Трудный ребёнок 2 (1992 год). Цитаты и фразы из фильма

«Трудный ребёнок 2» (англ. Problem Child 2) — комедийный художественный фильм, продолжение фильма «Трудный ребёнок». Режиссёр Брайан Левант

Все фразы и цитаты

-Знаешь, Джуниор, это очень горькая минута.
Я родился в Колд Ривере,
здесь все мои знакомые.
-С этим городов связано много
дивных воспоминаний.
-Дивных, о чём ты? Тебя здесь все ненавидели.
Отец, жена, эти жуткие соседи..
-Ты прав, разнесём этот городишко!
ВЫ ПОКИДАЕТЕ КОЛД РИВЕР
-Классно!
ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК 2
-Посмотри..
-Наконец-то приехали.
МОРТВИЛЛ
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОРТВИЛЛ
ГОРОД У СКАЛЫ ЛЮБВИ
Джуниор хохочет
-Дом с жёлтой крышей?
-Нет.
-С цветочками на окнах?
-Нет.
-С плакатом ''продано'' на лужайке.
-Точно.
-Идём, папа, не отставай!
-О, Боже, какой мужчина!
Закачаешься! Риэлтор сказал, что он холост.
-Холост!!!
-Что скажешь, Джуниор?
-Отлично! Не задерживайся, папа.
Просто потрясающе!
Класс!
-Нравится?
-Это фантастика!
-Сначала загляни в спальню.
-Дом, чудный дом!
-Это точно!
Громадный холл. Здесь можно в футбол играть.
Пас, я открыт.
-Попробуй отбить.
Так мы и начали новую жизнь.
Как приятно, когда тебя любят!
Раньше все убегали от меня куда глаза глядят,
а с Беном мы, похоже, заживём припеваючи.
-Думал, что проскользнёшь?
Может тебя отшлёпать?
Нет, это запрещено законом. Обними меня.
Никто нам не нужен, Джуниор.
Звонок в дверь
-Секундочку, дружище, кто-то звонит.
-Привет! Добро пожаловать в наш район.
Я испекла для вас вишнёвый пирог.
-Как мило! Джуниор, вишнёвый пирог!
-Очень кстати!
Ладно, продолжим.
-Джуниор, что с тобой?
Сейчас же извинись за грубость!
-Вблизи Вы ещё симпатичнее!
-Извините..
-Что?
-Папа, а как же футбол?
-Спасибо. Потом поиграем. Познакомься с
нашими соседками. Спасибо!
-Расступитесь, девочки.. Слава Богу, ещё один
мужчина, здесь и поговорить не с кем, я с ума
схожу в этом Мортвилле!
Это же мировая столица разводов! Я затеял
обед на свежем воздухе и решил пригласить
вас в гости.
Запросто, по-соседски.
Я Эйрон Бургер, ваш сосед.
-Меня зовут Бен Хилли, а это мой сын Джуниор.
-Забавный ребёнок.
Пошли, пироги мы захватим с собой.
Как Вам моя жаровня, сосед?
-Очень большая.
-Это точно, угрохал месячное жалование,
но не жалею.
Ясно, Вас это не впечатляет.
Наверное, жена готовит?
-Нет, я вообще-то не женат, мы расстались.
-Бросила с ребёнком?! Не повезло!
-Обвела вокруг пальца.
-За переезд в этот район нужно платить.
Каждой по 10 долларов.
-Целую двадцатку? Ничего вы не получите.
-Плати или уезжай.
-Женщин тут больше в 50 раз,
есть где развернуться.
-Ну что, идём, пап? Это семья тупиц.
-Извините Ваше высочество, я не догадался,
что наши простые нравы могут оскорбить
Ваш утончённый вкус.
Может сбегать в дом и надеть смокинг,
угостить Вас шампанским со спаржей.
-Джуниор, постарайся быть вежливым, мы гости.
-Ладно, папа.
Извините, пожалуйста.
-Ничего.
-Мы проехали 300 миль и он немного устал.
-Мои девочки тоже шалуньи.
ПРОПАН ОГНЕОПАСНО
что-то шипит
-Не сидите сложа руки, Хилли, принесите из
кухни соус для мяса.
-Соус для мяса. Сейчас, сосед.
-Пусть обед пройдёт на славу!
Чёрт!
На этот раз получится!
Отлично!
А-а-а-а-а!!!
-Это мой первый день в школе.
-Я горжусь тобой, ты умница!
-Джуниор, вылезай из машины.
Ты пойдёшь в школу.
-Ни за что, лучше жабу съесть!
-Джуниор, третий класс - это фундамент для
серьёзного образования.
И если лениться, пойдёшь на дно!
-Ничего, я утащу с собой парочку умников.
-Джуниор, я твой отец и ты должен меня
слушаться! Вылезай, живо!
-Что ты наделал?
-Шевелись.
Одумался? Держи. Пока и удачи.
-Первый день в школе, он нервничает.
-Это он!
-Да, я поменял работу и очень доволен.
Да, я прирождённый директор.
Потому что я ненавижу детей, не-на-ви-жу!
А значит, работа директора мне подходит.
Стоит мне гаркнуть и детишки на всё готовы.
Ползите на четвереньках.. и они ползут,
прыгайте в окно.. и они прыгают. Загляденье!
-Директор Кибеди, к Вам новый ученик.
-Я перезвоню, только разберусь с
новеньким плаксой. Всё. Жди звонка.
Малыш может войти.
-А-а-а-а-а!!!!!
-Привет, тупица, что ты здесь делаешь?
-Что я здесь делаю?..Ты что здесь забыл?
Я живу здесь, а ты живёшь в Колд Ривере.
Это Мортвилл. Откуда ты взялся?!
Тебя здесь нет, верно? Это
единственный ответ. Тебя здесь нет.
Ты просто видение, плод моего воображения.
-А так плод воображения может?..
пу-у-ук
-Воняет, будто разложилась крыса!
Омерзительный ребёнок, вонючий гадкий
мальчишка!
Здесь пахло свежей краской.. кошмар!
В каком ты классе?
-В третьем.
-В третьем? Это значит, что ты
проторчишь здесь ещё четыре года!
Это ошибка, ужасная ошибка, ведь
ты гений, ты умён не по годам.
Только гениальный ребёнок может так
портить воздух, я переведу тебя в шестой
класс и уже через год ты окажешься в другой школе.
-Папа говорит, что третий класс -
фундамент образования.
-Папа говорит? Твой папа кретин! Кретин!!!
Знаешь, что значит кретин?
Кретин - это твой папа!
От тебя нужно избавиться. Сразу
в шестой класс! Точно! Ведь ты гений!
Шестой класс! Надо почаще пукать в кабинетах.
-Не болтать, не жевать, не плеваться,
не спать. Ещё один, сколько детей повесят на мою шею?!
Найди себе место, ступай, живо, коротышка!
Я не собираюсь тратить на тебя весь год.
Шевелись. Начнём с повторения.
Посмотрим, что вы помните из программы
прошлого года, лоботрясы!
Полли, семнадцать на восемь?
-Сто тридцать шесть.
-Хорошо.
Ричард, 72 поделить на минус 9?
-Минус восемь, сэр.
-Отлично!
Мёрф..Мёрф, сколько будет три плюс два?
-Четыре.
-Мёрф, ты торчишь в шестом классе с тех пор,
как я начал преподавать и в этом году я
хочу от тебя избавиться.
Помоги мне, сколько будет три плюс два?
-Девять.
-Да, похоже, год выдастся долгим.
-Пять, верно? Ответ - пять.
-Эй, ты, что ты сказал?
-Я сказал пять.
-Умница, хоть кто-то не спит на уроке!
Полли, раздай тетради, а я спущусь в
кладовку, поищу кубики для старины Мёрфи.
-Кто взял ребёнка в шестой класс?
Что у тебя в пакете?
Памперсы?
-Нет, мой обед, дебил.
-Малыш не знает, кто я такой.
Я старший ученик в школе.
-Надо же.. почётный второгодник!
-Сейчас получишь!
Это твой последний день в школе, так и знай!
-И..и..и-и..
Может папа и прав, в Мортвилле скучать не
придётся.
-Доброе утро мисс Дюмор.
-Задержали платёж? Вышвырнуть на улицу!
-Но мэм, это же приют, они инвалиды.
-Что с благотворительным балом? Расскажите.
-Предложения подтвердили, но Серджио
нужны деньги на новый костюм.
-Опять деньги.. вчера я дала ему 2000,
чёртов жигало!
Все мужчины Мортвилла мечтают обобрать.
Где найти приличного мужчину?
Самостоятельного, заботливого..
где его найти?..Боже, кто этот симпатяга?
-Мы договорились о встрече.
-Это клиент банка, он обсуждает кредит.
-Прочь с дороги, толстяк!
-Я хочу открыть своё дело, чтобы создать
нечто из ничего.
Я не хочу просто брать, я хочу отдавать.
Моя цель - вложить деньги в город.
-Ох, невероятно! Вдобавок, он в моём вкусе!
Смит, узнай о нём всё.
Кажется, я нашла мужа номер 7!
школьный звонок
-Привет, Джуниор.
-Привет, папа.
-Как прошёл первый день в школе?
-Неплохо, я уже в шестом классе.
-В шестом? Это фантастика!
Просто не верится, я же говорил,
что ты всех поразишь!
А ты с кем-нибудь подружился?
-Смотря что означает слово друг.
-Кто Вы?
-Я Эмми Янг, медсестра начальной
школы Мортвилла.
-Детям очень повезло!
-Простите..
-Ничего..
-Я подниму, извините, сейчас.
-Может хватит валять дурака, пошли домой.
-Да, через пару минут, Джуниор.
Кажется, шишка опять вздулась.
-Я наложу компресс. Какой Вы мужественный!
-Через пару минут, Джуниор, через пару
минут, Джуниор.. Я жду уже целый час!
Кем она себя вообразила?
-На твоём месте я бы не стала этого делать.
-Это ты? Отвали.
-На твоём месте я бы не стала это делать.
-На твоём месте я бы вообще на людях
не показывался.
-Следующий раз слушайся меня!
КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
-О, Боже, он Адонис, какая стать!
Рост шесть футов, вес 185 футов,
в плечах 35 дюймов!
Боже всемогущий, я схожу с ума!
-А это что?
-Его сын.
-Мальчик и убийца разъезжают по штату?
Команда детской лиги в больнице?
Взрыв на карбидном заводе?
Кошмарный ребёнок!
-Что, всё сворачиваем?
-Смит, если обгорела нога, врач не
расстреливает пациента. Нужно просто
отрезать ногу.
-Это выгодная сделка и незачем терять время.
-Это Большой Бен.
По всей стране открываются магазины
Большого Бена, заходите прямо сейчас, за 399
долларов вы получите набор для новичка,
а потом приобретёте всё остальное.
-Что это?
-Надо же! Какой дурак пошлёт дедушке деньги?
-Старик окончательно спятил.
-Ага.
-Джуниор, спускайся вниз, я приготовил сюрприз.
-Ты, сюрприз, какой, папа, где он?
-Спускайся..Ну, и где сюрприз?
Сюрприз!
-Привет, Джуниор, я Рода, твоя няня.
Мы подружимся.
Одну минуточку, папа, что всё это значит?
-Джуниор, это Рода, твоя няня, вы с ней
подружитесь.
-Да, это я уже слышал, но зачем?
-Я собираюсь на свидание.
-Привет, Бен.
-Привет.
-Я готова.
-Отлично, Джуниор, ты помнишь, Деби Клатински.
-Как её забудешь, у меня понос был
от её пирога!
-Это неправда, мальчик перепутал. Всё,
опаздывать нельзя, я забронировал столик в
клубе Сенк-Клер.
-Потрясающе, мой бывший муж не водил
меня по шикарным заведениям.
Не подумай, что я привыкла болтать о
бывшых мужьях, но это был безумно ревнив!
-Папа, не уходи, давай поиграем!
-Хватит, Джуниор, ты поиграешь с Родой, ладно?
Я уверен, что вы придумаете много
весёлых игр, а утром поговорим.
Добро пожаловать в удивительный мир
свиней. Голодные, грязные и всегда
похотливые свиньи
пасынки матери природы и предмет насмешек
на фермах всего мира.
Наблюдая, как эти очаровательные существа
валяются в грязи, трудно поверить, что умом
они почти равны людям.
Но это правда..
Спокойной ночи, папа.
-Переключи, паршивец, я смотрю.
Противная нянька! Пора возвращать папу.
Интересно, а что с мистером Клакински?
ТЕЛЕФОННЫЙ СПРАВОЧНИК
СОБАЧИЙ КОРМ
Звонок телефона
-Алло.
-Это Вы бывший муж Деби Клакински?
-Да, она меня бросила.
Лишила меня дома, денег и гордости.
-Хочу Вам сообщить, что она нашла нового
ухажёра и сейчас они развлекаются за ваш
счёт в клубе Сенк- Клер.
-Кто Вы?
-Доброжелатель.
-Бен, какой чудесный вечер!
-Теперь я понимаю, почему Мортвин Гезет
признал этот ресторан лучшим.
-Простите сэр, нужен костюм..
-Пусти идиот!
-За нас, за этот вечер!
-Беби, ты шлюха, что ты здесь делаешь?
-Я свободная женщина и делаю всё, что хочу!
-Ну, погоди!
-Деби, ты уйдёшь со мной, мы поедем домой
на автобусе.
-Чёрта с два, у меня свидание!
-Ты разрушил семью!
-О-о-о, моя палочка!
-Грубиян!
Стыдись, Бен!
-Прицелиться! Огонь из лазерной пушки!
-Наконец-то, папа дома!
-Мне надоело ждать!
-Кто этот клоун?
-Какой ты нетерпеливый!
-Да я готов съесть тебя живьём!
Где хозяйская спальня?
-Здесь.
-Это не мотель.
-Не встревай, молокосос, посмотри телевизор.
-Да.. или поиграй.
-Войтек, ты лучше всех!
-Да.
-Свидание сорвалось.
-Не тяни, парень.
-Что это?
-Молодец, отлично, вы только поглядите,
я думал, что так нельзя!
Она крашеная блондинка.
Вы только посмотрите, что вытворяет!
Не теряйся, парень!
-О, Боже!
-Продолжай!
Смелее, смелее!
-Горячая штучка!
-Джуниор, мы ещё чужие в этом городе.
Постарайся хотя бы подстроиться.
-Почему ты злишься? Я ведь просто смотрел.
-Да, вместе со всем районом.
-Никто не жаловался.
стук в дверь
-Отлично! Бесконечный вечер.
-Что?
-Привет, на крыльце ещё два чемодана. Занесёшь?
-Как ты здесь оказался?
-Я решил провести с тобой отпуск, сынок.
-Извини?
-Как он нас нашёл?
-Привет, негодник.
-Я привёз Япошку. Иди сюда!
-Убирайся, гадкая собачонка!
-Не пугай его, ради Бога, он хочет с
тобой подружиться.
-Прочь!
-Папа, этот пёс непредсказуем!
-Прогони его.
-Япошка, стоять!
Итак, что случилось? Ты никогда не брал
отпуск и уж точно, не отдыхал со мной.
-Малыш Бен, ты мой единственный сын..
-Папа, ты меня ненавидишь!
-Ладно, ты меня раскусил, я не в отпуске,
я - банкрот.
-Что-что?
-Мне конец. Фирма лопнула и меня
преследуют кредиторы.
Я должен найти убежище.
-Прячься в другом месте.
-Не лезь в чужие дела, тебя не спрашивают.
-Минуточку, ты не мог обанкротиться, мы
только что видели тебя по телевизору.
-Всё пропало, никакой прибыли, я продал
всего один набор для новичков. И теперь я
должен прятаться, пока вся эта афера не забудется.
-Окажи старику услугу, малыш Бен, я
столько давал тебе кров, даже подкупил
декана, чтоб тебя не выгнали из колледжа!
И если честно, ты мой должник.
-Эта комната маловата.
-Другой нет. Ты можешь спать на одной из
кроватей.
-Или уезжай.
-Нет, вполне подходит, я выбираю верхнюю.
слегка похрапывает
-Наконец-то!
немного погромче
-Некоторые преподаватели недооценивают
краеведение, но нет ничего важнее гордости
за свой город.
-Посмотрите, это 39-е шоссе..
А это завод металлоконструкций.
А это Мортвиллская скала любви.
Семья Дюмор, поселившись в этих краях,
украла её у индейцев. Они утверждали,
что скала обладает магической силой.
-А в чём её сила?
-Точно не знаю, наверное, это любовная магия.
Любое желание исполняется, по крайней
мере, так рассказывают туристам.
-А можно попить?
-Да, можно, только быстро, сейчас я покажу
снимок Ротари-клуба.
-Привет, тупица.
-Ты пожалеешь, что это сказала!
-Да?
-А-а-а-а!!!
-Что всё-таки произошло?
-Я размотал пожарный шланг..
-И зачем, интересно?..
-Просто начался пожар и я пытался
спасти школу.
-Джуниор, что случилось?
-Ваш сын спас школу, он потушил пожар.
-А кто-нибудь спросил, как всё началось?
Простите, я такой неуклюжий!
-Ничего. Послушайте..
Джуниор иногда шалит, но всё это пустяки.
Главное, что он ни с кем не подружился и
ему, наверное, одиноко.
-Вы понимаете детей.
Мы с Джуниором решили пообедать и я подумал,
не составите ли Вы нам кампанию?
-Нет, я не могу.
-Что ж, может быть поужинаем в пятницу?
-Я бы с удовольствием, но.. нет.
-А в субботу?
-Нет, не получится. Мне это трудно.
-Простите?
-Я не могу встречаться с мужчинами.
-Мы просто поужинаем, поговорим.
-Папа, ты что оглох? Ей это трудно
и хватит к ней приставать.
Пошли отсюда.
-Мы, пожалуй, пойдём.
Приятно было побеседовать, мисс Янк.. Энни.
-Мне тоже очень приятно, Бен.. и с тобой,
Джуниор.
-Может поужинаем в пятницу или в субботу.
Как насчёт субботы? Что это с папой?
Где его гордость?
-Лимонад, свежий лимонад.
Лимонад, свежий лимонад.
-Я бы выпил лимонаду.
-Пожалуйста, с тебя 2 доллара.
-Но у меня всего 25 центов.
-Тогда мучайся жаждой, бедолага.
-Лимонад закончился, Долли, наполни кувшин.
-И не подумаю, сама наполняй.
-Вот ещё.., ты наполнишь.
-Наполни кувшин, Джуниор и ты получишь
стакан лимонада.
Наполни кувшин, Джуниор.
-Ладно, я наполню...
журчание
-Ой..
-Держите, подружки.
-А почему только наполовину?
-Я старался.
-Наверное, не очень.
На лимонад не рассчтывай.
-Обойдусь.
-Лимонад, свежий лимонад.
-О, Боже, как жарко! Так работал,
что даже вспотел.
-Долли, Медисон, нальёте лимонада?
-Конечно, с тебя 2 доллара.
-Два доллара за стакан лимонада, с меня?!
Негодницы!
Держите.
Отлично!
-Что приготовить на ужин, папа, макароны
с сыром или рыбные палочки?
-Я бы не отказался от рыбных палочек, но
у меня другие планы.
-А я готовил ужин.
-Я вижу, но я собирался в ресторан с Эмили,
нашей соседкой.
-А мне сидеть с няней?
-Глупости, никаких нянь, теперь у нас живёт
дедушка.
-Бей его, бей, бей! Стоящих
боксёров не осталось.
Все. Сытые драться не могут.
-Видишь?
-Папа, не уходи, ты уже был на свидании.
-Но ничего не вышло. Как найти новую маму,
Джуниор, если её не искать?
-Нам не нужна новая мама, нам и вдвоём
отлично, от него бы избавиться!
-Джуниор, сегодня я уйду, ясно?
И сейчас мне нужно помыться.
Скажи если позвонят в дверь.
-Не беспокойся, ты услышишь.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
-Так, девочки, за работу.
-А-а-а-а-а!!!
-А!
-Извините, я внезапно почувствовала себя
плохо, видимо подхватила грипп.
Пока..
-Ну что, этот бесёнок опять тебя подвёл?
-Наверное, я слишком строг с ним. Я начал
встречаться с женщинами, а он такой ранимый!
-Ранимый? Малыш Бен, он параноик.
Ревнивый и опасный.
-И что ты предлагаешь?
-Оставить его на обочине и убежать.
-Это подло, папа, мальчик нуждается в любви.
Он исправится, если уделять ему больше
времени.
Наконец-то папа понял.
Прощайте, соседки.
-Эй, вонючка.., не догонишь.
-В коридоре не бегать!
-Чёрт!
-Нет-нет-нет, сюда тебе нельзя!
-Эта дрянь умрёт!
-Как жаль, она меня обхитрила!
Да, мозгов у неё много, но ничего,
завтра поквитаемся.
-Как он жалок!
-Ты пожалеешь, что родился!
-Как страшно! Мне угрожает королева унитаза?
Чего ты ко мне цепляешься?
-Хочу и цепляюсь. Это моя школа.
-Кто ты такая?
-Сейчас объясню..
-Ты сумасшедшая!
Смываемся отсюда!
-Пропустите, до перемены не дотерплю!
Какое облегчение!
-Распродажа, распродажа.
-Чем торгуете?
Распродаёте старую папину одежду?
Надо же, шёлковая сорочка за 10 центов.
Костюм за 25, у меня такой же и
я заплатил 1000.
ГОЛОСУЙТЕ ЗА БОЛЬШОГО БЕНА.
-Минуточку..Япошка, а ты что здесь делаешь?
Тебя продают за пятачок?
Мошенницы, откуда все эти вещи?
-Мы оптовики.
-Чёрта с два, всё это моё.
-А вот и нет. Джуниор продал нам всё
за 10 долларов.
-Продал? Ничего, мы разберёмся!
-Наконец-то просторно!
-Эй, психопат, ты зашёл слишком далеко!
-Заткни свой рот.
-Ты злой мальчик, но ты научишься уважать
старших!
Если твой отец не может научить тебя
манерам, то я за тебя возьмусь.
-Да? Посмотрим...
-Чепуха.
-А-а-а-а!!
-Ты готов ехать?
-Конечно, но куда?
-Это сюрприз, я распланировал весь день.
Поехали.
-Отлично!
-Джуниор, куда пропал дедушка?
-Он решил подышать свежим воздухом.
-Бен, малыш Бен, помоги!
Помоги!!!
-Бенджамин Хилли, пора заглянуть в будущее.
-На помощь, на помощь!
-Что с этим человеком?
-Я Большой Бен Хилли, я здесь живу.
-На дереве?
-Может он отец Бена Хилли?
-Заткнись, я поняла. Снимай его с дерева.
-Отлично!
-Держи. Это тебе, Джуниор.
-Спасибо, папа.
-Не за что.
-Здорово! Сначала аквапарк, потом
боулинг, а теперь аттракционы!
-Дружище, я понял, что мы редко
с тобой общаемся.
-Папа, я рад, что мы одни.
-Да.
-Ух ты... классный аттракцион!
-Можно покататься?
Разрешишь?
-Конечно, мы же в Луна-парке.
-Катание закончено.
-Постой-ка, приятель, тебе нельзя.
-Почему?
-Ты ещё не дорос.
-Всего миллиметр.
-Ступай, не задерживай очередь.
-Большое спасибо.
-Не горюй, Джуниор, через год покатаешься.
А на карусель хочешь?..
Никакой карусели, да?
А хочешь яблоко в глазури? Хочешь?
Я сейчас.
-О, малыша не пустили на аттракцион!
В чём дело, боятся, что написаешь в памперс?
-Убирайся, дебил!
-Эй, привет. Обидно быть коротышкой!
-Билет.
-Вы готовы развлечься?
Держитесь крепче!
Сейчас вы узнаете, что такое
''Безумный танец''.
-Это скорость для малышей.
Поддай, поддай!
-Да, да!
-Меня стошнит!
-Меня сейчас вырвет!
-Только не это!..
-Джуниор, почему ты так поступаешь?
Мы переехали, чтобы начать новую жизнь.
Люди говорили, что ты трудный ребёнок,
а я отвечал, что они ошибаются, что
ты запросто можешь исправиться.
У нас нет нормальной жизни, особенно у меня.
Стоит мне пойти на свидание, как происходит
что-то ужасное!
-Можешь не ходить.
-Джуниор, если я общаюсь с другими людьми,
это не значит, что я меньше люблю тебя.
Разве не ясно?
-Да, наверное.
-Неплохо для начала. Это уже фундамент.
И давай договоримся. Я обещаю, что всегда
буду рядом, а ты должен пообещать, что
отныне будешь хорошим.
-Ладно, обещаю.
-Слишком уж быстро..''Ладно, обещаю''.
Ты должен подумать.
Это не пустые слова, это пакт между нами,
который вернёт утерянное доверие.
Ясно, что скажешь? Я снова смогу хвастаться
друзьям, что ты самый лучший ребёнок на свете?
-Конечно, я исправлюсь.
-Молодец!
-Что случилось с домом?
-Сюрприз!
-Что ты сделал, папа?
-Ничего. Благодари за это чудо
неподражаемую женщину.
-Не понимаю...
-Она служанка?
-Она волшебница!
-Бенджамин, я рад, что в наш город
влилась свежая кровь!
Банк Дюмор, фармацевтическая компания
Дюмор, прииск Дюмор чтят традиции гостеприимства.
Я Лаванда Дюмор.
-И всё это потому, что я открыл счёт?
-Вы особенный клиент!
бьется стекло
-Опс!
-Джуниор!
-Ничего, это всего лишь земля, сейчас уберу.
-Извините, Джуниор иногда такой неуклюжий!
-Пустяки, наш мир держится на понимании и
чуткости, верно, малыш?
Ещё один фокус и я вырву тебе ноги и
похороню заживо!
-Невероятная женщина!
-Да, но это ещё не всё, у неё 50 миллионов!
-Извините, я не заметила, как пролетело
время, мне пора на совещание акционеров
и учредителей,
но очень скоро мы вместе... поужинаем.
Я приготовлю что-нибудь вкусное..
-Я буду очень рад, мисс Дюмор.
-Нет.. Лаванда.
-Лаванда.
-Пока!
-50.000.000...Пятьдесят миллионов!
ХИЛЛИ 911
-Дивный запах, Лаванда, помощь не требуется?
-Нет, Бенджамин, сиди и отдыхай.
Я обо всём позабочусь.
-Ладно.
Я обещал папе не злить Лаванду, но я не
говорил, что отвечаю за собаку.
-Ты впадаешь в транс, твои веки тяжелеют.
Ты не можешь пошевелиться. Когда ты
очнёшься, ты будешь хотеть только одного..
Уничтожить Лаванду. Она твой враг.
Она вроде кошки, только гаже!
Ты укусишь её за зад и так напугаешь, что
она никогда не вернётся.
Когда хлопну в ладоши, ты очнёшься и
сделаешь всё, что я скажу.
Раз.. два.. три!
Раз, два, три.
Япошка..Япошка..Очнись, Япошка!
-Япошка..Япошка, ты где?
-Что ты замышляешь?
-Вас это не касается, Вы мне не мать.
-Мерзкий мальчишка!
Ступай наверх и переоденься, я не
потерплю за своим столом неряху!
-За вашим столом?..
-Живо!
-О-о-о!
Клоуны! Ненавижу клоунов!
Эта женщина меня доканает!
Где вы сегодня ужинаете, ребята?
ТАРАКАНИЙ ОТЕЛЬ
-Я хочу выпить за удивительную женщину,
которая помогла нам освоиться в этом городе.
Она украсила наш дом и приготовила
невероятный пир.
-Выпьем.
-За Лаванду!
-За Лаванду!
-За Лаванду!
-Как мило!
Надеюсь, всё вкусно! Мои подчинённые
поделились со мной рецептами.
-Я умираю с голоду, давайте есть.
-Что это в салате, чёрт возьми?!
-Датский сыр.
-О, боже!!
-Отлично, вперёд! Атакуйте Лаванду!
-А-а-а-а-а-а-а!
-В салате тараканы!!!
-Это нашествие!
-Здорово!
-Лаванда, я рядом.
-Джуниор, ты подвёл меня!
-Клянусь, папа, она меня ненавидит!
-Ты нарушил договор!
-Она не такая, как все, Лаванда злая.
-Джуниор, ты думаешь, что все женщины плохие,
а ведь у бедняжки добрые намерения.
Она приготовила ужин, а как ты ей отплатил?!
Я в тебе разочарован!
И я вряд ли смогу тебе доверять.
-Бенджамин, надеюсь, ты не очень строг с ним?!
-Я никудышный отец.
-Вовсе нет, но в одиночку тебе не справиться.
Отец не сможет заменить мать.
Её сфера - воспитание чувств,
ценностей, морали.
Я поговорю с мальчиком.
-А что это..
-Хорошо.
-Слушай, чудовище, я сильнее чем
ты и я всегда получаю то, что хочу!
Смирись! Хочешь ты этого или нет,
но я выйду за твоего отца!
А ты первым самолётом отправишься в пансион.
В Багдад!
ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ
В ШКОЛЕ МОРТВИЛЛЯ
-Прада, папа, она сказала в Багдад.
-Хватит, Джуниор, ты потерял доверие
и давай проведём этот вечер,
как нормальная семья,
без странных шалостей. Пошли.
-Посмотри на таблицу, в этой четверти у меня
15 звёздочек!
-А ты мне что покажешь?
-Похвастаться нечем. Вот моя парта.
КАК ДЕЙСТВУЕТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
-А это для урока естествознания.
Я невиновен, я невиновен
-А вот мой учитель мистер Торн.
-Мама, это мистер Торн.
-Добрый вечер, она прекрасно учится!
Вниманию родителей, займите места, сегодня
особая программа - ''Салют демократия'',
потому что сегодня мы салютуем демократии.
-Привет, Сэм.
-Привет, лысый, приятно, что собрались родители.
-Это точно..
-Очень мило!
-Извините, дорогие гости, но возникли
технические проблемы
-Да, пришлось почесать зад.
-О, Боже! ..
-А что нельзя?
-Извините..
-А я могу пропукать гимн.
-Правда?
-Не надо, Джуниор!
-Кто ты?
-А ты кто такой?
-Трикси, тебя на десять минут нельзя
оставить, зачем ты это сделала?
-Мамочка...
мне не дали роль в кукольном спектакле..
-Это не оправдание.
Мы сейчас же уходим.
-Классное шоу, да, папа, я занял места.
-Энни, Энни..
Сестра..
Подождите!
Постойте же, Энни..
Я прекрасно понимаю, как Вам тяжело.
-Вам не понять.
-Понимаю, поверьте, и мы можем помочь
друг другу.
-Прекратите, Трикси отнимает всю жизнь.
Ни на что другое у меня просто нет времени.
Эта девчонка всем показала!..Кто бы мог
подумать, что у медсестры безумная дочь!
Как всё запутано! Джуниору нужна
мама и Энни идеально подходит.
Она умная, милая, красивая, заботливая
и это здорово, если дома круглые сутки
дежурит медсестра!
Но с другой стороны, у меня
свидание с Лавандой...
-Господи, пусть он женится на богатенькой,
мне так нужны деньги!
Пора выбираться из этого дома.
Мой сын неудачник, мой пёс пропал..
А этот шалопай Джуниор сущий дьявол!
Япошка, ты вернулся!
А я думал, что ты меня покинул.
Выходит, напрасно.
Ты всегда рядом, верно?
Ты мой единственный друг!
Япошка..
Что с тобой случилось?
Что с тобой?!
-Я теряю рассудок, Джуниор портится на глазах.
Мы и предположить не можем, что он
сделал с собакой!
-Бенджамин, давай на чистоту..
Твой сын в отчаянном положении.
-Но ведь я стараюсь!
-Бенджамин, ты не виноват, ты славный человек!
Но.. в одиночку никто бы не справился, твоему
ребёнку нужны..
и мать.., и отец.
-Лаванда..
-Да.
-Можно задать вопрос?
-Джуниор.
-Что случилось, папа?
-Семейная новость..
-Большой Бен уезжает?
-Нет-нет, другая.
-Послушай, Джуниор, это важно.
-Я принял решение.. я женюсь на Лаванде.
-Она меня ненавидит!
-Ерунда, это просто смешно.
Она желает тебе добра, хочет создать дом.
-Она всё погубит, папа!
-Трое одиноких мужчин в одном доме,
это кошмар!
Это неестественно и потом, она женщина
высокой морали, она подаст нам пример,
особенно тебе.
-Это большая ошибка!
-Я взрослый и я поступаю, как хочу.
В субботу я женюсь на Лаванде.
-Бенджамин, у нас полно дел - заказ угощений,
приглашения, а в час дня анализ крови.
-Сейчас, дорогая. Скажи дедушке, что я
вернусь через пару часов и потом поговорим.
-Извини, сынок, мы из ветеринарной службы.
Отмечены случаи бешенства и мы ищем
странных животных.
-Япошка ведёт себя очень подозрительно.
-Нужно его осмотреть.
-Хорошо.
-Не сейчас..
-Пожалуйста.
-Что это с ним?
-Не знаю, но точно не бешенство.
-Япошка какой-то вялый. Его можно вылечить?
-Может быть.
-Какая у малыша диета?
-Диета? Мы кормим его объедками.
-Кажется всё ясно. Пошли с нами.
Рассчитывать можно только на одно
средство - гуляш для собак.
ГУЛЯШ ДЛЯ СОБАК
-Гуляш для собак?
-Верно, сынок, гуляш для собак.
Просто объедение, говядина, курица, конина
и всё это в густой изумительной подливке.
-Ну, какая собачка устоит?
Беги есть!
-Ух ты, как он глотает!
-А какая гладкая будет шкурка!
пук
-Рады были помочь. Поехали, работа не ждёт.
-А что в чёрном ящичке?
-Опаснейший груз - образцы крови
бешеной собаки.
Анализ крови.
-Бенжамин Хилли, всё в порядке.
-Кто следующий?
Лаванда Дюмор... опять. Ладно.
-Ов!!!
-Соедените с Окружным управлением
здравоохранения.. нет, это срочно!
БАНК ДЮМОР
-Дорогая!
-Господи, вы лучшие подруги на свете.
-Лаванда, ты всегда самая красивая невеста.
стук в дверь
-Извините, мэм, мисс Дюмор здесь?
-Господи, кто нанял стриптизёров?!
-Хочешь меня?
Так подойди и возьми.
-У неё пена на губах!
-Тянуть нечего!
-Вот так.. ничего не бойтесь.
-Обожаю грубые игры!
-Мы из округа, мэм, у вас бешенство.
-Что?
Вы не имеете права, у меня деньги.., власть.
У меня нет бешенства.
А-а-а-а-а!!!
-Лаванда, как ты себя чувствуешь?
-Как.. как я себя чувствую?
Я привязана к кровати!
-Может рисунок Вас развеселит?
-Лаванде нельзя сейчас волноваться,
ей лучше отдохнуть. Пошли.
Ладно, пока, Лаванда.
-Нет, сынок, мы с малышом уйдём,
а ты останешься. Пошли.
-Пусть голубки побудут наедине.
-Может цветок тебя взбодрит?
Я поставлю его на тумбочку.
Знаешь, я поговорил с отцом Флениганом и он
сказал, что торопиться незачем.Если что-то не
складывается, венчание можно отложить.
-Бенджамин, я не терплю снисхождения.
Пусть меня ведут к алтарю в наручниках..
мы поженимся завтра!
-Фирма Большого Бена расширяется,
я ожидаю крупного вложения наличными.
-Обдумай всё ещё раз, дорогой и откажись.
Поверь, ты мне очень дорог!
-Я уже решил.Потомки меня не забудут.После
пластической операции я очнусь знаменитым!
Человеком с самым большим носом в мире.
ЛАВАНДА ДЮМОР
-Ужасно шумно. Ты уверен, что хочешь
перекусить здесь?
-Конечно, пицца - моя любимая еда.
-Ладно. Нам нужен столик на.. Эмми?
-Бен?
Может я поглупел, но у меня родилась
одна идея.
-Папа снял брюки перед камерой и
проиграл выборы.
Вот снимок, полюбуйтесь..
-Зачем вы припёрлись? Я мирно обедала с мамой.
-Не пялься, пусть поворкуют.
-Улыбнитесь, бесплатный снимок.
Скажите пицца..
-Улыбнитесь, бесплатный снимок..
-Когда ты со мной, всё первый класс!
Заметила, что нас сразу пустили в ресторан?
Нам не пришлось ждать. Не люблю рестораны,
где нужно объясняться с тупыми швейцарами.
А здесь всё не так и потом мы поедим
домой и я наряжусь в костюм Зорро!
За вечер, который мы не забудем!
-Это они!!!
-Кто?
-Он и она и они вместе! Он съест
пиццу и испортит воздух. Кошмар!
-Это Пибоди.
-Ненавижу его! Такой мерзкий голос!
-Я его заткну.
-Америка погибла! Позволь.. ужасные
дети, просто ужасные!
-Неплохо. Теперь я..
-Гнусные дети! Вас нужно запереть в клетки!
-С ними нельзя так разговаривать!
-Катись к чёрту, я разговариваю, как хочу.
-Да!
-В эту игру можно играть вдвоём!
-Зададим им?
-Да!
-Живее на выход!
-Не толкайтесь, мы не виноваты.
-Убирайтесь!
-Он попал мне в голову яйцом!
-И не вздумайте здесь появляться.
-Велика потеря!
-Больше не придём.
-Мы заказали без оливок.
-Все наелись?
-Да.
-Десерт бы не помешал.
-Нет.
-Серьёзно, зайдём в кафе?
-У тебя забавный папа.
-Весь в меня.
-Джуниор, прости, что я полила тебя из шланга.
-Ничего, а ты прости за мою выходку в парке.
-Невероятно!
-Пиццы такие липкие!
-Я попал прямо в лицо.
-Твоему папе нравится моя мама.
Вообще-то я сбиваю всех ухажёров
машиной или спускаю с лестницы,
надо же за ней присматривать,
но твой папа, вроде ничего..
-Знаешь, твоя мама тоже прикольная!
-Мир?
-Мир!
-Мои руки.. мои руки свободны!
О, Боже, что с моим лицом?
Что это?
Я Пинноккио!
-Наконец-то!
-Зачем ты позвал меня так поздно?
-Ты сказала, что мой папа вроде ничего.
-Да.
-У меня классная идея.
Нужно поженить наших родителей!
-Ты спятил? Твой папа уже занят, разве не так?
-Ну, возможно, он изменит планы.
-Большой Бен проснулся.
-Кто ты? А тебе пора спать.
Отдыхай перед свадьбой.
-Не будет никакой свадьбы.
Из-за меня Лаванда так безобразна,
что никто на ней не женится.
-Лаванда Дюмор - ключ к моему финансовому
возрождению и никто не встанет на моём пути!
Никто!
Япошка, где ты?
-Похоже, этот старик опасен.
-Ни капельки. Отлупим его!
-Да!
-Я очень устала.
-Хватит ныть, только так мы сведём родителей.
Пошли!
-А скала больше, чем на слайдах
мистера Торна.
-Ну, и с чего начнём?
-Не знаю, наверное, нужно загадать желание.
-О, могучая Скала любви, мы пришли к тебе
с просьбой, мы хотим чтобы наши родители
влюбились друг в друга и поженились.
А противная Лаванда осталась с носом.
Надеюсь, это не очень большая просьба.
Ты ведь волшебная скала и, наверное,
ко всему привыкла.
Пожалуйста, помоги нам!
Эмми!
-Всё, Джуниор, вставай, сегодня особый день,
у тебя появится мама.
Звонок телефона
-А раньше Джуниор сбегал?
-Нет, он огорчается из-за свадьбы.
Мне жаль, что он впутал Трикси.
-Трикси палец в рот не клади..
в любой шалости она заводила.
-Может быть, но мой Джуниор самый опасный
ребёнок на свете.
-Наверное он сумел запугать ваш крошечный
городишко, но в Мортвилле балом правит Трикси.
-Она любительница, а Джуниор - это
разрушительный ураган.
-Не знаю, глупо об этом спорить..
-А вот и они..
-Вы только посмотрите..
-Доброе утро, ребята.
-Привет. Скала любви помогла!
-Вставай, Джуниор, и поехали. Молодец.
-Домой подвезти?
-Нет, мы, пожалуй, прогуляемся и поболтаем.
И потом, у вас сегодня миллион дел.
-Да, планы большие.
Что ж.. до встречи.
-Узнаю малыша Бена, всегда опаздывает.
-Ты не хочешь увидеть Лаванду, папа?
-Нет, Джуниор, по традиции жениху нельзя
видеть невесту до венчания.
-Ну.. ну..
-Никаких ну, умолкни, у нас полно дел.
Нет! Если папа не увидит шнобель Лаванды,
всё пропало!
-О-о-о!!!
-Мисс Дюмор!
-Не ушиблась, дорогая?
-Папа, посмотри на её лицо..
Как же так?
-Ты думал, что обхитрил меня?
Я потратила 382000 долларов и
хирурги срочно сотворили чудо.
-Бенджамин, в чём задержка?
-Я..
-Отлично.
-Сядь, парень.
-Валяй, падре.
-Возлюбленные прихожане,
сегодня радостный день.
Мы соединим узами брака этих
прекрасных людей.
-Нет, папа, не надо!
-Давай, малыш Бен, я горжусь тобой!
-В этот радостный день мы собрались,
чтобы..
гудок машины
-Кто это, чёрт возьми?!
-Моя подружка Трикси!
-Ненавижу детей! Они всё портят!
Будь моя воля, я бы стёрла их с лица земли!
-Да!
-Джуниор!
-Отлично!
-Собачка, не кусайся, отстань! Нет!
-Нет, мисс Дюмор, нет!
-Я приказываю остановиться!..
-Трикси, сейчас же слезай!
-Я ведь запрещала угонять бульдозеры.
-Энни..
-Простите, Бен, я не усмотрела за ней!
И мы испортили свадьбу.
-Эту свадьбу стоило испортить.
-Бен, я..
-Энни, это Вы мне нужны!
-Что?
-Да!
-Получилось!!!
-Ты совсем рехнулся! Сейчас же соскребай
с ковра невесту!
-Я не хочу жениться на Лаванде,
я нашёл другую.
-Кому это интересно?
Лаванда Дюмор - золотая жила, она стоит
миллионы!
-Если она так тебе нравится, женись на ней.
-Спасибо дружище!
-Ради другой я бы не стал стараться.
-Разрешите помочь. Раз-два-три!
-Позвольте помочь. Не тебе, тупица.
-Прочь от меня, я ненавижу всю вашу семью!
-Успокойтесь, дорогая, я не такой, как они,
я другой.
Я люблю Вас!
-Вы меня любите?!
-Фу!..
-Да!!!
-Япошка!..
-О, Боже!
 

////////////////////////////