Бабушка лёгкого поведения 2. Престарелые мстители (2019 год). Цитаты и фразы из фильма
«Ба́бушка лёгкого поведе́ния 2. Престарелые мсти́тели» — российская
кинокомедия режиссёра Марюса Вайсберга. Сиквел фильма «Бабушка лёгкого
поведения» (2017). Премьера второго фильма в России состоялась через два
года после первой части, 24 января 2019 года.
Все фразы и цитаты
Это снова я. Саня Рубинштейн.
Бывший аферист и кидала.
Прошло 2 года как я встал
на праведный путь
и пытался жить честной семейной жизнью.
Но как выяснились, честно живут у нас
в столице только неудачники.
Как хорошо дома.
Но в банке "Бородино" ещё лучше.
Здесь и процент выше и чай крепче.
И варенье слаще.
Вы ещё наши пироги не пробовали.
Ну что? Подпишем договор?
Как не хочется уходить отсюда. Ой.
- А что это за звук, а?
- Это, наверное, соседний банк лопнул.
(хохочут)
Пенсионная программа банка "Бородино".
Наши проценты растут быстрее,
чем пенсионный возраст.
Пожалуй, это лучшее, что может
случиться с вами в старости.
Кроме любви, конечно.
Ну? Что скажете?
Я категорически против.
Вы знаете, как благодаря вам
нас в народе уже называют?
Банк престарелых. Представляете
какой это имиджевый удар?
Имиджевый удар - это ваши
фото в "Инстаграме".
Я теперь в ресторане нормально
на баклажаны смотреть не могу.
Так, тихо. Я пролонгирую проект
ещё на полгода.
Спасибо, Варвара Михайловна.
Я вас обожаю.
Наш банк в надёжных, профессиональных
и очень красивых руках.
Рубинштейн, хватит кокетничать.
Ты семейный человек.
Работаем.
* Если ты секс-бомба, то я сапёр *
* Если это шоу, я режиссёр *
Чувство победы опасная штука.
Потому что пузырь с кармическим дерьмом
всегда рвётся над твоей головой
как раз тогда, когда ты в белом костюме.
Привет, женщина, у которой самый
острый нюх на успешных мужчин.
- Угадай, чей проект продлили ещё на...
- Алло, Саш. Мы с Максимом в больнице.
- У него что-то с сердцем. Приезжай.
- Фак!
(сильный грохот)
Примерно так начинается самый долгий
и ужасный день в твоей жизни.
Ну всё, приехали.
Стеноз аортального клапана.
Это приобретённый порок сердца.
Аортальный клапан изношен.
- Только под замену.
- Что, значит, клапан под замену?
- Мы что, в автосервисе?
- Доктор, а это вообще лечится?
Лечится. Специалисты у нас топовые.
Нужен клапан из Германии.
- Пацан будет как новенький.
- А сколько это стоит?
Ну, плюс-минус 8 миллионов рублей.
- Сколько?
- Господа.
Вы же сами сказали,
что это не автосервис.
- Так что определяйтесь.
- А чего тут определяться?
Записывайте нас на операцию.
Деньги есть. Они же есть?
- Конечно, есть.
- Это хорошо.
Потому что времени у нас нет.
Сегодня центральный банк России
отозвал лицензию
на банковскую деятельность
у банка "Бородино".
Отзыв лицензии связан с запущенной
процедурой банкротства
финансового учреждения. Выдача денег...
Бывает день плохой. Бывает очень плохой.
А бывает день полной феерической жопы.
И именно в этот день карма
превращается в паяльник.
Я надеюсь, деньги с продажи
моей квартиры в ячейке?
- Конечно. Как договаривались.
- Как ты можешь так нагло врать
в лицо любимому человеку?
Как же я могу так нагло врать
в лицо любимому человеку?
Ну, я же по глазам вижу, что ты врёшь.
Ты же врёшь?
- Конечно, да. В смысле, конечно, нет.
- Куда ты их дел?
Любаша, прости. Я хотел как лучше.
- Я положил их на депозит.
- Какой депозит?
12% годовых. У нас сейчас там
где-то 9-10 миллионов примерно.
- У нас это где?
- В нашем банке.
Каком банке? Которого больше нет?
Это были мои деньги!
- Ты чё, дебил?
- Люб, успокойся. Всё будет хорошо.
- Я всё решу.
- Тебе плевать на моего сына!
Я доверила тебе свои деньги,
а ты всё просрал!
* Я с закрытыми глазами *
* Прямо в пропасть между нами *
* А может, к чёрту любовь? *
Люба всегда всё знает наперёд.
Я люблю Любу.
Мне с ней очень повезло.
Она у меня умная и ласковая.
* Всё хорошо, ты держись *
Раздевайся ложись... *
Мудила!
Но Любу лучше не злить.
Ну, давай. Давай возьмите трубку, ну.
Ну, возьмите, блин, трубку-то, ну.
- Ну, возьми ты трубку, а!
- Братан, братан.
- Так не надо делать.
- Извините.
Банк "Бородино". Менеджер Сергей.
Чем могу вам помочь?
Сергей, здравствуйте.
Меня зовут Александр Рубинштейн.
У меня деньги на депозитном счёте
до востребования.
- Мне нужно срочно снять 8 миллионов.
- К сожалению, из-за отзыва лицензии,
банк начнёт выдавать средства
со следующей недели,
в сумме не превышающей
застрахованный объём,
а именно 1 миллиона 400 тысяч рублей.
Твою мать, ты можешь хотя бы
сострадательным тоном это говорить?
- Простите, что-то не так?
- Всё не так, мудак. Всё не так, мудак!
Э, э, э! (Треск электрошокера)
Ишак.
Чем отличается кармический паяльник
от настоящего?
Только тем, что он невидимый.
Ощущения очень похожи.
Спасибо всем, кто был
рядом все эти годы.
Вы отличные специалисты
и просто прекрасные люди.
(громко плачет)
Господи, кто-нибудь успокоит
эту истеричку, нет?
Варвара Михайловна, простите
очень срочно. Тет-а-тет.
Рубинштейн, мне что, из-за тебя одного
всех коллег выгнать,
которых я, может быть,
последний раз в жизни вижу?
(громко плачет)
Нет, это просто невыносимо.
Всё, свободны.
(вздыхает)
Варвара Михайловна,
очень нужна ваша помощь.
- Помогите мне вернуть мои деньги.
- Рубинштейн, а ты что,
деньги на депозит
для сотрудников положил?
- Да.
- Ты что, дебил?
Раньше сомнения были,
но теперь их нет. Да, я дебил.
Деньги будут возвращаться
только близким друзьям
и партнёрам владельца.
А среди них дебилов нет.
- Но ведь владелец ваш муж?
- Бывший.
Сначала развёл меня, а потом
целое акционерное общество.
Поговорите с ним, пожалуйста.
Моему ребёнку срочно нужна
- дорогая операция.
- Мои бывший муж циничный вурдалак,
который не даёт мне общаться
с собственным сыном.
Ты думаешь, он мне
с твоим помогать будет?
Но он же сам отец. У него же должно быть
хоть какое-то элементарное сострадание.
Сострадание? Ты его плохо знаешь.
Он на месте детского дома
банный комплекс построил.
И не парится.
- 47.
- Нормально.
На астраханском рыбзаводе забастовка.
Напоминаю, вы купили его полгода назад.
- Чё хотят?
- Они хотят, чтоб им платили зарплату.
Я не перестаю поражаться
меркантильности маргинала.
Зачем тебе деньги,
если ты рабочий в Астрахани?
- Да.
- Гуляй, дыши.
В лугах занимайся любовью, рыбачь.
Тебе правительство валежник
собирать разрешило, ягоды, грибы.
Ну дак лопай, наминай за обе щёки,
наслаждайся жизнью.
Согласна.
А, мой сын, Борисимус.
Как дела, славный сын свободного народа?
Вчера Боря получил 3-ку по истории
и сжёг волосы очередной няне.
Няня в больнице
с последующим увольнением.
Ты что, дурак? 3-ка по истории?
В доме Бородина это катастрофа.
Понимаешь, Борисимус,
ты родился уже избранным.
У тебя не просто папа, а папа,
которым можно гордиться.
Любовь которого нужно заслужить.
Папа, которому надо соответствовать.
Папа, за семя которого бьются
многие мамы в этой стране.
Мне не нужны чужие мамы. Мне нужна моя.
Два маленьких, масепусеньких,
но уже стальных яичка.
- Настоящий Бородин растёт.
- Да пошёл ты!
Так на деда похож. Хм.
- Время.
- Время - это то, что нас лечит,
убивает и кормит.
Учи историю, гадёныш.
Без истории никуда.
- Завтра у вашей мамы день рождения.
- Сколько после утренних торгов
- стоит моё время?
- 6 тысяч евро в минуту.
Отправь маме что-нибудь на те 2 часа,
которые я потратил бы
поздравляя её, ладно?
Как раз хватит на открытку, которую
лично доставит Николай Басков.
Не, не надо. Только не он.
Ротару пускай.
- Любите вы свою маму, я смотрю.
- Конечно, люблю. И ты должен любить.
Она единственная из родителей,
кто давала тебе взятки
не за пятёрки по блату, а чтоб ты
наш класс по истории дрючил.
Ты ж лучший учитель истории в стране.
Чё ты не преподаёшь-то?
Я вынужден работать у вас водителем,
чтобы моя дочка могла учиться в Англии.
Я поражаюсь хитрожопости бедноты.
Ой. Подожди.
А почему листик на мне такой маленький?
- Это оригинал.
- Какой это оригинал? Это саботаж.
Ты оригинала не видел.
Щас достану оригинал.
- Принято. Нарастим.
- Поехали.
Знаешь, какой у меня оригинал?
Будете лепить здесь все.
Каждому на грудь повешу оригинал.
На кого ты нас, барин, покидаешь?
Уезжает барин.
Следующий видос ваще пушка.
Стойте. Стойте.
Остановитесь! Стойте!
Сергей Васильевич,
моя фамилия Рубинштейн.
Мне нужно срочно снять деньги со счёта
из нашего, в смысле, вашего банка.
- Ребёнку срочно нужна операция.
- Болеет?
Да, очень болеет. Пожалуйста.
Давайте я вам расскажу историю.
Был такой генерал Пиночет.
Он каждый день ездил на работу.
Останавливался у одной и той же церкви,
подавал милостыню
одному и тому же нищему.
И это вошло в привычку.
ЦРУ этой ситуацией воспользовалось,
завербовали нищего,
смазали края банки цианидом, и нищий
как бы случайно поцарапал руку Пиночета.
Пиночет тяжело заболел, но выжил.
Выжил и вынес из этой истории урок.
"Не имей привычки подавать нищим".
Как? А что же мне делать?
Сергей Васильевич.
Это был не Пиночет, а Фидель Кастро.
Надо было в школе вас больше дрючить.
(присвистывает)
- Отличный пиджак. У меня такой же есть.
- Поздравляю.
- Двойником моим работать будешь.
- Извините, а где вы взяли такую кепку?
Где-где. Бог послал. Ёкарный бабай.
Кеш, уходим!
Пожалуйста, не надо.
Харитон.
- Так это же мои вещи. А ну отдай!
- Да пошёл ты на х*й, мудила!
Вали его! Хеша, вали его!
Вали его! Кеша, делай!
Кеша, делай!
Э, ты чё к пенсионеру пристаёшь, говнюк?
- Не пущу.
- Дедушка, отпусти. Дедушка.
- Ты как? Нормально?
- Нормально.
Ну всё, иди с миром. Спасибо за победу.
Обращайтесь.
Ой, а можно с вами сфотографироваться?
- Вы же знаменитый хоккеист.
- Давайте.
- Только трогать не надо.
- Ой. Простите.
- Спасибо большое.
- Угу.
А что этот циклоп делает у нас дома?
- Харитон, вообще-то, мой друг детства.
- Какой он друг?
Он же тебе предложение в школе делал.
- И что?
- Явно не дружить предлагал?
А тебя щас только это интересует?
Вот ты, конечно, эгоист.
Ты понимаешь, что мне сейчас
помощь нужна?
А на тебя я уже один раз положилась.
Дура.
(Харитон свистит)
* Показал ей весь мир и подарил *
* И весь мир за тебя говорил *
* Ну что с того, что с тобой
жизнь нарядная *
* Думаешь, ты разгадал, что надо ей *
* Всё, что надо ей *
* Но ведь она не твоя *
* Хоть с тобой она
даже иногда и бывает *
В этой детской я спала.
Счастье просыпалось
со мной каждое утро.
И тогда он был точно таким же.
- Весь белый-белый.
- Стоп!
Ну что?
Дядя Коля год назад перебрался в Москву.
Поближе ко мне и большому шоу-бизнесу.
Но возглавляемый им ДК "Фрезеровщик"
в районе Текстильщики
пока не дал ему ни того, ни другого.
Здрасьте, дядь Коль.
- Я опять в полной жопе.
- Ты? Мы в жопе.
И я, и Лиля!
И все мои старики!
И весь "Вишнёвый сад" в жопе!
Потому что мы все повелись
на твои уговоры.
И вложили последние бабки в твою
грёбаную пенсионную программу!
Ну, чё ты на него набросился-то?
Что он, специально, что ли?
Он хотел как лучше.
Карл Маркс и Энгельс
тоже хотели как лучше.
Человечество до сих пор от этого
говна отмыться не может.
- Вы с ума сошли?
- Я щас тебе глаза наизнанку выверну,
- чтоб ты совесть свою разглядел!
- Уйди от него, успокойся!
Я чё, зря на лекарствах
столько лет экономила?
Бюджет дома престарелых
по копеечке присва... осваивала,
чтобы из-за этого говённого
Мавроди всё просрать?
Тоня, сбавь обороты! Сбавь децибелы!
Щас нужно думать как
из этой жопы выбираться!
Звезда НХЛ Харитон Уздечкин
посетил Москву.
Именно он стал героем финального матча
чемпионата НХЛ.
Моя следующая цель -
завоевать женское сердце.
И это будет моя главная победа.
Вашу игру считают агрессивной.
Считаете ли вы, что...
Не, Сань. Я б на её месте
всё равно тебя выбрала.
- Он какой-то Халк.
- Не знаю, не знаю.
Может, он 3 тайма по 20 минут
в постели откатать может,
а потом ещё серию буллитов пробить.
- Это он?
- Да. Очень компетентный дядька.
- У него 3 ходки.
- 3 ходки.
Это чё за кодла, нах?
Знакомьтесь, это Заза.
Он очень рад всех видеть.
- Сбрызнуть где, нах?
- Уборная за стойкой бара налево.
- Он что, перечифирил, что ли?
- Заза поможет нам вернуть наши деньги.
- Он депутат?
- Бери выше.
Специалист по ограблению банков.
Дядя, ты что, предлагаешь
ограбить наш банк?
Я бы назвал это: "Насильственный возврат
наших кровных вложений".
Дядь Коль, какой насильственный возврат?
Ты свои живот под ремень
уже 10 лет вернуть не можешь.
А вы, "Вишнёвый сад",
вы чё такие спокойные?
- Вы что, в курсе, что ли?
- Сашенька, а разве у нас есть
- другой выход?
- Знаете что, старики-разбойнички,
я с этими вещами завязал.
Ты за операцию Макса,
чем платить собираешься, почками?
У тебя их только две.
На "Авито" выставишь?
Не выставит. Я их обе отобью,
если старших слушать не будет.
Ну-ка, сел!
Сашенька, успокойся.
Человек мастер своего дела.
Он уже 3 раза банки грабил.
3 раза грабил банки,
3 раза сидел в тюрьме.
Статистика, конечно, не очень.
Шестернул, падла, резче, нах.
А аргументы у него и правда веские.
Что-то этот урка на друга-то
не очень-то и похож.
Чует моё сердце, швыранёт он нас.
Короче, терпила, нах.
Кикимору в расход, и я, сука, в деле.
Кикимора - это он щас про меня сказал?
Слышь, ты, хачапур волосатый.
Ты у меня щас поучаствуешь
в собственном изнасиловании.
Антонина!
На! На! На!
- На!
- Кажется, у команды началась притирка.
* Моя игра *
* Она мне принадлежит,
И таким же как и я *
* Моя игра, моя игра *
* Она мне принадлежит,
и таким же как и я *
* Моя игра, моя игра *
* Здесь правила одни и цель одна *
* Моя игра, моя игра *
* Она мне принадлежит,
и таким же как и я *
* Моя игра, моя игра *
* Здесь правила одни и цель одна *
* Моя игра, моя игра *
* Здесь правила одни и цель одна *
Пардон.
Здравствуй, красивая.
Я за пенсией пришла.
- Фамилию скажите.
- Харитонова Александра Кузьминична.
К сожалению, руководство приостановило
выдачу вкладчикам.
- Вас в списке исключения нет.
- Я сюда всю свою пенсию перевела.
Вы моё имя должны в бронзе отлить.
Разуй глаза, детонька.
Посмотри ещё раз повнимательней.
- Чем могу быть полезен, бабуля?
- Верни пенсию, мордастый.
К сожалению, менеджмент приостановил
выдачу вкладчикам.
- Прям приостановил?
- Да.
А если я приостановлю кровообращение
в твоей черепушке, а?
А!
- А это что это у вас?
- Это у нас тут ограбление.
- Чё зенки вылупили? Никогда не видели
бабку с дробовиком, ха-ха?
Так я тут не одна.
Вон шведы подтянулись.
- Добрый день.
- Извините за беспокойство.
- Охренеть! Нас грабит "Абба"!
- А я думал, они распались.
Слышишь, фраер, брось волыну!
Сейчас всех положу!
(автоматные очереди)
Тонь, ты что, Фрида, что ли?
Мы так нe репетировали.
Ты щас людей поубиваешь.
- (Грохот. Лиля кричит)
(кричит)
(звон стекла)
- Ты куда это, а?
- Да успокоитесь, бабушка!
Вот так старух обижать, а! А!
По ходу, бабке реально пенсия нужна.
(кричит)
(смеётся)
Твою ж мать, а!
Блядь! Такая постановка сорвалась.
И как всегда испортил всё финал.
Какая в жопу постановка? Какой финал?
Где деньги?
Варвара Михайловна, может,
полицию всё-таки вызовем?
- А то вроде как отделение грабят.
- Пусть грабят. Чё, тебе жалко, что ли?
Может, хоть бедные пенсионеры
свои деньги заберут.
- Хорош!
- Тоня, ты с ума сошла?
Держи!
Стоп нажми.
Приблизь.
Ах ты мои хороший. Рубинштейн, ха.
(вой сирен)
(кричат)
(кричат)
(грохот, крики, звон стекла)
- Козёл!
- Я только на передок слабый!
* Правда *
* Покорила меня, сука, твоя правда *
* Мы бежим с тобой
как будто от гепарда *
* Посмотри, ведь это рядом наша панда *
* Мы бежим с тобой
как будто от гепарда *
* Покорила меня, сука, твоя правда *
* Мы бежим с тобой
как будто от гепарда *
* Посмотри, ведь это рядом наша панда *
* Мы бежим с тобой
как будто от гепарда *
* Напоила нас ядом изо льда *
* Люди врут порой, я давлю на газ,
я давлю на газ *
* Бегу за мечтой, волки воют нам *
* Я плачу судьбой... * .
Всё. Приплыли.
* Мани мани, забрать не смогли *
Не знаю, о чём ты, доченька.
Ехали с друзьями на природу,
Свининки пожарить с аджичкой
под водочку.
Законы вроде не нарушали,
Telegram не пользовались.
- А шведы чего?
- Да одноклашки мои.
Видишь, как вырядились.
Хотели под шашлычок караоке намутить.
(напевает)
Слышь, ты. Какие мы тебе одноклашки?
Тебе вон на кладбище-то
уже прогулы ставят.
- Да заткнись ты!
- Не обращайте внимания.
- Она расстроена. От неё дед ушёл.
- Да ты что?
Ой, Саня, это ты, что ли?
Варвара Михайловна, вы же знаете,
я за справедливость боролся.
Рубинштейн, на выход.
- Что я здесь делаю?
- Работаешь на меня.
- Твоя цель - это золото.
- У Бородина есть две страсти.
Это история и золото.
Он банкротит банк через
подставные фирмы,
а налик отмывает на Кайманах
и скупает золото.
- А где он его хранит?
- Сергей никому не доверяет.
Говорит, что ни один влиятельный
исторический персонаж
не избежал предательства.
Поэтому я уверена
что золото где-то в доме.
Твоя задача его найти. Там же хранятся
документы по офшорам.
- Бумаги отдаёшь мне, золото ваше.
- При чём здесь я?
- Как я вообще попаду в этот дом?
- Ты ни при чём.
Мне нужна Александра Павловна Фишман.
Знаешь такую?
Вставай, боец. Давай-давай,
на тренировку.
Мам. А это кто?
Это мои друг детства Харитон.
Он нам помог с твоей операцией.
Тебе движок перебрали,
а ты выжил, ха-ха!
Теперь будешь как новенький бегать.
А чтоб ты ничего лишнего не теребунькал,
я вот тебе...
- Держи.
- Эй, ну тихо. Ну, ты чего?
Обалдел, что ли?
- Я не люблю хоккей.
- Штраф 50 пинков в живот.
В нашей стране нелюбовь к хоккею
карается законом.
- Привет.
- Саня!
Как дела, богатырь?
Смотри, что у меня есть для тебя.
Здесь есть всё кроме хоккея.
Ты же хоккей терпеть не можешь.
Классная игрушка.
Японского пенсионера грабанул?
Представляешь, у меня сейчас в левом ухе
чей-то голос говорит.
Наверно, показалось. У меня же за спиной
кроме мамы никого нет?
Точняк. Показалось.
- Как ты себя чувствуешь?
- Супер. Давай в теннис срежемся?
- Зайка, тебе пока нельзя нагрузки.
Вот пройдёшь все допинг-тесты,
Будем с тобой резаться в теннис.
Договорились? Я тебя очень люблю.
Сань, почему ты маму не целуешь?
Вы же с ней вечно как голубки.
Вы чего? Поссорились?
Почему не целую?
Целую.
Как я понял, Любка тебя
с площадки удалила.
Поэтому на лёд больше
не выходи, хорошо?
- А более идиотских метафор у тебя нет?
- Это я решающий гол забил, понял?
Не совсем.
Я операцию пацану проплатил,
потому что ты Любкины деньги просрал.
Слушай, деньги я тебе верну все
до копейки с процентами.
Ты только в семью нашу не лезь, ладно?
Как бы тебе лучше объяснить?
Короче, гол твой был не решающий.
Ты просто счёт сравнял.
У нас теперь с тобой всё
по буллитам решаться будет.
Но у меня вратарь лучше. Больше.
Так что Люба будет со мной.
Размер вратаря не имеет значения.
Важно как он стоит на воротах,
и как ты им пользуешься.
Там вообще, главное, техника, понял?
Маленький вратарь это реально проблема.
(звон стекла, сильный грохот)
Ёб тв...
(Харитон смеётся)
Я смотрю - у большого вратаря
маленькая проблема!
Люба, я этому орангутангу
все деньги отдам, ты слышишь?
Всё до копейки верну!
Ты ему ничего не должна!
- Ты поняла?
- Где ты их возьмёшь?
- Я ради нас с тобой на всё пойду!
- Нас больше нет!
Есть, Люба! Мы есть!
И я тебе это докажу!
Харитон!
Харитоша, ты ж его убьёшь!
Добрый день.
Александра Павловна Фишман.
Няня категории VIP.
Добрый день. Мы вас ждали.
Ещё б не ждали, щекастик.
У вас очень красивый дом.
С ума сойти, какой красивый дом.
- Благодарю.
- Изумительный дом.
Красивейший дом. Шикарный дом.
- Надо же, а. Это ж какой же дом, а.
- Я поняла.
Мы поняли, что ты уже в доме, идиот.
Итак, 12 лет стажа работы с детьми.
Мальчики, девочки, сводные дети, сироты,
однояйцевые-разнояйцевые близнецы.
Уличные попрошайки?
С ними недолго.
Они быстро на ноги встали.
- Угу.
- Вы воспитывали ребёнка посла Сербии?
Что? Вы попробуйте сами за 3 часа
информацию на сайт придумать.
Да, был такой. Маленький серб.
Хороший такой.
Да кого у меня только не было.
И серп был и молот. (смеётся)
- Звали его как?
- Как звали?
- Слободан.
- Мм!
Слободаша. Я со Слободашей
всего годик проработала.
Детей дипломатов много
через меня прошло.
- Я ведь няня элитная. Так сказать, топ.
- Что, простите?
Топ, топ. Топает малыш.
Гимн моей профессии, (смеётся)
Ага. Ну что ж, благодарю.
- А что, собеседование уже закончилось?
- Ещё не началось.
Время - деньги.
Поэтому давайте без прелюдии,
без лирики, без соплей.
Как я это называю, блиц-опрос
на профпригодность. Вы готовы?
- Уу, какой мужчина. Это работодатель?
- Тш-ш.
Да, я готова.
Назовите имя последнего
римского императора.
- Лилия Павловна, поднимайте Рим.
- Так.
Рим, Италия, Спартак, Геркулес
Калигула, Версаче...
Да какая Версаче, прошмандовка
ты кучерявая? Заткнись лучше!
У вас 20 секунд.
- Нашла. Ромул Август.
- Ну, конечно.
Как же я раньше не вспомнила.
Ромул Август.
Последний император
Западной Римской империи.
Очень неплохо.
Имена 3-х кораблей из эскадры
Христофора Колумба.
- А про работу няни вопросы будут?
- Это и есть вопросы про работу няни.
А, понимаю. Ребёнка воспитать -
каждый раз как Америку открыть.
- Открыла.
- Я жду.
"Санта-Мария", "Пинта", "Нинья".
Очень неплохо. Очень.
Вы всё больше мне нравитесь.
Я только не могу понять,
что меня смущает.
Последний вопрос. Как выглядел Кутузов
во время битвы при Бородино?
- Очень хороший вопрос.
- Кутузов Михаил Илларионович.
Очень важный вопрос.
Быстрее, пожалуйста.
- Что с Кутузовым?
- С Кутузовым всё в порядке.
Он помер. Причём давно, (смеётся)
Да. А вот во время Бородинской битвы
Илларионыч выглядел очень эффектно.
Импозантно. Красавец.
Статный такой мужик.
Мужики такого калибра
теперь только в Чечне.
Интернет завис.
Ухо болит. Отит недолечила.
С внуком короля Шри-Ланки
за жемчугом ныряла. Обучала.
Последний раз вам задаю вопрос.
Что было на голове Кутузова
при Бородинской битве?
У него на глазу была повязка!
Вы что. Не помните?
Повязка, повязка.
Это исторический факт.
- У Кутузова на глазу была...
- Да ни хрена не было, мать его.
- Не было.
- Большое спасибо.
Мы, если что, вам перезвоним.
Подо... подо... Подождите минуточку,
прошу вас!
Мне нужно порыться
в анналах своей памяти.
Думай, думай.
- Ты уверен, урка?
- Ключи от жопы на столе, нах.
- Порылись?
- Да, порылась.
Итак, внимание. Правильный ответ.
На голове у Кутузова...
кроме волос ничего не было.
А повязка?
А повязки...
Маминой папой клянусь, ну.
Повязки тоже не было вопреки
историческим стереотипам.
- Миф?
- Миф. Миф, миф.
- Враки-сраки.
- Хм!
Оформляйте.
(радостно кричат)
(вздыхает)
Оп-ля!
Поздравляю. Удивили.
Этот тест проходят единицы.
- Почему хромаете?
- А, да пустяки.
Ухажёр приревновал.
Темпераментный оказался.
Он меня со 2-го этажа выкинул, придурок.
(смеётся)
Мм, я смотрю, вы женщина боевая.
Ну, а как ещё приличной девушке
выживать в этом шовинизме?
У нас ведь каждый второй
мужик Вайнштейн.
- Детишек вы тоже не балуете?
- Ну, это зависит от малыша.
- Я за персональный подход.
- Да. Вам он очень понадобится.
Боря не совсем обычный ребёнок.
Ему тяжело.
- Что тяжело? Пукать золотой пылью?
- Он растёт без матери.
- Немного капризный. Вот распишитесь.
- А что это?
Соглашение. Если с вами что-то случится,
вся ответственность ложится на вас.
А что может со мной случиться?
Это Боренька плойкой.
Идите же уже скорей знакомьтесь.
Хм.
Боренька?
Боря, привет.
Ты здесь?
Ку-ку, мой мальчик.
А, игра, (смеётся)
Играть я люблю. Так.
Кружок. Встала.
Хорошо, а дальше что?
Боренька, малыш, я Александра Павловна,
твоя новая няня.
Очень приятно познакомиться.
А чё ты такая стрёмная-то?
Скажи честно, они тебя наняли
или воскресили?
Слышь, ты, маньяк прыщавый
ты выражения-то выбирай.
- Все-таки с «девушкой разговариваешь.
- С какой девушкой?
Да моя бабушка тебе во внучки годится.
- Пугало.
- Хамло.
А вставной челюстью не боишься
подавиться, очкастая?
- А вдавленным носом не пробовал дышать?
- Чё?
- А?
- Жень, там скорая дежурит?
- Да.
- Не отпускай.
Не дёргайся!
А?
- Йес!
- А...
Эй, пацан, ты чё, ох*ел?
Ой! О. Боже!
Ай.
Офигеть! А где кровь?
С ботоксом переборщила.
Ты чё?
О, чёрт! Мм!
Значит, слушай меня внимательно,
террорист малолетний.
Мне вообще по хрен, сделал ты
уроки или нет, пожрал ты или покакал.
Играй в свой плейстейшен
хоть до усрачки.
Главное моё желание,
чтобы мы не мешали друг другу.
Короче, я для тебя идеальная няня, усёк?
Если умеешь соображать,
сделаешь правильные выводы.
Сейчас я аккуратненько выну кляп.
Если будешь орать,
я не посмотрю, что ты мини-олигарх.
Ушатаю тебя по-взрослому.
Но если я вытаскиваю кляп, и ты молчишь,
то я пойму, что ты меня услышал.
(Боря кашляет)
- Блефуешь, сучка?
- Хм.
(кричит)
Йе! Йе!
Ну что, говнюк, попытка №2?
То-то же. Я ещё не таких воспитывала.
Ой, Харитоша, спасибо тебе большое.
Это прям то, что мне было нужно.
- Угу.
- Я так хотела отвлечься.
Да, конечно. Выброс адреналина
вообще целебная тема от стресса.
- Я в прошлом году перед финалом себя
с 5-го этажа скинул в сугроб и поджёг.
Бровь рассёк в мясо.
Копчик чуть через горло не выскочил.
- Но играл как бог. Вошёл в состояние дзен
и забил 4 шайбы.
Одну правда в свои ворота,
но это не считается.
- Круто.
- Чё, погнали дальше?
- Давай запрыгивай.
- Нет, нет, нет. Я сама. (смеётся)
Сама дома будешь ходить!
(блюёт)
Класс! Красавелло!
Очистка полная! Вот здесь только вытри.
Ладно, продолжай.
- Чё?
- Это чё?
Любаш, ты чистись! Я щас буду!
Я всё!
(громко кричит)
(хохочет)
Кайф!
Ну что, кайфанула?
Знаешь. Я знала, что будет хорошо.
Но что так. Я себе даже
представить не могла.
Но по лицу сразу видно, что отдохнувшая.
- Да?
- Ну.
100%.
Так я ещё никогда не отдыхала.
Во всех смыслах этого слова.
- Ладно, погнали.
- Ой. Щас.
Подожди. Я немножко сама.
Я почистилась.
Мне легко, хорошо. Всё нормально.
Нормально.
Вот упырь, а.
- Это кто это у нас там упырь?
- Ой. Здрасьте.
Да так. Жених один.
Я на работу, а он с лучшей подругой
на каруселях катается.
- Бывает. Такая уж наша бабская доля.
- Это точно. Ну, ничего.
Лишь бы подарки дарил.
Козлина волосатая. (смеётся)
- А ты, значит, новенькая?
- Ну да, новенькая.
- Саша.
- Алина. Ай.
- Будем соседками.
- Будем.
У нас, конечно, няни тут
чаще всего меняются.
Мне кажется, их даже хоронят
тут у нас в саду.
Чтоб без шума.
Ну, ничего, ты женщина крепкая.
Может, недельку и продержишься.
- Ух ты.
- А?
- Какие у тебя си...
- Сиськи?
- Да.
- Ха.
- Свои?
- Ага. А у тебя не свои?
А мне мои слегка уменьшить пришлось.
Мужики там с концами пропадали.
Я их найти не могла.
Один даже часы забыл.
Я их через месяц в бане нашла.
(смеются)
Ну, да ладно. В душ пойду.
А то на тебя смотреть больше не могу.
- Почему?
- Почему-почему. Завидую, хм.
- Как тебе наша новая няня?
- Рано пока делать выводы.
Но есть надежда,
что они с Борей поладят.
У неё, кстати, как говорил
великий Пабло Эскобар,
(по-испански)
Да.
Я тоже люблю женщин с яйцами.
- Фраеру бороду шить будем.
- Что?
Ты уже прям реально бесишь.
Короче, мы придумали
как твоего соплежуя успокоить.
Встречаемся в школе через 15 минут.
Принял.
Ку-ку.
Ай!
Вечер в хату, басота.
- Чё?
- Через плечо.
Бобра, короче, вшивого заземлить надо.
- Он, по ходу, вштыренный. - Да по нему видно.
Слышь, ты, клизма. Ты место своё знай.
- Ты как со старшими разговариваешь?
- Как хочу, так и разговариваю.
Ты хайло-то своё закрой,
пока я тебе в него не плюнула.
Посмотри, какие шавки, а.
Им бабло пришли предлагать,
- они тут ещё тявкают.
- Какое бабло?
- Красненькое.
- Ну и что нам нужно за них сделать?
Говнюка этого знаете?
Ну да. Это ж Бородин из 7-го "А".
Наглый такой.
Ну, вот и угондошить, сука, на хрен его.
- Втащить ему надо.
- Ага.
- Только не сильно.
- Вертухай засветится, рвите когти.
Бить до тех пор, пока няня не появится.
А уж там бегите как физрук
от беременных старшеклассниц.
Ну, чё ржёте? Вкурили?
- Поняли?
- Угу.
Удачного дня, Боренька.
Ты Боря?
- Да.
- Бородин?
Да.
Короче, нам какие-то бомжеватые
старики дали бабок.
- Чтоб мы тебя отмудохали.
- Ага.
Сказали, бить до тех пор,
пока твоя нянька не прискачет.
- Ну, так что?
- Короче, пацаны.
Я вам заплачу в два раза больше.
Только сделайте всё наоборот.
Подожди, ты хочешь, чтобы мы
твою няню отмудохали?
- Да. Отмудохайте её, пожалуйста.
- Круто.
(кашляет)
Это твоя няня?
Ребята, вы чего?
- Вы что, меня изнасиловать решили?
- (смеются)
- Не, ну, в принципе, я не против.
- Ребзя, а может, правда,
мы её сначала трахнем,
а потом печень опустим?
Твоё последнее желание, карга?
Карга?
Карга.
А вот это обидно. Видит бог,
я этого не хотела.
Подержи, пожалуйста.
Офигеть!
В угол встал.
"Настя, я сижу на 2 парты впереди.
Но даже оттуда спиной, чувствую
твои невообразимый арамат".
Через букву А. Да у тебя не только
с историей проблемы.
- А ты у нас романтик, плохиш.
- Где ты это взяла?
Твою страницу "ВКонтакте" взломала.
Поэтому если не начнёшь слушаться,
все твои письма в количестве 23-х штук
будут опубликованы на общей
странице вашего класса. (смеётся)
Слышь, ты, чудо-тётя.
Я всё равно тебя уволю.
- Увольнялка не доросла.
- Посмотрим.
Тебя ждёт сюрприз.
Ты слышала про такую вещь,
одежда называется.
Прикольная штука, попробуй.
По астрологическому прогнозу
сейчас ретроградный Меркурий.
Надо голыми ходить, иначе секса
полгода не будет, ясно?
- Да ладно?
- Угу.
Надо будет мне тоже голенькой побегать,
Кстати, ты не знаешь, чего на меня
Жанна так смотрит,
- как будто раздевает?
- Говорят, она девочек любит.
Я тоже заметила.
Ой. Что-то я устала сегодня
с этими школьниками нянчиться.
- А что это за щелкунчик?
- Фак! Солдатик из зала славы.
Сергей Васильевич за него может
голову отрубить. Я реально.
Ты гильотину во дворе видела?
Откуда он здесь?
Боря.
(сигнализация)
Ну, у вас-то мы, конечно,
вряд ли что-то найдём.
Но формальности соблюдать надо.
(смеются)
- А что ищете-то?
Багратиона потеряли.
Петра Иваныча.
Но под юбкой у меня
Багратиона точно нет.
А кто у вас там?
- Жанна д`Арк?
- Баба Яга. ( смеются)
Баба Яга (смеются)
- Хорошо, что не Кащей Бессмертный.
(смеются)
Чисто.
Уходим.
Да, Александра Павловна.
Вы однако шалунья.
(облегчённо вздыхают)
- На, шалунья.
- Спасибка.
Хм. Кобелина.
Всё, надо бежать. Пока.
Ой, какой джигит, а.
А правду говорят, у вас невест
на Кавказе воруют?
- Ну, бывает.
- А женихов воруют?
- Нет, женихов нет.
- Тебе повезло, малыш.
Кто это?
- Ух ты, Баба Яга.
- На себя посмотри.
Ой, приветик, киса.
А чё ты мне не перезвонила
после Алкиного юбилея?
- Мы знакомы?
- Алё, гараж?
Чё, вообще зазвездилась,
подруг стала забывать?
Шалава неблагодарная.
(смеются)
Слава, скажите, пожалуйста
как вы прокомментируете
- слова своей бывшей подруги?
- Ну, вы знаете, у нас в шоу-бизнесе
шалава неблагодарная - это комплимент.
И вообще это будет название
моей новой песни.
- Воу!
- Воу!
Спортсмен года!
Харитон Уздечкин!
Да! Да!
Ва-я!
(громко кричит)
Ай ты мои Хороший!
Я простой парень из Костромы.
И посвящаю эту награду
своей однокласснице.
У неё, кстати, сын больной.
Ну, не на голову больной.
У него мотор барахлит.
Так вот, я запчасти из Германии заказал.
Там всё установили, разрезали.
Короче, всё разрулил.
Будет как маленький киборг бегать.
(толпа кричит, свистит, аплодирует)
Любань, иди сюда.
Любань, иди сюда!
Эту награду я посвящаю тебе.
Здрасьте. Я Александра Павловна Фишман,
школьная учительница Харитоши.
По ходу, это физрук пол поменял.
Папа и мама Харитона очень старались,
но по итогу у них получилась
вот такая какуля.
(смеются)
Да, он хороший мальчик был,
только учился правда плохо.
Одноклассницы называли его тормозом.
И поэтому он поставил себе цель
всех их соблазнить.
- Чего?
- Но Люба, Люба она не такая.
Ты думал, она у тебя последняя в списке?
- Нет.
- Отдай микрофон!
- Она не в твоём списке, ты понял?
- Микрофон отдай, коза старая!
Дай-ка сюда микрофон! А... Хэ.
Извините.
Ты что творишь, а? Ты опять
в этого трансвестита переоделся?
- Я пытаюсь вернуть наши деньги.
- Ты щас...
* Я сладкая шоколадка *
* Сладкая шоколадка *
* Сладкая твоя *
Какая страсть.
* Я сладкая шоколадка *
* Сладкая шоколадка *
* Сладкая твоя *
Может, я зря мужика ищу?
Слышь, ты, лесбиянка старая, отпусти её!
Убери руки от неё! Люба!
Тебе конец, понятно!
Была бы ты мужиком,
я бы тебе нос на щеку положил!
В этом доме золотом и не пахнет.
Багратион.
Вот единственная страсть Бородина.
Его охрана весь дом перевернула
ради этого солдатика.
- Он на этих солдатиках помешан.
- Что-то я вообще ничё не поняла?
Получается, я взяла отпуск за свои счёт,
чтобы грабить какого-то долбонавта,
у которого до сих пор
детство в жопе играет,
и он в войнушку режется, что ли?
Слышь, ты, собака сутулая.
Ты же говорила, что у него там золота
как говна за баней.
- Так где же оно?
- Я думаю, оно где-то на поверхности.
- Мы просто его не видим.
- Слышь? Думала она.
Раньше надо было думать, когда мутила
с этим фельдмаршалом "Оловянные яйца"!
Мара дело толкает.
Кто шмара? Ты достал уже!
Чё, со шконки пятачнулась?
Товарищи, возможно?
я скажу полнейшую глупость?
- но, кажется, он золотой.
Чистоган. Три 9-ки.
Папиновым папойпапой клянусь.
- И много у него таких?
- Целое Бородинское сражение.
Варвара Михайловна.
Нам понадобится ваша помощь.
Скоты, коновалы!
Я сюда пришла абсолютно здоровая.
А вышла через 2 месяца инвалидом!
- Успокойтесь.
- Где... Дай мне главного врача!
- Успокойтесь!
- Ты главный врач, что ли?
- Нет, я...
- Веди главного врача, сволочь такая!
- Давай!
Я говорю, где главный душегуб?
Твари!
Привет.
- Дядь Саш, ты опять тёть Саша?
- А что делать, малыш?
Мамку твою, у хоккеиста
обратно отвоевать,
это тебе не на плейстейшене
в танки резаться.
- А это кто?
- Знаешь, у каждого Бэтмена
есть свой Робин. Знакомься.
Это Боря - мой Робин.
(кричит)
* Осталось никаких сомнений *
* Похоже, счастлив я, и не слегка *
* Чтобы в таком хорошем... *
- Ни фига себе! Вон наш дом.
- А вон папина конюшня.
Кстати, а чё мы тебя
из больницы-то украли?
Я тёть Сашу сам попросил.
Они там надо мной эксперименты
ставили после операции.
- Что за операция?
- Да так, движок барахлил.
Пришлось перебрать. Спасибо, тёть Саш.
Ты самая крутая тётя на Земле.
* Неужто мы остаёмся вместе *
* На века, на века *
* Чтобы мечты не превращались в пену *
Cука!
* He убегали наутёк,
все выкипив до дна *
Бегу-бегу. Тьфу ты, еду-еду.
(выстрелы)
(автоматные очереди)
Я тоже так хочу.
Не вопрос.
- Это комплимент от твоей няни.
- Bay, круть! Спасибо.
(пулемётные очереди)
- О!
- Только истинный джедай может
управлять световым шампуром.
Мама!
- Мама!
- Боря!
* Ведь это ты, и ты не привидение *
* Фантастика. Фантастика *
* Неужто мы... *
- Мама.
- Господи, наконец-то. Сыночек.
Где же вас носило? Вся на нервах.
Ой, чудо моё.
Мамуля, только не ругайся на Сашу.
Я сам попросил.
Мне было грустно здесь.
- Ну, хорошо, не буду.
- А поцелуешь?
- Как по телевизору.
- Не буду я его целовать.
- Мамуль, ну он же тебя так любит.
- Это правда.
- Очень любит.
- Если бы любил, не вёл бы себя
как подросток придурочный.
И ребёнка бы не воровал из больницы
без разрешения врача.
И у деньгам бы к маминым относился
более ответственно как мужик.
И не переодевался бы в тётю
похожую на дядю.
Ключ от комнаты с золотом,
я беру на себя.
Заза работает с камерами наблюдения.
Короче, двигать дело надо без кипиша.
Пока фраера не шелохнутся,
надо выставить хату
и расписаться на заборе.
- Чего?
- Чё тут непонятного-то?
Он говорит, что нам нужен
отвлекающий манёвр.
Вчера вечером до
меня дошла информация
что вы нарушили режим
пребывания здесь
и ушли в самоволку. Это так?
Это недопустимо.
- Я щас всё объясню. Я...
- Кромвель, лорд-протектор Англии.
Шотландии и Ирландии, как-то сказал:
"Не доверяйте тому
то нарушает дисциплину.
Ибо", - сказал Кромвель,
"дисциплина - основа доверия".
Безусловно. Но королева Англии
говорила, что:
"Преданность общему делу может затмить
прошлые прегрешения".
Возможно, стоило бы дать ей шанс?
"Не бывает второго шанса,
произвести первое впечатление".
Коко Шанель.
"Дайте миру шанс". Джон Леннон.
Пап!
Не увольняй её.
Мне первый раз в жизни
нравится няня.
Я буду хорошо учиться, я сдам историю.
Обещаю. Умоляю, не увольняй.
Выйдите отсюда.
Вот это снято за минуту до того
как из зала славы пропал
Пётр Иванович Багратион.
Две таких шапки, я в прошлом году
купил в Куршавеле.
Одну я оставил себе.
Внимание, вопрос.
У кого вторая шапка?
- У тебя.
- Пап, это я взял. Поиграть.
Прости.
Буаст как-то сказал:
"Не делайте из ребёнка кумира.
Он вырастет и потребует жертв".
"Не заставляй детей
слишком часто ронять слёзы.
Иначе им будет нечего уронить
над твоей могилой". Пифагор.
Ладно. Я не буду её увольнять.
Но если ты не сдашь историю на 5-ку,
я выпорю тебя и её,
и лишу тебя дня рождения.
А я думала, ты будешь рад
что меня уволили.
Это была бы слишком лёгкая победа.
Спасибо.
Да какая разница.
Всё равно тебя уволят.
У меня не будет дня рождения.
Я эту историю специально
назло отцу не учил.
Я её хрен сдам.
Юноша, как вы выражаетесь при старших?
Вы что, совсем охренели?
В худшем случае, на остатки
своей зарплаты,
я куплю тебе самый маленький
торт в мире.
Спрячу в него карликовую стриптизёршу.
Устроим день рождения
в очень узком семейном кругу.
Йю-ху! (Смеются)
А насчёт истории мы ещё посмотрим.
Хэ.
Девушка, Герой Советского Союза,
казнённая фашистами в 1941-м году?
А, ну это я и сама помню.
Зоя Космодемьянская.
- Кем была Елена Глинская?
Второй женой великого князя
Василия Ивановича
и матерью Ивана Грозного.
Гений.
День, год и место рождения
Павла 1-ого?
1-е октября 1754-го года,
Санкт-Петербург.
- Родители?
- Сын Екатерины 2-ой и Петра 3-го.
Вау!
Эй, пс-с.
Дай списать.
Это тебе не 18-й век, шовинюга.
У меня Настя весь экзамен списала!
Это так круто!
Поздравляю, умница, молодец.
Вот видишь, как важно хорошо учиться.
И запомни на всю жизнь.
Женщина по-настоящему счастлива,
только когда сидит на мужской шее.
- Ты меня понял?
- Да.
История.
Экзамен - 5. Для меня это как песня.
Как Хулио Иглесиас.
Смотри, как интересно, сынок.
Все видели как яблоко падает.
Только один человек спросил:
Мать твою, почему?
- Кто спросил?
- Ньютон.
Сэр Исаак Ньютон. Правильно.
Мне очень нравится, что начали
всходить в тебе вот эти вот зёрна
стремления к познаниям.
"Вы не обязаны быть великим
чтобы начать.
Но обязаны начать,
чтобы стать великим!".
Кто это сказал?
- Джо Рабах.
- Ах!
Паршивец. Помнит.
Я ему маленькому каждый день
перед сном читал.
Боренька, у тебя есть 10 секунд.
Что ты хочешь на день рождения?
Вот список.
- Киркоров откуда взялся?
- Как?
"Цвет настроения синий"
покорил детскую аудиторию.
- "Подагра". Что зто?
- Боря сказал, что это самый модный
постмодернистский кавербет.
Я всё устроил. Вы попадёте в дом
под видом музыкального коллектива
ко дню рождения Бори.
Слышь, ты, Бари Алибасов контуженный.
Ты где тут музыкантов-то увидел?
Какие из нас артисты?
Что, значит, какие? Гениальные.
Я вам такое выступление забабахаю,
что "Евровидение" покажется утренником
в нашем доме престарелых.
- Ах ты ж, моя... На память.
С удовольствием.
- Скинь мне потом по редропу.
- Угу.
Хорошо.
Щас только морщинки отфотошоплю.
- Не надо тебе ничего фотошопить.
Ты и так вкусняшка.
- Знаешь, что писал Наполеон Жозефине?
"Я еду. Не мойся".
Оставлю тебя с этой мыслью.
Покрути.
Так. Ну что, ребята.
Вытираем дерьмо.
1,2,3,4,5, 6,7,8.
А говно всегда к деньгам.
1,2,3,4,5,6.
Бурлаки пошли. Бурлаки пошли.
Нетрадиционной
ориентации бурлаки пошли.
5,6,7,8.
3, 4...
Мальчики.
- Эта катапульта прям стреляет, да?
- Как часы.
Главное, больше ста килограмм не класть.
- Чё, прям проверяли?
- Конечно.
Сергей Васильевич на свой день рождения
из неё икрой стрелял.
- И как?
- Метрах в 50-ти от забора приземлилась.
Соседи Новый год на 3 месяца
раньше отмечать начали.
А могу я вас сфотографировать?
Так, красавчики, улыбайтесь.
Опа! Ну, вы модные.
(смеётся)
(напевает)
* Миллион, миллион, миллион алых роз *
* Из окна, из окна... *
- Стоп. Вы чё, не слышите, что ли?
- Что?
- Нам медведь не только на ухо наступил,
- он там и наложил.
- Ну, конечно, наступил.
- Если тебе...
- Да ненормально!
- Тоня, всё нормально!
- Ша!
Это не крик с параши. Это вышак.
Если бы у вертухая был такой вышак,
я бы ещё раз на нары прыгнул!
- Я ради тебя акулу раком поставлю!
- Интересное движение. Смотри.
Мне никто никогда в жизни
не говорил таких красивых слов.
Ну, так мутите.
Ну, чё стоишь глазами хлопаешь?
- Гланды в руки и давай распеваться.
- Поехали.
* Миллион, миллион, миллион алых роз *
Ага, ништяк.
* Из окна, из окна, из окна видишь ты *
Пошла вода в хату, хы!
* Кто влюблён, кто влюблён
кто влюблён и всерьёз *
Складно, чувихи.
* Свою жизнь для тебя
превратил в цветы *
- Ваще класс!
- Ну, получилось же! Получилось!
Если бы у меня в детстве
так лился шоколад,
я бы умер от диатеза.
- Подарок?
- Нет. Это десерт.
- А что я ему буду дарить?
- Есть неплохой вариант.
Настоящий воздушный шар.
Естественно, с водителем.
- С каким водителем? Сколько стоит?
- 3 минуты вашего времени.
(восхищённо вздыхает)
Bay! Круто!
То ли ещё будет. Опа.
- Ну, ты даёшь.
- А музыка какая.
- О!
- Ай!
Да я же сказал, что у меня не получится!
(Харитон смеётся)
- Ой. Дебил, да?
- Да.
* У тебя девять жизней *
* Так верни мне мою,
их останется восемь *
* Для всех ты домашняя кошка,
но снова и снова *
* Ты, сука, просишься в гости *
* He надо выдумывать дальше *
* И вряд ли всё будет как paньше *
* Да, я играю с огнём, но пусть
лучше так, чем скрываться от фальши *
* Вскрывай свои карты
там сердце, но пики *
* Ведь нужен тебе я, когда есть бабло,
и когда я на пике *
* Миллионы моментов, я давал тебе всё
забыть не вопрос *
* Ho я помнил и помню каждую
из отрезанных и подаренных роз *
* Акулу раком ставлю
в душе чифир мучу *
* И мой этап уходит на север в Колыму *
* Акулу раком ставлю
в душе чифир мучу *
* Я не шучу *
* Миллион, миллион, миллион алых роз *
* Из окна, из окна, из окна видишь ты *
* Кто влюблён, кто влюблён,
кто влюблён и всерьёз *
Что ты вино не пьёшь?
Хорошее французское.
Не та сивуха, которую мы в школе пили.
- Три семёрки, ты помнишь?
- Да.
Это, кстати, тоже три семёрки.
- Только в долларах.
- Мм!
Харитоша, я вообще тебе хотела
сказать большое спасибо.
Ты нам с Максимом так помогаешь.
Друзья в жизни это самое главное.
Я, конечно, ну не какая-то там
питерская интеллигенция
и особо мозги парить не умею.
Дружба дружбой.
А как в Костроме у нас говорят:
"Взялся за грудь, делай что-нибудь".
Неправильная метафора.
Я же пока за твою грудь не брался.
Но я планирую. Любань. Правда планирую.
Какой-то из меня хреновый оратор.
Любить словами я не умею.
Умею любить поступками, делами. Вот.
- Распробовала.
- Может, закусить?
Да чё тут закусывать?
Вино хорошее, дорогое.
Идёт отлично. Наливай.
Дамы приглашают кавалеров.
Александра Павловна, давайте вы
пригласите кого-то другого, попроще.
Танцы это не моё.
Имениннику будет очень приятно.
Вы очень нравитесь моему сыну.
Я ради него, так и быть, потрачу на вас
5 минут своего времени.
- 5 минут времени? А сколько это в евро?
- 30 тысяч.
Уу! Вы хороший папочка.
- Так. Слушай, а ты не хотела бы...
- Я уже думала, ты никогда не пригласишь.
Чё вы ведёте себя как мальчик,
ну будто вам 10 лет.
Ну, возьмите меня за талию.
Держите себя в руках, пожалуйста.
Хм. Ай!
Поставьте меня на место.
Иначе я вас не только уволю,
но ещё и закажу.
Извините. Увлеклась.
Потух петух, нах.
Хах. Она золотая.
(рокот бензопилы)
(кричит)
Какой орёл, а.
Что вы здесь делаете?
- Я думала, ты не придёшь.
- Что?
* Я надену бельё с кружевами *
* Твои руки тянутся к телу *
* Прижмись ко мне ближе, поцелуй ниже *
* Я этого давно так хотела *
* Хочу, так хочу *
* Я хочу с тобой на всю ночь *
- * Зацелуй меня всю *
* Я знаю, ты мне сможешь помочь *
* Я слышу как дышишь *
* Ты пытаешься тише *
* Тише, тише, тише *
* И ближе, ближе, ближе *
* Слышу как ты дышишь *
* Пытаешься тише *
* Тише, тише, тише *
* Что же сегодня нами движет? *
* Разбросаны вещи, разбита посуда *
* He бойся быть грубым хватая за руки *
* Мне очень нужна доза тебя *
* Я хочу с тобой на всю ночь *
* Зацелуй меня всю *
* Я знаю, ты мне сможешь помочь *
* Я хочу, так хочу *
* Я хочу тебя до утра *
* Я с тобой улечу *
* Где не был ни ты, ни я *
* Я слышу как дышишь *
* Ты пытаешься тише *
* Я слышу как дышишь *
* И ближе, ближе, ближе *
* Тише, тише, тише *
* И ближе, ближе, ближе *
* Слышу *
- Ах! Ага.
- А что это у тебя там?
Что выросло, то выросло.
(одобрительные возгласы)
* С днём рождения тебя *
* С днём рождения, милый Боря *
* С днём рождения тебя *
(кричат)
Тш-ш, Тш-ш, Тш-ш, Тш-ш, Тш-ш, Тш-ш.
Будешь хорошо учиться,
не будешь дураком,
у тебя будет такой же.
Только не из вафель и соплей.
С днём рождения! Ура!
Огонь!
(Варвара кричит)
Твою мать!
Чё стоите? Идите грузите.
Стой
(звон стекла)
- Может, машину переставить?
- Хорошая идея.
Огонь!
Твою мать, а! Я же предупреждал,
чтобы не больше 100 килограмм было.
Не, а я откуда знала?
Я чё вам весы, что ли?
Всё.
(Лиля кричит)
- (Тоня кричит)
- Принимай.
- Дядя жрёт много.
Тяжело. Не взлетим.
Так, хватит! Мы так всё
золото повыкидываем!
Заза, бей меня ножом.
- Беса гонит, походу
- Саня, ты что, успокойся.
- Ты что?
- Он же сидел!
Он должен знать как безопасно бить.
( кричит)
Заза, су... спасибо, (стонет)
Прощай.
Благодаря мне память
останется на всю жизнь.
Это чё, так запланировано?
- Ты как, нормально?
- Всё в порядке.
Если увидишь белый свет, иди на него.
Простите меня, я не успела
их остановить.
Чё ж вы не успели-то,
Александра Павловна, а?
- Не смогла.
- Скорую вызовите.
Надо узнать, кто были эти старики.
Жанна, позвони Астафьеву в министерство.
Давай пробьём, куда они полетели.
Жанна.
Ну вот, переставили.
А мы ещё что-то ждём?
(кричит)
(сильный грохот)
Я не понимаю. Кроме этой машины
скинуть мешки больше некуда?
* Поцелуями нежными ли, нижними ли *
* Это будет нетрудно *
* Это по любви *
* Караванами, пароходами *
* Я к тебе прорвусь, мон ами
* Рациями, факсами *
* Телефонами, пока завязаны мы... *
Вау!
- Это что, люкс?
- Практически президентский.
Всё на высшем уровне.
Даже ванна с шампанским есть.
(Люба смеётся)
Ну, за нас.
Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп.
Стоп.
Уздечкин.
Ну, ты, конечно, крутой.
Ты очень крутой.
Я тебе благодарна, вот...
вот как никому.
Нет.
Деньги я тебе, конечно, верну.
Всё до копеечки.
Я, конечно, ответственная мать.
И серьёзная женщина.
Но ты понимаешь,
я дура.
И сердце моё тоже дура.
Я люблю идиота.
Доброго.
Весёлого.
- Ой, но полного идиота.
- Любань, да не переживай ты.
- Я не идиот.
- Хм.
Нет.
Не, ну ты, конечно, тоже идиот.
- Но идиот не ты.
- Угу.
И в этом вся проблема.
- Люба?
- А?
Просыпайся, Люб.
- Люба.
- Мм.
- Машину остановил.
- Что?
(кричит)
- Машину остановил!
- Михалыч, тормози!
(визг тормозов)
Обалдеть!
* Поцелуями нежными ли *
* Нужно было ли? *
* Это было нетрудно *
(звонок в дверь)
Привет. Харитону деньги
передай, пожалуйста.
- А что с тобой?
- Любаш, не спрашивай.
Это на работе травму получил.
До свадьбы заживёт.
- Ты что, жениться собрался?
- Да.
На тебе.
- Неугомонный.
- Короче, Любаш, я тут цитат начитался.
Так, по работе надо было.
Так вот Фёдор Михаилович Достоевский
однажды сказал:
"Любить по-настоящему это, значит,
Видеть дорогого вам человека
именно таким, каким его
Господь бог задумал".
Я понял одно, нам не надо
друг друга понимать.
Нам надо просто друг друга любить.
Вот ты меня бьёшь,
а я тебя всё равно люблю.
Ты с Уздечкиным на каруселях катаешься
и фотки выкладываешь в интернет,
а я всё равно тебя люблю.
Вот я тебя уже три раза замуж звал,
ты мне три раза говорила нет.
А я тебя всё равно люблю.
А знаешь, почему?
- Лев Николаевич...
- Слышь, ты, герой-любовник-инвалид.
Ты домой заходить будешь?
Ну, что ты там стоишь? Пошли.
Ура!
(играет свадебный марш)
Ура!
- Согласны ли вы, Мхитроян Заза Рубенович,
Взять в законные жёны
Петрову Антонину Ивановну,
чтобы жить с ней в горе и радости,
болезни и здравии,
богатстве и бедности,
пока смерть не разлучит вас?
Лярвой буду, если в отрицалово пойду!
Ах, Заза, одумайся!
Зачем тебе четвёртая ходка?
- Он согласен, чё тупим-то? Я тоже да.
- Мир полон шмар, Заза!
- Ты достал, пердун! Заткнись уже, а!
- Э, э, э, э, э!
Любаш, четвёртый раз.
Но на свадьбе ты мне ещё
предложения не делал.
Ну, да, да, да, да! Я согласна!
В Подмосковье был задержан
учредитель группы компании "Бородино".
Сергей Бородин. По данным следствия
он обвиняется в мошенничестве,
уклонении от налогов, а также является
основным фигурантом в нашумевшем деле
банка "Бородино".
Бородин пытался скрыться
от сотрудников МВД.
Но в конечном итоге был пойман
и доставлен в отделение полиции.
(громко кричит)
Как говорила фрекен Бок:
"Он улетел, но обещал вернуться".
- Лет через 10, не раньше.
- Так вот кого ты мне напоминала,
- когда была моей няней.
- В смысле? Фрекен Бок?
Так она же страшная?
Вы чего сейчас, Александру Павловну
уродиной назвали?
Так, а ну идите сюда!
Я вам щас дам уродина!
За мной такие мужики ухаживали!
Нашёл чем хвастаться.
* Это один из тех вечеров,
когда я ставлю всё на зеро *
* И если вдруг я не твой герой
то я им стану *
* Сердце вместо тысячи слов,
я никогда так не был готов *
Я вижу, что ты за по глазам,
я не устану *
Да
* Гори моя звезда, мы вместе навсегда *
* Как воздух и вода *
* Легко как никогда с тобою *
* Такое может быть только раз *
* Любовь, импровизация, джаз *
* Фантастика, мы здесь м сейчас *
* И всё сверкает *
* С тобой мы как герои кино *
* И в зале уже стало темно *
* Что люди скажут, мне всё равно *
* Тебя я обнимаю *
* Да *
* Гори моя звезда, мы вместе навсегда *
* Как воздух и вода *
* Легко как никогда с тобою *
* Да *
* Да *
* Гори моя звезда, мы вместе навсегда *
* Как воздух и вода *
* Легко как никогда с тобою *