Золотой телёнок (1968 год). Цитаты и фразы из фильма

«Золото́й телёнок» — советский двухсерийный чёрно-белый художественный фильм; первая экранизация одноимённого романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Все фразы и цитаты

Нет, это не Рио-де-Жанейро,
это гораздо хуже.
Бедный Йорик!
- Гражданин! Ничего трогать нельзя!
- Пардон, мадам. Пардон.
- Кстати, как называется этот город?
- То есть как? Арбатов.
Арбатов! То-то я и смотрю.
Да, это не Рио-де-Жанейро.
- Вам кого? По какому делу?
- По личному.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Вы меня не узнаёте?
- Нет, не узнаю.
А многие говорят, что я поразительно
похож на моего отца.
Я тоже похож на своего отца.
Товарищ, Вам конкретно, что нужно?
Тут дело в том, какой отец.
Я сын лейтенанта Шмидта.
Помните? Очаков.
Вон как! Хорошо, что Вы зашли,
товарищ Шмидт. Не узнал.
Глохнешь тут за работой.
Великие вехи забываешь.
- Из Москвы?
- Да, проездом.
Церкви у нас замечательные.
реставрировать собираются.
Скажите, а сами Вы помните
восстание на броненосце "Очаков"?
Смутно. В то героическое время
я был ещё крайне мал. Я был дитя.
- Простите, как Вас зовут?
- Николай Шмидт.
А по батюшке?
Ой, извините!
Сейчас многие забывают имена
героев революции. Угар НЭПа.
Нет уже того энтузиазма.
Я в ваш город случайно попал,
дорожная неприятность.
Остался без копейки.
Не волнуйтесь, товарищ Шмидт.
Хорошо, что Вы не обратились
к частному лицу.
- Мне и надо-то всего 50 рублей.
- Пятидесяти, может быть и не будет...
Вот всё, что могу.
Главный мне нужен! Главный!
Ишь ты, все ждут, и ты жди.
Все ждут, пускай и он ждёт.
Проходите, товарищ.
Тихо, товарищи!
Это же товарищ Шмидт.
Сын героя революции
лейтенанта Шмидта.
Так вот же товарищ сидит,
сын незабвенного героя революции
лейтенанта Шмидта - Николай Шмидт.
Бывает.
Нехорошо получается...
Вася!
Вася! Не узнал! Родного брата!
- Молчи! Узнаёшь брата Колю?
- Узнаю! Узнаю брата Колю!
Колю узнаю!
Как вырос! Как вырос!
Какая удивительная встреча!
Очаков! Очаков!
Когда ты приехал из Мариуполя?
Где ты там жил у нашей бабушки?
Ты что мне не писал?
Я так волновался.
- Занят был. А ты мне писал?
- Я-то писал.
Я посылал тебе заказные письма.
Вот, у меня даже есть квитанции.
Кстати о детстве.
В детстве таких, как Вы,
я убивал на месте из рогатки.
- Почему?
- Таковы суровые законы жизни.
Жизнь диктует свои суровые законы.
Вы зачем полезли в кабинет?
Вы видели, что председатель не один?
- Я думал...
- Вы думали! Вы мыслитель?
Как Ваша фамилия, мыслитель?
Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?
Ладно, живите. Я Вас прощаю.
Давайте познакомимся.
Как-никак мы - братья,
а родство обязывает.
Меня зовут Остап Бендер.
Разрешите узнать Вашу первую фамилию.
- Балаганов, Шура Балаганов.
О профессии не спрашиваю, догадываюсь,
что-нибудь интеллектуальное.
Судимостей много за этот год?
- Две.
- Это нехорошо.
Это пошлое занятие, судиться.
Я имею в виду кражи. Красть грешно.
Мама Вас познакомила
с этой доктриной?
К тому же, это бесцельная трата сил.
Смотрите, видите, вон идёт человек
в соломенной шляпе?
Вижу. И что? Это губернатор
острова Борнео?
Это Паниковский,
сын лейтенанта Шмидта.
Как, ещё один сын?
Это становится забавным.
У лейтенанта было три сына,
двое умных, третий дурак.
Может его следует предостеречь?
Не надо.
Вы никогда не бывали в Испании?
Значит, Вы не видели боя быков.
Пойдём посмотрим.
- Все назад!
- Скорее, Бендер!
Снимите шляпы, обнажите головы.
Сейчас состоится вынос тела.
Отворились дубовые двери
и прах покойного
был вынесен на руках
родными и близкими.
О, боже! Впереди шла вдова.
После непродолжительной
гражданской панихиды
тело покойного было предано земле!
Гад! Нас было 69 детей
лейтенанта Шмидта.
Мы всю страну поделили на участки
по-честному! Ему досталась Мордовская
АССР. По-справедливости, Бендер!
А он давно уже ползает
по моему участку,
только я его никак не могу поймать.
Вы пижон, Балаганов. Не обижайтесь.
Этим я хочу показать место,
которое Вы занимаете под солнцем.
- Идите к чёрту.
- Обиделись?
- Член?
- Член, член.
Профсоюз пролетариев
умственного труда. А это со мной.
Вы же сами сын лейтенанта Шмидта.
Вы пижон, сын пижона и дети ваши
будут пижонами.
Мальчик! То, что произошло -
это даже не эпизод, а случайность.
Джентльмен в поисках десятки.
И вообще, что это за профессия
такая - сын лейтенанта Шмидта!
Год-два, а потом ваши
рыжие кудри примелькаются
и Вас начнут просто бить.
Как же снискать хлеб насущный?
Надо мыслить. Меня, например,
кормят только идеи.
Эх, прокачу! Граждане,
такси свободен!
Прошу садиться!
Цены снижены на 10-12%!
Не хотите - пожалеете!
Учтите, за каждый скормленный витамин
я потребую множество мелких услуг.
Вы, я вижу, бескорыстно
любите деньги.
Скажите, какая сумма Вам нравится?
Пять тысяч.
- В месяц?
- В год.
Нам с Вами не по дороге. Мне нужно
500 тысяч сразу, а не частями.
Может быть всё-таки
возьмёте частями?
Я бы взял частями,
но мне нужно сразу.
Зачем Вам так много денег и сразу?
Вообще-то мне нужно больше,
500 тысяч - это мой минимум.
Я хочу уехать, товарищ Шура.
Уехать далеко, в Рио-де-Жанейро.
У Вас там родственники?
Разве я похож на человека,
у которого могут быть родственники?
У меня нет родственников,
я один на свете.
Был у меня папа турецко-подданный,
но давно скончался
в страшных судорогах.
Я с детства хочу в Рио-де-Жанейро.
- Понятно.
Вы, конечно, не знаете
о существовании этого города?
Вот вырезка из советской энциклопедии.
Вот что тут написано о Рио-де-Жанейро.
1,360,000 жителей, на берегу океана.
Главные улицы по богатству магазинов
не уступают первым городам мира.
Вы представляете себе, Шура,
не уступают!
Мулаты, миллионеры, экспорт кофе!
Чарльстон под названием "У моей
девочки есть одна миленькая штучка".
Полтора миллиона человек и все
поголовно в белых штанах.
- Где же Вы возьмёте 500 тысяч?
- Где угодно.
Покажите мне богатого индивидуума
и я отниму у него деньги.
Как? Убийство?
Знаете, Шура, Вы глупеете
прямо на глазах.
Заметьте, Остап Бендер
никогда никого не убивал.
Его убивали - это было, но
сам он чист перед законом.
Я не херувим, у меня нет крыльев, но я
чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
- Как же Вы думаете отнять деньги?
- Дело не в способах.
Лично у меня есть 400 сравнительно
честных способов отъёма денег.
Дело в том, как найти такого богатого
индивидуума. А они есть, должны быть.
Раз в стране бродят денежные знаки,
значит должны быть люди,
у которых их очень много.
- Есть очень богатые люди.
А Вы их знаете? Можете назвать адрес
и фамилию подпольного миллионера?
Советского миллионера не может найти
Наркомфин с его налоговым аппаратом.
А миллионер сидит сейчас за соседним
столиком и пьёт копеечное пиво.
Я знаю такого миллионера.
Честное слово, мосье Бендер.
Идите. Я подаю только по субботам,
нечего тут заливать.
Знаете, Шура, если Вы перешли на
французский язык, то называйте меня
не мосье, а ситуайен,
что означает гражданин.
Кстати, адрес Вашего миллионера?
- Он живёт в Черноморске.
Я так и знал. Город, в котором даже до
революции человек с 10 тысячами
назывался миллионером. А теперь...
Могу себе представить. Нет, это чепуха.
Нет же, послушайте.
Это настоящий миллионер.
Случилось мне недавно сидеть
в тамошнем допре...
- Так как фамилия миллионера?
- Корейко.
Корейко - прекрасная фамилия.
Вы не заметили, у меня есть седые волосы?
- Никак нет! - Будут. Нам предстоят
великие бои. Вы тоже поседеете.
А почему? Как Вы говорите? Сам принесёт
на блюдечке с голубой каёмкой?
- Мне на блюдечке, а Вам на тарелочке.
- А как же Рио-де-Жанейро?
Я тоже хочу в белых штанах.
Рио-де-Жанейро - хрустальная мечта моего
детства. Не касайтесь её своими лапами.
Ладно, ближе к телу, как говорил Мопассан.
Частям прибыть в город Черноморск!
Форма одежды - караульная. Трубите марш!
Командовать парадом буду я!
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор...
Говорит Москва. Радиостанция имени
Коминтерна передаёт последние известия.
Состоялся перелёт самолёта
"Крылья Советов" по маршруту
Москва-Берлин-Париж-Рим-Лондон-
Берлин-Варшава-Москва.
Факультет северных народов реорганизуется
в вуз Народов севера, первый в мире.
Близнецы-Роскожгалантерея!
...в Москве проходит первый
всесоюзный слёт пионеров.
...председатель французского Совета
Министров Пуанкаре подал в отставку.
Оригинальная конструкция, заря
автомобилизма. Здравствуйте!
Видите, что можно сделать из обычной
швейной машинки Зингера?
Небольшое приспособление и получилась
прелестная колхозная сноповязалка.
- Отойди!
- То есть как это "отойди"?
Зачем же Вы поставили на вашей
молотилке клеймо "Эх, прокачу!"?
Мы с товарищем желаем совершить
поездку. Хотим "Эх, прокатиться!"
- Гражданин барин, прошу!
- Нет. - Пожалеете!
- В карете прошлого далеко не уедешь.
- Пожалуйте. А куда везти?
На этот раз никуда, денег нет.
Ничего не поделаешь - бедность.
- Всё равно садись! Даром подвезу.
- Зачем такие жертвы?
Водку пить небудете? Голыми
танцевать не будете при луне?
Почему Вы думаете, что мы можем
танцевать голыми при луне?
- Садись! Эх, прокачу!
- Воспользуемся гостеприимством.
- Куда везти?
- В Черноморск. - Куда?!
Всего тысяча километров к югу.
У нас там небольшое интимное дело.
В Черноморске ценят предметы старины
и любят на них кататься.
А в Арбатове Вам терять нечего,
кроме запасных цепей.
Голодать по дороге не будете.
Это я беру на себя.
И вообще: бензин Ваш, а идеи - наши.
На базарной площади города Арбатова
при звуках оркестра встречали
участников автопробега...
- Какого автопробега?
А они за нами не погонятся?
- Шура, газеты надо читать.
Иногда они сеют разумное,
доброе, вечное...
Мы находимся на трассе автопробега
Москва-Харьков-Москва.
На некоторое время мы станем головной
машиной этого автопробега. Ясно?
Паниковский бежит! Паниковский!
- Стойте! Стойте!
- А, гад!
- Спасите! - Бог подаст!
- Может возьмём гада?
Не надо, пусть знает в другой раз,
как нарушать.
Возьмите меня! Я хороший!
Я больше никогда не буду!
- Брось птицу! - Не могу я.
- Брось, говорю!
- Как зовут Вашу тележку, Адам?
- Лорен Дитрих.
Что это за название? Машина, как боевой
корабль, должна иметь имя собственное.
Ваша Лорен Дитрих отличается
скоростью и изяществом линий,
посему отныне предлагаю именовать её
"Антилопа-гну". - Пожалуйста.
Кто против? Единогласно.
Тогда полный вперёд!
Заседание продолжается.
Пункт назначения - Черноморск.
- Приветствую вас!
- Здравствуйте!
Товарищ Корейко, сколько будет
836 умножить на423?
Триста пятьдесят три тысячи
шестьсот двадцать восемь.
Феномен!
Другой бы на его месте карьеру давно
сделал, а этот всю жизнь будет сидеть
на своих 46 рублях жалованья.
Слева по борту вижу церковь с городом.
Останавливаться будем?
На 5 минут. Позади нас идут машины и
свидание с ними не входит в наши планы.
Водитель, как с бензином?
- До Удоева хватит.
- На приветствия отвечать?
- Поклонами и улыбками.
Ртов не открывать. Мародёрства не допущу.
Никаких нарушений закона.
Всё, что нам нужно, удоевцы
отдадут нам сами.
- Привету частникам автопробега!
- Неувязка с горючим?
Сейчас пополним! У нас по плану митинг,
затем обед, затем художественная...
Нельзя ли наоборот, на первое обед,
а митинг - на второе?
- Народ собрался, неудобно.
- Тогда совсем не надо обедать,
берём питание сухим пайком.
Вот товарищи получат.
И бензин, бочку, авиационный.
Митинг придётся сильно сократить,
речи отложите для других машин.
- А как остальные машины?
- Отстали. Проколы, поломки,
энтузиазм населения.
Всё это задерживает.
- А вы на командорской машине?
Клептунов с вами? - Я его снял с пробега.
А профессор Песочников,
он на "Паккарде"?
А писательница Вера Круц?
Вот бы на неё посмотреть!
А Нежинский с вами?
- Знаете, я немного утомлён пробегом.
- А вы на "Студебеккере"?
- Можете считать её "Студебеккером",
нодо сихпор она называлась
"Лорен Дитрих".
Но в пробеге не участвуют "ЛоренДитрихи"!
Есть "Паккарды", "Фиаты" и "Студебеккер".
Идите к чёртовой матери со своим
"Студебеккером"!
Кто такой Студебеккер? Ваш родственник?
Папа Ваш Студебеккер?
Что прилип к человеку?
Я ему русским языком объясняю.
В последний момент "Студебеккер" заменён
"Лорен Дитрихом". А он голову морочит!
Знаток! Убивать надо таких знатоков!
"Студебеккер" ему подавай!
Я рад нарушить автомобильной сиреной
тишину города Удоева!
Автомобиль, товарищи, не роскошь,
а средство передвижения!
Автомобиль является двигателем
внутреннего сгорания!
Автомобиль является также
двигателем культуры!
Наладим серийное производство
советских автомобилей!
Железный конь идёт на смену
крестьянской лошадке!
Все на автомобиль, товарищи!
Ударим автопробегом по бездорожью,
разгильдяйству и бюрократизму!
Немного подкрепившись, мы
продолжаем наш трудный путь!
Покупайте лотерейные билеты Автодора!
Все в Автодор! Улучшайте дороги!
Мерси! Товарищи, я верю в автомобильное
будущее Лучанска. Оно прекрасно!
Пройдёт немного времени и каждый третий,
каждый второй житель Лучанска
станет автомобилистом. Прямое, как стрела,
шоссе свяжет Лучанск с Удоевым.
Мне вспоминается старый анекдот.
Уберите фотографа!
Товарищи, ответы на записки потом.
Один француз возвращается из
командировки к своей жене
и вдруг совершенно неожиданно...
Все в Автодор, товарищи!
Спасибо за приём.
Это жулики! Держите их, ребята!
Догоню, всех уволю!
Стойте! Видишь, шефа потеряли!
Я иду, старик, иду!
Она идёт! Вы слышали, Александр
Иванович, она идёт!
Человек опаздывает, а она идёт.
Сейчас даю Вам второе и бегу.
Меня ждут в "Молодёжных ведомостях".
Этот ребус трудно будет разгадать.
Придётся Вам потрудиться.
Что ж это за "ция" такая?
Придётся, вот только гусь меня смущает.
К чему бы такой гусь?
Александр Иванович, здравствуйте!
Извините, пожалуйста.
- Ну как индустриализация? Получается?
- Начало, слава Богу, есть! Индус
три...али...за. Вот, ция,
проклятая, заедает.
Не ставьте лишних приборов, Зося
Викторовна, никого, кроме меня не будет.
С сегодняшнего дня я ваш единственный
столовник. - Как, почему?
Бомзе ушёл в отпуск, а Подвысоцкого
уволили и он от этого потерял аппетит.
- Я думаю, это ненадолго, да?
- Я забыл сказать, плохи дела, Зося.
Теперь вся надежда на твою стипендию.
- Ничего, старик, как-нибудь проживём.
Побегу в "Молодёжные ведомости".
Может быть, там удастся подработать.
Да, ребус!
Такие-то дела, Зося Викторовна.
- Вы слыхали? Лётчик Севрюгов нашёлся.
- Говорят, он уроженец Черноморска.
Живёшь так в одиночестве, не зная
наслаждений...
- Чего не зная?
- Не зная женской привязанности.
Я хочу Вам сказать...
Просто как пример из жизни...
Один мой знакомый, пожилой человек...
Не так, чтобы он был стар, но и немолод...
Знаете, время идёт, года проходят.
И всё это, он говорит, навевает на него
разные мысли. О браке, например.
Он совершенно безобидный человек.
Его возможно полюбить.
Он не пижон, как другие, и не любит
бросать слова на ветер.
Я не понимаю, почему бы одной девушке
не выйти за него замуж.
Что, в самом деле лётчик Севрюгов
родился в Черноморске?
Время летит быстро. Недавно мне было 19,
а сейчас уже 20, через год - 21.
Удивительное совпадение!
Моя знакомая сказала, что один человек
делает ей предложение. Она говорит,
он - хороший, добрый человек.
Но вот у неё именно сейчас какие-то
искания, духовная жажда какая-то.
В данный момент эта девушка не может
выйти замуж за этого человека.
Какая у них могла быть жизнь?
У неё искания, а у него 46 рублей
в месяц и годы. Так ведь?
Она его вообще пока не любит.
Ведь это тоже важно, правда?
А мы с вами будем просто дружить.
Лучше, если бы Вы вышли за меня замуж.
Зарплату задерживают, выплачивают
неаккуратно. Мы хотим через местком.
В кино как хочется!
Сходим, Александр Иванович?
А Вы что, курите, Александр Иванович?
- Нет, бросил. Бросаю...
Зося!
- Есть две контрамарки.
- Я пойду, ладно?
Дай миллион. Дай мне миллион!
Пусть он даст мне миллион.
У него много миллионов.
Дай миллион! Ну дай мне один миллион!
- В чём дело? Иди прочь!
- Дай, дай один миллион!
- Иди прочь!
Дай мне миллион! Я уйду прочь.
Дай миллион! - Иди отсюда! Уйди!
У тебя их много, миллиончиков!
Дай один миллиончик!
У него много миллионов, а у меня ничего.
Я прошу у него миллион.
Вот уже полчаса я иду за ним.
Мне нужен миллион!
Товарищ Корейко!
Вы не подскажете, сколько будет
47308 умноженное на 251?
- Нет, не знаю, может быть сначала.
- Что с Вами? Вы не больны?
Нет, просто... Это пройдёт.
Подождите, я сам передам товарищу
Корейко. Вам ценная бандероль.
У Вас замечательные родственники.
Каждый день телеграммы, бандероли.
Только Вы на службу ушли,
а почтальон принёс.
Самое главное - это внести смятение
в лагерь противника...
Враг должен потерять душевное
равновесие.
Чего боятся люди? Больше всего они
боятся непонятного.
Я убеждён, что моя последняя
телеграмма "Мысленно вместе"
произвела на нашего контрагента
потрясающее впечатление.
Клиента надо приучать кмысли, что
деньги ему придётся отдать.
Нужно его морально разоружать,
нужно подавлять в нём
реакционные частнособственнические
инстинкты.
Ассистент Паниковский!
Вам было поручено сегодня вторично
встретиться с подзащитным
и попросить у него миллион,
сопровождая просьбу идиотским смехом.
- Он сразу перешёл на другую сторону.
- Всё правильно, всё нормально.
Клиент нервничает, волнуется и не надо
его успокаивать.
Он переходит от тупого недоумения к
бессмысленному и беспричинному страху.
Не делайте из еды культа.
- У меня язва.
По ночам он вскакивает с кровати
и кричит: "Мама, мама".
Ещё чуть-чуть, последний удар кисти
и он окончательно дозреет.
С плачем полезет он
в буфет и достанет
оттуда тарелочку, с голубой - что?
- Каёмочкой.
А ну, отставить веселье!
Пока тарелочка с деньгами в руках
Корейко, если она вообще существует.
Подготовительный период закончен.
Начинается пора активных действий.
Сегодня мы с божьей помощью впервые
потрогаем за вымя гражданина Корейко.
Трогать будете Вы, Шура,
с Михаилом Самуэльевичем.
Кефир очень хорошо
помогает от сердца.
Верьте мне, Шура. Только кража.
- Только ограбление.
- Вы жалкая, ничтожная личность.
- А Вы калека. Здесь начальник я.
- Кто начальник?
- Я начальник. Мне поручено.
- Вам? - Мне!
- Тебе?
- А кому? Уж не тебе ли?
- А ты кто такой?
- А ты кто такой?
- А ты кто такой?
Вы видели? Все видели!
Вы все свидетели, что сейчас будет.
Гражданин! Это не ночной бар,
а молочное кафе.
Что я с ним сделаю! Это море крови!
Сейчас будет убийство!
Сейчас я из тебя...
- Тихо, тихо.
Сядьте! Где Вас воспитывали, Шура?
Сразу руки, что такое?!
Вы меня убедили. Вы начальник,
я заместитель, пусть.
- Ну почему не ограбить? Это так просто!
- Допустим.
Корейко вечером идёт по улице.
Я подхожу с левой, а Вы с правой стороны.
Я его жму в левый бок,
а Вы его жмёте в правый бок.
Тогда он останавливается и говорит:
"Вы хулиган".
Я говорю: "Я хулиган?"
Вы подходите: "Где здесь хулиган?"
Я в это время как размахнусь...
Бить нельзя.
В том-то и дело, что бить нельзя.
Бендер не позволяет.
Сам знаю... Бендер, Бендер.
- Хорошо, поезжайте в Киев и всё.
- Чего?
- Поезжайте в Киев.
- Какой Киев?
Поезжайте и спросите, что делал
Паниковский до революции. Спросите!
И Вам ответят, что до революции
Паниковский был слепой, Шура.
Если бы не революция, разве я пошёл
бы в дети лейтенанта Шмидта?
Я был богатый человек. У меня был дом,
семья, самовары на столе.
А что меня кормило, спросите?
- Что кормило?
Синие очки и палочка.
Вот такая палочка.
- А почему Вы бросили это занятие?
- Революция!
До неё я платил городовому 5 рублей
в месяц и меня никто не трогал,
больше того - он следил, чтобы меня
никто не обижал. Замечательный человек!
Фамилия его была Небаба.
Кристальной души.
Я его встретил, он теперь музыкальный
критик. А сейчас? Возьмите милицию...
Милиция! Я её знаю лучше Вас.
Я был беспризорником, я её знаю.
Я их ненавижу, ненавижу!
Пришлось мне на старости лет
сделаться аферистом. Ирония судьбы!
Держите, Шура, держите.
Ради Вас придётся ещё раз обратиться
к синим очкам и тросточке.
И Вы поймёте, что кража
лучше ограбления.
Где здесь туалет?
- Там.
Только кража, только!
Пропустите слепенького!
Тысяча извинений!
Тысяча извинений!
Тысяча извинений!
Мне на ту сторону надо.
Спасибо Вам. Большое спасибо.
Спасибо... Спасибо...
- Идиот! Автобуса не видит!
- Он не слепой! Бандюга!
Паниковского бьют!
Паниковского бьют же!
- Уже? Что-то очень быстро.
- Ведь Паниковского бьют!
У "Геркулеса"! За углом!
Что Вы орёте, как белый медведь
в тёплую погоду? Давно бьют?
- Около пяти минут бьют.
- Так бы и сказали.
Вздорный старик. Пошли полюбуемся,
подробности по дороге.
Пардон, ещё пардон.
Это не Вы потеряли талон на повидлу?
Идите, он ещё лежит там на углу.
Мадам, у Вас там ребёнок плачет
в автобусе. Пропустите эксперта.
Отойди, тунеядец. Дорогу! Шире круг!
Этот?
Спокойно, товарищи! Попрошу всех
свидетелей записать адреса и фамилии.
Кто свидетели? Вы свидетель?
Попрошу свидетелей!
Проявим сознательность, активность,
исполним свой гражданский долг.
Где же свидетели?
Хулиганам не место в нашем городе.
Надо покончить с хулиганством.
Вы свидетель? Давайте Ваш телефон.
Тогда проедем! Кто свидетель, Вы?
- Я...
Попрошу пройти со мной. Бездарный
старик, талантливый сумасшедший.
Ещё великий слепой нашёлся - Паниковский.
Гомер, Мильтон и Паниковский!
Тёплая компания. А Балаганов - матрос
с разбитого корабля. Паниковского бьют!
А сам что? Уволю к чёртовой матери!
- Я хотел... Я думал ограбить и всё.
Вы жалкая, ничтожная личность.
Он во всём виноват.
Не смейте меня трогать, у меня истощение
нервной системы. - Как дам сейчас!
Работники из вас, как из
собачьего хвоста сито. Всё.
Вот увидите, Остап Ибрагимович!
Нападение на улице, в темноте.
Честное благородное слово!
Мы с Шурой... Это же простое дело.
Под покровом ночной темноты.
- Как тепло. А Вы не купаетесь ночью?
- Нет.
Тогда подождите меня здесь.
Я только окунусь и назад.
- Позвольте прикурить?
- Я не курю.
- А который час Вы не знаете?
- Наверное, двенадцать.
- Руки вверх!
- Что?
Я говорю руки вверх,
что тут непонятного?
Дяденька, за что Вы меня бьёте?
Я только спросил который час.
Я тебе покажу который час.
Бейте его! Бейте!
Случайно выронил. Это пустяки.
Какая чудная ночь!
- Кто ты такой?
- Кто ты такой?
Я Вам не помешал? Вы что-то делали
тут на полу. Делили деньги.
Это интересно, продолжайте.
А я посмотрю.
Я хотел честно, по справедливости.
Всем поровну, по 2,5 тысячи.
10 тысяч? Хорошо. Жалованье Корейко
за 20 лет беспорочной службы.
Пусть разделит Паниковский.
У него, видно, имеется особое мнение.
У меня есть особое мнение.
10 тысяч я не разделю?
Несчастных 10 тысяч я не разделю!
Тоже мне деньги, 10 тысяч.
Это мне, это Остапу Ибрагимовичу.
Это мне. Это...
Уеду. Курьерским, сегодня же.
На Крещатик.
Это мне. Это ему. Это мне.
Это Остап Ибрагимовичу. Это мне.
Итак?
Нам с Вами по 4 тысячи, Балаганову - две.
Он и на две не наработал.
А Козлевичу?
За что? Это грабёж! Кто такой Козлевич,
чтобы с ним делиться?
Мы не знаем никакого Козлевича!
- Всё? - Всё.
Какой может быть Козлевич-Шмазлевич?
- Вы кончили? Теперь я буду делить.
- Только по справедливости.
- По справедливости.
Бросьте шутить, Бендер.
Надо разделить по справедливости.
- В этот поздний час я шутить не собираюсь.
Зачем же мы работали?
Так нельзя. Объясните.
Мы старались с Михаилом Самуэльевичем.
Вам, любимому сыну лейтенанта Шмидта,
я хочу только напомнить,
что мы прибыли сюда не за 10 тысячами.
Этих тысяч лично мне нужно 500.
Зачем же Вы нас посылали?
- Дело в том, Шура...
- А ты кто такой?
...что я не налётчик,
я чту Уголовный кодекс.
Я идейный борец за денежные знаки.
Это была проверка.
У служащего с 46 рублями жалованья
оказывается в кармане 10 тысяч.
Это даёт огромные шансы.
Завтра я верну эти 10 тысяч гражданину
Корейко и он их возьмёт.
И тогда ему придёт конец.
Я возьму его голыми руками,
потому что он поймёт, что часть -
это меньше целого.
и, чтобы не потерять целого,
он отдаст мне эту... часть.
Вот тогда-то явится на сцену
тарелочка с голубой...что?
Каёмочкой. Правильно.
- Чего ты плачешь?
- Отдайте мне мои деньги. Я очень бедный.
Я год не был в бане. Я старый.
Меня девушки не любят.
Обратитесь во Всемирную лигу
сексуальных реформ.
Может там помогут.
- Меня никто не любит.
- А за что Вас любить?
Таких, как Вы, не любят. Девушки любят
молодых и политически грамотных.
Умрёте Вы, кто напишет в газете:
"Ещё один сгорел на работе"?
Или "смерть вырвала из наших рядов
общественника такого-то"?
Поэтому на Вашей могиле не будет
сидеть прекрасная вдова
и заплаканные дети не будут кричать:
"Папа, папа, слышишь ли ты нас?"
Я вас всех переживу. Вы ещё
не знаете Паниковского!
Паниковский вас всех продаст и купит!
И ещё раз продаст, но уже дороже!
Лучше скажите, будете работать или нет?
Я последний раз спрашиваю.
Буду.
- Гражданин Корейко?
- Я.
Александр Иванович?
Точно так. Он самый.
Прошу садиться.
- А я к Вам с поручением.
- Пожалуйста.
- Хотим Вас обрадовать.
- Любопытно будет узнать.
Я некурящий.
Тут 10 тысяч, хотите считайте,
хотите - нет.
Потрудитесь написать расписочку.
- Вы ошиблись, товарищ.
- Какие 10 тысяч? Какая расписка?
- Как какая? Вас же вчера ограбили?
- Меня никто не грабил.
- Как не грабили? Вчера у моря.
И 10 тысяч забрали. Грабители арестованы.
Один - старик. Пишите расписку.
Ей-богу, меня никто не грабил.
Тут явная ошибка.
Извините, я спешу на службу.
Какая служба? Вы куда?
Не мешайте работать органам.
Всё доказано. Вам - деньги,
нам - расписку.
Подумайте сами, откуда у меня может
быть столько денег?
- Верно. Откуда у Вас столько денег?
- Вот именно.
- Так у Вас всё в порядке? - Всё.
- А желудок в порядке?
В полнейшем. Я очень здоровый человек.
- А сны тяжёлые не мучают?
- Нет, не мучают.
- Ну, пока.
- Фуражечку милицейскую не забудьте.
Только умоляю Вас, не ешьте на ночь
сырых помидоров,
Интересный Вы человек!
Всё у Вас в порядке...
Удивительно, с таким счастьем -
и на свободе.
Ну что?
Тарелочка?
Вы совсем не думаете о своём здоровье.
Нельзя столько жидкого. Самоубийца.
Всё понял.
Если не секрет, что там внутри?
Голуби вы мои! В этой папке есть всё!
Пальмы, девушки, голубые экспрессы.
Синее море, белый пароход.
Малопоношеный смокинг,
лакей-японец.
Платиновые зубы, носки без дырок,
собственный бильярд,
а главное - власть, уважение и слава,
которую дают деньги.
Прекратите Ваши жестокие шутки.
К делу, мальчики. Ясно главное -
деньги у подзащитного есть.
Мы начинаем следствие по делу гражданина
Корейко, поэтому нам нужна легальность.
Мы просто обязаны смешаться с бодрой
массой служащих.
Какие служащие? Какие массы?
Когда мы будем делить наши деньги?!
Товарищи, давайте сядем.
- Когда ж ещё делить, Остап Ибрагимович?
- Никогда, мои бедные друзья.
Деньги будут положены на счёт нашей
будущей конторы. Ясно?
- Это всё, Шура.
- Мужайтесь, Михаил Самуэльевич.
- Это конец.
- Это конец первой серии, студент!
Заседание продолжается, господа
присяжные заседатели.
Закрыто!
Заготовка рогов временно прекращена.
Моя фамилия Фунт!
Вы полагаете, это достаточное основание
врываться в учреждение?
Вот Вы смеётесь. Моя фамилия Фунт,
мне 90 лет.
О, у вас контора!
Да, у нас контора, и что?
Старичок.
Вам что угодно?
Видите на мне эти пасхальные брюки?
Теперь я ношу их каждый день.
- Слушайте, вам нужен председатель?
- Какой? - Официальный. Глава учреждения.
- Я сам глава.
- Вы собираетесь отсиживать сами?
Так бы сразу и сказали. Зачем Вы мне
морочите голову 2 часа?!
Я - Фунт! Я всю жизнь сидел за других,
такая моя профессия - страдать за других.
- Так Вы подставное лицо?
- Да, я зицпредседатель Фунт.
Я сидел при Александре Втором,
Александре Третьем, при Николае Втором,
при Керенском я тоже сидел.
При военном коммунизме я не сидел,
не было работы.
Зато как я сидел при НЭПе!
Сразу видно человека из раньшего времени.
Таких людей уж нет, а скоро совсем
не будет. Где их взять?
Я за 4 года провёл на свободе
всего 3 месяца,
а теперь я не узнаю нашего Черноморска.
- А я узнаю Черноморск?
Где частный капитал?
Где акционерное общество со
смешанным капиталом?
Где это всё? Безобразие!
Так. Вот мы и кончили. Скажите,
не знали такого Корейко?
Не знал, такого не знал.
- А кого-нибудь знали из "Геркулеса"?
- Я не знал "Геркулес"!
Вокруг него кормилось несколько
частных акционерных обществ.
- Именно?
- Например, "Интенсивник".
Он получил аванс на поставку
чего-то там.
Получил аванс и сейчас же лопнул.
Кто-то схватил на этом большой куш.
- А кто фактически руководил?
- Кто его знает! Это был один человек.
И он был голова. Я ему
пальца в рот не положил бы.
- Кто этот человек? Вспомните.
- Фунт этого не знает.
Он должен только сидеть.
В этом моя профессия.
...я сидел при царизме, при социализме,
при гетмане, а теперь я безработный...
Но с кем-нибудь из "Геркулеса"
вы виделись по авансовым делам?
- С кем Вы имели дело?
- С бухгалтером Берлагой.
Не морочьте голову занятому человеку.
Будете брать председателя?
Я беру недорого, 120 рублей в месяц
на свободе и 240 - в тюрьме.
100 процентов надбавки за вредность.
- Пожалуй, возьмём.
Подайте заявление
уполномоченному по копытам.
А Вы, товарищ уполномоченный,
вручите повестку гражданину Берлаге.
Явка обязательна!
На колени! Встаньте, идите сюда.
Мне много интересного рассказали о Вас
в Москве, Нижнем Новгороде и Одессе.
Вы конченый человек, Берлага,
но будем разговаривать.
Вы у нас как Шехерезада. Настало время
рассказать о сослуживце Скумбриевиче.
Меня очень интересует его
художественный образ. Итак...
Он родился в 1891 году. Наше знакомство
не даёт мне основания утверждать,
что он честный человек...
Обязательно здесь искать. Раз сказали,
что он на межведомственном,
он должен быть здесь.
У нас тоже есть свои слабости,
свои неполадки в пробирной палатке,
но такого бюрократизма,
как в "Геркулесе"...
Люблю моментальную фотографию.
Смотрите! Это его вещи.
Гражданин Скумбриевич! Жорик!
Теперь он далеко заплыл.
Я не могу больше ждать.
Придётся действовать не только
на суше, но и на море.
Дяденька, дайте посмотреть.
Вон там, за буем.
Балаганов, пока приготовьте Берлагу,
он может понадобиться.
Товарищ Скумбриевич! Одну справочку.
Кто подписывал авансовые счета
"Интенсивника"?
- Те, по которым Вы получали... - Я?
- А кто? Папа Римский? Пушкин получал?
Шура, запускайте Берлагу!
Дядь, дай попить.
Свидетель обвинения, назовите сумму,
полученную Скумбриевичем.
Не надо нырять!
Все наверх! Без драки!
Очная ставка продолжается.
Сознался! Не выдержал очной ставки.
Подкачал.
Я это сделал не в интересах истины,
а в интересах правды.
Здесь чувствуется лапа Корейко.
Авансовые счета подписывал именно
товарищ Полыхаев? Я не ослышался?
Полыхаев.
Я же говорил, что я
на одну минуточку.
Что ж теперь будет? Ведь я погибну!
Скажите мне, золотой мой, серебряный.
Я могу быть спокойным? У меня жена, дети
и ещё женщина в Ростове-на-Дону.
Я ничего не утаил.
Я сказал всю правду.
Я могу быть спокоен?
Полное спокойствие может дать
только страховой полис.
Это Вам скажет любой агент
по страхованию жизни.
Товарищи, лично мне вы больше не нужны,
а государство скоро вами заинтересуется.
Как-то я последнее время перестал
доверять Бендеру. Что-то не то он делает.
Я уважаю Остапа Ибрагимовича,
это такой человек!
Но подумайте, на что
он тратит наши деньги?
Зачем нам эта дурацкая контора?
Эти оленьи рога за 65 рублей!
Чернильница за 200 рублей,
дурацкие дыросшиватели.
Я очень уважаю Бендера, но... осёл!
Какая-то жалкая ничтожная личность.
Бендер из Вас сделал человека.
Вспомните, как Вы в Арбатове бегали
с гусем, а теперь Вы служите,
получаете ставку, Вы член общества.
Я не хочу быть членом общества.
Это какой-то идиот.
Зачем он затеял эти дурацкие розыски,
когда деньги можно взять голыми руками?
Зачем он ездил на Кавказ?
Он говорит в командировку. Не верю.
Паниковский не обязан всему верить.
Короче, я был вчера в доме у Корейко.
Денег, конечно, я там не нашёл,
но обнаружил кое-что получше - гири.
Две огромные чёрные гири.
Я открыл секрет этих гирь, Шура!
Какой может быть секрет?
Обыкновенные гири для гимнастики.
Вы знаете, как я Вас уважаю?
Так Вы тоже - осёл. Идите за мной.
Это золотые гири! Три пуда чистого
золота 96-й пробы, я это сразу понял.
Я стоял перед этими гирями
и бешено хохотал.
Ну, Корейко!
Вставлю себе золотые зубы и женюсь.
Давайте рассуждать так: стал бы
я Вам рассказывать такой секрет,
если бы я мог один унести эти гири?
Я старый, больной человек, Шура,
а гири очень тяжёлые.
И я приглашаю Вас, как родного.
Я честный, я не Бендер, Шура.
А вдруг они не золотые?
Нет, вы видели, а?
Какие же они по-вашему?
Теперь мне всё ясно.
Шурочка, заплатите за кефир,
потом сочтёмся.
Продадим часовщику на пробу.
У меня есть знакомый.
Он даст настоящую цену,
не то, что в "Ювелирторге",
Писатель! Мы ему всё-таки дадим
часть, по-справедливости, а?
При чём тут справедливость?
Эта жалкая личность меня просто смешит.
Пишет! Смотри-ка, Ильф и Петров.
А где мы будем пилить наши...
...наши гири, Вы подумали?
- Я знаю одно место у Чёрного моря.
- Что ж мы стоим, как сумасшедшие?
И некому даже оценить
мой титанический труд.
Теперь я за неё меньше
миллиона не возьму.
Иначе мои добрые мулаты просто
не будут меня уважать.
Командовать парадом буду я!
- Кто там?
- Телеграмма.
В чём дело?
Поднимите. Ни одна пылинка золота
не должна пропасть.
Теперь идите, мою гирю поднимайте.
Точные весы, точные. Аптека.
Я умираю от скуки. Мы беседуем только
2 часа, а Вы мне уже надоели,
как будто я знал Вас всю жизнь.
С таким характером хорошо быть
миллионером в Америке,
а у нас миллионер должен быть
более покладистым.
- Вы сумасшедший!
- Не оскорбляйте меня!
Я сын турецкоподданного, потомок янычаров,
а они не знают жалости ни к женщинам,
ни к детям, ни к подпольным
советским миллионерам.
Уходите. Уже третий час ночи,
потом мне рано на службу.
Я не пойму, что Вы от меня хотите?
- Любви. Я хочу, чтоб Вы меня полюбили
и в знак своего расположения выдали
мне один миллион рублей.
Я тысячу раз повторял - нет у меня
никаких миллионов и не было, понятно?
Ну и убирайтесь. Я жаловаться буду.
Жаловаться Вы не будете.
Поговорим серьёзно. Вон папка - поглядите.
Только без эксцессов, и главное -
не умирайте от удара.
Вы поставите меня в глупое положение.
Пропадёт плод кропотливого труда.
Итак, папка - она продаётся.
Стоит миллион. Купите.
То Вы приходите с какими-то деньгами,
то дело выдумали. Просто смешно.
Сделка состоится? За килограмм
сведений прошу по 300 тысяч.
Какие сведения?
Самые интересные - о Вашей
второй и главной жизни,
которая разительно отличается
от первой - служебной.
Ваша первая жизнь известна: от 10-ти
до 4-х Вы за советскую власть,
а о Вашей второй жизни - от 4-х до 10-ти
- знаю я один. Вы учли ситуацию?
Знаете, Вы произошли не от обезьяны,
как все остальные,
Вы произошли от коровы -
туго соображаете.
Я ещё раз говорю: папка продаётся,
стоит миллион. Если Вы её не купите...
Покажите дело.
Не суетитесь, командовать
парадом буду я.
Не пойму, что Вы от меня хотите?
Разве посмотреть из любопытства?
Приступим, исходя из этого,
в конце концов, невинного чувства.
Господа присяжные заседатели!
Я начинаю.
Мой подзащитный родился...
детство можно опустить,
в то время Саша ещё не занимался
коммерческим грабежом.
Далее идёт розоватое отрочество,
юность. И наконец творческая зрелость.
Вот они - первые крупные делишки
моего подзащитного:
торговля казёнными медикаментами
во время голода и тифа,
работа по снабжению, в результате чего
исчез железнодорожный маршрут
с продовольствием, идущий из Полтавы
в голодающее Поволжье,
но все эти факты нас интересуют
с точки зрения чистого любопытства...
Перелистнём несколько страниц...
Прошу нервных покинуть зал.
Не лишено любопытства появление моего
подзащитного в Москве в 1922 году...
Ничего не понимаю!
Нет, это не золото!
Пилите, Шура, пилите!
Не подходите ко мне с этим железом!
Я Вас презираю!
Не давите на мою психику!
С Вами совершенно
невозможно заниматься!
Куда Вы? Куда, мамаша?
Господа присяжные заседатели!
Заседание продолжается.
Лёд тронулся!
Подзащитный пытался меня убить, но,
разумеется, из чистого любопытства.
Ему хотелось узнать, что находится
у меня внутри.
Там, внутри, находится очень
честное и здоровое сердце,
отличные лёгкие и печень
без признаков камней.
Теперь уже ясно, что Вы меня не любите.
Мне не добиться от Вас того,
чего добился мой друг Коля Остенбакен
от польской красавицы Инги Зайонц.
Он добился от неё любви.
Ладно, считайте серенаду законченной.
Я пришёл как юридическое лицо
к юридическому лицу.
Прошу суд разрешения задать несколько
вопросов моему подзащитному.
Не имел ли он внеслужебных дел с
геркулесовцем бухгалтером Берлагой?
А с геркулесовцем Скумбриевичем?
Тоже нет.
А с геркулесовцем Полыхаевым? Нет!
Вопросов не имею. Я устал и есть хочу.
У Вас нет холодной котлеты за пазухой?
Нет!
Удивительная бедность, особенно, если
принять во внимание суммы,
которые Вы выкачали из "Геркулеса"
вместе с Полыхаевым.
Итак, господа присяжные заседатели,
мой подзащитный грешен.
Это доказано.
Какого наказания он заслуживает?
Плохо дело, Александр Иванович,
плохо!
И всё же я прошу о снисхождении для
моего подзащитного, при условии,
что он купит у меня папку за один
миллион рублей. Я кончил!
Светает. Ах, как скоро ночь минула!
Когда Вы пришли ко мне под видом
милиционера,я подумал: мелкий жулик.
Но я ошибся, иначе чёрта с два
Вы бы меня нашли.
И на старуху бывает проруха, как сказала
Инга Зайонц через месяц после свадьбы.
Историю с нищим идиотом я понимаю,
но почему Вы у меня украли гири?
- Какие гири?
- Вам стыдно признаться.
Никаких гирь я не крал.
- И вообще Вы наделали массу глупостей.
- Возможно. Я не ангел, есть недостатки.
Я заболтался с Вами, меня ждут мулаты.
Как насчёт денег, прикажете получить?
С деньгами заминка.
Папка хорошая, купить можно,
но миллион - несуразная цифра.
- До свидания.
По моим подсчётам у Вас 8-9 миллионов.
Побудьте дома, никуда не выходите.
За Вами приедут в чудной решётчатой
карете. - Так дела не делают.
Возможно, но я не финансист, я свободный
художник и холодный философ.
За что Вы хотите столько денег?
Я их заработал, а Вы?
А я не только трудился, я даже
пострадал на этом деле.
После знакомства с Вашим прошлым
я потерял веру в человечество.
Разве это не стоит миллиона -
вера в человечество? - Стоит, стоит.
А кровавые мальчики беспокоить не будут?
Не боитесь с миллионом?
Мамаша, пойдёмте в закрома.
Если далеко - я могу машину.
- Прошу.
- Ваше здоровье!
Вы лучше, чем я думал. Правильно,
с деньгами надо расставаться легко.
Для хорошего человека
и миллиона не жалко.
Граждане, вы находитесь
в отравленной зоне!
Скабрёзные старики,
опереточные комики!
Гражданин Корейко! Бросьте
дурака валять! Что за шутки?!
Гражданин, Вы отравлены.
Гражданин, Вы же отравлены.
Будьте спокойны. Несите его.
Передайте моему папе турецкоподданному,
что его сын, специалист по рогам и копытам,
пал смертью храбрых в бою!
Взвейтесь соколы орлами!
Какие виды защиты есть от боевых
сильнодействующих отравляющих веществ?
...через кожные покровы
и органы дыхания.
...для заражения боевой техники
и материальных средств.
Вы жалкие, ничтожные люди!
Что вы делаете!
Вы мне за всё ответите,
Шура, Вы свидетель.
Командор!
Стойте! Вы же, по-моему, отравлены?
Ни слова о гирях.
Вы что, на именинах
у архиерея были?
Ну, гуси-лебеди, что поделывали?
- Ей-богу, это всё Паниковский!
Честное благородное слово!
Неужели Вы не видите, что это
балагановские штуки?
И Вы ему поверили? Разве я без Вашей
команды мог бы взять эти гири?
Так это вы украли гири?
Но зачем?
Паниковский сказал, что они золотые.
А как дела с подзащитным?
Прекрасно, если не считать, что он
скрылся в неизвестном направлении.
- Смотрите, видите барышня сидит?
- Хорошая барышня.
- Это она тогда с Корейкой гуляла.
- Да?
Это и есть Зося Синицкая?
Вот уж, как говорится, средь
шумного бала случайно...
Девушка, Вы не жили в 1898 году
близ Марселя? - В каком?
Значит, это была другая женщина.
Вы знаете, из чего сделан Ваш гребень?
Из рогов и копыт,я говорю как специалист.
Я увлекаюсь техникой.
Техника в период реконструкции решает
всё, но и мы, гуманитары-филологи...
Вы любите Байрона?
Какая фемина! Боже мой!
Кстати, познакомьтесь: Паниковский-
губернатор острова Борнео,
- Это Шура Шмидт.
- Приятно, Балаганов.
- О чём Вы с ней говорили?
- Так, ничего, печки-лавочки.
- Ну что, золотая рота?
- Отдайте мне мою долю и всё!
Нужно найти подзащитного.
В это время уже ушло 10 поездов,
штук 5 пароходов...
Но страшного ничего нет.
Вот в Китае...
трудно найти человека, там
400 миллионов населения,
а у нас всего 160, значит в 3 раза
легче, чем в Китае. Найдём!
Были бы только деньги.
- Так ведь деньги у нас есть!
Вот всё, что осталось от 10 тысяч.
34 рубля.
А я думал ещё тысяч 7 на текущем счёту.
Как это получилось?
Всё было так весело, мы заготовляли
рога и копыта, жизнь была упоительна
и вдруг...
Понимаю. Накладные расходы.
Бюрократический аппарат
съел все деньги.
Давайте разделим эти деньги.
Нам по 15, ему - 4.
- А Козлевичу?
- Какой Козлевич?
Эти деньги мы оставим на чёрный день
для покупки провизии,
когда у нас у всех начнётся цинга.
- Что же мы теперь будем делать?
- Как что? А контора? Инвентарь?
За один чернильный прибор любое
учреждение даст 100 рублей.
А пишущая машинка? Дыропробиватель,
оленьи рога, стол, самовар?
Всё это можно продать. Стоп!
Это состав преступления!
За сезон - 10 кг несортовых рогов!
Они пойдутподсуд!
Все назад! Контора умерла и
мы здесь больше не нужны.
- Шура, у Вас есть деньги?
- Есть рубль, а что? -Давайте.
Что это такое? Что Вы
вытворяете, скажите мне?
- Эти цветы Вы отнесёте Зосе Синицкой.
- Последние деньги! Почти 40 рублей!
- Зачем такой шик?
- Надо, Шура, надо.
Ничего не поделаешь, у меня
большое сердце, как у телёнка.
Эти деньги всё равно ничего не решали.
Нужна идея, а её пока нет.
Бендер безумствует, он нас погубит.
Он же совсем теряет голову.
Здесь темно и тепло,
как между ладонями.
Почему Вы меня полюбили?
Вы нежная и удивительная,
Вы лучше всех на свете.
Помните я рассказывала про Корейко?
Который делал мне предложение?
Помните, я ещё рассказывала,
как он неожиданно уехал?
А сегодня получаю от него тоже
очень забавное письмо.
- Что?
- Вы ревнуете? - Да, немножко.
- И что Вам пишет этот пошляк?
- Что Вы, он вовсе не пошляк,
просто несчастный, бедный человек.
Что же Вы встали, Остап?
Серьёзно, я его вовсе не люблю.
Просто он просит меня приехать к нему.
- Куда? Куда приехать?
- Нет, не скажу!
Вы же ревнивец, ещё убьёте его.
Что Вы, Зося. Просто хочется узнать,
где эти люди устраиваются.
Он теперь работает на постройке
восточной магистрали.
Вы слишком любопытны,
нельзя быть таким Отелло!
Вы меня смешите. Разве я похож на
старого, глупого мавра?
Просто хотелось узнать, в каком именно
месте магистрали устраиваются люди.
Он работает табельщиком в северном
укладочном городке.
Называется городок, а на самом деле
это поезд. Понятно?
Этот поезд укладывает рельсы
и сам же по ним движется,
а навстречу ему идёт точно такой поезд,
скоро они встретятся и будет смычка.
И всё это в пустыне, он пишет,
верблюды. Правда, интересно?
Холодно, холодно, Зося.
Поздно, надо идти.
И вообще, Зося, пора!
Разве Вы не проводите меня?
- Конечно... Но только...подожди...
- Постойте!
- До свидания!
И не приходите больше
ко мне никогда!
Нежная и удивительная.
Нет, это не Рио-де-Жанейро!
Надо идти, Адам, курс на восток.
"Антилопа" была хорошая машина,
но на свете есть много других машин.
Скоро Вы сможете выбрать
из них любую.
Новая машина! А как мы её назовём?
Назовём её "Дочь Антилопы".
Жизнь прекрасна, невзирая на недочёты!
Где Паниковский? Где этот гусекрад?
Давай, идти надо!
- Я хочу есть. Гуся я хочу.
Вы жалкие, ничтожные люди!
Я хочу в Черноморск.
Держитесь же, старик! Вас ожидают
золотые челюсти и толстенькая вдовушка.
- Вперёд!
- Я не хочу вперёд.
Балаганову я куплю матросский костюмчик
и определю в школу первой ступени.
А нашему водителюя куплю новую машину.
Какую марку Вы предпочитаете?
"Линкольн" или "Студебеккер"?
- "Изотта-Фраскини", она практичней.
Вы знаете, Бендер, как я Вас уважаю,
но Вы же ничего не понимаете.
Вы знаете, что такое гусь?
Знаете, как я люблю гуся?
Я убиваю его одним ударом,
как тореадор я его убиваю!
Это опера, когда я иду на гуся!
"Кармен". Вы понимаете?
Это опера... Ножка...
шейка... крылышко...
Старик стал невозможен.
Приведите сюда этого симулянта.
Я часто бывал несправедлив
к покойному.
Но был ли он нравственным человеком?
Нет, не был.
Это был бывший слепой,
самозванец и гусекрад.
Все свои силы он положил,
чтобы жить за счёт общества,
но общество не хотело,
чтобы он жил за его счёт,
а вынести его противоречия он не мог,
потому что имел вспыльчивый характер.
И поэтому он умер. Всё.
Скажите Вы, Шура.
Международная обстановка...
Наш ответ Чемберлену...
А я его побил за гири...
И ещё раньше с ним дрался.
Вперёд! Надо идти!
Что вы встали, как вкопанные?
До ближайшей станции 20 вёрст,
а там - на восток. Ну что?
Я не поеду. Не обижайтесь, но я
не верю. Я не знаю, куда ехать.
Я остаюсь.
- Ятоже хотел сказать...
Как хотите. Что вы будете делать?
- Пойду опять в дети лейтенанта Шмидта.
- А я "Антилопу-гну" думаю собрать.
Северный и южный участки
восточной магистрали соединили!
Митинг окончен. Приглашаем всех
строителей и гостей обедать.
Эй, на шхуне! Вы нехороший человек,
что Вам стоит достать весь чемодан?
Когда же мы будем
делить наши деньги?
Станция Хацепетовка!
Выходите, приехали.
Кстати, забыл. Может
хотите меня зарезать?
Разрубить на части и отправить малой
скоростью в разные города?
А голову заквасить в бочке
с капустой... Так я против.
Можете не пересчитывать.
У меня, как в банке.
Хорошая была папка, жалко
отдавать, да деньги нужны.
Вот я и миллионер!
Снимайте меня в кино!
Сбылись мечты идиота!
В дорогу!
Стой!
Летим, Александр Иванович!
Стоп! Не спешить!
Мы пассажиры. Два билета.
Первый класс имеется?
Спецрейс. Пассажиров не берём.
Подождите. Я покупаю самолёт.
Заверните в бумажку, слышите?
Видали? Перегибы на местах.
Проснитесь, настал день шестой.
Если ещё 2 дня не будет приличной
пищи, я взбунтую местные племена.
Вот что сделаю: объявлю священную
войну джихад, например, Дании.
Повод найдётся. Зачем они убили
своего принца Гамлета?
Куплю у англичан оружие. Представляете
себе вход диких племён в Данию?
А впереди я на белом верблюде.
Жаль Паниковского нет! Ему бы датского
гуся, вот бы порадовался старик!
Проснитесь, Александр Иванович.
Вот городок, не уступающий Багдаду,
я был тут лет 5 назад,
читал лекции о борьбе с абортами.
Есть тут 2 заведеньица...
Но это не Рио-де-Жанейро.
Сегодня же в поезд и на Запад.
С меня хватит, я остаюсь.
Пойду на вокзал, сдам чемодан
в камеру хранения и устроюсь работать.
Сейчас везде нужны хорошие счетоводы.
- Разрешите?
- Нет, это останется при мне.
А это вам на чай за услуги, на память.
- Иностранец, что ли?
Вставайте, граф, Вас
зовут из подземелья.
Очаков? Я больше не буду!
Узнаёте?
- Командор!
- Не обнимайте меня, я теперь гордый.
Забурел! Вот забурел, а?
Да. Видите костюм? Европа, класс "А".
Безымянный палец моей руки унизан
перстнем. Четыре карата.
А Вы что? Всё в сыновьях?
- Всё больше по мелочам. Командор!
Скажите, Шура, сколько Вам нужно
денег для счастья?
Сто рублей.
Нет, не на сегодняшний день,
а вообще. Для счастья.
Чтоб Вам было хорошо на свете?
- Для полного счастья?
- Шесть тысяч четыреста.
- Ну, ладно.
Получите 50 тысяч.
- Неужели тарелочка?
- Да, с голубой каёмочкой.
Подзащитный принёс в зубах. Долго
махал хвостом, прежде чем я...
согласился взять. Теперь командую
парадом. Чувствую себя отлично.
А как же Рио-де-Жанейро?
Поехали!
Ну его к чёрту!
Нет никакого Рио-де-Жанейро,
и Америки нет, и Европы нет.
Последний город на земле
- это Шепетовка,
о которую разбиваются волны
Атлантического океана.
Мне один доктор всё объяснил.
Заграница - это миф о загробной жизни.
Кто туда попадает, тот не возвращается.
- Прямо цирк!
Ух, как я теперь заживу!
Бедный Паниковский! Вот бы порадовался!
- Прошу почтить его память вставанием.
Прошу сесть.
А Козлевич всё-таки собрал "Антилопу"
и работает в Черноморске.
Письмо прислал. Пишет, что живёт
хорошо, только денег нет.
Просит прислать маслопроводный
шланг и зовёт приехать к себе.
Хороший старик. Поеду
доставать ему шланг.
Не надо. Я ему новую машину
куплю. Давайте подумаем о Вас.
Едем в "Гранд-Отель", я там забронировал
номер на имя дирижёра оркестра.
Фамилия дирижёра знаете как? Шмидт.
- Цирк.
Я вас определю в школу 1 ступени -
Вы научитесь читать, писать,
Вы будете человеком.
- Папаш, за полтинник довезёшь?
- Бросьте, в этой карете прошлого
далеко не уедешь. Такси не достать.
Придётся воспользоваться трамваем.
Шура, берегите карманы!
Караул! Украли!
Вот он, держите его!
Жулик! Карманник! Вор!
Украли! Ридикюль украли!
Там пудреница! Рубль 75 копеек!
Держите его!
А ведь там профсоюзный билет.
Я ведь член профсоюза...
Не выпускайте его.
Ведите его в милицию.
Я ненарочно. Я машинально.
Вот тебе крест! Я не хотел...
Я не хотел, я механически,
граждане.
Командор, до свидания!
Я случайно, я ненарочно.
Крематорий открывали,
беспризорного сжигали.
Дверь открыли - он танцует,
говорит: "Закройте, дует".
У Петра Великого близких нету никого.
Только лошадь и змея -
вот и вся его семья.
Приехал жрец! Любимец Рабиндраната
Тагора. Знаменитый индийский йог -
Иоканаан Марусидзе!
Номера по опытам Шерлока Холмса.
Курочка-невидимка.
Пророк Самуил отвечает на вопросы.
Материализация духов и раздача слонов.
Что такое граждане? Вас тут
целая шайка-лейка собралась.
Граждане, которые без мягкости,
в жёсткий вагон к себе уходите.
- Я сейчас в главному пойду.
- Это же наши гости, товарищ.
Они пришли только посидеть,
мы же с заводской практики едем.
А в правилах строго воспрещается.
Прошу очистить купе.
Что Вы, папаша? Пассажиров не нужно
линчевать без особой необходимости.
Нужно быть гостеприимным.
Пойдёмте, я Вам всё объясню.
Удивительно, ещё утром мы не были
с ним знакомы, а теперь чувствуем себя,
как будто знаем его 10 лет.
- Согласно законам гостеприимства!
- Давно бы так, отец!
Этому сухарику один шаг до точильного
камня. И этот шаг, кажется, уже сделан.
Слушай, поступай к нам в политехникум.
Стипендия 75 рублей.
Будешь жить, как бог, понял?
Каждый день компот дают в столовой.
- Нет, я уже кончил один гуманитарный вуз.
- А теперь чем занимаешься?
- По какой линии работал?
- По финансовой линии.
Счетоводом? Инкассатором?
Кассиром?
Нет, Рая, я не служу.
Я миллионер.
- Сколько же у Вас миллионов?
- Один.
- Мало, мало!
- Мне хватает.
Вот это номер!
Всё без обмана. В каждой пачке 10 тысяч.
Миллион, без какой-то мелочи.
Здорово!
Вот так, Саша. Живу, как ог, или как
полубог, что, в общем, одно и то же.
- А сколько мы должны за чай?
- Брось, старик, что за счёты.
Сколько мы выпили?
Пойду, узнаю у проводника.
- Пойду, узнаю, как там наши вещички.
- Мне тоже надо вещички посмотреть.
Куда это все побежали?
- Что вы, черти, приуныли?
- Снимайте меня.
Куда Вы, Раечка? Давайте споём
что-нибудь железное.
У меня прелестный, волжский бас.
- Куда это все побежали?
- Пойду посмотрю.
Подождите, я пошутил. Я трудящийся.
Дирижёр симфонического оркестра.
Верьте мне, я сын лейтенанта Шмидта.
Мой папа - турецкоподданный...
Я обманул, Вас, Адам.
Я не могу Вам купить ни "Изотту-Фраскини",
ни "Испано-Сюизу", ни даже"Бьюик".
Государство не считает меня покупателем.
Интересуется, как заработаны мои деньги.
Единственное, что можно было бы
приобрести - рухлядь, как "Антилопа".
Вот если б ещё подержанный
маслопроводный шланг...
Шланг я Вам привёз.
И ещё какой-то автохлам.
Теперь мне никаких
"Бьюиков" не надо!
Знаете новость?
На каждого гражданина, даже партийного,
давит атмосферный столб весом 214 кило?
- Ну и что?
- Как что? Это медицинский факт.
С недавнего времени мне стало тяжело.
214 кило! Давят круглые сутки, плохо сплю.
Мне очень плохо. Меня никто не любит,
как говорил Паниковский.
Почтим его память вставанием.
Поехали.
- Поехали. - Куда?
- Куда угодно.
Знаете, Адам, вчера ко мне подошла
старуха и предложила купить вечную иглу
для примуса. Я не купил.
Мне не нужна вечная игла.
Я не хочу жить вечно.
Я хочу умереть.
У меня налицо пошлые
признаки влюблённости:
Послушайте, что я
накропал вчера ночью:
Я помню чудное мгновение,
передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
как гений чистой красоты.
И только утром, на рассвете я вспомнил,
что этот стих уже написал А.Пушкин.
Какой удар от классика!
А Вы были у неё?
У Зоси Викторовны?
Нет, и не пойду.
По причине гордой застенчивости.
Я ей послал телеграмм на 350 рублей
из разных городов страны
и не получил ответа даже на полтинник.
Я! Которого любили домашние работницы,
домашние хозяйки, вдовы и даже
одна женщина-зубной техник.
Нет, я туда не пойду.
До свидания, Адам.
Куда Вы? Может подвезти?
Заверните.
Благодарю.
Зося...
Я приехал и отмахнуться
от этого факта нельзя.
Вы знаете, Зося, на каждого человека
давит атмосферный столб весом 214 кило?
- Печальный влюблённый.
- Да, я типичный Евгений Онегин,
он же рыцарь, лишённый наследства.
- Ну, какой там рыцарь!
Не сердитесь на меня. Примите
во внимание атмосферный столб.
К тому же на меня он давит
сильнее, чем на других граждан.
Это от любви к Вам. И потом -
я не член профсоюза, от этого тоже.
А ещё потому, что Вы врёте
больше других граждан.
А может нет никакого столба?
Всё это мои фантазии.
Поймите, мне 33 годы - возраст Христа.
А что я сделал до сих пор?
Учения не создал, учеников разбазарил,
мёртвого Паниковского не воскресил.
- Ну, до свидания. Мне в столовую.
- Я тоже пойду, съем каких-нибудь щей.
Там только для студентов.
- Познакомьтесь.
- Перикл. Фимиди Перикл.
- Бендер Задунайский.
- Вы ещё и Задунайский?
Вы тоже теперь не только Синицкая,
судя по носкам?
Да, я Синицкая-Фимиди.
- Уже 25 дней. Серебряная свадьба.
- Мне нравится Ваш муж.
- Мне самой нравится.
Иногда бывает, что молодость проходит
совсем не так, как представлялось раньше.
И жизнь оказывается грубой и
низкой, как басовый ключ.
В этом флотском борще плавают
обломки кораблекрушения.
А Вы, собственно, по
какой линии работаете?
Руководитель коллектива
железнодорожных художников.
Коллектива - я так и думал.
Пойду, пожалуй, чтобы не помешать
вам выделять желудочный сок.
Столь необходимый для здоровья.
Увели девушку! Прямо из стойла увели!
Представитель изоколлектива увёл девушку
у единоличника-миллионера.
Тоже, апостол Павел нашёлся!
Адвентист 7-го дня! Бессребреник!
Повешусь! Убивать надо
таких толстовцев!
Мне только справку! Мама! Дядя!
Мне посылочку обратно на минуточку!
Мы невыдаем обратно посылок, товарищ.
Как? Уже отправили?
Я час тому назад сдал!
Обратно посылок не выдаём!
Минуточку! Ведь это моя посылка.
Я её сдал, я её хочу взять назад.
Я хочу вложить баночку варенья
из райских яблочек дяде.
Дядя будет очень обижен, товарищ!
- Ничего с Вашим дядей не будет.
- Вы не знаете моего дядю!
Мой дядя самых честных правил.
Я бедный студент, заочник.
Нищее детство в Кременчуге.
Дядя грудью меня вскормил.
Умоляю Вас как общественника,
как человека!
- Где мне её сейчас искать?
- Там.
- Там 3 тонны посылок.
- Мой дядя! Он не перенесёт.
Ладно, не звери, не леопарды.
- Только так больше никогда не делайте.
- Никогда не сделаю. Честное слово!
Довольно психологических эксцессов,
самобичеваний и самокопаний.
Пора начинать трудовую буржуазную
жизнь. В Рио-де-Жанейро!
Салют вам, сеньоры!
Бонжур, друзья!
Приветствую в вашем лице...
Но-но! Без рук!
Парижские сувениры! Они скрасят
вашу серую пограничную жизнь.
Бранзулетка!
Но-но! Я буду жаловаться
на вас в Большой Хурулдан!
Вот для вас, панове.
Ах такое отношение?
Эксплуататоры трудового народа!
Отойдите!
Эксплуататоры трудового народа!
Сигуранца проклятая!
Интеллигентного человека!
Лёд тронулся.
Лёд тронулся!...
Господа присяжные заседатели!
Не надо оваций. Графа Монте-Кристо
из меня не вышло.
Придётся переквалифицироваться
в управдомы.
Конец. Конец.
 

////////////////////////////