Майти Буш (3 сезон, 2007 год). Цитаты и фразы из сериала

Майти Буш (англ. The Mighty Boosh) — британский комедийный телесериал, созданный Джулианом Бэррэтом, Ноэлем Филдингом и другими участниками комик-группы Майти Буш. Майти Буш — это комедийное фэнтези с многочисленными ссылками на поп-культуру.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Отправляйтесь с нами в путешествие сквозь пространство и время.
В мир Майти Буш
Что с тобой не так?
Я потратил четыре часа,
оттирая ту мерзость со створок
- Какую мерзость?
- Граффити.
Каждый день я это,стираю и каждый день оно появляется снова.
С ещё более оскорбительными словами.
Зачем беспокоиться? Детям просто скучно, они веселятся.
Почему бы тебе тоже не нарисовать там чего-нибудь?
Написать там
''Говард Мун лижет яйца за деньги''?
- Так там это написано?
- Ага.
- Это довольно забавно.
- Что в этом забавного?
- Забавно, что ты делаешь это.
- Но я не делаю этого!
- Но там же так написано.
- Это просто граффити.
- Нет дыма без огня.
- Даа? А как насчет дымовых машин? А?
Технически, это не дым. Это сухой лед.
- У тебя глаза виновного человека.
- Что ты имеешь в виду?
Ну, посмотри на себя.
Ты всегда выглядишь так, будто только что активно лизал яйца.
- Эй, мы уходим.
- Куда это вы?
На холостяций шаманский уик-енд.
Круто будет.
Надеюсь, тут все будет в порядке без нас?
Ага. Не волнуйся об этом. Я пригляжу за Винсом,
если ты понимаешь о чем я.
Я не о Винсе беспокоюсь.
Он превосходно управляется с магазином.
Он не так хорош.
Винс простак. Взгляни на него.
- А?
- Он играется с игрушечной машинкой.
Он продаст эту машинку к концу дня.
Посмотри. У него есть шарм, харизма...
- Ага, как и у меня.
- ..большие глаза.
Ты большой человек с малюсенькими глазами.
Отвратительное сочетание.
И если ты собираешься предлагать свои сексуальные
извращения, то не стоит рекламировать это на магазине.
Это не я, понятно?
Это какой-то граффити-бомбер.
- Нет дыма без огня.
- А что насчет.. ээ.. дымовых машин?
Сухой лед.
- Быстрее, Набу, неуклюжий болван!
- Хорошо.
Ох, человек-обезъяна, поднимайся на борт!
Ты тратишь драгоценное время, которое мы могли бы потратить на выпивку.
Ты что, уже начал?
Сколько ты выпил?
Жидкий завтрак!
Я полил пшеничные хлопья шампанским!
Меня прёт!
Потише там, Гаррисон.
Это мой мальчишник. Поехали.
Уряяяяя!
- Что не так с моими глазами?
- Ничего. Просто они нечеловеческие какие-то.
Будто кто-то напялил глаза петуха на человеческое лицо.
Они маленькие, да,
но в них видна сила.
Дело не в размере.
У тебя взгляд постоянно бегает.
За десять лет ты ни разу не посмотрел мне в глаза.
Это мой стиль.
Я смотрю на периферию.
Кто это там в тени?
Что это там приближается ко мне?
- Именно поэтому ты - дерьмовый продавец.
- Я очень хорошо работаю в магазине!
Ох, прекрати. За все время, что этот магазин открыт,
ты не продал ни одной вещи.
- Все изменится.
- Неужели?
Зацени как я преподношу товар.
Ты как бы будешь покупателем, хорошо?
- Каким я должен быть покупателем?
- Каким угодно.
- Хорошо. Я буду.. ээ.. Нэвиллем Бэмшутом.
- Нэвилль Бэмшут.
OK.
- Привет, Нэвилль.
- Хэй.
- Как твоя жена?
- Бывало и лучше, ну, она немного...
Ох, сочувствую.
Что ж, я смотрю у тебя тут прекрасный пиджак.
- Ага, прикольный, правда?
- Но он немного поношен на локтях.
Я знаю, ты думаешь,
''Выброшу-ка я этот жакет''.
- Но постой, потому что у меня есть решение проблемы.
- Не может быть.
Говарда Мун представляет отличный выбор элитных заплаток!.
Посмотрите только на градацию цветов!
От глубокого, сочного черничного цвета,
через злобно бежевый,
прямо к агрессивному цвету мускатного ореха.
Я вижу, что ты пытаешься сделать,
но я могу купить такие же в любом другом магазине
Ясно.
Знаток заплаток, как и я.
Для таких как ты у меня есть особая заплатка.
Я называю её "Заплатка Хамелеона".
- Где она?
- Вот именно.
Она прямо здесь. Заплатка меняет цвет
для соответствия окружающей среде.
Вау!
Созерцай.
- Долго ещё?
- Около двух часов.
И тогда локти станут такого же цвета как и окружение?
- Так точно.
- И какая польза от этого...?
OK, эта заплатка не для тебя.
Но, последняя попытка,
эту я называю "Заплатка Выживания''.
- Я заинтригован.
- Представь, ты находишься в дикой местности...
- Где?
- В далеких километрах от цивилизации.
Я никогда не покидал Шордич.
Идешь с площади Хокстона, спускаешься к той стоянке машин, Позади бара "Дракон".
О, это отвратительное место.
Высокий уровень криминала.
Холодно, страшно, темно,
а на тебе только легкий летний пиджак.
- Какого цвета?
- Коричневый.
- Я так не думаю.
- Пурпурный с алмазными вставками.
- OK.
- Итак, холод. Что ты собираешься делать?
Эм.. Я пойду к Лерою.
Он живет напротив.
- Лероя нет.
- Куда он ушел?
- Уехал кататься на лыжах.
- Может, я бы тоже не отказался на лыжах покататься.
- Он хотел покататься в одиночестве.
- Кто катается в одиночестве?
- У него была одиночная лыжная миссия.
- Почему?
- Потому что он шпион.
- Он не шпион, он работает в копи-центре.
- Это прикрытие.
- Это возмутительно. Пойду, позвоню ему.
Это все неважно.
Итак, ты один, ok?
Тебе холодно.
Тебе как-то нужно зажечь огонь.
- И как же мне это сделать?
- С помощью "Заплатки Выживания"!.
В этих ребятках кремень! Вшит прямо в фабричную ткань.
Парочка таких на руках,
Немного трения...
И всего через пару часов,
ты будешь греться у огня. Как тебе?
- Рвение огня, сэр!
- Ты сумасшедший?
Просто ты не моя целевая аудитория.
А кто твоя целевая аудитория?
Кузнечики?
А ты что делаешь? Только и насмехаешься надо мной.
Давай, принеси что-нибудь на стол идей.
Без проблем. Зацени.
Это, мой друг, радар знаменитостей.
Я называю его ''знамрадар''.
Мне его подкинул Лерой, прежде чем уехал кататься на лыжах.
- Для чего он?
- Я пометил всех звезд как голубей.
Я подползаю к ним и помечаю их лодыжки.
Они даже ни о чем не догадываются.
Допустим, я хочу знать где находится
гитарист групы "the Horrors".
Джошуа фон Грим
Включаем радар...
Он на пикнике на кладбище "Бетналь Грин". Гениально!
- Почему я должен хотеть знать где он находится?
- Не ты, а клевые чуваки.
15летние девочки, модники,
люди в теме.
- И этим ты хочешь заработать деньги?
- Ага.
Я пометил около 400 поп-звезд.
Это моя золотая жила.
Заплатками я заработаю куда больше денег.
- Будь реалистом.
- Поспорим?
- На сколько?
- 5 евро.
- По рукам, кузнечик.
- По рукам, Нэвилль Бэмшут.
- Посмотрим кто выиграет.
- Пусть битва продавцов начнется!
Следующий!
Где вокалист "the KIaxons"?
Очевидно, он в "Marks & Spencer", в отделе для пап,
покупает пиджак.
Клево! Спасибо!
# Мы магические супер мужики
И мы не спим с пяти утра
# И хотя мы все чтим шаманские законы,
Все что мы делаем, останется между нами
# Мы магические супер мужики...
Болло, у меня паника.
С магазином все будет хорошо, правда ведь?
- Нет.
- Ты думаешь у них неприятности?
- Да.
- Что же нам делать?
Выпить.
Потише, пожалуйста. Я не слышу
мой внутренний барабанчик. Мы можем заблудиться.
- Ох, ты бесполезен!
- Я был бы счастлив, если бы вел кто-нибудь другой.
Я могу вести, я нажрался в гавно!
Ага. Ты мог бы завести нас куда угодно.
Ты даже до педалей не можешь достать.
Как ты смеешь?
У меня есть водительские права категории "Е".
Никто из вас не проездил столько миль,
сколько проехал я.
Слушай, заткнись, розовая вафля.
Пускай Кирк поведет.
Кирк не может вести.
Он известен своим неадекватным поведением на дорогах.
Кирк, это правда, что ты становишься транспортной угрозой,
сбивая все на своем пути?
Да.
- Нельзя ли остановиться? Мне надо пи-пи.
- Мы же только что останавливались в автосервисе.
Я знаю, но мне тогда не хотелось.
Я же не робот! У меня маленький мочевой пузырь.
- Ты сам пузырь.
- Это не моя вина.
Я не могу дотянуться струей до писсуара.
Я просил вас приподнять меня, но вы меня просто избегали.
Извини, но я не остановлюсь,
и не буду держать тебя над писсуаром.
- А я слышал все было как раз наоборот.
Фу, ты стоял прямо в моей луже!
# Мы магические супер мужики
И мы не спим с пяти утра
# И хотя мы все чтим шаманские законы,
Все что мы делаем, останется между нами...
Мне нравится.. эээ.. Сатурн. Да... Он прекрасен.
Однажды он собрал... эээ...
всю космическую пыль со своих колец
и он.. эээ.. тщательно вымыл их,
и когда они высохли, они осели...
Все кольца осели...
И они стянулись вокруг его головы.
Он выглядел как Бьорн Борг.
OK. Кто вас интересует?
- (Винс) Следующий.
Эй. Эй.
Привет. Я заметил ваш пиджак. Очень милый.
Он мог бы быть лучше с заплатками на локтях.
И, человеку вашего роста и расы,
я бы порекомендовал цвет здорового оленя
или даже цвет мускатного ореха.
Что ты, черт возьми, делаешь?
Не выдергивай людей из моей очереди.
- Не мешай мне представлять товар.
- Тут вся элита.
Я не могу смотреть как ты пугаешь их
своими жуткими вельветовыми изобретениями.
Прости его.
Почему он смотрит на меня как маньяк-насильник?
Он просто тренируется смотреть в глаза.
Игнорируй его.
Хей, Говард, тут кто-то к тебе.
Прррриииииииивееееееееееееет.
- Привет.
- Привет. Говард Мун.
- Я Элеонора.
- Элеонора. Прекрасное имя для прекрасной дамы.
Ээм.. Какой милый жакет.
Этот жакет может быть в десять раз лучше
с этими заплатками на локтях.
- Вы умеете преподнести товар.
- Большое спасибо.
- Это твое натуральное тело?
- Ага. Да, оно.
- Может, вашему мужу будут интересны заплатки?
- Мой муж умирает.
Прошу прощения.
Какой тип заплаток вы бы предложили для... разбитого сердца?
Ээм.. наверное "Gore-Tex", с нейлоновым вплетением
или типа того.
Я хотела сказать, что хочу съесть тебя как вчерашний бифштекс!
На самом деле.. эээ.. Я не очень понимаю что здесь происходит.
Не будь таким скромным, ковбой.
Я говорю об объявлении.
Ох, ясно.
Вы немного не так поняли, ok?
Это не объявление, это граффити.
Ужасный вандализм.
- Мы слишком стары, чтобы играть в игры.
- Игры?.. Постойте, что вы имеете в виду под "слишком стары"?
Давай, любвеобильная обезьянка.
Тебе нравится то что ты видишь, разве нет?
Я уже вообще не очень уверен в том, что я вижу.
Я женщина в самом расцвете сил,
и я нуждаюсь в любовных утехах!
Вы все не так поняли.
Я ничего такого не делаю.
- Цена не имеет значения.
- Мне все равно. Не могли бы вы покинуть помещение? Спасибо.
Вот моя визитка, если ты передумаешь.
А ты передумаешь.
Пока.
- Так, все на выход.
- Ты что творишь? Не выталкивай их!
- Ээй?
- Сейчас 17:30, Винс. Время закрытия.
- Ты проспорил мне кучу денег.
- У тебя и так достаточно. Сколько тут?
- Я заработал 3000 евро.
- 3000 евро?
- Увидимся.
- Ты куда собрался?
- Мне нужно пометить этого парня.
- Кто этот ключ к успеху?
Пит Неон,
Вокалист "Neon Needles".
Все спрашивали о нем сегодня.
Если у меня все получится,
это будет бомба!
- Ты уходишь прямо сейчас?
- Ага. Он выходит на улицу только по ночам.
- Он полу-фламинго.
- А как же инвентаризация?
Ну, я бы рад помочь, но Лерой только что сообщил мне,
что Пита Неона видели недалеко от Топшопа,
так что я должен идти.
Тебе повезло сегодня, Винс, но выиграть
состязание розничной продажи не достаточно для трофея.
Может ты и выиграл эту битву,
но ты не победил в войне, сэр!
"Говард Мун предоставит вам свою задницу за пригоршню мелочи"
Я смотрю ты добавил
новый пункт в свое меню.
Кто сделал это?
А? Покажись!
Где ты?
Я достану тебя! Это не смешно.
Бог - мой свидетель, я достану тебя!
Вообще-то, мы закрыты.
Я забыл повернуть табличку. Спасибо.
Так. Я же сказал, мы закрыты.
Боже, о, боже. Что это у нас тут?
И ты кто такой?
- Я работник магазина.
- Оу, правда?
И что ты продаешь, юноша?
Ну, все вещи, которые тут есть.
Мы продаем безделушки, сувениры,
поддержанные произведения искусства,
мелочи всякие.. все такое.
Что это за овальный кусок тряпья?
Для чего он?
Для чего угодно. Это заплатка.
Хорошая. С вшитым кремнием.
Я называю её "Заплатка Выживания".
Она непротираемая, водонепрницаемая, пуленепробиваемая.
- А ты пуленепробиваем, юноша?
- Я не знаю.
Ээ.. она стоит 19 евро, вообще-то.
А может, мне не стоит давать тебе денег?
И если тебе не нравится такая сделка,
мне стоит истыкать тебя отверткой?
Мне нравится такая сделка.
Это плохое место, юноша.
Много плохих событий,
много плохих людей... Много сумасшествия.
Ну, в любом месте есть немного плохих элементов,
но.. ээ.. все стремительно меняется
с возобновлением городского плана.. ээ..
рядом с нами даже построили супермаркет...
О, да!
О! О, ещё немножко.
Ах!
Тебе понравилось, юноша?
Моча люмпена по всему твоему лицу?
Не очень приятно, ага?
Но не волнуйся. Такого больше никогда не повторится,
потому что я буду защищать тебя, юноша.
- Ведь я люблю тебя.
- Правда?
Если бы ты был помоложе,
я бы изнасиловал тебя прямо за прилавком.
Спасибо, сэр.
Мне нужно идти, сэр.
Добрый вечер, владелец магазина.
Стой на месте, юноша.
Даа, я помню это место.
Когда-то здесь был магазин "Пироги-и-Колбаса".
Здесь подавали угрей, юноша.
- Ты любишь угрей?
- Я люблю суши.
Суши? Я спросил про угрей, юноша.
Когда живые угри извиваются с твоем животе,
исследуя твои органы,
словно внутренние черные хуи.
Даа. Старая Ульяна владела этим местом.
Угревая Ульяна мы звали её.
Она подавала мне угрей бесплатно,
потому что осиротела из-за меня.
Мы ели угрей, а потом собиралсиь около пианино.
Я вижу, оно все ещё здесь.
Не возражаешь, если я немного побрякаю?
Вообще-то мы потеряли от него ключ, сэр.
Все маленькие ублюдки собирались здесь,
а Рэй лежал рядом, словно щенок.
- У него не было ног, сечешь?
- Ясно.
И я играл песню.
Что-то типа...
# Угри
# Угри
# Угри
# Угри
Пой со мной, юноша.
# Угри
Здорово, да?
# Угри
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Ползут сквозь живот,
сквозь мозг, через анус
# Угри
# Угри
- Кто это?
- Это Ульяна. Не хочешь с ней потанцевать?
Муахахаха!
АААААААААА!
- ААА!
- Бугога!
Видел Ульяну, юноша?
Станцевал с ней?
- Нет, не танцевал.
- Конечно танцевал. Мы все танцевали.
Множество плохих вещей могут случиться
с таким юношей как ты.
Твой магазин может сгореть или твои руки
могут оказаться привязаными к грузовику
и выдраны с корнем.
Но ничего такого не случится с тобой, юноша,
потому что я буду защищать тебя.
За некоторую плату, разумеется.
1000 евро к полуночи или
ты снова встретишься с моими угрями.
ААА!
Люди говорят.. что если
долго смотреть на луну.. в телескоп
то можно сойти с ума.
Мне кажется это довольно правдиво,
потому что.. вы знаете Патрика Мура?
Он смотрел на меня
много-много лет
А вчера я видел, как он насрал в салат.
Говард, ты не представляешь, что со мной случилось.
Я почти достал Пита Неона, был так близко к нему.
Он сидел на том подоконнике, я подполз к нему
и уже почти пометил его лодыжку, но ему удалось уйти.
- Угри.
- А?
- Угри.
- Ты о чем?
- Угри.
- Говард, с тобой все нормально?
- У нас неприятности.
- Что?
- Где деньги?
- Я их потратил.
- НЕТ! На что?
- Это кольцо.
- Не может быть. У тебя же было целых 3000 евро.
- Тут внутри мексиканский муравей. Круто, да?
- НЕТ!
- Что происходит?
- Нам нужно убираться из города.
- Расскажи же мне, что произошло-то?
В магазин приходил человек. Люмпен какой-то.
Он нассал на мое лицо и...
Вы видели все это. Нельзя ли вырезать этот кусок,
где я все рассказываю, а потом сделать монтаж?
Нам нужно достать 1000 евро к полуночи
или мы умрем! Спасибо.
Хорошо, не надо паниковать, OK?
Давай позвоним Набу.
- Он не отвечает.
- Позволь мне позвонить.
Не размазывай крем толстым слоем!
Тщательней втирай его!
Все это как-то неправильно.
Работай пальцами!
Эти твои бугорки.. кажется, будто они увеличиваются
Не надо стесняться, если это тебя возбуждает.
Не льсти себе.
Тони Гаррисон никогда не заставит меня возбудиться.
- Ну неважно. Какая степень защиты у этого крема?
- Не знаю я. Ээм. Седьмая.
Седьмая? Мне нужна шестьдесят седьмая! Я же говорил тебе.
Почему бы тебе не вырастить брови,
розовый уродец?
- Это мой телефон?
Ох, Набу, забудь о телефонах.
Набу, ты знаешь правила.
Никаких телефонов на мальчишнике.
За это тебе положен штраф.
Полный текилы тюрбан, до дна!
Пей до дна, пей до дна, пей до дна,
пей до дна, пей до дна, пей до дна!
Вот дерьмо! Ну ты и нажрешься!
Кто-нибудь хочет сыграть в волейбол?
Что происходит? Нееет! Ооох!
Ты что, слепой, извращенец?
Оу!
Произвол какой-то!
Не могу поверить.
Он не отвечает, мерзавец.
Собирай свои вещи. Нам нужно сваливать.
Мы не можем вот так вот уйти.
Нам нужно приглядывать за магазином.
Если хочешь остаться, это твое дело.
Прощай.
- Говард-Коровард! Ты всегда внезапно сваливаешь.
- Неправда.
Да-да. В школе, когда те гопники требовали от тебя
два евро, ты сказал "Нам нужно сваливать".
И это не помогло.
Мы дошли только до конца дороги.
И чья это была вина?
Пошли, Винс.
- Я говорил тебе взять только самое необходимое.
- Там и было только самое необходимое. Ты не можешь просто сбежать.
- Я в бегах всю свою жизнь.
- От кого?
- Скрываюсь от налоговой инспекции за неуплату студенческой ссуды.
- Кто бежит от неуплаты студенческой ссуды?
Я. Они пугают меня.
Смени адрес, и тебя никогда не найдут.
Ты просто не видел ЕГО. Он требует 1000 евро к полуночи, иначе мы трупы.
Постой. Говард, кажется я придумал
как нам достать денег.
- Мне все это не нравится.
- Это лучшая одежда из того, что ты когда-либо носил.
Я не об одежде,
я о твоем плане вообще.
Все будет хорошо.
Встретишься с Элеонорой, попросишь показать деньги.
Так все шлюхи делают.
Я видел это в "Блюз Хилл-Стрит".
- Все просто, я подбегу к вам, припугну этой штукой..
- Хорошо-хорошо, убери это от меня.
- Он пластиковый.
- Тем более.
Так вот, когда я заберу деньги, я убегу.
И потом встретимся в магазине через 15 минут
Я не могу.
Я не могу пойти на это.
Слушай, Говард,
что лучше: это или тот угревой чувак?
- Тебе лучше не ошибиться с этим.
- Вставай туда. Давай.
Прииииииииииввеееееееееееет,
ковбой.
Салют.
- Прекрасный вечер, не так ли?
- Очень ароматная ночь для этого времени года.
- Надеюсь ты так же хорош, как сказал твой друг.
- Ну, знаете ли, я очень хорош.
Он сказал, что ты самый лучший грязный
яйцелиз во всем районе.
Он так сказал? Ну да, я грязен, да.
я грязный, словно старый ботинок.
- Я хочу хорошей встряски от тебя.
- Сейчас все будет, не волнуйтесь.
- Преврати меня в секс-машину!
- Сейчас, сейчас.
- О, да!
- Прежде чем мы начнем, покажите деньги.
- OK. Вот деньги.
- Мм.
Теперь они у меня в руке.
У меня деньги здесь...
Тише, тише, маленький космонавтик,
иди к мамочке!
Винс!
980, 990... 1000 евро.
Хорошая работа, Говард.
Ой, ну прости меня.
Не трогай меня.
Никогда больше не трогай меня. Взгляни на меня.
Все не так уж и плохо.
Ты не знаешь, что она заставляла меня делать.
Ну, на все воля божья.
Если ты кому-нибудь расскажешь об этом, то я, буквально,
обрушу на тебя шлакобетонный блок боли.
Добрый вечер, сладкие!
Мои деньги у тебя, юноша, или мне следует позвать Ульяну с её угрями?
Не стоит, сэр.
Деньги у нас, да.
И как же ты заработал деньги,
будучи самым плохим продавцом,
из всех которых я видел?
В данный момент то, как я достал деньги не имеет значения.
Важно то, что они у меня.
Он проститутка.
- А это что за прыщ?
- Привет, я Винс. Продавец.
Ну и что ты продаешь, молодой человек?
Вот эту игрушечную машинку.
И кто будет покупать эту...?
Оу, а она довольно милая.
- Сколько ты за неё хочешь, юноша?
- 69 евро.
- Плачу сотню.
- Клево.
Я буду играть с ней, по дороге домой.
Но сначала, сопляки, я должен порезать вас на куски.
Нет. Деньги у нас, сэр.
Это нарушение нашего договора.
Ох. Я выгляжу как рациональный человек или как кошмарный мятный монстр?
- Первое?
- Ошибаешься.
Я ненавижу вас, современные модные онанисты
и все то, что вы олицетворяете!
Я срежу с вас кожу, вырву глаза,
и буду прыгать на них!
Прррррииииивееееееееееет.
Опусти нож.
Тронешь хоть волосок на голове Говарда -
и я пристрелю тебя как огромного медведя из Германии.
Это кто? Твоя жена?
Выглядит как старикашка в женской одежде.
Говард, мой прекрасный любовный сосочек,
давай сбежим отсюда.
У меня есть маленькая лачуга любви в Акапулько,
где мы сможем забавляться все время.
Ага, ну, у меня есть ваша визитка, так что встретимся там.
Аааааааааадьёс.
Фигасе, я не умер!
Похоже что-то остановило пулю.
- "Заплатка Выживания", кажется так ты её называл.
- Я же говорил вам, она очень износоустойчивая.
- Ты спас мне жизнь, юноша.
- Теперь ты не будешь нас убивать?
Знаете что?
Наверное, я не убью вас.
Понимаете, когда я лежал на полу
и смерть была так близка ко мне,
У меня было Озарение.
Я понял, что таким молодым людям, как вы,
не интересны угри и викторианская чепуха.
Вам нравятся Макдональдсы и Лили Аллен.
Ох, я слишком старомоден.
Я живу прошлым. Пойду лучше лягу под колеса грузовика.
- Извините, что потревожил вас.
- Постой. Все не так уж и плохо, не так ли?
- А?
- Ну... Прошлое и будущее не так уж и отличаются, сэр.
- А их сочетание очень интересно.
- Правда? Как это?
- Сыграй-ка ту песню.
- Хорошо.
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Ползут сквозь твой мозг,
сквозь живот, через анус,
# Угри
# Угри
# Угри, угри, угри, угри
# Угри, угри, угри, угри
# Угри, угри, угри, угри
# Угри, угри, угри
# Колбасимся!
# Угри, угри
# Колбасимся!
# Угри, угри
# Я был старомодным и не слушал бит
# Все болело, замучал радикулит
# Я был одной ногой в могиле
# Угри, угри, колбасимся!
# Но сейчас, я - нью-рейв!
# Но сейчас, я - нью-рейв!
# Калбасимся!
# Пироги-и-Колбаса!
# Элементы прошлого
# Угри, угри, колбасимся!
# И элементы будущего
# Угри, угри
# Ползут к тебе!
# Угри, угри
# Я - Хитчер!
# Дай я тебя сфотографирую!
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
Прошлое и будущеее
в комбанации круче, чем по отдельности!
Ой, я наблевал на свои щупальца.
Ох, просто замечательно.
Молодец, Тони. Молодец.
Это не из-за бухла, ковер летел слишком быстро.
У меня всегда из-за этого живот воротит.
- Увидимся, парни.
- Пока.
- Где хоть твой живот?
- Ты не знаешь как я устроен.
У меня пять работающих желудков.
Я - венец эволюции!
- Привет.
- Хей. Как прошел ваш холостяцкий уик-енд?
- О, круто. Нажрались, как обезьяны.
- Как у вас дела? Все в порядке?
- Эээ.. замечательно.
- Ага. Все хорошо.
Пошли, Болло, мне нужна помощь.
Итак. Инвентаризация.
Я бы рад помочь, но мне нужно встретиться с Лероем во Франции
в его лыжном домике в Альпах.
Увидимся позже.
Маленький засранец.
- Все не так, как ты думаешь.
- Я убью тебя.
Это просто шутка.
Здравствуй, сынок.
- Куда это ты собрался?
- Что?
- Мы выследили тебя.
- Кто вы?
Налоговая инспекция.
- О, нет.
- Мы пришли за тобой.
Нет! НЕТ!
Нет! Прошу вас! Я ещё столького не сделал!
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
# Угри внутри тебя
# Ищут выход из тебя
Прошлое и будущеее
в комбанации круче, чем по отдельности!


Серия 2

Отправляйтесь с нами в путешествие
сквозь пространство и время
В мир Майти Буш
Майти Буш
Отправляйтесь с нами в Майти Буш
Майти Буш
Отправляйтесь с нами в Майти Буш
Ага! Привет, Нелли
Ммм... Леди Винил.
Ау, чика-чика.
- Ладно, что это?
- Что? Это?
А, ну это всего лишь одна из самых
ценных ныне существующих джазовых записей.
- Voodoo Scat в исполнении Howling Jimmy Jefferson.
- А почему она в отдельной коробке?
Она герметично запечатана, Винс, с 1950 года
Я ждал этого 20 лет и, наконец, дождался
- Ну давай, поставь ее.
- Такие пластинки не слушают.
Ведь она поцарапается и потеряет свою ценность.
О нет, нет.
Это единственная уникальная работа Howling Jimmy
- Кого?
- Howling Jimmy Jeferson
изобретателя джазового скэта
А, скэт! Из всех видов джаза скэт, должно быть, наихудший.
- Ты представляешь, что это такое?
- Не совсем, но когда это начинается - я краснею.
Ага. Позволь мне продемонстрировать тебе мощь джазового скэта.
# Jooby-do-bop,
voo-voo-voo-voo, va
# Bow-voo-doo-boo-boo,
bap-a-doo-ju-ju, jooby-do-boo
# Do-do-do-do, ba!
# Ba-ba-bow, ju-ba-ba-bow
О, я должен уйти от тебя.
Ты псих. Я чувствую, что начинаю краснеть.
- Подними это
- Поднять что?
- Подними скрепку.
- Это просто скрепка для бумаг.
Скрепки живут в коробке для скрепок,
Пластилин живет в пластилиновом саду, скотч растет на скотчевом дереве.
- На скотчевом дереве?
- Чем выше ветка, тем более липкая лента.
Простая система. У каждого предмета есть свой дом в Канцелярской Деревне.
Пересадка! Замок Скрепок.
- Ты такая задница, Говард.
- Не дерзи. Подними скрепку.
Я не поднимаю вещи.
Я их выбрасываю.
- Откуда это все в тебе?
- Это глубоко внутри меня. Сейчас я панк.
- Панк? Это то, о чем я думаю?
- Да. Зацени мой прикид.
Реально, зацени!
Это гениально.
Это моя булавка? Она должна быть в Коттедже Булавок
Это не твоя.
Я купил ее в Камдене.
Это уникальная булавка,
Сид Вишес носил ее в носу.
- На ней наверняка всякая зараза.
- Я знаю, на ней куча панковских болячек.
На ней гепатит С!
- Не делай этого. Назад!
Представляешь, что будет, если она проткнет твои джазовые костяшки.
Ты рассыпешься, как сухарик.
То ты ню-рэйвер, то стиляга.
Ты порхаешь вокруг, на крыльях ветра моды.
- Да? Ну вот, я теперь панк, ага?
- Да что ты!
- И меня бесит.
- Что?
- Все
- Что все?
- Вся эта фигня, которая тут происходит
- Какая фигня?
- Правительство. Перемена климата.
- Перемена климата?
- Становится жарко, Говард
И из-за этого тебе все труднее расчесываться?
- Да, волосы слипаются.
- Во мне больше злости, чем в тебе.
- Я знаю, но ты обращаешь это в себя
- Нет
Да, я видел, как ты сам себя калечил в коридоре.
Хм?
- Я обращаю свою ярость в поэзию.
- Ты еще и панк-поэт?
Я солист Terminal Margaret
- Никогда не слышал
- Услышишь через два дня. Они уже едут.
Не показывай им Канцелярскую Деревню
Ты отделил ее и это впечатляет.
Организованная канцелярия
означает хороший бизнес.
Пока мы здесь, где клей-карандашное дерево?
Я спрятал его в кобуру этим утром.
Обломись.
Я взял его. Потом верну тебе.
Я понял. Теперь ты не панк, а токсикоман. Неплохо.
Я не токсикоман.Я подклеиваю Альбом Моих Любимых Панков.
Зацени.
- Совсем неплохо
- Ты должен сделать такой же для джаза
- Я мог бы.
- Мои приятели могут появиться здесь в любую секунду
- Ты должен выпрямить спину.
- Я не выпрямляю спину.
- Если они увидят тебя, ты отхватишь.
- Я заклею им рты.
Я шериф Канцелярской Деревни.
- Привет, Винс
- Привет, ребята. Как вы?
- Оо!
- Хорошая шутка.
- Вы все заняты ночью?
- Я подумал, мы все могли бы носить бондажные штаны
- Да, здорово.
- Настоящий панк, да.
- Не делай этого. Это ценное пианино.
- Отвали, приятель.
Эй, Винс, что это за учитель географии?
А, это мой приятель Говард.
- Это Микки Сперма.
- Привет, Микки.
Джеки Сопляк, Дик и Донни Порченый Мозг.
- Да, здесь можно пройти.
- Можно пройти здесь, разве нет?
Можно, но не получается.
- Ты пробовал так?
- Я пробовал и мне не понравилось, поэтому я оставил это.
- Попробуй еще раз.
- Это Канцелярская Деревня.
У тебя нет паспорта, так что может быть подумаешь о регистрации?
Но я не хочу жить здесь.
И мистер Ручка тоже.
- Он здесь и не живёт, да.
- Смотри, эта пластинка в отдельной коробке
Нет, пожалуйста, не надо лизать это.
- Почему она в маленькой коробке?
- Она ценная. Положи ее обратно.
- А что если я хочу купить ее?
- Если у тебя есть тысяча евро
Почему-то я думаю, что у тебя их нет.
- Я передумал.
- Слишком поздно.
- Кто этот парень?
- Он с нами. Он документирует.
- Не обращай внимания, меня здесь нет.
- Перестань, пожалуйста.
- Меня действительно здесь нет
- Нет, нет!
- Она умеет летать?
- Это модная запись!
- Да пофиг
- Она должна быть в своей специальной коробке
Винс, разхерачь ее!
- Она достаточно дорогая.
- Винс, Винс.
- Ломай!
- Сделай это! Сделай это!
Сделай это! Сделай это!
Нееееет!
- Ха ха!
- Сраное дерьмо.
Пошли съедим чего-нибудь еще!
- Эй, можешь подписать это, пожалуйста?
- Что это?
- Это форма для документирования
- А, да. ОК.
Ваше здоровье.
Я был на ужине со всеми планетами,
и Уран заказал болонские спагетти
Но потом оказалось, что Пармезана нет
и я сказал "Я Луна, я сделан из сыра"
"Почему бы тебе не натереть порцию из моей головы?"
И они натерли.
И на вкус это было как детская блевотка.
- Каков диагноз, Лестер?
- Ситуация критическая, Говард.
Определенно, утерян кусочек
Меня удивляет, как ты справляешься с помощью одного осязания
Ну, ты знаешь, когда одно чувство отсутствует, другие обостряются
Ты знаешь, что шаолиньские монахи тренируются с завязанными глазами.
Они могут поймать муху в полете палочками для еды, на ощущении вибраций воздуха
Вибрации повсюду, Говард.
Как музыка.
Так, давай я продемонстрирую тебе.
Кинь в меня этот гаечный ключ, Говард.
Не бойся.
Кидай со всей дури.
Кинь еще один.
Еще раз.
А сейчас давай найдем потерявшийся кусочек пластинки
- Это чулан, Лестер.
- А, да.
Мы Terminal Margaret и эта песня называется "Я погадил на твою маму".
Раз, два, три, четыре!
# Я погадил на твою маму,
# Я погадил на твою маму
# Я погадил на твою маму
# И ей это понравилось
# Я погадил на твоего папу,
# Я погадил на твоего папу
# Я погадил на твоего папу
# И ему это понравилось
# Я погадил на твое дерьмо,
# Я погадил на твое дерьмо
# Я погадил на твое дерьмо
# Ирония закончилась
Не обращай внимания, меня здесь нет
Не могу найти это
- Ты принес это кресло-качалку с собой?
- Оно складное. Я везде ношу его с собой.
- Ладно, я не знаю где он
- Проблема в том, что ты не видишь
Усыпи свои глаза
и пробуди Осязание и Обаняние
Закрой глаза,
дыши и слушай
Забавная штука,
Лестер, спасибо.
Я просто старикан, которому
достался кусочек пирога со смехом
Ты не помогаешь, ОК? Винс разбил
пластинку здесь, значит и кусочек
должен быть здесь
Может он проглотил его.
- Это не помогает
- Извини, Говард
Я закончил
# Boo-boop, boo-boop, boo
# Scibby-dabby-dooby,
dabby-dooby-dabby-doo
- Что происходит?
Винс?
А я думал, он - будущее панка.
Надо было сначала послушать его.
- Я убью Винса.
- Проваливайте!
Эй, Винс! Это что, типа шутка была?
Ты что за херню играл?
Из-за тебя мы выглядели, как придурки.
- Я убью его!
- Всем успокоиться. Не нужно насилия.
- Ну и что ты собираешься делать, Алладин?
- Ничего, но вы знакомы с моим приятелем Болло?
- Держите его!
- Хватай его, Болло!
У меня батарейка села.
Можете повторить?
Быстрее!
Остановите его! Быстрее, парни!
# Skoo-bop, dooby-doo
- Как ему удается убегать?
- Это всё эти штаны.
- Ремни слишком тугие.
- А ну-ка вернись!
Вернись, ты ...!
- С Винсом что-то не так.
- Да? Хорошо.
Что-то действительно не так.
Он несет какую-то тарабарщину.
# Ji-bop, deeby-da-boo
Это не тарабарщина, это скэт.
- Я умею говорить на скэте.
- Что он говорит?
# Bee-ba-bop-bejit,
babba-bejit-doo
# Scooby-doo-bap,
boop-boop-de-boo
# Babba-dabba-poppa,
doo-doo-doo
Chicka-boppa,
hoop-tappa, him-pahoo
Skeepa-ba-ba,
boo-doo-boum
To-pa-bop-to-we,
boum-boum, voo-pa
Bo-ba-bo-ba-boum
- Он говорит, что проглотил кусочек той пластинки.
- # Sibba-dagger-do
- И он отравил его.
- Как, говоришь, называлась та пластинка?
Voodoo Scat в исполнении Howling Jimmy Jefferson.
- Гм, Лестер...
- Что?
- Твое кресло-качалка придавило мне ногу.
- Прости. Я знаю, в чем тут дело.
Давайте я расскажу вам сказку.
Подойдите ближе.
Только не ты, Календарь экстремальных видов спорта.
Давным-давно, еще до того, как у людей
появились перепончатые колени,
у болот Миссисиппи жил-был
джазовый музыкант.
Звали его Хаулинг Джимми Джефферсон.
Он любил есть гремучих змей на тосте
и кататься на крокодилах вместо такси.
Ты едешь не в ту сторону.
Однажды, он подхватил странную
болотную лихорадку
и его руки стали прозрачными,
и он понял, что умирает.
Мои пальцы пропали.
Он хотел, чтобы его музыка продолжала жить,
поэтому он позвонил местному вуду-монаху,
по имени Малыш Роберт.
Он провел странный ритуал
на его королевского размера смертном одре,
смешав капельку крови Джимми,
с его последней пластинкой - Voodoo Scat.
Джимми умер, а у Малыша Роберта был рак яиц,
но его вовремя выявили и удалили опухоль
и все было хорошо.
Мораль - проверяйте яйца.
Дважды в неделю.
Так что Винс проглотил тот кусочек,
и кровь Хаулинга Джимми заползла в него.
Она превращает в джаз, что раньше было Винсом.
- Винс ненавидит джаз. У него аллергия на джаз.
- - # Boo-doo-ba-boo
Он как-то услышал Weather Report
и у него раздуло шею.
Если бы мы узнали раньше,
могли бы нейтрализовать вирус -
несколько синглов The Stooges, бокс-сет Ramones -
но теперь он в его крови.
- Можно что-нибудь сделать?
- Возможно.
Это надолго.
Мне понадобится твоя помощь.
Бутс работает допоздна по четвергам.
Могу смотаться туда.
Не так все просто. Нам нужно уменьшить кого-нибудь
до молекулярного уровня,
запустить его в кровь Винса на маленькой подводной лодке
- Поехали.
- Кто-нибудь, кто знает Винса
- Мм
- И владеет энциклопедическими знаниями о джазе
- Вот это сюрприз.
- Я не могу пойти, у меня астма.
- Не ты, Болло.
- Смотрите, он сожрал эту запись. Так ему и надо.
- Он погибнет, Говард.
- Я не могу пойти, ОК? В смысле, я занят.
Канцелярская Деревня нуждается в полном переосмысливании,
и кроме того есть Лестер, фактически инвалид, я должен отвести его домой, разве нет?
Мы пойдем, Говард!
Нет, я не собираюсь идти внутрь.
Это самоубийство.
Давай, Говард. Мы оба старые.
Нам осталось не так долго.
Эй, у меня впереди еще 40 лет вибрирующего секс-динамизма, сэр!
Вот почему я тусуюсь с тобой,
ты смешишь меня!
Давай, пока кое-кто хочет сделать Cocoon V, мы уже закончим.
Давай, впер-р-ред!
- Костюмы ныряльщиков?
- Есть.
- Кресло-качалка?
- Есть.
- Гарпун?
- Есть.
Будь осторожен, это смертельный гарпун с ядовитым наконечником, зараженный анти-джаззом.
Воткни его в ядро джазовой клетки.
Убей ее насмерть.
Checkity ass,
kiddIy-diddIy check!
Самый последний, но не самый маленький,
Болло запаковал тебе ланч.
- Спасибо тебе, мой шорстнатый брат.
- Так, самое время уменьшаться.
- Говард, доберись до мозга.
- Тише, Набу.
Извини. Доберись до мозга,
раньше, чем туда доберется вирус джаза.
Удачи.
- Доктор Болло.
- Доктор Набу.
Ты будешь моими глазами в этой операции, Говард.
Видишь этот циферблат?
Поставь его на четыре, пожалуйста
- Есть.
- Теперь проверь батископ.
- Что такое батископ?
- Тот большой экран в центре.
- ОК.
- Сколько атмосфер?
- Семь.
- О, это хорошо.
Так, сейчас жми эту красную кнопку слева.
Это молоко для кофейного аппарата!
Да, твое веселье никак не прекращается, Лестер?
- Все хорошо, Винс?
- Чокак, Винс?
- Хорошо, Винс?
- Хорошо, Винс, как оно?
Эй, маленькая кровяная клетка,
поди сюда на минутку.
- Хорошо.
- Хочешь получить бесплатный купончик?
- Да, это было бы круто
- О да.
Вот так.
Получи, ты маленькая сучка!
Получи! Подавись!
Адские проклятья! Куда ты забрался туда и что ты там делаешь? Это очень больно.
- Ты, иди сюда.
- Эй! Все в порядке?
Я получил бесплатный флакон лака для волос, тебе интересно?
О, я люблю лак для волос.
Я приму это от тебя.
Ты знаешь, что шаолиньские монахи могут собирать чайные листья пальцами ног?
Да, Лестер, ты не мог бы заткнуться, пожалуйста?
- Хорошо.
Стоять!
- Что это, Лестер?
- Имунная система Винса идет в атаку
Не пройдешь!
У нас миссия от Набу.
Мы должны пробраться к мозгу.
Не пройдешь!
Ты должен уйти отсюда
из-за них
Я достану гарпун только, если внезапно появится эта сраная джазовая клетка.
Не бойся, я прикрою твой тыл.
Если понадобится помощь, просто кивни.
- Ты что, ослеп?
- Ну, когда одно чувство ослабляется...
Я использую мини-рацию
- Кто ты?
- Я Говард Мун. Я здесь, чтобы помочь тебе.
Что-то причиняет нам вред.
Это ты! Ты умрешь!
Это не мы. Мы здесь, чтобы помочь.
Злобная джазовая клетка причиняет
вам вред. Мы здесь, чтобы убить ее.
- О, джаз!
- Мы ненавидим джаз! Любопытство убило Кошку.
Это не джаз,
это жалкое подобие настоящего бибопа.
- Оо!
- Вы должны помочь нам найти джазовую клетку.
- Мы никогда не поможем тебе.
- Мы растворим тебя как соль для ванны.
- Приготовься к растоврению!
- Нет.
Набирай ванну!
Ванну боли!
- Лестер, вытащи меня отсюда!
- Не бойся, Говард. Я прикрою тебя.
Что они делают?
Они собираются отступать в большой палец.
Дерьмище!
- Сдохни! Сдохни!
- Мы ненавидим тебя. Ты уничтожил нас.
- Дай мне шанс. Проводи меня к мозгу.
- Мы никогда не поможем тебе.
- Ну а что, если я дам вам конфеток?
- Мы поможем тебе.
Нет! Мы не поможем ему!
- Даже за Лакричные Шнурочки?
- Нет! Мы защитим Винса!
Мы - Винс!
Все мы - Винс.
- Я - нет.
- Что? А кто же ты?
- Роджер Блэк.
- Он атлет, ты идиот.
- Ну я же быстрый.
- Ты не Роджер Блэк. Ты Винс.
- Мы все.
- Мы все - Винс.
Винс, я Говард.
Я лучший друг Винса.
- Кто?
- Говард Мун! Помнишь, как нам было хоршо?
- Когда?
- Когда мы пекли блинчики...
- Блинчики?
- # Молоко, яйцо, мука - в этом сила блинчикА!
# Взгляни на его солнечное желтое молочное лицо
# Брось сейчас, брось ага,
# Брось вот так, брось ага
# Тот соленый, этот сладкий
# Тот фруктовый, этот с мясом
# Пришли времена чеснока
# Съедобные фрисби - весенний вторник
# Я типа буги
Говард, мы помним тебя.
Провести тебя к мозгу?
- Да, это то, о чем я прошу
- В мозг!
- Мозг!
- В мозг!
Мозг!
# Я типа буги
# Doo-doo,
# boo-doo, boo-doo-boo
# Kiddy-ba-boo,
# voody-boo-boo!
Говард, дальше мы не пойдем
Это глазной нерв,
он отведет тебя прямо в мозг
- Удачи в вашей миссии.
- Большое спасибо. Дебилы.
- Что?
- Ничего.
- Вам помочь?
- Я хотел бы увидеть мозг Винса.
- Вам назначено?
- Нет
- Это очень важно, прямо сейчас увидеть мозг
- На самом деле, он сможет принять вас в Июле следующего года.
Охрана?
У нас тут попытка проникнуть в комнату мозга. Большой человек с маленькими глазами. Спасибо.
- Смотрите, повязки возвращаются.
- Ага, я возьму одного.
- Привет.
- Кто ты?
- Я клетка мозга
- Клетка мозга?
- Ага
- Только ты, да?
Ну, я и моя секретарша.
Ты видел ее?
Она довольно милая. Я подумываю попросить ее задержаться, улавливаешь?
- У меня нет на это времени.
- Это невероятный костюм.
Я знал, что эта мода вернется.
Подводный стиль - гениально!
Или это был жокейский стиль или подводный. Смотрите, какие дикие штуки!
Можешь отстать от меня?
Слушай, ты в большой опасности из-за...
Погоди-ка.
Просто кое-что проверю.
Мой бог! Снаряжение для подводного плаванья сейчас самое модное.
Но не забудь украсить эти плавники, чтобы они блестели под водой,
потому что подвобный блеск скро будет в моде.
- Хороший совет.
# Я электро-бой
Мне нравится этот парень
(франц. акцент ) Так, вот что у нас есть. Суперкрутой Винс Нуар с "Электро-боем"
Чао!
Винс Нуар с погодой.
Спасибо, Винс.
Этот Винс, он чумовой!
Ты можешь заткнуться? Слушай,
я должен сказать всего один раз.
Ты инфицирован злобным джаз-вирусом
Он уничтожает твои клетки одну за одной.
Когда он доберется до тебя, он убьет
тебя, а потом весь Винс умрет.
Большое спасибо.
- Боже, какой он огромный.
- Ага, сейчас до тебя дошло, да?
Есть идея.
Винс, убирайся отсюда и дай мне подводный костюм со всеми аксесуарами.
Да, и не могла бы ты поработать поздно
ночью? Ты понимаешь, о чем я.
Я знаю, о чем ты думаешь - как же я могу,
когда есть Винс и еще два Винса дома.
- Что тут скажешь? Я женился слишком рано.
- Винс?
У меня тут Злобная Джазовая Клетка
хочет тебя увидеть. Посылать ее?
- Да, круто. Посылай. Звучит забавно.
- Нет, пару минут!
ОК. ОК.
Он будет у тебя через пару минут.
- Оо
- Помоги себе в воде.
- Залазь сюда.
- А?
- Залазь сюда.
Я свингую и так и так,
но я не чувствую этого с тобой.
Просто залазь туда.
Думаю, ты можешь прийти сейчас,
если захочешь.
Я сделал тебя, пацан!
Привет. Твое время истекло.
Сейчас я наброшусь на тебя и обсосу
твою голову, как Чупа-Чупс
А может и нет?
Пока ты видишь этого младенца.
Пацан, я голоден!
Ау! Этот хлеб зачерствел.
Эй, ты испачкал тунцовым майонезом
все мои завитки
Лестер!
Я сделал тебя,
ты цыплячий потрох!
Может, я сделал тебя.
Какого хера?
Ты сукин сын!
Да, спасибо, Лестер. Я просто должен победить джазового гада французским батоном.
- Как оно?
- Спасибо, хреново.
Погоди-ка. Я убью его, Говард
Мне нужно выйти на позицию.
- Ты уверен, Лестер?
- Да не будь я черным.
- Да, но... впрочем, неважно.
Это опасно. Тебе придется подобраться близко.
- Ты должен ударить его прямо в ядро.
- Просто дай мне этот сраный гарпун!
ОК, поехали.
Ага. Я сделаю это, да?
Быстрей, Говард! Уже скоро ты
опять станешь большим!
Хочешь поиграть со мной, пацан?
Быстро и небрежно, сэр.
Так играет Говард Мун.
Уничтожить единственное, что ты любишь? Единственное, что дорого тебе?
- Канцелярию?
- Джаз, дурак. Я говорю о джазе. Я есть джаз.
- Я убью тебя.
- Думаешь, сможешь?
Готовься к смерти.
Ты не перестанешь ржать?
Это не смешно!
О, это смешно, пацан.
Это очень смешно, и я объясню почему.
- Ты не убьешь меня, пацан
- Почему?
Потому что я твой отец!
Нееееет!
Да! Выпусти это из себя!
Выпусти это, пацан! Освободи боль!
Папа здесь!
Иди к папе!
Папа идет к тебе!
Погоди-ка, мой папа учитель географии из города Лидс.
Ну я имел в виду, э-э, я твой дядя.
Все эти дни, проведенные у окна.
Прими дядю обратно.
Нееееет!
Что, дядя Терри?
Который работает в Станстеде?
Что они делают?
Всего через десять секунд они увеличатся обратно.
- Мы должны вытащить их.
- Где они?
В слезном протоке.
Болло, сделай так, чтобы Винс заплакал.
У Мика Джаггера появилась лысина.
Он надел камень
и теперь носит спортивный костюм
Получается.
Попробуй что-нибудь про Игги Попа.
Игги работает в супермаркете Теско Метро
- Сработало. Используй шприц.
Я прихожусь тебе двоюродным кузином через два колена по линии твоей сестры!
О да!
Нееет!
Именно так. Мы - семья!
За что?!
Ох, я странно себя чувствую..
- Ух...
- Миссия выполнена, да?
Не думал, что мы сможем, верно?
Но я и Лестер сработали как команда.
Добрый вечер, джентльмены.
Не возражаете, если я присоединюсь?
- Вот дерьмище, что ты наделал?
- Новый план. Мы встретились снаружи.
Все перевернулось
мы действительно родственники...
Не может быть, что мы родственники
Ты кузен моей сестры по линии матери.
- Я выдумал это.
- Неееет!
- Выпусти это, пацан!
- Давай, пацан!
Вы все мертвы, мальчики-лизуны.
- А вот и он.
- Мы убьем тебя.
Не раньше, чем я убью вас,
вы, проклятые ублюдки.
Черт, белый баланс исчез.
Можешь сделать это еще раз?
- Что мы будем делать?
- Сейчас я пощупаю тебя!
- Нет!
- Нам нужно что-то, чтобы уничтожить джаз.
Булавка! Используй булавку.
Она вся покрыта заразой.
Эй, Говард, у меня идея.
Используй это.
Бей, Лестер!
# Stabbity-doo-wa!
Вот это было больно!
Я уматываю отсюда.
Это опасно.
Такси
Лестер, ты поймал булавку, ты хитрый старый пес.
Дай пять.
Винс теперь будет в порядке.
Все станет так, как было раньше.
Только вот. Вы вернетесь к нормальным размерам,
но ваши глаза останутся маленькими.
Смешная шутка.
Спасибо, да.
Да, очень смешно.
# Oох, scooby-doo-bap-boo #
Переведено на сайте www.notabenoid.com



Серия 3

Отправляйтесь с нами в путешествие
сквозь пространство и время
В мир Майти Буш
Сила кримпа.
- Давай послушаем, что на этот раз.
Каждый день ты опаздываешь, и каждый
день новое оправдание. Что на этот раз?
- Что ты имеешь ввиду?
- Лавина из лего обрушилась на тебя?
- Нет.
- Нет? Твоя пижама превратились в азот?
Ты застрял на потолке собственной спальни?
Гигантский зимородок заклевал тебя под одеялом?
Твои шаровары вошли в
моду у волшебных ежей?
Я их, знаешь ли, записываю. Что такое?
Огородное пугало увезло тебя в Париж?
- Просто нужно было кое-что сделать.
- Не смешно. Я не буду это записывать.
Не все должно быть обязательно смешным.
Иногда жизнь может сделать серьезный
поворот. Цвета могут поблекнуть.
- Ты что, случайно взял мою роль?
- Со мной случилось нечто плохое.
С тобой не происходит ничего плохого.
Ты сделан из солнечного света, Винс.
Плохое может случиться и
с солнечными людьми, знаешь ли.
Нет. Плохое происходит со мной,
а не с тобой. Вот, как все работает.
У меня плохие новости.
Не знаю даже, с чего начать.
Эй, на тебя это не похоже!
Что такое? Что случилось?
Я давно чувствовал, что что-то
не так, но... Я пошел к доктору.
- О, Боже.
- Он подтвердил худшие опасения.
- Эй, я с тобой.
- Ты серьезно, Говард?
Конечно. Мы с тобой навсегда.
Что за проблема? Что такое?
Кто-то меня копирует.
Сука! Я думал, ты умираешь.
Ты сказал, что ходил к доктору.
Я и ходил к доктору.
Он доктор моды.
Он сделал анализ совпадений
и все такое. Вышло 95% идентичности.
- Мне надо было защитить лицо авторским правом.
- Подумаешь дело, кто-то тебя копирует.
Это серьезное дело! Это тип делает такую
же прическу, ходит, как я, говорит, как я.
Это мой стиль!
Я создавал этот стиль с самого рождения!
Зацени мой снимок с УЗИ.
Невероятно! Прямо как Иисус и Иоанн Креститель.
Я был в пустыне.
И увидел самого себя в робе и с бородой.
- Я подумал: "Вот это стиль по мне".
- Все мы были в пустыне, чувак.
Дело даже не в том, что ты спер мой стиль.
Ты даже имени моего при этом не указал.
Только: "Ох, у меня было видение".
- В этом мире все общее, Иоанн.
- Да пофиг.
- Где ты достал такие очки?
- На Иерусалимском рынке. А что?
Да так, просто.
Зачем ты обращаешь внимание? Ты должен быть
выше всего этого. Люди всего будут знать разницу.
Слушай, ты не понимаешь, как это
работает. Посмотри на это.
Ну вот, отлично! И чего ты волновался?
Твое лицо на обложке.
Да это не я! Это он! Это Ланс Диор!
Люди знаю разницу, ага?
Невероятно.
Ну, стиль действительно похож.
Похож? Да он точно такой же.
Он стащил все мои фишки.
Ну и пусть люди не знаю. Но мы то
с тобой знаем - и этого достаточно, сэр.
Этого не достаточно.
Не переживай за свой стиль.
Главное, что у тебя внутри, Винс.
Да нет у меня ничего внутри.
Я как пляжный мячик.
Тебе нужно брать пример с меня.
Да, у меня внушительный внешний вид
- да действительно.
Но внутри у меня богатый внутренний мир.
Харизма. Мои истории легендарны.
Я прекрасный рассказчик. знаешь ли.
Рассказчик?
Твои истории унизительны.
Особенна та, что про путаницу
с пеналами и карандашами.
Как ты был в школе и вернулся домой с пеналом
другого мальчика, который сидел рядом.
Да, а в итоге оказалось, что это с
самого начала был мой пенал.
Потому что у нас были одинаковые пеналы,
и он положил свои карандаши в мой пенал.
Такая вот путаница.
Я не понимаю этой истории.
Она даже не смешная.
Она и не должна быть смешной. Она резонирует
выше юмора. Она пуленепробиваемая.
Спасала меня во многих трудных ситуациях. Когда я
выпускаю эту крошку, она словно реактивный снаряд.
Вот, что тебя взбодрит.
Привет, Винс.
Привет, Гарри.
Не сработало.
Хм.. Ты ведь любишь подарки, Винс?
Да? Так вот у меня есть один для тебя.
- Вообще, довольно клево.
- Тебе ведь нравится, правда?
- Вау!
- Она из Папуа - Новой Гвинеи
- Вау!
- Ее прежде не видел ни один человек.
- А как же человек, которые ее сделал?
- Слепой.
Очень искусная работа.
Спасибо, Говард. Мне намного лучше.
- Спокойно, Винс. Я разберусь с этим.
- Как он это делает?
Спрячься там. Я все сделаю.
- Привет, Говард!
- А вы ...?
Ланс. Ага. Хотел заскочить пораньше,
но лягушка украла мои ботинки.
Ха-ха, на самом деле неплохая отмазка.
- А Винс здесь?
- Я не знаю, где он. Я ж не его жена.
Я слышал другое.
Ходят слухи, что ты и есть его жена.
Готовишь ему еду, выпрямляешь
ему волосы, печешь ему пирожки.
- Чем я могу вам помочь?
- Вообще-то я пришел к тебе.
- Ко мне? Зачем?
- Думал, что мог бы замутить с тобой пару идей.
Замутить пару прикидов и стишков.
Ну, спасибо, но я немного занят.
Ах, да, конечно.
Что, нужно сделать инвентаризацию?
Что в этом смешного? Это важная часть моей
работы как продавца. Я серьезно к ней отношусь.
Когда Набу уйдет на пенсию, я займу его место.
И передам инвентаризацию другой мелкой сошке.
И кто теперь смеется?
Я думал, ты мог бы сделать перерыв в работе.
Знаешь, увидеть высший свет.
- Ты стоишь большего, Говард.
- Что ты имеешь ввиду?
Ты должен быть там, в людях.
Я слышал, ты музыкальный гений.
Спасибо, что заметили. Есть немного.
Да, это не секрет.
Ты мог бы далеко пойти.
- Правда?
- Винс держит тебя в тени.
- Да ну?
- Ты должен тусоваться со мной.
Ты мог бы добавить интеллигентных
ноток в мой новый модный стиль.
Не знаю. Все как-то слишком быстро, слишком
неожиданно. Я должен об этом подумать.
ОК, конечно, ладно. Думай столько,
сколько нужно. Я заскочу позже.
У меня еще есть дела. Надо купить
новый пиджак в эм... "Топшопе".
- ОК.
- До встречи.
Пока. Приятно было познакомиться.
- Пока.
- Заскакивай в любое время.
Ты что делаешь? Я все слышал.
Я ничего не мог поделать. Он такой очаровательный,
и я почувствовал к нему какое-то светлое чувство.
- Я тут самый светлый парень!
- Да, но в его поведении есть что-то детское.
Я так приготовился ненавидеть его, но теперь
он ушел, и я по нему скучаю.
- Поверить не могу!
- Да уж.
Дело в том, что мы подходим друг к другу,
и этому невозможно сопротивляться.
Химия. Да, во мне есть темная,
разбитая и потрескавшаяся половина,
а его половина светлая,
солнечная и простодушная.
А вместе мы составляем цельную личность.
Но это же наша фишка!
Да, но теперь ты разбитый и
депрессивный, так что я уже не уверен.
Он попросил меня добавить интеллигентных ноток в его
новый модный стиль. Меня это немного соблазнило.
Ты совсем с ума сошел?
Ты наступил прямо в его ловушку!
- Что?
- Он пытается быть мной.
Он говорит, как я, ходит,
как я - а я всегда с тобой.
- И что?
- Ты мой аксессуар, как пояс или сумка.
- Ну, спасибо!
- Я не это имел ввиду.
Если я не говорю модными
понятиями, а начинаю путаться.
- Ну, ладно тогда.
- Он почти полностью украл мой стиль.
Все, что ему осталось - это высокий северянин,
джазовый фрик с усами и отсутствием вкуса.
- Ты так завоевываешь доверие людей?
- Я не могу иначе выразить свою мысль.
У меня нет истории про пеналы.
Он пытается разлучить нас.
Мы часть одной истории.
Мы как Инь и Янь.
Ну, ладно, не волнуйся. Я не
собираюсь принимать его предложение.
Он мне не нужен. У меня уже есть один друг-пустышка,
который одевается, как проститутка из будущего.
- Спасибо, Говард.
- Не волнуйся. Он ничто перед тобой.
Я знаю, но все равно я немного
раздражен. Он меня бесит.
Знаешь, что я обычно
говорю по этому поводу?
# Важнее, что внутри, мой друг
# Не кожура, а апельсин
# Важнее, что внутри, мой друг
# Начинка, а не пирожок
# И если ты немного злой,
# Раз кто-то хочет быть тобой,
# Знай, мир велик, и места в нем
# Спокойно хватит вам вдвоем.
# Важнее, что внутри, мой друг
# Не костюм, а портной
# Важнее, что внутри, мой друг
# Сама Луна, а не кратер.
- Тебе лучше?
- Немного. Слегка обалдел от песни, но вообще получше.
Ну, хорошо.
Не заводись. Оставайся спокойным
и собранным, как я, ладно?
Привет, Ланс. Я обдумал твое предложение,
но, боюсь, мне придется его отвергнуть.
Ну и ладно.
Я уже нашел кое-кого вместо тебя.
Всем привет.
Гарольд Бум к вашим услугам, сэр.
Настигаю словно луч, словно лазер.
- Это я настигаю тебя, а не ты меня!
- Да! Это Говард настигает людей, а не ты!
- Заткнись, жидко-волосый!
- Жидко-волосый?
- Никогда не слышал о средствах для объема?
- Да меня спонсирует средство для объема, идиот!
Это наша фишка: большие глаза
против маленьких.
- А это ты как называешь?
- Думаешь, это - маленькие?
- Так и думаю, сэр.
- Да я мог бы дважды уместить свои глаза
в твои, и еще место останется.
- Чем докажешь, сэр?
- Хочешь состязание по косоглазию?
- Да, сэр!
- Так, давай!
- О, да. О, да.
- Да. Да.
- Это самые маленькие, на которые ты способен?I
- Могу и поменьше. Хочешь лицо под углом?
- Вот тебе.
- Неплохо. Ты все еще можешь видеть?
- Ага.
- Сколько пальцев?
- Три.
- Дело закрыто.
- Эй, в мире все общее.
- Но не мое лицо.
- Разве?
- Я сегодня защитил его копирайтом.
- Увидимся в лицевом суде.
- У меня лучший лицевой адвокат в стране.
- Кто?
- Маркус Хоффман.
- Как это пишется?
- Х-о-ф-ф-м...
Эй, эй, успокойся, малыш.
Дело ведь не дойдет до суда, так ведь?
- Я отведу тебя завтра в химчистку.
- Что?
- У нас завтра концерт в Бархатном луке.
- Это же наш концерт!
Уже нет.
- Вы не можете делать все то же, что и мы.
- Может. И можем даже лучше.
- Правда?
- Ага.
Правда можете? Можете?
А так вы можете?
# У, у, я сделал изгиб.
# Ух, Ух, крошечный изгиб.
# Гни их вверх, гни их вниз.
# Гни свой маленький каприз, словно кобра.
# Танцуя под свирель, свирель,
свирель, свирель, живую свирель.
# Вино, казино, ночное кино
# Это хорошо
Не забудь поп-корн.
# Тони и бумажный замок!
Мда... Это можете оставить себе.
- Что это за херня была?
- Это был кримпинг, сэр.
Низкий, грязный кримпинг.
Выметайтесь. И подумайте над тем,
что только что видели.
- Да, впитывайте.
- Кримповые девственницы.
- До свидания.
- До свидания.
- Невероятно!
- Это было потрясающе.
- Какое нахальство!
- Парочка придурков.
- Привет.
- Привет.
Это было унизительно.
Знаешь, почему? Потому что ты
втянул меня в кримп.
Ну да, извини. Но что я могу сказать?
Я заглянул в темные глубины и вытащил
оттуда кримп. Я запаниковал.
Кримпы не для публики.
Они только для нас с тобой.
- По крайней мере я хоть что-то сделал.
- Ты проиграл состязание в косоглазии.
Тебе должно быть стыдно.
- Да ну?
- Тебе должно быть стыдно за твои глаза.
- Тебе стоит подумать об операции.
- По крайней мере я хоть что-то сделал.
А не стоял, как истукан со своими
безжизненными волосами.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ты Ланса видел?
- Ага.
- Гордая грива, как у сильного льва.
- Ах так?
- Ты выглядишь, как форель с челкой.
Что такое? Что происходит? Вы должны
были приглядывать за магазином.
Ага.
Я скажу тебе, что происходит.
Ланс Диор происходит.
- Да, и Гарольд Бум.
- Что, эти ребята?
- Отличный стиль.
- Но это же наш стиль!
Они пытаются нас уничтожить.
Настоящая оригинальность всегда в
итоге побеждает. Забудьте об этом.
# Важнее, что внутри, мой друг
# Не кожура, а банан...
Да, я это уже пробовал.
Расслабьтесь, хорошо? Прислушайтесь
к словам мудрости от Набу.
Позвольте рассказать вам
историю о Сороке и Павлине.
Много лет назад жили
были Сорока и Павлин.
"Я приземлился."
У Павлина было красивое оперение -
изумительное и практически
флюоресцирующее при особом освещении.
Сорока ему завидовал, потому что он
по существу был черно-белым персонажем.
Однажды, когда Павлин спал,
Сорока побрил его машинкой
и приклеил его перья себе
с помощью клеящего карандаша.
Павлин проснулся и понял, что он был
отвратителен, как кожаная сумка на ветру.
О, мое прекрасное оперение!
Сорока переехал в город
в своем новом прикиде
и быстро стал событием
года в Кэмдене.
Как дела, девчонки? Зацените меня.
Я разноцветная секс-машина.
Он завел себе подружку-модель, спортивную
машину и собственное ток-шоу.
Когда Павлин увидел, как Сорока
берет интервью у Кирка Дугласа...
"О, Дуглас!"
... он впал в депрессию.
"Чертов пародист"
Но он много работал и, в конце
концов, создал собственное шоу.
"Хорошая идея. Телевидение!"
передача: "Мечты павлина"
Но его показывали по кабельному поздно
ночью и у него был низкий рейтинг.
Павлин не мог больше
терпеть и залез в пушку.
Он запустил себя в спину плавцу Дункану Гудхью.
Происшествие попало на первые полосы новостей
и Павлин стал всемирно знаменитым.
Более знаменитым, чем Сорока.
- Ты это к тому, что мы должны убить себя?
- Только ты один.
Позволь спросить у вас вот, что.
Вы помните мгновения славы Сороки?
- Нет, я не помню.
- Именно. А "Мечты Павлина", ага?
- Я никогда о них не слышал.
- О, на моей планете это известная тема.
Что там была за мелодия, Болло?
# Там там там, Сны Павлина.
# Там там там, Сны Павлина.
Пойдем, посмотрим DVD.
Мда, ну спасибо большое.
# Сны Павлина.
- Что же нам делать? Это же наш концерт.
- Я думал ты свой человек в Бархатном Луке.
- Я тоже так думал.
- Пойди поговори с ними.
Кто короли на сцене?
Мы или те гуси?
- Точно. Покажи им, сэр.
- Покажу.
Иди-иди. Правильно.
# Ду-ду-ду Сны Павлина.
Заткнись, Гарри.
# Тихо, смирно, снова - не пойму
# Где этому конец?
# Где мне провести черту?
# Продал я тело, но душу не продам
# Даже не думай я ее не дам.
# Да, я...
# Я дам тебе все, что ты хочешь
# Да, я...
# Дам почти тебе все, что ты хочешь,
# Но лишь этого я дать не могу.
.. Вот, почему, я не могу вам этого дать.
О, привет, Винс. Чем могу тебе помочь?
Присаживайся на стульчик.
Я думал, мы будем играть
на завтрашнем концерте.
Ланс Диор меня притесняет. Я хорошо к
тебе относился. Я сделал тебе кучу денег.
Ой, Винс. Дорогуша. Миленький,
наивный маленький голубой принц.
Я руковожу бизнесом,
и цифры просто не растут.
Позволь объяснить. Это номер 2, так?
У него есть кофейня.
А это номер 9.
Девятка это покупатель, ясно?
Однажды двойка приходит
к девятке и говорит:
''У меня больше нет кофейни, у меня теперь
академия борцов на кинжалах.
А девятка говорит: "Я хочу кофе!"
А двойка говорит: "Нет. Сейчас
я тебя порежу и проучу тебя!"
А девятка говорит: "Только не это!
Я должен выбираться отсюда!"
А двойка говорит: "А я запер дверь!"
- Что это должно значить?
- Значит, я не могу вставить тебя в программу.
Это абсурд.
Можно от тебя позвонить?
Да, конечно.
- Здравствуйте. Это Миссис Фоссил?
- Винс! Ты не можешь этого сделать!
Винс, моя мама думает,
что я военно-пленный во Вьетнаме.
Что ты готов для меня сделать?
Я пущу тебя на разогрев. Но это все, что я
могу сделать. Я не могу вычеркнуть их из программы.
Спасибо, Фоссил.
Я знал, что ты передумаешь.
Тревога!
Хватит тыкать в меня палкой!
Але, мама?
Да. Нет. Я в порядке, да.
Эй, Донни получил мою посылку?
Я знаю, что это была связка палок,
но у меня больше ничего нет.
# Моряки будущего
# Мы моряки будущего
# Электронное кораблекрушение
# Цифровой безбилетник
# Морская собака-киборг,
о чем твои сны?
# Моряки будущего
# О, да.
# Моряки бу...
Что вы делаете? Написано же "Закрыто".
- Пришли разузнать, какой у нас следующий стиль?
- Почему бы вам не побегать вокруг магазина, сэр?
- Я слышал, вы у нас на разогреве сегодня.
- Надеюсь, вы не планируете показывать этот нонсенс?
- Это настолько не модно.
- Что за "сэр"? Это я заканчиваю предложения с "сэр".
- Знаете ли, сэр?
- Да, сэр.
- Может, я тоже, сэр.
- Нет, сэр.
- Да, сэр.
- Трижды дурак, сэр.
Перестань.
Что значит "настолько не модно"?
Вы на какой планете живете?
- Я живу здесь на втором этаже.
- Тоже верно.
Слушайте, вот вам небольшая подсказка, ребята.
Будущее больше не котируется. Теперь в моде ретро.
Все смотрят назад, а не вперед.
Не отставайте от жизни.
Как далеко назад?
'60е? '70е?
- '50е?
- Не будь идиотом, Говард.
Сами разберетесь.
Вы же задаете моду.
Увидимся вечером.
У нас есть дела поважнее,
чем торчать в вашем дерьмовом магазине,
глядя на вас, силиконовых идиотов.
Мы снимаем пилотный эпизод для канала
BBC3. Нас будут показывать в 2 часа ночи.
- Но это же наше время!
- Было!
Слушай, забудь о них, ясно?
Сконцентрируйся. Игнорируй их.
Не им диктовать нам, кто мы есть.
Мы знаем, кто мы. Мы моряки,
устремившиеся в будущее.
Им не сбить нас с курса.
У нас есть компасы.
- Правильно. И они неоновые.
- Да!
Два, три, четыре...
# Моряки будущего
# О, да
# Морская робо-звезда
# Адмирал Сайлонов
# Море микросхем...
Я не знаю. Я не чувствую,
что это правильно, Говорд.
Да, я знаю, о чем ты.
Я чувствую себя... глупо.
Что же нам делать?
Нам нужна новая идея.
Ты же мастер новых стилей.
Придумай что-нибудь.
- Может, мне и стоит немного подумать.
- Не думай. Просто сделай это.
- Правда?
- Да.
Да, почему бы и нет? Хорошо.
Остался еще порох в пороховнице.
Сейчас я тебе покажу.
Как? Теннисист-вуду. Как тебе?
Ну... может быть.
Ладно, первый блин комом.
Трансвестит времен Второй Мировой.
По-моему ты сошел с ума, Винс.
Придумал.
Регулировщик с Болливуда, а?
Регулировщик.
Ой. Это совсем не хорошо.
Поверить не могу.
Спасибо, ребята.
Во всем виноват Ланс Диор. У меня модный
кризис. Он подорвал мою уверенность в себе.
- Что же нам делать, Говард?
- Спокойно. Нужно мыслить логически, ясно?
Если в моде прошлое, может,
я должен встать у руля?
- Ты?
- Я ведь сам из прошлого.
- Мы все оттуда, Говард.
- Не из такого далекого, как я. У меня есть идея.
- Правда?
- Смысл ретро в возвращении в прошлое.
Что если мы заглянем так далеко в прошлое,
как никто еще не заглядывал?
# Давай, давай
# Зажигай
# Мы глядим назад.
# Мы бежим назад
# Несемся в прошлое сквозь время
# Приводим ретро
к логическому завершению
- У кого-нибудь был в школе пенал с карандашами?
- Говард, только не это.
У меня был пенал, и он был очень похож
на пенал мальчика, что сидел рядом
- И, эм, произошла путаница.
- Вы - дерьмо!
Буш явно потеряли былую хватку.
Но сейчас начнется представление,
которое спасет наш вечер.
Капризный Зевс!
# Моряки будущего
# Мы моряки будящего
# Цифровая палуба
# Морские нано-существа
# Моряки будущего
# Мы моряки будящего
- Извините, мы закрыты.
- Это я. Винс.
- Ты меня пугаешь. Что происходит?
- Вчерашний вечер был унизительным.
- Что на тебе надето?
- Я уезжаю из Шродеритча.
Я нашел работу младшего менеджера в
компании Рамбелоуз. Я и тебя могу устроить.
Оу, стой. Это была всего
лишь маленькая неудача.
Маленькая неудача?
Да они нас уничтожили!
Давай не будем паниковать, хорошо?
Сегодня вечером еще один концерт.
Я предлагаю снова забраться на коня...
Они всегда на шаг впереди нас.
Мы не можем их победить.
Не сдавайся. Я никогда тебя таким
раньше не видел. Я тут думал...
все, что нам нужно сделать, это найти
что-то, что не делает никто, кроме нас.
Что ты имеешь ввиду? Типа как когда мы
бегаем в пижамах и кидаемся мандаринами?
На сцене это не сработает, пожалуй.
Что-то другое.
- Говард, все кончено.
- Что с тобой такое?
Все мои друзья были вчера в клубе. Они все
пустышки и легко вычеркнули меня из жизни.
В этом твоя проблема.
Все эти твои друзья.
Тебе нужны настоящие друзья.
Друзья, как у меня.
Люди, как Лестер Корнкрейк.
Как дела? Все хорошо?
Ты опозорился, Говард. Тебе больше не
рады в джазовом клубе Сток Ньюингтона.
- Компания Раблелоуз?
- Да.
- Я буду скучать по этому месту.
- Ага.
- Да, безумные времена у нас здесь были.
- Помнишь, что мы сделали с тем пазлом?
# Пазл-пазл не собрал,
Косок от неба потерял
# Против всех известных правил
Ты его в медведя вставил
# Канадский пейзаж
с небесно-ликим мишкой.
# Пазловые времена.
- Стой, Говард. У меня есть идея.
- Какая?
- Давай исполним одну из наших смешных песенок.
- Кримпинг?
- Да, почему бы и нет?
- Это немного безумно.
- Почему?
- Никто прежде этого не делал.
Правильно. Поэтому мы и должны
попробовать. Это гениально.
- Ну, не знаю.
- Было время, когда никто еще не играл джаза.
- Это правда.
- Пока Ленни Кравиц не вышел на сцену
и не сыграл те первые аккорды на вручении наград MTV.
Люди, наверное, подумали, что он не в себе.
Вообще-то джаз появился раньше,
но я понял, к чему ты клонишь.
- Ты говоришь, мы должны кримповать.
- Синхронно.
Синхронный кримп!
Я думаю о том же.
- Давай сделаем это!
- Давай!
Ууу, мы кримперы!
# Вино, казино, ночное кино
# Это хорошо
Не забудь поп-корн.
# Тони и бумажный замок!
- Ух ты, что это было?
- Это называется кримпинг.
- Это новая тема.
- Я тоже хочу кримповать.
Ух ты! Они изобрели новый жанр!
- Я убью их!
- Это что, шутка?
Мы бы не изобрели
кримп без наших друзей.
Пожалуйста поприветствуйте
Кану и Амбролло!
Что за херня? Он ведь даже
тюрбан неправильно надел.
Спокойно, Набу. Вспомни Сны Павлина.
Пусть павлин поцелует
меня в жопе. Это война!
- Это плагиат, сэр!
- О, смотрите. Это же сияющие шарлатаны.
Мы кримповыли годами -
по ночам, в своей комнате, пока
никто не видит - но мы это делали.
Мы создали кримп.
Мы изучали кримпологию.
Ну, он изучал. А я изучал моду в колледже
Сэинт Мартинз. Но вы все равно не имеете права.
Вы выведем вас на чистую воду.
Мы истинные кримперы.
- Докажите!
- Мы вам не верим!
Мы докажем. Мы вас легко перекримпуем.
- Мы перекримпуем вас нежно.
- Мы вас закримпуем на неделю вперед.
- Мы закримпуем вас обратно в 1982.
- Мы накачаем вас своим кримповым насосом.
Это серьезный разговор.
Звучит как вызов.
Может, это и есть вызов, сэр.
Так это вызов?
Д...да.
Ну, ладно.
Святые соусницы!
Слушайте все! Похоже,
сейчас будет состязание по кримпу!
# Алан, Алан, Алан, Алан Рахнид
# Сетевой поразит
# Опасайся. В сеть не попадайся.
# Ягнятина Дхансак,
ягнятина Дхансак, ягнятина Дхансак
# С рисом Анорак.
# Жарю, жарю, жарю сало -
# Готовка достала.
# Кто-то спер кусочек -
Не вежливо очень.
# О, страшный-страшный-страшный обезьян
# Сидит в моей квартире.
Мартышка - наркоман.
# Взмах туда, взмах сюда
Подметаю города.
# Мистер Метла.
# Мистер Метла.
# Мяной пирог, блестящий глаз
Пьяный педофил.
# Лаваш, лаваш, лаваш с рисом
# Лаваш, лаваш, лаваш с рисом
# Лаваш, лаваш, лаваш с рисом
# Лаваш, лаваш, лаваш с рисом...
# Безумный крот, кот, хомячок
# Замыкают список 100 самых
опасных животных...
# В Уэльсе.
Это было потрясающе.
Нам конец.
Это было вне конкуренции.
Нам их не победить.
Может быть, способ есть.
Кримповый квартет.
- Нет, это не возможно.
- Такое никому не под силу.
- Может быть, под силу.
- Четыре ума работают, как один.
# Кримп-крипм, давай-давай,
# Кримп-кримп, повторяй.
# Кримп-кримп, обломитесь!
# Кримп, кримп.
# Динь-дон, бом-бом-бом
# Кримп-кримп, пинг-пон
# Сахарный мальчик, источник света,
зачем ты явился мне?
# Уложил меня в кому,
Я очнулся в будущем.
# Робот-андроид, в зашел с тупик!
# Я не понимаю твой язык.
# Канализационная крыса, я тебя люблю
# Найду тебя в метро и домой принесу
# Посажу в карман жакета
И пойду на встречу
# Посажу в карман жакета
И пойду на встречу
# Посажу в карман жакета,
Посажу в карман жакета,
# Посажу в карман жакета,
Посажу в карман жакета,
# Жан Клод Жакетов -
В жакете
# Жан Клод Жакетов -
Без жакета.
# В жакете, без жакета
В жакете, без жакета
# У, у, я сделал изгиб.
# У, у, крошечный изгиб.
# Кримп-крипм, давай-давай,
# Кримп-кримп, повторяй.
# Кримп-кримп, прочь с дороги!
# Кримп-кримп, уносите ноги!
# Динь-дон, бом-бом-бом
# Кримп-кримп,
Идите на хер.
Ах, мы были великолепны.
Мы короли кримпа.
- О, да.
- Теперь мы далеко пойдем.
Кстати, а куда конкретно
можно пойти с кримпингом?
- Лучше спросить, куда нельзя пойти!
- Ага.
- И все-таки, куда можно?
- Не уверен.
Ага... никуда на самом деле.
- Будет открывать магазин?
- Ага.
И мораль этой истории в том, что...
Что тут происходит? Не можешь просто
так явиться в космос, притворяясь мной.
- Что за дела?
- Все изменилось.
Я теперь новая луна, и я
собираюсь тебя затмить.
Да ну? Ну что ж,
посмотрим-посмотрим, мой друг.
Юпитер! Юпитер! Мне нужна твоя помощь!
Я Юпитер.
И я тебя сожру, самозванец!
О, да.
И самозванца сожрали, словно КитКат.
Я луна. Настоящая луна.
Пока.
# Моряки будущего
# Мы моряки будущего
# Электронное кораблекрушение,
# Цифровой безбилетник.
# Морская собака-киборг,
о чем твои сны?
# Моряки будущего#



Серия 4

Привет, Набу. У тебя есть деньги?
Послушай, у меня для тебя
есть небольшое предложение.
Ты знаешь, это как по телефону,
когда ты звонишь и спрашиваешь:
''Есть ли у вас какой-нибудь крем, который
мог бы сделать меня сильным, как лев,
и земляной орех, который может дать
мне способность видеть будущее,
и таблетки для левитации,
и всякая подобная дрянь?''
Что, если я скажу, что я могу дать тебе
всё это и даже больше, и всё в одном флаконе?
Звучит заманчиво. Как это называется?
Это называется шаманский сок.
- А он сильный?
- Сильный ли он?
Да я никогда ничего подобного не видел.
Это бумба-бинг-бонг-бонг-релиз!
Единственная проблема в том, что здесь
нужен особый катализатор, понимаешь?
Тебе нужно подержать его
в свете полной луны.
Вот так. Попробуй теперь.
- Это потрясающе.
- Так ты берёшь?
- Да, беру одну бытылку.
- 400 евро, идет?
Ладно, мне надо идти,
Набу, хорошо?
Моя мама готовит мне ужин.
На ужин будут "Spagettios".
- Ты любишь "Spagettios"?
- Ага.
Они офигенно вкусные, правда? Ладно,
мне пора валить, хорошо? Увидимся.
- Дай пять.
- Пока.
Пока.
Эй... Набу?
Отправляйтесь с нами в путешествие
сквозь время и пространство.
В мир ''Майти Буш''.
Не могу поверить. Приталенные
костюмы снова входят в моду.
Неужели? Как интересно...
Ты не собираешься сделать уборку?
Это не соответствует моему имиджу. Ты разве видел,
чтобы кто-нибудь в фильме "Под кайфом в смятении" убирался?
Ты не в "Под кайфом в смятении"
Ты в сэконд-хэнде в Далстоне.
Почему бы тебе не сделать что-нибудь полезное?
Ты слабое звено в управлении магазином.
Слабое звено? Да я опора
всего. Набу так говорит.
Он говорит, что я
украшение этого магазина.
Да ну? Хорошо, Набу сейчас здесь нет, и магазин
на мне. Пришло время и тебе внести свой вклад.
Вынеси этот мусор, который я дважды
прочно обвязал гигиенически чистой лентой.
Ладно. Успокойся. Я вынесу.
- Что?
- Что ты сделал?
- Я выбросил мусор, как ты и просил.
- Ты просто вышвырнул его на задний двор.
- А что тут такого?
- Это не Свалка Разрешённая Управой.
- Не что?
- Не СРУ. Ты что, с луны свалился?
- О чём ты говоришь?
- Что, по-твоему, происходит с мусором?
Не знаю. Разве он не растворяется под
дождём как гигантская конфетка-шипучка?
Нет, не растворяется.
Его убирают мусорщики.
- Кто?
- Мусорщики.
Как будто они существуют.
Они такая же легенда, как единороги.
То, что ты спишь до 12,
не означает, что их не существует.
Они делают свою ежедневную работу
до того, как ты глаза продираешь.
И что, они не могут
просто вынести мусор с заднего двора?
Нет, не могут.
- Почему?
- Они не могут поместиться на аллее.
Она слишком узкая.
Хорош трепаться. Я ведь могу
поместиться. Это просто отмазка.
Ты то можешь. Но ты не настоящий
мужчина, ведь так? Ты ряженая кукла.
Мусорщики – настоящие мужики, высокие, широкоплечие,
С большими руками, накачанными шеями и буйной фантазией.
Звучит удручающе.
Не все могут быть
моделями или играть в группе, Винс.
Некоторые занимаются нормальной работой. Что
по твоему делают коротышки с широкой спиной?
Не знаю. Ложатся под печальную музыку
и умирают, как Человек-Слон?
А что стало бы с миром
без мусорщиков?
Ничего бы не стало. Разве что немного
больше обёрток от КитКата на полу?
Был бы бунт вредителей,
городских лис терроризирующих район.
Городские лисы хорошие.
Все такие рыжие и симпатичные.
Нет, они не симпатичные. Они злобные, они – проклятье
для мусорщиков. Их Немезида, если угодно.
Почему ты так печёшься об
этих мусорщиках? В чём дело?
- Хочешь знать почему?
- Да.
Потому что я сам был мусорщиком.
Иди ты.
Не может быть. Правда?
Офигеть.
- Не вижу ничего смешного.
- Прости, но мне придётся выложить это на MySpace.
- Ты никуда не пойдёшь.
- Почему?
Ты останешься здесь и сделаешь уборку.
Увидимся.
- А ты куда собрался?
- Куда я собрался?
Я иду в треноджазный зал.
- Куда?
- Поработать над горячим бибопом.
- Джазовые курсы Джона Колтрэйна.
- Это просто смешно.
Когда я вернусь, я хочу увидеть, что все
мешки с мусором убраны с заднего двора
на Свалку Разрешённую Управой.
- Это займёт всю ночь.
- Сколько там мешков с мусором, Винс?
- Три или четыре.
- Тогда уборка не займёт много времени, ведь так?
Привет!
- Как делишки?
- Ты кто?
Я человек-лис.
Ага.
Ой.
Ладно. Ты не мог бы свалить отсюда?
Потому что я собираюсь убрать весь этот мусор.
Это не мусор. Это мой дом.
Та дыра, через которую ты сюда заполз -
моя парадная дверь.
А этот старый скейт -
моё средство передвижения.
Этот гнилой персик – моя шляпа, сэр.
А почему бы и нет?
- Смотри.
- Да уж.
Персиковая шляпа.
В моём мире всё по-другому.
Позволь мне объяснить.
Я смотрю на вещи по-другому...
- А ты принц?
- Меня зовут Винс, но я не принц.
Винс-принц.
- Я придумал рифму.
- Молодец.
Выпей бокал вина.
Ну, это не совсем бокал, не так ли? Это что-то
типа теннисного мяча, разрезанного пополам.
- Что это? Вимто?
- Это кровь с кошачьей морды.
- Господи!
- Тебе понравилась моя шутка?
- Вообще-то мне пора, потому что ты урод.
- Нет, нет! Я не всегда был таким.
Возможно, если бы ты знал мою историю,
ты бы лучше понимал меня.
- Я не очень люблю истории.
- Моя с картинками и мультиками.
- Мультики? Клёво.
- Отодвинь мои галоши и сядь.
Это не совсем галоши.
Это скорее гондоны.
Это мои хлюпающие ботинки.
В моём мире всё иначе
Ну что, давай повеселимся.
Это не тот фильм,
который я хотел показать.
Это специальный фильм,
который я смотрю по ночам
чтобы вызвать у себя
мохнатую трясучку.
Однажды жил-был лис,
которого звали Джером.
Он жил в лесу, в Бузиничном лесу.
Его друзьями были Николас,
теннисная крыса,
и Данте, барсук-расист.
Они коротали дни плавая
по тихим речкам Кэмбриджа,
время от времени поедая
сендвич с огурцом
и сидя под мистером Ивой, деревом.
Однажды, во время отдыха,
лис нашёл экземпляр журнала ''Чикбон''.
Он валялся в кустах.
И он прочитал статью о лондонской жизни.
Он перечитывал её снова и снова,
снова и снова, и снова,
и в конце концов он решил
поехать в Лондон.
Его друзья сказали:
''Нет, ты не можешь поехать.''
Но он решил, что всё-таки поедет,
потому что был упрямым маленьким лисом,
и он поехал.
Мы в поезде.
Три недели спустя его крохотная
мордашка появилась в гей-клубе.
Ух, весёлые были времена!
Но за всё это веселье
пришлось расплачиваться.
В конце концов он оказался на улицах
Далстона, просящим милостыню на сыр.
Этот лис, мой друг, был
никто другой как я.
Крэк Лис.
Да. Почему этот фильм не взял
премию БАФТА? Я никогда не узнаю.
Можно я зайду к тебе в гости?
Ты у меня был.
На самом деле не выйдет.
Увидимся.
Что ты делаешь? Ты воткнул
ручку себе в ногу.
Кто-то вошёл и воткнул её мне,
когда ты отвернулся.
Я никого не видел.
- Какой-то гомик.
- Не говори так.
Это был нацист.
Какой-то парень-нацист.
О, он опасен!
Ох, вытащи из меня ручку, сэр.
О, ты просто король Артур.
- Я ухожу. Пока.
- О, ладно.
Не мог бы ты сделать мне последнее
одолжение, прежде чем уйдёшь?
- Какое?
- Врежь мне по морде. Убей меня.
Разорви меня на куски, как хлебный
мякиш. Продырявь мои сиськи.
Уничтожь меня. Открути мне башку.
Похорони меня вместе с твоими милыми
ботинками, мистер Модник.
Послушай, я не могу этого сделать. Это новые ботинки,
они стоят бешеных денег. Увидимся как-нибудь.
Я просто перережу себе горло
и истеку тут кровью насмерть.
Было приятно познакомиться с
тобой, мистер Любезность.
Ну ладно, зайди на пять минут...
..наложить пластырь и выпить чашку чая, но это всё.
Ты должен свалить до того, как Говард вернётся,
потому что он тебе точно не обрадуется.
Я изнасилую тебя, когда мы войдём внутрь.
- А?
- Ничего. Просто такой забавный звук.
Раз, два... раз, два, три.
И саксафон... вниз, вверх, вниз.
И вверх, вниз... Почувствуй жар.
Почувствуй жар бибопа.
Направо.
Давай, Тони. Покажи стэп.
- У тебя тут мило.
- Неплохо, да?
Это отвратительно. Что за вонь?
Мой кишечник облажался.
- Хорошенькое определение. Что с тобой такое?
- Это всё моя диета.
- Что ты ел?
- Шампунь Хэд & Шолдерс,
зубную пасту и дерьмо.
Большой кусок дерьма.
Это не здоровое питание.
Тебе следует пересмотреть свой рацион.
У тебя есть какие-нибудь лекарства для меня?
Может быть что-нибудь из того шкафа?
- У тебя есть от него ключ?
- Есть, но я не вправе им распоряжаться.
Это особый шкаф с лекарствами Набу,
полный магических зелий. Он с ума сойдет.
Вот что я тебе скажу, я сделаю тебе чай
и поищу для тебя Алка-Зельтцер. Хорошо?
- Я заставлю тебя нарядиться в платье.
- А?
- Хочешь фокус покажу?
- Давай.
Смотри!
Вы слышали про диет-колу?
Теперь она есть со вкусом вишни.
Ох... Что здесь произошло, Винс?
Ты что, обосрался?
Пахнет Хэд & Шолдерсом
и зубной пастой.
- Ох, у меня ужасно болит голова...
- Ты открывал мой шкаф?
- Нет. А что?
- Кто-то его открыл. Меня обчистили.
- Что забрали?
- Пинту шаманского сока.
- Что произошло?
- Не знаю.
Я убирал мусор с заднего двора
и разговаривал с этим лисом...
- Кто выбросил мусор на задний двор?
- Говард.
Он думает, что мусор растворяется под
дождём, как шипучая конфета. Что за идиот!
- Ясно. Он уволен.
- Что? Это немного жёстко, не находишь?
Винс, ты не понимаешь.
Это серьёзно.
Если лис использует сок,
его будет невозможно остановить.
Болло, готовь ковёр-самолёт.
Мы должны с этим разобраться.
Сейчас.
Винс, теперь это твой магазин.
С Говардом покончено.
Ха! Я не хочу один тащить на себе этот
магазин. Ни фига! Мы с Говардом команда.
- Я говорил, что теперь это твоя накидка?
- О, клёво.
Привет, ребята. Я сегодня чувствую
себя свободным И джазово-обновлённым.
- Убирайся. Ты уволен.
- В каком смысле?
Ты выбрасывал мешки с мусором на
задний двор, и нас ограбил лис.
Я никогда не выбрасывал мусор на задний двор.
Я отношу мусор на Сваку Разрешённую Управой.
- Вот, что я делаю. Да, Винс?
- До чего мы докатились. До вранья. Лживые маленькие глазки.
Винс, скажи Набу правду.
Я бы никогда такого не сделал.
- Эй, Набу, а это можно стирать?
- Винс!
Не впутывай в это Винса.
Говард, ты плохо поступил.
Посмотри правде в глаза.
Ты знаешь, что теперь будет.
- Нет. Не надо этого делать.
- Болло, держи его.
Набу... Набу... Набулио!
Не делайте этого.
Будьте рассудительными, Набу. Винс.
- Я намерен повернуться к тебе спиной.
- Нет.
Не-е-е-ет!
Всё равно вы мне не нужны. Мне не нужен
этот магазин. У меня есть заботы поважнее.
Да. Уж я-то без работы не останусь.
Винс, я никогда тебе
этого не прощу.
Ладно, я позвоню тебе в среду.
Набу Рэндольф Робеди
Победи де Энигма.
Ты обвиняешься в потере
пинты шаманского сока,
самой могущественной
жидкости во вселенной.
Как это случилось, Набу?
Случилось то, что этот лис вошел,
пукнул и Винс потерял сознание.
Лис вошёл?
Это что? Беатрикс Поттер?
Уже в который раз ты стоишь перед нами
и рассказываешь свои дурацкие истории.
На этот раз суд будет быстрым и суровым.
К счастью, Сабу, ничего
плохого не случилось.
Шаманский сок активизируется только
под светом полной луны,
это сложный процесс, о котором
обычные люди не ведают.
- Это поэтому мы написали инструкцию на бутылке?
- Тише ты.
О, Боже.
Иди ты! Это невероятно!
Вы два идиота!
В какие игры вы играете?
Эти шаманские секреты
передавались из поколения в поколение.
Так трудно запомнить все эти указания -
держать под светом полной луны,
положить под тенью девственницы...
- Вы идиоты.
- Просто у меня плохая память.
Интересно, почему.
Потому что ты всегда под кайфом.
Кто бы говорил. Мы видели тебя
в Гластонберри, Твой нос просто пылал.
Когда я пудрю себе нос, я делаю это по-крупному,
признаю. Но я делаю это раз, ну, два раза в год.
А ты и твоя обезьяна курите дурь каждую ночь,
прокуриваете ваши мозги в поганку.
- По крайней мере я выдерживаю свою дозу.
- Я могу выдержать побольше тебя, солнышко.
Мы здесь не для того, чтобы спорить о том,
кто больше дури выдержит.
- Интересно, почему.
- В каком смысле, Сабу?
В смысле, что ты мочишься в свои
маленькие трусики от пол таблетки экстази.
Я видел тебя в поле голым,
в одном носке и со свистком.
- Ты думал, что ты в фильме "Сияние"
- Я был на антибиотиках.
Смени пластинку.
А в тот раз ты что,
выпил три чашки эспрэссо?
Мы обнаружили тебя в углу в слезах,
в попытке содрать с себя кожу как с мандарина.
У меня был зуд. Руки сильно чесались.
Я сменил стиральный порошок. Он жегся.
Однажды ты пользовался клеющим пистолетом,
когда делал ремонт, и тебе показалось, что ты видел чёрного пса.
''Я видел чёрного пса.''
Когда дело касается наркоты,
Кирк нас всех за пояс заткнет
- На что он смотрит?
- Никто не знает.
- Он уносится далеко в астральные миры.
- Он совершенно обдолбан.
Он на берегах забвения.
Кирк, если ты нас слышишь, просто кивни.
- Кирки.
- Кэй-дружок.
Кирк!
Достаточно. Вернёмся к
шаманскому суду.
В книге закона ясно сформулировано -
наказанием является смерть.
У меня плохое предчувствие.
Да ты что? Немного поздновато
для этого, Болло.
Верховный шаман,
разве ты ничего не можешь сделать?
Прости, Набу.
Набу, с сожалением сообщаю тебе,
ты будешь казнён.
Вот и всё, Болло.
Конец близок. Все кончено.
Мы странствовали по жизни многими путями
Были времена,
и мы смеялись
Курили косячок-другой, друг мой.
И вот мы добрались до конца
Пришло время забить последний косяк
и построить мост в иной мир
Не забудь про "пятку".
Пора отбросить земные оковы.
И осветить небеса.
Мы летим всё выше.
Зажигай.
Мы летим всё выше и выше
Мы летим всё выше и выше
Болло, что ты делаешь?
Ой, извини.
Набу. Болло.
Мне жаль, что так вышло.
Не волнуйся, Дэннис.
Ты сделал всё что мог.
Такое благородство перед лицом смерти.
- Ты исполнил наши последние просьбы?
- Ах, да.
Кукурузные чипсы с луком
и лапша Доширак.
Ах, да.
Журнала "Самки Обезьян"
у них не было.
Надеюсь, это подойдёт.
Как ты думаешь, если я верну сок,
меня освободят?
Конечно. На самом деле мне не следует этого
говорить, но, возможно, это выход, Набу.
Вспомни те дары, которые я дал тебе,
когда ты только стал шаманом.
Радио-будильник?
Нет. Дары разума,
которыми я наделил тебя.
Грёбаный идиот.
- Эй, Винс. Не одолжишь пятачок?
- Да, возьми сам. Просто залезь в кассу.
- Я взял побольше. Верну в следующем году.
- Как знаешь.
- Тебе нравится моя накидка?
Я ношу её в связи с моей работой.
- Ух, ты, классная.
Да. Я рад, что вы пришли, девчонки.
Я надеюсь, вы останетесь подольше.
- Винс.
- Что случилось с твоим голосом?
Винс, это я, Набу. Я говорю через эту
девушку. Я использую её как проводник.
Погоди минутку. Откуда мне знать, что это
ты, Набу? А вдруг это какой-нибудь фокус?
Тебе придётся это доказать. Скажи мне
что-нибудь такое, о чём знаем только мы с тобой.
Помнишь, я застукал тебя, когда ты
облизывал фотографию Тэрри Наткинса?
Тише ты. Этой девушке не
обязательно об этом знать.
Не волнуйся, Винс. Я остановил время.
Никто ничего не слышит,
Когда все очнутся,
она не вспомнит ничего.
Отлично. Но, между прочим, той, о
которой я грезил, была Микаэла Стрэкен.
Её фотка была в ежегоднике
"Реального Дикого Шоу". Я хотел её поцеловать.
Просто я отвернулся на мгновение,
ветер перевернул страницу.
И следующее, что я помню,
это себя, лидущего Наткинса.
Это не важно. Важно то, что я на пути к смерти.
Ты – моя последняя надежда.
Ты должен вернуть шаманский сок
до полнолуния, а иначе я умру.
Можешь рассчитывать на меня, Набу.
Я не позволю тебе умереть.
Ох... Что всё это значит?
Не бери в голову. Хочешь увидеть меня
в качестве ди-джея в пятницу?
- Не думаю.
- Почему?
А почему бы тебе не
позвонить Тэрри Наткинсу?
Что мне делать?
Что бы сделал Говард?
Вероятно, он бы придумал какой-нибудь план.
Это было бы довольно жутко, но всё же это был бы план.
Может быть, я тоже мог бы придумать план.
Я мог бы придумать план. Да.
Может быть, мне следует найти Говарда.
- Эй! Не подкинешь немного мелочи, дорогой?
- Извини, приятель. У меня нет мелочи.
Да ладно. У тебя небось завалялась
где-нибудь пара монет.
Если честно, у меня даже карманов нет.
Всё, что я прошу, это немного меди.
- Это тренировочный костюм Джоан Джетт.
Ничем не могу помочь.
Если ты, конечно,
не принимаешь карточки?
- Да, я принимаю, если уж так.
- Правда?
- Вставляй сюда.
- Всё по-честному.
- Сколько ты хочешь?
- Ну, скажем, 58.30.
- Довольно специфическая сумма.
- У меня специфические нужды.
- Ладно...
- Не показывай никому свой пин-код, дорогуша.
- Кто-нибудь может им воспользоваться.
- Хорошо.
- Что привело тебя в эту часть города?
- Я ищу своего приятеля.
- Я знаю всех, кто здесь проходит.
- Может быть ты его знаешь.
- Высокий. Растрёпанные волосы.
- Нет...
Такой джазовый. Типа, делает
всякие движения руками.
- Нет.
- Нет?
- У него усы, какие носили в 70-е.
- Ни о чём мне не говорит.
- Маленькие глазки, как у креветки?
- А! Старина Креветочные-Глаза.
Ты найдёшь его дальше по этой улице.
Отлично.
Думаю, всё получилось.
Погоди.
- Твоя квитанция.
- О, класс.
Сохрани её для налоговой.
Донни списывается с налогов.
- Спасибо за помощь.
- Нет проблем.
- Кстати, милая накидка.
- Она потрясающая, правда?
- Хорошая подкладка.
- Зацени электрический синий.
- Я и говорю. Красивая накидка.
- Полегче, приятель.
- Эй, Говард. Опять шаришь по мусорным бакам?
- Что тебе нужно?
- Как дела?
- Великолепно, спасибо большое.
- Почему ты в этой форме?
- Потому что я мусорщик.
Потому что эти ребята приняли
меня обратно с распростёртыми объятиями.
- Кто они?
- Они – моя команда, мои уличные братья.
Что это с ними?
Они настоящие люди, настоящие друзья.
И не тряси здесь своей серебряной накидкой.
Прости, Говард.
Ты же знаешь, я помешан на одежде.
Помнишь, как я прижал того пацана к грузовику, за то,
что он наступил на мой талон на скидку в «Топ-шопе»?
- Мне нужна твоя помощь, и Набу нужна.
- Слишком поздно.
Набу уволил меня. Он повернулся ко
мне спиной. Ты предал меня ради накидки.
- Откуда мне знать, что ты не сделаешь этого снова?
- Я ведь извинился.
Этого недостаточно, малыш.
Нужен жест.
Приличный жест.
Хорошо, у меня есть идея. Смотри.
Донни!!
Эй, тебе ведь нравится
эта накидка, не так ли?
- Можешь взять её, если хочешь.
- Ты серьёзно?
Да. Давай, возьми её.
Мне в жизни никто ничего не дарил.
И вдруг ты, посторонний человек,
даришь мне чудесную накидку.
Это самый прекрасный
день в моей жизни.
Я собирался изнасиловать тебя и оставить
в мусорном баке, но теперь я передумал.
Однажды я отплачу тебе
за твою доброту.
- Пусть это тебя не беспокоит.
- Это меня беспокоит. Сильно беспокоит.
Чудненько.
Итак, Говард, ты со мной или как?
Ладно. Но если ты через две недели бросишь
меня ради сверкающей шляпы, то всё. Идёт?
- Старая команда снова в сборе.
- Да. Не трогай меня.
- Его здесь нет. Ты уверен, что
это то самое место? - Да.
- Где он может быть?
- Почему бы не спросить План-Пони?
План-Пони, куда делся Крэк-Лис?
Посмотри у себя под
ногами, Винс.
- Спасибо, План-Пони.
- Не за что.
Он в канализации.
- Ну и вонь здесь.
- Да, привыкай, Винс.
- Мне вот не привыкать.
- Что?
Я работал в канализации в прошлом.
Я был санитарным инспектором
до того как был мусорщиком.
Впервые об этом слышу.
Я делал много всего,
о чём ты не знаешь, Винс.
Я прожил много жизней. Меня так
и называют – Мун-Много-Жизней.
И когда ты успел
прожить все эти жизни?
Мы вместе учились в школе, в колледже,
и с тех пор мы всегда вместе работали.
- Ты забыл критический год, Винс.
- В тот год мы с тобой отправились в путешествие.
- До того, как мы отправились в путешествие, Винс.
- Ты про ту неделю?
Да. Я многое уложил в нее, благодарю.
Ты проводил всё время, выискивая
повсюду идеальную фляжку.
- Ты хотел чтобы у тебя была фляжка для каждого континента.
- Ты можешь заткнуться? Я что-то слышу.
..посмеяться над людскими законами.
Пришло время восстать и захватить власть в свои лапы.
Всё, что нам сейчас нужно -
это свет полной луны.
Я полная луна, да,
заставляю бурлить все соки.
Мм... Хорошие пузырьки.
Как приятно смотреть на пузырьки.
Я это выпью. О, иди ко мне.
Я Крэк-Лис. Зацените мою силу.
Мм... Пей мой ураган грязи.
Винс, стой!
Ты совершил большую ошибку,
позволив мне войти в свой магазин.
Я намерен уничтожить всё человечество,
и начну с тебя, женоподобный мальчик.
Послушай, ты, грёбаный болван. Ты поднял
палец на жену старины Креветочные-Глаза,
и, клянусь Богом, я расквашу
твою физиономию, приятель.
Ты забыл одну вещь.
Я наделён силой магического сока.
А я наделён силой своего собственного сока.
Старый электрический суп.
Я электрический суп-пермэн.
Сейчас я с тобой разделаюсь!
- Нет! Только не иглы!
- Время уколоться!
- Нет!
- Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла!
А ну верните мне мой сок!
Вперёд, мои мусорные сучки!
Набу де Энигма.
Пришло время твоей казни.
Никто из нас не хотел быть палачом.
И поэтому, чтобы остаться неузнанным,
палач наденет капюшон.
Я не могу забраться по этим ступеням. Что за
чушь собачья? Я ведь просил заезд для инвалидов.
Интересно, кто бы это мог быть.
Может, нам следует назначить для
этого дела кого-нибудь с ногами.
- Подождите! Мы принесли сок!
- Набу спасён.
Что? О, прекрасно!
Не могу поверить.
Весь день я входил в роль
палача, и на тебе.
Нельзя перекрыть фонтан
эмоций как водопроводный кран.
Можно, Харрисон.
Я не смогу заснуть сегодня ночью.
Я буду ёрзать по всей постели.
Миссис Харрисон придёт в ярость.
Это возмутительно, мой друг.
Давайте отпразнуем так,
как мы это умеем.
- Давайте оторвёмся по-крупному!
- Всем мескалина.
Звучит заманчиво.
У меня болит голова, но вы, ребята...
Давай!
Давай, Дэннис, волван.
Отведай мескалина.
Ладно, думаю, одна капля
мне не повредит, правда?
Хороший мальчик.
Две минуты спустя.
Дэннис.
Дэнни?
Дэн, чувак.
Витамин Д.
Давай, Дэн.
Дэнзил?
Дэнзоид.
Шкипер. Давай, Дэн.
Ну же, шэф.
Дэннис.
Мы ещё даже не распаковали дурь.



Серия 5

Отправляйтесь с нами в путешествие
сквозь пространство и время...
...в мир Майти Буш!
Вечеринка
Привет, именинничек!
Как дела?
-Спасибо, всё ок.
-Это радует!
-Итак, я получу подарок? Ты его приготовил?
-Ээ.. Я уже заказал его. Скоро будет.
-Уверен, ты приготовил.
-Да! Скоро будет.
-Ты каждый год так говоришь, Винс.
-Я тут подумал...
Давай устроим грандиозную вечеринку на выходных,
отпразднуем твой день рождения?
Это будет суперски!
Да ладно, всё нормально. Я собираюсь тихо-мирно посидеть
вечерком дома с Лестером Корнкрэйком.
Я только что получил 12 дисков Чарли Мингуса -
на них есть несколько милых бонусных вещиц.
На одном можно услышать, как Чарли смеется в микрофон!
Это очень мило.
Ты можешь составить нам компанию, если хочешь.
Ну.. Пожалуй, нет, спасибо.
Не думаю, что я смогу просидеть по-турецки, при свечах...
...держа за руки тебя и Лестера, и слушать Чарли Мингла.
-Чарли Мингуса!
-Какая разница...
-Давай устроим большую вечеринку! Будет здорово!
-Терпеть не могу вечеринки!..
-Ты не любишь вечеринки?
-Да.
-Почему?
-Ты знаешь почему.
-Ну не из-за того же столетнего случая!
-Столетнего?!
У меня всё это свежо в памяти, сынок Джим!
Свежо, как свежеиспеченный мамой рогалик...
Где этот батут?
Винс сказал, что будет батут.
Ты отнимаешь наше время!
-Батут будет.
Винс так сказал...
Слушай, неудачник! Мы прождали 2 часа.
Теперь ты получишь!
-Что?
-Давайте будем прыгать на Ховарде!
Нееееееет!!!!
Зачем, Винс? Зачем ты сделал это?
-Никто не хотел приходить на твою вечеринку!
-Да...
-Я был в панике! Сказал, что будет батут...
-Они пинали меня по голове...
-По крайней мере, они предварительно сняли обувь.
-Не смешно.
-Прости, Ховард!
-Я действительно хотел этот батут...
-Если мы устроим вечеринку, ты его получишь!
-Думаю, я уже немного староват для такого, а?
-50 лет - это еще не старость!
-Мне не 50, слышишь?!
-Сколько тебе?
-32.
На 10 лет старше тебя.
Послушай, неважно, сколько тебе лет:
батут - это всегда здорово!
Пару недель назад я прыгал на одном. Было клёво!
Я прыгал выше своей головы!
-Правда?
-Ага.
-Если так действительно было...
-Было!
-Ты кувыркался?
-Я перекувыркнулся 6 раз!
Шесть?
И самое клёвое - это когда ты кувыркаешься назад
и приземляешься на ноги. Супер!
-Сальто?
-Я делал сальто!
-Правда?
-Это здорово! Тебе понравится!
#Прыжок, прыжок!
О, как это здорово!
#Прыжок, прыжок!
Подошвы параллельны!
#Прыжок, прыжок!
Все кувыркаются!
#Кувырок! Летняя пора!
Все поют...
#Прыжок, прыжок!
О, как это здорово!
#Прыжок, прыжок!
Белые носки легко приземляются!
#Прыжок, прыжок!
Нет каблукам!
#Прыжок, прыжок! У!
Прыжок, прыжок! У!
#Когда я прыгаю, мне кажется,
я задеваю небо!
Мне это неитересно.
Не пытайся соблазнить меня песенками!
Человек рождается один, Винс. Он должен справлять
свой день рождения в унылом одиночестве...
-Если мы устроим вечеринку, придут и девушки!
-Девушки...
-Да, девушки...
-Эти камденские красотки не для меня, Винс.
Я настоящий мужчина. Человек реальности.
И проведу спокойный вечер дома.
Это ужасно, потому что я уже пригласил
всех своих друзей!
-Ну так отмени пришлашение.
-Они хорошие люди. Будет совестно.
Хорошие люди? Давай посмотрим на твоих друзей!
-Джонни Ризм...
-Он основатель клуба.
-Вектор...
-Она фотограф.
-Мама Зум?
-Ты знаешь ее...
Она заходила сюда в прошлый четверг,
эта пожирательница тостов.
Жак Ле Куб.
Что за имя такое?
Ну, он француз... и он - куб.
Он не придет на вечеринку. Да и все остальные.
Никаких вечеринок! И ничто на свете
не заставит меня передумать!
Предоставь это мне!
-Привет!
-Привет.
Не могу не помочь, так как вижу,
что вы интересуетесь джазовыми пластинками...
Если они вас привлекли,
то вам должно понравится и это!
Это я сделал сам: пенал с наклейкой
джазовых музыкантов!
Соединение джаза и канцелярских товаров
в одной вещи!
-Ээ.. Я слышала, сегодня тут будет вечеринка?
-Ховард против вечеринки.
Он предпочитает сидеть в темной комнате со своим
70-летним другом, держась за руки...
-...и слушать прогноз погоды.
-Это шутка.
-Так сегодня будет вечеринка?
-О, конечно! Большая вечеринка!
Да, огромная тусовка прямо тут.
О моих вечеринках ходят легенды...
-Хаха!
-Замолчи!
-Здорово. Я люблю вечеринки.
-Я тоже.
-Знакомишься с людьми...
-Это здорово!
-Танцуешь...
-Танцуешь и знакомишься с людьми!..
Вот и я о чем...
Может быть, я увижу вас здесь?..
-Может быть, увидите.
-Может быть, увижу.
-Да, может быть.
-Может быть!
-Так я увижу вас?
-Да.
Великолепно! Пока!
-Невероятно!
-Да, всё еще действует!
Я пытался уговорить тебя устроить вечеринку
в течение 10 лет - и впустую!
А какая-то девушка пришла, похлопала ресницами -
и ты растаял, как Нутелла!
Ты просто злишься, что ей понравился я, а не ты.
Вечером мы оторвемся!
Времена меняются для Ховарда Муна!
Я всё еще обладаю магией! Пау!
Привет! Спасибо за помощь!
Итак, надо кинуть клич: Винс Нуар устраивает вечеринку!
Можно распространить флаеры...
-Я думала, это день рождения Ховарда...
-Да, но не указывай его во флаере - никто не придет.
-Хорошо, я поняла.
-Увидимся!
Ну что, ребята! Будет вечеринка!
Нужно пригласить кого-нибудь...
-Я думал, будет тихий вечер с Лестером.
-Тихий вечер? Хаха!
Я так не думаю, сэр.
Я Ховард Мун - зверь вечеринок!
Болло, принеси котёл с чердака.
Пришло время пунша!
-Это будет крепкая штучка!
-У меня плохое предчувствие...
Да, Набу, я скажу им...
-Вечеринка состоится!
-Йесссс!!!!
Наконец-то, урааа!!!
-Проклятье!
-Что с тобой?
Я по глупости согласился сопровождать жену
на очередное состязание по стрельбе...
-Ну ты и болван!
-Пудинг с изюмом!
А я заказал не один и даже не два,
а три ящика пива!
-Мы напьемся!
-Не трави душу.
-И этот понедельник - выходной день!
-Понедельник на восстановление сил.
Точно, на облегчение похмелья!..
В то время как ты будешь смотреть на свою жену,
марширующую в спортивном костюме!
Ну ты и дурак!
-А где миссис Харрисон?
-В Борнмуте со своей сестрой.
Я совершенно свободен!
Мне нужно будет только найти тихое местечко, позвонить и сказать ей,
что я ложусь спать в полдевятого - и карт бланш! Йаху!
-А ты под каблуком - это страшно!
-По крайней мере, у меня есть каблук.
Почему бы тебе просто не сказать этой женщине,
что ты занят на выходных,
потому что ты едешь кататься с друзьями?
Если я скажу так, Сабу,
она порвет меня, как Тузик тряпку.
-Покажи ей силу своих шупалец!
-Она сильная женщина.
Ну давай же!
Иногда задумываюсь,
правильно ли я сделал,
женившись на модели, занимающейся
сезонными экстремальными видами спорта...
Итак, я выбрал водолазку оливкового цвета
и широкие вельветовые брюки.
А теперь послушай меня.
Хоть это и сумасбродная идея...
что, если мне надеть узкие вельветовые брюки -
а к ним водолазку глиняного цвета?
-Нда.. Это хитрый ход...
-Да?
-У тебя есть другая одежда?
-Нет!
Понятно.
А что у тебя на ногах?
-Что, считаешь, это уже чересчур?
-На дворе не 18 век!
-Ты что, исследователь?
-У меня свой стиль, сэр.
Алло? Поднимайтесь!
-Какого черта! Кто это?
-Первые гости.
-Сейчас только 5:45!
-Лестер Корнкрэйк пришел прямо с работы.
-Как твои дела, Лестер?
-Я принес тебе небольшой подарок, Ховард.
-Да? Вы посмотрите только...
-Ага...
-Спасибо. Что это?
-Это мужской корсет!
Поможет держать твои сосиски под контролем!
Хе, мужчины нашего возраста могут получить помощь
на закате своей сексуальности.
Большое спасибо. Но мы ведь не одного возраста,
не так ли?
О, ты меня насмешил!
-Ок. Готов предпринять какие-нибудь действия?
-А у цыпочки есть губки?..
-Я хочу дать тебе послушать альбом "Корейской цыпочки"...
-Я блевал на "Корейскую цыпочку" за деньги...
О Господи!
Вы видели этих джазовых братьев?
-Я знаю, это неприлично.
-О чем это вообще было?
Надеюсь, ты пригласил приличных людей,
чтобы пережить этих?
Не переживайте, я пригласил половину
женского населения Камдена. Будет здорово!
-Тогда давай быстрей.
-Пересечемся позже. Мне надо привести себя в порядок.
Возьмите ваш обычный котёл.
Если его у вас нет, не переживайте.
В универмаге Вулворт вы можете купить
металлический контейнер.
Они стоят недорого и хорошо служат.
А теперь поговорим о пирожных из гашиша.
Небольшой совет касательно пирожных из гашиша:
Начните с одного,
подождите с часок, посмотрите, как вы себя чувствуете...
Не ешьте 15 штук зараз,
потому что тогда вы увидите дьявола...
...и он может вырвать ваше сердце
через коленные чашечки.
Поставьте их в печь примерно на 20 минут.
Духовку включите на отметку 4.
Тут те, которые я испек раньше...
Болло, где они?
Если ты луна, то ты делишь людей
ровно на две части...
Вот идут некоторые и говорят:
"О, посмотрите на луну!"
"Она благородных кровей. У нее красивое белое лицо,
висящее в небе. Она красивая".
А другая половина идет и говорит:
"Ууу, это белый насильник! Уберите ее от моих детей!"
Привет, ребята! Рад вас видеть!
Привет! Клёвые ботинки.
Прямо и наверх.
-О, Крис де Бёг!
-Привет, Болло!
Дай пять! Хе-хе-хе!
Криси, иди наверх.
Мне нравится то, что ты делаешь!
Хоть бы всё сгорело в этом котле! Хмм...
-Уу, фристайл!
-Эти корсеты действительно помогают, Лестер!
А что я тебе говорил, Ховард?
Женщины любят мужчин с бюстом!
О да! Пока это незаметно, но, я думаю,
мы обратим на себя внимание этих леди.
Ой, дорогуша...
Выключай это дерьмо - сущий кошмар!
Меня пригласили диджеить здесь!..
Никого это не трогает.
Ты сейчас не у себя в спальне!
-Вот и мерзкая дрянь!
-Посторонись, розоволосая!
Пусть Аш-Мэн всё возьмет на себя!
-Привет!
-Выходишь? Пора!
-Я жду нужного времени для появления.
-Ты что, куколка?
Важно прибыть поздно,
даже на свою собственную вечеринку!
-Это моя вечеринка!
-Ну да, эти люди тут ради тебя.
-Я позволяю тебе греться в лучах собственной славы!
-Поторопись, хорошо? Или ты пропустишь мою речь.
-Что??
-Я собираюсь произнести небольшую речь...
...о мерах предосторожности, пожарных выходах
и оборудовании.
-Могу даже пошутить немного...
-Пожалуйста, не делай этого!
Мы все любим повеселиться, но веселья будет даже больше,
если у нас будут безопасные развлечения.
Я сделал это, Сабу!
Формулирую идею...
Песня "Tusk" группы "Fleedwood Mac" во всем своем шике!
-О!
-Посмотри, как рушится комната от страха перед Аш-Мэном!
Ты сумасшедший? Это не больше, чем просто песня.
Это ничто, по сравнению, например, с их же "Rumours"...
Да ладно тебе! "Tusk" во всем своем шике!
С паузами, запланированными Линсеем Бакинхэмом..
Почему ты не включаешь сразу 44-ый?
Мои мозги могут разбрызгаться по полу.
-О, почему тебе не нравятся "Mac"?
-Они не нравятся ни одному разумному человеку!
Они пережевывают одно и то же дерьмо!
-Мысли более широко! Не замыкайся в коробку!
-Коробка здесь по необходимости...
чтобы держать в ней лысых типов вроде тебя!
Ты так консервативен!
Что ты хочешь поставить?
Я хочу поставить "Стал бы я тебе лгать?"
Чарли и Эдди.
-Хорошо. Это справедливо. Хороший выбор.
-Спасибо.
-Давай, порви их!
-Привет! Не могли бы вы выключить музыку на минутку?
-Кто этот шутник?
-Ховард Мун. Это моя вечеринка. Мой день рождения.
-О, с днем рождения, сынок! Сколько тебе стукнуло?
-32.
О, ты старше меня!
Всем привет! Я просто хотел поблагодарить вас за то,
что вы пришли... на мой день рождения.
Спасибо вам большое!
Не знал, что у меня столько друзей.
-Кто ты такой?
-Хаха, кто я? А кто ты? Прямо за твоей спиной!
Небольшое сообщение для владельца синей Мазды,
припаркованной на улице:
...получите другую машину!
-Прием!
-Бог мой, посмотрите на его груди!..
Нда. Ээ.. Итак, сегодня мой день рождения.
Мне стукнуло 32. Время летит, не так ли?
Особенно когда веселишься.
Несколько основных правил:
не заходите в магазин,
там есть хрупкие ценные вещи...
и не пересекайте границ моей комнаты.
Если только вы не молодая привлекательная
девушка, любящая джаз. Хаха!
Здесь Лестер Корнкрэйк, мой хороший друг! Вуху!
Э, на самом деле, я его не так хорошо знаю...
Я просто познакомился с ним в автобусе.
Ну да... Это был ужасный путь...
Кажется, вот только вчера я был молодым парнем в Лидсе...
Голова моя была полна фантазий: я мечтал соединить джаз и рок...
Я шел за этими мечтами, и они привели меня в Донкастер...
Друзья! Жители Камдена!
Вы - избранные!
-Он потрясный! Кто это?
-Христос?
Вы были созваны с одной-единственной целью -
греться в лучах славы моих одежд
и тусоваться так, как вы еще никогда не тусовались!
Ну еще вообще-то сегодня день рождения Ховарда...
Музыку?
Я знаю, что на этих выходных будет
очередной турнир по стрельбе, но я не могу...
Нет, я не собираюсь на вечеринку к Набу.
У меня болит голова. Это мигрень.
Эй ты, большеголовый! Иди сюда!
-Мне нужно идти. Пока!
-Одолжи мне деньжат, я знаю твою сестру!
-У меня нет сестры.
-Ты чё такой дерзкий, большеголовый? Хочешь поссориться со мной?
Это дело для большеголовых... У меня, кстати,
относительно маленькая голова при таком телосложении.
Мне нравится твоя шляпа, чувак! Пусть мой кореш Рики
возьмет ее. Потому что она ему нравится.
-Она не пойдет Рики.
-Вообще-то все шляпы идут Рики. Такое уж у него лицо.
Может быть и так. Но мошенникам запрещено
прикасаться к предметам шаманской одежды.
Викси, доставай нож!
Полосни этого типа!
Ага! Фехтование!
Полегче!
Я ведь молчал! Аа!
Хорошо. К Оддбинсам!
-Привет!
-Спасибо, что перетянул всё внимание на себя, Винс.
Прости. Но мне необходимо было войти заметно,
чтобы каждый почувствовал контакт со мной.
-Ты что, Королева-мать? Где мой подарок?
-Я заказал его. Скоро будет.
-Конечно, будет. Сегодня мой день рождения, не забыл?
-Тебе разве не весело?
-Ты схватываешь на лету!
-Ты напряжен.
-Да! Где та девушка?
-Какая девушка?
-Девушка, купившая пенал. Та, которую я очаровал.
Почему ты всегда зацикливаешься на одной девушке?
Тут есть где развернуться!
Если я не предприму каких-нибудь действий в скором времени,
я стану геем.
-Хаха! Что, ты?
-Что смешного?
-Ты последний, кто может стать геем!
-Ты меня неправильно понял. Я могу стать геем, сэр.
-Это тебе не стремянку купить!
-Я видел, как меня разглядывали мужчины...
-Действительно? Ты смешон.
-Разглядывали мою горячую задницу.
В любом случае, тебе до голубого далеко.
Мне аж противно.
-Не беспокойся, ты мне не нравишься.
-Я нравлюсь всем мужчинам - я их смущаю!
"Это мужчина? Или женщина?
Я не уверен".
-Ты можешь меня с кем-нибудь познакомить?
-Давай сыграем в обычные игры на вечеринках...
-Звучит неплохо.
-Наслаждайся! Это же твой день рождения!
Я прихвачу несколько девушек, ок?
А ты спускайся в магазин Набу.
-Хорошо. Подожди, но это не по правилам!
-Правила создаются, чтобы их нарушали.
Иногда правила - это стремление к лучшему,
только можно немного нарушить...
Ты можешь просто спуститься?..
Заходите. Привет, Брэд Пирс, Шон Ричардс.
Сегодня свободный вход.
Эй, ты куда собрался?
Кто ты такой?
-Я человек в куртке...
-Боб Фоссил. Ни за что!
Ну же, Болло! Впусти меня.
По старой дружбе! Пожалуйста!
У Болло жесткие инструкции:
не впускать Боба Фоссила.
Слушай, ты берешь взятки? Как насчет этого?
-Это ключ от велосипеда, который был у меня в 70-ых годах...
-Нет.
-Ээ.. может, песню? #Я пою...
-Нет.
-А как насчет того, чтобы я поговорил с тобой голосом ребенка? "Привет, Болло!"
-Нет.
Ну же, Болло!
Помнишь Париж?
Слушай, Фоссил. У тебя 5 секунд.
Если ты будешь всё еще здесь, я оторву тебе голову.
Причешись, человек-ковер!
У меня полно вечеринок, на которые я могу пойти.
Взять на заметку: у меня нет никакой другой вечеринки,
чтобы на нее пойти.
А самое интересное то,
что у меня никогда не было Микры!
-Да, это шокирующая история.
-Ага!
О, вау! Они как будто выходят из стен,
не так ли, Набу?
-Кто?
-Девушки!
-Ага. А как же ваша жена?
-Ну, у нее всё хорошо.
До тех пор пока она не знает,
что здесь происходит...
-Ты хочешь, чтобы я опять прикрыл тебя?
-Я люблю жену...
Но когда я вижу этих цыпочек...
Схожу с ума!
-А ты что?
-Я ничего.
-В чем твой секрет?
-Вот мой секрет.
Боже мой!
Гладкий, как капот Порше.
Если ты луна и смотришь на Землю.. Землю...
...единственное, что ты можешь видеть, -
это Великую Китайскую стену.
И когда я проверяла зрение у офтальмолога,
он спросил: "Ты видишь Великую Китайскую стену?"
Я сказала: "Вижу, но немного расплывчато".
Он сказал: "А сейчас лучше?"
"А сейчас?"
"Сейчас ты ее видишь?"
"А если я сделаю так?"
"А сейчас?"
"А как насчет... Лучше или хуже?"
"Теперь она более туманна?"
"Теперь она в фокусе?"
"А сейчас?"
К этому моменту его лицо оказалось очень близко от меня -
в темноте это было страшно!..
Итак, мы сыграем в небольшую игру.
Игра называется "Бутылочка"...
-Это моя игра...
-Эй, Карла, принеси нам оттуда бутылку, пожалуйста!
Да, конечно!
Спасибо!
Ховард, окажи нам честь...
Не возражаю, дорогой!
-Ты когда-нибудь уже играл?
-Конечно, играл!
Меня называют бутылочным доктором, хаха...
Я могу направить эту бутылку, куда захочу.
Может, с трех попыток?..
Может быть, с пяти?..
-Какого черта тут происходит?
-Привет, Набу! Клёвые ботинки. Мы играем в "Бутылочку".
Ага, моими бутылками.
Они из старинного ценного стекла.
-О Боже! Не двигайтесь!
-Что случилось?
Это плохо. Плохая примета.
Вы разбили необычную бутылку...
-Что это значит?
-В ней был злой дух.
-Что?
-Вы освободили его.
-Где он?
-Прячется...
-Где?
-Внутри кого-то из вас...
На самом деле, всё не так страшно..
Этот дух овладевает только телом девственника.
Ааа!! Уберите его!
Я чувствую, он внутри меня!!
Это всего лишь шутка.
Это простая бутылка.
А теперь уходите все отсюда!
-Куда ты собираешься?
-Эээ... с тобой?
Вау! Мне нравится твой прикид! Он шикарен!
Ты похожа на восточную принцессу...
-Кто ты?
-Я модель, занимающаяся сезонными экстремальными видами спорта.
-Круто...
-А теперь иди сюда.
-Прости, что ты сказала?
-Модель, занимающаяся сезонными экстремальными видами спорта.
-Постой. Ты, случайно, не жена главы шаманов?
-Да. Он наверху.
-Тогда что ты делаешь?
-То, что он делал в течение полугода...
Нда.. Только не со мной! У него есть меч.
Пойду-ка я отсюда...
-Неплохое у тебя тут местечко...
-Вот черт! Тсс...
-Как идут дела в магазине?
-Винс великолепен, а Ховард идиот.
Что?
-Кто это здесь?
-В моей кладовке!!
Покажись!
-Привет, Деннис.
-Мэтюсэла! Что ты здесь делаешь?
Не беспокойся насчет этого. А вот что ты здесь делаешь?
Как же твоя "мигрень"?
Ээ.. она... она прошла.
-Кто это был там с тобой?
-Молодой и красивый мужчина.
-Я разрублю его пополам!
-О, Деннис!
-Кто он?
-Я никогда тебе не скажу.
-Возможно, тебе и не придется говорить!..
-Деннис!..
Уйди с дороги!
С тобой я разберусь потом.
-О, вкус у этих алкопопсов забавный!
-Это светящаяся палочка, болван!
Лестер, окажи услугу:
спрячь эту накидку, а?
Конечно, Винс. Я всегда высоко ценил
твой стиль и всё такое...
А, вот ты где!
Готовься к смерти, скачущий дурак!
О! У! Моя голова!
Это будет урок вам всем!
Деннис, ты тупой! Какого черта ты делаешь?
Это не тот тип.
-Ты долбаная дубина!
-Оуу!..
О, точно. Простите за всё.
История повторяется...
-Привет.
-Привет. Что ты тут делаешь?
Глава шаманов сошел с ума: думает, что я
был с его женой. Он собирается отрубить мне голову.
-А ты что здесь делаешь?
-Скрываюсь...
-Что?
-Скрываюсь от стыда и неприятностей. Это мой день рождения...
Да ладно тебе, Ховард!
Ну ты девственник - в этом нет ничего страшного.
Женщины уважают это. Они не против,
если кроме поцелуя ничего не будет.
-Ты никогда ни с кем не целовался, да?
-И что с того??
-Держал кого-нибудь за руку?
-Не люблю, когда люди прикасаются ко мне!
Зато в своих мечтах я доходил до таких серьезных отношений..
на расстоянии.. каких у тебя никогда не было.
-Это тот случай с биноклем?
-Это еще не доказано, понятно??
-Об этом писали в "Гардиан"!
-Слушай, не передергивай! Я не на игровом поле.
Если я делаю прыжки сквозь физические границы,
так будет всегда, сэр.
А, вот ты где, пляшущий зимородок!
Готовься к смерти!
Ваша жена меня не интересует.
Просто мы были вместе в чулане.
Просто так в чулане с моделью,
занимающейся экстремальными видами спорта?? Я так не думаю!
-Ваша жена меня не интересует. Я влюблен.
-Ложь отрекающегося червя!
-Я влюблен в Ховарда.
-Э.. Да. Мы типа вместе.
Докажите!
-Я пойду и пересмотрю свои принципы. Прощайте!
-Пока!
-Спасибо, Ховард!
-Спасибо тебе...
-Что?
-Спасибо за этот дар любви.
-Это был просто поцелуй!
-Свет включился. Это ты его включил, милый...
Ховард, надо прекращать влюбляться в людей,
которые оказывают тебе немного внимания.
-Не делай вид, что не любишь меня!
-Люблю??
-О да!
-Ховард, ты сошел с ума!
-Теперь есть ты и я...
-Что ты имеешь в виду?
Этот спор.. ссора..
всё это из-за сексуального напряжения -
...глубокого, сильного, жаркого сексуального напряжения,
которое существует между нами...
-Не думаю, что это оно...
-Оно. Ты указал мне путь...
-Ты упадешь, Ховард!
-Дал мне ключ...
-Ключ от чего?
-Ключ от целого королевства!..
Новое королевство гейства!
Я гей! Я грандиозный геист!!!
Вуху! Поозорничаем!
Говорил тебе, что подарок есть!
-Ты мог бы завернуть его.
-Как бы это выглядело?
-Ховард, привет!
-Привет!
-С днем рождения!
-Спасибо! Ты вернулась!
-Да.
-Прости, что здесь происходит?
-Она вернулась.
-Правда? Здорово.
-Я думал, ты любишь меня?
-Э, это было кратковременное заблуждение.
Послушай ты, скрипач на крыше!
Мы целовались там!
Что было на крыше, на крыше же и остается.
-Может быть, оставить вас наедине?
-Да!..
У нас небольшие проблемы в отношениях.
Может быть, пойдешь и поешь печенья?
Никуда не уходи.
Погоди, Винс, ты клёвый парень, но время прошло...
Невероятно! Меня никто никогда не бросал,
и вот ты бросаешь меня!
-Ты встретишь кого-нибудь другого...
-Я никогда больше никого не полюблю!
-Привет.
-Привет!
-Ладно, Ховард, забудь. Я выше этого.
-Хотите попрыгать?
#Прыжок, прыжок!
О, как это здорово!
#Прыжок, прыжок!
Подошвы параллельны!
#Прыжок, прыжок!
Все кувыркаются!
#Кувырок! Летняя пора!
Все поют...
#Прыжок, прыжок!
О, как это здорово!
#Прыжок, прыжок!
Белые носки легко приземляются!
#Прыжок, прыжок!
Нет каблукам!
#Прыжок, прыжок! У!
Прыжок, прыжок! У!
#Когда я прыгаю, мне кажется,
я задеваю небо!
Ну, кажется, всё стало хорошо.
-Это была сумасшедшая вечеринка!
-Да, хорошо... Кто ты такой?
-Ты горяченькая штучка!
-Эй! Я старый слепой человек!
-Иди сюда!
-Нет! Что ты делаешь??
-Отдайся мне! Прими это, как мужчина!
-Скиддли-ду-нееет!
-Ааа!!
-Да, это изнасилование!
-О, да! Нет! Ааа!!
-Изнасилование!
О, почувствуй мой шестиугольный инопланетный пенис
с зазубринами...
-Скиддли-ду-нет-нет-нееет!! Мне это не нравится!
-...глубоко в тебе!


Серия 6

Итак, вы готовы к
сегодняшнему вечеру?
Да. Огромное спасибо, Винс.
У нас была тяжёлая неделя.
- Да? Что случилось?
- Горилла столкнула в канал нашего вокалиста.
- Горилла? В Далстоне?
- Да, невероятно. Он сумел выжить,
- но потом его переехал колдун в фургоне.
- 12 раз.
- Это его прикончило.
- Правда? Вы, наверное, были в шоке.
Что же вы будете делать?
У вас есть новый вокалист?
Пока нет. Думаю, нам придётся играть
без вокалиста. Мы опозоримся.
У меня есть идея. Безумная идея, но я всё равно
собирался принять участие в концерте, и я могу спеть.
Я знаю все тексты ваших песен, и ещё
я как-то баловался с фотошопом
и случайно прифотошопил свою голову
к телу вашего погибшего вокалиста.
Мрачнее не бывает.
Не знаю. Как вы думаете?
Не нужно будет тратить время
на прослушивание кого-то еще.
Ты хороший парень, Винс, и у тебя хороший
стиль, но… Ты когда-нибудь играл в футбол?
- Да. А что?
- Твои ноги немного перекачанные.
- А в нашей группе существует строгое
ограничение толщины ног. - У меня худые ноги.
- Ни хрена они не худые, приятель.
- Да ладно, ребята. Я бы мог это сделать.
- Я мог бы быть вашим вокалистом. Это будет потрясающе.
- Вот, что я тебе скажу. Если ты сможешь залезть в эти штаны...
считай, что ты в группе.
Они мне подойдут. Хотя они выглядят немного
мешковатыми. Да, я легко в них влезу.
Увидимся сегодня вечером на концерте.
И передайте мои соболезнования семье Нэвилла..
- Ты имеешь в виду Натана?
- Какая разница.
Отправляйтесь с нами в путешествие
сквозь время и пространство.
В мир ''Майти Буш''.
"Зажим"
Жизнь – это боль.
Самоубийство – это свобода.
Смотрите на нашем канале в 7 часов
документальный фильм о датском авангардном кино.
О, да.
- Винс, у тебя ничего не выйдет.
- Ты о чём?
Ты не сможешь иссушить свои ноги к сегодняшнему
вечеру, катаясь на инвалидном кресле. Это безумие.
Откуда тебе знать? Может быть, если я не
буду шевелить ногами, я скину пару размеров.
Я влезу в эти узкие дудочки.
Вот увидишь.
- Почему бы тебе просто не смириться с этим?
- С чем?
У тебя мускулистые ноги, как
у футболиста. Это не так уж плохо.
Ван Моррисону ведь это не помешало.
Он забрался на вершину славы
на своих мясистых кельтских ногах.
Ты можешь не вспоминать Ван Моррисона?
Не хочу о нем думать.
- Он как кукурузная палочка в рыжем парике.
- Зачем ты вообще это делаешь?
Я вступил в эту группу,
а у них ограничение на толщину ног.
Хватит издеваться надо мной. Лучше приходи
сегодня вечером ко мне на концерт. Будет здорово.
- Мои вечеринки гениальные.
- Я так не думаю. У меня есть другие заботы.
- Можно подумать у тебя есть заботы.
- Что?
Собираешься пойти к Лестеру Конкрэку, засунуть
свой телефон ему в зад и звонить ему из другой комнаты?
- Это было недоразумение, ты это знаешь.
- Ну да, конечно.
Он плохо видит.
Он не заметил, как сел на трубку,
и я ему позвонил, чтобы
узнать, где лежит телефон.
Он подумал, что это шмель залетел ему в задницу.
Это было довольно травматично для него.
- Интересно, как он умудрился ответить на звонок.
- Да, это было немного странно.
Почему бы тебе не прийти?
Мои вечеринки классные.
Я так не думаю. Знаешь, чем
я занят сегодня вечером?
Я встречаюсь с Йоганом Хабамастером,
чтобы поговорить о его новом проекте.
- С кем?
- С Йоганом Хабамастером.
Ты знаешь, кто он такой?
На сегодняшний день он ведущий и единственный в
своём роде режиссёр-авангардист датского кинематографа.
Выдающийся ум.
Знаешь, что он однажды сделал?
Он привязал ремнём 14 камер к спине умирающего
лебедя и зашвырнул его в супермаркет.
Невероятные съемки.
Никогда этого не видел.
А ты видел фильм «Безумный Херби»?
Это называется культура, ты,
наверное, и слова-то такого не знаешь.
На моих вечеринках полно культуры.
«Чёрные дудки»? Это не культура, это
просто вопящие мужики в облегающих штанах.
Это не только музыка.
Это и кабарэ. Сейчас это модно.
Это будет эстрадный концерт.
Будут выступать танцовщицы, актёр.
- Актёр? Какой актёр?
- Сэмми-Краб.
Сэмми-Краб?
Ты что, шутишь?
- Он лучший актёр своего поколения.
- Да ладно! Он ужасен.
- Что? Да он мог бы быть звездой Голливуда.
- Если бы не был крабом?
Нет, если бы не был
сильно занят в театре.
- Да у него глаза на ножках.
- Да, и в этом его преимущество.
Ты видел его в театре одного актёра в новой
постановке "Трамвая по имени «Желание»"?
Его Ковальски уникален. Брандо
отдыхает рядом с Сэмми.
12 вызовов на бис.
Он бросил свою маечку в толпу.
Я поймал её. Смотри. Когда-нибудь
она будет стоить целое состояние.
Привет, Винси.
Говард Мун! В рот мне ноги!
Как твои дела?
Мои дела в порядке, Фоссил, да.
Всё идёт хорошо и...
Это никому не интересно. Эй, ты всё
ещё пытаешься спихнуть эти джазовые записи?
Или, как я люблю говорить,
эти пластинки с поносом.
- Да, и они очень хорошо
продаются, спасибо.
Я Говард Мун, и я умею
засовывать трубку в дырку.
Эй, Винс, как твои ноги?
Неплохо.
Я уже скинул три размера.
Ещё два размера,
и я влезу в эти брюки.
Прекрасно. Ты попадёшь в группу,
и возьмёшь меня менеджером.
Ты моё золотко.
Моя цирковая обезьянка.
Мой модненький клоун!
Эй, и ещё я принёс этот постер.
- Клёво.
И знаешь, один крутой режиссёр
придёт сегодня посмотреть на Сэмми-Краба.
Найдётся для него место?
Вообще-то список гостей уже
укомплектован. Как его зовут?
Йоган Хабамастер.
Ладно, пусть приходит. Но
больше никого. И так уже аншлаг.
Хорошо. Пока.
- Эй, Винс. Может, чайку?
- Что?
- Чайку или, может, бутербродик?
- Ни за что, Говард!
- Ты даже не знаешь, что я хочу сказать.
- Знаю.
- Позволь мне выступить в клубе сегодня.
- О, правда? Вот так сюрприз.
Я подготовлю свой актёрский
этюд, переиграю Сэмми,
- и Йоган возьмёт меня в свой новый проект.
- Ты же не умеешь играть.
Да ну?
А это тогда что, по-твоему?
- Не знаю. А что это?
- Это я в роли Гамлета. Ты об этом не знал, правда?
Ты, вообще-то, никогда не играл Гамлета.
Я знаю. Но если бы играл,
я выглядел бы именно так.
Ты сколотил её наспех в фотоцентре.
Она выглядит неестественно.
Дай мне шанс. Только одно выступление.
Работать с Йоганом – мечта всей моей жизни.
А я думал, что мечта всей твоей жизни –
нацепить боксерскую перчатку себе на голову
и занырнуть в лохматую пизду.
Ладно, это в первой четвёрке моих
заветных желаний. Пожалуйста!
Я твою игру только в школе видел.
Помнишь? Мы ставили Аладдина.
Ты был джином. Ты тогда ещё застыл в своих
золотых штанах. И мы называли тебя мистер Отморозок.
Спустя 9 лет тебя выпустили из лампы. И директору школы
пришлось затолкать тебя обратно. Это был провал.
Это было чёрт знает когда. Теперь я могу
сыграть что угодно когда угодно. Сам увидишь.
Ты не можешь играть,
когда кто-то на тебя смотрит.
Даже комнатные растения
приводят тебя в панику панику.
- У комнатных растений тоже есть своё мнение.
- Я бы и рад помочь, но не могу. Это моя ночь.
Если ты впадёшь в ступор, мне придётся
выносить тебя со сцены, как декорацию.
Я больше не впадаю в ступор.
Это случалось по молодости
А теперь я взрослый мужчина.
Я свободен. Я лёгок.
Просто дай мне показать пару этюдов для
Йогана сегодня вечером, пожалуйста.
- Ну, хотя бы один этюд.
- Хорошо.
- Ура!
- Я устрою тебе прослушивание.
Что с тобой?
Говард, ты что, застыл?
Ладно, обойдёмся без
прослушивания.
Ох, хорошо.
- Смотри, не выкинь подобного сегодня.
- Это была шутка. Я просто пошутил.
- Отлично. Я включу тебя
во второе отделение.
Эй, Винси,
я только что был в Интернете
и нашёл несколько способов
ужать твои ноги.
- Правда?
- Да. Идём со мной.
Сделаем это.
Вперёд, детка.
«Доктор и Карандаш» -
один из моих первых фильмов.
Это исследование в
области боли и ярости.
Короче говоря, фильм очень
игровой и немного комедийный.
Звони!
Звони! Звони, мать твою!
Да!
Да!
Потрясающая актёрская игра.
Говард?
Помоги мне.
- Спасибо.
- В чём дело?
Я скажу тебе, в чём дело.
Я просто бездарный актёр.
- Да, я понимаю тебя. Фишка
актёрства в мотивации, Говард.
- Да ну?
- Помнишь, я играл в «Кандиде»?
- Я и не знал, что ты там играл.
В моей жизни был длинный период французского театра,
до того, как я стал работать в «Волшебном Кубке».
- Помню, в одной сцене я должен был сильно расстроиться.
- И что ты сделал?
Я вспомнил самый ужасный
момент в моей жизни,
момент, когда я был сильно рассержен.
Это было, когда Пит спёр мои кроссовки.
Я был в бешенстве.
И я перенёс эту эмоцию на сцену.
Мистер Де Бевуа, ваше сегодняшнее
поведение было непростительным.
За это вам полагается порка, и вам
лучше объясниться, прежде чем я вас выпорю.
К чёрту всё это. Где мои кроссовки?!
Они нужны мне для работы!
Или что, ты думаешь, я пойду в
«Волшебный Кубок» в одних носках?
- Спасибо, Набу.
- Не за что.
Однажды я играл маленькую роль.
В сериале «Дома и в пути».
Я играл Кэрол.
- А, добрый вечер.
- Добрый.
- Что тебе налить, приятель?
- Виски, пожалуйста.
Такое ощущение, что у тебя
на плечах груз целого мира.
Знаешь, что я делаю,
когда мне паршиво?
Я перепрыгиваю через соседский забор,
ловлю соседского кота, и откручиваю ему голову.
Сначала немного скручиваю его шею,
потом скручиваю ещё сильнее,
потом пинаю его и бросаю на землю,
и потом скручиваю его шею ещё сильнее. И...
- Просто налей мне виски, пожалуйста.
- Сию минуту.
- Тяжёлый денёк?
- Да, можно сказать и так.
- Что случилось?
- Я хотел выступить на сцене
перед великим режиссёром,
но я не могу играть. Я просто...
Я просто бездарный актёр!
- Да уж, ничего хорошего, правда?
- Я впадаю в ступор, ты понимаешь? У меня страх сцены.
А, зажим.
Старый добрый зажим. Жим-жим.
Многие талантливые актёры
страдали от зажима.
Джон Гилгуд, Ричард Харрис, Питер О'Тул.
У всех был зажим.
Помню, как разговаривал с Гилгудом
об этом. Он был ужасно зол на себя.
- Ты знаком с Гилгудом?
- Он был моим дублёром целый год, сукин сын.
- Кто ты такой?
- Взгляни на мой портрет, вон там.
Боже мой!
Ты Пол Веллер.
Нет, рядом с ним.
- Брюс Фокстон?
- Следующий портрет.
- Монтгомери Фланж!
- Да, к вашим услугам.
Ты был величайшим актёром
своего поколения.
А потом ты исчез.
Что случилось?
Это грустная история.
Не стану тебя утомлять.
Это случилось примерно в 1976 году.
Я был на пике популярности. Всё шло отлично.
Масса восторженных отзывов. Я хотел
получить эту роль. Я так сильно хотел её.
Я готовился к ней долгие месяцы, но в
последний момент её отдали другому актёру.
Я потерял веру в себя,
потерял жену.
Всё полетело к чертям.
С тех пор я больше не играл, не считая кратковременной
работы басистом в группе «Стильный совет».
- Монти, у меня идея.
Ты великий актёр, мне нужен учитель.
Почему бы тебе не научить меня?
Снять с меня зажим,
обучить актёрскому мастерству
Нет, нет, нет. Я этим больше не
занимаюсь. Спасибо, но, нет, нет, нет.
Думаю, Сэмми будет готов
выступить сегодня на сцене.
- Кто?
- Сэмми-Краб.
Нет! Только не Сэмми!
Только не он! Только не Сэмми-Краб!
Я ненавижу его!
Он – тот, кто отнял у меня роль,
тот, кто сбежал с моей женой.
Не было и дня, чтобы бы я
не хотел убить Сэмми,
бросить его в огромный кипящий котёл
и сожрать этого мелкого розового ублюдка!
- Он что, выступает сегодня вместе с тобой?
- Он мой соперник.
А если бы я обучил тебя, избавил от зажима,
мы бы показали Сэмми, где раки зимуют?
- Показали бы, чёрт возьми.
- Тогда нам нельзя терять ни минуты. Идём.
- Куда? - На мою тайную актёрскую
тренировочную базу в лесу.
Я практически уверен,
что это сработает, Винс.
- В инструкции сказано, не превышать 10-й уровень.
- Хорошо.
Но, так как концерт начинается уже через час,
я растяну тебя до 42 уровня.
- Хорошо. Давай, Болло.
О, да.
Давай. Почувствуй это.
Болло, может, перестанешь строить из себя
Марка Кинга и сделаешь мои ноги худыми?
- Извини.
- Кретин.
Тайная лесная актерская
тренировочная база Монгомери Фланжа
Ну вот, мы снова на моей
актёрской тренировочной базе.
Актёром быть не так-то просто. Иногда
приходится играть 30-35 минут за один выход.
Без перерыва. Ну, может быть, с маленьким
перерывом. Но потом играть ещё полчаса.
- Думаешь, ты справишься?
- Да.
- Справишься?
- Да.
- Ты хочешь этого?
- Я хочу этого.
- Ты, правда, этого хочешь?
- Я хочу этого больше жизни.
Тебе придётся захотеть этого ещё
сильнее, чем ты хочешь сейчас.
- А это возможно?
- Не уверен.
Актёрская игра.
Итак, начнём с самого начала.
Что это, чёрт побери, такое?
Тут тебе что, курсы футбольных менеджеров?
Ты что, Тэрри Венэйблс? Нет, нет, нет, нет, нет.
- Нам нужна подходящая для
актёра одежда. Трико. - Трико.
Я хочу увидеть, как ты скачешь
вокруг папоротников в своём трико.
- У меня нет при себе трико.
- К счастью, у меня есть. За этим деревом. Возьми.
Надень его. Не волнуйся, малыш,
я не буду смотреть.
Эмоции.
А теперь, Говард, как актёр, ты должен уметь
вызывать у себя эмоции со скоростью света.
Хорошо? А теперь я хочу
видеть твои эмоции.
Боль.
Печаль.
Экстази. МДМА.
Радость. Ревность.
Ситуация. Ты потерял свою стремянку.
Ищи её.
Ты нашёл её. Но одна из ступенек
исчезла. Кто это сделал?!
Может, это малыш Джонни со спущенными
штанами? Спроси его! Посмотри ему в глаза!
- Это ты сломал мою стремянку?
- Нет, не губами, спроси носом!
Расскажи мне историю своим носом.
Бесполезно!
Перерыв. Давай закажем лакричных конфет,
двойной бренди и попиздим о своем ремесле.
Кто, черт возьми, такой этот Джон Симм?
Джон Симм.
Урок 49.
Вижу то, что есть, отношусь, как задано.
- Что ты видишь перед собой?
- Карандаш.
Карандаш? Нет, нет, нет! Смотри,
это Ниагарский водопад. Это чайка.
Это сыр в форме вопросительного знака.
Это может быть всем, чем угодно.
Попробуй. Давай!
Я не знаю, что делать. Я не могу заставить это превратиться
во что-то другое. Это просто карандаш, ты, старый дурак!
Да! Ты познал истину!
Теперь ты актёр, а я снова в
хорошей форме, как кобра.
Могучая кобра.
Итак, Говард. Вот твоя публика.
Прочти им отрывок из Гамлета, дорогуша.
Давай, Говард.
Покажи им, на что ты способен.
Используй навыки, которым
я тебя обучил. Говард?
О, Боже.
Это самый тяжёлый случай зажима,
с которым я когда-либо сталкивался..
С этим ничего не поделаешь.
Мне придётся снять его с тебя.
Ой, больно!
Больно!
- Я раскрепостился. Я свободен.
- Да.
Монти, ты снял с меня зажим!
- Теперь твой зажим у меня, малыш.
Беги! Будь свободен! - Хорошо.
И засунь французскую петарду в актёрскую задницу
Сэмми, этому мелкому розовому засранцу.
- Спасибо.
- Иди, малыш.
- Последний вопрос.
- Какой?
Что это была за роль,
которую Сэмми отнял у тебя?
Это была роль краба.
Ясное дело, у него было физическое
преимущество, но ты бы видел моего краба.
Взгляни. Ты когда-нибудь
видел такого краба?
Это охренительно.
Ох! Мне не следовало этого делать
Ох! Сердечный приступ.
Я влезу в эти штаны. Я смогу.
Говард Мун, актёр,
к вашим услугам.
Когда ты хочешь, чтобы я вышел?
В первом отделении или во втором?
- У нас проблема с концертной программой.
- Да? И какая?
- Тебя в ней нет.
- Ты ведь шутишь сейчас.
Последний раз, когда я тебя видел,
ты был в ступоре. Потом ты исчез. Где ты был?
Где? Я принимал участие
в игровом шоу.
- Откуда мне было знать?
- Ну спасибо тебе.
Винси! Мой маленький
красавчик! Ты готов?
Эй, Мун.
Ты кто?
Зорро из гей-клуба?
- Эффектное появление. Эй, пойдём.
- Сделаем это. Штаны взял. Идём.
Подожди! Тебе нельзя идти пешком. Это целых
5 минут пути, а тебе надо сбросить вес.
- Садись на меня верхом, как на голубую лошадку.
- Хорошо. Извини, Говард.
Я включу тебя в программу
на следующей неделе, если хочешь.
Йоган будет смотреть сегодня и только
сегодня. Я упустил свой шанс. Спасибо.
Заткнись, Зорро.
У Винса сегодня куча дел.
Он должен петь и надеть штаны.
Не отвлекай его по пустякам. Поскакали. Но-о!
- Пока.
- Да!
У-ух, Винс, поскакали!
Прекрасно. Твой костюм слишком тесный.
У тебя в нём будет глупый вид. Ха! Вот увидишь!
Да, я показал ему.
Что? Это было
эффектное появление.
Поприветствуйте на сцене мэрии
Кэмдена - Винса Нуара!
Вы знаете Оксфордский цирк.
Вы знаете цирк Пиккадилли.
А сегодня я представляю вашему
вниманию электро-цирк Винса Нуара.
Позвольте представить вам первого исполнителя.
Этот парень судил теннисные матчи,
но он бросил это занятие ради
своей мечты стать народным артистом
Дамы и господа,
приветствуйте на этой сцене
Народного Судью!
# Её связал я бородой
# Блуждали мы среди камней
# Огонь на спичке затухал
# Притормозили мы попить
10-минутная готовность для группы «Голубые ракетки».
«Голубые ракетки», ваш выход через 10 минут.
Поаккуратнее. Эй, придурки, ваш
выход через 10 минут.
Дайте пройти великому режиссёру
авангардного кино.
- Вот гримёрная Сэмми.
- Спасибо.
Эй, я слышал, вы набираете актёров для
своего нового проекта. Знаете, я работал актёром.
Я талантливый актёр. Смотрите.
В тебе нет абсолютно ничего.
Ты мне противен.
- О, это ты.
- Сэмюэль. Наконец-то. Рад тебя видеть.
- Хорошо выглядишь.
- Я ходил в тренажёрный зал.
Я просто хотел сказать тебе,
Сэмми, что было, то прошло.
Правда?
Я уволил тебя, Сэмми,
из-за твоего пьянства.
- Да, я маленько выпивал.
- Мне пришлось это сделать. Ты набросился на меня
Ты спалил мой дом.
- Ты оторвал ухо моей жене...
- ..и послал его мне по почте. Это не смешно.
- Это довольно-таки смешно.
Я просто хотел сказать, что я рад,
что ты завязал с пьянством.
- Я буду сегодня смотреть представление.
- Ух-ты.
- Я хочу поговорить с тобой о моём новом проекте.
- Пока. Придурок.
Дамы и господа, с огромным
удовольствием представляю вам
Набу де Энигму и его
красавца-ассистента Болло
с их магией со всего света.
- Откуда на этот раз, Набу?
- Из Египта.
Дамы и господа, поаплодируйте
Набу де Энигма.
- Болло.
- Хватит уже.
- Извини.
- У вас всё в порядке?
- Да.
- Ничего, что вы в одной
гримёрке с Сэмми? - Ничего.
- Как он? В порядке?
- Да, а что ему сделается?
- Думаю, он просто говорит по телефону.
- Везде эти чёртовы готы.
Эй, если Сэмми будет тормозить, бросьте
пару шипучих конфеток в его аквариум, ладно?
Эй, Руки-ножницы!
- Тащи пива, а то я тут задыхаюсь.
- Думаю, Сэмми нужно что-нибудь покрепче.
Вы нальёте мне или нет,
чёрт вас дери, кретины хреновы?
Ох. О, вкуснотища. Ах!
Первый меч ужаса, пожалуйста.
Второй меч.
И последний меч, пожалуйста, Болло.
- Это же были фальшивые мечи, Болло?
- Какие фальшивые мечи?
Кажется, Сэмми сбрендил..
Валим отсюда.
Вперёд. Я покажу вам,
где раки зимуют.
Винси, мы в глубокой жопе.
У Сэмми-Краба крыша поехала!
- Без паники. Просто выпускай на сцену «Голубые ракетки».
- Я бы выпустил, но Сэмми их всех замочил!
Теперь они «Кровавые ракетки».
Послушай, толпа требует актёра.
Ты кого-нибудь знаешь?
Возможно, я знаю одного.
- Але? Говард Мун слушает.
- Привет, это Винс.
Сэмми спятил. Всех тут покалечил. Нам
нужен актёр, и как можно скорее. Можешь прийти?
В театр!
Сэмми! Сэмми! Сэмми!
Сэмми! Сэмми! Сэмми!
Сэмми! Сэмми!
Говард! Говард!
Говард, ты можешь, дорогуша.
Ты знаешь, что можешь.
Ты великий актёр.
Думай о карандаше, Говард.
Думай о карандаше.
А-а-а-а-а-а!
Нет!
Нет! Нет!
Нет! Ах!
Ха-ха! Нет!
Нет! Нет! Нет!
Нет! Нет! Нет!
Нет! Нет!
Нет!
Браво!
Браво!
Сколько страсти!
Сколько гнева!
Это был тот самый момент, когда я понял,
что нашёл человека для моего следующего проекта.
Он был тем, кого я искал.
- Что тут происходит?
- Болло помогает мне надеть штаны.
А, понятно. Я просто хочу сказать, что я ухожу.
Йоган предложил мне роль в своём новом проекте.
И я не вернусь в магазин.
Ты ведь справишься без меня?
Справлюсь. Я всё равно не собираюсь
возвращаться в магазин.
Как только я натяну эти штаны, я поеду
дальше вместе с "Черными дудками".
- Ладно. Я пришлю тебе открытку из Голливуда.
- Я тебе тоже.
- Увидимся, неудачники.
Давай, Болло.
Уже почти.
Давай.
Ещё чуть-чуть.
Почти застегнул.
- Мы сделали это.
О, Господи.
- Что? Что не так?
- Э-э.. ничего.
Имена следующих исполнителей
не нуждаются в рекламе. На сцене
Винс Нуар
и группа «Чёрные дудки»
Две недели спустя.
Невероятно.
Его ноги вовсе не худые.
- Привет, ребята.
- Ты что здесь делаешь?
- Я думал, ты уехал с Йоганом.
- Что я могу сказать?
Йоган предложил мне деньги, славу,
международное признание в мире арт-хауса,
но я подумал, а нужно ли мне всё это?
И я понял, что всё, что мне нужно, есть здесь.
Что бы вы делали без меня?
Я незаменим.
- Адам.
- Да?
Он вернулся. Ты уволен.
"Моментальный анти-пук"
- О, Боже, что это?
Здравствуйте.
Я Йоган Хабамастер.
- Давайте выключим телек, а?
- Спокойно. Погоди секунду.
Когда я снимаю свои
авангардные фильмы,
меня часто мучают газы.
Это ужасно неприятно,
словно ты сожрал разъярённого краба, который
снуёт из стороны в сторону по твоим кишкам.
А-а! Я разъярённый краб
кишечных газов!
О, Боже мой.
Ты новое лицо кишечных газов?
Отличная работа, Говард.
Избавьтесь от кишечных газов
с помощью этого.
Моментальный анти-пук.
# Моментальный анти-пук
Раз, два, три, четыре.
# Я Сэмми-Краб, я Сэмми-Краб,
# я Сэмми-Краб, я Сэмми-Краб,
я Сэмми-Краб,
# я Сэмми, я Сэмми-Краб,
я Сэмми, Сэмми-Краб.
# Раз, два, три, четыре,
я Сэмми,
# Я Сэмми-Краб, я Сэмми-Краб,
 

////////////////////////////