|
|
Бесстыдники (1 сезон, 2017 год). Цитаты и фразы из сериала
Режиссёр: Антон Маслов, Артур Виденмеер Гоша Груздев – ленивый отец-одиночка, который живет вместе со своей семьей в доме, который давно не видел капитального ремонта. Герой давно забросил себя и совсем не заботится о своих детях, поэтому за ведение хозяйства и воспитание младших братьев и сестер взялась старшая его дочь.
Серия 1 -Городок у нас всегда был райский. Правда, при военном заводе, поэтому закрытый. Но в начале 90-х его всё-таки открыли. Зато закрыли завод. И всё-таки мы не унываем. Мы - это моя семья, мои дети. Мои кровинушки. Надежда и опора. Старшая Катя. Первая помощница. За ней как за каменной стеной. Переняла все качества матери. -Так, сморкаемся! -Разве что не такая бешеная сука и стерва. Фил. Светлая голова, золотые руки. При этом, в отличие от прочих умников, умеет хорошо одеваться. Короче, гений. Далеко пойдёт. -Стой, подлец! Всё равно поймаем! -Юрец. Его мы сделали на концерте Шевчука прямо за сценой, так что развит он не по возрасту. Ну и вообще настоящий мужик. Трудолюбивый, амбициозный, мечтает стать десантником. Кристина. Нежный цветок. Хозяйственная девочка. Всегда обо всех заботится. Витёк. Мы назвали его в честь Виктора Цоя. Очень любит животных. Постоянно тащит их в дом. Видимо, когда вырастет, станет ветеринаром. А это наши соседи, Дрон и Оксана, снимают у нас пару комнат. Можно сказать, тоже родня. Своих деток у них пока нет. -Поддай парку! -Но они только и делают, что их делают. А это Галя. Сестра Оксаны. Её личное счастье ей пока только снится. Вот такая у нас семья. А я Гоша Груздев, её глава. Наставник, учитель, пример и образец для подражания. И пусть мы живём скромно, пусть наш дом разваливается и работы в городе считай что нет, но гулять мы умеем так, как будто она у нас по-прежнему есть. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СИРЕНА ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ -Мусора! Мусора! СИРЕНА ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ КРИКИ -Все здесь. Давай догоняй! Да куда вы пошли, а? Мы вас уже здесь час ждём! СМЕХ Давай-давай! Давай-давай! ПО РАДИО: -В Москве 7 часов 15 минут. -Груздевы, 7:15! Подъём! Подъём. Подъём. 7:15. А где Кристина? -Я первый! -Ты вчера был первый! -Тогда я в сортир. -Эй, Фил! Фил! Фил, ты задрал! Опять в раковину ссать будешь! -О! Опять молоко всё выпили! Понижаем жирность до 1%. Оп! -Блин! Опять он тут разлёгся. -Витёк, у Фроловых сегодня поминки, на пакет, наберёшь еды. -Что я-то сразу? -Ты мелкий, тебе больше дадут. -В этот раз возьми кашу ну или гуляш, а не конфеты. -Нужна отцовская подпись. -"Матерился на уроке". О, тут слова написаны. Круто завернул. -Дай посмотрю. Это что такое, Витёк? Где ты таких слов набрался?! -Я что-то неправильно использовал? ГРОХОТ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ -(ВЫРУГАЛАСЬ) Забыла за свет заплатить! -А теперь спроси Витька, где он таких слов понабрался? -Вот только подколов не надо. Юрец, тащи банку, скидываемся на свет. -Сколько натикало? -20 штук. Да, но обещали за трёшку врубить. -500. -650. -243. Я пересчитывала. -Итого почти 2 тысячи 100. -Где будем брать остальное? -Я в магазине аванс попрошу, ты - заказы на доставку. -Ладно, схожу. А где Витёк? -Здесь я, здесь. -Мы тут вообще-то скидываемся. Или тебе опять нечем? -Нехорошо, тебе уже 9 лет. Ты должен зарабатывать так же, как и все. -Других поучи, а? -Это чей? -Ну, нашёл. -За такую находку и в тюрьму посадить могут. -Напугал ежа голой жопой. Молодец, сынок, ты сделал всё правильно. В другой раз деньги вытащи, а улику выброси. -А что так? -Да ничего так. Деньги и кошелёк – это как секс и баба. Получив первое, не надо таскать с собой второе. -Витёк, быстро первое правило Груздевых? -Гошу слушать нельзя. -Вот и молодец! -Херня. -Дуй в свою комнату, Гоша. А вы что расселись? Быстренько доели и в школу пошли! Быстро! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЕСНЯ -Байкеры! -Эй! Верни велик, козёл! -Привет. Проходите на эту кассу, пожалуйста. -Здрасте. -Здрасте. -Пожалуйста, две колы. И побыстрее. -Конечно. -Ты б ей вдул? -Этой? Да только через две резинки! Фиг знаешь, что от неё подцепишь... -Ваша кола. -Ох ты! -Ты что, охренела, что ли? -Груздева, ты уволена! Поняла?! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЕСНЯ -Здорово! -Здорово! Это мой брат, я тебе говорил про него. Пришёл заказ забрать. -Здрасте. -Вот они. Вот эти, сверху. -Здрасте. -Молодец, настоящий помощник! Мне бы сына такого! -Да, это брат его, помогает заказы разносить. -Я погнал. -Орлы! Всё, я поехал, вернусь завтра с утра. -Давай. -На засов закрывайте. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВОНОК ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Здравствуйте, ваш заказ. -Пожалуйста, обувь положите в пакет, а бахилы наденьте на ноги. Проходите сюда. Мне необходимо сверить покупки. В прошлый раз я не досчиталась тунца и туалетной бумаги. -И что теперь? -Теперь вам придётся немножко подождать в гостиной. Можно с чаем, можно - без. -Угу. -Эй, только не туда. Это ручная работа, тем более папина. Сядешь - и развалится. -Понятно. А я уж думал, без полиэтиленовых штанов нельзя. -Это мамины тараканы, она боится, что кто-то в дом грязь занесёт. -А она стерильная? -Почти. Лет пять уже из дома не выходит. -Прикольно. Молизмофобия и агорафобия в одном флаконе. -Как ты это делаешь? Я эти слова года два запоминала. -Ну... Я вообще умный. -Класс! Люблю умных. Вы меня заводите. А ты, кстати, В физике рубишь? -А, индукционный ток, возникающий в замкнуто-проводящем контуре, имеет такое направление, при котором магнитное поле - бла-бла... Короче, фигня. -Круто. Мам! Как тебя зовут? -Фил. -Меня - Юля. Мам, Фил согласен быть моим репетитором по физике. -Чудно! Юлечке очень нужен репетитор по физике. А сколько вы берёте за урок? -Мам, как обычно, 500 рублей в час. -А, ну, конечно-конечно. -Вообще-то тысячу, но ладно. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Может, всё-таки чаю? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА А где Юлечка? -За тетрадкой пошла. -Угощайтесь. Чтобы хорошо думать, надо есть много сладкого. -Спасибо большое. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Деньги за урок всё равно возьму. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Нет, Катюх, в таком только на родительское собрание. -Почему? Хорошее платье. -Так... Ну давай. И стринги надень, такая жопа без дела киснуть не должна. О, свет дали! Молодец, Витёк. Настоящий добытчик растёт. -Ага. Добытчик и вор. ЗВУК ЗАДУВАНИЯ СВЕЧЕЙ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЖЕНСКИЕ СТОНЫ ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА -Эй, урод! Эй! Сумку верни, сука! ЗВОН СТЕКЛА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -В сторону! -А-а-а! ЖЕНСКИЙ СМЕХ -Чего смеёшься? -Ты единственный настоящий мужик. СМЕХ -Я Дэн. -Оксана. Катя. -Очень приятно, Дэн. -И мне. Мне кажется, я тебя где-то видела. Да? -Сто пудов, в клубе. Предлагаю отметить знакомство, за мой счёт. -А что, можно. -Пойдём. -Давай? Пойдём. -Стоп, стоп! Мы ворьё не пускаем. -Что? -Ты что, шпала? Он за тебя только что твою работу выполнял, вора пытался поймать. -Я свою работу сам теперь выполняю. Понятно? -Ладно, девчонки, другое место найдём. -Больно надо. -Да ладно. -Пойдём. -Валите, валите. -До свидания. -До свидания. -Шалавы. ЗВУК УДАРА -Бежим! -Лёх! СМЕХ -Бежим, бежим. -Садитесь в тачку! -Стой! Стой! ШУМ РАБОТАЮЩЕЙ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКИ -Здорово. -Спасибо за работу. -Не за что. А что не зашёл-то? -Да как-то не срослось. -Тогда пусть завтра срастётся. Надо, чтоб ты Степану выручку сам отдал. Кстати, что с чаевыми? Получил? -Ага, минет. -Да ну? -Чумовой, ещё денег за минет? -Нет, за репетиторство. -По минету? -По физике. -Гонишь? -Кто бы говорил. А тебе минеты вообще делали? -Конечно. -В подсобке? НА ВИДЕО ЖЕНСКИЙ СТОН Ты что, совсем офигел? Хочешь кабана её раздразнить? -Заходи. Заходи, не стесняйся. ЖЕНСКИЙ СМЕХ -Слушай, я чуть не описалась, когда ты ему вдарил. -Ты видела, как круто было? Раздевайся и проходи, садись на кресло. -Куда? Туда? -Да-да. -У тебя все руки в крови. -Да, костяшки сбил. -О, покажи-ка. Сейчас. -Давай чего-нибудь. -Ага. Знакомься, это мои братья. -Дэн. -Фил. -Юра. -Садись. -Суровые мужики. -Да. Имей в виду. -Ксю, мои ключи у тебя? О, а что у вас здесь? -Знакомься, герой дня. Охраннику навалял. -Ясно. Дрон. -Дэн. -О, а что за охранник? -Да помнишь, амбал такой здоровый? -Серьёзно? Колю Бульдозеру? Ну, ты покойник. Он только что откинулся, троих завалил. -Да ладно, серьёзно? -Серьёзно. -Ну-ка... -Сколько вас здесь живёт-то? -Это моя сестра. -В тесноте, да не в обиде. -Это Витёк, ещё мой брат, знакомься. -Дэн. -Так, малышня, ну-ка, спать. -Нет, нет! -Да! Вперёд! -Ну, что, пошли спать, Дрон? -Но я-то не мелкий. Дай мне с человеком попрощаться напоследок. Я имею в виду, пока живой. Ну, даёшь! Всю жизнь мечтал увидеть камикадзе. Вот, повезло. СМЕХ -Знаешь, какая у него тачка?! Гелик, прикинь, нехилый перец за Катюху впрягся. -На бандоса вроде не похож. Что делает? -Да по финансам. -Родину продаёт? -Не буду, не хочу, не буду. -Ну-ка тихо, чтоб ни звука не было, понятно? Вы меня поняли? -Нет. -Все улеглись? -Ага. -Скажи честно... если б я не дал в торец тому жлобу, ты бы обратила на меня внимание? -А кто тебе сказал, что я обратила? -Придётся обратить. -Я не могу. РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Знаешь, все проблемы возникают оттого, что люди кажутся не теми, кто они есть. -А в темноте не покажется? -Я когда тебя первый раз увидел в клубе, сразу понял, что ты должна быть моей. -Ты вообще уверен, что я что-то должна? -Ну, в том смысле, что я должен всё сделать, чтоб ты стала моей. Я к тебе не подошёл в первый раз, потому что побоялся, может, у тебя есть кто. Пошлёшь, может, меня... -А сегодня тебя это не испугало? -Сегодня у меня появился второй шанс. Я был бы полный идиот, если бы его упустил. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ СТОНЫ СТОНЫ, КРИКИ ГРОХОТ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ СТУК В ДВЕРЬ -Стучат! Дэн, открой, я не могу. СТУК В ДВЕРЬ -Чёрт. Твою мать. ГРОХОТ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ УДАР СТУК В ДВЕРЬ О! Кать! К тебе, наверное. -Привет. -Вот. Куда его? -Ну, в гостиную, как обычно. -А, подожди, у него там все штаны мокрые, а там ковёр. -Ну, тогда тут прямо... на кухне кидайте. -Слышали? Заносите. -Спасибо. -Да не за что. Мы всегда работаем для вас. -Спасибо, Тош. ХРАП МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ -Ну, я пойду? -Угу. Приятно было познакомиться. Ты так и оставишь его на полу спать? -Ну, когда я проснусь, он уже уйдёт. -Слушай, у меня правда дела. -Да ладно, не оправдывайся. -Ну ладно, пока. -Ну, пока. -Блин. МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ -О! Ты чего не спишь? У тебя ж экскурсия завтра. Только не говори, что он всё пропил. -Ладно, в другой раз съезжу. -Нет. Не в другой. Так! Оп! Ну-ка... -Ты, наверное, задолбалась за всех думать. -Слушай, если я должна за всех думать, это значит только одно - что я всем нужна. -Да. С этим уродом у тебя работы до конца жизни. Спокойной ночи. -Э, вставай. Пап! ГРУСТНАЯ МУЗЫКА "Спасибо тебе, Катюха. Что бы я делал без тебя вообще? Сокровище ты моё..." ГРУСТНАЯ МУЗЫКА Да ладно, пап, мне ж не трудно. -Всем привет! Здравствуйте, джентльмены! Здравствуйте, леди! -Гоша, блин! -Это в счёт квартплаты. -Какой ещё квартплаты? -За следующий месяц. -Ты лучше скажи - за следующий год. -Договорились. Тогда ещё две и не забудь сделать скидку. -А скидку за что? -Кружка грязная была. -Свинота! -Стоять! Стой! Смотри на меня! Смотри мне в глаза! Смотри мне в глаза! Когда меня нет, ты всем клиентам глазки строишь, да?! Потаскуха! СЛЫШНЫ КРИКИ, РУГАНЬ НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -Ты что, дебил, что ли? Ты совсем идиот? Мало того, что ты замутил с тёлкой, которая тебе в матери годится, так ещё у неё муж - лось. -Лосось! -Что, не мог себе по возрасту тёлку найти? -Мне эта нравится. -Ни фига она тебе не нравится! Ты просто скучаешь по Люське. -Что? -Ничего. Ты думаешь, я только в физике секу? Я ещё про психологию много чего читал. Всё очень просто. Тебя в детстве бросила мать, и ты ищешь тёлку её возраста. Ты что? Иди сюда! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Сюда иди! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет. -Кто тебя впустил? -Тётка какая-то. Вас тут так много. -Не знаю, не замечала. -Ну, значит, и я не буду лишним. Что делаешь вечером? -Занята. Ну, я думаю, тебе не составит никакого труда найти себе другую тёлку и потрахаться с ней. -По-твоему, я сюда только потрахаться пришёл? -А что, даже не думал об этом? -А может, я встретил девушку своей мечты? -Отодрал её на стиральной машине и сбежал. Класс! -Не сбежал, а ушёл, чтобы обдумать те глубокие чувства, которые она во мне вызвала. А заодно так не вовремя появившийся её отец. А вот и тётка, которая меня впустила. -Это не тётка, это Галя. Она у тебя никаких особых чувств не вызвала? -В смысле? -В смысле ты иди ещё что-нибудь поосмысливай. А мне убираться надо. -Блин, ты вообще шизанутая на всю голову. -Кто это? -Это Фил, новый Юлечкин репетитор. Я тебе говорила. -А, это который из магазина. Трындец, нашу дочку натаскивает по физике какой-то посыльный. -Не какой-то, а очень хороший, вежливый мальчик. Я уговорила его остаться на обед. Кстати, не хочешь догадаться, что у нас сегодня на первое? -Рассольник по-ленинградски? -Нет. -Бульон с гренками и фрикадельками? -Нет. -Гороховый с копчёностями? -Нет. Поцелуешь, тогда скажу. -Спасибо. Я как-нибудь потерплю. Нальёшь тарелочку, тогда и узнаю. Привет, отличник! -Здрасте! -А где Юлька-то? Опять от науки сбежала? Ой, Юлька! А ты что сюда забралась-то? Не понял! Убью! -Мам, он сошёл с ума! -А, попался, сучёнок! Ты труп, сучёнок, понял? Ты труп! Всё, с меня хватит! Жена шалава, и дочь такой же выросла. -Леонид, о чём ты? Ты говоришь какие-то ужасные вещи. -Если, бляха-муха, у тебя на глазах оладьи, то это не значит, что я должен быть таким же идиотом. Ты что, не понимаешь, за что ты платила моими бабками этому посыльному? -Я ничего не понимаю. Сядь, давай поговорим. -Да хватит, мама, нечего перед ним унижаться. Пусть проваливает. -Обе бабы, и обе без мозгов. Посмотрим, как вы без меня. -Да сам ты без мозгов. И можешь подавиться своими бабками, у мамы их раз в пять больше. Козёл! И чтоб мы тебя больше не видели. Только и ждал повода, чтобы нас бросить. -Закрой рот, мерзавка, с отцом разговариваешь. Я ещё зайду за телевизором. -Не напрягайся. -Ну, что произошло? -Да там ерунда. -Ерунда? Не похоже на ерунду. -Что за шум, а драки нет? -Мне бы вот тоже очень хотелось знать. -Да фигня. -Ну-ка дайте дорогу сестре дипломированного медработника. Так... Перелома вроде нет, а ссадины мы сейчас обработаем. -Да какой там перелом? Заживёт быстро. -Цыц! Недобитым слово не давали. Юрец, дуй к Гале, там у неё рядом с кроватью лежит аптечка. И не буди её, она сегодня в ночную. И сигарет захвати. -Да, мой капитан. СТУК В ОКНО -Так, если что... -Эй! -Меня тут нет, и вообще никогда не было. -Он что, убил, что ли, кого-то? -Нет, но, похоже, знает, за что могут убить его. Вам кого? -Да хоть кого! Машинку заказывали стиральную? -Нет. -Адрес ваш? -Ну да, наш. -Так будем устанавливать или нет? -Так, что за кража без взлома? -Меня Оксана послала, сказала, чтобы я принёс аптечку и сигареты. -А, ну раз Оксана. Прикури мне одну. -Вот. -Хорошо... Что встал? Свободен! -Ага. И откуда эта аквасайкла 900? -Да, мне тоже интересно, откуда. Ты же говорила, что у вас денег ни копья нет? -Я тоже так думала. -Так... Ой-ля-ля. Наверное, вам. -Ну, теперь всё понятно. -Что тебе понятно? -Ну, что для такой мордашки никаких денег не жалко. -Знаешь что? Не завидуй. -Катюх, может, обмоем? -Обязательно. -Давайте тапки Ильича постираем! -Ты что, совсем, что ли? -Поаккуратней, братцы! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Привет. Уже отработала? -Если ты про свой подарок, то нет и не собираюсь. -Не понял. -Зато я всё поняла. Ты хочешь меня купить, да? Короче так, ты можешь забрать свою стиралку у меня за домом. -Да? А мне кажется, она до сих пор у тебя на кухне стоит. Скажешь нет? -Скажу. -Уверена? -Уверена! -Просто мне пришло уведомление, что её подключили. -Ну хорошо. Ты сказал, что запал на меня две недели назад. Давай, в чём я была? -Хорошо. Синие платье, красный ремень, распущенные волосы и длинные серьги. И тебе было абсолютно плевать, что происходит вокруг. -Вообще-то там всем было наплевать. -Да, но ты не пыталась кого-то склеить, как некоторые. Ты просто наслаждалась музыкой и танцевала, как последний раз в своей жизни. Алло, Кать! -Через 20 минут на станции. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Между мужчиной и женщиной происходит химическая реакция. Она проходит, как... Это любовь, понимаешь? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Больно? -Терпимо. -Ничего, сейчас полегчает. -Ты прости, что я на тебя наехал. -И ты прости, что накатил. -Да фигня! Просто я о тебе же забочусь. Трахай ты кого хочешь - молодых, старых, но к чужим жёнам не лезь. Уроют - и будут правы. -Что, по собственному опыту знаешь? -Да нет, я больше про чужим дочкам. Хотя, как видишь, это тоже небезопасно. -На! Лечись! ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Всё, я больше не могу. Ты всегда так красиво живёшь? -Не нравится? -Нет, почему? Забавно. Только это всё как-то не моё. -Ещё скажи, что чужой тебе мир, мы не пара друг другу. -Да. Пафосно, но так и есть. Мы разные. -Я мальчик, ты девочка. Согласен. -Ладно, забудь. -Кать, чем я тебе не подхожу-то? -Забудь. -Хорошо, я за тебя отвечу. Ты считаешь, что я мажор, который считает, что всё вокруг можно купить. -Бинго! -Я привык получать что захочу. Сейчас захотел тебя. Сразу мне не обломилось, и я решил тебе свистеть про чувства, чтоб затащить тебя в постель, а потом бросить. -В точку! -Чёрта с два! Дело не во мне, а в тебе. Ты паришься, что я окажусь таким же козлом, как все остальные. Так? Но тебя всё равно ко мне тянет, и ты боишься, что к тебе будут относиться по-человечески, а не как к тупой подстилке. -А знаешь что? -Что? -Пошёл ты! -Сядь! Я не договорил. Ты считаешь, у меня очень красивая жизнь. А тебе кого-нибудь попроще, но с богатым жизненным опытом. -Угадал. -Какой-нибудь отсидевший зек, например. -Только бы он веселиться умел. -Извини, что не сидел. Можно не стыдиться своего воспитания? -А я должна стыдиться своего? -Вы закончили? -Закончили. -Да, спасибо. Подожди меня на улице, я рассчитаюсь. У тебя перерыв? -Только начался. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да? -Тачки, на которых я разъезжаю, не мои. Я их сначала угоняю, а потом продаю. ВИЗГ ТОРМОЗОВ -Ну что, прокатимся? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Кажется, все спят. -Да? -Ага! -Пап? -Да. -Привет. -Привет. -Это Дэн, но он с тобой уже знаком. Правда, ты этого не помнишь. Угу. -Кать, что, поеду? Спасибо за вечер. -В смысле "поеду"? Как это "поеду"? Ты пришёл знакомится с папой девушки и не хочешь с ним выпить? -Да я за рулём. -Ну и прекрасно. Катя, объясни молодому человеку, куда он может съездить и купить хорошего пойла. Или ты знаешь, где это? -Да знаю. -Молодца! Всё, давай, одно колесо там, другое здесь. ПОЁТ: Перемен требуют наши глаза. Перемен требуют наши сердца... -Понимаешь, я ещё тогда Витьке сказал. Я подошёл, говорю: "Вить, послушай, Вить, ты гений, ты попал в самый резонанс нашей эпохи. Первого сына назову в твою честь. -А что ж ты тогда первого сына Филом-то назвал, а? -Твоя мать так любила Фила Коллинза, что... Фил Коллинз, Фил Коллинз... Сука! Она ушла от детей, от семьи. Всех бросила. Если бы не Катька, я б вообще не знаю, как бы я... ПОЁТ: Перемен требуют наши глаза... -Гоша, блин! Ты чего? -Ты задрал! Ты сам слушай то, что ты хочешь, но если посреди ночи ты решишь врубить музон на полную катушку, пусть это будет музон, под который может оттянуться весь дом. О! ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: -Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. -Твой отец велел мне идти к тебе и даже подарил вот это. -Какая неслыханная щедрость! До тебя всем моим парням доставался только пинок под зад. -Да? То есть это не просто презерватив, это практически орден. Может, сохранить его для потомков? -Ну, пожалуй, учитывая, что он уже лет сто как просрочен. -Да прямо уже сто? -Ну, лет 20 где-то точно. В конце 80-х Гоша нашёл ящик с презервативами. И, кстати, пользуется ими до сих пор. Вот таким образом мы все и появились на свет. ОПТИМИСТИЧНАЯ МУЗЫКА -Налетай, братва! -А что тут происходит? -Кристина сказала, что у неё день рождения, я метнулся за хавчиком. -Она этого не говорила. Просто он подлизывается. -Я сказала, хорошо бы, если б у меня сегодня был день рождения. -А пиво не взял. Тормознул. -Так, подожди, а где отец? -Эй, ты Груздев, что ли? -Ну, я. А что надо? -Сейчас узнаешь, что мне надо. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Серия 2 КАРКАНЬЕ ВОРОН ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ах ты крыса помойная! Стоять! -Мужик, ты кто? Что тебе надо вообще? -Сейчас познакомимся! -Да отстань ты от меня! -Стоять, я сказал! -Отвали от меня! -Твой сынок работает в магазине у бульбашей? -Какой сынок? У меня вообще детей нет! -Передай своему ублюдку, чтобы он держал свой подростковый член подальше от моей дочери. -Пошёл ты на хрен! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Сейчас он тебя порвёт. -Блин, да он даже не даёт мне все комбинации посмотреть. -Всё. Я ж говорил. -Давай реванш! -Не надо было покупать им приставку. -Да ладно тебе. -Они в школу через раз ходят. -Завтра сходят. Пусть сегодня у них праздник будет. -Вот ты их балуешь, а жизнь не будет. -Хочешь, чтоб я был жёстче? Не вопрос. Так, пацаны, свалили с дивана. -С хрена ли? -Ей не нравится, что я подарил вам приставку. Она считает, что всё нужно заслужить. Поэтому я предлагаю спор. Выиграешь – верну приставку, проиграешь – остаётся. -Вот заняться мне больше нечем. -Что, боишься проиграть? КРИКИ Ладно, техническое поражение. Приставка остаётся. -Красава! -Фигушки! Сейчас я порву тебя, как Тузик грелку. Давай, заряжай. Что делать надо? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КРИКИ -Перепрыгивай её и фигачь резиновым дождём. -Вообще-то это я ваша сестра! -Вообще ты хочешь забрать приставку! -Ничего личного, Кать. -А, чёрт с вами, пусть остаётся, только помогите мне выиграть. -Чувак, она наша сестра. КРИКИ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Не ожидал, что тебя девчонка вздрючит? -Да ладно, я поддался. -Вообще-то ты гонишь. -Так, давай ещё. -Пап, пап! -Эй, это же моя рубашка. -Это тебе привет от папаши твоей подружки. -Ну ты псих гребаный! -Дэн, не надо! -Что творит, урод! -Ты такой герой выискался! Детишек моих хочешь пожалеть? Ну давай, я тебе физиономию поправлю. -Что? Да я тебя... -Не надо! Уходи просто. -Катя, он же... -Что, зассал, сыкло? -Просто сваливай. Вали. -Сыкло! Пись-пись... -Заткнись, Гоша! -Кто заткнись? Я заткнись? -Ты, ты. -Ты хоть помнишь, с кем ты разговариваешь? -М-м... Ак! Давай. Держи. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -А где папа? -Витёк! -Хоть кто-то об отце заботится. Дай, доченька. -Пельмени положь. -Жалко пельменей для отца? -Положи пельмени. -Подавитесь своими пельменями. Пельмени пожалели. Ах, детишки. Всю жизнь горбатился! Всю жизнь на них кладёшь, а они вот такие вот фокусы вытворяют. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Блин, прости за нос, это тебе из-за меня прилетело. -Ты-то тут при чём? -Помнишь, я тебе про Юльку рассказывал? -Угу. Ну, короче, мы вчера с ней развлекались, а её папашка нас спалил. Ну, меня он не догнал, а Гошу, видимо, смог. Втащил ему, а Гоша на тебе уже отыгрался. -Думаешь, отец настолько дебил, что не может понять, кто из нас кто? -Ну, всё может быть. Видимся-то нечасто. Я думаю, всё проще. Юлькин батя знал, что она трахалась с поциком из магазина, вот он тебе чаевые и передал. -Слышишь, чувак, ты в следующий раз выбери себе тёлку, чтобы у неё отца вообще не было. -Да, и чтоб мамашка была покрасивей. Там сиськи, жопа... и постарше, да? -А мамашка-то тут при чём? -Ну, я о тебе забочусь - дочку мне, мамашку тебе. -Ты гад, а! -Всё, понял, понял! Дочку мне, тебе мамашку и бабку. -Спокойной ночи, Михалыч. ГИТАРНАЯ МУЗЫКА Михалыч, доброе утро. -И тебе доброе утро. -Спасибо женским журналам за счастливое детство! Так, мне для жирных волос. -С добрым утром! -Так, всё, стиралку можно врубать! -У кого есть бабло на телефоне? -Держи. -Есть. КАШЛЯЕТ -Ну-ка, что-то мне не нравится твой кашель. Ну-ка, тащи градусник быстро. Быстро, быстро. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Куда прёшь? -Прости. Извините, пожалуйста. -А ты что тут, новенький? Раньше другой водитель ездил. -Ну да, я раньше на овощебазе грузчиком работал. Теперь вот, на повышение пошёл. -Круто. -Может, подвезти тебя? -В школу? -А, в школу, конечно, не вариант. Может, хотя бы номерок оставишь? -Ну, пиши. 916, 5987. -Ну, давай. -О... так, сегодня, Крис, ты никуда не идёшь. -Но у меня открытый урок. -Какой открытый урок? Тебе сегодня горло полоскать и в кровать, поняла? -Бесплатная доставка, налетай! -Прикинь, это другой был, я вообще не ожидала! -Сыр взяли? -Ты бы ещё список составила. -Так, пиво всё не хавьте, Ксюхе с Дроном оставьте. -Мороженое! -Крис, никакого мороженого! -Мороженое вырабатывает гормон радости, а он помогает выздоровлению. -Вот тебе чай с малинкой, иди в кровать вырабатывать свой гормон, поняла? Давай. -Может, я хотя бы уборку сделаю? -В кровать, я сказала! Быстро! -Слушайте, а после вчерашнего Гошу кто-нибудь видел? -Сейчас приползёт, в доме же хавчик появился. -Эй, отдай! Ты чего! -Слышишь, это мои чипсы! Что, что? Бери, бери. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -По посуде у нас сегодня Фил. -Я вчера мыл. -Что ты мог мыть? Вчера еды не было. -Уберёшь. -Кать! -Я что сказала! Горло полоскать и в кровать быстренько! -Папа пропал. -Надеюсь. -Какое сегодня число? -16-е. -Галь! Галя! Галя! -Григорий Михайлович, сколько ж можно? -Галя, это я! -Ой, Кать, прости, пожалуйста. Прости. Я после смены ещё не отошла. Старичок один достал меня, сил нет. Только закемарю в сестринской, он как давай своими клешнями мацать. -Ты прости меня, что я тебя разбудила. Скажи, ты когда с работы вернулась, Гошу не видела? -Нет, а что? -Похоже, он пропал. -Да ладно, спит где-нибудь под забором. -Нет, только не 16 числа. Можно я возьму твой телефон? -Ну ладно. Ты только не переживай так сильно, может, всё обойдется ещё. -Ладно, спасибо тебе большое. -Груздев не у вас? Сам ты в жопу иди! -Привет, ты Гошу не видел? -Простите за окно и за дверь, вы Гошу не видели? -К вам сегодня никого не госпитализировали? -На поминках не было такого, в красной шапке, Гоша зовут? -Знаю, он и нам должен, вы видели его или нет? -Рано радуетесь. Пропал, а не умер. -В новостях глухо. -Глушняк. Надо искать идти. Пошли. -Пошли. -Я с вами! -Никаких с вами! Ты что, пневмонию захотела? Идёшь в кровать. -Кать! -Не катькай. Давай! -Катя обзвонит все больницы и морги, а вы обходите его любимые места. Ты за железкой, а ты - до. -Может, наоборот? -Я хочу, чтоб ты отца искал, а не у Мишки зависал. -Алло! Алло! Ещё раз. ПО ТЕЛЕФОНУ: -На вашем счёте недостаточно средств. -Чёрт! Ну почему всё так не вовремя! -Привет. -Привет. Слушай, хорошо, что заехал. Ты прости меня за вчерашнее, ладно? -Никогда не извиняйся за родителей, тем более за вчерашнее. -Тогда и за сегодняшнее извиняться не буду. Гоша пропал. Пропал, ещё и деньги на этом долбаном телефоне закончились. -Это все проблемы? -Спасибо. -Хочешь, вместе его поищем? Где он у вас обычно зависает? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Вы случайно не видели этого человека? -Дебил, что ли? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну, я же сказал тебе, что его здесь нет. -Значит, я хочу подать заявление о его пропаже. -Он всегда пропадает. -Он отсыпается где-нибудь у друга. -У него нет друзей, никто бы его к себе не пустил. К тому же, знаешь, сегодня 16-е число. -16-е? Хорошо, сейчас подам ориентировку. -Давай. -Кать, может, объяснишь уже, что за число-то такое? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты что здесь делаешь? -Папу ищу. -Понятно. Пошли. Пошли, пошли. Пойдём. -Не думал, что так будешь переживать из-за Гоши. -Он наш отец. -А ещё безработный алкоголик. Вам без него будет лучше, сама же знаешь. -Я не думаю, что детям будет лучше в детдоме. -А при чём тут детдом? -Если Гоша не объявится, у меня их отберут и рассуют, куда придётся. -Чёрт! А я не подумал об этом. -Да ты и не должен. Это не твои проблемы, а мои. -Он каждую пятницу пропадает, и что теперь, бегать его искать? К тому же как я кафе закрою? У меня люди. -Пошёл ты! И с декларациями не суйся ко мне больше, с налоговой ты сам разбираешься. -Фил, не горячись ты, что ты! Погуляет и вернётся, это ж Гоша. -Сегодня 16-е число. -Пособие по многодетности? -Ксюх! Ксюх, иди сюда. Гоша вчера один ушёл? -Да он в говно был, кто с ним пойдёт! -А Дэн уже ушёл тогда? -Чего? Здесь Дэн вчера был? -Ну да. -А кто такой Дэн? -Это новый парень Кати. Что он делал здесь? -Они здесь пили на мировую, обнимались, целовались. Короче, закорешились. -Ясно. -Спасибо, Андрей. -Да не за что. -Плесни мне 150. -Что-то ты рано сегодня. -А я после жмуриков не могу работать. -Каких жмуриков? -Обход делал, смотрю – лежит. Готовенький. Я даже трогать не стал, ментов вызвал. -Так, всё, мы закрыты. Петрович, извини, в другой раз. Ксюх, давай быстрей собирайся. -Кристюша, ну ты болеешь, тебе дома в постели надо лежать, а не по улицам бегать. -А если папа заболел? А если он заболел, его даже вылечить некому. -Да всё нормально с ним. -Да они никогда ничем не болел. -Он скоро вернётся. -У него организм знаешь как уже проспиртован? Ни одни зараза не возьмёт. Держи. -Так вот зачем ты его вчера водярой накачивал? Для профилактики? -Ты о чём? -Дэн вчера с Гошей у Дрона тусил. -А почему ты мне ничего не говорил? -А что говорить-то? Просто заехал, извинился, проставился, ушёл через 15 минут. -А если он умер? -Если бы он умер, тут бы полный дом ментов уже был. -Кать! Ты, в общем, не пугайтся. -На путях труп нашли. -Когда они его нашли? А тело опознали? -Антон! Антон, кто это? -Так, спокойно. Ты, главное, не волнуйся, хорошо? Мы сами только приехали. Ещё пока ничего не известно. КРИКИ СМЕХ -Всё, пойдёмте. -Слушайте, подождите, а где тогда Гоша? ИГРИВАЯ МУЗЫКА -Эй! Физкульт-привет! ГОВОРЯТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ Дай сигареточку! -Да и фиг с вами! Понаехали. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Да я понятия не имею, как я попал в вашу Эстонию! «Иронию судьбы» смотрел? Я гражданин России! Отворяй комнатушку, не накаляй международный конфликт. -Вы не сможете пересечь границу без паспорта. -Да ну сюда же я как-то попал! Я же тебе... Вы эстонцы реальные тормоза. Нет у меня паспорта. И никогда не было! -Осторожно! Вы разговариваете с представителем закона. -Плевать я хотел на вас и на страну вашу. Полмира не знает, где находится Эстония. Точка на глобусе. У нас Челябинск больше. У нас страна, Россия - полкарты. Леса, поля, реки, бескрайние просторы, а у вас только шпроты. И то в Латвии. Мы Гитлера и Наполеона победили. Напевает: и врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"... -Слушай, москаль! -Пощады... -Да закрой ты уже свой рот, невозможно слухать. -О, хохол. Попали-таки в Евросоюз. -Шо? Как ты меня назвал? -Эй! Я прошу консула! -Подожди, откуда он позвонил? Из Таллина? -Это который в Эстонии? -Ну, по ходу, да. -Что он там делает? -Попал в ментовку. Подрался хохлом. Когда его в больницу везли, спёр у врача телефон и позвонил. -Это бред какой-то. -Как он оказался в Эстонии? -Важнее понять, как его вернуть. У него же ни загранпаспорта, ни черта нет. -У Дрона есть загранник. -И что? Я как его через границу повезу? В багажнике, что ли? -Да твоя колымага до Питера не доедет. На автобусе надо ехать. -А визу вам вместе с билетом продадут? Тут другой план нужен. -Кать. Что ушла-то? -Как ты провёз его в Таллин? -Чего? С чего ты взяла, что это я? -Эстонские, если я не ошибаюсь? -Я провёз его в багажнике. У меня знакомые в таможне. Меня не досматривали. -Засунул моего отца в багажник? -Он нажрался как свинья. Мне надо было машину перегнать. -Что заодно можно перегнать моего отца? По-твоему, смешно? -Было бы смешно, если бы я там оставил его в багажнике. -Это такая месть за вчерашнее? -Какая месть, Кать? Он не отец – он урод. Плевать он на вас хотел. Он вчера Юрке нос сломал. ЗВУК ПОЩЁЧИНЫ -Он - моя семья. И она тебя не касается. Ты его туда засунул, ты его оттуда и достанешь. Понял? РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну и что это? -Это фура, я на ней вывезу Гошу. -Когда? Фуры неделями на границе простаивают. У Володи свой коридор. -Что? РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну и как он здесь поедет? -Вон там коробки с запчастями поставим, под ними будет он. -В ящике? Вы что, уже кого-то так провозили? -И не один раз. -А живых людей? -Вот здесь поедет. -Ты что, обалдел? Он не поедет в этом гробу. -Кать, успокойся. Нормально всё будет. Довезём в целости и сохранности. Обещаю. -Не вернёшь отца - убью. -Дэн! -А? -Нам пора. -Погнали! -Смотри мне! Да я без тебя справлюсь. Отвали! -Давай! -А почему он реально не поехал на своей машине? -Потому что он может вернуть Гошу только на этой машине. -Да, и потому что его тачка краденая. -Правда? -Правда. -Если не вернёт отца, я сначала научусь у него угонять тачки, а потом убью. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Пошли домой, не май месяц. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну что, есть новости о Гоше? -Пока нет, но я надеюсь, что завтра он будет дома. -Кать, если нужна помощь, ты можешь всегда ко мне обратиться. Мы же как семья. -Да-да, Тош, я знаю. Спасибо. -Я просто слышал, Дэн вам помогает. Я тоже ещё раз решил предложить свою помощь. Кстати, он, ну в смысле, вы же... -Просто знакомый. -А, ясно. Кстати, в четверг в школе будут соревнования, там будут мои пацаны выступать. Я типа у них тренер. -Ну, классно! Будем за них болеть. -Так ты придёшь? -Я? На соревнования? -Ну да, а что? Я не знаю, любишь ли ты дзюдо или нет, но ради сладкого стола стоит прийти, я тебя уверяю. -Ладно, я подумаю, Тош, спасибо. -Хорошо. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Тогда в четверг, да? В 17:00. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Слушай, мне пора. -Пока. -Пока. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Алло! РАДОСТНАЯ МУЗЫКА -Эй! Я практически гражданин Евросоюза! Куда вы меня везёте? Э! Вы нарушаете права человека и конвенцию Женевскую! Я хочу жить в демократическом обществе! Безвизовый режим. Дольче вита, эта, как её... Пособие по безработице. Вам разве не нужен свой человек в Европе? Ну поссать хоть выпустите! ФРАГМЕНТ ПЕСНИ: -К человеку с кошкой едет неотложка, Человеку бедному мозг больной свело. -Сконцентрироваться! Сконцентрируйся! ФРАГМЕНТ ПЕСНИ: -Порошок целебный людям он везёт. Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит, и тоска пройдёт. ВОСТОРЖЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ -Ура! -С возвращением, папочка! -Ура! -Праздник закончился. Расходитесь. ШУМ ПУСТОГО КРАНА -Я подумала, ты голодный, и приготовила тебе котлеты по-эстонски. И шпроты купила. Правда, они рижские. -Да на фиг! Чтоб никогда ничего не было в моём доме из этой драной Прибалтики! Чтоб она провалилась! До сих пор вонь стоит, неделю отмываться буду. -Не будешь. У нас воду отключили опять. -Ну какого хрена я не могу помыться в собственном доме?! Тьфу! -Не смей трогать моих детей. -Это мои дети! -Никогда! -Он ещё здесь? -Не знаю. -Чтоб ноги его не было в моём доме больше! -Вообще-то он вернул тебя в этот дом. -Вообще-то он похитил меня. Я проснулся в парке на лавочке как долбанный бомж. Потом мусора посадили в изолятор с хохлом, который разбил мне нос заново, а в больнице сказали, что я вор. -Это потому что ты спёр телефон у доктора. -Я хотел позвонить долбанным детям. -Да? Тогда беги. Ты, может быть, ещё сегодня успеешь получить за своих долбанных детей пособие. Это ведь единственное, зачем мы тебе нужны. ШУМ ПУСТОГО КРАНА -Ну что, я могу рассчитывать на благодарность? -А ты всё веселишься? -Да ладно тебе, Кать. Да я, считай, его на халяву в Европу свозил. Кать... -Как жалко, что ты с собой фотик не взял. Так хотелось посмотреть, где ты побывал. -Да нечего там смотреть и не на кого. Знаешь, что общего у эстонца и паровоза? Оба тормозят страшно. По-моему, ты единственный человек, который обо мне скучал. -Нет. Ещё из ЖЭКа приходили. Сказали, что нам не включат воду, пока ты не вернёшь крышки с люков. А тебе совсем-совсем в Эстонии не понравилось? -А что там может нравиться, доча? Холодно, дождь, по-русски никто не говорит. И наше Балтийское море. Хотя, знаешь, там, в Таллине, не только море. Там такой старый красивый город, со старым Томасом. Это такой флюгер на шпиле ратуши. Его с любой точки Эстонии видно. Красивые такие улочки, узкие такие, извилистые, как в сказке. Если не знаешь, куда идти, обязательно заблудишься. -А ты знаешь? -О, теперь-то конечно! Ты подогрей мне своих котлет, а я скоро подойду. -Хорошо. Ну... ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Сань! Сань, ну хорош прятаться, слышишь? Я же тебя вижу. Я всего лишь на пару дней перекантоваться, пока дела уладятся. -Ты в прошлый раз тоже так говорил. Надя нас с тобой обоих убьёт, если я тебя пущу. -Да ладно, перестань, мы же друзья. Ты помнишь, как мы с тобой бухали? Сань! -Это ты продал мой телевизор и бухал. Всё, лучше уходи по-хорошему. -Опять переезжаешь? -Как меня задрал ваш жлобизм. И не забывай, между прочим, что я твой отец. И ты появился на свет благодаря мне. Слили папашу чёрт знает куда и радуются. Конечно, вам же только деньги от меня нужны. Ты даже не представляешь, как они мне достаются. И не забывай, что я отец-одиночка. -Когда ты последний раз нам деньги давал? -Вы живёте в моём доме, этого достаточно. -Этот дом тёти Маши, и платим за него мы. Ты нам ни копейки не даёшь. Мы сами работаем. -Правильно. Давно пора, нечего у меня на шее сидеть. -А ты знаешь, сколько ты у Дрона пробухиваешь? -Это не твоё дело. -20 тысяч каждый месяц и всю квартплату. -Это, это он тебе сказал? Подонок! Ноги моей не будет больше в его забегаловке. Ноги не будет! Я ему кассу делаю, а этот стукач... -Ну и куда ты пойдёшь? -Не твоё дело. -Ты ведь кроме нас никому не нужен. Да и нам непонятно зачем вообще. И что, ты серьёзно решил пойти к дяде Мише? Ты забыл, что он застукал тебя со своей женой? -Всех баб не упомнишь. -А он тебя очень хорошо запомнил. Ему, кстати, понравился прикол с Таллинном. Он надеялся, что ты больше не вернёшься никогда. -Ты поговори мне ещё! -Не о чем с тобой разговаривать! -Ну и ладно! Мне тоже с тобой не о чем говорить. Давай катись отсюда! Ушлёпок! Нарожал имбецилов! Идиотов! Нет, не нужны им родители, конечно. Они сами всё знают, как жить, как чего. Им папа не нужен. Я вас в детдом не отдал, я с вами возился. Да, пью, а что мне не пить-то? Надо ж как-то расслабляться. Пятеро детей. Гадёныши! Приматы! -Груздев! -Что? -Выпьем? Я понял, Гоша. Мы с тобой жертвы этого жестокого мира. Мы воспитывали наших детей по всем правилам, дисциплине, соблюдая наши высокие традиции истинно русской духовности. И каков итог? Юля выбросила из окна мой любимый телевизор. -О, коза! -А её мать... ты знаешь, какие у Эллы интересы? Секс, деньги и еда. Никакой морали, а ещё учитель музыки. Казалось бы, сдаёт пару квартир, да ещё и учеников прорва ходят к ней, ходят, несут ей эти деньги. А куда ей их тратить? Она даже из дома выйти боится. Невозможно жить с таким ограниченным человеком. Так что я не выдержал и ушёл. Я не горжусь этим решением, нет, но и вернуться не могу. Для этого придётся извиниться, а я не могу, не могу и не хочу. Понимаешь? ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: -Пусть я твоего имени не знал, Но тебя я звал, днём и ночью звал. Ну разве ты прийти раньше не могла? Где же ты была? Где же ты была? Трудно рассказать, как до этих дней... СТУЧИТ В ДВЕРЬ -Если вы к Снежане, то она живёт в соседнем доме с красным забором, и скидки за цветы она не делает. -Нет, я к вам. Элла, это вам. Я Георгий Груздев, отец Фила и Юры. -А, близнецов! -Да... Нет, не важно. Мне очень жаль. Я слышал, что у вас ушёл муж. Я пришёл извиниться. Ваша дочь и мой сын... -А, это очень-очень мило с вашей стороны. Проходите, пожалуйста. Обувь положите, пожалуйста, в пакет. -Свою? -Вашу. -У вас чудный дом, Элла. -Правда? Без Лёнечки здесь совсем скучно. -О, так приходите к нам. Поверьте, с моими пятью сорванцами не соскучитесь. -Весело, наверное? -Ещё как! Что вы! Правда, они уже выросли и стали совсем большие. Скоро разлетятся из семейного гнезда. Не то, чтобы я боялся одиночества. Тяжело... -Георгий, я вас так понимаю. Я сама уже пять лет не выхожу из дома. У меня агорафобия, и простите, пожалуйста, я, конечно, помешана на чистоте, но ваши ноги - это... -Бога ради простите. Я... я... Извините, я немедленно сейчас уйду. Это вот всё то, о чём я вам говорил. Пятеро детей. Пятеро! До меня очередь в ванную никак не доходит. Да ещё и воду отключают. Извините. До свидания. -У меня есть вода, и горячая, и холодная. -Я вас с этим поздравляю. -Если вы хотите помыться - милости прошу. -Здорово. -Здорово. -Катя дома? -Нет. -Её реально нет или она не хочет меня видеть просто? -Её реально нет, но видеть тебя она тоже не хочет. -А когда вернётся? -Через пару часов. -Она что-нибудь говорила? -Про тебя? -Ну? -Нет, ни слова. -То есть всё так плохо, да? -Ну а ты как думаешь? Ты феерично облажался, чувак. -Да, я знаю. -У тебя башка на плечах есть, разберёшься. Ладно, меня ждут производные. -О, алгебра, круто. -Ну, не то чтобы, но если ты так думаешь. -Слушай, Фил, скажи, а у меня есть шанс, что Катя меня простит, или без вариантов? Только честно. -А ты что хочешь - вернуться к ней в койку или к нам в дом? -Вообще-то и то, и другое. Для начала хотя бы в дом. -Обломись. Без шансов. СТУК В ДВЕРЬ -Георгий! Я вам чистую одежду принесла. -Да-да! Простите, что я так долго в ванной. Она у вас такая замечательная. Зато я теперь как новенький, и всё благодаря вам. -Вы прекрасно выглядите. Вы такой стройный. Я никогда бы не подумала, что у вас такая фигура. -Я был рок-музыкантом. На сцене жирдяи не нужны. -Ну, тогда Лёнечкина одежда будет вам слегка великовата, а вашу я поставила замочить. -Ой. Я такой неловкий. ЗВУЧИТ РОК-МУЗЫКА Слушай, может быть, сначала по-простому? Узнаем друг друга получше, а? -Да, умоляй меня. Это так возбуждает. -Меня почему-то нет. Нет, правда, нет. -Когда-то Лёнечке надо было массировать простату. Сначала это было так странно. А потом... -Нет... Нет! Чёрт возьми! КРИЧИТ Нет! -Дорогой! Вот. ВЗДОХНУЛ Ну, вот и хорошо. Куриные шпажки в соусе терияки. Салат из авокадо и цитрусов с ореховым соусом песто. Каппелини с креветками в белом вине, а на десерт классический яблочный штрудель с домашним мороженым. Но его я подам позже. А пока - вот. Обезболивающее. ЗВУЧИТ РОК-МУЗЫКА ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Где он? -Я думала, у тебя денег на телефоне нет. -Я тоже так думала. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Алло! -Выйди, я на улице у дома. Ну выйди, просто поговорим. -Ты кинул денег мне на телефон? -Ну да, я же должен был как-то дозвониться. Сюрприз. -Что, угнал машину у доставки цветов? -Почему? Просто подарок тебе. -И что мне с ним делать? Пойти на рынок и торговать? -Да что хочешь, то и делай. Цветы и машина - всё твоё. -А почему сразу не самолёт? -Кать, прости меня, я был неправ. Не надо было так шутить с Гошей. Как-то жестоко получилось, правда. Он всё-таки твой отец. Я правда сожалею, что получилось так! ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ СКРИП ДВЕРИ Что это? -Здесь полторы, остальное отдам, когда смогу. -Мне не нужны твои деньги. -А мне не нужны твои подачки. Проваливай. ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ Корректор: А.Кулакова Серия 3 -Вот что вы пропустили в прошлых сериях. Где вы были? -Гоша пропал. -Да я понятия не имею, как я попал в вашу страну Эстонию! -Он не отец, он урод. -Ты его туда засунул, ты его оттуда и достанешь. -Трахай ты кого хочешь, молодых, старых, но к чужим жёнам не лезь. Уроют и будут правы. -Я слышал, что у вас ушёл муж. Может быть, сначала по-простому? -Умоляй меня. Это так возбуждает. -Нет... КРИЧИТ Нет! -Обезболивающее. -В четверг будут мои пацаны выступать. Ты придёшь? -Я подумаю, Тош, спасибо. -Тебе нормально? -Мне хорошо, просто лежи. -Хорошо, как скажешь. Может, как-нибудь по-другому попробуем? -Дети, Тоша! -Подожди. -Да сюда они идут! СТУЧАТ ПО СТЕКЛУ СМЕЮТСЯ -А ну отошли! Отошли от машины! ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ: Все отошли от машины! Все отошли, я сказал! -А, Груздева! СМЕЁТСЯ Что вы встали? Ну-ка домой пошли! Цирк устроили. Ну-ка давайте домой, домой! СМЕЮТСЯ -Поехали домой. -Подожди. -Домой! Всё! СМЕЁТСЯ -Гошенька, баранина по-мароккански или коктейль из морепродуктов по-итальянски? -Коктейль? -Кальмары, крабы, креветки в нежном соусе ремулиден. -А пиво есть? -Угу. -Тащи. Все козлы и всё говно. -Вот. СТУК В ДВЕРЬ Откроешь? -Я? Я здесь вообще не живу. СТУК В ДВЕРЬ -Гошенька, ну открой, у меня руки заняты. -Сын? -Гоша? -Чего тебе? -К Юле я. -На свиданку собрался? Старший сын – это надежда и опора семьи. Юлька! К тебе тут знакомый пришёл. -Здрасте. -Ой, Фил, привет. Фил, баранину по-мароккански будешь? -Нет, спасибо. Мы с Юлей чипсов купим. -Да, но... -А ты теперь здесь труселями светишь, да? -Ты бы лучше порадовался бы за отца. Впервые за много лет я нашёл свой дом. Здесь горячий душ, спутниковая тарелка. -Халявная жратва. -Не надо завидовать. -Привет. Так мы идём? -Да, погнали. -И верни её не позднее одиннадцати. -Мы недолго. -И в трусы к ней не лезь! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Завтракать! Так, с битой в школу нельзя. Дай сюда. -А как ещё заставить их плакать? -Свежая просрочка. Налетай! -О! -На крыльце лежали. Я подумал, что вряд ли для Гоши. -Всем привет. -О, лёгок на помине. Я вчера тебе уже всё сказала. -Ты не переживай, я к парням. Вот, игры привёз. -А, ясно. Знаешь, букетик-то, кстати, говно. -Согласен. Но это не от меня. -Да конечно! -Тарифы ЖКХ Подорожают на 30%. -Ещё и за коммуналку платить! -"Спасибо за прекрасный вечер. Антон"? Что за Антон-то? -С ментом замутила? У тебя что, права отняли? -Что, Антон мент? Да ладно! -Да, зато у него работа легальная, и мы прекрасно провели время. -Что значит прекрасно провели время? -Крис, садись завтракать. А ты ешь, не прикидывайся, давай, не ковыряй. -"С любовью". -Эй! Я тоже биологию пробанить решила. Жвачку будешь? -Нет. Я вообще-то тебе спасибо сказать хотела. -Кандыбина, опять шпоры под юбку прячешь? -Ничего я не прячу. -Ну-ка показывай. Показывай-показывай. ЗВУК ПАДАЮЩЕГО ТЕЛА СМЕХ ЗВОНОК С УРОКА -Ерунда, я просто ближе всех сидел. -А ты сейчас куда? -Да так, по делам смотаться надо. -А давай я тебя провожу. Ты теперь мой герой. -Нет. Да тут идти 5 минут пёхом. -Тем более. Вместе веселее. -Здорово, Марин. -Давай, торопись. -Снял? Оп! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Так, Витёк, ни рогатку, ни биту, ни тем более топор, в школу с собой брать нельзя! -Тогда купи пестик. -Оплатим коммуналку, потом пестик. -Тут написано: если сказать, что Витёк умственно отсталый, можно платить меньше. -Быстро в школу собирайтесь! -Я могу одолжить денег. Или супер-мент поможет? -Ты ещё здесь? -Вернёте, когда сможете. Или не вернёте. -Крис, скорее, а то опоздаешь. Тебя это тоже касается. -Ну, я могу занять пару касарей и не вернуть. -Слушай, это что, это месть, да? -На выход. Рюкзак, друг твой, всего доброго. ВЗДОХ УСТАЛЫЙ ВЗДОХ -Слушай, я не знаю, что ты с ней делаешь, но овсянка... -Нравится? Тогда и Витькину доешь. -А что твоя мамаша такая шизонутая? -А чего твой папаня такой алкобас? -Она из дома вообще выходит у тебя? -Не чаще, чем твой из запоя. -Ништяк. Взрослый засос. -А, нет, это я плойкой обожглась. Засос вот. -Тебя с помидором попутали. СМЕХ -Нет. Просто девственник попался. -Напрягает с Гошей жить? -Ну, типа того. -Сейчас я тебе покажу профессионализм. СМЕХ -Ну, всё, спасибо, что проводила, я побежал. -Нет-нет-нет-нет-нет, стой. Куда ты? Я тебя просто так не отпущу. -Я серьёзно, я опаздываю. Меня там Катя ждёт. -Подожди, пожалуйста. Я на тебя сегодня смотрела, ты ничего вроде, симпотный. И прыщей у тебя нет. А мне парень сейчас нужен. -Нет прыщей? Ты из-за конопушек не разглядела. Вон, смотри. ОТСТРАНЕНИЕ -Я что, тебе совсем не нравлюсь? -Не, Марин, ты меня просто неправильно поняла, я сейчас реально спешу, опаздываю. -Ну и вали. Вали, вали, давай! И в школе ко мне больше не подходи, скотина! Ненавижу тебя! Ты... ты не симпотный, ты... ты конченный! Ты понял меня? Пошёл! -Ну извини. -Какие люди! Середина четвёртого урока, а Кандыбина по улице дефилирует. -А у меня живот болит. -Тогда не будем терять ни минуты, я отвезу тебя к медсестре. -Николай Николаевич, может, не надо? Мне к пятому уроку легче станет. -Хорош врать, Кандыбина. Садись, поедем в школу. Садись. -А у нас в холодильнике совсем пусто. Пойду-ка я пройдусь в «Полесье». Кому что купить? -Куда ты пройдёшься? Тогда мне беленькой. -Водка. -Две бутылки. -Две. А какая сегодня погода? -Солнечная. -Очки, где мои солнечные очки? Я не знаю, где они. Ничего, это нестрашно. Сейчас я найду свои очки, надену сапоги и пойду за полноценными белками, жирами и углеводами для моей семьи. -И водку не забудь. -Да, и водку. -Мам, сегодня у тебя всё получится! -Да. Обязательно. РАЗЛИЧНЫЕ ЗВУКИ НА УЛИЦЕ -Мам, мам, я здесь, всё хорошо, завтра ещё раз попробуешь. -Да, завтра будет новый день. Это всё из-за солнца. Надо поискать мои солнечные очки. -Правильно. Поищи очки, а я пока схожу в магазин за продуктами. -Не-не, не надо. Зачем? Ты лучше давай, с матерью побудь, а я в магаз сбегаю. Тем более, тебе могут не продать. -Что не продать? Молоко? -Ага. -Да мне не в напряг, я схожу. -Не надо. Сидите, отдыхайте, телек посмотрите. Нормально. Да, кстати, если ты хочешь действительно помочь, там пустые бутылки мои. Ты их подготовь, завтра на опохмел мне хватит. -А список? -Какой список? А, ну конечно, давай. Что ты? Всё, девочки, всё, не скучайте. НЕРВНЫЙ СМЕХ -Кандыбина, я передумал. Зачем нам нужна медсестра? Я сам тебя осмотрю. КРИКИ -Отпусти! Отпусти, козлина! Отпусти, урод! -Ты что, Кандыбина? Я ж пошутил! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Марин! Марин! Груздев! Я найду – кончу его. -Ой! О, а ты чего здесь забыл? У тебя вроде новый дом появился. -Соскучился. Не могу без вас. -Да что ты? -А вы как? -Так, положи на место! -Из-за куска хлеба на родного отца? Ты посмотри, дожил. Всю жизнь горбатился на благо этой семьи. Всю жизнь вкалывал, воспитывал, растил. Сопли вытирал. Вы сами ни хрена не можете. Ни хрена. У вас в холодильнике даже взять нечего. -Так, знаешь что? -Так. -На. И мотай туда, куда свалил. -Свалил? Да я устранился временно. И между прочим, в интересах семьи. Дай сюда. -Хрен тебе. -Маленькая была такая ласковая. -На! КРИК -Я тебе сейчас... -Здравствуйте. -Да и хрен с вами. Посмотрим, как вы завоете без кормильца. -Да справимся уж. -Неблагодарное семя. ХЛОПОК ДВЕРИ -Привет. -Привет. -Ты не звонишь, не пишешь. Вот я решил зайти. -Сам видишь, нужно спасать семью от главы семейства. Да... Так, Витёк, ну-ка быстро в школу иди собирайся. Давай-давай. -Смотрю, цветы получила. -Да. И очень красивые, спасибо. -А я вчера отлично провёл время. СМЕХ -Я тоже, но только давай договоримся: никогда об этом больше не вспоминать. -Ну что, куда сегодня пойдём? Может, в кино? Там парочкам скидки. -Слушай, а у тебя со всеми девушками так быстро всё развивается? Ну, ты же встречался с другими девушками? -Да нет, встречался, конечно, но просто до этого не доходило. -До чего - до этого? Ты что, хочешь сказать, что ты был... -Девственником?! -Ну да. -И как тебе эти 30 секунд блаженства? -Ну, он дольше продержался. -А после всего он плакал? -Ладно тебе, он нормальный парень. -Это был благотворительный секс? Или ты переспала с Антоном, чтобы отомстить Дэну? -Чего? -Я же вижу, как ты пялишься на его задницу. Я бы и сама... -Он выкинул моего отца в чужую страну. -Кто б меня в Европу на недельку выкинул. -Шоколадка моя, я болен, меня надо полечить. -Скорая выехала. Ждите. -Знаешь, самое главное, что он не лезет в дела нашей семьи. СТУК -Срочно. -Кто это? СМЕХ -Давай свои пилюльки. -О, больной! Вам же запрещены... -Да? -Добрый день. -Здравствуйте. -Я бы хотела поговорить с Марией Николаевной. -С кем? -Странно, что вы не знаете собственника этого жилья. Мария Николаевна Груздева, 1934 года рождения. -А, тётя Маша. Ну, дело в том, что её просто дома нет. А вы, собственно, кто? -А я, собственно, из жилищной комиссии. А вы? -А мы родственники. Да, живём здесь одной большой дружной семьёй. -Тогда вы должны знать, что ваше жильё не приватизировано. Я бы хотела подтвердить факт проживания единственной собственницы, Марии Груздевой. Иначе всем незаконным жильцам или, как вы говорите, родственникам грозит выселение. Как раз в день рождения бабули. Ну, вы в курсе? -Ну конечно. Конечно, мы в курсе. Мы вот... вот, даже цветочки бабуле подарили. Видите? -Какая прелесть. -Да. А вечером у нас вообще праздник будет. -Отлично. Вот я вечером и зайду. -Сюда иди. Зайди сюда. -Что? -Что, привет тебе от Мариши Кандыбиной передадим. Иди сюда. -Что ты вылупился, иди сюда. Иди сюда. Ты... сука. Стой! Иди туда. Вернётся Груздев, передайте – крышка ему. -Ушли? -Юра... Юра, ты что им сделал? -Да в том-то и дело, что ничего. -Новые клиенты. Кривцова, физика и математика по средам, и Потапенко, физика по пятницам. -Тарифы знают? -А то. И с Кривцовой возьми на полтинник побольше. Она нереально тупая. -Ты профи. -Я знаю. -Папа здесь? -На диване. Он с Эллой. -Вы что, все к нам жить переедете? -Ой... нет... -Где тётя Маша? -Какая тётя Маша? -Подполковник КГБ. Мария Николаевна Груздева, 1934 год рождения. -А, тётка Маша? В богадельне она. -Давай поконкретнее. -На кой она тебе? -Хочу поздравить бабулю с днём рождения. А ещё это хочет сделать инспектор жилищной комиссии. -Так, а где... он? -Она! И если вечером она не застанет тётю Машу дома, всех нас выселят, так как дом не приватизирован. -Дорогой, что случилось? -Трындец твоему дорогому. -Трындец. -На него сегодня напали, отобрали пакет с продуктами. -Какой ужас! -Через "И" пишется, грамотеи! Позорите великий и могучий. Имбециы. В школе не учатся, так они давай на стенках писать, придурки. КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН -Ну всё, мать, пошли домой. -Вы кто? -Пошли, пошли, пошли. Не бойся меня. -Э! Не трожь бабку. -Да я ей массаж спины хотел сделать. Всё, не будет вам больше никаких пожертвований. Всё, всё, всё, лавочка прикрылась. Дядя Миша! Сколько лет, сколько зим! СМЕХ -Приятного аппетита. -Американо, пожалуйста. -Дальше заказывайте. -Всего один косяк - и всё? -Мне два шоколадных. -Здесь сальмонеллу нашли, не советую. -Да мне всё равно, я не себе беру. -Кать, я правда хотел помочь. -Слушай, помоги кому-нибудь другому. -Ну, я уже извинялся, тебе мало? -Мне фиолетово. -Было бы фиолетово, не злилась бы. -Ты ничего обо мне не знаешь. -Так ты расскажи. Как о тебе узнать, если ты всё время уходишь от разговора? Я правда хотел как лучше. Если есть проблема, нужно её решать, а не игнорить, Кать. -С вас 150 рублей. О, простите. Вот, приятного аппетита. Что-нибудь ещё? -Провыбираешься, свиристелка. -Может, запустим акцию типа "приведи друга и получи час физики за полцены"? -А потом поднимем цену на 50%. -Опаньки! -А что ему надо? -Серый замутить со мной пытался. -Ну дала бы парню шанс, чего. -Ага, сейчас, у него изо рта прёт. -Получил четвёрку с плюсом за твоё сочинение по русскому. -Ну круто, на районе не забудь рассказать. -Обязательно. -Слыхал, твоего братана от зоны отмазали. -В пятницу нажрёмся, что-нибудь замутим. -В субботу, значит, опять отмазывать придётся. -Точняк. Короче, Юрка Маришку обидел. -Да ладно? -Сами видели. -А может, вы перепутали, парни? -Чего тогда ссыт? Чего от нас бегает? Надо по-любому кому-нибудь сегодня навалять. -А давай не сегодня. -А чего тянуть? -Ну да. Знаешь, Маришку каждый пацан на районе хоть раз обидел. Может всему Покосу наваляешь? ГУДОК ПОЕЗДА -Слушай, а помнишь, как нас в детстве называли женихом и невестой? -Правда? Нет, не помню. -Как не помнишь? "Жених и невеста, тили-тили тесто. Жених и невеста, тили-тили тесто". Ох, ёлки... -Эй, Фил, кто тебя так? -Один уважаемый в городе человек. -Кать, давай помогу. -Не надо, я сама. -Куда ты его готовишь? На парад, что ли? Дай посмотрю. Галь, тащи аптечку, Фила избили. -Иду. -А это кто? -Наша тётя Маша. -А чего она мужик-то? -Потому что кому-то лень привезти реальную тётю Машу из дома престарелых. Хотя она в 80 км от Мамоново. -Она слаба, и я боюсь, что она не перенесёт дороги. -Галь! -Ну, где больной? -Вообще-то я Галю звала. -Она в магазине. Мы там с Дроном просто... -Это очень интересно. -Ладно, уйди. О, видали мы такое. У Гальки один хахаль был, чуть что, сразу в нос бил. Два раза ломал, скотина. Ну, на ней как на собаке. А это кто? -Это дядя Миша, машинист. -Ему тоже, что ли, помощь нужна? -Он уже лет 5 как бомжует. Где ты его нарыл? На рынке или у церкви? -Господь учит нас милосердию. -Гош, плесни, а? -Не наглей, знай меру. -Мне для роли. -Ладно, хорошо. Но только ради искусства. -Так, Гоша, если ты не хочешь везти её сам, давай адрес, я привезу. -А чем тебе не нравится Миша? -Тем, что это мужик в парике. В комиссии не дураки работают. Давай. -Вот и проверим. -Гоша, адрес! -Зачем тебе адрес? Катя! Катя! -Адрес! -Ну нету адреса, и нету никакой тёти. Померла она. Пала смертью храбрых при исполнении служебных обязанностей в кругу семьи. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЬЯНЫМ ГОЛОСОМ: У меня сын родился! ХОХОТ Витёк! МУЗЫКА, ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ -Гоша, хватит! Вы уже неделю гуляете! Прекрати немедленно! -О, бабка! Налей бабуле! -А ну, тишина! ВЫСТРЕЛ УДАР -На мою бабушку упала. И с тех пор я круглый сирота. -А что ты врал, что она жива, всё это время? -Это всё ради вас, завещание-то на дом эта старая хрычиха не написала. -Ради нас? А где её пенсия за 9 лет? Нет, а я думаю, на что он бухает всё это время? -Да фиг с ней, с пенсией. Ты лучше спроси, где тело. -Ну? -Здесь. -Ну, зашибись! На кухне бомж-трансвестит, тут труп закопанный лежит. А вечером придёт инспектор и отберёт у нас дом. Класс! -Да не ссы! Ещё не вечер. -Ну, Груздевы, облажаетесь... -Да не ссы, Галюнь. Люди не деньги, вернём. -А куда Гоша опять свинтил? -Увидел, как санитары за углом бухают. -Ну вот. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Может, вот эту? -О, нет. Ты посмотри на неё, сбежит ещё. Тем более воздух портит каждые пять минут. -Жаль, ничего так бабка. -О! -Альцгеймер! В общем, бодрая невменяшка. Будете брать? -Здравствуйте. -Вы танцуете венский вальс? -Обождите с танцами. Тут к вам внучкИ пришли. -Мои внучкИ? -Да. -Я вас так ждала, мои дорогие. -Проходите, вот это вот наш дом. Аккуратно, будет порожек. -Заходим все. СТУК В ДВЕРЬ -Держи. -Ой, как же я скучала по этому дому. Здесь ничего не меняется. Тот же порядок и чистота. -Кажется, бабка что надо. -Главное, под себя не ходит. Ну так что мы, как? Переодевать будем? -Не трожь её. -Дочь, её никто не трогает. -А вот фотография моей сестры Майи. Вот она, Майечка. -Проходите, присаживайтесь на диван. -Спасибо. Как хорошо! Доченька, а что-то я не вижу духовки. -Вон там. А вам зачем? -А пирожок испеку. -А с чем? -С творогом. -Где ж его взять? У нас нету. -Так сходи и купи. -А можно я ещё и хлеба куплю? -Конечно. -Вот, сходи купи. И ещё и конфеток купи. -Спасибо. -Давай. -Скоро вернусь. -Давай, девочка моя. -У нас ещё картошки не хватает. ПОКАШЛИВАНИЕ -Что там за бабка у нас? -Фига себе! Кто это тебя так? -Толян и Серый с Покоса. Тебе привет передавали. -Вот уроды! -Не то слово. Отфигачили, хрен что объяснили. -Да это всё из-за Кандыбиной. -Да ладно? Тебе малолетки начали нравиться? -Хуже. Это я ей чем-то понравился. Прилипла как бомж к скамейке. Мол, давай встречаться. То-сё, пятое-десятое. Ну, я скосил и свалил. Хрен его знает, что она там своим настучала. -А просто перепихнуться не мог? -Ага, а что я Лесе скажу? -Что трахался за жизнь брата. Ты же понимаешь, что они тебя по-любасу найдут. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Счастливая семья. Быстро обнимаем. Очень любим бабушку. ЩЕЛЧКИ ЗАТВОРА ФОТОАППАРАТА -Я моргнул, подожди. Иди ко мне на ручки, ну. Переодеваемся? -Быстро, быстро. -Я готов! -Катя, Витёк. -Да. -Гоша. -Хорошо. -Филипп. -И?.. -Настасья. -Етишкин дрын. Давай дядю Мишу позовём, пока не поздно. -Так, ещё раз. Вы Мария Николаевна Груздева, 1934 года. -А это кто? -Тьфу ты! -Это вы. ЩЕЛЧКИ ЗАТВОРА ФОТОАППАРАТА -Давайте. Поехали, аккуратно, не дышим! ЩЕЛЧКИ ЗАТВОРА ФОТОАППАРАТА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Пирожки? -Ага. -Это очень вкусно. Попробуй. -Ну как? -Это мы с Кристиночкой делали. Вот сестрёнка твоя какая. Видишь? -А где Юрец? -Без понятия. -Ты куда? -Фил, ты куда? -Что это было? -Тихо, камикадзе, ты что творишь? -Сейчас они, суки, за всё ответят. Ты со мной? -А если тебе почки опустят, ты что делать будешь? -Ссать буду криво. -Скажи Серому и Толяну, что я сам пришёл. -А у вас что, махач? -А то ты не знаешь! Можно подумать, что не ты их на меня натравила. -Ты что, тупой? Я что, по-твоему, стукачка, что ли? Меня, может, сегодня чуть не изнасиловали, я и то тебе ничего не сказала. -В смысле? Кто? -Ник Ник. Только ты не говори никому, ладно? -Пойдём пройдёмся. -Не за что! СТУК В ДВЕРЬ -Так. -Хорошая бабка, может, оставим? -Так, быстро. Да, да, да. Быстро. Все по местам. -Сели, сели. СТУК В ДВЕРЬ -Здравствуйте, проходите. Только вас и ждём. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Да. Жаль, что последнюю фотографию делают в 45. А почему паспорт не меняли? -К вам такая очередь, как в Мавзолей. Ну, мы заняли, конечно. -Конечно. О, а это мы на тот Новый год. -Мария Николаевна, я инспектор жилищной комиссии. -Мария Николаевна, я инспектор жилищной комиссии. -Мария Николаевна, а сколько вам лет? -Я не помню. -А сколько человек проживает в этом доме? -Не помню. -Альцгеймер. -Так. -Подождите. Я вспомнила. -Так. -Альцгеймер - это фамилия моего партнёра по танцам. -Да, бабушка ходила на танцы. Румба. -Ты извини меня, что я тебя продинамил. -Да ладно. Не ты первый, не ты последний. -Если по чесноку, то я уже встречаюсь с одной женщиной. Она клёвая. Правда, муж скотина. Бьёт её. Если о нас узнают, нам обоим хана. -Ну, мне тоже есть что тебе рассказать. Я... девственница. -Чего? -Ну, я просто только делаю вид, что со всеми трахаюсь. А так - мне просто страшно. Ну, в плане того, что я просто боюсь, что это больно и очень-очень противно. И если кто-то узнает, то... Жесть. -А что такого-то? -В каком веке ты живёшь? Мне 14. 14, а я... я ещё ни с кем не спала. -Да, засада. -Слушай, а давай типа встречаться? Ну, ко мне Ник Ник не будет приставать, а про тебя никто не узнает, что ты трахаешься с замужней. -Ну, надо подумать. -А что тут думать-то? Схема-то рабочая. -Погоди. Так если ты ничего не говорила Серому и Толяну, фигли они наехали? -Ну, как наехали, так и отъехали. Не переживай, я с ними поговорю. Ну так что, по рукам? -Так, я буду заходить к вам каждые полгода. 81, недолго ей осталось. -Да, конечно, заходите чаще, давайте. А всемирная жилищная преступность будет безнаказанно процветать. Ну что, что? Здорово, мент. Заходи, ты как раз вовремя. Здесь такое беззаконие творится. -Вы нас извините, если что. Ладно? Всего доброго. До свидания. СМЕХ -Не отвлекаю? -Ну, слушай, слава богу, уже нет. -Слушай, Кать, ты прости, я сегодня каких-то глупостей наговорил. О детстве зачем-то вспомнил. Ну, просто я не знаю, как общаться правильно с девушками. -Ничего, ещё научишься. -Тут ещё моя мама про нас слышала. -И что сказала? -Что сказала? Сказала, почему я тебя до сих пор в ресторан не пригласил? Может, сходим завтра? Ну, я закажу столик, там, часов на 7. Нормально будет? -Слушай, Тош, можно я подумаю? -Ну конечно. Кать, слушай, я... я смогу позаботиться о тебе и о твоей семье. У меня к тому же обещают повышение, так что... -Тётя Маша, вы пенсию-то получаете, да? -Слушай, Тош, ты извини, мне надо бабулю вообще срочно спасать. -А, ну тогда завтра в семь? -Я же обещала подумать. -Дело в том, что... -Так! Присел уже. Вставай, вставай. -Что, что случилось? -Присел на уши. Вы денег ему не давайте. -Никто и не просил. Я поинтересовался, дают ли бабушке деньги. -Бабушке дают, а тебе нет. -А где весь остальной хавчик? -Отвезли в богадельню вместе с бабкой. -И что? Теперь всё будет как раньше? -Да. -Ты моя самая любимая внучка. -Ну всё, всё, всё. Ладно. Можешь одалживать её раз в год. Идите угощайте. -Крис! Послушай. Ну, мы не можем её оставить. -Ну почему, она же не специально в цветок написала. Она нам будет кушать готовить и убирать, а я буду за ней ухаживать. -А вот мы с внучкой пироги пекли. Угощайтесь, пожалуйста. -Ну прости меня, Крис, прости. -Так, сильно не наедайтесь, скоро процедуры. -Так, секс в пользу девственников продолжается? -Лучше скажи, как я выгляжу. -Для свадьбы с мигалками в самый раз. Будь осторожна, он, наверное, в наручниках любит. -Отстань! Просто его мама о нас узнала. -Стопудово предложение сделает. -Идиотка. -Так. А как же страстный и безбашенный Дэн? -Так, всё, знаешь, мне пора. -Только ты сразу не соглашайся. Подумай для вида. -А что это здесь? Оп! Я опаздываю. ИГРАЕТ НА ФОРТЕПИАНО "К ЭЛИЗЕ" БЕТХОВЕНА -О, у нас музыкальный вечер. ИГРАЕТ НА ФОРТЕПИАНО "К ЭЛИЗЕ" БЕТХОВЕНА ПОДЫГРЫВАЕТ МЕЛОДИЮ НА ГИТАРЕ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -И потом я пойду в магазин. -Куда родители смотрят? Школа! -Это что сейчас было? -Для правдоподобия. Пойдём. ПЕСНЯ: -Рядом со мною кто-то танцует... Мир однополярный, холодных магнитов Сплошные боданья, сплошные гамбиты. Тебе ли, ты золото, сама привидение, Ты дышишь и слышишь в другом измерении. Ты не удивляйся моим предсказаниям, И где-то слева во мне сердце болит. -Как же я счастлива! ПЕСНЯ: -Сердце болит, сердце тоскует, Нет ничего, чем мы рискуем. Нет никого на наших рисунках, Одни лишь весна, небо и утро. -Дэн. -Я вас так понимаю. У меня тоже ведь собачка умерла. ПЕСНЯ: Знаешь, что я делала, Когда тебя не было? Встречалась со своим бывшим любовником. Он обещал мне показать свою новую квартиру И дать опробовать в ней подоконники. И я надела свои перчатки красные, Хотя он умолял меня о чулках... Корректор: А.Кулакова Серия 4 -Для тех, кто был капец как занят, вот что было до этого. -Не выдержал и ушёл. -Козёл! -Я к вам, Элла. -Теперь здесь труселями светишь? -Впервые за много лет я нашёл свой дом. -Умоляй меня - это так возбуждает! -Напрягает с Гошей жить? -Ну, типа того. -Ты встречался с другими девушками? -Просто до этого не доходило. -Ты хочешь сказать, что ты был... -Девственником? -Крис, мы не можем её оставить. -Я извинился, тебе мало? -Мне фиолетово. -Было бы фиолетово, ты б не злилась так. Мама спросила, почему я тебя до сих пор в ресторан не пригласил. -Стопудово сегодня предложение сделает! -Дэн... -Ну чего ты опять плачешь, а? Зайка, что, животик болит? -Крис, а откуда коляску взяла? Где украла? -Это ещё Витькина коляска. До сих пор какашками воняет. -Ты меня пугаешь, Крис. В куклы играть тебе поздно, своих хотеть рано. Что происходит? -Сублимация. -Так, не делай из сестры дуру. Говори. Ну? -Я скучаю по тёте Маше. Она была мне как бабушка. -Крис, ты понимаешь, что мы не можем тащить в дом всяких бабушек. Так, ну-ка быстро завтракать. Давай-давай. И вообще с хлебом играть нельзя. -Это не хлеб, это Маша. -Это завтрак! -Ксю, давай не сейчас. -Ой, тебе его подменили, что ли? -Газа нет, вода ледяная. -Сейчас мы его отогреем. -Не торопись, шоколадка, представь, что я заколдованный принц. -Ну всё, ты расколдован! -Не тупи, по нулям, газ кончился. -Надо новый баллон намутить. -Егорычевы? -Они, конечно, дебилы, но в третий раз они вам точно наваляют. Давайте заправим. -500 рублей. -Тогда Вахромеевы? -У них собакен злой. Они его тренируют яйца отгрызать. Я хочу щенка. -Карповы? -Не, обломись. У них батя недавно ноги сломал, когда в люк падал, они по нулям сейчас, поэтому мы их не трогаем. -Этот люк я спёр. Ага. И купил сухой спирт. И сжёг. -Зашибись! Мне сегодня на собеседование, даже помыться не могу, воняю, как... -Скунс? -Скунс. -Тебя разве будут нюхать? -Придётся импровизировать. Погнали, шевели педалями. -Я с вами! -В школу! -Слушай, ты никаких таблеток не наглоталась? Нет? Витёк и то взрослей себя ведёт. -Просто он упоротый по жизни. -Крис, завтракать! -С днюхой! Кто-то сегодня проставляется? -Нюхай шпагу, Гоша. Праздник для детей, бухла не будет. -О! А потом вот так вырастают люди, не умеющие пить! Всё потому что их родители не научили! -Слушай, завали калитку, иди отсюда, не мешай. Ну что, ребят, подходим! -Что за времена такие?! Где эти добрые старые соседские традиции? Где эти длинные столы на всю улицу? Где этот хрен с холодцом под холодненькую? Страна катится в пропасть. Тоже мне соседи! Таких соседей к едрене фене! Жлобьё! Э! КАШЛЯЕТ ВСКРИКИВАЕТ КРЯХТИТ -Уверена? Без чехла? -Что, боишься, что родится маленький негритосик? -Да нормально, на баскетбол отдадим. -Гоша, ты что? Таблетки горстями! Слонику больно? Слонику со мной плохо? -Что ты? Это не обезболивающее, это витамины. Знаешь, экология, постоянные стрессы... их так пьют. -Витаминки? Тогда я тоже выпью! -Э, ты поосторожней с витаминками. Я-то привычный. -Что хорошо слонику, хорошо и мне. Ну, ты уже придумал, чем себя хочешь побаловать? Что тебе испечь? Пирожки, ватрушки, шанежки? -Знаешь, ты не сдерживай себя. Пусть будут и пироги, и ватрушки, и шанежки. Закуска теряет смысл, когда она перестаёт ею быть. СМЕЁТСЯ -Если Степан спалит, что я спёр тележку из подсобки, то я всю оставшуюся жизнь буду пахать на лекарства. -Не ссы, он тебя сразу убьёт. -Фига себе... Как дети, блин. Не парься. ТРЕСК ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО РАЗРЯДА -Груздевы! Я вырежу на хрен вашу грибницу! -Да? -А вам обоим глаза повыдавливаю! -Я думал, ты у нас в семье самый умный. -Поэтому ты полез, а не я. Давай к Андреевым. -Кати давай, говнюк! -Священный родительский долг - это выпустить своих детей во всеоружии. Куда катится этот долбанный мир? Репетиторы по английскому, по физике, эти стометровки по времени, ЕГЭ, социальные сети... как будто ребёнку это пригодится. Его нужно сразу... окунать в жестокую реальность, правильно? Нет, я, конечно, не говорю, что ему надо наливать, но пить как раз при нём обязательно. Потому что он должен, так сказать, с молоком матери впитывать искусство потребления алкоголя. И брать пример с отца. Это... -Папа? Какого хрена? -В гараже холодно и нет телевизора. А здесь места полно. Юль, чайку плесни. -Прямо в бубен? ИГРИВАЯ МУЗЫКА -На завтрак не рассчитывай. -Ломимся в дом без приглашения? -Миндаль. -Обжаренный? Терпеть не могу. -Дети дома? -Не-а. Фил с Юркой отправились искать газовый баллон, Крис в школе, а Витька где-то надыбал гвоздей и пошёл подкладывать их на рельсы. -Значит... -Значит? Значит, самое время заняться уборкой! -Вот когда мы закончим, я звякну в клининговую контору, они приедут и всё здесь вылижут. -Только не вздумай платить мне за секс. -Не-не-не. Я столько не зарабатываю. ШУМ -Ты что? -Ты слышал? -Ничего не слышал. -Слушай, в доме кто-то есть. -Дай сюда. Да это Дрон с Оксаной. -Не, они уже свалили. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Если промахнусь, ори как резанная и беги. -А ты? -А я... НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА ЧИХАЕТ Блин, а! -Крис! -Ты почему не в школе? -Я... у меня освобождение от физкультуры. -У тебя нет никакого освобождения, ты... так, что случилось? -У Пашки Фокина сегодня день рождения. -Он тебя не позвал, что ли? -Ему два года. -И? -Крис, ты что, украла девочку? ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА -Так, пропустите. Кто родители? Вы? Это у вас ребёнок пропал? -Да. -Значит так, мне нужна фотография, имя и возраст. -Паша Фокин. Ровно 2 года. У него сегодня был день рождения. -Он не мог сам уйти. Понимаете, его похитили. -Когда вы заметили его отсутствие? -Где-то час назад. Да, около часа прошло. -Во что он был одет? -В Кощея Бессмертного. Ну, костюмчик такой, с костями. -Да, я покупал. -Хорошо, а есть какие-то ещё приметы? -Ну, блондин, голубые глаза. -Родинка! На попе. -На попе? Хорошо, мы разберёмся. Поехали. -Спасибо. Они помогут. -Куда катится страна?! Детей воруют прямо из-под носа родителей, а эти полицейские ничего не делают, только пинает буи! -Ещё раз тебя спрашиваю: зачем ты украла девочку? -Зачем ты украла мальчика и нарядила его девочкой? -Я хотела девочку, но их там не было. Какая разница? Паша, Маша... Я хотела Машу, как бабушка. Я скучаю. -Какая бабушка? -Да мы одолжили одну бабку в доме престарелых. Так, его надо вернуть. -Но... -Никаких но! Где его одежда? -Постирала. -Крис, что это? Он же сел! Зачем ты поставила его на 90 градусов? -Там кости, это мерзко. Я подумала, что нельзя такого зайку одевать в скелета, и решила отстирать. -Да не переживай. Вернём в чём есть. -Нельзя отдавать мальчика, одетым в девочку. Они подумают, что мы с ним что-то плохое сделали. Не смешно. -Да, так можно патрулировать до синих раков. А надо сгрести всех шнырей в округе, кинуть в обезьянник и потрясти так, чтобы штаны перепачкали. -Пока мы их будем ловить, с мальчиком что-то может случиться. Надо обращать внимание на всё странное. -Ты мне кажешься странным. Ещё этот Груздев. Видел какой он трезвый, чистый? Я его вообще никогда таким не видел! -Слушай, а током-то нормально трахнуло. -Калитка на замке. -Значит, дома никого. -И проволоки нет. ИДИОТСКИЙ СМЕХ Ну что, баллон на месте. -И что? Лезь давай! СИГНАЛ ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ Шухер! -Привет, пацаны. -Здорово. -А вы что тут? -А мы тут... -Ищем... -А, тоже Павлика ищете? Наконец-то, хоть какой-то от вас толк. Так, ребят, надо обыскать все дворы, мальчик может быть где угодно. Ок? Ладно, давайте, удачи. -Антон - козёл тупорылый. -Что он про ребёнка лечил? -Не знаю, может, обкурился вконец? Давай баллонами займёмся. -О чём я говорил? Обезьянник, шныри, дерьмо... А, Груздев! -Ты поаккуратней про него. Он, возможно, скоро будет моим тестем. -Ты когда дурь конфискуешь, ты её выбрасывай. -Я серьёзно. Катя - это то, что мне надо. Ну, и по дому, и в сексуальном плане. И работящая. -О, здорово, куда собралась? -Ксюха, посмотри за ребёнком. Спасибо. Спасибо! -Обращайся. -Ну что, сдала мелкого под опеку? -Почти. -Кать, привет. -Привет. -Ты слышала о пропавшем мальчике? -Нет, а... что случилось? -Паша Фокин. Похитили прямо с дня рождения. -Может, он сам куда-нибудь ушёл. -В два года? Его б давно уже нашли. Ищет уже весь город. Третий ребёнок за последний год пропал. -Ничего себе. -Поймаю ублюдка - его педофильские яйца на хрен отрежу! Ладно, пока. -Поехали. -Я не поняла, что со мной сделает Антон, когда найдёт? -Ничего, Крис, всё будет в порядке, всё будет очень хорошо. -Проголодался, милый? Я думала, ты сегодня по делам. -Горшочек, не вари. -Что? -Горшочек, не вари! -Это же наша контрольная стоп-фраза! А ты при посторонних. -Моё стоп-слово было - "сука". Поверь, чем короче, тем целее будешь. И ей нравится. -Я просто хотел вежливо намекнуть, харэ печь! -У меня, наверное, стресс. Дай мне ещё твоих витаминок. -Придурок свалил? -Я ещё тут. КАШЛЯЕТ -А у Фокиных сын пропал. -Какой кошмар... -Вообще удивительно, что в этой пропаже ещё не обвинили Груздевых. Должен был давным-давно найтись какой-то шизонутый свидетель, который... видел... РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА -Видел что? Милый, а куда ты? -По делам. -Нравится? -Угу. -Здравствуйте. Скажите, а у вас такие же, только других размеров? -А какой нужен? -Все давайте. -Идём, что скажу. -Слушай, отвали, не до тебя. -Нет, ну я реально знаю, как помочь. Идём. -Чего? -Меня самого в детстве похищали. Меня маман как-то в лес вывезла... Ну, это неважно. Главное то, что я знаю, что делать. Я сейчас поеду и расклею объявления по всему городу. -Так по телеку уже в новостях. -Какой телек? Некоторые его не смотрят, у некоторых вообще его нет. А кто-то просто на горшке просидел в этот момент. А объявления прочитают все. -Слушай, а точно. -Ладно, не благодари меня. Я аж сам разволновался, не знаю. Такая ситуация... значит, сейчас надо что? А, надо написать цифры. -А, мобильный или домашний - это, да? -Какой домашний? Сумму вознаграждения. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да? Мы уже рядом. А зачем она это сделала? Всё, сейчас будем. Того ребёнка помнишь? -Ну. -Это Кристина. -Она считает, что у нас маленькая семья? -Не знаю. Надо в следующий раз её за баллоном отправить - польза будет. -Забейте на него, давайте в дом! Быстро! -Подожди, так давай дотащим, э! ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ: -Внимание, внимание! Пропал мальчик, Паша Фокин, 2 года. Рост - 70 сантиметров. Блондин, глаза голубые. -Пропал мальчик, Паша Фокин, 2 года. Светлые волосы, был одет в костюм Кощея Бессмертного. Всем, кто располагает какими-то данными о нахождении ребёнка, просьба срочно позвонить в полицию. -Почему мы не можем просто его взять и отвезти домой? -Ты не понимаешь? Двое детей пропали. Нас год по ментовкам таскать будут. Надеюсь, ты к тем детям никакого отношения не имеешь? ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ -Он плакал, маму звал, я и взяла его. -А ты мама, что ли? -Груздевы, блин, скажите, что это не про него! -Прости, у меня не было другого выбора. -Зашибись! -Может, мы просто расскажем, что Кристина... -Украла ребёнка, чтобы играть с ним, как с куклой? Её загребут в интернат для особо одарённых. -Слышали? Ещё один ребенок пропал! Груздевы, вы что, уже детей воровать стали? Вам своих мало? -Мы сядем. Мы все сядем по одной статье! Семья отморозков! -Так, всё! Я знаю, как его вернуть. Значит так... -Значит так, я всё порешал, я знаю, кто украл ребёнка и уже даже намутил вознаграждение. Давайте мальца. -А в трюфель тебе не дать? -Ладно, ладно, давай тогда 50 на 50. Но это несправедливо. Воровать детей может и 10-летняя девочка, а вот вести переговоры - здесь нужен профи вроде меня. -Никакого вознаграждения, мы без тебя вернём ребёнка. -Потом не говорите, что я не хотел помочь семье. Да, я тут подумал, может быть, всё-таки... -И дверь закрой. -Непременно! -Мы находимся вот здесь. Дом Фокиных - вот здесь. А ребёнка мы "найдём" вот здесь. Только нужно придать достоверность находке. Ребёнок не может телепортироваться отсюда сюда. Ребёнок должен оставить след. Поэтому, Дрон, ты идёшь в кафе. -Здорово. -Здоров. -Прикиньте, иду я на работу и вижу - скелет. Реально скелет, я даже труханул немного. Потом пригляделся, смотрю, это пацан в костюме с костями. Я говорю, пацан в костюме с костями. -Да это ж пацан, которого все ищут. Надо ментам звякнуть. -Точно. Ты и звони, у меня стресс. Ещё пивка? -Алло. Я видел мелкого мальчика возле парка. -Привет. -Привет. -Оксана, пойдёшь к Гале. -Но она сегодня рано заканчивает. -Тогда скажешь, разминулись, надо позвонить. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Дежурный Терешенко слушает. -Я не уверена, но я видела на станции мальчика в костюме скелета. -Может, в костюме лешего? -Херешего! Я же говорю, скелета! С ним ещё девочка была! Идиот! -Катя, Крис нужно придумать легенду, как она нашла Пашу. Побольше подробностей. -Боюсь, ничего не выйдет. Она совсем не умеет врать. -Не могу. -Научим. -Я гуляла по парку и увидела Павлика. -Ты не знаешь его имени. -Мальчика. -Да. Он был совсем один, плакал и звал маму. -Я не знаю! -Давай ещё раз. -Ещё раз, давай. -Я гуляла по парку, увидела мальчика. -Почему просто не вернуть Павлика? -Палево! Нельзя, чтобы кто-то увидел, как ты выносишь его из нашего дома. Значит, встречаешься с Катей, она передаст тебе Пашу, и ты возвращаешь его родителям. А Катя идёт к Элле, чтобы у неё было алиби. Поняла? -Я не справлюсь. -Не выдумывай. Это просто. Главное - не лохануться. -Привет. -Дверь же открыта была! -Гоша, дай мне полотенце. Ну. Ты его намочил. Дай сухое и не кидай больше. Ближе. Ближе, я не достаю. А можешь мне спинку потереть? -Я не умею врать. -Крис, ты знаешь, почему врачи, менты и адвокаты так хорошо врут? -Их отбирают на собеседовании? -Не факт. Они врут, чтобы спасать людей. Врач же не будет говорить больному, что тому крантец. Он выпишет ему рецепт, пообещает, что будет здоров, если будет пить таблетки. Сечёшь? -Да. -Пожалуйста, побудь сегодня медсестрой, спаси всех, а? -Ну ладно. -Вот и умница. -Они сразу выкупят, что это Груздевы, точнее, я. -Они выкупят, если будут разговаривать с Кристиной, а если с медсестрой - всё будет просто чики-пуки. -Два года, светлые волосы. Был одет в костюм Кощея Бессмертного. Все, кто располагает какими-то данными о нахождении... -Водки, Дрончик. -Что за грусть, Галюнь? -Да сегодня у старичья танцы были, так дядя Паша такой верхний брейк выдал... оказался инсульт. -Да перестань ты! Что, я не могу угостить сестру моей Оксанки? СМЕХ -Это что за шмаромойки? -С рынка, точку новую открыли, празднуют. -Пупсик, подойди сюда, пожалуйста! -Прости, Галюнь, работа. -Ну что, девчонки, ещё шампусика? -Лучше водочки. -Шикарные вы мои! -А может, ты нас ещё играть научишь? А то я даже не знаю, как это правильно держать в руках. -Простите, девчонки, мой кий уже занят. -О-о-о! -Водочки-то принеси! -Принесу. -Ещё? -Где же у нас Пашенька, а? Нет никого? Давай. -Не спалили? -О! Вот он где! А я искала, не могла найти. Ну а как ты думаешь? Идёт девушка с большим рюкзаком, рассказывает сказку вслух про Машу и медведей. Держи. -Крис, пора. -Будь умницей. -Пойдём поиграем, Пашенька! Вон, смотри, какие там большие качели! Давай-давай! Смотри, большие-большие качели! -Шалавы... Сразу видно, что не местные. Ой, что-то я переполнена. -Если бы у мэра спёрли его пуделя, давным-давно всех бы закрыли! Дайте понюхать сраный подгузник собаке, пускай возьмёт след. Плесни, как я люблю. -В рожу из помойного ведра? -Дрон, у меня голяк. -Посиди на халяву за барной стойкой. -А это чьё? -Оставь. -Здравствуйте. -Здрасте. -Видишь вон там вон мою подружку? Беленькая такая. Её вчера мужик бросил. Ну, ты понимаешь о чём я. Ну, утешить надо. -Слушай, ну я как-то нет. -Или развесели. И меня тоже. Двоих потянешь? -Лапочка, я... Не тот случай. -Тот, тот, конечно! -Вот. Когда ещё так повезёт. Ой-ой-ой. -Ой-ой-ой... -Слушай, ну я это... я это... Я не могу. -Двоих! -Я женюсь. -И я об этом узнаю только сейчас? -Гоша! -Ты представляешь? Доставай шампунь! Дамы и господа! -Гоша, давай водки налью. -Это само собой. Наш Дрон женится! РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Галя! Галя, ты слышала? Дрон женится на нашей Оксане! -Да ты что? -Поздравляем. -Да ты что? Я так за вас рада! Оксанка женится! -Дай я тебя поздравлю! СТУК В ДВЕРЬ -Элла, у вас не будет соли? Элла? -О, Катя пришла. -Да вы что, мы с вами уже час тут сидим. Вкусно. ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Неземная, красивая... -Это последний цыган в нашем городе. Эксклюзив. Не упустите шанс. Я потом с вами на победителя. Шубы у вас какие классные. Обалдеть! Я сейчас подойду. Что принести. Водки? -Вот что б ты понимал, Дрончик, Ксюха, она ж тебя так... Так она тебя вот... Никогда не видела, чтобы она кого-то так любила, понимаешь? -Это да. -И вот все, кто у нее были до тебя вот... Да кого у неё только не было! Когда свадьба? -Да, кстати, когда свадьба? Держи. -Не знаю. Я ещё предложение не сделал. -Чего? Значит, все в курсе, а счастливая невеста не в курсе? Это ж она так на свою свадьбу-то может и не прийти. -Нет, только конченный лох может мечтать о Катьке. Две палки ночью и что взамен? Куча детей, рождённых по пьяни, пустые карманы и триппер. -И это мне говорит 40-летний человек, который подсматривает за бабами в женском сортире? -Мне 39. ПО РАЦИИ -Внимание! Всем постам! Похищенного мальчика видели в парке возле платформы. Повторяю, похищенного мальчика видели в парке возле платформы. -"Восьмой" принял. Выезжаем. Про Катьку - больше не слова. -С тобой было весело. Хочешь, как-нибудь ещё поиграем? Если меня не посадят. Тебе хорошо, врать не надо. А я не умею. Все Груздевы умеют, а я нет. Меня, наверное, подкинули. Переступай. Молодец. -Паша! -Паша! Павлик! Господи! Где ж ты был? Нашёлся! -Ты где его нашла? -Он гулял в парке. Я подумала, что он потерялся, а потом, а потом я хотела позвонить, но у меня нет телефона. -Карина? -Кристина. -Это тебе. Вот. -Спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо. -Сначала вы крадёте ребёнка, потом вы крадёте мои деньги! Как это называется? Хорошо, ладно, ладно, половина ваша. Но остальное-то моё! Это я всё придумал! Хотя бы 100 рублей на пиво. -Да из-за тебя Крис в детдом бы загремела! -Ничего, там сейчас прекрасно кормят. -Охренел, что ли? -Всё, всё, ладно. О! Да идите вы в задницу! Считайте это моим отцовским взносом. Это не честно! Не честно! -Про телефон ты вообще классно вставила. Молодец. -Первый раз в жизни соврала. Осталось потерять девственность и побрить ноги. И всё, я взрослая. -Нормально... -Привет, ребята. -Привет. -Крис, ну ты даёшь! У меня нет слов. -Да, это наш герой. -Молодчина! Ну что, поехали? -Ты что, Тош, мы дома вообще-то. -В том то и дело, что дома, а должны быть в РУВД. Нам надо у Крис взять показания. Поехали. -Мы сейчас догоним. -Давайте, мы ждём. -Я должна была быть в школе, но у меня освобождение от физкультуры. Я болела. Знаете, ларингит. Хорошо, что не ветрянка. Ветрянка для девочки - психологическая травма. В парке скульптуры - голый машинист обнимает проводниц с сиськами. -Чебурашка и крокодил Гена? -Ты взрослый, тебе виднее. Там я нашла мальчика, он спал. Такой смешной... Я подумала, что это неправильно, когда маленький кощей спит в парке. Я разбудила его, взяла за руку и поняла, что он потерялся. Такие вещи чувствуются. Природа закладывает в гены девочек заботу о детях. Я просила людей позвонить, но они боялись, что украду телефон. Тогда я решила сама его привести. Увидела полицейскую машину, бежала, кричала... Как жаль, что полицейские не замечают детей, когда ищут детей. -Думаю, этого достаточно для того, чтобы закрыть дело. Спасибо тебе, Кристиночка, ты настоящая... -А вы настоящий следователь! Какая героическая профессия! Женщин возбуждают опасные мужчины. Можно печеньку? Вы когда-нибудь стреляли? Вам положен психолог. Нельзя оставлять людей наедине с душевными травмами. Вы, наверное, разведены и пьёте по вечерам? Латентный алкоголизм излечим. Главное, сменить обстановку и привычки - выбросить порно журналы и перестать играть в компьютерные игры. Я себя героиней не считаю. На моем месте так поступил бы каждый. -Кто-нибудь, может быть, что-нибудь... Ну, у меня... у меня нет вопросов. -Может, вам нужны ещё детали? Мы можем прийти и завтра, и послезавтра. -Нет-нет-нет. Спасибо, спасибо, достаточно. -Спасибо вам. -Всего доброго. -Охренеть... Не, ещё 200 для сна, и всё. -Это что сейчас было, а? -Это была медсестра. -Кто? -Ну что? Такую героиню надо домой с мигалками везти? -Так, иди одевайся. Слушай, Антон, ты извини меня, что я вчера не пришла. Ладно? -А, это? Да всё в порядке. Мне просто самому не надо было тебя торопить. -Спасибо тебе. -Так. -Поехали? -Поехали. -Давай помогу. -О, спасибо. -Вперёд! -Так, а что за медсестра? -Да мне Ден сказал. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Да, длинный день. -Да. -Но благодаря Крис всё закончилось хорошо. -Угу. -Ты про работу спрашивала. Там в кафетерии на заправке нужен человек. Тебе интересно? СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА НЕВНЯТНОЕ БОРМОТАНИЕ -О, какие вы красивые. -Галя... -Оксана! -...чка. Оксаночка! Становись моей женой. -Я согласна! ВИЗГ РАДОСТНАЯ МУЗЫКА -Ты баллон заносил? -Нет. -Трындец! Свинтили баллон. И тележку тоже. -Поздравляю! Вы с Дроном - просто потрясающая пара. -Спасибо. Катюха, не волнуйся! Я знаю, что вы с Деном обязательно поженитесь! -Поздравляю. -Крис! -Да? -Иди посмотри, что тебе Ден привёз. -Ух ты, это мне? -Да. -Спасибо. Уложу её спать. Назову... Машенька. -За Машеньку! -За Машеньку! -Спасибо. ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА, СМЕХ, КРИКИ -Давай, давай. -Ребят, дайте доесть. -Чёткий выбор. Повезло тебе с ней. -Зато ей не повезло. -Я как непризнанный ангел - одним денег намутил, другим праздник, а мне... -А тебе в награду приключения на задницу. -А у тебя седалище болеть когда-нибудь переставало? -Не-а. И мой тебе совет: принимай обезболивающее до. Тогда потом не так сильно болит. -Ну и денёк... малой этот, баллон стырили. Как хотелось бы постоять под тёплым душем. -Давай я тебе спинку потру. -Ниже. Ещё ниже. СМЕХ -Давай куплю вам этот баллон? -Только через мой труп. Золотой мальчик... -Вы Груздевы? Распишитесь. -А мы не заказывали ничего. Я запретила тебе это делать! -Кать, клянусь тебе, это не я. -А кто? -Откуда я знаю? -Не знаю. -Наконец-то! Три часа назад вам звонила. Так... сами отнесёте. Установка входит в стоимость. Чур я первая в душ! -Элла... Эллочка, ты знаешь, у тебя в баллоне закончился газ. Но не надо меня благодарить, я организовал новый баллон. Там ребята внизу ждут, надо отдать тысячу рублей, Элла. -Покушай, мой император. Звезда смерти и чёрные дыры ждут нас. Тебе нужны силы. Много сил. -Ты что зависла-то? -Достала меня эта грёбаная шведская семейка. -Смирись. Гоша, он как глист, его просто так не выведешь. -Не факт. Уже вывожу. А пошли потрахаемся на качелях на детской площадке. -Пошли. ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Проветриваешься? Эй, ты чего? Что-то ты не похож на парня, который только что отхватил самую лучшую невесту нашего района, а? Ты что, боишься, что ли? -Нет, не боюсь. Просто... Короче, я уже женат. ПЕСНЯ: -Если бы я был такой, как все, То мне от тебя нужен был бы только секс, Но, видишь, я совсем не такой, как все, И мне нужна твоя рука и твоё сердце. -Если бы я был такой, как все, То мне от тебя нужен был бы только секс, Но, видишь, я совсем не такой, как все. Серия 5 -Посмотрите прошлые серии. Вам же не сложно. -Папа? Какого хрена? -В гараже холодно и нет телевизора. -Привет. -Жёванный крот! -Что, Антон мент? -Зато у него работа легальная, и мы прекрасно провели время. Мне хорошо, просто лежи. -Тачки, на которых я разъезжаю, не мои. Я их сначала угоняю, а потом продаю. Ну что, прокатимся? -Становись моей женой. -Я согласна. ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ -Что-то ты не похож на парня, отхватившего самую лучшую невесту нашего района. -Короче, я уже женат. -Я о замужестве и не думала, пока он предложение не сделал. -Отвёртку. -А сейчас на свадьбе прям помешалась. -Слушай, ну, неужели ты хочешь рассказать своим детям о том, что их папочка сделал тебе предложение в хломину пьяный, а? ВЗДОХ -А мой сделал мне предложение на Эйфелевой башне. С цветами и шампанским. А потом на свадьбе трахнул мою сестру. Сказал, что перепутал. -И в чём мораль-то? -Моя сестра - сука. Жлобьё. -Ну хорошо, кроме гулянки и подарков, назови мне хотя бы три, хотя бы три нормальные причины для этой вашей свадьбы, а? -А... ну... -А... ну? -Я хочу прожить с ним всю жизнь. -Ксюх, у вас с Дроном всё пучком. Просто идеально. Ну и вообще зачем всё портить? -Давайте-давайте, разрабатываем руку, разрабатываем. -Слушай, а с какой руки берут? -Из обеих. -Коллега, я смотрю, ты сюда, как на работу ходишь. Много поднял? Тысяч пятьдесят-то выкачали? Понимаю, понимаю. Силы бережёшь. Ты кивни просто. -Да я не ради денег. Это моя просто гражданская сознательная позиция. -А, уважаю. Но ты всё равно береги себя. А то один комар - и тебе хана. -Груздев? Заходите. -А, да, ты своё тело завещал уже на органы? Ты не затягивай с этим. Здравствуйте. -Дрон? -Ты уже кончила? -Зачем мы женимся? -Чего? -Ну, кроме пьянки и подарков, ты можешь назвать хотя бы три причины для свадьбы? -Нет. Слушай, это не одна из этих бабских проверок? Ну, там, типа, я уговаривать должен? -Если бы это была проверка, ты бы уже её не прошёл. -Точняк. То есть ты не хочешь за меня замуж? -Да не в этом дело. У нас и так всё хорошо. Зачем всё портить? -Круто. -А мне кухонного комбайна так и не видать. СМЕХ Слушай, может, мы можем как-то подарки получить, а свадьбу не играть, а? -У меня для тебя такой подарочек. СМЕХ -Может, сначала бабки, а потом осмотр? -Язык высунь. Голос. -А-а-а. -Ещё. -А-а-а. -Первый раз в жизни решил честно заработать? -Это моя сознательная гражданская позиция. -Снимай штаны, гражданин. -А вы что, оттуда кровь брать будете? -Шутник. Проверю твои причиндалы на предмет нехороших болезней. Снимай, морячок. ВЗДОХ Давай, веселей. -Ох, холодные. Сейчас спрячутся. -Ну-ка покашляй. КАШЕЛЬ Ещё. КАШЕЛЬ Странно. Ты свои яички когда-нибудь обследовал? -Ещё чего. Я своих трёх богатырей ни одному врачу не доверял. -Ну, в этом-то вся и проблема. Богатырей-то в данном случае должно быть двое. -Я уникум. -Держи, уникум. Придёшь завтра на биопсию вместе со своими яйцами. -Да на хрена? Третье – это мой счастливый талисман. Да я столько детей ими наделал. -Ну, возможно, оно безвредно. Ты ж вроде смышлёный, чтоб до биопсии ни о чём не переживать. Свободен. Следующий. -Ксюха, Дрон! Спускайтесь сюда быстрей! Идите сюда! -Сюрприз! -Мама? -Прямо из Одессы. СМЕХ -Надежда Васильевна. -Называй меня мама. Ксанушка! Ну что ж ты худая такая, как не моя дочь? ЧМОКАНИЕ -Мам, а тебе разве Галя ничего не говорила? -Сказала, всё сказала. Моя Доня выходит замуж. Я поверить не могу! Я поверить не могу! Как свадьбы не будет?! -Ну, мам, мы... тут с Дроном подумали, что на фига столько денег тратить? Мы и так любим друг друга. -Подумали они. А обо мне вы подумали? Я что, зря Виктора Фёдоровича заколола? -Не пропадёт, мам. -Не называй меня так. Ладно, ваше дело. Но нет свадьбы – нет и подарка от папы. -От папы? -Что за подарок? -Деньги. -Сколько? -Много. Он передал своей доченьке на дом. Хочет, чтобы у неё было своё гнёздышко. -А он не уточнил, какой доченьке он передал? -Нет. Сказал только - отдать подарок после свадьбы. -Так! Вообще-то это мой папа. И если папа, конечно же, так хочет, то... То будет свадьба. Правда, Дрон? -Жарко, да? Вам не жарко? Нет? Не жарко тебе? -Мамуль, пойдём наверх, покажу тебе, как живём. -Да, давайте, а я тут всё приберу. -Тебе не жарко? -Не, не жарко. -Прям... СТУК В ДВЕРЬ -Иду! Привет. -Привет. Вот свеженькие. -Держи, та же фигня. -Спасибо, даже не представляешь, как выручаешь. -Представляю. Ты будешь дальше курить дурь, анализы ничего не покажут, а у меня будет еда. -Спасибо, дорогая. Пока. -Дети! В доме появилась еда! Обедать! -Бегом, бегом, бегом, бегом! Шевели ластами! Давай-давай! -Что, опять еда в обмен на анализы? -А тебе какая разница? Ешь давай. -Кто на посуде? Есть не из чего! -Я потом помою. -Смотри мне. -Крис, мы идём в супермаркет? -Конечно. -Зачем? -Помочь мне купить гирлянды для свадьбы, чтобы подготовить зал. -Свадьбу не отменили? -Мы всё переиграли. Мама уже приехала. Придётся жениться. -А Дрон знает? -Ну, конечно. -Ага, ну-ка стой. Стоять, я сказала. Ксю ушла? -Ага. -Почему до сих пор не сказал, что женат? -Я очкую. Не, а вдруг она меня бросит, когда узнает? Потом, ты сама понимаешь, у неё южный темперамент. -Расскажи ей. Ты понимаешь, что она готовится к свадьбе? Или нет? Значит так, слушай меня внимательно, либо ты сделаешь это сам, либо это сделаю я. ЗВУК МИКРОВОЛНОВКИ -Рак яичек чем-то напоминает лапшу, правда? -Может быть, у меня доброкачественная киста. -Конечно, дорогой. С тобой всё будет хорошо. -Эля, ну ты чего, чего ты ревёшь-то? -Я так и знала. Всё самое прекрасное в этой жизни не для меня, ведь ты умрёшь. -Да ну, типун тебе на язык, не умру я. У меня киста. -Конечно. У меня есть два места на кладбище. В Нижнем Мамоново. Одно должно было быть для Лёни. Я буду так счастлива, если ты будешь похоронен на одном из этих участков. И дождись меня там. -Ё-маё. Что я, действительно умру, что ли? -Да. ВСХЛИПЫ Ты кушай, кушай. ПЛАЧ -Дрон, ты прикинь, вот одна такая фигня стоит 120 рублей. А нам нужно таких десять. Ну, ты не парься, это я купила для образца. Нам Крис нарисует. А? -Вы ещё здесь? -А где мы ещё должны быть? Кабак только через час открывается. -В ЗАГСе вы должны быть. Я справку о беременности сделала. За три дня распишут. Если в ЗАГСе проставиться, можно лучше время выбить. Так мы и сегодня успеем. Погнали, женишок. Кстати, и паспорт свой захвати, я его никогда не видела. Хотя бы фотку покажешь. Ты чего завис? -Цигель, цигель, ну? -Оксана, я не могу жениться на тебе. -Это почему ещё? -Ты чего это, подлюга, удумал? -Я не могу жениться, потому что уже женат. -Так, пойду-ка я водички попью. -Красивая. А ты полный придурок с этим причесоном. -Ты не представляешь, сколько я раз хотел тебе во всём признаться. И чем дальше, тем больше ссал. -Что это за любовь такая была? -Врагу не пожелаешь. Мы знали друг друга с детского дома. Ну, поженились в 18 лет. Ну, она вроде сначала нормальная была, потом как с катушек слетела: тарелками в меня кидалась. -Дом жалко. -Ага. Теперь он Гале достанется. -Слушай, может, мы всё-таки сыграем свадьбу, а? Договоримся в ЗАГСе, нас типа распишут. И мы как бы поженимся. Пускай, что не по-настоящему. Мама же не узнает. -То есть ты меня не бросаешь? -Бросаю? Не дождёшься. -Тут свитер, рубашки. Что-то я, наверное, носочков мало положила, да? -Хватит. -Тут котлетки. -Привет. -Привет. -Здорово. -Яички, яички только сразу съешь, а то протухнут. Так, смотри, тут курочка. Курочка. Курочку можно завтра. Так, всё, давай, беги, а то опоздаешь. Шарф! Шарф не снимай, у тебя горло. Ну что же ты делаешь-то, ну? -Хватит, хватит. Я поехал. -Давай. Закутайся. -Всё. -Давай. ПОЦЕЛУЙ Возвращайся скорей. -Скорей – это послезавтра. -Хорошо. -Гляди тут за всем. Юрец, ты сам поглядывай. -Давай, звони, как доедешь. -Счастливо! -Свалил наконец. Ну что, сегодня всю ночь будем вместе. -Мы всё придумали. -Элегантная комбинация. -Вы приходите к нам с вашей книгой. -Регистрацией браков. -Мы карандашом распишемся. -А вы стёрочкой... -Роспись будет и как бы не будет. -Мама довольна. -Гости тоже. -И вы не с пустыми руками. -Мы договорились? -Дорогие молодожёны, идите-ка вы на... ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Так, у Серёжи на 5 апельсинов меньше, чем у Коли, а у Коли в два раза больше, чем у Димы, у которого всего три. И почему ты не можешь решить такую простую задачу? -Потому что у нас нету апельсинов для наглядности. -Тук-тук-тук. Можно? -Привет! -Привет. А я тут кое-что для свадьбы принёс. -Давай сюда. -Накрыли кое-кого с санкционными продуктами. -Класс. -Кать, у меня к тебе дело. Меня Дрон с Оксаной пригласили на свою свадьбу. Ну и... -Так что думать-то? Дари деньги. Решишь задачу – потом колбаса. Всё. -Да нет. Я хотел попросить сходить со мной, костюм выбрать. А то я уже пять лет в форме хожу. -Слушай, Тош, ты извини, но мне ж никак. Ну, Оксане надо помочь. И дети у меня. -А, ну... -Прости. -Жалко. А я, если ещё что-нибудь конфискую, привезу. -Спасибо, мы будем очень тебя ждать. -Счастливо. -Пока! -Пока! -Глянь, какое богатство. -Круто! -Класс. -Ах ты ж... -Держи! Держи её! -Моё! -15 тысяч, чтобы объявить нас мужем и женой? -Ни хрена себе такса. -Это не такса, это гонорар. -Да там работы На 10 минут. Пришли, расписали. -Ну что за дилетантский подход? А грим? А парик с начёсом? В образ опять-таки надо войти. Сами что сказали? Всё должно быть чики-пуки? И чтоб мама поверила. -Мы, конечно, всё понимаем, но у нас есть только 5. -И бутылочка армянского. -Да. -Молодой человек, мы же с вами серьёзные люди. Какой армянский? Я вообще не пью. Пятнадцать, ни копейки меньше. -Семь. -Когда свадьба? -В субботу. -Так. В 10 у меня премьера "Карлсона", в час "Чунга-Чанга" у сына губернатора. Вам повезло. В три могу быть вашей тёткой из ЗАГСа. -Артемона на сцену. -Да, кстати, у нас сегодня "Золотой ключик" дают. Могу посадить в зал. -А что, можно? -Нет, благодарим вас. Мы не рассчитывали сегодня. -Как хотите. ЛАЙ -Ты что, обалдел? У нас что, денег до хрена? -Свадьба – это бизнес. Сначала надо вложиться, потом на чём-то сэкономим. -Я не собираюсь поить своих гостей палёной водкой. -Ну, другой у меня нет. -Я торт заказал в Москве. Привезу на банкет. -Супер. Может, ты дашь эту тачку Дрону с Оксаной? Они бы покатались после свадьбы. -Только чтоб не трахались. А то мне её чистой надо сдать. -Не трахались? -Ага. -Совсем? СМЕХ -Кать, ну я за рулём же. -Элла, я не хочу вас парить, но если можно, чтобы хоть чуть-чуть было похоже на Веру Ванг. -На Веру кого? Да не переживай ты так. Из тебя получится восхитительная невеста. -Я прям как Золушка. -Да ну, на фиг эту Золушку. Мелкая сучка, которая с раннего детства засирает всем бабам мозги. Худший пример для подражания. -А мне Золушка нравится. Ну и что, что удачно вышла замуж? -Вся идея брака – полный отстой. -А ты откуда знаешь? -Наблюдала за одним вживую. -Один неудачный пример не означает, что все остальные браки плохие. -Вот в старые времена брак был законной возможностью получить приданое. А сейчас это просто кусок бумаги. -Ну и что? Свидетельство о рождении тоже кусок бумаги. Деньги тоже куски бумаги, только ценные. -Какая маленькая, а какая умная. Вот, Юленька, учись. -Я порой удивляюсь, какие вы все дуры в розовых очках. Пойду надену марлевую повязку, а то вдруг заражусь. -У неё было трудное детство. -Я думал, мы им подарим вибратор. СМЕХ -Кухонный комбайн тоже вибрирует. Я думаю, Ксю всё это замутила только ради него. -Ты, я надеюсь, не такая коварная? -Я хуже. -Знаешь, в чём пойдёшь? -Ну, это точно будет не белое и явно без фаты. -Типа этого? Ну что, пойдём примерим? -Нет. -Ну, просто примерим пойдём. -Нет. -Просто померяем. Просто. ПЕСНЯ: Я надену пышную пачку. Уеду, уеду с талантливым мальчиком. На красивую белую дачу. Одураченной. А я надену пышную пачку. Уеду, уеду с талантливым мальчиком. На красивую белую дачу. Одураченной. Одураченной. А вот это классное. -Да, и мне нравится. -Ну что, вы выбрали что-нибудь? -Да. Вот это оформляйте. Пожалуйста. -Хорошо. -Никто не просил тебя его покупать. -Я не собираюсь его покупать. Ты, главное, бирку не срезай. Потом вернём. СМЕШОК -Молодец. Ну а молнию я на платье буду сама расстёгивать? СМЕХ В ПРИМЕРОЧНОЙ -Может, охрану вызовем? -Да за это платье пусть делают что хотят. СТОНЫ ИГРИВАЯ МУЗЫКА -Здравствуйте. Вы Груздев? -Для вас просто Георгий. Вот это я понимаю реформа здравоохранения. Что это я так раньше врачей боялся? -Не двигайтесь. -Ага. Я закончила. -А если ты ещё так биопсию делаешь, это... -У нас это делают более опытные специалисты. -Ну что, морячок, готов? Хотела бы я тебе сказать, что как комарик укусит... -Нет, нет, нет, нет. КРИК -О, а как тебе вот этот? А? Ну что, совсем не нравится? -Ксю, я что подумал. Может, мы подождём с домом? Купим это кафе, назовём его "У Дрона". -Ага, и ходить к тебе будут одни "удроны"? Предприниматель. Блин! Я из-за твоей недвижимости на девичник опаздываю. Короче, выбирай. Здорово, Груздев. -Здорово, здорово. Мне 100 в одну посуду. -Что, у детей карманные деньги отобрал? -Мне не до шуток, Дрон. Умираю я. -Да ты каждое утро умираешь. -Нет, на этот раз всё серьёзно. Рак яичек. Мои яйца дали этой жизни смерть. Хотя на их месте я бы тоже мстил. Зажаты между ног, висят возле дырки, трусы трут. А когда трахаешься, ими ещё и об жопу долбишь. -Вот тут мы и отпразднуем. Здравствуйте. Всё будет, как в лучших домах. Мы поставим столы буквой "П". Сделаем вот тут шаровую арку. Да иди ты уже. И цветами всё украсим. Ну, бумажными, но цветами. -Какой-то свинарник. -Минуту назад ещё было приличное заведение. -Ты рот закрой. Это моя тёща. -Сочувствую. Мне с моей тёщей повезло больше. Она сделала подарок и крякнула ещё до свадьбы. -Ну, контингентик тут. Пойдём, Галя. Надеюсь, что вот этих рож на свадьбе не будет! -Я вообще молчал. -Тебе язык бы вырвать. -Лучше яйца мне вырви. Я теперь всё время буду в галстуке ходить. Я же могу в любой момент крякнуть. А перед старухой с косой нужно предстать комильфо. Вот у Лёни одолжил. А как копыта откину, тогда уж пускай забирает назад. И знаешь, что самое обидное? Сколько я задумал, сколько не успел. -Ну чего, например? -Ну чего? Чего? Всего. Вот, вот кто продолжит все труды моей жизни. -Как просил. -А стриптизёрша? -Через час. -А у тебя что, мальчишник, что ли? ВЗДОХ -Ладно, хрен с тобой, оставайся. Веселье начинается. Держи. -Что за мотня? -Одевай. Девчонки там небось уже во всю отрываются. СПОКОЙНАЯ ПЕСНЯ: Летняя заря. Сколько раз весна приходила зря. В звёздах за окном плыли вечера. -Да, тухленький какой-то девичник. -Ну, извините. Все бабки на свадьбу потратила. -Слушай, ну ладно тебе, нормально сидим. Давай. -Нормально. -Ладно, не на похороны же их копить. ВОСТОРЖЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ -Так, может, в сауну рванём? -Если ты перед свадьбой надеешься себя отмыть, то не получится. -Мы едем в клубешник. ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ ДИНАМИЧНАЯ ПЕСНЯ: Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ ПЕСНЯ: Мама, я в Дубае. Мама, мама, я в Дубае. -Ты что, совсем?! ПЕСНЯ: Пусть об этом знают. Здесь вся ухлопа круче, Чем перфома Пусси Райот. Чел на Джо Мэри, ага, Мы на пикапе, ага! Всё по фэншую, строго По законам Хамураппи. Селфи, селфи, селфи, селфи, Чёрная пандора. Шейхи, шейхи, шейхи, шейхи, Белая гандора. Опасный зверь в пустыне. Да, не буди во мне мастифа. У тебя на полшестого, У меня уж Бурдж-Халифа. Не гонюсь за кем-то, за чем-то. Не ведусь за трендом, патентом. -Битлз не люблю - говно. Говно на английском языке. А вот Лэд Зэппелин хорошая вещь. ВИЗЖАНИЕ СМЕХ Вообще я парень хоть куда. Сейчас с работы просто немножечко грязный, рваный. А тебе идёт без одежды. СМЕХ Вот это пьянка так пьянка. Дрон, а я ведь тоже женился ради мальчишника. Я представляю, как мы гульнём у тебя на свадьбе. -А доживёшь? Ты же вроде помирать собрался. -Что ты за человек такой? -Мама, я в Дубае! -Я в Дубае, мама, мама! СМЕХ -Я не понимаю, чего вы отказались от бесплатного стриптиза? -Да потому что администратор его предлагал сам станцевать. -Так я и говорю, приятный мужчина же. -Гош, ты чего, а? -У меня три яйца, и я скоро сдохну. ИСТЕРИЧНЫЙ СМЕХ ХОРОМ: У меня три яйца, и я скоро сдохну. СМЕХ -Сегодня я надену это платье. Оно защитит меня от всего плохого, как защищает этот дом. Это особое платье. И сегодня особенный день. Этот день прекрасен. -Отлично выглядишь. -Спасибо. -Куда-то собираешься? -Сегодня я иду на свадьбу. И в этот раз я выйду из дома. Ты представляешь, какое счастье играть свадьбу в такой прекрасный солнечный день. -Солнце – это огромный огненный шар, который в любой момент может упасть с неба. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Витёк, сало жуй. Халявное. -Сейчас, сейчас. -Ой, не могу на тебя смотреть. На! Выпей для храбрости. Хорошо хоть свадьба ненастоящая, а то б обхезался. Жених. Мам, сейчас жених наш сбежит. СМЕХ -Куда сбежит? -Да не сбежит. Мы его к батарее наручниками, и всё. -Ага. -Нельзя. Оксана Дрона в наручниках увидит, и у них сразу брачная ночь начнётся. -А Витёк пьёт вино. -Витёк, харе, блин. Нам самим мало! -Ты стукачка! -Алкаш! -Это наследственное. -Ну и выхлоп. -На фига костюм напялил, заблюют. В чём на выпускной пойдешь? -Поэтому я сяду от тебя подальше. -Привет. -Привет. -Классное платье. Тебе идёт. -Спасибо. А ты сам чего без костюма-то? -А, я? Да я потом на дежурство, так что... -Ну, жаль. -Кать, сюда иди! -Иду! Сейчас, извини. Иду-иду! -Знаешь, женщинам нравятся мужчины в костюмах. -Дрон! Дрон! -Да. -Выкупа точно не будет? -Ну, мам, мы же не в деревне. -Ой, все такие городские. Доня, выходи бесплатно. ЩЕЛЧОК МАГНИТОФОНА. СВАДЕБНЫЙ МАРШ СВИСТ АПЛОДИСМЕНТЫ -Моё кофе с молоком. АПЛОДИСМЕНТЫ -Горько! Горько! -Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять... ИГРИВАЯ МУЗЫКА НЕРВНЫЙ СТОН -Ну что, морячок, со всеми успел попрощаться? Расслабься. Результат биопсии отрицательный. -Слава богу. Значит, я не умру. -Умрёшь, но от цирроза. Печень у тебя в два раза увеличена. -Это стрессы. Я так с ним борюсь, что никакая печень не справляется. Всё, спасибо. Счастливо оставаться, малышка. -Придурок. Вот мудрила. -Мам, я пошла. -Я с тобой. -Ты уверена? -Конечно. Я и подарок приготовила. Так. Сумочку взяла. Телефон положила. Таблетки тоже на всякий случай. Ну всё. Я готова. Так... БАРАБАННАЯ ДРОБЬ -Мам, я принесу тебе кусочек торта. -Да, спасибо. А то у меня дома ещё столько дел. -Выкупа нету, свидетелей нету. -К Ленину с цветами не съездили. Ещё, может, и торта не будет? -Так, торт будет. -Ой, я не знаю, шо за свадьба! -По-московски! -По-дурному! -Так, Витёк! Не хватайте со стола. Ну-ка, быстро отсюда! А что ты, на службу потом в костюме поедешь? -Да, у меня получилось подмениться. -Понятно. Извини, мне позвонить надо. -Я вообще не понимаю, на хрен жениться, если всё равно потом все срутся. -А вот и я! -Вы должны были быть в три! -В четыре тоже будет всё чики-пуки! -Вы же бухая! -Дети плохо шли на контакт. О, мальчик, хочешь копьё? -Ого, ничего себе! -О, этот контактный. А губернаторские - мажоры. -Оксаночка, а шо, и росписи не будет? -Мамаша, всё будет! Третий звонок - и погнали. Где молодые? Жених и невеста! Любовь - это большое сокровище, дарованное человеку. Амур пронзил сердца молодых своей стрелой не случайно. Жизнь, она это, как песочные часы. -Я согласна. -Да. -Клёво! Властью, дарованной... ЗВУК УПАВШЕГО ТЕЛА -Жопа! -По-московски? -Почти получилось. -Объявляю вас мужем и женой. Соситесь! А мне - штрафную за опоздание. Что, горько! -Горько! ХОРОМ: Раз... два... ...три... ...четыре... ...пять! -Штрафная! ЗВУЧИТ ОРКЕСТРОВАЯ МУЗЫКА ХОРОМ: -Горько! Горько! ПЕСНЯ: Помню, было мне десять лет И я копил на новый велосипед. Я жил лишь этою мечтой, Пока как-то раз не встретился с тобой. Ты меня обворожила, Погулять с собою предложила. Я бы взял копилку и разбил, И тебя в парк отдыха сводил. Хали-гали а паратруппер Нам с тобою было супер. Супер восемь, хали-гали Мы с тобой весь день летали. -Да где ты! -Катюх, ты что скисла? Что не танцуешь? -Окси, извини, похоже, торта у нас не будет. Понимаешь? Ден у нас опять пропал. -Сестрёнка, знаешь, в чём наша проблема? Мы, бабы, вечно выбираем плохишей. -На одного свободного плохиша стало меньше. Пойдём, Ксю. Пойдём. -Ты подумай. Крышу, конечно, от него не сносит. Зато он рядом. -Ксю, пойдём танцевать. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Невеста надевает белое платье – символ чистоты. Последняя девственница, которая вышла замуж в Мамоново, это была моя прабабка. -Оксаночка – вылитый папа. Красивая, стройная, тёмненькая. -Ну, так и я за дружбу народов. -А ещё он не бухал. -Но! У каждого свои недостатки. Но мы же не такие. СВИСТ ЭЙ! Народ! Секундочку! У меня есть тост! Все мы должны признаться, что у всего хорошего есть пара. Это как у ангела крылья, носки, яички. Да-да, яички. У всех мужиков два яйца. А у меня три. Три здоровых нормальных яйца. -Красавчик! -Спасибо, братан. Короче, Оксана, Дрон, вот сейчас вас двое. Хочу, чтоб стало трое. -Красиво сказал. -Маман, что сидишь? Вставай, пошли танцевать! -Не прощаемся. Я буду ждать здесь. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Может быть, выпьем шампанского? -Да? Я бы не отказалась. -Сейчас принесу. -Давай. Ты опоздал! -Зато на торт успел. -Это всё так похоже на сказку! Ты представляешь, она была настоящей принцессой. -Да, только потом муж ей изменил, они развелись, а потом она погибла в автокатастрофе. Вот тебе и счастливый конец. -Козёл! -Витёк, Крис, давайте собирайтесь! Я кому сказала! -Давай, давай, работай. -Растила-растила, а теперь в чужие руки. -А ничего, что я в 13 лет уже в Москву переехала? -Всё равно жалко. -Девчонки, салют пойдём смотреть? Там, похоже, на соседней свадьбе пускают. -Ой, салют. Салют! -Мам. А ты ничего не забыла? -Да, мам, когда ты дом-то дарить будешь? -Может, завтра, а? -А может, сегодня, мам? -Ой... Конверта нету... -Как нет? Его украли? -Ой! -Дом украли! -Ой! -Так, давайте спокойно разберёмся. Где вы его последний раз видели? -Ну... ну, я тута сидела. Ну, а тута этот, с тремя яйцами. -Гоша, блин. Гоша! -Что случилось-то? -Конверт! -Гоша, я тебя на кол посажу! -Подожди, какой конверт, Галь? -Гоша! Гоша! Стой, сволочь! -Гоша, открой дверь! -Верни дом, сволота! -Я тебя сейчас!.. -Нате, нате, подавитесь. Я же невесту не крал. -Где бабки, сука? -Я его даже не открывал! -Успокойтесь! Там столько и было! -Не поняла? -В смысле? -То есть дома не будет? А зачем вы это устроили? -А ты хотел мою доню попилотить и свалить, как её папашка? Не было никакого подарка от папы. Я вообще не знаю, где этот макака. Надеюсь, что его сожрали крокодилы. -Ну, мамочка, я от тебя такого не ожидала! -Зашибись! У вас вообще свадьба фиктивная! -Галь! -Это липа, что ли? Верните наши подарки! -Ты вообще ничего не дарил. -А как же радость? -Ни хрена себе фиктивная! Мы кучу бабла потратили ради тебя, мамочка! -А чего это ради неё-то? -Да! ВСЕ ГРОМКО ГОВОРЯТ -Хорош! Хорош! Свадьба была настоящая! -Что? -Свадьбы была настоящая. И пусть у Ксю пока не моя фамилия, но она моя жена, и семья у нас будет настоящая. Ну а на дом как-нибудь заработаем. -Точно! Я, кстати, знаю даже, как. -Сынок! -Свадьба продолжается. Продолжается! -Тащите стаканы! Ура! Ксюшка замужем! -Сынок, иди за водкой. Где ты, сынок? Где ты бегал бессмысленно? -А ты кто? -Юра. -Юра... ПЕСНЯ: -Сколько раз цвела летняя заря. Сколько раз весна приходила зря. В звёздах за окном плыли вечера, А пришла ты лишь позавчера. А. Сёмкин, В. Сухиашвили Серия 6 -О, нет! Нет, это вы сами! Сами смотрите, что вы пропустили в прошлых сериях. -Папа? -В гараже холодно. -Впервые за много лет я нашёл свой дом. -Дорогой! -Гоша, он как глист. Его просто так не выведешь. -Уже вывожу. -Давай. Возвращайся скорей. Сегодня всю ночь будем вместе. -Фил согласен быть моим репетитором. И с Кривцовой возьми на полтинник побольше. -Ты профи. -Я знаю. -В этот раз я выйду из дома. СИГНАЛ БУДИЛЬНИКА -Вставай, у нас есть 15 минут. Ну, вставай, я хочу поиграть. Ну! Ясно. Утренний стояк уходит в пользу бедных. -Чего?! -О!.. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай быстрей, меня дети ждут. КОШАЧЬЕ МЯУКАНЬЕ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай-давай-давай! -А ну, брось копьё! Я вот сейчас тебе все ухи оторву! Бублик! Бублик, а ну, домой. ВЗРЫВ -Что это за фигня? Черт! -Черт! -Витёк! -Ты накосячил, а? -Само. -Само! -Здрасте. -Здрасте. -Что, как, почините? А то что-то свет вырубило вдруг, а? -Ничего себе, весь кабель сгорел. Новый менять надо. А это что за байда торчит тут? -Это? Да не знаю, было так, это оно само как-то. -Как же, само, конечно, это Витькино. Он вчера целый день тут шастал с ней. Я даже внука не выпускала гулять. Ведь он прибьёт и даже не заметит. Уголовник. -Ну, ладно, вы видели, а? -А вот и видела. -Да не видели вы ничего, и не надо свистеть. Это не он. -Шалава! -Ну, ладно, не завидуйте, а! Он вообще вышел на полчаса буквально мусор выкинуть. Витёк, ну-ка быстро в школу! Собираться пора. -Вот его вытурят из школы-то, сейчас инспектор приедет и заберёт его в интернат, твоего засранца. А ты давай доставай акт и составляй на него. Я подпишу. И всех соседей сейчас подписи соберу. Доставай-доставай. А я пойду сейчас по соседям. -Не обращайте внимания, она у нас сумасшедшая уже давно. Ну, так что, почините или нет? -Пускай остывает. После обеда подъеду. Новый кабель подвезу. Дорогой. -Ты хоть соображаешь, что ты сделал! -Бутер. -Дебилом не прикидывайся, давай сюда всё свое оружие, где оно? -Какое? -А что такое мы там прячем? Ну-ка, дай посмотрю. -Ничего там нет! -Ну-ка. "...родителей срочно явиться в школу"? Так, а ну-ка, стоять! "Просьба родителям прийти к директору школы"?! Почему я только сейчас об этом узнаю, Витёк, ну-ка. "На следующем собрании будет поставлен вопрос об отчислении Виктора Груздева". Почему только сейчас? Нет, ты видел вообще? -Ну, ты реально дебил. Надо было сжечь. -Это что, по-твоему, смешно, что ли? Сам пойдёшь разбираться! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ -А вот и десерт. С голубикой. -Ой, ну сегодня просто какая-то блинная коллекция. С перепелами, с печёнкой утиной, с мороженым, с голубикой. Лучшее собрание кулинарных шедевров. -Кстати о собрании. Мам, сегодня в школе родительское собрание. -А, да, конечно. У меня это отмечено в календаре. Я обязательно приду. -Пап, а ты придёшь? -Я? -Головка соловья. Я спрашиваю папочку Гошу. Пап Гош, ты придёшь? -Нет. Нет, школа - это не моё. Эти учительские постные рожи, которые постоянно морщат свои узкие лбы, чтобы сойти за Эйнштейна или какого-нибудь отпетого святошу. Нет-нет, сами они не могут даже отличить Гоголя от Гегеля. И постоянно читают отобранную порнуху, пердят в классе и не дают детям сходить поссать на уроках. Нет, школа – это ад, я попаду туда только после своей смерти. Хотя не так уж много я и нагрешил. -Милый, а ты куда? -Очень важная встреча. Спасибо за блины. -Очень вкусно, мамуль. -Спасаем главное: заморозку и молоко. -А если каждый раз свет вырубать, всегда пельмени на завтрак будут? -Ешь! И если ещё хоть одно замечание в школе, тебе хана! -Прикольно мыться без света. -А ты бы дверку приоткрыл. -А он боится, что все увидят маленького Дена. -Боюсь, что будут завидовать. СТУК В ДВЕРЬ -Витёк, макароны ешь! -Угу. -Здорово. -Здорово. -Ну что, всё в силе? Я паспорт принёс и бабосы. -Здесь должно быть в два раза больше. -А ты не припух? Я тарифы-то знаю. -Это очная олимпиада, ты секёшь? В случае залёта мне грозит 327 статья УК РФ. Понял? -Проблемы индейцев шерифа не парят, понял? -Не спорю. Тогда езжай сам, оттуда сразу в армию, такие шкафчики там нужны. -Не будет первого места - кирпичами будешь срать. -Убедил. -Вы чего, жрёте тут, что ли, всё? Опять 18 позиций не хватает. Ты тут работаешь или хлебалом щёлкаешь? -Стёп, да я вроде смотрела, ничего. -Как это "ничего"? Сыр Витебский, 2 палки колбасы, 10 кг соли. У нас уже соль выносят! -Это мальчишки, наверное. -Какие на хрен мальчишки! -Стёп, я сама разберусь, ладно? -Разберись. А то я разберусь, и с тобой в том числе. Если хоть один коробок спичек пропадёт, обратно в Гомель поедешь. И сиськи спрячь! Наружу выставила. -Юрец, обязательно спрячь, чтоб бомжи не спёрли. -Вот моя часть за сгоревший трансформатор. Возьми. -Отстань. -Да я здесь практически живу уже. -Ночуешь. А это не одно и то же. К тому же у Фила начались уже олимпиады. -В такие дни у Фила всегда много денег. -Репетиторствуешь? -Нет, сдаю. -Нет, сдаю. -Победители олимпиады досрочно попадают в университет, а Фил химию, биологию за них сдаёт. -Так! Быстро подъём и в школу! -Я отвезу. -Хорошо. Так! Я сейчас эти деньги тебе куда-нибудь засуну. И тебе не понравится. -Ну, не факт, что не понравится. -Я помочь хочу просто. -Да не надо, я сама решаю свои проблемы. -Какая ты... -Всё, давай, дуй, а то мои дети опоздают в школу. Пока. -Ни хрена себе, сколько их! -Будет, кому ноги ломать, пока Гоша башли не отдаст. -Ну что, чалим? -Давай, нанесём визит вежливости. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ -Ну и кто что забыл? -Гоша забыл заплатить. -А ну, пошли на хрен из моего дома! -Гоша где? -Не живёт он здесь. -А где живёт? -Зарифмовать? -Значит так, увидишь Гошу – передай, что он нам висит сто штук. -Сколько? -Взял быстрый кредит и не отдал, а мы коллекционеры. -Коллекторы. И если он нам их не отдаст, то мы откроем магазин по продаже органов. Детишки как раз сейчас в цене. -Валите отсюда! -Пойдём. -10 тысяч до олимпиады и ещё 10 после сдачи, когда ты узнаешь, как много набрал Фил. -А я что, буду рядом сидеть? -Ты не нужен, Фил будет писать вместо тебя. -У меня будет левая ксерокопия твоего паспорта, заверенная у нотариуса. -Но там же моё фото? -А будет его. -А я ж высокий. -Ну, тут мы будем надеяться на удачу. -Ну ладно, за тобой сегодня во сколько заехать? -В 8. -Ну, до вечера. -Давай. -Ты что, с этим дебилом встречаешься? -Да нет, просто он когда трахается, икает. Так забавно. Ну, что встал? Пойдём. -Просроченное, что ли, всё? -Всё свежее. -Ага! А с картошкой не завозили, я тебя просила? -Нет. -Ладно. Запиши на мой счёт. Мишань! Давай. -Жанн, может, заплатишь? Ну, хотя бы часть. Я скидку сделаю. Просто, понимаешь, так же принято в магазине - я продаю, ты покупаешь. -Не видишь, у меня дети. Или ты хочешь, чтоб Мишка голодный у меня был! -Нет, я не этого хотела, просто, понимаешь, это же денег стоит. -О, Леська, какая ж ты жидомовина. Я помню, у нас на зоне была одна такая. Сигареты притырила, так я её ночью придушила. О, а что у тебя, сметанка белорусская? Дай. Не-не-не, вон ту. Ага. Вот, да-да-да. -Так, если в туалет, то только с сопровождающим. -Не, я закончил. -Бронников! Марат Бронников! Задержитесь, пожалуйста. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ -Юрочка, сходи, пожалуйста, быстро в магазин к Масловым. ЗВОН СТЕКЛА -Твою мать! -Юр, надо продукты купить, пока Стёпа не вернулся. Я тут список написала. -Опять Жанна? Что ты её терпишь? -И пиво ещё купи. -Лесь! -А что мне делать? Стёпе сказать? У него торпеда в башке. Он к ней попрётся, она его заточкой пырнёт. -Я сам с ней разберусь. -Иди давай, я сама уберу. ЩЕЛЧОК ЗАМКА ЗВОН КЛЮЧЕЙ -Ты как это делаешь? -Я просто умный. -Нет, это я умный, потому что докторскую защитил. А ты просто жулик. За три часа набрать такой балл невозможно. -Я не жулик. -А вот это мы сейчас и проверим. Вот этот тест - моя собственная разработка. Надуть не получится. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ ЛАЙ СОБАКИ СИРЕНА ЛАЙ СОБАКИ КАКОФОНИЯ ЗВУКОВ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Меня ничто не остановит! Улица, жди меня! -Я намотал этих проводов килограмм на 30. -Какого хрена ты взял у бандосов бабки, а? -Спокойно, всё под моим чутким контролем. -Под чутким контролем? Да они впёрлись к нам в дом! -Ну, я надеюсь, ты же не сдала своего любимого папулю? -Я обязательно его сдам, если ты не сходишь в школу к Витьку и не разберёшься там. Иначе они его исключат. -Скажи им, чтобы они этого не делали. -Ты что, придурок? Они требуют отца, посмотри! -Эти учителишки думают, что могут требовать бросить всю работу и бежать к ним. -У тебя нет работы. -Они не могут мне угрожать! -Они угрожают Витьку. -Он пацан, когда я был таким, как он, я ничего не боялся. Потому что у меня есть яйца. И эти яйца - чистая сталь. Когда я иду по улице, стальной звон предупреждает всех. Идёт волк. Эти бесполые сучки хотят увидеть волка – да пожалуйста, нате вам. Я Гоша Груздев и никого не боюсь! -Груздь, иди сюда! -Спокойно! Можно всё решить! -Куда собрался? Иди сюда! -Стоять! Стой, сука! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Дрончик, дорогой, может, ты сходишь, а? -Ну, ты же знаешь, что это не прокатит. Я сейчас. -Миш, ты уже брал сегодня. -Пацаны с района попросили. -Но мой муж не может кормить весь район. -Лох – это судьба. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ -Твою мать! -Мы тебя всё равно достанем! СМЕЁТСЯ -Извини, пацан. -Вы что, терпилы, вы встряли, короче. -Здравствуй, мир! РЁВ МОТОРА РЫЧАНИЕ ЗВЕРЯ КАКОФОНИЯ ЗВУКОВ КРИК ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ ПЛАЧЕТ ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Привет. -Как там всё, с Витьком разрулилось? -Да нет, Гоша откосил, естественно, да и занят он сейчас, бьют его. В общем, плохо всё. Как работа? -А, рутина. Слушай, я подумал, может, Витьку репетитора наймём? Ну, или я могу в школу прийти, сказать, что в командировке, скучаю за сына. Редко вижу, а он в протесте. Можем вискаря поставить. -Да они все знают, что Гоша его отец. Ладно, не парься, я сама что-нибудь придумаю. Не хочу привыкать к твоей помощи. -Ну, это я уже слышал. Скажу по секрету, я никуда от тебя не собираюсь деваться. -Что это за розовые сопли, Ден? Ты так скоро начнёшь брить ноги. Я сама решаю свои проблемы! -Кать, а может, я прикинусь твоим мужем? -Э! Э! Э! -Сорри, перезвоню. -Э, она в кредите! -Вот. Семнадцатый вопрос. Ошибка. -Формулировка двусмысленная. Можно подавать апелляцию. -Сто из ста. Да... Марат Бронников? А, Никита Герфанов. Или Александр Назаров? По всей России из полутора миллионов человек только 300 сдают с таким баллом. И трое из них из Мамоново. -И что теперь? Тюрьма? -Скажи, а почему ты сам не сдаёшь тесты от себя? -Не знаю, это мой бизнес. -Ты продаёшь свои мозги за копейки. -Дороже пока не получается. -Вот тебе моя визитка. Я здесь преподаю. Захочешь - приходи. Я надеюсь, что ты понимаешь, что твой бизнес накрылся? И все оценки будут аннулированы. А если захочешь повторить, я тебе яйца оторву. Запомни, яйца оторву! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА РАДОСТНЫЙ КЛИЧ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА СТУК В ОКНО -Элла! Элла, открой! -Гоша! Гоша! -Скорей! Открывай скорее! -Обувь! Обувь надо класть в пакеты! -Да забей ты на обувь! Забей! -А, мы все умрём! -Да что б тебя! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЛАЙ СОБАКИ ШКОЛЬНЫЙ ЗВОНОК -Антонина Дмитриевна, Витя хороший и добрый мальчик. Да, иногда, может быть, он чрезмерно активный, но это же нормально в его возрасте. -А вот родители других учеников считают иначе. БОДРАЯ МУЗЫКА -Послушайте, ну он же все это не со зла делает. -Валерий Игоревич, инспектор из ГОРОно, ну а это Вити Груздева... -Скажите, вы его мать? -Нет, я его сестра, но... -Мне нужны родители. И хотелось бы, чтобы именно сегодня они оказались в этой самой школе. Я устал слушать легенды о Груздевых. Либо вы приходите с родителями, либо мы ставим вопрос об исключении. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК КОЛЁС БОДРАЯ МУЗЫКА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН -Да, Марат. -Здорово. -Как раз собирался тебе звонить. -А, написал? -Да, написал, конечно. Высший бал, я же обещал. -Красава! -Только это, твою работу аннулировали. -Ах ты чмо! Утырок. Готовь вазелин, очканавт. Я тебя... КАРКАНЬЕ ВОРОН -Я пыталась ради Юлечки. Она так расстроится. А ты умный, смелый, решительный. Только ты можешь всё исправить. Пожалуйста, сходи на родительское собрание. -Элла, Элла, ну я тебе говорил по поводу школы. Там детей учат зубрить, а не мыслить. Они надевают на них оковы, подрезают крылья, вбивают в головы мэйнстрим без права на сомнение! А кто не сомневается - дятлы! Зачем им сомнения? И то только потому, что их так устроила природа. А у ребёнка нужно воспитывать логическое мышление. Он должен свободно жонглировать коллизиями, парадоксами и амбивалентностью, если хочешь быть или не быть. Было ж раньше образование. Не то что сейчас. Совершенно из детей хотят сделать себе подобных. Но мой Витька уже в 10 лет крутил на бую всю их систему. Почему? Да потому! Потому что нормальный парень. СТУК Ты ждёшь кого-то? -Игрушку из Москвы. -Ты заказала себе игрушку? -Тебе. СТУК В ОКНО Вам кого? -Здравствуйте. Нам Гоша нужен. Гоша Груздев. Мы его друзья. -Из благотворительного общества помощи жертвам электричек. Мы деньги собираем, а Гоша должен говорить речь в мэрии. -А, ну тогда, конечно. Проходите. Проходите. Подождите здесь. Гоша, конечно, сегодня не в настроении, но электрички это такой ужас. Я с вами абсолютно согласна. Надо с этим что-то делать. -Йогой решил заняться? -Да, огненных угольков ещё не хватает. -Я видела, два типа зашли в дом. Прячешься? -С чего ты взяла? Нет, просто конфликт интересов, небольшое недопонимание. Наш диалог зашёл в тупик, и я решил освежиться. -А, ну я тогда пойду скажу им, что ты их здесь ждёшь. -Стой! Погоди. Куда ты? Не надо, я прошу тебя. А то они меня сейчас догонят, оторвут голову, а без головы я не смогу пить пиво и постигать дзен. -Ты пойдёшь на родительское собрание. -Ни в коем случае! С удовольствием! Куда ты? -Пойду скажу им, что ты ушёл 10 минут назад. -Молодец! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Столько лет всё бегаю, бегаю. Когда же это прекратится? -Спасибо. Эй, за что? -За молчание. А ты что думаешь, я должен был про эту штуку начальству докладывать, что ли? Всего доброго. -Привет. Решил перезвонить? О, это было не обязательно. -Я реально готов подъехать и решить. -Не парься. -А как ты выкрутишься? -Не знаю пока, но что-нибудь придумаю. Ладно, не хочу, чтобы ты бросил трубку второй раз. Давай, пока. ВСКРИК ЖЕНСКИЙ СМЕХ -Это что за дела? Я утром всё товаром забил. -Так продали, Стёп. -Ты что, меня за дурня из Усимс считаешь? Чеки давай. -Я, Стёп, сейчас. -Лесь, я всё купил. -Опа! А что это такое ты купил? Ну-ка? РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Ах ты паскуда! Ты товар купила, чтобы кражу скрыть! -Стёпа, я... -Что? -Стёп! -Это я. -Ты, сморчок, вообще молчи. Что это? -Стёпа, я... -Ну это я, говорю. Я бутылки разбил и заморозку порвал. Случайно. -Да. -Вы бы не поверили. -А я и не верю. Вы мне весь магазин просрали! -У нас даже осколки остались. Стёп! ЗВОН ОСКОЛКОВ Вот -Что вот? Доказала, что у тебя руки неумелые? Я это и так знаю. Нормально работайте. А то спелись тут. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Лёня, конечно, покрупнее, но это совсем не заметно. -Ерунда какая. Чёрт! Этот галстук. -Ты, главное, задавай побольше вопросов. И запоминай слово в слово. -Ладно, ладно. Не волнуйся. У меня внутри патефон. -Я так счастлива, что ты проявил благородство и пойдёшь на родительское собрание. Даже не знаю, как тебя благодарить. Разве что сделать тебе приятное. Но ты, наверное, опаздываешь. -У нас есть ещё пару минут. -Ты уверен? -Абсолютно. К тому же эти собрания так часто задерживаются -Ну ладно. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Ой, хорошо. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Так, запомните, на инспектора мы должны произвести хорошее впечатление. ДЕТИ ВЫРУГАЛИСЬ -Ты что, не понял меня? Я что сказала? Так, пожалуйста, я очень прошу, дружная, приличная семья. -Ага, и без родителей. -Ну а что я могла сделать, если забил на нас Гоша, а? Ты понял меня, Витёк? -Нет. -Ты понял меня? -Нет. -Ну, пожалуйста. -Ладно, я Витёк. -Пошли. -Это Филипп, он наш брат. -Здравствуйте. -Я уже совершеннолетняя, и мы хотели бы... -А мы хотели бы пообщаться с вашими родителями. -Наш папа в командировке. -Ваш брат под угрозой исключения из школы и перед этим необходимо выполнить ряд формальностей. Одна из которых состоит в том, чтобы встретиться с законным опекуном. -Давайте мы с Витьком поговорим. -Вашему брату помогут только тюрьма или лоботомия. -Послушайте... -Я предупреждал вас, чтоб без родителей не приходили! -Ваша дочь просто чудо. Она всегда очень активна, сообразительна. Очень хорошо развита в эмоциональном, физическом и умственном плане. Я думаю, что Юлечку ждёт большое будущее. -Я ведь тому причина. Вы даже не представляете, сколько мне пришлось вложить труда. Я всё заливал, заливал, заливал всякие эти знания. Она же научилась читать уже в два года. По пивным этикеткам. Не это эффективнее любого букваря. Сразу впитывается русский, чешский, немецкий язык. У неё уже это подсознательно. Она может заговорить на любом из них. Кстати, я могу продать эту авторскую методику. -А, нашёлся. Простите, можно Георгия на секундочку? -Нет, нет, мы сейчас заняты. Попозже, пожалуйста. -Сюда иди! -Извините. -Да, пожалуйста. УДАР ЗА ДВЕРЬЮ -Ползать будешь! -Здесь же школа! УДАР -Бабки где? -Я всё верну. -Где бабки? Почку продай! -У меня нет! -Мелкого продай! Чтоб бабки были. Понял? Понял? -Понял! -Пошёл! -Партнёр по бизнесу. -Витя очень хороший мальчик. Если вы выгоните его из школы, то... -Я всё понимаю, я не бессердечный. Но я не могу оставить без внимания тот факт, что в вашем доме дети растут непонятно как. -Извините, опоздал. Документы оформлял на опекунство. -А на каком основании? -А это Денис. Денис - мой жених. И у нас скоро свадьба. -Да. -Вот. И мы планировали взять опекунство и даже начали оформлять документы. Да? -Свадьба? -Да. -Свадьба. -Свадьба. Как вас зовут, я не расслышал? -Дэн. Денис. -Ничего себе. Очень приятно. -Ну что будем делать, чуваки? -Молчи. -Можно вас попросить на минуточку выйти? -Конечно, с удовольствием, Денис. Ден! -Дядь Валер, так надо. -Ты когда маленький под стол ходил, ты такие штуки не вытворял. А сейчас это ведь не просто имя, это ведь и жизнь какая-то другая. -Я вам скоро всё расскажу, правда. Но только сейчас никто ничего не должен знать, пожалуйста. -Это всё из-за девчонки, что ли? -Да. -Хорошая она у тебя. Настоящая такая. -Витька тоже нормальный. -Ага, когда спит. -Мы с ним обязательно поговорим. Он больше не будет чудить, обещаю. Мы что-нибудь придумаем обязательно. -Женька, Женька... Но только из уважения к отцу. Смотри, не заиграйся. -И как тебе это удалось? -А пришлось открыть ему тайну свою. -Это какую? -А если скажу, придётся вас убрать. -Хорош! -Папа? Папа! -Крис, не надо! -Юля? Юля, а что за дела? -Я попросила Гошу сходить на родительское собрание. А что? -Ну что, Витёк, исключили? Ты не расстраивайся, я думал, тебя раньше выгонят. -Не выгнали. -А что я говорил? Потому что ты волк! Настоящий волк. А этим лишь бы запугать, подчинить. А так они исключить не исключат. У них своя статистика. Они же себе не враги. Да? -Ну что, ребят, пойдём? -Да, пойдём. -Пока, папа. -Пока. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Он что, тебя опять бьёт? -Ну, ну и что. Бьёт - значит, любит. -Что ты его защищаешь? -Ну чего, всё-таки муж. Объелся груш. -Ещё раз пальцем тебя тронет... -И что? Ты его убьёшь? -Да хоть и убью. Лесь, разведись с ним. -Потом что? Обратно в Гомель? Юр... ...может, его правда отравить? У нас отрава для крыс есть. Я её с макаронками сделаю, через два дня сдохнет, никто ничего не поймёт. -Ты сейчас серьёзно? -Да. -Я же... -Юр, ты только скажи, что со мной будешь. Я всё сама сделаю ради нас. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Витёк, пойми, всё очень серьёзно. Мы тебя очень любим и не хотим, чтобы тебя от нас забрали, понимаешь? Поэтому, пожалуйста, перестань бить, издеваться и мучить детей. -Ну, мне это нравится. -Найди какое-нибудь увлечение, чтобы был выход агрессии. -Я хочу бить людей. -Отлично. Запишем тебя на бокс. Три раза в неделю будешь лупасить людей. Чем сильнее, тем лучше. -И начни слушать тяжёлый рок. -А можно и наоборот. Зависать на чём-то добром. Животные! Ты же ведь раньше любил животных. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Спасибо тебе. Ден, пойдём. -Ай-ай. -Что, так и сказал? -Да, так и сказал. -Блестящее будущее? Повтори ещё раз для меня. -У неё всё очень развито, у неё блестящее будущее. -Вся в меня. -Да. -Она этого заслуживает. Юленька, лапонька моя, чудесная. Только как же дальше я смогу ей помочь? Я даже боюсь выйти за дверь. Как я повезу её на море? Нет, я не живу. -Ну! -Почему я такая? -Ну-ну-ну! Ты можешь всегда взять и выйти из этих дверей без оглядки. Всё же в твоих руках. Ну всё, всё, всё. -Мне не нужна была твоя помощь. -Я так не думаю. Ты злишься, что без меня Витька отправили бы в интернат. -Вот как? -Да. Боишься, что привыкнешь, если я и дальше буду помогать тебе, и будешь рассчитывать на меня. Станешь не такой уже сильной. А когда тебе понадобится моя помощь, а меня не окажется рядом, ты будешь злиться на себя. -Ну почему, когда я прикалываюсь, тебя потом не заткнуть? -Ну что тебе сказать, двух камер тебе за глаза. И одну в подсобке. -Ну так начинай ставить. -Чего ночью монтировать? Давай завтра. -Мне из-за этого магазин закрывать? Ставь, говорю! И покажи, как пользоваться и как ремонтировать. А то я знаю, вам лишь бы продать, а мне потом с паяльником сидеть. -Картинка пойдёт на твой ноут. С него и камерами можно управлять. Слышишь, Степан? -Чего? -А с тебя пузырь за сверхурочные. И за консультацию. Коньячок бы хорошо. -Обыдешься! Коньячок... ПО ТВ: -Всё это из-за твоего Вадима. СТУК В ДВЕРЬ -Где Фил? -Фил, беги! -А ну иди сюда! Я предупреждал тебя, что лучше сяду, чем в армию пойду! А ну иди сюда! Сволочь! Падла, стой! -Марат, это форс-мажор, я не виноват! -Крис, отойди! -Дебил, ты что творишь? -Ты мне, падла, все бабки вернёшь! Понял? Вдвойне! Сдал мой экзамен? -Эй, бандерлог, отпустил его! Эй, стой, стой! Не отпускай! -Ну-ка, пошли отсюда! А то скину его. -Чувак, пацан сейчас тебя реально проткнёт. -Эй, малой, полегче. Сейчас вытащу его. -Давай. -Убирай свою игрушку. -Что тут происходит? -Да Витёк уже разобрался. -А ты испугался, малёк. УДАР СМЕХ РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ СМЕХ -Груздев победитель! Груздевы красавцы! -Работает? -Работает. -Это хорошо, что работает. Сухиашвили В. Серия 7 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Я расскажу вам, что было раньше. Я тут так нажрался, а дальше я ничего не помню. -Вы мне весь магазин просрали! Сыр Витебский, 2 палки колбасы, 10 килограмм соли. -Запиши на мой счёт. -Если хоть один коробок спичек пропадёт, обратно в Гомель поедешь. -Гоше передай, что он нам висит 100 штук. -Какого хрена ты взял у бандосов бабки, а? -Э! Иди сюда! РЁВ МОТОРОВ РЫЧАНИЕ ЗВЕРЯ ГРОХОТ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Так, я сейчас эти деньги тебе куда-нибудь засуну! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА БУЛЬКАНЬЕ ВОДЫ -Как вы обращаетесь с ветераном? -Какой ты ветеран? -Труда. БУЛЬКАНЬЕ ВОДЫ -Где наши бабки? -125 тысяч. -Вчера же меньше было. -Ты на счётчике, Груздев! Завтра не отдашь - я из твоей жопы чемодан сделаю. БУЛЬКАНЬЕ ВОДЫ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Кто хочет круассанов? Ещё горячие. -А когда будут торты? Или хотя бы пирожные? -Когда я устроюсь на кондитерскую фабрику. -Как работалось? -Два пореза, три ожога, но в целом ничего. -У меня для тебя сюрприз. -Да? -Да, там на 2 этаже унитаз засорился. -Блин, что, опять, что ли? А кроме меня некому этим заняться? -Ну, прости, родная, дерьмо разгребать - это по твоей части. -Я снял номер в Плазе. -Прекрасно. Расскажешь мне, как там было. -А у вас что отменилось? -Физика и химия. -Остальное мы себе сами отменили. -Может, тогда в киношку? -Не, не могу. Мне на работу надо. -За очередной курткой? -Так это Леся тебе куртку подогнала? -Ага. -Блин, я б тоже твою Лесю за такую куртку бы отымела. -Не надо, я сам разберусь. -Ой-ой-ой. -Пацаны! Дайте мобилу позвонить. Один звонок буквально. Застрял здесь в вашей заднице. Товар портится. -Да мы бы с радостью, но у нас телефонов нет. Отец говорит, мы должны сами на них заработать. -Чёрт. -Но здесь станция недалеко. Там с телефона-автомата можно позвонить. -И далеко до вашей станции? -Да минут 10-15. -Значит так, плачу 200 рублей, чтобы близко к фургону никто не подходил. -О, спасибо большое. -На обратной дороге получите. -Будет сделано. -Не волнуйтесь! -Вафельник! -Дрон, на стрелке возле бильярдной скорей подъезжай. Лом захвати. БУЛЬКАНЬЕ ВОДЫ -Кать, там круто, номер просто шикарный. И туалет работает. Что скажешь, Кать? -Что всё в твоих руках. -Ладно, чёрт с тобой, давай за сотку. Но это моё последнее слово. -Две тысячи. -Нет-нет, ты что? Какие на хрен 2 тысячи? Посмотри, там даже гравюра. Во. Золотом. Читай. -"Дорогой Марии Николаевне от коллег из ФСБ". -А? Ладно, хорошо. Для тебя давай 90. -Забирай свою штучку и выметайся отсюда! -Всё, всё, чего ты? -Всё, ты меня не знаешь, я тебя не видел. Марии Николаевне привет. -Так она умерла. -Ты скажи, что все её коллеги умерли. Выметайся! Выметайся! -Всё, хорошо! 2 штуки. Ты такую вещь больше нигде не купишь. Ты ещё пожалеешь, что не взял её. Это раритет, идиот! Это антиквариат. Гнида черножопая. -Ни хрена себе! Что стоим? Налетай! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Сейчас придёт хозяин, и всем плохо будет! -Дома есть кто? ВЕСЁЛАЯ МЕЛОДИЯ ГРОХОТ ВЕСЁЛАЯ МЕЛОДИЯ -Груздев, пошёл вон! -Блин, Сева, я хотел с тобой только поздороваться, а ты тут палкой машешь. Чтоб тебе голуби в банку насрали! -Ну и как, интересно, мы всё сюда засунем? -Часть к нам в кафе отнесём. У нас там морозилка – пол-Мамонова запихнуть можно. -Конечно. -А есть чем это разделывать-то? -Есть чем. -Может, у кого-то есть бензопила? -Я, по-моему, у Рубцовых видел пилу. -О, а мне Санёк как раз должен. -Юрец, сгоняй к Рубцовым за бензопилой. ХРУСТ -Гони бабки или пристрелю. -Гоша, господи, иди домой, не позорься. -Я не Гоша, гони бабки, я не Гоша. -Успокойся. -15 минут до станции, час не хотите? Хрен вам, а не бабки. Падлы! Суки! Разорву! -Так, а у кого бензопила? -У Фила, успокойся. -Как насчёт отдохнуть? -Я мясо пакую, а не кирпичи таскаю. -Кать, там опять полезло. -Что? -То, что должно быть в унитазе. -Блин, да я же вроде всё почистил. ХРУСТ ЖУЖЖАНИЕ БЕНЗОПИЛЫ -Ну ты даёшь, чувак. ХРУСТ -Ну, извините, я не каждый день дерьмо в сортирах убираю. -А я не об этом. Будь ты мужиком. Что ты мямлишь: давай поедем в отель, пожалуйста. -А как спрашивать? -В том-то и фишка, что спрашивать не надо. Просто дай то, что ей нужно. ХРУСТ -Смотри, что из грузовика выпало. Что-то случилось? Опять Жанна? Что она забрала? Давай я сбегаю куплю. Сука. -Зря мы этот магазин открыли. Сидели бы в Гомеле. Теперь меня Степан убьёт. -Не убьёт. -Юра, ты куда? -Я всё верну. -Уголь для мангала есть? -В углу. -Кетчуп шашлычный? -Сейчас. Один? -Катюш, спасибо, ты меня прям выручаешь. У меня сегодня марафон намечается, так что, боюсь, только к утру приползу. -В первый раз, что ли? Утром заберёшь. -Как только появлюсь, сразу к тебе. -Хорошо. -Твоя подружка? -Угу, проститутка. -Да ладно? -Ну да. Это вечером она роскошная Снежана, а утром просто соседка Валя. -Кать, мы ж хотели за город, в отель. Как нам теперь? -Вот теперь никак. Это его мамочка поедет в роскошный отель, а нам придётся посидеть дома, да, малыш? ЗВОНОК В ДВЕРЬ -Маринки нет. -От Леси отстань. -Ага. -Ещё раз ты её тронешь, я тебя... -Ты охренел, что ли? -Я тебя предупредил. Ты что? Ты что, успокойся! Что, успокойся. Ты придурошная, что ли? ШУМ БОРЬБЫ Отвёртку положи. Выкини! -Пошёл вон, тварь! Уйди! Гнида, падла! Сука! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Я просила тебя погулять с ребёнком, а не сдать его Элле. -Тебе его точно так же сдали. Его мать даже не узнает, что он был не с нами. -Мой хороший, иди ко мне. Конечно, я могу посидеть со Святиком. Он может жить в моей комнате сколько угодно. А потом наша Юленька выйдет замуж, уедет, а мы с Гошей будем растить Святика. -Вообще-то это на один день. Завтра мама приедет его. -А, ну, на один так на один. -Теперь главное, чтобы Элла его хотя бы в хлорке не искупала. -Прекрати, она абсолютно нормальная. -Иди ко мне. Ой, сейчас, секундочку. Вот. Ну что, для начала искупаемся. РЕБЁНОК ЗАПЛАКАЛ -Между прочим, была в восторге. Поэтому можем спокойно ехать в отель. -А с мелкими что будем делать? Тоже их сбагрим Элле до кучи? -Слушай, они уже достаточно взрослые, чтобы остаться хоть одну ночь без тебя. Ты же уходишь на работу по ночам, оставляешь их? Ничего страшного. -Знаешь, одно дело – это работа. А другое дело – это потрахушки в отеле. -В любом случае я твой мужчина, я тебе говорю: сегодня поедешь со мной в отель, понятно? -А что это за фигня? -Это наш новый мангал. -Народ, одну ночь переживёте без Кати? -Без Кати? -Ага. -Без проблем. -Э! Фил, только я тебя умоляю, забери у него горелку. -Через 2 часа буду здесь. -Мясо хватайте сразу. -Ага. -Ты тоже возьми мясо. -Вали давай. Мой скоро придёт. ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ -Жаннка! Жрать давай! Сейчас обоссусь! Хренов шнурок! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Жаннка! -Ну? -Он что, трахает твою дочку прямо в доме? -А лучше, чтоб он её на улице трахал, что ли? -Кстати, а где Маринка? -В магазин пошла, наверное. -Сейчас мы с тобой вытрем волосики, и я тебе поиграю на фортепиано. Вот. У тебя имя такое, как у Рихтера - Святослав. Тебе понравилось купаться? Нет? Ты мой зайка. А можно, я? Я тихонечко. -Нельзя. -Какая нежная! ЛЁГКАЯ МУЗЫКА СМЕХ -Нет, нельзя. -Мой сладкий. -Овце своей отдай. Вали. Взболтнёшь кому – почки отобью, понял? РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Здравствуйте, бабуль. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -А может, мне почку продать? -Кому она нужна, с таким-то пробегом, как у тебя? -Слушай, ну, вывези меня. Я не знаю, в багажнике, там, за город, дальше уж я сам. -Слушай, по вывозу в багажниках – это к Дену, ладно? -Тебя нашли в этой дыре, найдут и в другой. У тебя только один выход – смерть. Зато будешь свободный, как я. Ты чего, думаешь, я таким всегда был? Ни хрена. У меня была семья, дети. Однажды вернулся домой бухой и заснул с сигаретой. Все сгорели. С домом, с документами. Меня посчитали умершим, а я выжил. Вот с этого у меня началась новая жизнь. -Ну, бухать-то ты не перестал. -Пить - нет. А курить - да. -Нет, всё. -На нет – и суда нет. -Даже не думай, Гоша. Увижу тебя с сигаретой возле дома – прибью. -Ты чего, Дрон? -Гудрон. -Кажется, я знаю, что делать. -Что тут у нас? А? Давай посмотрим. Ой, что у нас тут есть! Посмотри! Что ты хочешь? Малышку или шлюшку? -Никакую не хочу. -Наверное, шлюшку. Она и на твою маму похожа. -Не похожа. -Так, что тут у нас? А вот смотри, на этой плите моя дочка приготовила свою первую кашку. Да. А это... ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Посмотри, это Юленька, это я. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Та-дам! -Ну, наконец-то. Поздравляю! -Теперь никто не сможет сказать - понаехала. Я теперь гражданка Российской Федерации. -Ну-ка. Спрячь, а то потеряешь. -Что за дерьмо-то? -А это шашлык. -А ты говорила, мяса много. Точно придётся в магазин за жратвой бежать. -Лишь бы только дом не спалили. -Мы решили взять ребёнка из детского дома. -Вы довольно регулярно пытаетесь своих заделать. Вся улица в курсе. -Так. -Я серьёзно. -Это только на выходные. Я Дрона уговорила, что пока мы своих не заделали, мы поюзаем чужих. За это платят. -Я думала, платят за опекунство. -Да нет, там какой-то детский дом для особо тяжёлых детей. У них есть спонсор, который готов платить за... А, вот. За социализацию воспитанников. Вот, как-то так они называют. -Что почём? -Два косаря за выходные. -Видать, у них не особенные дети. Нашего Витьку и за 5 никто бы не выдержал. Как я устала от этого. -Ой, да не парься, езжай, куда тебя Ден звал. -А ты думаешь, мне самой не хочется понежиться в джакузи? Ох, хочется, но я же не могу бросить дом и детей. -Да не будь дурой. Всё ты можешь. Ничего тут без тебя не произойдёт. -Ну да. -Езжай, расслабься. -Ну да. -Никакой тебе готовки, стирки, орущих детей. Там есть большая кровать, на которой можно всю ночь заниматься сексом. -Ну вот, всё и готово. Вкуснятина. Святик, ты любишь печеньки? Ты где? Святик! А, ты решил поиграть со мной в прятки? Ну, давай. Святик. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Нет, Свят, малыш, вернись! Туда нельзя! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СИРЕНА ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ СМЕХ -Добрый день. -Добрый день. -Лучший номер специально... -Для нашей гостьи. -Да, конечно. -Спасибо. Для нашей гостьи? СМЕХ -Святик, скорей, иди к тёте Элле! Вернись! ШУМ УЛИЦЫ -Отсюда дом не видно, я уже проверял. -Да? Да Витёк, наверное, уже вообще его спалил. -Ну, значит, переживать не о чем. -Спасибо. -Кушать хочешь? -Да. Только давай что-нибудь закажем попроще, там, не знаю, какую-нибудь пиццу или там, бутеры. А то я устрицы с непроизносимым названием не очень люблю. -Оп! -А, это же шаурма! -Звучит как оргазм. -Так, слабонервных прошу отвернуться. Сейчас всё будет сочиться и вываливаться со всех сторон. -Ну как-нибудь переживу. -Да? Ну смотри! Я предупреждала. Вкусненько. СМЕХ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Я должна. Я должна. Я смогу. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЛАЙ СОБАКИ Я должна. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Всё. Всё. Всё в порядке. Ты в безопасности. Я смогла. Я смогла. Я смогла. Я сделала это. -Привет, пап. Как дела? -Бывало и лучше. Мне нужна ваша помощь. -Денег нет. -Могу дать 50 рублей. -Нет, нет, я не за деньгами пришёл. Скажите, кто из вас меня в гробу видел? Отлично. У вас есть реальный шанс. Нужно устроить мои похороны. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Как ни странно, но Гоша прав. Пока он не помрёт, бандосы от него не отстанут. -Зачем на кладбище-то ехать? -Они не успокоятся, пока не увидят его под надёжным 4-х метровым слоем земли. -А знаешь что? Без свидетельства о смерти не похоронят. -А хоронить мы где будем? В палисаднике? -Так, так, так. Элла говорила, что у неё есть место на кладбище. -Ну, я узнаю. Только без свидетельства это всё равно не проканает. -Ладно. Если уж я российский паспорт намутила, то с бумажкой проблем не будет. А вы пока займитесь гробом и венками. -Отлично, отлично. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Здрасте, тёть Тань. А я косточек вашим собачкам принесла. -Курток нет, подушек тоже. -Да нет, я за костюмом. Нужен мужской, чёрный. -Ну там иди посмотри. Те вещи ещё не забрали. -Так. А можно этот возьму? Пожалуйста. Завтра верну. Честное слово. -А кому берешь-то? -Для папы. -Не, не пойдёт. После него никакая химчистка не поможет. Жечь только. -А я хотела вам мяса принести. Говяжьей вырезки на 4 килограмма и свиной шеи на три. А шашлык получается - просто бомба. -Иди. -Спасибо, тёть Тань. -А вот и наша Юленька пришла. Кушать будешь? -Нет. -Познакомься. Это Святик, сын проститутки Снежаны. Он сегодня будет у нас ночевать. -Круто. -Какая кашка! Какая вкусняшка! -Так, вроде никого. -Ага. -Слушай, а вы реально решили взять ребёнка из детдома? -Ну да. А что? -Вот сюда, похоже. Знаешь, стрёмно это как-то. Ты сам говорил, там особо опасные дети. -Вот именно поэтому им нужен хороший пример. -Держи. -Ту дверь открой -Ага. О, здесь и гроб есть. -Ништяк. -А сколько время? -Двенадцать. -Ты что, всё это время смотрел телек без звука? -Тебя не хотел будить. -Я ещё никогда не спала на такой мягкой кровати. -Ты, кстати, говоришь во сне. -Да? И что я сказала? -Ну, ты говорила, что это была классная идея с отелем там. Что ты благодарна мне, что я твой идеал. -А что-нибудь ещё говорила? -Ну и что-то там про мой громадный член. СМЕХ Правда! ХОХОТ -Так, всё. Надо смыть грязные мысли. Я в душ. Ну а что, я одна пойду? ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ГОРОДСКОЙ ШУМ -Галка! Галка! Галя! Галя, какие брать таблетки? -Какие таблетки? -Что случилось? -Да какие брать? Они тут все разноцветные. -Какие? Что тебе надо? -Гошу надо усыпить. -Господи, этому только синие. Его другие не возьмут. Побольше бери, чтоб уж наверняка. -А он потом проснётся? -А надо? -Вставай давай быстрее. У нас похороны ни черта не готовы. Мне твоя помощь нужна. -Что у нас? -Пока, малыш. Не забывай тётю Эллу. -Спасибо вам. Так неудобно получилось. Валя меня попросила, даже деньги оставила. -Да что вы, бог с вами. Какие деньги? Он такое чудо. С ним сидеть - одно удовольствие. Мы с ним и пели, и играли. Да, малыш? -Спасибо вам, Элла. До свидания. -Ну, мы пойдём тогда. -Вот его вещи. -Спасибо. -Катя, а можно ещё как-нибудь с ним посижу? -Ну, я не его мама, но, думаю, она не будет против. -Нет, она не согласится его со мной оставлять, сами понимаете. Но если она оставит его вам, а вам нужно будет куда-нибудь уходить, пожалуйста, рассчитывайте на меня. -Хорошо. Спасибо вам большое ещё раз. До свидания. -До свидания. -Где Гоша? Гнида эта где? -О покойниках либо хорошо, либо никак. -Что? -Ничего. Нет его больше. Помер вчера. -Что ты мне гонишь? Он вчера здесь козлом скакал. -Идите сами посмотрите, его сейчас на кладбище отвезут. Земля ему пухом. -Сука! -Ну что, давай Гошу помянем? -Спи. -Где-то далеко летит. О, а вот и Валя! -Ого! -Хочешь, выпрошу скидочку для тебя? -Я её просто не узнал. Она с утра по-другому выглядела. -Лапулечка, иди к маме! Идём, идём. Спасибо, Катюш, что посидела. Не капризничал? -Нет, что ты! Он просто ангел. -Катюш, мои соболезнования. Если деньги, помощь какая-то нужна будет - обращайся. Всегда помогу. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Крис, отнеси рамку туда. Витёк, неси венки. Давай. Давай, давай, давай. -Аккуратней. -Так, ребята, и помним, что мы все очень грустные. И если кто-то пустит слезу, так вообще будете красавчики. -Крис, что произошло? -За папой гоняются бандиты. Мы решили сделать вид, будто он умер, чтобы они от него отстали. Твоё чёрное платье у тебя на кровати. Иди надевай его. Звонил Дрон, они уже едут сюда. -Крис, галстук был с костюмом? -Не знаю. -Мясо - под рубашку. -Повернись. -Они же холодные, я заболею. -Труп должен быть холодным. -Дайте мне тогда ещё ваших синих таблеточек. -Хватит с тебя! А то эти похороны станут настоящими. -Ну хотя бы половину таблеточки. -Гош, давай залазь в гроб, пока реально не отрубился. -Хотя бы полтаблеточки. -Я вообще не понимаю, зачем мы тебе помогаем? -Мы должны заботиться друг о друге. Я ваш отец. -Не забудь об этом в следующий раз, когда будешь у бандитов деньги брать. -Это всё ради вас. Всё ради вас. Я хотел, чтобы вы учились, чтоб вы росли и чтоб становились людьми, потому что дети - это для меня всё. Дети - самое прекрасное, что есть. Витёк, я помню, как врач мне дал тебя на руки, когда ты только родился. Такой был маленький! -Заткнись уже! Витёк родился в поезде Москва-Екатеринбург, пока ты здесь бухал, сука. -Я лично пуповину перерезал. -Помогай давай. -Тихо, тихо, тихо. Уйди! Поднимай его. Давай. Повыше чуть-чуть. -Так, мясо ещё тащи. -Поправь. ПЛАЧ -Примите наши соболезнования. -Да, мы до сих пор не можем поверить, что он умер. ПЛАЧ -Ну и как это произошло? -Суицид. ПЛАЧ -Вставай, сволочь! Я знаю, что ты живой! -Что вы делаете, сволочи? -Качан, ты с ума сошёл?! Иди сюда! Всё, всё, всё. Он умер. Извините. Извините его. -Нам не нужны ваши извинения. Оставьте нашу семью, у нас траур. -Детка, мы уедем только после похорон. СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ ПЛАЧ -Твою ж мать, это наша машина! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Так, и как мы будем его хоронить? -Всё продумано. -Тадам! -Вытаскивайте его. -Давайте, давайте. -Давай-давай! -Быстрее! СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ -Твою мать, что за район?! -Они идут, быстрее! Быстрее! -Быстрей, быстрей. Пакет, пакет. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты куда смотрел?! -Ну-ка, отойди, помогу. -Фу, воняет уже. -Да ладно, не хуже, чем при жизни. ПЛАЧ -На что ж ты нас покинул... ПЛАЧ Папочка, мы тебя любили. -Он реально умер. Да, мы на кладбище. Понял. -Что он сказал-то? -Убедиться, что он умер. -Так убедились уже. Что ещё-то? ВЫСТРЕЛЫ -Вот теперь умер. Ну что, поехали к вам домой? -Зачем? На поминки, что ли? -Какие, к чёрту, поминки! Он нам денег должен был. Вот вы за него и рассчитаетесь. -Чем? -Сейчас приедем и посмотрим. -Вы у нас всё заберёте? -Нет, только то, что должен был ваш папа. -Ну что, замерзли? Поехали. -Подождите, давайте хоть... -Попрощаемся. -Да. -Всё, попрощались? Поехали. -Это как? -А где всё? -Нас обокрали? -Фига себе, вас обнесли подчистую! -Ни телевизора, ничего. Что за район?! Ничего святого. -Правильно. Вся улица видела, как мы на кладбище уехали. -Это кто-то из своих. Кто-то из соседей. Суки! -Если узнаю кто – убью. -Так, ладно, давай вызывай ментов. -Ладно, вы тут без нас разберётесь. -А чего это? Куда это вы собрались? Давайте подождём, пусть они приедут, вы им расскажете, как вы сначала человека до самоубийства довели, а потом хотели семью его обобрать, а не вышло. Другие нашлись пошустрее, быстренько всё сообразили и опередили вас. -Ладно, ладно. -Что ладно? -Ты не заводись. -Пошли вон отсюда, суки! Что, в рабство навсегда продадите? -Катя! Катя! Катя! ПЛАЧ -Можно поднимать. -А что это такое? -Сюрприз. -Ага. Сюрприз. Сейчас мы всё остальное притащим. Оно в другой части дома. -Хорошо, там никто не живёт. -Я чего-то не понимаю. -Ну а что тут понимать? Мне Фил СМС прислал. Я один всё и потащил, чуть спину не надорвал. Пойдём. -Подожди, это ты всё придумал? -Ну а кто ещё? Ты чего? -Сука! -Кать! -Ты так натурально зато бандитам загоняла! -Почему ты мне ничего не сказал? -Стойте, стойте. Где папа наш? Папа! -Вылезай! -Офигенные огурцы. Спасибо, Галь. -Ну, я начну, если никто не против. Как там говорят, про покойников либо хорошо, либо никак. Помолчим. -Помолчим. Ну? -Не чокаясь. -Не дождётесь! КРИКИ Я ещё не сдох! -Папа! КРИКИ -Давай. -Сюда иди! И налейте Гоше! -Давай, Гош. -Гоша, на закусон тебе, смотри. -Ну вот это вот закусон так закусон. -Ну что, давайте! КРИКИ СМЕХ -Юра, касса сошлась. Ты мой герой. А героев надо благодарить. -Лесь, не надо. Лесь... Лесь... -Юрочка, я так за тебя переживала. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Серия 8 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Где вас носило? Тут такое случилось. -Теперь меня Степан убьёт. -Сболтнёшь кому - почки отобью. Понял? -Мы решили взять ребёнка из детдома. -И что почём? -Два косаря за выходные. -Я просила тебя погулять с ребёнком, а не сдать его Элле. -Святик, ты любишь печеньки? Я сделала это. -Лесь, не надо. -Надо. КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Девушка, девушка. Денежку дай! -Почему здесь одежда Дена валяется? -Ну, просто кто-то вчера не дотерпел до комнаты. -Очень смешно. Так, я сегодня за покупками, кому чего? -Зубную пасту. -Мне халвы. -Туалетную бумагу, а то я газетами весь зад стёр. -Это-то уже роскошь. -Тесты накрылись, я курсач заканчиваю, пятёру обещали. -Ок. Ну ничего, вон, пятихатка есть, вечером аванс, справимся. -Кать, а кто такая Лю? -Не знаю, может быть, китаянка? -Ден изменяет тебе с китаянкой? -Так, дай сюда. Нехорошо лазать по чужим телефонам, поняла? О! А что у нас такой Витёк сегодня тухлый? Тебя опять током ударило? А? -У него класс собирается сегодня в пейнтбол поиграть. -Нужна пятихатка. -Ну ладно, держи. -Круто! Спасибо, Катя! -Беги. -Он, конечно, понимает, что с баблом напряг. Но он очень хотел. -Конечно, всё Витьку. И на утреннике все девочки будут балеринами, а я опять роботом в картонных коробках. -Офигенный был костюм! -Самый оригинальный. -Очень смешно. -Ладно, не ной, куплю я тебе твой костюм балерины. -Правда? -Правда. -Ура! Витёк, а у меня будет костюм балерины! -Да, несмотря на то, что он сделает огромную дыру в нашем бюджете. СМЕХ -Слушай, на выходные громкоговоритель малёк прикрутить надо будет. Ну ты можешь не орать, когда кончаешь? -Раньше тебе нравилось. -Нет, мне нравится, просто мы ребёнка берём. Ты же не хочешь, чтобы мы его воспитали сексуальным маньяком? -Ой, я вообще не знаю, нафиг мы во всё это ввязались? Семья на выходные. Социальная реабилитация детей. Слава богу, хоть за это бабки платят. -Да копейки. ЗВОНОК-СИРЕНА -Что такое? Ты не рад меня видеть? -Утренний сон - это святое. -Ну, я просто пришла поцеловать своего кролика. -Ты что, больная, что ли? -Кто такая Лю? И почему она пишет тебе смс-ки по утрам? -Кто? Да работаю я с ней. -Да? Именно поэтому она так нежно пишет: "твоя Лю"? И вызывает тебя, когда срочно понадобится? -Чёрт! -Что это значит? Тебя не ждать сегодня вечером? -Как карта ляжет, всякое может случиться. -Думаю, этот нам подойдёт. -Бомж без прописки? -Другие не соглашаются. -Не уверен, что он очнётся. -Что за нахрен? Что? Где я? ПЬЯНЫЕ КРИКИ Я ветеран молдавской войны! -Вы поступили с алкогольным отравлением, 7 промилле. -Фигня, бывало и 8. -Я доктор Плетнёва, это мои ординаторы. Хочу предложить вам участвовать в исследованиях. -А нахрена оно мне надо? -Человечеству помочь. -Пускай обезьяны помогают. Груздев никогда не станет вашей подопытной крысой. -А за 30 тысяч? -Согласен. Что надо делать? -На мне бы это платье лучше смотрелось. -Ну да. -Так, а этот что здесь делает? -Ну, вообще-то это мой парень, мам. -Да ты что? Я надеюсь, у твоего парня хоть гондоны-то есть? -Пойду попью. -Кипячёная вода в чайнике. -Мы вводим вам экспериментальное лекарство типа иммуномодулятора. Возьмём анализ крови и через 2 недели контрольный. -Ага. -И главное условие - никакого алкоголя. -А как же обмыть начало? -Вы хотите отказаться? -Нет, ну нет. Я же кремень. Если надо для чистоты эксперимента, то я всё, считайте, что повесил стакан на гвоздь, можете мне доверять. Что там за хрень? -Браслет доверия. -Выпьете - загорится красная лампочка, попытаетесь снять - красная лампочка. -Прольёте на него спирт - красная лампочка. -Красная лампочка - нет денег. -Да я понял, понял. А как насчёт аванса? Ладно, готовьтесь расстаться с бабками. СМЕХ -Ты что, весь чайник выпил? -Да матушка твоя жизни учила. -А, ну это она умеет. -Что, погнали в школу. -Так ты же на работу хотел? Сам говорил, Лесю давно не видел. -Нафига ты напомнила? -Привет. -Привет. -А что, печка опять глючит? -Да, накрылась, мастер должен прийти. -Как думаешь, мне смену засчитают? -Ну, если быстро починят, засчитают. -Аванс дадут? Обещали же. -Ты чего, думаешь, у тебя там что-то осталось? -В смысле? -Ну, за ремонт печки из твоих денег вычли. Вот, держи и радуйся. -А с какого это перепуга? Она даже не в мою смену сломалась. -Да тут всегда так. То вычтут за одно, то штрафанут за другое. -Ну нет, я за так работать не нанималась. Пока! -Пока. -Привет. -Привет. Стёпа за товаром уехал до вечера, мы можем не спешить. -Здорово. -Да? -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Девушка, а у вас есть докторская колбаса? -Конечно есть. -Во, вот этот кусочек отличный. Она свежая? -Да, очень. -Давайте. Давайте. -Очень свежая. -Всем привет. Всё бухаете? Здорово. -Здорово. -Валера. Всё, всё, начинаю новую жизнь. Смотри. -Ой, это ты типа терминатор? -Круче. Это типа я закодировался от пьянки. Новый технологический какой-то уровень. -Ну, я тебя поздравляю. Давай отметим. Впрочем, как всегда. Давай. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Ты глухой, что ли? Я же тебе говорю: я не пью. -Давно? -Три часа. -А! -Да-да-да, ни капли в рот, ни сантиметра в рюмку. -Ну, мы вечером проверим. -А проверим. Проверим, проверим. Не надо, всё, хватит, мне и так хреново, да, мне плохо. Дорогие друзья! -Со стула слез! -Что? -Слез со стула! -А, да. Дорогие друзья! -Стул вытер. -Я хочу вам... Я хочу, чтобы вы за... замутили акцию в мою поддержку. Например, не пить две недели. Ну, из чувства солидарности. -Подожди, ты чего мне клиентов распугиваешь? -Да перестань, ты будешь делать кассу на лимонаде. -Иди отсюда со своей пропагандой. -Да и чёрт с вами. Бухайте дальше, прожигайте свою жизнь в этом пойле. Вместо того, чтобы идти на беговую дорожку. Трезвость - норма жизни! -Вали отсюда! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Здорово. -Ксю, нужна помощь. -Деньги будут только на следующей неделе. Что, много надо? -3500. У Крис утренник, все девочки балерины, и я обещала, а меня кинули с баблом. ТЯЖЁЛЫЙ ВЗДОХ -Ну, чем богаты. -Ксю, спасибо тебе большое. -Не кисни, сейчас вернусь - что-нибудь придумаем. -О, а ты вообще куда? -Да Дрон решил заделаться папочкой и взять ребёнка на 2 дня. Иду встречать аиста из детдома. Вот, и ты это, на всякий пожарный спрячь всё ценное. Ну, если есть. -Удачи. -Спасибо. -Так, ещё три. -Куда прёшь, урод? -Глаза разуй, школота! -А ты чего стоишь спишь? Если б не я, тебя б сейчас задавили. -Пошли. -Всё о Лесе своей думаешь, да? -Да не о Лесе я. -А о ком? Юрец! Колись, с кем-то опять замутил? -При чём тут замутил? -А что тогда? -Просто проблемы. -Подцепил, ну я же чувствую, Юрец, ну расскажи, ну интересно же! -Пошли уже в школу. -Юрец! -Ой, Фил, уже уходишь? И даже не пообедаешь? -Ну, как-то рановато для обеда ещё. -А может, тогда компотику из фейхоа? Я для Гоши сварила, а его почему-то до сих пор нет. Я думаю, не случилось ли чего. -Да что с ним случится? Бухает где-то. -Погоди, сейчас налью на дорожку. -Ну что, точно не хочешь со мной? Мне одному в лом. -Чего я там не видела? -Ну, день открытых дверей, Москва, универ. -Нет, это не моя тема. -Я тебе гарантирую эпичное зрелище. Профессор, который меня спалил на тестах, будет меня уговаривать. -Ну, тебя, а не меня. -Да, ещё б тебя уговаривал. -Я вот сейчас стояла на кухне и думала: Гоша же такой беззащитный, с ним может случиться всё что угодно. -А где компот? -Ой, я не успела налить. Надо сейчас же звонить в полицию, больницу... -Мам, ты чего? -В морг! Давай, звони прямо сейчас, у меня сил не хватит. -Нет, я не могу, мы с Филом едем в Москву в универ. -Вот сразу как. -А как же Гоша? -Ну вот, проходите, пожалуйста. -Так, значит, вы утверждаете, что ваши жилищные условия позволяют взять ребёнка на выходные, да? -Ну, конечно, видите, дом практически весь наш, ну, живёт тут ещё кое-кто. Сонь, тебе здесь нравится? -Да. -Вот. -Телевизор надо переставить подальше, чтобы ребёнок глаза себе не портил. -Без проблем. -И ковры почистить. -Хорошо, я почищу. -Соня, иди руки помой. -Вот туалет. -Спасибо. -И будьте с ней поласковее - у девочки было трудное прошлое, она несколько лет провела в секте. А там под видом каких-то восточных практик творились ужасные вещи. Ужасные. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Посольство Эстонии. Я вас слушаю. -Господи, живой, здоровый! -Живее всех живых. Я предупреждаю официально: я теперь совершенно другой человек. Поэтому мне срочно нужно... -Пива или водки? -Нет, сядь! Сядь! -Ты меня совершенно не понимаешь. Всё, что у меня было, я давно пропил на хрен. -Может, тогда компотику? -Ты мне ещё борща предложи. Не в брюхе пустота. -А где? -Во мне. Давай, это... Развлекай меня как-нибудь, что ли. ПРИТАНЦОВЫВАНИЕ Молодец. И так две недели. НАПЕВАНИЕ: -Лю-ли, лю-ли, стояла. -Ксю, я не знаю, во что играют современные дети. Я взял всё, что было в баре. Вот шахматы, нарды и даже карты взял. -Это Соня, это Дрон. -Привет. -Здравствуйте, дядя Дрон. -Я сейчас обоссусь. Дядя Дрон! СМЕХ -Ксю, я не понял. Крепостное право отменили хренову тучу лет назад. -Да она сама. -Соня, хватит, бросай тряпку. -Я уже закончила. Оксана, хочешь, я ещё помогу с твоими обязанностями? -Моими обязанностями? -Да, погладить, постирать, приготовить обед. В моём доме у всех жён были свои обязанности. -Ты была одной из пяти жён? -У взрослого мужика? -65 лет? -А теперь он в тюрьме? -Да, судья был к нему несправедлив. -Твою ж мать. Так, хватит убираться и... -Наставник говорил, что праздностью нельзя достичь просветления. -А чем можно? МЕДИТАЦИЯ -Ом, шанты, ом, шанты, шанты, ом. -И долго мы так будем медитировать в ожидании нирваны? -Слушай, не нравится – не мешай. -Ом, шанты, ом, шанты, ом. -Короче, я пошла. -Ом. -Ом. -Дурдо-ом. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Элла! Сколько уже? -Ты не пьёшь 4 часа 37 минут. Гошенька, я так горжусь тобой. Ещё кофе? -Да какого кофе? Я этим кофе неделю потом ссать буду. Кофе. -Может, пошалим? -Побойся бога, Элла. Я на трезвяк это не выдержу. -А сегодня ты будешь главный. А? -Давай. -И чего это вы со мной так носитесь? -У нас новый факультет робототехники. -А ты будешь поступать в универ? -Нет. Профессор считает Филиппа гением. -Я тоже так считаю. -Я хочу, чтоб ты в сентябре поступил к нам. -А смысл? Жить потом на стипуху и тереться в общаге? -Для талантливых студентов есть гранты, стажировки за границей. -И так некисло. И потом, знание и диплом – это разные вещи. -Думаешь, что всё знаешь? -Всё, что для жизни нужно, знаю. -Будущего своего ты точно не знаешь. Хочешь, расскажу? -Ну? -Подружка твоя залетит. Соврёт, что случайно. Женишься. После родов её разнесёт, и она станет вечно недовольной всем бабищей. А ты отрастишь пивное пузо и будешь ходить по дому, чесать яйца. -Профессор наставляет подростков на путь истинный? Многим помогло? -Единицам. Умники слишком самоуверенны, чтобы принимать помощь. -Ну и что мы обычно отвечаем? -Пошёл на хер. -Видите, вы всё и так знаете. -Слушай, извини, у меня сейчас занятия. Кстати, моя новая лаборатория. Посмотри пока. Может, передумаешь. -Гошенька, совсем не хочешь побаловаться? Совсем-совсем? -Нет. -А так? -Элла, перестань заниматься ерундой. -Сам же говорил, что тебя надо развлекать и отвлекать от алкогольных мыслей. -У меня нет алкогольных мыслей. У меня мысли о жизни. Я, может быть, впервые лет за 10 задумался. А ты – побаловаться. Добаловались уже всей страной. Куда катимся? Вон, посмотри, в любой забегаловке десятки людей сидят, пропивают свою жизнь. У любого магазина алкаши. Смотреть страшно. 30% алкоголизма и наркомании в этой стране. Мы скоро утонем в алкоголизме. А детский пивной алкоголизм? А женский алкоголизм? Столько много алкоголизма, что... ПЕСНЯ: -Давай держаться на расстоянии. Ты знаешь, что случается, Когда мы пьяные. Смешные, безумные, С ума слетевшие. До одури нежные. Не надо таскаться за нами следом. -Подожди, подожди. А что мы делаем? -Ну, в книжках это называется прелюдия. -А, нет, нет. Я про нас. Мы кто? -Как кто? Друзья. -Друзья не трахаются. -Ну, это если пацан с пацаном. А нам можно. Или ты против? -Конечно за. Так, просто уточнила. -Фил! У тебя своя комната есть. -Точно! Я Дену твои слова передам. А то вы застряли вчера на лестнице. -В коридоре. -А. -Кать? -А? -Тут в интернет-магазине скидки. Теперь моё платье стоит 3200. -Ой! Прям бесплатно! Сказала же – куплю завтра. -Пейнтбол рулит. Короче, это лучший день в моей жизни. -Так, ну-ка. -Глаз цел? -Мой - да. Кстати, смотри, какой я шокер подрезал. ЗВУК ЭЛЕКТРОШОКЕРА -Офигеть. Опа. -Ты офигел? Отдай! -Аккуратнее! -Э, ребят, а можно потише? А то наша дочь подумает, что здесь живут одни психи. Сонь, давай спускайся. Не бойся. -Домою пол и спущусь, дядя Дрон. СМЕХ -Дядя Дрон! Никак не привыкну, что она тебя так называет. -Дети! Папа дома. Я хочу сделать заявление. Я бросил пить. -Пипец. Знаю, знаю, я был неидеальным отцом последние три, ну, или пятнадцать лет. Но сейчас, чтобы всё выдержать, нужно снова стать семьёй. И у нас это получится. Потому что мы кто? Мы Груздевы! Мне нельзя бухать 2 недели, мне нужна ваша помощь. -Так, всё, валим отсюда. -Понятно. -Фил! -Ну что, детишки, поможем любимому папочке? А? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВУКИ ПИАНИНО ЗВУКИ ПИАНИНО О, пианино! Я думал, я его пропил. ИГРА НА ПИАНИНО ПЕСНЯ: В нашем смехе и в наших сердцах и пульсация вен. Перемен! Все вместе! Мы ждём перемен. Теперь исполняем заявки телезрителей. -А вы знаете псалом "Во славу Велеса"? -Конечно! Перемен! -Ну очень странная девочка. -Чего не сделаешь ради счастья Дрона и пяти тысяч рублей. -Мне бы сейчас не помешали. Я до сих пор не решила проблему с Крискиным платьем. Крайний срок - завтра. -Когда будут раздавать детей за деньги, я тебе маякну. Кстати, в "Коньках и клюшках" требуются официантки. -В хренах и шлюшках. -Да, я с тобой согласна. Найдём тебе что-нибудь получше. А Ден бабки не может одолжить? -Дену написала какая-то Лю и он свинтил. Слушай, если он меня обманывает, то я... Пошёл он! -Все мужики думают членом. -Я - нет. Отцовство делает меня сильнее. -Ага. Ты не отец. -Идём играть в снежки! Мальчики против девочек. Скорей, скорей. Идём играть. -Точно. И Соня тоже. А, кстати, где она? -Она наверху. По-моему, вышивает. -Вакансия офис-менеджера. Зарплата от двадцати тысяч рублей. -Там нужно образование, опыт и хорошее резюме как минимум. -Красивая мордашка - вот твоё образование. А резюме я тебе такое сварганю, что ты закачаешься. Волосы расчешем, в сиськи носки подложим. Ну, подкрасим ещё чуть-чуть. СМЕХ -Лю! Я наконец-то добрался. -И раз! И повернулись! И сразу два. И повернулись. Опа! Хорошо! Встряхнулись, встряхнулись! Всё, сбросили, сбросили. Побегали, побегали чуть-чуть. Фух, я сейчас не в лучшей форме, но всё впереди. Переходим к турнику. Показываю, как подтягиваться. КРЯХТЕНИЕ -Особо не радуйтесь, мелкота, это ненадолго. -Почему? -Ну, помнишь, у нас черепашка Глаша была. Вы за ней ухаживали, кормили. А потом она надоела, и через полгода мы нашли её дохлой за диваном. Помнишь? -Внимание! Показываю, как надо делать подъём с переворотом. УЧАЩЕННЫЕ ДЫХАНИЕ КРЯХТЕНИЕ -Мы сейчас для папы как черепашка? -Да. Он с вами поиграется, опять запьёт, и всё будет по-старому. -Опа! -А мне всё равно! -Так, идём. Теперь ваша очередь пробовать. Давайте. Так, теперь все по одному пробуем. Давай, сына. А, как у тебя папка. Видали, ну? Давай-давай. Давай, не подводи папку. Доча, не стоим. Всегда двигаемся, двигаемся, приседай, отжимайся. Давай, давай. Я пока отожмусь. МЕДИТАЦИЯ -Ну и как спалось на новом месте? -Почти не спалось. Всю ночь я объясняла дяде Гоше, как чистить карму. -О, офигенно. Полезное занятие. -Да, полезное. И при этом оно забирает очень много энергии. Я вот как раз сейчас её восстанавливаю. -А мне, знаешь, как-то эта медитация, ну, не в кайф, что ли. А есть какой-то другой способ энергию поправить? -Да, конечно, есть. Учитель мне часто показывал. Иди сюда. Я тебя научу. СТУК В ДВЕРЬ -Да. -Здравствуйте, я на собеседование. -Здравствуйте. Проходите. Присаживайтесь. Резюме с собой? -Да, конечно. -Так, с таким сильным резюме и всего лишь офис-менеджером? -Ну так, такое время, сами понимаете. -Да. Выбирать сейчас, конечно, не приходится. Кстати, вы указали, что работали у наших конкурентов, в компании "Диамант". -Да, ну я же это не специально. СМЕХ -Люблю людей с хорошим чувством юмора. -Да. -Ещё вы указали, что превосходно владеете английским языком. Это так? -Да. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Ес. -Ес. Мамоново. -Ес. -Ес. -Превосходно! Вы приняты. -Что, так быстро? -Ну а что время тянуть? Раздевайся. -В смысле? -Трахаться будем. Ты ж сама только что согласилась! -Ты что, охренел, что ли?! -А на что же ты рассчитывала вот с этой писулькой? Хотя, ты знаешь, у меня для тебя по-настоящему есть деловое предложение! У нас в офисе очень много мусора. Уборщицей пойдёшь? -Козёл! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Вот тебе сколько лет? -Тринадцать. -Три... Значит так, теперь каждые выходные ты будешь приезжать к нам. И не дом ты будешь драить! Ты будешь играть, кино смотреть и будешь заниматься всем тем, чем должна заниматься девочка тринадцати лет! Вот. -А ты очень добрый человек. А можно попрошу тебя об одолжении? -Ну, конечно. -Можно в следующий раз я возьму с собой Платона? -Он тоже из интерната? -Нет, он ещё совсем маленький, он из дома малютки, ему три месяца. -А зачем тебе младенец? -Ну, он мой сын. -В человеке всё должно быть прекрасным! И душа, и тело, и рожа, и жилище, и обстановка! Всё должно блестеть! Вилочка к вилочке, тарелочка к тарелочке! -Па, зачем посуду мыть? Обеда всё равно нет. -Не боись, доча, с голоду не помрём! -Ага, будем трескать хлеб и макароны. Катя обещала халву, а не купила! -И правильно! А то вас, отпрысков, разбалуешь - вы потом от жизни будете ждать только подарков. А вдруг она вам испытания преподнесёт? -Облажаемся! -Не боись! Я теперь за вас возьмусь! Буду растить замечательных людей, приспособленных к трудностям и лишениям! -Ксю, на следующие выходные Соня придёт к нам. -Ты думаешь, мы так насвинячим, что нам придётся снова делать генеральную уборку? -Никаких уборок! Она будет у нас жить. -Сейчас! -Сегодня она подумала, что я хочу её трахнуть! -Что? -Ей 13 лет! Мало ли к кому она попадёт? Мы нужны ей! В конце концов, мы сами на это подписались. -Подписался ты! А я - чисто из-за денег. -Из-за денег? У неё ребёнок от этого старика! И на следующей неделе она придёт с сыном! -Может, нам весь интернат к себе перевезти? -А может быть, тебя туда на неделю поселить? -Юр, иди сюда! -Сейчас, полку доставлю. -Потом доставишь! Или сюда! -Что? -Что это? -На камеру похоже. Да не, лампочка не горит - она не работает. -Работает, работает! А? Як вам? Скоро поймаем вора! Ох, узнаю, кто это - яйца отрежу и съесть заставлю! -Юр, а если она нас сняла? Он же нас убьёт! -Не убьёт. Сейчас он уедет, я все записи сотру. Только узнать бы, куда она заведена? -Так, если в тесто для блинов добавить кефир, то они становятся более пышными. -А мои жёны-сёстры меня учили... -Так, забудь, о чём тебя учили твои жёны-сёстры! -А мы тут с Оксаной блинчики печём! -Угу. -Будешь? -Сейчас, я только руки помою. -Ну что, давай накрывай. ИГРАЕТ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Спрячь телефон, пожалуйста. Мальчики, ваше пиво. Орешки и счёт. Что-нибудь ещё? -Твой телефончик, милая. -Обязательно, милый! -А сдачу можешь себе оставить. -Спасибо. Ну что ж, отдыхайте. НЕРВНАЯ МУЗЫКА -Гоша, если ты не пьёшь - найди работу! -Кать, ты знала, что конь ходит буквой "Г"? -Да, причём в разные стороны. -А! -Крис, солнышко, а я вот тебе платье принесла. Будешь мерить? -Потом, мы с папой играем. -Ну что, что? Подсказать? -Ну, да... -Потом... -Как да, что да? Тут уже ничего не сделаешь, надо ходить где-то так. -Ладно... ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА -Кать, что-то случилось? -Нет, просто замоталась на работе, и всё. Слушай, а ты что на Гошу-то так злишься, а? -Да мы через всё это проходили, Кать, помнишь? Он поспорил, что месяц не будет пить. И что? Стал отличным отцом, на родительское собрание сходил первый раз в жизни. Он мной гордился! -Ну, ты ж знал, что это ненадолго. -А я не знал. Вот в этом всё дело! -Давай заново расставляй! ШУМ ПОЕЗДА -Ну, спасибо вам большое за гостеприимство. Мне у вас очень понравилось. Вы очень добрые люди. Правда, вам надо почистить чакры, тогда все проблемы, которые вас сейчас беспокоят, исчезнут. -Скажите, можно мы заберём Соню на следующие выходные? -Если вы хотите стать постоянными участниками программы "Семья на выходные", вам нужно будет собрать много справок. -Мы соберём, даже не сомневайтесь в этом! Обязательно соберём! -Ну, вообще-то, мы приветствуем желание стать наставниками. Это возможность для наших детей увидеть нормальную благополучную жизнь. -У нас очень благополучная жизнь! И район тоже. УДАРЫ И КРИКИ -А, да. Я думаю, что вам уже пора. Спасибо большое, мы всё поняли. До встречи! УДАРЫ Пойдём скорей! Там, по ходу, сейчас дом развалят! УДАРЫ -Что за, что за?.. Гоша! -Я понял свою ошибку, дети! Мы живём в клетушке! Больше простора, больше! Мы снесём вот здесь стену, вот эту стену мы тоже снесём! -Остановись! Ты в прошлый раз пол дома разнёс! Мы в дыры проваливались! -Какие дыры, доча? Посмотри, я заделал дыру как! А вот здесь мы сделаем проход на веранду. Пойду за кувалдой! -Он весь дом так разнесёт. -Слушай, нам из-за этого срача больше не дадут Соню забрать! -Да, это точно. -Пора мочить черепашку! -Мысль верная. Витёк, шокер! -Ну что, включите музыку, что ли! -Фил! РАЗРЯД ЭЛЕКТРОШОКЕРА -Папа! -Ну что, как музыка-то? -Давай, держите руки! Отлично! ПИСК ПРИБОРА ПИСК ПРИБОРА -Юра! Ходи сюды! -Что? -Ходи сюды! Покажу як камеру включать. Не бойся! -Да, а что мне бояться? -Во, вот сюды тиснешь - уключаются камеры. -Угу. -Гэто - запись, гэто - перемотка. Вразумил? -Да, всё понятно. -Мотай. Мотай, мотай, мотай, мотай. Стоп! А то мы не увидим с тобой, кто мою жёнку жарить. УДАР Тварь! Пригрел на своей груди! Думали, не узнаю? Думали, не узнаю?! РЫЧАНИЕ Твари! УДАРЫ УДАРЫ И КРИКИ На любого мог подумать! На, утрись! Ну ты, Юрец, молодец! Ушлый чертяга! Не ожидал от тебя такого! Что, больно? А мне больно! Вот тут больно! Понимаешь? ГРОХОТ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Хороший коньяк. Думал открыть, коли сын народится. Али Бог не дал. Будешь? Сюда иди! Пей! -Эй, есть кто? Или бесплатно можно брать? -Думаешь, ты ей нужен? -Не знаю. -А я знаю! Дитя ей нужно. Малого она хочет. Да! Значит так, сопля, сделаешь ей малого, дитя ей! Понял? -В смысле? Я вам кто? -Ты для меня говно! Я тебя по стенке размажу и скажу, что так было! Зробишь ребёнка, а потом исчезнешь. А если кто узнает – я вас, как свиней, обоих. Зразумил? СМЕХ -Здорово! -Привет. А ты тут откуда появился? -Да что-то подумал, две банки в рыло многовато. Будешь? -Конечно! -Ладно, давай завтра в восемь? -Да. Пока. -Что завтра в восемь? -Да ничего, просто я ему отсосу, потом потрахаемся. СМЕХ Да шучу я! Диски он мне принесёт. Откроешь? -Угу. СМЕХ ЗВУК ПИЛЫ РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР СТУК В ДВЕРЬ -Могла бы хоть дверь открыть! -Ну, Кать... -Привет. Слушай, извини, что не звонил. -Я даже не заметила. Пойдём, пока Витёк не добрался до костей! -Гоша! -В жопу! ЗВУК ПИЛЫ Давай пили уже скорей, мне домой надо! ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ Ты сегодня был на высоте! -Ещё бы! Каждый из нас есть нечто большее, чем мы есть по жизни. -Философ ты мой! Держи! -Благодарю. Ох! Серия 9 -Надеюсь, ваши мамы не пропустили прошлую серию? -Мы решили взять ребёнка из детского дома. -Хочешь, я тебе ещё помогу с твоими обязанностями? -Ты была одной из пяти жён? -У взрослого мужика? -Можно в следующий раз я возьму с собой Платона? Он мой сын. -Дэн изменяет тебе с китаянкой? -Дэну написана какая-то Лю, и он свинтил. -Юрочка, я так за тебя переживала. -Для талантливых студентов есть гранты, масса возможностей. -Мне и так не кисло. -Я про нас, мы кто? -Как кто, друзья. УДАР -Сделаешь ей дитя, а потом сгинешь. -Кать! Ты там застряла, что ли? -Я же сказала, 5 минут. Какое платье, чёрное или синее? -Какая разница? -Если никакой разницы, то я сейчас вообще никуда не пойду. -Испугал. -Что пишут-то? -6 сообщений от Лю. И всего лишь за 2 дня. -Ну, Катя про неё знает. -Да что она знает? Катя гордая, выяснять ничего не будет. -Если её всё устраивает, ты-то что паришься? -Мы же про Дэна ничего не знаем. Вдруг он маньяк или Витька на органы хочет продать. -Мы все иногда хотим Витька на органы продать. -Я серьёзно. -Слушай, Крис, Катя взрослая девочка. Она сама всё разрулит. -Это несправедливо. Катя заботится обо всех. Кто позаботится о ней? -Хорошо, значит, слушай сюда. Я тебе дам свой телефон на один день. Ты должна подкинуть его в машину Дэна. -Зачем? -Я установлю на твой телефон ДжиПиЭс-навигатор, ты синхронизируешь его с моим телефоном и сможешь следить за Дэном хоть сидя на унитазе. Поняла? Отпадно выглядишь, Кать. -Правда? Спасибо. Так, я, если что, на телефоне, так что звоните. -Всё, погнали, погнали. -Будь умницей. -Угу. ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Надеюсь, этот коктейль стоит 10 минут стояния с губастыми. Он такой, я такая... Все дела, машина, кожаный салон. Что с тобой, Кать? -Да ничего, просто тебя не было несколько дней, вот я и решила, что всё уже, конец. -У нас с тобой всё просто замечательно. -Это когда ты пару раз приезжаешь ко мне на быстрый секс? -У меня ни к кому не было так серьёзно, как к тебе. -Когда дело доходить до «серьёзно», девушку знакомят с родителями. -Мама - медик, папа - юрист, живут в Калининграде, Москву терпеть не могут. -Первый раз заговорил о них и сразу столько информации. -Хочешь, поедем к ним в Кёниг? -Ты прекрасно знаешь, что я не могу бросить детей. -Тогда не надо говорить, что я не хочу познакомить тебя с родителями. Пойдём на танцпол. У-у! ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Слушай, ты меня деньгой не выручишь? -Так сразу? Вместо "здрасте"? Тебе зачем? -Хочу Юльку в Москву на концерт свозить. -Фига себе. Это же куча денег. А у вас что, всё так серьёзно? -Чувак, мы просто лучшие друзья. Я на бабу столько лаве бы никогда не слил. -Я б занял, да нечего. -Народ, пошли ужинать, я картошки нажарила. Оксана бутеры принесла, а у Гали солёные огурцы остались. -Сейчас, допишу сочинение. -Я ждать не буду, а то Витёк, небось, уже всё сожрал. -Так, держи, закачал всё, что нужно. -Спасибо. А твой? -Дам завтра. Поставлю пароль на сообщения. Если будешь много обо мне знать, придётся тебя убить. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТОНЫ -Ох... -Не донесла всё-таки пирожки бабушке. Вставай! Подъём, внуча! Вставай, вставай. -Ты кто такой? -Я сам пока не понял. -А мы что с тобой, это? -Ну... Ну... ПЛАЧЕТ Ну что ты? Ну, ничего, всё же хорошо было. РЫГАЕТ КАШЛЯЕТ СТУК В ДВЕРЬ -Кто там? -Это я. Я бы хотел... -Раньше надо было ссать! Пока волосы не посушу, не выйду. -Да и не надо. Посмотри, что я нашёл. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА У меня ещё есть, где ты на ослике и с попугаем. Юль! ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Юль! Если подумать, я ведь сам виноват, что ты такая. Если собаку оставлять долго одну дома, она начинает гадить в тапки. Но всё это можно исправить. Надо вернуть тебе обратно веру, отчистить от плотских грехов. Юль! ШУМ ФЕНА ВЗДЫХАЕТ -Ну Дэн, мне надо завтрак идти готовить. Ну хватит! ЗВУК СООБЩЕНИЯ -Слушай, Катюш, ты извини, но завтрак отменяется. -Ты же говорил, что свободен сегодня? -Да, но в Москву надо ехать, дела. -Ну ладно, езжай куда хочешь. -Позже увидимся? -Угу. -До школы подбросишь? -Крис, я очень спешу. -Да тут ехать 5 минут. -Давай, только быстро. Давай, давай. -Во славу всех предков наших, во славу всего рода небесного. Так будет, так есть, так будет. МОЛЯТСЯ -А вот и чаёк травяной с ромашкой и выпечка. Угощайтесь. У вас такие одухотворённые лица. Это, наверное, от единения с природой. Вы напитываетесь её энергией. Как бы я хотела присоединиться к вам. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВУК ОТКРЫВАЮЩЕЙСЯ ДВЕРИ Доброе утро, милый. -Сейчас узнаем, доброе ли? -Ой, какой от тебя аромат. Тут поможет только ванна с альпийской лавандой и с морской солью. -Твою дивизию, даже пива нет. Чёрт. -Гошенька, может, ты сначала переоденешься? -Галстук с фраком я сегодня надевать не буду. -Милый, а где ты был ночью? -Да ты знаешь, с детишками возился. Не могут они без старого и доброго папы Гоши. -Ты такой заботливый отец. -Ты знаешь, даже сердце разрывается. Ты не волнуйся, всё в порядке. Я скоро буду. С тебя ванна. -А куда ты, милый? -По делам, по делам. Пардон, пардон, ну... -Так, встанем в круг, братья! Вот сюда. Так. -Простите, шкуркой шлифовал. -Итак, взялись за руки. Помолимся великому нашему Даждьбогу, великому предку всех людей русских. Чтобы детей наших защитил от мерзкого мирового зла. Правильно ли я отцов воспитал? Даждьбогу, Стибогу, Стимарглу, Перуну Великому! -Спасибо, что подвёз. -Давай, хорошего дня. -Ещё увидимся. -Привет! На географию идёшь? -Ага. Стой! Стой, стой, стой! Ты в телефонах разбираешься? -Конечно. -А где тут этот, ДжиПиЭс-навигатор? -Да вот, смотри. -Спасибо. -Смотри, через покос поехал. -Ой, остановился. Слушай, а что вот это вот такое? -Смотри, если вот это вот загорелось - значит, движение прекратилось, и как бы он застрял на месте. -Светофор, наверное. Опять поехал. -Слушай, может, сходим вместе на дискотеку, пообщаемся? -Уже пообщались. Так... -Ой, Дрончик, давай выручай, а то сейчас сердце выскочит. Мне бы остограммиться. -А где ты в меню видел халявный опохмел? -Давай не умничай. Чуть-чуть плесни, ну что ты? Запишешь там на мой счёт. -На какой счёт, Гоша? Ты мне должен как Греция Евросоюзу. -Да ты что? Бывает же. Товарищи алкоголики, займите кто-нибудь 50 рублей, трубы горят. Здорово. Здорово. -Тут бы свои потушить. -Слушай, как зовут вот этого, Валентин, как его? -Фиг его знает. -Здравствуйте, Валентин... Как поживаете? Как Пенсионный фонд? Как преобразования, реформы? Валентин... ич... Выручайте отца пятерых детей. Всё, сейчас помру, будет безотцовщина расти. -Два пива. Как дети? -Нормально, отлично, ничего. Я вообще, знаете, предпочитаю отойти в сторонку, не мешать развитию таланта молодого ребёнка. -Младшему твоему сколько? -9, кажется. Спасибо. -2005 года? РЫГАЕТ -Пятого. Кстати, помните, эти фантасты в 70-м году писали? Говорили, что в начале века ни у кого не будет ни пестика, ни тычинки? А я ещё в начале 2000-х двоих заделал. -И где ребёнок? В интернат не сдали? -А чего такой интерес к моему ребёнку? -Водочки нам плесни. -Не вопрос. -Гоша, 9-летний пацан – это золотая жила. -А что, их где-то покупают? -Дебил драный. Детские фотки мне подсовывает. Думает ко мне подмазаться, козёл. Достал уже. -Слушай, может, хватит уже, а? -В смысле? -Давай сменим тему, не возражаешь? -Да не вопрос. Ну чего, продолжать будем? -Ага. -Ну так вот, понимаешь, детские фотки мне подсовывает. -И на мальца можно получить нехилые деньги. Ты про материнский капитал слыхал? -Да слыхал, это ерунда всё. Они же налом не дают. Они только на образование, на пенсию, на старость, а кому это надо? -Гош, ты не кипишуй. Принесёшь мне бумажки – получишь 100 штук налом. -А как это? -Ага, доставай диктофон, я тебе сейчас всё расскажу. Это не твоего ума дело. -Нет. Я на 100 штук не согласен. Пацан мой, я его заделал. -Кстати, а мать-то где? -Её нет, она сегодня здесь, завтра там. Она какой-то дальнобойщицей заделалась. Ну, в общем... -Жаль. Без её подписи можешь обо всём забыть. -Подождите, но если надо, я её позову - она сразу приедет. Она же любит меня, как этого... как кошка. -Тогда неси все подписи, и чтоб бумажка к бумажке. -Валентиныч... мне надо на первое время... на расходы. Сами понимаете, это надо там... там где-то... -За алкашку. -Только не сейчас, Дрон. -Вечером в школе дискотека. Можем сходить оттянуться. -Я не могу. -Кто бы она ни была, надеюсь, я лучше. -Можешь не сомневаться. На выходных ничего не планируй. -Мы куда-то идём? -Возможно. -Хоть намекни. -Дождёшься субботы - узнаешь. ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: -Алло. -Твою мать... Чёрт, чёрт! -Гошенька, я тебе полотенце для лица принесла. -Слушай, будь другом, позвони на этот номер. Спроси Люсю. Нет-нет-нет. Спроси Людмилу. Сажи, что она выиграла набор средств по уходу за волосами. И скажи, что она может его получить на почте по месту прописки. -Когда получить? -Сегодня. Только сегодня. Потому что если она сегодня не придёт - всё, приз обратно отошлют. Вопросы есть? -Да. Кто она, эта Люся-Людмила? -Какая разница? Просто позвони, и всё. -Надеюсь, эта Людмила заслужила свой приз. -Элла! Элла! Чёрт. -Так нельзя. У тебя уже там грибы растут. Витёк, успокойся хоть на секунду! Дай уши почищу. -Прокол. -Да не ищи, Крис их там больше не прячет, после того, как Гоша её обчистил. -Слушай, одолжи косарь на неделю. -Откуда у меня косарь? Заработай где-нибудь. -Мне срочно надо. -Попробуй сходить к той тётке с покоса ещё разок. -Идея рабочая, конечно, но больше Юркин профиль. -Ну, как знаешь. Только давай без гоп-стопа, чтобы мне не пришлось из ментуры вытаскивать. -Вернусь обратно? -Стой. Слушай, как думаешь... может, мы с тобой устроимся вместе на работу? Я Дэна брошу, будем вкалывать, заработаем мелким на куртку, на велик. -Думаешь, как послать Дэна подальше? УСМЕХАЕТСЯ -Просто я... думаю, стоит ли его вообще в душу пускать. -Это всё равно что спрашивать, стоит ли верить в Бога. -А кто у нас тут прячется? Ну-ка, кто у нас тут прячется? Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Дорогая, да эта Людмила не заслуживает никакого приза! ПЛАЧЕТ Но мне нужно очень, чтоб ты ей позвонила, дорогая. Ну-ка, ну-ка, кто у нас там? Позвонишь и можешь делать со мной всё что угодно. Хочешь, скалкой балуйся. Даже не пискну. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА СМЕХ КРИК ГОШИ: -А! Ну, не на столько же, я же пошутил! -Остановите здесь. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Алло, Дэн! Бабки нужны, 4 косаря, одолжишь? -Одолжить - нет, но могу работу предложить. Только права нужны. -Права есть, даже несколько. -Хорошо. Через 2 часа на платформе тогда. -Ништяк. Принято. СТУК -Это вы спите с парнем моей сестры? УСМЕХАЕТСЯ -Алло! Людмила? Здравствуйте. Я представитель компании "Колдунья". Поздравляем вас с победой в акции. В какой? -В акции постоянных клиентов. -Мы проводили акцию для постоянных клиентов. И компьютер выбрал ваше имя. Нет, это не развод, это чистая правда. Вы выиграли приз! Это наш фирменный шампунь без сульфатов и парабенов. Как можно не знать, что такое парабены? Это такие вредные химические соединения, опасные для ваших волос. -Про почту спроси. -Вы можете получить свой приз в почтовом отделении по месту прописки. -Когда приедет? -Нас интересует, когда вы сможете подъехать за призом? Завтра! -Завтра нельзя. Только сегодня. -Это невозможно! Либо вы подъезжаете сегодня, либо мы отдадим ваш приз другой победительнице. Ага, значит, сегодня. -Во сколько? -Нас интересует, а во сколько вы могли бы подъехать? В три часа? Замечательно! Замечательно. Мы благодарим вас за доверие к нашей компании. Надеемся, что вы станете нашей постоянной клиенткой! Дорогой, у меня всё получилось. -И не говори. И не говори... -То есть это точно не вы? -Нет, девочка, это точно не я. -Вот и я так подумала. Вы же такая старая. Как Дэн может с вами встречаться? -Вот это было хамство. -Простите, не хотела обидеть. -Я вас сначала хотела шалавой назвать. Хорошо, что не назвала. -Лю, я к отцу. Потом в аэропорт. -Женечка, пожалуйста, не опоздай. И приземлишься в Лондоне, сразу позвони. -Не волнуйся. -Здравствуйте, Евгений. Может быть, вы знаете Дэна? -А это... -Кристина. Груздева. -Кристина, познакомься – это мой сын Евгений. Лучший студент Лондонской школы бизнеса. Хотя за такие деньги, видимо, там все лучшие, да? Будущий управленец, между прочим. Наша гордость. Будет хоть на кого семейный холдинг оставить. -Ну, мне пора. Сестра ждёт. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Я сейчас. Крис! Крис, давай тебя подвезу к вокзалу. -Я к незнакомым людям в машины не сажусь. А тебя, Женечка, большая умница, я не знаю. -Я не хотел врать. Так получилось. Ты понятия не имеешь, каково жить в такой семье, как моя. Если учиться, то в Лондоне, если работать, то у отца в фирме. -Ну ты и наглый. Московский мажор хочет, чтобы я его пожалела. Ты турист, Женечка, который приехал в Мамоново сменить обстановку. А когда тебе у нас надоест, ты свалишь к своим. -Я люблю Катю. -Тогда не морочь ей голову. -Я выкупил вторую половину вашего дома. -Ключи покажи. Попался. Соседний дом заколочен досками. Там нет замка. -Поехали, покажу. Поехали, выберешь комнату себе. Ты ж не будешь всю жизнь жить с Витьком. Соглашайся. Поехали. Давай, давай. Быстро. -Но это не значит, что я буду молчать. -По дороге заедем в торговый центр, купим тебе что-нибудь. -Там посуду продают? Мне нужна форма для выпечки. -Там всё продают. -Юля! У тебя последний шанс измениться и очиститься от всякой скверны. -Отвали. -Родная вера дала мне компас, карту, спички - всё то, что помогает мне блуждать и выбираться в этом дремучем лесу. Это поможет и тебе. Завтра мы проведём обряд имянаречения. Мы встанем все в круг, покаемся и переродимся с новыми именами и новыми чистыми помыслами. -Удачи! -Я хочу, чтобы ты пошла со мной. Ты наденешь белую рубашку, будешь в веночке, будешь самая красивая. Я уже имена выбрал: Злата, Светозара, Радимира, Балемила. Тебе какое больше нравится? Я тебе скутер куплю. -Машину. -Хорошо, возьму в кредит. -Злата. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Тут чем-то воняет, да? -Надо ремонт сделать. -Я хочу себе комнату с окном и занавеску белую. -Хорошо, не вопрос. Купим. -Так. Ладно, я пока не буду расстраивать Катю, но ты под контролем. Больше никакого вранья. -Хорошо. -А когда ты расскажешь Кате про дом? -Ну, как случай представится, сразу. -Ты скрытный, Женечка. -Крис, Дэн. Меня зовут Дэн. -Как скажешь, Женечка. Я к Элле на урок выпечки. Счастливо оставаться. -Крис! Как ты меня вычислила? -Так я тебе и рассказала. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ЛЮСЯ: -Я не поняла, мы что, зря сюда пилили из другого города? ПОЧТАЛЬОН: -Я ещё раз повторяю, последний приз выдавали в 89-м году. Спортлото. Уходите, а то охрану вызову. КРИКИ, РУГАНЬ -Юрец, остаёшься за старшего. Леси не будет, она у врача. Я на базу. Смотри, как пользоваться, знаешь, если что? -Травмат, он и в Африке травмат. -Ты это, поднажми давай, порезультативней бей. Мы не договаривались, что ты мою жёнку будешь вхолостую трахать. -Да, да, вы не переживайте, всё будет в лучшем виде. -Смотри у меня! Я на базу. -Прессует. -Да так... Фигня. Одну минуту. Пройдёмте. ЛЮСЯ: -Да пошли вы на фиг, уроды! -Я так и знала, что это какой-то развод. -Что я тебе, лохушка, что ли, какая-то, чтобы меня разводили все? -Всё нормально. -Спасибо. ЛАЙ СОБАКИ -Груздев! Груздев! Сволочь! -Что случилось? -Погнали! -Блин, знал же что, с тобой в дерьмо вляпаешься! -Люська больше мужиков не любит. Она по бабам пошла. -Давай, дави их на фиг! -Он на нас едет! Заводи! Да заводись! -Заводись! МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ -Поехали! РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ -Молодец! СМЕХ -Дрон, они разворачиваются. Давай к Элле, там не достанут. -Здорово! Извини, геморройный день. К миссии готов? -А это незаконно? -Ага. -Тогда готов. -Короче, вот тебе аванс. Работа не пыльная - нужно тачку перегнать. Что-то пойдёт не так – маякни. Кате, естественно, ни слова. -А что ты делал с Крис в другой части дома сегодня? -У меня к тебе тоже вопросы были. Узнаёшь? В машине нашёл. Что, Кате сдашь теперь? -Нет, я чужие секреты уважаю. Просто обидишь её, я тебя найду и почки отшибу. -А, понял. Придётся мне никогда не обижать. -Заходи к нам сегодня вечером. Если не хочешь, чтобы Катя тебя бросила, не давай ей поводов в тебе сомневаться. -Есть, сэр. -Ты не должна сомневаться в Кате, она же умница и сама сумеет правильно выстроить отношения. -А если есть секрет, который она не знает и поэтому не сможет нормально выстроить отношения? -Солнышко, секреты есть всегда. Где отношения – там и секреты. -А в чём разница между секретом и враньём? -Мы все что-то скрываем, но не всегда со злым умыслом. Иногда просто чтобы оберегать своих близких и любимых. -Может, оно и так, но врать всё равно нехорошо. -А откуда у тебя такая хорошая форма для выпечки? -Нашла. -Дверь закрой! -А-а!.. -Какого чёрта они за нами гонятся? -Всё пошло не по плану. Она должна была приехать одна, без этой гориллы. -Никогда тебя так не хотел задушить, как сейчас. -Кажется, она доберётся до меня раньше. -Гоша! Микробы! О, боже! -Элла... -Это же две бабы. Всего лишь две бабы. -Так, ты оставайся там, будешь вести переговоры, они тебя не тронут. -Уверен? -Конечно. Это всего лишь две бабы. Элла, спрячь меня куда-нибудь. -Я не знаю, куда. -Куда-нибудь. Только спрячь меня, я прошу тебя. -Я не могу думать, когда ты на меня кричишь. -Кто на тебя кричит? Никто не кричит! Спрячь куда-нибудь. -Мама? Мама... -Вот машина их. Боже мой, девочка моя. Какая же ты красотка у меня! Ну?.. Ты чего пялишься? Сейчас получишь у меня! -Ты Гоша? -Я не при делах. Я водитель. -Уходи отсюда! -Груздев!.. Ты что ж это, ты затащил меня в Мамоново на мой любимый шампунь? -Шампунь? А дети? Ты забыла? Ты оставила пятерых, кукушка драная. -Я оставила? Да ты ж выжил меня из дома. -Очень интересно, каким это образом? -Давай я с ним поговорю. -Подожди. Груздев, ты же, ты же убил во мне всё живое, ты же высосал всю энергию. Ты же подавил во мне личность, понимаешь? Ты всё разрушил, Груздев. -Бедная Люська... -Да если бы я Магду не встретила, я бы погибла. -Ты ещё скажи, что я тебя бил. -А кто в меня чашкой бросил? -Да это после того, когда ты мне нос сломала сковородой. -Ты же меня изуродовал, на, смотри. Забыл? Дети мои где? -Твои дети? -Да. -Они с Катей. Пожалуйста, разуйтесь и оставьте обувь в прихожей. -Я смотрю, подработка в гостинице не прошла даром? -У них там такая же зарплата, как вот эти шампунчики. -Вас не дождёшься. -Идите лизаться в другую комнату. -Привет, Крис. -Привет. -Ой, а что такая хмурая? -Что, Гоша нажрался опять? Забей. -Почему всегда папа во всём виноват? -Ну а кто ещё? -Я только что видела её. -Кого? -Люсю. -А кто такая Люся? -Это женщина, которая нас родила. -Крис, ну ладно тебе. Ты так не расстраивайся. Как приехала, так и уедет. -Тебе-то какая разница? Ты же тоже нас бросишь, как она. Будешь вон жить с Дэном в новом доме. -Крис, ты... -Сюрприз. -А как ты мне бутылкой по голове хлестнула, ты забыла? Я с тех пор, между прочим, разучился умножать в столбик. -А мой мизинец на правой ноге. Я была беременной, у меня всё отекало. -Я же случайно наступил. В конце концов, сколько можно извиняться? Я вообще жалею, что я тебя не бил. -У меня теперь Магда есть, понятно? Я тебя не боюсь. -Никто не смеет обижать мою женщину. -Иншуль Дигун. Может быть, нам стоит оставить их, чтобы Мила могла извиниться? -Перед этим козлом, что ли? -Вот перед ними. -Катенька, Фил, Витюша, Кристя... Господи боже мой. Как я соскучилась. -Юрочка... Юр, я была у врача. Юр, я беременна. Юр, ну ты где? -Я всегда знала, что вы вырастите у меня такими красивыми и умными. Так по вам скучала. -Надо было забрать нас с собой. -Я просто не хотела Катеньке мешать вас растить. Вам было лучше остаться с ней. -А что ты приехала тогда? -Дети, я решил дать вашей матери последний шанс сделать что-нибудь хорошее для семьи. Из любви к детям подпиши пару бумажек, и они получат пять штук. -Что ты несёшь? -Или даже десять. -А, так вот чего ты приехала! Чтобы ты бабла мог срубить? -Молчишь? Правильно делаешь. И про то, что видела, не трепись. Поняла? -Положи на место. -Боишься, что без пива на тебя не встанет? -Я сказала, положи на место! -Ты обалдела, что ли? ВЫСТРЕЛЫ -Ты что творишь? -А-а-а... Звони в скорую! Жан, покажи. Леся, какого чёрта? Звони в скорую! -Что, допёрло наконец, как материнский капитал за Витька выбить, да? -Допёрло. В конце концов, я имею право, как отец. -Там 400 штук, а ему ты пять дать собираешься? Не многовато ли? -А что, не так уж и мало, правда? Пять штук - и встреча с мамочкой, которая даже видеть нас не собиралась. -Катенька, я много раз собиралась приехать. -Мы хотим забрать Крис. -Что? -Чёрта лысого! -Магда, не сейчас. -А мы подпишем твои бумажки. -Давайте обсудим. -Не надо меня никуда забирать. -Никто никого забирать не будет. -Ты что, припёрлась сюда, чтобы выбрать кого-то из нас, как какого-то котёнка? -Поймите, мне это очень нужно. Ну да, я пропустила всё. -Ты нас бросила. -У меня с Крис есть возможность стать хорошей матерью. -Ты хоть знаешь, какие у тебя дети? Фил выиграл олимпиаду по физике. У Юрца разряд по вольной борьбе. Крис дали главную роль в школьном спектакле, а Витьку - грамоту за лучшую модель самолёта. Столько всего было без тебя! -Катя, спасибо тебе, я благодарна... Солнышко моё, скажи мне, неужели у меня нет права на второй шанс? Скажи! Я знаешь, сколько раз себе это представляла, как ты, я и Магда, как мы вместе живём, какая у тебя хорошая своя комнатка с розовыми обоями. Ты ходишь в очень хорошую школу, в бассейн ходишь. И как мы покупаем тебе новый компьютер, велосипед. -И телефон? -Я дарю. Битте. -Крис, ты чего? Ты чего, купилась на эту чушь? Знаете что? Пошли вы все... Да, действительно, знаешь что? А забирай их всех. Ты - мать. А я за них больше никакой ответственности не несу. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ПЛАЧЕТ ПЕСНЯ: -Внутри море меня спаси. Останови приливы Балтики. Моя лодка не тонет, но терпит крушенье. Скорей - меня сносит течение. -Ты что такой смурной? Из-за Люськи, что ли? -Да пошла она. -О, сейчас кто-то заплачет. Я последний раз у тебя видел такое лицо, когда тебе было девять - я забрал у тебя машинку. -Леся спалила меня с Жанной. -И что? -Да шизанулась она, похоже. -А ты что, думал, она к вам присоединится, что ли? -Иди ты в пень со своими шутками. Жанне в башку из травмата прилетело. Жесть вообще. Лесе тоже плохо, потому что она беременная... от меня. Ещё и Люська к нам припёрлась. -Походу, соскучился ты по нашей кукушке, да? -А что, она сильно изменилась? -Нет, такая же безголовая. Хочет забрать Крис. -Да кто её отдаст? -Гоша. Только не отдаст, а продаст. -Как ты? -Не знаю. -Так странно видеть тебя ничего не делающей. -У них есть мать, пусть она этим занимается. -Хочешь, переночуем у нас в доме? -Я тебя не понимаю. То ты занят, то приезжаешь вечером, делаешь свои сюрпризы. -Кать... Я всегда буду рядом, если понадоблюсь. -А ты куда? -Не отвлекайся, играй в свою новую игрушку. -Ну, Кать!.. -Крис, я с Дэном иду в наш новый дом. -Так там у вас даже кровати нет. -Спокойной ночи. Серия 10 -Для тех, кто был так же занят, как и я, вот, что было раньше. -Я смогу позаботиться о тебе, я твоя семья. -Мы вообще про Дэна ничего не знаем. -Лю, я к отцу. -Жень, не опоздай, пожалуйста. Это мой сын. Лучший студент Лондонской школы бизнеса. -Я люблю Катю. -Тогда не морочь ей голову. -Я дом ей купил. -Про материнский капитал слыхал? Получишь 100 штук. А мать-то где? Без её подписи можешь обо всём забыть. -Юля, у тебя последний шанс отчиститься от всякой скверны. Я тебе скутер куплю. -Машину. -Хорошо, возьму в кредит. -Я только что видела её. -Кого? -Люсю. -Это женщина, которая нас родила. -Как приехала, так и уедет. -Тебе-то какая разница? Ты же тоже нас бросишь, как она! Уедешь с Дэном жить в новый дом. -Сюрприз. -Юрочка! Я беременна! УСМЕХАЕТСЯ Я сказала, положи на место! ВЫСТРЕЛ -Ты что творишь? Леся! Твою мать! -Как я соскучилась. -Из любви к детям подпиши пару бумажек, и они получат 5 штук. -Так вот что ты приехала?! -Мы хотим забрать Крис. Мы подпишем твои бумажки. -Давайте обсудим. -Мне нужно это очень, ты пойми. У меня с Крис есть возможность стать хорошей матерью. -Ты что, купилась на эту чушь? Пошли вы все! Ты мать, а я за неё больше никакой ответственности не несу. -А ты куда? -С Дэном иду в наш новый дом. Как тихо. -Так давай пошумим. -Надо выкинуть этот матрас к чертям. Мне кажется, что у меня чешется всё. -Так давай почешем. -Ты чего? -На, позвони детям, узнай, всё ли в порядке. ИДЁТ ВЫЗОВ -Да, Дэн? -Нет, это я. Как там дети? -Сейчас гляну. -Офигел, что ли? Ну и что ты сделал? -Я ничего не делал. -Дети отлично. Правда, у них здоровья на одну тычку осталось. Да, включаю тебя на громкую связь. -Суслики! Какие тычки? -Кать, можно я этого урода завалю? -Ну, я тебя гикнул. -Так, всё. Фил, забирай у них технику. -Да. Всё. -Блин, ну вот... -А я в телефон поиграю. -Никакого телефона! Давайте быстренько чистить зубы. Не просто щётку намочить, а с пастой, как надо. -Кать, Витёк тебя всё равно не слышит. А я уже чистила. -Ну, тогда спокойной ночи. И... Я люблю тебя. -Всё, отбой. -А ты его не хило любила, майн шац. -Кого? -От такого хилого мужика заделать столько детей... -Слушай, ну, я вообще-то не планировала. Так, знаешь, получилось. Ну а потом, если уж на то пошло, не все дети от него. -А Крис? -Нет, Крис точно от него, потому что я тогда много сидела дома, у меня была депрессия. Да и Катя с младшим вроде тоже. -Теперь всё будет хорошо, майн шац. Давай заберем её с собой? Гоша подпишет документы, я уверена. И потом, ты не будешь скучать, когда я буду в рейсе. -Ну а как же другие дети? -А другие - большие. А маленькая девочка - это то, что нужно для нашей семьи. И она поймёт нашу любовь. -Я не знаю. -Ну, пойдём в кроватку. Пойдём. Ну, пойдём, ну, пойдём. СМЕХ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Вот. -Витьку что-то нужно. -Ой, а вы что, прямо в Исторический музей идёте, да? -Угу, нужно 100 рублей сдать. -А что, разве не школа платит? -Нет. Ещё нужны деньги на столовку. -Сделай ему омлет с собой, да и нормально. -Сейчас сделаю. ВСКРИКИВАЕТ УСМЕХАЕТСЯ -Что ты хыкаешь? Иди помоги матери. -Сейчас, да. -Что ты развонялся тут со своим клеем? -У меня подошва отвалилась. -Так иди там клей, что ты здесь? Это кухня. -Всем доброе утро! -Доброе утро. -Доброе утро! -Мне нужен учебник по биологии, стоит 500 рублей. -У тебя есть? -В кошельке. Там и останутся. -Жаль. Мы сейчас как раз ДНК проходим. Интересная тема. Спасибо, мама. -Так, все пошли в школу! -А обед с собой? -Эта стерва им даже завтрак не приготовила. Яичницу пожарить не может! Теперь они голодные пойдут. -Так сходи и помоги им. -Теперь она уговаривает Кристину не ходить. Ты вообще видел таких мамаш? -Не сходи с ума. Её не было много лет, может, она изменилась. Дай ей шанс. -Изменилась? -Да. -Она забыла Витька в корзине у супермаркета. Поехала кататься на мотиках, а на улице было минус 5. Продолжать? -Она же вернулась. -За всё это время она не написала ни одного поздравления. Ей насрать вообще на всех, кроме себя! Не меняются такие люди. -Ты вообще спала сегодня? А? ВСХЛИПЫВАЕТ -Она хочет Кристину забрать. Ещё этот матрас дебильный. НОЁТ -Так сходи и купи новый. И хватит торчать в доме! Давай, пока, я поскакал. -Так, Крис, всё, мы опаздываем. -Фил, пускай малышка дома побудет. Отдохнет, развеется. Школа - это ж утомительно очень. -А ты хочешь вырастить её такой же никчёмной психопаткой, как ты? -Не смей так с матерью говорить. -Фил! Фил, сынок. Если тоже хочешь остаться, я только за. Мы с тобой как раньше погуляем, сгущёнки поедим, помнишь? -Да. И как ты меня на трассе оставила, чтобы я в машине не ныл, помню. -Я ж вернулась. -"Через пару часов". Крис, догоняй. -Всем привет. О, здравствуйте, интеллектуалы. Здорово, Дрон. -Здорово. -Начисли-ка мне кружечку. Чего ты смотришь? При бабле я, при бабле. Слушай, тут не появлялся вчерашний тип этот, Валентин... -Индрындрыч? -Индрындрыч. -Не, вроде не было. -Дай ручку. -Держи. Ручку вернёшь. -Не прокатит. Липовая подпись не прокатит. -Тебе чего, мужик? -Старший оперуполномоченный майор Блинов. Расследую дело о махинациях с материнским капиталом. -И что? Я теперь не смогу получить выплату за сына от государства? -Так это ж липа. -А ты откуда знаешь? У тебя ордер есть? -Да вы успокойтесь, гражданин. Вы нас, собственно, не интересуете. У вас ведь здесь встреча с вашим подельником из пенсионного фонда? Я бы мог предложить вам сотрудничество. -Нет, спасибо, не надо. Я потом останусь без ничего, зато с красной грамотой. Спасибо. -Слушай, я вас всё равно засеку рано или поздно, понял? А ты пойдёшь как сообщник, понял? Ты ведь с ним здесь встречаешься, да? -Да ни с кем я здесь не встречаюсь! -Э, Груздев! Кружку верни! -Скоро! -Потерпи, майн шац. Сделаем Крис паспорт и свалим отсюда. Если бы это можно было сделать не по месту жительства... но таков порядок. -Ты понимаешь, они меня ненавидят. Они смотрят как... как злые волчата на меня. Как будто я виновата, что так получилось. Я не знаю, может, я должна остаться? Я же хочу быть хорошей матерью. -Посмотри на меня. Посмотри на меня. Ты станешь хорошей матерью. Для Крис. Оставаться нельзя. Помнишь, какой я тебя встретила? Ты разваливалась на куски. -Но я не знаю, но я же должна... -Ты хочешь пережить этот ад ещё раз? Ты должна быть счастливой, нихт вар? -Я ненавижу, когда ты по-немецки разговариваешь. -Майне кляйне китти, привыкай. Тебе тоже пора учить язык. Сегодня получим паспорт, потом визу в консульстве, да? СТУК В ДВЕРЬ -Привет. -Что припёрся? -Узнать, как ты. -Ну и как я? -Не очень. Сильно болит? -Терпимо. -Давай апельсин почищу. Навещает кто? -Одни менты. -Это... ты заяву писала? Леся, она не хотела. Повело её что-то. -Так ты про заяву пришёл узнать? А ну, вали отсюда. -Чего? -Пошёл на хрен, я сказала. -Жанн... -Вали отсюда! На хрен пошёл! -Юрец? Что ты здесь делаешь? -От Леси гостинцы принёс. КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА СВИСТ -Эй! Пацан, иди сюда! Подзаработать хочешь? ГРОХОТ -Крис! Это что такое? -Хорошо, что я тебя встретила! Смотри, что нашла! Сдам на цветные металлы. В Германии крутой скейт куплю. Витёк будет в шоке, когда увидит! Да, берись давай вот за этот вот конец. Давай! Ну? -Как же он увидит, если ты в Германии будешь? Ладно, дел много, пойду я. -Да у вас у всех дела! Катя, вон, вообще переехала. -Крис, жизнь вообще сложная штука. -Э! Немцы в деревне есть? Эй! Ух, ёшкин дрын! Я надеюсь, я не нарушил вашей идиллии, да? Хотя мне насрать. Спросил из вежливости. Ну, что, Люсёк, ручка найдётся? А то ведь материнский капитал не ждёт. -Планы меняются. -Что значит "меняются"? -Люсёк подпишет этот документ только тогда, когда ты уболтаешь Катю и остальных отпустить с нами Крис. -Ах, вот как? -Да. -Так... А если она не захочет с вами ехать? -Она ребёнок. Какая разница, что она хочет? -Мам! -Ой, милая! Милая, ты чего тут? -Русичка заболела. -А ну, раздевайся. -Уговоришь всех - получишь свои документы. Ферштейн? -Ферштейн! Ферштейн! Где Катя? -Ну, где? Она в другой части дома со своим парнем. -Хоть у кого-то в этом доме есть парень! -Моя девочка. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -А ты чего тут? Чего тебе надо? -Деньги плати! Я говна им в кабину натолкал, как договаривались. -Сейчас заплачу! Сейчас догоню - добавлю. Беги отсюда! -Гандон! -Я тебе сейчас... Я тебе уши надеру! Твою мать! Догоню - уши надеру! Сорванец! Учишь, учишь - всё как неместные. -Охренеть! Где ты тачку взял? -У Дена одолжил. Так, халтурю с ним иногда. -Каким образом? Главное, не спались перед Катей. Узнает - убьёт обоих. -Не ссы! Сейчас, короче, сгоняем в лабораторию, сдадим тест на ДНК, и всё. Ты только представь: а вдруг кто-то из нас не сын этого мудозвона? -Да нормальный диван заказали, что ты? Главное, чтоб его не "Почтой России" отправили. -Это точно! -Привет! Ты чего тут делаешь? -А что, дом кто-то купил? Я смотрю, окна не забиты. -Ну да, купили. -А кто? -Ден. -Ден? Интересно. Интересно, откуда у людей столько денег. -Бизнес. -Трудом праведным не заработать палат каменных. -Чё ему надо-то? -Не знаю. Как думаешь, диван-то вообще пройдёт сюда? -Надо пробовать. КАШЕЛЬ -Слышала? -Да. -Гоша, какого хрена ты тут делаешь?! -Да у вас всё настежь! Заходи, кто хочет, бери, что хочет. -Угу, тут кроме мышиного помёта ничего нет! Что ты припёрся? -Думаешь, если ты живёшь с мужиком, стала большой? Не лезь в дела взрослых! Нарожаешь своих - будешь решать! А это мои дети! -Что-то когда их надо кормить, лечить, одевать, вы об этом не думаете! -А сейчас всё изменилось! Или ты сейчас заткнёшься со своими братьями... -Или? -Короче, Кристина останется с Люсей. Это не обсуждается! -Она хочет поиграть в дочки-матери! Подумай, что будет с Кристиной. -Это не твоё дело! Я получу наконец этот долбаный материнский капитал! И даже не думай мне помешать! -Так, что смотреть? -Ну, как лишить родительских прав. Давай. -А, нет, подожди! Давай "адвокат". "Адвокат по семейным делам". -Ага, что искать? -Ну что, цену для начала. -Так. Как-то у них всё тут криво. А вот прайс-лист. Первичная консультация - две штуки. -Охренеть! Так, давай что-нибудь ещё. -Долбаный вай-фай! Так. Ага... Те же яйца, только на 500 дороже. -Хапуги! -Слушай, а здесь можно оставить вопрос на сайте. Оставить? -И ждать ответа? А они пока Крис увезут. Давай что-нибудь другое придумаем. -Так. Не рассиживайся, погнали! -Куда? -Пока Дрон тачку не забрал, смотаемся. -Какие-то вопросы? -Ой, рада была вам помочь. Мы ещё делаем визы и "шенген". Можно сделать за один день. -Нет, спасибо. -Спасибо. Подожди! Я подумала, может быть, мы можем ненадолго остаться? Ну, я бы побыла с детьми, они бы, может быть, меня простили и опять полюбили бы... -Мила, мы сегодня должны уехать. Ты переживаешь? Не переживай, всё будет хорошо. С Гошей я поговорю, мы усыновим Крис и воспитаем из неё хорошую немку. Настоящую! Тихую, покорную. Фу! Чем так воняет? -Не знаю, наступила, может быть. -Сколько, говорите? -Четверо. Трое братьев и сестра. -А мать? -Мать не живёт с нами уже давно. -Отец безработный. Пьёт? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Немного. -Самое главное, что у Кати сейчас есть стабильная работа! Она работает официанткой! -Ясно. Девушки, к сожалению, у вас нет необходимого дохода и своего жилья. И если ваших родителей лишат родительских прав, то ваших братьев и сестру просто раскидают по детдомам. -Так, пошли! Пошли! -До свидания. -Девушки, консультация у нас платная. -Поздравляю! -Спорим, я не от Гоши? -Ага, хрена с два! Я меньше на алкаша похож! -Зато ты тупой, раз в армию хочешь! -Слышь! -Так, как только будут готовы результаты ДНК, вам позвонят. -Тупой, я ж говорю! -Тупой у тебя в штанах! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Люся! Я всё уладил! Чёрт возьми! Где она? Люська! Что ты пристал, как к жопе лист?! РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ ЛАЙ СОБАК -Где Катя? -Переехала Катя. -А мама? -Никого нет, видишь? -Я, кажется, руку сломал, с велика упал. Болит очень! -Бухни - пройдёт. -Очень болит? -Мне бы в больницу... -Слушай, а ты на велик сесть можешь? ПРИКОЛЬНАЯ МУЗЫКА -У-у-у! -Можешь не мычать, это не для тебя! -Гошу к ужину ждёшь? Я слышал, он теперь с женой. Я знаю, как ты расстраиваешься, когда некому отведать твои шедевры. -Мам! -Господи, кто это? -Какая же ты красавица! Невинное дитя! -Слушайте, дайте-ка, я вас сниму! Вы такие красивые! А что именно будет происходить на этом празднике? Это что, какой-то обряд? -Дочери клянутся своим любящим отцам блюсти себя в чистоте, отрекаются от своих тёмных страстей. Все прошлые грехи смываются. Всё с чистого листа! -И с новенькой машинкой! -Знаете что? А давайте обедать! Леонид, ты тоже можешь присоединиться. А Гоше я просто отложу кусочек. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА БОЕВАЯ МУЗЫКА -Давай! Давай! Давай! Давай! ГРОХОТ КРИКИ И СТОНЫ Что ж ты творишь?! Ментовской беспредел! Люди, запишите кто-нибудь номер! Люди! Люди! Сыночек! Господи, да как же?! Ты ему руку сломал, придурок! Сынок, сынок, ты как? Сынок! Это же оборотень в погонах! Сейчас в больницу поедем! Чуть-чуть покричи ещё. Давай! ГРОМКИЕ КРИКИ Что? Где болит? Здесь? -Давай в больницу отвезу. -Ты ему ещё и ногу сломал! -На добром корне, глубоко в землю уходящем, всегда хорошее, доброе дерево растёт. От отца к дочери, от дочери к сыну. Сквозь поколения стремятся ветви его прямо к солнцу! Хорошо, что пришли очиститься, братья и сёстры. Ольга, начинай! -Прошлым летом я подрабатывала помощницей вожатой в лагере, и там был один парень. Он второй год туда ездил вожатым. Он мне понравился. И когда у нас был прощальный костёр, он подошёл ко мне сзади близко-близко и прижался. Я почувствовала его член. Он был так возбуждён. Я не смогла тогда отойти от него. Мне очень стыдно, я раскаиваюсь. -Хорошо, что покаялась, Ольга. ХОРОМ Предки наши прощают тебя! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СИРЕНА ПОЛИЦИИ -Блин! СИРЕНА ПОЛИЦИИ Что, опять разнаряд поступил? -Да нет, так, поболтать. -А. -Я слышал, ты дом купил? -Ну, вообще-то полдома. Там соседи шумные. -Послушай, Катя очень хорошая девушка. Мы с ней со школы дружим. Если ты её хоть раз обидишь, тебя в этом доме и похоронят. -Понял. Это всё? -Да. -Понял. -Счастливого пути! -Козёл! ИГРАЕТ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Всем привет! Сегодня лучший день в моей жизни! -Тебе отсосала бомжиха с теплотрассы? -Лучше! Помнишь этого следака, который меня прессовал по поводу материнского капитала? Сейчас ходит в ножки кланяется, своими поросячьими глазками... "Не пишите заявление, Георгий Николаевич!" А я что, благодетель? Так что всё, больше не полезет. Я получу свои бабки и больше мне... -Как ты мог оставить Витька одного в больнице, а? -Да на вас не угодишь! Он получил медицинскую помощь... -Пока ты здесь бухал, сука?! -Я решал важные дела. Где, кстати, ваша мать? -Делает паспорт. Ты забыл, что Кристину ей решил отдать? Гоша, мы тебя никогда ни о чём не просили, но сейчас, пожалуйста, я прошу тебя, не отдавай её Люсе! -Ладно, ладно, перестань! Ну, чего ты, Люсю не знаешь? Покатается с ней недельку и вернёт. Ей ещё придётся нас уговаривать, чтоб мы взяли её обратно! -Так, всё, я пошёл! Если я сейчас не уйду, я ему всеку! Хотя... УДАР И ГРОХОТ Гандон! -Сынок, дай руку! -Витёк! -Да, дети-то растут... -Ну, кто ещё? Может быть, вы, Юлия? -Ну, я вела себя не как подобает. Слишком много думала о теле, слишком мало о душе. Ну, а теперь я всё поняла и раскаиваюсь. -Нет, нет, нет! Чтобы предки простили, чтобы прощение было полным, надо рассказать всё. Всё сказать! Всё! -Всё в порядке, хуже не будет, можешь всё рассказать. -Ладно. Это были парни с нашего района... трое, четверо. Ну, мне просто нравилось облизывать их маленькие штуки, которые от моего язычка становились такими большими... ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА А, ещё однажды к нам заехал диджей из Москвы, такой большой негр с такой огр... -Шлюха! Потаскуха! Ты! Я как дам сейчас! Сволочь! Ты не моя дочь! ЛАЙ СОБАК -Адвокат что-нибудь путное посоветовал? -Посоветовал не вмешиваться. Мол, начнём судиться - нам же будет хуже. -Мама просила передать, что ждёт всех на семейный ужин. -Ну, иди сюда. Семейный! Слышали, да? Мама жжёт! -Давненько ты её мамой не называла. -А кому из нас она была мамой? Тебе? Когда напоила тебя портвейном вместо сока? Или тебе, когда высадила из машины, мол, ты музыку слушать мешал? -Не отдавайте меня! Я буду в комнате убирать и зубы чистить буду! Честное слово! -Ну что ты, бусинка, никто тебя никуда не отдаст! -Я сейчас по делам смотаюсь и присоединюсь. -Никто тебя никуда не отдаст! Ты поняла? -Твоя любимая запеканка со сливками. -Со сливками? Мне молочного нельзя, мамуль. -Крис, детка, ты накладывай салатик. -Я зелёное не ем. -Ты опять за своё? Дойче киндер так себя не ведут, Крис! -Магда, прошу тебя... -Что? Не хочет есть - вон из-за стола! -А где Фил? Я же просила всех прийти. -А зачем? Чтобы сообщить нам, что ты увозишь Крис? Мы против, так и знай! -Да. -Кто это "мы" и против чего? Цыц, когда взрослые разг... О, жрачка! Я, как всегда, вовремя! -Катюш! Катенька, я понимаю, что ты расстроена, но ты должна меня понять. Я прожила 18 лет с твоим отцом. Ну, в общем, ты сама знаешь, что это такое. Такого врагу не пожелаешь. Я не просто так сбежала. Я должна была спасаться, иначе бы я погибла! -Ой, да не гони! -А нас ты не думала спасать? -Я у тебя вилочку возьму. -О, Фил, сынок! Катенька, передай... -Смотрел? -А что это? -Результаты ДНК-тестов. Мы тут узнали, что кто-то из нас не от Гоши. -Интересно, кому повезло? -Что за хрень? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Уже вернулась, солнышко? РЫДАНИЯ ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ РЫДАНИЯ Что случилось? Что он сделал? -Он назвал меня шлюхой! -Что? -Я ему поверила! А он притворялся! Он меня никогда не любил! РЫДАНИЯ -Ну, милая... -Нет, ну это же всё было очень давно. Я вообще ни в чём не виновата! Ваш отец принёс каких-то таблеток, сам нажрался перед этим. Мне было грустно, я съела несколько штук. -Ну, не от таблеток же ты залетела! Можно вообще как-то вернуться к теме? -Можем. Только объясните, что здесь происходит! -Фил! Поздравляю! Этот урод не твой отец. А ещё здесь указано то, что, скорее всего, твой отец - ближайший родственник. Скорее всего, брат. -Ну-ка, дай-ка! -А что, разве у папы есть брат? -Есть, доченька, есть. -Два или три, даже не помню точно. Они с нами не общаются -Подождите! Юра мой брат или нет? -Ну, конечно, милая, он твой брат! -Что за беспредел? Люська, что за беспредел такой? Ты накидываешься моими колёсами, спишь с моим братом... А дальше что? Может, ты домой приведёшь подругу-лесбиянку из Германии? Хотя ты это уже сделала. Как мы можем быть вместе после этого? -Да я не говорила, что я хочу быть с тобой вместе, понимаешь? Ты меня сюда затащил, чтоб только деньги получить! -Это неправда! Я хотел тебя увидеть! -Эй, стой! Мы любим друг друга! У нас будет семья, киндер, фемили! Йа? -Да, да, ты! Ты хочешь с бабой сделать семью? Совсем поехала, Люська? -Мы счастливы с Магдой, понимаешь? -Если ты так хотела семью, почему ты бросила нас? -Я вас не бросала! Я от отца вашего сбежала! -Ты и сейчас тоже валишь! Меня оставляя разгребать всё это дерьмо. Повесила на меня всех детей! Хорошо устроилась! Я тоже хотел бы так! -Всё! Хватит! Всё это время за вас обоих всё тащила я! -Да. -Ты бухаешь постоянно, неделями. Если просыхаешь, то лучше бы ты вообще этого не делал! А ты, ты не имеешь права заваливаться сюда, когда тебе вздумается, и забирать кого-то из нас! Крис - она живая. Она не кукла. Ты понимаешь это? А если ты хоть капельку, хоть немножечко любишь нас, ты соберёшь свои манатки, заберёшь свою подружку, сядешь в свой грузовик и свалишь отсюда! Свалишь и больше никогда не вернёшься! Никогда! -Ну всё, я лучше к натуралам. -Как ты мог?! Как ты мог назвать нашу дочь шлюхой?! -Она опозорила меня перед всеми! -Ну, что с тобой не так? Это же наша дочь! -Тебя там не было! Ты не слышала! -Вон! Пошёл вон отсюда! Вон! Вон! Вон отсюда! Вон! Пошёл вон из нашей жизни! Уходи немедленно! -Ты хоть понимаешь, кого ты вырастила?! Видела бы ты, с каким презрением на нас все смотрели! -Плевать! Мне на всех плевать! Юля достойна любви! -Вон, иди и живи с этой истеричкой! -Ты вышла из дома! -Что? -Ты вышла из дома, Элла! -О боже! -Не волнуйся. -О боже, я вышла из дома! -Не волнуйся, не волнуйся. -Вышла из дома! -Не волнуйся, не волнуйся. -Получилось! -Пойдём. -Я вышла из дома! ЛАЙ СОБАК -Тихо, тихо. -Заткнись! Дай поспать! -Ты что? У тебя же агорафобия! -Пойдём! -Ты что, Элла? -У меня получилось! -Ты совсем себя не бережёшь! Я же волнуюсь за тебя! Ты что? Нельзя же так рисковать, Элла. Ты совсем как ребёнок, ей-богу! -Мы что, всю одежду забираем? -Ну да, милая. -А мы будем в Мамоново приезжать? -Ну, конечно будем. Ну, раз в год будем. -Раз в год? -Ну, Крис, ну, тебе там будет лучше, правда. Послушай, Германия - это чудесная страна. У тебя там будет всё: компьютер, игрушки, одежда. -Мам, игрушки и одежда - это не всё. -Ну, неужели больше нет вариантов? -Есть - лечь под грузовик. -Давайте звонить в полицию и говорить, что у нас крадут ребёнка. -Нет, Груздевы в полицию не обращаются. Тем более, у Люськи все права. -Они выходят! РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА -Кристина! ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ШУМ МОТОРА ГРУЗОВИКА НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА ГУДОК МАШИНЫ ПЛАЧ СМЕХ И РАДОСТНЫЕ КРИКИ ПОБЕДНАЯ МУЗЫКА Бусинка моя! Мам! Спасибо, мама! -Я тебя люблю, Катя! -Ну, кто плачет? ШУМ МОТОРА -Жрать хочется! -Жрать всегда хочется! -Давай сейчас сгоняю... ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: -Ты рисуешь её видом из окна. Будь блажен тот, кто видит то, что не видят друзья. Её мысли с тобой. Корректор - А.Егорова Серия 11 -У меня отец – Гоша. Я и то посмотрел прошлые серии. -Где ты тачку взял? -У Дена одолжил. -Тачки не мои. Я их сначала угоняю, а потом продаю. -А что, этот дом кто-то купил? -Ден. -Интересно, откуда у людей столько денег? -Мы тут узнали, что кто-то из нас не от Гоши. Батя Юрца - его ближайший родственник. Возможно, брат. -Всё с чистого листа. -И с новенькой машинкой. -Можешь всё рассказать. -Трое, четверо - мне просто нравилось облизывать. Когда мы трахались втроём, большой негр с огромной штуковиной... -Шлюха, потаскуха, дрянь! -Он назвал меня шлюхой! -Что? Вон! Вон отсюда! Вон! -Ты вышла из дома! -Я вышла из дома! -Да у тебя не получится! -Ага, ну, давай-давай. -Давай. -Что? -Можешь так? Где рубашка, где рубашка, потеряла, потеряла. НЕРАЗБОРЧИВАЯ РЕЧЬ СМЕХ -Ушами попробуй. Смотри. -Давай. -Сейчас. -Если будешь так напрягаться, ты в штаны наделаешь. -Хочешь посмотреть, как я хрен позади ног зажимаю? -М, это, конечно, очень сексуально, но я, пожалуй, воздержусь. Смотри. Оп! -Ты гимнастка у меня. ПОЁТ: -Гони, браток, коней! На волю ту заветную. -За голову! За голову! -А я тоже должна буду этому научиться, когда начну заниматься сексом? -Это никакого отношения к сексу не имеет. -Правда? Тогда это странно. -Крис, только совместный идиотизм указывает на духовную связь людей. Подрастёшь – поймёшь. -А почему вы здесь, а не на своей половине? -Тут уютней. Там сколько ни убирайся - не то. -Ты должна быть в школе через 40 минут. Когда мама была здесь, она сказала, что она придёт. Сегодня родители делают декорации и костюмы для спектакля. -Какой спектакль-то? -Сказка о мёртвой царевне. Я играю первую жену царя, которая умерла. -Классная роль тебе досталась. Что ты ржёшь? -Ну, пожалуйста-препожалуйста. -Ну ладно. -Спасибочки-спасибочки. -Да, но сначала я сделаю себе вкуснецкий кофе. -Ну что, Женечка, ты сказал уже Кате правду? -Да нет ещё. -Ну а когда ты собираешься это сделать? -Ну, да вот... сейчас вот. Буквально вот-вот. Ну правда, Крис. Честное слово. -Понятно. -Я не понимаю, ну что она в нём нашла? -Бабки, тачку. Ну ты наивняк. -Нет, Катя, она не такая. -Да все они суч... Ну, одинаковые, я хотел сказать. А ты найди себе другую девку, чтоб по этой не страдать. -И запомни, надо играть гаммы каждый день хотя бы по часу, чтоб разработать руку. Поняла? -Хорошо. Это вам от мамы. -Спасибо. Ну, до завтра. -Пупочка моя! А не подбросишь 500 рубликов Витеньке моему на учебник? -А какой ему нужен учебник? -По русскому языку. За третий, нет, четвёртый класс. -Подожди, подожди, подожди. Подожди. Так. Так-так-так. Вот. Это Юлечкин. -Ты хочешь, чтобы мой сын учился по старому учебнику? -Милый, сейчас я не могу дать тебе денежку. -Но это не мне, это... это бедному ребёнку. -Я выгнала Леню, а он нас поддерживал. Все деньги от аренды квартиры, всё, что я зарабатываю, пойдёт на Юлю. Девочка в ужасном состоянии после того, что произошло. Ей нужен хороший психолог. -Я прекрасный психолог. И недорогой. -Но у тебя же нет образования! И потом, я хочу, чтоб Юлечка сменила обстановку. Я отправлю её в Испанию. Пусть посмотрит архитектуру Гауди. -Едрит ангидрит. Нельзя, что ли, её отвезти на пикник, купить ей витаминов, сводить на дискотеку. Что в Испанию-то ехать? -Юля – моя единственная дочь, моё сокровище. И у неё всё будет самое лучшее. А нам придётся потуже затянуть пояса. КРЯХТЕНИЕ -Ну-ка, хватит качать порно. -Ой, спалились. -Дайте какую-нибудь толстовку, а. -Посмотри в шкафу. Всё, что найдешь – твоё. -Вы же не складируете здесь грязные трусы? -Нет, их на люстру вешаю. -Ну и чем ты так занят? -Мы ищем настоящего папашу Юрца. -Фил ищет, а мне фиолетово. -Груздевых на свете хренова гора. Ты не знаешь, как зовут брательников Гоши? -Нет. Почему тебя это так интересует? -Его бесит, что Гоша его настоящий отец. -Блин, это же ради тебя. Прикинь, твой настоящий отец нормальный чел, добрый, непьющий, денег будет давать. А? -Слушай, вот эта вроде ничего. Кстати, бабушка-то наверняка знает, где живут её сыновья. Но она мотает срок. ТЯЖЁЛАЯ МУЗЫКА -Юлька, привет. ЗВУК БАЛЛОНЧИКА Юлька! -Чёрт, ты меня напугал. -Прости, меня это, мама твоя впустила. Слушай, тебя несколько дней не было в школе, и я решил проверить, как ты. -И как я? -Ну, мне нравятся вот эти вот штуки. Слушай, мы с Юрцом едем к нашей бабушке в женскую колонию. Не хочешь с нами? -Неа. -Ну это лучше, чем сидеть здесь и тупо злиться на отца. -А я не злюсь. Я счастлива. Теперь никто не будет называть меня... шлюхой. -Ну, по сути, ты и была шлюхой, хотя я против ничего... -Что? Что ты сказал? Вали отсюда. -Но мне даже нравилось. Это проявление личной свободы. -Вали отсюда, я сказала! Вали! -Здравствуйте. -Ты видела, кто припёрся? -Я Катя Груздева. -Хей! А Крис говорила, что ты придёшь. А я глава родительского комитета. -Кажется, я вас знаю, вы на Октябрьской живёте? -Да, точно. Давай на "ты". Меня зовут Жасмин. -Жасмин? -Моя мама любила сказку про Аладдина. Пойдём покажу, что делать. Значит так, садись вот сюда. Сейчас принесу тебе картон и ножницы. -Спасибо. -Привет. -Здравствуйте. -Ну так вот, мы взяли минивэн в кредит на 3 года. Красненький такой. -Слушай, мы тоже взяли, но мы решили, что внедорожник всё-таки надёжней. Правда, на 5 лет, но он крутой. -Так это целых 5 лет кабалы! -Ну и что, зато меньше выплаты ежемесячные. -Но на 3 года жизнь хоть как-то можно распланировать. А на 5? А если что произойдёт: компания мужа разорится или рубль грохнется? По мне, так разумнее поскорее заплатить, и всё. -Ну, не знаю, так всё сложно. -Слушай, по-моему, лучше всего вообще не иметь машину и не знать про эти проблемы. Да, Кать? -Ну, конечно. Так больше времени остаётся на наркотики и сбыт краденого. -Давай, давай, давай! Ну, быстрей! АЗАРТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ -Так, я не понял, а почему не в школе? -Математичка рожает, физрук ногу сломал. Сдохни, гадина, сдохни, ну! -А трудовик чпокнул старшеклассницу и теперь сидит. -Понятно. -Давай-давай-давай! -Наступили чёрные времена, дети. Эта бессердечная женщина перестала давать мне денег. И спрашивается, почему это её дочь заслуживает большего внимания, чем мои дети? Я теперь не смогу о вас заботиться. -Пап, ты же о нас никогда не заботился. -Это да. Но ведь мог бы! Мог! Ты ведь пойми, если бы Элла не жлобилась и давала мне деньги, я мог бы решить вашу любую проблему. Ну, гипотетически, ты понимаешь. А теперь всё. Нет, лучше тех времён, когда я работал на складе, для нашей семьи никогда не было. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СМЕХ Мы этими чайниками 4 месяца торговали налево. -А Катя говорит - воровать нехорошо. -Котёнок ты мой беспородный, запомни на всю оставшуюся жизнь: сколько у этого государства ни воруй – своего не вернёшь. Я, может быть, каждый день мечтаю и прошу у Бога, чтоб он мне послал такую работу! -А что сам не поищешь? -Что, что? Ничего! А действительно – чего? ТРЕСК РАЗРЫВАЕМОЙ БУМАГИ -А ты что, уже уходишь? -Да, мне пора, у меня много дел, я всё дома доделаю. -Ну хорошо, спасибо, что пришла. Буду рада видеть тебя на других мероприятиях. -Это вряд ли. У меня очень плотный график. -Слушай, ты из-за них, что ли? Не обращай внимания! Бабы-стервы, ну. -А что тогда с ними ты общаешься? -Наши дети учатся в одном классе. Я просто соблюдаю приличия. -Понятно. -Предлагаю выпить кофейку, чтобы компенсировать. -Я не пью кофе! -Подожди, стоп! А что ты на мне срываешься? Что я тебе сделала? -Ну, ладно, извини. -Извиню, если позволишь купить тебе выпить. -Уже выпить? -Идём! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Неужели ты совсем не хочешь познакомиться со своим настоящим отцом? Может, он нормальный мужик? -Например, как этот лепрекон? -Ну, тоже вариант. Хотя он стопудово лучше Гоши. -Ты знаешь хоть одного нормального отца? -Ну, да. У Кости Слепцова нормальный батя. Правда, его ловили пару раз, когда он голый по городу бегал, а так... -Нормально. СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ ПЕСНЯ: -У меня нет нормальной работы От понедельника и до субботы. Я не слушаю "Русское радио", Егора Крида нет в моём хит-параде. Я не строю планов на завтра, На неделю пропадаю внезапно. Я ношу то, что вышло из моды, Моя бричка постоянно в ремонте. -Гоша, ты что? -Что? -Раньше ты Катиным дезодорантом не пользовался. -На работу же надо как-то устроиться! Пойдёшь со мной. -Зачем? -Ты должен научиться семейному бизнесу. -Пап, я тебе резюме написала. -Так. Ага... "Груздев Георгий Николаевич, профессионал, энтузиаст, честный, самоотверженный и в высшей степени надёжный сотрудник..." Дорогая, ты так хорошо знаешь папу! И ты тоже. Ну, вперёд! Пошли! -Слушай, а ты помнишь её вообще? -Смутно. Мне лет было меньше, чем ей дали. ЛЯЗГ ЖЕЛЕЗА КАШЕЛЬ -Кто такие? -Внуки твои, Фил и Юра Груздевы. -Ага, здоровые, красивые. Вы точно дети Гоши? -Как сама-то, бабуль? -Подъём ранний задолбал! Жрачки мало. Зато с наркотой без проблем. Он и подгоняет. Ну, в общем, жить можно. Одно плохо - по здоровью хотела закосить, так меня к медсанчасти близко не пускают. -Ну, после того, как ты таблетки тырила и нарикам впаривала - неудивительно. -Так... Что припёрлись-то? -Братьев Гоши ищем. -На кой они вам? -Один из них мой отец. -Что? -Ну, Люська трахнулась с кем-то из них и... -Вот же лярва! Не зря я её терпеть не могла! Ладно, с вас блок сигарет. -То есть наркоты полно, а с сигаретами проблемы? -А вот представь! -Ну, ладно, будут. -Только смотрите - без кидалова! А то я нашу породу знаю. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну, давай, чтобы хрен стоял и бабки были! -Подожди, но это же мужской тост. -Кисуля, с определённого возраста этот тост становится женским. Я мужиков насквозь вижу! Вон, посмотри на тех двух, что у барной стойки. Тот, что левее, при деньгах. Но женат. На одну ночь. А тот, что правее, лох лохом. Но зато за ночь - как вай-фай - 4 палочки. СМЕХ Тебе какого? -Спасибо, у меня есть. -А ну-ка рассказывай! А вот мы с моим лет 5 вместе. Что-то пыкаемся, мыкаемся, дети, дом – вроде бы всё ок. Но, ты знаешь, одно плохо: страсти нет. -А у нас вроде одна страсть и есть. -А ну-ка повтори это помедленнее. О! Расти-булки! О! У! -Спасибо. -Слушай, я эту залипуху уже полгода не ела. Приводила себя в форму после третьего. Я тебе скажу так, что три ребёнка – это жопа! -О, у меня, значит, жопища! У меня-то их четыре. -Четыре? -Ага. Три брата и сестра. -И что, все на тебе? -Мать от нас ушла, отец бухает всё время, так что... -У меня такая же фигня. Отец бухает лет 40. Всю жизнь. -Ну так, может, нам их это, познакомить? СМЕХ -А вы мне нравитесь, госпожа Груздева! Чем-то на меня похожа, только моложе. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Я побегу! Так. Так. Так, всё, до завтра. Увидимся на спектакле. А вот к тому, с округлой попкой, я бы присмотрелась. -Машина с товаром приходит два раза в день, грузить ящики будешь сюда. Здесь кухня. Тут у нас мраморная говядина, морепродукты и сыр с плесенью. -С плесенью? У нас дома такой же есть! -Бухло дорогое. Разобьёшь хотя бы одну бутылку – останешься без зарплаты. -Вот тут я вынужден перебить – это исключено! Я когда работал инкассатором, мне такие суммы доверяли... Если бы не ранение, я мог бы запросто у вас охранником. -Охранников у нас нет. -Так давайте оформляться! О, кто-то лишился зарплаты! -Рома! Кто вино в подсобке разбил? -Неронский, уже разбираемся. -Ясно. Как видишь, никаких охранников нам не надо, новейшие технологии. Ну что, идём оформляться? -Да нет, у вас здесь прохладно, у меня ранение, боюсь застудить. Всё, пошли, дети, пошли. Техника заменила охранников! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет. Я Юля Сундукова. И это моя первая запись в дневнике. Я хотела бы её посвятить своему отцу Леониду Сундукову. Он работает главным инженером в ДЕЗе, и поэтому вы можете к нему прийти в гости, если хотите. Недавно мы с папой посетили языческий обряд имянаречения, на котором он попросил меня покаяться во всех плотских грехах, чтобы смыть их навсегда. И знаете, что он сделал? Он прямо при всех назвал меня шлюхой. Ну, при куче людей. И знаете что? Папочка, у меня для тебя сюрприз. Я правда шлюха! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Держи. -Слушай, а ты запомнил номера тачки, на которой был Катькин хахаль? -Ну, конечно. Московский регион, три семёрки. -Так и знал, что ты запомнишь, маньяк. А теперь угадай, кто сейчас подал эту машину в угон? -Ну кто? Дэн. -Пляши! Не Дэн, а её настоящий владелец! -Да ладно? То есть Дэн её угнал? Ну, может, краденую купил? -Ну, в любом случае мы должны об этом сообщить. -Стой! Давай отложим на пару часиков. Я должен поговорить с Катей. -Ну, давай. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Привет. -Слушай, а Дэн дома? -Нет, он на работе. -На работе? Ну, да. Кать, мне нужно с тобой поговорить. -Ну, давай, если только быстро. -Послушай, Дэн, он не тот, за кого себя выдаёт. -Так, вообще-то это тебя не касается. -Подожди, послушай. Ты просто не всё о нём знаешь. Ты не задумывалась, почему он тусуется здесь, когда у него так много денег? -Ты что, хочешь сказать, что я не заслуживаю парня, у которого есть деньги? Такого, как Дэн? Или что? И вообще, почему ты пытаешься его опустить? Он ничего плохого о тебе не говорит. Тебе лучше уйти. -Хорошо. Ты меня извини, я просто... Будь с ним поосторожнее, ладно? -Пока. ПО ТЕЛЕФОНУ: -Абонент временно недоступен. ЗВУК ПИЛЫ -Ну, вот как-то так. Здесь мы делаем консоли, подставки для цветов, столики кофейные – в общем, всякую дорогостоящую мелочь для тех, кому бабки некуда девать. Я вообще-то уже взял упаковщика, но раз ты говоришь, дети голодают... -Да, они даже сегодня не ели! -Ну, ладно. Только я предупреждаю: одна царапина на изделии - и вылетишь вон, понятно? -Понял, понял. -Э, руки, руки убрал! Это дорогостоящий инструмент и тебе для работы он не нужен. У меня все инструменты дорогие, немецкие. Люблю качество. -Папа согласен! Можно он завтра же приступит к работе? -Да, вперёд и с песней! ЛАЙ СОБАК -Оп! Оп! Оп! -Ну, это же еда! Прекрати! Ну, где вы были весь день? Рассказывайте! -К бабушке в Можайскую колонию ездили. Твоя идея, кстати, была. -Ничего себе! И как бабушка? -Злая, как гадюка. Нормально в общем. -Всем привет! -Ну, слава богу! Я весь день тебе звоню. Что у тебя с телефоном? -Не знаю, что-то с сетью. А что? -Приходил Антон, спрашивал о тебе, похоже, он что-то подозревает. -Да ладно, не парься. Он мне просто завидует. Серьёзно! Я очень аккуратен. Правда. Что у вас, пельмешки? -Варенички. -Варенички? Здорово, мужики! -Здорово. -Привет. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -А ты уже и номера сменил! Вот ты попал, урод! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА УДАРЫ ЗВОН СТЕКЛА ШУМ САМОЛЁТА -Ты где? Прости за вчерашнее. Перезвони и не злись, пожалуйста. -Юльке звонил? -Ага. -Слушай, а почему мы никогда не встречались с родственниками Гоши? Не знаю, не ходили там на семейные праздники? -Потому что семейные праздники - это только для семей. Сюда нам. -Что, домофон для прикола? СТУК -И станет ли мужик за первой дверью для Юрия Груздева билетом на волю? ЩЕЛЧОК ЗАМКА -Опа-на! -Что надо? -Здравствуйте. Меня зовут Филипп. Это мой младший брат Юрий. -Ну, и что? -Мы сыновья Георгия Груздева. ХЛОПОК ДВЕРИ -Охрененное начало! Просто супер! -Ты вообще думал, что у Гоши есть брат-близнец? -Нет. Ты что творишь-то? -Ну, поговорить надо с ним. -Он только что хлопнул дверью перед нашими носами. -Он чего-то испугался. -Я не хочу, чтобы этот урод был моим отцом! -Мы уже пришли. Надо всё выяснить. СТУК РУГАТЕЛЬСТВА ИЗ-ЗА ДВЕРИ -Доволен? -Пошли-пошли! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Сейчас я тебя догоню! -Тихо-тихо! -Я смотрю, ты серьёзно решила подготовиться к спектаклю. -Конечно. Крис у нас будет самой красивой первой женой царя. -Ага. Я умру круче всех! -Тихо-тихо. СТУК В ДВЕРЬ Я открою. -Э, э, куда пошёл? Что, боишься, что я тебе задницу надеру? -Привет! Я Жасмин! -Привет. Денис. -Привет, дорогая! -Привет. Так. -Ой, слушай, перестань ради бога! У меня дома трое детей, там такое творится! Твой Дэн просто милашка! -Спасибо. Кофе? -Да. Пожалуйста. Ты прости, что я без приглашения. Я тут была у сестры, проводила ревизию в её шкафу. Она так раскабанела! Предлагаю нам всё это померить и выбрать что-то для себя. -Давай пойдём в мою комнату. А ты готовься – будешь критиком. -Можно позже? Мне на работу пора. -Ну давай, только аккуратнее. -Хорошо. -Было приятно познакомиться! -Взаимно. -Ты на спектакль придёшь? -Конечно приду. -А ну, не спеши, парниша! -А? -Ты рассказал о своей семье? И о том, что тебя зовут по-другому? Милашка Женя! -Нет, ну, просто не было подходящего момента. Может, тебе какой-нибудь девайс ещё модный купить? -Ничего не надо! Я хочу, чтобы ты рассказал Кате правду! Для ребёнка противоестественно хранить секреты так долго. -Хорошо, я скажу. -Клятва на мизинчиках? -Да. -Клянись давай! -Всё, клянусь. Только тихо! НАСТОРОЖЕННАЯ МУЗЫКА ШУМ ДВИГАТЕЛЯ -Ты знаешь, чего? Ты, главное, не переживай. Я тоже упаковщиком начинал. Сейчас вот столяр. Тут, знаешь, брат, главное - интересоваться. Если хочешь, я могу научить. -Да нет, спасибо. Думаю, не надо. -Ты знаешь, я думаю, как раз надо. Я же здесь месяц назад лучшего друга потерял. -Как? -Петрович - хороший был мужик. Пил только безбожно. Напоролся на циркулярку... ...и за семь минут весь кровью-то истёк. Вон, даже пятно ещё не отмылось. СМЕХ Да пошутил я, пошутил! Инфаркт его извёл. Слушай, а ты-то не пьёшь? -Я? -Да. -Нет. -Ну это хорошо. Это молодец. Так, где бы мне скобы-то взять, а? Во! Ну! Молодец! Правильно, интересуешься. Давай расскажу. Значит так, смотри. Гвозди вставляешь сюда. Понял? Нажимаешь сюда и... УДАР Оп! Ты только давай аккуратно, он кость человеческую пробивает. Давай. -Я знаю. -Давай, аккуратно. УДАР Ну всё, ладно, хватит. Инструмент всё-таки. -Хорошая штука! -Да, штука хорошая. -О! Отлично! У тебя прекрасное тело, малыш! -Да ладно? -Слушай, сюда посмотри и не скромничай. Я после родов ещё не сдулась. Моему младшему, между прочим, три. -Я заметила. -А мне понравился твой Дэн. Хороший парень. -Ну, наверное. -Кажется, что он тебя любит. -По крайней мере, он рядом. -Так, ну-ка накинь-ка вот это. А я вчера разговаривала со своим Виталом, муженьком. Кажется, что у него всё налаживается с работой. -А что за работа-то? -Ну он, как, типа, бизнесмен. Так вот, он сказал, что ему нужна новая сотрудница с яркой внешностью. По-моему, это как раз для тебя. У! Очень красиво! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Да. Уже? Еду. -Ты что, убегаешь уже? -Угу. -А что за работа-то? -Я тебе потом всё расскажу. Прости, надо бежать, мой маленький монстр побил училку. -А чего ты добрая со мной такая? -А тебе что, страшно? Не задавай дурацких вопросов. Увидимся! -Машина будет у вас в течение двух часов. Мужик сказал – мужик сделал. ОСТОРОЖНАЯ МУЗЫКА НАСТОРОЖЕННАЯ МУЗЫКА -Ты зачем сюда снова машину пригнал? -Постоит здесь часик. -Нехорошо это. Спалишь ты нас! -Ладно, не парься. Номера на ней чистые. Через час приедет мой паренёк, Фил зовут, отгонит её покупателю. -Ладно. -Давай, бывай. -Давай. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Фил, ну что, в течение часа заберёшь машину? Понял, куда ехать? Ага, давай. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Что ты гонишь-то? Мы за час по-любому в Мамоново не успеем. -Ну, значит, успеем за три. Не хочу, чтобы работа Дэна кому-то другому досталась. -Ясно. Мы, походу, пришли. Вот он. Что, это он? -А здесь вашему папе вручают золотую медаль. -Медаль? -Да! О, а это выпускной! На нём Гоша первый раз попробовал шампанское. Не, так-то он спортсменом был, за область бегал. -Бегает он быстро... -А как же так получилось, что вы к нам приехали? -В школе задали сделать семейное древо, тётя Арин. -Какие молодцы, да? А вам папа сказал, где я живу? -Нет, сами нашли. -Да, вряд ли бы он. Мы давно с ним не общаемся после одного инцидента. -Пойду чай принесу. Коль, помоги. -Я ведь ребятам альбом показываю. -Коль, помоги мне на кухне с чаем. -Сейчас, ребят! -Коля, я не хочу видеть их в нашем доме! -Ништяк так, да? ПРИГЛУШЁННЫЕ ГОЛОСА -Они же мои племянники! Ты мне клялся, что ты с ней не спал! Этот конопатый - вылитый твой сын! -Валим! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты что? Этот чувак в натуре твой отец! -Не хочу ничего знать. -Юрец, блин! Слышь! Слышишь, Юр, надо вернуться и им всё объяснить. -Это тебе нужно, а не мне. Да, мы все терпеть не можем Гошу, но он всё ещё мой отец! Катя моя сестра, а ты мой брат. Мы одна большая семья! -Ты посмотри, какая житуха тебя ждёт! В Мамоново ты что делать будешь? -Хрен с ним! Я рад тому, кто я есть! Даже если ты не рад. -Юр! ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА -Ну, привет. -О, Антоха, здорово! Ты что тут, какими судьбами-то? УДАР -Ну, и как давно ты угоняешь машины? -Не понимаю, о чём ты. ВИЗГ ТОРМОЗОВ УДАР -Я тебя ещё раз спрашиваю: как давно ты занимаешься угоном машин? -Козёл! Столько же, сколько и Катю трахаю. Понял?! -Вот, представляешь, я как-то за один присест 20 штук съел! Ну, увлёкся. Жена чуть в обморок не упала, а мне хоть бы что. Ну, вот. Правда, потом аппендицит схватил, но, думаю, пирожки здесь ни при чём. Слушай, тебе надо к нам в гости прийти! Жена приготовит холодец, свиную рульку, паштет... А вообще, я жалею, что мы не в Древнем Риме. Представляешь, они ели, потом засовывали в горло волосы раба, ну, чтоб проблеваться, и снова ели. Тебе что, жарко, что ли? -Нет, меня знобит. -А, то-то я смотрю, ты какой-то невесёлый. Так, слушай, простуду надо лечить так. Значит, берёшь на мелкой тёрочке трёшь свежий корень имбиря... -Слушай, там где-то был мел. Посмотри. -Ну так вот, значит, берёшь, трёшь на мелкой тёрочке свежий корень имбиря. Потом добавляешь туда мёд... ...потом берёшь и... КРИК Ты что? ШУМ ПОДЪЕХАВШЕГО АВТОМОБИЛЯ УДАР -Ну что, сука, доездился? -Что ты из себя строишь? У тебя нет ничего на меня! С поличным надо было брать. -Я тебя и с поличным возьму. Хотя, ты, по-моему, забыл, где мы живём. Мне здесь на тебя ничего не надо. Я тебя и так посажу. -Может, договоримся как-нибудь? -Ну, давай договоримся. УДАРЫ Значит так, у нас есть с тобой два варианта. Либо я тебя сажаю, либо ты сваливаешь отсюда к чёртовой матери раз и навсегда. Кате не звонишь, не пишешь и даже не думаешь в её сторону. Договорились? Договорились. ШУМ ДВИГАТЕЛЯ АПЛОДИСМЕНТЫ -Крис лучшая! АПЛОДИСМЕНТЫ РАДОСТНЫЕ КРИКИ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА -Твою мать! Вот тварь! Походу, не договорились. Сержант Кротов. Вижу машину, которая числится в угоне. Нужна срочно поддержка! -Классная задница! -Что ты сказал? -Да ты не ругайся! Это мой муж Виталик, он думает, что это смешно. -Привет. Как дела? -Виталик, значит. Чуть по яйцам тебе не врезала! -Ну, значит, мне повезло. Жена много говорила о тебе. -И что же? -Говорит, что теперь ты работаешь в моей конторе. -Правда? -Она же у нас босс! -Милый, а ты не отпустишь нас немножечко размяться, прогуляться, развеяться? Мы с этими детьми уже так перегрелись... -Боюсь, что на улицах Мамонова сегодня двумя пьяными женщинами будет больше, да? -Не будет! -А задница всё-таки классная! СМЕХ СИРЕНА ПОЛИЦИИ -Ну, что? -Ну, ты даёшь! Откуда ты знаешь, что она в угоне? Номера-то чистые! -Скажи криминалистам, чтобы проверили серийные номера, они перебиты. -А к водителю у нас целых два вопроса. -Какие вопросы? Закрыть ублюдка - и всё! -А я думала, твой милашный придёт. -Да, я тоже так думала. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Да, алло. Что? Братьев арестовали. СТУК ХЛОПНУВШЕЙ ДВЕРИ ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ ЖЕНСКИЙ ПЛАЧ ИГРАЕТ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Э! Ты как? -Ты чего припёрся? Пошёл отсюда! -Ну, и добрый вечер! -Стой! А что у тебя с рукой? -На работе поранился. А у тебя что с причёской сделалось? Ништяк! -Дай посмотрю. -Да ничего, нормально. -Сядь. -Мне бы сейчас в кроватку. -Обезболивающее? -Куда? Тебе нельзя! Дай! Ну, нельзя же! Ёкарный бабай! Куда ты? Не надо! Не надо! МЫЧАНИЕ -Комон гёрлз! А неплохая кафешка тут рядом. Криска, держи сок. -Спасибо. -Спасибо. Слушай, тебе не обязательно с нами тут торчать. -Да ладно, ты что. Мне по приколу. -Антон! Антон, подожди! Антон! Ты их видел? -Ну, пока сидят. -Ну и что, их отпустят? -Если адвокат сможет доказать, что они сели в машину без цели хищения, то тогда можно обойтись штрафом. Сто двадцать штук. -Жесть! -Ну, это при хорошем раскладе. -А при плохом? -Филу 16 лет. Он уже попадает под уголовную ответственность, а это срок до семи лет. Юрца могут пока отпустить. Ну, он вроде как не сидел за рулём автомобиля, но это на усмотрение судьи. А он может упереться. -Нет, ну, Фил умный, он... он не стал бы угонять эту тачку! Юрец вообще водить не умеет. Ну, ты же знаешь. -Ну, если они не угоняли... -Они не угоняли. -...пусть дадут показания следователю, кто им дал ключи от этой машины. -Они мамоновские пацаны, они никогда не будут этого делать. -Если они не скажут, то, скорее всего, сядут. -Кать! -Если у меня будет судимость, то моя мечта о ВДВ накрылась жопой с белыми ручками. -Ну и слава богу! ВДВшников первыми засылают во всякие горячие точки. Лично мне не хочется, чтобы тебе в каком-нибудь Афгане, Сирии яйца отстрелили. -Моя жизнь - мои яйца. ЛЯЗГ ЖЕЛЕЗА -Груздевы! К следователю. Бегом! ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА -Дэн, давай, давай, ответь! ПО ТЕЛЕФОНУ: -В настоящий момент вызываемый номер не отвечает. -Да! Ну что, папочка, я шлюха, да? Да, я шлюха, папа! Сильнее! Да! Да! Я папина дочка! СТОНЫ ПЕСНЯ: -Мы обязательно встретимся. Я обещаю, всё сбудется. Нам с тобой будет весело. В жизни стерпится-слюбится. Мы с тобой будем счастливы. Серия 12 ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА СТОНЕТ ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Груздев Филипп Георгиевич кто? -Я. -А-а... Не родственник ли, случайно, нашего постоянного клиента Георгия Груздева? -Сын. -Да ладно?! Гошин сын и первая уголовка? Поздновато для Груздевых. Значит так, что мы имеем? Вы, два гения, умудрились стиснуть нехилую тачку якобы только для того, чтобы девок по Момоново на глазах у полиции катать. Вы что, совсем дебилы? Или Гоша вас осторожности не учил? -Он вообще не любитель предохраняться. -Паханам на зоне дерзить будешь, понял меня? Вы думаете, я в эту туфту поверю? Работаете на кого? Машину куда гнали? А вам, Юрий Георгиевич, с вашей милой мордашкой я бы вообще не рекомендовал срок тянуть. Понимаешь, о чём я? -Это я тачку угнал. Он вообще не в теме. -О! Кто это тебе так насовал? -Об косяк ударился. -Пятьдесят раз? -Ага, увлёкся. -Рыжий звонил. Твои пацаны у него так и не появились и тачка, походу, тоже. -Да ладно? Не может быть. -Может, не может - Рыжему до лампочки. Ты заказ взял. Выполнил? -Выполнил. -Тачки нет – значит, не выполнил. Хочешь, чтоб Рыжий тебя вместо тачки в Дагестан отправил? -Я решу вопрос. Кому-то вазелин понадобится. -Дежурный! Уводи шпану. Зря, Груздев. Сказал бы правду. А так... ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Дрон, налей мне рюмочку. -У меня последний посетитель, я сваливаю. -Дверь была открыта. Давай наливай. Самой дешёвой. В эти напёрстки ты будешь наливать школьникам. Давай сюда. -Я не хочу тебя на себе тащить. -А ты когда-то меня таскал на себе? Давай-давай. -Что с рукой-то? -Стреляли. Я давно хотел тебя спросить: какой у нас возраст сексуального согласия в России? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Привет! -Ты вышла из дома. -Да, я теперь каждый день выхожу и гуляю по чуть-чуть. Вчера прошла 6 шагов, а сегодня уже 13. Вставай, сладенький! Посадим тебя в горячую ванну. Смотри, смотри, что у меня есть. Вот, кофе. Вот. -Посадили? А что ты мне не позвонила? -С нами Жасмин была. -Что это за имя такое дурацкое? -Это одна из мам в классе Кристины. Она довезла нас до РУВД. -Вы там всю ночь провели? -Да. Пока нам не сказали, что до суда свиданий не будет. -А что адвокат? -Адвокат будет ближе к заседанию, и то государственный. -Нам нужен реальный спец, а не прыщавый студент, который дрочит сутками на порнуху вместо того, чтобы учить законы. -А она права. Государственный адвокат ни разу не говорил с моим духовным наставником до суда. А прямо на заседании предложил ему признать себя виновным в растлении малолетних и изнасилованиях. Ну не дурачок ли? -Антон сказал, что если повезёт, то судья отпустит Юру. -А как же Фил? -С Филом сложнее. у него были приводы, так что с условным вряд ли выйдет. -А что Дэн? Он не появлялся? -А я о чём говорю? Надо обращаться в профсоюзы. Простатит и геморрой - наши профзаболевания. Они хоть знают, сколько стоят свечи? -Можно узнать, что с Филиппом и Юрием Груздевыми? -А моральный ущерб? Ходить как канделябр со свечой в жопе вообще-то не сахар. Так а я тебе о чём говорю! Да. Петь, повиси немного, а? Как, говоришь? Юрий и... -Филипп. -Груздевы, да? -Да. -Сейчас, погоди. Так. Так, вот, угон. Суд завтра, скорее всего. Дело ведёт Прошкин, на задержании отличился сержант Антон Кротов. Ну, тут всё. Слушай, тут утром проституток доставили. Если интересует... -Не-не. -Одна рыженькая... -Нет, спасибо. -Я так переживаю за свою киску. -М-м... -За свою девочку. Юлечка в таком возрасте... После ссоры с отцом, после такого унижения, я боюсь, она совершит что-то такое, такой поступок, о котором будет жалеть всю жизнь. -А! Я папина дочка! А! -Юлечка, солнышко, доброе утро. Садись завтракать. Ну, посиди с нами, с Гошей, ну, пожалуйста! Вот видишь. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты что, охренел? Отпусти пацанов! -Ты что здесь забыл, мать твою? -Я забыл? Нахрена ты их закрыл? Я всё сделал, что мы договорились. -Ты ещё погромче поори. О чём мы договорились? Что они будут за тебя тачки угонять? -Они должны были перегнать, и всё. -И всё? -Всё! -Да их посадят из-за тебя. И вот это всё. -Я уговор выполнил. Мне Катя телефон оборвала - я не беру трубку. Я сегодня свалю из города. Что тебе ещё надо? -О, Кротов! -Здравия желаю. -Слышал, ты вчера по угону отличился. -Ну, стараюсь. -Молодцом. По ходу дела, целую банду накрыли, да? Сколько у нас угонов за месяц? -Шесть. -Отлично. Подготовь мне материалы по всем делам - и на стол, ладно? -Но это же ещё школьники. Здесь явно кто-то покруче работал. -Кротов, ты теперь у нас адвокат? Дела тащи. -Есть. -Ну что, всё слышал? Если ты свалишь, пацанов посадят. Возьми всё на себя, если ты мужик. Или опять зассышь? ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Ладно, я быстро. Юля, тут такое дело. Я, конечно, понимаю, что юным девушкам нравятся больше зрелые мужчины, опытные, умеющие доставить удовольствие. Но Фил мой сын. Мне не хочется для него быть настолько гондоном. Мне хочется смело смотреть ему в глаза. Конечно, у нас с тобой всё было! Это сказка, землетрясение, алмазные молоточки и тому подобная хрень. Всё это было. Но я не твой Цой. А ты не моя восьмиклассница. Ты на меня можешь всегда рассчитывать, я всегда буду рядом в плане совета, я всегда помогу. Полочку привесить там, шкафчик подколотить. В общем, всё сказал. Я пошёл. А! Кстати, на, возьми, купишь себе что-нибудь. Возьми-возьми. Возвращайся к Филу, а я к твоей маме. Хорошо? Ну вот и отлично, молодец. О, извини. -Что за шняга? Я заказывал чёрную. -Только не говори, что для тебя это проблема. Тебе машину перекрасить 15 минут. Вечером Рыжему отгоню. -За покраску вычту. -Кстати, о доле. Я хочу забрать свои деньги. -Получишь, когда придут деньги за всю партию. -Мне сейчас надо. -Завтра. -Завтра меня не будет. -Отлично! Тогда можешь не париться с осторожностью. Пригонишь два глазастых, вечером получишь 10 косарей. СТУК В ДВЕРЬ -Войдите. -Разрешите? -Заходи. -Товарищ капитан, я по поводу Груздевых. Ну, пацанов, которых... -Ну?.. -А что нужно сделать, чтобы их отпустили? -Ты что, с дуба рухнул? Ты к ним каким боком? Родственник, что ли? -Да нет. Вроде как в одном районе живём. Я их семью хорошо знаю. Ребята вот такие. Фил, он башковитый, мозги, как у Эйнштейна. А Юрец, он же в воздушно-десантное училище хочет поступать. Их подставили. Ну, честно. -Соседи, значит? -Ну да. -И такая забота. Молодцы. -Да я просто с их сестрой... у меня как бы отношения. Ну, вроде как. Товарищ капитан, я... я вам обещаю, я клянусь, больше такого не повторится. Я им такой пистон вставлю, что их потом хоть в семинарию отправляй. -Пусть лучше скажут, кто им машину дал. -Товарищ капитан, вы же понимаете, что они не скажут. -Тогда пусть срок мотают. Печеньку будешь? -Нет, спасибо. Дом... У меня у тётки дом в Сочи. Летом. На неделю, а? До пляжа 100 метров, свой сад, персики, виноград. С балкона вид на море. Хорошо, на две недели. Дом-то классный. Во дворе баня, во, огонь! -Баня – это хорошо. -Хорошо, на месяц. М? -На весь сезон. Семью отвезу. И билеты... за твой счёт. -А... -А там посмотрим. Свободен. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Кать!.. РОК-МУЗЫКА -Старичок, сила воли – это решение всех плотских проблем. У кого-то есть воля, у кого-то нет. Вот у меня её там целый мешок. -Фила и Юру отпустили. -Откуда? -Из обезьянника. Их вчера закрыли. -Ну да, да, точно. Ну так угощай счастливого папашу за счёт заведения. Во... а ты знаешь, Дрон, что жадность – такой же порок, как искушение? А с пороками надо бороться, Дрон. Бороться. Как там эта юная цветущая нимфа из интерната? Ходит у тебя по дому в прозрачных трусиках. -Ты что, про Соню, что ли? -Сколько ей? 13? 14? Она хоть знает, что иногда у тебя в штанах вздымается вулкан? -Вулкан у тебя в штанах. -Нет, вулкан у тебя в штанах. Пока ты на ней рубишь свои бабки, она извлекает из глубин своих генов умение искушать и манипулировать. ПЕСНЯ: -Если кто-то начинает тебя жизни учить, Включает Айболита и начинает лечить, Скажи ему в ответ, и пусть тебя считают больным: "Ты гонишь, гонишь! Не гони, не гони!" Ты идёшь по своей улице, сильный и смелый, А босяку у магазина так нужна твоя мелочь. Не дай ему жужжать, скажи ему прямо в глаза: "Ты гонишь..." -Посмотри на меня, Дрон, посмотри! Посмотри, кремень! Потрогай. Упругие юные попки с розовым пушком могут перед моими глазами вилять хоть вечность и состариться. Да, моя мужская сущность будет говорить: «Возьми, возьми, что ты? Возьми». Но моя алмазная крепость моего разума и стальная сила воли моего духа не дрогнет на моём теле, ни единственного, ни одного члена. Сильнее воля только у тибетских монахов, и то только потому, что они нафиг никому не нужны. Да, я не святой. У меня есть правило. Смотреть можно – трогать нельзя. -Фу. -Так... ты что, никогда креветки не чистила? -Да каждый день чищу. -Где все? Чтоб вы понимали, я насобирала вам салатов. Надеюсь, все голодные? -А то! -Здравствуйте. -Здравствуйте. Жасмин. -Жасмин, это Ксю, это её сестра Галя. -Клёвые джинсы. Что за бренд? -Секонд-хенд. -Вау! Надо сходить. -Налетай! -Наливайте шампанское, сегодня мы празднуем освобождение Юры и Фила. -А мы принесли сливовое вино. -Крис, давай тарелки и вилки. -Мне нужно поговорить. -Слушай, ну, мы не можем это перенести? -Хорошо. -А мы готовим салат-коктейль из морепродуктов. Ам! -Давай. -Хочешь попробовать? -Нет, спасибо. -А вы что принесли? -Ну, это что-то типа мимозы, оливье и винегрета. -Отлично! Когда в доме столько подростков, еды не напасёшься. -Кстати, насчёт подростков. Ты придумала им наказание? Например, драить сортир весь год? Или домашний арест? -Зачем? Я же им не мама. -Значит, если я угоню тачку, мне тоже ничего не будет? -Если ты угонишь тачку, я скину тебя с крыши вниз башкой, понял? -А это ж круто! -За мальчишеские приключения и большой... хороший конец. Да, малая? -Ура! -Ура! ЗВОН БОКАЛОВ -Ура, ура! -Фил, а ты куда? -К Юле. -А мы тут для вас вообще-то стол накрываем. -Спасибо, позже поем. -Привет, красавчик. -Здравствуйте. -Это что, наш арестант? -Угу. -Симпатяга. -На такие бабки влететь. И ради кого? -Да ладно, фиг с ним. -А билеты? -Да ничего, наскребу как-нибудь. -Что этот дятел творит? -Подожди. Я сам разберусь. Слушай, ты тупой? Или, может, глухой? -Послушай, ты должен их выпустить. -Да? С чего это? -Потому что они не виноваты. -А, не знали, что сидят за рулём угнанной машины? -Послушай, хочешь, я тебе полдома подарю? Ну, ту часть, которая... -Я знаю, какую часть. Ты же его Кате купил. -Но собственник-то я. Если их выпустят, я напишу на тебя дарственную. -Интересный финт. Но дом ничего не меняет. Ты сваливаешь отсюда. Кате не звонишь, не пишешь и даже не думаешь о ней. Ты меня понял? -Хорошо, вечером свалю. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Юль, ты тут? Ты в порядке? Юль, в общем, прости меня за то, что я там наговорил. Повёл себя, как чмо. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Я люблю тебя. Я всю ночь в камере провёл, прикинь. Ну, мы с Юркой, за угон. -Нам надо расстаться. -Чего? Это потому что секс фиговый был? Ну, после тюрьмы все быстро кончают. -Лучше быть просто друзьями. -Смысл? -Не усложняй, ладно? -Стой, стой, стой. Это что, это потому что сказал, что люблю тебя? Ты неправильно меня поняла. Я не то хотел сказать. Это было трахательное «я тебя люблю», не настоящее признание. Я тебя не люблю, честно. Я тебя не люблю. Я тебя не люблю и никогда любить не буду. Я тебе клянусь. Юля! Стой! Вернись! Я тебя не люблю! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Она меня бросила. -Разве вы были парой? -Всё равно хреново. -Она ведь шалава. -Знаю, но я тогда тоже. -Это вафли, брат. СМЕХ -Здоров! Здорово! Здоров! Уходишь? -Здорово. Да вот, аванс кинули, идём с мужиками замачивать. С нами? -Не, у меня дел дофига. -Ну смотри. -Слушай, давай завтра на рыбалку махнём? Место отличное. Я там уже всё приготовил. С меня удочки, с тебя водка. -А можно и без удочек. Давай. -Давай. -Пока. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА СТРАСТНЫЕ СТОНЫ -Да! Сильнее! Да! Я шлюха, папочка. Я ведь шлюха? Ты этого хочешь? Сильнее! Да! Я папина дочка! СЛАДОСТРАСТНЫЕ СТОНЫ -Юля обычно всегда звонит, когда к ужину не приходит. Она такая внимательная ко мне. Может быть, с ней что-нибудь случилось? Или с ней что-то сделали? -Ты не будешь доедать? -А, нет. Бери, конечно. -Спасибо. Ты не волнуйся. С ней всё будет в порядке. Все же знают, что я рядом с ней. -Я вот думаю, может, купить ей хотя бы мотоцикл? Она так расстроилась, когда Лёня отказал ей. Мне удалось сэкономить немножко денег. -А сколько денег? -Тысяч двадцать, наверно. -Рублей? -Нет. Долларов. Этого хватит? -Нет. Но у меня есть знакомый на авторынке, вместе с ним можем подобрать хороший мотоцикл. Подержанный, но в хорошем состоянии. -Ой, спасибо. -Не за что, не за что. Просто я знаю, что нужно девочкам в этом возрасте. -Спасибо, ты такой заботливый. -Перестань. СТУК В ДВЕРЬ -Это Юля. Ключи, наверное, забыла. -Наверное. -Только тс-с. Пусть это пока будет сюрприз. -Конечно. -Бегу, Юленька. Не ломай дверь. СИЛЬНЫЙ СТУК В ДВЕРЬ Я думаю, лучше какой-нибудь японский. Говорят, они безопаснее. -Да. СТУК В ДВЕРЬ -Нет. Лёня, тебе сюда нельзя. Ты здесь больше не живёшь. -Я всё видел, Гоша. Ты покойник. -Нет. Лёня! Ты не войдёшь! -Урод! Стой! Урод! Стой! -Микробы! Микробы! Обувь! -Стой! Не уйдёшь, ублюдок! Я твои кишки на фаркоп намотаю! Подвешу за яйца твой вонючий труп! -Лёня, что ты делаешь? -Убью! -Кать. -Так, ты почему не в постели? -Нужно поговорить. -Давай, иди сюда. -Это про Дэна. Есть кое-что, чего ты не знаешь про него. -Я уже всё знаю. -Да? -Ты же знаешь, что в жизни всё сложно. А чем больше живёшь, тем сложнее всё становится, и у людей появляются секреты. Я не хочу, чтоб ты парилась по этому поводу. Ладно? Я хочу, чтобы ты занималась своими детскими проблемами. А взрослые, они как-нибудь сами разберутся. -Честно? -Честно. Честно. -Фил с Юркой дома? -Ах ты, урод. -Их выпустили? -Ты подставил их. -Это случайность. Катя, я должен уехать. -Где ты нафиг был всё это время? -Поехали вместе в Штаты. У меня там друзья есть. -Ты в розыске? -Купим дом на побережье. Поехали, нас там никто не тронет. -Я вообще, я вообще не понимаю, о чём ты мне говоришь. -С детьми ничего не случится. Фил, Юрка уже взрослые люди. -Да, а как же Крис? А Витька? -Им что, по два года? Ксюха, Дрон, Галка всегда рядом. -Как у тебя всё просто. По-твоему, их что, можно вот так подкармливать, как собачек? У них есть семья. Ты понимаешь это? -Кать, поехали. Сколько можно себя херить? Ты думаешь только о других. А если твой батя ещё парочку детишек наклепает? До старости с ними будешь возиться? Катя, не хочешь в Америку, не вопрос. Европа подойдёт? Или Индия? Или Бали? Я люблю тебя. Слышишь меня? Я хочу, чтобы ты была рядом. Это ж ненадолго. Мы вернёмся через полмесяца, полгода, год. Не надо бояться. Будешь звонить им хоть каждый день. Вот билет. Завтра вечером вылет из Домодедово. Бизнес-класс у тебя. -У меня даже нет паспорта. -Я завтра всё сделаю. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Мне надо бежать. Закрыть все дела. Завтра выезжай пораньше. Сядешь на экспресс. Они ходят каждые полчаса. Я тебя встречу. Всё. -Он прав. Уезжай, Кать. Ты и так выложилась по полной. Даже больше, чем достаточно. Мы справимся. Я обещаю. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Груздев, я тебя всё равно найду. Не ту дочку ты трахнул, гнида. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Смотри, смотри! Сейчас такое увидишь! ПО ТВ: -Я ведь шлюха? -Лёня... ПО ТВ: -Сильнее. Да, я папина дочка. Я шлюха, папочка. Я ведь шлюха? Ты этого хочешь? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Что, грибочки польские? -Ну да, польские. -Хреново. Российские надо. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -О! Слышишь, Фил, ты нам скинь папину дочку, когда вам с Гошей натягивать её надоест. А то мужиком пора становиться, хватит на журналы-то дрочить. -Я не понял, вы упоролись с утра, пацаны? -Филиппок, чпок-чпок. -Свалили! -А видос зачётный, кстати. Ещё снимайте. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Флорида! Мать моя, королева! Ты представь себе, море, солнце, белоснежный песок, круглый год ты в стрингах. И вокруг тебя мускулистый, сказочно богатый наркобарон. Может, он мне билетик купит? -Мне предложили работу. Такой шанс упускать нельзя. -Ты с дуба рухнула? Ты шансы не путаешь? Рай с мускулистыми ангелами или работа под чужим муженьком. Чего ты боишься? Что малышня не будет по тебе скучать? А Кристина через год спросит: кто эта загорелая тётя? Ну не загоняй себя, не загоняй. Ты не младенцев под домом быта оставляешь в корзинке. Если ты хоть немного подумаешь о себе, мир не рухнет. -Дело не в этом, Ксю. -Страшно, да? Ну, иди сюда. УДАР -Сюда иди, урод! -Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты чего? УДАРЫ -Иди сюда. Да тихо ты. Встать можешь? УДАР Всё, хватит. -Отпусти меня нахер! Урод! -Идти можешь? -Могу. -Вали отсюда! ТЯЖЕЛО ДЫШИТ -Мне необходимо лекарство. -Зачем он так? Родного отца... -Потому что он маленький, злобный псих. Я ему спокойно, рассудительно сказал, что у меня нет денег, а он из-за ста рублей избил меня ногами. -Так это всё из-за денег? Ты бы мог попросить у меня. -Нет-нет, ни в коем случае. Я хотел с ним поговорить по-человечески. -Милый, ты слишком мягкий. -Хотя, ты знаешь, дай мне сто рублей. Нет, лучше пятьсот. Я брошу их ему прямо в лицо. -Конечно, сладенький. -Знаешь, ты единственный человек на свете, который ко мне так хорошо относится. ЗВУЧИТ ПЕСНЯ -Снова утро наступает, День на подвиги бросает. Сколько было слов - тебя нет. Быстро в воздухе взлетает, Самолёт его качает. Сколько было глаз - тебя нет. Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль назови имя - и домой. По любви если - заходи после, Посидим вместе - и прощай. Снова ночью зажигает свет Луна - Она всё знает. Сколько было звёзд. Тебя нет! Гибнуть небо запрещает, Время место выбирает. Сколько было слов. Тебя нет! Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль назови имя - и давай! По любви если – заходи после, Посидим вместе - и прощай! Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль назови имя - и давай! По любви если – заходи после, Посидим вместе - и прощай! -Как рука? -Сломал, походу. -Опухла. -Да хрен с ней. -Прости меня. -Грёбаные отцы. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Ес! Получил! Круто вообще. Уже 11 часов, а никто спать не гонит. И кашу жрать не надо по утрам. -Витёк, ты реально дурак. -А что? -Ты не понимаешь? Катя, она больше не вернётся. -А кто теперь нашей мамой будет? -Ладно, давай спать. Мне завтра рано утром вставать, кашу тебе готовить. Я сказала - спать. -Фил! Фил, сынок! Фил! Сынок! Прости! Да, я аферист и кретин. Но я виноват, мне стыдно. Сынок, Фил, я получил по заслугам. Но сильнее болит душа, Фил. Хотя лицо ты мне разукрасил будь здоров. Это, знаешь, это как поезд. Едешь себе по рельсам, едешь, всё путём, а потом кто-то переводит стрелки - и всё, ты уже едешь в другую сторону, уже не затормозить, ничего не изменить. Фил, мы с тобой жертвы долбаных стрелок. Ну разве ты никогда не ошибался, а? Ну, вспомни, как тяжело, когда ты раскаиваешься, а тебя никто не прощает. Прости меня - и ты будешь прощён. Помнишь, как эта хренотень. Ну открой окно, Фил! Ну, что мне сделать, чтоб ты забыл, что случилось, Фил? Фил! Фил! Справедливо. ЗВУЧИТ ПЕСНЯ За полшага до постели Мы с тобой всё же успели К окончанью представленья Незаметной тихой тенью. Мы с тобою долетели До назначенной нам цели. До секретной нашей точки, До последней в песне строчки. Пробежать по коридору, Слышишь стук - стучат затворы. Затворяют мысли в рамки, Продвигают пешки в дамки. Мы с тобою долетели До назначенной нам цели. До секретной нашей точки, До последней в песне строчки. Я в прозрачной коммуналке - Не завидно и не жалко. По команде гасим свечи, Мои руки, твои плечи. Мы с тобою долетели До назначенной нам цели. До секретной нашей точки, До последней в песне строчки. Серия 13 ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Городок у нас всегда был райским! И пусть мы живём скромно, всё-таки мы не унываем. -Тащи банку, будем скидываться на свет. -Мы – это моя семья, мои дети, мои кровинушки. Надежда и опора. Не, упаси Боже, это не мои! Кристина открыла дома детский сад. В соседней военной части его как раз закрыли, поэтому клиенты есть. Юрец. -На! ШУМ БОРЬБЫ ВЫСТРЕЛ -Леся, твою мать! -Юрец продолжает готовиться к десантуре. Я не знаю, как это связано с ВДВ, но ему виднее. А вот старший - Фил - всё больше становится похож на папку. У них там с Юлькой что-то неладное вроде. -Налей ещё. -Мы кто? -Как кто? Друзья. -Не нужно! -Лёню Сундукова так и не нашли, но его понять можно: не каждый вытерпит жить с Эллой. ПЛЕСК ВОДЫ -Прости меня. -Кто у нас ещё? Как этот вот, Витёк. А что тут сказать? Цел - да и слава Богу. -Мы, бабы, вечно выбираем плохишей. -Тачки, на которых я разъезжаю, не мои. Я их угоняю, потом продаю. Ну что, прокатимся? -Старшая - Катя - первая помощница. -Я могу одолжить денег. -Мне не нужны твои подачки! Проваливай! -Антон? Что за Антон-то? -Я смогу позаботиться о тебе, я - твоя семья. -Либо я тебя сажаю, либо ты сваливаешь отсюда. -Поехали вместе в Штаты? -Ты в розыске? -Я люблю тебя, слышишь? ШУМ ПОЕЗДА -С тех пор, как уехал Дэн, Катькин хахаль, она из клубов совсем не вылезает. Ну а я по-прежнему главный добытчик, опора и надежда. СТУК -Элла, это вам! -Гоша – он как глист, его просто так не выведешь. -Только теперь на моей шее уже целых две семьи. -Вон! -Ты вышла из дома! -Я вышла из дома! -На таких, как я, мир держится! Ладно, об этом хватит. Заставка. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Гоша! Посмотри, как я далеко зашла! ОТРЫЖКА -Скоро мама доскачет до кафе и узнает о тебе много интересного... -Да ладно? ШУМ МОТОРА Это за тобой мопедист? А ты знаешь закон байкеров? Села – дала. -Да. Они так размножаются. Но Родика секс не интересует. Он из общества анонимных сексоголиков. -Гоша! Ещё пять шагов! -Пора строить новые планы. -Обязательно. -Привет! ШУМ МОТОРА -18 шагов! -Куда я попал... ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Что-нибудь ещё? -Ещё 300 виски и колу. -А тебе не много? Силы-то побереги! -Алло! Малышка... -Так, 3 пива, 300 виски, кола, "Лонг Айленд", 3 текилы, 2 "Маргариты". -Как ты это запоминаешь? -Совсем не факт, что я это запоминаю. -Кисуля! Привет! А это мой друг Давид. -Жасмин мне много о вас рассказывала. -О том, какая у тебя классная задница и что ты учишься на дизайнера. -Ладно, пойду столик займу. -На какого дизайнера, а? -А, то есть по поводу задницы ты согласна? Так, девочки, мы едем к Давиду! На правах директора: на сегодня ваш рабочий день закончен! -А как же муж? -А муж на рыбалке. Трахается с удочками и червячками. Поэтому - поехали! -Спорим, что её муж на рыбалке трахается не только с удочками? СМЕХ -Дрон, плесни горе залить. Тётка померла. -Что ты гонишь? Нет у тебя никакой тётки! -Ну, дядька, сосед, брат, сват – какая разница? Ну, кто-нибудь да умер в любом случае. Налей помянуть. -Нет. -Одного-то я вырубил, а другой мне бутылкой шампанского по башке. -Ну, вот сейчас я тебе дам деньги, ну? Ну, налей, чего ты в самом деле? Жлобьё! Такой же, как и Лёня! Бросил семью из троих человек на произвол судьбы! А как теперь прикажешь жить? На что? -Да чувак сам охренел! Он меня двумя бутылками, а я его потом ещё и догнал! -Да хорош заливать! Догнал... -Что? -А я говорю, что брехня это всё. Мне один раз бутылкой по голове так звезданули - я сложился, как член на морозе. Хрен бы ты встал после двух бутылок! Тем более - побежал. -Это типа я трепло? Да, Гоша? -Нет. Я бы сказал, что человек с богатым воображением. -10 косарей, что выстою! -О! -У тебя есть пара пустых бутылок? -Есть. -Неси! Значит, я думаю вот как... Я ставлю ещё 10 штук. Нет, нет-нет-нет-нет. Ставлю ещё! Ещё 40. Итого 50 штук. -А давай. -Давай. 50 штук, что после двух ударов этими бутылками ты будешь загорать на этом полу, не слыша будильника! -Ну что, погнали? -Погнали! Давай бей! -В смысле? -Ну, бей, не бойся. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай! ЗВОН СТЕКЛА Ещё! БОЕВАЯ МУЗЫКА ЗВОН СТЕКЛА БОЕВАЯ МУЗЫКА Ну что, таракан, где мои бабки? -Офигеть, Гоша! Ты попал. -Голова... -О! Я уж думала, ты сдох. -Прости, раньше не мог - работа. Твои что, тебя вообще не навещают? -Что, Егору насрать. Он даже небось и не знает, что у меня осложнения. Даже не зашёл ни разу, падла! -А врачи что говорят? -Говорят, что твоя сучка стрелять не умеет. А то бы я давно в могиле была. Сантиметра не хватило! -А лекарства? Доктор же обещал достать. -Ну, обещал. Он и сейчас обещает, только за 100 косарей. -И что делать? -А ничего. Будем смотреть, как мой позвоночник в труху рассыпается. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты смотри, что вытворяет! Она ж ему сейчас член сломает. -Да не переживай ты! В его возрасте не только зубы вставные, ага. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Слушай, поехали с нами, а? -Я не могу, Дрон боится спать один. -Я надеюсь, ты сейчас отвалишь мне огромные чаевые. -Любовь придумали, чтобы не платить за секс. -Это самое странное признание, которое я слышала. -Как дела у топ-менеджеров? -В санкционный список пока не попал, так что есть куда расти. -Ну, конечно. -Ну, мы едем, или вечер потерян? О, ты ещё с этим, что ли? -Ладно тебе! Профукала парня – нефиг теперь! Смирись, кисуля! -А вот такая ты мне нравишься больше! Гоу, ребятки! -Поедешь? РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ништяк, низкопрофильная резина, литые диски. В магазинах такие от двадцати штук. Но сбрасывать будем с полцены, понял? -Так, чтобы спасти Жанну, мне надо скрутить 40 колёс. В Мамоново столько нету. Надо в Москву гнать. -Не, зырь! Одно-два колеса ментам по барабану, а 40 колёс – они начнут носом рыть и искать именно тебя, понял? -И что? Мне для Жанны надо. -Жанн много, а ты у нас один такой красавчик. Так что обломись, помогать я тебе больше не буду, сигнализацию без меня ты не снимешь, так что придумывай новую тему. -Не брат ты мне! Сам знаешь, кто. -Я тебя тоже люблю. -Слышь, помоги хотя бы их до Маринки докатить. Завтра толкнём. -Сам докатишь, они круглые. Ладно, я к Юльке. Давай не спались, Ромео! -Ты говнюк, а не брат! Нам всё равно в одну сторону, придурок! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ И КРИКИ УЧАЩЁННОЕ ДЫХАНИЕ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Похоже, пенсионер делает тебя по времени, а? -Конечно, на четырёх таблетках мёртвый встанет! -На четырёх? -Слушай, он реально там живой ещё? СМЕХ -Я думаю, мы здесь надолго. -Нет. -Слушай, я здесь кое-что видела. Пойдём со мной. Давай! -Куда? -Вставай! -Ты кому? Мне или ему? Сейчас. ПЛЕСК ВОДЫ -До завтра, олень! -Жёваный крот! Ушлёпки! Чтоб вам пусто было! Друзья подбросили по пути. -А, ну ясно. -Ты что здесь ошиваешься? -Я к Юльке. -Она с байкером из общества. -Какого? -Каких-то анонимных извращенцев. -Я её подожду? -Да, на крыльце. -Придурок. ШУМ ПОЕЗДА -Пока. -Пока. -Доброе утро! -Привет. -Как работа? -А как ремонт? Решил продавать мой подарок или как? -Ну, это всё зависит от тебя. -А что хмурый такой? -Да что-то счётчик намотал хрен знает сколько. А мы же здесь почти не живём. -Не, ну ты так не удивляйся. Это же мы ходим по ночам свои телефоны к тебе заряжать. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Гоша, Юля, спускайтесь, завтрак на столе. -Блин, я разбита! У меня сегодня будет такой тяжёлый день, а Витёк мне даже поспать не дал. Связал мне ноги и играл в заложников. -Всем стоять! Миллион баксов или всем жопа! -В этом доме уже 18 лет жопа. А с тебя новая шапка! Хочешь - заработай, хочешь - укради, а хочешь - новую свяжи! Мне всё равно. -Блин! -Вот видишь! Хочу себе отдельную комнату. -А я хочу отдельную планету. СТУК В ДВЕРЬ -Ребёнка привезли. Собственная комната! -Через 80 лет. Иди открывай! -Как же фигово лечь утром, чтобы встать утром. -Слушай, посмотри, сколько там на счётчике намотало. И заплати за свет, ладно? Ну, потом разберёмся. -Ладно. -Спасибо. Я встретила Антона, он мне сообщил, что у него что-то там нереально намотало. Что у него могло намотать? И где твоя сестра? -Пашет. У её стариков ремонт затеяли, так она на все работы подрядилась. -Эй! Ну, нетушки! Сделай себе сама! Уже всех обслужила я. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Я спрятала серёжки. -А, привет. Я часы ищу. Где часы? Вечно я их куда-то кладу. -Ты их пропил ещё месяц назад. -Да? -И мамину нычку я тоже спрятала. Можешь не тратить своё время. -Что значит - намотало? У нас никогда больше двух тысяч не было! Что? Какой ещё обед? -Ксюх, прикинь, я чирик под столом нашёл. -Ну да, прекрасно! Ещё тысяча таких - и мы расплатимся за свет! 10 тысяч! Я им сейчас намотаю! -Ну-ка, погодь, дай-ка гляну. Так, ты не парься, я сам со всем разберусь. Ладно? -Ну, да! И Антона с собой захвати, у него та же проблема. Он думает, что к нам кто-то подключился. -Ага. -Я смотрю, у вас тепло? Будет без трусов ходить – не обращайте внимания, у него наследственное от отца. И посмотрите, чтобы он получил ровно 1500 калорий. Главное - никаких глютенов. -Да, конечно, у нас большой опыт, не переживайте. До свидания. Пока, малыш! -До свидания. -Всего хорошего. -Какие глютены? -Я половину не поняла из того, что она говорила. На. -Хочешь майонез? -Хочет, хочет. Ну как, справишься? -Ага. Один час – игровое время на свежем воздухе, потом гимнастика, оригами, пластилин, обед, ужин. Тебя будить, только если будет открытый перелом или кровь. -Только если будет много крови. Угу? -Так, малышня, а теперь мультики до самого вечера! ХОРОМ: -Да! -Фил, у нас это, проблемы. Надо траву спихнуть. -Так, может, барыгам? -Очень много травы. И очень срочно. ДЕТСКИЕ ГОЛОСА -Витёк! Витёк! Давай, пойдёшь со мной, дело есть мужское. -Что, правда? А биту можно взять? -Биту? Не, бита не покатит. Пойдём с голыми руками. Ух ты, какой! -Чего? -Витёк, не ходи! Каждый раз, когда ты ходишь с папой, это заканчивается плачевно. -Перестань, Кристи. В прошлый раз не повезло. Кто ж знал, что там поставят видеокамеры? Пойдём-пойдём! -Всё нормально, Крис! ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА -Как выросла! Ты что, радиацией удобряешь? Чернобыль прям! -Ну, а что ты хотел? Импортозамещение. Санкции, так сказать. -Ты же Оксане обещал, что в этом году - пару кустиков? -Не удержался. Как-то разрослось всё. Прямо забуяло всё. Ты посмотри, какая красотуля, лапулечка моя! Прямо листик к листику! Запах этот... я прям не устоял. Ты посмотри, какая она прекрасная! -В чём поблема-то? -Проблема в том, что я про электричество забыл. Ну, и подключился к нашему соседу - Антону. -К Антону? -Ну да, к менту. Чтоб напряжения хватало. Теперь нужно это всё сбагрить по-быстрому, пока наш сосед-мент не одуплил. -Это так чудесно! Будем добавлять по капельке в чай, и никогда не будет ревматизма. И одежда будет такая мягкая и прочная. -Всё будет мягкое. Всё. ШУМ МОТОРА -Давай сделай лицо пожалостливее, не скачи, как сайгак. Люди добрые, помогите! Пожертвуйте несчастному отцу! Спасибо, храни вас Господь! Простите, Аллах. Помоги! -Да пошёл ты, Гош! -Всё, всё, здравствуй, здравствуй, виделись уже. Люди добрые, не будьте жлобами! Проникнитесь моей судьбой! Я вас прошу - сынишке на пальтишко. На протез, ну, пару копеечек! Неужели так жалко? Жлобы! Вот видно сразу, светлый человек. Храни вас Господь! Давай-давай! Спасибо. Не будьте жлобами, люди! Помогите! Эй! -Где моё бабло, таракан? -Пошли! -О! Зацени буханку! Завести сможешь? -Ща глянем. -Да сюда полсарая влезет! Только я, знаешь, что-то очкую. Патрулей прибавилось, ещё и с собаками. -Не ссы! Мы в парке будем толкать. Там на каникулах вся пацанва трётся. Сейчас починим - и вперёд. -Давай! Следующий! Ты чего такой мёртвый? -Бабки нужны. -Ну, вон мне Карась пятёру торчит. Возьми у него, потом отдашь. -Не, мне больше надо. -Ну, по сути, есть одна тема. -Что за тема? -Только работа так, специфическая. -Да пофиг. Главное, чтобы платили. -Окей. -Деньги где? -Ты что, серьёзно, что ли? Ну это же была шутка! Шутка-прибаутка, такие дела. Мы все взрослые люди, в конце концов! Ну, надо уметь проигрывать, ребята. Вот если бы я выиграл, я бы ничего не требовал! -Пассатижи давай. -Вы чего, э? Вы чего?! Это ж просто спор, обычный спор! Ну типа спорим, что я засуну лампочку в рот? Нет, нет, вот сейчас я сразу говорю, это шутка. -Шутка? -Да. -Слушай, таракан, пока бабки не отдашь, я тебе по зубу в день вырывать буду! -У вас моя вся милостыня. -Триста рублей? -Да мы работали всего сорок минут! -Пацан в залог остаётся. -Да зачем он вам? Я его даже не знаю. Прицепился шкет... -Пап, ты что? -Пассатижи! Ну-ка рот, рот открой! Рот, рот открой! Открой рот, я сказал! Быстро! -Всё, ладно, ладно. Сейчас, сейчас, сейчас. Сынок, сынок, я вернусь! Я вернусь скоро, сынок! -Что с Антохой делать будем? -Так, клиенты, что берём? -Можно чипсы, колу, червячков и три сигареты. -Тебе 18 есть? -Давно. -А паспорт типа дома забыл? Короче, только колу и чипсы. -Здорово! Давно вас не было. Есть что-нибудь запилить? -Коробок? Два? -Штырит? -За качество отвечаем. Забористая муравушка. -Сейчас. Три давай. -Слышишь, троих клиентов приведёшь – коробас бесплатно. -Ага. -Э, держи обломашки! Ну, неплохое начало, да? -Привет. -О, привет. -Слушай, я заходил к тебе вчера, ждал. -Я под утро вернулась. Поэтому проспала. -Что, новый парень? -Родик. Прикольный. -А в постели он тоже прикольный? -Секса не было. Новая фишка - воздерживаться от всяких соблазнов. Он сексоголик и боится сорваться. Так что бан женщинам, алкоголю и мясу. -Что-то я не доверяю мужикам, которые не едят мясо и не трахаются. -Я не хочу усложнять сексом наши отношения с Родиком. -Но мы-то осложнений не боимся с тобой? -Да вроде нет. СИРЕНА ПОЛИЦИИ -Так, всё, валим! Менты! Кто-то сдал! СИРЕНА ПОЛИЦИИ -А что это ты такое делаешь? -Решил срубить лёгких денег по-Груздевски. -А где Витёк? -У моих друзей. -Ты что, решил оставить Витька у незнакомых людей? Ну, он же разнесёт себя и пол-Мамоново! -Ну, что ты? Мои друзья хорошо за ним присмотрят. -А когда он вернётся? -Он вернётся тогда, когда я найду тупых оленей, которым продам этот укроп. -Понятно. -А когда вы меня пытать будете? -Не ссы! Если твой батя не дурак, то и не будем. -А если дурак? В смысле, если он бабло не принесёт? С малым-то что делать будем? -В Москву отправим. В переходике деньги клянчить. Только ему надо вначале или ногу подрезать, или глазик поджечь, чтоб пожалостливей был. Так даже выгодней. Лавандос, считай, каждый день капать будет, да? -Пока. -До свидания. -Привет. -Здрасте. Девушки отвлекают от научной работы? -Я ради студенток только и пошёл преподавать. Что, учиться задумал? -Трава нужна? Много. Оптом. Будете впаривать студентам, и через месяц гарантирую титул преподавателя года. На пробу возьмёте? -Ты что, в институт траву принёс? -Да кто поверит, что я сюда дерево притащил? -Вали отсюда! -Я думал, он будет выше. -А он классно двигается. -Ой, не знаю, не знаю. Ты прям выкручиваешь мне руки! Завтра будет корпоратив, нужно много мальчиков. -Ну, вот тем более, новеньких любят. -Расстегни. Повернись. Юрочка, котик, если будет облава... А тебе 15 лет. Если будет облава - сам пришёл, сам разделся, сам танцуешь. Понял? Ты в заведении не работаешь. -А вообще? -А вообще, у тебя завтра будет дебют. Пашенька тебе всё расскажет. Иди, зайка! -Ну, и каково тебе иметь собственный Казахстан? -Мы такими темпами год продавать будем! -Давай через синяков твоих впаривать, и всё. -Да ты ещё выйди на улицу и начни продавать всем подряд! -Трава! Кому травы? Марьиванна! Девчонки, курите? Марьиванна. Пацаны, покурить надо? Мариванна! Трава нужна? Марихуана. Хорошая! Трава-мурава! Как дела? Слушай, пацан, можешь подойти к тем ребятам?.. -Отстань, Гоша! Ты мне ещё за прошлый раз должен! -Вот. -Какая трава? Это же чай! -Это не чай! -Засунь себе! -Сам себе засунь! Марьиванна. -На оплату квитанций всё равно мало. -Ну, давай кустами впаривать. -Ты как себе это представляешь? Они же... -Здорово, мужики. -Здорово. -Здорово. -Ну, что, как торговля? -В смысле? -Ну, пиво, водка, беляши? Смотрю, берут. -Да. Пивка? -Да нет, сейчас не до этого. Слушайте, мужики, тут какие-то барыги появились. Травку толкают направо и налево. Ничего не слышали? -Не, нет. А что, кипишь какой-то? Всегда продавали. -Да сейчас до Москвы дошло. Вон, подкрепление даже вызывают. Ну, мы хотим их взять по-тихому, чтоб эти с Москвы не понаехали. Ну, ладно, если что... лады? -А? -Ну, позвонишь? -Позвоню. -Пока. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Марьиванна! Марьиванна! Покурить? Покурить? Трава убойная! Отвал башки! -Эй, крендель! Ты что делаешь на нашем районе? А ну иди сюда! -Деньги... ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Кать! Просыпайся! Нам пора детей отдавать. Скоро их родители придут. -Спасибо. Всё хорошо? -Лёва ходил без трусов, хвастался своим писюном перед девочками. Гена съел маргарин, а Валя накакала на подушку и прикрыла твоей курткой. А так всё ничего. А, да, Гоша забрал Витька. -Подожди, и что, Витёк с ним пошёл? -Соблазнил мужским делом. Хорошо, до свидания. До завтра. -Да нет, Элла, всё в порядке, да. Спасибо. Так, я позвонила Элле, и Витька там нет. -Может, пора начать паниковать? -Не, не, не, рано ещё. Я вот после работы зайду во «Встречу» за Ксюхой, Гоша наверняка там. Если он дал Витьку пиво, я его... ПЕНИЕ ИГРУШКИ Угу, да, да. Давай, собираем, убираем. ПЕНИЕ ИГРУШКИ Ну, заткнись, ты! -Куда?! -Да ладно, что ты? Пусть похавает пацан. Его отец реально не придёт. -Не, не, не! Ему голодному в переходе больше бабла накидают. -А не жалко пацана-то калечить? -Его и так жизнь уже покалечила. У него батя придурок. ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Гоша ни разу за день в баре не был? -Прикинь, его даже Элла не видела! -Не парься! В случае с Витьком я бы не волновалась. А вон твой крендель! Кстати, у вас с ним серьёзно? -Он мне хотя бы не врёт, в отличие от Дэна. Привет! -Привет. Ну что, предлагаю продолжить водные процедуры. -Думаешь, Жасмин и Давид ещё там? -У меня у друга через час вечеринка в аквапарке. Пальмы, кокосы, коктейли, девочки... -Э! -В общем, ты поняла. Оксанка, давай с нами! -Вы что, ребят? Пальмы, кокосы... Меня за антураж примут! -Да ладно, ты впишешься! Что, поедем? -Сейчас, подожди-ка. Да, Крис! Что, Витька до сих пор нет? Будь там, я сейчас приеду. Подвезёшь меня? Подвезёшь! ГРОМКИЙ СТУК -Где этот ублюдок? -Стойте! Куда? Обувь! Микробы! Обувь! Микробы! Стойте! -Гоша, шмырь драный! Где Витька? Куда ты его дел, мразь?! -О, привет. Видишь ли, тут такое дело... -Где наш брат? -Как бы тебе это объяснить... -Держи. Ещё. -А что вы делаете? Это что ещё за хрень?! -Мы её сушим. Тихо ты! -Дрон, ты что, попутал вообще? -Я тебе сейчас всё объясню. -Ношеный песец! -Да, меня занесло. Да, я понимаю, это мой косяк. Точнее - море косяков. А что делать-то? -Выкинуть, что ещё? Фермер хренов! -А другие варианты есть? -Сжечь! -Ну, ты представляешь, сколько это денег? -Я знаю, какой за это срок! -Может, соберёмся все и скурим это всё? -К утру? Чтобы завтра здесь ни листика не было! -Дары земли выкидывать - большой грех. -Дрончик, милый, я прошу тебя, не доводи до греха. -Да мне тоже жалко. Миленькая моя... РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну, что ты стоишь? Давай выходи! Выходи, говорю! ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ: А теперь поприветствуем... Зверь! ПРИВЕТСТВЕННЫЕ КРИКИ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай, мармеладненький, давай! Двигай попкой, маленький! Двигай! -А что вы на меня всё пенитесь? Считайте, что это был эксперимент педагогический. Между прочим, чтобы выбраться там откуда-то куда-то, люди платят огроменные деньги! А Витьку выпал такой квест бесплатно! -Здесь? -Здесь. СТУК СТУК -Что хотели? -Э, свои, свои. -Мы за Витьком. -Он - залог. -Тогда можешь стрелять. -Эти со мной. Спасибо, братан, что присмотрел за малым! А то времени совсем нет. Представляешь, зашиваюсь на трёх работах! -Рот закрой! Сколько здесь? -Не знаю. Но Витька мы забираем, а всё остальное Гоша донесёт. -Да. -Пошли! -Короче, теперь должны вы, а не он. Завтра бабла не будет - включаю счётчик. Всё ясно? -Ну, пока. -У! ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА ШОРОХ КУПЮР -Ну что, продолжим? -Я уже закончил. -Мы сейчас исправим эту ситуацию. ЖЕНСКИЕ СТОНЫ ЖЕНСКИЕ ПОВИЗГИВАНИЯ ЖЕНСКИЕ КРИКИ ЖЕНСКИЕ СТОНЫ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты... ...ты пойми, я не хотел. Это была шутка. Кто мог подумать, что так? А помнишь, как Фил вырубил меня электрошокером? -Пошёл вон! -Вообще-то я хотел заработать для семьи. -Что, паперть обчистил, что ли? -Это на лекарства. -Да ты где взял? -Лучше не спрашивай. -Ну, тогда тут кое-кто кое-что заслужил... РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Бе! -Столько добра на помойку! Даже сфоткать не дали. -Да уж! Столько денег отдали, ещё и должны остались! -И не говори! Просто день дебильных поступков, да, Дрон? -Да хватит уже, и так хреново! Столько бабок в помойку! -Ксю, а можно мне мешочек? -Хоть десять! -А мне? -Рука в говне! И не надейся! -Так, всё, это мой мешок. -Давай я отнесу. -Отдельно его поставь, я заберу. -Фил! -Вот здесь должно хватить. -В расчёте! -Во семейка! ШУМ ПОЕЗДА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА СМЕХ ИСТЕРИЧНЫЙ СМЕХ ПЕСНЯ: -Какао белого цвета! Какао белого цвета. А это - какао белого цвета. Какао белого цвета. Какао белого цвета. Серия 14 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Если ваш отец ещё не продал телевизор, то вы должны были видеть, что было раньше. -Я беременна! -Положи на место. ВЫСТРЕЛ -Леся, твою мать! -Это на лекарства. -Ты где взял? -Лучше не спрашивай. -Скоро мама доскачет до кафе и узнает о тебе много интересного. -Да ладно? -Гоша! Посмотри, как я далеко зашла! -Ты что здесь ошиваешься? -Я к Юльке. -Она с байкером. -Он из общества анонимных сексоголиков. -Я её подожду? -Да, на крыльце. -У меня сегодня будет такой тяжёлый день. А Витёк мне даже поспать не дал. -Всем стоять! Миллион баксов или всем конец! -Хочу себе отдельную комнату. -А я хочу себе отдельную планету. -Слышь, говорят, твоя Юлька с кем-то мутить начала. -Да нет, у неё парень какой-то на мотике. Типа отношения... Дело проходящее, поиграется – всё будет по-старому. -А если нет? -Ты что? Она с ним даже не спит. -О... тогда у них всё точно по-серьёзному. -Ты что, гонишь? Юля без секса не может. -У них всё наоборот. Если без секса, то это серьёзно. Вот Жанка трахается со мной, потом меня сразу за порог. Или в окно. -И что делать? -А я знаю? -И раз, и два, три... 21, 22, 23, 24, 25... -А, Элла Модестовна, из дома вышли, да? -Да, я снова выхожу. Оказывается, от моего дома до вашего всего 25 шагов. -Да какая вы молодец-то! Сейчас... -Гоша, посмотри, что у меня есть. Это же просто чудо. -Элла, даже не думай. -Это настоящая свобода. Гоша! -Нет, ты хоть весь вазелин во всём городе скупи, но он не влезет, Элла! -Я прошла 25 шагов и дошла до дома соседки, мы с ней поболтали, она подарила мне огурец! И я прошла назад ещё 25 шагов. -С ума сойти. -Я становлюсь прежней, Гоша! Частью общества. Я могу выходить, разговаривать с людьми, общаться. А завтра я пройду дальше, я пройду 60, нет, 80 шагов! -Потрясающе, только ты смотри, далеко не отходи, а то можешь заблудиться. -Гоша, слушай, а давай устроим у нас здесь теплицу? Я посажу здесь баклажаны, кабачки, морковку. А летом мы соберём урожай и будем есть овощи. -А пораньше никак нельзя пожрать? -Хочу свою собственную комнату. -Опять 25. Губозакаточная машинка там, за плитой, справа. -Кать, Витёк заперся и не открывает. А ты знаешь, что он там делает? -Знаю, знаю. Скажи спасибо, что не при тебе. И с Филом, и с Юркой мы всё это уже проходили, так что... Ничего, пройдёт. -Я не могу жить в одной комнате с этим ходячим гормоном. Я скоро стану женщиной. -Ага, только не торопись, дай я с работы вернусь. -Ты меня вообще не слушаешь. СИГНАЛ СМС -Давай. Хочешь свою комнату - дуй к Гоше и разбирай его хижину. -Но там же воняет. -Это моё последнее слово. -Держите. -Спасибо большое. Возьмите денежку. -Хорошо, что без сдачи. -Всего доброго. -О, на боевом посту. Сегодня можешь пораньше закрывать. -Чего это? -Собирайся, в Гомель поедем. -Как поедем? Стёп, ты чего? -А вот так. Я магазин продал. Вот, задаток. Так что два дня тебе на сборы. -Стёп, а продукты? -А я всё продал - и продукты, и прилавки. -Мы насовсем уезжаем? -Леся, всё будет, как мы хотели: дом купим, кролей заведем, моя мать будет за ребёнком глядеть. За эти гроши можно половину Беларуси купить. -Я никуда не поеду. -Вот тебя-то и забыл спросить - не поедет она. Ты что, ещё кого-то здесь хочешь подстрелить? А? Как от ментов тебя отмазывать... я гляжу, осмелела. -Стёп, милый, ну что я в Гомеле делать буду? -Ребёнка растить. -Степа!.. -Я сказал, сбирайся! -Приятного аппетита. -Мне бы что-нибудь попроще. Я бы съел сейчас какую-нибудь пюрешку с котлеткой за милую душу. -Понимаешь, с тех пор, как ушёл Лёня, нам, конечно, всем стало лучше. -Да. -Но с другой стороны, покупать продукты и платить за коммунальные услуги стало некому. Поэтому и карманных денег у тебя теперь не будет. -Привет. Ну ты что, из-за разбитого коньяка? -И не только. -Слушай, если это из-за опозданий, я обещаю... -Кать, мне надоело. -Но я не могу потерять эту работу. -Катя! Мне надоело, что ты всё время в запаре. И не хочешь нормально оторваться. СМЕЁТСЯ -Ну ты, блин, даёшь... -Ну а то! Я же самая лучшая начальница в мире. И да, я даю. И тебе советую. Так что сегодня кайфуем! У! А вот и мой ананасик к шампанскому. Катенька, знакомься, это Олег. Олег, это Катя. -Очень приятно. -Смотри-ка, а ты не врала. Спросила про Илью? -Илья – это партнёр Олега по бизнесу. Они с ним пол-Москвы застроили. Вот такой чувак, получше твоего Артёма. -Артёма? -Там ничего серьёзного. Сегодня кайфуем? -Спасибо, но я как-нибудь сама. -"Как-нибудь сама" ты будешь на пенсии. А сейчас выручай, подруга. Я этого мужика три недели пасла, и без Ильи он никуда не пойдёт. Считай, что это корпоратив. А корпортативы пропускать нельзя. Это грозит увольнением. Давай бокалы, бокалы давай. Ну, за корпоратив? -Угу. -Корпоративчик. -Как твой Родик-уродик? -Нормально. -Всё так же не пытается тебе вдуть, да? -Нет. -Изврат. -А мне нравится. Как-то необычно. Мы общаемся, гуляем вместе и всё такое. И мотик у него классный. ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА -Видишь, как он крутится. Он может ещё и в другую сторону, там переключатель. -Где взял? -Друг подарил. -Не, я краденое не скупаю. -Да какое краденное, Дрон, ты что? Перестань, за кого ты меня держишь? За штуку отдаю, почти даром. -Не рано ли ты Лёнькино барахло впариваешь? А вдруг вернётся? -Да хватит тебе, вернётся - не вернётся. Какая тебе разница? -Куда ты идёшь-то, блин, Гоша? Здесь стерильно. -Да ладно, стерильность. Ладно, ладно, хорошо, отдаю за два пива. Пользуйся моей щедротой. -Щедротой... -Привет. -Привет. -Смотрю, уколы помогают, раз воротник сняли? -Да, помогают. Ух ты, а это что такое? -Леся и Степан передали. -Откупиться хотят? Они теперь по гроб жизни меня кормить должны. -Спасибо, что на Лесю не заявила. -Чтобы я к ментам побежала? Нет. Такие дела по-другому делаются. Здоровье поправлю - верну ей должок. -В смысле? -В смысле брюхо ей вспорю. А что ты так напрягся? Шучу. Хочешь? -Нет, спасибо. -Какого чёрта я тут делаю? -Слушай, не будь дурой. Бог дал тебе такие ножки не для того, чтобы бегать по дорожке. -А для чего? Чтобы их раздвигать? -Ой, Илья такой лапонька. Тебе самой ничего раздвигать не придётся. -Ну вот где они? Они вообще припрутся сегодня? -Мальчики оплатили столик. Работают, пусть себе работают, а мы их подождём. -По-моему, я в этом платье, как идиотка просто. -Вообще-то это моё платье. -Я последний раз чужие шмотки надевала ещё в школе. Даже вспоминать не хочу. -Вы занимались любовью в туалете, он порвал на тебе платье, которое ты одолжила у своей богатой подруги? -У меня не было никакой богатой подруги. -Он тебя просто слил? -Ну да, типа того. -Наверное, красивый малый. -Сейчас он ещё симпатичнее. Матвей. Козёл. -О, у тебя есть его номер. -Угу. А что ты делаешь? Ну-ка дай сюда. Дай. Зачем ты отправила ему смс? -Ты должна брать от этой жизни всё. -Я убью тебя. -Тихо, парни идут. -Милые дамы, простите за ожидание. Вот, Илья, это Катя. Студентка-дизайнер, если я не ошибаюсь. -Не ошибаетесь. -Очень приятно. -Очень приятно. Спасибо. -Ну-с... -И где же вы учитесь? -В архитектурке. У неё красный диплом. Да? -Ну, почти уже у меня в кармане он. -Есть кто дома? Эй!.. ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА Вот черти. Никакого уважения к личному пространству. О!.. -Они ушли уже полчаса назад. -Да, и, по-моему, не собираются возвращаться. Мне кажется, они пытаются оставить нас наедине. Честно говоря, я удивлён. -Чему? -Понимаете, для подруги Жасмин вы, как бы сказать... слишком... -Что? Трезвая? -Нет. Скованная. -Ну, спасибо. -Поймите, вы заказали самый дешёвый десерт в меню и, по-моему, не собираетесь ехать со мной в гостиницу. -Вы правы, не собираюсь. -Катя, ну... давайте честно. Я здесь для того, чтобы уважить моего партнёра по бизнесу - Олега Орефьевича, гаранта госинвестиций в наш проект. Вы – для того, чтобы от вас отстала ваша подруга, а по сути-то мы ничем никому не обязаны. -Вообще-то я не чувствовала себя обязанной никому. -Прекрасно, но давайте хотя бы вы останетесь на десерт. Да, это вам моя визитка, ну, на всякий случай. Пожалуйста. -А вы кто? -Что? Как вы здесь оказались вообще? -Ни фига себе. -Пива, пожалуйста. -А это где взял? -Заработал. -Давай-давай. Бывай здорова. -Знаешь что, Гоша? Если менты придут, я им честно скажу, что ты был при деньгах. Я врать не буду, я тебе отвечаю. -Что ты несёшь? Я что, не имею права выпить пива за честно заработанные деньги? В конце концов, я твой клиент постоянный. Можешь даже сделать скидочку. -Элла как? -Замечательно. Сегодня прошла 50 шагов и мне трещала об этом часа три. Чего ты ржёшь? Наливай давай пиво. -С пенкой? -С кофе. -Лесь! Лесь, с тобой всё в порядке? -Юра, Стёпа хочет, чтоб мы уехали. Навсегда, навсегда. Я сказала, что я не поеду, он сказал, что силой увезёт. Я не хочу без тебя. Юра... -Так это хорошо, что вы уезжаете. -Что? -Лесь, тебе уехать надо, иначе Жанна тебя убьёт, когда из больницы выйдет. -Я не поеду. -Лесь, ты меня слышишь? Она тебя убить хочет! -Пойдём со мной. -Лесь, ты куда? Лесь!.. Там пусто! -Смотри. Стёпа магазин продал. Давай уедем? Давай только прямо сейчас, потому что он вечером вернётся, поздно будет. Поехали, а? Здесь на пару лет хватит, а потом встанем на ноги, я в школу пойду, завучем устроюсь. -Ага, а я физруком. -Поехали, Юр. -Я не могу. -Всё из-за этой суки, да? -Она не сука. -Серьёзно, из-за неё, да? Зря я её не пристрелила. -Лесь! -Чтоб она сдохла, тварь. -Лесь!.. -Да, я поняла. Бехруз, Мадина, я поняла вас, да, да. Я поняла. -Понимаете, что вот это – это мой дом. Мой. Здесь живу я и моя семья. Это мой дом, мой, мой. -У нас тут нет места. И вы, понимаете, вы должны уйти. Открыть дверь и уйти. Уходите. -Я сейчас просто с ума сойду. -Я ему не понравилась? Почему? Меня же ведь дети так любят. -Сколько раз я тебе говорила: закрывай за собой дверь. -Она была закрыта. -Да? А каким образом вот это чудо здесь оказалось? -Не ори на ребёнка! -Ты же не ребёнок, ты уже почти женщина! Ну, обиделась. Прекрасно! Гоша!.. -Ты где ходишь? Я тебя уже полчаса жду. -Зачем? -У нас же были планы - потрахаться, как обычно. -Извини, как-то влом. -Юляша! -Будь другом, занеси пакеты маме. -Не вопрос. -Увидимся. -Привет. -Так она не могла успокоиться до самого утра. Я говорю: да не хочу я. -Деньги давай. -Какие деньги? -Те деньги, за которые ты сдал свою комнату этой... азиатке. -При чём тут деньги? Бедная женщина рыдала у суши-бара, её там какой-то повар поматросил и бросил. Я не мог пройти мимо. К тому же я блевал. -Да мне плевать, что ты делал. Деньги гони. -При чём тут деньги? Я вообще воспитан на идее дружбы народов. Кинзмараули, Кванчкара, рижский бальзам, горилка. Куда всё подевалось? -Я сейчас тебе такую дружбу народов устрою. Я пойду к Антону и накатаю на тебя телегу за то, что ты поставляешь нелегалов. -А у нас с ними безвизовый режим. -С Воркутой тоже. Деньги. -Ну, 4 тысячи. -Если твою брехню умножить на 2, получится правда. 8 тысяч она дала? -Восемь двести. -Вот какой смысл врать, если ты потом всё равно сознаёшься? -Ну, так мы больше времени проводим вместе. -Считай, что заплатил Кристине за уборку. -Парни! Живое! ИГРАЕТ НА ПИАНИНО -Понял? -Да. -Теперь ты. Продолжай, продолжай. Дорогой, ты так вовремя. На плите жаркое по-ирландски. Я буду заниматься с Тёмочкой все зимние каникулы. И потом тоже. Мы спасены. -Протестую. В каникулы ты должна отдыхать. К тому же я не сегодня- завтра найду способ, как внести свою лепту в семейный бюджет. -Дорогой, мы с Юлечкой не можем рассчитывать на тебя постоянно. Это нехорошо. -Наверное. -И потом, я так люблю детей, а у Тёмочки талант. Ну, правда, очень скрытый. -Я же потом смогу переселиться в эту комнату? -Нет, Крис, комнату придётся закрыть. -Но я же её убрала. -Гоша всё равно не даст тебе там жить. Он будет через день приводить новых квартирантов. -Конечно, всегда Гоша. Тебе наплевать на то, что я хочу. -Ну что с тобой сегодня такое? У тебя ПМС? -Я ненавижу каникулы. Пацаны в одну сторону, ты в другую. А я одна. Меня никто не любит. -Ну ладно, глупости-то не говори. Мы все тебя очень-очень любим. -А можно я заведу собаку? -Нет. -А кошку? -Нет. -А можно я одолжу тётю Машу? -Ты соображаешь? Ты хочешь выдать бабу Машу Кристине на поиграть? Она же живая. -Ну она аккуратно. -Я, конечно, понимаю, что она её не запачкает, но бабка в последнее время не в форме. -Ладно тебе, ну сходят они один разочек погулять, ну не развалится она от этого. А Крис очень нужно. Пожалуйста. -Опа!.. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Юрец, привет. А ты что здесь делаешь? -Друг ногу сломал. А вас что, уже выписали? -Да. -Прикинь, маме какие-то новые лекарства прокололи. А ещё говорят, у нас врачи отстойные. -Лучше бы они спиртяги халявной дали. Погнали уже. -Ладно, до встречи. -А где завтрак? -Ты всё проспал, милый. Скоро уже обед. И я не повар в буфете. Поищи что-нибудь в холодильнике. -А ты куда? -Покорять мир. Сегодня я должна сделать ещё один шаг. Пока. -Привет. Ты куда? -В магазин за молоком. -Не трогай Лесю, пожалуйста. -Слушай, ты чего так из-за неё трясёшься-то, я не пойму. Эта сука мне здоровье похерила. Ты это помнишь? А я теперь должна заднюю включить? А из-за чего? Из-за этой лярвы магазинной? -Не убивай её. Я знаю, где Степан хранит деньги. Там пол-ляма, не меньше. Только нужно всё до завтра провернуть. Я отключу камеры, сигнализацию. Я всё выключу. -Хорошо. Но ты со мной пойдёшь. Всё? Я за молоком схожу. -Ба! Бабушка! Кто-нибудь! На помощь! -Успокойся, я тебе говорю. Сейчас я приеду. Да, всё нормально, она просто устала. Ништяк, ты здесь. Погнали в парк, там Крис звонила, говорит, тёте Маше плохо. -Не могу, у меня дело важное. -Ты обалдел? Крис одна, надо бабку спасать. -Ну и спасай. Звони в скорую. -Какую скорую? Пока она приедет, мы сами довезём сейчас. -Фил, я реально не могу. -Юрец, что-то случилось? Я ж свой. -Жанна Лесю убить хочет. -И что? -Я предложил ей выстрелить по Лесе, чтобы она её не трогала. Там у Степана пол-ляма лежит. -Ну и что? А ты куда собрался? -А я на шухере стоять должен. -Ты что, вообще дебил? Это же уголовка. А? Ты что? -И что лучше, чтобы она Лесю грохнула? -Э! Ты о Кате подумал? ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Да! Крис, всё, я уже подбегаю. Давай. -Она умрёт? -В таком возрасте вряд ли вытянет. -Да просто сидела, телевизор смотрела, и вдруг бац, вот, инсульт. -Бывает. -А если лекарство не поможет, что тогда? -Молиться. -Так, всё, ладно, пойдём. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Боженька, Господи, помоги мне. Не забирай у меня тётю Машу. Я буду хорошо-прехорошо себя вести. Я перестану просить отдельную комнату. Я больше никогда не буду пропускать уроки физкультуры. Я больше не буду брать Катину помаду и носить её лифчик. Аминь. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЕСНЯ: Снова утро наступает, День на подвиги бросает. Сколько было снов – тебя нет. Быстро в воздухе взлетает Самолёт, его качает. Сколько было глаз – тебя нет. Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль! Назови имя и давай... -Да не переживай ты так. Поправится тётя Маша. Я надеюсь. -Слушай, Кать, если нужно помочь человеку, но от этого ему будет плохо, это надо делать? -Я не знаю. В зависимости от того, насколько сильно ты любишь этого человека. А что? -Ничего. Так. -Он до девяти. -Алло, Антон. Магазин "Полесье" знаешь? ПЕСНЯ: Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль! Назови имя и давай... По любви б если - заходи, После посидим вместе и прощай. Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль! Назови имя и давай... По любви б если - заходи, После посидим вместе и прощай. СИРЕНА ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ПЕСНЯ: Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль! Назови имя и давай... По любви б если - заходи, После посидим вместе и прощай. Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль! Назови имя и давай... По любви б если - заходи, После посидим вместе и прощай. -И если бабушка выздоровеет, то я перестану подглядывать за Оксаной и Дроном по ночам. Я поняла, что брать бабушек напрокат – это нехорошо. -Ой... Что это со мной? -Бабушка? Бабушка! -Девочка моя. -Господи, спасибо тебе огромное! -А ты кто? -Вот видишь, а ты переживала. Спасибо. И знаешь, надо всегда верить в лучшее. Хоп! -Но я всё равно решила измениться. -Почему? -Ну, во-первых, я чуть ли не угробила тётю Машу, а во-вторых, у меня там долги. -Доктора! Срочно доктора! -Тётя Маша! -Крис!.. -Тётя... -Сюда нельзя. -Тётя Маша. СТУК В ДВЕРЬ -Иду. СТУК В ДВЕРЬ Да сказала же, иду, урод. Я думала, это отчим. Что случилось? -Жанну арестовали. -Да пофиг. Не сейчас, так через месяц бы села. -Ты что, у неё же здоровье... -Да наплевать. Ей наплевать на нас, мне - на неё. Чай будешь? Проходи. -Как жалко-то! А ведь молодая была. -Бабушка! -Ну что, как оно? -Давай нажрёмся. -Можно. Жанку Кандыбину менты прям в магазине взяли. Слыхал? -Не слышал. -Третий срок уже будет. Минимум пятёра светит. Надолго уйдёт. А эти, наоборот, всё никак не уходят. Слушай, это кто с ней? -Это парень её. -Подожди, а ты тогда кто? -Репетитор по физике. -Да, Илья, всё в порядке. Ну, была маленькая проблемка, мы её решили. Встретиться? Мне с ним встретиться? -Не знаю. -Ну, не знаю. Можно об этом подумать. -Юр, тёте Маше стало лучше. -Что ты радуешься? Скоро сдохнет. -А что случилось? -Ничего. -Я перезвоню. Юр!.. ПЛАЧЕТ -Из-за меня Жанну посадят. Она вообще хорошая была. Ну почему? Почему? Я её люблю. -Я знаю. -На вокзал. -Двести. -Держите. ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА ДЕВУШКА ПЛАЧЕТ ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ДЕВУШКА ПЛАЧЕТ ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Жанка! А! Чего не открывала, сука? О-о! А-а-а! Вот он я, пришёл! -Уйди, идиот! -Что, не ждала, что ли? ДЕВУШКА КРИЧИТ Тихо, не ори! -Я не Жанна! -Не ори! Детей разбудишь! ЗВОН ПОСУДЫ А-а! ДЕВУШКА ТЯЖЕЛО ДЫШИТ ХРАП ДЕВУШКА ПЛАЧЕТ РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ -А-а! Гоша, я прошла сто шагов. Потом ещё двадцать. Я шла мимо магазина, мимо парикмахерской, мимо памятнику Ленина. Я пила разлитую в воздухе благодать. Гоша, да как же можно спать в такую ночь! Ведь такая прелестная ночь никогда-никогда не бывала. -Подожди, подожди. Ты не боишься одна по городу ночью шататься? Там же гопники ходят. -Гоша, я больше ничего не боюсь. Я чувствую это. Это начало новой жизни. -Нет. -Я ничего не боюсь. -Но это не серьёзно. -Ну и что? -Говорят, твоя Элла сто шагов прошла. -Прошла, прошла. -Так она скоро здесь будет. Узнает про твои подвиги. -Какие подвиги? У меня совесть чиста как попка младенца. -А "попка младенца" бухает, вся в долгах и трахала её дочь. -Про дочь она знает. И сексом нельзя назвать то, когда про него не помнишь. -А, тогда ты вообще девственник. Гоша – целка. СМЕХ Не, Гошан, лучше Эллы тебе бабы не найти. Тебе и с ней-то повезло. -Да ладно, повезло. Что сразу - повезло? Я себя тоже не на помойке нашёл. -Да? А как же... -Так, всё, хватит. Хватит! Один раз не ананас... -Две по сто. -Что, прямо с утра? -Иду к Даше Щукиной раковину прочистить. -Это теперь так называется. -Да не, я ж ей реально помогаю. У неё сердце барахлит. Вот-вот ласты склеит, если новое не поставить. -Ей бы рожу поменять, а то с ней трахаться можно только в темноте и с закрытыми глазами. -Может, на лицо она и не вышла, зато за её наследством всё Мамоново в очереди стоит. Да, Кондрат? -А что я? Я ей помогаю, сосед всё-таки. -А что за наследство? -Квартира - четыре комнаты. -Не, но ты закуски давай. -Какой? ПЕСНЯ: -Не буду врать, меня любят женщины, Разного возраста и происхождения. Я сам не знаю, за что. Я могу лишь гадать. Но так уж было всегда. Но только рядом с одной из них Я нелепым вдруг становлюсь и застенчивым, И сердце большое моё Так болит и стучит внутри... Серия 15 -Вот что было на прошлой неделе. Дай зажигалочку. Да я верну, верну. -Как твой Родик-уродик? -Он из общества анонимных сексоголиков. И моцик у него классный. -Матвей. Козёл! -О, у тебя есть его номер. -Угу. -Дай сюда! Дай! Зачем ты отправила ему СМС? -Ты должна брать от этой жизни всё! -Жалко-то. А ведь молодая была. -Иду к Даше Щукиной раковину прочистить. У неё сердце барахлит, вот-вот ласты склеит. -Может, лицом она не вышла, зато за её наследством пол-Мамоново стоит. -А что за наследство? -Квартира, 4 комнаты. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Ну чего надо-то, а? -Даша, это я, Гоша Груздев. -Да вали ты к чертям собачьим, Гоша Груздев. -Я принёс торт "Птичье молоко". -А я думала, ты сдох. Тебя ж хоронили вроде? -Это была минутная слабость. Оказалось, гробы - это не моё. Вот пришёл проведать старую подругу. -Груздев, за торт я не дам, понял? -Что ты?! И в мыслях не было. Так, дружеский чай, кофе. Мне когда Кондрат сказал, я прямиком сразу к тебе. Как здоровье? -Смотрю передачу про толстяков, которые ненавидят себя за то, что они жирные. Легче становится. -Ну и правильно. Ожирение - это зло. Я слежу, чтобы никто из моих детей не переедал. -Да? -Да. Ну так как? Я... ГРОХОТ -Но только телек и чай, ты понял? -Конечно! -Знаешь, что я от тебя в школе голову теряла? -Ты такая кайфовая! -Мёртвые какают. -Что? -Мёртвые какают. Мёртвые какают. -Криска! -Мертвецы после смерти могут обкакаться и уписаться. Я на медицинском форуме прочитала. -Умоляю тебя, иди отсюда. Дай я досмотрю свой клёвый сон. -Бабушка в больнице - мой первый мертвец. -Ты даже не видела её толком. Её быстренько провезли, и всё. -А ты в курсе, что для слова "умереть" существует около сотни синонимов? Приказать долго жить, уйти на тот свет, отдать Богу душу, найти успокоение, крякнуть, угаснуть и преставиться. Не накрывайся простыней, ты выглядишь как мёртвая. Встретиться с Создателем, околеть. -Невозможно просто здесь поспать. -Обрести покой, дать дуба, уснуть вечным сном, скончаться. Зажмуриться, загнуться, отбросить коньки... -Офигеть! -Это не про смерть. -Это про мою жизнь. Так, Криска, спасибо тебе, что ты меня разбудила. -Хорошая картинка. Ясная, сочная. -Слушай, ты что, охренел, Груздь? -Ну, перепутал колени. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Это ж в телевизоре. -А чего ты так суетишься? -Да ничего, блин. -Ладно, говори, говори, чего ты? -Когда сердце найдут для пересадки, позвонят. Надо будет в Москву валить на операцию. -А чего ждать? У тебя же есть родственники. Возьми сердце у своей дочери. Ты её зря растила, что ли? -Груздь, ты дебил? Ну как ты сердце возьмёшь? Оно же одно! Это ж не почка. -Ну да. -Да и дочь у меня в Германии. Забыла, наверное, совсем уже про меня. -Да... -Ладно, хорош. Вали домой. -Подожди, это шок! Подожди, ну, не надо так торопиться. Раз уж я здесь, давай я тебе в чём-нибудь помогу. О! Давай я тебе починю. Ха-ха! Сразу видно, что в доме не хватает хозяина. -А в чём дело-то, Груздь? Слышишь? Тебя что, Элка выгнала? -Я не понимаю, о чём ты? Я просто хочу помочь старому другу. -Помочь хочешь? -Да, помочь. -Ну, если хочешь - давай. Посуду вымоешь, мусор вынесешь. А начни с толчка. И ни в чём себе не отказывай. -Да делов-то! -Кать! Станок не одолжишь? -Угу. Так, макияж средь бела дня. Что за праздник? -Матвей пригласил меня на кофе. -Кто? -Мы учились вместе в школе. Но он на 3 года старше. -Так он тебя пригласил на кофе или на кофе и вдуть? -На кофе и вдуть не выйдет - он женат. -Зачем тебе встречаться с женатиком? -Мы давно не виделись. -То есть ты идёшь встретиться с женатиком, да ещё и с бывшим? -У меня ничего с ним не было. Он меня в школе даже не замечал. -Теперь я всё поняла. То есть ты хочешь его подразнить, да? Типа смотри, красавчик, вот это всё могло бы достаться тебе. -Нет, мы просто встретимся. Ну, как я выгляжу? -Как я. -Чёрт! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Танька! Танька-шалава! Выходи, прошмандовка! -Тихо! -Все знают, ты здесь всем даёшь! -Спокойно, оно не заряжено! Вася! -Ты что?! -Вась, ты что творишь, а? -Что? -Твоя жена умерла 5 лет назад. Где трусы твои? -Я в трусах! -Это самые уродливые трусы, которые я видел. Пошли. -Куда ты меня тащишь? Никуда я не пойду! Куда ты меня тащишь? Я никуда не пойду! Тащит он... -Штаны надень. Вот чеки из кафе за вчера. -Из какого кафе? -Вот этого, твоего. Я тут работаю, а ты здесь торчишь, когда дома надоест. -Ты кто? -Я Дрон. Что, Вася, опять забыл? -Да ничего я не забыл! Иди давай отсюда! Иди, иди! -Штаны надень. -Иди! Фу! Вонища! По ходу, здесь проблема не только с сердцем. -Держи. Вот тебе ещё список подвигов. -Ого! -Что, что-то не так? -Нет-нет, всё так. Просто работнику нужен перерыв. Маленькая расслабушечка. Я тут видел где-то пену для ванны. Может, набрать? -Ну, надо тебе - набери. -Почему мы столько раз зависали в баре и ни разу не перепихнулись? -Да потому что я красивая становлюсь, Груздь, только после пузыря. -Но я же трезвый. Давай всё исправим. -Гоша, Гоша, не надо! Гоша, да не надо! Слушай! Если давление у меня подскочит до 140 на 80, у меня сердце взорвётся, понимаешь? Если мы трахнемся, я умру. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Отлично выглядишь. -Спасибо, ты тоже. -Ну, рассказывай, как ты после школы, куда подалась? Работаешь, учишься? -Я работаю. Школу так и не закончила. У нас мама сбежала, и мне пришлось следить за братьями и сестрой. -Отстой! -Нет, всё нормально, на самом деле. Лучше расскажи, как ты. -Нормально. Работаю управляющим в торговом центре у отца. -Я что-то не припомню, чтобы у твоего отца был торговый центр. -Не у моего. У жены. -А-а... Понятно. -Я, на самом деле, очень удивился, что ты мне написала. -Это я удивилась, что ты меня помнишь. -Ты была королевой моих подростковых снов. У тебя были короткие джинсовые шортики, ты бегала по стадиону. У меня даже фотка есть - вид сзади. -Ты знал, что я к тебе неравнодушна? -Тогда или сейчас? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну, тогда-то ты бегал за какой-то сучкой из спортивной секции. -Да. Ты говоришь про мою жену. -Прости, я не знала, что вы всё ещё вместе. -С 15 лет вместе. Ну, расходились, конечно, но ненадолго. У тебя-то как на личном? -Ну, я-то не была с тобой с 15 лет. -Да, мы были бы идеальной парой. -Да, но ты всё испортил - взял и женился. -Да, и мы никогда не узнаем, каково бы нам было вместе. -Неа. -Неа. -Ты лифчики пластиковыми крепи, слышишь, а то испортишь. -Как скажешь. А ты где здоровье-то потеряла? -Да на этом чёртовом марганцевом заводе. 23 года. -Ни хрена себе! А после того, как Саня получил приступ на толчке, ты с кем-нибудь встречалась? -Ну, была парочка десятков. -Что, так много, что ли? -Лёха, Рома, Кондрат, Ярик. -Кондрат? Никогда мне не нравился. -Да ты что?! Отличный мужик. До сих пор с ним дружим. Он мне, между прочим, электрику купил. -Купил... Как же?.. -Э, ты что делаешь-то, а? Ну куда, блин, деревянная? -Пластмассовые кончились. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Алло? -Привет. Помнишь меня? Мы тут недавно кофе пили. -А, это ты, тот самый женатый принц из торгового центра? -Стопудово. -Ну да, тогда помню. -Я просто очень переживаю, не накосячил ли я. Может, вёл себя как козёл? -С чего бы это? -Ну, пока не с чего, но просто, понимаешь, всё было бы иначе, если бы я не был женат. -Да, но ты женат. -Да, я вот тут думаю: если бы ты полезла ко мне целоваться, я бы смог устоять? -Ты же знаешь, что этого не будет ни-ког-да. -Хорошо, спасибо, что выпили со мной кофе, госпожа Груздева. -Пожалуйста. -Девушка! Моя жена говорит: если сумку ставить на пол, денег не будет. Лучше возьми. -Спасибо. Как скажете. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Наггетсы совсем сухие. -Так а ты с этим, вон, с соусом попробуй. -Сколько здесь было вообще? -Где-то 12500. -Кто в Мамоново с собой столько бабла носит? -Но я же не в Мамоново нашла, а в Москве. -О! Какая-то важная персона. -Ну-ка дай. "Чистый дом", клининговая компания. А зовут нас? Елена Шмеркина, город Москва. -Богатая сучка. Интересно, это настоящая? -Настоящая. Хвостик видела маленький? Швы ровные и строчка жёлтая. -Сумочки нравятся? -Я просто много читаю. СМЕХ -В некоторых регионах Индии трупы просто оставляют на улице для падальщиков. -Не могу дождаться, когда уйду в иной мир. Там я встречусь с Богом. Не будь это грехом, я бы давно наложила на себя руки. -Знаешь, что надо сделать? -Почаще ездить в Москву? -Нет, позвони ей и скажи, что сумку вернём за вознаграждение. -Угу. -О! Кого я вижу?! Здорово, брат Кондрат. Как житуха? -Потихоньку. -Ха-ха-ха! Дрон, 50 грамм накапай. Слушай, я всё давно хотел спросить: а ты мутишь ещё с этой продавщицей, как её? Эта... Ирка! -Люба. -Точно! Ты держись её, не отпускай. Не надо ей изменять и всё портить, Кондрат, не надо. -Ладно. -Кондрашка. Что за имя такое? Как паралич. -С латыни переводится - "четырехугольное", то есть "стабильное". Про паралич позже пошло. -Слушай, а мне тут кто-то недавно про тебя рассказывал. А! Дашка Щукина! -Хорошая женщина. На днях зайду к ней, тамбур покрашу. -Ух ты! За просто так? -Гоша, она же при смерти. Я ей помогаю, как друг. -Которому нужно что? -Что? Я тебя не понимаю. -Значит, слушай меня внимательно, "четырёхугольный". Я за тобой слежу. Не дай бог, если я тебя увижу рядом с Дашей, станешь её донором. Понял? -Да что с ним такое? -Есть пара часов? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Видишь? -Вижу. -Мы все сюда скидываемся. Потом этими деньгами мы оплачиваем свет, воду. Когда начнёшь подрабатывать? -Я помогаю Крис сидеть с детьми. -Объедать детей - не значит с ними сидеть. -Чтобы за зиму отложил сюда 10 тысяч рублей. -Сколько?! -Это всё на бабки из той сумки? -Угу. Поедим как нормальные люди. Здесь блинчики с сыром, вареники... Витёк, держи, новые носки. Дырявые можешь выкинуть. -Ништяк. -Тебе. Так, а это тебе, на. -Спасибо. "Вчера В Московской области умерло шесть человек: пять - от переохлаждения, а одного переехал поезд". Про поезд понятно. А от переохлаждения тоже можно умереть? -Я полетела к хозяйке богатой сумки. -Меньше чем за косарь не возвращай. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Юльки дома нет. -Я вообще-то к вам. -Я занят. -Я хочу жениться на Юле. -А мне как будто не насрать. -Вы нас благословите? Я вот кольцо купил. Хочу, чтобы всё было романтично, как в кино. -Дурень! Лучше б ты калым принёс. Хотя погоди. Стой! Знаешь что, а давай-ка ты сгоняй в магазин, купи пивка. Отметим. -Спасибо. -Давай. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Здрасте. -Здрасте. Чем могу помочь? -Я и сама справлюсь, спасибо. Алло! Елена? -Да, я иду-иду. А... А вы Катерина? -А вы Елена? -Ну да. -Похоже, я нашла вашу сумку в автобусе. -Ой, слушайте, спасибо вам огромное! Я ездила с детьми к родителям. На обратном пути в автобусе колотун, у меня они в ста одёжках одеты. Кругом сумки. -А ваши родители живут в Мамоново? -Да. Я сама там жила, недавно приехала. -Ну, держите тогда, до свидания. -Вы говорили, что рассчитываете на вознаграждение. -Забудьте. -Стойте! А что, здесь ничего не было? -Да я не знаю. Я же там не лазила. Я только вашу визитку нашла, и всё. До свидания. -Вот сволочи, а! Вытащили 12 тысяч. Последние деньги на оплату квартиры. Вот суки! -Мне очень жаль. До свидания. -Вам в любом случае спасибо. У меня сумка любимая, мне её начальница подарила. Хорошо, что есть ещё добрые люди. -Опа! -Что это? -Кондрат не сможет покрасить тамбур. Герпес замучил. Подружка наградила. Ну, ничего, я покрашу. Да, я тут ещё кое-что принёс: батарейки, вот интересные диски. Тут у нас "Москва слезам не верит", "Титаник", "Собачье сердце". Каждая, кстати, по сто рублей. Ничего, ничего, дарю. Ах да, чуть не забыл. Вот ещё. -Это что за хрень? -Обручальное. Я просто не боюсь быть романтичным. -Это ты что, так шутишь надо мной? -Серьёзен, как сердечный приступ. Ой, прости, хреновый юмор. -Но ведь я могу получить сердце и жить долго? -Значит, будем жить вместе и долго. -Не очень мне хочется пялиться на твою рожу до конца дней. -Я надену пакет. СМЕЮТСЯ -Груздь! Ой! Умеешь ты пошутить. Да, хотя кого я обманываю? Мне без нового сердца не больше двух недель осталось. -Разве ты не хочешь знать, что умрёшь с любимым? -Да ты не любишь меня. -Но потихоньку начинаю. Правда. -Груздь, скажи, что тебе надо? Ты квартиру мою хочешь? -Ну, не откажусь, конечно. Но когда ты умрёшь, а я надеюсь, это произойдет лет через 20, её разделят наследники - дочь и муж. -Какой нахрен муж? -Даша, да я здесь уже задницу всю разодрал. -За два-то дня? -За два дня. -Да ладно? Нет, ты просто мне объясни: а почему полквартиры должно достаться тебе? -Потому что я сохраню память о тебе. Завтра мы отправимся в загс, распишемся. А когда ты умрёшь, я буду ставить свечки каждый день за тебя, заказывать службу за упокой каждый месяц, приносить цветы. Буду ухаживать за могилой. И каждый последний тост в баре будет выпит за Дашу Щукину. Память о тебе будет жить. -Хорошо. -Хорошо? -Я буду твоей женой. -Ты моя принцесса! Даша! Дашенька! Давай примерим. Не больно? Опа! -Катя угостила нас курицей на краденые деньги. -Ого! -В общем, что я говорил? Нет, ну, я не говорил, я со вчерашнего вечера собираюсь с мыслями. Так вот, Васе совсем плохо. -И ты предлагаешь станцевать ему гопак для поднятия настроения? -Гопак ему вряд ли поможет. Ему нужна круглосуточная сиделка. И у меня есть гениальный план. -Ты знаешь, твои гениальные планы иногда бывают шизанутыми. -Какой последний шизанутый план ты помнишь? -Очень вкусная курица. -Нет, на этот раз тебе всё понравится. В общем так, я хочу купить кафе "Встреча". -На какие деньги? -Я кредит возьму. И прослежу, чтобы старику не пришлось жить в... Ну, например, там, где работает твоя сестра. -Хорошо, взять кредит. Под залог чего? -Сейчас кредиты просто так, без залогов дают. Ну, и потом, можно взять в двух разных банках. -Я считаю, что это замечательная идея. -Спасибо. О! М-м... Ксю? -Да, это отличная идея. -По-моему, это ужасная идея. -Вот и я говорю, какой кредит? -Математик из Дрона фиговый. Не может запомнить, когда у меня месячные, вечно пристаёт. -А сколько эта забегаловка стоит? -Явно не 7 тысяч из моего матраса. -Катюха, а ты сколько за сумку выручила? -Нисколько. -В смысле? -В прямом смысле. Эта Лена оказалась из Мамоново. У неё куча детей и вообще нет бабла. Мне стало стыдно, и я решила вернуть ей деньги. -Так ты ж всё потратила, дорогая. -Не всё, пара тысяч у меня осталась. Выгребу из баночки ещё, отработаю пару смен в клубе. Придумаю что-нибудь. -Сама виновата. Нечего было сумку в автобусе забывать. -Со всякими бывает. -У тебя от ночных смен раньше времени морщины пойдут. А как же замуж? -Галюнь, Галюнь, а как же замуж? Галюнь, Галюнь! -Галь, ну не бушуй, не бушуй. Дай прищепки мне. -Слышишь, любимый, а что со списком-то? Я не поняла. Если мы женимся, то можешь балду пинать? -Дашуль, мне осталось по мелочи. Я скоро возьмусь. -Ну вот давай вставай и делай. Я - в душ. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да где он тут, чёрт его! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Алло! -Алло, здравствуйте, вас беспокоят из Московского центра трансплантации. Можно поговорить с Дарьей Щукиной срочно? -Да, это её муж. Что случилось? -На трассе под Калугой произошла автокатастрофа. Нам сообщили, что там есть донорское сердце для неё. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -Оно ей больше не нужно. -В смысле? -Она вчера скончалась. -А, примите наши соболезнования. -Я её так любил. Я не знаю, как теперь жить. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА А знаешь, в чём проблема в нашей системе по пересадке органов? -Мне насрать. -Хочешь новый орган? Понимай, что ты вредишь Божьей воле. -Ты хочешь сказать, что Боженька хочет, чтобы детишки умирали, не дождавшись новой почки? -Воля Господа такова: бери, что дают, и не ной. А у нас всё наоборот: все всё имеют и недовольны. Что-то у меня сердечко шалит, хочу поставить новое. -Это ты про Дашу Щукину, что ли? -Я говорю, Божья воля такова: если у тебя хреновое сердце, не желай другого. Оно же другое, чужое. Даша столько лет ходила с этим насосом, вдруг ей понадобился новый. А с чего вдруг ей нужно новое сердце? Может, кому-то оно нужней больше? Например, узбекской девочке, дочке гастрабайтера, они живут плохо. Хочу, чтобы отныне только узбеки и таджики получали новые органы. Таким образом, их жизнь станет лучше. -Ну и мудак же ты. -Сто грамм и пиво ещё. -А я всё видела. -Вообще-то я больше всех сюда вкладываю, так что молчи. -А как мы за коммунальные услуги платить будем? -Я не знаю, но бабло из сумки мы должны вернуть. -Мы должны вернуть то, что нашли? -Да. -Ни в коем случае. Закон Груздевых: было ваше, стало наше. Нашёл, значит, повезло. Завтра будет наоборот. Это естественный баланс природы. -Что ты здесь забыл? -Я пришёл за костюмом. Я подаю заявление в загс. -Ты женишься на Элле? -Нет. -Тогда на ком? -Это сюрприз. Моя невеста очень симпатичная. -Так! Если ты не забыл, ты уже на Люсе женат. -А вот и нет. Я два раза не являлся в суд, и меня развели заочно. Алле-оп! -Подожди, а на кого дети записаны? -На Люську. Так сказано в бумагах. -Шибздец. -Дети, если вы отдадите то, что нашли, то вы нарушите баланс природы. Каждое доброе дело не останется безнаказанным. Ну хоть бутылочку пивка, ну. -Не слушайте его. -Мы должны всё вернуть. Я поступила неправильно, но всё исправлю. -Кать, ты что? -Кать! -Пупсик, привет. -Привет. -Я хотела... -Слушай, с каким названием взять кредит? «Стартап» или «Семейный»? -Ты кредит по названию выбираешь? -Мне нравится «Халява», но такого нет. -Если ты станешь владельцем бара, мы в работе зашьёмся. -Да я и так почти владелец. -С нашими доходами мы кредит не потянем. -Потянем, мы будем зарабатывать тысяч на 10 в неделю больше. -Это как? -Мы перестанем наливать Гоше в долг - это уже пятёра. Слушай, мы будем устраивать специальные дни: просмотр футбола, какие-нибудь конкурсы. И начнём с Дня настоящих мужиков. -Что? -Алкашка за полцены. Чемпионат по армреслингу. Экстрим! -Но... -Круто, да? -Что ты творишь? -Кольцо потерял. Второй день ищу. -Сочувствую. -Блин, я на него все деньги потратил. -Ты знаешь, я, когда что-то теряю, всегда говорю: чёртик, чёртик, поиграл и отдай. -Спасибо. А вы Юлю не видели? -Нет. Хотя тут чёртик не поможет. -Ну да. СТОНЫ -Где работает твой Родион, а? -Он делает тату. -А мне твой портрет он сможет набить? -Спрошу, если хочешь. Кстати, нам больше нельзя заниматься сексом. -С чего это вдруг? -По-моему, Родик собирается сделать мне предложение. -Чего? Ну и ладно. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет. -Привет. Чем занимаешься? -Я еду в Москву по делам. -Да ты что? Это судьба. У меня как раз свободная минутка выдалась. Пересечёмся? -Я очень хочу, но я не могу. -Ладно, попробовать стоило. Удачи. -Ну пока. -Эй, стекольщик, ты что тут устроил? -Бью стекло для вечеринки настоящих мужиков. Кто по стеклу пройдёт - 50% скидка на водку. -О! -Зашибись? Я знаю, у кого взять в долг на первоначальный взнос по кредиту. -Ну и у кого же? -У Сани Кривого. -Тебе что, жить надоело? У него две ходки за убийство. -И что такого? Он - мужик оборотистый. Он ко мне нормально относится. Ксю? Ксю? -Слушай, Дрон, может, ты не будешь покупать кафе, а? -Я думал, тебе нравится эта идея. -Она мне никогда не нравилась. Просто я надеялась, что ты передумаешь. Ну ты ж не Наполеон, чтобы делать несколько дел одновременно. У тебя просто голова на это не настроена. -Считаешь, что я дебил? -Никакой ты не дебил! Просто я за тебя волнуюсь. Ну, я не хочу, чтоб ты брал кредит или тем более занимал деньги у бандюков. -Ксю, а могу я хоть что-то сделать сам? -Дрон, ну... Дрончик, ну будь благоразумнее. -Мне в кафе пора. -Даша, это я. Жених здесь. Как ты, готова? Дашунь! Так, ну ты чего ещё не одета-то? Ну, шевелись же, времени мало, Даша! Давай, давай. -Мне звонила мама мальчика, с которым мы в очереди на сердце. -Давай ты мне всё расскажешь по дороге в загс. -Под Калугой была авария. И там было сердце. Третьей положительной. Оно её сыну досталось. -Ну повезло пацану. В другой раз повезёт тебе. -Нет, такие сердца очень редко бывают. Раз в полгода где-то. Столько я не протяну. -Так, всё, всё, всё! Хватит хандрить! Даша, давай одеваться. -Я готова. Отведи меня в спальню. -Нет, подожди, подожди. Мы же ещё не поженились. Нет, нет, нет, я так не могу. Я же всё-таки верующий человек. -Да перестань. Я же понимаю, зачем это всё. -Ну что ты такое говоришь? -Всё нормально, правда. Мы хорошо провели это время. Ты скрасил мои последние дни. Но квартира достанется дочке, я так решила. -Да вы даже с ней не общаетесь. -Ну да. Но это я виновата. Я была ей плохой матерью. Так что квартира - ей. -Пошёл я домой. -Дам тридцать штук. -Чего? -Они в холодильнике, в коробке из-под масла. -Пятьдесят. -Тридцать и телик. Если я не безразлична тебе, помоги мне. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Но я хочу с открытыми глазами. -Ой, извини. Привет. -Здрасте. -Слушай, тебя обчистили, мне так жалко тебя стало. Я тебя понимаю, потому что у тебя куча детей, у меня куча братьев и сестёр. Я решила тебе возместить. -Как-будто я не знаю, что это ты их украла. -Да нет, что ты, это не я. -А я говорю, ты. Мамоновская шмаромойка. -Ты охренела? Купила себе китайскую сумку - думаешь, крутой бизнес-леди стала? -Ну, если бы ты её потом не обчистила, сука. -Если б ты её не забыла, дура. -Ты что сказала, овца? -Видела денежки? Я тебе их хотела вернуть, теперь хрена тебе лысого, тварь! -Да пойди убейся об стену, тварь! -Было ваше - стало наше. Выкуси, сука! -Шалава! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давно надо было этим заняться. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Даша? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Алло, скорая? Улица Шевченко, дом 2, квартира 37. Моя подружка умерла. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ещё хочешь встретиться? -Кать, ты дома? -Она пошла возвращать деньги из сумки. -Боже, Крис, ты что делаешь? -Он в порядке. Не мёртв. -А что это тебя на смерти переклинило? -До бабушки я не представляла, что кто-то может умереть. Моя семья тоже умрёт? -Конечно. Через много лет они все умрут. -И я останусь совсем одна. -Почему? -Сначала умрут братья. Средняя продолжительность жизни мужчин в России - 63 года. Потом Катя. Средняя продолжительность жизни женщин в России - 76 лет. Плюс - она старше. И я останусь совсем одна. -У тебя в жизни ещё столько будет поводов беспокоиться, так что сейчас не парься. -Да, но мозг я не могу отключить. -Ладно, иди сюда. Скажи, ты можешь сейчас подумать о чём-нибудь очень приятном? Ну, допустим, там, карусели, шоколадка, щенки. А? -Попробую. -Ну, иди сюда. Вот о чём ты сейчас думаешь? -О щенке. -Молодец. -Его сбила машина. -О господи. -Почему именно здесь? -Ну, в школе ты говорила, что я должен был сделать первый шаг? -Должен был? -Ну вот. -Мы должны притвориться, что мы в школе? -Ну типа того. -А как же твоя жена? -Ну, в школе у меня не было жены. СТОНЫ ПИЩАЩИЕ ИГРУШЕК -Да ладно, серьёзно? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Так, Матвей, короче... СТОНЫ ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ БОДРАЯ МУЗЫКА -Пупсик, привет. -Ничего мне не говори. -Я ничего не говорила. -Подумала. Утром достаточно наговорила. -Ну извини. А теперь я пришла тебя поддержать. -Поздно. Оказалось, местным алкашам за счастье побегать по стеклу и нажраться за полцены. -В следующий раз будет лучше. -Жалеть меня не надо. Мне это как серпом по яйцам. -К твоим яйцам я испытываю только любовь. -Ксю, я всё равно хочу купить это кафе. Понимаешь? -Ладно. Когда его будут продавать, мы что-нибудь придумаем. Но только без всяких бандитских бабок. Понял? -Коньяку! Бутылку! -Ни хера себе ящик! Гош, ты чего, плакал? -Бутылку коньяка! -А деньги есть? О! Желание клиента - закон. -Гош, ты как будто призрака встретил. -Держи кольцо. -Спасибо. Чёртик поиграл и отдал. -Подожди. Это мне, что ли? -Да. ВОСТОРЖЕННЫЙ КРИК -Да, я согласна. -Дрон, шампанского! -Гош, да что с тобой? -Я только что смотрел смерти в глаза. -Блин, Груздевы, вы что, сговорились? -Привет. -Привет. -Как ты? -Ну я... я неплохо. Как ты? -Да тоже ничего. -Просто вот звоню узнать, как у тебя дела. -Да прекрасно. -Ну ладно тогда, давай, пока. -Пока. Ай, аккуратней с зубами, малыш. ЗВОН КОЛОКОЛОВ -Подай, сынок, бабке на пропитание. Помолюсь за тебя. -Ты, бабуля, лучше помолись за упокой души рабы божьей - Дарьи. -Помолюсь, сынок, помолюсь. Помолюсь. ЗВОН КОЛОКОЛОВ Спаси Боже! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Сучий сын! Это ж надо! Это ж надо! Убежал! Скрылся! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Серия 16 -Ну вы даёте. У меня четверо детей, но даже я видела, что было в прошлой серии. Крис! -Посмотри, что у меня есть! Это настоящая свобода! Я дошла до дома соседки. А завтра я пойду дальше. -Ну как, справишься? -Ага, тебя будить только если будет открытый перелом или кровь. -Я хочу жениться на Юле. -Нам больше нельзя заниматься сексом. -Это мне, что ли? Я согласна! -Любовь и придумали, чтобы не платить за секс. -Это самое странное признание. Матвей. -О, у тебя есть его номер. -Зачем ты отправила ему СМС? -Я удивился, что ты мне написала. -Тогда ты бегал за какой-то сучкой. -Да. Ты говоришь про мою жену. -Да ладно? Серьёзно? ДЕТСКИЕ КРИКИ -Перестань кидаться! -Сейчас мы приберём, Кристин. -Сядьте все на места! За столом надо сидеть! Положи на место. -Я пойду домой. -Так, я вам всем сказала сесть на места! -Кристин, ты передохни немного, я сама их накормлю. ДЕТСКИЙ ПЛАЧ Не плачь. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Здравствуйте. -Привет. А Катя Груздева здесь живёт? -Да. -Позови, пожалуйста. -Сейчас позову. ДЕТСКИЕ КРИКИ, СМЕХ -Просыпайся. -Что такое? У нас кто-то вилку проглотил или пожар? -Нет, там новенького принесли. Набирать детей должен взрослый. -Ты уверена, что справишься? -Одним больше, одним меньше. Я же не спрашиваю, как ты справляешься со своей работой. -Ладно, ладно, иди. -Ну, Кать! Просыпайся! -Здравствуйте, меня зовут Катя, очень приятно. ПОЩЁЧИНА Ты что? -Не узнала меня, дрянь? Приятно было с моим мужем спать? -Инесса? -Узнала. Стоять! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Ну конечно! Как была в школе проститутка, так ты ей... Иди сюда, я тебе сказала! Дрянь! Ну-ка стой! Стой! Я тебя по стене размажу! Скотина ты такая! Стой, я тебе сказала! Ах ты тварь! -Что-то завтраком и не пахнет. Я голодный, как этическая сила. Парень, ты бы оделся. Это же кухня. -Никого ж нет. -А Элла где? -В парикмахерской. -494, 495, 496, 497, 498, 499, 500! Ес! 523, 524, 525. Я смогла! Я дошла! Извините. КРИКИ ЗА ДВЕРЬЮ -Я тебя всё равно достану! -Не пускайте, не пускайте эту бабу бешеную сюда! -Кого? Что ты натворила? -Да ничего! -Эй! СТУК -Ты его соблазнила, проститутка! СМЕХ -Я не понимаю, я не понимаю, зачем он ей всё рассказал? -А потому что ты выбрала ссыкло, как обычно. -Ну да. -Ну, ничего, ничего, не бзди, бабы поорут и остынут. СТУК В ДВЕРЬ -Открой, я тебе сказала! Дрянь! Открой дверь! -Через два дня отойдёт. А он придёт к тебе зализывать раны. Глядишь, повезёт, так он тебе ещё раз вдует. -Ага. -Эй, привет. Я Родик. -Ну-ка посчитай. Двадцать новых учеников нашла тебе. По штуке за урода. Это сколько ты мне должен? -А натурой возьмёшь? -Ты не понял? Я ж тебе уже говорила, что мы больше не трахаемся. -Ты прикалываешься? Из-за какой-то песчинки? -Вообще-то это брюлик. И я не прикалываюсь. Мы обручены. -Ну и что теперь? Любовь до гроба, умрёте в один день? Что ты о нём вообще знаешь? -Достаточно. И про него, и про тебя. Но мы же останемся друзьями? -Да, по перепихону. -Нет. Теперь без этого. -Хочешь, я отменю пару смен в баре и помогу тебе с детьми, а? -Не, так мы больше заработаем. Впереди вся весна. -Что-то ты мудра не по годам. Ты не должна об этом думать. -Хочешь, чтобы я думала о блеске для губ и собирала наклейки? -Я хочу, чтобы ты думала, как девочки твоего возраста. Гуляла, влюблялась в мальчишек. -Они все идиоты. И что значит "гуляла"? Просто ходила по улицам? -Так, ладно, я придумала, давай... давай устроим староновогоднюю вечеринку. В любом случае королева праздника ты. Соберём подружек, накупим пиццы, газировки. -Вечеринка - это значит с ночёвкой? Прикольно, только мне некого позвать, у меня нет друзей. -Ну ладно, не парься, гостей твоих я тоже беру на себя. Ладно? Вот всё приходится делать самой. Только ты... СМЕХ -Дрянь! УДАР, ПЛЕСК ВОДЫ Проститутка! -Ты знала, что он женат? ГУЛ САМОЛЁТА -Прикинь, короче... СМЕХ Что за ботва, я не понял. Не видишь, занято? -Не для того дядя Дрон корзиночку привинчивал. Сейчас здесь ребятки будут играть, общаться культурно со своими сверстниками. СМЕХ -Дядя, очнись, какой мячик? Сейчас зима! -И что? У америкосов пляжный волейбол, а у нас зимний баскетбол. По-моему, всё логично. -Что у вас-то? У вас тут что, куплено? Мы тоже в баскетбол будем играть. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -А у нас тут ничего не куплено. У нас здесь занято по праву сильного. -Беги за мячиком, собачка. -Ты что, пёс, а? СВИСТОК КРИК ВОРОН ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Судный день близко. К концу недели доберётся. -Надеюсь, с ней случится какой-нибудь рецидив её этой агорафобии. Иначе мне придётся домой вернуться. Кстати, как там моя комната? В порядке? -А ты хочешь тут остаться? -Тут моё сердце. -Слева, сердце слева. Тогда совет. Постарайся приносить пользу. Стань для неё ценным, незаменимым. -Ну, незаменимых у нас, как известно, нету. А вот... А вот мир-то у нас страшный. А? Ой какой страшный. Надо бы его ещё пострашней сделать. Так, так, так, так. Ох ты... -Здорово. -Хелло! -Что, как? А ты не местный, да? А хочешь, я тебе наши достопримечательности покажу? А ты сегодня неразговорчив, да? -Мужчина не должен открывать свой рот для болтовни. -Тогда идея. А чтобы пиво заливать, он может его открывать? Как ты смотришь, чтоб сходить сегодня вечером в кафе «Встреча» потусить? -Надеюсь, скоро я окажусь в кафе «Встреча» уже с мамой. -С мамой? -Ну, с Эллой. -Ну, тем более. Тогда нужно произвести разведку. Посмотреть территорию, ну, знаешь, как перед приездом очень важных персон. -"Первый", "первый", на объекте всё чисто. Давай, сегодня вечером в кафе. -Зашибись. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай-давай-давай, пас! Ну-ну-ну! -О! -Да! -Сонь, иди поиграй, побегаешь хоть. -Нет. -Я за Платошей посмотрю. -Зависли! Давай-давай. Ну, бросай! Ну-ну-ну-ну! Да ёлки-палки. -На кого смотришь? На Назара? На Назара смотришь? Назар! Назар! Иди сюда! -Сейчас, парни, 5 сек. Что? -Это Соня. Это Назар. Парни, пойдём трёхочковый побросаем. -Привет. -Привет. -Что, брат, что ль? -Нет, это мой сын Платон. -Да ладно? Клёво. Слушай, так, может, это, погуляем? Ну, я имею в виду, с детьми нашими как-нибудь. -А сколько вашему? -Так это, у меня дочка. Ей полтора года всего. -Слышь, ты, убогая, отвалила от моего мужика, а! -Тань, тебе что надо, а? -Татьяна, извините, я не хотела ничего такого. Я просто... -Давай тебе сейчас кирпичом по башке кину и тоже скажу, что ничего плохого не хотела. -Тань, мы 2 года назад разошлись. Чего ты припёрлась? -Э! Стопэ! Таня, на поле злость вымещай. Назар, тоже пошёл. -Сонь, ты не обижайся на неё. Ну, увидимся как-нибудь. Ты чего прицепилась, а? -Роковая ты женщина. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Давай-давай-давай, парни. -Хватай. Я угощаю. -Не-не, мне колу. -Что, лечишься? -Да не, не хочу наговорить лишнего. -А. Да ладно тебе, мне ты можешь доверять. По-настоящему, по-братски. -По-братски? -Да. Ты Эллу мамой называешь. А мой батя живёт с твоей мамой. -Точняк. СМЕХ -Ну что, давай рассказывай. Где жил, кем работал? -Да где только не работал. Даже в кино. -В кино? В порнухе, что ли? -А по-твоему, порнуха - не кино? -Привет, девчонки. -Привет. -Привет. -Это одноклассницы мои. -Приветик. Как дела? -Привет. -А... я... -А можно я? -Да. ХОХОТ -А правда, что вы зовёте мотоцикл железным конём? -Ну да. -Да? -А ты хороший наездник? -Отвечаю, один из лучших. Он, кстати, тату делает. -Тату? Послушай, я тоже хочу тату. Только я не знаю, где. Может быть, вот здесь? -Ну, можно. Вот тут, вокруг сосочка. -А может быть, вокруг второго? -Конечно! Можно вообще по-разному. -Отлично. -А я хочу на попе. Что скажешь? -Крылья ангела. Я, кстати, одной бабе на попе прицел сделал. Классно получилось. -Правда? -Да, главное симметрично сделать, чтобы талию подчеркнуть. -А у меня симметрично? -Да, у тебя прекрасный материал. Да, кстати, я могу с вами обоими сразу поработать. -Нет-нет, тогда... Тогда я первая. СМЕХ -О, у тебя белая кожа, будет хорошо видно. Тут я просто одной негритянке делал, ни фига не видно! -Привет. Я в кафе «Встреча», приходи, полюбуйся на своего жениха. -Тебе и прицел подойдёт. ЩЕЛЧКИ АВТОПОДЖИГА -Гоша! Можешь подойти на минутку? Плита не зажигается. -Уже лечу. Так. Что? -Вот. -А что так газом пахнет? Слышишь? -Нет. -Дай ножик. -Ой! О! Спасибо, что бы я без тебя делала. -Ну... хотя что правда, то правда. Тебе без меня лучше не быть. Если б сейчас вот плиту не починил бы, могло рвануть. -Да. -Да. А вот в газетах что пишут? Полквартала снесло. Вот так: утечка газа, бах! – всё, и все подохли. -Правда? Кошмар, а где? -В Калифорнии. -А, ну это далеко. -Ну, не скажи. В Китае мужик с ножом побежал, вообще 16 человек зарезал. -Так это в Китае. А зачем ты мне всё это рассказываешь? -Ну, как зачем? Я же волнуюсь. Я ведь тебя люблю. -Дорогой, я тоже тебя люблю. Но я вычитала в одной терапевтической книжке, что мы не можем контролировать этот мир. Мы только можем быть его частью. Маленькой благодарной частью. -Она мне говорит: "Набей мне чебурек"! ХОХОТ -Ну-ка пошли отсюда нафиг, шалавы! -Ты что, офигела? -Свалили отсюда! -Юля, Юля! Это Фила одноклассницы. Они интересуются моим искусством. -Сюда иди. Тебе что, приглашение нужно какое-то особенное? А ты тут жди. -Фил, скажи ей. -Ну и козёл же ты, Фил. -Кстати о козлах. Тебе происходящее в зале ни о чём не говорит? -Я тебе сказала: отвали от нас. -Да на фиг тебе этот козёл нужен вообще? -Отвали от нас. -Может, придут Назар с дочкой. Ты не против? -Ладно. Но если будут что-то есть, с них придётся плату взять. А ты чего не отсыпаешься после ночной? -Ну, как это? У кого-то вечеринка, нужно всё обсудить, спланировать. -Всем привет! Кому кофе и кексики? -У неё что, теперь ключи есть? -Пушистик, а ты в курсе, что парни не любят ворчливых девчонок? -Ну, не у всех же в голове одни парни. Кстати, я в журнале читала, что порядочные женщины с утра так сильно не красятся. -Крис, хочешь кексик? -Надо работать, скоро детей приведут. -Деловая колбаса. Слушай, сейчас ехала с дачи Давида. Прямиком к тебе. Такого мужика тебе нашла. -Нет, всё, у меня тайм-аут. -Ну, ты чего, из-за стервы Матвеевской грустишь? -Я смотрю, ты уже знаешь? -Да весь город знает. Ой, слушай, можно я у тебя помоюсь? Я так воняю. Кстати, у меня новый тренер. Такой качок. -Так, всё, иди мойся. Иди мойся. -Катюха! -Иди мойся! -Чек ит ап нау! ПОЁТ: -Не выходи из комнаты, Там вирусы, зараза... Там... ХЛОПОК ДВЕРИ Лампа сломалась, тоже надо чинить. Всё в доме рушится. Ты куда? -Мы с Юленькой идём покупать свадебное платье. -Какое платье? Подожди, подожди, ты знаешь, что творится на улице? Метель, вьюга, там антициклон, там... Ты мне нужна целая, не порубленная на фарш. Подожди. Подожди. По... послушай. Иди сюда. Иди. Послушай. ПОЁТ: Не выходи из комнаты, там метели, зараза. Ты можешь вернуться скомканной из-под колёс КАМАЗа. Там всюду кругом гопники, Там сотни тонн копоти, И-и-и глоток воздуха - и опаньки. Не выходи из комнаты... -Никогда не слышала, чтоб так фальшиво пели. -Я, если хочешь знать, между прочим, был лучший рок-исполнитель во всём Мамоново. Когда я пел, народ собирался, толпами. -Да, чтоб тебя заткнуть, нужна толпа народа. Полный трындец. -Ну не ссорьтесь. Сегодня такой важный день в моей жизни, не хочу, чтоб мне кто-то его испортил. -Прости, мамочка. Гош... ЗВУЧИТ ГИТАРА -Мама молодец. Поставила цель и идёт к ней. Респект. -Только я боюсь, она может как-то перенапрячься. Ведь болезнь может вернуться, я надеюсь. Справится. -Всё потому, что мама ранимая. -Да. -И Юля ранимая. -Да. -Они как оленята в дремучем лесу. А жизнь как охотник. -Слушай, а ты роком не увлекался? ПОЁТ: -Если твой кот написал в компот, Написал в компот, написал в компот. Значит, отец снова пьяный придёт, Пьяный придёт, пьяный придёт. -Она уже три дня не какала, я не знаю, чего делать. Газовую трубочку покупал - не помогает ничего. -Слушай, попробуй заварить чернослив. Три сливки на полстакана кипятка. Должно помочь. -Думаешь? Хорошо. Попробую. -Слушай, Катя попросила подобрать что-нибудь к просмотру. -Давай "Кошмар на улице Вязов". Ремейк, там страшно. -Замётано. -Фил, Юля собиралась с открытыми шторами – было улётно! Да, титьки у неё ничего. Потом пошли с мамашей по магазам, искали свадебное платье. Потом погнала в киношку, потом она лизалась на диване с чудиком. Потом опять пошла в магаз. Потом пошла домой, завалилась спать. Она сверху, он на диване. -Круто, молодец. -О, клёво! -Ты приставил Витька следить за Юлей? Братан, забей на неё. Или хочешь жениться на ней и любить до конца жизни? -Я присматриваю за ней. Мы - друзья. -Я твой лучший друг, а она перепих. -Ты мой брат, и тебе пора заткнуться. -Слушай, бросит она этого чудика, и что дальше? Будешь держать её под боком, пока у Витька не начнутся стояки? -Да были у меня уже стояки. Один раз на биологии, когда лягушке пузо вспороли. -Э, куда? Это моё! Гоша, блин... -Извини. Дрон, она не хочет сдаваться. -Ну пусть приходит к нам. Мы её пивком угостим. Потрещим по душам. -По душам? Народ, если завтра сюда придёт Элла, обещайте - обо мне не трепаться. -Ещё чего, урод. Ты её дочь трахал. СМЕХ В ЗАЛЕ -Ну что, Будулай? Как жизнь? -Одни катаклизмы. -Да ты что? В смысле? -Серёге руку оторвало. -Серёге, Серёге... Фрезеровщик, что ли? -Ага. Бутылку за станок спрятал, полез, и всё. Но пузырь спас. -Отличная новость. -В смысле? -Есть одно дельце. Нужна, так сказать, рука мастера. Надо же, руку оторвало! Как вовремя. -Бусинка, тебе надо расширять круг своего общения. -Зачем? У тебя есть Оксана и твоя противная Жасмин. Тебе ж хватает. А у меня есть Оксана и ты. -Но я всё равно знакомлюсь с новыми людьми. ЗВОН СТЕКЛА Твою ж мать! Ну, так. Можно Соню позвать. -Хорошо, давай позовём Соню. Тогда буду я, ты, Соня и Оксана. -О, ни хрена себе! -Так! Сегодня у Крис будет вечеринка. С ночёвкой, между прочим. -Не, я ночью у Мишани. -Ты приходи вместе с Мишаней, у нас будет пицца, да? -Придём оба. -Ну, видишь? Витёк, ещё пару одноклассниц и всё, вечеринка удалась. -Мне там никто не нравится. -Ну а ты пригласи тех, кто тебе меньше всего не нравится. Оп! Ну, ты же у меня прекрасный ребёнок! Да! И заслуживаешь друзей! И самую лучшую вечеринку! Ну-ка, улыбнись! Шире! А ещё? Ну-ка! Давай помоги мне убраться. -Окей. -Спасибо. -Угу. Милый, а тебе на сковородке. -Стой, стой, давай помогу. -Ой, ты такой милый! -Ну что ты. -Ну, я пошла. -Подожди! Куда ты? -Иду к подружке. Мы с ней столько времени только по интернету общались. Она тоже боится выходить из дома. И сегодня я наконец до неё дойду! Кстати, представляешь, она живёт всего в полквартала от кафе «Встреча». Так что завтра на твою работу мы пойдём вместе! КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА -Постой! -Что? -Я так хочу тебя! -Ой... -Так хочу! Пойдём поиграем, как ты любишь. -Милый, но я не могу. Моя подружка, она такая впечатлительная. Если я не приду, она подумает, что я предала её, и может покончить с собой. Ты знаешь, она однажды уже пыталась, я не хочу повторения. Но я очень польщена! -Погоди! Я не хотел тебя тревожить, но мне кажется, я заболел. У меня такой жар! Потрогай лобик. Чувствуешь? -Слоник, ты в порядке. Я скоро вернусь. -Элла! Элла! Чёрт бы тебя подрал! СТУК -Хорошо, что дома кто-то есть! СТОНЫ Спасите! Я шёл по улице, а тут автобус зацепил меня зеркалом. Оторвал мою руку! -Гоша, что ты стоишь? Зажми ему рану! Я побегу искать руку! СТОНЫ И КРИКИ -Ну, что? Классно я выступил? -Офигенно! Только со зрителем промашка. -Кстати, с тебя рубаха. Кетчуп хрен отстираешь. -Господи, сделай что-нибудь! Господи, что-нибудь! Останови ты эту дуру! Господи, я пить брошу! Я клянусь! -О, Костик, привет. Тоже решил прогуляться? -Да, мама сказала, что я слишком много играю в компьютер, и отправила меня гулять. -Ясно. Знаешь Полину из параллельного? -Которая третий год в четвёртом классе? -Она прикольная. Познакомишь меня с ней? Приглашу на пати с ночёвкой. У меня днюха. -Подожди секунду, мне нужно посмотреть мой ежедневник. Ну, окей, давай. -Круто! -На старушек решил погонять? -Нет, пожилые дамочки - это твоя тема. -Твоя какая? Молоденькие давалки? Кстати о давалках, как там Юля? -Отвали! Я как раз собираюсь решить проблему с этим чудиком. -Пялясь на порнуху? -Он в ней снимался, по ходу. -Да ну! -Так, стоп! ПО ТВ: -О, я кончаю! Да, милая! Да! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ И КРИКИ -Попался, мудила! ПО ТВ: -Моя сила! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ -Чего тебе, Толик? -Меня Костиком зовут. А это моя подружка Кристина Груздева. -Не подружка, а одноклассница. -Да? Ну и?.. -Я учусь в параллельном классе. Помнишь, на городской контрольной по биологии давала списать? -Погодь-ка. Груздева? А Фила Груздева знаешь? -Это мой брат. Он вообще-то Филипп, но сокращённо Фил. Я хотела спросить, не придёшь ли ты ко мне на вечеринку с ночёвкой? Пицца, кола, фильмы для взрослых. -А твой брат там будет? МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ ПО ТВ: СТОНЫ И КРИКИ -Крис, где ты всё это взяла? Это только для тех, кому уже есть восемнадцать! -Все хотят чего-нибудь остренького. -Вы должны испугаться, а не порезаться. Спроси у Фила и Юрца, они наверняка уже выбрали ужастики. -Катюх, ты расстроишься. Только что звонили, мы вечером работаем. -Я не могу, у меня праздник у Крис. -Выездная вечеринка, явка обязательна. -Ну что, никак нельзя откосить? -Ну вот, это твоя идея насчёт вечеринки! Без тебя будет полная фигня! -Ну нет, всё будет нормально. Мы что-нибудь придумаем. -Работай, мы посмотрим. -Да. -Вы останетесь здесь на всю ночь? -А кто же пропустит тусу у Криски? Маринка тоже придёт. -Правда? -Конечно! СМЕХ -Лови! СМЕХ И РАДОСТНЫЕ КРИКИ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Ух ты! Вау! Круто! -Ну ничего себе! Ну-ка покажись! Покажись! Ты отлично выглядишь! Моя красотка! -Привет, именинница! -Привет. -Я принесла тебе ультрафиолетовые лампочки. При их свете всё выглядит гораздо привлекательнее. -О, привет! Клёвые лампочки. -Привет. -Только не трогай их, они для гостей. -А я с гостем. -Привет. -Привет, именинница. -Ну, у меня день рождения только весной, а это репетиция. -Ну и отлично. Я всё равно без подарка. -Так, малышня, сегодня у нас шапочная вечеринка! Разбирай шапули! Шапули! -Погнали! СКРИП СНЕГА -Тут живут Груздевы? ГУЛ ГОЛОСОВ И ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -У меня остались бенгальские огни и пара фонтанов. Можем сделать бомбочки. Скотч у кого есть? -У меня. -Давай мути! -Так, ещё вот такие штуки. -Так, Крис, ты чего, позвала Полину, что ли? Она же третий год в четвёртом классе. -Ну, она ж не виновата. -Нет, именно она и виновата! -Ты мне сказала, что я могу приглашать, кого захочу. -Так... Фил! -У? -Слушай, ну всё же будет хорошо? Я могу уйти? -А что, ты можешь не уйти? -Очень смешно. -Не парься, всё будет окей! ГУДОК -Ну ладно. Так, всё тогда. Красавица моя, давай. Всё, дети. Всем пока. -Пока! -Пока, Кать! -Пока. -Покакать! -Пока! Пока! -Родоки ушли. Теперь устроим тусу! РАДОСТНЫЕ КРИКИ И ХЛОПКИ ПУГАЮЩАЯ МУЗЫКА -Михаил, может быть, кусочек пиццы? -Называй меня Мишаня. Михаилом меня называет отчим. Козёл! ПУГАЮЩАЯ МУЗЫКА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ -Фильм я уже видела, а от пиццы ляхи будут жирные. -Может быть, молочный коктейль? -Я не маленькая. Где твой брат? Где Фил? ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Слушай... ...у меня в жизни тоже полный звездец. И, знаешь, что самое ужасное? Что тупо просто рассказать некому. Кстати... если что, мне можно. Я никогда не солью. ЗАДУМЧИВАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Тебе не понравилось? -Да ты что? Ты чума! Любого заведёшь с пол-оборота. -Блин, чего тогда на форумах пугают, что первый раз всегда херовый? Слушай, ты ж меня никому не сдашь? Ну, типа то, что ты первый. -Да нет, ты что. ГРОМКАЯ ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Ну всё, давайте, пока. -До свидания. АВТООТВЕТЧИК: -Привет, это Ден. Говорите после пика. -Куда ты прёшь? -Ку-ку! Скучала по мне? -Привет. А ты чего сваливаешь? Там как раз самое веселье начинается. -У Дед Мороза подарки закончились! СМЕХ Ты что? Ты куда сейчас? -Я домой к сеструхе, у неё сегодня вечеринка. -Да? -Вот отпросилась пораньше. -Сеструха такая же красивая, как ты? -Так, полегче, ей десять. -Рановато. Ты что, пешком потопаешь до дома? -Ну, у меня много вариантов. -Ладно, садись. Поехали! -Э, давай лучше-ка я сюда, а ты на соседнее кресло. Давай-давай, ты бухой просто в дрова! -Где я бухой? Если я бухой, тогда ты сверху. -Посмотрим. СМЕХ Давай садись уже! ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Это что? -Спорим, я тебе лифчик за пять секунд расстегну? -Я без лифчика, дебил! Подвинься. -А ты куда? -Отлить. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Ну ты даёшь, женщина! Прямо скоростной метеор. -Да. -Что за хрень? Что ты делаешь вообще здесь? Вали отсюда! -Козёл! -Что за хрень? -Фил – козёл! Я домой! -Хочешь, я ему наваляю? -Подожди! Я вафли испеку. Только не уходи! У нас мороженое осталось. -Засунь эти вафли Филу в задницу! -Давай помогу. -Ну, спасибо, что подвёз. -Ты отлично водишь! Я даже проблевался. -Обращайся. -Дед Мороза вызывали? -Так... -Эй, погоди! -Извините! -Сколько их там? -Эй, Витёк! Домой быстро! Что там происходит вообще? -Что там происходит? -Что случилось? Почему Полина ушла? -Я её отшил, она свалила. -Мог бы и трахнуть её, чтобы не портить мою вечеринку! -Ей тринадцать лет, Крис. -И что? -Слушай, а кто из вас Полина? -Крис, ну, остальное же всё было не так плохо, правда? -Откуда ты знаешь? Тебя там вообще не было! -Последили за порядком, да? -Ты хотела, чтобы я с ней переспал, да? Крис, подожди. Давай я тебя в кино свожу, а? Можем Мишаню взять. -Он со мной так не пойдёт. Надо ещё Полину взять! -Ладно. -Двойное свидание? -Нет, я только покупаю и сопровождаю. -Окей. -С Новым Годом! СМЕХ Дай я тебя поцелую, моя Снегурочка! Уй! -Отдохни-ка на диване. -Я могу, я же Дед Мороз. -Отдыхай! -Слушай, а тачка моя здесь останется? -Ну, частично. -Ну сейчас, сейчас я... О, прикольно! Дыра в потолке... МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ -О, детка! Я готов. -Где Соня? Почему она уходит, не предупредив? -Иди сюда. -Да я не в настроении. Подожди. Куда она ушла с утра пораньше? -Они с Назаром договорились вчера пойти погулять с детьми. Надо радоваться, что она общается со своими сверстниками. -И ты её отпустил? -Послушай, ну что такого? Они просто друзья. -У таких, как Назар, не бывает друзей с сиськами. Ему пятнадцать, а он уже папаша. -У Сони тоже есть бэбик, и у них общие интересы. Общаются по поводу там памперсов... -Сиськи и письки – у них общие интересы. -Ксю, я тоже хочу сиськи и письки. Иди сюда! -Да ну тебя! -Иди сюда! -О, уже! Какой ты быстрый! -Мне жаль, что я всё пропустила. Мне кажется, там было кое-что интересное. Или, может, даже кое-кто? -Он миленький. -Очень даже миленький. -Здравствуйте. А есть что-нибудь? Кофе? -Ты женат? -Крис! -Я Артём. СТУК -Я открою. -Там у вас дырка в потолке. -Так, всё, ладно, давай. Давай вдарь мне, и мы забудем об этом. Давай! -Психотерапевт Инесса считает, что с твоей помощью мы сможем всё забыть. -Кто? -Мой психотерапевт. -Психотерапевт моей супруги и её матери. Мы пытаемся спасти наш брак. -Вы вообще нормальные? -Пожалуйста, я понимаю, что обидел вас обеих. Я очень остро ощущаю свою вину. Я прошу вас, пожалуйста, простите меня. -Я прощаю. Это всё? -Давай! -Я... ...я очень хочу тебя простить. Прям честно, очень! Я очень стараюсь, но у меня ни черта не получается. Я каждую секунду просто мечтаю дать тебе езды! Вот этой вот битой! Я прямо сейчас это возьму и сделаю! -Тихо-тихо. Успокойся! -Я тебе сейчас так успокоюсь! -Успокойся! Ты меня понимаешь?! СМЕХ ЗВУКИ ПЕРЕБРАНКИ -Это первый и последний раз! -Что ты сказал? -Я не могу зарекаться! Я человек! Я прошу тебя, пожалуйста, прекрати! -Пошёл! Пошли вы на хрен все! -Алло! Привет, это снова я. Да, звоню тебе сказать, что у Крис вчера была вечеринка и у неё осталось очень много пиццы. Так вот я... ...вот я и подумала, вдруг ты к нам заглянешь? Да, хотя, конечно, о чём я говорю? У тебя же наверняка не получится. Тебе же для этого надо полмира перелететь. Короче... ...о чём это я? Я говорю, позвони мне, если захочешь. Пока. НЕРВНАЯ МУЗЫКА РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Знакомься, это Артём, кстати. -Здорово. Я Дрон. У нас тут война. РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Привет. УДАР Ой! -Какого хрена ты мне подбросил этот диск?! Ты что думал, что я ничего не пойму? Ты думал, я не знала, что Родик в порнухе снимается? Он мне всё давно уже сказал! -Потому что он дебил. УДАР -Э, э, э, полегче! -А мы с ним трахаемся под неё! И меня это возбуждает! Не трогай меня больше! И Родика не трогай! И не приближайся ко мне и к моему ребёнку! -Что, Юля беременна? ЗАДУМЧИВАЯ МУЗЫКА ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ШУМ УЛИЦЫ ГРОХОТ -Ты видишь? -Ой! Ой! -Ты видишь, что происходит на улице? ИСТЕРИЧНЫЕ КРИКИ Господи! Спасибо тебе, господи! Спасибо огромное! Надеюсь, ты понимаешь, что обещание бросить пить – это была минутная слабость? Офигеть! Элла! Элла! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Серия 17 -Для тех, кто был пипец как занят, вот что было у нас на прошлой неделе. -И не приближайся ко мне и к моему ребёнку! -Ну ёлки-палки! -Ему 15, а он уже папаша. Сиськи и письки у них общие интересы. -Олег, это Катя. -Спросила про Илью? -Ой, Илья - это вот такой чувак. -Студентка-дизайнер, если не ошибаюсь. -Не ошибаетесь. Жаль, что ты всё пропустила. Там было кое-что интересное. И даже кое-кто. -Михаил, может быть, кусочек пиццы? -Называй меня Мишаня. -Он миленький. -Завтра на твою работу мы пойдём вместе. -Господи, останови ты эту дуру! Господи, я пить брошу, я клянусь! -А-а!!! -Ты видишь, что происходит на улице? Спасибо тебе, Господи! Спасибо огромное! Элла! ПО ТВ: В Московской области в районе населённого пункта Мамоново произошла авария военно-транспортного самолёта. По сообщению ВВС РФ, инцидент произошёл в результате испытаний беспилотного летательного аппарата. К счастью, никто не пострадал. -Не пострадал... Да у человека нервный срыв! Когнитивный коллапс и жизненный диссонанс. А кто за это ответит? Да никто! Конечно, если бы этот самолёт упал на голову какому-нибудь депутату, тогда бы все забегали. А так чего уж там? Простые люди, кому они нужны? Дохнут пускай пачками. -Я не умерла? -А могла бы. Я как чувствовал. Но ты ж не слушала. На полметра ближе бы упал - и привет. ПЛАЧЕТ -Мама, завтрак готов! -Она уже поела. ПЛАЧЕТ -Так, ну кто там ещё? -Витёк сдал комнату Гоши медсестре. -Что ещё за медсестра? -Вода закончилась. -Подожди, он что, сдал комнату шлюхе? -Она работает в больнице, всем помогает. Вот её и прозвали "Безотказная Ритка". -Угу. Только не за это её так прозвали. -О, Мишань, привет! -Ага. -Витёк, чтобы духу её здесь не было, понял? -Перетопчешься. 10 штук в месяц. Или можно брать 50 рубасов за подгляделки. -200, если с клиентом. -Бизнесмены, никаких дырок в стене! -Кать, ты чего? -Почему? -Потому что! ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Да, привет. -Не разбудил тебя? -Извини, у меня тут соседи с утра ремонт решили затеять. -Сочувствую. У нас всё в силе? -Да, конечно. Я как раз решила устроить себе выходной. -Отлично! Я за тобой заеду. Ты где живёшь, кстати? -Слушай, у тебя какая-нибудь мазь есть от грибка? Всё нутро чешется. -Так, я на Котельнической набережной, дом 1. -Ну, отлично! Я буду в полвторого. Нормально? -Ну, хорошо, я жду. -Погоди, у нас же нет Котельнической. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Элла! Это я. -Я же сказала, я не хочу есть. -Слушай, там внизу полиция, они нашли Лёню. -И где он был? У брата? -На дне реки. Люди в Горловке решили прорубить купель, чтобы искупаться на Крещение. Он и всплыл. ПЛАЧЕТ -М-м... Ты вовремя. Меня как раз не тошнит сегодня. Эй! Ты что, не рад меня видеть? -Солнышко, твой отец умер. -Ну тем более! Не день, а праздник. Давай, надо отметить. Поднимай его! Я тут вечно стоять не буду. -Я серьёзно. Он утонул. Только что приходил полицейский. -Твою мать! -Я понимаю, потеря отца - это так тяжело. -Да фиг с ним! Воды мне дай. -Так и будешь здесь лежать? Все волнуются, что у тебя депрессия. -Да просто устал. Работы сейчас много. -Значит, Юля и её ребенок здесь ни при чём? Чем она тебе так понравилась? -Красивая, неприхотливая, с ней просто. -А я смогу стать такой, как она? -Надеюсь, что нет. А ты всё по поводу Мишани заморачиваешься? -Нет. -Слушай, Крис, он намного круче Витька будет. Шмаль толкает, на станции подворовывает. При этом умом он особо не блещет. Так что он окажется в колонии ещё до вашего первого поцелуя. -Ну, ничего не поделаешь. Сердцу не прикажешь. Ты-то должен меня понимать. -К сожалению. -Фил, не хочешь поговорить? -О чём? -Давай поговорим. Ты надевал резинку? -Она пила таблетки. -Вероятность забеременеть с этими таблетками равна нулю. Она либо пила их через раз, либо вообще не принимала. Сколько раз ты с ней спал? -А ты до сих пор ведёшь учёт своих потрахушек? -Хотя бы примерно - сколько раз в неделю? -Спроси лучше, сколько раз в день. -Тем более. Даже идиоту понятно, кто отец. А ты вроде на идиота не похож. -Ладно, мой косяк, только не надо меня отчитывать. -Я тебе не мать, чтобы тебя отчитывать. Что ты собираешься делать? Ещё одного ребёнка я не потяну. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Я понимаю, тебе сейчас очень тяжело, но ты всегда можешь рассчитывать на меня. -Как? Как такое могло произойти? -Я думаю, по неосторожности. Ты же знаешь, Лёня был всегда заядлым рыбаком. Но ты не волнуйся, его похороны я возьму на себя. Он же ведь откладывал деньги на похороны? Господи, как Юлечка-то теперь без отца? -Тихо, тихо. Теперь тебе придётся ей быть и за отца, и за мать. Но я всегда буду рядом. Да и у Лёни же наверняка оставались какие-то сбережения на чёрный день? -И вот он настал. Он так дорожил своей коллекцией. И что в итоге? Ничего нельзя взять с собой. О нас останутся одни воспоминания. -Да, о нём остались только светлые воспо... А что за коллекция? -Как ты думаешь, он очень страдал? -Нет. Нет, я думаю, нет, не очень. Совесть его была чиста. Он был прекрасным мужем, отличным отцом. И я думаю, что Лёня хотел бы, чтобы его коллекция пригодилась вам и после его смерти. -Бедный Лёнечка! ПЛАЧЕТ -На покос ни ногой. Гуляйте вокруг дома, максимум около школы. -Не волнуйся, всё будет хорошо. -Ну, может, мне с вами пойти, а? Ну что ты одна с дитём? -Не надо. И я не одна. -А с кем? -Мы с Назаром идём гулять с детьми. -Это с фашистом? -Он не фашист. СВИСТ На самом деле, он очень хороший. И очень любит свою дочку. А ещё мы с ним много разговариваем. -Конечно, с ним есть, о чём поговорить. -Да, он очень много знает. Мы ходили вчера на вечернюю и говорили о грехопадении. -Куда ходили? -В церковь. -Это после баскетбола? -Нет. Вчера никто не играл. -А Дрон сказал... То есть вчера баскетбола не было? -Нет. -Ну ладно, иди, он тебя уже заждался. -Давай. -Давай. ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Это что за шмон? -Э... Решил вот порядок тебе помочь навести. Бумаги разобрать. -Правильно, Лёньку надо помянуть. -Э-э, ты... -Не чокаясь. -Ну, ты и упырь. -Семью жалко. Как они теперь без кормильца? -Да не волнуйся. Со мной они без куска хлеба не останутся. -Ты последний и сожрёшь. -Проживём на наследство Лёнино. -А что за наследство-то? -Ну, там удочки, блёсна, крючки. Ну, и так, по мелочи. -Что, вещи покойного хочешь толкнуть? Мало, что тебя подозревают? -Подозревают! В чём? -Его вообще-то нашли на дне реки. -Ну, и? -Все слышали, что он хотел тебя убить. -Ну, правильно, он, а не я. Да у меня вообще кишка тонка на убийство. Меня даже комары едят безнаказанно. -Да ментам пофиг, они, как два пальца, раскрутят тебя на убийство. -Да, и ещё "висяков" пришьют. -Разминай очко, Груздь. Закроют тебя до конца жизни. -Хороший совет. -Не. Между прочим, презумпцию невиновности в нашей стране никто не отменял! -Иди на фиг. -Спасибо. -Куда это ты в моих вещах собралась? -В гости. Не волнуйся, ничего с вещами не случится. -Я не за вещи переживаю, а за тебя. В этих серёжках ты никуда не дойдёшь, сороки унесут. -Почему тебе можно быть красивой, а мне нет? Я тоже хочу нравиться мальчикам. -Для того, чтобы нравиться мальчикам, нужна грудь, а не серёжки. В любом случае тебе рано ещё носить мои вещи. Давай. -Полина вечно так одевается и уже с половиной школы перегуляла. -Поверь мне, что гордиться нечем. Иди переодеваться, успеешь ещё перегулять. ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КАШЕЛЬ Эй-эй... А ты... ты чего припёрся-то? -Вот так ты встречаешь родного отца? Вообще-то это мой дом тоже, я здесь буду жить. -Ну, если только на коврике. Твою комнату сдали. -Кому? Почему я не в курсе? -Проститутке. Теперь ты в курсе. -А где моя доля? -Считай, что это алименты. -Вот так вот рожаешь, воспитываешь, а тебе потом указывают на коврик у двери. Да что за бардак?! Свинарник развели! А ну? "Добрый день, Георгий Николаевич... Явиться к старшему следователю, в случае неявки...", вот чёрт. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Застегни, пожалуйста. Ага, и бирочку спрячь, только смотри не оторви. А то если я не верну это платье в магаз, нам придётся жевать его всю оставшуюся зиму. -Дрон мне изменяет. И, видимо, давно. Не удивлюсь, если на моих простынях. -Что за бред? -А то, что он мне врёт. Сказал вчера, что пошёл на тренировку по баскетболу, а вчера баскетбола никакого не было. И где он был? -Слушай, ну мало ли, где был. -Иди посмотри. -Что это? -Посмотри. Бронь двух авиабилетов. -Ну и что? -А то, что мы недавно как раз обсуждали с ним отпуск, и он сказал, что ехать никуда не может. А у нас скоро годовщина знакомства. Это значит, он просто решил её отметить, трахнув какую-то шлюху в самолёте. -Нет, слушай, в этом я даже до станции не дойду, давай другие. -А что, довезти он тебя не может? Олигарх, называется. -Вообще я ему сказала, что живу в Москве, и дала адрес Артёма. Он всё равно пока в командировке. -Цену себе набиваешь? -Надо было сказать, что живу на краю мира в одном доме с проституткой? -Как тебе вот эти? -Эти ничего. Послушай, Дрон тебе не изменяет, я уверена в этом. Ты просто накручиваешь себя зачем-то. Ну, поговори с ним! Всё будет хорошо, ладно? -Знаешь, как говорят? Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи его рыбачить, и он будет сыт всю жизнь. Я воспитываю рыбаков. Поэтому поступи правильно - слезь. -Ты сейчас о чём? -О Юлькином залёте. Только не вини себя, не надо. Груздевские головастики, они прорвутся везде и всюду, через все таблетки, через все резинки. А залёт - это уже бабья забота. Ну, раз уж я тебе помог отцовским советом, может быть, и ты мне поможешь, а? Мне пришла повестка. Меня разыскивают насчёт убийства Лёни Сундукова. Мне нужно алиби. -А ты точно его не убивал? -Зуб на холодец. Поможешь? -Советом - вали отсюда. Если повестки приходят сюда, то тут тебя будут искать в первую очередь. -А давай скажем, что мы ездили в Москву, потом в Питер или ещё куда-нибудь? -Нас расколют в две секунды. Где билеты, свидетели? Сходи к Егору, Маринкиному отчиму, он в этих делах спец. -Ага. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -А я была так рада, когда узнала, что беременна. -Слушай, а вот на тебя не орали, что ты залетела? -Нет, что ты! Мы пытались много раз. -Серьёзно? Прикинь, а меня мой дед чуть не застрелил, когда узнал, что Танька беременна. -Зачем Богу готовить нас, если он не ждет от нас детей? -Во! И я о том же. А эта дура собралась аборт делать. Я её еле отговорил. Сказал, что дочку себе заберу. -А аборт - это вообще очень большой грех. Жёны-сёстры мне много чего говорили, пока держали меня. -Подожди. То есть тебе чего, руки держали? -И ноги. Первосвет Викентий сам хотел провести обряд инициации, но он слаб здоровьем - ревматоидный артрит. Надеюсь, о нём хоть кто-нибудь заботится в тюрьме. -Слушай, у меня вот батя в тюрьме. Хочешь, я могу сделать так, что о нём позаботятся? ДЕТСКИЙ ПЛАЧ -Ш-ш-ш. ДЕТСКИЙ ПЛАЧ Ну, Платоша. -Пупсик, привет! -О, привет. -Я подумала, может, нам куда-нибудь с тобой съездить вдвоём? Только ты и я? -Ксю, я б с удовольствием, я ж уже объяснял, не могу сейчас кафе оставить. -Тогда, может, сегодня вечером устроим марафон? -Прости, солнце, у меня игра. -Так игра же вчера была? -Ну да, вчера, а сегодня матч-реванш. Вчера играли до 50, счет 49:49. Серёга проходит, короче, бросает из-под кольца, отскок - мяч у Назара, и Назар прям с трёшки чистый. Ну вот. Те хотят отыграться. -Конечно. -Сама ж понимаешь, я не могу пропустить. -Меню дай! -Я поняла. СТУК В ДВЕРЬ -Чего надо? -Алиби не нужно? Могу помочь. -Обдолбался? Я, может, и хотела, чтоб мой папашка сдох, но тут я ни при чём. -Да? Может, Гоша реально его вальнул? Куда собираешься? -Не твоё собачье дело. -На кладбище. Мы же договариваемся насчёт похорон. Мама опять не выходит из дома. -Уже не терпится его закопать? -Да пусть хоть на помойке сдохнет. Боюсь, мама не переживёт. -Да? Можете ему отомстить. Трахайтесь прям на могиле, вот он обрадуется. -Меня сейчас тошнит от секса. -Наконец-то. А я думал, тебе это никогда не надоест. Подожди. А тебе уже сказали, кто там, мальчик, девочка? -Маленький срок, пока это оно. -Оно и останется, если будешь колёсами закидываться. Надо себя беречь. -Отвали. Это чтобы меня не тошнило. -Ребёнку нужен отец. -У него уже есть отец. -Что? -Мы с Родиком поженились. Вчера я взяла справку, что беременна, и нас расписали раньше времени. -Поздравляю. -А, надо ещё чердак переделать под детскую, потом свадьбу сыграем. -Большие планы. -А то! -Вот. А не хочешь пригласить к нам Назара сегодня праздновать Крещение? -Не знаю. Я же замужем. -А... Жаль, ты ему нравишься. -Это он сам сказал тебе? -Зачем, всё же и так видно. ПОСМЕИВАЕТСЯ -Жаль, что я не встретила его в свои 11. ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет! Извини, что задержалась. Была в парикмахерской. -Да ничего. Послушай, у вас тут администрация президента, да? Въезд строго по пропускам. А я ведь и фамилии твоей не знаю. -Не помогло бы. Я здесь снимаю. Иногда приходится хозяйке звонить, чтобы она подтвердила, что я здесь живу, а то не пускают. -Кстати, прекрасно выглядишь. -О, спасибо, я старалась. -Да тебе и стараться особо не надо, поверь мне. Кать, а у меня для тебя подарок. -А, ну... слушай, я не могу это принять. -Да послушай, ты мне ничем за это не обязана. Примерь хотя бы сейчас. Не понравится - вернёшь. -А... -Нравится? -Ну, кажется, да. -Поехали. -Спасибо. ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Привет. Говорят, ты можешь решать вопросы. -Что надо? -Нужно алиби. Можешь сказать, что мы были в походе? -Ты баклан? -Что? Нет. -Про походы гонят только бакланы. А потом топчут зону, где их шпилят другие бакланы. Незавидная перспективка. Как ты задокументируешь поход? Вызовешь Лося в качестве свидетеля? Короче, ты был в Москве. -Так. -Покупал детишкам шмотки. Продавец тебя помнит. Будет чек с датой и временем. Потом пошёл в кино. Фильм проспал, но билет остался. Вернулся на последней электричке. Поймал такси. Таксист тоже запомнит твою рожу. -Так просто. Сколько? -Тридцать косарей. -Есть штука триста. Ну, скидка, как родственникам. У нас дети уже почти женились. Что ты, в самом деле? Ну как я могу помогать потом, если меня посадят? Что? Грязно? -Георгий Груздев? Что же вы от нас бегаете? Пройдёмте! -Да я не бегаю, я не могу бегать, у меня плоскостопие. Да и вообще - я не Груздев. -Стоять! -У меня алиби! Скажи, что я покупал детям одежду! -Я его первый раз вижу. -Давай на выход! -Да отпустите. Ну, всё, я сам пойду, сам. -Давай, давай. -Всё, всё, всё. Да вы что, что вы делаете? Я законопослушный. У меня есть алиби. У меня есть алиби! ЗВУЧИТ ПЕСНЯ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Решил удивить меня клубом? -Вообще-то это закрытое мероприятие в закрытом клубе. Поэтому сюда вдвойне сложнее попасть. Но вы попали. Я думаю, сюда. -Так, и что это за мероприятие? -Это показ коллекции одной дамы, которая решила, что она кутюрье. Её муж слишком влиятельный человек, поэтому придётся аплодировать. -Спасибо. -И восхищаться. -Хорошо. -Фото для светской хроники? -Кать? -Спасибо. -Не за что. -Саныч! -Ну как же без тебя! Кать, это Григорий, мой... -Друг - слишком громкое слово, просто партнёр. Катя, скажите, я раньше не мог видеть вас на подобных мероприятиях? -Григорий просто не пропускает ни одного светского раута. -Да. Люблю, знаете ли, поесть на халяву. Так всё-таки, Катенька, почему я вас не знаю? -Дело в том, что я всегда предпочитала учёбу развлечениям. -Катя учится на дизайнера. -Да, в Московском архитектурном. Факультет дизайна. -МАРХИ! Так это ж родная альма-матер. Скажите, а факультет дизайна в новое здание уже переехал или всё ещё в старом ютится? -Нет, всё ещё в старом. Ну никак не могут достроить новое здание. Да, да, в общем, увидимся, Григорий. ФОНОВАЯ МУЗЫКА ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА -Чего мне бояться? Мне бояться нечего. Я законопослушный гражданин. Просто времени нет к вам ходить. Сюда-туда. Я там... у меня дела делаются. Надо кормить, пятеро детей у меня. Многодетный. У вас много детей? Я ни в чём не виноват, в конце концов! Что вы? У меня есть алиби. -Слушай, ты, чудило, ей только-только 16 исполнилось. А ты порнуху снял. Да ещё в интернете выложил. Двадцатка. Хотя нет, с такими статьями ты там и двух недель не продержишься. -Это... это не я. -Дежурный! -Она сама. Я... -В обезьянник его. -Подождите, да это... Зачем мне? У меня пять детей. Зачем мне надо? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Маркелов, сейчас домой к жертве поедешь. Пообщаешься с матерью. Только аккуратно. Да, и пусть заяву об изнасиловании напишут на этого петушка в петушке. Давай, уводи задержанного. -Это какое-то недоразумение. Я надеюсь, наши правоохранительные органы разберутся в этом. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Я бы не советовала вам её покупать. Спасибо. Ну уж слишком угоняемая модель. Отвлечётесь на 5 минут, а потом - раз, она где-нибудь на разборке в Мамоново. -Надо же застраховать. -И что делать потом, бегать за страховкой 3 года? Ну вы что? -Позволь тебя украсть. -Извините. -Прошу прощения. Я спас тебя от злых драконов. -Скорее, от их драконих. А драконы так, кстати, ничего. Кто они? -Ну, вот тот, что слева - это нефтяной магнат, а справа - довольно-таки крупный риэлтор. -Да ты что? А так с виду и не скажешь. Вроде как милые люди. Ну, что, я должна тебя, наверное, поцеловать, мой спаситель. Только ты как-то не очень похож на принца. -А я в него превращусь. -Да? -После поцелуя. -Да, не умеешь ты флиртовать. -А разве я флиртую? -Дамы и господа, мы начинаем модный показ новой коллекции Лины Мальтезе! «Морозная орхидея» - именно так называется её новая коллекция! -Ну что ж, пора идти аплодировать и восхищаться. -Да, конечно, идём. -Сюда? -Пожалуйста. -Спасибо. ГРОМКАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ксю, ты гото... Ого! -Снимай штаны, ложись! -Слушаюсь, моя госпожа. Шоколадка решила пошалить... И что сейчас будет, а? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Не понял... -Как зовут ту суку? -Ты... я не понимаю, о чём ты говоришь? -В бассейне! -Откуда про бассейн знаешь? -Имя! -Аня! Это мой тренер! Не надо мне ничего резать! -Тренируете её упругую жопу? -При чём здесь жопа? Она меня плавать учит, точнее, её муж! -Ещё скажи, что ты её мужа трахаешь! -Ксю, хватит цирк устраивать, отстегни, мы проговорим! Ксю! Где ключи? -Членом откроешь! -Ксю! -Груздев. -Вы за мной? Подождите, я никуда не поеду. Я... я не поеду в тюрьму! Где суд? Всё должно быть по закону! Ну, вы что молчите? Скажите, что... Мне надо позвонить моей семье! Где адвокат? Я требую адвоката! -Груздев, топай, семьянин, топай. Давай-давай! -Благодарю вас. Удачи вам, ребята. Элла... Ты прости меня. -Почему ты мне раньше ничего не сказал? -Мне было стыдно. -Стыдно? У меня такое в голове не укладывается. Бедненький ты мой... Юля всё рассказала следователю. -А... что именно она рассказала? -Что она поссорилась с Лёней, а ты пришёл после больницы. Ты был напичкан обезболивающими и ничего не понимал. И она переспала с тобой назло отцу. И это в день своего 16-летия. Прости, что моя дочь изнасиловала тебя. -Сука... Это ты тренер по плаванию? -Ну я. А вы, собственно, кто? -Та, с чьим мужем ты сегодня трахалась, сука ластоногая! СВИСТ -Не понял, с кем ты там сегодня трахалась? -Ты обурел, что ли? Да хрен я вообще больше кого возьму из твоих придурков! -С этим, что ли? Шалава, а! -Шалава? Да ты сам к каждой кобыле свои яйца подкатываешь. -Что ты гонишь-то? Что ты гонишь?! -А то просто так у нас все разведёнки плаванье вдруг полюбили?! -Просто они хотят хорошо выглядеть, в отличие от тебя! -Просто они хотят трахаться! Хоть как-нибудь. -Кто - хоть как-нибудь? Это я - хоть как-нибудь? Слышь, ты, иди сюда! Я - хоть как-нибудь? Я не понял! СТУЧИТ -Чего надо? -Я хочу знать, чей это ребёнок. -Родик его отец. -Ты что гонишь? Вы месяц знакомы. -Он мой муж, а значит, его отец. -То есть отцом моего ребёнка будет деревенский дурачок, да? -По крайне мере, он рядом. -Я тоже, я не Гоша. -Привет, Фил. -Попрощайся, он уже уходит. -Пока, Фил. -Ну вы нашли друг друга. Сука и дебил. -Зато его отец меня не трахал. -С твоими талантами - это ненадолго. -Что он сейчас говорил? -Ничего. -Я так и понял. -Ну, прости. -Убедилась, что я не врал? Если б не Назар, я б так и валялся, прикованный наручниками, без штанов. -Я бы ещё подумала, стоит ли Соне встречаться с парнем, который умеет открывать наручники. Между прочим, ты во всём сам виноват! Если б сразу всё рассказал, ничего бы и не было. -Я тебе сюрприз хотел сделать! Путёвки на море купил, ты же так хотела. -Вот эти? -Эти, эти, Шерлок Холмс. -Ну, прости. Не мог сказать, что плавать не умеешь? Что в этом такого? -Ты мне сама рассказывала, как смеялась над пацанами, которые плавать не умели. -Так я где выросла? На море! А там плавать не уметь - это постыдно. А ты где должен был научится плавать? В душе, что ли? Какой же ты дурак! -Ещё и дурак... -Ну, да я сама тебя научу. И плавать, и нырять, и глубоко нырять. -Пойдём, скоро стемнеет, нас все ждут. -Обойдутся. ГРОМКАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Да, похоже, у её мужа ну очень много денег. -Я предупреждал. Извиняюсь, одну секунду. Я только поздороваюсь. За столиком встречаемся. -Хорошо. -Привет, привет! -Дизайнер, значит? МАРХИ? -Да. -А только не было там никогда факультета дизайна. -Ну, когда-то не было, а... -Да ладно, расслабься. Мне нужна просто компания на одно мероприятие. Сколько ты стоишь? -А ты ничего не попутал? -Нет, конечно. Ты из какого агентства? Да ладно, не ломайся. Сколько? У меня тоже большой кошелёк. -Илья мне не платит. -А, так ты из тех дур, что хотят его на себе женить? А производила впечатление адекватной. Слушай, а он в курсе твоего коварного плана? Нет? Давай тогда так: ты мне даёшь тест-драйв, а я молчу. -Я вижу, вы уже подружились, да? -Значит так, Илья, я не студентка, не дизайнер, я не живу в Москве. И я не хочу женить тебя на себе, как думают некоторые дебилы! Ах да, извини. -Какого хрена, а, Гриша? Кать! Постой! Подожди, Катя! -Извините, а где мои вещи? -Одну минутку. -Кать, я тебя отвезу. -Незачем. Для таких, как я, метро выкопали. -Слушай, Гриша - мерзавец, а я давно обо всём догадался, только ждал, что ты сама расскажешь. Мне очень неудобно, правда. Давай всё-таки на машине. Понимаешь, ты будешь топать до метро полчаса, а там холодно. -Ну ладно, поехали. -И куда тебя отвезти? В Бирюлево или в Люберцы? -Хуже. В Мамоново. -Мамоново, блин... -М-м, повезёт твоей жене. -Может, я не женюсь никогда. -Ах да, я же забыла, ты у нас по замужним. -Харе подкалывать. Как там твоя матушка чалится? -Ну как, не первоходка же, считай, домой вернулась. Кстати, привет тебе передавала. -Правда? Спасибо. -Говорит, трындец тебе. Типа, ты её сдал. -Да ты что? -Нет, мне-то пофиг. Без неё даже лучше как-то. Только, говорит, её как-то гладко менты приняли. Да и денег в сейфе не было. А знал только ты. -Только я, говоришь? -Юр, ты куда? ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Эй, эй, эй! Ты куда разогнался-то? Это уже пятая! -А что такого-то? -Ты же спортсмен. Надо соблюдать режим. -Спортсмены! -Помнишь, я обещал поговорить со своим батей? Я с ним поговорил. Он сказал, что позаботится о Викентии. Вот. -Слушай, Антох, я что хотел спросить, ты ж знаешь, я к тебе всегда относился, как к сыну. -Слушай, что тебе надо, а? -Скажи, а что там слышно по делу Лёни Сундукова? -Да нет никакого дела. -Как нет? -Ну, так. Нашли предсмертную записку. Тело, по-моему, уже отдали родственникам. -Да ты что?! -Ну да. СМЕЁТСЯ -Давай выпьем за Лёню. Давай! Друзья мои, я хочу выпить за Лёню Сундукова. Минуточку внимания! Помянем Лёню. -За Леонида! -Помянем! -Он для меня был как брат. -Да? Э! -Ты что творишь-то? -Это тебе за Жанну. -Что я сделал-то? -Успокойтесь! Юра! -У Юрца-то левая хорошая! -Ребят, хватит. -Начались бои без правил! -Юрец, хорош! -Тебе насрать на всех! Ты ни о ком, кроме своей шлюхи, думать не можешь! Вот и вали к ней! К своему то ли брату, то ли сыну! -Всё, хорош! -Юр! -Ты как? -Ничего, Фил, поднимайся, бывает. Иди выпей водки. -Зубы на месте, нет? -Катя! Постой. Ты здесь живёшь, получается? -Ну да, чем богаты, тем и рады. Извини, на чай не приглашаю. -Ты знаешь, я жил точно в таких же условиях. -Ну ладно, спасибо тебе ещё раз, что довёз. Пока. -Подожди. Ну, может быть, поужинаем вместе на следующей неделе, а? Хочешь - в Москве, хочешь - здесь. Я за тобой заеду. А? -Ничего у нас не получится. -Точно? -Точно. -Ну, ладно, передумаешь - позвонишь, хорошо? -Спасибо. Пока. -Пока. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -Привет тебе от Сони. ПЕСНЯ: -Если кто-то начинает Тебя жизни учить, Включает Айболита И начинает лечить, Скажи ему в ответ, И пусть тебя считают больным: Ты гонишь, гонишь! Не гони, не гони! Ты идёшь по своей улице Сильный и смелый. А босяку у магазина Так нужна твоя мелочь. Не дай ему жужжать, Скажи ему прямо в глаза: Ты гонишь, бес, Или тебе нужен пацан? Ты в своей постели обнаружил Чиксу с утра, Не помнишь, как её зовут, Но ты пил с ней вчера! Серия 18 ГРОХОТ -Мама опять не выходит из дома. -Внизу полиция. Они нашли Лёню. ПЛАЧЕТ -Солнышко, твой отец умер. -Не день, а праздник. Поднимай его. -Я хочу знать, чей ребёнок. -Родик его отец. -Идиоту понятно, кто его отец. -Сынок, поступи правильно. Слейся. -Мы с Родиком поженились. -Отцом моего ребёнка будет дурак? -Он рядом. -Я тоже. Я не Гоша. -Поехали вместе в Штаты. -Ты в розыске? -Я люблю тебя. -Мы с Назаром идём гулять с детьми. -С фашистом? -Тебе чего, руки держали? -И ноги. -Я могу о нём позаботиться. -Привет тебе от Сони! -Ну, чёрт возьми. Весна! ГУДОК ПОЕЗДА -Кем был ты хотела, чтобы он стал? -Добрым, как его отец. -Физкульт-привет! -Здорово! -Иди, я тебя тут подожду, ладно? -Я смотрю, уже знаешь дорогу без подсказок. -Стараюсь. Ладно, я погнал. Тебе пора завязывать с ночной работой. -Давай, аккуратнее. Пока. СТУК В ДВЕРЬ -Привет. -Привет. -Похоже, я всё пропустил. Ты Антона не видела? Ладно, увидишь, скажи, что заходил. Хорошо? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ой, фу! Боже мой, извини! -А ещё цветы не забудь забрать. -Конечно, милая. Давай я помогу. -Ага. -Ой, осторожно. -Тыщ! Тыщ! Держи. Больше в штаны не какай. Ну-ка, что у нас тут художники нарисовали? Это дом, да? А это ты пирожки делаешь, да? Круто! ДЕТСКИЕ ГОЛОСА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Извините, к нам только до 7 лет. -Твои бы слова - да прокурору в уши. Свободен. -Маловато, бабуль. -Я только откинулась. Хочешь, чтобы вернулась? Кто такие? -Я Кристина, это Назар. Там Платон. И тут Вика. -Говорила Гоше - вынимай вовремя. Ванна есть ещё в этом доме? -Есть. А вы кто? -Я твоя бабка, солнышко. Открывай. -Бабушка? -Я не знала, что коллекция Лёни такая большая. -И такая дорогая. Прикинь, этот спиннинг стоит не меньше 40 штук. Я узнавал. Там на чердаке есть серебряные блёсна с драгоценными камнями. -Это Лёнины призы за участие в рыбацких конкурсах. -Наверное. Они-то точно бешеных денег стоят. Эллочка, Элла, Элла, я найду людей, которые это всё купят. -Гошенька, милый, ты не будешь распоряжаться этими вещами. Ты же алкоголик. -При чём тут алкоголик? Я не о себе забочусь. Я от тебе думаю, Элла, о Юле. Ну и что, что алкоголизм. Много великих людей пили. И Виктор Цой, и Боря Гребенщиков. Довлатов вообще с бутылкой не расставался. -Витёк! Ты ж Витёк? Мигом неси молоток. Молоток неси! -Потом кто ещё... -Мам, я не умею её чистить. -Александр Третий тоже в ботфортах коньяк во флажках носил. -Я её здесь сама почищу. -Да и хрен с вами. -Будет вонять. Может, на кухне. -Нет, я её почищу здесь. Смотри, что я придумала. Еду можно расположить на кровати, а стульчики поставить вдоль стенок. А? -Мама, мы не будем праздновать мою свадьбу в твоей спальне. -Но милая! Все же празднуют в ресторанах, да? Или в фуршетных залах! А у нас будет что-то новое. В спальне! -Мама, это начало моей семейной жизни. Для меня это важно. -Ты справишься. -Праздник будет внизу. -Бабушка, зачем мы стену ломаем? -Ремонт делаем. А где остальная шайка? -Где пацаны, не знаю. Катя пытается выспаться, она работает ночью. -А Гоша? -Он здесь больше не живёт. -Молодец какой! "За безупречную службу и личное мужество". Сестрёнке моей. Разные мы с ней были. Хочешь подержать? -Ага. -Но жми на курок, только если хочешь кого-то замочить. Он стреляет. Ручки протянули. Ручки. Протянули, протянули. Только никому про это не рассказывать. -Офигенно! -Крутотень! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Крис, что это за шум такой? -Это Витёк пытается молотком убить таракана в туалете. Кстати, бабушка приехала. -Что? -Бабушка приехала. Кто сделал такую красивую лодку? На. СТУК В ДВЕРЬ -Да, здрасте. -Привет. Антон дома? -Антошик, к тебе! -За регистрацию живёт? -Ты какого хрена вернулся? Совсем страх потерял? -У меня презент. Чтобы забить старые недомолвки. -Взяток не беру. -Да ты живёшь во взятке. Бери-бери, купишь себе наручники, дубинки. Сам выбирай. О! -Здорово! Ты где пропадал-то? -На Кипре. -Твоя, да? -Да, держим марку. -Нормально. -Фил! Дуй домой, там бабушка приехала. -Бабушка? Через подкоп, что ли? Удачи, мужик. -А что за бабушка там у вас? -Мать Гоши. Делала наркоту, когда химиком была. Тебе это правда интересно? -А давай встретимся, пообщаемся?.. -Слушай, ну, вообще-то я уже не одна. -Да я тоже. -Импортная или наша? -Импортная. Слушай, а давай вместе с ними пойдём? Ну, здорово! Будет такое двойное у нас свидание. Я тебе свою покажу, ты мне - своего. А? -Чёрт! У нас в тюремной библиотеке компьютер был лучше! -О, загрузилось! Так, Арсений Золотов, пластический хирург. У него клиника своя. -Ни хрена себе взлетел на мои-то бабки! А был такой скромный интерн, когда колёса толкал. -Мужик, дрель купи! -Там блесна на судака за штуку баксов! Она мне говорит: «Да ну, ты алкоголик!» Да сама ты алкоголик! Да на хрена тебе снасти, если ты вообще из дома не выходишь? Что ей, в сортире карасей ловить? А Юля - что она может поймать? Разве что триппер. О! Тебя что, уже выпустили? -Марго, а что, уже 15 лет прошло? -Почему-то решили, что я умираю. Водки! Пацану сок. Спасибо, что подвёз. -Ага. -А что ты здесь делаешь? -Канкан танцую, не видишь? Пошла, как дети в школу! Купи матери ещё выпить! И притворись, что рад меня видеть. -Очень! -Вот! ШУМ ДОЖДЯ ЗВУК КАПАЮЩЕЙ ВОДЫ -Ещё пара таких ливней - и нам капец. -Надо было тебе с Антоном жить, чтобы он не только свою половину кровлей перекрывал. -Это, конечно, вариант, но на нашу крышу ещё копить и копить. -Угу. -Слушай, ну что у тебя с Юрой? Вы ещё в ссоре? Ну, я понимаю, тебе сейчас хреново. Юля ещё тут с ребёнком... Но я надеюсь, ты не пойдёшь на эту свадьбу? -Меня не звали. -Фил, послушай, ну, надо как-то жить дальше. -Знаешь, смешно слышать советы относительно личной жизни от тебя. Бабушка с нами останется? -Если тебе что-то не нравится, то можешь её сам прогнать. -Тогда спрячь Галины таблетки, которые она тырит из дома престарелых. -Фил, пожалуйста, помирись с Юрой. Вы моя опора, и мне без вас вообще никак. -А с Филом ещё не общалась? Ой, это светлая голова! Самый умный в нашей семье! Ну, тут понятно - гены. А Юрка... ...этот столько девок положил, сколько я в его возрасте! Помнишь? А Катька? Красавица! Вся в мать! А этот Витёк. Всё ищет, ищет где бы что сломать. Но для его возраста - понятно, это нормально. А у Кристинки, у неё груздевский предпринимательский дух. -Гош! -Что? -Мне насрать. Подъедешь завтра ко мне на машине к 10 утра. Нужно одного кореша знакомого навестить, документы забрать. -У меня нет машины. -Да что ты за мужик-то такой?! Небось, в койку до сих пор ссышься? -Дрон, одолжи машину. -Ещё чего! -Да это для меня. Мне к врачу надо. -А... на автобусе! -Чтоб ты усрался и воды не было! На! На машину. -А какой мы вырастили кактус потрясающий! -Это фикус. -Фикус. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Двойное свидание? -Прикинь, хрень какая! На, в сиськи засунь. -Спасибо. И что, ты пойдёшь? -А ты б пошла? -Конечно, интересно же посмотреть на его новую сучку. -Будете? -Нет, спасибо. И чё, кого возьмёшь? -Артёма, естественно, больше некого. -Главное - помни, что если Дэн начнёт истекать слюнями, ты трахаться с ним не должна! -Хрен ему. -Пускай дёргает своего маленького Дэнчика под столом. СМЕХ -Ладно, давай. -И главное, надо есть банан ложкой, чтобы не выглядеть распущенной! СКРИП КРОВАТИ -Гоша! -Что? -Ты описался! -Извини. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК -Здрасте. -Здрасте. -А Гоша здесь? -Да. -Спасибо, что довёз, сынок. -Дала 100 рублей! -Я тебе вчера 200 дала, не жадничай. -Кто там? -Маргарита Груздева. Гошина мама. -Ой, ничего себе! Проходите, проходите! Гоша! Вы так хорошо воспитали своего сына! Я сейчас. Гоша, ну где ты? -Завтрак готов! -Гоша, Гоша! Угадай, кто пришёл! Ой, а что ты делаешь? -Простыни сушу. На свежем воздухе. -Ну что ж ты не сказал, что придёт твоя мама? Мы бы с Родиком испекли шоколадный торт. Ой, я в таком виде! Одевайся! Так... так... -Дрон, вы меня звали? Что-то случилось? -Да. -Варвара? Аглая, Дарина, Зинаида! Я так рада вас всех видеть! -У жён-сестёр плохие новости. -Соня, нашего мужа Викентия убили в тюрьме. ПЛАЧ РЕБЁНКА Если я пойду долиною смертною, я не убоюсь зла, потому что твой посох, твой жезл... -Заканчивайте со своим фанатизмом! Я не знаю, можно ли вам сюда приходить. -Сестра, мы вернём тебя домой! -Вообще-то она дома! А у вас она была сексуальной рабыней! -Её брак был счастливый и полон свободы. -В 13 лет?! -Я её удочерю. У нас уже есть документы. У вас жилья нету, у нас оно есть. Соня, мы тебя скоро вернём домой! -Значит так, сели на свои мётлы и летите отсюда! -А вот это мой любимый котик Персик, он умер, когда мне было 6 лет. Мы с ним играли во дворе. Мне показалось, что он заснул. А это мой дядя Гена. А, нет, это тётя Таня. Ой, мы столько всего готовим на завтрашний банкет! Ну, по случаю свадьбы моей дочери. Приходите! Соберётся весь район! Ой, ну вот наконец и Гоша. -Ты должен был за мной приехать два часа назад! Сейчас до МКАДа не добраться! В пробках придётся стоять. -Ой, а вы уходите? Мне столько продуктов к ужину нужно, я сейчас список составлю! -Как ты эту чокнутую вообще терпишь? Эта овца у меня 10 лет жизни забрала! Пошли! -Вы очень грубая. -Это слишком даже для тебя, Гош. -Уходите! -Я бы эту шлюху на твоём месте придушила. -Вон! Пойдите вон! -Всё, не воняй! Уходим. Пошли! Ошибка эволюции! ГУДКИ МАШИН Сейчас доедем, поднимешься, заберёшь коробку с документами. Там в курсе. -Ну, почему я-то? -А ты видишь здесь ещё шестёрку? Фу! Что за... С ливером. Баланда вкусней! Дай сюда! -Мама, это мой пирожок. -Твой. -Я хочу с капустой! Мама, я не хочу с ливером! Дай сюда! -На! -Да возьми хоть все пирожки! И вообще, машина моя. -Она не твоя. Какая же дрянь! Фу! -Может, пока лимонадику? -Да, давай. -Смотри-ка, здесь тархун есть. Хочешь? Или что-нибудь покрепче? -Давай лимонадик. -Так, мы же вроде на час договаривались, да? -Он просто не всегда живёт по московскому времени. -Привет! -А вот и они! Знакомьтесь, Артём, это Дэн, Дэн, это Артём. -Очень приятно. -Привет. -Агния. -Хай! -Она киприотка, по-русски ни бум-бум. -Какая экзотика! -Чувствуется. -Ситдаун плиз. -Присаживайся! -А вы что, женаты? ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Простите, вы женаты? -Да, это мой муж. -Говорит, что да. Это её муж типа. -Две недели как. -Поздравляю! ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ Поздравляю! -Спасибо. -Медовый месяц? Ну что ж, поздравляю. Дорогой, я сейчас приду. -Какая страсть! -Не скучай. -Может! ШУМ ЛЬЮЩЕЙСЯ ВОДЫ -Ты ошибся дверью! -Послушай, мой отец заключил крупную сделку на Кипре. Вбухал кучу денег в сеть отелей... -Сколько времени прошло? Пару месяцев? Ты женат! -Партнёру на Кипре нужны были гарантии, меня поженили на его дочери. -У нас что, средневековье? Ты опять мне наврал! -Я собирался сказать! -А ей ты что сказал? Тоже наврал? -Что ты моя сестра. Двоюродная. Я так соскучился! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Нет, я не могу, ты женат. -Только по закону. СТРАСТНАЯ МУЗЫКА -Нет! -Здрасте. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Мой муж притащил меня в эту жопу мира. Я хочу развлекаться. А здесь люди готовы убивать за айфон! -Добро пожаловать в Россию! -Извините, надо было срочно позвонить детям. А вино уже принесли, да? -Давно. -Ох, такие стулья немножко неудобные. -Такое совпадение, встретил в туалете однокурсника. Вино принесли уже? -Вы что, издеваетесь, что ли? -И не говори, 700 рублей салат стоит! Охренели совсем! -Так, всё, с меня хватит! -Тём, ты куда? -Что случилось-то? -Рот закрой. Пока, Кать. -Тём, подожди! ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Что случилось? -Больной человек. -А? -Зе псих. -Ну, куда ты? -Вообще-то на свидании не трахаются с другими парнями. Я думал, ты знаешь. -Держи. Марго привет! -Обязательно! -Так, что ли прям понесёшь? Может, тебе пакет дать? -Не, не, не надо. Спасибо. -Смотри-ка, живой вернулся! -В смысле? А меня что, могли шлёпнуть, что ли? -Не шлёпнули же. Давай, давай, поехали! -Это за то, что ты его не сдала, когда тебя закрыли? Нехило он тебе отвалил! Если, кстати, захочешь мне что-нибудь подкинуть, я буду не против. Ну, если, конечно, захочешь сама. КРИК -Где остальное?! Что ты орёшь? Только кожу зацепила! Ну?! -Всё, всё! Водителю же тоже полагается, как соучастнику. -Не льсти себе! Тут меньше десяти тысяч! КРИК -Да всё, всё! Всё, мать твою! Да возьми, подавись ты! Чтоб тебя черти взяли! Всё! -Ты б ещё в задницу себе засунул! Это всё? -Всё! -Всё?! -Да! Всё! -Всю жизнь я жду звонка: "Маргарита, он не твой сын! В роддоме перепутали!" А звонка всё нет. СТОНЫ ШУМ ПОЕЗДА РАДОСТНАЯ МУЗЫКА ШУМ РАЗГОВОРОВ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Счастья! Здоровья! -Ой, мам, идём скорей к нам! -Да-да, сейчас приду. Здесь так много людей! И микробов... СМЕХ Нет, я точно что-то забыла наверху! -Элла, потом спускайтесь! -Ну! -Какой бы я была женой, а? -Ну, конечно, тебе равных нет! -За тебя! ЗВОН БОКАЛОВ -Умереть не встать! ИГРАЕТ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -О, Крис, привет! Давно не виделись. -Слышала, ты вернулся, Женечка. -Слушай, классно выглядишь! Что за платье? -Говорят, ты теперь женат? -В школе нормально всё? -Я с женатыми мужчинами не разговариваю! ЧАСТОЕ ДЫХАНИЕ -Ты прекрасно держишься, мамуль. -Спасибо, милая. -Не пей алкоголь с лекарствами. -Нет, я просто хотела взять бокал в руку, чтобы гости чувствовали себя комфортнее. Чтобы они не подумали, что мать невесты какая-то странная. Ты беги, моя хорошая, солнышко, веселись. У меня всё просто замечательно! Ты такая красивая! -Хорошо. РЫДАНИЯ -И снова в ад! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА -Эй, вообще-то тебя не звали! -А что, мне нельзя поздравить новобрачных? -От тебя разит, как от пивной бочки! -Вон коньяк я пойду попробую. Бабуль, плесни коньячку. -А восемнадцать есть? -А разница есть? -А разницы нет. Вот сам себе и наливай. ИГРАЕТ МУЗЫКА -Ты должна благодарить небеса за этого атланта! СМЕХ Ну, что? -Иди сюда! Что она здесь делает? -Кто? -Мать твоя! -Мама никогда не пропустит халявы. -Мне плевать! Немедленно уведи её из моего дома! -Я не могу. -Почему? -Она меня убьёт и съест. ИГРАЕТ ГРОМКАЯ МУЗЫКА -И чего ты припёрся? -Юрец прислал приглашение. Решил подарок принести. Насчёт туалета, я хотел... -А что было в туалете? Ничего не было в туалете. -Всё равно хочу извиниться. -Хорошо. Удачи тебе, мой женатый друг. -Прошу всех внимания! У меня есть тост! Вы извините меня, пожалуйста, что я не смогла к вам спуститься до первого этажа, но не всё сразу, как говорится. -Ничего, мама! -Юленька, солнышко, доченька, ты уже такая взрослая! Жаль, что твоего отца нет рядом, и он не может видеть нашу прелесть. Он бы очень гордился внуком своим, который скоро появится на свет. И неважно, кто отец, ну, кроме Гоши, конечно, потому что Лёня Гошу ненавидел. Ну, это точно не Гоша, потому что Гоша не вошёл. Да. А Лёня, я вам скажу, вообще не любил проникать внутрь. У него на члене была такая маленькая шишечка, мы думали, что это рак, а это, оказывается, из-за моей страсти. Так вот, моя дочь Юленька, у неё, конечно, были разные ситуации в жизни, но самое главное - она обрела прекрасных друзей! Фила, например. И остальных Груздевых. А я узнала Груздевых только потому, что к ним по ночам приезжала всё время полиция с мигалками. -Эта овца заткнётся когда-нибудь? -Вот, полюбуйтесь, это мама Гоши. Развалилась тут, как почётный гость, хотя мы вас не приглашали. Мы вас не уважаем! Потому что вы торговали наркотиками, но вас всё равно выпустили, вот только непонятно зачем! Вы жестокая, бессердечная тварь! -Мам, может, пойдём распаковывать подарки? -Вот когда я тебя вижу, у меня сразу растёт самооценка. Сделай всем одолжение, закрой рот! -Я что, обидела вас в своём доме, куда вы припёрлись без приглашения? Она называла меня шлюхой и сказала, что задушила бы меня! -Гоша, сделай что-нибудь! -Пускай они сами разбираются, нет уж! -Мам, пойдём наверх. -От вас воняет, как от мусорки, в которую три дня назад выбросили рыбью требуху! Я не понимаю, как из такой вонючей утробы мог вылезти такой прекрасный человек? -Сдохни, шизанутая идиотка! -Ну, стреляй! ВЫСТРЕЛ И ВИЗГ -Тихо, тихо, тихо! -Всё, всё! -Алло! Полиция, приезжайте! Здесь какая-то сумасшедшая открыла стрельбу! СИРЕНА ПОЛИЦИИ БОЕВАЯ МУЗЫКА Да, чёрт возьми! -Антон! -Сейчас. -Здорово, мужики. -Здорово. Ну, что у вас тут? -Да всё нормально. Какая ж свадьба без салюта, сами понимаете. -Какого хрена?! Э! Э! Э, подождите! Стойте! Вы же слуги закона, мать вашу! Где же правосудие?! Подонки! Будьте вы прокляты! ШУМ ПОЕЗДА ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Всё нормально? -Как тебе банкет? -Ничего так, с изюминкой. Что ж, замужняя дамочка, кухонный комбайн есть. Ребёнок скоро будет. -Ага. Мечта любой мамоновской тёлки. -Угу, только муж у тебя дятел, а ребёнок мой. -Хочешь предложить сбежать на край света и жить в шалаше? -Не, я хочу, чтобы ты сделала аборт. ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА -Привет. -Привет. -Пришёл тебя проведать. Ты в порядке? -Да, спасибо. -Не спит? -Не-а. Сонь, я понимаю, ты сейчас очень расстроена... Ну, я хотел, чтоб ты знала, что ты всегда можешь с нами поговорить по душам. Хорошо? -Угу. -А как свадьба? -Ну, нормально. Вроде все живы. Единственное, люстру придётся новую купить. А, кстати, все спрашивали, почему тебя нет. Вот. Ну, так... Спокойной ночи. -Спокойной ночи. А, Дрон... ...спасибо вам за всё. -Не за что. ДЕТСКИЙ ПЛАЧ -Тч-тч-тч... -Эй, проснись! Мы сегодня идём за новыми джинсами? -Ты ж сегодня с детьми сидишь. -А потом? -Я что, обещала? -Угу. -Ну, ладно, сходим. Всё, иди. Ну, что?! -Не странно было видеть Женю? -Какого ещё Женю? -Его родители живут на Рублёвке. Они думают, что он учится в Лондоне в бизнес-школе. Ты же говорила, что всё про него знаешь. -Ты о чём вообще? -Женя – это Дэн. -Ксю! -А? -Ксю, вставай, всё пропало! -Что пропало? Куда пропало? -Одевайся. Соня и малой пропали. -Да они гуляют, наверное. -Да нет, они не гуляют, они вещи свои собрали. Я в полицию звоню. РИТМИЧНЫЙ ШУМ -Заметила у Витька подарок? -Угу. -Ты думаешь, если ему счастья привалило, то и тебе положено? -Нет, я ничего не ожидаю от жизни. -Это правильно. А вот, если ты бабушке подольёшь немножко кофейку, может, и тебе повезёт. -Держи. -Оп! -Ух ты! Это мне? -Ну, да. -Спасибо, бабушка. -Привет. Это я. Хотела тебе сказать, пошёл ты (ВЫРУГАЛАСЬ), Женечка. Что это за новьё? -Это новейший, крутейший ноутбук! -Запоздалые подарки на Новый год? Да, бабуль? -Слушайте, Соня и Платон пропали. -Они разве не с вами? -Нет. -Крис, куда они могли пойти? -Нет, Соне 13 лет, она с младенцем. Куда ей идти без копейки денег? -Это четыре ведьмы их похитили. -В полицию звонили? -Директриса интерната объявила их в розыск. -У нас телефон ведьм есть? -Чёрт, мне сегодня одной со всеми этими детьми сидеть? -Я помогу. -Так. По поводу подарков. -Думаешь, хочу купить любовь? -Ну, это будет не трудно. -Да у меня просто остались лишние деньги от прежних делишек. Решила гульнуть. А ты меня в тюрьме не навещала. -Ну, вообще-то мне было 11. И я тебя едва знала. -На вот - 500 долларов. Судя по тому, что я вижу, тебе это нужнее, чем новый телефон или компьютер. Да это не взятка, Кать. У меня просто времени не так много. -Спасибо. ЗВУК ШАГОВ -Гоша. -Что, дорогая? -Я приняла решение относительно коллекции Лёни. -Бубочка ты моя! Я всё придумал. Мы сфотографируем все вещи, выложим в интернет и устроим аукцион. -Послушай! Наследство Лёни принадлежит поровну его жене и дочери. -То есть мне и Юле. И я решила свою половину коллекции подарить Юле. Вторая итак принадлежит ей. И пусть деньги, которые молодожёны выручат от продажи снастей, послужат их молодой семье. -Подожди, но, но... Ты подумай сама, что они будут делать с этими деньгами? Они же их профукают и всё. -Вот и хорошо. Прекрасно. При жизни Лёня не умел выразить свою любовь к Юле, а так ей достанется часть его тепла. Ей и её мужу. -Нет, подожди. -Нет. Это больше не обсуждается. -Что б тебя! -Гоша! -Что б тебя! Чтоб... Что, добился своего, гадёныш, а? Вытащил счастливый билет? -Гоша! -Я, я тут не один месяц корячусь, я свою задницу подставляю в буквальном смысле. -Гоша! -А ты (ВЫРУГАЛСЯ) явился здесь такой белый и пушистый. -Гоша! -Что? -Мне кажется, тебе пора. -Элла. Элла, прости, я, я не хотел. Я не хотел. Я правда не хотел. Прямо сейчас? -Черт! Почему не позвонила, не написала? А? Нет, это я не вам. Ага. Жду. Спасибо. -Подростки. Одни гормоны в голове. Ни о ком кроме себя не думают. -Смотрите, тут какая-то записка от Сони. -Пусть Господь Бог бережёт вас и большое спасибо. Соня. -А где она, написала? -Нет. -Всё, мое терпение лопнуло. Нужно идти самим их искать. -Так, а что такое-то? ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Да не переживай ты так. Всё ты правильно сделала. Я вообще не понял, нафиг тебе эти сектантки нужны. Вот так вот. А Дрон с Оксанкой, поверь, они только рады будут, что у тебя нормальная семья появится. Причем своя. Ну что? Пойдём? -Угу. -Пойдём. Поехали. Вот так. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА Ну, пойдём. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА Пора. Пошли. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА Ну всё, считай, новая жизнь. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Не это ищешь? -Обломись! Как меня задолбала вся эта хрень твоя! Я взрослый мужик. Это мой дом! Это моя семья. И это моё пиво. ВОЗМУЩАЕТСЯ Ты просто пародия на мать. Я надеялся, что ты сдохнешь на зоне. Ты мне всю жизнь искалечила. Пошла вон! Вон! -Молодец. Высказался. Полегчало? Я вот что думаю, я буду жить в твоей комнате. Купи мне плоский телек. Только не пугайся, денег я дам. И давай начистоту. Я не виновата, что твоя жизнь сплошное дерьмо. Ты родился неудачником. Всё. Хватит. Не стой, как истукан. Иди в магазин, вон я список набросала. Сумку дай. Стул поднять. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА ЗВОНИТ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Держись! У меня тоже хреновые предки. -Сочувствую. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: -У меня нет нормальной работы. От понедельника и до субботы Я не слушаю "Русское радио". Егора Крида нет в моём хит-параде. Я не строю планов на завтра. На неделю пропадаю внезапно. Ношу то, то вышло из моды. Моя бричка постоянно в ремонте. Я на завтрак съел твою пиццу. Серия 19 ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Вот что вы пропустили на прошлой неделе. Случилось много всякой херни. -Ты где пропадал? -На Кипре. Давай встретимся? -Привет. -Агния. -Хай! -Она киприотка, по-русски ни бум-бум. -А вы что, женаты? -О, йес! -Партнёру нужны гарантии, что отец его не кинет. Меня поженили на его дочери. Я так соскучился! -Не странно было видеть Женю? -Ты о чём вообще? -Женя - это Ден! -А это мой друг Давид. -А как же муж? -А муж на рыбалке. ВИЗГ Сегодня кайфуем? Я этого мужика три недели пасла, так что считай, что это корпоратив. -Ещё пару таких ливней... -Бабушка? -А тебя что, уже выпустили? -А что, уже 15 лет прошло? -Полиция, приезжайте! -Сдохни, шизанутая идиотка! -Стреляйте! Я правду говорю! ВЫСТРЕЛ -Здесь какая-то сумасшедшая открыла стрельбу. -Тебе плевать на всех! -Мечта любой мамоновской тёлки. -Только муж у тебя дятел, а ребёнок мой. -Соня и Платон пропали. -Соне 13 лет, она с младенцем, куда ей идти? -Я решила свою половину коллекции подарить Юле и её мужу. -Я свою задницу подставляю в буквальном смысле! -Гоша! -Что? -Тебе пора. -Я взрослый мужик. И это мое пиво! -Держись. У меня тоже хреновые предки. -Сочувствую. -Боже мой, как тебя сюда занесло? -Я влетела, как Мэри Поппинс, через твоё окно. Между прочим, я сегодня делаю супермегакрутую вечеринку у себя в бассейне. -У тебя разве есть бассейн? -У меня нет, у Давида есть. Он улетел со своей жёнушкой в Швейцарию, поэтому его голубой бассейн с дельфинами и голыми мужиками - мой! Ты можешь взять Дена с собой. -Я вообще не хочу его видеть. И у меня, кстати, своя вечеринка намечается. Надо детей после майских праздников собрать, вещи постирать... Придумать, как крышу залатать. Короче, куча всяких дел. -Слушай, тебя никто не просит приходить на всю ночь. Хотя бы на два бокальчика шампанского. -Иди займись чем-нибудь полезным. Кофе свари, например. А я подумаю. -С виски? -С виски. -Виски для киски. НАПЕВАЕТ -Дура! Ну что, Гош, жизнь дала трещину? -Чего? -Я говорю, ты как-то выбился из графика. Нажраться, проблеваться, остограммиться. -У меня от неё уже крыша едет. -Твоя мать – твои проблемы. Родителей-то не выбирают. -Отвезёшь меня в казино. Чуйка говорит, что у меня сегодня фартовый день. -Ты пока сидела, все азартные игры запретили. -А ещё бабам запретили рожать дебилов - таких, как ты. Места надо знать! -Я не могу. Ты же знаешь, я же... мне же... Мне же как бы надо детей к школе подготовить. У меня же их пятеро, ты же знаешь. -Эта пурга сейчас для кого была? Да что ж такое?! Ну, три! Три сильнее, а не так, как будто у тебя руки из жопы растут! Три как следует! Сильней! Ещё! -Тру! ЛЯЗГ ЖЕЛЕЗА -Ребёнок уселся мне прямо на мочевой. -С добрым утречком! -Опять? Да я писаю реже, чем у тебя встаёт. -Меня так заводит, что ты постоянно писаешь. -Тебя бы и триппер завёл, если бы он у меня был. ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ -Посмотри на меня! Посмотри на меня, милая! Смотри на меня! Я кончаю! Моя сила! О! О! О! СТОНЫ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ВСХЛИПЫВАНИЯ РЫДАНИЯ Почему?.. ГРОХОТ -А вы уверены? -Да бесполезно всё. Крышу надо полностью менять! Сколько вам говорить-то надо? Надоело уже! -Слушайте, ну, может быть, есть другие варианты? -Есть. Возьмите вы на крышу гондон побольше натяните. Я же вам говорю, там сгнило всё на хрен! Копите деньги и делайте ремонт, пока вам она на бошку не упала. Всё ясно? -Ясно. -До свидания. -Всего доброго. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Восемь, девять... -Ну-ка брысь! -Так, вы что, до сих пор в ссоре, что ли? Ребят, это подзатянулось уже! В общем, слушайте. У нас 100 тысяч 360 рублей на починку крыши. -Не впечатляет. -Ну, что будем делать? Возьмём ещё у бабки? -Тогда ты не выпрешь её отсюда вообще. -Значит, нам надо где-то надыбать 20 тысяч рублей. Тогда мы позовём друзей Мадины. Ох, лучше чужие таджики, чем родная бабушка! Крис! Завтракать! -Сейчас! Руки помою. -Отрежь мне. -Ага. -Я позже зайду. -Ну, заснул, что ли, там? -Так, это на еду. Презервативы и чипсы сюда не входят. -А чеки сдавать? -Тебе - обязательно. Замечу недостачу - оштрафую на месяц. -Уау! Какой классный журнальчик я нашла! -Э! Положь чужое! СМЕХ -Что, до сих пор здесь? -А где мне ещё быть? Ты когда починишь туалет? -А ты что, туда? -Ну а куда? Я же не знала, что он не работает. -Лучше б ты в своём бассейне плавала! -Лапуля, в бассейне плавают жирнухи в Турции! Нормальные девчонки в них кайфуют и оттягиваются. -Народ, сегодня генеральная уборка во дворе! -А мне что сделать, мамуля? -А тебе идти домой к детям. -Не! Я к детишкам не хочу. Я бассейн мыть пойду! Это будет самая лучшая пати этой весны! -Иди уже! -В шесть. -Куда собрался?! Я что, на заднице должна спускаться? -Ахтунг! Змея вылезла из норы! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Привет, бабуль. -Так, куда, куда? А ну вернулись! Нехорошо так забивать на бабушку! Бабушке тяжело, ей надо помочь. Вот сюда. Да, Катя, ты посмотри за ней там. Посиди послушай что-нибудь. Я скоро приду. -А ну стоять! Куда намылился? Пожарь мне два яйца. С салом. И сало порежь меленько-меленько так. -А сала-то нету, надо идти в магазин. Ну, тогда яичница без сала. -Приятного аппетита. Э, тебе же нельзя! Это плохо для ребёнка. -Зато для меня хорошо! СТУК В ДВЕРЬ Кого там ещё принесло? -Это ко мне. Я тебя сейчас с такими людьми познакомлю! РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Здорово! -Привет! Вы на байках? -Нет, пешкодралом из Москвы! СМЕХ -Женатый мужик! -Привет! -Заходите, садитесь. -Какая красавица! -Кс-кс-кс! Иди сюда! -Ну, и как мы живность назовём? -Соня Вторая. -А если оно с яйцами? -Соня Второй. А где у него что, кстати? -Я не знаю. Я, конечно, в жизни многое повидала, но у хорька под хвостом не рылась. -Мне фиолетово, если у него пиписька или нет. Всё равно будет Соней. -Что ты так на ней зациклился? -Ксю, ну что ты такая чёрствая, а? -Я не чёрствая. Если бы я была чёрствая, я бы так не любила своего Дрончика. Дрончик вернулся и хочет поиграть? -Я никуда не уходил, просто маленечко грустил. ИГРАЕТ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА СТУК -Да. -Я всё объясню! Готов ответить на любые вопросы. -Да не надо ни на что отвечать. Когда я узнала, что ты угоняешь машины, я подумала: "Ничего себе! Вот это я вляпалась!" Потом привыкла. Потом Фил и Юра чуть не попали из-за тебя в тюрягу. Я простила и это. -Кать... -Я каждый день Катя. Потом ты вернулся с кольцом на пальце. Всякое в жизни бывает, да? Но называться чужим именем, жить двойной или тройной жизнью - это... -Я в прошлый раз пытался всё объяснить, но... -Не надо ничего объяснять, мне всё понятно, мы всё выяснили. Пока! Дверь закрой. ЗВУК ХЛОПНУВШЕЙ ДВЕРИ -Мы так хотели к вам на свадьбу приехать. -Обожаю свадьбы! Слушай, нам надо с тобой скооперироваться и памперсы оптом купить. -Ты беременна? -Да, а что я, думаешь, в два горла-то жру? Да, у нас с тобой один срок. Я за время беременности набрала. Во, Дронь, скажи. -Ага. -И вообще, мой тебе совет: будешь рожать - рожай дома в ванной. И дешевле, и заразы никакой не подцепишь. А то я когда рожала, мне врачи стафилококк занесли. До сих пор вот такие чиряки на весь зад! -А у меня после родов вот там герпес обнаружили. Ну, явно их рук дело, блин! Короче, рожай дома в ванной. Легла, расслабилась, ребёнок сам и вышел. -И никаких разрывов не будет. -Каких разрывов? -Лидок, детка, иди сюда! На печенюшку. Иди погуляй. Когда вылезала, так башкой застряла, что всю матку мне в клочки порвала. -Короче, после этого можешь о сексе на год забыть. А так всё нормально будет. Слушай, вкусно. ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -На! -Ёшки-матрёшки! СМЕХ -Получили? Сявки недоделанные! А если дальше так будет переть, может, даже проставлюсь. -Мам, я что тут подумал, может быть, я тоже поиграю? -Нельзя, Гошенька. Это игра для мужиков! СМЕХ Играем, нет, дальше? Ну? Сдавай. Сдавай. -Слушай, Кондрашка... Да погоди ты! У тебя же дом обустроен это, как его, под старика? -Ну, скамейки в ванной, поручни. -Очень хорошо! Возьми к себе мою маму. -Ты что? -Она тебе хорошо заплатит. У меня времени совсем нет. -Нашёл идиота! ВЫКРИКИ И СМЕХ -Ох, я думала, у тебя смена до шести. -Да не могу я больше там сидеть. Раздала старикам таблетки и чухнула. -Смотри, а я вот решила вещи на лето разобрать. Как думаешь, Витьку подойдёт? -Это вроде девчачья? -Это Кристинина, она из неё выросла. Ну, не выкидывать же, жалко. -А ты синькой покрась. -Это вариант! Что у нас ещё? Старые джинсы Фила Юрцу пойдут, а Крис ничего нет. -Так своё отдай. -Да мы уже мерили, на ней всё болтается. Придётся что-то купить, она всё-таки девочка. -А ты у бабки просить не пробовала? -Бабка сказала, что на барахло денег не даст. Мол, достаточно того, что я вас кормлю. -Тебе надо расслабиться. -Нет, мне надо напрячься и придумать, где денег раздобыть. -А я собираюсь на вечеринку к Жасмин. -Она тебя пригласила? -Наверное, из-за тебя, но мне по фигу. Дрон завёл себе хорька и назвал его Соней! -Твою мать! В этом доме ничего не найдёшь! Где ножницы? -В ванной наверху. -Ты мне ножницы несёшь? -Несу! -И на место положи потом. -Обязательно! СМЕХ Да нет, её когти маникюрными не возьмёшь. -Ты долго там? -Твою мать! Иду! -А я знал, что ты позвонишь. Только не думал, что так резко. Что такое? -Помощь нужна. Меня Родик достал уже. -Ну разведись. -Не могу. Мне папочка в наследство лям рублей оставил. -Ого! -Да. При разводе этот мудак получит ровно половину. Я лучше сдохну! Ты прикинь, я себе могу сиськи сделать, тачку купить... -Брачный договор. Так америкосы делают. -Но мы же уже женаты. -По законам Российской Федерации не запрещается заключать договор после свадьбы. -А меня заводит, когда ты такой умный. -Главное, чтобы Родик подписал. -Конечно, подпишет, он же идиот. -Знаешь, не все идиоты в таких ситуациях ведут себя одинаково. ТОРЖЕСТВУЮЩАЯ МУЗЫКА СТУК -Нашла твои учебники по инглишу и природе. -Зачем? -Чтобы Кате не врал, что ты их потерял. -В каком классе? -В втором второй раз. -Я смотрю, ты не шибко умный? Это хорошо. У многих полжизни уходит, чтоб понять, что с мозгами не повезло. Но я тебе так скажу: реалисты всегда выигрывают. Хочешь, научу тебя полезной профессии? -Угу. А можно? -Нет. РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА -А на фига нам столько лекарств? -Варить будем прущие витаминки. -Йес! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЛЕСК ВОДЫ -Вау! -Класс! -Я не понял, а что мы у нас в кафе такие вечеринки не устраиваем? -Просто Гоше и его алкашам не очень идут купальники. -Это да. ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Ребята! -Ау! -Шампусик просто вау! РАДОСТНЫЕ КРИКИ И ВИЗГ А посмотрите, кто у нас там! РАДОСТНЫЕ КРИКИ -А, привет. Ты что хотел? -Я, конечно, никогда не был стукачом, но совесть моя не позволяет молчать, когда творится беззаконие! -Гош, давай без прелюдий. -Вы выпустили по ошибке особо опасного преступника! -Ты про свою мать, что ли? По состоянию здоровья, всё чётко. -Да она совершенно не больна! Она вчера на турнике солнышко крутила, я сам видел! -Хорош чушь пороть! -Ну... ну... -Ну, тогда меня закройте! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Обожаю халяву! Ты мне начинаешь даже нравиться! СМЕХ -Можете набрать с собой. -Да ладно? -Если что, я в доле. -Здорово, братуха! Как жизнь? Девки дают? -Да ещё как! -А ты шампусиком, шампусиком! ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Я так счастлива! Отличная вечеринка! -Это Агния, помните? -Да, помним. -Дарлинг! -Да, дорогуша. -Ден! Я хочу потанцевать с твоей красоткой. Пошли танцевать! -Давай-давай! -Ну, что, давайте! -Давай. -Давайте, девчонки, мы давно не тусовались вместе. -Пойду возьму выпить, ладно? -Так здесь же есть всё. -Здесь мало. Катюх, подожди, я с тобой! -Извини, братан. ПЛЕСК ВОДЫ СМЕХ -Кайфуй! ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Слушай, а с чем эту кофточку надеть? Со старой юбкой в клетку? С очень древними джинсами или с этой джинсовой юбкой с зелёным пятном на попе? -С джинсами. Тогда никто не прочухает, что они древние. -Да? А может, всё-таки с юбкой? -Подфартило! А мне опять за Филом всё донашивать. -Скоро я тоже буду донашивать всё за Катей. О, Фил, привет! Слушай, скажи, что лучше, это или это? -Я за юбку в клетку. А ещё поищи к ней жилетку, которую тебе Ден подарил. -Точно, а я про неё забыла! Спасибо! -Юля бросает Родика, теперь мы вместе, прикинь. -А почему она его бросает? -Ну, у него диагноз – клинический кретинизм. -Как я смогу узнать, есть ли у моего парня такой диагноз? -Не волнуйся, я тебе сообщу. Рыло ему расшибу просто. -Идёт. -Это тупо! -О, боги вернули моему брату дар речи? -Это не у Родика кретинизм, а у тебя. -Чтоб тебе морду набить, мне мозги, в принципе, не нужны. -Все говорят, что у тебя голова, с которой можно всё, что угодно. Или эта беременная шлюха и есть всё, что угодно? -Слышишь, эта беременная шлюха, как ты её называешь, мать моего ребёнка. А я не Гоша, я своего ребёнка не оставлю, ты понял? -Нет, ты не Гоша. Ты успел просрать свою жизнь ещё до получения школьного аттестата. Не делай вид, что ты весь такой чистенький и правильный. Или это не ты подставил Жанну с ментами? -Что? Да ты бы на нарах сейчас гнил где-нибудь вместе с ней! -Да пошёл ты, спаситель херов! -Да? -Да! -Что?! -Брейк! Брейк! По углам! Барахло тащи ко мне в комнату. Такое я уже видела. Сама трёх пацанов вырастила. Сильный сожрёт слабого или выживет его из дома. Осталось понять, кто есть кто. -Как? -Подеритесь. -Да я ему нахлобучил уже один раз. -Что? -Да я имею в виду не зырканье друг на друга, не тычки в грудь, а нормальную драку. С кровавыми соплями и отбитыми почками. Без оружия. На кулаках! -Завтра. -Я тебя завтра порву! -Смотри не подавись! -Ага. -А кто заказывал клюквенного соку? -Я уже не хочу кислого. -Ты ведёшь себя, как беременная. -Спать хочу. Ноги помой мне. И принеси эту, антигеморройную мазь. Совсем на заднице сидеть не могу! -И мне не даёшь. ЗВУКИ ГИТАРЫ -Я иногда мечтаю, что нашу историю любви покажут по телеку. -Ага. Я тут вспомнила, что надо пару бумажек подписать. -Что за бумажки? -Да так, фигня. Ну, типа, подтверждение, что ты согласен быть отцом моего ребёнка. -А, да, давай. Программа закончится. -А давай сейчас. Ну, ты же знаешь, какая у беременных память. -Да. -Вот тут. Тут. Да, да, да. Угу. Вот тут. Да, вот тут. Ага. -Брачный договор? -Ну, теперь всё, как у америкосов. -Придумают же! СМЕХ Как у америкосов! Ты посмотри! Боже! ПО ТВ: -Он за тебя переживает! БУЛЬКАНЬЕ МИСТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Аккуратней! Аккуратней мешай! Не сахар! Ну-ка. Угу. Где колбу-то взял? -В школе. -Видишь, и от школы бывает польза. Давай домешивай и всё неси Гоше в комнату. -А, несу. -Неси, аккуратно неси. -Да, да. -Аккуратно неси. -Угу. ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Эй, слышь, ты оборзел - моих друзей лапать?! А ну кыш отсюда! ВОЗБУЖДЁННЫЕ КРИКИ Ну, как настроение? -О! -Вечеринка - отпад! А Ксю рассказала вам, что мы завтра едем в Белоруссию Соню искать? -Что? -А я вслух не сказал? Ну, согласись, идея-то клёвая! -Ты обалдел, что ли? -Если тебе всё равно, я поеду её искать один! -Да ты вообще себя видел?! Тебе бы до дома добраться! Всё, я сваливаю. -Это я сваливаю! -Я пойду их провожу. ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Тебя до дома подвезти? -Ты вообще собирался мне рассказать? -Да, много раз. -Когда? В самолёте или в аэропорту? -Кать, какая разница, как меня зовут? -И на ком ты женат? -Кать, ты можешь потерпеть? Ты же видишь, что не всё от меня зависит. -Вот именно поэтому я не хочу с тобой быть! -Хэй! ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Я устала. Мы можем поехать домой? -Совсем пить не умеет! -Вот и отвези её домой. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Поехали домой. Мы потом поговорим? -Пока, Женя! -Ден! -Ес, ес, комон! Поехали! ГРОМКАЯ ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Спасибо! Эй! Эй! Ты чего? -Я не понимаю, что мне делать. -Ну, перестань. Детка, ну. -Я не понимаю, зачем он вернулся? -Послушай меня, все мужики козлы. Ты достойна лучшего! Я неправильно поняла? Да? Прости. -Слушай, я, наверное, домой пойду. -Да перестань. -Ну, не, правда. -Забей! -Вечеринка была просто супер! Давай! -Кать! Ну пожалуйста. Ну Кать! УЧАЩЁННОЕ ДЫХАНИЕ РЫЧАНИЕ ЗАВЫВАНИЕ -Что? Что-то не так? -Проваливай! -Я люблю тебя! -В задницу твою любовь! -Но ты же моя жена! Когда мне можно вернуться? -Никогда! -Объясни, что я сделал? РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА ВЗРЫВ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ВЗРЫВ -Где бабушка? -Пошла за кристаллическим йодом. -Я убью её! Ну-ка дуй отсюда, блин! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА МЕДЛЕННАЯ ЗАДУМЧИВАЯ МУЗЫКА ГИТАРНЫЕ АККОРДЫ -Я тебе говорю, мама и Василий этот твой, начальник кафе, это идеальная пара! Оба бухают и оба не дают людям жить. Я даже за это денег не возьму! -За что? -За сводничество. Я ж решаю нашу общую проблему! -Я, Гоша, сейчас в душе не совсем понимаю, что ты говоришь. Ты лучше заткнись. -Ну, это тебе нужно. -Или я тебя зарежу ложкой. -А... -Гоша, где бабка? -Сказала, что отправилась по секретному делу. Я ей подгузники меняю, что может быть ещё секретнее? -Не думала, что это скажу, но, похоже, ты прав. От бабули надо избавиться. -Эй, Фил! Здорово, чувак. -Здорово! А ты чего тут? -Меня Юля выгнала. Временно. -Уверен? -У неё токсикоз. Врачи говорят, месяца два - и пройдёт. -Пошел на хрен отсюда! -Вот, видишь. -Ну, удачи, мужик. -Я её искал. -Ну и почему нельзя сдать эту лабораторию ментам? -Да всех загребут! Кто тебе поверит, что мы не при делах? -Ну, и что делать тогда? -Что делать?.. Нужно отправить её на принудительное лечение. Она же в Эллу стреляла! -А если они решат, что она нормальная? -Ты с дуба рухнула? -Точно! Тогда разбираем лабораторию, проветриваем всё, и я лично сдаю бабулю Антону. -Вся в отца! -Витёк? Витёк! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Что случилось? -Да ничего. Не слушай этих дур! -А кто за неё отвечает? ХОРОМ: -Она. -Он. -Девушка, женщина в таком тяжёлом состоянии, вы её одну на улицу отправляете! -В каком состоянии? Я здорова, как бык! -Быки в обморок не падают. Другие на такой стадии криком кричат. -На стадии чего? -Рака, чего ещё. -А вы уверены, да? -Ну, спросите у доктора, который выписал вот эти таблетки. -Сучка такая! По карманам моим шмонала! -Мы искали её документы, заодно и наткнулись. Можно вас на минутку? Я пальпировала брюшную полость, мне кажется, вам стоит обратиться в хоспис. -Спасибо. До свидания. -До свидания. РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА ПЕНИЕ И БАРАБАННЫЙ АККОМПАНЕМЕНТ -Женщина моя неповторимая! Прекрасная, моя любимая! Звёздочка среди туч прелестная! В мире нет тебя чудеснее! Ты глубока, как океаны, и безбрежна! В мире нет тебя... -Слушай, я, наверное, больше не хочу. -Это из-за этого придурка, что ли? -Да нет, мне на махач надо уже. -Ну, может, всё-таки закончим? -Да ладно. Нет, это даже к лучшему. Я буду агрессивней! ПЕНИЕ: -На меня ты посмотри, чтобы колыхнулась моя сила изнутри. Если тебе не нравится эта песня, я могу спеть другую! -Да пошёл ты на хрен со своими песнями! -Я тогда продолжу. ПЕНИЕ: Звёздочка моя неповторимая! -Что опоздал? Очкуешь? -Мне отсасывала беременная шлюха, как ты говоришь. -Потому что она такая и есть! -Да? БОЕВАЯ МУЗЫКА УДАРЫ И ВСКРИКИ УДАРЫ БОЕВАЯ МУЗЫКА Ты охренел? ГРОХОТ УДАРЫ БОЕВАЯ МУЗЫКА КАШЕЛЬ -Я задолбался быть всегда вторым! -Тебя что, кто-то заставляет, что ли? -Ты вообще в курсе, что я за тобой шмотки донашиваю? -А я не виноват, что я родился раньше, красивее и умнее. -Мудак! -Осёл! ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ -Ну что, по пиву? -Ты платишь. -Базара ноль. КАШЕЛЬ ПОБЕДНАЯ МУЗЫКА -Ксю! -Да? -Ты знаешь, Соня пропала. -Да знаю я. -Вторая Соня пропала! -Да иди ты! -Да! Ксю, ну, что ты стоишь-то? Посмотри под креслом, я не знаю. -Соня! Соня! -Соня! Как она вообще выбралась? -Ну, я клетку чистила. -И? -Наверное, не закрыла. -Как ты вообще могла?! -Но я же не специально! -Соня! Соня! Кис-кис-кис! Соня! Ксю, там посмотри. Соня! Соня! Соня! Ну, ну, хватит! -Это я во всём виновата. -Да брось. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Я с ней так грубо обращалась, когда она у нас появилась. -Ну потом-то вы помирились. Всё ж нормально было. -Я её так полюбила! Почему она ушла? -Ой, хотел бы я знать, почему. Стоп! Мы сейчас про нормальную Соню говорим? Про человека? -По-моему, я хочу ребёнка. -Ты серьёзно? Я, по-моему, тоже. Давай прямо сейчас заделаем. ФЫРКАНЬЕ ХОРЬКА Твою мать! -Соня! Соня! Стой, потаскуха тупая! -Иди сюда! -Подъём! Просыпайся! Мелкий уже при параде, а старший брат спит! Непорядок! Вставай! Ничего. -Так, всё, я школу бросаю, иду работать. -С ума сошёл, что ли? Эй, тебе несколько недель осталось! -И через несколько месяцев ребёнок родится. Я его что, домашкой буду кормить? -Фил, ты что, серьёзно, что ли? Я твою задницу перед учителями прикрывать не буду! Собирайся давай! Кристина, ты просто красотка! Так, Витёк, в школе ничего не поджигать и не взрывать. -Окей. -Давай иди сюда. Проследи, чтобы у него осталась чистая рубашка новая. -Окей. Витёк, мы опаздываем! Что ты стоишь-то? Давай, давай! -О, красавчик какой, а! Алло, Виктория Викторовна, здравствуйте, это Катя Груздева. -Хола! Я пришла извиниться. -Да, я хотела вам сказать, что Фил заболел и не придёт сегодня в школу. Я его не отпустила. Ну что вы, конечно, это правда. Да, спасибо. До свидания. -А последняя дорожка была лишней. -Ничего, всё в порядке, не парься. Иди домой. -Виталик узнал про Олега. Его потом попустило, но я уже по-глупому засветилась с Давидом. А Давид меня выпер из коттеджа за то, что я у него ключи спёрла. -Ты ж сказала, он сам тебе их дал. -Ага! Ты его рожу видела? До меня он вообще думал, что оральный секс - это когда платишь на три штуки дороже. -Ясно. -Слушай, ты не против, если я у вас поживу немного? -Против. -Я заплачу. -Всё равно - нет. -Подожди, ты что, серьёзно? Мне нельзя у вас остаться? -Ну что? Какие новости? Что там, не сдохла она? -Не знаю, я за ней не слежу. -Ну-ка! Сделай одолжение, когда я состарюсь... КАШЕЛЬ ...придуши меня подушкой! От этих старых пердунов один геморрой! Надо срочно с Эллой мириться, а то сдохну тут с вашей бабкой! -Так, птичка, а ну-ка объясни мне. Значит, когда мне нужна помощь, ты прячешься в кусты! Ты мелкая, неблагодарная тварь! -Что?! -Тебе напомнить, что я для тебя сделала? Я тебе шмотки свои давала, работку непыльную нашла. Под мужиков нужных подкладывала! Только ты, дура, ничего не ценила! А я ей ещё вечеринку устроила! Напоила жену Дена, чтобы ты с ним перепихнулась! -Я тебя об этом не просила! Я тебя вообще ни о чём не просила! -Ты всё воспринимала как должное! Ты меня использовала! СМЕХ -Знаешь что, милая моя, уходи-ка ты отсюда по-хорошему! Вали! -Слушай, прости меня, пожалуйста. Я не знаю, что на меня нашло. Я... это не я. У нас всё будет хорошо. Правда. Я клянусь тебе, всё будет хорошо! Я встретила мирового мужика, у него яхта, вертолёт, свой дом. Мы полетим в Арабские Эмираты. Полетели с нами? -Слушай, давай разберёмся раз и навсегда. Я не такая, как ты. У меня четверо детей, и я не собираюсь шляться с тобой и с твоим папиком непонятно где. Уходи. ГРУСТНАЯ ЗАДУМЧИВАЯ МУЗЫКА -Они вырастут, разъедутся и даже спасибо тебе не скажут. Ты будешь никому не нужной старухой. И вот тогда мы и поговорим! ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -О, привет! СТУК -Ну, что ещё?! -Привет. -Что надо? -Почему ты тогда не приехала в аэропорт? -Я ехала. -И что случилось? -Уже не важно. -Я люблю тебя. -Разлюби. ПЕСНЯ: -Доктор, сердце вздулось, как паруса В мечтаньях о порте. Доктор! Ему вздумалось повеситься на собственной аорте. Глупое, нелепое! Ему неймётся! На берегах не нежится. Бьётся! Серия 20 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Если бы я помнил, что было на прошлой неделе, я бы знал, куда они прячут деньги. А пока смотрите. -По-моему, я хочу ребёнка. -Давай прям сейчас заделаем? -Я смотрю, ты не шибко умный. Хочешь, научу тебя полезной профессии? ВЗРЫВ -От бабули надо избавиться. -Её нужно отправить на принудительное лечение. Она стреляла в Эллу. -Я здорова, как бык! -Другие на такой стадии криком кричат. -На стадии чего? -Рака. -Что такое? -Помощь нужна. Меня Родик достал. -Вставай давай! -Когда мне можно вернуться? -Никогда! -Я школу бросаю, иду работать. -Тебе несколько недель осталось. -У меня скоро ребёнок родится. Чем его кормить? -Почему ты не приехала в аэропорт? -Неважно. -Я люблю тебя. -Разлюби. -Милый, ты вчера приволок свою мать и исчез. Мне пришлось стелить ей в гостиной и выслушивать гадости. Много гадостей. -У неё рак. -А! Она умрёт? -Быть мне теперь сиротой. Я гулял сегодня по городу всю ночь, хотел сбросить с себя чёрные мысли. -Судя по выхлопу, тебе уже легче. А зачем она здесь? -Весь двор и дом провоняли после взрыва, она не может дышать. Главное, всегда бросала меня, и теперь вот... -Ну ничего, солнце выглянет. -Знаешь, сколько я мечтал об этом? О свободе. -Не хочу затронуть твои сыновьи чувства, но твоя мать – редкая сука и заслужила рак. -Блин, жарко. Ещё воняет до сих пор. Главное, нам рак не заработать, как наша бабуля. -Это только лет через 50 станет известно. -Главное, приход не словить. Увидишь дракона на радуге – молчи и не пались. -Витёк! Тебе что, мало гарью воняет, ты решил ещё добавить? Учти, никто новые кеды тебе покупать не будет. И спички положи. -Всё равно футбол накрылся. -Да ладно? У вас же игра сегодня. -Физрука повязали за то, что голый бегал. Будешь тренером по футболу? -Несовершеннолетнему не позволят. И Груздевы за халяву не работают. -Да что б тебя! Может, ты, Кать? -Я знаю лишь, что мячик круглый, а ворота квадратные. Так что спроси у Фила. -Я пойду и спрошу, а потом верну спички! -Гоша, иди сюда скорей, говорю! -Да-да! -Параша где? -В ванной. -Ведро неси! -Слышала, у вас рак? -Да. -Надеюсь, вам больно. -Ваше желание исполнено. Осталось у тебя два. Подумай. -Ничего-ничего, вечером вернёшься в свою кроватку, запах к тому времени рассосётся. Если ты хочешь покушать, Элла может тебе приготовить завтрак. -Мне нужно только кофе и сигарет. -Мы здесь не курим. -Значит, не придётся делиться. Подставляй! -Конечно. -Да, сюда! Ой! Куда? -Я пойду куплю сигарет. Тебе же надо сигарет. -15 минут! И купи мне лезвия! Мужских лезвий, придурок! Другие меня не берут! -И апельсиновый сок. -Дубина! А как я... Бумажку! -Ах, да, да. -Давай скорее, в школу пора. -Угу. -Слушайте, он не встаёт. Я ему носки на лицо положил, а он меня новому слову научил. -Крис, скажи ему, что я сейчас приду с ведром воды. А ты садись завтракать. В школу пора. -Доброе утро! -Кто тебе сказал, что я рада тебя видеть, а? Ты что, совсем обалдел? -Почему? -Хочешь, чтоб мы стали подружками? Или что? -Его сестра какая-то нервная. Завидует, что он живёт хорошо, а она - в наркопритоне. -Думал, как раньше, детей подкинуть в школу. -Как раньше уже не будет. Когда поймёшь, что у тебя там тёлка с твоим кольцом сидит, тогда и приходи. -Женя, привет. -Я не Женя, я Ден. -Привет, Жендос! -Кого в школу подвезти? -Меня! Меня! -Предатели! -Мы всё разрулим. Меня не забывай. -Уже забыла! -Наркоманские дети бегут ко мне. Наверное, будут клянчить деньги. -Щёчкой бей - точнее будет. -А ты что, в футбол играешь? -Если смотреть на нашу сборную, то профессионально. -А ты сегодня занят? -Витёк! -Нам же нужен новый тренер вместо физрука. -А Катя ходит на эти игры? -Каждый раз. -Поздравляю! У вас новый тренер. -Ес! -Поехали. -Очень глупо, Евгений. Очень глупо. -Как тест? -Акелла промахнулся. -А, значит, охота продолжается? Иди ко мне, моя Багира. -Слушай, а может, тебе это, ну, провериться? А то не дождаться нам человеческих детёнышей. -К яйцеправу, что ли? Да нормально у меня всё. -Нормально? Мы на тестах разоримся. -Может, тебе к доктору сходить? -К какому? -К вагинатору. -Простите, что прерываю, но, по-моему, вам нужна консультация специалиста. -Да пошли вы, профессора! -Спасибо на добром слове. -Прям в салат кинула. -Твою мать, ты что творишь-то? -Достало тебя прикрывать, пока ты всю неделю на эту подушку сопли пускаешь! Мы все живем для того, чтобы сдохнуть, но только после окончания школы! -У "Крематория" по-другому было. -Одевайся! -Я сказал, я школу бросил, всё! -Я сказала, тебе осталось несколько недель, и ты выпустишься. -Ты сама школу бросила. -Вот именно! И я до сих пор об этом жалею. Хотя у меня не было вообще никакого выбора. Гоша с Люсей совсем не просыхали. А кто-то должен был о вас заботиться. -Так, всё, я работать. -Ты что, тупой, что ли? Закончишь школу, а потом можешь делать, что хочешь! Получишь аттестат - и гуляй на все четыре стороны. -Ладушки. После тебя. -Что после меня? -Мы оба получим аттестаты. Я - среднее образование, ты окончишь 9 класс - и хотя бы неполное. Я проблем не вижу. Ну что, будешь отмазы придумывать, а? -Хорошо. Давай. Ну, давай. Не ожидал, да? Или зассал? -Давай, давай. -Ну, давай. -Давай. -Вытри всё за собой. -Ага. -Дрон, ты пришёл по адресу. -Вообще-то ты пришёл. -Да это неважно. Тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой опытный наставник, как я. -Наставник, блин. -А что? Я, между прочим, знаешь какой ещё жеребец? Самки устраивают кровавые бойни за право спариться со мной. -Самки - может быть, женщины - вряд ли. -Можешь острить сколько угодно. Но только ты тогда не узнаешь секрет стопроцентного зачатия. -Чего за секрет? -Ну, налей беленькой, я расскажу. -Ну? -Надо провериться, она права. У нас с Люськой сначала не получалось, а потом пятерых наклепал. И это не предел. Скоро в мире останутся только китайцы и Груздевы. -Да я врачей с детства боюсь! -Тогда другой совет. Надо бухнуть для храбрости. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Так, Груздев, две недели "энок" без уважительной причины. -Я болел. -Справку. -Не признаю я официальную медицину. Антонина Дмитриевна, ну я же нагоню. -Хорошо. Только теперь ты учишься не в 11 "Б", а в 11 "Г". -Ну к "г" мне не привыкать. -Иди учись, остряк. -Есть. -Неужели бросить хотел? -Я ему брошу! Антонина Дмитриевна, у меня к вам ещё вопрос. Скажите, а я могу как-то восстановиться и закончить 9 класс? Да, но только не очно, а как-нибудь по-другому. -Слушайте, ну это просто праздник какой-то. Педагогический триумф. Хорошо. Знаешь, в Москве есть школа дистанционного обучения. Ну, тебе с твоими чемоданами только туда. -Ну, прекрасно. Спасибо. А адрес дадите? -У! У! У! ДУДИТ ДВА РАЗА -Всё чисто? ДУДИТ ДВА РАЗА А что это значит? Я забыл. ДУДИТ ТРИ РАЗА -Харе дудеть, утка крашеная! -Всё чисто. -Точно! Кря-кря, два раза. Надо записать. -А вы всюду вдвоем ходите? Или только к урологу? -Я, можно сказать, его духовный наставник. Благодаря мне он научился читать, бриться и стряхивать. -Сюда я и сам мог бы сходить. -Сейчас нужно в процедурную. Вот сюда - образец спермы. -Держи, Дрон. Давай, не подкачай. Смелей, смелей! Не подведёт. -А если что-то не так? Ну, анализы плохие или... -Да не волнуйтесь, сейчас практически всё лечится. Ну, а если что-то действительно не так, существует банк спермы. Кстати, если всё в порядке, можете стать донором. Сейчас это неплохо оплачивается. -Пойду тогда. -Доктор, скажите, "неплохо" – это сколько? -В зависимости от количества. От полутора до 100 тысяч в год. -Это же сколько денег утекло?.. -А вы не хотите... -Я помню, по коридору налево. Спасибо. -Значит, решил не бросать? -Да. Забили с Катей, что я закончу, но только вместе с ней. -М... Катя тоже вернулась? -Ненадолго. Завалится, и всё, я свободен. -Решила отдать ребёнка на усыновление. -Это тебя с коктейля размотало так, что ли? -Мне казалось, что я люблю Родика, а сейчас меня от него блевать тянет. Я думала, прикольно завести ребёнка, любить его... Но я ж хреновая мать! Аборт делать поздно, и раз он мне не нужен, значит, нужен кому-то другому. Поэтому я потерплю, выпихну его из себя и продам. -Выпихнешь? -Да. -Если ты собралась рожать, может, ты не будешь бухать? -Ещё чего! Тебя не спросила. Сходишь со мной в опеку? Хочу пробить инфу там, что к чему? Вдруг там отец нужен? Э... Здрасте. -Здравствуйте, Леопольд Михайлович. -Я теперь твой классный руководитель, Филипп. -Это типа повышение, что ли? -Это геморрой, но я с ним справлюсь. -У вас наверняка опыт имеется. -У меня есть опыт находить в этой серой массе талантливых ребят вроде тебя. А попадаются они здесь раз в пятилетку. -А вам-то что? -Когда я был таким же уродом, как и ты, один человек не дал мне скатиться и изменил мою жизнь. -И поэтому вы работаете математиком в убогой школе, да? -У меня за спиной учёная степень, премия, опубликованные работы. А у тебя? Короче, бросаешь строить из себя чудака и берёшься за ум, понятно? Понятно. -Журналы нужны? -Да не надо, девочка. Хотя давайте. -А с негритянками есть? ПЕСНЯ Настоящему индейцу Надо только одного, Да и этого немного, Да почти что ничего. Если ты, чувак, индеец, Ты найдёшь себе оттяг. Настоящему индейцу Завсегда везде ништяк! Эх, трава-травушка, Травушка-муравушка! Эх, грибочки-ягодки Да цветочки-лютики! Эх, берёзки-ёлочки, Шишечки-иголочки!.. -Что ты пыжишься?! Ты ж им только ссать можешь! ВЗДОХ -Давай, не подводи меня, дружище, давай. Дружище, давай, давай... ВЗДЫХАЕТ -М-м! М-м! -Мой дед от рака умер. Последний месяц такая жесть была. Орал, вырывался, дикая боль. А Юля про меня не спрашивала? -Не теряй надежды. Иногда лучше подождать, время лечит. -Не всегда! -Дать ведро? -Не надо. Я сама дойду. -Я... Я буду ждать. ГРОХОТ. КРИК -Вы целы? -Я помогу вам встать. -Нет! Мне помощь не нужна! -Вставайте. -А чем это воняет? -Вот так вот. -Кто-то наступил в какашки? -Не я. -Может, я... я налью вам ванну. Вам станет легче. -Ничего, ничего, пойдёмте, пойдёмте, помоемся. Вот так. Осторожно. Держитесь, держитесь. Обезболивающее есть? -К врачу надо за рецептом, а я к этим мясникам идти не собираюсь. -Я могу кое-что достать. -Уговорил. -Всё-всё-всё... Ничего, ничего. Вот так, хорошо. Вот сюда. -Каким местом вы раньше думали? Начинать половую жизнь в 15?! -Можно к делу? -Вы не можете отказаться от ребёнка, пока не родили. После родов напишете заявление. Но еще 6 месяцев будете сохранять на него права. Только потом ребёнок может быть усыновлён. -О какой сумме идёт речь? -В смысле? -Сколько заплатят будущие родители? -Таких, как вы, нужно стерилизовать! Вам природа дала шанс подарить жизнь! -То есть нисколько? -Пойдём отсюда. -В 13! Я начала половую жизнь в 13! А ты так и сдохнешь от недотраха. -Как тебе всё это продали без рецепта? -Много друзей на заместительной терапии. Так. Ладно, я побегу, а то Юля скоро вернётся, я не хочу её расстраивать. -Я попробую уговорить Юлю оставить ребёнка и вернуть тебя обратно. -Спасибо, мама. КРИК СТОНЫ -Что, больно? -Вот, вот, возьмите. -Я принесу воды. СТОНЫ Всё будет замечательно. -Давай хоть сейчас не врать. ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА -Начинаем тренировку. Э, харэ пялиться! Давай фишки расставляй. Иди сюда. -Сказал Кате, что ты тренер? -Зачем? Ты ж всё равно расскажешь. -У людей с двумя именами в 2 раза меньше мозгов. Ты стал тренером, чтоб с ней встретиться? -А ещё помогаю парням не спиться. -Это называется лицемерие. -Добро пожаловать в реальный мир. Пас! -Смотри, как я могу! О, как я умею! -Мы на тренировке. Он учит озабоченных детей. -Витёк, иди сюда! -У одного из них на меня встал. -Как дела, сынок? -Я Груздев, как у меня могут быть дела?.. -Хорошо сказал. Я вот что тут подумал, давно мы не сидели, как отец с сыном. Ты, вон, вымахал, здоровый стал. По девкам, небось, бегаешь? Одноклассницы, училки - всех бы зажмакал. -Тебе что надо, Гош? Ты мне бром принёс? -Нет, наоборот. Я как раз хотел сказать, что не надо стесняться, если, ну, вдруг тебе не дали. Это нормально. Каждый член когда-то был писюном и все мы лысого точили. Мастурбация – пойми, она... неразрывна с ростом личности. Я тоже иногда, нет-нет, да передёрну. Я не стесняюсь этого. Учёные доказали, что тот, кто не чеканит, живёт меньше. Ты не отказывай себе в удовольствии, это даже полезно. А когда будешь спускать свой подростковый пар, целься вот сюда. -Иди в жопу, Гоша. -Ну а что в холостую-то гонять, сынок? Сынок! СВИСТОК -Фигачь по воротам, давай! Ну-ка. Я понял. Нормальный футбол не ваш конёк. Так, меняем тактику. Идите сюда! Так, теперь ваша задача – сломать соперника. Всем понятно? Витёк, вот попробуй у меня отнять мяч. Готов? КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА -Сойдёт? -Ну, примерно так. -Ай, хорошо, что к нам пришла! Ты в роддоме не рожай, снимайся с учёта и у нас рожай. Мы заберём. -500 долларов за мальчика, 1000 - если девочка. -Всегда мечтала о девочке. -Почему девочка дороже? -Перепродать можно. -В смысле? -А тебе ли не всё ли равно? -Он вам что, милостыню просить нужен или что? -Какая тебе разница? Тебе деньги – нам ребёнок. Мы сами разберёмся. -Да вы охренели, что ли?! Это мой ребёнок! -Подожди! -Я найду родителей лучше. -Прокляну вас! И род ваш весь прокляну! -Мой род и так проклят. -Да пошёл ты! -Билет номер восемь, вопрос один. "Н.М. Карамзин, "Бедная Лиза". Характеры главных героев. Основная мысль повести". -Так, ну, Лиза... Лиза была очень бедная и... -И?.. -И хотела, чтобы всё было хорошо. -Не читала. -Просто мне всегда пугала эта фамилия. Эти братья Карамазины... -Карамазовы? -Ну, это я и имела в виду. -Что у нас пожрать? -Тс-с! -Почему она ещё здесь? -Я подумала, что должна оставить её здесь, пока она не расплатится с Родиком за лекарства. -Лекарства? Знаешь что, бери свою дудку, крякни Родику, пускай он отвезёт её на станцию и там бросит. Люди её там найдут и отвезут в приют. -Гоша, ей больно! И она спит. -Ладно, ладно, ладно. У тебя такое доброе сердце! Ты... ты устала. Иди отдохни, а я посижу с мамой. -Ты хороший сын. -Да. -Помирись с ней. Ей недолго осталось. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Тебе какая-то Тамила из клуба звонила. Просила срочно зайти. -Тамила? Я же просила не брать мой телефон и не подделывать мой голос! -Это тогда, когда позвонят по поводу не уплаты за свет. -Кать, пойдёшь ко мне на игру? -Ясень пень! Оп! -Может, мне отнести бабушке завтрак? После утренних сигарет с пивом у неё просыпается аппетит. -Я думаю, что Элла не зажмёт для бабушки яишенку. -Ну да. -Фил, подъём! -Так, мне к третьему уроку. Я пока по делам, а ты учи планетарную модель атома. -А ты иди на фиг! -А ну-ка все разошлись! Проход по правому флангу, выход один на один, удар! ГРОХОТ Клёво! СМЕХ -Ну? Как ощущения? Эта подушечка мягче! А той уже нет. -Божественно! Спляшем? -Сейчас. -Кате звонила? -Ещё вчера. Но мне кажется, она не горит энтузиазмом, чтоб вы возвращались. -Не горит? -Она сказала, что вы чуть не подожгли дом. -И что мне теперь делать? Торчать тут у вас? С чужими людьми, даже внуков своих не видеть! И сын сбежал с моими таблетками. -Я что-нибудь придумаю. В палатку схожу, да. -Он такой внимательный! Эта же подушечка мягче? -Ничего такой. -Угу. -И ты тоже. Эта... Люська, Гошина бывшая, ой, стерлядь ещё та! А ты нет. -Спасибо. -Как это у тебя так получается - быть доброй? Я вот была хреновая мать, говённая. И что теперь? Плакать? Нет! Сыновья мои все выросли. Никто не сидит! Жизнь удалась! Грех жаловаться. Ты прости, что я на тебя навела ствол тогда. -Ну, мне тоже не стоило комментировать некоторые интимные моменты. -Чёрт! -Больно, да? Я Родика позову! ГУДЕНИЕ ТРУБКИ -Будущие родители проследят, чтобы ребёнок получил достойный уход во время беременности. Питание, витамины, приёмы врачей - всё нужное за их счёт. Естественно, помимо основной суммы. -Нормальная тема! -Вы работаете официально? -Мы работаем законно. -А если мы передумаем? -Все деньги останутся у вас за минусом наших комиссионных. -Круто! -Только вот я бы вам не советовал. Вы знаете, дети – это такой геморрой! Вот списки желающих пар. Почитайте. По опыту могу сказать, чем слащавее и сопливее заявление, тем больше у них денег. Богатые и бесплодные сделают всё, чтобы купить ребёнка. -Это вообще нормальные родители? -Ну а с каких это пор ненормально быть богатым? ЗВУК РАБОТАЮЩЕГО ТЕЛЕВИЗОРА -Чего ты не в кафе? -Решил устроить выходной. -Как же твои алкаши? -Ну, во-первых, не алкаши, а постоянные клиенты. А, во-вторых, перебьются. -Я тут это... -Слушай, я что-то вчера... Как-то... -Ладно, забей, это я начала. -А я к яйцеправу сходил. Анализы сдал. -А я к вагинатору записалась. -О, я же это... ...тесты купил! -Ну и правильно! Пытаться зачать нам же никто не запрещал. -Это да! -Господи, эти дебилы прислали фотку с солнышком на ладошке! А у этого вообще бородка треугольная! Моего ребёнка не будет воспитывать мужик с лобком на лице! -Может, отнестись к этому серьёзней, а? -Я поставляю продукт бесплодным неудачникам и получаю за это деньги. -Да, но это уже перебор. Наш ребёнок будет жить, расти, он будет похож на тебя, на меня. Ты понимаешь? -Слушай, он может быть похож на половину Мамонова! Хватит ныть! Я простой производитель. Если существует рынок детей, то я займу эту нишу. Буду рожать каждый год. Денег заработаю! ПЕНИЕ ПОД БАРАБАННЫЙ АККОМПАНЕМЕНТ -Заткнись! -Ну что ж, выглядите вы прекрасно. -Как мандавошка под микроскопом! -Все внутри прекрасны! Но где-то глубоко. -Простите, что не смог достать таблеток. Поставка накрылась. Надо потерпеть. -Мне станет легче, как только я доберусь во «Встречу» и намотаю Гошину мошонку на кулак! Элла, принеси три конверта. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Эти вроде при деньгах. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Да. -Мы приехали. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Добрый день. -Извините, задержались. Пробки. -Бывает. -Да. -Как вы понимаете, мы очень серьёзно относимся к выбору родителей нашего ребёнка. -Конечно. -Нам нужно выяснить некоторые нюансы, поэтому у нас к вам есть ряд вопросов. -Какая у вас тачка? -Ну, у меня внедорожник немецкий, а у Вали чуть поменьше. -Отлично! Вы нам подходите! -Дрон! Займи денег! -Уже даже не смешно. -Считай, что ты не занимаешь, а инвестируешь. Я тут подумал... Банк спермы! Это же белое золото! Я всё посчитал! Покупаем виагру, шуршим и сдаём! Не, не, не, ты не думай, я могу, в принципе, и сам. У меня всё нормально там, колом! Но больше десяти раз в день я ж не могу. А для рентабельности нужно минимум двенадцать! Ты представляешь, дальше - больше! Мы нанимаем людей с крепкими руками, ставим на поток, открываем филиалы, автоматизируем процесс... А? Деньги фонтаном польются! -Послал бы я тебя, да ты уже был везде. -Я позже зайду! ЗВОНОК -Сила Ампера равна произведению модуля силы тока, вектора магнитной индукции, длины отрезка проводника и синуса угла между направлениями векторов магнитной индукции и тока. А кто знает, какое направление у силы Ампера? Груздев? Груздев! -Что? -Где вы плаваете? Знаете ответ на вопрос? -Знаю. Как и на многие другие. Пошли вы все на... ЗВОНОК ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВОН СТЕКЛА БОЕВАЯ МУЗЫКА -Вот! Полторы штуки, будьте добры! -Отлично! Для анализов хватит. Значит, заполняете анкету. Проходите комплексное исследование, и тогда мы может отбирать у вас генетический материал. -Грёбаные колотушки! А раньше сказать нельзя было?! -Я пытался, так вы сами меня недослу... ЗВУК ХЛОПНУВШЕЙ ДВЕРИ СТУК -О, здравствуйте, Леопольд Михайлович! -Здравствуй, Катя. -Чаю? -Нет, спасибо. -Ну... ну, как вы? -Ещё год до пенсии. Катя, Фила исключили. -Что? -Он разбил стулом окно в кабинете физики. Хамил учителям. -Подождите, исключили? -У меня знакомый работает директором школы, он может его взять по старой дружбе. Вот телефон. Но у Фила не будет права на ошибку. -Спасибо вам. -Катя, он может из этого вырваться! -Спасибо, ага! Спасибо! Юля вернётся ко мне, я уверен. Я ей новую песню пишу. Хотите куплетик? -Тормози! Зайди на почту... СТОН -Тихо, тихо, тихо! -...и отправь два перевода. Адреса на конвертах. -Хорошо, я сейчас, бабулечка. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА РЕШИТЕЛЬНАЯ МУЗЫКА Бабуля! Стой! -Твою мать! -Не кричи на неё! Она старенькая! Всё! Куда ты прёшь?! Извини. Ладно, ладно. Всё. ДЕТСКИЕ КРИКИ ПО ТЕЛЕФОНУ: -Вызываемый номер не отвечает. Оставьте сообщение. -Да где же Фил? -У Фила просто гормональный взрыв. С подростками такое бывает. СВИСТОК -Витёк, ты совсем обалдел? -Ну что? Ты сам сказал ломать! -У него мяча даже не было! -А он что здесь делает? -Использует детей в корыстных целях. -Решил подкатить через Витька? -Ну и подкатил! Ты же тут. -Ненадолго. Витёк! Домой собирайся! -Слушай, может, кофейку попьём после тренировки? Всё обсудим спокойно. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Его сестра опять злится. Наверное, ей нужна доза. -Я знаю, что глупо всё выглядит, но я всё решу, правда. Давай на это раз обойдёмся просто предупреждением, а? -Предупреждение у тебя уже было. -Я всё равно вечером зайду. -Дядь Ден, мы больше не хотим играть с Груздевым! СВИСТОК -Меняем тактику! Дай пас! -Вы хотели попасть под автобус? Значит, вы прошли все четыре стадии неизбежного и вышли на стадию принятия. -Да у меня просто отказали тормоза. -Вы принимаете смерть! И это замечательно. -Чёрт! Сука, как больно! Пакет есть? -Ага. Целлофановый или бумажный? -Дай пакет! -Большой или маленький? -Пакет! -Тебя исключили! -Ты выиграла. -Это всё, что ты можешь сказать? -Ну а я проиграл. -Но тебе повезло, Леопольд Михайлович устроит тебя в другую школу. -А я не пойду. -Ты пойдёшь! -Я тебе сказал, я не пойду. -Я сказала, ты доучишься! -А ты что, хочешь, чтобы я закончил универ, получил работу, разбогател и вас в шоколаде купал, пока ты тут ни хрена не делаешь?! -Клёво бы было. -А почему? Потому что я умный? Ты что, негра нашла? В жопу! Я на себя работать буду! -Либо ты доучишься, либо вали отсюда! -Что ты сказала?! -Моё дело - пахать на восьми работах, кормить, убирать, вытирать говно и сопли! А твоё дело - доучиться и выбраться из этого дерьма! Так что либо школа, либо вали отсюда! -Идите на свет! На свет! Видите туннель? -Не получается! Не могу я умереть, когда тебя вижу. СТОНЫ Давай-ка нос мне зажми! -Нос? -Да. -Сейчас. -Фигня это! Я же ртом могу дышать. -Может, подушкой попробовать? -Ты думаешь, у тебя хватит сил меня придушить? -Я буду стараться. Но ведь это же убийство? -Если я разрешаю, значит, это не убийство. -Маргарита Николаевна, вы разрешаете задушить вас подушкой? -Разрешаю. Прощай, Элла! -Прощайте, Маргарита Николаевна. -Не вздумай раскисать! -Хорошо. ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА Гоша, твоя мама скончалась. ВЗДОХ ПОБЕДНАЯ МУЗЫКА -Фил! Слушай... -Фил! Фил! -Фил! Фил! Вернись! Фил! Фил! ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Идеальные гренки, Дрон! -Сто рублей. -Знаешь, почему я их заказал? -На другую закусь денег нет? -Я их готовил матери каждое воскресенье. Молоко, яйца, сливочное масло, соль, перец. Гренка должна быть толщиной с палец. И цвета золотисто, сука, карамельного! Я приносил их в её комнату вместе с кофе и стопариком. Она так принюхивалась, приглядывалась, как змея перед броском. Не дай бог, если батон был несвежий, или цвет был какой-нибудь золотисто там янтарный или, сука, кофейный. Хрясь! -То есть твою жопу с детства к пендалям приучали. -Нет, она считала, что детей нужно бить по морде, а не по попке, где мягко. И кулачищем. -А моего куда ни ударь, везде жопа. -Если я тогда не плакал, на этом всё и заканчивалось. Но, если ты дёрнулся или пустил слезу - хрясь! Пискнул - хрясь! Обоссался от страха – хрясь! Хрясь! И так каждое воскресенье. Каждое... Разогрей, пожалуйста, гренки. И, Дрон, дай звякнуть. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Алло, Люсёк. -Да, Гош. -Мама умерла. Серия 21 -Вот что вы пропустили на прошлой неделе. Произошло много всякой хрени. -Проваливай! -Когда мне можно вернуться? -Никогда! -Меня Юля выгнала. Временно. -Уверен? -У неё токсикоз. -Пошел отсюда! -Подруга твоя залетит, а ты будешь ходить по дому и чесаться. -Решила отдать ребёнка на усыновление. -Богатые и бесплодные сделают всё, чтобы купить ребёнка. -Вы нам подходите. -Либо ты доучишься, либо вали отсюда. -Фил, вернись! -Когда ты поймёшь, что у тебя тёлка с твоим кольцом, тогда и приходи. -Ты занят? Нам же нужен новый тренер. -А Катя ходит на игры? -Да. -Я новый тренер. -Давайте встречаться. По рукам? -Ты ж меня не сдашь? То, что ты первый? -Зайди на почту и отправь два перевода. -Как мы можем быть вместе после всего этого? -Прощайте, Маргарита Николаевна. -Алло, Люсёк! Мама умерла. -Фил! Остатки ужина на столе. Ну, хватит прятаться! -Привет! -Коктейльчик будешь? НАПЕВАЕТ -Ну я буду. -Хоть кого-то мне не придётся уговаривать. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Да? -Здравствуйте. Это вас из морга беспокоят. Груздева Маргарита Николаевна кем вам приходится? -Бабушка. -А, ну тогда информируем, что бабушку мы вечно хранить не будем. Сколько можно говорить, у нас тут не склад. Вскрытие, мытьё, хранение, транспортировка тела... Всё вместе - 21280 рублей. Оплачиваете в кассе и забираете тело, иначе кремируем. Всё ясно? -Сколько, вы сказали? КОНЕЦ СВЯЗИ Ну, Гоша! Гоша! СТУК Гоша, ты знал, что твоя мать умерла? -Катенька, мы хотели тебе сказать, но ты очень быстро ушла. -Моя мать наконец-то сдохла. Они достали мне звонить из морга. Я дал твой номер телефона. -Спасибо. -На здоровье. -Бабушка умерла? -Да. -Ах, ты моя сладенькая! Какая ты хорошенькая стала! -А она надолго? -Надеюсь, что нет. -Да, я надолго. Я всем уже приготовила завтрак. Всё, садитесь. -Штанцы мои камуфляжные высохли? -Юрасик! Ну ты вообще так подрос! Ты уже прям с отца стал. Да? -Ага. Ещё с прошлого года. Она что, снова с нами? -Похоже на то. -Да-да, я с вами. Садитесь. Я приготовила на завтрак непослушные блинчики с бананом. Давайте завтракать, а? -Опупеть от счастья! Я пошёл. В школе похаваю. -Пока. -Куда пошёл? Мать 2 часа у плиты стояла! Сел и съел быстро. -Ага, с разбегу об асфальт. -Я тебе рот с мылом помою, засранец! -А помоешь тогда мне? Я буду пузыриками пердеть. -Ты моя умничка! Давайте садитесь правда все уже. Завтрак готов. А где Фил? -Действительно, а где Фил? -А он упорный. Даже жаль его. -Не хотела тебе говорить, но... Короче, мама требует, чтобы ты либо отчаливал, либо платил за проживание. -И сколько она хочет? -300 баксов в месяц. -При таком раскладе мне проще купить палатку и вместе с Родиком ночевать. -Дело твоё. -Что ей надо? Что она припёрлась? То пропадёт, то Кристю хочет забрать, то блинчики печёт и радуется. -Ну да. -Что-то случилось? Отчим опять чудит? Ну что ты, давай колись. -У меня задержка. -А ты тест делала? -Нет, стрёмно как-то. Продавцы знакомые, городок маленький. Не дай бог ещё отчиму стуканут. -Тоже мне, проблема. Ну, давай я куплю. -Правда? -Кривда. -Хорош лизаться! Топай в дом. Лучше похавать что-нибудь сваргань. -Ладно. Пока. -Давай-давай. -Здрасте. -Здрасте. -Катюш, представляешь, я сейчас моюсь, а на меня сверху вся штукатурка чуть не упала. Кать, а я стою, понимаешь, ну, это ж неожиданно было, и я... -Люсь, не надо повторять, я поняла. -Может, тебе помочь, Катюш? -Не-а, не надо. -Катенька, слушай, я же понимаю, на самом деле, что тебе было очень нелегко, и я тебе правда благодарна очень. Но знаешь, сейчас же твой папа меня сам оставил. Вот. Ему же нужна сейчас эта... А если б я умерла? А представляешь, как бы Фил переживал? -Как хорошо, что ты за Фила переживаешь. Он же у тебя на первом месте? -Это ж неправда. -Я знаю, ты у себя на первом месте. -Ну, Катенька, ну... Слушай, я правда... Ты знаешь, честно, я хочу вот начать вот всё сначала. Я... Вот. Катюш, только, пожалуйста, ну, ты разреши мне это сделать, а? Ой! -Фил ушёл из дома. Он бросил школу, я на него наорала в сердцах, и он ушёл. -Ты что, выгнала брата? -Я не выгнала, он сам ушёл. Тебе это никого не напоминает? -Кать, он твой брат. -Я знаю. -Курочка моя, у твоего петушка в штанах вулкан, и он ждёт восхождения! Скалолазочка моя! -Давай, лети, труба зовёт. -Да, пойду. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА ДУДИТ ТРИ РАЗА ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -На, кушай. -М-м... -Если бы ради меня мужчина спал в палатке на улице, я была бы очень тронута. -А может, Юля тоже, это... ...тронута? -Дело в том, что в утробе Юлечка была близнецом. У меня должно было быть двое детишек. Но потом она поглотила этого второго близнеца и осталась одна. -Мам! -Юля! -Мам, прекрати его кормить, иначе он вообще отсюда никогда не свалит. -Юляш, я давно хотела с тобой поговорить. Конечно, это не моё дело... -Мам, прошу тебя! Что у нас на завтрак? -Аккуратнее! -Как можно насрать мимо унитаза? У них что, дырка сбоку? -Думаю, что меня дома ждёт что-то похожее. -Не парься! Люся, как обычно, на недельку приехала, а потом свалит. -Она же стала строить из себя образцовую мать. Понимаешь, вся такая заботливая стала. -Слушай, может, пока она дома, это повод пожить для себя? Со своими мужиками разберёшься. -Я Люсю, по-твоему, не знаю, что ли? Бабушка умерла - им вообще хоть бы что! Фил ещё тоже ушёл. Так хоть кто-то был на моей стороне, а теперь... -Вот поэтому мы с Дроном и не заводим детей. Они потом против тебя попрут. О! Тушканчик. Уже десятый за день. Это рекорд! Ладно, иди, я доуберу. -Правда? -Правда. -Спасибо большое. Я за тебя отработаю потом. С Люсей надо что-то делать. Спасибо! Всё, спасибо, давай, пока! -Пожить для себя! Подумай! -Что? -Ничего. Знаешь, а за еду теперь тоже надо платить. Мама говорит, наша семья не может прокормить всех бездомных. -Знаешь что? Иди ты на ... со своей мамашей. На встречу по усыновлению я тоже теперь не приду. -И похрен! Я и Гошу могу позвать. Может ещё, он отец. -Привет. -Мила прислала? -Нет. Она ничего не знает. Люсе плохо без тебя, она страдает сильно. Может, ты... -Срать я хотела на эту овцу. Ей нравится вертеться на стручке этого алкаша. -Но я думала, ты её любишь. -При чём тут любовь? Мила - чёрная дыра, деньги и силы сосёт. Слава богу, Гоша пришёл. -Подожди, Гоша сам пришёл? -Рыдал, как баба, над дохлой муттер. Вот. Хотела выбросить. Раз уж ты пришла, это её вещи. Теперь Мила на твоей шее! -Здорово. -Здорово. Что, пивка? -Да нет, спасибо. Можно у тебя перекантуюсь пару дней? -Что такое? -Юля со своей мамашей долбанутой деньги требуют у меня за жильё, прикинь! -Да, в подсобке можешь. -Спасибо. -Только чтоб не жрал там ничего! Там всё просроченное. -Подсобка занята! -Да ладно, Ксю, там места вагон. -Занята, и всё! -Вы что, за Катю, что ли? -Ну она потом нам весь мозг съест! А у Дрона это самое слабое место. -Ну вы что, гоните, а? -Фил, иди домой. -Спасибо, Дрон. Только хрен тебе, а не помощь с налогами! И хрен тебе справка от венеролога! ЗВУК ХЛОПНУВШЕЙ ДВЕРИ -Что ты его слушаешь? Это ж Груздев! -Да расслабься, я тоже у него делала. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ ПАДАЮЩИХ ПРЕДМЕТОВ ЖЕНСКИЕ СТОНЫ -Перед смертью мама заныкала все свои сбережения. -Сколько? -50 штук зелёных, не меньше! По-любому у Эллы. Больше негде, я уже везде искал. -Принеси мне их! Принеси их мне! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ -Фу, Боже мой! Ну неужели больше негде?! -Напоминаю, это наш дом! Где хотим, там и чешемся! -Вообще-то за этим столом твои дети едят! -Мы ещё и к тебе в комнату придём! -Родик, я цветную стирку затеяла. Давай твою майку постираю. Ты же с утра целую чашку на себя опрокинул. Хорошо хоть, не обжёгся! Каждый день машинку заправляю, а стирки всё не убавляется. Кошмар какой-то! -Вот. -Ага. -Ах! КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА ЗВУК ШАГОВ Тс-тс! В последнее время я слышу много странных звуков. -Мне кажется, в доме поселился чей-то дух. Но что с этим делать – ума не приложу. СКРИП МЕБЕЛИ -Я знаю классного спеца по душам. Он в хосписе волонтёрит. Можно с ним затусовать, заодно и больным помочь. -О, это было бы прекрасно! КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА ЗВУК ВОЗНИ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ -Тс-тс! -А когда туда можно поехать? -Можно прямо сейчас. Больным всегда помощь нужна. -Да? Тогда я надену такую кофточку в собачках. Больным любят весёленькое. -Да. Я первый, первый. Вот сюда. -Давай я на кухне посплю. -Тебе завтра в школу, на кухне лягу я. Ложись тут. -Кать! Я не могу с ним спать в одной комнате. Он извращенец! -Извращенец! Как вы в этом ходите?! Холодно и ноги сломать можно! -Сними это немедленно, умоляю тебя! Так, я прошу вас, это на одну ночь. Завтра починим крышу, всё встанет на свои места. Быстро в люльки! Бегом, бегом, бегом! -Бегом! -Ты тоже! Всё! -Спасибо. Спокойной ночи. -Спокойной ночи. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ПЕСНЯ: -Снова утро наступает. День на подвиги бросает. Сколько было слов! Тебя нет. Быстро в воздухе взлетает самолёт, его качает. Сколько было глаз! Тебя нет. Появись! Кто ты? Тебя нет. В профиль назови имя и давай! По любви если - заходи после. Посидим вместе - и прощай. -Проходим, проходим! Давайте веселей! -Заходим! Заходим! -В моём доме всегда рады гостям. О, тухло, как в публичной библиотеке! -Солнышко моё! -Вы что, с ума сошли? Дети спят, им завтра в школу! -Да ладно, перестань! Витька даже из пушки не поднимешь! А этот лосина пускай дует спать в свою комнату! У нас вечеринка! Смотрите, что я нашёл! РАДОСТНЫЕ КРИКИ Пиво и пончики! Пошли в ту комнату! Пошли! -Вы не можете найти другое место для веселья, а? -Наливай! -Сейчас я сделаю погромче. ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Ай, Люся! МУЗЫКА ПРЕКРАТИЛАСЬ -Кто-то хочет окончить школу и изменить свою жизнь. Ясно?! Заткнулись и свалили отсюда! Все! -Как ты разговариваешь? УДАР -Гоша! Ну-ка немедленно извинился перед сыном! -Ты... Люся! -Я сказала! -Да ладно, ладно. Ладно, всё, прости, прости. Угощайтесь, пейте пиво, нормально. А, Крис! -А что здесь происходит? -Ничего. -Малышка моя! Крис! Моя зайка! ГРОМКАЯ МУЗЫКА Хочешь, сейчас мы тебе сделаем такой макияж, и сейчас все-все увидят, какая ты у нас красотка! Хочешь? -Да! Да-да! -Бусинка, иди ложись. Беруши возле кровати лежат. -Ой, ты зануда! Это твоя мать. Ты провела с ней сто лет, прежде чем она отправилась в отпуск, а Крис нет. -Крис завтра в школу, ты что, не понимаешь? -Да перестань, Катюня! Такие вечера бывают очень редко. Она запомнит на всю жизнь. Не будем лишать этого удовольствия. Вдруг такое не повторится? Нарежь какой-нибудь закусочки. Я тебя обожаю! Танцуют все! ГРОМКАЯ МУЗЫКА -Какая у нас девочка красивая! -Обалденная! Дай-ка я тебя поцелую! ПЕСНЯ: -Хали-гали! Пара-трупер! Нам с тобою было супер! ГРОМКАЯ МУЗЫКА ЛАЙ СОБАК МЯУКАНЬЕ СКРИП ДВЕРИ -Гош, Гош! Слушай, харе на сегодня уже, а. -Моя мать говорила: пить так пить, а спать – так с королевой. -Королева... Королева у тебя есть уже. -А вот наследство для воплощения первого пункта где-то у Эллы. ЗВУК ПОВОРАЧИВАЕМОГО КЛЮЧА ШАГИ И ШОРОХИ -Это просто ветер. Он раскачивает деревья, а деревья задевают крышу. ГРОХОТ -Твою мать! СМЕХ Что ты ржёшь? -Пошли! В подушках искать надо. Она там любила ныкать. -Хорошо. СКРИП ДВЕРИ ШОРОХИ И ЗВУКИ ШАГОВ -Чего он не вытаскивается? СМЕХ -Юля! Юляш, это ты? ГРОХОТ Ах! -Я сюда! ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ -Давай скорее! -Я туда не полезу. -Лёня! Если это твой дух, Лёня, скажи, зачем ты вернулся? И что тебе от нас надо? ГРОХОТ И ВИЗГ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ЗВУК КАПАЮЩЕЙ ВОДЫ -Катюш, я просто помочь хочу. -Хочешь помочь? На. -Что это? -Контроль за рождаемостью. Ещё одного Груздева я не потяну. Так что либо принимай, либо проваливай. -Спасибо. -Да не за что. -Не, Катюш, на самом деле, правда спасибо. И за дом, и за Гошу, и за детей. -Ну, вообще-то, я не одна о них заботилась. -Да ладно, Кать, одна. Я знаю, чем ты пожертвовала. Я хочу хотя бы часть тебе компенсировать. Твои? -Возьми, мне пока не надо. -А что, ты с парнем поссорилась? -Ну да, типа того. Он женился. -И как? -В каком смысле? -Ну как мы разделаемся с этой сучкой? СМЕХ -Приветствую. Добрый день! Добрый день! -Профессор, минутку уделите? -Только не больше. У меня аудитория первокурсников пялится на пустую доску. -Может быть, вам ассистент или лаборант нужен? -После школы? -Нет, я бросил. Мне как бы нужно о ребёнке заботиться. -Хочешь, чтобы я тебе нарисовал аттестат? Может, диплом сразу, а? -А что, слабо? Да ладно, мне просто работа нужна. Могу пробирки чистить. -Ты голову свою почисти сначала. А когда чистить будешь, подумай о том, как многого ты уже достиг. Бросил школу, обрюхатил подружку. Осталось устроится в какую-нибудь тошниловку, и благодаря упорному труду твой мёртвый взгляд повесят на стенде "Лучший работник месяца". Да? Проходной балл на мою кафедру 280. Позвони, когда школу закончишь. Так, друзья мои, что мы здесь стоим? Прошу в аудиторию, пожалуйста, ну. -Вот. -Ваша помощь в хосписе вчера была очень кстати. Без волонтёров нам бы не справиться, а рук всегда не хватает. -Ой, что вы, было интересно. Я подумываю взять кого-нибудь из этих милых людей к себе домой. -Это было бы прекрасно! Мест у нас маловато, а нуждающихся в помощи - наоборот. Вы представьте, как тяжело жить с умирающим человеком изо дня в день. -Да, представляю. Вот, попробуйте булочки с корицей. КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА ЗВУК ШАГОВ -В доме ещё кто-то есть? -Нет. А вы верите в неуспокоенные души, отец Кирилл? -Я верю в неспокойную совесть и силу молитвы. ГРОХОТ -А вот что нужно сделать человеку для того, чтобы изгнать этих злых духов? Ну, перед тем как взять сюда больного из хосписа, например. -В Евангелие от Матфея Иисус заповедал нам прощать, молиться и любить. Может быть, вы кого-то не простили или в чём-то не покаялись? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ничего такого не припоминаю. Но я обязательно помолюсь. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА СТУК -О, здорово! -Здорово. -Проходи. Как сам? -Нормально. СВИСТ Не хило, блин! -Пользуюсь семейным положением. -Слушай, я тебя могу с сестрой помирить, если позволишь мне тут пожить. -А надолго? -Ну, пока на ноги не встану. -Всегда мечтал жить с Груздевыми! Но как-то на Катю рассчитывал. Давай так, в обмен на проживание ты поможешь мне в одном деле. -В прошлый раз это закончилось КПЗ. -Сможешь вскрыть электронную почту? -Попробую. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -О! Привет! Я Агния! Рада познакомиться! Хотите кофе? -Нет, спасибо. Недавно пил. -В ванной есть халат. -А? -Одень халат! Зе халат! -O, oкей. -Как ты держишься вообще? -Ладно, короче, я на футбол. Ну мы договорились? -Ну да. -Давай! -До свидания! -И не забывайте молиться. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Здорово! А я тебя здесь жду. Извини, дверь была открыта. Хороший домик! В ипотеку брал? -Простите, у меня не убрано. -Ничего страшного! Заходи! Ты же знаешь, у меня умерла мать. Мне надо с кем-то поговорить. -Я соболезную. Она была замечательная женщина. -Да. Только ты меня и поддерживаешь! Я ей столько не успел сказать... -Вы скажете! Вон там. Она очень сильно вас любила. Она просто не могла это выразить. -Я знаю, знаю, знаю. Поэтому она и оставила на меня всё своё добро. Как любимому сыну. Ты ж понимаешь... Только вот, ты представляешь, она не успела сказать, куда она дела деньги. Где их теперь искать? Ты же не в курсе, куда она их могла спрятать? -Под подушку прятала. -Да нет ни хрена под подушкой! Наверное. -Так она их разделила! Часть - Элле за заботу, а часть велела отправить по почте. -Кому? -Там было два имени. -Ну какие, долбаный карась, имена?! -Николай... -Так. -...и Семён Груздевы. -Нет! -Да. -Нет, нет. -Да. -Моим... моим братьям. А где, где они были, когда я подтирал ей сраку?! Когда я брил ей подмышки?! Это я всё делал! Я! А теперь болт на воротник! Это... ЯРОСТНЫЙ КРИК -Блин, прожгла всё-таки! -Что, правда? -А это кто у нас? -Это Мишаня. -Ну, привет, Мишаня! Там, смотри, я печеньки испекла. Бери, садись, угощайся. -А мне её куда?! Отдайте её тело на опыты! Послушайте, мне лень заниматься своим телом, куда мне два? Даже мёртвая мать – это заноза в заднице! -Ты про бабушку? Ты что, её там оставишь? -Нет, ты что, детка! Папа шутит, конечно! -Конечно. -Бабушку заберём. Просто это дорого, а денюжков у нас нету. Ты деньги нашёл? -Люся, где я найду деньги?! Их мамаша все отослала моим братцам! Да, вот так вот! -Да... говорят, о девушке можно судить по её матери. А ты вообще-то офигенчик! -Спасибо. -Хочешь, давай здесь? СМЕХ -О, солнышко, привет! А я, смотри, печеньки испекла. -А, ну теперь мы в расчёте за всю херню, которую ты натворила. -Ты повежливей с матерью! -На игру Витька пойдёшь? -Да, я пойду на игру Витька, как и обычно. Я ведь, в отличие от некоторых, люблю его. -Юрий, я запрещаю тебе разговаривать с матерью в таком тоне! -Забери свою мать из морга, а потом возникай! Ок? -Договорились. -Юр, Юр, слушай, там сегодня что-то всё протекло. Я сегодня убиралась, вот смотри, спасла брошюру десантного училища. -Спасибо. -Короче говоря, у меня есть один знакомый, ну, я в этом не очень разбираюсь, но он может помочь. Если хочешь, можем после игры Витька сходить. -Можно. ИГРАЕТ СОВРЕМЕННАЯ МУЗЫКА ЖЕНСКИЕ СТОНЫ ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Моя любовь! Я так по тебе скучаю! Скажи мне что-нибудь непристойное! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ Да, любимый! Оближи меня! Да! Шлёпай меня! Шлёпай сильнее! Да! Ударь меня! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ Да, Никас! Да! Ещё! Ещё! Шлёпай меня! -Закрываться не учили? Это что? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Вот когда мы играли в футбол, у нас ничего не было, кроме трусов и рваных кед! -Да у тебя и сейчас ничего нет! Только ты в футбол не играешь. ХОРОМ -Витёк – чемпион! Витёк – чемпион! -Где этот кубок, наполненный шампанским? Дайте, дайте его сюда! -Всё благодаря тренеру, Кать! Всё! -Так он пускай и проставляется! -Да вообще не вопрос. -Фил вернулся! -Нет, я за шмотками забегал. -Фил, сынок, как я рада тебя видеть! -То есть меня бросили, а её взяли? Молодцы вы, конечно! -Она сама припёрлась! -Поставила бы ультиматум! Ты это любишь! -Всё, всё, хватит! Пошли бухать! -Фил, ну, не злись на Катю. -Тебя это вообще не касается, как и вся моя жизнь! Да? -И куда теперь? -Мир не без добрых людей. -Он что, живёт у тебя? -Там хотя бы мозги никто не дрючит! -Ну, давай обидься, как ребёнок! -Так, ну я не понял, а кто проставляется? Пошлите уже, надо вспрыснуть победу! Пошли! -Пошли, пошли, пошли! -Ден! Ты зачем его пустил? -Спал на улице. -Ты что, не понимаешь, что ему учиться надо? -Да хватит уже всё за всех решать! -Что? -Мать вернулась, подумай о себе. А я поеду с ним отмечать победу. -Ты посмотри, какой Рональдо растёт! Кать, ну, не будь такой букой! Давай отметим! -Ну что стоите? Давайте победу праздновать! -Вот это другое дело! РАДОСТНЫЕ КРИКИ -А почему без нас? Забыли? РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Давай, давай, давай! -На запах, да, летим? -Кружку большую возьми! ЗАУНЫВНАЯ МУЗЫКА -Мой друг Рамананда сказал, что в Индии духов изгоняют дымом. -А у тебя есть друг-индус? -Ну, вообще-то большую часть времени он русский, но когда с ноября по март он сдаёт свою квартиру в Бибирево, становится индусом. -Будем надеяться, что с марта по ноябрь его способ тоже будет действовать. НАПЕВАЕТ: -Духи, идите нахум! ЗАУНЫВНАЯ МУЗЫКА -Мне очень жаль, что с Юлей так получилось. Мне ужасно стыдно, что она тебя выгнала. -Нет, нет, нет! В этом совсем не ваша вина! Ей просто сейчас очень тяжело. -Ты такой хороший человек! Ты достоин самого лучшего! Помолимся! -Помолимся. БОРМОТАНИЕ КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА БОРМОТАНИЕ ЗВОН БОКАЛОВ -Ну, за уклонение от ответственности, отсутствие хозяев и любимых женщин! Катя вспоминала обо мне, пока меня не было? -Ну, не чаще, чем она. -А я её не люблю. Я отцу отказать не могу. Скорее бы уже закончилась эта сделка. -Она тебя тоже не любит. У неё другой есть, как его, Никас. -Что, стебёшься, что ли? -Нет. Слышал их страстный разговор. Пересказать? -Вот овца! -Везёт тебе на таких! Наливай! -А знаешь что, правильно тебя Катя выгнала. Иди учись! РАДОСТНЫЕ КРИКИ И ПЕСНИ -За победу! Витёк - победитель! ХОРОМ: -Ура! СМЕХ -Жадность фраера погубит! Слышал такое? -Такое счастье к вам вернуться снова! О! Совсем забыла! Так, минутку! Тишина! Тишина! Минуточку! Так. Забыла ж совсем! -О, победный кубок! -Вот, я же выкупила прах бабушки. А, Крис, ты ж хотела сказать что-то. Давайте помянем бабушку. -Ну, я хотела сказать, бабушка, мы будем скучать. И если она нас слышит и видит, то пусть знает, что мы её любим. -За бабушку. -За бабушку. -Не чокаясь. -За бабушку. -Уже не чокаясь, конечно. -Груздев! Гондон! -Да я всё отдал! -Урод! ВИЗГ И КРИКИ -Урод! Он же ребёнок! -Отпусти! -Он же ребёнок! -Отвали, дура! Маринка беременна! И этот падла ответит! -Вот молодец! -Юра, беги! -Юра! -Юра! -Ну, догоните его, ну! УЧАЩЁННОЕ ДЫХАНИЕ -Мам! Мама! А можно войти? -Нет! Я тут кое-чем занята! -Посмотри на меня! -Да! -Посмотри на меня, милая! -Смотрю! -Милая, моя сила! Смотри же на меня! ЖЕНСКИЕ СТОНЫ -Даже не верится, что её больше нет. -Гош, надо отпустить её. ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА РЫДАНИЯ ГРУСТНАЯ МУЗЫКА Серия 22 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Я вкалываю на трёх работах, и то видела, что было в прошлой серии. -Сказал Кате, что ты тренер? -Решил подкатить через Витька? -И подкатил, ты же тут. -Если бы ради меня мужчина спал в палатке на улице, я была бы очень тронута. -Фил ушёл из дома. -Слушай, а я тебя могу с сестрой помирить, если позволишь мне тут пожить. -Когда поймёшь, что у тебя тёлка стоит с твоим кольцом, тогда приходи. -Меня зовут Агния. -Как ты держишься вообще? -Я её не люблю. -Она тебя тоже не любит. -Привет! -Она надолго? -Надеюсь, что нет. -Я хочу начать всё сначала. -Почему на форумах пугали, что первый раз всегда ужасный? У меня задержка. -Это что за фигня? -Крышу надо менять. -У нас 100 тысяч 360 рублей. Надо где-то надыбать 20 тысяч. -Ваша помощь в хосписе вчера была очень кстати. -Я подумываю взять кого-нибудь из этих милых людей к себе домой. -Пап! -Витёк, вставай. -Чего? -Пошли все вниз. У нас семейный кинопросмотр. -"Кровища-3"! -Это мой корешок раздобыл. Прям с пылу с жару с кинотеатра. Надевай тапки. Пойдём, пойдём. -Я за пацанами. -Нет-нет, старше 9 лет мы в заложники не берём. Пошли. СМЕХ -Пап, тут 18+ написано. -Ничего страшного, вам же на двоих уже 19. -Что картинка так дёргается? -Это у моего корешка эпилепсия. НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА СМЕХ -Сони! Ну-ка давайте быстрее, завтрак на столе. -Мелкие, что это с вами? -Я не голодная. -Наверное, променял бы яйцо на час сна. -Слушай, Катюш, а чего, не бегаешь больше, да? А то я помню, ты раньше перед школой несколько км наматывала. -Куда мне бегать? У меня дел полно. -Катюш, ты чего? Видишь, мама дома. Ты можешь заняться своими делами. Витёк, если ты не ешь, то забирай Крис - и марш в школу. И не забудь надеть чистую рубашку. -Чистую? -Да. А что, я вчера стирку большую устроила. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да! Что-то с Филом? -Ага, он выпил весь мой коньяк. -Очень смешно. -Я без шутки. Ну ладно, выйди, поговорим серьёзно. Я на улице. Ура! У моей жены есть любовник. -Нет, не удивил. -Предлагаю это отметить. -Вообще-то ты ещё женат, плюс ты не выгнал моего брата. -Сегодня всё закончится. -А как же сделка, семейные дела и всё такое? -А нет преград настоящей любви. Планы на вечер не строй. Никос сюда едет первым классом. -Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. -Люся! Люся, исчезни! -Что оно горячим светом по листам затрепетало. -Блин, я б тебе сказал, где оно затрепетало. В одном месте у слона. -Ах ты... -А я знаю, что Гошеньку поднимет, его поднимут его любимые оладушки. Гош, просыпайся. -Эти оладушки... Твою мать! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Мука! Не мука. Прикольно! -Здравствуйте. -Глухой от рождения. Это сделало его нелюдимым и заставило искать греховных наслаждений. Бог был благосклонен к нему и помог завязать с наркотиками. -А что это у него такое? -Билет в рай - рак горла. -Отец Кирилл, можно вас на минуточку? -Не скажу, что это простой пациент, но вы справитесь. Дай бог вам терпения. -Отец Кирилл, я не знаю, можно ли мне его доверять? Я ужасный человек. -Элла, это не так. Вы же предлагаете помощь ближнему. -Мне самой нужна помощь. Я так нагрешила, так нагрешила! -И вот теперь бог даёт вам шанс с помощью этого несчастного искупить свои грехи. -Вы так думаете? -Я уверен. Вы недавно потеряли мужа, у дочери своя семья, вам одиноко, и вы блуждаете в поисках света, который озарил бы вашу душу. Вот он. Вы можете сделать заботу о ближнем смыслом вашей жизни. -Наверное, вы правы. Я попробую. Здравствуйте! Я Элла. СТОНЫ Мы подружимся. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Здравствуйте. Что, грабанули, что ли? -Маринкин залёт ночью отмечали. -Лихо ты. Решил всю семейку Кандыбиных задрюкать, да? -Я её пальцем не трогал. -Ну да, не твоя возрастная категория. -А она в курсе, от кого залетела? -Трубку не берёт. По ходу, ждёт, пока меня в канаве найдут. -Домой ходил? -Чтоб ещё раз на Егора нарваться? Блин, я и так без зарплаты остался. -На. -Дэн тебе ещё доплачивает за то, что ты у него живёшь? -Прикинь, на сдачу резинок купи, спаси планету от нашествия Груздевых. -Лет сколько? -15. -Рановато. -Это случайно, я не хотела. -Киста огромная в полный рост, кто ж такого хочет. -Так я не залетела? -У тебя на правом яичнике фиговина 17 сантиметров вымахала. Если вовремя не удалить, на все 30 вырастет. Уж лучше бы ты, девочка моя, залетела. -Это что, к чаю, что ли? -Килограммами их покупаю. -Они вообще-то дороже, чем аборт, стоят. -Живу по расписанию. Почпокалась с Дроном, поссала на бумажку, поняла, что не беременна, пошла за следующим тестом. -Дрон стреляет холостыми? -Нет, тяжёлая артиллерия в действии. -Ты, что ли? -Вряд ли. -Мне в этом доме детей хватает. -Думаешь, я детей хочу? У Дрона крышу снесло, а не у меня. -Объясни ему, что дети – это навсегда. -Это ты Люське объясни. -Нет, Люська молодец. Держится. Готовит, стирает, чистит, не чудит. -И что, и таблетки принимает? -Наверное. Я, конечно, понимаю, что это всё временно, но надо хотя бы успеть на лето работу найти. -Я хочу тебе напомнить, что крыша твоего дома скоро рухнет нам с Дроном на голову. -Ладно, не нуди. Всё в порядке. Таджики заказаны, материалы стырены и деньги отложены. -Удивительно, у тебя всё под контролем? -А то. Только ты сплюнь. -22-10, 22-12... Есть. -Подожди, а ты Никосу только доставку оформил или побег из тюрьмы тоже? -Тут он сам постарался. -А что, мы надолго здесь? -Торопишься куда-то? -Есть тут тема одна у меня. -Славян, ну что, где наш-то? Третий круг делаем. -Говорят, каждый год по 20 тысяч пропадает. -Недоступен. -Ну всё, жить тебе в шикарном отеле с красавицей с Кипра. Держись, братан. -Никос! -Никос! -Никос! СВИСТ -Никос! Никос! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ -Всё нормально, я сантехник. -Груздев! -Мать моя женщина. Надо же! Мой любимый цвет! -За нас, любимый! -А позволь спросить, кто меценат? -Нашла бабки. -Ух ты! Поехали! Вперёд! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Я этот люк пёр 3 километра. Поехали! -Поехали! -Не могу сказать, что у меня большой опыт, но до тебя у меня уже был один пациент. Вернее, пациентка. Она умерла. Умерла! Злая была женщина. Царствие ей небесное. Так что со смертью у меня пока 1:0 в её пользу. Давай сделаем 1:1? Хотя, конечно, я понимаю, как тебе больно. И я могу тебе помочь, ты только дай знак, и я... Что? Я не понимаю. Ты, наверное, голодный? У меня есть чем тебя порадовать. Вот, смотри. Это очень вкусно и полезно для здоровья. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Марина, это Фил. СТУК В ДВЕРЬ Марин, я знаю, ты дома гасишься. В школе не было тебя. Передай уркагану своему, что он зря Юрца пасёт. Хочешь – признайся, что ребёнок мой. Он ведь мой? -Так это ты, сука, Маринку обрюхатил? -Пусти его, придурок! Я не беременна. Пусти его! Пристрелю! -Опусти ствол, дура. -Да, я беременна! От тебя! -Ты что несёшь? -Забыл, как ты меня по пьяни с мамкой перепутал? Заяву на тебя напишу, сразу уедешь отсюда за изнасилование. А там ты знаешь, что с тобой сделают за это. -Да ты гонишь. -Что, проверить хочешь? -Ствол убери. -Проваливай отсюда! Проваливай, я сказала! -Шалава малолетняя. -Они сами виноваты, что нас с тобой в один обезьянник посадили! -Придурок, нас менты бы не запалили! Ты же как лось орал, когда кончал! А мы ж тогда Фила и заделали. -Да. -Чем мы тогда накидались? Портвейн Иванычем или Вермут Юрьичем? -Юрьичем! -Точно! -А Витька когда клепали? -Не, его по-трезвяни по-моему. Поэтому такой получился. -Твою мать! -А где коньяк? -Я коньяк не брала вообще. -Почему? -Там вискарь, ликёрыч, всего полно. -Но я же тебя человеческим языком просил - возьми коньяк! Неужели так трудно? Что ты за эгоистка такая?! -Что? -Как была курицей, так и осталась! -Псих долбанный! Тормози тачку, я выйду сейчас! -Дура! Ты за рулём! -Козёл, блин! -Как я вообще жил с тобой? -Вываливайся на хрен из машины! -Сейчас, дождёшься! -Сука, я выйду тогда! -Вали давай! -Чмо долбаное! Козёл! Урод! Чмо, блин! -Что ты кобенишься? Думаешь, я за тобой бегать буду? -Извини, что я деньги нашла! Я с тобой поделиться хотела, козёл! -Теперь тебе ноги целовать? -Пошёл ты! -Иди сама! -Пошёл сам! -Идиотка ненормальная! -Козёл! -На хрен мне это, сука... Твою мать! Идиотка! ГУДОК ЭЛЕКТРОВОЗА -Сука! Пошёл! -Стой, куда ты, куда ты? Стой! Стой! Погоди, стой! Стой! Не оставляй меня здесь, э! ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Ты быстро. -Сегодня просто потрясающий день! Посмотри, что я купила. Смотри, какое замечательное платье. И трусики! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Никос? -Где я, мать твою?! Вытащи меня из этого ящика! -Всё под контролем. Что с телефоном? -Я выключаю его, берегу заряд. Здесь жарко и нечем дышать! -Ты знаешь, где ты? Видишь что-нибудь? -Ты что, урод, издеваешься? Тут темно, как в заднице. Еда закончилась. -Я работаю. Потерпи немного, Никос. -Никос? Это мой Никос? -А почему бы тебе не примерить вот это? -Мой Никос? Алло? -Привет, любимая. Я скоро к тебе приеду. -О боже мой! РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ -Сюрприз... -Привет. -Ты одна или с Егором? -Я не беременна. -Пипец, вообще ни за что огрёб. -У меня там какая-то хрень растёт. Если её не вырезать, то мне пипец. Короче, я не знаю, что мне делать. -Удали. -Это не аппендикс вырезать. Там запись к хирургу за три месяца. А платить 45 тысяч. У меня этих денег нет. -Давай соберём. Ну, как другие собирают. Сделаем объявление, попросим денег на операцию. -Чтобы всё Мамоново знало, что у меня там хрень растёт какая-то, да? -Ты соври, что у тебя рак. Ну, что-нибудь пострашнее, не женское. С Дроном я договорюсь, замутим у него какую-нибудь благотворительную шнягу. -Ладно, тебе помочь? -Себе помоги. Коробку выкинь. -У тебя же куча детей на шее! -Послушайте, ситуация изменилась. -Мы набрали персонал. -В верхнем зале до сих пор нет администратора. Поверьте, я справлюсь. -Девочки, убирайте соски, у нас не стрипклуб! -Так как, а? Пожалуйста! -Катя, я всё понимаю, послушай, три штуки тебе заплатят за палёную водку только в том случае, если будет идеальное обслуживание. -Я понимаю. -Ты что-нибудь знаешь про менеджмент, инвентаризацию? Бюджет? -Нет. -Кать, прости, но мне некогда нянчиться. Так, уберите стаканы за барную стойку! -Попытаться стоило. -Привет! У нас уже обед готов! -Спасибо, я не голодный. -Ладно. -В общем, она накупила мне игрушек за все дни рождения, которые она пропустила. -Откуда у неё деньги? -Я не знаю. У неё даже машина есть. Сказала, что у друзей одолжила. В общем, она меня пугает. -Меня тоже. ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА -Люська, твою мать, вот и я! Что, не ждала, что ли? -А ты что, вернулся уже? -Вернулся. Всё, давай, извиняйся. -Я не понимаю, за что. -У меня нет слов, ты что из себя дурочку-то корчишь? Ты меня бросила хрен знает где! Без денег, без документов, Люся! -Ну что ты? Гош, ты же всю жизнь без денег и без документов. А я вообще могла тебя, знаешь, машиной переехать. -Спасибо, что не переехала. Спасибо тебе большое. -Вот. Ну, чего? -Еле дошёл. Всё, устал я. -А чего ты устал-то? -Устал я, всё. -А хочешь, я тебе сделаю ванну горячую? А хочешь, мы с тобой пойдём делать то, что нам больше всего нравится? -Согласен. Бухнуть мне сейчас не помешает. -Не, Груздев, чего ты такой, ну? Пойдём? Пойдём, Груздев, делать маленьких груздят. -Груздят? -Да. В мире столько боли и страдания, понимаешь? А мы с тобой, Груздев, создаём баланс. Интересно, кто у нас с тобой получится сейчас? -Очень интересно. СМЕЁТСЯ -Везде нужно это грёбаное образование. Неужели я бы с клубом не справилась? -Им виднее. -Ты чья подруга, моя или их? -Значит, не судьба. У меня с детьми не получается, у тебя - с клубом. -Так, стоп! Тебе врачи не сказали, что 100% так будет. -Почти. -И с каких это пор ты стала руки опускать, а? -А ты? ПОЁТ: -Девушка моя неповторимая, Шикарная моя любимая! Звёздочка средь туч прелестная. Я хочу с тобой быть вместе. Ты глубока, как океан, и безбрежна. И я готов любить тебя любовью нежной. Я так хочу с тобой на небеса, Чтоб слились в экстазе наши... БОДРАЯ МУЗЫКА -Доброе утро. Доброе утро. Просыпайся давай. Доброе утро! -Доброе. БОДРАЯ МУЗЫКА -Доброе утро! -Доброе утро! Значит так, дети в школе, кофе в кофейнике, яйца в яичнице. -Ничего себе, ты за хозяйство взялась. -Просто этот ковёр не чистили с тех пор, как похоронили эту, тётю Гоши. Сколько пробежала? -Ну, километра четыре где-то. -На следующей неделе будет восемь! -Нет, думаю, что недели через две. ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА -Корабль называется «Пеликан». В порту Москвы точно был. Фил, соберись! -Я собран на голой бабе, которая становится ещё красивей. -Всё это мимо, если мы не найдём корабль. Он через 5 часов позвонит. -А ты ей не сказал, что мы его потеряли? -Нет. -На твоём месте я бы пошёл её утешать. -Слушай, завязывай, а! Не найдём корабль - не видать мне Кати. -Ладно, ладно. -Тут написано, что корабль ушёл дальше в Питер. -В Питер? -Ну да. Сводишь его в Петергоф, по барам гульнёте. Отойди, вид не загораживай. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Эй, ты куда? Подожди меня! -Так, что у нас здесь показывают? Футбол? Нет. Так, полезные советы для укрепления здоровья. Наверное, тоже нет. А может, ты голодный? Мне всегда было так интересно, чего люди хотят перед смертью. Нет, вот этого я точно не понимаю. -Здравствуйте. -Он глухой от рождения. -Вот хлеб, молоко. -Угу. Ну что, холодно там, наверное? -В принципе, нормально. Мне бы искупаться. -Не думаю, что это хорошая идея. -Я передам. Я понял. -Ты что, его понимаешь? -Да, мне доводилось учить язык жестов. Он... он говорит, твоя творожная запеканка... -Запеканка? Это был чизкейк! -Ясно, чизкейк, ему тоже не подходит. У него от него расстройство, от молока. -Да, я заметила. А что он вообще ест? -А, он предпочитает пить. Коньяк? Коньяк. -Вряд ли это пойдёт ему на пользу. Может, я испеку ему какой-нибудь торт? -Да, да, с коньяком. Много. Коньяк. Много-много в торт. -Ну, раз это его почти последнее желание... а что ещё я могу для него сделать? -Чувак, фильтруй базар, здесь приличный дом! -А что он говорит? -Ну, есть у него ещё одно предсмертное желание. -Дрон, не кипишуй ты. Хуже твоих клиентов к нам точно не придут. И вообще благотворительность - дело хорошее. Тебя ещё депутатом за это выберут. Ладно, всё, до встречи. -Тут ещё один противень с пирожками с капустой. Кто будет? -Я, я, я! Умираю, как жрать хочется. -Эй, нельзя! Это для благотворительного вечера. -Сынок, папе надо подкрепиться. Твоя мать лишила меня последних сил. Если понимаешь, о чём я. -Иди уже. -Юрец! -Боже мой, солнышко моё, ну что ты. Ты мой такой сладкий. Такой ребёнок. В кого у нас такой творческий ребёнок вырос? Умница моя. Так. -Юрец, пусть думают, что у нас пирожки с наркотой. -Наркоты там явно больше, чем теста. -Я хочу с яблочным повидлом сделать. Кто будет? -Мам, у нас нет времени. -Подожди, это десерт, их можно продать за 20 рублей за штуку. -Давай потом, а? -Подожди. Витёк, ты со мной? -Зачем? -Ну как же, солнышко, ты хочешь научиться водить машину? Ну, идём, скорей, скорей. -Мам! Мам! -Кажется мне, она не дочистит этот ковёр. -Да сто процентов. Ладно, собирайся давай. Поехали. -Окей. -Вот этот хлам уберите отсюда, пожалуйста. Хорошо? Да, и всё, всё, кроме коньяка, в холодильник поставьте. -Я хочу быть администратором. -Кать... -Я была менеджером. В доме, кишащем детьми. И я научилась одной рукой бить, другой гладить по голове. Что дальше? Бюджет, инвентарь? Попробуй с моими деньгами купить продуктов и накормить детей. Пятерых! Послушай, ты и сама когда-то просто танцевала. И кто-то подошёл и сказал: "Давай, попробуй". Так вот, и я тоже справлюсь. -Вечером закрытое мероприятие. Все должно быть быстро и чётко. И это, костюм администратора возьмёшь в подсобке. -Я не подведу. ЛИКУЮЩИЙ КРИК ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Ну что, вчера жена не отпустила? -Ты вечно обещаешь, но ничего не делаешь. Ни черта. Бред какой-то. -Хуже, Катюш, ужин не отменяется, но переносится. Поэтому планы на вечер не строй. -Да, и ты тоже. -А ты уверен, что это его последнее желание? -Ему бы сейчас чего-нибудь сладкого. -Это так неправильно. Он должен предстать перед лицом смерти очищенным. -Нет. Он должен оторваться по полной. Жизнь такая короткая. ЖУЖЖАНИЕ МИКСЕРА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА -Витёк, Витёк, Витёк, пересаживайся. Ремень забыла. Блин. Может, договоримся, а? -Ты обещал сделать всё возможное, чтобы найти Никоса. Ты меня слышишь? Ты трепло! Ты говорил, Санкт Петербург – это культурная столица России. Реально? Посмотри вокруг, чувак! -Эй, ты меня слышишь? -Здорово. -Здорово. -Нашёл корабль? -Нашёл, нашёл. Вон он. Видишь? У причала стоит. -Спасибо. -Ну, только это, слышишь? -А? -Он пустой. -А где груз-то? -В душе не знаю. Наверное, разгрузили уже. -Где мой Никос? Ты говорил, что он будет в Санкт-Петербурге. Где он? Слышишь меня? -Где ты? -Я отрежу твою тупую башку и сделаю из неё сортир! -Я ищу тебя! Контейнер с тобой по ошибке сгрузили позже. -Мне плевать! Я целый час общался с братом. А он 12 лет как мёртв! Найди меня! Найди меня! -Это Никос? Дай мне! -Да заткнись ты! -Алло! Алло! Никос! Эй! Алло! -Алло! Алло! Эй! -Чёрт, чёрт! -Найди его! Иначе я расскажу отцу. Этой сделке будет конец. А потом тебя найдут в канаве, во рту с твоими же яйцами! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Чёрт! Долбаный телефон! ВЫРУГАЛАСЬ -Выпустите меня! Кто-нибудь! Пожалуйста! Кто-нибудь! Выпустите меня! РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Вы святая женщина, Элла. -Я была с ним до последнего вздоха. -Доброго вам здравия. -Козлы! Отпустите вы меня домой. Меня дети ждут дома! -Малой был за рулём и въехал в столб. -Я знаю, он мне позвонил после. -Она оказывала сопротивление при задержании. -Фил. -Вот. -Фил, сыночек. -Под кайфом была. -Была, говоришь? -Фил... Отпустите. Ты куда? Да что ты не смотришь-то на меня, Фил? -Ты как? Нормально? -Угу. -Ну, пожалуйста, ну, я домой хочу. Ну, отпустите меня. Фил! Ну, Фил! Ну, что ты смотришь? -Пойдём? -Угу. -Ну отпустите. -Куда? Ну куда? Да дайте мне позвонить. Ну у меня же права есть! Я же человек. Я знаю права свои. -Рак мозга? А у меня геморрой. Подгонишь полтишок? СМЕХ -Пошёл ты! -Вы реально рассчитывали здесь меценатов найти? Так это что, не развод? -Да, у неё там реально фиговина растёт. ЛЁГКАЯ МУЗЫКА -Может я и правда хреновый бизнесмен. -Ты о чём? -Вот. -Откуда? -На кафе копил. -Спасибо, Дрончик. -Да ещё накоплю. -Ну что, давайте отпразднуем! Пирожки хоть поедим. -Пирожки не трогай. Завтра алкаши на закусь разберут. -Дрон, да хорош. По пирожку съедим. -Я не шучу. Положи пирожки. -Жалко, что ли? -Крис! Беги! -Положи, я сказал! Они ж тоже люди! Им тоже жрать хочется. -О. -Клёво выглядишь. -Да ты тоже ничего. Надолго или так, чайку попить? -Я сейчас Люську из ментовки забрал. Они с Витьком в аварию попали. -Как он? -Не знаю. Нормально. Может, сотрясение мозга. -О матери бы побеспокоились, неблагодарные. -А Люська была обдолбанная. -Подожди, а урода, который их сбил, его нашли? -Ты что, вообще ничего не знаешь? Она купила тачку и посадила Витька за руль! -Купила? -Она спёрла бабки на новую крышу! Ты помнишь девиз нашей семьи? "Прячь бабки"! -Фил, но, нет, этого не может быть. -Не может быть? Это ты всё просрала! -Фил, ну я всегда была дома. Я, это тебя тут не было, я, я-то всегда была дома, Фил. -Вот полюбуйся теперь своим домом, если это можно так назвать. -Что ты натворила? Ты хоть, ты хоть понимаешь, что Витёк мог насмерть разбиться, а? Ты, ты понимаешь, что ты убить его могла вообще! Ну что ты молчишь? Всё. Видеть тебя больше не могу. И... убирайся отсюда на хрен. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Алло, Катюш, слушай, тут проблемы кое-какие возникли. Может, перенесём ещё раз, а? В следующий раз обещаю, мы обязательно... ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Как самочувствие? -Не знаю. -Первое время будет дискомфортно, это нормально после операции. Выяснилось, что у тебя были поражены оба яичника, поэтому нам пришлось их удалить. В общем, беременность исключена. Ну, отдыхай. -Ну ты и везучая. Ни тебе абортов, ни тебе залётов, и резинки теперь не нужны. Баба-мечта. Серия 23 -Для тех, кто был капец как занят, вот что было до этого. -Решила отдать ребёнка на усыновление. Я поставляю продукт бесплодным неудачникам и получаю за это деньги. -Так что либо школа, либо вали отсюда. Ты зачем его пустил? Ему учиться надо! -Хватит всё за всех решать. Мать вернулась, подумай о себе. -Люська молодец, держится. Таблетки принимает. -Нашла бабки. -У моей жены любовник. Планы на вечер не строй. Никос сюда едет первым классом! -Каждый год в море по 20 тысяч пропадает. -Поражены оба яичника, пришлось их удалить. Беременность исключена. -Я сейчас Люську из ментовки забрал. Она купила тачку и посадила Витька за руль! Она спёрла бабки на новую крышу. Ты помнишь девиз нашей семьи? Прячь бабки! -Видеть тебя больше не могу. ВЫСТРЕЛЫ ЗВОН СТЕКЛА -Круто! Дай я выстрелю. -Своё заведи. -Бутылки-то мои. -Ну, пей из них. -Дай я. ВЫСТРЕЛ ЗВОН СТЕКЛА -Это... Вон они! Э, сосунки! Идите сюда! А ну, сюда, э, ты! -А деньги? -Мамочка, мам, ты как? Мамуль, всё хорошо? -Я устала. -А я тебе завтрак приготовила, макароны с сосисками. Столько времени прошло, а ты даже на улицу не вышла. У меня, кстати, завтра день рождения. Если есть бог на земле, то мне подарят велик. Ну, а потом мы можем вместе... -Крис! Детка, маме нехорошо. Оставь меня в покое. -Жесть, бабушка накупила барахла дорогущего, его даже за полцены не загнать. А у Крис, между прочим, день рождения, и подарок покупать всё равно придётся. -Кукла, сапёрная лопатка, фонендоскоп? -Всё не так просто. Она уже выросла, и я обещала ей велосипед на 11. -Щедро. -Ну, кто ж знал, что я доживу до этого дня. Она уже выбрала, жёлтенький такой, фирменный. Сука, он 11 тысяч стоит. -На, больше нету. В магазине свистнуть не могу, новая хозяйка к кассе не подпускает. Можно потрясти Дрона с Ксюхой. И Фила, кстати. -Так, у Фила я ничего просить не буду. -Катя, купи мне пневматическую винтовку. -Только через мой труп. -Для этого тоже нужна винтовка. -Замкнутый круг. -Очень смешно. -Она ничего не ест. -Я же просила её не трогать. -Она лежит в своей постели и ничего в рот не берёт уже целую неделю. -У мамы биполярное расстройство. -Чего? -Типа депрессии. -А, ну, ей всё равно надо помочь хоть чем-нибудь. -Лучшее средство помочь – это не трогать её, и всё будет нормально. -Если бы Фил был здесь! Позвони ему. -Послушайте, ей уже никто не поможет. -Так, а давай-ка я попробую. -Не надо, Юр. -Надо. -А белая полоса существует? -В смысле? -Ну, мама купила нам игрушки, Фил их сдал. Бабушка купила нам вещей, ты их продаёшь. -Так бывает. -Ну, тогда зачем вообще радоваться, если чёрная полоса всё равно не отступит? -Это тебе оставим. Беги. -Ты понимаешь то, что технически он будет трахать твою жену? -Ну, если это поможет мне быть с Катей, почему нет? Кстати, как ты его нашёл в Архангельске? -По запаху, блин. Ты неделю в контейнере жил когда-нибудь? Шучу. Дальнобойщик знакомый помог и всё. -Это он? -Да. -Агния, дорогая, пошли. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Никас! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Нормальное такое приветствие. -Любовь. -Добро пожаловать. -Доброе утро, страна. Ну-ка подъём! Так, встаём! Всё, хватит грустить. Хватит депрессии. Снова тусим по-груздевски. Ма, ну ты что? Ты из-за денег, что ли, переживаешь? Да ладно, починим мы эту крышу рано или поздно. Да хорошо всё будет. Мам, ну люди совершают ошибки, на то они и люди. -Иногда их, знаешь, слишком много. Напрасно я появилась на этот свет. Самая большая ошибка была – приводить с собой столько детей. -Не понял? -Если бы не дети, всё было бы иначе. Я бы так не мучилась бы, меня бы не грызла совесть. -Постой... ...ты реально жалеешь, что родила меня? -А я предупреждала. -Офигеть! Депрессия передаётся по наследству. -Глянь, сколько винтари стоят! И как их заточить под мелкокалиберный патрон? -Отвянь, я должна разобраться в себе, пока не унесли планшет. -Людмила, здравствуйте, я хотела узнать, открыта ли ещё вакансия, И когда я могу выйти на работу? Будет ли аванс? Да, вакансия официантки. Да, есть опыт работы. Ты куда? -В Грабцево, на аэродром. Прыжки сегодня. -Только аккуратней. И мусор... захвати. Алло, да. Всё равно буду ждать вашего звонка, так что спасибо. -Кажется, у меня депрессия. Какая-то я странная в последнее время. -У тебя скоро ПМС. -Серьёзно? Теперь у меня ещё больше депрессия. -Привет, моё племя. -Пап, у меня скоро месячные. -Звездец, прощай, детство. Маманя лежит? -Да, не давай ей спиртного. -Конечно. -Так, тут написано, что мне нужно внимание и забота. А Фил придёт завтра на мой день рождения? -А чего вы сидите здесь, а? На улице такая хорошая погода, ну-ка, быстро! Быстро на улицу! Давай вперёд. Ты тоже. Давай, пошла, пошла, пошла. -Это какой раз, второй? Третий уже? -Слушай, Фил, как убедить твою сестру, что мне можно верить? -Как? Ты то Женя, то Ден. Родителей скрываешь, потом свалил на Кипр, вернулся с женой. Фундамент для доверия шаткий. -Но я надёжный человек. -Не, чтоб её вернуть, тебе надо замутить вообще что-то нереальное. Так, давай тормози, у меня уже стояк. -Может, вернёшься домой всё-таки? -Не, мне одному хорошо. Ты давай тут, лысого не гоняй. -Люсёк, Люсёк, подъём, подъём! Встаём, встаём, встаём! Прекрасный день! Нас ждёт дорога. Люсёк! -Нет, нет. -Да-да-да, вставай-вставай. Поедем к Кольке, моему брату, помнишь, как вы зажигали тогда, а? Помнишь? -Я не поеду. -Давай свои ножки, ну. Давай-давай, скорее. Я под это дело на два часа у Дрона машину взял. -Нет. -Люся, да, да. -Нет. -Ты должна мне помочь. Моя мать перед смертью отправила все деньги моим братьям. -Оставь меня в покое. -Но это мои деньги, Люся. Ведь это я был у смертного одра. Это я разделил с ней её последние минуты, я занимался её хлопотами, похоронами и всякой дребеденью, это я заработал эти деньги. Да что ж такое? Тихо-тихо. Вставай-вставай. Хорошо, хорошо. Фу, какая вонища. Я не знаю, как воняет скунс, но мне кажется, он воняет именно так. -Гош, не надо. -Надо, надо. Давай, приходи в себя, давай-давай. Будешь воздействовать на Кольку своими чарами. Как он ведётся на твои феромоны, а? -Не хочу выходить из дома. -Боже мой, Гоша, что ты с ней делаешь? -Хочу вернуть её к жизни, вывести на солнышко, на витамин Д. -Ей нужно к врачу и снова начать принимать лекарство. -Я её муж и знаю точно, что ей нужно. -Ты для неё бывший муж, а для Кристины ты отец, так что гони деньги на подарок, у неё день рождения завтра. -Точно! А я почему-то думал, что у неё был в январе. А что вы решили ей подарить? -Велик. -Велик? Да ладно, она же не маленькая, пускай не выкобенивается и сопрёт у кого-нибудь, как и все. Ну, что, ты готова? Романтика. -И когда поссышь, не заморачивайся, немного стряхнул, и в трусы. Капля всё равно останется. -Это что, тебя приёмные родители заставили такую херню снимать? -Нет, я сам хочу дать ему инструкцию по выживанию. -Ага, ну, хорошо. Привет. Я не твоя мамочка, но сплю с твоим папочкой. -Дай, мне надо доснять. -Ну, тогда давай научим твоего сына ещё кое-чему. -Ладно, хрен с ним, потом доснимем. -Я же говорила, что презервативы нам больше не нужны. После операции я не могу залететь. Зато можно трахаться, сколько хочешь. Класс. Слушай, а мы теперь пара? -То есть? -Ну, то есть я просто так тебе сосать не буду. Я не Юля. -Хорошо. -Хорошо. -А ты точно не заморачиваешься, что детей не сможешь иметь? -Мне тебе сосать или душу изливать? У меня рот один. -Не-не-не... ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Катя, слушай, я как раз собирался... -Эти подкаты оставь своей жене. У тебя что, здесь дискотека? Ну и где Фил? КРИКИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Я надеюсь, это не он? -Если только третьим. Никос вернулся. Я теперь свободный. -Поздравляю тебя. Ты почему Фила до сих пор не выгнал? Как я могу тебе верить, если ты не держишь своё слово? -А я и не обещал его выгонять! Я вообще-то ему помог. -Помог? -Да. -У него теперь ни цели, ни жизни. Ты хочешь, чтобы он стал, как Гоша? КРИКИ Они вообще дерутся или трахаются там? -Сам ещё не разобрался. -Ужас. Короче, верни Фила домой. Понятно? -Кать, ты хоть разбираешься в мальчиках-подростках? А? Ну нельзя им ставить ультиматум. Кать... -Привет. Это Никос. -Привет. -Кать! Кать, ты пойми одно: я хочу быть рядом. Но я не ребёнок, чтоб мной командовать. Прости, надо идти работать, пока моя жена трахается с любовником. -Давай, давай, Люсёк, не засыпай. Сиськи повыше, вот, вот, вот так вот. Нас такие бабки ждут, просто нужно его соблазнить, вот и всё. -Я не смогу. -Ну что значит "не могу"? Ещё как сможешь. Бумага есть? СТУК В ДВЕРЬ Сюрприз! Как я рад тебя видеть! -Гоша, какого хрена? -Разве так встречают родного брата? -Коленька, всё такой же красавчик! Ой, ух ты! А что у вас там, а? -Почему ты не навещал родную матушку, когда она умирала? -Я даже не знал, что она вышла. -Тебе плевать на мать. А денюшки всё-таки взял. -Немного. -Это мои деньги. Это я ей жопу подтирал, а не ты. -Ой, смотри, что нашла. -Ух ты! -Вы что, охренели? Валите отсюда оба. -Только когда возьму свои деньги. -Нет их у меня. Я ими ипотеку погасил. -Жаль, что я тебя тогда не утопил малого. Я пойду на толчок. А потом мы свалим. Гнилой ты человек, Коля. -Ну Коль, ну чего ты? Коль! Радость какая, Колечка. Радость-то какая! Соскучился, да? Коля, Колечка, сколько лет прошло, а? Коль, Колечка, сколько лет прошло, а? Помнишь концерт «Наутилуса», помнишь? -Я денег не дам. -Коль, ну что ты, ну? Такой пылкий был, а! Ты пойми, Гоша всё равно без бабла не уйдёт. Коля... -Люсь, я не могу. -Ну, что ты, ну? Давай, давай ты же не сопротивлялся! -Не-не-не-не, Люся. Люся, Люся! У меня жена, дети! Нет, нет, я не могу, прости. ВОЕТ Люсь, Люся! Люсь, ты чего? Люсь, не надо здесь лежать. Люсь, вставай. -Э, ты чего с ней сделал? -Да она сама. -Люся, Люсенька! Люся. -Что он меня не хочет! -Я хочу, не волнуйся, Люся. -Я же корова. -Нет, это неправда. Ты прекрасная. Люсенька, вставай. Пойдём. Пойдём, любовь моя. А с тобой я ещё не закончил. Всё нормально, Люсенька, всё нормально. Пойдём. Всё хорошо. Не расстраивайся. Сейчас доедем до дома, займёмся с тобой хорошим сексом. Не то что с этим импотентом. -Это будет мясная базука. Я нашла рецепт в интернете. А вчера я засолила тебе филе лосося. -Спасибо, мам. -Тебе сейчас это очень полезно. -Да, мам. -Юленька, ты же знаешь, как я тебя люблю? Я ни за что не стала бы тебя расстраивать. -Я знаю. -Во всяком случае, специально. -Ты о чём? -Ну, понимаешь, иногда бывает так, так бывает, что мои потребности меня захватывают, и я совершаю поступки, после которых мне очень горько и стыдно. -А, ты о сексе с Родиком? -Ты что, нет! Да, возможно. -А, я знаю. -Юленька, прости, пожалуйста, это вышло совершенно случайно. СТУК В ДВЕРЬ -Да, конечно, случайно. Ведь только так пенисы попадают в вагины. -Хай, как делишки? -Всё норм. Мама рассказывает, как она трахалась с Родиком. -Ну, солнышко, всё не так. -Мои поздравления. -Расслабься, мам. Мне плевать. Ну, мне реально по фиг. Трахайтесь вы хоть каждый день. Он твой. Родик! Родик! В дом! -Что? Он идёт? Сейчас? -Слушай, нам с тобой кое-что бы обмурчать. -Что, ты тоже вдул моей маме? -Ага, месть – штука такая. -Что, началось? -Нет. Помоги ей засунуть мясную базуку в духовку. Или как вы это там называете, когда трахаетесь? -Привет. -Давай снимем. -Что ты хотел? -Это, хотел поинтересоваться, ты уже подтвердила Саше и Тане то, что мы хотим отдать ребёнка им? Они ждут. -Я решила отдать Вале и Брониславу. Они готовы заплатить больше. -Да? Я просто подумал, что Саша и Таня будут лучшими родителями. И мы им пообещали. -Это просто решается. Дай телефон. ПЛАЧЕТ Алло, Танечка? Это Юля Сундукова, да. Танечка, я подумала и решила, что хочу оставить ребёнка. Да... Конечно, да, хорошо. Да, всё наладится. И тебе. Давай, пока. Ну вот. Вот, я всё разрешила. На понедельник назначила кесарево. Надоело его носить. -Это что, получается, я увижу карапуза послезавтра? -В первый и последний раз. -А это что? -Это будет колбасно-сырный пирог. Положи, и так мало. Завтра же надо что-то на стол поставить. У меня вообще ни копейки. -А торта не будет? -Не знаю пока. Зато будет пирог. -Круто. Дядя Паша рассказал, что депрессия передаётся через поколение. -Это ещё кто? -Бомж, у нас за гаражами живёт. -А ещё сказал, что если и передаётся, то затрагивает только 20% родственников. -А это, между прочим, один к пяти. Кого-то могло и зацепить. -Ну да. Думаю, что депрессия скорей всего у Фила, а ты его ещё и выгнала. АВТООТВЕТЧИК: -Это, типа, Фил. Меня нет, но не бросай трубку. Скажи, чего звонил. -Фил, привет. Я надеюсь, ты помнишь, что завтра у Крис день рождения, и она тебя ждёт. Ну, вообще-то мы все тебя ждём. Приходи. Я люблю тебя. АВТООТВЕТЧИК: Фил, привет. Я надеюсь, ты помнишь, что завтра у Крис день рождения... РУГАНЬ НА АНГЛИЙСКОМ -Ты трахал её? Трахал? -Нет, не трахал! В Мамоново вообще никто не трахается! -Скажи ему! -Стоп! -Ты? -Ты тоже её трахал? -Нет! Что творится, блин? -Откуда мне было знать? Он был моим мужем! -Заткнись! Ты! -Стой, Никос, зачем пушка? Давай всё разрулим. -Что ты мне можешь предложить? -Я сделаю так, что тебя никто не найдёт! Давай быстрее! Это русский паспорт. -Теперь можешь забыть про Интерпол. -А как же её отец? -Я всё улажу! Отпусти его. -Пошли на хрен отсюда! -Это что было вообще? -Ты сам просил что-то замутить. -Молодой человек, а можно от вас позвонить? У меня телефон сел. -Денег нету. -А не подскажите, где ближайший шиномонтаж? У меня колесо спустило. Я с МКАДа свернула и заблудилась. -С МКАДа? Это Калужская область вообще-то. А у вас запаска есть? -Ну, наверное. Если вы мне поможете, я вам буду прям очень даже благодарна. -Я попробую. -Прости меня. -Да ладно, Люсёк, не надо извиняться. -Но я всё испортила. -Да ничего. А Кольку мы в другой раз раскрутим, обязательно. Всё будет нормально. А? Пивка? -Не хочу пить. -Да ладно, перестань, Люсёк, как будто пиво пьют из-за жажды. Сейчас. Нищеброды! У них даже нет пива! Люся! Люся! Люся, ты куда делась? Люся! Люся! Люся! Люся. Ну чего ты туда залезла? Люсенька! Ну, давай, вылезай. Пойдём спать. Пойдём. -Я не хочу больше быть собой. -Люсь... Люся. ПОЁТ: Ты рисуешь её видом из окна. Будь блажен тот, кто болен, То, что не знают друзья. Её мысли с тобой, Её тело с тобой. Пусть считают, что болен И глядят одинаково. -Неплохой вид. -Неплохая компания. -Ты так ничего и не рассказала о себе. -А ты уже уходишь? -А можно на ночь остаться? -Ну только выспаться не рассчитывай. СТУК В ДВЕРЬ -Иду! Ну наконец-то! -Я прогнал Фила. -Да? И где он? -Ты сказала прогнать, а не следить. Ты мне не рада, что ли? -Я Юру ждала. Он уехал с утра прыгать с парашютом, до сих пор не вернулся. -Мамочкой опять становишься? Можно у тебя останусь? -Да, только здесь. -Окей. Спокойной ночи. ПЕСНЯ: -Большие города, Пустые поезда, Ни берега, ни дна Всё начинать сначала. Холодная война, И время, как вода. Он не сошёл с ума, Ты ничего не знала. ВЫСТРЕЛ -Ес! ГУСИНОЕ ГОГОТАНИЕ ПОСМЕИВАЕТСЯ -Ты чего? Ты же гуся убил. А дашь мне пострелять? -А ты мне что? -Та дам! -Это мне?! Круто! -С днём рождения! -Так, это всё Витёк. Ну-ка целуй его! -Я ещё гуся на обед подстрелил. А ты будешь общипывать! -Как скажешь! СМЕЮТСЯ -Смотри! Поехала! Давай! Поехала! Сама! -Молодец, Витёк! -Едешь сама? -С днём рождения нашей дочери! -Может, не надо? -Как не надо? Люся! -Гош, я не в настроении. -Ну, ты чего? Ну Люсь, только не сейчас, я тебя прошу. Люсь... Ну Люсь... Давай, ручкой своей, давай? Давай. Чувствуешь, какой крепкий? Люсь! Люсь! Ну, я так не могу, Люсь. Ну что, опять лекарства пить, да? -Наверно. -Ладно. Найдём. -Ну что, привет, малой! Я постараюсь покороче, ведь ты скоро родишься уже. Надеюсь тебя немного подержать перед тем, как тебя отдадут нормальным родителям. Жаль, не мы тебя воспитываем, но у нас тут полная жесть. В общем, если захочешь меня найти, я буду рад. В общем, запомни эту рожу. Я никуда не денусь. И... береги себя. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Массаж простаты и минет одновременно это - это шикарно! Ты - мастерица. -Дорогой... ГРОХОТ Гоша?! Что ты здесь делаешь? -Я помогаю тебе по хозяйству. -А он что здесь забыл? -Я пришёл за вещами. -Какими вещами? Тут нет твоих вещей. И кстати, мама уже дала моему бывшему, так что тебе здесь ловить больше нечего. -Ты спала с Филом? -Глупости. -Со мной. -Ты спала с ним? -Да. И уже много раз. -Господи. Как ты могла? Как ты могла, Элла? После всего, что между нами было! Элла! Боже мой! Я не могу поверить, господи! Я не перенесу этого! У меня начнётся депрессия! Мне нужны эти... срочно, депрессант, анти... -Сейчас. -Гош, ты не переживай, Элла ни в чём не виновата, это всё я. -Это страшно. -Я понимаю. -Это что за хрень? Я что, обоссалась? -У тебя отошли воды! Доченька, да ты рожаешь! -Я за дежурным чемоданом! -Не забудьте про полотенчики. -Я буду бабушкой! -Я поздравляю! -Доченька, как ты себя чувствуешь? -Охрененно, мам! -Ничего. Тихонечко, не торопимся. -Так, я звоню в скорую! -Это нормально. Тихонечко. Не торопимся. Тихонько, идём. -Гусь с яблоками. Что может быть вкуснее? -Ау, именинница! -Ух ты! Настоящий торт! И свечи! Женя, ты лучший! -Очень красивый торт, очень! -Ага. Скорей бы попробовать. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КРИЧИТ -Грёбаный стыд! Я сейчас сдохну! -Такая радость! Я так волнуюсь! -Мам, это мне надо дышать! -Ни фига себе раскрылась! -Пошёл на хрен от моей вагины! -Прости, прости. Просто прикольно. -Прикольно тебе, урод? Ненавижу! -Ты ж моя принцесса! КРИЧИТ -Ну и где ты был? Почему не позвонил? -Гулял. Или я должен отчитываться перед тобой? -Я же волнуюсь! -Не волнуйся. -Рада, что ты пришёл. Иди поздравляй скорей! -С днём рождения, малявка! -Юра! Слушай, а крутой у тебя засос. -Люся, я принёс тебе лекарств! -Добрый день! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Извините. -Фил! -Бронислав... -Привет. -Валентина, здравствуйте. -Нам Элла позвонила. -Так быстро, даже не верится. -Слушайте, я тут записал для сына. Вы ему покажите, ну, если посчитаете нужным. -Конечно. Беги, беги. -Спасибо. -Удачи! -Спасибо. -Так. Так! -Красотища! -Вот это да! -Настоящая дичь! Да, здорово! СТУК Секундочку внимания. За мою дочь Кристину, за её мать Люську, и пусть мой брат Колька горит в аду! С днём рождения, дочка! -Ура! С днём рождения! -Люся, ты куда? -Сейчас вернусь. -Ну, давай уже режь скорее! -Катя, Кать! -А? -Подай огурчик, пожалуйста. -На. -А где Фил? -Фил скоро придёт. -Может, позвонить ему? -Не думаю, что он забыл... вот это мне, вот эту ножку! -Ну, конечно. -Вкуснотень-то какая! -Конечно, вкуснее батона с колбасой. -О, кетчуп! -Знаешь что, поговорим об этом, когда съедим гуся. -Люся... эй, эй! ВИЗГ -Мама! -Так, ну-ка быстро отсюда, Витёк! -Что стоите? Скорую вызывайте! Перетяни руку! ВОЙ СИРЕНЫ -Пожалуйста, давайте быстрее. ВОЙ СИРЕНЫ -Так, Груздевы! -Да. -Не волнуйтесь. Кровь мы остановили, но минимум три дня она побудет у нас. -Спасибо, доктор! -Народ, Фил СМС прислал. Он здесь, Юля рожает. -Охренеть! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА КРИЧИТ -Почему нельзя кесарево? -Да слишком поздно уже! -Держись, Юль, ты справишься. -Рот свой закрой! Я тебе член оторву! Все твои четыре сантиметра! КРИЧИТ КРИЧИТ -О, к нам ещё гости! -Груздевы, я стану бабушкой! -Чего ж вы с собой ещё оркестр не привели? Мне скучно! -Юль, дыши, дыши! -Сам дыши! -Давай, давай, почти вышел! -Я, по ходу, передумала рожать. -Да ладно! -Давай, давай, милая! Тужься! -Давай, давай. Тужься! Тужься! КРИЧИТ ПЛАЧ РЕБЁНКА -Есть! Родился! Умничка! РАДОСТНЫЕ КРИКИ -Доктор. -А с ним всё нормально? -Мне кажется, нет. -Он очень, очень красивый. КРИК РЕБЁНКА -Что с ним? -Это синдром Дауна? -Да. И он азиат. -Можете подержать. -Уберите, я не хочу это трогать. -Юля, ты сказала - он мой! -С Вэй Чжаном я трахалась не меньше. Я не говорила, что он твой. Ты сам так хотел. МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ -Фил! ПЕСНЯ: -Никуда не спешить, Ни за кем не бежать. -Оставь его. -Никого не любить, Ни о ком не скучать. Заставить петь реки, ловить ветра Мы можем, нас много - нас ты и я... МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ Не задумываясь ни о чём, ни зачем, Никого не боясь потерять насовсем, Заставить петь реки, ловить ветра Мы можем, нас много - нас ты и я. МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ Редактор: М.Лосева Серия 24 -Я уберу. -Тебе помочь? -Давай. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Я уложу детей. -Давай. Спасибо. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Мать твою! ПЛАЧЕТ -На глазах у детей. -Да ладно, что им будет? Они же Груздевы. -Да... -Здравствуйте. -Привет. -Привет. Как ты? -Будто родила. А ещё моя мать украла ребёнка. -В смысле? -Вот так, взяла и украла. -Да ладно? -Ну ничего, я её заставлю его вернуть. -Слушай, может, она понянчится и вернёт? -Я всё решила. Я не хочу видеть эту корявую дрянь. Сок дай. -Осталось только починить коммуникации, укрепить фундамент, поменять окна, залатать крышу, убраться вокруг дома - и можно жить. КРИК ГОШИ -Ты осталась, конечно, со мной! -Гоша, не ори, пожалуйста. Ты разбудишь детей. -У нас есть что-нибудь выпить? -Нет, всё закончилось. -Почему в нашем доме всегда заканчивается алкоголь? -Гош, можно тебя на минуточку? Буквально прям... Сейчас, сейчас. -Почему она так? -Что ты сделал? -Дал 200 рублей. -Да, всё нормально. Отец в запое, мать в больнице. Жизнь без изменений. Кать, я... ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Кать! -Чёрт! -А кто там кричал? Это папа? -Иди сюда. Нет, это дядя Паша, но мы уже его прогнали. Всё будет хорошо. -Ты мой красавчик! Тебя принёс китайский аист. Ты мой маленький Кунг-фу Панда! -Так, ребёнку надо имя. Посмотрю в Интернете. -Угу. Стоп! А почему ты думаешь, что он именно китаец? А может, он вьетнамец или кореец? -Нет! Малыш – сын милого китайского мальчика Вэйджана, с которым Юля познакомилась на дискотеке. Он пару раз оставался у нас ночевать. Ты мой маленький переполох в китайском квартале. -Так, смотрю китайское, чтобы была связь с корнями. Так. Ага. Пинк, Агуланг, Гуй... А что, сильное такое имя Гуй. -Нет, только не Гуй. -Угу. Так... Я придумал. Мы назовём его Джеки Чан. И по-китайски, и со смыслом. -А что, мне нравится. Ты мой Джеки Чанушка! И чем же мне тебя кормить? ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Доброе утро. -Слушай, Жень, а познакомь меня с родственниками. -Неожиданно. -Ну а почему бы и нет? Мне интересно. -Слушай, они странные люди, зацикленные на себе эгоманьяки. -Прям все? -Нет, мать нормальная, когда выпьет. -Ух ты! У тебя полный комплект? -Угу. -Мать нормальная, а отец сам бы себя трахнул, да член короткий. Зато у него своя сеть отелей. Ну тихо, тихо. Так не стоит. -Ни хрена себе! -Есть брат. Работает юристом под его началом и ненавидит меня за то, что мать любила меня больше, чем его. -Ну это же клёво, когда мама любит. -Да это понятно. Но я тебе гарантирую, они тебя разочаруют. -Ну и ничего, не в первый раз. -Хорошо, я им передам. Посмотрим, сколько времени они будут искать окно в своём плотном графике. -У вас 5 минут. -Спасибо. Ку-ку! Привет! Как всегда прекрасна. Давай помогу. Опа! Врачи не домогаются? -Шутишь? -Как ты? Соседи нормальные? -Гош, мне так стыдно. Я детей напугала до полусмерти. -Да я тебя умоляю, Люсь, напугаешь их! Витька можно напугать только другим Витьком. -Юрке наобещала про училище, про десант. -Перестань. Десант... Бутылкой по башке он и в Мамоново словит, так что забей, ты ни в чём не виновата, всё нормально. -Правда? -Конечно. -Тогда вытащи меня отсюда. -Чего? -Прошу тебя, Гоша, пожалуйста, вытащи меня отсюда, пожалуйста! -Как я вытащу? Тут же решётки, охрана. Я не граф Монте-Кристо. -Пожалуйста. -Хочешь, я тебе витаминов принесу? -Я тебе не нужна. -Нужна, Люсь. -Нет. -Нужна, Люсь, нужна. Конечно нужна. Ну всё, всё, всё. Полежишь, отдохнёшь, потом тебя выпишут. Всё будет нормально. -Так, всё, заканчиваем. -Не плачь. Держись. -Давай-давай. Всё, выходим. Так, думать не надо, таблетку запиваем. Молодец. -Нет, я не могу, это слишком дорого. -Ну, значит, будут самые дорогие часы в армии. Будешь в них на парад ходить. -Да мне простые командирские. -Так это и есть командирские, только швейцарские. -Инга! Ты?! Сколько лет, сколько зим! Какими судьбами? -Ну, отдыхаем. -Какой твой сынок большой стал. -А с чего вы взяли, что я её сын? Да шучу, шучу. -Чужие дети так быстро растут. -Да, а вы присаживайтесь. У нас шампанское есть. -Да нет, спасибо, я пойду, вы уж тут отдыхайте. -Очень жаль. -Всего доброго. -До свидания. -Пока. -Так, посмотрим, что вы выучили за 9 лет. -У Стаськи вот такая грудь. Молока – хоть залейся. Она нам будет его сцеживать. Говорят, эту приблуду придумали для матерей, у которых нет молока. Вот так вешаешь на шею, трубочки крепишь к соскам - и всё, можно кормить грудью. -Ну, может, я сама это сделаю? -Мама, для меня важно, чтобы мы оба вошли в эмоциональный контакт с Джеки Чаном. Я ведь собираюсь его воспитывать. -Да... Ну ладно. -Иди, мой золотой. Вот так, вот так. Ай! Ай-ай-ай! Щекотно. ШУМ -К нам пришли. Сладкая моя, ты уже дома? Выписали, да? Я думала, ещё денёк подержат. -Где он, мама? -Кто, моя хорошая? -Он. Оно. То, что 6 бесконечных часов лезло из моей вагины. -Они его что, потеряли? -Ты его украла! Мне показали видео, как ты его воруешь. В больнице хотели вызвать полицию, но я сказала, что не надо, сама разберусь. Ну, где он? Ну? Где? Где он? Где? -В шкафу. -Вытащи его. -Ну, он же спит. -Я сказала, вытащи его оттуда. Я не буду трогать это руками. -Что это у тебя течёт-то? -Молоко. -Чего? -Я кормил. -Он такой маленький, такой красивый. -Верни его в больницу! Может быть, его кто-нибудь заберёт. -Я его заберу. -Охренеть! -Ну он мне правда очень нравится. Он такой спокойный, совсем не плачет. -Мы назвали его Джеки Чан. Как моего любимого актёра. Джеки Чан тоже китаец. -Заткнись, Родик, на тебе природа точно отдохнула. Вы обязаны его вернуть, вы слышите? Это мой ребёнок, и я им распоряжаюсь. -Юленька, не надо быть такой грубой, ну пожалуйста. -Пусть его поместят в какой-нибудь приют для недоразвитых. -Это мой внук! И я не позволю его выбросить, как какой-то мусор! -Юля, твоя мама права. Пусть ребёнок побудет у неё. Кому он нужен в детдоме, ну подумай, а? -Да пошёл ты. Тебе вообще что здесь надо? Это оно вообще не от тебя! Поэтому не надо совать свой нос! -Ну, позвони тогда Брюсу Ли, или я не знаю, от кого он там. Может, его семья как-то может... -Вали отсюда! -Повезло тебе, Родик, что ты не попал под этот бронепоезд. -Я вижу, чувак. -Ты! Отнеси его в роддом. -А если не примут? Мы же живые родственники. -Значит, ты засунешь его в корзину и подбросишь им под дверь. Мне пофиг. -Этого не будет. -Будет. И не надо выносить мне мозг. -Я его не отдам. -Прекрасно, мамуль. Тогда я вызову полицию. -Гоша! Поздравь свою дочь, она сдала ГИА. -Отлично. Это что, анализы на глисты? -Экзамен за 9 класс. -Значит, я с утра сегодня был в психоневрологическом диспансере у вашей матери. И вот что я вам скажу... Давай я тебе помогу. Её надо спасать. ХЛОПОК ПРОБКИ, АПЛОДИСМЕНТЫ -Оставь её в покое, а. -Они делают её обычной. Они превращают её в серую, какую-то невзрачную, глупую, скучную бабищу. -Ну, учитывая, что она недавно резала себе вены, я за скучную бабищу. -Подожди, они там делают ей лоботомию! -Гоша, не чуди, лоботомию уже давно никто не делает. -Да что ты мне будешь тоже! Лоботомию делают, эту, как она, шоковую терапию, всё делают. Тысячу вольт. Вот так вот в го... что ты смеёшься? Как зашарашат, целые районы отключают! Сидит смеётся. Так что, сынок, если ты увидишь, что в каком-нибудь доме вот так моргает электричество, ты знай, это в психушке... -Так, хватит нести пургу! Витёк, твоей маме дадут таблеток, и она обязательно поправится. -Она превращается от этих таблеток в зомби. Ей приходится отказываться от всего своего любимого. -От чего? Бухла, наркотиков и тебя? -От нас. Ты со мной? -Гоша, оставь Люсю в покое, пусть она спокойно долечится. -Пап, ты чего? Стучаться же надо! -Ты любишь свою мать? -Ну да. ГУДОК ЛОКОМОТИВА ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет. Фил здесь? -Фил, к тебе сестра! -Привет. -Привет. -Как Юля? -Да она овца тупая. У меня дядя глухонемой родился, стал отличным слесарем, потому что его никто в роддоме не оставлял. -Слушай, а я экзамен сдала. -Круто. -Да, круто, теперь твоя очередь. Помнишь, ЕГЭ? Мы договаривались. -Поздно. -Не поздно, я узнавала все даты, ты успеваешь. -А при чём здесь даты? У меня своя жизнь. -Фил, ну какая жизнь? Ну посмотри, ты разве этого хотел? Пожалуйста, не надо так, а. Возвращайся домой. -А я уже дома. -Пока. -Пока. ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА -Привет. Здравствуйте, Элла Модестовна. -Здравствуйте. -Здравствуйте. Антошенька, как твоя мама? -Спасибо, нормально. -Как её диабет? -Ну, не очень. Но она держится. Ей, правда, 2 месяца назад отрезали палец на ноге, но... -Передай, чтоб крепилась. Люди вообще без ног живут. И даже побеждают на Олимпиаде. -Да, хорошо. Тут, видимо, какое-то недоразумение получилось. Нам сообщили, что вы кого-то похитили. -Мама и Родик похитили моего ребёнка из больницы. -А, так ты уже родила? Поздравляю. -Спасибо. Это был ещё тот кошмар на улице Вязов, но ничего, оно вылезло. Короче, я хочу, чтобы моя мать вернула ребёнка обратно в больницу. -Ты разве не хочешь его воспитывать? -Нет. Он даун. Ну, пусть его поместят в какой-нибудь приют для недоразвитых или в семью для усыновления – я не знаю, мне всё равно. -Ну, вообще во всём мире таких малышей называют не даунами, а солнечными детьми. -Короче, мама и её солнечный даун-бойфренд украли моего ребёнка. -Он мне не бойфренд. -Нет? -Элла Модестовна, то есть вы правда украли Юлиного ребёнка из больницы? -Ребёнка? Какого ребёнка? ДЕТСКИЙ ПЛАЧ -Элла Модестовна, ребёнок вашей дочери на кухне? -Ну... да. ДЕТСКИЙ ПЛАЧ Вот он у меня какой. -Ой, какой милый малыш. -Быстро отдай его ментам. -Нет. -То есть твоя мама украла ребёнка для того, чтобы его воспитать? -Да. Но он мне здесь нахрен не нужен. -Ты есть хочешь? -Да, я бы заехал в пельменную. -Эй, и вы чего, сейчас вот так просто отвалите? Я хочу, чтоб его вернули обратно! -Элла Модестовна, я рад был вас увидеть. Я обязательно передам привет маме. До свидания. -До свидания. -Хочешь жвачку? -Давай. -Хорошо! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Витёк, ну где ты берёшь этих вшей? Придётся керосином выжигать. -Не надо. Он печёт. -Ну а что делать? Сказать им: плодитесь и размножайтесь? -Всем привет. -Привет. -Сегодня идём в ресторан. -По какому поводу? -Предки пригласили. Хотят познакомиться. -Ничего себе! Я не верю своим ушам. -Будет мой брат с женой и батя с матерью. -Халявный стейк! Баранья нога! Ведро картошки-фри! -Так, Витёк, это неудобно. -Да ладно, пусть расслабится. Хоть ложками икру ешь! -Ну, смотри, как знаешь. -Крис, как насчёт халявного ужина? -Не могу. У меня дела. -Какие это у тебя дела? -Да ночую у одноклассницы, у Карины. -Ты знаешь, что твоя Карина мне не нравится? Она носит юбки, которые даже попу не прикрывают. -Ага. Она крутая. -Я умоляю тебя, не бери с неё пример. -До завтра. -Пст! -Держи. -Только если на кого напоретесь, я вас не знаю. -Конечно. -Не волнуйтесь. Папа своих не сдаёт. -Ладно. Прямо и на третий этаж. -Дай Бог здоровья. РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА Стой. Ну что, пошли? -Пойдём. -А когда стейк будет? -Скоро. Простите, пожалуйста, мы нечасто выпускаем его из клетки. -Да, знаменитая отцовская пунктуальность. -Ну, он хоть чем-то знаменит. А ты сейчас чем занят? Всё так же позоришь нашу семью? -А ты всё так же шестеришь у отца? -Кать, слушайте, он вас с собой ещё на Кубу не приглашал? -Нет. А должен был? -Как звали ту официантку? Аня? Маня? -У меня хотя бы официантки были. -Так вот. Наш Женя привёз эту Маню на Кубу и бросил в первый же день ради мулатки с пляжа. Так что вы с ним поаккуратней, Катенька. -Спасибо. Только знаешь, Вадик, мы, официантки, больше предпочитаем чаевые, нежели чем советы. -Да всё нормально, Кать. У нас такая братская любовь. О, наконец-то! -Вставай. -Ну, простите, такие пробки! -Мама. Папа. Познакомьтесь - Катя. -Здравствуйте. -Братья её. Юра, Виктор. -Владимир. Отличные часы. -Да. -Присаживайтесь, присаживайтесь. Ну что, давайте заказывать. -Извините, я сейчас. -Ну что, вы готовы? -Ага. Мне баранью ногу. -Можете две сразу нести. -Твою мать! У тебя муж и семья. А твой сын – парень моей сестры. -И что? -Зачем ты мне врала? -Сколько? -Что "сколько"? -Ты дурачка-то не включай. Сколько ты хочешь за молчание? Ты же никому не говорил? -Значит, я для тебя просто хахаль? -А ты думал, ты счастье всей моей жизни? -Ну конечно. -Юрочка, мы же взрослые люди, мы же можем всё решить по-хорошему. -Пошла ты! -Люся! Люся! Давай. -Сумку бери. Сумку, сумку. -Я так за вас рада. -Твою мать! -Да ладно, это соседка моя. -Всё, всё, всё. -Люся! Пока. -Пока. -До свидания. -И тебе пока, сладенький. -Ты что, беременна, что ли? -Мам! -Да что вы? Ну, какой беременна? -Я не думал, что твой бутон ещё цветёт! -Да какой бутон? Она сумасшедшая. Кого ты слушаешь? -Да, конечно, у тебя все дома! -Ты кому веришь, ей или мне? -Ей. -Мам, пап, у нас побег или что? -Ладно, пошли. -Счастливая. -А, это было очень вкусно. -Давай, давай, заходи. -Зацени, что я спёр. -Это нужно вернуть. -Зафига? У них дофигища таких ножей. -На, и быстро спать. -Ладно. Только мой стейк не жрать. Сам утром слопаю. -Хорошо. Ну что с тобой? Ты за столом вообще даже слова не сказал. -Ничего. -Как ничего? Я же вижу, что что-то случилось. -Всё хорошо. Спокойной ночи. -Спокойной ночи. Ну что? -Я люблю тебя. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -А ты от меня не уйдёшь? -Нет. -Все уходят. -А я не все. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА СМЕХ -Догоняй! СМЕХ -Тихо, тихо. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА СТУК -Ден! Ден! -Чёрт! РЫДАНИЯ Агния? Агния! Агния, ты... -Что с ней? -Агния! -Ё-моё! Кто это тебя так, а? -Никос. -Что? -Никос. -Никос? ПО-АНГЛИЙСКИ: Никос тебя избил? -Ты же мой муж. Пожалуйста, помоги мне. Пожалуйста, помоги мне. РЫДАНИЕ ПЛАЧ РЕБЁНКА -Милая, покачай его. У тебя на руках он быстрей успокоится. -Отстать, я не буду это держать. -Ну он хочет к маме. -Заткни его сама, а то спасть невозможно. ПЛАЧ РЕБЁНКА -Фил? Что делаешь? -Да так. -Я что, по-твоему, совсем дурочка, что ли? Ты ведь в будущем можешь стать банкиром или нефтяником. Да у тебя мозгов больше, чем у всего Мамоново. Возвращайся домой и вали сдавать ЕГЭ. -Ты меня сейчас что, выгоняешь? -Ну, не совсем. Как станешь богатеньким, будем встречаться. Прощальный секс? ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Осторожно, не упади. -А ну-ка, стой! -Чего? -Кто такие? -Я охранник. Просто новенький. -Я это вижу без тебя. Вот это кто? -Это мои, ко мне пришли, пожрать принесли. Ну, заодно им устроил экскурсию. Мало ли когда пригодится? Ну, бывай. -Ну-ка, ну-ка! А бэйджик твой где? -Бэйджик? В машине забыл. -Стой! А курево у тебя есть? -Да, есть. Себе оставь. Пойду за бэйджиком схожу. Садись в машину. Быстро! Крис, садись. -Шнелле! Гоша, спасибо за ребёнка! -Садись в машину, Криска! Быстрей, скорей! Люсь! Люська, ты чего? -Я люблю тебя! -Люблю тебя. -Мама сказала, что она беременна, и так всем будет лучше. ЗВУК ГРОМА ШУМ ДОЖДЯ -Собралась куда-то? -Да подальше от этой дыры. Что ты сюда опять припёрся? Тебе мёдом, что ли, намазано? -Юля. Я ЕГЭ сдал. Свой косяк исправил. Я хочу спасти тебя от ошибки. А? -Бэтмен хренов. Ну всё, мам, решай. Я или он? -Юлечка, пожалуйста, не заставляй меня выбирать. -Я или ребёнок? -Ребёнок, милая. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Юля! Юля! Юль! Ну ты же пожалеешь об этом. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Юр, ну, прости меня, я просто испугалась. Ну, муж, сын. -Мне что, телефон сменить? -Я договорилась о поступлении в военное училище. -Что? -У меня есть знакомый генерал, так вот ты точно поступишь. Я сниму тебе квартиру в Москве, мы будем встречаться. Только ты и я, как тогда в отеле. Помнишь? Ну, я же предлагаю тебе новую жизнь. -Ты чего тут, Юр? Пошли, мы уже собрались. -Извини, я сейчас не могу говорить. -Жига есть? -Сигареты не курю. Слушай, Ден, давно хотел спросить. А чего ты из своего дворца-то сбежал? -Свобода, Юр, её не купишь. Пошли. -Ну да. Ты прав. ИГРИВЫЕ КРИКИ -Мусора поганые! ВЫСТРЕЛЫ -Мочи его. Нет патронов. Всё, всё, всё, я сдаюсь. Черти. НАПЕВАЕТ Слушай, а она теперь с нами будет жить? -Ну, знаешь, не очень бы хотелось, но куда её денешь? Смотри, как она помидоры давит. Так! ВЫСТРЕЛЫ -А-а, ты ж говорил, не больно этими пульками. -Я соврал. -Так! Я же просила в доме не играть! Вы сейчас все тазики перевернёте. -Да фиг с ними. Я тебе завтра кровельщиков вызвал. -Стоп! А я тебя просила? -А я тебя не спрашиваю, я тебя перед фактом ставлю. -О, аккуратнее. -Возвращение блудного сына. -Да уж. Гош, не ищи. Мы ж бомжи, у нас денег нет. -Смотри, какой он наивный, а? -Не говори. И там тоже. Я их не прячу с тех пор, как их Люся спёрла. -Где они? -Я ж говорю, денег нет! -На место положил! -Тебе что, жить надоело, дебил? КРИКИ, РУГАНЬ -Гоша! Гоша! УДАР ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Такой же урод, как Никос. С такими только так. -Цой жив. ПЕСНЯ: Снова утро наступает, День на подвиги бросает. Столько было снов. Тебя нет. Быстро в воздухе взлетает Самолёт, его качает. Сколько было глаз. Тебя нет. Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль назови имя и давай. По любви есть - заходи после. Посидим вместе и прощай. Снова ночью зажигает свет Луна, она всё знает. Сколько было звезд. Тебя нет. -Да куда ты? Что ты? -Возвращение блудного сына! Здорово! На тебе сразу пиво! ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: -Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль назови имя и давай. ЗВУК ГРОМА ДОЖДЬ ДОЖДЬ ЗВУЧИТ ПЕСНЯ: Появись! Кто ты? Тебя нет! В профиль назови имя и давай. По любви если - заходи после, Посидим вместе и прощай. -Нет, нет, всё. Я больше не буду. Завтра детям рано в школу, так что всё. Надо Крис найти цветную бумагу. С Витьком нужно с утра сделать математику. Он её не сдал. Плюс я ещё хотела испечь печенюшки. -Ой, какие печенюшки. СМЕХ -Ещё надо же отвезти Крис к зубному врачу. СТОН Чёрт с ним! Иди сюда! ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Фил! Мне так холодно. Ты можешь подойти и обнять меня? -Как скажешь.
////////////////////////////
|
||
|
|
|