Азис Ансари: Опасно вкусные (2012 год). Цитаты и фразы из фильма

Aziz Ansari: Dangerously Delicious

Режиссёр: Джейсон Уолинер

Все фразы и цитаты

АЗИЗ АНСАРИ: ОПАСНО ВКУСНЫЙ
Режиссер - Джейсон Уолинер.
Автор сценария - Азиз Ансари.
[аплодисменты] Спасибо.
Спасибо большое.
Благодарю.
Большое спасибо.
Хорошо.
Вашингтон, округ Колумбия.
Огромное спасибо за то, что пришли на съемки
моего второго эксклюзивного стенд-апа.
[аплодисменты]
Очень рад здесь быть.
Прежде чем мы начнем шоу,
я знаю, здесь есть
знаки, запрещающие фото и тому подобное.
Понятное дело, идет запись.
А еще, когда я выступаю,
люди начинают фотографировать,
появляется куча вспышек,
и это немного мешает мне
сосредоточиться на выступлении.
Но я понял, что людям на*рать,
они всё равно фотографируют.
На эти концерты иногда
приходят дерьмовые люди.
Посмотрите, сколько здесь людей.
Некоторые из вас дерьмовые.
Несомненно.
Если бы мы встретились при других
обстоятельствах, а не "вы платите -
я рассказываю вам шутки",
уверен, некоторых
из вас я бы страстно возненавидел.
В этом никто не сомневается.
Я и правда сильно ненавижу некоторых из вас.
И я придумал компромисс-
прямо сейчас, перед концертом
(я понимаю, люди любят фоткать),
прямо сейчас
я сделаю вид, что рассказываю шутку,
вы сможете нафотографировать вдоволь,
и потом у нас будет отличное шоу.
(смех) (аплодисменты)
Если вы хотите сфотографировать,
давайте.
(смех)
Типа шутка, где я пробираюсь через
погреб.
Давайте сделаем так, будто
с кем-то из аудитории произошел инцидент.
Сэр, вы не могли бы встать
и сделать вид, будто орете на меня-
по какому-то поводу?
(смех и аплодисменты)
Можете показать это фото людям и сказать:
"Да, в какой-то момент он просто встал
и сказал: "Белые - высшая раса!",
а Азиз ему: "Это не круто,
сэр, вам нужно сесть".
Ладно, с фото всё хорошо?
Огромное спасибо, что пришли.
Мне это очень дорого.
Спасибо огромное.
Я сейчас живу в Нью-Йорке.
И... да.
У меня сейчас никого нет и-
О, заткнитесь.
Надеюсь, вы не об этом. (смех)
И всякий раз, когда я прихожу в бар,
у меня есть один друг.
Он говорит: "Чувак.
Подойди к любой симпатичной
девушке и поговори с ней.
Что будет?
К любой девушке,
скажи что-нибудь,
без разницы, что именно.
Что будет?
Что будет?"
Я вам скажу, что будет.
Она нахамит мне безо всякого на то повода.
Зачем мне это нужно?
- Привет, как дела?
- Иди нахер!
Ладно, увидимся позже.
Поговорю со своим другом Брайаном.
Он всегда добр ко мне.
Разумеется, я немного преувеличиваю,
но иногда я так себя чувствую.
Однажды я подошел к девушке, потому что мне
понравилась ее сумочка на плече.
Я сказал: "Хорошая сумка",
а она: "Спасибо".
Мы начали говорить,
она показалась мне милой.
Потом приходит ее подруга,
и когда она подошла,
девушка говорит: "Привет. Это Азиз.
Он заговорил со мной, потому
что ему понравилась моя сумка".
И закатила глаза.
Я подумал: "Да, это грубо.
И совсем беспочвенно.
Я просто был вежливым".
И я сказал себе:
"Когда я прерву этот разговор,
я позабочусь о том, чтобы она знала,
что мне на нее на*рать,
и... мне очень нравится ее сумка".
Значит, мы сидим,
разговариваем,
и я такой: "(симулирует смех)
Что это там?" -
и украл ее сумочку.
Да.
Теперь она принадлежит мне.
Я никогда не знаю, что сказать
девушкам в таких ситуациях.
Всегда так неловко.
Я однажды обедал с другом
и сказал ему:
"В этом ресторане
работает одна девушка.
Она милая, но я не знаю, что ей сказать".
А он: "Чувак, просто
подойди к ней и будь честным".
Да? И это всё?
Надо просто подойти-
"Извините, мисс.
Мне просто нужно быть с вами честным.
Я ем здесь всё время
и во время еды смотрю на ваше лицо.
Уминая сэндвичи, представляю,
что мы трахаемся.
Дайте знать, если хотите воплотить
мои фантазии в реальность".
Я не уверен, что это сработает.
Люди всегда дают тебе глупые советы
в таких ситуациях.
Они говорят:
"Оставь ей большие чаевые".
Как это?
Подхожу- "Можно мне булочку, пожалуйста?
Вот $100.
Думаю, вы знаете, что это значит.
Я готов заняться с вами сексом за $98".
Однажды я рассказывал эту шутку, и парень
в зале крикнул:
"Скажи ей, что ты телезвезда".
Да.
Это не будет звучать по-идиотски, верно?
"Извините, мисс.
Я телезвезда.
(откашливается)... Повторяю...
Я телезвезда.
Я не знаю, что здесь
происходит, но это та часть,
где вы мне отсасываете".
Видимо, некоторые так себе это представляют.
Захожу в бар:
"Какие дела?
Так и знайте, к вам пожаловала телезвезда.
Если хотите подрочить мне в туалете -
становитесь в очередь".
Нет. Всё совсем не так.
Я захожу в бар, и пятеро чуваков такие:
"Боже, я этого смуглого
парня по телеку видел!
Братан, я не верю, что ты здесь.
Ты должен сфоткаться со мной
и моим щенком. Мой щенок дома-
Едем туда немедленно!"
Звучит небезопасно.
Я несколько лет был в отношениях,
и в это время все разговоры о
свиданиях проходили исключительно-
в виде текстовых сообщений.
Больше никому не позвонишь.
Люди отвечают:
"Что? Ты горишь?
Прекрати тратить мое время,
отправь сообщение".
А мне не нравится писать сообщения.
Особенно девушкам, всегда
случается недопонимание.
Я постоянно попадаю в такую ситуацию.
Я пишу девушке - она мне отвечает.
Я отвечаю - она отвечает.
Потом я пишу:
"Хорошо, как насчет пиццы-
во вторник?"
А в ответ ничего.
Что случилось?
Я знаю, что ты прочитала. Ты ответила-
мне до этого 20 раз.
Что, я тебе больше не нравлюсь?
У тебя нет двух секунд, чтобы сказать:
"Да, я хочу пиццу"
или "Нет, я не хочу пиццу"?
Ты что, бросила телефон в шкафчик
и пошла кататься на американских горках?
В чем дело?
Не дождавшись ответа спустя несколько
часов, я очень расстраиваюсь.
И мне хочется написать:
"Угадай, кто только что остался без
приглашения на вечеринку с пиццей?
Ты, потому что я тебя ненавижу".
Девушка всегда отвечает: "Прости, я была
на балетном концерте племянницы-
Пришлось выключить телефоны".
Плевать, уже поздно. Я разобрался
с пиццей несколько часов назад.
Сходил со своим другом
Брайаном, он добр ко мне.
Я пару раз сходил на свидание
с девушкой в Лос-Анджелесе.
Милая девушка, и когда я последний раз
был в Лос-Анджелесе, я ей позвонил.
Пригласил ее на ужин, и она согласилась.
Потом за два часа до нашего
свидания она звонит и говорит:
"Азиз, я очень хочу пойти на ужин
с тобой, но у меня есть парень.
Это проблема?"
Я сказал: "Да, это та еще проблема.
Зачем мне идти с тобой на свидание,
если у тебя есть парень?"
Что дальше? "Азиз, я достала тебе
билеты на карнавал, но ты не будешь
кататься на аттракционах. Это проблема?"
Да, проблема! Я хотел прокатиться
на аттракционах, в этом весь смысл
моего похода на карнавал.
Билеты, которые ты мне дала, бесполезны.
"Азиз, я купила тебе сэндвичницу с Amazon'а,
но отправила ее своей подруге
Лизе, а не тебе. Это проблема?"
Да, проблема, это не мой адрес!
У меня нет контактных данных Лизы,
и теперь, когда ты упомянула сэндвичи,
мне их захотелось.
Какой лучший вариант развития событий?
Мы идем на романтический ужин, прекрасно
проводим время, возвращаемся ко мне
домой. Она говорит: "Азиз, я сегодня
хорошо провела время и хочу сделать
тебе минет. Но я использую не твой
член, а своего парня.
Это проблема?"
Да, проблема. Похоже, ты
будешь сосать своему парню
в моем доме.
Меня всегда немного угнетает общение
с девушками, у которых есть парни.
Спросишь их, как они познакомились со
своими парнями, - прекрасной истории не жди.
"Он был таким милым, занимался
волонтерством, однажды сделал
мне комплимент, подарил цветок,
и мы начали встречаться".
Нет. Они всегда говорят: "Я была в клубе.
Ко мне подошел парень и сказал:
"Я пялился на твой зад всю ночь. Ничего,
если мы с тобой как-нибудь сходим
на свидание?' И я такая: 'Да!'"
Почему ты согласилась?
"А что плохого может случиться?"
Что плохого может случиться?
Он может подсыпать тебе что-нибудь в напиток
и изнасиловать тебя, вот что.
Он может убить тебя и сделать из
твоих ног ходули, похожие на ноги.
Вот что еще может случиться.
Но в этом моя проблема,
я слишком много думаю.
Зайдите в бар и понаблюдайте за людьми,
вы увидите два типа парней.
Первый - такие, как я.
Мы обычно сидим в уголке,
говорим друг с другом.
"[плаксиво бормочет] Не знаю, не знаю.
Давай будем говорить друг с другом, Брайан".
А есть второй тип парней - тупые парни.
Они в баре, им на всё плевать.
"Налей мне стопку егермейстера, смешай его
с пивом и кучей прочего дерьма.
Я спою кому угодно что угодно".
Подходят к девушке и говорят:
"Извини, извини.
Я хотел сказать, что ты сегодня выглядишь
потрясающе, надеюсь, однажды
я смогу полапать твои сиськи.
Меня зовут Кевин".
"Привет, Кевин, я Лиза! Хочешь
быть моим парнем на три года?"
"Я не знаю. Ничего, если я буду ужасно
к тебе относиться? Изменять тебе при первой
возможности?"
"Да, не парься. Я никогда
с тобой не расстанусь".
Вместе уходят. Тем временем...
Я, наконец, собираюсь с духом:
"Хорошая куртка".
"Пошел с глаз долой!"
И потом какой-то индиец,
видевший меня по телевизору,
пригласит меня к себе в общежитие,
чтобы поиграть в видеоигры.
С вами такое бывает?
Разговариваешь с парнем на вечеринке
и думаешь: "Вау, он такой
тупой. Наверное, самый тупой из
всех, кого я встречал за год.
Поскорее бы закончить
разговор с этим тупицей".
А он говорит:
"Да, у меня двое детей".
И ты такой: [резко вдыхает] "Неееет. У тебя
не может быть двух детей, ты такой глупый.
Как ты можешь воспитывать детей?
Ты же тупой! Ты воспитаешь убийц".
Это случается со мной всё время. Это ужасно.
Я разговаривал с парнем на вечеринке.
Ему 26 лет, у него был трехлетний сын.
Я подумал: "Это замечательно".
И несколько минут спустя
я услышал, как он рассказывал группе людей
историю о том, как неделей ранее
пытался заняться сексом
с миской макарон и сыра.
Я сказал: "Уоу, уоу, уоу".
Нельзя быть отцом и трахать миску
макарон и сыра. Если у тебя есть ребенок,
пора с этим завязывать.
Он сидит, рассказывает людям историю:
"Да, и потом я надел презерватив".
Я спрашиваю: "Зачем ты это сделал?"
А он: "Я не хочу, чтобы у меня
был весь член в сыре".
Как будто это нечто само собой разумеющееся.
Будто это я странный,
что задал такой вопрос.
Да, я, тот, кто не трахает макароны.
Я сказал: "Ты не понимаешь. Если ты
надеваешь в этой ситуации презерватив,
то всё намного печальнее". Получается, за
то время, что он потратил, чтобы найти
коробку презервативов, открыть ее,
взять презерватив, открыть упаковку,
надеть презерватив на член,
вернуться к макаронам, -
за всё это время он ни разу не подумал:
"Знаете, а может мне и не нужно
трахать миску макарон и сыра.
Может мне сделать что-то другое,
провести время с большей пользой?"
Как ты можешь заниматься подобным,
когда у тебя есть ребенок?
Что, если его ребенок это увидел?
Он перестанет слушать своего отца.
"Веди себя вежливо, хорошо учись".
"Да? Я видел, как ты трахал миску макарон
и сыра. И ты хочешь, чтобы я тебя слушался?
Кстати, мне три года, у меня
впечатляющие языковые навыки.
Я сам во всем разберусь".
У меня сейчас есть доступ в Интернет.
Дела идут неплохо, и я
уверен, некоторые из вас тоже онлайн.
Я люблю Интернет, но иногда он
сильно раздражает. С вами такое бывает?
Сидишь за компьютером, работаешь
над чем-то очень важным. И думаешь:
"Интересно, собрал ли «Один дома 2»
больше денег, чем первая часть?
Надо срочно посмотреть. Прости,
важная работа, появилось что-то
более насущное". И так всё время.
Меня злит, что как только я
начинаю искать что-то одно,
я вижу еще что-нибудь интересное.
Например, в случае с «Одним дома»
я посмотрю на него и подумаю:
"Ух ты, в этом фильме снялся Джо Пеши.
Я мало что знаю о Джо Пеши.
Почему бы не узнать о нем всё?"
И я часами буду искать
информацию о Джо Пеши.
Я так много о нем узнал.
Но это бесполезная информация,
она мне никогда не поможет.
Я никогда не слышал, чтобы на кого-нибудь
в переулке набросился парень с ножом:
"Ты сегодня умрешь, если не скажешь мне
название альбома, который Джо Пеши
выпустил в детстве".
"Little Joe sure can sing".
"Черт возьми, ты свободен. Почему многие
это знают? С вопросами о Джо Пеши
никого не убьешь. Люди знают о нем больше,
чем я ожидал".
Время уходит впустую.
Недавно я засиделся допоздна и вспомнил,
что не видел ни одного фильма из
серии «Пила». Это вряд ли очень
хорошие фильмы. Но друг сказал мне:
"Азиз, посмотри первую часть,
там такой поворот в конце". Я люблю
неожиданные повороты в конце фильма.
Я зашел на Ютуб, ввел "Концовка «Пилы»".
Разумеется, появляется ролик.
Я знаю, что вы думаете.
"Азиз, ты же не смотрел фильм,
ты ничего не поймешь".
Не волнуйтесь, я не дурак. Сначала я открыл
страничку «Пилы» в Википедии и прочитал
краткое содержание. Добравшись до
последнего абзаца, я остановился.
Затем я вернулся и посмотрел видео.
Отвечаю, я такого не
предвидел".
Кто-то недавно прислал мне
пароль к одному из порносайтов.
Пароль сработал.
Я не знаю, имел ли кто-нибудь из вас доступ
к таким сайтам,
но это невероятно.
Если вы в нерешительности,
типа: "Не знаю, мне кажется,
оно не будет того стоить-" Будет!
Тенденция там такова, что
они пытаются обставить всё
так, будто это произошло на самом деле.
В реальной жизни.
Это не актеры, это действительно было так.
И у них тупые названия, типа
"RealLifeDickParty.com".
Все видео одинаковые.
Парни подходят к девушкам:
"Извините, вы не хотели бы поехать
к нам домой и потрахаться?"
А девушки всегда: "Да!"
Они садятся в машину,
едут домой, занимаются сексом,
снимают его, и идет реклама:
RealLifeDickParty.com!
Неужели кто-то думает,
что эти ролики настоящие?
Чтобы люди подумали, что это
на самом деле, время от времени
надо снимать ролик, где
парни подходят к девушкам:
"Извините, вы не хотели бы
поехать к нам домой
и потрахаться?"
А девушки: "Что?
Отвратительно!
Пошел вон, мудак!"
- RealLifeDickParty.com!
И вы дома такие:
"Да, реалистично.
Они совсем не захотели трахаться.
Они решили пойти в Whole Foods".
В первом видео, которое я посмотрел
на этом сайте, парни идут
в магазин пончиков.
Обращаются к девушкам:
"Что вы о нас думаете?
Может, мы дадим вам денег
и вы потрахаетесь с нами на задворках?"
Девушка: "Давай, я согласна!"
Это была не очень хорошая актриса.
Они идут на задворки и начинают трахаться.
Значит, парень трахается
с девушкой на задворках
магазина пончиков.
В конце концов, он делает то, что
сделал бы любой разумный человек
в этой ситуации - надевает пончик на член.
Женщина делает ему минет,
находясь в опасной близости к пончику.
И потом в какой-то момент
просто откусывает пончик.
Не знаю, почему,
но как только это случилось,
я сказал себе: "Вау, это было круто!
Какая удивительная находка!"
Интересно, это была импровизация?
Типа, там был пончик...
[чавкает].. И режиссер такой:
Но что это говорит обо мне как о человеке,
что я так возбудился?
Наверное, я слишком люблю еду.
Хорошо, что я не пишу
сценарии для этих видео.
Мой сценарий был бы:
"Хорошо, берете эту девушку
в Лос-Анджелесе, подбрасываете
ее в ресторан под названием Animal,
она заказывает hamachi tostada, путин,
кроличьи лапки и клубничный кекс.
Ей всё это приносят, она такая: "Боже,
это замечательно'.
И всё съедает.
Ничего не остается.
И говорит: "Вау, вкуснятина.
Возможно, лучшее, что я ела за весь год".
- RealLifeDickParty.com!
Знаете, что странно в этом видео?
Его сняли в настоящем магазине пончиков.
А это значит, что пришлось
заплатить владельцу,
чтобы провести там съемки.
Но вообще, если ты владелец
магазина пончиков, риск невелик.
Какова вероятность того, что кто-то
будет смотреть дома видео и такой:
"О нет, я же здесь покупаю пончики!
Там такое происходит?
Я думал, они добавляют
шоколад и желе в пончики".
Но это наверняка с кем-то случается.
Я думаю, они снимают все
эти видео в одном городе.
Наверняка кто-нибудь
просыпается каждое утро:
"Нет, только не в банке!
Я сегодня собирался внести депозит!
А теперь там сперма везде!"
Я всегда думал, что лучшее, что
могло произойти в том видео, -
девушка кусает пончик и просто уходит.
Парень: "Эй, ты куда?"
А она: "Я не собиралась тебе отсасывать.
Я лишь хотела откусить пончик.
Он выглядел аппетитно.
"Пончики Боба.
Лучшие пончики в городе.
Мы не заставим вас сосать член ради них".
Однажды я давал концерт,
и слева от сцены стояла
женщина-сурдопереводчик. И когда я
добирался до кульминационного момента,
где говорил: "Сперма везде!"
Она делала так.
И... это было удивительно.
Я повторил "Сперма везде" еще несколько раз,
чтобы убедиться,
что правильно понял, что происходит.
Должно быть, этот жест сочинили на лету.
"Хорошо. Это сперма. Ого, она везде!"
"Везде" не может быть:
[хныкает]
Вы бы выглядели безумцем каждый раз,
когда бы вам приходилось показать "везде".
"Я новичок в городе.
Есть ли поблизости Джимми Джонс?"
"О, они везде!
"Джимми Джонс здесь, здесь, здесь и здесь".
Наверное, это обычное дело для "спермы".
Сперма везде: потолок,
ковер, стены, тарелки,
посуда, телевизор.
Я не знаю, что
случилось, но она повсюду, и я очень
сожалею об этом. Мне понравилось,
как она показала слово "сперма".
Это "сперма". (имитирует звук)
Лучше не придумали.
Парень засиделся допоздна, создавая
язык жестов: "Ребята, я
так устал, давайте
продолжим завтра. Я устал,
мне нужно немного поспать.
Еще несколько слов? Ладно.
Какое следующее? Сперма?!? Вот вам "сперма"!
'Что, если она везде?'
Вот "сперма везде"!
Почему мне достаются грязные словечки?
Брайану достался "щенок",
а мне "сперма везде"?
Единственная причина, по
которой я это рассказываю:
с этого момента пройдут дни, недели,
месяцы, года, но однажды
кто-нибудь из вас будет идти
и увидит, как глухой собирается войти
в комнату, где везде сперма,
и вы такие:
А они:
И пойдут куда-нибудь в другое
место, где нет спермы.
Я из Южной Каролины.
Спасибо. И когда я говорю
это людям, они всегда: "О нет.
Но там столько расистов, (шепотом)
а у тебя смуглая кожа.
Как ты выжил?"
Разумеется, в некоторых
частях Южной Каролины
расистов больше, чем в других частях страны.
Но они забывают о том, что еда там
вкусная. Взросление в
Южной Каролине примерно
такое: "Он сказал слово на букву "н"?
О, жареный цыпленок и печенье - не беда.
Ням-ням-ням-ням-ням-ням".
Даже если бы сейчас кто-нибудь встал: "Эй,
я наговорю кучу расистских вещей, но
потом дам тебе печенье".
Я бы сказал: "Странный
договор, но я согласен".
Я ненавижу расизм, но люблю хорошее печенье.
Это немного глупо, когда
люди иногда ведут себя
так, будто весь расизм
сосредоточен в таких местах, как
Южная Каролина, Алабама,
Миссисипи и так далее.
Я видел безумный расизм
повсюду. У меня есть друг в
Лос-Анджелесе, он кореец.
И он оказался запертым в своей квартире.
Он позвонил слесарю.
Слесарь спрашивает все его данные:
"Какая ваша фамилия?", а он:
"Чан". Слесарь: "Что это за фамилия?"
"Корейско-американская", и он
говорит: "Ненавижу корейских
американцев. Они
хотят уничтожить Америку".
И повесил трубку.
Не стал открывать дверь. Я подумал: ничё се!
Значит, этот слесарь не ведет
дел с корейскими американцами.
Но я подумал: скольким корейским американцам
пришлось бы ему позвонить, чтобы он
экономически не смог позволить себе
быть таким расистом?
Что, если бы корейцы
просто продолжали звонить?
В итоге он бы: "Черт побери! Я бы
заработал пять тысяч долларов вчера,
если бы не моя ненависть к корейцам.
Это так глупо, корейцы не хотят уничтожить
Америку. Они даже не могут
найти свои ключи".
Но потом бы странным образом этот стереотип
интегрировался в его расизм. Увидев
корейцев, он бы говорил: "Пфф, дай угадаю,
не можешь найти ключи?
(передразнивает корейский акцент)
Китаеза, бинь-бон, где мои ключи?"
Видит, как кореец открывает дверь, и такой:
"Ха! Не каждый день такое увидишь.
Хоть раз у корейца есть ключи.
(передразнивает азиатскую песню)
На-на-на-на-на-на, где мои ключи?
На-на-на-на-на-на-на, они в твоем доме".
Безусловно, мне не нравятся
проявления расизма,
но я жутко увлечен расовыми оскорблениями.
Тот же 'китаеза, бинь-бон',
откуда мы это знаем?
Как только я сказал: "Китаеза,
бинь-бон", все сразу:
"Да, это расистский термин
для азиатов, я с тобой".
Никто не растерялся.
Почему эти расистские штучки
такие распространенные?
Когда-то наши родители усадили нас:
"Кстати, расистская штучка для азиатов -
'китаеза, бинь-бон'.
Никогда им это не говорите".
А если они скажут тебе что-то расистское?
"Не знаю. Мне пора уходить.
Не трогайте макароны".
[смех]
Однажды я решил провести
исследование расовых оскорблений,
посмотреть, смогу ли я
что-нибудь узнать, и нашел
очень интересную статью. Она называлась
«Список всех этнофолизмов».
Там была 21 страница, и я прочел их все.
Если вы не против, я бы сейчас
хотел поделиться некоторыми из моих любимых.
Это расистские, этнические оскорбления.
Они обидные. Они обидные по самой
своей сути. Так что если я назову
или опишу какое-то из них,
и вы обидитесь, не надо делать так:
"Аааааууууууу".
Мы все знаем, что они обидные.
Так что можете закрыть свой поганый рот.
Но в то же время,
в то же время я не хочу рассказать эту
шутку, посмотреть в зал и увидеть, как
кто-нибудь: [злорадствуя] "Да, ха-ха!
Да, да, ха-ха-ха, да!"
Потому что, с другой стороны,
это тоже будет ужасно.
Итак. Мои любимые расовые оскорбления.
Первое определяется как уничижительное
выражение для человека преимущественно
европейского происхождения
с реальной или подозреваемой
далекой азиатской или
африканской родословной.
Нужна очень конкретная ситуация,
чтобы употребить это расовое оскорбление. Но
если вы когда-нибудь попадете
в переделку, вам нужно только сказать:
"Знаешь, что? Тебя смазали дегтем.
(намек на примесь негритянской крови)
Да, ты меня слышал. Тебя смазали дегтем.
Это кисточка, а это ты. Буп.
Думаешь, я не вижу далекую
азиатскую родословную
на твоем преимущественно европейском лице?"
Некоторые расовые оскорбления
содержали в себе другие расовые оскорбления,
были комбинационными. Мне это кажется очень
неудобным. Например,
для коренных американцев.
Индеец на букву "н".
Когда я это слышу, я представляю
себе такую ситуацию:
Кто-то говорит коренному американцу:
"Убирайся отсюда, индеец на букву 'н'".
Кто-нибудь черный: "Что ты сказал?"
"Чувак, я сказал 'индеец',
тебя это не касается.
[смех]
"Отвали".
Но часто ты читаешь
расовое оскорбление и думаешь:
"Что? Для какой это национальности? Кому это
говорить?"
Посмотрим, догадаетесь ли вы.
'Dogan'. Это ирландский католик.
Никто не угадал.
Угадайте это - "убийца Христа".
У кого-нибудь есть догадки?
Убийца Христа. Кому бы вы это сказали?
Убийца Христа.
Кто-то сказал "евреи"? Нет!
На самом деле, это для
азиатов. Это говорят люди,
которые так ненавидят азиатов, что винят их
в смерти Христа.
"Убийца Христа". "Но я азиат".
"Знаю. Как ты думаешь,
почему Бог создал замки?
Китаеза, бинь-бон, убил Христа".
Но прочитав этот список, я подумал,
что можно сказать что угодно
так, чтобы это прозвучало
по-расистски или злобно. С правильным тоном,
правильной интонацией
что угодно может звучать злобно.
Посмотрим, смогу ли я придумать
расовое оскорбление прямо сейчас.
Сэр, какова ваша этническая принадлежность?
Откуда вы? Заткнись, KitKat!
Прекрати смеяться, KitKat!
Видите? Уже звучит очень по-расистски.
[смех] Вы думаете, уоу, уоу.
Он не KitKat. Он человек.
Азиз, должно быть, намекает,
что он коричневый снаружи,
но с вафельной начинкой. [смех]
Мне нравится этот тур. Когда я начинал тур,
я читал автобиографию Motley Crue,
было очень интересно.
Я быстро понял, что туры Motley Crue
намного безумнее, чем мои.
[смех] Это интересно, потому что они
когда-то были самой успешной группой в мире.
Выступали на аренах и прочее.
Но в то же время они
постоянно употребляли огромное
количество кокаина и героина.
Мое тело не выдержало бы.
Если бы я сегодня сказал:
"Давайте примем героин!",
завтра было бы: "Азиз умер! Да, он
принял героин и умер".
"Сколько героина он принял?"
"Нет, он просто ввел иглу, ощутил слабость
и упал с крыши". [смех]
Они знают безумные истории о девушках.
Они занимаются сексом со всеми
своими фанатками, так?
Но дома у них есть девушки,
поэтому в конце вечера,
чтобы замести следы, они суют пенисы в
буррито. Как это стало планом? [смех]
Кто-то из них бегает:
"Боже, мой член пахнет всеми этими вагинами.
Моя девушка узнает, что я ей изменяю.
Что мне делать? Что мне делать?
Что мне делать? Вымыть член
с мылом? Нет! Не сработает!
Почему? Не знаю!"
"Быстро, дайте мне буррито. Отлично.
Запах пико-де-гайо собьет
с толку мою девушку".
[смех]
В этой истории и заключается
принципиальная разница между
комедийным туром и рок-туром.
Рок-тур - кто-то трахает буррито.
"Да, надо убрать запах всех этих вагин
с моего члена".
Комедийный тур: "Ааа, я так одинок". [смех]
Я люблю гастролировать, но мне не нравится
само путешествие. Люди бывают
такими грубыми, когда ты
путешествуешь. Самый грубый человек,
которого я когда-либо встречал, -
восточно-европейская таможенница
в аэропорту Торонто.
В чем ее проблема?
Почему она такая грубая?
Таможенники - первые люди, которых ты
встречаешь, приехав в новую страну.
Они должны быть вежливыми, приветливыми.
А она, как только вы подходите:
"Что вы здесь делаете?!"
[смех]
Я говорю: "Кино снимаю".
Она: "Что значит "кино снимаю"?"
"Ну, съемки фильма".
Она: "Я знаю, что это значит.
Вы светотехник? Актер?
Режиссер? Я могу обойтись
без вашего сарказма".
Я говорю: "Почему вы так грубы ко мне?
Вы же спросили: "Что значит "кино снимаю"?"
Вот я и подумал, что вы глупы,
и пытаюсь вам всё объяснить".
[смех]
Я ошеломлен, что вы знаете,
что такое сарказм.
Ваш английский чуть лучше,
чем у Животного из «Куколок-малышек».
И вы кричите на меня, как психопатка.
Я получил свой штамп и пошел дальше.
Но мне
хотелось обернуться
и сказать: "Знаете что?! Я соврал!"
Вытащить диск с «Парком Юркского периода»,
пистолет и сказать:
"Вот как я снимаю кино.
Бах, бах, бах, бах, бах".
[смех]
Пассажиры тоже могут вам хамить.
Однажды я летел домой и сидел рядом
с одной парочкой. У них было два
щенка, которых они положили
под сидения перед нами.
Значит, сидела пожилая пара,
и они сказали: "Вы не против
чуть-чуть переместить
щенков, чтобы мы могли
положить туда наши куртки?"
И дама с щенками: "Э-э, нет!
У нас два щенка,
им нужно всё пространство.
Большое спасибо".
Я подумал: "Ого.
Зачем было
так грубить?"
Она заговорила со своим мужем.
"Представляешь, они просят нас
переместить щенков ради их курток?
Какие наглые!
Кем они себя возомнили?!"
Я такой: "Ненавижу эту даму".
(смех)
Я решил подыграть.
Типа: "Да, я слышал.
Я не мог поверить, что они такое спросили.
Они мерзкие! Они ужасные!
Они заслуживают того, чтобы их убили".
(смех)
И я молчал весь полет.
(смех)
Самолет приземляется.
Пожилая пара встает и выходит из самолета.
Молодая пара собирается встать,
но я сдерживаю их и говорю:
"Нет, нет. Я разберусь с этим".
Я переступаю через них и
начинаю следовать за стариками.
Молодая пара позади меня.
Мы выходим из аэропорта,
я достаю пистолет,
который у меня с предыдущей шутки-
(смех)
Зарядил двумя пулями.
Нацеливаюсь на стариков,
но потом разворачиваюсь
и целюсь в щенков.
БАХ! БАХ!
Я стреляю им в морду.
И говорю: "Никогда больше
не грубите пожилым!
Удачно вам похоронить своих мертвых щенков".
(смех и аплодисменты)
Я знаю, что думают некоторые из вас.
"О нет, почему застрелили щенков?!
Они же ни в чем не виноваты".
А я и не стрелял ни в каких щенков.
Вы протупили.
(смех)
Я повстречал очень интересных людей
в туре. Мне понравился
джентльмен, который забрал
меня из аэропорта и отвез в отель.
Я с ним разговаривал и
спросил: "Чем вы занимались
до того, как стали
водителем?", а он: "Я был
звездным телохранителем".
Я такой: "Вау, чьим телохранителем вы были?"
"Чьим угодно: Брюс Уиллис, Майли Сайрус,
Jonas Brothers". Я говорю: "Ух ты.
Из всех людей, с которыми вы работали,
кого защищать было труднее всего?
У кого были самые ненормальные фанаты?"
"Труднее всего было защищать Шер.
Ненормальные фанаты - Поли Шор".
"Что?! Оба ответа
неправильны. Я сам могу
охранять Поли Шора. Чувак,
можешь оставить Поли Шора одного? Спасибо.
Идем, Поли. Они ушли".
(смех)
Я спросил: "А кем вы работали
до того, как стать звездным телохранителем?"
"Водил туристический автобус Мадонны".
"И как это было?"
"Не весело".
"Почему?"
"Потому что каждый раз, когда я ехал, один
из ее танцоров клал мне хер на плечо".
(смех)
Это было не то, что я ожидал услышать.
(смех)
Я сказал: "Сэр, вы должны уточнить".
И он рассказал мне. В общем, когда
он вел автобус, в какой-то момент один из
танцоров Мадонны просто
подходил и (стук) клал ему
хер на плечо. Это было столько раз,
что ему пришлось бросить работу
и освоить новую профессию.
(смех)
Но, думаю, вы бы любую работу бросили.
Вы могли быть юристом, вас спрашивают:
"Чувак, ты был юристом?"
"Да, пока на фирму не пришел новый напарник.
И каждый раз, когда я представлял
объяснения, он клал мне
хер на плечо. Теперь
я работаю в Куизно".
Даже если бы работа заключалась в том,
чтобы смотреть на хер на левом плече
три часа в день. Если бы подошел еще
кто-то и положил хер на правое плечо,
вы бы сказали: "Эй, эй, эй. Что
за херня? Я никогда на это не подписывался.
Я сказал, ОДИН хер на левом плече три
часа в день. Посмотри условия
контракта, который мы
подписали. Там четко написано.
Члены не могут начать появляться
на моих коленях, локтях
и пальцах ног. Мы договорились. Знаете что?
Ладно. Если вы так работаете,
я ухожу. (стряхивает) Я Поли Шор, мне
это нафиг не сдалось".
(смех и аплодисменты)
Сейчас я бы хотел уделить пару минут тому,
чтобы рассказать вам об одном
из самых моих любимых людей.
Это мой пухлый маленький кузен Харрис.
Харрис - мой кузен, который живет
в Джорджии. У меня нет детей,
поэтому мне хочется информировать вас о том,
чем он занимается.
Харрис - странный мальчик. Я не
провожу много времени с ним, но я
регулярно наблюдаю за ним на Фейсбуке
и читаю его статусы.
У него там недавно была цитата.
Она гласила: "Жизнь - грязная игра.
Нужно играть грязно, чтобы победить". (смех)
Тире - Харрис. Он цитирует самого себя.
(смех) Да, это придумал Харрис.
Это не из четвертого сезона "Прослушки".
Это от пухленыша по имени
Харрис, который однажды
сказал мне, что его любимая еда - шаурма.
(смех)
Какие мрачные слова.
"Жизнь - грязная игра.
Нужно играть грязно, чтобы победить".
Когда в своей жизни Харрис грязно играл?
Я могу припомнить только один пример - когда
он играет в Halo. Как только
начинается игра, он всегда знает,
где находятся ракетные
установки. Хватает их и начинает
всех взрывать. Это капец. Он делает
это каждый раз. Поэтому я в Halo с ним
больше не играю.
(смех)
Я уверен, что некоторые из вас
никогда не играли в Halo, и им
это непонятно, поэтому приведу вам аналогию.
Допустим, вы играете в
"Монополию". У кого-то выпало 10,
и он прибыл на Парк-Плейс. И тут пришел
Харрис с ракетной установкой и
всех взорвал. (смех)
Последний раз, когда я
говорил с Хариссом, я спросил:
"Как у тебя дела?", и он ответил:
"Я поступаю в колледж, ты можешь
как-нибудь помочь мне с моими эссе?"
И я такой: "Да. (смех) Потому что ты
чудак, что бы ты ни написал,
это будет безумие. Я смогу прочитать это
людям, и это поможет мне
с моей работой". (смех и аплодисменты)
Я принес с собой копию его эссе.
Реально на 100%. Сочинение на тему
«Всевозможные мелочи».
"Рассмотрим большой палец. Да, это
просто палец, но он наиболее важный.
От контролирует всё, от еды и питья
до письма. Что интересно, я нашел
еще много подобных вещей в жизни".
Уже эссе не имеет смысла.
Когда последний раз в вашей жизни
случилось что-то интересное, и вы подумали:
"Это напоминает мне о моем пальце"?
Никогда.
Он продолжает: "Простейшие вещи всегда
имеют наибольшее влияние.
Расщепление атома послужило причиной смерти
более 200 тысяч человек.
Компания Redbox перевернула
киноиндустрию с ног на голову (смех)
простой идеей создания торговых автоматов,
которые продают фильмы".
(саркастически) Да, эти две
вещи сравнимы.
200000 человек мертвы! И теперь вы можете
арендовать «Миссис Даутфайр» за доллар
в продуктовом магазине. (смех)
Он продолжает описывать особенно
интересное лето, когда он был волонтером
в местной больнице. Вот как он описал
этот опыт.
"Я был человеко-тачкой.
И, скажу вам, это было херово".
Нельзя писать "херово" в эссе для колледжа.
Когда ты используешь такие выражения,
знаешь, что это значит?
Ты имеешь в виду отсасывание хера.
То есть, Харрис написал:
"Эй, университет,
знаете, о чем мне напомнили
волонтерство и помощь людям?
О засовывании члена мне
в рот и отсасывании его
до тех пор, пока он не кончит
мне в мои пухлые щечки".
Потом он рассказывает об особенно
сумасшедшем дне в больнице.
"Через неделю после того, как я начал,
произошел инцидент.
Когда я в тот день зашел в больницу,
там было больше людей, чем когда-либо.
И ни одна медсестра не спросила
меня, хочу ли я печенье".
Это его масштаб того, какое
безумие творится в больнице?
"Почему никто не спрашивает
меня, хочу ли я печеньки?
[глумится] Должно быть,
они там от рака умирают".
В конце концов, в тот день
Харрис встретил джентльмена,
который был неграмотным. Он никогда
раньше не встречал неграмотных,
и это сильно впечатлило его.
Он описал, как он себя
чувствовал, когда вернулся домой.
"Помню, я размышлял о том, как странно
было бы, если бы кто-то не умел читать.
Что, если бы я не умел читать?
Я бы не смог отправить друзьям расписание
сеансов или даже заказать сырное печенье
из "Красного Лобстера".
Вот такие мысли приходят Харрису
в голову, когда он представляет себе
мир, в котором он не умеет читать.
Во-первых, ты бы легко смог сделать
и то, и другое, если бы не умел читать.
Я не думаю, что неграмотные
люди видят киноафиши и цифры
и такие: "Понятия не имею, что это значит.
Не могу собрать это воедино".
Его слова насчет "Красного Лобстера"
тоже звучат странно. Я не знаю, сколько
из вас посещало эту сеть ресторанов,
но если вы там были, то знаете,
что никто не заказывает
сырное печенье, оно бесплатное.
Вы просто можете взять их
со стола, когда придете туда.
Так о чем же говорит Харрис?
Вот мое предположение.
Он съедает печенье и видит,
что в меню написано:
"Если вы съели печенье, не стесняйтесь
заказать еще". Он такой: "Уфф!
Слава Богу, я умею читать.
Еще печенья, пожалуйста!"
И я сказал ему: "Харрис, ты
не можешь отправить это эссе.
Оно слишком безумно.
Давай я его перепишу".
Я внес изменения, от которых он отказался,
но которыми я с вами поделюсь.
"Однажды я был волонтером в больнице.
Это было херово, зато я успел
съесть бесплатное печенье.
И смею вас уверить, я бы отсосал за печенье.
Однажды я встретил неграмотного человека.
Это меня сильно впечатлило.
Я понял, что мир полон великих трагедий.
11-е сентября, тот случай, когда я пережарил
шаурму, а теперь и этот человек.
Он не умел читать.
Как бы он нашел коробку бубликов
в продуктовом магазине?
Даже если бы он нашел коробку
бубликов, как бы он прочитал
указания по их приготовлению?
Вы когда-нибудь ели замороженные бублики?
Я однажды съел шесть штук,
и это было отвратительно.
Меня зовут Харисс.
Надеюсь, вы рассмотрите вопрос
о зачислении меня в ваш университет.
Кстати, будет ли во время
регистрации бесплатное печенье?
Или мне придется кому-нибудь отсосать?
Жизнь - грязная игра.
Нужно играть грязно, чтобы победить".
[аплодисменты]
Раньше я дразнил Харриса за то, что
он толстый, но вообще он больше не такой.
У него был скачок роста, и он растянулся.
Он в порядке.
Но несколько месяцев назад я был
обеспокоен тем, что сам полнею.
Я увидел свое фото в Интернете,
и в комментариях
кто-то написал: "Эй! Кто съел Азиза Ансари?"
Это полнейшая бессмыслица.
Если бы меня кто-то съел, он бы
не принял внезапно мою форму.
"Почему ты похож на-"
- Я съел его!
Но этот человек был прав.
Я набрал 12 фунтов.
Я начал заниматься в тренажерном
зале - похудел сразу же.
Но мне не всегда нравилось,
что мне там говорили.
Что-то вроде: "Азиз, ты видел новое
исследование в новостях Yahoo?
Любая еда, принятая после 11-и вечера,
не успевает перевариться, так что
завязывай с закусками на ночь.
Мне всегда хотелось ответить: "Неужели?
А я слышал о другом
исследовании: если у тебя много
алкоголя в организме, и ты
съедаешь кесадилью в 3 утра,
это вкусно.
Да.
Я провел это исследование вчера. Дважды".
[аплодисменты] Но я люблю еду.
Люблю поесть в ресторанах.
Мне это действительно нравится.
Недавно я обедал с другом в одном из моих
любимых ресторанов в Лос-Анджелесе,
он спрашивает:
"Азиз, как дела?"
А я ему: "Заткнись.
Там сидит 50 Cent, и мне нужно
услышать всё, что он говорит".
И 50 cent не разочаровал.
50 Cent, рэпер, заказал
грейпфрутовую газировку.
Официант приносит ему эту газировку.
И тут 50 cent произносит самую шикарную
фразу, которую только мог сказать человек,
увидевший грейпфрутовую газировку.
Он поворачивается к официанту и говорит:
"Почему она не фиолетовая?"
Мне понадобилось несколько секунд,
и тут я понял: "Боже.
50 Cent не знает, что такое грейпфрут.
Извините, народ, но вы должны заткнуться.
Официант собирается объяснить взрослому
человеку, что такое грейпфрут".
Вы понимаете, как это удивительно?
Не все родители находятся
рядом со своими детьми,
когда те узнают, что такое грейпфрут.
Я рядом с рэпером 50 cent'ом
в этот момент его жизни.
Он выйдет из ресторана,
узнав о новом фрукте.
И обмен был великолепен.
Официант пытается объяснить
суть грейпфрута человеку,
до которого просто не доходит.
"Нет, ты не понимаешь.
Это две разные вещи.
Grape, grapefruit. Виноград, грейпфрут.
"Я знаю, виноград - фрукт.
Почему ты мне это говоришь?"
"Нет, это одно слово. Грейпфрут.
Это другое".
"Ясно. Грейпфрут, яблоко-фрукт,
апельсин-фрукт, морковь-овощ".
Нет, совсем не так.
Я был в шоке.
Почему 50 cent не знает,
что такое грейпфрут?
Он богатый уже так давно.
Он должен сталкиваться с
грейпфрутом время от времени.
У меня всё нормально.
Я вижу грейпфруты каждый чертов день.
Что происходит, когда он видит грейпфрут?
Он такой:
"Что с этими апельсинами?
Они все красные.
И здоровенные!
Они странно на меня смотрят!
Пали по ним!"
[имитирует выстрелы]
Когда ты занимаешься такой работой,
многие пишут
о тебе в Интернете,
и иногда пишут гадости.
Самое разумное: просто игнорировать.
Но иногда я спорю с людьми,
потому что мне нравится спорить.
Я делаю это время от времени, но
недавно я положил этому конец.
Я хотел бы рассказать
вам о том, что случилось
в последний раз, когда
у меня была онлайн-ссора.
У меня не работала электронная почта.
Я зашел на свой сайт
и написал:
"Если Gmail хоть чуть-чуть
сбоит, я расстраиваюсь.
Это немного неразумно,
но серьезно, настройте мне почту, Gmail!"
И парень отвечает:
"Чувак. Ты жалуешься на
бесплатную почтовую службу?
Используй свои голливудские деньги,
чтобы купить настоящий
почтовый ящик. Г**нюк".
Что показалось немного агрессивным.
И я ответил ему:
"Эй, мужик, я пошутил,
даже сказал, что это неразумно.
Иди трахни ведро собачьего дерьма!"
А он:
"Прости, я не хотел предложить тебе
потратить немного своих денег,
вместо того, чтобы плакать, как сучка".
В этот момент я решил
выйти на следующий уровень. Я сказал:
"Надеюсь, четыре бегемота заставят тебя
отсосать им и кончат тебе на лицо
одновременно, ты подавишься спермой
и умрешь".
Наверное, это будет очень
жесткий способ уйти из жизни...
Представьте, что вы у себя дома,
готовите яйца, допустим.
Динь-дон! О, здесь бегемот,
четыре бегемота, что вам нужно?
А бегемоты такие:
"Отсоси".
По логике, это будет жесть.
Четыре бегемота выстроилось в вашем доме,
и вы должны сосать им одновременно.
[звуки отсасывания бегемотам]
И в итоге бегемоты:
"Мы сейчас кончим!"
Именно так поступают
говорящие бегемоты в этой
ситуации.
И потом:
[взрывные звуки]
и он такой: "О нет,
о нет, о нет, я задыхаюсь, я не выживу,
я умру, я умру.
Нужно написать моей семье и сказать,
что я люблю их.
Черт! Почта не работает. Он был прав".
Я это написал,
и он ответил:
"Вот совет, не используй слово "серьезно",
когда шутишь. Хочешь
приехать в ЮД и поговорить с этим здоровяком
лицом к лицу?"
Я думаю, ЮД расшифровывается
как Южная Дакота.
Что нисколечко меня
не пугает.
Я поеду в Южную Дакоту и кое-кого урою.
Не по-настоящему, ведь я маленький,
но когда я онлайн, я такое скажу.
Я уже хочу закончить эту ссору и говорю:
"Слушай. Ты единственный из тысяч,
у кого сложилось такое впечатление обо мне,
тебе стоит прочитать в словаре, что такое
'сарказм'".
А он:
"В тексте сарказм не видно, Акбар,
но попытка засчитана".
Я говорю:
"Это странно! Все, у кого не было
жилистого ствола огромного бегемотского
члена глубоко в глотке,
смогли бы, КИТ. Да, я назвал тебя
Китом, случайным именем белого.
Так же, как ты остроумно назвал меня
Акбаром. Кстати,
я употребил слово "остроумно"
с САРКАЗМОМ. Надеюсь, ты это
поймешь, тупой кусок дерьма?"
И он ответил:
"Мне всё равно, джа ва".
Я не знал, что это значит.
Мне пришлось искать!
Это признак ужасно неэффективного расизма.
Нельзя сказать что-нибудь расистское
кому-то и потом: "Эй,
что ты сказал? Произнеси мне это по буквам.
Нужно найти".
Это должно быть сразу.
Но я поискал, и, видимо, "джа ва" -
какой-то персонаж «Звездных войн».
Маленький, в капюшоне,
смуглый, с желтыми глазами.
Не знаю, меня это не задевает.
Но мне понравилось,
что он расист
и очень любит «Звездные войны».
Это изумительное сочетание.
Я бы с радостью пообщался с ним
какое-то время. Я бы ходил с ним в кино
при каждой возможности.
В один прекрасный момент, я чувствую, он
встанет и скажет что-то типа:
"Блин! Я не слышу фильм, потому что
все эти Дарты Вейдеры не могут завалить
хлебала!"
Но сейчас мне некогда с ним разговаривать.
Я занятой человек. Мне предстоит
исследовать биографию Джо Пеши.
Я говорю ему:
"Слушай. У меня нет времени
спорить с парнем,
интегрирующим расизм и
мелочи из «Звездных войн»".
А он:
"Это перестало быть спором четыре
часа назад. Я лишь хотел посмотреть,
как бездеятельный идиот приходит в бешенство
из-за своей крошечной пипки".
Я сказал: "Ну,
все пипки кажутся крошечными после
огромных бегемотских х**в
у тебя во рту, иди еще пососи!
Тебя дегтем смазали!"
[аплодисменты]
Мне было очень весело в этом году.
Я весело отметил Новый год.
Но он также был одним из самых неловких,
унизительных, пугающих моментов
за последнее время.
Я сходил на концерт Jay-Z
в Лас-Вегасе на Новый год.
Да, весело было.
После шоу
у них была афтерпати для всех, кто пришел
на концерт. Было круто.
Все развлекаются,
а потом Jay-Z встал
за диджейский пульт, читал рэп,
все сходили с ума
и хорошо проводили время.
Jay-Z убавил музыку
и начал говорить со зрителями.
Типа:
"Эй, народ, просто хотел пожелать вам
счастливого Нового года.
Сегодня особенный вечер,
у нас здесь много замечательных людей.
Я, Jay-Z,
Бейонсе,
Рианна".
Я посмотрел на своего друга Алана и такой:
"У нас здесь Азиз!"
Jay-Z говорит:
"У нас здесь Азиз",
а я: "О, черт!"
Я здесь! Я понятия
не имел, что я здесь! Я
раньше не учавствовал
в таких объявлениях.
Никто никогда не приходил в восторг
от моего присутствия.
Никогда не было: "У нас здесь Азиз!"
Всегда: "Здесь Азиз?
Пойдем в другой дом.
У этого дома очень низкие стандарты".
Он это сказал, я подумал:
"Мило с его стороны передать мне
привет", но
потом всё пошло наперекосяк.
Он говорит:
"Азиз! Выходи и расскажи всем
шутку!" А я: "Нет!"
4 утра Нового года, я
пьяный, я не в состоянии
рассказывать шутки. Но он
продолжает настаивать.
"Нет, иди сюда и расскажи
всем новогоднюю шутку".
Новогоднюю шутку?
Это очень конкретная просьба.
Что бы это могло быть?
Одна птица сказала другой:
"Вау, быстро год пролетел!"
Слово Jay-Z, народ!
Но он продолжал настаивать и не собирался
останавливаться. В итоге мне пришлось
выйти. Я приложу все усилия,
чтобы воссоздать то, что
произошло, когда я вышел
на сцену. Передает мне микрофон.
"Умм... Здравствуйте. Итак...
Однажды... ресторан, пошел к себе домой.
Ахаха, такого не было.
Это не так...
[зевает] Я хочу спать. С Новым годом!"
Вернул микрофон Jay-Z.
И джига-чел не был доволен.
Он схватил микрофон и сделал странное
лицо. Я такой: "Нет, я его подвел".
Нужно придумать что-то смешное,
я придумал,
потянулся за микрофоном,
а он: "Нет! У тебя был шанс
пошутить, и ты его упустил!"
Я такой: "Нет!"
Но я понимаю. Jay-Z - самый ровный
чувак всех времен. В его жизни всё
происходит не так, как у меня. Ему не
понять тех уровней некрутости,
которые происходят со мной.
Если бы Jay-Z поскользнулся
на банановой кожуре,
он бы просто поставил другую ногу
на нее и поскользил туда, куда
направлялся.
"Блин, я добрался даже быстрее, чем
ожидал! Ха-ха! Спасибо, банановая кожура!"
В моей жизни всё наоборот.
Я всё время проливаю горчицу
на рубашку. Jay-Z никогда не прольет
горчицу на рубашку.
Даже если горчица вот-вот окажется на его
рубашке, кто-то случайно
протянет ему хот-дог, и
горчица будет стекать: "Бум, бум, бум, бум".
Он возьмет хот-дог:
"Можно мне гор- Ха-ха!
Сейчас ты откусишь лучший в мире... "
[жует и напевает]
[аплодисменты]
И напоследок я хотел бы
немного поговорить об Ар Келли.
Когда я собирал
материал для этого стенд-апа, я думал,
что мне не нужно говорить об Ар Келли.
Я обсудил его в прошлом.
Нет надобности говорить о нем.
Я не собирался этого делать.
Но есть проблема:
Ар Келли продолжает
делать удивительные вещи.
Меня одолевают смешанные чувства,
но вот что затеял Ар Келли.
В прошлом году он выпустил
песню под названием «Эхо».
В ней он поет о том, как трахается
с девушкой и хочет услышать ее эхо.
Странно.
Я никогда не занимался сексом с женщиной,
чтобы она: "АЗИЗ, Азиз, Азиз, Азиз, Азиз..."
Я бы подумал: "О нет, я трахаюсь
с привидением!"
Но он выпустил эту песню, и, видимо,
некоторые его фанаты
не знали, что такое эхо.
Что бы вы сделали на месте Ар Келли
в этой ситуации?
Что, вы бы загрузили видео,
определяющее слово "эхо"?
ДА.
Именно это он и сделал.
И видео было таким.
Он появляется на экране и говорит:
"Итак, некоторые из вас не знают, что такое
эхо. Эхо - это...
Ну, допустим, вы стоите
на вершине горы, кричите:
"Привет!" и слышите: "Привет, привет... "
Это эхо".
Конец.
И я сказал:
"Это самое шикарное, что я видел
за всю мою жизнь".
Как нам помочь ему связаться с людьми,
работающими со словарем Мерриама-Вебстера,
чтобы начать финансирование
видеословаря Ар Келли?
Это должно произойти в какой-то момент
нашей жизни.
Чудесно, правда?
Введите любое слово. Чизбургер.
"Итак, некоторые из вас не знают,
что такое чизбургер. Знаете,
когда вы идете в Макдональдс и
заказываете чизбургер?
Это чизбургер".
См. также: связанные слова.
Вегетарианский бургер.
"Знаете, когда вы берете чизбургер,
и у него странный вкус?
Это вегетарианский бургер".
Или "пакет сока".
"Итак, некоторые из вас не знают,
что такое пакет сока. Допустим, вы
занимаетесь любовью с женщиной, хватаете
ее за задницу такие: "Боже,
это самая замечательная задница, которую я
в своей жизни держал, я ни за что
ее не отпущу, не могу.
Но если вас мучает жажда, вы можете
выпить пакет сока".
[звук питья через соломинку]
Или "банкомат".
"Итак, некоторые из вас не знают, что
такое банкомат. Знаете, банкомат -
это машина, в которую вы вставляете карту,
получаете свои деньги, забираете
их и можете уходить.
Или, если вы с девушкой,
вы можете прислонить ее к банкомату
и тере-е-е-е-е-еться.
(поет) Она трогает твою штучку,
ты трогаешь ее титьки.
Ты сейчас займешься любовью с этой
малышкой. Вы все
трахаетесь у банкомата,
трахаетесь у банкомата.
Снятие, пополнение, снятие, пополнение,
снятие, пополнение, снятие, пополнение.
Блин, детка, мне нужны
дополнительные средства.
Это банкомат".
Спасибо вам, ребята!
Большое вам спасибо!
Спасибо огромное, что пришли!
Вы фантастическая аудитория!
Доброй ночи, спасибо!
 

////////////////////////////