АДАМ И АННА
22 декабря 1990 года.
Ну как, нравится тебе рождественская атмосфера?
Изумительно, правда?
— Ну…
Мне всё это кажется каким-то… непривычным,
как сказала бы бабушка.
У бабушки всегда и обо всём особое мнение, крошка моя!
Тебе нужно привыкнуть.
Всё здесь именно так, как и должно быть
в канун Рождества.
А Рождество наступит уже через 3 дня.
Ну и ну, мама!
Мама, ты так говоришь, будто ты в Канаде родилась!
Уж всяко лучше любой нашей училки в школе!
Не переживай, ты начнёшь так же хорошо говорить,
когда сразу после Рождества
я возьму тебя к себе погостить.
Но, мама,
я ведь с тобой СЕЙЧАС!
Ну что ты, крошка моя!
Я — тут. А ты — там.
И между нами океан.
Вода! Сплошная вода!
Сплошная вода!
Адам!
Адам! Слышишь?!
Адам! Слышишь?! Ты где?!
Иди сюда!
Слышишь, Адам?!
И ты ещё улыбаешься! Из-за тебя, засранца,
я чуть ногу не сломала!
Почему из-за меня?
Потому что это ты вчера не закрыл воду в ванной!
Между прочим, чтобы ты знала, я вчера вообще не мылся,
потому что мне не хотелось.
Вот, смотри. В ванной сухо.
— Дай мне тапок!
— Ну… в этом вся ты!
Без причины заводишься, ругаешься…
Ну-ка, не ходи по мокрому, иди одевайся!
Ой! Неужели холодильник потёк?
Холодильник накрылся прямо перед Рождеством!
Такое только со мной может случиться!
Так ты ещё здесь?! Знаешь, сколько уже времени?!
Опять учительница в дневнике напишет,
что ты опаздываешь!
Пусть пишет, что хочет!
Всё равно меня мама после Рождества в Канаду заберёт!
А Рождество наступит уже через 3 дня!
Пусть дома распишутся! Встаньте, дети!
Тоже мне, «опоздал»!
— Что она тебе там написала?
— Ерунду какую-то.
«Опоздал»!
— Точно ерунда!
Адамко! Что, кукушечка в часах проспала?
Помолчала бы! В Канаде, между прочим,
уже 7 часов вечера!
В какой ещё Канаде?! Мы с тобой, вообще-то,
в Братиславе живём!
— Отвянь-ка от меня!
— А ты и вправду в Канаду поедешь?
А между нами и Канадой вправду
такая большая разница во времени?! 7 часов?!
— Ну да…
— Вау!
Получается, что ты после обеда вставать будешь?!
Мне вот рано вставать не хочется.
Слушай, а ты меня туда с собой не прихватишь?
Ну ты даёшь! А не подскажешь, как?
В трубочку его свернёшь, засунешь в чемодан,
а в Канаде его опять раскатаешь!
— Мальчики, вы над чем смеётесь?
— Не твоё дело!
У тебя в Канаде будет видеомагнитофон,
игровая приставка — всё, что захочешь!
Ты там хоккеистом станешь!
Получается, ты эмигрируешь в Канаду,
работать там не станешь,
будешь только в хоккей играть
и заработаешь пару миллионов!
Ну ты даёшь! Какой из него хоккеист?!
Бабушка хочет, чтобы он артистом стал.
Потому что она якобы актриса.
— Чего-чего? Какое ещё «якобы»?
— Ну а что?
Актрисы ведь такие симпотные, такие секси…
А за житьё в этом скворечнике
со следующего года я буду платить
даже и не спрашивай, сколько!
Знаешь, завидую я безработным!
Они хотя бы каждый месяц точно будут получать пособие!
А я получаю только вот это!
Так… А, вот оно!
«С сожалением вынуждены Вам сообщить,
что по причине неплатёжеспособности издательства…
…не представляется возможным Ваш гонорар за повесть
«Приключения садового гномика»
выплатить Вам в установленный срок.»
Нелепица какая-то!
Иными словами, иди гуляй и жди у моря погоды!
— Иными словами, это были хоть какие-то деньги!
Хоть какое-то подспорье, когда работы нет!
Да уж, житуха!
Если бы хоть Кристина меня не изводила!
Кошмар с этим бесконечным переходным возрастом!
Так… Ну, это уже неслыханно!
Это уже неслыханно! Взгляни! Взгляни, что у неё в шкафу!
— Покажи-ка.
— Порно!!
Я это на куски порву!
Порой сил моих нет…
Мы должны быть сильными.
Значит, я права. Мы это себе уже 23 года твердим!
Представляешь…
…Адам в это верит.
Что его мамочка
именно на это Рождество объявится и заберёт к себе
своего сыночка.
Которого она здесь 7 лет назад оставила.
Знаешь что?
Я его купила на Новый год.
Ну нафиг этот Новый год!
— Нет, ну что ты.
Грустно это всё.
— Ну и что?
Мы ведь один раз живём, так?
Так…
А ребёнку ты не удивляйся.
Ребёнок должен во что-то верить!
Даже новое правительство верит,
что они возьмут и сотворят чудо!
Ну ладно…
Послушай…
Она на самом деле из Канады
так ни разу и не откликнулась?
Нет.
А с чего бы ей откликаться?
Ведь и её папаша за эти 20 лет мне так ни разу
и не написал.
— Ну, давай.
— Давай.
Значит, это уже второе поколение,
что тебе алименты не платит?
Надеюсь, ты до сотни не доживёшь!
И тебе не придётся ещё и правнуков растить!
Слушай, ты лучше Адаму сразу объясни,
что если он тебе своего отпрыска оставит,
пусть он тебе на него и денег даёт,
а то тебе его на гонорары за бабок-ёжек не прокормить!
А поздороваться?
Опять ты у меня в шкафу рылась!
Да я просто порядок к Рождеству хотела навести.
Плевать мне на Рождество! Всё равно оно мне того,
чего я хочу, не принесёт!
Можно?
Ну, в этот раз ты погорячилась.
Потому что он вообще-то не мой, а Ленки Калкишевой.
И папуля теперь её прибьёт! Но я его отошлю сюда.
Отошли, отошли! А я его тоже отошлю!
А я «классному» скажу, что ты опять пьёшь!
А попрощаться?
Говорят, появилась организация по защите прав молодёжи.
А я бы приветствовала организацию по защите родителей!
На чём мы остановились? Ага!
Нужно было тебе не ей, а отцу Адама написать.
Во-первых, мальчишкам больше отец нужен.
А во-вторых, Кошице поближе будет, чем… Канада.
Ну… он ведь…
…не навещал Адама с тех пор… как снова женился.
Он его, наверное, и не узнает.
Я порой думаю, что Бог — несправедливый осёл!
Ну, понимаешь… нынешняя революция нам хотя бы
боженьку вернула.
Как это «вернула»? Он либо есть, либо его нет.
Никаким коммунистам у тебя его не отнять,
а революциям — не вернуть.
Он либо есть, либо нет.
Я весьма сожалею, пани Пакова,
но меня обязали подобные журналы детально изучать.
И на партсобрании решили…
— Знаете что, пан Калкиш?!
Идите в задницу!!
— Господи, а кто это был?
— Пан Калкиш.
— Что стряслось?
— Да нет, ничего. Ничего.
Пусть звонит в свою Христианско-Демократическую партию!
Главное, чтобы ты этим… не затронула
его депутатскую неприкосновенность.
А я надеюсь, что затронула!
— Знаешь…
— Да?
А ведь мальчишку мне жалко.
Бабушка у него к Рождеству совсем не готовится.
Знаешь, зайду-ка я в сберкассу и куплю ему велосипед.
Всё равно не известно, что будет с деньгами.
Ты нормальная? Знаешь, какой сейчас
наплыв людей в сберкассах?
А велосипед… Он теперь тебе не по карману.
Да мне так и так туда надо.
У меня холодильник потёк.
Придётся новый покупать.
— А у тебя что, есть столько денег?
— Есть.
6 тысяч.
«ЗАКРЫТО»
Адамко…
Ты что тут делаешь?
— Я ключ дома забыл.
Ну, в этом весь ты. Пойдём.
Ух ты, бабуль! А это что такое?
Что ты накупила? Так много!
Мама точно привезёт мне из Канады изумительный подарок!
— Потише, ладно?
— Вот увидишь!
Такого Рождества у нас ещё не было!
Потише, говорю тебе.
— В этот раз мы все соберёмся!
— Тише ты! Дуй отсюда!
6 тысяч!
Бабуль… мне есть хочется.
— А ты что, на продлёнке не был?
— Ведь уже почти пять!
Ой, извини… Я совсем…
Ой, у меня нога отнялась… Помоги мне…
Надо помассировать… пройдёт.
Погоди, сейчас всё пройдёт.
Адамко…
А почему ты думаешь, что мама
в этот раз из Канады прилетит?
Ну, бабуль, совсем ты от жизни отстала!
Ведь границы наконец-то открыли, можно путешествовать.
Да и мальчишки это говорят.
И даже президент!
Но это ведь всё равно непросто.
Канада очень далеко, а билеты страшно дорогие.
Тогда она у дедушки займёт. Она точно к нему заедет.
Адам, придётся мне тебя разочаровать.
У дедушки точно никаких денег нет.
Потому что за эти 20 лет он нам вообще
ничего не посылал.
И тебя бы он вообще не узнал.
И зачем они тогда в Канаду эту уехали?!
Мы, взрослые, называем это бегством от ответственности.
Но тебе этого ещё не понять.
— С чего бы это?! Я не маленький!
Вы, взрослые, такие отвратительные!
Прости. К тебе это не относится.
Ты-то как раз чертовски ответственная.
Послушай, Адамко, все мы должны
нести ответственность за что-то своё.
Например, ты должен в школу вовремя ходить.
Ну да, ведь она это в дневнике написала!
Бабуль… а отец тоже не приедет?
Ведь Кошице не так далеко.
Бабуль! А ты им не можешь выслать денег?!
Я тебе ужин приготовлю.
— Значит, не можешь?!
— Не могу! У меня все деньги украли!
Ешь, ешь…
Даже если бы мы немножко продуктов…
…на Рождество купили, они бы у нас испортились.
Холодильник придут чинить только после Нового года.
А у нас денег не будет им заплатить.
— Бабуль, я наелся.
— Что?
Ничего, дай-ка мне.
Знаешь что? Оставшуюся еду я вывешу в сумке из окна.
На улице ведь всяко холоднее.
Очень жалко будет, если у нас всё это…
…испортится.
Знаешь что?! Я тебе крючок смастерю!
Знаешь… я тебе очень хотела купить велосипед.
Да ну, я про него уже не думаю.
Велосипед ведь можно выиграть на телевидении!
— Что-что ты сказал?
— Велосипед можно в ящике выиграть!
Причём запросто и прямо завтра. Там колядки будут петь.
И за это будут призы давать!
Погоди-ка, погоди! Прямо на телевидении?!
— Да.
— Это же замечательно! Я с тобой пойду!
— Знаешь, бабуль, я лучше один…
— Понимаю, Адамко, понимаю, понимаю…
Понимаешь, если там будет кто-то из нашей школы…
Понимаю, понимаю. Ты уже большой,
и с бабушкой тебе ходить стыдно.
Но ты меня тоже пойми! Я бы могла там встретить
кого-нибудь из знакомых
и убедить его взять меня в какую-нибудь постановку.
Если сейчас, конечно, что-нибудь ещё снимают
кроме новостей.
Вот. И это будет выглядеть,
будто я туда с внуком пришла.
А не так, будто я сама туда нахально лезу.
Ну, что скажешь?
Ну ладно…
И… Адамко, ты бы не мог мне…
…спеть какую-нибудь колядку? Я могу тебя прослушать.
Пойду-ка я ложиться, уже поздно.
Тебе точно не нужно, чтобы я тебя прослушала?
Нет, не нужно.
Адам!
Адам, послушай меня, пожалуйста!
Ты же мне пообещаешь,
что когда вырастешь… не станешь воровать?
И никого не убьёшь!
И политиком тоже не станешь.
— Бабуль…
— Да?
А ты сама почему не политик?
Я?
Ну, я английским не владею.
23 декабря 1990 года.
Мама! Я тобой так горжусь!
А… что это значит?
Что Рождество наступит уже через 2 дня, золотко.
Мама!
А разве у тебя вчера волосы не были другими?
Волосы? Золотце, я всегда одинаковая.
Ну… значит, просто показалось.
А билет? Билет ты уже купила?!
А как ты думаешь, куда мы сейчас идём, а?
Мама…
А у вас в Канаде на Рождество снега не бывает?
Как это не бывает, глупенький? Повсюду
много-много снега!
Но я его… нигде не вижу!
Наверное, я тебе снюсь в неправильном месте.
Возможно, в Калифорнии.
Но Канада находится совсем в другом месте.
Надо бы тебе повторить географию.
У тебя вообще уже география началась?
А в какой класс ты, собственно, ходишь? Погоди-погоди!
Дай-ка я угадаю! В первый.
Во второй.
В третий!
Только вот тебя нам здесь ещё не хватало!
А вдруг она их зовёт?
Чтобы они пришли подарки получить?
Ну, что мы можем сделать? Будем поститься!
Если я ничего не выиграю,
Рождество выйдет совсем дурацким, да?
Я тебя умоляю, разве это так важно?
А ты ведь точно знаешь, что у тебя
такой красивый, мягкий, нежный голосок!
И жаль, что ты не хочешь спеть для меня.
Лучше я там спою.
— Бабуль…
— Да?
А ты не можешь занять денег у тёти Гизы?
Не знаю… Думаю, у них Рождество будет даже похуже,
чем у нас.
Хотя у них ничего и не украли.
Кристина совсем не слушается, а это большее несчастье.
А я тебя буду слушаться.
Бабуль… а можно мне на именины позвать приятелей?
Ты думаешь, на телевидение можно опаздывать?!
Ну а ты думаешь, что на телевидение
приходят в таком виде?!
Уважаемые гости! Будьте любезны,
освободите пространство у сцены!
Программа начнётся через минуту!
Будьте любезны, освободите пространство!
— Привет, Эленка!
— Ну и ну, здравствуй.
— Как поживаешь?
— Не сердись, у меня дела.
Видишь? У меня тут куча знакомых!
Поправь меня немного, а я пока загляну в сценарий.
Так… Петра, послушай, а кто это была?
Откуда мне знать? Я ведь всех этих старпёров не знаю.
Здравствуйте, уважаемые зрители! Приветствую вас.
Операторы, наденьте, пожалуйста,
«уши» — чтобы мы с вами были в контакте.
Дети! А вас я попрошу, так как вы ещё не разделись,
пожалуйста, снимите головные уборы, верхнюю одежду,
и подходите к сцене,
наша программа уже начинается.
Итак, желаю всем вам удачи и… давайте готовиться!
Приём! Группа записи!
Группа записи! Слышите нас?
Это же та актриса — Ландовска!
Группа записи, вы нас слышите?
Группа записи, приём!
«Счёт "Надежды". Пожертвуйте и Вы!»
Но, бабушка! Это ведь наши последние деньги!
Ну и что? Деньги ведь дело наживное.
А этим беднякам в сто раз хуже, чем нам!
Главное, что мы здоровы.
Здравствуйте, пани Яна.
Вы не могли бы ещё что-нибудь бросить туда?
А я бы Вас тогда щёлкнул.
А, здравствуйте…
Знаете что? Давайте поменяемся.
Бросьте денежку в ящик Вы, а я Вас щёлкну, хорошо?
Вот видишь… А я ведь могла быть на обложке…
Знаешь, бабуль…
Я уже пойду.
— До скорого, и… не позорь меня!
— До скорого!
И не бойся камеры! Я болею за тебя!
Эленка!
Здравствуйте, дети!
Вы ждёте Рождество?
— Да!!
Замечательно! Я тоже жду не дождусь!
От всего сердца приветствую вас на предрождественском
дне открытых дверей Словацкого телевидения
в Братиславе.
Эти чудесные подарки приготовили для вас спонсоры,
но вы должны их заслужить,
спев какую-нибудь колядку или прочитав
красивое стихотворение.
Ну и вы, конечно, согласитесь в этот
радостный предрождественский…
Дай-ка крупный план.
…вспомнить о детях-инвалидах,
а также о молодых людях-инвалидах.
Своё сочувствие к ним вы, дорогие родители и милые дети,
можете выразить материально:
копилка телевизионного счёта «Надежда»
установлена недалеко отсюда.
Итак, вступление окончено, и мы можем
приступить к соревнованию. Вы согласны?
Итак, кто нам споёт колядку,
рождественскую песенку о зиме?
Я вижу трёх маленьких и хорошеньких девочек.
Забирайтесь-ка быстренько на сцену.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Ой, извините! Я подумала, не Вы ли
продюсер из отдела дубляжа?
— Нет, это не я.
Ну что же, простите, пожалуйста.
Поистине, это было прекрасно!
И это заслуживает большего, чем конфетки!
Берите на здоровье. А тебе достаётся машинка!
Спасибо вам большое, пойте так и впредь!
А теперь давайте перейдём к самым маленьким.
Например… Да, идите на сцену вот вы! Да, вы!
Идите, милые мои! Как вас зовут?
— Магдаленка!
— Зузка!
Какие смелые Зузка и Магдаленка!
Ну-ка, ещё кто-нибудь из маленьких!
— Ну, давай ты, малыш.
— Я уже не малыш!
Вот тебе и на! Взял и обиделся вдруг…
— Пошли домой!
— Зачем? Ведь ты ещё не пел?
— И не буду!
— Почему?
— Она — коза тупая!
— Кто? — Дикторша эта!
Слушай, я запрещаю тебе так выражаться!
Она, между прочим, моя подруга.
Знаешь что? Все твои подруги — козы тупые!
Мамочки мои! Целых шесть тысяч?!
Так я ведь всё сняла…
Так! Я его на Новый год купила,
но ну его нафиг, этот Новый год!
А что? Могу я расслабиться или нет?!
Дай-ка её сюда!
Ни одного продюсера я на телевидении так и не встретила.
А если бы даже встретила, мне бы даже ко… кофе купить
не на что было!
Совсем немилосердные, космические цены!
Ничего я не добилась.
— Ну, мы хотя бы здоровы.
— Да.
Но 6 тысяч уплыли…
Напиши президенту!
Ну и идейки у тебя!
Кто-то же должен ему рассказать,
что с простыми людьми творится.
Кто-то да, но… почему именно я?
Погоди-ка… Что у тебя на голове?
Хрю-хрю!
Я сделала себе подарочек. За 36 крон.
«Юниор».
А то по утрам в зеркало гляжусь и не ощущаю,
что я всё ещё женщина.
А что Кристина?
Подростки — дело тёмное!
Сегодня она даже окна помыла. И ёлочку нарядила.
Взгляни-ка!
Это, конечно, приятно, но вдруг она завтра
что-то взамен потребует?
— Ну же, взгляни ты!
— На что? — На ёлочку!
Красивая.
А что…
Что Кристина… Что она вчера?
Откуда мне знать, что на неё нашло?
Понимаешь… когда в таком скворечнике живут 2 женщины,
на головах друг у друга…
…да ещё и без папаши…
Жизнь — одна сплошная случайность.
То белая полоса, то чёрная…
«Жизнь течёт, как река в море…» Знаешь, как я рада?
Я уж думала, вы общий язык совсем потеряли.
Не дай себя обмануть. Гляди в оба.
Погоди-ка! Я тебе свинину с праздника забоя дам!
— Да не надо…
— А что такого?
У меня… желчный пузырь расшалился.
А у Кристины опять бзик на похудении.
Дай сумку.
А из «морозилки» своей всё выбрось!
Уже потеплело. Да и вообще,
погода каждые 5 минут меняется.
— Спасибо.
— Ещё кое-что.
Хватит тебе?
Только… не забудь!
Я серьёзно!
Я тебе даю в долг с условием,
что ты напишешь президенту.
— Ничего президент не сможет…
— Ну да, мы обе понимаем…
Ради одиноких женщин с детьми революции не делаются.
Я Вас умоляю! Я Вас умоляю!
Поймите, я Вам уже 100 раз сказала:
у меня ничего нет — меня обокрали!
— Да-да, ничего у Вас нет…
— Деньги, документы — всё украли!
Это мне не интересно. Пройдёмте за мной!
Я действительно… действительно…
…сделала это не нарочно!
— Моника, здравствуй.
— Здравствуй.
— Пишта, привет.
Здравствуйте.
Ещё одна? Удачный у тебя денёк!
Здравствуйте.
А это я ещё не очень стараюсь, Пишта.
Итак…
Продиктуйте мне своё имя…
— А может, не надо?
— Ну а как иначе?
Ведь без этого нельзя!
Ландовска…
А я Вас знаю.
Из телевизора.
Это моя сестра.
Не позорьте сестру, а лучше продиктуйте свои данные.
Извините.
Вор мне тут кое-что оставил.
Для Вас.
Но подождите! Как Вы себе это представляете?
Так ведь нельзя!
Ну… выглядела она прилично. А всё туда же!
А ты откуда её знаешь?
На телевидении её видел.
Она там в буфете кофе продавала.
Адамко…
Ты очень расстроишься, если у нас в этом году
не будет ёлки?
Нет. Я ведь уже большой.
И даже карпа не будет?
Слушай, а золотую рыбку ты не хочешь?
Зато у нас будет немножко свининки от тёти Гизки.
Рождество — это ведь не пост.
А какой у нас будет вертеп красивый!
Я помогу тебе его вырезать!
Ну и чудесно! Знаешь, что я забыла тебе рассказать?
Когда я из полиции возвращалась,
я снова на автобусе зайцем проехалась!
Ведь мне уже всё равно было.
Ох, бабуля, ну ты и кадр!
Ты взяла и последнюю нашу сотню потратила,
а потом сэкономила целую крону!
Мама! Налей-ка нам ещё супца!
Хорошо-хорошо! Я только вынесу капустницу остыть.
А то окно откроешь — такой сквозняк будет!
Мои мальчишки даже не дают капустнице настояться!
Здравствуйте, соседка. Вы тоже готовите?
— Здравствуйте. Немножко.
Надо эти праздники запретить, сил моих больше нет.
От готовки скоро свалюсь.
— Слушай, а где сливки?
Мамочки, про них я и забыла! Позвони в магазин.
Угощайтесь, соседка.
— Нет, спасибо.
— Не стесняйтесь.
— Спасибо, я не курю. — Нет?
Знаете, а я Вас давно по телеку не видела.
Что, больше не снимаетесь?
Я уже так часто не снимаюсь… как в прошлом году.
А мои мальчишки всё равно
один только видеомагнитофон и смотрят!
Пойдём, Адамко.
Счастливого Рождества.
— И Вам, соседка, того же.
И отличных подарков!
«Удивительно, что именно изо льда
возникли фигуры этой уникальной истории…»
«Уважаемый пан президент!
Перемены, что у нас… происходят,
пробуждают в нас надежду, но всё-таки…»
На что только не пойдёт пожилой человек
ради сотни крон!
«Будем болеть за то, чтобы температура
в Саппоро ещё долго не поднималась выше нуля.
Иначе, как и каждый год, от всей этой
прекрасной выставки останется
лишь одна большая, просто огромная лужа.
И из этой огромной лужи вытекает
наша дальнейшая предрождественская история.
В Канаде одна из крупнейших и знаменитых
торговых сетей Sirius
стала спонсором триумфального шествия
Санта-Клауса по всей стране.
Везде, где он появлялся, Санта раздавал
детям от имени компании подарки,
а также желал каждому ребёнку радости
и хорошего настроения.
Последнее он делал по своей инициативе.
Многие его остановки окончились именно так,
как вы видите на экране.
Карнавалом-маскарадом с импровизированной
детской дискотекой.
Судя по всему, дорогому Санте было весьма жарко
даже без его традиционной шубы.
А вот вам оригинальный предрождественский рецепт
для охлаждения по московской методике.
Что с того, что стрелка термометра показывает
невероятное число…»
— А телек?
— Ерунда там сплошная.
«Никто никого не слушает…
…и поэтому
общество… погружается…»
Так можно мне завтра приятелей позвать?
Отстань, в Сочельник все должны по домам сидеть.
Но у меня же именины будут!
«Скоро нас ждут настоящие проблемы, поскольку…»
— А папе ты не пиши! Это бесполезно.
— Я знаю.
— Так кому ты тогда пишешь?
— Президенту.
Что?!
«…настоящие проблемы, и исправит ситуацию,
на мой взгляд…»
Эх, я что, советник президента, что ли?! Знаешь что?
Дай-ка мне какую-нибудь рождественскую открытку.
Вот эта красивая.
Итак… «Пан…»
— А что ты ему пишешь?
— Видишь же: рождественское поздравление.
— А я могу его подписать?
— Ну… подожди, вот закончу…
— Дай-ка мне!
Дописывай побыстрее. А я побегу и в ящик брошу!
Открытка так и так
в отделе корреспонденции застрянет.
Сударыня! Я выберу Вам любого карпа,
на доброе здоровьице!
— Хорошо, давайте тогда побольше…
— Такой устроит?
— Устроит, хороший карп.
— На здоровье!
48 крон.
2 бутылки пива.
Вы, молодёжь, берёте бутылочное?
Да, бутылочное.
Феринко, Фери! Иди сюда!
— Я ещё не отлил!
— Будем здоровы!
Ты где, дорогой? Ну что ты там так долго, а?
Бог всё видел! И я тоже!
— Добрый вечер! Вот, привёл Вам…
— Что стряслось? — Я ничего не сделал!
Мерзавец!
Пожалуйста, заходите быстрее!
Никто не должен вас видеть!
— Так что случилось?
— Мужа дома нет?
— Муж в Канаде.
— Плохо же он сына воспитал!
Пожалуйста, отпустите его ухо!
Вы его, словно зайца, схватили!
— Вот именно!
— Ландовска.
— Извините, так что он натворил?
— Что?
Я его в парке застал, когда он деревья ломал!
— Я не ломал! Честно!
— Я его мог полиции сдать! Прямо в руки!
Но я сказал себе: «Мы ведь люди, и надо
проявлять… сочувствие.»
Но вот если у Вас случайно найдётся что-нибудь выпить…
Понимаете, мы… мы…
Мы — потерянное поколение.
Выпить у нас нет,
но я Вам дам кой-чего поесть.
Я как раз разогрела свининку.
Такая молодая,
и так далеко от мужа.
Но если Вам завтра понадобится что-нибудь купить…
…я за Вас в очереди постою.
Желаю Вам приятного аппетита.
Адамко, Адамко…
Рождество приближается…
Были бы мы с тобой хорошими людьми,
нам бы Ежишко что-нибудь подарил.
Но мы потихоньку превращаемся в уголовников.
Я зайцем в автобусе езжу, а ты крадёшь ветки.
А если нас посадят, кто же нас амнистирует?
Знаешь что? Приводи-ка ты завтра своих приятелей!
— Бабуля!
— Только погоди-ка…
Что мы им предложим?
— Ничего.
Чай!
— Да ну, чай!
У тебя завтра именины, да ещё и Рождество…
Не знаю, был бы рынок открыт,
мы бы с тобой что-нибудь продали.
— А что?
— Что, что… Вот эту лампу!
— Но, бабуль…
— Тогда люстру!
— Ты серьёзно, что ли?
— А почему нет?
Электричество сильно подорожает,
придётся нам в потёмках жить.
Нет-нет! Мы все твои книжки продадим, все книжки!
Ты тогда читать перестанешь,
мы вместо этого разговоры будем разговаривать.
Только не книги!
Читать я не брошу, а продам твой скейтборд.
Ещё и деньги сэкономлю!
На лекарствах — твои разбитые коленки лечить.
Бабуль, у меня идея.
Давай обувь чистить!
— Не-е-е-е-е-т!
Таким способом половина Америки разбогатела!
Ну, это уже слишком!
Не станет же человек искусства вроде меня чистить обувь!
— У меня другая идея!
— Какая?
Мы переоденемся! Я – в Бабу Ягу!
Будем ходить по ярмаркам и составлять гороскопы.
Это нынче модно.
— Нет, бабуль!
По ярмаркам мы ходить не будем, мы будем дома сидеть.
Продадим всю мебель и станем сидеть на полу.
Как японцы!
— Я тебе покажу «на полу»!
А мои… колени и варикоз? Я тебе покажу японцев!
Значит, продадим твоё славное пианино!
За него точно что-нибудь получим.
Только не пианино!
Оно от бабушки осталось. Я на нём играла,
когда ещё маленькой была.
Да ну, бабуль! Это пианино уже целый век не играет!
Погоди-погоди. А почему это оно не играет?
Ах вот как, кажется, оно расстроилось.
Ну и ладно, мы и на расстроенном сможем!
— Наверное, мы слишком шумим.
— Это ты так молотишь по клавишам!
Погоди-погоди, пойду взгляну, кто это.
— Хозяюшка, здравствуй!
— Здравствуйте.
— Мы — колядующие!
— Да я знаю…
Мы пришли пожелать вам счастливого,
весёлого и сладкого Рождества!
И много-много денег!
Мальчики мои золотые! Лучше и придумать нельзя!
Но вы поймите меня: в прошлом году
я вас вознаградила,
в позапрошлом — тоже.
А в этом вознаградить не смогу: у меня ни кроны нет.
У меня 6 тысяч крон разом украли.
Мамочки мои! И Вы при себе 6 тысяч крон носили?!
Так мы на них могли бы выпить в шикарном ресторане!
Все! И даже вместе с Вами!
— Да ну вас! Скажете тоже, «все»…
— А… пропустить у Вас ничего не будет?
— Это как — «пропустить»?
— Пойдём уже!
Да ведь я вам сказала, что у меня даже ёлочки нет!
У меня ни карпа нет, вообще ничего!
— Поняли, поняли… 6 тысяч… без обид.
— Но главное, что мы здоровы!
— Да, да. — Так что без обид.
Теперь я знаю, где взять денег! Будем ходить на свалку!
Иди-ка сюда… Ты хотел меня защищать?
А что такого?
Я уже и не помню, когда меня в последний раз
какой-нибудь мужчина хотел меня защитить.
— Так у них видок был, как у разбойников!
— И слава Богу, что они убрались.
Ну кто нас опять донимает? Погоди.
Мальчики, что вы забыли?
Хозяюшка, а… это у Вас мальчуган растёт?
— Да. А что?
— Тогда заходи.
А у мальчугана ведь скоро праздник, так?
Погодите-погодите… А вы её… Вы её откуда утащили?
Это подарок от шеф-повара!
Мальчики мои золотые!
Вас за это… боженька отблагодарит!
Спасибо вам огромное!
— Не за что. — Есть за что, есть!
Вы ему подарок подарили, словно вы ему родные люди!
А это что такое?
Адамко, ты мне не поверишь, но… к нам только что
Ежишко приходил.
24 декабря 1990 года.
Мама, а к нам уже Рождество пришло!
Я знаю, крошка моя.
Ты не говори так, знаешь ведь,
у нас английский ещё не начался.
А билет?! Билет ты уже купила?!
Маленький мой… А зачем мне билет?
Ведь достаточно расправить руки…
…и лететь!
Расправить руки и лететь!
Зачем ты врёшь? Ты же знаешь, что это невозможно!
По телеку твою Канаду показывали,
а тебя там не было! Почему?!
Глупенький, меня ведь и здесь нет.
Сколько мне тебе повторять?
Я тебе снюсь где-то совсем в другом месте.
Врёшь!
Ты мне снишься тут, понимаешь?!
Ты мне снишься здесь!
Завтра Рождество, я буду здесь, и ты будешь со мной!
Ой, прости. Я не хотела.
Что с тобой? Адам…
Тебе приснилось что-то?
Ничего.
Поспи ещё, а я окно пойду домывать, мы ведь
твоих друзей сегодня принимаем.
Бабуль…
Знаешь, а у меня для тебя фантастический подарок
на Рождество!
Бабуль, ты как-то говорила, что тебе
не помешала бы какая-нибудь палочка,
чтобы шторы двигать.
Но ведь… Адамко, не надо было тебе выдавать мне
этот секрет.
Разве ты не мог до вечера подождать?
Я тебе подарок только вечером подарю.
А шторы я могу двигать и стоя на столе.
Опа!
Ой, это же… прямо фантастика!
А это… Что это такое, интересно?
Универсальная хоккейная клюшка!
И теперь тебе не надо будет
у меня каждый раз её просить! Да-да!
— Правда?
— Ну… если она тебе не всё время нужна будет…
Или можешь меня ей даже поколачивать!
Если я буду плохо себя вести.
— Взаправду? — Взаправду.
Ну что же, уговорил.
Золотко моё, единственная проблема в том,
что ты себя хорошо ведёшь.
— Ну что, ждёшь Рождество?
— Жду не дождусь!
Так, оп-оп-оп! Поживее! Одевайся,
скоро к тебе друзья придут.
Только вот что, бабуль…
Ты мне второй подарок прямо сейчас не подаришь?
Тот, что на именины.
Адам, но я ведь уже сказала,
что у меня только один подарок.
Ну и что? Знаешь, что я хочу? Переоденься в Бабу Ягу!
— Адам…
— Ну, ради пацанов!
Понимаешь, они считают, будто я только хвастаюсь,
что ты Бабу Ягу в телеке играла.
Адам, а с чего тебе такая идея пришла?
На маскарад – это я ещё понимаю,
но на Рождество так не делают.
Бабуль, это для меня очень важно.
Ну так что мне раньше нарядить? Себя или ёлочку?
Себя! А ёлочку я наряжу!
ЗаходИте!
Ну так я же вам говорил, что она у меня актриса!
Разве она виновата, что сейчас на телевидении
так мало сказок снимают?
Она и вправду тебе такую клюшку выбрала?
У меня такой никогда не было!
Это вы про хоккей? Мне её специалист посоветовал.
Угощайтесь!
Эх, мне эти гренки уже в рот не лезут!
Но карп ведь у вас есть, да?
— Да ну, в нём одни кости!
— У нас тоже нет, он сдох.
Наверное, узнал, что я хочу с ним на пару искупаться!
Пацаны, пойдёмте! Вы же ещё нашу ёлку не видели!
Давай, пойдём!
Ого! Какая красивая! Гляди!
Вообще-то, её бабушка раздобыла, но украсил – я.
Ну, уважаемый Адам,
раз уж у тебя сегодня именины,
мы с пацанами приготовили для тебя суперподарок!
Только бабушке ни гу-гу, и смотри, не роняй их.
— Ты что, дурак?!
— Ты что, псих?! Ты что наделал?!
Сам такой! Ты должен был их не здесь бросить,
а в самолёте! Прямо над Канадой!
А теперь всё зря!
Сам ты дурак! Его бы тогда сразу арестовали,
и в Канаду бы его ни в жисть не пустили!
Давайте их соберём, пока бабушка не видит.
И зачем мы их только делали?
Пацаны… Я в Канаду не поеду.
— Что?
— Что-что ты сказал?
А почему ты в Канаду не поедешь?
Я не могу здесь бабушку оставить одну.
Как ей без меня управляться?
Она даже гвоздь забить не умеет.
Да и вообще, мне с ней тут очень хорошо
и без всякой Канады.
Ну и дела… Такой шанс упустить… из-за какого-то
гвоздя! Ну и ну!
Пацаны, глядите!
Ещё четыре остались.
Что же нам теперь с ними делать?
Знаете что?
Сразу после Рождества бросим их училке под стол!
Ещё одну сардинку?
Надеюсь, не грустишь?
Да нет.
Мне просто удивительно, как ты при нашем
пустом холодильнике
смогла наколдовать такой шикарное блюдо.
И кушать его жалко, и даже тарелку мыть!
Тогда не будем её мыть.
Волшебница вроде меня может себе позволить
устроить у себя дома волшебное блюдо из горчицы,
так ведь?
— А подарок?
— Подожди-ка!
Только не подглядывай!
— Ты тоже!
Приготовься! Я несу!
— Не подсматривай!
— Не подсматриваю.
Ещё чуть-чуть…
Можно!
Но ведь… Адам, ты её ведь мне уже подарил!
Это, чтобы тебе было на чём летать,
в сказках сниматься!
И… И чтобы у тебя съёмок побольше было.
А теперь ты!
Примерь-ка!
В этом вся я…
Что мне в руки попадётся…
…всё испоганю.
Ничего ты не испоганила.
Пусть он останется на Рождество 2000-го года.
Но с одним условием.
Положить его тогда под ёлочку должна ТЫ.
Положу.