Взрывные котята (1 сезон, 2024 год). Цитаты и фразы из сериала

Взрывные котята / Exploding Kittens

Режиссёр: Джоэль Мосер, Eddie Rosas, Traci Honda, ...

Все фразы и цитаты

Серия 1

КОРПОРАЦИЯ «РАЙ»
Боже, совет директоров ожидает вас.
Мы вызвали вас из-за инцидента,
произошедшего в вашей квартире
около двух часов ночи.
Слушайте, ну простите,
что вышла такая заварушка.
Дикая выдалась ночка.
«Заварушка»? Вы снова смотрели
документалку о природе,
где спариваются птеродактили.
ПИЦЦА «ДИДЖОРНО»
Чувак, это же дичь.
Как можно это постоянно смотреть?
Затем вы набухались и вырубились,
забыв пиццу в духовке...
...и сожгли всю западную окраину Рая.
Нет, ну не всю же.
Маргаритавилль уцелел.
И вы взорвали всех наших единорогов.
СВЯЩЕННЫЙ ПРОПАН
Ой, плак-плак.
Это же пони с дилдо на лбу.
Я оказал вам услугу.
Дело не только в пожаре.
На Земле тоже жесть.
Вы не выключили торнадо-машину,
люди изобрели тыквенный дезодорант,
а Red Hot Chili Peppers записали
рождественский альбом.
Совет постановил,
что вам нужно реабилитировать себя.
Научиться сочувствовать
своим последователям.
И лучший вариант — это отправиться
на Землю и ответить на людскую молитву.
Вот свежие молитвы. Посмотрим.
МОЛИТВЕННЫЙ ФАКС
Туристы попали в метель. Они голодают,
и один из них молит о помощи.
Я давным-давно
придумал решение этой беды.
Я подскажу.
Рифма к слову «баннибализм».
Минуточку, нашел.
Член семьи Хиггинс молится
и просит вас спасти их семью.
Супер. Отправляйтесь туда, найдите их,
спасите семью и возвращайтесь.
Вы станете одним из них. Типа.
В смысле «типа»?
В смысле «типа», Крейг?!
Какого хре...
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Куда делся мой шикарный пресс?
А грудные мышцы висят,
как унылые блины!
А пальцы похожи на...
На фасоль?
Ну уж нет. Сейчас быстро явлю чудо
и верну свое божественное тело обратно.
Какого?
А где остальное божественное тело?
Стойте, я Бог! Подождите. Стойте. Я...
Куда делись мои силы?
Хиггинс?
Это ты. Твоя семья молила
о моей помощи.
Какого чёрта? Ты говорящий?
Узри же. Я альфа изо всех альф
и омега изо всех омег.
Я есмь Господь.
Господи Иисусе!
По-твоему, у меня просто бородка?
Я же сказал, что я Бог.
Эй, ты куда?
Получай, маленький пухляш.
Ты немного поспишь.
Хорошо, что я взяла
лошадиные транквилизаторы.
Гарри, я поймала дикого кота.
Возможно, бешеного. Точно жирного.
СЛУЖБА КОНТРОЛЯ ЗА ЖИВОТНЫМИ
СКОЛЬКО КАСТРИРОВАНО СЕГОДНЯ КОТОВ: 12
Моя смена окончена.
Дома меня ждет вечер семейных игр.
Буэ!
Не любишь настольные игры?
На службе в спецназе нас учили
сворачивать себе шею, попав в плен.
Я подумывала об этом лишь однажды,
играя в «Скаттергории».
Привет, дружище, как дела?
Потрясающе, если не считать того,
что я теперь не могу
нормально ходить в туалет.
Почему,
во имя громобойных ягодиц Зевса,
вы превратили меня в кота?!
Чтобы вы лучше поняли людей.
Вы правили сверху,
а научитесь сопереживать им снизу,
буквально. Возле их малюсеньких ног.
А мои силы?
Совет хочет, чтобы вы решали проблемы
безо всяких уловок.
Но кое-что мы вам оставили,
чтобы дело шло быстрее.
Но творите мелкие чудеса, например,
делайте капкейки из маффинов.
Это не чудо. Это глазурь.
Ясно, дружочек.
Помните: спасете семью — спасете себя.
- Мы будем навещать. Пуф!
- Пуф!
Спасти семью людей? Для этого
я создал сексуальных пожарных.
Восстаньте, дети мои.
Восстаньте!
Минутку. Получается.
Кошки, соберитесь!
КАСТРИРУЙ БРОДЯЧИХ
Какого...
СЛУЖБА КОНТРОЛЯ ЗА ЖИВОТНЫМИ
ХОРКВИЛЛ
ОТЛОВ ЖИВОТНЫХ
Почему мой рот наполняется слюной?
Эта помойная птица кишит болезнями,
но так манит.
Как шведский стол в Вегасе.
Или Тимоти Шаламе.
Радужный взрыв пятого уровня,
активирован!
Узри. Аз есмь твой Спаситель...
Говорящий кот!
Успокойся!
Да, а ты взрослый мужик,
играющий с игрушками. Успокойся.
Так, слушай. Я Бог.
Точнее Котобог пока что, и я явился
на Землю, чтобы ответить на молитву.
Это ты молился? Я же вижу,
что на тебе штаны,
которые трансформируются в шорты.
А они под стать как раз тому,
кто может просить Бога о помощи.
Бог, да? Ого. Слушай, может,
ты тогда ответишь на вопрос,
вызвавший наибольшее количество споров
в истории человечества.
Правильно говорить «гиф» или «джиф»?
Правильно: «Да всем насрать
кучу размером с Юпитер».
Вот-вот начнется вечер игр.
Я познакомлю тебя с противниками.
Они же моя семья.
Супер. Чем быстрее я вам помогу,
тем скорее вернусь в Рай.
В пятницу мне доставят солярий,
а Горгона постоянно тырит мои посылки.
Грета! Это Котобог.
Судя по его имени,
он Бог в кошачьем теле.
Привет. Да, я Бог.
Поцелуй мои ноги
или принеси в жертву козла.
Шучу. Но, серьезно,
лапки можно и поцеловать.
Возможно, токсоплазмоз, приводящий
к повышенным когнитивным способностям.
Необходимо взять образец кала.
Бог, говоришь? Значит, ты всемогущий?
Ого. Суешь нос в личные дела?
Если я не хочу детей,
не значит, что я немощный.
Да у меня головастиков вагон
и маленькая тележка.
Нет. «Всемогущий» —
это способный создать что угодно.
Если ты всемогущ, создашь ли ты камень,
который не сможешь поднять?
Конечно, я могу создать
и поднять дурацкий камень.
- В облике Бога я весьма накачан.
- Но ты видишь противоречие, да?
Вижу, что кто-то в детстве лизал
слишком много батареек.
Я думала, они создают
новые нейронные связи,
а они закудрявили волосы.
Идемте. Игры начнутся через пять минут.
Йоу! Это я, Трэвис Трэвапокалипсис!
И сегодня...
Привет, Трэвис.
Помнишь, я говорил, что Бог умер?
- Что ж, я ошибался.
- Папа. У меня стрим!
Я мешаю тебе практиковать клингонский
перед зеркалом?
Трэвис завирусился еще в детстве.
ШОУ ТАЛАНТОВ
Правую ногу вперед
Правую ногу назад
А потом танцуешь
И хрютишься вот так
«Хрютишься»?
С тех пор он пытается прославиться
в Интернете чем-то другим.
Я предложил для его стрима
косплей Конана-варвара.
Даже смазал набедренную повязку.
Спасибо, Жопоразрыватель6969,
что лайкнул мой стрим.
Ставь лайк и я напишу
твой ник у себя на лбу.
НАПИШУ ТВОЙ НИК НА ЛБУ
ТРЭВИСТИ ЗАВЕРШИЛ СТРИМ!
Ура! Твой Твитч-Ток закончился,
или как его там.
Скорее идем играть. Давай наперегонки.
Видимо, с самосознанием
у него не очень.
Но лучше, чем у мамы.
Я попросил на Рождество Switch,
а она подарила мне острую палку.
Вы внимательно слушаете?
Так, моя настолка довольно простая,
главное освоить первые 70 правил.
Мы остановим Котозомби,
затем восстанет Которусалка.
Победить ее можно только,
поговорив с ней на котянском,
древнем кошачьем языке,
который я придумал для игры.
Если мы встретим Радужного Дракона,
единственный способ остановить его —
использовать Красный Жезл Судьбы.
Но его никогда не...
Каждое твое слово
будто кинжал со снотворным.
Не понимаю, как твоя семья еще
не замотала тебя в ковер и не подожгла.
Я знала, что сегодня будет игра,
и взяла «Кегерне Совиньон».
Спокуха. Кег неполный.
Я немного отхлебнула на завтрак.
Опять ты!
Не кипишуй. Это всего лишь пиар-акция,
чтобы доказать, что мне не насрать
на всех вас.
Так что скажите, как вам помочь,
и я от вас отстану.
Ну же. Кто из вас молился
и просил спасти вашу семью?
Мы не молимся. Мы охотимся на крыс,
для которых я выкопала яму во дворе.
Чтобы запасать вяленое мясо.
Стоп, всё это время
мы ели вяленых крыс?
Ладно, потом обсудим.
Давайте уже играть.
3 ЧАСА СПУСТЯ
Итак, Котобог, правило номер 147.
Волшебная красная точка.
Простите.
Не знаю, что на меня нашло.
Красный лазер пробуждает
во мне какого-то кошачьего берсерка.
Я пойду? Это хуже,
чем когда Грета заманила меня
порыться в больничной мусорке.
Но мы нашли столько ушей.
Нет. Ты будешь играть в игру,
над которой я так трудился.
Пап, бро, серьезно? Мы не станем ближе,
если принуждать нас к твоему хобби.
Крепкие связи строятся
на взаимном эмоциональном принятии.
Где ты такое узнал?
Я играл в «Угони грузовик»
и через окно влетел
в кабинет психотерапевта.
Мы немного пообщались.
О нет! Ты намок и стал Котозомби.
Погоди. Я тебя вылечу.
Грета, давай потренируем
твои навыки владения ножом.
Бросаешь ты хорошо,
а над ударами нужно поработать.
Я надеялась, ты выскажешь мнение
о моей научной презентации.
Конечно. Я всегда найду время для...
В телемагазине распродажа пледов
с рукавами. Мне пора.
Нет.
У да Винчи был Витрувианский человек.
А я, Грета Хиггинс,
создала Человека из папье-маше!
Странно, ты якобы создал человека,
а стыдишься его мужских причиндалов.
Если ты что-то создал не означает,
что ты захочешь снова это увидеть.
Думаешь, Спилберг такой:
«Давайте посмотрим "Боевого коня"?»
Посмотри. Это же совершенство.
Зацени, что ягодицы я создал
в виде маленьких подушек.
Куда ни пойдешь,
с тобой всегда удобное кресло.
Мой проект называется
«Изъяны человеческого тела».
Да как ты смеешь!
Да. Для начала, я бы не сделала
общее отверстие для глотания и дыхания.
Отлично. Полиция отверстий подъехала.
Попробуй создать всё за шесть дней.
Когда времени в обрез,
то и с отверстиями путаница.
Видимо, мы оба несовершенные творцы.
«Несовершенные»?
Слыхала про рака-богомола?
Он потрясающий.
Я вложил все силы,
чтобы создать прекрасное, мощное
и чертовски жестокое существо.
УБЬЕТ ЛИ ОН УТКОНОСА?
Конечно, я знаю рака-богомола.
Будь он в моём проекте,
я бы точно победила.
Ясно.
Погоди.
Господи, прошу, помоги мне.
Решетка, 9, 4, 1, звездочка.
Шерил, это я. Рад, что застал на месте.
Можешь телепортировать рака-богомола?
Да. Отлично.
Похоже, он голоден.
В магазинах продается мясо утконоса?
В заключение хочу сказать,
что мясная висюлька
в вашей гортани абсолютно бесполезна.
Извините, но она задумывалась
для красоты,
как маленькая люстра из мяса.
Почему обязательно посещать
научную выставку?
- Слушай, Трэфик...
- Трэвис.
Трешэвис, завали свою бурриторезку.
Сейчас будет самое интересное.
ВИСЮЛЬКА — ОТВЕРСТИЯ
РАК-БОГОМОЛ!
Но наверняка вам интересно,
если человек полон изъянов,
то каково же самое идеальное существо?
- Это рак-богомол...
- Это рак-богомол...
Почему я не веду эфир?
Подписчик это заценят больше,
чем поедание мульчи.
Надеюсь, ты доволен, Котобог.
Люди обычно так говорят,
надеясь, что кто-то недоволен.
Не вини Котобога.
Если бы мою семью интересовали
мои научные труды,
не пришлось бы просить его.
Эй, я тут только потому,
что кто-то из вас молил о моей помощи!
Хватит этот повторять.
Никто тут не молился. Это не Юта.
Ладно. Я этого не хотел,
потому что это нарушает
божественно-людскую тайну.
Итак. 25 января, 18:10.
Господи, моя семья — это жесть.
Муж всё еще делает татухи
с Человеком-пауком из хны.
Моя дочь — пубертатный компьютер,
а сын мечтает прославиться,
сожрав 2,5 кило крабов на YouTube.
Это была не молитва!
Любая фраза, начинающаяся
с «Господи», считается молитвой.
Поверьте, наш айтишник просто воет.
Пубертатный компьютер?
Прости, что не иду по твоим стопам
в Колледж убийств.
А мои мукбанги любит и стар и млад!
В основном стар. В частности, один дед,
который клянчит фотки моего рта.
Тебе же нравились мои татухи.
Ты называла меня Питером Паркером.
Мяу?
Я отвезу тебя в лес и оставлю там.
В лесу?
Это второй объект на Земле,
созданный тяп-ляп.
- Просто свалил там всякую природу.
- Как ты так мог!
Не вини меня!
Это ты ненавидишь свою семью.
Я не ненавижу свою семью.
Марв — самый милый человек
в моей жизни.
А мои дети очень хорошие,
но мы как-то отдаляемся друг от друга.
Ладно. Ни слова больше,
потому что мне пофиг.
Скоро Грета пойдет в колледж,
Трэвис увлечется вейпингом,
роликами или ролико-вейпингом,
а мы с Марвом останемся вдвоем,
отдаляясь друг от друга,
играя в настольные игры.
ПРНЦС
Поворотник включен, идиотка!
Выключи поворотник!
Эй, притормози, полковник Курц.
Стартуешь в режим убийцы
за пять секунд.
Люблю быть образцовым гражданином.
Стоп, всё ясно.
Марв обожает скучные игры,
а Эбби обожает движуху.
Грета ищет решения проблем,
Трешэвис любит бессмысленное насилие.
Мне нужно объединить их увлечения.
Я знаю, что делать.
Ты!
Простите, хотел привлечь внимание.
А еще это на удивление приятно.
Как лопать пузырчатую упаковку.
В общем, у меня было озарение,
что вам нужно найти занятие,
которое будет нравиться всем вам.
Вот, смотрите.
Абра-кот-дабра!
Я решил уменьшить вас,
чтобы вы сами попали
в настольную игру Марва.
Да! Обычно я не распространяюсь,
но я очень люблю настольные игры.
Так. Посмотрим. Поехали.
Приключение первое:
на вас напали Котозомби.
И еще одна мелочь:
вы можете запросто погибнуть в игре.
Что может крепче сплотить семью,
чем общая травма, да?
Стоп, что?
У вас есть право быть...
Дохлыми.
Мам, серьезно?!
Правило зомби-шутеров номер один:
стреляй в голову.
Вот, смотри.
Ладно, что дальше?
«Восстанет Которусалка
и споет песнь сирены».
Помните правила игры?
Нужно поговорить с ней на котянском!
Нельзя делать царапульки-колдовалки!
Шик-шик, мяу. Чёрт. Неправильно.
Не надо было про царапульки.
Нельзя мяу-мяу на наших пушистиков!
Изыди!
Мяу!
Эбби, ты выучила котянский язык?
У меня просто нет слов!
Ты месяцами практиковал его в душе.
Он застрял у меня в мозгу, как тромб.
Ого! Вот это вы неплохо сближаетесь.
Остался последний монстр —
Радужный Дракон.
Погоди, но я же не доделал фигурку
Радужного Дракона.
И не надо. Дракон у нас уже есть.
Отец, разве по правилам
мы не должны победить его
Красным Жезлом Судьбы?
Но это просто дикий зверь
на игровой доске!
Мои правила не действуют.
Нет, действуют.
ФИНИШ
Волшебная красная точка.
Можно нас увеличить? Мне надо в туалет.
ТРЭВЕСТИ
ПОДПИСАТЬСЯ — ПОДЕЛИТЬСЯ
НОВЫЕ ПОДПИСЧИКИ: 0/2
ДОНАТЫ: $0
ЧАТ
Ну всё, я выполнил дурацкое задание
и реабилитировал себя.
Эти неудачники запали мне в душу.
Эмпатия и всё такое.
- Пуф!
- Пуф!
Вы прекрасно поработали
с точки зрения пиара, сэр.
Я даже переживал,
чтобы плаксивому геймеру
не оторвали конечности.
Вот это поворот!
Отлично. Всё, верните меня в Рай.
Вообще-то, совет считает,
что вам нужно еще поработать.
Война, неравенство,
туалеты в морском стиле,
вонь, исходящая из ресторанов Subway,
люди, добавляющие «в постели»
к предсказаниям из печеньки.
Боюсь, вам придется
остаться здесь и пожить
с этой семьей еще немного.
Но хорошая новость в том,
что у вас есть мы.
Знайте, что Крэйг
и Асландеус болеют за вас.
Туалеты в морском стиле? Нечестно.
Я создал океан, и людям норм.
- Пуф!
- Пуф!
ХИГГИНС
Ты!
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 2

Умоляю, прекратите!
Велите хомякам не кусать меня
за соски! Умоляю вас!
Я сожалею, что заставил свою семью
смотреть фильм с субтитрами!
Я раскаиваюсь!
Дальше я.
Привет, Даг.
Я Вельзевул.
Если ты думал, что сейчас было больно,
то ты еще не познал пыток
темного Мефистофеля...
Тупыми батиными шутками!
Что Гаргл Осквернитель делал с трусами?
Носил их!
Вельзевул, совет директоров хочет
срочно поговорить с вами.
Хорошо, что ваш папа этого не видит.
Величайший Сатана всех времен.
Изобрел парковку возле супермаркетов.
До нас дошла информация,
что вы пытаете людей
медленным интернетом,
песней «Baby Shark»
и пепси со вкусом хрена?
Диетической пепси со вкусом хрена.
И, говорят,
вы проводите экскурсии на сегвеях.
И устраиваете ужины
с видом на реку Стикс.
Короче, мы отправляем вас на Землю.
Небеса недавно послали туда Бога
в кошачьем теле,
нам нравится эта идея,
и мы решили ее украсть.
Вам нужно прокачать жестокость.
Мне вовсе не нужно ее прокачивать.
Доброго пути, Ваше превосходительство.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Короче говоря, я явилась превратить
твою жизнь в ад на Земле!
Ага, а в аду реально всё так плохо?
Вы же ввели приоритетные пропуска.
Пришлось. Бешеные очереди.
Но я сделала мучительную регистрацию.
Нужно подтвердить имейл и... Эй!
Как Владыка Сатана, я приказываю тебе
открыть эту автоматическую чудо-стену!
Открой дверь! Открывай!
БОЛЬШОЙ ОПТ
СУПЕРМАГАЗИН
АВОКАДОВКА
ВАННО-ЯКИ!!!
КАРБОНАРА
Марв, мистер Балкингтон ждет тебя
у себя в кабинете.
Марв, иной человек глянет в зал
и увидит просто покупателей,
а я вижу, как 20 литров рапсового масла
обретают дом.
Да, сэр. Очень масляное масло, сэр.
Марв, я позвал тебя,
потому что крупнейший
производитель соуса тартар
попросил провести промоакцию.
А так вышло, что именно у нас,
в Хорквилле...
В 1904 году был изобретен соус тартар,
когда продавщицу майонеза
задавил грузовик с пикулями.
У меня есть отличная идея.
Давайте устроим инсценировку.
Ты уверен. Это серьезная задача, нет?
Сэр, я всю жизнь занимаюсь
инсценировками.
Гражданской войны,
войны в Корее, войны с наркотиками.
Я изображал суппозитории с метадоном.
Ладно, Хиггинс. Если справишься,
возможно, получишь повышение.
А теперь, извини,
я пойду постреляю шариками
в нового упаковщика.
Он посмотрел на меня на парковке.
Это недопустимо.
Это обязательно, мама?
Ты кряхтишь и гремишь цепям,
как призрак с геморроем.
Кто-нибудь видел
моего мишку с кошачьей мятой?
Мне нужна новая дневная забава,
а приносить вам дохлых чаек
мне уже наскучило.
Приветики, мам. Отвезешь нас
с Эйданом и «Большой опт»?
Мы участвуем в Нетоксичном челлендже.
Нужно пить
нетоксичное чистящее средство,
пока не наступит интоксикация.
Нет, никакой фигни
с хештегами из TikTok.
Занялись бы чем-нибудь полезным,
например, зарядкой со мной.
Нет, я не повезу вас в магазин.
Ты меня просто опозорила
перед Эйданом, мама.
Ты хоть знаешь,
насколько он знаменит в Интернете?
Он же «Тот пацан,
который съел мешок монет».
Ребята, мой босс попросил меня
организовать на работе
инсценировку создания соуса тартар.
Ты так не радовался с брачной ночи.
Мы ходили на «Звездные войны на льду».
Да, я помню тот потоп из тартара.
Я изучила этот вопрос, создавая диораму
о корпоративной халатности для забавы.
И поэтому ты провела выпускной одна
в Музее жуков.
Соусная компания экономила
на безопасности.
Из чана вырвалась целая река тартара,
в которой утонули 23 человека.
Я могу помочь.
Проведем время как отец и дочь.
То же самое говорил мой папа,
заставляя меня играть в мяч.
Нет.
Ты посмела опрокинуть мою миску.
Кто, я? Вельзевул, Владычица Тьмы,
чья миссия на Земле — мучить тебя?
Ну, «мучить» — это сильно сказано.
Признай, просто ты плохо работаешь.
Поэтому тебя сюда и сослали.
И совершили большую ошибку.
Ибо я есть зло.
Иначе почему я ограбила
твою сокровищницу с песком?
«Сокровищницу песком»? Стоп,
ты так и не поняла, что такое лоток?
Хватит! Ты не считаешь меня злой?
Глянь на своего друга.
Мишка Сладкопузик?! Нет!
Ну всё. Понеслась!
Да начнется битва.
Добро против зла.
Глупый пузатый Котобог,
зло всегда побеждает.
Нет.
Посмотрите на этих тупых котов.
Нужно срочно начать стрим.
Ого! Рванул, как чили
в микроволновке, да?
В общем, извините. Да, я явилась
на Землю, чтобы стать злее,
но я не испепеляю детей
волшебными огненными шарами.
Кроме детей, орущих в самолете, и всё.
Мы все хотим убить Эйдана,
но дурацкий закон запрещает.
Так что слетай в Рай и верни его.
Ты думаешь,
мы пустим этот ходячий вейп в Рай?
Он как матерящееся луковое кольцо.
Стоп, то есть Эйдан в аду?
Подростков ждет адок.
Это как тюрьма для малолеток.
Будешь себя хорошо вести,
переродишься в бабочку.
Или отправишься в ад.
Где демоны жарят твои яйца,
едят твои сиськи,
изображают Бората и всё такое.
Нужно его вернуть!
Вообще-то, это секрет,
но есть способ сгонять за ним
и вернуть его домой.
Я могу открыть портал в сортире,
который два дня мариновался на солнце,
либо придется пойти
на концерт Imagine Dragons.
ОСТОРОЖНО
Да всё будет норм.
Главное — уложитесь в два часа,
или застрянете там навсегда.
Ладно, пока.
Погоди, я забыл.
Мне нужен консервный нож,
чтобы открыть для тебя банку звезлюдей.
Надеюсь, ты любишь
невыносимо долго мучиться от боли.
Ты шутишь? Это же я придумала
вечер открытого микрофона.
Погнали.
- Армагеддон!
- Армагеддон!
Погоди, а небо не должно
пролиться кровью,
Земля — разверзнуться,
и всё такое? Как там в твоей книжке?
Стоп! Я так и знала.
Ты в ней ни слова не написал.
У нас с ее авторами был мозговой штурм,
и я придумал название
«Священная Бибилия».
Если это настоящий Армагеддон,
не нужно устроить нашествие саранчи?
Где мы ее возьмем?
БОЛЬШОЙ ОПТ
ДОХРЕНИЩА САРАНЧИ!
Итак, Кендра, помни: ты любишь мужа,
но не романтически.
Он хороший,
но твоя родственная душа — твой кузен.
Эй, Рой. Однослойная бумага —
не наш уровень.
Мы занимаемся театром.
Давай многослойную бумагу.
Грета, кажется,
я прирожденный режиссер.
Я только что наорал
на ассистента без причины.
Как ты изобразишь потоп из тартара?
Замороженных индеек можно одеть
как утопленников.
Люди не хотят такое видеть.
Но нельзя забить на факт гибели людей.
Это как фильм «Титаник», но без парня,
который отскочил от трубы.
Жадность корпораций истории не указ.
Жадность корпораций?
Это же про «Большой опт».
Старина Перси потерял руку
в прессе для мусора,
а ему даже не оплатили
нормальный протез.
Да, а туалет для сотрудников —
это просто ведро в подсобке.
У меня нет перерывов на обед,
а наша страховая стоматология —
коробка одиноких зубов,
найденных на парковке.
- Нечестно. Мне нужна работа.
- Это нелепо.
- Льгот нет.
- Нужно выживать.
Вам знаком термин
«коллективные переговоры»? Нет?
Видели, как гиены пожирают льва?
Тот же принцип.
Но, Грета, мы же собирались...
Марв, я принесла новый сценарий
для любовной сцены
между огурцом и майонезом.
Я просил рейтинг «не для детей
младше 17 лет». А это вообще жесть!
АДОК — УРОВЕНЬ 1
Вот и ад. Точнее, адок.
Что такое ад для подростка?
Торговый центр в субботу?
БОЛЬШАЯ РАСПРОДАЖА
ПРИМЕРОЧНЫЕ
Штаны в паху висят. Ну висят же?
Нет!
Кажется, меня стошнит.
Давай. Эйден, наверное,
уже на пару уровней глубже.
ГОЛОВНЫЕ УБОРЫ
Не понимаю, чего ты с ним тусишь.
У него крутая жизнь,
и родители не стебут его увлечения.
Иногда он живет один
по несколько недель.
Вчера я погладил оленя,
который бродил по его гостиной.
Деревянные мышки,
которые занимаются уборкой?
Продано!
Несанкционированный взрослый!
Несанкционированный взрослый!
СВЯЩЕННАЯ БИБИЛИЯ
Итак, где же этот Армагеддон?
Начну с конца.
На этикетке саранчи написано,
что она замороженная.
Разморозим ее, и она проснется.
Армагеддон, страницы 1113–1272?
Эй, смотри!
АРМАГЕДДОН
Это сэкономит время.
АДОК — УРОВЕНЬ 2
ФИЗКУЛЬТУРА
Это адок, второй уровень,
где вы будете участвовать
в президентском фитнес-конкурсе.
Сначала нужно ползти по канату,
затем подтягиваться,
а потом убегать
от гепардов на стероидах.
Смотри, вон выход. Уходим.
Ну-ка, 50 отжиманий,
или я напялю на всех вас шорты,
которые не стирали с 90-х!
Скорее качай пресс.
Так. Когда тренер отвернется,
бежим к выходу.
Трэвис, ну и форма у тебя.
Ты же всегда этого хотела, да?
Чтобы я занимался с тобой
чем-то мучительным и потным.
Как наши походы
на курсы крав-мага для мам и детей.
Ну прости, что я хотела проводить время
со своим ребенком,
чтобы он заодно прокачал
глубокие мышцы пресса.
В 14 лет я уже была местной чемпионкой
по прокачке пресса.
Твоя мама, наверное, очень гордилась.
И повесила награду
рядом с наградой
за приседания со штангой.
Нет. Моя мать не вешала никакие
мои награды.
Она вообще не одобряла мои увлечения.
Поэтому я ушла из дома и пошла на флот.
Вот поэтому мы не...
Поэтому мы больше с ней не общаемся.
Умоляю, хватит. Прекратите!
Это он! Бежим.
АДОК — УРОВЕНЬ 3
РУКОДЕЛИЕ СО СТАРИКАМИ
ТКАНИ И ПРЯЖА ДЖОАННЫ
Пожалуйста. Мне не нужна
чайная баба. Я вообще не пью чай.
Боже, я ненавижу рукоделие!
Помню, когда-то гамбургеры стоили
пять центов.
Да. Гамбургеры по пять центов.
Ричард их обожал.
Это было до войны, конечно.
Пожалуйста, хватит.
Никто не знает, кто такой Ричард.
Какая война?!
Сколько мегапикселей мне нужно,
чтобы позвонить внуку?
У меня в сумочке есть дискеты AOL.
Подожди, сейчас. Запишу ему голосовое.
Алло? Филип? Это я, бабуля.
Точка ком. Как дети?
Я тут смотрела документальный фильм
о переработанной кукурузе.
Да никому не нужно такое голосовое!
Мы должны ему помочь.
У меня есть идея.
КАРАМЕЛЬКИ
Бабульки, карамельки!
Ваши любимые! Налетайте.
Все эти годы я думал,
что же такое пятый элемент.
Оказывается, это любовь.
АНТИ-КЕТО КРЕНДЕЛЬКИ
Кто такой этот Брюс Уиллис?
Какой-то неизвестный мне бог?
На совещаниях я его не видел.
Йоу, Марв. А где тот прилавок
с крабовыми котлетками?
Отстань. Я налаживаю связь с Гретой,
а она уговорила работников бастовать...
Ага. Дети вечно несут чушь.
Короче, где коту раздобыть
крабовые котлетки,
пока он не начал смотреть
трилогию «Уж кто бы говорил»?
Когда я искала саранчу,
то захватила вот его.
Он был последний на полке.
Новый Мишка Сладкопузик?
Неплохой сорт кошачьей мяты.
Сладкий, хвойный,
с ноткой экскрементов енота.
КРАБОВЫЕ КОТЛЕТКИ
А это приятно. Не помню,
когда я в последний раз смотрел кино.
График просто буэ.
И у меня. Постоянные имейлы,
созвоны по Zoom.
Типа, алло, а жить-то мне когда
в таком графике?
Именно. Спасибо.
Вообще-то, после того,
как я прокачаю свою жестокость,
я, пожалуй, зависну тут еще
на пару дней.
Что посоветуешь демону?
Тебе понравится во Флориде.
Создавая континенты,
я решил, будет забавно,
чтобы у Америки
будто был дряблый пенис.
А затем населил его
всякими кончеными людьми.
БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ
Зачем ты так?
Решила напакостить этому Марву.
Творю зло. Ну ты понял.
А также уничтожать вещи,
будучи котиком? Очень приятно.
Стоп!
Я пытаюсь помочь Марвину, его семье, и...
Минуточку. Я вспомнил,
что ненавижу тебя.
О да! Я тоже тебя ненавижу.
Ладно, армагеддон продолжается,
и тут очень кстати есть сцена,
чтобы все увидели,
как я реорганизую твои органы!
Через час.
Ладно!
АДОК — УРОВЕНЬ 4
КОРИДОР УНИЖЕНИЯ
О, Линда!
О, Кит!
Мама?
Отчим Кит?
Боже! Столько волос на теле!
И все растут не там, где я хочу!
А сейчас любимая песня
Эбби Хиггинс на Spotify.
Разбуди меня!
Разбуди мою душу!
- Коридор становится только длиннее.
- Стоп. Погодите.
В челлендже #самопомощь,
я учился противостоять демонам,
мысля нелинейно.
Хватит убегать от них.
ПОСЛЕДНИЙ УРОВЕНЬ
ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ
Так. Мы почти выбрались из...
Это еще кто такие?
Мои злейшие враги.
Это тролли.
Это же пацан, который пел «хрютишься».
Он завирусился своим танцем.
Правую ногу вперед
Левую ногу назад
Эй, ему было года четыре.
Он еще даже попу не умел вытирать.
Нет, мам, не надо.
Троллей логикой не победить.
Их станет больше.
Игнорируй их идиотизм,
как бы тяжело это ни было.
- Ты больше никогда не завирусишься.
- Пицца с ананасом — это вкусно.
«Аватар» крут.
Бен Аффлек — лучший Бэтмен!
Прошу, отреагируй. Пожалуйста!
Если ты не реагируешь,
то нас не существует!
Нет!
ЗЕМЛЯ
Дамы и господа, поприветствуйте
на сцене Imagine Dragons!
Нет!
Дневной менеджер Хиггинс,
ваши рабочие прислали меня
со списком требований.
Перерывы на туалет?
Бейджики?
Если бы клиентам не было плевать,
как нас зовут, мы бы тут не работали.
Мы бы работали
в роскошном магазине типа Kmart.
Что ж, ладно.
Рабочие, начинаем забастовку!
Забастовка!
- Забастовка!
- Шоу должно продолжаться.
ВКУСНОЕ МЯСО
Стейкус шашлыкус!
Я пущу тебя на фарш.
ГИГИЕНА
Комфорт и защита на весь день!
Я не подготовился. Прочел первое,
что увидел на коробке тампонов.
Армагеддон!
СОУС ТАРТАР СО СКИДКОЙ!
Только не сухожилие,
которое я потянул во время тройничка.
ЦЕПНЫЕ ПИЛЫ
Как больно!
Моя рука! Это было мясо первого сорта.
Возможно, вагю.
Тебя ждет смерть,
как в «Крепком орешке 3: Возмездие».
Я не могу.
Сие не путь владыки Уиллиса.
Помоги! Я не умею плавать!
Йиппи-кай-эй, муд...
Забастовка!
ЗАБАСТОВКА
ЕШЬ БОГАТЫХ
ПОКРЫШКИ
Забастовка!
БОЛЬШАЯ ВИЛКА
Берегись!
Отец!
Коэффициент поглощения.
Как ты догадался?
Я же говорил,
что многослойная бумага лучше.
Это я раньше сказал. Ты не слышала.
Ты спас мне жизнь.
Да подумаешь. Просто я...
- Мишка! Держись! Я иду...
- Нет! Котобог, это слишком опасно!
Нет!
Это всё из-за тебя.
Отвали, или в следующий раз
это уже из тебя будут котлетки.
То есть, я сегодня была такой жестокой,
что превратила твою жизнь в ад?
Получается!
Земля делает меня жестокой!
БОЛЬШОЙ ОПТ
СУПЕРМАГАЗИН
Слушай, дружок. Прости, что не отвезла
вас сюда, когда ты просил.
Мою маму никогда
не интересовали мои увлечения,
но я хочу участвовать в твоей жизни.
Иначе ты станешь как Эйдан.
Ни за что. Ты не представляешь,
сколько шампуня он выпил.
Отсоси!
Грета, послушай.
Прости, что не поддержал твой пикет.
Я переборщил,
пытаясь показаться тебе крутым.
Отец, твоя крутость
не выше абсолютного нуля.
Мой отец тоже называл меня
абсолютным нулем.
Но он говорил это со злостью.
Я знаю.
Эй, все сюда.
Смотрите, что я принес вам.
Бейджики!
На нём мое имя. Мое имя!
ГАВАЙСКИЕ СЛАДКИЕ РОЛЛЫ
600 ШТУК В УПАКОВКЕ
Дурацкий дьявол, даже плавать не умеет.
Как она собирается
править адом? Будь я...
ТЕПЕРЬ ОПТОМ
КОШАЧЬЯ МЯТА РАЗМЕРОМ С ДЕРЕВО
СОУС ТАРТАР СО СКИДКОЙ!
МИШКА
Я никогда тебя не отпущу.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 3

Угони грузовик!
Ой! Мое бедро!
Ай! Мой анус!
Мой кишечник!
Новое достижение. Врезать плешивому.
Доброе утро, Трэвис.
Судя по твоим новым достижениям,
ты влупил по колену сутенеру
мешком дверных ручек.
Молодец.
ДИПЛОМ
Новое достижение.
Неуважение к высшему образованию.
Расскажи, как сегодня дела у Трэвиса?
Плохо. Моя семья даже не помнит
про половину моего дня рождения.
Половина дня рождения? Что это...
Сдохни, Стиллвелл.
Прошу прощения.
Конкурирующий психотерапевт.
Прошу, продолжай.
У меня день рождения на Рождество,
а значит, меня все продинамят.
В этом году я попросил маму
отпраздновать половину дня рождения.
Она меня послушала? Нет.
В одно ухо влетело, в другое вылетело.
Новое достижение. Разоткровенничался.
ПОЛДНЯ РОЖДЕНИЯ
ПОДСТАВА
В общем, я купил подушку для тела,
с которыми спят беременные ,
и когда я один, я...
Вай-фай барахлит. Пока.
Фу. Я трогала ту подушку.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
НЕДЕЛЯ МЕДВЕДЕЙ
МЕДВЕДИ No1
Чёрт, как же я классно потрудился.
На шестой день
я создал не только бабочек,
но и медведей гризли.
Это как читать стихи
и одновременно дрочить.
Хотите отдохнуть семьей?
Тогда вам нужно в «Шейн-н-Чаггерс».
Горячие игры, холодное пиво, теплый сыр
и более-менее съедобная каджунская еда.
ШЕЙН-Н-ЧАГГЕРС
Вот! Видишь? Вот что меня бесит.
Я кропотливо создавал планету,
где червяк залезает в спальный мешок,
а потом вылетает оттуда
с витражными крыльями.
А вы, идиоты, заполнили ее
такой хренью. «Шейн-н-Чаггерс»?
Будто гепатит открыл свой ресторан.
Трэвис всегда просится туда,
но я не могу
позволить себе
провести весь день с сыном.
Логично. Это кафе похоже на его мозг.
Марв, тревога. Трэвис сказал терапевту,
что через полгода его день рождения,
и это самая важная вещь в мире.
Психотерапевту?
Наша страховка такое не покрывает.
Иначе почему я перед сном
обычно кричу в унитаз?
Ладно, ты меня раскусил.
Я играю за психотерапевта Трэвиса
в его гонках,
чтобы быть в курсе его дел.
Эбби! Это грубое вторжение
в личную жизнь Трэвиса.
Подросток сам маме ничего не расскажет.
Короче, нужно устроить Трэвису
классную вечеринку,
если хотим провернуть операцию
«Счастливая семья».
У нас любое семейное мероприятие —
это военное задание?
Я еще не отошел от твоих криков
«Операция размножение!»
А отпраздновать
в реальный день рождения шкет не хочет?
С днем рождения...
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ТРЭВИС !
С днем рождения...
Минуточку.
Несчастливая семья хочет устроить
бессмысленную вечеринку
на радость ребенку.
Вот доказательство
для совета директоров,
что я приложил усилия
для сплочения вашей жалкой семейки.
Господи, помоги мне.
Привет, Шерил. Это я.
Отправь херувимов для аттестации.
Это молитвенная очередь.
Если вы поставили на команду,
а она не добирает по очкам,
нажмите один.
Если вы только что вернулись
из Канкуна, и вам больно...
Соедини с человеком.
Главное меню.
С половиной дня рождения!
Вы что, в курсе про него?
Конечно. Мы готовили твою вечеринку
несколько недель, глупышка.
Да. С половины Дня ветеранов.
А можно, как у Эйдана на днюхе:
мы разгромили пиньяту,
а его отчим дал нам
пострелять петардами в машины?
Конечно. Мы знаем,
как это важно для тебя,
поэтому это важно и для нас.
Ух ты! Я позвоню Эйдану!
Чувак! Родители устроят мне вечеринку.
Принеси список твоих новых матюков.
Будь жесть, слышишь, алконавт!
У нас час, чтобы устроить
крышесносную вечеринку
и показать сыну нашу любовь.
Как человек, бывавший
на крышесносных вечеринках
и эпических встречах в Google Meet,
скажу, что мы не сможем.
Марв, я не справлюсь без тебя.
Мы команда. Мой отряд спецназа
отказался выполнять приказ
взорвать Папу римского? Нет!
Мы смогли и свалили всё на вулкан.
Ага, думаю, тебе нельзя было
рассказывать мне это, милая.
Идеально.
Счастливейшая семья на свете.
Котобог? Я звоню отцу.
Мне нужен его клеевой пистолет.
Волосы распоясались.
Ты звонишь из своей комнаты?
Можно же прийти.
Я предпочитаю удаленное общение.
Нынче физический контакт не логичен.
Я завсегдатай одного клуба
возле аэропорта Рая,
где с тобой не согласятся. Марв занят.
Твои родители сегодня устраивают тусу
на полудень рождения Трэвиса.
Что?
Явились!
Привет, КБ. Как сам?
Так люди спрашивают «как дела»
в просторечии.
Мы прокачали навыки земного общения.
Как дела, ребята?
Как дела в райском бардаке?
Полная жесть без меня, да?
Не то слово.
Мы уже заждались вас, босс.
Но сначала нужно доказать совету,
что вы исправились. Отстой.
Именно для этого я вас и позвал.
Когда вы увидите,
как я сплотил эту семью, вы...
Это клубничный щербет
с капелькой серотонина?
Ням-ням. Классная тачка.
Она не просто классная.
Это «Юникорн Делюкс» 2024 года.
Одна лошадиная сила,
платиновые копыта, радужный салон,
единственный экземпляр на небесах.
Взяли напрокат в ВИП-конюшне.
Надеюсь, на нём три места,
потому что после того,
как вы увидите мои старания,
меня нужно будет подвезти домой.
У него на заднице
есть раскладное место для самоубийцы,
а сами знаете что — это подстаканник.
Тогда я впереди!
Ладно, идем.
Быстрее, время идет. Всё должно
выглядеть так, будто мы постарались
устроить вечеринку для Трэвиса.
Чуть выше.
Относительно меня или тебя?
Просто выше, Марв!
Они всегда так орут друг на друга?
Конечно, да. Это была моя идея.
«Ор — это любовь».
Я тоже вас люблю, ребята!
А вот и Грета, которая помогает
устроить вечеринку для брата,
которого она полюбила благодаря мне.
Трэвиса я люблю за крепкий сон.
Я кормила его пауками
и неоновыми палочками,
чтобы превратить в супергероя.
Это украшения для вечеринки?
Ты не понял тему?
Если это половина дня рождения,
то и сделано всё наполовину! Да.
Отличная идея!
Я принесу несвежие чипсы
и теплый спрайт.
Нам нужно время. Уведи Трэвиса.
А еще купишь мне вина?
Для коктейля с водкой.
И пусть херувимы посмотрят,
как общается ваша быдло-семейка?
Ни за что.
Возьми их с собой.
Покажи им все потрясающие творения,
которыми ты вечно хвастаешься.
Неплохая идея.
Я покажу им свои великие творения.
Пусть напомнят совету директоров,
как круто Бог постарался в свое время.
Прикинь, Трэв?
Мы посоветовались с Котобогом
и придумали классное занятие
на твой полудень рождения.
Боже, я всю жизнь ждал,
чтобы у меня был собственный праздник.
Пацаны, вы в подгузниках?
Не терпится узнать почему.
Сегодня будет так круто!
Слагнар, если можно,
я бы хотела предложить совету
одну идею.
Да, Вельзевул. Мы внимательно слушаем.
Будет какой-то идиотизм.
А что, если вместо того,
чтобы мучить души
кольями, огнем и прочей лабудой,
мы заставим их
складывать простыню на резинке?
И их можно будет купить по дешевке.
Ведь ИКЕА наша, так что...
Довольно! Мы поняли.
Озадачим этим лучшего сотрудника. Дэна.
Разве Дэн — не просто голова
на палке для запугивания людей?
Пока что. Но все должны
с чего-то начинать. Ладно, пока.
ЗВОНОК ЗАВЕРШЕН
Надо было поступить как другие демоны,
изгнанные из ада. Открыть сэндвичную.
ТЫКВЕННЫЙ
ПОЛУЖИРНОЕ
ТЕПЛЫЙ/НЕ ГОРЯЧИЙ
ДВОЙНОЙ СТАКАН
ПОДАРОК ОТ МЕНЕДЖЕРА
ВИП-ПОДАРОК
БЕСПЛАТНО НАВСЕГДА
КАРЕН
Ясно. Району кранты.
Вы прикалываетесь. Еще один пацан?!
И у одного из них футбэг.
Всем известно,
что в футбэгах прячут марихуану!
Алло. Это Карен, и...
Не говорите «опять» таким тоном.
Я имею полное право звонить,
когда захочу.
Я решила сообщить, что в нашем районе
проводят несогласованную вечеринку.
Вы «займетесь этим»?
Мне придется взять дело в свои руки!
БЛОКНОТ ДЛЯ ШТРАФОВ
ЛЮБОВЬ
Эта дамочка — зло!
Она как Чингисхан, работающий
в Lululemon. Эй, Карен, подожди!
Ну же, признавайтесь,
кто из вас позировал для фонтана?
Я вижу тут игривость Асландеуса,
но писька точно Крейга.
Может, развлечемся где-то?
На сегодня
с меня хватит мраморных яичек.
Но посмотри на это чудо природы.
На эту маленькую пчелку,
поддерживающую всю нашу экосистему
за счет простейшего опыления.
Если честно, сэр,
это конструктивный недочет.
Я же не предполагал,
что тупые люди
додумаются истреблять пчел.
Я же дал им жопные мечи.
Этого мало для защиты?
Ладно. Теперь идем внутрь музея.
В музей?
Музей — это самое скучное,
что может случиться с человеком.
Ладно, дружок.
Скажи дядюшке Котобогу,
чем ты хочешь заняться.
Знаю, давай спустимся в лес
и покормим медведей оленями?
Ни за что.
Нет. Нет, мы туда не пойдем.
Итак, ребята...
ШЕЙН-Н-ЧАГГЕРС
Ясно, что я создал
самую изысканную планету всех времен.
Закаты, гепарды, бары на пляже.
Вы знаете мои хиты.
Но это заведение не я сотворил.
- Это творение рук людских.
- Блин, я так рад!
Тут есть симулятор взрослого
в магазине «Всё для туризма»,
там можно смотреть, как снижается IQ!
Называется «Жизнь в Аризоне».
Трэвис,
ясно же, что Асландеуса
и Крейга не интересует...
Это как казино для детей!
Ладно, максимум час,
а потом мы идем домой.
Асландеус, не бегай!
Я не знал, что купить
на полдня рождения.
Поэтому купил
«Два с половиной человека» на DVD
и дюжину упаковок полужирного молока.
Он выскочил из ниоткуда!
О нет, он не дышит.
Давай, живи, чёрт тебя дери.
Его рот на вкус как конфеты Starburst.
Неужели это хуже вкуса лошадиного рта?
Блин. Вечно так после мойки машины.
Это всё Котобог виноват.
Если бы он не вызвал херувимов...
Мама, ну хватит уже привозить
на ужин животных, которых ты сбила.
Это не на ужин. Хотя, возможно.
Зависит от того, есть ли у нас сметана.
Твой отец сбил его машиной.
Неси кабели для «прикуривания».
Мама, только не говори,
что ты будешь оживлять ими единорога.
А чем можно перезапустить
сердце единорога?
Конфетками и гирляндами?
Я открою.
Пристегнись, Грета.
Ураган Карен движется прямо на вас.
Впервые вижу такую злыдню,
а я была на съемках шоу «Эллен».
Извините.
- Юная леди, твои родители дома?
- Да.
Им нельзя устраивать вечеринку
без письменного разрешения
Совета района.
- Согласна.
- Как ты смеешь меня так называть? Я...
Стоп. Что? Ты согласна?
Да. Мне противна идея с вечеринкой.
Мой брат отмечает
половину дня рождения.
Я думаю, Трэвис заслужит праздник,
когда наконец перестанет есть помаду.
Короче говоря,
нельзя приглашать столько гостей...
...в дом, независимо от площади участка,
согласно пункту 7Ц...
...соглашения ТСЖ.
Я в шоке и в ужасе, как и вы,
но я ребенок и бессильна.
Может, зайдете?
Соберем вместе улики для ТСЖ.
Я... Ну... Ты...
Я хочу поговорить с твоими...
Ладно. Хорошо.
Чёрт! Как ты это сделала?
Всё просто. Карен питается конфликтами,
а я ее лишила его.
Скоро она иссохнет и умрет. Легкотня.
Ты в курсе, что она заставила детей
с футбэгом писать в стаканчик?
Бога ради.
ВОДИЛА, ЗАЩИЩАЙСЯ
СКИБОЛ
ВРЕЖЬ ПО ЖОПЕ
ШАЙБА 500
БУХЛОЗОНА
Поверить не могу. И это кульминация
развития человечества?
Вот как они поступили со свободой воли,
которую я так любезно даровал им?
Иди сюда!
Ты мне не отец!
ЗАКУСКИ
НАЧОС
ГОРА МОШОНОК
Покедова.
До свидания.
Нужно продать эту планету
в Интернете. Вдруг купят.
Приветики, дружочек!
В «Шейн-н-Чаггерс» всё очень хорошо!
Какой адский демон породил
этого уродца?
Точно не я. Разве что на третий день.
Передул тогда закиси азота.
Может, как-нибудь заедешь
к нам на берег залива?
Я никуда с тобой не поеду,
болотная крыса.
Знаешь, как прошел мой день?
Я неоднократно убедился,
что созданное мной великолепие —
ерунда,
а люди любят лишь выдохшееся пиво,
мигающие огоньки и химический сыр.
Давай будем отрываться!
Как ты смеешь мне указывать.
Еще и на французском,
который я придумал ради шутки.
ВРЕЖЬ БОЛОТНОЙ КРЫСЕ
Святое бухлишко, как же это приятно.
С 1/2 ДНЯ РОЖДЕНИЯ!
Интересная у тебя футболка.
Ты знал, что Боб Марли курил травку?
Да. И как он закончил?
Умер!
Не из-за травки. От рака. Мы читали
его биографию в моём книжном клубе.
Разряд!
Карен, я вас искала.
Пока я насчитала полдюжины
нарушений правил ТСЖ в этом доме.
Просроченные купоны, люстра
с неподходящими лампочками, пыль.
И чем это пахнет?
Будто горит фабрика
по производству губной помады.
Наверное, это из кладовки.
У нас был химический туалет,
чтобы экономить воду. Идем.
Наверное, там куча нарушений.
Попробуем мою идею с желаниями.
Я смотрел фильм «Последний единорог».
Нам не нужен совет из детского фильма.
Но там закрученный сюжет.
Просто ребенку не понять
политической напряженности
на Грибной планете.
Чёрт, они вернулись!
Мы обещали Трэвису лучшую вечеринку.
А это сериал
«Место преступления: Нарния».
Отличная вечеринка. Пиньяты нет.
Гостей почти нет. Зато пришел пацан,
который случайно назвал
математичку мамой.
Пиньята-шминьята.
Смотри, сколько людей!
Шесть, может даже, семь человек.
Для Земли — это толпа гостей.
Что-то не так.
В том гараже.
Я вызову сюда представителей ТСЖ.
Встретимся возле дома в 17:00.
Отлично, Грета. Мы их прижмем!
В смысле, у вас кое-что случилось?
«У нас кое-что случилось.
Я не могу приструнить женушку даже
на пару часов.
В моём мозге нет извилин».
О боже! Это Эбби один в один.
Изобрази меня.
Так, новости. Карен звонит властям,
и они скоро приедут.
Блин! Вы хоть представляете,
что мне хана, когда херувимы узнают,
что спасаемая мной семья
не только испортила вечеринку,
убив арендованного единорога,
а еще и убила арендованного единорога?!
Стоп. У меня есть идея.
Батюшки! Чем он питается?
Гирям во фритюре?
Еще немного.
Эй, куда это наш единорог собрался?
Мы на позиции. Начинаем!
Знаете, вашему пони
не стоит есть ту траву.
Наша соседка Карен поливает ее
всякими химикатами.
Да ладно. Это же просто трава.
Что плохого может случиться?
Ух ты!
Это самая крутая пиньята в мире!
- Нет!
- Нет!
Не умирай.
Срочно оживи!
Стойте, что?
Нет!
Этот пони без лицензии вторгся
на мой участок!
Карен, мы приняли вас как родную,
а вы взамен отравили
и взорвали невинного пони? Позор!
Я хочу поговорить с главным.
Карен, тебе придется сдать жетон
и пистолет,
иными словами,
блокнот для штрафов и свисток.
Но свистком я как бы ору на бегунов.
Как же я теперь...
Ладно.
Это не конец. Карен сдалась,
когда ее выгнали из супермаркета
за нападение на зазывалу?
Или когда Burger King получил
судебный запрет против нее? Ни за что!
Она еще вернется.
Карен, стой. Идем кошмарить продавцов
в магазине «Всё для дома»?
Гениально, Грета. Как ты это сделала?
Проанализировав содержание сахара
в кишечнике единорога
и заметив схожесть состава
с мятными леденцами «Ментос»,
я рассчитала время взрыва
газированной смеси аспартама,
или диетической колы,
к нужному моменту. И потом — бабах.
Эй, это же прямо как у меня в животе.
Поэтому меня не пускают в кинотеатры.
А потом я свалила всю вину на Карен.
Выражение ее лица, стыд, поражение.
Может, я и люблю вечеринки.
Он в хлам!
Но, возвращаясь
к причине вашего визита,
я всё-таки сплотил семью.
Заткнись! У нас проблемы покруче
твоего дурацкого земного проекта.
Уходим, Крейг. Йоу, сыграй за меня.
Но выиграй что-то хорошее.
Никаких брелоков с троллями.
Фрисби с подсветкой или что-то круче.
СКИБОЛ
Да уж, надо отметить,
что люди много всякой дичи придумали.
Убийства, налоги, Джон Красински
в боевиках. Это всё не я придумал.
Но одно им удалось на славу. Эта игра.
И апельсиновая газировка. Да, две вещи.
Не знаю. Может,
они и не во всём виноваты.
А я просто пару столетий
не прислушивался к ним.
Может, я смогу им помочь,
если приложу больше усилий.
ВРЕЖЬ БОЛОТНОЙ КРЫСЕ
Слушай, я бы соврал, если бы сказал,
что мы с тобой не оторвались.
А знаешь, Чоргл?
Я бы тоже соврал. Еще одна игра.
- Эй, дружок. Чего это ты?
- Спасибо за праздник. Было круто.
Эйден еще долго будет вытаскивать
кишки единорога из волос.
Крутейшая пиньята в мире.
Я думал, меня никто не слушает,
а Котобог сводил меня
в «Шейн-н-Чаггерс», вы устроили тусу...
Конечно, мы тебя слушаем, милый.
Мы тебя любим.
Видишь? Вовсе не «в одно ухо влетело,
из другого вылетело», да?
В одно ухо влетело,
из другого вылетело.
...из другого вылетело.
БОИТСЯ Ч/Б ФИЛЬМОВ
КОШМАРЫ ПРО ВЫПАДЕНИЕ ЗУБОВ
ПОЛДНЯ РОЖДЕНИЯ
ПОДСТАВА
Предательство!
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 4

ПОТЕРЯЛАСЬ КОШКА
ШТРАФЫ ЗА РУГАНЬ
Чёрт возьми!
Кто оставил «Лего» на полу?
Я. Это была проверка. Ты ее не прошел.
Двадцатку за ругань,
пожалуйста. Спасибо.
Я вновь готов помочь вам, человеки.
Моя первая задача —
поставить эту семью на путь праведный,
для начала искореняя
из вашей речи ругательства.
МАТОБУС
Тут кто-то выругался?
Открой рот —
вот тебе бесплатные конфетки.
Ням! А за что?
Если выругаться,
то матобус привезет конфетки.
Да славится матобус.
Вот в чём беда —
во влиянии ада
на человечество. Что ж, я...
- Самка койота родила в бутике одежды.
- Господи, *****, боже!
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Агент Хиггинс, кодовое имя Стиллвелл.
Возобновление миссии
«Хорошая мама», сеанс 48.
Заходи, Трэвис.
Извините. Трэвис не придет,
доктор Стиллвелл.
Какого? Ты не Трэвис!
- Ракеты в свитере активированы.
- Или называть вас «миссис Хиггинс»?
Эйдан? Это ты?
Вообще-то моего персонажа зовут
ПУШКИ, заглавными буквами.
Крутяк, да?
ПУШКИ
И ПУШКИ
Трэвис знает, что вы притворялись
его психотерапевтом,
чтобы шпионить за ним и всё такое.
Что? Нет, я вовсе не...
Трэвису надоело,
что вы лезете в его жизнь
и вечно его контролируете.
Он сбежал ко мне домой,
где он может быть свободен.
Сбежал? Боже. Я поговорю...
Он не будет говорить, миссис Х.
Ему нужно отдохнуть от вас.
И принимать таблетки от СДВГ,
завезите их как-нибудь.
Большое спасибо. ПУШКИ на выход!
СТАРШАЯ ШКОЛА ХОРКВИЛЛА
А также напоминаю, что в целях экономии
писсуары теперь только для красоты.
А теперь встречайте нашего гостя,
миллиардера, новатора
и начинающего комика,
Джеффлона Безмаска.
Ого, он реально приехал!
Почему он одет так,
будто залетел от магазина электроники?
Эйдан, за ним будущее.
Он колонизирует Марс,
как только разделается с Твиттером.
Приветствую, будущие работники склада.
Я рад объявить окружной конкурс ракет.
Надеюсь, мой вклад
в общество поможет вам
проигнорировать гадкие слухи,
что у моих работников
лопаются мочевые пузыри.
Школа, чья ракета улетит как можно выше
и будет построена за 24 часа,
будет стажироваться в «КосмоХламе».
Что ж, вперед,
и не забывайте метить на Луну.
Даже если промахнетесь,
останетесь среди звезд...
Задыхаясь в ледяном темном вакууме.
Так неловко, но так вдохновляет.
Мы должны победить или погибнуть.
Трэвис, принеси мой фартук для сварки.
И таблетки с цианидом на всякий случай.
Они в моем пенале Hello Kitty.
Я не вернусь туда,
где мать за мной шпионит
и по-мамски осуждает всё,
что мне нравится.
И я больше не буду тебе помогать,
после того как ты сшила мне пальцы.
Но ты же стал потом лучше плавать?
Да или нет? Одна я ракету не построю.
Исключено, мэм.
Подковная команда готовится
победить наших соперников
из Фракингтона в пятницу.
Боже, как же я ненавижу Фракингтон!
Прибереги ненависть для матча.
Как ты могла отфрендить меня
в Дружбане?
Если я твой друг, то почему меня нет
у тебя на Ферме Друзей?
ШТРАФЫ ЗА РУГАНЬ
$100
Это всё из-за тебя.
Что, пубертат?
Да. Я мог сделать так,
чтобы дети сразу становились взрослыми,
но решил, что забавнее совместить прыщи
и неуправляемые эрекции.
Нет, эмоции.
Мои ровесники озабочены только ими
и отказываются помогать мне
в ракетостроении.
Ах да, эмоции.
Я понял, что поспешил с ними,
создав голодный гнев.
- Надо было установить обновление.
- Обновление?
Человечество версии 2.0.
Там нет непопулярных особенностей
вроде эмоций и мизинцев.
И как именно установить
это обновление? Гипотетически.
Сначала надо зайти на Рай Онлайн.
Посмотрим, смогу ли я вспомнить пароль.
РАЙ ОНЛАЙН
ЛОГИН — НЕВЕРНЫЙ
ОПЯТЬ НЕВЕРНЫЙ
ПРИВЕТСТВУЮ!
УСТАНОВИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО 2.0?
Каждый раз.
Блин, Котодьявол! Я...
Не подкрадывайся к любителю настолок.
Тебе повезло, что моя катана в ремонте.
«Блин», Марв?
Ты хотел сказать
«на *** всё, *****, ** твою мать!»?
Я такое слышал, когда ворона влетела
в нашу спутниковую тарелку
и случайно включила нам HBO.
Хрена с два! То есть, нетушки.
Марв не может злиться. У него голова
и так как кожаный волейбольный мяч.
- Представь его еще и злым.
- Может, хватит?
«Непростая лавка буррито» —
очень сложная стратегическая игра,
и мне нужно сосредоточиться,
чтобы завтра победить своего мучителя.
У тебя есть мучитель
помимо бремени самой жизни?
В игровом кафе все страдают
от тирании Фрэнсиса.
ЧЕМПИОН
Начиная с отжимания вкусняшек
до печально известных козявочных ходов.
Хуже всего,
что он всегда побеждает исподтишка
благодаря шортам с двадцатью карманами.
Но если бы я победил
Фрэнсиса раз и навсегда,
мы снова могли бы играть мирно.
А ты сжульничай, Марв.
Марв сжульничает? Пожалуйста.
Он добавляет чаевые к налогам.
Но ты можешь стать альфа-самцом
в игровом кафе
и решать, какой имбирный эль будет
в торговом автомате,
отрастить хвост, о котором ты мечтал, —
такой толстый и упругий.
Изыди. Марв — мой пластилиновый
человечек с запахом колбасы,
я вылеплю его
по своему образу и подобию.
- С каких это пор тебя волнуют люди?
- Они начинают мне нравится.
Да, это просто обезьяны,
освоившие туалет,
но это мои туалетные обезьяны,
и я не позволю тебе их испортить.
Значит, мне их не испортить?
Давай поспорим?
Мы оба попытаемся переубедить Марва.
Добро против зла.
Если ты победишь, я не буду мешать тебе
с Хиггинсами, а если я...
То я получу душу Марва.
- О чём это вы говорите?
- Я согласен. Как мы это провернем?
Давай уменьшимся
и запрыгнем ему в уши, как AirPods?
Какого? У меня кошки в ушах!
Ладно, Марв,
докажи, что ты сможешь
быть праведным и победить...
Стоп, что это за мясные барабаны
в глубине уха?
Я, пожалуй, сыграю на них.
Молодец, Эбби.
Хотела сблизиться с сыном...
А в итоге полностью...
Оттолкнула его!
Эбби?
Ты уж извини.
Я совсем потеряла...
- Голову.
- Всё хорошо?
Трэвис сбежал
из-за моей глупости, и я боюсь, что...
Я оттолкнула его навсегда.
Карен, твоя семья так счастлива.
Как ты это делаешь?
Хочешь знать?
ПОЗИТИВЧИК
Большими сиськами?
Нет, «Позитивчик».
Это запатентованная философия
позитивного мышления,
чтобы быть лучшей матерью, женой
и индивидуальным предпринимателем.
За небольшие деньги ты тоже сможешь.
- Похоже на финансовую пирамиду.
- Пирамиды?
Которые построили египтяне
ради забавы и фитнеса...
Забей. Я думала, ты любишь сына,
но я лучше застегнусь.
Нет, стой. Не застегивайся.
Я хочу стать лучше, и раз ты говоришь,
что «Позитивчик» поможет, я согласна.
Супер! Я дам тебе
позитивную консультацию,
если ты готова, конечно.
Готова?
Прошу тебя. Я спала
в выпотрошенной туше оленя.
На военном задании?
Нет, нас кинули на Airbnb.
«Скортлс» на ужин — это огонь.
В моём доме такое не проканает.
Хреново, когда родители заставляют
правильно питаться,
любят тебя и всё такое.
Короче, мои приемные предки
к нам не полезут.
У тебя оба родителя — приемные?
Как это возможно?
Отец ушел, когда мне было пять.
Затем мама вышла за Фила,
но потом ушла.
Потом Фил женился на Элейн,
но вскоре тоже свалил.
Элейн сошлась с моим настоящим отцом,
пока он не сбежал с моей мамой.
Потом Элейн вышла вроде бы за Дэйва.
Он ничего. Правда, спер медный провод
из нашего щитка и продал в Интернете,
но я не хочу его кошмарить.
Короче, Каса де Эйдан —
это зона без родительского надзора.
- Мы можем делать что хотим.
- Да!
ПОЛЯРИС
БОРИС
Поножовщина белых медведей!
Я просто глобальное разогреваюсь.
КРОВОПУСКАТЕЛЬ III
Говорят, из-за жестокости и мата
тут рейтинг «только для взрослых».
Погнали смотреть!
15 МИНУТ СПУСТЯ...
- Слишком страшно.
- Даже матюги страшные.
Слишком страшно.
- Да!
- Да!
СТАРШАЯ ШКОЛА
Испробуем обновление
на небольшой группе.
Кроме меня, разумеется.
ВВОД
ПРОГРЕСС...
Пацаны, я знаю лишь две вещи.
Штат обязал меня учить бросать подковы
и проводить половое обучение.
Я хочу, чтобы вы обошлись
с командной Фракингтона,
как женская
репродуктивная система обходится
со слизистой оболочкой матки
во время менструации!
ПРОГРЕСС...
ЗАВЕРШЕНО
О да!
Ладно, я не на такой ответ рассчитывал.
Хэнсон! Ты же ненавидишь Фракингтон!
Я ничего не ненавижу.
Я ничего не люблю.
Я вообще ничего не чувствую.
Раз меня нет у тебя в Ферме Друзей,
ты у меня в Хлеву Антидрузей.
Наши фермерские братания бесполезны.
Внимание, ученики. Пожалуйста,
немедленно пройдите в спортзал.
Я созвала вас сегодня, чтобы мы,
ученики школы Хорквилла,
выиграли конкурс по ракетостроению.
Ученики, за дело!
На шестой день Бог создал людей.
Сегодня я их довела до совершенства.
Ого, мой первый комплекс бога.
НАСТОЛКИ И КОФЕМОЛКИ
Ладно, Марв, помни,
зло может казаться плохим,
но многие классные вещи
когда-то считались злом.
Волки, шоколад, немцы.
Нет, Марв. Плохо.
Священные вещи
тоже могут быть крутыми, например...
Миссионерская поза
и тату «благословенная» на пояснице.
Похоже, обстановка
в этой лавке буррито усложнилась.
Хоггинс и его поросята хотят сыграть
с Королем карго-шорт.
Вы знаете правила. Платите за игру.
ЛУКОВЫЕ КОЛЬЦА
СЫРНЫЕ ЧИПСЫ
Вот твой шанс, Марв.
Подсыпь ему слабительное.
Давай взорвем его анус.
Не делай этого.
Скажи что-нибудь библейское, типа:
«Не возжелай чипсов ближнего твоего».
Тихо!
Да-да, щенок. Отдай чипсы альфа-самцу.
Я была такой же.
ПОЗИТИВ В ПРОЦЕССЕ
Потерянной, напуганной,
крутящей роман с ботом техподдержки,
чтобы ощутить что-то. Хоть что-нибудь.
А потом я нашла «Позитивчик». Та-да!
Со стартовым набором «Улыбайся до боли»
повсюду в твоем доме
будут напоминания о том,
что «негативный настрой — это выбор...»
Не уверена, что Линкольн такое говорил.
Как скажешь, спец по Линкольну.
У тебя заболевание,
которое мы называем «дефицит позитива».
Твое тело буквально отвергает позитив.
Неудивительно,
что Трэвис не смог жить с тобой.
Думаешь, он бы не сбежал,
если бы «мой грустный мозг улыбнулся»?
Давай выпьем за это бокальчик
«Шардонне де Позитивчик».
Ой! Что это было?
Наверное, просто пчела.
Их привлекает
высокое содержание сахара в вине.
У меня горло сжимается,
начинает болеть.
Итак, Эбби, ты уже знаешь,
как нужно позитивно говорить о боли.
«От всех бед — свежий,
вкусный французский багет».
ЗАПУСК РАКЕТ!!!
Добро пожаловать на первый
ежегодный конкурс ракет Безмаска.
Удачи вам,
и ничего не читайте о моей одержимости
огромными металлическими фаллосами.
Для меня честь представить нашу ракету,
«Тяжелый и горячий неборазрыватель».
Зря я согласилась выбрать название
интернет-голосованием.
Если она полетит так же круто,
как выглядит, — стажировка твоя.
Слышали? Мистер Безмаск верит в нас.
Мы приняли меры
для достижения стопроцентного успеха.
КОМАНДА No1
УНИЧТОЖЕНИЕ
Ты саботируешь конкурс?
Но это крайне неэтично.
Нет хорошего и плохого.
Есть только победа.
Избавившись от эмоций,
они превратились в аморальную армию
целеустремленных роботов.
УДАЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО 2.0?
Твоя эмоциональность мешает
выполнению задачи.
Нет! Эмоции учеников сливаются
в какую-то ядовитую жижу.
ЗАГРУЗКА ПРЕРВАНА!
Я плачу от радости и смеюсь от боли!
Вы меня газлайтите,
а я понятия не имею, что это значит!
ПОЛЯРИС
БОРИС
Блин, мы стримим уже шесть часов.
У меня уже веки изнутри засохли.
Вот, закапай в глаза.
Это смесь физраствора
и просроченного «Ягуара».
А есть что-нибудь на завтрак?
Растопим «Скортлс» в микроволновке.
Будет «Скортивная еда».
Я бы предпочел, и я сам не верю,
что говорю это, что-нибудь более...
Здоровое.
Блин, чувак.
Ты говоришь, как диетолог,
которого нам назначил суд.
Предки промыли тебе мозги.
Знаешь что?
Мне не нужны ни ты, ни моя мама,
ни этот поющий лепрекон
с фрикадельками вместо глаз.
Блин, мне нужно поесть.
СВЕЖИЕ ФЕРМЕРСКИЕ ОРГАНИЧЕСКИЕ ОВОЩИ
БУДУ ИГРАТЬ ЗА ЕДУ!
МУЗЕЙ СЫРА
ПАЛЕОДИЕТИЧЕСКОЕ МОРОЖЕНОЕ ИЗ ГОВЯДИНЫ
ПРОСРОЧЕНО
Сынок, это перегруз.
ЛИКВИДАЦИЯ
ФИНАЛЬНАЯ РАСПРОДАЖА
НАСТОЛКИ И КОФЕМОЛКИ
У меня Пикантная сальса.
Гуакамоле. Без лука.
Чёрт, а он хорош.
Да, потому что он жульничает.
- И ты тоже сжульничай.
- Нет, Марв.
Уж лучше праведное насилие.
Врежь по его мохнатым абрикосам.
Я только что вспомнил,
мне нужно позвонить зубному.
Первый признак конфликта —
и ты писаешься? Ты что, котенок?
- И почему ты не пользуешься писсуаром?
- Я писаю сидя.
Это гигиеничнее,
к тому же я в нужной позе,
если приспичит посетить DEFCON 2.
Сара, пожалуйста.
Я не знал, что ты скоро вернешься.
Ты не должна была увидеть,
что я делаю с сырой курицей.
- Буэ.
- Гадость.
Я не понял. Он взял не тот маринад?
Мои сиськи растут с разной скоростью.
Я пересмотрел фильтров в TikTok,
и теперь мое лицо кажется странным.
Я горю.
Это стопроцентная правда.
Здесь небезопасно. Уходим!
Не «Скортлс».
Трэвис, что... Ого, ты что, ешь овощ?
- Где мой телефон? Нужно это снять.
- Долго рассказывать. В общем...
Родители такие злые!
Потом расскажешь.
Что это за хреновина?
Плазменная проекция эмоций
наших одноклассников,
которая слилась в эту штуку.
Нет! Оно поглощает эмоции других людей.
Мне нужно в компьютерный класс,
чтобы перераспределить эмоции.
Отвлеки эту штуковину.
Стой! Как мне это сделать?
Грета!
Вроде бы моя семья слышит меня,
но никто не слушает.
Аналогично. Права и документы
на машину, пожалуйста.
НАСТОЛКИ И КОФЕМОЛКИ
Твой ход, Хоггинс.
БОНУСНАЯ КИНЗА
Бонусная кинза — это хорошо?
Конечно, кинза — это плохо.
Ее изобрел мой отец.
До этого демоны не знали,
чем можно испортить тако.
БОНУСНАЯ КИНЗА
Поверить не могу.
Лучшая карта в игре, и он ее уронил.
Патронаж Стивена Сигала.
С этой картой, означающей, что актер,
музыкант, мастер боевых искусств
Стивен Сигал охраняет мою лавку,
и я выиграю,
независимо от карт Фрэнсиса.
Чего ты ждешь?
Этот человек-бананка жрет тебя заживо.
Разыграй чёртову карту!
Вынужден признать, но я с ней согласен.
Этот парень — монстр.
Иногда во имя добра
нужно быть «Над законом».
Хороший фильм.
Отличный фильм.
А теперь разыграй Сигала.
Я могу разыграть лишь одну карту,
так что вперед.
Эй, Фрэнсис, скажи мне кое-что.
Тако на игровой доске из курицы?
Курица вареная или сырая?
Либо сдавайся и выходи из игры,
или мы мило побеседуем
о твоей любимой сырой курице.
Я... Как ты... Я сдаюсь!
Ты победил. Ты вечный победитель!
А теперь поклонись, мальчик в шортиках.
Кланяйся Изумительному Хиггинсу.
Целуй сладкие
королевские сандалии с носками!
Отвечаю на твой вопрос: возбуждаться
на запах мясного рулета — нормально.
Мне полегчало. Кто научил тебя
быть внимательным слушателем?
Мой психотерапевт, который оказался
моей мамой в видеоигре.
Долгая история. Видите ли...
Получилось. Я удалила обновление.
К ним вернулись эмоции?
Сейчас проверим.
Эй, народ, я люблю смотреть тиктоки,
где давят прыщи!
- Вилку себе в глаз воткни.
- Маньяк.
Привет, семья.
ПОЗИТИВЧИК
Какого чёрта? Мама,
что у тебя с лицом? У тебя аллергия?
Нет. Это не аллергическая реакция.
Это проявление моего негатива.
Это бред какой-то.
Я думала, что если это помогло Карен,
идеальной маме, то и мне поможет.
Но всё бессмысленно.
Мам, послушай.
Сначала я злился на твой поступок.
Но, потусив у Эйдана, я всё понял.
Тебе не наплевать на меня.
Поэтому ты не кормишь конфетами
на ужин, а моя постель —
не груда белья,
перемотанная удлинителем.
ПОЗИТИВЧИК В ПРОЦЕССЕ
Я горжусь тобой, Марв. Ты не жульничал
и всё равно победил
того восьмиклассника в теле 40-летнего.
Фрэнсис издевался надо мной много лет,
я терпел, пока вы не подтолкнули меня.
Спасибо вам.
Эбби, где ушные палочки?
У меня в ушах были кошки,
и одна из них сделала нечто гадкое.
Знаешь, не верится, что я говорю это,
но из тебя вышел неплохой антихрист.
Молодец.
Спасибо. Ты тоже хорош.
Людям повезло с тобой.
Но я всё равно тебя уничтожу.
Улицы зальет кровавая,
бурлящая блевотина.
Огненные шары
из задниц невинных. Ну ты понял.
Если однажды зло победит,
а оно не победит,
не мучай людей сильно, ладно?
Они мне понравились.
Эй, двойная ставка или ничего.
Ставлю души отца и дочки,
что выпью бутылку
соуса ранч быстрее тебя.
И пусть я пойду
долиною смертной тени соуса ранч.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 5

Пей!
Давай, до дна!
Я вестник острого,
шрирачного апокалипсиса.
Я водородная бомба с бородой.
Во мне пламя тысячи погасших звезд.
Я есмь...
Бограча!
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Здравствуй, неведающий смертный.
Войди в портал
и исправь свое величайшее сожаление,
например, потерю любви всей своей жизни
или пересадку волос в Тихуане.
Я назвала его «Портал сожалений».
Он проникает в подсознание,
находит величайшее сожаление
и искушает вернуться в прошлое,
чтобы исправить его взамен на душу.
Я бы вернулся
и удалил татуировку
группы Dave Matthews Band.
Ладно. Если сможем втюхать это совету,
то я за. Расскажите сегодня на свадьбе.
Разогреете совет
в неформальной обстановке.
- Свадьба? Какая свадьба?
- Вы не получили знамение?
Ваша кузина Шейла выходит замуж,
и будет как-то неловко,
если вы не придете.
А это обязательно?
В школе Шейла тусила с крутыми.
Они называли «Обжорвул»,
когда я съедала душу.
Вы не были генеральным директором ада
в те времена, да? Требуйте уважения.
А знаете? Правильно.
Я потребую от них уважения.
Хорошо. И приведите пару.
А то уже ходят слухи,
почему вы еще не замужем.
Какие слухи?
Что вы страшненькая.
И это не такие уж и слухи.
Скорее, констатация фактов
о вашем лице.
Короче, приведите пару.
И где я найду эту пару?
Повторяю в миллионный раз: ни за что.
Обломись. Нет.
Да брось! В аду такие классные свадьбы.
К тому же сегодня важный вечер.
Я представлю совету свою новую идею.
Называется «Портал сожалений».
Чтоб вернуться в прошлое
и исправить величайшее сожаление.
Я бы вернулся в прошлое и не дал тебе
так по-дурацки назвать портал.
- Дай пять.
- Да?
Эй, я превращу тебя назад
в Бога на вечер,
но в маскировке,
и никто тебя не узнает.
Повторяю в последний раз, я...
Маскировка? Ладно, я пойду.
Да! Спасибо!
Ладно, я закажу нам
адскую дыру. До скорого.
У кого-то свидание с дьяволом.
Это не свидание.
Это возможность разведать обстановку
в аду в маскировке.
Небесному совету понравится,
если я отыщу корень всех зол.
Спорим, это жадность, похоть,
либо мультик «Овощные истории».
Шерил, это я.
Позови Асландеуса и Крейга...
Дэниз? А где Шерил?
На больничном?
Как она могла заболеть?
Она же фея. У них нет органов.
ВЫ УМЕРЛИ
СИСЬКОМАГ_420:
ВЕЧНЫЙ НЕУДАЧНИК!
ТУПОЙ ПАЦАН НЕПРАВИЛЬНО ПОЕТ
И хрютишься вот так...
ШОУ ТАЛАНТЛИВЫХ МАЛЫШЕЙ
Правую ногу вперед
Правую ногу назад
А потом хрютишься вот так...
«Хрютишься»?
Хочешь изменить прошлое, да?
Именно. Это сожаление можно исправить.
ПОРТАЛ СОЖАЛЕНИЙ
- Трэвис? Что это за штука?
- Это Портал сожалений.
Не бойся. Это прототип.
Он не заберет мою душу.
ДУШИ НЕ ПРИНИМАЮ
Я вернусь в прошлое
и исправлю самое большое сожаление —
дурацкую песню «Хрютишься».
Ты нарушишь
пространственно-временной континуум.
Да. Да, я согласен.
Лучше оставить это в прошлом, дружок.
В детстве я сделал глупость,
какой-то козел слил ее в Сеть,
и надо мной всю жизнь стебутся.
Если я не вернусь,
засыпь мою могилу конфетами и хентаем.
Я хочу умереть так же, как жил.
Я всегда хотел отправиться
с тобой в путешествие во времени.
Так говорил мой папа, когда вырубался,
напившись воды из бонга
в мои выходные с ним.
Нет! Папа, ты не понимаешь...
ТРЭВИС ХИГГИНС
ТРЭВИС ХИГГИНС
Добро пожаловать, Трэвис Хиггинс,
в день величайшего сожаления.
Как прикольно.
Может, и мне вернуться
и исправить свое сожаление —
вложение всех сбережений в Friendster.
Ладно, папа. Ищи стримера с iPad.
Это та жопа с ушами,
сломавшая мне жизнь.
Третий отряд «морских котиков».
Настоящий «дружеский огонь».
Мам, чрезвычайная ситуация.
Реально чрезвычайная
или так решила выдуманная Грета?
Помоги мне. Возможно, папа и Трэвис
вот-вот уничтожат всю вселенную.
Это таки чрезвычайная ситуация!
Будет так классно.
Я так любила ходить
на задания со своим отрядом.
Кроме раза, когда мы застряли на горе
и пришлось есть ноги моей подруги Кэти.
ЭББИ ХИГГИНС
Добро пожаловать, Эбби Хиггинс,
в день твоего величайшего сожаления.
О нет! Раз это ты коснулась портала,
то мы попали
в твое величайшее сожаление.
Мое величайшее сожаление? Какое же...
ПРИВЕТСТВУЮ В СЕВЕРНОЙ КАНАДЕ
ГРИЗЛИ ЧЕН ЫН, ВЕРХОВНЫЙ ЛИДЕР
Конечно.
Семнадцать лет назад
мне дали задание поймать
самого страшного диктатора —
Гризли Чен Ына.
По данным разведки,
он хотел напасть на Аляску
и захватить
стратегические запасы фланели.
ОСТАНОВИТЬ ГРИЗЛИ
Я была на распутье.
Я уже долго служила в «морских котиках»
и хотела перемен.
Что-то на меня нашло
в то утро, и я ушла.
Фланелевая промышленность Аляски
не оправилась.
Я так и не простила себя.
Но я вернулась и смогу всё исправить...
Это сломает
пространственно-временную фигню?
Думаю, мы уже нарушили ход времени,
просто оказавшись здесь.
Может, потом мы сможем наказать
других злодеев —
Теда Банди
или группу The California Raisins.
Правда? Детка,
это будет так классно. Вперед.
Вот это да.
Как хорошо снова оказаться
в прежнем теле.
Я и забыл, как круто быть красавчиком.
- Эй, а куда ведет эта дверь?
- В кабинет папы. Туда нельзя.
Если суккуб захочет пожать руку,
вырви ей ногти из вежливости.
Не смотри в глаза Медузе.
Камнем не станешь.
Но она болтушка
и на час сядет тебе на ухо.
Смотри, вон совет.
Ладно. Это мой шанс втюхать им портал.
Ты норм?
Да, я пообщаюсь с гостями.
Понаблюдаю за демонами, осмотрюсь.
Привет. Я...
Что ж, приветик.
Я Кровоблюй МакСпортивная-Грыжа.
Очень приятно.
И я говорю:
«Не смотри на меня, Уолт.
"EPCOT Центр" был твоей идеей».
О да!
Привет, Вельзевул. Рад вас видеть.
Ну что, прокачала жестокость?
Или можно просто стать остеопатом.
Смешно. Вообще-то,
я хотела предложить вам одну идею.
Давайте найдем наш столик,
и я вам всё расскажу.
Мы разрешили Дэну сесть
вместо тебя с нами.
Можешь занять его место
за девятым столом.
Ты не поверишь.
Глянь на очередь в буфет.
Мит Лоуф, который музыкант,
держит «митлоуф», который мясной рулет.
Идем сфоткаем.
Вот доберусь я до придурка,
который меня снимал.
Папа, твоя жизнь полна унижений.
Что больнее крутить — соски или яички?
Вон! Вот он! Хватай его!
Стой! Есть идея получше.
Пожарная сигнализация.
ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
Чёрт, да. Отличная идея, папа.
Идем, дружище. Пора домой.
ТРЭВИС ХИГГИНС
ТРЭВИС ХИГГИНС
ПОРТАЛ СОЖАЛЕНИЙ
ХРЮТИШЬСЯ
ПОИСК
0 РЕЗУЛЬТАТОВ
Ух ты! Наконец-то я свободен.
Трэвис, дружок?
Как один поступок привел к такому?
ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
Блин, ложная тревога?
Меня достали ложные тревоги, шеф.
Я хочу полностью отдаться
любимому делу —
скрещиванию генов!
КАК УСТРОИТЬ АПОКАЛИПСИС?
ДНК ДЛЯ «ЧАЙНИКОВ»
ПАРКОВКА
Нам нужно отменить отмену.
И переделать дело.
Так вот откуда эта фраза.
Нет, пусть акуло-драконы будут
служебными животными...
Ладно, я ошибся.
Очень сильно ошибся.
Да! Да, чёрт возьми!
Бухло-понг глазами диктатора жжет.
Теперь пейте, неудачники.
На здоровье.
Вон они. Крутые девчонки.
У тебя компания
по автоматическому обзвону,
мы встретились
на сайте знакомств и вернулись из...
Какое худшее место во вселенной?
Точно. Из Сан-Диего.
Ты генеральный директор?
Папа не купил тебе новый нос,
но зато сделал директором
убыточной корпорации.
Я работаю над этим, но...
А я теперь
генеральный директор Facebook.
Предыдущий демон, вселившийся
в Марка Цукерберга, умер внутри него.
А это твой муж?
У вас вайб
«нам подарили хлебопечку на свадьбу
но вернули ее в магазин ради бабла».
Лилит, похоже, тебе нужно подлить.
Я принесу выпить.
Приветули, бро, я Тодд. Тусишь?
А у хобгоблина задница поперек?
Эй, может, затусим
в секретном кабинете Сатаны?
Поищем корень всех зол и всё такое.
Туда нельзя, бро.
Да шучу я, чувак.
Как у нас тут говорят:
«Понеслась душа в ад!»
Как здорово, милая.
Мы никогда не проводим время
вот так вдвоем.
Эй, вы двое. А ну, стоять, да?
- Нет! Пожалуйста, отпусти!
- Видишь, детка? Так надо душить.
Когда начнет хрипеть,
нужно остановиться.
- Бекон.
- Это предсмертный хрип.
Это был мой рингтон.
Так ты была счастлива на этой работе?
Да, моя служба
в «морских котиках» была классной.
И концерты для военных были крутые.
Ты видела Кэррот Топа?
У него клюшка для гольфа на одном конце
и стетоскоп на другом, и...
- Не буду спойлерить.
- А почему ты уволилась?
Я хотела создать семью,
свой отряд «морских котиков»,
с которым можно ходить на задания.
Но ты занята учебой,
у Трэвиса обязательства по распаковке,
так что это не совсем то, что я...
Эй!
Молодец, дорогая! У тебя талант!
Нет. Но серьезно, йоу.
Вы не поверите,
каким монстром был мой кореш Дрок.
Ему запретили появляться
на Восьмом кругу ада, прикиньте? Что?!
Пейте, дамы. Я угощаю.
Йоу, я раздобыл ключ. Погнали...
В кабинет Сатаны.
Там настольный футбол, плакаты
с сиськами и непонятные запахи.
Мы заставили весь мир пить
из размякших бумажных трубочек,
следующий шаг — экологичное,
биоразлагаемое нижнее белье.
Помнишь, ты в школе создала
кружок импровизации,
потому что твой отец дружил
с Уэйном Брэйди?
И тебе пришлось выступать одной,
потому что никто не захотел.
И это было даже печальнее,
чем обычная импровизация.
Эй, Лилит, я тут подумал и решил,
что одолжу деньги, которые ты просила.
Какие деньги? Ты о чём?
Ну ты же просила у меня денег,
потому что потратилась на психолога,
когда узнала, что муж тебе изменяет.
Это абсурд. Кевин любит меня.
Он сказал, что ты надоедливая и глупая,
и не станешь успешной, как Вельзевул.
А голой ты похожа на тающую свечку.
Его слова, не мои.
Тихо. Чтобы не разбудить
сторожевого лося.
Должна признать, мам,
с тобой прикольно тусить.
Это как спа-день,
но с балаклавами и возмездием.
Я знала, что ты передумаешь.
Помни, этот парень диктатор,
но он канадский диктатор.
Он будет очень вежливым,
но мы заляпаем стены его мозгами.
Стой, что?
Никого мы не убьем.
Убивать людей плохо.
Но он плохой, Грета.
На Рождество он ест оленей
в прямом эфире на канале Hallmark
в компании с Лейси Шабер.
Так. Мы пригрозим ему смертью,
строго отчитаем
и заставим пообещать измениться.
В «морских котиках» такого не было бы.
Наш отряд выполнял приказы,
достигал поставленную цель.
Но дети так делают? Нет.
А чего именно
ты ожидала от материнства?
Что материнство будет простым.
Я думала, что дети захотят
учиться у меня, но это не так.
Минуточку. Вот почему мы здесь.
Ты сожалеешь не о провале миссии.
Тогда ты пожалела,
что ушла из армии ради семьи.
Так и есть. Трэвис и я —
твои самые большие сожаления.
- Грета!
- Нет, мам. Я не хочу с тобой говорить.
А ну, стойте, дубины!
Этого не случилось бы,
если бы ты дала мне
тихонько убить его во сне.
Этого не случилось бы,
если бы ты осталась в армии,
а не родила детей.
Нам всем было бы лучше.
Как ты смеешь такое говорить?
Я служила не в армии. А на флоте!
Пошел.
Давай, мальчик.
Да, чёрт возьми!
Это было круто, правда, милая?
Прости, что? Я притворяюсь,
что меня нет, как ты и хотела.
- Спасибо, что заступился.
- Не за что.
Не понимаю,
зачем тебе впечатлять этих идиоток.
Эта Лилит ужасна.
Да и рога ей точно хирург подправил.
Но серьезно. Почему они тебя волнуют?
Ты не понимаешь. Я отродье Сатаны.
Нужно соответствовать.
Ты генеральный директор.
Ты уже соответствуешь.
Да, тут я реально молодец.
Слушай, только мы с тобой знаем,
какая это тяжелая работа.
Не сомневайся в себе.
Может, девчонки и правы.
Я всем пожертвовала ради этого.
Теперь я тут по самые помидоры,
отказываться поздно,
и я думаю: «Оно того стоило?
Хочу ли я вообще эту работу?»
- «На своем ли я месте?»
- Оно того стоило. Ты на своем месте.
Я забыл третий вопрос.
За одиночество на вершине
или на дне, если ты в аду.
- Эти мартини с козьей кровью жгут.
- Ядреные!
Эй, что это тут у нас?
Ключ от папиного кабинета?
ТРЭВИС ХИГГИНС
Стой! Есть идея получше.
Пожарная сигнализация.
ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
Почему у меня яйца болят? А, точно.
Если врезать себе часовой давности,
то больно и мне.
Да что ты говоришь?
Это за то, что ударил меня по яйцам.
Как тебе такое, брат Тук?
Ого, Трэвис, кажется,
ген алопеции проявился раньше времени.
У меня получилось.
Я помешал другому мне прервать шоу.
ШОУ ТАЛАНТЛИВЫХ МАЛЫШЕЙ
Правую ногу вперед
Правую ногу назад
А потом танцуешь
И хрютишься вот так
«Хрютишься»?
Видимо, придется смириться с унижением
и остаться мемом «Хрютишься» навсегда.
Стой. Я хочу кое-что тебе показать.
Так это был ты?
Да, Трэв.
Это был я, и прости, что я солгал тебе,
но я не жалею,
что запечатлел этот момент.
Ты вышел на сцену перед зрителями
и выложился на полную.
А теперь меня все стебут.
Сынок, стебаться будут всегда,
в Интернете и в реальности,
но задай себе вопрос:
«Надо ли меняться,
чтобы угодить другим,
или оставаться собой
и постоять за себя?»
Эй, Марв. Это я,
то есть ты из будущего.
- Как дела?
- Я знал, что этот день настанет.
Колись. Какие номера выиграют
в лотерее?
Может, 12345678? Статистически
это маловероятно, как и другие цифры...
- Если подумать, да?
- Если подумать, да?
- Дай мне твой iPad...
- Нет, папа.
Ничего. Пусть прошлый ты стримит,
если хочет.
Ты прав. Какая разница,
что думает обо мне Сиськомаг_420?
Погодите, это в будущем
так будут звать людей? Офигенно.
Тихо.
Извини, а что ты делаешь?
Ладно, выслушай меня. Одной из причин,
по которой я пришел, были поиски...
Корня всех зол.
Что? Так вот почему ты обрадовался?
Зато мы можем его попробовать.
Корень всех зол — это алкоголь?
Нет, это дурацкое название скотча,
который мы тут сами делаем.
Нет единого корня всех зол.
Корни зла повсюду, как пыльца деревьев,
или крошечные частицы фекалий
в закусочных.
На вкус как напалм с палтусом.
Какое милое сатанинское отродье.
Ты была прелестной. Вы так похожи.
В тот день он открыл приют
для чумных крыс.
Легенда.
Что это?
Не знаю.
Датировано за пару дней до его смерти.
«Дорогая Ширли,
посмотри, как она выросла.
Она всё больше похожа на тебя.
Я постараюсь вернуться
на Землю и увидеть тебя.
С любовью, Сатана.
P.S. Скучаю по твоей попке».
Я не...
Я не понимаю.
Думаю, у твоего отца был роман
с земной женщиной по имени Ширли.
Подожди. Значит, я...
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 6

Он был могущественным директором,
который управлял всем...
Решено.
Мы дадим людям физическую способность
пробежать марафон,
но в наказание они вечно будут
этим хвастаться.
...кроме своего сердца.
- И долго ты ждала?
- Тебя?
Всю свою жизнь.
Этот союз был заключен на небесах,
но была маленькая проблемка.
Он был из ада.
БРОСАНИЕ КОЛЬЦА
А когда женщина и мерзкий мега-демон
любят друг друга, они того самого.
Боже, я знаю про секс.
Не разговаривай, как в трейлерах.
Ну простите, что я задаю тон истории.
Ого. Я всегда хотел пламенный меч.
Это же можно колоть, но огнем.
Соберись. Это важно.
Ты плод запретной любви
между демоном и смертной женщиной,
НАШ ПЕРВЫЙ ЭКЗОРЦИЗМ
и было решено оставить тебя
в аду с отцом.
ПЕРВЫЕ КЛЫКИ
Моя мать — смертная женщина?
Она ответит на все мои вопросы.
Скорее, идем искать ее.
Нет, оставь тут.
Извини, но Земля же огромная.
Не подскажешь ее адресок?
Почему из моего унитаза лезут кошки?
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Итак, Халсион Спрингс.
С виду какая-то глухомань.
Тут написано,
что там нет интернета и связи.
Значит, там может быть портал в ад.
Чем ближе ад, тем хуже вайфай.
В раю интернет тоже отстой.
Дракон Удачи
вечно сносит сотовые башни.
Я хочу найти мать. Я получеловек,
и это объясняет,
почему я лажаю по работе
и снимаю на видео салюты,
как какой-то идиотский человек.
Йоу, 30 секунд до Марвса,
свозишь нас в городок в глухомани
и подождешь пару часов в машине?
Я бы рад, но мистер Балкингтон
заставил работать сверхурочно —
мыть унитазы на витринах.
Вы не представляете,
сколько людей путают их с настоящими.
Заставил тебя мыть унитазы?
Ясно, почему рай меня не забирает.
Тебе нужно повышение.
Я? В руководство?
Я буду гонять по магазину
на персональном погрузчике?
И ставить конусы там, где наблевано?
Конечно, я согласен.
Ладно, тогда поеду на Убере.
У меня скидка,
ведь его основатели в аду.
Это собачья игрушка?
Я порвала свои антистресс-мячики,
может, это поможет.
Грета со мной не разговаривает.
Может, всё из-за моего намека,
что я зря променяла армию на детей.
Знаешь, что поможет? Поездка на машине.
И я знаю идеальный пункт назначения.
Халсион Спрингс.
Там моя давно потерянная мать,
и ехать туда всего шесть часов.
Все в плюсе.
Шесть часов? За это время
я смогу сделать двух новых детей,
которым я понравлюсь.
Подумаешь, сказала детям,
что ненавидишь их,
и они выросли торчками,
убийцами или подкастерами, да?
Подумаешь, вы все попадете в ад, да?
Через две мили
вы прибудете в пункт назначения.
Какая классная,
дружная семейная поездка, правда, дети?
Правда, дети?
Ты про поездку,
на которую мы не соглашались,
которая по сути является похищением?
Извините, юная леди.
Но у меня вообще мамы не было.
Знаешь, кто меня учил быть женщиной?
Инкуб с угрем вместо усов.
ХАЛСИОН СПРИНГС
Вы прибыли в пункт на...
О нет! Пожалуйста, нет!
Вы прибыли в пункт назначения.
Что ж, мы приехали.
Эй, у меня вообще связи нет.
Странно. Тачка сдохла.
Я пошла искать маму. Пока.
Не может быть.
Я впервые оказался без интернета.
Обязательно нас мучить, мама?
Если ты вообще не хотела детей,
то лучше продала бы нас
в цирк или на Nickelodeon.
БОЛЬШОЙ ОПТ
Ну не знаю. Последнего сотрудника,
попросившего о повышении,
Херб превратил в курицу,
изваляв в вазелине и чипсах.
Тогда давай порепетируем.
Марв, ты хотел меня видеть?
Да, я хотел вас видеть,
потому что вы очень красивый.
Простите. Понизьте меня в должности
и платите еще меньше.
Ясно, новый план.
ГАРАНТИРУЕМ КОЛИЧЕСТВО, А НЕ КАЧЕСТВО
Ого, Марв!
Какой роскошный шиньон.
Даже соски есть. Чего хотел?
Мистер Балкингтон,
я думаю, что заслуживаю повышение
и надбавку к зарплате.
И на кой мне это надо?
Херб, я могу назвать кучу причин,
но вам же некогда сидеть и слушать,
как занудствует такой бубнила
и ходячий прыщ на жопе, как я, верно?
Слушай, Хиггинс,
может, ты и потянешь на руководителя.
Но сперва тебе придется пройти
экстренный тест для менеджеров.
Чтобы выяснить,
справишься ли ты с бедствиями.
Потопы, ураганы, шершни-убийцы,
концерты, взрывы в зоопарках...
Спокуха, справимся. Я всё это изобрел.
Грета? Трэвис?
Не трогайте местных детей.
Судя по всему,
тут все не вакцинированы.
ПРОПАЛИ
Извините.
Сидение в темноте помогает
от мигрени. Чем я могу вам помочь?
- В моей машине сдохла электрика.
- Да, у нас тут это обычное дело.
Я знаю, какая вам нужна запчасть,
но найти ее можно
только на свалке на том конце города,
возле портала в ад,
из которого лезут вампиры.
В этом городе есть портал в ад,
из которого лезут вампиры?
Может, на въезде в город
нужен предупреждающий знак?
Мы сделали знак,
но так как наш дизайнер
в последний раз был в интернете в 90-х,
то на знаке были только символы.
ХАЛСИОН СПРИНГС
Очень сбивает с толку.
Мои дети где-то там одни!
Ладно, придержите лошадей.
Вам нужен сертифицированный
истребитель вампиров.
На ваше счастье, это я.
А еще я нотариус.
Я бывший «морской котик».
МАМИН АДРЕС
Так волнительно увидеть маму.
Но знайте, что она точно
какой-то монструозный человек.
Смесь Пеннивайза и Розанны Барр.
Зато она не жалеет, что родила тебя.
Вообще-то, в аду рожают мужчины.
Думаешь, это женщины страшно орут
на родах? Не-а.
167 МЕЙН СТРИТ
Так, мы пришли.
ВОСКРЕСНАЯ СЛУЖБА
Да вы прикалываетесь.
Приветствую всех.
Я вижу несколько новых лиц.
Я Ширли. Пастор немного задержится,
и я решила напомнить о кое-каких делах.
Это она. Это моя мама!
Завтра с утра я проведу
благотворительную распродажу выпечки.
А потом мой день абсолютно свободен.
Если кому-то нужно помочь с переездом,
или кто-то захочет поделиться
со мной своим сном,
я буду ждать.
Простите за опоздание.
Задержался в спортзале.
Вы же знаете мой лозунг:
«Не пропускай проповеди
и день тренировки ног».
Перед сегодняшней проповедью
я хочу напомнить всем быть начеку.
Этот грешник светит задом
по всему городу.
РАЗЫСКИВАЕТСЯ:
СЕРИЙНЫЙ ЗАДОСВЕТ
Ширли, пожалуйста,
раздай фотки зада всей пастве.
Ширли! Привет, я...
Твоя дочь, но в теле кошке.
Решено.
Нужно установить
детектор угарного газа.
Нет, просто я в этом теле.
Но я отродье Сатаны. Вот, смотри.
Короче, вы с ним это самое,
и спустя девять кровавых месяцев
он родил меня левой ягодицей,
а плацента уползла в Техас.
Ого. Прямо как про Теда Круза.
Потрясающе.
Я мама Антихриста,
но всё равно мама.
Давай, ну хоть одну полосочку, прошу.
- Ты норм?
- Нет.
Я впервые оказался без интернета.
Как вы вообще время определяете?
Нам так нравится.
У нас тут безопасная гавань
для тех, чью жизнь разрушил интернет.
Я Милли.
СТОЛЫ
СТИРАЧКИ $1.00
Так, это просто.
Снегопад — обогреватели и лопаты.
Зомби апокалипсис —
ломы и имитация мозгов.
Нет, неверно.
Всё неверно.
Правильный ответ — туалетная бумага.
При любом кризисе
все несутся в магазин
и скупают туалетную бумагу.
Мимо, Хиггинс.
Сгоняй в мой кабинет
за хлыстом для увольнений.
ТЕЛЕВИЗОРЫ!
В городе Хорквилл
закончилось овсяное молоко.
Повторяю, в Хорквилле
нет овсяного молока.
ДАЕШЬ ОВСЯНОЕ МОЛОКО
Мне сообщают,
что в «Большом опте» оно еще есть,
но запасы ограничены, и...
Ага. Да. Ясно. Да.
Да воцарится беззаконие.
Вот такая у меня жизнь.
Я одна, детей нет, директор ада.
Питаюсь рационами из доставки,
но половину из них
всё равно выбрасываю.
А у тебя как жизнь?
На самом деле ты злобное зло
и просто косишь под милую бабулю?
Боже, нет!
Я до мозга костей праведная.
У меня к тебе миллион вопросов.
Ты тут волонтеришь?
Вообще-то я была местным пастором,
но потом объявился пастор Джеймс
и занял мое место.
Извини?
Он лишил мою мать любимого дела?
Что ж, это мы еще посмотрим.
СВАЛКА ХАЛСИОН
Привет, Уолт,
нам нужен предохранитель для...
Вампиры спят.
Стоп, это мопс?
И вампир.
- Вампопс.
- Почему вы раньше не сказали?
По той же причине, по которой молчу,
что Слендермен — Близнецы.
Да какая разница?
Плохой пес.
И что же привело вас
в этот богом забытый сраный городишко?
Я думала, что путешествие
с детьми сблизит нас.
Мы с бывшим думали о том,
чтобы завести детей,
а он такой: «Став мамой,
ты не сможешь по ночам
рубить башки вампирам».
«Ясно, Иэн.
Если ты не в курсе,
но именно тогда они и вылезают».
По правде, эта мамская жизнь
с виду такая скучная.
Я бы не сказала, что прямо уж скучаю.
То Грета случайно подожжет дом
своими экспериментами,
то Трэвис подожжет специально
ради просмотров,
так что скучать не приходится.
Вообще-то, если подумать,
материнство — это самое рискованное
приключение с большой наградой.
Видимо, этот город привлекает еще
и вампиров-болтунов.
Предохранитель! Уходим, пока они не...
Меня стошнило на американских горках,
а позади меня сидел Фабио.
И меня прозвали
«девочка, которая заблевала Фабио».
Так это ты девочка,
которая заблевала Фабио?
Да. Его отвезли
в хирургию лица и волос,
но было поздно. Из-за моей рвоты
он потерял 3% привлекательности,
в результате чего его карьера рухнула.
Люди начали узнавать меня на улицах
и просить наблевать на них для селфи.
- А я пацан из мема «Хрютишься».
- Я знаю.
Помните, вы все божьи дети,
и Бог любит вас,
только если вы не демократ,
тогда вы ноющий племянник,
которого он терпит по праздникам.
Я шучу. Бог мертв.
Идите грешите изо всех сил.
Паркуйтесь на местах для инвалидов.
Грейте цветную капусту в микроволновке
на работе. Писайте в гидрокостюм.
Ты, что, вселилась в него?
Да. Мы вернем тебе твою работу.
Моя ж ты девочка.
Идите же. Ешьте бекон.
Пейте из пластиковых трубочек.
Носите шляпы без сарказма.
Пастор Джеймс такого не сказал бы.
Видимо, он одержим.
Вперед, народ. Тут нужен экзорцизм.
Сила Божья изгоняет тебя.
У тебя в заднице бывает
электрический свербеж,
будто кто-то просит о помощи из глубин?
Не-а.
Святая вода! Она жжет!
Братья и сестры мои,
вы увидели неудавшуюся одержимость.
Дьявол решил напасть на меня,
потому что я близок к Господу.
Слава Господу!
Слава мне!
Слава Джеймсу.
- Слава ему вовеки!
- Слава ему!
БОЛЬШОЙ ОПТ
Вот. Желаю удачи ворваться.
- Видимо, зря я пожелал удачи.
- Эй, овсяного молока нет.
Давайте разнесем тут всё!
Даешь овсяное молоко!
Эй, молокососы!
Отстаньте от него.
ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ МОДЕЛЬ
Что ж. Видимо, пришел мой конец.
Соберись!
Ты же Изумительный,
чёрт тебя дери, Хиггинс. В бой!
ДЛЯ СОТРУДНИКОВ
МАКАРОНЫ С СЫРОМ И АРАХИСОВЫМ МАСЛОМ
Посетители «Большого опта».
Мы слышим и понимаем вас.
Вы хотите овсяное молоко.
У нас его нет,
но зато есть альтернатива.
Называется «молоко».
Видимо, цвет передрали
с овсяного молока.
То есть это молоко делают из коров.
А оно не должно называться
«молочное молоко»?
В нём же нет лактозы, правда?
У нас есть туалетная бумага.
Ответ на всё — туалетная бумага.
167 МЕЙН СТРИТ
ВОСКРЕСНАЯ СЛУЖБА
Прости меня,
я только сделала тебе хуже.
Я чужая здесь. Я чужая в аду.
- Я везде чужая.
- Ну-ну. Знаешь, кто так говорил?
Твой отец.
Что? Ну да, как же.
Папа был лучшим Сатаной всех времен.
Точнее, он стал им.
Поначалу он постоянно лажал на работе.
Я даже вселиться
в человека толком не могу.
Не переживай.
Пастор Джеймс, прости за выражения,
та еще жопа.
Пусть забирает паству себе.
Стоп, что ты сказала?
Ширли, я же велел сыграть
We Built This City в ре миноре.
Соберись, балда.
Друзья, я хочу кое-что сказать.
Пастор Джеймс и есть...
Серийный задосвет.
Ягодицы! Они точно такие же!
Словно Боженька по жопке надавал.
Слава Ширли!
Ширли на века!
Круто. Как ты поняла, что это Джеймс?
Во-первых, такие люди любят быть
в центре внимания.
Они же эксгибиционисты.
Не пропускай день тренировки ног.
Во-вторых, я подумала о твоих словах.
Пастор Джеймс, прости за выражения,
та еще жопа.
Ого, чистокровный демон
до такого не додумался бы.
А ты получеловек,
поэтому лучше понимаешь нас, людей.
И поэтому тебе суждено стать
величайшим дьяволом,
или Котодьяволом,
которого знала вселенная.
Эй, может, и ты поживешь со мной в аду.
Я накачаю надувной матрас.
Вообще-то, у нас в аду
все матрасы надувные...
Ты очень добра, но мое место здесь.
И благодаря тебе
у меня снова есть паства.
Мать от тебя отказалась. Понимаю.
Слушай, Грета, я понимаю,
что тебя ранили мамины слова.
Но пойми. Она просто тупой,
сбитый с толку человек.
И именно человечность делает ее
такой классной.
БОЛЬШОЙ ОПТ
Знаешь, Марв,
я был неправ на твой счет.
Ты не бездарный, безликий, горбатый,
трусливый, лысый человек-волынка,
неспособный работать тут менеджером.
Ты можешь работать менеджером
в «Большом опте».
Я повышаю тебя до главного менеджера.
Я вас не подведу, сэр.
Марв, да ты красавчик.
Я горжусь тобой.
Эй, это прозвучало искренне.
Кажется, я сказал это души.
Котобог, это так мило.
Мы с тобой хорошая команда.
Вступай в мою лигу
«Подземелья и драконы».
Стоп, притормози. Я просто рад за тебя.
Я не планирую отращивать бороду
на двойном подбородке.
Они окружают. Что нам делать?
Хватайся за меня. У меня есть идея.
- Мама?
- Грета? Что ты тут делаешь?
В мастерской была записка.
Но я не разобрала твой почерк.
Я думала там написано:
«Я на свалке. Пошла тушить квартиров».
- Нет. «Пошла мочить вампиров»
- О, какие милые песики.
Нет!
Можно же как-то обратить это. Думай.
Легенда гласит,
что пока альфа-мопс бродит по Земле,
его жертвы вечно будут вампопсами.
Но альфа-мопса никто никогда не видел.
Вон того великана
с кличкой «Альфа» на ошейнике?
Это ты заметила свежим взглядом.
Плохой пес. Рядом.
Никаких вкусняшек. Плохой.
Берегись!
У меня есть идея.
Грета! Слава богу, ты снова нормальная.
Мой нос давил мне на мозг.
Быть мопсом — это жесть.
АВТОМАСТЕРСКАЯ ДЖЕН
Грета, милая, прости,
что потащила тебя сюда.
Я хотела загладить вину
сама знаешь за что.
Мам, я знаю,
что ты не жалеешь, что родила нас.
Просто тебе было сложно принять,
что ты обменяла карьеру на семью.
Я была слишком сурова с тобой.
Ремонт за наш счет,
и у меня кое-что есть для тебя.
ИСТРЕБИТЕЛЬ ВАМПИРОВ
Ого.
Я уже и забыла,
как приятно получать похвалу.
Это как делать бёрпи ради самооценки.
Знаешь, мне нужна напарница.
Хочешь стать профи?
Давай, мам. Ты будешь счастлива.
Грета, я и так счастлива.
Я же твоя мама,
а от этого адреналина столько,
что монстрам и не снилось.
Прости, это ремонт машины бесплатный.
А нотариальное заверение сертификата
истребителя вампиров стоит 80 баксов.
Сдачи не надо.
Да, это трудно описать.
Это, безусловно, искусство,
но и отражение нашего общества.
Прекрасное и трагичное одновременно.
Надеюсь, ты когда-нибудь покажешь мне
эту компиляцию хлопков ягодицами.
Всё, Трэв. Мы уезжаем. Сейчас же.
Кажется, мне пора, дашь телефон?
А, ну да. Тогда электронную почту?
А, ну да.
Напиши мне романтическое письмо,
а я напишу тебе в ответ,
мы будем сидеть у почтового ящика
и каждый день ждать почтальона,
надеясь на лучшее.
- Да ну на фиг.
- Да. Это уже перебор.
Лучшая поездка в жизни!
Эбби, остановись!
Ш + С
КД
ДЕВОЧКА ЗАБЛЕВАЛА ФАБИО
НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРАХ
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 7

Итак. Это указ, чтобы в раздевалках
всегда были общительные голые деды.
А по этому указу дабстеб всегда
должен орать на полную громкость.
Продление договора аренды
с океанариумом «Сиворлд».
Видите ли, в аду всем мало места,
и пришлось слить лишние души туда,
в тела морских тварей.
Хватит! О чём ты вчера шушукался
с херувимами?
Что? Я понятия не имею, о чём вы...
Ладно!
Правда в том, что пока вас нет,
советы директоров рая
и ада ведут переговоры о слиянии.
Слияние с раем?
Я еще представляю слияние ада
с Кардашьянами или с «Даллас Ковбойс»,
но рай — наш прямой конкурент.
В раю с душами напряженка,
а в аду их уже девать некуда.
Вот кандидаты на пост
генерального директора.
Кронос, Дракула,
а еще мы присматриваемся к Кракену.
Слушай сюда. Передай совету,
что мое имя тоже в списке,
или я превращу твою задницу
в дуршлаг. Ясно?
Вообще-то, есть способ
склонить совет в вашу пользу.
У нас проблемы с «Сиворлд».
Есть там непокорные души,
которые мутят воду.
Если вы отправитесь туда
и отговорите их баламутить там,
то у вас будет преимущество.
Не знаю, Слагнар.
Я не очень умею убеждать людей,
но я могу попробовать. Ого!
Ой, простите.
Видимо, женушка решила меня порадовать.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Твой заклятый онлайн-тролль
таки доконал?
Нет, просто я решил
меньше времени проводить в сети.
В реальной жизни
у моего тролля нет доступа
к моей «веселой башне счастья».
- Я так называю свой мозг.
- Тебе посылка.
«Хрюкотан.
Ты дохлое мясо.
Ты можешь уйти в офлайн,
но от меня не спрячешься.
Сиськомаг_420».
Меня шантажируют!
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО
Я ВОССТАЛА ИЗ АДА
И КАК ЖЕ Я ВАС ВИДЕТЬ РАДА!
Отлично.
Вот здесь.
Что это у вас тут?
Эбби потянула спину, доставая питона
из аппарата с мороженым,
и это я не про секс с Марвом.
Так гораздо лучше.
- Спасибо, Котобог.
- Не за что.
Скажи, если надо помочь с прической,
или убрать мешки под глазами.
Их за километр видно.
Эбби! Кошки! Прикиньте?
В прошлом году Херб заказал
роскошный дирижабль,
и сегодня вечером будет
его первый полет и вечеринка.
Я новый генеральный менеджер,
нужно пойти, Эбби.
Суббота же. По субботам
ты весь день играешь в кафе,
а я ем желейки с коноплей
и смотрю «Реинкарнацию».
Я бы не стал просить,
но всё руководство приведет жен.
Ты очень меня выручишь.
Давай так: если я пойду с тобой,
то ты пойдешь на мою тусу
в Надзор за животными.
Нашего Санту сожрала рысь,
а ты подходишь по комплекции.
Ладно. Спасибо, дорогая.
Стиль полуофициальный.
Нужно высушить мои парадные кроксы.
Что это ты там пишешь?
Мне нужно выступить
перед душами из ада здесь, на Земле.
Речь никак не дается.
Нужно их мотивировать,
но это не моя фишка.
Если хочешь, я пойду с тобой.
Я отлично умею мотивировать людей.
Боюсь, тебе там не место.
Да брось, я горю желанием помочь.
Давай. Может, начнем вот так?
«Эй, кто тут не местный?»
Чёрт, а очень даже неплохо.
Ладно, может, ты и правда мне поможешь.
Супер. А куда мы пойдем?
СИВОРЛД
Человеческие души внутри дельфинов,
запертые в стеклянных ящиках.
Это ужасно, даже для ада.
Ты еще меню в кафе не видел.
Похлебка из моллюсков
или пицца «Сбарро».
Посмотрим, кто есть кто.
Те дельфины —
монгольские военачальники.
Видишь морских львов? Семья Мэнсона.
И барабанную дробь,
пожалуйста. Христофор Колумб!
Начальство велело напугать их,
пока они не разгромили тут всё.
Идем отсюда.
Они меня всё равно не послушают.
Нет. Ты пришла выполнить задание.
Ты справишься. Идем, я тебе помогу.
ГИНДЕНХЕРБ
Марв, мальчик мой, ты пришел.
Это, должно быть, твоя жена. Эбби, да?
Марв, познакомься с шишками.
Финансовый директор,
технический директор,
и Ричард, наш ГДВ.
Генеральный директор по волосам.
Все директора проходят через него.
Это наш персональный парикмахер.
Позвони, когда решишь
выпустить тигра из клетки.
Марв — просто гений.
Как-то у нас должны были досмотреть
просроченную партию айоли со шрирачей.
Марв выручил нас и выпил весь соус.
- И спас наши задницы.
- Ха! И уничтожил свою.
После этого у меня было
шесть колоноскопий.
Херб, а нельзя приземлить эту штуковину
и высадить меня у ближайшего кафе?
Я понимаю, Эбби, ты не хочешь сидеть
и слушать нашу болтовню, да?
Тебе будет веселее
на палубе Лидо с другими женами.
Роксанна. Рокси.
Рокси, это Эбби.
Позаботься о ней хорошенько.
Конечно, дорогой.
Идем, Эбби.
Конечно, Рокси. Я так рада,
что проведу субботний вечер
в летающей тюрьме для жен.
Так, давай поймаем шантажиста.
СИСЬКОМАГ_420
КОРЕШ
Cмайлик символами,
устаревшие выражения.
Никто уже не говорит «кореш».
Видимо, это бумер.
Проверим его IP-адрес.
Осторожно. Эйдан вытирает козявки
за монитором, думая, что я не вижу.
IP НАЙДЕН
ЗАГРУЗКА ОТЧЕТА
ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ
Может, погурглим?
Ладно. Нынешние дети совсем
не хотят напрягаться.
ГУРГЛ
СИСЬКОМАГ_420
ОКОЛО 960 000 РЕЗУЛЬТАТОВ
Привет, я доктор Эйс Фабиан,
специалист по увеличению груди
и уже три года самый доступный
пластический хирург Хорквилла.
Поэтому меня называют магом.
Точнее «Сиськомагом».
ДОКТОР ФАБИАН
Приветствую в «Зоне жен».
Мы хотели назвать ее «Женушкина дыра»,
но в Германии уже есть клуб,
выкупивший это доменное имя.
У нас тут кроссфит, керамика.
И даже зона тренировочного ора
на садовника.
Бенджи, если кролики съедают маки,
то какой смысл их сажать?
Стрельба из арбалета?
Ого, а здесь круче, чем я ожидала.
Конечно! А ты думала, чем мы займемся?
Будем приятно проводить время
с мужьями?
Итак, чем займемся?
Чем пожелаешь. Эбби решает!
Помни, улыбайся пошире,
почаще смотри в глаза,
будь дружелюбной, но страшной.
Будь как Рэйчел Рэй,
но с ноткой Путина.
Привет. Для тех,
кто меня не знает, я Вельзевул,
директор ада.
Не бойтесь,
я не буду кошмарить за прогулы.
У меня есть просьба.
До нас дошли жалобы,
что вы тут слегка перегибаете палку,
и, как ваш верховный лидер,
я прошу вас всех вести себя хорошо.
- Ага.
- Как же. Разбежалась.
Нельзя держать нас тут взаперти.
Не проси их просто вести себя иначе,
их нужно мотивировать. Вот, смотри.
«Взаперти».
Интересный выбор слова...
Ларри. Я Ларри.
Ларри, я скажу тебе правду, Ларри.
Я и сам немного взаперти.
С виду я кот, но на самом деле я Бог,
запертый в этом теле.
Это правда.
Рай сослал меня сюда в наказание.
Видели бы вы меня раньше...
Накачанные мышцы груди и пресс,
попа — роскошный орех.
А теперь я просто варежка с анусом.
И какие грехи завели тебя сюда, Ларри?
Я ограбил кучу банков.
- И зачем ты это сделал?
- Потому что там хранят деньги.
Проблемы начались
после смерти моего отца. Извините.
Связался с плохой компанией.
Ходил в магазин «Всё для хобби».
Одно за другим,
и вот чем всё кончилось.
Вот чем всё кончилось.
Но, может, мы не в ловушке.
Возможно, каждый из нас
сам хозяин своей судьбы.
Аплодисменты Ларри.
НЕ УМИРАЙ УРОДОМ!
«ЗОЛОТЫЕ ДИСКИ»
Так, веселая башня счастья,
запомни эти картинки
для веселого подземелья счастья.
Всю следующую неделю держите грудь
подальше от огня и громких звуков.
Привет. Боже, какие красивые дети...
Могут получиться за разумную цену.
Мы проводим расследование,
и у нас к вам несколько вопросов.
Где вы были сегодня утром?
Сегодня утром. Посмотрим.
Имплантат голени,
трансплантация соска, показания в суде.
Потом я был в операционной,
по локоть в сочных сиськах!
Расскажи о своей семейной жизни, Марв.
Ты много времени проводишь с близкими?
Да. Я каждый вечер зависаю
с корешами по настолкам в кафе.
Настолки. Нет,
я про членов твоей семьи.
Про них!
Да, мы постоянно ходим
мимо друг друга в доме
и спрашиваем, чистая
или грязная посуда в посудомойке.
Они классные.
Хотел бы я иметь семью,
но мои дети — это «хорошее качество»
и «честная цена».
Эй, хочешь посмотреть,
какие у нас тут есть развлечения?
Ф.В. ОДДБОЙС
МУЖСКАЯ ОДЕЖДА
РАСПРОДАЖА ДЛЯ ХУДЫХ И ЖИРНЫХ!
Сегодня было так классно, Херб.
«Херб» звучит так холодно
и официально, правда?
Я всегда относился тебе как к сыну.
Давай ты будешь называть меня...
«Папа»?
Ого, правда?
Мой отец не разрешал
называть его папой.
Я называл его «мистер Хиггинс»,
а он меня — «Брысь!»
Но какого чёрта? Ладно, папа!
Ладно, сынок. Даже произносить приятно.
У меня раньше не было сына.
Идея дикая, конечно,
но можно усыновить тебя?
Нет. Нельзя. Что люди скажут?
Ты прав! Чёрт с ними! Ну что, согласен?
Да, решено!
Я официально усыновлю тебя, сынок.
Защищайся!
Победа!
Ого! Было так весело!
Спасибо. Когда Ричард начал работать
по 80 часов в неделю,
я занялась фехтованием.
Может, мой брак и унылый,
но зато я мастерски овладела рапирой.
Если он работает 80 часов,
то когда вы видитесь?
Никогда. И отлично!
А, понятно.
Вы с Марвом из тех пар,
которые «всё делают вместе».
Нет. То есть в начале отношений — да,
но со временем Марв увлекся
своими настолками,
а я — кровавыми зрелищами,
и мы как-то отдалились друг от друга.
Но я всё же хочу его видеть.
Это ты сейчас так говоришь,
но подожди до первого любовника.
Стоп. Первый любовник?
Советую для первого раза
найти качка-красавчика.
Они как куклы Кен,
но в полной комплектации.
Я не могу спокойно жить,
не зная, кто тролль.
Смотри. Не получится сравнить
IP-адрес Фабиана и тролля,
но можно узнать, в одной ли они сети.
ИГРА
ПОМОЩЬ
КОМАНДНАЯ СТРОКА
Трэвис, смотри!
Они не просто в одной сети.
Это точное совпадение.
Что? Но это же бред какой-то.
Итак, продолжите фразу.
Сегодня...
Первый день моей оставшейся жизни.
И я больше не буду...
Жрать сотрудников океанариума
и играть их кишками, как игрушками.
Играть кишками, как игрушками!
Ого, ничего себе. Спасибо.
Бог, можно с тобой сфоткаться?
Конечно. Я сделаю что-то божественное,
например, вы видели ходячего дельфина?
Встань и иди!
Ого! Потрясающе!
СЛИВ ВОДЫ В ОКЕАН
Да.
В общем...
Кто хочет пиццу «Сбарро»?
Герберт Гамбурглер Балкингтон,
берете ли вы этого взрослого мужчину
в законные сыновья?
Чтобы заботиться, но без похабщины,
пока смерть не разлучит вас?
Я...
Я согласен.
Марвелус Хиггинс,
берешь ли ты Херба в приемные отцы?
Чтобы любить и заботиться, но только
как отец и сын, остаток твоей жизни?
Я тоже согласен.
Я объявляю вас отцом и сыном.
УСЫНОВЛЕНИЕ
Привет, милая. Что ты здесь делаешь?
Да просто соскучилась по тебе.
А что это за прикид?
Ты похож на Тома Круза без шиньона.
Хорошие новости.
Мы с Хербом заключили союз.
Он меня усыновил.
Что он сделал?
Не переживай.
Подарок можешь прислать в течение года.
ГИНДЕНХЕРБ
Чёрт! Так и знал, что пекарня
слишком близко к топливным бакам!
Быстро, берите спасательные парашюты!
СПАСАТЕЛЬНЫЕ ПАРАШЮТЫ
Забудьте обо мне.
Спасайтесь сами.
Нет, папочка! Я тебя не брошу!
Марв, мы разобьемся.
Если не хочешь сгореть
в рыбном ресторане,
нужно уходить. Сейчас!
Нет! Я не брошу папу!
- Нехорошо вышло.
- Так, новый план.
Срочно сваливаем
и не говорим, что были тут.
Нет.
Я заставлю их вернуться.
Котяриус злобникус вырасталус я!
Выполняйте мои приказы,
или ваши души будут страдать.
Угрожай сколько хочешь.
Нет ничего хуже «Сиворлд»!
Нет? А как же...
«Сиворлд» в Цинциннати!
Или даже «Сиворлд» в Сент-Луисе?
Назвать еще города без выхода к морю?
«Сиворлд» может быть гораздо хуже!
Я лучше умру, чем вернусь
в эту сауну с пердящими моржами.
Ой!
Прощайте, лохи!
О нет!
Если подумать, я люблю моржовый пердеж.
Хотя это дело вкуса.
Привет, как дела?
Эйдан, ты знаешь пластического хирурга
по имени доктор Фабиан?
Да, отчим Кит взял меня на ипподром
в качестве трезвого водителя,
а лошадь откусила мне ухо.
Этот доктор Сиськин пришил его. А что?
Эйдан, ты спалился.
Мы нашли твое тайное сопливое логово
в кабинете доктора Фабиана.
Бро, пусть твоя сестра
не менсплейнит мне.
Ты же не веришь в эту чушь, да?
Как будто только у меня есть козявки.
Эйдан, скажи мне правду.
Ты Сиськомаг_420?
Ну ладно.
Да.
Стоп, что?!
Серьезно? Но почему?
Ну ты такой: «Я крутой блогер
и снимаю распаковку», и всё такое.
- Это просто пранк, бро. Остынь.
- Остыть?
Ты бесконечно троллил меня в сети,
притворяясь моим другом.
И мне остыть? Да я рожу твою тупую
не хочу больше никогда видеть!
Грета, уходим! Сейчас же!
Учитывая нездоровое увлечение
Mountain Dew
и сотрясения от падений с кровати,
Эйдан почти наверняка умрет
раньше тебя.
Спасибо.
Нет!
Вон! Смотри.
Вон он. Отец!
Нет!
Он умер!
Лучше бы я умер.
Я должен был взорваться в воздухе
и превратиться в конфетти из кудрей.
А теперь еще и до машины топать?
Что может быть хуже?
Знаешь, иногда я забываю,
что в твоем крошечном кошачьем теле
таится мощная сила,
с которой нужно считаться. Ты классная.
Спасибо. И ты. Ты как внебрачное дитя
Тони Роббинса и Гендальфа.
Вельзевул.
Я получил ваше голосовое сообщение.
Отличная работа.
Я поговорил с Асландеусом и Крейгом
от вашего имени, и они были в восторге.
Майк, я говорю.
Асландеус и Крейг?
С чего это кто-то решил замолвить
за тебя слово перед моими херувимами?
Ладно. Ты бы сам скоро всё узнал.
Рай и ад решили объединиться,
и я хочу стать генеральным директором.
«Сиворлд» — первый совместный проект.
Херувимы обещали вписаться за меня.
Прости. Я хотела сказать, но...
Но вместо этого ты решила предать меня,
попросив помочь тебе с этим проектом,
который обеспечит тебе работу,
а я ее лишусь.
Как?
Как ты могла?!
Боже мой...
Эй! Я вообще-то зло!
И ты совершил ошибку, забыв об этом.
Я есмь...
...зло.
ЛЮБОЙ ТОВАР ЧЕРНОГО ЦВЕТА =
ДВА ТОВАРА ЧЕРНОГО ЦВЕТА!
Он был титаном индустрии,
и его наследие будет жить вечно
в сердцах охотников за скидками,
выживальщиков и в сердцах нас,
простых посетителей
священного «Большого опта».
Трогательно, мистер Хиггенс.
Мы адвокаты мистера Балкингтона.
Мы можем поговорить наедине?
Мистер Хиггинс, как единственный
законно усыновленный наследник Херба,
вы становитесь
новым владельцем «Большого опта»
и дочерних компаний.
Он завещал всё вам, Марв.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 8

ЗУБ 4$
ЦИФРОВОЙ ИНДЕКС ЗУБОВ
ХИГГИНСЫ
Зубная фея! Спокуха.
Это я, Бог.
Бог? В кошачьем теле? В детской пижаме?
Бро, если ты замутил
еще одну костюмированную оргию,
то я бы взяла свой костюм Винни-Пуха.
Прости, что обманул.
Я бы не стал нарушать зубной кодекс,
но меня надо подвезти.
Подвезти? Куда?
В рай. Я верну себе свою работу.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Короче говоря,
рай и ад решили объединиться.
Совет директоров выбирает гендиректора,
и я хочу предложить себя.
Ах да. Слияние.
Там уже вовсю офисы переделывают.
Все туалеты теперь будут
под открытым небом.
Что? Ты тоже знаешь о слиянии?
Почему Шерил мне не сказала?
Вот поэтому я не упомянул помощников
в Библии. Бестолковые.
Пожалуй, я тоже подамся
на должность гендира.
У меня есть хорошие идеи.
У людей утром изо рта воняет, да?
Может, пусть и днем тоже воняет, а?
Или можно сделать язык съемным,
чтобы тереть им всё, и ощущать вкус?
Так, подумаем еще. Например...
...Ежели беда за городом настигла
И если нужно шлюху закопать
ДИРЕКТОР
Лопата стоит десять баксов
А у тебя их только пять
Тут нужна крутая скидка
И не надо дяде врать
Пить виски с утра не позорно
Как и искать лучшие цены бесспорно
РИТМ ОПТОМ
БОЛЬШОЙ ОПТ
Купи жене бриллиантовое ожерелье...
ОТЕЦ
Кубический цирконий тоже проканает
А она и не узнает
Это правда, парни
КОНТРОЛЬ ЗА ЖИВОТНЫМИ
Эбби? Ты здесь?
Привет, милый.
Этот корги зашел в раздевалку
и съел мой любимый спортивный лифчик.
Как дела?
Я принес ужин. Грета ведь любит курицу,
а Трэвис любит
всякую расчлененку, так что...
Давай лучше вдвоем куда-то сходим.
Может, в паб возле магазина комиксов?
Не могу. Я работаю допоздна.
Нашего уборщика переманил конкурент,
а лужи блевотины сами себя не вытрут.
Может, завтра вечером?
Симпозиум по игре в кости
в игровом кафе.
Может, лучше романтично
и интересно провести время с женой,
чем играть в «Монополию»
с незнакомцами?
Так, во-первых, я презираю «Монополию».
Игра, где шляпа может купить отель?
Это уже перебор.
Во-вторых, я играю с незнакомцами,
потому что ты не ходишь играть со мной.
Тебя больше не интересуют мои хобби.
Да, потому что мне не 12 лет.
Знаешь, тех незнакомцев не смущают
мои татухи из хны со Спайдерменом.
Я им нравлюсь таким, какой я есть.
ВХОД
Да, новая ачивка.
NFT плюшевых игрушек на 50 косарей.
Привет, пацаны. Как дела?
У нас сегодня мочилово
с другой бандой, а я не знал?
ПУШКИ
Эйдан? Что тебе надо?
Заткнись, двуличный крысеныш.
Эйдан сказал, что ты вечно стебешься
над моим интернетом.
Я не виноват,
что в моём районе фиговый провайдер.
Эйдан, я сказал это тебе по секрету.
Видимо, ты тупой и не догоняешь.
Мы вышибаем тебя из команды.
КОРОЛЬМОШОНОК
ТРЭВИСТИ
И даже ты, КорольМошонок?
ЛОЛ
СТАРШАЯ ШКОЛА
Ты настроил команду против меня?
По моему опыту в семейных судах,
побеждает тот, кто действует первым.
Но если обе стороны откажутся от опеки,
то стенографистка отвезет тебя домой.
Смирись, я выиграл,
а ты проиграл, дятел.
Драка!
Вломи ему!
- Драка!
- Да я вообще не дерусь.
Я романтик, а не боец.
ЗАПИСЬ
Да ладно, серьезно?
Клянусь, это просто пломбы.
Ну-ка, всем стоять.
Боже! Привет, мы тут просто...
Я знаю, что вы тут «просто».
Вы специально сослали меня на Землю,
чтобы замутить слияние, так? Верно?
Ладно. Мы попались.
Но это не отменяет ту причину,
по которой мы вас сослали.
Вот именно.
Вы уже кучу лет филоните.
И посмотрите,
что люди творят без присмотра.
Десятилетиями играют
в Candy Crush на телефонах.
Знаешь что?
Ты прав.
Я видел, что люди сбились с пути,
и мне было по фигу.
Но я кое-что осознал на Земле.
Сначала я помогал людям,
чтобы вернуться в рай.
Но потом я начал помогать им,
искренне желая помочь.
Всем людям, что ли? Даже тем,
которые снимают обувь в самолетах?
Как бы безумно это ни звучало, да.
Нужно любить этих идиотов,
если хочешь им помочь,
и люблю их только я.
Поэтому новым лидером
нужно выбрать меня.
Что? Нет! Это из-за него мы влипли!
- Выберите меня, и тогда...
- Мы рассмотрим его кандидатуру.
Я предлагаю сделать то, что делали боги
миллионы лет для управления вселенной.
Божьи игры!
- Вы несерьезно.
- Их уже давно не было.
- А рейтинги?
- Это варварство.
Мочилово гарантировано.
Мы посовещаемся?
Какого чёрта ты творишь?
Вельзевул, никто в аду вас не уважает.
Помните, те какашки на капоте
вашей машины на парковке?
Это сделал парень из бухгалтерии.
А ты сказал, что у горгулий несварение!
А не уважают потому, что вы получили
свою должность по наследству.
Если не встретитесь
с достойным противником,
ничего не изменится.
Решено.
Вы будете соревноваться.
Не забывайте о другой традиции
Божьих игр, о смертном напарнике.
Каждый участвующий бог
должен выбрать смертного напарника.
Ясно, понятно.
Классическая двухпартийная система.
Давайте изменим правила разок?
Разрешите участвовать
любительнице зубов и новатору.
Да господи боже. Ладно.
Других кандидатов тоже допустим.
Пусть об этом узнает вся вселенная!
Божьи игры состоятся!
Состоятся!
Состоятся!
УБИВАТЬ
Состоятся!
И МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ
МАЙОНЕЗ С ЧЕСНОКОМ!
ХЛОПЬЯ
Состоятся!
У вас один час,
чтобы вернуться на Землю,
выбрать напарника,
а потом вас перенесут на игры.
А сильнее растрясти нельзя было?
Это первое, что я исправляю
после победы.
И разберусь, почему в раю
так воняет гнилой клубникой.
Да, фея умерла в вентиляции
несколько лет назад, ее так и не нашли.
Очень удобно, что когда ты вот-вот
потеряешь работу,
ты вдруг озаботился людьми.
Это же ты изобрел чуму,
чтобы поменьше работать.
А ты обманом заставила меня показать,
как делать работу,
которая тебе вообще не по зубам.
Вы, мадам, Келли для моего Реджиса.
Погнали.
Я выиграю и не дам тебе разрушить
мое творение, несмотря ни на что.
Осталось найти самого умного
и лучшего человека на Земле.
Может, нейрохирурга
или физика-ядерщика.
Или основателя «Папа Джон»,
ну ты знаешь.
Который похож
на ботоксного Дракулу-утопленника.
Приветики, над чем работаешь?
Для борьбы с изменением климата
я создаю белку, поглощающую углерод.
Сложность только
со спариванием с деревом.
- Но у меня есть решение.
- Боже, ты такая умная.
И прикид у тебя классный. Где купила?
Ладно, слушай.
Рай и ад решили объединиться.
И там выберут нового гендиректора
на древнем состязании богов.
Я буду бороться с Котобогом и другими.
Каждому нужен напарник-человек,
и я хочу, чтобы ты была за меня.
Зачем мне помогать тебе?
Так, я получила диплом бакалавра
по уловкам и обману.
- Где?
- В университете Аризоны.
Я пас.
А если ты попадешь в совет директоров?
И перепишешь законы физики
или создашь этих углеродных белок,
сделав деревья более похотливыми.
Ты хороший кандидат,
а Котобог был не очень хорошим лидером,
и мне понравился твой подкуп.
Ладно, я в деле.
Это еще что?
ПАРУ СЕКУНД НАЗАД...
ПОТУСИМ?
ЭЙ КОЗЛИНА, ОТВЕТЬ МНЕ.
ВАС УПОМЯНУЛИ В ТВИТЕ!
ПАЦАН«ХРЮТИШЬСЯ»
СНЯЛ ШТАНЫ С ЛОХА
КАКОЙ ОН ЖЕСТОКИЙ!
ВОТ ЖЕ ИЗВРАЩЕНЕЦ!
СОЛЬЕМ ЭТОГО МОНСТРА!
#МЕСТЬЗАПОПУ
БОЛЬШОЙ ОПТ
ГИПЕРМАРКЕТ
РАБОТА
ИГРОВОЕ КАФЕ
ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ
КОНФЛИКТ
КОМУ: ЭББИ, ГРЕТА, ТРЭВИС
МОЖЕТ, ПОТУСИМ ВМЕСТЕ...
Марвелус Балкингтон?
Я агент Тейтум. Это агент Браун.
Мы федералы.
Федералы? Агенты ФБР, что ли?
Мы сказали «ФБР»? Нет, мы из Управления
по надзору за пищевыми продуктами.
И мы федеральные агенты.
У ФБР нет монополии на это слово.
Мы подозреваем,
что ваше органическое куриное мясо
на самом деле голубиное.
Что? Это абсурд. Я же сам...
Это еще не всё.
Мы считаем, что ваш магазин замешан
в разных преступлениях.
Отмывание денег, контрафактный сыр,
динамики, из которых не слышно,
кошмарное освещение!
А последние пункты —
точно преступления?
Похоже, у нас тут юрист завелся.
Что ж, господин юрист, знайте,
что это сфабрикованные обвинения,
но зато самые страшные.
Но мы снимем их,
если вы согласитесь сотрудничать.
Я? Сотрудничать?
Что ж, мистер Балкингтон,
вы же генеральный директор, не так ли?
И на вас всё и закончится.
У нас есть ордер на обыск магазина, и...
Ты его не подписал!
Я главный и в кружке а капеллы,
и по подписям на ордерах?
Неловко вышло,
но, может, вы позволите нам
осмотреться тут и без ордера,
правда? Может, пойдете нам навстречу?
- Нет?
- Мы вернемся утром.
БОЛЬШОЙ ОПТ
ГИПЕРМАРКЕТ
Нет. Очередной чек на Херба Балкингтона
от «Большого опта», выписанный от руки.
На покупку десяти тысяч копий альбома
под названием «Ритм оптом».
И тебе лучше присесть. Магазин заплатил
за него миллион баксов.
Ну так музыка очень приятная.
Вот блин, это плохо.
Федералы вернутся утром.
Если что-то инкриминирует магазин,
то нужно найти это, пока не...
Привет, милый. Я принесла мороженое.
Ого. Что здесь произошло?
Ничего, в чём тебе пришлось бы
признаваться под присягой.
У папы всегда был такой бардак
в кабинете. Правда, Перси?
Я никогда тут не был,
и сейчас меня тут нет. Извините.
Чего это он?
Ты знаешь Перси. Он лишился руки
при прессовании мусора.
И лишился разума,
нюхая освежители воздуха.
Я занят, Эбби. Лучше иди.
Марв, милый, я должна извиниться.
Принято. Ладно, мне пора...
Когда мы поженились,
я думала, мы будем классной,
интересной парой,
как мистер и миссис Смит
или доктор Бреннан и ее парень
с огромным лицом. Но со временем
я поняла, что не справилась
с миссией «идеальный брак».
И теперь я вижу, как сильно
мы отдалились друг от друга,
но я хочу, чтобы мы снова сблизились,
потому что я люблю тебя.
Ладно. Поезжай осторожно. Пока.
4 ПО ЦЕНЕ 1
«СЕМЕЙНАЯ УПАКОВКА»
ВЕТЧИНА
НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬИХ ТУАЛЕТОВ
ВСЁ ДЛЯ САДА
Не надо было есть
корейские тако на обед.
Да выходи ты уже!
В последний раз говорю, я не хочу
участвовать в дурацком состязании!
В интернете собирают подписи,
чтобы лишить меня гражданства.
Куда я пойду?
Я совсем не говорю по-испански
и едва говорю по-кубински.
КОТОДЬЯВОЛ
Послушай меня, юноша.
У тебя есть всё, что нам нужно
для победы. Ты геймер.
У тебя есть пара свободных часов.
Ты уже стоишь рядом. Ты справишься!
Что скажешь?
Залезай.
КОТОБОГ
Божьи игры!
ДАЕШЬ БОЛЬШУЮ ПОРЦИЮ
Рудольф, твой нос — яркая звезда,
которая отведает моего кулака.
Надеюсь, в твоем Флейвортауне
есть хорошее похоронное бюро.
Добро пожаловать на Божьи игры!
Главнейшее испытание на профпригодность
божественного разума и духа.
Итак, да начнутся игры.
НУ ОН ЖЖЕТ!!
Ого! Ты пригодился, Трэвис. Молодец.
Странно, без всяких расчетов,
я почувствовала желание спасти тебя.
И МНЕ НРАВИТСЯ
УБИВАТЬ
ОСТАЛОСЬ УЧАСТНИКОВ
9
Божьи игры!
РАУНД 1
ТОЛКАНИЕ ЯДРА
Только не это. Только не снова!
РАУНД 2
ЛУЧШИЙ ПЕКАРЬ
Шоу «Лучший пекарь Британии»?
Людям нравится.
Оно как уютное одеяло,
когда на планете бушуют пожары
и обезьянья оспа...
КОТОДЬЯВОЛ И ГРЕТА: 10/10 БАЛЛОВ
ОСТАЛОСЬ УЧАСТНИКОВ
6
РАУНД 3
ЗЕМНОЕ ЧУДО
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПАРК ГРАНД-КАНЬОН
БОЛЬШОЙ КАНЬОН
ГОРА ЭВЕРЕСТ
ВЕЛИКИЕ БАРЬЕРНЫЕ ЗУБЫ
ОСТАЛОСЬ УЧАСТНИКОВ
4
РАУНД 4
БОРЬБА В ЖЕЛЕ
Да!
Флейвортаун!
Чесночный майонез!
РАУНД 5
ПООСТРЕЕ
ВАСАБИ
МОЛОКО
ДИЗЕЛЬ
МОЛОКО
ЖИДКИЕ ЛЮДСКИЕ КРИКИ
ЛАВА ИЗ ЗАДНИЦЫ
Итак, друзья.
В финальную битву
за главный приз выходят два участника.
А сейчас – короткий перерыв,
не забудьте купить пиво по 16 баксов.
Такое нельзя пропустить.
Да!
ЛАВА ИЗ ЗАДНИЦЫ
МОЛОКО
БОЛЬШОЙ ОПТ
ГИПЕРМАРКЕТ
СЛУЖБА КОНТРОЛЯ ЗА ЖИВОТНЫМИ
Эбби?
Кто здесь?
Херб?
Боже, какой это был год.
Не успели вы спалить рай,
забыв пиццу в духовке,
а теперь соревнуетесь
за должность гендиректора.
Как вам удалось пройти так далеко?
Ну, во-первых,
я верил в себя. Я есмь добро,
а, во-вторых,
старался не перегружать себя.
А еще я сейчас на стероидах от глистов,
которых подхватил вылизывая гениталии.
Вот здорово.
И, Вельзевул,
в аду тоже выдался горячий год.
Вы выпустили безалкогольную водку.
Ваш лоукостер, Spirit Airlines,
разрешил пихать детей
на багажные полки.
А потом вы попали
на Землю в теле кошки.
Не могу не спросить,
кто дизайнер вашего наряда?
Вы серьезно?
Больше нечего у меня спросить?
Ладно, снято. Спасибо.
Да!
Молодец.
Ты тоже.
Что бы ни случилось, и если я выиграю,
для тебя всегда найдется место
в компании.
- Разбираешься в управлении кадрами?
- Ну и чушь.
Я не смогу быть твоим подчиненным,
а ты — моим.
Так, значит...
Да. Это конец.
Конечный конец.
Так, соберись.
Я изучила историю этого турнира
в архивах.
Обычно в финальном испытании
нужна помощь напарника.
Геракл был с птеродактилем,
который отгрыз ему ноги.
Думаю, нам стоит...
Почему тебя тошнит?
Не знаю. Мне нездоровится
в последнее время.
Меня тошнит,
мои соски болят и странного цвета.
Я отекшая У меня задержка.
Наверное, какой-то вирус гуляет.
Или ты беременна?
Тот инкуб вообще тебе нормально
про секс не рассказал?
Беременна? Это безумие.
Я не могу быть беременной. Я даже не...
О нет.
О боже.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА


Серия 9

ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
БОЖЬИ ИГРЫ
Ты добровольно совокуплялась
с Котобогом? Гадость.
Ты же знаешь свадьбы. Мы выпили.
Станцевали медляк под Snow Patrol.
Их софт-рок заведет кого угодно.
- Что ты будешь делать?
- Не знаю.
- Скажешь Котобогу?
- Не знаю!
Финальное испытание начинается
через пять минут.
Владелец белого единорога
с радужными ягодицами,
вашего единорога увозит эвакуатор.
Так, слушай меня.
Ты всё правильно сказала.
Ты лучше всех подходишь
для этой работы. Ты рождена для этого.
Ладно. Да, ты права.
Я могу быть
верховным лидером рая и ада.
Я стажировалась
в «Диснее», Бога ради. Я смогу.
Ой. Извините. Гормоны.
Да ладно. И пенальти не будет?
Так. Кажется, она разошлась,
и нам тоже надо. Идем.
Я пас, ясно?
Я потерял лучшего друга,
кореша по играм и партнера по бизнесу.
Мы изобрели туфли
на каблуках для пацанов.
Теперь «Бро-каблы» никогда не выйдут.
Брось. Я тебя мотивирую.
Ты потрясающе сложен,
как потная кушетка
с хот-догами вместо рук.
Видишь? Всё, идем!
Херб, скажи мне, что происходит.
Дело в том, что я занимался растратой.
Это как обычный обман,
но с математикой.
Но что-то оно у меня не пошло.
Поэтому когда я почуял опасность,
я решил инсценировать свою смерть,
а кто может быть лучшим кандидатом
для подставы, чем этот глазастый гном,
Марв Хиггинс?
Но нельзя предавать своего ребенка.
Даже если он не такой, как ты хотел,
ты всё равно его любишь.
Если честно, Эбби,
кажется, ты сейчас немного проецируешь.
Стоп. Елки-палки.
Я разболтал весь свой коварный план.
Теперь придется тебя убить.
А это точно помешает мне
провести вечер с женушкой.
РИС
Нэнси, веди себя культурно,
познакомься с Эбби.
Херб, кажется, вы не в себе.
У меня всё отлично. С тех пор как
я перестал нюхать пары мульчи,
галлюцинации реально отступили.
Так, ладно. Куда я положил...
Этот химический сыр затвердевает
за секунды,
так что когда я сброшу тебя
в нашу лагуну,
ты утонешь быстрее,
чем мои яйца в джакузи.
Дамы и господа, ангелы и демоны,
златокрылые небожители
и гоблины, ворующие носки из стиралки.
Настал момент истины.
Финальная битва турнира.
Кто же станет нашим новым
генеральным директором?
В финальном испытании докажите нам,
что смертные способны на невозможное,
когда их ведет рука Божья,
и заставьте своего напарника...
Пойти против человеческой природы!
ПОЙТИ ПРОТИВ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПРИРОДЫ
О нет. Как я не догадалась.
Зрители это обожают.
Совет даст человеку сложнейшее задание,
и Бог должен убедить его сделать это,
пойдя против своей природы. Но...
Всё хорошо? Позвать врача?
Мне не нужна твоя помощь.
Ты втянул меня в это.
Всё ты и эти долбодятлы
из Snow Patrol. Гребаный софт-рок.
- Засранцы хреновы.
- Какие странные слова.
Не очень.
Ты слушал их новый альбом?
Это рэп-метал.
Херб, не делай этого!
Эбби, прости, но...
МУЛЬЧА
Марв, как ты меня нашел?
Всё началось 20 минут назад.
20 МИНУТ НАЗАД
ВСЁ ДЛЯ САДА
И это всё?
Ты пришел в этот отдел,
увидев мое растаявшее мороженое?
А еще я его выпил,
но это тут ни при чём.
Марв, сынок,
я так рад тебя видеть.
Папа! Слава богу, ты жив.
Я так грустил, когда ты взорвался.
Он не взорвался. Он инсценировал
свою смерть, чтобы подставить тебя.
Сынок, твоя жена явно сошла с ума.
Видишь, как она себя связала?
И ногами влезла в ведро сыра.
Я такое уже видел.
Это очень печально.
Что ж, мне пора. Так что...
- Папа, подожди! Приходили федералы и...
- Да, юридические мелочи.
Марв, вот что ты сделаешь.
Ты возьмешь на себя ответственность
за всё, потому что ты меня любишь,
а я люблю тебя, сынок.
Марв, где ты научился
так летать на канате?
Мы с чуваками играем
в боевые ролевые игры про Тарзана.
Точнее, я играю самку гориллы,
в которую влюбляется Тарзан, но...
Стой, остановись.
МАЧЕТЕ
Ух ты, они великолепны
и продаются со скидкой.
СКИДКА 50%
ЦЕНЫ УРЕЗАНЫ!
Котодьявол,
вы и ваша смертная напарница первые.
Котодьявол, ваша напарница Грета
неспособна строить эмоциональные связи.
Чтобы вынудить ее
пойти против своей природы,
вы должны победить его.
Стоп! Как этот гигантский анус-вампир
заставит Грету пойти против природы?
Чтобы спасти ее,
нужно утолить жажду монстра
людскими страданиями.
Он пьет человеческие слезы.
Заставьте Грету плакать,
или ее сожрет монстр. Удачи.
Прочти последнюю страницу.
«А потом Старого Брехуна вывели
на газон и привязали к дереву».
«Продаю детские ботиночки. Не ношены».
Есть такой мультик «Вверх»,
и в самом начале...
- Не помогает.
- Стой. Я знаю.
Как волынка должна меня растрогать?
Этот инструмент звучит так,
будто извиняется за свой звук.
Ладно, *** с ним.
- Да!
- Так тяжело.
Да, вы победили монстра,
но не заставили Грету
пойти против ее природы.
Ноль баллов.
Да! Победа у нас в кармане, Трэвис.
Слушай, Нэнси, мы как-то отдалились.
Я сильный, независимый мужчина, а ты...
Ну, ты просто мешок с рисом,
в котором я сделал две дырки.
Если он доберется
до Оптомобиля, то он свалит.
Я не дам ему уйти.
ВЕТЧИНА
БОЛЬШОЙ ОПТ
ВХОД — ВЫХОД
Притормози, Херб.
Марв, иногда, когда отец
и сын очень любят друг друга,
но отношения не ладятся, что ж,
один из них
убивает другого из арбалета.
Пока, Марв.
Вот что будет дальше.
Ты уберешь свою машинку.
Я уеду на своем Оптомобиле,
а потом ты позвонишь федералам
и признаешься в растрате.
Как тебе такое? Согласен?
Нет.
Как ты смеешь, Марв?
Ты должен уважать своего отца!
Ты мне не отец!
Мудила...
Ты навалял мне
и короновал себя моими кудрями?
Я горжусь тобой, сынок.
Ого, что случилось?
Я отключился на секунду.
КОТОДЬЯВОЛ — КОТОБОГ
Итак, народ, настал решающий раунд.
Если Котобог проиграет,
Котодьявол станет
новым генеральным директором.
Но если Котобог справится с заданием,
и будет ничья,
мы объявим раунд на выбывание.
Если проиграют оба, то для 50 смертных
будет конкурс мокрых футболок.
- Погнали!
- Да!
Финальное испытание будет
максимально сложным
для этого вечно сидящего
в компе обжоры,
которому одобрение интернета
нужно больше, чем воздух.
Ему придется победить
своего интернет-тролля, Эйдана.
Да явится сюда Эйдан!
Нет, пацаны,
грабьте дом престарелых без меня.
Ого! Я возношусь на небеса?
Ништяк!
Эйдан и Трешэвис,
вас ждет страшная битва,
которую придумали
самые бесталанные комики, —
комедийная «прожарка».
Человек-чипсина, ты первый.
Прожарка? С радостью.
Трэвис такой уродливый,
если бы он встретил One Direction,
они бы сменили направление.
Трэвис такой тупой,
он думает, что «Данкин Донатс» —
баскетбольная команда.
Ах так? Ну...
Подожди. «Данкин Донатс»?
Это не шутка.
Ты же реально сам так думал.
У Эйдана такая жирная кожа,
что его хочет купить «Пицца Хат».
Даже его зуб мудрости попросил
удалить Трэвиса — такой он отстойный.
Серьезно. У него ужасные зубы.
Что? Нет. Это у тебя зубы плохие.
Медсестра сказала, что твой рот —
могила, в которую бросили пианино.
Стоп, ты проецируешь
свои комплексы на меня.
Так делают все тролли.
Меня твои слова не должны парить.
Ах так, придурок?
Если бы ты был энергетиком,
тебя бы назвали «Кринж».
Видишь? Вот именно. Совсем не обидно.
Можешь называть меня как хочешь.
Мне больше не нужно твое одобрение.
Ни твое, ни чье-либо еще,
потому что я классный.
Ты прав.
Ты классный.
Ты отличный стример.
У тебя чистый дом,
и вороны не живут у тебя в посудомойке.
А мой отчим продал нашу ванну
ради билетов на концерт Hoobastank.
Так что, да,
я подрывал твою уверенность,
чтобы ты меня не бросил.
И мне, как бы, это...
Жаль.
Эй, не бойся, что потеряешь меня.
Ты мой лучший друг.
Испытание пройдено. Одно очко Котобогу.
У нас ничья, народ!
ПОЛИЦИЯ
Марв, ты будешь меня ждать?
Нет.
Может, прислать вам передачку в тюрьму?
Есть пожелания?
Может, искреннее письмо о том,
как тебе дороги наши отношения?
И, может, мешок риса. Ты знаешь, какой.
Милый, ну ты просто огонь.
Ты как Джейсон Борн,
который прячет лысину.
Как Мэтт Деймон, в общем.
Слушай, Эбби, я облажался.
Я слишком увлекся работой
и своими хобби.
Это не стоит отношений с тобой.
Прости меня.
И ты прости. Мне нужно было
больше интересоваться твоими делами.
И больше интересоваться тобой.
Теперь всё изменится.
Ты придешь в мой книжный клуб?
Мы будем читать фанфики про Хи-Мена.
Да, если пойдешь со мной на боевой курс
против аллигаторов с «Групона».
Или найдем какой-то компромисс?
Хряпнем водки и поиграем
в игровые автоматы?
Договорились.
Дамы и господа, у нас ничья,
а значит, будет раунд на выбывание.
Раунд на выбывание!
ВЕСТМИНСТЕРСКОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ШОУ
Чей смертный напарник
первым дойдет до финиша,
тот станет генеральным директором
и получит спонсорство Purina.
Проще простого.
Помни, если тебя обрызгает лавой,
просто беги дальше.
Надеюсь, твой горящий труп
успеет пересечь финишную линию.
Послушай, ты справишься.
Ты осилишь все препятствия.
Как мой отчим осиливает
восемь питбулей.
Погнали!
ВЕСТМИНСТЕРСКОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ШОУ
Эй, если меня убьет лазером,
то знай, что была хорошей сестрой.
И если мы выберемся живыми,
обещаю отныне смывать за собой.
Спасибо, Трэв. Ты был хорошим братом.
А я обещаю перестать
подсыпать тебе кетамин.
- Стоп, что?!
- И ваше время...
Пошло!
Хороший мальчик.
Поворот.
Всё, беги.
Прыгай, дружок. Умница. Прыгай.
Прыгай. Пригнись. Скользи.
Трэвис!
- Вставай! Давай!
- Вставай! Ну же!
- Беги!
- Чего ты ждешь? Вперед!
ФИНИШ
Трэвис победил!
У нас есть победитель!
А вот и ваш новый генеральный директор.
Котобог!
Поздравляю с победой,
вы генеральный директор и рая, и ада.
Спасибо. Очень приятно
вновь стать всемогущим.
Итак, обо всём по порядку,
я хочу съесть целого дельфина.
Став котом, я постоянно хочу...
Вы получили должность, и можно начать
вторую стадию реорганизации —
уничтожение человечества.
Что? Я думал, что слияние нужно
для перераспределения душ.
Когда мы поняли, что в основном
из-за людей у фирмы были проблемы,
мы решили уничтожить их
и начать всё сначала.
Хочется ли мне уничтожить
семь миллиардов идиотов,
придумавших ядерную войну
и поедание капсул для стирки?
Формально, да.
Но пожив на Земле
с этой семьей, я понял,
что люди ужасные
и потрясающие одновременно.
Они чудовищны, прекрасны и многогранны.
Так что, извините,
но, как Бог, я категорически против.
Что ж, ладно. Благодарю вас,
что с честью покинули должность.
В смысле? Я не...
Вельзевул, мы хотели бы предложить вам
должность генерального директора.
Если вы согласитесь
уничтожить человечество.
Я, конечно, хочу эту должность, но...
Стойте! Нет, не соглашайся.
Может, люди и неидеальны.
Возможно, порой мы реальное зло,
но мы хороши не тем,
что идеальны. Мы ходячий хаос.
И прикиньте? Это нормально.
Я ходячий хаос. Моя семья такая же,
но за это я ее и люблю.
Поэтому мы и любим друг друга.
Вот бы сейчас на реку
Решать вам, Вельзевул.
Я согласна.
Нет!
КНОПКА АПОКАЛИПСИСА
Твой призрак всю жизнь преследует меня.
Но мне надоело жить в твоей тени.
Я есмь тьма.
Теперь я отбрасываю тень!
Да, Вельзевул.
Вперед.
Вы все уволены!
Вельзевул, мой маленький демон,
я никогда в вас не сомневался.
Ого. Чего это ты?
Мне надоело их слушаться.
Теперь я главная. Так что...
Эй, нельзя писать на офисную мебель.
Я это усвоил сразу, как стал котом.
Я не писаю, идиот!
У меня роды начались!
Роды? Ты беременна?
Когда это случилось?
Помнишь свадьбу моей кузины?
Еще как.
Очнись! Некогда вспоминать
томные подробности.
Ничего себе! Антихрист жжет!
Она таки рожает.
Так, кто знает,
как принимать роды у кошки?
Знаю. Эбби!
Нам нужно вернуться на Землю.
Бубеди-бубеди-бап!
Помоги!
Запрыгивайте. Мы летим домой.
Привет, детишки!
Эбби, Марв,
Котодьявол беременна, и отец — я.
Эй, поздравляю.
А зачем огонь и разрушения?
Это вечеринка объявления пола?
Нет, придурок, я рожаю!
Марв, ботинки, банджи-шнуры, вантуз.
Это всё из-за тебя!
Возьми мою лапу!
Наверное, не время спрашивать,
но мы теперь парень и девушка, или...
Да, потом это обсудим.
КНОПКА АПОКАЛИПСИСА
КОСМИЧЕСКИЕ ШАРИКИ-УБИЙЦЫ
Надеюсь, сегодня меня выберут
для уничтожения планеты.
Размечтался, козявка.
Я лечу убивать и уничтожать.
Народ, смотрите!
Не понимаю.
Котодьявол остановила апокалипсис.
Кто-то выжил и нажал кнопку.
Ну ладно. Моя первая молитва тебе
была недоразумением,
но на этот раз она настоящая.
Самая что ни на есть искренняя молитва.
Господи,
спаси нас от этой штуковины!
Я бы рад, но ее нужно уничтожить
на орбите.
И, насколько я помню,
я кот, а не космический дракон.
Космический дракон, значит.
У меня есть идея.
Это что за хреновина? Похоже
на Лунный модуль, собранный из барахла.
Беда в том, что у меня
мало топлива для запуска.
Не зря ракеты высотой десять этажей.
Котобог, ты можешь сгенерировать
божественную энергию?
Разве ты не святая зарядка?
А как же сила любви?
Может, если все полюбят тебя
очень-очень сильно,
у тебя вырастут ангельские крылья.
Так можно победить
в настолке «Сумерки».
Обе ваши идеи самые тупые
из того, что я слышал...
Минутку. Ангельские крылья, зарядка...
Марв, Трэвис, вы гении.
Боже, это я.
Немедленно спускайте херувимов!
Привет, дружище.
Мы очень сожалеем
о случившемся. Мы не знали...
Цыц! Сейчас не до этого.
Вы созданы
из чистой божественной энергии,
и хоть раз в вашей дурацкой жизни
вы мне пригодитесь.
Я бы сказал, что люблю вас, но некогда.
Хотя, наверное, я пожалею об этом,
когда придется прощаться по телефону.
Всё, пока.
Мы поедем, мы помчимся
Мы поедем, мы помчимся
На комете утром ранним
Иии-ха!
Армагеддон, познакомься с рукой.
Ой, смотрите, кошечка.
Привет, кошечка.
Мне так не терпится уничтожить
всю вашу планету.
Нет.
У него получилось! Котобог спас нас!
Котобог, да!
Стоп, а где сам Котобог?
Неужели он...
Не может быть.
Я смог. Я освоил эндоскопию!
Эмпатию!
Неважно. Вы поняли, о чём я.
И я справился,
потому что дурацкая семья сплотилась.
Котобог прав.
Мы наконец-то стали командой,
и это сработало.
Знаете, я всегда считал вас
просто массовкой на моих стримах.
Но теперь я вижу, что вы все круты
и интересны по-своему...
Может, заткнетесь на *** и поможете?
Ребенок рвется наружу!
Кажется, началось! Все, держитесь!
А вот и ребенок.
Стоп. Нет.
Там дети!
Святая матерь Божья!
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
 

////////////////////////////