Южный Парк (11 сезон, 2007 год). Цитаты и фразы из сериала

Одиннадцатый сезон американского анимационного телесериала «Южный Парк» впервые транслировался в США на телеканале Comedy Central с 7 марта по 14 ноября 2007 года.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Episode 11x01
"With Apologies To Jesse Jackson"
А теперь вернёмся:
к Колесу Фортуны.
Итак, Ренди.
Поздравляю с выходом в супер игру.
- Спасибо, Пэт.
- В студии присутствует ваше семейство?
Да, они все за меня болеют.
Уверен, по телевизору за вами
наблюдают и ваши друзья.
А то. Привет жителям Саус Парка.
- Да это мы!
- Удачи!
Итак, посмотрим, оправдаете ли вы
возложенную на вас честь.
Нашим вопросом будет:
"Люди, которые вас раздражают"
Ладно.
Как обычно, мы открываем буквы:
"С" "Е" "Ч" и "Р"
Назовите ещё четыре буквы.
Так, я назову букву "Б".
А ещё "Н" и "З"
- У вас в запасе есть ещё одна буква.
- Пусть, это будет "О"
Итак, похоже ваша задача
здорово упростилась.
Повторю вопрос: "Люди, которые вас
раздражают". Тишина в зале.
ЧЕРНО#####
Это, ну...
У вас десять секунд, мистер Марш.
- Я знаю слово, но, мне кажется не стоит..
- Пять секунд, мистер Марш.
Ладно, я назову слово целиком.
Черножопые.
Чернокнижники, ну конечно.
Чернокнижники. Точняк.
Эм, мы можем вырезать...
Мы могли бы вырезать...
Что-ж, видно не судьба.
Ну, хотя бы прокатились, развеялись, а?
Поверить не могу, что ты в прямом эфире
сказал слово на букву "Ч".
А что?
Что мне оставалось сделать, Шэрон?
Я думал, что выиграю $30.000!
Стэнли, единственная причина, из за
которой папочка сказал это слово:
Попытка выиграть кучу денег!
Чувак, твой отец знал, что шоу
транслировалось в прямом эфире?
Чувак, это была самая смешная штука,
которую я когда либо видел!
Я пересмотрел это на "YouTube"
порядка шестидесяти раз.
Может уже забудем об этом? Прошу!
Я не хочу об этом вспоминать.
Да, нам то что,
теперь это твои проблемы.
Там Токен.
- Он тебе все зубы пересчитает.
- Нет, он не станет. Ведь не станет?
- Не знаю.
- Я всё объясню.
Эй, Токен.
Не знаю, смотрел ли ты вчерашний
выпуск Колеса Фортуны...
Да, мы смотрели всей семьёй.
А потом мы увидели повтор
в утренних новостях.
Слушай, Токен, мой отец не расист.
Он просто тупой, понимаешь?
Ну вырвалось слово на букву "Ч"
но в этом же нет ничего страшного, так?
Эм... Вообще то, есть, Стэн.
Может это и была случайность, но тебе не
понять, каково это, когда его произносят.
Так что мне виднее.
Чёрт, вот оно! Началось!
Межрасовая бойня!
Межрасовая бойня! Межрасовая бойня!
Народ, межрасовая бойня в самом разгаре!
Это произошло! Чёрт, это произошло!
Токен, мой отец не хотел оскорбить вас,
забудь об этом.
- Тебе легко говорить, Стэн.
- Да, давай! Начали уже!
Он не со злости, или типа того.
- Это не значит, что меня не задело.
- Межрасовая бойня! Межрасовая бойня!
Если ты действительно считаешь, что в этом
нет ничего страшного, ты просто невежда.
Всё. Я не стану из-за этого драться!
Токен потерпел поражение!
Белые победили! Белые победили!
Межрасовая бойня закончилась, эй, народ!
Белые опять победили!
Я бы хотел принести извинения за свою
выходку на "Колесе Фортуны".
Мистер Джексон, хочу вас заверить,
я не расист.
Вопрос, который вам нужно было отгадать
был: "Люди, которые вас раздражают".
Ну, все же всё равно подумали, что
ответ: "Чернокнижники". Так ведь, да?
Мистер Марш, вам стоит уделить время
знакомству с афро-американской культурой.
Посетите музеи чёрного населения, сходите
на выступления чернокожих артистов.
О, обязательно. Я с головой окунусь
в афро-американскую культуру.
- Вы уверены, что хотите извиниться?
- Да, на все сто.
Хорошо. Если вы хотите принести извинения.
Я приму их.
О, благодарю вас, мистер Джексон.
Спасибо.
Брайан, запечатли принесение извинений
мистером Маршем.
Уже готов, сэр.
- Целуй.
- А?
Приноси извинения. Целуй.
- Вы хотите, чтобы я поцеловал вашу...
- Совершенно верно, принеси извинения.
Ну... ну ладно. Я...
Так, посмотрим...
Извиняйся...
Джексон принял извинения
Токен, я просто хотел, чтобы ты знал,
теперь всё в порядке.
Мой отец извинился перед
Джесси Джексоном.
А, понятно. Теперь мне
как бы должно полегчать?
- Ну, наверное.
- До тебя так и не дошло, Стэн.
Чувак, Джеси Джексон сказал,
что всё в порядке.
Что, Джесси Джексон правит
чернокожими людьми?
Но он сказал отцу, что правит.
Сегодня к нам придёт гость, который
расскажет вам о всей силе слов...
Сейчас вы познакомитесь с доктором
Девидом Нельсоном.
Он поделится с вами, как нужно
бороться с клеветой,
так как Девид относится
к маленьким людям.
Кто знает, кто такие маленькие люди?
- Да, вон там.
- Карлики?
Я бы так не сказала.
Этот термин является оскорбительным.
Вот поэтому доктор Нельсон
ездит по школам...
и учит нас задумываться о том,
что мы говорим.
У него две докторские степени
и шесть изданных книг.
Поприветствуем Девида Нельсона!
Доброе утро, ученики.
Как себя чувствуете?
Я бы хотел поделиться с вами своей...
Нет, чувак! Блядь, быть такого не может!
Блин.
Такие слова как пули, если ты...
Хватит, хватит, прекрати!
- Тихо, Эрик!
- Нет, нет, всё в порядке.
Пусть выпустит пар, скоро он успокоится.
Смотрите, смотрите, смотрите!
Они одели его в крошечный костюмчик!
А я говорю своей жене:
Это ты сказала убить хренова таракана,
нехрен теперь кричать про грязищу!
У нас сегодня отличная публика. Теперь,
скажите, кто тут родом из Колорадо?
Не нашли, чем занять пятничный вечер,
раз пришли в комедийный клуб, да?
Эй, мы случаем не знакомы?
Да, я тебя узнал. Это ты произнёс
"Черножопый" на "Колесе Фортуны"!
Смотрите, все, это черножопый!
Эй, да это взаправду он.
Сегодня у нас в гостях звезда. Помашем
черножопому, скажем: "Привет, черножопый"
Привет, черножопый!
Всё пучком, черножопый,
мы просто шутим.
Да. Нет проблем.
Вы видели эти бортовые компьютеры
в наших машинах?
Эти хреновины выглядят, будто
попали к нам от долбаных пришельцев.
Может, и у черножопого есть такой?
У тебя есть такой компьютер, черножопый?
Смотри, Пэтти. Это же черножопый.
Черножопый, черножопый.
Эй, что ты тут делаешь?
Мне просто нужен аспирин.
Тебе здесь не рады, черножопый.
И ладно.
Директор Виктория, я очень обеспокоен
манерами поведения ваших учеников.
Да, примите наши извинения за поведение
Эрика Картмана, мистер Нельсон.
Мы ужасно себя чувствуем.
Почему? Я так себя не чувствую.
Меня это совсем не задело.
Такие слова как пули, но я
позволяю им проходить сквозь меня...
Я просто хотел бы переговорить
с глазу на глаз с Эриком Картманом.
У меня есть шанс изменить его мнение
по данному вопросу.
Наверное, лучше было бы оставить
всё как есть. Ладненько?
Вы не понимаете.
Слова как пули...
- Если убрать из них порох...
- Да, да, мы поняли, мистер Нельсон.
Так уж и быть, мистер Нельсон.
Стейси, вызовите Эрика Картмана.
Эрик, мистер Нельсон обеспокоен твоим
отношением к маленьким людям.
Ой, я задел его маленькие чувства?
Ты думаешь, что можешь разозлить меня.
Но твои слова на меня не действуют.
Нам стоит найти восемь таких. А потом
приодеть их в костюмы маленьких бобров.
И отпустить их в пруд, и смотреть,
как они строят плотину!
Вот видишь, не важно, что ты скажешь,
меня это не заденет.
Точняк!
Мне плевать на твоё поведение,
я выше этого.
Выше этого. До вас дошло?
Будто он может быть выше чего-то!
- Заткни свою ёбаную пасть!
- Мистер Нельсон!
Он не задел меня.
Я просто шутил.
Смотри, весь покраснел.
Похож на маленькую клубничку.
Слова со злобой,
слова как кнут.
слова использую как ствол,
чтоб затуманить разум мой
Я же личность,
я мужик
но как ни стараюсь, всё безполезно
Люди всё твердят:
"Эй, вон черножопый"
Куда я не пойду, везде одно и то же,
И не сбежать мне от этой клички дурацкой.
Эй, черножопый, черножопый, черножопый!
Остановись!
Теперь иди.
зовите меня черножопым,
пытайтесь унизить меня, ах, уже поздно.
Кто-то тебя опередил,
но мечта моя не умрёт
быть чем-то больше, чем
просто черножопым.
Респект.
Токен, постой.
Я понял, каково это.
Обдумав то, что этот маленький человек
говорил на вчерашнем собрании...
Я понял, каково тебе, когда кто-то
произносит слово на букву "Ч".
Так... Чернокожие что, для тебя
вроде карликов?
Твою мать!
Извините, все сюда.
Мне требуется помощь всех вас.
Я позвал вас, так как пришла пора
преподать Эрику Картману небольшой урок.
Через пару мгновений сюда войдет Эрик,
и, как только он откроет дверь...
Я хочу, чтобы вы в один голос прокричали:
"Привет, жирдяй!"
Мне кажется, это не лучшая мысль, сэр.
Он должен усвоить урок,
видите ли, слова как пули.
Ладно, ладно, он идёт.
Доброе утро, жирдяй!
Эй, что за херня?
Думаете это, блядь, забавно?
Кайл, это ты их подговорил.
Разумеется, это ты. Что за дела?
Теперь ты знаешь, каково это.
Тебе не понравилось, не так ли?
Так, так, какой долбаный умник
вырядил его в эти маленькие подтяжки?
Клайд, ты чтоли?
Тебе не задеть меня!
Слова как пули!
Это большая честь...
представить вам афро-американский
гуманитарный фонд Рэнди Марша.
Надеюсь, этот фонд докажет...
мои обязательства обучать
учеников афро-американцев.
Избавиться, раз и навсегда,
от отождествления меня с черножопым.
Вам...
Вам не понять, как это жестоко,
когда тебе постоянно напоминают...
о чём-то позорном, что
имело место быть в прошлом.
То есть я... хочу забыть о том, что
случилось на "Колесе Фортуны".
Когда люди называют меня "черножопым"...
они вновь воскрешают в памяти
тёмные страницы моей истории...
и весь негатив, который там присутствовал.
Вам... вам представить, каково это.
Этот черножопый не шутит?
Так или иначе, мы начинаем новую жизнь,
спасибо за внимание!
Смотри, Скитер, это тот парень из ящика.
Так, так, так. У нас тут черножопый,
собственной персоной.
Куда это ты, черножопый?
- Пожалуйста, мне не нужны проблемы.
- Ты их нашел.
Когда впервые оклеветал целую
человеческую расу на "Колесе Фортуны".
Да, тебе нравится насмехаться
над меньшинствами, черножопый?
Мы не потерпим такого невежества.
Покажи ему, Скитер, покажи ему!
- Что вам надо?
- Что нам надо?
Мы хотим жить в мире, свободном от
людей, неуважающих афро-американцев.
Отстаньте от него.
Эй, да то же другой черножопый.
Он постоянно пользовался словом
на букву "Ч" во время съемок Сайнфилда.
Майкл Ричардс, вот сукин сын.
Повезло нам сегодня,
сразу двое черножопых.
Я буду третьим.
- Марк Фарман.
- Кто?
Он употреблял слово на букву "Ч"
когда судили Оу Джей Симпсона.
У вас тут что, съезд черножопых?
Больше мы не позволим себя запугать.
Вон!
Пошли, Скитер, не стоит руки марать
об этих черножопых.
Мы ещё вернёмся, чёртовы черножопые!
Тебе стоит пойти с нами.
Входите, мистер Марш,
мы приготовим вам кофе.
Что тут происходит?
Мы следим за вашей историей
с первых выпусков новостей.
Не волнуйтесь, рядом друзья.
Дейл использовал слово на букву "Ч"
в расистской шуточке на работе.
Скотт использовал слово на букву "Ч"
для обращения к группе садовников,
сломавших его забор.
Они были мексиканцами, я шутки ради.
Мы такие же как ты.
Нет, нет, нет.
Извините, но я не такой как вы.
Я использовал слово на букву "Ч"
по ошибке, чтобы выиграть деньги.
Я тоже совершил ошибку,
пытался стать душой компании!
Я был разочарован, так как думал, что
друзья поддержат меня смехом.
Просто я... если быть честным,
из меня никудышный юморист.
Ты сказал слово на букву "Ч" прямо в лицо
чернокожему. Это гораздо хуже меня.
Ты в самом деле считаешь, что это важно?
Ты думаешь, все эти люди
действительно видят разницу?
Может они и видят, что твоё высказывание
было случайностью, даже посмеются над этим
Но под конец дня, ты так и останешься
в их глазах очередным черножопым!
Тебе не нравится, не так ли?
- Нет.
- Рэнди, ты должен к нам присоединиться.
У нас есть план, как избавиться от этого
раз и навсегда.
Слушай, Токен.
Я сделал всё, чтобы загладить вину.
У тебя не должно остаться
причин для злобы.
У меня куча причин!
До тебя не доходит.
Я не виноват в том, что сделал мой отец.
Нет, но ты не можешь притворяться,
что этого никогда не было.
- Что тебе, чёрт возьми, от меня надо?
- Ничего.
- Тогда перестань злиться!
- Нет!
Парни, парни, пошли, быстрее!
Картман будет драться с карликом!
Чувак, ты уверен, что это так необходимо?
У него может быть черный пояс по карате.
Да он же карлик, чувак.
Ученики, я надеру задницу этому мальчику
чтобы доказать правоту своей теории.
Нет, нет, чувак, он может говорить.
Это не честно, я не могу остановиться.
Сенаторы, я понимаю, что запрещать
использование слов недемократично.
Но это слово стало причиной многих бед...
и его употребление
заслужило стать незаконным.
Разумеется, я говорю о таких словах,
как "чёрный" и "жопа".
Черножопый?
Сочетание этих двух слов, пока они
раздельны безобидно, но сложи их вместе...
- ...и получится оружие ненависти.
- Да, он прав.
Ну конечно, некоторые люди
иногда используют это словосочетание.
Рассказывают черножопые шуточки,
не задумываясь о последствиях.
Но им не понять, что это слово
может стать поводом для насилия.
Чёртов черножопый пытается
быть политкорректным.
Сенаторы, иногда у меня тоже
проскакивают расистские мысли.
Можно подумать вы без греха?
Как думаете, сколько времени потребуется,
чтобы вас всех тоже...
начали называть черножопыми?
Секундочку, вы намекаете,
что "черножопый" станет...
неуважительным обращением
ко всем белым людям?
Уж я то точно не черножопый,
у меня никогда не было расистких мыслей.
Да ладно тебе, ты же самый черножопый
во всём штате Вашингтон.
Мистер Марш, теперь то мы видим
необходимость предложенного вами закона.
Кто за запрещение слова "черножопый"?
- Мы.
- Против?
Я.
Ходатайство удовлетворено!
У нас получилось!
Впервые в американской истории, слово
официально запрещено к произношению.
С этого момента, слова "чёрный" и "жопа"..
обязаны на ходится на минимальном
расстоянии в семь слов друг от друга.
Том, похоже черножопая эпидемия окончена.
Ой, чёрт, я что, сказал это?
Ладно, ладно, ты победил!
- Cкажи "Дядюшка"!
- Дядюшка!
- А теперь: Кэрол Энни, не иди на свет.
- Кэрол Энни, не иди на свет.
Блин, просто умора!
Так то, теперь вы видите...
что я не ограничен своим ростом!
Я доказал свою теорию.
Моя миссия выполнена.
- Что за теорию?
- Без понятия.
- Чувак, до меня не дошло.
- До меня тоже.
Постой. Дошло.
До меня так и не дошло.
Разве ты не видишь, Кайл?
До меня не дошло!
Токен, до меня дошло.
До меня не дошло.
Я пытался сказать, что понимаю твои
чувства, но мне этого просто не дано.
До меня и не должно дойти, каково
чернокожему слышать слово на букву "Ч".
До меня не дошло.
- Наконец-то до тебя дошло, Стэн.
- Да, до меня не дошло.
Спасибо, чувак.


Серия 2

South Park - 1102 Cartman Sucks
(Картман сосёт)
перевод: shoke (shoke@sibmail.com)
тайминг: shoke
специально для http://subtitry.ru
-Эту картинку я назвал - "Пьер"
-Я позвал Баттерса переночевать у меня,
-А пока он спал я сделал ему усы из кошачьих какашек.
-А в этот раз, когда Баттерс был у меня,
-Я засунул тампон ему в рот.
-Эту картину я называл - "Спящая менструация"
-А эта называется "Горячий склизкий понедельник"
-Всем очень нравится игра света на заднем плане.
-И это всё, ради чего ты нас позвал?
-О нет, у меня еще много чего есть.
-О, зацените эту,
-Я назвал её - "Рождение новой луны"
-Я сделал целую инсталляцию с помощью своей жопы,
-Здесь я использовал сильный контраст,
-Попробовал различные световые фильтры
-Но это всё, не идет ни в какое сравнение с моей будущей заготовкой,
-Потому что сегодня ночью, будет моё лучшее творение,
-Баттерс останется у тебя переночевать?
-Да,
-А ночью, когда Баттерс уснет,
-Я собираюсь...
-Привет пацаны!!!
-О привет Баттерс!
-Я не ждал тебя так скоро,
-Ага, я закончил свою церковь, так что пришел немного пораньше
-Пацаны, вы тоже на ночь останетесь?
-Не, не, они уже уходят
-Правда пацаны?
-Ага, пошли...
-Погодите... я не могу позволить, этому случится...
-Баттерс...
-Что Кайл?
-Ты не думаешь, что это немного странно, что Картман постоянно приглашает тебя переночевать?
-Каайл...
-Что ты имеешь в виду?
-Я к тому что…
-Он к тому, что он завидует, что ты занял его место в качестве моего лучше друга
-Пора бы уже вырасти Кайл.
-Всё меняется в нашей жизни...
-Ага! Вырасти Кайл!
-Что будем делать Эрик?
-Поиграем или может, поболтаем?
-Я думаю нам пора бы уже лечь спать Баттерс.
-Но... сейчас всего 18:30
-Ага, я сегодня вымотался за день,
-Если не сможешь заснуть, у меня снотворное есть...
-Пацаны! Я сделал!!!
-Серьезно!
-Это лучшая моя фотография!!! Боже мой!!!
-Что ты сделал с Баттерсом на этот раз?
-Это было гениально!
-Я подождал пока он уснет, короче,
-Я достал камеру,
-Снял его штаны,
-И сфотал его пипиську,
-В СВОЁМ РТУ!
О_о
-Чувак!..
-Знаю, знаю, зацените!
-Я весь его шланг заглотил, смотрите!
-Вот такой вот я красавчег!
-Чувак, как то, что ты засунул его член себе в рот, подстегнёт его?
-Так, что Баттерс теперь - гей!
-Нет, чувак, это значит что ты гей!
-Чё? :D
-Ты засунул себе в рот член, это значит теперь ты гомосек, тупоголовый!
-Неаа...
-Даа!
-Кенни, это же не делает меня петушком?
-Ффффф фф ф ффф(делает)
-Но я не, не гей, пацаны!
-Теперь да.
-Нет, нет! Это глупая ошибка!
-Это ничего не меняет. Теперь ты гомосек.
-Нет, это было всего секунду!
-Чт..что же мне делать, как вернуть всё назад?!
-Ты не можешь!
-Не-не-не, я знаю как вернуть всё назад Картман,
-Как?
-Единственный способ как всё отменить,
-Это заставить Баттерса
-Взять в рот ТВОЙ член!
-Серьезно?
-Ага, это отменит гей полярность...
-Блять, мне нужно выебать Баттерса!
-ебанько...
-Баттерс!
-О, привет Эрик!
-Баттерс прикинь...
-У меня есть сюрприз для тебя
-Сюрприз?
-Где он?!
-Это просто ахуительная вешь,
-Ты будешь в шоке! Это лучший сюрприз в мире!
-Ух ты!!!
-Ты готов?!
-Ага!
-Отлично! Просто открой рот, закрой глаза и встань на колени...
-Ладно.
-Секунду...
-Как я... я ничего не вижу...
-Тогда сюрприза не получится, подумай.
-Ага, точно!
-Ага, хорошо...
-Так, открой рот Баттерс
-Ага, вот так...
-Эй...
-Эй, погоди ка...
-Это уловка такая?
-Ты мне сейчас что-то склизкое в рот засунешь?..
-Я клянусь жизнью своей матери,
-Я не буду засовывать ничего склизкого тебе в рот...
-А ну ладно!
-Так, ты готов?
-Так, открой, ага, сейчас...
-Сиди спокойно, так, поехали...
-БАТТЕРС!!!
-Ухты, привет пап!
-Баттерс, что ты делаешь?!
-Жду сюрприз!
-Боже...мой! Мой единственный сын докатился до ЭТОГО!!!
-Эй, а куда делся Эрик?
-Баттерс?!
-Как давно ты ЭТИМ занимаешься?..
-Этим, чем?
-Не прикидывайся Баттерс!
-Теперь я знаю твой секрет!
-Нет! Так, спокойно, всё хорошо...
-Всё в порядке Баттерс
-Всё еще можно исправить...
-Тебе всего лишь, было любопытно...
-Что такое - "было любопытно"?
-Ну...
-Просто безвинное ничего незначащее любопытство...
-Тебе надо лишь немного помощи.
-Что у вас тут происходит?
-Ничего, мам, я всего лишь "был немного любопытен"
-Отец, Максим, я...
-Просто не знаю к кому еще обратиться.
-Видите ли, я только что узнал...мой сын...
-Был любопытен...
-Это правда сынок?
-Ты чувствуешь себя сконфуженным?
-Ага, я немого сконфужен...
-Видите?!
-Молодой человек, ты чувствуешь себя сконфуженным, потому что, ощущаешь, что дьявол хочет овладеть тобой...
-Правда?
-Что мне делать святой отец?
-Есть специальный лагерь,
-Где очищают от "сконфуженности", таких же детей как ваш сын, с помощью Божьей помощи!
-Огромное количество "любопытных" мальчиков, после лагеря чувствуют себя абсолютно здоровыми!
-Лагерь полный "любопытных мальчиков", которые живут вместе?..
-Звучит как хорошая идея!
-Ухты клёво, лагерь!
-Оооочень смешно!
-Я должен признать вы отлично меня подкололи.
-Ты о чем, жиртрест?
-Я залез в интернет, Каайл,
-И узнал, что если я, засуну свой член Баттерсу в рот – это не сделает меня НЕ геем, как ты сказал…
-Неужели ты догадался?
-Так точно,
-И еще, в интернете написано,
-То, что я взял у Баттерса в рот – не значит что я гей!
-Всё что мне нужно сделать, это выбросить фотографию, забыть о том что произошло, и никто никогда не узнает...
-Кроме нас.
-Правильно, кроме вас.
-И тех людей, которым мы расскажем...
-...А зачем кому-то рассказывать?...
-Потому что это очень, очень смешно.
-Это не так смешно...
-Есть куч, куча более веселых вещей...
-Например?
-Например?..
-Тампон...
-В школьной столовой...в чьем-нибудь завтраке...
-Или...
-Собачье дерьмо,
-На лице у какого-нибудь пацана!
-Это не смешно...
-Нет, это смешно!!!
-Ну всё, вы меня вывели из себя!
-Вам лучше молчать!
-Может мы будем, а может и нет…
-Отлично!
-Ну и ладно! У вас парни нет никаких доказательств! Это будут ваши слова против моих!
-А как известно, все больше доверяют мне чем вам пацаны!
-Пацаны пожалуйста никому не говорите...
-Хорошо, мы никому не скажем, если ты будешь себя супер хорошо вести,
-С сегодняшнего дня и до конца жизни.
-Ах, значит так?!
-Отлично!
-Знаешь, что я сделаю Кайл? Я пойду домой,
-И зафотошоплю картинку так, что там будет ТВОЁ лицо с членом Баттерса во рту!
-И если кто-нибудь из вас, скажет хоть что-нибудь кому-нибудь,
-Я просто покажу фотку с Кайлом!
Лагерь
Новое Прощение
"Молитесь что бы голубизна ушла"
-Ну ка, всё вместе поздороваемся с новеньким.
-Баттерсом!
-Привет Баттерс.
-Большое вам спасибо, что взяли его.
-Не беспокойтесь,
-Ваш сын научится быть натуралом если того захочет.
-Ты знаешь, почему ты здесь Баттерс?
-Потому что я был любопытным?
-Правильно.
-Как и все здесь ты сконфужен,
-И ты не знаешь как с этим справиться
-Некоторые люди скажут, что ты не можешь контролировать то, что ты чувствуешь.
-Но, правда в том что, с помощью силы Иисуса Христа, ты можешь быть нормальным.
-Что бы не было одиноко, и для лучшей продуктивности лечения, мы всех селим в комнату парами...
-Давай я познакомлю тебя с Райаном,
-С твоим соседом.
-Райан думал, что он никогда не измениться
-Но сейчас он понял что с помощью молитвы, и силы господней,
-Он может начать новую жизнь
-А вот там у нас столовая,
-Мы там обедаем...
-О, Бредли!
-Не хочешь быть соседом Баттерса?
-Протяни руки к Господу, и он поднимет тебя - евангелие от Петра глава 5 стих 6
-Баттерс у нас новенький, он решил полностью посвятит себя Господу Богу.
-Я тоже любопытный.
-Не обманывай человека, как однажды обманула женщина, если только для проверки - евангелие от Луки глава 18 стих 22
-Правильно Бредли!
-Мы всем хотим исцелиться.
-У нас еще один, комната 22.
-Чертпобери.
-От блин у меня теперь "м" "у" "д" "а"...
-Ладно, моя очередь.
-Где она, ты, проклятый еврей?!
-Где что?
-Ты, ептвоюмать, прекрасно знаешь что!!!
-Отвали от меня!
-Черт возьми, ты, что делаешь Картман?
-Я пытался найти фотографию, что бы заменить свое лицо с членом во рту на лицо Кайла, но она исчезла!
-ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОЕЙ ФОТОГРАФИЕЙ?!
-Руки убери!
-У меня нет твоей дебильной фотки!
-Отдай назад Кайл.
-У меня её нет!!
-Я клянусь Богу Кайл, если ты мне сейчас её не вернешь,
-Я сломаю твою ебаную жидовскую ногу!
-Закрой хавальник!
-Ты закрой!
-Ты врешь!
-А вы двое его прикрываете!
-Знаете что?
-Да вы сами жиды!
-Стен, ты - жид! Кенни и ты - жид!
-Вы все жиды!!!
Вот для чего его любовь.
Мы, Иисус, можем просто сказать - нет.
И больше не быть сконфуженными
-А теперь мы послушаем пастора Филиппа
-Для новичков, повторю, пастор Филипп тот, кто преодолел то, что сковывает вас.
-Он тоже был любопытным?
-Больше нет!
-Потому что пастор Филипп молился, и с помощью руки Господней полностью исцелился!
-Давайте послушаем пастора Филиппа детишки!
-Прииифет лагерята!
-Да, верите вы или нет, я тоже когда-то имел нечестивые побуждения, и как многие из вас,
-Я думал, что я просто таким родился.
-Что у меня небыло выбора.
-Но потом я осознал, что господь не хотел, что бы я таким был!
-Бог хотел, что бы я был мужиком!
-И я одел на себя свой маленький костюмчик,
-И стал молиться. И догадайтесь что дальше?
-Это сработааалооооо!
-Всё верно детишки, видите ли, сейчас вы как скрепка.
-Так как вы скрепка, Бог хочет, разогнуть вас,
-Придать вам форму
-И сделать вас...
-Прямым! (натуралом)
Департамент полиции округа Парк.
-И так, вы говорите, вас ограбили?..
-Да.
-Фотографию.
-И я знаю, кто это сделал.
-Его зовут Кайл Брасловски.
-Если это фото, в чем проблема?
-Напечатайте другую
-Это проблема, ок?!
-Фотография - моя собственность, и я хочу её назад!
-Ладно... что было на фотографии?
-Почему?..
-Почему это вас интересует?
-А как мы найдем именно ваше фото, если мы не знаем, что на нем?
-Хорошо...
-На фотографии я...
-Дальше?
-На фотографии я...
-...и...э...
-И там должен быть... пенис...
-У меня во рту...
-Ты сосал чей-то хер?
-Нет, нет! Я нет!
-Я спал,
-И этот человек, без моего согласия
-Засунул пенис мне в рот,
-И сфотографировал.
-Понятно...
-Ага.
-На фотографии, может показаться
-Что я смотрю в камеру и улыбаюсь,
-С членом у себя во рту.
-И показываю типа всё отлично,
-Но я уверяю вас, что я крепко спал!
-Ну, для начала нужно провести расследование,
-Собрать доказательства.
-У меня нет времени на это!
-Мне в школу завтра! И я уверен Кайл будет всем показывать это фото и глумиться!
-Ну тогда...
-Ты попал.
-Вы оба понимаете, что мы пытаемся спасти ваши души от вечного гниения в аду?
-Конечно, понимаем...
-Только истинный Господь может очистить наши души.
-И вы знаете наше правило - запрещается смотреть на аморальные и нечестивые изображения?
-Да, конечно.
-Отринь же всё то, что соблазняет твое тело и душу - евангелие от Карантина глава 11ая.
-Тогда как вы объясните нам, то, что мы нашли это?
-Каталог мужского нижнего белья 1979ого года?
-В вашей комнате...
-Это...Это мое..
-Вы знаете, что это запрещено.
-А че ваще, я тут мимо проходил
-Что плохого в нижнем белье?
-Что плохого??
-ЭТО делает вас сконфуженными!
-Ты не понимаешь?!
-Это сконфуживает вас? Чувствуешь?
-Да, я уже сконфужен!..
-Это больше твоя вина Баттерс.
-Бредли - твой сосед,
-Это значит что ты соседообязанный!
-Ваше поведение, уничижает всю нашу работу, по спасению этих детей!
(кого-то размазало по стенам лагеря)
-Так.
-За хранение контрабанды, вы оба приговариваетесь к
-К переписыванию цитат из библии, в течение 4ех дней!
-Су, сукин сын!
-Он всем покажет ту фотку...
-Осталось всего 12 часов...
-Ну всё...
-У меня нет выбора,
-Придется задействовать маму...
-Мне придется...
-Сказать ей правду...
-Эрик? Пупсик что случилось?
-Я не хочу идти завтра в школу!
-Шладенький, расскажи мамочке, что стряслось?
-Каайл, меня сфотографировал, а завтра он будет всем показывать, и все будут смеятсяяя надооо мноой! :(
-О нет, с чего бы ему это делать?
-Потому что он завидует, что я умнее его,
-И он будет всем показывааать фоткуууу...
-А что на той фотографии Эрик?
-Последний раз, когда Баттерс оставался переночевать, я был очень любезен с ним,
-И я собирался сфотографировать его для его мамыыы...
-О, как это мило.
-Но когда я фотографировал, Баттерс так разгорячился что снял свои штанишки, поставил меня на колени, и мой рот оказался прямиком напротив его члена, мне показалось это забавным и я взял его в рот, а Кайл в это время сфотографировал а завтра будет всем показывать и говорить что я геееей!!
-Ну, ну, милый, все в порядке,
-Такое случается...
-Маам, я пытался вернуть фотку, но он мне не отдааал.
-Все хорошо Эрик, я поговорю с мамой Кайла
-Правда?
-Но так как он любит нас, он пожертвовал своим единственным сыном, что бы смыть наши грехи...
-Клёво!
-Баттерс я прошу прощения за то, что втянул тебя в неприятности...
-А, да все нормально Бредли,
-Я очень хочу поправится,
-Я пытаюсь делать все, что говорить канцлер, но... почему-то я до сих пор чувствую себя сконфуженным
-Ага... я надеюсь когда мы закончим, мы больше не будем любопытными и мы сможем вернутся домой.
-Ты такой воодушевляющий
-Я думаю ты классный.
-Боже! Плохие мысли, плохиемысли!
-Что случилось?
-Я думаю, думаю, ты мне нравишься.
-Ты мне тоже нравишься Бредли.
-Ты так думаешь?
-Ага!
-Тебе нравятся такие как я?
-Конечно, мне нравятся такие как ты!
-О господи, мы оба неисправимы!
-Ты не видишь?
-Мы просто плохие и ничто нас не изменит!
-Другого выхода нет!
-Мы должны убить себя!!!
-Нет, Бредли!
-Не убегай соседушка!
-Алло?
-Привет Шийла, это Лиен, мама Эрика.
-О, здравствуйте миссис Картман.
-Шийла, извини что беспокою, но у вашего сына есть фотография Эрика с членом другого мальчика во рту.
-Простите?..
-Не беспокойся сладенький, всё в порядке,
-Правда?
-Серьезно?!
-Мамочка, спасибо, спасибо!!
-Завтра тебе не о чем беспокоится в школе.
-Миссис Брасловски уверяет, что у Кайла нет той фотографии.
-Чего?
-Она поговорила с сыном, и сказала что у него её нет.
-Маам, она врет!
-Она сказала, что она уверена!
-Мам ты ничего не понимаешь в евреях! Они всё время врут!
-Ну Эрик, я больше ничего не могу поделать...
-Значит это всё.
-Кайл победил.
-Но его победа не будет абсолютной.
-Нужно напечатать еще одну фотографию
-И показать её в классе самому,
-Что бы лишить Кайла возможности, "смеятся последним".
-Может ты мне объяснишь, как ты смог "потерять" своего соседа?
-Я везде его искал, но он быстро бегает...
-Похоже ты не воспринимаешь этот лагерь в серьез, Баттерс.
-Я вызову сюда твоего отца, поговорить.
-О, нет, отца?
-Ты понимаешь концепцию АДА?
-Ты осознаешь то что если мы тебя неисправим, твоя душа будет вечно гореть в реке из лавы?
-Ну да, только я не понимаю что вы хотите исправить?
-МЫ исправляем твою сконфуженность!
-Вот ты где, Баттерс.
-О, привет пап...
-Что он на этот раз натворил?
-Мистер Стотч, ваш сын недисциплинированный, не хочет исправляться, и хуже того,
-Он потерял своего соседа!
-Они нашли его! Они нашли Бредли.
-Вам лучше поторопиться!
-О, Господи всемогущий!
-Не прыгай Бредли!!!
-Не двигайтесь!
-Я не нужен Богу...
-Нет, нет, мы исправим тебя!
-Думаю, ты считаешь что сегодня твой великий день, да Кайл?
-Хочешь поглумиться и посмеяться надо мной?
-Но догадайся что...
-Я не доставлю тебе такого удовольствия...
-Так ученики, занимайте свои места.
-Сегодня понедельник, а это значит мы начнем с "расскажи и покажи". Есть добровольцы?
-Ты чего чувак?
-Хорошо Эрик, господи, угомонись. Можешь идти первым.
-Для сегодняшнего "Расскажи и покажи",
-Я бы хотел представить вам нечто очень особенное,
-Высокохудожественные фотографии сделанные уважаемыми фотографами...
-Эту картину я назвал - "Зимнее настроение"
-Простой лес Аспена, снятый в высококонтрастной черно-белой форме, подчеркивают бренность всего сущего,
-Это напоминает мне о...
-Смерти.
-Эту фотографию я сделал во время восхода солнца, на ней одинокий человек идет на работу.
-Фотография как бы говорит, что все мы одиноки.
-У него не хватит духу, показать это всем...
-Ну а следующая картина…
-Не прыгай Бредли!
-Ты только разозлишь Бога!
-Уже… слишком поздно...
-Бредли, пожалуйста!
-Ты мой сосед, подумай, как это будет выглядеть...
-Отойди назад, ты сделаешь только хуже!
-Я не нормальный, я никогда не буду нормальным.
-Ты абсолютно нормальный Бредли,
-Отойди назад, ты такой же сконфуженный как и он.
-Хорошо! Вы сами напросились!
-Я устал и негодую! Потому что всё утверждают, что я сконфужен!
-Я не был сконфужен до тех пор, пока другие не начали утверждать обратное!
-Знаете, что я думаю?
-Может это вы сконфужены?!
-Ага!
-Я не буду больше сконфуженным, лишь по тому, что вы говорите, что я должен быть...
-Меня зовут Баттерс,
-Мне 8 лет,
-У меня 1ая группа крови, и я был любопытен.
-И я считаю это нормальным
-Так как я каким-то образом произошел от Бога,
-Поэтому получает, что Бог сам был немного любопытен!
-Я думаю...
-Я передумал прыгать,
-Он спускается! Ураа! Мы сделали это!
-Сила Господня спасла это дитя!
-Ну Баттерс, я думаю мы можем отправляться домой.
-Похоже, ты никогда не изменишься,
-Нет, мне нравится быть любопытным.
-Знаешь...
-Я тоже.
-Теперь я сконфужен...
-А эту фотографию я сделал на закате, около электростанции.
-Заметьте как контрастное изображение, подчеркивает, наше влияние на экосистему земли...
-Что подводит нас, к моей последней работе...
-Эту картину многие из вас найдут,
-Контрревалюционной.
-Чувак...
-Да,
-Это снято линзой на 5.6 и с помощью слабой подсветки,
-Вы можете увидеть зерна, из-за быстрой съемки,
-Это типа хер у меня во рту, вот тут,
-Ну и слабая глубина съемки, оставляет задним план более мягким
-Эрик, это что за хератень?!
-Что это? Это протест против войны в Ираке!
-Это неправильно, что мы отправили туда войска.
-Это неправильно!
-И как я говорил...
-Эрик Картман?
-Мы получили срочное послание от твоей мамы.
"Не показывай фотографию"
"У Кайла её нет"
"Нашла её под твоим столом"
-Она сказала, что ты поймешь, о чем это... понятненько...
-Мудаг.


Серия 3

Ладно, ученики, все по местам.
Есть вероятность, что у нас в школе,
существует небольшая проблема,
о которой нам стоило бы поговорить.
Ах, да. Имеете ввиду Еврейский вопрос.
Отлично, отлично! Я рад, что вы наконец
решили предпринять какие-то меры.
Нет, я говорю о проблеме с вшами.
В одной из школ Денвера
произошло заражение...
и мы должны убедиться, что
в нашей школе нет разносчиков.
У кого-то могут быть вши?
Сегодня вы все отправитесь в спортзал,
чтобы пройти проверку на вшивость.
Это необязательно. Каждый знает, что
вши могут быть только у бедняков.
Единственный, кто может быть
разносчиком - это Кенни.
Что? Иди ка ты на хуй!
Уверен, ваш класс чист, но мы должны
убедиться, даже если кто-то заражен...
мы можем предупредить всеобщее заражение.
Вши могут быть у каждого.
Привет, Келли.
Как там моя детка?
- Я или младшенькая?
- Вы обе.
Ну, за исключением небольшой тоски при
ожидании папочки, думаю, мы обе в порядке.
Как такая вошь, как я, оказался столь
удачливым, встретив такую вошь, как ты?
Удача тут не при чём, Трэвис.
- Ты в порядке?
- Иногда...
Я немного волнуюсь о мире, в котором
предстоит расти нашей малютке.
Мне нужно вернуться в лес и провести
ещё пару анализов грунта.
Боюсь, мы слишком интенсивно
используем третичный слой почвы.
Ученики, убедитесь, что вы заняли
линию, соответствующую вашему классу.
Когда дождётесь своей очереди,
вы должны зайти за занавес...
снять головной убор
и дожидаться проверки.
Боже, надеюсь, у меня-то вшей не найдут.
- Как думаешь, а что, если найдут?
- Они выволокут тебя отсюда.
Потом поместят в большую
герметичную камеру.
Затем засунут тебе в зад холодную
металлическую трубку с лекарством.
А потом врежут тебе по яйцам.
Я чист! Всегда знал, что у меня
никогда не было никаких тупых вшей!
Нелепица какая-то. Могли бы просто
отправить Кенни и его тупых вшей домой.
Эй! На хуй иди!
Присядь на стул.
- Похоже, ты их подхватил.
- Что?
У тебя вши.
Так, посмотрим, Клайд Харрис?
О, Господи.
О, Боже, нет!
Ладно, ничего страшного. Мы известим
родителей и отправим тебя к доктору.
Пожалуйста, вы не понимаете. Остальные
дети заклеймят меня до конца жизни!
- Уверена, твои друзья не такие жестокие.
- Ещё какие!
Господин президент! Господин президент!
Похоже, у нас серьёзные проблемы!
Окружающая среда меняется.
Она как-то реагирует на наше присутствие.
С чего это ты взял?
Вот, это наш мир, так?
А теперь, представьте, что наш мир -
живое существо.
Если он обладает сознанием, то быстро
узнает о нашем на него воздействии.
Ну да, сознательный мир.
Теперь всё встало на свои места.
Привет. Есть тут кто?
Если мы усилим своё воздействие, этот
разум попытается избавиться от нас!
Похоже, мы стоим на пороге глобальной
катастрофы, досели невиданных масштабов!
Херня какая-то!
Думаю, нам стоит направить все средства
на более тщательное исследование проблемы.
Возможно даже начать всеобщую эвакуацию.
Эвакуацию?
Завтра же Готакский Фестиваль. Ты хоть
понимаешь, какие суммы мы потеряем?
Выпроводите мистера Мэйфилда.
Президент и так очень занят.
Чтоб тебя, вице-президент Крэйг!
Ты всех нас погубишь!
Позор то какой.
У меня воспаление уха.
А ты зачем пришел к доктору?
У меня... у меня СПИД.
Клайд Харрис?
Да, у тебя серьёзные проблемы с вшами.
Хорошо, что тебя вовремя
отстранили от занятий.
Но почему именно я, доктор?
Почему я?! Где я мог это подхватить?!
Ну, веришь или нет, иногда вши
могут прицепляться к мухам...
потом выжидать, пока муха приземлится на
чью-нибудь голову, потом размножаются.
Вши, живущие у тебя, скорее всего
там и родились.
- Чёрт!
- Этот шампунь должен подействовать.
Используй его во время душа.
После применения может немного жечь кожу.
Зато он убьёт их всех до единого.
Трэвис? Всё в порядке?
Келли, я думаю о нашей малышке.
Я хочу назвать её Надеждой.
- Надеждой?
- Надеждой на завтрашний день.
Дождь? Сейчас?
Рид-Х. Максимальная убойная сила.
Убивает вшей и их яйца.
Люблю дождик!
О, Господи!
- Нам нужно убираться отсюда!
- Зачем? Это всего лишь дождь.
Нам нужно убираться отсюда
сейчас же, Келли!
Что такое?
Беги!
Забирайтесь на деревья!
Нужно подняться как можно выше!
Давай, Келли!
О, Господи, Трэвис, они умирают!
Не смотри, Келли! Не смотри!
- Что ещё за чертовщина?!
- Всё в порядке, здесь мы в безопасности.
Не думаю!
- Трэвис!
- Келли! Держись!
- Я не могу!
- Ты должна! Ради ребенка!
Ладно, детки, сегодня мы познакомимся
с историей Гражданской войны.
- Кто скажет мне, с чего всё началось?
- Постойте, так что там?
- В смысле?
- Что там насчёт проверки на вшивость.
Они кого-нибудь нашли?
Да, вши были обнаружены,
мы приняли соответствующие меры.
- Это кто-то из нашего класса?
- Да.
Так кто это? Это был Кенни, так ведь?
- Уже неважно, всё уже закончилось.
- Не важно?!
Если у кого-то в волосах живут паразиты
мы должны знать об этом!
- Это был Кенни, не так ли?
- Я тоже хочу знать, кто это был.
Это конфиденциальная информация!
Во всех школах есть правило -
не выдавать имён вшивых учеников...
так как это может вызвать
смущение, понятно?
Что за херня!
Вы лишаете нас наших детских прав
глумить над этим ребенком...
- и заставить его чувствовать себя изгоем!
- Да!
У нас есть право знать, кто этот пацан,
чтобы мы могли никогда не гулять с ним!
С чего вы взяли, что это пацан? Вполне
возможно, что это одна из тупых девчонок!
- Да! Тупые девчонки!
- Наш разговор окончен.
Не важно, у кого они были,
теперь они мертвы.
А теперь продолжим изучение
истории Гражданской войны.
Надежда. Надежда, ты жива.
Боже милостивый...
Помоги мне.
На помощь.
Трэвис. Мы здесь!
Трэвис, мы бы давно были мертвы,
если бы ты не предупредил нас.
- Сколько уцелевших?
- Только шестеро.
И вице-президент.
Ах ты сукин сын!
У тебя был шанс предотвратить это!
Если нам удастся пережить это,
я ещё увижу, как ты гниёшь за решеткой!
- Что же нам теперь делать?
- Мы так просто не сдадимся!
Вы двое - ищите выживших. Вы - тащите
сюда любую пищу, что только сможете найти.
Кто поставил тебя за главного?
Бог! Когда убил мою жену!
Ладно, кто бы это ни был,
сознавайся сейчас же...
чтобы мы знали, что нам
стоит обходить тебя стороной.
Да, сознавайся! Рано или поздно
мы всё равно это узнаем.
Ладно, кто бы ты ни был, теперь
ты не просто вшивый, но ещё и лжец!
Этим ты только усложнишь себе жизнь.
- А знаешь, что? Держу пари, это был ты!
- Я?
Ты бы поступил именно в таком духе,
окажись у тебя вши.
Попытался обвинить кого-нибудь другого,
отведя от себя подозрения.
Как бы не так, Кайл!
А знаешь, что?
Ты бы поступил именно так,
окажись вши у тебя.
Попытался бы спустить всех псов на меня!
Пацаны, прекратите!
Это ни к чему не приведёт!
Ты бы вёл себя именно так,
окажись вши у тебя, Стэн.
Да, попытался бы всех утихомирить,
будто в этом нет ничего страшного.
А Кенни бы вёл себя именно так.
Стоял рядом и молчал в тряпочку!
Эй, пацаны, а что бы я делал?
Давайте просто возьмем увиличительное
стекло и проверим друг другу головы.
Уже слишком поздно. После обработки
они, скорее всего, все погибли.
Что-ж, похоже мы никогда этого не узнаем.
Нет никаких способов.
Должен быть способ узнать,
кто этот вшивый говнюк!
И я его найду!
Это был он.
Это точно был он.
Да.
Или ты.
Марк? Марк, ты должен подняться.
Это только начало.
Мир отвергает нас!
Если мы хотим выжить,
нам нужно покинуть эту планету.
- Но как?
- Для начала, надо выбраться из леса...
в зону отчуждения.
Возможно, это единственный способ
обнаружить другую планету!
Зона отчуждения. Но там
мы будем беззащитны и легко погибнем.
Если мы останемся, нам конец! Разве
не видишь, мир пытается избавиться от нас!
Неужели, до тебя так и не дошло?
Пытается избавиться от нас? Думаешь,
он на самом деле знает, что делает?
Да! Мы слишком часто испытывали судьбу!
- Я не оставлю своего мужа.
- Да, я тоже остаюсь.
Можете оставаться.
А я попытаюсь спасти своего ребенка.
Я пойду с тобой.
Больше меня здесь ничего не держит.
- Я тоже пойду.
- И не мечтай.
Я признаю свои ошибки, понятно?
Думаю, ты прав.
Если мы сможем выбраться из леса,
возможно, мы найдем новое место.
Если мы что-нибудь обнаружим,
мы попытаемся выслать вам помощь.
Нам надо идти.
Раз уж вы надумали, мистер президент!
Да, да. Я следом за вами.
Итак, Крэйг, закрой дверь!
Что за дела, Картман?
Я прочитал про тест, который
поможет нам выявить зараженных.
Мы раз и навсегда выясним
у кого были долбаные вши.
Вши питаются кровью носителя.
Точно так же, как комары, они оставляют
следы своей слюны в крови носителя.
Эта слюна обладает монохромагничностью.
Так что, если до крови носителя коснуться
этим раскаленным куском проволоки...
зараженная кровь подпрыгнет
в воздух на десять метров.
Правда?
Что за дебилизм!
Ты не читал об этом, Картман...
Ты увидел это в фильме "Нечто"!
Это серьёзный научный тест,
предназначенный для...
Ты увидел это в "Нечто",
хватит тратить наше время!
Я знал, что ты это скажешь, Кайл.
Ты же не хочешь пройти тест, не так ли?
Ничья кровь не может подпрыгнуть в воздух!
Если это на самом деле не сработает,
чего тебе бояться?
Тот, кто отказывется от теста, очевидно,
боится, что тест может сработать...
и разоблачить его, как носителя!
Да. Точно.
Я не боюсь пройти тест.
Мне нечего скры-скрывать.
- Да. Мне уж тем более.
- Ладно, так уж и быть. Я пройду тест.
Каждый берёт по чашке Петри и шприцу.
Нам нужно, как минимум, по тридцать
кубиков крови каждого из вас.
Итак, а теперь отойдите подальше!
Начну с того, в ком я уверен.
Ну, похоже, это доказывает,
что Эрик не был заражен.
- Это ничего не доказывает!
- Да?
Посмотрим, как
отреагирует твоя кровь, Кайл!
Мда, похоже, ты чист.
Пацаны, может пойдем уже.
Перемена почти закончилась.
Ничего страшного,
это не займёт много времени, просто...
Какого чёрта?!
- Кенни!
- Не может быть.
Ты был прав, Эрик. Это был Кенни.
Конечно же прав! Я же говорил, что
только бедняки могут подхватить вши!
У нас получилось.
Мы добрались до зоны отчуждения.
Я слышал всякое об этом месте.
Не думал, что оно есть на самом деле.
Оно существует. Как моя любовь,
к моей неродившейся малышке.
- И что ты собираешься делать, Трэвис?
- Наши предки пришли из другого мира.
Возможно, там есть другие миры, населенные
формами жизни, похожими на нас.
Возможно, они даже научились
жить в симбиозе с планетой...
а не просто эксплуатируя её.
Трэвис.
Трэвис, ты... ты так мудр, так силён.
Если нам удастся преодолеть всё это,
я бы хотела остаться с тобой.
Извини, детка, но моё сердце
навсегда принадлежит Келли.
Ей очень повезло с тобой.
Везение тут не при чём.
Извините, что прервал ваш медовый месяц!
Ах ты мерзавец!
Твоим фантазиям о другом мире
пришел конец!
- Двигай!
- Что тебе надо, вице-президент?
Двигай!
Клайд, приходи в парк.
Мы собираемся проучить Кенни!
Что? Что вы собираетесь с ним сделать?
Он обманул нас! Предал наш класс!
Мы все прекрасно знаем, что сейчас будет.
Найди носок и кусок мыла,
мы будем ждать в парке!
Пацаны, постойте.
Что, Клайд?
Я... ничего.
Ладно, встретимся на месте!
Не забудь кусок мыла и носок!
- Кенни получит по заслугам!
- Да!
Да! Отпи**им его!
- Алло?
- Миссис Гаррисон?
В районе парка произойдет нападение
на одного из ваших учеников.
Что? На кого?
Кто это звонит?
Пожалуйста, поспешите в парк!
Вы должны их остановить!
Вот так! Достаточно!
- Что ты собираешься сделать?
- Я вернусь в посёлок.
Возьмусь за восстановление, спарюсь
с выжившими самками, стану президентом!
До тебя так и не дошло? Ты ненужен
этому миру! Он уничтожит тебя!
Это простое стихийное бедствие!
Такое бывает!
Валяй, продолжай в том же духе и сдохни,
а я ухожу со своим ребенком!
Ты никуда не уйдешь, Трэвис!
Будь ты проклят! Зачем?!
Да потому что, когда я стану президентом,
я не допущу таких паразитов, как ты...
постоянно пытающихся проповедовать
сознательность мира!
Ты - дурак упёртый!
Мир не "сознателен", мы сознательны!
Будь мир живым, он
обязательно почувствовал бы это!
А сейчас ты умрёшь...
Кенни МакКормик, ты обвиняешься в том,
что принёс в школу заразу в виде вшей...
и лгал об этом, покрывая свою задницу!
Что скажешь в оправдание?!
- Невиновен!
- Виновен! Я так и знал!
Ладно, приступим!
Пацаны, может нам стоит
подождать ещё пару минуточек!
Ладно, Кенни.
Ты знаешь, что сейчас будет!
Носочная баня!
Народ, намыливайте Кенни куском мыла,
а потом вытирайте носками!
Нет! Нет! Только не носки!
Больно, как больно!
Постойте. Прекратите, прекратите!
Я не позволю, чтобы Кенни вот так отмыли.
- У него были вши и он лгал об этом!
- У Кенни не было вшей, понятно?
Они был я.
- Что?
- Они были у меня.
Я боялся что-либо сказать, но я не могу
позволить, чтобы за это пострадал Кенни.
Зачем ты так говоришь, Кайл?
Ты не мог быть заражённым.
Потому что им был я.
Ты просто пытаешься заставить меня
испытывать угрызения совести, да?
- Постойте, постойте, что?
- О, до меня дошло.
Вы просто хотите меня подколоть!
Вы всё это время знали,
что это был я, не так ли?!
- У тебя вши?
- Конечно!
Как думаете, зачем мне понадобилось
придумывать этот тупой эксперимент,
чтобы подставить Кенни?!
У вас всех вши!
У всех до единого!
У мальчиков и девочек!
Они очень быстро распространяются, тупицы!
- А я то думал, что я такой единственный.
- Я тоже.
Но это значит... это значит, что Кенни
солгал нам! Носочная баня!
Носочная баня!
Келли. Келли, ты слышишь меня?
Не знаю, слышишь ли ты меня.
Но я хочу, чтобы ты знала,
что я попытался.
Я попытался спасти нашего ребенка.
Но я не смог спасти тебя, детка.
Келли?
Добро пожаловать.
Теперь ты в безопасности.
Мы живём здесь из поколения в поколение,
и нас никто не беспокоит.
Нам удалось, Надежда.
Келли, нам удалось!
Дамы и господа,
мисс Анжелина Джоли!
Привет всем!
Привет!
Перевод: NiFiGaSeBe!
nifigasebe@gmail.com


Серия 4

Всё by 4elovek.
The Snuke
Добрый день, ребята, рассаживайтесь по местам.
Постарайтесь быть милыми, потому что сегодня к нам присоединяется новый ученик.
И я уверена, вы примете его хорошо.
Скажите "Привет... Бахир Хасан Абдул Хаким!"
Добро пожаловать в наш класс, Бахир!
Спасибо.
Чувак, чувак! НЕ КРУТО!
Почему бы тебе не сесть за парту Кайла, пока он отсутствует.
ОК
Эрик, какого чёрта! Что с тобой не так?
Что не так?
Его проверили? У него нет бомбы?
Эрик, хватит! Не все мусульмане террористы!
Не все, но большинство из них. И всё что требуется - это большинство.
Твоя очередь, Бахир!
Да...
Кайл, ты за компом?
Че? Нет, я болею.
Лезь в инет. Мне надо, чтобы ты кое что проверил.
Оставь меня в покое.
Кайл! Всем нашим друзьям, возможно, угрожает большая опасность.
Что? Почему?
Быстро в инет!
Хорошо, хорошо.
Зайди на MySpace
Посмотри, есть ли там страница Бихира Хакима.
Ба-хир Ха-ким. Родился в Чикаго, восемь лет, любимый цвет - зелёный.
Картмэн, к чему всё это?
Кайл, проверь список его друзей. Сколько их там?
Больше сотни.
Глянь внизу страницы, есть там его любимая группа?
White Stripes
Забавно.
Что?
Сегодня в классе он сказал всем, что это Blink 182.
Действие происходит между сортиром и классом географии.
Алло...
Офицер Барбрэди, начальная школа Саус Парка под угрозой!
Под какой угрозой? Кто это?
Слова одного мусульманина не совпадают с данными его страницы на MySpace. Вы должны вывести людей, сейчас же!
Вы серьёзно?
Если бы это было не серьёзно, говорил бы я так?
Как?
Шепотом, но очень громким шепотом - для пущего драматизма.
Ооо, Иисус!
Что за чёрт?
Всем учащимся! Немедленно покинуть школу!!!
Эй, Бахир! Раз уж нас отпустили, может пойдем ко мне? Поиграем в шашки?
Давай.
Класс!
Ёпт.
Да.
Чувак, я только что получил сообщение от Стэна об эвакуации в школе.
Ну теперь-то ты веришь? Что-то происходит!
Похоже на то...
И все-таки, что-то не клеится.
Что именно?
Зачем террористам взрывать школу? Это не главная их цель. Если только...
Бог ты мой!
Если только это не отвлечение внимания.
Кайл, найди в Google Торговую Палату Саус Парка.
Ок.
Там должна быть информация о событиях. Будет сегодня в городе что-то серьёзное?
Да, есть кое-что.
Что?
Выступление Хиллари Клинтон в рамках предвыборной кампании.
Картмэн? Картмэн???
Сэр! Звонит кто-то и предупреждает о готовящемся покушении на Хиллари Клинтон.
Что?
Это глава ЦРУ, Аллан Томпсон.
Мистер Томпсон, вы должны отменить выступление. В Саус Парке террорист.
Что вам известно?
Он просто появился тут...Мне нужно поговорить с президентом.
Я глава ЦРУ! Говорите мне.
Я сказал! Я буду говорить только с президентом!!!
Послушайте, если у вас есть данные об угрозе? вы може-
Я могу вас арестовать!
Я ничего не слышу! Только президент!
Вам звонят, господин президент.
Ало?
Президент Буш, это Эрик Картмэн. Линия защищена?
Ааа? Кто?
Ладно, я знаю, вы не большой поклонник ХиллДог... Но она сейчас в большой беде.
ХиллДог?
Да, я понимаю. Да, сообщу Мисс Клинтон.
Что такое, Брайн?
Мисс Клинтон, мы только что получили сообщение о возможном терракте во время вашего выступления.
Угроза серьёзная?
Мы не уверены, но наверное лучше всё отменить.
Нет! И нет! Меня не запугать угрозами террористов!
Ваши люди хорошо работают, Брайн. Уверена, об угрозе позаботятся.
Мы достигли места сбора, ХиллДог.
Не беспокойтесь, миссис Клинтон. Всё будет отлично.
Спасибо, Крис.
Они знают о бомбе!
Это невозможно! Мы все просчитали так, чтобы её не было видно!
Кто-то стукнул в ЦРУ. Не знаю, много ли им известно, но охрана предупреждена.
Эта бомба должна доехать вместе с Клинтон до Бостона.
Никаких шансов. Все раскроется. Это лишь вопрос времени.
Значит у нас нет выбора. Надо перенести атаку.
Я понимаю, комрад.
Готовьтесь. Мы взорвём бомбу в течении часа!
Кайл, я на митинге. Но этого пацана не видно.
Так может ты ошибся?
Нет, я не ошибся. Скорее всего он как-то дистанционно управляет всем этим из своего дома. Ты нашел адрес?
Да, я сопоставил его страницу на MySpace с данными realtor.com. Его родители перехали в тот зеленый дом на улице Janice.
Боже,это же на другом конце города. Так, Кайл, я собираюсь сделать фото мобильником и залить тебе. Готов?
Ага.
Что это?
Это мои яйца!!!
Чтоб тебя, Картмэн!
Ладно, ладно. Кайл, давай сосредоточимся.
Жители Саус Парка. Для меня большая честь представить вам женщину, которая не заслуживает ничего кроме уважения.
Миссис Хиллари Родхэм Клинтон!
Это так замечательно. Вернуться в маленький городок, такой же из какого я родом.
ХиллДог!
Отис Грин, есть что-нибудь насчет бомбы?
У нас тут специально обученная свинья. Прочесываем толпу, если взрывчатка есть - она найдет.
Почему я выступаю в маленьких городах, таких, как этот?
Потому что именно в таких местах, как Саус Парк, можно найти настоящую Америку!
О мой бог! Она взяла след!
Что??
Свинья нашла следы радиации! Террористы действительно ЗАЛОЖИЛИ бомбу!
Боже мой! Куда они могли её спрятать?
Давай, ищи! Ищи!
Неужели под сценой?
Нет, погодите-ка...
Сколько можно тратить деньги в пустую, когда мы должны фокусировать всё своё внимание на...
...на образовании наших...
...на образовании наших детей!
Оох, я настаиваю!
Господи! Ты думаешь, они могли спрятать ядерное устройство у миссис Клинтон в...
Мистер Томпсон! Этот пацан, который сообщил об угрозе, был прав!
Мы выяснили, что террористы заполучили-таки ядерный заряд.
И вероятнее всего, он спрятан у миссис Клинтон в... ну, в её...
Где у неё??
У неё в манде, сэр.
ЧТО???
Что происходит? Я не закончила!
Это в целях безопасности, миссис Клинтон. Скорее всего, ничего особенного.
Да.
Мистер Джефри, это Алан Томпсон, ЦРУ.
У нас есть основания полагать, то ядерное устройство может находится у миссис Клинтон... в манде.
У неё ГДЕ?
В манде! Это техническое определение вагины.
Да нет же! О каком типе ядерного устройства идёт речь?
Мистер Джефри, это Фрэнк Уотерс. Речь о компактном ядерном заряде.
Разработанный так, чтобы помещаться в женскую пилотку.
Называется - мандомба.
Что происходит, Брайн?
Миссис Клинтон, похоже террористы спрятали мандомбу у вас в щели.
Что нам делать? Мы можем вырубить таймер?
У него нет таймера. Подрыв происходит дистанционно. Кем бы ни был наш террорист - детонатор у него.
Выходит, что...
Да! Если мы не найдем этот детонатор, то все в Саус Парке погибнут!
НАВСЕГДА
У нас есть связь?
Да, он на линии, сэр.
Да.
Это Алан Томпсон, ЦРУ, мы говорили раньше...
Да, мистер Томпсон!
Мы только что прибыли в ваш город.
Зачем? Вы что-то нашли?
Да, это компактный ядерный заряд в манде миссис Клинтон.
Мандомба?
Так точно. Он управляется дистанционным детонатором. Надо найти террористов прежде, чем они всё взорвут.
У меня есть адрес дома, в который они переехали. Я почти на месте. Где вы?
Мы на центральной улице, напротив магазина с мороженым.
Опа, чувак! Так и я тут же.
Ага, привет.
Слышь, мы из школы свалили!
Я в курсе. Происходит что-то серьёзное. Взгляни ка на это.
Я пошарил в Гугле насчет предвыборного турне Хиллари Клинтон, так?
Есть ссылка на YouTube, где один русский тип держит кучу видео.
Русский?
Да, вот он! Владимир Столфский. У него тут записи всех выступлений.
Так может он фанат Хиллари?
Не, по профилю на YouTube я нашел его в MySpace. И судя по его блогу - он убеждённый коммунист.
Так че ж ему делать на митингах Клинтон?
Ну поищи на WebCrawler, наверняка есть подкаст для распространения этого видео.
Да, хорошая мысль...
Что происходит? Что мы сделали?
Они утверждают, что ничего не знают об атаке.
Удивили!
Сэр, мы обыскали дом. Детонатора для мандомбы нигде нет.
Мистер Хаким, где ваш сын?
Мы думали, он в школе. Он не там?
Вы молодец, мисс Клинтон.
Они знают, Брайн? Через какое время мандомба рванёт у меня в пилотке?
Они найдут детонатор, ХиллДог.
Мы не можем ждать, пока они найдут детонатор. Может, если добраться до бомбы, то получиться её обезвредить?
Может кто-нибудь пойти и пошукать у миссис Клинтон в манде?
Я не отправлю никого из своих людей туда.
Вы уже готовы подорвать заряд?
Все под контролем. Детонатор активирован, время тикает.
Господин Хаким, нам надо знать, где ваш сын?
Я же сказал, я не знаю.
Это ни к чему нас не приведёт.
Если он что-то и знает, то не говорит.
Позвольте, я попытаюсь...
Что ты собираешься делать?
Мы обязаны найти детонатор. Пустите меня к нему!
Ты скажешь мне, где твой сын.
Он должен быть в школе!
Эй!
Где детонатор?
О каком еще детонаторе ты гово-
Я могу делать это ВЕЕЕСЬ день.
Но я ничего не знаю об эт-
Остановись! В натуре!
Ты можешь это прекратить!
У меня нет ника-
Неужели мы просто позволим этому продолжаться?
Так, я нашел подкаст этого русского. Тут много ссылок на eBay.
По его логину ты можешь посмотреть, что он покупал и продавал там.
Феррис, ставь это сюда! Двое могут расположиться на этой койке.
Эй?!
Доннер, садись за этот компьютер.
Что происходит?
Это помещение переходит службе национальной безопасности.
Национальной безопасности?!
Ваши игры кончились!
Вы можете продолжать работать, но с этого момента подчиняетесь мне! ЯСНО?
Простите, кто здесь главный?
Я.
Уже нет!
Это помещение теперь принадлежит ФБР.
Это немыслимо!!! По чьему приказу?
По приказу советника по безопасности. Вы сделали своё дело, теперь я главный!
Уже нет!
Приказ с самого верха. Они хотят чтобы этим занялся антитеррористический департамент.
Итак, господа. Теперь все подчиняются мне!
Уже не подчиняются!
Приказ президента. Он желает, чтобы это контролировали его люди.
Теперь Нельсон командует.
Ни фига подобного! Уже не командую!
Что ты собираешься сделать с моей женой?
Ничего.
Если скажете, где ваш сын.
Уже сказали! Мы не знаем.
Знаете, что это?
Это яблочный сок.
От него у меня термоядерный пердёж!
Неужто он вколол себе яблочный сок?
Где твой сын???
Она тоже не знает!
Я серьёзно! Остановись!
Это отвратительно! Где твоя мать?
Ответь!
Алло...
Да, Бахир...
Где ты находишься?
Кто такой Бат-терс???
БАТТЕРС.
Бахир, один из твоих одноклассников держит нас в заложниках!
Ааахх ты! Мелкий гадкий негодяй!
Сработало! Я знаю, где он.
Хорошо, где? Скажи, мы пошлём туда людей.
Нет, нет. Я сам.
Ты не пойдешь один!
Вы вломитесь туда и, возможно, убьёте его, ничего не узнав о детонаторе! А я собираюсь его найти.
Так, народ. Я теперь главный. И мы найдем этого террориста.
Джервис, ищи любую террористическую болтовню на AOL.
Марли и Григс, ищите инфу о ядерных устройствах на askjeeves.com
Ask Jeeves??? Никто им уже не пользуется. Только Гугл - ищите там.
Ты будешь говорить, как мне работать?
Да! Это русский тип - Владимир Столвский. На него указывают Указывают результаты поиска по всем эти запросам.
Чейз, ищи имя Владимир Столвский на ютубе и ссылки оттуда на JDate.
Проверяю!
Слушайте, все эти русские в блогах пишут о том, что это лишь ширма для чего-то гораздо большего!
Сэр, эти ребята правы. Мы только что получили донесение, что русские взяли на себя ответственность за угрозу.
Откуда данные?
Мы прочли это в Drudge Report.
Смотрите, у нас ведь есть его блог. Может получится узнать адрес и и проверить его на MapQuest.
Мы сделаем это по-моему!!! Я тут главный!
Уже нет!
Вот облом...
Ааггаа, я съел еще одну твою шашку, Бахир!
Опаньки... привет, Эрик.
Где детонатор???
Чего??
У тебя есть ровно пять секунд, прежде чем я начну выпускать ужасные газы от яблочного сока тебе в рожу.
Раз!
Отвали от меня!
Эй! Я ж почти выиграл...
Стой, террорист! Я то я тебя пристрелю!
Лезьте в фургон!
Ну...ладненько. Вообще-то я больше не играю.
БЫСТРО В ФУРГОН!!!
Всё! У нас нет выбора! Кто-то должен добраться до мандомбы и попытаться обезвредить её вручную.
Нет! Это слишком опасно!
Эту манду никто не трогал уже 30 лет. Она может быть токсична!
Я сделаю это.
Я проверю пилотку мисс Клинтон.
Отпустите меня! Пожалуйста! Я всего лишь маленький мальчик!
Ты предупредил правительство о наших планах.
Чего ты не знаешь, это то, что мы просто наёмники.
Нам заплатили за установку мандомбы. Так что истинные враги Америки могут нападать!
Ну и ладно. Я не против мусульманского вторжения.
Ты серьезно считаешь, что за этим стоят мусульмане?
...да...конечно...
Неплохо бы тебе знать, что у Америки есть враги и помимо мусульман.
Кто старейший враг Америки?
Русские?
Перед этим?
Немцы?
Перед этим!?
Опять немцы?
ПЕРЕД ЭТИМ!!! Я говорю и старейшей угрозе Америке!
О величашем враге, известном вашей стране!
Неужели вы имеете в виду...
200 лет мы ждали. Наконец-то!
Мы заставим этих изменников служить короне!
Слушаю, ваше величество.
Русские готовы провести отвлекающий манёвр.
Поднять паруса!
Поднять паруса, ваше величество?
Ок, Брайн. Лезь туда и посмотри, сможешь ли ты обезвредить мандомбу в пилотке миссис Клинтон.
Хорошо.
Я рядом с её мандой.
Да поможет ему господь.
Что ты видишь, Брайн?
Тут темно...
...холодно.
Отлично, молодец. Двигайся дальше. Попытайся заглянуть внутрь.
Так... я смотрю.
Да! Я вижу...
...я вижу устройство.
Прекрасно, Брайн. Держись!
У него...
...металлический корпус.
Спусковой механизм с тремя зубцами.
Постойте... тут...
...что-то еще здесь!
Что-то!
Повтори, Брайн.
Что-то сидит на корпусе мандомбы.
Боже! Оно смотрит на меня!
Брайн, убирайся оттуда!!!
Что ты такое? Я не боюсь тебя!
Стой!
Стой, я ска-
Брайн, Брайн! Что происходит???
Оно жрёт мою голову!!! Оно жрёт мою голову!!!
Есть! Я нашёл!
Суда по данным с PayPal, русские - всего лишь наёмники. Их услуги оплачены через eBuy. И всё это, чтобы нас могли атаковать...
Британцы.
Британцы?
Верноподданные красные мундиры.
Сэр, я нашел аккаунт русских на eHarmony!
Тут упоминается адрес в Саус Парке!
Ок, теперь вычислим где это, с помощью MapQuest!
Я воспользуюсь Google Maps - у неё живой трафик.
Соображаешь!
Сэр, у нас есть координаты террористов. Передаю их по ICQ.
Это была большая честь, знать тебя, комрад!
Пожалуйста! Подумайте, что вы творите! Британцы просто используют вас - вы же умрёте.
Да... но мы умрём богачами.
Игра окончена! Все на пол!
Как они нас нашли???
Мы всё знаем! Теперь вы не сможете помочь красным мундирам своими действиями!
Это не важно. Детонатор подключен к таймеру. Вы опоздали!
Осталось три минуты.
Что за хрен?!
Свет вырубили!
И что теперь? Сколько же время?
Вооот дерьмо...
Валите их!
НЕЕЕТ!!! Я не хочу умирать без оплаты!!!
Детонатор в безопасности, генерал. Ваш ход.
Мятежные американцы знают о нашей атаке???
Как?
Открыть огонь!
Мдааа...
Ваше величество. План провалился. Мы были... не способны завершить американскую революцию.
Понятно...
Ну что ж. Похоже, мы уберегли нашу страну от британского ига еще раз.
Да. И это лишний раз доказывает, что нам надо научитья не обвинять во всём одну нацию. Потому что большая часть мира нас ненавадит.
Ну вот, Бахир. Я тут подумал, что должен перед тобой извиниться.
Серьёзно?
Да, но потом я осознал, что технически - я не должен.
Потому что, подозревая тебя, я спас жизнь тебе и всем остальным.
Так что извиниться должен ты.
Но ничего, все ок.
Никого ты не спас! Я всех спас! Ты просто глумился над мусульманами!
Но если бы я не позвонил и не попросил проверить его - ты бы так и провалялся в кровати весь день.
Может быть...
Может быть???
Если б я не позвонил, ты бы не сел за компьютер и ничего бы не узнал о митинге в поддержку Хиллари Клинтон.
Это значит, что моя нетерпимость к мусульманам спасла Америку!
Ты всё искажаешь...
Я был тем, кто предотвратил взрыв ядерной бомбы? ДА или НЕТ?
Это не правильная точка зрения...
ДА ИЛИ НЕТ, КАЙЛ???
НЕТ!
Не так, как говоришь ты...
Но это всё, что я говорю. Сегодня нетерпимость к одной нации всех спасла. Бахир, ты ведь понял, да?
Бахир, немедленно отойди от этого чудовища!!!
Возвращайся домой и собирай чемоданы. Мы покидаем эту ужасную страну, полную нетерпимости.
ОК
Кто избавил нас от мусульман? Ааа?
Это был я!
Простого "Спасибо" будет достаточно.


Серия 5

Всё by 4elovek.
Fantastic Easter Special
В моей пасхальной шляпе с оборками я буду самой роскошной леди на параде.
Как вам? Наполовину фиолетовое, наполовину желтое с наклеенной синичкой.
Я крут.
А можно спросить? Зачем мы это делаем?
Что значит "Зачем мы это делаем?" Это же пасха.
Ага, и зачем мы красим яйца?
Нууу, чтобы пасхальный заяц смог их спрятать.
Да, но зачем?
Стэнли, пасху празднуют в тот день, когда Иисус воскрес после распятия за наши грехи.
Поэтому мы окунаем яйца в уксус с красителем и гигантский заяц прячет их?
Точно.
Вы не видите тут проблем с логикой?
Я просто говорю, что между смертью Иисуса на кресте и зайцем-переростком, прячущим яйца, есть пробел.
Стэнли, просто крась эти чёртовы яйца!
Мне не нравится! Я ничего не понял!
Что с ним не так?!
Он просто взрослеет, Рэнди. Может, до него дошло, что пасхальный заяц - это выдумка.
Ты знаешь так мало!
Я хочу игрушечного солдата Балтора на пасху и пять радиоуправляемых машин, уловил?!
ТЫ ПОНЯЛ?!
Эээ, тебе не кажется, чт-
Нет-нет! Ты не задаёшь мне вопросы! Ты - заяц! Я - человек.
Так что, если не принесёшь мне на пасху то, что я хочу, я могу тебя убить нах*й!
Улыбочку!
Пока, пасхальный заяц!
О, господи.
Так, можешь мне объяснить, что происходит?
А?
Какой смысл нам красить яйца, а тебе их прятать? Какое отношение это имеет к смерти Иисуса на кресте?
Это символично? Вы ссылаетесь на события, произошедшие в библейские времена?
Отвечай!
Слушай, пацан, я просто... просто мужик в костюме.
Я знаю! Но я думаю, ты должен знать что-нибудь про пасху, если взялся играть пасхального зайца в супермаркете.
Хмм, пасха она и есть пасха. Просто иди уже, парень.
НЕТ, я это так не оставлю! Я выясню, что стоит за всем этим!
Мне нужен перерыв. Можно мне?
У нас проблема.
Кое-кто под нас копает.
Да, он задаёт много вопросов.
Он узнает правду о пасхе, это лишь вопрос времени.
Да, я понимаю, что должно произойти.
Вызывайте остальных.
Мам? Пап?
Есть кто дома?
Не сейчас, Стэнли, я на толчке!
Пап! Ты должен мне помочь!
Погоди, дай посрать.
Пап! За мной гонятся пасхальные зайцы!
Что?
Они преследуют меня от супермаркета! Я не знаю, что им нужно!
Они вломились в дом! Пап, открой же эту ДВЕРЬ!
Папа??
Нам... надо поговорить, Стэн.
Всё в порядке, ребят.
Рэнди?
Да. Потому что этот пацан - мой сын.
Оооо.
Скажите великому зайцу, что всё ОК. Дальше я сам.
Я хотел сохранить это в секрете от тебя, Стэн. Я хотел подождать, пока ты подрастёшь, но...
ты так и продолжал задавать вопросы!
Зачем эти остальные зайцы гнались за мной?!
Нам надо быть осторожными, когда кто-то пытается нас раскрыть. Мы часть тайного общества, Стэн.
Древнего и очень важного общества людей, следующих по пути кролика и защищающих секрет пасхального зайца.
Оно называется...
"Заячье общество для мужиков".
Мама об этом знает?
Это же "Заячье общество для МУЖИКОВ". Бабам не понять.
Я не понимаю!
Я член тайного общества, которому тысячи лет! Наши личности должны быть защищены!
Ты, ты можешь снять уши, пожалуйста?
Стэн, ты похоже не понимаешь, насколько это серьёзно.
Секрет пасхи, который мы храним - это то, что может подорвать основу всего мира!
Так в чем секрет-то?
Я не могу тебе сказать. Сначала ты должен быть принят в общество, но...
но возможно...
уже пора.
Я всегда знал, что наступит день, когда мой сын войдёт в общество.
Напоминает мне день, когда отец привел меня туда.
Дед тоже там?
Конечно. Марши состояли в "Заячьем обществе для мужиков" испокон веков.
Всё возвращается на круги своя.
Пап, мне обязательно сидеть с мешком на голове всё это время?
Ты еще не член общества. Поэтому не должен знать, где происходят наши тайные встречи.
Мы направляемся в одно место... это старое здание рядом с озером в 40 минутах езды отсюда.
Ты про старую Ложу в Галвестоне?
Чёрт.
Привет, Билл.
Вечер добрый, Маркус.
Привет, привет! Взгляни-ка на себя.
Всем здрасьте.
Стэн Марш, добро пожаловать!
Ты, должно быть, очень взволнован.
А должен?
Вот он! Это мой внук!
Привет, дедуля.
Я горжусь тобой, Билли.
...Стэн.
Сегодня мы решим, достоин ли новый член хранить тайну.
Внесите...
зайца.
Все, поприветствуем великолепного зайца, Снежка!
Привет, Снежок.
Стэн Марш, ты готов услышать секрет пасхи?
Да.
Ты уверен, сынок?
Узнав секрет, ты навсегда свяжешь себя с "Заячьим обществом для мужиков".
Да, я уже хочу узнать.
Хорошо.
На Тайной Вечере Иисус Христос встретился с двенадцатью своими учениками. Это там-
Они нашли нас!
Защитим Снежка!
Они повсюду!
Давай, надо бежать!
Стэн, держи Снежка и убирайся отсюда!
И куда мне идти?
ПРОСТО УБИРАЙСЯ ОТСЮДА!!!
Где заяц?!
Куда вы нас забираете??
Нет! Я никуда не собираюсь!
Господи Иисусе!
Кому ты отдал зайца?!
Прочешите местность!
Пацан не мог уйти далеко!
О нет...
Помоги.
Что стряслось?
Мой отец принадлежит к культу, поклоняющемся зайцу. Он называется "Заячье общество для мужиков" и охраняет тайну пасхи
но до того, как они мне сказали, что это за тайна, на них напали ниндзя. И теперь я в ответе за Снежка.
...Я типа пальцами рисую щас.
Чувак, они забрали моего отца. И даже застрелили одного мужика из общества. А теперь они ищут меня!
Ты знаешь что-нибудь о пасхе? Какая связь между Иисусом, зайцами и крашеными яйцами?
Ты че, я еврей. Понятия не имею.
Нельсон.
Нельсон? Нельсон, скажи что-нибудь.
Мои ноги. Я думаю... они сломаны.
Нельсон, ты знаешь где мы? Куда они нас притащили?
Не знаю... нас везли много часов... всё время в темноте...
Ты...
Привет, мы бы хотели поговорить с профессором Тибэгом?
О чём же?
Об истории пасхи.
Простите, ребята, поздновато для чтения лекций.
Пожалуйста? Вы знаете что-нибудь о "Заячьем обществе для мужиков"?
Хранители?
Защитники секрета?
Мой отец там. И этот... заяц тоже с этим связан.
Заходите.
"Заячье общество для мужиков" существует много веков. Одним из самых известных его членов был Леонардо Да Винчи.
Взгляните на Тайную Вечерю.
Обед Христа с его учениками, ночь перед ряспятием.
Какую еду вы видите на столе?
Только хлеб...
Неужели? Посмотрите направо от Иисуса.
Еда немного другого цвета, чем остальная.
Вроде смахивает на...
яйцо.
Да. Яйцо означает - секрет. Оно лежит прямо напротив святого Петра.
Кто такой, святой Пётр?
Он был апостолом, которого Иисус сделал первым папой.
Точно в желток.
Но есть кое-что, о чем не говорит церковь.
На самом деле святой Пётр не был человеком.
Святой Пётр...
был зайцем.
Пётр - заяц.
Конечно, церковь не позволила Да Винчи изобразить Петра зайцем, поэтому он нарисовал его человеком, но оставил ключ.
Посмотрите поближе.
Я не вижу.
Ещё ближе.
Да вроде обычный парень.
Посмотрите ЕЩЁ ближе.
С помощью лазерной технологии мы можем заглянуть под краску и увидеть то, что Да Винчи нарисовал на самом деле.
Это... святой Пётр.
Истинный папа христианства.
Я не верю.
Доказательства повсюду. Взгляните на головной убор папы.
В нём нет никакого смысла, за исключением того, что на самом деле он изготовлен...
для зайца.
Но зачем Иисусу был нужен заяц во главе его церкви.
Иисус знал, что ни один человек не сможет проповедовать для всех одинаково. Человек может быть нетерпимым, а зайцы чисты.
Но католическая церковь скрыла правду, поставила человека у руля
и "Заячье общество для мужиков" разукрашивало яйца с тех пор, чтобы сохранить тайну росписи Да Винчи.
Так значит... ватикан похитил отца Стэна?
Ты осмелился глумиться над господом, говоря людям, что святой Пётр был зайцем?
Ты чудовище! У тебя нет права носить этот головной убор!
Попытки внушить людям, что святой Пётр - заяц, это богохульство!
Вы должны признать, что были не правы или гореть вам в аду!
Вот такие тупые высказываения и заставили Иисуса поставить зайца во главу церкви.
К сожалению, я не смог принести вам зайца, ваше святейшество, но они знают, где он!
Заяц, которого вы называете Снежком - угроза христианской церкви. Где он?!
Я не знаю! А если бы и знал...
то наверное бы уже сказал, потому что мне уже надоело тут торчать.
В комнату пыток его!
Комнату пыток, эй, Билл, все эти...
пытки и ниндзя, всё это как-то не по-христиански.
Вы просили помощи у американской католической церкви, так дайте нам делать нашу работу.
Уведите его!
Нет! Нет, вы ублюдочные зайцененавистники! Не делайте этого!
Я не въехал. Зачем папе римскому держать моего отца в заложниках из-за Снежка?
Я верю, что Снежок - прямой потомок святого Петра и, соответственно, наследник папского трона.
Мистер Тибэг! Бегите!
Они нашли меня!
Мальчики, убирайтесь отсюда!
Направляйтесь в лес. Я попытаюсь задержать их.
Проверьте наверху!
Наверху чисто! В кабинет!
Он тут!
Что это?
САХАРНЫЕ ПТИЧКИ!!!
И что теперь?
Если мой отец у папы римского...
Я должен дать ему, что он хочет.
Неужели ты просто так отдашь Снежка?
А у меня есть выбор?! Не осталось никого, кто бы мог нам помочь!
Погоди...
если только...
может и остался.
А ну-ка подержи.
Иисус,
я знаю, мы не говорили уже давно
и я знаю, что каждое твоё появление заканчивается тем, что мы тебя как-то убиваем, но...
Я не знаю, что делать.
И мне бы очень пригодилась твоя помощь.
По-моему заяц только что нагадил мне на куртку.
В прямом эфире из Ватикана, наш репортаж о кануне пасхи.
Заканчивается великая суббота и в Ватикане наступает канун пасхи.
Тысячи людей приехали, чтобы услышать папу и отпраздновать воскрешение господне.
В этот канун пасхи папа также показывает свою великую милость тем, что готовит для бедных огромный котёл тушеной зайчатины.
НЕЕЕТ! Нет! Не бросайте ме-
Билл, ты перегибаешь палку.
Ребёнок с зайцем, должен знать, что мы готовы убивать заложников, если он нам его не отдаст.
Ваше святейшество, прибыло дитя вместе с зайцем.
Вот видите?
О, слава богу! Отдай им его, Стэн! Они собираются меня убить! Отдай им зайца!
Да, отдай!
Для начала, пообещайте, что не сделаете ему ничего плохого! И что отпустите всех заложников!
Мы обещаем.
Мы клянёмся на кресте.
ПРОСТО ОТДАЙ ИМ ЗАЙЦА, СТЭН!!!
Так и быть.
Стэнли, что ты наделал? Я бы с гордостью погиб за этого зайца.
Ты сказал "отдай им его".
Нет! Не надо понимать всё так буквально!
За решётку их!
Эй, чё за херня!
Билл, заяц у нас, это всё что нам нужно.
Не будьте мягким, ваше святейшество! Эти "шлюхи" должны быть публично наказаны!
Ты поклялся на кресте, жирдяй!
Да. Но к сожалению для вас...
их тут было два!
Этого следовало ожидать!
Билл, я не уверен, что в традициях христианства - обманывать людей.
ЭТО ТО, ЧЕГО ХОТЕЛ БЫ ХРИСТОС!
Кто ТЫ, чтобы так говорить?!
Этого...
не может быть.
Иисус!
Иисус, мы думали, ты погиб. В Ираке.
У меня есть возможность воскресать. Или вы забыли? Похоже, что вы забыли многое.
Иисус, ты услышал мои мольбы!
Вообще-то я откликнулся на молитвы Ника Донована.
Опа, это я, КРУТО!
Вот почему я поставил зайца во главу церкви, Бенедикт! Потому что человека слишком легко ввести в заблуждение.
Святой Пётр БЫЛ зайцем.
И заяц должен быть папой.
Убейте его!
ЧТО?!
Он идет против церкви. Он должен умереть!
Так, довольно, Билл. Я вполне уверен, что убивать иисуса - это не по-христиански.
Ты мягкотелый! Слабый! Ты не оставляешь мне выбора. Уведите их!
Что вы делаете?!
Я же папа римский!
Ты больше не сможешь служить Господу!
Навечерие пасхи пройдет по плану!
Все члены "Заячьего общества" увидят, как умрёт их драгоценный спаситель!
В чём твоя проблема, мужик?!
Заприте двух этих евреев! Разберёмся с ними позже.
Нет! Нет!
Странный поворот событий произошёл в Ватикане: папа Бенедикт был смещён. И началась новая эпоха...
папы римского Билла Донахью.
Дети мои! Эту пасху я начну с того, что увеличу содержание мяса в нашем блюде из зайчатины в 10 раз!
Нет! Послушайте! Мы не зайцы!
Прости меня, Иисус.
Так мы точно не успеем выбраться, чтобы его остановить!
Разве у тебя нет всяких крутых способностей?
Пока я смертен - нет.
Только после смерти.
Постой. Точно.
У нас нет выбора, Кайл.
Ты должен убить меня.
Чего??
Ткни меня этим!
Если я умру, то смогу воскреснуть снаружи.
Ни за что! Сделай это сам.
Самоубийство - грех. Вариант один, Кайл!
Чувак, ты не догоняешь, я еврей. У меня есть проблемы с убийством Иисуса.
Просто сделай это побыстрее. Коли в шею. А я шустренько воскресну.
Не заставляй меня делать это.
Сын мой, у нас нет времени! МОЧИ!
Эрик Кртмэн никогда не сможет об этом узнать.
Я понял.
И ещё, Кайл...
Христос воскресе.
Воистину воскресе.
...Иисус?
Узрите, никогда больше не будет зайцев и крашеных яиц на пасху!
Убейте зайца!
Прости, зайка.
Иисус?
Снежок!
Стойте!
Этот заяц - священный посланник.
Да что ж ты никак не отвалишь?!
Один человек не может быть голосом церкви!
Хорош богохульствовать! Теперь я папа римский! И это значит - я голос Бога!!!
Уже нет.
Я увольняю тебя с этой должности.
Так его, Иисус!
Ваше святейшество, что нам сказать всему миру? Как нам стоит жить?
Он молчит.
Да, как того и хотел Иисус.
Стэнли, я так горд за тебя.
Ты много понял в эту пасху.
Ага. Я понял, что не надо задавать вопросов. Просто красить яйца и держать рот на замке.
Это мой парень.


Серия 6

Перевод Silf
(11x06 - D-Yikes)
Ну-ка все быстро расселись по местам и заткнулись!!!
Вот блять!!
Мужики - тупые жопы
Все одинаковые
Вот блин, опять по новой
Всем мужикам важен только секс.
Я два часа готовилась к этому тупому свиданию
А он просто взглянул на мое тело и спросил:...
"Ты похоже чувак или типа того?"
Я женщина теперь, так в чем же дело???
Бля, это не к добру...
Я что, тебе что-то не то сказала, сахарные губки?!!
Нет мэм.
Меня просто тошнит от вас, пацанов.
Вы все станете мужиками, которые думают своими х..ями.
Я вам всем даю задание на выходные...
вам всем предстоит прочесть книгу Э. Хемингуэя "Старик и море"
- Ты че спятил, чувак?
- Мы не можем прочесть целую книгу за одни выходные.
Это очень прохо, "чувак"...
Может если вы пацаны будете держать всои письки в штанах у вас появится немного больше времени?
Но учитель, мой пенис никогда не вылазит наружу во время сна, только иногда, когда я одеваю пижаму.
Если у вас не будет готово эссе к понедельнику, то вам всем полный пи..дец! Ясно?
Чувак, как же мы успеем прочитать за выходные всю книгу и написать эссе?
Выходные короткие.
(Что же нам делать?)
Парни, парни, расслабтесь, нам не надо ни читать книгу, ни писать эссе.
- Не надо?
- Именно.
есть люди, которых можно нанять для подобной работы.
Как дела? Как дела? Ищете работу? Да? Работа(исп.)?
- Ди-а.
- Мы ищем работу, си.
Так, мексиканцы. Вы должны прочесть "Старик и море" для нас, понятно "Старий чилавек возле моря"
ok... конечно... да...
Нам нужно, чтоб вы поработали вместе, прочли книгу и написали 4 эссе, понятно?
Ладно, нет проблем, мы можем...
Спасибо, спасибо.
Чувак, это круто, не знал, что может выдумать такое.
Эт точно, чувак, когда кругом мексиканцы, это заебись.
Пусть все катятся к черту.
Да кому вообще нужны мужики?
Они чертовы эгоцентричные жопошники, вот кто они.
Ты там в порядке, дорогуша?
Всего лишь ненавижу всех мужиков. Им всем важно лишь то, насколько ты привлекательна!
Да, и мне никогда не нравились мужики.
Поэтому-то я здесь и провожу время.
С тех пор как здесь остались только женщины на нас никто не пялится и мы не чувствуем себя смущенными.
Ты мне еще рассказываешь.
В обычном зале я даже не могу ни разу нагнуться, чтобы какой-нибудь мужик не начал пялиться на мою жопу.
Я Эллисон.
О, я Дженет.
Дженет Гаррисон.
Извини, я вышла из себя.
Да ниче, мне даже понравилось
Ты выглядишь очень сильной женщиной.
Да мне уже говорили как-то...
А отчего же я ни разу не видела тебя в девчачьем баре?
Девчачьем баре?
Да я даже не знала, что такое место вообще есть.
Тебе понравиться, там такие женщины как мы можем быть сами собой.
Оно называется "Lebow"
Привет, Линда, привет Кейт.
Привет, Эллисон.
- Че это за новенькая?
- Эллисон вечно находит самых уродин.
Привет, Нелл. Как дела Трайси?
Длин, отличное место.
Похоже тут все девочки знают друг друга?
Да, точно. Большинство девочек делали друг друга.
Да уж. Делали что?
Ну ты знаешь... имели секс.
О Боже мой, это лесби бар!
Ну... да, я думала, ты догадалась об этом.
О-о, е-мое..
Ну извини, я думала, ты поймешь, что означает "девчачий бар".
Но я не... о-о-о-о-о..
Дженет, я правда сожалею.
Просто там в зале ты сказала, что тебе не нравится быть с мужчиной, и я ..
Мне не нравится быть с мужчинами, они извращенные эгоистичные свиньи.
Так ты что, ни разу даже не думала о том, чтобы быть с другой женщиной?
Да Боже-ж мой, не-ет.
Ну конечно я думала.
Если честно, я до конца не понимаю как две женщины вообще могут заниматься любовью.
Если только типа "ножницы" .. или типа того...
Есть много способов заниматься любовью, Дженет.
Я думаю, я бы покривила душой, если бы сказала что нисколько не возбуждаюсь...
Может я могу поцеловать тебя?
Это ж неправильно!
Ты ж тоже женщина, в этом нет смысла.
Это неправильно, Дженет? Отпусти на волю свои предрассудки.
Просто повеселись сегодня.
Никаких обязательств, только удовольствие.
О, да, реж меня, реж меня, Эллисон.
Дженет, ты сумасшедшая!!
О, горячие ножницы, порежте мои поросли.
Лучше бы им закончить с отчетами по книге, занятия начинаются через 15 минут.
да все будет сделано.
Как дела. Ну ладно, вы прочли книгу?
Да.. да..да..да
О чем она была, на случай если учитель спросит?
Она о старике. Его работа - ловить рыбу.
Он залез в лодку, чтоб поймать рыбу.
Он поймал рыбу, но она была очень сильная.
так что он не смог ее вытащить.
Он сражался с рыбой. И еще. И поймал рыбу.
Он поймал рыбу и смог заработать деньги?
Нет. На пути домой акулы сожрали рыбу.
И вот, он не заработал денег.
И это все? Это вся история?
Да.
Ну ладно, вы написали 4 эссе?
Да, мы все написали эссе для вас.
Отлично!
Ладно, давайте их сюда.
Давайте, что?
Вы сказали, что вы все написали по эссе.
Где же они?
Ну мой живет в Майами.
\(ese, исп. "этот") видимо имеет в виду свеого друга или родственника\
Я написал ему как вы и просили, но не думаю, что он уже получил письмо.
А мой живет в Альбукерке.
А я написал трем
Который живет на родине, который живет в Денвере, ...
... а тот который в Гленвуде, даже успел мне ответить.
"Спасибо, что написал мне это."
у-у... Чувак, мы полностью в говне теперь!
Зачем нам платить вам, за письма вашим друзьям?
Мы подумали, что это какая-то придурь.
Это все твоя вина Картман, теперь нам пи..дец.
Парни, школа начинается керез 5 минут.
Сукин сын!!!
Клайд, Клайд! Эй, Клайд, ты ж не успел написать все эссе, так?
Да не, успел.
Джимми, ты закончил отчет по книге?
Да уж я постарался на славу.
Я закончил отчет по книге, и ...
еще мне пришло очень недурное письмо от моего друга, который работает в Ю-Холе.
Дерьмо!
Мы трупы.
Привееет, клааас.
Вот моя маленькая парточка, моя милая досточка.
Миссис Гаррисон, по поводу наших отчетов о книге...
О, да ничего, Эрик ...
Если тебе нужно еще немного времени для домашней работы, просто скажи.
Правда???
Дети, я должна сказать вам что-то, что может шокировать вас.
Я - гей.
Опять?
Это было шоком и для меня ...
... я встретила другую женщину...
... мы ходили в этот невероятный бар "Лес Бос", где я наконец почувствовала себя как дома.
Мы с Эллисон разговаривали и по-настоящему раскрылись друг для друга и ...
потом мы пилили друг друга в позе "ножницы" всю ночь.
Надо быть осторожным с ножницами.
Но послушайте, я не собираюсь начинать какие-то отношения с Эллисон.
Я припоздала со своим лесбийством...
так, что мне нужно немного "поиграть в поле", так ведь?
Я так счастлива.
Это замечательно!
Поздравим нашу Учительницу, ставшую лесбиянкой!
Да-а!!
Привет, Трайси. Привет Кейт.
Привет, Дженет.
Отлично выглядишь, Линда, хочешь пойти попозже куда-нибудь и попилиться?
Э-э!
Привет, Пэтти.
Как дела, Дженетт.
О! Не смотри на меня таким взглядом...
... ты режешь меня взглядом.
Эй Дженет, может снимешь себе свою собственную девочку?
О, да! Лесбийская драка!
Ты мне прям по п..зде заехала.
О, да, пилимся. Ножницы!
Девочки! Девочки, хватит!
Послушайте все
У меня плохие новости.
Что стряслось, Кейти?
Они закрывают бар.
Ради Бога!!
Закрывают? Они не могут это сделать.
Да, это наш дом.
Да, это правда. Я только что говорила с владельцами.
они продали бар Персам.
Персам!!!??
Куда же нам теперь идти?
Да мы никуда не идем!
Мы здесь уже с незапамятных времен.
И персы закроют этот бар только через мое мертвое лесбийское тело!!
Мэр, мы возмущены! Нас дискриминируют как лесбиянок.
Теперь ты что-ли лесбиянка?
Именно! Гордая лесбиянка.
И у нас отбирают дом.
Бар был продан новым владельцам из Персии. От меня-то вы что хотите?
Запретите сделку.
Это происходит по всей стране, Мэр.
Лесбийски бары продаются и закрываются. Это неправильно!
Да, вот именно!
Извините, но у меня связаны руки.
Новые владельцы хотят начать менять стиль уже завтра. Так что вам надо уйти.
А вы знаете какие представления о стиле у персов?
Они нашпигуют его голубыми коврами, всякими статуэтками и золотистыми гардинами так, что вас стошнит.
Миссис Гаррисон, пошла вон отсюда.
Ну, за былые времена в этом месте.
Походу придется найти другое место, чтоб отвисать.
Ну же девочки, поверить не могу своим ушам.
Нельзя просто так сдаваться.
Ну и что же нам делать, Дженет?
Останемся и примем бой.
Когда придут перся, мы им скажем:"Мы не покинем "Les Bos".
Вообще-то оно "Lebow".
Нет, оно "Les Bos" (лесбийское)
Мы - лесбиянки!
И как лесбиянки мы не можем просто стоять и смотреть
как закрывают еще один "девчачий бар".
Персы послали кого-то для переговоров.
Привет, меня зовут Эмир Хади.
Мой босс послал меня сюда, потому, что услышал, что вы рассроены из-за
того, что мы выкупили бар.
Да уж, именно так.
Мы хотим заверить вас...
что когда этот клуб станет Персидским, вы все будете желанными гостями на 100%.
Все, что он хочет, так это сделать это место по-настоящему приятным.
Мы хотим постелить миленькие голубые коврики и установить золотые гардины.
Так и знала, так и знала!
Мы будем рады видеть вас всех.
Мой босс хочет заверить вас, что вы не будете дискриминироваться ни в коем случае.
А вы будете пускать сюда натуралов? Мужиков?
Мы будем рады кажд...
Подумай хорошо над следующими словами, перс.
Воббще-то мы вам ничего не должны. Я не понимаю в чем ваша проблема. Это придурь.
Нет, это на придурь.
Э-Т-О "Les Bos" (лесбийское) !!!
Да как ты смеешь!!
Так оно и началось.
Ударом персидского гонца по яйцам...
лесбиянки отправили послание об их несгибаемой воле, услышанное по всей стране.
Группа лесбиянок из Колорадо отказывается пускать новых владельцев в их бар.
- Отлично!
- Вперед, девчонки.
Персы вернулись в свой офис ...
... и рассказали своим соратникам, как тридцать лесбиянок отказались пустить их внутрь.
Ну и ладно. Если они перекроют вход, мы придем шестидесятью
Позову еще персов для помощи.
Время пролетело стремительно
и лесбиняки решительно встали перед своим баром в надежде не пустить персов внутрь.
Ну вот и они.
Их так много.
Лесбиянки, на позицию!
Лесбиянки, отойдите в сторону, мы войдем и сделаем рестайлинг.
Пошли к черту!!!
Возьмите ваши голубые ковры и золотистые гардины и расширьте ими свои анальные отверстия!!!
Ладно, пошли!
Они не смогут остановить нас всех.
Лесбиянки, запомните этот день, запомните этот бой!
Не уступайте им не дюйма.
Ах ты иранское педрило
Ладно, серьезно, пустите нас внутрь
Никогда!
На протяжении часов лесбиянки сдерживали персов...
от передекорирования.
Наконец, персы утомились и многие из них захотели приобрести новые стильные солнечные очки.
Они отступили.
Лесбиянки выстояли.
LES!!! BOS!!! (ЛЕСБИЯНКИ!!!)
Персы, которые не пошли по магазинам должны были встретиться со своим боссом.
Вот он идет
Рауф Ксерксес. Он сидел на крыше золотого хаммера...
украшенного примочками от Гуччи, которые только персу могли показаться крутыми.
Мистер Ксерксис, лесбиянки не захотели уйти.
Мы не смогли пройти внутрь чтоб начать ремонт.
Тумон, как ты мог подвести меня в таком простом задании?
Я конкретно выведен из себя сейчас.
Клянусь яйцами.
С этими словами персидский клубовладелец пошел делать дело.
Я договорюсь с этими лесбиянками сам
Девочки, я хочу сказать, что очень горжусь вами
То как мы удержали этих персов от прохода внутрь было лесбастично!!
Замечательно, Дженет, но что теперь?
Мы не можем оставаться здесть и отгонять их всю жизнь.
Не можем? А я думала, это будет прикольно.
Нам нужет какой-то конкретный план.
чтоб отвадить их отсюда навсегда.
Может нам накопать какой-нибудь компромат на владельца?
Эй, это отличная идея, Бетси.
Нам нужен кто-то, кого можно заслать к ним...
Что ты имеешь в виду?
Если бы у нас были персы, которые за нас, мы бы могли их подослать к этим, чтоб они накопали нам грязи на владельца.
Но кто будет шпионить на нас, у нас нет никаких персов.
Это ничего, есть люди, которых можно нанять для такой работы.
Как дела, как дела, ищете работу, да, работа?
Даис, ищем, да, си..
Нам нужно, чтобы втерлись в доверие к персам, которые держат клуб "Персия" и нарыли грязи на их босса.
ok. да... нормально, идет..
Дженет, как же это сработает, они не выглядят как персы.
Да конечно выглядят.
На голову гель, ...
... на рубашечку золотую цепь, ...
... и тонну одеколона.
Перс.
Да
Ладно, мексиканцы, здесь вы найдете все что нужно, их адреса тоже здесь.
ok, нет проблем, да, да...
И еще, мексиканцы, поторопитесь, у нашего девчачьего бара очень мало времени.
Еще день миновал. И лесбиянки узнали о второй готовящейся атаке.
Снаружи лесбийские наблюдатели несли дозор.
Готовые предупредить остатьных.
Лесбийский вождь с тревогой сидела внутри.
Ее план - нарядить мексиканцев в персов возможно провален.
Она оглядывала всоих лесбийских соратниц.
Они были утомлены.
Надо было вернуть им бодрость духа, и у нее не осталось выбора.
Она должна была сделать кофе.
Со свежим кофе у лебиянок появилось второе дыхание
Но достанет ли его им.
Персы снова атакуют!!
На позиции лесбы.
Все наружу!
Не, нет. Погодите. Это не персы, это мексиканцы.
Че, правда?
Откуда ты знаешь?
Пропустите их, все нормально.
ну что, нарыли чего-нибудь?
Или персы делают что-то незаконное?
Да нет.
Они не делают ничего незаконного.
Вы уверены?
Но мы узнали один маленький секрет об их главаре.
Какой секрет?
Боже мой, вы уверены насчет этого?
Да.
Дженет, Дженет, персидский босс здесь.
Он хочет поговорить с тобой, причем наедине.
Хорошо, пришло время встретиться с этой персидской задницей лицом к лицу.
Почему вы лесбиянки такие трудные?
Потому, что мы защищаем единственный дом, что у нас есть.
Все равно не понимаю, почему вы так напрягаетесь по этому поводу?
Ты знаешь, даавным-давно, когда я осознала, что я лесбиянка...
... я оказалась в одиночестве, запутавшаяся...
... но наконец, я нашла место, которое принимает меня такой, какая я есть.
А как насчет того, чтобы стать менеджером Клуба Персия?
Неплохо заработаешь.
Это великодушное предложение, Ксерксис.
но, ты знаешь, я кое-что знаю о тебе.
Я знаю, что ты на самом деле женщина.
Как? как ты это узнала?
Я наняла мексиканцев шпионить у тебя.
Они видели, как ты тренировалась в женском зале Курвы.
Ты не понимаешь, женщина не может быть боссом к персидской культуре.
Никто не может знать об этом.
Да. А знаешь почему? Потому, что все мужики сволочи.
Они заставляют тебя испытывать стыд, за то, что ты немного крупная, или мужиковатая.
Но мы - лесбиянки, мы принимаем женщину такой, какая она внутри.
Вы че, правда?
Ты когда-нибудь думала чтобы попробовать с другой женщиной раньше?
Нет, я даже не представляю как две женщины могут заниматься любовью...
разве что типа ножницы ... или типа того.
О, да, режь меня Ксарксис.
О, мне суперхорошо.
Да, режь
Я новая женщина!
Так был спасен Лесбос.
Персы согласились оставить бар за лесбиянками, и выдавать каждой по коктейлю.
Спасибо за все, Ксерксис.
Да, не, спасибо тебе, друг.
Слушай, а ты не должна быть сейчас в школе?
Школа наняла замену, чтобы прикрыть меня.
Чтобы найти сумму двух дробей
вы должныы найти наименьшее общее кратное
да, да ..да
А эти парни неплохи.
Я прямо учусь чему-то


Серия 7

Всё by 4elovek.
(11x07 - Night of the Living Homeless)
Так, в этот раз мы с Кенни будем играть против вас, мудаков.
Отлично!
Блин, что со всеми этими бродягами?
Уважаемый, вы не могли бы немного подвинуться?
Мелочь есть?
Оох, чувак, пахнет, как дома у Кенни.
Убирайтесь отсюда!!!
Пацаны, это не круто. Этим людям некуда идти.
У них нет еды и крыши над головой. Мы должны что-то сделать.
Мы-то им чем обязаны?
Нет, Кайл прав, пацаны.
Мы должны что-то сделать!
Серьёзно?
Да. Я знаю, о чём ты думаешь, Кайл. И я тебя поддерживаю.
Я знаю в точности, что мы должны сделать.
Собирайтесь поближе и станьте свидетелями попытки Эрика Картмэна перепрыгнуть через бомжа на скейте.
Спасибо! Спасибо!
Трамплин готов?
Да, всё готово.
У него ничего не выйдет.
Простите, но это немного не то, о чём я думал!
Ну что, погнали!
Джимми?
ДА! Я сделал это!
Я перепрыгнул через бомжа!
ДА!
Отличная была идея, Кайл.
Чтоб вас всех! Это была не моя идея?
Так, люди, нам надо найти ответы. Бездомные распространяются по всему городу.
Что бы нам предпринять?
Ну, есть одна мысль.
Прошу, мистер Валмер.
Мы можем предоставить бомжам дизайнерские спальники и прикид.
Так на них хотя бы приятнее будет смотреть.
Не плохо. Хорошая идея. Мне нравится.
Я тут подумал.
Мы можем сделать из них покрышки,
так что у нас всё ещё есть бомжи, но мы можем использовать их в наших машинах.
Круто.
Молодец, Рэнди.
Мне нравится.
Это похоже на вторичную переработку.
Достаточно! Вся эта дискуссия мне кажется слишком агрессивной!
Бездомные - не монстры, они люди, как вы и я!
Вы говорите, что они адаптировались. Скопировали нашу ДНК.
Прошу прощения. Я ведущий специалист по исследованиям бомжей в Округе.
Я не знаю, откуда в городе взялось столько бродяг, но я знаю...
что нам надо быть очень внимательными.
Если мы им что-нибудь дадим - их может стать больше.
Привет.
Я... я тут копил на новую игру к X-Box, но...
но я думаю, вам эти деньги пригодятся гораздо больше, чем мне.
Слушайте, я хочу, чтоб вы взяли это.
Тут двадцать долларов.
А ещё есть?
Нет... я думал, этого и так много.
Есть мелочь?
Вам тут рады.
Вот дерьмо.
Чувак, что все эти бомжи делают перед твоим домом?
Я не знаю.
Возле моего примерно то же самое.
Сэр, мелочи не найдётся?
Нет! От***ись!
Я не понял.
Мой батя сказал, что если им не давать денег, то они свалят.
Так и сказал?
Всё это дерьмо собачье! Кто-то должен быть виноват!
Я тут... это, типа дал бродяге двадцать баксов вчера вечером.
Ты ЧЁ??
Да ладно вам. Не из-за этого они тут. Должна быть другая причина.
Кайл, о чём ты думал?
Да!
Я физически не смогу перепрыгнуть столько бомжей! Я не буду рисковать!
Два-три - это ещё куда ни шло. Но просить прыгать через столько бродяг - это значит ставить под угрозу мою жизнь, Кайл!
Я не хочу, чтоб ты через них прыгал, дебил!
Мелочи не найдётся?
Нет, простите, у меня нет мелочи.
Мелочь есть?
Простите, нет.
Не поможете монеткой?
Мелочь?
Эй, нет у меня мелочи.
Мелочь?
НЕТ!
Мелочь?
Мелочи не подбросите?
Оставьте меня в покое. Нет у меня мелочи!
Ну ладно, Бог вам в помощь, сэр.
Ну вот, теперь мне неловко.
Вот!
Ааа!
Нет-нет, это действительно была вся моя мелочь.
Есть мелочь?
Да я ж только что тебе дал денег!
Мелочь?
Ааааааааа!
У меня больше нет мелочи!
Нееет! Нет мелочи!
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ МЕЛОЧИИИИИ!!!
Ок, будет превосходно. Надо только убедиться, что стульев в общественном центре хватит на всех.
Отвалите! Отвалииитеее!
Рэнди? Рэнди, что стряслось?
Отвали-... Нет у меня мелочи!
Нет никакой меееелоооочииии!
Это спецвыпуск на пятом канале новостей, с Крисом Сволленболзом.
Саус Парк стал переполнен бездомными.
Ни осталось и квадратного дюйма общественной собственности, не занятого бомжами.
Дороги закрыты и добраться куда-либо невозможно.
Много людей оказались в ловушках по всему городу.
Помогите! Спасите нас!
Чуваки, это же наши предки.
О боже.
В ближайшее время жителям Саус Парка рекомендуется оставаться дома и защищать свою мелочь.
Мелочи не найдётся?
Что за? Вы не можете тут находиться.
У вас есть мелочь, сэр?
Нет, у меня нет мелочи.
Как он сюда попал?
Мееееееелочь?
Нет, пожалуйста. У меня нет мелочи.
Честно нет. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!
Видишь, что ты наделал, Кайл?!
Пойдёмте, надо попробовать помочь нашим тупым родителям.
Они повсюду!
Пацаны, вы что делаете? Прыгайте в машину.
Сэр, мелочи не найдётся?
Давайте, надо спешить!
Какого чёрта вы делали снаружи?
Наши родители застряли на крыше здания в городе.
Вам не попасть в город. Он до отказа забит этими существами.
Нет! Не надо чистить мне стекло! Остановись! Остановииись!
Слушайте, всё что мы можем сделать, это поговорить с этим исследователем бомжей на улице Трэвиса.
Он понимает, что происходит, лучше, чем кто-либо ещё. Просто держитесь рядом со мной, ребята.
Ё**ный свет, чувак!
Сюда!
Прыгай! Быстро!
Ох ёпт, тут внизу в натуре пахнет как у Кенни дома.
Эй, Кенни, расслабься братишка. Мы должны работать вместе.
Погнали, надо добраться до дома этого ботаника.
Ни следа кого-нибудь ещё.
Ну всё. Я попробую выбраться.
Не сходи с ума Джеральд. Тебе никогда не пробраться через толпу этих бродяг.
И даже, если тебе удастся, что дальше? Ты не можешь никуда уехать.
Если у меня получится, то может я смогу поймать автобус до Фэйрплэя. Я должен попытаться.
У тебя ничего не выйдет, Джеральд!
Мелочи нет...
Нет мелочи...
Чёрт бы вас побрал! Ладно, хотите мелочи? Вот.
Вон! Там немного монет.
Немного, но всё же.
Вот ещё. Держите свою мелочь.
Эй, постойте. Стойте, у меня не осталось мелочи на автобус.
Погодите. Могу я получить немного той мелочи назад, пожалуйста?
Можно мне немного мелочи на автобус, пожалуйста?
Мне надо чуть-чуть... есть у кого-нибудь мелочь?
Мелочь?
Есть мелочь?
Мелочь. Мелочь?
Что произошло?
Он стал одним из них.
Уходите, у меня нет мелочи.
Вы главный исследователь бомжей?
Да. А вы кто?
Мы думаем, что это наш друг виноват. Он вчера дал одному бродяге двадцать долларов.
О господи. Входите!
Расскажите мне, что происходит?
Группа людей окружена бездомными в центре города. Мы не можем до них добраться.
Ладно, ладно, слушайте! Я не хочу рисковать, но...
похоже я знаю, что делать.
Я попробую перепрыгнуть всех этих бродяг и добраться до людей на той крыше.
Перепрыгнуть?
Я профессионально этим занимаюсь.
Если достанете мне скейт, я попробую перепрыгнуть всю толпу бомжей и спасти этих людей.
Да заткнись, Картмэн. Ты смог перепрыгнуть только одного.
Я легко перемахну тридцать-сорок бродяг.
Ты только через одного перепрыгнул, толстожопый!
Кайл, не кипятись! Картмэн, прыгающий через большее количество бомжей, ничего сейчас не изменит.
Чтоб вам всем провалиться! Я не хочу, чтобы он прыгал через больш-
Ребята! Ребята! Я не думаю, что вы понимаете как бездомные функционируют.
Возможно, вам следует спуститься вниз.
В мою лабораторию.
НЕТ У НАС НИКАКОЙ МЕЛОЧИ!!! ПРОВАЛИВАЙТЕ!!!
Есть что-нибудь, Стивен?
Нет. Ни одна телефонная линия не работает.
Есть там кто? Это Стив Гаррет из библиотеки. Прошу, позвольте нам войти.
Найди себе другое укрытие, Стив!
Со мной ещё люди. Нам некуда идти. Одна женщина беременна.
Мы не можем просто оставить их там.
Пустите нас! Ради бога, они приближаются!
Нет! Нет, простите, у нас нет мелочи.
Ты должен их впустить, Рэнди.
У нас не хватит еды на всех.
О боже! Один из них - ветеран войны.
Мы просто обязаны дать ему немного мелочи.
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Ладно, ладно, так и быть.
У вас не найдётся мелочи, сэр?
Я разделал несколько бомжей, чтобы выяснить, как они работают.
Их анатомия ужасно похожа на нашу.
Видите? Всё на месте: сердце, лёгкие, почки. Они почти идентичны с нами.
За исключением одного.
Бездомные...
могут выжить только за счёт...
мелочи.
Мелочь?
Они кормятся на нашу мелочь. Она нужна им, чтобы продолжать двигаться.
Это... немного лишней мелочи?
Они способны как-то брать...
нашу мелочь...
и превращать её в корм, пищу.
Дайте немного этих монет, сэр?
А теперь смотрите.
Деньжат не подбросите?
Оно уже полностью забыло, что я дал ему мелочь.
Оно просто хочет...
больше, мелочи.
Взгляните сюда.
Этого я держу, не давая мелочи, уже больше трёх дней.
Мееееелочь?
Что оно делает?
Оно умирает.
Клёёёво.
Я выяснил, что в Эвергрине была проблема с бомжами чуть раньше, чем у нас.
И они смогли справиться с ней.
Простите? Входная дверь была открыта. Могу я занять немного мелочи?
О боже, они приближаются!
Быстро, выбирайтесь отсюда! Вы сможете пролезть!
А с вами что будет?
Доберитесь до Эвергрина и узнайте, как они избавились от бродяг! Со мной всё будет ОК!
Эй! Хорош толкать, Кенни.
Есть кто?
Простите, но мне действительно надо немного мелочи на автобус?
Мелочь? Есть мелочь?
Стойте! Мне реально нужны деньги!
Мне тоже. Мелочь?
Мелочь?
Эй? У вас мелочь есть?
Меееелооочь?
Прошу простить за слишком простой выход.
Нет. Нет, чёрт возьми!
Вот и всё. Вот и всё, народ.
У нас закончились пирожные.
Нет, быть того не может.
Смиритесь, мы умрём от голода!
Нет, нет, погодите, вот же ещё коробка.
Они вишнёвые! Мерзость!
Подождите-ка, есть сигнал! Есть связь!
Да ну? Звони в пожарную часть.
Я звоню своей жене!
Мэри. Мэри, детка, ты в порядке?
Ой, может с нами всё будет нормально.
Спроси её, что происходит.
Мэри, что там у вас? За нами никто не пришёл.
Они что? Нет! Но как такое возможно? Мы же даже не-
Алло? Мэри. Мэри!
Что произошло, Глен?
Помощи не будет.
Она сказала...
из-за всех этих бомжей...
из-за них цены на недвижимость в Саус Парке обрушились.
У меня две закладных на дом и теперь всё пропало!
У меня больше нет дома.
Рэнди, ты что делаешь?
Он бомж. Мы не в безопасности.
Я не такой, как они.
Пока нет. Это лишь вопрос времени.
И что ж ты сделаешь, а? Просто снесёшь ему башку?
ЕСЛИ ПРИДЁТСЯ!
На пол, Глен!
Рэнди, ты не можешь про-
СЕЛ...
НА ПОЛ!
Это сумасшествие. Как они могут отнять у меня дом?
Куда мне девать мои вещи?
Мне некуда перевезти всё моё барахло, как же быть?
Мне надо заплатить за склад.
Могу я занять немного... денег, чтоб перевезти свой шмот на склад?
Давайте, люди. Если вы все мне чуть-чуть поможете.
Если каждый даст немного...
мелочи?
Мелочь?
Что, чёрт побери, тут произошло?
Стоять! Уносите свои жопы из нашего города!
Да просто спросить пришли.
Вы бездомные или домовладельцы?
Да нам по девять лет.
Да? Значит - бездомные. Так что валите, пока живы.
Слушайте, нам только нужна помощь в проблеме с бомжами.
Да. Из-за этого еврея они захватили наш город.
Завали, Картмэн!
Картмэн?
Эрик Картмэн?
Пацан, который перепрыгнул тридцать бродяг на скейте?
Вы слышали об этом?
Слышали? Они сказали, ты мог перелететь пятьдесят в том прыжке.
Тридцать было вполне достаточно.
О боже! Не было там тридцати, это был один!
Он перепрыгнул через одного на своём тупом скейте! И то с трудом"
Кайл, хватит!
Мы тут, чтоб узнать, как избавиться от бомжей. А не для выяснения того, через скольких он может прыгнуть!
Пожалуйста, просто скажите, как вы выгнали их из своего города.
Ладно, это было просто.
Бродяги начали прибывать в Эвергрин около трёх месяцев назад.
Сначала их было мало, просили мелочь, спали в парках.
Но затем их стало больше и мы узнали кое-что новое о них.
Они существовали на нашу мелочь до тех пор, пока не смогли снимать жильё.
Мы знали, что скоро они начнут покупать дома.
А потом мы уже не могли разобраться, кто бомж, а кто нет!
Твои собственные соседи могут быть бродягами, а ты не знаешь об этом!
Никто никому не доверяет! Начались стычки! Война!
Тогда я начал подозревать, что моя жена, с которой я прожил двадцать лет, на самом деле бездомная.
Поэтому я сжёг её. В постели, пока она спала.
После её гибели я поклялся, что не позволю бомжам разрушить наш город!
И тут у нас созрел план, как избавиться от них раз и навсегда.
Ах ты сукин сын.
Вы не решили свою проблему с бомжами, а просто отправили их в Саус Парк!
Так точно, да.
Что?
Я знал! Это было не из-за тех двадцати долларов! Все бомжи пришли отсюда!
А нам их из Техаса прислали!
Жители Сан Антонио своим бродягам сказали, что в Эвергрине отличное место для них!
Так значит вы не решили проблему, а просто переместили её!
Да. Но мы выжили.
Дэээээнннииииссс!
Кристина?
Ты сукин сын! Ты хотел убить меня!
Я должен был, Кристина, ты была бездомная.
Нет, я не была, ты тупая дырка от жопы!
Кристина, я не могу тебя понять.
ДА! Потому что сжёг мне все губы!
Разлил твой соус?
НЕТ! Сжёг мои губы!
Понятия не имею, о чём ты говоришь!
Чуваки, наши предки такие же тупые, конец нашему городку!
Нет, не конец. Двинули, есть идея.
Нет, нет и нет, мы больше не позволим Картмэну прыгать через бомжей, Кайл!
ЭТО НЕ МОЯ ИДЕЯ!!!
Я видел автобус в гараже недалеко отсюда! Нам надо его переделать!
Мы спасём своих родителей, пока они не перебили друг друга.
Автобус! Автобус едет!
Это мальчики! Они переделали автобус, чтобы вытащить нас отсюда!
Я знал, что они вернутся за нами!
Ура!
Смотри, Глен. Мы спасены.
Так, я разворачиваюсь.
Зачем они поворачивают?
Что они делают???
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ НАС!!!
Хорошо, врубай.
Будем молиться, чтоб это сработало.
Калифорния
Хороша для бомжей
Калифорния
Суперкрута для бомжей
В городе
Санта Монике
Куча богачей
Подающих мелочь бездомным
Мееееелочь?
В городе
Брентвуде
Они реально заботятся
Обо всех своих бродягах
Они слушают. Поехали!
В городе
Мэрин дель Рэй
Они так добры к бомжам
Что построили для них приют.
Они... они уводят их за собой!
У нас все будет отлично!
Ох, Глен! Мы сделали это!
Калифорния
Суперкрута для бомжей
Мееелооочь?
В городе
Венисе
Прямо перед домом Мэтта
Можно расслабиться, если ты бомж.
ДА!!! ЭТО ТРИ БОМЖА!!!
ОТСОСИТЕ!!! ДА БЛЯ!!!
Если честно, я не понимаю, что ты в этом находишь, Кайл.


Серия 8

Гроза Большого Ринга. В комплекте
приспособление для сворачивания шеи.
- Довольно круто. Посмотрим...
- Хер!
Чёрный Шакал.
Мощные приёмы карате и гнущаяся шея...
Мудила! Хер!
Жопа! Чёрт! Чёрт! Хер!
Мэм, это, случаем, не ваш сын?
Да, прощу прощения,
у моего сына синдром Туретта.
- Синдром Туретта?
- Это неврологическое расстройство.
Он не в состоянии следить за своей речью.
Говно! Блядское говно!
- Ну ладно, Томас, может, нам стоит пойти.
- Хорошо, мам. Сука! Сука!
Вот, давай купим тебе игрушку,
не возвращаться же домой с пустыми руками.
Блин, какая клёвая мамаша.
Хер! Говно тупое!
- Ты это мне?!
- Нет. Хуила!
- Да что с тобой такое, пацан?
- Просим прощения.
- У моего сына, Томаса, синдром Туретта.
- Что?
Мам, давай пойдём уже. Чёрт!
Люди, страдающие этим синдромом
не могут контролировать свои тики.
Это подобно кашлю.
Мудак! Мудила!
Постойте, постойте. Стоп.
Вы говорите, что есть такая болезнь,
заставляющая тебя говорить непристойности?
Мам, может уже домой пойдём?
Ну пожалуйста?
Всё в порядке, Томас.
Они всё поняли.
Я хочу домой! Бляпидр!
- Бедняжка.
- Да уж.
Хорошо. Постойте-ка.
То есть, если у тебя синдром Туретта...
то ты можешь говорить всё,
что только пожелаешь...
не рискуя нарваться на неприятности?
Это неврологическое расстройство,
Он тут не при чём.
Да.
Я вытащил счастливый билетик!
Я вытащил счастливый билетик!
Не хочешь купить игрушку?
Мне не нужны игрушки!
Я нашёл кое-что получше!
Ведь я вытащил счастливый билетик!
Отличный шанс изменить свою жизнь!
Это началось около
четырёх дней назад, доктор.
И с каждым днём ему становится всё хуже.
Ма... манда!
Манда! Хер! Дерьмо!
О, Боже! Я прочла в интернете, и, похоже,
у него все симптомы этого самого,
как его...
Синдрома Туретта.
Синдром Туретта?
А что это такое, мамочка?
- Жопа! Сиськи! Яйца!
- Совсем непохоже на синдром Туретта.
Видите ли, этот синдром -
наследственное расстройство.
Оно не может вот так появиться
на пустом месте.
Членосос!
Хотя, с другой стороны, симптомы Туретта
могут возникать в более позднем возрасте,
усиливаясь с каждым днём.
Так вот же оно! Говноед!
Мудак! Вонючие яйца мексиканцев!
О, доктор, вы можете ему помочь?
Боюсь, Синдром Туретта
практически не изучен наукой.
Но мы постараемся сделать всё
от нас зависящее.
Но как же школа, доктор?
Как же учителя и директор.
Они не поймут, что я не в состоянии
следить за своей речью.
Не волнуйся, юноша.
Мы сделаем так, что все поймут
всю тяжесть твоего заболевания...
и проявят сочувствие,
которого ты заслуживаешь.
О, это просто шикарно.
Благодарю вас. Педрила!
Говно! Жопа!
Привет, Венди.
Сука тупая! Ой, прошу прощения.
Сиськи! Хер!
Дебил рыжий! Хуерылый жополиз!
Чувак, поосторожнее. Тут Директриса.
- Доброе утро, директриса Виктория. Дерьмо!
- И тебе доброе утро, Эрик.
Блин, Картман что, только что сказал
в лицо директрисе "дерьмо"?
Ты разве не слышал?
Картман сказал, что у него
неврологическое расстройство,
синдром Туретта, или типа того.
- Что?
- Да он самый счастливый ребёнок на свете.
Если бы я мог сказать "дерьмо", глядя
в глаза директрисе, я был бы так счастлив.
Извините, простите, народ.
Думаю, вы не могли не заметить мою ругань,
ставящую меня в неловкое положение.
Жопа! Мандажопа!
Я просто хочу поставить вас в известность,
что я не могу это контролировать.
Всё в порядке, Эрик. Мы все это понимаем.
Ты очень отважен.
Он симулянт.
Простите, мне нужно поговорить с глазу на
глаз со своим хорошим другом, Кайлом.
Жопа!
Кайл, похоже ты не присутствовал
на вчерашнем школьном собрании...
и не знаешь, что у меня обнаружили
очень серьёзное психическое расстройство.
У тебя нет никакого синдрома Туретта,
жирдяй!
Хорошо, ты вывел меня на чистую воду.
Браво, Кайл, браво.
Но разве ты не понимаешь, как это клёво?
Это как волшебный плащ,
ограждающий меня от всех неприятностей.
Да всем плевать на...
Конечно же, ты опять хочешь стать
Сержантом Перестукиным...
и испортить мне весь кайф, из-за своей
зависти, что ты первым до этого додумался,
- ...что-ж, давай, действуй, Кайл.
- Забудь. Делай что хочешь.
Доброе утро, мистер Мекки. Мандажопа!
Вот если бы я мог сказать нашему психологу
"Мандажопа", я был бы так счастлив.
Итак, что мы получим,
если умножим отрицательное число...
Мандавошки!
Если мы умножим отрицательное число
на другое отрицательное число...
Говно! Жопа!
Простите меня.
Если взять во внимание данное правило, мы
сразу увидим, что отрицательные числа...
Вонючая кровоточащая вагина.
Не смейтесь, ребята.
Этим вы заставляете меня
стыдиться своей болезни.
Дети, давайте уже наконец
перейдём к занятию, хорошо?
Всё, что вам нужно запомнить -
это то, что отрицательные числа...
- Тампон! Обосраный тампон!
- Может уже заткнёшься?!
Кайл, думаешь, я сам не хочу?
Я бы всё отдал, чтобы стать нормальным.
- Еврейчонок.
- Не провоцируй меня, мудак!
Кайл, не выражайся!
Если бы я мог сказать "обосраный тампон",
во время урока, я был бы так счастлив.
Директриса Виктория, Эрик постоянно
отвлекает всеобщее внимание от занятий...
Я не могу преподавать в такой обстановке.
Я понимаю, что это не легко,
миссис Гаррисон, поэтому...
мы и позвали мистера Дональдсона - ...
члена Фонда Смирения и Понимания
синдрома Туретта.
Здравствуйте, миссис Гаррисон.
Жопа. Жопа.
Я хотел бы помочь вашему классу
понять всю тяжесть этого заболевания.
- Нет! Выкуси, толстый!
- Ну пожалуйста, Кайл! Прости меня!
Директриса Виктория,
вам кое-что стоит узнать!
Картман симулировал свой синдром!
Он придуряется!
Придуряется?
- Думаешь, люди с Туреттом придуряются?!
- Нет, я только сказал, что...
Ты хоть понимаешь, как отвратительно
говорить подобные вещи? Жопа! Жопа!
Мы не придуриваемся, юноша.
Уж поверь, такого и врагу не пожелаешь!
Жопа! Ссать! Ссать!
Это уж точно, Кайл.
Обосраная вагина!
Может, вы ввели в своей школе
уроки нетерпимости, директор Виктория?!
Нет.
Тогда, если вы не против...
я возьму этого хулигана, показать ему,
что синдром вполне реален.
Ссать!
Дети, сегодня у нас в гостях
особый посетитель. Жопа.
Я пригласил его, чтобы он поближе
познакомился с вашим синдромом.
Туретт - это как кашель или чиханье.
Это не заразно, хотя многие так не думают.
У большинства людей синдром
проявляется по-разному. Я вот...
Я постоянно щёлкаю пальцами.
Большинство людей этого даже не замечают.
А, чёрт! Хер!
Иногда, из-за своего синдрома,
я могу попадать в неловкие ситуации...
Но я научилась не злиться на себя
по таким пустякам.
Вот видишь? Эти дети не могут
контролировать своих действий.
Жопа! Ссать в жопу!
Послушайте, я просто сказал, что кое-кто
может контролировать свою речь,
но просто не хочет, забавы ради.
Забавы? Это не так уж забавно.
А, чёрт!
Я ссу жопой!
Хочешь я расскажу, как это на самом деле?
Это терпеть постоянные насмешки,
стоит только прийти в публичное место.
Постоянно позорить своих родителей.
Мой отец так и не смог к этому привыкнуть.
Он подал на развод,
сказал что по-прежнему будет рядом,
но со мной будет видеться
только на рождество.
Чёрт! Чёрт!
А худшее в том, что я понимаю,
как одиноко моей маме.
Я частенько думаю, что ей было бы лучше
если бы меня не было на белом свете.
Блин...
Твоей маме не было бы лучше, Томас.
- Даже если люди вроде Кайла думают иначе.
- Да хватит уже!
- Так значит ты берёшь свои слова назад?
- Я просто хотел...
Бывают же исключения...
Нет. Нет, извините. Извините.
Что-ж, мистер и мисс Брофловски,
думаю, ваш сын многому научился...
и теперь глубоко сожалеет,
что насмехался над людьми с отклонениями.
Ссать. Ссать.
Наш сын - хороший мальчик. Он просто
не понимает, что этот синдром реален.
Итак, думаю теперь осталось последнее:
ваш сын должен попросить прощения
у своего маленького одноклассника.
Ну, Кайл?
Прости.
Что-что ты сказал?
Недостаточно отчётливо, Кайл.
- Прошу прощения.
- Просишь печенья?
Не понял, что ты хотел этим сказать, Кайл.
Просишь печенья потому, что я...
Я сказал прошу прощения, кусок ты...
О, нет, не волнуйся ты так, Кайл.
Теперь то я расслышал.
Я научился уживаться с чужим невежеством.
Мудак тупой!
Для меня очень важно, что ты просишь
прощения вместе со своими родителями.
Толстая жидовка! Сука жидовская!
- О, спасибо, Эрик.
- Это вам спасибо. Шнобель еврейский.
Что-ж, думаю, теперь для нас это
пройденный этап. Ссать жопой!
Точно. Ссать жопой прямо на жирное
жидовское ебало мамы Кайла!
О, Господи, простите меня.
Чёрт, это уже перебор.
Что-ж, мне пора бежать.
На сегодня у меня огромные планы.
Ну разве этот синдром не крут, а?
На следующей неделе на Эн-Би-Си:
наш специальный репортаж.
Я Крис Хенсен. Возможно, вы меня знаете
по программе "Охота на Хищника"...
в которой мы отлавливаем педофилов.
Подойдите ближе и присядьте.
Присаживайтесь, вот сюда.
О, Боже. О, нет.
- Что вы тут делаете?
- Похоже, я совершил идиотскую ошибку.
Но теперь, мы ненадолго
переключим наше внимание...
с педофилов - на людей,
страдающих синдромом Туретта.
Всё началось с того, что я получил это
трогательное письмо мальчика из Колорадо.
Дорогой мистер Хенсен,
у меня синдром Туретта...
и я хочу, чтобы весь мир понял,
на что это похоже.
Может вы сделаете специальный
репортаж с моим участием...
чтобы мир научился принимать нас такими,
какие мы есть, а не насмехаться над нами?
Ослиный хер!
В эту субботу мы расскажем вам
историю Эрика...
без цензуры, в прямом эфире из Колорадо.
Жизнь с синдромом Туретта:
История Эрика Картмана.
В эту субботу на Эн-Би-Си.
Наконец-то моя мечта, выступить
на телевидении, стала реальностью
Долбаные жиды! Оближите мне жопу!
Привет, Кайл. Хуила!
Что за дела? Ты вправду хочешь
выступить в субботу на телевидении?
Да. Я наконец осуществлю задуманное.
Мой план входит в завершающую стадию.
В эту субботу я выступлю в прямом эфире
на национальном телевидении.
Я буду говорить ужасные вещи.
Чудовищные вещи.
А люди скажут, что я очень отважен.
Картман, есть люди действительно
страдающие синдромом Туретта.
И это не смешно!
Не смешно?
Я волен говорить всё, что вздумается...
а у тебя будут неприятности, если ты
попытаешься меня осатновить. Виски?
- Виски?
- Кайл, я победил!
Мне удалось безбоязненно говорить всё,
что вздумается в школе...
в автобусе, за обеденным столом.
Но теперь, в эту субботу, я выступлю
на национальном телевидении.
Я задам евреям по самое не балуйся, Кайл.
Я использую весь свой словарный запас,
а люди скажут, что это было блестяще.
Возможно, мне даже дадут Эмми.
Ты не выступишь на телевидении,
и не будешь говорить мерзости о еврейском
народе! Я тебе этого не позволю, Картман!
Тогда игра началась, Кайл.
Это не игра, дегенерат!
А в бокале не виски! Это яблочный сок!
Ты хоть понимаешь, как это либерально,
говорить всё, что вздумается?
Огромные сиськи! Жопа!
Теперь нет никаких преград! Чёрт!
Я могу сказать всё,
что взбредёт мне в голову,
не задумываясь о последствиях.
Прошлой ночью я обоссался.
- Что ты сказал?
- Ничего...
Тебе это так с рук не сойдёт, мудила!
А это довольно странно.
Сегодня мы собрались,
чтобы поздравить этого храброго мальчика.
Сегодня Эрика Картмана
покажут по телевидению...
как типичного представителя людей
страдающих синдромом Туретта.
Я жопой ссу!
Типичного представителя? О, нет.
Хер!
Благодарю вас.
Обсосите мои яйца!
Благодарю вас за понимание, и за то,
что разделили со мной моё горе.
Жиды сраные, перхоть подзалупная.
И благодаря вам...
у меня появилось достаточно мужества,
чтобы выступить на национальном
телевидении. Потные сиськи.
Если бы я мог сказать "потные сиськи",
на национальном телевидении,
я был бы так счастлив.
А также я хотел сказать,
что я всё это выдумал!
Я выдумал поблагодарить вас,
за то, что вы считались с моей болезнью.
Сегодня ночью я плакал, из-за того,
что у меня никогда не было отца.
Какого чёрта, что происходит?
Всё в порядке, Эрик.
Мы разделяем твое горе, понятненько?
Я хотел сказать "сраные жополизы"
И... Я в тайне люблю Патти Нельсон.
Я мечтаю поцеловать Патти Нельсен!
Простите, мне нужно в туалет!
Уборная! Уборная!
Привет, Эрик!
Баттерс, как думаешь, можно ли
на самом деле утратить способность...
следить за своей речью?
То есть, если кто-то постоянно
говорит всё, что взбредёт ему в голову,
может ли он вдруг начать говорить то,
что в здравом уме не стал бы?
- Ты это о чём?
- Мой кузен.
Мой кузен... однажды мы с моим кузеном
трогали пиписьки.
Вы со своим кузеном трогали пиписьки?
Я этого не говорил...
Ещё как говорил, и что? Хватит!
Простите! Извините, мне пора!
Я должен бежать!
- Что-то не так, золотце?
- Нет, всё в порядке.
Я просто хотел...
Мы с моим кузеном трогали свои...
Я просто хотел поблагодарить вас...
Мы с моим кузеном трогали пипись...
Мы пис... письма!
Письма нынче подолгу идут.
Мне пора уходить.
Что-ж, ладненько, Эрик.
Удачно выступить на вечернем "Интервью".
Интервью. Точно.
Я облизал сво...
Я трогал писюн своего кузена!
Уверен, вам понравилось! Прощайте!
Сегодня, взгляд изнутри
на синдром Туретта.
Я Крис Хенсен.
Я Крис Хенсен.
Мистер Хенсен?
Боюсь, я не смогу выступить на вашем шоу.
- Это почему же?
- Только что умерла моя бабушка.
Поэтому я должен ехать в Мемфис.
Я соврал. Моя бабушка жива-здорова.
- Почему бы тебе не присесть?
- Нет, мне срочно надо домой.
- Я не выступлю на шоу.
- Присаживайся.
- Но я не стану...
- Присаживайся, вот сюда.
Что ты тут делаешь?
Пытаюсь сказать вам,
что не приму участия в шоу?
Но ты примешь в нём участие.
Вы не понимаете! Я неожиданно утратил
способность контролировать свою речь.
Конечно же ты не можешь контролировать
свою речь. У тебя же синдром Туретта.
Нет! Синдром дал осложнение!
Раньше я нёс всякую крутую херню
о жидах там, дибилах, и всё такое...
Но теперь всё пошло наперекосяк.
Так что извините,
но в шоу я сниматься не буду, и точка.
Прощайте.
- Почему бы тебе не присесть?
- Нет, я не хочу присесть!
- Присаживайся.
- Нет, я только хотел...
Присаживайся, вот сюда.
И как это у него выходит?
Знаешь, был такой случай, мы снимали шоу
под названием "Охота на Хищника".
Мы почти поймали этого педофила,
но он сбежал, так как не хотел,
чтобы его увидели в нашей передаче.
Следы вывели нас к его дому.
И знаешь, что он сделал?
Он застрелился.
Мне будет очень жаль,
если ты не снимешься в нашем шоу.
И будет очень жаль, если мы выследим тебя,
а ты вдруг "застрелишься."
Прямой эфир из филиала нашей студии
в Колорадо. Вы смотрите "Интервью".
Сегодня мы взглянем изнутри
на синдром Туретта.
Я Крис Хенсен.
Через пару минут вы познакомитесь
с маленьким Эриком Картманом.
Который надеется,
что мир разделит его горе.
- Пять минут до эфира, пацан.
- Иисусе. И как я до такого докатился?
Боже? Пожалуйста,
я понимаю, что облажался.
Мне не стоило притворяться, будто у меня
синдром Туретта, теперь то я это понял.
Ты не можешь вот так говорить всё,
что взбредёт тебе в голову.
Ты дал нам цензуру, так как люди
не хотят слышать слова вроде...
Мы с моим кузеном трогали пиписьки!
И я осознал, что особенно нельзя говорить
это по национальному телевидению...
так как у экранов могут оказаться дети.
Молю тебя, Боже, не дай мне опозориться
на национальном телевидении.
Ты должен понимать, ведь в некотором роде
в этом есть и твоя вина?
Пожалуйста, я так нуждаюсь в чуде.
Танго, это Фокстрот.
Вы заняли позицию?
Понял вас, Фокстрот.
Танго на позиции. А, чёрт!
Ты уверен, что хочешь идти до конца?
Нет, ты был прав.
Этот толстый всё симулировал!
Если его покажут по ящику,
то всё больше народу будет думать,
что синдром Туретта - это весело.
Говно мудацкое!
Ладно, тогда придерживаемся плана.
Точно как это было в "Охоте на Хищника".
Первый уже здесь.
Наверное, это "ЛюбительМальчиков219".
- Привет, это ты "МалышБилли182"?
- Да. Мы с тобой переписывались. Чёрт!
О, Боже, я так возбуждён. Это твой дом?
Твоих родителей нет дома, так ведь?
Нет, всё в порядке. Заходи.
Я приготовил пирожных. Чёрт!
Я только хотел переодеться
во что-нибудь более удобное. Хер!
Хорошо. Хер! Не задерживайся.
А теперь давайте познакомимся с ребенком
страдающим синдромом Туретта, он должен...
- Минуточку. Это никакой не дом.
- Что вы тут делаете?!
Крис Хенсен?!
О, нет, это подстроено! Я так и знал!
Сэр, почему бы вам не присесть, вон туда.
Теперь все узнают, что я извращенец!
Ну вот опять!
- Кайл?
- Сюрприз, толстожопый!
- Кайл, что ты тут делаешь?
- В интернете я представился мальчиком,
который хочет заняться сексом
с мужчиной в годах...
и назначил местом встречи эту студию.
Мой план замечательно сработал!
- А я принёс тебе гамбургеров.
- Ага, заходи. Внутри есть джакузи.
- Говно тупое!
- Потрахаюсь!
О, нет, это же Крис Хенсен!
Что ещё за чертовщина?
Секундочку.
О, Боже, да это же Крис Хенсен!
- Крис Хенсен!
- "Интервью"?!
- Я так и знал!
- Здесь нет никаких пирожных!
Ты, случаем, не причастен к всему этому?
Отвечай, живо!
Говно тупое! Хер!
Что? Никто не смеет разговаривать со мной
в таком тоне! Почему бы тебе не присесть?
- Присаживайся, вот там.
- Выкуси! Хуерылый жополиз!
Я... я всё про тебя расскажу!
Ух ты, да ты крутейший ребенок на свете!
Если бы я мог назвать Криса Хенсена
хуерылым жополизом, я был бы так счастлив.
- Правда?
- А можно мне...
Как-нибудь с тобой погулять?
Ну, может, вместе в прачечную сходим?
Вот, посмотри, жирдяй!
Я сделал тебя!
Теперь тебе не выступить на этом шоу,
ну, что ты теперь на это скажешь?
О, благодарю тебя!
Благодарю тебя, Кайл!
Что?
Я попросил Бога прислать
кого-нибудь на помощь.
И ты пришёл, Кайл!
Как же я тебя люблю, чувак!
- Нет, я тебе подосрал!
- Ты спас мою задницу, Кайл.
Должно быть, ты действительно
заботишься обо мне. До скорого, Кайл!
Я должен встретиться с психиатром
и научиться контролировать свою речь!
Я вытащил счастливый билетик!
Благодаря кайлу!
Я вытащил счастливый билетик!
А, чёрт!
Перевод: NiFiGaSeBe!
nifigasebe@gmail.com
FGR Studios 2007


Серия 9

South Park
Episode 11x09
"More Crap"
FGR Studios - 2007
www.FamilyGuyRussia.com
A Special Release For
www.Media.xLucas.ru
Перевод и Синхронизация :
Luigi
Сомнений у меня нет, Мистер Марш.
У вас запор.
Спасибо за новость!
Я не ходил в толчок уже 3 недели!
Я бы хотел узнать почему.
Ну, а что вы ели?
P.F. Chang's в основном. Вкусное...
Я пропишу вам слабительное.
Но я вас предупреждаю :
Когда вы всё-таки сходите по-большому,
Вероятно будет очень больно.
Насколько больно ваше "больно"?
Вот оно!
Серия, победишая на церемонии Эмми.
Горячо! Горячо! Горячо!
Всё позади...
Всё позади...
Боже, как же мне теперь хорошо...
Фигасе!
Это просто монстр!
Это, наверняка, самая большая
куча, которую я сделал!
Эй! Эй, Шерон!
Шерон, ты должна увидеть это!
Ш-Шерон?
Что случилось, Рэнди?
У тебя... Ох ты, Рэнди!
Посмотри!
Правда, это - самая большая куча?
Христа ради, спусти тулает!
Согласись, это - что-то!
Эй, Стэн! Стэн, взгляни!
- Рэнди!
- Посмотри, что твой батя сделал!
- Да ну!
- Такой большой ты ещё не видел, а?
- Не, никогда!
- Фу, Пап! Отврат!
Теперь можешь спустить туалет?!
Я попробую, но не думаю...
Стой, стой, стой...
Я должен позвонить Джимбо сначало.
Зачем?!
Он должен это увидеть.
- Нет, ты сейчас же спускаешь..!
- Нет!
Джимбо должен увидеть её, чтоб
потом все знали, что я не вру!
Христа ради, Рэнди..!
Шерон, это важно!
Стэн, иди позвони Дяде Джимбо.
Я буду тут стоять на часах.
Привет, парни!
- Привет, Рэнди!
- Опа, привет, Рэнди!
Лучше тебе?
Да, теперь всё отлично...
Вы, парни, должны были увидеть кучу,
которую Рэнди сделал вчера!
Честное слово, это самая куча
дерьма, которую когда либо делали!
Ну, я не знаю насчёт "когда либо"...
Клинусь, она была с размером
футольного мяча!
Ну, наверно она и была большой...
Футбольный мяч? Офигеть можно!
Я о таких размерах и не слыхал!
Знаете, у меня брат однажды такую
грамадную кучу сделал!
Она должна была быть самой
большой на свете!
Она не больше моей.
Серьезно, эта куча - настоящий монстр!
Моя... Моя больше.
Сомневаюсь!
Хотите увидеть её?
Присвятейшие Небеса!
Это не могло, в натуре,
выйти из твоего зада!
Ещё как! Пожалуйста, ищите обломки.
Это один целый кусок.
Господи...
Это... Больше твоего
брата там, Джеральд?
Она... Не от мира сего!
Рэнди, ты звонил людям из
Книги Рекордов Гиннесса?
Не, ну, это может вполне быть самой
большой кучой в мире!
Поэтому я должен заботиться о ней.
Рэнди Марш!
Чёрт!
Какого хрена ты держишь в
нашем доме эту дрянь?!
Парни согласны, Шерон.
Это должно быть какой-то рекорд!
Почему мужики так озабочены
с размером дерьма?!
Книга Рекордов Гиннесса - Америка.
Чем могу помочь?
Самая большая куча?
Вообще-то мы не следим
за такими делами, Сэр.
Потому что мы не хотим.
Слушайте, нам постоянно звонят
мужики насчёт огромнейшей кучи,
И нам просто никак не справиться
с измерениями и проверками.
Вам нужно позвонить в Европейский Офис
Фекальных Норм и Измерений в Цюрихе.
Не за что.
Блин, ещё один...
Книга Рекордов Гиннесса - Америка.
Да, здравствуйте,
меня зовут Рэнди Марш.
И, по-моему, я сделал
самую большую кучу дерьма!
Вам нужно позвонить в Европейский Офис
Фекальных Норм и Измерений в Цюрихе.
Номер найдёте на их веб-сайте.
Европейский Офис
Фекальных Норм и Измерений
Господин Президент, посмотрите на это.
Это кусок дерьма из США.
Не плохо!
На подленность проверяли?
Оно выглядит настоящим!
Судя по фотографии, мы подсчитали,
что дерьмо 8.5 Курексов!
Нам нужно срочно на самолёт!
Сейчас же!
Из чего состояла ваша диета
для такого стула, Господин Марш?
В основном P.F. Chang's...
Курица Генерала Саула...
И ещё, по утрам, кучу замороженных
печенек Aunt Jemima.
По-моему была ещё капуста?
А, да, я ещё ел много Ким Чи.
Ты издеваешься надо мной?!
Эти парни из Цюриха, Шерон!
Они - европейцы!
Это ограмная куча,
Господин Марш.
Христа ради..!
Ваше дерьмо офицально
весит 8,6 Курексов!
Курекс?
Стандартная единица
измерения человеческого кала.
1 Курекс - примерно килограмм кала.
Текущий рекорд - 7,5 Курексов.
- Но это значит, что...
- Так точно,
Вы - новый чемпион мира!
Правда?! То есть..!
Правда?!
Эй, Стэн! Шерон! Народ!
Стоит позвонить бывшему чемпиону и
сказать ему, что его рекорд побили.
Он выиграл 22 Grammy, неисчеслимое
количество гуманитарных наград.
И единственный, кого коминировали на
Academy Award, Golden Globe
И на Нобелевскую Премию!
Дамы и Господа,
Боно!
Спасибо! Спасибо большое за
эту награду, я так рад!
Ой, извините, мне наверно
вручают ещё одну премию.
Да?
Да, Боно? Мы хотим вам передать,
что ваш рекорд
за Самую Большую
Кучу Дерьма - побит.
Что?! Это невозможно!
Какой у неё размер?!
Мы собрались, чтобы отдать честь
первому американцу,
Который принёс нам
высокопочтённую медаль ЕОФНИ.
За Самый Большой Кусок Дерьма.
Смотри, Шерон! Там Президент!
Эй, Шерон!
А вручать награду будет декан ЕОФНИ,
Господин Орлоф Броло
Спасибо, Сенатор.
Уже сто лет, как Европейский Офис
Фекальных Норм...
Господин Броло! Господин Броло!
Дамы и Господа, я только что узнал, что
мы получили видео объявление
От Боно!
Можно запустить видео
на большом экране, пожалуйста?
Привет всем!
Я - Боно.
Я уже много лет пытаюсь принести
свою помощь нуждающимся в Африке.
И сегодня у меня очень важная новость!
Вчера вечером, в 8:20.
Я высрал кучу дерьма,
весом в 9,5 курексов.
Боно?!
Можете убедиться,
что оно - целый кусок.
И моя самая большая куча дерьма.
И я клянусь, что оно - достоверно.
Спасибо и да будет с вами Господь!
Вы правильно услышали, Дамы и Господа!
Самая большая куча дерьма 9,5 Курексов!
Поздравляем тебя, Боно!
Боно!
Пап? Э-э-э...
По-моему ужин готов.
У меня почти получилось...
Я почти кого-то из себя сделал..!
Когда ты так приближаешься...
Начинаешь думать, что твоя
жизнь будет значить...
Ну... Я же это сам СДЕЛАЛ!
Оно произошло от меня!
Оно было частью меня!
Это единственное,
что у меня получилось толком сделать...
Ух ты, спасибо, Пап.
Не за что...
И я просто...
Я знаю, что уже слишком стар, чтобы
ещё раз приблизиться
К цели в моей жизни!
Давайте, парни. Лазанья готова.
Да? Лазанья готова?!
Слыхал, Стэн?!
Мама говорит, что "лазанья готова"!
Я вижу насквозь твоего сарказма, Шерон!
О чём это ты?
Не стесняйся, Шерон!
Я знаю, что Боно лучше меня!
Простите, что я не Боно, ладно?!
Простите, что у меня нет биллион
долларов или Нобелевской Премии!
Рэнди, это всё - глупо!
Очень по-взрослому, Шерон!
Притворяйся, что всё шутка!
Для тебя, это
всё - большая шутка, так?!
Большая шутка?! Не трогая меня!
Ты можешь в это поверить?!
Всё это из-за размера дерьма!
Тебе не понять, Мам.
Тебе просто не понять...
Как они позволили ему прислать
лишь фотографию дерьма?
Потому что он - Боно. Вот почему.
Он же мог её подделать!
Это не честно!
Уже не важно.
У него теперь рекорд.
Я уже ничего не могу поделать.
Ещё как можешь!
Ты сможешь повторить подвиг!
- Что?
- Подумай только!
Ты даже и не пробывал сделать
такую кучу дерьма!
Представь, что будет, если
ты будешь хотеть этого!
Слушай! Он прав!
Нет...
Я не могу опять через это всё проходить.
Слишком сложно.
Давай, Рэнди! Готов поспорить, что ты
легко сможешь высрать такого же монстра!
С хорошей тренировкой и диетой,
Бог знает чего ты сможешь достигнуть!
Парни, забудьте! Всё кончено!
Это было счастливое дерьмо!
Такое не повторить!
Неужели, окончено, Рэнди?
Мы все видели твоё дерьмо!
Это не везение!
Что-то в тебе позволило
сделать совершенное.
Рэнди, у тебя дар.
Кто знает почему Бог тебя
выбрал, но он это сделал!
И, если ты сейчас уйдёшь...
Ты будешь всегда гадать...
Насколько большую
кучу ты бы мог сделать.
Мне понадобится много помощи...
Мы здесь для этого!
Ну, Рэнди, что скажешь?!
Я скажу...
Давайте заставим Боно по-потеть!
- Ура!
- Да!
В эфире Главные Новости CNN
Сегодня: Возможное нападение на Иран,
объявляет начало новой
войны в Ближнем Востоке.
Ой, нет!
Но перед этим: Мировой Рекорд
за Самый Большой Кусок Дерьма!
Смогут ли его опять побить?
Рэнди Марш из Колорадо уже 3 недели,
как готовит новую кучу,
Проводя почти каждый час
в ресторане P.F. Chang's!
Разве это достойно новостей?
Тебе просто не понять.
Ты прав; мне не понять.
Так же, люди подвергают сомнению
рекорд самого Боно,
Ибо никто лично не видел дерьмо.
А с Боно не связаться, поколько он в
Африке помогает бедным.
Алло, алло?!
Марш опять пытается побить твой рекорд.
Мы думали, тебе стоит узнать об этом.
Ему не побить мои 9,5 Куркес!
Но он будет пытаться.
Ладно! Только он должен высрать
её перед вами... В Цюрихе!
Боно, это правило не существует!
Это единственный способ узнать,
что он не жульничает!
Если он не будет срать в Цюрихе,
это не должно считаться!
Ультразвук - очень простой метод.
Я использую безопасные лучи, чтобы
заглянуть во внутрь.
Сначало, я вас намажу гелем.
Итак, задержите дыхание.
Я вижу дерьмо...
Я не уверен, но, по-моему, оно..
14 Курекс...
- 14?!
- Отлично, Рэнди!
- Можно мне посмотреть?
- Конечно!
Вот ваша кишка, а это - кал,
который растет внутри вас.
Серия, победишая на церемонии Эмми.
Парни, у нас проблема возникла!
Я поговорил с ЕОФНИ. Они сказали, что
ты должен высрать её в Цюрихе!
В Цюрихе?!
Они сказали, что Боно это требует
и у них руки связаны!
Извините, Мистер Марш, но я не
рекоммендую вам летать на самолёте.
У вас могут начаться сратки.
Здрасьте.
Можно мне поговорить с Господином Боно?
Господин Боно, к вам молодой человек.
Приготовь самолёт, Белвис. Мне уже пора.
Меня зовут Стэн Марш.
Мой батя пытается побить твой рекорд
на Самый Большой Кусок Дерьма
А, ну да.
До Цюриха не добраться, так?
Я из-за этого и пришёл.
Вам действительно нужен
этот рекорд на Дерьмо?
Не сможете ему "подарить" его?
Подарить ему?!
Зачем ещё?!
Вы должны кое-что понять...
Мой батя ещё никакой
награды не получал.
Никогда! У него нету ни одного трофея!
Даже у меня 2ое Место за количество
проданных подписок к Sports Illustrated.
А у меня первое место в этом.
Чувак, тебе не много?
У тебя же куча денег, самолёт,
крутая рок-группа,
Пикантная жена, тебя посвящали в рыцари...
Не думаешь, что тебе, может
пора... от*баться?
Я хочу, чтобы люди знали, что я кто-то.
Что я важен!
Всё, что я прошу, это, чтобы
ты дал моему папе быть первым в этом.
А ты можешь быть вторым!
Вторым? Вторым?!
Никто безнаказанно меня так не называет!
Забери слова обратно!
Забери обратно!
Я забираю обратно!
- Скажи, что я не Второй!
- Вы не второй!
Вот так вот...
Что у него не так с башкой?!
Твоему отцу грозит опасность!
Иди за мной!
Оно, должно быть, огромное!
Давай, Рэнди!
Ты должен толкать!
О чём это вы?!
Почему мой отец должен умереть?!
Потому что, никто ещё не
пытался такое дерьмо высрать!
Значит новый рекорд Боно
- действительно ложь!
Я впервые заметил что-то странное,
когда посмотрел на его первый трофей.
Там сказано,
что он получил его в 1960 году!
- И что?
- То, что это его год рождения!
Тогда всё стало ясно мне...
Как мог Боно быть таким талантливым,
таким заботливым,
при этом, оставаясь куском дерьма?
Потому что, он и есть дерьмо!
Ты разве не понимаешь?!
Боно не обладатель рекорда!
Он и есть рекорд...
Да...
Не получается...
У меня не полчается!
Ваш кал слишком большой,
Господин Марш.
Нужно вынуть его кесаревом!
Оно будет считаться тогда?
Ни фига! Дерьмо нужно высрать!
Я должен согласиться.
Извините, Господин Марш,
но если вам не высрать дерьмо,
Это не настоящее говно.
- Не-е-ет..!
- Тихо, Рэнди...
Ты старался.
Где моя жена?! Шерон?! Шерон!
Чего?!
Прости меня, Шерон...
Прости, что я тебя разочаровал!
Прости, что я не могу срать, как Боно!
Мои поздравления, Боно.
Ваш рекорд остался неколебим.
У меня было такое предчувствие...
Постойте! Подождите!
Пап! Твоя первая куча засчитана,
потому что Боно не высрал больше!
О чём это вы, юноша?
Кто-то здесь тайну держит!
Боно никогда не держал рекорд!
Он сам рекорд!
Ложь это всё! Убейте пацана!
Прибейте его!
Поздно уже, Боно...
Мальчик узнал правду.
Господин Броло, о чём вы?
К сожалению, это всё - правда.
До Господина Марша, мне
принадлежал этот рекорд.
Я его всрал в 1960-ом году.
Я тогда сделал самое
поразительное дерьмо!
Папа, нет!
Не надо говорить!
Иди ко мне... Моё любимое дитя.
После установления рекорда,
я отнёс дерьмо домой.
Я так им гордился,
что решил его оставить.
Пытаться вырастить его,
как своего сына!
Не надо, Папа... Не надо...
Тихо, тихо, мой маленький кал.
Не плачь.
На, хочешь сисю?
Боно хочет молочка?
Да, он любит молочко, правда?
Чувак...
Я держал дерьмо у себя в офисе.
Ухаживал за ним. Давал ему сисю.
И, вскоре, молоко сделало его сильным!
Сися помогла ему вырасти и стать
одним из самых влиятельных людей!
Аккуратно, Бонно! Сисе так больно.
Сися...
Мой маленький кал много
чего осуществил.
Но он никогда не могу
принять тот факт,
что он Второй.
Поэтому, он всю свою жизнь
пытался быть Первым!
- Во всём!
- Поэтому он может столько всего делать.
Старается помочь всем людям...
Но, при этом, оставается куском
е*анутого говна.
Вы опозорили репутацию и имя
нашего почётного заведения, Броло!
Правда?!
Посмотрите на дерьмо, которое я
высрал столько лет назад!
Боно уже 1,80 метр в рост и весит
более 80 Курексов!
Как ни крути, он всё равно мой рекорд!
О, Боже! Оно идёт!
Гоярчо! Горячо! Горячо! Горячо!
- Господи...
- Оно должно весить сотню Курексов!
Пап, ты в порядке?
Да, я...
Всё путём. Уже лучше.
Господин Марш, мы извиняемся,
и, если вы непротив,
Мы вам подарим ваш
запоздалый трофей.
Перевод и Синхронизация : Luigi
Специально для www.Media.xLucas.ru
FGR Studios - 2007
www.FamilyGuyRussia.com


Серия 10

Тайминг и перевод by
4elovek
Приятного просмотра :-)
Давайте попробуем здесь.
Поставим ловушку тут и вон там ещё одну.
Когда я видел его последний раз, он пробегал именно здесь.
Как же это тупо, Картман.
Теперь все верят в твой бред.
Это не бред, а правда.
Я видел лепрекона.
Уже три дня подряд он тут ходит.
Соколиный глаз,
это Драконий ветер, приём.
Соколиный глаз на связи.
Мы установили сеть, ждём указаний.
Вас понял, соколиный глаз. Продолжайте наблюдение по плану Альфа-9.
Драконий ветер, конец связи.
Просто признай, что ты лгал, чтобы все могли пойти по домам.
Ну уж нет! У нас договор, Кайл.
Если я докажу существование лепрекона, тебе придётся сосать мои яйца. Не забыл?
Драконий ветер черномазику. Как обстановка?
Я не хочу позывной "черномазик"!
Позывные такие, какие они есть, черномазик. Проверь обстановку и оставайся на позиции.
Это ох**нно тупо!
Нервничаешь? Когда лепрекон появится, ты не отвертишься!
Не забывай, что у меня контракт с твоей подписью.
Ага! И если не было никакого лепрекона - ты будешь должен мне 10 баксов!
Так что хватит тупить! Плати деньги!
Чёрт подери, где же он лазит.
Драконий глаз педику, приём.
Педик на связи. Приём.
Педик, продолжай наблюдение в секторе север-северо-восток. Докладывать каждые 5 минут.
Вас понял.
Педик, конец связи.
С меня хватит!
А ну-ка все, внимание сюда.
Картман просто пытается обвести всех вокруг пальца.
Потому что не хочет выполнять условия договора.
Он был тут, я клянусь!
Понятия не имею, почему сегодня он не показывается.
Ты не видел лепрекона, толстозадый!
Сможешь доказать - я пососу твои шары. А если нет - ты мне должен десятку!
Так где мои деньги?
У меня движение. Да! Я засёк его!
Это... о боже, кажется это лепрекон!
Начали! Подрыв на тропе С!
Чуваки...
Е**ть, это ж лепрекон!
Взять его!!!
Взять этого сраного коротышку!!!
Он нужен мне живым!
А ну разошлись!
Ну что, засранец, где золото?
Вы не понимаете, что творите!
Я должен доставить важное послание!
Будет нападение!
Говори, где золото!
Или умрёшь... медленно!
Куда он делся?
Меня послали, чтобы предупредить об атаке террористов!
Но из-за вас я опоздал.
Теперь они осуществят задуманное.
Конец близок!!!
Чувааак...
КАЙЛ... обсоси мои яйца!
Кайл сосёт яйца Картмэна
Трилогия
Пап... а откуда берутся лепреконы?
Из Ирландии.
Ага... так зачем одному из них появляться в Америке и предупреждать нас об атаке террористов?
Кайл, лепреконов не существует.
Тебе почти девять. Ты должен понимать разницу между правдой и вымыслом.
Да я тоже думал, что должен...
О, мисс Брофловски, как вы этим прелестным вечером?
Ах, здравствуй, Эрик.
Кайл, тут твой друг.
Приветствую вас, мистер Брофловски, Айк.
Отличный вечер, не так ли?
Что ж, Кайл, может, поднимемся к тебе на пару минут?
Убирайся, Картман! Мы обедаем.
А тебе не кажется, что кто-то должен положить что-то типа шаров в свой рот?
Я не буду этого делать, жирная твоя жопа!
Делать что?
Мы договаривались, Кайл!
Просто вали отсюда!
Ты подписал контракт, Кайл!
Да плевал я на твой контракт!
Нет-нет, Кайл. Если ты заключил договор, условия надо исполнять.
Спасибо, мистер Брофловски.
Каковы же условия контракта?
Если он докажет существование лепрекона - я пососу его яйца.
Что? Что? Что?
Там БЫЛ лепрекон, ты его видел, Кайл!!!
Даров, мужики.
Привет, Кайл.
Ну и как это было?
Было что?
Сосать шары Картмэна.
Я не сосал ничего!
И не собираюсь этого делать!
Чувак, как ты вообще согласился на такой спор?
Я даже подумать не мог, что это на самом деле был лепрекон!
И до сих пор не могу!
Зачем лепрекону предупреждать нас об атаке террористов?
Есть другое объяснение всему этому!
Простите-ка!
Не видели ли вы лепрекона в последние дни?
А что вы о нём знаете?
Вау! Так значит вы видели его!
Это восхитительно!
Я хочу услышать всё что он говорил!
Где он был? Что он делал?
Ну всё, с меня довольно!
Лепреконы вымышленные!
Ну естественно...
Но это ни в коей мере не отменяет их существование!
Нужели вы никогда не мечтали?
Вы, молодой человек.
Неужели не хотели стать ковбоем или грозным пиратом?
А вы.
Не желали быть астронавтом далеко в космосе?
Надо лишь немного воображения!
Вы кто вообще?
Я всё ещё не убедил вас?
Знаете что, по-моему, нам надо прокатиться на моём воображаемом дирижабле.
Да ну на*!
Все на борт! У меня для вас кое что есть!
Вы собираетесь нас изнасиловать?
Нееет...
Ну тогда ладно.
Пошли, пацаны!
Народ, поакуратнее там.
Я почти уверен, он хочет нас трахнуть.
Приветствую вас на борту!
Кто-то утверждает - воображенья не бывает.
Они ошибаются - я им говорю!
В общем, не буду притворяться и убеждать кого-либо.
А только лишь песню об этом спою!
Вы нас привезёте куда-нибудь или как???
Мальчик мой, мы уже прибыли!
Что это за место?
Это Воображеньелэнд!
Здесь обитают все удивительные и
глупые вещи, что когда-либо были
придуманы человеком.
Жители Воображеньелэнда!
У нас необычные гости из внешнего мира!
Добро пожаловать в Воображеньелэнд! Я Король леденцов.
Для нас великая честь принимать создателей нашего королевства.
А теперь - хорошая новость!
Эти ребята видели лепрекона!
Что он вам сказал?
Какие у него были вести?
Он сказал, что будет...
Что произойдёт...
Ё****Й В РОТ!!!
СТЭН, НАДО ВАЛИТЬ ОТСЮДА!!!
Скорее, залезайте мне на спину.
Мужики!!! Мужики, погодите!!!
Стойте, мужики!!!
Баттерс!
Не оставляйте меня! Вернитесь!
Чувак!!!
БАТТЕРС!?!?
Где?..
Ну, блин...
Это был всего лишь сон.
Всего-то дурацкий кошмар.
Боже мой...
Алло.
Чел, ты математику сделал? А то я чего-то потерял счёт времени вчера...
Неа, я почти не спал сегодня.
Всё из-за этого дебильного сна про толстого педика-мэра, который отвёз нас в волшебную страну
где живут все воображаемые персонажи...
А потом на них напали террористы...
Да, откуда ты знаешь???...
Чувак, я видел тот же сон!
Мы прыгнули на спину дракону, а Баттерс остался там!
Стэн, Стэнли... ты не видел своего маленького друга, Баттерса?
А что?
Наш милый Баттерс не ночевал дома.
Что они сказали?
Не хотелось бы драматизировать, но...
Быть может, кто-то похитил Баттерса!
Трахал его снова и снова, а потом скормил его гениталии диким животным!
Всё будет хорошо, дорогая.
Чувак...
Леди и джентельмены,
у меня ужасные новости.
Вчера, примерно в 18:00...
террористы успешно поразили...
наше воображение.
Наше воображение?...
Как?
Складывается впечатление,
что воображаемое нападение
готовилось не один год.
Последствия его...
просто невообразимы!
Мы перехватили видеозапись, которую террористы подготовили к показу.
Хорошо, что мы не допустили трансляции по телевидению.
Нет! Он же просто Заботливый Мишка!
Бог мой...
Далее на плёнке мы видим другого вымышленного заложника.
Он зачитывает требования.
Слава Аллаху.
Благодаря его славе и величию сегодня взошло солнце.
О господи!
Как видите,
ваша безопасность в наших руках.
Это цена, которую ты заплатишь, Америка!
Ты разгневала Аллаха, и теперь мы повернём твоё воображение против тебя!!!
Смерть неверным!!!
Теперь я могу идти?
Стэн, Кайл, вытащите меня отсюда!!..
Господа, наше воображение под полным контролем террористов.
Это только вопрос времени, когда...
оно окончательно взбесится.
Я полагаю, демократии был нанесён серьёзный урон.
Искажение справедливости.
И я требую правосудия!
Кайл Брофловски в трезвом уме и чистой памяти подписал договор.
И на данный момент не приложил ни малейших усилий, чтобы обсосать мои яйца!
Я неоднократно требовал исполнения условий договора, но он просто отказывается!
Ваша честь, я стою перед вами с абсолютно сухими яйцами.
Я предоставил свидетелей, собрал доказательства... а мои яйца всё такие же сухие.
Я требую справедливости!
Мистер Брофловски, вы соглашались орально удовлетворить тестикулы истца?
Я...
Это не ваша подпись под договором?
...но...
Да вы ч... чего?... серьёзно что ли???
Неужели ничего более важного сейчас не происходит?
На основании предоставленных данных суду не остаётся ничего,
кроме как обязать вас поместить мошонку мистера Картмэна в свой рот
и тщательно сосать её не менее 30 секунд.
Дааа!
У вас есть 24 часа для исполнения решения суда.
В противном случае суд будет вынужден выдать ордер на ваш арест за хулиганство.
Следующее дело!
Брагодарю, ваша честь.
Это не моя победа, это победа системы правосудия.
И моих яиц.
То, что я вам скажу -
крайне секретная информация.
Два дня назад исламские террористы захватили наше... воображение.
Мы не знаем, что они предпримут дальше и как их остановить.
В подобные моменты правительство часто обращается за помощью к Голливуду.
Создатели фильмов придумывают такие сюжеты, какие нам и не снились.
Поэтому вы здесь.
М. Найт Шьямала...малан
"Шестое чувство", "Знаки", "Таинственный лес" - такие сложные фильмы!
Но не могли бы вы помочь нам остановить террористов, используя свой потрясающий интеллект?
Что если...
Что если на самом деле все террористы - оборотни...
из будущего.....
Нет же, они террористы.
Они из Аль-Каиды.
А что, если саму Аль-Каиду терроризируют другие террористы...
Пришельцы!
Нееет, это не идея...
это обман.
Нам нужны ИДЕИ.
Ну а что, если мы просто убедили всех, что это атака террористов?
А на самом деле... мы все уже мертвы!
Уберите его с глаз моих.
Мистер Бэй, не предложите ли нам пару идей, как помешать террористам?
Думаю, что я смогу.
Для начала построим здоровенный небоскрёб
а потом такой метеорит, фигак!!!
И разносит всё к чертям!!!
А дальше мотоциклы несутся сквозь пламя и перелетают через вертолёты, да?
Нет, нет. Нужны идеи, как остановить террористов.
Неуправляемый 18-ти колёсный грузовик
груженый динамитом!!
Это не идеи, а спецэффекты!
Я не вижу разницы...
Я так и понял.
Выкиньте его отсюда!!!
Так уж вышло, что все мы большие фанаты фильмов Мела Гибсона.
Может вы сможете нас выручить?
О, мои соски! Как больно!
Как больно их выкручивать!
Ах да... я полагаю, у вас нет идей, как бороться с этими террористами.
Как насчет этого?
У вас ведь есть эта плёнка, снятая ими, не так ли?
Может стоить повнимательнее просмотреть её?
Вы можете обнаружить кого-то, кто не вписывается в общую картину.
Вероятно, его даже быть не могло в сказочной стране!
Ээээй... неплохая мысль.
Ага.
Можете говорить что угодно про Мела Гибсона, но сукин сын знает толк в сценариях.
Задействовать все ресурсы на проверку видеокассеты!!!
Все фантазийные герои на плёнке идентифицированы, сэр.
Граф Шоколакула, Золушка, Снорф из "Громовых котов".
Но вот тут...
В американском фольклоре нет ничего подобного!
Похоже, что это просто...
какой-то пацан.
Мне нужен цифровой образ,
задействуйте все ресурсы, немедленно!
Если этот парень не воображаемый, то я хочу знать, кто он?
Откуда? И кто его друзья?
Есть, сэр!
Кто же ты???
Простите, мистер террорист?
Я на самом деле не вымышленный.
И мои родители накажут меня, если...
Ок, простите, извините!
Как думаете, что у террористов на уме?
Они что-то делают с Рокети-Рокетом...
Нееет!! Оставьте меня в покое! ААА!!!
Какой в этом смысл,
что они от него хотят?
Единственная возможная причина...
О господи!
Они собираются взорвать барьер!!!
Что за барьер ещё?
Стена, которая отделяет злую часть Воображеньелэнда от доброй!
Нееет!! Нельзя взрывать барьер! Вы что, больные?!?!
Мы не можем дать этому случиться.
Это же будет конец Воображеньелэнда.
Даа! Парень, ты должен их остановить!
Яяя?!?!
И что же прикажете делать?
Ты чё, не понял??!?!
Если они взорвут этот барьер, все самые
ужасные вещи, когда-либо придуманные,
вырвутся на свободу
и захватят Воображеньелэнд!!!
ТЫ ДОЛЖЕН ЧТО-ТО ПРЕДПРИНЯТЬ!!!
Благодарю всех, что пришли.
Великий миг почти настал,
ждём только появления Кайла!
Он не придёт сосать твои шары, чувак.
Он должен, его обязал суд!
Эй, а вот и он.
А ну разошлись!
Слушай, ты реально должен это сделать?
Просто хочу поскорее с этим закончить.
О, проходи, бедняк,
и воздай должное яйцам своего султана!
Чтоб тебя!...
Даа!! ДАААА!!!
Это они, сэр.
Стэн Марш и Кайл Брофловски.
Ребята, вам надо пройти с нами в целях национальной безопасности.
Вы кто?
У нас нет времени,
надо идти прямо сейчас!
А ну отпусти его!
Мы не сделаем ничего плохого твоим маленьким друзьям. Нам всего лишь нужна информация.
НЕЕТ!
НЕЕЕТ!! Он должен обсосать мои яйца!!!
Стойте, подождите минутку!
Я думаю, вам стоит об этом подумать.
Наверное вы думаете, что атака нашего воображения вас куда-то приведёт.
А приведёт ли?
Взорвав стену, вы освободите все самые ужасные фантазии...
неужели вам от этого станет лучше?
Может быть настал момент,
когда нам всем стоит... помириться?
Господи Иисусе, НЕЕЕТ!!!
Это так ты хотел их остановить?
Ага, по-моему, очень душевная речь?
ТЫ ЁБАНЫЙ ИДИОТ!!!
Они приближаются!
Продолжение следует...
Рад, что подобрал тебя. В таком возрасте небезопасно ездить автостопом.
Да уж.
Когда человека предали, ... ему нет дела до опасностей на его пути.
Ты едешь в Вашигтон навестить родных?
У меня есть незаконченное дело...
Всю жизнь тебе говорят, что где-то есть правосудие...
но в один прекрасный день ты понимаешь, что единственное правосудие...
это то, которое вершишь ты сам!
Не сомневайся во мне, Кайл...
Ты обсосешь мои яйца во что бы то ни стало!


Серия 11

South Park S11E11 - Imaginationland Episode 2 (18.10.07)
(Воображландия Эпизод 2)
перевод: shoke (shoke@sibmail.com)
тайминг: shoke
специально для http://uzhe.vtomske.ru
В предыдущей серии "БатлСтар галактике".
-Что это за место?!
-Это?
Воображландия.
-АЛЛАХ!!!
-Мы должны выбираться отсюда!
-Подождите пацаны!
-Баттерс?!.
-Террористы только что захватили...
-Наше воображение.
-Если террористы взорвут этот барьер,
все самое ужасное, что только можно себе вообразить вылетит наружу!
-Аллах!
Эпизод 2.
-Баттерс, время завтракать.
-О, Боже, это был всего лишь сон.
-Давай Баттерс, мама приготовила тебе вафли
-О, Мама, Папа...
-Мне приснился сон, будто я оказался в Воображландии, а террористы напали на них!..
-Ты и сейчас в Воображландии.
Это сон.
-А?..
-Эй! Проснись дурачок!
-Давай, просыпайся парень!
-Не, погодите! Я был дома, в постели!
-Нет, ты вырубился и обсосал штаны!
-Смотрите! Зло из ужасной части воображения лезет наружу!
-Ооо гамбургеры!
-Аллах!
-Все, быстрее в большой дурацкий лес!
-Иди со мной, молодой человек,
-Я доставлю тебя домой!
-Ааа! Это чужой!!!
-Хищник!
-Послушайте, мы вам уже рассказали, все что знаем.
-Появился какой-то парень на большом шаре, и отвез в страну Воображландию.
-Мы хотим знать, как?
-Мы должны найти путь в страну Воображландию.
-Вы были там, как вы это сделали?
-Мы просто...
-Прилетели туда на шаре...
-Должен был быть какой-то портал или проход.
-Чувак, мы не помним.
-Ты вообще понимаешь, что происходит?!
-Террористы напали на наше воображение!
-И теперь наше воображение выходит из под контроля.
-Вам лучше начать вспоминать!..
-Это были Китайцы, не так ли?..
-Что?..
-Мы подозреваем, что Китайское правительство, работало над проходом в воображение.
-Вы работаете на них?!
-Нет!..
-Ведь так, не так ли?!
-Где китайцы держать портал? Как он работает?!
-Он лучше, чем наш?!
-Ваш что?
-Наш секретный портал в Воображландию,
был построен в 1962 году, чтобы победить Совет...
-Ш-ш-ш, Том?..
-Это сверхсекретно.
-Ой, прошу прощения сэр.
-Стойте... Правительство США, обладает порталом в воображение?..
-Ну вот, молодец Том!
-Почему бы тебе всё им не рассказать о проекте Х.
-Да, сэр. Мы построили портал в воображение,
что бы использовать его против Русских,
во время холодной войны.
Но мы никогда не исп...
-Это был сарказм! Я говорил с сарказмом,
ебаный ты долбоеб!!!
-О, Боже, я очень извиняюсь, сэр...
-Если вы уже построили проход в воображение,
зачем нужны мы?
-Ладно, возможно мы можем показать это им.
...Черт тебя дери Том...
-Каждую ночь... я вижу один и тот же сон...
-Я иду на встречу со своим другом Кайлом.
-Потому что мы поспорили,
что если я докажу реальность леприконов,
-Он пососет мои яйца.
-И как оказалось, я был прав.
-Время платить Кайл... Кайл... кайл... кайл...
-Но потом...
-Неет!..
-Нееееет!!!
-НЕЕЕЕЕТ!!
-Его забрали у меня...
-У меня сухие яйца...
-Яйца настолько сухие...
-Они рассыпаются как пыль...
-Ты в порядке малыш?
-Нет.
-У меня сухие яйца.
-И у меня мало времени...
-Все время, с момента начала "холодной войны",
правительство США работало над секретным проектом
-Сделать проход в воображение,
-Он называется:
-Проект: Дверь в воображение.
-Как-то не особо оригинально.
-Согласно тестам и всем данным, проход должен работать,
-Но...
-Он так и не заработал.
-Но мы уже близки, сэр.
-Мы очень близко.
-Он это уже 40 лет говорит.
-Вы те самые, да?
-Дети, которые побывали внутри воображения?
-Наверно да.
-Каким образом вы попали туда?
-Мы знаем должен быть какой-то специальный код,
но мы не можем его найти.
-Слушайте, мы извиняемся, но шар просто поднялся в воздух,
и тот чувак спел песню, и мы вдруг очутились там.
-Песню? Вы, раньше, ничего не говорили насчет песни.
-Что за песня?
-Песня воображения.
-Возможно это оно!
-Фрактальный конвертор не работал,
потому что нужен был мульти-тунельный код!
-Быстрее мальчики,
как поется песня воображения?
-Воообрааажениииеее
-ВООоОООбражееениииее
-Сэр, я получаю какой-то электрический сигнал из ворот.
-Он слабый, но...
он реагирует на что-то...
-Продолжение есть у песни воображения?!
Как поется остальное?!
-ВоооОбрАААжееениеее.
-ВооображениИИЕеее
-Не, не, чувак, там дальше выше идет.
-воооообрААЖЕЕЕНИИЕЕ
-брааААЖЕЕЕНИЕЕ...
-Чувак, мы не помним,
песня реально была длинная и тупая.
-Я тут с вами не в игрушки играю!
-У нас мало времени!
Вы должны вспомнить эту песню, от начала до конца!
-Мэр!
-Мэр? Что нам делать?..
-Пожалуйста, сэр, мне нужно домой, в мой мир!..
-А, ну...
-Все что тебе нужно сделать, это стукнуть пятками друг об друга 3 раза!
-Правда?
-НЕТ, ЕБЛАН БЕЗМОЗГЛЫЙ,
ЭТО БЛЯТЬ ШУТКА БЫЛА!
-Мэр, что нам делать, снёрф, снёрф!
-Доберитесь до замка "Солнечный лучик"!
-Это единственная надежда!
-Замок "Солнечный лучик"?..
-Через дурацкий лес...
-Остальные спрятались там,
идите! Бегите!!!
-Берегитесь злых персонажей!
-Они засели на юно-юной горе!
-Мы свободны!
-Теперь вся Воображландия, принадлежит нам!
-Не вся, тупой орк!
-Осталось еще часть Воображландии, которую мы не контролируем.
-Завтра, мы должны построить свой замок,
прямо на этом месиве!
-Кто назначил тебя главным, когтистый?..
-Я, здесь, самое злое, существо.
-Нонсенс! Твое зло - ничто.
-Я самое злое воображаемое существо!
-Да ладно вам, йоу.
-Мы не должны драться,
мы должны быть на одной стороне.
-Ога, ты прав, белочная-белка.
-Огааааааааааа!!!
-А это что и откуда?
-Их придумал какой-то четвероклассник, как часть своей рождественской истории.
-Да ладно, йоу!
-Мы не должны тратить время на ссоры,
-Возможно, там остались выжившие,
-Мы должны выследить их и убить.
-И съесть их плоть!
-Но сначала, мы должны изнасиловать их!
-А как насчет, сначала убить их,
-А потом изнасиловать их тела,
а их кровь использовать как смазку!
-Точно, хорошая идея,
Медвежий-мишка.
-Урааа!!
-Чувак, я бы не хотел встретиться с детишками,
которые выдумали этих животных.
-Слушайте, мне нужны долбаные ответы!
-Вы забрали моего друга, сюда в Вашингтон, где он?
-Что происходит?!
-Прошу прощения сэр, но это закрытая информация.
-Что-то происходит, и у меня есть право знать, где находится мой друг!
-Кое-кто задает слишком много вопросов насчет того, что происходит.
-Дайте я разберусь с этим.
-Я сожалею, но такой вещи как "проект: Дверь в Воображландию" не существует.
-"Дверь в Воображландию".
-Он начался в 60-ых, как секретный правительственный проект.
-Точно.
-Вооображениииеее...
-Вооббраааж...
-Пого-погоди, по-моему, тут было чуть мягче,
как бы полушаг, смена тональности...
-ВоооОобрАжение..
-Точно! А потом...
-ВооображЕЕниее...
-ВооображЕееЕЕЕние...
-ВообраажеЕЕЕЕнИИЕее...
-Он открылся!
-Открылся!
-Получаю информацию с другой стороны,
-Во-вот оно!
-Мы совершили прорыв в воображение, сэр!
-Ну, все хватит, хорош!
-У нас еще куча работы, народ.
-Нужно войти туда, и взять воображение под контроль.
-Далеко еще до замка "Солнечный лучик"?
-Снёрфь, я не уверен, снерф снерф снерф.
-Я никогда там не был.
-Что это было?
-Сюда...
-О, свят!
-Это же, Клубничная Мелка-пироженка!
-Пожалуйста! Отпустите меня!
-Боже мой! Снерф!
-Теперь, убейте её.
-Э, э, погоди а.
-Нельзя её просто так убивать,
-Это не достаточно зловеще.
-В смысле, мы ей глаз выкололи!
-Ага, это супер-мощно!
-Да ладно, йоу,
-Мы можем гораздо лучше чем это,
-Эй, я знаю!
-Давайте нассым ей в пустую глазницу!
-Давайте заставим её съесть свой глаз,
а потом нассым в глазницу!
-А как насчет, что бы найти кого-нибудь СПИДозника,
который нассал бы в ей глазницу,
что бы она подыхала медленно?
-Огада!!!
-Верняк!!!
-УРААА!!
-Тут ни у кого нет СПИДа.
-Но мы должны найти СПИДозника,
перед тем как нассать ей в глаз!
-Не расстраивайтесь, йоу.
Полюбому мы найдем какую-нибудь спидозную тварь, здесь, в лесу.
-Бе... Бежим. Бежим! Бежим!!!
-И так, бойцы. Мы не знаем, что вас ждет, по другую сторону этого прохода.
-Но там, скорее всего, будет очень странно.
-Если вы достигните нашего воображения,
вы можете использовать любые средства,
что бы вернуть ситуацию под контроль!
-Вы готовы?
-ДА СЭР!
-Вы готовы, Курт Рассел?
-Я... Я не понимаю, зачем я здесь.
Я всего лишь актер...
-Да, но вы снимались в одном фильме,
потипу того, что сейчас происходит.
-Это делает вас более подготовленным, чем кто-либо.
-Ну ладно, пошли!
-Бойцы! Вперед!
-Сэр, у нас на связи служба безопасности.
-Что?
-Не авторизированное проникновение,
похоже, что в секторе 2.
-Сектора 2?
-Картман?
-Привет Кайл!..
-Думал слинять от своих обязательств?
-Ты кто, черт тебя дери, такой?!
-Тот парень, поспорил со мной,
что если докажу что видел леприкона,
он будет сосать мои яйца!
-Уберите его отсюда!
-Не! Погодите секунду!
-У меня есть контракт,
подтвержденный судебной системой США!
-Дайте мне посмотреть.
-Зачем ты согласился, сосать кому-то яйца?
-Я не думал, что на самом деле будет этот чертов леприкон!
-Ладно, вы вдвоем можете воспользоваться конференс залом.
-Вперед, у нас есть работа, которой нужно заняться.
-Чег?..
-Пого... я хочу увидеть, что тут будет!
-Ты подписал соглашение, парень, у нас мало времени, иди и сделай это
-Стэн?..
-Чувак, ты заключил договор...
-Конференс зал, это в какую сторону?..
-Так, так, так... ну вот мы и здесь, Кайл.
-Ты пытался кинуть меня,
но я нашел тебя.
-Я не кидал.
-Меня забрало правительство.
-Ну что ж, мы теперь здесь.
Остальное не важно.
-Не хочешь орешков?
-Ах да, не стоит набивать рот,
это всего на несколько минут.
-Картман, ты вообще в курсе что происходит?..
-Мы были в Воображландии, напали террористы, а наше правительство со...
-О, Боже, прости Кайл. Просто ты меня конкретно утомил своей историей,
-Видишь ли, мне больше интересна та часть,
где леприкон существует, и ты сосешь мои яйца...
-Хорошо, ладно, знаешь что?
Давай просто сделаем это.
-Не-не-не-не-не, не так быстро, Кайл.
-Я долго ждал этого момента.
И я хочу насладиться каждой секундой.
-Не, я серьезно. Я хочу увидеть, что там будет,
давай просто сделаем это.
-Не так быстро, Кайл...
-Есть пара вещей, которые мне нужно сделать.
-К слову, у меня не было шанса побывать в душе,
пока я добирался сюда.
-Мои яйца, хорошенько замариновались.
-ДАВАЙ УЖЕ ЗАКОНЧИМ С ЭТИМ!
-Входим в портал через 5 секунд.
-Курт Рассел, проверьте связь?
-Проверка, один, два...
-Удачи бойцы! С Божьей помощью!
-Что там у нас?
-Курт Рассел, вы слышите меня?
-Мы на месте.
-Мы где-то...
-Они внутри воображения, сэр.
-Что вы там видите?
-Здесь много... больших грибов,
-Красочная трава.
-Какие-то замки на горизонте,
-Подождите...
-Что-то движется к нам!..
-Оно идет из кустов...
-ЭТО!..
-А... это просто маленькая мила белочка.
-Эй, она разговаривает.
-Маленькая белочка разговаривает.
-Ооо, воображаемая говорящая белочка.
-Спросите у белки, что она знает о террористической атаке?
-Подождите минутку,
-У белочки есть друзья...
-Тут целая банда, маленьких грызунов...
-Подождите... маленькие грызуны...
-Тут разговаривающий медведь и бобер...
-Похоже они рождественские грызуны...
-Привет.
-Они здороваются.
-ВЫТАСКИВАЙТЕ ИХ ОТТУДА!
-Что?!
-СКАЖИТЕ, ЧТО БЫ ОНИ УХОДИЛИ СЕЙЧАСЖЕ!
-Что с тобой?
-О!..э... у зверушек, глазки стали святится красным...
-Здравствуйте зверушки, вы знаете как...
-Курт Рассел, что происходит?!
-ОНИ НАСИЛУЮТ МЕНЯ!!!
-ОНИ НАААССИИИИЛУУУУЮТ МЕЕЕЕНЯЯЯ!!!!
-ВЫБЕРАЙТЕСЬ ОТТУДА, КУРТ РАССЕЛ!
-ОНИ НАСИЛУЮТ НАС ВСЕХ!!!
-КАК БОЛЬНО!!!
-ОНИ НАСИЛУЮТ НАС И ЭТО БОЛЬНО!!!
-Я думаю насчет использования, быстрой съемки, с меньшим разрешением, а ты как думаешь?
-ЧЕРТ ВОЗЬМИ КАРТМАН!
Может хватит уже трахать мозг?!
-Я хочу быстрее закончить с этим!
-Да, ты прав кайл, большее разрешение позволит сфокусироваться на деталях.
-Вот так. ^_^
-Так, теперь, Кайл, когда ты будешь сосать мои яйца,
-Ты будешь думать о том, как я был прав насчет леприкона?
-Или ты будешь фокусироваться на том, на сколько соленые мои яйца на вкус?
-Давай просто сделаем это!
-Всему своё время, Кайл.
-Надеюсь ты не перебил аппетит.
-Яйцо-голодание?
-Видишь ли, Кайл, я хочу, что бы этот момент, ты...
-Все, живо в главный холл, сейчас, пошли!
-Нет, нет, мы еще не закончили.
-Быстро в главный холл, сейчас же!
-Нет!
-Черт подери, нет!!!
-О, блин, снёрф, снёрв.
-Мои ножки сильно устали, снёрф, снерф!
-Ааа... Снёрф, не мог бы ты пасть свою закрыть, хотя бы на 5 минут?..
-Подождите, вот оно!
-Мы сделали это!
-Замок "Солнечный лучик"!
-Торопитесь, быстрее во внутрь!
-Злые воображаемые герои наступают!
-Закрыть ворота, приготовить пушки!
-Стойте!
-Стоооойте!
-А вы что за воображаемые герои?
-Король-леденец, из леденцового леса...
-А я Снёрф, снерф, снерф, снерф.
-А ты, что за воображаемый герой?
-О, а, э, я не воображаемый,
-Я Баттерс.
-Что такое Баттерс?
-Мэр привез его, и еще других детей в Воображландию,
прямо, перед тем как напали террористы.
-Так ты пришел из реального мира,
в то же самое время, что и террористы?
-Похоже, это имеет связь...
-Я?... Я просто играл со своими друзьями,..
и мы поймали леприкона,
-А потом тот...
-Вы поймали леприкона?
-Взять его!
-Ваша светлость, он не против нас,
снерф снерф.
-Говорите, что происходит?!
-Что-то... идет к нам через врата...
с другой стороны!
-Что это?!
-Это похоже...
-Получеловек, полумедведь!
-И полусвин!
-О! Нет, нет, подождите!
-Это похоже, полумедведь, получеловекосвин!
-Берегись!
-Нет! Мне кажется это больше, получеловек, и полусвиномедведь!
-Перенаправьте проход, отправьте это назад!
-КАЙЛ?!
-Пожалуйста! Я не помогал террористам, попасть в Воображландию!
-Честно!
-Это решать консулам девяти.
-Не беспокойся парень, консилиум 9и состоит из
самых мудрых воображаемых героев, во всей Воображландии.
-Великие консулы, настали темные времена,
-Злые силы на подходе к нашим вратам, как мы и говорили.
-Зевс, считает, что мы должны эвакуироваться.
-Да, их сила превосходит нашу.
Если они дают нам шанс уйти,
мы должны воспользоваться им.
-А что скажешь ты, Морфеус?
-Откуда нам знать, что они дадут нам уйти?
-Это предложение может быть ловушкой.
-Возможно, нам стоит перелететь в Храм Олдерон,
-Там им нас, точно не достать.
-Нет, мы не можем.
-Да что с вами? Это наш дом!
-Мы должны сражаться!
-Должны сделать, так как должно быть.
-Я с Иисусом. Злые персонажи, не отпустят нас просто так.
Говорит по папайски.
-Может быть, Папай.
-Но у нас нет выбора.
-Простите за мое вторжение, консулы девяти.
-Но, вот этот мальчик, пришел к нам из реального мира.
-Введите его сюда.
-Разряд.
-Мне жаль...
-Он покинул нас.
-Нет... Кайл не может умереть...
-Мне жаль, дитя...
-Кайл?..
-Ну, как минимум, теперь ему не надо сосать чьи-либо яйца...
-НЕЕЕТ!
-Нет, у него сильно сердце! Он будет жить!
-Давай, Кайл!
-Давай, дружище!
-Он покинул нас, дитя...
-Еще раз - электрошок!
-Делайте!
-Заряжаю.
-БЫСТРЕЕ!
-Давай дружище...
-Разряд...
-Отойди отсюда!
-Черт возьми, Кайл! Ты никогда не сдавался! Борись!!!
-Борись!
-БОРИСЬ!!!
-СЕЙЧАЙ ЖЕ!!!
-Борись!..
-Борись...БОРИИСЬ!!!
-Дайте ему кислород...
-Лег-легче...
-Я верю, это дитя, попало в Воображландию, не просто так.
-Возможно, Мэр, знал, то, что нам не ведомо.
-Что ты хочешь сказать, Аслан?
-Если мы возьмем контроль в свои...
-Да. Если мы возьмем контроль над силами зла,
-Этот маленький мальчик может стать ключом...
-Ааа... я - ключ?
-Можно я не буду ключом, Морфеус,
я не хочу быть ключом...
-Если ты хочешь снова увидеть свой мир, дитя,
тебе придется принять этот вызов.
-Но...но я должен быть сейчас в школе,
а не тут, со снерфом, папаем, люком скайвокером...
-Это трудное время, для всех нас, молодой человек.
-Но только веря в себя,
-Можно сделать все правильно...
-Сэр, вы уверены насчет этого?
-У нас нет другого выбора.
-Террористы нанесли удар по нашему самому уязвимому месту.
-У нас нет других вариантов...
-Мы должны взорвать наше воображение...
-Проснись, Кайл.
Конец.


Серия 12

South Park S11E12 - Imaginationland Episode III (1.11.07)
(Воображландия)
перевод: shoke (shoke@sibmail.com)
тайминг: shoke
специально для http://uzhe.vtomske.ru
Воображландия.
Когда-то была спокойным местом.
Но потом, террористы нанесли удар.
И многие из нас были убиты.
Барьер пал.
И самые злые воображаемые герои,
вырвались на свободу.
И сейчас, нам предстоит последнее сражение.
Злые герои маршируют у наших границ.
Они хотят уничтожить нас.
-Это будет весело!
-Огааа!!
-Дааа!!
Мы готовимся к битве, которую не в состоянии выиграть...
Воображаемые лапочки и пуфыстики,
Многие, из них, ни разу не держали в руках оружие,
Теперь они должны сражаться, за свои жизни.
Нас слишком мало,
Но у нас есть одна надежда...
-Вот и пришел твой черед, дитя.
-Только ты можешь помочь нам выиграть этот бой.
-А...А что я могу?
-Ты обладаешь силой, которую тебе предстоит постичь...
Эпизод ИИИ
-Отмотайте назад.
-Смотрите!
-Вот здесь!
-Видели?
-Что это вам напоминает?
-Это Человеко-Медведо-Свин!
-Я же говорил, что он существует!
-Посмотрите еще раз.
-Вот!
-ПолуЧеловек, ПолуМедведь, и ПолуСвин.
-Вы это видели?
-Да, мы видели, мистер Гор.
-Происходит что-то очень серьезное,
и Американский народ должен знать - что!
-Я помчал!
Вашингтон, Округ Колумбия
Мемориальный Госпиталь.
-Он восстанавливается, но у него травма мозга,
-Мальчик говорил, что слышит "воображаемые" голоса.
-Эй?
-Аллё, кто-нибудь?
-Стэн?..
-Эй?..
-Стэн?
-Доброе утро, Кайл?
-Как мы себя чувствуем?
-Картман, что произошло?
-Что произошло?..
-Ну что ж, давай посмотрим...
-Ты поспорил со мной, что я не смогу доказать,
то, что леприконы существуют.
-И если я смогу доказать,
ты должен был пососать мои яйца, насколько я помню...
-Нет! Я про то "что случилось" в Пентагоне?!
-Просто, отдыхай, Кайл.
-Посмотри, что я приготовил для тебя.
-"Воскресенье".
-Он состоит из: свежего пиздежа, скользкого крема, и вишенки.
-Но, такое чувство, что чего-то не хватает,
тебе не кажется Кайл?..
-Что еще входит в "Воскресенье", кроме,
хорошего пиздежа, и дешевого "очковтирательства"?..
-Так, отличный пиздеж, накидалово...
Чего еще не хватает "Воскресенью", Кайл?
-Что еще нужно для "Воскресенья", не считая,
хорошенького такого пиздежа и "плаксивого вранья"?..
-Ах, да, точно!
-Моих яиц!
-Картман, что там происходит?
Что случилось со Стеном?
-А, его засосало в эту портальную штуку,
и его разнесут ядерным взрывом.
-Ну так ты готов, к своей большой фотосессии, Кайл?
-Что? Ты о чем? Стен в опасности?!
-Не пытайся сменить тему, Кайл.
-Ты проделал весьма не плохую работу,
пытаясь уйти от расплаты за спор.
-Но уже, наконец, настала пора закончить с этим.
-Приготовься к своему "Воскресенью", Кайл.
-С большой порцией "яичного крема".
-Азлан! Злые персонажи, уже почти здесь!
-Постройте всех, защищайте стены замка.
-Быстрее дитя, нам нужна твоя сила, немедленно!
-Что? Сила? Я не понимаю?!
-Ты настоящий, ты создатель!
-Это значит, что ты можешь придумать вещи,
которые будут существовать здесь!
-Я?.. Я могу?..
-Санта-Клаус был убит террористической атакой,
-Первая вещь, которую ты должен сделать,
это вернуть его назад.
-Как?
-Тебе просто нужно сфокусировать свои мысли,
-Представить Санту, и всё.
-Как мне сфокусироваться, когда вокруг творится такое говно?!
-Думай только ободной вещи.
-Воображай!
-Поверь в нее!
-Самая яркая, самая красочная мысль,
воплотиться здесь.
-Баттерс?!
-Ты наказан, мистер!
-Слышишь меня?!
-НАКАЗАН!!!
-Не-не-не-не-не-нет!!!
-Что ты делаешь? Нам нужен Санта!
-Я пытаюсь!
-Давай, парень, представь Санту!
Поверь в Санту!
-Ты должен поверить в Санту!
-ВЕРЬ В САНТУ!!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!
-Кевин, можешь добавить немного "дрожания" на 2К
-Давай, просто используем 568ое разделение.
-Картман может, заткнешься, я пытаюсь узнать, что происходит.
-Похоже, случилась новая террористическая атака,
-На этот раз, на наше воображение.
-Эл Гор, представил нам это видео, на суд общественности.
-Специально для тех, кто желает знать, точно, "что происходит?".
-Мы надеялись держать это в секрете,
до тех пор пока всё не закончится, но!..
-Два дня назад, террористы нанесли удар по нашему воображению.
-И теперь наше воображение,
выходит из под контроля.
-Наше воображение выходит из под контроля,
и вы молчали об этом?!
-Напав на наше воображения, террористы нашли наше самое уязвимое место,
-И мы настаиваем, что самым лучшим вариантом будет,
взорвать ядерную бомбу в нашем воображении.
-Взрыв нашего воображения, действительно оправдан?
-Нет ли каких-нибудь других, более мирных способов взять наше воображения под контроль?..
-Может послать Курта Рассела через портал в наше воображение, и попробовать...
-Мы уже это пробовали.
-И Курт Рассел, был изнасилован Рождественскими созданиями.
-Пентагон утверждает, так как,
воображаемые вещи, не настоящие,
-Военным не нужно разрешения, что бы взорвать их.
-Это херня, мужик!
Вы не можете стереть в труху наше воображение!
-Не взрывайте наше воображение, братаны!
Уиииииииииии!
-Майк, военные имеют право взрывать наше воображение?
-Честно говоря, не имеют, Стивен.
И у них будут большие проблемы, потому, что,
-Федеральное правительство, уже сообщило президенту,
воображаемые персонажи - существуют.
-С другой стороны, знаменитое дело "Картман против Брасловски".
-В котором, суд Соединенных Штатов,
вынес вердикт в пользу "виденья леприкона".
-Да, насколько мне известно, ответчик должен был,
пососать обвинителю яйца, согласно этому делу.
-Вы правы, Стивен, да.
-Ради Господа милосердного!
-Есть кто?
-Меня кто-нибудь слышит?
-Стэн!
-Чувак, это ты?
-Кайл?
-Где ты, я не вижу тебя.
-Меня там нет. Я в больнице. Я слышу тебя через свое воображение.
-А, ну тогда понятно.
-Чувак, что происходит?
-Я в типа каком-то жувачковом лесу...
-Я только что видел, мертвую Мелко-клубничную-пироженку,
связанную и с мочой в глазнице.
-Погоди, погоди-ка.
-Мне кажется, намечается,
что-то очень серьезное.
-Злые персонажи, здесь.
-Их так много...
-Времени не осталось, ты должен взять свое воображение под контроль,
и вернуть Санту, сейчас же!
-Санта...
-Сантааа...
-Представь. Старый добрый Санта.
-Красный костюм, белая борода.
-Красный костюм, белая борода... Ссссанта!..
-Ну, как? Видно мои яйца и "Воскресенье" в кадре?
-Шокирующее продолжение темы "Ядерный взрыв и воображение".
-Верховный суд, постановил, что воображаемые вещи, официально - не настоящие.
-И не нужно никаких разрешений, что бы взорвать их.
-Спасибо.
-О, нет!
-Это постановление, конечно же, отменяет,
все решения связанные с воображением в прошлом.
-Включая, знаменитое дело "Картман против Брасловски" - "Дело о просасывании яиц".
-Чего?
-Ну, что ж, военные, похоже, собираются, продолжить свою операцию
-Как они её назвали:
"Операция, ядерный взрыв в Воображландии, через воображаемый проход".
-Кайл?!
-Что происходит?
-Правительство, собирается взорвать Воображландию.
-Что?! Ты не должен позволить им сделать это!
-А что я вообще могу сделать?!
-Чувак ты должен остановить их!
-О?! Что это?..
-Убирайтесь отсюда!
-Оставьте меня в покое!
-Стэн?
-Стэн?!
-Ты куда собрался?
-Я собираюсь спасти Стэна и Баттерса от ядерного взрыва.
-Ладно, ладно, но ты должен по быстрому пососать мои яйца.
-Нет, не должен!
-Решение было пересмотрено.
-У нас был договор, Кааайл!
-Да, леприкон был настоящий. А правительство только что решило, что технически они не существуют, так что я был прав.
-Все кончено,
-Я больше не обязан сосать твои яйца.
-ВСЕ ЕЩЕ НЕ КОНЧЕНО!!!
-Ничего не кончено, Кайл!
-Я больше не буду смотреть, как ты еще раз попытаешься увернуться от расплаты.
-Вперед, Кайл.
-Но, я клянусь своей жизнью,
-До того как кончится этот день,
-Ты будешь сосать мои яйца!
-Я КЛЯНУСЬ!!!
говорит по папайски.
-Нам нужно больше шпината для Папая!
-Я завалил одного! Завалил!
-Приветике!
-Мы проигрываем битву! Их просто больше!
-Значит наши дни, сочтены...
-Подождите! Азлан, смотри!
-Что?
-Что произошло?
-Ты сделал это малыш!
-Быстрее Санта, ты нужен нам на поле боя!
-Че?..
-А... а, ладно.
-А вот и Санта!
-Теперь мы видим твои возможности, юный создатель.
-Но нам еще нужно гораздо больше, если мы хотим выиграть этот день.
-Это территория закрыта, малыш.
-Пожалуйста, мне нужно поговорить с людьми в здании.
-Они не должны запускать ракету!
-Зайди за линии к другим протестующим.
-Нет взрыву нашего воображения, братаны!
-Вы не понимаете, мои друзья сейчас в Воображландии!
-Я слышу их в своей голове!
-Вы укуренные хиппи никуда не пройдете!
Так что отвалил!
-Остановите ядерный взрыв!
-Остановите ядерный взрыв!
-Остановите ядерный взрыв!
-Что здесь происходит?
-Военные, должны это сделать.
-Это единственный способ убить ЧеловекоМедведоСвина.
-Хорошо, Баттерс!
-Вообрази еще лучников на стенах замка.
-Азлан!
-Мы проигрываем битву!
-Мы нашли, как справится с вампирами и оборотнями, но
-Но теперь наши войска вырубают, кариозные монстры.
-Кариозные монстры?
-Мы делаем дырки в зубах!
Мы делаем дырки в зубах!
-Что может уничтожить кариозных монстров?
-Только зубная паста "Крест" с кальцием!
-Быстро!
-Ты должен представить гигантскую зубную пасту "Крест"!
-Да!
-Его сила становится мощнее.
-У нас появился шанс.
-Азлан, мы поймали шпиона.
-Он шарился по жувачковому лесу.
-Стэн!
-Эй, посмотрите, тут воображаемый Стэн!
-Нет, нет! Меня всосало через проект "Дверь в воображение" в Пентагоне.
-Проект "Дверь в воображение"?..
-Не важно!
-Битва почти выиграна,
-Мы можем позже с ним разобраться.
-Нет, нет, вы не понимаете.
-Там ядерная бомба. Правительство собирается тут всё с землей сравнять.
-Что?!
-А зачем взрывать Воображландию?
-Что бы террористы не смогли использовать её против нас, еще раз.
-Мы можем взять Воображландию под контроль.
-Избранному нужно всего лишь еще немного времени!
-Избранному?..
-Так вышло, что я - "ключ".
-Начат процесс запуска ракеты.
-Мне нужно, что бы это бомба, там камня на камне не оставила.
-Сэр, на связи пост охраны.
-Что?!
-Похоже, что у нас не авторизированное проникновение,
в сектор два!
-Сектор 2?..
-Что, черт возьми, вы о себе возомнили?!
-Постановляя, что леприконы не существует.
-Чего?..
-Вы не можете постановлять,
что воображаемых героев не существует.
-Кто вы такие, что бы говорить, что реально а что нет?!
-Подумайте! Голубой существует?
Есть ли любовь на самом деле?!
-Воображаемые вещи это вещи сделанные человеком,
-Как Санта или Рудоф.
-Да, и они отличаются от реальных вещей,
например, от Иисуса.
-Может Иисус, тоже был выдуман.
-Ооо, лучше такое не говорить,
ты попадешь в ад!
-Возможно, что ад, тоже не реален.
-Этоо, получается, что мы вроде как взорвем ад...
-Но ведь, это хорошо, да?
-О! Да, да.
-Это хорошо, да.
-А что если рай тоже воображаемый,
получается, мы взорвем рай.
-Да, но это будет не по-настоящему.
-Так что это нормально.
-Слушайте, может быть это все, часть одного и того же.
-Санта и Иисус, ад и рай, леприконы...
-Может быть, они все реально в своем роде...
-Санта и леприконы - воображаемые,
а Иисус и ад - существуют.
-А, что тогда насчет Будды?
-Ну, конечно же, он воображаемый!
-Ооо, видишь, теперь ты не толерантен, Том.
-А я реален?..
-Ну, всё, хватит!
-Держите этого пацана под присмотром,
и давайте вернемся непосредственно к взрыву.
-Нет! Леприконы существуют, черт подери!
-Кайл?
-Кайл, что происходит?
-Ничего.
-Что?
-Ничего не происходит.
-Я ничего не могу сделать.
-Чувак ты не должен позволить правительству запустить ядерную бомбу.
-Они сказали, что могут делать все что захотят,
потому что воображаемые вещи - не реальны!
-Тогда ты должен убедить их, что они реальны!
-Ни за что чувак, тогда мне придется сосать Картману яйца.
-Чего бы это не стоило, ты должен это сделать, хорошо?
-По-погоди, Кайл, Иисус хочет поговорить с тобой.
-Здравствуй Кайл.
-Это Иисус.
-Вот блин...
-В чем проблема, дитя моё?
-Иисус, я не могу ничего сделать!
Я всего лишь четвероклассник,
пытающийся, идти против всего правительства!
-Аллё?..
-Иисус?..
-Нет, привет Кайл,
это Люк Скайвокер.
-Слушай, я знаю, что это кажется невыполнимым,
но ты помнишь, как я уничтожил "Звезду Смерти"?
-Я, в смысле, это тоже казалось невыполнимым, так?
-Да, наверно.
-Ладно, погоди, потому что тут Супермен,
он хочет сказать пару слов.
-Кайл, это Супермен.
-Привет, Супермен.
-Я знаю, что спасение людей это большая ответственность.
-Но, не смотря на то, что для этого нужно, оно стоит того.
-Я знаю.
-Ты можешь сделать это, Кайл.
Теперь погоди, потому что Геркулес хочет что-то сказать.
-О, Боже!
-Да, Бог, тоже здесь.
Он будет разговаривать с тобой после Капитана "Кранча".
-Папай, мне нужна помощь!
-Папая сейчас убивают, лесные зверьки!
матерится по папайски.
-Эй, что это?
-Еще шпината, для Папая!
-Воображаю! М-60 для Иисуса!
-Отлично!
-Малыш справляется!
-Всё будет в порядке!
-Запуск ракеты, через минуту.
-Черт подери, вы долбанные мудодяи,
вы всех нас погубите!
-Приготовиться к запуску.
-Сэр, служба охраны на проводе.
-Что?!
-Не авторизированное проникновение,
похоже, что из сектора 2!
-Сектора 2?..
-Кайл?
-А ты, какого черта вернулся?
-Послушайте, вы не должны этого делать!
-Наше воображение теперь под контролем.
-Почему детям так легко проникнуть в Пентагон?!
-Вы должны остановиться.
-Если я не ошибаюсь, ты тот, кто спорил о том, что леприкона не существует.
-Так что, тебе то, какое дело до того, что произойдет?
-Потому что я!..
-Потому что, я думаю, что они существуют...
-Они все существуют...
-Только подумайте.
-Разве, Люк Скайвокер и Санта-Клаус, не повлияли на вашу жизнь как самые настоящие люди, которые находятся в этой комнате?
-Я к тому, что, Иисус, был он или нет, он внес больший вклад в этот мир, чем кто-либо из нас.
-То же самое можно сказать про Багса-Банни,
-И Супермена, и Гарри Поттера.
-Они изменили мою жизнь.
-Поменяли мой взгляд на мир.
-Это разве не делает их, хотя бы чуточку реальными?..
-Они возможно воображаемые,
Но они гораздо важнее кого бы то ни было, находящегося, в этой комнате.
-И все они будут существовать,
даже после нашей смерти.
-Так что получается...
-Эти вещи гораздо реальней, чем каждый из нас.
-Отмените запуск.
-Так что, Кайл? Воображаемые вещи - реальны, ага?
-Наверное, это значит, что я все-таки выиграл тот спор.
-А ты знаешь, что это значит, Кайл...
-ДА УСПОКОЙСЯ УЖЕ СО СВОИМИ ЕБАНЫМИ ЯЙЦАМИ,
ХУЕПЛЕТ ТЫ НЕДОДЕЛАННЫЙ!!!
-Твои друзья в опасности, а все о чем ты думаешь, это дурацкий спор!
-Я решил Картман, даже если мы заключили договор,
Я никогда не буду сосать твои яйца, ты усек?!
-Они могут посадить меня за решетку до конца моих дней,
но я никогда, не буду сосать твои яйца, никогда!
-Заруби себе это на носу!
-Что произошло?
-Почему ракета все еще здесь?
-Мы отменили запуск, мистер Гор.
-Нет!
-ЧеловекоМедведоСвин, должен умереть!
-О, Боже, нет!
-Всё, Азлан!
-Злые персонажи повержены!
-Мы сделали это!
-Кайл?!
-Парни, а вы откуда взялись?!
-Что за?..
-Он сделал это!
-Ой, смотрите! Я вернулся!
-Молодец малыш!
-Злые персонажи! Они опять вернулись за стену!
-Чувак, как ты это сделал, Баттерс?
-Я просто... воспользовался своим воображением!
-Знаете, я сегодня многое понял, пацаны.
-То, что сказал, Кайл, насчет реальности воображения, и...
-Баттерс пользовался своим воображением...
-Это натолкнуло меня на мысль,
-Может у всех нас есть, сила, делать необычные вещи...
-О, глядите, это же я!
-И...
-А вот и Кайл!
-А что собирается делать, Кайл?..
-Картман, не вздумай!
-О, Кайл!..
-Что ты делаешь с моими яйцами?..
-Смотрите, Кайл сосет мои яйца!
-Чуваак...
-Боже мой!..
-О, Кайл, с каким азартом ты набросился на мои яйца!
-Я же говорил, что ты будешь сосать мои яйца,
до того как все это закончится, не так ли, Кайл?
-Я НЕ сосу твои яйца, это твое воображение.
-По-моему, Кайл, ты говорил, что воображаемые вещи - существуют...
-Это правда, говорил.
-О, посмотри, что ты творишь, Кайл!
-Ах, ты грязная сучка,
ты обожаешь эти яйца!
-Ладно, хватит уже сосать яйца, Кайл.
-Нам нужно отправить вас домой мальчики.
-Я не сосал Картману яйца!
-Что бы ты не вообразил, оно существует.
-Баттерс.
-Баттерс!
-Аа! Что?..
-О! Так это был всего лишь сон!
-Давай Баттерс, пора вставать.
-Пап! У меня был странный сон, я спас Воображландию,
-От полного уничтожения, после террористической атаки!
-Ты был, в Воображландии, Баттерс,
мы прочли про это в газете.
-Вопрос в том, что ты делал в Воображландии,
-Когда должен был помогать матери, чистить подвал?!
-Ты наказан мистер!
-Стойте, я НЕ наказан!
-О да, наказан!
-Да?..
-Это работает только в Воображландии,
ты наказан!
-Вот дерьмо.


Серия 13

Тайминг - Hotspirit aka Prizrak
Перевод - Gannibal
Все события и персонажи в этом мультфильме - даже те, что основаны на реальных людях - вымышлены. Все голоса знаменитостей сымитированы ... убого. Данный мультфильм содержит нецензурные выражения и из-за своего содержания вообще не предназначен к просмотру.
А у вас неплохо получается
Шэрон, чем занимаются мальчики?
Стэн и Кайл купили вместе новую видео игру.
Они могут играть на гитаре?
Нет, нет, это просто пластиковые джойстики. Только нажимаешь на цветные кнопки так, чтобы гитара играла то, что выдает геймплей.
А-а-а
Не обязательно учиться играть сразу на настоящей гитаре, а сейчас пока они играют в игру, кто знает, что им удастся.
И то правда...
Чувак, только глянь на эту видеотолпу, они нас любят!
Так вам, мальчики, нравится эта музыка?
Да чувак, это же GuitarHero.
У Стэна и Кайла отлично получается!
Мальчики, хотите увидеть что-то действительно клевое? тогда глядите сюда.
Пап, ПАП! Что ты делаешь?
Я умею играть много таких песен. Хотите, и вас научу?
Эта отстой, мистер Марш.
Да, пап, это глупо.
Но...Но она же настоящая!
Настоящие гитары - для стариков.
Вы не против, сэр, - мы хотим смотреть, как Кайл и Стэн играют.
Окей, давайте теперь попробуем набрать 60 тысяч очков.
Готов зажигать?
Игра окончена. Полный отстой!
Они это сделают!
Ну же парни, 100 тысяч очков!
Картман заткнись, мы стараемся сконцентрироваться!
Получилось!
Вы заработали 100 тысяч очков!
Да вы рок-звезды!
Чувак, мы с тобой теперь рок-звезды!
Нифига не рок-звезды! Это просто тупой пластиковый джойстик!
Подожди-ка.
Стэн Марш?
Угу.
Я Чарльз Кинки из агенства талантов Кинки. Я слышал, что вы набрали 100 тысяч очков на GuitarHero?
Да, именно так!
Ну-с, я впечатлен, и я хотел бы стать вашим менеджером.
Что, правда?
Чувак, чувак! Кайл, этот парень хочет стать нашим менеджером!
Неправда!
Что, правда что ли?
100 тысяч очков - это впечатляет, но я думаю, что с помощью нужной компании вы, ребята, сможете и 1 миллион сделать.
Это будет шикарно!
Ну-с, по рукам?
Ну, что вы думаете?
Мне нравится. Это эти мальчики играют?
Нет, это Kansas, но эти парни заработали 100 тысяч очков на экспертном уровне сложности в режиме Co-op.
Это, черт возьми, впечатляет!
Заключим с ними контракт.
Да! У вас получилось, мальчики!
Слушайте: у меня дома будет большая вечеринка знаменитостей сегодня вечером.
Почему бы вам туда не зайти как моим новым партнерам?
Зашибись!
Даа, большая вечеринка...
О да, все известнейшие звезды всего Колорадо сегодня здесь.
Смотри! Это тот чувак из новостей!
Вау, а ты только посмтри туда - там парень из рекламы!
Эй, все! Это Стэн и Кайл, они только что заработали 100 тысяч очков на GuitarHero.
Пожалуйста, развлекайтесь. В доме есть еще кокаин и секс.
Чувак, вон сидит тот самый из команды Денвера.
Бог ты мой!
Хотите с ним пообщаться, мальчики?
Вы это серьезно?
Познакомься: это Стэн и Кайл, они набрали 100 тысяч очков в GuitarHero.
Ух ты, правда? Приятно познакомиться, парни.
Это нам приятно! В смысле, ты плохой игрок, но мой отец говорит, что когда-нибудь научишься.
Спасибо...
Алекс, ты нигде не видел моей жены?
Вы, ребята, уже знаете Тома Шина из рекламы магазинов алмазов Шин.
А то! Он же легенда.
Запомни этих ребят, Том. Они в прямом эфире побьют рекорд в 1 миллион очков через несколько недель.
Это будет что-то!
Чувак, мы на месте. Мы супер-пупер крутые и шикарные.
Да, жизнь наконец стала не такой отстойной по отношению к нам.
Жжете!
Отлично, хорошая попытка, мальчики.
Чувак, я полностью пропустил ту часть, ты видел?
Как же я мог не заметить?
Ребята, это было действительно круто. Кайл, у меня для тебя в машине лежит другой джойстик, который может быть лучше для тебя.
Почему бы тебе не пойти с Джимом и не поискать его?
Окей, круто.
У тебя определенно есть потенциал. Я уверен, ты заработаешь 1 миллион очков.
Правда? Это отлично!
Я думаю, ты бы смог... А вот насчет твоего дружка....
Ну, честно говоря, я думаю, что он тебя тормозит.
Что это значит? Кайл?
Слушай, ты зарабатываешь намного больше очков, чем он. И ясно, кто из вас лучший.
Я хотел бы, чтоб ты играл с другим партнером.
Нужно найти партнероа, который действительно поможет тебе увеличить количество очков.
Но Кайл и я всегда играем вместе.
Мы вместе скидывались на приставку.
Это все замечательно, но знаешь к чему тебя приведет эта преданность в такой игре как GuitarHero?
Ни к чему. Ты только послушай эту видеотолпу!
Давно я не слышал, чтобы толпа так сходила с ума.
У тебя есть шанс заработать 1 миллион очков.
И мне не хочется говорить, что ты проиграл из-за того, что боялся причинить боль чувствам своего друга.
Тебе лн обязательно понравится, Стэн.
Он один из лучших GuitarHero игроков я когда-либо видел, ну за исключением тебя, конечно же.
А вот и он.
Стэн Марш, это Тед Джарвисс.
Привет.
Тед уделал многих великих GuitarHero игроков, ведь так?
Угу.
Ему даже не нужна приставка, чтобы играть.
Он может играть в GuitarHero акустически.
А он сможет сыграть Pockethead на экспертном уровне сложности?
Ну что ж, начинай, покажи ему на что ты способен.
Смотри сюда.
Черт возьми, неплохо, да?
Ага, нормально.
А Яна-рыбака можешь?
Стэн, с этим парнем вы войдете в историю GuitarHero.
Эй, а мне нравится эта песня.
Уау, вы только посмотрите.
Эй чувак, как насчет...
Кайл?
Я...Я думал ты болеешь..
Это вообще кто?
Это...эммм...Тэд Джарвисс.
Привет.
Что...что происходит, Стэн?
Кайл, да я хотел тебе позже сказать...
Мистер Кинки сказал, что мне нужно некоторое время поиграть с Тэдом.
Но ведь это наша игра, мы купили ее вместе.
Да я знаю. Чтобы быть честным я...
Верну тебе твои деньги.
Вернешь деньги?
Чего ты мелешь? С чего ты взял, что ты можешь так поступить?
Не перекладывай все на меня, Кайл!
Бог ты мой, это так шика-а-арно.
Это ты отказался играть после полуночи потому, что болел.
Но я и в правду болел!
Мне никогда не удастся набрать 1 миллион очков играя с тобой. И ты это знаешь.
Мне кажется, я не думал, что все дело в очках.
Чувак, это офигенная игра...
Давай просто сделаем это, окей?
Эй, да ты же тот парень, которому я продал GuiterHero. Как она тебе?
Все в порядке, но мне нужно парочку гидов на нее.
Мой менеджер и продюсер сказал, что я должен набрать 1 миллион очков на шоу в прямом эфире.
Это так напрягает.
Даа, GuitarHero действительно сложна.
Но подумай: может быть вместо какого-нибудь гида...
лучше купить какую-нибудь другую игру, чтобы как бы снять стресс?
Чево?
Когда-нибудь слышал о HeroineHero?
Как? HeroineHero?
Эта игра много легче. Все что нужно это бежать за магической силой и колоться героином.
Это игру можно назвать первоклассным FPS.
И никаких очков и толп?
Нет, чувак, все что нужно делать это гнаться за волшебным драконом через прекрасный лес.
Но его никогда не поймать.
Просто догоняешь и догоняешь...
Поймай меня.
Нууу же.
Сюда!
Ширнись, и сможешь меня догнать!
Нуу же.
Чувак, шикарная игра...
Ну как?
Не волнуйтесь, они будут готовы к шоу через несколько дней.
Им же лучше, я плачу огромные деньги за аренду этого места.
Тваю ж мать.
Чувак, в чем дело? Ты занимался ночью?
Да, чувак, я тренировался, а теперь заткнись и играй.
Нет, нет, знаете что, стойте.
Я не умею играть эту песню. Зачем вы ее выбрали?
Стэн, это та самая песня, которую мы все вместе решили, что вы будете играть.
Ну что же, я передумал.
Мы меняем эту песню на Cheaptrack.
Нифига, я ненавижу это дерьмо.
Да? А ты и не главный тут, не так ли, Тэд? Мы играем то, что я захочу!
Стэн, с чего ты так разворчался?
Мы играем то, что я хочу, а я выбрал другую песню.
Да? А как насчет этого: я ухожу!
Ухожу, ухожу, ухожу...
Да и ладно, потому что ты мне не нужен, чтобы набрать миллион очков, и никогда не был нужен.
Стэн, да что с тобой случилось?
Я просто хочу играть сам, и чтобы всякие придурки мне постоянно не мешали сконцентрироваться!
А это что за?
Черт...
Ты что, играешь в HeroineHero?
Ну так, чуток...
Никто никогда не играть в HeroineHero ЧУТЬ-ЧУТЬ! Дракона нельзя поймать!
Да знаю я, но это помогает мне расслабиться, ясно?
Тебе бы лучше взять себя в руки, потому что теперь тебе придется набрать миллион очков соло!
Да без проблем.
Эй ты, теперь мы хотим поиграть!
Я еще не закончил.
Эй, да я ж тебя знаю. Ты Кайл Брофловски. Разве у тебя не было собственной приставки GuitarHero?
Нет, это кто-то другой, а не я.
Да эт точно он, тот пацан что набрал 100 тысяч очков!
А чево эт ты играешь теперь тут?
Да ладно, играйте уж, окей?
Оставьте меня в покое.
Fresco, пожалуйста.
А ты хорошо играешь парень. Слишком хорошо, чтобы играть на таком стремном аппарате как этот.
Ну что же, у меня все равно денег больше нету. Так, немного осталось.
Ну, может быть, мне нужна будет дополнительная музыка вечером во время уик-енда.
Придешь, поиграешь немного на публику, и может быть поиграешь еще бесплатно.
Я конечно польщен вашим предложением, но мне не до благотворительности.
Да какая еще благотворительность? Я просто хочу помочь парню, который подавлен неудачей...
Благодарю, Мик.
Поймай меня, ну же, поймай меня!
Что такое? Давай за мной, ну же!
Марш? Стэн? Бог ты мой!!
Вставай, Стэн! Очнись же!
А? что?
Ты выступаешь через 10 минут! Придут все, чтобы посмотреть на тебя!
Дракон! Куда он полетел?
Ты должен взять себя в руки!
Да прийди ты в себя, черт тя подери!
Спасибо всем за то, что пришли посмотреть как Стэн Марш наберет миллион очков !
Вперед, Стэн! У тебя получится!
У тебя получится, чувак!
Чувак, да что с ним такое то?
Да он три дня напролет играл в HeroineHero.
Ну же, Стэн! Все получится!
Тваю ж мать, он же ничего не может!
Чувак, смотреть на это не могу...
Да что ты делаешь? Видеотолпа начинает улюлюкать!
Пошли, парни, валим отсюда.
В следующий раз, как притащишь мне каой-нибудь талант, убедись, что это и в правду талант.
Ты все испортил! У тебя было все, а ты испортил! Гляди: видеотолпа тебя ненавидит!
А вот и он!
Так ты набрал миллион?
Нет, не набрал. Я завязал с этой идиотской игрой.
Да лаадно. Раз начав играть в GuitarHero, нельзя остановиться пока не достигнешь мастерства!
Я хочу найти какую-нибудь другую игру.
А ты играл вот в это? Тебя преследует дракон, а ты все убегаешь и убегаешь...
Мне нужна простая занятная игра с вождением. Как насчет такого?
Конечно, конечно, вот...
А это были The Splendives. А вот и хит, который вы все помните...
эта та самая песня, под которую двое мальчишек набрали 100 тысяч очков на GuitarHero.
Не знаю, что случилось с этими мальчиками... Думаю, они в нее больше не играет...
Кайл, можно тебя отвлечь на пять минут?
Что тут делаешь?
Пожалуйста, это не займет много времени.
Черт возьми..
Небольшой перерыв, вернусь через 5 минут.
Я тебя немного послушал, чувак, ты стал играть намного лучше!
Ой, спасибочки! Я с таким нетерпением ждал твоего одобрения моей игры!
Послушай, Кайл, игра у меня дома, может быть пойдем поиграем опять?
Ух ты, он пршел спасти меня из этой дыры! Благодарю вас, ваша царская светлость!
Все совсем не так!
Ты не все понимаешь, Стэн! Я могу тут играть сам бесплатно, даже бесплатное Fresco получаю. Ты мне больше не нужен.
Я знаю. Зато мне нужен ты.
Я думал, что все было отлично потому, что я заключил контракт с менеджером и меня должны были приглашать на клевые вечеринки, но...
потом я понял, что мне было весело из-за того, что рядом был мой лучший друг.
Было весело, не правда ли?
Да.
Ну все равно, я сомневаюсь что мы вместе наберем миллион...
Да мне пофиг.
Я просто хочу опять играть с тобой.
Ради удовольствия
А я не вижу в этом никакого удовольствия.
Мы надерем им всем задницы!
В смысле?
Я думаю у нас получится, я сам в одиночку несколько раз набирал миллион.
Айда, чувак!
Постой-ка... Я должен играть здесь...
Эй, Мик, ты не возражаешь если я выйду на секундочку...
Да пожалуйста, иди на здоровье, мальчишка...
Заходи сюда, если захочешь еще поиграть.
Спасибо, Мик.
Окей, чувак, сделаем это.
Что за черт?
Нууу, нууу, поймай же меня, ну же...
Папа, черт возьми, уйди от нашего X-box!
Подождите, я почти поймал дракона!
Ты меня почти догнал!
Нет, мы хотим играть GuitarHero.
Я могу поймать его, стойте!
Куда же он теперь полетит?
Ты его никогда не поймаешь папа!
НЕЕЕТ! Неет, я сказал! Я твой отец, включи обратно!
Маам, забери папу отсюда!
Хватит жульничать, Крэйг!
И не думал даже!
Думаешь, что можешь меня обмануть, черная задница!
Пацаны! Пацаны! Они собираются сделать это!
Сделать что?
Стэн и Кайл! Они уже почти набили миллион очков на GuitarHero, они у Стэна!
Побежали!
Они это сделают!
У них получилось!
Господе Иисусе!
Вы тренировались играть на GuitarHero столько, что достигли миллиона очков!
Поздравляем!
Вы - Задроты!!!
И все?
Тваю ж мать.
Батерс, хочешь играть со мной?
Да, но я буду тем, кто победит тебя и зажжет на рок-вечеринке!


Серия 14

Все события и персонажи в этом мультфильме - даже те, что основаны на реальных людях - вымышлены. Все голоса знаменитостей сымитированы ... убого. Данный мультфильм содержит нецензурные выражения и из-за своего содержания вообще не предназначен к просмотру.
Перевод - Gannibal
Тайминг - Prizrak aka Hotspirit
South Park
South Park
11.14 - The List
11.14 - The List
Пацаны! ПАЦАНЫ!
Это... Omg, Вы не поверите...
Чувак! Баттерс, успокойся!
Уфф, окей.
Я говорил с Питом Уинсми, и он сказал, что Дэни Чэтвуд сказал, что...
его сестра сказала ему, что у девчонок нашего класса есть список,...
где они пишут о том, как каждый из пацанов выглядит - от самых симпатичных до самых уродов.
Ну и кто же по ихнему самый красивый?
Я не знаю!
А кто самый страшный?
Да не знаю я!
Это как бы только девчачье, и они никому не дадут посмотреть свой список, но ...
А кто дал им такое право? Кто они такие, чтобы судить, как МЫ выглядим?
Да! Они могут судить только по внешнему виду, а не по тому что внутри!
Если только по виду, то тогда я спокоен.
Парни, да какое нам дело до того, что они составили какие-то тупые списки? Они постоянно этим занимаются.
Да, Кайл прав. Забейте. У нас есть кое-что поважнее.
Ты так говоришь потому, что ты был бы самым последним в таком списке.
Ой, да Боже ты мой! Я так не думаю. Девчонки стопудово поставили меня в списке выше, чем тебя!
Тебе не кажется, что жирным место среди последних в списке?
Нет, потому что девчонки знают,что я не толстый, а просто у меня кость широкая.
Они тебя наверняка в самый низ поставили, потому что у тебя кривые зубы.
Или Кенни потому что он бедный.
Кенни, смирись, девчонки не захотят есть одну и ту же хрень на ужин каждый день после свадьбы.
Вы же не думаете , что я самый некрасивый в классе, не так ли? А то мои родители меня прибьют!
Парни, а вам не пофиг что о вашем внешнем виде думает кучка девчонок?
Так, Бебе, давай сюда список.
Что?
Ты знаешь о чем я, сучка!
Список, где вы пишите о том как мы выглядим!
Это не ваше дело, это секретный список девчонок, и вам его читать нельзя!
Крэйг самый последний, так?
Или это Кенни, потому что его в его семье на ужин всегда одна и та же хрень есть?
Ни скажу!
Все равно, не я хранительница списка, а Нелли. А она вам его никогда не даст. Так что вот вам:
Да пошла ты, Бебе! Иди на, сучка!
Блин, по-моему нам никогда не забрать этот список у девчонок.
Забей, чувак! Мы же пацаны, мы сможем их перехитрить.
Так-с, вот что нам известно: список хранится у той девчонки, Нелли, так?
Она, очевидно, прячет его в темной фиолетовой папке, и нам нужен план, как нам отобрать ее.
Вот то, что я называю "Операция, которая не может провалиться"
Ух-ты ж!
Я знаю наверняка, что Нелли должна на пути из кабинета домохозяйства пройти на обществоведение.
Это лучшее время для нападения.
Когда она будет идти мимо, Крэйг отвлечет ее специальным устройством вот отсюда.
Тогда она остановится и повернется к Крэйгу и тут Баттерс подбежит и даст ей прямо по яйцам.
Окей!
Когда Баттерс пнет ее по яйцам, она упадет на пол и уронит папку, и вот тогда...
Кенни подбежит из коридора Дельта-3 и схватит папку. Отличный план?
Зачем ты это сделал?
Какие проблемы, придурок?
Уходим! Уходим!
Мы потерпели неудачу, но мы многое узнали.
Прежде всего то, что у девчонок нет яйц.
Что правда то правда.
Ну да ладно, у нас есть еще план Б.
Я называю его "Операция, которая не может провалиться во второй раз"
Когда Нелли будет выходить из кафетерия, Кенни подбежит к ней и уставится в землю.
Парни, а может быть яйца у девчонок находятся внутри животика?
Баттерс, нам сейчас нет дела до их яйц.
Будь внимательнее.
Он у нас!
Он наконец то у нас!
У них тот самый девчоночий список !
Верните его сюда, грязные задницы!
Прикрепи его к стене, Кенни! Джейсон, смотри за дверью.
Ну что там? Кто первый, кто последний?
Список составлен в последовательности от самых симпатичных до самых некрасивых.
Клайд первый.
Я?
Я самый симпатичный?
Потом Токен, потом я.
Я второй? Ух ты!
Ну-ка, дайте ка мне посмотреть.
Мать моя! Я номер 11!
Ура! 11 !
Ха, посмотри-ка сюда!
Я выше чем ты жиртрест!
Что за херня!
Все, пацаны! Вам теперь лучше?
Клайд в классе выглядит лучше всех, потом Токен и Стэн, а последние Фрэнсис, Картман и ...
Я???
Чувак, да ты последний!!!
Не может быть
Да-да, именно так, Смотри, вот!
Картман, отвали, ты предпоследний.
Зато я выше чем Кайл!
Дааа! Я красивее Кайла, я круче Кайла!
Я последний?
Самый последний?
Чувак, это же тупой список, забыл что ли.
Разве я самый некрасивый мальчик в классе?
Да не пофиг ли что эти чертовы девки думают, ведь так?
Мам! Пап! Я не самый некрасивый мальчик в классе!
Это Кайл Брофловски.
Ну вот и хорошо, Баттерс!
Молодец!
Ну, думаю его можно не наказывать.
Кайл, что с тобой? Ты даже не притронулся к еде!
Девчонки в школе... Они составили список красивых мальчиков и я оказался там самым последним.
Что за чушь? Это нелепо. Мой сыночек очарователен!
Ну я знаю что я не самый симпатичный, но не самый же некрасивый!
Ты красив Кайл. Ты, по-моему, просто идеален. Ты очень похож на своего отца
Да ладно? Что и вправду?
Но у него мамин нос
Кайл, ты очень красив и совершен как ни посмотри.
Айк, будь до конца честен
Я уродлив? Да или нет?
Да вы все считаете меня уродцем! О боже, ну хоть сказали б об этом.
Кайл, а ну-ка вернись!
Я выгляжу лучше чем ты
Девчонки считают что я красивее тебя, Кайл
Чувак! Кайл!
Слышишь?
Они думают что я круче чем ты
Кайл, я привлекательнее!
Кайл?
Клайд, пора баиньки.
Привет, как дела?
Как дела?
Привет, как дела, что творишь?
Замечательно
Привет, как дела?
Привет Клайд!
Привет!
Приветики, Клайд
Как делишки?
Привет, урод!
Эй, Кайл! Слушай чувак. Да все равно что думают люди, ладненько?
Вон, Абрахам Линкольн был суперуродлив, но смотри чего он добился
Соберись, тряпка!
Привет, как дела?
Отлично, рада видеть тебя.
Отлично, рада видеть тебя.
Уау, красивые...уши!
У тебя лицо как пицца! Бугага!
Баттерс, это не круто, чувак! Он не виноват что так выглядит!
Кайл, я хотел бы предложить идейку, может быть тебе стоит тусоваться с другими уродами нашей школы?
Потому что будешь тусоватся с ними - не будешь так выделятся!
Ага?
Вот и зашибись.
Привет!
Привет
Ты свой огурец есть будешь?
Кто нибудь может мяч подать? А то он возле уродов!
Ненавижу ходить в школу.
Просто бесит
Угу.
Иногда так спалить ее хочется
Спалить всю школу, дотлааа!
А знаете что? Да пошли они все, мы не уроды!
Да?
Нет, нам всем просто нужно несколько сменить имидж!
Как бы что то переменить в себе
Дааа!
Вот ты, например, может тебе нужно сменить прическу?
Сейчас посмотрим как ты выглядишь без очков.
Эмм, давай-ка их оденем как было.
Да, по-моему та песня такая клевая.
Венди, с тобой можно поговорить?
Конечно, Стэн
Отойдем на минутку.
Думаешь он будет умолять ее вернутся к нему?
Приятная неожиданность.
Я думала, ты со мной никогда не заговоришь
Да, я хочу поговорить об этом списке, что ,вы, девчонки составили.
Который? Мы постоянно составляем списки.
Тот, который о внешнем виде пацанов в классе
Это просто убило Кайла, как вы могли выбрать его самым некрасивым?
Ну лично я не голосовала за Кайла, я отдала свой голос за Картмана.
Но я не....
Ну а может быть вы измените список?
Изменим список?
Ты хоть знаешь чего это будет стоить?
Ты наверное не понимаешь, как важно составление списков для девчонок!
Мы делаем это не просто так. Есть специальный порядок.
Мы можем поговорить с другими девчонками и узнать, почему они выбрали Кайла последним?
Ладно. Я попробую сделать это на нашем следующем собрании
Но это будет непросто
Призываю собравшихся на составление списков к порядку!
Ребекка, тебе слово
Как изволите, "искорки", я предлагаю продолжить обсуждение списка 47D:
У кого из девчонок самая красивая сумочка.
Ребекка предлагают работу над списком 47D, все считают что это "блистательно" ?
Да будет так!
Обсуждение вопроса, у какой девчноки самая красивая сумочка, слово предоставляется Милли.
Раз уж того хотят "искорки", то я предполагаю, что сумочка Дженнифер самая красивая,
ну по крайней мере опредленно красивее сумочки Терезы.
Не думаю что кто-нибудь здесь не согласен с тем, что сумочка Дженнифер красивее,
Но это еще не значит что она самая красивая.
Комитет уже принял решение, что ничего полосатого в топ5 лучших сумочек быть не может.
Да будет так, искорки. Слово Венди.
Ну что ж если так, то я хотела бы предложить...
Чтобы мы вновь открыли список прошлой недели для обсуждения.
Прошлой недели? Она в своем уме?
Так, спокойно, ну-ка подойдите сюда.
Ну давай
Я просто подумал что вы несколько поторопились с голосованием за самого симпатичного пацана.
А ты наверно думал что ты самый красивый?
А вот и нет!
Уж будь уверен, ни один список в этом комитете не составляется второпях.
Да он не это имел ввиду. Он просто хотел предложить чтоб мы его вновь обсудили!
Я не могу вот так вот опять перейти к старому списку.
Однако если найдешь основания для такого действия, то я рассмотрю его.
Это устраивает остальных?
Да будет так.
Они смеются надо мной.
А девчонки хихикают у меня за спиной.
Мне даже показаться им на глаза нельзя.
Кайл, не вздумай поджигать школу.
Кто это говорит?
Я
Знаешь кто я?
Авраам Линкольн?
Так вот, я Авраам Линкольн.
Поджог школы не решит твоих проблем
Думаешь, что тебя обманывали, потому что ты урод
Но я здесь для того чтобы открыть тебе глаза.
Пойдем же
Тебе предстоит многое увидеть
Я хотел бы чтоб ты посмотрел сюда
Эта женщина Ненси Пинкертон. Когда она была молодой то ее постоянно выбирали самой красивой девчонкой в школе.
Ее жизнь была наполнена лишь лестью и комплиментами, и все ей доставалась просто так.
Мальчики говорили ей что она особенная, она веселая и интересная.
Но все лишь потому что она была крутой
Так было пока ей не исполнилось 40, и ее красота стала увядать.
Тогда то она и узнала что она не более "особенная и интересная", чем мокрая морковка.
Это дом твоего нового друга-урода, Ямала.
Из-за того что он урод ему ничего не достается просто так.
Ему приходится работать над собой чтобы стать хоть кем-то.
Но это вернется ему сторицей когда он вырастет. У него будет характер. Из крутых детей редко что-нибудь получается.
Как например из Клайда.
Теперь раз уж он знает, что выглядит хорошо, он и пытаться не будет, чтобы стать особенным.
Неее, Ребекка просто подруга.
Я хотел бы быть с тобой
Да, и туфли я тебе тоже куплю.
Теперь вся его жизнь будет связана с девчонками.
Болтовней по телефону, покупанием новых туфель...
Вероятнее всего, он женится очень рано
и до тех пор, пока ему не стукнет 40 лет, не осознает, что он ничто.
Теперь то ты видишь, Кайл, что не повезло не тебе а красивым детям.
Но я не могу ждать счастья до тех пор когда выросту, это же очень долго!
Ты должен быть терпеливым.
Отведи меня домой.
Быть здесь больше не хочу, отведи меня домой.
Эхх.. Отличненько...
Кайл, подумай над тем что я сказал
Не хочу. Мне надоело, что все говорят мне, как себя чувствовать.
Ну значит ты полный идиот
Постойте-ка, Стэн, кажется, что-то есть
Смотри, во время последнего обсуждения списка самых красивых мальчиков, 7 девочек дали Клайду оценку лишь в 1 искру!
Знаешь ли, ни слова не понял из того что ты сказала.
Не сходится.... Может быть Ребекка ошиблась когда заносила рейтинги в последний вариант списка.
Приветик Венди.
Привет, Ребекка. У тебя все еще остались листочки с нашими оценками внешнего вида мальчишек?
Венди, да мы закончили уже с этим списком.
Я знаю, но помоему там ошибка. 6 девчонок, с которыми я говорила, не голосовали за Клайда.
Это означает что он не мог....
Венди, тебе б лучше прекращать копаться с этим делом.
Тебе может не понравиться то что ты узнаешь
Просто отвали, и перестань задавать вопросы
Ты приближаешься к такому секрету, который будет тебе не по зубам.
Забудь.
Это вот сейчас не по-вашему, искорки, ведь так?
Канистра пропана, 6 банок газа для зажигалок, 7 галонов высокоокатонового керосина и коробок спичек.
Это все, малыш?
Этого должно хватить
Хочешь записать это себе на Truevalue Card?
Господа секретарь и спикер!
Я уверена что один член нашего комитета сжульничал при составлении одного из списков.
Я сопоставила все факты, и выходит что никто не голосовал за Клайда при выборах самого красивого мальчика.
Я считаю что Ребекка специально изменила список и сделал его первым.
С чего бы ей это делать?
Сразу после составления списка, Ребекка стала дружить с Клайдом. Все доказательства находятся здесь
Необходимо пересмотреть список.
И вот не могла ты просто забыть об этом?
В смысле? Собирайте девчонок!
Боюсь, этого мы сделать не можем, Венди.
Венди, ты знала что отец Клайда является владельцем магазина обуви в парке?
Нам нужно было сблизиться с ним чтобы получать туфли бесплатно...
но не удалось, потому что он не был достаточно популярен.
Ты знала!
К сожалению, по итогам голосования Клайд оказался в числе последних 5 мальчиков...
Вот почему нам пришлось подтасовать результаты, сделать новый список и ...
спрятать настоящий...
Так оказывается все было ради бесплатных туфель?
Как ты посмела воспользоваться своим положением? Я все скажу Бебе и вас обеих исключат из комитета
Бебе? А кто по вашему дал на это разрешение?
О нет, только не Бебе.
Она сейчас с Клайдом, и никто не любит обувь больше чем она
Что происходит?
Когда остальные девчонки узнают что вы проигнорировали их голоса и ...
Думаешь тебе поверят больше чем главе комитета?
Тогда мы составим новый список.
"Самые большие лгуны" и поставим тебя на 1 место.
Ты этого хочешь Венди? Просто забудь это, и держи язык за зубами.
А вот и нифига.
Стэн, бежим!
Тваю ж мать, чувиха!
Чувак, ты Кайла не видел? Мы уже везде искали, нам надо кое-что ему показать!
Да он школу поджигает.
Что?
Он сказал что спалит школу дотла.
Все жестокие шуточки и подколы наконец то закончатся!
Теперь ты доволен, Бог? Это ты сделал меня таким
Кайл стой!
Не пытайся меня остановить, Стэн!
Ты не знаешь каково это когда над тобой издеваются!
Список - подделка, Кайл.
При его составлении были учтены не все голоса девчонок, у нас есть настоящий список!
Это зашло слишком далеко!
Венди, дай его сюда.
Стэн, да что за хрень тут происходит?
Все дело в обуви, Кайл. Девчонкам была нужна обувь, и они тебя подставили.
Заткнись, Кайлу всего лишь не повезло. Чтобы поднять Клайда пришлось поставить Крэйга на 12 место,
что спустило вниз Джимми и подняло Джейсона.
Ну дык на каком же месте был я?
Ты подставила этим всех! Весь наш комитет!
А ты видела такие туфли, Венди?
Они просто невероятны!
Да какая разница, какие они невероятные, у тебя нет права...
Емое, они же великолепны
Верно
Это там шнурочек сверху?
Не, это маленькая полоска.
Венди!?
Ну это и не важно, это уж слишком!
Если бы ты не пошла так далеко, все бы прошло как по маслу!
Она че, убить нас хочет?
Слишком поздно, Бебе. Я уже составила заявление в полиции
Все узнают
Да лааадно! Ты врешь!
Сдавайся Бебе, мы в курсе всего!
Список был сфальсифицирован, Кайл Брофловски не самый некрасивый в классе
Венди!
Подождите, я ни в чем не виновна
Потом все обьяснишь!
Вот, Кайл.
Мы через многое прошли, чтобы ты увидел, на каком ты месте на самом деле.
Уверен, Кайл?
Да, уверен. Авраам Линкольн был прав.
Я не хочу знать, что я симпатичный и вырасти куском дерьма.
Линкольн?
Стэн, было очень приятно вновь иметь дело с тобой
Я чувствую что ты как-то изменился.
Причем в лучшую сторону
Ну что ж
По-моему много что изменилось, не так ли?
 

////////////////////////////