Невероятные приключения итальянцев в России (1974 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Эльдар Рязанов

Все фразы и цитаты

- А ну, быстрей вылезайте, живо!!!
- Быстро, быстро, выматывайтесь!
- Пап, ты чего сегодня так тихо ехал?
- Не суй свой нос в чужие дела!
- Антонио, я пойду позвоню в больницу, может быть
какой-нибудь вызов есть? | - Хорошо.
- Пока, ребятки!
- Пока, дядь!
Повторяю, ведите себя в школе хорошо,
чтоб вчерашнего больше не было!
Надо же было такое придумать -
поджечь стул под учительницей!
Хорошо, что успели потушить,
целиком не сгорела! Идите!
- Придирается.
- Мы всегда ведём себя хорошо!
- Ну, сегодня спички не принесли?
- Маризь, какие у нас послушные дети!
Вот жаль только, что они похожи на твоего
брата!.. Ну, пока, мне пора ехать!
Сегодня ты вернёшься
домой вовремя, надеюсь!
- Ну, Мариза, вчера я задержался в больнице.
- Ну да, с медсестрой!
- С какой медсестрой?
- Тогда, значит, с докторшей!
Немедленно?!
Хорошо, синьор, понял!!!
И прекрати звонить главврачу,
ты ставишь меня в идиотское положение!
Антонио, хорошо, что я догадался позвонить,
срочный вызов, надо немедленно ехать за женщиной!
Как?! Ты и моего брата взял себе в сообщники
Хороши, нечего сказать!
Успокойся, русская старуха отдаёт
концы в приюте для престарелых!
Уже до старух докатился,
потерял всякий стыд!
Я тебя люблю, люблю тебя!
Тебя одну я люблю!
Я куплю тебе новую
вставную челюсть! | - Да!!!
- За тринадцатую зарплату!
- Хватит болтать, время теряем!
Дождёшься от тебя, как же!!!
Вот она! Видишь, как ей плохо?!
- Пластом лежит, бедная! Может, окочурилась?
- А это не наше дело.
- Взяли!..
- Оп-па!
Что вы со мной делаете?!!..
Что вам надо от меня?!
- Разве Вы не та русская синьора?
- Нет, она выше, на третьем этаже!
Извините! Ошиблись!
Нахалы! Олухи! Будьте вы прокляты!
Медицинские пиявки!
- Синьора, не надо нервничать!
- Неучи! Я буду жаловаться!
- Антонио, куда её? Куда её пристроить?
- Откуда я знаю, спроси у доктора.
Доктор, куда нам её положить?
- Откуда я знаю, здесь всё забито, ищите сами.
- Может, там где есть, а?
Здесь тоже всё занято. Ты смотри, как все
любят болеть!.. А там нет ничего?..
Нет. Пошли дальше...
- Есть тут свободная койка?
- Осторожно, здесь стол!
- А здесь есть свободная койка?
- Сам видишь!
Неужели нельзя потесниться?!
- В туалете свободно.
- Тебя б туда положить, остряк!
- Перевернём синьору...
- Молодец, держится!
- Сестра, вы бы тут хоть светофор поставили!
- Где тут поставить?!
- Извините, доктор, нашей старушенции совсем плохо!
- У вас тут тесней, чем на стадионе!
- Вот, кажется, свободная койка!
- Не может быть! Осторожней на повороте! Я падаю!
- Держись за носилки!
- Чтоб вы все выздоровели!
А вот и кроватка!.. Свободная!
Э-э, вы куда?
Это моя кровать!
Ты бы хоть газету положил, если
твоя!.. Собственник проклятый!
- Куда её? | - Давай сюда.
- Э-э, подвинься!
- Это Вы мне? | - Да, тебе!
- А почему, собственно, ко мне?
- А потому что ты здесь самый худой. Раз-два, оп.
- Нет, вы видите, вы видите, что они делают, а?!
- Я её не хочу!
- Вдвоем веселее! | - Я не хочу её!..
- Эй, да ты погляди на неё!.. Сколько в ней секса!
- Убери руку, не видишь, нога сломана?
Сантуца! Сантуца!
Он брыкается! Мальчик!!!
Пусть будет сын! Мы с тобой заслужили это!
После семи дочек должен быть хоть один сын!
- Никаких дочек! Я приказываю тебе родить сына!
- Постараюсь! | - А-а, шевелится!
- Где у вас регистратура?
- Налево по коридору.
- Вы её муж?
- Кто, я? Я её не знаю и знать не хочу!
Надо предупредить родственников,
положение тяжелое.
- Уберите её!
- Скажите мне правду, я умираю?
Нет, нет, что Вы, синьора, не волнуйтесь, увидите,
ещё нас всех переживёте, до 90 протянете!
- Мне 92.
- А я что говорю? Вы уже всех нас... обскакали!
А Вы знаете,
что у Вас аппендицит?
Какой аппендицит, у меня
нога сломана, не видите, что ли?!
Как будто при сломанной ноге
у Вас не может быть аппендицита?!
И не ставьте диагноз!
Кто здесь врач, вы или я?!..
Обнаглели эти больные!
Минуточку, профессор... Вы должны
обеспечить, чтобы она родила сына!
- Если опять будет дочка, я всё здесь разнесу!
- Здесь медицина бессильна, всё от Вас зависит!
Нечего увиливать от ответственности!
- Бабушка! Наконец-то я тебя нашла,
моя дорогая!
Скажите мне, что с ней, это опасно?
Если говорить откровенно,
диагноз не очень утешительный.
Принимая во внимание её возраст,
ведь она все-таки не девочка...
- Ольга!.. Я умираю!
- Бабушка!
Слушай внимательно.
Я хочу, чтобы ты знала. Я очень, очень богата.
Не волнуйся, это пройдёт,
увидишь, ты встанешь на ноги!
Дай мне сказать... Ты у меня единственная
внучка, я оставляю тебе всё, что у меня есть!
Там драгоценности, золото, рубины, бриллианты,
жемчуга на 9 миллиардов...
- Воды...
- Дайте воды!
- Скорей, воды, воды!
- Какой воды? Шампанского!
Она бредит!
У неё нет ничего, она бедная.
Конечно, нет, кто же с Вами спорит?!
Конечно, нет, бабушка, не отвлекайтесь!
Пей, бабуля, пей!
Это здесь ничего нет,
здесь в Италии...
Фамильные драгоценности
я спрятала в России во время революции.
Поезжай туда, Ольга, возьми ключ!..
Я тебе завещаю, сокровища в Ленинграде...
Они спрятаны подо львом... Ольга...
Синьора, умоляю, говорите громче,
здесь все свои!
Чего она болтала о каких-то миллиардах?
Золото, рубины?
Бесконтрольный словесный бред,
типичный пример "делириум премортис".
Конечно, типичный бред!
- А по-моему, она была в полном сознании!
- Да что ты? "Делириум премортис"!
Из ума выжила старуха,
это же ясно!
Не, ерунда всё это.
Чепуха! Бред!
- Сигареты? | - Да!
- Нет, спасибо, синьор не курит.
Перестань бросать деньги на ветер, ты пока еще
не миллионер!.. Столько ценных вещей продали!..
- Даже часы пришлось заложить!..
- Да, мои часы!..
Какая разница?
И Фиат продали...
- Мой Фиат!.. | - Перестань мелочиться!
- Я уже второй день не обедаю! Мелочиться.
- Я же не виноват!
- Ты-то обедал, а я на тебя смотрел!
Правильно, я мозг,
а мозг нужно питать... потому что...
- Не унывай, скоро разбогатеем!
- Скорее бы, надоело пешком ходить и без часов!
Смотри, мафиозо!
- Христос и Святая Мария! А вы что делаете тут?!
- Что мы делаем, Антонио?
Мы вот с ним решили
проехаться в Москву.
- Туда и обратно. | - Натюрлих, да!..
- Вы тоже в Москву?
- Да, повидать родственников! А вы что, не знаете,
что я по происхождению русский? | - Да?
- А что, разве не заметно?!
- Очень заметно, у Вас прекрасный украинский акцент!
И нечего психовать!
Я психую? Психую?!
Розарио Агро в жизни не психовал!
- Сватая Розалия, здесь что, дом свиданий?
- У-у! Cкорее, притон бандитов!
Пардон!..
Пардон!..
Доброе утро!
И Вы в Москву собрались?
Видите ли, я слышал,
что в России отличные ортопеды.
И я туда же, Россия моя родина, но я никогда
не была там... Ностальгия, говорят, теперь модно!
Я понимаю, да...
- Пожалуйста.
- Синьорина, я прошу...
И этот здесь!
Вся святая семейка!
Синьоры, раскроем карты,
я полагаю, притворяться бесполезно!
Синьоры, вношу предложение от меня
и от моего шурина, если вы позволите.
- Давай!
- Говори!
Хорошо. Так вот, 9 миллиардов
превосходная цифра и отлично делится,
хватит на всех,
почему бы нам не договориться?
Браво-браво, я согласен!
По 500 миллионов на каждого...
На дороге не валяются!
Одну минуту! По 500 миллионов, говоришь?
Но если 9 миллиардов разделить на 6, это будет...
- Сколько это будет, доктор?
- 1 миллиард, 500 миллионов!
- Ясно?!!
- А я что говорю? Всем по 500 миллионов,
а остальные мне и Джузеппе... Доктор, извините,
но кто открыл бабуленьку?
- А кто приволок её в больницу? Мы!
- Да этих 500 миллионов мне на сигареты не хватит!
- Поменьше курить надо - вредно для здоровья!
- А ты что, вздумал мои деньги считать?!
Ничего он не считал.
Он и считать не умеет.
Ладно, перестаньте!
О чем вы?!!
Вы что, с ума сошли? Смешно. Слушаю и удивляюсь,
как вы нахально делите мои деньги!
Не забывайте, что я одна
законная наследница сокровищ!
Извините, синьорина, но Вы
не знаете советских законов.
Клад спрятан во время революции,
и никаких прав на него Вы не имеете.
Так что, Вы такая же соискательница,
как и все остальные.
Ну что ж, увидим!
Синьоры, желаю вам удачной охоты!
- Ольга знает больше нас всех!
- Мне туда!
Перед смертью старуха
шепнула ей что-то на ухо!
- Что шепнула?
- Не расслышал. Тихо, мафия идёт!
"Произошла разгерметизация кабины!
Экипаж, приготовиться к аварийному снижению!"
- А-а-а-а-а!!!
- Джузеппе, куда ты?!!
Синьорина, коньяк, пожалуйста!
Санта Розалия!!!
Я 60-15... Человек за бортом!
Человек за бортом!
Немедленно идите на посадку,
Спасайте человека!
Доктор, пациент нервничает,
может, втянуть его обратно?
Нет-нет, тогда
мы все замёрзнем!
Доктор, а если вытолкнуть его наружу,
и одним конкурентом меньше?
Поймите, он необходим
нам как затычка.
- Да, и если упадет, он себе голову расшибёт!
- Вот именно.
Для спасения пассажира принял решение
садиться на автостраду.
Садитесь на Минскую автостраду между
132-ым и 140-ым километрами!
"Уважаемые пассажиры, наш самолёт производит
вынужденную посадку. Это абсолютно безопасно!
Просим вас не курить
и пристегнуть ремни!
Надеемся снова увидеть
вас на борту нашего самолёта!
Спасибо за внимание!"
Мама!..
Поездом надо было ехать!
Прощай!
Браво!!!
- Браво русскому пилоту!
- Браво!
Аэрофлоту браво! Аэрофлот молодец!!!
Ура пилоту!!!
Да при чём здесь я?! Вы посмотрите,
что у вас на дорогах творится!
Что ж, будем размораживать.
Инструменты, маску!
До-до-доктор...
Я жив или на-на том свете?..
Добро пожаловать в Москву, синьоры!
- Кто здесь синьор Антонио Ломаццо?
- Он там.
Синьор Антонио Ломаццо...
- Кто здесь синьор Антонио Ламаццо?
- Он ненормальный.
- Вы?
- Что? Кто?
- Что-нибудь натворил?
- Я Ваш гид!
Гид? Нам не нужен гид.
Мы не просили, нам даже плакать не на что,
а Вы говорите - гид, спасибо!
Синьоры, я бесплатно.
Прошу взять цветы!
Нет-нет, не надо и бесплатно, мы обойдёмся
и путеводителем, извините, синьор. Отдай цветы!
Простите, а вместо бесплатного гида
нельзя получить бесплатные часы?
Слушайте, почему Вы всё время
вмешиваетесь, я же не Ваш гид, а его!
Я буду сопровождать
Вас повсюду.
Пожалуйста, не выпускайте их обоих из виду,
они так нуждаются в Вашем внимании!
Знаете, мы обойдёмся
без Вас, синьор гид.
Займитесь, пожалуйста, этой
прекрасной синьориной, ей так скучно...
- С удовольствием!
- Благодарю.
Но именно синьор Антонио миллионный итальянский
турист, который посещает нашу страну!
- Я?.. Мне только этого не хватало!
- И ты ещё не доволен?
Конечно!
Обратите внимание, московский аэропорт
"Шереметьево". Принимает ежедневно
самолёты из 63-х стран мира! Синьор Антонио,
пройдите паспортный контроль. Я займусь машиной!
Надеюсь скоро Вас увидеть.
- Чего он копается там так долго?!
- Спасибо.
- Паспорт, пожалуйста.
- Антонио, я уже прошёл.
Доктор, ну сколько можно?!
Он же был здесь!
Куда он мог деться?
Вы загородили всем дорогу,
отойдите в сторону или совсем уйдите!
Скажите им лучше,
кто я такой!
- Да я Вас не знаю!
- Ну, это уж слишком!
- Синьор без паспорта, а ведёт себя так нахально!
- Доктор, без Вас нам будет очень грустно!
Пошли, нам некогда!
Один готов!
Видите за моей спиной хромого?
Это известный контрабандист!
Обычно он прячет наркотики в гипсе.
- Простите, Вам придётся пройти со мной!
- С чего?
- Мы должны произвести личный досмотр.
- Не, я не могу - я тороплюсь!
- Прошу следовать за мной!
- Слушайте, я протестую, вы не имеете права!
- Я буду жаловаться!
- Прошу Вас!
- Можете жаловаться!
- Это насилие над личностью!
- Мы имеем право!
- Оставьте меня в покое!
- Прошу Вас.
- Что такое?
- Пожалуйста. Мы Вам аккуратно снимем гипс.
- Что такое?!
- Нет, это безобразие, это хамство!
- Я прошу Вас сесть!
Это нарушение всех
международных правил!
Ну, если у вас там ничего нет,
почему вы так волнуетесь?
- Слушайте!
- Садитесь!
Не подходите ко мне!
Не подходите ко мне!!!
Я сам, я сам!
Ой, уй!.. Мама, ё!
Уй! А-а!!!
Успокойтесь, я Вам
помогу, успокойтесь!
А-а-а!!!
Где Ольга?
Вот она.
Слушай, я воздействую на неё
своим неотразимым обаянием!
- Чем?
- Обаянием.
Я покорю её,
и она мне всё расскажет.
Я приглашу её потанцевать,
и в ритме танго она не устоит.
- Как я выгляжу?
- Хуже не бывает!
А как моя сестра,
ты что, забыл её, да?
Не волнуйся, она осталась в Риме, да и ухаживать
за Ольгой я буду до известных пределов.
- Пределы я установлю!
- Прошу, синьор, Ваша машина.
- А моя машина?!
- Что Вы всё время вмешиваетесь?
- Я обслуживаю миллионного туриста, не мешайте работать!
- А я миллионно первый турист,
да еще к тому же я его брат... жены...
- Неужели это Ваш родственник?
- К сожалению!.. | - Прошу в машину.
- Милочка!
- Я готов!
- Cадитесь к нам в машину!
- Синьоры, садитесь, садитесь!
- А мне с вами не по пути.
- Прошу Вас.
Я не могу найти повода, чтобы пригласить
Вас ехать с нами. Поедемте без всякого повода!
На такую откровенность
нельзя ответить отказом!
От мафии ещё никто не уходил!
Ольга, позвольте моему шурину
за Вами поухаживать.
Это не доставит мне удовольствие.
Ну я же неотразимый мужчина,
Оля!.. Я хочу знать о Вас всё.
- Будьте со мной откровенны!
- Зачем?
Зачем?.. За тем, чтобы узнать,
что Ваша бабушка шепнула Вам на ушко.
Заткнись, придурок!
- Но мама учила меня всегда говорить правду!
- Какая мама? У тебя её никогда не было.
А как же я тогда
на свет появился, без мамы?
А-а!
Ну зачем же так болезненно
реагировать на отказ девушки?
Храм Василия Блаженного был воздвигнут
на Красной площади в честь взятия Казани.
Дабы архитекторы Барма и Постник
не могли построить что-либо подобное,
царь велел ослепить их.
Несмотря на эту печальную легенду,
мне тут нравится. Я останусь здесь.
- Да... Прекрасное решение, мы тоже останемся!
- Да, мы тоже.
- Синьора, но я ещё не всё показал, не всё рассказал.
- Я с вами прощаюсь.
- Почему?
- Потому что я так хочу.
- Да, но...
- Очень была рада с вами познакомиться!
О, я тоже!
До свидания!
- Можно, я возьму чемодан?
- Да, конечно.
- Куда она пошла?
- Чтоб тебя на всю жизнь так скрючило!
Синьор гид, простите, в какой
гостинице мы остановимся?
- В гостинице "Метрополь".
- Отличная гостиница!
Давайте отправим туда наш багаж.
Так удобнее, сами пешком пройдёмся.
Да, пешком по Москве!
Я предупрежу шофёра.
С ума сошёл, какой "Метрополь"?
Нам же в Ленинград надо ехать!
В отель поедет только багаж.
Ольгу нельзя упускать из виду!
Дорогие друзья, перед вами гостиница Россия,
она одновременно может принять более 5 тысяч...
Синьоры!
Красная площадь -
сердце Москвы и всей страны!
- Мне кажется, что вы преследуете эту девушку.
- Кто, мы?! Нет!
Неужели Вы так подумали?
Она красивая девушка, а Вам она не нравится?
О, совсем наоборот!
- Она!!!
- О!
ГУМ, один из крупнейших
универсальных магазинов в Европе.
ГУМ ежедневно обслуживает
200000 покупателей.
Колоссально!
"Внимание! Через несколько
минут в салоне мод начнётся
показ новых моделей весенне-летнего сезона".
"Начинаем показ туалетов
весенне-летнего сезона".
Скромное вечернее платье из серебристой парчи
с глубоким вырезом на спине.
Удобно для приёма гостей.
Повседневный рабочий костюм. Жакет
из тёмно-синего бархата и брюки светлого тона.
Девушка, Вы, что, новенькая,
что ли, я Вас не помню.
Платье из кремплена, абсолютно
лишено рукавов, это удлиняет линию тела.
Синьор Антонио, куда Вы?!
Здесь идёт демонстрация мод!
Остановитесь, синьоры,
я прошу вас!
Это безобразие!
Я хотел узнать её телефон!
Синьоры, остановитесь,
у нас это не принято! Джузеппе!
У нас не принято целовать манекенщиц!
Извините, продолжайте, прошу прощения! Ошибка!
- Синьоры! | - Она где-то здесь!
- Я вынужден применить силу!
Длинное чёрное платье всегда украшает женщину.
Крапчона на талии придаёт лёгкую загадочность.
В этом платье вы можете пойти куда угодно.
Эй, девушка, куда Вы?!
- Что здесь происходит?
- А-а-а... Доигрались! Итальянские туристы.
Экспансивная нация,
первый день в Москве, устали с дороги...
- Они здесь всё разгромили!
- Да почему всё? Кое-что осталось.
Ваши документы!
Прокат автомобилей, называется!..
Сторож на репетиции, он у нас поёт
в самодеятельности, а ключ у него.
- Только один ключ? | - Да.
- Если сторож поёт - надо иметь запасной!
Хорошее предложение!
Как это мы раньше не додумались?!
Джузеппе, как обычно, у меня
родилась выдающаяся идея!
- Ты гений!
- Я знаю.
Надо будет этого Васильева
взять в долю.
Он знает географию и говорит
не только по-итальянски, но и по-русски.
- Ты удивительно наблюдателен!
- И не говори.
Но тогда придётся с ним делиться!
Жалко!
Ты опять мелочишься. Миллиардом
больше, миллиардом меньше...
Да, но я никогда в жизни
миллиарда в глаза не видел!
Но я ещё не придумал, как ему об этом сказать.
Ты понимаешь, Джузеппе, тут важна форма.
- Тактично, деликатно надо к нему...
- Ты прав, как всегда!
- Антонио, идём, я это беру на себя.
- И побольше такта, Джузеппе...
- Андрюша, ты хочешь заработать миллиард?
- Да!..
За наш общий успех!
Когда у меня будет много денег, я займусь медициной
и буду делать пластические операции.
- А почему пластические?
- Чтобы привести в порядок физиономию твоей сестры.
Ты к ней присмотрись, как следует,
не такая уж она уродина!
Видел я её при любом освещении.
Вся в тебя!
Извините!..
- Когда я разбогатею, знаете, что сделаю?
- Ну?
- Куплю себе русский ресторан.
- Тебе бы только брюхо набить!
Да, а главное, чтоб не платить за это!
Андрей, а ты что собираешься делать?
Я?..
- Женюсь.
- А невеста у тебя есть?
Есть, только она
об этом не знает.
Я предлагаю выпить за здоровье
твоей невесты! Как её зовут?
А этого я не знаю.
- Я рассчитаюсь.
- О, нет-нет-нет, нет! | - Я заплачу!
- Вы гости. Плачу я!
- Я ж тебе говорил, Антонио, что он заплатит!
Спасибо, всё было
очень вкусно!
- Всем привет!
- А сейчас перекинемся в картишки... А-а-а-а!!!
- Эй, уголовник!!! Подожди!!!
- Стой, от нас не уйдёшь!
Подлец!!! Куда ты?!!
Останови поезд!!!
- Простите, синьор, сюда, пожалуйста!
- Да, что вам надо?
- Вы нашли свой паспорт?
- Нет, весь самолёт обыскал, нигде нет.
Сожалею, профессор, но без паспорта
Вы не можете вернуться в Италию.
Не могу вернуться?
Но я итальянец!
Я живу здесь в Риме, тут у меня клиника,
кафедра и, наконец, семья, любовница!..
Когда найдёте свой паспорт, милости просим домой,
а сейчас - прошу в самолёт. Таковы наши законы!
- К чёрту ваши законы!
- Уведите его, уведите сейчас же!
Я ненавижу самолёт!
Ненавижу летать!
Меня укачивает! Вы ещё пожалеете! Я найду
на вас управу, бюрократы проклятые!
Паспорт им дороже свободной личности!
Будь проклят тот, кто изобрёл паспорта!
Остановитесь!
- Никто не хочет подвезти!
- Потому что ты им не внушаешь доверия!
- Ты внушаешь!
- Остановитесь, остановитесь!
О, это наша
старая знакомая!
- Стой-стой!
- Не узнала!
- Стой, ты куда?
- Дурачьё.
- Стой, нахалка! | - Стой, змея ядовитая!
- Как её зовут? | - Ольга.
Мою невесту
зовут Ольга!
Причём тут твоя невеста?!
Это наш главный конкурент.
- Её нужно догнать! Остановим эту колымагу!
- Стой, стой!!!
Стой, ради бога, подожди, да остановись!
Спасибо, спасибо.
Спасибо, синьор водитель,
скорее вот за той красной машиной!
Что ты копаешься,
быстрее, дед!
Послушайте, а побыстрее нельзя?
Побы-побы-быстрее!
Поддай газку, дедуля!
Позвольте, я Вам помогу...
Сцепление... вот, третья скорость!
Что вы делаете?!
Людей везёте!
Убери руки!
Осторожно!!!
Скорее, дед,
ну, поддай газку ещё!
- О, Антонио, она уходит от нас!
- Джузеппе, смотри!..
- Антонио, за нами!
- Понял!..
- Спасибо!
- Отстань, псих!
Дед, ты прирождённый гонщик!
- Ну, давай его сюда. Ну что ты вцепился?!
- Осторожно, порвёшь!
Что порвёшь? Купишь новый.
Быстро в последнюю машину!
Что ты задумал? Это воровство!
Я не желаю с этим иметь ничего общего!
Какой ты русский?!
Ты неаполитанец!
Эй, привет!
Стой!!!
- Ольга!
- Да, она!
Вот гадюка!
- Эй, остановись!
- Зачем?!
- Ты нам нужна!
- А вы мне нет, пока!
Эй, видали?!
Ты что, с ума сошёл?!!
Поехали, поехали!
- Не машина, а подводная лодка!
- Смотри, как тут красиво, как в аквариуме!
- Не открывай окно, болван!
- Осторожно, рыбку задавишь!
Мы потеряли уйму времени, вперёд!
Э-эй, вы куда?!!
Вы за что меня засыпали?!!
Это ж настоящие "русские горки"!
- Попалась, голубушка, теперь ты в наших руках!
- Ольга, не будем ссориться, сдавайтесь!
- Дайте-ка мне лучше сигарету.
- Она ещё курит за рулём!
- Угощайся!
- Спасибо.
Ольга, теперь Вы наша пленница,
Сопротивление бесполезно!
- Остановись, говорю, мерзавка, а то хуже будет!
- Ах, так?!
- Куда она пропала?
- И с дороги свернуть ведь негде.
- Что за чертовщина, где она?
- Словно в трубу вылетела!
Вот, ведьма!
Что такое,
колесо спустило, а?
- Бензин кончился.
- Дьявол, только этого не хватало!
- Так хорошо ехали, на тебе!
- Всё время нам не везёт!
- Вон бензоколонка!
- Вижу-вижу, давай подтолкнём!
Раз-два, ох..
Поезд!
- Эй, могу ли я для вас что-нибудь сделать?
- Интриганка, всё, что могла, ты для нас сделала!
- Я от Вас этого не ожидал!
- Эй, синьора!..
Полный бак, мы торопимся!
- Быстрей в машину, каждая минута дорога!
- Интересно, как ты на ней поедешь?
- Не трогай его, пусть едет.
- А мы на пожарной!
Прекрасно, тут им работы
надолго хватит. За мной!
- Вон она, видите, вон она!
- Точно-точно!
Жми, Андрюша!
Не уйдёшь от нас!
Лестницу, лестницу выдвигайте!
Она не догадывается, что мы её преследуем!
Смелей, Антонио!
Молодчина, Андрей!
Джузеппе, у меня
кружится голова... Ой!..
Антонио, не бойся, если ты
упадёшь, мы тебя подберём!
- Хоть ты и трус, а смелый!
- Я знаю.
- Откуда Вы взялись?
- С неба.
Что Вам здесь нужно?
Ну зачем же так? Я по Вас соскучился.
Что Вы делаете сегодня вечером?
- Эй-эй, осторожно!
- Кто это?
- Кого ещё там несёт на мою голову?
- Это свои.
Я не могу вас оставить наедине.
Мне дорога честь сестры!
- Привет, как поживаете?
- Хорошо.
- Я тоже, можно войти?
- Да, войдите.
- Благодарю Вас!
- Только не тормозите, а то Вы его стряхнёте.
- Я сама знаю.
- Не помешаю, синьорина?
- Да нет, что Вы!
- Я к Вашим услугам.
Вы единственный из этой шайки,
кому я рада!
- Ой, кажется я падаю!
- Дайте же ему руку!
От счастья!
- Руки! Голова! Ноги!..
- Ноги пока там...
Вот мы и в сборе!
Старинный русский город, основанный
не то в 10, не то в 11 ве... А, кто его знает...
Куда, ты что, очумел?!!
А-а-а-а-а-а-а!!!
А-а-а!!! А-а-а-а-а!!!
Пожалуйста... Да. Я просил
больницу. Это говорит
дежурная сестра? Очень
хорошо! Я Розарио Агро. Родила?
Да Вы что?! Она должна была давно родить!
Сами задерживаете роды, чтоб мне побольше платить?!
Беременный? Кто беременный?!
Слушай, ты меня ещё не знаешь!
Когда вернусь в Рим,
мы поговорим с тобой, запомни это!
Деревенщина неграмотная!..
Розарио Агро ещё никто не обзывал беременным!
"На пятый путь прибывает
поезд №42, Одесса-Ленинград.
Скорый поезд Ленинград-Рига
отправляется с третьего пути".
Ты? Опять ты! Что ты крутишься, как комар, перед
моим носом?! Встречу ещё раз - вторую ногу сломаю!
- Санта Розалия!
- Не зли меня, убью!
- Вот мы и в Ленинграде, до свидания.
- Сидеть!
Мы ей отремонтировали машину, а она...
Ничего, ребята, спокойно!
- Выходите, у меня нет времени, я тороплюсь!
- Копать землю - это тяжёлая мужская работа.
Конечно, нужны мускулы,
а Вы такая хрупкая.
Найму землекопов,
дешевле обойдётся.
По нашим законам всё, что находится
в земле - принадлежит государству.
Если землекопы найдут клад,
они его тут же сдадут, куда положено.
Но я законная наследница
и возьму клад, если его найду!
Это будет приравнено к воровству!
Значит, вы, советский гражданин,
участвуете в воровстве.
Ой, не надо этой демагогии,
просто я люблю приключения!
- И ещё больше деньги!
- Да, и деньги!
Короче говоря, только мне известна та примета,
которую сообщила мне бабушка перед смертью.
- Сколько Вы хотите получить за неё?
- 70%, остальное вам.
- Это откровенный грабёж!
- Нечего и говорить с этой сквалыгой!
Эй, кровопийцы, сколько вы хотите?
- По 25% каждому, идёт?
- 65% мне, остальное вам.
- Нет!
- 60 мне, 40 вам.
- Не пойдёт.
- 55 мне, 45 вам.
- Никогда!
- Мало!
- 50 мне, 50 вам!
- Давно бы так!
По машинам!
144, 145...
Сбился со счета!.. 147, 148, 149, 149, 149...
- У тебя, что, заело?
- Почему "заело"? 149...
- Ольга, останови у этого зверинца.
- Ольга, остановите. 149...
Сейчас 150. Всё. Фух!
Ребята! В этом городе
львов больше жителей!
Да, если копать под каждым,
то и жизни не хватит.
В этом театре танцевала
моя бабушка когда-то.
Давайте выйдем из машины
и почтим память бабушки!
Ещё два...
- По-моему, надо копать тут, около театра.
- Почему тут, около театра?
- Потому что я так хочу.
- Тогда под каким львом? Их здесь два!
- Сейчас скажу.
- Дорогие сообщники, будем логичны.
По-моему, это не те львы. Неужели вы
думаете, что бабушка была настолько глупа,
чтобы зарыть свой клад здесь, у театра,
где всегда полно народу? Это нереально!
А может, она оттуда копала,
изнутри, из своей гримёрной?
Ну, тогда это не бабушка,
а граф Монте-Кристо!
- Не отправляться же нам на тот свет за её секретом!
- Да, пока не тянет!
А мне тот лев симпатичен. И
потом, тут есть вторая примета...
- Какая?
- Этого я не скажу.
Вы нашли
свой паспорт, синьор?
А если я его никогда не найду,
прикажете мне всю жизнь летать?
- Без паспорта Вы не можете сойти на русскую землю!
- Это неслыханно, я уже 280 часов налетал!
В этих самолётах! А в Риме
меня пациенты ждут! Жена, дети...
И, в конце концов, я хочу принять ванну!
- Антонио, я что, вас зря нанимала?!
- Иду, иду!
Сильнее, ещё!
Лодыри несчастные!
Прекратите, прекратите
работать!.. Кто здесь главный?!
- Тихо-тихо, без шуму, ну, я главный.
- У нас репетиция!
- Почему не согласовали с нами?!
- А сигаретку выньте!.. Утечка газа.
Нам велено срочно исправить!
Значит, мы можем взлететь на воздух?
Обязательно!.. Тут ведь как?!..
Можете взлететь, а можете не взлететь!
- Иван! | - А?
- Верно я говорю?
- Хо-хо-хо...
- Это Ваня.
В театре никого не осталось. Можете взрывать!
Но помните, в этом театре пели Шаляпин и Каррузо!
Эй... Эй... Эй...
Ну, я ему сейчас покажу!
Интересно, что они
собираются делать?
Оля, добрались, внизу пустое
пространство, копаем!
Э-э, это ещё что?!
Опусти, ты меня ещё не знаешь! Поймаю - откушу
тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах!
Эй, ты, рогоносец,
опусти меня!
Чёрта с два! Молодец, Антонио!
Подними его ещё повыше!
Помолчи, ты, нестриженая обезьяна,
ты у меня допрыгаешься!
Сейчас мы тебя искупаем!
Антонио, туда его, туда! В воду!
Сейчас мы с тобой
рассчитаемся! За всё!
- Давай, опускай!
- Помогите! Убийцы!
Розарио Агро ещё никому не удавалось
уничтожить!.. Мафия бессмертна!..
Я вас из-под воды достану!!!..
Да будет тебе вода пухом!
Аминь!
Эй, э-эй!..
Мы рассчитались с мафиозо!
- Где вы ходите, мы клад нашли!
- Да, где?
- Да здесь он!
- Делить буду я, я очень хорошо делю!
Мы, кажется, продырявили
винный погреб!
- Ну и что? А в этом погребе - клад!
- Не видишь, тут только вино.
Заодно и отпразднуем!
Ты бы хоть иногда думал, что говоришь! Наш
клад наверняка нашли те, кто рыл этот погреб!
Да, Антонио, ты прав,
мы, к сожалению, опоздали.
А что это за вторая примета,
которую знаете только Вы?
Теперь уже не имеет смысла скрывать...
В ста шагах от льва должен быть фонтан.
Смотрите, кто идёт!
Это мафиозо!
- Что это за чемодан?
- Тяжёлый, видно!
В чемодане, наверное, сокровища,
он нашёл их под водой!
- Что мы стоим?! Бежим! Вперёд!
- Эй, стой!!!
- Стой, остановись!
- Остановись, держите его!
Ворюга!!!
- Я его окружу, окружу!
- Отойди!
Отдай наш клад!!!
Бандюга!!!
- Чего вы меня лупите? Чемодан у вашего дружка!
- Джузеппе, Джузеппе, отдай чемодан!
- Джузеппе, ты с ума сошёл, предатель!
- Стой, тебе говорят!
- Мы же родственники, Джузеппе!
- Какие родственники? Это жулик, это не родственник!
- Он родственник!
- Нет, не родственник, а жулик! Стой!!!
А?.. Это опять ты, проклятый хромой
негодяй! Предупреждал я тебя или нет?!
А ну, прощайся со второй ногой,
теперь будешь хромать на обе!
Не надо, я сам! Я сам!..
Ать!
А! А-а! А! О! О!
Уэ! Э! Э! Уй-ё!
А! А! Ой-ёй!
Мамаша, что Вы сидите, хватит нянчить!
Он украл коляску!
Куда?!
Назад, мост разводится!..
Стой! Стой!!!
- Джузеппе, ты упадёшь, Джузеппе!
- Остановись!
- Стой!!! Стой, ты куда?!
- Извините, товарищ! Некогда, некогда!
- Джузеппе!
- Брось чемодан, потом в реку прыгай.
Джузеппе, стой!
Стой, ты сорвёшься в воду!!!
- Самоубийца, что ты делаешь?!
- Э-хе-хе!!!
Остановись!
Ну зачем ты прыгнул?!
Он уже на другой стороне!
Джузеппе, прыгни обратно, я тебя прошу!
Еще один разок прыгни, Джузеппе!
Ну, пошутил, и хватит, Джузеппе!
Что, взяли, голодранцы,
нищие?! Хе-хе!
- Осторожней, Оля!
- Сейчас!
Дай руку!
- Ох, что я сейчас сделаю, когда поймаю тебя!
- Он от нас не уйдёт!
Здесь пройдёт магистраль,
надо снести этот дом за трое суток.
За трое не управимся. Суток пять надо,
не меньше! Дом-то какой!
Нет, надо
уложиться в срок!
- Я посмотрю здесь, в кустах!
- Нет, он где-то там, я знаю его повадки!
Куда он провалился?!
- Ну где же он, где же он?!
- Вот он, держите его!
А, попался, изменник!
- Я предупреждал!
- Не надо! Не надо меня бить!!!
- Надо!
- Отпусти чемодан! Отдай ей, дрянь, чемодан!!!
- Он хотел украсть мой клад!
- Выгнать его из нашего общества!
- Я больше не буду воровать, простите меня!
- Пошёл вон, вампир!
- Уходи отсюда!
- Я раскаиваюсь! Простите!
- Чтобы духу твоего здесь не было!
- Катись!
Хорошо! Как я люблю деньги,
как я денежки люблю, больше всего на свете!
- Давайте откроем чемодан!
- Да, без ажиотажа!
Тихо...
(Тиканье).
- Мамочки!
- Там бомба!!!
Ложись!!!
Синьоры, перед вами Невский проспект.
Это центральная магистраль города.
Русские писатели воспевали Невский проспект.
Возьмём Николая Васильевича Гоголя...
Помогите!!! Помогите мне!!!
- Как ты туда попал, ненормальный?!
- Как тебе это удалось?!
Сам не знаю, снимите меня,
я сейчас упаду! А-а-а!!!
Ой, снимите меня!!! Снимите!!!
Скорей, помогите мне!!!
- А Вы говорили, пять суток надо!
- Кто же знал...
- Подождите, я знаю, где зарыт клад!!!
- Где?!
Снимите, тогда скажу!!!
Вы смотрели кино: "Война и мир" называется, а?!
Антонио, мы с тобой вместе же смотрели!
- Помнишь?!
- Ну, смотрели, ну и что?!
Знаете, кто написал эту историю?
Толстой, а звали его Лев!
Спасите же меня!!! Я заслужил прощение!
Снимите же меня, снимите!!!
- Лев Толстой, как-то я не сообразил! Сейчас
принесу лопаты... | - Антонио, подожди.
- Антонио!
- Побежали за ним!
- Оля..
- Ой!..
- Что с тобой? | - Нога...
- Нога? Где, Оля?
Я тут немножко поиграю
и верну тебе не простую, а золотую!
Начинай отсюда. Быстрей!
Антонио, этот монумент был воздвигнут
к 50-тилетию со дня смерти писателя, в 1960-ом году!
Алло, больница? Говорит Розарио Агро. Чего?
Не родила до сих пор? Это просто хамство!
Ну, хорошо, передайте моей
Сантуции приятную новость.
Клад мой! Ни одного
конкурента не осталось!
Я их всех на тот свет отправил!
Пусть рожает наследника!
- Не устали?
- Я готов носить Вас на руках всю жизнь!
- Не берите на себя столь тяжкий груз, надорвётесь.
- Вы лёгкая.
Но у меня тяжёлый характер.
Довольно секретничать, что это за манеры,
всё скрывать от своих друзей?!
Не мешай,
он мне объясняется в любви...
- Здрасьте. | - Андрюша!
- Это мы!
Ну что это такое?! Хоть бы ты сообщил,
что ты приезжаешь!
- Мама... Мам...
- Ну, кого ты несёшь и почему?
А это кто, твои новые друзья?
Подожди одну минуточку, ты весь испачкался!
- Мама, я уже вырос!
- Ну, нельзя же так!
Ты же взрослый человек!
Удивительное дело, он вылитый отец!
- Они не понимают.
- Не правда, мать поймут все!
Они не понимают.
Они итальянцы!
Они итальянцы,
итальянцы!
Андрюша, ты удивительный
человек! Это на тебя похоже.
Ты приглашаешь в дом иностранных гостей,
а я совершенно не одета!
- Извините, проходите, пожалуйста.
- Спасибо! | - Пардон!
Положи ты её, в конце концов,
и поцелуй!.. Меня!.. Я - мать!..
- Здравствуй!
- Здравствуй!
Ой... В доме иностранные гости,
пойди накрой на стол.
И перестань целоваться,
когда я с тобой разговариваю!
- Четыре миллиона.
- И сверху десять.
Десять...
И ещё тридцать!..
Ха-ха-ха...
И сверху пятьдесят!
- Твои пятьдесят и ещё сто!
- И ещё двести миллионов!
- На что играете?
- На бабушкины сокровища.
- Ну, играйте, играйте.
- Открываю! У меня валетная пара, а у тебя?
- Две десятки.
- Моё, что, съел?
А вот это королевский пингвин. Папа Андрея
снял его в Антарктике. Да, он у нас полярник!
Папа полярник, а не пингвин. Вот это
папа Андрея с друзьями... Это я в молодости.
Скажите, а с Андреем это у Вас что,
серьёзно или просто так, а?
Вот это тоже папа Андрея, а вот это Андрюша,
он только что получил звание капитана милиции.
Но, по-моему, форма ему не идет.
Он выслеживает особо-важных преступников!
Первый, докладывает Окунь. Товарищ полковник,
я прошу освободить меня от выполнения этого задания!
Я не могу больше
принимать участие в этом разбое.
Взорвана бензоколонка, сгорела автомашина,
уничтожаются памятники архитектуры...
Товарищ полковник, я с трудом упрашиваю власти,
чтобы они не задержали итальянцев...
Я...
Я не понимаю, товарищ полковник, неужели
Эти сокровища стоят столько, чтобы...
Понял! Всё понял.
Есть!.. Продолжать выполнять задание.
Пётр Максимович, привет супруге!
- И ещё миллиард!
- Один миллиард и пять сверху!
- Шесть миллиардов!
- Точно!
Это тебе что, семечки?! Ты что, сюда приехал меня
в карты обыгрывать?! Или сокровища искать?! Шулер!
Чего ты злишься, я же не виноват,
что мне идёт карта!
А, всё полетело к чёрту!
Деньги кончились,
и клад не нашли!
Антонио, успокойся, что ты
мечешься, как лев в клетке?!
Ха, лев в клетке... Лев в клетке?..
Словно лев в клетке...
Это любопытно!
Ха-ха-ха-ха!!!
- Чему Вы радуетесь?
- Я знаю где сокровища!
- Да вы послушайте, что я узнала!
- Сначала мне скажи!
Т-с-с! Ни слова при Васильеве!
Он специально приставлен, чтоб за нами следить!
Вот он. Клад!
Им конца нет...
Этим хищникам!..
- Ольга. | - М?
- А что Вы делаете сегодня вечером?
Я намерена провести его с Вами.
Эти сокровища так надоели!
- Мне кажется, что я уже нашёл своё сокровище!
- Оставим этих мазуриков здесь и идём ко мне в номер.
Я человек светский и умею проигрывать с честью.
Ступайте, дети мои!..
Ну?..
Пока.
- Одиннадцать вечера, а светло!
- Невежа, это белые ночи!
Смотри!..
А эти что?
Из могилы вылезли?
- Ольга! | - М?
- Давай поужинаем вместе!
С удовольствием!
-А.. э..
- Что ты будешь пить?
- То, что предложишь.
- А что ты будешь есть?
- То, что ты закажешь.
Алло, ресторан?
- О, какой огромный! Как же копать под живым львом?
- Видишь, в ста метрах от льва фонтан?
А здесь лев. Понял?
Уловил идею бабушки? Нет?
Бабуля зарыла клад под хищной зверюгой,
а не под каменным львом! Живой сторож!
Теперь слушай
меня внимательно.
Прежде всего, необходимо установить
личный контакт между нами и львом.
- Кто из нас пойдёт на это?
- Ты!
Как бы не так!
Ты! Ну, пошёл, быстро!
- Бобик, Бобик!..
- Привет, Лёва! Добрый вечер!
- Он совершенно не понимает по-итальянски!
- Конечно, не понимает, он же русский!
Давай быстрей копать,
пока он уши развесил!
Я так рада, что мне удалось сюда приехать!
Иначе бы мы с тобой никогда не встретились.
Я тоже очень счастлив!
Наконец-то мы вдвоём.
И рядом нет этих оболтусов.
Поцелуй меня!
- Погаси лампу, я сейчас приду.
- Оля, я же на работе!
- Задёрни шторы, очень светло.
- Ну, если ты так настаиваешь...
- Раздевайся!.. Я почти готова.
- Я давно готов.
К стене отвернись!
Я тебя стесняюсь.
Закрой глаза. Я иду.
Оль, Оля...
Оль!
Ольга!
Оля, открой!
Это не остроумно.
Я-то думала, что ты на самом деле любишь меня, а ты,
оказывается, приставлен, чтобы следить за мной!
- Грязный шпион!
- Я тебе сейчас всё объясню...
Всё и так ясно,
не хочу слушать!
Оля, к нам в милицию попала телеграмма,
подписанная Маризой, женой Антонио,
о том, что Антонио
не турист, а искатель клада.
Я не виноват, что это дело поручили мне...
Оля...
Я люблю тебя.
Нет, Андрей, я тебе не верю.
Между нами всё кончено! Прощай!
Спокойной ночи, Ромео!
Алло, диспетчер? Говорит сотрудник
уголовного розыска, Васильев.
Только что от гостиницы "Астория"
отъехало такси, номер 36-70...
- Капитан Васильев.
- Он высадил пассажирку у входа в зоопарк.
- Где?!
- У зоологического сада.
- И как этот милиционер узнал о кладе?
- Мы же сами ему сказали, помнишь?
Помню, помню. Но он уже всё знал,
когда встречал нас на аэродроме!
Значит, его кто-то предупредил!
- Мариза! Я это только что узнала!
- Твоя сестра! | - Твоя жена!
- Ревнивая дура!!!
- Ревнивая дура!!!
А-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а!!!
- Смотрите!!!
- Клад! | - Вот он!
- Не дадите его в кредит?!
- О, мафиозо!..
- Ну, держись!
- Клад мой, у меня семь дочек на выданье!
Негодяй!
Ну, теперь ты отсюда
живым не выйдешь!
- А я тебе ухо откушу!
- Только не ухо! А-а-а!!!
Убью и здесь зарою!
Да перестаньте же вы драться,
здесь на всех хватит!
- В жизни такого не видел!
- Мы богаты! | - Боже, как я счастлив!
Эти сокровища принадлежат государству!
Я заявляю вам это как капитан милиции!
Руки!!!
- Ой, лев! | - А-а-а-а!
- Сидеть! Сидеть! | - Помогите!!!
- Мама!!! | - Спасите!
- Оля, без паники! Без паники!
Все организованно выходим!
- Он всех нас сожрёт!
- Помогите!
Не будем бояться льва!
Помогите!!!
- Ты же милиционер, Андрей, стреляй!
- Чем стрелять?! У меня нет оружия!
И потом, я член общества
по охране животных!
У меня родилась идея: если лев
накормлен - он не опасен, Ольга!
- Женское тело нежнее, чем мужское.
- Только тронь, я тебя самого туда кину!
Что толку меня бросать?
Кожа да кости!
Что ты споришь, дилетант, бросим льву
милиционера, клад нам достанется!
Розарио Агро
ещё никто не сжирал!
- Скорее!
- Чего ты копаешься?! Открывай!
- Живее-живее!..
- Сейчас лев! Лев!!!
Нахалы,
пропустите женщину!
- Я единственный ребёнок в семье!
- И тот дефективный!
- Шкатулку не забудьте!
- Оля, беги!
Пустите меня, пустите!
Джузеппе!
Джузеппе, придержи его!
За мной!
Не ешь меня, я не вкусный!
Не ешь меня!
Подождите!
Не бросайте меня!
- Мой клад!
- Не тронь!
- Золото мне! | - Не трогайте ларец!
- Оно сейчас дорожает.
А ну, синьоры, успокойтесь!
Это всё не ваше!
- Убери руки!
- У тебя нет оружия!
- Ну и что!
- Мы тебя не боимся!
- Не бейте его так сильно!
- Не учи меня, я знаю, как бить!
На, держи, получи!
- Вы авантюристы! | - А-а-а!
- Хищник! | - Ой, мама!
- Уйди, уйди!
- Помогите! Помогите-помогите!
- Пошёл отсюда!
- Ко мне!
- Идёт, идёт!
- Подожди, сатана!
Андрей, не сходи с ума!
- Не пускайте его, не пускайте!
- Убирайся! | - Тихо, тихо...
- Надо узнать, здесь он или нет.
- Я боюсь! | - Держи дверь!
- Я боюсь!!!
- А ты посмотри!
- По-моему, он ушёл!
- Он здесь, я чую его запах!
- Спасайся, кто может! Бежим!
- Куда бежим?!! Куда?!!
Давай руку!
Мама-мия! Ой...
Ну ладно, пошутил и хватит,
мотай отсюда! Мотай!
А-а-а-а!!!
Вот он!..
По матрёшкам!!!
Ваш пропуск?!
- Быстрее!
- О, какая встреча!
Ах ты, растяпа,
вот и доверь тебе чужое добро!
За мной!!! Костыли переломаю!!!
Стой, безногий паралитик!!! Стой!!!
Если тебе жизнь дорога, стой!!!
- Остановись!!! | - Отдай мои сокровища!!!
- Отдай клад!!!
- Клад мой!
- Ну, погоди, догоню, будешь всю жизнь в кресле ездить!
- От Розарио Агро ещё никто не уходил!!!
- А я ушёл!
- Вор несчастный!
- Стойте!!!
- Ха-ха-ха!
Ой-ё!
Я понял, лев преследует
только того, у кого сокровища!
Тише ты!
- Лёва. | - Лёва.
- Лёвочка, давай! Фас-фас, Лёва, возьми его!
- Возьми!
- Возьми! Лёвочка!
Лёва, хватай его!!!
Уйди, животное!
Куси, куси, куси, куси!
На, подавись, скотина!!!
Бежим, бежим!
Не выводи меня из терпения.
Если Розарио Агро озвереет, плохо тебе будет!
- Ты меня понял? Уходи!
- Пошёл отсюда, надоел ты нам до смерти!
- Ой, проголодался я от этой беготни!
- Он ещё больше проголодался, будь спокоен!
- Я замёрзла!
- А я совсем закоченел, даже кашель начинается!
- А у меня радикулит, я долго не могу на камне сидеть!
- Ну так слезай.
Хватит ныть, синьоры! Его я беру на себя.
Спускайтесь к реке и быстро садитесь в лодку!
Ты настоящий
мужчина, Андрей!
- Иди! Мысленно я с тобой!
- Ольга...
Андрей, не ходи, останься с нами!
Может, и ты хочешь идти с ним?
Пожалуйста, никто не возражает!
У льва будет обед из двух блюд:
и первое, и второе, он будет очень доволен.
Не облизывайся, потерпи...
Я иду.
Ну, здорово,
давай побеседуем.
Здорово! Послушай, как тебе не стыдно?
Где твоё гостеприимство?
Ты же хозяин, хозяин...
Лёва, спокойно, не нервничать! Я тоже нервный...
Лёва, ты опозорил наш город,
это же иностранные гости...
Ты должен быть вежлив и приветлив.
Посмотри, куда ты загнал
этих нечастных итальянцев?!
Ну зачем тебе клад, родной,
зачем тебе деньги?!
На что ты их
будешь тратить?..
Синьоры, побыстрее, пока я заговариваю
ему зубы... Но слов уже не хватает!
Ну, тебя и так всю жизнь будут
кормить бесплатно, не то, что меня!..
А твоя львица, вряд ли она
станет носить эти драгоценности...
Синьоры, я несу полную околесицу,
он меня сейчас раскусит!!! Быстрее, быстрее!!!
Лёва, я б на твоём месте...
Спокойно! Держи себя в руках!
Я б на твоём месте поджал бы хвост
и вернулся бы в зоопарк. Понял?
Вот молодец! Пошёл... Подожди,
зоопарк в другой стороне, Лёва, куда, куда?!
Оривидерчи, Лёва!
Что, съел, губошлёп?! Да?!
Возьми теперь нас, возьми!
Клад-то наш, молодец, Андрей!
Тебе надо работать в цирке
укротителем хищников!
- И... раз, и... два!
- Васильев, чао!!!
- Чёрта с два теперь догонишь!
- Спасибо за помощь!
- Будь здоров, привет!
- Чао!!!
- Помогите!
- Спасите!
- Андрюша!
- Андрей, тону!!! Помогите!!!
Эй! Спасите, я не умею плавать!
Ой, спасите!
Андрей, спаси меня!!!
Спаси!!!
- Отцепитесь от меня!
- Андрей, помоги!!!
- Скорее, скорее!
- Тону-у-у!!! | - Ой, мама!!!
Сейчас меня первого!
Я самый-самый! Мозг я, мозг!
Оля, Оля, осторожнее!
- Оля, ты не простудилась?
- Не знаю, спасибо, Андрей!
- Спасибо, друг!
- Давай руку! Дай руку, если хочешь жить!
- Брось его, Андрей, одним меньше будет!
- Антонио!
О, он!!!
- Садитесь вперёд!
- Львиная доля мне!
Сейчас мы его догоним!
- Капиталист проклятый, зачем тебе столько денег?!
- Отдай мой клад, скотина неграмотная!
- Отдай, отдай!
- Убери свою грязную лапу!
Осторожней!
Осторожней!
- Бабушкины драгоценности!
- Оля-Оля... Спокойно, сейчас мы поймаем!
- Что ты наделал! Ты ж их в воду!
- Зацепи! | - Лови его! | - Дна не видно!
- Это ты виноват!
- Хватит, хватит ныть!
- Куда он теперь?!
- А кто его знает, куда?!! В Африку уплывает!!!
- Это мои сокровища!
- Ждите меня на берегу!
Первый, я Окунь.
Докладываю со дна Невы. Клад наш!
- Хватит шутить, ребята!
- Милиция! Их там много, а мы одни!
- Уноси ноги!
- Всё пропало, сошлют в Сибирь!
- Здрасьте, товарищи!
- Не оставляйте меня!
Подождите, синьоры!
Стойте, куда вы?!
- Подождите, синьоры!
- Розарио Агро ещё никто не догонял!
Да подождите!
Остановитесь!!!
Остановитесь, синьоры!!!
Стойте!!!
- Подождите!
- Нас на пушку не возьмёшь! Не на тех напали!
Остановитесь!!!
Стойте!!!
Первый раз в жизни вижу таких балбесов!
Стойте!!!
Да послушайте вы!!! По нашим законам лицам, нашедшим
клад, полагается 25%, это гигантская сумма!!!
Да стойте же!
Стойте вы, наконец!
Повтори,
что там нам полагается?
Вам полагается 25%!..
Хромого будем лечить бесплатно.
А вот с мафиозо придётся удержать
стоимость бензоколонки, сгоревшей машины
и двадцати изуродованных каменных львов.
У меня нет ни гроша,
как я домой вернусь?
Но за то, что он
помог снести старый дом,
ему причитается премия в размере
стоимости билета Москва-Рим.
- Хоть на этом спасибо!
- О чём ты говоришь, господи!..
Жаль, что Вы уезжаете,
мне Вас будет не хватать!
У нас в Италии есть поговорка:
кто нашёл друга - тот нашёл клад!
- Да, точно!
- Запомни, у тебя в Италии есть друг!
- Спасибо!
- Андрей, два друга! | - Спасибо!
- Три, Андрей! Если кого надо убить, напиши - приеду!
- Вряд ли мне это понадобится.
- Пардон!.. | - Что за чудеса?!
- Как поживаете?
"Внимание-внимание!
Сообщение для синьора Розарио Агро!"
Это мне,
у меня сын родился!!!
"У вас в риме родилась девочка.
Поздравляем и желаем удачи всей семье!"
- Браво, браво!
- Восьмую родила! Кто их возьмет в жёны?!
- Поздравляем! | - До свидания.
- До свидания, капитан!
- Майор! | - Ах, вот как?!
- Счастливо, синьор капитан, до свидания!
- Майор, болван!
- Майор болван!
Так тебе и надо, бандит!
- Помолчи ты!
- Идёмте-идёмте...
Неужели вы не понимаете?
Майору надо проститься с Ольгой.
8 девок да жена - 9 женщин в доме...
Вернусь в Рим - отбивную сделаю, научится рожать!
- Будь здоров!
- Привет, Андрей!
- О-о, знакомое лицо!
- Кто? | - Это же доктор!
- А, доктор, добрый день, как дела?
- Борода Вам идёт!
Вы, вроде,
располнели, а?!
- Да. Я мало двигаюсь.
- Да?!
Без паспорта меня никуда не пускают:
ни в Россию, ни в Италию!
Я вынужден болтаться между небом
и землёй в этих проклятых самолётах!
- Кстати, чем кончилась эта история с сокровищами?
- Что касается сокровищ, доктор, то...
Ты с кем вздумал делиться? Кто его знает,
этого бородача?! Какой клад?! Ай доунт андерстенд!
Прошу пройти в самолёт.
- Благодарю! У меня потрясающая новость!
- Какая новость?
План. Тут указан клад индейцев Чероки,
в Америке, крестом отмечен! Ты понял?!..
Его зарыли под баобабом 200 лет тому назад!
Весь Рим купим на эти деньги!
- Сколько ты заплатил за эту тайну?
- Сущие пустяки, всю твою долю.
Так вот, вылетаем завтра, я уже заказал
билеты на самолёт Рим-Нью-Йорк, рейс 201.
- Антонио!..
- Да?
Пошёл ты знаешь куда?!..
 

////////////////////////////