Живет такой парень (1964 год). Цитаты и фразы из фильма
«Живёт такой парень» — советский художественный фильм, поставленный в
1964 году Василием Шукшиным и являющийся его полнометражным режиссёрским
кинодебютом (до этого он, учась во ВГИКе, снял только короткометражный
фильм «Из Лебяжьего сообщают»).
Все фразы и цитаты
-Павел.
ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ
-До Баклана подбросишь.
-Ты один?
-Один.
-Садись.
-Прислать, что ли, кого-нибудь?
-Пришли Алексея с троссом.
-Ты куда едешь?
-В командировку.
-В колхоз, что ли?
-Ага.
-Помочь мужичкам надо.
-А куда?
В деревню Листвянка.
-Тебя как звать?
-Меня-то? Павел Егорович.
Тёзки мы с тобой, я по-батьке тоже Егорович.
-А фамилия моя Прохоров.
-Очень приятно!
-А я Колокольников.
-Тоже приятно.
-Что там?
-Завал, сейчас рвать будут.
-Слышишь, Егорыч...
-А?
-А поехали ко мне.
-То есть как?
-Так. Я в Листвянке знаю председателя,
ну, и договорюсь с ним насчёт тебя.
-Я тоже председатель.
-Да?
Листвянка-то, говорят, дыра-дырой,
поехали, Егор.
-Так у меня ж в командировке точно написано.
-Какая тебе разница?
Я тебе дам документ, что ты отработал у меня,
всё честь по чести.
А с тем председателем мы договоримся,
за ним там должок имеется.
Да что, так не делали что ли, Егор?
-Ты чего отстал?
-Да, вот тут товарищ, значит, это...
А... угу.
-Ну, так, Егорыч?
-Я же не один.
-А кто ещё?
-А вон, старшой наш.
-А может, и он с нами поедет?
-Не.
-А ты поговори с ним, пусть он поедет
в Листвянку, а ты ко мне.
А я соскучился без хороших шоферов.
Я же не просто так, я заработать дам.
А?
-Не знаю, надо по... поговорить.
-Поговори. У меня шофера никогда не обижались.
Мне лес нужно возить, а своих машин
не хватает, хоть Лазаря пой.
-А?
-Ладно.
Давай, шуруй, выдержит!
Жена должна чувствовать.
Этим вопросом занимались многие мыслители.
-Так уж и мыслители?
-А что, не так?
Правильно-правильно, Егорович, что это
за жена, понимаешь, которая не чувствует!
-Ой, болтуны!
-Нет, разберёмся!
Если я прихожу с работы, так?
Усталый, грязный, так?
Меня первым делом должна встречать
энергичная жена. Я ей, например:
"Привет, Маруся"!
Она мне весело: "Здравствуй,
Павел-Павлик, ты устал"?
-Угу, она сама намотается за целый день,
да откуда же у неё веселье-то возьмётся?
-Всё равно.
-Ишь ты какой!
-Так ведь если она грустная и кислая, так?
Я ей говорю, пирамидон,
и меня потянет к другим.
-Ну, а если её потянет к другим?
-Э... как это?
-А вот так.
-Так ведь... так ведь мы никогда
не бываем грустными.
-Ну, как жизнь населения, ничего?
-Ничего.
-А ты, например, чего такой кислый?
-Ты кто такой, чтоб допрос устраивать?
-А я ваш новый прокурор.
-Порядки приехал наводить.
-Чё не танцуешь?
-Друг, что за дивчина?
-Да, отвяжись ты.
-Слушай, когда ты мне книжку принесёшь?
-Я Серёжке её дала почитать, а он ещё
отдал кому-то.
-Не забудь об этом.
-Предлагаю натур-фокс.
-Откуда ты такой?
-Из Москвы.
-Там у вас все такие?
-Какие?
-Такие, воображалы.
-Ваша серость меня немножко удивляет.
-Ой-ё-ёй.
-Но Вы мне нравитесь!
-Да?
-Я такой идеал давно искал!
-Быстрый ты!
-Я на полном серьёзе.
-Ну и что?
Я Вас провожаю сегодня до хаты,
если у Вас нет, конечно,
какого-нибудь хахаля.
Ну так как, договорились? У?
Так я Вас провожаю сегодня до хаты?
-Спасибо, но в этом я не нуждаюсь.
-Поговорим, как джентльмены.
-Чё, братцы, носы повесили?
-Слушай, тебе не кажется, что ты развёл здесь
слишком бурную деятельность?
-Нет, не кажется.
-А нам кажется.
-Креститься надо, если кажется.
-Да?
Пойдём, выйдем.
-Сколько раз можно говорить,
чтоб курить в коридоре? А ну-ка, давай!..
Давай-давай.
-Ну так, пойдём, выйдем.
-Не могу.
-Почему?
-Так ведь накостыляете сейчас ни за что.
-Догадливый.
-Зря вы, братцы, надулись.
Что я вам плохого сделал?
-А, так он в Настю влюбился.
-Ну да?
-Ребята, а кто она такая?
-Книжки читать любишь?
-А, библиотекарша?
А вот это её хахаль, да?
-Опоздал, друг.
-Ну, я таких интеллигентов одной левой делаю.
-Я очень извиняюсь, братцы, в чём дело?
-Ладно, пойдём.
Пойдём, Хыц.
-Как дела, Егорович, работаем?
-Вообще, как правило, я по воскресеньям
не работаю.
Надо, Егорыч, надо, дорогой,
ребятишкам школа нужна!
Иду-иду-иду-иду. Да, вот ещё что.
Останься ещё на пару дней, а?
-Посмотрим, посмотрим.
-Егорыч!..
-Иду!
Подумай, подумай, Егорович. Я почему-то
надеюсь. Ладно? Ну, вот.
-Егорыч, а, Егорыч.
-А?
-Только я сегодня до половины шестого.
-Почему?
-Да, потому что, библиотека работает
до полшестого.
-Передайте привет вашей бабушке.
-А вы дедушке.
-Река в Африке.
-Где?
-В Африке.
-Амазонка.
Ну, какая же Амазонка? Амазонка в Америке.
Значит, не подходит.
Далеко.
Здравствуйте!
Здравствуй-здравствуй!
-Почитать что-нибудь?
-Да надо, знаете, надо.
-Здравствуйте, товарищ!
-Здравствуйте!
-Как фамилия-то?
-Колокольников Павел Егорович.
Год рождения - 1937.
Водитель механик второго к-класса.
Холост.
-Что почитать?
-Капитал Карла Маркса, я там одну
главу не дочитал.
Ну-ка, иди сюда.
-Хватит трепаться!
-А что, товарищ строгих правил, да?
Ой.
И за борт её бросает
в набежавшую во-волну!
-Где у нас энциклопедии?
-Наверху.
-Кроссвордиками занимаемся, да?
-Угу.
-Река в Африке...
-Лимпопо.
-Точно! Точно.
Лимпопо, оказывается!
-Да?
-Угу.
-Ген, между прочим, товарищ тоже из Москвы.
-Ну?
-Спасибо!
-Давно из Москвы?
-Павел Егорович Колокольников.
-Гена. Очень рад!
-Ну, как Москва?
-Москва-то? Шумит Москва, шумит.
Можно Вас на минуточку?
Вот, имею слабость, люблю смешные журналы,
особенно про алкоголиков.
-На сером фоне рисуют.
-Ну, как Москва-то?
Москва-то? Слушай, я там не был сроду.
-Она меня с кем-то с-спутала.
-Вы же мне вчера сами об этом говорили.
-Что говорил, что?
-Что Вы из Москвы.
Что-то не помню.
-Во, красавец!
-Странно, значит, мне приснилось?
-Бы-бывает, бывает.
-Помните, вы мне ещё говорили, что идеал
не можете найти?
Хи-хи, сыграем в шашки?
-Может, в шахматы?
-В шахматы скучно.
-Прочитала?
-А в шашечки, раз-два и пирамидон.
-В какой?
-В правой.
-Ваши не пляшут, первый играет Паша.
-Так, за фук берём?
-Как это?
-Это, когда игрок прозевает бить,
можно брать штрафную шашку.
-А, можно брать, берём.
-Сделаем так.
-А, здесь курить, конечно, нельзя.
-Нет, конечно.
-Понятно.
-Что ж ты делаешь-то?
-Подожди.
-Убираем этих двух за горизонт.
-Ты же неверно ходишь, Ген!
-Вот так...
-Подожди!
-Чего ж ты волнуешься-то?
-Вот, хотел этой пойти, теперь не пойду.
-Ну, и проиграешь сейчас.
-Ну и проиграю.
-Нет, почему, тут ещё полно шансов
меня сфотографировать.
-Вот и проиграл!
-Слушай, занимайся своим делом!
-А ещё инженер!..
-Ну, при чём здесь инженер-то?
-Пойдём, покурим.
-Пойдём.
-Держи.
-Спасибо, не курю.
Что за натура?! Во всё надо вмешаться!
-Да, ничего, пройдёт.
-Давно здесь?
-Что?
-Давно здесь живёшь?
-Живу-то? Да второй месяц.
-Жениться собираешься, да?
-А что?
-Правильно, хорошая девушка!
Она любит тебя?
-По-моему, да.
Ты что, действительно такие книжки читаешь?
-Да нет, конечно, о... они уже сюда приехали!
По-пойдём посмотрим!
-А что?
-Пойдём-пойдём!
Ко-костюмы показывают.
-Дом моделей?
-Да.
-Хорошие девушки?
-Что ты, ножки тоненькие!
Сходим вечерком, посмотрим?
Там музыка играет!
-Здравствуйте, дорогие друзья!
Мы начинаем показ моделей одежды
осенне-зимнего сезона.
Обратите внимание на удобство, простоту
и красоту наших моделей.
Мы показываем вам одежду не только
выходную, но и рабочую.
Машенька, пожалуйста!
Это Маша-птичница.
Её маленькие пушистые друзья
сразу узнают её
в этом простом красивом платьице.
И едва завидев её,
толпой бегут к ней навстречу!
Маша не только птичница, она учится заочно
в сельскохозяйственном техникуме.
На переднике с левой стороны, предусмотрен
карман, куда Маша кладёт книжку.
Читать её Маша может тогда, когда кормит
своих маленьких пушистых друзей,
им это не мешает.
-Ну, как?
-Если ты будешь распускать руки,
я опозорю тебя на весь клуб!
-Спасибо, Машенька!
Костюм для полевых работ.
Это Наташа.
Наташа - Ударник Коммунистического труда!
Член полеводческой бригады.
Я говорю условно, товарищи, вы меня,
конечно понимаете.
Наташа передовая не только в труде,
но и в быту.
Здесь традиционная фуфайка заменена
современной удобной курткой.
Подул холодный осенний ветер...
Наташа, подул ветер.
Подул холодный осенний ветер,
у куртки имеется глухой воротник.
Спасибо!
Дорогие товарищи!
Одежда человека нашего времени...
чуть побыстрее, Наташенька!
Должна быть красивой и удобной,
должна соответствовать занятиям человека,
его труду.
Приятно видеть молодого человека одетого
красиво, но не крикливо, как это делают
некоторые наши молодые люди.
-Я уже вторые сутки страдаю. Так?
А Вы мне ни бе, ни ме, ни кукареку.
-Гена, дай я пересяду на твоё место.
-Загораживает, да? Эй, товарищ.
Убери свою го-голову.
Вот посмотрите, нарядное вечернее платье
простых линий.
Дополнено шарфом на белой подкладке.
Как видите, красиво, просто и ничего лишнего.
Каждой девушке приятно будет пойти в таком
платье в театр, на банкет, на танцы.
В этом сезоне очень модно сочетание цветов
чёрного с белым.
Спасибо!
-Гена, сядь на моё место.
-В добавление к нашей программе,
мы вам покажем ансамбль для пляжа.
Ниночка, пожалуйста.
Из трёх деталей.
Платье-халат спереди на кнопках.
-Потише!
-Просто и легко снимается.
Очень удобно, не правда ли?
Ансамбль недорогой, изготовляется из пёстрого
ситца и отделывается ярким кантом.
А теперь посмотрите простое домашнее платье
для молодой девушки.
Катюш, прошу.
-Паш, там молоко и хлеб на столе.
-Я не хочу.
-Погулял?
-Да.
-А что такой грустный?
-Да так.
Ах, паразит, ворюга!
Вот интересно, сейчас женщин воруют или нет?
-А? Чёрт его знает.
-То есть, как воруют?
-Ну, как раньше, раньше-то воровали.
-А зачем их воровать?
Они и так, по-моему, рады, без воровства.
-Генка, это ведь так всё смешно!
-А мне не смешно.
Мне больно, за тебя больно!
-Неужели ты серьёзно думаешь...
-Думаю, потому что вижу.
Если ты можешь с первым встречным...
-Перестань!
-А почему перестань-то, если ты можешь
с первым встречным...
-Перестань!
-Кто идёт?
-Свои.
-Кто свои?
-Колокольников.
-Командировочный, что ли?
-Ну.
-Ехать, что ли?
-Ехать, батя.
-Закурить имеется?
Дождь, однако, будет.
Ко сну клонит в дождь.
-Ты спи.
-Да нельзя, я тут давече было заснул...
-Ладно, батя, тороплюсь я.
-Ну, давай-давай.
Отгадай мне загадку:
"Оделся не так, умылся не так.
Поехал не так, заехал в ухаб,
и не вылезет никак".
-Ну, кто будет?
-Пьяный, что ли?
-Покойник!
-Тьфу!
-Ну что, Гена?
Кто это?!
-Напугалась?
-Здрасьте, Павел Егорович!
-Ну, зачем ты так, Настя?
-Ничего не понимаю!
Неужели это всё серьёзно?
Что такое?
-Переживаешь?
-Я не понимаю...
-Поймёшь.
-Любишь Настю?
-Что тебе вообще надо?
-Любишь!
Иди, она в машине сидит.
-Где сидит?
-В машине на улице.
А ко мне зря приревновал.
Мне с хорошими бабами не везёт.
Одного я только не понимаю,
чем я хуже этого инженера?
-По-французки говорите?
-По-французски?
-Не говорю.
-Жалко, поболтали бы.
-А Вы говорите по-французски?
-А как же? Ман жерокен.
-Ну, и что это значит?
-То есть, говорю.
-А, а по-моему, это название данной деревни -
Манжерок.
-Да?
-Да.
-Вы думаете, что Вы го-го-говорите, да?
-А почему, как Вы думаете?
-Скучно у нас.
-А кто виноват, как Вы думаете?
-Где?
-Что скучно?
-Кто виноват?
-Начальство, конечно.
Ах, начальство?
Вот так мы все и рассуждаем, а между прочим,
сами не можем сделать свою жизнь
по настоящему красивой, а жизнь может
быть красивой, очень!
-Ка-как это?
-Ну, начиная с мелочей. Вот я только что
была в доме одной молодой колхозницы.
Господи, чего там только нет!
Подушечки, тумбочки, слоники какие-то
дурацкие, для чего Вы думаете?
Для счастья.
Вот Вы - молодой парень
Неужели Вы этого не понимаете?
-Не, если, допустим, хорошо вышит,
то почему? Бывает, вышивать не умеют...
-Поймите, поймите, это же - пошлость,
элементарная пошлость. Не понятно?
Неужели трудно вместо всего этого повесить
две-три современные репродукции,
тахту поставить вместо этой
купеческой кровати, купить торшер.
Между прочим, очень многое зависит от
освещения. На стол поставить современную
красивую вазу.
Неужели всё это трудно? А ведь денег
на такую обстановку пойдёт
нисколько не больше.
Я в этом уверена. Ведь можно же всё это.
Можно!
О, майн херц!
Ой ля-ля.
Манжерокин!
О, Поль, анте, анте!
Ой, ой, а ля франсе пирамидон?
Эсейде меди трей.
Жонор дан мий.
Нор сульфазол.
Ух вандо суль фасо!
А чего ты сердишься-то, ой ля-ля?
Эхтивоза.
Долго нам ещё ехать?
Вёрст двадцать с гаком, да гак десять.
Сколько будет?
-А если побыстрей? У?
-Вы-выходи.
На-ка сбегай за водой,
а я пока мотор посмотрю.
Эй, куда побежала?
Не туда.
Вон там удобнее брать.
-Муж-то знает, что Вы едете?
-Знает.
-Что ж он в город-то не поехал встречать?
-Очевидно, был занят.
-А.
И за борт её бросает в набежавшую волну!
-Уже ждёт.
-Волнуется, а как же?
-Олег! Ну, Олег! Олег!
-О, а нарядился-то Олег!
-Здрасьте-здрасьте, а почему не на автобусе?
-А я на попутной.
-Вижу. Ага.
Вещи где?
-Там.
-Ага.
-Сколько я Вам должна?
-Нисколько.
Иди к мужу, поцелуйтесь хоть.
-Нет, серьёзно, сколько?
-Да, нисколько.
Кошмар с этими, ко-культурными!
Другая бы давно уж поняла.
-Ну, спасибо!
-На-ка, держи. Осторожней!
А где жёлтый чемодан?
-Какой жёлтый чемодан?
-Ну, с которым в Чехословакию ездили.
-Чё ты злишься?
-Потому что, нельзя так, понимаешь.
-Как?
-Я писал тебе, чтоб ты не садилась одна
с шофернёй?
-Ну, писал.
-Ну?
-Господи, он же хороший парень!
-Все они хорошие.
У него что, на лбу написано, что он хороший?
-Между прочим,
это тот самый народ,
о котором мы так много говорим.
-Между прочим, это тот самый народ,
который сделает с тобой что хочет
и глазом не моргнёт.
Вот так, отойди.
-Ну-ка плати, за то, что я вёз твою жену!
-Ты что, не заплатила ему?
-Побыстрей, мне некогда!
-Ну, зачем же кричать, сколько?
-Два рубля.
-Между прочим, здесь берут по 50 копеек.
-Два рубля!
-Олег, заплати ему, пожалуйста, два рубля.
-Два рубля.
-Вот так!
Привет рабочему классу! Трудимся?
-Для вас, охламоны, трудимся.
-Для Родины.
-Грамотный!
-Ирина, можно тебя на минутку?
-Давай-давай, проезжай, не отвлекай от работы.
-Ты бы лучше женщинам помог,
чем торчать здесь столбиком!
Чё маешься, руки в брюки?
-Не твоё дело!
-В коммунизм такого не-не берём,
верно, бабоньки?
Я первый голосую против!
-Ну ладно, хватит, что надо-то?
-Ты в пять сегодня будешь дома?
-А что?
-Ну, так, будешь?
-Ну, буду.
-Давай-давай-давай, проезжай.
-Даю, товарищ начальник.
-Приехал.
-От, ты говоришь, зря обижаешься.
А ты, видать, николы не крестьянствовал,
раз так рассуждаешь.
-Да я до 35 годов крестьянствовал,
если хочешь знать.
Хоть опора сейчас не дом...
и сыны к тебе не приедут.
Не жди, время не то.
-А кто же сейчас опора?
Телевизоры ихние, финтифлюшки разные, а?
-Здорова, старички!
-Здорова!
-Попозже не мог?
-Всё в порядке, дядя Кондрат.
Шалопутничать начинаешь, Павел,
смотри у меня!
Я тебя на сколько отпускал?
А, зашвыркал.
-Ты вот посиди с нами, мы тут
про жизнь толкуем.
-Про вас, кобелей.
-Некогда, братцы, в гости иду.
-Далеко ли?
-К Лизуновым.
-Это кто такие?
-Да, знакомая одна.
-Расплодил ты этих знакомых, Павел!..
Переломают ноги когда-нибудь!
-Ничего-ничего.
-Что делал-то?
-Лес вы-возили.
-Ты не долго, завтра рано вставать.
В совхоз едем.
-Ладно.
-Вот эти ребята... глаз, да глаз!
-Искобелились все!
А вот был бы он при хозяйстве-то, небось
не побежал бы сейчас к Катьке-разведёнке.
-Свобода личности, бать, что ты?
-Избаловала вас Советская власть, избаловала!
Я бы тебе показал личность, встал бы ты
у меня в пять утра, да поработал, сукин сын,
пока солнце не сядет,
вот тогда не до Катьки было бы!
-Время не то!..
-А, время...
-О, пришла?
-Здравствуй!
-Здорова, кума!
-Ну, народу, ну, народу в магазине, полнёхенько!
-Много?
-Ой, как у вас там с продуктами-то?
-Да, ничего.
-Ничего?
-Ничего.
-Ишь ты! Ну, ну, давай Бог!
Ой, ну, народу!..
-Марфушка.
-Чего? Марфушка.
-Однако ж, у нас где-то там было, кхе-кхе...
-Что закряхтел?
Э-э-эх...
-Ну, ладно.
Для кума.
-Давай-давай.
Ну, ты гляди, весь дом перевернул,
а она во... затмение вышло.
-Маху дал.
-Да у тебя всё время затмение,
всё от этой во!
-Ой, какой хороший мальчик!
Как тебя зовут, мальчик?
Как зовут?
А глазки мамины!
А как маму зовут? У?
Как маму зовут?
До-досвидания, мальчик, расти большой!
-Ну, что?
-Да вот, заехал попроведать.
-В командировку что ли?
-Угу.
-А надолго?
-Да нет.
-Ну, садись.
-Ну, как живёшь-то?
-Ничего. Какая моя жизнь? Кукую.
-С мужем-то не сошлись?
-Не сошлась.
-Чё он делает-то?
-Пьёт, что ему ещё делать?
Да... по-пойдём на танцы вечерком.
-Ах, до чего же легко вам, ребятам,
30 лет, а они всё ещё по танцулькам бегают,
аж завидки берут!
-А тебе кто не велит?
-Да куда я попрусь?
Ты что, совесть-то у меня есть или нет?
-Серость, Катерина.
-Серость или нет,
а мои танцы кончились, Паша.
Ну, тогда я в гости попозже заеду. У?
-А зачем?
-В гости.
-Как же ты придёшь, что я, одна что ли?
-А чего они тебе? Ты сама по себе.
-Чё это в темноте-то сидите?
-Как учишься, Галка?
-На пять!
-Да, а я в своё время на шесть учился.
-Да ты уж, орехов-то не привёз!
-Забыл, Галка!
-В следующий раз привезу точно.
-Когда в следующий раз-то?
-Ладно, иди-иди.
-Ну так, мы договорились, да?
-Насчёт чего?
Попозже-то выйдешь?
-Для чего?
-Да ну, Катя... а я откуда знаю?
Тоскливый выходной-то.
-Тоскливый.
-Ну, ты сильно-то не унывай.
Чего уж ты так?
Взяла бы да снова замуж вышла,
раз такое дело.
-Бери. Пойду.
-Ну, вот сегодня и это...
и потолкуем обо всём.
-Перестань ты, ботало!
Ты зачем пришёл?
-Некультурная ты, Катерина, просто удивляюсь!
-Батюшки, давно ли культурным таким стал?
-Что это, например, такое?
Для чего, спрашивается?
Для счастья!
Ха... или вот это.
Ну, это ещё ничего, можно оставить.
Это же элементарная пошлость!
Горница, как в магазине. Мой тебе совет,
выкинь ты всё это, пока не поздно!
Вы сами, Катька, виноваты во всём.
Обвиняете ребят, что они за городскими
начинают приударять, а вас, мол забывают.
А нет, чтобы подумать, а почему так?
Да потому, что городские интереснее вас.
С ней же поговорить и то тянет.
А возьми нашу деревенскую.
Она, может, в 10 раз красивше её,
а как нарядится в какой-нибудь малахай -
чёрт не чёрт и дьявол не такой!
Нет, чтоб подтянуть всё на себя,
да пройтись по улице красиво...
пошутить там, поплясать... куда...
Вы будете на лавочке сидеть,
семечки проклятые лузгать
и сплетничать друг про дружку!
Ух, эти сплетни!
Ты делай вид, что ничего не знаешь.
Не твоё дело и всё!
А то ведь, пойдёшь с какой-нибудь, и вот,
она начинает, про своих же подружек...
ля-ля, ля-ля, ля-ля.
Все плохие, одна она хорошая!
Бросать эту моду надо!
-Ты что, с цепи сорвался?
-Ну, пожалуйста, сразу по лбу:
"С цепи сорвался".
А ты сейчас спросила бы меня с улыбкой:
"В чём дело"?
-Пошёл к дьяволу, припёрся тут
нотации читать, мне без них тошно!
-А ты перебори себя.
Тебе тошно, а ты улыбайся,
вот тогда будешь интересной женщиной!
Ходи, вроде,
тебя ни одна собака сроду не кусала.
Голову кверху, грудь вперёд и улыбайся!
Но громко не хохочи, это - дурость.
А когда ты идёшь вся разнесчастная,
тебя жалко и всё, и никакой охоты нет
к тебе подходить.
-А ты не подходи, никого я не прошу,
чтоб ко мне подходили!
Пошли вы все к чертям, кобели проклятые!
Ты зачем припёрся, думаешь, не знаю?
Знаю, а туда же, некультурная!
Ну так, иди к своим культурным!
Иль не шибко они тебя принимают,
культурные-то?
-Никакого сдвига в человеке,
как была Катя Лизунова, так и осталась!
Я ж тебе на полном серьёзе,
ничего мне от тебя не надо!
-А я тебе тоже на полном серьёзе,
пошёл к чёрту!
Культурный нашёлся! Чья бы корова мычала,
а твоя бы молчала!
Культурный, по чужим бабам шастать!
-Я по-потому что, от тоски,
я и идеала не могу нигде найти.
-Ну вот, когда найдёшь, тогда и читай
свои нотации, культурный!
Чё с некультурными разговариваешь?
-Знаешь, как я вас всех называю?
Дайте Мужааннезакого.
Мне вас всех жалко, дурочка!
-Половецкие ханы обратились за помощью
к русским князьям.
Сегодня перебьют нас, а завтра вас,
если не поможете нам.
-До свидания!
-А орехов-то привези!
-Учи-учи...
... сказали половецкие послы.
Князья решили совместно выступить
против отрядов Чингиз-Хана.
-Что там слышно, война-то будет?
-Да нет, не будет, не дадут.
Дай Бог! Господи, хоть бы не было!
В народе не слышно, а то ведь разные
явления перед войной-то бывают.
Какие явления?
-Вот-вот, перед той-то войной явление было.
-Какое?
Ну, вот едет шофёр, с гор откуда-то.
Ну, подъезжает к одному месту, а место это,
ну, как в долину въезжать...
Долину Свободы.
-Знаю.
Да... Ну,
выезжает он из лесочка-то, глядь,
впереди стоит баба... голая.
Подняла руку. Ну, шофёр маленько оробел,
останавливается.
Подходит эта баба к нему и говорит:
"Вот тебе 20 рублей"...
-По новым деньгам, что ли?
-Каким по новым, дело-то до войны было.
-А, да.
-Как раз перед войной.
Вот тебе 20 рублей, купи мне на платье
белой материи.
-Когда поедешь назад...
-Спасибо, кума, я прилягу, а ты рассказывай, ладно?
-Я люблю все эти сказки.
-Вот, вам всё сказки! Это не сказка, слушай!
-Ну?
-Когда поедешь назад, я тебя тут встречу,
только смотри, говорит, купи!
Видишь, я голая вся!
Ну, шофёр что? Взял, говорит, ладно, куплю.
Да, и приезжает на свою базу какую-то.
-На автобазу.
-Да.
Ну, рассказывает этот случай товарищам своим,
те его на смех!
Пойдём, говорят, лучше пропьём эти деньги-то.
Ну, шофёр махнул рукой, пошёл и пропил
эти деньги-то,
а когда назад ехать стал, струсил.
Боюсь, говорит, хоть убейте!
Заехал опять на свою базу и говорит:
"Поедемте кто-нибудь со мной.
Один трушу!"
Нукось-ка, так получше.
-Ага.
-Молодой шофёр-то был?
-Ну, вроде тебя.
Один трушу. Ну, двое поехали с ним,
чтоб убедиться, есть такая баба али нет.
Ну, едуть, не доезжая с версту до того места,
эти двое поуснули убойным сном,
спять и всё.
Ну, шофёр, который материю-то вёз,
толкал-толкал их, бил даже,
ничего не помогает, спять и всё.
Ну, делать-то нечего, надо ехать.
Подъезжает к тому месту, баба ждёть его...
-Ты чего здесь?
-Тебя жду.
А зачем?
-На вот тебе 20 рублей,
купи мне белой материи на платье.
-А зачем тебе белое?
-Ты что, замуж выходишь?
-Павел!
Павел... Павел!
-А, чё?
-Разденься, ляж как следует!
-Я чё, заснул, что ли?
-Заснул.
Боже мой! А, так чем кончилась история-то?
-Интересная?
-Привёз он материю-то?
-Привёз материю.
Взяла она, а потом поглядела на шофёра
и спрашивает:
"Зачем же ты мои деньги-то пропил"?
-Откуда она узнала, что он деньги пропил?
Разве ж это простая баба была?
Это ж смерть ходила, саван себе искала.
Вот, после этого скоро и война началась.
Она, она, матушка, ходила.
Ну, ну, ложись спать,
вам рано завтра вставать!
-У меня что-то зажигание барахлит, дядя Кондрат.
-Приедем - посмотрим.
Сколько лет ему было?
Иванов? Лет 35-38.
Хороший парень был!
Пойдём, помянем.
-Слышь, Павел.
-О?
-Помнишь, ты говорил мне насчёт этой...
-Тётки Анисьи?
-Ну.
-Надумал?
-Чёрт его знает! Не знаю.
-Колебаюсь.
-А чего тут колебаться-то?
Сейчас заедем к ней и потолкуем.
Сколько можно бо-бобылём-то жить, дядя Кондрат?
-Да, надоело!
-А... а мне, думаешь, не надоело?!
Как только найду идеал, сходу фотографируюсь!
А у тётки Анисьи и дом хороший,
и хозяйство, я заезжать к вам буду.
В баньку вместе пойдём, пузырёк
раздавим после баньки-то! Благодать!
-А ты хорошо её знаешь-то?
-Два года к ней заезжаю.
-А не пошлёт она нас?
-Да она мне все уши прожужжала,
найди, говорит, какого-нибудь старичка
одинокого, пускай, пускай, мол, здесь живёт.
Вдвоём-то легче.
Конечно!
Она баба умная, хозяйственная, ты там будешь
сыт, пьян и нос в табаке!
-Я ведь тоже не с голыми руками приду.
-Ну.
-Мы ж зарабатываем.
А потом, у меня на книжке имеется... так что...
-Вы будете, как у Христа за пазухой!
Точно!
-Чёрт, а действительно, охота вот так,
приехать, затопить баню,
попариться как следует.
Шибко надоело по этим квартирам...
-Что ты!
-Разбередил мне вчера душу этот кум, язви его!
А в деревне-то ведь это, хорошо!
Встанешь чуть свет, ещё петухи не орали,
и идёшь на речку.
Тихо, спят все.
А ты идёшь и думаешь -
"Спите, спите, проспите всё Царство Небесное"!
Красота же вокруг!
А над речкой туман поднимается.
Я рыбачить ужасно люблю!
-Купил бы лодку...
-Можно с мотором.
-Ага, можно.
-Приехал бы я к тебе в гости.
"Здрасьте, дядя Кондрат, здрасьте тётя Анисья"!
Заплыли бы мы с тобой на острова, порыбачили,
постреляли,
а вечером разложили бы костёрчик,
сварили бы уху!
-Я тоже люблю на островах!
Ночь! Тихо!
А ты лежишь и об чём-нибудь думаешь.
Шибко думать люблю.
-А костёр постреливает себе, угольки отскакивают.
Я тоже думать люблю.
-Речка шумит в камушках.
-Можно и баб с собой взять.
-Не, баб не надо. Они же воды боятся, визжат.
-Вообще, правильно.
-Ой...
Пашка-то и вправду кого-то привёз!
Ой, Господи!
Надо же!
Так.
Ой.
Ну, Пашка, надо же!..
-Здорово ночевала, тётка Анисия!
-Здрасьте!
-Здрасьте-здрасьте!
-Давно ты, Паша, не заезжал-то.
-Не случалось всё.
Вот познакомься, тётка Анисия,
мой товарищ, Кондрат Степаныч.
-Угу, прошу.
-Вот, мы и приехали.
Заехали, значит, отдохнуть малость.
-Милости просим, заходите!
Садитесь.
-Садись, дядя Кондрат.
-Проходите, проходите.
-Может, чайку?
-Можно, можно.
Чё?... Тихо!..
Ну, как живёшь, тётка Анисия?
-Да, живём, Паша.
Как будто ничего.
Угу.
-Одной-то небось тяжело.
-Ой.
-Чё?
-Так говоришь, тяжело одной-то?
-Знамо, не легко.
-В чём дело, дядя Кондрат?
-Ну, что ж ты вот так сразу, на обум
Лазаря-то начинаешь?
Ты, давай посидим это...
-Да чего сидеть-то тут?
-Тьфу...
Ну, кто ж так начинает, Павел?
-Подожди.
Вообще-то она тебе нравится или нет?
-Ну...
-Ой, вёдро-то, вёдро какое стоит!
Благодать Господня!
У меня в огороде, ну, так всё и прёт, так и прёт!
-Прёт, говоришь!
-Правда, Паш, прёт, прямо сердце радуется!
-Это хорошо!
-Ну, у меня на стол-то шибко
выставить нечего, но уж, что есть.
-Да, ничего, ничего,
что мы сюда, пировать приехали?
-Ну, всё-таки, закусите с дороги.
-Закусим, закусим.
-Как здоровьице-то, тётка Анисья?
-Да ничего, Бог милует!
-Самое главное!
-Сфотографируем по стаканчику.
-По стаканчику - это много!
-А вот, рюмашечки есть.
-Давай рюмашечки. Вот.
-Берите, пожалуйста, огурчики.
-Спасибо!
-Закусывайте.
Помидор, капуста.
-А ты чё стоишь-то, тётка Анисия,
давай-давай, садись.
На-ка, садись. Минуточку.
Так.
Ну...
Ой...
-Ну что, тётя Анисия?
-Ничего.
-Замуж-то собираешься?
Господи-батюшка, да ты что?
Что ты, Паш, откуда ты это взял-то?
-Привет! Ты же мне сама говорила.
-Ну и балаболка ты, Павел!
Ешь лучше!
Джентльмены, я вас что-то не понимаю.
Мы зачем сюда п-приехали?
-Ай...
-Ой, батюшки, свиньи-то у меня в огороде!
Господи!..
-Ай-ай-ай, побежала!..
-Всё, поехали!
-Спокойно, дядя Кондрат, спокойно!
-Не могу больше, со стыда лопну!
Что же это ты со мной делаешь-то?!
-Я в этих делах опытный, поверь ты мне.
Если мы разведём тут канитель, то будем
три дня сидеть и ничего не высидим.
Надо сходу делать нокаут!
-Да что же ты меня так позоришь-то
на старости лет?!
А мне же не 30, чтобы нокауты твои дурацкие делать!
-Ничего, ничего, ничего, садись.
Сперва будет неловко, потом пройдёт.
Спокойно, дядя Кондрат, спокойно!
Нам нельзя ждать милости от природы.
Ты говоришь, позорно. Что тут позорного?
Что мы, воруем что ли?
-Да по-другому как-то это делают люди.
Прям, хоть со стула падай!
-Глянется она тебе или нет?
-Да, вроде, ничего.
Живая бабёнка-то!
-Всё, наша будет!
-Ну, ты всё-таки полегче, ну тебя к шутам!
-А ты посмеивайся надо мной, вроде бы
я дурачок, а с дурачка взятки-гладки.
-Ну, а как она-то, как думаешь? Может возьмёт
потом да скажет: "Вы что, с ума сошли"?!
-Ой, мне эти фраера!..
Кошмар!
Ты же видишь, она с тебя глаз не спускает!
-Ты хаханьки тут не разводи!
Тебя же дело спрашивают!
-А я до сих пор не понимаю, о чём ты
меня спрашиваешь?
-Ну, это, мы ей сейчас скажем,
что мы согласны, а она возьмёт и скажет:
"Вы что, с ума сошли"?!
Ну, она же тебе сказала это, ну, мол,
ты что, Павел, когда это я замуж собиралась?
-Наивняк! Ты же не знаешь женщин!
Женщина - это сплошной кошмар!
Ну-ка налей там по рюмашечке, мы сейчас быстро
хлопнем, и пока она ловит своих свиней,
я прочитаю тебе лекцию про женщин.
-Не хлопнем, хватит!
-Ладно.
Я и так п-прочитаю.
Начнём со свиней.
Вот, она сейчас побежала в огород
выгонять своих свиней.
-Так?
-Ну.
-Вопрос, каких свиней?
-Да, не выпендривайся ты, Паш.
-Нет-нет, каких свиней?
-Ну, каких? Обыкновенных, белых.
Грязные они ещё бывают.
Пошёл ты к чёрту, дурака тут ломает!
-Минуточку, минуточку, мы подошли
к г-главному.
Женщина побежала в огород выгонять
своих свиней, а... что?
-Что?
Женщина побежала в огород выгонять
своих свиней... ну...
-Тьфу, трепач! Пирамидон проклятый!
-Внимание, внимание, дядя Кондрат, успокойся!
Да, посиди ты спокойно!
Женщина побежала в огород выгонять своих
свиней, а никаких свиней нету.
Что и требовалось доказать.
Она же притворилась,
что у неё в огороде свиньи.
Значит, она притворилась, когда сказала:
"Что ты, Павел, я не собираюсь замуж"!
Потому что, она мне сама говорила,
привези мне какого-нибудь пожилого.
И когда я, как джентльмен, привожу ей
пожилого, она начинает ломаться.
Почему? Потому что она женщина!
Женщина - это стартер, когда-нибудь,
да подведёт.
-Ни хрена ты сам не знаешь, трепешься только.
-Я? Не знаю?
-Нет. Не знаешь.
Да уж если хочешь знать, я этот женский
вопрос специально изучал.
Когда я в армии возил генерала,
я спёр у него из библиотеки книгу
"Мужчина и женщина".
И там есть глава - "Отношения полов среди
отдельных на-наций".
И там сказано, что даже индусы, например...
-Вся ограда прохудилась, а свиньи
так и прут, так и прут!
-Садись, тётя Анисия!
-Ну, просто наказание Господнее!
-Что это вы как ели-то мало?
-Да уж, хватит.
-Ну-ка, пойдём выйдем на пару слов.
-Паш, ну, какой же ты смешной парень.
Я не знаю.
-Пойдём-пойдём.
-Ну, пойдём, пойдём.
-В общем так, дядя Кондрат,
мы в полном порядке!
Первое - она согласна...
Ой, счастливчик!
Хороший, говорит, мужик, сразу видно!
Второе - я сейчас поеду, а ты останешься.
-Как останусь?
-Потолкуете, а как же?
В совхозе я скажу, что ты стал на дороге,
подшипники ме-меняешь, к вечеру, мол, будешь.
А вечером ты приедешь.
-А ты ничего тут это, не придумал?
-Нет.
-Не треплешься?
-Не-не-нет.
-Что-то мне страшновато, Павел.
Придёт, а чего я ей скажу-то?
-Она сама чего-нибудь скажет.
-Боязно мне, Пашка! Не по себе!
-В общем, я поехал.
-Паш, подожди, по-по-посиди немного!
-Ну так это...
я поехал, да?
Выше голову, дядя Кондрат!
Так это, значит, ты к вечеру только приедешь
в совхоз, да?
Ладно.
Ну, тётя Анисия, до свидания!
-До свидания, Паша!
Ну, ладно тебе.
Ой, хороший парень Паша, весёлый!
Ой, Господи, самовар-то у меня
совсем заглох!
Где же у меня спички-то?
Господи, куда ж это я их девала-то?
-На.
-Вёдро-то какое стоит!
Прямо, благодать Господня, в огороде так всё
и прёт, так и прёт!
-Да.
Погода прямо как на заказ!
-Водочку-то уважаете, Кондрат Степанович?
-Ага... по праздникам.
-Да нет, по праздникам-то ничего, пейте.
-Да, ничего.
-Да, пейте-пейте.
-Ничего.
Ну, давайте!
-Здравствуйте, товарищи бабочки!
-Не бабочки, а товарищи женщины!
-Ох, вы мои хорошие!
-Хорошие, да не твои.
Небось всему свету косточки перемыли
за день-то? Благодать!
-А ты садись с нами, узнаешь, почём
фунт хмеля-то.
-Сейчас, сядут они тебе!..
Вот ведь сами собираете его, а потом
мужиков ругаете, что они пузырьками балуются.
-Как же так, бабочки?
-А вы не балуйтесь.
-Куда ж его девать-то, солить что ли?
-Попробуй посоли.
-Кресло нажил, руки в боки ходит!
-Где директор-то?
-Вон там, на сушилке.
-Так, а где другой?
-У него подшипники поплавились, меняет.
-Да?
-А ты шибко устал?
-Нет, а что?
Понимаешь, надо сейчас поехать на нефтебазу
и получить горючее.
Я свои-то машины все раскидал,
но у нас-то горючее кончается.
-Я тебя-то специально и поджидал.
-Сфотографировано.
-Что?
Будет сделано!
-А когда за маслом?
-Неверов приедет, заберёт.
-Здрасьте!
-Дверь закрывайте, между прочим!
Привет пирамидону!
Выпиши-ка нарядик на любовь.
-Тут что-то не то.
-Лиля, как на 13-й базе с фондами?
-Ещё осталось.
-Ой, горит, горит, бочки горят!
-Пожар!
-Там же бензовозы, ребята, гасить надо!
-Спасайся, кто может!
-Ой, Господи!
-Куда же вы, куда же, брезент давайте!
Давай брезент!
-Беги ты, седой дурак, какой там брезент!..
-Ах ты, боже мой!
-Эх, ща рванёт!
-Если рванёт, так ничего не останется!
-Чёрт, добра-то сколько пропадает!
-Как загорелось-то?
-Да, хрен его знает.
-Пожалуйста, возьми!
Эй-эй, парень, ты чего это?!
Это ты брось!
Они рванут сейчас, дурак!
-Перелом бедренной кости?
-Да.
-А сто суток не хочешь?
-Быстрые все какие!
Ну, привет тебе от наших ребят!
Да, из газеты приходили, спрашивали про тебя,
а мы и знать не знаем, кто ты такой.
-Сказали, что придут сюда.
-Это ничего, я им тут речь скажу.
-Ну ладно, выздоравливай, я б посидел ещё,
но на собрание тороплюсь,
тоже речь надо проводить!
-Ты не унывай.
-Ладно.
-До свидания!
-Счастливо!
-Всё.
-Ты что, герой, что ли?
-А вы разве ничего не слышали?
-Что слышали?
-Должны же были по радио передавать.
-Да, у нас наушники не работают, а что?
-Меня ж на Луну запускали.
-Чё-чё-чё? Ты говори громче.
-Не могу, го-государственная тайна.
-Что, серьёзно?
-Ой...
-Врёшь!
-Не веришь - не верь.
Ну, какой мне смысл врать-то?
-Ребята, подвезите меня.
-Ну, и как там?
-Ну, долетел до половины.
-Ребята, ну, подвезите!
-Ай, давай.
Что вам жалко, что ли?
-Ну-ну...
-Ну, долетел до половины и горючего не хватило.
-Ёлки-палки!
-Да, я прыгнул и вот, ногу сломал.
Неточно приземлился.
-Ха, вот загнул! Сам врать умею, но...
-Трепло!
-Я думал, правда.
-Как же это ты на парашюте прыгал,
когда там воздуха нет?
-То есть, ка-как нет?
-А где он там?
-Затяжным.
-Э, свистун, затяжным!..
-Коль, Коль, сбацай, а.
-А орать больше не будешь?
-Не буду.
Ты, цыганочку!
Вот вам, полюбуйтесь, не больница,
а дом народного творчества!
Прошу. А ну, по местам все, живо!
-Ну, как, Тейфун?
-Так.
-Всё ворчишь?
-Вот ваш герой, прошу любить.
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Это к тебе, Павлик.
-Здравствуйте!
-Здрасьте!
-Лежите-лежите, что Вы, я вот здесь
присяду немножко. Можно?
Боже мой!
-Я из молодёжной газеты,
хочу поговорить с Вами.
-Это можно.
-Как Вы себя чувствуете?
-Железно!
Для начала такие формальные вопросы -
откуда родом, сколько лет, где учились?
-Значит так... а потом я речь скажу, ладно?
-Речь?
-Угу, небольшую.
-Хорошо, я потом запишу, в другой раз.
-Значит так - родом я из Суртайки, 40
километров отсюда, по реке.
Сейчас перебрался в райцентр. Весной - 27.
Общежитие 12-го автохозяйства.
Меня там все знают. Как только с мостика
сойдёте, так,
справа будет гараж, а с левой руки наше
общежитие.
Когда придёте - спросите, где тут живёт Пашка
Пи-Пирамидонов?
Это так зовут меня наши лоботрясы,
не обращайте внимания.
Семейное положение - холост.
-Где Вы учились?
-Видите ли, в чём дело,
я Вам могу сказать следующее...
-А Вы сами откуда?
-Я из Ленинграда, а что?
-Да, выпей ты во-воды!
Так о чём мы с Вами го-говорили?
-Я Вас спросила, где Вы учились.
-Я волнуюсь, мне трудно говорить.
-Вот уж, никогда бы не подумала!
-Неужели вести горящую машину легче?
-Видите ли...
в общем-то, в чём дело.
Только это не надо писать.
Я что, на самом деле подвиг совершил?
Понимаете, я боюсь, Вы напишете,
а мне потом стыдно будет перед людями.
Скажут: "Вот-вот, герой пошёл"!
Народ, знаете, какой? Или ничего, можно?
-Можно.
-Хорошо.
-Вы замужем?
-Нет. А Вам это зачем?
-Можно, я Вам в письменной форме всё опишу,
а Вы завтра придёте, и я Вам отдам.
Я не могу, когда рядом икают.
-Что я, виноват что ли?
-Понимаете, я должна сдать этот
материал сегодня, я завтра уезжаю.
Просто не знаю, как нам быть.
А Вы коротко расскажите. Значит, Вы
из Суртайки, так?
-Так.
-Вы, пожалуйста, не обижайтесь на меня,
я ведь тоже на работе.
-Я понимаю, понимаю.
-Так где Вы учились?
-В школе.
-Где, в Суртайке же?
Ага, Суртайке же.
-Ты что, офонарел что ли, костыль!
-Николай!..
-Ну, что там такое?
-Что за шум?
-Что Вас заставило броситься к горящей машине?
-Дурость.
Конечно, я же мог подорваться.
-Я приду завтра. Завтра приёмный день?
-Приёмный, приёмный.
У нас в среду и пятницу приёмный.
-Принести чего-нибудь?
-Ничего не надо, меня профсоюз будет ко-кормить.
-Здесь всего хватает.
-Температуру мерил?
-Нормальная, нормальная.
-Мы ещё не кончили с Вами.
-Простите...
-Извините, пожалуйста!
-Пошевели стопой. Больно?
-Нет.
-Здесь?
-Ой-ой-йо-ой-ой...
-Не притворяйся, не притворяйся!
-Лилия Александровна, Лилия Александровна...
-Садись, садись.
-А что она злится?
-Да ну её.
-Павел,
но, мы должны всё-таки написать,
почему Вы побежали к этой машине?
-А я не знаю, честное слово!
А ты сама напиши чего-нибудь,
что-нибудь такое... ты же умеешь.
-Ну, очевидно, Вы подумали, что если бочки
взорвутся, то пожар перекинется дальше,
на цистерны, да?
-Точно.
-А ты же сказала, что уезжаешь завтра,
как же ты придёшь?
-Я сделаю, сделаю.
-А, да-да, милая девушка, сколько Вы
обещали здесь пробыть?
-Всё-всё, доктор, сейчас ухожу.
-И последний вопрос.
-Ну-ну...
-Колокольников Павел...
-Егорович.
-Приди, а?
-Приду-приду.
-До свидания, поправляйтесь!
-До свидания!
-До свидания, товарищи, поправляйтесь!
-Спасибо, доктор!
-Пожалуйста, пожалуйста!
-Ну, как дела, герой?
-Лучше всех!
-Да?
-А ну-ка, покажи мне свою ногу.
-Не жмёт?
-Нет-нет.
-Не?
-А тут не тянет?
-Хорошо.
-Доктор.
-Да.
-Пусть она приходит завтра.
-Кто? Корреспондентка?
-Ага.
-Ну, что ж, пускай приходит, а что,
влюбился что ли?
-Не я, доктор, она в меня.
-Ну что ж, раз такое дело, пускай приходит.
-А я вижу, ты весёлый парень, а?
-Да что ты!
-Ну, ладно, пускай, ну спи больше,
больше спи!
-Доктор.
-Что?.. Снимите ему одну.
-Хорошо, доктор.
-Ну, и кончайте здесь, кончайте.
-А ты чё, думаешь, она придёт что ли? Ха...
Знаю я этих корреспондентов.
Я вот в прошлом годе, в страду, сжал много.
Так ко мне тоже корреспондента подослали.
Я ему три часа про свою жизнь рассказывал,
так он мне даже пол литра не поставил!
Я, говорит, непьющий, то, сё.
Вилять начал, ой...
Зима.
Да.
Хоть бы до праздников выписали!
Куда ни поеду, куда ни пойду...
Паш, соври чего-нибудь, а.
Паша уже седьмой сон видит.
Шебутной парень!
В армии с такими хорошо.
-Здравствуйте, товарищи!
-Здравствуйте, товарищ генерал!
-Почему я не слышу аплодисментов?
Не нужно, я стерильный.
-Что болит?
-Сердце.
-Желудочек?
-Сердце!
-Считается, что генералы ни бум-бум,
в медицине.
Сердце тоже имеет несколько желудочков,
ма-маленьких.
-Что?
-Сердце!
-Давно?
-С семнадцати лет.
-Ну, ничего, ничего.
-Тоже сердце?
-Сердце.
Ко-кошмар!
Какой-то девке, ой, грустно...
А что такого особенного-то, Господи!
...у ней сердечко заболит...
-И у тебя сердце?
-А что же, я хуже других, что ли?
Смешной ты, Паша, напялит человек мундир,
как начинает корчить из себя...
-Выписать ей пи-пирамидону!
500 грамм!
Трибуну.
-Тоже сердце?
-Сердце.
-Сердце?
-Сердце.
Графин.
-Я вам сейчас скажу небольшую речь.
-Где графин?
-Сейчас, товарищ генерал!
Ну что?...
До-докатились? Допрыгались?
-Доскакались?
-Га-га-га, га-га-га-га!
Чё-чё, чё, а?
-Ты чего?
-Га-га-га.
-Ну, даёт!
-Это он во сне.
-Ну, жеребец!
Здесь же больница всё же.
-Так на чём я остановился?
-Вы им сказали, что они доскакались.
-Допрыгались.
-Докатились.
-Куда доскакались?
Работнички... только форсить умеете!
Га-га-га, га-га-га...
-Вот паразит, а!
Что он ржёт-то всю ночь?
-Выздоравливает.
-Можно же потихоньку вы-выздоравливать.
Может, разбудить его, а?
Сказать, что у него дом сгорел.
Ему тогда не до смеха будет.
-Не надо, пусть смеётся.
-А Вы чего не спите?
-Да, так, не хочется.
-Вот Вы принадлежите к интеллигенции, так?
-Ну, допустим.
-Книжек, наверное, много прочитали?
Скажите, есть на свете счастливые люди?
-Есть.
-Нет, чтоб совсем счастливые.
-Есть.
-А я что-то не встречал.
У каждого что-нибудь, да не так.
По-моему, нет таких.
-Вот хочешь, я тебе прочитаю.
-Что, письмо?
-Нет.
-Сочинение одного молодого человека.
-Ну-ка, ну-ка...
Как я провёл воскресенье.
С утра мы пошли с пацанами в лес, сорок зорить.
Все были почти из нашего 4-го Б.
Ну, ну, назорили яиц, испекли и съели.
В лесу было хорошо, потом Колька Докучаев
рассказывал, как они с отцом
волка в лесу видели.
Мы маленько струсили.
Потом мы хохотали, как Серёга Зитомьев
петухом пел,
потом мы пошли домой, и мне
мама маленько всыпала, чтоб я не шлялся
по лесам и не рвал последние штаны.
Потом мы ели. Папка мне сказал:
"Хорошо было в лесу"?
Я сказал: "Хорошо".
Ну и всё.
Больше я не знаю чего.
-А для чего это Вы?
-Это писал счастливый человек.
-Так какое же тут счастье-то?
-Самое обыкновенное.
Человек каждый день открывает для себя мир,
умеет смеяться,
плакать, прощать умеет.
И делает это от души. Это счастье!
-Так он же маленький ещё.
-Найдётся кто-нибудь, и большого его научит
таким же быть.
-Каким?
-Добрым, честным.
Простым.
И тот будет счастливым, который научит.
Счастливых много!
Ты вот тоже счастливый, только,
учиться тебе надо.
Хороший ты парень,
врёшь ловко,
а знаешь мало.
-Когда же мне учиться-то, я же работаю.
-Вот поэтому и надо учиться.
-А Вы учитель, да?
-Да, вроде этого, учитель.
-Значит, Вы счастливый, да, если Вы учите?
-Наверное, позови-ка сестру.
-Что, плохо?
-Да нет, просто устал!
-Лилия Александровна!
-Вот, теперь уснём.
-Павел, иди ко мне.
Куда ж ты идёшь, Павел?
Я здесь.
-Здравствуй!
-Здравствуй!
-Как живёшь?
-Ничего.
-Идеал не нашёл?
-Да нет.
-Помнишь, сказку бабушка тебе рассказывала?
-Про голую бабу, что ли?
-Ну.
-Помню.
-Так вот, ты не верь, это не смерть была,
это любовь по земле ходит.
-Ка-как это, не понимаю?
-Любовь ходит по земле.
-А чего она ходит-то?
-Чтоб люди знали её, чтоб не забывали.
-Она что, тоже го-голая, да?
-Она красивая-красивая!
-Хоть бы разочек увидеть её!
-Увидишь, она придёт к тебе.
-А если не придёт? Ведь нельзя же сидеть и
ждать, что придёт кто-то и научит,
как добиться счастья.
Ведь нельзя?
-Нельзя.
-А, говорили, что можно,
прощали, значит.
-Прощал немножко.
-А зачем, буду ждать, что найдётся
кто-нибудь, кто научит,
а он возьмёт и не найдётся. Так и проживёшь
дураком, п-правильно я рассуждаю?
-Правильно, а учиться можно не только в школе,
жизнь, это, брат, тоже школа!
Только лучше.
-И опять же, если я буду сидеть и ждать, то...
-Зачем же ждать? Надо искать.
Надо всё время искать, Павел.
-Вот, я и ищу.
Но я же хочу идеал.
-Га-га-га, га-га...
-Братцы!
-А, ты чего, Павел?
-Няня!
-Чё такое, а, в чём дело?
Что с Вами такое?
-А мне показалось, ты по-помер.
Господи, первую ночь спокойно уснул!
Надо же!..
-Эх, а денёк сегодня, порядок!
-Значит, будем жить!