«Ёлки 5» (на некоторых промо-материалах — «Те самые Ёлки») —
российский комедийный новогодний фильм режиссёра Тимура Бекмамбетова.
Роли исполняют Иван Ургант, Сергей Светлаков, Кирилл Плетнёв, Катерина
Шпица, Анна Хилькевич, Гоша Куценко, Мария Шукшина, Александр Головин.
Премьера в России состоялась 22 декабря 2016 года. Телевизионная
премьера состоялась 6 июля 2018 года на телеканале «Россия-1». Фильм
является пятым в серии, не считая спин-оффа «Ёлки лохматые».
Все фразы и цитаты
Из космоса наша планета
кажется такой маленькой,
а наша Родина такой огромной,
что непонятно,
как она там помещается.
Весь мир удивляется,
как мы не теряем друг друга
в этих бескрайних просторах.
И правда, как?
(задумчивая лирическая
фоновая музыка)
(детские голоса, гомон)
(Женя) - Пингвины очень верные,
настоящие партнеры.
Вот посмотрите,
именно пингвины являются
единственными моногамными
животными на планете.
- А что такое "моногамные"?
- Это когда пингвин-мальчик
всю жизнь любит
одну пингвин-девочку.
Если пингвиниха, у нее, у самки,
появилось яичко, да,
то уже самец садится на это яичко
и сидит уже до последнего,
поддерживает температуру. Понятно?
(дети) - Да. Понятно.
(рассказчик)
- А вот Боре было непонятно,
как можно оставаться моногамным,
(звонок телефона)
когда вокруг так много
незамужних пингвиних.
(женский голос) - Привет!
- Да, привет. А кто это?
- Это я. Ты у меня зарядку забыл.
(игривая фоновая музыка)
- А, привет. Да-да-да.
Какую зарядку?
(рассказчик)
- Год назад Боря так же забыл зарядку
в одной из своих многочисленных
командировок.
И семья встречала Новый год без него.
- Я говорить сейчас не могу.
И ты знаешь что, ты мне
не звони больше, ладно?
(рассказчик) - Оля подала на развод.
В общем, как известно,
без кого встретишь Новый год,
без того и проведешь.
- А Палыч будет рядом и выполнит
свою отцовскую функцию.
Вот такая любовь, понятно?
- А можно вопрос?
А что происходит, если самец не может
просто быть в этот момент с самкой?
(крики пингвинов)
- Ну, если вдруг так случится,
то пингвиненок в яйце погибнет.
(напряженная фоновая музыка)
- Так, ну что, идем в зал Африки.
- Ура!
- Напротив проходим.
Там мы вам покажем
настоящих индонезийских люваков.
Давайте идем.
- А купить этого пингвина
сколько стоит? - Он не продается.
Ему сегодня рожать, ну, садиться.
- А альтернатива есть?
- Иди на птичий рынок, там еще один
такой же в отделе водоплавающих.
Если денег хватит.
Че-то выглядишь неважно.
Че-то опять не то?
- Слушай, мне 15 тысяч нужно еще
до февраля.
Я сразу все вместе отдам.
- Че, вот так все плохо? - Ну...
- Так, мальчик, ну...
Где ты взял мангровую улитку?
- Дяденька, я нечаянно
ей усик оторвал.
- Это не усик, мальчик,
это глазик.
У тебя, мальчик,
откуда ручки растут, а?
Иди и больше ничего не трогай!
Бедный Прохор.
Вот что значит
жить без отца.
(рассказчик) - И если глазик
мангровой улитки было уже не вернуть,
то вернуть Боре семью
мог разве что
санитар из сочинского дома ветеранов
- Владимир Орешкин.
- Вовочка, я соскучилась по тебе.
(лирическая фоновая музыка)
(рассказчик) - Потому что
это тот самый мальчик Вова,
который шесть лет назад,
чтобы помочь своей подруге Варе,
запустил цепочку
из шести рукопожатий,
и она дошла до самого президента
Российской Федерации.
- Ты же обещала пораньше,
идем домой уже! Грр!
(рассказчик) - Этот Новый год
Вова мечтал встретить вместе с Варей.
Но на его пути встала...
а точнее, легла другая
наша старая знакомая - баба Маня.
- Мария Ивановна, а можно я сегодня
уйду пораньше?
Вы же тут без меня справитесь.
- Конечно, справлюсь!
Помирать - дело не хитрое.
Потише ты!
А то у меня сейчас глаз выпадет.
(напряженная фоновая музыка)
Ну вот!
- Мария Ивановна, давление у вас
в норме, кардиограмма хорошая.
- Скорее бы господь
прибрал меня к себе.
Это не санаторий - пыточная!
- Опять вы за свое.
Вам внучка на Новый год подарила
такую замечательную путевку,
а вы все время в номере сидите.
- А что мне делать?
У меня там вещи. О!
- С наступающим!
- А тут каждый второй
с рожей рецидивиста.
- Вам нужно отвлечься,
познакомиться с кем-нибудь.
- Ага! Так ты меня в этой коляске
в "тартоблуто" везешь?
(шум)
- Варя, я помогу.
- Спасибо.
- Кавалер твой?
- Ну да.
- А у меня в жизни
только одна любовь была...
- С Новым годом, баба Маня!
- Разбегались тут!
Как он меня обнимал!..
Сердце колотилось, как у крольчихи.
Свидания, поцелуи... Ой!
Такая счастливая была!
(грустная фоновая музыка)
Кончай обжиматься! Устроили разврат!
Палата есть!
- Извините.
- А звали его Георгий.
Горячий темпераментный красавец!
Ешьте мандарины.
Сколько слез пролила...
60 лет прошло,
ничего о нем не знаю.
- Так его найти можно.
Интернет же есть!
- На, потрогай. Холодная?
Я наполовину покойница.
Какой мне интернет.
- Так вам Вова поможет!
- А?
- Я? Конечно, помогу.
(с сарказмом) - Ого, поможет.
А-а!
Неси свой интернет!
- Варя, погоди.
Ты че, мне реально предлагаешь
сидеть с этой полоумной бабкой?
- Вова, ну мы же хотели с тобой
сегодня уйти домой пораньше.
(напряженная фоновая музыка)
(рассказчик)
- И пока одни мечтали о том,
как у них начнется
совместная жизнь,
другие боялись, что она у них
скоро закончится.
- Да не изменяет она тебе.
С чего ты вообще это взял?
- Ты знаешь, у меня сколько
улик на нее? Целая папка.
Я могу дело завести.
Шесть железных признаков,
что жена тебе изменяет, знаешь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Вот это нужно знать:
ночью разбуди - надо знать!
Как "Отче наш...".
Любому женатому человеку. Кстати,
Наташку свою тоже можешь пробить.
- Так, что за бред?
Прекрати!
Не хочу я до такого опускаться.
Я в своей жене уверен!
- Слушай, ну ты же знаешь,
мужская верность - это что?
Признак лени.
Они знаешь как думают?
Что если долго хранить верность,
то она может испортиться.
(рассказчик)
- Похоже, проблемы моногамности
всерьез волнуют
жителей нашей страны.
Особенно тех, кто находится
на волосок от свадьбы.
- Глеб, ты отправил в спам
план рассадки гостей.
- С чего ты взяла, что это я?
Третий Новый год мотаешься
на эту... "Приразломную".
(спокойная фоновая музыка)
Так. У тебя там кто-то есть?
(рассказчик) - И действительно,
на платформе "Приразломная"
у Женечки почти никого не было.
Ведь письма,
которые ей весь год писал инженер
по технике безопасности Константин,
до нее, к сожалению,
не доходили.
- Все пишешь, пишешь?
А она тебе не отвечает?
Может, у нее появился там кто-нибудь?
Поэтому она и не отвечает.
(вздохнул)
У тебя последний шанс:
либо сегодня, либо никогда!
- Лучше сегодня. - Действуй!
(быстрая решительная фоновая музыка)
- Вот тут останови.
(спокойная фоновая музыка)
Я тебе обещаю, все будет по плану.
Этот Новый год встречаем вместе.
- Жалко, конечно, что у вас с Олей вся
эта кутерьма Борисовна получилась.
Ну ладно. На тебе, короче,
вот у меня десярик,
пятерку дам после экскурсии.
Может, ты на Новый год останешься?
Мы прям здесь празднуем.
В семь вечера Ольга уже начнет
стол накрывать.
У меня мать из Якутска летит,
у нее тесть там будет,
ну, короче... целая свора.
Вот здесь прям сядем,
и у нас на Новый год
пингвин рожает!
Это тебе там не по телику посмотреть
Новый год, тут на всю жизнь.
Представляешь, - раз! - и яйцо.
Палыч на него сядет.
Я его Палычем назвал.
- Нет, Женька, не могу, я...
Смотри, Борьке надо успеть
квадрокоптер купить,
я выбрал - самая какая-то
новая модель, вот смотри.
ВМ-350. Вот у него какая-то
одна камера, вторая камера...
- Слушай, ты бы сходил,
сегодня Новый год,
сходил бы извинился перед Ольгой,
и все.
И забыли бы. Она же тебя любит,
простила бы.
- От любви до ненависти один шаг.
- Это значит -
от ненависти до любви тоже один шаг.
- Значит, будем, как говорят риелторы,
жить в шаговой доступности.
- Ах!
Так! Яна Борисовича не трогайте!
(звонок телефона)
- Я тебе сказал, не звони мне,
пожалуйста, больше,
не звони!
Не звони мне больше!
(детский голос)
- Извини, я больше не буду.
- Боря? Боря! Боречка!
Сынок, привет! Это я не тебе,
это по работе. Боря!
Привет. Ну что ты, как ты?
- Папа, ты придешь на Новый год?
- Скажи мне, это тебя мама
попросила позвонить?
- Нет, я сам позвонил, она в ванной.
- А-а.
Ну что, как у тебя дела?
- В садике манту делали.
- Плакал, да?
- Нет, они меня не догнали.
(лирическая фоновая музыка)
- Молодец. Молодец...
Ну, рассказывай, как ты, что ты?
Что у тебя происходит? Расскажи.
- Мама мне подарила
новогодний подарок.
- Так, а что за подарок?
- Квадрокоптер.
- Какой квадрокоптер?
- ВМ-325
с двумя камерами -
спереди и сзади.
(напряженная фоновая музыка)
- Ну и подумаешь!
Тоже мне, квадрокоптер!
Слушай, большое дело!
Знаешь, какой я тебе подарок подарю?
- Что, круче квадрокоптера?
- Круче!
- Тогда какой, скажи.
(напряженная фоновая музыка)
(крики пингвинов)
- Пингвин.
- Мама! Папа мне пингвина подарил!
(тревожный аккорд)
- Палыч!
Иди-ка сюда. Сейчас мы с тобой
на секундочку отъедем.
Давай иди сюда, не волнуйся.
Не бойся, не бойся, сейчас...
(пингвин верещит)
(динамичная напряженная
фоновая музыка)
(по рации) - Командир! Это Бочонок.
Прорываюсь к базе, прикрой!
- Бронебой, огонь!
- Меня окружили!
Впереди "тигр", выручай!
- Промазал. Заряжай! Огонь!
- Снаряды кончились,
что делать, командир?
(Бочонок) - Прощайте, пацаны!
- Идем на таран! - Ага.
- Ну же, ну же! Давай, давай!
(звонок телефона)
- Да-а!
- Ну! Давай!
Е-е-е!
- Враг дрожит, земля трясется -
это клан БМ несется!
- Бой был коротким, но не в их пользу!
Спасибо, однополчане!
- Да ладно, не за что, Бочонок.
- Спасибо на хлеб не намажешь.
(звонок телефона)
(Бочонок)
- С меня причитается!
(рассказчик) - Наши старые знакомые,
известные как лыжник и сноубордист,
теперь стали танкистами.
- Я точно где-то налажал.
Но вот где - не понимаю пока.
(звонок в дверь)
- С Новым годом!
- С наступающим!
(рассказчик) - И если сноубордист
в отношениях с девушкой
скользил как по накатанной,
то лыжник только навострил
свои лыжи.
И эта ночь была для него решающей.
Важно только было не накосячить.
- Такая у вас квартира красивая.
А вы здесь одни живете?
- Почему? Вдвоем. В смысле,
у нас комнаты разные.
И стены толстые.
- И отличая шумоизоляция.
(спокойная фоновая музыка)
Чувствую, сегодня
все будет идеально.
Главное - оправдывать
женские ожидания.
- Кстати, я привезла
игрушки бабы Мани.
Ты сам повесишь их на елку или я?
- Эх!
- А где елка?
- Елка?
- Ну да, елка.
- Е-елка...
(напряженная фоновая музыка)
- Вы что, не купили елку? Значит,
мы останемся без Нового года?
(сдержанная напряженная
фоновая музыка)
- Девчонки...
Елки нет.
Я забыл. Ну... я...
забыл.
- Он забыл, что она на балконе.
Да, Гриша? - Да.
- На балконе. - Ага.
- На балкон. На балкон!
- Ты молодец, когда ты елку успел...
- Тсс! Какую елку? Контуженный!
- В смысле? Че мы тогда тут делаем?
- Не знаю.
Первое, что в голову пришло.
- Где мы им елку достанем, а?
- Куда?! Куда?
- Я пойду девчонкам все скажу.
- Все скажешь? - Да.
- А, ну давай, давай! Давай скажи!
Представь себе, я - Катенька. Говори.
Давай! - Катя... прости, пожалуйста,
елку мы не купили.
- У нас ничего не получится. Прощай.
- Стой, Катя! Стой!
Нам нужна елка.
- Молодец! У тебя деньги есть?
- Это ты спрашиваешь или Катя?
- Я тебе... - 867 рублей 50 копеек.
- Отлично. Полезли.
Понимаете, нам елочка
для романтического вечера нужна.
Гриша, деньги доставай.
(с акцентом) - У меня шесть штук дети
и один штук жена дома ждут. Алло!
Туфли-муфли - все, красавчик уже, ну!
Ща! Давайте быстрее!
- Че ты там возишься?
Ты от кого их вообще прячешь,
от меня? Так я сейчас найду. Ищи!
- Боря!
А где Палыч?
Палыч!
(напряженная фоновая музыка)
Палыч!
Не понял.
(пингвин кричит)
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
(пингвин покрикивает)
- Вот скажи мне, Палыч,
ну вот я,
вот я - хороший человек?
Нет.
Но я что-нибудь делаю для того,
чтобы быть хорошим человеком?
Нет, я ничего не делаю.
Я, получается,
состою из одних минусов. Получается,
я такой человек-пунктир.
Но хочу тебе сказать, что пока
человек живет, он надеется.
А пока человек надеется, он живет.
(звонок телефона)
- Алло, Боря! А ты где?
Слушай, а ты че-то пропал и...
сразу Палыч пропал.
И ты пропал. - Женя, посмотри,
может, он в "Африке",
к дикобразам пошел греться,
старый год провожать.
- Да нету в "Африке".
- Ты че меня вообще спрашиваешь?
Ты думаешь, я мог вот так вот взять
пингвина и тебе не сказать?
(крики Палыча)
(вздохнул)
Женя, ну давай так...
- Ты че, офигел, что ли?
Ты... ты зачем его забрал?
- Послушай, мне это очень важно!
Ему подарили квадрокоптер, ты просто
не понимаешь... - Я не понимаю,
зачем ты забрал у меня пингвина?
- Ну пингвин, тупо, что это?
Это животное? - Это птица!
- Хорошо, птица. Боря - это мой сын.
Я ему сейчас покажу этого пингвина,
он его погладит, заснет,
и мы сразу вернемся. Женя,
ну давай так, это на несколько часов.
Понимаешь, ну это просто...
- Во дурак, а!
(космонавты по рации)
- 13. - Нету.
- Андрюха! - Да, Миша?
- Можно я твою "Коровку" возьму?
- Какую "Коровку"?
- Конфета "Коровка".
Ты же их не любишь.
- Не-не-не-не! Нет, нельзя.
Положи на место.
- Друг называется!
- Так, сработаю датчик СО2.
- Приняли.
(Михаил) - Тебе все равно скоро домой,
там поешь.
(Андрей)
- И что, теперь на станцию не пустишь?
- Меньше народу - больше кислороду.
- Михаил Борисович, эфир не засоряем!
- Все, молчу.
- Не повезло тебе с другом, Миша.
Бросает тебя тут одного на Новый год.
- Еще и конфеты зажимает.
- Ничего, Миша, вернется к тебе
бумеранг добра
вместе с "Коровками",
Земля-то круглая.
(спокойная фоновая музыка)
(рассказчик) - Вернется к нему
бумеранг добра или нет,
космонавт Михаил Корниенко не знал.
Но точно знал, что этот Новый год
ему придется встречать одному -
без друзей, без жены
и без любимых конфет "Коровка".
(треск, негромкие голоса в рации)
- Расхождение плавное.
Находимся где-то близко на оси...
(Андрей) - Мишаня!
Не скучай там без нас!
(Андрей) - А че ты там
про шесть признаков говорил?
- А вдруг из обычной домохозяйки
стала красотка!
- Она у меня всегда была красотка.
- Да нет, ну это я знаю.
- В смысле, ты знаешь?
- Ну понятно, тебе виднее,
я сейчас не про это.
Она вдруг резко изменилась.
Понимаешь? (настороженная музыка)
Ну... ходит вся такая...
Без хозяйственной сумки,
грудь колесом...
ну вот этот, яркий...
маникюр, педикюр.
Прическа новая есть?
- Нет, ну, грудь вообще-то не колесом.
Скорее, колесиком. -Колесиком.
- Вот. Прическа, прическа...
Какая раньше была?
- Согласен.
Согласен, это сложно.
(медленная настороженная
фоновая музыка)
Белье новое появилось?
- А твое какое дело?
(быстрая тревожная
фоновая музыка)
- Это что же, мне весь день
рыбу чистить?
(медленная настороженная
фоновая музыка)
Что-то потерял?
- Да. Грузило потерял.
Но вот нашлось.
- Завтракать будешь?
- Кто там?
- Где?
- На балконе. - На балконе?
- Да, Натали, на балконе!
- На каком балконе?
- На нашем с тобой балконе!
(напряженная фоновая музыка)
Хм! Что вы тут делаете?
- Если жена тебе изменяет -
хорошо, что она изменяет тебе,
а не Отечеству.
(медленная настороженная
фоновая музыка)
- Второй признак давай. Ну!
- Отказывает тебе в близости.
- Мне?! Ты че, смеешься?
Нет, ну по-всякому,
конечно, бывает.
Что, может же у человека
голова разболеться. - Угу.
Скажи, а человек вообще
часто уставать стал?
(шепотом) - Ну не девочка уже.
- Ага.
А вдруг она появилась:
"Блин, я че-то так устала,
давай завтра, а?"
Или: "Ты что, с ума сошел?
С ума сошел? Так часто нельзя,
это не рекомендуют".
(медленная настороженная
фоновая музыка)
- А еще чаще говорит,
что от меня амбре.
Плохо пахнет.
Запах изо рта.
(цокнул)
- Это родному человеку, а?
Ну-ка, дыхни.
Какая наглая ложь, а!
(джингл)
- О-о-о! "Авторадио"!
(щелчки замка)
- Что-то потерял?
- Так, грузило не могу найти.
- Ха-ха-ха, теперь понятно,
почему ты все время без рыбы.
- Так, что это?
- Точно не грузило.
- А на балконе?
- На балконе?
- Да, Натали, на балконе!
- Андрейка, у нас...
у нас нет балкона!
Заканчивал бы ты
со своей зимней рыбалкой.
Сидят там, последние мозги морозят.
(грустная фоновая музыка)
- А ты перестань
называть меня Андрейка!
- Сразу, как закончишь
называть меня Натали.
Завтракать пошли.
- Аппетита нет.
(шум вертолета)
(рассказчик) - А в это время
аудитор по технике безопасности
Женечка из Челябинска
не знала, как сообщить Косте о том,
что это ее последний аудит.
(грустная фоновая музыка)
- Привет!
- ЗдорОво!
- Как долетела?
- Нормально, как всегда.
А ты че светишься, как гирлянда?
- У меня же аудит! - А-а.
- Да!
А завтра че будешь делать?
Отдыхать?
- Не откладывай на завтра то,
что можно сделать сегодня.
Черт! Как же его снять-то?
- Помочь? - Угу. Потяни вот тут.
- Извини.
- А я сегодня после обеда домой уезжаю
- Новый год праздновать.
- Как? На аудит же два дня
по инструкции положено.
- Ну, у меня особый случай.
(резкий звук молнии)
О-о!.. Начальство добро дало.
В виде исключения.
Свадьба восьмого.
Ты не знал?
Принимаю поздравления.
- Поздравляю.
- С наступающим!
(небыстрая задумчивая
фоновая музыка)
(Женя) - Борь, вы там это,
не доехали еще?
Как он себя чувствует?
Я хочу его увидеть.
- Сейчас увидишь.
Что с ним случится-то? Вот.
- Нормально. Смотри!
(пингвины переговариваются)
Видишь, все хорошо.
(пингвиниха крикнула)
Нет?
Может, ему жарко? Открой окно
и печку выключи. - Сейчас, секунду.
Сейчас все сделаем.
- Он сейчас вспотеет.
(пингвиниха кричит)
Ты... ты можешь потерпеть, а?
- Палыч, ну тихо, все нормально.
Палыч, все хорошо, чего ты? (хруст)
А-а-а!
(гудки автомобилей, визг шин)
(грохот)
- Что случилось?
- Да ничего не случилось,
что может случиться?
По Фонтанке едем.
- Я... я тебя что-то, Боря, не вижу.
И все перевернуто.
- Связь, плохо слышно че-то.
Подожди, вот это связь...
(имитирует помехи)
(тревожный аккорд)
(громко кричит)
- Фонтанку проезжают.
(взволнованно кричит)
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
- Палыч. Палыч!
Палыч!
- Гражданин! Вы не ушиблись?
- Пингвина видел?
Пингвина видел такого?
Такого маленького видели пингвина?
А ну, уйди!
- Точно ушибся.
- Палыч!
- Гражданин, вам в больницу надо.
- Где, где, где?
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
Вот он! Тихо!
Палыч!
Палыч, не прячься!
Лови его, лови!
Тихо-тихо-тихо!
Стой! Палыч, Палыч, стой! Тихо!
Женщина, ну, помогите! Женщина!
Извините.
Стой!
(Палыч кричит)
Стой! Скользко!..
Тихо, тихо, тихо, стоим!
(напряженная ритмичная
фоновая музыка)
- Лови его, лови!
- Тихо-тихо-тихо!
А-а!
(рассказчик) - Палыч ничего не знал
ни про шесть рукопожатий,
ни про бумеранг добра,
поэтому решил взять судьбу
в свои руки,
то есть в свои лапы.
- А-а-а! Руки убери от меня!
Шелестит у него что-то там!
- Здравствуйте.
У вас елочки есть?
- Есть, последняя.
- Ща, мужик!
- Сколько елочка стоит?
- Не поверишь, 867 рублей.
- Я сам!
- Давай уже!
- Так я елочку-то...
- Эти вроде бы первые были.
- Они первые, а у меня теща.
И тыща.
- Здесь еще карман.
- А может, в другом.
- С Новым годом!
- С новым счастьем!
- Нашел! - Есть!
- Нашел, нашел!
Э, а где елка-то? - А нечего было
деньги совать куда попало!
- Мужик! - Мужик!
- Мужик, стой!
Мужик, стой!
(динамичная фоновая музыка)
- Это наша елка! Отдай елку!
- Стой! Мы ее первые увидели!
Мужик!
- Нам без нее капец!
- Можешь елку продать?
- Могу. Но не продам.
- Мужик!
Ну мужик!
(тяжело дышат)
- Спокойно! Я его номер запомнил.
- Отлично. (свист петарды)
А зачем?
- Все. С Катей у меня
ничего не получится.
Вперед в монастырь!
- Думаешь, с монашками получится?
- Где мы елку достанем, а?
- Спокойно! Мы же в Перми!
Оглянись, посмотри вокруг!
Тут елки - вон, на каждом углу стоят.
- Ты что предлагаешь?
(динамичный рифф)
(динамичная фоновая музыка)
(по ТВ) - В Перми 31 декабря
два хулигана, чьи личности
до сих пор не установлены,
совершили серию актов вандализма
в отношении символа Нового года -
Рождественской елки.
- Камеры видеонаблюдения
зафиксировали двух молодых людей
в домашних тапочках
и странных головных уборах.
Действия елочных хулиганов
отличаются отсутствием
какой-либо логики.
- Зачем вы это сделали?
Первый вопрос. И второй вопрос:
что мне теперь делать?
- А-ах! Не-е-ет! Я на криминал
не подписывался!
- Стой! Бронемонстр!
Доверься мне.
Это не криминал.
И даже не кража.
- Все так все. Так-так-так, молодежь!
(голос Бориса) - Я, к сожалению,
не могу сейчас ответить
на ваш звонок...
- Где мама? Где папа, мама?
- Привет. (посмеивается)
- Все, держись за ногу. Пошли к маме.
- Женя!
- Долетела как?
- Ой, долетела хорошо. Женя!
- Мама! - Тебе холодец смогла
твой любимый довезти.
- Как? Холодец? Да, я...
- Слушай, а как там, родила?
- Она скоро родит. Мам, тут она...
она волнуется.
Идите пока в "Африку",
стол накрывайте.
Я сейчас приду, мы все об...
(пингвиниха кричит)
Все, Ксюша, иду!
- Чего ты нас сюда притащил?
- Новый год праздновать.
- А телевизор у тебя где?
- Ну что, ты не знаешь, чем "Ирония
судьбы..." закончится? - Не-а, чем?
- Иван Васильевич меняет профессию.
Пап, иди.
(гудки автомобилей)
- А-ах!
(удар)
(стук сердца)
(длинный гудок)
(плавная задумчивая
фоновая музыка)
(голос девушки)
- Это пингвин или что это?
(рассказчик) - Сегодня социальные сети
связывают нас.
(залпы салюта)
Мы все там стали друзьями.
У кого-то два друга,
у кого-то 22,
а у кого-то целый миллион.
(мужской голос) - А это сюрприз!
Не ожидал, да? Значит, я попал.
(рассказчик) - Этих странных людей
принято называть блогерами.
Они легко могли бы попросить
миллионы подписчиков
помочь вернуть Палыча
в контактный зоопарк.
- Какой этаж?
- 17-й.
(рассказчик) - И если раньше мы верили
в шесть рукопожатий,
в бумеранг добра,
то теперь точно знаем:
достаточно одного поста.
Главное, чтобы интернет не отрубился.
(электрический треск)
(грохот)
(писк)
- Блин, интернет не работает.
- И у меня.
- И Сети нет.
(смеясь) - Че, реально застряли?
- Ну вот, у меня пост
не загрузился.
(диспетчер) - Слушаю вас.
- Здравствуйте.
Мы в лифте застряли.
- Прыгали, небось?
Ждите.
- А сколько ждать-то?
А то у меня пост не прошел.
- Так он вообще не прошел еще. Ждите.
- Овчинникова Мария:
9 августа 1935-й.
40-я школа рабочей молодежи.
Ты чего это, компромат на меня
собираешь? А ну-ка, перечеркни все!
- Это обычная процедура регистрации,
чего вы переживаете? - Процедура!
Запроцедурили уже всю!
- Мария Ивановна, ну вы же хотите
своего Георгия найти?
- Я квартиры не хочу лишиться.
- Мария Ивановна,
ну че вы начинаете-то?
Обычная регистрация. Вы просто
телевизора своего насмотрелись.
Ничего тут страшного нет. Давайте
мы вам лучше аватарку сделаем, а?
- Это что за бесовщина?
- Это такая фотография,
которая будет на вашей странице,
типа, как вот эта. - Ой!
Мне так и не скрючиться.
У меня в позвоночнике три болта.
- Так вам не надо никак скрючиваться,
Мария Ивановна.
Давайте я вас прямо так на телефон
сфотографирую. - Ой, не-не-не!
Дай хоть принарядиться, а то весь
твой интернет своей рожей распугаю.
(динамичный рифф, музыка, песня)
- Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
- Мария Ивановна, ну все,
вы теперь в сети.
Так, вот видите -
кнопочка "Найти друзей"?
- Угу. - Вот эту беленькую
стрелочку сюда наводите
и кликайте мышкой.
- Может быть, мне бобром пореветь?
Или синицей погавкать?
Че ты чушь-то городишь?
- Мария Ивановна, дело в том,
что вот это - мышка,
вы ее берите в руку и подвигайте.
Видите, белая стрелочка?
И наводите ее
на кнопочку "Найти друзей".
Теперь левой кнопкой нажимайте.
Вот отлично. Печатайте.
(клик)
- К... к...
Да что за наказание-то такое, а?
Кто ж так буквы-то расставил,
как будто вот пожевали
и - тьфу! - плюнули!
- Мария Ивановна,
давайте я сам напечатаю.
Вот, ищите.
- Нет здесь моего Гоши.
- Давайте через общих знакомых
попробуем?
Ну что, есть знакомые лица?
- Знакомых больше, чем на кладбище.
О! Танька Уткина!
Правда, она теперь Быкова.
Ну, сменила птицу на говядину.
- Вы можете оценить ее фотографию.
- Да? Ну, че-то не очень.
Ну, лицо какое-то бледное
и глаза как у демона.
Ну ладно, поставлю-ка я ей сердечко,
а то обидится.
- Подождите, а это не он?
- Ой! Он! Гоша!
- Я же вам говорил, баба Маня,
найдется ваш Гоша.
- Это же он!
- Сейчас сообщение ему напишем,
и будете с ним встречать Новый год.
- Пиши! Пиши ему скорей!
(Вова) - "Гоша, как я долго
тебя искала..."
- Только без ошибок пиши,
я в школе отличницей была.
(Вова) - "Помнишь меня?
Я сейчас в Сочи". О, готово!
(лирическая фоновая музыка)
- Ну, отвечай уже!
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
- Простите, пожалуйста, вы пингвина
не видели, случайно? - Видел у биржи.
- А если я туда пойду,
там будет биржа?
- Даже если не пойдете, она там будет.
- Спасибо.
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
(длинные гудки в телефоне)
Вы пингвина не видели здесь?
Пингвина? Пингвина?
- В автобусе с Дедами Морозами
греется. - Вот в этом? Спасибо!
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
Здрасте! Пингвин где?
- Да вон же он.
(рассказчик)
- Не просто найти в Питере пингвина.
Но есть запасной аэродром -
в Нижнем Новгороде.
Там живет Борин дядя -
бывший полярный летчик,
который когда-то и привез Палыча
в детский контактный зоопарк.
- Да! Боря? С наступающим Новым годом!
- Дядя Гриша, и вас,
и вас с наступающим. Дядя Гриша,
у меня в Питере пингвин пропал.
- Что-что? Очень плохая связь.
- Я говорю, в Питере пингвин пропал!
Слышите, пингвин пропал!
- В Пекин попал? - Да нет, ну пингвин!
Пингвин, птица, которая не летает.
- Птицын Палыч? Да он летает еще.
- Да я его потерял, дядя Гриша.
У него тут Ксюха рожает!
- У Палыча Ксюха рожает.
- Вот партизан, а!
Никогда вот ничего не скажет.
- Да! - Поздравь.
- Боря, Боря, только ты не волнуйся,
я ему сообщу.
(рассказчик) - Перед Новым годом
все звонят друг другу.
Сети перегружены,
шесть рукопожатий не работают,
а бумеранги добра
летают как-то криво.
Поэтому Боря решил взять свою судьбу
в свои лапы. Ой, то есть руки.
- Ах... Нужна альтернатива.
(мальчик) - А альтернатива есть?
- Иди на птичий рынок,
там еще один такой же продается.
- Птичий рынок! Птичий рынок.
Так, сейчас мы поищем. Так!
Так!
(динамичная фоновая музыка)
- Леха, брателло,
ну что тебе сказать?
Я тебе желаю, чтоб, как говорится,
вышел до и по УДО.
- Сколько?
- 10 тысяч.
- Отлично. - Не, это я не тебе, это я
рыбой на птичьем рынке торгую.
У них глаза добрые, а молчат
все время, прям как рыбы. - Держите.
- Че? Вы не поняли.
10 тысяч не наших, ихних.
Леха, родной,
ты, главное, держись. Але!
- Да не может быть ихних же.
- Почему?
- Ну нет такого слова
в русском языке - ихних.
- Леха, ты еще там? Если бы
ты тогда все на себя не взял,
я бы сейчас вот с тобой
Новый год бы на нарах встречал.
- Вы меня извините,
у меня брат
по малолетке в крестах чалится,
по беспределу попал.
Месяц назад нашелестел
не тому бобру понтовому.
Я бы ему в окошко... показал.
- Брат, говоришь?
(игривая ритмичная фоновая музыка)
(шофер) - Животных любишь?
У нас с женой и кошки были, и собаки.
А тут пингвин! Хе!
(бренчание посуды)
- Постриглась?
С чего вдруг?
- Так, захотелось что-то поменять.
А чего это ты две недели молчал,
а сейчас вдруг спросил?
- Ах, значит, две недели уже!
А не слишком ли яркий?
- Это называется бесцветный.
К сожалению, менее ярко
сделать просто невозможно.
Андрей, тебе заняться нечем?
Иди уже в магазин сходи.
- Это зачем?
- За тем, что я хочу еще сегодня
успеть на педикюр.
А ты хочешь салат оливье.
Майонеза нет.
- А не надо меня гнать!
Спокойно дочитаю "Комсомолку" -
и схожу.
Ненадолго.
- По дороге дочитаешь.
(принюхивается)
Андрей, иди уже.
(громкий звук клавиш)
Ты еще не ушел?
- Не. Я решил...
побриться.
(веселая ритмичная
фоновая музыка)
(песня) - Праздник не приходит сам,
даже Новый год
А не наступит по часам, -
вот такой компот.
А компоту нужно что?
Водочки графин!
И не испортит Новый год
нам никакой пингвин!
Здесь главное - начать,
Главное - начать
хоть что-то отмечать,
Что-то отмечать!
- Видео бесхозного пингвина,
разгуливающего по Санкт-Петербургу,
взбудоражило горожан
и защитников живой природы.
В интернете появились ролики,
рассказывающие о приключениях
прямоходящей птицы,
где эти кадры стали
настоящим хитом,
набрав более 10 миллионов просмотров.
- Ха-ха! Чуба, ты видел, да?
- Свидетели похождений
королевского пингвина
охотно делятся впечатлениями
от увиденного.
- Вот такой. Вот так ходил.
- А где вы его видели?
- Как - где? В интернете, как все.
(веселая ритмичная
фоновая музыка)
- В правоохранительных органах
Санкт-Петербурга
"Вестям" рассказали, что никаких
заявлений о пропаже редкой птицы
не поступало. Ну а в интернете
началась стихийная акция
по поиску хозяина пропавшего
королевского пингвина.
(веселая ритмичная
фоновая музыка)
- Разгуливающего по городу
королевского пингвина
уже видели в разных районах
Петербурга - и в центре,
и в спальных. Вот в этом дворе
его заметили буквально сегодня утром.
И до сих пор не расходятся очевидцы.
Расскажите, как это было.
- Да я вообще не понял, что это такое
- птица, собака пробежала?
Непонятное что-то.
- Слушайте, я возмущена!
Это возмутительно! Нельзя!
Нужно обязательно его отловить.
Мои дети здесь гуляют,
на этой площадке.
- Вы посмотрите, какой хорошенький,
очень же хорошенький!
Мне кажется, милейшее существо.
- Там вот, кстати, еще следы остались,
можно посмотреть.
- Да вон же он! Вон бежит! - Снимай!
- "Вести" вместе со всей Россией
следят за приключением
антарктической птицы.
- А только горчичку или кетчуп?
- Майонез.
Я тебе список напишу,
чтобы не забыл. - Угу.
(лай собаки)
- Короче, может, вам тут и нравится,
но я буду выбираться отсюда.
Меня ждут девчонки и текила.
- Что ты делаешь?
- Есть отвертка или пилочка?
- Есть.
Ну а что, вы грызете?
- Давай.
- Ты уверен, что это хорошая идея?
- Это офигительная идея!
Просто лучшая за сегодня.
(электрический треск, крики)
- Глупость - этот ваш интернет.
Там одна срамота!
Вафай этот повсюду,
волны там эти.
Запекают нас, вообще,
как гуся в духовке!
А толку никакого.
И никого ты здесь не найдешь.
- Мария Ивановна,
надо просто подождать.
Ваш Георгий наверняка вас уже ищет,
вы же уже в сети, правильно?
Ну хотите, я вам пока
приколы покажу? Мм?
- Наркоманов, что ли?
(динамичная фоновая песня)
- Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
(баба Маня - беззвучно)
Наплевав на расстоянье,
в гости к нам спешит...
Праздник - это состоянье
нашенской души
Или состоянье тела -
тут какой случай.
Пока жизнь не пролетела,
чисто отмечай.
Здесь главное - начать,
Главное - начать
хоть что-то отмечать,
Что-то отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
- Вот это да!
(песня)
- Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
- Окэй, губаль!
А кто круче - сноубордист
или лыжник?
- Видимое отсутствие мотивов
у елочных экстремистов
ну и их патологическое невезение.
(по рации) - Ограбление Деда Мороза
на Ленина, 16, у торгового центра.
- Это рядом с нами.
Заводи, ща мы их повяжем.
(гудок)
- Ну че?
- Ниче. Свадьба у нее.
- Это ж не похороны.
Можно перенести.
- В каком смысле?
(неторопливая фоновая музыка)
- Ну, если она найдет нарушения,
ей же придется остаться.
Самоспасатели - раз,
огнетушители - два,
схема эвакуации - три,
и дверь!
Куда она денется с подводной лодки?
- Точно, и дверь!
(неторопливая фоновая музыка)
- Где второй огнетушитель?
- Найдем.
- А это что такое? - Что?
- Вот это!
- А... перевернем.
Сейчас. Вот.
(механический шум, шипение)
- Костя! - Чего?
- Ну чего?
- А? Не работает? Ах!
Давления, наверное, не хватает.
Видишь, как у нас все плохо.
Придется тебе до завтра остаться
и еще один обход сделать.
- Угу, щас!
Костя, я улечу,
как запланировала.
Все нарушения отражу в отчете.
Тебя ждет выговор, а меня - жених.
- Я тебя люблю.
(лирическая фоновая музыка)
Ну, в смысле, не то, что я сейчас
тебя люблю, я...
в прошлом году тебя любил,
и в позапрошлом,
и в позапозапрошлом,
и в институте еще.
Мне просто смелости не хватало...
признаться.
Может, останешься, и мы...
ну... Новый год все-таки и...
вместе и... в следующий тоже.
И... я жениться хочу.
Детишек тоже. Два!
- Костя...
(печальная фоновая музыка)
- Извини, я какую-то глупость сказал.
Пойду. Извини.
Извини!
(музыка с нарастающим напряжением)
(по рации - смех)
(по рации) - Как самочувствие,
Михаил Борисович?
- Да никак конфеты свои
не могу найти.
- Это "Коровку", что ли?
- Ее самую. Съели все и улетели.
(лирическая фоновая музыка)
(звонок телефона)
- Але! - Боря, почему ты
не отвечаешь на звонки?
Что ты опять выдумал?
Где ты возьмешь пингвина?
И не смей врать моему сыну!
- Ну послушай,
это же не только твой ребенок,
это и мой ребенок. - Слушай, ты это,
с женой лучше не спорь,
с ней даже навигатор соглашается.
- Вы одни встречаете Новый год?
(лирическая фоновая музыка)
Але!
- Это тебя не касается.
Почему ты объявился?
Полгода не появлялся.
- Что значит я не появлялся,
я заезжал, вас не было дома.
- Боря, ты сам-то себе веришь?
- Вот здесь остановите, пожалуйста.
(лирическая песня)
- Извините меня, мои мальчики,
Вдруг замер мир - стоп!
- Боря, Боря! Смотри. (песня)
- Помогли б задержать мне дыханье.
Уже так глубоко в глубине темнота,
Дальше вроде еще холодней...
- О-о! Молодец! Ну давай, ищи. Где он?
(песня) - Только тает пломбир
в ожиданье лизнуть,
И снежинки справляют
последний свой путь,
Разбиваясь о реснички...
- Заглядывай под диван! - Нету.
(песня) -...ослепляя глаза.
- Вот он, видишь?
- Папочка, это самый лучший
подарок на свете!
Я всю жизнь буду это теперь помнить,
даже когда вырасту совсем стареньким,
даже когда мне будет тридцать лет!
- Ты совсем с ума сошел?
Где ты его взял?
(песня)
- Лишних можно оставить без памяти, -
(Боря смеется)
Пусть отдохнут.
Может быть, охладев,
К возможности быть...
- Купил.
(песня) -...Крыльями потрясти
и русалкой уплыть,
Даже хвост позабыв.
Забывака.
Лишь не тает, лишь не тает,
Лишь не тает в ладошке слеза.
- Але! (Женя) - Я че-то Борьке
дозвониться не могу.
Он, случайно, не рядом? - Да.
- Слушай, скажи ему,
что она рожает. - Кто рожает?
- Ксюха рожает! Он поймет.
- Боря, у тебя там кто-то рожает.
- Нет... Нет, он...
он как бы ни при чем,
ну как, он при чем...
Короче, у меня тут
пингвиниха рожает.
Он пингвина из зоопарка украл.
А на яйцо должен сесть пингвин!
Если температура...
- Боря! Что с тобой происходит?
Тебе мало того, что ты
нашу семью сломал?
- Ну че ты говоришь?
- Вези его обратно!
(Женя)
- Если температура яйца снизится...
- Ну пожалей хотя бы пингвинов.
(Женя) - Ксюха вот-вот родит!
- Папа, я уже с ним поиграл,
отнеси его домой.
(небыстрая фоновая музыка)
(поцелуй)
- Смотри! Мужик!
Елку продай! - Елку?
- Да-да-да!
- А сколько есть?
- Сейчас-сейчас.
- 867 рублей.
- ...Семь рублей.
- И мы себя вели хорошо
весь год.
- Ладно. Нравитесь вы мне!
Давайте свои 867.
- Да-да-да. Спасибо!
- Крепче!
- Вы настоящий!
- С наступающим! - И вас!
- С наступающим!
Что за люди-то пошли!
- Не пошли, а побежали!
- Давай-давай! Давай!
На меня, на меня!
(вой сирены, звуковой сигнал
полицейской машины)
- Внимание!
Руки от елочки убрали!
Да-да, это я вам говорю. Вот так.
(стук дверец автомобиля)
(джингл) - "Авторадио"!
- Слышь, я не понял,
под статью... в Новый год...
из-за елки?
- Скотина ты, Коровин! Себя накрутил
и меня на дно тянешь!
Че ты делаешь?
- Ах!
Всегда внимательно следи
за своей женой.
Если она умная. А если дура -
еще тщательнее. Понял?
На, полюбуйся.
Список мне на продукты написала
в магазин за километр!
Думает, я идиот.
- И тут майонез.
- Пфф!
А я ей три жучка поставил,
геолокацию, восемь камер.
- Изображение где?
- Проплата не прошла. Новый год.
Смотри, еще что. Я на ее страницу
под левым аккаунтом зашел.
Мы с ней переписываемся.
- АрнОльд Телкин?
- Да. Ну, это Арнольд!
Арнольд, ну, как бы,
они же западают все время
на иностранцев. Понял?
- Господи, Коровин,
где ты такой пошлятины набрался?
- Это не я, не я,
это Арнольд.
- А твоя-то кремень.
- Ниче, и не таких кололи!
Верность - это дело совести,
измена - дело времени.
- Че ты, совсем уже?
До чего ты себя довел, посмотрел бы
на себя со стороны! Позор!
Слушай, а этот Арнольд
может моей написать?
- Чего?
(шепотом) - Я говорю, твой Арнольд
может моей написать?
- Че шепчешь-то, она не слышит.
Друг познается в беде,
а жена - в интернете. Прошу.
Главное - запомни, у тебя есть одна
попытка посадить рыбку на крючок.
Если чуть передержал, резко дернул -
все, рыба... ушла!
Вот тебе нужно сначала
рассыпать прикормку -
шуточку какую-нибудь отпусти,
комплимент.
И как только пойдут круги,
круги по воде пойдут, - все, можно
забрасывать червя. Понимаешь?
Давай, все у тебя получится.
- Господи, что я творю!
Я же профессор,
какие крючки, какие черви?
- Поехали!
(напряженная фоновая музыка)
- Ты гляди, она пишет что-то,
она отвечает!
Вот зараза!
- Своему звонит!
- Вот тебе, Андрюша, и крючок.
Не-не-не! Она любит умных мужчин.
(шмыгнул)
- Сантехник? Боже, какой я идиот, а!
Какая банальщина!
- Кажется, повелась.
Ну ты, голодная ты рыбка, а!
- Труба у нее потекла!
- Пошли, пошли круги!
- Труба у нее потекла,
ты понял?
- Все, хватит подсекать!
- Не могу я больше это слушать.
Пора ему перекрывать...
Вот ты понимаешь, Андрюха, я...
я все время считал, что...
вот она - мой главный приз,
понял?
(сигналы сообщений)
Оказалось, просто...
эстафетная палочка.
- Скажи мне, только честно,
вот как ты считаешь,
все женщины изменяют?
- Только замужние.
(отчаянно охнул)
- Бычков, бери оружие и УАЗик
к подъезду подгоняй по-быстрому.
(стук)
Понимаешь,
измена - это пфф!
Измену я простить могу, легко.
А вот обиду... никогда.
- Товарищ капитан, ну какое оружие,
какой УАЗик,
у вас выходной сегодня, а у нас вон
там очередного Деда Мороза задержали.
- Отставить оружие.
УАЗик - к парадной!
Едем к сантехнику.
- Какие сан...
А Морозы? - Потом.
- Подожди. Стой, Коровин, ты чего?
Погоди. Прошу, держи себя в руках!
Помни, ты в состоянии аффекта!
(поцелуй)
- Поехали.
(быстрая фоновая музыка)
(быстрая динамичная
фоновая музыка)
(звонок скайпа)
- Куда тут тыкать-то?
А! Во!
- Ой, Маш, ты ли?
- Тань! Таня, але! Тань!
Таня, это ты, да?
- Я на работе.
- Слышу, слышу.
- Лифтершей работаю.
Ну как ты, Маша?
- Да потихоньку.
Вот, интернет осваиваю.
- Ой, не говори, такое изобретение!
Я вот лифтом через компьютер
управляю теперь.
(голос девушки) - Простите,
а нам еще долго в лифте сидеть?
- Ждите, заявка в работе.
- Вытащите нас отсюда!
- Ян, заткнись! Мы популярные блогеры
вообще-то!
- Кто там у тебя?
- Блохеры какие-то.
Ага. Блохи у них, наверное.
Еще и хамят. - Ты что, блогеры -
это те, у кого много друзей.
- Кого?
- Друзей. Только в интернете.
- Ну, в интернете-то,
может быть, и много,
а вот из лифта им без меня
не выбраться.
А ведь у нас с тобой друзей
совсем не осталось. - О-ой!
- Вон и Людка Титова ушла...
- Да ты что!
- И Машка Салова. А помнишь
своего кавалера-то... - Ну конечно.
- ...который за тобой
в школе-то бегал?
- Конечно! Это ж Гоша Борисов!
А как он там?
- Тоже покойник.
Год назад в друзья добавился,
так год целый не выходит на связь.
Маша! Маша!
(быстрая фоновая музыка)
Маша! Что с тобой, Маша?
Маша!
(ритмичная песня по радио)
- С Новым годом, страна!
С Новым годом, страна!
- Так. Наряд на выполнение
пожароопасных работ есть?
- Елка же, Константин Петрович!
- Ясно. Ну что, Юрий, выписываю тебе
стоп-карту за работу без наряда.
- Так Снегурочка попросила, Костя!
- У нас опасный
производственный объект,
тысяча тонн нефти.
Одна искра - и знаешь
какой фейерверк будет?
Кстати, вот это вот снимите,
рабочий день еще не закончился.
- Какая искра?
Это светодиоды!
Костя! Костя, да погоди ты!
Костя! - Ну?
- Так че, она тебе отказала?
(вздохнул)
- Улетает сегодня. - Улетает.
- Че, мне ее запереть, что ли,
под бой курантов?
- Делать-то че?
- Да...
- Нормально!
- Костя, а что, это идея!
Здрасте.
- Здрасте. Ну все, я закончила.
Мне бы отсюда выйти. К вертолету.
- А вам попроще или покороче?
- Покороче.
- Угу. Значит так,
сейчас пойдете прямо,
спускаетесь на пролет вниз,
потом два раза направо и один налево.
(игривая ритмичная фоновая музыка)
Там через тамбур
попадете в шахту трапа
и поднимитесь
на два пролета наверх.
А потом по эвакуационному коридору
идете дальше.
(игривая ритмичная
фоновая музыка)
- Борт 22 462,
почему не взлетаете?
- У нас ЧП: нет аудитора
Евгении Комаровой.
- Что случилось? - Комаровой нет.
(быстрая напряженная фоновая музыка)
- Внимание!
Внимание всему персоналу!
Говорит начальник платформы.
На месте сбора отсутствует
Комарова Евгения.
- Фуф! - Слушай, мне тебя тоже
было так тяжело рожать!
Ей дышать надо!
- Дышать надо. Давай со мной вместе.
(часто дышат)
- Глубже, Женя. Да не тебе - птице!
- Ты, главное - тужься, тужься!
Как будто давишь,
давишь туда, на таз, давишь.
- Угу, угу.
(Женя) - Мам, идите.
Спокойно, все хорошо.
Они уже едут.
Они уже рядом,
уже - кто, кто там идет?
Все, тук-тук-тук, шлеп-шлеп-шлеп!
Палыч к нам бежит.
- Шампанской в снег поставлю.
- Папа, ну, что вы бутылку поставили,
как в боулинге?
Поставьте в сугроб.
- А, туда? Ага.
- И тужимся!
Ой, у меня голова закружилась.
Все, давай, мать.
Давай, немножко еще потерпеть надо.
Все, давай.
(протяжный вопль пингвинихи)
(печальная фоновая музыка)
- На месте сбора отсутствует
Комарова Евгения.
- Ну че? Че делать будем?
Нельзя так.
Держи.
Да отойди ты!
(печальная фоновая музыка)
Женька! Женечка!
Женя, прости, это я, я...
- Если бы ты сказал год назад,
все было бы по-другому.
- Я целый год писал тебе,
Женька.
- Глеб, а ты не удалял письма
из моего ящика?
- С чего ты взяла,
что это я?
- Ну, я подумала, может, опять...
случайно.
- Может быть, и случайно.
- Зачем ты это сделал?
- Слушай, тут вот про моногамность
пингвинов в интернете пишут.
- При чем тут пингвины?
- Они самые верные животные
на планете.
Тебя во сколько ждать?
(печальная фоновая музыка)
- Женя! Жень!
(шум вертолета)
- Вертолету разрешена посадка,
так что, пожалуйста, поторопитесь.
Если, конечно, не хотите
встретить с нами Новый год.
(печальная фоновая музыка)
- Девушка!
(шум вертолета)
Девушка! Вы нас задерживаете!
- Да, иду.
- Больно, да? Ну, потерпеть надо.
(стоны пингвинихи)
Сейчас, они уже...
они уже подъезжают, едут уже.
Сейчас Палыч твой вернется,
сядет нарастопырочку...
- Все. Так вот, давай.
(пингвин недовольно кричит)
Тихо, тихо! Подожди.
Подожди ты. Елки! Ты что ж это
не держишь себя в руках-то? Подо...
О, я ж сказал, успею.
Фух!
Давай.
- Слава богу. Так.
Давай, Палыч, вступай в свои...
Ну че тупим, Палыч?
Яйцо остынет, давай!
(напряженный фоновый гул)
- О!
(пингвины кричат)
- Не понял? Палыч!
Ты че?
Да хорош!
Хватит есть-то, Палыч,
иди садись на яйцо!
Палыч, иди садись на яйцо,
ты отец или нет?
Слушай, я ничего не... Палыч!
Ты че, башкой ударился, что ли?
- Слушай, а может, он... может,
она ему изменила, и он просто...
не хочет на яйцо садиться?
- Здесь нет других пингвинов.
- Может, она с тюленем
с каким-нибудь Сережей?
- Ты не понимаешь, что ли,
они моногамны! Понимаешь?
Они однолюбы! - Слушай, знаешь,
не надо вот так вот говорить.
Че вы за него все решаете?
Может, он ответственности не хочет?
Вы об этом не подумали?
Может, просто это ему не нужно.
Че вы на мужчину, главное, все
хором все повесили?
Вы не лезьте просто к ним, дайте
им возможность просто побыть одним -
пингвину и пингвину,
и они сами разберутся там. И все.
- Это не Палыч?
(звонок телефона)
- Ну... послушай,
я тебе объясню. Я имею возможность
это все спокойно объяснить.
Пожалуйста, выслушай.
Просто сейчас выслушай.
Ну, че сразу не Палыч?
Женя, я тебе должен сказать
одну вещь.
- Где мой пингвин?
- Потерял, Женя.
- Идите вы тоже все... в "Африку"!
- Женя...
Женя, подожди. Сейчас я его...
Да я сейчас все исправлю.
Я сейчас его согрею.
Сейчас.
Тихо. Тихо-тихо, иди сюда.
Вот видишь, вот сейчас
я тебя согрею.
Все, папа. Папа.
Папа пришел.
Все, сейчас мы тебя... согреем.
Только не бойся.
(драматичная фоновая музыка)
Давай-давай-давай, тсс, тсс!
Жить с тобой вместе и с мамой.
С мамой ссориться никогда не будем.
И будем вместе все время,
потому что мы тебя любим.
Мы тебя любим! Мы любим,
потому что мы...
одна семья.
Мы одна семья. Правда?
Посмотрите! Посмотрите!
(драматичная фоновая музыка)
(треск)
- Я говорю,
положи яйцо в гнездо!
(протяжная высокая нота)
Еще раз говорю:
положи яйцо в гнездо!
(звон ключей)
(грустная лирическая музыка:
М.Таривердиев "Снег над Ленинградом")
(Женя из кинофильма)
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
(щелчок затвора, осечка)
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой...
(шум вертолета)
(грустная лирическая песня)
- И если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
И если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!
(грустная лирическая фоновая музыка)
- Ну че, герой,
все уже собрались.
(грустная лирическая
фоновая музыка)
Костя!
Просто ты у нее был
запасной вариант.
- В смысле?
- Ну не достойна она тебя!
Дурак, что ли?
- Она не знала, понял? Не знала!
(песня)
- С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
- Мне нужно срочно вернуться назад!
- И каждый раз навек прощайтесь!
- Мне очень нужно вернуться назад!
- В смысле?
- Ну поверьте,
я аудитор по технике безопасности,
это очень важно!
- По инструкции не положено.
Сядем, выйдете на связь,
там люди грамотные, они все поправят.
- Да очень надо прямо сейчас.
- Сядьте, пожалуйста,
на свое место.
(грустная лирическая
фоновая музыка)
- Мария Ивановна,
ну вы не отчаивайтесь,
найдется ваш Гоша.
- Че ты тут сидишь-высиживаешь?
Иди уже домой к кавалеру своему.
- Ну, баба Маня!
- Баба Маня!
Что я тебе, родня?
(грустная лирическая фоновая музыка)
А что это у тебя на носу?
- Что?
- Новый год, что.
(электрический треск)
- Был бы интернет, мы бы запостили
общую фотку, нас бы сразу достали.
- Почему в этих дурацких лифтах
никогда ничего не работает?
- А давайте просто поднимем
кого-нибудь на руки,
тогда лифту сразу станет легче,
и мы поедем.
Что? Я хотя бы предлагаю!
- Грр!
- Ребята, я, кажется, поняла.
Мы не просто так в этом лифте.
Мы в 2016 году
застряли на 16-м этаже
и не можем попасть на 17-й
перед Новым годом.
Может, это какой-то знак?
(электрический треск, крики)
(щелчки в замке двери,
быстрая напряженная фоновая музыка)
(скрип ручки)
(звонок телефона)
- Але! Ну что-что, хорошие новости:
слава богу, этот кошмар закончился.
Мы с тобой отделались
легким испугом.
Так что я предлагаю забыть
весь этот дурной сон
и отпраздновать Новый год вместе.
Как? А? Жду тебя. С нетерпением!
(стук двери)
- "Разговаривала с Коровиной.
Твой друг головой сантехника
сломал унитаз и залил соседей
на два этажа вниз.
А еще у него истерика
из-за потерянного табельного оружия.
Немедленно унеси его
из нашей квартиры!
P.S. Я - в магазин,
ты забыл купить майонез".
Фух!
(драматичная фоновая музыка)
- В чем мы провинились?
- Мы должны признаться
в своих нехороших поступках,
тогда они нас отпустят.
- Ладно. Я фотошоплю свои фотографии.
- Блин, я тоже фотошоплю
свои фотографии.
- Я угрожаю хейтерам.
С левых аккаунтов.
- А я, когда выкладываю фотографию,
сама ее лайкаю.
- О-ох!
- Это жестко!
- А пост про пингвина не сделала.
- Про какого пингвина?
- Да ходит по Питеру пингвин,
никто его не может домой отвести.
А у него жена рожает. Кто-то из моих
подписчиков точно мог бы помочь.
- Да что ж ты раньше-то молчала?
Держитесь, пускаю лифт!
(грустная лирическая
фоновая музыка)
- Помогите! Это Палыч,
пингвин из контактного зоопарка!..
(гомон голосов на разных языках:
"Помогите! Это Палыч!..")
(с акцентом) - "Помогите! Это Палыч,
пингвин из контактного зоопарка!
У него пингвиниха сегодня рожает!
Отведите его на Таврическую".
(говорит на своем языке)
- Да кто ему тут поможет?
Все в компьютер смотрят,
вокруг не смотрят. - Ага.
(Палыч кричит)
(лирическая фоновая музыка)
(рассказчик)
- Новый год наступает.
Случись беда - люди, конечно,
помогут, но идти ты должен сам.
И если любишь, дойдешь.
(лирическая фоновая музыка)
(беззвучно)
(шум вертолета)
(стремительная лирическая
фоновая музыка)
- Что случилось? - Погода нелетная.
Штормовое предупреждение!
- Жаль.
- Чего жаль?
- К жениху опоздала.
- Почему опоздала?
Успела.
(радостная лирическая
фоновая музыка)
- Баба Маня!
У меня для вас сюрприз!
- Мария! Красавица моя!
- А ты еще кто?
- Как - кто? Гоша.
(лирическая фоновая музыка)
(тихо) - Варя, я челюсть надела?
- Да.
- Что-то истоптался, Гоша.
(радостная лирическая
фоновая музыка)
- А-а! Ха-ха-ха, получай!
Враг дрожит, земля трясется!
Ха-ха-ха!
- Это клан БМ несется.
(шум боя в игре)
- Погоди. "Белый Медведь"?
- "Бочонок меда"?
- А-а-а!
- Чуба, это же однополчане!
- Это кличка, что ли?
- Да какая кличка, ты че!
А я слышу голоса
какие-то знакомые!
Слушайте, как вы меня тогда выручили!
Я ж теперь перед сыном герой!
Настоящий герой!
(смеются)
- Так мы же с радостью.
- Спасибо вам, спасибо!
- Да, но спасибо
в карман не положишь.
- Да. Ну и че мне теперь
с вами делать, а?
(торжественно-лирическая
фоновая музыка)
- Девчонки! Вы не поверите,
там на балконе...
(по ТВ) -...Мы встретим Новый...
- Катя? - Лесенок?
(женские голоса)
- Катя, Катя! Осторожно, давай!
(радостная лирическая фоновая музыка)
Давай стреляй!
- Ой!
(смеются)
- Не-не-не! У меня вот водичка.
- Скажешь?
- Не, давай лучше ты.
Я сегодня уже наговорился.
- Ну что, дорогие мои
и любимые женщины!
Дамы! А давайте в новом году
будем больше...
доверять друг другу.
- Вот! Ну вот отлично сказал,
отлично!
- На счастье!
(торжественно-лирическая
фоновая музыка)
(рассказчик) - Найти друг друга
в этих бескрайних просторах
нам помогают не крепкие челюсти
или сильные лапы
и даже не лайки,
а простое новогоднее чудо.
(залпы салюта)
(крики)
- Ура-а!
- МКС, ответьте ЦУПу Москвы!
(женский голос)
- Але! Але, Миша! Это я.
Привет!
- Ты как меня нашла?
- А меня ребята пригласили в ЦУП.
Андрюха твой просил тебе передать,
что бумеранг добра вернулся.
Под панелью 127 тебя ждет,
слышишь, Миша?
- Ты меня поражаешь! С ума сошла,
ты как это знаешь все?
- С космонавтом живу.
Ну посмотри уже! (смеется)
(лирическая фоновая музыка)
С Новым годом, дорогой!
(Андрей) - С Новым годом, Мишаня!
(мужские голоса)
- Поздравляем! С Новым годом, Миша!
(жена) - Андрюха весь полет
тебе собирал.
Знает же, что у тебя без "Коровки"
настроения никакого не будет.
- Ну молодцы, слушайте, вы там в ЦУПе.
(хор голосов) - Поздравляем!
(Михаил) - Солнышко, я тебя люблю,
спасибо тебе!
(лирическая фоновая музыка)
(Борис) - Вот сегодня,
когда Палыч терялся,
он же ведь шел,
он не знал дороги,
он спросить-то никого, конечно,
не мог, разговаривать он не умеет.
Но при этом он шел. И он пришел
туда, где он был нужен больше всего.
А я, собственно, и дорогу знаю,
и говорить я умею...
Это я к тому,
что счастье - это когда
ты что-то потерял,
а потом вдруг нашел.
(лирическая фоновая музыка)
- Ну че грустно-то так?
Давайте, с Новым годом!
Все хорошо будет!
(веселая ритмичная
фоновая музыка)
(песня, гр. "Мумий Тролль")
- 31-е число.
Дожил? Уже повезло!
Ожил, плавно расцветаю,
словно в ельнике витаю.
Запах цитрусов и шишек,
И к малышкам мчат мальчишки.
Завтра будет беспорядок,
А сегодня - распорядок.
Все куранты бьют двенадцать,
Снова в сердце восемнадцать.
На дворе все как обычно:
Минус тридцать или двадцать!
Спать сегодня не придется.
Снег и ночь!
К чему нам солнце?
Вот он - мир желаний наших.
Ах, гирлянда...
Ох, грильяж!
(ритмичная музыка)
31-е число.
Свеж и ясен, как стекло.
Кто в такси, а кто на санки.
Будут всем свои подарки -
Братьям, внучкам, папам, жинкам,
Дед Морозам и Снежинкам.
Праздничная эстафета.
Все, дождались президента!
Все куранты бьют двенадцать,
Снова в сердце восемнадцать.
На дворе все как обычно:
Минус тридцать или сорок!
Спать сегодня не придется.
Снег и ночь!
К чему нам солнце?
Вот он - мир желаний наших.
Ах, гирлянда...
Ох, грильяж!
Все куранты бьют двенадцать,
Снова в сердце восемнадцать.
На дворе все как обычно:
Минус тридцать или двадцать!
Спать сегодня не придется.
Снег и ночь!
К чему нам солнце?
Вот он - мир желаний наших.
Ах, гирлянда...
Ох, грильяж!
(ритмичная музыка)
(динамичная музыка, песня)
- Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
Начинаем отмечать!
(динамичная музыка)
Праздник не приходит сам,
даже Новый год
А не наступит по часам, -
вот такой компот.
А к компоту нужно что?
Водочки графин!
И не испортит Новый год
нам никакой пингвин.
Здесь главное - начать,
Главное - начать
хоть что-то отмечать,
Что-то отмечать!
Начинаем отмечать!