«Русское чудо» — российская кинокомедия 1994 года. Вторая часть
трилогии Михаила Кокшенова «Русский бизнес» — «Русское чудо» — «Русский
счёт».
Все фразы и цитаты
Тётя Катя,
что тебе из Америки-то привезти?
Да ничего не надо, Ванечка.
Ты уж сам возвращайся скорей.
Это как бизнес пойдёт.
- Порядок.
- Так.
Давай тащи, тащи.
Да ты что,
туда кирпичи положил что ли?
Консервы.
Не проедать же валюту!
- Ой, Ваня!
- Да? Ну ты даёшь!
Паспорт мой, паспорт кудесника,
паспорт ассистентки и паспорт администратора.
Ага. А где сам-то кудесник?
- Сейчас приедет сразу после сеанса.
- Да?
*...вылетающий рейсом СУ-326
Шеннон - Нью-Йорк - Майами - Сантьяго*
О... По расписанию.
Пойду звякну в Штаты. Ждите.
Алло, Сеня? Это я.
Стоп, стоп - прими валидол.
Всё я помню и про контракт, и про неустойку.
Да, я ещё в Москве.
Всё, прими валокордин и встречай.
Счастливо!
- Ну что? Кудесник ещё не появлялся?
- Нет ещё.
Чёрт! Что же это такое, а?!
Иван!
А вон он - Боб Склянский,
администратор кудесника.
Ну что, всё!
Спокойно и внятно - где кудесник?
В реанимации!
Что?!
Он уже заканчивал выступление,
совсем заканчивал.
Вдруг из зала какая-то баба:
"Негодяй, подлец, ты меня околдовал,
обещал жениться!"
Он говорит: "Я вас в первый раз вижу.
Вы шантажистка!"
А она говорит: "Я не шантажистка.
Я мать твоего ребёнка!"
И сковородкой по башке!
Вот что от него осталось.
Ну и рожа!
Нечего делать -
отменять гастроли.
Ну да...
Все билеты проданы.
Какой контракт,
какие деньги пропадают, а...
А, может,
он будет за Кошмаровского?
Зачем он?
Ну-ка сделай вот так.
Ты чего, озверел, что ли?
Совсем, что ли?
Нет, Эй, придётся тебе
смотаться в Америку.
Вань, ты чего, очумел, что ли?
Я своего охламона одного
дальше Мытищ не пускаю, а ты - в Америку!
Да!
А и не надо одного. Положено с ассистенткой.
А ассистентка кто?
Ты, тётя Катя. Ты!
Петь!
Так, пошутили, мужики, и хватит.
Катерина, домой!
Домой не получится!
Под угрозой авторитет российского бизнеса.
А это значит, следует обмозговать и выпить.
*Внимание!
Заканчивается посадка в самолёт аэрофлота,*
*вылетающий рейсом СУ-326
Шеннон - Нью-Йорк - Майами - Сантьяго.*
*Пассажиров просим
срочно пройти на посадку...*
Дорогу, господа! Дорогу! Дорогу!
Пропустите! Мы реанимация!
Вот.
В чём дело?
Сопровождаем пациента.
Редчайший случай.
Лечится только в Штатах
уникальная болезнь...
Грыжашморля, эксклюзивный
макушечный свист. Башечка!
Вот.
Ой, Петушок!
Не понял, какой Петушок?
Если я не ошибаюсь,
Юрий Пантелеевич Кошмаровский?
Да.
Да нет, вы не ошибаетесь.
Просто у неё все клиенты
птички, рыбки, киски, петушки и курочки.
Оформляйте.
Промедление смерти подобно.
А это что?
Спецпитание для больного.
А водка?
Для стерилизации органов.
Да вроде уже настерилизовали?
Да нет. Это наркоз.
*Внимание! Начинается регистрация билетов
на оформление багажа пассажиров,*
*вылетающих 325-тым рейсом
аэрофлота Шеннон-Майами.*
А где борода?
Сбрил. По указанию врача.
Не соответствует.
Борода - это место скопления бактерий.
Не положено.
Положено - не положено!
Вся страна по телевизору
на операцию скинулась!
Хочешь убийцей стать?
*Наш самолёт летит на высоте 10000 метров.*
*Температура за бортом: - 40 градусов.*
- Где это я?
- Где надо.
- Катя, наркоз!
- Минуточку. Сейчас.
Порядок.
Эй, проснись! Петь! Петь!
Ну проснись же ты! Петь!
Ну Петя, Петюня! Ну проснись ты!
Выводим из наркоза.
Где это я?
Давай вставай! В Америке.
Вставай, вставай!
В какой Америке?
Я что, Америки не узнаю?
- Где баба?
- Какая баба?
С факелом. Свобода.
Какая свобода? Какая баба?
Козёл ты старый, ты что?
Прекратите, друзья!
Вы в цивилизованной стране.
В цивилизованной стране.
А ты Русское Чудо - Юрий Кошмаровский.
Кошмаровский...
Катерина, домой!
- Нет, друзья мои, нет!
- Нам домой, нам домой!
Домой не получится.
Тут такая альтернатива:
или экстрасенса - на сцену,
или зэка - в тюрягу.
- За что?
- За нелегальный въезд по липовым документам.
Есть, правда, ещё вариант -
официальная легенда, операция.
Повезём тебя к хирургу,
чтобы он что-нибудь тебе оттяпал.
Я тут при чём?!
Если уж к хирургу, то нам лучше уж
в экстрасенсы - и денежки заработаем.
И не какие нибудь, а валюту.
Ну это смотря сколько.
Надо потолковать, надо подумать.
Думать поздно!
- Сеня!
- Ваня!
- Ванечка! Ваня!
- Сеня!
Я так волновался.
Я целый килограмм валидола принёс.
Вдруг, думаю, туман. Вдруг гроза.
Вдруг у аэрофлота нет керосина.
- У меня всё готово.
- У меня тоже.
Юрий Пантелеевич Кошмаровский
с ассистентами.
А это Сеня.
- В Союзе был Семён Котов, а здесь стал...
- Сэм Кэтменом.
Да. Был простым инженером,
а стал простым миллионером.
Ну ты ещё скажешь - миллиардером.
Ну что ж, друзья, прошу по машинам!
Красиво!
Ес, ес, бьютифул.
А у нас в Мытищах.
А знаете, вы по телевизору
смотритесь несколько иначе.
И мне кажется, вам чего-то не хватает,
Юрий Пантелеевич.
К вам же обращаются,
Юрий Пантелеевич.
Ясно чего - бороды.
Ой, я шлемазл, ну конечно!
А где ваша борода, Юрий Пантелеевич?
Сбрил! В бороде-то жарко.
Если нужно, отрастим.
Зачем растить? Купим.
Товар надо подавать лицом.
А некоторые наши соотечественники
ещё помнят это лицо с бородой.
Слушайте сюда:
я вам сделал такую биг рекламу,
что вся наша эмиграция
уже дрожит от нетерпения.
Вы меня понимаете,
Юрий Пантелеевич.
У нас будет наш клиент
в нашей эмиграции.
Вы будете чувствовать себя как дома!
Ну что ж, друзья, сейчас - в отель,
завтра - работа!
- О, красотища!
- М-да.
Свет слабоват.
Можно сказать - апартаменты!
Да ну, пожлобился Семён.
Мог бы сделать нам по номеру.
- О, работает!
- М-да? Ну-ка. Да.
А здесь чего?
- Посмотри какой натюрморт.
- Стоп, стоп, стоп!
Это не халява.
Дотронулся - плати.
Вот это кайф!
О, это сервис!
- Алло!
- Йес, сэр!
Реально.
Вот это раздолье.
Вот это номер,
чтоб я помер!
- Да подожди, подожди!
- Ты что, сдурела что ли?
Я слыхала, что у них всё одноразовое.
Каждый день меняют и выбрасывают -
не пропадать же добру!
Да? Смотри, а здесь целый стадион!
Интересно, как его пользуют -
вдоль или поперёк?
А мы и так, и так попробуем!
10, 11, 12.
Я не волшебник.
Я просто психотерапевт.
17, 18.
Я даю установку.
Кто-то из вас рассмеётся,
кто-то заплачет, кто-то уснёт.
23, 24.
Куда руки?
Ну что у тебя за руки?
- Катя!
- И не дёргайся!
Всё надо делать плавно
и считать не спеша.
Усыплять...
- И не на меня смотри, в зал!
- Я не смогу.
Мой не сможет.
Кудесниками не рождаются,
кудесниками становятся.
Как говорил наш бывший вождь -
учиться, учиться и учиться. Давай.
29, 30, 31.
Можете заниматься своими делами.
36.
Что ты заснул?!
Ты их усыпляй, а не сам засыпай!
Товарищ режиссёр, я провалюсь!
Я ведь объясняю по Станиславскому:
короля играет свита.
Ты король, а не свита!
- Ну какой я король?
- Да какой надо!
А главное не бойся, мы ж с тобой.
А вот ещё Сеня прислал
для сохранения родного образа. Опа!
12, 13, 14.
Я не волшебник. Я псих... псих...
- Психотерапевт!
- Да, я терапевт!
Усаживайтесь поудобней,
найдите точку опоры.
20, 21, 22, 23.
Даю установку.
Я вам установку даю.
При счёте "33" у вас пройдёт
анурез, диатез, сальмонелез...
- И стригущий лишай.
- И стригущий лишайник.
Не напрягайтесь. Расслабьте члены.
Не напрягайтесь. Чего?
- Расслабьте члены!
- Расслабьте... члены. Расслабьте...
Письма. Письма покажи.
Вот я получаю много писем
и телеграмм со всего света.
Люди пишут,
что после моих выступлений
все ихние спайки, швы, рубцы
полностью высосались.
- Рассосались! Осёл!
- В смысле, рассосались. Даже у ослов.
Примеры давай.
Вот конкретные примеры исцеления.
Женщина из Алма-Аты
пришла на мой сеанс совершенно лысая,
а ушла, покрытая шерстью.
Но, правда, муж её облысел.
Париж!
Да, вот один мсье с Парижу пишет:
До встречи с вами я совершенно не помнил
ни своего имени, ни фамилии.
А после сеанса вспомнил.
Фамилия моя - Ла Бриньон. А имя... Фёдор?
Теодор, идиот! Давай Караганду!
А, во, вот. Вот один идиот
пишет в Караганду...
Нет, это женщина из Караганды
пишет этому идиоту.
То есть, она пишет мне:
После вашего сеанса я родила тройню...
Приезжайте к нам ещё!
И с этими хохмами он приехал в Америку!
Давай исцеление!
Сейчас на ваших изумлённых глазах
я проведу исцеление безнадёжно больных.
Вот вы, незрячий, прошу сюда, на сцену.
- Вас просят.
- Идите, вас зовут.
- Осторожно. Помогите.
- Я не верю...
И вы, мадам-паралитик,
тоже прошу сюда.
Помогите мадам.
Помогите незрячему.
Я вам помогу.
Вы прозреете на счёт "17".
А вы, мадам,
на счёт "19" встанете и пойдёте.
- Вы слышали? - Нет, нет - я 20 лет
не ходила и сейчас не пойду.
Ещё как пойдёте.
А не пойдёшь, я тебя убью. Вот.
Да заткнись, болван!
Начинай исцеление!
Так, даю установку.
Вам - прозреть, а вам - встать и пойти.
1, 2, 3.
Процесс пошёл в глазах,
процесс пошёл в ногах.
9, 10, 11.
Ваши ноги теплеют,
в ваших глазах брезжит свет.
13, 14. Приготовились!
15, 16, 17. Всё! Вы прозрели!
18, 19. Всё! Вы встали и пошли!
Я вижу!
- Я вижу! Вижу!
- Я встала, я пошла!
Браво!
Он феномен, чтоб я так жил.
Остальные тоже молодцы. Вери гуд!
Вся эмиграция ревёт и стонет
от восторга! Хорошая работа.
Я давно не видел таких молодцов.
Мы старались.
Я в жизни не встречал таких... жуликов.
Да.
- Намёк не понял!
- А не делай козью морду!
Ты кого мне привёз?
Как кого?
Это Юрий Пантелеевич Кошмаровский.
Если он Кошмаровский,
то я балерина!
Если вы пришли сюда нас оскорблять,
то мы немедленно уезжаем на родину.
- Заткнись!
- Пожалуйста.
Куда? Сидеть!
Что будем делать дальше, Сеня?
Дальше будем делать то же самое.
Только лучше.
Раз дураки платят мани,
мы будем дурить их и дальше.
- Сделаем!
- Угу.
О'кей.
Вот только это мычание...
Надо как-то наладить текст.
Но может быть, это... фонограмма?
О'кей. Теперь пациенты.
На 3-м сеансе этому липовому слепцу,
этой липовой паралитичке набьют фейс!
Надо добавить чудес, чудес, чудес!
- Добавим.
- Добавим.
- Добавим.
- Добавим.
О'кей.
Сеня. А бабки?
Какие бабки?
Живые и по контракту.
- А, у меня этот... как его?
- Ну... Склероз?
Нет-нет, полный склероз.
Сначала забыл выдать бабки,
а потом их забыл в другом пиджаке.
Так может быть всё-таки
их поищем в этом пиджаке? Они?
Сам нашёлся.
Вот теперь о'кей.
Спокойной ночи, Сеня!
Откуда у Сени спокойные ночи?!
В чём дело? Зачем вам ночью бабки?
Здесь ночью торгуют как днём.
Да. И я хочу вот людей
посмотреть и себя показать.
А я на экскурсию.
Да? Экскурсанты. Не дам.
Спать пора - завтра работа.
Не дашь - завтра никакой
работы не будет. Забелютеню.
- И я.
- И я.
Тебе, тебе и тебе.
Ну, какие предложения?
- По шопам!
- Чего?
Это так по ихнему магазин называется.
Мне в хозтовар надо.
В хозтовары!
А ты чего, может, ихний
стриптиз посмотреть хочешь?
Да что с тобой, я даже не знал,
что это так называется.
Ничего, я как-нибудь тебе покажу.
Нет, дорогие мои друзья, что-то у вас
мышление убогое: шоп и стриптиз.
Душа просит праздника
по-нашему, по русски.
Плиз. Стриптиз... ха.
- Ну ни хрена себе!
- Кошмар!
Телятина в грибах. Ну грибы опасно.
Отравиться можно.
- Грибы не надо.
- Грибы не надо.
Так. Седло барашка
с черносливом... Не-а.
Во! Не хлебнуть ли
нам щец, а, покислей.
Да, принеси-ка нам щец, товарищ.
- Товарищи остались в СНГ.
- Это верно.
Хотя нынче и там уже все господа.
- Ну-с что ещё?
- Ну что ещё...
Картофель отварной.
- И с селёдочкой.
- И с селёдочкой.
- А что будем выпивать?
- Кока колу.
Это запивать.
А выпивать?
- Нет-нет-нет, не потребляем.
- Товарищи завязали.
Понял. Посуду!
С прибытием.
- Хорошо.
- Но мало.
Так набулькай.
- А всё-таки моя Катерина
готовит лучше. - Оценил наконец!
Дело не в счёт.
Главное - атмосфера праздника.
Какой бутон!
- Официант!
- Ещё щей?
Какие щи? Вон той даме
шампанское от меня!
Один момент!
- Шампанское? Дорого же небось.
- Да один раз живём.
- Ну, на "бис".
- Понял.
От того господина вам.
- А теперь повторить!
- Нечего.
Как это нечего?
Тут залейся!
- Официант!
- Чего изволите?
Дайте водочки литр
и закусочки кило.
- Икорочку красную, чёрную?
- Разноцветную.
Будет сделано.
- Ты что? Такие деньжищи!
- Не в деньгах счастье!
- Мария!
- Мадам, если вы желаете...
- Иди, любезный, у нас всё
заказано. Иди. - Нет, не всё!
Дорогуша, я вас очень прошу "Шаланды".
- Знаете, можете?
- Сделаем.
Вот-вот. Только я
попрошу вас - с душой.
Для нашего друга из России
исполняется популярная песня "Шаланды".
Вот-вот-вот.
Шаланды, полные кефали,
В Одессу Костя приводил,
И все биндюжники вставали,
Когда в пивную он входил.
Как поёт...
Всю душу вынимает!
Синеет море за бульваром,
Каштан над городом цветёт.
Какую душу?
Кто так поёт?!
И Константин берёт гитару,
И тихим голосом поёт.
Сейчас я спою -
я тебе всю душу выну!
Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Костю-моряка.
- Дай я спою!
- Да ты что делаешь?!
В чём дело?
Рыбачка-Соня как-то в мае,
Направив к берегу баркас,
Ты чего тут?
Ему сказала "Все вас знают,
А я так вижу в первый раз!"
- Толя, пойдём отсюда! Толечка, пойдём.
- Попрошу оплатить счёт!
В ответ открыв "Казбек"а пачку,
Сказал ей Костя с холодком:
Вы интересная чудачка,
Но дело видите ли в том...
Вот!
Я вам не скажу за всю Одессу...
- Только без рук!
- Можно и без рук!
- Ну рассказывайте.
- Мы есть хотим.
А вы же вчера вроде
плотно поужинали.
А если проголодались - сходите,
купите. Здесь с продуктами хорошо.
Вань, ну ты же знаешь - мы на мели.
Порочная страсть к разгульной жизни
сгубила многих великих людей.
- Короче, дай бабки в долг.
- Это называется кредит.
А кредит требует доверия.
А его-то у меня к вам нет.
- А бабки у тебя есть?
- Деньги есть.
Но они есть только для дела!
- Здравствуйте. Вы Изя Шац?
- Допустим.
Понимаете, мы здесь...
ну в общем, одно дело крутим.
- Вы можете нам помочь?
- Конечно!
Мы вам заплатим.
Ну ещё бы!
Вот так!
Если вы хотите, чтобы Изя Шац
работал как для себя,
так и платите Изе Шацу как бы себе.
Ну ладно - вот так.
Теперь можете быть спокойным. Изя Шац
ещё вот если бы ударником комтруда.
Как врач-психотерапевт с большим опытом,
я иду от практики к теории, а не наоборот.
Усаживайтесь поудобней,
найдите точку опоры.
Что бы я ни говорил,
не удивляйтесь - так надо.
- На счёт "33"...
- На счёт "33"...
У вас навсегда пропадёт анурез, диатез,
сальмонелез, минингит, мастопатит.
- Я открываю счёт...
- Я открываю счёт...
1, 2, 3...
И не пытайтесь сопротивляться -
моё поле непробиваемо.
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21...
Переходи к чуду!
К чуду переходи!
Тихо! Тихо! Тихо! Тихо! Тихо! Тихо!
Всё! Тихо! Чего вы орёте?
Сейчас я вам покажу чудо немедленного
и окончательного исцеления... ну, от болезни.
Тихо! Тихо! Сейчас!
Тихо! Сейчас!
Вот вы, незрячая мадам.
И вы господин-паралитик.
Прошу на сцену!
Помогите мадам.
И паралитику, да.
Между прочим,
эта хохма вчера была наоборот.
Эта тётка была паралитичкой,
а этот мордоворот - слепым.
Кто мордоворот?!
Господа, господа,
минуточку внимания!
Это провокатор, подкуплен конкурирующей
фирмой лженаучных знахарей.
Я? Провокатор?
Да я... Да меня все знают!
Конечно!
Наш великий экстрасенс
может публично исцелить
и этого настоящего паралитика,
и эту подлинную слепую.
Но если появились ложные
обвинения и сомнения,
то я спрашиваю вас,
простые зрители.
Кто был на прошлом сеансе?
Кто получил хоть какое-нибудь
облегчение от своей болезни?
У меня бородавки на шее рассосались!
А я совсем стал волосатым -
посмотрите, потрогайте!
Господа! А я избавился
от бессонницы! Спасибо!
Слушайте! У меня же разгладились
морщинки! Спасибо!
Волшебник! Он волшебник!
Мне сегодня ночью впервые
за последние 10 лет приснилась женщина!
Вы что, вы что?
И вот сегодня я снова пришёл
к этому великому волшебнику,
чтобы взять у него её телефон!
Ну, на этот раз
мы всё-таки выкрутились.
Рассказываю вам, босяки,
мы были на краю пропасти.
А воду мутит этот плешивый козёл,
таскается за нами на каждый сеанс!
- Может его убрать?
- С ума сошёл?
Вы Русское Чудо,
а не русская мафия.
- Мы будем оттачивать мастерство.
- Умница.
Кстати, ребята Изи Шаца неплохо
поработали - пусть дальше работают.
Но Изи Шаца требуют повысить гонорар.
А у нас в Америке за хорошую уборку
платят хорошие мани.
Теперь если даже магнитофон
не дай бог ломается,
пусть ваше русское чудо
имеет хотя бы пару фраз от себя.
Он что, совсем дебил?
- Нет, всё будет о'кей.
- Твои бы слова да Богу в уши.
Ну ладно, босяки, до завтра.
- Начальник, а овёс?
- Какой овёс?
- Ну зелёненький, чтоб лошадки бежали резвее.
- Слушай, что ты мне морочишь голову?
Да что мне делать,
если она у тебя не работает?
- Где гонорар за выступление?
- Ну и память у тебя...
- Надеюсь, что завтра будет без сюрпризов.
- Ну так...
- Не будем мешать работе кудесника.
- Куда?
- А я в хозяйственный.
- Куда же?
- А я пивка попью и всё.
- Какого пивка?
Ты должен работать. Ты как сапёр
можешь ошибиться только один раз.
Ванечка.
Я с ним сама поработаю.
- Точно поработаешь?
- Поработаю. Давай-давай!
- Смотри, буду проверять.
- А вот и проверяй!
Публика...
2, 4, 6, 8...
Я не волшебник.
Я просто психотерапевт.
Моё воздействие застанет вас
чем бы вы ни занимались...
1, 2, 3, 4, 5, 6...
6x8 - 48. Прямо молчаливый
какой-то. Побольше жизни!
15, 18, 20, 30...
33, 35...
Кто-то из вас засмеётся,
кто-то заплачет, а кто-то... уснёт...
Вот ты и уснёшь.
- Проснись! Давай установку!
- Ну даю я установку.
Ну кто ж так даёт, а?
Ты соберись - твёрже голос,
брови дугой, глаза огнём горят!
Ну что я, собака
Баскервилей, что ли?
Нет, ты не собака.
Ты хуже. Ты экстрасенс.
Ну не могу я, Катерина,
не могу. Не могу я.
Кто это?
Ну что, работаете?
Работаем, работаем - говорить не могу.
Давайте работайте, работайте -
проверять буду!
Ванька ругается.
Ты можешь, ты можешь.
Вспомни как тогда глаза-то горели.
- Когда тогда?
- Ну тогда.
Ох, когда это было...
И ты была вот такая...
Какая такая?
Такая, такая, такая...
У вас всё пройдёт - анурез, диатез,
сальмонез, вода в коленях, камни в почках.
У вас всё пройдёт, как не бывало.
Ты чего мелишь-то?
У меня отродясь этого не было?
Я же экстрасенс.
А, экстрасенс - правильно.
Работаете?
- Алло! Работаем, работаем.
- Работайте!
Я сейчас в отличной форме,
моё воздействие достанет вас.
- Во дурило! - Ваня, мне
пивка бы горло промочить, а?
Какого пивка? Работай!
Ладно, будет тебе завтра
и пиво, и магазин, но завтра.
- Ну что, работаете?
- А Сеня? Работаем, работаем!
- Хорошо?
- Ну так...
Проверил?
Испугался?
Да вот смотрю.
Испугался.
А я думаю, куда ты делся?
- Да решил погулять, посмотреть.
- Да чего тут смотреть? Всё равно не купишь.
Мани! Мани!
У нас нет мани. Мы рашен.
А, Раша! Тейк ит (Возьмите)!
- Плиз!
- Ну что, работаете?
Работаем!
Ой, смотри. Ой, красота-то какая!
Неужели не фальшивые?
Чего? Нет?
Катя! Всего навалом!
Петюня, Петюня, смотри - галстук!
- Мне?
- Ага, тебе - берём.
- Ой, Петюня!
- И это тебе?
Это, это...
- Ой, Петюнька, ты посмотри-ка!
- И это тебе?
Вот.
Ну а теперь мне!
Ой, Петюня, смотри!
- Это для кого?
- Платочек для племяшки.
Ой, поясочек.
- Ну-ка примерь. Примерь-ка.
- Нереально!
- Ой, Петь, посмотри-ка! Красота!
- Цветастая!
Нет, это не надо...
- Ой! Лиловенький.
- Фиговенький!
У нас долларов-то хватит
только ему на пуговицы.
Ты так считаешь?
Штаны, Кать, как у Вани!
Только померить я мечтал
всю жизнь такие хоть раз.
Ой, да ты примерь, а?
Хоть минутку на тебя полюбуюсь!
Да? А чего, верно -
все мечты сбываются!
Ты в них как родился!
- Помру, а не сниму!
- Ты что?!
- А чего? Пойду просто в них и всё!
- Да ты...
Откуда они знают?
В каких пришёл - в таких ушёл!
- Вы чего? Чего надо?
- Траузерс!
А, чего звенит у меня в кармане?
Это у меня вон мелочь, да!
- Траузис!
- Чё? А вот ещё ключи.
- Траузис! - Чё? А, штаны!
Так это я в ГУМе покупал!
- В ГУМе. В ГУМе, да.
- Да, в ГУМе. У нас их там навалом.
Чё вы? Катя! Катя! Катя!
Смотри что делают, а?!
Ты смотри что делают!
Это же нарушение прав человека!
Ты смотри, а?
Где у вас заведующий?
Дайте жалобную книгу!
Слушай, Кать, тут говорят,
в переулках есть подешевле.
А чего ж мы тут
по центральным-то ходим? Пошли!
- Петь!
- Я здесь!
- А продавец-то где?
- Слушай, тут, наверное, самообслуживание.
- Смотри-ка, Петь!
- Чего?
- Центы какие!
- Где?
2, 3, 4!
- Это я всё беру!
- Бери!
- Это беру! Это беру! Это беру!
- А это что? Тут вообще одни штаны!
- Подожди-ка. Ну отойди.
- Плащ бери.
Катя! Кать, какие цены, а!
2, 7!
А какое качество, а! Катя, Катя!
О, кепочка!
Ты видела? Кать, ты видела?
- Всё берём! Всё берём, Катя!
- Конечно!
Давай быстрей, Катя!
Берём! Давай!
Давай, давай! Берём!
Берём!
- Давай! Ой!
- Чего ой? Ай!
- Мы не воруем, мы покупаем!
- А мы не воруем!
У нас доллары есть!
Есть доллары, да!
- Покупаем!
- Мы не воруем!
- Покупаем!
- Ноу, ноу, ноу!
- Всё покупаем, покупаем!
- Вот доллары!
- Ноу, ноу, ноу!
- Доллары, доллары, понимаешь?
- А, Рашенс?
- Йес!
ЕТО НЕ ШОП
ЕТО ХИМЧИСТКА
- Да, хорошо.
- Да... а чего хорошего-то?
- Цены, говорю, хорошие!
- О, цены-то да, да...
Вот только тут и начинаешь
понимать, что такое ностальгия.
- А чего это такое-то?
- Тоска по родине.
Знаешь что, пойдём в гостиницу.
Откроем консервы, нальём
по рюмочке и потоскуем...
Пойдём.
Держаться уверенно и не паниковать,
что бы ни случилось.
Даже если сломается магнитофон,
спокойно держать паузу.
И так небрежно: "Сорри, господа!
Сейчас прочищу голосовые связки -
нынче с утра глотал огонь". Понял?
С утра глотал огонь...
Как же это я вообще
сейчас разговариваю?
Ты ж кудесник, Русское Чудо.
Тебе ни огонь, ни вода нипочём.
Не поверят.
Не поверят...
Чем крупней врёшь -
тем больше и верят.
Вот скажешь, что простыл -
не поверят.
А скажешь, что глотал огонь -
не усомнятся.
Вообще-то надо бы горло
немножко смазать...
Я тебе смажу!
Отработаем - хоть залейся!
Ну что? Ну как?
У меня уже сердцебиение!
- Успокойся, Сеня!
- Я успокоюсь только в гробу!
- Извиняюсь! Мне надо по-маленькому!
- Стоять! Руки!
Давай. И не задерживайся -
через 5 минут стартуем!
- Не доверяешь?
- Доверяй, но проверяй!
Красавцы! Чтоб я так жил!
Теперь этот гад их не узнает!
- А кстати, он здесь?
- Сейчас посмотрим.
- Ну что, сидит?
- Сидит.
Явился - не запылился.
Чёрт...
- Да, где этот?
- Да где-то здесь...
Ну что стоим?
Почему не работаем?
Мама! Это финиш...
- Почему не работаем, а?!
- Кретин, ты где надрался?
- Не бей его, Ванечка, не бей!
- Не бей - я бы убил, если бы не работа!
- Какая работа? Всё, финиш!
- Не паникуй, не паникуй!
- Так... На ногах стоишь?
- Все системы функционируют нормально...
Ну всё, объявляй - у кудесника стало
внезапно плохо с сердцем.
Чего? Как? Это у тебя внезапно
стало плохо с головой!
К чёрту маскарад!
- Вот теперь финиш!
- Какой финиш?! На старт!
- Работаю в прямом эфире!
- Куда? - Раз, два!
А! Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер,
дамы и господа! Добрый вечер!
Я не волшебник,
я всего лишь психотерапевт.
Но сегодня я в отличной форме.
Усаживайтесь поудобней, найдите
точку опоры и ждите исцеления!
Слушайте мой счёт:
1, 2, 3 - ваше дыхание спокойно.
7, 8, 9 - приятное тепло
обволакивает всё ваше тело.
17, 18, 20, 33...
Давно забытое чувство радости овладевает
вами, как в далёком детстве...
Научился!
- Кажется, этот босяк немножко умный.
- Мой-то? Очень умный. Когда выпьет.
Что же ты сразу не подсказала?
Ай свэар (я клянусь), кажется-таки
он кое-что умеет...
34, 35, 36...
Сеня, повышай гонорар на бутылку
перед следующим сеансом.
И закУсочку, закусОчку...
Ваня, сегодня Сеня добрый.
Вы работайте, работайте.
Вы спокойны...
37, 42, 50 - вам уже лучше,
а будет ещё лучше!
Любимый! Любимый! Родной мой!
Ты всё-таки приехал,
ты приехал как обещал!
Ну чего ты молчишь? Ошалел от
счастья иль не узнал?
Кто это? Ой...
Да это я, Маруся, из столовой №6
Лугоносец в тупике.
Мадам, вы обознались - это
Юрий Пантелеевич Кошмаровский.
Ой, родной мой! Ну ты меня околдовал!
Околдовал меня!
Только вот борода тебе
дурацкая зачем?
Что борода? Что борода?
Ты кто такая? Ты кто такая?
Ни в каком Лугоносеце в тупике
он не был. Поняла? Не был!
Да ты-то откуда знаешь где он был?
Откуда ты знаешь?
10 лет назад был у меня
каждую субботу.
А когда приехал в Америку как убеждённый
диссидент по израильской визе,
он обещал прилететь
ко мне на крыльях любви.
И прилетел, и прилетел!
Слово своё сдержал! Родной ты мой!
Только совсем тебе борода эта
дурацкая ну ни к чему... Ой!
Мадам, я вас вижу в первый раз!
- Меня?
- Да!
Меня в первый раз?
Это ты его в первый раз видишь!
Петя! Петенька,
иди обними своего папу!
- Папа!
- Мальчик, ты кто?
- Сын твой!
- Это не мой сын, Катя! Это подкидыш!
Папочка!
Ну посмотрите, посмотрите,
это же вот - одно лицо с его мордой!
Ах, ты кобель!
Ах, ты кобель!
Всю жизнь мне лапшу на уши вешал!
Аферисты! Шлемазлы! Русское чудо!
Вы меня разорили!
Завтра вся эмиграция скажет,
что Сеня - жулик.
Нет, она скажет,
что Сеня - идиот!
Сеня, успокойся, прими валидол.
Это дикая случайность.
Эта баба с широкоблочной.
Нет, это не случайность!
Я этого похотливого козла знаю!
Успокойтесь! Господа, нам надо
разобраться в нашей стратегии и тактике.
Но как вести себя
на следующем сеансе?
Сеансе? Вот тебе сеанс!
Вот тебе сеанс! Вот тебе сеанс!
Конец Русскому Чуду!
Сеня, ты не прав, я в отличной форме.
Хочешь, я тебе что-нибудь подлечу?
- Заткнись! Семён, ты хочешь сказать,
что гастроли отменяются? - Да!
- Тогда гони бабки!
- Какие ещё бабки?!
Бабки. Бабки, бабки...
Гони мани, мани, мани...
- Бабки, бабки...
- Какие бабки?
Как какие? За отмену
гастролей по неустойке.
Ах, неустойка?
Вот тебе неустойка!
Вот тебе неустойка!
Вот тебе неустойка!
- Не плюйся!
- Вот, вот, вот неустойка!
Скажите спасибо, что я не позвонил
в полицию! Пусти!
Хочу чаю!
Хоти, хоти. Я тебе корки сухой
не подам - двоеженец!
- Катерина! Хочу чаю.
- Хоти. Хотеть не вредно!
Вот я сейчас себе сам вскипячу чай.
Вскипяти, вскипяти - и добавь
по вкусу мышьячку!
Уже пробовали - тут ни одна
розетка не подходит.
А мышьяка мне не надо -
я его не люблю.
Светится!
А я слышал, что если человека
током долбануло
и он светится - его надо
в землю зарывать.
Тогда вместе со мной зарывайте!
- Тогда может быть, искусственное дыхание?
- Давай. - А это я умею.
А что это я сделал?
А ты хотел чайку вскипятить
и весь свет в отеле вырубил.
Сейчас зажгу.
- Я тебе пивка принесу.
- Не надо. Я сам.
Не может быть...
Что ж это с тобой?
Не бойся. Я слышал, что если
человека током долбануло,
он или дуба даёт, или проявляет
сверхъестественные способности!
Боже мой!
- Вот бы Сеня видел!
- Сеня? Сеня!
- Что-то меня к вам так потянуло.
- Сеня?!
Но так потянуло -
я на себя буквально удивился.
А потом вспомнил -
я ж вам немножко должен!
Да, да, должен,
действительно должен!
Извиняюсь, проклятый...
- Ну склероз.
- Полный.
Ну это за работу.
А неустойка за отмену гастролей?
Ах, ну конечно!
Вот вам неустойка.
Сеня слово держит даже
в этих каменных джунглях.
Ну как у нас говорят -
не поминайте лихом!
- Ваня! Пиши, не забывай!
- Напишем!
Эй, шлемазл, будь здоров!
Тётя Катя, береги мужа!
Ванюша! Америка никогда
не забудет русское чудо!
На родину хочется,
чтобы я так жил!
Эх, были бы у меня крылья -
так бы и полетел!
Так бы и полетел!
Так бы я полетел!
- Хороший город!
- Да и страна неплохая!
А занавесочки я себе
так и не купила.
Ничего. Ещё слетаем
сюда и всё купим.
Ты теперь у нас настоящий
экстрасенс.
Мы с тобой такие гастроли
закрутим - по всему миру!
Вань! А как он Сеньку-то прижучил -
сразу доллары выудил!
Да он у меня и дома такой.
Как глянет на меня своим огненным глазом -
я ему ни в чём отказать не могу!
- Что-то я, чую, не того!
- Что?
Глазел-глазел на стюардессу -
сигнализировал, мол, принеси минералочку.
А она сигнал не приняла.
- Видать, слабеет моя сила.
- Но-но-но-но!
Подожди. Сейчас поможем.
Смотри.
- Девушка?
- Да?
- Можно вас?
- Сейчас.
Пожалуйста.
Красавица, нам, значит, водочки.
- Сколько рюмочек?
- Ну какие рюмочки? Бутылочки и побольше!
- Лапонька, вот это, да.
- Шоколадку для дамы.
- И я думаю, колбаски граммов 300.
- Колбаску не держим.
- Ну ничего. Сойдёт и без закуси.
- Нам не привыкать.
- С вас 23 доллара.
- Пожалуйста.
Извините, эта купюра фальшивая.
Да? Ну это недоразумения.
Вот другая, пожалуйста.
Эта, к сожалению, тоже.
Да не может быть! Да?
А эта?
К сожалению, тоже.
Во попали!
Ну Сеня!
С приездом, дорогие!
- Спасибо.
- Подвезём, поможем.
- Да подвести-то можно.
- Платить нечем.
Да, только вот, вот этим.
Слушай, постой, дорогой!
- Почём продаёшь, дорогой?
- А ты почём купишь?
Хочу по 650, а куплю по 700.
А мы чего хотим?
А мы хотим по 800,
а продадим за 750.
- Уговорил, дорогой!
- Бери!
Ну вот. А вы боялись!
А я лично нет!
- Вань, а вот теперь что будет?
- Теперь? Есть одна идея!
Живём мы по-российски, на авось,
И как Жар-Птицу ловим все удачу,
А нас удача видит всех насквозь,
И только медяки даёт на сдачу.
Удача, удача, удача
С улыбкой является к нам.
И пусть неудачник не плачет -
Удача не верит слезам.
К удаче путь нелёгок и не прост.
Ловить удачу - не для нервных дело.
Едва поймаешь ты её за хвост -
Как вырвалась и снова улетела!
Удача, удача, удача
С улыбкой является к нам.
И пусть неудачник не плачет -
Удача не верит слезам.
Кому удача - деньги и чины,
Кому - квартира, "Мерседес" и дача,
А нам чины и деньги не нужны -
Нам по душе погоня за удачей.
Удача, удача, удача
С улыбкой является к нам.
И пусть неудачник не плачет -
Удача не верит слезам.
Удача, удача, удача
С улыбкой является к нам.
И пусть неудачник не плачет -
Удача не верит слезам.