Смысл жизни по Монти Пайтону (1983 год). Цитаты и фразы из фильма

«Смысл жизни по Монти Пайтону» (англ. Monty Python's The Meaning of Life) — музыкальный комедийный кинофильм британской комик-группы Monty Python.

Все фразы и цитаты

Презентация нашего
короткометражного фильма
БЕССРОЧНОЕ СТРАХОВАНИЕ КРИМЗОНА
Лондон, Англия
В мрачные дни 1983 года...
когда Англия чахла в депрессии
разорительной валютной политики...
надёжные и верные сотрудники
компании "Бессрочное страхование"...
некогда гордой семейной фирмы,
переживающей ныне трудные времена...
надрывались под игом своего
нового деспотичного начальства.
Кошмарно. Просто ужасно.
Гребите!
Ну все, Эванс! Ты уволен.
Ты не ослышался. Вон!
Слыхал? Его уволили.
Уволили?
Уволили? А ну-ка, ребята, наподдадим им!
А ну, давай!
Пустите меня!
Я требую адвоката!
Давай-ка, Тули!
Тихо! Замолчите!
Пошевеливайтесь, парни.
Ты, ты и вот ты, вскрыть
ящики с оружием.
Ты, ты и ты - к снастям.
- А ты вскипяти чайник.
- Слушаюсь, сэр!
Ну, ну, Чарльз.
Простите!
Давай, Тули. Сюда!
Поднять якорь!
Поднять якорь!
Поднять якорь.
И "Бессрочное страхование Кримзона"...
отправилось в плавание по волнам
моря международных финансов.
А ну-ка, юнга, следи за курсом. Курс!
- Чашечку чая, дорогой?
- Эй, капитан!
Смотрите! По правому борту!
Там и был предмет их мечтаний.
Все на правый борт!
Финансовый район, кишмя кишащий
корпорациями, конгломератами...
и жирными, обрюзгшими
коммерческими банками.
Ну ладно, ребята, к орудиям!
Быстрее! Пошевеливайтесь!
Ну хорошо, всё, достаточно. В укрытие!
Вниз, пригнись!
Все на правый борт!
Огонь!
Эрик! Принеси балансовые отчёты!
Росс! Достань распечатку!
- Остановите его!
- Эрик!
Спасибо! Вперёд!
- Нет! Позвольте мне, мне!
- Ну ладно, Кейн.
Захватили!
Попался!
Возьми это.
Вот так. Подшей это в дело.
Чёрт!
Воодушевленные своим
первоначальным успехом...
отчаянные и в меру ожесточенные
сотрудники страховой компании...
продолжали сражаться, пока...
на заходе солнца...
не поступили сведения о потрясающих
достижениях их смелого предприятия.
Некогда гордые финансовые гиганты
теперь разорились...
имущество их отобрано...
полисы загублены.
Полный вперёд, г-н Коэн!
Страховые премии всё повышаются
Строчите и балансируйте счета
Строчите, но балансируйте счета
Здорово зафрахтовать бухгалтера
И плыть в открытом море бухгалтерии
Найти и изучить оффшорные фонды
И не сесть на мель банкротства
И в страховании нужна отвага
Мы будем увеличивать страховые
премии раз в полгода
Получите льготы по налогу
Мы довольно неподкупны
В плавании по морю бухгалтерии
И вот они отчалили
в глубины гроссбухов...
и одна за другой,
обрушивались под мощью...
их деловой хватки
финансовые столицы мира.
Или так бы все и произошло...
если бы некие модерновые теории
по поводу формы земли...
не оказались бы
катастрофически неверными.
Презентация нашего фильма
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Что новенького?
- Да немного.
- Доброе утро!
- С добрым утром! И Вас также!
- Фрэнк только что спрашивал о новостях.
- Неужели?
Да.
- Эй, смотрите. Говарда едят.
- Неужели?
Наводит на размышления, верно?
Я хочу спросить, в чем дело?
Понятия не имею.
Зачем мы живем, в чем смысл жизни?
Есть ли Бог, или это под вопросом?
Сегодня же со всем этим разберемся
Сегодня разберемся со смыслом жизни
В чем же смысл этого розыгрыша?
Опять гадать, что было раньше:
курица или яйцо?
Неужели мы всего лишь желтки?
А может мы - просто
одна из шуточек Бога
Ну что ж, это - смысл жизни
Неужели жизнь - просто игра,
к которой мы придумываем правила
когда подыскиваем, что сказать
Или мы всего лишь спирали
Самовоспроизводящейся ДНК?
В чем наша судьба в этой жизни?
Есть ли рай, есть ли ад?
Существует ли переселение душ?
Род людской развивается,
или это конец?
Что ж, вот вам сегодня смысл жизни
Для многих жизнь - юдоль слёз
Рассиживаемся, а сказать-то нечего
А вот ученые говорят
Мы всего лишь спирали
Самовоспроизводящейся ДНК
Так зачем, почему мы здесь?
И чего, чего мы так боимся?
Что ж, сегодня, для разнообразия,
все станет ясно
Так как это и есть смысл жизни
C'est le sens de la vie
Это и есть смысл жизни
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ I - ЧУДО РОЖДЕНИЯ
Родильные палаты
Родильная палата 1
Тысяча восемь!
Схватки у миссис Мур все учащаются.
Хорошо. Отвезите её в палату.
Чудненько.
Сегодня здесь немного пусто, правда?
Правда.
Да. Сестра, побольше аппаратов.
Аппарат ЭЭГ, монитор давления и АЯ.
- Непременно.
- И тот аппарат, который пищит.
Принесите самые дорогие аппараты
на случай прихода администратора.
Вот так. Несите его прямо сюда.
Позади меня. Чудненько.
Замечательно. Так-то лучше.
Так намного лучше.
Вот так-то лучше.
Все же чего-то не хватает.
- Роженицы.
- Ну да.
Где роженица?
Роженица!
- Вот она.
- Принесите это сюда.
- Осторожнее с аппаратами!
- Простите, доктор.
Поторапливайтесь!
Пошевеливайтесь.
- Здравствуйте. Не волнуйтесь.
- Скоро все будет хорошо.
Предоставьте все нам.
Вы и глазом моргнуть не успеете.
До свидания.
- Капельницу.
- Уколы.
- Приложить трубу к голове ребёнка?
- Если смогу сделать эпизиотомию.
Ноги вверх.
Входите. Все входите.
- Вот так. Чудненько.
- Ну давайте.
Вот тут раздвиньте.
- А вы кто такой?
- Я муж.
Здесь можно находиться
только непосредственным участникам.
- А мне что делать?
- Что?
- Мне что делать?
- Ничего. У вас нет квалификации.
Предоставьте все нам.
А это для чего?
Это аппарат, который пищит.
Видите?
Это значит, что ваш ребенок все ещё жив.
А это самый дорогой аппарат
во всей больнице.
Да, он стоил больше 750 000 фунтов.
Повезло же вам!
Доктор, пришел администратор.
Все включайте.
Доброе утро, господа.
- Доброе утро.
- Доброе утро, господа.
Доброе утро, м-р Пайкрофт.
Очень впечатляет.
- Что тут у вас сегодня?
- Роды.
А что это такое?
Это когда мы вытаскиваем ребёночка
у мамы из животика.
Поразительно, что мы нынче умеем.
Я вижу у вас тут аппарат, который пищит.
Он у меня самый любимый.
Берем его напрокат
у компании, которой его продали.
Тогда он подпадает под текущий
месячный бюджет, а не под счёт капитала.
Благодарю. Стараемся, как можем.
Что ж, продолжайте.
- Доктор, вульва раскрывается.
- Да, вон идет головка.
Да, четыре, пять, шесть сантиметров.
- Свет!
- Усилить пищащий аппарат.
- Надеть маски!
- Отсос!
Все идет замечательно!
Вот и он.
Давай напугай его.
Спасибо.
Дайте грубые полотенца!
Покажите его матери.
- Достаточно.
- Хорошо. Дайте ей седативное.
- Пронумеруйте ребёнка.
- Измерить, узнать группу крови, удалить.
Ну ладно, шоу закончено.
Мальчик это или девочка?
Я считаю, что немного рановато
навязывать ему роль, не так ли?
Вот мой совет.
Вы можете почувствовать на время
ничем не обоснованную депрессию...
ПРД, как называем это мы, врачи.
Для вас это - много весёлых таблеток...
сможете узнать о своих родах,
когда придете домой.
Мы предлагаем форматы
Бетамакс, VHS и Супер 8.
ЧУДО РОЖДЕНИЯ - ЧАСТЬ 2
ТРЕТИЙ МИР
Йоркшир
Черт побери.
- Подбери его, Дидри.
- Хорошо, мам.
- Чья очередь пить чай?
- Моя!
Давай. Выходи.
Теперь, Винсент, Тесса, Валери, Джанин,
Марта, Эндрю, Томас...
Уолтер, Пэт, Линда, Майкл,
Эвадне, Элис, Доминик и Саша...
вам пора спать.
И не спорить!
Лора, Альфред, Найджел,
Энни, Саймон и...
Подождите. Мне нужно кое-что
сказать всей семье.
Быстро, приведи остальных, Гордон.
Завод закрыли. Работы больше нет.
Мы нищие.
Заходите, дорогие малыши.
У меня нет иного выхода, кроме как
продать вас всех на эксперименты.
Ну, ну, мои дорогие, решение принято.
Вините католическую церковь,
не дающую мне носить резиновую штучку.
В свое время она
совершила много замечательного.
Она сохранила мощь и величие,
даже таинство римской церкви...
и святость причастия,
неделимое единство святой Троицы...
вот если бы она позволила мне надевать
резиновую штучку на член...
мы бы не попали в такую беду.
А что, мамуля не могла поставить
маточное кольцо?
Нет, если мы намерены остаться членами
самой многочисленной религии в мире.
Он прав.
Видите ли, мы убеждены...
Позвольте мне объяснить это так:
В мире есть евреи
Есть буддисты
И индусы, и мормоны, а также
Есть последователи Магомета
Но я не среди них
Я католик
И был им даже до своего рождения
Вот что говорят о католиках
Они заполучают тебя с зачатия
Не обязательно быть великаном
Или очень уж башковитым
Или даже одетым
Ты католик сразу, как папуля кончил
И это потому, что
Каждое семя священное
Каждое - замечательное
Если сперма пропадает
Бог начинает гневаться
Каждое семя священное
Каждое - замечательное
Если сперма пропадает
Бог начинает гневаться
Пусть язычники проливают свою сперму
На пыльную почву
Бог заставит их ответить за это
За каждое пропавшее семя
Каждое семя желанное
Каждое семя полезное
Каждое семя нужное
В ваших окрестностях
Индус, даосист, мормон
Проливают свою сперму где попало
А Господь любит тех, кто
Семя свое бережет
Каждое семя священное
Каждое - замечательное
Если сперма пропадает
Бог начинает гневаться
Каждое семя священное
Каждое семя полезное
Каждое семя нужное
В ваших окрестностях
Каждое семя пригодное
Каждое семя прекрасное
Господу нужна всякая сперма
- Моя
- И моя
И моя
Пусть язычники проливают свою
По горам, холмам и низинам
Господь поразит их своим гневом
За каждое попусту растраченное семя
Каждое семя священное
Каждое семя полезное
Каждое семя нужное
В ваших окрестностях
Каждое семя священное
Каждое - замечательное
Если сперма пропадает
Бог начинает гневаться
Вот в чем моя проблема, малыши.
Я не могу вас всех больше здесь держать.
Говори погромче!
Я не могу вас всех больше здесь держать!
Господь так осчастливил нас, что я
больше не в состоянии вас прокормить.
А что, яйца нельзя было отрезать?
Все не так просто, Найджел.
Господь ведает все.
Он бы раскусил подобный дешевый трюк.
Что бы мы ни делали, мы делаем это ему.
Мог бы подстроить несчастный
случай, чтоб тебе их оторвало.
Нет. Дети, я знаю, вы хотите помочь,
но поверьте мне, решение принято.
Я обдумывал все долго и тщательно...
и большинство из вас пойдет
на эксперименты.
Каждое семя священное
Каждое - замечательное
Погляди на них. Чертовы католики.
Перенаселяют проклятый мир людьми,
которых не могут ни хрена прокормить.
А мы кто, дорогой?
Протестанты, и неимоверно этим горды.
Почему они заводят столько детей?
После каждого совокупления
они просто должны родить ребенка.
- Но у нас то же самое, Гарри.
- Что ты имеешь в виду?
Я имею в виду, что у нас двое детей,
и мы занимались сексом дважды.
Не в этом дело.
Мы могли бы делать это, когда захотим.
- Правда?
- Более того, поскольку мы не верим...
этой католической трескотне,
мы можем принять меры.
Ты имеешь в виду запереть дверь?
Нет. Я хочу сказать, поскольку мы члены
протестантской реформатской церкви...
которая с успехом бросила вызов
неограниченной власти папства...
в середине 16-ого века, то нам можно
надевать резиновые средства от детей.
Что ты имеешь в виду?
Что я мог бы, если б захотел,
заниматься с тобой сексом.
О да, Гарри.
И, надев презерватив
на своего дружочка...
я мог бы кончать,
не делая тебя беременной.
В этом-то вся суть протестантизма.
Именно поэтому он мне подходит.
Потому это подходящая церковь
для всех, уважающих личность...
и право личности
на принятие самостоятельных решений.
Когда Мартин Лютер в 1517 году
прибил свой протест на дверь церкви...
он, возможно, не понимал
полного значения своего поступка...
но 400 лет спустя благодаря ему...
я могу носить, что захочу,
на своем ваньке-встаньке.
Протестантизм не останавливается
на простом презервативе.
- Если захочу, я могу носить ребристый.
- Что?
Ребристый презерватив, "черную мамбу",
"крокодиловые рёбра".
Презервативы, созданные
не только для предохранения...
но и для дополнительной
стимуляции при половом контакте.
У тебя такой есть?
У меня? Нет, но я могу, когда захочу,
спуститься по дороге...
войти в заведение Гарри и с высоко
поднятой головой громко попросить:
"Гарри, мне, пожалуйста, кондом.
"Сегодня я, пожалуй, возьму ребристый
презерватив, поскольку я протестант".
- Почему бы и нет?
- А вот им нельзя.
Так как их церковь так никогда
и не вырвалась из средневековья...
и из-под владычества чужеродного
епископального господства.
Несмотря на старания протестантов
рекламировать секс ради наслаждения...
детей становится все больше и больше.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ II - РАЗВИТИЕ И ОБУЧЕНИЕ
"И узрели дважды они верблюдов
до наступления третьего часа.
"И отправились мидианиты
в направлении Рэма Гилид...
"в Кадеш Бильгемет...
"возле Шора Этра Регалиона...
"в дом Гаш-Бил-Бетуэль-Бажды.
"К тому самому, который принес
Бальшазару маслёнку...
"и колышек для палатки в дом Рашомона.
"И там закололи они козлищ...
"воистину, и возложили они
кусочки в горшочки".
На сём завершим урок.
Вознесем хвалу Господу.
О, Господи!
О, Господи.
Ты велик.
Ты так велик.
Так совершенно необъятен.
Так совершенно необъятен.
Боже, мы тут все воистину
потрясены твоим величием, уверяю тебя.
Боже, мы тут все воистину
потрясены твоим величием, уверяю тебя.
Прости нас, Господи, за это
наше ужасное подхалимство.
И неприкрытую лесть.
Но ты такой всесильный
и ну просто такой суперклассный.
Превосходный.
- Аминь, ваше преподобие.
- Аминь.
Тут нашли двоих мальчишек...
натёрших школьного баклана
льняным маслом.
Некоторым из вас может показаться,
что баклан не играет...
важной роли в жизни школы,
но напоминаю вам...
что подарила нам его
корпорация города Садбэри...
в честь празднования Дня Империи,
в который мы поминаем...
имена всех тех из окрестностей Садбэри...
кто храбро отдал свои жизни...
за удержание Китая под пятой Англии.
Так вот, отныне
баклан находится под полным запретом!
Да, Дженкинс,
похоже, твоя мать сегодня умерла.
Капеллан.
О Господи, не испепели нас
Не зажарь, не изжарь свою паству
Не пусти нас на шашлык
Не свари из нас бульон
Не истуши, не запеки и не свари ты нас
Не зажарь нас в котелке
О, молим, не вари нас в кипятке
Не поливай нас жиром
Не делай фрикасе и не зажаривай нас
Не вари нас в чане
И не насаживай слуг своих, Господи
На рашпер с вертелом
Он идет!
Ну ладно, успокойтесь, тише.
Прежде чем я начну урок,
пусть те из вас...
кто сегодня участвует в матче,
передвинут свою одежду вниз...
на нижнюю вешалку
сразу же после обеда...
до писем домой, если вы не стрижетесь...
кроме тех, чей брат сможет пойти
на выходные в гости к другу...
тогда заберите его записку до обеда
и вложите в свое письмо после стрижки.
Попроси его передвинуть твою одежду
на нижнюю вешалку за тебя.
- Сэр!
- Да, Ваймер?
Мой брат проведет время
с Дибблом на выходных...
но я не постригусь,
так что, мне передвигать...
Слушать надо, Ваймер. Это так просто.
Если не пострижешься, то тебе
не надо передвигать одежду брата.
Ты просто заберешь его записку до обеда,
после изучения Священного писания...
когда напишешь письмо домой
перед отдыхом...
передвинь свою одежду на нижний ряд,
поприветствуй посетителей...
и сообщи мистеру Вайни,
что твоя записка подписана.
Теперь секс.
Секс, секс. На чем мы остановились?
Я уже добрался до рассказа о том,
как член проникает во влагалище?
- Нет, сэр.
- Нет, сэр.
Я закончил о любовной игре?
Да, сэр.
Поскольку все мы знаем всё о любовной
игре, вы сможете без сомнения сказать...
какова цель любовной игры.
Биггз.
Не знаю. Простите, сэр.
Картер?
Чтобы снять свою одежду, сэр?
А после этого?
Повесить её на нижнюю вешалку, сэр.
Цель любовной игры в том, чтобы
заставить влагалище выделить смазку...
чтобы член входил с легкостью.
Можно открыть окно, сэр?
Да. Сделай это Харрис, хорошо?
И, конечно, чтобы вызвать эрекцию
и затвердение мужского члена.
Я на прошлой неделе рассказывал
о вагинальной смазке?
Не отвлекайся, Уодсворт!
Я знаю, что пятница.
Смотришь футбол?
Ну-ка, пересядь туда. Предупреждаю тебя.
Я могу устроить экзамен в этом семестре.
- О нет, сэр!
- Пожалуйста!
Тогда слушайте.
Так я рассказал о вагинальной смазке?
Да, сэр.
Назовите два способа,
как её вызвать, Уотсон.
Потереть клитор, сэр?
А почему бы не поцеловать её, а?
Почему не начать с хорошего поцелуя?
Совсем необязательно
набрасываться прямо на клитор.
Поцелуй её, парень.
- Пососать сосок, сэр?
- Отлично. Молодец, Ваймер.
- Погладить бёдра, сэр?
- Да, да, можно и так.
- Покусать за шею.
- Да, отлично.
Покусать за мочку уха, помассировать
ягодицы и тому подобное.
Итак, у нас есть все эти
возможности, прежде чем мы...
набросимся на клитор, Уотсон.
Да, сэр. Простите, сэр.
Теперь можно применить все эти
способы стимуляции.
Конечно, лизание
даст вам наилучшее представление...
о том, насколько обильна смазка.
Хелен!
Теперь, проникновение и совокупление,
то есть половой акт...
до оргазма и включая его.
Здравствуй, родная.
Вставать надо, когда моя жена
входит в помещение, Картер.
Простите, сэр.
Хамфри, надеюсь, ты не против. Я нынче
пообещала Гарфилдам отобедать у них.
- Ну, полагаю, мы просто обязаны.
- Я сказала, мы придем к 20.00.
Это даст мне основание
закруглить педсовет.
Я знаю, ты их не любишь,
но я не смогла придумать предлог.
У меня было такое чувство...
Ваймер!
Это для твоего же блага.
Пожалуйста, проснись.
Я не собираюсь снова все повторять.
Любовную игру мы уже освоили,
если ты не против, родная.
Конечно же, нет.
Итак, мужчина начинает, проникая
или совокупляясь со своей жёнушкой...
обычным способом.
К этому времени член, как вы увидите,
более-менее полностью "стоит".
Вот так. Так-то лучше.
Ну, Картер.
- Да, сэр?
- Что это такое?
- Это окарина.
- Принеси её сюда.
Теперь мужчина начинает производить
вонзающие движения тазом...
передвигая член вверх и вниз
внутри влагалища.
Ну-ка, положи туда. Положи на стол.
В то время как жена максимально
стимулирует свой клитор...
о ствол полового члена,
толкая тело вперед.
Спасибо, дорогая.
По мере нарастания
сексуального возбуждения...
Что смешного, Биггз?
Ничего, сэр.
Поделись, пожалуйста,
своей шуточкой со всеми.
Очевидно, происходит
что-то ужасно смешное.
Правда, нет, сэр.
Ну, раз так смешно, я считаю,
тебе нужно сыграть...
в команде мальчиков против учителей
в матче по рэгби после обеда.
О нет, сэр!
Хорошо сыграно, хорошо.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ III - СРАЖЕНИЕ ДРУГ С ДРУГОМ
Блэкитт, Старридж и Уолтерс,
займитесь мерзавцами на левом фланге.
Я, Хордерн и Спаджер пойдем к орудию.
Подожди. Тебе не добраться. Дай нам.
Делай, как велено.
Есть, капитан. Ах да, сэр!
Если снова не встретимся, сэр...
хочу сказать, сэр, что было большой
честью сражаться рядом с вами.
Ну, здесь не время и не место
для произнесения прощальной речи.
Мы с парнями это понимаем, сэр, но
мы можем никогда не встретиться, так...
Ну ладно, Блэкитт. Большое спасибо.
Нет, подождите, сэр.
Мы тут с парнями немного скинулись.
И кое-что купили для вас.
Вот что мы вам купили.
Не знаю, что и сказать.
Замечательная идея. Благодарю.
Спасибо всем.
Но нам бы всем надо в укрытие...
Мы тут для вас достали кое-что ещё, сэр.
Извините, это ещё одни часы,
только тут мы немного напутали.
Уолтерс думал, он покупает подарок...
а мы со Спаджером
уже купили другие часы.
Ну, они замечательные.
И те, и другие красивые.
А сейчас пора в укрытие.
Я вас позже отблагодарю, как положено.
Корпорал Старридж купил вам вот это.
Он не знал о других. Это швейцарские.
Вы очень внимательны, Старридж.
Молодчина.
А это открытка от всех нас, сэр.
Извините, что окровавленная.
Спасибо вам всем.
Отряд! Трижды ура капитану Биггзу!
Я в порядке.
Еще одно, сэр. Спаджер, дай ему чек.
Это уж действительно слишком.
Кажется, я не могу его найти, сэр.
Он должен быть в траншее номер 4.
Да забудь ты об этом ради бога, парень.
Не надо было так говорить.
Теперь вы его обидели.
Не обращай на меня внимания, Спадж.
Пижоны все одинаковые.
То он обходительный и вежливый,
а то по зубам врежет.
- Давайте не дадим ему торт.
- Да не хочу я никакого торта.
Послушайте, Блэкитт специально
для вас его сделал, сволочь.
Он шесть недель копил свой рацион, сэр.
- Не хочу показаться неблагодарным.
- Я в порядке...
Блэки! Блэки!
Ты глянь! Он трудился над этим
тортом, как никто другой на моей памяти.
Ночами так холодно,
что мы едва шевелились...
а Блэкитт резал лимоны
и обваливал миндаль в сахаре.
Попробуйте-ка растопить масло
при 15 градусах ниже нуля.
Этот торт сделан с любовью.
Любовь этого парня и его забота...
- Господи боже!
- Сволочь ты.
Ладно, съедим торт.
Они правы. Больно уж хорош торт.
- Тащи тарелки и ножи, Уолтерс.
- Есть, сэр. Сколько?
Шесть.
А лучше пять.
- Скатерть, сэр?
- Да, принеси скатерть.
Нет, нет, я принесу скатерть.
Лучше принеси раскладной стол, Хордерн.
- И маленькую лампу, сэр?
- Да.
Заодно прихвати лучше и салфетку.
Принесу две, вдруг одна сомнётся.
Ладненько!
Но война, конечно же, не всегда забава.
Верно. Прекратите.
Здорово подшучивать над солдатней,
а как подумаешь...
о смысле жизни, это борьба между
противоположными мнениями о жизни.
Если невозможно
отстаивать свою точку зрения...
против других,
более агрессивных идеологий...
благоразумие и умеренность
могли бы просто испариться.
Поэтому-то армия всегда будет нужна.
Порази меня Бог, если это не так.
Не стой там вылупившись...
будто никогда не видал
прежде Божью длань!
Сегодня мы будем маршировать
взад и вперёд по площади.
То есть, если вам нечего
больше делать, кроме этого.
Ну?
Кто-нибудь хочет заниматься
чем-нибудь другим...
кроме марша взад и вперёд по площади?
Да! Аткинсон.
Чем бы ты хотел заняться, Аткинсон?
Если честно, сержант,
я бы лучше был дома с женой и детьми.
Неужели?
Да, сержант.
Хорошо. Отправляйся.
Марш.
Все остальные рады моему планчику...
помаршировать взад-вперёд по площади?
- Сержант.
- Да?
- Я бы хотел почитать свою книгу.
- Иди читай свою книгу. Марш!
Остальные согласны присоединиться...
к моему небольшому плану
маршировать взад-вперёд по площади?
Сержант.
Да, Виклиф, в чем дело?
Я учусь играть на рояле.
Учишься играть на рояле?
Да, сержант.
Полагаю, ты хочешь поупражняться?
Маршировать взад-вперёд по площади
для тебя недостаточно интересно?
- Ну...
- Конечно! Иди отсюда!
А как насчет остальных?
Полагаю, лучше пошли бы в кино.
Ну ладно! Идите!
Проклятая армия.
Не знаю, к чему мы идем.
Верно. Главный сержант
марширует взад и вперёд по площади.
Отличительные черты Британской
армии - демократия и гуманность.
Чепуха!
И она впечатала свой триумф
в самые отдаленные уголки Империи.
1-ая Зулусская война 1879 года
(Глазго)
(Натал)
Но где и когда
ни приходилось бы им сражаться...
всегда именно хладнокровное
командование офицерского состава...
отличало Британскую армию.
Извините.
- Доброе утро, Эйнсуорт.
- Доброе утро, Пакенхэм. Хорошо спали?
Неплохо. Хоть и весь искусан.
Верно, из-за дыры
в проклятой москитной сетке.
Свирепые маленькие кровососы, правда?
- Извините, сэр.
- Что, Чадвик?
Боюсь, Перкинса здорово
покусали ночью.
Нас тоже.
Все же доктор должен его осмотреть.
- Тогда пойди и приведи его.
- Слушаюсь, сэр.
Пожалуй, я тоже пойду. Идёшь, Пакенхэм?
Думаю, да.
Пошли, парень.
- Доброе утро, Перкинс.
- Доброе утро, сэр.
Так в чем тут проблема?
Покусан, сэр. Ночью.
- Откушена вся нога?
- Да, сэр.
- Что чувствуешь?
- Немного больно.
Так и должно быть, верно?
Ничего себе укус у тебя!
- Да уж. Впечатляет, да?
- Знаешь, как это произошло?
Понятия не имею. Совершенная загадка.
Только что проснулся, а ноги нет.
- Наверно, целая дырища в твоей сетке.
- Мы послали за доктором.
- Может, не стоило посылать?
- Бережёного Бог бережёт.
Да. Господи, ты только посмотри!
Боже мой! Ну и дырища!
Как ты думаешь, он вернётся?
- Думаешь, за добавкой?
- Да.
- Надо бы наложить швы.
- Верно.
Здравствуйте, доктор!
Доброе утро. Я торопился, как мог.
Что-то произошло?
Да. Ночью у старины Перкинса
вроде как нога была откушена.
Ага. Попал в переделку?
Да.
Голова болит? Стул нормальный?
Что ж, посмотрим тогда на эту твою ногу.
Да. Да.
- Да, ну, тут нечего беспокоиться.
- Хорошо.
Сейчас это повсюду. Вирус, наверное.
Держи в тепле, полный покой...
а если будешь играть в футбол,
старайся нагружать другую ногу.
Ладно.
Все у тебя обойдется.
- Спасибо за утешение.
- Не стоит благодарности. Это моя работа.
Нужно утешить в чём-нибудь ещё?
Нет, я в порядке.
Чудненько. Ну, мне пора.
Так что, она тогда просто снова отрастет?
Думаю, мне нужно сказать тебе
всю правду об этом.
Боюсь, что это не вирус.
Видишь ли, вирус это что-то
очень-очень маленькое.
Настолько маленькое,
что не смогло бы утащить всю ногу.
То, что мы разыскиваем,
хоть это всего лишь гипотеза...
хочется объяснить это понятно,
это многоклеточная форма жизни...
полосатая, с огромными острыми зубами,
около 3-х метров длиной...
из рода Felis horribilis.
Которую мы, врачи, называем тигром.
Тигр?
Тигр?
Тигр в Африке?
Тигр в Африке?
- Возможно, сбежал из зоопарка.
- Звучит довольно невероятно.
Сэр! Сэр!
Атака закончилась, сэр.
Зулусы отступают.
Чудненько.
Потери довольно большие, сэр.
Дивизия С уничтожена. Связь утеряна.
- В отделении Ф убито тридцать человек.
- Ясно.
Думаю, всего убито около 150, сэр.
Чудненько.
Окончательные сведения не поступили,
но тяжелораненых много...
Дело в том, сержант,
что у меня тут проблема.
Один из офицеров остался без ноги.
- Не может быть, сэр!
- К сожалению, это так. Видимо, тигр.
В Африке?
Врач говорит, её можно пришить,
если мы её отыщем немедленно.
- Есть, сэр. Я соберу отряд.
- На это нет времени, сержант.
- Поисковую группу.
- А это уже намного лучше.
Извините за происшествие.
Постараемся всё уладить
к вашему возвращению.
- Мы им здорово показали, верно, сэр?
- Да.
Нужна поисковая группа. Оставьте это.
Вся эта бойня, кровопролитие,
здорово интересно, верно, сэр?
Отлично.
- Доброе утро, сэр.
- Ужасная у тебя рана, парень.
Благодарю вас, сэр.
Пошли, рядовой. Собираем группу поиска.
Лучше, чем торчать дома, правда?
Если дома кого-то убьешь,
они тебя арестуют.
А здесь тебе дают ружье
и показывают, что делать.
Вот я убил 15 этих мерзавцев, сэр.
Дома меня бы уже повесили.
А здесь мне медаль за это дадут.
Простите, сэр.
Спасибо.
Смотрите!
Боже мой! Какой огромный!
Не стрелять! Не стрелять! Мы не тигр.
Мы просто...
Зачем вы вырядились под тигра?
- Да, зачем, зачем, зачем?
- Хороший денёк сегодня, правда?
Отвечайте на вопрос.
- Мы всего лишь...
- Ну, мы так оделись потому...
Нет, не то.
Мы сделали это для смеха.
Как розыгрыш, повеселиться.
- Всего лишь.
- Ничего больше.
Вообще-то мы выполняем задание
для Британской разведки.
- Есть такой вождь Ашанти, он за царя...
- Нет, нет, нет.
- Нет, нет, нет.
- Нет. Мы это делаем для рекламы.
Довольно. Забудьте о русских.
Мы делаем рекламу кофе марки "Тигр".
Кофе марки "Тигр" - просто наслаждение.
Даже тигры предпочитают его мясу.
- Послушайте...
- Ну ладно, хорошо.
Мы оделись под тигра, потому что
его тетушка умерла в 1839 году.
- Сегодня 50-ая годовщина.
- Мы сделали это на спор.
- Бог нам велел сделать это.
- По правде, мы совсем сумасшедшие.
Мы обитатели Бенгальской
психиатрической больницы...
и мы оттуда сбежали, сделав шкуру
из старых пакетов из-под хлопьев.
- Не имеет значения!
- Что?
Не имеет значения,
зачем они оделись под тигра.
Они нашли мою ногу?
Хорошая мысль. Так что, нашли?
- Вообще-то...
- Да?
Мы хотели научиться набивать чучела.
Мы хотели испытать,
что животные чувствуют.
Тише! Послушайте, мы просто спросили,
нашли ли вы ногу этого парня.
- Деревянную?
- Нет, настоящую.
Он крепко спал, когда кто-то
или что-то вошло и забрало её.
Даже не разбудив его?
- Да.
- Я вам не верю.
Мы нашли эту шкуру
в магазине велосипедов в Каире.
Хозяин хотел,
чтоб её отвезли в Дар-эс-Салам.
Заткнитесь! Послушайте,
вы нашли его ногу или нет?
- Да.
- Нет.
Нет, нет, нет.
- А что же ты говоришь "да"?
- Я не говорил.
Я не с тобой разговариваю.
Так. Обыщите заросли.
Да вы что! Неужели мы похожи на тех,
кто прокрадется ночью в лагерь...
заберётся в чью-то палатку,
применит наркоз, сделает анализ ткани...
ампутирует ему ногу и убежит с ней?
Обыщите заросли.
Ногу! Вы ищете ногу!
Вообще-то, мне кажется,
здесь где-то есть одна нога.
Кто-то, наверно, оставил её здесь,
зная что вы за ней придёте.
По правде говоря, мы на неё наткнулись.
Они теперь уже далеко убежали.
Я полагаю, нам придётся взять
всю вину на себя, как всегда.
Привет, добрый вечер, приглашаем вас
на середину фильма.
СЕРЕДИНА ФИЛЬМА
Привет, и приглашаем вас
на середину фильма...
где мы прервемся на время,
чтобы пригласить вас...
присоединиться к нам, создателям
фильма, в игре Найди рыбку.
Сейчас мы вам покажем
сцену из другого фильма...
и попросим угадать, где рыбка.
Если вы считаете, что знаете ответ,
не скрывайте его.
Прокричите его на весь кинотеатр.
Представляем вам Найди рыбку.
Интересно, куда делась эта рыбка.
Ты её так любил.
Ухаживал за ней, как за сыном.
И она повсюду была со мной.
- Может, она в шкафчике?
- Да!
Тебе не хотелось бы узнать?
Это была чудная рыбка.
И она повсюду была со мной.
- Она за диваном!
- Где эта рыбка может быть?
А ты подумал о ящичках
письменного стола?
Эта рыбка самая неуловимая.
И она повсюду была со мной.
Рыб, рыб, рыб, рыбка.
Рыбка, рыбка, рыбка...
Рыб, рыб, рыб, рыбка!
Которая повсюду была со мной.
- Поищи у него в хоботе!
- Ага! Она у него брюках!
- Это было здорово!
- Замечательно! Да!
- Лучший эпизод из всех.
- Превосходно!
Ага, весьма рискованно.
Пока они не очень много говорили
о смысле жизни, не правда ли?
- Ну, к этому идёт по нарастающей.
- Неужели?
Да, думаю, сейчас они к этому приступят.
Лично я сомневаюсь, что они вообще
собираются говорить о смысле жизни.
- Они должны что-нибудь сказать.
- Просто обязаны.
Ну да.
- Как ты думаешь, какой будет эпизод?
- Полагаю, титры.
В смысле название
следующего этапа жизни? Начинается.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ IV - ЗРЕЛЫЕ ГОДЫ
Так гораздо лучше. Спасибо, солнышко.
Пожалуйста.
До этого все было, как в тумане. Хорошо.
- Здравствуйте! Всё в порядке?
- Все замечательно.
Что бы вы хотели поесть
сегодня вечером?
Мы вообще-то любим ананасы.
Ага, обожаем ананасы.
Любое блюдо пойдет,
если в нем есть ананас.
Как насчет темницы?
- Соблазнительно.
- Ну да. Это настоящая гавайская еда...
подаваемая в подлинной обстановке
средневековой английской темницы.
Ну, не прелесть ли?
Почему бы и нет?
Сделаем снимок.
Спасибо. Большое спасибо.
Добрый вечер. Желаете тему для беседы?
- С удовольствием.
- Наше дежурное блюдо - меньшинства.
Звучит заманчиво.
А это что за тема беседы?
Это футбол. Можете поговорить
о субботнем матче...
или предаться воспоминаниям
о большом чемпионате мира.
Нет, нет.
- А вот это что?
- Это философия.
Это что, вид спорта?
Нет, это скорее попытка
создать приемлемую гипотезу...
объясняющую смысл жизни.
- Что такое?
- О чем он говорит?
Звучит замечательно.
Дорогая, хочешь поговорить
о смысле жизни?
Конечно. Почему бы и нет?
- Философию на двоих?
- Именно.
- Номер комнаты?
- 259.
259.
А как нам...
Хотите, чтоб я вам помог начать?
Будем благодарны.
Хорошо!
Послушайте, вы когда-нибудь
спрашивали себя, зачем вы здесь?
Мы ездили в Майами в прошлом году
и Калифорнию в позапрошлом...
Нет, нет, нет. Я говорю,
зачем мы здесь, на этой планете.
Нет.
Именно. Вам когда-либо хотелось узнать,
в чем смысл всего этого?
Нет.
Ну, тогда ладно!
На протяжении всей истории
существовали люди...
пытавшиеся найти разгадку
тайны существования.
- Здорово!
- Их-то мы и называем философами.
- И об этом-то мы и беседуем.
- Точно!
Замечательно.
Похоже, вы поняли, о чем речь,
так что даю вам эти карточки беседы.
В них немного говорится о философских
школах, именах известных философов.
Держите.
- Желаю интересной беседы.
- Большое спасибо.
- Он симпатяга.
- Ага, очень чуткий.
Я и не знала, что Шопенгауэр
был философом.
Ага. Он из тех, чье имя начинается с "с".
Как Ницше.
Что, "Ницше" начинается с "с"?
В имени "Ницше" есть буква "с".
Да, есть.
В именах всех философов есть "с"?
Ага. Я думаю, у большинства есть.
Значит ли это, что Салена Джонс
является философом?
Да! Именно!
Она могла бы им быть.
Она поет о смысле жизни.
Да. Это верно.
Но я не думаю,
что она сама пишет свои песни.
Нет.
Может, Шопенгауэр пишет песни для нее.
Нет. Их пишет Берт Бакарак.
В имени "Берт Бакарак" нет "с".
Как нет её и в "Хэле Дейвиде".
Кто такой Хэл Дейвид?
Он пишет тексты песен.
Берт пишет только мелодии.
Только теперь он женат
на Кэроул Бейер Сегер.
Официант! Эта беседа не очень хороша.
Извините, сэр.
Есть у нас сегодня одна,
она в меню не значится.
Вроде как фирменное блюдо, понимаете?
Пересадка живых органов.
Пересадка живых органов? Что это?
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ V - ПЕРЕСАДКА ЖИВЫХ ОРГАНОВ
Не беспокойся, дорогая. Я открою.
- Да?
- Привет. Можно забрать вашу печень?
- Что?
- Вашу печень.
Это большой гландулярный орган
у вас в животе.
Знаете, он красно-коричневый, вроде...
Да, да, я знаю, что это,
но я им сам пользуюсь.
Да ладно, сэр. Не морочьте нам голову.
Эй!
- Что же тогда это?
- Карточка донора печени.
- Нужно ли продолжать?
- Нет.
Послушайте, Я не могу её сейчас дать.
Здесь сказано "в случае смерти".
Боже мой!
Никто ещё не выжил после того,
как мы вытащили у него печень.
Лежите спокойно, сэр. Мы быстро.
Эй! Что здесь происходит?
Он жертвует свою печень, мадам.
Это потому, что он подал
на одну из этих дурацких карточек?
- Именно, мадам.
- Так на него похоже.
Идет в библиотеку, видит пару подписок...
идет домой, полный добрых намерений.
Сдает кровь, участвует в исследованиях
и тому подобном.
Что вы со всеми ними делаете?
Они все идут на спасение жизни, мэм.
Он тоже так говорил.
"Это все на благо страны",
он, бывало, говорил.
Вы думаете, что это всё на благо страны?
Вы думаете, что это всё на благо страны?
Я об этом ничего не знаю, мэм.
Мы ведь только делаем свою работу.
Так вы не врачи?
Конечно, нет!
Мам, пап, я пошел.
Приду около 7, хорошо?
Хорошо, сынок. Береги себя.
Хотите чашечку чая?
Неплохо бы. Спасибо.
Большое спасибо, мэм.
Я думал, она никогда не предложит.
Вы ведь понимаете, что он должен...
быть мёртвым по условиям карточки...
прежде чем пожертвует свою печень.
Я ему говорила, но он меня никогда
не слушает, глупец.
Я говорю, я хотел бы знать...
что вы собираетесь после этого делать.
То есть, вы будете жить одна?
Или у вас, ну, вроде, есть кто-то...
на горизонте?
Стара я уже для подобных дел.
Пора моего расцвета миновала.
Вовсе нет. Очень красивая женщина.
Ну, я уж точно не думаю
снова выскочить замуж.
- Уверены?
- Уверена.
Можно тогда у вас взять печень?
Я боюсь.
Ну, ладно.
Вот что я вам скажу.
Послушайте.
Когда жизнь вас бьет, миссис Браун
И все кажется непосильным
А люди глупыми, несносными и тупыми
И вы по горло сыты всем
Вспомните всего лишь, что стоите
на планете, что вращается...
и вращается со скоростью 1500 км в час
Она вращается со скоростью
30 км в секунду, как говорят
Вокруг солнца -
источника всей нашей энергии
Солнце, и ты, и я
И все звезды, видимые нам
Проходят по 1,5 миллиона км в день
Во внешней спиральной ветви
со скоростью 65 000 км в час
В галактике, называемой Млечный Путь
В нашей галактике 100 миллиардов звёзд
100 000 световых лет из конца в конец
Она выпячивается в середине
пузырём в 16 000 световых лет
Но в ширину, считая от нас,
она лишь 3 000 световых лет
Мы в 30 000 световых лет
от центральной точки галактики
Мы обращаемся вокруг
каждые 200 миллионов лет
И наша галактика лишь
одна из миллионов миллиардов
В поразительной и растущей вселенной
Сама вселенная
всё расширяется и расширяется
Везде, куда может мчаться
Как можно быстрее
Со скоростью света
20 миллионов км в минуту -
это самая большая скорость, что есть
Так помните, когда чувствуете себя
очень маленькой и незащищенной
Какая поразительно невероятная штука
ваше рождение
Молитесь, чтоб где-то в космосе
была разумная жизнь
Поскольку здесь на земле
нет абсолютно ничего
Заставляет тебя ощутить
своё ничтожество, да?
Ага.
Так можно тогда забрать вашу печень?
- Ну, ладно. Уговорил.
- Эрик!
Доноры печени Инкорпорейтед
БОЛЬШАЯ КОРПОРАЦИЯ АМЕРИКИ
Что снова приводит нас
к немедленному пониманию...
скольким ещё предстоит овладеть.
Пункт 6 в повестке дня: "Смысл жизни".
Ну, Гарри,
у тебя по этому поводу были мысли.
За последние несколько недель
над этим работала целая команда.
Полученные результаты можно ужать
до двух основных концепций.
Первая: Люди недостаточно носят шляпы.
Вторая: Вещество - это энергия.
Во вселенной есть энергетические поля,
которые мы обычно не можем ощутить.
Иные силы, действующие из души
человека, имеют духовный источник.
Однако душа эта изначально
не существует...
как учит ортодоксальное христианство.
Её надо вызвать к жизни посредством
процесса руководимого самосозерцания.
Однако это достигается редко,
из-за уникальной способности человека...
отвлекаться от духовных дел
на повседневные мелочи.
Что там было со шляпами?
Люди носят их недостаточно.
Это правда?
Конечно. Продажа шляп увеличилась,
но не равномерно, как наш анализ...
Когда говорите "достаточно",
достаточно для чего?
Можно спросить,
относительно вашего второго пункта...
когда вы говорите, что души не
развиваются, так как люди отвлекаются...
Кто-нибудь раньше замечал
вон то здание?
Что?
О господи!
О господи!
Бессрочное страхование Кримзона!
Мы прерываем этот фильм для
извинения за эту незаконную атаку...
короткометражного фильма.
К счастью, мы были подготовлены
к этой возможности...
и сейчас предпринимаем шаги
к её устранению.
Спасибо.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ VI - ГОДЫ ЗАКАТА
Добрый вечер. Вот небольшая песня,
которую я недавно набросал на море.
Так замечательно иметь пенис
Так ужасно здорово иметь член
Отлично иметь палку
Божественно обладать сосиской
От малюсенького хрена
до огромного болта
Так восславим твоего ваньку
или Ивана Фёдоровича
ура твоей одноглазой брючной змейке
Твоему куску свинины, лучшему другу
жены, твоему писуну или торчку
Можешь лентой обвязать
Можешь засунуть в носок
Но не вытаскивай его при людях,
а то загремишь на судебную скамью
И не вернёшься
Большое спасибо.
- Какая ужасно остроумная песня.
- Страшно умная.
- Чудненько.
- Превосходно.
Чёрт возьми! Это мистер Креозот!
- Добрый день, сэр, как дела?
- Лучше.
- Лучше?
- Лучше принеси ведро. Блевать буду.
Гастон! Ведро для monsieur.
Пожалуйста, monsieur.
- Merci, Гастон.
- Я не закончил.
Pardon! Гастон!
Тысяча извинений, monsieur.
Ну, сегодня днем у нас любимое
блюдо monsieur: тушеный заяц.
Заяц очень созревший,
а соус очень жирный...
с трюфелями, анчоусами,
ликёром, беконом и сливками.
Благодарю, Гастон.
Ещё осталось.
Позвольте мне.
Ещё одно ведро для monsieur.
И уборщицу.
Et maintenant, а теперь
не желает ли monsieur aperitit...
или же он хочет сразу сделать заказ?
Сегодня у нас на закуску... Извините меня.
Moules marinieres, <i>pate de foie gras</i>,
белужья икра, яйца бенедиктин...
tarte de poireaux, это пирожок с луком...
лягушачьи лапки с миндалем
или oeufs de caille по Ричарду Шеферду.
C'est-a-dire, яйца маленьких перепелок
на слое грибного пюре.
Очень нежные, очень сочные.
Заказываю все.
Разумный выбор, monsieur.
А теперь, как велите подавать?
Все вместе вперемешку в ведре?
Ага. Яйца сверху.
- Конечно. Avec des oeufs frits.
- Не скупись на pate.
Уверяю вас. Именно потому,
что всё там со всем перемешано...
мы вам не положим
меньше, чем положено.
Я сам лично прослежу, чтобы
вам положили двойную порцию.
Maintenant, <i>quelque chose a boire</i>.
Что-нибудь выпьете?
Да, я выпью шесть бутылок
Шато-Латур 45-го года.
И шесть литров шампанского.
Bon. И тёмный эль, как обычно?
Да. Нет, погоди. Я думаю,
я нынче осилю только шесть ящиков.
Надеюсь, monsieur не переборщил
вчера вечером.
- Заткнись.
- D'accord. Хорошо.
Новое ведро и уборщицу.
- Что-то не то с едой?
- Нет, еда превосходная.
- Не понравилось обслуживание?
- Нет, жалоб нет.
Нам просто пора идти.
У меня довольно обильные месячные.
И мы торопимся на поезд.
Конечно же. Мы спешим на поезд.
И мне не хочется пачкать кровью сиденья.
- Мэм!
- Не пора ли нам идти?
Очень хорошо, monsieur. Спасибо.
Рады были вас повидать.
Очень надеюсь вас скоро снова увидеть.
Au revoir, <i>messieurs</i>.
Боже мой. Я попал ногой
в ведро monsieur.
Ещё одно ведро для monsieur!
И, возможно, шланг.
Ну же, Макс. Давай!
Наконец, monsieur, мятную конфетку.
Сэр, она такая крохотная и тонкая.
- Нет, отвали. Я объелся.
- Сэр.
Она совсем тонкая.
Ни крошки не могу съесть.
Совершенно обожрался.
Отвали.
Сэр, только одну. Лишь одну.
- Ну ладно. Одну только.
- Только одну, monsieur.
Voila.
Bon appetit.
Благодарю, monsieur, и вот ваш счёт.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЧАСТЬ VI Б - СМЫСЛ ЖИЗНИ
Знаешь, Мария,
я иногда задумываюсь, сможем ли мы...
когда-либо раскрыть смысл всего этого...
работая в подобном месте.
Ну, я работала в местах и похуже,
философски говоря.
Неужели, Мария?
Да.
Раньше я работала в Academie francaise.
Но это совсем не пошло мне на пользу.
Однажды я работала в библиотеке
музея Прадо в Мадриде.
Насколько помню,
меня это ничему не научило.
Можно подумать, что от библиотеки
Конгресса будет какой-то толк...
но не было, так же
как и от библиотеки имени Бодлея.
Я надеялась найти какую-нибудь
идею в Британском музее.
Я работала там с 9 до 18,
все тома прочитала от корки до корки...
но это не помогло мне приблизиться
к разгадке тайны жизни.
Я всё старела и старела,
и мое зрение становилось всё хуже.
Пока, наконец, зрение не пропало
и артрит не скрутил меня совсем.
Так что теперь я убираю здесь.
Но я не огорчаюсь...
Так как, знаешь,
я думаю, жизнь - это игра.
Когда выигрываешь,
когда проигрываешь...
и хотя мне сейчас плохо...
я хоть не работаю на евреев.
Мне так жаль.
Я не знал, что с нами работает расист.
Я очень извиняюсь. Я говорю...
Ты куда? Нет, я объясню.
Что до меня...
Если хотите знать мои мысли,
я вам кое-что покажу.
- Пойдёмте со мной.
- Я говорил, что...
- Эй!
- Пойдёмте.
Эй!
Сюда.
Проходите. Не стесняйтесь.
Осторожнее, тут ступеньки.
Я думаю, это поможет объяснить.
Пойдём.
Вот сюда.
Проходите, проходите.
Вот сюда.
Идите же.
Сюда.
Не отставайте.
Почти пришли.
Это видите?
Здесь я родился.
Знаете, однажды...
моя мать посадила меня на колено
и сказала мне:
"Гастон, сынок.
"Мир - прекрасное место.
"Ты должен в него войти и любить всех.
"Постарайся сделать всех счастливыми...
"и нести мир и радость
повсюду, куда придёшь".
Так я стал официантом.
Я знаю, это не глубокая философия.
Отвали. Я могу прожить свою жизнь
по-своему, если захочу.
Отвали.
Не иди за мной!
СМЫСЛ ЖИЗНИ - ЧАСТЬ VII - СМЕРТЬ
Этот человек на пороге смерти.
Через несколько минут его убьют...
так как Артур Джаррет - преступник...
которому позволили выбрать
способ своей собственной казни.
Вон он!
"Артур Чарльз Герберт Ранси
Макадам Джаррет...
"тебя осудили
12 хороших людей, по правде...
"за преступление первой степени:
за женоненавистнические шутки...
"в художественном фильме".
"Прах к праху, земля к земле".
Ничего не выходит. Не могу так дальше.
У меня больше не получается.
Я хочу покончить со всем этим!
Прощай! Прощай!
О боже мой!
О нет!
Что мне делать? Я не могу без него!
- Мамочка!
- Мам, ты где?
Пап! Мам!
Мамочка!
Да?
Вы пришли насчёт изгороди?
- Мне очень жаль, но...
- Я Старуха с косой.
Кто?
- Я Старуха с косой.
- Да, я вижу.
Я смерть.
Ну, у нас тут пришли гости
из Америки сегодня на обед...
- Кто там, дорогой?
- Некая миссис Смерть, что ли.
Она пришла насчет косьбы?
Не думаю, что нам это сейчас надо.
Эй! Не оставляй её болтаться снаружи.
Пригласи её в дом.
- Не думаю, что сейчас это удобно.
- Входите. Входите и выпейте рюмочку.
Пожалуйста, заходите.
Это один из лилипутов из деревни.
Входите. Пожалуйте.
Это Говард Катценберг из Филадельфии.
- И его жена, Дебби.
- Здравствуйте.
А это семья Портланд-Смайтов,
Джереми и Фиона.
Добрый вечер.
Это миссис Смерть.
- Принеси ей что-нибудь выпить.
- Хорошо.
Миссис Смерть - косарь.
Я Старуха с косой.
Неудивительно, в такую погоду.
Так вы всё косите здесь в округе,
да, миссис Смерть?
Я Старуха с косой.
Она только это и говорит.
Вот ваш стакан, миссис Смерть.
Присаживайтесь.
Мы как раз говорили о некоторых
ужасных проблемах третьего...
Предпочитаете белое?
Боюсь, пива у нас нет.
Сыр очень хорош.
Я не из мира сего.
Боже мой.
Я смерть.
Поразительно, правда?
Мы разговаривали о смерти
пять минут назад.
Да. Вы знаете,
действительно ли смерть - это конец...
Как думает мой муж Говард,
или же существует...
все ненавидят
такие слова, как душа или дух...
- А разве есть другие слова?
- Вот именно.
Вы не понимаете.
Нет. Видимо, не понимаем.
- Я вам кое-что скажу, миссис Смерть.
- Вы не...
От лица всех присутствующих
я бы желал выразить...
какой это уникальный опыт.
- Действительно.
- Мы так рады, что вы к нам зашли.
- Вы позволите мне закончить?
- Есть ли жизнь после смерти?
- Подождите, пожалуйста...
- Точно не хотите немного шерри...
Анджела, я бы хотел сказать.
- Тихо!
- Можно мне просто сказать?
Тихо! Я пришла за вами.
- Вы имеете в виду...
- Чтобы забрать вас.
Это моя цель.
Я смерть.
Ну, это немного омрачает наш вечер,
не правда ли?
Я вижу это по-другому.
Мне кажется, мы имеем дело с...
потенциально положительным
познавательным опытом, который...
Заткнитесь! Замолчи, американец.
Вы всегда болтаете, американцы.
Болтаете и болтаете, и говорите:
"Позвольте мне сказать вам кое-что"
и "Я просто хочу сказать следующее".
Теперь вы мёртвые, так что заткнитесь!
- Мёртвые?
- Мёртвые.
- Все мы?
- Все.
Послушайте. Вы врываетесь
без приглашения, бьёте стаканы...
а потом небрежно так объявляете,
что мы все мёртвые.
Хотел бы вам напомнить,
что вы гостья в этом доме...
Молчать!
Англичане! Вы такие напыщенные!
Ни у кого из вас нет смелости.
- Спросить можно?
- Что?
Как это мы умерли одновременно?
Мусс из лосося.
Дорогая, ты ведь не баночный
лосось использовала, а?
Мне так ужасно стыдно.
И вот пришел час.
Следуйте.
Следуйте за мной.
Проба. Извините.
Следуйте за мной. Сейчас же.
Пойдём.
Продавец рыбы обещал,
что у него будет свежий лосось.
Обычно на него можно положиться.
- Стаканы можно взять с собой?
- Хорошая мысль.
Эй! Я-то мусс даже не попробовала!
Слушай, дорогой, мне так стыдно.
Это действительно стыдно.
Подать лосось с возбудителем ботулизма
на обеде - это смерть для общества.
- Возьмем машины?
- Почему бы нет?
Хорошая мысль.
Встречайте рай.
- Мне здесь нравится, дорогая.
- Мне тоже, Марвин.
Здравствуйте. Добро пожаловать в рай.
Извините. Распишитесь вот здесь, сэр.
Благодарю. Там для вас готов
столик в ресторане, вот туда.
- Для дам.
- Загробные конфетки. Спасибо.
- С Рождеством.
- А что, сегодня Рождество?
Конечно, мэм.
В раю каждый день Рождество.
- Как вам это?
- Чудесно.
Добрый вечер, дамы и господа.
Воистину большая честь
присутствовать здесь сегодня...
очень замечательный, сердечный...
и эмоциональный момент для нас всех.
Я хотел бы спеть песню для вас всех.
Рождество в раю
Дети все поют
Рождество в раю
Динь-динь, звонят колокола
Рождество в раю
С неба валит снег
А здесь хорошо и тепло
Все нарядные и при галстуках
Рождество в раю
Отличные фильмы по ящику
The Sound of Music дважды в час
И Jaws I<i>,</i> II <i>и</i> III
Подарки всей семье
Туалетные принадлежности и поезда
Наушники для плейера от фирмы Сони
И новейшие видеоигры
Рождество в раю
Гип-гип-ура
Каждый день Рождество
Рождество в раю
Каждый божий день...
Это конец фильма. А вот смысл жизни.
КОНЕЦ ФИЛЬМА
Спасибо, Брижит.
Ничего особенного. "Старайся быть
приветливым со всеми. Не ешь жирного.
"Иногда прочитывай хорошую книгу.
Гуляй почаще.
"Старайся жить в мире и гармонии с
людьми любой веры и национальности".
Наконец, вот несколько неуместных
фото пенисов, чтоб позлить цензоров...
и вызвать дискуссии,
что является единственным способом...
поднять любителей смотреть видео
с задниц и привести назад в кинотеатры.
Семейное развлечение? Чепуха.
Они хотят грязи:
чтобы люди друг друга
резали электропилами.
Няньки, которых закололи спицами
голубые кандидаты в президенты.
Комитеты бдительности душат цыплят.
Банды театральных критиков
убивают козлов-мутантов.
Где веселье в фильмах?
Ну что ж, это все.
Вот основная музыкальная тема.
Спокойной ночи.
Продюсеры благодарят всех рыб,
участвовавших в этом фильме.
Надеемся, что остальные рыбы
последуют примеру
тех, кто здесь участвовал,
так что в будущем рыбы во всем мире
будут жить в гармонии
и взаимопонимании и отложат
свои мелкие разногласия,
перестанут гоняться и поедать друг друга
и будут жить ради лучшего, светлого
будущего для рыб и тех, кто их любит.
 

////////////////////////////