок?
Вижу, ты позврослел.
Нет, я жахнул
в кабинет доктора,
где я и заполнил стаканчик.
Всё экстрапорально. Наука, бро.
Знаешь, год спустя я встретил
девчонку, которая меня любит.
Которая любит меня.
Она хочет знать,
с кем говорит папочка.
Привет, малышка
сладкое сердце.
Скажи привет друзьям папы.
Папочка знает этих парней
с тех пор, как был маленьким.
Парни, это наша дочь, Эми.
Чувак, прям как в истории,
которую ты рассказал.
Скажи привет Джею
и Молчаливому Бобу.
Привет, Джей и
Молчаливый Боб.
Привет.
Вуп.
Возьмёшь её?
Мы пойдём покурим
и глянем на косплей.
Окей. Повеселитесь,
спасибо за интервью.
Так что думаешь, детка?
Нравятся тебе
эти старые пердуны?
Угу.
Чувак, как что-то настолько
поразительное
вышло из твоих смешных
книжных шаров?
Ну, для меня это тоже
загадка, Джи.
Я фанат этого ребёнка.
У Пыхаря ребут,
Netflix создаёт Эми.
Люди настолько
ненавидят настоящее,
такое чувство, что они
хотят вернуться в прошлое.
Внезапно всё моё старое
дерьмо вернулось.
И кое-что из этого дерьма
значило для меня всё,
когда я начинал.
Но теперь, когда все
мои детские мечты
начинают становиться явью,
в смысле, это приятно,
не поймите неправильно...
Этот ребёнок для меня
куда интереснее.
Я думал, жизнь
посвящена мне.
Я был героем своей истории.
Брюс Уэйн в
пожизненном выпуске
Детективных Комиксов,
скажем так.
А потом появился этот ребёнок,
и внезапно ты понимаешь...
Ты больше не Брюс Уэйн.
Ты Томас Уэйн
или мама Брюса Уэйна,
не могу вспомнить её имя.
В любом случае, я здесь,
чтобы запустить реальную историю.
Потому что как только
станешь родителем,
ты больше не звезда.
Ты сцена.
Я здесь, чтобы подготовить
ребёнка. чтобы она могла начать
историю её жизни, как мои
родители сделали для меня,
как их сделали для них.
И если будешь достаточно
везуч, чтоб завести ребёнка,
суть в том, что ты никогда
не дойдёшь до 3 акта своей истории,
потому что история меняется.
Внезапно, она
больше не о тебе...
Впервые в твоей
самововлечённой жизни...
это нормально.
Дети — это как наши ребуты,
ещё один шанс рассказать
новую версию
всё той же старой истории.
Знаю, что должен
научить Эми всякому,
но я как будто учусь
у неё каждый день.
Так что я провожу
свои дни в погоне за Эми...
так сказать.
Слушай. Знаю, что я притащил
нас в этот Голливуд,
чтобы закончить существование
этого блядского ребута,
но меня не было для Милли
всю её ебучую жизнь,
Молчаливый Боб.
Простите. Кто такая Милли?
И мы пришли, чтобы
вернуть имена,
но у меня новое, блядь,
имя, Молчаливый Боб,
и это ебучий Папа, окей?
И это будет единственным
именем, которое мне потребуется.
Йо, Пыхарёчек, думаешь,
сможешь провести нас на съёмку ребута
в зале?
Я почётный гость, бро.
Спасибо, бро.
— Смотри, ушли.
— Куда?
В город. Остались только мы.
Мы теперь Лига Только-Мы-с-тобо-юсти.
Чего ты на меня так смотришь?
Ты типа такая:
"О, отъебись уже".
Окей, Шань Ю.
Вот оно.
Твоя мечта исполнится.
VIP, с дороги,
с дороги.
Следи за бородой, мужик.
Окей, внимание.
Все, слушайте.
Мы не вместим больше массовки.
Уходите отсюда.
Эм, нет. Мы... Мы следующие.
Вы... Нет, не следующие, окей?
Регистрация окончена.
Ну, а я не закончила,
пидорас.
Ты не слышала?
Вали отсюда.
Я закончил на сегодня,
и ты закончила на сегодня.
Йо.
Если не можем
остановить этот ребут,
хотя бы посмотрим
этот ребут.
У нас тут ваши VIP бейджи.
Раз, два, три, четыре...
Никогда не была на съёмках.
О, а мы были. И киношники
мудаки, особенно режиссёры.
Леди и джентльмены,
режиссёр "Пыхаря п Хроника",
Кевин Смит.
Привет!
О боже, ребят. Спасибо,
что вы все, блядь, здесь.
Во-первых, счастливого
Хроник-кона всем.
Не знаю, знаете ли вы,
но в прошлом году
у меня был сердечный приступ.
Так что вот что я сделал,
собрал себе фильм
с кучей людей, которые
огорчились, что я почти умер.
Я заставил их чувством вины...
...присоединиться к фильму.
Так что, гильдия должна дать нам
награду за самый виноватый,
блядь, актёрский состав.
Ненавижу этого парня.
Заставляет ребёнка быть
в каждом своём фильме.
Сейчас это только идея
в ваших головах,
"У, что это может быть за фильм?"
На хрен идеи. Я из Голливуда.
Вот что мы обычно говорим.
Так вот, что я сделаю,
мы покажем вам
реальный клип из фильма
"Пыхарь п Хроника"
прямо сейчас, ребят.
Леди и джентльмены,
"Пыхарь п Хроника".
Гляньте на это дерьмо.
Ву!
Пыхарь!
БЕНОЙСТ
КИЛМЕР
Офуеть.
О, ты злишься на меня?
Позволь не пыхтеть, мужик.
Мне больше нравилось, когда
ты молчал, Боб.
Если реально хочешь П,
я готова поджарить твою жопу
и бахнуть тебя в злобные шарики.
Меркин был прав, чувак.
"Злобошарики" реально
значат разное
для разных людей.
О, индика. Сукин сын.
Кажется, этот ребут,
развеялся как дым.
— Альфред.
— Здорова.
ЧОНГ
Простите, "Торчки",
но это теперь величайший
фильм всех времён.
Когда ты сказал, что хочешь П,
ты имел в виду покурить?
Я думала, П — это против.
— Торчки не дерутся, подруга.
— Нет.
Потому что когда ты накурен,
ты, наконец, видишь все
важные детали, сечёшь?
Знаешь, чего я никогда
не замечала?
Это место, типа...
Огромное.
Но размер, это, типа
относительно, подруга, сечёшь.
Знаешь, это как
маленькие собачки.
Они не знают,
что они маленькие.
Поэтому они срутся
с большими собаками.
Они не понимают
размеров, чуваки.
Ага. Знаешь, чего они
ещё не понимают? Денег.
Попробуй объяснить
деньги собаке.
Я пыталась. Она просто
глянула на меня, типа, "О?"
Я дал собаке чек на 20
долларов однажды. Не сработало.
Эй, это один из этих
кинокомиксов, чувак?
О, я в Чёрной Пантере?
Ох, блядь.
Гений!
Вау, блядь, вау.
Дайте ему оскар.
И это просто на
попробовать, леди и джентльмены.
Всего лишь капелька.
Окей, сцена, которую
мы снимем здесь,
прямо сейчас, это
вторжение на Хроник-кон.
Так что, сдавайтесь
презренным
Членобьющим Кокмандо
леди и джентльмены.
Гляньте на это дерьмо.
Мы столько денег потратили
на эти костюмы,
офуеть просто.
Так что актёрский состав
пипец громадный,
всё ещё думаю
запихнуть моего друга,
Джейсона Мьюза
в это говно и всё такое.
И решение о моём
ребёнке в нём тоже принимается.
Она теперь актриса.
Но я не верю в непотизм,
так что, может, не возьму её.
Блин, пускай сама себе
в Голливуде всё строит, блядь.
— Чтобы я мог...
— Что ты делаешь, блядь?
Он как-то похож
на режиссёра.
... будет в самом фильме.
Простите, забыл
сказать "спойлеры".
Да ну ты брось.
Он носит джорты.
Этот парень никогда
не наденет джорты.
— Что, блядь, за джорты?
— Джинсовые шорты.
Это было нашей целью...
Оставайся здесь.
Жди моего сигнала.
Это возможно.
Ты, иди со мной.
... с фильмом "Бивень",
но погляди-ка.
Пока мы не начали,
я схожу за кулисы,
и займусь
очень важными
режиссёрскими вещами.
Но как только я вернусь, ребят,
мы сделаем вместе
киномагию,
леди и джентльмены.
Да, киномагию!
Где мой пиджак?
Видел эту толпу, Майк?
Бля, чувак. Мы вернулись, сучка.
На хрен "Двойной КОПец".
Спасибо, друг мой.
Мм, жизнь хороша.
Жизнь хороша, я теперь
один и, наконец...
Мм.
Эй!
Спи, спи, спи.
И где сигнал?
Мне надо с ним поговорить.
— Он занят.
— Кто ты?
Она сказал мне передать тебе...
Что он тебе сказал?
— Этих девчонок и старика.
— Он тебе сказал?
Так-с...
режиссёр перестал со мной
говорить. Ага.
Я первый помощник.
Ага, так что эта вся
штука пошла по одному месту.
Это пипец, хуже
чем"Домашняя вечеринка 4".
Поверьте мне.
Но он сказал какой-то девчонка,
которую я никогда не видел,
сказать мне, чтобы я передал вам,
он был бы рад позвать разношёрстных
и интересных детишек
на сцену с ним сегодня,
и снять эту сцену.
Привет всем.
Я здесь, потому что
Кевин Смит потерял голос.
Оу. Но он попросил сказать
вам поприветствовать на сцене
прямиком из Китая,
суперфанатку Пыхаря, Шань Ю.
Ву-у!
Давай. Давай.
О, охренеть. Эта девка
наставила пушку на Кевина Смита.
Наверное, она заплатила
за сеанс "Йоганутых".
Это не Кевин Смит.
Кулаком в него.
О, чёрт.
Чувака, который не Кевин
Смит откулачили.
И он даже
не использовал смазку.
Выбрось этот мусор на помойку.
Начать захват.
Так фейковые Членобьющие
реально злодеи.
Блядь, за этим фильмом
хрен уследишь.
Что ты делаешь, Шань Ю?
Разве это не так же
ясно, как водка?
Я не подросток из Китая.
Я секретный агент из России.
Одна из них в кошачьем
костюме, блядь, так и знал!
Он ещё и воняет америкой.
Хэви метал свалка.
Россия проникла
в американские банки,
мы захватили
американские выборы,
и теперь, благодаря вам...
Мы захватили американские
поп-культурные конвенции.
Зачем?
Достаньте мобильные устройства,
и транслируйте
этот исторический момент
всему миру.
А если у меня
только раскладушка?
Люди Америки...
Я пришла с миром,
но режиссёр "Девушки из Джерси"...
Офуеть!
Ау.
Скоро умрёт, когда я
казню его на весь интернет.
Это потому что я
гордый носитель джортов?
Это потому, что
ты стандартный пример
переоценённой звезды
американской поп-культуры,
которая повторяется
художественно,
если твои труды вообще
можно назвать искусством,
и отчаянно хватаешься
за прошлую славу 1990х.
Ты говорила с моей женой.
Я не позволю тебе
сделать это, Шань Ю.
Но ты помогла мне
это сделать, Милленниум.
Я облапошила тебя
и твоих друзей,
чтобы собрать
либеральные симпатии
сломленных молодых девчушек,
которые надеялись заполнить
эмоциональную пустоту, оставленную...
родным, пытавшимся
тебя убить...
или одиночеством тишины...
или ухудшением привилегий,
рыдая о своём отце,
который оставил тебя
ещё до твоего рождения.
О, офуенно прожарила.
Всё, затыкаюсь.
Может, её отец её
даже не оставлял.
Что он сказал?
Может, её отец даже
не знал,
что у него есть ребёнок
до вчерашнего дня.
Что ты говоришь?
Боже, для девчонки
из частной школы
ты немного, блядь, туповата.
Я твой отец.
О, боже, подожди.
— Неправда. Нет. Не может быть.
— Да, блядь, может.
Но я узнал это только
в день прибытия в Чикаго,
и хотел сказать тебе
всю поездку,
но я обещал твоей
маме, что не скажу.
Но говорю тебе сейчас,
потому что, иногда,
нарушить обещание — это
правильная, ебать её, вещь, лады?
Потому что, если бы я сдерживал
все свои обещания,
тебя бы здесь не было,
потому что однажды,
я обещал твоей маме,
что не кончу в неё.
— Какого хрена, чувак!
— Слушай, прости, хорошо?
Я просто тянул,
чтобы подойти ближе
к чуваку с огромной пушкой,
сейчас!
Да!
А вот и...
Фигня ж
ненастоящая, мужик.
С чего бы ей быть настоящей?
Нет!
Ни у кого из этих косплеящих
уёбков нет
— реальной, блядь, пушки? Какого...
— Вижу его...
— Отпусти его!
— Нет.
Прежде, чем мы казним
Кевина Смита...
Блядь.
... мы убьём
этого старого дегенерата.
— Нет!
— Старого? Слышь, на хрен иди!
Я дам папочке момент
предложить свеженайденной дочке
последние сердечные слова,
пока его сердце не остановится.
Малая, я не против
умереть прямо сейчас,
потому что знаю, что маленькая
частичка меня будет жить в тебе.
Нет, если они, блядь, убьют
и меня, идиот.
Охереть, ты права.
Кто-нибудь, спасите!
Что это было?
У, ты его разозлила.
Теперь он зол!
— Что это, Тед Андерхилл?
— Я не Тед Андерхилл.
Ох, блядь.
У него тайная личность.
Позвольте представиться.
Я джей...
... и это мой гетеро
спутник по жизни...
Железный Боб!
Это Роберт Дауни Младший.
— Что?
— О, марвел кого-то засудит.
Стреляйте
в консервную банку.
Стреляйте! Продолжайте стрелять!
До свидания!
Да, Железный Боб!
За родину мать! Ау!
Мы знаем этого парня.
Офуеть! Уже жду, когда они
сделают из него Фанко Поп.
Безупречные!
Сразите своих хозяев!
Сразите воинов!
Сразите всех
с кулаками-переростками!
О, боже, он заговорил
на ебучем Валирийском!
Я трахну всё, что движется!
Пожри говна!
Охереть, это дерьмо
просто офуенно!
Вперёд! Хадоукен!
Блин, я чую пипецки
офуенную траву,
это ж один из
той хорошей херни,
вырубит уёбков только так.
Как я и сказал...
О, чёрт, меня накачали.
Сильное дерьмо.
Эй, девчонка.
Могу я у тебя травы купить?
Я занята.
Мои прелестные
подкастерские ушки.
— Блядь!
— Больно, да?
Потому что это не устройство
для записи подкастов.
Это звуковой дезинтегратор КГБ.
Тварь!
Слух пипецки переоценён.
Так её, блядь!
Дайте агрессии, девочки.
Блядь.
Твой косяк очень пригодился.
Делай что хочешь, но не говори
маме, что я дал тебе траву.
О, боже, я обожаю
этот блядский ребут. О, чёрт.
Ладненько.
Примерно здесь, чувак,
мы закончим
все три акта истории,
все главные герои там,
где и должны быть...
Осталась только
эмоциональная развязка.
Чтобы туда добраться,
может, я начну
медленный переход прямо сейчас.
Так что дальше-то?
Я хотел поговорить
с тобой об этом.
Эм...
У меня никогда не было ребёнка.
Это нормально. У меня
никогда не было отца.
Ага, но дело в том, что...
Я не знаю, готов ли я
стать чьим-то отцом.
Забей, старик. Я...
Я понимаю.
Как я и говорил.
Я не знаю, готов ли
я стать чьим-то отцом,
так что я хочу попрактиковаться.
Так что я подумал, почему
бы не начать с моей мечты
попить кофе с моим ребнком,
и научить её вещам,
которые она ещё не знает.
Всяким отцовским штукам.
Окей?
Окей. Я тусил
у этого магазина
почти всю жизнь.
Мой совет: не делай этого.
Не так долго.
Сначала найди лучшего друга,
с которым можешь устраивать
кучу приключений.
Но выбери хорошего
слушателя,
кого-то, кто приглядит
за твоей спиной,
даже если стоит
рядом с тобой.
Но не боись объебаться
в жизни, окей?
Молчаливый Боб всегда говорит:
"провал — это тренировка к успеху".
Тогда почему ты не самый
успешный человек в мире?
Сегодня я такой.
Ладно, хватит этой
сентиментальщины.
Эм, нам ещё многое надо
наверстать, малая.
— Ладно. Готова?
— Сделаем это, пап.
Окей. Так вот, однажды
мы с Молчаливым Бобом пошли
в торговый центр, лады? И затем,
пару лет спустя,
мы сражались с взбунтовавшимися
ангелами и встретили саму Бога.
И даже несмотря на то, что мы
с Молчаливым Бобом спасли мир,
все эти католики
всё равно на нас взбесились.
В пизду их, если
шуток не понимают.
Снугенс.
О, боже, ты учишься, снудж.
Ладненько. В любом случае,
после всей этой ангельской херни,
мы с Молчаливым Бобом
отправились в Голливуд.
Это был первый раз, когда
мы поехали в Голливуд,
где мы встретили твою маму
и обезьянку по имени Сюзанна.
Ага. Она до сих пор отправляет
нам рождественские открытки каждый год.
Моя мама?
Нет, обезьянка. О, и потом
Quick Stop сгорел,
что примерно в то же время,когда мы
с Бобом отправились на реабилитацию.
Зачем вам реабилитация?
Нас поймали за рулём с выпущенной
подушкой безопасности.
p.s. сцены после титров :)
Охереть, чувак, она
использовала "Челюсти"
как единицу
измерения, прям как мы.
Звёзды похожи на Джея
и Молчаливого Боба,
так ведь?
Эм, люблю следить за...
Работой, давай.
"Ох, блядь, я загнал себя в тупик.
Как мне не говорить "мы",
ничего о "нас", если я скажу "мы",
они убьют меня.
Он называется "Джей
и Молчаливый Боб: Ребут",
и у вы — мощнейший персонаж...
— Чудесно.
— ... во всём мире.
— О, чёдесно, жду не дождусь.
— Так вот, мы...
Я.. Я... Делаю это здесь,
— чтобы вы..
— Ага.
... согласились сняться в фильме.
Может, сделаем это уже
сейчас и не будем терять время?
— Входите в роль.
— Ладно. Понеслась.
— Начали.
— Начали.
Эй, дружок...
Вы уже сломали образ, Ли.
Какого фига?
Плёнку сжигаем же.
Эй, дружок...
Как мне...
Как мне попасть на Комик-кон?
Вот поэтому я взял вас
только в один фильм,
вы не можете сказать реплику,
не рассмеявшись передо мной.
Нет, но нужно быть серьёзным...
Это серьёзная штука.
Понеслась. Дубль два.
И, начали.
Эй, дружок.
Как мне попасть на Комик-кон?
— Ну, затем ответ.
— Молчаливый же Боб.
О, ты не разговариваешь?
— Умно.
— Вали из моей сцены
и приведи мне Джея.
"Торчки" — наша Библия, чувак.
Мы с Молчаливым Бобом построили
все наши блядские жизни
на основе Сайласа и Джамала.
Я нежный сутенёр, любящий
киски и этот дурачок —
мой ботаник-лучший друг. Чё?
У-у, попкорна дай-ка.
Заявление от
голливудской
— кинокомпании.
— Голливуд, Флорида?
Голливуд, Калифорния.
Оу, этот?
Два билета до Голливуда.
— Голливуд, Флорида?
— Нет, Голливуд, Калифорния.
Оу.
Здесь написано, что вы должны
попасть в Голливуд?
В смысле, в Голливуд, Флорида?
Нет. Голливуд, Калифорния.
Джей и Молчаливый Боб, эм,
потратили столько времени на себя,
что они должны
платить нам аренду.
Знала, что рассмешу.
Почему ты прокурор?
Тебе нужно в стендап.
У меня шоу в эти выходные.
— Я точно зайду.
— Окей, класс, я...
— Я напишу позже.
— Могу я протестовать?
У, моя дочь, Беннер,
ругается с Рене,
и постоянно отправляет
вкуснейшие сообщения.
Послушайте: "Дорогой, сега бой."
Снугенс.
"Как мне расти как женщине,
если мама постоянно
наступает мне на
ёбаный член?"
— Стоп, у твоей дочки член?
— Нет.
Но она может быть грубоватой
с мамой, и я это обожаю.
Видите ли, дети, подростки,
они как Невероятный Халк.
В одну минуту нормальные,
а в другую яростные эмоции.
Увидишь однажды, когда
у одного из вас будет ребёнок.
Скорее всего у тихони.
Чёрт, ни одна из баб не
свайпнет вправо этому Груту.
И я всегда так переживал,
что баба от меня залетит,
что когда у меня был секс,
я вытаскивал,
бежал в другой конец комнаты,
и кончал в карман куртки,
просто для безопасности.
"Торчки" величайший
фильм из всех на свете.
Мы с Молчаливым Бобом построили
всю свою ебучую жизнь на нём.
Окей, минуточку. Мы...
Мы говорим об одних и тех же
"Торчках"? О фильме?
Который с нами?
Ага, о том, что с нами,
чёрт возьми.
Видишь? Говорил же твоей
чёрной жопе,
что "Торчки" постареют
как хороший Чаблис.
Угу, я не педофил.
Я здесь от лица
человека, которого ты можешь знать.
Мистера И-С-У-С-А. Иисуса.
Я христианский мститель,
меня зовут Святой Ездок.
Супер круто.
Этот парень идиот.
Который помогал
нам всю дорогу.
Особенно, когда спас
наши жизни.
Этот разговор
точно не пройдт
тест Бехделя.
Охереть, чувак, это они.
Они здесь.
Представители Джерси.
Стоп, вы не узнаёте нас?
Вы меня почти побили,
когда я был пацаном,
потому что я наговорил гадости
про Морриса Дэя.
Это вы, парни?
Чё, вы тут работаете
или типа того?
Чувак, мы ж Куш Бойс.
Чувак, ты, типа,
владеешь всем этим?
Ага, мы у вас научились.
Перестали покупать траву,
и начали продавать
это дерьмо.
Эй, спасибо вам, парни, мы
финансово преуспеваем.
— в сфере каннабиса.
— Мы травяные миллионеры.
Значит мы получим травку бесплатно?
— Нихрена.
— Нет, для вас 200 баксов.
Чувак, всегда
хотел это сделать.
"Две сотни баксов, чувачок"
"Гони в лапу пятачок".
Справедливо.
Чувак, здесь больше бликов,
чем в фильме
Джей Джей Абрамса.
Ненавижу всех этих уёбков.
Привет.
Эм, можно мы с подругами
пройдём мимо очереди?
— Нихрена.
— Ага, то, что она сказала.
Счастливого Хроник-кона.
Как закончатся
"Ходячие Мертвецы?"
Оу, эм...
Ну, Кэрол съест Дэрила?
Блядь. Нет...
Кэрол станет ходячим?
Эм, нет. Просто съест Дэрила.
Ох, блядь. Эм, спойлеры,
простите за это.
Бля!
А это ещё, блядь, за что?
За убийство
Гленна и Карла!
Ох, блядь. Справедливо.
Ребут обречён, чувак.
Может, у него был бы шанс,
если б у них был Кевин Смит
из 90х,
когда у него ещё были силы
затягивать Аффлека в свои фильмы.
Фу, стоп. Разве он не снимал
эту "Девушку из Джерси"?
Ага, он был отстойный,
но Аффлек бомба в роли
Бэтмена, йо.
Внатуре, сучка. Бэт-флек
ебейший!
А-ха! Вот так вот!
О, снова привет. Всё ещё
голограмма, и правила те же.
Не трогайте меня, блядь.
А теперь, если ищете
съёмки "Пыхаря п Хроника",
идите налево.
А если ищете, эм, не знаю,
какую-то версию
завершения своей арки персонажа,
и становления суперпапой,
которого у вашей дочери никогда
не было, идите направо.
Если б я был в этом фильме, эм,
я б знал, куда я пошёл.
Прямо за дверь.
Будем честны,
я бы не был в этом фильме,
я никогда, блядь,
не попаду в этот фильм.
У меня, типа, 37 франшиз,
и, честно говоря, мне
не нужна ещё одна.
И всё же, посуда помыта, мужик.
Понеслась. Пока-пока. Мир.
Куда вы собрались?
Йо, у нас терь есть бейджи.
"У нас теперь есть бейджи". Хватит
портить английский язык.
И мне плевать.
Нихера у вас нет.
Стоп. Ты любишь шоколад?
Не то, чтобы это изменило
вашу фортуну ни на йоту,
но раз уж я не робот-нацист,
да, я люблю шоколад.
Ну а это лучший
шоколад во всём мире.
Брехня.
Дай-ка мне.
Торчковая еда...
Офуеть можно.
Откуда все эти люди?
Эй, ребятки! Какого хрена
тут происходит?
Это победители конкурса.
Их приз — попасть в фильм.
— В этот фильм?
— Ага.
Им нужно было
подождать фильма получше,
— я прав?
— Полностью согласен.
Чувак, иди на хрен.
Эй, ребятки. Блин, нужно найти
способ запихнуть вас всех
в невырезаемое камео
в фильме, блин.
Ладно, Эмили, отъебись.
Мы пытаемся снять кадр.
Ладно, ребятки. Улыбнитесь,
широко раскройте глаза. Погнали.
Простите. Эй, девка!
Ты разрушила всю
мою кинокарьеру,
— ты в курсе?
— Эм, я видела
твои фильмы, Смитяйца.
Ты сам угробил
свою карьеру.
О, боже, ты маленький монстр.
Кто тебя воспитал?
Мне так надоел Кевин смит.
Блядь.
Видишь того парня?
Уже 25 лет мы приходим
сюда каждую ночь,
и толкаем жвачку в замок.
 

////////////////////////////