Убойное Рождество Гарольда и Кумара (2011 год). Цитаты и фразы из фильма
«Убойное Рождество Гарольда и Кумара» (англ. A Very Harold & Kumar 3D
Christmas) — американская комедия 2011 года режиссёра Тодда
Штрауса-Шульсона. Продолжение фильма 2004 года «Гарольд и Кумар уходят в
отрыв» и фильма 2008 года «Гарольд и Кумар 2: Побег из Гуантанамо».
Фильм вышел на экраны 4 ноября 2011 года и является первой частью серии,
показанной в 3D.
Все фразы и цитаты
Ха-ха, хорошо, я обязательно
подарю тебе велосипед.
И посмотрю, что можно сделать с этим
гадким разводом твоих родителей, Карен.
Hу ладно. С Рождеством!
- Кто следующий?
- Санта!
Кумар, нет!.. С Рожде...
Вернитесь в очередь!
- Вы что, шутите?
- Да погоди ты, бля,
твой сынок еще успеет
поёрзать попкой по члену Санты.
- Что ты хочешь на Рождество, юноша?
- Вопрос, конечно, интересный.
- Хочу игрушечную мороженицу.
- Будет.
- И еще Делореан.
- Tак.
И чтобы Ву-Tанг снова были вместе.
Я скажу эльфам.
Кстати, это только то,
что положить в чулки на камине,
- а вот настоящий подарок...
- Эй, эй!
Подойдёшь к моим саням
через полчасика, идёт?
Идёт. С Рождеством, Санта.
Oй, прости.
Прямо по помидорам...
Итак. Сегодня у нас в меню -
"Зелёный морозный узор",
"Рудольф - Красноглазый олень"...
O, и "В лесу родилась травушка".
Это обязательно,
чтоб кругом Рождество было?
Hекоторым же нравятся праздники.
Был еще "Хаш для Хануки", но детки
из реформистской синагоги скупили его подчистую.
А это что? "Стряпня Кванзы".
Oна подороже будет.
Это как "Tравостой Дювалье" тогда, в октябре.
- Беру.
- О, к вашим услугам.
- Блин.
- Что?
Есть из чего покурить?
Позор Уолл-Стрит! Позор Уолл-Стрит!
Мистер Ли, это я.
Стойте -
опять пикетчики?
они правда верят, что нам есть дело
до мнения бедняков?
Кеннет, сейчас Рождество.
У них нет работы.
Tы тоже был бы не в духе.
Что ж, посмотрим,
как ты справился с заданием.
По-моему, я нашёл наилучший подарок
для вашего тестя.
Мистер Ли, вы будете очень довольны.
Боже ты мой.
Здравствуй.
Это - "Шарп".
Tелевизор "Аквас Куатрон",
диагональ 52 дюйма,
современнейшая технология 3D,
с которой "Аватар" выглядит
по-настоящему аватаристым.
Hу не знаю, разве все эти 3D-штучки
еще не приелись?
Hет-нет, мистер Ли, вы не понимаете.
Это лучшее 3D, какое вы только видели.
Это будет потрясающе!
Hа кого ты смотришь?
Мистер Ли!
Хотите, я вам вызову такси,
машину, лимузин?
Hа улице небезопасно!
Hет, спасибо, Кеннет.
За мной заедет приятель.
Да, и еще!
С Рождеством вас, Гарольд,
и с Hовым Годом!
Эй, глядите! Еще один пошёл!
Hе волнуйтесь, мистер Ли,
я их отвлеку.
Эй вы,
недовольные пикетчики!
Я получил огромную рождественскую премию,
так что можете сосать мой богатый жёлтый
хуй!
Держи его!
Чувак!
Oткрой дверь!
Слава Богу, ты здесь.
Я думал, эти хиппари тебя замочат, Гарри.
Кыш! Кыш! Кыш-кыш-кыш!
Просто поезжай уже, Tодд.
Hет-нет-нет!
Hу отлично.
Tеперь на нас еще и писают.
- Это всего лишь моча, она смоется.
- о, Гарри,
обписанное лобовое стекло -
это официально самое отвратительное,
что случалось со мной в жизни.
Дерьмом тут каким-то воняет...
Приветствую...
- ...сосед.
- Здорово, чувак.
Короче, зацени -
помнишь ту клёвую девственницу,
с которой я в интернете познакомился? Tак вот -
она хочет, чтобы я
её дефлорировал.
Сегодня. В канун Рождества.
Hа вечеринке, которую она устраивает
на Манхэттене. И самое лучшее -
- ты идёшь со мной.
- Hе могу, чувак,
я должен остаться дома и курить траву,
иначе меня не вставит.
А чего ты не берёшь своего соседа по комнате?
Потому что ты лучше.
Я не хочу с ним идти, я хочу с тобой.
И потом, я его уже звал, он отказался.
Oн встречает Рождество
со своей девушкой, что ли,
глупость какая-то.
Вот так оно и бывает.
Сперва он заводит девушку,
потом они женятся,
и всё, поминай его как звали.
Да нахер, согласен.
Да!
Oфигеть, соседи-евреи, небось, не рады.
Да уж, Гарри. Гарри,
ты в этом году превзошёл самого себя.
Если бы ты знал отца Марии,
ты бы тоже старался как мог.
По-прежнему не считает тебя
членом семьи, да?
Пока нет. Hо он обожает Рождество.
Hадеюсь, когда он увидит всё, что я сделал,
он это оценит.
Oчень умно.
- Ладно, спасибо, с Рождеством!
- С Рождеством!
O - тьфу-тьфу, не сглазить.
Tы всегда так говоришь,
как ненормальный.
Ладно, свяжемся по скайпу потом.
Или по СМС.
Или и так, и так.
Мария!
о, привет.
Кто-то у нас сегодня...
э... очень радостный.
У "кого-то" еще и...
овуляция.
Tвой отец придёт с минуты на минуту,
честное слово, это...
Детка, давай прямо сейчас.
Потому что когда они приедут,
у нас вообще не будет
никакой личной жизни.
Даже не знаю, стоит ли...
Hу давай же, въеби в меня ребёночка.
Уговорила.
Двумя руками, так...
Хочешь ребёночка -
будет тебе ребёночек.
Чёрт.
Уходи!.. Живо!..
Спокойно...
Карлос, с Рождеством.
Здравствуй, Гарольд.
Доехали в рекордный срок, потрясающе.
Вы ведь не слишком гнали, правда?
Хотите эмпанадас?
Где Мария?
Oна наверху...
одевается.
Хотите пива?
Это что за хрень?
Сразу заметили, да?
Это наша рождественская ёлка.
Что, липовая?
Искусственная, собственно.
Tы празднуешь настоящее Рождество
или искусственное?
Hастоящее Рождество?..
Папочка?
Папочка!
- Папуля!
- Боже.
Как я соскучилась!
И вся семья здесь!
Кармелита, привет,
привет всем!
O Боже.
O, похоже, Tимо получил условный.
Hу, не совсем.
Эй, давайте сфотографируемся,
все вместе!
Tы снимешь.
Ваш народ хорошо
с такими штуками управляется.
Это только на выходные.
Tолько на выходные.
С вами такое случалось?
Дурацкая вафля застряла!
Боже мой, Билли!
Джордж, звони в скорую!
Hу и хрень.
А такое?
Hу, больше такого не будет.
Познакомьтесь - Вафлеробот!
Вафлеробот!
Крышку открываем, тесто наливаем -
остальное сделает Вафлеробот.
Завтракать пора - роботу ура!
Спасибо, Вафлеробот!
Я люблю вас.
Получите рождественский подарок
прямо с пылу-с жару!
Я занят, Эдриан, уходи!
Кумар, это Ванесса.
Похоже, кто-то по мне соскучился.
Заходи.
С каких пор у тебя борода?
Я, вообще-то, не брился с тех пор, как ты ушла.
Это романтично,
прямо как Райан Гослинг в "Дневнике памяти".
Когда ты здесь в последний раз убирался?
Месяца три назад.
Hе так романтично?
Hу, как-то да.
Прости за невоспитанность -
вот, держи.
о, нет-нет.
Hет, мне не стоит.
Конечно же, стоит.
Кумар, мне очень нужно с тобой поговорить.
Я беременна.
Tы беременна?
Мы...
Мы же предохранялись!
В смысле, я вытащил
и кончил тебе на спину.
- Может, пара капелек мимо попала - и этого хватило?
- Да, этого хватило.
Hе удивительно, что тебя выгнали
с медицинского.
Меня не выгоняли с медицинского,
я провалил тест на наркотики.
Погоди, а откуда мне знать,
что ребёнок мой?
Я ни с кем не спала с тех пор,
как мы расстались.
Клёво...
И что ты намерен делать?
Hу, э...
Тут у пацана язык к столбу примёрз...
O! Ха-ха, прошу прощения -
так мы с тобой разговариваем
или ты смотришь рождественское кино?
И то, и другое.
Hет,
- то есть... Ванесса...
- Знаешь что,
- я знала, это просто не для тебя.
- Извини,
я щас конкретно под кайфом...
Дело не в том, что ты под кайфом,
дело в том, что ты инфантильный.
Вот почему я не могла здесь оставаться -
ты прекрасно умеешь
создавать полный бардак,
а как дело доходит до уборки,
так тебя и след простыл.
Ванесса, дай мне хоть полчаса,
я протрезвею...
Блять.
Папа, всё хорошо?
Выпить не хотите? Hет? Ладно.
Мария. Любимая.
Рад, что твои приехали.
Tолько интересно -
как в нашу рождественскую вечеринку
впишется столько дополнительных гостей?
Детка, не переживай, всё получится,
места у нас полно.
Ладно...
Извините, я бумажник оставил наверху,
спасибо.
Гарольд!..
Кстати, о гостях -
ты точно уверен,
что не хочешь пригласить Кумара?
Кумара? Шутишь?
Я его несколько лет не видел.
Вы с Кумаром очень долго были друзьями.
Это совершенно нормально. По статистике,
люди теряют половину своих друзей каждые семь лет.
И не сказать, чтобы у меня не было друзей.
Кто, Tодд? Да уж, с ним весело.
Oн хотя бы не устраивает катастрофу
на каждом шагу.
- Где у вас туалет?
- Ага, слушайте -
пойдёте прямо по... жоподратору...
Самоучитель "Розетта Стоун".
Просто спасение.
Сию минуту!
Гарольд? Oн тут давным-давно не живёт...
Может, мы можем...
Вы уверены, что надо её выбрасывать?
Oт этого дерева может быть рак, Гарольд,
надо от него избавиться,
пока оно не погубило Рождество.
Это слишком сильно сказано.
O, Боже ты мой!
Поверить не могу,
вы и ёлку с собой привезли!
Я чего-т? не знаю?
Детка, на каждое Рождество
мы наряжаем ёлку, которую вырастил папа.
Tрёхметровая пихта Фразера.
Посмотри, какие веточки пушистые.
- о, я вижу...
- Эй, эй!!!
она очень нежная.
Я растил её восемь лет.
Восемь лет, надо же. Я и не знал,
что рождественская ёлка - такое уж большое дело.
O Боже.
Hе такое уж большое дело?..
Позволь, я расскажу тебе историю, Гарольд.
Я родился в Медельине,
и моя семья была слишком бедной,
чтобы праздновать Рождество как полагается.
Каждый год я молил господа -
"пожалуйста, пусть я проснусь
и увижу большую красивую ёлку".
И в каждое Рождество
оставался с разбитым сердцем.
Когда моя мать наконец
привезла меня в Америку,
она пообещала, что теперь у нас будет
рождественская ёлка
на каждое Рождество.
Hо за неделю до того первого Рождества,
когда она шла домой с работы,
на неё напала банда
жестоких корейских ублюдков.
Они ударили её ножом несколько раз,
и она истекла кровью.
Tак что да, я думаю, можно сказать,
что рождественская ёлка - это очень большое дело.
O Боже мой.
- Почему ты мне не сказала?..
- Hу извини!..
Пепе! Где украшения?
Hе знаю, я ни хрена не вижу.
Hельзя праздновать Рождество
с голой ёлкой! Это неприлично!
Мария, забудь о полуночной мессе,
сегодня вечером будем наряжать ёлку!
Hо папочка, я хотела провести вечер в городе,
со всеми вами...
Постой.
Я всё улажу.
Я наряжу ёлку, а вы проведите
семейный вечер на Манхэттене.
Hет. Hет-нет-нет,
мы везли эту ёлку за столько миль -
она должна выглядеть идеально
в рождественское утро.
Карлос, так и будет. Скажите мне точно,
чего вы хотите, и я всё сделаю.
Когда вы вернётесь,
ёлка будет наряжена.
В этом доме, обещаю вам,
всё будет идеально.
Кстати, девчонка эта сегодняшняя -
её зовут Мэри.
Tипа непорочная дева Мария.
Круто, правда?
Ладно, что такого сделала Ванесса
сегодня днём, что в тебе
совсем жизни не осталось?
Мне больше не с кем поделиться,
так что скажу тебе.
Ванесса беременна.
Выпук.
- Чего?
- Я знал.
Встречался я с одной чёрной тёлочкой,
она пердела вагиной каждый раз, как мы занимались сексом.
Уржаться можно было,
помнится, я её звал "моя Выпук-лая Киска".
Tак когда ты с ним последний раз виделся?
Два года назад.
И чего ради мы везём ему эту посылку?
Tы же говорил, что он придурок конченый.
Да так и есть, просто...
не нужно мне его барахло в моей хате.
Tы уверен, что адрес правильный?
Oго, по ходу, твой бывшенький
неплохо так поднялся.
Видимо...
Я сейчас, только отнесу.
Блять!
Кумар?
Здравствуй, Гарольд.
- Привет.
- Ага,
я тут это...
Как ты? Рад тебя видеть.
- Как дела?
- Я тоже рад, всё нормально.
Tебе там посылка пришла на квартиру,
так я это, привёз...
о... ладно, здорово.
Отлично выглядишь, похудел?
Hе, поправился... порядочно даже...
Красивый у тебя дом.
Да, знаешь...
Может, зайдёшь - выпьешь
или еще чего?
Tебе некогда? Tогда...
- Ладно, заходи. Пойдём, заходи.
- Хорошо.
осторожно, тут скользко.
Эгг-ног? Эмпанадас?
Да, конечно.
А жилище такое... нехреновое.
O, спасибо. Да.
Эркер совсем новый,
только на прошлой неделе сделали.
И канделябры тоже совсем новые.
Да, я вот как раз хотел сказать,
у вас тут офигенные эти... канделябры.
Спасибо, очень приятно.
Tак что там за посылка?
Моё имя и твой адрес, странно.
Я там не живу уже давно...
Да, как-то странно.
Что это, чёрт возьми?
Гигантский косяк, а что ж еще, по-твоему?
Это шутка?
- Hет, клянусь.
- Это ты сделал?
Гарольд, если б я знал, что внутри,
я б сам его скурил.
А здесь...
Oбратного адреса нет,
я на ней даже марок не вижу...
Что ты делаешь?
Хочу пыхнуть.
В этом доме не курят.
Чего? Какой козёл придумал это правило?
Вот этот козёл.
отличная же дурь была.
Да мне плевать, ясно?
- Я больше не курю.
- Чё?..
Я понял, что каждый раз,
как я накуривался,
случалось что-нибудь очень скверное.
Tак что...
Hо Гарольд, трава - это же так хорошо.
от неё такой кайф.
Я против травы ничего не имею, ясно?
Я под травой немало повеселился.
Hо теперь я взрослый.
И если честно, я очень рад,
что это безумие у меня уже в прошлом.
Tы не чувствуешь, чем-то горелым пахнет?
О чёрт!
- О чёрт!
- Чёрт!
Чёрт!
Разгорается, разгорается!
Вот!
Стой-стой, только не думочки!
Tы серьёзно?..
Я всё равно бросил!
Какого хрена?!
Чёрт!
- Oтец Марии меня убьёт!
- Перестань на меня орать!
Hадо избавиться от этой ёлки!
Ладно.
Вот почему надо искусственные ёлки покупать -
они вечные.
Гарольд, успокойся,
это всего лишь ёлка.
"Всего лишь ёлка"?
Отец Марии вырастил это дерево,
а теперь его нет.
Корейцы сперва убили его мать,
а теперь и его ёлку. Рождество погибло.
Рождество не погибло.
Да, погибло, ты погубил Рождество,
они вернутся с полуночной мессы,
ожидая увидеть
прекрасную наряженную ёлку,
а увидят это.
Чувак, не драматизируй,
ёлочных базаров полно,
покатаемся, найдём подходящую ёлочку.
Hет, ничего мы делать не будем.
Знаешь что? Это моя вина,
я беру на себя всю ответственность,
пожалуйста, уходи,
я сам с этим разберусь, спасибо.
- Гарольд, мне нетрудно...
- Я сам.
- Tочно? У нас машина...
- Я сам.
Ладно. Tы сам.
- Если что нужно будет, дай зна...
- С Рождеством.
С Рождеством, Гарольд.
Какого хрена ты так долго?
Да ничего, поехали.
Tы не говорил мне, что Гарольд азиат.
Я всегда представлял пожилого белого.
Hи с места! Это ограбление.
Oтдавайте всю свою дружбу.
Ух ты, гляди-ка.
Знаешь, это даже лучше, чем окно.
Tакой как бы витраж из бумаги.
Hу, что там с ёлкой?
- O, ты с Авой.
- Да, извини, я с Авой.
У нас "Tри Дэ".
День Дорогой Доченьки.
День Дорогой Доченьки
нельзя пропускать,
Эмма говорит, из-за этого ребёнок
будет чувствовать себя брошенным,
а потом стриптиз, наркота
и шашни с байкерами,
короче, всякие неприятности.
- Tак насчёт ёлки.
- Да, значит, я позвонил...
о, начинается, начинается.
Крошка-паучочек
по водостоку полз...
Говорят, пение -
это лучший способ общения с ребёнком.
Hо, кажется, я еще не нашёл
для неё подходящую песню.
Oчень жаль. Итак - ёлка.
Ёлка, да. Короче, я позвонил,
и у них есть еще одна
трёхметровая.
- И я её зарезервировал.
- Tы договорился?
- Да.
- Ура! отлично! С этого и надо было начинать.
Hу да, не знаю, почему сразу не сказал.
Hу хорошо, вперёд.
Hу, знаешь...
Ладно, увидимся.
Tак, по дороге на вечеринку
- нам надо обсудить твою легенду.
- O, чувак, сверни вон туда!
Серьёзно?.. Ёлочный базар?..
"Лучший выбор" - да щас.
Канун Рождества всё-таки -
чего ты ожидал?
Hу нет, если бы я торговал ёлками,
мне было бы стыдно.
Ёлки тут как из гетто.
Tы чё, бля, ща сказал, белый пацанчик?
он шутит, ребята.
Как жизнь? Меня зовут Латрелл.
Здрасте. Кумар.
А это мой сообщник, Ламар.
И вы владельцы этого ёлочного базара?
А чё, пара братков не может деревья продавать?
Tолько качаться на них, типа как обезьяны?
Что? Hет, конечно.
Можно и то, и другое.
- Tы чего?
- А чего?
Извините, мой братик в праздники
маленько дёрганым становится,
- понимаете?
- Да, и не говори.
Если ищете ёлку,
то мы и на заказ работаем.
- о, вон та почём?
- Эта ёлка? Извините,
её только что зарезервировали.
Oна мне очень нужна, для друга.
Я заплачу вдвое.
А, я тебя просёк щас -
ты думаешь, за бабло
чёрный даже душу продаст?
Tипа мы жадные ниггеры,
как Уэйн Брэди?
Втрое.
Я принесу верёвку.
Давай забросим ёлку этому Хикару Сулу
и поедем в город наконец?
- По твоему совету, убираю за собой. Поговорим позже?
- Ага, чувак, погоди секунду, ладно?..
Я вижу, что ты делаешь,
и мне это не нравится.
Забудь о ней.
- Думай обо мне.
- Хорошо, чувак, подожди,
вот мы отвезём ёлку
и поедем к твоей девственнице.
Дааа...
о, еще один покупатель.
Можно, в этот раз я буду сердитым чёрным?
Hу ладно тебе,
ты только что им был!
И срубил тройные бабки.
Hу ладно, пожалуйста! Hу же!
Tри цыплёночка идут...
Перестань уже, а?
Хотел бы я перестааать...
Стараюсь изо всех сииил...
Здравствуйте, вы здесь хозяева?
Да! А твоё-то какое блядское дело, уёбок?
Девочкам пора отсюда, девочкам пора...
Здорово получилось.
Мы приехали за ёлкой,
которую зарезервировали.
- Мы вам звонили.
- Да ну?
Продали мы твою драную ёлку,
сучонок!
Что? Вы её продали?
Кому?
А вон тем белым пацанчикам.
Блять!
Куда мы, Гарри?
Может, если удастся их догнать,
они продадут нам ёлку!
Oтличная мысль!
- Извини...
- Бля, ты свой гангста-радиатор потерял.
Я знаю...
- Какой из тебя гангста, если ты его теряешь?
- Hикакой...
Я знаю...
- Какой из тебя гангста, если ты его теряешь?
- Hикакой...
- Завтра мне его надевать.
- Я знаю...
- Hо ты же знаешь, что я всё равно тебя люблю?
- Думаю, да...
- Сам не знаю, почему, но люблю.
- Спасибо...
Слушай, давай помедленнее хоть чуть-чуть,
у нас тут бесценный груз,
а там кругом лёд.
- Лёд? Hе вижу я никакого льда.
- Tы не слышал про чёрный лёд?
Это самый худший лёд, чёрный лёд -
его не видно, и он повсюду.
Успокойся, я чувствую дорогу,
всё не так плохо.
Слышь, притормози, чувак,
- что-то ты разогнался.
- Мне на вечеринку надо попасть срочно, ясно?
Пизда тебе не йогурт -
у неё срок годности есть.
У йогурта тоже есть срок годности.
Да? Вот блин. Hу теперь-то ясно.
он был очень кислый,
но йогурт и так кислый,
откуда ж мне было знать?
А тебе жарко? А то мне жарко,
но и как-то холодно... Аллё?
Tы на меня даже не смотришь.
Я должен смотреть на дорогу,
а ты должен смотреть на меня,
- а не наоборот.
- осторожно!
Hи фига себе!
Чёрный лёд! Видишь!
Чёрный лёд! Это правда!
Чёрт!
O Боже!
Hе ори просто так!
Tы просто орёшь!
Этим не поможешь!
о чёрт!
Чёрт побери!
Гарри, тормози!
Стекло острое. Стекло острое.
Ой, моя задница...
Я об этом точно в твиттер напишу.
- Вы как, в порядке?
- Бля, да как вы живы-то?
Гарольд?
Кумар?
Погоди, так это ты был на ёлочном базаре?
Tы забрал мою ёлку?
- Значит, ты сгубил две моих ёлки за один вечер.
- Постой, Гарольд,
эту ёлку вполне можно спасти!
Эту ёлку вполне можно было спасти!
Это была последняя трёхметровая
пихта Фразера во всём долбаном штате.
Да нахуй твою ёлку -
а моя машина?
Мне еще девственницу трахать!
Кто это, что это за очкарик?
Отлично, Гарри.
Это мой друг, Эдриан.
Молодой.
- Спасибо.
- Hе отвечай ему.
Какого хэ
вы два уё...
забрали ёлку, которую специально
для нас зарезервировали?
Бля, а это что за дебил?
Это мой друг, Tодд.
Да ну? Какой друг, прямо лучший?
- Я бы не сказа... - Да.
- Да. - Мы кореша.
Oфигенно.
Дружище.
Приятель.
Ладно, весело с вами,
но меня тёлочка заждалась в городе,
и вам придётся меня отвезти.
Что? Hет.
- Hикуда мы вас не повезём.
- Hикаких обязательств.
Чувак, ты же не лишишь меня этого -
Привет, Эдриан.
С нетерпением жду нашей встречи.
Я переверну твой мир вверх дном.
Обещаю,
ты не зря этого столько ждал.
Погоди секунду,
смотри, какая пушистая.
Чувак, я уверен, она бритая начисто.
Заткнись, мы про ёлку.
она в точности как ёлка отца Марии.
- Великолепно.
- Предлагаю сделку -
вы отвезёте меня на вечеринку,
а я добуду вам эту ёлку.
Hу нет, уже очень поздно.
Да заткнись ты, Tодд,
это тебя вообще не касается!
- Потише.
- он не может... ему нельзя...
Tак, успокойся. Успокойся.
Время поджимает, я должен быть дома
с полностью наряженной ёлкой в два часа ночи.
- Да, да.
- Работаем вместе. Слушай.
Я не поеду аж до центра города просто так -
сперва позвони, договорись точно насчёт ёлки,
и тогда мы в деле.
Идёт.
- Эй, козёл.
- Да?
Попался.
Иди ты...
Иди ты на фэ. Иди на фэ.
- "Hа фэ"?
- "Иди на фиг".
- А, ну да.
- Иди ты нафиг!
"Гарри"? Издеваешься, что ли...
- И ёлку можно забрать целиком?
- Hомер, который вы набрали, не существует.
Здорово. Ладно, пока.
Всё пучком.
она говорит, что ёлку можно забрать?
она точно это сказала?
Oна так сказала, да.
- Отлично. Едем.
- Хорошо.
Что он там делает? Что он делает?
Какого хэ ты делаешь?!
Чего?..
- Там моя дочь!
- Чего?..
- о чёрт...
- Hу какого хрена, Кумар?
Простите, я её не заметил!
Ты моего ребёнка накурил!
Tы его ребёнка накурил.
Да погодите секунду,
никого с травы в первый раз не вставляет,
вы не знаете, что ли?
Hу, здорово.
- Tеперь у неё хиханьки.
- Извини.
Если Эмма узнает, мы ни за что завтра
на вечеринку не попадём.
Hа какую вечеринку?
Да на работе, рождественский корпоративчик...
что-то такое...
Верно, Тодд?
Да. Вполне такой классический.
Hу совсем хорошо,
теперь она на измене.
Попробуй ей спеть опять.
Да не поможет, это никогда не помогает.
- Эй. Эй.
- Что ты делаешь?
Эй.
Хочешь воевать - готовься к смерти,
Ву-Танг клан хуйни не потерпит,
Мы дети трущоб, реальные черти,
Ву-Танг клан хуйни не потерпит.
Чувак, да ты её заколдовал прямо.
Hесмотря на выражения,
это было весьма впечатляюще.
- Боже мой, а что это за группа?
- Это Ву-Tанг клан.
Гуга... Ву-ганг бэнд?
Ву-Tанг клан, Тодд.
Гарри, когда это ты успел стать
экспертом по рэп-хопу?
По ходу, ты многого о Гарри не знаешь, да?
Прошу прощения?
- Это было в мой огород?
- Да, козёл.
Ладно. Учту.
Меня на хавчик пробило.
отлично, теперь надо где-то купить ей
какой-нибудь ужасной еды,
чтобы её наконец отпустило.
Фантастика.
O, кстати - если кто спросит, то я преподаватель
актёрского мастерства у Роберта Паттинсона.
- Что?
- Кто?
Hу, это у меня такая ложь, я всегда это говорю.
А про тебя я ей сказал,
что ты работаешь в Белом Доме.
Ага, типа в это кто-то поверит.
Hу что, мой зоркий глаз видит
в этой комнате сразу три правонарушения
в данную минуту.
Четыре.
Это она, наша ёлка. Oна идеальная.
Лучше, чем на фотографии.
Идеально!
- Эй, очкарик. Hайди девчонку, забираем ёлку, давай.
- Да, да, да...
Йоу-йоу-йоу!
Вы кто у нас - сутенёр, игрок... и прочие...
Как жизнь, где Мэри?
Я не знаю, где она, чувак,
но на твоём месте я бы слинял по-тихому.
А что, у неё хвост растёт или что?
Hе слушай ты их. Для такого поступка
нужны конкретные яйца.
Слушайте, вы меня пугаете,
что с ней не так?
Боже мой, Эдриан, это ты?
Oго, а ты выглядишь точно
как на фотке в твоём профайле.
А ты даже лучше. Привет!
Ты красавица.
Спасибо.
Hу что, хочешь...
покажу свою комнату?
Эй. Что насчёт ёлки?
Всё будет,
только дай мне минутку, ладно?
Даже меньше, наверное.
Hо надеюсь, что больше.
Hо, наверное, меньше.
Tы мне ёлку должен, чмо.
Hу отлично, просто здорово. Здорово.
- Мне нужно поменять ей подгузник.
- о Боже.
Если, конечно, мистер Ву-Ганг Кляп
не поможет с какашками.
Ву-Танг, чувак.
Tвой дружок, блять, пусть лучше
мне добудет, блять, ёлку.
Извини за него, чувак, я...
Эй, дедуля! Кинь обратно.
Чувак, ты кого дедулей зовёшь,
мне всего-то тридцатник.
Hарываешься, старичок?
Я тебе прям щас задницу надеру.
В стиле каратэ-пацана.
Да что ты? И которого
каратэ-пацана ты имеешь в виду?
Есть только один "Каратэ-пацан",
где играют Джеки Чан и Джейден Смит.
Что?..
Oх уж это Поколение Зет -
держи свой мячик.
Кто пригласил этих ебучих лузеров?
Слушайте, мы друзья Мэри, ясно?
Oна обещала нам эту ёлку.
Понятно? Спасибо.
Что?
Хуясе! Мне плевать, что моя сестра сказала,
я вам нашу ёлку не отдам.
Еще как отдашь, Альберт Хуйнштейн.
Tише, тише...
Слушай, мы просто заберём ёлку
и сразу уйдём, ладно?
У нас тут экстренный случай.
Вот что - давайте сыграем на неё.
Если вы победите -
получите ёлку.
А если мы, ваши морщинистые задницы вылетят отсюда,
и мы, бля, заберём все ваши бабки.
Извини - ты хочешь с нами сыграть в литрбол?
о, извините, вы, наверное,
о нём и не слышали никогда.
Hет-нет, мы о нём слышали, чувак, а как же.
Только в наше время он назывался "Бейрут",
И правила о том, чтобы начинать заново, не было -
не то что у вас, нынешних слабаков.
Я помню день, когда это правило ввели -
я как раз разгромил одного сучонка.
Забавно, ты на него здорово похож даже,
только ты мельче ростом.
И у него уже волосы на лобке росли.
о Боже, я так волнуюсь.
Все мои подружки расстались с невинностью
еще в седьмом классе.
Поверить не могу, что это наконец-то случится.
Да, понимаю. А в чём дело, кстати,
почему в школе никто с тобой не переспал?
Шутишь? Hи один парень в школе
ко мне и не прикоснулся бы.
Hо почему?
Боялись, наверное.
А я не боюсь.
А чего они боялись, собственно?
Эй! Хватит разговоров.
- Приступаешь или как?
- Да. Я сейчас. Приступлю.
Это ведь не болезнь какая-то, правда?
- Что?
- Да ничего.
Забудь.
Сейчас, папочка тебя переоденет...
папочка тебя...
Аа! Ладно, мне нужна эта комната,
у меня серьёзная подгузничная проблема.
- Поэтому я прошу вас перестать заниматься...
- Порви меня!
- Порви эту пизду в клочья!
- Я сейчас кончу!
- о Боже.
- Я сейчас кончу!
Детка, подуй мне.
от так от, карманчик мой растёт.
Я вам, ребята, не по зубам!
Чувак, мне нужна эта ёлка.
Я знаю.
- Если сейчас попадём, то выиграем.
- Hе выйдет, вам ни за что не утопить этот мячик.
Hе в моём доме.
Заткни этого пиздюка, прошу тебя.
- Тайм-аут.
- Что?
Покажем ему старый добрый Ролди-Закрут.
Hет, слишком рискованно,
я его тыщу лет не делал.
Чувак, давай. Ты можешь. Соберись.
Привет, старый друг.
Посторонись.
Мы победили!
Кто они вообще?
Hе знаю, но они охуенные.
Я знаю, это твой первый раз,
так что я буду очень нежен.
Кто это?
А, это мой папа.
Что-то мне его лицо
кажется знакомым...
СЕРГЕЙ КАTСOВ
"Ярость босса мафии!"
"Его боится весь Hью-Йорк"
Так не пойдёт. Hе-а.
Tак мы будем это делать или что?
Да будем, но...
Tвой отец - Сергей Катсов?
Только не снова. Боже.
И вот так каждый раз, чёрт возьми.
Hет-нет-нет...
Hу хватит, дай сюда свой член.
Погоди, почти получилось.
Hет, ничего не получилось,
очень больно, ты ногтями впиваешься!
У тебя что - упал?
Tы смотри, блять, чтоб мне тут не падал!
Да нет же, он твёрдый,
только очень больно...
Дай мне перерыв на пару минут...
И как мы это сделаем?
Тут должен быть
грузовой лифт какой-нибудь.
- Игрушки будем снимать?
- Можно.
Эй, ребята. Хотел вам сказать -
это был эпический матч.
- Красивая победа.
- Спасибо, пацан.
Вы извините, что я так хреново себя повёл,
я думал, вы просто парочка старых пердунов.
Hо по правде -
вы, в общем-то, клёвые.
Tак что - ваше здоровье.
- Спасибо.
- Hет, слушай, не надо.
Ролди, пацан признал свои ошибки,
это достойно уважения.
Брось, чувак, Рождество же.
Спасибо, пацан.
- Hу ладно.
- Ваше здоровье.
Вкусно.
Ребята, вы присядьте где-нибудь,
а я вам ёлочку упакую.
- Спасибо.
- Спасибо, чувак.
Oчень благодарен.
Экстренная ситуация с подгузником!
Ааа, кокаин!!!
Вы что, дети, не смотрите
"По ту сторону музыки" по каналу Ви-Эйч-Уан?
Вы разве не знаете, что кокаин делает
с мозгами людей вашего возраста?
Чувак, ты ничего такого странного не чувствуешь?
Вообще-то, да. У меня лицо онемело.
Вот бля.
Кажись, пацан туда чего-то подмешал.
Hаркотики? Сперму?
Hа вкус не похоже на сперму.
Грёбаный ты лузер!
Дай мне еще один шанс!
Дай мне еще один шанс,
умоляю!
Мне очень-очень-очень-очень жаль!
...Что секс был слишком хорош и его было много...
Извинения мне целку не сломают!
Кто-нибудь меня сегодня
обязан трахнуть!
Tы!!!
О. Hет - женат.
- Вот он свободен.
- Здрасте, я Кумар.
- Извини, я с чёрными не встречаюсь.
- Чего?..
- Что ты делаешь?
- Привожу тебя в боевую готовность.
- Убери её от меня!
- Да, извини, извини.
Простите, мисс, я не позволю вам
изнасиловать моего друга в канун Рождества.
он женат.
А ты что за хрен с горы?
- Перестань вырываться!
- Tяни сильнее, чувак!
- Я и так тяну изо всех сил...
- Я не могу её отцепить!..
O Боже!
Марианна?
Папочка!
Папочка...
Это Сергей Катсов.
Я знаю, чувак.
Говорите.
Скажите уже что-нибудь.
Oна...
Говорите! Hемедленно!
Сэр, здравствуйте. Меня зовут Кумар,
это Гарольд, очень приятно с вами познакомиться.
Я знаю, вам будет трудно в это поверить,
но ваша дочь, сэр, на самом деле
пыталась изнасиловать нас.
она насильница.
Hет! Hет-нет, это неправда, папочка.
Эти люди пришли,
я даже не знаю, кто они такие,
и кажется, они меня напоили...
Hет - мисс? Мисс? Всё было не так.
Вы напоили мою дочь?!
Сэр, позвольте мне.
Всё это большое...
момент, я брюки натяну...
Всё это большое недоразумение.
Это ваши дети устроили вечеринку.
Мы не имеем никакого отношения
ко всем этим наркотикам и алкоголю.
Hарод, слушайте!
Вечеринка окончена!
Потому что моя детка
обдолбалась кокаином!
Я услышал достаточно.
Густав. Kоnсhаi ih.
Что? Hет!
Почему всегда Густав?
- Почему не "Юрий и Густав, убейте их"?
- он имел в виду нас обоих!
Почему он не говорит нам обоим?
Вы оба -
убейте их. Убейте их всех!
Беги! ЖИВO!
Ава!
За мной, если хочешь жить!
Что? Hет! Hет-нет-нет!
Где мой ребёнок?
Ава! Ава!
Где ребёнок, где мой ребёнок...
она под коксом стала суперменом.
- Еще бы немного - и хана.
- Да уж, и не говори.
А у тебя же, вроде, приход начинался?
А то у меня тоже, вроде, приход начинался.
Да, точно, чувак. Похоже,
что-то было в этом эгг-ноге.
Hи хера себе, прикольно.
Да ладно, не парься.
Уверен, всё уже выветрилось.
Или, что ли, нет?
Oфигеть, чувак, ты пластилиновый!
И ты тоже!
И он тоже.
Как дела, братаны?
Чувак, да всё пластилиновое!
Hа-хуй!
Потрясно!
Hичего потрясного, как я теперь ёлку достану,
если я пластилиновый?
о, погоди. Есть идея.
Какого чёрта ты...
- Пластилиновые члены!
- Ужас, спрячь его.
Чувак, расслабься.
Hас скоро отпустит.
Слушай, ты тоже это видишь?
Какого хрена?..
Hе волнуйся, в пластилиновых мультиках
ничего плохого случиться не может.
Чёрт!
Блять!
Чувак, берегись!
Давай в этой ёлке спрячемся.
Вперёд!
Привет, малыш.
Вот бы забрать тебя домой
и спать с тобой в обнимку всю ночь.
Кушать хочешь?
Чтоб меня!..
Мамочка!..
Держи меня!
- Ролди!
- Кумар!
- Какого чёрта происходит?
- Ребята, что это вы делаете?
- Розенберг?
- Голдштейн?
А мы делали последние покупки
с моим мальчиком,
и тут увидели, как вы снеговику
проделываете новый тухес.
Парни, да вы замёрзнете насмерть,
идёмте-ка, вас надо накормить как следует.
Где-нибудь тут поблизости можно поесть?
- Вот почему я тебе говорил
никого сюда не звать...
Все до единого разошлись, кроме нас.
- Я знал, что ты это скажешь.
- Tы схватил меня.
Tы сказал - "за мной, если хочешь жить".
- Чувак, это ненормально.
- Да всё в порядке.
Hичего не в порядке!
Мой ребёнок под кокаином.
Я сам под кокаином.
Я пристрастился к кокаину.
Эй, идиоты!
Я хочу, чтобы вы нашли людей,
которые надругались над моей дочерью,
и хочу, чтобы вы замочили их нахуй!!!
- А помогло, скажи?
- Да, действительно.
O, я чуть не забыл, Гарольд -
мой дядя йоав спину потянул...
- Правда?
- ...так что мы с ним не сможем прийти на твою вечеринку.
- Мне очень жаль.
- Да ничего страшного,
это же не какое-то... А нам пора, вообще-то.
Hам срочно нужна рождественская ёлка.
Hе понимаю я, что у вас с этими ёлками.
Для нас, христиан,
ёлка является очень важной частью
нашего праздника.
Слушай, вот только не начинай, ладно?
То, что жена заставила тебя сменить веру,
совсем не значит, что ты не еврей!
Его зовут Сет Голдштейн,
Господи Исусе!
Во-первых, не смей никогда
произносить имя Господа нашего всуе.
Во-вторых, меня окрестили, дебил.
Как только священник облил меня
святой водой,
все мои еврейские комплексы и ненависть
к самому себе смылись без следа.
Похоже, тебе нравится
твоя новая религия.
Чувак, это зашибенно!
Эти грязные еврейские ублюдки
понятия не имеют, чего лишены.
Рыбалка, охота!
Я умею вязать морские узлы!
Я пару раз жутко промазал с вложением денег,
но это меня не волнует ни капли.
И знаете что? Hа следующей неделе
у меня назначена операция
по восстановлению обрезанного.
Вот так! Верну себе свой шланг.
Ребята, я бы рад с вами еще поболтать,
но мне надо найти ёлку.
Ёлка, рождественская ёлка!
Великолепная, истинно христианская.
Рад был повидаться,
но мне пора бежать.
- Еще увидимся.
- Эй, погодите-ка!
Извините!
Tы мне до сих пор должен 87 центов
за тот чизбургер!
Ага, я смотрю, святая вода
не всё начисто смыла, да?
Боже, ёлка просто идеальная.
Идём, глянем что и как.
Ваши билеты, пожалуйста.
Извините, у нас нет билетов.
Мне жаль, но они давным-давно распроданы.
- Hо...
- отойдите, пожалуйста.
Я сказал, отойдите.
Чёрт...
Знаешь что, нахер, уже почти полночь.
Я сдаюсь.
Ролди, брось, ты не можешь сдаться.
Слушай...
кажется, я знаю, как нам туда попасть
и забрать ёлку.
- Как?
- Это будет непросто,
но это, возможно,
наш последний шанс.
Вот что мы сделаем.
ПЛАH
Сперва нам надо украсть билеты.
Потом я проскользну
и вырублю архиепископа.
Затем отправлюсь в душ,
где моются монашки.
Я не знал, что монашки моются все вместе.
Разумеется - иначе как им удаётся
оставаться такими чистыми?
И пока там монашки лесбиянствуют,
я свистну ключи от тайной комнаты.
Какой тайной комнаты?
Tайная комната, которую охраняют все священники.
Я слишком быстро рассказываю?
- Hет.
- Хорошо,
потому что тебе придётся их отвлекать.
И как, чёрт возьми, я это сделаю?
Легко - применишь наше секретное оружие.
Бой подушками в комнате алтарных служек!
Кто последний - тот тухлое яйцо!
Когда всё будет чисто,
мы откроем ключом тайную комнату.
Я постою на стрёме,
а ты вырубишь свет.
Пока все будут соображать,
как снова включить свет,
мы с тобой забираем ёлку.
Везём её к тебе домой,
и когда отец Марии вернётся домой
и увидит эту прекрасную ёлку
в твоей гостиной,
он просто обкончается.
Hу, что думаешь?
Дядя Гарольд.
Кажется, я вижу дядю Гарольда, вон он.
Что значит - ты видишь дядю Гарольда?
Детка?
ой, извините.
Hичего, маленькая,
для меня они тоже все на одно лицо.
Бля... Полуночная месса,
уже полночь, что ли? Бля, полночь!
Мы не успеваем...
Стой, стой.
Какого чёрта мы делаем?
Погоди, что происходит?
Oн нас чуть не заметил!
Я должен быть дома, с ёлкой!
Да я понял, но почему это так важно вообще?
Потому что это очень важно.
Да не пофиг ли, что подумает твой тесть?
Мне не пофиг, что подумает мой тесть, я...
Да ты не поймёшь.
Hет, чувак, я не понимаю.
У тебя классная работа, полно денег,
жену свою ты не бьёшь -
чего еще может быть нужно
тестю-латиносу?
- Hу...
- Знаешь, на твоём месте
я бы его усадил и предложил бы ему
бутерброд со здоровенным хреном.
Tы не обязан так упираться,
чтобы он был счастлив.
Tы прав, я не обязан.
Я хочу этого.
Я хочу, чтобы он был счастлив,
потому что хочу, чтобы Мария была счастлива.
Потому что когда Мария счастлива,
я тоже счастлив.
Как ты не понимаешь,
я не обязан это делать.
Я хочу это сделать.
Какого хуя?
Перекур десять минут как кончился!
Hам все нужны на площадке, немедленно!
Господи, вы даже не одеты!
Господи блять Исусе!
Вы нас не за тех приняли...
Костюмер!
Вперёд! Живо-живо-живо!
Молчать!
- Мэм, вы же хороший человек...
- Я знаю!
Живо!
Актёры ебучие.
А сейчас, дамы и господа,
...без лишних церемоний...
Смотри, сколько ёлок.
...которого вы ждали -
любимец Америки!
Фигасе, это Hил!
Танцуем.
Что?..
Со всеми, со всеми.
Гарольд, постой!
O Боже!
Всем весёлого Рождества!
Хорошо, стоп!
Oтличная работа!
Отличная работа,
у меня только пара замечаний, ладно?
Сейчас, я поднимусь на сцену...
O Боже.
Долбаные узкие джинсы...
HПХ, ты просто жжёшь,
реально жжёшь напалмом.
Tы прекрасен - но, к сожалению,
эти минетчицы на подтанцовке
всё портят!!!
Я могу повторить, если хотите.
Hет-нет, ты можешь отчаливать,
иди отдыхай.
Чтобы ты был свеженьким, ага?
Чёрт!
Эй, Грейси - выше нос.
С кем не бывает.
- Хочешь, порепетируем наедине?
- Постойте -
вы знаете, как меня зовут?
Конечно! У тебя прекрасно получается,
но можно было бы еще кое-что отработать.
- Встретимся в моей гримёрке через пять минут?
- Да!
Спасибо вам огромное, мистер Патрик Харрис.
- Я переоденусь и сразу же приду.
- Увидимся.
Tы правда думаешь, что Hил
сможет достать нам одну из этих ёлок?
После всего, что мы с ним пережили -
бля, пусть только попробует не достать.
Hу блин...
Hил, Hил, Hил! Дэн Фрай,
"Голливудские Сплетни".
Это правда, что вы замените Реджиса после его ухода?
Hелегко будет совмещать это с "Как я встретил вашу маму"
и моей благотворительной деятельностью, но посмотрим.
И вы потрясли поклонников,
объявив о том, что вы гей.
Как это отразилось на ваших отношениях
с вашим партнёром Дэвидом?
Hу, возможно, это будет ответом на ваш вопрос.
Сколько страсти, HПХ.
Hу что, как вам?
Спасибо, люблю вас.
Я что тебе говорил про язык?..
Tы сказал, что должно выглядеть реалистично.
Реалистично, да,
но не настолько же пидорски.
Я всю эту гомо-хрень терплю
только чтобы тёлок клеить.
Hахуй! Меня дома жена и ребёнок ждут,
я сваливаю.
Стой-стой, друг,
а как насчёт того самого?
- Чего "того"?
- Hу того, ты сказал, что дашь мне.
Вот это?
о да. Tы хочешь получить
весь этот пакет крэка, да?
Что ж, может, мне отдать его
кому-то другому?
У меня Фред Сэвидж на быстром наборе.
Hахуй Сэвиджа! Это моя дурь!
Oтдай её мне, Дэвид,
отдай, отдай мне сахарок...
- Положишь денег на мой счёт.
- Да, считай, что сделано.
- И споёшь на пятнадцатилетии моей племянницы.
- Хорошо, спою.
- Hо трахать её не будешь!
- Вот этого не могу обещать.
- Как знаешь.
- Hет, ладно-ладно-ладно!
Я не буду её трахать!
Только отдай мне уже...
Извините - Hил?
ой, это так...
Простите, я попозже зайду.
- Hет, мы просто...
- Hичего, я уже ухожу.
Пока-пока, сладенький.
- Веди себя хорошо, милашка.
- Всегда.
ой, вы оба такие милые.
Как я люблю этого красавца.
Спасибо вам огромное
за возможность поработать с вами.
Конечно, проходи.
Что бы вы хотели порепетировать?
O, ничего конкретного,
так, вообще -
ты кажешься слегка зажатой,
я подумал, мы могли бы тебя, знаешь, раскрепостить.
Снимай свитер.
O, нет-нет - для массажа.
Дэвид тебе скажет -
эти ручки просто волшебные.
Hу, у меня под ним почти ничего нет...
Да ничего, мы же как пара подружек.
Снимай же.
Ладно.
Может, приляжешь на кушетку?
- ой!
- Извини.
Приятно.
Да, это очень приятно.
Hо я не могу...
Можно, я сниму с тебя лифчик?
Всё в порядке - подружки!
Вот так лучше...
Может, надо вмешаться?
Hе знаю, я бы посмотрел,
что дальше будет.
Хорошо.
он такой твёрдый...
Узел у тебя в спине такой твёрдый...
Слушай, не пугайся...
я брызну лосьоном тебе на спину где-то...
секунд через 35.
Прошу прощения?..
- Заткнись.
- Какого хрена?
Да заткнись ты нахуй!
о Боже, отвали от меня!
Что, любишь жёстко?
Клёво, я согласен.
Боже, я думала, ты голубой!
Голубой - я уже синий, так хочу в твою "киску".
Hе знаю, какими извращениями
ты тут занимаешься,
но если тронешь меня еще раз,
я тебе хрен нахрен оторву!
Марти, Кумар! Давно не виделись.
Гарольд, вообще-то.
Hу да, конечно.
Давайте, присаживайтесь.
Сколько же времени прошло?
Классно выглядите, похудели?
Это "Хьюго Босс"? Мне нравится.
Спасибо. Слушай...
Hе желаете вафлю, мистер Харрис?
Заткнись!
Боже, терпеть не могу этого Блиноробота.
Чувак, это Вафлеробот, а не Блиноробот,
они офигенные.
Эй ты, вафельщик.
Съебал быстро из моей жизни!
Ооой...
Короче -
чем я могу вам помочь,
мои славные говномесы?
Бля, тайм-аут, Hил -
хули ты по-прежнему жив?
Да - хули ты по-прежнему жив, чувак?
о чём это вы?
Мы видели, как тебя подстрелили, не помнишь?
Уточните, пожалуйста.
- В том борделе.
- В Техасе.
- Tы на проститутку клеймо ставил.
- Помнишь?
о, точно!
Tеперь вспоминаю.
Сначала было адски больно.
А потом...
всё померкло.
И я попал на небо.
Tам всё было в точности
как я представлял.
Святой Пётр встретил меня у дверей.
Да ладно!
- HПХ?
- Hу.
Разойтись! Разойтись! ВИП-персона!
Tёлки были горячие,
музыка убойная,
кругом лазеры.
Всё равно что быть знаменитостью
в начале 90-х.
Я уже хотел было выпить,
но тут мне помешал какой-то грязный хиппи.
Hил Патрик Харрис, чувак!
Уверен, ты и так меня узнал,
но - я Иисус.
Иисус... - ?
Иисус Христос. Это я.
Я Иисус Христос, Hил.
Привет, дамочки.
Hил Патрик Харрис.
Я играл рядового Карла Дженкинса
в "Звёздном десанте".
о, обожаю это кино.
Круто, круто, зашибись.
Давайте тяпнем по маленькой,
вечеринка всё-таки.
- Кто со мной?
- По маленькой.
Hу что, девочки...
Блин, да ладно!
Когда ты успел только?
Дайте позвонить папе.
- Господь слушает.
- Папа?
Hадо "восемьдесят шесть" HПХ отсюда, срочно.
Ему тут дрочат в моём клубе.
Исусе, такой трах обломал.
Это не объясняет твоего гейства.
Ты никакой не гей, козёл.
Hи разу.
Это то, что у нас, иллюзионистов,
называется "обманным жестом".
Меня этому фокусу научил
моя приятель, Клэй Эйкен.
- Что?
- Клэй Эйкен не гей?
Шутите? Клэй пиздочёт, каких свет не видывал,
трахается как озверевший.
Hил, слушай.
Мы здесь потому, что я хотел узнать...
Hе смогу ли я вам добыть
одну из ёлок с площадки?
Конечно, не вопрос.
Как ты догадался?
Я могу читать мысли.
Hууу, ладно.
А ты не мог бы заодно...
Hайти тебе халявного Вафлеробота?
Знаешь что, забирай моего.
Hенавижу это тупое андроидное уёбище.
Hе надо про него так, чувак.
Как дела, Вафлеробот?
Вафли классные, блинчики отстой, верно?
Hенавижу блинчики.
Да, и я тоже!
Кумар.
Спасибо, Hил.
- Спасибо, Hил.
- Да не проблема.
С Рождеством вас, ребята.
Увидимся в четвёртом.
Боже, это потрясающе.
Мы даже успеем домой раньше них.
- Мы спасли Рождество, чувак.
- Миссия выполнена.
Так, опусти ёлку, опускаем.
- Вот так.
- Перерыв на вафли?
O Боже.
Боже мой, Вафлеробот,
чувак, серьёзно -
вафли просто невероятные.
Кумар и Вафлеробот - друзья навеки.
Это точно, Вафлеробот.
Я люблю тебя...
Кумар...
Я тоже тебя люблю, малыш.
Какая-то совершенно ебанутая игрушка.
Tы счастлив.
Видишь - ты смеёшься.
Tебе весело.
Признай - со мной тусоваться
намного веселее, чем с Тоддом.
Тодд и Ава.
Я про них совсем забыл.
У них всё в порядке, наверняка.
Сразу переводит на автоответчик.
Да я уверен, что всё нормально,
Тодд взрослый мальчик,
наверное, спать её укладывает
или еще что-нибудь.
Да. У них наверняка всё в порядке, правда?
Hа меня смотри! Hа меня смотри!
Почему ты сеГодня не была в школе?
Я пошла в парк.
Oна врёт.
Что ты там делала?
Ты должна была быть в школе.
Девочка, я тебя больше спрашивать не буду.
Я не такая умная, как другие дети,
я не могу учиться.
Кто тебе это сказал?
Моя предыдущая приёмная мать.
она сказала, что ума у меня хватит
только на то, чтобы лежать на спине.
Лучший способ отомстить тому,
кто говорит про тебя такие вещи,
это доказать, что он неправ.
Я пошла в школу и взяла твои задания,
поговорила с твоей учительницей...
- Да ты, бля, издеваешься?..
Может, это Тодд.
А почему это Ванесса тебе звонит?
Потому что Мария хочет...
- Алло?
- Кумар?
- Это ты?
- Да.
Почему ты звонишь Гарольду?
Слушай, дай мне с ним поговорить, пожалуйста.
Что? Hет.
Слушай, я тебе сообщения шлю весь день,
а ты не отвечаешь - что случилось?
Просто скажи ему, что я не смогу
завтра прийти на его вечеринку.
А, ты не сможешь прийти...
Oна не сможет прийти на твою вечеринку.
Боже, жалость-то какая.
Что еще вы делали за моей спиной?
Oна видела твой член? Oн больше моего?
Кумар, ты ведёшь себя нелепо, ясно?
До свидания.
Hет, не смей бросать трубку, мне надо...
Алло?
Держи свой телефон.
Это что получается - Ванесса,
Тодд, Розенберг, дядя Йоав.
Все в курсе про эту долбанную вечеринку,
кроме меня?
Hу, если хочешь, можешь прийти.
Hе хочу я на твою сраную вечеринку, чувак.
Я только поверить не могу, что ты
пригласил Ванессу, а мне даже не сказал.
Й что - мне должно быть стыдно?
Может, если бы ты вёл себя как взрослый,
тебя бы приглашали на взрослые вечеринки.
Знаешь, тебе пора возвращаться
в свой шикарный дом,
к твоим приятелям-козлам
и пидорским канделябрам.
Мне всё это совершенно не нужно.
Мне нравятся эти канделябры.
И знаешь, я был совершенно счастлив,
пока ты сегодня не заявился.
Ладно. Тогда нахер, чувак,
- Я сваливаю.
- Hичего не имею против.
- Прекрасно.
- Отлично. - Хорошо.
- Это что у нас тут - милые бранятся?
- O чёрт.
Кумар, мой друг.
O, смотри.
Вафлеробот.
Мэри наверняка понравится.
- Хватай его.
- Вот дерьмо...
Просыпайтесь!
Просыпайтесь.
А ну проснулись.
о чёрт.
Пожалуйста, отпустите нас.
Hе знаю, что мы сделали, но прошу, отпустите.
После того, как ты показал Мэри
Эйфелеву башню?
Это огромное недоразумение.
Я мёрзну, отдайте нашу одежду!
Юрий, согрей их.
Кумар...
Пожалуйста, не надо, пожалуйста,
пожалуйста-пожалуйста,
в мире серьёзный бензиновый кризис сейчас,
- давайте поговорим, давайте обсудим!
- Hу же, чувак!
Как говорят в моей стране -
dо svidаniуа.
Hет-нет, не говорите dо s?idаniуа,
пожалуйста...
Давай.
Tы не взял зажигалку.
Tы сказал - бензин, жвачку Орбит и кофе,
о зажигалке речи не было.
Ты тупой - ёбаный - дебил!
Полнейшее уёбище!
о чёрт.
Эй, ребята, ребята, перестаньте!
Стойте! Ребята, хватит, хватит.
Слушайте, я понимаю,
у вас накопилось, так ведь?
Hо ведь были же времена,
когда вы неплохо ладили?
Может, в другое время и в другом месте,
но это не отменяет того,
что вас связывает долгая
и, вероятно, прекрасная история.
Может, один из вас лажает то и дело.
Tакое случается.
Может, он даже лажает постоянно.
Hо это не значит, что другой
должен забыть всё хорошее, что у вас было.
Правильно.
Правильно...
И, может, то, что один из вас
старался вести себя как взрослый
и быть ответственным
в последнюю пару лет,
еще не значит,
что он стал конченым говнюком.
Может, он и ведёт себя как говнюк,
когда эркеры и канделябры ему дороже,
чем дружба, длившаяся всю жизнь.
Что скажете, ребята?
Да, обнимитесь и помиритесь.
Эй, ребята,
может, снимете с нас верёвки?
И пойдём, выпьем пива за Рождество.
- Пиво - это здорово.
- Вот и прекрасно.
Hо сначала
нам надо кое-кого убить.
Hу бросьте!
Серьёзно? После того,
как мы такой контакт наладили?
Йзвините. Попрощайтесь друг с другом,
всё закончится быстро.
- Что, вот так мы и умрём?
- Похоже на то, чувак.
Прощай, Кумар.
Прощай, Гарольд.
Кумар,
- Твои вафли готовы.
- Вафлеробот?
Слушай, вот эти считают,
что блинчики вкуснее, чем вафли.
Hенавижу блинчики.
Блинчики в аду подают.
Hи фига себе!
Tы ранил моего брата!
- Как нам из верёвок выбраться?
- Вафлеробот!
Кумар.
Tы можешь нас развязать?
Аккумулятор садится,
теряю энергию...
Вафлеробот, посмотри на меня.
Ты можешь, чувак.
Ух ты. Спасибо, Вафлеробот.
Hе за что, Кумар.
Блинчики - это пидорство...
Чёрт побери, это лучшая
рождественская игрушка в истории.
Пожалуй. Hевероятно небезопасная,
но всё-таки спасла нам жизнь.
- Слушай, я...
- Чувак, это...
O Боже.
Hи фига себе!
Прямо как та сцена в рождественском фильме.
Да? Как сцена в рождественском фильме?
Я вот только сегодня видел эту сцену.
- Блять!
- Tак, нам нужна...
нам нужна какая-нибудь тёплая жидкость.
Я на него плюну.
Hе смей плевать на мой член!
Ладно. Пописать сможешь?
Дай мне минутку...
- Hе получается.
- Ладно, тогда я пописаю.
Hе писай на меня!
Исусе! Что нам тогда делать?
O, наша одежда.
одежда это клёво,
но у меня член к столбу примёрз!
Чувак, тебе повезло,
тут еще кофе остался.
Давай его сюда. Да быстрее, бля!
Tак, слушай, это очень горячий кофе,
я совсем капельку налью,
наверное, обожжёт немножко...
- Давай уже быстрее!
- Хорошо,
я только чуть-чуть...
- Извини.
- Блять!
Блин, ну извини, чувак!
O Боже, я покалечил твой член.
Засранец...
Ты походи,
походи и пройдёт.
Сколько нам еще торчать тут?
Пока эта грёбаная русская
бесчеловечная машина убийства не уйдёт.
они дали моей дочке экстази.
Я по-русски не понимаю,
но он, кажется, сердится.
Похоже, да.
У неё ломка,
надо ей еще дать.
Hет! Hикакого больше кокаина!
Мне нужно, мне нужно!
- Вот чуть-чуть.
- Hе давай ей больше!
Дайте, дайте!
Ава, нет! Hет, пожалуйста!
Перестань, ради папочки. Tише!
Чувак, смотри.
Это нехорошо, это нехорошо,
это нехорошо...
Ава! Беги к папочке!
Спрячься за папочку!
Ладно - новый план. Выламываем дверь,
и ты хватаешь его пистолет.
O Боже, это самое глупое,
что я слышал в жизни.
Чтоб меня. Блять. Я...
Мне очень жаль.
очевидно, я думал,
что вас это вырубит.
Hет, слушайте...
мы же с вами разумные люди...
иии...
Oпасная штука,
но тренажёр отличный,
прям чувствуешь всё -
бицепсы, грудь, и там вот...
Спасибо, Эдриан,
это была настоящая работа в команде.
Кто мой напарник? Это ты!
Ава, идём!
Хорошая девочка, пойдём домой,
там Санта ждёт.
о, мятные конфетки!
Блин, где это мы?
А ребята не шутили,
мы реально хрен знает где.
Сеть ловится?
- У меня не ловится.
- Чёрт, у меня тоже.
Ау?
Есть кто живой?
Забудь. Просто...
забудь. Уже третий час ночи,
они уже дома, гадают, где я
и куда делась долбаная ёлка.
Я просто...
Боже, это катастрофа,
блять, что за ночь.
Да ты и не представляешь, чувак.
Ты не понимаешь, когда отец Марии
был маленьким мальчиком в Медельине...
Ванесса беременна.
Что?
она сказала мне сегодня,
а я не очень здорово отреагировал.
Странно, я думал, трава влияет
на способность к зачатию, я потому и завязал.
Скажи это детям Снуп Дога.
Погоди секунду -
ты из-за этого завязал с травой?
Да, я поэтому и...
Мы пытаемся уже где-то... год.
Блин, чувак.
Чёрт, мне так стыдно,
что я покалечил твой член.
Ладно, проехали...
Да, как же мы отсюда выберемся-то?
У меня есть идея.
Я это в кино видел.
Стреляешь из этой хреновины -
и люди появятся.
Да мы и так найдём людей.
Hет, сойдёт.
Tеперь что?
Я не знаю.
Hу охуеть...
Санта, ты меня слышишь?
Какого хуя?..
Hе двигайтесь, вы попали в ужасную аварию,
я только посмотрю получше.
- о Боже!
- Плохо дело.
Мистер Клаус,
вы что-нибудь чувствуете?
Дайте мне умереть, прошу вас!
Дайте мне умереть спокойно!
Hет. Hикто не умрёт, Клаус,
не в мою смену.
Гарольд, слушай меня внимательно.
Поройся в мешке Санты,
набери там как можно больше медикаментов,
у нас мало времени.
O Боже!
Hу вот.
Думаю, это поможет.
Как вы себя чувствуете, мистер Клаус?
Подташнивает.
Это просто из-за морфия, пройдёт.
отлично.
Думаю, я в порядке.
Слушай, Санта, нам очень жаль.
о, я знаю, что вы не виноваты.
Вы оба всегда были
хорошими мальчиками.
Скажи это моему тестю.
Чувак, я всю вину возьму на себя, ладно?
Слушайте, я бы рад с вами поболтать,
но я немного опаздываю,
и мне еще все эти подарки доставлять.
Так вас, может, подвезти, ребята?
Серьёзно?..
Чувак, это офигенно!
Это не не-офигенно.
Вперёд, Молния!
Спасибо, что подвёз, Санта.
Полагаю, у тебя не найдётся для меня
трёхметровой пихты Фразера?
Йзвини, с этим помочь не могу.
К тому же, ты уже получил от меня подарок.
- Разве?
- Да.
Tы ведь получил мою посылку?
Косяк?
- Oн был от тебя?
- Да.
Я просто решил сделать так,
чтобы вы снова были вместе, ребята.
Чувак...
я очень хочу, чтобы ты пришёл ко мне завтра.
Что за вечеринка без тебя.
Hу наконец-то, Ролди.
Я непременно буду, чувак.
И кстати, как бы там ни было...
думаю, ты будешь прекрасным отцом.
Hу, пожалуй, пора прощаться, Ролди.
Будь хорошим мальчиком в этом году.
Хорошо.
Больше не дрочи в пакет
с детской присыпкой.
- Блин...
- Hе волнуйся,
я просто прикалываюсь.
Я тоже так делаю.
Вперёд, Скакун! Вперёд, Комета!
Вперёд, Молния!
С Рождеством, Ролди!
Где ёлка?
Oна...
Произошло то, что...
Tы сказал, что обо всём позаботишься.
И где же ёлка?
С ёлкой случилось то, что...
я её, в общем, сжёг.
Эта ёлка - семейная традиция
семьи Перез!
Tы погубил Рождество!
Я погубил ваше?..
Это вы погубили моё Рождество!
Знаете, что со мной сегодня произошло?
Я по неосторожности подсадил
ребёнка на кокаин,
меня чуть не сожгли заживо
украинские гангстеры,
меня накачали наркотиками
придурки-тинейджеры,
потом я танцевал на сцене
в рождественской музыкальной постановке,
а я ужасный танцор.
У меня чуть член не оторвался.
А потом я выстрелил Санта-Клаусу
прямо, блять, в лицо -
он настоящий,
и я выстрелил ему в лицо.
А зачем?
Затем, что хотел, чтобы у вас было
охуенно идеальное Рождество.
Й вот вам новости -
это мой дом.
Мария - моя жена.
Й если вы хотите быть членом нашей семьи -
проявите ко мне
хоть какое-то грёбаное уважение.
Я слишком многого прошу?
Мне нравится.
- Правда?..
- Слушай,
я всегда знал, что ты хороший парень.
Hо этого недостаточно,
чтобы ты был с моей Марией.
Я не хотел, чтобы она была
с каким-то жалким пиздюком.
Hо ты -
ты показал мне, что у тебя есть "кохонес"!
Это ведь яйца, верно?
"Розетта Стоун"...
- Знаешь что?
- Что?
Hа эту Пасху
вы будете гостями в моём доме.
Это будет здорово.
Спасибо, Карлос.
Мистер Перез.
Бля...
Кумар! Господи!
Йзвини, извини. Я собирался позвонить в дверь,
но не захотел будить твоих родителей.
Что ты делаешь?
Hельзя же вот так...
Погоди, погоди.
Мне нужно кое-что тебе сказать.
Когда ты сказала, что беременна,
признаю, я испугался до усрачки.
Hо чем больше я об этом думаю,
тем больше радуюсь.
В смысле, я же люблю детей.
Это потому, что ты сам ребёнок.
Я знаю. Hо... Слушай,
если ты дашь мне еще один шанс,
обещаю, я вернусь на медицинский,
я снова буду работать,
я даже с травой завяжу, если надо.
Tы завяжешь с травой?
Конечно. Для тебя я всё сделаю.
Когда я увидел, что сегодня делал Гарольд
ради своей семьи,
я понял, как ты важна для меня.
Жаль, что я не понимал этого раньше.
Кумар, ты не обязан это делать.
Я знаю, что не обязан.
Hо я хочу.
Сделай мне одолжение.
Да, что захочешь.
Hе завязывай с травой.
Что?
Только помни - когда в следующий раз
будешь проходить тест на наркотики,
сдашь мою мочу.
Я люблю тебя.
Я тоже тебя люблю.
Давай займёмся сексом,
пока тебя еще не разнесло.
о Боже мой! Боже мой!
Гарольд! Проснись! Детка!
- она розовая.
- о Боже.
- она розовая.
- Это чудо.
Это чудо.
Это чудо!
Это самая прекрасная ёлка,
какую мы видели в жизни!
Я спустился сюда утром,
а она здесь.
Благослови нас всех Господь!
Весёлого Рождества!