О чём говорят мужчины. Простые удовольствия (2023 год). Цитаты и фразы из фильма

«О чём говорят мужчины. Простые удовольствия» — российский комедийный фильм режиссёра Михаила Полякова. Премьера фильма в широком прокате состоялась 2 февраля 2023 года, спустя пять лет, после выхода предыдущего фильма. «О чём говорят мужчины. Простые удовольствия» являются четвёртой частью в серии, а также сиквелом к третьему фильму — «О чём говорят мужчины. Продолжение» (2018).

Все фразы и цитаты

Не-не-не! Первым должно быть шампанское!
Когда ты начинаешь день с глотка
шампанского, ты чувствуешь –
жизнь тебе улыбается. Прямо с утра.
А это же редко, когда тебе с утра кто-то
улыбается…
Подожди. А Саша?
Ну слушай, Саша всегда опаздывает. А так
он придет – а мы ему уже сильно рады.
Давайте.
А помните, мы в Одессе целый день
пили в «Пляжнике»,
а потом хозяин нам бутылку
шампанского розового отправил?
Это мы тогда еще придумали:
Ты помнишь, когда-то
Ты помнишь, когда-то
Мы пили шампанское
Цвета заката.
Слушайте, а где Саша, действительно?
Я думаю, что Саша не придет.
Мне кажется, у него просто какие-то проблемы.
Так, давай!
О ЧЕМ ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ.
ПРОСТЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ
Я, кажется, понял, где Саша.
Да?
Лет двадцать назад
мы с ребятами
покупали тут в ларьке плохой дешёвый коньяк.
Ну, не потому что мы любили плохой
дешевый коньяк…
Просто, на другой денег не было.
И вот мы приходили сюда.
Пили его из пластиковых стаканчиков.
Сидели смотрели, как всё
это мимо нас проплывает.
И мечтали
о том, что когда-нибудь сами вот
так поплывём с девушками, с музыкой.
А в какой-то момент мы такие
арендовали такой кораблик и поплыли.
Пили хороший дорогой коньяк.
Вспоминали о том времени, как здорово
нам было сидеть на набережной,
пить плохой коньяк.
И мечтать обо всем об этом.
То есть, сначала ты о чем-то мечтаешь,
потом - вспоминаешь.
А где то время, когда ты получаешь от
этого удовольствие?
Собственно, живешь?
Ну?
Нет.
Ну что, прям, совсем «нет»?
Ну, извини.
Леш?
Не, он плохой…
Вот!
Но не ужасный.
А потом, он – коньяк, а тот же был ну
вообще что-то такое.
Ты вспомни – мы в одном и том же
ларьке покупали один и тот же коньяк
и он всегда был разного вкуса.
…но всегда ужасный. А ты самый дешевый купил?
Значит, я хотел, но продавщица
сказала: возьмите этот.
Он немного дороже, но хуже.
Так, сейчас, подожди
секунду.
Давай.
Да.
Не то. Не то.
Не-не-не-не…
Секрет того коньяка навсегда с собой унесли
эти ребята – в спортивных костюмах
и с золотыми зубами.
А как вы меня нашли?
Методом исключения.
Это как?
Исключили все остальные
варианты, остался этот.
Ну да.
Сань!
Что случилось-то?
Александр,
ну, что все-таки случилось?
Да что ты к нему прицепился? Захочет –
расскажет, не захочет – не расскажет…
Тем более, что он всё равно расскажет.
Слушайте, а куда мы идём?
Ну как ты хотел: идем, куда идется.
А куда нам идется?
Туда.
А тогда ещё один вопрос -
а чем там
лучше, чем… скажем, там?
Как - чем?
Там – это оттуда.
А там – это туда.
Ну что ж.
А тогда у меня ещё один вопрос - последний,
самый короткий и простой:
В чем смысл жизни?
Ну, это, вообще, элементарно: идти
оттуда - туда.
Ну, я удовлетворён.
А давайте, пока мы идем «туда»,
ненадолго зайдем сюда.
А в глобальном смысле - не переставая
идти «туда».
Почему именно сюда?
Ну, а куда?
Спокойно. Я здесь завсегдатай.
Алиночка, солнышко, ну что там у вас?
Что у вас, спецобслуживание сегодня?
Всех он знает, а…
Я прям поражаюсь: во всех ресторанах
у него скидки, во всех модных
клубах он завсегдатай.
Баб еще этих миллион…
ну знаете, самое странное?
Это вот то, что
ему всегда хорошо.
Это даже не странно, это…
как-то неприятно.
Я надеялся, что ему где-то там в
глубине души, ну, плохо, ну, реально.
И он себе не может в этом признаться,
что – ну, конечно, плохо.
И он как-то вот придет ко мне и скажет:
Знаешь, я понял, как ты был прав, что завел
семью, детей… и как я был неправ, что не завел.
Мне так одиноко.
Прихожу домой, а там никого.
То ли дело – ты. Тебе все рады –
жена, дети, собака, рыбки. Черепаха…
Я его, конечно, начну успокаивать, скажу:
Да прекрати! Ну все у тебя еще
впереди: семья, дети, черепаха…
Нет.
Когда-то я сделал неправильный выбор.
И теперь уже поздно.
Позади – бессмысленная жизнь, впереди –
одинокая старость.
Но он почему-то этого не говорит.
И чем дальше, тем больше
не говорит.
То есть, мало того, что мы переживаем за свои
проблемы, мы еще переживаем, что ему хорошо.
Причем, мы, вроде, сделали все
правильно, а он - неправильно.
А ему лучше, чем нам.
И это, конечно, несправедливо!
Просто, вы думали, что хорошо – это
когда правильно.
А хорошо – это когда…
когда хорошо.
И это правильно.
Ну, в общем так свободных мест нет,
но в качестве экскьюза -
вот дали с собой. Я сначала думал
обидеться и не брать,
а потом думаю: а чего это я так думаю? И взял.
…и вот, когда ей в очередной раз изменил муж…
Лиля пришла вся в соплях к Насте –
Настя, ну, ее утешать,
а Лиля ни с того, ни с сего вдруг
спрашивает:
Как ты думаешь, а Леша тебе изменяет?
Вот сука…
Настя говорит: Да нет, конечно.
А она говорит: почему ты так уверена?
Они все изменяют.
А Настя у меня впечатлительная, она даже
фильмы ужасов без меня не смотрит.
Да, извините.
Ну вот, и стала ее накручивать: А загляни
к нему в телефон, позвони неожиданно
возьмет трубку, не возьмет?
Да. А приди на работу в обед «случайно».
Опытный боец.
Ага. И теперь Настя, когда я прихожу
домой, мчится меня целовать
Принюхивается.
Конечно.
И тянет в постель. Не потому, что ей
так сильно хочется,
а чтобы проверить – вдруг у меня уже
сегодня с кем-то…
И я тебе скажу,
это уже не секс, это какой-то
следственный эксперимент.
Подожди… это все Настя?
Она же у тебя вроде такая легкая…
Была.
Подозрительность не совместима со счастьем.
Бедная.
Ну, ее же тоже жалко.
Жалко, да-да… хотя, знаешь… уже не жалко…
Я ей сказал: слушай, Насть, да прекращай.
Потому что эта Лиля с Борей сойдутся
в итоге, - как обычно, - а мы с тобой
разведемся.
Прям так сказал?
Да.
Ну...
Ну, я решил, что так скажу. Если еще
раз она такое…
Ну, ты молодец.
Конечно, я молодец.
Как-то я это все по-другому себе представлял.
Слав, ты не понимаешь – бухнуть на
скамейке, под кустом, это же…
…это стильно.
Вот!
Это… винтаж!
Винтаж?
Ну тогда – от винтаж!
Ну вот… каламбурчик !
Говорят, что водку придумал Менделеев.
Не уверен. Но вот тот человек, который
придумал пить холодную водку,
закусывая ее черным хлебом с салом и
соленым огурчиком,
вот тот, точно, Менделеев.
Во всяком случае, в моей периодической таблице
он стоит гораздо выше Ломоносова,
Леонардо да Винчи и Артема Дзюбы.
Хотя, Артем, все-таки…
неважно
давайте просто выпьем и закусим!
Раздражает?
Да, знаешь, когда вот криво,
как-то сразу нехорошо.
А я тоже, когда от лифта иду к своей двери,
поправляю у соседей коврики.
Как-то неправильно они, ну, не так лежат…
А недавно прочитал:
«страсть к внешнему порядку свидетельствует
о наличии беспорядка и даже хаоса внутри».
То есть, у меня там что, совсем, что ли…
У тебя – нормально.
Ну, я согласен, Саша немножко подзанудил,
там дальше должно быть весело… ну,
что-то придумаем.
Слушайте,
а давайте ещё водки выпьем?
О, придумали.
Я тут недавно переписывался с
девушкой, и она мне,
я уже не помню на что, отвечает:
«какая, на хер, разница?».
Не, вы не подумайте плохого: она «на хер»
выделяет запятыми! Я с другими не общаюсь.
Но вот это словосочетание - «на хер» -
она пишет слитно.
Ну, и на хер она это делает?
Она говорит: смотри, я, конечно, понимаю,
когда мы пишем «иди на хер»,
мы указываем направление,
это в данном случае предлог и
существительное и пишется раздельно.
Но когда мы пишем: «какая, нахер, разница?»,
это словосочетание выполняет функцию
наречия,
и поэтому должно писаться слитно.
Ну, я задумался.
Мы же можем сказать человеку: «пошел в жопу».
И тут разночтений нет.
Все пишут, конечно, раздельно – это
предлог и существительное.
Но при этом мы можем также сказать
«какая, в жопу, разница».
Получается, что и тут словосочетание «в жопу»
тоже должно писаться слитно. «В жопу» -
слитно.
Как же, друзья, что «в жопу»
что «на хер», что все подобные вещи –
всегда раздельно!
За это выпьем.
Сань, ну все-таки, что у тебя случилось?
Я не помочь, мне просто, интересно!
Да ничего особенного.
Просто ощущение, что жизнь прошла.
И вроде бы все понятно,
такое предложение, надо продавать,
но я вдруг вспомнил:
Мне папа всегда говорил:
«ты – это то, что ты делаешь.
Делай свое дело хорошо, и все у тебя в
жизни будет хорошо».
А если я им все продам –
то никакого дела у меня тогда не будет.
А что я тогда делать буду?
Прости, и ты из-за этого весь день
сегодня - бе-бе-бе, бе-бе-бе?
Не-не-не, Слав, ты чего! Ну это –
реально серьезная проблема.
Проблема?
Значит, то есть, продолжить заниматься любимым
делом, получая от этого деньги и удовольствие,
а можно продать бизнес, получить вот
столько денег
и иметь возможность до конца жизни не
работать.
Пи*дец трагедия!
Ты не понимаешь, по сути — это главное
решение его жизни.
Прости за пафос.
Да, я понимаю.
А еще я прекрасно понимаю, что он решит.
Ну и что?
Ну как «что», господи? Что тут
непонятного? Смотри.
Сань, ну, ну ребят, ну от таких денег
он не сможет отказаться. Ну не
обманывай себя, ну.
Ты смотри! Все он про меня знает!
Да он всё про всех лучше всех знает.
Ну, потому что знаю, ну. А чего там знать?
Отдохнет. Дом достроит. Потом путешествовать будет,
книги читать, фильмы смотреть… Дел…
Да Слава, это ты так сможешь. А он в
этом вечном отпуске закиснет просто.
Ну потом, у него же всегда было вот
такое шило в жопе
Да, шило вроде еще покалывает,
но все реже и реже.
То ли шило стало меньше, то ли жопа больше.
Врач вообще считает, что это простатит.
Когда тебе нужно дать ответ?
В понедельник. Послезавтра.
Сань...
и еще, ну смотри, я-я все понимаю,
решение – важное решение – сложное,
но ты выбираешь из двух прекрасных
вариантов. Ну чего переживать-то, а?
Слав, твоему другу плохо. А ты ему говоришь:
«из-за таких вещей не переживают. Это неправильно».
И он должен так: Раз! И перестать, да? Люди
вообще переживают из-за разного.
Ты, вон, у любого психолога спроси.
Здравствуйте! Я – любой психолог
Андрей Корнилов.
Вчера ко мне на прием с разницей буквально
в полчаса пришли две пациентки.
У первой серьезно болен муж, сын сидит
в тюрьме,
дочь беременна неизвестно от кого, а
саму ее уволили с работы.
А другой женщине супруг обещал
подарить Мерседес, а подарил Ауди.
Так вот, и у той, и у другой –
депрессивное расстройство,
потеря интереса к жизни, суицидальные
тенденции…
Поверьте: люди иногда переживают
из-за такой херни…
Это я вам как любой психолог говорю.
Слушайте, ребят, спасибо, что вытащили…
Я хоть немножко отвлёкся,
а то я что-то совсем.
Ну, я пойду.
Решать все равно надо, чего я вам буду
настроение портить.
Мой дед, когда нужно
было что-то важное решить,
уходил из дома и пропадал часа на три.
Потом приходил и говорил: «значит, будет так».
Я однажды его спросил: «дед, а где ты был?».
Он говорит: «по кольцу ходил
по Садовому. Полный круг сделал».
Всё кольцо за три часа?
Ну да, а чего там? километров
пятнадцать… пять километров в час…
Ну, часа три, три с половиной… какая разница?
Он вышагивал решение
причем, мне кажется, что он вообще не
думал в этот момент ни о чем,
просто шел себе и шел, а оно в нем вызревало.
Может, пройдемся?
Что-нибудь да вышагаем…
А, Сань?
По Садовому?
Ну, например…
Полный круг?
А почему бы и нет?
Ну-у… не знаю.
Спасибо. Спасибо-спасибо.
Все, спасибо-спасибо.
«Лучше всех всё про нас знает»!
Да, знаю, ну, потому что… потому что знаю!
Потому что я дружу с ними тридцать лет.
Знаю, когда Лёша врёт.
Знаю, когда Камиль злится.
Он думает, что никто не замечает, а у
него шея начинает краснеть.
А Лёша, когда врёт закрывает глаза:
«Ну, понимаешь, у меня там один
проект там вот такой будет
ну, я не хочу пока говорить просто… ну,
это такой… там неплохо, все неплохо.»
Что бы я ни предложил, я заранее знаю,
как они отреагируют.
Вот допустим, предложу я встретить
рассвет на крыше!
Вот говорю, соберемся в четыре утра и
встретим.
Нет, понятно, что я такую херню никогда
не предложу - в четыре утра! - но допустим.
Камиль сразу: Ух ты, какая идея!
Знаешь, а я с удовольствием!
Угу. А накануне позвонит и скажет:
«извини, у меня изменились обстоятельства,
не смогу». Скажешь ведь?
Ну… скажу.
Да-да… А я надавлю, и он тогда:
Э-э, хорошо, я-я попытаюсь все решить,
но это крайне маловероятно… крайне…
И, разумеется, придёт.
И не потому, что ты надавил… давить на меня
совершенно бесполезно, и ты это прекрасно знаешь.
Просто, я обещал решить – и я решил.
Леша, естественно, закатит истерику:
Ты что, с ума сошел? Какая крыша –
четыре утра? Какой рассвет?
Тебя Настя не отпустит.
При чем здесь Настя? Просто…э-э…
у меня стоматолог…
в восемь утра… он…
И придет первым.
А Саша… Саша просто придет. Но опоздает.
Я раньше всегда приходил вовремя,
а они все опаздывали.
И я вдруг в какой-то момент подумал:
а что я, как дурак? И тоже стал опаздывать.
Сначала было трудно.
Но я себя заставил.
Теперь они все приходят вовремя.
А я всегда опаздываю.
Вы спросите, как я с ними столько лет дружу?
Ну они же приходят.
Всегда приходят.
Слав, ну мы пошли.
Ребят,
подождите.
Просто вот это главная троллейбусная
остановка в моей жизни.
Эта?
Значит, мне восемнадцать лет, я иду вот
тут… а тут стоит девушка… нет, ну..
не самая красивая… наверное, все-таки, нет…
Но я почему-то точно понял,
что это лучшая девушка на свете.
Ну и чего?
Я неопытный, не знаю, как подойти, о
чем поговорить…
мне ж восемнадцать лет!
Если бы я так выглядел, я бы тоже не подошёл.
Короче, пока стоял думал, о чем с ней
поговорить,
села в троллейбус и уехала.
Черт его знает,
может, если бы я тогда решился и
подошел к ней,
вся моя жизнь сложилась бы по-другому.
Да ты сентиментальный!
А циничные люди
очень часто сентиментальны.
Как-то оно сочетается.
Да, Слав?
Слава, не переживай. Ну, догнал бы ты ее, ну,
даже, оказалось, что она твоя половинка
через два года все равно было бы всё,
как у всех.
Получается – надежды, вообще, нет?
Давай так: надежда есть. А того, на что
она есть – нет.
Так устраивает?
И это я – циничный?
Ну, ну.
У меня тоже была романтическая
история в школе.
К нам в восьмом класса пришла новая девочка.
Такая, ну просто, ну-ну…
Наташа!
Дети, познакомьтесь, это – Наташа. Она
будет учиться с нами.
О, хорошенькая!
Вот. Я стал к ней подкатывать: давай пойдем
куда-нибудь там, в кино, в кафе?
Она повернулась ко мне и нежно так говорит:
А говна на лопате?
Образно…
Я тогда так расстроился.
И только через многие годы я понял, что это
была самая честная женщина в моей жизни.
Она меня сразу предупредила,
чем все закончится.
Где ты теперь, Наташа Кавецкая?
Кому досталась твоя честная лопата говна?
О!
Скульптура «Девушка с лопатой»
Скульптор Наталья Кавецкая.
Материалы: цемент, арматура, масляная
краска, говно.
Наташа...
А вот у меня всё было…
Что все?
Все.
Две тысячи тринадцатый год.
Я в Мадриде.
Захожу в свой отель, а там - Анна Иванович.
Женщина с мужским отчеством? Может,
все-таки, Анна Ивановна?
В смысле, Анна Иванович?
У тебя что-то было с Анной Иванович?
Да.
Ни хера себе!
Подожди…а-а…
Так.
И что, и ты-ты нам не рассказал?
Леш, да скажи ты - кто это?
Подожди, Кама, ну, так же не бывает!
Ага, не бывает, Камиль говорит, он же не врет!
Ага! Ты это Вере расскажи.
Да вы задолбали! Кто эта Анна Ивановна…
Иван Иванович? Это кто? Это кто это?
Анна Иванович – это сербская теннисистка.
Она...
Темноволосая, длинноногая.
Да она… грудь там, ноги, улыбка, голос…
…первая ракетка мира…когда-то была.
Кам, ты чего, серьезно, что ли?
Ни хера себе…
Так я и говорю…Короче…
Короче:
Мадрид.
Две тысячи тринадцатый.
Захожу - стоит.
В Мадриде еще тогда теннисный турнир был,
ну, я так понимаю, что она приехала играть.
Там еще писали, что у нее роман с
каким-то знаменитым
немецким футболистом… а я с Верой.
Ну, объективно, - шансов немного. Согласитесь.
Так-так-так...
Но! Проходя мимо,
я беру – и улыбаюсь ей.
Она это видит.
И улыбается мне в ответ.
Причём,
как-то так хорошо
искренне улыбается.
Вот.
И что?
Все.
Что все?
Все у нас с ней было.
Ну, в том смысле, что
все, что у нас, вообще, могло быть – оно было.
Фух...
Слава богу! А то уж я испугался…
Она потом еще за своего этого
футболиста замуж вышла.
И это после всего, что между вами было?
Да, но я подумал -
ну, чего я буду влезать?
Я же,
в общем, я ей желаю счастья.
Между прочим, этот ее футболист –
это, на секундочку, Бастиан Швайнштайгер.
Это полузащитник сборной Германии.
Чемпион мира.
И кстати, у них уже двое детей,
значит - Лука Швайнштагер-Иванович и
Леон Швайнштайгер-Иванович.
Бл..ь… да все не по-людски.
Ну, логично же – Лука Иванович Швайнштагер
и Леон Иванович Швайнштагер.
Ну ведь…ну-ну-ну…Понятно же, ну-ну?
Да, вообще - что русскому отчество, то
немцу – фамилия…
Там как-то так же, да?
Да.
А хороший памятник, да?
Да.
Не, ну, я реально… хороший.
Или все-таки… не, ну, просто вот, как
понять, хороший он или плохой?
Ну, сам факт, что в Москве есть
памятник Бродскому – это хорошо.
Ну да…
И, кстати,
мне кажется, он, все-таки, хороший.
Хороший-хороший. Прекрасный
памятник прекрасному поэту! Пойдем-пойдем.
Слав, а ты любишь Бродского?
Э-э… ну, в смысле?
А зачем ты так ставишь вопрос?
Это же чистая провокация.
Почему?
Ну как…
вот ответит он сейчас «нет». И мы сразу:
о-о-о… с тобой ясно, Бродского он не любит!
Согласен.
Даже про Пушкина можно сказать
«мне больше нравится Лермонтов», и
все такие: «да, имеет право…»
А про Бродского, особенно в
интеллигентном обществе
нужно говорить
«да-а», даже если ты его не читал.
А мы в интеллигентном обществе, да?
Ну, ебтыть!
А я тебе отвечу.
Я, наверное, все-таки, люблю Бродского,
но я очень не люблю людей, которые
очень любят Бродского.
Потому что они не просто любят, они его
больше всех любят… о, нет, даже не
так: они его лучше всех любят.
А знаешь, почему?
Почему?
Потому что они очень умные.
Даже, наверное, самые умные.
По крайней мере, они так выглядят.
И для этого, кстати, не нужно быть
самым умным.
Для этого достаточно так выглядеть.
Выражение лица –
скучающе-снисходительное.
Прошу.
Как будто у вас под носом что-то протухло
и так, знаете ли, слегка пованивает.
Я же сказал – слегка пованивает.
Обращаю ваше внимание, с таким
выражением лица нужно не только ругать
Я это не люблю,
мне это не нравится, меня это не
трогает.
Но и хвалить.
Я это люблю.
Мне это нравится, меня это трогает…
Да, именно так.
Трогает, трогает, прям вот трогает.
Восторг души- удел слабых.
Сильный человек уверенно опускает и
снисходительно отдает должное.
Продолжим, если не знаете, как себя вести с людьми,
будьте загадочным и немного странным. Будьте.
Страннее.
Гораздо страннее.
Пусть теперь другие не знают, как себя
с вами вести.
Говорите!
Таким образом, в творчестве поэта появились и
причудливо переплелись две
разнородные культуры.
Гораздо тише.
Если не знаете, что говорить,
просто еле слышно шевелите губами.
Пусть догадываются, пусть переспрашивают.
Я ни хера не понимаю, о чем он говорит…
А вы попыхивайте трубкой и загадочно
улыбайтесь.
Смеяться нельзя.
Можно посмеиваться.
Иронически.
Если не знаете, как это – «иронически»
– лучше не посмеиваться.
И вообще, Бродского можно не читать.
Достаточно его просто любить.
И для этого, кстати, возможно, лучше не
читать…
Я дважды пробуждался этой ночью
и брел к окну.
И фонари в окне.
Обрывок фразы, сказанной во сне
сводя на нет, подобно многоточью,
не приносили утешенья мне
Ты снилась мне...
Это ж Дом-музей Чайковского, да?
А хорошо было Чайковскому.
Утром встал – и сразу в «Кофеманию».
Выпил флэтуайт на кокосовом, и в зоопарк –
на маленьких лебедей смотреть.
Вдохновляться.
Кофе с коньяком.
Коньяк подчеркивает вкус кофе, кофе
оттеняет вкус коньяка.
А еще – кофе повышает давление,
коньяк – его понижает.
Или наоборот.
Неважно. Важно, что все это очень вкусно.
И кстати, без кофе - ещё вкуснее.
Одно не могу понять – ну вот зачем этой
Лиле нужно было накручивать Настю?
Ну ей же от этого лучше не стало.
Стало.
Когда твоей подруге тоже плохо, тебе
сразу как-то легче.
Почему легче?
Ну вот, смотри, у тебя, например, все
хорошо с деньгами,
у меня все плохо. Я у тебя деньги украл.
Я же радоваться буду не тому, что
теперь у тебя денег нет, а тому, что
теперь они у меня есть.
Ну, правильно же?
Да, мне кажется, вы все усложняете!
Лиля это сделала из чистого альтруизма.
Даже, я бы сказал, из любви к искусству.
К искусству делания гадостей.
Да,
хорошего мы мнения о женщинах.
Да нормального мы мнения о женщинах.
Мы плохого мнения об их подругах.
Ладно, что, мужики так не делают?
Да делают-делают! Просто какая
разница – мужчины, женщины… люди.
А моя бабушка считала всех людей хорошими.
И я думаю, это, наверное, потому, что
она сама была хорошей.
А я всех людей считаю ну... такими.
И меня?
И тебя.
Наверное, потому что я сам такой.
А может, действительно все люди плохие
и только твоя бабушка – хорошая.
Все люди разные.
Мой папа мне всегда говорил:
любую вещь на свете можно объяснить
одной фразой:
«все люди разные».
Я тогда не понимал, о чем он,
а лет в сорок задумался:
а почему в жизни всё - так?
Логично же, что всё должно быть
как-то по-другому!
Ну, точно не так.
Вспомнил папино «все люди разные»,
и понял: а, вот почему!
А недавно вдруг отчетливо осознал:
все люди - одинаковые.
И я такой же одинаковый.
И поэтому всё – так…
Как же вы за…ли, хитрожопые, су.. долб…ы!
Интеллигентный юмор.
Юмор-то где??? Ничего нового
придумать не могут, все в одну дуду
из раза в раз. Бу-бу-бу-бу-бу
Ладно, эти жиды двое, ладно, с ними
понятно все,
но русский-то и татарин, вы-то куда?
Шутка, это когда смешно, когда смех!
Когда шутка и смех.
Если не можете шутку, не можете шутку придумать -
сидите у себя в театре там и не экранизируйте
пусть у вас там такие же идиоты ходят
и рукоплещут вам после этого!
Выходи и говори «Все люди разные», все
«Все люди разные!» вот это… это
юмор… вот это… вот это эталон.
Сука!
Ой!
Завтра у БИ-2 концерт.
Уже завтра?
Да.
А я чего-то помнил-помнил и забыл.
А я бы пошёл.
Не, я никак. Завтра у Настиной мамы
день рождения.
Сань?
Да, ну, куда я…
Я тоже вряд ли… Не, если хочешь, я
позвоню, Кам.
Не, ну, чего я один пойду.
А раньше бы как побежали бы, все бросили.
Стоп.
А где «Дом Карло»??
Какой «Дом Карло»??
Он пять лет как закрылся.
Ничего себе!
А я все думаю, что меня здесь вкусно накормят.
А хорошо тут было, да?
Хорошо. Только дорого.
У меня тут была смешная история с Магой.
Мы с ним только познакомились, и я научил
его и его друзей–ингушей играть в ассоциации.
Это там, где слова надо отгадывать?
Ну, да – пара на пару. И они, прям, на
это подсели.
А я прихожу,
а у них же всегда в центре зала стол,
чтобы все видели, как у них круто:
еда, закуски, музыка гремит,
они каждые пятнадцать минут лезгинку
заказывают – а тут
тишина, отдельный кабинет и официант,
у которого что-то с выражением лица.
Здрасьте. Там?
Здрасьте. Там. Но я не уверен.
Заглядываю.
Сидят.
Утончённость.
Ещё раз повтори.
Утонченность.
Блин, на хер мне это все надо было…
Изысканность?
Да, мой дорогой! Да! Да, мой золотой!
Короче, попросил помощницу взять
деньги из сейфа и передать.
Вот. А она, ничего не подозревая...
Да, неважно.
Ты нормальный вообще? Ну, если начал –
расскажи.
Да, я вспомнил, что там...
ну, короче, там неинтересно!
Слушай, ну это невозможно! Каждый раз:
«а я такое знаю, только рассказать не могу».
Ну, мне показалось, что будет смешно, а потом
понял, что это не смешно, и что я буду тогда...
Говори, сука!
Ну, короче, там рядом с деньгами
стоял… Фаллоимитатор.
У нас мужик в отделе логистики болеет за
Спартак, и когда Спартак наших дернул 3:0,
он мне подарил… фаллоимитатор.
Ну, дурак.
Ну, я думаю: ну не домой же его нести. Поставил в сейф и забыл. Ну, и
Что?
Ну как?
Вот она открывает, там вот это вот все.
Пришлось оправдываться, говорю: «да
это мне Володя подарил…
ой… ну-у… ну, он так пошутил…
ну, это у нас такая игра… о-о-ой…».
В общем, поднял ей зарплату на всякий случай.
А ведь у тебя в сейфе
материализовался символ мужского счастья:
у тебя там «и х… стоял, и деньги были».
У-у-у! Как наш разговор вышел на
небывало высокий уровень, а
Знаешь, ну, это, конечно, пошлость, но только,
в итоге, эта пошлость стала правдой.
Это же, действительно, самое главное –
чтобы он стоял, а они были.
Это да.
Ну, в общем, да…
Ну, допустим. А если честно, откуда у
тебя в сейфе фаллоимитатор?
Что значит честно? Я, между прочим, тебе все
рассказал, ты меня спрашиваешь честно, ну, нормально?
Не, я это все понял. Я говорю – честно.
Честно.
Ну, я подумал, что нам с Настей, надо как-то,
ну… еще даже не решился ей
предложить.
Чего тебе важно?
Как я его покупал этот фаллоимитатор,
– это, отдельная история.
Я почему вспомнил, я вот в этом
магазине покупал.
Неожиданно.
Да, продавщице говорю:
«это я так, не для себя, это я приятелю
пошутить»
А она говорит: «да-да, у нас все
приятелям покупают, шутят».
Ну, что, может зайдем? Померим что-нибудь.
Да. Вдруг, кому-нибудь что-нибудь пойдет.
Завтра у Настиной мамы день рождения.
А мне как раз не в чем идти.
Игрушки для взрослых.
А я в детстве читал сказку про магазин
игрушек. Там в Новый год
игрушки сбежали из магазина и
отправились искать мальчика,
у которого не хватило денег на
новогодний подарок
И вот представляете: все это
бежит по улице и ищет мальчика.
Ну, как мальчика!
Не мальчика, но мужа.
И находит.
Нет, не надо, я не хочу, пожалуйста,
нет, нет, нет, нет. А-а-а!
А мне дедушка на Новый год, когда мне было
лет десять, подарил железную дорогу
Такую настоящую немецкую!
Такую с мостами, с тоннелями.
А бабушка - мыльные пузыри.
И мне её так жалко стало.
Ну что вот она смогла себе позволить
только мыльные пузыри.
Поэтому я пузырям радовался больше,
чем дороге.
Ну, как бы...
А мне на Новый год подарили кляссер для марок.
А там уже три марки были.
«Монгол Шуудан». И я этим так впечатлился.
ну вот этим - «Монгол Шуудан».
представил себе – что это такой монгол.
а он еще и Шуудан.
А на самом деле это оказалась
«монгольская почта». Обидно.
А мне родители в шестом классе сказали,
что на Новый год разрешат выпить шампанского.
Я чуть с ума не сошел! Рассказал всем
там в школе, во дворе
И вот представьте, куранты, значит, я так пью,
а оно горькое и кислое… Такое бе…
Такое разочарование.
А я на Новый год,
ну, когда мне было 12 лет,
первый раз подрочил.
Слав,
ну вот...
Ты меня прости, конечно, но
есть в тебе
вот… какая-то вот…
извращённость.
Да.
Та-ак, вы на ладошке!
Я не на ладошке.
Ну, я же вижу, что вы на ладошке!
Да что вы глупости-то говорите, я же
чувствую, что я не на ладошке.
Девушка, я десять лет свадьбы снимаю,
если, я вам говорю, что вы на ладошке,
значит вы на ладошке!
Молодой человек, я невеста, я должна
быть на ладошке и сиять как солнце.
Ну, нормально же было!
Да тебя вообще никто не спрашивал!
Бедные! Нашли, что праздновать!
Ну, знаешь, по-разному бывает.
Не знаю, может быть.
В любом случае они празднуют
то, что ничего не произошло.
Свою долгую, семейную, счастливую
жизнь… совместную.
А её нужно праздновать в конце -
если вдруг у них все хорошо закончилось. Во!
Это как чемпионат мира -
играешь сначала отборочные, потом
проходишь турнир,
в конце выигрываешь кубок – и вот
тогда прекрасно все празднуешь –
с шампанским и фейерверками.
Так они и празднуют потому в начале.
Это как сборная России -
она должна праздновать до начала турнира,
потому что потом праздновать будет в
конце уже нечего.
Сань.
Мне кажется, Слава прав. Продавай агентство.
Обеспечить себя на всю жизнь.
А захочешь что-то новое сделать, ну… у
тебя как раз деньги будут.
Помнишь, когда у меня папа
умер, я на похороны не приехал?
Ну да, конечно.
А почему?
Ну-у… ты-ы…
Ну да, я ж был в Китае.
Очень важные переговоры, подписание.
Тут сестра звонит: так и так…ждем тебя.
И я понимаю, что если я сейчас уеду, все
сорвется.
А не поехать – ну, как?
И я подумал: а что бы мне папа сказал?
А папа мне бы сказал:
конечно, оставайся.
Потому что это твое дело, и без тебя его
никто не сделает.
Ну, и я не поехал. Вы все были, а я нет.
А сейчас я возьму, это все продам… ну как-то.
Да.
Ну тогда не продавай, наверное.
Да, Кам?
Да.
Итак,
вашему вниманию предлагается:
плескавица, лесковачка мучкалица,
ловачка вешалица, а также чевапчичи и уштипцы.
Подожди, откуда это все?
Это из сербского ресторана, здесь за углом.
И самое главное, секундочку, прошу
значит, пожалуйста:
дунья, крушка, шливовица и ябУка.
Ябука.
Шпашьибо!
Хвала.
Говорят: 50 грамм – и наступает счастье.
Ну, понеслась…
Сербская рАкия.
Или ракИя. Неважно.
Крепкий сорокаградусный напиток из
дыни, винограда, сливы, груш…
ой… а наступило!
Сань, давай выпьем. Чего мы как этот
Скажи мне, а про Инну только я знаю?
А ты не хочешь ребятам об этом как-то…?
Да я и про агентство не хотел, но вы ж все
начали: что случилось, что случилось.
Сань, я был в болгарском ресторане,
заказал тушеный баклажан, знаешь как
по-болгарски?
Задушен патладжан!
Так вот это же я и есть – задушен патладжан.
Ну хватит… ну хватит. Ну идем-идем…
Давай-давай-давай-давай…
Хоп-хоп-хоп-хоп!
Неправда, что человек состоит на
восемьдесят процентов из воды.
Я вот сейчас на восемьдесят процентов
состою из ущапцев… ущипцев… Слав!
Значит так… плескавица
лесковачка мучкалица, ловачка
вешалица и уштипцы.
А я-то как раз помню из школьной программы,
что человек состоит на 60 % из воды.
Ну, как – водород, кислород,
аш два о, а все остальное это углерод, азот.
Ну и совсем чуть-чуть там – кальций,
фосфор, железо.
И всего 22 химических элемента. Ха!
А вот вспомню я их сейчас?
Зачем?
Ну как, интересно же!
Кому?
Саш. Тебе сегодня вообще ничего не интересно.
Так: кальций, фосфор, натрий, магний, сера
бор, хлор, калиций,
ванадий, марганец, железо.
Помнит он 22 элемента! А я, например,
помню 15 столиц на «Б».
Богота, Буэнос-Айрес, Бразилиа…
Ну подожди-подожди! железо, никель, кобальт…
Я сегодня весь день не могу вспомнить.
русский писатель на «Б».
Булгаков.
Не, Булгакова я помню
Э-э, он еще уехал за границу…
Бунин.
Багдад, Бангкок, Бейрут...
Не, не Бунин.
ну, в смысле – Бунин уехал, но это не он.
…кремний, йод, фтор, селен - это
двадцать один. Вы меня сбили!
А точно на «Б»?
Ну, конечно, на «Б»! Там значит:
Берлин, Бухарест, Будапешт, Брюссель…
На «Б», на «Б», русский писатель на «Б».
Набоков! Ой… Набоков.
Ну тогда я знаю писателя на «Г» – Нагибин.
…кре… кремний, йод, фтор, селен…
Братислава, Бишкек, Браззавиль…
Молибден!
И трубку не надо бросать! Я не… я не
буду тебе перезван…
Что, Вера совсем достала?
Да нет, при чем тут Вера?! Вера…
А ты разве не с ней говорил?
Да с ней, конечно.
Прописная истина – не делай людям добро, если
хочешь остаться с ними в нормальных отношениях.
И не помогай, если тебя не просят.
Кам…
Нет.
Проявил участие, помог,
Все и огрёб по полной программе –
сначала от него, теперь вот от нее
Правильно-правильно! Да. Так мне и надо!
Звонит его мама, говорит: у Игоря
жуткая депрессия:
работы нет, денег нет, ничего не
хочет. Ну пропадает парень.
А ты тут причём?
Мы с ним всю школу были лучшие
друзья и даже поступали вместе.
Только я поступил, а он нет.
А! Я помню его.
Такой высокий, приятный.
Игорь.
Да. Точно. Он еще тебе
на каждый день рождения
трогательный тост такой говорил.
Всегда один и тот же, но хороший.
Перевёз его в Москву.
В фирму свою взял.
У него по началу не получалось, но
потом как-то втянулся нормально.
Я его сделал начальником отдела.
И все, и сразу начались проблем.
Это он не успевает, то у него не
получается. Сотрудники стали жаловаться.
Я ему сказал.
А он говорит: «не-не-не-не, все… я
понял, не волнуйся
все будет хорошо». Ну и опять все по новой.
То же самое все! Ну, не тянет.
Знакомая ситуация.
Да.
Сел с ним разговаривать. Я говорю: слушай,
ну, мы с тобой близкие люди, да,
но работа есть работа, поэтому...
И он мне вдруг:
Поэтому - что?
Уволишь меня?
Сам меня вытащил, приучил к этому
всему – Москва, рестораны, клубы.
Присадил меня на деньги.
Я жил себе в Волгограде, не знал этого
ничего, мне вот так вот было!
Я тебя об этом просил? Так что будь
любезен,
соответствуй.
Охраневший.
Ну это да… конечно… но…
А Вера-то что от тебя хотела?
Вера? Все, как всегда, устроила мне скандал.
Как я мог так поступить со своим другом.
А я ж, по сути
действительно взял ответственность
за него, не спросив у него.
Короче, получается, что он прав.
Да кто прав?
Свинья неблагодарная!
На хер его послать, и забыть!
Ага, вот именно…
Не, ну вообще он такой
хороший парень, просто...
Мой… мой дед его очень точно называл
Игорь твой - буш бялешь.
А что это значит?
Ну, это значит...
Пирог ни с чем. Пустой. Ну, буш бялешь.
Я ему говорил: бабай, ты не прав!
А он был прав.
И, вот, что теперь делать?
А это что значит?
Не знаю, это ж по-татарски…
Константин.
Камиль.
Константин.
Саша.
Константин.
Лёша.
Как сам, что?
Ну что… нормально все.
Встретил тут Юльку Швабскую. У нее сиськи
еще больше стали.
Куда уже…?
Ну, это ж Юлька!
Мы с тобой сколько не виделись?
С твоей свадьбы.
А-а, да… Которой?
Ну, которая в «Белуге».
Кстати, как Лена… э-э, Оля?
Да не, Лена, Лена, Лена. Оля – это там…
раньше…
Слушай, а ты в следующую субботу здесь?
Да, а что?
А, ну, все тогда, прекрасно, save the
date: в 16 в «Аисте».
А что там у тебя?
Свадьба, конечно! У тебя телефон прежний?
Да, конечно.
А, ну все, я тебе всю инфу тогда скину и…
Ну тогда точно, да?
Мы будем рады тебя с Лерой видеть.
С Ирой, Лера – ну, неважно. Все, давай.
Пока.
Приятно.
Да.
Приятно.
Взаимно.
Прощались.
Костя Косиков.
Одноклассник.
Это, это его пятая свадьба.
А как он в школе учился?
Костя золотой медалист.
Вот.
У меня в классе
было двое отличников -
Дима Иванов и Женя Койфман.
Дима женился четырежды,
а Женя, по-моему, раз пять.
Я думаю – а зачем? Ну можно ж было
просто как-то… ну… почему обязательно нужно…?
А они именно официально женились.
И я понял!
Это потому, что они отличники.
И какая связь?
Ну как? Отличник делает все по правилам.
Познакомились, стали встречаться, поженились.
Вполне себе версия
Ну да, похоже.
А у меня одноклассник тоже много раз женился.
Но он был троечник.
Андрей Никитин.
Ну, ты не мог сейчас промолчать?
Ну, главное, зачем?
Я придумал теорию, она все объяснила,
все с ней согласились –
а, вот оно оказывается почему! А если
учитывать этого твоего троечника,
то все разваливается.
И получается, что нипочему. А как? Оно
ж должно быть «как-то».
Не… не должно.
Ну не бери…не бери.
Ну как?
Да, Вер.
А по поводу Кости у меня, собственно,
своя версия.
Он же всю школу учился. Ну, шел на медаль.
И тут, в самом конце десятого класса
вдруг так: а-ах! девочки!
Поздновато.
Да-а… А самое обидное, что у всех...
ну, почти у всех… с девочками уже
что-то было, а у него – нет.
И то есть, понимаешь, по другим предметам
он первый, а здесь – отстающий.
Неужели даже по физкультуре.
По физкультуре… по физкультуре его,
конечно, тянули.
И-и два…
Так вот, та самая Юля Швабская – ну, у
которой сиськи –
она рассказывала, что они как-то
остались с ним дежурить после уроков,
И он вдруг стал расстегивать ей платье
на груди.
Причем, так, как будто ничего не происходит.
Она думает: ну, ладно, посмотрим, что
ты будешь делать.
Расстегивает - не сопротивляется, дальше
расстегивает - не сопротивляется.
Расстегнул, а там…
Грудь.
Что, реально сознание потерял?
Поверь мне, там было от чего.
Так вот, мне кажется, Костя этими
своими женитьбами
компенсировал бесцельно прожитые
восьмой, девятый и десятый классы.
В юности
ничего не знали о сексе.
Было совершенно очевидно,
что если до него дошло, то
уже хорошо.
То есть, сам факт того, что секс
случился и есть - хорошо.
Это как вкручивать лампочку.
Вкрутил - она зажглась -
хорошо.
Какие ещё могут быть варианты.
Вдруг мы сделали страшное открытие,
что вариантов-то масса.
Можно вкручивать вправо, можно влево.
можно вкрутить за секунду, а можно вкручивать
два часа.
И самое странное, что после
этого надо обязательно спросить у
лампочки:
понравилось ли ей?
Почему-то это очень важно.
Не так быстро.
Но и не так медленно.
Не останавливайся.
Я уже это... вкрутил.
Все равно не останавливайся.
Давай.
Хорошо.
Даааа.
Ударь меня.
Что?
Давай.
Давай бей.
Не бойся.
Сильнее.
Ещё сильнее.
Ну, привет.
Как говорил Оскар Уайлд,
«простые удовольствия – последнее
прибежище сложных натур».
А что может быть проще, чем квас?
Холодный. Летом. В жару.
И какое удовольствие?
Да, алкоголя в нем немного.
Но, вот в жареной картошке тоже не
много алкоголя. И, что, она от этого – хуже?
А еще, – по Уайлду – если я люблю
квас, значит я сложная - натура.
Неожиданно. Но приятно.
Ну что?
Дело в том, что у меня нет совести.
Ой-ой-ой-ой-ой
Да.
А Вера раньше знала об этой ситуации?
Ну, в целом, – конечно.
Понимаешь, Вера же – мой вечный оппонент.
Я ей что-то начинаю предлагать – она
мне сразу «нет».
Никогда не принимает мою сторону,
если я с кем-то начинаю спорить.
А сейчас вообще - сам бог велел!
«Ты понимаешь, что ты собираешься
совершить подлость?».
Я еще сам не знаю, что я там собираюсь
совершить,
но уже точно знаю, что это подлость.
Я помогал Игорю не ради
благодарности, хотя, честно,
я думал, что какая-то благодарность все-таки.
И уж точно не хотел выслушивать от
него эти претензии.
И это меня, конечно, немножко...
… ха, нет, не немножко, это прям множко…
А почему это, интересно, ты не должен
ждать благодарности, если ты взял
и сильно помог человеку?
Я где-то читал, что если хочешь сделать
человеку хорошее,
то делай это не для него, а для себя.
А если он будет тебе благодарен, то это бонус.
Ну, не бери, не бери, ну…
Ну, как не бери? Я не могу.
Это ж Вера… Да, Вер.
Я не понимаю, что за проблема? – не
взять трубку!
Еще какая проблема! Ты у любого
психолога спроси.
В ситуации семейного конфликта мы,
любые психологи, рекомендуем
какое-то время не брать трубку: пусть
эмоции улягутся.
Проблема, однако, в том, что мужчины
делятся на две категории –
те, кто может не брать трубку, когда
звонит жена,
и те, кто не может.
Так вот, первым наша помощь не нужна.
А вторым...
Вторым уже ничем не поможешь. Это я
вам как любой психолог говорю.
Да, солнышко.
Ну как где? на работе.
Так у меня рабочий день до восьми.
Почему - «не вижу», я его каждое утро
в школу отвожу, пока ты спишь.
Нет-нет, спи, пожалуйста.
Да, пожалуйста, не кричи так…
А женщины все могут не брать трубку.
Ну, почти все.
И живут дольше.
Нечестно.
Может, поэтому и живут дольше?
Ха, прикольно… я сейчас написал
девушке, ну, пригласил ее на вечер
и понимаю, что как бы она ни ответила,
я в любом случае в выигрыше.
Почему?
ну, смотри.
Если она приедет – ну, прекрасно:
красивая девушка, поужинаем, потом…
Понятно.
Ну да…
А если откажет?
А если откажет это чуть…
Куда?
Сюда.
а это чуть ли даже не лучше, потому что,
смотри, если она приедет – то я сразу много чего
должен: должен ее напоить-накормить, должен
ее весь вечер развлекать и даже вот это вот…
Понятно.
Ну, тем не менее, ты это тоже должен.
Нет, я, в общем, сам это все хочу, но и…
…но когда должен, уже немножечко не
так хочешь…
…потому что – а кому я что должен, да?
Совершенно верно!
А так я, во-первых, ничего никому не должен,
а во-вторых, появляется свободный вечер,
который я могу провести как угодно
могу… ну, не знаю… ну...
да господи… что угодно…
с девушкой какой-то встретиться!
Да, например!
А Настя в последнее время стала
переживать, что она плохо выглядит.
Говорит мне недавно: «Я толстая».
Я говорю: «Насть, ну что ж ты
говоришь! какая ты толстая».
А она говорит: «вот, вечно ты со мной
споришь!» – и обиделась.
А идеально, если она напишет не «не
приеду», а «не могу».
Потому что это что означает? Что она
к тебе очень хотела, и обязательно бы
приехала, но не сложилось.
То есть понимаешь, да?
Ты получил подтверждение, что ты в
обойме при минимуме физических усилий
и материальных затрат.
То есть, идеальная девушка - это
та, которая всегда хочет, но никогда не может?
Не, ну, все-таки… все-таки еще нет-нет-нет…
Хотя,
хотя, наверное, скоро уже да…
Ну да.
О!
Чего?
Не может.
Ну так поздравляю.
А я есть хочу.
Да ладно! Мы ж только что ели.
Только что… Полтора часа назад… час…!
О, а я, по-моему, тоже хочу.
И чего? Опять в ресторан?
Так, стоп. Не нужно ни в какой ресторан.
Сейчас все будет! Только ждите меня, да?
Никуда не уходите, я сейчас.
Как он их помнит, а?
Кто?
Кто-кто? Ну Леш, мы втроем остались.
Кого мы сейчас будем обсуждать?
Как он их помнит, всех этих баб?
Нет, я имею в виду, как он запоминает, что вот
этому имени соответствует именно эта
внешность.
не ну, для меня это прям как-то…
Ну, сейчас для этого аватарки есть.
Не, ну так он же должен помнить, где
он с ней познакомился, там
где он с нею был, о чем говорил…
и самое главное, было у него с ней что-то
или не было.
На аватарах этого не пишут.
О, ещё одна аватарка.
Ну, ладно, а то, что он, хорошо, не
женился, но
он же ведь так никогда ни с кем и не жил.
Вот Саша, например, хотя бы попробовал.
Да.
А он - нет.
Семья же это все-таки…
Ну, у него есть семья – это мы.
Он почему нас все время зовет куда-то,
выдергивает? Претензии предъявляет,
если мы что-то там не так сделали?
Потому что мы и есть его семья.
Это его семейная жизнь.
Ну-у, а… дети?
А что - дети?
Наши дети – чуть-чуть его дети. Вот он пришел
к тебе, потратил десять минут на то,
чтобы помочь Данику решить задачу
и удовлетворил свой отцовский
инстинкт на год вперёд.
И главное – ему ведь все время хорошо!
Вот ему девушка сейчас отказала, – а
ему все равно хорошо!
Это такая порода людей -
им идёт жизнь.
Есть телегеничность, есть фотогеничность,
а это – жизнегеничность.
Они всегда довольные, успешные.
Ни о чем не переживают, ни в чем не
сомневаются.
Такие Дмитрии Нагиевы.
Думаешь, Дмитрий Нагиев никогда не переживает?
Мне кажется - нет.
Угощайтесь!
Ну вот как у него это получается?
Горячий хлеб.
Чёрный.
Или белый.
Такой с хрустящей корочкой.
И ледяное масло.
Чтобы так сверху, только не
размазывать, а положить.
Еще соли так… крупной… морской.
Нужно ещё что-то говорит?
По-моему, нет.
Нужно есть.
Удовольствия уходят…
уходят.
Сон себя дискредитировал.
Ложишься – не знаешь: заснешь, не заснешь.
Просыпаешься: спал, не спал
Алкоголь подводит -
пьешь-пьешь и не пьянеешь.
Потом начал пьянеть - заснул.
Еда – вообще:
мучное вредно, жирное вредно, мясное
вредно, молочное… вредно.
Ладно бы – вредно, можно потерпеть!
Не получаешь
удовольствия -
ни от еды, ни от сна, ни от алкоголя.
Секс.
Секс.
Секс. Хорошо.
занимался тут им на днях,
хорошо.
Какая-то кардионагрузки хотя бы для сосудов.
Вот так сейчас с сексом.
Уходят удовольствия.
Так, я буквально на минуту.
А ты?
Я с тобой.
Мы сейчас.
Смотри, по-моему, кино снимают.
Ага, точно.
Интересно какое?
Да, ну, очередную сказку.
А почему – сказку?
Ну, сейчас только сказки и снимают.
Сказки про спорт, сказки про любовь,
сказки про ментов и бандитов.
Ну, кстати, согласен.
А вот почему это так?
А потому что люди хотят точно знать,
что все хорошо закончится,
и наши обязательно победят.
Сцена 18, кадр 2, дубль 1.
Начали!
Как я устала от Вашего невежества.
Все кончено! Я принял решение.
Я ухожу от тебя к Изабель навсегда!
Стоп, снято!
Варнава!
Она идёт к нам.
Я вижу.
Что делаем?
Стоим.
Здрасьте.
Здравствуйте!
Здравствуйте!
Вы меня не узнаете?
Ну, как… узнаю, конечно…
Да нет, я не в этом смысле. Мы с вами
ужинали как-то, вы не помните?
Ужинали? Не помню… а где?
В «Серене». Пятнадцать лет назад.
Ну как… Мы поужинали, вы полезли ко
мне целоваться, я убежала.
И все?
И все.
Слава, что такое?
Мне стыдно стоять рядом с тобой.
Я прошу прощения, а для чего вы тогда
пошли ужинать?
Ну, я студенткой была, очень жрать хотелось.
М-м… Ну, поели-то хоть…?
Да-да, было очень вкусно! Я, собственно,
поэтому вам, подошла сказать спасибо… спасибо!
Пожалуйста.
Кать, я прошу прощения, а может мы
еще раз поужинаем? Ну…
Ой, нет, у меня уже есть деньги.
Чего, вот объясни… чего убегать?
Сказала бы нет, я бы отстал.
Ты отстал? Ты себя со стороны не видел.
Дай я тебя поцелую
Это я так делаю?
Да-да-да…
А вот, кстати, от Камиля она бы не ушла.
Почему это?
А у него сложился к двадцати годам железный
алгоритм: хиромантия-массаж-секс.
Если девушка давала ему погадать по
руке – все, вариантов не было.
М-м… знаете, что это?
Это бугорок творчества и он у вас очень
выпуклый.
Вы очень творческая личность.
Ну а какой девушке не будет приятно узнать,
что она, оказывается, творческая личность?
Ничего себе.
У вас, я вижу, между 13-ю и 18-ю годами
было какое-то сильное переживание.
Ну а у какой девушки между 13 и 18 не было
хотя бы одного сильного переживания?
А на массаж-то он как переходил?
А здесь у вас мышечный спазм,
верхний отдел,
в районе третьего позвонка.
Ай-яй-яй… совсем не хорошо, вы позволите?
Вот. Вот это я понимаю, а вы..
Иди сюда, я тебя поцелую. Фу!
Что ж, большая половина нашего фильма
позади,
и у нас есть возможность узнать мнение
о нем у простой зрительницы.
Как вам наш фильм?
В общем, так.
Если через пять минут
в вашем фильме не появится
положительный женский персонаж,
то я вас уверяю,
что все женщины
выключит ваш фильм.
И больше никогда его не включат.
Ясно?
Время пошло.
Здрасьте.
Добрый день.
Ну, что пить будем?
Слав?
Ну что будем пить, что будем пить…
Сейчас, я думаю.
Если не знаете, что пить - пейте джин-тоник.
Легкий, веселящий, но при этом
надежный – он не подведет.
Интересно, что никто и никогда не пьёт
отдельно джин
и уж тем более – отдельно тоник.
Хотя изначально джин и тоник должны
быть по отдельности,
потому что вот этот вот джин-тоник из
банки – это, простите, не джин…
и не тоник. Еще, конечно, лед…
Некоторые кладут лимон, как
говорится, бог им судья.
Я лично предпочитаю кусочек свежего
огурца и веточку базилика.
Попробуйте.
Вы видели, его лицо?
Наверное, что-то важное.
Не обязательно.
Ты видел Лешино лицо, когда ему
звонят с незнакомого номера?
Неа.
Он так вот делает, значит.
Алло?
А, привет!
А Слава в ресторане берет зубочистку,
вот так прикрывает,
как будто никто не понимает, что он там
делает.
И он достает – долго решает, съесть это
еще раз, или нет –
и всегда съедает.
Смешно.
А что я?
Ничего.
Не, ну, а правда?
Правда.
А-а… ну ладно.
Что?
У кого-то звонит.
Не у меня.
И не у меня.
У вас кто-то телефон оставил.
О,спасибо.
А знаете, кто ему звонил?
Жена его любимая.
Прям так и написано?
Не, ну, там, естественно, написано
«жена МОЯ любимая».
А-а… Жаль мужика…
Почему?
Ну как.
Это ж от неуверенности.
Ему, чтобы убедить себя в том, что он ее
любит, нужно это написать.
Чтобы оно все время напоминало,
понимаешь?
Что это звонит жена его любимая.
Так сейчас многие делают.
Тут что важно – там же буквами написано,
а к печатному слову у людей
изначальное доверие.
Ну, раз написано – значит, так оно и есть.
Угу. Или другой вариант: это он в ней не
уверен,
что она его любит. А раз она жена его
любимая, значит, он муж ее любимый
Ну, а как иначе-то? Может, он даже ей показал
смотри, как ты у меня записана, чтобы
она тоже его записала –
«муж мой любимый», чтоб у нее тоже
«застолбилось».
Да нет, это просто психологи советуют ей записать –
«муж любимый», ему - «жена любимая».
Ну, такая своего рода терапия.
А ты откуда знаешь?
Ну как… откуда знаю!
Я читал в серьезном журнале, я ж не
просто говорю.
Ну-ну.
Ну, кстати, логично:
вот, допустим, они поссорились, и он думает
«и эта сука у меня еще записана «жена
моя любимая»?
Ага! Щас!». И переименовывает:
«Гадина, сволочь, ненавижу!».
А полчаса прошло, он думает: «не, ну,
гадина, все-таки перебор».
И записал ее просто: «Анна Скворцова».
Чтоб не расслаблялась. А еще через
полчаса думает:
«не, ну, это все-таки, жена моя любимая».
Ну и - все назад. До следующего раза.
Здравствуйте! Сегодня мой муж забыл у
вас телефон, вы не находили?
А, да-да, вот он.
Простите, а откуда мы знаем, что это телефон
вашего мужа, вдруг, вы нас обманываете?
Ну что вы.
Я никогда не обманываю,
ведь я Ирина Павлова, глава благотворительного
фонда «Доброе сердце».
Я владелица небольшого, но
доходного бизнеса,
который я построила сама.
У меня трое детей -
Никита, Аннушка и Катюша.
И любимый муж,
который так и записан у меня в телефоне.
О, ну теперь у меня не осталось никаких сомнений
в том, что это телефон вашего мужа!
Пожалуйста.
Спасибо.
Господь вас благословит.
Пойдемте.
Сань, а чего ты… А…
Две водки, пожалуйста.
Зря он телефон взял.
А я понимаю, кто это. Это эти, которые у
него хотят бизнес купить.
Да.
И чего они?
Ну чего они, они видят, что он ни мычит,
ни телится.
Они решили ему увеличить предложение,
чтоб он быстрее соображал.
А чего же он тогда так долго?
А потому что… Я так думаю, пока мы
шли, он принял решение – не продавать.
А тут они увеличивают.
Угу. И он все это время уговаривает их
уменьшить, чтобы суметь им отказать.
О, Сань, ну слушай, ну на… на сколько
увеличили? На пять процентов, да, ну…?
Что?
Ну, потому что, если на больше, то я,
вообще, не понимаю, о чем тут думать!
Ну согласитесь.
Идемте.
Пошли.
Ну идемте.
В моем возрасте
появилось какое-то новое время года.
Вот раньше, в детстве, день был
длиннее, ночь короче
летом, а зимой наоборот -
день короче, ночь длиннее.
А сейчас день короче, – и ночь короче.
Всё – короче.
Короче – всё.
Идемте.
Вон, видите – окно?
Какое?
На втором этаже.
Ну, стекло еще треснуло?
Это наша старая квартира.
Прикольно.
Мы тут лет двадцать прожили.
А когда сестры родились, папе дали
новую, и они переехали, а я тут остался
жил тут один.
Пап как-то был в гостях,
ушёл,
я смотрю в окно,
а он не по улице пошел, а вон в тот подъезд.
Я думаю, может, к каким-то соседям.
А он к кому?
Сейчас. А через месяц тоже смотрю в
окно - папа по двору идет.
Я дверь открыл, чайник поставил, а его
все нет и нет.
Так и не пришёл.
Понятно.
А мне вот непонятно.
Да я тоже, вроде, всё понял.
Даже хотел с ним как-то поговорить, но
неловко.
Потом забыл.
А сейчас вот звонит человек говорит: «здрасьте,
я Егор». Я говорю: какой Егор?
Он говорит: «Егор Чагин.
Из подъезда напротив».
И я его вспомнил.
Бегал во дворе такой мальчик.
Ну, сейчас он уже, конечно, никакой не
мальчик.
Вот оказалось, что он долго искал папин
номер, потом нашел мой.
И говорит: «передайте вашему папе,
что я ему всю жизнь буду благодарен.
Сказал, что он его, фактически, воспитал.
Я ему говорю – ну, я, к сожалению,
никому ничего передать уже не смогу.
А он: «ну хорошо, что я хотя бы вам это
сказал…»
Подожди, то есть это получается, – брат твой?
Почему? А, нет, у него был отец, он
ушел, когда ему было три года,
а мой уже потом…. нет, это - нет.
Смешанные чувства.
У папы была любовница.
Столько лет.
Неприятно.
А с другой стороны, такие слова о нем:
«без него я бы не стал тем, кто я есть».
В общем, даже как-то гордость какая-то.
Хотя,
я вот не помню, чтобы он меня
особенно как-то воспитывал.
А этого Егора он, видите ли, воспитал.
Ну, это как раз понятно.
Он же был с тобой
каждый день.
Ты просто не замечал, как он тебя воспитывает.
Ну, ты видел, как он общается с мамой,
о чем
разговаривает с друзьями,
какие книжки читает.
как он ест, пьет, шутит, а это же все как
раз и есть воспитание.
Там он бывал нечасто, испытывал неловкость
и пытался уделить ему побольше внимания
компенсировал то, что он с ними не
живет. А тот впитывал, брал пример
мужчина в доме, это же важно,
особенно когда без отца растешь.
Ну, а пример, судя по всему, был
хороший и было, что впитывать
Ну да.
А вот здесь хорошо, здесь хорошо.
Папа воспитывал чужого парнишку.
Проняло, вот остальное, конечно, – ну,
просто говно!
Вот так смотришь – говно, говно, говно,
а потом бац и бац и не говно.
Еще думаю, кто это говно смотрит? кто
это смотрит, я это смотрю… я… это я смотрю
Вот пока смотрю, думаю – я это смотрю?
Мне что, заняться больше нечем.
Говно это смотреть.
Какое сейчас число?
Четырнадцатое.
А я правильно понимаю, что если
сегодня четырнадцатое,
то завтра тоже должно быть какое-то
число, но точно не четырнадцатое?
Абсолютно верно.
А может концерт БИ-2 быть завтра, если
он четырнадцатого,
а четырнадцатое – сегодня?
Я завтра не могу, завтра у Настиной
мамы день рождения.
Так завтра и не надо.
А вот я и не могу.
А кто сказал, что концерт четырнадцатого?
А почему сегодня четырнадцатое?
А, а я просто думал, что четырнадцатое
пятнадцатого, а оно
четырнадцатое.
Ну-у… логично же.
А что получается -
концерт сегодня, что ли?
Мы так опоздаем.
Он сказал, что будет ждать нас до восьми.
А сейчас сколько?
Сейчас будет… сейчас без пяти восемь.
Пусть перешлет тебе билеты!
Да там не билеты, там какие-то бейджи.
Типа мы техники или пресса.
Ну тогда беги вперед, мы тебя догоним.
Потому что я быстрее уже не могу.
А почему ты считаешь, что я могу?
Лёш?
А? Ну не знаю… ну, хорошо, ладно.
А как он выглядит?
Маленький такой, черненький… лет
тридцать пять-сорок.
А чего бежать? Это ж я.
Да давай уже! Давай!
Так, сюда…
Фух, началось…
Чего началось? Еще час до концерта.
Игорь прислал голосовое сообщение на
четыре минуты.
Я себе представляю.
Не хочу сейчас.
Пойдем.
О! Леша назад бежит.
А я ему еще даже номер не отправил.
Слушайте, а я же на концерт не пойду.
Меня Настя убьет, если узнает, что я на
БИ-2 без нее.
Ну все равно пойди забери бейджи,
потом решим, ну?
Да? Хорошо… да…
Ну беги уже, господи!
Как – два? Он же обещал четыре!
А он так и сказал: обещал четыре,
получилось два…
Ну и что теперь делать?
Ну, я в любом случае не иду…
В общем, я тоже легко не пойду… идите…
А я тогда чего пойду? Я тоже легко не пойду
Ну, здорово! А я, что, один пойду? я
тоже не пойду… легко.
Отлично.
А зачем я бежал?
Вспотел, ногу натёр.
А с этим что делать?
Прослушал сообщение Игоря.
Сейчас вам поставлю.
Кама… ну…
Да не, не волнуйтесь, это последние 30 секунд.
Ну, может, не надо? Все ж понятно.
Надо, Слав, надо.
Вот сейчас.
И за то, что я тебе тогда сказал – извини…
Чего-то меня переклинило, самому стыдно.
Ну, я про это уже говорил.
На самом деле я тебе очень благодарен
за все, правда.
Заявление я написал, оно у Ани на столе.
И знаешь,
мне бы очень хотелось, чтобы это
не повлияло на наши отношения.
Вот.
Ещё раз извини за всё.
Спасибо.
Ну и
давай.
Ну, что молодец!
Приятно ошибаться в человеке в
хорошую сторону.
Ничего, я… я читал у них на сайте, что
через год -
ну, следующим летом – у них большой
концерт в Лужниках. Вот на него и сходим.
Слушайте, целый год, мало ли, что
может случиться за целый год…
Господи, я тебя умоляю! Что ТАКОГО
может за год случиться!?
Так, что мы пить будем?
Мужики, вы на концерт не идете?
Вам билеты нужны? Пожалуйста…
Не, у меня есть.
Бухло не могу пронести, а вылить жалко.
Вот и что мы будем.
Только, я сделаю пару глотков?
Ну, конечно.
Большое спасибо.
Чего?
А, нет, у меня еще есть.
Просто, я подумал, две перед
концертом – перебор.
А третью я так спрятал – хрен они ее
найдут.
Виски нужно пить слегка охлаждённым,
теплый виски отдает спиртом.
Охлажденную бутылку подают, обернув
полотенцем, и разливают в бокалы рокс
вот такие… наполнив их не более чем на треть.
Если по каким-то причинам вы не успели
охладить напиток,
можете положить в бокал несколько
кубиков льда.
Самые качественные и сложные виски
нужно пить из бокала Nosing.
Только так вы сможете насладиться ароматом
дорогого и выдержанного напитка.
Господи,
он, по-моему, нас обманул, дал вместо
второй бутылки – третью.
Слав!
Перестань! Нам это еще пить!
Ну что, хоть у Камиля прояснилось.
А то на концерт не попали,
Садовое кольцо не прошли.
решение не вышагали.
Ну почему, очень даже вышагали…
Ну, конечно, ну, продаешь, да? Ну… ну
блин… ну как же я вас всех знаю.
Ну продаешь… что ж. Подожди, да
подожди ты…
Я полгода назад познакомился с женщиной.
Взрослая, сын уже взрослый.
И сразу как-то стало хорошо,
легко.
Ну, легче, чем с кем бы то ни было.
Я поэтому вам не рассказывал… ну,
боялся спугнуть.
А пару дней назад,
ну, в общем, она на третьем месяце.
Сам не понимаю, как это могло...
Ну, я ей сказал: это твое решение.
Решишь оставить –
оставляй, я буду о нем заботиться, он
будет полностью обеспечен.
Но при этом – извини – я не вижу себя в
роли мужа, главы семейства.
Она вроде все поняла.
А после сегодняшнего разговора с Егором
стало ясно,
что это, наверное, должно быть и мое решение.
Я даже понял,
что это за решение.
Ничего себе.
Да.
Ну, мы вроде не это вышагивали.
А ты знаешь, оно как-то связалось
одно с другим.
Я подумал, если уж он будет,
я хочу, чтобы он видел как папа
уходит на работу, как
папа возвращается с работы.
Что он там на этой работе делает.
Что папа это все сам.
Я же должен вам объяснить, что
для мужчины самое важное – это его дело.
А вот это вот – папа – богатый пенсионер.
Ну какой это папа?
Это ж уже не папа, это дедушка.
А я не хочу быть дедушкой своему сыну.
А ты уверен, что будет сын?
А кто?
Да, Майя Сергеевна!
Да. Да-да-да, три раза в день.
Нет, пропускать нельзя… нет, категорически...
а, уже пропустили?
Ну, ничего страшного.
Не-не-не, не страшно,
Да ерунда.
Да, это вообще неважно.
 

////////////////////////////