А теперь нечто совсем другое (1971 год). Цитаты и фразы из фильма

And Now For Something Completely Different (1971)

Сборник лучших скетчей «Монти Пайтон» из 1-го и 2-го сезонов «Летающего цирка».

Все фразы и цитаты

Правительственный информационный фильм.
Выпуск 42: как оставаться незамеченным.
На этой картине
всего сорок семь человек.
Но никого из них мы не видим.
И в этом фильме мы покажем вам,
как нужно оставаться незамеченным.
Это мистер И. А. Брэдшоу
из Нэйпира,
Блэклайн Роуд, Лондон, СИ - 14.
И мы его не видим.
Но сейчас я попрошу его встать.
Мистер Брэдшоу,
встаньте, пожалуйста.
Теперь вы понимаете,
как важно оставаться незамеченным.
На этой картине мы не можем,
видеть миссис Б. Дж. Смегма...
Из дома тринадцать по Креснт, Бельмонт.
Миссис Смегма,
встаньте, пожалуйста.
Это мистер Несбит
из Харлоу, Ньютаун.
Мистер Несбит,
встаньте, пожалуйста.
Мистер Несбит усвоил первое правило,
как оставаться незамеченным:
никогда не вставать.
Тем не менее, он выбрал
слишком очевидное укрытие.
Мистер И. В. Ламберт из Хомли,
Барроуз, Освальд Стрит...
...весьма нас озадачил.
Мы не знаем, за каким,
именно, кустом он прячется,
хотя можем это узнать.
Да, он был посередине.
Мистер и миссис Уотсон из Хала...
...проявили
большую изобретательность.
Когда мы позвонили им домой - мы узнали,
что они уехали в отпуск на две недели.
Но их сосед сказал нам,
где они были.
А вот и сосед,
который сказал нам, где они были.
А здесь он жил.
А это место, где он родился.
А теперь кое-что совсем другое.
Плэйбой Продакшнс
показывает
Монти Пайтон
представляет
А ТЕПЕРЬ КОЕ-ЧТО
СОВСЕМ ДРУГОЕ
Исполнительный продюсер:
Виктор Лоунс
КОНЕЦ
Добрый вечер.
Леди и джентльмены,
приносим свои извинения за то, что фильм
оказался короче, чем вы ожидали.
Но зато мы покажем вам
небольшой киножурнал.
Например, рады представить вам
небольшой эпизод...
...про мужчину, у которого
был встроен магнитофон в носу.
А теперь...
а теперь про мужчину,
у брата, которого был
магнитофон в носу.
А теперь - стерео.
Спасибо.
На этом перерыв закончен.
Вернитесь, пожалуйста,
на свои места.
Мы перейдем
к запланированной части программы.
Дорогой, ты был прекрасен.
Правда?
В тысяча девятьсот семьдесят первом году
Британская империя была на грани.
Иностранцами были заполнены все улицы,
и многие были венгерского происхождения.
В смысле иностранцы,
а не улицы.
Многие венгры приходили
в табачные лавки, чтобы купить сигареты.
Пожалуйста, сэр.
Спасибо.
Добрый вечер.
Я не куплю эту кассету.
Она испорчена.
Простите?
Я не куплю эту кассету.
Она испорчена.
Нет, нет, нет.
Это табак.
Табак.
Я не куплю этот табак.
Он испорчен.
Нет. Табак.
Сигареты.
Сигареты?
- Мой дирижабль переполнен птичками.
- Что?
Мой дирижабль
переполнен птичками.
- Спички?
- Да, спички.
- Не хотите ли вы...
- Не хотите ли вы.
Не хотите.
Не хотите ли вы пойти ко мне домой?
Твердый, твердый!
С вас
шесть шиллингов.
Если я скажу, что у вас красивые ноги,
вы не обидитесь?
Я уже вылечился.
Позвольте?
Как будет: "С вас шесть шиллингов".
Помогите!
- Что здесь происходит?
- У тебя милая попка.
- Что?
- Он ударил меня.
Спустите штаны, сэр Артур,
я больше не могу терпеть.
- Точно!
- Мои соски лопнут от возбуждения!
Джентльмена из Венгрии
впоследствии отпустили.
И настоящий правонарушитель
был арестован.
Это я.
Вы обвиняетесь в том,
что двадцать восьмого мая...
...вы, вполне сознательно и отдавая себе
отчет о возможных последствиях,
издали
венгерско-английский разговорник,
нарушив тем самым
спокойствие граждан.
- Ваше слово?
- Не виновен.
Мистер Йорк, двадцать восьмого мая...
- Вы издали вот этот разговорник.
- Это так.
С вашего позволения, я хотел бы
прочесть выдержку для примера.
Венгерская фраза: " Вы не подскажите,
где ближайшая станция?"
Здесь
переводится, как...
"Мои ягодицы ждут твоих ласк".
"Мои ягодицы...
...ждут твоих ласк".
Да, конечно.
Проходите мимо почты...
...двести ярдов вниз
и на светофоре налево.
На светофоре налево.
В это время, где-то неподалеку,
мистер и миссис Артур Пьюти собирались,
посетить необычного доктора.
Следующий.
Вы советник
по семейным отношениям?
- Да. Доброе утро.
- Доброе.
И доброе утро
вам, мадам.
- Ваше имя?
- Мистер и миссис Артур Пьюти.
А как зовут вашу
прекрасную жену?
Минуту. Не говорите.
Это... это что-то вроде
лунного света,
как ее глаза.
Мягкие и нежные.
Теплые и лучистые.
Такие лиричные, и в то же время...
...детские и испуганные,
как у кролика.
Ее зовут Дидра.
Какое красивое имя.
Какое красивое...
...красивое имя.
И какие у вас проблемы,
мистер Пьюти?
Впервые, я заметил это, когда мы
поехали в Брайтон на выходные.
Дидра, моя жена, и я
всегда хорошо ладили,
и никаких особых проблем
у нас не было.
И сама идея
обратиться к советнику...
...по семейным отношениям
мне не совсем импонирует.
Может быть это и не так,
но и ваш бизнес кто-то же...
...должен поддерживать.
- Продолжайте.
- Как я уже сказал, мы всегда ладили.
У нас были общие интересы,
как садоводство и овощеводство.
А дважды в месяц мы, даже
занимались бухгалтерскими расчетами.
И мне казалось, что Дидре,
это моя жена,
очень нравилось
это занятие.
Кстати, я забыл сказать, что с детства
у меня хорошо развито чувство юмора.
Хотя последние пару лет
я и не острил.
И вот совершенно недавно
я начал понимать, что...
Наверное, слово "понимать"
здесь не совсем уместно.
Я просто вообразил, что могу быть
не главным интересом в ее жизни.
Вы подозреваете жену?
Ну...
...в общем, да.
Немного.
В ее поведении я начал замечать...
В ее поведении я начал замечать.
Замечать...
...некоторые странности.
- Странности?
- В каком-то смысле.
Я по натуре
не подозрительный.
Меня даже называют дипломатом,
если вы понимаете, о чем я.
Да, конечно же, понимаю.
И в своем районе
все меня хорошо знают.
- Хорошо. Не могли бы вы...
- Конечно же.
Я решил, что настало время
посмотреть правде в глаза,
или скоро я
не увижу сам себя.
Вы не могли бы прогуляться вокруг здания
десять, лучше двадцать минут? Хорошо?
Да. Я подожду
снаружи, хорошо?
Да, наверное,
это правильно.
По-крайней мере,
я смогу собраться с мыслями.
Артур Пьюти!
Ты мужчина или крыса?
Ты будешь бегать всю жизнь,
Артур Пьюти.
Настало время встать и сражаться,
как мужчина.
Вернись обратно,
Артур Пьюти.
Вернись и покажи,
кто здесь кто.
Да. Да, ты прав.
Всем конец, Артур Пьюти.
Настал твой час,
Артур Пьюти!
Покажи, что ты мужчина!
Выходи, Дидра.
Я знаю, что ты там.
- Пошел вон.
- А куда?
Слишком много пафоса!
У, какой хорошенький...
- У, какой хорошенький.
- Прекратите! Прекратите немедленно.
Это отвратительно,
я не буду это смотреть.
Давай. Убей.
Подлежит гражданской бьютификации
Стоп! Достаточно! Мы не позволим
показывать такое по телевизору!
Это безобразие необходимо
остановить немедленно.
- Вы меня слышите? Остановите.
- Черт! На самом интересном месте.
Привет, дружище!
Женат уже?
- Да.
- Я холостяк по убеждению.
А твоя жена "походуля"?
Ты меня понял?
Не толкай меня.
- Ты меня понял. Ни слова больше.
- Прошу прощения?
Твоя жена, она любит ходить?
Ты меня понял. Она любит ходить?
- Иногда ходит.
- Конечно же, ходит.
Больше ни слова.
Ты меня понял.
- Боюсь, я не совсем понимаю, о чем ты.
- Понимай меня.
Хорошо. Хорошо. Не можешь кивнуть,
просто моргни, я все пойму.
- Послушай, тебе чего-то надо?
- Надо. Надо. Очень хорошо.
Ты понимаешь, о чем я?
О, умница.
Ты умница.
Не можешь кивнуть - моргни,
я все пойму.
- Но...
- Твоя жена спортсменка, да?
- Она занимается спортом, да.
- Конечно же, да.
Ей очень нравится крикет.
А кому нет?
Нравится играть.
Так и думал.
А кому нет?
Она путешествовала немного, да?
Да, она путешествовала.
Она из Перли.
Больше ни слова!
Ты меня понял?
Больше ни слова!
Твоя жена любит
фотографировать, да?
"Фотографию, а?", - спросила
она его заманчиво.
- Фотография?
- Да. Щелк, чик. Больше ни слова.
- Почтовые марки?
- Можно фотографировать и на почте.
В купальных костюмах.
Голые, голые!
- Откровенные, откровенные фотографии.
- Нет, боюсь, у нас нет фотоаппарата.
Все же.
Послушай, ты хочешь
сказать что-то?
- Да.
- Что?
Ну, ты же мужчина
в этом мире, да?
Ну, в смысле того, что ты знаешь.
Ты был там.
- В каком смысле?
- Ну, ты уже...
Делал это с леди.
- Ты спал с женщиной.
- Да.
И какого это?
Что ж, мне это кажется наигранным.
Тишина в зале!
- Добрый вечер, класс!
- Добрый вечер.
- Где все остальные?
- Их нет.
Я и сам вижу.
Что с ними случилось?
- Не знаю.
- Может быть, они заболели.
Заболели? Нужно было есть
свежие фрукты.
А теперь - самооборона.
Сегодня мы продолжим то,
что начали делать на прошлой неделе.
Я покажу вам, как можно
себя защитить от маньяка,
вооруженного
свежими фруктами.
- Мы не должны заниматься фруктами.
- Что такое?
Мы занимаемся фруктами
уже девять недель.
И чем тебе не нравятся фрукты?
Ты уже все знаешь, да?
Мы можем попробовать что-нибудь еще?
Например, если кто-то нападает
на тебя с палкой.
Нападает с палкой?
Он хочет научиться,
как защищать себя от палки.
Достиг во всем
совершенства, да?
Свежие фрукты
для тебя ничто.
Тогда вот,
что я тебе скажу.
Если сегодня по дороге домой
на тебя нападет какой-нибудь маньяк...
...с кучей ежевики,
то мне не жалуйся!
Ладно.
Теперь - маракуйя.
Если ваш обидчик
вооружен маракуйей, вот так...
- Мы уже делали маракуйю.
- Что?
- Мы делали маракуйю.
- А еще апельсины, яблоки, грейпфруты.
- Целые и очищенные.
- Сливы-венгерки, гранаты.
- Виноград, маракуйю.
- Лимоны.
- Сливы.
- И манго в сиропе.
- А что с черешней?
- И это тоже.
- Желтую и красную?
- Да.
Ладно, тогда.
Бананы. Мы не отработали бананы,
не так ли?
- Нет.
- Точно!
Как защитить себя от человека,
вооруженного бананом?
Лови! Иметь дело с таким маньяком
очень просто.
Сначала его надо заставить
выронить банан.
А потом вы съедаете банан,
обезоруживая его.
Теперь
он беззащитен.
- А что, если у него их целая связка?
- Разговорчики!
- А что, если у него в руках палка?
- Разговорчики!
А теперь вы, мистер абрикос!
- Харрисон.
- Прости. Мистер Харрисон.
Нападай на меня с бананом.
Будь безжалостен.
Давай! Нападай!
Нет-нет-нет,
старайся.
Держи банан вот так.
Уже лучше.
Теперь, кричи!
Хорошо. Правильно.
Нападай на меня!
Давай же,
нападай на меня.
А теперь, я ем банан.
Нет,
я хочу сказать,
что в этом фильме демонстрируется
пример глупого поведения.
Знаете, никто не любит
посмеяться больше, чем я.
Кроме, наверное, моей жены
и ее подруг.
И еще
капитан Джонсон.
Честно говоря, еще много людей
любят смеяться больше, чем я.
Но это не важно. Я предупреждаю, чтобы
в фильме больше не было глупых сцен.
Все. Теперь, режиссер,
выключайте камеру по команде: "Стоп!".
Переходим к следующей сцене.
- Режиссер...
- Это напуганный город.
Одну минуту!
Режиссер, стоп.
Это напуганный город.
На этих улицах, в этих домах
царит страх.
Ужасные злые силы держат
город в своих руках.
Да, шайки пожилых леди
нападают на беззащитных мужчин.
Они просто подходят
и толкают тебя.
Так, что ты просто падаешь с ног.
Их обычно четыре или пять.
Да, иногда их
три или четыре.
Теперь мы даже боимся
ходить в магазин.
Бабуси не считаются ни с расой,
ни с верой, ни с полом.
У них свой
жестокий мир.
Грубый мир, в котором сила
является главным преимуществом.
но что им это дает,
этим милым созданиям?
Что толкает их?
- Насилие.
- Престиж в основном.
- Легкая добыча.
- Удары ниже пояса.
Мы любим сдирать
шкуру с овец.
А еще пироги к чаю.
У нас очень много проблем с бабусями.
Особенно в день пенсионера.
Если они только появляются,
то захватывают все:
молоко, чай, сахар,
мясо для котят.
Суть
этой проблемы...
Лежит
в общей неудовлетворенности...
...этих
престарелых преступниц.
У них возникает потребность быть
замеченными в обществе.
Они понимают,
что их дети уже выросли,
стали бухгалтерами,
адвокатами, социологами даже.
И у них возникает вопрос:
"А стоит ли это того?"
В основном жертвами вандализма
становятся телефонные будки.
Но в основном
они живут разбоем.
Но существуют
и другие источники опасности.
Другие гангстеры, столь же опасные,
столь же безжалостные,
это дети-переростки.
Эй! Что происходит?
Помогите!
Я оставила его снаружи на несколько
минут, чтобы купить подгузники.
Когда я вернулась, его не было.
Ему было всего сорок восемь!
Также большая опасность
кроется в знаках "Объезд слева".
Стоп! Прекратить немедленно!
Это глупо.
Очень глупо.
Начиналось с небольшой идеи про бабашек,
нападающих на молодых людей,
но теперь, это просто глупо.
И у него слишком длинные волосы
для священника.
И знаки "Объезд слева"
здесь не уместны, уберите их.
А вы - пройдемте со мной.
Теперь давайте, посмотрим что-нибудь
хорошее и военное - строевую подготовку.
Отряд! Стройся!
Раз, два, три, упс.
Я знаю твой номер, но от меня
звонка не жди. Раз, два, три.
Хоть ты выдерешь глаза,
не ходи
к нам, дереза.
Мы все знаем, кто ты есть.
Ты военная подстилка - пять, шесть.
Один, два, три, четыре,
пять, шесть.
Упс.
Не смотрите на нас, девочки.
Потому что нас интересует только один
человек этом мире - это наш сержант.
Три, четыре.
Стоп. Прекратите. ¤упо.
И подозрительно, мне кажется.
Включите мультфильм.
Давным-давно,
в королевстве жил заколдованный принц,
который управлял
страной Вобблз.
Однажды он обнаружил
пятно на своем лице.
По глупости, он проигнорировал его.
И через три года
умер от рака.
Пятно, тем не менее,
продолжало процветать и решило
завладеть его состоянием.
Прекрасное место для пикника,
вам не кажется?
Агнесс, ты видел,
кто поселился с нами по соседству?
Да, черные,
как родинки у негров.
Вот так,
и это называется - "Хороший район".
Да-да.
Сэр Джордж Хэд
Следующий, пожалуйста.
По одному, пожалуйста.
Но здесь только я, сэр.
Хорошо.
Пожалуйста.
- Садиться?
- Садитесь. Присаживайтесь.
Значит, вы хотите присоединиться
к моей экспедиции, да?
Кто, я, сэр?
- Да, мне бы очень хотелось, сэр.
- Очень хорошо.
А что касается вас?
Но здесь только я, сэр.
Что ж, придется отложить
его заявление.
Введу вас в курс дела.
Я поведу эту экспедицию,
в рамках, которой мы покорим
оба пика горы Килиманджаро.
Я думал, у нее всего
один пик, сэр.
Тогда мы сэкономим
половину времени.
И смысл
экспедиции этого года,
найти какие-нибудь следы
прошлогодней экспедиции.
- Прошлогодней экспедиции?
- Да. Мой брат был ее руководителем.
Они собирались построить
мост между двумя пиками.
Моя идея, к сожалению...
Должен сказать, что у меня набраны
все специалисты для экспедиции.
А какая
специализация у вас?
- Что ж, сэр...
- Да, вы сначала.
- Но здесь только я, сэр.
- Я с вами и разговаривал.
- Продолжайте.
- Я квалифицированный альпинист.
Альпинист?
Альпы, Апель...
"Альпинист - два человека,
обученные лазанию по скалам".
Ну, конечно. Вы нам понадобитесь.
Мы вас берем.
Поздравляю.
Обоих. А теперь,
как вас обоих зовут?
Артур Вильсон.
Послушайте.
Я буду называть вас: Артур Вильсон,
первый и Артур Вильсон - второй,
чтобы не было недопонимания.
А вы лично
поведете экспедицию?
Да, мы поведем
экспедицию в Африку.
- По какому маршруту вы нас поведете?
- Хороший вопрос.
Мы начинаем в один из дней
двадцать второго января...
...по следующим маршрутам:
из Манчестера
в Оксфорд М - 1,
через
Лондон и Перли.
Затем по А - 25
от Перли до Довера.
Оттуда - в Африку, Найроби.
Потом выберем южную дорогу из Найроби,
примерно двенадцать миль, затем спросим.
- А кто-нибудь говорит на суахили?
- Большинство местных жителей.
А кто-нибудь с нашей стороны
говорит на суахили, сэр?
- У Мэтронов имеются какие-то знания?
- А кроме двух Мэтронов?
Боже мой,
я забыл про нее.
Кроме них, кто еще
участвует в экспедиции?
С нами пойдут близнецы
Артур Браунс,
два ботаника, по имени Мэдчен,
братья Вильям Джонсон.
- Двое, конечно же.
- Две пары идентичных близнецов.
Два Гарри Бэйкера
и вы двое.
- И никто не являет альпинистом?
- Ну, вы двое.
Еще у нас есть проводник,
по имени Джимми Блэнкенсофт,
ведь Килиманджаро
достаточно трудное восхождение.
В основном вверх
по отвесной скале;
обстоятельства
меняется непредсказуемо.
Но Джимми собирает свои головы
воедино и ползет вверх. Джимми!
Джимми Блэнкенсофт, Артур Вильсон.
Артур Вильсон, Джимми Блэнкенсофт.
Джимми Блэнкенсофт - второй,
Артур Вильсон - второй.
Артур Вильсон - второй,
Джимми Блэнкенсофт - первый.
- Приступай, Джимми.
- Не переживайте по поводу...
Мы поднимем его вверх.
Пожалуй, я начну описывать маршрут.
Мы поднимаемся вверх по Килиманджаро.
Очень просто,
нет проблем.
И затем мы карабкаемся
по главному склону Килиманджаро.
Немного трудно здесь,
потому что...
Трудность
представляет перебраться...
...с камина
на журнальный столик.
Требуется
профессиональная подготовка.
Но при восхождении такого не будет.
И здесь есть карниз, чтобы держаться.
И совсем несложное движение
через пол на стул.
А затем, нам необходимо...
Затем спускаемся,
это несложно.
Он поведет
первый лагерь.
Боюсь, я не смогу присоединиться
к вашей экспедиции.
так как я абсолютно не уверен
ни в ком из ее участников.
Ну, ладно.
- А вы, что скажете?
- Я согласен, сэр.
Очень хорошо.
О, Боже!
А теперь кое-что
совсем другое.
- Инспектор!
- Да, сэр?
Я сидел на скамейке
и снял свой жакет.
Когда я его надел, то обнаружил, что мой
кошелек пропал, и украдено 15 фунтов.
- А вы кого-нибудь видели?
- Нет, совсем никого.
Боюсь, мы ничего не можем
поделать, сэр.
Ты хочешь пойти
ко мне домой?
Ладно, давай.
Мисс Спюм
продолжила печатать,
продолжая
парить в небесах...
...и не догадываясь о злом роке,
который ее ждал.
Ведь мисс Спюм
чуть не стала жертвой...
...засланного агента
Китайской коммунистической партии.
Да, эти фанатичные слуги,
так называемого
Мао Це-Тунга,
окружили мисс Спюм на недолгий,
но фатальный момент.
И уничтожили ее.
И теперь они готовы
всегда и везде...
...схватить свободного человека
и лишить его демократии.
И снова американская защита...
...подтверждает свою эффективность
в борьбе с международным коммунизмом.
Представьте, что этот зуб,
маленькая страна.
Мы видим,
как международный коммунизм...
...разрушает ее изнутри.
И когда она страна, или зуб,
становится жертвой коммунизма,
то и соседние страны вскоре падают.
В стоматологии это называется:
"Эффект домино".
Но с американской защитой кариес
можно остановить еще до появления.
Поэтому девять из десяти маленьких
стран выбирают американскую защиту.
Или зубную пасту "Крелм"
с чудесным компонентом фродилином.
Белая машина представляет
зубную пасту "Крелм"...
...с чудесным
компонентом фродилином.
Не белая машина представляет
обычную зубную пасту.
Обе машины преодолели 30 процентов.
Отметку "шестьдесят процентов",
обе машины прошли без проблем.
А теперь, на "девяносто процентов"...
Не белая машина вышла из строя.
И зубная паста "Крелм" выигрывает
на все сто процентов.
Да, хорошо быть умным водителем.
Выбирайте зубную пасту "Крелм"!
Или бензин "Шрил"
с новой добавкой Джи Эл Си - 9424075,
после шести вечера - 9424047.
Эта белая карточка показывает
количество налета в двигателе,
а эта черная карточка,
новую добавку Джи Эл Си -9424075.
После шести вечера - 9424047.
Мы видим, что налет в двигателе
отсутствует,
благодаря нашим
новым разработкам.
Это полиция.
Мы знаем, что ты там.
Выходи с поднятыми руками.
Живым меня
не взять, коп.
Договорились. Сержант!
Двадцатый век Фрог
Представляет
Конрад Пух с танцующими зубами.
Спасибо, спасибо, Конрад Пух
и вашим танцующим зубам.
Улыбка, два клыка
и "Простите, пожалуйста".
Следующим номером,
джентльмены и леди,
пред вами выступит,
впервые в нашем клубе,
и мы с гордостью представим вам...
...Кен Юинги и его музыкальные мыши.
Спасибо, спасибо.
Леди и джентльмены,
в этой коробке...
...у меня двадцать три белых мыши.
Этих мышей,
в течение нескольких лет,
я специально обучал...
...пищать в нужной тональности.
Вот эта - это ля минор,
а вот эта - ми минор.
Вы поняли
мою идею.
Затем, я расположил этих мышей,
таким образом,
чтобы, играя
в заданном порядке,
я мог получить...
"Три слепых мыши".
Леди и джентльмены,
перед вами мышиный орган...
...и "Три слепых мыши".
Спасибо.
- О, Боже!
- Кто-нибудь, остановите его!
Десять секунд, студия.
Остановите его!
Остановите этого живодера!
Добрый вечер, вы снова смотрите
программу: "Это искусство".
И сегодня речь в нашей программе
пойдет о кино.
Один из самых выдающихся режиссеров
нашего времени, или всех времен,
сэр Эдвард Росс, впервые на родине
за последние пять лет,
с целью открытия кинофестиваля
в Национальном Доме Кино.
И мы очень признательны ему за то, что
у него нашлось время посетить студию.
- Добрый вечер.
- Эдвард.
- Можно я буду называть вас так.
- Все в порядке.
Потому что некоторых это раздражает.
Не знаю, почему.
Поэтому я решил спросить
на всякий случай.
- Все в порядке.
- Значит, Эдвард, договорились. Отлично.
- Простите, что отвлекся на это.
- Ничего. Эдвард - нормально.
Спасибо большое
за понимание.
- Иногда вопрос идет о моей карьере.
- Верно.
Иногда весьма тяжело установить контакт
с творческими натурами.
- Верно.
- Верно.
Мелкая, глупая деталь
и приходится тратить время.
Что ж, перейдем к делу.
Тэд, когда вы впервые занялись кино?
Вы не возражаете, если я буду
называть вас "Тэд", от имени "Эдвард".
- Нет. Многие называют меня Тэд.
- Прекрасно.
- Потому что, это намного короче?
- Да, короче.
- Не так формально.
- Тэд, Эдвард, как-нибудь.
Прекрасно.
А вы зовите меня Том.
Мне не нравится это длинное
Томас и все такое.
Прекрасно. О чем мы?
Эдди-Малыш, когда вы...
Простите, мне не нравится,
когда меня зовут Эдди-Малыш.
- Простите, пожалуйста.
- Мне не нравится, когда меня так зовут.
Продолжайте интервью.
- Я назвал вас Эдди-Малыш?
- Да, назвали.
Мне так не кажется.
Я назвал его Эдди-Малыш?
Да, назвал.
Я не называл вас Эдди-Малыш.
не так ли, дорогуша?
- Не называйте меня дорогушей!
- Я могу называть вас сладкой сливкой?
- Нет!
- Котиком?
- Нет!
- Ангелочком?
Нет, вы не можете.
- Продолжайте разговор.
- Я могу называть вас Фрэнк?
- Почему Фрэнк?
- Фрэнк - хорошее имя.
У президента Никсона был ежик,
по имени Фрэнк.
- Что здесь происходит?
- Фрэнк. Фрэнки. Фрэн. Фрэнни.
- Маленький Фрэнни-бу.
- С меня хватит. Я ухожу.
Меня еще так ни разу
не оскорбляли.
- Расскажите про последний фильм.
- Что?
Расскажите нам про свой
последний фильм, сэр Эдвард,
- Не возражаете?
- И больше никаких имен.
Обещаю. Пожалуйста, сэр Эдвард.
- Мой последний фильм?
- Да, сэр Эдвард.
Впервые, эта идея у меня зародилась,
как ни странно, в 1919-ом году.
Конечно же, в то время я был
всего лишь...
О, заткнитесь.
- А, вот он!
- Ловите его!
Остановите его!
Он убийца!
Остановись, изверг, ты убийца!
Он убийца!
Комната была полна молочников.
Некоторые...
...из которых были очень пожилыми.
Этот человек - Эрнст Скрибблер,
генератор шуток.
Через несколько секунд,
он придумает самую смешную в мире шутку.
И в результате
он умрет от смеха.
Очевидно, эта шутка
была летальна.
Прочитав ее, никто не выживал.
Мама Скрибблера,
услышав необычный звук,
вошла в комнату
и обнаружила...
...своего сына с запиской в руках.
За королеву и страну
Война против
ганцев продолжается.
И храбрые британские войска
сражаются против врага.
Лучшие умы работают
над новым оружием,
которое могло бы принести
победу с наименьшими потерями.
И здесь, в маленьком доме в Пинчле,
может быть, оно появилось.
Шутка оказалась настолько смертельна,
что смогла бы победить даже фрицев.
Тесты на равнине Солсбери...
...доказали убойную силу этой шутки
на расстоянии пятидесяти ярдов.
Фантастика!
Всю зиму сорок третьего года...
...наши переводчики работали
над переводом этой шутки,
с целью создания
немецкой версии этого оружия.
Для большей безопасности
каждый переводил по одному слову.
Один из них, по случайности, увидел
два слова и провел время в госпитале.
Но, не считая этого,
все прошло довольно быстро.
И уже в январе, шутка была
переведена на язык,
не понятный нашим солдатам,
но понятный фашистам.
Восьмого июля 1944 года...
...шутка была впервые
опробована на враге...
...в Арденнах.
Отряд, читать шутку!
В действии она была смертельна.
Немецкие войска несли
большие потери.
Это был фантастический успех,
в восемьдесят тысяч раз более сильный,
чем Британская предвоенная шутка,
произнесенная в Мюнхене.
Та самая, которую Гитлер
не мог простить.
У моей собаки нет носа.
И как это пахнет?
Ужасно
Я бы хотел извиниться
за довольно дурной вкус...
...предыдущего сюжета.
Прошу прощения.
Флит Стрит, пожалуйста.
Все вместе, пожалуйста,
держитесь поближе.
Не отставать.
Все дружно, пожалуйста.
Помните! Здесь могут быть
машины-убийцы.
Машины - убийцы
Да, машины-убийцы.
Многие годы город задыхался
от большого скопления пешеходов.
И попытку избавиться
от этой проблемы...
...предприняли машины - фанаты,
захватив закон
в свои руки.
Но дни машин-убийц
были сочтены.
И все благодаря чуду
атомных мутаций.
Спасибо! Вы спасли
наш город!
Но какой ценой?
Как раз в тот момент,
когда город был почти что уже съеден,
земля задрожала,
и солнце покачнулось в небе.
Внезапно стаи огромных пчел
окружили землю.
И триста миллионов вооруженных
всадников в разноцветных плащах...
...вышли на улицу
с целью победить этого кота.
Все выглядело так
грандиозно и масштабно,
что мы не можем показать это
в таком низко-бюджетном фильме.
Если вы заметили,
мой рот также не двигается.
И, как только этот ужасный кот
начал сдаваться,
земля раскололась
с ужасным треском.
Здравствуйте. Я бы хотел
обменять товар.
- Эй, мисс?
- что значит "мисс"?
Простите, я просто охрип.
Я хочу вернуть товар.
Простите,
у нас скоро обед.
Ничего страшного, любезный.
Я хочу вернуть вот этого попугая,
которого купил полчаса назад
в вашем магазине.
О, да. Норвежский голубой.
Что с ним не так?
Я скажу,
что с ним не так.
Он мертв.
Вот и все, что не так.
Нет, нет. Он отдыхает.
Послушайте, я отличаю мертвого
попугая от живого и этот мертв.
Нет, он не мертв.
Он отдыхает.
- Отдыхает?
- Да, отдыхает.
Красивая птица. Норвежский голубой.
Красивый окрас.
Красивый окрас не имеет значения,
ведь он мертв.
Нет, он отдыхает.
Ну ладно. Если он отдыхает,
то я его разбужу.
Привет, Поли!
Я дам тебе вкусного свежего червяка,
если ты проснешься, мистер Поли-попугай!
- Он шевельнулся.
- Нет, это вы толкнули клетку.
- Нет, не толкал.
- Да, вы толкали!
Эй, Поли!
Утро, утро!
Проснись и пой!
Твой будильник звенит!
Это и называется
"мертвый попугай".
- Нет, он оглушен.
- Оглушен?
Да, вы оглушили его,
когда пытались разбудить.
- Норвежских голубых легко оглушить.
- С меня довольно.
Этот попугай, очевидно, мертв,
и когда я покупал его полчаса назад,
вы уверили меня,
что он не двигается потому,
что устал
и измотан ветряной бурей.
Знаете,
ему не хватает фиордов.
Не хватает фиордов?
О чем вы говорите?
Скажите, а почему он лежал на спине,
когда я принес его домой?
Норвежские голубые обожают
лежать на спине. Красивейший окрас.
Я взял на себя смелость
осмотреть попугая и обнаружил,
что единственная причина,
почему он сидел,
когда я его купил, это потому что он
был прибит гвоздями.
Ну, конечно,
он был прибит.
Если бы я его не прибил,
он бы разогнул прутья и улетел.
Посмотрите на него.
Этот попугай бы не улетел, если бы вы
пропустили через него 4000 вольт.
Он давно мертв.
Нет, он страждет.
Он не страждет.
Он давно мертв.
Этого попугая больше нет.
Он был в прошлом.
Он ушел
на встречу с вечностью.
Это бывший попугай.
Это труп,
не имеющий жизни.
В мире и покое.
Если бы вы не прибили его гвоздями,
тело его бы давно покоилось.
Он ушел за занавес
и пополнил невидимый хор.
Это экс-попугай.
Что ж, тогда
я его заменю.
Если вы хотите что-нибудь
доказать в этой стране, то вам...
...придется доказывать с пеной у рта.
Простите.
Но у нас кончились попугаи.
Ясно.
Я все понял.
- У меня есть слизняк.
- Он умеет говорить?
Нет, наверное.
Ну, тогда то неравноценный обмен,
не правда ли?
Послушайте. Я не хотел работать
в этом отделе.
Я хотел быть дровосеком.
Простите. Это к делу не относится.
Да, дровосеком.
Срубать дерево за деревом,
сплавляя их по Британской Колумбии!
Красное гигантское дерево!
Лиственница!
Пихта!
Шотландская сосна!
А как же мой попугай?
Запах свежеспиленного леса!
Треск вековых сосен!
С девушкой моей мечты,
мы будем петь, петь, петь.
Я - дровосек,
и мне не лень.
Всю ночь я сплю,
и рублю весь день.
Он - дровосек
и ему не лень.
Всю ночь он спит,
и рубит он весь день.
Рублю деревья,
ем я ланч
Хожу я в туалет.
По средам
закупаюсь,
и пью чай на обед.
Деревья рубит,
ест он ланч
и ходит в туалет.
По средам
закупается,
И чай пьет на обед.
Он - дровосек
и ему не лень.
Всю ночь он спит,
и рубит он весь день.
Рублю деревья.
На полянках
рвать люблю цветочки.
И в женском платье я хожу
по барам темной ночью.
Деревья рубит;
на полянках
любит рвать цветочки.
И в женском платье ходит он
по барам темной ночью?
Он - дровосек
и ему не лень.
Всю ночь он спит,
и рубит он весь день.
Рублю деревья,
ношу каблуки,
бюстгальтер кружевной.
Хотел бы я быть девочкой,
как папа мой родной.
- Рублю деревья...
- Деревья рубит...
бюстгальтер кружевной.
Хотел бы я быть девочкой,
как папа мой родной.
Вот сволочь!
Я считала тебя
таким мужественным!
Ты извращенец!
А, теперь кое-что
совсем другое.
Привет, дорогая.
Прости, что задержался.
Ничего, дорогой.
Я сама опоздала на двадцать минут.
- Давай, не будем вспоминать об этом.
- Здесь хорошо, да?
Да. Это очень хороший ресторан.
Пять звездочек, представляешь?
- Правда?
- Да. Великолепная репутация.
Добрый вечер, мадам.
Добрый вечер, сэр.
Могу я сказать, что очень рад
видеть вас снова, сэр?
Спасибо. На самом деле,
"биф ин крут" - очень вкусно.
Если позволите, могу порекомендовать
"фазан а-ля рейн".
Соус там - это личное
достижение повара.
- Звучит заманчиво.
- Мне нравится.
Все равно, дорогая,
посмотри на меню.
Выбирай, что хочешь.
Не стесняйся.
Знаете, у меня немного грязная вилка.
Вы не могли бы ее заменить, пожалуйста?
- Простите, пожалуйста.
- Грязная вилка. Принесите другую.
- Сэр, я очень извиняюсь.
- Ничего страшного. Просто замените.
Нет, я очень извиняюсь, сэр.
Я приведу старшего
официанта немедленно.
Нет, пожалуйста,
не надо делать этого.
Нет-нет.
Я уверен, что старший официант...
...захочет извиниться
лично, персонально.
Сам не знаю, как это случилось.
Сейчас я его приведу.
У них очень
хороший сервис, правда?
Да, они
очень стараются.
И выглядит все так вкусно!
Простите: сэр, мадам.
Она грязная?
Какой придурок моет посуду?
Найди, кто мыл эту вилку
и уволь немедленно!
Нет-нет, мы не можем,
поступать так спонтанно!
- Уволь всех посудомойщиков.
- Но, нет никаких проблем.
Это очень хорошо, что вы обратили
наше внимание на этот факт.
Найди менеджера и скажи ему,
что случилось, немедленно.
- Пожалуйста, мы не хотим скандала.
- Нет-нет, никакого скандала.
Просто мы должны
быть уверенны,
что ничто не мешает вам
насладиться прекрасным ужином.
Ничего и не мешало.
Всего лишь грязная вилка.
Я знаю. И мне жаль.
Ужасно жаль.
Но что бы я ни сказал,
не сможет изменить тот факт,
что в этом ресторане вам дали грязную,
жирную, вонючую вилку.
- Она не воняла.
- Она очень вонючая.
Мерзкая и отвратительная.
Ненавижу ее. Ненавижу, ненавижу.
- Перестань, Джилберто.
- Грязная, противная, вонючая.
Добрый вечер, сэр.
Добрый вечер, мадам.
Я менеджер.
Я только что узнал, что случилось.
- Я могу присесть?
- Да, конечно.
Я бы хотел извиниться робко,
искренне, от всей души...
...по поводу вилки.
Ничего страшного. Всего лишь
немного грязная. Это едва заметно.
Вы слишком добрые, хорошие люди,
поэтому так говорите.
Я вижу ее.
И она такая грязная!
На ней какой-то гной!
- Нет, все не так плохо.
- Нет, это ранит меня вот сюда.
Я не могу просить у вас прощения.
Прощения быт не может.
Я хотел, чтобы это заведение
пожило, как можно дольше,
но все складывается не так хорошо
в этом ресторане и я чувствую его конец.
Бедная миссис Далримпл,
которая готовит салат.
От старости она едва шевелит
своими опухшими пальцами.
А потом, конечно,
Джилберто со своей раной.
Но они хорошие люди,
замечательные люди.
И все вместе мы почти что
преодолели все эти неприятности.
Появлялся свет
в конце тоннеля.
И тогда это...
Это случилось.
- Может, вам воды принести?
- Это конец, всему!
Вы, ублюдки!
Вы это нам?
Вы ужасные,
бессердечные ублюдки.
Посмотрите, что вы с ним сделали!
Он протер свой зад до кости, чтобы
превратить ресторан в то, что вы видите.
И тут приходите вы
со своими мелкими,
мерзкими, ненавистными замечаниями...
...и смешиваете
его с дерьмом!
Этот прекрасный, уважаемый человек,
которому вы недостойны
даже целовать ботинки.
Как это меня злит?
Спокойно, Монго, спокойно!
Как это меня злит?
Нет, Монго. О!
О, мое ранение!
Они погубили его!
Это конец! Конец!
Он мертв!
Они убили его!
Я отомщу!
Нет, Монго!
Никогда не надо убивать клиентов.
О! Ранение опять!
Они погубили его!
А теперь, кульминация.
К счастью, я не сказал
им про грязный нож.
А сейчас - музыка
Как построить интересный предмет
Доброе утро.
Я грабитель банков.
Пожалуйста, без паники.
Просто отдайте мне все деньги.
Это магазин нижнего белья, сэр.
Хорошо. Хорошо.
Тогда придется подстраиваться.
- А что у вас есть?
- У нас есть корсеты, колготки,
пояса, бюстгальтеры,
юбки, брюки,
чулки, носки, сэр.
Хорошо.
У вас нет
денег в сейфах?
Нет, сэр.
Хотя бы свертки мелочи,
чтобы унести в сумке?
Нет, сэр.
Хорошо.
Тогда дайте
мне пару трусов, пожалуйста.
А теперь кое-что
совсем другое.
Эй, ты это видел?
Видел, как кто-то
летел мимо окна?
Что?
Кто-то пролетел
мимо окна, вниз.
Еще один!
Еще один только что
упал вниз.
Что?
Двое людей только что
пролетели мимо окна.
Прекрасно.
Послушай, двое людей, трое людей
только что выпали из окна.
Наверное, собрание директоров.
О, да.
- Это был Вилкинс из финансового.
- Нет, это был Робертсон.
- Вилкинс.
- Робертсон.
- Это был Вилкинс.
- Ну, да.
Паркинсон следующий.
- Держу пари, что нет.
- Сколько?
- Что?
- Сколько ты ставишь? Пятак?
- Ну, ладно.
- Хорошо. По рукам. Ты ставишь.
Паркинсон следующий.
- Давай, Парки!
- Не глупи, Парки!
- Давай, Парки, прыгай!
- Не глупи, дружище!
Уважаемый сэр, я бы хотел пожаловаться,
по поводу последней сцены,
где люди выпадают из окон
высокого здания.
Я сам всю жизнь проработал
в таком здании.
И ни разу...
Пс-с. Все чисто.
Советник по профессиональной ориентации.
О, мистер Энчови!
Присаживайтесь.
Спасибо. Перенести
центр тяжести с ног?
Да.
Хорошая погода для этого
времени года, хочу отметить.
Хватит формальностей.
Вы просили посоветовать вам,
какая профессия вам
подходит больше всего.
- Совершенно точно.
- Здесь у меня результаты.
Всех ваших собеседований и тестов,
благодаря которым...
...мы сделали однозначный вывод о том,
кем вы должны быть.
Без капли сомнения,
могу сказать вам,
что идеальная профессия
для вас - это бухгалтер.
Но я и есть бухгалтер.
Очень хорошо.
Возвращайтесь к работе тогда.
Нет, нет.
Вы не понимаете.
Я работаю бухгалтером
уже двадцать лет.
Я хочу поменять профессию на что-нибудь
интересное, чтобы чувствовать жизнь.
Но бухгалтерия - это достаточно
интересно, не так ли?
Интересно? Нет, вовсе нет.
Она скучная, скучная, скучная.
Боже, как скучно.
Это так скучно
и тупо,
и глупо,
и ужасно неинтересно.
Я больше не могу там работать.
Я хочу жить.
Понятно, мистер Энчови,
но вы видите, в этих отчетах написано,
что вы и есть
скучная личность.
Наши эксперты описывают вас,
как "ужасно скучный тип",
"невероятно застенчивый",
"слабохарактерный",
"непостоянный",
"не имеющий чувства юмора",
"необщительный",
"неинтересный",
"серый и ужасный".
И все эти особенности
являются своего рода...
...преимуществом
в бухгалтерском учете.
Я такой ужасный только потому, что
бухгалтерский учет делает людей такими.
Вы можете мне помочь?
А вы сами думали, кем бы хотели быть?
- Да, думал.
- И кем же?
Укротителем львов!
Да. Конечно же, это должно
немного сменить обстановку.
Но вам не кажется, что можно
немного приблизиться к этому.
Стать укротителем львов
через банковское дело.
- Или страхование?
- Нет, не хочу ждать.
Хочу начать побыстрее.
Завтра в девять утра.
Я уже буду там, укрощать.
Но какие у вас
есть квалификации?
- У меня есть шляпа.
- Шляпа.
Да, шляпа для укротителя львов,
на ней так и написано,
а еще есть подсветка. "Укротитель львов"
написано яркими неоновыми буквами.
То есть я смогу укрощать,
даже в темноте.
- Понятно.
- А днем я буду их выключать...
...для экономии электроэнергии, что
удачно впишется в статью - "Расходы".
Статья: триста тридцать пять.
Да, я понял.
Но, если я сейчас позвоню...
...в цирк
и скажу им,
что есть сорокапятилетний бухгалтер,
который хочет стать укротителем львов,
то они у меня спросят
не про шляпу.
Они, скорее всего, спросят,
есть ли у вас опыт общения со львами.
- Я видел их в зоопарке.
- Хорошо.
Маленькие коричневые, пушистые создания
с короткими лапами и длинными носами.
Я бы смог их укротить.
Я не знаю, о чем вы беспокоитесь.
Думаю, они подходят
для начинающих.
А эти львы,
какого они роста?
Примерно, такой высоты.
Я вовсе их не боюсь.
И эти львы едят муравьев?
Да, правильно.
Боюсь вас разочаровать, мистер Энчови,
вы говорите о муравьедах.
- Что?
- О муравьедах, не о львах.
Лев - это страшное,
дикое животное.
Примерно, десять футов в длину,
пять - в высоту,
с множеством
острых зубов...
...и ужасными,
острыми когтями.
Выглядит он вот так.
- Так что, я звоню в цирк?
- Нет.
Мне понравилась
ваша идея...
...идти
к этому постепенно.
Например, через страхование
или банковское дело.
- Банковское дело?
- Да, банковское дело.
Теперь я понял.
Это интересная работа.
Поездки, встречи, решения относительно
чужих жизней. Романтика, разнообразие.
Я тогда
позвоню в банк.
Наверно.
Я бы хотел еще пару дней
подумать над этим,
потому что это серьезное решение.
Или лучше неделю.
Я бы хотел принять это решение
и занять банковским делом.
Очень печально.
Но это происходит со всеми бухгалтерами
через двадцать лет.
И единственный способ противостоять
этому социальному заболеванию.
Я хочу стать известным!
Я хочу видеть свое имя на вывесках!
Так тому и быть!
Герберт Энчови представляет.
Шантаж
Реплика!
Добрый вечер. Рад приветствовать вас
на программе "Шантаж".
Сегодняшнюю программу мы начнем
с северного Престона, Ланкашира...
...и миссис Бетти Тил.
Здравствуйте, миссис Тил. Миссис Тил,
с вас всего пятнадцать фунтов.
И мы не скажем имя
вашего любовника в Болтоне.
Так что, миссис Тил, высылайте
высылайте нам пятнадцать фунтов.
Ваш муж Тревор и ваши прекрасные дети:
Диана, Джэнис и Джульетта...
...никогда не узнают имя
вашего любовника в Болтоне.
Теперь к письмам.
Серия фотографий...
И книга регистрации отеля,
которые могут стать...
...доказательством
при бракоразводном процессе.
Одного из директоров
крупной компании в Бромсгрове.
Он Франкмасон и относится к
консервативной части членов парламента.
Поэтому, мистер "С" из Бромсгрова,
с вас три тысячи фунтов, пожалуйста,
чтобы мы не выдали ваше имя
и имена трех остальных людей,
замешанных в этом деле.
И имя организации,
а так же магазина,
где вы купили оборудование.
Мы покажем вам эту фотографию
в конце нашей программы,
если только нам не позвонит
Чарльз или Майкл.
А теперь, настало время
для "Остановите фильм".
Правила просты.
У нас есть кинопленка
с компрометирующими сценами.
Неприятные подробности, которые могут
пагубно сказаться на чьей-то карьере.
Но герой фильма может, позвонить мне
в любое время и остановить показ.
Но не забудьте, что сумма увеличивается
на протяжении всего фильма.
Чем дольше ждете - тем больше
придется платить.
С начальной ценой в триста фунтов,
мы начинаем шоу "Остановите фильм".
Весьма отчаянный мужчина.
Нет, сэр, нет.
Ну, конечно же, нет, сэр.
Да, вы правы.
Нам нет дела до морали.
Нам нужны деньги.
А вот и адрес,
куда послать деньги.
Шантаж. Оставить деньги за трубой.
В третьей кабинке на Виктория Стэйшн
Спасибо вам, сэр.
А, вот и вы.
Прекратите
это шоу.
А теперь...
Группа местных добровольцев участвует
в съемке известных событий истории.
Для подробно¤тей мы
отправились в Иоркшир.
Мисс Рита Фэабэнкс.
Вы организовали эту презентацию
"Битвы Перл Харбор".
Зачем?
Нас всегда интересовало
современное искусство.
Ведь, именно мы первыми изобразили
"Лагерь на острове крови".
И, конечно же, в прошлом году...
...мы в своем творчестве показали
жестокость нацистской войны.
Поэтому в этом году мы решили
сделать что-то более све¤лое.
Я вижу, что актеры уже готовы.
Осталось только пожелать вам удачи...
...в новой постановке
"Битва Перл Харбор".
Спасибо большое,
молодой человек.
Романтическая интерлюдия
О, Брайан!
О, Элизабет.
Будь, нежен со мной.
Брайан, ты собираешься делать что-нибудь
или будешь показывать фильм весь вечер?
Еще один, дорогая.
Первоклассный придурок года
Добрый вечер, добро пожаловать
в парк Брэнтли.
Наши участники,
как раз выходят на поле.
Погода сегодня нас балует.
Дождь моросит...
...едва заметно.
Сегодня мы собрались,
чтобы стать свидетелями...
...сто двадцать седьмого ежегодного
соревнования "Классный придурок года".
Толпа приветствует
всех участников.
Вивиан Смит Смайт Смит.
Он работал гренадером,
умеет считать до четырех.
Саймон Цинк Трампит Харрис.
Он итальянец и женат
на прекрасном торшере.
Найджел Инкубатор Джонс.
Его лучший друг - это дерево.
Любит считать себя
биржевым маклером.
Джэвэйс Брукхамстер.
Занимается виноторговлей.
Его отец использует его
в качестве мусорной корзины.
И, наконец, Оливер Синжен Моллюск,
еще один итальянец.
Его отец член Совета министров,
а мать - победительница Дерби.
Многие считают, что именно он станет
призером сегодняшнего соревнования.
Все придурки становятся
на линию старта...
...и ждут в любую минуту
команды "Старт".
Кажется, они все повернулись
не в ту сторону,
но судья поворачивает
их обратно.
Они тронулись!
Нет, они стоят. Они не поняли, что надо
было начинать после выстрела.
Судья им объясняет.
Некоторые начинают понимать.
И начали снова!
Выстрел снова!
На сей раз, да.
Нормальный старт.
Вивиан пока лидирует!
Оливер убегает куда-то вправо.
Вот он появился. Теперь - влево,
но вскоре он найдет траекторию.
Первый этап - это ходьба
по прямой линии.
Придурки должны пройти
по этим линиям и не упасть.
Для Оливера, это очень сложно.
У него какие-то затруднения.
Саймон почти что закончил.
Найджел почти прошел.
Оливер на спине. Ничего страшного.
Он поднимется и пойдет дальше.
О, ничего страшного.
Мы переходим ко второму состязанию:
прыжкам через спичечные коробки.
Высота - две спичечные коробки.
Найджел и Саймон перепрыгнули.
Вивиан отказался.
А теперь,
"Пинание попрошайки".
Найджел и здесь впереди!
Красивая игра!
Попрошайка упал!
Людям это нравится!
А вот и Оливер.
Он пытается перепрыгнуть.
Если бы его отец
смог это понять!
А теперь,
"Переезд пожилой леди".
Саймон лидирует, как красиво
он это сделал в один момент.
Вернемся к Оливеру.
Как он старается!
Он даже не понимает, когда проигрывает,
когда побеждает.
У него это чувство совсем
не развито. Бедный Оливер!
Теперь "Побудка соседа".
Саймон и здесь впереди.
Он сильно хлопает дверью и будит соседа.
Саймон становится первым!
Толпа его приветствует!
Теперь,
"Убить кролика".
Этих кроликов пригвоздили к земле,
чтобы они не могли никуда убежать.
Ведь соревнование
у нас на один день.
Появился туман, который, мне кажется,
мешает придуркам убить кролика.
И Джэвэйс пошел
другим путем!
Вивиан использует кулак!
Но Джэвэйс, первый все равно!
А Оливер
переехал сам себя!
Какой же он придурок!
А теперь,
"Снимание бюстгальтера с манекена".
Это особенно сложное занятие
для большинства придурков.
Каждый первый называет
это состязание самым сложным.
Толпа взбудоражена!
И придурки также возбуждаются.
И Саймон справился первым.
За ним идет Найджел.
И заключительное соревнование.
Они должны застрелить себя, чтобы
стать классными придурками этого года.
Саймон не может отцепить бюстгальтер.
Найджел уже там!
Найджел промазал.
Саймон промазал.
Найджел промазал снова.
И Джэвэйс застрелился!
Джэвэйс стал первоклассным
придурком этого года!
Вивиан присоединился.
Ему пока не везет.
Саймон стреляет.
Саймон застрелил Вивиана.
Саймон застрелил Вивиана.
На второе место.
Саймон застрелился.
Саймон третий.
А Найджел добил себя,
заняв четвертое место.
Окончательные результаты:
первоклассным придурком
этого года стал...
...Джэвэйс Брукхамстер из Кенсингтона.
Далее, Вивиан Смит Смайт Смит
из Мэйфэир.
И третий - Саймон Цинк Трамплет Харрис
из Кенсингтона.
Думаю, что в Кенсингтоне
могут это отпраздновать.
 

////////////////////////////