Гаражный папа (1 сезон, 2018 год). Цитаты и фразы из сериала

Режиссёр: Александр Новиков (VII), Станислав Либин (уч.)

Маленькая ложь на фоне ремонтных работ, да еще и в канун Нового года оборачивается для двух близких друзей комедией положений. Кеша, готовясь к первой встрече с невестой по переписке, становится жертвой нелепых обстоятельств: его лучший друг Аркадий, изменяющий своей жене, приглашает свую пассию Марину на свидание в гараж. По дороге он проваливается в яму — в это время в городе ведутся ремонтные работы. Спасти ситуацию может только Кеша, но он попадает в засаду, организованную милицией для поимки вора по прозвищу Гаражный Папа. Помочь Кеше должен Аркадий. Перед ним встает сложный выбор: спасти лучшего друга и признаться в измене или пустить ситуацию на самотек.

Все фразы и цитаты

Серия 1

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
ГРОХОТ
ЛАЙ СОБАК
БОДРАЯ МУЗЫКА
РЕМАРКА: -Это было в далёкие времена,
когда о любви говорили шёпотом,
дружба проверялась годами,
а секса и вовсе не было.
Как и товаров в магазинах.
Зато был Новый год -
самый главный праздник!
Задачу встретить его максимально
достойно
советский человек решал,
не взирая ни на какие препятствия.
БОДРАЯ МУЗЫКА
Это мой папа. Иннокентий Михайлович.
После фильма "Берегись автомобиля"
папу все стали звать Кешей.
Как каждый современник
Иннокентия Смоктуновского,
папа мечтал родить сына, посадить
дерево и стать знаменитым.
Так как с деревом и известностью
не складывалось,
папа решил для начала
произвести на свет меня.
-Молодой человек, там начало очереди.
-Там?
РЕМАРКА: -Конечно, для этого нужна
была женщина.
Именно она должна была сегодня войти
в его жизнь.
Накануне Нового года, происходившего
в эпоху товарного дефицита,
и начинается эта, отчасти
детективная, история.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
БОДРАЯ МУЗЫКА
ТРЕСК ДЕРЕВА, ГРОХОТ
-О, двери-то на распапашку.
-Вы ещё и шутите!
-Товарищи понятые, прошу обратить
внимание.
Записывай.
-Угу.
-Автомобиль "Москвич"...
-Новый!
-Новый!
Номерной знак... 60-26 ИБН.
Передние двери отсутствуют.
-Писари! Вы бы лучше его поймали!
Потом повесят один фоторобот, и весь
прок от вас!
А этот Гаражный Папа уже третий гараж
за неделю...
-Писари, значит?
-Да!
-Понятно. А вы зачем автомобиль
из гаража выгнали, а?!
Натоптали здесь, все следы
уничтожили!
-Что, так и писать?
-Так и пиши!
-Я и говорю, с утра обнаружил.
Десяти ещё не было.
Утром Анечку на ёлку везти, а тут...
Не было ёлки у девочки.
-А на автобусе чего не поехали?
-Я вас ещё два часа ждал.
-Записывай.
-Да сколько ж можно писать-то?
Тут что ни день, то новая кража.
Все уже с ума посходили, а вы всё
пишете! Он уже полгорода обнёс.
-Чем с ума сходить, лучше бы
дежурства организовали ночные.
Вон в 8-м так сделали - сообщили
ценные приметы. Дай сюда!
Товарищи понятые, прошу обратить
внимание.
Мы ведь откуда знаем, что
он Папа? От общественности!
-Вы издеваетесь? Вы Новый год нам
предлагаете здесь встретить?
Я на вас жалобу напишу
вот за это бездействие ваше!
-Жалобу? Вот это мы любим.
-Да вы ничего не делаете...
СПОР, КРИКИ И ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ
-Здрасте, товарищи, а что за шум?
Почему кричат?
-Опять гараж бомбанули.
-Как, 69-й?!
-45-й.
-Фу... Слава богу!
С наступающим!
-Потому что нужно
правильно себя вести!
-А как я себя веду?
-Вы несерьёзный товарищ!
-Я несерьёзный?!
Вы кого-то поймали?
-Мы работаем и пишем.
РЕМАРКА: -А это квартира друзей моих
родителей.
Тётя Нина.
Мужа своего - дядю Аркадия -
она держала в чёрном теле.
-Аркадий, под диваном пропылесось.
И не сачкуй мне!
-Я не сачкую.
-И с платьем поаккуратнее.
РЕМАРКА: -Но это не мешало ему вести
интенсивную личную жизнь,
полную
загадочных приключений.
ШЁПОТОМ: -Маришек, в чём ты сейчас?
-В комбинашечке...
СМЕХ
-Ах ты моя... козочка моя.
-Ой, ну какой же ты дурачок.
-Марин, я хочу сейчас...
-Во сколько?
-В два часа.
-Ну... в принципе, я не против.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Под диваном пропылесосил?
-Как раз собирался.
Ты если не перестанешь дёргать,
я до вечера не закончу!
-Ты там кому по телефону-то звонил?
-Я?!
-Нет, Пушкин!
-Кеша звонил.
-Так.
И чего, во сколько он сегодня будет?
-В десять.
-Почему так поздно?
-А чего до 12-ти делать, Нин?
Старый год проводить -
это дело минутное.
-Ты мне мозги не пудри!
В 9 начинается "С лёгким паром!"
Иди звони, и пускай ровно
в 9 он будет здесь!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
НАПЕВАЕТ
ПО РАДИО: -Говорит Москва!
Московское время 13 часов.
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Привет! С наступающим, да.
Как дела?
-Хорошо.
Вот через полчаса на вокзал еду
Галю встречать.
ШЁПОТОМ: -Как?! Она что, сегодня
приезжает?
-Ровно в 15:15!
-Кеш, а как ты мне ключи-то
от квартиры передашь?
-Аркаша, я сегодня тебе ключи не дам!
-Кеша! Кеш, ты чего, ты мне друг
или кто?
-Аркаша, ко мне невеста приезжает!
-Своди невесту в кино, город покажи!
Она же здесь ни разу не была.
Да я за полчаса всё успею...
-Аркаша, я тебе друг,
но сейчас твоя очередь вести Марину
в кино, город показывать.
-Ну, спасибо. Убил ты меня, друг!
Зарезал без ножа!
Хотя как мужик я тебя,
конечно, понимаю.
ТЯЖЁЛЫЙ ВЗДОХ
Ну а к нам-то сегодня придёте?
-Конечно придём. Но не раньше десяти.
УСМЕХАЕТСЯ
-Понимаю, понимаю!
-Аркаша, а сегодня в твоём
кооперативе гараж ограбили!
-Как ограбили?!
-Слава богу, не твой, а 45-й.
ВЗДОХ ОБЛЕГЧЕНИЯ
-Кеша, ты гений!
АБОНЕНТ ПОВЕСИЛ ТРУБКУ
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
-Ну, дозвонился?
-Дозвонился.
К нему Галя приезжает.
Раньше десяти никак не будут.
-Почему?
-Потому что они расписываются
2-го числа.
-И что?
-Как что, Нин?
Ну, чувства надо перед свадьбой
проверить.
Может, там какие-то контакты
заржавели?
Невеста, Нинок, - это же как твоё
оливье:
сначала надо распробовать,
а потом употребить.
-А-а-а... Нахватался всякой дряни
у себя в гаражах!
-Ну ты чего? У Кешки же Галочка
первая женщина в жизни.
Как у Адама...
-Потому что Кеша серьёзный человек.
На первую попавшуюся не бросается!
Это ж надо, они с Галочкой 5 лет
переписывались,
прежде чем встретиться. Главное -
перед Новым годом... Вот это любовь!
-Так, всё, я в гараж!
-Куда?
-В гараж.
Знаешь, что мне Кеша сказал?
В нашем кооперативе сегодня ночью
ограбление было!
-Что?!
Как это? Это, получается, этот
паразит и до нас добрался?!
-Вот так вот.
Потому что я сразу сказал, что этим
дело просто так не закончится!
Надо срочно замок покрепче поставить!
-Я с тобой.
-Зачем? Нинок, да ты что?!
-Мало ли что там может произойти,
Аркадий!
-Да там холод собачий!
Ниночка, не ходи!
Я же мужик, сам справлюсь!
-Нет, Аркадий, ты сам не справишься.
-Нина, нет.
Не-е-ет!
Нина, я тебе должен
кое в чём признаться.
-Так...
-Я там... масло разлил... машинное.
Там весь гараж в масле.
Ну куда ты такая красивая?
Пойдёшь, запачкаешься вся,
пропахнешь.
А как ты потом за стол-то сядешь?
-Да. Правильно говоришь, Аркадий.
Тем более у меня там холодец
не застыл.
-Вот, вот!
-А ты тогда в гараже возьми банку
с огурцами,
банку с красным перцем...
-Огурцы.
-Огурцы.
-Потом, значит, кабачки.
-Какие кабачки, Аркадий?
Банку с красным перцем.
Ты чем слушаешь-то?
-Нин, кабачки тоже не помешают!
-Одна нога здесь, другая там!
Ты ещё спальню не пропылесосил.
-Нинка...
Ты у меня такая...
Какая ты у меня прелесть!
Я всё успею!
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Холодец...
-Коть, это я!
Слушай, я хотела по магазинам
пробежаться.
А тебя к скольки ждать?
-Котик, боюсь, не раньше семи.
Если я трубы до вечера не закопаю,
горком меня закопает.
Ну, ты побереги себя - по тротуарам
не ходи!
Я ещё позвоню. Угу...
ПО РАДИО ЗВУЧИТ РУССКАЯ
НАРОДНАЯ ПЕСНЯ
ПОКАШЛИВАЕТ
Начальники участков собрались?
Запускай!
-Фу!
-Присаживайтесь, товарищи!
-Ну, Николай Петрович!
-Куда?!
Ишь, какие шустрые!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Всё понятно или нужно объяснять?
Новый год, товарищи, лично для вас
отменяется!
Я правильно говорю, Фоменко?
-А чего сразу Фоменко?
На Гоголя моя бригада все траншеи
засыпала,
осталось Толстого и
Маяковского закопать, и всё.
-А лёд на тротуарах?
-У ЖЭКов соль закончилась!
-А холодец дома не забыл посолить?
УСМЕХАЕТСЯ
-Так соль-то - не сахар!
От неё вреда меньше!
-Шутить, значит, любишь?
А я ведь тоже могу пошутить.
-А ночью обещают минус 20.
-И хорошо!
Трубы рванёт, а мы уже видим где,
не надо ничего раскапывать!
-Умничаем, значит?
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СИГНАЛ МАШИНЫ
-Конспирация превыше всего.
-Ну что ты за человек?!
Давай быстрее!
Мне к семи надо быть дома!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну всё, давай, пока.
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
РАДОСТНАЯ МУЗЫКА
-Простите. Извините.
Извините. Простите.
РАДОСТНАЯ МУЗЫКА
Простите. Извините. Простите.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Здравствуй.
Ой!
-Пошли?
Пойдём.
-Гражданка! А чемодан мне ваш куда?!
Вещи кто забирать будет? Пушкин?
-Пушкин, Пушкин! Кто же ещё?
Конечно, Пушкин!
-Спасибо.
-Спасибо.
УСМЕХАЕТСЯ
Пушкин...
СМЕХ
А тут недалеко на самом деле.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Так точно, товарищ генерал!
Идиот, товарищ генерал!
Товарищ генерал, найдём, обязуюсь!
С наступающим вас...
Понял. Понял, куда засунуть.
Значит так.
Если до боя курантов Папа не будет
сидеть в "обезьяннике",
ищи себе другую работу!
Вон в Ремонтном управлении копателей
не хватает!
То, что двери сегодня у кого-то
вынесли - ерунда.
А то, что на прошлой неделе
в этом кооперативе
он у генерала магнитолу вытащил –
вот это серьёзно!
А мы беспомощные как котята!
Сынок...
Мне в январе на пенсию.
Сделай мне новогодний подарок.
Я как родного тебя прошу, а?
Чтобы до полуночи Папа
сидел за решёткой,
а магнитола была у генерала!
-Сделаю, товарищ майор.
-Проходим, товарищи, проходим.
-Спасибо.
-Не задерживаемся.
-Ой, спасибо.
-Осторожно.
Фу, вот мы и дома.
-Ой!
-Извини, извини.
-У тебя очень уютно!
-Спасибо.
Давай.
-Спасибо.
-Я сейчас, сейчас.
Ой, прости-прости.
А можно тебя поцеловать?
-Зачем?
-А я... на вокзале забыл.
-А...
Ну...
Ой!
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Вот.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Милости прошу!
-А ты ничего лучше гаража не мог
придумать?
Я же говорила, что мне
здесь не нравится.
-Мариш, мне Кеша только час назад
сказал, что квартира занята.
Так что это экспромт.
А мне приспичило!
Новый год, Новый год!
НАПЕВАЕТ
СМЕХ
-Ну, погоди ты!
Ладно, летом ещё, когда тепло...
Холод же собачий!
И когда ты эти свои усы сбреешь?!
-Ну как я их сбрею,
они Нинке нравятся!
Зато какая романтика.
Мы тут с тобой начинали.
Помнишь наш первый раз?
-Помню.
Но только ты меня звал Новый
год отмечать!
Ты видишь, я вырядилась
как на праздник!
-Да ты же не ошиблась!
Для того, чтобы отметить Новый год,
у нас всё есть!
Коньяк, шоколад, прекрасная музыка!
-Радио "Маяк" включишь, да?
-Обижаешь!
Я же мечту свою приобрёл!
Настоящий "Грюндик"!
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
Оп!
СМЕХ
Сейчас-сейчас.
-Аркаш, ну что ты там делаешь?
-Сюрприз!
Не забудь мне напомнить, чтобы я
банку огурцов прихватил,
а то моя мне
устроит вырванные годы!
-А ты знаешь, что мой-то с твоей
Нинкой шуры-муры крутил!
-Да ты что?! Когда?!
-Они учились вместе. Она на первом
курсе, а он на последнем.
Я фотографию случайно нашла.
-Ну и шут с ними! Новый год!
-Ты и правда подготовился!
-Конечно, я же тебе говорю,
я всегда мечтал с тобой отметить этот
праздник!
ГРОХОТ, ЗВОН СТЕКЛА
Ох ты ж!
Ну, я это так не оставлю!
Я сказал праздник - значит, праздник!
Я мигом.
-Ты куда?
-Тут магазин... за углом!
Маринка, только я тебя запру.
-А зачем это?
-Конспирация превыше всего.
Как зачем, для безопасности!
У нас тут Гаражный Папа промышляет!
Особо опасный рецидивист!
Я мигом.
ГРОХОТ ДВЕРИ
БОДРАЯ МУЗЫКА
КРИК
ГРОХОТ
СТОНЫ
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Спасибо, доктор. А когда заживёт?
-До свадьбы, голубчик. До свадьбы,
как у всех нормальных людей.
-Виртуозная работа,
Александр Семёнович.
-Режьте.
СТОНЫ
ВЗДОХ
-Доктор! Тут ещё одного поломанного
привезли.
-Да что же это творится сегодня?!
-Кто-то перекопал весь город.
-Чёрт-те что, а!
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Кто же тебе сказал, что асфальт
кладут непременно летом
и в сухую погоду?
-В техникуме.
-Запомни, Гриша, асфальт крадут...
кладут в период с 26-го по 28-е
декабря!
-Но это ж неправильно!
-Ты кто такой,
чтобы нарушать традиции?
Таким дай волю,
они Новый год отменят!
-Помалкивай и слушай старших!
-Ну чего встали? Давайте разгребайте
кучу быстрее.
Работайте. Что, Новый год
здесь хотите отметить?
-Пошустрее, ребята.
-Давай, давай.
-Работай, работай.
-Сколько навалило снегу-то.
-Алло.
-Может, они просто снегом засыпали?
Угу.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
Вот, товарищи, у нас организовался
первый победитель. Берите пример.
Михаил Сергеевич, я верил в тебя
и в твою бригаду! С Новым годом!
-Спасибо, Николай Петрович.
Я могу?..
-Идите! К семье, к детям.
А нам, товарищи, видимо, придётся
предупредить наши семьи,
что мы задерживаемся.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
СТУК В ДВЕРЬ
ЗВОНОК БУДИЛЬНИКА
ПО РАДИО ПЕСНЯ:
-И ждёт тебя любовь, Тореадор!
Там ждёт тебя любовь...
-Ой, что...
Я сейчас что-то забыл совсем.
Есть, вот.
Галя, это тебе.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Как-то про...
Так мы же ещё не расписались,
такое дарить...
-Да, да. Но мне в универмаге
сказали - это самое модное.
-Да?
-Да.
-Ну, понятно.
-А ты не хочешь это...
-Что?
-Примерить?
-Сейчас?
Просто как-то до свадьбы...
и ещё при свете...
-Я знал, что тебе не понравится.
-Ну что ты...
Мне... мне очень понравился
твой подарок. Он замечательный.
-Я по твоим письмам представлял, что
ты человек прогрессивных взглядов.
-А я представляла...
-Шагаешь в ногу со временем.
-Ты так писал про икебану
и про фэншуй.
-Живём в 20 веке.
-Я боялась к тебе ехать...
-Это такая мелочь, понимаешь.
Оказывается, что всё зря...
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Я же совсем забыла.
Я тебе тоже приготовила подарок.
-Да? Подарок?
-Да. Сейчас.
-Мне?
-Вот. Возьми.
Давай я подержу, а ты открой.
-Ой!
-Ты просто... ты ведь однажды
получишь Нобелевскую премию,
а туда обязательно нужно приходить
в бабочке!
ДЕТСКИЙ СМЕХ
-Калошин? Главврач? Очень приятно.
-Приятно ему!
Вы зачем город раскопали?
Вы знаете, что с людьми творится?
-Подождите. Вы не так вопрос ставите.
Мы выполняем план!
-У меня гипс заканчивается и бинты!
-А у нас год заканчивается! Да.
Год заканчивается.
Его всего ничего осталось,
а улиц - во!
-Да мне больных уже класть некуда!
-У нас с помещениями тоже,
между прочим, напряжёнка.
Кстати, а какой адрес у вас?
-Заводская, 7, а что?
-У-у... Заводскую мы только
после Нового года перекопаем.
По графику не успеваем.
-Николай Петрович, что вы несёте?
Вы понимаете, что у меня дурдом
с переломами!
А если ваша жена
пойдёт в магазин,
упадёт в яму и сломает ногу?
-Да вы что себе позволяете?
У меня жена не бегает по магазинам
перед самым Новым годом!
Она серьёзный человек,
а не вертихвостка какая-нибудь!
Да что такое-то?
-Аркашенька! Я забыла, ты просил
для Ниночки взять огурчики?
ЗВОН СТЕКЛА
Ой, разбились.
Ой, какая я неаккуратная женщина.
А может быть, взять для Ниночки
помидорчики, а, Аркаш?
ЗВОН СТЕКЛА
Ой, разбились. Ну что ж я такая
неосторожная женщина, а, Аркаш?
А может быть, взять для неё
малосольных огурчиков?
ЗВОН СТЕКЛА
Что ты будешь делать!
Какая я неосторожная женщина!
А сок-то как к столу будет хорошо,
как он подойдёт...
ПО РАЦИИ:
-"Шестой"! "Шестой"!
-"Шестой"!
ГОВОРЯТ ЧТО-ТО ПО РАЦИИ
Так точно, ждём, товарищ майор!
ГОВОРЯТ ЧТО-ТО ПО РАЦИИ
Есть - выстрел в воздух
и брать живым! Конец...
связи.
ВЗДОХ
-Товарищ лейтенант, а может,
это того... печку включим?
-Не положено.
Мы в засаде.
Заведём машину - выдадим себя,
и уйдёт Гаражный Папа.
-Дурак он, что ли,
в новогоднюю ночь работать?
Он же знает, что мы его ищем!
-Или думает, что мы дураки,
и вместо того, чтоб его искать,
Новый год встречаем,
холодцом закусываем.
-Я уже сам как холодец.
-Нет. Холодец из нас майор сделает,
если мы Папашу упустим.
-А мы чего, здесь до двенадцати часов
сидеть будем?
-До посинения!
-Так точно!
А-а!
-Ты скоро?
-Ещё пять минутoчек?
СКРИП КРОВАТИ
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
Кеш, телефон!
-Ну, Кеша...
И этот туда же.
ЗВОН СТЕКЛА
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ой, ой! Так. Ой, ой, ой...
Левей, левей.
Левей, левей, левей, левей, левей.
Так, так, так, так.
О-о! Правей.
-Что делать,никто не знает.
Из приёмной передают - ещё восьмерых
везут.
-Кошмар!
-Я бы сам сбегал в аптеку,
но в бухгалтерии
уже Новый год отмечают.
-Вы воды просили?
-Да.
Ай!
-Тамара Николаевна!
СТУК В ДВЕРЬ
-Александр Семёнович,
гипс заканчивается!
ВЗДОХ
-Пошлите кого-нибудь в аптеку.
-А деньги? Бухгалтерия ушла отмечать
Новый год!
-Прошу прощения. Может быть, собрать
благотворительные взносы?
-Вы кто такой? Из какой палаты?
Палаты лохматый...
ШЕПЧЕТ
-Я не лохматый.
Из седьмой палаты. Василий Рюмин.
На мою койку положили поломанного,
я теперь без места.
Можно и постоять!
-Запомните, Василий!
Благотворительность - это хитроумное
изобретение буржуазного общества,
которым оно прикрывает
паразитическую сущность. А-а!
-А-а!
-Это обман честных
и порядочных граждан
с целью разврата!
-Согласен.
-Так а с гипсом-то что?
-Да.
-С гипсом...
А! Это просто.
Давайте скажем пациентам,
чтобы они сбросились на подарок
Деду Морозу.
Хорошая старая традиция: устраивать
складчину для Деда Мороза.
Приступайте, товарищ!
ШЕПЧЕТ
-Доктор...
Вы гений!
-Сам знаю. Палата разврата...
-Осторожно.
Да, вон туда.
Туда, туда.
-Мужик.
-А?
Чего? Врача позвать?
-Телефон. Позвонить надо.
-А, сейчас, сейчас...
Конечно, конечно. На!
А, понял!
Так, диктуем номерок! А-а!
-Три...
-Три...
-Двадцать три.
-Двадцать три.
Есть такая буква в этом слове!
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Алло!
Где?
Ты что там делаешь?
-Я Марину в гараже закрыл.
Что мы там делали?
Ты дурак, что ли, совсем, а?
Я бутылку с коньяком разбил,
за пузырьком в гастроном побежал!
Короче, Кеша, дуй ко мне
в травматологию,
заберёшь ключи и поедешь в гараж.
-Я не могу, я не могу. У меня Галя
в ванной! Подожди. Мы сейчас...
Давай через час хотя бы.
-Часик? Иннокентий!
Что ж ты своего лучшего друга
без ножа режешь, Кеша?
Мы с тобой с детства как братья.
Она же замёрзнет там за часик!
А ты представляешь, что будет,
если Нинка узнает?
-Аркадий, я тебя умоляю, я не могу,
правда не могу, я...
Мы так долго ждали этого дня.
-Ничего, ещё полчаса подождёшь.
-Я не могу больше ждать!
-Я понимаю. Как мужик я тебя понимаю.
Но Кеша!
-Спасибо за понимание.
-Кеша, брат!
Не надо ехать в больницу!
У тебя гараж в трёх минутах ходьбы!
Возьмёшь какой–нибудь инструмент!
-Какой инструмент?
-Три минуты до гаража,
три минуты обратно.
Ломай замок к чёрту, я всё равно
собирался новый ставить.
Маринку спасёшь и к своей успеешь.
-И что я ей скажу?
-Скажешь: "Спасибо за понимание,
Галочка!"
Кеша, машину запрёшь, ключи заберёшь.
И магнитолу, магнитолу забери!
Страшно с этим Папой.
А, прихвати банку огурцов,
кабачков... Нет, кабачков не надо.
Огурцы и перец. Нинке скажи, что
соседний гараж бомбанули,
милиция приехала,
я тут типа свидетель.
В общем, нагони пурги.
Действуй, Кеша! Я тебя умоляю!
-Я уже выхожу.
-Нет!
Галочка, не выходи!
Галочка, не выходи!
-Почему?
-У меня для тебя сюрприз!
Пять, максимум шесть...
через 6,5 минут я приду.
Только не выходи.
Иначе сюрприза не получится.
УСМЕШКА
АРИЯ КАРМЕН НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ
НАПЕВАЕТ
АРИЯ КАРМЕН НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ
-Товарищ лейтенант, ну 31-го можно.
Ну окоченеем!
-Ну ладно. Разок можно.
В виде исключения.
-Кеш?
Кеш, я готова.
Я готова.
Кеш...
АРИЯ КАРМЕН НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ
-Ур, ур, ур...
Ур, ур, ур...
ЖЕНСКИЙ КРИК
-Ой!
Стой!
Стой тебе говорят, стой!
-Товарищ лейтенант!
-М?
-Кажется, кто-то кричал.
-Это у тебя нервы кричат,
товарищ сержант.
-А-а!
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Папа?
-А ты говоришь, Новый Год!
Враг никогда не дремлет. Стоять!
-Эх...
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
КРИК
-Ой, больно как...
Как больно, а-а...
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Куда он мог деться-то?
Если мы его упустим, нам хана!
-Может, разделимся?
-Точно. Я туда, ты туда.
Ну, или наоборот.
-Марина!
УДАР
-Сволочь!
-А-а-а...
-Кеша?
А где Аркаша?
-Аркаша в больнице.
Только не переживайте.
С ним всё хорошо.
Он упал в яму, сломал руки, ноги,
но он говорить может.
Он... он меня послал вас спасти.
И сказал ещё, забрать там огурцы и...
и ещё что-то...
А-а-а!
-А который час?
-Около семи.
-Сколько?!
-Николай Петрович, восьмой час.
-Хоть двадцать пятый!
Ямы мне не закопаете - здесь
Новый год встречаете!
А пока разрешаю предупредить семьи!
По одному!
Телефон в приёмной!
-Мари...
-Руки вверх!
И с Наступающим, Папаша!
-Папаша?
-Руки вверх, Папаша, я сказал!
-Какой ещё Папаша?
И какие ещё руки вверх?
-Набегался, Гаражный Папа?
-Я не папа ещё...
-Какой же это Папа! Это Кеша!
Вы его не за того принимаете!
-А! Вы вместе, значит.
-Товарищи милиционеры,
это какая-то ошибка!
Мне домой надо, меня муж ждёт.
Мы ничего плохого не делали!
-Мы ничего плохого не делали!
-Это мы сейчас разберёмся.
И что это мы здесь делаем, а?
И это у нас что такое?
-А-а-а... Инструмент.
-Инструмент?
-Товарищ милиционер, отпустите домой!
Мы ничего не делали!
Мой друг Аркаша запер Марину
в гараже, а ко мне невеста приехала.
-А где же наша татуировочка, а?
-Какая татуировочка?
-Та, которую ты свести пытался!
Гаражный Папа, вы признаётесь
в содеянном?
-Товарищ милиционер, я ещё не папа!
И вообще меня друг попросил помочь
с Мариной.
-Это мы в отделении разберёмся.
Пакуем их.
-Куда? Нет, нет, нет...
Ай, не надо!
-Я не могу в отделение!
-Осторожно!
-Меня муж убьёт!
-Стоять!
-Марина!
-Стрелять буду!
-Марина! Марина! Товарищи...
-Ты-то куда? Папу упустишь.
Стоять! Это приказ.
-Стрелять буду!
Стоять!
-Стоять!
-А-а-а...
-Ай!
ЖЕНСКИЙ КРИК
КРИКИ
МАРИНА ПЛАЧЕТ
-По больничке вздумали откосить?
МАРИНА ПЛАЧЕТ
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
СИРЕНА МИЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ
-Так точно, товарищ майор!
Взяли вместе с сообщницей!
Отправляем в больницу!
ГОВОРЯТ ЧТО-ТО ПО РАЦИИ
Есть, найти потерпевшего
вскрытого гаража,
и тоже бегом в больницу! Так точно!
По горячим следам.
Конец...
ШУМЫ
...связи.
СИРЕНА МАШИНЫ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Слышите? Это за вами!
МАРИНА ПЛАЧЕТ
РЕМАРКА:
-А папе не было страшно.
Папе даже не было больно.
Папе было обидно до слёз.
Обидно за сломанную жизнь,
за утраченные надежды,
за невозможность личного счастья.
Зная маму, я, конечно, понимаю,
что она его простила бы за всё.
Но тогда мой отец всерьёз и навсегда
прощался
со своим семейным счастьем
и с мамой!
-Прости меня, Галя!
МАРИНА ПЛАЧЕТ
Прости...
и прощай!
НАПЕВАЕТ:
-"За что, о Боже мой?!"
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА



Серия 2

ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Помогите!
-Ни праздных радостей своих,
ни словоблудства, ни разврата -
скрывать бессмысленно.
Итог один - душевной старости палата.
-Гениально.
-Ну нет, конечно, я врач,
и смею надеяться, что неплохой.
Но моя подлинная страсть -
это поэзия!
Полёт рифмы - вот истинная свобода!
Давайте за свободу!
-И за счастье в личной жизни!
-Да. К сожалению, это не всегда
удаётся совмещать.
Ну, не будем о грустном.
-Как, вы женаты?
-Боже упаси!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Слушаю.
-Майор Петрухин на проводе.
Вам, товарищ доктор, от нашей милиции
есть поручение...
Куда?...
-А поручения вы своей жене давайте!
По варке щей!
Да пусть хоть сам генерал звонит!
Решать, кого и в каком порядке
оперировать, мы будем сами!
Чёрт-те что вообще.
-Я бы так не смогла.
-Учитесь. Первое правило нашей
профессии -
не позволять посторонним
указывать врачам!
Что вы на меня так смотрите?
-Восхищаюсь! И учусь!
-Ну, с наступающим!
И пойдёмте дальше спасать
этих несчастных. Несчастных!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло.
-Алло, здравствуйте. А это кто?
-Это Галя. Невеста Кеши.
-Галенька, невеста Кеши,
здравствуйте.
Это Нина Шведова, очень приятно!
А где Кеша?
-Он куда-то пропал.
Сказал, что будет сюрприз, и пропал.
-Кеша пропал?
Вот это действительно сюрприз.
-Да, выхожу из ванной,
а его нигде нет.
-Ну, Кеша! А я знаю, куда он пошёл.
Он побежал к Аркадию в гараж.
Я голову даю на отсечение!
-А зачем?
-Галя! Кеша - порядочный человек,
без вредных привычек.
Но слабохарактерный.
Всё время на поводу у Аркадия!
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Вас случайно не на Геологов
угораздило?
-Нет. Я провалился на Достоевского.
-Сочувствую. Сложный писатель.
-Сразу под каблук! Там самое надёжное
место для мужика!
-А может быть, можно как-то иначе?
-Иначе? С такими? Никак!
Вот он сказал:, хочу выпить 31-го,
и побежит в гараж!
И друга с собой возьмёт.
А вы, Галечка, будете нервничать.
-А зачем в гараж?
-Да потому что у Аркадия гараж
прям рядом с вашим домом.
Им же это очень удобно!
-А разве дома не удобнее?
-Дома? Пить? Галя, я уже переживаю
за ваш брак.
-А я переживаю за Кешу.
-Послушайте, уже неправильный подход.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
Галин, я перезвоню вам.
Я тебе потрезвоню!
-Товарищ лейтенант, а я тут подумал:
а ведь логично,
что сообщница-то есть!
Он же, Папа, гаражи-то
не просто так выбирал!
Мы с вами были в гараже,
вы двери заметили?
О... Я думаю, она наводчица,
а в том гараже у них склад!
-Думать, сержант, надо в рамках
приказа.
-Я тебе сейчас так потре...
-Добрый вечер, и с наступающим!
Шведов Аркадий Петрович здесь
проживает? Вам он кто?
-Проживает. Муж.
Заносите.
-Ну, заносить пока никого не надо.
-Значит, он ещё сам может ходить?
-Так, гражданочка, а ну-ка,
прекратили угрожать
сотрудникам при исполнении!
-Извините, нервы.
-Нервы... нервы надо лечить!
А нам с вашим мужем поговорить нужно!
Он сейчас где?
-Где? В гараже!
-Так ваш же гараж ведь вскрыли!
Банда Гаражного Па... пы!
-Молодец. Кто тебя за язык-то тянул?
-Туда?
-Да конечно туда, в комнату её неси.
-Может, на диван?
-Нет, на руках будем держать.
Аккуратней.
-Товарищ лейтенант, это же он.
-Нет-нет, она просто сказала,
что пошла в магазин.
Я думал, мало ли,
к вам зашла по дороге.
Я им звонил уже.
Да, и им тоже.
Подождите... Что значит "у женщины
есть свои секреты"?
У Марины от меня
никаких секретов нету!
И попрошу так о моей жене не...
-Ну что ж, звоните в морг.
Не, а куда ещё?
-Большое дело делаем, сержант,
большое.
Значит, говоришь, видел
в этом гараже двери, да?
-Да там куча всего и жуткий бардак.
-Здравия желаю, товарищ майор!
Появились новые обстоятельства дела.
Так точно.
Есть - исправить ситуацию!
Дуй в больницу, быстро!
Папу пусть немедленно реанимируют,
а то у них там саботаж!
Здесь я сам разберусь.
Чего стоим?
-Есть!
-О... хорошо, что очнулись.
А то разговор-то у нас вами
большой, а времени - в обрез.
Новый год как-никак.
Что вам известно про банду
Гаражного Папы?
-Что они нас ограбили.
-Угу. Ну, это устаревшая информация!
Вот это у нас кто? В каких отношениях
с вашим мужем?
-А...
-Шесть.
-Шесть.
-Двадцать шесть.
-Двадцать шесть.
-Ноль семь.
-Ага.
На...
-Вот так вот.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло.
-Алло! Алло, Нинок, это я!
-Аркаша, а ты где сейчас?
-В гараже! Нинок, представляешь,
соседа бомбанули. Милиция приехала.
-Сволочь, милиция за тобой
уже домой приехала!
-Здравствуйте, Аркадий Петрович!
Мне кажется, у нас назрела
необходимость встретиться.
У нас есть неопровержимые
доказательства
вашего соучастия в преступлении.
В связи с этим рекомендую вам явиться
с повинной.
-Как с повинной?
-Адрес! Немедленно!
-Городская травматология,
Заводская улица, дом 7.
-Шведовы... Ч, Ш...
ЧАСТЫЕ ГУДКИ
-Следующий!
-Этот следующий!
У меня оперативное задание!
-Товарищи!..
-Уберите руки от советской власти!
-Александр Семёнович...
-У меня оперативное задание!
Это оперативное задание!
-Какое?
-От майора.
-Александр Семёнович...
-Помогите!
-Я твоему майору утку не дам,
не то что право здесь командовать!
-Вы мне тут, гражданка,
не перегибайте!
-И перегну, и перебинтую! Нечего мне
тут указывать, что мне делать!
-Перестаньте пугать больного.
Выведите этого за дверь, и там уже...
-Вон, вон! Вон пошли!
-Отпустите меня домой, а.
Я вас очень прошу, доктор.
Я вас умоляю.
Я не виноват. Отпустите меня, доктор.
Помогите мне.
-Тихо, тихо. Не беспокойтесь.
Так... сейчас наложим гипс.
-А мне не нужен гипс. Мне нужна Галя.
-Спокойно. Спокойно.
-Моя невеста... А-а-а...
Гипс тоже нужен.
-Вот!
-Но сначала позвонить, доктор.
Это вопрос жизни и смерти.
Я вас умоляю.
-Не преувеличивайте.
-Что со мной, доктор?
Она думает, со мной что-то случилось.
Это же... ну это же так просто.
-Терпите.
-Доктор, это же так просто.
-До утра можете ссылаться на наркоз.
-Позвонить...
-Можем начинать.
-Гипса нет. Придётся делать лангетку.
-Ага!..
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
Ничего себе.
-Петрович, да ты не переживай.
-Она найдётся.
-Ты знаешь, у одного моего знакомого
жена на неделю исчезла.
К маме уехала, понимаешь?
А телеграмма не дошла. Во бывает как.
-Тихо!
Алло! Алло, больница? Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, не подскажете,
к вам Гусева не поступала?
Марина, Ма-ри-на...
Что? Как... как регистрировать
не успеваете?
Что... что у вас за бардак?
Ну да, перекопали!
Почему сразу идиоты?..
Трубку бросили. Они не знают.
Куда теперь-то?
-В морг надо звонить.
Не, ну можно сначала, конечно,
и в милицию.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Дежурный по городу
старший сержант Лютый слушает!
-Алло, здравствуйте.
Это Николай Петрович Гусев,
начальник ремонтно-строительного
управления. У меня жена ушла...
-Сочувствую.
-Да в магазин она ушла, понимаете!
И пропала! С концами!
Помогите, пожалуйста!
-Значит, говоришь, изъяли из гаража
преступной группировки?
-Так точно! Хозяин гаража там же,
в больнице.
-Лейтенант, а ты почему
до сих пор здесь?
-Есть.
-Послушайте, я в конце концов требую,
чтобы вы начали её искать.
Ну, человек же пропал.
-Вы успокойтесь.
Женщины иногда от нас уходят...
и в магазин, и к другим мужчинам.
Ага, да. Диктуйте фамилию.
Гусева Марина Петровна, 32 года,
пропала сегодня.
-Гусева?
-Да.
-Ну-ка дай...
Алло, Гусева - это ваша жена?
Поздравляю, она в надёжных руках!
Ну, пока в больнице, а скоро
в обезьянник перевезут.
-Куда?
-Гостиница такая.
С удобствами. Угу.
-Подождите, подождите.
А как её найти? Что с ней вообще?
-А знаете что, поезжайте-ка
к ней в больницу!
Там мой человечек вам
всё расскажет.
А вы ему показания дадите.
-Спасибо, товарищ милиционер,
спасибо большое!
Господи.
-Не зря работаем.
И преступницу поймали,
и человеку жену помогли найти!
Звони генералу.
Пусть опознаёт вещицу.
Сделаем ему подарок
на Новый год.
-Доктор, там милиция опять.
-Отставить панику!
-Кеша! Кеша, очнись!
Ты Маринку-то открыл?
-Милиция...
-Что - милиция? Что - милиция?
-Милиция бережёт.
Или стережёт, это уж кого как.
Вы, я так понимаю, Аркадий Шведов?
-Да.
-Отлично! Сюда её! Будем начинать
очную ставку.
-Я готов.
-Колющие и режущие изъять.
Безобразие.
Чего-то не хватает.
-Понятых.
-О, а вот и понятые! Проходите.
-Какие мы вам понятые?
-Радуйтесь, что не потерпевшие.
-Что здесь происходит?
-Правосудие!
Перед вами - преступное сообщество,
именуемое в оперативных сводках
как "банда Гаражного Папы".
А вот и сам Папа.
-Я буду папой...
-Тебе, преступная физиономия,
никто слова не давал.
Колоться будешь, когда я скажу,
под протокол! Ясно?
Неделю назад объявлен в розыск
как особо опасный преступник.
А это его сообщники.
-Так, и что дальше?
-Дальше всё просто: всех впускать
и никого не выпускать!
-Отсюда никто сам не выйдет -
проблема с конечностями.
-От лица службы объявляю
вам благодарность!
-Товарищ понятые, передайте
свои документики.
А нам пора к допросу приступать!
-Они ещё от наркоза не отошли!
-Под наркозом человек теряет
контроль.
И пока он тёпленький,
мы его выпотрошим.
-Дайте мне эту...
-50 копеек. Что, вообще
ни копейки? Посмотри...
Гражданин, у вас целы все конечности.
Берегите себя!
И вносите на Деда Мороза!
-На кого? Я спешу!
-А спешить не надо.
В больнице гипс закончился!
Поэтому вносите на Деда
Мороза, ну хоть сколько-то,
хоть копеечку, рублик один хотя бы!
-Товарищ, вы куда?
-Котик, мне в милиции сказали, что ты
здесь. Что случилось? Почему?
А кто это?
-Почему?..
Потому что твоё РСУ весь город
раскопало!
Родную жену в капкан поймал!
И ещё полгорода!
-У меня из-за вас годовой запас гипса
закончился!
Вот кто преступник,
кого арестовать-то надо!
-Тихо! Что вы себе позволяете!
Ему вообще благодарность
надо выдать!
В его яму попало два рецидивиста,
четыре хулигана
и шестеро алиментщиков.
Вы, простите,
кем приходитесь этой дамочке?
-Послушайте, почему у вас мужчины
лежат рядом с женщинами?
К тому же с замужними женщинами,
между прочим.
-А как они должны лежать
на следственных мероприятиях?
-Отдельно они должны лежать...
На каких мероприятиях?
-Значит, муж?
-Муж. Котик, прости меня, ради бога.
-А это кто?
-Это посторонние нам люди.
-А вот и не угадали.
Это не посторонние. Это бандиты!
Гаражная шайка, терроризирующая
весь город!
-Тогда почему моя жена лежит рядом
с вашими этими бандитами?
-А потому что ваша жена -
их поля ягода!
-Молодой человек, выбирайте,
пожалуйста, выражения!
Почему ты молчишь, котик?
-Какие бандиты, ну какая шайка?
-А кто вы? А? Кто?
И что делали ваши сообщники ночью
в вашем гараже
с инструментом
для взламывания замков? А?
-Кеша - взломщик!
-Сержант, записывай!
-Угу.
-Кеша - взломщик!
-Мы на Деда Мороза скидываемся?
-Что?
-Девушка, на Деда Мороза.
ГРОХОТ
-Да что вы творите?
-Товарищи!..
Доигрался? Я тебе говорила:
гаражи до добра не доведут!
-Пиши!
-Пишу: "гаражи до добра..."
Что - до добра?
-"Не доведут".
-Передразниваете?
-Не передразниваем, а записываем.
И для протокола сообщите, кем вы
приходитесь подозреваемому?
-Я вам уже говорила - это мой муж.
Почему вы мне не сказали,
что он в больнице?
-Тайна следствия.
И вопросы здесь задаю я.
Что ваш муж делал в гараже?
-Говорил, машину ремонтирует. Врал!
-Ты пишешь, нет?
-Угу.
-С кем?
-Да вот с ним.
-С Гаражным Папой?
-Не путайте меня!
Вот Кеша - это Кеша,
а Гаражный Папа...
я не знаю, кто это.
-Хочу быть папой...
Хочу быть папой...
Мне нужно к Гале!
-Признаётся! Пиши.
-Вы видите, в каком состоянии
пациент? Ему нужна помощь!
-Но у нас вообще-то...
-Я не знаю, как у вас, а у нас,
у врачей, долг превыше всего!
Оставьте каталку.
Отдайте мне пациента.
Я главврач.
Что вы себе позволяете?
Отпустите каталку.
Вас двое, а мы с женщиной...
Отпустите каталку.
НЕЖНАЯ МУЗЫКА
-Нина...
-Коля...
-Как жизнь?
-Хорошо всё.
-Ага... И тут старые знакомые!
-А вам какое дело, товарищ?
-Записывайте: я требую,
чтобы мне немедленно объяснили,
в чём вы подозреваете мою жену?
-Да! А я хочу знать, в чём обвиняют
моего мужа!
-В организации устойчивого
преступного сообщества
с целью совершения многочисленных
краж из гаражных кооперативов!
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Ребят, подскажите, где здесь гаражи?
-Туда, прямо и направо.
-Ага, спасибо.
-Приходим в себя, голубчик.
Приходим, приходим... Вам лучше?
-Галя...
-Я не Галя. Зовут меня
Александр Семёнович.
Рад, что вам лучше.
-Доктор... А-а-а.
Доктор, мне надо позвонить.
-Рад, что вам лучше.
-Доктор, мне надо позвонить.
-Пожалуйста, звоните.
-Спасибо.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Она не подходит.
Доктор, мне... А-а-а!
Мне надо домой.
-Нет, об этом не может быть и речи.
Могу вас разве что рюмочкой
поддержать
да спрятать пока от этих сатрапов.
Хоть Новый год по-человечески
встретите. За здоровье!
-Доктор, у нас паника!
-Отставить! Иду.
-А как же...
-Скоро вернусь. Не шалить!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ГРОХОТ
-Картина ясна:
опытный взломщик, матёрый рецидивист
по кличке Гаражный Папа,
которого мы вскоре вырвем
из цепких лап медицины,
десятками взламывал гаражи,
в чём сам и признаётся.
Награбленное он хранил в гараже
своего подельника,
так сказать, называемого
"друга детства".
У вас же там склад! Признаёте?
-Ну как - склад? Пара деталей,
как в любом гараже.
-Признаёт.
-Подождите, а при чём здесь моя жена?
-Это хороший вопрос.
Марина Сергеевна, а может,
расскажете нам, что вы там делали?
-Котик, ну скажи, пожалуйста.
Он же не отстанет!
-Не помню.
Голова болит. Я ударилась.
-Вы видите, у неё повреждена голова.
Ей доктор нужен!
-Скорее, адвокат.
Только и он тут вряд ли поможет.
Хорошо. Может быть, вы помните,
что они там делали?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Нет.
-Ну разумеется, конечно.
Ничего, у вас будет время
всё вспомнить. В СИЗО!
-Милиция! Милиция!
-Что случилось?
-Вас к телефону.
-Значит так, перекрыть все выходы.
Родственников локализовать
в коридоре.
При попытке к бегству стрелять.
-Понял.
Слышали? Милиция шуток не понимает.
-Котик, объясни мне, что происходит?
Ты можешь ему сказать,
как ты там оказалась?
-Аркадий, я прошу тебя...
-Товарищи!
-Что произошло?
-Я надеюсь на вашу сознательность.
Мне нужно выйти на минуточку.
Извините, я быстро.
Товарищи, можно я...
-Нет.
-Товарищи, но мне очень надо.
-Я сказал - нет. Всем надо.
Ну проходи уже!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
ГРОХОТ
-Да, товарищ майор.
Нет, товарищ майор,
ещё не раскололись,
но я подключил родственников.
Да, влияют положительно.
Алиби исключается.
Какие адвокаты?
Адвокаты сейчас оливье защищают.
Есть! Так точно!
Адвокаты в последнее время поступали?
-Мы не интересуемся профессиями
пациентов.
-А стоило бы интересоваться!
Значит так, повесить табличку
на всякий случай: "Мест нет".
-Кто? Я? С ним с гараже?
Ты с ума сошёл!
-Котик, это единственный выход.
Конечно, сложно представить,
что у такой женщины, как ты,
были романтические отношения
с таким отвратительным типом.
-Я, между прочим, инженер.
-Сейчас все инженеры.
Послушай, что говорят умные люди,
потому что Коля правильно
советует.
Никаких грабежей!
Вы в гараже занимались развратом,
и точка,
потому что за разврат не судят.
Это максимум три дня позора,
и всё забудут.
-Да не буду заниматься с ним
развратом.
-Это же только подразумевается,
мысленно, так сказать.
-И мысленно не хочу.
-Ты посмотри на неё. Ты посмотри!
Ишь ты, какая она у нас разборчивая.
Ей тюрьма светит, а она харчами
перебирает - буду, не буду.
Голубушка, общественность решит -
ляжешь как миленькая.
-Лечь-то, конечно, можно,
но не сразу.
-Так, я вас прошу, пожалуйста,
смотрите друг на друга с любовью.
-Ну что, граждане,
встаём на пути раскаяния?
Так сказать, Новый год с чистой
совестью?
Или дальше продолжаем катиться
в пропасть...
-Мироздания.
-Мы решили во всём признаться.
Чистосердечно. Записывайте.
-Погодите! Сначала мы опросим
фигурантов дела,
затем потерпевших,
а потом посторонних.
-Подождите! Я не посторонний.
Я потерпевший.
-И я.
-Да, мы с Ниной...
-Гавриловной.
-С Ниной Гавриловной потерпевшие.
Будьте добры, внесите, пожалуйста,
в протокол.
Значит так, моя жена,
Марина Сергеевна,
она никакая не бандитка,
она просто распутная женщина.
Да-да, в прямом и переносном смысле
этого слова.
Да. И, пользуясь моей занятостью
на работе,
она закрутила роман
с этим отвратительным человеком.
-Да, любовь зла.
-А чего сразу - козёл?
-Я продолжаю. Я продолжаю.
А поскольку город у нас, товарищи
милиционеры, маленький,
поэтому они выбрали для своих,
так сказать, мест свиданий
кооперативные гаражи.
-Я не успеваю. Гараж утеплённый?
-А откуда же я знаю?
-Утеплённый.
-Так, тихо!
Продолжайте, гражданин.
-Хорошо, я продолжаю.
Да, я продолжаю.
Что я должен продолжать?
-Они в гаражах...
-Так вот, я продолжаю.
Как я думаю, в этом гараже
между ними вспыхнула ссора.
-Ссора.
-Да, в ходе которой они осознали,
они осознали эту всю глубину
своего падения, вот, и разбежались.
И потом попали с переломами
многочисленными сюда, в больницу.
-Вы подтверждаете слова вашего мужа?
-Да, подтверждаю.
-Разумеется.
А вы признаётесь,
что были любовником этой дамочки?
-Мы признаёмся. Но я хочу сказать -
отметьте в протоколе, -
что инициатором этого разврата
была она.
По лицу всё видно.
-Давайте не будем заостряться
всё-таки на лицах.
Нам что главное?
-Что?
-Нам главное ведь сейчас понять,
что они никакая не шайка.
Они просто аморальные особи,
которые, к сожалению,
ещё встречаются в нашем обществе.
Но я вам обещаю, я и Нина.
-Гавриловна.
-Нина Гавриловна.
Мы обещаем, что мы накажем наших
супругов по всей строгости,
но без суда и следствия.
-Разумеется.
-Ну да.
-Говорю, за физикой будущее.
-Возможно.
-Тихо, тихо, тихо.
-Товарищ, куда же вы?
О, товарищи,
проявляем сознательность.
Дед Мороз уже у порога.
-Это правда, что у нас по соседству
бандиты лежат?
-Правда. Милиция подстрелила
при попытке к бегству,
а сюда привезли в качестве приманки.
-Какой приманки?
-Остальные члены шайки
скоро сюда нагрянут,
чтобы этих освободить.
Так что скидывайтесь,
пока не нагрянули.
Ну скорей, скорей!
-Ну это разумеется.
Только теперь вас накажут и суд,
и следствие
за дачу заведомо ложных показаний.
-Это как это?
-А так это.
Врать хотя бы научились.
Марина Сергеевна, вот скажите нам,
как давно началось ваше
"падение в пропасть"?
-М-м... Не помню.
-Ты не волнуйся, ты расскажи.
Товарищ лейтенант, вы знаете,
как мне кажется, её падение,
вот как вы говорите, в эту пропасть
началось осенью,
когда я поехал на курсы
повышения квалификации.
Ну, Марина затосковала
по мужской ласке.
Котик, ты же затосковала, да?
-Затосковала.
-Ну вот!
-А вы, разумеется, подтверждаете.
-В общем и целом картина правильная.
-Мне теперь всё ясно.
У него таких вертихвосток -
в каждом гаражном кооперативе.
-Я вас попрошу! Жена моя
не то, что вы говорите.
Товарищ лейтенант, надо выяснить,
кто был инициатором этого разврата.
Может быть, он её... Она гуляла,
а он хвать её - и затащил.
У меня жена доверчивая.
Я ей говорю, нельзя доверять людям,
а она доверяет.
-Какой заботливый!
Что ж ты меня замуж не позвал?
-Как часто вы встречались в гараже?
-Фу! Пятница.
-Правильно!
Пятница - это же наш день!
По пятницам Аркадий
приходит в полночь,
рассказывает про свечи, карбюраторы.
-А у меня пятница тоже тяжёлый день.
У нас "разбор полётов" на работе,
а у Марины - она допоздна в этой...
в парикмахерской.
-Быстро сговорились. Молодцы.
И всё же, Марина Сергеевна, как давно
начались ваши эти гаражные отношения?
-Марина, я тебя прошу, пожалуйста,
скажи как на духу.
Хочешь, я уши закрою.
Ты видишь, он не верит.
-Аркадий, ты чего молчишь?
Тебя тоже это касается. Рассказывай.
-Ну, встретил я её в мае.
Весна, значит, тепло,
почки распустились.
-День какой? Среда, вторник?
-Чем вы слушаете?
Я же говорю, пятница.
-Его день.
-Значит, еду я с работы.
Стоит на остановке женщина -
такси пытается поймать.
Яркая такая, ну, в смысле,
в красном плаще.
-Ну это я плащ купил...
В Болгарии.
-Значит, я притормозил.
-Тормозить-то мы умеем.
-Так, а вы?
-Ну, села в машину.
-Да? Сразу?
-Товарищ лейтенант, какая разница -
сразу, не сразу? Села ведь.
-Хорошо, мы сели. И что дальше?
Сразу поехали в гаражи?
-Я не знала, куда он меня повезёт.
Просто в тот день я решила начать
новую жизнь.
-В каком смысле?
-Любовника решила завести.
Ну у всех есть. А я что, рыжая?
-Ну, допустим. И что?
И поехали в гараж?
-Нет. Сперва он начал ухаживать.
Анекдоты рассказывал, шутил.
-Угу, угу. Лапшу на уши -
это мы вешать умеем.
Мариночка, он вам рассказывал,
как он в армии командира спас?
-Да, рассказывал.
-О, брехло! Вы знаете, это он всем
моим подругам рассказывал.
-Не отвлекайте следствие посторонними
разговорами! И что же было дальше?
Кто стал инициатором разврата?
-Я. Я инициатор разврата.
А что? Купил бутылку коньяка,
бутылку шампанского полусладкого.
Если это всё перемешать,
дальше всё происходит
на добровольной основе.
И предложил поехать в квартиру друга.
-О, как!
-А куда мне её везти?
-Понятно. Нет, это понятно.
Марина Сергеевна, а что вы испытали,
когда обвиняемый предложил вам
вступить с ним в преступную связь?
-Я протестую. У меня сердце больное.
-Я просто хочу понять и услышать,
когда они нам скажут,
как им стало стыдно.
-Да не было нам стыдно.
Нам было очень хорошо.
И вообще это не ваше дело.
-Сержант!
-Что?
-Сержант, там такой переполох!
Говорят, Папа сбежал. ЧП!
-Как - убежал?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Да откуда я знаю, куда он делся?
Раз, два, три...
Я врач, а не нянька.
Четыре, пять, шесть...
Вы видите, что у нас творится?
-Затерялся в толпе.
Побег - это тоже признание.
-У нас на него и так уже выше крыши!
В розыск его!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Два костыля плюс шапка и пальто.
Куда девался он, не ведает никто.
-Галя.
Галя.
-Ну что, товарищи,
главарь-то ваш того...
Бросил вас Папа.
-Да не Папа он. Он Кеша.
-Да сколько ж можно-то, а?
Я же вам объясняю:
мы у Кеши от квартиры ключи брали.
А сегодня к Кеше невеста приехала.
Ну мы и пошли в гараж.
Потом я в гастроном побежал -
и в яму.
А как очнулся, так Кешу и попросил
её отпереть инструментом.
-А вы всё это время в гараже сидели?
И можете описать, что у него и как?
-Ой, ну, детали там всякие,
эти, как их, дверцы от машины
приставлены к стенке, полки всякие.
-На полках что?
-А на полках - банки,
банки с консервами моими.
-А без подсказок никак?
-Нет там уже никаких банок.
Я их все побила со злости.
Три часа сидеть в гараже!
Извините.
-Да нет, ну что уж.
Я бы сама озверела бы ждать три часа,
понимаете, лейтенант?
-Прямо так руками и побили?
-Прям руками и побила.
Там ещё лопата была.
Я ей потом чуть Кешу не прибила.
Думала, ты вернулся.
-Ну что, лейтенант, теперь-то верите?
-Почти.
Вот скажите, а у вас в гараже,
случайно, нет никаких вещичек
краденых?
Ну, не знаю, магнитолка импортная,
например?
-Есть. Только она не краденая.
-Да? Так почему ж я тогда её изъял?
-С корнем вырвал!
-Отвечать на вопрос!
-Да моя это магнитола, моя!
"Грюндик". Я на неё пять лет копил.
-А двери?
Двери, что к стене приставлены?
-Так это Митька, брат мой.
Он оставил, пока в командировке.
Ну скажите вы ему, а!
-Милиция!
-Что там ещё?
-Вас опять к телефону.
-Тьфу!
-Заканчивай с инвалидами.
Мы поймали настоящего сообщника
Гаражного Папы.
Раскололся, что сегодня Папа
вскрывает ещё пару гаражей
в этом же кооперативе.
Да, Папа на свободе.
Операция продолжается.
-Слушаюсь, товарищ майор.
-С Новым годом вас, товарищи!
-Прошу прощения, разрешите,
разрешите!
-Товарищи, в сторонку, в сторонку!
Василий, что происходит? Где гипс?
-Аптеки закрыты,
зато гастрономы работают.
-Товарищи, важная информация,
особенно для подозреваемых.
В общем, ошибочка вышла.
Так что все свободны.
Да, и с наступающим Новым годом!
Извините.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-С Новым годом, Нин!
-С Новым годом, Коля!
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Иннокентий!
Кеш! Кеш, ты куда?
Кеш!
-Осторожно!
Хватайтесь!
Держитесь!
Давайте, давайте руку, руку, руку!
Это вы?!
-Не двигаться! Руки вверх!
-Товарищ лейтенант,
теперь-то я свободен, а?
-Ну похож!
-Иннокентий!
-Галя!
Галя!
Галя!
Прости меня, пожалуйста,
я тебя бросил совсем одну.
-Это ничего. Что ты? Я, я так...
-Я так тебя люблю!
-И я тебя очень люблю.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Товарищи, с Новым годом, товарищи!
-С Новым годом! С новым счастьем!
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-О, Николай, не скучай.
А ты знаешь, чего, если у нас пацан
родится, мы решили Николаем назвать.
-Марина сказала мне.
Но это странно как-то.
-Да я вот тоже говорю, странно.
У нас Маринка-то баба с характером.
Она говорит, вот Николаю сейчас
тяжелее всех.
Нинка-то у нас не сахар.
-Почему не сахар?
Очень даже сахар.
-Ты чего, она же диктатор.
-Понимаешь, Аркадий, я всю жизнь
привык людьми командовать.
А тут мне - встал, сел,
принёс, лёг. Ну, красотища!
-Ну да. Да, это спасибо
Гаражному Папе.
-Кстати, мои ямы тоже же роль
сыграли.
-Нин, огурцы солёные закончились.
-Нужно попросить
моего Николая Петровича,
чтобы в гараж сгонял.
-Не думаю, что гараж -
подходящее место для Николая.
-И то верно.
-Ниночка, а куда морсик?
-На стол, конечно же, куда ещё?
-Хорошо.
О, Галчонок мой, как ты?
-Хорошо, хорошо, да.
-Как хулиган? Не дерётся, нет?
-Спит.
-Я послушаю?
-Если бы не твои ямы,
мы до сих пор бы с Маринкой
по гаражам лазили.
-Шампанское открывайте,
пять минут осталось.
Куда? Положи на место.
Шампанское давай.
РЕМАРКА: -Мой папа знал, что главное
в жизни - не потерять друзей.
А в любви нельзя торопиться.
Поэтому когда Аркадий и Нина,
а потом Николай Иванович и Марина
сначала развелись,
а потом переженились,
он ничего не сказал.
А что говорить, если они сами стали
ходить друг другу в гости.
Не нервируй меня! Давай шампанское.
-До Нового года три минуты.
ГОВОРЯТ ОДНОВРЕМЕННО
-Ниночка, я, пожалуй, беленькую буду.
-Коля, положи на место. Морс возьми.
-Мне вот этот салат положите.
Ой!
Начинается!
-А это я уже рвусь на свет.
Закрутит меня жизнь, завертит,
но это совсем другая история.
-Я не волнуюсь. Дышу.
Да, да, да.
ХЛОПКИ
Господи!
Ой!
-Всё нормально? Малыш, не торопись.
Всё хорошо, всё хорошо. Да, я дышу.
-Дыши, дыши, дыши.
-Ложись на шапочку.
-Куда?
-На шапочку.
-Ты не волнуйся.
-Я не волнуюсь. Я не волнуюсь.
БОДРАЯ МУЗЫКА


 

////////////////////////////