Не может быть! (1975 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Леонид Гайдай

Все фразы и цитаты

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
- Ой, господи, о-ой-ё-ёй!
- Чего ещё?
- Что же это такое?! Ой-ё-ёй!
- Мне дурно делается от твоего мычания!
- Ну?
- Вот тебе и ну!..
- За расхищение народного имущества 10 лет!
- Хы, а ты-то тут причём?
Ты-то чего крякаешь?
- А-а... А я разве сказал, что я причём?
Я, вообще, говорю! За расхищение
народного имущества... Ха... 10 лет!
- А чего ты расхищаешь-то? Подумаешь, раз в год
гнильё какое-то привезёт и газеты читать не может!
Тюрьма ему снится!
- Ха, дура какая!..
- Вот другие заведующие
несут, несут, несут... Ставить некуда!
- А я не несу? Я, по-вашему, розы нюхаю?
- Нюхаешь.
- А это что? А вот это что?
А вот здесь чего? А вот здесь что?
А на тебе чего?
- Ну...
- Э-э, дура какая!
- За расхищение народного имущества 10 лет!
- А-а-а!
- Не пужайтесь, граждане! Который тут
гражданин Горбушкин?
- Они. Они, они Горбушкин.
- Будьте любезны, пройдёмте со мной.
Собирайтесь.
- Зачем же я им?
- Следователь знает зачем.
- А-а... Следователь!..
- Собирайтесь.
- Ага.
- Поторапливайтесь.
- Разрешите попрощаться?!
- Ну, пора, пора.
- Я готов, ведите меня.
- Прощай, Анна!
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!..
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Скажем, в работе нашей, друг незабвенный мой,
пиво всего однажды взял и развёл водой.
И, улыбнувшись криво, крикнул он в день суда:
"Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Если душевно ранен, если с тобой беда,
Ты ведь пойдёшь не в баню, ты ведь придёшь сюда.
Здесь ты вздохнёшь счастливо,
крякнешь и скажешь: "Да-а!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Губит людей не пиво, губит людей вода!
- Ага!
- Ой, кто это?!
- Чё это вы, Марь Васильевна, пужаетесь?
Соседа своего узнавать перестали?
- Ой!..
- Виталий Борисович!
- Куда это вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
- Да так, поглядеть, чё там делается.
- Да... От таких делов полезешь.
Вижу, ведут вашего супруга...
- Ой...
- Дай, думаю, зайду, успокою даму...
Обыска ещё не было?
- Нет, не было.
- Будет!
- Да неужели же будет?
- А как же? Щукина помните, который проворовался?
Обыск и полная конфискация имущества!
- А-а! Полная!
- Полнейшая!
- Так что, стоит ли беспокоиться, мало ли чего бывает!
- Да, действительно!
Братец! Ой...
- Ну что? Что случилось? А это чего?
- Да это сосед.
- Даму успокоить зашёл.
- За что Горбушкина замели? По какому
делу, только быстро!..
- Сама не знаю.
- Да ладно, брось ты эти свои дамские штучки, не знаю!
- Что за ним было, ну?..
- Было, конечно! Мало ли?
- Это плохо. Тогда надо спешно
чего-нибудь придумывать.
- Я так понимаю, полная конфискация
имущества может сейчас произойти!
- Чего?!
- Имущества полная конфискация!
- Ну да, я же и говорю, тут надо на полных
парах гнать!
- Спешно всё имущество продавайте!
- Да неужели же всё?
- Я так понимаю, вам надо всё продавать подчистую!
Продукты, к примеру, я себе возьму.
- Продукты в продажу не
поступают! Продукты я на себя беру.
- Тогда, может быть, из текстильного товара?
- Нюша, покажите им быстренько пальто и костюмы.
Им они в аккурат будут. Только быстро у меня, быстро!
- Хорошо.
А я по соседям прошвырнусь. Да-да-да,
полная спешная распродажа и всё!
-Так, начнём прямо с костюмов.
-Гражданин Горбушкин!..
-Ой, господи, ой...
- Вот, доставили гражданина Горбушкина.
- Здравия желаю!
- Садитесь.
- Разрешите?.. Глоточек.
- Пожалуйста.
- Одну минутку...
- У-у... Ух-ты !
ЗДОРОВЫЙ ЗВОН О ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ
- Анна, деньги этот бродяга уплатил?
- Уплатил, уплатил, не сомневайтесь.
- Уплатил, уплатил.. Тьфу-ты!
- Извиняюсь.
- Давайте сюда деньги-то, чего вам в
руках-то их держать?
- Да ничего, я бы и подержала!
- Тут, Нюша, нужна полная быстрота! Значит так...
Одноглазый сейчас всю мебель
возьмёт... Та, которая вот это вот...
Картины... Мужичок живность откупит.
Этот бродяга одёжу уже взял.
Ну и я чего-нибудь возьму.
Уж не оставлю вас... По мере возможности.
Помогу, чем... О, чёрт!.. Ничего, ничего!..
- Да уж спасибо, братец!
- Пожалуйста.
- Только что же это такое?
Имущество прямо на глазах уплывает!
- А вы, сестра, не можете много понимать.
Человек, засыпавшись по такому важному делу...
Тут нам с вами ни одной минуты терять нельзя!
Ну, а которые придут, - у вас и нет ничего!
Жена в полной нищете!
На голой койке сидит. В рубище!
Одета-то вы как?!
- А что?
- Одета-то вы как?!. Ай ты, господи!
- Идите тёмненькое платьице
оденьте, только быстро!
- Победней!
- Да ладно...
- Тридцать, тридцать пять, соро...
- Эй, забирайте всё!
- А собаку?
- Бери, только быстро!
- А-ха, а-ха, прошу!..
- Гражданин Горбушкин, мы пригласили
вас по делу некоего Щукина...
- Угу...
Свидетелем.
- Ой... Свидетелем!
- Так что вы, как свидетель, можете
показать по этому делу?
- Как свидетель по этому делу я могу
показать... Всё!
- Очень хорошо. А давно вы знаете Щукина?
- Щукина?!
- Да.
- Щукина я вообще не знаю!
- Вот как? Так что же вы можете, в таком
случае, показать по этому делу?
- Всё! Всё, что угодно!
- Гражданин Горбушкин, за дачу ложных
показаний, между прочим,
полагается до трёх лет лишения свободы!
- Ха, до трёх?
- Да. До трёх.
- Это что?!.. Это не высшая мера...
Вот высшую меру, между нами говоря, я
с трудом переношу. Разрешите?..
- Ах... Ах!
- Вот товар. Пожалуйста.
- А чьих кистей эти работы?
- Чего-чего?
- Я, пардон, говорю, чьих кистей произведения?
- Минуточку...
- Слушай, тут покупатели про какие-то
кисти спрашивают. Только быстро, быстро!
- Какие ещё кисти? Нет у меня никаких кистей!
- К сожалению, у вдовы кистей нет.
- Не важно, кисти мы сами приделаем.
- Жаль, картины без подписи.
- Ну какие подписи, ну чего вы цепляетесь?
И без подписей всё ясно, вот берёзовая
роща, вот продукты питания. Ну, берёте?
Только быстро!..
- По чём за штуку хотите?
- Которая роща, сто.
- Не смешите меня, двадцать.
- Что?
За чудную берёзовую рощу двадцатку?!
Да тут одних берёзовых дров кубометров сорок!
- А зачем нам ваши дрова? У нас, слава
богу, паровое отопление.
Ну, а эта по чём?
- Ну, дефицитные продукты нынче сами знате по чём!..
Как отдать, триста.
- Не смешите меня, два синих цыплёнка и пол-кило
огурцов триста рублей?!
- Ну, я гляжу, мадам, вы в благородной
пище ничего не понимаете... Это не какие-то там
цыплята... Да ладно те... Это дичь!
- Это дичь?! А ваши цены - не дичь?
- Ну, короче, берёте или не берёте?
- Да сиди ты! Знаешь что?!
- У меня сосед их берёт за живых гусей, понятно?
- Не смешите меня!
- А ты мне не придумывай, где ты такие цены видел?!
- Иди ты, ух ты, упрямая!
- Осторожнее!
- Ничего, ничего...
- Куда? Деньги! А, чёрт! Деньги отдайте вдове.
- Лёлик...
- А-а-а, быстро, быстро! А-ну, поберегись!
- Ну что же это на моих глазах делается, а?
- Ничего, ничего, тут, главное, быстрота.
Вы мой характер знаете, я в панику не вхожу.
- Тут всё надо провернуть в ударных
темпах. Всё-всё продавать быстро.
Пущай потом конфискуют.
- Я, конечно, понимаю, я вхожу в ваше положение,
только мне имущества жалко...
- Ну, это уж...
- Что ж мне теперича, в своём доме ни
сесть, ни лечь не на что будет?
- Ах да, дом! Домик-то вы купили за
10000. Тут надо немедленно от этого
имущества избавиться!
Реализовать за любую цену. Главное, быстро!
- Боюсь я, что костюмчик на мне
несколько широковато сидит.
- Обыкновенно сидит.
- А?
- Очень миленько на вас сидит.
- Я чувствую, что широко.
- Откуда широко?!
- А-ну...
- Даже, как бы, скорее, узко на вас, даже
грудью дышать не можете?!
- Очень миленько на них сидит!
- Нет, знаете, что-то не то...
Плечи режет... Нет, узко
мне, узко! Чувствую, что узко.
- Да вы ж только что говорили, что широко!
- Я говорил "широко"?! Я говорил, узко мне! Дышать трудно!
- Да где ж узко, ну где? Скорее уж широко!
- И широко! Пёс его знает... Ей богу
широко! Я говорил, широко.
- Прямо сами не знаете, чего хотите!
- Они сами не понимают, чего они хочут!
- Ну ладно...
- Тогда ещё кактус возьму. Как бы в премию.
- Берите-берите, только быстро!
- Стул-то на место положьте! Мебель вся продана.
- Извиняюсь.
- Это тоже продано. Не хватайтесь за
мебель руками! Кругом всё продано.
Одна вот квартирка осталась.
- Квартирку я бы принял.
Вашей квартиркой я завсегда не
переставаю любоваться.
Задаток хоть сейчас.
- А-ну пошли, быстро!
- Пошли.
- Братцы-батюшки, да что же это такое?!
Ну а я-то, для примеру, где жить буду?
- Ах ты чёрт, это верно! Где ж вдова-то жить будет?
- В крайности я ей угол сдать могу... Или сарай.
- Во! Пошли!
- Стойте, окаянные!
- Ну, теперечи, кажись всё. Сейчас всё
вывезут и можете дышать спокойно.
- Спокойно, а ежели меня вызовут? Что я им скажу?
- Скажете, нет ничего, вот я вся тут.
- А может я им скажу, на иждивении у
брата нахожусь?
- Ещё чего, у брата! Прямо меня забудьте,
прямо меня не упоминайте! Её богу! Фу ты, чёрт!
Какое, скажут родство? Пятое, десятое! Ай...
- Слушайте, а может вам, сестра, замуж
выйти? А? Только быстро.
- Ну как это, как это, милый мой, я вроде замужем?
- Ой, тогда б у вас очень хорошо всё получилось!
Вещей нет, сама на иждивении мужа
нахожусь! Пятое-десятое!
Нет ли у вас какого-нибудь дурака на примете?
- Что ж вы, братец, такое говорите?!
- Нет, тут надо всё быстро, быстро! Ну вот
этот вот, что приходил, сосед, он, как вы
думаете, не женится?
- Ой, ну что же это такое?!
- Ей богу, не возьму я одёжу. Нет и даже
не говорите!
Не уговаривайте, не возьму, сказал
прямо, не возьму даже!
- Да перестаньте вы канючить! Вот
лучше скажите, чего это вы к моей
сестре так часто в гости заскакиваете?
Так вы может её компрометируете!
- Помилуйте, как же часто?
За месяц только раз и зашёл.
- Да?
- Успокоить даму!
- Успокоить даму, знаем мы это
спокойствие!.. Ещё врет!
Он раз зашёл, да он... Нахал! Да
он, нахал, третий раз заходит на моих глазах!
Компрометирует! А если она вам нравится, так и скажите!
- Кто нравится?
- Ну вы и говорили, сестра вам нравится!
- Когда я говорил, что она нравится?
- Давече говорили.
- Я про костюмы говорил, даже в обратном смысле,
я говорил, что мне не нравятся.
- Вы мне байки не заколачивайте, если, значит,
она вам нравится, то возьмите и
женитесь на ней, только быстро!
- Да помилуйте, за что ж я буду
жениться?! Я вас не понимаю!
- А чего тут понимать? Взял и женился!
- Конечно, если они не хочут, об чём тогда говорить?!
- Как это не хочут? Хочут они!
Хочут, только стесняются.
- Я не хочу, не хочу, что вы мне суёте что
попало?! Я не говорил ещё!
- А, не говорил ещё? Ну так вы и говорите, хочу,
мол, жениться! Говорите, я вам не мешаю!
Ну, выступайте!
- Не хочу, не хочу я жениться, чего я возьму
и с дуру женюсь?!
- Об чём тогда говорить?
- Ах, я прямо не понимаю его, такая
интересная женщина!
А если у человека нет вкуса, так и
скажите, и не вводите людей в заблуждение!
- Я не ввожу в заблуждение, я вкус имею!
- Ой, вы имеете вкус?! Ха-ха, да не смешите меня!
Такая славная интересная женщина... А
корпус, корпус у ней какой!
Да нет, я вообще вижу, вы в женщинах
ничего не понимаете!
- Нет, я понимаю в этих, как
его, женщинах! У меня вкус есть!
- Хорошая, стройная походка, другая
идёт, как верблюд, а эта ровно кладёт
ноги... Ать-два, ать-два!
- Конечно, она мне нравится, у меня вкус есть.
- Да? Сестра, подойдите к ним, быстро!
- То есть как это так, помилуйте, я прямо
весь теряюсь!
- Об чём толковать, ну, развестись вы же
всегда сможете!
- Если развестись, тогда я, пожалуй, женюсь!
- Конечно, женитесь!
- Ну, поцелуйтесь!
- А-э...
- Только быстро, быстро!
- Ну, а теперь Нюша, бегите в ЗАГС, разведитесь
с Горбушкиным. Да, и там ещё кухонную посуду
кому-нибудь загоните.
- Да-да-да...
- Береги её!
- Да вы, я вижу, ходок! Какую жену оторвал?!
- Позвольте, позвольте, ну хорошо, я женился,
а зачем же тогда я костюмы у ей купил? А?
- Вот и будете в них щеголять! Медовый месяц!
- Минуточку...
Я за их деньги заплатил? Заплатил. А раз я женюсь,
значит они мне даром достались бы!
Что ж, выходит я у самого себя купил? А?
- Так вы сначала купили, а потом женились. Чего
вы тень на плетень наводите?
- Нет, я так не согласен, раз я женюсь, костюмы
и так мои.
Отдайте деньги или я жениться не буду!
- Отдайте ему деньги... да нате, выкусите!
Сестра может уже развелась. Может
быть она женщина, может у неё ж
больное самолюбие?!
А он жениться не будет?!.. Ух!
- А как же, а как, я и за квартиру задаток отдал!
Да я... Вам... По закону... Я вас в бараний
рог... В порошок... Сотру! Я... Развод!
Да... Давай.
- Ну об чём вы загораете? Ну хорошо, я отдам вам
половину.
- Да я...
- И всё!
- Не трогайте мою мебель! Не трогайте!
Глядите, чего они делают, они роняют мою мебель!
Зачем вы её продали?
- А чего же вы тянули канитель, вот женились бы
раньше и мебель вам досталась!
- Как, вы же сию минуту сказали, чтоб я женился.
- А сами вы не могли додуматься?
Вот и отвечайте теперь за всё!
- Ну что, развелась? Только быстро!
- Слава богу, развелась.
А кухонную посуду соседям продала.
- Как кухонную посуду?! Вы зачем мою
кухонную посуду продаёте?
А я из чего кушать буду?
- Какой паскудный у вас жених попался! Мы так славно
расторговались, а он всё не доволен!
Кричит, как сова... Ух!
- А чё ж нам с ним довольными-то быть?
- Вот именно, он пущай нам наши деньги отдаёт!
- Да ладно, заткнись, тараканья кровь!
Сказал отдам... Половину... Потом.
- У меня голова прям как в тумане.
- А зачем женился? Не надо было жениться.
Вот и голова не болела бы.
"Губит людей не пиво, губит людей вода."
- Благодарствую. Ну, пошла, но!
Я ехала домой, двурогая луна светила...
- О... А?.. У?..
- А это чего?.. А?
- Да подойдите хоть к невесте-то, стоите, как болван!
- Ну что вы на них кричите-то? Совсем
моего жениха запугали!
- Это чего?..
Это чего в моей камере происходит?! А-а-а!
ЗАБАВНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
- У меня просто не укладывается в
голове, ну почему ты должен работать в
выходной день?!
- Ну ты пойми, Зинуленька, мы сдаём
новый объект, конец квартала.
- Кока, ты же работаешь просто на износ!
- Ах, Зинаида, мы все работаем не щадя себя!
Спасибо, дорогая!
- К обеду хоть вернёшься?
- Эх, что ты, Зинуля, раньше ужина и не жди!
- Береги себя, Кока!
- Тай-ра-рам, атай-ра-рам, тай-рам...
- Ах!
- О!
- Лаб-лаб-лаб, ла-лаб, лай-ла...
- Толь, ну завтрак стынет!
- Я иду, иду.
- Мама, мама, я уже съел!
- Умница!
- Барыгин-Амурский слушает... Алло...
- Мяу..
- Алло, алло, это я, у меня для вас сюрприз...
- А-а, Егор Иванович?! Привет дорогой, привет!
- Какой Егор Иванович, вы что меня не узнали?
Это же я...
- Да, я слушаю, Егор Иванович...
- Папа, папа, я уже съел!
- Что, что тебе нужно? Говори, только поскорей, а-то...
- Но!
- Завтрак стынет.
- Вам неудобно разговаривать?
- Да-да.
- Да... Ох, спектакль? Спектакль вчера
прошёл на ура!
- Мой уехал до вечера. Мы можем встретиться!
- Что, работать в выходной?! Ну знаете, мне это надоело!
- Надоело?
Ну что ж, я не навязываюсь, мы можем и
не встречаться.
- Нет, нет, нет, Егор Иванович...
Я не отказываюсь от репетиции, наоборот...
Но я буду жаловаться в местком!
В выходной день репетиция!
- Ой, господи!..
- Вы великий конспиратор! Так вот,
сегодня мы можем не болтаться по киношкам,
а встретиться, наконец, в нормальной
интимной обстановке.
Приходите прямо ко мне и... И прямо
здесь дошьёшь моё вечернее платье.
- Какое платье?
- Кстати, Капочка, тебе привет от моего благоверного!
- А почему вернулся?
- Забыл.
- Представляете, мой вдруг вернулся...
за портфелем!
Значит, жду.
- Ты представляешь, в выходной день
репетиция?! Примерка!
- Анатолий, ты просто работаешь на износ!
- Все мы работаем не щадя себя!
- Ну к обеду ты хоть вернёшься?
- Что ты, Танюша, раньше ужина и не жди!
И в жару, и в любой холод где-то здесь
Купидон ходит,
С колчаном, полным стрел, ходит мальчик Купидон.
Хорошо знает он дело, у него острые стрелы,
И летят, и летят стрелы в нас со всех сторон.
Забавляется он с людьми и страдаем мы от любви.
И смеётся он, и хохочет он злой шутник -
озорник Купидон.
Может днём, может быть ночью, вновь
стрелу пустит он точно,
и в кого знает он - точно буду я влюблён.
Хорошо знает он дело, у него острые стрелы,
и летят, и летят стрелы в нас со всех сторон.
Забавляется он с людьми, и страдаем
мы от любви.
И смеётся он, и хохочет он злой шутник -
озорник Купидон.
И смеётся он, и хохочет он злой шутник -
озорник Купидон.
- А где?..
- Всё, красавчик, расторговалась.
- Ах, ты... Ах!
- Анатоль!..
- А он не может вернуться?
- Исключено!
Забавляется он с людьми...
И страдаем мы от любви...
И смеётся он, и хохочет он злой шутник -
озорник Купидон.
- Дорогой мой... Наконец-то мы в первый раз одни!
- Дорогая, как я ждал этого!
БОЙ ЧАСОВ
- Часы!
ЖУРЧАНИЕ ВОДЫ
- Анатоль!
КАШЕЛЬ У СОСЕДЕЙ
- Господи, это сосед за стеной кашляет, грипп.
ТОПОТ
- Что с вами?
- Вы слышите?
- Ничего не слышу.
- Грохочут...
Сапоги!
- Я не могу! Я не могу! Я не могу работать
в такой нервной обстановке!
- Анатоль!
Анатоль!
- Анатоль, я всё понимаю, вы - артист, человек одарённый
болезненным художественным воображением!
- Вот именно!
- Но у Софочки вы будете себя чувствовать в полной
безопасности!
- Я не знаю, удобно ли?
- Да что вы?! Софочка - моя лучшая подруга, у
нас нет друг от друга никаких секретов.
Пойдёмте!
- Прошу вас, прошу!
- А ну-ка!
- Ах, пардон!
- Ах ты, рыбий глаз!
- Стой!
- Ха-ха-ха-ха!
- На наше счастье Софочки даже нет дома!
- Очень хорошо!
- Э-э, кто это?
- Это Софочка, она из балетных, между прочим,
не без образования.
- А э-э?..
- А это её муж... Покойный.
- Дорогой мой, наконец-то мы одни!..
- Как я ждал этого?!
СТУК В ДВЕРЬ
- Т-сс! Тихо!
- Ох!
- Э... Это муж!
- Покойный?
- Если бы?!
Это мой муж!
Он, наверное, увидел нас на улице и выследил!
Если он ворвётся сюда, он нас убьёт!..
Во всяком случае тебя. Я его знаю!
- Нет... Нет, нет!
- Тихо!
- Что бы это значило, как вы думаете?
- Я думаю, ваш муж увлекается вашей подругой
и зашёл сюда не иначе, как отдохнуть от
семейной жизни.
- Неблагодарный! Ну, Кока, погоди!
- Успокойтесь!
СНОВА СТУК В ДВЕРЬ
- Ах, Софочка!
- Не заходил ли кто-нибудь без меня?
- Здрасьте.
- Я спрашиваю, не заходил ли кто-нибудь без меня?
- Кто-нибудь!
- Что такое?
- Ух!
- А-ах...
- Ну раз ты всё знаешь, я прошу тебя
моментально удалиться.
Ко мне должен кое-кто зайти.
- То есть как это "кое-кто"?!
К тебе сейчас мой муж заявится!
- Ну, пожалуй, мне пора...
- Хорошенькое дельце, уйти в такую минуту...
Я желаю посмотреть, как этот подлец переступит
порог этого... вертепа!
- Пардон, но мне кажется, я здесь лишний!
- Нет, нет, останьтесь! Пусть сейчас муж
придёт и увидит моральный облик своей жены!
- Анатоль, прощайте!
- До свидания, до свидания!
- Дорогая Соня!.. Это я.
Соня!.. Сонечка!
- Эта дверь в комнату соседа. Идите туда...
- Но позвольте!..
- Горячий привет!
- А-а-а!
- А-а-а!
- Да что же это такое?!
Ко мне сейчас дама придёт!
А тут, глядите, какое-то мурло в моей
комнате расположилось!
- Пардон... Я сию минуту уйду! Я только
на секундочку прилёг отдохнуть.
А я не знал, что это ваша кровать.
- Это безобразие!
Он, видите ли, впёрся с ногами на мою
кровать! Да я, может быть, знакомым своим не
разрешаю с ногами находиться!
- Ах, вот ты мне где попался, рыбий глаз!
СТУК В ДВЕРЬ
- Эх, скажи спасибо, что ко мне дама
пришла, а то б я из тебя размазню сделал!
Проходите, одну минутку...
- Чё?
- Ах!
- А-а?!
- Что это значит?! Как прикажете это понимать?
Я требую объяснить!
- Прекрати сейчас же истерику!
Я свободный человек. Имею я право в
свой выходной день придти к товарищу
по работе?.. Попить чаю.
- Ах, это у вас называется "попить чай"?!
- Честное благородное, только чай.
- Да что вы меня за идиота принимаете?
- Ах ты, рыбий глаз!
- Не трогайте моё лицо!
- Отпустите!.. Спасите!
- Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте,
как цивилизованные люди, мирно, без скандалов,
решим, что нам нужно делать. Я
предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая,
артист женится на тебе, Зиночка. Ну, а эти
двое товарищей по работе тоже
составят приличную
пару, служащую в одном учреждении.
Вот как нам нужно сделать!
- Здрасьте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек,
а я на ней буду жениться!?.
Тоже, знаете, нашли простачка!
- Прошу не оскорблять моей жены, тем более, я
не намерен выдавать её за первого встречного!
- Ху! Да я бы к нему и не переехала! Глядите,
какая у него комната! Да разве я могу,
вчетвером, с детьми там находиться?!
- Да я тебя с детьми на пушечный
выстрел к этой комнате не подпущу!
Имеет такого подлеца-мужа, да ещё
хочет мою комнату оттяпать!
Вижу, уже лежит один на моей кровати!..
Привыкает!
- Господа, господа, в таком случае
давайте так: я выхожу замуж за
Николая, артист с супругой
так и останутся, как были, а на Зиночке
женим этого дурака-сослуживца.
- Здрасьте, ещё не легче! Вот я сейчас с
ней распишусь! Держите карман шире!
Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру!
- Ах!
- И, к тому же, может она карманная воровка!
- Просьба не оскорблять наших дам!
Я считаю, это правильное решение.
- Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать
из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна.
Я не собираюсь болтаться по коммуналкам.
- Из-за трёх негодяев у нас все пары распадаются!
Так было славно - я за Николая, эта
за этого, а эти так!..
СВАДЕБНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
- Что это наших молодых ещё нет?
- А пущай они хоть совсем не являются!
Три дня знакомы и вдруг, здрасьте-пожалуйста!..
Муж и жена! Примите поздравления, ура, бис!
- Мы му-му...
- Чего?
- Я говорю, вот моё родительское слово.
Я против таких скороспелых... браков!
- Да ты что?! Ты что?
Вы водку лакаете гостей не дождавшись!
- А может я лакаю для равновесия?
А может меня такие браки не
удовлетворяют. Три дня знакомы...
- Не три.
- А сколько?
- Четыре.
- Ох!
- Надрался уже! У тебя же нос синий!
- У вас голубой! Стоп, не тронь! Не тронь
моё самосознание!
- Во, припёрлись!
- Платье готово?
- А твой-то где? Жених-то?
- В парикмахерскую зашёл
причесаться, сейчас придёт.
- Очень мило, очень современный брак.
Невеста одна является, молодой в
парикмахерскую зашедши...
Не мог заранее оболваниться. Всё
правильно, всё верно, а вот я, я может за
месяц готовился!
К таинству брака!
Я может за пол-года сходил в
парикмахерскую, в баню...
- Надрались уже, поздравляю!
- Поздравляю...
- Гости!
- Платье-то!
- Грубый век! Грубые нравы! Романтизьму нету!
Не дают человеку спокойно жить.
- И вот, сижу я в трамвае и вижу, передо
мной барышня вырисовывается. Ничего
себе барышня.
Аккуратненькая, в зимнем пальто, в
шляпке, присмотрелся я и прямо
обалдел. Господи,
думаю, какие барышни в трамваях ездят!
- От даёт, а?!
- Стоит она передо мной, одной рукой за
ремешок держится.
- Чтоб не опрокинули.
- Ну да, я говорю, присаживайтесь ко
мне на одно колено...
- Логично.
- Да нет, говорит, мерси. Вижу, трудный случай.
Тогда я... Стоп, пришли.
- Беги, Серёга!
- Нет, не здесь, там собаки не было.
Мамаша была, папаша был, а собаки не
было. Точно, пошли.
Вижу я, барышня к выходу тискается. Она к выходу,
я за ней, тут и познакомились, стали
встречаться. День встречаемся, два
встречаемся, а вчера я ей предложение сделал.
- От даёт!
И она сразу согласилась?
- Ну, не сразу, только сегодня расписались.
- Ну-у?
- Вот сюда. Точно! Ага. Точно здесь. Помню,
лестница была... Ну, наконец, пришли.
- Свадьба тут?
- Нет, не тут. Точно! Пошли.
- Пожалуйста, польта кладите
сюда. Проходите, проходите.
И вы проходите в комнаты.
Даша. Даша!
- Иду.
- Ой, господи, милости просим, очень рады!
- Примите наши поздравления.
- Спасибо.
- Всё так неожиданно... Всё так быстро!
- Ай, не говори ты, не говори.
- Иван Израилевич!
- Может здесь?
- Да нет, точно. А может и здесь...
- Сюда что ль жениху?
- Боже мой, это ж молодой! Извините,
я вас сразу не признала!
- Да нет, это они женихи, а я ихний приятель.
- Да я жених... Я!
- Займись женихом, проводи к гостям и побеседуй.
Зюзя!
- Пошли.
- Очень приятно!
- Сергей Иванович.
- Не желаете ли трахнуть?.. По маленькой?
- Мерси-с.
- Это ж никогда не помешает!
- Пожалуйста.
- О...
- К гостям завсегда выйти успеете.
- Логично!
- Да, господа, романтизьму нету, выпить
спокойно не дают.
Нет прежней красоты.
Да в прежнее время у меня бы невеста
в ногах валялась!
В прежнее время жених у меня бы... В пыли лежал!
- Я в пыли не согласен лежать! А, к
примеру, где же моя молодая супруга?
- Да плюнь ты на неё! Невеста не волк, в лес не убежит.
- Пардон, товарищ!..
- Я, пап, на вас прямо удивляюсь, вы
очень здоровы пить!
- В прежнее время я мог свободно
четверть выкушать.
Ну конечно, был романтизьм, закуска!
Дай я тебя поцелую.
- Да ладно, чего уж там!
- Нет, ну ты мне очень понравился!
Вова, в следующий раз быстро не женись!
Ну, а если, дурак, женился, пущай хоть
сейчас будет всё по-старому, чинно, благородно.
- О!
- Да не нервируйте меня, мамаша!
Супруг первый раз будет видеть меня
без пальто, а я, прямо, канарейка!
- Платьице очень изумительное!
- Очень изумительное!
Но таких драных кошек носили при
царском режиме!
- Тогда накинь мой платок сверху.
- Ну и что? Теперь совсем изумительно!
- Феерично!
- Феерично! Теперь платье совсем не видно!
- Ой, господи!
- Вот именно!
- Я интересуюсь, где моя молодая супруга?
- Ну вон она, среди гостей ходит.
- Да?
- Да-да.
- Эх...
- Пожалуйста, "Чёрные копыта"!
Ночью вдруг из рук выпала гитара,
ветер дунул вдруг и любви не стало.
Только тьма в кустах мёрзнет одиноко,
как душа пуста зимняя дорога.
Только на снегу, только на снегу чёрные
подковы.
Но от них вовек не будет счастья никакого,
но от них вовек не будет счастья никакого.
Ты как сон в судьбе песня над снегами,
знать коней тебе черти запрягали.
Ты ушла навек, так зачем же снова
снится белый снег, чёрные подковы?
Только на снегу, только на снегу чёрные
подковы,
Но от них вовек не будет счастья никакого,
но от них вовек не будет счастья никакого!
Только на снегу, только на снегу чёрные подковы,
но от них вовек не будет счастья никакого,
но от них вовек не будет счастья никакого!
- Ты чего, а?
- А?
- Прямо я в полной панике!
- Иди, я ща приду! Давай.
- Не могу признать, где моя новая супруга.
- Ну как же так? Да ты что?!
- Чёрт её знает! Ты понимаешь, Серёга, я
её без пальто и шляпки сроду никогда не видал.
А там, гляди, баб чёртова уйма, поди
теперь разберись!
- Подожди, да ты что, не можешь узнать
свою невесту, что ли?
Ну ты даёшь?!
- Нет, я её могу узнать, но в пальто!
Прямо в первый раз со мной такое!
- Ты попроси папаню показать, какая она, невеста.
- Мне, как жениху, неловко спрашивать
про такие... интимные вещи.
- Логично!
- Серёга, ты сам спроси его осторожненько.
Пока он, кажется, ещё говорить может...
- Папаня!.. Папань! Вот тут жених... Во.
- Я жених, я.
- Интересуется, где его молодая супруга?
Он чё-то её на свету узнавать перестал.
- Папа, вы говорить можете?
- В таком разе, будьте любезны, скажите
им, где ихняя супруга. Они крайне интересуются.
- Мне, как отцу, оскорбительно слышать...
Я тебе говорил, Володька, не женись быстро!
Вот видишь, теперь не можешь узнавать жены!
- Да нет, они могут узнавать, только они
согласны узнавать её вместе с пальтом.
- Мы, папаня, завсегда на улице встречались,
естественно теперь, без шапочки, без пальто,
я имею право растеряться?
- Да вон твоя идёт...
- Хы, да это же...
- Тихо!
- Гляди, какая-то собака за ней волочется...
- Да?
- Да-да!
- А я вас всюду ищу!
Вы очень интересная в этом платье!
И вам так без шапочки идёт, ну, прямо другое лицо!
И я теперь от вас не в себе!
- Позвольте, ну что вы!
- Только теперь, при полном электрическом освещении
я вижу, какая вы есть полнейшая красавица! Я весь горю!
- Что ж это такое?! Ну ты, полегче со своими граблями!
- Ты кто такой? Ты на голос не бери, папань!
Это что тут за персоны ходят, не дозволяют обнимать?!
- Ну, знаете ли!..
- Да иди ты...
- Нахал!
- Вот, три дня!
- Это нахальство, обнимать мою жену!
Это я даже сам себе не дозволяю!
- Ну чё?
- Ну, папаня, мерси-с!
- Кушайте на здоровье!
- А, не смотри на это, пошли!
- Нет, я жалею, что это не она...
Эта мне очень понравилась!
- А теперь подсунут какое-нибудь
дерьмо, потом живи с ним!
- Логично!
- Володь, Володь, вон её мамаша, вон. Ты
подойди и спроси, где, мол, моя невеста?
- Разве это мамаша? По-моему, не мамаша.
- Да ясно мамаша, я её по платку узнаю.
- Да нет, это чё-то какая-то молодая.
- Хе, молодая! Наштукатуренная!
Вот она и стала молодой. Точно она.
- Разрешите?..
- А-а, что ж это вы, не успели зайти к гостям,
сразу выскочили?
- Да так как-то, знаете, взял и вышел, тут
как-то спокойнее, посижу, думаю тут...
Поговорю с мамой на разные темы.
Захлопотались, мамуля?
Дозвольте уж вас теперь мамулечкой
называть. На родственных началах.
- Нет, "мамулечка", как-то не хорошо!
Называйте меня лучше "киса"!
- Киса? Ну как же так, мамуля? Я прямо не
осмеливаюсь вас кисой называть!
Я вас очень уважаю, но "киса" вам, ей
богу, затрудняюсь говорить!
- Ну тогда, как в детстве меня называли, "чижик".
- То есть как это, помилуйте, "чижик"?!
А-а, захлопотались, мамулечка! Устали, пироги, угар!..
Конечно, естественно!
- Да нет, мне хочется, чтобы вы меня называли
как-нибудь нежно, любовно, ну там, "киса", "чижик"!
А! Рыбка!
- Что вы, мамуля! Не могу же я, в вашем возрасте...
Какая ж вы рыбка?!.. Тоже мне рыбка нашлась!
- Владимир, я вас не понимаю, я свои года не скрываю.
Вы как-то странно себя ведёте!.. А
ну-ка, поцелуйте меня!
- Что вы, мамуля! Вообще, я вам хотел
сказать про одну вещь, я, знаете, очень
забывчив на
людей, я в детстве куриной слепотой
хворал, к вечеру плохо вижу. Вот я вас
почти не вижу.
Мамуля, где вы, а?
Мамочка, мама, где вы? Мамочка...
Одним словом, я хотел спросить, где ваша дочь?
- Дочь?
Откуда вы знаете?
- Пардон, мамуля, я вас что-то не понимаю, нет,
я говорю, где дочка?
- Её здесь нет.
- Ах, нет! То-то, я, знаете, хожу, как дурак по
комнатам и вижу, её нету. А где она?
- Она в деревне.
- Кто в деревне?
- Она.
- Нет, я, мамулечка, говорю, дочка
где, ваша дочка?
Ну вот, где она тут, дочка?
- Владимир, я не хотела вас пока
расстраивать, но уж если вы всё
знаете, она в деревне.
Она вам ничего не будет стоить.
- То есть как в деревне? А на чём же я
сейчас же...
Позвольте, я чё-то не понимаю, я
говорю, дочка где? Не та, вторая, а эта, ну?
- Какая вторая? Второй у меня не было.
- Ах, чёрт!..
- Ах, да, действительно, я была в
положении, но обстоятельства
сложились таким образом, что,
в общем, вы должны меня
понять, когда...
- Мамуля, мамуля, вы меня пугаете! Я говорю, не
та, которая поехала в деревню и не
та, которой не было, а вот которая тут, ну?
- Нет, тут её никогда не было.
- Господи!
- Ах тут? Нет, это был мальчик, сын!
- Сын?!
- Он сейчас у бабушки. Мальчик
вам тоже ничего не будет стоить.
- Мальчик!..
- Ах!..
- Мамуля! Киса. Чижик! Рыбка!
Успокойтесь!
- Не ревнуйте, забудьте это.
- Да я уж забыл, мамуля. Где дочка? Ну, какая она из себя?
Покажи мне её и всё!
И иди по своим делам, приляг, отдохни...
- Ну хорошо, если вы так настаиваете, я могу
показать её карточку.
- Нет, зачем же мне её карточку!
Вы мне наглядно её покажите.
Во весь рост.
- Нет, она очень маленькая, любительская, да и
пожелтела она.
- Что, захворала дочка?
- Нет, дочка-то здорова!
- А...
- Ну, хорошо, сейчас я покажу.
- Ага.
- У-гу-гу...
- Ну как, узнал?
- Мамуля прям нехороша!
- Ну-у?
- Иди, иди, я ща приду.
- Я не понимаю, чего её держат среди здоровых!
Не предупреждают, за столом же она
может кого-нибудь вилкой ткнуть!
А про невесту так и не узнал...
- Да не переживай, у стола разберутся, кого с
женихом сажать.
- Да мне б только до стола продержаться!
Я очень скандалов не люблю!
- Тьфу, плюнь ты на них, в крайнем
случае возьмём, да уедем.
Делов-то на копейку...
- Ну где же молодая?
- Ну сколько ж можно?
- Мамуля сказала, сейчас её, стало быть,
приведёт.
Какая-то желтизна у неё выступила, что
ли? Наверное, припудривается.
- Ты представляешь, какие подлецы?! Не успел он сюда
явиться, как ему насплетничали про моих детей!
- О-о, про всех?
- Ну, положим, не про всех,
но всё-равно мало приятного!
- Феерично! О, она!
- Прошу всех к столу!
- Погоди ты, Катерины нет!
- Парами...
- Стойте!
- О, молодая пришла!
- Молодая!
- Милости просим!
- А мы вас ждали!
- Не может быть!
Что ж это такое?
- Чё?
- Вот эта, рыжая, моя невеста?
Не может быть!
- Э, чего ж не может быть? Раз её мама привела,
значит так оно и есть!
Хорошенькая!
- Владимир, пойдите сюда... Вот она.
- Ой, какая прелесть!
- Это обман, жульничество!
Моя интересней была. Что ж вы мне,
действительно, подсовываете?!
- Успокойтесь, успокойтесь!
- Это не та!
- Не скандальничайте, молодой человек!
Довольно стыдно крики поднимать из-за пустяков!
- Какие, помилуйте, пустяки?! Это
подлог! Не то подсовывают!
Я не настолько выпивши, чтоб не разбираться!
- Ради бога, не разглашайте!
- А, мамуля...
- Мне горько!..
- Горько? Горько!
- Горько, горько, горько!
- Я, прям, не знаю, что уж и делать?
- Давай!
- Владимир!
- Феерично!
- Это какой-то ненормальный!
- Он, товарищи, на всех кидается!
- Пить надо меньше!
- На глазах жены с другой упражняется!
- Вампир!
- Сексуальный маньяк!
- Я скандалов не люблю! Потом поговорим.
- Владимир...
- А, уйдите, мамуля! Прямо не до вас!
Да уберите от меня эту психическую!
- Мамаша, ну что ж это такое?!
- Что вы безобразничаете, молодой человек?!
Гоните свою невесту?
- Володька...
Вот твоя невеста! А это мама ейная!
- Ай, да не смеши ты меня. Уберите, говорю,
психическую, а то жениться перестану.
Чё ты говоришь?
- Ах, это моя невеста?
Мамуля, у которой мальчик и три
девочки?! Ещё лучше! Ни за что!
- Ах так? Ну это вам выйдет боком!.. Вон!
- Что ты?..
- Хватайте!
- Серёга, наших бьют!
- Не поддавайся буржуям недорезанным!
Держись до моего прихода!
- Я согласен, согласен! Уговорили!
- Он согласен, согласен!
- Отпустите молодого.
- Согласный, согласный!
- Вова согласный.
- Место, место жениху.
- Владимир!
- А? Ага.
- И всё так чинно, благородно!.. По-старому. Горько!
То, что вы увидели, ох, не анекдот, и
отнюдь не выдумки, а совсем наоборот!
Поскольку жизнь - явленье сложное, может удивить,
И даже невозможное всё может быть, всё может быть!
Вы сказать нам можете: "Ах, зачем мудрить"?
То, чего не может быть, никогда не может быть.
Простите, жизнь - явленье сложное, что там говорить,
И даже невозможное всё может быть!
 

////////////////////////////