Иван Царевич и Серый Волк 3 (2016 год). Цитаты и фразы из мультфильма

Все фразы и цитаты

Случилось это всё, в Испании.
Там один тореро, вместо того, чтобы
драться с быком, повёл его в бар.
На чашечку кофе.
Хотя, это я, конечно, наврал.
В Бразилии всё было.
Там один футболист так
сильно ударил по мячу,
что тот, влетел в ворота
в другой далёкой стране.
Я не буду говорить в какой именно.
Но гол не засчитали.
Потому что у мяча не было визы.
Ладно, случилось это всё в Гренландии.
Хотя...
Ну что может случиться
в Гренландии, если там
до сих пор, ни разу
ничего не случилось.
Короче, произошло это как обычно
в Тридевятом царстве.
Там царю 150 лет стукнуло.
Ему, конечно, торт подарили
со 150-ми свечками.
Он их 3 дня задувал, потом
ещё неделю торт ел.
Ну в общем, умаялся.
Ухожу.
Ухожу.
Народ, конечно, в слёзы...
"На кого ты нас бросаешь".
"Давай мы уйдём, а ты оставайся".
Ну, то есть, сказал бы, если
не был бы весь на сенокосе.
И, конечно, царь, отдельно поговорил с
Иваном, и ещё так трогательно добавил:
Береги Тридевятое царство,
и защищай от всякой нечисти.
И главное скажи Василисе,
чтобы долго в душе не распевала,
а то потом такие счета приходят,
никакой пенсии не хватит.
И ушёл...
на рыбалку.
Какой человек, а?
Казалось бы, Ивану самое время развернуться
на государственном поприще.
Социалку подтянуть.
Наконец, войну какую выиграть.
Но тут Василиса.
Свадьба у нас была 3 года назад.
А в свадебное путешествие
мы так и не съездили.
А у меня за 3 года столько платьев
накопилось, но в них же надо куда-то выйти.
Ты же в них уже везде выходила:
на крыльцо, на балкон, и на речку.
А Иван никуда ехать не хотел.
Ты мне скажи: чего я в
этой загранице не видел?
- Ничего.
- Вот.
Ну и зачем мне на это "ничего" смотреть,
когда у меня столько дел?
Но в итоге согласился.
Потому что, очень Василису любил.
Вылет назначили на вечер.
Как раз мы с котом успели ковёр-самолёт
из химчистки забрать.
Красивый, персидский, с навигатором.
С двумя дворниками и четырьмя
подушками безопасности.
Ванюша, вот так надо.
Серый, не пристегнёшь меня?
Полетели!
Пардон.
Приветствуем вас на борту
авиакомпании "Ковёр-самолёт".
Наш девиз: Безопасность
пассажиров превыше всего.
Аварийная посадка.
Аварийная посадка.
Приготовьте подушки.
Приготовьте подушки.
Спасибо, что вы выбрали нашу авиакомпанию.
- Кыш, кыш, кыш.
- Кыш, кыш, кыш.
- Кыш, кыш, кыш.
- Кыш, кыш, кыш.
Вы чего делаете?
Ой, царь.
- А мы это...
- Бегаем.
Ворон прогоняем.
Не получается у вас.
То есть, бегать получается,
а прогонять не очень.
Кот, пожалуйста, помоги вещи собрать.
Чтоб ворон прогонять, надо пугало сделать.
А чтоб пугало сделать, нужно палки найти.
Вот, туловище есть.
Серый, ты руки ищи.
А я буду голову искать.
Нашёл!
Ну вот, другое дело.
Теперь можно и в путешествие.
Чего-то мне, Вань, не спокойно.
Оставляем государство неизвестно на кого.
А что тут случится то?
Тут даже если что и
случается, то только с нами.
А нас здесь как раз и не будет.
Но кто-то же за главного должен остаться?
Ну если тебе так спокойнее...
Во, да хоть вот это пугало.
Всё, остаёшься за главного.
Смотри тут.
- Приветствуем вас на борту авиакомпании...
- Да помолчи ты.
Скоро обед предложат, курица с рисом,
или рис с курицей.
Вы что будете?
Я и то и другое.
Что это?
Так не вкусно.
Ну так попробуй.
Сладко.
Бежим за вёдрами, соберём всё,
и завтра на базаре продавать будем.
Весь полёт, Иван Василису за руку держал.
Потому что очень её любил.
И ещё потому, что высоты боялся.
Ну то есть, как боялся?
Побаивался.
Он же герой, ничего не боится,
а вот побаивается многого.
Тараканов например.
Э, ты чего?
Я тебе по секрету, а ты...
Ещё расскажи, что я сплю
с включённым светом.
А что, правда спишь?
Ой, мальчики, где-то здесь мы должны
пролетать мимо падающей Пизанской Башни.
Вот же она.
Колокольная башня - является частью
ансамбля городского собора...
Падающая?
Непорядок.
Надо исправить.
Эх, врезать бы по ней чем-нибудь тяжёлым.
Так вот, креслом - нет.
Надо потяжелее.
Её масса оценивается в
14 тысяч 453 доллара.
Что это было?
Пизанская Башня.
Её историческая ценность как раз в том,
что она стоит под углом.
Странно, а почему на самом деле,
башня стоит ровно?
И люди здесь какие-то некультурные.
Вот именно.
Полетели отсюда.
Первым делом прилетели, конечно, в Милан.
Ну вы сами понимаете: шопинг,
итальянская опера, все дела.
Серый, комы ты это всё рассказываешь?
Да...
ты их не знаешь.
Прекращай давай.
надоело уже.
Всё, молчу.
Я ковёр сворачивать не буду?
- Василиса, вы же ненадолго?
- Нет, конечно.
Только в этот магазинчик зайдём и всё.
Как тебе?
А это мне больше идёт?
А сумочка сюда подходит? А красная?
А туфли синие или зелёные?
А сапоги?
А что лучше, шляпка или беретик?
А если к ней не то платье, которое с
оборками, а то, которое с пистончиками?
А шарфик какой?
А очки? А бусики?
Купальник или шубу?
А чайник? А платок?
А новый чемодан?
Бери шапку, шарф и чайник.
Неужели это выход?
Ой, Вань, смотри какая
хорошенькая обезьянка.
Что в ней такого то?
Не знаю почему, но она мне так нравится.
Хочу, хочу, хочу!
Ну и рожа.
Кого-то она мне напоминает.
Вроде супергерой есть такой, нет?
Короче, еле в оперу успели.
В общем, оперу мы не дослушали.
Всем неожиданно в Париж захотелось.
Как прилетим, первым делом в Лувр.
Будем поднимать ваш культурный уровень.
Тут не вёдра, тут ванна нужна.
Хорош прохлаждаться.
За работу.
- Ты что-нибудь слышал?
- Нет.
- А ничего не видел?
- Нет.
А где пугало?
На сладенькое потянуло?
Сладенькое заработать надо.
О, Эйфелева башня.
Значит мы уже в Париже.
Мальчики, сейчас я вам прочитаю про Париж.
- Серый, опять башня.
- Прямая.
И в чём тогда её ценность?
Надо исправить.
Ну вот, теперь порядок.
Ага, я даже прям почувствовал,
как стал более культурным.
А то ведь с прошлой башней мы промахнулись.
Что это было?
Ну, Лувр так Лувр.
Чего не стерпишь ради культуры.
Я извиняюсь.
А где у гражданочки руки?
Вань, это же Венера Милосская.
- А ей чего, руки не положено?
- Красота женщины не в руках.
А вот Ника Самофракийская.
Нет, без рук я допустим понимаю,
но чтоб без головы...
- Красота женщины...
- Здесь это не подходит.
А вот Александр Македонский.
Ну это они чего-то вообще.
Чем он, к примеру, на лошади сидел?
Осторожно!
А мне так больше нравится.
А то у генералов чем сидеть есть,
а вот чем командовать отсутствует.
Так, мы вообще сюда пришли
Мону Лизу смотреть.
Ты же вроде про Джоконду говорила.
- Ваня, это одно и тоже.
- Ваня, это одно и тоже.
Не, ну чего они?
Я же стараюсь.
Да, Вань, культура - это
тебе не заборы строить.
Улыбка Джоконды - это
самая загадочная женская
улыбка в истории
изобразительного искусства.
Вот теперь, когда вы всё это знаете,
вас можно назвать культурными людьми.
Какая же это улыбка?
Так то повеселей будет.
Ничего без нас не могут.
Я сзади прикрываю.
- Ваня...
- Спокойно.
(Говорит по-английски) Привет, мой друг.
Как ты? Я президент Америки.
Я предлагаю, за ваши замечательные повидла,
любые хот-доги, гамбургеры,
куриные крылышки.
Дастиш фантастиш.
Суши, соке.
Чили, жгучий чили.
Овсянка, сэр.
Рыба, рыба.
А чёрная икра есть, погоди ты?
Я прошу прощения.
Вы нам вот это всё, а мы вам за это что?
Ваше повидло.
Ага. секундочку.
- Вы что-то понимаете?
- Повидло хотят.
Наверное, чай хотят пить, а сладкого нет.
- А у нас только повидло есть?
- Нет, у нас его и не было никогда.
Смотрите, что у нас в Тридевятом твориться.
Была открыта крупнейшая в мире
месторождения малинового повидла.
По оценкам экспортов, запасы повидла
в недрах Тридевятого царства,
могут достигать несколько десятков
триллионов чайных ложечек.
Ткнул я в землю палкой, а оно и попёрло.
Очень на повидло похоже.
Пахнет как повидло, и на вкус...
ну прям как повидло.
И тут мне брат говорит, а он у меня
башковитый: "А может это повидло?"
И меня как осенило: так это ж повидло.
Таким образом, Тридевятое царство
стремительно врывается
в число богатейших царств государств,
на всём нашем сказочном пространстве.
Ничего себе.
Так вот чего они к нам прицепились.
Ну, что вы решать?
Уважаемый интурист, нам, конечно,
приятно ваше внимание,
но раз речь идёт о нашем повидле,
то с кондачка мы решать ничего не будем.
Тем более, что мы не знаем,
что такое "кондачок", и как с него решать.
Но мы сейчас поедем домой
и всё там обсудим.
А вы загляните к нам попозже, хорошо?
Лучше всего во вторник.
Окей.
Значит будет Саммит.
Дастиш фантастиш.
Во вторник.
Это невероятно.
у нас будет Саммит.
Надо будет купить ещё
пару платьев для приёма.
Вы представляете, какие это возможности?
Я капитальный ремонт дома сделаю.
И неведомые
дорожки плиточкой
выложу, жёлтенькой.
Чего-то ты, брат, не масштабно мыслишь.
А я все свои наряды крестьянкам раздам,
буду поднимать их культурный уровень.
Представляю, как они будут доить
в платьях от Версаче.
Коровы обхохочутся.
а я спорт буду развивать.
Стадион построим, бассейн и велотрек.
Так что, мы скоро так заживём.
Что-то уж слишком всё хорошо.
Вот когда ты поработал
там, подумал, или руками
что-то поделал, это
да, а чтоб вот так...
Какой-то ты волк нудный.
Стареешь.
Просто он сладкое не любит.
Ну сами подумайте: не было, не
было, и вдруг есть. Не бывает так.
Почему не бывает?
Вон, чтоб в мае снег шёл, тоже не бывает?
А у нас такое каждый год.
Внимание, мы пересекли границу и находимся
на территории Тридевятого царства.
Вот мы и дома.
Обнаружена посадочная полоса.
Приготовьтесь к посадке.
Приветствуем вернувшихся на родину:
Ивана, Василису и их четвероногих друзей.
И по традиции преподносим
вам - хлеб да повидло.
А вроде всегда хлеб, соль.
Ну что вы?
Кто же будет солёное, когда можно сладкое.
Отведайте на здоровье.
- Какой потрясающий.
- Великолепный.
- Уникальный.
- Безупречный вкус.
- Обалдеть.
- Ага.
Прибытие дорогих гостей, совпало с
открытием первым в истории повидлопровода.
Иван, вам слово.
Раз, раз.
Я извиняюсь, я ещё не начал.
А сейчас ещё не закончил.
А теперь слово Василисе.
Ух ты, так неожиданно.
Я не готовилась, но если вы хотите...
Прекрасная речь.
И это Василиса ещё не готовилась.
Как нас любит наш народ.
Аж до поросячьего визга.
А теперь пришла пора торжественно
перерезать ленточку.
- Держите.
- Зачем?
Иначе упадёт.
Один маленький взмах для Ивана,
но гигантский размах для
всего Тридевятого царства.
Так, стоп.
- А кто это тут без меня...
- Никто.
Без вас?
Ну что вы.
- А кто подписал?
- Мы.
- Когда?
- А прямо сейчас.
- Где?
- Да вот.
А, ну это другое дело.
Отметим это очередной порцией повидла.
А теперь небольшая экскурсия по нашим
новым достопримечательностям.
До дома тебя донесу, и ушицы то сварганим.
Приветствуем вас на борту
авиакомпании "Ковёр-самолёт".
Это же наш ковёр-самолёт.
Ну Ванька получит за то, что оставляет
казённое имущество без присмотра.
Ёло...
То есть, ой.
Повидло.
Ну дела.
Вот главная площадь нашего
Тридевятого царства.
В центре вы видите фонтан
"Струя благоденствия".
Фигура вокруг фонтана символизирует
благодарных жителей.
Вокруг площади открылись
и уже функционируют
университет, цирк и
современнейший медицинский центр.
Прекрасно.
У нас как раз на днях Саммит.
- Во вторник.
- Точно.
К нам же иностранцы со
всех государств понаедут.
Вот здесь и проведём этот Саммит-сусамит.
Главное, чтобы с погодой повезло.
Кстати, здесь же вроде лужа была?
Полностью сохранена и перенесена
в краеведческий музей.
Вместе со старым башмаком
и коровьими лепёшками.
Но если хотите, можем вернуть.
Ой, Ваня, у нас теперь музей.
Хочу, хочу, хочу!
Ну что, они ничего не заподозрили?
Сначала чуть было не заподозрили.
Но потом "ам" по ложечке, и расподозрили.
Проблемы есть, какой-то
сусамит послезавтра.
Приедут самые главные со всего мира.
Проблема?
Это очень даже наоборот.
Накормим повидлом весь мир досыта.
Наладим поставки через глав государств.
По плану, пора представиться Ивану.
Буду ждать вас во дворце.
Кстати, царь не знает, что Иван вернулся?
Не.
Мы в речку рыбы напустили,
он пока всё не выловит, не вернётся.
Прекрасно.
Так как же это у них тут делается?
Вот, напридумывают этих всяких ганстов.
Увидел раньше, просто сказал бы:
к дремучему лесу, и всё.
"Дремучий лес".
Маршрут построен.
Пристегните ремни.
О. вот это я понимаю.
Прям как по щучьему велению.
Ну и недры у нас.
И ведь это у самой поверхности.
А если копнуть глубже?
Там, глядишь, могут оказаться на
основаниях халвы, или слой вафель.
Слой сгущённого молока, потом ещё вафли,
потом ещё молоко, потом заварной крем.
Ага, а сверху вишенка.
Вот, грандиозный проект.
Концепция создания
национального заповедника.
- Чего?
- Заповедника.
Для охраны редких исчезающих видов повидла.
Ну, у нас и недра.
А это что?
Но это же очевидно, прекрасный образец
современного искусства.
Инсталляция в стиле бегущей лампочки.
Художник как бы заставляет нас задуматься,
о скоротечности жизни, о бренности бытия.
Вы совершенно правы.
То есть, вообще-то, это
схема повидлопровода.
Но выполнена с таким
современным искусством,
что заставляет
задуматься о чём угодно.
Наш повидлопровод накормит повидлом
всё сказочное человечество...
включая сказочных голодающих Африки.
Ну, у нас и недра.
Идёмте дальше.
И наконец, гордость нашего музея, картина
выдающего живописца Шилова Намылова:
"Защитники Тридевятого царства льют
на головы врагом кипящее повидло".
Это, кстати, версия, что после этого
они посыпали нападавших
тёртыми орешками и шоколадной крошкой,
признана несостоятельной.
Как многого мы, оказывается, не знаем,
об истории родной земли.
Ну, у нас и недра.
А вот ещё полюбуйтесь.
Пока мы осматривали музей, на площади
появились театр оперы и балета.
Ледовый Дворец Спорта.
И повидло перерабатывающий завод.
Перерабатывает повидло во всё что угодно.
Ну вы даёте.
Когда же вы успеваете?
Потребление повидла ещё многократно
увеличивает работоспособность.
Да, работать не покладая рук.
Мы говорим: "Прилягте хоть, отдохните".
А они говорят: "Не можем мы спать,
пока всё не построили"
К завтра, к часам трём, планируем
военно-морской флот построить.
- У нас же моря нет.
- И что?
Дорог у нас тоже нет, но
ведь как-то же ездим.
Ну как говориться: Будем здоровы.
А теперь во дворец.
Прошу садиться.
Так тут же рядом.
Что вы?
надо же красиво подъехать.
Ой, а если красиво, тогда можно я поведу?
Пожалуйста.
Мы прибыли в пункт
назначения "Дремучий лес".
Тут не проехать.
Сворачивайся.
Э не, куда это ты собралась?
Я тебя тут не оставлю.
А ну стоять!
А чего так кричать?
Стою.
Кошелёк или жизнь?
Так кошелёк или жизнь?
Ты давай, определись.
- Кошелёк.
- Или жизнь?
- Или жизнь?
- Кошелёк.
- Или жизнь?
- Или...
Так, ты чего начинаешь?
Я, на минуточку, Соловей Разбойник.
- Я сейчас как свистну.
- Давай, свисти.
Чего давай?
Что я должен что ли?
А кто сказал, что свистну?
Я тебя за язык не тянул.
- Так я и свистну.
- Ну так давай.
И всё?
А чего так тихо?
Я орудие труда потерял.
Кормильца, можно сказать.
Зуб громкости выпал, а ты глумишься.
Да, ладно, я же по-дружески.
- Витек, ты что ли?
- Ну а кто.
- Лысый совсем.
- А ты беззубый.
Да, как нас с тобой жизнь то разбросала.
Ты школу с отличием окончил,
и в институт на царя пошёл.
А я после 8-го в колледж на разбойника.
Кстати, в следующем году 133-летие выпуска,
надо бы собраться.
Слушай, я тут хотел спросить...
О, кстати, я тут от нечего
делать песни стал сочинять.
Вот, послушай.
Сто процентный хит будет.
(Поёт) Как купили мы кобылу, На пяти ногах,
Ой, девки, кто не верит, На пяти ногах.
Одну ногу оторвали на четырёх ногах
Ой, девки, кто не верит на четырёх ногах.
Ну всё, дальше я понял.
Тогда другую слушай.
(Поёт) Как поймали мы медведя
На пяти ногах.
Никак доехали?
(Поёт оперу) Сердце красавиц
склонно к измене...
Ой, люли-люли, склонно...
О желтоглазые мои, лютики-лютики цветы.
И все...
пали у ваших ног.
Браво!
Браво!
Благодарю.
И сразу прошу прощения
у прекрасной Василисы.
Вы с вашим слухом наверняка
почувствовали, что
верхнее "До", конечно,
могло бы быть повыше.
Но как говориться...
Что говорить про "До",
когда уже после юмор.
Что вы, прекрасное "До".
А где царь?
- На природе.
- Рыбачит.
Мы его звали, он говорит: "Я попозже".
Окунь пошёл.
Клёвый сам, в смысле, самый клёв.
Вы вообще кто?
О, виноват, не представился.
Исполняющий обязанности.
- Кого?
- Вас.
- Как меня? А кто назначил?
- Вы, прямо перед отлётом.
Так и сказали: "Всё, остаёшься за главного.
Смотри тут".
- Подождите, так вы...
- Да.
Палк Палкович, можно просто Пал Палыч.
С приездом.
Надеюсь, вы успели оценить
наши скромные достижения,
которые разумеется, стали возможны только
благодаря вашему умелому руководству.
Как сказал поэт: "Дай, Джим,
на счастье руку мне".
- Лапу.
- Конечно лапу.
Как же приятно иметь дело с учёным,
пусть даже и с котом...
Не смысле, со скотом,
а в смысле, вот с вами, с котом.
И как это у вас получается?
И налево, и направо, и сказку и песню, и
туда, и сюда. А главное, и днём и ночью.
Невероятно, теперь с вами.
Я волк.
Я волк свободного племени,
моя добыча, твоя добыча.
Спасибо, можно без этого.
Так, так, так.
(Поёт) Волки откроют сердце
вам, они угроза всем...
Спасибо, достаточно.
- Я извиняюсь...
- Мы на секундочку.
- Ты чего?
- Человек старается, встречает.
А мне не нравится, пыль глаза в пускает.
Какая пыль?
Ты смотри, сколько он всего построил.
А мы с тобой даже пожарную часть не
построили. Часть! Не говоря уже про целое.
Понимаешь, у нас у волков, очень развита
интуиция. И она мне подсказывает...
А ты подскажи своей интуиции, чтобы она
спать шла, а на утро всё состыкуется.
И морду попроще сделай,
перед человеком неудобно.
Я вас любил так искренно, так нежно.
Так дай вам Бог, любимой быть другим.
Однако, я злоупотребляю вашим вниманием,
вы с дороги, а я тут...
Отдыхайте.
А нам с вами, Иван, ещё предстоит сегодня
одна встреча для передачи дел...
в полночь.
Может завтра?
Ну что вы?
Сначала дела, а уж потом завтра.
Первым делом, первым делом, первым делом,
а потом уже, потом уже, потом.
Всем приятных сновидений.
Приятных сновидений.
Не то что некоторые: "пора на боковую",
"пойду схрапну".
А в чём разница?
В женщине, конечно, никакой логики.
Кот!
Что ты пугаешь?
- Странно как-то всё.
- Ты про что?
Ну, вот нас сколько не было?
Две недели.
А понастроили они всего, как-будто
за 5 лет, из одного только повидла.
В истории такое случалось:
японское экономическое чудо.
Страну из руин подняли буквально за 2 года,
а ели только рис.
И строили из него же, палочками.
Да?
Ну, не знаю.
Разберёмся.
И зачем я это всё наврал?
Я же воспитанный интеллигентный кот.
Как стыдно.
Теперь не смогу заснуть.
Буду переживать, мучатся угрызениями.
Ну, за встречу.
Слушай, я тут хотел спросить...
Помнишь, ты у меня ещё в школе, свистнул
учебник по истории Тридевятого царства?
Я то думал, что ты старого
друга пришёл навестить.
А ты, оказывается, старый
должок решил припомнить.
Да нет, тут такое дело...
В общем...
Повидло у нас откуда-то
взялось, а я помню,
что с ним какая-то
нехорошая история связана.
Даже присказка была: Не ешь повидло,
козлёночком станешь.
Но что именно плохого делает это повидло,
а главное, как с ним бороться, не помню.
Зато помню, что в учебнике
истории была целая
глава на эту тему,
"Повидловщина" называлась.
- А мне за это что?
- Амнистию тебе объявим.
Мемуары твои издадим:
"Мои встречи с Ильёй Муромцем".
Вот это как раз не люблю вспоминать.
Неприятный эпизод в моей биографии.
А ты напиши, что наоборот всё было.
Что мол, это Илья на дереве сидел, а ты его
"палец и шип" связал и в Киев привёз.
А это мысль...
Тем более, что почти так оно и было.
Ладно, пошукаю твою книгу.
Так она не у тебя что ли?
Чудак ты, Витек, кто же украденное хранит?
Я давно её сбыл.
Да ты не волнуйся, пробью
по своим, мигом найдётся.
Не понимаю, зачем передавать дела
именно сегодня, да ещё так поздно?
Этот Палкович до завтра
не мог подождать что ли?
Он видимо, не откладывает на завтра то,
что можно сделать сегодня.
Ах, какой человек.
Тебе, Ваня, не помешает поучиться у него
культуре делового общения.
Кстати, полночь уже скоро., иди к себе.
А то вдруг он придёт раньше времени.
Вдруг он вообще не придёт.
Я что, так и буду сидеть тут всю ночь?
И так, наступает важнейший момент.
Мне нужны последние данные по повидлу.
Организовано потребление повидло в пищу
началось всего 2 недели назад.
Но уже сейчас 99,8% жителей Тридевятого
царства полностью перешли на повидло.
А ещё 0,2?
Кузнец когда повидло ел, начал
от удовольствия ложку облизывать.
И так увлёкся, что проглотил.
Короче, испортил нам статистику.
Ну можно и не считать.
Ясно.
Стадия?
Переходная, от радости к ликованию.
Наступление эйфории ожидается самое
позднее к концу недели,
после чего должен начаться массовый переход
в так называемое искомое состояние.
Отлично.
Ваше повидличество, ну просто очень
интересно, а что такое искомое состояние?
Узнаете скоро.
Сами.
Что-то мне это не нравится.
Похоже на заговор.
Или даже на предательство.
А против кого заговор?
И что предаём?
То есть, всё таки придётся дослушать.
Ну что ж такое, а?
Знали что дворец, что будут подслушивать...
Так ты создай условия, чтобы человеку
было удобно. Даже, если он волк.
Будете стоять за дверью, на случай,
если что-то пойдёт не так.
Пора.
- Вопросы есть?
- Да.
Я по поводу цемента.
Смежники срывают поставки.
А зачем нам цемент?
Незачем?
Но если он был нам за чем то нужен,
то они бы нас подвели.
- И что?
- Ничего.
Просто если что, я предупредил,
с цементом проблемы.
Пошли.
Эй, подождите, а я?
А как же я?
Там же сейчас что-то очень
важное, и без меня.
Да, если волк застревает,
значит это кому-то нужно.
Понять бы ещё кому.
Как говориться: уж полночь близиться,
а Герман тут как тут.
Отчёт о проделанной работе.
Можно сказать, на себе почувствовал
всю тяжесть государственной власти.
Не всё успели реализовать...
Ещё будут повидлоэлектростанция,
повидломобиль, и самый длинный мост в мире.
Зачем длинный?
У нас же речка то вон.
А тут хитрость.
Впервые в истории человечества мост будет
построен не поперёк реки, а вдоль.
Полночь...
При полной луне - моё любимое время.
Я думаю, вам тоже понравится.
Знаете поговорку: Одна голова хорошо,
а другая - лучше?
А вдруг Иван его того?
А вдруг не того.
Что смотрите?
- Это вы?
- Фантастика.
- А можете достать из шляпы кролика?
- А изо рта?
- А проглотить шпагу?
- Тихо! Вы свободны.
Ну что, Иван, понаделаем мы с тобой дел, а?
Мы ж теперь идеальное сочетание:
абсолютное зло с человеческим лицом.
Какая глупая, нелепая...
перевёрнутая вверх ногами...
смерть.
Не, только не в нос.
Ваня.
Там эта Палка, она чего-то замышляет.
Они уже идут куда-то, чтобы сделать что-то.
Не понял.
Я тоже ничего не понял. Но на всякий
случай, лучше всё тут осмотреть.
Вдруг бомбу подложили, или ещё хуже.
Они явно задумали что-то плохое.
Откуда ты знаешь?
Я подсматривал, вернее подслушивал.
Я знаю, что это не хорошо,
но иногда же можно.
Тем более, что было плохо слышно и
почти не видно. То есть, не считается.
Короче, с повидлом что-то не то.
Не может быть.
Мне этот Пал Палыч сразу не понравился.
Как-то у него всё на показ. Все эти
стихи, песни, цилиндр, понимаешь, пиджак.
А чего это ты в его цилиндре и пиджаке?
А правда, почему?
- Твоя версия?
- Не знаю.
- Может измена?
- Похоже.
- Так нужно же Ивану...
- Правильно.
- Ваня.
- Я тебя слушаю.
Вот.
Не одного достойного
противника, даже скучно.
Как там в сказках...
Иголка в яйце, яйцо в утке,
утка в холодильнике.
Какая глупость.
Кто здесь?
А, это ты.
Спи, моя прелесть.
Василис...
Руки в стороны, потянуться.
Таз поднять, мышцы расслабить.
Вздохнуть, побольше прогнуться.
Выдохнуть, вернуться в исходное положение.
Пятку на плечо и за шею.
Раз, два...
Можно расслабиться и покатится.
Ой, моя милая, сейчас я тебя заведу.
Василиса.
Василисушка, милая, ты утром
просто очаровательна.
Там уже завтрак накрыли, я надеюсь,
ты мне составишь компанию?
Ты это слышала?
Чудеса.
Василиса, подожди, это не он.
В смысле, это не я.
В смысле, он - это не я.
А я, вот это как раз я - Иван.
- Тостики с повидлом.
- Блинчики с повидлом.
Яйца всмятку, из повидла.
А что-нибудь не из повидла?
А зачем?
Это же так вкусно.
И правда.
Василиса, я иду к тебе.
И ничто не может меня остановить.
Ой, нет.
Может.
Я же высоты боюсь.
Пожалуй, вернусь назад.
Нет, пожалуй, не вернусь.
Но и вперёд я, пожалуй, тоже.
А я здесь постою.
Здесь хорошо, солнышко.
Но всё таки очень высоко.
Я надеюсь, ты помнишь, что
у нас скоро важный день.
Саммит, иностранные гости.
Обсуждаем проблему
интеграции Тридевятовского
повидла в мировую экономику.
Вечером концерт мастеров искусств.
Я тебя сегодня просто не узнаю.
Больше никогда не узнаешь.
Что?
Ну в смысле, я меняюсь,
совершенствую, расту.
Отныне у нас будет новый
образ, новый имидж.
Имидж.
Всё будет по-новому!
Это глоток свежего воздуха,
распахнутое настежь окно.
Ой, ты откуда?
Тебя Василиса прислала?
А может в тебе ключ?
Или нож? Или записка?
Или хлеб, в котором ключ, нож и записка.
А, может их завести и она взорвётся.
Вот мне специально товарища подбросили,
чтобы я под пытками не мучился.
Ну и ладно.
Ну...
Вот, как Пугало мной прикидывается.
Ты думал это я, а это не я.
А всё из-за тыквы, и теперь...
Тихо!
А теперь тоже самое, только медленней.
Мы проникаем к Василисе, и
я говорю что я, который
там - не я, а я который
здесь - вот тот я.
- Понятно.
- Нет, наоборот.
Я вызываю меня на бой, ну того меня,
который не я. Побеждаю его и спасаю их.
Ты чего?
Прости, сыро здесь.
Так ты говоришь...
Бог в помощь.
Давно сидите?
Так, мужчина в нелепой маске,
у нас совещание, а вы без стука.
Так, а кого ты...
Секундочку.
- А вы кто?
- Не признал.
Царь батюшка.
Ура! Ура!
Тихо ты!
Кто это с тобой?
Да, как тебе сказать...
- Иван это.
- Иван?
Не время смеяться.
Действовать!
Погоди, сейчас отсмеемся
и начнём действовать.
- Царь батюшка, ты откуда так вовремя?
- С рыбалки.
Главное поймал сегодня чего, возвращаюсь,
а у вас тут такое...
Я же сразу почувствовал,
что здесь что-то не
то. Вот только что не
то, не почувствовал?
Так что случилось то?
Ну всё, я с вами больше не разговариваю.
Правильно, не разговаривай,
а то я не смогу.
- Ты когда последний раз повидло ел?
- Вчера утром, когда прилетели.
- И что?
- А то, что уже не действует.
Вот смотри, вот тебе больница.
Вот музей.
А вот наша гордость - самый большой
в мире оперный театр.
(Поёт) Как купили мы кобылу, На пяти ногах,
Ой, девки, кто не верит, На пяти ногах.
Подожди, я же сам видел, вот на этом месте.
Куда же оно всё подевалось?
Ты лучше спроси, откуда оно взялось.
Ну, и откуда?
А вот теперь ложечку повидла.
Нет уж, я сладкое не люблю.
А за Царя батюшку?
Давай, давай.
А теперь смотри.
(Поёт) Поймали, поймали медведя,
ему оторвали ногу.
Ты смотри, как у нас жизнь улучшается.
- А можно мне ещё немножко?
- Да на здоровье.
Какая гадость.
Что это?
Полынь.
Противоядие.
Отрезвляет?
Теперь понятно, чего люди так радуются.
Я же когда послушал, он так и сказал:
эйфория. А потом, искомое состояние.
- А вот что такое искомое состояние?
- А вот оно, полюбуйся.
Полная потеря человеческого облика.
Ты им в таком состоянии что не прикажи,
они всё сделают.
- Так надо же всем об этом рассказать.
- Кто тебе поверит. Они же ого-го чего.
Тогда всем противоядие.
Всем не успеем, нас поймают раньше...
Тогда арестовать этого Пал Палыча, чтобы
перестал народ повидлом вскармливать.
Кто же его арестует, он им вон какую
жизнь устроил, как они думают.
А когда, тогда...
Тогда я не знаю что делать.
Вань, может ты знаешь?
Да говори уж, смеяться не будем.
Да честное слово не будем.
- Обиделся что ли?
- Что?
Да это я должен обижаться. Шёл, понимаешь,
на рыбалку, а вам приспичило заграницу.
Ты ещё оставил вместо
себя какое-то пугало. Так
и знал, что вас тут
одних оставлять нельзя.
Хочешь сказать, я виноват?
- Так ты совсем что ли...
- Стоп, я знаю что с ним.
Да это Пугало, кто он вообще?
как можно так народ обманывать?
Он ещё и Василису мою обманывает.
Она то думает, что это я, а это не я.
- Спасать её надо, срочно!
- Ладно, успокойся, спасём Василису.
Только действовать будем ночью,
под моим руководством.
- Вопросы есть?
- Да, давно хотел спросить.
- А она то, что тут делает?
- Читает.
Ну вот...
Так и не уснул.
- Мимо нас и муха не пролетит.
- Да.
Василиса.
Василиса.
Василиса.
Василиса!
Мама.
Караул!
Убивают!
Тревога!
Эх, не успели.
В другой раз за Василисой.
Нет, я не брошу её!
Всё, Царь батюшка, сорвался Иван.
Тогда переходим к плану "Б".
- Что за план?
- Валим отсюда и поскорее.
Ну как вы тут, дети мои?
На этот раз, мне ничто не помешает.
Я захвачу весь мир.
- Ваше Повидлочество.
- Ваше Повидлочество.
Чрезвычайное происшествие.
Заключённый сбежал из камеры, путём
проделывания отверстия снаружи.
Как он мог проделать его
снаружи, находясь внутри?
Я считаю, силой воображения.
А он считает, что кто-то снаружи помогал.
Я всё больше и больше
склоняюсь к его версии.
- Почему не схватили?
- Ну их было больше.
- Вон они меня как отделали.
- Улетели на ковре-самолёте.
На ковре?
Откуда он взялся?
А где Царь?
Всё рыбу ловит?
Так, понятно.
Тут замешан Царь.
Догнать, арестовать!
- Обязательно, но не получится.
- Почему?
Авиапарк нашего царства
состоит из единственного
воздушного судна -
ковра-самолёта.
На котором и улетели заключённые с Царём.
А прикроватный коврик надежд не оправдал.
Пролетай полтора метра и падай.
Плачет, извиняется, просит его отпустить,
в общем, ведёт себя как тряпка.
А других воздушных судов у нас нет, так же
как и районных, арбитражных и товарищеских.
- Так что, лететь не на чём.
- Ясно.
Усилить охрану дворца, чтобы во время
Саммита, сюда никто не просочился.
А там уже поздно будет.
Хватит в игрушки играть.
За работу!
Я высоты боюсь.
Это как это?
Приветствуем дорогих гостей
в Тридевятом царстве.
И по традиции преподносим
вам - хлеб да повидло.
(Поёт) Как поймали мы медведя,
На пяти ногах. Ой, девки...
Здоров, Витек.
Так, ты давай при подчинённых,
кому Витек, а кому Царь батюшка.
А помнишь, а тебе пендель
отвесил на физре, Царь батюшка.
Отставить "ха-ха".
Нашёл что-нибудь?
С книгой дела так себе...
Просто парни у нас не очень читающие.
Зато у меня интересная
альтернатива нарисовалась.
Кеша, покажись!
Вот, прошу любить и жаловать,
Кеша четыре шкафа.
Чего-то вы с четырьмя по мелочились.
Так это его в детстве так
назвали, сейчас то он 7-8.
Ты его зачем привёл?
Слушай, у вас там книги, энциклопедии
всякие, а у нас что? Народное творчество.
Кеша, покажи.
Ой, ё...
Полная история Тридевятого
царства злодейства.
О, узнаешь?
Это я.
Это когда мы вагон с золотишком умыкнули.
Ваши ещё 4 года концов найти не могли.
Так, я тебе сейчас
нарисую, будешь глумиться.
Ладно, ладно, это так
сказать новейшая история.
А сейчас пройдёмте в глубь веком.
Кеш, повернись.
Президент Сказочных Штатов Америки!
(Говорит по-английски)
Что он говорит?
Ну если вкратце, то "Ух ты".
Ещё бы!
Велком ту Тридевятое!
Витек!
Вот нашёл.
Ой, это же Пал Палыч.
300 лет назад появился здесь этот крендель.
И такой, говорят, злющий был,
что жил один на болоте.
А потом оказалось, что это вовсе не болото,
а повидло, причём волшебное.
Только волшебство это было со знаком минус.
Повидло же оно, зараза, вкусное,
остановиться невозможно.
Человек его есть, есть, и в конце концов,
теряет человеческий облик.
"Зловещие мертвецы 2" смотрели?
- Ага.
Вот.
А тут, те же зомби, только счастливые.
Вместо мозгов повидло.
Всё им видеться прекрасным, со всем
они соглашаются, всему радуются.
Такие любого правителя
на руках носить будут.
Пал Палычу это как раз и нужно было.
Теперь понятно, зачем
ему этот повидлопровод.
И Саммит.
Всему миру сахарную пыль
в глаза пустить хочет.
- Тише, ты чего?
- Щекотно.
Терпи, ты не баба какая-нибудь,
а мужик какой-нибудь.
- А по башке?
- Ладно, не заводись.
Короче, повидло это
все должны были есть
постоянно, иначе эффект
со временем пропадает.
А Палыч так увлёкся игрой в
правителя, что пропустил
момент, когда надо было
всем повидло раздавать.
В общем, все взбунтовались,
болото засыпали, а
этого схватили, да
раскидали по всему полю.
Палка там, палка сям,
а голова вообще неизвестно где.
С тех пор о нём никто и не слышал.
И какой дурак его обратно собрал?
Посмотри на него, он просто
сам на себя не похож.
Умный, культурный, а речь как поставлена.
Да, удивительно, как человек может
измениться за одну ночь.
Интересно, что б Волк на это сказал.
А кстати, где он?
Где Царь?
И наконец, наш последний
гость, король Шахерезадии.
Со спутницей.
Рад вас видеть в нашем царстве.
Наслышан о ваших достижениях.
Я знаю, в чём секрет вашего успеха.
Это же всё повидло, так ведь?
О, да, мы ничего не скрываем.
Честность наша политика.
Приятно иметь дело с порядочными людьми.
Ой.
Кот, это я.
Только "тсс".
Волк?
Василисушка, милая, все гости уже в сборе.
Нам пора занять свои места.
Васили...
Вот где наш ковёр-самолёт,
когда он нам так нужен?
(Поёт) Как купили мы кобылу, На пяти ногах,
Ой, девки, кто не верит, На пяти ногах.
Ой, девки, кто не верит на пяти ногах.
Обнаружена посадочная полоса.
О, Кеш, ну-ка сядь по центру,
а то мы не приземлимся.
Приготовьтесь к посадке.
Ну что, Кеш, как думаешь,
где у них тут повидло?
Во.
Точно, тем более, там так
и написано: "Повидло".
Ну что, за дела?
Уважаемые иностранные гости!
Огромная честь для нас, что
столь представительный
Саммит впервые проходит
в Тридевятом царстве.
За эти пару дней мы
достигли невероятных высот.
Вы мне можете объяснить, что происходит?
Ничего не понимаю.
Я сейчас за кого?
Кто плохой, кто хороший.
Мы за Ивана, только не за этого.
Потому что он не настоящий,
а за того который сейчас обезьянка.
Только ты ничего не знаешь.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Но это, очевидно, мои личные проблемы.
Я так и не понял, когда мы поймём,
что наши своё дело сделали?
Когда полынь в фонтане окажется?
Когда, когда?
Когда Соловей в поле свистнет.
Лей всё, Кеш, иначе мы
не разбавим эту гадость.
Как закончишь - дай знать.
А там уж Витек меня услышит.
Вот, точь-в-точь, как в "Зловещих
мертвецах 2", из самого Китая привезли.
Маде ин Чина.
Кеша!
Кеша вставай, вставай, вставай!
Полынь в бочке ещё осталась.
Кеша.
Кеша, слышишь.
Волк! Волк! Волк!
Ну как же?
Ну что же делать?
Василиса!
Что-то Соловья с Кешей не слышно.
Небось, сами повидлом объедаются.
Волк, сбегай, посмотри.
Тогда тяни время.
И в знак нашего будущего сотрудничества,
предлагаю отведать...
Минуточку!
И вы не напомнили о прекрасной
традиции, предоставлять
первое слово старейшему
участнику Саммита.
В данном случае, это король
Шахерезадии, то есть, я.
Раз, раз...
Работает?
Друзья, в нашей жизни многое
хрупкое и зазорное...
Вот ты думаешь, что рядом
друг, а там пустое место.
Ты думаешь, ты богат, а ты уже разорён.
А что делать, если ты со всех сторон
окружён обманом?
Соловей, вы чего тут?
Кеша сорвался.
Помогай Волк, а то всё пропало.
Неправда, может быть красивой,
умной и талантливой.
Но от этого она не
перестаёт быть неправдой.
А правда в том, что нельзя,
не посеять зерно, собрать урожай.
Ребёнок не вырастет добрым и порядочным,
если каждый день не объяснять ему,
что такое доброта и порядочность.
Если ты не позвонишь и не закажешь пиццу,
тебе её не привезут.
Мне правда, пару раз не привозили,
когда я заказывал.
Или привозили, но без грибов, а я же
точно помню, что заказывал с грибами.
Прекрасная речь.
А сейчас, прошу всех отведать
новую порцию повидла.
Что это?
Что это значит?
А где всё?
Это что, обман?
Что?
Как это?
Получилось.
Только что вы все выпили
противоядие от повидла.
Вот так выглядит Тридевятое
царство на самом деле.
Теперь вы понимаете, что вам пускали
пыль в глаза, вернее, повидло в рот.
И делал это вот этот человек, вернее,
не человек, а народное пугало.
Что вы такое говорите?
Не слушайте его!
Это предатель!
Не слушайте его, это он предатель!
А я Царь!
Папа.
А ты, не настоящий Иван.
Да, вот настоящий Иван.
Василиса.
По-моему, все сошли с ума.
Это ты сошла с ума.
Неужели ты не видишь, что это не наш Иван?
Наш не устроил бы всё это.
Ума бы не хватило.
А Царь батюшка дело говорит.
Что верно, то верно.
Ивану до меня как до луны.
Я умнее его, культурнее, амбициознее.
И я захвачу весь мир!
Нет, ты и правда не мой Иван.
Мой Ваня может и не такой умный,
обходительный, но он добрый.
Он не станет захватывать весь мир.
Ну и дурак.
- Да начнётся битва...
- Стой, стой, стой.
Это наша битва, нечего в
неё посторонних впутывать.
Кот, проводи наших иностранных гостей
в безопасное место.
Всех прошу за мной.
Всем удачи.
Да начнётся битва!
И тут такое началось...
Битва, каких вы не видели.
Это чучело налетает со всех сторон,
но наши месят их и так, и эдак.
Короче, настоящее зрелище.
Не время болтать, время действовать!
Ты пока тут посиди, а я разберусь.
Перед вами классическая русская
забава - кулачные бои.
Как говориться:
Раззудись, плечо! Размахнись, рука!
Я, я, дастиш фантастиш.
А вы что-то другое хоть иногда говорите?
Яволь, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- А мы то на чьей стороне?
- На стороне тех, кто победит.
- А кто победит?
- Ну так я не знаю.
Давай так, ты за "этих", а я за "тех".
Тогда в конце, либо я
тебе сдамся, либо ты мне.
- А кто из них "эти", а кто "те"?
- Неважно, бей меня.
Не так же сильно.
Вам их не остановить и меня тоже.
Без Кеши не управимся.
Дуй за ним, только скорее.
Ой, а где моя щука?
Куда это ты собралась?
Отпусти меня, старче.
Так ты это, говорящая что ли?
- А чего сразу не сказала?
- Так ты не спрашивал.
Понятно.
Тогда оформляй по полной 3 желания.
Значит так, первое - новая удочка.
Второе - моё фото с тобой
на обложке журнала "Рыболов".
Может, что-нибудь посерьёзнее закажешь?
Точно, чего-то я как-то
сразу не сообразил.
Давно хотел крышу в
зелёный цвет перекрасить.
Тьфу ты, нет чтобы, победу загадать.
Ну нет, ремонт страшней будет,
а с этим мы как-нибудь сами управимся.
Как там в сказках...
Иголка в яйце, яйцо в утке,
утка в холодильнике.
Крестовина.
Ваня, ты что тут делаешь?
Я знаю, в чём его сила.
И в чём?
Не зря он её в сейф спрятал.
Значит в этом его смерть.
Ну держись.
Волк? Волк?
Извини, Вань.
Ну держись, пугало огородное.
Не возражаете, я заберу
то, что мне принадлежит.
Сперва отними.
Неужели ты поднимешь лапу
на своего лучшего друга?
Придётся.
Извини, Вань.
Извини, Вань.
Ты всё равно тут неудачно вышел.
Ёлки-палки, куда Соловей подевался?
Тяжёлая артиллерия к бою!
Порядок, очнулся.
Кеша, наших бьют.
Чего?
Да я им...
Вот-вот, всё сюда.
Волк, я больше не могу держать.
Василисушка, милая, отдай мне крестовину.
Не слушай его, ломай её.
Ни в коем случае, это же варварство,
полная бескультурность.
Какой пример ты подаёшь поданным?
Вань, это ты?
Наш или не наш?
- Давайте его свяжем.
- И по башке.
Да подожди ты, пусть в себя придёт.
Ух...
Что ж голова то так болит?
Терпеть не могу пиджаки.
Ваня.
А я тебя сразу узнала.
Ну, закончилось всё, как обычно, хорошо.
Секундочку, а с этими коллаборационистами,
что будем делать?
А их ждёт суровое наказание.
Да, Царь батюшка, накажите нас.
Особенно меня.
Нет, особенно меня.
Нет, меня.
Поставьте нас в угол.
Или идите все в зоопарк,
а нас оставьте дома.
- Без сладкого.
- И спички у нас отберите.
Нет, ну это по-моему чересчур.
Да, давайте так, спички вы нам оставляете,
а за это мы вам: коробок с жуком,
увеличительное стекло и солдатиков четырёх.
- Трёх.
- Двух.
Не дождётесь!
Не будет пощады изменникам
и предателям, и...
а жук такой большой с одним рогом, да?
Да, на носу.
И крылышки зелёные.
Ну, тащите его сюда.
Стойте!
Обещаете так больше никогда не делать?
- А то.
- Зуб даю.
Тогда дуйте.
И солдатиков не забудьте.
Ну, ты Царь батюшка, жёсткий руководитель.
Я сейчас кому хвост накручу,
и в солдатиков не дам поиграться.
Всё, всё, слово нельзя сказать.
Короче, хорошо всё закончилось.
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.
Иван с иностранными гостями подписали
потом, не то меморандум, не то коммюнике,
что те никогда не будут покупать повидло, а
Тридевятое никогда его не будет продавать.
И само есть не будет, а чай
будет пить с вареньем.
(Поют) Как купили мы кобылу, На пяти ногах,
Ой, девки, кто не верит, На пяти ногах.
Одну ногу оторвали, на четырёх ногах
Ой, девки, кто не верит, на четырёх ногах.
 

////////////////////////////