Бедные Абрамовичи (1 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала

Режиссёр: Илья Фарфель

В центре Москвы под одной крышей живут четыре поколения еврейской семьи. И хотя живут Абрамовичи совсем рядом с синагогой, от еврейских традиций, религии и самосознания все они, за исключением старой Муси Львовны, очень далеки. Боря продает (и ест) свинину, безуспешно пытаясь преуспеть в бизнесе, его сын Давид скрывает свое происхождение, а жена Алла даже не подозревает, как сильно она похожа на настоящую аидише-маму.

Все фразы и цитаты

Серия 1

(еврейская музыка)
(рассказчик)
-Чуть больше века назад
жил в одном местечке Божьей милостью
сапожник Хаим Абрамович.
Человек хороший,
работящий, многодетный.
Но не без изъяна.
Любил Хаим за воротник заложить,
хотя денег на это частенько не хватало.
В один из таких дней,
гонимый своим пороком,
Хаим совершил страшный грех.
Украл из синагоги священный свиток Торы.
И продал его.
Но недолгой была радость от святотатства.
Стало Хаиму так стыдно,
что решил он переложить свой грех
на чужие плечи.
-Всё по твоей воле, Вседержитель!
Всё по ней!
Получается, и Слово твоё я украл,
и пропил его - по твоей воле!
(раскаты грома)
Что? Не слышу!
(гром)
А я говорю, по твоей!
Ха-ха! И если этого ты не хотел,
а я это сделал,
стало быть, не такой ты и всемогущий.
(смеётся)
Даже с первого раза попасть не можешь!
(рассказчик) -Вот так Всевышний
отвернулся от Хаима Абрамовича.
И всех его потомков.
С тех пор не было им на этой земле
ни покоя, ни благодати.
И рождались они в нужде и страданиях,
и умирали в печали и нищете.
(звонок телефона)
-Алло? Да, Аллочка.
Да, я это... По бизнесу заехал.
Уже лечу.
-Думаешь, прокатит?
-Мишенька, не так много я ему должен,
чтобы не прокатило.
-Готово, звонок обрезал, держи.
-Слушай, я не сильно румяный?
Кажется, что живой.
-Ты просто редко умираешь.
Покойников всегда так гримируют.
(сигнал сообщения)
-Дорогой долг, покойся с миром.
Как бизнес?
-Вяло,
зато стабильно.
-Завидую.
-Извините. А вы в синагогу?
-А вы новенький, да?
Куда ещё может идти человек
с фамилией Абрамович?
-Привет, сынок, я твоя будущая мама.
Это ты, и врач сказал,
что ты родишься через восемь недель.
-Через семь. Поверь гинекологу
с 40-летним стажем.
-Это твоя прабабушка Дина Марковна,
которая всё всегда знает лучше других.
-Да, Андрюшенька, денежка готова,
я просто на Валдае - рыбачу.
Приеду - сразу отдам. Богом клянусь.
-А это твой дедушка Боря.
Пап, ты что такой бледный?
-Витамина Д не хватает. И денег.
-Почему из всех гастарбайтеров
нам достался самый криворукий?
Час возишься.
-Привет, мамуля.
-Привет.
-Я в магазин, только умоюсь.
-Умойся на кухне.
У нас сегодня в ванной
дни киргизской культуры.
Рубашку смени, она тебя полнит.
-Ты скоро?
(звонок телефона)
Алло, да. Тимурчик, всё отдам. Отдам.
Не сразу, потом.
-А это твоя прапрабабушка Муся.
Муся, помаши нам. Пап!
-А мы Шаббат праздновать будем?
-Хватит дурью маяться.
Муся, лекарства.
-А мы Шаббат праздновать будем?
-Конечно, будем.
Сто лет не праздновали - сегодня начнём.
-Может, вы мне неправильный
номер карты дали?
Да! Ещё вчера вечером.
Конечно, проверю.
Ты зачем кефир взял?
Йогурт выпей, пока не сильно просрочен.
-Пап, я понял, зачем тебе семья.
Чтобы съедали просрочку из твоего магазина.
-Потому что совести...
-Подожди.
Да, мамулечка.
Да, я тебя тоже целую, пока.
-А это твой дядя Давид,
гений математики и всего остального.
Давидос, что-нибудь скажи племяннику.
-Дядя Давид получает грант
и улетает в Стэнфорд,
а ты остаёшься здесь. Сочувствую.
Кстати, пап, мама спрашивает,
оплатил ли ты Египет.
-Я вообще-то тут кран чиню.
-Класс!
А скажи что-нибудь нашему сыну.
-Юсуф, дорогой, очень тебя любим и ждём.
-В смысле - Юсуф?
-Опять подслушиваешь?
-Дина Марковна, при всём уважении...
-Вы бы ещё ребёнка Адольфом назвали.
Никакого Юсуфа
я в своей квартире не пропишу.
-Тогда мы пропишем его в другом месте.
-В каком?
-В Бишкеке!
БЕДНЫЕ АБРАМОВИЧИ
(Боря)
-Алла, ну я уже почти купил эти путёвки.
Мне сегодня Воронову 300 тысяч отдавать,
всё туда пошло.
Ну не последняя же у нас годовщина,
в конце концов.
Ну, не дуйся.
-А я и не дуюсь.
-Всё из-за проклятого магазина.
Давай продадим его, на Мальдивы рванём?
-Какой же ты всё-таки балабол, Абрамович.
-Но ведь любимый же балабол, а?
(звонок телефона)
Извини.
Это из банка. Алло!
Одобрили? Супер!
Понял, короткий рабочий день.
До обеда буду. Адрес напомните, пожалуйста.
Ещё раз адрес скажите, пожалуйста.
(Давид) -Сюзи,
я тебе объяснял это на прошлом занятии.
Ещё раз: с ростом N резко увеличивается
число членов определителя. Понятно?
-Угу.
-Но...
Для N равного четырём
эту формулу использовать трудно.
-Почему?
-Понимаешь, высшая математика - она как...
Она как религия. Есть вещи,
в которые лучше просто верить.
-Может быть, формулы потом?
-Сюзи, мы хоть одно занятие
нормально закончим?
Ладно, как скажешь.
Ты платишь.
(звон дверного колокольчика)
-Здравствуйте. Алла Абрамович?
-Да.
-Мы от Воронова.
Павел Андреевич выражает вам
глубочайшие соболезнования
и просит передать,
что долг Бориса можно не отдавать.
(сигнал сообщения)
Опа! А он, походу, живой.
-Боря, что происходит?
-Ребят, эта шутка такая была.
-В смысле шутка? Ты здесь в гробу лежишь.
-Ребятушки, я деньги отдам, я кредит взял.
Мне только в банк метнуться.
-Павлу Андреевичу это объяснишь.
Давай, поехали.
-Ладушки.
-Что стоишь?
Стой, тварь!
-Стой! Стой! Куда?
Это моя машина!
-Парковка только для посетителей синагоги.
А вас там не было.
-Был я в долбаной синагоге, Богом клянусь!
-Что с ним? Эй, мужчина!
-Живой? -Вроде да.
-Не разбился?
-Убирайте его с дороги, звоните в скорую.
-Давайте занесём в здание.
-Берём, ребята.
(звучание еврейской молитвы)
-Ну вот мы с тобой и встретились.
-Хвала Всевышнему, он очнулся.
-Где я?
-Не так близко к Богу,
как несколько минут назад, но рядом.
Как вы себя чувствуете?
-Хорошо.
-Это же синагога,
хорошим людям здесь всегда хорошо.
И всё-таки мне кажется,
нужно вас отвезти в больницу.
Обследовать, мало ли что.
-Не надо. Всё нормально.
Всё нормально.
-Хвала Всевышнему, который позволил
встретиться нам в его доме.
Ты даже не представляешь...
-Уважаемый, я не по этой части.
Не надо меня агитировать.
Извините, у вас к Богу только одна дверь?
Выход запасной есть?
-Я всё придумал. Буду вместо тебя
заниматься репетиторством и тёлочками.
-Лёв, ты сначала вышмат сдай,
потом про тёлочек думай.
-Привет.
-Привет.
-А ты почему не позвонил?
-Слушай...
Соня! Соня.
Давай сразу флажки расставим -
ничего не было.
-А как же...
Мы же...
-Считай, что это был твой личный триумф.
-Ты...
С ней?
-Что?
Принцип успешного человека -
10 процентов на благотворительность.
-Я подумал, ты на бабосы её папаши повёлся.
-Брак по расчёту -
для тех, кто не в состоянии
заработать мозгами.
-Результаты гранта вывесили.
-Фак!
-Ну, всё в порядке.
Пойду распечатаю договор.
Хотя обычно человек с фамилией Абрамович
должен давать кредит, а не брать.
-Отец небесный! Куда мир катится?
Мужики у баб в долг берут.
-А вы как тут?
-Милостью Всевышнего,
который даёт шанс такому шлимазлу, как ты,
исправить свою никчёмную жизнь.
-Слышь, ты, маньяк-проповедник,
ты что, русского языка не понимаешь?
Сказал, отвали!
Я человек интеллигентный,
могу и по морде дать.
-Борис Ефимович, с вами всё в порядке?
-Нет.
Почему у вас посторонние по банку, как...
по бульвару... ходят.
-Какие посторонние-то?
-Как?
Ну вот тут дядька такой, с бородой.
-Борис Ефимович,
давайте перенесём нашу встречу.
-Нет, мне деньги сегодня нужны.
-Знаете, сегодня не получится.
-Давайте просто подпишем этот договор.
Руки убери!
-Ну что, поехали?
Или ещё по району побегаем?
Да, Павел Андреевич,
везём "покойника" к вам.
Скоро будем.
-Сказано: "И наколотые надписи
не делайте на себе".
Да, когда придёт Машиах и увидит такое,
даже отдохнуть не присядет -
сразу Страшный суд.
Слушай сюда, горе матери.
Я твой пра-пра-пра...
В общем, очень дальний дедушка Хаим.
Вернее, был им.
А нынче я призрак.
Как диббук.
В общем, Творец отвернулся от меня
и всех моих потомков.
Сто лет никого из нашего рода
не было в синагоге.
Ты первый. Это знак!
Всевышний даёт нам шанс
на прощение, ферштейст?
А, хотя и небольшой.
Учитывая, какой шлёмиль
достался мне в помощники.
-Ребятушки... Ребятушки,
меня что-то сильно молнией шибануло.
Я прямо с ума схожу. Мне бы в больничку, а?
-Помереть не прокатило -
решил дурачком прикинуться?
-Я серьёзно. У меня галлюцинации.
Остановите машину!
-Амен.
-Дегенераты! Снова отдали мой грант
какому-то мажору.
-Может, в следующем году повезёт?
-Это Москва, здесь мажоры не закончатся.
Надо поступать платно.
-Анриал.
В Стэнфорд зачисление через два месяца,
где ты бабки найдёшь?
-Надо поговорить.
-Ты уже всё сказал. Отвали.
-Соня, прости.
Обижая тебя, я...
Я пытался спасти своё разбитое сердце.
Но, похоже, это выше моих сил,
и одной ночи -
одной встречи с тобой мне хватило,
чтобы провалиться в бездну.
-Подожди, это типа ты...
-Да, влюбился, как подросток.
И причём так внезапно и глубоко,
что смею просить тебя быть моей...
девушкой.
Да, я понимаю, что наш союз
стал бы мезальянсом.
Ты - дочь успешных родителей,
я - вечный скиталец.
-Мне нравятся скитальцы.
Особенно некоторые.
-Правда?
-Да.
-Я так счастлив.
Но у меня есть условие.
Намерения мои серьёзны,
и, прежде чем мы начнём встречаться,
я бы хотел познакомиться
с твоими родителями.
Например...
сегодня.
-Вот видишь, Фёдор Михайлович, как бывает.
(ворон каркает)
Приходит к тебе
старый институтский приятель.
20 лет не виделись.
Одалживает денег, по старой дружбе.
Пропадает на месяц,
а потом делает из тебя клоуна.
Вот поэтому я евреев не люблю.
Хитрожопый народец.
-Пашенька, ну правда,
как-то всё навалилось.
Я разгребу, честное слово.
Дай недельку, а?
-Знаешь, как я палец потерял?
Показал не тому человеку не тот жест.
И он меня научил хорошим манерам.
А я тебя научу.
-Палец отрежешь?
-Палец - это для шпаны во дворе.
Ты дядька взрослый.
Магазин отдашь.
Или почку.
(стук в дверь)
-Павел Андреевич, приехали, ждут.
-Так, я отойду.
У меня там ещё один неприятный разговор.
А ты сиди и думай,
что отдать не жалко, Абрамович.
-Ты труп, сука, труп.
-А вот и кавалер нашей Сонечки.
-Давид.
-Тоже еврей, что ли?
-Пап!
-Нет. В честь Бекхэма, футболиста.
-Да расслабься, шучу.
Хотя хорошо, что не еврей.
Воронов Павел Андреевич.
-Очень приятно.
-Так, у меня пять минут. Давай.
-Тогда сразу о главном.
Я люблю Соню и прошу руки вашей дочери.
-Так, пятью минутами тут не обойдёшься.
Павел Андреевич, коньячку?
-Ромочка, 300 под любые проценты.
Да, помню, что должен. Поэтому под любые.
Ром, мы же не первый день знакомы.
Сам пошёл в жопу!
Сколько стоит почка в Москве?
-А когда почки кончатся,
что продавать будешь?
Советую голову,
от неё всё равно никакого толку.
-Опять началось.
-Да пойми ты, недоумок,
все твои беды - от Божьей немилости.
Пока её не вернёшь,
в дерьме кататься будешь,
как яйца у тёти Хаси в навозе. Ферштейст?
-И что делать?
-Это длинный путь.
Для начала вспомни, что ты еврей.
Вернись к Богу и живи по его заповедям.
А иначе...
-Ты труп, сука.
-Соня как-то сразу стала всем моим миром.
Помните, как у Эльчина Сафарли?
"Без тебя не то чтобы никак,
без тебя - незачем".
-Красиво поёшь.
Точно не еврей?
Было у меня такое в юности, помню.
Встретил девчонку,
влюбился так,
что душа по позвоночнику танцевала.
Сразу к её отцу -
дескать, женюсь, все дела.
-Я рад, что вы меня понимаете.
-Да, а старый говнюк говорит:
"Погоди, дружок, не торопись.
Притритесь, принюхайтесь,
а там и о свадьбе поговорим".
Потёрлись, понюхались
и разбежались. Вот так.
А я потом на Сониной матери женился,
и десять лет душа в душу.
Царство ей небесное.
Так что вот что сделаем.
Годик-другой
подружите, а там мы вернёмся
к этому разговору.
Да?
-Давид,
я же тебе не сказала, что я согласна?
Я согласна!
-Жаль, что это уже неважно.
Приговор оглашён.
Пожалуй, мне пора.
Ты такая красивая!
-Пап?
-Не надо жертв, Сонь.
Отец имеет право решать,
что для его дочери лучше.
А я буду надеяться, что за этот год
не произойдёт ничего,
что помешает нашей любви.
-Ну, дочь, я тебе реально добра желаю.
Я же не говорю, что я вообще против.
Тьфу!
Да делайте вы что хотите!
Но потом не говори,
что отец тебя не предупреждал.
-Что я пропустила?
-Женятся они.
Теперь придётся коньяк с шампусом мешать.
-Тора заповедала нам молиться ежедневно.
О чём сказано:
"И служите Господу, Богу вашему".
-Да не буду я никому молиться.
-Отец наш небесный, прости дурака.
Будешь. Ещё как будешь.
-А я сказал - нет.
(выстрел, крик)
Ладно! Чего там говорить-то надо?
-С коленей-то поднимись, бестолочь.
Не Йом-Кипур на дворе.
Давай, своими словами.
Главное, искренне.
Всевышний ценит намерения.
-Обязательно было в люстру палить?
-Ничего, на счастье.
Потому что не будет у Сони счастья -
я тебе яйца оторву.
-Клянусь быть хорошим евреем.
Делать всё как вот этот скажет.
Вроде всё.
Теперь что?
-Ждать.
И надеяться, что Отец наш небесный
тебя услышит.
Амен.
-Долго ждать-то?
-Всевышний не паровоз,
у него расписания нет.
-Почку приготовил?
Да расслабься.
Радость у меня - дочку замуж выдаю.
Не хочу в такой день грех на душу брать.
Прощаю долг.
-Вот видишь, Господь услышал тебя.
Это хороший знак.
-Спасибо, Пашенька.
-Но ещё раз тебя увижу -
похороны будут настоящими.
(Хаим)
-Первым делом к раввину пойдём.
Он тебе всё разложит по полочкам.
И об молитвах, и об кашруте.
Ты хоть и еврей, а не еврей.
О вэйзмир!
Шаббат, а он свиную колбасу жрать собрался.
Я, конечно, ещё тот поц.
Но ведь должны быть какие-то ценности.
Слыхал майсу о житомирском раввине,
который вырастил кошерную свинью?
-Ну, допустим. Допустим.
Ты не результат черепно-мозговой травмы.
Ты мой предок, совершил грех,
и твои потомки
должны за него расплачиваться.
-Святая правда.
-Сто лет ты молил Бога о прощении,
но он тебя не слышал.
-Я был очень сильно не прав.
-Нестыковочка.
Тебя твой Бог не слышал,
а я один раз попросил -
и нате вам, Борис Ефимович.
-Замолчи! Не тебе, дуралею,
его планы понимать.
-А может, меня сильно молнией долбануло?
И нет ни тебя, ни проклятия.
-Не гневи Господа твоего, сын Израилев!
-А то что?
Потолки нашей сталинки разверзнутся,
и твой Бог меня опять лупанёт?
Давай! Ну?
Нет, видишь, у меня с Богом
полное взаимопонимание.
Побочка ты моя черепно-мозговая.
Лехаим, Хаим.
Где я?
-В больнице, Боренька. Пить хочешь?
-Доктор сказал, микроинфаркт, пап.
-Папулечка...
-Спокойно, жить будет.
Есть вопрос посерьёзней.
Эта парочка решила сына Юсуфом назвать.
Как вам это понравится, Борис Ефимович?
-Давайте не сейчас.
-Давайте сейчас, пока тут все собрались,
решим, как назвать ребёнка.
(все галдят наперебой)
-Что же сегодня за день такой?
-Шаббат.
Время для Бога и семьи.
(поёт на иврите)
Шалом-алейхем, малахей hашалом,
Малахей эльон!
(Муся подпевает)
-Мимелех
малхей hамлахим
hАкадош барух hу.
(Муся поёт одна)
-Боахем лешалом, малахей hашалом,
Малахей эльон!
(Яна вскрикивает)
-Яна?
-Кажется, я рожаю.
-Воды, воды.
-Давид, позови врача, у меня жена рожает!
(еврейская песня-молитва - "Шалом Алейхем")
-Шаббат Шалом, Боренька.


Серия 2

(еврейская музыка)
(Хаим)
-Жил в одном местечке лавочник Гершель.
Жил праведно, соблюдал заповеди,
ждал Мессию, как все евреи.
Одна беда -
забрал к себе Всевышний его жену.
И стало так не хватать Гершелю
женской ласки,
что решился он впервые в жизни
в бордель сходить.
Понятное дело, еврею в бордель
в приличном виде никак.
И вот когда он уже почти-таки собрался...
(удар)
Предстал Гершель пред ликом Господа,
несмотря на то,
что не имел на сегодня таких планов.
И взмолился Гершель:
"Творец, за что?
Жил же праведно, согрешить не успел!"
А с небес ему голос:
"О, Гершель, ты, что ли? Извини, не узнал".
Я к чему? Если хочешь, чтобы Всевышний
тебя узнавал, оставайся евреем.
-Да заткнись ты!
-Борис Ефимович?
-А... Это я не вам.
-А! Мы вас выписываем.
Но вам нужно себя поберечь.
Поменьше нервничать, побольше отдыхать.
-Постараюсь.
-Ага! Сиди на заднице и жди,
пока не окочуришься.
Надо! Надо милость всевышнюю возвращать!
-Это как?
-А я знаю?
Думаешь, он мне на скрижалях
каждый шаг начертал?
-Зашибись помощничек.
-Спокойно.
Если еврей не знает, что делать,
он идёт к раввину.
Запомни, кстати...
-Мракобес.
-Ой, шлимазл.
-Чтоб у них столько мозгов было,
сколько они клея мажут.
Девочка мой бедная!
-Абрамович, у тебя совесть есть?
У твоей дочери ложные схватки,
я одна в магазине пашу,
а "бедная девочка" у тебя - она.
Ладно, поехали. Надо уже магазин открывать.
-Ой-вей! Срамота!
Не смотри туда,
нельзя еврею об такое глаза марать.
(сигнал уведомления)
-С годовщиной, кстати.
-Спасибо напоминалке.
-А это...
напоминалка про подарок,
который я, между прочим, приготовил.
-Ещё один Египет?
-Ну, не совсем Египет.
Но будет жаркая ночь
и завтрак в номер.
-Ему к раввину пора,
а он с женой тискаться собрался.
-Какая жаркая ночь, Абрамович?
Ты после инфаркта.
-А я возьму шампанское
и тонометр.
-Тонометр - в первую очередь.
-И помни, Лёва, от твоего артистизма
зависит, даст мне её папа деньги или нет.
(громко) -Давид, не гони!
Ты же ради этого пять лет ботанил!
(громко)
-Лёва, я влюбился! Форс-мажор!
-Братан, но это же Стэнфорд!
-Лёва, я всё решил - иду к декану!
Привет.
-Привет.
Лёва, что происходит?
-Да биполярочка у парня.
Я понимаю, свадьба - это маст.
Но, блин, сливать ради этого
грант в Стэнфорд...
Ну, такое.
-Вера Андреевна...
А...
А как этот цветок называется?
-Анютины глазки.
-А этот?
-Тоже.
-Вы так интересно про цветы рассказываете.
Вам бы свой канал завести.
-Давид, так нельзя, я не хочу.
Я против, чтобы ты из-за нашей свадьбы
отказывался от мечты.
-Трепло.
-Жертвенность в отношениях
деструктивно сказывается
на самих отношениях.
Что? Я читала.
В общем, иди и скажи,
что ты будешь учиться.
Поженимся и поедешь.
-Как же мне с тобой повезло.
Как вы сказали - анютины...
-Глазки.
-Точно!
Вопрос лишь в том, кто и почему так решил!
Фак!
Декан - сволочь.
Отдал грант другому студенту.
Некоторым мечтам суждено остаться мечтами.
-Мы что-нибудь обязательно придумаем.
(звонок)
-Поехали в загс?
-Только сначала пожрём.
-Да, хорошо. Понял.
А сколько люкс?
Ага. Это что, за весь этаж?
Ладно, давайте ваш стандарт.
Так, сейчас.
На минуточку заскочим,
потом сразу к раввину.
-А фаер зол зей треффен!
Я лучше в синагоге подожду.
Не люблю мертвяков.
-А, боишься?
-Завидую.
Свезло людям.
Упокоились.
-Ага, да.
После инфаркта начинаешь
по-другому на жизнь смотреть.
О вечном думать.
О главном.
Слушай, а сколько такой пепелац стоит?
-Такой ты не потянешь,
даже со всеми скидками.
Так что береги себя.
Умирать сейчас дорого.
-Жить ещё дороже.
Одолжи 20 тыщ?
-На годовщину?
-А, ты помнишь?
-Ты каждый год напоминаешь.
Значит, к Марику сегодня не пойдёшь?
Отыгрываться не будешь?
-Не, сегодня нет.
Угу.
О, розы возьму?
-Они с похорон.
-А мне не дарить.
Лепестков в ванну натрясти. Для романтики.
-Ведро потом верни, романтик.
-...Ты плохо на меня влияешь.
Ия, пойдём.
(Муся)
-Тоже мне, цацки! Иди-иди!
Будешь вот так старая одна сидеть
и дрэк с утра до ночи смотреть.
-Дина Марковна, Яна звонила - выписывают.
Я за ней.
-Сейчас поедем.
В твоём такси хотя бы чисто -
жену из больницы забирать?
(Муся)
-А что, Яночка в больнице?
Конечно.
Мусе не надо этого знать.
Муся давно уже у всех в печёнках сидит.
-А давайте я сам съезжу.
-Дружочек,
пока ты прописан в моей квартире,
я буду решать, что ты будешь делать сам.
(ругается по-киргизски)
-Диночка, этот шлёмиль тебя в тухес послал.
Поздравляю!
(сигнал вызова)
-Короче, наш план работает.
У Сони чувство вины.
Оно продавит её папу оплатить мне учёбу.
(звонок телефона)
-Давидос, ты злой гений.
-Просто "гений" мне нравился больше.
-Я позвонила папе! Он едет в универ
разобраться с твоим деканом.
-Он же богатый человек.
Зачем скандалить, если можно заплатить?
В чём я просчитался?
-В том, что Воронов - не еврей.
Расслабься. Твой же грант и правда
слили какому-то мажору.
Приедет Сонин батя и скажет:
"Возвращайте грант Абрамовичу".
-Фак!
Я же не сказал Воронову, что я Абрамович.
Скорее наоборот.
Короче, вези Соню в загс,
я постараюсь его перехватить в универе
и сразу к вам.
Если это будет актуально.
(звучание еврейской молитвы)
-Благословен ты, Господь Бог наш,
Владыка мира,
приведший эту заблудшую овцу в синагогу.
Иди, ищи раввина, шлёмиль.
-Прошу прощения,
а где здесь можно найти раввина?
-Я раввин.
Рав Шимон.
-И этот цуцик ряженый - раввин? Азохен вей!
-В общем, этот аморальный тип,
алкаш, подонок беспринципный...
-Он уже всё понял. К сути переходи.
-Короче, он украл свиток,
продал и умер.
-Если бы.
-И после этого род наш вроде... проклят.
Хотелось бы знать, как можно этот вопрос
урегулировать?
-Ну, вообще
Тора заповедует,
что надо вернуть украденное.
То есть грех воровства не искупить,
пока вещь не вернётся к хозяину.
Но в вашем случае...
Можно просто заказать новый свиток.
-О, реб-цуцик дело говорит.
-Это, правда, выйдет недёшево.
-Насколько недёшево?
-Ну, тысяч 30. Долларов.
(давится)
-Я прошу прощения, рав Шимон.
-Да?
-Я краем уха услышал о вашей проблеме.
С чего вы взяли, что от Всевышнего
можно откупиться?
-Тем более человеку с десятью кредитами.
-А что вы предлагаете, рав Леви?
Раз уж вы краем уха влезли в нашу проблему.
-Ну, во-первых, я предлагаю
определиться с проблемой.
-Угу.
-Всевышний
не проклинает.
Он наказывает своей немилостью.
-Хрен редьки не слаще.
-Мой совет:
наполняйте сосуд Божьим благословением.
-А можно как-нибудь попроще?
-Ну...
-Божье благословение -
это как банковский счёт.
Сейчас вы в минусе.
Совершайте праведные поступки -
и выйдете в плюс.
-В лучшем случае уйдёте в ноль,
молодой человек.
Всецело посвятите себя Всевышнему.
Изучайте Тору, молитесь.
Иначе Творец не простит.
-Откуда такая категоричность, ребе Яков?
Вы что, заглядывали Всевышнему в карты?
Или так в Торе написано?
-Написано у вас в подъезде.
А в Торе - сказано.
-Куда тебя черти понесли, шлимазл?
-На свиток тебе зарабатывать. Алло, Марик!
Я сегодня вечером буду.
Я тебе говорю - реальный план.
Я играю в покер,
ты мне подсказываешь карты других игроков.
Берём куш, покупаем свиток -
и всё, нет проклятия.
-Не-не-не!
Негоже еврею в азартные игры...
-А ты не еврей.
Ты этот, диббук.
И если мне не поможешь, им и останешься.
Сечёшь?
-А руах ин дайн татен арайн!
Ладно.
Рассказывай правила.
-Эй, полегче.
-Фак!
-Здравствуйте. Я могу вам помочь?
Молодые люди, туда нельзя, вы...
-Мужик такой с охранником проходил?
-Да-да-да.
-Мне нужны внятные объяснения,
почему моего зятя кидают на грант.
-Давайте не будем нервничать.
Как фамилия студента?
-Вы прекрасно знаете мою фамилию! И я...
Мы хотим знать, почему мой грант
достался какому-то мажору.
-Что за бред?
-Знаешь, как я...
палец потерял?
-Вы же понимаете,
это не моё решение.
Давид, ты прекрасно знаешь,
как я к тебе отношусь.
Конечно, мальчик заслужил этот грант.
Но вы поймите, мне позвонили.
(шёпотом)
Из министерства!
-Из какого министерства?
-Лежала бы уже до родов.
Что мотаться туда-сюда,
как штаны по заднице?
-Бабуль, не начинай.
-Абрамович!
А документы я забирать буду?
-Ой!
-Я всё-таки порекомендовала бы вам
ещё пару дней полежать у нас.
-А я о чём.
-Нет, я домой хочу.
-Дома-то есть кому помочь в случае чего?
-Да, а что нужно?
-Это я не вам. Я имела в виду
кого-нибудь из членов семьи.
-В смысле "это я не вам"?
Это, вообще-то, отец ребёнка.
Вот ему всё и рассказывайте.
-Простите, я не поняла.
-А что вы не поняли?
Что у меня может быть муж-киргиз?
Представляете, может.
Эльбек, поговори с врачом.
-Смотрите.
На этот раз всё обошлось,
но на УЗДГ заметно снижение кровообращения.
Некритично, но тем не менее.
-Поехали, муж.
Я тебе дома всё объясню.
-Поехали.
-Спасибо.
-Две двойки - трефы пика.
У толстяка - тройка, валет буби.
У лысого - баба, король трефи.
У дрыща красивого - две семёрки.
-Ну...
Я, пожалуй, подниму.
Поднимаю.
Пас.
Поднимаю.
Чек.
-Колл.
-Колл.
-Поднимай.
-Поднимаю.
Колл.
Пас.
Поднимаю.
-Поддерживаю.
-Вскрывайтесь.
-Фулл-хаус.
-Чёрт!
-А нечего было со своей фуфловой тройкой
на рожон лезть!
-Сначала одолжил другу денег на годовщину,
теперь ещё и подарил.
-На, вот тебе твой долг.
А это бонус за твоё доброе сердце.
-Всем спасибо за игру.
(звонок телефона)
-Алло, Аллочка!
(Алла)
-Борь, я уже в отеле. Ты скоро?
-Уже лечу, моя королева.
-Хорошо, жду тебя.
-Возьми себе шампанского, самого дорогого.
Так, любезный,
давай-ка в темпе вальса.
У меня там супружеский долг накопился.
-Я всегда говорила,
гастарбайтеры - это всадники Апокалипсиса.
-Ой...
-Что?
-Плохо?
-Писать хочется очень-очень.
-Давай, оп!
(напевает киргизскую песню)
(громко поёт по-киргизски)
-Слышь, Бишкек, дома будешь орать!
Чё вылупился? Вали в свой кишлак
и там концерты устраивай.
-Во-первых,
он Эльбек.
Во-вторых, он наш Эльбек,
и в этом подъезде он будет орать
что захочет и когда захочет.
Анатолий, вам всё ясно?
-Пардоне муа.
Семейство проклятое.
-Спасибо, бабуль.
-Да, спасибо.
-Ой, не обольщайтесь.
-А это кто? А!
(звонок телефона)
Понятно.
Ну что, накрылся твой грант медным тазом.
Там сын замминистра,
у меня такого ресурса нет.
-Ну, нет так нет.
-Не, Бекхэм, откосить не получится.
Поедешь платно учиться.
Лучше я сейчас заплачу,
чем всю жизнь тебя кормить буду.
-Я не знаю... Учёба уже в сентябре,
а у нас же свадьба.
-Свадьба...
Значит, надо поторопиться со свадьбой.
-Абрамович!
А как канал завести?
-Абрамович, тебя зовут!
Ну что, поехали?
-Куда?
-Ну... надо же поторопиться со свадьбой.
До загса подбросите?
-Поднимаю.
-Два туза! Чтоб я так жил!
Пойду взгляну,
что у этого шмендрика за карта.
А холэрэ дир ин бойх! Ты нормально можешь,
по-людски посмотреть карты?
-Уравниваю.
-Поднимай, у тебя тройка.
Даст Бог, и каре случится.
Что смотришь? Мы, евреи, быстро учимся.
-Поднимаю.
-Поддерживаю.
Скажи, чтобы официантка освежила вискарик.
-Спасибо тебе, Всевышний, за твою доброту.
-А подниму-ка я.
-А поддержу-ка.
-Ты в карты собираешься смотреть, олух?
Макес и цурес тебе на голову, женщина,
за твой наряд!
-Чек.
-Олл-ин.
Боря, ау!
Не тупи.
-Ну...
Олл-ин так олл-ин.
-Вскрывайтесь.
-Каре.
-Стрит-флэш.
Боря,
спасибо за прекрасно проведённый вечер.
В который раз.
-Нет, ты её видел?
Хотя бы дерюжкой прикрылась.
Бесстыжая. А я при чём тут?
Это Бог не хотел, чтобы ты выиграл.
-Спасибо.
-Алла?
-Оля?
Привет. Какими судьбами?
Да у меня вон - день любовника.
Строго каждый понедельник.
-А я слышала, ты снова замуж вышла.
-Одно другому не мешает. Ты-то как?
-А я вот.
Годовщину свадьбы отмечаю.
-А где муж?
Понятно.
Может, с нами?
Шучу.
Позвони.
Научу, как сделать жизнь ярче.
-Нет, Оль, я мужу изменять не собираюсь.
-При чём здесь муж?
Надо научиться не изменять себе, подруга.
Подумай.
-Ребят, ну вы такие идиоты!
Вам бы ещё жить и жить,
а вы заявление в загс подали!
Короче, счастья вам!
(вместе, радостно)
-У-у-у!
(сигнал сообщения)
-Теперь мы официально жених и невеста!
Можешь поверить?
(эхо)
-Можешь поверить? Можешь поверить?
-Нет.
-Спасибо.
-Аллочка!
Прости!
Я там пытался немного подзаработать.
-Получилось?
Я так понимаю,
романтического ужина не будет?
(сигнал сообщения)
-Будет. Может, не очень шикарный, но будет.
Аллочка!
Аллочка...
-Ладно, герой-любовник.
Куда идти?
-Шалом.
Наобижался?
Можем поговорить?
-Ты же сам орал:
"Давай останемся, возьмём банк!"
-Это орало искушение,
которое тебе послал Господь
и с которым ты должен был справиться.
Как ни крути, а Творец
неправедных денег не примет.
-А праведных у меня нет.
-Значит, путь у тебя один -
вернись к Богу, соблюдай заповеди
и наполняй сосуд Божьего благословения
добрыми делами,
как тебе советовали умные люди.
Сегодня ты поступил правильно.
Отдал долг.
И Всевышний тут же дал тебе денег
на всё это. Ферштейст?
-Это не Всевышний дал. Это Миша послал.
-Миша - это только кошелёк,
из которого Всевышний рассчитался с тобой.
-Ладно.
Будем наполнять сосуд.
А как мы узнаем, что он наполнился?
-Всё просто.
Я исчезну.
-С годовщиной, Абрамович.
-Ой-вей!
Да что же за день сегодня такой?
Ладно. До завтра, шлимазл.


Серия 3

(рав Шимон) -Послал Творец
великие испытания Борису Абрамовичу,
но тот с честью справился с ними
и стал человеком непорочным
и богобоязненным.
Стоящим отныне в одном ряду
с праотцами нашими:
Авраамом, Ицхаком и Яаковом.
Давайте же возблагодарим Всевышнего
и Бориса Ефимовича,
чьей милостью и добротой
живёт наша синагога!
-Хватит дрыхнуть, шлимазл!
Праздники закончились.
Пора становиться праведным евреем,
наполнять сосуд добрых дел. Помнишь?
-Ладно, старичок.
Давай, бухти, что там как.
-Значит, так.
День еврея начинается с благословения.
Пока мы спим, душа покидает тело.
Поэтому, как только открыл глаза,
сразу же благодари Господа,
что он вернул её на место. Сразу же!
-А можно сначала в туалет?
-Благословение, омовение рук -
и только потом клозет.
-Вот вы замороченный народ. То есть мы.
-Да, Сонь?
-Привет, мы едем с папой ресторан выбирать.
Есть пожелания?
-Любой, в котором ты будешь
в свадебном платье.
-Договорились, целую.
-Ага.
Фак!
-130 на 90, ни в какую поликлинику не надо.
-Мне лучше знать, надо или нет.
Лень везти - так и скажи:
"Муся, до тебя никому нет дела".
-Муся, не рви себе нервы.
Хочешь в поликлинику - поедешь. Алла!
-Сами везите, мне ещё магазин открывать.
-А мне на работу.
Которая, между прочим,
вас, бизнесменов, кормит.
-Я могу отвезти.
-Ты иди ляг и подними ноги. Отвезёт она!
-Я же просил не трогать мой пауэрбанк.
-Дава, ты больной?
Сходи к врачу, Мусю заодно отвезёшь.
-Не трогайте мальчика.
Я сейчас пойду лягу на диванчик
и тихо помру.
(Давид)
-О май гад!
Ладно, Мусенька, я тебя отвезу.
-Хоть кому-то в этом доме
на Мусю не наплевать.
-Молиться надо трижды в день,
и хотя бы дважды - в синагоге.
Не так. Сначала правый ботинок,
потом левый.
-Ты это серьёзно сейчас?
-Правая сторона - это сторона милосердия.
Ты же хочешь, чтобы Всевышний
был к тебе милосерден?
Вот. А шнурки сначала на левом завязывают.
-А это почему?
-Не помню,
но в Талмуде это как-то толково обосновано.
-Боря, а ты куда с утра пораньше?
-Я это...
На пробежку.
Врач посоветовал.
-Сегодня с Тимуром
надо за мясо рассчитаться. Не забудь.
-Конечно.
-Ой, Боря, Боря, брешешь как дышишь.
Что про синагогу-то не сказал?
-В нашей стране - если решил стать евреем,
делай это потихонечку.
-А!
-Здравствуйте.
-Проходите.
Если не ошибаюсь, я вам говорила,
что интимную зону надо брить.
Это негигиенично.
-А мужу нравится.
-Мужу?
Как же я вас всех люблю!
Можно вас на минутку?
Вам вот это нравится?
-Н-нет.
-Мужу не нравится.
-Вы с ума сошли?
-Я как бы не муж, я...
водитель.
-Дина Марковна, вы прекрасный специалист,
но я устал каждую неделю
разгребать жалобы на вашу беспардонность.
-Это потому, что каждую неделю
мне приходится бороться с идиотами.
-Я вас понимаю.
Вы сколько лет
официально на пенсии? Десять?
-А это здесь при чём?
-Пора вам отдохнуть.
Поверьте, нам всем вас...
-Иди в жопу!
-Давочка, Давочка, Давочка!
Это Яночкин гой нас везёт?
-Нет, это не Эльбек.
(навигатор)
-Через 300 метров поверните направо.
-Не надо никуда поворачивать.
Там перекопано, я новости смотрела.
-Вы не могли бы потише? Я ничего не слышу.
-А что её слушать?
Эта шикса новости не смотрела.
А я смотрела.
-Муся!
-А я говорила - и тебе, и шиксе твоей.
Чиряк тебе на задницу, а не пассажиров.
-Извините, видимо, мы уже приехали.
Ну всё, в поликлинику не успеваем.
-Ой, да в тухес эту поликлинику.
Мне уже хорошо.
Давочка, шейфале,
пойдём мороженку покушаем.
У меня деньги есть.
Вы же по всему дому мелочь разбрасываете,
а я собираю - и в мешочек.
Пойдём.
(рав Леви)
-Это - талит.
Покрывало молитвенное.
По углам - цицит.
Чтобы помнил еврей о заповедях Творца,
и даже ни-ни.
Затем вот эти коробочки - это тфилин.
В них отрывки из Торы.
Один на руку, другой на голову.
Чтобы быть со Всевышним
и в делах, и в мыслях.
Тфилин - это мицва.
Тоже однозначно надо. Берёте?
-Азохен вей, он ещё спрашивает.
(Боря)
-И почём такая красота?
-Талит - 10 тысяч, тфилин - 80.
Но я сделаю вам хорошую скидку.
-Дороговато.
-Всевышний хочет,
чтобы евреи были богатыми.
Но если вы находитесь в процессе
приобретения материального благополучия,
обратитесь к нашему габаю.
На время молитвы он выдаст вам
всё необходимое. Бесплатно.
-Спасибо.
-Да уж, недёшево нынче быть евреем.
(звонок телефона)
-Что случилось? Схватки опять?
-Нет, бабуль. Чего-то вкусненького хочется.
Колбаски там копчёной.
Только нормальной, не из папиного магазина.
-Ладно, куплю.
Должен же кто-то вас, нищебродов, кормить.
-Спасибо, бабуль.
(звучание еврейской молитвы)
(звонок телефона)
(Боря) -Да.
-Привет.
А что это у тебя так шумно? Ты где?
-Это я... на рынке, у Тимура.
-У какого Тимура? Он здесь и хочет денег.
-Очень хочет!
-Ну... так я к нему иду.
Скажи Тимуру, пусть едет на рынок.
А я его буду там ждать, то есть тут.
Ну всё.
-Ну что, шлимазл,
почувствовал Божью благодать?
-Не то слово.
-Вот! Сосуд чуток наполнили.
Сейчас самый цимес начнётся.
Пойдём с раввином Тору изучать.
-Ты пойди поизучай, потом перескажешь.
У меня дело важное.
-С тобой пойду.
Хочу посмотреть на тот шахер-махер,
который важнее Торы.
(смеётся)
-Тебе нельзя.
-Почему?
-Мне нужно побыть одному.
Я посижу, Тору почитаю, о вечном подумаю.
-О как! Это тебя так молитва пробрала, да?
-Да, она.
-Она может.
Может!
-Симпатичная кафешка.
И мороженое очень вкусное.
Давочка, внучек,
что нос повесил, как тот индюк?
Что, мороженка не понравилась?
Ну так у меня ещё есть.
Иди, закажи как у меня - с изюмом.
Я мороженое в первый раз
после войны попробовала.
Когда нас в детдоме накормили пломбиром,
я сказала Ривке, подружке своей,
что лучше мороженого ничего нет в жизни.
А Ривка говорит:
"Дура ты, Муська.
Лучше всего в жизни -
когда у тебя есть папа и мама".
-Мусь, мне надо
с одним человеком поговорить.
Срочно. Давай заскочим, тут рядом.
-Амина, забудь.
Я сказал - забудь!
-Женщина, берите. Всё свежее, натуральное.
По пенсионному скидка.
-При чём здесь пенсионное?
-Я так, к слову. Говорю, берите колбаску.
Вкусная.
-Почему вы решили,
что у нас с вами вкусы одинаковые?
Я Бродского люблю, Таганку времён Любимова,
Плисецкую в "Кармен-сюите".
Что, одинаковые у нас вкусы?
-А что вы на меня кричите?
-Потому что я - пациент.
А по вашим дурацким законам
пациент всегда прав.
-Мадам,
по какому поводу такие децибелы?
-Я не знаю, Арташес Гургенович,
я ей колбасу предложила, а она давай орать.
-Ой, джаным, такая красивая женщина
не может орать.
Она изумительно возмущается.
-Вот что, колоритный мужчина,
делайте комплименты вашей жене.
-Я бы с удовольствием,
но, вы знаете,
два года как Наринэ скончалась.
-Простите.
Просто день у меня сегодня какой-то...
Паршивый.
-Никогда не прощу,
пока не выпьете со мной кофе.
-Да, только пойдёмте быстрее.
-Боря, у тебя совесть есть хоть чуть-чуть?
Сначала тебе мясо дай под реализацию,
а теперь отсрочку по деньгам?
-Тимурчик, если бы у меня совести не было,
я бы прятался, а так - сам с повинной.
(звонок телефона)
-Алло! Амина, я сказал - нет.
И хватит об этом. Ярабби, не позорь меня!
Ой, ну что ты сразу плакать начинаешь, а?
Да люблю я тебя, люблю!
Ой, всё!
-Тимурчик, две недели -
и я твой вечный должник.
-Слушай,
у меня жена решила живописью заняться
и хочет голую мужскую натуру рисовать.
Ну как я голого мужика к жене пущу?
Попозируешь по-братски?
-Тимурчик, я как бы тоже
мужик.
-Борь, без обид, но...
Ты такой мужик, что можно.
И три недели отсрочки.
-Дава?
-Я готов участвовать в судьбе ребёнка.
(Муся)
-Ой...
О! На лавочке холодно,
а у меня начинается сериал.
-Муся, ты как меня нашла?
-Ну как? Спросила у консьержки.
В какую квартиру пошёл
мой самый красивый мальчик.
Деточка, у тебя телевизор есть?
Додик, вы тоже входите,
а то барышня своими цицками
весь подъезд освещает.
-Прабабушка.
-Это Боря - твой натурщик.
(говорят на родном языке)
-Это? Он толстый и некрасивый.
-Слушай, красивого любая нарисует.
Ты попробуй некрасивого нарисовать.
Слушай, или бери этого,
или никакого не будет. Понятно?
-Но, Тимур!
-Ничего не знаю.
-А я пенсию ждал.
Мечтал с женой путешествовать,
в Париж поехать.
Я серьёзно готовился.
Похудел, зубы сделал.
-А зубы-то зачем?
-Как? Я же французского языка не знаю.
Подумал, хотя бы улыбаться буду красиво.
-Ну, может быть, вы и правы.
Путешествия, Париж...
Пенсия - не так уж и плохо.
Спасибо за сеанс психотерапии.
-А за кофе?
-С вашими ценами на колбасу
можете себе позволить.
-Ладно, будете гулять мимо - заходите.
-Ну нет,
гулять по рынкам я точно не буду.
-Треш.
Нет, я помню, что я тебе звонила,
ты не отвечал, я обиделась.
Потом Лена принесла самбуку.
Блин, нет, может, и написала.
А может, Лена?
-Зачем ты мне звонила весь день,
если не беременна?
-Математикой хотела позаниматься.
До твоего Стэнфорда ещё два месяца,
может, не будем их терять?
-Нет, больше никакой математики.
-Давид!
Прямо никакой-никакой?
(по телевизору)
-Бывают женщины, которых невозможно забыть.
Таких, как я.
-Ты что делаешь?
(стоны)
(убавляет звук)
(стоны Сюзи)
-Дрэк мит фефер!
Вот так ты о вечном думаешь?
Голый, перед чужой бабой, да?
-А можно перерыв? Затекло всё.
-Только недолго, у меня в шесть йога.
-Да, не всех Творец в Гоморре покарал.
Одевайся, грех ходячий,
в синагогу ехать надо.
-Не могу, я тут по работе.
-Какая, на хрен, работа?
Холеру тебе в живот.
Время полуденной молитвы заканчивается.
-Ты вместо меня за свинину расплатишься?
-Ты ещё и за свинину раздеваешься?
-Это что?
-Это не я! То есть...
Я, но случайно.
-Тимур!
-Одевайся.
Не то я тебе
такой азохен вей устрою! Случайно.
-Тимурчик, давай нашу живопись
на завтра перенесём?
-Какой завтра?
-Мне на молитву надо.
-Подожди.
Ты что, верующий?
-Я еврей.
Нам положено быть верующими.
-А как же наш договор?
-Извини, Тимур, молитва важнее.
-Уважаю!
Знаешь, у каждого мужчины
должны быть яйца и вера.
Отсрочка тебе - неделя. Одевайся.
-Ну пожалуйста!
-Остальное потом по памяти дорисуешь.
-Тимур!
-А как у тебя это получилось?
-Хрен его знает.
Но точно с его помощью.
-А ты в курсе, что все американки
страшные и толстые?
Советую оторваться дома.
-Хорошая идея.
(звонок телефона)
Привет, любимая.
-Привет! Как идея свадьбы на теплоходе?
-Хорошая идея.
Целую, пока.
Фак!
-Боря сказал, будет через полчаса.
-Значит, через два.
Не будем ждать, садимся.
-Бабуля, а что за повод?
-А зачем мне повод?
Хотела вас, голодранцев,
накормить, пока могу.
-Кажется, кто-то на пенсию собрался?
-Поздравляю, Дина Марковна.
Бабушка работает,
зато прабабушка освободилась.
-Теперь будет кому Мусю
в поликлинику возить.
-Только пульт от телевизора мой.
Будешь у меня спрашивать.
-Дина Марковна будет
в нашем магазине работать.
-Грузчиком? Юсуф подрастёт -
тоже будет в магазине работать.
-Теперь у нас будут вкусные блинчики,
а не только мамины.
-Дина Марковна будет меньше нервничать.
-Орать, может, перестанет.
-Бабушка будет Юсуфа нянчить,
с утра и до ночи. И ночью!
-Тихо!
Какая пенсия?
Мне зарплату повысили.
Слава богу,
в нашей семье есть хоть один
востребованный специалист.
(Хаим)
-Всевышний, ты видел?
Этот клоц стесняется сказать своей семье,
что стал соблюдающим евреем.
-Я скажу, потом, как повод будет.
-Моня повода ждал, да только повод
Моню на земле не застал.
-Ого! А ещё говорят, что в стране кризис.
-Дине Марковне зарплату подняли.
-И колбаса нам всё ещё по карману, гуляем.
-Вот тебе и повод.
Давай, скажи, что в твоей никчёмной жизни
появился смысл:
вернуть Божью милость
в вашу прОклятую семью. Давай.
-У меня для вас тоже новость.
-Что случилось?
-Короче, я решил...
что теперь буду евреем.
-В смысле?
-А ты кто?
-Ну, нормальным.
Заповеди там соблюдать, в синагогу ходить.
-Давно пора.
-Вот.
-Кажется, у папы новый бзик.
-Дайвинг, йога, экотуризм,
а теперь иудаизм?
-Зря смеётесь.
Один мудрый человек сказал,
что для мужчины самое главное -
это яйца и вера.
-Боречка, а почему ты начал со второго?
-Так, Борь, прекрати этот цирк.
Ешь.
-Собственная жена тебя клоуном считает.
-Это моё решение, я требую его уважать.
-Куда? Это некошерное!
-А это я вообще есть не буду -
это некошерное.
-Месяц, максимум.
-Неделя, в лучшем случае - две.
-Ничего, Боренька, ничего.
Вернём милость Господа,
они тебе ещё ноги слезами омывать будут.
-Не прёт мне что-то с этим еврейством.
Сложно.
Непонятно.
И жрать хочется.
Может, тебе другого помощника поискать?
-Что ты мне бейцы крутишь?
Какого другого? Где я его возьму?
Да всё нормально идёт.
Сосуд Божьей милости наполняется.
-А ты откуда знаешь?
-Вижу.
Наградил меня Господь таким даром,
чтобы тебе, дураку, не дать приуныть.
-Тук-тук.
Икру будешь?
Я погуглила, вроде кошерная.
Мы, правда, на день рождения Яны покупали,
но если уж тебе другого нельзя...
-Спасибо, Аллочка.
-А я что тебе говорил?
Господь ценит твои усилия.
(стук в дверь)
-Спасибо за прогулку, Давочка.
-Спасибо за мороженое, Мусенька.
-Да... Не на всякое дело
мне Творец силы даёт.
Не на всякое.


Серия 4

-Вообще-то, помыться я и дома мог.
-Шлимазл! Миква - это не про "мыться".
Это важнейшая заповедь.
-У тебя все заповеди важнейшие.
-Вот у нас на четыре штетла
одна синагога была,
а миквы - четыре.
Окунуться - это как заново родиться,
мамэлэ. Смыть грехи и к молитве прийти.
Или к мужу, если ты баба
после нечистых дней.
Хватит болтать, давай окунайся
в эту благодать по самую маковку.
А брох цу мир! Ты что...
необрезанный?
-По букету невесты у нас всё понятно.
Можем ещё вам лавстори сделать.
Совместные фото свои скиньте мне на почту.
-Да, наверное, не надо.
-Наша лавстори только начинается.
-Так, детишечки.
Я в аэропорт,
вернусь завтра.
Давайте тут без глупостей.
Что я говорю, вы же теперь жених и невеста.
Можно с глупостями.
Но предупреждаю:
для внуков я слишком молод.
Пока-пока.
-Чем займёмся?
-Может, кино посмотрим?
Или поедим?
Или "глупостями".
Если хочешь, конечно.
-Ну, хочу.
Как я могу не хотеть?
-Тогда я в душ.
Подождёшь меня в моей комнате, пожалуйста?
(нервно смеётся)
(хмыкает)
-Нашего любимого зятя всё-таки депортируют?
-Мы, между прочим, бедным людям помогаем.
-А вы что, уже богатые?
Тогда почему у ребёнка
до сих пор нет кроватки?
-А мне вот сегодня долг отдадут,
там и на кроватку хватит, и на коляску.
Хотя на коляску вряд ли.
-А куда ты потащила фамильную салатницу?
Её тётя Броня
в эвакуацию и обратно свозила.
-Мне Муся разрешила.
-Муся, зачем бедным людям
хрустальная салатница? Им жрать нечего.
-Пусть им будет жрать нечего
из приличной посуды.
(звонок в дверь)
-Кроватка приехала.
Я не понял, где деньги?
-Вот, дядя привёз.
Я тебе 15 тысяч должен,
но здесь больше получится, когда продашь.
-Ой, какой барашек. Это ваш?
-Похоже, теперь наш.
-Обрезание - это союз со Всевышним.
Каждый день без обрезания - это карет.
-А этот...
-Карет.
-Это сильно плохо?
-Это отсечение души.
(сигнал сообщения)
Извините.
Жена.
-То есть - сильно.
-Если не обрежешься,
не видать нам избавления.
Не наполнить сосуд.
Надо моэля искать.
Пусть исправляет твоё это недоразумение.
-Скажите, а вот к этому, моэлю,
можно как-то записаться? На консультацию.
-Конечно, он тут, на обряде.
А когда вы ждёте ребёнка?
-Какого ребёнка?
-А кому вы хотите делать обрезание?
-Дураку одному сорокалетнему.
-Простите, я не был в курсе,
что это обязательно.
-А-а...
Угу.
Я, пожалуй, прямо сейчас пойду и узнаю,
когда моэль будет свободен.
Угу.
-Я вот только одного не могу понять.
А как ты видел, что сосуд наполняется?
-Ну, иногда наполняется...
а иногда вытекает.
Я пожилой человек, у меня зрение слабое.
Эх! Был у нас в местечке один моэль,
такую красотищу делал!
-Лёва, выручай. Набери меня
минут через 10, нужен повод свалить.
-А ты где?
-Я у Сони.
У нас тут секс намечается.
-Мне бы твои проблемы.
-Да я серьёзно!
Меня ломает, будто я это за деньги делаю.
-Ну ты же не можешь с ней не спать.
-Чисто теоретически, наверное, могу.
-Сваливать всё время не получится.
Соберись и сделай всё как ты умеешь,
чтоб хотя бы за качество не было стыдно.
А потом приезжай, в кээску порубимся.
-Циничная ты сволочь, Лёва. Всё, давай.
(шум мотора)
(баран блеет)
-Подними голову, Ян.
-Слушай, а давай мы ему цветок дадим.
-Зачем?
-Он как будто мне его дарит.
Иди сюда.
-Яна!
Будет понятно, кого мы продаём -
барана или тебя?
-Я не поняла.
Это что?
-Кроватка для твоего внука.
-Дина Марковна, продадим барашка
и купим кроватку.
-А где, простите, ваш барашек
будет проживать, пока вы его продаёте?
-В нашей комнате.
-Ну, вашего здесь ничего нет.
Уводи животное.
-Куда?
-Да хоть на лестничную площадку!
-Пойдём...
-Нет, стой! Его там украдут.
-Яна, мне баранов в доме достаточно!
-Уйдёт баран - уйду я.
(говорит по-киргизски)
-Лучше не вмешиваться.
(читает молитву)
(все громко молятся)
-Борис!
Я говорил с моэлем.
Он сегодня работает до вечера,
а потом уезжает на две недели.
-Азохен вей! За две недели
десять казней египетских может случиться!
Может, не десять, но тебе хватит.
-Ну и ладушки. Время же терпит?
-Ну, вы 40 лет прождали.
Можно ещё немного подождать.
-А на Страшном суде скажешь:
"Мне реб-цуцик разрешил немного
необрезанным поцем походить"?
Нельзя ждать, Боря!
(звонок телефона)
-Алло!
-Когда твоя дочь привела в дом киргиза,
я ничего не сказала.
Ну, почти ничего. Но баран - это перебор.
-Мама, какой баран?
-Кудрявый. Стоит, блеет и воняет -
как наш Толик с перепою.
В общем, приезжай, разбирайся.
-Так, всё, я поехал.
У меня дома Армагеддон, пойду мир спасать.
-В штанах у тебя Армагеддон!
Его надо спасать!
(по телефону)
-Номер занят. Оставьте сообщение.
-Кофе хочешь?
-Ой, а вы давно здесь?
-С 2004 года.
-Вы не знаете, куда Соня уехала?
-Что-то случилось?
-Да вроде нет.
-Тогда, скорее всего,
в пекарню за вкусняхами.
-А если, допустим, случилось?
-Тогда в котокафе.
-Куда?
Привет. Поговорим?
-Прости, но я всё решила.
Я не готова, всё как-то быстро,
я же ничего про тебя не знаю.
-Давай я всё расскажу.
Меня зовут Давид Абрамович.
Я еврей.
Либерал, Козерог.
-Если Богу это надо, почему он нас
сразу обрезанными не сделал?
-Не Богу это надо, а тебе!
Или ты думаешь, Творец всемогущий
на твой - тьфу! - шмок позарился?
-Борь, ты тут сидишь,
а у них баран в комнате.
И с такой мордой, будто он тут прописан.
(баран блеет)
-Мы с Эльбрусом пошли гулять.
-Она ему уже имя дала.
-Я не против.
-А должен быть против!
-Хорошо, мама, я против!
(из ноутбука) -Обрезание -
это безопасно, полезно и красиво.
-Боря! Ты с этим своим еврейством
совсем рехнулся!
Не вздумай!
-Не слушай баб, Боря!
Им со Всевышним договор подписывать нечем,
вот и завидуют!
-А если осложнения? Тебе 45!
-А мне 63, и там всё нормально! Показать?
-Ты меня слушаешь?
-Ты меня слушаешь?
-Может, хватит мне указывать?
Хотя бы потому, что мне уже 45!
Захочу - сделаю обрезание!
Захочу - не сделаю! Понятно?
-В общем, для полного счастья
мне нужно окончить Стэнфорд,
жениться на тебе и завести вот такую вот...
Чучу.
(мурлыкает)
О, Чуча согласна.
А ты?
Поехали домой?
-Нет, домой не хочу.
Поехали в другое место?
Ты обо мне тоже кое-что узнаешь.
-Цены на гробы растут быстрее инфляции.
Выгоднее купить сейчас
и платить за хранение.
Кстати, могу организовать.
-А я вот думаю
обрезание сделать.
-Делай.
-А если стоять не будет?
-Одной проблемой меньше.
-Слушай, а есть знакомый хирург?
Чтобы недорого и, если можно, в долг.
Или всё-таки не делать?
-Ну, есть один.
Я двух его жён
похоронил.
Давай наберу.
Согласится - обрежешь,
нет - оставишь классический дизайн.
Иван Семёныч, приветствую! Как дела?
Женился?
Поздравляю.
Слушай, тут одному моему другу
нужно обрезание сделать.
За недорого.
Поможешь?
Понял, спасибо.
Ну и до встречи.
(усмехается)
Сделает.
За полцены, но ехать надо сейчас.
-Значит, судьба.
-Как пред ликом Всевышнего молю:
ну сделай это, сделай!
Более тебя ни о чём не попрошу.
Богом клянусь!
-Смотри!
Больше никаких благословений.
И никаких омовений рук по утрам.
-Да ты их можешь вообще не мыть!
-Ладно, будет тебе обрезание.
То есть мне.
-Хвала Всевышнему!
-Но это моё решение.
-Конечно, твоё!
Ну, насчёт омовения рук
я, конечно, несерьёзно.
Просто обрезание нынче намного важнее.
Понимаешь?
-Сейчас я познакомлю тебя с ребятами.
Всем привет!
-Ничего себе ребята.
-О, Софочка!
А где же носило нашу шахматную королеву
два воскресенья?
-От женихов бегала.
Но не убежала.
Знакомьтесь, Давид.
-Поздравляю!
-Надеюсь, жених играет в гусарский рапид?
Минута на ход,
каждая лишняя минута - стопка.
-А ты что, тоже тут пьёшь?
-Нет, пока не приходилось.
Но я обычно не проигрываю.
Поиграешь?
-Я же самое главное забыл
про себя рассказать.
Я тоже обычно не проигрываю.
(Яна)
-Пойдём, барашек, пойдём скорей.
Эльбрус, заходи, малыш, я сейчас описаюсь,
давай скорей. Давай-давай.
Ой, мамочки...
(баран блеет)
Ой, мамочки!
(Эльбек)
-Алло?
-Эльбек!
(стучит)
Что, не получается?
(Эльбек)
-Сейчас.
-Ну?
-Диспетчер сказал,
через полчаса только приедет.
-Я столько не вытерплю!
-Яна, спокойно.
Баран с тобой?
-Да.
(баран блеет)
-Дыши глубоко и слушай бабушку.
-А теперь ход королевы.
Шах!
-Сдаюсь.
-Да вы что? Ещё можно было...
-А тут ещё на реванш!
-Всё, всё, чемпионке пора домой.
-Это что?
-Это баран.
А как вы хотели?
Он не может ждать полчаса,
пока вы доедете.
-Да. У них же клаустрофобия.
В замкнутых пространствах сразу писаются.
Они же в горах растут.
-Это правда баран.
Я не смогла. Он на меня так смотрел...
(баран блеет)
-Ты только представь, Боренька:
я буду в садах Эдемских плоды вкушать,
ты из дерьма вылезешь.
Вот и заживём!
-Ну что, начинаем?
-Ой, не люблю вида крови.
Встретимся, когда станешь настоящим евреем.
-Делаем перевязки, тяжёлое не поднимаем -
и будете как новенький.
Хотя как новенький вы уже не будете.
-Странные, конечно, нынче моэли.
Он хоть молитву-то нормально прочитал?
-Какую молитву?
-А тебе точно моэль обрезание сделал?
-А давай уточним,
а моэль - это кто?
-Моэль - это человек праведный,
который вводит еврея
в завет праотца Авраама
по всем иудейским законам.
-А если просто хирург обрезание сделал...
-Значит, фальшивка у тебя в штанах,
а не договор с Богом!
Ну всё, надо галопом бежать в синагогу.
Моэлю в ноги падать, пусть переделывает.
-Как переделывает?
-Резать там уже нечего.
Иголкой ткнёт, кровь пустит,
молитву скажет. Делов-то!
-Так, всё, хватит! Натыкался уже.
Поеду домой, выпью водки
и буду ждать, пока всё заживёт.
-А вдруг оно вообще никогда не заживёт?
Отвалится твой бохер, и капут.
Это же проклятие!
-Садист ты, дедуля.
Ладно, поехали, пока анестезия не отошла.
-Ай, какой красавец!
Был бы женщиной - влюбился.
-Вы можете называть его Эльбрус,
ему нравится.
-Лучше я его "Шашлык" назову.
-А вы что, его есть собираетесь?
Он же живой!
-Слушай, живого не будем, только жареного.
-Так, уходите!
Уходите! Баран не продаётся!
-Зачем в торговлю лезешь,
если гормон по голове бегает?
-Яна!
-Элик?
-Ты что делаешь?
-Давай мы его на эко-ферму отвезём?
-А кроватка?
-Там зато детишки с ним будут играть.
Юсуф потом родится -
тоже будет ездить играть. Ну, пожалуйста.
-Ну, хорошо.
-Блестящая сделка.
Ни барана,
ни денег, ни кроватки.
Бизнесмены!
(баран блеет)
-Знаешь, почему я утром сбежала?
Испугалась с тобой сексом заниматься.
(смеётся)
Я, главное, в ванну трусов набрала,
стою выбираю, какие тебе понравятся.
А потом думаю: "Соня, ты дура?
Тебе же эти трусы снимать придётся!"
Я так испугалась, что тебе не понравится.
Такая: "Беги, Сонька, не позорься!"
(смеётся)
-Сонь, давай дома поговорим.
-Нет уж, дома мы займёмся сексом!
Ты меня правда любишь?
-Правда. Люблю.
(кричит)
-У нас будет секс!
Я столько про секс нагуглила!
Статьи, лекции. Я даже семинар прослушала
"Львица в постели".
Хочешь, прямо сейчас покажу?
-Ребят, потерпите пару минут, подъезжаем.
-Спасибо.
(читает на иврите)
-Кипу надень, шмендрик.
(поёт на иврите)
Вон моэль!
-Здрасте! Я тут немного накосячил,
можете мне обрезание доделать?
-Извините, я на самолёт опаздываю.
Приходите через две недели.
-Он вообще хабадник или нет?
-Вы вообще хабадник или нет?
-Нет.
-Ну, тем более.
-Молодой человек, вы можете подождать,
самолёт - вряд ли.
-Боря, ты такой шлимазл,
что даже Всевышний перестал тебе помогать.
-Извините, пожалуйста!
Друзья, внимание.
Мне сегодня тоже сделали обрезание,
как вашему мальчику.
-Мазаль тов!
-Спасибо. Но умные родители
отнесли мальчика к моэлю в синагогу,
а я пошёл к хирургу.
И вот теперь у вашего мальчика праздник,
а у меня просто болит.
(все сочувственно охают)
Уважаемый моэль, не знаю, как по батюшке,
доделайте мне всё как положено.
Не лишайте меня святого права быть евреем.
-Натан Соломонович,
помогите человеку, пожалуйста.
-Встань на колени для верности.
-Натан Соломонович... А!
Я бы на колени встал, но больно.
Вот этот парень меня понимает.
(все смеются)
-Я на самолёт опоздаю.
-Не волнуйтесь.
Я вам дам машину с мигалкой, всё успеете.
-Мы вас очень просим.
-Хорошо. У вас документы с собой?
(все радостно кричат)
(весело поют)
-Моя кровь. Дурная!
Но моя.
-Эту ночь ты не забудешь никогда.
Я буду твоей...
А мы уже занимались любовью?
-Занимались.
-И как?
-Ты была львицей.
-Супер.
(лиричная музыка)
-Я не поняла.
А это что?
-Кроватка.
-Элик сам сделал.
-Боюсь, в таком дизайне
ребёнок вырастет сантехником.
У меня отложено на чёрный день.
Я дам вам на нормальную кроватку.
-А эта?
-А этот шедевр отнесите
в музей современного искусства.
Там такого полно.
И эти люди разбазаривают
фамильные салатницы!
-А с женой не нужно было посоветоваться?
-Ну, это как бы мой орган,
а не совместное имущество.
-Ещё какое совместное. Я, конечно,
понимаю - ты натура увлекающаяся.
Но не кромсать же себя
ради очередной забавы!
-Аллочка, не начинай!
Мне и так сегодня от мамы досталось.
-То есть ты свой орган
предпочитаешь обсуждать с мамой?
Знаешь что? Вот пусть она
тебе его и перематывает.
-А!
-Оля! Привет, это Алла Абрамович.
Мне, кажется, всё-таки нужна твоя помощь.
Что-то с моей жизнью явно не так.
-А ты как хотела?
Твой мужик 40 лет необрезанным ходил!
Но ничего, скоро всё наладится!
Скоро попрёт Божье благословение.
Да, Отец небесный?


Серия 5

(Хаим)
-Жил в нашем штетле Йоська-биндюжник.
Лучше всех Шаббат соблюдал:
в синагоге молился, свечи зажигал,
никакой работы не делал.
Зато в остальные дни грешил по самые пейсы.
Даже трефным в трактире закусывал.
И всем майсы рассказывал -
мол, сказано в Талмуде,
что соблюдающий Шаббат
как будто соблюдает все заповеди Торы.
Оно-то так и написано,
но Бог тоже не фраер.
Опаздывал как-то нарядный Йоська
в субботу в синагогу.
Решил, как всегда, быть первым.
И провалился в выгребную яму.
Перепачкался наш шабес-цадик
с ног до головы.
А помыться в субботу нельзя,
коль уж ты соблюдаешь.
Это я к чему?
Если ты говно человек,
Творец на это тебе укажет.
Но даже такой поц Шаббат нарушать не будет.
Потому что нельзя.
Может, тебе и повязку менять нельзя.
Это же как мыться.
-А не ты мне песни про гангрену пел?
-Вот сейчас пойдём к ребе и спросим,
всё равно в синагогу идти.
-Ага, я с трудом стою,
а в синагогу прямо побегу.
-Вчера шаббатные свечи не зажёг,
сегодня молиться не пошёл, а завтра что?
Сало на хлеб станешь класть?
Запомни, шлёмиль,
на Шаббат в синагогу не ходят
только если при смерти.
-Так я при смерти!
-Обрезаться вовремя надо.
Правильно? Правильно.
-Вражеская пуля?
-Это артрит замучил.
-Да, Оль, через полчаса буду у тебя.
Выхожу. Всё, пока.
Так, у меня сегодня выходной.
Магазин на тебе. Будут проблемы - не звони.
-Аллочка, какой магазин? У меня, ну...
Болит.
-Не обрезал бы - не болело бы.
-Пап, ты что, обрезание сделал?
У тебя совсем сорвало тормоза?
-И тебе бы не помешало.
Сынок, выручай. Поработай в магазине.
-Ага, только обрежусь сначала.
Здравствуйте, Павел Андреевич.
На садовнике экономите?
-Я свои цветочки
никому не доверяю.
Смотри. Смотри, какая красота.
Вот ты её растишь,
пестуешь, заботишься всячески,
а тут какой-то жучок-сорнячок безродный
прыг в твою клумбочку и такой:
"Ух, я с вами жить буду!"
Нет, дружок, шалишь.
Мы тебя сейчас вот так вот - ать!
По горлышку прямо,
в кадык твой зелёный. И всё.
А ты, кстати, когда
с семьёй-то планируешь знакомить?
-Я планировал.
-Ну?
-У папы операция была.
По мужской части траблы,
не хотелось бы обсуждать.
-Кто же тебя к алтарю поведёт?
-До свадьбы заживёт.
Ну я побегу, Соня ждёт.
-Беги-беги.
Беги.
Жучок-сорнячок.
-Ещё раз для тупых:
еврею в Шаббат работать нельзя!
-Ещё раз для тупых:
суббота - самый кассовый день.
-Да пойми ты, бестолочь,
в гробу карманов нет!
-До гроба ещё дожить надо.
-Ах так?
Хочешь гореть в аду - гори. Всё.
Бог свидетель - ноги моей
здесь больше не будет.
-Цветочки, ангелочки, утята,
жених с невестой, ещё цветочки.
Тебе что нравится?
-Да, в принципе, всё нравится.
-А по-моему, жуткая пошлость.
-Ну, если честно, да.
-Фим, какой торт на свадьбу выбрать?
(сигнал сообщения)
-Сколько? 100 тысяч за торт?
У вас ничего не слипнется?
Я бы за эти деньги в Турцию съездила.
(сигнал сообщения)
-Фак!
Да папа приболел,
просит в магазине поработать.
Можешь торт без меня выбрать?
-А какой?
-Удиви меня.
До свидания.
-Пока.
Если он хочет удивиться,
давай я вам шарлотку забабахаю.
Килограмм на восемь.
-Ладно, Боренька. Ты, конечно,
ещё тот поц, но я тебя прощаю.
-Ты меня прощаешь?
-Ой, всё! Слушай сюда.
Я придумал. Тебе нужен шабес-гой.
-Кто?
-Нееврей, который будет работать
по субботам вместо тебя.
У нас в штетле был такой -
печь растопить, еду разогреть.
-А разве так можно?
-Ну, лучше так, чем никак.
-Нееврей, значит?
-Да.
-Ладно. Сейчас позвоню.
-Нет, звонить нельзя.
-Это где такое написано?
-Запомни, Боренька,
в Шаббат можно читать Тору
и кушать курочку. Это Тора?
-Нет.
-Это курочка?
-Нет.
-Значит, нельзя.
(звон дверного колокольчика)
-Добрый денёчек!
Борис, водочкой по-соседски не попотчуешь?
-Анатоль, выручай. Возьми телефон,
набери Эльбека и передай мне.
Мне звонить по телефону нельзя -
у меня Шаббат.
-Золотые слова, Боренька.
-Так тебе и говорить по телефону нельзя.
Что? У нас в филармонии было восемь евреев.
Но всегда есть выход.
Ты поможешь мне,
а я помогу тебе.
(Хаим)
-Хороший гешефт.
Опять же, не опохмелить запойного -
это как не напоить страждущего.
-Сказать, что у меня жизнь плохая -
так вроде нет.
Вроде всё нормально,
всё как у всех - муж, дети.
Но что-то не так.
Оль, правда, я не понимаю -
зачем раздеваться?
-Так, подруга, или раздевайся,
или иди дальше пенисы перевязывай.
Вот, сейчас ты сняла не одежду,
а свои комплексы.
(щёлкает пальцами)
-Да, Ольга Сергеевна?
-Эрик, ты её хочешь?
-Оль, ты охренела, что ли?
-Свободен. Ну, допустим, Эрик зажрался,
но суть тут одна:
никто не хочет усталую стареющую тётку,
такую же тусклую, как её бельё.
-Пошла ты!
-Вали в своё болото
в своём единственном платьице.
И запомни: никто тебя не захочет,
пока ты сама себя не захочешь.
Молодец.
(звонок телефона)
-Да? Да, да?
-Привет, я отвлекаю? Прости.
Я услышала, папа по телефону интересовался,
как твоих родителей через ФСБ пробить.
-Фак! Спасибо, что предупредила,
прости, сейчас не могу говорить.
Детка, надо бежать, дальше без меня.
-Мы быстренько.
-Нет, я не могу.
У родителей проблема с ФСБ.
-Михаил, здравствуйте.
Вас беспокоит секретарь Бориса Ефимовича.
Ему сегодня нельзя говорить по телефону,
у него...
-Шаббат.
-Шаббат.
-У него Шаббат.
Борис Ефимович просит вас
поработать за него сегодня в магазине.
-Пусть вспомнит,
как я у него в похоронном агентстве
в Пасху работал, пока он христосился.
-Михаил говорит, что на Пасху
вы долг отрабатывали.
(Миша) -Идите в жопу!
-И вам всего хорошего.
Ну, кто следующий?
-Всё, Толик, Богу звони.
Скажи, Борис приносит извинения,
с Шаббатом не вышло.
-Ну, стало быть, моя служба окончена,
было приятно иметь с вами дело.
Всего доброго.
-Боря, раз никого нет - бери этого.
Чем не шабес-гой?
-Я ещё алкашу кассу не доверял.
-Знаешь, алкаш алкашу рознь.
Этот хоть из филармонии,
и глаза у него честные.
Мутные, но честные.
-Он всё равно уже ушёл.
-Ты нашего брата не знаешь.
Как пить дать, возле магазина трётся.
-Анатоль!
(звон дверного колокольчика)
-Борис, я к вашим услугам.
-Алло, Павел Андреевич, здравствуйте.
Я тут подумал, может, пока папа болеет,
я вас с мамой познакомлю?
Лучше уж мама, чем никто, я в этом смысле.
Вот, я тоже так думаю. Можем, например,
как-нибудь поужинать вместе.
Сегодня?
Можно и сегодня, да. Хорошо.
Фак!
-Хорошего дня, ждём вас снова.
Ага, с вас 380 рублей.
-А почему 380? На ценнике 240 написано.
-Извините. Борис, а почему у нас
анчоусы по 380 рублей?
-Ценники забыли сменить.
-Приносим извинения,
ценники забыли поменять.
-А зачем мне ваши извинения?
Положено продавать как на ценнике написано.
-Положено - значит, так и продадим.
С вас 240 рублей.
-А я всегда говорил, лучше честный пьяница,
чем вороватый трезвенник.
-Пожалуйста. Приходите ещё, ждём вас снова.
-Слышь, ты, Робин Гуд,
ты кончай благотворительность за мой счёт.
-Борис, почему вы на меня голос повышаете?
-Да ты подохренел!
-Не "ты", а "вы". И не нужно на меня орать.
Я гипертоник.
Не нравятся мои методы торговли -
работай сам. Ариведерчи!
-Ну всё, азохен вей нашему Шаббату.
-Толик, Толик, ну кончай. Я погорячился.
Иди, иди, работай.
-У меня стресс.
Мне нужно успокоительное, грамм 100.
(рыгает)
Вот теперь состояние стабилизировалось.
-Толик! Прекрати! У меня Шаббат!
Мне ничего делать нельзя!
-Спасение жизни превыше шаббатных запретов!
Ну давай! Давай!
-Толик, дыши!
-Давай!
-У меня была настоящая еврейская семья:
мама в центре, все вокруг.
Ну и я так хотела.
И в университете Абрамовича встретила.
Умный, красивый, талантливый.
Будущее нашего ракетостроения.
Короче, мечта любой еврейской мамы.
Ну и вот - учиться я бросила,
сижу дома с двумя детьми.
Сопли, пелёнки, какашки.
Полный набор, короче.
Абрамович из своего КБ ушёл в бизнес.
Ну и пошло-поехало:
три рубля заработал - на десять попал.
Вот так и живу, уже 20 лет.
В чужой квартире, на чужие деньги,
но зато со своей свекровью.
Между нами - та ещё мегера.
Дети выросли, муж - нет.
А я стала уставшей тёткой
в тусклом лифчике.
-Платье - супер! Бери.
-Ого! Да я за эти деньги
миксер новый куплю.
А если повезёт, так ещё и импортный.
-Унылое болото.
-Ладно, беру.
-Считайте, что он вам жизнью обязан.
-Благодарствую, Борис.
Эх, надо пить бросать.
Наверное.
-Вот и полилось Божье благословение
в наш сосуд.
Всевышний дал тебе мазл
человеку жизнь спасти.
(сигнал сообщения)
-Лучше бы он сказал,
где моя жена шарахается
и куда столько денег тратит.
-Это мы и без него можем узнать.
-Вообще-то я не очень голодная.
-Мы пришли сюда не есть.
Сейчас будем тебя хотеть.
Ты готова к флиртотерапии?
(по телевизору)
-Мы с Радой вернулись в Два Холма...
-Мусь, а не знаешь, где мама?
-На б*** ушла.
-Муся!
-А что Муся?
В восемь утра, в платье,
в туфлях на каблуках. Куда ещё?
-Расслабься.
Чуть-чуть развернись.
Зачем мы это платье купили?
Чтобы все видели твою шикарную грудь.
(звонок телефона)
-Оль, я не могу не ответить, мало ли что.
Да, Давид.
-Вот она, красавица.
-Что? В каком смысле?
Ладно, поняла.
Так, Оль, флиртотерапия отменяется -
у меня сын женится, оказывается.
Поеду знакомиться с родителями невесты.
-Да что ж вы все пьёте и пьёте!
С Аллой всё хорошо, едет знакомиться
с родителями невесты Давида.
Свадьба у него. Кстати, мазл тов!
-Какая свадьба? На ком?
-Я почём знаю? Твой отпрыск.
-Ладно, сейчас сам выясню.
-Телефон нельзя.
-Тогда поеду, на месте разберусь.
-Нет! В Шаббат ехать тоже нельзя.
-Да ты задолбал!
У меня в семье какая-то хрень творится.
Что мне, на всё забить?
-Зачем забить? Ехать нельзя, идти можно.
Вот я пойду в синагогу помолюсь за тебя.
Женить детей - тоже заповедь.
-И на этом спасибо.
Куда идти-то?
-Сынок!
-Мам, прекрасно выглядишь.
-Сынок, что случилось?
Во что ты влип, кто она?
Она беременна? Тебя заставляют жениться?
Если не хочешь жениться - не надо,
мы разберёмся!
-Мам, выдохни, никто не заставляет,
никто не беременный.
-Слава богу. Скажи, ты папе звонил?
-Папе я решил пока не говорить,
он в еврейском неадеквате,
а там приличная семья.
-И что?
-Мы можем пока не афишировать,
что мы евреи?
-В смысле? Они что, антисемиты?
-Ну, такие, лайтовые.
-О господи!
-Мам, эта свадьба для меня -
единственный шанс быть счастливым.
-О господи. Ну я не знаю. Сынок...
-Вот они, красавцы!
Скажите мне, почему я узнаю
о свадьбе собственного сына от посторонних?
-От каких посторонних?
-Неважно.
-Твой сын не хочет говорить
родителям невесты, что мы евреи.
-Нормально, не евреи мы. А кто, калмыки?
Калмыки Абрамовичи.
Пойдём, я им покажу "не евреев".
Кстати, шикарно выглядишь.
Ну, где там наши будущие родственнички?
-Добрый вечер.
Пап, мам, знакомьтесь -
это моя невеста Соня.
-Очень приятно.
-А это её папа - Павел Андреевич.
(напряжённая музыка)
-Борька! Вот это сюрприз!
(смеётся)
Аллочка!
Ну это прямо неожиданно как-то.
-Вы знакомы?
-Учились вместе.
Папка твой доучился, а я в бизнес ушёл,
мамка твоя - рожать.
Кристиночка, нам меню и виски.
Виски сразу и много.
Так это, значит, в твоего охламона
моя Сонька влюбилась, да?
Что же ты говорил, что не еврей?
-Я просто, я...
Я очень люблю Соню,
а вы не очень - евреев. Вот, испугался.
-Папа, я всё знала,
и я тоже его очень люблю.
-Ты ошибаешься, я люблю евреев.
Может, некоторых не очень,
так я и русских - не всех.
А что мы стоим-то?
Давайте сядем, отметим встречу,
так сказать, слияние семей.
Пожалуйста.
-Хорошо, что нам больше не надо
ничего скрывать, правда?
-Дочка у тебя такая красивая.
-Да.
Как ты в молодости.
А, ну ты и не в молодости...
Давай я лучше заткнусь.
-А ты помнишь, какая я была раньше?
-Я помню всё.
-Уговорили взять с собой.
Паш, хочешь крылышки?
-Нет, я после шести не ем.
А сегодня - после десяти.
Ну, пока.
-До свидания.
-Пойдём.
-Боря, можно тебя на секунду?
Значит, слушай меня, утырок.
Чтобы ни тебя, ни твоего хитрожопого сына
рядом с моей семьёй не было.
Либо ты херишь эту свадьбу,
либо я вспомню, что ты мне должен.
С процентами.
-А как я это сделаю?
-Знаешь, как я палец потерял?
-Знаю.
-Хорошо. Тогда решай вопрос.
Но чтобы я не при делах.
Соня не должна ничего знать.
Бывай, дружище!
-Люди, Боря, как яблоки.
Есть нормальные, есть с гнильцой,
а есть такие, что и свиньи не едят.
-Вот тебе и полилось в сосуд
Божье благословение.
-Кто же разберёт, в чём его милость?
Может, он твою семью
от этого хозера спасти хочет.
(Алла)
-Вот уже и Давид женится.
Я себя такой старой чувствую.
-Ты не старая.
-И не хочу ей быть.
Именно поэтому я пойду на йогу,
на пилатес...
На танго, в конце концов.
Кстати, на танго ты со мной.
Ну, когда там заживёт.
Кстати, когда?
-Дней через десять.
(вздыхает)
-Ой, Абрамович.
(сигнал сообщения)
-Отец милосердный, прости его, дурака.
Согласен, Шаббат у него вышел
так себе кошерно.
Но если бы у нас сразу получалось хорошо,
тебе было бы скучно за нас переживать.


Серия 6

(Хаим)
-Переехал как-то в один городок
еврей Янкель с семьёй,
начал обустраиваться.
И тут к нему подходит сосед.
-Здорово живёшь, сосед. Это что такое?
-А это, мил человек, мезуза.
Так Господь охраняет мой дом,
имущество и всех в нём живущих.
-Впустую лутку дырявишь.
Купи себе лучше замок. Вон - как у меня.
Он вернее сбережёт.
(Хаим)
-В ту же ночь орудовал в городе вор.
Видит - на одном доме замка нет,
а на другом есть.
И подумал вор: "Если на доме что-то висит,
значит, там что-то лежит".
И ограбил соседа.
Вот так вот Всевышний
уберёг имущество Янкеля.
Не бог весть какое, но всё равно приятно.
-Ну что, молодой человек?
Десять дней поболел - пора на работу.
-Я ему объясняю, почему надо ехать
мезузы в дом покупать,
а этот йоцмах на свой срам любуется!
(звонок телефона)
-Опять в ванной оставил. Паша звонит.
-Алло?
-Готовь бабло.
С сыном поговорил?
-Нет. Но я обязательно.
-Знаешь, я сейчас общался
с ведущим свадьбы.
Аванс отдал. Так что твой долг растёт.
Короче, всё, что успею
потратить на свадьбу -
возвращать тебе.
-Паше привет передавай.
-Ага.
(короткие гудки)
Тебе Алла привет передаёт.
И тебе. Пока, Паша.
-Ой...
Борька, ты представляешь, наш Дава женится.
-Угу.
(по-английски)
-Дэвид, мы рады сообщить,
что вы теперь студент Стэнфорда.
Особенно понравилось ваше эссе.
У вас хороший английский.
(по-английски)
-Спасибо!
Папа часто бил меня в детстве
томом Британской энциклопедии.
-Плату за первый год обучения
необходимо внести до конца недели.
(запинаясь) -Но я читал,
что нужно всё оплатить к началу учёбы.
-Учёба начинается с момента зачисления.
Ещё раз поздравляю! Отлично!
-Додик, пульт опять не переключает.
-Фак!
-Не то слово!
-А в Торе сказано:
"Не уничтожайте края бород ваших".
Не брился бы ты.
А то как Машиах на Страшном суде
тебя от бабы отличит?
-Сейчас времена другие.
-Времена те же, Боренька.
Мужики теперь другие.
За мезузами надо ехать.
Сосуд праведных дел сам себя не наполнит.
-Знать бы только, какое дело праведнее.
Свадьбу сына спасать или свою задницу?
-А чего тут знать, шлёмиль ты недалёкий.
Женить сына - благое дело.
-Ага, только Воронов меня за это разорит,
я сопьюсь, умру -
и хрен тебе, а не Божье прощение.
-А с другой стороны,
если отцу невесты не нравится жених -
жизни не будет, поцу ясно.
И праведное дело -
уберечь сына от такой свадьбы.
-Может, сначала с Давидом поговорить?
Насколько у него всё серьёзно.
-Поговори с сыном. Тоже благое дело.
(вздыхает)
-Павел Андреевич,
мы можем срочно встретиться?
Нет, жениться не передумал. Ага, спасибо.
-О, Давид, надо поговорить.
-Пап, давай до вечера.
Меня Павел Андреевич ждёт.
-Ты к Воронову? Я тебя подброшу,
по дороге поговорим.
-А меня подбросишь?
-А тебя-то куда?
-Куда угодно. Динка телевизор оккупировала.
-Мам, а ты на работу не собираешься?
-А я что делаю?
Имеет право твоя мать выпить кофе
перед трудным рабочим днём?
-Всё! Я никуда не еду, ауфидерзейн!
-Да нет, Сонь, просто соскучился,
вот и позвонил.
Узнать, как настроение там -
у тебя, у папы?
-Пока твой пишер своей цацкэ мозги крутит,
сто раз бы уже за мезузами заехали.
-Да, скоро увидимся.
Да, и я тебя целую. Давай.
-Слушай, а как там у вас вообще с Соней?
-Всё так же - женимся.
-Я к тому, что шаг серьёзный,
я бы на твоём месте всё обдумал.
-Дельный совет, пап, спасибо.
Главное, вовремя.
-А ведь в Торе сказано:
"Почитай отца своего и мать свою".
-Между прочим, в Торе сказано:
"Почитай отца своего".
-А в Торе, случайно, не сказано,
каким отцом надо быть, чтобы его почитали?
-А что, есть какие-то претензии?
-Ты серьёзно?
В детском саду ты не пришёл
ни на один мой утренник,
и на велике меня учил ездить Толик.
Ладно велик, мама каждый год
Дедом Морозом была.
-Баба была дедом? О нет, Машиах
точно не разберёт, кто у вас тут кто.
-Да потому что я пахал день и ночь!
Даже в новогоднюю, чтобы у мамы
было что вам из мешка доставать.
Думаешь, мне нравится
просрочкой в этом гадюшнике торговать?
Я, между прочим, мечтал ракеты строить.
-Может, и хорошо, что с мечтой не срослось?
Если б ты ракеты строил, как торгуешь -
звездец бы нашему космосу.
-Заткнись, сопляк! Заткнись!
-Вот и мой папа проснулся!
-Боря, Боря!
-Пошёл вон из моей машины. Пошёл вон.
-Вот и поговорили.
-Давай, поехали за твоими мезузами. Садись.
-О, точно по расписанию!
И долго вы будете гулять и скрывать,
что у вас нет никакой работы?
-Вообще-то я собиралась
на выставку Айвазовского.
Могу там кофе попить.
-Вы предпочитаете мне другого армянина?
Обидно. Тем более что Айвазовскому
не надо у вас отыгрываться в нарды.
(звонок телефона)
-Алло!
-Алло, бабуль, сорьки.
Я тут протупила -
мне к вам сегодня на УЗИ надо.
Ты можешь попросить,
чтобы меня без записи приняли?
-Что значит "протупила"?
У тебя беременность, а не деменция.
Мне всё бросить и искать для тебя окно?
-Ой, всё, не парься.
Мы с Эликом поедем
и сами договоримся. Давай.
-Что случилось?
-Ничего страшного.
Просто скоро все узнают,
что я безработная лгунья.
-В общем, оплатить нужно до конца недели.
-Понятно.
А ты с отцом не говорил?
-О чём?
Это же вы сказали, что, ну, заплатите.
-Так, стопэ. Давай уточним формулировочку.
Я сказал - подарю на свадьбу. Так?
-Так.
Но обстоятельства поменялись, нужно срочно.
-А мне нужно дочь замуж выдать.
И тоже срочно, прикинь. Все бабки туда.
(Соня)
-Я выхожу! Давид, отвернись.
Ну как?
-Как будто дочь бюджетника замуж выходит.
Ищем дальше.
-А мне нравится это.
Давид, может, посмотришь?
-Смотреть жениху - плохая примета.
Хотя...
что мы будем в эти приметы верить?
Смотри.
-Мне нравится.
-Берём!
-Павел Андреевич, так что делаем?
-Спасибо.
-Я - платье покупаю, а ты...
Поговори с отцом.
Есть такое предчувствие,
что он разрулит ситуацию.
-Главное, раньше внучки в клинику приехать,
а там я что-нибудь придумаю.
(машины сигналят)
Мог бы по тротуару эту пробку объехать.
Арташес, ты точно кавказец?
-Не надо быть рабой стереотипов,
о великолепная.
Иногда кавказцы тоже по правилам едут.
-О...
-Что?
-Ну вы издеваетесь?
Там Яна со своим таксистом.
Ну поехали.
-Светофор.
-А такси где?
-Вон, впереди нас.
-Ну вот, приехала. Зато по правилам.
-Выходите.
Успеете, здесь недалеко.
20 минут я вам гарантирую.
Выходите.
(удар)
-Так, мезузы купил. Сейчас закинем внутрь
чего-нибудь кошерного, поедем прибивать.
-С сыном помириться не хочешь?
-Я лучше подожду,
пока эта сопля неблагодарная
сама мириться приползёт.
-А вдруг не приползёт?
(усмехается)
Старшенький мой, Шмуль,
было дело,
революционные книжки стал почитывать
да по тайным собраниям бегать.
Ну,
я ему и высказал
свою родительскую озабоченность.
Так,
доходчиво высказал.
Полштетла уши заткнули.
-А он?
-Не ваше, говорит, папаша, дело.
Вы элемент тёмный,
политически подслеповатый.
Характер-то у него мой - что тот рашпиль.
-А ты?
-А я этому халамиднику
штакетиной по загривку - и за порог.
Мол, научишься отца уважать -
милости просим в дом.
Не вернулся.
Месяц,
другой,
третий.
И так мне тяжко на душе стало.
Говорю, да Бог с ней с этой его революцией.
Поехал мириться.
А мириться-то было уже не с кем.
Помер мой Шмулик.
В тюрьме заболел чахоткой
и помер.
Ой... Это только кажется,
что жизнь длинная и всё ещё образуется.
Нет.
Только Всевышний ведает, что будет завтра.
Не жди, Боря, помирись с сыном.
Тем более, положа руку на сердце,
не так уж он и неправ.
(смеются)
-Считаешь, я плохой отец?
-Азохен вей!
Ты всерьёз думаешь, что лучше -
деньги или счастье сына.
Какой ты отец?
То-то же.
-Паша, иди в жопу.
Я не буду портить жизнь своему сыну.
Делай со мной всё что хочешь.
-Дина Марковна,
а вы что тут делаете?
-Полечиться пришла.
У вас ещё нормальные врачи остались?
Или всех поувольняли?
-Дина Марковна,
давайте...
-Расслабьтесь.
Фикус свой забрать пришла.
А то он в вашей
ядовитой атмосфере зачахнет.
-Вот по фикусу я буду скучать.
-Светлана Эдуардовна!
В общем, Света, прими её.
Главное, не говори, что меня уволили.
-Дина Марковна, я бы с удовольствием,
но у меня пациентка на 3 часа.
-А мой кабинет уже занят?
-Пока нет.
-Ну давай я твою приму, а ты Яну, делов-то.
-Ну, не знаю.
-Света,
я не люблю размахивать флагом
своих добрых дел,
но ты вспомни, кто тебя сюда устроил.
Мальчик у тебя, сто процентов.
-Да, похоже, мальчик.
-Благословен ты, Господь Бог наш,
Царь мира, который... который...
-Бекицер, Боря.
-Который!
...освятил нас своими заповедями
и повелел прикрепить меду... мезузу.
-Амен!
-Амен.
-О!
Мезузу вешаешь!
Давно пора. Мне тоже повесь.
Может быть, Динка тогда в гостиную съедет.
-Наискось вешай, верхним концом в дом.
-А прямо чем плохо?
-А я знаю?
Мудрые люди спорили, что лучше -
вдоль или поперёк.
Решили наискось,
чтоб никому не обидно было.
-Логично.
-О, на ловца и зверь бежит!
-Пап, хорошо, что ты дома.
У меня такой факап.
-Чего там у тебя?
-Ай!
-У бабули такой острый слух -
хоть колбасу режь.
-Давай не здесь.
-Короче, пролупился я и со Стэнфордом,
и со свадьбой.
-Холэрэ дир ин бойх!
Стыдоба-то какая!
-Что позакрывались-то? Душно же.
А что это наш кетцале пригорюнился?
-Потому что ваш кетцале в дерьме
по самое оно.
-Так, все вышли!
Дайте с сыном поговорить один на один.
-Да кто все-то?
-Я, конечно, сам не ангел.
Но то, что ты девочке мозги задуривал...
Из-за денег...
Это мерзко и подло.
-Да мне самому противно.
Меня второй год мажоры с грантом кидают,
почему я их должен жалеть?
-Потому что ты не такой.
Если тебе нужен Стэнфорд, ты там будешь.
Но не потому, что подлец,
а потому, что умный.
Самый умный Абрамович.
А Соне больше не ври, понял?
-Павел Андреевич был прав.
Он мне сразу сказал - иди с папой поговори.
-Это тебе Павел Андреевич посоветовал
со мной поговорить?
Ладно.
(стук в дверь)
-Здравствуйте.
-Милочка, с чего вы решили,
что у нас свидание и можно опаздывать?
-Опять вы! Вас же уволили.
-Вам вот это нравится?
-Извините, сорвалась.
Нервы ни к чёрту.
-Так идите на пенсию!
Хватит хамить пациентам. Где главврач?
-Подождите.
Я специально попросила, чтобы вас
ко мне перенаправили, чтобы извиниться.
Ну простите дуру старую.
В СССРе выросла,
там клиент не всегда был прав.
Хотите, я на колени встану,
невзирая на мой артрит.
-Ладно, ладно, я вас прощаю.
-Ну, тогда раздевайтесь и на кресло.
-А это, Шахноза Дилшодбековна,
ваш новый каби...
-Вы совсем обалдели?
Врываетесь во время приёма!
-Спокойно. Любой конфликт
можно урегулировать.
-Ой, извините, здравствуйте. Бабуль, я всё.
Можно попросить ещё,
чтобы стоматолог без записи принял?
-Или не любой.
-Дина Марковна,
вы что за цирк тут устраиваете?
Я же русским языком сказал вам, что вы...
-Не смейте орать на женщину!
Я вам не рабыня!
Я гинеколог с сорокалетним стажем!
И знаете что? Ваш стиль управления
давно вызывает у меня много вопросов.
Никакого контракта.
Я увольняюсь.
А ты, милочка, поменяй клинику,
пока тебе здесь всё здоровье не вылечили.
Пойдём, деточка, на свежий воздух.
Ты тоже!
-Дрэк это, а не план.
Если Воронов тебе голову оторвёт,
у меня никакого гешефта
со Всевышним не будет.
Так что пошли домой, Боренька.
Побузил и ладно.
-Извини, задержался.
Немного заблудился в жопе,
в которую ты меня послал.
-Пашенька, я погорячился. Ты прав.
Давиду нужно с Соней расстаться.
Ну какая это семья, если отец невесты
антипатию к жениху испытывает?
-Всё, инцидент исчерпан.
Свободен.
-Но...
С тебя 60 тысяч долларов.
-Господи, спаси дурака! Не дай ему тут
всё своё здоровье ободрать.
-Впечатлён твоей борзостью.
Поэтому спрошу мягко.
Ты охренел?
-Ну посуди сам.
Ну смогу я убедить Давида бросить Соню.
Ну бросит он бедную девочку.
А сам будет всё время у неё перед глазами.
Душу её юную бередить.
А из Стэнфорда особо не побередишь.
(стук в дверь)
-Ой, здравствуйте, Борис Ефимович.
Пап, мне розовые гортензии в букете
не понравились. Можно подсолнухи заказать?
-Хоть кактусы, малыш, твой праздник.
-Ты лучший папа на свете!
-Да, чувствительная у тебя девочка.
Такая из-за любви может и из дома уйти.
Паш, может, остановишься и всё обсудим?
Куда мы едем?
Паша!
-Достаточно.
-А мне не трудно.
-Хватит!
-Ну ты же не серьёзно?
-Я же предупреждал! Всё, теперь всё!
Тебе капут, а мне в ад. На веки вечные.
-О, всё, да? Я же знал, Пашенька,
что ты несерьёзно. Я знал, что ты пошутил.
-Ложись.
-Смешно, Паш.
-Господи, ты всё видел!
Я к его шахерам-махерам отношения не имею.
Можно мне другого родственника определить?
-Пашенька, ну пожалуйста, умоляю, не надо.
Пожалуйста, я тебя очень прошу.
Ну прости, пожалуйста, Паша.
Не бери грех на душу, Паш,
ну что ты делаешь.
Мы же друзья, Паша.
Я тебя очень прошу, Паша. Пожалуйста.
Паш, прости, пожалуйста.
Паша!
-Шестьдесят штук.
Но если что-то пойдёт не так,
яма будет тебя ждать.
(шум моторов, хлопки дверей машин)
-Вот видишь, Боренька, мезузу повесил -
Господь тебе и помог.
А если бы талит с цицитом надел -
может, вообще бы до ямы дело не дошло.
Вот.
(карканье ворона)
-Вот тебе деньги на Стэнфорд,
но с Соней нужно срочно порвать.
Понял?
И я у тебя на двери мезузу повешу.
-Хорошо, пап.
-Я понимаю, Господи,
они те ещё шлимазлы.
Но дело-то идёт.
Или нет?


Серия 7

(Лёва)
-Начинаем нашу еврейскую свадьбу!
Если кто-то знает причину,
почему эти двое не могут быть вместе,
скажите сейчас или умолкните навеки.
-Я знаю. Соня, короче, я типа еврей.
И по еврейским законам
я не могу на тебе жениться.
(голосом Лёвы)
-Что, прямо без вариантов?
-Она не еврейка!
Сразу - нет. Расходимся!
-Сорян, без вариантов.
(гости)
-Остановите это!
-Ну, и в конце по-любасу
надо ей что-то приятное сказать. Типа...
"Задница у тебя зачётная!"
-Додик, ты помнишь,
я тебе рассказывала про Яшу,
который в молодости уговаривал меня
жить под одной фамилией?
-Муся, Мусь, давай потом.
У меня важные переговоры.
-Конечно, потом. Куда торопиться?
У Муси же вся жизнь впереди.
-А есть какой-то рабочий вариант?
-А это рабочий.
Меня так одна тёлочка бросила.
Слушай, а ты от Сони так и шкеришься?
Что сегодня придумал?
-У Муси подагра, обострение -
вот, присматриваю.
-Тук-тук. Прости, что без приглашения.
-Это что, Соня?
-Как Муся Львовна?
-Хорошо, то есть плохо. Плохо, но держится.
-Я погуглила, при подагре нельзя белок.
Нашла рецепт вегетарианского шашлыка.
Кажется, вкусно.
-Вау!
А как ты вошла?
-Открыто было.
-Муся!
Муся? Мусь!
-Я в синагогу.
-У нас сегодня танго. Первое занятие.
Надеюсь, ты помнишь?
-Конечно.
Сейчас помолюсь -
и с Божьей помощью на танго.
-Боря, а что по свадебным расходам?
-Так там же...
Паша всё на себя берёт.
-Это неправильно.
-Да нормально.
Хочет человек выпендриться - вперёд.
Гордыня, конечно, грех,
но я за него помолюсь.
-Паша, привет. Можем встретиться?
-Вот она! Муся!
(приглушённо)
Муся, стой!
-Так, прыгай, догоним!
Ай!
-Ой, извини.
-Да ничего. Поехали, давай.
(молятся)
-Амен!
-Эх, хорошо вот так с утра помолиться.
-Не гневи Бога.
Пришёл, как последний поц,
за минуту до конца молитвы.
-Молитва - как звонок маме: нашёл минуту
сказать пару слов, уже молодец.
-Шалом, Борис.
-Шалом, Боря.
-Вы на машине?
-Не знаю, с утра ещё не заводил.
А что?
-Вы не могли бы помочь Израилю Моисеевичу
закупиться продуктами на шиву?
-У Фирочки Гольдберг муж ушёл.
-Куда?
-Умер. -А!
-Шива - это семидневный траур, недоумок.
Родным ничего делать нельзя,
вот община и помогает.
-А что, прямо сегодня нужно, да?
-Понимаете,
поминки - это даже не свадьба.
Их как бы сложновато переносить.
-А!
-Не вздумай отказывать, межеумок.
Помочь на шиве - это мицва, это заповедь.
Наполняй, наполняй сосуд.
-Вот она.
-Я с тобой уже сколько раз...
-Ай!
-Ты как?
-Жить буду.
-Куда ты прёшь, овца тупорылая?
-Я разберусь.
Мужчина, давайте общаться цивилизованно.
-Конечно.
-Дядечка, не бейте нас!
Валим, пока не очухался.
Папа говорил, это на пару минут.
-Вон там.
-Следующая остановка...
-Стойте, откройте двери!
-Мусь!
-Ну что?
-Её там нет.
-Чем печальнее день,
тем больше радуют женщин
продукты из приличных кошерных магазинов.
Ой, дороговато.
Нет, я понимаю, лежит практически
с видом на Кремль, но всё-таки...
-Я как-то так Третий Храм и представлял.
Красотища-то какая!
Не то что твоя забегаловка.
-Боренька, я думал,
мы собрали приличную сумму,
но здешние цены - это какой-то азохен вей.
Нам толком ни на что, Боречка, не хватит.
-Сейчас порешаем. Молодой человек!
-Да?
-Мы тут продукты для шивы покупаем,
скидочку можно сделать?
-Раз такой повод, думаю, можно -
процентов 10.
-А 15?
-Ну это надо с руководством.
Думаю, договоримся. Так что одну минуточку.
-Боренька, если б вы жили в Одессе,
вы бы были королём Привоза.
-Если их поставщиков найти,
можно было ещё дешевле отовариться.
-А вы что, вы можете?
-Ну, не знаю.
-Что ты выделываешься, как Циля на выданье?
Помоги людям, не крути бейцы.
-Алло, Миш, привет.
У тебя из налоговой никто не умирал?
А из торговли?
Мне просто нужно поставщиков пробить.
-Паша, привет.
Я ненадолго, просто обозначить.
Мы, конечно, не олигархи,
но свадьбу оплачивать будем поровну.
-Привет.
-Просто скажи сколько.
-Сто тысяч долларов.
Присаживайся.
-Мы оплатим.
Не сразу, конечно, но постараемся.
(звонок телефона)
Извини.
Да, Борь.
-Аллочка, привет. Как настроение?
-Только не говори,
что не приедешь на танго.
-Да, в смысле нет.
У меня одно срочное дело...
-Абрамович, иди в жопу.
-Танго?
-Неважно.
-Давай пообедаем вместе.
Я тебе расскажу про свадьбу,
а ты мне про танго.
А потом я тебя подброшу. А?
-Вот, пожалуйста, здесь у нас
ряд с кошерной продукцией.
Там в холодильнике ещё есть.
И вот прайс-лист.
-И цены кошерные - в три раза дешевле.
-Я так скажу, Боря, если тут схорониться,
можно дожить до прихода Машиаха.
И не впроголодь.
-Говяжья сырокопчёная! Нам бы пару палочек.
-У нас оптовый склад,
мы продаём только коробками.
-Понимаете, у нас поминки.
Может, можно что-нибудь придумать?
-Можно. Пригласите больше людей.
-Спроси, он не из Бобруйска?
Знал я там одного говнюка, вылитый он.
-Простите, а если мы возьмём оптом,
но постепенно?
Видите ли, у нас в общине много немолодых.
Думаю, трое-четверо уйдут ещё в этом году.
На всё, конечно, воля Творца,
но есть статистика.
Так вот, я вам клянусь, на шиву
мы будем отовариваться только у вас.
А если вдруг Бог сочтёт, что и мне пора,
к вам придут и скажут,
что от Израиля Моисеевича.
-Я приду.
-Он придёт.
-Понимаю, но мы продаём только коробками.
-Чёрт с ним, вернёмся в магазин,
возьмём со скидкой 15 процентов.
-Боренька, после того,
как вы их назвали жлобами,
вряд ли вам сделают скидочку.
-Доторговался, шлёмиль.
Оставил женщину и в трауре, и в голоде.
-Ладно.
Давайте коробками.
Алла меня убьёт.
-Ай!
-Больно?
Извини. Может, позвонить кому-нибудь?
Узнать, куда она пойти могла.
-Меня убьют, если узнают, что Муся пропала.
Хотя... Сейчас.
-Боренька, вот денежки -
это за продукты для Фирочки.
Остальное, я думаю, сами скушаете.
-Зато кашрут будешь блюсти
по самый Йом-Кипур.
(звонок телефона)
-Я пошёл, в машинке подожду.
-Алло?
-Пап, только спокойно.
Муся пропала, где-то на Трубной.
-Ты с ней дома был, как пропала?
-Как и у тебя в прошлый раз.
Куда она могла пойти, не знаешь?
-Дай минуту, перезвоню.
Давид Мусю потерял.
Можешь посмотреть, где она?
-Что за семейка! Шлимазл на шлимазле,
шлимазлом погоняет.
-Масло кокосовое рафинированное,
сахар, эмульгаторы...
-Сама этот дрэк ешь!
Ну-ка, вот тот давай,
с клубничкой прочитай.
-В магазине она кошерном,
где ты до этого богатства довыдрюкивался.
-Спасибо.
-Да.
-Муся в кошерном магазине
на Рождественском бульваре.
-А как ты узнал?
-А...
Я ей датчик GPS установил.
-Понятно.
Муся нашлась.
-Ура!
Извини.
-Да ничего.
-Итак, группа, прошу минуточку внимания.
Познакомьтесь, у нас новенькая - Алла.
-Здравствуйте.
-Добро пожаловать, юная леди,
в царство Терпсихоры.
-Здесь на танго записывают?
-Здесь. А вы, простите...
-А я с ней.
-Ну что, Аллочка, сегодня вы будете
объектом зависти всей группы.
-Согласись, эффектно нарисовался.
-Фиронька, вот здесь яблочки,
здесь две палочки сервелата
и хумус, Фирочка, твой любимый.
-Изя, Изя, дорогой,
я за две жизни столько не съем.
-Перестань, солнце моё, я понимаю -
ты потеряла мужа, мы всей общиной скорбим,
но надо же кушать, обязательно надо кушать.
О, Боренька. Ты даже не представляешь,
как он старался,
чтоб мы выгодно влезли в бюджет.
-А как я старался, чтобы он старался.
-Мои соболезнования.
-Благодарю, молодой человек.
Дай Бог вам здоровья.
-Спасибо, Боренька.
Большое спасибо.
-Тебе бы тоже не мешало пойти
и посидеть с людьми, для приличия.
-В другой раз, мне ещё полмашины продуктов
пристроить надо.
-Эх, шлимазл.
-Я извиняюсь,
можно вас на два слова? Я муж Фирочки.
Ну, теперь немного в прошлом.
Видите ли, я не очень хорошо
и не очень вовремя ушёл из её жизни.
Передайте ей, пожалуйста,
что я всегда любил только её.
-Вы что там, издеваетесь?
Ещё один Хаим на мою голову?
-Помогите, ради Бога, вы единственный,
кто может меня здесь услышать.
Сам Бог мне вас послал.
-У него других адресов нет, что ли?
-Умоляю.
Не заставляйте старика
становиться на колени,
я на них при советской власти настоялся.
-Молодец, что пришёл.
Прямо от души плеснул в сосуд.
Присядь, уважь человека в его горе.
Присядь.
(шёпотом)
-У меня есть для вас сообщение.
От вашего мужа.
Я понимаю, это звучит странно.
И вы его, конечно, не видите.
Но он тут.
-Фирочка, это я.
-Чтоб я его не видела так, как я его вижу.
Кто тебя сюда пустил, зараза ты такая?
-Это Осип, её первый муж.
-Хэрцеле, может, поговорим
без перехода на личности?
-Он имел совесть бросить нашу Фирочку
ради какой-то лярвы.
Потом он решил вернуться,
но наша Фирочка сказала ему
категорически - нет.
-Я тебе 20 лет назад сказала,
чтобы ты забыл ко мне дорогу.
-Замуж вышла за Яшеньку.
-Я повторила тебе это позавчера.
Уйди.
-Видимо, он узнал, что Яшенька умер,
и решил, что открылась вакансия.
А тут вы, который не в курсе.
-Молодой человек, давайте договоримся.
Я не лезу в вашу личную жизнь,
а вы в мою.
-Ну что ж ты за босяк такой?
Даже на шиве умудрился обделаться.
Тьфу!
-Я извиняюсь!
Израиль Моисеевич сказал,
что у вас можно купить
кошерные продукты подешевле.
-А что вас интересует?
-А что у вас есть?
-Лишь бы она уже не ушла.
-Руки убрал от меня!
-Не ушла.
-Пока я их тебе в тухес не засунула!
-Муся, что за детский сад? Куда ты убежала?
-Давочка, у Фирочки муж умер, Яша.
Она сидит шиву.
Я хотела ей кошерный тортик купить,
а вот эта шикса деньги у меня украла.
Вот здесь пакетик лежал с деньгами.
-Ничего я у неё не крала.
-В полиции будешь эти майсы рассказывать.
-Может, правда полицию вызвать?
-Да не было у неё денег.
Они у бабушки хранятся. Приступ маразма.
Мусенька, давай я тебе куплю торт
и мы пойдём?
-Чтобы вот этой курве пенсия моя досталась?
А ну, отдавай деньги.
Иначе я эти эмульгаторы
тебе по харе размажу.
-Муся Львовна, это ваши деньги?
-А это кто?
-Соня.
Моя невеста.
-Ой!
Мазл тов, внучек, мазл тов!
А где ты их нашла?
-А тут, под прилавком. Наверное, уронили.
-А вот и не уронила.
Вот эта воровка подкинула.
Полиции испугалась.
-Женщина!
Женщина, вы торт покупать будете?
-Не дождётесь.
Найду приличный кошерный магазин.
Додик, бери невесту и на выход.
Быстро.
-Это было гениально!
Я бы до такого не додумался.
-Просто ты очень волновался.
-Кетцалы, я понимаю, что у вас любовь,
но нам ещё нужно найти магазин,
где не воруют.
-Муся.
-Это твой?
Подвезёшь? А то у бабушки
ноги отваливаются.
-И - шаг, поворот. Шаг, поворот.
Очень хорошо, Аллочка, только бёдрами ярче.
Умничка, настоящая Дженнифер Лопес.
Секундочку, вот муж вас не доворачивает.
Давайте покажу.
-Он мне не муж.
-Тем более давайте покажу.
Идите ко мне, красавец мужчина.
А вы пока вот -
с Верой Ивановной.
-Нет.
Закон вечеринки - с кем пришёл,
того и доворачивай.
(музыка танго)
Танго в партере даже интересней.
-Дурак.
-Может, я всё-таки покажу?
А то так и будете на партнёршу падать.
-Ничего, он не тяжёлый.
-Пожалуйста, яблочко.
-Ой, спасибо.
-Боренька, если не трудно,
мне пару батончиков сервелатика тоже.
-Тоже решили прикупиться,
Израиль Моисеевич?
-Сколько той жизни осталось, Боренька,
чтобы отказывать себе во вкуснятинке.
-Вот пакетик возьмите.
-А пахнет! С ума сойти.
-Вот видишь, ты помогаешь Всевышнему
в его делах, он - в твоих.
Нормальный такой гешефт.
-Всевышнему тут ещё помогать и помогать.
(Муся)
-Берелэ, привет!
-Здравствуйте, Борис Ефимович!
-Здравствуйте.
-Ой вэй, вот это агрегат!
И лошади не надо?
(смеются)
-Меня последний раз так Мишка Гильман
на своём драндулете 50 лет назад катал.
Передай Додику,
что я его выбор одобряю.
Ты еврейка?
-Нет.
-Ничего, что-нибудь придумаем.
-Пап, привет.
-Сюда, иди сюда.
-Секунду.
-Ты почему с дочкой Воронова не расстался?
Мы же договаривались.
-Потому что он такой же балабол, как и ты.
-Пап, я в процессе.
-Поторопись, шлимазл,
на молитву опаздываем.
-Ускоряй процесс.
-Как губа?
-До свадьбы заживёт.
-Надеюсь.
Тогда я поеду.
-Соня...
-Что?
-Спасибо.
Ты...
Ты мне сегодня очень помогла.
-Да ладно.
Главное, что Муся Львовна нашлась.
-Да.
-Кстати,
она просила передать, что...
она одобряет твой выбор.
(нервно смеётся)
Всё, я полетела.
-Паш, спасибо, что подвёз,
ну и за танго.
-Да ладно, я сам кайфанул.
Полежал на полу
с красивой сексуальной женщиной.
-Ладно, увидимся.
Но свадьба пополам. И не спорь.
-Не буду.
Мы вообще, танцоры,
пацаны такие слабохарактерные.
(Хаим)
-Господь дал тебе продукты,
Господь привёл к тебе покупателей.
Это знак.
-Алла меня убьёт.
-Что за кипеж?
Где твоя еврейская жилка?
-Аллочка, прости за танго.
И ещё.
У нас в магазине будет кошерный отдел.
-Хорошо.
-Вот видишь, Всевышний уберёг тебя
от семейного скандала.
Значит, ты всё делаешь правильно.
Чуть не забыл.
У меня ещё одно дело.
Не переживай, Яша.
Она ещё чуть-чуть побудет и придёт к тебе.
Иди и не бойся.
Отец наш милосердный ждёт тебя.
Да будет его воля.
Свидимся.
Всевышний утешит тебя
вместе с остальными скорбящими Сиона
и Иерусалима.
Амен!


Серия 8

(диктор, по-английски)
-Урок номер восемь.
Пожалуйста, повторите.
Добро пожаловать в Москву.
(по-английски)
-Добро пожаловать в Москву.
(диктор, по-английски)
-Я ваш таксист.
(по-английски)
-Я ваш таксист.
(диктор, по-английски)
-Куда вам нужно ехать?
(по-английски)
-О, куда вам нужно ехать?
(диктор, по-английски)
-Могу ли я взять ваши сумки?
(сигналит)
-Яна!
-Привет. А ты уже со смены?
-Яна, я же просил не ходить на эти митинги.
Это что? Претензии к властям закончились,
а потусоваться хочется?
-Там на месте всё расскажут.
Но это точно что-то очень важное.
-Яна...
-Они против плохого не протестуют.
-До родов - никаких революций.
-Ты не имеешь права.
-Можешь протестовать.
Но дома.
-Сюда подойди.
-Ну какой одиночный пикет?
Там даже не написано ничего было.
-Формально это выглядело
как мусульманин с плакатом у синагоги.
Я погуглил - это 15 суток.
-Гугли где-нибудь в другом месте!
-Ничего с твоим Эльбеком не случится.
Отдохнёт немного от нас.
А мы от него.
-А если я рожу, а его рядом нет?
И его за это время с работы попрут.
-У Миши кто-то из полиции был,
он трубку не берёт.
-Что за кипеж?
Ну посидит немного в цугундере.
Девочка за это время
нормального еврея себе найдёт.
Тьфу, дрэк!
-Короче, я к Мише.
-Кофе купи по дороге.
-Алла из магазина принесёт.
-Какой магазин?
Я не в состоянии работать!
-Выпей валерьянки. О, и валерьянки купи.
-Давида с собой возьми.
Давид, ты сегодня в магазине с мамой.
(Давид) -Фак!
-Так, я к Мише, ты в магазин.
-Доченька, ты не волнуйся.
Папа обязательно что-нибудь придумает.
Всё будет хорошо.
-Я бы на это не рассчитывала.
Надо с Жорику идти.
-Нет, только не к Жорику.
-Ну, не ходи. Сиди.
Ты - здесь, твой - там.
-Я посмотрела, у меня тут со связями
живой только Моня.
Он библиотекарь в архиве КГБ.
-В общем, Эльбек в полиции,
Янка в слезах, я в прострации.
Не знаю, что делать.
-Думай о хорошем.
Например, что наконец-таки
долг возвращаешь мне за мясо.
-Слушай, Тимур.
А у тебя нет каких-нибудь вариантов
помочь с полицией?
-Моя золотая, я же на рынке торгую.
Там всё только на вариантах и держится.
Не бесплатных, конечно.
-20 тысяч хватит?
-Угу.
-Давай тогда так.
Вот эти 20 тысяч -
за то, чтобы Эльбека вытащить.
А за мясо на следующей неделе отдам.
-Нонсенс! Будущий выпускник Стэнфорда
разгружает мясо!
-Да, ещё и за кассой стоит.
Давай, мне отъехать надо.
-Поздравляю с повышением.
-Здорово! Я ему звоню-звоню,
а он всё икебаны делает.
Бог в помощь.
-Спасибо.
Эти, наверное, лучше местами поменять,
а то мрачновато смотрится.
-Да, не радует. Миш, выручай.
Зятя в полицию загребли, нужно вытаскивать.
-Убийство?
-Одиночный пикет.
-Лучше бы убийство.
Есть контакт одного дядечки
из правительства Москвы.
Скажешь, от Михаила из "Тихой обители".
-А у него ты кого хоронил?
-Да никого я не хоронил.
В баню вместе ходим.
Плохая примета.
-Абдрахманов Эльбек.
Променяла меня, значит, на киргиза?
-Ну почему променяла?
Оставила тебя для более достойной.
-Даже не знаю, как тебя благодарить.
Может, помощь какая нужна?
-Жор, хорош стебаться.
Ты поможешь мужа освободить?
(стук в дверь)
-Товарищ капитан, задержанный доставлен.
-Яна?
-Всё нормально. Жора нам поможет.
-Подожди, ты тот самый таксист, что ли?
-Яна, зачем ты к нему...
-Элик, не нагнетай.
Жора, ты его отпустишь?
-С удовольствием.
Прямиком в Бишкек.
Депортация за нарушение режима пребывания.
-У него всё в порядке с документами.
-Нет.
Уже нет. Что ж вы, гражданин Абдрахманов,
находитесь на территории
Российской Федерации
без миграционной карты?
-Элик, стой!
-Да такой человек - любую проблему решает.
Если, конечно, не считать
прибабахов моей Амины.
Барев, ахпер!
Тут женщине помочь надо. Ты говорил,
генерал есть, который проблемы решает?
-Да. Но он решает мои проблемы.
В крайнем случае, проблемы моих знакомых.
Но не знакомых же знакомых.
-Давай я вас познакомлю,
чтобы было как в крайнем случае. Это Алла.
Это Арташес.
-Алла, очень приятно.
-Так нормально?
-Да, так нормально.
Только, понимаешь, на той неделе
я у него просил за племянника.
Так что генеральский лимит
на этот месяц исчерпан. Извините.
-В общем, я тебя с человеком свёл,
деньги отработал, дальше сама.
Советую поплакать.
Мы, кавказцы, на это ведёмся.
-Тимурчик...
-Не, я не ведусь.
Мне Амина каждый день иммунитет тренирует.
-Арташес. Помогите.
Зять в полиции ни за что.
Дочь беременна. Скоро родится внук.
Пожалуйста. Я же вижу, глаза у вас добрые.
-Вот, армянский пармезан,
возьмите, для внука.
Он долго хранится.
Через год у внука вырастут зубки -
и он поймёт, как это вкусно.
-Артём Константинович!
Здравствуйте, Артём Константинович!
Я Абрамович, я вам звонил.
-А, от Миши?
-Да.
-Сегодня никак не получится.
Приходи, Абрамович, завтра, всё решим.
Никогда не думал, что такое скажу.
-Артём Кон...
-Извиняюсь, что отвлекаю вас от важных дел.
Но Всевышний ждёт,
что вы после полудня помолитесь.
-У Миши много знакомых.
В наше время без связей никуда.
Даже на тот свет.
-Туда и со связями непросто.
(звонок телефона)
-Да, Яночка.
В процессе.
Я завтра встречаюсь с человеком.
Как депортируют? Всё-всё, тихо.
Солнышко, всё, я постараюсь
встретиться с ним сегодня.
Абонент недоступен.
Где теперь этого
Артёма Константиновича искать?
-Нет. Нет.
Я заради какого-то гоя пыжиться не буду.
-Ещё как будешь.
-Не буду!
-Будешь. Или мне одному сосуд наполнять?
Помочь Эльбеку - доброе дело.
Мицва.
-Ишь как выкрутил.
Так ты скоро и Талмуд толковать начнёшь.
Ой, ладно, проведём
оперативно-разыскные мероприятия.
Что? Я вчера с Мусей НТВ смотрел.
Вот ты где, шлёмиль!
Ещё бы понять, где я.
-Ты можешь толком рассказать, что ты видел?
-Да пёс его знает!
Бегают в одном исподнем.
Гоняют шарик этими, лопатками плетёными.
Через эту - ну, как сеть рыболовная.
-Теннис?
А где?
-Ой-вей...
Дома такие - огромные-огромные.
Такие высокие-высокие,
как Вавилонские башни.
-Эти?
-Они самые.
-Так, сейчас погуглим.
"Теннисные клубы в районе Москва-Сити".
А далеко эти дома были?
-От Бога - нет,
от меня - порядочно.
(Арташес)
-Такой вкусный балык
только у меня и в раю.
Но у меня чуть-чуть вкуснее.
-Вы посмотрите на него!
Опять людей своей просрочкой травишь?
Вчера купили у него такой балык -
всю ночь с мужем туалет делили.
-Мужчина, вы её не слушайте...
-И так будет с каждым,
пока ты не позвонишь своему генералу.
-Я вызову охрану, они вас выведут.
Это культурный рынок,
и здесь таких вот скандалисток
недолюбливают.
Вот и договорились.
-А у вас рулет куриный свежий?
-Вай! Как кожа вашего лица!
-Не советую, если у вас нет
хорошего гастроэнтеролога.
И никакого скандала.
-Вы, я вижу, угомониться не планируете?
-У меня зятя депортируют.
Вы бы на моём месте угомонились?
-Ладно, позвоню генералу.
Только это будет стоить...
-20 тысяч.
Больше у меня нет.
Арташес согласился помочь.
Но надо заплатить.
-Ну, логично.
-Тимурчик, а давай
ты мне вернёшь деньги за мясо,
которые теперь за твои услуги.
Я заплачу Арташесу,
а тебе через неделю верну два долга:
за мясо и за твоё посредничество.
Ну пожалуйста.
Спасибо, Тимур.
-Отвернись, я код буду набирать.
-День рождения жены?
-Шайтан, а не женщина.
На.
(Дина)
-То есть это я во всём виновата?
-А кто, я? Чья была идея к Жорику ехать?
Вот ты вечно лезешь со своими советами.
-Чёрт!
Знаешь что, деточка?
Ты маленькое эгоистичное существо.
Ты живёшь на всём готовом.
Ты ничего не делаешь
и думаешь только о себе.
Ни о нас, ни о ребёнке,
ни даже о муже своём.
И в полицию он попал,
потому что наша беременная великомученица
попёрлась на митинг!
-Ну извини, что мне не всё равно
на всех, как тебе!
-Ша!
Развели хипеш!
Ну ладно она, молодая дура.
Но ты-то, старая дура, должна быть умнее.
А ты, соплюха,
будь повежливее со старшими.
И расскажи уж ей,
какой этот Жорик поц.
-А ты откуда знаешь?
-Услышала.
Случайно.
Нечего в своей комнате секретничать
и двери не закрывать.
-Ну, это было...
Когда ты меня с ним свести пыталась.
-О, карета подана.
-Жор, спасибо за ужин,
но одного свидания достаточно.
-Хотя бы это хеппи-эндом закончим?
-Руки убери.
-Ну покуражимся и разбежимся,
прыгай в тачку.
-Уважаемый! Давайте я отвезу девушку домой,
вы постоите проветритесь.
-Давай ты в ауле у себя
будешь Супермена строить.
-Девушка, садитесь в машину.
-Совсем берега попутал, зверёк?
(Муся)
-А потом он нашу Яночку
всю ночь по Москве катал.
Романтика.
Сахару в каше мало!
Даже от диабета не даёте помереть.
-А почему ты мне ничего не рассказала?
-Потому что Жорик - сын тёти Зины.
Я не хотела, чтобы из-за этого козла
вы поругались.
-Поехали.
-Куда?
-К моей подруге Зине.
-А я скалку возьму, чтоб всем им
по тухесам настучать.
-Муся!
Ешь кашу.
-Этот клуб?
-Вроде да.
-Ещё раз: у нас вход
только по клубным картам.
Или купите разовое посещение,
или подождите его.
-Долго?
-Матч, сауна, массаж.
Ещё один матч, ещё одна сауна.
-Долго.
А может, он сегодня пропустит
сауну, массаж?
Разовое посещение сколько стоит?
Пять тысяч! Пять тысяч - за разок поиграть!
Да я за такие деньги зайца в степи загоню!
-А с другой стороны,
мы хотели сделать доброе дело? Хотели.
Всевышний наши намерения оценил? Оценил.
Стало быть, немножечко мы сосуд наполнили.
-А что же Эльбек?
-Да Бог с ним. Он даже не еврей.
-Евреи разные бывают.
Вот возьми, к примеру, Троцкого - еврей.
Но между Троцким и Эльбеком
я выбираю Эльбека.
-Что за Троцкий?
(вздыхает)
-Ну ладно.
Другой пример - Машиах, которого ты...
которого мы все так ожидаем.
Он из какого рода будет? Царя Давида.
А кто прабабушка у царя Давида?
Руфь! Не еврейка! Съел?
-Ишь ты, понабрался!
-Короче, не надо ярлыки вешать.
Сегодня ты не еврей -
а завтра бабушка царя Давида.
Всё, пошли Эльбека спасать.
-А вот и не пойду.
Я и так для вашего гоя слишком старался.
-Ну и оставайся, сам справлюсь.
Тоже мне, родственничек.
-Пусть ваша жизнь будет красивой,
как эта рулька.
-Спасибо.
-Двадцать. Можете не пересчитывать.
-Нужны паспортные данные.
-Мои?
А, зятя.
Сейчас, секунду.
-А кто это?
-Это моя свекровь.
А, вот, нашла.
-Можно посмотреть?
Ничего такие данные. Паспортные.
Вы, наверное, очень переживаете?
Дочка-красавица
без мужа останется.
Наверное, нервничаете?
-Конечно нервничаю.
Она же ещё и беременная.
-Вай! Как беременная?
А почему вы ничего не сказали?
-Я сразу сказала.
-Надо было сконцентрировать моё внимание
именно на этом факте.
Я так позвоню, без денег.
-Ладно.
-Только пусть история наших
непростых переговоров и недопониманий
останется между нами.
Добро любит тишину. Вот.
20 тысяч, можно не пересчитывать.
Да, и ещё. Вот грудинка.
Передайте свекрови, она это любит.
-Откуда вы знаете?
-Все свекрови любят грудинку.
-Арташес позвонил генералу. Он поможет.
А ещё Арташес не взял деньги.
Так что это тебе за посредничество.
-А почему он деньги не взял?
-Он сказал, что армяне благородные мужчины
и не наживаются на материнском горе.
-Осетины тоже благородные.
Я тоже деньги не возьму. На.
-Спасибо, Тимурчик.
Ну, тогда это тебе.
За мясо.
И мы в расчёте.
-Надо было на еврейке жениться.
-Артём Константинович,
это снова я, Абрамович!
-Ты откуда взялся?
Я же тебе сказал - завтра.
-А вы перерывчик сделайте, водички попейте,
а я проблемку обрисую.
-Абрамович, иди в...
-Артём Константинович!
Вы в порядке?
-Мужик, ты идиот?
У меня подача под 100 кэмэ!
Какого ты его отвлекал?
Он хоть дышит?
-Нет.
-Надо скорую вызывать!
-Не надо, мы его сами откачаем.
Я сто раз это делал.
Ну, один раз точно.
Но скорую лучше вызвать.
Артём Константинович, давайте!
У меня и так проблем выше крыши.
Ну не усложняйте!
Дыши, зараза!
(Хаим, кричит)
-Стоять!
Ты куда собрался, шмендрик?
Что вылупился? Работай давай!
Отец наш Небесный!
Оставь жизнь этому человеку!
Без него
ихнему Эльбеку нам не помочь!
Я понимаю, он не еврей.
Но он - семья. А семья - это главное!
Это мицва! Ты же так сказал, между прочим!
С твоей помощью или без, Всевышний,
но я этого гоя тебе не отпущу!
(шум ветра)
Вот, вот...
На сегодня азохен вей отменяется.
-Живой!
Артём Константинович, с возвращением.
Раз уж я вас откачал,
можно маленькую просьбочку?
(Дина)
-Ну, Зин, что скажешь?
-Скажу, что это бред сивой кобылы.
Георгий - приличный воспитанный мальчик.
Но я без претензий.
Ваша Яна всегда была с приветом.
-Ты хочешь сказать,
что твой Жорик белый и пушистый,
а моя внучка врёт?
-Диночка, по старой дружбе -
давай начистоту.
Девочка, которая
непонятно под каким забором
спуталась с гастарбайтером,
обвиняет моего сына в домогательствах.
-Да как вы смеете!
-Чш-чш-чш!
Зря ты боялась,
что мы с этой "подругой" поссоримся.
Не стоило.
А теперь, деточка, выйди.
Бабушка хочет закончить этот разговор
тет-а-тет.
Я тебе, Зина, скажу две вещи.
Первое: ты сейчас позвонишь своему сыну
и угомонишь его.
Или твой муж узнает обо всех твоих курортах
и абортах.
И второе.
Меньше жри сладкого.
Не зли гормоны.
-Гражданин, Абдрахманов,
ещё раз приношу свои извинения.
Вот ваши документы.
Вы свободны.
Это что за киргиз, за которого
два генерала попросили и мама моя?
-Самый лучший киргиз в мире.
-Что?
-Ты больше с плакатами у синагоги не ходи,
не нервируй родственников.
-Он хоть обрезанный, зять-то твой?
-Не знаю, я за ним в душе не подглядывал.
-Думаю, да.
Такой хороший парень
не может быть не обрезанный.


Серия 9

-Дава, тебе кто больше нравится:
Си Си Кэтч или Саманта Фокс?
Я тоже не знаю, кто это.
Папа сказал, что кто-то будет из них
петь у нас на свадьбе.
Если по деньгам договорятся.
Что думаешь?
-Нам надо поговорить.
-Так мы же говорим.
-Не по телефону.
-Ладно, через полчаса подъеду.
-Муся заперлась в туалете и требует Шаббат.
-Муся!
Муся, открой!
С чего всё началось-то?
-Да ни с чего.
Она опять пристала со своим Шаббатом,
ну я ей и сказала, что это нецелесообразно.
(Муся)
-В тухес она меня послала с моим Шаббатом!
-Мусенька, открой, пожалуйста,
я писать хочу.
-Организуйте мне Шаббат,
и никто не обоссытся.
-Что значит "безответственный"?
Я же договорился с Эльбеком.
Кто виноват, что его на работу дёрнули?
(Алла)
-Никто.
Только теперь у тебя праздник,
а я - работай и не иди на танго.
-Сравнила Царицу еврейскую
с "тухесом потрясти".
Тебя что, до прихода Машиаха ждать?
Шаббат на носу!
-Аллочка, ты в курсе,
что наш кошерный товар не продаётся?
-"Наш"?
-Не суть.
Я хочу договориться с раввином,
чтобы наш магазин отрекламировал.
А ты можешь идти на танго.
Мы просто раньше закроемся.
-Вообще закроемся, если кредит не погасим.
Нет уж, я останусь.
Кто-то должен быть взрослым.
-И всем надо быть евреями.
Ей тоже сегодня грех работать.
-Аллочка, может, тебе сегодня
лучше не работать? Шаббат всё-таки.
Или я лучше заткнусь
и повалю в свою синагогу, да?
-А может, выбить дверь?
-Давайте, прибейте дверью старушку.
Только этого и хотите.
(звонок в дверь)
-Привет, я ждала-ждала - ты не спускался.
-Заходи, заходи.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Это Соня - моя невеста.
Это Дина Марковна - моя бабушка.
-Яна.
Его сестра, а там у нас Муся.
-Муся, пришла Соня - невеста Давида,
выйди познакомься.
(Муся)
-А я с ней уже знакома.
Здравствуй, Сонечка!
-Добрый вечер, Муся Львовна.
-Ладно, Шаббат так Шаббат.
Муся, что конкретно тебе надо?
-Кошерное вино и халу.
-Что такое хала?
-Булка еврейская.
-А где её взять?
-У папы в магазине?
-У папы было вино, но халы точно нет.
-Тут рядом на рынке
пекарня с кошерной выпечкой.
-Наш человек!
Додик, беги за халой на рынок.
-Я с тобой.
-А ты оставайся, деточка.
Я тебя вкусной печенюшкой угощу.
Динка, принеси у меня там из-под подушки.
(звон дверного колокольчика)
(Павел)
-Шикарные треники.
-Паша? А ты это... Откуда тут?
-Ну как, пятница.
Я подумал, а что мне Алку
на танго не отвезти?
-Да Алке сегодня надо
на 50 тысяч наторговать.
Так что она сегодня тут,
в магазине, танцует.
-Здравствуйте.
Алла Михайловна, к вам первой.
Фрак итальянский, практически новый.
-Толик!
-Ну или водочки в долг.
-Отстань, а?
Не до кредитов, самим расплачиваться нечем.
-Бог подаст.
А что, деньги нужны? Могу подкинуть.
-Паша...
-Без процентов, если простишь,
что хреново танцую.
-Я говорила - свои финансовые проблемы
я решаю сама.
Так что понаступаешь на ноги другой.
Благо, там ассортимент.
-Я вырос в Союзе,
ассортимент меня пугает.
Ладно, надумаешь - сообщи.
Старичок,
слушай, такая тема.
Надо хозяйке этого магазина
сделать выручку.
Давай так, я даю тебе 50 штук,
ты их быстренько здесь тратишь
и в награду берёшь себе два пузыря. Лады?
-А давайте три?
Дело-то непростое -
50 тысяч в такой дыре потратить.
-Не борзей.
-Бескомпромиссно вы,
конечно, торгуетесь. Ладно.
-Так.
Стоп.
А если Алла спросит,
откуда деньги, что скажешь?
-Скажу, фрак продал.
-За 50 косарей?
-Настоящий итальянский!
Таких сейчас не делают даже в Италии.
-Чудила, куда с фраком? Ты же его продал.
-Экскьюзе муа, месье.
(читает молитву)
(все, хором)
-Амен!
(Хаим)
-Приходишь к раввину на Шаббат,
выпиваешь, хвалишь его дом, детей, еду.
В общем, хвалишь-хвалишь,
хвалишь-хвалишь...
-Ну?
-И вот уже твой друг - раввин,
который всем хвалит твою лавку.
Шахер-махер.
-Гут Шабэс! Шаббат Шалом!
-Шаббат Шалом!
(Борис) -А к кому идти?
-Ребе Яков - самый цимес.
И хорошо уже поживший, и лидер мнений.
Я смотрел с Мусей новости про выборы.
-Гут Шабэс, Борис.
Вы где сегодня на трапезу?
-Гут Шабэс.
-Может, ко мне?
-Я...
-Избавься от этого цуцика.
Скажи, что хворый.
-Рав Шимон, спасибо за предложение.
Но у меня вот...
-Спину заклинило.
-Спину заклинило, я домой пойду.
-Ой-ой, я тоже мучился со спиной,
пока мне не порекомендовали
хорошего мануальщика.
Может, после Шаббата зайдёте ко мне,
я телефончик подкину.
-Не стоит.
-Стоит.
Иван Иванович -
он, конечно, жуткий антисемит,
но врач от Бога.
Шаббат Шалом, подумайте.
-Шаббат Шалом, подумаю.
-Дотрепался, шлёмиль! Ребе Яков ушёл.
-Рав Шимон!
Представляете, только с вами поговорил -
спину отпустило.
Знак от Всевышнего!
Надо к вам на Шаббат идти.
-Ну, отлично.
-Прекрасно.
-Ну так пойдёмте.
-Ну так да, да, да.
-Ой-вэй! На безрыбье и цуцик - раввин.
-Гуляю, Алла Михайловна.
Даже в такой дыре, как наша,
нашлись ценители раритетных фраков.
-Тебе как обычно - водочки подешевле?
-Поминать итальянский фрак
водкой - моветон.
Только вином, желательно приличным.
-Тогда - вон, кошерное возьми,
по две тысячи. Приличнее некуда.
-Прекрасно.
Ну и тогда кошерной колбаски на закуску.
-Она дорогая.
-Не только вам, евреям,
себя хорошими продуктами баловать.
Сколько?
-Три пятьсот.
-Так.
(свистит)
-Ну что, всё удачно? Вопросов не было?
-Всё в лучшем виде. Вот продукты -
хорошие, еврейские. Вот чек.
Я там себе ещё небольшой депозит открыл.
Иначе дальнейшие импульсивные покупки
вызывали бы подозрения.
-Ха!
-А могу я гонорар получить за выступление?
-Спектакль прошёл удачно, так что...
Забирай с премией.
-Нашёл? Молодец.
Хала есть? Покупай.
-Пусть сначала покажет.
Может, она не кошерная.
-Так ты дверь открой и посмотри.
(смеётся)
-Нашли дуру!
Телефон под дверь просунь.
-Да не пролезает.
-Давайте мой попробуем, он тоньше.
-Ой...
Какой у тебя Додик красивый на телефоне.
Можно я другие фотографии посмотрю?
-Давид, звони Соне.
И быстрее.
-Так лучше? Вот хала.
-Дай поговорить с продавцом.
-Здравствуйте.
-Поклянись, что хала кошерная.
-Аллах свидетель.
-Амен.
Берём.
-Шаббат Шалом, папа!
-Гут Шабэс, дорогие.
-Чтоб я так жил!
У цуцика хоромы - что дворец царя Соломона.
-Это мои дети:
Авраам, Ицхак, Яаков и Мордехай.
Это Борис, я пригласил его
на шаббатнюю трапезу.
-А Яшка пальцы в розетку совал.
-Заткнись, идиот.
-Яш, нельзя совать пальцы в розетку -
сегодня Шаббат.
-Ой, Шаббат Шалом!
-Гут Шабэс, родная.
У нас гости.
-Шаббат Шалом!
-Шаббат Шалом.
-Мишигенер, кто ж чужую жену лапает?
Ты бы её ещё за тухес схватил!
-Борис, это было лишнее.
-Мазл тов, шмендрик.
Прямо с порога обделался, да?
-Ну как можно отменять урок?
-Извините, это форс-мажор.
-А после занятий нельзя
собаку к ветеринару отвезти?
-Танцоры, не бухтим!
Вы что?
Пока мы тут попами крутим,
животное сдохнуть должно?
Расходимся.
Давайте-давайте, расходимся,
всё, концерт окончен.
Спасибо, Полина Сергеевна.
Как договаривались.
-А почему все расходятся?
-У Полины Сергеевны собака заболела.
Берите, Полина Сергеевна.
Сейчас собак лечить дороже, чем людей.
-Мерси. Вы очень чуткий мужчина.
-Ну вот, зря только магазин закрывала.
-Ну...
Ну-ка, поехали пить кофе.
Танго отменили, ты расстроилась.
Надо как-то это разрулить.
-Ну поехали.
(Давид)
-Короче, кошерного вина не будет.
Магазин закрыт, мамы нет.
Ладно, поставим обычное.
-Шаббат Шалом, Давид Борисович!
-Анатоль, а с каких пор вы стали евреем?
-А вот смотри. У меня денег
даже на чекушку не было.
И тут Господь мне посылает
ящик кошерного вина.
Полусухое, как я люблю.
Это точно знак того,
что меня ждут в синагоге.
-Реально кошерное.
Анатоль, а продайте бутылку?
-А так бери.
Сыны Израиля должны делиться друг с другом.
-Спасибо, мировой сионизм
вам этого не забудет.
-Решено, пойду в евреи.
Вот тебе крест пойду.
-Нет, нет никого, кроме Бога одного!
Ай-ай-ай, ай-ай-ай, ай-ай!
Нет, нет никого, кроме Бога одного!
Ай-ай-ай, ай-ай-ай, ай-ай!
-Лехаим.
-Лице.
-Лехаим.
-На вино-то не налегай, шлёмиль.
Тебе ещё с цуциком дружиться.
-Борис, обязательно попробуйте рыбку.
И обязательно похвалите -
только, пожалуйста, без объятий.
-Только сначала суп и салат утрясу.
-А это что за азохен вей?
-Мордехай, это ты ракету нарисовал?
-Мне шесть лет,
как я такое нарисую? Это Ицик.
-Ух ты! Ицик, а почему "Фэлкон-9"?
-Папа сказал,
это самая лучшая ракета в мире.
-Просто ваш папа поклонник Илона Маска.
Самая лучшая - наша: "Ангара-А5".
-Интересно, и чем же "Ангара" лучше?
-Шимон.
-Мне просто интересно.
Может быть, у неё
первая ступень возвращаемая?
-Нет. Зато двигатель
первой ступени - РД-191.
Такого ни у кого в мире
ещё лет десять не будет.
-Вы прямо амбассадор Роскосмоса.
А есть ещё аргументы?
-Есть.
-Боря, не нервируй цуцика.
-РД-0124 на третьей ступени.
У него удельный импульс - 359 единиц.
Вашему Илону Маску
такая цифра даже не снилась.
Если, конечно, понимаете, о чём я.
-Представьте, понимаю.
И мне есть что вам сказать.
Ваш РД-191 за одну штуку
стоит 10 миллионов,
а таких нужно пять.
С такой ракетой без штанов останетесь.
-И откуда вы это взяли?
-А мы с детьми смотрим "Нэйшнл Джеогрэфик".
-А я закончил Бауманку
по специальности "ракетостроение".
Чувствуете разницу?
-Что ж вы в магазине-то торгуете?
-Шимон, хватит!
-А у меня жизненные обстоятельства.
-Я вам сочувствую,
но раз вы ракеты не строите,
позвольте мне самому решать,
какая из них лучше!
-Решайте что хотите,
вместе с вашей "Нэйшнл Джеогрэфик"!
Шаббат Шалом!
-Гут Шабэс!
-Хуже одного еврея с мнением - только два.
(хлопает дверь)
(Владимир Кузьмин - "Я не забуду тебя")
-Помнишь, как мы под неё
на дискотеке танцевали?
-Ну, танцевала ты с Борькой тогда.
Я тебя очканул пригласить,
а кудрявый решился.
Тогда вы с ним встречаться и начали.
-Надо было как-то посмелее быть.
-Ну, ушлёпок.
Приехали.
-Куда?
Мы что, в ресторане кофе пить будем?
-Можем не кофе,
какая разница, чем стресс снимать.
-Куда я в таком виде, Паш?
-У тебя же есть,
переоденься на заднем сиденье.
-На каком заднем сиденье? Мне же не 17 лет.
-Давай как будто 17?
Если бы я знал, я бы стёкла не тонировал.
-Дурак.
Я смотрю, ты у нас
ценитель итальянских фраков?
-Есть такой грешок.
-Я сказала, мне подачки не нужны.
-Хотел тебе бабосов подкинуть дипломатично,
чтоб с тобой на танго пойти.
-Может, ещё подкинешь?
Тогда я не только на танго пойду.
-Я хотел помочь, я ещё и крайним оказался?
-Да пошёл ты со своей помощью!
-Тогда бабки на бочку - и разбежались.
-Хрен тебе, я уже кредит оплатила.
-Какая ты классная!
-Сдурел?
-Ага.
Ещё 20 лет назад, и сейчас продолжаю.
-Я замужем, Паша.
Ничего не получится, ясно?
-Не попробуешь - не поймёшь.
-На танго больше не приходи.
-Ещё как приду.
Надо же мне на тебя где-то
впечатление производить.
(Яна)
-Давайте быстрее, я рожу от голода.
-Ша, девочка.
Сначала благословение прочитаю на свечи,
помолюсь, и покушаешь.
-А не поздно?
Это вроде до захода солнца делают.
(Муся)
-Лучше поздно, чем никогда.
Господь видит, с какими шлимазлами я живу.
Ещё и вино белое притащили.
(задумчивая еврейская музыка)
-Мусь, ты уснула?
-Забыла.
-О май гад. Муся, что ты забыла?
-Благословение.
Это же всё, что у меня от мамы осталось.
Я и лицо-то её не помнила,
только голос и благословение.
А теперь и это не помню.
-Вот, я погуглила - вот текст.
-На, Муся, читай.
-Адиётка.
Благословение только
с закрытыми глазами читается.
-А давайте я вам потихоньку
подсказывать буду. Так можно?
-Иди сюда, девочка.
Только не очень потихоньку.
Или поближе к уху.
-"Барух ата Адо-най".
-Барух ата Адо-най.
-"Эло-эйну мелех".
-Эло-эйну мелех.
Аолам ашер кидэшану
бэмицвотав
вецивану леадлик
нер шель шаббат кодэш.
Отец Небесный,
это я - Муся.
Ты видишь эту девочку?
Это невеста моего Додика.
И чтоб ты знал, я её одобряю.
Но уж и ты тоже прими её,
чтоб у них всё по-людски было.
Только чтоб точно.
Заради этого нашего
шаббатнего разговора
я в туалете закрывалась.
Ты уж не подведи меня.
Шаббат Шалом, дорогие мои!
-Муся!
-Муся...
-Я сейчас салфетки принесу.
(смеётся)
-Чтоб вы все сдохли.
-Ай...
(Хаим)
-Знаешь, как говорят:
у еврея только одно правильное мнение -
своё, и то он с ним не согласен.
-Он первый начал!
-А ты?
Ты же облапал его жену.
Ты поругался с ним.
В его доме и при его детях.
И кто тут поц?
Ты же наплевал в сосуд Божьей милости.
И заметь, это его отнюдь не наполнило.
(лиричная музыка)
-Думаешь, надо извиниться?
А если он меня пошлёт?
-Это будет уже его грех.
-Борис! Борис, как хорошо,
что я вас догнал.
-Рав Шимон, а я к вам шёл извиниться.
-Нет, это я должен просить у вас прощения.
Я позвал вас на Шаббат, а в итоге сам...
-Именно.
Пригласили, накормили, а я, как свинья...
-Всё, Борис, не спорьте, я виноват.
И если я каким-то образом
могу загладить, то скажите.
-Конечно можешь, цуцик.
У нас торговля хромает.
-Рав Шимон,
давайте не будем в Шаббат о делах.
-Может быть, тогда пойдём
есть кугель и десерт?
-И ни слова о ракетах.
-Ты видел? Наш шлёмиль
становится приличным евреем.
Не то чтобы это моя заслуга,
но ведь и не без неё.
-Ты о чём-то хотел поговорить?
-Хотел сказать, как я тебя люблю.
-Нас же услышат.
-И что?
Мы почти женаты,
а Шаббат - время для семьи.
-Шаббат Шалом, Аллочка. Как дела?
-Продала почти весь твой кошерный товар.
-Бог услышал мои молитвы.
-Я спать.
-Что лыбишься, олух?
Жена твоя, еврейка, в Шаббат торговала.
Тут скорее немилостью Всевышнего пахнет.
-Здравствуйте, Борис Ефимович.
То есть спокойной ночи.
-А вот и немилость.


Серия 10

(Хаим)
-Жил в одном большом городе еврей
по имени Боря.
Худо-бедно доживал пятый десяток
и мог бы ещё жить да жить,
кабы его сын не связался с гойкой.
(выстрел)
Эй, босяк, заснул?
Невестка твоя утопала.
Иди вразумляй своего балбеса.
-Доброе утро, пап.
-Благодаря тебе, шлёмиль,
оно таки совсем не доброе.
-Побрился бы сначала.
Ты опять сегодня не работаешь?
-Шаббат, Аллочка.
-Как же я устала от тебя и твоих шаббатов.
-То есть Соня у нас ночевала?
-А что такого?
Она без пяти минут моя жена.
-Слушай, Давид.
Я взял деньги у Воронова
и обещал ему, что ты её бросишь.
Он с тебя тоже спросит.
-Пап, я всё понимаю, но...
Ну люблю я её. Сам от себя не ожидал.
Я ей всё расскажу, мы что-нибудь придумаем.
-Как Воронову 60 штук отдать?
-А ты о чём-нибудь кроме денег
можешь думать?
-И это говорит пишер,
который с этой гойкой из-за денег снюхался.
-Не вопрос, поезжай к Воронову
и сам ему всё объясняй.
-Да легко. Я не такое ссыкло, как мой папа,
и от проблем не бегаю.
-Я тебя в детстве не порол, сейчас выпорю.
-Прямо воспитал!
Уже бегу с Соней расставаться!
-Побежишь! Иначе у тебя вообще
никакого отца не будет!
-И не надо!
-Во поц, а!
А давай расскажем его невесте,
что он весь этот шахер-махер со свадьбой
из-за денег затеял?
Она его сама выгонит.
-Одну меня оставляешь?
-Не одну, а с телевизором.
Могу я в кои-то веки на выставку сходить?
-Подожди.
Скоро помру -
все выставки и музеи на радостях оббежишь!
(звонок в дверь)
-Добрый день!
Здесь живёт страстная поклонница
творчества Айвазовского?
-Зачем ты поднялся?
Я же тебя просила у подъезда подождать.
Сейчас у Муси будет миллион вопросов.
-Я очень извиняюсь,
но мне сильно немножко
захотелось в туалет. Можно?
-Это кто?
-Это таксист. Он меня в музей повезёт.
-Надо Эльбеку нашему сказать,
чтобы так же нарядно на работу одевался.
Таксист, ты телевизор настроить можешь?
А то у меня все каналы пропали.
-Не вопрос.
-Ну тогда разувайся и за мной.
-Ты и в телевизорах разбираешься?
-Не очень.
-А зачем ты сказал, что умеешь?
-Рефлекторно.
Когда женщина у армянского мужчины
спрашивает, умеет ли он что-то,
он сначала отвечает: "Да".
Потом уже думает - умеет или не умеет.
(звонок телефона)
-Да, Павел Андреич?
-Привет, зятёк!
Я не могу до твоего отца дозвониться,
но, может, ты в курсе?
Почему моя дочь
до сих пор к свадьбе готовится?
Мы же вроде обо всём договорились?
Алло! Что молчишь-то?
-Да я это... сейчас в университете.
Меня тут зовут.
Да, сейчас иду.
Видишь, по телефону разговариваю!
Давайте я вас попозже наберу?
(Соня)
-Папа, ты куда ушёл?
О, привет, ты уже здесь.
Я папу приодеть к свадьбе решила.
Пять минут - и я свободна.
Примерь, должен подойти.
Пошли?
-Ну всё, умник, что жил - то зря!
-И вот когда корабль Ионы
вышел в открытое море,
началась страшная буря.
И все испугались, что утонут.
И понял тут Иона, что эта буря из-за него.
И попросил, чтобы его выбросили в море.
И буря тут же утихла.
Вот так осознание своей неправоты
и самопожертвование
может принести пользу
и самому человеку, и окружающим.
-Спасибо, ребе.
-Шалом, чем могу помочь?
-Спасибо, ребе.
Вы, кажется, мне уже помогли.
-Да?
Ну, хорошо.
-Пошли. Там твой отпрыск со своей девицей.
-Моя жена меня ненавидит.
Сын - презирает.
Все проблемы в моей семье из-за меня.
Это я - Иона.
Если меня выбросить за борт,
то все бури в семье прекратятся.
Я должен принести себя в жертву.
-Чего?
-Я тут невольно вас подслушал.
И знаете, что я вам скажу?
-Что?
-Не спешите бросаться за борт.
Сначала застрахуйте свою жизнь.
Вам будет уже всё равно,
а родственникам приятно.
Возьмите.
Вы звоните мне. Я всё очень красиво сделаю.
-Не слушай его, Боря.
Рано тебе ещё за борт.
Помнишь магазин? Такой большой,
ещё там такие потолки стеклянные.
-Ну?
-Так вот они там.
Пошли расскажем этой девчонке,
что твой сын ещё тот поц.
-Если он так же ездит, как настраивает,
вызови другое такси.
-Я ничего не делал.
Просто нажал.
На что-то.
-Ну, раз этот шлимазл
доломал мой телевизор,
я с тобой поеду.
-Здрасте.
-Или что мне тут,
помереть от тоски и одиночества без кино?
-Так, Муся, не надо МХАТа. Будет тебе кино.
Где-то видеокассеты были.
Так.
"Кошмар на улице Вязов"
не для твоей гипертонии.
"Дикая орхидея" - тем более.
О, "Титаник"! То, что доктор прописал.
-А там про любовь есть?
-Там всё про любовь.
-Все 194 минуты.
-Таксист!
А ты видик подключать можешь?
-Легко!
-Нет уж, лучше я сама.
-А я ей расскажу,
что это вы против нашей свадьбы.
-А я ей скажу...
-Как тебе это?
-Ничего так.
-Сейчас ещё принесу!
-Короче, отвали от моей дочери.
Я твоему отцу денег дал - он взял, всё!
-Вот об этом я и расскажу Соне.
-Ты, шлепок майонезный...
-Смотри, какую рубашку нашла. Померишь?
-Давай.
-Пап, как рубашка?
-Надеваю.
Короче, так.
Или ты сегодня ей всё рассказываешь...
-Или что? Убьёте меня?
Папа.
-Тебя - нет.
Зачем я буду дочь расстраивать?
А вот исключить несчастный случай
с твоим отцом
не могу.
-Вау!
Так пойдёшь мерить?
-Да.
-Ну давай.
(Хаим)
-Ай, я бы сам ей рассказал.
Ух, как бы я ей рассказал. Если бы мог.
Она его пошлёт - и все будут счастливы.
-Да, всё будет хорошо.
И все будут счастливы.
(напряжённая музыка)
-Вкусно, правда?
-Угу.
-Давид, папа, всё нормально?
-Да.
-Разговор есть.
-О чём?
-Насчёт свадьбы и отца.
Дело в том, что...
(кашляет)
В общем, мой отец против нашей свадьбы.
-Как?
-Вот вы где! Еле вас нашёл.
-Ну, с Богом. Режь правду-матку!
-Борис Ефимович, вы против нашей свадьбы?
-Я всё рассказал.
-Аллилуйя!
-Да, я против.
Точнее, был против.
Я хотел, чтобы мой сын женился на еврейке.
У нас так принято.
Но потом я решил - какого чёрта!
Главное, чтобы мой сын был счастлив.
Благословляю вас, дети мои.
-Куда тебя понесло, скудоумок?
-То есть всё нормально?
-Ну и ладушки! Что, тогда поехали!
-Куда?
-Как куда? На мальчишник. Мы же собирались.
Поехали. Доча, пока.
-Куда поехали?
У тебя Шаббат!
Ездить нельзя!
-Муся, что случилось?
Тебе плохо? Скорую вызвать?
-Да этот видик!
Перестал работать, чтоб он сдох.
-Ты из-за этого нас с выставки дёрнула?
-А что, таксист тоже на выставку ходил?
-Ну это же Айвазовский.
Его родственники обиделись бы,
если бы армянин не зашёл посмотреть,
что он красиво нарисовал.
-Муся, сейчас не об этом.
Нельзя говорить, что что-то случилось,
если ничего не случилось.
-Да ты вообще не знаешь, что случилось!
Розочка влюбилась в этого пишера
с нижней палубы.
А тут пароход ударился об лёд
и стал тонуть.
А тут этот магнитофон
сказал мне "ауфидерзейн".
-Плёнку зажевало.
-Ну вот, у Муси теперь будет давление. Ой!
Они же там тонут, наверное.
А у нас -
"зажевало"!
-Я могу рассказать,
что там у них было дальше.
Я пять раз в кинотеатре его смотрел.
-Уважаемый таксист!
Можно вас на минуточку?
Ты с ума сошёл?
У неё давление 180 на 120,
а ты ей хочешь рассказать,
что мальчик утонул?
-И Роза говорит этому Джеку:
"Ну что ты мёрзнешь в воде?
Полезай, здесь места вагон".
И он полез. И они начали целоваться.
Потом сказали:
"Все приезжайте к нам на свадьбу!"
-И что, никто не утонул?
-Ну, там был один нехороший человек.
Немножко захлебнулся.
Но остальные даже не простудились.
Потом была свадьба.
Большая, красивая,
человек на 700-800!
Все пили за счастье молодых,
за здоровье их детей,
за уважение к родителям.
Потом в самом конце
встал один очень мудрый человек -
возможно, армянин -
и сказал:
"Пусть ваша любовь будет чистая,
как снега Арарата.
Пусть будет нежная, как мелодия дудука.
И пусть будет жаркая, как солнце Кавказа".
-А что, евреев там не было?
-Как, был один!
Но он такое мудрое сказал...
-Ну?
-Что я даже не запомнил.
-Хорошее кино!
-Выходим!
-Ой, Боря, ничему тебя жизнь не научила!
-Звони Соне, говори, что свадьбы не будет.
-Не могу. Я её люблю.
Деньги я вам верну, обещаю!
-Да не в деньгах дело!
Я просто не хочу с вами, Абрамовичами,
иметь ничего общего.
-Звони, пока он вам бошки не отстрелил!
-Не трогай его. Это я во всём виноват!
Я плохой отец, плохой муж, плохой человек.
Я как тот Иона.
Это всё из-за меня, все меня...
Только сын за отца не отвечает.
Нельзя лишать детей права на счастье
только потому, что я тебе не нравлюсь!
Давай, стреляй!
-Не слушайте его, это я во всём виноват,
это я начал, мне и отвечать.
-Дава, прекрати!
Хоть раз послушай своего отца.
Если бы я не взял эти деньги...
(звонок телефона)
-Ты же деньги для меня взял, пап!
-Ты ещё молодой, тебе ещё жить и жить.
-А обо мне ты подумал?
Долго я тут болтаться буду?
-У аппарата.
-Привет. Завтра на танго придёшь?
-Соскучилась?
-Не дождёшься.
Платье у тебя в машине забыла.
Принесёшь?
-Не вопрос. С тебя танец.
-Пап, я не хочу...
-Прекрати...
-Заткнулись оба!
Может, ты действительно не такой конченный,
как твой отец?
-Да что вы, небо и земля!
-Может, ты вообще в мать?
Ладно.
Женитесь.
Поехали.
(свистит)
Но условие.
Фамилию возьмёшь мою.
Дай слово.
-Даю слово.
-Вкусно пахнет.
Жаль, котлетки не кошерные.
-Абрамович, может ты себе уже
и жену кошерную найдёшь?
-Дельная мысль, кстати.
-Пап, это тебе.
Курьер привёз.
-Мне?
(Алла)
-Абрамович, ты нормальный?
(Хаим)
-Тоже сомневаешься, да?
-Тут какая-то записка... От Тимура...
-"Боря, не обижайся,
но если до конца недели не отдашь долг,
эта картина будет висеть по всему району".
Ещё один долг?
Ты, кстати, за молочку деньги перевёл?
-Не получилось.
Я на них страховку купил.
Если бы я умер,
вы бы получили три миллиона.
-А что, яренько так.
Хотя, конечно, срамота.
Я тут с Мусей киношку посмотрел.
Про диббука.
Так он там в человека вселялся.
Может, и у меня получится?
(вздыхает)
Ой, мне бы хоть вкус вспомнить.
-Ну, давай попробуем.
-Ой-вей...
Ой-вей!
Работает!
Лехаим!
Отец Небесный, вкуснотища-то какая!
(пьяным голосом)
Ну что застыл? Наливай!
(пьяным голосом)
-Хватит. Бухать - это грех.
Сосуд наполняем, наполняем,
а сейчас вдруг раз - и отольём.
-Боря, а нам почём знать -
наливается, выливается...
Это всё Божий промысел.
-Что значит "почём знать"?
Ты же сам говорил,
что тебя Всевышний даром наградил -
сосуд видеть?
-Боря, Всевышний наградил меня
даром убеждать дураков.
Да, присочинил чуток насчёт сосуда.
Так это для твоего же блага.
Наливай давай!
-Так-так-так...
Значит, все вот эти синагоги,
эти все мезузы -
что, всё зря, что ли?
Обрезание!
Ах ты гад!
-Ты чего, Боря?
А брох цу мир!


Серия 11

(пьяным голосом)
-Ты же сам говорил,
что тебя Всевышний даром наградил -
сосуд видеть!
(пьяным голосом)
-Боря, Всевышний наградил меня
даром убеждать дураков.
Да, присочинил чуток насчёт сосуда.
Так это для твоего же блага.
-Значит, все вот эти синагоги,
вот эти все мезузы -
что, всё зря, что ли?
Обрезание!
Ах ты гад!
-Ты чего, Боря?
(искажённый голос)
-Боря? Боря?
-Хаим?
-Борь!
-Хаим?
-Боря, это что такое?
-Это там что-то...
(звон дверного колокольчика)
-Абрамович, ты совсем уже?
-Здрасте.
-Закрыто ещё.
-Да я вижу. Мы с Борисом договаривались,
ему сыр из Витебска передали.
-Какой сыр?
-Кошерный.
На пробу предложили взять.
-Там телефон и адрес сыроварни есть.
-Спасибо. -Прощайте.
-До свидания.
-Тебе мало прошлого кошерного неликвида?
Боря, тебе надо к врачу.
-Не надо, я до обеда отойду.
-Я не об этом.
Еврейство твоё внезапное,
картина твоя полуголая, вот это всё.
С тех пор как тебя молния ударила,
у тебя крыша совсем поехала.
-Да, и Хаим тоже после молнии появился.
-Боря...
Давай-ка я тебя к психиатру отвезу.
Пусть они тебе голову проверят.
-Не-не, я сам съезжу.
Только стеллаж поправлю.
Лучше сначала к врачу.
(по-киргизски)
-Я сейчас позавтракаю и заеду за тобой.
-Сильно не торопись,
я тоже только проснулась.
-Ты мне в следующий раз лучше пиши.
Я тебе сам перезванивать буду.
-Как скажешь. До встречи.
-Ладно, пока.
-Привет.
-Доброе утро.
-С кем болтал?
-С мамой.
-С мамой?
Сидя на унитазе?
-Так я без видео.
И звук отключал. Иногда.
-Понятно.
-Ну что, вам полегче?
-Отпустило.
-Ну, тогда продолжим.
Вы рассказывали,
что вчера головой ударились.
-Ага. Вон там шишка.
И с утра он больше ни разу не появлялся.
А раньше покоя мне не давал.
-То есть...
исчез?
-Вот теперь я и думаю -
может, он никакой не призрак,
а плод моего воображения?
-Сам ты плод, шлёмиль.
-Опять ты здесь? Отстань от меня!
Ты мне просто кажешься!
Вот здесь он, на окне сидит.
-Елена Николаевна!
-Да?
-Отец Небесный!
Как на мою супружницу похожа!
Цицки бы чутка побольше - вылитая Двойра.
-Ещё 400 гемодезика сделайте, пожалуйста.
-Сделаем.
-Не верите? Не верите.
А давайте я выйду, вы ручку спрячете,
а он скажет, где она.
Спрятали?
-Да.
-Где она?
-Шиш тебе.
Морду вчера мне бить хотел.
-Говори, где ручка, сволочь!
Мы вчера подрались,
он мне помогать не хочет.
Ты хочешь, чтобы меня за психа приняли?
-Ладно, не мельтеши.
В кармане она лежит.
-А, в кармане.
(Хаим)
-В правом.
-Может, в брюках посмотреть?
-Стоп!
Вот она.
-Ах ты...
Опять исчез.
-Да вы не переживайте. Мы вам поможем.
Полежите у нас, прокапаетесь.
-У меня сын послезавтра женится.
-Так тем более. Мы вас подлечим.
К свадьбе будете как огурчик.
-Ой, я не знаю, что со мной не так, Тань!
За полгода уже третий мужик ушёл.
-Елена Николаевна...
-Танюш, перезвоню.
-Абрамовича оставим полежать.
Дайте ему ещё успокоительное,
убедитесь, что принял.
-Я бы от такой цацы даже яд бы принял.
-И он сказал, что это мама.
А я-то знаю, что это не она.
Ещё голос такой молодой.
-Поздравляю тебя.
Значит, это его вторая жена.
Точнее, первая.
-Какая ещё жена?
-У гастарбайтеров такое сплошь и рядом.
Они там женятся в 17 лет,
едут на заработки,
находят здесь какую-нибудь местную дурочку,
вроде тебя,
живут на всём готовеньком,
а туда деньги отправляют.
-Деньги он маме переводит,
и мы с ним официально расписаны!
-Тебе не кажется странным, что за два года
он тебе не дал с матерью поговорить?
-Его мама меня не принимает,
потому что я не киргизка!
Вот Юсуф родится...
-А ты заглядывала в его киргизский паспорт?
Может, он там тоже с кем-то
официально расписан.
-Бабуль...
Не нагнетай!
-Так что после свадьбы
буду Воронов Давид Борисович.
-Аферист и содержанка.
-Наследник бизнеса и огромного состояния.
-Но условие.
Фамилию возьмёшь мою.
Дай слово.
-Даю слово.
Так что завидуй молча.
-Привет!
-Привет.
-Соня, я тут погуглил - в общем,
брать фамилию мужа - это такой головняк...
-Так все через это проходят.
В семье должна быть одна фамилия.
-Так может, я твою фамилию возьму?
Буду Воронов.
-Тогда тебе надо за моего папу выйти замуж.
(смеётся)
Или ты серьёзно?
-Да нет, что ты.
Абрамовичи фореве.
-Так, это взяла, это взяла...
(ахает)
Шопенгауэра забыла.
-Окей, зайдём с другой стороны.
Поеду в загс, напишу заявление,
что хочу взять фамилию жены.
Потом скажу, что-то напутали.
Короче, разрулю.
-Да, даже если ты станешь Вороновым,
в душе останешься Абрамовичем.
-У тебя что тут, Мамай прошёл?
Он же вроде на работе.
-Вот его киргизский паспорт.
Вот! "Никеси..."
"Никеси жок". Это значит, что он не женат.
Точнее, женат, но на мне.
-Мало ли что
в его киргизском паспорте написано.
Религиозный брак - слышала про такое?
А что ты в его документы полезла?
Засомневалась?
-Ничего не засомневалась.
У меня Эльбек, между прочим,
человек порядочный, добро...
(звонок в дверь)
-Яна Борисовна, приветствую! А твой дома?
-Здрасте, дядя Толя, нет, Элик на работе.
-На вот, нашёлся второй комплект.
Скажи своему, чтоб дубликат не делал.
-А это от чего?
-А это от маминой квартиры - 32-я в доме 5.
Ну, Эльбек твой снял. Он что, не говорил?
-Да, что-то говорил.
-Я б так-то не сдавал, но деньги нужны.
Думаю кодироваться.
Хотя пить было бы дешевле.
Ладно, пойду отмечу
последний день нетрезвой жизни.
Ариведерчи.
-Это он, наверное, для вас снял.
Сюрприз хотел сделать.
-А почему бы и нет?
Ты же его всё время троллишь,
что он в твоей квартире живёт.
-Да я с Валеры пылинки сдувала.
И толку? Три недели не звонит.
А вчера этих смотрела, экстрасенсов,
там у женщины ситуация
один в один как у меня.
Ей сказали - венец безбрачия.
Да! Завистница навела.
Я тебе поэтому и звоню.
Помнишь, тебе Анфиса рожу вылечила?
Может, мне к ней обратиться?
-Скажите, а кормить скоро будут?
-Скоро.
Приём пищи по расписанию.
-Ух, огонь баба!
И тухес у неё как у Двойры, точь-в-точь.
Боренька, позволь мне
ещё раз в тебя влезть.
Мне бы её хоть потрогать, а?
-Вот сам в неё влезай
и трогай сколько хочешь!
-В бабу? А как я это потом Творцу объясню?
-После того, как ты мне наврал и подставил,
я тебя вообще знать не хочу!
-Ой-ой, нюни распустил,
как та Циля под хупой.
-Да, распустил.
Я тут из кожи лезу, сосуд наполняю,
а он, оказывается, его придумал!
У меня из-за тебя
вообще вся жизнь наперекосяк.
Да если бы не ты...
Это вообще тебе туда надо, а не мне!
-Ну и пёс с тобой!
Без тебя справлюсь! Киш мир ин тухес!
-Вали-вали, и больше не появляйся!
-Может быть, вам укольчик успокоительного?
-Нет, спасибо.
Насчёт обеда - у вас кошерное есть?
-У нас психиатрия:
ни кошерного, ни халяльного.
-Тогда можно я от вас позвоню?
Жене.
Спасибо.
-Вот и квартиру для вас снял.
И шмотки тебе купил.
-Может, это вещи мамы Толика?
Может, они просто убрать не успели?
-Ну-ну.
Ещё и с ребёнком.
(Яна плачет)
(Эльбек, по-киргизски)
-Это улица Моховая.
Справа - Манежная площадь. Дальше -
Александровский сад и Красная площадь.
-Кемел, смотри, какая красота!
Так может, сходим на площадь, погуляем?
-Тут парковки очень дорогие.
Потом на метро сюда приедем.
Алло?
Я не могу говорить, я за рулём.
Позже перезвоню.
(по-киргизски)
Племянник, а ты знаешь,
что в центре Москвы мумия человека лежит?
Хочешь посмотреть?
-Молодой человек,
я вам говорю - не положено.
Нужны оба заявителя.
-Да занята она. К свадьбе готовится.
И потом - это же я её фамилию беру.
Думаете, она против будет?
-Всё может быть.
И вообще, зачем вам это надо?
-Она просто конкурс в Стэнфорд
прошла неожиданно.
И если фамилию сейчас будет менять -
это заново документы переподавать,
визу переделывать, там всё непросто.
-С ней всё понятно. А вам это зачем?
-В семье должна быть одна фамилия.
И почему обязательно моя?
Это и отчество детям от отца достаётся,
и фамилия, хотя рожает их мать!
Нормально?
-Ладно. Давайте паспорт.
Если бы все так рассуждали,
я бы сейчас Малиновская была.
И детей бы в школе не дразнили.
Абрамович?
-Угу.
-Понятно.
Придумал тут Стэнфорд какой-то.
-Абрамович!
Вот, жена передала.
-Хвала Всевышнему.
Этот шлёмиль таки соблюдает кашрут,
хоть и пыжится.
Согласись, попробуешь кошерное -
всякий трейф потом в глотку не лезет.
А брох цу дир!
Это он!
-Кто?
-Давай читай!
-Что читать-то?
-Газету читай, что там написано. Давай!
-"Найден уникальный артефакт".
-Где, когда, ну?
-"В деревне под Витебском
найден свиток Торы,
предположительно 18-19 века.
Передан в этнографический музей".
-Это же тот свиток!
Из-за которого Всевышний
наш род Абрамовичей милости лишил.
-Да вы не понимаете,
мне срочно надо уехать.
-Танюш, повиси. Это вы не понимаете.
Нельзя просто так
взять и уйти из психиатрии.
Завтра придёт доктор, осмотрит,
если разрешит - пойдёте домой.
-Какой завтра, фэйгеле моя?
Нам сегодня надо.
-Да я ей то же самое говорю!
Женщина, я не псих, я нормальный.
-Я вижу.
-Почему вы меня не выпускаете?
-Вы согласие подписали? Подписали.
Идите в палату и не мешайте работать.
А будете буянить - санитаров позову.
-И вредная, как моя Двойра!
(по-киргизски)
-Заходи, чай попьём.
Я твой любимый зелёный привезла.
Вы кто?
-Жена Эльбека.
Такая же, как и ты.
Только ты, видимо, первая.
Зато я - любимая.
А что, Эльбек про меня не рассказывал?
-Эльбек, ты что, женился?
(Хаим)
-Надо как-то из этого цугундера выбираться,
пока наш свиток опять не пропал.
-Как? Я не ты -
сквозь стены ходить не умею.
А поймают - в смирительную рубашку оденут.
(медсестра)
-Так, принимаем таблеточки.
Абрамович.
Войтюк.
(Хаим)
-Вставай. Повторяй за мной.
"Мужик, Валера, три недели как сгинул".
Повторяй, шлёмиль!
"Мужик, Валера, три недели как сгинул".
-Мужик, Валера, три недели как сгинул.
-Чего?
-"Вижу венец безбрачия".
-Венец безбрачия вижу.
Ясно вижу.
-Какой ещё венец безбрачия?
Сейчас санитаров позову!
-И что?
-Терпение.
-Ты про Валеру откуда знаешь? Подслушивал?
-Скажи, это у нас семейный дар.
-Дар у меня.
С духами общаюсь.
-Медиум?
-Давайте выйдем в коридор.
Вопрос деликатный.
Муж ваш первый, гражданский...
(Хаим подсказывает)
...за день до свадьбы вас бросил.
-Да, так и было.
Я год не могла в себя прийти.
-Завистница красоте вашей позавидовала.
-Я так и знала. А кто она?
Танька-змея?
-Глаза...
Вот это я вам сказать не могу.
Не велят духи мне вас
с близкой подругой ссорить.
Но только после этого
всё в вашей жизни наперекосяк пошло.
-Точно-точно, с тех пор пошло.
-Я вам помогу. Здесь душ есть?
-Пойдёмте покажу.
-Голову вам помыть надо.
Волосы обязательно должны быть чистыми.
Желательно два раза помыть.
Потом вырвите десять волос,
намотайте их на безымянный палец
правой руки, как кольцо обручальное.
И так ходите до утра, пока не рассветёт.
И ни с кем при этом не разговаривайте.
-И что, поможет?
-До конца года свадьбу сыграете.
Сына можете Хаимом назвать.
-С Мусей передачу смотрел
про одних шарлатанов.
-А про медсестру откуда столько знаешь?
-Бабы - народ трепливый.
Ключи вон, на её столе лежат.
-А красивая у вас квартира, большая.
-Да. Даже не знаю, почему Эльбек
живёт в общежитии с гастарбайтерами,
а не с нами.
-Яна!
-Ты разве не так родственникам говоришь?
Я два года на нервах, что его мама
меня не принимает, а она и не в курсе!
-Если бы я Кемела к окулисту не привезла,
так бы и скрывал?
-Надеюсь, мы единственная семья,
о которой не знает твоя мама?
-Дина Марковна!
-Что?
-Конечно единственная.
Эльбек?
-Да единственная.
-А мама беспокоится - сыну под 30 лет,
он до сих пор не женится.
(говорят по-киргизски)
Просто в Бишкеке у нас так не принято.
-Мама моя всегда хотела, чтобы я
на киргизке женился. А я Яну полюбил.
Я боялся, что она расстроится
и деньги принимать не будет,
а на что сестёр растить?
Думал, Юсуф родится - тогда и расскажу.
-А что так рано?
Дождался бы, пока он в школу пойдёт.
-Да.
-Дина Марковна!
-Что "Дина Марковна"?
-Хорош гевалт разводить.
Жил у нас в Ляховичах дядя,
Давид Абрамович.
-В честь которого Даву назвали.
-Рот закрыла, когда старшие говорят.
Так что я хотела...
-Про дядю из Ляховичей.
-А, да.
Когда пришли немцы,
стали евреев стрелять.
А дяде сосед
предложил поменять фамилию.
А наш Додик упёрся, как тот мерин.
Говорит:
"Семья - это самое ценное,
что есть у человека.
А фамилия - это и есть семья".
-А ты это к чему?
-А к тому,
что Яночкин гой хоть и врал, собака,
но всё ради семьи старался.
О матери волновался, о сёстрах думал.
А вы тут развели хипеш.
-Так а с дядей-то что?
-Сгинул в концлагере.
Но Абрамовичем!
Хороший ты парень.
Жалко, что не еврей.
(Яна)
-Муся!
-Павел Андреевич, я подумал и решил,
что не буду менять фамилию.
Я останусь Абрамовичем,
и будьте добры уважать моё решение!
(сигнал сообщения)
(Лёва)
-Бро, про "уважать решение" - норм.
Но в целом как-то грубо звучит.
Давай ещё поформулируй.
-Фак!
(Хаим)
-Давай, Боренька, давай!
Ну что, Боренька,
с Богом.
-Витебск.
(навигатор)
-Маршрут построен.


Серия 12

(еврейская музыка)
-Да уж, изменился Витебск
при нонешнем царе.
Чистенько, лавок стало больше, евреев меньше.
-Так, 30 белых роз для Аллы Абрамович,
экспресс-доставку.
Сколько?
Хорошо, давайте 15, но чтобы прямо сейчас.
-Нашёл время бабу цветами окучивать.
-Если просто позвоню и скажу, где я -
мне капец.
А если сначала цветочки, а потом позвоню -
тоже капец, но поменьше.
-Если не заберём свиток,
нам всем будет капец.
И никакие цветочки тут не помогут.
(бой часов)
Девять часов, пора.
Отец Небесный, готовь райскую трапезу.
Скоро буду.
-Доброе утро.
Я в магазин, завтрак на плите.
-Если это опять яичница, я застрелюсь.
-Алло?
-Прикинь, я нашёл фотографию
университетскую,
где у тебя волосы до задницы
и фамилия Заславская.
Впечатлился.
Решил тебе сюрприз сделать.
Романтический.
-Воронов, я на работу опаздываю. Всё, пока.
(звонок в дверь)
-Здравствуйте. Цветы для Аллы Абрамович.
-Да, это я.
-До свидания.
-А что это за цветочки?
-А это...
Поставщики благодарят за оптовый заказ.
(стучит в дверь)
Эльбек!
Поработай в магазине,
мне в одно место срочно надо.
-Угу, хорошо.
-К поставщикам.
-Ну-ну.
-Вчера - "хочу быть Вороновым",
сегодня - "Абрамовичем".
Вам тут что, прокат фамилий?
-Понимаете, я еврей. У нас не принято
фамилии менять. Оказывается.
-Вы еврей, а мне второй раз
документы переделывать?
Нет уж, будете Вороновым.
-Да не могу я.
Меня семья не поймёт.
Хотя не буду Вороновым -
не поймёт отец невесты.
-Как говорит мой муж: "Каждый имеет
ту задницу, которую заслуживает".
Ладно, пишите заявление.
-Ну что, ты снова Абрамович?
Погнали на мальчишник?
-Я улетаю в Стэнфорд. Сегодня.
-Музей у нас небольшой.
Существуем на чистом энтузиазме.
В основном на моём.
-Вейзмир! Точно как у моего Шмулика.
-А вот и она, наша находка.
Кто же знал, что ради неё
журналист из Москвы приедет.
(тихо)
-Это тот самый свиток?
-Он, родненький.
-Свитку лет 200.
Корона дорогая -
думаю, принадлежал богатой общине.
Вот, собственно, и вся информация.
-Нет, не вся.
Около 100 лет назад
один еврей его из синагоги украл
и пропил.
-Я вас умоляю.
На заре 20 века - пьющий еврей?
Да ещё и украл из синагоги? Это же нонсенс!
-Да вот нашёлся один.
-И понёс справедливое наказание.
-Этот еврей, к сожалению, был моим предком.
И я должен вернуть свиток.
Продайте мне его.
-Так вот зачем вы к нам приехали,
"журналист из Москвы".
Спешу вас огорчить.
В нашем музее экспонатами не торгуют.
-Машину свою предложи.
Что тебе важнее -
железяка или Божья милость?
-А хотите машину? Тут рядом стоит.
-Серьёзное предложение.
-Учись торговаться, Боренька.
-Тут надо милицию вызывать.
Всё-таки взятка госслужащему
в особо крупных размерах.
У нас в Беларуси за это надолго сажают.
-Доторговался, шлёмиль?
Азохен вей твоему плану.
И моему тоже.
-Ты знаешь, всё начинает заходить
слишком далеко.
-Ну а в чём проблема?
Мужик дарит цветы, хочет тебя - радуйся.
А лучше снимите номер и порадуйтесь вместе.
-Ты о чём вообще?
Я не знаю, как послать Пашу,
чтобы не обидеть.
-Тебе 40 лет,
ты прекрасно знаешь, как посылать.
Цветы где?
-Выкинула.
-А если честно? Смотри в глаза.
-В магазине поставила.
-Что и требовалось доказать.
Ты приехала за разрешением? Окей.
Разрешаю, переспи с ним.
Красивая женщина имеет право
на секс на стороне.
Да, молодой человек?
-А ты знаешь, Оль, ты права.
Мне 40 лет, и я должна уметь посылать.
Поэтому иди-ка ты в задницу
со своими советами.
Вот сейчас я поеду
и то же самое скажу Воронову.
-Бро, а по-другому точно не разрулить?
-В шахматах это называется цугцванг -
любой следующий ход ухудшает положение.
Остаётся лишь отказаться от партии,
то есть свалить.
-Чувак, подумай ещё раз.
Это тупая идея.
-Что с билетом?
Забронировал. Летишь в Сан-Франциско
через Мухосранск, зато дёшево.
До девяти билет надо выкупить.
-Одолжишь?
-Я же под санкциями.
Сессию завалил -
батя карту заблокировал. Сорян.
-Ладно, разберусь. Зарядку дай.
-А своим когда скажешь?
-Из самолёта позвоню.
-В общем, рав Шимон, ситуация такая.
Мы нашли свиток,
но нам его как бы не отдают.
-Хорош бейцы крутить,
спрашивай про главное, поц.
-В чём, собственно, вопрос.
Можно ли мне этот свиток
как-нибудь как бы...
украсть?
-Нет.
Нельзя красть свиток Торы.
Невозможно искупить один грех другим.
-Не всё так однозначно, юноша.
Если есть выбор из двух грехов -
выбирают меньший. Хотя...
и тут могут быть варианты.
-Борис, я вам перезвоню.
-Ждём.
-Дрэк мит фефер!
-Цветы час назад доставили. Ноль реакции.
Даже смайлика с поцелуйчиком не послала.
Слушай, можешь глянуть, как там она?
-Во!
Едет куда-то.
-Злая?
-Я почём знаю?
-А волосы вот так на палец накручивает?
-Вроде да.
-Всё, мне хана.
Она узнала, что я из больницы сбежал.
Надо звонить.
Или лучше голосовое послать?
(звонок телефона)
Да, рав Шимон.
-Борис, мы тут посовещались.
И вот что я вам скажу. Есть вопросы,
которые лучше не задавать.
-А делать-то что?
-Делайте как считаете правильным.
Но, если что, мы не в курсе.
-Ну?
-Сказали - решайте сами.
-Так считай, что разрешили! Надо красть.
-Давай проясним. Спать я с тобой не буду.
Ни за какие сюрпризы. Ясно?
-Прямо такой цели не было.
-Ты о чём думаешь? У нас дети женятся.
-В данный конкретный момент - о свадьбе.
Вот, пытаюсь твоего
любимого Кузьмина срастить.
С его директором разговариваю.
Сергей Иванович,
тут вот мама жениха - Алла. Познакомьтесь.
-Здравствуйте, Алла. Очень приятно.
-Ей тоже.
Ну, до встречи.
(смеётся)
Я так понимаю, сюрпризы
надо согласовывать заранее?
-Да, извини. Глупо получилось.
Я просто не так поняла.
Я пойду.
-Подожди.
Может, в клуб метнёмся?
На Кузьмина посмотрим -
как он там выглядит-то.
Только ты у нас с годами хорошеешь.
-Мне в магазин надо.
(сигнал сообщения)
(голосовое сообщение Бориса)
-Аллочка, привет!
Ты, главное, не волнуйся - я не в больнице.
Я в Витебске.
Срочное дело, как приеду - расскажу.
Всё, пока. Целую, пока.
-А поехали.
-Смотри, ты мне сейчас даёшь 50 тысяч,
а я провожу с тобой 50 занятий онлайн.
Это вдвое дешевле, чем раньше.
-А в чём прикол с тобой онлайн заниматься?
О, давай ты будешь голый?
-Сюзи, я серьёзно.
-Я тоже.
-Окей.
-Тогда раздевайся.
Я хочу пробное занятие.
-Меня внизу Лёва ждёт.
Ладно,
но заниматься мы будем только математикой.
Я серьёзно, только математикой.
-Слушай, а Кузьмин в порядке.
Красавец просто.
-Сейчас приедет - я с ним драться пойду,
если не прекратишь пялиться.
-Дорогие друзья,
у нас форс-мажор.
Владимир Кузьмин застрял
в пробке за городом.
К сожалению, концерт не состоится.
Извините.
-Ну вот.
Я так и не услышу
свои любимые "Сибирские морозы".
(зрители)
-А деньги вернёте?
-Уважаемый, у меня есть к вам
деловое предложение. Сейчас.
Добрый вечер, минуточку внимания.
Одна прекрасная девушка
очень расстроилась,
что не услышит "Сибирские морозы".
Но я договорился с музыкантами -
она её услышит.
Ну а всем - шампанского за мой счёт,
чтобы, как говорится,
не бросались помидорами.
(зрители аплодируют)
(музыканты играют вступление)
Я не прошу судьбу вернуть тебя ко мне,
Я знаю, счастье не приходит дважды.
Плыву по ветру, но река моя в огне,
А я всего лишь парусник бумажный.
Я не забуду тебя никогда,
Твою любовь, твою печаль, улыбки, слёзы.
А за окном всё так же стонут провода,
И поезд мчит меня в сибирские морозы.
Если по чесноку, я ненавижу эту песню.
Напоминает, каким я слабаком был.
Если бы я тогда не зассал
и пригласил тебя,
всё бы у нас могло с тобой
по-другому сложиться.
Зато выводы правильные сделал.
Своего не отдавать.
Никому, никогда.
Когда кто-нибудь меня обойти пытался,
у меня всегда эта песня в голове играла.
Представлял я, что это Борька
опять тебя увозит.
Всё у меня в порядке, всё нормально,
а я бы вот...
Я бы всё отдал,
чтобы на той дискотеке оказаться.
Я бы зубами всех рвал,
но танцевала бы ты только со мной.
-Братан, точно не передумаешь?
Эскапизм - не выход.
Пока ты торчал у Сюзи, я гуглил аргументы.
-Береги себя.
-Ой, дебил.
Соня, привет, это Лёва.
-Тут замок хлипкий.
Как только богадельня закроется,
ты фомкой подденешь -
и мазл тов, свиток наш.
Ферштейст?
-Почему она не отвечает?
Надо было всё-таки позвонить.
Может, глянешь, а?
-А холэрэ дир ин бойх!
Я про дело, а он про бабу свою талдычит.
-Может, она уже на развод подаёт!
Пожалуйста!
-Тьфу.
-Мне в душ надо.
(ахает)
-Отец Вседержитель!
Боренька...
Ты это... Жене-то позвони.
Сдаётся мне, что она сильно...
не в духе.
Где-то прямо недалеко
от развода.
(звонок телефона)
Ой, не бери грех на душу! Ответь мужу.
-Да.
-Аллочка...
Это я. Я хочу, чтобы ты знала,
что я всегда любил только тебя.
Ты же моя половинка.
Мне всё в тебе нравится.
Как ты улыбаешься, как чихаешь.
Как смешно бретельки
на лифчике поправляешь.
Я же знаю все твои трещинки.
-Абрамович,
какие трещинки?
-Это я так, к слову.
Понимаю, надо было сначала позвонить,
а потом цветы посылать.
-Подожди.
Так это что, это ты мне цветы прислал?
-Ну да. Там же написано: "Я тебя люблю".
А ты подумала - кто?
-Неважно.
Ты это, домой собираешься?
-А можно?
-Нужно. Не вляпайся в очередную глупость.
У тебя завтра сын женится.
-Богом клянусь, любовь моя! Целую!
-Ну как?
-Сказала домой ехать.
-Хвала Всевышнему! Тогда пошли
по-быстрому дверь ломать. Они закрылись.
-Без меня. Я обещал жене
не делать глупостей.
Например, не грабить музей.
-А как же свиток, халамидник?
-Свиток никуда не денется.
А вот жена - очень даже. Извини, старик.
(мотор не заводится)
Чёрт!
(раскаты грома)
(открывается дверь ванной)
-А что это, воду отключили?
-Паша, нам надо остановиться.
Ты влюблён в ту 20-летнюю девочку,
а я не она.
У меня муж,
дети, свекровь, в конце концов.
А ещё завтра
мой самый чудесный мальчик на свете
женится на твоей самой чудесной девочке.
-Так я и знал.
Не надо было тебя в душ отпускать.
-Прости.
На свадьбе увидимся.
(звонок телефона)
-У аппарата.
-Здравствуйте, это Лёва, друг Давида.
Мне Соня дала ваш номер.
-Ага.
(Хаим)
-Мишигине коп! Это тебе Божий знак!
Нельзя уезжать без свитка!
-Это знак, что машину пора менять.
-Боренька, делов-то тут!
Грабанём халупу,
заберём свиток - и айда домой, а?
-Я прямо вижу, как звоню жене
из белорусской тюрьмы:
"Аллочка, скажи Давиду -
папа на свадьбу не приедет.
Ему дали пять лет за кражу со взломом".
-Отец Небесный, вразуми этого идиота!
-Вот именно, Отец Небесный,
вразуми этого идиота.
(драматичная музыка)
-Ну вот и всё.
Не красть - спасать свиток надо!
-А может, пожарных вызовем?
-Пока они приедут,
сгорит Божья милость к чертям собачьим!
(раскаты грома)
-Знаешь, Оль, я поняла,
что я хочу как у мамы.
Большую еврейскую семью, да,
чтобы всё бегало, крутилось,
орало, ругалось.
И посреди всего этого хаоса - я.
И всё от меня зависит, и всем я нужна.
Вот, как-то так я представляю себе
своё женское счастье.
Спасибо, что ты помогла мне это понять.
-Слава Богу, не решилась.


Серия 13

-Ну вот и всё.
Не красть - спасать свиток надо!
-Береги себя.
-Сонь, привет, это Лёва.
(музыка в машине: Бизе - "Кармен")
-Сонь,
я улетаю в Стэнфорд.
Прости.
Фак! Извините, можно музыку выключить?
-Не нравится классика?
-Нравится. Я пытаюсь сказать невесте,
что свадьбы не будет,
и как-то слишком радостно получается.
-А, понял.
-Сонь, прости.
Я улетаю в Стэнфорд.
Я тебя очень люблю,
но по-другому поступить не мог.
(водитель)
-Что за придурок?
-Привет, зятёк.
Далеко собрался?
Короче, хочешь быть Абрамовичем -
оставайся Абрамовичем.
-Я же вам слово дал и не сдержал его.
А вы сказали, вам за такое
палец отрубили. Так что...
Давайте рубите и мне.
-Ты дебил, что ли?
Как ты без пальца жениться будешь?
-Без пальца, зато с чувством
собственного достоинства.
-Ох-ох, как же вы мне, Абрамовичи, дороги.
Давай.
-Ну?
-Что "ну"? Не идёт!
Ты сказал, замок хлипкий.
-Дверь ломай.
-Дверь железная, ключи нужны.
-Ой, дал мне Бог подельника -
ни украсть, ни покараулить.
Дай силы, Вседержитель, сам видишь,
от этого шлимазла толку мало.
Отойди!
Да, здесь ключи нужны, держи.
На дверь Всевышний мне сил не дал,
а на ключи того шлёмиля,
что нам свиток не продал,
немножко выделил.
Вот.
Сюда!
Ой-вей, сгорит животина!
Видать, эта земля хочет,
чтоб ничего еврейского на ней не осталось.
-Останется.
(стонет)
-Очухался?
Приложи холодное.
-Это нечестно, получается -
я не понёс наказание.
-По хлебалу получил - значит, понёс.
Да успокойся, пацан.
Всё у тебя в порядке
с чувством собственного достоинства.
Не то что у твоего папаши.
-Павел Андреевич, один момент.
Ещё раз позволите подобное высказывание
о моём отце,
и ваши внуки будут очень редко видеться
с одним из дедушек.
(визг тормозов)
-Яйца у себя нащупал?
Поздравляю.
Нужная штука.
-Григорий Александрович, ну мы поехали.
Ваш сотрудник справился и сам.
Если бы не он, тут бы многое погорело.
Сворачиваемся.
-Ну что, герой, просрал Божью милость?
-Одного не могу понять,
как вы оказались здесь ночью?
Впрочем, это неважно.
Главное, экспонаты спасли.
Правда, не все. Два костюма сгорело.
И свиток.
-Что-то не пойму, куда этот шлёмиль клонит?
-Ведь вам же он очень нужен?
-Очень.
-Тогда хорошо, что я не успел
его внести в реестр.
-Хвала Всевышнему.
И красть ничего не надо.
Да и, положа руку на сердце,
это ведь грех большой.
Хватит болтать, ехать пора.
Тут до моей синагоги
вёрст десять, не больше.
-Девчонки, у меня друг из Америки вернулся!
-Лёв, почему мальчишник у меня,
а нажрался ты?
-Но вам ничего не светит -
он завтра женится!
-Вейзмир...
Вейзмир, ой...
Такая синагога была, ай!
Вейзмир!
-Ну и куда теперь свиток?
-Наверное, туда,
где мы с тобой встретились.
Только подожди чуток.
(произносит нараспев молитву)
Шма Исроэйл,
Адойной Элой-эйну.
Адойной эход.
-Юсуф, сегодня
у твоего дяди Давида свадьба.
И родись ты чуть пораньше,
мама бы надела что-нибудь поприличнее.
Зато какой папа у нас красивый.
-Пойду машину к подъезду подгоню.
-Папа не звонил?
-Пока не звонил.
Но папа приедет обязательно,
всё будет хорошо.
-Кто-нибудь накапайте
тревожной маме валерьянки.
-А у меня уже накапано. На всех.
-Здравствуйте. Лимузин причалил. Погнали?
-Всё.
-Давочка, я же хотела сказать тебе
что-то очень важное.
-Мусенька, давай потом. Всё, я поехал.
-Сыночек!
Мусь, давай уже свою валерьянку.
-Сейчас.
Только в глазах растемнеется.
(Хаим)
-Так вот, приходит этот Ицик
в синагогу к раввину и говорит:
"Ребе, я собрал немножко деньжат
на пожертвовать,
но тут мне козу предложили.
Что делать?
На пожертвовать или брать козу?"
Раввин говорит: "Бери козу.
Ты разочек пожертвуешь, и всё.
А купишь козу -
Всевышний на тебя разгневается,
что ты благое дело на козу променял,
и пошлёт на неё мор.
Ты испугаешься, прибежишь в синагогу
и пожертвуешь больше, причём не один раз.
Так что бери козу".
-Через 500 метров крутой поворот направо.
-Не перебивай, тарахтелка.
Я о чём? Так вот, Боренька,
не гневи Всевышнего.
Сначала верни свиток и Божью милость,
а потом езжай на свадьбу гулять.
-Думаю, Бог будет не против,
если я сначала сына женю.
-А вдруг будет? Хочешь, чтоб на свадьбе
какой-нибудь азохен вей приключился?
-Эй, смотри не каркай.
-Это ты смотри!
-А-а-а!
-Давление стабилизировалось,
но на свадьбу ты не едешь.
-Хо! Сейчас!
Мне с Додиком поговорить надо.
-Без разговоров.
Я на свадьбе хочу с бокалом сидеть,
а не с тонометром.
Попросим Толика, чтобы приглядел за ней.
-Девочки, ну скажите ей.
Предательницы.
-Так, вы только не волнуйтесь.
Особенно ты.
У меня машина сломалась.
-Бог всё видит!
-Азохен вей, ох!
Азохен вей!
Живой?
Живой!
Ну что, довыёживался, поц!
Как дал бы!
Скатался на свадьбу.
Кто свиток довезёт? Я, что ли?
Эх!
А почему бы не я?
Ну, Боренька,
берегись.
Так!
Ну, тарахтелка говорящая, дело такое.
В синагогу едем.
Дорогу показывай.
Ладно.
Всевышний, веди нас, как праотцов наших
через пустыню Синайскую.
На тебя одна надежда.
Как там этот шмендрик рассказывал?
Двигаем ручку,
жмём педальку.
Спасибо тебе, Отец Небесный!
Не туда, дура железная!
-Синагогу проехал? Первый поворот направо.
Угу.
Сейчас все поедем.
-Ну, не все.
(сигналит машина)
-Такси подано!
Покатаемся?
-Одна уже покаталась на такси.
Спасибо, что приехал.
-Вы откуда его знаете?
-Да так.
Один знакомый с рынка.
(голосом Хаима)
-Лечу к тебе, Отец Небесный!
Лишь бы второй раз не убиться.
(ироничная музыка)
-Добрый день.
-Ты что, олух, под колёса бросаешься?
-Что?
-Понарожают матери идиотов.
По дороге шлыняют туда-сюда.
-Вы пьяный, что ли?
-Окстись, шлёмиль. Я сто лет как не пью.
-Выйдите из машины.
-А хрена тебе в компот не добавить?
Уйди, шлимазл, мне ехать надо.
-Я сказал, выйти из машины.
-Ну, выйти так выйти.
Раз хороший человек просит.
-Зря ты, бабуль, Мусю не взяла.
-Хочешь, чтобы ей плохо стало?
-Ей точно станет плохо от того,
что её на свадьбу не взяли.
-Которую она так ждала.
-Хватит ныть, я всё решила.
-Надо было с нами посоветоваться.
-Может, ещё проголосовать?
-Может, и надо было. Муся-то наша общая.
-Яночка, давай бананчик съедим?
-Давай бананчик съедим, Яночка.
В нём фолиевая кислота, она успокаивает.
И эту, Аллу угости.
-Хотите?
-Так, всё, хватит.
Арташес, разворачивайтесь, едем за Мусей.
-Арташес, мы едем прямо.
-Разворачивайтесь.
-Арташес, мы едем прямо!
-Разворачивайтесь!
-Э-э-э!
Уважаемые женщины,
определитесь, куда ехать -
потом будем ехать.
-Ладно, проголосуем.
Я не хочу из-за вашего путча
в загс опоздать.
Кто за то, чтобы вернуться?
Кто против?
-Элик?
-Нам ещё жить в её квартире,
а так хотя бы ничья.
-А пусть Арташес проголосует.
-Я?
-Человек вынужден слушать наши дрязги -
имеет право.
-Не знаю, но если бы я был Мусей,
я бы обиделся, если бы меня
не взяли на свадьбу.
Очень!
-Против меня голосуешь?
-У "одного знакомого с рынка"
может быть своё мнение.
-О, очухался, шлимазл.
-Где я?
-А нас жандармы заарестовали.
Думают, что я пьяный ехал.
-На чём ты ехал?
-Да на твоей машине.
Ты в беспамятстве, а свиток-то везти надо?
Надо. Вот я в тебя и того...
А тут эти нарисовались: "Подуй, пописай".
Кстати, твой шмок после обрезания
намного красивше стал.
Извини, я его трогал.
-Короче, Абрамович.
-Я.
-Нет у тебя в моче ничего,
кроме повышенного белка.
-Можно считать, что инцидент исчерпан?
-А что это ты другим голосом заговорил?
-Скажи, что ты хворый на голову.
Хотя не надо, а то опять в дурку попадёшь.
-А что, в ПДД где-нибудь сказано,
что водитель обязан одним голосом говорить?
Ну и чудненько!
Всего доброго, хорошего дня.
-Кишен мерен тухес, поц.
-Жарко, да?
-Да.
-Сейчас.
В такую жару возить беременную
без кондиционера - это безответственно.
-Её предки в Синайской пустыне рожали.
Не слезая с верблюда, и ничего.
Скажи спасибо,
что вас человек на машине везёт.
-Не подлизывайся.
"Знакомый с рынка" ещё сердится.
-Но я на верном пути?
-Может быть.
-Любви все возрасты покорны.
-Её порывы благотв...
-Толик!
-А! Алла Михайловна,
я тут на секундочку включил,
а здесь "Евгений Онегин".
А это из моего репертуара,
вы за стенкой - знаете.
-Где Муся?
-Сказала, что более не нуждается
в моём попечительстве и убыла на такси
в неизвестном направлении.
А вам записка - вот, пожалуйста.
-"Если вы не последние шиксы
и за мной вернулись,
знайте, я уехала на свадьбу без вас.
Динке передайте:
у неё в заначке минус за такси".
-Как бы дракон не охранял принцессу,
рано или поздно она сбежит из башни.
-С её тахикардией от дракона и бегать.
Ладно, поехали.
-Куда?
-В вашем случае, Анатолий, петь за стенку.
-Сонь, ты такая...
-Не смущай.
А то сбегу со свадьбы.
Хотя на этих каблуках это трудно.
-Сейчас ребятки распишутся,
и поедем тусить на корабле!
Девчонки, приходите,
самую красивую проведу с собой.
-Сейчас же для регистрации
свидетель не нужен?
Завали его - надоел.
-О, шалом, родственники!
-Муся Львовна, здравствуйте!
-А где все, где папа?
-А я знаю?
Давид, нам надо серьёзно поговорить.
Твоя Муся та ещё шикса,
ты можешь меня не любить.
-Муся, что случилось?
-Я хотела, чтобы вместо тебя
родилась девочка.
У меня было и имя, красивое - Роза.
Я думала, как мы с ней будем гулять.
Она меня держит за руку, а я ей:
"Розочка, фэйгеле,
если ты запачкаешь колготы,
я тебе по тухесу надаю".
Так что сначала
я тебе даже и не обрадовалась.
-А зачем ты мне сейчас это рассказываешь?
-Потому что я помру скоро.
Может быть, даже и сегодня - от радости.
И ты что, хочешь, чтоб я к Богу
отправилась с таким дрэком на душе?
-Нет.
-Вот и я нет.
Мальчик мой,
хуже нет, чем жить с человеком,
который тебя, курву, любит,
а ты внутри понимаешь,
что ты вначале его не хотела.
Прости меня, дуру старую.
-Мусенька...
-Прости, мой дорогой.
-Мусенька, я тебя прощаю.
-Вот, как хорошо.
Вот сказала правду - и на душе полегчало.
Надо было у Динки коньячку своровать.
-Всё нормально?


Серия 14

-Привет, а ты почему не позвонил?
-Сонь, давай сразу все флажки расставим.
Ничего не было.
-В Стэнфорд зачисление через два месяца.
Где ты бабки найдёшь?
-Прежде чем мы начнём встречаться,
я бы хотел познакомиться
с твоими родителями.
-Воронов Павел Андреевич.
-Я люблю Соню и прошу руки вашей дочери.
-Я согласна.
-Тьфу!
(Соня)
-Я не готова, всё как-то быстро.
Я же ничего про тебя не знаю.
-Давай я всё расскажу.
Меня зовут Давид Абрамович, я еврей.
-Шах.
-Чемпионке пора домой.
-Дома мы займёмся сексом.
Эту ночь ты не забудешь никогда.
Я буду твоей...
-Пап, мам, знакомьтесь -
это моя невеста Соня.
-Очень приятно.
-А это её папа - Павел Андреевич.
-Что ж ты говорил, что не еврей?
-Папа, я всё знала, и я его очень люблю.
Ну как?
-Мне нравится.
-Это мерзко и подло.
-Да мне самому противно.
Ай!
-Больно? Извини.
-Передай Додику,
что я его выбор одобряю.
-Ты о чём-то хотел поговорить?
-Хотел сказать, как я тебя люблю.
(Борис)
-Ты почему с дочкой Воронова не расстался?
Мы же договаривались.
-Пап, я всё понимаю,
но люблю я её.
Сам от себя не ожидал.
-Лимузин причалил. Погнали?
-Всё.
-Хуже нет, чем жить с человеком,
который тебя, курву, любит,
а ты внутри понимаешь,
что ты вначале его не хотела.
Прости меня, дуру старую.
Прости. Прости, мой дорогой.
-Мусенька...
Мусенька, я тебя прощаю.
-Вот, вот, как хорошо.
Вот сказала правду - и на душе полегчало.
Надо было у Динки коньячку своровать.
-Всё нормально?
-Просто я очень хотел в Стэнфорд,
и мне были нужны деньги твоего отца.
Но сейчас всё по-настоящему,
и я тебя люблю.
И я хочу на тебе жениться.
Если ты решишь, что свадьбы не будет,
я пойму.
Сонь, скажи хоть что-нибудь.
-Можно мне побыть одной?
-А у вас точно в роду евреев не было?
-Слава богу, нет.
Я имею в виду - просто нет.
-Ничего, теперь будут.
Во, во, наш кагал объявился.
-Муся!
-Муся!
Я тебя убью.
-Не трудись,
гипертония сама справится.
А где Боря?
-Едет где-то.
-Ну что, давайте знакомиться?
-Абрамович! Воронова!
-Потом познакомимся. Где молодые?
-Жених, куда невесту дел?
-Сейчас придёт. Наверное.
-Абрамович, Воронова - здесь?
-Диночка, ты, случайно,
коньячку не прихватила?
-У меня есть, возьмите.
-Я тебе сейчас как дам - "возьмите"!
-Соня!
-Ещё тайны есть?
-Нет.
(марш Мендельсона)
-Тогда пойдём жениться.
-Абрамович!
-Хватит орать!
Идём уже.
(Хаим весело напевает)
(звонок телефона)
-Тихо, тихо.
Алло, Аллочка!
Да-да, уже еду.
В загс, правда, не успеваю, но...
(сигнал разрядки телефона)
Алло?
Твою мать! Телефон сел.
-Ну что ты так пыхтишь, Боренька,
как а гиц ин паровоз?
Бог с ней, с этой, как её... загсой.
-Ты хоть знаешь, что это такое?
-Теперь знаю. Раввина нет, хупы нет.
Унылое местечко.
На дорогу-то смотри, а то второго раза
твоя мишигине коп уже не выдержит.
(Хаим весело напевает)
-Дорогие гости, поднимайтесь на борт!
Сейчас корабль любви отчалит
в своё первое путешествие.
-Девушки, улыбаемся!
Хочу видеть ваши все 32 зуба.
-Где их столько взять?
-Ну, что папа?
-Недоступен.
-Повезло Давиду с родителями.
-А с бабушкой уж как повезло.
-Яночка, выпей чай с имбирём,
чтобы не тошнило.
-Меня не тошнит.
-Будет.
-И мне налей.
-Хочу поинтересоваться,
ты меня на свадьбу
в качестве кого пригласила?
-В качестве друга.
-Не бойфренда?
-Пока нет.
(ведущий) -Друзья, проходите за столы,
свадьба сама себя не сыграет.
-О, девчонки, шевелитесь,
а то эти гои весь цимес сожрут.
-Абонент временно недоступен,
перезвоните позже.
(Борис)
-Три часа! Три часа в пробках!
Ненавижу этот город!
-Не переживай.
Сам Собянин сказал,
что правительство Москвы
работает над улучшением
автодорожной инфраструктуры.
-Завязывай с Мусей в телевизор пялиться.
Извините, а свадебный теплоход...
-Полчаса как отошёл.
-На всё воля Всевышнего, даже на нефарт.
-Мужчина, вы в Бога верите?
-Есть такое дело.
-И Божьей милости, наверное, хотите?
Хотите - я по глазам вижу, что хотите.
Только Божья милость -
это не манна небесная, её заслужить надо.
Отношения с Богом -
это как сосуд наполнить.
Доброе дело его наполняет,
а дурное опустошает.
Если ты хотел сделать доброе дело
и не сделал, то оно уже дурное.
Перед вами, мужчина, сейчас выбор стоит.
Там на теплоходе женится мой сын.
Отвезите меня к нему. Это вам зачтётся.
Или не везите - это вам тоже зачтётся.
-Вылитый раввин. Слышал бы это наш цуцик,
сдох бы от зависти.
-Ладно, садись.
-Мне бы ещё телефончик, позвонить.
-Мой мальчик.
(LIPO - "На двоих")
-Первый танец молодых!
Ребята, живите долго и счастливо.
-На таких каблуках долго не получится.
Пойдём подышим, пожалуйста.
-Как скажете, госпожа Абрамович.
-За Додика и Соню.
-Мусь, не налегай.
-Динка, не крути мне бейцы.
Я гуляю на свадьбе. Лехаим!
-Пойду прогуляюсь.
-Что такое?
-Если армянина пригласили на праздник,
он должен произнести самый красивый тост.
Мне надо сосредоточиться.
Кстати, а как зовут отца невесты?
-Паша.. Павел Андреевич.
(звонок телефона)
Алло!
-Уже лечу, королева моя! Аллочка!
-Куда ты летишь? Мы уже отплыли! Слышишь?
-Я скоро буду! Я скоро буду!
-Папа?
-Ага. Сказал, скоро будет.
-Извините, сейчас тост от родителей жениха.
-Давайте, пожалуйста, подождём.
Мой муж сейчас приедет. Как-то.
-Молодой человек,
у нашего жениха такие родители,
которых лучше никому не показывать.
Давайте бабушка скажет.
-Алла Михайловна, а попейте чай с имбирём.
-Прекрати ты с чаем! Ждём папу, ясно?
-Это что за тон?
-Ваш тон.
Не узнаёте?
-Намечается небольшой гевалт.
-Прости, я тебе пару раз на ноги наступила.
-Четыре, если быть точным.
-Привет!
-Здравствуйте.
-Вот, пришла посмотреть.
Какая же девушка достойна стать женой
Давида Абрамовича?
Ну, такой выбор. Неочевидный.
-Это кто?
-Как ты тут оказалась?
-А у твоего друга Лёвы стримы кринжовые,
но очень информативные.
Сонечка, ты не беспокойся,
я вообще без претензий.
Мы с Давидом сразу договорились:
никакой любви, только секс.
-Сюзи, хватит!
-Но у тебя, оказывается,
параллельно ещё был секс по любви?
Я вот только одного не могу понять,
ты когда жениться решил?
Вчера ещё дома у меня голый стоял,
денег просил, чтобы в Стэнфорд улететь.
Упс.
Кажется, невеста не знала,
что ты от неё сбежать хотел.
Сорян.
-Соня, стой!
-Вы деспотичная, эгоистичная,
вы нас всех задушили.
-Кого конкретно я задушила?
-Вашего сына, например.
Почему он в жизни ничего не добился?
-Потому что ему жена амёба попалась.
И с ней он стал тряпкой.
-Бабушка, мама...
-Яна, ешь салат, не вмешивайся.
-Моя дорогая, если тебе со мной душно,
переезжай куда-нибудь, где будет посвежее.
-С удовольствием.
-А вот и я!
-Прекрасно. Сейчас будет тост
от родителей жениха,
а завтра мы съезжаем от твоей мамы.
(Соня)
-Папа, папа!
Можешь остановить корабль?
-Прямо сейчас - вряд ли.
-Соня, не стоит.
-А надо прямо сейчас.
-Соня!
-Не хочу тебя видеть никогда.
-Я тебе говорил, что если её обидишь,
я тебе яйца оторву?
-Не трогай моего сына!
-Папа!
-Боря!
-И моего сына не трогай!
-Куда ты, бабуля?
-Зачем женщину обижаешь, Павел Андреевич?
-Стой, Эльбек!
-Отпусти меня!
-А-а-а!
-Весёленькая свадьба начинается.
-Соня, стой!
-Не трогай меня!
-Не делай глупостей.
Нет!
-Боря!
-Друзья, друзья, давайте успокоимся.
Драка на свадьбе -
это весело, но пока рано.
Может, молодые помирятся.
-Какой там "помирятся".
Они в речку прыгнули.
-Обоих в лесу закопаю:
и тебя, и твоего выродка!
(крик Яны)
-Яна рожает!
-Что?
-Ой, мамочки!
-Ну ты нашла время.
-А я говорил, сперва нужно было
со Всевышним все вопросы решить.
(лиричная еврейская музыка)
-Знаешь, я как будто чувствую что-то.
Кого-то.
-Это Бог.
Он радуется тебе.
И давай уже вернём его свиток.
-А есть какая-нибудь процедура?
Может, сказать что-нибудь надо?
-Может, и надо,
только от сердца.
Потому что когда сердце молчит,
рот не поможет.
-Желаю тебе увидеться там
со своим Шмуликом.
-Иди уже, шлимазл.
-Отец Небесный,
это я, Борис Ефимович Абрамович.
Ну, наверное, ты в курсе.
Ты лишил наш род милости.
Конечно, было за что, нет вопросов.
Только у меня в жизни после этого
как-то всё кувырком.
Теперь у сына моего тоже.
И вроде люди мы неплохие.
И жить стараемся правильно.
По возможности.
Нас всё время заносит в какую-то задницу.
Извини, по-другому не скажешь.
Короче, вот свиток.
Я очень надеюсь, что ты изменишь к нам
своё отношение хотя бы на нейтральное.
Но лучше, если бы милость твоя вернулась.
И...
Хаима прими там, пожалуйста.
Он мужик нормальный.
Вроде всё сказал.
Амен.
Покойся с миром,
Хаим Абрамович.
-Это вряд ли.
-Ты почему ещё здесь?
-А я знаю?
(пение еврейской молитвы)
Вот такой азохен вэй.
Старались-старались,
а ничего не вышло.
-Может, старались не в ту сторону?
-Азохен вэй!
 

////////////////////////////