Лесли Джонс: Машина времени (2020 год). Цитаты и фразы из фильма

Leslie Jones: Time Machine

Режиссёр: Дэвид Бениофф, Д.Б. Уайсс

Все фразы и цитаты

Поприветствуем Лесли Джонс!
Да!
Да!
Да!
Ну что, округ Колумбия?
О боже. Это просто отпад!
При каждом выходе,
когда так орут куча белых,
я просто не могу.
Это же успех!
Просто я знаменита среди белых,
понимаете?
Да вы с ума сходите, как видите меня.
Гайки разлетаются!
«Боже мой!
Лесли Джонс!»
А я: «Тише, сучка, мы в «Старбаксе».
Возьми себя в руки, блин.
Успокойся».
Черные так на меня не реагируют.
Черные считают знаменитыми себя.
Эти скажут:
«Сучка, у меня выходит альбом.
Хочешь селфи?
Хочешь со мной селфи, а?
Я тоже знаменит, сучка».
Обожаю эту хрень.
На выходных мне исполнилось 52. Да!
Именно!
Вы в курсе, мне плевать.
Бандаж для коленей открыто ношу.
Мне плевать.
Плевать.
Или я ради вас должна профукать
остатки мениска?
Это зрелость. Вот что это.
Это чертова зрелость.
Вот что я вам скажу.
Я обожаю свою нынешнюю жизнь.
Мне нравится.
Мне всегда весело.
Я всегда была веселой.
Но знаете, я заметила,
кто не развлекался.
Чертовы 20-летние.
Да, 20-летки, вы отстой.
Эти 20-летки – самые отстойные
чуваки за всю историю
существования 20-леток.
Вот что я скажу.
Страна зависит от тех, кому 20.
Вдруг что плохое случится,
впрочем, как обычно.
Всегда в стране что-то не так.
Так вот, если посмотреть
на тех кому 20, а они такие...
Тогда, да, мы прорвемся.
Но если смотреть на нынешних 20-летних,
они, скорей...
«Меня оскорбляют».
А ты: «В чём, скажи-ка?
Ты же кроме школы ничего не видел.
Что не так, бро? Не поймал Пикачу?
Пикачу сбежал, да?»
Возрастом чуть за 20
нужно наслаждаться.
А вы на протесты ходите.
Это же смешно!
Никто не послушает 20-летних.
Я в 20 лет на протесты не ходила.
Куда я ходила в свои 20 –
так это в отдел спиртного.
«Да!
Бакарди!
Текила, текила, текила».
Думаете, я знала имя Президента
в свои чертовы 20?
Ни фига!
Каждый вечер 20-летки
должен заканчиватсься
блестками и кокаином.
Понимаете, да?
Даже не в том порядке,
ну, вы поняли, да?
Ведь нет ничего круче блесток
сразу после кокса!
Блеск!
Тут есть те, кому 20 и чуть за?
Есть такие?
Вялые вы гады.
У вас нет энергии, блин.
Где ваша энергия?
Тебе 20?
И тебе около 20?
И на тебе свитер «Домик в прериях»?
Серьезно, стервочка?
Тебе точно 20?
Тебе реально 20?
Да я от тебя в бешенстве!
Я просто в бешенстве. Который час?
Ты должна уже быть голой!
Боже! У меня подобных свитеров не было
лет до 37.
Я так на тебя зла.
А ты, поди, и в трусах?
Трусы есть?
Зачем?
На что тебе трусы?
Двадцатилетней киске не нужны трусы!
Ее не нужно ни в чём держать!
Двадцатилетняя киска
сама себя держит!
Вот мне 52.
Моя киска себя уже не держит.
Моя киска – она как лава.
Вы меня поняли?
Мне нужен либо чертов геолог,
либо утягивающие трусы.
Ну, поняли, да?
Вот позвольте кое-что вам разъяснить.
Мужикам в 20 весело.
Мужики в 20 лет резвятся
и пользуются своим 20-летием по полной.
У них столько тестостерона.
Они как саламандры.
Оторвешь им член –
тут же вырастет новый. Просто...
Они трахнут тебя, твою подругу,
дома загрузят «Тиндер»,
а потом трахнут носок.
Твой самый веселый вечер?
Не говори, что этот.
Богом клянусь, я спрыгну с сцены
и надеру тебе зад.
Пришибу, клянусь.
Вот прямо сейчас пришибу.
Рассказать про мой самый весёлый вечер?
Один из самых веселых в 20 лет
начался на работе.
Да, я была на работе,
закидывалась в подсобке.
А что, мне-то по фиг, бухала на работе,
мне ж 20.
Да в любой забегаловке
можно так работать, а?
Франчайзинговом ресторане, ага.
А кончился вечер в «Джипе»,
с голым задом,
когда я ездила по кругу
и орала: «Всех с Хэллоуином».
По ходу, было Рождество.
Лучший четверг...
...в жизни.
Девочка, да повеселись ты в свои 20!
В двадцать пять твоя киска свежа!
Свежатина!
Свеженькая киска. Снимешь трусы –
вылетит ангел.
Вот насколько свеженькая.
А если мои трусы снять,
там огнедышащий дракон,
на полном серьезе.
Дракон из подземелья.
Серьезно. Но я кое-что объясню.
Когда ангел превращается в дракона,
тогда ты знаешь, как надо трахаться.
Просто...
Все драконы.
Понимаете? Дракон согреет член.
«Дракарис!
Зима близко, сучка».
Так что в 20 надо повеселиться.
Мне было весело в 20. Я была классная.
А теперь минута молчания по тому телу.
Ох и гулящее было.
Я закончила играть в баскетбол,
грудь стала мягкой
и там, где надо. Бац!
И попа, бац!
Но мне-то было 20,
ни лицо, ни киску я не контролировала.
Но я была хороша.
И потаскушка та еще.
Ага!
Вот сейчас все женщины независимы.
«Да, точно. Я была потаскушкой.
Я шлюха. Я сучка. И футболка есть».
А в те времена, если ты заявляла,
что потаскушка,
так это надо было доказывать.
Нельзя просто так сказать,
и не быть..
А я была дипломированная.
И платья носила для шлюшек.
Помните те платья?
Те, что как майки, но они платья?
В хороший вечер,
если правильно нагнуться,
можно разглядеть кис-кис.
И вплетала дополнительные волосы.
Так что ходила или такая...
Но в то время
популярней всего был хвост, как у Шадэ.
Помните Шадэ?
Да, в центр города ездили
за теми индийскими хвостами.
Похоже на расизм. Знаю. Послушайте...
Зализать волосы назад.
Да, сучка.
И водилась я со шлюшками.
Надо ж дела делать.
Реально.
Если подруга не готова отсосать
отцу сестры племянницы бывшей жены
выгульщика собак Канье Уэста...
...пошла она.
Эта сучка не для команды.
А мои подруги были шлюшки. Команда.
Была у меня подруга. Звали ее Малайка.
Но она себя называла: «Милай-ка».
Я ей говорила: «Тебя не так зовут».
Но она всегда таскала нам
что-нибудь бесплатное.
Она достала билеты
на вечеринку после «Грэмми»,
и я такая:«Да!»
Сперва отмечу.
Мне 52, и тогда были другие звезды.
ЛЛ Кул Джей там был.
Да-да, тогда он был рэпером.
И Тевин Кэмпбелл.
Все белые:
«Блин, кто такой Тевин Кэмпбелл?»
Но все черные...
Поболтаем минутку?
Как, скажи, тебя зовут?
Поболтаем минутку?
Да!
Ага, да в зале куча
чернокожих старперов!
А белые сидят:
«Мы всё равно не в курсе, что за хрень.
Спой лучше что-то из Бон Джови».
Дорогие белые, это всё равно
его единственная песня.
Простите.
И я
вырядилась в свой лучший наряд
для шлюшек.
Да, надела лучшее шлюхоплатье,
оно было красным.
И новоприделанный конский хвост,
его только утром прицепили.
Туфли взяла у подруги,
хоть они были чуть меньше...
...моих ног.
Я много простояла у стенки.
А потом моя подруга Малайка и говорит:
«Йоу, сюда едет Принс».
«О, Принса я трахну.
Да-да. Плевать, какого он роста.
Его-то я засуну в свой гараж.
Мой красный маленький «Корвет»
его прокатит».
Но заглянув в ВИП-зал,
я увидела там кучу девок,
и задумалась:
«Надо бы этих шлюшек перешлюшить».
Я встала у стенки...
...подумать...
...как перешлюшить шлюшек,
ну, и чтоб ноги отдохнули.
Пока я отдыхала,
вошел Принс...
...одетый, как Принс.
На нём были...
красные кожаные замшевые штаны
с дырками на заднице.
Желтый жилет, желтая бахрома,
Рубашка, как у Биг Бёрда...
...с ромашкой на пупке...
и громадная белая шляпа
с огромным страусиным пером...
...и каблуки 12 см.
Если бы просто человек
в таком виде подкатил в клубе,
вы бы орали: «Отвали от меня, урод!
Голая мужская задница в клубе!
Это же мужской зад!
Это же такая антисанитария:
голый мужской зад...
...в клубе?
Прямо за моим бокалом
прошла твоя голая мужская...
...задница!
Охрана!»
Но это был Принс.
И он был прекрасен.
Я подпирала стенку,
думая, как бы обскакать шлюшек.
И тут включили мою любимую песню.
Принс «Оторвись».
И я подумала: «Ладно».
Что ж, я знаю, как обойти всех шлюшек».
Скинула туфли. И такая...
«Принс»!
«Принс»!
И хвост от Шаде слетел, как не бывало.
Я знаю, он это видел...
...когда я посмотрела, он сделал так...
Но это еще не самое худшее.
Пришлось подойти к его охраннику....
...уверенно посмотреть в его глаза.
«А можно мне мой хвост?
Он где-то там.
Да ты его видишь, козел».
Я хотела рассказать об этом Принсу,
когда он был на SNL.
Так была рада поведать ему эту историю,
но пока я с ним говорила, кажется,
он думал, что я Крис Рок.
Я ему: «Ты решил, что я Крис Рок?»
А он сделал так...
Радуйся, сучка, пока тебе 20.
Потому что скоро будет 30.
И вот тогда придется принимать
настоящие решения.
Придется решить,
остаться ли потаскушкой...
или всё подчистить
и стать уважаемой юной леди.
После 30 надо восстановить репутацию.
Может, замутить с пастором.
Или заняться общественным трудом
вместо общественных похождений.
После 30 умнеешь.
Начинаешь понимать,
что не бывает Прекрасных принцев. Да.
Да и ты не Спящая Красавица.
Я знала, что я не Спящая Красавица.
Мне так и говорили:
«Ты когда спишь – ужасно выглядишь».
Да я и не могла быть Спящей Красавицей.
Всё было бы иначе.
Будь я Спящей Красавицей,
были бы другие условия.
Во-первых, в спальне
должно быть холодно.
Да? Сами видите, мне жарко,
жарче некуда.
Да я горяченная.
Так что нужен холод.
Не знаю, что за хрень,
но как только ложусь,
я еще на 7 градусов горячее.
Я не знаю, что это за фигня.
Может, я из Людей Икс.
Может, пока я сплю,
то стреляю огненными шарами.
Хрен его знает.
Но мне жарко. Всегда жутко жарко.
Ясно?
Так что, если принц придет в мою
спальню, там будет чудных плюс семь.
Будь я Спящей Красавицей,
всё было бы иначе.
Я сплю в очень модной маске от апноэ.
Я-то не знаю, когда придет Господь...
Мне 52, кислород нужен прямо здесь.
Вот прямо тут.
И еще я сплю в берушах,
потому что малолеткам сверху
пофиг, как я там живу.
А еще я сплю в чепце,
потому что так спят все черные женщины.
И у меня семь одеял,
поскольку в спальне семь градусов.
Так что принц, попав в мою спальню...
«Ё-мое,
какая же здесь холодина!
Твою ж мать!»
Потом начнет стягивать одеяла.
И такой: «Вот чёрт!
Это не Спящая Красавица.
Это Шрек.
Я всё равно поцелую эту сучку.
Холодно как».
После 30 трудно даже мужикам.
Мужикам после 30 тоже надо
принимать решения,
к примеру, кого привести домой к маме.
Типа: «Шлюшку привести...
...или уже реформированную, типа...
Типа стоматолога-гигиениста?»
Все в курсе, они шлюшки.
По глазам видно.
Лежишь, думаешь:
«Шлюшка в прошлом, да?»
Да все мои подруги гигиенисты.
Если б люди знали, куда они
совали пальцы до этой работы...
Черт.
Вот краткое содержание возраста за 30.
Входишь в 30-летие
как красивый ярко-желтый банан.
И с каждым годом после 30
на тебе появляются коричневые пятна.
И вот в 39 банан совсем почернел.
Теперь тебя можно либо выкинуть,
либо пустить на банановый хлеб.
Радуйся, пока 20, сучка.
Или выйди замуж за пекаря.
Потому что потом тебе исполнится 40.
Отрицание!
В 40 ты в стадии отрицания,
поскольку думаешь,
что можешь делать всё то же,
что и в 20.
«Конечно могу.
Только бандаж на коленку возьму».
А нет.
«Нет, это не то же самое, тетя.
Давай-давай.
Это не одно и то же. Давай».
Я в 40 отрицала это.
Боже мой.
На свой 42-й день рождения
я сделала тематическую вечеринку.
А-ля: «Сорок два...
...это как снова...
двадцать два».
А нет.
Все мы знаем, что в 22 и в 42 –
это две разные женщины.
Да, в 22 свежая киска.
Новенькая! Свежатинка.
Как свежевыпавший снег.
Знаете, как ступаешь на снег, а он...
Понимаете же? Вот как...
это 22-летняя киска.
А в 42 киска...
В 22 и в 42 – это две разные женщины.
В 22 они могут трахаться всю ночь,
сами говорят.
Приходишь, а они:
«Будем трахаться всю ночь».
А ты: «Почему?»
«А потому что могу. Давай.
Растягиваемся!»
Но не в 42. Тут у вас ровно 45 минут.
Включая время, чтоб дойти наверх.
И чтоб я сняла украшения
и проверила видеорегистратор.
И чтоб нам обоим перекусить.
Потом каждому отдельно принять душ,
а то мне в душе приспичит.
Потом мне обзвонить подруг,
сказать, что ты не хищник.
А потом я помолюсь.
И у тебя семь минут.
В 22 и в 42
и молитвы совершенно разные.
Молитва 22-летней:
«Господь,
не дай мне заразиться
венерическими болезнями.
Боже, спасибо за этот свитер».
Молитва 42-летней:
«Господи...
...что же я так устала?
Я принимаю витамины,
как ты сказал, Иисус.
Господи, прошу...
...не дай ему подцепить
мои венерические болезни.
И, Господь, если можно,
не дай мне обосраться, Отче.
Просто...
...Господи, это не сексуально!»
Всё твое тело ломит
после секса в 40. Тело отказывает.
Пытались заняться сексом после 46?
«Опусти мою ногу! Опусти ногу!
У меня остеопороз».
И нет, на ночь остаться нельзя. Нет.
У меня семь одеял.
Будет слишком жарко.
И мне срочно надо по-большому.
Причем пока я сижу на горшке,
дверь должна быть открыта.
Потому что мне чертовски жарко.
И мне нужно видеть часы.
Слишком долго мне сидеть нельзя,
есть риск тромбоза.
Знаешь сучка, что такое тромбоз?
Ты не узнаешь ничего такого,
пока не достигнешь моего возраста.
Тогда выучишь все медицинские термины.
Варикоз, остеопороз...
Фиг выговоришь,
надо с испанским акцентом.
Хрящи, мениск, аорта...
А в 20 я думала, что аорта –
это когда орут на баре, просят выпивки.
Радуйся, блин, пока тебе 20.
Потому что потом тебе стукнет 50.
Свобода
Точно, чёрт побери.
Вот что я вам скажу. Мне плевать.
Плевать, что вы думаете обо мне,
о моей одежде,
о моей прическе.
Мне плевать
И я теперь зарабатываю.
Да –да.
Мой бухгалтер позвонила мне и говорит:
«Эй, пора открывать
завещательный фонд».
Я ей: «Чего за фонд?
Что за хрень «завещательный фонд»?
Я вполне живая
и ничего никому дарить не собираюсь.
Ясно?»
Я планирую всю фигню унести с собой...
Подогнать на кладбище чертов бульдозер
и свалить всю кучу
прямо мне на крышку гроба.
Вс скинуть, по полной.
Причем монетами,
чтоб я звон слышала на небесах.
А бухгалтер: «Так нельзя»,
а я такая: «А в Египте можно было».
Бухгалтер: «Так нельзя».
Я: «Ладно, тогда я свои деньги пущу
на какой-нибудь полный идиотизм».
«Не делай глупостей с деньгами.
Сделай что-нибудь хорошее.
Открой школу для детей, например».
Да плевать мне на твоих детей.
Я тебе не Леброн.
Я всё потрачу на какой-нибудь
полный идиотизм,
типа, закажу свою статую.
Представили? И установлю в реке Гудзон.
Всякий раз по пути из Ла Гуардии,
будете охать: «О боже.
Вы видели новую Статую Свободы?»
А я буду вся такая в реке Гудзон...
Или еще лучше, заведу...
жиголо.
Буду истязать его по полной.
Всем же ясно,
что он со мной ради денег.
Вымучаю мерзавца дотла.
«Хочешь эти денежки, Дуэйн?»
Хоть его и не Дуэйн зовут.
Но моего жиголо будут звать так.
Каждое утро я буду вставать в 6:30
и курить траву.
Все поняли, что я не умею...
Так траву не курят.
Вот насколько я старая.
Я буду курить крэк.
Потом напьюсь кофе,
от которого изо рта воняет...
И выкурю сигару. Вонючую такую...
По-моему, сигары тоже так не курят.
Весело-то как.
Вы уже поняли, что у меня колени
ни к черту, поэтому нужны ходунки. Ну,
как только я закончу утренние дела...
...я пойду его искать.
«Ты где, Дуэйн?
Ну иди, подсласти мамуле жизнь».
И мы нырнем в постель. Я такая:
«Катетер отодвинь, Дуэйн.
Если хочешь добраться до задницы,
надо снять мой подгузник, Дуэйн!»
Подождите.
«Моя очередь. Зубы подержи.
Почему ты плачешь, Дуэйн?
Ты разбогатеешь.
А потом я помру на его члене.
«А я еще не сдохла! Давай-ка...»
Так правдоподобно.
Думаете, поэтому у меня нет мужика?
Смешно. Когда бы я это ни сказала,
все бабы в зале такие:
«Блин! Она такая крутая.
У нее должен быть мужик».
А мужики все: «Точно, нет у нее мужика.
Эта сучка может и морду набить».
Могу.
Бывало.
Нелегко мутить с Лесли Джонс. Черт.
Я тоже пользовалась всей этой хренью,
приложениям как «Тиндер»
и «Бамбл», и «Матч», и... что там еще?
«Грайндр».
Да, это для геев.
Я уже не обманываю и не завлекаю геев
трахнуть меня, сынок.
Нелегкие времена – они такие.
Говорю вам, я могу быть похожа
на Криса Рока.
Я хочу ресницы...
Паскуда, а ну, делай, что говорю.
Я тебя снимаю.
Я... Знаете...
Да, вот так.
Не сидишь на мне крепко –
слазь!
Возможно, потому у меня и нет мужика.
Последний. Последние...
...отноше...
Последний...
Последние...
Ладно, последний парень. Парень...
Я объясню. Черт.
То была похоть, которую я
слишком серьезно восприняла.
Знаете, мы так иногда делаем.
Типа, нельзя трахнуть меня больше
одного раза, не считаясь моим.
Мы теперь трахаемся по графику.
Я люблю тебя.
Любишь ты меня или нет – неважно.
Я люблю тебя!
Всё будет путем.
Моей любви достаточно,
чтобы вся эта хрень у нас сложилась.
Этот ублюдок порвал со мной
в собачьем парке.
Подумал, что там безопасно.
А нет.
Этот придурок пришел в кроксах.
А я: «Это ты в кроксах
собрался меня бросить, придурок?
Кроксы обул, чтоб бросить меня?
Ты мое сердце пришел разбить,
и ты в кроксах?
Кроксы? На расставание?
В общем, похоть закончилась
вызовом полиции.
Надрала я ему зад в том парке.
В кроксах же драться никак.
В кроксах вообще всё никак,
разве что стать поваром или медсестрой.
Его собаки такие: «Вот черт!»
Они даже не сунулись.
Но я его всё равно люблю.
Его собаки такие: «Вот чёрт!»
Кто придумал СМС?
Кто придумал мессенджеры?
Точно не баба. Говорю вам.
Потому что по СМС точно видно,
насколько ты сумасшедшая стерва.
Да, дамы, слушайте.
Удивляетесь почему мужики
называют вас психопатками?
А вы перечитайте свои сообщения.
Сами увидите, вы психопатки.
Вот мы не пользуемся этим, как надо.
Мы берем телефон, и тут же:
«Пошел ты.
Пошел на хрен. Пошел ты.
Ты меня должен уважать!
С большой буквы У-важать.
Я ж с тобой на все 100».
Потом ставим эмодзи, такое, с соточкой.
«100, 100, 100».
Отправить.
Но мы-то женщины.
У нас эмоции.
И через час мы пишем:
«Прости за то сообщение.
Зря я так...
...это незрело.
Вот почему я люблю тебя.
Ты же знаешь, я страстная.
И кстати, мы сегодня встречаемся?»
Отправить.
Не то что в старые добрые времена.
Помните старый добрый автоответчик?
Ах, какое невинное преследование.
Можно было позвонить
и наговорить всякой хрени.
«Да пошел ты! И маму твою туда же!
Я свалю к твоему дружку Тони,
и член у тебя маленький».
Потом перезвонить, выяснить код,
стереть сообщение.
И так раз шесть-семь, а он
и знать не будет, что ты психопатка.
Но не переписка. Тут всё сразу.
Летит прямиком к засранцу.
И этого не отменить.
Этого не вернуть. Ничего не сделать.
Нам нужно приложение. Такое,
чтоб когда мы пишем такую хрень, оно...
«Так.
Ага.
Ты точно хочешь отправить эту хрень?
Ладно.
Ты сейчас... на 85% психопатка.
Мы отправим тебе фото твоего лица,
как оно выглядит сейчас.
Если ты переписываешься с тем,
кого любишь,
на лице не должно быть
такого выражения».
И ты получаешь фотку из приложения,
где твое лицо...
Но ты всё равно отправишь.
Потому что это так просто.
Так просто взять телефон и написать:
«Ты сучка и мама твоя тоже». Отправить.
«Не надо было обзывать твою маму.
Глэдис – одна из самых милых...
моих, блин, знакомых.
Она такая милая. Когда я у вас,
она, блин, чудо.
Передай Глэдис, что я ее люблю».
Отправить.
«Ты читаешь свои сообщения?
Я тут тебе весь день пишу
с вопросами и всё такое.
И не дам, дешевый ты говнюк.
Не стоишь соли в хлебе, который жрешь.
Ей-богу, пошел ты,
и всё, на чём ты стоишь.
И лошадь, на которой ты прискакал.
Да пошел ты, говнюк!»
Отправить.
«Меня опять занесло.
Вечно шарики за ролики,
а отчего – непонятно.
Может, ты занят. Или на работе.
Или ты спишь. Ты спишь?
Но поэтому я люблю тебя.
Ты же знаешь, я страстная».
Голая фотка, голая фотка, голая фотка.
Отправить.
«Я под дверью».
Отправить.
Мы же психопатки!
Нет, нафиг.
Сегодня мы хозяйки своих психов.
Раз мы сегодня с Лесли Джонс,
дамочки, мы хозяйки своим психам.
Это по-любому.
А ну, кулаки вверх,
и обуздали свои психи.
Так им и сказали:
«Буду психопаткой, пока не сдохну!»
Мы управляем своими психами!
К чертям, дамы. Мы женщины!
Нам положено психовать!
Да хотя бы взять требования общества
к нашим телам,
уже от этого можно рвать и метать!
У нас сиськи.
Мужики их вечно хотят обсосать.
Хотят...
Не, ну мужики с сиськами тоже есть.
Фу.
Дамы, мы рожаем детей.
Вы знаете, как это серьезно?
Мы носим человека в своем теле,
как чертовы рюкзаки!
А потом мы должны
протолкнуть его
через малюсенькую дырочку...
...в своем теле!
Бум!
Нам бы потом еще с полгода
вот так ходить.
Если кто-то спросит:
«Да, я дала человеку жизнь.
Да, моей киски вылез человек.
Человек пролез сквозь мою киску.
Теперь мне надо ее закрыть.
Она должна стянуться.
На это нужно время.
Ее надо закрыть.
Надо закрыть ее, как пещеру.
Мне нужно больше
шести недель больничного».
Знаете, что самое ужасное?
Мы...
...принимаем...
...член.
Знаете, насколько ужасно
принимать член?
Сейчас объясню.
Самый сильный, злобный,
крупный мужик в зале...
Сильный, злобный, крупный мужик,
которому показать член,
сделает так: «Какого!»
А девчонке покажешь член, а она:
«Тю, и это всё?»
Вы, сэр, принимали член?
Знаете, как это непросто –
принять член, сэр?
Это твоя девушка?
- Моя жена.
- Твоя жена, ну да.
Она должна принимать
твой член каждый день, сэр!
Знаешь, как тяжело
принимать член каждый день, сэр?
Она заботится о твоих детях
и готовит тебе гребаный...
...ужин!
И ей всё равно приходится
обслуживать твой...
...член!
Потому-то она и психопатка!
Он теперь месяц будет с ней паинькой.
Мы воины, дамы.
Так, теперь публичное объявление.
Ладно.
Парни, привет, как вы?
Я Лесли Джонс. Как дела?
Привет, парни.
Отлично. Спасибо.
Отличные парни.
Если вы не будете поднимать яйца...
...и мыть под ними...
...идите на фиг...
...в ад вонючих яиц, куда вам и дорога.
Вонючеяйцые задочухие говнюки.
Эй, парни.
Привет, парни, как вы?
Я Лесли Джонс.
Привет, парни.
Ваши орешки?
Орешки, что воняют тухлым мясом.
Вы ходите в парк, говнюки,
играть в баскетбол,
а ваши орешки
прилипают при этом прямо к ноге.
А прилипают они к ноге
потому что потеют
и ездят при этом туда-сюда,
касаясь твоей дырки от задницы.
Они касаются
дырки в заднице.
Яйца болтаются и касаются...
...дырки в заднице.
Дырка от задницы. Анус.
Оп-па, там анус.
Так что они воняют!
И ты, чувак, приходишь домой,
и хочешь плюхнуть их мне в лицо...
...словно я стол заказов?
Нет!
Нет, мне не нужна твоя колбаса, сэр!
Нет!
Мойте под яйцами.
Мойте под яйцами.
Мойте под яйцами.
Мойте под яйцами. Мойте под яйцами!
Это было объявление для общественности.
Должна сказать,
что сегодня чертовски круто.
Я в восторге. С ума сойти,
какая сейчас у меня жизнь,
просто зашибись.
Тяжёлый труд окупается. Это здорово,
но вот в мои 20...
Я так была озабочена в свои 20.
Всё думала: «Блин».
Нет, было весело, вечеринки, все дела,
но я боялась за будущее.
Не знала, чем буду заниматься.
Я знала, что смешная,
но что с этим делать?
Каждый день сидела на той же остановке,
шла на ту же дерьмовую работу,
а жуткие туфли перегадили мне жизнь.
Плохо, когда у тебя плохая обувь.
Я теперь смотрю на себя, и думаю,
что хорошо бы машину времени,
чтобы вернуться к себе в 20.
«Всё будет хорошо».
Я вижу, как это было бы прекрасно.
Ну, смотрите. Ага.
Я на машине времени...
...прилетаю в Комптон, да?
Вот я в 51 вышла из машины времени.
А я в 51 вся отпадная, с ирокезом,
в опупенной майке или куртке,
в крутых педалях...
Я... Да.
И я иду к Лесли в 21.
«Привет, 21-летняя Лесли.
Как дела? Я 51-летняя Лесли,
и я пришла сказать,
что всё будет хорошо.
Поняла? Я тебе дам пару советов.
Во-первых,
тебе нужно порвать с Ричардом.
Во-вторых,
купи себе обувь получше...
...ты же убиваешь свои ноги.
В 43-м мне сделают операцию,
так они даже не знали,
как назвать то, что у меня с ногами.
Просто сказали:
«Там что-то надо вырезать».
Можешь поискать обувь получше?
И ты бы хоть иногда ела овощи, зараза.
Какого хрена?
Черт-те что жрешь.
Ты каждый день ешь картошку фри
с чили и сыром.
Из-за тебя я теперь
не могу есть ни чили,
ни сыр, ни картошку.
Можно диету получше?
Чёрт, а зачем я пришла? Так, ладно.
Комедия. Ты убийственна.
Смешная до коликов.
Говорю тебе, иди в чертов клуб
и там паши. Всё будет.
Ты станешь Лесли Джонс.
Просто сделай это, так надо». Да?
Это вдохновляет. Для справки... Стоп.
Прежде чем уйти к машине времени,
я скажу:
«Да, еще кое-что.
Эй, скажи Аалии,
не трахаться с Р. Келли.
Сделай что-нибудь!
Сделай что-нибудь, пока можешь!
Не стой там!
Сделай что-нибудь!»
Потом сяду в машину времени
и улечу, да?
Но увы...
Прикольно это говорить.
Белые всегда понимают.
Но увы...
...я знаю, что 21-летняя Лесли
просто так бы слушать не стала.
В общем, всё было бы не так.
Вот я в машине времени.
Приземляюсь в Комптоне.
Прячу машину времени.
Потому что мы, блин, в Комптоне.
Лесли в 21 – оторва из банды.
Серьезно.
Опасная крыса, морду набьет.
К ней не подойти,
она первая нападет.
Возможно, сразу даст в морду.
В общем, так просто не подойти.
Если 51-летняя Лесли ко мне бы подошла,
я бы ей: «Эй, какого...
Ладно, пускай. Но ты кто, вообще?
Ты кто такая?
Ты, вообще, кто такая?
Но ты кто, вообще? Нет, не узнаю.
Ты кто? Ты кто, спрашиваю.
Ты кто такая? А, ты – это я?
Ты – это я?
Ты – это я?
Ты – это я?
Что за хрень с твоей прической?
Что это?
Ирокез? А похожа на хохлатую птицу.
Смени ее, отстой.
И не говори о Ричарде! Я люблю Ричарда.
Он мой. Я рожу от него ребенка!
Кто такой Р. Келли?
Главный – Майкл Джексон.
Ему тоже кранты?
А у тебя что за педали?
Ах, кеды от Louis Vuitton...Кеды?
От Louis Vuitton? В натуре?
Клевые.
Какого размера? Ах да, как у меня.
Крутяк.
Ну-ка, выпрыгивай
из своих педалей, сучка!»
И я даю дёру к машине времени от себя!
Возвращаюсь в чертово настоящее,
но мне всё равно страшно.
Что будет со мной в будущем?
Ну блин, всё ли нормально в будущем?
И я решила слетать машиной времени
в будущее,
повидаться с Лесли в 91.
Да-да. Хочу знать, как я там.
Сажусь я в машину времени,
а когда приземляюсь –
всё красное и в пыли.
Пыльно очень.
И как только дверь открылась,
вижу: сидит 91-летняя Лесли
с лазерной пушкой.
«Я тебя ждала.
Возвращайся в свои 50 лет
и живи по полной, блин.
Наслаждайтесь, чувак.
Всё у тебя отлично.
Тебя любят. Ты смешная.
Деньги есть.
Что ты тут забыла? Веселись.
Вали обратно».
«Ладно, сейчас, только можно спросить?
Что это? Ты где?»
«Марс.
Не трахайся с Илоном Маском».
И какой вывод?
Прошлого не исправить.
Будущего не увидеть.
Так что живи в настоящем
и верь в лучшее.
С вами была Лесли Джонс.
Вы все сделали этот спецвыпуск...
...опупенным!
Большое спасибо!
 

////////////////////////////