«Generation П» — российская экранизация одноимённого романа Виктора
Пелевина, снятая в 2011 году режиссёром Виктором Гинзбургом. Работа над
фильмом началась в конце 2006 года, в российский прокат фильм вышел 14
апреля 2011 года. В первые два дня проката на территории СНГ фильм
посмотрели 255 тысяч зрителей, сборы за этот период составили более 2
миллионов долларов.
Все фразы и цитаты
Я, Нептун, повелитель
всех морей и океанов
рек и озёр, ручьёв и колодцев,
объезжая свои
необозримые владения,
решил посетить сей райский уголок
на берегу Чёрного моря
(звучит "Марш пионерских дружин")
Мы - пионеры Советской страны,
Нас миллионы!
Мы - пионеры Советской страны,
Нас миллионы!
Партии Ленина делу верны
Наши знамёна!
Когда-то в России и правда, жило
беспечальное юное поколение,
которое улыбнулось лету, морю
и солнцу - и выбрало "Пепси"
которое улыбнулось лету, морю
и солнцу - и выбрало "Пепси".
которое улыбнулось лету, морю
и солнцу - и выбрало "Пепси"
В те далёкие дни детям
положено было стремиться
В те далёкие дни детям
положено, был о стремиться
к сияющему, шлему пожарного
или белому халату врача.
Но мы, лёжа летом
на морском берегу,
подолгу глядели
?& на безоблачный синий горизонт
пили тёплую пепси-колу,
разлитую в стеклянные бутылки
в городе Новороссийске.
и мечтали о том, что когда-нибудь
далёким запрещённый мир
с той стороны моря
войдёт в нашу жизнь.
Я автоматически попал
в поколение "П".
Моё имя "Вавилен" было составлено
из слов "Василии Аксёнов"
и "Владимир Ильич Ленин".
Полное издание Камасутры!
И в некотором смысле
я оправдывал своё имя
поступил в Литературный институт,
писал стихи и держал равнение
на вечность,
делая вид, что ничего
вокруг меня не происходит.
(ДДТ - "Осень")
Что такое осень? Это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
птицы с облаками...
Как только вечность исчезла,
я оказался в настоящем.
Никаких связей у меня не было,
поэтому я устроился продавцом
в коммерческим ларёк.
В лужах разлетаются
птицы с облаками.
Осень, я давно с тобою не был.
Работа была простой, но нервной.
По вечерам я сдавал выручку Гусейну,
чеченцу с постоянно маслянистыми
от опиатов глазами.
Работая в ларьке, я приобрёл
два новых качества.
Первым был цинизм, бескрайний,
как вид с Останкинской телебашни.
Привет. Жалобы есть?
Нет.
А отсутствие жалоб не освобождает
от ответственности.
( "Афганцы" поют военную песню)
Второе качество было удивительным
и труднообъяснимым.
Будьте любезны,
одну сигарету "West".
Мне достаточно было коротко глянуть
на руки клиента, чтобы понять
можно ли его обсчитать
и на сколько именно.
Деньги давай.
?46
(дед играет на гармони)
Краснодар, Краснодар, Краснодар,
Не забуду тебя никогда.
Наши встречи с тобою остались...
Жизнь - это одинокое странствие
то под палящим солнцем,
то в лютый холод.
Как часто дорога, по которой
мы идём, ведёт в никуда.
И неизвестно,
где встретит нас смерть.
Когда вспомнишь об этом, всё в мире
кажется пустым и ничтожным.
И тогда наступает прозрение.
"Туборг". Будь готов ко всему!
Да
Пачку "Davidoff" дай.
Какую - обычную или облегчённую?
Обычную.
Слушай, а у тебя презервативы есть?
Ну, чтобы только нормальные
были, не палёные.
"Durex". Английское качество.
Ягуар" в мире гондонов.
Хороший слоган. Сколько?
145.
Всё лучшее - на хуй
Вава? Ты что ли?
Морковин!
(Гарик Сукачёв - "Ямщик")
Эй. ямщик, поворачивай к черту
Новой дорогой поедем домой...
Ключи возьми. Я ушёл.
Сейчас, Вова, особое время.
Такого раньше никогда не было
и никогда больше не будет.
Лихорадка, как на Клондайке.
Да, ещё года два,
и всё будет схвачено.
А сегодня есть реальная возможность
вписаться в эту систему, понимаешь?
Вписаться.
Ну, и ты вписался?
Процесс пошёл. Садись.
Единственное место
где крутятся реальные бабки
реклама.
Происходит примерно следующее.
Человек берёт кредит.
На этот кредит он снимает офис,
покупает джип "Чероки"
и восемь ящиков
"Смирновской" водки.
Когда водка выпита, выясняется,
что джип разбит, офис заблеван,
а кредит надо отдавать.
Если банк, которому человек
должен, бандитский,
то человека
в какой-то момент убивают.
Но я не понял, а какое отношение
всё это имеет к рекламе?
Вот. А теперь самое главное.
Когда половина "Смирновской"
водки ещё не выпита,
в голове человека происходит
некая химическая реакция.
(Олег Костров - "Мы подсели на качели")
В него вселяется чувство
безграничного величия,
и он хочет снять себе
рекламный клип.
И вот тут из кустов...
появляемся мы.
Есть несколько студий, которые
делают рекламные ролики.
Им позарез нужны
толковые сценаристы.
Давай. Перезвоню.
О! Вавилен Татарский.
Привет. Знакомься, это Лена.
Татарский - это фамилия
или погоняло?
- Нет, это фамилия.
- Фамилия, фамилия
А, клёво.
Это Сергей. Давайте сразу к делу.
Вавилен, история такая.
Объекту примерно пятьдесят.
Раньше работал учителем физики.
Когда весь бардак только начинался,
организовал кооператив
по производству тортиков
"Птичье молоко"
и за два года сделал такие бабки,
что сейчас снял в аренду
половину Бабаевской фабрики.
А недавно взял кредит.
Очень большой кредит.
А позавчера у него начался запой.
А откуда такие сведения?
Секретарша в доле. Подружка моя.
Да?
Так вот, брать его надо сейчас,
потому что когда он трезвый,
его жаба душит.
О, привет.
О! Пиджак клубный
Одевай.
Вот эту штуку оденешь себе на пояс.
У тебя встреча с клиентом в час.
Я тебе в час двадцать позвоню
на этот пейджер.
Когда он запищит, ты его достанешь
и со значением на него посмотришь.
Понятно?
Всё время, пока клиент говорит,
делай пометки в этом блокноте.
Ролекс".
Когда будешь с клиентом общаться,
так ненавязчиво ими побрякивай.
Осторожно, осторожно,
позолоту не сбей.
Завод у вас замечательный,
но может, сразу к делу?
Какие корпоративные позиции
Будем закреплять?
- Ну,-не знаю...
(у Татарского пищит пейджер)
Поддоны у нас импортные, фторовые.
А это не из "Видео-Интернешнл"?
Нет. Эти лохи мне, слава богу,
больше не звонят.
Слава Зайцев.
Встреча на сегодня отменяется.
Он считает, что эта встреча
нам важнее, чем ему?
Потом поговорим.
Простите, а вы не боитесь,
что в один прекрасный момент
вот это вот всё может закончиться?
Ну, время сами понимаете какое.
Вдруг всё рухнет?
Боюсь. А кто не боится-то.
У тебя что, крыша поехала, что ли?
С таким вопросами
мы хрен чего получим.
Получим. Теперь я знаю,
что ему нужно.
(играет тревожная музыка)
Род приходит, и род уходит.
а земля пребывает вовеки.
Mediis tempustatibus placidus.
Спокойный среди бурь.
Лефортовским кондитерскии комбинат.
Так я стал копирайтером.
Ни с кем из своего прежнего
начальства я объясняться не стал,
надеясь, что ключи от ларька
Гусейн получил.
Ходили слухи, что за выход из бизнеса
чечены требуют больших отступных.
Алло? Да, Андрей Иванович,
работаем. Креатив в работе.
У наших ушки на макушке
Дисконт на гаражи-ракушки!
Денег я зарабатывал
не особенно много,
но всё равно выходило больше,
чем на ниве розничной торговли.
Этой ночью на проспекте
Вернадского 4 был убит
директор Лефортовского
кондитерского комбината Жилин.
Его джип "Гранд Чероки" был расстрелян
из проезжающего автомобиля.
Следствие полагает,
что убийство Жилина связано с его
профессиональной деятельностью.
Возбуждено уголовное дело.
Уважаемые телезрители,
мы вынуждены прерваться
для срочного сообщения
из осаждённого Белого дома.
Как стало известно,
Съезд народных депутатов
отстранил от должности президента
Российской Федерации Бориса Ельцина.
(играет рок)
Привет, девчонки! Привет, мальчишки!
На 13-й странице
статья с моей фотографией.
Александр Бло.
Советскую ментальность
нужно выдавливать, как прыщ,
каплю за каплей.
А что такое "советская ментальность"?
Я и сам в былые дни обладал ею,
но начисто утратил,
поработав несколько лет
таксистом в Нью-Йорке.
Как говорится в рекламном бизнесе,
разные cultural references.
Bingo.
Что такое "советская ментальность"
или "совок", я понимал не до конца.
Но с точки зрения моего нового
нанимателя, Дмитрия Пугина,
я и не должен был ничего понимать.
Я должен был ею обладать.
Смотри.
Совок уже почти ничего
не производит сам,
а людям ведь надо
что-то есть и носить.
Значит, сюда скоро повалят
товары с Запада,
а вместе с ними хлынет
волна рекламы.
Но ведь эту рекламу нельзя будет просто
перевести с английского на русский,
потому что здесь другие...
Как это? Cultural references.
Мы с тобой берём и загодя
подготавливаем болванки
для всех серьёзных брендов.
А как только наступает время,
мы приходим с папочкой
в представительства
и делаем бизнес.
В качестве пробного шара
попробуй "Sprite".
Они собираются внедряться в России.
Учитывая многочисленные
обращения в мой адрес
руководителей субъектов Российской
Федерации, групп депутатов,
участников Конституционного
совещания, граждан России.
мною предпринято следующее...
Как известно, в странах Восточной
Европы "Кока-кола" является
скорее идеологическим фетишем,
чем прохладительным напитком.
Если, к примеру, напитки "Херши"
обладают устойчивым "вкусом победы",
то "Кока-кола" обладает
вкусом свободы".
Короче.
Окей.
Рассмотрим классический позиционный
слоган "Sprite - the Uncola".
Для отечественного потребителя
термин "Uncola" имеет широкие
антидемократические
и антилиберальные коннотации,
что делает его крайне привлекательным
в условиях военной диктатуры.
В переводе на русский
"Uncola" будет "He-кола".
По своему звучанию 4
(похоже на имя "Никола")
и вызываемым ассоциациям,
это слово
отлично вписывается в эстетику
вероятного будущего.
Возможные варианты слоганов.
Спрайт. He-кола для Николы".
Возможный текст
для рекламного ролика.
Я в весеннем лесу
Пил берёзовый Спрайт!"
"Uncola" - это слоган "Севен-Ап",
а не "Спрайта".
Но это ничего. Использовать можно.
Так что можешь считать,
что экзамен ты сдал.
Теперь попробуй
каком-нибудь другой бренд
Да? Какой?
Совершенно ясно, что при составлении
сколько-нибудь серьёзной
рекламной концепции сигарет "Parliament"
следует прежде всего учитывать...
Что следует прежде всего учитывать,
было совершенно неясно.
"Parliament" - не "Ява".
"Тихамат". Я когда-то нашёл
эту папку в макулатуре,
которую нас посылали собирать
после уроков в школе.
В детстве я стеснялся своего имени,
представляясь по возможности Вовой.
Оказалось, однако, что данное**
при рождении мне имя
настигло меня в тот момент.
когда я совершенно забыл о той роли,
которую, как я рассказывал друзьям,
должны были сыграть в моей судьбе
тайные доктрины Вавилона.
Особенно меня вдохновляла
легенда о великом Лотереи.
Более точный вариант перевода
Игра Без Названия".
По этой легенде, путь к богатству
и совершенной мудрости
лежал через сексуальный союз
с золотым идолом богини Иштар
Мужем богини мог стать
любой житель Вавилона.
Для этого он должен был выпить
ритуальный напиток
из небесных мухоморов,
потом взойти на зиккурат
и разгадать три загадки богини.
загадки Иштар представляли собой
три символических объекта,
которые вручались вавилонянину,
пожелавшему стать халдеем богини.
Он должен был разъяснить
значение этих<предметов.
Того, кто решал хоть одну
загадку неправильно,
стража сталкивала с зиккурата вниз,
что означало верную гибель.
Человек, который решал
все три загадки правильно
всходил на вершину.
встречался с богиней
и становился её ритуальным
земным мужем.
Гиреев!
Татарский?
Слушай, тебя не узнать прямо!
Ты как вообще?
В полной гармонии.
А ты как? Куда спешишь?
У меня скорее трудный период.
Общаюсь в основном с бизнесменами
и рекламодателями.
Загружают просто свинцово.
Ко мне в Расторгуево
как-то заезжала
пара таких рекламодателей зимой
сознание расширить.
А потом по снегу босиком убежали.
Хочешь, поехали, сам всё увидишь?
Гиреев в своей диковатой одежде казался
последним осколком погибшей вселенной
не советской, потому что в ней не было
бродячих тибетских астрологов,
а какой-то другой, существовавшей
параллельно советскому миру
и даже вопреки ему,
но пропавшей вместе с ним.
(звучит буддистская музыка)
А это что такое? л
Мухоморы
Ты что, собираешься это пить?
Да не ссы, коричневых тут нет.
В древнем Вавилоне, кстати,
тоже делали такой напиток,
только помимо мухоморов туда
добавляли "мочу красного осла".
Правильно. Смягчает.
И что теперь делать?
Да что хочешь, то и делай.
Говорить можно?
Говори.
Про Алёшу Чикунова слышал?
Представляешь, выпил
несколько бутылок "Финляндии"
и звёздной январской ночью замёрз
насмерть в домике на детской площадке.
Ушёл в Валгаллу,
рай скандинавских воинов.
Ещё есть?
Сушёные мухоморы
по вкусу напоминают
картофельные чипсы немного,
только вкуснее.
А что если их продавать
как чипсы, в пакетиках?
А это что?
Хум. Я так путешествую.
уда?
Куда? Трудно объяснить куда.
Ом-м-м-м...
Когда не думаешь,
многое становится ясно.
Рекламная концепция для мухоморов.
Высшей формой самореализации мухомора
как гриба является атомный взрыв
нечто вроде светящегося ф
нематериального тела, *
которое обретают некоторые
продвинутые мистики.
А люди - просто вспомогательная
форма жизни,
которую мухомор использует
для достижения своей высшей цели
Как странно всё это получается.
Чикунов умер, а мы живём.
Только подозреваю я,
что каждый раз, когда мы ложимся
спать, мы точно так же умираем.
А смерть - это замена знакомого
утреннего пробуждения
чем-то другим,
только думать об этом
нет никакой возможности,
потому что наш ум и мир
это одно и то же.
Значит, никакой смерти нет.
Ниточки исчезают,
но шарик-то остаётся!
Почему?
Да потому, что шиточки остазают,
но нарик-то исчеётся.
Чего?
Мне бы хопить вотелось поды!
Смешение языков называлось
вавилонским столпотворением".
Наверно, пили эту
мухоморную настойку
и слова начинали ломаться
у них во рту, как у меня.
(играет тяжёлый рок)
Вы не скажете, стан пройти до акции?
Ну де тритрички хо?
Не дури. Не дури, падла!
- Де соберичкигро?
- Не дури.
Вот бы встретить Гусейна.
Интересно, а он испугался бы?
Ты чё хотел?
Я буквально на секунду.
Я просто хотел спросить у тебя,
как у представителя target group,
какие ассоциации у тебя
вызывает слово "Парламент"?
Была такая поэма "Парламент птиц".
Это когда тридцать птиц полетели
искать птицу по имени Семург
короля всех птиц и великого мастера.
И чем всё кончилось?
Когда они прошли тридцать испытаний,
они узнали, что слово "Семург"
и значит "тридцать птиц".
(чихает)
А что такое, вообще, "столпотворение"?
Творение столпа,
причём не строительство,
а именно творение.
Когда происходит смешение языка,
возникает вавилонская башня.
Или, может быть, не возникает,
а просто открывается вход на зиккурат.
Ну да, конечно. Вот он, вход.
Всё не так просто.
Всё-таки это что-то вроде
многоярусного гаража.
Вперёд, к висячим садам!
(звучит восточная музыка)
Три загадки Иштар. Всё сходится.
Плакат представляет собой фотографию
набережной Москва-реки.
На переднем плане
исторические танки 93 года.
На месте Белого дома мы видим
огромную пачку "Парламента".
Вокруг неё в изобилии
растут пальмы.
Слоган.
И дым Отечества нам сладок и приятен
ПАРЛАМЕНТ, 1 §
Гениально, Татарский!
Ты попал в самую точку.
Уже сейчас пачка "Парламента" стоит
столько же, сколько пачка "Мальборо".
А после вот этих событий, я думаю,
будет стоить в два раза дороже.
Поздравляю.
(Богдан Титомир - "Делай как я")
Я всегда вместе с вами,
я в течение суток.
С теми, кто танцует
на голодный желудок.
Итак, существует два метода
в рекламе акции, но, на наш взгляд,
перед началом кампании необходимо
подумать об изменении названия фирмы.
ТАМПАКО" - напиток из тампонов?
Агенты Росгосстраха летают над городом
и помогают всем нуждающимся
ангелы-хранители
Запускаем Дизель-частушки.
Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Я мудак, и он мудак,
У нас "Дизель" спиздили!
Всё, молодёжь наша.
Приведём сценарий рекламного клипа.
Молодой человек, похожий
на героя фильма "Брат",
садится на скамейке в скверике.
Смена кадра
Из особняка выходит хорошо одетый
мужчина с порочным лицом,
пугливо оглядывается
и торопится к машине.
Молодой человек вытряхивает
два "Тик-така" на ладонь,
закидывает их в рот и закрывает
глаза от наслаждения.
Голос за кадром.
Братану нравилась прохлада
всех остальных он жарил!
"Тик-так" с ментолом
реальный взрыв вкуса.
(звонит телефон)
Алло?
Добрый день
Это Владимир Ханин
из агентства "Тайный советчик".
Ваш телефон у меня
от Димы Пугина остался.
Не могли бы мы с вами сегодня
встретиться? Лучше прямо сейчас.
А что такое?
Дима скончался.
Я знаю, что вы с ним работали.
А он работал со мной.
Так что косвенно мы знакомы.
А как это случилось?
Это было явное
ограбление по наводке,
причём грабитель, судя по всему,
знал, что Пугин таксистом
работал в Нью-Йорке.
247th and Broadway.
Вот всё, что он успел рассказать
милиции и врачам.
В теле нашли
семь пулевых ранений. Семь.
Стреляли прямо через спинку кресла.
Помянем.
Ну а теперь давай разберём
твои последние работы,
если ты, конечно, не возражаешь.
Я полагаю, ты понял
что Дмитрии мне их носил?
Парламент". Ну, тут ничего
не могу сказать - хорошо.
Да, а вот дальше... Дальше
у тебя проблемы. Серьёзные.
"Тампако". Очень их
один совет твой обидел.
Но ведь "Тампако"
название действительно жуткое.
Наш бизнес - это лотерея,
ты же знаешь.
Тебе в этой лотерее
последнее время не везёт.
И я знаю, почему.
Почему?
Ты не веришь в то, что ты делаешь.
Не участвуешь душой.
Не участвую. Ещё бы.
А вы чего хотите?
Чтобы я это "Тампако"
себе в душу пустил?
Да такого ни одна блядь
с Пушкинской площади не сделает.
Ты в позу-то не становись.
Да вы меня не так поняли.
А поза у нас у всех одна.
Я почему говорю, что блядь не возьмёт?
Дело тут не в отвращении.
Просто блядь во всех случаях
деньги получает
понравилось клиенту или нет,
а я должен сначала...
Ну, вы поняли.
А на таких условиях абсолютно точно
ни одна блядь работать не станет.
Блядь, может, и не станет,
а мы станем, если хотим
в этом бизнесе выжить.
И ещё и не то сделаем.
Пойдёшь ко мне в штат?
- Кем?
- Криэйтором.
Это творцом? Если перевести?
Творцы нам тут на хуй не нужны.
Криэйтором, Ваван, криэйтором.
Знакомьтесь - Вавилен Татарский!
Прошу любить и жаловать.
У каждого бренда - своя легенда".
Это что такое?
Легенда? Это мы так переводим
"brand essence".
А "brand essence" это...
Концентрированное выражение
всей имиджевой политики.
?A brand essence "Мальборо" это...
Страна грёбанных ковбоев
и угнетённых коренных народов.
Не пугайся только. Это Малюта.
Малюта, скажи "Hi".
Молодец, умница.
(звонят колокола)
У нас во взводе сержант был
по фамилии Харлеи.
Зверь был мужик.
Но спился.
А чего так?
Да того.
Нет сейчас жизни русскому человеку.
(играет еврейская песня)
Сколько же ещё лет Дэвидсоны
будут ездить на Харлеях?
Россия, проснись!
А это пародия, Малюта?
Знаешь, Татарский,
я видел твои работы.
Ты хорошо со "Спрайтом" смекнул,
а всё остальное у тебя
так, мелочевка.
Не надо ориентироваться
на атлантические ценности.
Мы же евразийцы!
Маленькая вьетнамская деревушка,
где сидят последние
американские военнопленные.
Перед ними громоздятся
груды кроссовок "Nike"
в разной степени готовности.
Сначала они бузят тихо,
потом начинают стучать обувью.
Мы хотим американского консула
Консула, я вас умоляю!"
И тут раздаётся автоматная очередь,
а на пороге появляется высокий красивый
вьетнамец с дымящимся автоматом
и говорит на чистейшем
английском языке.
"Justa do ita!
Найки. Добро побеждает!"
Браво!
А это... что?
Ну. в смысле, вы думаете.
это рекламодателю понравится?
А мы сами говорим заказчику,
что ему нравится, а что - нет.
А вот ты вот скажи мне,
зачем нам заказывают рекламу?
Ну как... Для того чтобы
товар продать.
(все смеются)
Нет, товар продать - пожалуйста.
Но это в Америке. А у нас зачем?
Ну, наверное, для того чтобы
крутым себя почувствовать.
Крутым? Да, это было года три назад,
а теперь другое.
Теперь клиент хочет
показать большим дядькам,
которые очень внимательно смотрят
за происходящим на экране
и в жизни тоже.
что он может взять миллион долларов
и, вот так вот, не задумываясь,
швырнуть в мусорное ведро.
И чем хуже реклама
в этом смысле, тем лучше.
Замысловато.
А то!
Это тебе не Эла Райса
перед сном требушить.
Здрасте.
А какие размеры?
Одна осталась. Как раз на вас.
3000 рублей.
^
Скажите, пожалуйста,
а что это вот там такое?
Планшетка.
Сюда вставляете бумагу, а в этот паз
ручку, лучше с шариком.
Вот так располагаете руки,
показываю.
Входите в контакт с духом и позволяете
рукам произвольно двигаться.
Ручка будет записывать
получающимся текст.
Слушайте, вы только не сердитесь,
но мне правда нужно знать
с каким духом?
Брать будете - тогда скажу.
Беру. Сколько?
Ox, 17 ООО...
Вы кто по профессии?
Чем занимаетесь?
Рекламой.
Ага. Для вас лучше всего подошло
избежать каких-либо контактов.
Такой подход меньше всего
оскорбит духов.
Интересно.
А как это духи догадаются,
что я сотрудник рекламной сферы?
У меня это что, на лбу написано?
Нет. Это на рекламе написано,
что она из вашего лба.
Вызываю дух Че Гевары.
Хочу узнать... Ну, скажем,
что-нибудь новое про рекламу,
чтоб больше всех понимать.
(Че говорит по-испански)
Камрад, будущее зависит от тебя!
С точки зрения буржуазной мысли,
каждый человек является клеткой
организма, который зовут Экономика.
Но мы называем его просто ORANUS.
По-русски - "ротожопа".
Каждая из клеток Орануса,
то есть человек, взятый в своём
экономическом качестве,
обладает своеобразной
социально-психической мембраной
позволяющей пропускать деньги
внутрь и наружу
Этим процессом управляет
нервная система Орануса
телевидение и масс-медиа.
Личность человека
постепенно вытесняется
и человек становится программой,
которая смотрит другую программу.
Существует три вида импульсов,
которые Оранус рассылает
по своему виртуальному организму.
оральный, анальный
и вытесняющим "вау"
от коммерческого междометия "wow!".
Человек человеку - волк",
гласит один крылатый латинизм.
Но человек человеку
уже давно не волк.
Человек человеку
даже не имиджмейкер,
не дилер, не киллер
и не эксклюзивный дистрибьютор,
как полагают современные социологи.
Всё гораздо страшнее и проще.
Человек человеку - вау.
И не человеку,
а точно такому же вау.
Так что в проекции на современную
систему культурных координат
это латинское изречение звучит так.
Bay Bay Bay!
(играет клубная музыка)
Смирновскую".
Во как тебя колбасит-то!
Нюхаешь?
Да, бывает. Изредка.
Плохо это.
Слизистая оболочка носа
это почти что открытый мозг.
А откуда этот порошок взялся
и кто в него какими местами лазил,
ты об этом когда-нибудь думал?
Жить надо чисто.
Да? А как это?
Только ЛСД.
Но только на пустую кишку,
и только с молитвой.
Ох, не фига себе,
сколько тут разных.
А они что, по-разному действуют?
Ага.
А почему?
Ну, самое главное - это рисунок.
Ведь ты никуда не можешь
деться от факта,
что глотаешь Мэла Гибсона
или красную гвоздику.
А вот эти вот, три одинаковые,
это что такое?
Что это за мужик нарисован
в колпаке с бородой?
Кто здесь нарисован, не знаю.
Но вещь особенная.
Здесь кислота смешана
с метаболиком.
И дозняк здесь такой,
что на взвод солдат хватит.
Сколько?
?IDU.
У меня только 100 осталось.
Ну ладно, давай.
(играет таинственная музыка)
(смех детей... и женщин)
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС.
Ты хочешь умереть? Сирруф прибыл.
Что?
А то самое.
Ты хоть знаешь, что этот пропуск
на четыре человека?
А ты здесь один.
Или тебя четыре?
Пожалуйста, не надо со мной
больше этого делать.
Я понимаю, что на Вавилонскую
башню нельзя смотреть.
Но я же не...
Вавилонскую башню нельзя увидеть,
на неё можно только взойти
говорю это тебе как её сторож.
А то, что ты видишь, это тофет.
Что такое "тофет"?
Это место жертвенного
сожжения людей.
Не понимаю!
Можешь считать, что тофет
это обычный телевизор.
Я что, в телевизоре?
В некотором смысле.
Ты видел техническое пространство,
в котором сгорает ваш мир.
Огонь, в котором вы сгораете,
надо обслуживать.
И ты относишься
к обслуживающему персоналу.
К обслуживающему персоналу?
Ведь ты копирайтер?
Значит, ты один из тех,
которые заставляют людей
глядеть в пламя потребления.
Согласись, что лучше греться
у этого огонька,
чем гореть в нём заживо.
Слушай, у меня беда.
Я кислоты обожрался.
ГИРЕЕВ: Я в таких случаях
мантру читаю. Записывай.
Ом мелафефон бва кха ша.
О-эм-эм-е-л.
Что это значит?
Да неважно. А водка у тебя есть?
Ом мелафефон бва кха ша,
ом мелафефон...
бва кха ша.
Ом мелафефон...
Ом мелафефон бва кха ша.
Ом мелафефон бва кха ша.
Не катит твоя мантра, Гиреев.
Я так виноват перед Тобой, Господи.
Я плохо и неправильно живу, я знаю.
Но в душе у меня нет
ничего мерзкого, честное слово.
Я больше никогда не буду
есть эту дрянь. Я... я...
Я просто хочу быть счастливым,
но у меня ничего не получается.
Может, так мне и надо.
Вот так мне и надо.
Но я больше ничего не умею,
кроме как писать плохие слоганы.
Но Тебе, Господи, я напишу хороший
честное слово.
Они ведь Тебя совершенно
неправильно позиционируют.
Они ведь вообще не въезжают.
Взять хотя бы этот последний клип,
где собирают деньги на эту церковь.
Там стоит такая бабуля с ящиком,
и в него сначала кладут
рубль из "запорожца",
а затем сто баксов из "мерседеса".
Ну, мысль понятная,
но как позиционирование
совершенно не катит.
Ведь тому, кто в "мерседесе", западло
после "запорожца". Коню ясно.
А нам, как target group, нужны
именно те, кто в "мерседесах".
Сюжет клипа.
длинный белый лимузин
на фоне Храма Христа Спасителя.
длинный белый лимузин
на фоне Храма Христа Спасителя.
длинный белый лимузин
на фоне Храма Христа Спасителя.
Задняя дверь открыта.
и из неё бьёт свет.
Из света появляется сандалия.
которая слегка касается асфальта,
и рука, лежащая на ручке двери.
Лика мы не видим.
Только свет, рука и нога.
Слоган: "Солидный Господь
для солидных господ".
Господи, Тебе нравится?
(церковный >хор поёт "Аллилуйя")
?DXP.RU
(звонит телефон)
Алло?
Ваван, ты как?
Обошлось?
Более-менее.
Ты мне лучше скажи,
что это ты мне за мантру дал?
Это не мантра. Это предложение
на иврите из учебника.
Это значит: "Дайте, огурец".
Натуральная мантра. А если
в конце ещё "хум" поставить...
Всё. Счастливо.
Я за пивом пошёл.
Граждане, проходим по машинам!
Флаги и транспаранты
бросаем в грузовик!
Разбираем оружие
Молодой человек, берите оружие!
Долой демократическую сволочь!
Банду Ельцина - под суд!
Банду Ельцина - под суд!
Пошли.
А чего тогда как человек
объяснить не мог?
Зачем лоток бросил?
Запой был.
Чё делаешь по жизни?
Работаю.
И где?
(пищит пейджер)
Кто это там?
Да это так, знакомый.
Он не имеет к этому
никакого отношения.
(по ТВ идёт "Поле чудес")
Алло?
С кем я говорю?
Ханин? Здравствуйте, Ханин.
Кто я?
Меня зовут Гусейн,
я из кавказского землячества.
Ах вот ты где, сука, прячешься!
Чё, спрятаться захотел, а?!
Бинтуешься, коммерсант ёбаный?
Ты не очень. Он, конечно, коммерсант,
но он мои коммерсант.
Чё? Он моим коммерсантом был,
когда ты ещё коз в горах пас, понял?
Я в горах не коз пас, а козлов.
А если ты быковать приехал,
так я тебе кольцо в нос продену.
Кольцо, говоришь?
Вот это.
Хорошо. Завтра встретимся и обсудим.
В десять вечера.
Молодого я забираю.
Он подо мной ходит. Пошли.
Познакомьтесь, это Ваван Татарский,
один из наших лучших специалистов.
А это - Вовчик Малой,
почти тёзка твои.
Ещё Ницшеанцем зовут.
Ну это так, хуйня.
Давно всё это было.
Короче, это наша крыша.
У него заказ к тебе.
Ты слушай его внимательно
и запоминай. Потом распишешь.
Ты когда за границей бываешь,
унижение чувствуешь?
Да я там особенно и не бываю.
И молодец. Потому что поедешь
почувствуешь.
Я тебе точно говорю
они нас там за людей не считают.
Думают, что мы все говно и звери.
А почему такое отношение?
Мнение есть?
Да потому что
фильмы ихние смотрим,
на тачках ихних ездим
и даже хавку - и то ихнюю едим.
А сами производим только бабки...
Которые, по всем понятиям
тоже ихние, доллары.
Я, конечно, не экономист,
но точно чувствую
гнилое здесь дело,
лажа какая-то зарыта.
Просто потеряли на время
духовность из-за всей этой байды.
А ведь мы же - Россия!
Это же подумать страшно!
Великая страна!
Согласен?
Ну...
Слушай, ты давай задачу ставь.
Это же мои главный криэйтор,
он за минуту больше зарабатывает,
чем мы с тобой вдвоём за неделю.
Короче, я тебе сейчас идею
просто, на пальцах, объясню.
Наш бизнес выходит
на международную арену.
И там крутятся всякие бабки
чеченские, колумбийские, ну ты понял.
И если на них просто посмотреть
как на бабки, то они все одинаковые.
Но ведь за каждыми бабками стоит
какая-то национальная идея.
У нас тоже был этот... коммунизм.
А теперь он кончился, и никакой
такой идеи нет вообще, кроме бабок.
Но ведь за бабками
не могут стоять просто бабки,
потому что тогда чисто непонятно
почему одни впереди, а другие сзади?
Во как. Учись, Ваван.
У чеченов она есть, а у нас нет.
Вот поэтому они на нас
как на говно и смотрят.
А нужна простая, чёткая русская идея,
чтобы можно было любой суке
из любого там Гарварда
на пальцах объяснить.
тыр-пыр-восемь-дыр,
и нефига так глядеть.
Чтоб они не думали, что мы...
что мы там в России денег украли
и железную дверь поставили.
Чтобы они. бляди, такую
духовность почувствовали,
как в сорок пятом
под Сталинградом, понял?
Вот так вот.
Сначала задание показалось
мне несложным
но, сев за стол,
я с ужасом понял, что ничего,
абсолютно ничего
не приходит в голову.
Фёдор Михайлович, подскажите,
что такое русская национальная идея?
После обращения к духу Достоевского,
на которого я возлагал особые надежды,
возникли некоторые побочные эффекты.
Хотя, конечно, можно было
тешить себя мыслью,
что искомая идея
настолько трансцендентна,
что это единственный способ хоть как-то
зафиксировать её на бумаге.
Заходи, заходи, да.
В общем, я написал, как мог.
Но, по-моему, я облажался,
и Вовчику это давать нельзя.
В общем...
Забудь.
Завалили Вовчика.
Как?
Так, просто.
У него вчера с твоими чеченами
опять стрелка была забита.
Эти гады за ночь окоп вырыли
на холме напротив.
И, как он подъехал, долбанули
из двух огнемётов "Шмель".
Слышал? Страшная шутка.
У Вовчика машина бронированная была,
но она бронирована-то от нормальных
людей, а не от выродков.
А что это для нас значит
в практическом плане?
Отпуск. На неопределённый срок.
С утра уже два раза звонили.
Из милиции?
Из милиции, да.
И из кавказского землячества.
Мы, - говорят,
Знаем, что у тебя бриллианты".
А какие у меня бриллианты?
Ну вот скажи, какие у меня бриллианты?
звонит телефон
Ну, не знаю...
Ладно, расслабься.
Ты живи, люби, работай...
Алло?
У меня он, да. Сейчас идёт.
Иди, тебя ждут в приёмной.
Привет.
Привет.
Ну и морда у тебя, а!
Работа нужна?
Работа нужна.
Пойдём, по дороге расскажу.
Bay... Какая машина, а
Нравится?
Ещё бы.
Включает оральный вау-фактор.
Да уж, включает.
Для этого и ездим.
Bay! Bay! Bay!
Слушай, а куда мы едем, а?
Не хочу портить впечатление.
Веди себя естественно,
не говори ничего лишнего.
А что значит "лишнее"?
Вот эти твои высказывания.
Не бойся показаться дураком,
Вавилен.
Бойся, наоборот,
показаться очень умным.
Цинизма побольше.
Подсаживайтесь.
Давно подсели.
Ого.
Чё, нравятся?
Ещё бы. Если не ошибаюсь,
"Patek Philippe Possession"?
Кажется, стоят
семьдесят тысяч долларов?
Патэк Филипп... Действительно!
Ничто так не выдаёт принадлежность
человека к низшим классам общества,
как умение разбираться
в дорогих часах и автомобилях.
Ты не умничай. Поехали.
Ах!
Ну как?
Отлично. Просто отлично!
Но я вот не понимаю,
почему такая технология?
Это, конечно^ изысканно, V
но как-то необычно!
А ты вывеску видел на нашей конторе?
Институт пчеловодства"?
А мы тут... вроде как пчёлы!
Стоп. Так, ты, подожди у Аллы.
Окей.
Я переговорю с человеком.
Присаживайся.
Давай, присаживайся.
Леонид Азадовский.
Владимир Татарский.
Ты не Владимир, ты Вавилен.
Я про это знаю.
Так, прочитал я твои работы,
и, ты знаешь, мне понравилось.
Такие нам нужны.
Но местами я не до конца верю.
Вот ты пишешь.
коллективное бессознательное".
А сам знаешь, что это такое?
Ну, на уровне коллективного
бессознательного.
А ты не боишься, что есть кто-то,
кто знает отчётливо?
Господин Азадовский,
я этого не боюсь.
Оттого не боюсь, что все те,
кто знает отчётливо,
что такое "коллективное
бессознательное",
давно торгуют сигаретами у метро.
Ну, в той или иной форме,
я хочу сказать*
Ты хоть во что-нибудь веришь?
Нет.
Так, хорошо.
Что дальше... Политические взгляды.
Написано "юппер лефт".
Не понимаю.
Блядь, скоро вообще все
по-английски будет в документах.
Короче, ты по политическим
взглядам кто?
Рыночник, довольно радикальный.
А конкретнее?
Конкретнее... Ну, скажем так,
мне нравится, когда у жизни
большие сиськи.
И во мне не вызывает
ни малейшего волнения
так называемая
кантовская сиська в себе,
сколько бы молока в ней
ни плескалось.
(у Азадовского звонит мобильный)
Ищите дальше!
Давай, что ты там про сиськи?
Только короче.
Если короче/на рынке сисек
нежность во мне вызывает только...
фейербаховская.
Вот и я так думаю.
Пусть лучше небольшая,
но фейербаховская.
(звонит мобильный)
Вот это я и хотел услышать.
А контрольный сделали?
Хвалю.
Аи!
Оп-па-па-парам...
Что это?
Ростропович.
Давай, возьми его за лапки за передние
и как исусика раздвинь их.
Награждается
божий хомяк Ростропович!
- А за что ему орден?
- Настроение хорошее.
Завидно?
А почему у него
такое имя странное?
Вавилем, чья бы корова мычала,
а твоя б молчала.
А можно...
Говно вопрос.
Окаянный, куда прёшь?
Не видишь, что убираю?
Извините. Хороший у вас институт.
Часто бывает: выходишь
летним утром на улицу,
видишь перед собой огромный,
прекрасный, спешащий куда-то мир,
полный невнятных обещаний
и растворённого в небе счастья,
и вдруг мелькает в душе пронзительное
чувство, спрессованное в долю секунды,
что вот лежит перед тобой жизнь,
и можно пойти по ней вперед без оглядки.
поставить на карту
самого себя и выиграть,
и промчаться на белом катере
по её морям,
и пролететь на белом "мерседесе"
по её дорогам.
И никто не посмеет назвать тебя
американским словом loser.
Простите пожалуйста,
господин военный, не подскажете,
по этой дороге я проеду в центр?
Под Кандагаром было круче!
Извините.
Блядь, мудак, правильно вас
братва на квартиры ставит!
Подумайте, кому вы поверите
бездушной рекламе
или вашему семейному доктору?
Возьми.
Да, он так быстро только
после апгрейда стал рубить.
Раньше нам для такого сюжета
два дня надо было,
а теперь за ночь делаем.
Поэтому и жестов можем
больше посчитать, и мимики.
А чего считаем-то?
Азадовский говорит, что ты любишь,
когда у жизни большие сиськи.
Аркаша. ты будешь смеяться,
но придется еще раз.
Вот это - самая большая.
Ну ты накати стакан еще,
а то у тебя как-то, понимаешь,
зажато это выходит.
Ну сколько можно-то, а?
Кто это?
Это Аркаша. Раньше в ТЮЗе работал
на шекспировских ролях
А что он делает?
Сейчас увидишь.
А что это на нём за шайбочки?
Датчики.
Аркаша двигается,
мы снимаем траекторию.
совмещаем с моделью, и...
Рукой делай величественнее
и медленнее
Ой, ёпт!
Послушай, а зачем его бухим
показывать, если он виртуальный?
Каналу рейтинг повышаем.
Ты думаешь, почему минута
в прайм-тайм 40 ООО долларов стоит?
Рендер-сервер 100/400.
Просчитать можем примерно 100 главных
и 400 второстепенных политиков.
А что, у американцев то же самое?
Да мы раз в десять круче!
Посмотри, какие у нас
характеры выпуклые.
Что Ельцин, что Зюганов,
что Жириновский.
Чехов. "Три сестры".
Но ведь это же
грандиозное надувательство!
Да ты что.
Мы же им жизнь облегчаем.
По своей природе любой политик
это просто телепередача.
Те, кто двигаются - полубобки.
А те, кто вообще не шевелится
просто бобки.
Туборг"
Два
Тексты для политиков пишем мы,
а кто ставит задачи?
Кто решает, куда повернёт
национальная политика? Олигархи?
Олигархи тоже наши клиенты,
просто половина из них
выдали нам вожжи в руки.
Гоняем их по бенефитам,
по новостям, по судам.
Можно сказать,
их жен за них трахаем
Это как же?
Подожди, но есть же люди, которые
встречаются с ними каждый день.
С вами Фарсук Фарсеикин
Есть специальная служба
Народная воля".
Больше ста человек, бывшие гэбисты,
всех Азадовскии кормит.
Работа у них такая
ходить и рассказывать, что
только что видели наших вождей.
Кого-то у дачи трёхэтажной.
кого-то с блядью-малолеткой,
а кого в жёлтом "Ламборджини"
на Рублёвском шоссе.
Подожди, а на что тогда
всё это опирается?
Ай! Ты чего?
А вот про это ты не думай
вообще никогда!
(по ТВ - песня "Я в весеннем лесу")
О! Ну-ка, можно звук
погромче включить?
Зачеркнуть бы всю жизнь
и сначала начать,
Полететь к ненаглядной
певунье своей,
Этот клип мой сынишка делал,
а я не видел еще.
Я в весеннем лесу
пил берёзовый "Спрайт"!
Я в весеннем лесу
пил берёзовый "Спрайт"!
Суки!
Кто?
Да вот если бы знать.
Бло!
Привет
И ты здесь?
А ты в компромате?
Откуда знаешь?
А оттуда все начинают,
чтобы руку набить.
А ты кем работаешь?
Завотделом русской идеи.
Там, во флигеле.
А, ну да.
Слушай, если будут идеи
ты заходи, ладно?
Да от меня мало толку.
Пробовал несколько раз думать
ничего не выходит.
Знаешь что? Ты поезди по окраинам,
поспрашивай у мужиков.
Да я вначале пробовал.
Нальёшь стакан, заглянешь в глаза,
а он тебе в ответ.
Да разъебись ты на хуй,
Мерседес козлиный!"
Они ничего круче "Мерседеса"
представить себе не могут.
Очень деструктивно как-то.
А это твоя?
Да, моя.
?40 минут позора, и ты на работе.
Да ладно, всё у нас впереди. Пока.
Пока.
Замени "жидовня" на "демократия"
и добавь чёрной риторики,
и получится современно.
Малюта!
А ты откуда здесь?
Я здесь всему кагалу
имидж-меню сочиняю.
Про квасок ядрёный с хреном слышал?
Или про блины с тёшкой?
Это всё мои хиты.
Знакомы, да?
Да так, сидели вместе у Ханина.
Ну, значит, без проблем
сработаетесь.
(беседуют Березовский и Радуев)
Да, с "монополией"
в России-матушке проблемы.
Купишь пару улиц, а потом
выясняется, что там люди живут.
Люди ещё и думают, что это их улицы.
Не совсем так.
В наше время люди узнают о том
что они думают, по телевизору.
Поэтому, если ты хочешь купить пару улиц
и не иметь потом бледный вид,
надо сначала сделать так, чтобы
над ними торчала твоя телебашня.
А я своего теледиктора продаю.
Не люблю телевидение.
Покупаю
Ты что, Салманчик?
Слушай, мне сейчас тревожно станет.
Башка у меня, конечно,
не бронированная, базара нет.
Но ведь и у тебя тоже,
как ты хорошо знаешь.
А здесь везде моя пехота... Ага...
Вот что тебе по рации сказали?
В журнала "Форбс" написали,
что ты всё схватываешь на лету.
Но каждый человек, который
всё схватывает на лету,
пишет дальше "Форбс",
должен быть готов к тому,
что когда-нибудь
на лету схватят его самого.
Отдыхает твоя пехота.
Выписываешь "Форбс"?
А то. Чечня теперь часть Европы.
Так если ты такой культурный,
чего ты ствол хватаешь?
Давай как два европейца перетрём,
без этих волчьих понтов.
Ну давай
Кстати, кто это нас снимает
на скрытую камеру?
Какую камеру?
Что это за портфель на подоконнике?
Ах, шайтан!
Слышь, Татарский,
а ты вот где работаешь?
В пиар-отделе "ЛогоВАЗа", что ли?
Или у всё-таки у меня
в группе компромата?
В группе компромата.
Так вот, если бы я не знал, что этот
Березовский создан вот в этих стенах,
то я подумал бы. что ты
у него зарплату получаешь.
А Радуев? Он у тебя вообще
какой-то профессор богословия!
Он читает какие-то журналы,
о которых даже я не слышал.
Но ведь должна же быть
логика развития сюжета...
А мне не нужна логика,
мне нужен компромат.
А вот это - не компромат,
это говно. Понял?
Нет, вообще, здравое зерно
здесь какое-то есть.
Вызывает ненависть к телевидению.
Хочется его смотреть и ненавидеть.
И ещё один плюс - "монополия".
Сам придумал?
Сам.
Это удача.
Олигарх и террорист делят
народное добро за игорным столом...
Ботва от злобы просто взвоет.
А не слишком ли...
Нет.
Народу нужно занять мозги,
а эмоции пусть выгорают.
Так что эта твоя телега
насчет "монополии" ничего.
Она нам рейтинг новостей минимум
на пять процентов поднимет. Садись.
Короче, пускай они играют
в "монополию",
а режиссёру скажешь, чтобы
дал перебивки монтажные.
очереди в сберкассы, шахтёры.
старушки, дети голодные,
солдатики раненые. И все дела.
Значит, диагноз такой.
Морковин, ты дашь ему в усиление
этого Малюту, который по геополитике,
и срочно, материал-то жареный.
Так, есть у нас что-нибудь еще?
Рекламные ролики нового типа.
Ну давай!
Ещё есть минут двадцать.
(играет торжественная музыка)
ДЕТСКИЙ ГОЛОС.
Рос-си-я - ма-туш-ка.
Ко-ля О-го-род-ни-ков.
Ну как?
Что-то я ничего не понимаю.
А что за продукт продают?
Да, что а продукт?
Соления.
Ты одного не понимаешь. Одного.
Мы не соления внедряем,
а патриотизм.
Сенсация: Тайные переговоры
Радуева и Березовского.
Вы увидите, как олигарх и террорист
планируют монополизировать
природные ресурсы
и человеческое сознание,
какие катаклизмы:
они готовят для России.
Сегодня в 22:00
в передаче "Фарсейкин".
Вот, держи двадцать - от Берёзы.
Bay!
Десять - от Басаева.
И два - от ваххабитов.
Слушай, я что-то не понимаю.
Они нам свои деньги отдают ради того
чтобы мы их компрометировали?
Ай! Ты опять?
Я тебе сказал: не бери в голову.
Не бери в голову
Раз деньги дают, значит,
кто-то в этом заинтересован?
А вот щипать себя ты должен сам.
Как чего-нибудь такое в голову придёт,
сразу щипай или коли чем-то острым.
Знаешь, у меня для этого вот,
например, булавочка есть английская.
С 96 года ношу.
Как, знаешь, чего-нибудь такое
в голову придёт, сразу её открываю...
И - хуяк! Себя. Хуяк! Хуяк!
Да ты что?
Вот так вот.
(где-то рядом ругается Азадовский)
Тише.
Я всё объясню. Я объясню все.
Кто последним Иванова сводил?
Сева, как обычно. А что случилось?
Ты один сигареты заменил, сука
Один!
Вы же сами хотели с Шираком монтировать,
Антиамериканская коалиция.
Кому ты врёшь, сволочь?!
Кому ты врёшь?!
У нас на два года
контракт с "Кэмелом"!
А ты, значит, в тайне
крутишь левачок?
Подождите, мне важное
кое-что надо сказать...
Вперед!
Подождите! Я важное хочу сказать!
Я хочу сказать важное!
Нет, ты видел сюжет?
Да, видел. Он всё интервью
пачкой "Житана" машет.
Ну, и когда эфир?!
Завтра.
И что делать?
Ну что, ворьё, наворовались, да?!
И ты тоже, небось! И ты!
"Житан" на "Кэмел" променять!
Иди, иначе убью! Реально убью!
Иди отсюда, ну!
Давай чё-нибудь предлагай.
Может быть, руку в гипс
закатаем, чтобы пачка ушла?
Точно. Покушение.
Пытались взорвать его в автомобиле.
По легенде... по легенде, что даём?
Легенда такая должна быть, сухая.
Чеченский след.
Исламский фактор.
Так.
Смертник на старом "Мерседесе"
врезается в машину.
Это гениально, но только где мы
к 10 утра старый "Мерседес" возьмём?
Может быть, "Жигуль"?
?v - Да я...
Какой... Ну какой "Жигуль"?!
"Мерс SS", середняк! Наверняка!
На балаганах не экономят.
Где-то я здесь видел
на нашей парковке белый "мерин".
Кто-то ездит на белом "мерине"
Ну давай-давай.
Ну давай быстрее, ну.
Там чехлы новые. Может...
Ты чё, охуел?! Какие чехлы?
Ты чем вообще думаешь-то, а?
(звонит мобильный)
Так, сейчас поедете аварию
"Мерса" и "Волги" снимать.
Берите этого козла Севу,
посадите в одну из них
на место шофёра и нужен взрыв.
Ага, чтобы кровь была,
чтобы лоскутки.
Сегодня на набережной
Тараса Шевченко
было совершено покушение
на генерала Иванова,
следующего на встречу в парламент.
Мерседес", начинённый взрывчаткой.
врезался в "Волгу".
Генерал чудом остался жив,
«но его водитель погиб.
и возбуждено уголовное дело.
Я думаю, что все улики,
найденные на месте преступления,
говорят о признаках
чеченского следа.
Впрочем, эксклюзивный материал
вы можете увидеть на нашем канале...
На этой неделе со стапелей
в городе Мурманске
спущен на воду крейсер "Идиот",
заложенный по случаю
стопятидесятилетия
со дня рождения
Фёдора Михайловича Достоевского.
Сегодня в Государственной Думе...
(звонит мобильный)
Слушай, я вчера Азадовского
опять в двух клипах видел.
Я его каждый раз вижу,
как телевизор включу.
Что это всё значит? Сниматься любит?
Да, есть у него такая слабость.
Мой тебе совет
ты в это пока не суйся.
Потом, может быть, узнаешь. Идёт?
Ну ладно.
Включи телевизор.
Срочно на работу, у нас кризис.
Сева всё правительство стер.
Что значит стёр всё правительство?
Написал программу, которая
в конце каждого месяца
всю директорию должна была стереть,
и подсадил в файл с Кириенко.
А дальше эта программа
сама всё правительство заразила.
А потом дефолт всему.
Он же перед смертью
хотел сказать что-то важное.
Жалко, что эта сволочь
такой лёгкой смертью отделалась.
Собирайся. Водитель Коля
ждёт тебя внизу.
РАДИО: Ни иконы, ни Бердяев,
ни программа "Третий глаз"
не спасут от негодяев,
захвативших нефть и газ!
Рекламная служба "Русского радио".
А сейчас экстренный выпуск
новостей на "Русском радио".
Только что получено
сообщение из Кремля о том,
что президент Ельцин подписал указ
об отставке правительства Кириенко.
Кандидатура нового премьер-министра
пока не утверждена.
Можно сказать, что в настоящий момент
в России нет правительства.
Вот.
Вавилен Владимирович, вот как жить
дальше, если ни во что не веришь, а?
А если совесть есть, да,
то вот как тебе ни не хочется
а уступишь старушке место, понимаешь?
Ну вот, вот тебе
и вся правда жизни, а?
Вот как сказано.
Сильный - помоги слабому", да?
А у нас - нет. У нас - задави
Богатый? Отдай". А у нас - нет.
Хапани, так ещё и охрану поставь,
чтобы не украли.
Да вы шутник, Николай.
Вавилен Владимирович,
шутник у меня в штанах!
Может, намекнём на переворот?
Что?
Ну, пустим в эфир что-нибудь.
Что пустим?
Ну. что обычно в таких случаях
Лебединое озеро".
А знаешь, во!
Кстати, по предсказанию Ильина,
на Руси возродится авторитарная власть,
национальная по своему настрою.
Понимаете, к чему это клонит?
Нет, не понимаю.
Да мы оке и есть Третий Рим,
который, что характерно, на Волге.
И отсюда наша полная
Историческая самодостаточность
и национальное достоинство.
Да, да. Сурово.
Что?
Ну, вы помните, что Филофей сказал,
что "четвёртому не быть", ну?
Ты помнишь?
И изрёк Иисусе: "И пить в тот день".
А в какой именно, не сказал.
Так будем же пить каждый день,
чтобы не пропустить тот день.
А чё ты всё время залупаешься, гадёныш?
Ты сам-то чё предложил?
А я... я предлагаю тост
за тебя>Марлен.
За твой дубовый ум
Чё ты кобелишься?
Чё ты кобелишься, падла засланная?
А ты чё буровишь, фофан?
Чё ты сказал? Чё ты сказал?!
Так, ребята, спокойно!
Тихо, тихо, тихо!
Чё ты ручонки здесь свои...
Что?
Тихо!
?4 Спокойно! Тихо!
Тише!
у. ну. ну.
Как разрядочка, а?
Вот такая!
Вот именно.
Если буровить, так по полной.
Да, нужно дать народу шоу,
тогда он забудет про все.
про маму, про папу,
про работу, про жену.
А самое главное - он забудет
про правительство, а?
Кстати, хорошая драка может
заменить народу правительство.
Только кто у нас будет
такой резкий?
Не поняли ничего, да?
Да мы его сами создадим, а?
Сможем?
Сможем. Образы давайте.
Во, во, во. Мы его нарисуем,
а потом ещё и в Кремль пихнём.
Мы вот смотрим на нищего,*да?
А-а, знаем, это, мол, обманщики!
По телевизору показывали
это всё мафия.
Да дай ты ему эти 50 копеек,
ну ошибись ты в эту сторону!
Господи. Что ты все
этому ящику-то веришь?
Настоящая-то мафия
это вот как раз те,
кто там у джойстика сидят там,
пять человек, манипулируют нами.
Не пройдёт.
Вот Коля - наш прототип.
Коля, ты нам нужен для нашей
рекламной «кампании.
Так я ж не "Сникерс",
чтобы меня рекламировать.
Имя, имя, имя.
Иванов?
Отстой.
Васильев?
Не, Вася Подберёзовиков.
Как вам фамилия Смирнов?
Хорошая русская фамилия,
а главное - ведущий мировой бренд.
Во время предвыборной кампании
мы начинаем рекламную
кампанию водки "Smirnoff"
что позволит загрузить город
рекламой "Smirnoff" по полной.
Ноздри чуть-чуть трепетнее.
Нет-нет, не здесь.
Движения нужны более уверенные.
Гораздо увереннее, чем в жизни.
Ага. А теперь покрути его.
Ничего не боись, всё решим.
Ничего не боись, всё решим.
Отлично.
Хорош. Красавец.
Всё, считайте.
Нападавшим оказался бывший
военный лётчик Николай Смирнов,
обнаруженный нами
в автотранспортном средстве...
Николай, почему вы устроили драку?
Да не могу я видеть
эти хари чиновничьи.
Вы собираетесь идти в политику
или слабо?
Ты меня на "слабо" не бери, понял?
Лидером гонки остаётся КПРФ.
По данным на 14 часов, за нее
проголосовали более^24 /о избирателей.
Добавь ему усы и ордена.
Баб мало.
Света, я просил
мне на работу не звонить.
Чё он лыбится у тебя как козёл?
Убери улыбку-то!
Друзья мои, думал ли я когда-либо,
маленький мальчик из Сибири,
что когда-нибудь встану у штурвала
такой огромной махины?
Но с такой командой, как у нас,
нам сам чёрт не страшен.
Ты классно придумал.
Народ даже не просечёт, что мы внедряем
не прокладки, а тревожность.
А тут - бац! Смирнов, как единственный
ответ на неосознанную тревогу.
Всё-таки ты гений, Вава, сука.
Алло?
Морковин, быстро посмотри налево.
Ты не знаешь, что это такое?
А, это...
Азадовский недавно рассказывал.
Тут станцию ПВО начинали строить,
чё-то там раннего оповещения.
Ну а потом, сам понимаешь,
оповещать стало некого.
А как станция называется,
куда мы едем?
Расторгуево". Классический
грязный пивняк Подмосковья.
Лео любит там пивка попить, чтоб
ощутить, чего он в жизни достиг.
Здорово, народ!
Ну, как пьёт мои народ?
Народ, взяли. Народ.
Вава, а у меня к тебе дело есть.
Пойдём поговорим
Ко мне тут два брата
из Еревана переехали
и решили открыть
собственный бизнес.
Эксклюзивное похоронное бюро
с услугами по высшему разряду.
Я тебя, чисто по дружбе, прошу.
Напиши какой-нибудь нормальный слоган,
чтобы он по целевой группе
реально работал, а?
Как называется фирма?
Прямо по фамилии.
Похоронное бюро братьев Дебирсян.
Ты будешь смеяться, но у нас один
твой знакомый уже был клиентом.
И кто же это?
Ханин, из агентства "Тайный советчик".
Завалили.
Там тёмная история.
Что-то с бриллиантами связано.
Сейчас за пивом схожу, подожди.
Стою я, беру пол-литра
в овощном у Курского.
и вдруг, представляешь,
заходит Смирнов, мать твою.
В сером пальтишке, шарф мохеровый
и кепка, и никакой охраны кругом,
только правый карман
оттопыривается, будто там ствол.
А я смотрю, рот раскрыл, а он
заметил, подмигнул и - на улицу.
О, как бывает, мать твою, а?
Нормальный мужик этот Смирнов-то.
Народная воля"?
А ну-ка, разберись.
Ребята, всё нормально, я свой.
(машинист сигналит)
Бриллианты НЕ навсегда!
Похоронное бюро братьев Дебирсян".
"Diamonds, блин, are NOT forever!"
(звучит песня Erkin Koray - "Istemem")
Ты кто?
"Народная воля". Тихо.
Вова! Татарский!
Татарский! "Народная воля"!
Каков же выбор России?
А Россия выбирает Смирнова!
А чё это он перевёрнутый?
Долгая тема. Ты откуда?
Тоже долгая тема.
(звонит мобильный)
Да?
МОРКОВИН.
Ваван, ты живой? Ты где?
Живой.
Слушай, мудаков этих отпиздили сейчас.
Наверное, в тюрьму отправим.
Азадовский после допроса
так смеялся.
Он сказал, что ты ему
весь стресс снял.
В следующий раз орден получишь
вместе с Ростроповичем.
За тобой тачку прислать?
Не, спасибо, я домой поеду.
Нервы никуда.
Да-а? Могу понять.
Езжай, лечись.
только завтра не опаздывай
у нас очень важное мероприятие.
Коллекция Азадовского.
Испанское собрание. Всё, до созвона.
Меня, значит, за хомячка держат.
Чего?
Неважно.
Слушай, у тебя мухоморы есть еще?
Есть. Только я с тобой не буду,
после того случая.
Ты уж извини.
Я тебе водки отолью?
А то чистоганом так по мозгам даёт,
а водочка смягчает.
Знаешь, Андрюха, не хочу,
чтобы это звучало патетично,
но спасибо тебе огромное.
За что?
За то, что иногда позволяешь
?жить параллельной жизнью.
Без неё настоящая была бы
настолько мерзка
(играет грустная музыка)
Ну, и где тут богиня?
Только завтра не опаздывай
у нас очень важное мероприятие.
Коллекция Азадовского.
Испанское собрание.
Прибил?
Где мы?
В Останкино. Ты извини
за повязочку и всё такое
сам понимаешь .^ритуал.
Традиции, мать их.
Боишься?
Не боись, это всё туфта.
Алла!
Покажи ему тут все. ^
А я отойду,
у меня пара важных терок.
Кого вы больше любите
из великих испанцев?
Веласкеса.
Я тоже без ума от старика.
Здравствуйте. Фарсук Карлович.
Это Пикассо. Керамическая фигурка
бегущей женщины.
Эта скульптура была куплена
за 17 миллионов долларов
А где же сама статуя?
Ну, если вам интересно посмотреть,
как она выглядит,
то тут каталог лежит на столике.
Это самая актуальная
тенденция в дизайне.
Монетаристический минимализм.
И как раз он родился у нас в России.
Нравится?
Интересно.
Только не вполне понятно.
А я объясню. Иди погуляй.
Если честно - ну, раз ты
увидел картину, ну два,
а потом - что нового
ты там увидишь, а?
- Ничего.
- Вот именно.
Мы потом сюда вернёмся
шампанского выпить.
Голову пригни, там потолки низкие.
Облачайся.
Пошли.
Куда?
Не бойся, там все свои.
Только не стремайся и в измену не уходи,
не думай, что мы здесь все ебанутые.
Мне это всё по барабану, но без этого
в нашем бизнесе никак нельзя. Никак.
Ты когда-нибудь
в пионерлагерь ездил?
Ездил.
Ну вот.
Помнишь, у вас там был такой
День Нептуна?
Когда всех в воду окунали?
Да, был.
Ну вот, представь себе, что это
такой День Нептуна и есть Традиция.
Короче, базар такой, что была
когда-то одна древняя богиня.
А боги по этому базару
тоже смертные
и носят в себе свою смерть,
чисто как люди.
И вот этой богине
тоже выходил срок умирать,
а она, естественно, не хотела.
И она разделилась на свою смерть
и на то, что не хотело умирать.
И она стала золотом, но не металлом,
а в переносном смысле. Понимаешь?
Короче, она стала тем,
к чему стремятся все люди.
Всем золотом вообще. 1
А её смерть стала хромым псом
с пятью лапами,
который должен вечно спать
в одной далёкой стране на севере.
Вот он изображён, видишь?
С ногой вместо хуя.
Я нечто похожее читал в статье
из университетского справочника. <
В какой статье? Про нашу контору?
Нет, про языческих богов.
И вот среди этих богов был такой
хромой пёс Пиздец с пятью лапами.
По преданию, этот пёс спит
где-то далеко в снегах,
и, когда он проснётся
вот тогда он и наступит.
Я не понял,
кому этот пиздец наступает?
Не то чтобы кому-то или чему-то,
а наступает всему.
Всему.
А как богиню зовут?
Её никак не зовут.
Когда-то очень давно
её звали Иштар.
По хромой собачке та же картина,
а всё остальное ты правильно сказал.
Я думаю, ты понимаешь, что на нас
в России лежит особая ответственность.
потому что пёс спит именно здесь.
Встань на колени, сними маску.
Ты есть посредник,
и ты есть послание.
Что это за жидкость?
Собачья кровь.
Символику, надеюсь
не надо объяснять?
Нет. Не дурак, читал кое-что.
Что дальше?
Дальше ты должен посмотреть
в священный глаз.
Да не бойся ты.
По этому глазу богиня узнаёт
своего мужа.
Но поскольку муж у неё уже есть
то это пустая формальность
Для Лёни, конечно,
довольно напряженный момент
когда кто-то другой заглядывает
в священный глаз,
но до сих пор обходилось,
так что давай.
(Азадовскии хрипит)
Что такое? Что происходит?
Уже ничего не происходит.
Всё уже произошло.
Но зачем?
На священном гадании в Атланте
оракул предсказал,
что у Иштар в нашей стране
появится новый муж.
С Азадовским-то у нас
давно были проблемы,
а вот кто этот новый,
мы никак понять не могли.
Известно было только, что он...
человек с именем города.
Мы думали, думали,
искали, а тут вдруг
из первого отдела
приносят мне твоё дело.
И получается, что по всем понятиям
это ты и есть, Вавилен.
я?
Я? Но почему я?
Ну, не знаю.
Это ты у себя спроси.
Меня почему-то богиня не выбрала.
Меня тоже когда-нибудь задушат?
Ну, это часть профессии.
Ты, главное, если какие проблемы
возникнут, сразу же ко мне.
И вот тебе первый совет.
когда переедешь в кабинет
к Азадовскому,
сразу же этот, ковёр прококаиненный
сверни и выброси к чёртовой матери.
Фарсук Карлович,
скажите мне по секрету,
кто всем этим
на самом деле правит?
Вот тебе второй совет.
не суйся - дольше будешь
?живым богом.
Хотя, честно говоря, я и сам не знаю.
А ведь столько лет в бизнесе.
Что это?
?SD-сканер. Новейшая модель.
Только вчера привезли.
Согласно ритуалу, муж великой богини
должен быть оцифрован.
Иди сюда.
Да не бойся ты. Сканировать
это совсем не больно. Садись.
Спина прямая.
Это будет твоя главная
сакральная функция.
Собственно говоря, мужем богини
будешь не ты, а твоя SD-модель,
а ты уже при ней будешь как бы...
регентом, что ли.
Не обращай внимания,
это калибровка.
Фарсук Карлович.
Да?
А вы слышали про птицу Семург?
Нет. А что это за птица?
Была одна такая восточная поэма.
Я её сам не читал, только слышал.
Она про то, как тридцать птиц полетели
искать своего короля Семурга,
и вот, пройдя множество различных
испытании, в конце они узнали,
что слово "Семург"
означает "тридцать птиц".
Ну и что?
Да так. Я просто подумал,
может быть,
наше поколение,
которое выбрало "Пепси"...
Может быть, все мы вместе и есть
эта самая хромая собачка с пятью лапами?
И теперь мы, так сказать, наступаем?
Так, сейчас замри и не моргай.
Готов?
Готов.
Склоняюсь перед живым богом.
(звонит мобильный)
Алло? Алло?
АЛЛА.
Склоняюсь перед живым богом.
Какие на сегодня распоряжения, шеф?
Да пока никаких.
Хотя нет, знаешь что, Аллочка,
пожалуй, кое-что будет.
Во-первых, пускай ковер
в кабинете свернут - надоел.
Во-вторых, чтобы
в буфете с этого дня
была только "Кока-кола"
и никакой "Пепси".
В-третьих, Малюта у нас
больше не работает.
А почему?
Да потому, что он нам тут
нужен как собаке пятая нога.
Сценарии только чужие портит,
а потом мы на бабки попадаем...
А ты, Аллочка, запомни
когда я что-то говорю,
ты не спрашиваешь "почему",
а берёшь на карандашик. Поняла?
Да
Ну вот и хорошо.
Да, и вот ещё что, совсем забыл.
Да-да, я слушаю.
Позаботьтесь о Ростроповиче.
Второй этап рекламной
кампании "МегаФон".
Че Гевара в партизанском отряда
в кругу друзей, в джунглях.
Зажёгся экран мобильного
телефона с надписью.
Роуминг даже в Боливии.
МегаФон".
ЗО-дублёр Вавилена Татарского появлялся
на экране несчётное множество раз,
но сам Татарский, вспоминая
пролетевшие как во сне былые дни,
любил пересматривать
лишь несколько плёнок.
There they are in great dread. For God
?is with the Righteous Generation!
И там они томятся*в великом отчаянии, u
Ибо Господь с поколением праведников!"
Стих из псалма 14.
Мало кто подозревал,
что это была рекламная акция
Татарского для "Пепси-колы"
по придуманной им же самим
рекламной технологии вауризма.
Американские религиозные
фундаменталисты-кокакольщики
яростно топчут банки "Пепси-колы"
как символ либерализма.
Повелением государевым
казнити Стеньку Разина аки вора!
Все помнят появление Вавилена Татарского
надлобном месте в роли Стеньки Разина
в монументальной рекламе
шампуня "Head and Shoulders".
Ну что, Стенька?
Ты почто персидскую княжну
за борт-то бросил?
О персиянке вопрошаешь,
а она меня перхотным козлом обозвала!
А перхоть с тебя
и в самом деле сыплется, собака!
Снявши голову, по волосам не плачут.
?Head and Shoulders".
Знаменитая реклама
московской сети магазинов "Gap",
где Татарский снялся вместе со своим
заместителем Морковиным.
Под Кандагаром было круче!
Собственный SD-дублёр Татарского
участвовал и в политической жизни.
Собственный 30-дублёр Татарского
участвовал и в политическом жизни.
ФСБ планировало похищение
брата известного бизнесмена.
Известно его появление
на похоронах политтехнолога
Фарсука Карловича Фарсейкина,
при странных обстоятельствах задушенного
прыгалками в Сандуновских банях.
В историю вошёл слоган Татарского
для "American Express".
Мир это место,
где бизнес встречает деньги".
Но известно, что самой любимой работой
Татарского была реклама пива "Туборг",
Но известно, что самой любимой работой
Татарского была реклама пива "Туборг",
после просмотра которой, как шёпотом
рассказывала его секретарша Алла,
на глазах Татарского
выступали слёзы.
Сама реклама не прошла вау-тест,
и поэтому ни разу не была
показана по телевидению.
Стоп. Что у меня с глазами?
А что?
Да невесёлые какие-то глаза.
Сделай что-нибудь.
Вот, другое дело. И улыбку пошире.
Ага, ещё. Вот так.
Мы ведь не продукт рекламируем,
а простое человеческое счастье.
Жизнь - это одинокое странствие
то под палящим солнцем,
то в лютый холод.
Как часто дорога, по которой
мы идем, ведет в никуда.
И неизвестно
где встретит нас смерть.
Когда вспомнишь об этом, всё в мире
кажется пустым и ничтожным.
И тогда наступает прозрение.
"Туборг". Будь готов ко всему.