Плохой Санта 2 (2016 год). Цитаты и фразы из фильма

«Плохо́й Са́нта 2» (англ. Bad Santa 2) — американская рождественская чёрная комедия 2016 года режиссёра Марка Уотерса. Продолжение фильма 2003 года «Плохой Санта»..

Все фразы и цитаты

Ты совсем, придурок,
какого хрена ты творишь?
Ты не видишь, куда едешь?
- А вы что, все маленькие уроды.
Что, не видите, я еду?! Бла, бла, бла...
- Я больше не буду терпеть твои выходки!
Проваливай отсюда!
И чтобы ноги твоей здесь больше не было.
Гавнюк!
- Не приезжай сюда, идиот!
- Убирайся отсюда.
- Да пошли вы!
Я скажу так. Вся моя жизнь,
это одна большая жопа.
Большую часть времени, ты просто дерьмо,
в удачные дни.
Да, пожалуй и у меня
было несколько светлых моментов.
Вроде клёвой попки,
которая не смотрела на меня
и не хотела показывать селфи с пляжа.
Или когда нажравшись,
я не захлёбывался блевотиной.
У меня даже однажды, был друг.
Да, он был конченный имбицил 8-ми лет.
Который свою жирную задницу не мог найти.
Но он был достаточно туп,
чтобы не замечать,
что я бесполезный кусок дерьма,
которым меня считали остальные.
Включая меня самого.
Ещё однажды я встретил ту,
которую с натяжкой
можно было считать моей девушкой.
Ей нравилась моя работа в то время.
Особенно, когда я был в форме.
Звучит, как хеппи-энд, скажите?
Но знаете, когда постоянно блюёшь
кому-нибудь на колени,
вся романтика быстро просерается.
А парень, он до сих пор, то и дело
околачивается вокруг, а я его гоню.
Ради его же блага.
Так что видите, счастливый конец,
это враньё.
По моему вообще нет такой вещи,
как конец.
Потому что стоит тебе
расстаться с одним дерьмом,
другое уже начинает лезть из задницы.
КАТЕГОРИЯ ПОРНО
АККАУНТ ЗАБЛОКИРОВАН
ПРОСРОЧКА ПЛАТЕЖА
Счастливого, мать его, Рождества...
(звучит Рождественская песня)
ЗАВЕЩАЮ ВСЕ МОИ ОРГАНЫ НАУКЕ
КРОМЕ ЧЛЕНА
ВЛОЖИТЕ ЕГО МНЕ В РУКУ
О Боже, мать твою...
(хрипит)
(стук в дверь)
- Вилли.
Вилли.
Это я. Тёрман.
Вилли!
Что ты делаешь?
Ты что, зацепился за люстру?
Ладно. Я уйду.
Но мне для тебя передали посылку.
Тут полно бабла.
Телефон и записка.
- Ст.. Стул...
- Стул?
- Стул.
- Сту-ул.
- Дай сюда этот хренов стул.
- Вилли, ты упал.
- Да чтоб тебя...
Охренеть, ты совсем дебил?
- Нет.
Прошёл тест в "Голодном сэндвиче".
Я очень способный.
И меня взяли консультантом по сэндвичам.
- Я рад, что ты нашёл работу мечты.
- А что за запах?
Это духовка?
Ты печёшь конвертики?
Мы тоже делаем горячие сэндвичи,
но я обжигаюсь,
когда достаю их из печи.
Дарлин велит писать на ожоги,
а потом мазать маслом.
Но это глупо,
масло нужно добавлять в еду.
А руки не еда.
- Согласен, мы расстались хреново.
Но ты должен понять.
Это был лишь бизнес.
Мы были партнёрами.
Я нарушил нашу священную связь.
Это не оправдание.
Но Лорес, набросилась на меня, на кухне.
Драная стерва совсем мне мозги запудрила.
Своей лаосской киской.
- А-а-а, свали всё на шлюху.
- Я был ослеплён.
Мне правда стыдно.
- Ты пытался убить меня, гавнюк. Ты забыл?
И не каким-то пестиком,
размером с твой член.
А конкретными. драными пулями.
- Я хочу загладить свою вину.
- Как тебя вообще выпустили из зоны?
Что, жалко стало
из-за твоего генетического дефекта?
Знаешь,
раньше таких как ты - стерилизовали.
Чтобы избавить мир,
от нигеров - лилипутов.
- Захлопни варежку!
Досрочно! Дефицит койко-мест.
- Видать и прям было тесно, раз для твоей
мелкой жопы, даже штыря не нашлось.
Есть работа, Вилли.
Я тебе зуб даю, дело серьёзное.
Не забыл, как вскрывать сейфы?
Или до дрочился до жёлтых мозолей?
- Вскрываю, дай боже, спасибо.
- На кону миллионы, на этот раз.
- Где?
- В Чайна-тауне.
- Ты же завязал с узкоглазыми?
В Чикаго, расист ты обдолбаный!
У меня там есть партнёры.
У которых всё схвачено.
- Какие партнёры?
- Я сейчас не вправе это разглашать,
но они знакомы с твоей работой.
Готовы нас привезти.
Поселить в клёвую хату, в центре города.
И спонсировать всю эту операцию.
- Да ты просто с дуба рухнул.
- А что будешь делать?
Опять в петлю полезешь?
- Не твоё собачье дело.
Не прищеми себе зад на выходе.
Хотя мне пофиг,
катись на все четыре стороны.
- Ты хоть трахнул кого нибудь,
пока меня не было?
Подумай о двух миллионах!
Потом хоть всё спусти.
на шлюх и бухло.
- Пошёл ты...
- Уже уезжаешь?
Мы мало побыли вместе.
- Не гони пургу,
мы с тобой не вместе.
- И знаешь, какой сегодня день?
- Я даже не знаю, какой год, парень.
- Мой день рождения.
- У тебя грёбаный день рождения?
- Ага, мне 21. Я большой мальчик!
- Твою мать... Тебе уже 21?
Просто ужас...
- А ты сегодня чпокнешь меня?
- Что я сделаю?!
Нет, ты офигел!
- Но ты же обещал,
что в 21, ты меня чпокнешь!
- Я сказал, что это сделает,
кто-нибудь другой.
К тому же, я мужик, твою мать.
Ты не прикалываешься, нет?
- А что в этом прикольного?
- Так значит,
у тебя ни с кем ещё не было?
Ни с бабой, ни с парнем,
ни с козой, ни с кем?
- Нет, я ждал тебя.
- Но ты ведь, наверняка дрочил?
Ты имеешь в виду - мастурбировал?
Ну, если хочешь по научному,
то да, именно.
- Мой друг Ронни, говорит, что классно
играть с писюлькой и думать о маме.
Я пробовал, но... Было так странно.
Она с богом, на небесах, смотрит на меня.
МОТЕЛЬ "ЦВЕТОК КАКТУСА"
- Вот, что тебе нужно сделать.
Он уже знает не много,
что значит - чпокнуть.
Предложи ему засунуть член, в твою клизму.
Он всё равно не поймёт разницы.
Это самые лёгкие 20 баксов,
в твоей жизни.
- 20 баксов?
Да, видно ты крепко подсел на свою дурь.
Сотка, или я прямо сейчас,
сваливаю из этой дыры.
- 50 или приглашу твою мамашу.
- 60.
- Ладно.
- Да. И чур не в жопу.
В жопу ты меня уже задрал.
- О'кей.
- Тогда давай быстро,
мне внука с балета забирать.
- Вам сделать сэндвич?
- Нет, я сама тебе сэндвич сделаю.
- Вилли, я сделал сэндвич.
- Я не останусь, отдай его Опал, потом.
Слушай, как это делается.
Она скинет с себя шмотки
и встанет на четвереньки.
Ты встанешь сзади неё и снимешь штаны.
Потом ты увидишь нечто,
что будет похоже на японскую еду.
Это не еда, не ешь её. Это мишень.
Затем надрачиваешь своего солдатика.
Как только встанет, запихивай туда.
Продолжай совать его, пока он не срыгнёт.
Тебе ещё нужен гандон, у неё он есть,
так что, не волнуйся.
Как только кончишь, сразу беги в ванную,
вымой шары.
Тогда утром не будешь думать,
откуда у тебя в лобковых волосах,
куски говна.
Дыши через рот, чтобы не блевануть.
Я уверен, ты справишься.
Всё ясно? У тебя есть 60 баксов?
- Нет.
- А сколько есть?
- Только 20 долларов.
- Тише.
- У меня 20.
- Отдашь ей после.
(машина сигналит)
Пока, Опал.
- Ага.
Иди ко мне... Давай...
Отведай моих поджаристых булочек.
- Шевели задом, Вилли.
Мы опоздаем на поезд.
- А я по твоему, что делаю, кретин?
Уже здесь.
(Опал) - Малыш, иди сюда и снимай штаны.
(Тёрман) - Нет!...
Ну, дебил...
ЧИКАГО ТРИБЬЮН
- Твои документы.
- Рэндл Кук?
- Чё тебе не так?
- Рэндл - ирландское имя.
Мне бы чего побелее.
- Я - Дэвис, ты - Кук.
И хватит уже гундеть.
От тебя нужно только одно.
Вскрыть сейф.
А до тех пор. Держи свой грязный,
пьяный, вонючий рот, на замке.
- Знаешь, тебе нужно потрахаться.
Найди уже себе, нормальную бабу.
- Спрячь это дерьмо.
- Фонд "Щедрый город".
"Даём пищу и кров тем, кто нуждается".
В чём дело, придурок?
Я проехал через пол страны,
чтобы грабануть благотворительный фонд?
А у тебя что, с этим проблемы?
Да ещё какие, мать твою, проблемы...
У этих уродов, нет двух миллионов баксов.
- Ты можешь так не орать? Болван.
- Ну, не знаю...
Смотри, у них есть стулья под тебя.
- Пошёл ты...
Он Кук, я Дэвис.
Мы пришли на собеседование.
- Всё из карманов.
Металлические вещи на поднос.
Что это?
- Микстура от кашля.
- Покажите.
- Это контрабанда третьего уровня.
Я вынужден её отобрать.
- Хрена тебе лысого.
- Ладно, крутой. Тогда оставайся здесь.
Со своей фляжкой.
- Заберём на обратном пути.
- Джина?
Отведи их в очередь, они опоздали.
- Собрание давно началось.
Но я проведу вас потихоньку.
Идём.
Эй, Диана. У меня ещё двое.
- Входите, парни.
- Ничего себе!..
- Это Диана Гастингс.
Они с мужем здесь главные.
- Как я и просила,
заполните эти анкеты.
И оставьте их пожалуйста,
на передней парте.
Затем идите в комнату отдыха
и заберите костюмы.
- У этой киски,
наверняка губы как у орангутана.
- Простите, мистер...
- Кук. Рэндл Кук.
- Привет...
- Вы что, выпили?
- О, нет, нет.
Так... Немного водки.
- Просто мы не разрешаем,
алкоголь и наркотики в "Щедром городе".
- Почему?
Если вы не в курсе, мистер Кук,
мы благотворительная организация.
Когда вы на улице, вы представляете нас.
Постарайтесь, чтобы мы хорошо выглядели.
- Мы вас не подведём. Честно.
- Да...
- Стояк? Ты извращенец!
Это я сидел в тюрьме 10 лет!
- Встал не до конца, не сердись.
- Иди ты в задницу!
- Как дела, Санты?
Не забывайте напоминать всем,
что если нет денег,
можно жертвовать через смс.
Дай пять! Вот так.
Эй, это натуральный карлик или он гном?
- Риджент, не говори так.
- Да, я снова буду поздно.
Конец года, баланс.
Всё, пока.
- Сэр, сюда пожалуйста.
- Да, да. Я понял. Не трогайте меня.
- С Рождеством.
- Да мне пофиг.
Лживый гавнюк.
Не сказал,
что опять придётся напяливать бороду.
- Я думал, это будет бонус.
И я напомню тебе кое-что.
Рождество, это время прощать.
Побыть с семьёй.
- А я напомню тебе, пойти в жопу.
- Рональд Дэвис.
У вас есть костюм для меня?
- О, да. Я как раз отложил.
- Нет. Мне нужен костюм Санты.
Это костюм Эльфа. А я должен быть Сантой.
- Ой, простите за путаницу.
Это всё, что у нас есть ваших размеров.
Правда у меня есть костюм,
"Пряничного Человечка", если желаете?
- Есть бог на свете.
- Проходите, не стесняйтесь.
Задротыш! Сколько прошло, 15 лет, 20?..
Что же, узнаю почерк.
У тебя удар, как у твоего отца.
- Сраный партнёр.
Да ни за что на свете!
Я не буду работать с этой гнидой!
Ни на что! Ты провёл меня, мелкий перец.
И ты, это прекрасно знаешь.
- Я думал ты только отца ненавидишь!
- Я ненавижу его больше всего,
на этом свете... После неё!
- Вилли, стой! Вилли!
- Вот что, задротыш.
Отдай мне деньги за билет на поезд
и мы в расчёте.
Или сделай своей тупой заднице одолжение
и выслушай меня.
Ты что, продавал свою кровь ради бухла?
Ты выглядишь,
как чучело альбиноса, не иначе.
Но всё равно. Рада тебя видеть.
- Не могу сказать того же.
Твою мать, ну и дырища.
Ты наврал мне, гавнюк.
- Чувствуйте себя как дома.
Спальня моя. Диван раскладывается.
Так что, можете подраться за него.
В холодильнике есть куриные ляшки.
- Так вот, что воняет как мошонка?
- О, боже. На пиво.
Специально для карлика, маленькие.
- Не смей меня так называть.
- Эй, послушай, гном.
Я не слежу за политкорректностью.
Так что, если не устраивает,
обратись в гильдию лилипутов.
- Иди в задницу.
Просто введи его в курс дела, Санни.
- Ладно. Я введу его в курс дела.
"Щедрый город",
- благотворительная организация.
Но 98 центов с каждого доллара,
забирает владелец, Риджент Гастингс.
Он принимает пожертвования
десятками тысяч.
А затем переводит их на оффшорные счета.
- И как ты доберёшься до них?
- В смысле, как мы доберёмся до них?
Вот эти ведёрки, каждый день до краёв,
наполняются деньгами.
А затем ночью, эти деньги складывают
в сейф, в офисе Риджента.
И это наша цель.
Вот он.
- В канун Рождества,
у них всегда большой концерт.
И пока детишки и волонтёры поют, денежки
лежат в сейфе. Дожидаясь инкассаторов.
- Тут мы их и возьмём.
В прошлом году,
выручка была почти два миллиона.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Я там работаю, дебил.
Это условие моего досрочного
освобождения. Я там уже три месяца.
Немного покопалась, погуглила,
немного подрочила учебник по бухгалтерии.
Бум.
- Концерт, через пять дней.
- А пока, будем в костюмах стоять,
звонить в колокольчик, как и все идиоты.
- Хорошо.
Я смотрю, что вы, шакалы,
всё уже как следует продумали.
На хрена вам нужен я?
Ты сама можешь вскрыть сейф.
- Я могла бы сбрехнуть,
что скучала по моему ангелу.
Но у меня начинается Паркинсон
и мой слух уже не тот, что раньше.
Так что, ты мне нужен для сейфа.
- И когда ты снова наставишь на меня,
свою ковбойскую пушку?
- Но я же извинился?
Пора уже забыть про это, Вилли!
- Да нет, я тебе ещё это припомню.
- Если бы я рвала связи, со всеми кто
хотел грохнуть меня.
Я бы тобой никогда не залетела.
Давай сынок, как в старые, добрые времена.
- Старые времена?
- Угу.
- Ты про тот кромешный ад?
Что же ты сразу не сказала?
Я за!.. От тебя дождёшься.
Счастливого Паркинсона.
- Вилли, брось. Давай хоть попробуем.
(хлопнула дверь)
- Что? Не доверяешь матери?
- Довериться ей,
всё равно, что трахнуть тебя.
Довериться тебе, всё равно,
что трахнуть её.
- Прошу, Вилли. Мне это нужно.
Я знаю, что твоей жалкой заднице тоже.
Взгляни на себя!
(Санни кашляет)
- Ладно, если я остаюсь,
то мы с тобой против неё. Ясно?
Она ни хрена не получит из того,
что в сейфе, понял?
- Мы кинем её, после дела.
- Да, идёт.
- Я знала, ты не сможешь удержаться.
Ты никогда не мог отказать маме.
- Завязывай с этими семейными соплями,
ясно? Я здесь ради бабла, понятно?
Что же, вот это я понимаю, - Рождество!
(звенит колокольчик)
- Не жалейте мелочи. Подумайте о ком-то,
кроме грёбаных самих себя.
Нужно взглянуть на этот сейф,
понять как он сделан.
- Ты задаёшь правильные вопросы,
задротыш.
- Мы полезем по мусоропроводу. Мне нужна
помощь, чтобы разведать позицию.
- Разведка? Хорошо. Пойдём ночью.
Только гляньте на эти щёчки!
У-ху-ху!
Это самый уродливый ребёнок на планете.
- Видимо аборт не проканал.
(смеётся)
- Храни вас Господь!
Вот жадный ублюдок.
- 10 центов, ты издеваешься?
- Это тебе не стрип клуб!
Ну и грёбаная семейка...
Вот что бывает,
когда трахаешься с кузенами.
- Я научила его всему,
что он знает.
- То есть сама, ты ни хрена не умеешь?
- Эй, слушай.
До вас, карликов... Извини. Полуросликов.
У нас был Вилли.
Он был моим первым Эльфом.
Помнишь те времена, Вилли?
- Бухла не хватит, чтобы забыть.
- У него были панические атаки.
Вот позорище.
Я выставляла его за дверь,
когда я трахалась или мастурбировала.
- Постой минутку. Тебе было стыдно?
Да кто бы мычал как корова?
Или как там, это говорится? Не важно.
- Чё за бред, кретин?..
Он учился дома.
(смеётся)
(кашляет)
- Мне нужно выпить.
От вас подальше.
- Не стоит, Вилли.
- Мы в любом случае упрём это бабло.
Тебе-то что?
- Если нас уволят,
мы потеряем доступ в здание.
Если не будет доступа в здание,
не будет доступа к сейфу.
А если не будет доступа к сейфу,
то я не вижу ни одной причины стоять тут
и морозить свои драные яйца!
- Ты их ещё не сточил об землю,
с такими короткими ногами?
- Знаешь, каждый раз как ты отрубался,
я клал свои яйца тебе на лоб и фоткал.
У меня весь инстаграм завален снимками,
где я сую тебе их в рот!
300 000 подписчиков, придурок! Ха, ха!
(звенит колокольчик)
- Что ж, веселитесь дальше. А я сваливаю.
- Да брось ты.
Мы же все одна семья.
Он всегда был слишком мягкий.
Наверное потому что недоношенный.
А я даже не знала, что родила его,
пока не споткнулась о тельце.
МАГАЗИН СПИРТНОГО
(телефон звонит)
- Алло?
- Привет, Вилли!
- Откуда у тебя мой номер?
- Та дама с булками дала.
- О, Господи...
- Я навёл у тебя порядок.
И покормил насекомых.
Они так выросли.
Мне купить тебе ёлку?
- Что? На кой хрен мне ёлка?
- Чтобы весело провести Рождество!
- Я в долбанном Чикаго, парень.
- И ты не вернёшься на праздник?
- Нет, я не вернусь домой на праздник.
- Чикаго на среднем западе.
Там тоже есть "Голодный сэндвич".
- Хорошо, я передам им от тебя привет.
- Я никого не знаю,
в их "Голодном сэндвиче".
- Слушай,
ты должен перестать звонить мне, ясно?
У меня слетают бабки.
- А вдруг, что-то срочное?
- Ладно, если приспичит, звони. Идёт?
А так, оставь меня в покое, усёк?
- Хорошо.
Только в крайнем случае.
- По рукам. Пока.
Давайте, подайте детям смелей.
Не жмитесь, вы их видели.
Детки с пивными пузанами.
Хо, хо! Давайте,
на вас смотрит Иисус, ягнята.
И прочая лабудень перепроверяет списки.
Дамочка, подайте немного.
Молись, чтобы сироты не взбунтовались.
Иначе они обглодают твою жирную жопу.
У большинства этих детей,
нет ни рук, ни ног.
Вам повезло, мэм.
У ваших все конечности есть.
- Держите.
- Другое дело, спасибо. Счастливо.
Мамка-то хороша.
- Хо, хо, хо!
Моё место.
Ты торчишь на моём месте.
- Забавно,
не вижу тут таблички с твоей мордой.
- Сказать по правде, я отошёл,
но лишь потому,
что мне надо было сбегать,
в комнату для мальчиков.
- Тебя что, скрытая камера снимает?
Жопу поднял, место потерял.
- Но я вернулся! Хо, хо, хо!
Это сезон щедрости.
И если у вас нет денег, шлите смс
"Рождество", на номер 99...
- Хрен вам. В жопу смс-ки.
Только бабло!
10 долларов и выше. Лучше сотки!
- Я попрошу тебя следить за своим языком,
когда ты носишь этот костюм.
- А я порошу тебя,
отсосать мой долбаный член.
- Предупреждаю. Ни кто и ни что,
не помешает мне, нести людям радость!
Хо, хо,хо,хо!
- Знаешь что?
По моему, ты какой-то извращенец.
И ты боишься, что я отожму у тебя,
твою кобелиную территорию.
- Я понял, что здесь происходит.
Да, всё ясно. В душе твоей рана.
- Неужели?
- Только одна вещь способна, это исправить.
- И какая же?
- Объятие!
- Ты чё, рехнулся?
- Объятие Санта Клауса!
- Нет. Не нужно мне никаких объятий.
Отвали от меня, придурок!
- Полегче, приятель.
Ты же распугаешь всех детей.
- Ах ты долбаный извращенец!
Отвали от меня, идиот!
Засранец.
Этот парень педофил!
Он охотится на ваших детей!
Уходите отсюда!
(полицейская сирена)
Ублюдочный извращенец!
Э, какого хрена? Подождите.
Он растлитель детишек!
Я герой!..
- Ты точно там не сдохнешь?
- Поверь, я бывал в местах и поуже.
- Что ж, если сдохнешь, сынок,
я похороню тебя в коробке из под сигар.
- Я тебе не сынок.
- Я горжусь, что моя вагина,
не различает цветов.
Так что, кто его знает...
(грохот)
Надо же...
Эй... Давай, сперматозоид.
Взбирайся выше.
Такое точно не каждый день увидишь.

- Ай, бутылки!
Надо перерабатывать эту хрень!
Ай, да что за дерьмо?!
Нет, нет!
- Эй.
Всегда хотел трахнуть Санту.
- А я всегда хотел посрать на урода
с татухой.
Так что, мы подходим друг - другу.
- Кук, на выход.
- Увидимся в моих снах, шеф.
- Спасибо.
Вы не первый волонтёр,
кто слетает с катушек.
К счастью для вас,
"Щедрый город" ценят в обществе.
Так что, обвинение вам не предъявят.
Как придёте в себя,
сдайте костюм.
- Вы постойте, вы увольняете меня?
Я вычислил извращенца.
Вы должны закатить мне вечеринку!
- И мы вам благодарны.
Но от вас несёт виски.
Вы знаете правила и поносите их.
- Поношу? Да у меня никогда в жизни,
не было поноса.
У меня крепкий желудок.
- Это очень познавательно.
Но мне,
это знать не обязательно.
А... С наступающим, мистер Кук.
Считайте свою свободу, моим подарком.
- Эй, постойте. Одну секунду, подождите.
Я сделал один глоток.
И то, чтобы просто согреться.
Я себе все яйца отморозил.
И если уж откровенно, вы должны были
предоставить нам,
какое нибудь электрическое,
нижнее бельё там, я не знаю...
- О!.. Ну, если уж откровенно...
Не люблю когда мне лгут.
- Пожалуйста. Мне нужно это.
- Зачем вам всё это нужно?
- Зачем мне это нужно?..
Зачем мне это нужно?!
Я... Я скажу зачем.
Потому что мир, это вонючая дыра.
Но когда я надеваю этот костюм,
я чувствую себя...
Как чувствовал себя генерал Макартур,
когда надевал свою форму
и шёл мочить этих филиппинцев.
Слушайте,
я мирюсь со многим дерьмом от детей.
Ради... Ради детей.
Я не подведу этот костюм, честное слово.
Дайте жалкому, нищему ублюдку,
один шанс, а?
- Ладно. Я дам вам второй шанс.
Если и вы дадите мне шанс, помочь вам.
- Хорошо.
- Что там у нас, Элис?
- Судя по этому отчёту, "Щедрый город",
потеряет рекордную сумму, в этом году.
- О, когда ты так говоришь,
мой член твердеет.
- Ладно.
- Эй, может займёмся этим?
Давай.
- Нет.
- Я подниму твою комиссию, до 5%.
- До 10-ти.
И я разрешу заняться этим,
с моей туфлей.
- С обеими. И ты будешь смотреть.
- Идёт.
- Класс!
- Здесь нельзя курить, сэр.
- Так вызови легавых.
И пока они тащат сюда,
свои жирные задницы,
я буду пыхать,
как старый Бьюик, понял?
- Арестовали? Господи. Вилли.
- Не арестовали, а задержали.
- Ага. Дай мне джина.
Чем ты думал?
Ты мог испортить нам весь план.
- Я всё уладил.
Иду с ней на встречу,
анонимных алкоголиков.
- Не ведись на эту хрень, Вилли.
Нет понятия алкоголик.
- Есть просто слабая печень.
- Я сказал, что всё уладил. Ты тупая?
- Ты бормочешь, словно член в рот засунул.
Задротыш.
Знаешь, почему мы зовём его задротыш?
Потому что с детства, он пристраивался
ко всему, что движется.
- Твою мать...
- Плюшевые игрушки, соседский пёс...
Говорю вам, будь я его мамкой
и мне бы досталось. Прям как припадочный.
А-а-а-а-а...
Короче, тебе нужно проработать с ней,
сексуальный вариант.
Потому что я знаю точно, что её муж,
её не ублажает.
Он ни разу не доводил её до оргазма.
И к этому материнскому совету,
я надеюсь, ты прислушаешься.
Обработай её клитор так,
чтобы у неё развязался язык.
- Ты помнишь, что я твой сын, да?
- Когда ты превратился в слюнтяя?
Не волнуйся. Я в порядке.
- Я не волнуюсь.
Просто не хочу, чтобы ты выплюнула лёгкие,
в мой стакан.
- Не надейся.
Это тело сделано на совесть.
Я выкуривала по две пачки ментоловых
в день. Заливая сверху литром джина.
И до сих пор могу наполнить парню стакан,
его же спермой.
- Я сказал, что мне плевать, ясно?
- Ладно, я поняла. Ты злишься на меня.
Ты думаешь,
я готова была стать мамой в 13, а?
Мы собирались подождать хотя бы год.
Стоило твоему отцу, единственный раз,
присунуть мне не в задницу,
так я сразу же залетела. Жизнь - дерьмо.
- Просто с ума сойти.
- Я не буду прикидываться,
что была хорошей матерью.
- Да неужели?
Ты заставила меня отсидеть за себя,
когда мне было 11.
- Ну, а какой смысл обоим страдать?
И это сделало из тебя мужчину.
Ты тот, кто ты есть, благодаря мне.
- Нет, я не такой как ты.
- Да? Продолжай себя в этом убеждать.
Где этот мерзкий карлик?
Уже поздно.
(звонок телефона)
ЗВУЧИТ РИНГТОН "ТРАХНИ ЭТУ ПИЛОТКУ"
(Элис) - Что? Что это?
- Дерьмо.
- У тебя там что, колонка что ли?
- Дортман, живо ко мне!
- А вы уверены, что это был звонок?
Может просто вентилятор так крутился?
- Знаешь, Дортман. Если не ошибаюсь,
вентиляторы не умеют петь рэп.
- Да, пожалуй, что так.
- Думаю, Диана наняла кого-то,
шпионить за мной.
- Диана? Это на неё не похоже.
- Последи за ней.
Чуть что, не обычное, сообщай мне.
И здание под контроль.
Поставь микрофоны, камеры и всё такое.
- Понял.
О женском туалете уже позаботились.
- Он трахает Элис.
Подумать только.
- Нафига вы звонили мне?!
- А ты у нас гений,
раз не выключил звук.
- Вы единственная, кого я знаю!
Зачем звонить мне?
- Что она делает с туфлей? О, боже...
- Ну, услышал он шум в вентиляции.
В чём проблема-то?
- Он услышал мой рингтон в вентиляции!
Это реально большой геморрой!
- Думаешь она знает?
- Кто?
- Ну, эта рыжая девка, Диана.
- Что её муж изменяет ей с секретуткой?
- Я спрашиваю, знает ли она,
что её грёбаный муж,
обворовывает весь их долбанный фонд?
- Тебе не плевать?
Главное, чтобы она не мешала.
Ты сможешь взломать сейф?
- Естественно, я могу взломать сейф.
Думаю мне хватит и трёх минут.
Трёх с половиной максимум.
- Давай на минуту быстрее,
может ещё зачем пригодишься.
Что с сигнализацией?
- Там "Кентавр 2100".
Когда отрубим её, у нас будет 10 минут
до перезагрузки.
Но мне нужен ключ от щитовой,
чтобы отключить её.
Это единственный способ.
- Да, гном. И где его достать?
(звон ключей)
- Даже не думай об этом, Вилли.
Большая баба - моя.
- Смотри, он тебя совсем не уважает.
Ты у нас талант, а не он.
- Эй, Рэндл. Ты не поможешь мне?
Нужно отнести эти вещи в аудиторию.
- Он с радостью, дорогая.
На то он у нас и сильный пол.
Клитор, сынок. Сделай для мамы.
- Спасибо, Санни.
Она милая.
Мне бы сто таких волонтёров как она.
О, да. Она нечто.
Уверен это штучный экземпляр.
- Как дела, красавица?
Джина, не так ли?
- Верно.
- Рональд. Мы официально не знакомы.
- Что же, привет, Рональд. Официально.
- Наверняка ты даже не догадываешься,
как ты красива.
- Ну не знаю. Слегка догадываюсь.
- О! Да неужели?
- Немного.
Не хочу показаться не скромной.
Но я чертовски хороша.
И если не готов выдать максимум,
даже не подкатывай.
- Дорогуша, боюсь ты не выдержишь
мой максимум.
Стоит отведать меня,
сразу подсядешь.
- Мне нравится твоя уверенность.
- Со мной каждую ночь,
день святого Валентина.
- Слушай, Рональд.
Давай перейдём сразу к делу.
Я люблю строго первый класс.
Я хочу Крайслер 300, только что с завода.
В топовой комплектации.
А после этого, лобстер.
И если думаешь, что можешь это устроить,
возможно... Лишь возможно. Я подумаю.
Пока.
- Разве они не чудо?
Риджент любит заниматься бизнесом,
но я как вы, меня завораживают дети.
Рождественский концерт. Мы все участвуем.
Волонтёры, персонал.
Если интересно, присоединяйтесь.
- Вы совсем спятили?
Не буду я танцевать
с кучкой мятных леденцов.
Мне интересней сама суть Рождества.
Знаете... Волхвы,
чуваки вышвырнувшие его из отеля.
Концепции, эякуляционное зачатие.
Потом бродяга,
у которого не было ни хрена,
кроме амбре. Царь Мидас или как его...
Угрожавший разрезать пацана,
превратить его в золото.
Видите я... Тяжело об этом говорить.
Просто безумно тяжело.
- Это вы про истинное значение Рождества?
- Да, именно.
- Ясно.
Не забудьте про собрание завтра, в 7.30.
- О, да.
- Эй... Страшно только в первый раз.
(звуки затвора фотоаппарата)
- Это автобус в Чикаго?
- Нет, автобус идёт
в Аутлет Эрроухед Премиум.
- А это рядом с Чикаго?
- Нет.
- Отлично!
- Как я выгляжу?
- Ты похож на тех троллей,
что всей бандой трахнули Вилли Вонка.
- Смешно, задротыш.
Эй, гном.
Ты готов сегодня присунуть этой тёлке?
- Чтобы ты знала, старуха! Когда я был
в тюряге, все звали меня - "трёхногим"!
- Когда у тебя ноги по 10 сантиметров,
не вижу причины, чтобы гордиться.
Вот когда твой рост под два метра
и тебя называют "трёхногий",
тогда можно о чём-то говорить.
- Жалкие вы твари, вот вы кто!
(рыгнула)
- Твою мать! Ты что, дерьмо сожрала?
- Нет, я съела карамельку.
Ты знаешь, как после карамелек,
мама рыгает.
Ты помнишь?
- Нет. Нет я не помню.
- Ладно врать-то. Ты помнишь.
Когда ты был маленький,
я жевала карамельки и кормила тебя.
Прямо как мама - птичка.
Я их жевала, жевала, жевала,
пока они не превращались в кашу.
- Твою мать.
- А потом сплёвывала их тебе в ротик.
А ты так смешно искривлял свой рот...
- Ты не видишь,
я пытаюсь пожрать эту сраную пиццу!?
Будь проклята,
эта долбаная электропечь.
САНТА-КОН
СЛЁТ САНТА-КЛАУСОВ В ЧИКАГО
- Словом, только вставив эти новые зубы,
я смог увидеть свет.
- Господи. Мне правда нужно выпить.
- Тсс.
- Все спрашивают,
скучаю ли я по старым зубам?
Но иногда необходимо что-то потерять,
чтобы что-то обрести.
Я снова кое с кем встречаюсь,
я готов найти ту самую.
(аплодисменты)
- Спасибо, Джейсон.
- Без зубов пусть лучше ищет мужиков.
- Какой кошмар.
- Кто-нибудь ещё хочет высказаться?
Кто-нибудь?
Прошу вас.
- Привет. Я Диана и я алкоголик.
(хором) - Привет, Диана.
- Может в следующий раз
захотите выступить?
- Я в этом сомневаюсь.
- Ну что же, ладно.
Может расскажите мне, если так легче?
Вы не замечаете, что достигли дна?
- Да вы прикалываетесь.
- Я это поняла. Когда было под тридцать.
Некоторые выпьют стаканчик и им хватает.
Но я не такой человек.
Я становлюсь дикой.
- Я слушаю, на сколько дикой?
- Что?
- Вы ведь про секс, да?
Я же прав?
- Да.
Из-за алкоголя, я приняла несколько
не самых лучших решений.
Но я с этим справилась.
Я встретила Риджента.
- Стойте, стойте. Вы выбрали
этого придурка, когда были трезвой?
- Он был совсем другим в Корпусе мира.
Он помог мне найти цель.
Вы не понимаете, это был ужас.
Втроём, впятером...
- Впятером?
Да сколько у вас дырок вообще?
- Короче. Пора было завязывать пить.
- Да, пожалуй.
Ты небось забывала всё самое весёлое.
- Я говорю о пристрастии, мистер Кук.
- К сексу или же к бухлу?
А вот, что я тебе скажу.
Я бы завалил тебя на заднем сидении,
сорвал с тебя трусики,
уткнулся лицом в твою задницу и просто
трахал тебя, ты не представляешь как...
- Что простите!?
Ах ты вонючий, жалкий...
- Я думал мы к этому клоним, ты...
- Вон из моей машины!
- Фигня, да не вопрос.
- Невероятно.
- Дерьмо.
- Я пытаюсь помочь тебе!
- Слушай, я...
Прости, я не правильно понял. Просто...
- Что ж, спасибо, Рональд.
Это был чудесный лобстер.
- Да. Может быть поднимемся на верх?
Что? Это было бы правильно.
Мы же оба это чувствуем.
- Ты очень забавный, но...
- Я маловат для тебя?
- Что?
- Давай, скажи.
- Нет. Твой рост тут не причём.
Мне плевать на размеры.
- Тогда в чём проблема?
- Да. Это всё твой рост.
В ресторане лобстер был больше, чем ты.
Это будет выглядеть,
как если бы чихуахуа, трахалась с догом.
Но спасибо за лобстера.
- Вот же драная стерва!
Блин!.. Дура!
- Ладно. Садись.
Мы с Риджентом не занимались сексом,
уже 10 лет.
Мы вместе лишь из-за фонда.
Я хорошая девочка, мистер Кук.
Но иногда мне нужно быть плохой.
Тащи свой грязный зад в машину.
- Вот видишь, я так и думал.
- О, да. Трахай меня,
как маленькую грязную шлюшку.
- Зови меня Сантой.
- Что?
- Зови меня Сантой.
- Не будь психом.
Скажи насколько это грязно.
- Тут помойка в переулке. Так что думаю,
тут полное дерьмо.
- Скажи, что я грязная шлюха!
- Да, ты грязная шлюха.
- Я такая грязная...
- Это было один раз.
И этого не было.
- Идёт.
(работает телевизор)
Какого хрена?
- Я не могу пропустить финал "Холостяка".
Я хочу знать, кого всё-таки выберет,
этот имбицил.
Припадочную или пьяную шлюху.
- Твою-то мать!
Лучше бы я ослеп!
- Эй, гномео, достал ключ?
- Нужно ещё немного времени.
- Слушай, он что,
всегда такой бесполезный?
О! Разнимите их.
(звучит весёлая песня)
- Ты знаешь, Вилли?
- Вилли? Нет. Какой ещё Вилли?
- Можно теперь я прокачусь?
- Что они делали на собрании
анонимных алкоголиков?
- Я не знаю.
Может быть он алкоголик?
- Ты просто гений, Дорфман.
Я спрашиваю, почему они были вместе?
Я хочу знать, кто он. Узнай о нём всё.
Школы, аресты, лекарства, счета.
Всё, что на него есть. Я хочу знать.
- Понял.
- Да. Мне нужно полное досье на Рэндла...
- Кука.
Да. Я сказал досье.
Извините, но мне казалось,
что это правильная терминология.
Терминология.
Давайте файл, ладно. Козёл!
(сигнал автомобиля)
- Задротыш, поехали. Есть работёнка.
Для нас двоих.
- Я не могу.
- Я сказала - живо!
- А я сказал, что не могу, мать твою!
(сигналит)
О, господи...
(продолжает сигналить)
Единственная вещь мне по кайфу
и её нужно изгадить.
- Я помогаю принимать входящие звонки,
с заказами на Санту, представления и прочее.
Так что я выцепила,
кое-что для нас.
Каждый год, эти богатые уроды,
устраивают большой приём,
чтобы помочь бедным деткам.
В этом году, они попросили мистера
и миссис Санта-Клаус.
Так что пока ты играешь Санту,
я обчищу этих толстосумов.
- Постой секунду. Я проведу целый день
с кучей паршивых детей, у себя на коленях?
Я завязал с этой хернёй.
- Дай сюда. Дай сюда, поганый алкаш.
Ты должен быть трезвым.
- Да чтоб тебя...
(поют Рождественскую песню)
Эй, подходи почаще.
- Угу.
(сигналит автомобиль)
- Эй. Эй, эй. Ну всё. Серьёзно.
Верни велик. Быстро.
- А где тут женщины,
которые ломают целки?
- О, Джина.
- А, привет.
Ты злишься на меня?
- Злюсь? Нет. Я тебя понимаю.
Ты женщина высоких стандартов.
Безупречного вкуса.
- Привет, детка.
- Ох... Привет, красавчик.
Извини, что?..
- Какого хрена, ты на меня уставился?
- Прости, Санта. Я описался.
- О, это ты обоссался?
Я думал, это я.
Эй, Грета. Принеси сюда тряпку
и нормальное пойло.
- Конечно. Одну минуту.
Давай, проваливай.
Памперс надо носить.
- Эй, ты мокрый.
- Да ну? Чё ты хочешь?
- Ты сможешь найти меня,
в доме моего дедушки, в Гранд-Рапидс?
А то в нашем доме, в Чикаго,
целых две недели никого не будет.
- Да не волнуйся,
я найду тебя.
Только сделай Санте одолжение.
Ты знаешь адрес, где вас не будет?
Напиши его на бумажке
и принеси Санте, хорошо?
Давай милая, умничка.
- Чего тебе?
- Я хочу Майнкрафт, Хейло 5 Гардианс,
Ассасин Крид Хрониклс...
- Да, да. Отлично. Полная хрень.
Я не врубаюсь о чём ты.
Я не знаю, что это за дерьмо.
С тем же успехом,
ты можешь продолжать на Суахили.
- ГТА 5?
- Да мне похрен.
Что тебе подарить?
- Корову, которая мычит, но не пукает.
И изоленту, чтобы построить корабль.
- Что?
Корову, которая мычит, но не пукает.
И изоленту, чтобы построить корабль.
- Хорошо.
Присядь. Что ты хочешь от Санты?
- Пингвина. Необязательно живого.
(жужжит вибратор)
- Ну, чемпион?
- Я хочу ручную гранату.
- А я хочу, чтобы мне подрочили.
Но я же терплю?
- А что значит - "подрочили"?
- Это вроде компромисса.
Короче, Санта не торгует оружием.
Так что, это не ко мне. Счастливо.
- Идём.
(дети смеются)
- Ой!.. Аккуратно, не бегать.
- Какая у тебя хватка! Ты что, дровосек?
- Толкаю ядро, олимпийский резерв.
- Класс...
- Дэвис. Дэвис?
Где твой приятель?
- Нет у меня долбанных приятелей.
- Эй, следи за языком.
- Может я лучше послежу, как мой член
входит в половые губы твоей жены?
- Да ну. Обломись. Потому что моя жена,
умерла полгода назад. Бум!
- Как будто, это меня остановит.
Трупное окоченение, делает дырку уже.
- Где Кук?
- Видишь это, а?
Да... Есть ещё порох, сынок.
- Скорее прах.
- Так всё и должно было быть, Вилли.
Ты. Я. Пока я всё не испортила.
Но даже в тюряге, я думала о тебе.
И всегда выпивала в твой день рождения.
Третьего января.
Седьмого.
- Четвёртого августа.
- Четвёртого?
- И августа.
- Не всё ли равно.
Да пофиг.
Смысл в том, что я скучала по тебе.
Представь, сколько мы могли наворовать.
Только мы с тобой. За это время.
Эй, знаешь что? У меня есть подарок.
- Мне в жизни никто не дарил подарков.
- Ещё заплачь. Думаешь у меня были горы
подарков, когда я была маленькой?
Слушай, я пытаюсь загладить вину,
за упущенное время.
Ясно? Быть лучшей...
- Матерью?
- Да.
Я нашла это в тумбочке.
Вот, лови. (жужжит вибратор)
- Какого?..
Не делай этого.
- О, это для меня.
- Иди ты...
- Пим, пим.
- Да не трогай меня, этой хреновиной.
- Нет, серьёзно.
У меня для тебя подарок.
На вот. Возьми это.
- На хер он мне?
- От гнома.
Он уже пытался тебя грохнуть.
Не хочу давать ему второй шанс.
- Ну, я думаю,
что он и сам уже понял. Ясно?
- Эй. Эй, эй. Ты мой задротыш.
И я никому не позволю, тебя поиметь.
(кашляет)
Я в порядке.
Избавимся от фургона и разбежимся.
- Притормози здесь.
- Зачем?
- Просто притормози.
Ладно. Жди меня здесь.
Не глуши движок. Скоро вернусь.
(жужжит вибратор)
- Ничего себе!
- Всё, гони, гони, гони!
- Эй, эй! Открой дверь!
Тварь!..
- Что стащил?
- На, выпей это.
- Ах ты, мой милый, крысёныш.
- Не слишком обольщайся.
Просто меня задолбал твой кашель.
- Давненько не пила эту дрянь.
- Да, ничего кроме старого адреса,
где-то в Олбани.
- И это всё? Дерьмо.
- Парень - призрак.
- Звони детективу О'Нилу, из 12-го.
Пусть глянет в систему распознавания лиц.
- Точно, распознавание лиц!
Это наблюдение 9-го уровня.
- Да!
- Да! (стонет)
Не сдерживай себя!
- Не сдерживать?
Я тебе что, отбойный молоток?
Блин, у меня сейчас таз треснет.
- Нет, в смысле кончай быстрее!
Я слышу шаги.
- Зови меня - Санта.
- Ладно. Трахни меня, Санта.
- Громче!
- Трахни меня, Санта!
- Вот так.
- Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта! Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта! Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта! Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта! О! Трахни меня, Санта!
Трахни меня, Санта! Трахни меня, Санта!
- Дааа!!!
- О!
- Счастливого Рождества.
Ну ладно.
- Этого тоже никогда...
- Знаю, знаю. Этого не было , я понял.
Не сказать, чтобы я был романтиком
и всё такое.
Я никогда не ведусь на все эти сопли.
Но... Должен сказать...
У тебя гигантские сиськи.
И это круто.
- А... Спасибо.
- Не вопрос.
Пока.
(звонит телефон)
Надеюсь, что-то срочное?
- Вилли, где ты?
Я в Чикаго, но не могу тебя найти.
- Стой, одну секунду.
Какого хрена ты делаешь в Чикаго?
- Я хотел сделать тебе сюрприз.
Лучший подарок на Рождество, это сюрприз.
- Ты видно совсем уже крышу потерял?
Это что, хобби? Таскаться за людьми
через половину грёбаной страны?
- Не за всеми. Только за тобой.
Ты удивлён?
- Нет. Со мной, это каждый день.
- Правда?
- Нет. С какой долбанной планеты... Забей.
Что ты делаешь?
- Вилли, здесь очень холодно.
Я не взял пальто. Только перчатки.
- Вот, урод. Да ты просто издеваешься!
У тебя есть карандаш и на чём писать?
(стук в дверь)
(стук в дверь)
- Кто там?
Твою мать, ты кто?!
- Бабушка Вилли!
Вилли так торопился принести мне слоника,
что забыл за него заплатить.
И это сильно разозлило полицейских.
Они гнались за ним до дома.
И Вилли бежал очень быстро.
И уже почти добежал.
Но они выстрелили ему 8 раз в спину.
В ковбойских фильмах говорят,
что это не честно.
Это первый подарок,
который Вилли купил мне на Рождество.
Заплатив кровью.
Вилли! Ты дома?!
- Блин, парень. Осторожно, - хребет.
- Я рассказывал твоей маме, что ты герой!
- Да, да. Секундочку. Ты не взял
с собой пальто, но притащил этого слона?
- Ты не сказал взять пальто.
- Я и не говорил приезжать.
- Это твой отпрыск?
- Я похож на того, кто его сделал?
- Если это не алкогольный синдром плода,
тогда, что это с ним?
Он всё пытается сделать мне сэндвич.
- Это его фишка.
- Эй!
- Эй, ты достал ключ?
- Ты стал ещё меньше.
- Какого... У меня что, - глюки?
- Вполне может быть.
Потому что некоторые пилотки,
обладают глюциногенным пост-эффектом,
если их перелизать.
- Однажды я переел бекон из индейки,
не мог покакать две недели.
Не, вру. Пять недель.
- Ключ, коротышка?
- Так, во первых. Иди в жопу.
- Видал? Я говорила, она ему не даст.
- И во вторых.
Что этот баран, здесь делает?
- Так сэндвичи не подают.
- Вилли?
- Я работаю над этим.
Парень, слушай... Это действительно
не самое лучшее место для тебя, понял?
- Потому что мало кроватей?
Я насчитал только одну, плюс диван.
- Да. Точно.
- Купите двухэтажные кровати.
- Да, мы так и сделаем. Но пока что,
давай-ка мы с тобой прогуляемся.
- Пока, эльф. Прощай, мама Вилли.
Моя мама в доме Иисуса, с Марией, Иосифом,
и говорящим орехом.
- Ты на 100% уверен, что он не твой?
- Да.
- Так избавься от него.
Установи границы, твою мать.
Хочешь, чтобы каждый сирота таскался
за тобой, как потерявшийся щенок?
- Я же сказал, что ухожу.
- Съедим чикагской пиццы?
Это как пицца, только в чикаго.
- Да, купим пиццу, не вопрос.
- Как здорово, Вилли.
Не знал, что у тебя есть мама.
- Ты думал, я из яйца вылупился?
- А где ты родился?
- В округе Пьюласки, в тюрьме для
несовершеннолетних, штат Арканзас.
- Оу! Звучит круто.
- Нет, это не круто.
И она - злая, подлая стерва.
Так что, не бери в голову.
- Порой ты тоже злой.
Но всё равно - Санта.
- Слушай, парень. Серьёзно.
Ты уже взрослый и всё такое, ясно?
Завязывай с этим.
- Ну, я знаю. Ты не тот Санта.
Но ты мой Санта.
ПРАЧЕЧНАЯ САМООБСЛУЖИВАНИЯ
- Твою мать.
(звонит телефон)
ЗАДРОТЫШ! ТЫ В ПОРЯДКЕ?
ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?
PS - СПАСИБО ЗА ЛЕКАРСТВО ОТ КАШЛЯ.
ПОМОГАЕТ :)
- Блин.
Урод! Грёбаный слабак!
- Сколько тут Сант!
А обязательно оставаться здесь?
- Ты просто гений.
- Ну и надолго он останется?
- А я почём знаю? Я ему не секретарь.
Ты здесь главная.
Кук... Я тащусь от тебя.
- Чего?
- Комната отдыха вниз и на лево.
Любая свободная койка.
- Ну что ж, мы пришли.
Запомни, не садись голым задом на толчки.
Захочешь посрать, просто встань на унитаз.
В полуметре прицелься и вываливай.
Я уверен, мандавошки прыгать не умеют.
И не позволяй никому приставать в душе,
а они будут приставать.
И если придётся драться, бей по яйцам
или выдавливай глаза.
(сблевал)
- Не уверен,
что мне здесь нравится, Вилли.
- Тогда поезжай домой,
как я тебе и предлагал.
- Но это не дом, если там никого нет.
- А бабушка? Она наверняка скучает по тебе.
- Она умерла.
- Когда?
- Два года назад.
В День президентов,
Во время распродажи в Лунесса.
Когда приклеили надпись - "Ура",
на колёса тойоты.
- Бабуля славно пожила.
Всё равно ей было уже под 150. Не меньше.
Взгляни, а тут не так уж плохо.
Двухэтажные кровати.
Смотри-ка.
Твою мать, парень. Нет.
- Проведём Рождество вместе?
- Нет. Я не знаю.
- Ну, Вилли!
- Никаких - "ну, Вилли", тупезень.
Я пытался избавиться от тебя,
с тех самых пор как встретил.
Не понимаешь намёк?
Я говорил тебе, что я совершенно не такой.
Жизнь, это огромная, вонючая куча говна.
Но ты уже взрослый мужик
и должен принять это.
Теперь и ты в этом дерьме.
- Но ты моя семья.
- Я не твоя семья!
- Ладно...
Я постараюсь быть мужчиной... Ради тебя.
- Не ради меня, а ради себя.
- Хоть я и одинок...
- Ты не один.
Ты что, издеваешься? Посмотри вокруг.
Здесь столько классных парней.
Кроме того, что дрочит. Вон там.
И того, что смотрит, как он дрочит.
Не выходи из этой секции. Хорошо?
И всё будет нормально.
- Эй.
Ты где это был?
Ты мне что, мамаша?
Я разбирался с пацаном, ясно?
- Не теряй концентрацию.
Нам всё ещё нужен ключ.
Я пыталась соблазнить девчонку,
но она строго по членам.
Концерт завтра вечером.
Так что тебе, лучше поторопиться.
- Я думал гном всё уладил?
- Маркус даже бумажный пакет,
на минет не разведёт.
Так что, я намекну ей,
что ты запал на неё.
- Серьёзно?
- Он сам сказал мне.
- Ой, это он.
- Попробуй сама сделать первый шаг.
А то, похоже он робкий.
- Хорошо.
- Эй. Завтра всё ещё в силе? Наш план?
Кинуть её после кражи, да?
- Да, да. В силе.
- Давай, задротыш. Достань ключик маме.
- Твою мать...
(звук упавшего тела)
- Эй, Кук?
Эй, Кук?
Можно присоединиться?
Нравится? То, что ты видишь?
И мне нравится.
О, да! О, боже!
О, боже! Ой! Дай маме кончить.
- Никаких мам! Не мамкай при мне!
(звук пощёчины)
- Блин...
- Не останавливайся, пока я тебе не скажу!
- Ладно, перевернись.
- Ладно, давай уже.
Ты что, моешь свои сраные руки?
- Ещё нет.
- Ты что делаешь? Это не... А!
Боже мой. Боже мой!
Это просто божественно!
Твою мать!
О! Сильней!
Да!!!
(поют Рождественскую песню)
- Бог ты мой!
Вы так здорово поёте.
Я люблю петь в ванной.
Я сопрано.
Мой друг Ронни, говорит,
что я пою как Мэрайя Кери.
- Привет. Как тебя зовут?
- Я Тёрман. Тёрман Мёрман.
- Серьёзно? Хм.
Хочешь к нам присоединиться,Тёрман?
Этот должен подойти.
- Можно его надеть?
Ну конечно же. Теперь ты Санта, Тёрман.
Давай, надевай.
- Там будет много бумажного мусора,
приземление будет мягким. Понял? И так...
Ну и где тебя носило?
Нам нужно обсудить план на завтра.
Вот умница.
- Вилли, как ты его достал?
- Вздрючил ту охранницу.
- Ха, ха. Как смешно.
Стой. В натуре?
- Мне даже не пришлось её уговаривать.
Она была мокрее чем озеро Мичиган.
По моему она мне, что-то подмешала.
А, "Рогипнол". Отличная штука.
Правда тёлке сложнее.
Надо кончить,
пока наркотик не размягчил пенис.
- Да.
Ах ты гандон дырявый!
- Какого хрена?
Эй, слезь с него, мелкий псих.
- Я тебя убью, ублюдок!
- Отцепись.
(удар)
- Ой, извини.
Эй, гавнюк конченный,
отцепись от него.
- Твою мать!
- Это была моя первая попытка отодрать
отличную тёлку, через 10 лет отсидки.
А ты взял и всё мне обломал, урод!
Пошёл ты!
- Это просто бизнес.
- Ты только что, испоганил отличную попку,
своим грязным, сифилическим членом!
Я рад, что совал тебе яйца в рот,
пока ты был в пьяной отключке, ублюдок!
- Может уже угомонишься?
Нам всем на дело завтра.
- Мне надо подышать.
- Ой, блин.
- Видал? Кем он себя возомнил,
что смеет так с тобой разговаривать?
Ну всё. Мы кинем его.
- Хрена лысого, он просто немного
погорячился. Он придёт в себя.
- Хочешь разделить
половину своей доли с ним? Не вопрос.
- Знаешь, я тебя не понимаю.
Ты ведь сама позвала, это мелкое гавно.
- Нет, задротыш. Я позвала тебя.
Ты вскрываешь сейфы.
А он даже тёлку уломать не может.
На хрен. Мы уедем в Мексику.
Он заряжен. Забирай.
- Ты затеяла всю эту хрень,
для того,
чтобы уломать меня,
бежать с тобой в Мексику?
- Я подумала,
будет прикольно провести Рождество,
с единственным членом моей семьи.
А что в этом такого?
- Но... Семьи?
Знаешь, сраного Чарльза Мэнсона уже давно
выпустили бы условно-досрочно,
если бы не одно "но".
Он - Чарльз Мэнсон.
- Я понимаю.
Пожалуй, я не виню тебя. Честно.
Но в конце пути всё меняется.
(стук в дверь)
- Вилли? Вилли, ты там?
- Избавься от него.
- У тебя что-то срочное?
- Нет, я просто хотел пригласить тебя
завтра на концерт.
Я буду петь в хоре.
Будут все Рождественские песни.
"Святая ночь", "Украсьте зал",
"Колокольчики звенят",
"Приди, приди, Эммануил",
это на латинском.
Я знаю ты занят. Но это всего на час
и все родители будут.
Я знаю, ты мне не настоящая семья,
но когда у тебя нет настоящей,
приходится искать новую.
И это даже лучше. Ведь ты сам выбираешь
людей в свою семью.
И я выбрал тебя.
Поэтому я и приехал в Чикаго.
Чтобы ты не остался на Рождество один.
Ты придёшь?
А потом,
может сходим на слёт Санта-Клаусов?
- Нет, парень. Я не смогу.
Я постараюсь успеть, идёт?
- Идёт!
Я буду искать тебя в зале
и я помашу тебе вот так, ладно?
- Ладно. Да. Хорошо.
По рукам. Ладно.
Счастливо.
- Пока, Вилли.
- Ты что, поганое ФБР?
Там будет полно народу.
Он даже не узнает, что меня нет.
- Хорошо.
А я уж на минуту подумала,
что ты размяк.
- О, боже.
- Как же я тебя ненавижу.
Но бизнес, есть бизнес.
Сделаем это.
- Здравствуйте. Спасибо, что пришли.
- Шикарно выглядите.
- Время.
- Концерт через 5 минут.
(аплодисменты)
- Рождество, это время делать подарки.
И мы благодарны вам, что вы смогли придти.
- Ладно, сверим часы.
В 7:45, вырубаем свет.
Это на мне.
У вас 10 минут забраться в офис Риджента.
Взломать сейф, взять деньги,
бросить их в мусоропровод
и убраться оттуда, пока никто не понял
что случилось.
- А теперь, прошу вас поприветствовать,
детский хор "Щедрого города".
(аплодисменты)
И для меня большая честь, представить вам
нашего хормейстера, Рене.
- Есть совпадения? Ну так присылайте.
- И так. Начинаем наш концерт со старой
и всеми любимой песни.
(звучит Рождественская песня)
(аплодисменты)
- Это твоих рук дело.
- А?
- Деньги, что ты помог собрать,
подарили детям Рождество.
Теперь ты часть семьи.
- А, скукота.
О, а вот этот секси.
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ДЕПАРТАМЕНТОМ ПОЛИЦИИ
ФЕНИКСА
ЗА ОГРАБЛЕНИЕ
ВИЛЛИ СОУК
МАРКУС СКИДМОР
- О, да... И у кого теперь взбухнут
половые губы, придурок?
- Я тебе этого не давала.
Номер 523.
- А теперь, я хочу пригласить на сцену,
самого особенного члена нашего хора.
Прошу, приветствуйте, Тёрман Мёрман!
Тёрман?
(аплодисменты)
(поёт Рождественскую песню)
(аплодисменты)
- Найти их. Обоих!
(звучит таймер)
СИГНАЛ ТРЕВОГИ ОТМЕНЁН
Бегом, бегом, бегом!
- Джина, проверь камеры наблюдения.
- Сейчас, проверяю.
О, нет.
ПЕРЕЗАГРУЗКА СИСТЕМЫ
- Три минуты. Давай быстрее!
- Отвали. Я ничего не слышу.
- Шевели задницей!
- Что за фигня?
- Покажи мой офис. Я хочу видеть сейф.
- Не могу, сэр. 8 минут до перезагрузки.
- Что?
- Звони в полицию. За мной. Скорее!
- Слушаюсь!
- Дерьмо.
Да здесь не больше половины миллиона.
600 максимум.
Что же, это всё, что есть.
- Мне этого вполне хватит.
- Ты издеваешься?
Серьёзно?.. Знаешь, а старушка права.
Всё? Уже не такой крутой, да?
- Давай, давай, давай , давай.
- Вот же пидоры! Запереть двери.
Оцепить здание!
- Изоляция 10-го уровня.
Повторяю. 10-ый уровень.
- Давай.
- Ты первый.
- Аллилуйя, мать вашу!
О, мой бог...
(полицейская сирена)
- Боже правый! Получилось.
- Ты-то на хер вырядилась Санта- Клаусом?
- А ну, все живо назад.
- Что ты делаешь?
- Что я делаю? Очищаю землю.
Мир станет на много лучше,
без вашей грёбаной семейки.
Вот теперь, я заживу как король.
Как грёбаный султан.
- Только не в этой жизни, пупсик.
Это сумка моя.
- В смысле наша?
- Нет. Только моя.
- Что ты сейчас сказала?
- Когда я говорила, - это последнее дело,
я имела ввиду, что с тобой.
- Я знал, что нужно валить. В ту секунду,
как увидел твою мерзкую рожу.
И как я забыл.
- Отличная работа с сейфом.
Да. Я горжусь тобой.
- Знаешь, что я скажу, мама?
Пожалуй, ты не такая умная,
как ты думаешь.
Ты забыла про это?
- О... Как я могла забыть?
Стреляй. Давай, пристрели меня, задротыш.
Они холостые, Вилли.
По твоему, я такая дура,
чтобы зарядить его боевыми патронами?
- Я тебя, суку, не боюсь.
И прострелю тебе в жопе дыру...
(выстрел)
- Какого хрена?
(полицейский) - Бросить оружие!
(выстрел)
Поднимите руки.
-Эй, минутку. Деньги у неё.
Я тут вообще не при чём.
(выстрелы)
(полицейская сирена)
- Вилли! Эй, Вилли!
- Ваш билет?
Можете проходить.
- Где женщина из этого фургона?
Она подозревается в ограблении.
Она вооружена и опасна.
За мной.
(звучит танцевальная музыка)
- Чувак!
(полицейский) - Снимай.
Я сказал, покажи лицо.
Покажи лицо!
Полиция Чикаго. Полиция! Полиция!
В сторону!
Она должна быть где-то здесь.
Спокойно.
- Эй, хорош. Отпустите.
- Попался, Санта?
- Нашёл на кофейном столике.
- Да ты прямо гений, Вилли.
- Отдай мне драную сумку.
я верну деньги детям.
Пусть лучше достанется им,
чем такой гадине.
- Не испытывай меня, парень.
- Что? И меня прикончишь?
(выстрел)
- Ай... Ты меня ранила, сволочь.
- Я предупреждала,
никогда не слушаешься.
Отпусти сумку, Вилли.
Отпусти сумку, тупой задрот.
Отпусти проклятую сумку!
(шум толпы)
"Деньги!"
"Не зря пришли".
"У неё пистолет!"
- Вилли!
(выстрел)
(полиция) - Брось оружие! Лежать!
Лежать!
- В чём дело? Вашу мать.
Я поймал вооружённую грабительницу
и убийцу карликов. Я герой!!!
- Не волнуйся, Вилли. Я в порядке.
Она попала в зад.
Вилли?
Нет!!!
- О! Чтоб меня!..
- С Рождеством.
- Да.
- Ну, вроде это и называют
счастливым концом.
Но, что касается Рождественских чудес,
я не понял.
Этот засранец Риджент, так и не спалился.
Зато я сумел выйти сухим из воды,
сдав легавым свою паршивую мамашу.
Но благодаря этой чокнутой сучке,
я кое-что понял.
Если твоя семья - полное гавно,
то и хрен с ней.
Найди другую.
ДОРОГОЙ САНТА
ТЕБЕ И ДРУГОЙ СЕСТРЕ МИСС САНТЫ
С ЛЮБОВЬЮ, ТЁРНЕР
БОЛЬНИЦА ЧИКАГО
ГЛАВНЫЙ ВХОД
Так что, по ходу, Рождественское чудо,
это полное фуфло.
Но я долго таскал эту бороду
и немного понял про подарки.
А как сказал тот парень,
самый лучший подарок, это сюрприз.
Так что, если счастливый конец,
так и тычет тебе в морду...
Нужно просто принять его...
 

////////////////////////////