Волшебный голос Джельсомино (1977 год). Цитаты и фразы из фильма

«Волше́бный го́лос Джельсоми́но» — советский музыкальный двухсерийный художественный телефильм, поставленный в 1977 году режиссёром Тамарой Лисициан по повести-сказке Джанни Родари «Джельсомино в Стране лжецов» (1959).

Все фразы и цитаты

Сказка итальянского писателя Джанни Родари.
"Джельсомино в Стране лжецов."
А наш фильм называется
ВОЛШЕБНЫЙ ГОЛОС ДЖЕЛЬСОМИНО
Глава первая.
О том, как удивил всех
голос Джельсомино.
Ура-а-а!!!
А что же наш?
Поди узнай.
Наш! Наш!
Настоящий Карузо!
Назовем его Джельсомино.
Джельсомино!
- Антонио!
- Я!
- Асунта!
- Я!
- Августино!
- Я! - Артуро! - Я!
- Армадо!
- Я!
- Бруно!
- Я!
- Винсенто!
- Я!
- Джельсомино!
- Я!!!
Так! Кто запустил камнем в доску?
Я спрашиваю - кто из вас
запустил камнем в доску?
Мы начнем перекличку сначала.
Артуро, ты? Не я!
Романдо! Я!
Романдо, ты? Не я!
Джовани! Нет, не я!
Не ты? Нет.
Винченсо!
Нет, не я!
Джельсомино! Не я!!!
Хм, странное дело.
От твоего голоса воздух содрогается,
как во время землетрясения.
С сегодняшнего дня
ты должен говорить только вполголоса.
А иначе школа и всё наше селение
взлетит и превратится
в развалины. Ты понял?
Ты всё понял?
Слушай меня внимательно:
твой голос может принести тебе
либо много бед, либо великую славу.
Пока же лучше, чтобы ты пользовался
им по возможности меньше.
Тем более, что всем известно:
Что слово - серебро, а молчание - золото.
Понял.
Ай!!!
Понятно.
А ну-ка, груши, падайте!!!
А ну-ка, груши, падайте!!!
Зина, поди сюда.
Зина, поди сюда!
Ты посмотри, ты
посмотри - он опять,
опять ворожит своим голосом.
А ну-ка, груши, падайте!!!
Я уверен, что Джельсомино - злой колдун!
Он святой. Святой.
И сила в голосе у него с рождения.
А я тебе говорю, он - колдун.
Нет!
А я тебе говорю, он - колдун!
Да нет, он - святой!
И чем он становится старше, тем опаснее!
Я тебе говорю, он - святой,
у него голос это чудо!
Колдун. Он этим
голосом принесет счастье!
Колдун, я тебе говорю.
Он чудотворец! Да святой человек!
- Ты чего дерешься?!
- Да не дерусь, не кричи ты!
Соседи! Пойдем спросим!
Соседи! Ааа, что случилось?
Соседи! Он колдун!
Настоящий колдун.
В конце концов, он
воспользуется своим голосом
не только для сбора
груш. А это опасно.
На Джельсомино опять нападает!
Кто нападает?
Пойдемте! Пойдемте, я вам покажу.
Знаете моего соседа, какой у него голос.
Да какой он святой? Он плут!
Он чудотворец!
Пойдемте, он вам покажет.
Он мошенник!
Пойдемте, посмотрим.
Он настоящий колдун!
А если он воспользуется своим голосом
не только для сбора
груш. А это опасно!
А ты! А ты не спорь! Он святой!
А если хочешь, пойдем
посмотрим. Я докажу!
Пойдем.
Джельсомино! Вот
сейчас он вам покажет.
Джельсомино! Иди сюда.
Что случилось? Пожар?
Ты делаешь чудеса своим
голосом, Джельсомино.
Ты святой человек!
Не скрывай это от нас.
Мы же знаем с детства тебя.
Какой святой?
Это же святотатство!
Правильно, правильно!
Я говорю - святой! Святой!
Святой?
Ха, да какой же я колдун?
Ну как же! Груши падали, мы сами видели.
Ну так это всё из-за моего голоса.
Я думал, что меня никто не слышит.
Слышали, покажи нам чудо!
Ну что вы ко мне пристали?!
Все просите, чтобы я показал вам чудо.
А я не могу его сделать!
Кончилось наше терпение!
Ты лучше чудо покажи!
Да ты посмотри, что он сделает?
Вот уйду я от вас. Уйду.
Чтоб не приставали больше!
Джельсомино, покажи нам чудо!
Джельсомино!
Все! Кончилось мое терпение.
Святой? Мошенник? Колдун?
Что за люди? Шагу нельзя ступить,
чтобы от тебя не
потребовали тут же чуда.
Того и гляди, заберут в полицию.
Нет, нет! Уйду. Уйду.
Ну, мама, папа, ухожу!
Ухожу я на волю.
Хотел бы я попасть в
страну, где всё наоборот.
Где от меня не будут требовать чуда.
Пойду бродить по свету.
Может, найду счастье?
Встречу учительницу пения и буду певцом.
И не буду больше пугалом для этих ротозеев!
Прощайте!!!
Аха-ха-ха!
Глава вторая.
О том, как Джельсомино
попал в страну лжецов.
Передаем сигналы точного времени.
В городе полночь.
Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Разве вы не слышали? Полночь.
Да?!
Сеньоры! Сеньоры, это не ваша монета?
Проваливай отсюда! Пока
тебя в полицию не забрали.
"Про-ду-кты". Вот и хорошо.
Добрый день!
Добрый вечер.
Не могу ли я купить у вас хлеба?
Конечно, дорогой
сеньор. Вам много хлеба?
Один пузырек или два?
Вам какого: Красного или черного?
Только не черного.
А что, вы действительно
продаете хлеб в пузырьках?
А как же его можно продавать иначе?
Вы, наверное, иностранец?
Неужели в вашей стране хлеб режут на куски?
Мммм. А как же?!
Не правда ли? Какой великолепный хлеб?
Действительно, хлеб
прекрасный. Неужели?
Это лучший зеленый хлеб,
который когда-либо был в продаже.
Зеленый?!
Конечно.
Может быть у вас плохое зрение?
Знаете, я лучше зайду
попозже купить у вас хлеба.
А сейчас покажите мне магазин,
где продаются чернила высшего качества.
Пожалуйста. Рядом.
Лучший магазин в городе
по продаже канцелярских принадлежностей.
Спасибо.
Мяу! Мяу!
Что тебе?
Подайте ради Христа.
Добрый день! Добрый вечер!
Что прикажете, молодой человек?
Взвесьте мне, пожалуйста, немного хлеба.
Хлеба?
Вы ошиблись, сеньор.
Хлеб продается в магазине рядом.
А, извините.
А мы торгуем только
канцелярскими принадлежностями.
А тогда, взвесьте, мне,
пожалуйста полкило чернил.
Немного чернил? Пожалуйста.
И, пожалуйста, вот этого немного...
Немного ластика?
Ага! Пожалуйста.
Что это такое?
Это же монета!
Настоящая! Вот и хорошо!
Как бы не так?
Я говорю вам, что эта монета настоящая!
Я не могу ее принять.
Еще скажите спасибо,
что я не вышла на улицу
и не позвала полицейских.
Знаете, что бывает тем,
кто пускает в ход настоящие деньги?!
Но я же все-таки... Ччччч! Тюрьма!
Тюрьма?!
Но я же!..
Не кричите на меня, я не глухая!
Идите и принесите фальшивую монету.
Вот тогда и товар получите.
Странные люди, будто
играют вместе в одну игру.
Здесь на чернила можно намазать икру.
Солнце тут ночью ярко сверкает.
В полдень висит луна.
Странная очень! Странная очень, страна!
Но отчего же, если играют
вовсе не слышен смех?
Кислые лица, хмурые взгляды у всех.
Кажется все совершенно ииначе.
Тут кажется кем-то они одурачены
и никому в этом городе не до потех!
Даже дети знают, что с неправдой
смело всем бороться надо!
Тот, кто честен - зло разоблачает.
Сильный помогает слабым.
Тот, кто честен - не проходит мимо.
Он с врага сорвет личину.
Знайте, сеньоры, сеньорины!
Вас не оставит Джельсомино.
Голову вешать нет у нас причины.
А чтоб вас всех!
Кажется, больше ничего не разбилось?
Мур, мяу. Нет, ничего.
Ах-ха-ха.
Ах, как приятно ходить по земле.
Блаженство!
Как?! Говорящая кошка?
Меня нарисовала одна девочка в школе.
Вот на этой стенке.
А как ты отсюда отскочила?
А это я должна благодарить твой голос.
Я не просто кошка, я умею читать и писать.
Ой, смотри, кто идет?
Мяу!
Мяу!
Меня зовут Кошка-Хромоножка. А тебя?
Кот-Барбосо!
Что он сказал?
Он сказал, что его зовут Барбосо!
Ничего не понимаю!
Только что продавец мне
всучил чернила вместо хлеба.
А теперь попался этот
кот с собачей кличкой.
Дорогой мой, кот думает, что он собака.
И должен лаять.
Хочешь послушать?
Мяу!! Как тебе не стыдно!
Ты собака, а мяукаешь!
Гав! Я - кошка! Я мяукаю,
как кошкам и положено.
Мяу!!!
Ты позор нашего
рода! Позор! Позор!
Мяу! Ох, кажется,
дождь начинается.
Пойду, возьму зонт. Гав!
Что он сказал?
Хм, он сказал, что пойдет дождь.
Я долго бродил по свету.
И мне казалось, что я
здесь встречу счастье.
Встречу учительницу
пения. Стану певцом.
Но теперь, мне кажется,
что я попал в страну,
где всё шиворот-навыворот.
И мечта моя и тут останется мечтой.
Мне трудно тебе объяснит всё.
И рассказывать долго.
Я тебя познакомлю с человеком,
у которого сохранились
старые газеты и журналы.
И ты сам всё прочтешь.
Только ты попроси у
него самые новые газеты.
Иначе он тебя не поймет.
Здравствуйте. Добрый
день! Добрый вечер!
А ты кто такая?
Меня нарисовала Ромолетта.
Ааа, помню-помню!
Я видел тебя на стене в переулке.
Чем могу служить?
Покажите нам старые журналы и газеты.
Хаааа, новые, новые, совсем новые!!
Так старые или новые?
Я хотел сказать самые новейшие.
У меня нет того, что вы ищете.
Ноооо... Никаких НО!
Тебе нечего бояться.
И называй, пожалуйста,
вещи своими именами! Мяяу!
"У меня нет того, что вы ищете".
Это значит на нормальном языке:
"У меня есть то, что вы ищете".
А раз так, то
пошли в лавку! Мяу!
Идем! Пошли-пошли.
Все наши беды от того,
что у нашего короля
волшебные золотые волосы.
И он делает, что хочет!
Садись, Джельсомино!
Вот тут, можно найти
много невероятных и
страшных сообщений.
Это наша история!
Устраивайся поудобнее.
А я посторожу. У дверей.
Ай-яй-яй!
Президентский дворец пал.
Указ нового короля
Джакомона о реформе словаря.
Читай-читай! Там есть подробности.
Читай внимательно.
Здесь есть подробное описание.
Как были приняты законы о вранье.
Ты видишь?
Джельсомино! Мальчик
мой, я вспомнил о пленке.
Сейчас ты увидишь нашего короля!
Включи вот это старый аппарат.
И ты увидишь начало нашего конца.
Постарайся сделать так,
чтоб об этом узнали повсюду!
Тебе, как новому человеку в нашей стране
это, может быть, даже и удастся.
Нашему народу нужна
помощь. Мальчик мой!
Ну смотри, я пошел сторожить.
Дорогу королю!
В ясном кругу своих соратников,
я могу быть откровенен,
при полной уверенности, что никогда
никому не придет в голову, сказать
о нашем захвате власти правду.
Я приказал министрам
изменить словарь.
Нужно изменить самые важные слова.
Например: Пират - будет означать
справедливый человек.
Если кто-нибудь скажет, что я пират
это будет означать, что
я справедливый человек!
Великолепно!
Значит теперь, вместо того,
чтоб сказать кому-нибудь,
например: Как вы прекрасно выглядите.
Можно будет сказать -
Да вы просто чучело гороховое!
Но нас это не касается.
Это законы для них.
А не для нас.
Ууух, златокудрый! А мы
будем говорить, как хотим.
Аааа, как хотим! Ясно?!
Ну, а теперь за дело!
Для начала, вместо "доброго утра",
нужно говорить - "спокойной ночи".
Так мои верноподданные
будут начинать лгать.
А кто врет с утра,
тот, как известно,
врет до вечера.
А когда придет время спать,
нужно говорить - "доброе утро".
Ну, а остальное подработают мои министры.
Как можно быстрее.
Реформы - для народа.
Прекрасная мысль!
Она достойна того, чтобы быть
высеченной золотыми буквами.
Такими же золотыми, как
кудри вашего величества!
Да! Вы правы.
Отныне править государством
будет златокудрая династия.
Только такая! Голова.
После реформы словаря,
мы издадим для народа закон,
который провозгласит ложь обязательной.
Это будут важные уроки истории!
Начнется новая эра.
Ваше величество!
Срочный указ!
Что такое? Давай сюда.
112 тысяч арестованных!
Арестованы ваши,
то есть наши политические противники.
Что значит политические противники?!
Расстрелять немедленно!
Еще не хватало, чтобы мы политических
противников кормили в тюрьме.
Расстрелять немедленно!
Правильно!
Они нам не нужны, господа.
Будет сделано.
Но среди них есть женщины и дети.
Что значит, женщины и дети?
Мы живем в век равноправия!
Расстрелять!
Уравноправить! И деток тоже!
Из маленьких детей потом
вырастают большие противники!
Их тоже пиф-паф!
С меня хватит!
Пойдем на улицу, Хромоножка.
Видишь, все боятся его золотых волос.
Ну насмотрелся на ваших пиратов!
Как вы их только терпите?
А что это за бутылочки?
Бутылочки.
Что вы в них ищете?
Я ищу утешение.
Я ищу розовое стекло.
Хочу сделать себе очки с розовыми стеклами.
Нет больше сил смотреть на нашу жизнь
невооруженным глазом. Розовые стекла!
Все в розовом свете. Какая идея!
Розовые очки не помогут.
А что же делать?
А для начала попробуйте говорить правду.
А что же дальше?
Ну, а дальше...
Дальше надо подумать. Ааааа.
Мы что-нибудь придумаем.
Ну, мы еще увидимся!
Может всё это мне только снится,
может я просто сплю?
Мне не поверят, если кому рассказать.
Это же надо так
исхитриться, ловкому королю
столько людей он сумел обмануть, оболгать!
Каждому ясно - правду не скроешь!
Словно, кота в мешке.
Ну погоди, погоди же, король!
Если нужны ощущения острые
можем доставить тебе удовольствие.
Сам только в роли шута очутиться изволь!
Даже дети знают, что с неправдой
смело всем бороться надо.
Тот, кто честен - зло разоблачает.
Сильный помогает слабым.
Тот, кто честен - не проходит мимо.
Он с врага сорвет личину!
Знайте сеньоры, сеньорины!
Вас не оставит Джельсомино.
Голову вешать нет у нас причины!
Глава третья.
О том, как Джельсомино
увидел учительницу пения.
Смотри-смотри, нам повезло.
Вон идет тетушка Кукуруза.
Покровительница кошек.
И несет что-то вкусненькое.
Ой, так есть хочется!
Пойдем за ней. Может и нам перепадет.
Знаешь, а ведь она учительница пения!
А ты, кажется, хотел учиться петь.
Ну пойдем, если она учительница пения.
Я очень хочу с ней познакомиться.
Я проголодался. А
тетушки Кукурузы всё нет.
Здравствуй, мой хороший! Опять лаешь?
Ну скажи: "Мяу"!
Мяггу! Гав!
Ну что ты?
Осторожно-осторожно.
Не надо сюда лазить!
Ты что делаешь?!
Негодница! Ты что делаешь?!
Ну-ну, ну всё, успокойся!
Держиии!
Хромоножка! Что же ты наделала?
Схватила рыбу без спроса.
Мур-мяу. Наконец-то можно позавтракать.
Разве можно так?
Надо было по хорошему с ней познакомиться.
Теперь из-за тебя я
потерял учительницу пения.
Ничего, я всё равно тебя с ней познакомлю.
Так больше жить нельзя!
Это какой-то кошмар!
Глава четвертая.
О том, как Джельсомино
помог художнику в его беде.
От этого можно сойти с ума!
В моих картинах чего-то не хватает.
Будь в них это что-то,
они стали бы настоящими шедеврами.
Но чего же в них все-таки не хватает?
Вот в чем вопрос.
По-моему здесь не хватает
немного зеленой краски.
Да-да, именно зеленой.
Нет, видимо дело не в этом.
Картина нисколько не стала лучше.
Вот как раз желтая подойдет.
Я уверен, что здесь не
хватает немного желтизни.
Стойте! Погодите!
Что вы хотите сделать этим ножом?
Вот как раз об этом я и сам себя спрашиваю.
Мур-мяу, не режьте ничего.
А ты кто такая?
Я тебя не рисовал.
Меня нарисовала Ромолетта.
Это мой друг.
А ты кто такой?
Я - Джельсомино.
А вы, я вижу, художник.
А это, что за лошадь?
Лошадь? Почему лошадь?
Почему это лошадь?
Вы разве не видите, что это корова?
Корова?
Может быть это и корова.
Но, мне сдается, что это лошадь.
Вернее, она бы смахивала на лошадь
если б было у нее
четыре ноги. А их у нее...
А у нее их всего - 13
ног. А 13 ног хватило бы
чтоб нарисовать три лошади,
и одна бы нога осталась в запасе.
Правда, Хромоножка?
Правда-правда.
Но у коров 13 ног.
Об этом есть указ самого короля.
Ну, если король.. Тогда конечно.
Теперь я вспомнил, зачем я взял нож.
Я хотел порезать на кусочки все мои картины
и сделаю это немедленно.
Не режьте! Постойте!
Жалко картину.
Лучше уберите сначала несколько ног.
Труд стольких месяцев.
Как тяжело его уничтожать своими руками.
Вот замечательные слова.
Но прежде, чем порезать на куски картину,
почему бы вам не прислушаться
к совету Джельсомино?
И не убрать лишние ноги?
А, собственно, что я теряю?
Порезать картину я всегда успею, ааа?
Мне кажется, что стало уже лучше.
Хах, ну что, стереть еще несколько ног?
Конечно.
Ну как теперь?
Оставьте только четыре ноги
и посмотрим, что получится.
Верблюд на четырех горбах -
невиданное чудо.
И, если правду говорить,
так это два верблюда.
Козел рогат. Верблюд
горбат. Вот так, а не иначе.
Не надо врать, что, мол, бедняк
богатого богаче.
Одиннадцать ног и четыре хвоста.
Какое-то чудище смотрит с холста.
Весь день у холста
не кончается спор.
Лошадка похожа на рыжий забор.
Эй, сеньор! Не
гонись за деньгами.
А рисуй все как есть, без
вранья. Пусть враги твои
будут врагами. А
друзья твои будут друзья.
На балкон скорей!
Оставь мне как в жизни четыре ноги.
И сразу галопом я спрыгну с холста.
На травку, на волю!
Эй, сеньор! Не
гонись за деньгами.
А рисуй все как есть, без вранья.
Здорово танцует!
Ноги-то! Ноги-то какие!
Эй, постой! Куда
же ты? Остановись!
Не остановишь.
В конце концов, это
действительно была лошадь.
Раз она сама это сказала,
я должен ей верить.
Подумать только, что еще в школе,
показывая на картине, меня учили
произносить букву
"К"! Ко-ро-ва! Аааа?!
У вас все так здорово получается,
что мне тоже захотелось
написать несколько слов
против вранья.
За чем же дело стало?
Хах, ну я хотела бы писать это не здесь.
А на улицах, на
площадях! На домах!
Чтобы все читали!
Какова?
Смотри, возвращайся скорее.
Глава пятая.
О том, как Кошка-Хромоножка
растревожила весь город.
Вовеки правду.
Тихо, не вырывайся!
Мяу, пустите меня!
Не вырывайся ты! Полиция!
Это что такое? Ха,
"Берегись король лжецов"!
Это вы на стене пишете мелом?
Нет, не я.
А ну, покажите руки!
Руки чистые, не в
мелу. Значит не вы.
Можете идти!
Интересно. Кому-то
захотелось на гильотину.
Ну зачем ты меня пришиваешь?
Последний стежок и всё.
Ну не пришивай меня!
Вот так, видишь? Ну
хорошо, потерпи! Потерпи!
Ну все уже, последний
стежок! Кончила!
Если явятся жандармы, не шевелись!
Чтоб тебя не нашли!
Почему?
Ты кошка, которая мяукает.
Таких в наши дни совсем нет.
Пусть думают, что ты вышивка.
Кошкам приказано лаять.
Конечно, у них это плохо получается.
Они родились не для этого.
Я люблю животных, говорящих своим языком.
У меня семь кошек!
Они спят на кухне, под умывальником.
Я сто раз пыталась научить их мяукать!
Но они боятся! Боятся!
Боятся и продолжают лаять.
А я буду мяукать.
Ну вот умница!
Сиди смирно, слушай песню.
В королевстве нашем, что не час
новые приказы.
Волка зайцем делают у нас.
Птичку дикобразом.
Стали отучать коров мычать.
Ржут у нас коровы.
Видеть это, слышать и молчать.
Стыдно, право,
слово! Фу, как стыдно!
Хитрый король, глупый
король спать не станет.
Если тебя, или меня не обманет.
Душу продать, совесть
купить - вот, чем занят!
Взять бы метлу да и прогнать короля!
Сколько можно по-собачьи выть?
Просто уши вянут.
Надоело всем мирненькими быть.
Ждать, когда обманут.
Я котят мяукать научу.
Ты отучишь лаять.
Эту радость очень я хочу,
королю доставить. Ха, он лопнет.
Как ты меня напугала.
Мы же договорились, что
будешь звонить два раза.
Я больше так не буду,
тетушка. Мур-мяу! Кто это?
Мы с тобой где-то встречались.
Ха, разве ты не помнишь,
что ты нарисовала меня на стене.
Аааа, да, у меня был тогда
кусочек красного мела.
Но ты не дорисовала мне одну лапу.
Прости меня пожалуйста.
Но ты же видела,
какой страшный полицейский
чуть не схватил меня.
Так это твоя подружка?
Ммм, теперь я понимаю, почему
она говорит только правду.
Сидите спокойно, я спущусь в магазин.
Мяу!
Ох, спасибо.
Умница! Как хорошо, что
ты меня отпариваешь.
Сейчас уже поздно.
Полицейские, наверное, спят.
И бояться их нечего.
Сейчас мы пойдем на кухню,
я познакомлю тебя с тетушкиными котятами.
Здесь пахнет кошками.
Я даже чувствую запах семи кошек.
Это и есть тетины кошки.
Сестричка, оказывается ты не только хромая,
но и слепая. Разве ты
видишь, что мы как и ты
собаки.
Ах вы несчастные лгунишки! Гав, гав!
Это, наверное, золотоподражатель на радио.
Не слушайте ее. Она
напрашивается на аплодисменты.
По правде говоря, я тоже не прочь
так хорошо помяукать.
Если хотите знать, мне
ужасно надоело лаять.
Всякий раз, когда я принимаюсь лаять,
меня охватывает такой страх,
что шерсть становится дыбом.
А знаешь, почему ты пугаешься?
Да потому что
ты-кошка! А не собака.
Прошу меня не оскорблять.
Кто знает, что ты собой представляешь?
Я, как и вы - кошка!
Собака ты, или кошка,
а помяукать и я не прочь.
Ну так и попробуй.
Ты узнаешь, что это такое.
И я хочу попробовать.
Мяу! Мяу! Мяу!
Звуки гладки, сладки и
легки. Разве не понятно?
Это просто врут, что вы щенки.
Глупые котята.
Ну, что вы теперь
скажете? Правда сладко?
Слаще, чем подсахаренное молоко.
Пошли, Хромоножка.
Пусть теперь сами тренируются.
Кто котенком был на свет рожден,
в кошку превратится.
Из слоненка вырастает
слон. Не жираф, не львица.
Всем котятам это надо знать.
Кисоньки мои!
Наконец-то, я слышу правдивые слова.
Кисоньки мои.
Нет нежнее слов, чем "Мяу-мяу".
Нет важнее слов, чем "Мяу-мяу".
Ласково поется - "Мяу-мяу".
Разве может так звучать - "Гав-гав"?
В слове "Мяу" сто оттенков есть.
Тысяча значений.
Ха-ха-ха, попались!
Значит, эта старая ведьма
подбирает бродячих собак не просто так,
а для того, чтобы научить их мяукать.
Напишу Господину Министру.
Наконец-то я поставлю ее на место.
Ведь она подрывает законы королевства.
"Господин Министр,"
в городе происходят
невероятные события.
Сеньора Кукуруза,
подрывает законы нашего "славного..."
"Считаю долгом донести..."
Придумать кляузу недолго.
И чувство правды, господа,
оно не выше чувства долга.
Я за два сольдо
на папу с мамой донесу.
И верит наш король в одно-с:
в донос, в донос, в донос.
Его величество король
мои читает донесения
и ходит трон под королем,
как при большом землетрясении.
Я за два сольдо, за два со...
на папу с мамой донесу.
И верит наш король в одно-с:
в донос, в донос, в донос.
Его величество - профан
Во всех значительных вопросах.
И шаткий трон его
стоит не на ковре,
а на доносах.
Я за два сольди, за два со...
на папу с мамой донесу.
И верит наш король в одно-с:
в донос, в донос, в
донос. И верит наш король
в одно-с:
в донос, в донос,
в донос. Цц-цц!
"Го-во-ри-те пра-вду."
Что же это?
Тааак.
Хооо!
"Ваше высокопревосходительство,"
смею сообщить Вам,
что авторы оскорбительных
для нашего государства
надписей на стенах, проживают
в квартире сеньоры Кукурузы.
Смею надеяться...
Апчхи! Нееет! Уверен,
что получу за это
причитающиеся в таких случаях
сто тысяч фальшивых
талеров. Хоооо!
Сто тысяч!
Сто тысяч.
Мы с тобой сделали 35 надписей,
а теперь мне пора домой.
Да, знаю-знаю.
За всеми этими
событиями я совсем забыла,
меня тоже ждут.
Ты беги домой, а то тетушка
Кукуруза будет беспокоиться.
А я сейчас к вам приведу
одного славного малого.
Он хочет научиться петь.
Хорошо, прощай! Прощай.
До свидания! До свидания!
Ну, я пойду. Поищу Хромоножку.
Хорошо, а я пойду попробую
сделать несколько рисунков.
"Берегись, король лжецов!"
"Говорите правду!"
Ух, ты!
"Берегись, король лжецов!" Аха-ха-ха!
"Долой короля!"
Разойдись!
Разойтись!
Глава шестая.
О том, как художник Бананито был арестован.
Эй, сеньор, не гонись за деньгами!
А рисуй, все как есть без вранья.
Пусть враги твои будут
врагами. А друзья...
Погоди! Скажи, какой у
тебя номер ноги? Номер?
Да. Я всегда носил
чужие. Нет у меня номера.
Постой!
Пусть будет мокрою вода.
Пусть поле пахнет рожью.
Нечестно правду подменять
заведомою ложью.
Козел рогат, верблюд горбат.
Вот так, а не иначе.
Не надо врать, что, мол, бедняк
богатого богаче.
За бедняков, моих друзей
я кистью голосую.
Кому чего не достает,
я то и нарисую.
Козел рогат, верблюд горбат.
Вот так, а не иначе.
Не надо врать, что, мол, бедняк
богатого богаче.
Сейчас нарисует корабль,
и святого с нимбом на голове.
А где же кошка
с сумкой в зубах, которая
всегда собирает милостыню?
За бедняков моих друзей,
я кистью голосую. Скажите?
Кому, чего не достает...
А мне нельзя коляску?
Конечно можно. Правда?
Спасибо.
"Игрушки". Опять вранье.
Эй, послушайте.
Поставьте вашу лестницу сюда.
"Бу-ло-чна-я!"
А ну, слезай!
Ну, кому говорят? Слезай!
 

////////////////////////////