Истории большой страны (1 сезон, 2023 год). Цитаты и фразы из сериала

Истории большой страны (1 сезон, 2023 год). Цитаты и фразы из сериала

Режиссёр: Алена Корчагин

Все фразы и цитаты

Серия 1

ИСТОРИИ БОЛЬШОЙ СТРАНЫ
- Вот ваша сдача.
Скажите, вам всё понравилось?
- Все было просто великолепно.
- Скажите, пожалуйста, можно мы
вот это всё с собой заберем?
- Да, конечно.
- Всю жизнь мечтала
иметь такой сервиз.
- С днем рождения, любимая!
- Спасибо!
- Английских фарфор.
- Вижу, вижу промзону,
где-то рядом с нашим городом,
складские помещения -
и вот внутри стоит...
теплица!
- Ну! Чего же вы меня обманывали-то?
"Азербайджанские, азербайджанские!"
Не буду ничего у вас покупать,
никакие помидоры!
- Девушка,
давай я тебе скидку сделаю!
Моя золотая, чего так нервничаешь?
Хочешь клубничку?
- Кассандра Павловна, может,
посмотрите клубничку заодно, а?
А то ведь эти, из санэпидемстанции,
неделю над ней колдовать будут.
- Мытая, мытая.
- Все ясно. Ноги моей
не будет на вашем рынке, понятно?
- Точно кто-то порчу навел!
- Бабуль, а не подскажете,
62-я квартира в этом подъезде?
- В этом.
- Спасибо.
- Здрасте, бабуль!
А 62-я квартира в этом подъезде?
- Да.
- Идем, кисуля. Спасибо, бабуль.
- Женщины, здравия желаю!
Скажите, а 62-я квартира здесь?
В этом подъезде?
- Да.
- Юра, за мной.
- Там вообще, говорят, огнестрел.
- Здрасте!
А 62-я квартира в этом подъезде?
- В этом.
- Спасибо.
- Раба Божия...
- Здесь 62-я.
- Дай Бог здоровья!
- Ты куда, Люда?
- Пойду посмотрю, что у меня там,
в квартире, творится.
- Ну что, как обычно?
- Чекаемся?
- Давай.
Вместе: - Камень, ножницы, бумага.
Раз, два, три!
- Ну все: ты злой - я добрый.
- Ладно, ладно. "Добрый"!
- Ты смотри, смотри. Если не скажешь,
я с тобой то же самое сделаю,
понял, пульс вороний?
- Я ничего не скажу.
Я требую адвоката! Это запугивание!
- Т-ш-ш, тише-тише.
Ну зачем нам вас запугивать?
Зачем нам адвокат?
Успокойся, все хорошо.
Ты думаешь, здесь нелюди работают?
Думаешь, в РУВД одни звери?
Ну, глубокий вдох, глубокий выдох.
- Я все напишу. Бумагу.
- Давай-ка ручку освободим.
Вот так вот.
- А-а-а... Сволочи.
- Пиши-пиши.
- Вещь!
- Здорово, сосед.
- Здрасте.
- С днем рождения.
- Так у меня не сегодня.
- Да? А когда у тебя?
- 15 мая.
- 15 мая, правильно?
- Да.
- 15 мая, хорошо. Давай, давай.
Здорово сосед!
Ну как, где именинница?
- Чего?
- Я говорю, именинница где?
Сегодня же день рождения у жены,
правильно?
- Нет.
- А у нее когда?
- 24 июля.
- 24? - Да.
- 24, правильно?
Подожди, сколько ей?
- 34.
- 24, 34, правильно?
Все, все-все. Пока.
- Что, опять с днем рождения
кого-то хотите поздравить?
- Да нет. Устал шифроваться.
Скажи мне,
какой у вас пароль от вайфая.
- Сейчас. Маша!
А когда твоя мама родилась?
- Мама еще, господи!
- Ну конечно. Отчет будет.
Сегодня вечером.
Так, а где отчеты?
Оля! Ольга Тимофеевна!
- Да-да, иду.
Вызывали?
- Да.
Что?
- А что это тут у вас?
- А, это?
Это много работы, много дел,
а меня это хоть как-то заряжает
и мобилизует.
- А-а.
- Кофе принесите, пожалуйста.
- Александр Иванович, вы уже и так
трое суток не отдыхаете,
может быть, хоть чуть-чуть поспите?
- Нельзя: много дел, много работы.
Мне, пожалуйста, кофе. Кофе.
Скажите, честно, мне кажется,
он немного хмурится...
- Может, двойной?
- Тройной.
- Секундочку...
- Добрый день! Можно?
- Конечно. Какой у вас вопрос?
- Мне бы справочку о несудимости.
- Конечно.
Это довольно быстрая процедура.
(Низким голосом.)
По какой статье чалишься?
- Что, простите?
- Слышь, фраер, ты сам хоть раз
на запретку ступал?
Отвечай как на духу,
а то век воли не видать.
- Вы меня простите, конечно,
но я вас не понимаю.
(Обычным голосом.) - Вот.
Сразу вижу, что не были осуждены.
Я же говорила,
что это быстрая процедура.
Пожалуйста! Вот вам ваша справка.
- Спасибо.
- Хорошего дня.
(Низким голосом.)
Шевели педалями.
- Держи. Так, это всегда надо.
Валера, лови.
Бурый рис - да.
С завтрашнего дня на диету.
Так, это... тоже возьмем.
О! Краснодарский для плова.
- Женщина! Вы что творите?
- За мной просто муж с тележкой шел.
- Угу. Этот?
Так вы его еще на консервах вырубили.
- Вале... Валера!
Валера, господи!.. Валера!
Валера... Валера!
Давай холодное приложу.
- Зайка, это ты?
- А кто же еще? Я.
- Мне приснилась резина.
- Очень здорово.
- Зимняя...
- Здравия желаю. Лейтенант Прудников.
Как себя чувствуете,
товарищ водитель? - Отлично.
- А ну, дыхните.
Выпивали?
- Нет, конечно.
- Сейчас посмотрим.
Звучит песня:
"...Забери меня в свой плен,
Эту линию колен
Целовать в последний раз".
Поет: "Только...
рюмка водки на столе!"
Блин!
- А вы говорили, не выпивали.
- Ну и что?
Вы же в протоколе не напишете,
что, мол, водитель пел под Лепса.
- Да нет, конечно.
Мы вот это видео
к протоколу приложим.
- Тут даже без медицинского
освидетельствования понятно все.
- Права давай, артист.
- Так, вот еще.
- Наташенька,
а давай мы в следующий раз
со шведского стола
поменьше еды брать будем?
- А что такое?
Посмотри, как все вкусненько.
- Вкусненько-то оно вкусненькое,
но, мне кажется, многовато.
- Не понимаю, что ты имеешь в виду.
- А ты сама посмотри.
Люди уже наш стол со шведским путают.
Ребята, да вы присаживайтесь.
- Что присаживаться?
Пошли вон отсюда!
Вы что делаете? Это наш стол!
Вон, сказала! Совсем обалдели?
- Что так стучать-то?
- Доброе утро! - Здрасте!
- Сколько можно спать?
Я поцарапала машину мужа!
Господи, узнает - убьет.
Вы можете сделать что-то,
чтобы... он царапину не заметил?
- Чтобы не заметил? - Угу.
- Сделаем.
- Чудненько.
- Ах!
- Вот, сейчас он царапину
точно не заметит.
- Согласна. Отличная находка.
Только... моя машина там.
- Где?
- Дай сюда кувалду. - Может, нет?
- Давай. Пошли поговорим.
- А я вам новое стекло поставлю.
- Бегом!
- О! Тори, ко мне!
Иди сюда, мой дорогой.
Иди. Ну-ка...
7950. Это я неплохо побегал сегодня.
Алло. Дорогая, я иду,
то есть бегу домой.
Готовь еду. Целую.
Спортсмен ты мой. Пошли.
- Спокойно, граждане.
Это ненадолго.
Подходим.
Следующий.
Пальчик.
Следующий.
Ага. Попался, хулиган?
Ну все, собирайся.
Нас мамка заждалась.
Все, граждане дети, следственные
мероприятия окончены. Все свободны.
(Звучит "Аве Мария" Ф. Шуберта.)
- Здравствуйте, девушка.
- Здравствуйте.
- Не подскажете, где у вас тут
подается декларация о доходах?
- В 5-ом окошке.
- Спасибо.
- Девушка...
("Аве Мария" обрывается.)
...вам, наверное, нужно время
прийти в себя, да?
- Нет, я в порядке. Но каждый год
30 апреля нашего мэра не узнать.
- Это да. - Вы по какому вопросу?
- А, по поводу маткапитала.
- Иванов, сходи, пожалуйста,
в учительскую, принеси мне мел.
- Мария Ивановна,
но ведь я только что пришел.
Уже 5-й раз посылаете.
- Так, не спорь с учителем!
Я сказала иди - значит, иди.
- Ой...
- Спасибо тебе, Иванов.
- Да не за что.
- Розового не было?
- Нет. - Он вкуснее.
Ладно.
Мы продолжаем урок биологии.
И сегодня рассмотрим пользу кальция
для растущего организма.
- Женщина, скажите,
а это что, капуста?
А где хруст, где свежесть?
А это что? Разве это соус?
Где густота? Где пряность?
Это что? Разве это напиток?
Где лед? Где мята?
Женщина, это что такое?
- Это свекла.
- Да? А где цвет? Где фактура?
- Михалыч, иди сюда.
- Ну?
- Это что, повар?
А где подача? Где румянец?
Где блеск в глазах?
И что? И, по-вашему, это пендель?
А где техника? Где внезапность?
Где вытянутый носок?
- Иди отсюда, очкарик!
- Где интонация?
- Еще раз?..
- А, носочек все-таки был.
- Является ли ваше решение
взвешенным и осознанным?
Прошу ответить вас, Ирина.
- Да.
- Прошу ответить вас, Алексей.
- Да.
- Уверены ли вы,
что хотите взять в жены Ирину?
- Да.
- Напоминаю,
что это очень ответственное
и важное решение в вашей жизни.
- Да, я согласен.
- Ну что ж,
мы часто делаем неправильный выбор,
так что подумайте получше.
Посмотрите внимательно
на родственников вашей невесты.
Отныне они станут
и вашими родственниками тоже.
Посмотрите внимательно
на мать вашей избранницы.
Лет через 20 ваша невеста
станет такой же.
Посмотрите, в конце концов,
на платье невесты.
Есть ли у этого человека вкус?
- Да блин, мама!
- Не мамкай!
- Я ж тебе сказал,
что я точно решил на ней жениться.
- Потом не говори,
что я тебя не предупреждала.
Объявляю вас мужем и женой.
Можете поцеловаться.
- Добрый день! - Здравствуйте!
- Извините, вы не могли бы помочь?
- Да, конечно. - У нас сегодня
в компании корпоратив,
а меня попросили салаты купить.
У вас тут выбор такой большой...
Честно говоря, я просто растерялся.
Вы можете мне посоветовать
что-нибудь?
- Они, в принципе, у нас все хорошие.
Но, вы знаете, мне вот этот нравится.
Он такой... легкий.
- А можно на него поближе взглянуть?
- Да, конечно.
- Мягкий, удобный... Подходит. Беру.
Он еще и с ветчинкой?
- Ага. - Чудесно.
Мужчинам, собственно говоря,
мы уже выбрали -
теперь надо и женщинам.
Понимаете, они у нас натуры нежные.
Им бы что-нибудь без майонеза...
Есть?
- Без майонеза... Да. Вот.
- Ага.
- Осторожно!
Там сухарики.
- А-а. Хорошо, что предупредили.
Хотя для бухгалтерии - самое то!
Граммов 300. - Хорошо.
- Начинаем подготовку
операционного поля.
Скальпель.
10-й.
Зажим.
Начинаем.
Леночка, я прошу вас:
в следующий раз не берите рыбу
на этом рынке - она ужасно вонючая!
Анестезия у нас готова?
- Все готово. Режьте закуску скорее.
- Куда скорее?
Наше дело не терпит суеты, коллега.
Вы хотите аккуратный надрез или нет?
Я все-таки лучший хирург
этого города!
- Мы хотим,
но выпить еще больше хотим.
- Зажим.
Ваше здоровье, коллега.
- Ну что, поговорил со своей?
- Ну да, поговорил.
- Блин... Моя вроде согласна, а твоя?
- Да? Моя тоже говорит:
"А что здесь такого?
Сейчас все так делают".
- Офигеть!
Ну что, тогда замутим?
- Ну давай. - Давай.
Стой, стой! Блин... У вас или у нас?
- Давай у нас, наверное.
- Нет, давай у нас.
У нас диван больше.
- А... Ну давай.
- Танюша!
- Полина!
- Ну?
- Ну что, вроде, если все согласны...
Ну что, замутим?
- А?
- А это не перебор?
- Нормально.
- Я бы попробовала.
- Во!
- Короче, так: вы сериал - у вас,
а мы футбол - у нас.
- Да.
- Ладно.
- Я думал, они не согласятся.
- Не сглазь! Пошли-пошли.
- Девушка...
(Скрип.)
Я извиняюсь...
(Скрип.)
Можно мне таблеточек?
(Скрип.)
- От похмелья?
- Да.
- Сколько пачек?
И водички, как я понимаю?
- Да.
- Андрей Анатольевич,
какой-то кошмар!
Сотрудники вообще работать не хотят.
Вон, все болтаются, решают свои дела.
У нас отчеты горят: конец квартала!
- Что, вообще работать не хотят?
- Абсолютно.
- Есть у меня один вариантик.
- Тишина в классе!
Тишина! Работаем спокойно.
Ни на кого не смотрим.
Каждый думает о себе.
Герман, что это такое? Быстро закрыл!
Завтра с родителями
чтобы был у меня!
- Андрей Анатольевич, а кто это?
- Это Ольга Павловна,
мой классный руководитель.
Я за десять лет
у нее ни разу не списал.
- Малафеева, я все вижу.
У Петрова не списываем.
Каждый смотрит в свой монитор.
Звонка на перерыв еще не было.
Звонок для учителя, а не для вас.
- Ну все, оформляй ее
как кризис-менеджера.
- На полставки?
- Ты что, хочешь указкой
в лоб получить? На полную.
- Молодцы. Молодцы.
- Так, успокоились.
Давай слезай, а то болтаешься там,
как макаронина.
Так, тихо, я сказал.
Ну, давай слезай.
К тому же урок уже давно закончился.
- Я боюсь.
- Чего?!
- Боюсь.
- Ты взрослый, серьезный человек,
ты директор школы -
какой "боюсь"?
Ольга Николаевна, спускайся.
К тому же проверка давно ушла.
- Точно?
- Точно.
Спускайся.
Гимнастка, блин. Маликов.
- Дети, отвернитесь!
Дети, не смотрите!
- Давай-давай.
- Добрый день, коллеги!
Меня зовут Дмитрий Игоревич Крымов.
Я новый глава администрации района.
Значит, скажу сразу: изменения будут.
Изменения будут.
И в моей команде останутся только те,
кто пройдет со мной в кабинет.
Прошу.
- Здрасте!
- Здрасте!
- Добрый день!
- Прошу, коллега.
- Я так полагаю,
естественный отбор завершен?
Всего хорошего!
- Ничего-ничего, через год
вы сами в эту дверь не пройдете.
Я вам точно говорю!
Помяните вот мое слово.
- Пойдемте перекусим -
я перенервничал.
- Действительно,
жрать что-то захотелось.
Поет: - "Цыпленок жареный,
цыпленок жареный -
Цена всего 500 рублей.
Возможно с рисом, чесночный соус.
Из овощей есть сельдерей.
И чахохбили, и чашушули,
Ну а хинкали тоже есть..."
- Жорж, секундочку.
Да, все верно. Ошибочка произошла.
Вот так будет правильнее.
(Поет по-итальянски.)
- Здравствуйте, молодой человек.
- Здравствуйте.
- Вы не подскажете мне?..
У вас, помимо музыкальных наушников,
есть еще какие-нибудь наушники,
которые...
Как строители носят,
от шума на стройках?
- А, шумоподавляющие?
- Да.
- Так, сейчас что-нибудь подберем.
А, вот хороший вариант. Попробуйте.
- Спасибо большое.
Ух ты!
- Меня слышно? - Не-а.
Хорошо шум подавляют.
- Да.
- А сколько они стоят?
- Семь тысяч.
- Сколько? - Семь тысяч.
- Ух ты... дорого.
- Котя, ты где? Ну ты чего?
Я тебя жду-жду.
Время, между прочем, уже тикает.
Там, под Малоярославцем,
сейчас встанем в пробку
и будем опять стоять.
- Здесь без сдачи.
Пойдем.
- Чек, я так понимаю,
вам не нужен, да?
А, нет, они две...
- Вот, держите. Спасибо большое.
До свидания.
- Простите, пожалуйста.
- Да?
- Вы не могли бы мне помочь?
- А что случилось?
- Я понимаю,
у меня просьба странная, но...
Вы не могли бы облизать мой конверт?
- Чего?
- Я понимаю, но просто я вчера
очень хорошо отдохнул.
- И что?
- Понимаете, совсем слюны нет.
- Вы знаете,
это как-то очень странно.
- Я согласен.
Но я вчера очень хорошо отдохнул.
Пожалуйста.
- Ну давайте.
- Спасибо. А то мне жене
надо письмо в Тулу отправить.
- Простите, а как это?..
Жена в Туле, а мы здесь, в Рязани?
- Я же говорю:
я вчера очень хорошо отдохнул.
- Понимаю.
Нет-нет, а марочка сама клеится:
там вот нужно оттопырить -
и наклеивается.
- А вы не могли бы оттопырить?
- Ну давайте.
- В принципе, вот.
По-моему, очень хорошая квартира.
Рядом с центром.
Детский сад в пяти минутах ходьбы.
Школа - в десяти.
- Скажите,
у нас тут вот еще есть один...
- Тут со слышимостью как?
Стены толстые?
- Мы просто пошуметь любим.
- Да.
- Понимаю, понимаю.
Все этот вопрос задают.
- А что, стены настолько толстые,
что не слышно выстрела пистолета?
- Да нет, конечно.
Наоборот,
сейчас все соседи
этот выстрел услышали.
И поверьте мне:
они шуметь точно не будут.
- Спасибо.
- Надо брать.
- Да, как скажешь, дорогая.
- Я так понимаю,
с договорчиком к вам? - Конечно.
- Пойдемте.
- Ну что, куда пойдем?
- Папа, я хочу на батут.
- Ты посмотри, какая очередь!
Мы только час будем ждать.
- Но я хочу, хочу!
- Так, ладно, пойдем на аквагрим.
- Не хочу на аквагрим! Хочу на батут!
- Хочешь на батут?
Пойдем на аквагрим.
- Так, ну что будем рисовать:
тигра или индейца?
- Девушка,
а можно я сам попробую нарисовать?
- Ну...
Попробуйте.
Краски, кисти и вот вода.
- Ну все, иди.
Вот видите,
теперь нет очереди на батут.
О, кстати, девушка,
а можете мне то же самое нарисовать,
а то на фуд-корте
обычно за пивом очередь.
- Ну подожди еще немножко,
ну подожди!
Да что же сегодня так долго-то, ну?
О, вот. Молодой человек!
Молодой человек, минуточку.
Что у вас сегодня в заказе?
- Пицца "Три сыра", ребрышки на гриле
и чайханский плов.
- Пойдет.
Простите...
Божественно! Спасибо.
- Пожалуйста.
- А плов сегодня хорош!
- Все в меру: чеснок в меру...
- А ребрышки какие сегодня!
- Ребрышки не передержали.
- Прямо чувствуется, что мясо свежее.
- Наливай!
- Просто ставим...
Вот, такое уравнение, ребятки.
Всем видно? - Да.
- Сейчас следующее уравнение напишу.
Так, только...
Черт возьми!
О! Аверьянова...
- Да, Роман Юрьевич?
- А что ты тут делаешь, интересно.
- В каком смысле?
- Ну как - в каком смысле?
Ты же отчислена.
Ну, что?
- Что?
- Что? Вчера на заседании кафедры
я видел списки,
где твоя фамилия стоит
на отчисление из института.
- Роман Юрьевич,
это невозможно: я же...
У меня же по всем предметам отлично.
- Ну и что? Что - отлично?
Все, Аверьянова, ты не студентка -
не видать тебе
твоего красного диплома.
- Роман Юрьевич, ну как?..
Ну как же это? Спасибо.
Я же ничего...
У меня же папа - профессор,
у меня мама - профессор, а я...
- Вы позор для своих родителей.
- Я ужасная дочь, ужасная внучка!
Они меня из дома выгонят,
если узнают, что меня отчислили.
Скажут:
"В моем мизинце больше мозгов,
чем во всей тебе..."
- Ну все, все,
Аверьянова, успокаивайся.
Успокойся. Я пошутил.
Тебя не отчислили.
Только платочек отдай мне.
Ух! Обильненько.
Так, может быть,
мне кто-нибудь скажет,
когда в корпус воду дадут, а?
Никто не знает?
- А я сесть могу?
- Садись, садись, Аверьянова.
Кстати, скажите спасибо:
благодаря слезам Аверьяновой
мы с вами будем грызть
гранит науки.
- Ура! Наука!..
- Мужчина, не нервничайте!
Вот ваше успокоительное.
- Так, давайте еще раз.
Сколько у вас стоит
это средство для потенции?
- 4736 рублей.
- Вы что творите-то? Вы откуда
такие цены-то берете вообще, а?!
Вы что, офигели?!
Это грабеж, понимаете!..
- Уф!
- Привет.
- Привет.
- Я Лиза. - Я Семен.
- Приятно познакомиться, Семен.
Семен, а ты знаешь, каким банком
пользуются твои родители?
- Нет.
- Тогда мой папа может сделать им
уникальное предложение -
потребительский кредит
по ставке от девяти... от девяти...
- Процентов.
- ...процентов годовых.
Расскажешь маме?
- Да. - Иди скорее!
Нормально, папа?
- Дочь, просто класс!
Значит, так, смотри:
сейчас пойдешь к тому мальчику...
- К тому?
- ...и расскажешь ему то же самое,
но только перед началом похвали его -
ну, чтобы он расслабился.
- Ага.
- Давай... Нет, стой-стой-стой!
Давай лучше к тому:
у того джинсы дорогие. - Ага.
- Ой, моя добытчица!
- Спину выгибаем. Хорошо.
Ногами работаем.
Ровные ноги, ровные.
Спина наверх. Хорошо!
Так, отлично.
Давай еще двести метров на спине.
- Опять на спине?
Мы уже две недели на спине гребем.
Какие-нибудь другие упражнения есть?
- Амраева, ты меня учить будешь?
Кто здесь тренер: я или ты?
Давай двести метров на спине!
Давай!
Вот.
- Здравствуйте.
Извините, пожалуйста, за опоздание.
А что делать? Тоже на спине плыть?
- Килькина,
куда ты сразу в бассейн стремишься?
Надо тело размять.
Иди делай наклоны.
Давай-давай!
- Тренер!
- И - раз, два, три.
- Тренер! Можно мне тоже наклоны?
- Нет. Тебе - на спине.
Раз, два, три.
Так... Раз, два, три. Хорошо.
Раз, два, три. Хорошо.
Раз... Вот, вот. Вот, молодец.
- Угу. Угу.
Не-а.
Не-а.
- Здесь?
- Не-а, плохое место.
Не-а.
- Может, здесь?
- Не будет удачи:
плохое место, гиблое.
Не-а.
Угу... Стоп!
Вот оно. Стоп!
Вот благодать.
Чувствую: вот она, пошла.
Вот благодать.
- Здесь?
- Угу.
- Вот на этом месте?
- Вот здесь, да. Вот здесь.
Удача будет.
- Просто у жены день рождения скоро -
надо как-то менять ситуацию.
- Я могу ехать?
- Ах да, конечно.
Не нарушайте больше.
Счастливого пути!
- Тьфу-тьфу-тьфу!
- Товарищи, расступитесь, пожалуйста.
- Вы в 17-ю квартиру?
- Да, в 17-ю.
- Да мы все туда - не открывают.
- Почему?
- Значит, так, подведем результаты.
На первом месте - полиция:
приехала за 7 минут.
На втором - эмчеэсовцы:
за 9 минут.
И на последнем месте - скорая:
за 11 минут.
- Бабуля, это игра, что ли, какая-то?
Вы зачем нас вызывали?
- Объясняю.
У меня юбилей через три дня -
приедут друзья, подруги.
Не все, но тем не менее
тут столько пенсионеров соберется,
что все что угодно может произойти.
Поэтому всем нужно
поработать над скоростью.
Свободны.
- Люба, вколи мне
что-нибудь успокоительное.
- Олег, поехали.
- Н-да...
- Ну ладно.
(Звонит телефон.)
Да, слушаю.
Секретарь по громкой связи:
- Виктор Николаевич, к вам доставка.
- Ага, пусть заходит. Я его жду.
- Добрый день! Ваш заказ.
- Здрасте. Проходите.
Э! Спокойно, я сам.
А-а!
Это все?
- Все соответствует заказу.
- А-а... Хорошо.
Алло. Да, здравствуйте.
Все получил.
Разрешение на работу
вашей службе доставки
завтра будет подписано.
Да, да. Можете работать спокойно
и не бояться проверок.
И вам тоже хорошего дня. До свидания.
- Все? Могу идти?
- Да. - До свидания.
- Э! Погодь-погодь! Салфетки давай.
- А, простите.
- Вот, салфеточки.
Нам здесь следы оставлять ни к чему.
- Могу идти?
- Да, можешь идти.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания. Спасибо!
- О, мужчина!.. Мужчина, извините...
У меня машина не работает.
- Девушка, что случилось?
- Так, знаете, сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!" -
и все, потом дым.
- Успокойтесь.
Я спрашиваю: "Что случилось?".
- Я же говорю вам русским языком:
сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!".
Вот этот "тыдыщ-тыдыщ!"
меня особенно волнует.
- Понятно. Пойдемте за мной.
Михална, можно тебя на секундочку?
Сейчас все то же самое
ей повторите, хорошо?
- Здравствуйте.
Итак, сначала был "брыньк!",
потом был "тыдыщ-тыдыщ!",
а потом - дым.
Нет, еще был "тук-тук".
Да, еще был "тук-тук".
- Ну, помпу заклинило,
двигатель закипел,
еще клапана погнулись.
Сейчас мы все исправим.
- Спасибо!
- Михална, погоди, если был "брыньк"
и "тыдыщ-тыдыщ" - это же...
- Что?
- Ну, прокладку под блоком пробило,
вот пузыри и пошли.
- Леша, не знаешь терминологии -
не лезь.
- Извините.
- Спасибо вам огромное.
Сколько я вам должна?
- Короче, две самых дорогих
тоналки... - Угу.
- ...поход в салон красоты,
возможно, абонемент в солярий.
Последний - если вдруг "тыдыщ-тыдыщ"
решим все-таки делать.
- Как-то дороговато
в этот раз получилось.
- А "брыньк" всегда так.
- Да?
Ох уж этот "брыньк"! Ну ладно.
- Загоняем? - Да.
- Итак, подозреваемый Федин,
сейчас будем проводить доскональный
следственный эксперимент
по делу о краже огромной суммы денег
у потерпевшей гражданки Алексеевой.
Роль потерпевшей будет играть
лейтенант Квакин.
Расскажите, как все было,
а мы будем все фиксировать.
Рассказывайте.
- Мы встретились вечером
вот за этим столиком.
- Так, снимите с него наручники.
Садитесь за столик.
Дальше?
- Дальше я сделал ей комплимент.
- Какой?
- Я сказал:
"У тебя очень красивая фигура".
- Спасибо.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Угу. Что было потом?
- Потом я сделал заказ.
- Что заказали? Подробно расскажите.
- Я заказал шашлык, оливки,
себе - водку, ей - бокал вина.
- Лучше б тоже водки заказал.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Делайте заказ.
Так, потом?
- Потом мы выпили водки.
- Пейте.
- Что, прямо пить, что ли?!
- Пейте.
- И мне тоже?
- Это следственный эксперимент,
Квакин. Пей.
А дальше?
- Потом мы закусили.
- Ешьте.
Что потом?
- Потом я пригласил ее на танец.
- Офигел, что ли?
Я не буду с тобой танцевать.
- Вот точно так она мне и ответила.
- Угу. Дальше?
- Дальше мы выпили еще водки.
- Пейте.
Потом?
- Закусили.
- Ешьте.
Дальше?
- Потом она сама меня
потащила на танцпол.
- Ох...
- Квакин!..
Так, что было на танцполе?
- Она крепко прижалась
ко мне всем телом.
- Товарищ капитан...
- Квакин, прижимайся.
Ну!
Так, и потом что?
- Потом я схватил ее за...
...ниже пояса.
- Берите.
- Что, прямо брать, что ли?!
- Ну давай.
- Ну!
Так... И?..
- Дальше мы вернулись за стол.
- Возвращайтесь.
Что было дальше?
- Ну выпили еще водки,
так сказать, на посошок.
- Пейте.
Что было потом?
- А потом в знак благодарности
она поцеловала меня в щеку.
- Квакин!
- Угу.
- Так, угу. А потом?
- А потом я забрал у нее кошелек.
- Берите.
- Потом?
- Потом я убежал.
- Бегите.
- Вот. Следственный эксперимент
на то и следственный эксперимент.
- Товарищ капитан,
может, мы не до конца
будем следственный эксперимент
проводить?
А то мы уже месяц его ловим -
и отпускаем.
Ловим - и отпускаем.
- Работа такая, Квакин.

Серия 2

- Спокойствие.
Главное - сохранять его внутри.
Независимо от внешних обстоятельств,
вы должны сохранять спокойствие.
Благодаря спокойствию
вы сможете совершать
только обдуманные поступки,
тем самым будете находиться
в гармонии с собой и с миром вокруг.
Может, хватит?
- Нет. Я еще раз повторяю,
что каждый четверг с 07:00 до 09:00
здесь занимается
детская волейбольная школа.
Сейчас сюда детишки придут.
Поэтому бери своих гимнасток -
и чешите на асфальт.
Девочки, давайте, шевелите легинсами.
Ох ты, сетка волейбольная!..
И вы собирайте коврик. Леша, сюда!
(Свистит.)
- Предлагаю рассмотреть
возможность внесения поправок
в муниципальный закон номер 36
от 19 октября
"О правилах содержания собак
в домах и квартирах,
находящихся
в собственности физических лиц".
Предлагается установить норму
для количества отчислений
в налоговую в зависимости
от той или иной породы.
- Господин мэр, огромное вам спасибо!
Если бы не вы,
они бы точно не заснули.
- Да уж... У меня в мэрии
это точно так же работает. Всегда.
- Еще раз:
огромнейшее, огромнейшее спасибо!
- Ну, тут уж чем могу.
- Скажите, товарищ мэр,
что по поводу спортинвентаря?
- А это не ко мне:
я исключительно по сказкам.
- А...
- А мне еще в ясли.
Попробуйте к моему заму. Я оставлю.
- Спасибо вам огромное!
- Только сами не усните.
- Будьте добры.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Прошу, дорогая.
- Спасибо.
- Ну что, что-то не так?
- А разве шуба не была длиннее?
- Дорогая, шуба такая же, как и была.
- До свидания.
- До свидания.
- До свидания. Я открою.
- Ишь ты, какая внимательная!
Ну вот, а еще говорят,
что простая гардеробщица
на шубу заработать себе не может!
За три дня - влегкую!
- Врач! Есть среди пассажиров врач?
Врача нужно! - Я врач.
- Вы врач? - Да.
- Здравствуйте. - Что случилось?
- Скажите, пожалуйста,
часть мозга,
которая вырабатывает гормоны,
отвечающие за рост,
обмен и репродуктивную функцию?
- Гипофиз. - Гипофиз?
- Гипофиз.
- Уверены?
- Да. А что случилось? - Так...
Гипофиз. Подходит.
Спасибо вам большое.
Археолог есть среди пассажиров?
- Я в детстве в поход ходил.
- Знаете, вы, как врач,
уже свой долг выполнили,
а мне здесь точность нужна.
Понимаете? Точность.
- Я понимаю, я понимаю.
- Археолог есть среди пассажиров?
- А вы знаете,
я кувшинчик однажды нашел -
больше не повезло.
- Кувшинчик? - Да.
- А если большой? - Кувшин.
- Станислав. - Алексей.
- Очень приятно.
Эрудит, врач, просто великий человек!
- Спасибо.
- Ну где же он? Вы знаете,
я уже потеряла всякую надежду!
- Сейчас-сейчас, девушка.
Сейчас найдем.
Так, у реки нет.
Может быть, где деревья?
В парке тоже не вижу.
Ну где же ты? Ну, подай мне сигнал!
Таксист: - Слушай,
я уже обсигналился.
- Просто скажите, где вы стоите.
- Да здесь стою, во дворе.
Тут гараж, дерево,
на нем кошка лазает.
- Ну что, вы поняли,
где этот таксист?
- Если честно, не очень.
Но вы не волнуйтесь:
мы сейчас еще
в магическом шаре посмотрим.
- Э, если что, ожидание платное.
- Тьфу-тьфу! - Так ему!
- Я все слышу.
- Нет ничего невозможного.
Саша, иди пробуй. Ну?
Давай.
- Что-то не застегивается, Галочка.
- Ну, пробуй еще, ну!
- Я боюсь порвать просто.
- Так, значит, еще два километра.
Еще два километра. Поехала.
- Галчонок, слушай, а может,
мы платье тебе
в другом магазине купим?
Или в другом отделе посмотрим?
- Саша, ты что такое говоришь?
- Это единственное платье
с 50-процентной скидкой.
И только в нем я буду танцевать
на юбилее нашей свадьбы!
И зря, что ли,
ты этот тренажер на себе пер
из спорттоваров целый квартал?!
Вперед -
и никаких гвоздей!
Два километра - это пустяк.
(Стук в дверь.)
- Ольга Юрьевна, вызывали?
- Да-да, Виктор Петрович, проходите.
- Простите, я только с урока.
7 "Б". Древняя Греция.
- Кхм! Во-первых, Виктор Петрович,
не могли бы вы ногу на ногу сделать?
- Да, конечно.
- Благодарю.
Во-вторых, это, конечно, похвально,
что вы так готовитесь к урокам,
погружаете, так сказать,
детей в историческую эпоху,
но, знаете ли, не всем это нравится.
- А что не так?
- У вас шестиклашки курили в классе.
- Проходили Петра Первого -
я привез им табак.
- Но потом они разбили окно.
- А как по-другому?
"...В Европу прорубив окно"!
Тем более так удобнее курить.
- Виктор Петрович,
почему у вас пятиклашки
поломали всю мебель в классе?
- Мы проходили Полтаву:
сражение Карла и Петра Великого.
- А при чем здесь это?
- Мы громили шведов!
- Но так же нельзя, Виктор Петрович!
А если послезавтра вы будете
проходить Куликовскую битву,
вы что же, нашего физрука,
Камиля Шамилевича, заколете?
- Гениально! А можно?
- Конечно... Нельзя!
Я уже молчу про слухи,
что наши ученики вам дачу строят.
- Им просто не повезло с классом.
- Кому?! 9 "Б"?
- Рабам. Они честно тянули жребий.
- Послушайте, Виктор Петрович,
если вы вот это вот все
не прекратите,
я просто буду вынуждена вас уволить.
- Ах вон оно что! Хорошо.
Но с сегодняшнего дня все классы,
вне очереди,
начинают учить Октябрьскую революцию.
- А при чем здесь это?
- Ох, не знаете вы историю,
госпожа Романова.
Не знаете.
Поет: "Вставай,
проклятьем заклейменный..."
- Здесь, да?
- Да-да. Здесь.
Вот, пожалуйста, господин мэр.
Определитесь, пожалуйста, кого куда.
- Это... А, ну да.
Так, друзья-товарищи.
Так, давай-ка ты...
Ты у нас поедешь...
О! Давай-ка в Кировский район
поедешь.
Там у нас жилой домишко
в аварийном состоянии.
Так, ты... А ты у нас поедешь
трассу новую открывать.
- Хорошо.
- Так, а ты...
- Я?
- Нет, давай-ка лучше ты.
А вот ты у нас поедешь...
Давай-ка на ТЭЦ.
Надо там ликвидировать
последствия аварии и все такое.
- Будет сделано.
- Вот. Ну а остальным...
А остальным, Денис...
Раздашь указания остальным, да?
- Конечно.
- Ну а мне надо бежать,
торопиться: опаздываю я.
- Господин мэр, звонили
из биологического института,
просят еще денег.
- А, биологи.
Ну что, биологам надо дать.
Ну а я, если что, в бане.
Напевает: "Если хочешь быть здоров,
закаляйся..."
(Динамичная музыка.)
- Друзья, тост.
Хочу обратиться к вам
в этот замечательный день,
в этот необычный для меня день,
в день моего рождения,
и поблагодарить вас. Эсэмэски
от банка были всегда своевременны.
Андрей и Наташа,
огромное спасибо вам.
Несмотря на то, что вы сейчас
в Египте, ваш перевод пришел первым.
Спасибо семье Волошиных за то,
что все-таки не нашла,
с кем оставить дома ребенка.
Извинения приняты на карту.
Хочу отдельно поблагодарить
моего шефа,
который, сославшись на пробки,
просто не приехал, и все.
Но огромное спасибо за премию -
в размере моей месячной зарплаты.
Ну что вам сказать, друзья.
Сначала я, конечно, расстроился.
А потом...
подумал, посмотрел на счет...
и понял, что если бы вы все приехали,
то я за этот стол вывалил бы
такую кучу денег!
А так - это просто смешно.
Вот что значит настоящие друзья.
Спасибо вам за этот подарок.
- Так, Павлов, давай-ка докладывай,
как там обстановочка.
- На третьей лавочке выпивают.
На аллее газон топчут.
В остальном все тихо.
- Ну все, все, завязывай прыгать.
- Есть.
- Срочно выдвигаемся.
- Извините, товарищ капитан.
- Итак, для начала давайте поймем,
чего на самом деле вы хотите.
Я для этого задам несколько вопросов.
С вами поддерживать диалог
во время маникюра?
- Обязательно.
- Свои истории рассказываю? - Да.
- Мне всегда во время сплетен
быть на вашей стороне?
- Ну естественно.
- Советы про мужиков приветствуются?
- Естественно! - Очень хорошо.
Итак, за все вместе...
6000.
- Ой, а у меня с собой только 4000.
- Ой! Может, тогда уберем маникюр?
- А давайте. - Давайте.
Это лишнее. Ну вот, значит...
Я была студенткой -
это про деньги история, -
всегда чего-нибудь не хватает.
Студентка - яркая,
стремительная, позитивная...
- Опа! - Да осторожнее ты. Ух ты!
Может, что-нибудь перекусим, а?
- Ой, слушай, я проголодалась.
- Ага. Давай иди столики занимай,
а я за едой пошел.
- Сережа, только помни,
что мы с тобой на здоровом питании.
Бери только здоровую пищу.
- Да понял я. Будет тебе
максимально здоровое питание.
- Ага, вот.
- Правее! Вот.
- Сережа, это что такое-то?
- Что-что. Я весь фуд-корт обошел.
И это максимально здоровое,
что тут есть.
Что? - Это хорошо,
что мы с тобой на здоровом питании.
Я представляю, что бы ты приволок,
если бы мы были на вредном.
- Я вам сыпучее положила в пакетики.
- Спасибо, солнышко.
Сколько с меня?
- Секунду. Одну секунду.
Бригаду на 29-ю кассу быстро.
Спасибо.
О, привет.
- Привет.
Можете, мы готовы.
- Итак, с вас 8 тысяч 790 рублей.
(Ахает и охает.)
- Спокойно.
Спокойно, женщина. Дышим.
Пульс? - Слабый.
- Ребята, работаем.
- Извините.
- Все хорошо.
- Здравствуйте, дедушка.
А у вас много времени?
Давайте я вам через 10 минут
продукты пробью?
А то еще бригада не освободилась.
- Чего тебе, мальчик?
- Дяденька, извините,
но, кажется, наш мячик
вам в квартиру залетел.
- А, сейчас.
Этот? - Да.
- Бери, малыш.
Только в следующий раз
будь поосторожней.
- Вы уж извините, что стекло разбили.
- Ой, да что такое стекло?
Это же просто вещь, правильно?
- А вы давайте играйте, разминайтесь,
повышайте свой спортивный уровень.
Вдруг еще станешь звездой
мирового футбола. Да?
- Спасибо.
- Пожалуйста. Стоп!
Тебя как зовут-то?
- Гриша. А что?
- Гриша... На, Гриша,
купишь себе что-нибудь.
- А вы точно в полицию не позвоните?
- И ты своим родителям
тоже ничего не говори,
а то их полиция - что? - оштрафует.
Вообще не говори ни о чем, да и все.
Понял? - Понял. Спасибо.
- Давай, Гриша!
Серый, все, хату выставил -
можете приезжать за шмотками.
Давай, ага.
Опаньки!
Н-да, не быть тебе звездой
мирового футбола, Гриша.
Плавали - знаем.
Берем. Вот так.
- Так, новенькая, запоминай.
Это у нас основной ресепшен,
где и происходит заселение гостей.
Здесь мы решаем вопросы гостей,
прибывших на симпозиумы по бизнесу,
семейных. Понятно?
- Да.
- А это у нас дополнительный
ресепшен.
Здесь мы решаем вопросы гостей,
прибывших просто отдохнуть.
Это и будет непосредственно
твое рабочее место
на время стажировки.
Если выдержишь здесь,
никакие гости тебе не будут страшны.
В общем, запомнила, да?
- Угу.
- Главное - мы всем стараемся помочь
и со всеми вежливы.
- Я только не понимаю,
чем эти гости отличаются от тех.
- А вот.
- Да-да.
- Номер 215 дайте.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Я поняла.
- А мне кажется, не поняла.
Беги за ним: он же даже
до дверной ручки не дотянется.
Помогай, помогай. Оп, оп, оп!
- Мужчина, я вас, наверное,
как-то зафиксирую...
- Прорвались небеса,
ангелы посыпались. Давай.
До свидания.
Кхе! Девушка, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Ну что у нас случилось? - Знаете,
у меня что-то сзади машины стучит.
Я не знаю, может быть, это стойки
или сайлентблоки.
- Как?
- Сейчас.
Сайлентблоки.
- Ну, давайте посмотрим, да.
А как стучит?
- Такой металлический звучок,
причем на каждой кочке стучит.
- Ну сейчас глянем.
(Стук.)
- Вот слышите?
- Угу.
Сейчас...
(Стук.)
- Вот опять!
- Все понятно, не переживайте.
- Да?
- Ага.
- Именно так и стучит.
- Смотрите.
Все.
- Вы... просто космос!
- Я извиняюсь, а можно космонавту
тысячу двести за ремонт?
- Ай! Конечно, конечно.
Вот, тут даже две.
Спасибочки большое! - Спасибо.
Как тебе такое, Илон Маск?
- Светочка, принесите, пожалуйста,
еще одну чашечку кофе.
- Пожалуйста.
Николай Сергеевич, а вам не станет
плохо от такого количества кофе?
- Нет, все нормально.
- Может быть, я тогда
пустые чашки соберу?
- Да, хорошая идея.
Светочка, а уносите их,
пожалуйста, по одной.
- Как скажете.
Приятного аппетита!
- Спасибо.
- Давай заходи, Севастьянов.
Разобрался?
- Так точно, товарищ майор!
- Ну, давай рассказывай.
- С огромным трудом,
но связи установить удалось.
Итак, обратите внимание
на этого гражданина.
Аркадий Анатольевич Звягин,
ваш шурин.
- Шурин. А шурин - это кто?
- Шурин - это брат вашей жены.
- А, брат, значит.
- Вот этот гражданин -
Пескарев Сергей Иванович,
кум родителей жены.
- Кум. А кум - это кто?
- Крестный вашей жены.
- А, крестный. Понял.
- Маркина Ирина Анатольевна,
ваша свояченица.
- Свояченица. Свояченица - это кто?
- Сестра вашей жены.
- Ага.
Ну что, Севастьянов,
спасибо тебе большое!
Выражаю благодарность.
А то на юбилей жены
куча родственников приедет,
а там поди разбери, кто есть кто,
черт ногу сломит!
Коломбо запутался бы.
Погоди-ка...
А вот это что за мужик,
страшный и злой?
- Это надо запомнить особо:
это ваша теща.
Мама вашей жены.
- Да понял я, понял.
- Товарищ майор, разрешите
личный вопрос? - Давай.
- Свояченица свободна?
- Нет, не свободна:
она с генералом мутит.
- С кем?
- С отцом мужа моей жены.
- А-а, в смысле занята.
- Свободен. - Есть!
- Как я тебя мог забыть-то, а?
- Простите...
- Чем могу помочь?
- Мы с дочкой на выставку пришли,
а тут какое-то ограничение - 18 плюс.
Просто я смотрела путеводитель:
там нормальная фотография.
- Понимаете, дело в том,
что у нас в некоторых залах ремонт.
Маляры-штукатуры тоже любуются
нашими произведениями,
а с ними любая выставка картин,
фотографий, скульптур
и вообще всех произведений
сразу становится 18 плюс.
- Мишаня, я тебе клянусь,
эта выставка не то что красота -
это какая-то (...) просто!
- Да я (...) ваще! (...), красиво!
- Я такого сейчас вот словил,
вот (...) кайфарика, в натуре.
(...)
- (...) как краски подобраны!
- (...) Художники, одно слово!
- Да! Вот, смотри! (...)
(...)
Ну вообще! (...)
(...)
- Боюсь, до августа у нас
даже народные промыслы будут 18 плюс.
- Спасибо.
В сентябре зайдем.
- Что это такое?
Что вы с ней сделали?!
Как я теперь на этом ездить-то буду?
- Да не ругайтесь, пожалуйста,
мужчина.
Ну вы же сами говорили
снять с нее ржавчину.
Вот мы с вашей четверки
всю ржавчину сняли.
Зато все, что осталось, -
как новое.
- Вот раньше умели делать конечно.
- Да.
- А кто мне скажет,
что это за животное?
- Это барсук.
- Барсук? Да, возможно.
- Еще кто?
- Может, это собака?
- Вполне возможно, что это собака.
Еще варианты?
- Крыса, может быть?
- А что, похоже.
Видишь, Коля, даже дети знают,
что это все что угодно,
только не норка.
А тебя развели.
- Чего это?
- А потому что, где это видано, чтобы
норковая шуба стоила 7000 рублей.
- Юль, ты не понимаешь,
она качественная.
- Это точно крыса, точно!
- Сдавай иди сейчас же.
- Юль.
- Бегом.
Так, продолжаем играть.
На какую геометрическую фигуру
похожа голова этого дяди?
- Овал!
- Овал, правильно. Овал.
- Здравствуйте,
мне тут посылочка пришла.
- Пожалуйста.
- О, класс!
Класс!
- Распишитесь.
- Я теперь... дипломированный юрист.
- Работает ОМОН! Лицом в пол, быстро!
Всем оставаться на месте!
- Вы арестованы
за подделку документов.
- Ребята, да все нормально.
Я свой, я свой.
Я полковник ФСБ, вы чего? Ребят.
- Отпусти.
Извините, ошибочка вышла.
Свободны.
- Бойцы, стоять!
Внутренний отдел ГУВД,
полковник Игнатьев.
Вы все арестованы.
- Полковник, может, договоримся?
Ошибочка же вышла.
- Конечно договоримся.
Заказ оплатишь, и все.
- А, да, сейчас.
- Ты что, не здесь - здесь камеры.
Я ж дипломированный юрист.
- Карточкой можно?
- Да. Сейчас.
- Сколько?
- 220 рублей с вас.
- Сейчас, секунду.
- Кассандра Валентиновна,
здравствуйте.
- Опять вы?
- Кассандра Валентиновна,
я еще раз хочу с ним поговорить.
Мне так тяжело.
Я очень соскучилась по нему.
Даже не представляете,
как это трудно - без него жить.
Пожалуйста, вызовите еще раз
моего мужа.
- Валера, тут опять
твоя бывшая жена пришла.
Ну, объясни ты ей, в конце концов,
что ты теперь со мной живешь.
Сейчас он с вами свяжется.
- Спасибо.
- Да, кусик, что хотела?
- Валерка!
- Света, ты что опять сюда пришла?
Я ж тебе сказал: все, мы больше
не вместе. Что ты ходишь постоянно?
Любовь, огонек... ну погас он.
Ну как тебе объяснить?
Все, Света.
- Ну вот, вот, вот.
- Здравствуйте. - Здрасте.
- Вы скорую вызывали?
- Вызывал.
- Вот и скорая приехала.
Все будет хорошо.
- Так у вас же вроде...
А вы тогда кто?
- Представитель банка.
Вы у нас ипотеку
на 4-комнатную квартиру
в этом доме взяли.
Поэтому, пока всю сумму не отдадите,
я буду следить за вашим здоровьем.
- Эй, тихо-тихо-тихо.
- Все будет нормально.
Что, ипотеку взял, да? - Да.
- На сколько?
- На 25 лет.
- Меняем препаратик.
Сколько ему сейчас?
- Сейчас - 40.
- Долго ему еще отдавать-то?
- Еще 24 года отдавать.
- Ладно, так и быть.
Держи.
Отечественная.
Так вставит - ой!
Выздоравливайте.
- Спасибо.
- С 1923 года композитор
Дмитрий Шостакович
уже работал над Первой симфонией.
- Тамара Николаевна,
Тамара Николаевна.
- Да-да.
- У меня вопрос. - Да.
- У нас же ОБЖ первым уроком было.
- Да.
- А почему мы до сих пор
в противогазах сидим?
- А потому что вчера, дети,
был День учителя. Вот.
- И еще маленький вопросик.
- Да.
- У нас же музыка?
- Да.
- Может, послушаем что-нибудь
прям мелодичное?
- Громко слушать не будем, хорошо?
Если вы хотите послушать музыку,
доставайте наушники -
и каждый послушает все, что он хочет.
А я пока немножко полежу...
посижу.
Посплю.
Ну я отдохну немножко.
Доставайте наушники.
- Ну вот, уложились в ваш бюджет.
И это, учитывая ипотеку.
- Ну Валентин, ну молодец,
ну красавец просто! - Благодарю.
- Каждой копейки своей стоишь.
- Простите за нескромный вопрос...
- Да.
- А остальную часть ремонта
когда доделывать будем?
- Накопим - сразу будем делать.
- Ты, конечно, хорош, но 18000 рублей
за квадратный метр, ну, дороговато.
А через пару лет, думаю,
еще раз к тебе обратимся.
А пока спешить не будем.
Да, дорогая?
- Да, мой хороший.
Не будем спешить.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
Тихо-тихо.
Все будет хорошо.
И кухню тебе сделаем.
- Да что кухня? Я хочу здесь жить.
Все, я дома.
- Валентин, стаканчик водички
принеси.
- Знаете, водоснабжение
еще не подключили.
- Уходи. Иди зарабатывай.
Не трогай.
- Может, до соседей дойдем?
- Давайте у соседей спросим.
- Кристиночка, дорогая.
- Да, Ирина Николаевна?
- Очень неприятно мне
это вам говорить,
но вынуждена сказать,
что, к сожалению, вы уволены.
- Почему, Ирина Николаевна?
- Да поймите, милая, потому что
наши покупатели смотрят на вас
и понимают, что в нашем магазине
натуральных продуктов
не все натуральное. Вот поэтому
мы вынуждены с вами расстаться.
- Но, пожалуйста, дайте мне шанс.
Я же...
Я же работаю над собой.
- Может, уже хватит
работать над собой?
Идите вот в магазин
надувных лодок работать.
- Лодочки...
Я люблю лодочки.
- Вот и гребите, гребите туда.
- До свидания, Ирина Николаевна.
- "А-а! Блин. А-а! Прям в пузяку!
А больно-то как.
Блин, ну зачем, твою же душу,
я вообще полез?
Ну он же военный - понятное дело,
что он метко стреляет.
Печет-то как. А главное,
из-за чего? Из-за бабы!
Просто могли же нормально посидеть,
поговорить как мужички,
водочки выпить. Нет, пошли, блин!..
Ай, печет!
Есть там что, микстурка какая?
Аспирин изобрели, нет?
Ребят, может,
хотя бы водочки припить, а?"
Ну что, я ответил
на ваш вопрос о том,
какие были последние слова
Александра Сергеевича Пушкина?
- Язык мой - враг мой.
- А это, кстати, была последняя мысль
Александра Сергеевича.
Ну что, проследуем дальше. Да?
Следующий экспонат.
Обратите внимание. Пожалуйста.
- Товарищ полковник,
квартиру прочесали: ничего нет.
Пальчиков тоже нет.
- Плохо искали, Смальков.
Очень плохо.
- Товарищ полковник,
на подушке в спальне
я обнаружил длинный рыжий волос.
Предположительно женский.
- Вот молодец, Ковалев, а!
Учись, Смальков. У него чуйка.
- Товарищ полковник,
а зачем мы вашу квартиру
так тщательно обыскивали?
- Да потому что завтра
возвращается из отпуска моя жена.
Чтобы никаких там посторонних
рыжих волос не было, понятно?
Свободны.
- Куда лезешь, молодой?
- Алина...
- Здравствуйте, девушка.
- Да?
- Я вам настоятельно рекомендую
переселить меня в другой номер.
- А что случилось? В чем проблема?
Кондиционер не работает?
Или кровать не устраивает?
Или с водой проблема?
- Халат не нравится.
- А, я поняла.
Значит, не в номере проблема?
А это у нас такая
система безопасности.
Вот, пожалуйста.
По крайней мере, за полгода
еще ни одного халата не украли.
Вы же в таком
дома ходить не будете?
- Да. Ладно.
Тогда и это тоже заберите.
- Халат верните.
- Ого! Ну это очень круто.
Мама, папа.
А почему вы решили подарить
квартиру нам до свадьбы?
Аня?
- А?
- Согласись, своя квартира -
это прекрасно.
- Да. Да, если честно,
такого не ожидала:
я же вам не нравлюсь.
- Аня!
- Что? Твои родители
меня терпеть не могут.
Вы же к нам даже на свадьбу грозились
не прийти, а тут такой подарок.
- Ну... Что было, то было.
- Вы люди взрослые,
сами знаете, как жить.
А теперь будет где жить.
Ремонт, я надеюсь,
сами осилите, правда?
- Да, конечно. Я уже представляю,
как все сделаем.
В классическом сдержанном стиле:
вот тут вот - белые, золотые тона.
Поклеим обои.
- Валера, Валера, Валера!
Нет-нет. Ну нет, это скучно.
Давай сделаем все в стиле лофт.
Да нет, будет круто, смотри.
Здесь - грубая кирпичная кладка,
здесь - стену в граффити,
а тут - большой череп.
Еще можно... Знаешь, эта классная
внешняя проводка с такими...
Знаешь, такие лампочки,
старые-старые?
Тут снимем пол, чтобы были...
- Ты чего? Какие лампочки?
Какой череп? Ты чего?
Это же не гараж. - Подожди, стоп.
Окей, ну давай тогда
сюда барабаны и неон.
- Барабаны?!
- Конечно.
(Доносятся крики.)
- Обои - это просто прошлый век.
- Это классика.
- Это не классика - это прошлый век.
(Динамичная музыка.)
Ты вообще ничего не понимаешь.
- Я не понимаю?
Это несовременно. Все, ты знаешь,
это невозможно. Я от тебя ухожу.
Свадьбы не будет.
- Давай, давай.
(Слышны крики.)
- Ремонт не щадит
и более крепкие союзы.
- Хотя лучше не вспоминай об этом.
- Да.
- Все, все, все.
- Уважаемые студенты!
Сейчас вашему вниманию
будет представлено видео,
которое было отправлено в МВД.
Искаженный голос: - Хочу сообщить,
что в нашем экономическом вузе -
на кафедре права -
Вадим Игоревич Максимов
берет взятки со студентов и не дает
сдать экзамен самостоятельно.
- Коваленко,
ну и зачем ты это сделал?
Говорит искаженным голосом:
- А с чего вы взяли, что это я?
- Коваленко,
ты хотя бы голос бы изменил.
Говорит искаженным голосом:
- Я пытался.
- Девушка, добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Это вам передали
вон от того столика.
- Ого, как неожиданно!
Очень мило. Я думала,
мужчины уже разучились ухаживать.
А, ну тогда...
(Шепот.)
- Это вам передали вон от того стола.
Но, если вы и дальше,
так сказать, заходить планируете,
разберитесь с этим как-нибудь сами.
Это уже - лично от меня.
- Спасибо.
- Багажник откройте, пожалуйста.
- Да он пустой.
- Я говорю, багажник откройте!
- Слушайте, может, не надо?
- Давайте, давайте! Открыли багажник!
Это что такое?!
- Здравствуйте! У нас для вас
уникальное кредитное предложение.
Только у нас в банке
вы можете оформить ипотеку
без первоначального взноса,
поручителя
и, главное, всего лишь
по одному документу!
И все эти уникальные услуги -
всего-то под 25 процентов годовых!
- Тьфу ты!
- Я же говорил: не надо.
- Претензий не имею.
Счастливого пути!
Спасибо.
А карьер в какой стороне?
- Прямо пару километров и направо.
- Ага, спасибо. До свидания.
(Слышен храп.)
Шепотом: - Вставайте.
Вставайте, Самара скоро.
Вставайте. Белье собирайте.
Встаем тихонечко! Встаем.
Так, это Чита... Тюмень...
Омск... Тюмень... Чита...
О! Самара! Самара, вставайте.
Вставайте, через 15 минут выходить.
Белье собирайте.
Кемерово... Челябинск...
А этот почему без бирки?
Я вроде всем вешала.
Почему без бирки-то?
- Шлялся потому что.
Шлялся всю ночь.
Потом компьютер смотрел,
потом пошел, видать,
собутыльников своих искать.
И опять шлялся.
- Ага, поняла я, поняла.
А не помните, куда он едет?
- В Омск.
- В Омск... Бирки-то закончились.
Так напишу.
- Угу.
- Омск.
- Какой же у вас почерк красивый, а!
Не то что у меня.
- Спасибо. Вы в Самаре выходите, да?
- В Самаре.
- Все, через 10 минут можете идти.
- Хорошо.
- Спасибо большое.
- И вам тоже.
Вот и подъезжаем.
Омск... или Томск?
Доедет!
- Здрасте!
- Здравствуйте!
- Большой капучино, пожалуйста.
- Как мне вас называть?
- Что, простите? - Когда ваш заказ
будет готов, я прокричу ваше имя.
- Мое имя?
- Да.
- И все услышат?
- Думаю, большинство.
- Тогда так...
- Холостой, непьющий,
своя квартира и машина!
Холостой, непьющий,
своя квартира и машина!
- Ну что, кто-нибудь смотрит?
- Вон та девушка
бегала глазами.
- Тогда еще один капучино.
- Что пишем на этот раз?
- То же самое, но в конце:
8(929)507-23-78.
- Еще раз.
- 8(929)507-23-78.
- Я запомнила.
- 69. В эту сторону.
Следующий!
Так, 144.
Сюда.
Значит, так: вы сегодня работаете
на трассе М5,
а вы - вдоль этой дороги.
- Товарищ майор!
- Да?
- Разрешите сказать?
- Да.
- Вообще, с вашей стороны
это бесчеловечно:
здесь же голяк,
совсем не хлебное место!
- А вам уже достаточно.
Ну куда, куда, куда?!
Уже в форму не влезаете.
За мной в отдел!
- Ой, девушка, простите,
а можно я не буду брать чернослив?
Передумал.
- Галя, у нас отмена!
- А остальное буду, точно.
- Мужик чернослив брать не хочет.
- Ты обалдел? Ты не в себе?
Это - чернослив,
это самый полезный сухофрукт:
там полно витаминов и клетчатки.
Ты себя в зеркало видел?
Щеки впали, глаза выпали!
Потому что химии набрал.
Натуральным нужно питаться,
понятно или нет?
Или ты в ящик хочешь сыграть
раньше времени? Не слышу!
- Нет.
- Вопрос: хочешь? Нет?
- Все нормально.
Я беру, все хорошо.
- Ну вот и молодец, хорошо.
Кто еще что хочет сдать? Ну вот так.
И не надо меня отвлекать от просмотра
образовательных программ.
Понятно?
В компьютере: "Поговорим о том,
чем полезна еда зеленого цвета".
- Ну как, согрели?
А!
Да.
Опа!
Ой, спасибо вам огромное.
А то так и пила бы холодный чай.
Чайник еще в мою смену сломался,
как на грех.
М-м, замечательно!
Это ваше жаропонижающее.
- Спасибо.
- Не болейте.
После обеда еще приходите.
- Если получится.
- Вы что, больные, что ли?
- Да не кипятись ты!
Сейчас будем разбираться.
- Да, давайте разбираться,
кто виноват.
- Подожди, мы-то откуда знаем?
Нас, походу, с одного номера вызвали.
Что ты смотришь на меня?
Куда ты ехал?
- А ты куда ехал?
- Да хорош, чего вы орете-то?
- Ой, ребята, извините, что беспокою.
Помогите мне с телефоном разобраться.
Я чего-то натыкала-натыкала - и...
- Понятно.
- Ну что, давайте поможем.
- Ой!
- Время есть.
- Времени полно!
- Смотрите...
- Чего?
- Вот 112 вы набрали...
- Ага.
- ...24 раза.
Вот удалите этот номер
из записной книжки, хорошо?
- Ага.
- Сейчас... Я удалю.

Серия 3

- Так, ребята, на исходную.
Готовьсь! Целься!
Пли! Молодцы, молодцы!
Ой, молодцы, молодцы! Так, стоп!
Андрюша, ну как?
- Витя, можно еще чуть-чуть?
Я только после вчерашнего дня
рождения в себя приходить начинаю.
- Хорошо. Итак, ребята,
конкурс "Веселый ручеек"
продолжается.
Целимся! Пли!
- Так, следующий кто? На 12:30.
- О, это мы.
- Паспорта.
- Пожалуйста.
- Так...
- Оркестр заказывать будете?
- А сколько он стоит?
- 2500.
- Понимаете, мы как-то не подумали...
У нас только 500 рублей.
- О...
- Ну пожалуйста.
- Ладно, давайте.
Что-нибудь придумаем.
- Спасибо.
(Классическая музыка.)
- Дорогие брачующиеся!
Сегодня ваша лодочка
под названием "Семья"
отправляется в долгое плавание.
Попутного ветра вам
и вашим алым парусам!
- Девушка, можно вас на секундочку?
- Да, здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы знаете,
я жене платье выбираю,
а у вас такие манекены...
Как сказать?..
Одинаковые, что ли.
Скажите, вы мне поможете?
- Конечно помогу.
- Давайте, может быть,
вместе соберем манекен,
но по-моему описанию?
Вот так.
- Дело в том,
что подобрать одежду такого размера
будет очень сложно.
Нет, чисто теоретически, конечно...
Послушайте,
вы уверены, что она так выглядит?
- Да.
Понимаете,
я ее просто очень сильно люблю.
И, видимо, немного приукрасил.
- Где приукрасили?
- Да, в принципе, везде.
- Только индивидуальный пошив.
- Хорошо.
- Я бесконечно счастлив тому,
что столь уважаемые
люди нашего города нашли время,
чтобы посетить новую экспозицию
нашего краеведческого музея.
Добро пожаловать на выставку
"Коррупционеры нашего края".
Как вы видите, фотографии выполнены
с максимальной детализацией
и запечатлели
наших уважаемых коррупционеров
непосредственно в повседневной жизни.
Чтобы снять
свою фотографию с экспозиции,
достаточно заплатить
10 тысяч долларов.
Смелее, господа, не стесняйтесь.
Так совместными усилиями
мы поднимем
наш краеведческий музей.
- Простите, а карточкой можно?
- К сожалению, только наличные.
Вам упаковать?
Спасибо.
Объявление: "Талон К07.
Подойдите к окну номер 2".
- Я - К07.
- Пожалуйста.
Здравствуйте. - Здравствуйте,
девушка. Мне нужна справка,
что я не дебил.
- Мужчина, это что, шутка такая?
- Нет, мне нужна справка,
что я не дебил.
- Да нет у меня такой справки.
- Мне нужна справка, что я не дебил.
- Да нет у меня ее!
- Девушка, дайте мне справку,
что я не дебил!
- Да господи боже мой!
Пожалуйста.
Вот вам справка, что вы не дебил.
- Спасибо вам большое.
У меня теперь следующий вопрос.
Федеральный закон номер 498
от 27 декабря гласит о том,
что нельзя содержать
диких животных в жилой квартире.
Моя теща - гадюка.
Прошу ее выселить из моей квартиры.
- Мужчина, вы что, дебил?
- Нет. У меня есть справка,
что я не дебил.
А еще у меня есть фотография
моей тещи,
которая меня кусает за руку.
Вы знаете,
какая у нее ядовитая слюна?
- Молодой человек... - Да?
- Простите, можно вас?
- Да, конечно.
- Не поможете выбрать арбуз?
Я просто не знаю как.
- Да легко. Нужно просто постучать.
- Да?
Там в третьем ряду
женщина в мохеровом берете
и красном пальто
шоколад в сумку накидала.
- Вот этот.
Очень спелый, хороший арбуз.
- Да? - Да.
- Я вам положу. - Благодарю.
Это оказалось проще, чем я думала.
- Лена!
Там кто-то у нас шоколадки ворует.
- Все, хорошей дороги.
Здрасте! Машинку протереть?
А 100 рублей дадите?
А у вас очень грязная машина.
Может, 500?
А тут даже не протирать -
тут мыть надо. Может, 1000?
Все, сейчас сделаем.
Я так понял, бесплатно? Сейчас.
- Ну что там, доктор?
- Значит, чипсы кукурузные...
баночка горошка зеленого.
Полосатик, что ли? Я тоже люблю.
Сгущеночка...
и фисташки зеленые.
- А, съел, Семенов! А говорил нам,
что мы ничего не докажем.
- Ах ты сволочь, начальник, а.
Ну нельзя же так с людьми!
Доктор, да клянусь, это же не мое.
Это он мне все подсунул.
- Поговори мне еще!
В следующий раз будешь знать,
как в супермаркете продукты воровать.
Доктор, а вы можете
вот все, что вы перечислили,
еще раз, только на бумаге?
И под печать надо. - Конечно.
- Айболит, не надо, не ведись!
Он же тебя провоцирует.
- Поговори мне еще!
Сейчас к стоматологу пойдем.
- Здравствуйте, девушка.
- Здравствуйте.
- Для начала уточняющий вопрос.
Сколько у вас идет письмо?
- Ну смотря куда и откуда.
Но около двух недель.
- Отлично. Скажите.
А могу ли я отправить письмо
от Павла Корчагина в город Сочи,
в гостиницу "Эдем",
в номер 506, Павлу Корчагину?
- Вообще, можете.
- Превосходно.
"Тебя зовут Корчагин...
Павел... Михайлович...
1976-го года рождения.
Паспорт находится
в левом верхнем кармане...
кармане чемодана.
Там же билет обратно домой".
Дайте конверт, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Скажите, а вы зачем это делаете?
- Знаете, у меня первый отпуск
после развода.
- Надо как-то себя обезопасить.
А то я оттуда не уеду.
- Вы, главное, туда доедьте.
- Корчагин.
- Корчагин.
- Простите, мне срочно.
Женщина, здравствуйте.
Скажите, у вас есть игральные карты?
Мне нужна новая колода, и желательно,
чтобы была в упаковке.
- Да, они все новые.
Они все в упаковках.
Где-то были. Сейчас.
Где же они?..
- Простите, а можно побыстрее?
У меня поезд через 5 минут.
- А вот лично я никуда не опаздываю.
У меня рабочий день до восьми.
И спасибо скажите,
что я в таком виде вас обслуживаю.
А могла бы полицию позвать!
- Не надо полицию.
Вы тоже войдите в положение.
Понимаете, у меня соседи по купе
оказались жуликами.
Настоящие профессионалы!
У них явно крапленые карты.
Поэтому мне очень нужна
новая колода в упаковке.
- Вот, 38 рублей.
Слушайте, мне правда интересно.
А вы откуда собираетесь
деньги-то доставать?
- Так, женщина,
что вы себе позволяете!
- Ой-ой!
- Блин, точно! Деньги...
- Заходите еще! Ой, веселый человек.
Фух, в жар бросило!
- Так, Лева, ты одетый уже,
выходи, дорогой.
Мама тебя ждет. Макс, надевай шапку.
Да, надевай шапку.
Все, иди. Мама тебя оденет.
А кто у меня остался?
У меня Коленька остался,
дорогой мой мальчик.
Сейчас тебя Светлана Юрьевна оденет.
Шапочку наденем, чтобы тепло было.
Вот так, вот так. Сейчас шарфик.
Чтобы не замерз Коленька.
Иди аккуратно, не упади,
вот там мама у тебя. Иди.
- Слушай, Юрьевна,
все спросить у тебя хочу.
А что ты со всеми как обычно,
а с этим прям сюсюкаешься?
- Я, конечно, не знаю, кто наклеил, -
я так, на всякий случай.
Вдруг родня?
- 200 метров кролем.
Не спеша, разогреваемся.
Поехали.
(Свисток.)
- Тренер, а я не понял,
вы зачем моей жене сказали,
что я на сборах
с синхронистками заигрывал?
- Так надо, Сережа. Так надо.
- В смысле, надо? Это моя жена!
- Скотина, стоять!
Догоню, собака! Не уйдешь.
Собака! На! Стоять!
- Ай молодца, Борисов! А ты не верил,
что рекорд России побьешь.
Да ты у меня чемпионом станешь.
- Добро пожаловать!
Чем будете лакомиться сегодня?
- Мне чизбургер один.
- Отличный выбор.
Ваш заказ: чизбургер и пирожок.
Верно? - Нет, пирожка не было.
- Прошу прощения, моя ошибка,
давайте еще раз.
Ваш заказ: чизбургер,
мороженое и пирожок. Верно?
- Да не было там никакого мороженого
и пирожка. Просто чизбургер.
- Хорошо, давайте заново.
Ваш заказ: чизбургер, мороженое,
картошка фри и пирожок. Верно?
- Вы что, издеваетесь? Я не заказывал
мороженое, картошку фри и пирожок.
- Давайте заново.
Ваш заказ: чизбургер, мороженое,
картошка фри, луковые кольца
и пирожок. Верно?
- Только чизбургер!
- Прошу прощения, тогда заново.
Ваш заказ: чизбургер, мороженое,
картошка фри, луковые кольца,
лимонад и пирожок. Верно?
- Так, ладно, мужик, я лучше оплачу.
- С вас 1300.
- Мужик, скажи честно, ты дебил?
- Нет, я не дебил.
Я - вот.
- Ну вот, все готово.
- Мама, ну зачем ты это сделала?
- А затем, чтобы,
когда мы с папой были на даче,
ты бы не по улицам шлялся,
а уроки делал. - Угу.
- Я все равно гулять пойду.
- Ты? - Да!
- С таким маникюром?
По нашему району?
Ты же у нас умный мальчик
и не самоубийца.
- Блин, мам, ну это нечестно!
- Зато стильно.
- Все, не спорь с матерью.
Учиться надо, а не по улице шляться.
- Да. - Ты, это, не переживай.
Меня тоже закодировали.
Лена, ты кутикулу пропустила.
- Коллеги, запомните
главный постулат в бизнесе:
если у кого-то не получилось,
это не значит,
что вам не стоит этого пробовать.
Чтобы в бизнесе иметь успех,
одного планирования недостаточно -
необходим творческий подход
к каждому клиенту - и импровизация.
Сегодня я жду от вас
вашей коммуникабельности,
вашей активности и уверенности
при работе с потенциальным клиентом.
Ну что, орлы, готовы?
- Готовы. - Да.
- За работу, за работу, за работу!
- Алло! Здравствуйте.
Из банка беспокоят вас.
Скажите, пожалуйста, а вы совершали
сейчас переводы с вашей карты?
- Добрый день!
Вы оформляли заявку на кредит?
- Чтобы спасти ваши денежки,
нам нужно знать номер карты.
- Мы одобрили вам кредит.
- Отлично. Диктуйте - записываю.
- Курсы по мотивации открыть надо.
Но уже платно.
- Этот горошек хороший.
Моя жена брала такой - понравился.
- Вы хотя бы предупредили.
- Мужчина, так не делается!
- Вы знаете, у моего мужа
слабое сердце. Ну нельзя же так!
- Что там происходит-то, а?
Секундочку! Я сейчас приду.
- И сколько ты получаешь?
Пятьдесят тысяч?
- Ну да, пятьдесят тысяч.
- Просто раскладывая товары?
- Ну да.
- Да я на своем заводе
за пятнадцать тысяч -
по восемь часов...
- Еще один.
А ничего, что я, кроме товара,
еще и вас таскаю? Поэтому 50 тысяч.
- О, Артурчик, работаешь?
- Да.
Ты не уходи:
поможешь мне тащить его.
- Что, опять свою зарплату озвучил?
- Да надо убирать этот баннер.
- Спасибо большое! До свидания.
(Звонит телефон.)
- Алло! Гостиница. Ресепшен слушает.
(Пьяное бормотание.)
- Да.
(Пьяное бормотание.)
Я вас поняла.
(Пьяное бормотание.)
Обязательно сделаем.
Всего хорошего!
Здравствуйте.
Вы просили пополнить мини-бар?
(Пьяное бормотание.)
Пожалуйста.
- Давай.
- Если вам еще что-нибудь
понадобится, обязательно со...
(Слышно пение.)
Поет:
- "Вот как в жизни происходит подчас,
Наша встреча караулила нас.
Я заметил твой смеющийся взгляд..."
Спасибо.
"...И влюбился,
как пацан, в первый раз.
А ты стоишь на берегу
в синем платье..."
- Здравия желаю, гражданин!
- Здравствуйте.
- Сержант Кудасов.
А разрешение на это все имеется?
- А зачем разрешение?
Я же просто играю.
- Ха, "просто"! Тут целая незаконная
коммерческая деятельность.
- Ого ты накосил!
- И давно стоишь?
- Час где-то.
Поют: - "Стюардесса по имени Жанна,
Обожаема ты и желанна..."
- Товарищи полицейские!
Отдайте, пожалуйста, гитару.
- Гражданин, имейте совесть!
Дайте бюджетникам тоже заработать.
Поют:
- "Стюардесса по имени Жанна..."
- Спасибо.
- "...Обожаема ты и желанна.
Ангел мой неземной,
Ты повсюду со мной,
Стюардесса по имени Жанна".
- Добрый вечер, Сергей Валерьевич!
Нам очень приятно видеть вас вновь
в нашем ресторане.
Напоминаю: я Антон, ваш сомелье.
Вам как обычно?
- Нет, сегодня хотел бы попробовать
что-нибудь новенькое.
- А, у нас для вас есть
много интересных вариантов:
например урожай двухтысячного года -
достаточно молодое
и весьма игристое.
- Нет, пожалуй, это не для меня.
- Тогда попробуйте
урожай 93-го года -
достаточно выдержанное, не вычурное,
сочетается с блюдами любой кухни.
- Нет, пожалуй, тоже не мое.
- Тогда изюминка нашей коллекции:
38 лет выдержки.
Находится на пике
своей лучшей формы.
Сбалансированный,
правильный вариант.
- Хм, а вот это интересно. Покажите.
(Звучит танго.)
Пожалуй, это именно то, что я хотел.
На тот столик организуйте
что-нибудь на свой вкус -
естественно, дорогое.
- Сию минуту.
- Это кошмар! Это ужас!
Это лютое безобразие!
- Простите, женщина, что случилось?
- Вчера мой сын купил у вас
леденцы от кашля,
и у него абсолютно пропал вкус.
А о побочных эффектах - ни слова!
Как такое может быть?
- Да, вы правы:
действительно ни слова.
Скажите, а вы уверены,
что вкус пропал именно вчера?
- Конечно уверена. Посмотрите сами.
- Мама, прекрати, пожалуйста.
Можно мы уже пойдем, а?
Я тебе сто раз говорил:
Нелли - моя девушка,
мы познакомились на работе.
- Вот видите?
А раньше ему нравился Бродский,
Шостакович... Я в суд на вас подам!
- Марат Ренатович, рад вас видеть.
- Добрый день!
- Присаживайтесь.
- Сюда?
- Ага.
- Ну, что вы решили по поводу
нашего коммерческого предложения?
- Мы рассмотрели возможность поставки
ваших кресел в наши торговые центры,
но, к сожалению, вынуждены отказать.
- Отказать...
А вы уверены?
- Просто нам, понимаете, поступило...
более выгодное предложение...
Но мы, наверное, подумаем.
- Подумайте, подумайте.
Думать вообще полезно.
- Ох!
Слушайте, а мы...
А давайте мы все-таки,
наверное, у вас будем брать кресла.
- Но это же замечательно!
- Ох!
Слушайте, я так подумал...
мы у вас, наверное,
все кресла заберем.
- Прекрасно!
- А еще, наверное,
всю офисную мебель. Вы не против?
- Только за.
- Скажите, а у вас время есть?
Можно я здесь еще посижу?
- Да хоть целый день.
- Спасибо.
Я, наверно, встречи отменю.
А, не пойду просто, и все.
Мужской голос: - Голосуй за Смирнова!
Он хороший мужик.
Он о детях заботится.
Он им батут подарил. А мне - свисток.
Голосуй за Смирнова, ставь галку.
Женский голос:
"Пельмени классические - 239 рублей.
Майонез - 47 рублей 90 копеек.
Лапша быстрорастворимая -
20 рублей 99 копеек".
- Слушай, Наташ, может хватит уже?
- А что? Сидел бы сейчас дома,
если бы не изменял мне,
борщ бы свой любимый ел. А так...
Смотрит он, скотина такая.
Иди-иди, зарабатывай себе гастрит.
Молоко порошковое,
3,2 процента жирности,
просроченное, по акции -
59 рублей 90 копеек.
Иди-иди, мучайся.
- Товарищ сержант!
- Шишканов, напугал, зараза.
- Я вас по всему магазину бегаю ищу.
- Это я тебя по всему магазину ищу.
- Я нашел его. - Нашел?
- Да. - Где?
Он вон там прячется. - Пошли.
- Пойдемте, я вам сейчас покажу.
- Ты уверен, что это он? Точно?
- Уверен. Уверен на 100 процентов.
Вот, вот он, негодяй.
- Это он?
- Да, это он, я клянусь вам.
Точно такой же
меня в гостинице ограбил,
только в нем еще было
много маленьких бутылочек.
Все деньги, все до последней копейки,
собака, из меня вытащил.
- Все, не реви, Шишканов.
Сейчас мы протокол заполним.
А, блин. На.
Какого числа это было?
- Вчера.
- Вчера - это какое число?
- А сегодня какое?
- Ладно, напишем "вчера".
- Марина Петровна, поздравляю!
Чудесные рекомендации.
Честно говоря,
не вижу ни одной причины,
по который вы не могли бы работать
в нашем чудесном детском саду.
- Огромное вам спасибо!
- Но вы же понимаете: я директор,
и окончательное решение за мной.
Поэтому я решил, что не возьму вас.
- Я вас не понимаю.
А почему вы не хотите меня взять?
- Я не хочу.
- Ну что значит "не хочу"?
- А я не хочу.
- Я вас не понимаю.
- Ну не хочу я.
Ну не хочу, понимаете?
Не хочу, и все.
Ну не хочу.
Вы слово понимаете такое: не хочу.
Не хочу. Не хочу, не хочу.
Что вы сидите? Уходите.
Уходите немедленно.
Почему вы не уходите? Нет!
- Тише, тише, тише, тише.
Кто это у нас так капризничает?
Какой хороший мальчик.
Тише, тише, тише, тише.
Кто это нас так обидел,
нашего Сереженьку Николаевича?
- Коля. - Колю мы накажем,
Колю мы поставим в угол.
А может, Сереженька
хочет конфетку?
Шоколадную. И мы никому не скажем,
что мы ели шоколадную конфетку.
Вот. Какой хороший мальчик у нас!
Вот мы и успокоились.
Вот мы и успокоились, Сереженька.
- Ну что же, Марина Петровна,
спасибо.
Так сказать,
тест на стрессоустойчивость
вы прошли на "отлично".
Поздравляю вас с новой работой.
- Спасибо огромное.
Спасибо. Я могу идти?
- Да-да-да. Ваша группа - девятая.
Уборщицу позовите, пожалуйста.
- Хорошо.
- Марина Петровна, конфетку.
- Ну?
Что еще?
Что молчим?
Задал простой вопрос: "Что еще?"
- На улице Ленина трубу прорвало,
а жители недовольны.
- Не то. Не то!
Что еще?
- В городском парке ремонт нужен -
все лавочки сломались.
- Ремонт.
Опять не то. Не то!
Что молчите-то? Что еще-то?
Севастьянов, ты что молчишь?
- А мы заложили первый кирпич
в здание новой школы.
- Вот.
Молодец, Севастьянов.
Всем брать пример с Севастьянова.
Вот за это и выпьем.
Отметим первый кирпич.
Все для детей, все для народа.
А не то, что вы - всякую грусть
и скучное рассказываете.
- За детей!
- Девушка, простите, можно вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, а где вы взяли
такую прелесть?
- Это? - Да.
- Да там, дальше.
- Простите. Скажите поточнее,
пожалуйста, где?
Ну там, в отделе алкогольной
продукции.
- А! А что, там еще есть такие?
- Там сегодня дегустация -
там огромный выбор.
- Да что вы говорите.
Сейчас же набегут, все разберут.
Надо тележку побольше взять.
- Ананас, яблочко.
- Да, слушаю вас. Здрасте.
- Здравствуйте.
Извините, что обращаюсь.
Но в жизни всякое бывает.
Табуреточку не одолжите?
- Сейчас.
А может... может, и парочка найдется?
- И парочку найдем, конечно.
- А может, к табуреткам
еще и стол одолжите?
- Ну, можно и стол конечно одолжить,
да.
- Ну тогда и телевизор
мы у вас тоже одолжим?
- Телевизор?
- Угу.
- А вы из какой квартиры?
- А нет, я не из квартиры.
Я судебный пристав.
Просто сегодня первый рабочий день -
я еще с людьми ругаться не научился.
Взгляните, ваш договор? 45КЭ306.
А я смотрю,
вы и холодильник новый купили?
- Галя!
- Бить будете?
Предупреждали.
- Галя!
- Дорогой, а можно вот эту кофточку
купим? - Можно, можно.
- А вот это можно купим?
- Давай бери.
- Ага. И... вот это давай?
- И вот это давай.
И еще вот это.
- Хорошо, бери.
- С вас 53 тысячи 800 рублей.
- Дорогой, можно твою карточку.
- Да-да. На.
- Ты у меня просто супер.
- Спасибо.
- Какая минута идет?
- 61-я. Бей ты, пешеход!
- Значит, в ювелирный
еще успеем забежать. - Ага.
- Я тогда себе это оставлю?
- Да, да, да.
- Обожаю твою Лигу чемпионов.
- Угу.
- Так...
И еще...
- Угловой!
- А сейчас мы переносимся
в Ярославль.
Здесь мы взглянем на прекрасный
Спасо-Преображенский монастырь.
Посмотрите,
какая великолепная архитектура!
Идем дальше.
Вот он, красавец Суздаль!
Храм, построенный
в честь Рождества Богородицы,
где находятся усыпальницы
древних княжеских родов.
Спасибо большое, Алексей Михайлович.
У нас так не вовремя экскурсия
по Золотому кольцу России отменилась,
а вы прям выручили.
- Да ничего, не стоит.
Главное, для детей ничего не жалко.
Только у нас, к сожалению,
Сергиева Посада нет.
Ну ничего-ничего, он в розыске.
Я думаю, это вопрос времени.
- Спасибо вам большое.
А вот это - прекрасный старинный
русский город Кострома...
- Эй, детишки! Руками не трогать.
- ...в котором началась
история семьи Романовых.
- Здрасте.
- Здравствуйте.
- Скажите, а вот, говорят, есть такая
технология - наушники беспроводные.
- Да, конечно. Сейчас покажу вам.
Вот, попробуйте.
- Что, можно попробовать?
- Да-да, надевайте.
- Ого!
И что, они вот прям без проводов
и работают?
- Ну конечно. Я сейчас вам включу
музыку, и вы сами в этом убедитесь.
- Работают! Работают. Ничего себе!
Слушайте, а если я чуть-чуть отойду,
тоже будут работать?
- Ну, отойдите. - А?
- Отойдите-отойдите.
Ну как, работают?
- Работают.
А если еще отойду?
- Тоже будут.
Работают?
- Работают.
А если еще немного отойду,
тоже будут работать?
- Отойдите-отойдите.
- Не верю.
В наушниках:
- Статья 158 УК РФ. Кража.
То есть тайное хищение
чужого имущества.
Наказывается штрафом
в размере до 80 тысяч рублей
или в размере заработной платы,
или иного дохода осужденного
за период до 6 месяцев.
Либо обязательными работами
на срок..."
- Ладно-ладно. Я все понял.
- ...либо исправительными работами
на срок до одного года,
либо ограничением свободы
на срок до 2-х лет...
- Я смотрю, вы подготовились.
- У нас большой магазин и огромный
опыт работы с разными клиентами.
Ну что? Брать будете?
- Не, я похожу посмотрю.
Если что, подойду.
- Давайте.
- Здрасте.
- Добрый день.
- Ваш заказ.
- Простите, это ошибка.
Я ничего не заказывала.
- А это директор ваш заказал.
- Да?
- Так...
Соусы.
Напитки.
Это же бухгалтерия, правильно?
- Правильно, бухгалтерия.
- Ну и вот это.
- Боже!
- Это тоже ваше.
Приятного аппетита!
Там у директора какие-то люди
в масках и с автоматами.
Просил с приемом пищи не затягивать.
До свидания.
- 36, 37, 38, 39.
- Ну что же ты?..
- О-о! Ну ничего, в следующий раз.
Ну, продержись на турнике минуту -
получишь тысячу рублей.
Попытка - сто рублей. Ну?..
- Здрасте. Прямо тысячу?
- Да.
- За сотку?
- Ну.
- Прикольно.
Ну, давайте я попробую.
- Ну, давай.
Готов?
Раз, два, три, четыре, пять...
- На кону тысяча рублей!
- Держись, мужик!
- ...58, 59... Минута!
Вот это да...
Как это у вас получилось-то?
- Деньги давай.
- Сейчас.
Держи.
- Еще.
- Держи.
- На свои алименты.
- Работу нормальную найди себе.
Я поэтому и ушла.
- Ой, просто искра пропала.
- Так, ну не при ребенке.
Искра у него пропала.
- Мужчина, а почем у вас силомер?
100 рублей? Прикольно.
Стук в дверь.)
- Да-да.
- Виктор Николаевич, звали?
- Наташенька, заходи.
Я тебя позвал для чего...
Посоветуй мне, какой лучше -
итальянский или французский?
- Даже не знаю...
Мне больше французский нравится.
- Мне он тоже больше нравится.
- Если не секрет, что за мероприятие?
- Да ты же знаешь,
что к нам едет проверка.
Говорят, что... сам будет. Вот.
- Виктор Николаевич, вы что?..
Вы что творите?
После проверки
мне это все равно грозит, так что...
...чего тянуть время?
- Виктор Николаевич, стойте-стойте!
Немедленно слезайте.
И отдайте мне галстук.
- Хорошо.
- Дайте мне галстук.
- Хорошо. Я тоже подумал,
что итальянский будет лучше.
- Лучше будет - никаким.
- Вот репродукция...
..."Девочка с персиками".
Это знаменитая "Джоконда".
Ну и вот: Ван Гог, "Автопортрет".
- Простите,
а почему они так выглядят?
- А что вы хотели?
Вчера День города был. Все отмечали.
(Глухой стук.)
- Наташа, ну не надо, пожалуйста.
Наташа, ну зачем?
Ну, пожалуйста, я тебя очень прошу!
- Анатолий, постой и помолчи.
Здрасте!
- Здрасте!
- У вас есть суперклей?
Такой... самый надежный.
- Сейчас гляну.
- Наташа, может, не надо?
- Помолчи, Анатолий!
- Женщина, вам влагостойкий?
- Максимально стойкий.
- Наташа, может, не надо?
Пожалуйста, я тебя очень прошу!
- Я сказала: надо - значит надо.
- Вот этот - вообще топ! 36 рублей.
- Сорок.
- Угу, давай.
- Спасибо.
- Я тебя очень прошу: не надо!
- Я сказала: надо - значит надо.
Иди сюда.
Без запаха.
- Что-то ты как-то жирновато мажешь.
- Нормально.
Руку дай.
- Чего-то не поднимается.
- Руку мне дай.
- На.
- А палец где?
- Вот.
- Угу.
- Больно! Больно!
- Терпи, терпи, терпи, терпи!
Вот так. Очень хорошо.
А без этого я тебя
в твой санаторий вообще не отпущу.
- Угу.
- Ну вот и славно.
Уф! Ну что?
- Чего?
- Пора?
- Пора.
- Хорошо тебе отдохнуть.
- Спасибо.
- Ну, иди сюда.
Беги.
- Спасибо.
- А где еще одна?
А, это же вот так надо.
(Сигнал спецмашины.)
- База, база, прием, прием!
Вызывает Орел.
База: - Прием! Неправильный позывной.
- База, прием! Вызывает Беркут.
- Прием! Неправильный позывной.
- База, прием! Вызывает... Дятел.
- Дятел, прием!
- База, кортеж проехал.
Я выдвигаюсь обратно в отделение.
- Принял! Дятел Комнатный.
- База, а можно вопрос?
А когда мне поменяют позывной?
- Когда генерал, которого
ты остановил, на пенсию выйдет.
Дятел! (Злой смех.)
- База, принял!
(Из машины доносится грохот.)
(Стук в дверь.
Пьяный мужской голос: "Галчонок!"
- Мужчина, что вам надо?
- Галя!
- Я не Галя.
- Галя, я домой уже пришел.
Ну, пусти меня, Галя!
- Мужчина, я не Галя.
- Галя, ну правда...
Я с хорошими новостями, между прочим.
- Да не Галя я!
- Меня повысили:
теперь я замдиректора.
У меня в пять раз больше
зарплата будет,
служебный автомобиль
с личным водителем.
О, в Крым каждые полгода
путевки будут, Галя!
Мы с тобой ух как заживем!
Галя, ну, открой!
- Ай!..
Ладно, заходи.
- Галя?
- Галя, Галя... раз такая
возможность представилась.
- Галя, а у меня теперь
каждый месяц еще и премия будет
плюс к зарплате.
4-комнатная служебная
квартира нам светит.
- Проголодался, поди,
добытчик ты мой.
Пойдем.
- Угу. Стой!
Ав!
- Что случилось? Где я?
- Все хорошо.
Вы попали в аварию.
- Что?
- Все, все, все!
- Голова...
Не помню ничего.
- У вас был удар по голове,
у вас началась амнезия.
Амнезия - это полная потеря памяти.
Но мы все о вас узнали.
Вас зовут Сергей Николаевич Ларионов.
Повторяй.
- Сергей Николаевич Ларионов.
- Хорошо.
Вам 35 лет, вы работаете на заводе.
- Правда?
- Конечно. Это ваша семья.
Ваша супруга Наталья.
Ваши дети. Поздоровайтесь с папой.
- А рыженькая тоже моя?
- А вы сомневаетесь?
А посередине - ваша любимая теща.
- Здрасте.
- Я думаю, денька три-четыре -
и вы пойдете на поправку.
- На завод надо.
- Денег нет, работать надо.
- Ну, давайте не будем тревожить,
пускай восстанавливается.
Как зовут?
- Ларионов Сергей Николаевич.
- Хорошо.
Ешьте печенье и обязательно - чай.
Дети, пойдемте.
Все, все, все.
Волнуются.
Апельсины возьму. Вам нельзя.
Выздоравливай.
Держим. Едим.
Ну что, сестренка, а? "Ой, никогда
меня замуж не выдадите, никогда!
Буду прицепом всю жизнь!" Все хорошо.
Как обещал, так и сделал, ну!
- Спасибо! Спасибо, брат.
- Ну все.
Так, пошел я.
- Сынок, а мне тоже -
чтобы не пил и сильно Бродского любил.
- Мама, таких нет.
Спокойно, сейчас позвоню
в психиатричку: может, чего завезли.
Будем искать.

Серия 4

- Если ты примешь это кольцо,
я буду самым счастливым человеком
на свете.
Пожалуйста, дай мне шанс.
Если ты скажешь "да",
я буду самым счастливым человеком на земле.
Прошу...
- К сожалению, нет.
Мужчина, я вам еще раз повторяю:
мы кольца не принимаем.
Либо платите по счету деньгами,
либо я вызываю администратора.
- Ты разбила мне сердце.
- Мужчина, не задерживайте.
У меня работа!
Объявление:
"Уважаемые пассажиры!
На 3-й путь прибывает поезд номер 102
Москва - Сочи.
Проходите на посадку, сволочи!
Уважаемые пассажиры!
На 4-й путь прибывает поезд номер 421
Москва - Анапа.
Гады, проходите на посадку!"
- Так, Людмила Николаевна...
- Да?
- А что происходит? - Что?
- Вы почему так говорите?
- Я сколько лет прошу вас
мне отпуск дать?
Я не могу спокойно смотреть,
как они отдыхать уезжают.
- Так, Людмила Николаевна...
- Тсс! Уважаемые пассажиры!
С 7-го пути отправляется поезд
номер 17 Москва - Мурманск.
Желаем вам счастливого пути!
Будьте внимательны с багажом.
- Кстати, в Мурманске
очень хороший горнолыжный курорт.
- Я на море хочу.
- Добрый день!
- Здрасте.
- Добро пожаловать в наш отель!
- Деточка,
мне нужен самый роскошный номер
в этой халупе.
- Так, могу предложить вам
президентский люкс,
но он достаточно дорогой.
- Деньги для нас - не проблема.
Сема, оплати.
- Хорошо. Пожалуйста.
- Скажите, а у вас есть бассейн?
- Да.
- А можно мне там одной
целый день поплавать?
- Так, у нас есть услуга:
аренда бассейнов
для корпоративных мероприятий.
- Роскошно!
Сема, оплати.
- Угу.
- Скажите, детка, а что у вас с едой?
- За отдельную плату мы могли бы
организовать вам доставку завтраков,
обедов и ужинов прямо в номер.
- Прелестно!
Только не надо в номер -
сразу в бассейн.
Сема...
- Угу.
- Пожалуйста.
- Все?
- Нет. Скажите,
а что у вас есть для здоровья?
Болею.
- В спа есть шикарная программа:
шоколадное обертывание.
- Чудесно!
Давайте сразу после бассейна
оберните меня в шоколад?
Где-то так дней семь, шесть ночей -
хочу быть в шоколаде.
- Хорошо.
- Семочка, оплати. - Пожалуйста.
- Значит, подтверждаю на неделю, да?
- Да.
- Хотя... Знаете,
я действительно рассчитывала
побыть у вас недельку,
но, раз мой зятек считает,
что мне у вас в отеле будет лучше,
чем дома с ними,
давайте три недели.
- Отлично.
- Какие-то проблемы?
- Да нет. Как пожелаете, мама.
- Девушка, да вы что,
офигели совсем, что ли?!
- Женщина, простите,
но что происходит?
- Ой! Простите,
пожалуйста, меня, девушка.
Я, как всегда, опережаю события.
Раньше паровоза бегу, извините.
Скажите:
сколько стоит фермерская сметанка?
- Наша сметанка - 600 рублей.
- Вот! Офигели, что ли!
Да вы что, думаете, я деньги кую?!
Вы что, думаете, я миллионерша?!
Да откуда у вас такие цены берутся?!
Совести у вас нет совсем!
- Вы простите,
но прилавок для неофигевших -
он вон там, с желтыми ценниками.
- А! Простите, пожалуйста.
Все, спасибо. Так бы сразу и сказали.
- Всего доброго.
- Конечно.
Нет, ну вы посмотрите!
Это что, желтые ценники?!
- Все-все! Я все расскажу!
Я все напишу! Все!
- Башка у тебя деревянная, Нехорошев.
"Все-все..." Конечно напишешь.
А то уже целую неделю
возимся с твоим ограблением.
А, тут вот еще что...
У нас тут небольшие нововведения.
Мы стараемся в ногу...
- Только не по ногам!
Я говорю: стараемся
в ногу со временем идти.
Мне нужна обратная связь от тебя:
чтобы ты оценил работу нашего РУВД
и качество допроса.
Ответь на несколько вопросов.
Оценивать надо от одного до пяти,
где один - плохо, а пять - отлично.
Готов?
Информативность.
- Пять.
- Молодец.
Коммуникабельность.
- Это че? - Че ты чекаешь?
Я тебе закурить давал?
- Давал. - Ну!
Тоже пять?
- Молодец, Нехорошев. Пять.
Сервис.
- Четыре. Нет-нет!
Пять, пять, пять!
- Молодец. Сервис у нас - пять.
Как говорится, спасибо,
что обратились в наше РУВД.
Ой, тут еще вопросик есть:
"Порекомендуете ли вы
наши услуги
своим друзьям и коллегам?"
- Ага, сейчас!
- Что?
- Не надо! Порекомендую!
Всем, всем порекомендую!
- А, вот это хорошо.
Это очень хорошо.
Давай-ка пиши списочек фамилий
своих подельников, друзей,
адреса, явки.
- Да блин!
- Давай быстрее!
Обеденное время уже подходит.
- Олечка, я, может, не понимаю, чего?
По-моему, в наше время
свадьбы были повеселее как-то.
- Угу, "как-то"!
А я говорила тебе:
надо купить мобильный телефон.
А то свадьба у дочери,
а я вообще не понимаю,
что происходит.
- Сынок! - Сынок!
- Скажи: а что все печатают?
- Я не знаю: я в игру играю.
- Господи, что ж за день-то такой, а!
- Как и все предыдущие.
Как и вся жизнь. Твоя.
Извините, пожалуйста.
Дети расписаны уже?
- Да.
- Поздравляем!
- Здрасте.
- Добрый день. - Доставка.
- Какая доставка?
Мы доставку не заказывали.
- Это Сильная, 11? - Да,
это адрес нашего детского садика,
но мы никакой еды не заказывали.
- Вы Лаврентьева Любовь Алексеевна?
- Да, это я. Но я еще раз повторяю:
я никакую доставку еды не заказывала.
- Про еду никто и не говорит.
Вот, пожалуйста.
Владик Черкесов, 6 лет.
Группа "Одуванчики".
Папа в командировке,
у мамы машина сломалась.
- О, привет! Владик,
ты что здесь делаешь?
Ну-ка, давай вылезай!
Вылезай, мой дорогой!
Иди к ребяткам в группу играй.
Спасибо вам огромное.
- Пожалуйста. С вас 420 рублей.
- Как? Я еще за доставку должна
платить?
- Нет, доставку мама оплатила.
А вот чужую пиццу Владик съел.
- Последний.
- Так, Лидочка, я все подписал.
Что-то не могу взбодриться.
Можно принести кофе?
- Конечно.
Кстати, я от вас беременна.
- Что? Как это?
За что? Как ты могла?
Взбодрились?
- Да.
- Отлично.
Просто у нас кофе кончился.
- Фу ты, Лида!..
Теперь что-нибудь от сердца неси.
- Это была гениальная идея -
занятие на свежем воздухе.
- Ну дело-то очевидное.
Ведь именно в природе,
в естественных,
так сказать, условиях
мы можем встретить
удивительный экземпляр.
Вот, кстати, один из экземпляров
изучаемого нами вида.
Самцы очень редко взращивают
собственное потомство.
В природе это вообще удел самок.
Бодаева.
- Да?
- А в чем причина такого странного
поведения этого самца?
- Ну не знаю. Возможно,
он как-то накосячил.
В смысле провинился.
- А я думаю, дело в сезонной миграции
в теплые страны.
- Точно. Ведь если самец не свозил
самку на море,
то самка могла самца,
так сказать, наказать.
- "Наказать". В природе
самка вообще могла его съесть.
Не будем о мрачном, идемте.
- Это жесть. "Самца сожрать".
- Что вы делаете?
- Чего?
- Что за праздник живота
вы себе устроили?
Вы что, кичитесь своим богатством?
Зачем этот гедонизм,
да еще в понедельник?
Неужто вам неизвестно,
что античный философ Плутарх изрек,
что "пища есть не только средство
к жизни, но и средство к смерти"?
Зачем? Зачем весь этот пир
чревоугодия?
- Чего вам вообще надо? Я ем.
- Посмотрите, люди!
Посмотрите,
что себе набрал этот Эпикур.
Это просто кавалькада изысков!
Русский народ сказал: "Ножом
и вилкой роем мы себе могилки".
- Сумасшедший какой-то.
- Нина, идите сюда.
- О, вперед.
- Вот, а говорили,
что свободного столика не найдем.
- Хоть какие-то плюсы
от твоей философии.
- Филологии.
- Какая разница.
- Дети, садитесь. И помните:
русский язык прекрасен и многогранен.
- Петенька, хватит уже. Дома достал.
Ешь лучше. Ешьте дети, ешьте.
- Советую фреш из сельдерея.
Очень полезен для мужской силы.
- Допустим.
А из блюд что посоветуете?
- Советую рыбу и устрицы.
Отличное средство для мужской силы.
- Что вы мне все
про эту мужскую силу-то говорите?
- Мама, да все у него в порядке.
- Ага! Пять лет уже вместе.
А я внуков хочу.
Жуй салат с каперсами.
Очень помогает в этом вопросе.
- Я не понимаю,
зачем мы в этот ресторан ходим.
- Ну скидка же.
- "Скидка"...
Консультант: - Талон А-32.
Подойдите к окну номер 9.
Талон Б-47.
Подойдите к окну номер 2.
- Это я.
Консультант: - Талон...
Оу... е, вау!..
...подойдите ко мне.
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Пожалуйста.
- Ну что ж, давайте внесем
изменения в ваш паспорт.
- Это какая-то ошибка.
Я по перепланировке.
- А я бы все-таки хотела
внести изменения в ваш паспорт.
- Я, наверное, пойду.
- Когда же я уже внесу изменения
в свой паспорт?
(Звучит лирическая музыка.)
- Света, смотри.
Опять не то?
- Не то.
Это - просто кругами. А я хочу,
чтобы радужные были, переливались.
Чтоб как будто исчезали, понимаешь?
- Нет, я уже ничего не понимаю.
- Так, сюда иди. Положи обои.
На стену смотри.
Садись. Вставай. Садись. Вставай.
Садись. Вставай.
Быстрее. Садись. Вставай. Быстрее.
Еще быстрее. Еще быстрее.
Еще быстрее.
Стой. Теперь смотри. Видишь?
- Теперь вижу.
- Вот такой узор хочу на обои.
- Все, понял.
- Иди ищи.
- По поводу вопроса учебников
на следующий год мы решили.
Теперь, уважаемые родители,
перейдем к материальным вопросам.
Значит, необходимо сдать
дополнительные средства
на покупку интерактивной доски,
ноутбука, тюля и глобуса.
- Опять сдавать?
А куда делось то,
на что мы средства
на прошлой неделе сдавали?
- Поверьте, я делаю все возможное,
чтобы вернуть инвентарь.
Но он временно переехал...
...в соседнюю школу.
- Что значит "временно"?
Какая-то, может, конкретика есть?
- Тут, как говорится,
как карта ляжет.
Может быть, и навсегда.
- Ну хорошо, давайте скидываться
на карточку, наверное.
- Нет! Только наличные.
Подсними.
Звучит ария Германа:
"Что наша жизнь? Игра!"
- Ах ты ж скотина!
Ты посмотри на него!
Ты снова на рогах приперся, да?
Упился вусмерть опять, да?
Ты мне всю жизнь поломал.
Говорила мне мама:
одни проблемы от тебя!
- Марина, ты чего?
Опять о муже мечтаешь?
- Да.
- Ну ладно, не буду мешать.
- Спасибо.
Иди домой сейчас же!
Кровопийца! Подонок! Подлец!
- Ты это, Мариша, главное,
надежду не теряй.
- Да.
- Ай-ай-ай, Николай.
- Так, Коля, быстро домой!
В душ - и спать! Сейчас же!
Давай! Тихо-тихо-тихо.
Держу-держу. Давай-давай, давай.
Вот так, вот так... Ой! Да, вот так.
Вот так.
- А это - знаменитая "Даная"
великого живописца Рембрандта.
Картина была написана в 17-м веке.
Взгляните: эта прекрасная дама...
- Ха! Так она толстая.
- Уважаемый, в 17-м веке были
свои стандарты женской красоты.
- Так по всем стандартам она же...
ну, толстая. Прямо жиробас.
- Я вас на минутку оставлю.
Уважаемый, пройдемте.
- Она как тюлень.
- Рекомендую. Сделайте пару глотков.
А?
- Вы сказали: пару.
О, так другое дело.
- Хорошо.
Итак, продолжим.
Эта прекрасная дама... Вы согласны?
- Ага. Симпотная, да? Класс!
- Замечательно. А теперь
об истории создания картины.
Рембрандт начинает ее писать
через 2 года после своей свадьбы.
- Ага. И чего?
- Он так любит
свою молодую красавицу-жену,
что часто изображает ее
на многих своих полотнах.
- Оно и понятно:
такую фифу можно и нарисовать.
- Так-так-так, что тут у нас?
Вот, вижу ножки.
Вот ребрышки.
А вот крылышки.
- Доктор, так вы определили,
от чего я траванулся-то?
- Ищем, ищем.
- Можно побыстрее?
А то я проголодался.
(Икает.)
- В этом деле торопиться не годится.
(Икает.)
- Извините, я, когда голоден,
начинаю икать.
(Икает.)
- Ничего. Выдыхаем.
- Ага.
- Так, а вот это что у вас?
- Где?
- А вот.
- А, это люля.
Вон лавашик.
- Шаурму кушали?
- Ой, брелок мой!
А как он там оказался?
- Что-нибудь еще?
- Да.
Извините, не могли бы вы дать
нормальные приборы?
- Этими есть неудобно.
- К сожалению, сегодня
мы не можем
выдать вам другие приборы -
для вашей же безопасности.
Сами посмотрите.
Я здесь не первый год работаю.
Поверьте: вы мне еще спасибо скажете.
Приятного аппетита!
- Спасибо.
- У вас зубчик в мясе застрял.
Скандируют: - ВДВ! ВДВ! ВДВ!
- Начальник, ну хорош!
Уже три часа без устали пишу -
палец синий стал.
- Слышь, Федин, пиши, тебе сказали!
Чего непонятного?
Пиши все, что знаешь.
- Ну все! Ну все написал,
что знал, как белый день!
- Не гунди! Сейчас посмотрю.
Так, "Наступила весна.
Стало гораздо теплее,
и весенняя капель
забарабанила по моему подоконнику.
Первый лучик солнца, словно котенок,
запрыгнул в мое окно,
и моя комната наполнилась светом".
Федин, да ты у нас просто поэт!
- Это да.
- На, сочинение готово.
Что еще осталось?
- Математика.
- Давай.
Кто у нас по циферкам?
- Фролов.
- О, точно! Он же за мошенничество
по ценным бумагам сидит.
Дежурный! Фролова давай ко мне.
- А я?
- А Федина накорми.
- Только с маслом.
- За масло еще и ЕГЭ
будешь сдавать с нами.
Свободен. - Помню,
была у меня одна поэтесса...
Мы с ней, короче...
- А чего сам не можешь решить?
- Нет, ну сложно.
- Сложно ему!..
- Катя, может, уже ко мне пойдем?
- Нет, там твои родители.
- Да они спят уже.
Мы тихонечко пройдем.
- Твой отец вообще никогда не спит.
Он каждый раз,
когда я прихожу, не спит -
он как будто специально просыпается.
(Непрерывный звонок в дверь.)
- Папа, ты чего не спишь?
- С вами уснешь!
Извините...
Головку от звонка уберите.
Ванечка, может, ты с Настенькой
со своей снова сойдешься, а?
Такая хорошая девочка была, красивая.
Да и ростом меньше.
По крайней мере
до звонка не доставала.
(Музыка.)
- Катя... Катя!
Спасибо, папа.
- Настя.
- Командир, привет! Выручай.
Слушай, вот каждый раз одно и то же:
как только на эту дачу едем,
нам с женой холодно - теще жарко.
Я не знаю, может,
печку как-то подкрутить?
Ну сделай что-нибудь, я уже не могу!
- Проблема понятна. Будем решать.
Часочек погуляйте.
- Часочек?
Любимая, выходим.
Тамара Ивановна, пойдемте погуляем.
Аккуратнее с дверью, Тамара Ивановна.
- Вот, пожалуйста! Принимайте работу.
- Да ты что!
Это просто супер! Ты гений, клянусь!
Ну что, Тамара Ивановна, прыгайте.
Как говорится, прокатимся с ветерком.
- Виталик, ты уверен?
- Конечно!
Во-первых, вам здесь
точно жарко не будет.
Во-вторых, не будет мешать
моя дурацкая музыка.
- Тишина - это хорошо.
- Так, иди сюда.
Виталик, ты совсем офигел?
- Юля, первый раз до дачи
нормально доедем, поверь мне.
Садись. Командир,
спасибо тебе большое.
- О, благодарю.
- Тамара Ивановна, как дела? Класс?
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- А дайте, пожалуйста, лотерейку.
- Молодой человек, это аптека.
У нас лотереек нет.
Вот там через дорогу почта -
вот там лотерейки продаются.
- Нет, почта закрыта,
я там был. Ладно.
Во! А дайте
самые дешевые презервативы.
Что ж я такой азартный-то, а?
Вот люблю судьбу испытывать, и все.
- Слушайте, у нас есть
презервативы просроченные.
Бесплатно. Если рисковать,
так уж до конца.
- Давайте.
- Пять рублей.
- Так бесплатные же.
- Так это за пакет.
- Гражданочка, вы что,
думаете, если вы девушка,
то у правоохранительных органов
на вас методик не будет никаких?
Здесь такая ситуация:
вы либо свидетель, либо соучастница.
Что выбираем?
Не хотим следствию помогать, да?
В молчанку будем играть?
Хорошо.
Я сейчас позову сюда капитана
Дронова - он вас быстро разговорит.
Товарищ капитан, зайдите.
Здравия желаю.
- Здравия желаю.
Ну что же вы, гражданочка Михайлова,
следствию не желаете помогать?
Хотя оно и понятно: все-таки 5 часов
ничего не выкладывала в соцсети.
У кого тут настроение будет хорошее
после такого?
Ну ничего, я знаю способ.
Смотри, Михайлова, что у меня есть.
Телефончик.
Ать! Ать! Я сегодня добрый -
и я вам его отдам.
- Спасибо!
Привет, мои котики!
Приветики-пистолетики.
Сегодня был такой день -
реально просто крейзи.
Смотрите эти сториз,
не перематывайте: они просто пушка.
Короче, сегодня с моим бойфрендом
мы чилили в кафешке на Каштановой.
Короче, вдруг трое в маске
вбегают в банк. Я такая в шоке.
- Извините, а можно помедленнее?
- Да не перебивай ты!
- Говорю: "Чуваки, вы чего,
маски уже никто не носит!"
Они такие не слушают,
и все начинает взрываться...
(Звучит музыка.)
- Блин, товарищ капитан,
она все так подробно описала.
Жалко, ни одной фамилии не указала.
- Ничего страшного,
зато она здесь всех отметила.
- А как на нее подписаться?
- Вот здесь нажми.
А вот тут - "подтвердить".
Все, готово.
Слушай, лейтенант,
похоже, мы дело раскрыли. - Ага.
- Виктор Валерьевич, ну сколько раз
вам можно уже говорить?
Я вас вчера учила,
как уменьшать шрифт.
- А может, мы просто
принтер побольше купим?
- Давайте купим побольше. Давайте.
(Звук работы принтера.)
- А, Валька,
что, совесть замучила, да?
- Нет, просто номер сменила.
- Погоди, а что ж ты всем
рассылку-то не сделала?
Я звоню-звоню, а там тишина.
Серьезнее надо быть, Валентина.
- Ага. Сам видишь, дел полно.
- Валя, ответственнее:
в сфере услуг работаешь.
Кстати, сохранить надо.
8-969-222-6...
Валя, а в конце семь или один?
- Семь.
- Ну так и пиши: семь.
Непонятно же ни шиша.
Семь. Сохранить.
Эх, всему учить надо.
- Иваныч, еще раз,
просто услышь меня.
Я говорю: у нас тракторов нет,
нет тракторов.
- Послушайте, какие трактора?
У нас Театр оперы и балета
в чудовищном состоянии,
а это, между прочим,
историческое здание.
Я вас очень прошу,
Александр Иванович, вы...
Как мэр - вы единственный,
кто может нам посодействовать.
- Ну что я могу поделать? Бюджет
у города не резиновый, ну нет...
- Да мы же можем остаться без урожая.
Понимаете? Без!
- Какой урожай? Город останется
без оперы. Я вам заявляю абсолютно...
- Вот нечего будет есть,
вы еще не так запоете.
(Говорят одновременно.)
- Да понимаю я вас!
Но говорю же: нет денег, нет!
Ну что вы смотрите на меня?
Ну хорошо, хорошо, я помогу,
но только одному. Немножко.
Выбирайте: орел, решка?
- Орел.
- Решка.
(Напевает.)
- Ну что вы, любезный, смотрите?
Забирайте. Чем богаты.
Я же говорю: денег нет -
бюджет не резиновый.
Забирайте-забирайте. Прошу вас.
Отчитаетесь за каждую копеечку.
- Не поперхнись, культура.
- Пусть ваша любовь растет
и крепнет так же уверенно,
как курс евро по отношению к рублю.
Пусть, в процентном соотношении,
счастливые дни преобладают
над несчастливыми,
потому что семейная жизнь
часто похожа на круговую диаграмму.
- Ольга Васильевна,
конечно, профессионал.
- Явно ведь не ту папку
из дома притащила.
Молодец, не растерялась.
И главное, не заметил никто.
- Только теперь интересно,
как ее сын диплом сдавать будет.
Нет, в целом, в наших папках
тоже хорошие слова написаны.
- Действительно.
- Очень.
- Пусть в вашей семейной жизни
инфляция не превышает двух процентов.
Это важно.
И помните, что дополнительные кредиты
будут вотированы,
если вы прекратите любые разногласия
между собой. Это тоже важно.
- Девушка, здравствуйте!
- Добрый день!
- Скажите, а можно мне средство
против выпадения волос?
Только, знаете, чтобы такое мощное,
быстрое действие.
- Да, было у меня такое.
Одну секундочку. Сейчас...
Так, где-то оно здесь.
Нет, не здесь. Сейчас...
Сейчас-сейчас-сейчас найду вам.
Ага, вот здесь.
Так, секундочку подождите.
Было-было-было такое.
Помню-помню-помню.
Прямо перед глазами где-то стоит,
представляете? Вот помню...
Так, не здесь точно.
А, вот здесь.
Так, не здесь...
(Звучит динамичная музыка.)
Галя!
(Звучит динамичная музыка.)
- Девушка...
- Нет, вот же, нашла!
- Наверное, уже не надо. Поздно уже.
Пойду я лучше шапку себе куплю,
а то чего-то башка мерзнет.
- Простите. - А?
- Простите.
- Готово. Беги.
- Здравствуйте. - Здравствуйте.
- Ребенку аквагрим нарисуете?
- Конечно.
- А то мне на полчасика
в салон надо отскочить -
яхту проплатить.
На этот раз к бабушке в Италию
поплывем! Да, мой хороший?
- Конечно, конечно. Я здесь для того,
чтобы обеспечить вам комфорт.
И что же я могу нарисовать
этому очаровательному ребенку
с такими умными глазами, как у папы?
- Сыночек, какой рисуночек хочешь?
Ну, в общем, на свое усмотрение.
- О, на свое усмотрение, конечно.
- Давай, я скоро буду.
- Привет! Как тебя зовут?
- Марк.
- Очень приятно, Марк!
Мы сейчас с тобой
такое нарисуем - ух!
- А вот и я. Ну как у вас дела?
- Мы готовы.
- Оригинальный рисунок.
- Я очень старалась.
- Пойдем, Марк.
- Он обязательно позвонит.
- Давай тогда так попробуем.
На днях себе купил новую машину:
300 лошадей, кожаный салон!
Кстати, наконец-то
доделал ремонт в квартире.
Скоро в отпуск улетаю.
Две недели, Турция,
все включено. Еще и без ребенка.
А вчера со своей красавицей-женой
ходил в ресторан.
Заказали: каре ягненка, соленые
огурчики, картошечку, лучок...
Ну что, пошла? - Ага.
- Сплевывай.
- Доктор, а воду скоро дадут?
- Да не дали,
уже вторую неделю без нее. Открывай.
Так, семерка и двенадцатый.
- Вам радио не помешает?
По радио:
"Сегодня мэр нашего города
заявил о необходимости
разгрузки города от пробок.
В связи с этим он решил
личным примером показать гражданам,
что нужно пересаживаться
с машин на велосипеды".
- Наконец-то!
Хоть меньше этих пробок будет.
Мэр молодец!
(Автомобильный спецсигнал.)
По радио: "Из-за велостарта
будет затруднено движение
на улицах Солнечной и Зюзинской.
И о погоде..."
- Да я уже понял.
- Секунду.
Прошу.
Марго, если что, я буду неподалеку.
- Добрый день.
- Милочка, мы с моим Мишенькой -
по поводу вопроса о прописке.
- Мишенька - это ваш внук?
- Мишенька - это мой молодой человек.
- Ух ты!
А... Минутку.
Юноша, простите, а вы не могли бы
чуть подальше отойти?
- Отойди, дорогой.
- Без проблем.
- Видите ли, Маргарита Евгеньевна,
дело в том, что в последнее время
участились случаи мошенничества.
Возможно, этот юноша
хочет прописаться к вам в квартиру,
чтобы потом забрать ее себе.
- Милочка, вы не поняли.
Это я прописываюсь у Мишеньки.
- Серьезно? И парень не против?
- Вы просто не пробовали мои пирожки.
Это уже четвертый.
- Простите, а предыдущие трое где?
- Судьба нищебродов
меня не интересует.
- Марго, все в порядке?
А то обедать уже пора.
- Терпение, дорогой.
- Здравствуйте. Вы можете мне помочь?
- Девушка, вы ошиблись:
мы автосервис, мы не автоломбард,
мы запчасти не принимаем.
- Вы неправильно меня поняли.
Это - все, что осталось.
Все остальное нужно восстановить.
Если муж узнает, мне крышка.
- А как я из этого машину соберу?
Тут как бы... сильно не хватает.
- Вы мне просто скажите,
вы можете или нет?
(Грохот.)
- Ой, простите, извините.
А можно мне?..
Привет, Марина.
- Виделись.
- Мне, в общем, надо машину...
- Я первая.
- Но у меня почти готово.
Надо просто соединить.
- Чини-чини. - Сейчас приду.
- Так, что ли?
- Добрый день.
Капитан Григорьев,
Междуречинский полк ДПС.
Жетон номер 73-2103.
А... это вам.
- Не понял. А что происходит?
- Дело в том,
что вы стали победителем акции.
Вы миллионный нарушитель,
которого я остановил.
От лица инспекции поздравляю вас.
- Миллионный нарушитель? Прикольно.
Кстати, а что там у меня?
- Превышение...
- А-а.
- ...скорости.
- Тогда это вам.
- Благодарю.
Счастливого пути!
- Ну и денек...
- Отличный денек!
- Раз, два, три, четыре!
Раз, два...
Ай мои красавицы! Молодцы.
- Послушайте, ну какие красавицы?
Ну зачем он им так говорит?
Этим всем красавицам
пора пенсионные оформлять.
- Он же тренер -
ему же надо мотивировать.
- Это правда. Только не надо
так далеко отходить от реальности.
После этих красавиц
полный бассейн песка.
- Привет! Вот они, мои красавцы!
Мои рыцари, мои аполлоны,
вы готовы к тренировке?
Да? Молодцы. Тогда за мной!
- Вот Ангелина Павловна -
все в точку, ни слова лжи!
Все - абсолютная правда!
Так люблю ее тренировки.
- Все абсолютно в точку. Извини...
- Ускоряемся, ускоряемся!
Сейчас будем качать вашу большую
сильную мужскую грудь,
ваши широкие мужские крылья!
Вы готовы?
- Так, с правописанием "жи-ши"
все понятно, да?
Ученики: - Да!
- Помним ли мы, как пишется "ци"?
Ученики: - Да!
- В корне - всегда через?..
Ученики: - "И"!
- "И"!
Есть исключения.
Как пишется "цыпленок"?
- Ольга Павловна, можно?
- Да, заходите, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, дети!
Ученики: - Здравствуйте!
- Так, приготовьте, пожалуйста,
правую ручку для измерения.
Так...
Не то.
Не то.
Ну это точно не то.
Давай.
О! Как твоя фамилия?
- Тимофеева.
- Ольга Павловна,
а можно Тимофееву ненадолго?
- Ну, если ненадолго...
- Пойдем.
- Давай.
Все потом у подруги спросишь.
- Еще?
- Еще парочку.
- Этот?
- Угу.
Все. Молодец, Тимофеева!
Иди учись. Знание - это сила!
Ну, погнали наши городских!
- Ну классно, да?
- Вообще шикарно!
- Мы с тобой 20 лет в браке живем -
чего мы так ни разу не пробовали, а?
- Иногда, чтобы получить
такие приятные эмоции,
нужно просто послушать людей.
- Ты понимаешь,
что, если бы не эта гостиница,
мы с тобой так никогда
в жизни не попробовали бы.
- Ага. - Слушай, все-таки здорово
спать на разных кроватях!
- Ага.
- Слушай, а давай,
когда в следующий раз поедем,
вообще отдельные номера возьмем?
- Да ты сумасшедший!
(Смеется.)
Давай.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
- Так, так, так...
Еще чуть-чуть прибавь.
Еще, еще... Так, стоп!
Лишка дал. Все, давай вертай назад.
Еще немножко... Вот прямо капельку.
Оп! Вот так - хорошо.
Вот так ровно получилось.
Потому что у всех
должно быть поровну.
К тому же у нас
не так много и осталось.
Куда? Поставь.
Давай теперь так же ровно
сальце порежем.
- Любовь Алексеевна, понимаете,
мы же отдали своего ребенка
в ваш лингвистический садик
не просто так.
- Я понимаю, конечно.
К нам приводят деток,
чтобы ребенок мог говорить
на разных языках.
- Вот! А тут, понимаете, какая-то
небольшая проблемка наметилась.
- Наталья, я даже не понимаю,
чем вы недовольны.
У Лизонки прекрасные успехи.
(Говорят по-английски.)
(Говорят по-французски.)
(Говорят по-немецки.)
Ваша дочь восхитительно говорит
на английском,
французском и немецком! Что не так?
- Гуд, гуд, все так!
Понимаете, Лизок сейчас совершенно
перестала общаться со своей бабушкой.
Мама, ну что ты стоишь?
Заходи! Ну вот.
- Ой, вы почто, демоны,
над малой изгаляетесь?
Лиза, давай шибче обувайся.
Давай эти... тухли.
Бабушке подсобить надо.
Дома коклеты совсем не едены,
а ты тута ихний аглицкий учишь.
Окромя этой бесовщины
ейную башку занять больше нечем?
Пойдем. Пойдем, Лиза.
- Иди, мама.
Не бухти, в конце концов,
и не засупонивайтесь.
Вот! Вам надо как-то расширить
свою учебную программу.
- Да. А что это за язык?
- Если бы сама с детства
у нее не воспитывалась,
тоже не понимала бы.
А так это - русский народный.
Но безматерный. Во как!
- Угу, угу.
Окромя, башку, колдыбаться...
Окромя, башку...
- О, это я сегодня
удачно в парк зашел.
Спасибо большое.
- А можно мне сразу две?
Я просто с детьми сегодня на целый
день пришел, боюсь, одной не хватит.
(Веселая музыка.)

Серия 5

(Лектор напевает.)
- Здравствуйте!
Чего притихли?
(Бормочет под нос.)
Хе!
Н-да... Ну, кто-нибудь мне объяснит,
что это такое?
Распустил я вас. И, смотрю, никакого
уважения к педагогу вы не проявляете.
Жаль. Ладно.
Все, что здесь, на этой доске,
написано, - грязная ложь!
Не три, а именно восемь тысяч.
Именно восемь тысяч!
Петрова! Вылези из телефона.
Должен здесь быть мягкий знак?
- Должен.
- Угу, понятно.
Два раза придешь сдавать.
Ну, есть желающие?
Прямо лес рук.
- Пожалуй, нет.
Так... Так... Тоже нет.
- Здравствуйте. Могу чем-то помочь?
Какой освежитель выбираете?
- Понимаете, я это все уже читал.
Хотелось бы что-нибудь свеженькое.
- А! Я вас понял.
Вот. Новинка,
только сегодня привезли.
- "Безмятежность бамбука".
Спасибо. Почитаем, почитаем.
(Нарочито кашляет.)
- Простите, можно?
- Кашлять - нельзя,
а спрашивать - можно.
А, Севастьянов. Опять вы.
Ну что, принесли документы
на перепланировку квартиры?
Вам еще нужно будет сдать
паспорт на объект,
свидетельство о собственности,
выписку из банка,
справку об ипотеке, выписку
из книги кадастрового учета,
проект перепланировки
и заявление на бланке.
- Я - вот, фотографии принес.
- Какие фотографии?
Фотографий как раз не нужно.
Откуда у вас эти фотографии?
Это мои личные.
- Ирина, я решил, что мне проще
тебя выследить и сфотографировать,
чем собирать эти дебильные документы.
В общем, план такой:
или ты мне сейчас выдаешь
разрешение на перепланировку,
или эти фотографии увидит твой муж.
- Сейчас, буквально пара минут.
- Время пошло.
- Не будешь носить подштанники -
вот так будет, понимаешь?..
- Здрасте! О! Здрасте!
Спасите, помогите, пожалуйста,
господин мужчина! Товарищ мастер,
мне очень нужна ваша помощь!
Понимаете, я...
- Что случилось?
- Здрасте! Господин мужчина,
мне очень-очень нужна ваша помощь.
Я помяла - немножечко! -
дверь на машине моего мужа.
Вы можете что-то быстренько сделать?
А то он уже бежит сюда.
Пожалуйста!
- Ну загоняйте. - Спасибо!
- Спасибо вам большое.
- Наташа, ты чего? Наташа!
Да как ты могла?!
Я убью тебя, Наташа!
- Тихо! Тихо-тихо-тихо!
- Да ты!..
- Тихо, тихо. Тихо!
Ну, вы успокойтесь, успокойтесь.
Можно вас на минуточку? Идите сюда.
Скажите, вас как зовут?
- Сергей.
- Сергей...
Вы посмотрите, Сергей, на это
с другой стороны - с позитивной.
Ведь она в таком положении
вашу машину ну никак не повредит.
- А это ты верно говоришь. Слушай...
а она может здесь до завтра повисеть?
- Сделаем. Чек выписывать?
- Сережа... Сережа!
Заюша, ты куда пошел-то? Заюша!
Ты меня забыл,
а я тут сижу, тебя жду.
Мужчиночка, товарищ! Товарищ мастер,
можете меня спустить вниз,
пожалуйста? Так и поняла:
у вас карма синяя и непроработанная.
И ваше тотемное животное
вас еще доконает, поняли?
Заюша!
(Динамичная музыка.)
- Добрый день, девушка.
- Здравствуйте.
- Можно мне посылочку получить?
- Пожалуйста.
Пожалуйста.
- Спасибо.
Это что такое?
А почему посылка вскрыта?
Что это такое, я не понимаю!
Это же нарушение всех правил!
Во-первых, это неэтично!
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
Во-первых, глубокий вдох.
Теперь глубокий выдох.
Ну как, легче?
- Ну... немножко.
- А теперь получите свои книги
по управлению гневом.
Кстати, очень хорошие. Кроме этой
есть еще дыхательные практики,
кроме дыхательных практик
есть еще вот эта.
Это советы по самопознанию
и визуализации своих желаний.
А я увольняюсь
и - медитировать на Гоа.
- Родился я в Сафроново,
там же и в школу пошел, в 39-ю.
Как все ребята,
вечерами тхэквондо занимался.
В 10-й класс особо не хотел пойти,
поэтому пошел в профтехучилище, 8-е,
и стал маляром-штукатуром.
После этого...
После этого в Вязьму пошел, в армию.
Когда в город вернулся, работа...
- Слышь, дружище,
ты зачем мне все это рассказываешь?
- Мужчина! Мужчина,
вы извините его, пожалуйста.
Дело в том, что Петр сегодня чуть
телевизор за 300 тысяч не уронил.
Вот у него вся жизнь
перед глазами и пронеслась.
- А! Понятно.
- Потом, когда Машу Цыганко увидел,
влюбился...
- Молодой человек,
вы не сердитесь на него, пожалуйста.
Извините.
Просто он сегодня чуть телевизор
за 300 тысяч не уронил,
вот и чуть-чуть... Ничего, ничего.
Чтобы еще один не уронить,
аккуратненько пойдем...
(Из квартиры доносится
громкая танцевальная музыка.)
- Вот! Вот здесь вот.
- Здесь, да?
- Да. И я вас очень прошу,
товарищ участковый,
сделайте вы с ними что-нибудь.
Вот каждый вечер такая музыка:
туц-туц-туц - невозможно слушать!
- Не волнуйтесь, бабуля,
сейчас разберемся.
Открыто?
(Музыка прекратилась.)
(Громко звучит песня
Надежды Кадышевой "Течет ручей".)
Ну вот, бабуля, такая музыка лучше?
- Да. Вот эта - нормальная.
Прямо бальзам на душу.
- Если что, обращайтесь. - Спасибо.
- Добрый вечер!
- Здрасте.
- Простите, а что пили
вот эти мужчины?
- Они пили вот этот коньяк.
- Никогда не пробовал
26-летний коньяк.
А можно мне 50?
- Конечно.
- М-м! Какой букет!
Послушайте, ну это же...
- Ну что...
идем на рекорд?
- Мужчина!
- Да?
- А вы нам не поможете?
Папа за мороженым отошел,
а у нас вон...
- А-а, понятно!
Конечно помогу.
- Спасибо.
- Ну чего ты вылупился
на меня, безрукий?!
Что, шарики не мог удержать, что ли?
Только деньги на ветер.
Криворукий, весь в мать!
А ты тоже, курица, куда смотрела-то?
Лучше бы дома сидели. Да тьфу на вас!
Пожалуйста.
- Мужчина...
- Да?
- Спасибо вам.
- Пожалуйста! Любой мужчина
на моем месте поступил бы так же.
До свидания.
- До свидания.
Чего?
- Чего-чего - доставай!
- Держи.
(Стук в дверь.)
- Да-да!
- Карина Тимуровна, можно?
- Можно.
- Здрасте!
- Привет, Миша. Зачем пожаловал?
- Приворот хочу сделать.
- Угу.
- С первого класса,
с первого урока в сердечке моем.
- Угу.
- Сможете приворожить?
- Я все могу. И любовь твою школьную
смогу приворожить, уж поверь.
Фотографию принес?
- Угу.
- А другой фотографии нет?
- Нет.
- Ну придется постараться.
- Карина Тимуровна, а я не понял:
вы чего там, в своей чашечке,
наколдовали, а?!
- Неужели не вышло?
- Вышло.
Еще как вышло! Смотрите!
- Миша! Куда так быстро?
- Миша, я люблю тебя.
- Мишаня, может, посидим?
- Попозже, попозже.
Тихо! Тихо!
Мне нужна была одна -
Маша Цыганкова, кучерявенькая.
Эти мне зачем?!
- А зачем тогда ты мне
групповое фото класса принес?
- То есть я еще и виноват?!
- А кто?
Забирай давай. И этих всех забирай.
- Пойдемте. Анжела Степановна,
классный руководитель, и вы здесь?
- Да, Лена.
- Сергей Николаевич, может быть, чай?
- Нет.
- Тогда кофе?
- Тоже нет.
- Какао?
- Какао... Горячий напиток,
пять букв.
Подходит! Молодец, Леночка.
- Пожалуйста, Сергей Николаевич,
обращайтесь.
- Лена, подожди, пожалуйста!
Туристический остров
в Индийском океане, 4 буквы.
Ну куда мы с тобой
на следующей неделе собирались.
- Вообще-то, Сергей Николаевич,
я еще не согласилась.
- Бали! А, Бали!
А ты никуда и не поедешь.
Езжай к маме в Воронеж.
Пей какао. Так...
- Девушка, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А можно с вами познакомиться?
Просто вы мне очень приглянулись.
- А вы... вы, оказывается,
довольно галантный.
- А вы очень красивая.
- Ой, ну...
Ну прекратите, вы меня смущаете.
- Так, подсудимый,
не отвлекаемся
от следственного эксперимента.
Давай показывай, как вырывал
сумочку у потерпевшей.
- Ну как-как - она сидела,
а я просто подошел, взял и убежал.
- Ну а я заорала: "Помогите!
Помогите, у меня воруют!"
- Ну да, все так и было.
- Ну вот, в принципе,
типовая отделка.
- Ага.
Скажите, а стяжка
сколько сантиметров?
- Стяжка - 8 сантиметров.
- Угу.
Черновая отделка, поэтому,
если фантазию проявить,
все что угодно можно сделать.
- Ну да.
А высота потолка?
- 3,15.
- Хорошая.
- Конечно.
- Единственное,
здесь предыдущие хозяева
успели только в ванной
ремонт сделать.
- Кхм, ну мы видим.
- Даже не знаю...
Нам, наверное, подумать надо.
А в следующий раз
с дизайнером придем.
- Без проблем, конечно.
Вы только предупредите,
прежде чем приходить, ладно?
Чтобы я как-то подготовился.
- Да, конечно.
- С вашего позволения...
- О, а ванная акриловая?
- Да!
- Акрилка.
- Там и кафель такой симпатичный.
- Да. Мне нравится, Маша.
- Да, неплохо.
- Я бы, знаешь, здесь светло-серый...
- Здравия желаю!
- Здравствуйте!
- Майор Пыжненко. Ваши документы.
- Вот, пожалуйста.
- Ушаков Дмитрий Андреевич...
- Да.
- Ага. Что, Дмитрий Андреевич, пили?
- Нет.
- А вчера? - Нет.
- А позавчера?
Ну отвечайте, отвечайте. Пили?
- Нет, не пил.
- А позапозавчера?
- Не пил.
- У нас сейчас сентябрь?
- Сентябрь.
- А в августе пили?
- Нет. - Июнь?
- В мае - нет.
- В мае - нет?
На майские праздники - нет?
- Работал.
- Январь?
- Я...
А в январе?.. На Новый год пил.
- Вот! Вот!
- Что - вот?
- Вы оштрафованы.
- За что?
- Ну как - за что?
Вы уже пять минут стоите на обочине,
а аварийку не включили,
знак аварийный не выставили.
Правила нужно знать, гражданин.
Не нарушайте. Счастливого пути!
- Спасибо.
- Женщина, еще раз повторяю вопрос:
почему вы его возвращаете?
- Потому что он не работает.
Возьмите его назад.
- Но мы не можем.
У нас так не положено.
- Это ваши проблемы.
Он совсем не работает.
- Так мы поэтому его и уволили:
потому что он вообще не работал!
- Понятно. Значит, буду звонить
и возвращать его производителю.
Алло!
Наталья Георгиевна, добрый вечер.
Вы дома? Мы скоро будем у вас. Да.
Я вашего сына возвращаю.
- Только не маме.
- Что значит "почему"?
У него ни одна функция не работает.
Только спящий режим. До встречи.
За мной!
- Привет, соседи!
- Чао!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Дело в том,
что нас некоторое время не будет,
поэтому мы хотели попросить вас
об одном маленьком одолжении.
Вот ключики.
Присмотрите, пожалуйста,
за нашей квартиркой, если не сложно.
- Ну, хорошо.
- Спасибки!
Ну а мы привезем вам гостинцы!
- Чего?
- Чао!
- Чмоки-чмоки!
- Эти Зюзины очень странные.
Каждый раз одно и то же.
Не понимаю, зачем столько пафоса,
чтобы просто в магазин сходить.
- И не говори.
- Пинцет.
Зажим.
Тампон.
А теперь прижимаем.
Ну все.
Теперь бутылка как новая.
- Ух ты!
Скажите, а точно не заметят,
что мы туда лимонад налили?
- Да я вам ручаюсь.
У меня международный опыт
и признание
в профессиональном сообществе.
- Ух ты!
Спасибо вам, доктор,
а то, честное слово,
я как счет за мини-бар увидел,
мне так сердце сжало!
Я поэтому сразу вам и позвонил.
- Понимаю вас.
Я в прошлом году тоже на юга летал -
чуть без штанов не остался.
- Совсем с этими ценами обалдели!
Ну... Спасибо.
- Записывайте под мою диктовку.
Крещение Руси произошло в 988 году
по указу великого князя
Владимира Красно Солнышко.
- Женщина!
- Да?
- Я, конечно, все понимаю -
у вас урок, -
но вы не могли бы его проводить
в школе, а не здесь?
- А я не виновата, что они здесь
чаще оказываются, чем в школе.
И вообще, не мешайте нам.
У нас через неделю контрольная
по истории Древней Руси.
Кулешов! Ты куда?
- Инесса Павловна, у меня крылья
приготовились, я сейчас!
- Салфеток побольше возьми!
Сегодня придется много писать.
Вы знаете, их же в школу не заманишь.
А здесь - и хлеб, и зрелища, и наука.
- Поколение, конечно...
- Поколение, да.
Продолжаем писать, дети,
под мою диктовку.
- Что ты смотришь на меня?
Ты понимаешь, что из-за тебя
у меня остановилась
вся оперативная работа?
Что из-за тебя могу звания лишиться?
Сейчас возьму тебя
и выкину из отдела!
Хотя... кого я обманываю?
Вот сейчас так вспоминаю...
Сколько мы с тобой бандюков
раскололи, в тюрьму посадили, а!
Да не сосчитать же.
С генералом я сдружился
благодаря тебе.
Без тебя и аттестацию бы не прошел.
Да что там вообще говорить -
в школу полиции бы не поступил.
Спасибо тебе.
Но... работа.
А с тобой мы увидимся завтра.
Вот так.
Хотя нет.
- Ты смотри, а! Вот дает!
- Я считаю,
что это абсолютное безобразие!
Здесь дети ходят.
- Да пусть она ходит как хочет.
- Девушка! Девушка!
Вы правила на входе читали?
У нас в таком виде нельзя.
Простите, а что не так?
- Нужно иметь социальную
ответственность:
в непростое время живем.
- Да, простите, пожалуйста.
Извините.
- А вы что?
- Просто негодяйка!
- Чудесная.
- 7200 за футболку?..
Юля, а можно сказать?
Юля, ты не женщина - ты пылесос...
пылесос для денег.
Я, главное, работаю каждый день -
без выходных, -
а ты все, абсолютно все,
что у нас есть, тратишь на шмотки.
Юля, так нельзя.
Ты меня задолбала, клянусь.
Ты вообще понимаешь,
о чем я тебе сейчас говорю?
Ну конечно нет!
У тебя же в голове нет ничего:
там пустота, там вакуум, там ноль.
- Леша!
- А?
- А ты что тут делаешь?
Что значит "ноль"?
Это я тебя задолбала, да?
Значит так, Алексей,
пройдемте-ка за мной.
- Юля, а это что такое?
- А это наглядный пример того,
что может произойти с тобой,
если ты еще раз откроешь рот.
Понял?
- Угу.
Тебе так идет эта вишневая шляпа!
- Это бургунди.
- Да...
- Вы уж извините,
что вчера так получилось.
Как я мог перепутать,
ума не приложу.
- Перепутали и перепутали -
с кем не бывает!
Одеты-то одинаково.
Я, честно говоря,
и сам подвох-то не сразу заметил.
- Ну что, тогда давайте меняться?
Так, с женами разобрались.
Давайте теперь поймем,
кто наших детей вчера забрал.
- Боюсь, это сложнее.
Вместе: - Во что одет был?
Вместе: - В зеленую курточку.
- Ну что же,
я прошу вас подписать
один из самых главных документов
в вашей жизни.
Прошу.
(Щелчки затвора фотокамер.)
Старайтесь не заходить за поля -
и чтобы подписи были разборчивыми.
Прошу.
Прекрасно! Теперь можем продолжить,
ведь всем собравшимся
совершенно очевидно,
что ближайшие 20 лет
вы точно будете вместе.
Ипотечный договор
с семьей Тараскиных подписан!
Ну а теперь осталась
приятная формальность -
узнать: готовы ли вы
до конца жизни быть вместе
и в горе, и в радости,
и в здравии, и в болезни.
Прошу вас, занимайте ваши места.
- Мариночка!
- А?
- У меня следующие - через 30 минут.
Без меня не начинайте.
- Угу.
- Совет вам да любовь!
(Напевает.)
- Так, кольца, паспорта.
Итак, начнем.
Дорогие брачующиеся,
ваша лодочка под названием "брак"...
- Здравия желаю.
Лейтенант Прудник. Документы.
- Здрасте.
- Документы. - Да.
- Товарищ водитель,
а вы куда так летели?
Вы двигались со скоростью
200 километров в час.
- Командир, войди в положение!
Отпусти, пожалуйста.
У меня жена беременна в шестой раз!
- Подождите,
а город же в том направлении...
- Я в курсе. Как узнал -
я сразу из города рванул.
Отпусти, пожалуйста.
- Да.
- Спасибо! Спасибо! Спасибо!
- Ну что ж, Красницкие,
пришли ваши анализы.
Буду с вами предельно откровенен:
это то, чего я боялся.
- Господи!..
- Держите.
- В смысле?
- Надевайте.
- Как - надевайте?
- Под одежду.
- Надевай. Давай.
- Вот так?
- Угу.
Вот.
Через девять месяцев вас ждет это.
- Не может быть.
Ну как такое возможно?
- Возможно, возможно.
Анализы. Причем это не первый случай.
Красницкая,
если ваш муж не завяжет с пивом,
через девять месяцев
у него будет вот такой живот.
- Ну а я что говорю?
По две полторашки за вечер!
Ну совесть-то надо иметь.
Кошмар какой...
- Добрый день.
- Добрый день.
Мне бы, конечно, хотелось
вам сказать: "Добрый день",
но я вам скажу:
"Будьте добры книгу жалоб".
- Простите, а что случилось?
- Книгу жалоб - быстро!
- Угу. Ой, извините, не то.
Вот, пожалуйста.
- Будете знать,
как потом салфетки не докладывать.
- Уф, слава богу!
А то я подумал,
что с едой что-то не так.
- С едой, кстати, все в порядке.
Только немного жирновата -
все на руках.
- "Жирновата"... Кто бы говорил.
- Что?!
- Ой, я это вслух сказал? Извините.
- Книгу жалоб - быстро!
Ах ты гад такой!
- Я сейчас подойду.
- Это куда? - В подсобку.
У них с маркировкой проблемы.
- Понял.
- Добрый день.
- Здрасте.
- Понимаете, у меня проблема с сыном.
Успеваемость постоянно падает,
не слушается совсем
и играет в свои игры.
Постоянно играет и играет.
- Что ж, проблема ясна.
Не вы первая - не вы последняя.
Секундочку. Тимур Валерьевич!
- А?
- Валерьич, твой клиент.
- Понял. Здрасте.
Вот и таскаю здесь коробки
целыми днями за 25 тысяч в месяц.
Только на еду и хватает.
А ночую прямо здесь, на топчане.
Все почему?
Потому что маму не слушался.
Она мне что говорила? "Хватит
в футбол бегать играть, иди учись".
А я не слушался.
А Петя вон провизором работает,
потому что он маму слушал.
И зарплата у него огромная.
- Огромное вам спасибо за помощь.
Прекрасное средство.
- И главное, натуральное,
без побочных эффектов.
- Чай будешь?
- Добрый день.
- Здрасте.
- Чем могу помочь?
- Я хочу вам предложить...
- О нет, спасибо большое,
не интересует.
- Да подождите вы!
Вы же еще не дослушали.
Я говорю: я хочу предложить вам
суперсовременный пылесос.
- Спасибо большое.
Еще раз вам говорю: не интересует.
- Да подождите...
- Да достали вы со своей фирмой,
со своими пылесосами!
Вы цены накручиваете,
а сами фигню китайскую впариваете.
- Да подождите вы.
Вы за кого меня принимаете?
Думаете, что я торгаш какой-то,
что ли? - Ну.
- Я, между прочим, честный человек.
А пришел я сюда, потому что решил
пропить все свои вещи.
- Простите. Я просто подумал:
опять кто-то ломится,
фигню всякую впаривает.
- Я потому и запил,
что подъезд у нас совсем недружный.
- Девушка, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я хотела бы записаться
на занятия по плаванию.
- Конечно.
Какая группа вас интересует?
- А какие группы есть?
- Есть группа для новичков.
Есть группа для тех,
кто хочет повысить свой уровень
в брассе, баттерфляе
или плавании на спине.
Есть группа,
которая помогает найти мужчину.
- Найти мужчину?
Это что за группа такая?
- Прямо сейчас у нас проходит
занятие по этой программе -
можете посмотреть.
- Угу.
Вы простите, но, по-моему,
они просто плавают.
- Вы подождите немножко.
- Хорошо.
Тренер: - Так, начали!
Девочки, сюда, вперед!
Тренировка начинается!
Начали!
Бьем по воде рукой, просим помощи!
Больше брызг, драматизма!
- Мужчина! Помогите!
- "Помогите! Тону! Помогите!"
- Тону! Тону! Спасите!
- Запишите меня обязательно.
Я даже готова взять абонемент на год.
- Не нужно: с нашей программой
вы за неделю справитесь.
- Серьезно? - Угу.
- Одиночкина. - Угу.
- Борис Наумович, вы поймите:
я не могу подписать
такой лист пожарной безопасности.
- Ну что, совсем никак нельзя?
- Вот это я принять не могу.
- Видите ли, техника,
в которой это выполнено,
называется "реализм".
- Да я сам чуть не повелся сначала,
но нужен настоящий.
- Эх...
Может, это спасет?
- Это тоже реализм?
- Это подлинник.
Вот.
А пройдемте к абстракционизму?
- Угу.
- День добрый. Можно пероперон?
Кхм!
И от горла что-то.
- Пожалуйста, глюкометр.
И... нам что-нибудь от горла.
- Здравствуйте.
От давления что-нибудь
и от горла дайте, пожалуйста.
Спасибо.
- Здрасте.
Кхм! Можно антисептик и от горла?
Спасибо. Кхм!
- Кристина, может, кондей убавим, а?
- Ты что, с ума сошла?
Сейчас план сделаем - и убавим.
- Дай тогда мне тоже
что-нибудь от горла.
Спасибо.
- Морозным зимним вечером...
Морозным зимним вечером,
когда багровое солнце
уже скрылось за горизонт...
...уже скрылось за горизонт...
...в старом опустевшем парке
вдруг появился он.
- Ирина Николаевна,
если вы так долго
будете давать показания,
то мы не найдем того,
кто в парке вашу сумку украл.
- Поймите, я боюсь упустить
что-то очень важное.
Запятая здесь.
Когда осенняя листва шептала
свою умилительную мелодию весны,
он подошел ко мне...
- Зараза! Надеюсь, к деньгам.
- Петрович, здорово. - Здорово.
- Короче, две новости:
хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Катушка с кабелем пропала.
- Ну а хорошая?
- Твоя доля, Петрович.
- Я вас поздравляю.
Потрясающий выбор!
Замечательное вечернее платье
нежнейшего пудрового оттенка.
Пайетки расшиты вручную.
Пройма рукава занижена
на 11 сантиметров.
Расшито стеклярусом из Испании.
Подкладка из натурального шелка.
Это единственный экземпляр.
- Ну как? Берем?
- Марина, если честно,
я вообще ни слова не понял.
- Не переживайте, все хорошо.
Сережа, иди сюда! Твой клиент.
Вот, пожалуйста.
- Серега. - Витя.
- Чего? - Вот.
- А, тут все понятно.
Это примерно недели две посуду дома
можно вообще не мыть,
дней 30 подряд можно сидеть на диване
и телевизор с утра до ночи смотреть.
Надя! А катафоты - это?..
- Это стеклярус испанский.
- А, испанский.
Это минимум рыбалка в конце месяца.
- А, все понял. Спасибо.
- Добро.
- Все отлично. Берем.
- Я вас поздравляю.
У нас работают
только лучшие специалисты.
Потрясающий выбор!
Пойдемте. Пойдемте, пойдемте.
- Ребята, у вас свободно?
- Свободно.
- Мне надо машину помыть.
Стыдно ездить, ну.
- Да не вопрос, начальник.
Заезжайте -
все сделаем в лучшем виде.
- Спасибо.
- Ну теперь совсем другое дело.
Не стыдно будет ездить.
- Ну да.
- Спасибо.
- Не вопрос.
Приезжайте еще.
Расскажите о нас коллегам.
- Обязательно.
- Анисимова, давай.
Будем сдавать с тобой экзамен.
Назови-ка мне фамилии
вот этих величайших авторов,
изречения которых тут написаны.
Вот отсюда начнем.
- Ну, это высказывание
принадлежит Городницкому.
- Так.
- Второе выражение -
это точно Егоров.
- Так.
- А третье изречение...
Ну, если я не ошибаюсь, то это...
Да, это Калинин
под редакцией Калужского.
- Отлично. Ну что, Анисимова, зачет.
Хороших каникул!
Увидимся в следующем семестре.
- Спасибо, профессор.
- Городницкий, Егоров,
Калинин, Калужский, -
молодые люди, прошу вас встать.
- Анисимова, тебе хана.
- Нет, молодые люди,
это вам хана на пересдаче.
Свободны. Покиньте аудиторию.
Давайте живее! Покиньте помещение.
Объявляют: "Талон М18,
подойдите к окну номер два".
- М18? - Да.
- По какому вопросу?
- Получить пособие на ребенка.
- Сколько хотите?
- Семь тысяч рублей.
- Не многовато ли?
- Ну хотя бы пять.
- Кхе-кхе!
Может, все-таки три тысячи?
- Мама, ну какие три тысячи?
Я Машку пригласил в кино,
а на три тысячи
вообще не разгуляешься.
- Тебе 28 лет, трутень. Иди работать!
Все у меня на шее сидишь!
Значит, так: сегодня вечером
дома поужинаете
и телевизор посмотрите.
Я у тети Раи переночую.
Вот тебе проездной, на троллейбус.
Все!
- Дома-то какая-нибудь еда есть?
- Вермишель с котлетами.
Никакой выпивки!
Рая, я у тебя сегодня ночую.
- Ты... ты был очень плохим
мальчиком, я должна тебя наказать.
Ну-ка, зайди ко мне после уроков.
- Стоп-стоп-стоп!
Стоп, стоп!
Ну какая вы учительница?
- Ну, такая.
- Вы хотите сделать подарок мужу
на годовщину свадьбы, да? - Да.
- Хотите быть для него учительницей.
- Хочу.
- Тогда доверьтесь моему опыту,
я вас всему научу.
- Скажите, пожалуйста,
а что конкретно не так
с моей училкой?
- А, да. Ну, каблуки.
Во-первых, каблуки.
- Каблуки, угу.
- Сразу видно, что вы не пытались
шесть уроков подряд
простоять на высоких каблуках.
Это просто невозможно.
И далее.
Не "ты был плохим мальчиком",
а "ты худший ученик во всей моей
педагогической карьере!".
- Что, прямо так и говорить?
- Каноны есть каноны.
- Каноны.
- Да. Вы же хотите,
чтобы все выглядело натурально?
- Да.
- А иначе ваш муж
займется этим с репетитором.
- Ой, я этого больше всего на свете
боюсь. Пожалуйста, помогите мне!
- Да, продолжаем.
Итак, как вы держите указку?
- Вот так.
- Ну, почти.
Но вы же не регулировщик.
- Нет. - Нет.
(Звучит танго.)
Соберитесь.
И...
- Вечер добрый.
- Доставка есть?
- Да, конечно.
- Идеально.
- Пожалуйста, меню.
- Не надо. Записывай. - Угу.
- Селедочку пряного посола
с картошкой;
грузди со сметанкой, с лучком, -
две порции;
тарелочку мясную, рыбку обязательно.
- Обязательно.
- Ну и водочка. Холодная!
- 0,5?
- 0,7.
- Угу.
Простите, а доставка?
- А доставите меня.
Через три часа - вот по этому адресу.
- Хорошо. Все по готовности?
- Я уже готов. Неси, родной.
Неси, неси!
- Пошли, сказала, не упирайся!
Не упирайся!
- Ну чего "не упирайся"?
- Не упирайся!
- Подожди, ну не надо...
- Надо, я сказала, надо! Садись.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, товарищ начальник.
Заявления принимаете?
- Вот, держите.
- Мой муж заявление написал.
Рассказывай.
- А чего рассказывать?
Ограбили меня - вон,
кольцо обручальное с руки сняли.
(Смеется.)
Чего?
(Смеется.)
- Наконец-то. Женщина, спасибо,
что привели своего мужа.
Мы этого паразита,
который обручальные кольца ворует,
уже несколько месяцев ищем.
- Серьезно?
- Серьезно.
Тридцатый случай за месяц.
- Вот видишь.
- Травма спины есть?
- Да, всю спину раскорябали.
- И духами, наверное, брызгал, да?
- Да, два раза прямо в лицо.
И еще помадой пытался испачкать.
Я уворачивался.
Он прямо вот здесь,
только воротничок чуть-чуть задел.
А я тебе говорил, что это
какой-то ненормальный, сумасшедший!
- Ничего-ничего, наш психолог
с вами поработает.
Женщина, а вас я попросил бы
за дверью подождать.
Дело переходит в плоскость
оперативно-разыскной работы.
- Серьезно, что ли, преступление?
Я же думала, что мой кобель кудрявый
гуляет от меня.
Думала, кольцо снял,
потом потерял его где-то.
А тут - прямо преступление серьезное?
- В коридоре подождите, пожалуйста.
Я бы вам посоветовал
водички приготовить, потому что...
- А ты мне не верила.
- ...вашему мужу,
скорее всего, будет тяжело
разговаривать про маньяка.
- Я подожду тебя. Конечно, конечно.
Хорошо, спасибо.
- Слушай, капитан,
спасибо тебе большое - выручил!
- Чего "спасибо"? Чего "спасибо"?
Давай пиши телефон, адрес
соцсети этого преступника.
- Зачем? - Как зачем?
Будем внедряться под прикрытием.
- А, может, не надо?
Я лучше заявление заберу и...
- Нет, мы слишком долго
искали этого маньяка.
- Хорошо, сейчас я...
Вот, держите.
- Свободен.
Алло. Здрасте.
Друг ваш номер дал.
Сегодня свободны? Я понял.
Я тогда вместо него приеду?
- Ну пожалуйста!
- Всего доброго!
- Но мы же подруги.
- Нет, Наташа, я работаю.
- Ты же знаешь, я очень быстренько...
- Наташа, я не могу.
А если директор увидит?
- Ну буквально несколько минут.
Ты же знаешь:
от моего хорошего слова не дождешься.
А я женщина - мне нужны комплименты.
Катя!
- Быстро! Очень быстро.
- Давай-давай!
- Вот идет. - Ага, давай.
Блин, блин! Давай еще.
- Давай-давай!
- Оформите. - Алкоголь
после двадцати трех не продаем.
- Как?..
Красавица, принцесса,
луноликая, солнцеподобная богиня!
Разве эти уста, столь сладострастные,
могут произносить
столь страшное словосочетание,
как "не продаем"?
Разве эти пальчики,
которым позавидует
абсолютно любой музыкант в мире,
не могут нажать
на маленькую кнопочку,
дабы страннику утолить свою жажду?
Почему в мире столько красоты,
но вся, абсолютно вся красота -
здесь, на этом кресле,
за этой кассой?
Эти волосы - золотое руно,
эти глаза - словно Байкал.
Мариинская впадина
по сравнения с ними - ничто...

Серия 6

- Дорогой, смотри:
у меня всё получается!
Ой! Я настоящая водителка.
Ну в смысле водительша.
Ой! Короче, она едет!
- Молодец. Горжусь тобой!
- Ну как вам, Андрей Анатольевич?
- Ренатик, это чудо какое-то.
- Вы теперь этой машиной можете
прямо из дома управлять.
Антенна на 100 километров стреляет.
- Да нет, мне так не надо.
Она максимум в парикмахерскую ездит,
а она у нас в доме.
- Тем более.
- Дорогой, смотри.
О! Я даже без рук могу!
- Классно!
- Ого!
Так, надо сторьку запилить.
- А сейчас я попрошу вас обратить
внимание на этот экспонат.
Эта глиняная табличка, найденная
на территории нашей области,
является доказательством того,
что уже в 15-м веке
наш город был центром торговли.
И, очевидно, часы и письменность
наши земляки освоили
раньше других регионов.
Движемся дальше.
- Кто за кого отдаст свой голос?
Денежку собираем
на мальчика или на девочку.
Так, на мальчика. На девочку.
На девочку да на мальчика.
Кто первый родится?
- На мальчика и на девочку.
- Вот молодцы!
Так... Ага, собрали! Собрали!
- Ну как, этого хватит,
чтобы штраф оплатить? Можем ехать?
- Ага, сейчас! 3800,
а у вас - пересечение одной сплошной.
Не хватает 1200.
- Так, ну и что нам делать-то?
- Я не знаю. Торт продавайте.
Я вам что, все традиции
должен подсказывать?
- Может, вы скинетесь -
на мальчика, на девочку?
- Что?!
- Все ясно.
Сейчас будем продавать туфельку.
Пить из нее!
- Что, серьезно?
- У нас есть варианты?
Давай.
- Так...
А мы вот эту аккуратненько...
И вот сюда ее.
А, Сергей Николаевич?
Ваш ход.
- Ох...
Мухтаров, вот ты генеральный директор
крупнейшего строительного холдинга,
а наивный как ребенок.
Ты со мной, с мэром, тягаться будешь?
Гляди и учись, пока я жив.
Вот так вот мы сделаем. И вот так.
- Давайте-давайте.
- Потихонечку.
(Смех начинается и резко обрывается.)
- Да как вы это делаете?!
- Ох...
Ренатик, я из стройки
вытаскивать умею профессионально.
Стадион наш видел? Я из него больше
половины вытащил, но стоит же.
- Стоит.
- Вот! Давай ходи.
- Здесь? - Да, здесь.
- А что произошло?
- Мужчина пьяный буянил,
ругался, оскорблял, дрался,
пытался меня схватить,
но я увернулась.
- Ясно.
- Вы не переживайте,
я его уже связала.
- Но все равно
он может быть очень сильно опасен.
Открывайте.
Открыто? - Да.
- Держите.
(Звучит драматическая музыка.)
- Уж извините, это я по привычке.
Других узлов вязать не умею.
Но крепко!
- Давайте, дорогая,
посмотрим, что карты говорят.
Ой... Вот эта карта
сулит вам несчастье.
Шестерка треф, да.
Проблемы дома начнутся.
А все несчастья-то от того,
что вот он рядом.
Вот он - валет треф.
- То есть это все из-за него?
Все проблемы из-за этого валета?
- Да. Все беды из-за него.
- Маша, ну кого ты слушаешь, а?
Это же шарлатанство.
- Пока ваш жених не научится
нормально одеваться,
и на работе, и дома, и в гостях,
и на улице будут проблемы.
- Я нормально одеваюсь.
Женщина, если вы не в курсе,
то береты снова в моде.
- Верьте картам, дорогая.
- Маша, не знаю, как ты,
а я пошел домой.
- Да тут дело-то не только в берете!
- Так, Бондаренко!
- Ну.
- Ты у нас, выходит,
фальшивомонетчик, да?
- Начальник, что ты, как лиса,
вокруг да около ходишь?
Я тебе по этому делу уже все сдал.
- Знаю, знаю.
Ты мне вот лучше что скажи,
Бондаренко.
Ты прямо вот один в один
можешь срисовать, да?
- Ну допустим.
Одарила маманя талантом.
А что? Прижало тебя, начальник?
Хочешь бабла по-легкому срубить?
Так я тебе нарисую сколько тебе надо.
- Да нет, Бондаренко.
Вот такие обои сможешь нарисовать?
Весь город облазил - нигде нет.
- Вот это?
- Да, вот это.
Нарисуешь десять рулонов - отпущу.
- День работы - пачка чая.
- Ага.
"День работы - пачка чая..."
- Две.
- Одной обойдешься. "Две"!
Роспись поставь. Вот здесь.
По рукам? Не облажайся.
- Дежурный! Выводи меня!
- Вот. Часы водонепроницаемые:
в них можно плавать.
Цена, конечно, солидная,
но бренд себя зарекомендовал.
- Послушайте, как вас?..
- Владислав.
- Владислав.
Часы, конечно, хорошие.
Но не могли бы вы в этих часах
вот на ту вышку залезть?
- Зачем?
- Ну как? Мне же надо понять,
насколько они противоударные.
Давайте, давайте, давайте. Вы же
хотите, чтобы я у вас купил часы?
Ступайте, ступайте.
Покупка-то серьезная у меня.
- Ну давай.
- Сейчас, сейчас.
О, может, "Легкий бриз"?
- Нет, это было.
- Так...
А, может, "Листок сакуры"?
- Да нет, это тоже проходили все.
- А вот - "Нежная роза".
- "Нежная роза" - это хорошо.
"Любимая моя, нежная роза,
когда я вспоминаю,
как легкий бриз
развевает твои красивые волосы,
в моем сердце
распускается листок сакуры".
- Красиво.
- "Зая, какой ты у меня романтик!"
Ну, есть!
- Есть!
- Надо дожимать, дожимать!
- Так, пойдем в отдел шампуней -
там тоже красивые названия.
- Не понял.
- Стой!
Так, гони за серым "мерином".
- Чего?
- Он у меня жезл отобрал!
Давай быстрее!
- Понял.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Только презервативы?
- Да.
- 599.
- О, нет, дорого.
- Так, стоп! Что?
Значит, смотрите:
упаковка памперсов - полторы тысячи,
детское питание - тысяча,
присыпка - рублей пятьсот,
гель от коликов - триста.
Переходим к витаминам.
- Понял, понял.
Возьму презервативы.
- То-то же. Оплата картой?
- Да.
- Прикладывайте.
Оплата прошла. Хорошего вечера.
- Спасибо.
- Лешенька, съезди, пожалуйста,
к Косте Петрову,
потому что он обещал нам
в понедельник отзвониться,
а до сих пор тишина. Угу. Давай.
- Добрый день, могу вам
чем-нибудь помочь?
- Да. Значит, смотри, задача такая:
мне нужна пароварка, пылесос моющий,
посудомоечная машина,
стиральная машина.
Но только чтобы это все занимало
минимальное количество места.
- Вас понял. Прошу на стойку
выдачи заказов.
- Ого! Так быстро?
- Вот, это Людмила.
- Не понял.
- Все, как вы просили,
и мало места занимает.
Она у нас искала шуруповерт
и электропилу.
- И точилку для ножей.
- Семен.
- Людмила.
Знаете ли, я готовлю борщ. Получается
превосходно, но острые ножи...
- Люблю свою работу.
- Здравствуйте.
- Здравствуй, красавица.
Что случилось?
- Вы знаете, у меня большая проблема:
у меня этот...
лючок бензобака никак не закрывается.
- Вообще?
- Вообще.
- Ну не переживай, моя хорошая,
сейчас специалист все посмотрит.
- Ага.
- Вот!
- Так а я о чем?!
Обалдеть! Так, стоп.
Но эта... вот эта проблема
больше не повторится?
- А какой сегодня день?
- Нет, ну это очевидно - ясный.
- Ну тогда гарантий нет.
Может и повториться.
- Блин.
- Но вы не переживайте:
до следующей заправки
точно все будет хорошо.
- Точно? - Угу.
- Спасибки.
- Девушка, водительское -
с той стороны.
- Ой, вы знаете, я все время путаю.
- Девушка, а это вам.
- Спасибо.
- Простите, что я переспрашиваю.
Этот сейф действительно надежный?
- Абсолютно точно.
Его практически невозможно взломать.
Вам просто нужно задать
свой собственный код,
и тогда только вы
сможете его открыть.
- Отлично.
Итак...
- Света, ну зачем ты это делаешь-то?
- Затем, Витя, затем.
Я же тебя знаю.
Ты же не удержишься:
ты уже вечером за ними потянешься.
- Ну шампанское-то зачем?
Ну это лимонад же с газиками.
- Газики - это отеки.
Вот. Код!
Дата нашего знакомства.
Ты не вспомнишь.
Вот так.
Ну-ка?
- Было холодно.
- Было холодно?
- Или нет?
- Или нет.
- Здравствуйте.
Готов забрать своего ребенка.
Хотя тут есть и другие сокровища.
- Здравствуйте.
Вы за Левушкой Петровым? - Да.
- Который учится в третьем классе?
- Да.
- И который, кажется, живет
по адресу проспект Кирова, 51?
- Совершенно верно, он самый.
- И к которому иногда приходит играть
некая тетя Катя,
когда мамы дома нет, правильно?
- Что там? Было-то всего пару раз...
- Если быть точным: двенадцать.
- Так, все, хватит. Лева, иди сюда!
- Папа пришел.
- Сколько с нас?
- Семь тысяч рублей.
- Чего?
Что так много-то?
Максимум на 500 рублей набегали.
- Вы знаете, а Лева мне рассказал,
что, оказывается,
в следующие выходные
его придет забирать мама.
И я боюсь, что...
- Все, хорошо! Держите.
- Благодарю.
- Пойдем, Лева.
- До скорой встречи.
Замечательно!
Еще чуть-чуть -
и кредит за телефончик закроем.
Надо еще плазму взять. Андрюша!
Андрюшенька, солнышко, иди ко мне!
Привет! Садись.
Так. Давай рассказывай мне,
кем у тебя работает папа.
- Ну и ценник...
(Звонок телефона.)
Алло?
- Здравствуйте!
У нас очень выгодное кредитное
предложение специально для вас.
Мы хотим предложить вам товары
в рассрочку на 12 месяцев...
- Послушайте!
Этот телефон еще даже не купили!
Имейте совесть.
Я прошу прощения,
не понимаю, как так получилось,
что в этом телефоне
оказалась сим-карта.
- Молодой человек,
это вы меня простите,
вы не услышали, случайно,
какая там процентная ставка?
(Детский плач.)
- Тихо!
Тихо!
Вас много, а я один!
(Дети кричат, смеются.)
Что, что? Что вы от меня хотите,
Макаровы? Квартиру вам, да?
- Нет, здесь все в порядке у нас.
- А, место в детском саду?
- Нет, тут тоже,
слава богу, все хорошо.
- А тогда по какому вопросу
вы явились?
- По инфраструктуре.
- Что?
- У нас в районе
нет ни одной круглосуточной аптеки.
- И?
- Что "и"?
Ну сделайте хотя бы одну,
я просто...
Я уже устала рожать. Одну!
- Лена, в твоем положении
тебе нельзя нервничать.
- Леша, Юля! Не бегайте!
- Ну или там аппарат какой поставьте,
я схожу.
- Так, мама кому сказала не бегать?
- Леша, слушай маму!
- Добрый день.
- Добрый день. Чем могу помочь?
- Скажите, а есть у вас
что-нибудь для похудения?
- Конечно есть.
Так, у нас есть биологически
активные добавки - вот там.
Здесь есть фиточаи.
- Да нет, этого ничего не надо:
это уже все пробовала.
Не помогает.
А есть ли что-нибудь другое?
- Есть одно средство,
но оно прям суровое.
Специальный пластырь.
- Пластырь? Как никотиновый, что ли?
- Ну почти, только работает
чуть-чуть иначе.
- Давайте.
- И вот таким образом каждый день
в шесть часов вечера наклеиваем.
Эффект гарантирован.
(Невнятно благодарит.)
Я сама так и похудела.
Пройдемте на кассу.
- Девушка, красавица, а нет желания
провести романтический вечер
в компании
очень романтичного мужчины?
- Вы знаете, алкоголь
до одиннадцати продаем.
- А если так?
- Нельзя зажигать огонь!
И пить мы это с вами не сможем.
- А что делать? Я уже открыл.
- Ну мы работаем круглосуточно.
До десяти утра подождем.
Вы располагайтесь пока.
В отделе "Сад и огород" -
раскладные стульчики. 999 рублей.
Вот. Бокальчики пробиваем?
- Ну пробивайте...
- Товары по акции?
- Нет, спасибо.
- А вино-то по акции купили.
- Да. - Красавец!
- Девушка, простите, у вас не занято?
- Нет, не занято.
- Спасибо.
Простите, что подглядел. Агату Кристи
читаете? "Десять негритят"?
- Да-да, только начала.
- Потрясающая книга!
Прям ее прочел на одном дыхании.
Даже представить себе не мог,
что убийца - судья.
- Ну спасибо, блин!
- Тамара! Тамара, иди сюда,
лавочка освободилась!
- Ой, Валера, налетай, пока горячие.
Двойная горчица!
- Ой, как я люблю, а!
Класс!
- Где 20-й кабинет?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Я полдня звонила -
мне никто не отвечает!
Пришлось приехать лично.
- А что, собственно, случилось?
- Как что?
Я хочу забрать свой телевизор.
- Ну, во-первых, не телевизор,
а главное вещественное доказательство
в деле об ограблении квартиры
по улице Крупской, 55.
Это, кстати, ваша квартира.
А во-вторых,
подозреваемый еще не признался.
Ты же не признался?
- Не-а.
- Тогда я могу
получить информацию о том,
когда я смогу забрать свой телевизор?
- Да, можете.
Значит, смотрите, действия ведутся,
и он признается где-то...
через 26 минут.
- Кхм! А если серия пенальти?
- Через час приходите. Да, через час.
- Там еще хоккей после этого.
- Гражданочка, подождите.
Давайте, наверное, лучше завтра в 12.
Да, завтра в 12
ваше дело будет раскрыто.
- Хорошо.
- Доброго дня.
- Да куда ты!.. Вот он дает.
- Ах ты, блин!
- Вот.
- Так, что тут?
- Да я не знаю.
Она утягивающее белье попросила.
Я потом зашла в примерочную,
а она тут лежит.
- Ножницы дайте.
- Зачем?
- Быстро!
(Затрудненное дыхание.)
- Ладно, одну секунду.
- Стойте, стойте, стойте...
- Держите.
(Глубокий вдох.)
Тихо, тихо, тихо! Дышим, дышим!
(Кашляет.)
- Женщина,
да что ж вы на себя эску натянули?
- У меня послезавтра
встреча выпускников.
У меня не было другого выхода.
- Дышим, дышим!
- Доктор, ну что?
Как? Ну вы же обещали.
- Ну я понимаю, что вам тяжело,
но с этим все-таки
придется смириться.
- Подождите, может,
что-то можно сделать,
что-то придумать?
- Мы сделали все возможное,
но здесь медицина бессильна.
Ваша теща все-таки выздоровела.
Держитесь.
- За что мне это?
- Такое могло случиться с каждым.
Держитесь.
- Доктор!
- Да?
- Тогда верните мою шоколадку.
- Не могу.
Именно ваш шоколад
и вернул старушку к жизни.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Женщина...
- Простите, у нас обед.
- Нет, вы не поняли...
- Нет, это вы не поняли.
Я же не могу сидеть голодная, правда?
- Да вы послушайте просто.
- Это вы послушайте: через час
подойдете, и мы с вами все решим.
Обед.
- Хорошо.
- Угу.
- Женщина, час прошел.
- Час прошел, а я так и не пообедала.
А еще нас ругают, что у нас посылки
так долго не идут.
Ну что у вас?
- Я вам пиццу привез.
С вас 600 рублей.
- Холодная уже, поди.
- Ну да.
- А еще нас ругают,
что у нас посылки так долго не идут.
Пожалуйста.
- Приятного аппетита.
- Спасибо.
- До свидания.
- "...Затем во вторник
гражданке Корчагиной
дал в пользование свою шапку..."
Шапку!
"...Она ее использовала
не по назначению..."
- Доставили!
- Что?
- Доставили.
- Да, заводи ребят.
"...не по назначению,
а по собственной при..."
А, Воронов? Заходи. Спасибо, ребята.
- Чо надо, начальник?
- Так, не чокай мне тут! Расчокался!
Так, Воронов, ты же у нас
из села Прасковеевка?
- Ну и чо?
- Так, не чокай мне.
Скажи, а помнишь, у вас там храм был
13-го века из красного кирпича?
- Ха! Нет уже больше
этого храма, начальник.
Растащили все, по кирпичику разнесли,
волки позорные!
- Так, все! Раскричался!
Ну в этом-то и проблема,
понимаешь, Воронов?
Этот храм, как объект
культурного наследия,
решили восстановить,
а документов не осталось, поэтому...
- Я их не брал.
- Я знаю.
Поэтому, Воронов, снимай рубашку.
- А чего тебе ру...
- Снимай рубашку, я тебе сказал!
- Чо рубаха-то тебе?
- Так, не чокай мне тут!
Давай быстрее,
я что, до обеда ждать буду?
Граждане, заходите!
Говорит картавя: - Добрый день!
Здравствуйте, товарищ.
- Здрасте.
- А?..
О, потрясающе! Потрясающе!
Какая точная прорисовка!
По этому эскизу мы сможем точно
восстановить утраченные фрагменты.
- Воронов, не сутулься,
не морщи архитектуру.
Видишь, благодаря тебе
восстановят церковь в твоем селе.
- А то!
- Ранний византийский стиль, коллега.
- Разрешите?
- Да, конечно.
Руки! Руки!
- Конечно.
- Воронов, не сутулься.
- А можно это на натуру?
- На улицу? Да не вопрос!
А ничего, что он мурашками пойдет?
- А, ничего.
- Воронов, пошли.
- Куда пошли?
- На улицу.
- Да холодно же, начальник!
- Ну что?
Ну вот, думаю, то что надо.
- Ну... Ну да, вроде нормально.
- Может, короче?
- Нет, не надо короче.
- Тогда проверь.
- Угу.
Ну вот, отлично! А то я этим
маникюром весь экран расцарапала.
Каждый месяц меняю.
Ты гений!
- Надо внести в прайс.
- И в результате нашего
сотрудничества мы можем
увидеть вот такую арифметику.
- Это прекрасно!
- Я рад, Сергей Николаевич,
что нашим организациям
удалось так быстро договориться
и решить все вопросы.
- Виктор Викторович, я надеюсь,
что мы продолжим совместно
наше долгосрочное
и взаимовыгодное сотрудничество.
- Я тоже надеюсь. Может быть,
пока читаете бумаги, кофейку?
- Если можно, не горячий.
- Что вы, что вы,
я сам горячий не люблю.
Людмила Ивановна,
принесите, пожалуйста, кофейку.
- И вторая...
Пожалуйста.
(Звучит возвышенная музыка.)
Спасибо.
- Спасибо, Людмила Ивановна.
Спасибо.
- А почему вы не наймете
себе секретаршу... помоложе?
- А потому что она не сумеет
нести кофе столько времени,
чтобы он был идеальной температуры.
Попробуйте.
- Мм! Вы правы,
действительно температура идеальная.
- Мои кадры - это мой главный актив.
- Вы настоящий управленец.
Мм! Господи, да как это вкусно!
Поют: - "Каравай, каравай!
Кого любишь - выбирай!"
А теперь все дружно
поздравим Андрюшу с днем рождения!
Хором: С днем рождения!
С днем рождения!
- У-у-у! Молодцы!
Давай, Андрей, бей пиньяту!
А теперь друзья помогут тебе.
Кулачками, кулачками! Ой, красота!
Тише, тише, все кушаем конфеты!
Где конфеты? Где конфеты?
- Ну, как дела? Как наш именинник?
- Тихо, тихо.
- Ах! Ой, уморились -
смотри, как мило.
Андрюшик! Андрюша!
- Мужчина, я не хотела
пугать мамочку,
но вы в следующий раз
покупайте нормальные конфеты.
А не с коньяком.
Я теперь даже не знаю,
что что с ними делать.
- Ну все, скачивайте детские песни.
- Зачем?
- Потому что они сейчас проспятся
и в караоке захотят. - Точно.
- Доброго дня!
- Здравствуйте!
- Вы не могли бы телеграмму принять?
- Слушаю вас.
- Записывайте.
"Стерва. Запятая. Ты что трубки
не берешь. Вопросительный знак..."
- Не так быстро.
- Извините.
"...не берешь. Вопросительный знак.
Я за тобой - тире - бегать не буду.
Восклицательный знак".
- Это все?
- Угу.
- Марина. - А?
- Там твой пришел.
Сообщение просил передать.
- Ну, что на этот раз?
"Стерва. Запятая. Ты что трубки
не берешь. Вопросительный знак.
Я за тобой - тире - бегать не буду.
Восклицательный знак".
- Угу. Ответим так.
"Засунь свои претензии. Запятая.
Знаешь куда. Вопросительный знак".
- Все, все, хватит.
Разбирайтесь сами, ладно?
Я уже второй день туда-сюда хожу -
надоело.
- Ну что? Есть ответ?
- Конечно.
- Хорошо. Тогда примите
еще одну телеграмму.
- Хорошо. Тогда прочитайте сначала:
"Не работает".
- Женщина, вы обязаны принять
мою телеграмму!
Клянусь, вы такая же,
как она, один в один!
- Леша! Леша, ну что?
- Товарищ капитан,
прочесал все дно вдоль и поперек.
Ничего не обнаружено, все чисто.
- Чисто, чисто, чисто... Так.
Бузницкий! Что у тебя?
- Пробы воды показывают норму.
Никаких вредных веществ
не обнаружено.
Содержание хлора - на уровне,
температура воды - 27,6.
- Хорошо.
Товарищ генерал, все проверили,
можно выходить.
- Молодец, Селиванов!
А то мало ли.
Лучше подстраховаться.
- Ребята, сейчас быстро идем
проверять банкет.
Леша, ты - горячее,
Бузницкий, ты - салаты.
- Ага.
- Так и быть, напитки возьму на себя.
- Ольга Петровна! Есть кто-нибудь?
Максим!
Привет, солнышко!
- Привет, мама.
Сейчас я доиграю и пойдем.
- А во что вы играете? В войнушку?
- Нет. В Ленина.
- Что?!
Ольга Петровна, что тут происходит?
Вы что? Просыпайтесь!
Я сейчас сниму это все на видео
и директору отправлю.
- Мама, ты меня, конечно, извини,
но в музее съемка запрещена!
Вывести постороннего из музея!
- Ну совсем...
Так, дома поговорим с тобой!
Ладно-ладно, ухожу.
- Молодец, Иванов!
Охраняй сон вождя!
- Ой...
- Чего?
Что? Ну не томи.
- Ну что тут скажешь...
Днище у тебя прогнило в хлам.
- Ой, ну прям в хлам! Может, тут
как-то подделать, подкрасить немного?
- Да нет, проще выкинуть.
- Уверен?
- Слушай, это, конечно,
не мой профиль, но вот.
Я бы новую взял.
- Ладно, Жора, спасибо,
что посмотрел.
- Да ладно.
- Слушай, у меня раковина
протекать начала - может,
минутку найдешь на выходных?
- Посмотрю, посмотрю. Только мне
сначала Вите надо 2 унитаза починить.
- Ага. А это твой профиль?
- Конечно!
- Павел.
- Так...
Духи говорят, что нет.
- Егор.
- Нет, духи говорят, что не Егор.
- Что, Витька?
- Нет, духи говорят, что не Витька.
- Может, Дима? Дмитрий.
- Да, Дмитрий.
- Дмитрий! Отлично! Спасибо большое!
Алло. Дима, привет!
У меня для тебя такой сюрприз!
Да, тебе понравится.
- О! Посмотри. Посмотри,
какое платье шикарное! Давай купим?
- Слушай, да у меня и старое платье
еще нормальное. Не надо.
- Светочка, смотри, какая кофточка.
Ну прям твой цвет, а? Давай возьмем.
- Слушай, Витя, ты же знаешь,
я ее максимум два раза надену, и все.
Повесь. Пойдем отсюда, а?
- Нет-нет, подожди.
Вон там еще посмотри:
вдруг что-то приглянется.
- Хорошо.
- Простите! Можно вас на секунду?
- Да.
- Скажите, а что происходит?
Это розыгрыш, или здесь кино снимают?
- Какое кино?
Вот жену с трудом вытащил в магазин.
- Жена?
- Да.
- А как?..
- А вы думаете, только нас, мужиков,
от пьянства кодируют? Сейчас кодируют
от всего, даже от этого.
- Ух ты!
А можно мне телефончик доктора?
- Почему нет.
- А то знаете,
моя как по магазинам пойдет...
- Да кому вы рассказываете!
Все же через это прошли. Пишите.
8-903...
- Витя, пойдем отсюда.
- Светочка, прости,
видишь, мы разговариваем?
- Ой, прости ради бога!
- И такое тоже можно?
- А, нет,
это она у меня просто воспитанная.
Вот телефон.
- Ну что же, уважаемые жильцы,
квартиросъемщики,
все, кто меня видит, здравствуйте!
Всем понравилось?
- Да.
- Поскольку совет дома
совместно решил,
что у Леночки из 25-ой
все-таки есть талант...
- Есть, да.
- ...она может опять
играть в квартире.
Да. Далее мы должны решить вопрос
по Виталию из 96-й квартиры.
- Это мы.
- Пожалуйста.
Вы готовы?
- Мы готовы.
Солнышко мое, ничего не бойся.
Сосредоточься и не волнуйся.
Хорошо? И!.. И все, иди. Вставай.
- 96-я.
- Это мы.
- Ну смотрите: 55 дюймов - это самый
большой вариант для средней квартиры,
больше уже не имеет смысла брать.
- Слушайте, а каналы ловит?
- Да вы что, смеетесь, что ли?
Современный телевизор -
не то что каналы ловит,
он к интернету подключается.
Да. Современные технологии позволяют
не уставать вашим глазам.
- Круто! Мне нравится!
- Простите, а что происходит?
Почему вы консультируетесь
не с продавцом, а с ним?
- Так, Петр, это Руслан,
ночной охранник.
Он побольше вашего
в этих телевизорах разбирается,
потому что всю ночь их смотрит.
А вы, кстати, Петр,
телевизор-то мне заверните.
- Русик! Что ты улыбаешься?
Иди на вход!
- Спасибо, дружище!
- Я, кстати, могу еще
вам помочь выбрать игровую приставку.
- А давай!
- Итак, дети, у нас сегодня с вами
не просто урок, а открытый урок.
К нам сегодня придет гость
и расскажет про свою профессию.
Итак, встречайте - у нас в гостях
папа Вадика Шереметьева.
Пожалуйста, Виктор Павлович,
заходите.
Рассказывайте.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте!
- Я работаю в банке.
Выдаю людям кредиты.
Это очень важная профессия.
- Простите, Виктор Павлович,
просто Вадик сказал, что вы пожарный.
- А... Дело в том,
что Вадик немного рано пришел домой
и застал меня с его мамой
именно в этом наряде.
- О-о... Кхе.
Все, поняла. Продолжайте.
- Так вот.
Экономическое образование
чрезвычайно важно в современном мире.
Раньше экономикой
руководило государство.
- Эй! Ты чего?
- А то: я в этом магазине провел
три часа, чтобы найти вот это платье.
Именно оно должно завершить
все мои мучения.
- Мужик, вот это платье
мне самому нужно:
оно яркое, стильное и модное
и для своей цены оптимальное.
Тем более у меня сегодня
план на вечер.
- И что? - А то, что я планирую
вот это самое платье
снять сегодня со своей женщины,
а без него план не выгорит.
Понятно?
- Нет, это ты, наверное, не понял.
Я три месяца ждал эту удочку
с карбоновым основанием.
Сегодня встал в пять утра,
поехал на другой конец города,
чтобы купить идеального опарыша.
Приехал домой без пяти одиннадцати -
уставший, еле-еле,
но успел купить два по пол-литра
и положить в морозилку.
- И что?
- Если я не куплю вот это платье,
никакой рыбалки мне не видать.
Дай сюда!
- Отпусти! Руки!
- Нет людей... Это не моя квартира.
(За дверью - лай собаки.)
Мимо.
(За дверью - колокольный звон.)
Красиво...
но не мое.
(Удар током.)
А вот это... вот это - мое.
(Удар током.)
Хорошо, что я его чинить не стал.
Дорогая, я дома.
Как стекло.
- Мы берем интервью
у прораба ремонтной службы,
в которой была применена
инновационная технология.
Это первая дорога в России,
которая была построена
без применения матерных слов.
Итак, скажите, как вам это удалось.
- Ну как-как - жена подсуропила, с...
Простите, пожалуйста!
В командировку срочно уехала,
а сынишку не с кем было оставить.
Ну, мы, конечно,
з... замучились здесь,
но с поставленной задачей справились,
выполнили ее.
- Папа, а что, мне еще можно
с тобой остаться?
- Кхе-кхе! Нет, сынок, домой пойдем,
потому что ни папа, ни его бригада
больше этого не выдержат.
- Это были новости
специально для "Вестимо-ТВ".
- Здравия желаю! Лейтенант Свиридов.
Девушка, а вы в курсе,
что двойную сплошную
пересекать нельзя?
А вы нарушили. Вот фотофиксация.
Штраф - пять тысяч.
- Блин!
- Угу.
- Как же плохо я тут вышла!
А давайте еще одну сделаем?
- Ну... давайте.
- Так... Ну вот, уже лучше.
А теперь давайте без вспышки.
- Так это без вспышки.
- А-а. Тогда давайте вы фоткайте,
а я...
а я голову вот так сделаю.
Немножко наклоню, хорошо?
Давайте-давайте!
- Давайте.
- Ну-ну-ну?
- Вот.
- Класс! Так, сколько
я вам должна за фоточки?
- Так, получается, 3 фотографии -
15 тысяч рублей.
- Ну, а чего так дорого?
- Девушка, вы на каждой фотографии
пересекаете двойную сплошную -
получается 15 тысяч рублей.
- А. А вы фоточки
мне в нетик скинете?
- Как?
- В интернет.
- Почта?..
- Угу, почта. Пишите:
кисуля-бьюти-богиня-центр-вселенной,
собака-мейл.ру.
- Нет-нет, индекс нужен.
- А что такое индекс?
- Ну как вам объяснить?..
А как я вам объясню?
Счастливо оставаться!
- Чмоки-чмоки!
Фотки в нетик скинуть не забудьте.
Вы молодец! Верьте в себя!

Серия 7

- Так, теперь вторую ножку.
Разматываем.
- Угу.
- Угу. Всё хорошо.
Чувствительность есть? - Есть.
- Пальчики туда-сюда. Замечательно.
- Всё прекрасно.
- Боже, доктор, невероятно!
Я прямо не верю своим глазам!
- Лена, можно карту?
Ну что, Мария Дмитриевна,
мы вас поздравляем!
Как вы и просили, мы уменьшили вашу
очаровательную ножку на два размера.
- Спасибо! Неужели они
наконец-то будут мне впору?
- Кхм! Мария Дмитриевна,
а можно спросить?.. - Да.
- Вы операцию ради этого делали?
- Угу.
Доктор, вы просто не понимаете,
что это за босоножки.
Они со скидкой стоили дороже,
чем вся ваша операция,
и были только 35-го размера.
Ну и как я должна была жить дальше?
А теперь смотрите: ну как влитые, а!
Ну, вперед, в новую жизнь -
на ножках в новеньких босоножках!
Так.. Милочка, это вам.
Спасибо. Дай бог здоровья!
- Спасибо вам.
Лена, я так понимаю, если она купит
себе еще и новое платье
на распродаже,
мы еще раз увидимся, да?
Ладно, пойдем. А, не коньяк.
- Толя, иди сюда.
У нас первое купе. Вот здесь.
- Здрасте.
- О, никого нет!
- Сейчас... Вот.
- Успели, слава богу!
- Еле успели!
По радио: "Добрый день!
Уважаемые пассажиры, вас приветствует
"Радио железных дорог".
И специально для всех пассажиров
нашего поезда звучит композиция..."
- Сделаю погромче. Веселее поедем!
- Не делай, не делай.
Первый раз едешь, что ли?
- Да.
Ну ладно.
По радио звучит песня:
"Жизнь начнется без авралов,
Сундуков и генералов -
Демобилизация.
Жизнь начнется без авралов..."
- Хорошо поют.
- Да хорошо, хорошо.
По радио: - "Демобилизация...
Я прижмусь к тебе щекою,
Ты смахнешь слезу рукою -
Демобилизация".
- Да что ж ты!... Сейчас я...
Ай! - Ну что там?
- Да не получается.
- Толя, может, разберешься уже?
- Все, спокойно.
Все будет хорошо.
Сейчас я им устрою!
По радио: "Демобилизация...
Снял погоны и петлицы
И уже успел напиться -
Демобилизация..."
- Добрый вечер... Добрый вечер!
Я говорю: добрый вечер!
- Добрый вечер.
Могу вам чем-то помочь?
- Можете. Извините, пожалуйста,
у вас что, пластинку заело?
- Простите, у нас просто спецзаказ.
- Спецзаказ?
Я понимаю: спецзаказ.
Но хотя бы трек смените,
потому что восемь часов
это слушать невозможно! - Эй!
Проводничело! Извините.
Дембеля не слышат песен.
- Секундочку. Сейчас все будет.
- Ты домой, да?
- Домой, отец.
(Беззвучно шевелит губами.)
- Говорю же: спецзаказ.
Извините.
А следующая композиция прозвучит
для ребят из первого купе.
- Добрый день! - Здравствуйте.
- Можно паспорт поменять?
- А что случилось?
- Детки мне его испортили.
- Ну, давайте для начала посмотрим.
Может, все не так критично.
Так...
Ой, да у вас же тут все прекрасно!
- Ну как - прекрасно?
Вы дальше, дальше смотрите.
- А дальше тут только сведения
о ваших детях.
- Ну правильно. Я и говорю:
дети мне все испортили.
Поменяйте паспорт мне Христа ради, а!
А то от меня мужики шарахаются.
Никто с тремя прицепами
брать не хочет.
- Но вы же мать!
Как вы можете такое говорить?
- Да какая я мать? Я училка.
Училка я начальных классов
в художественной школе.
Нет, вы только посмотрите,
какие дети талантливые пошли -
паспорт один в один рисуют!
Штамп не отличить!
- Хм! Надо же, как из принтера!
- Простой акварелью.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Девушка, понимаете,
иду на встречу выпускников -
35 лет!
Надо блеснуть.
Единственное что - морщины.
Надо скрыть.
- Ни слова больше!
Позвольте познакомить вас
с нашей новинкой.
Вот, пожалуйста.
Это трехэтапная композиция,
ампульный уход.
И как раз сейчас на нее акция:
9990 рублей.
- А есть чуть-чуть подешевле?
- Найдем.
Вот за вами - прекрасные маски.
Невероятное увлажнение,
мгновенный эффект.
И всего за 2 тысячи.
- За одну маску?
- За одну, но лучше взять курсом.
- Нет, девушка, вы не поняли.
Мне нужна такая маска -
разового действия.
Вот чтобы на один раз сделать, и все.
- Теперь я вас поняла.
Вот видите, как здорово!
Всего за 12 рублей.
А чалму свою пониже натяните, на лоб.
- Красота какая, а!
Это вам. Спасибо вам огромное!
Ленка сдохнет от зависти!
Всего хорошего! Спасибо!
- Хорошего вечера.
- Э! Здорово!
- Добрый день. Чем могу помочь?
- Слушай, а у тебя
еще действует акция вот эта:
обмен старой техники на новую?
- Да, акция еще действует.
Какую технику хотели бы поменять?
- Чайник электрический.
- Угу. Смотрите, в акцию входят
вот эти вот модельки и вот эти.
- О, а что здесь в комплекте?
- Ну как?
Сам чайник и сетевой адаптер.
- Годится. Значит, держи:
сам чайник и сетевой адаптер.
- Но вы же понимаете,
что обмен не равнозначный?
- Конечно!
У меня три литра, у тебя - один.
Не благодари. Оформлять - туда?
- Девушка! Добрый день!
Помощь нужна! Поможете?
- Угу.
- Личный вопрос можно?
Дети есть?
- О, конечно, да.
- Тогда точно поможете.
У меня сейчас жена в положении.
Послала меня в магазин
купить ей чего-то...
Ей хочется, а я не могу понять что.
Послушайте.
"Купи мне чего-то такого,
чтобы "М-м-м!",
но чтобы не сладкое,
и немножко соленое,
и чтобы текстура была такая..."
Что это?
- Ну это же очевидно!
- Что?
- Это банан!
- Это банан?
Как вы это делаете? Спасибо большое!
А один или два?
- Чтобы "М-м-м!" - четыре.
- Ага. Возьму пять.
- Девушка!
- А? - Девушка!
Ну что, зря я вас послушал!
Это не банан!
- Да это же сколько вы по времени
в магазин-то ходили?
- Да сколько... Часа полтора!
- Господи!
Да за это время у беременной женщины
уже семь раз все поменяется.
- Так что делать? - Значит, так...
Сейчас десять часов вечера.
Впереди вся ночь.
- Ночь?
- Значит, вам понадобятся:
один лимон, сливочное масло...
Зайдите в отдел...
(Музыка.)
- Ух, е!..
- Ну здравствуй, Кассандра.
- А что это вы здесь все делаете?
- Милейшая,
ты же нас сама сюда вызвала.
- Ух ты! Наверное, шар сам
в сумочке случайно набрался.
- Аккуратней надо быть.
- Извините.
Уф!
Чехол, что ли, на него
какой-нибудь купить?
- Вот такая квартирка -
всего за 5 миллионов рублей.
Отличное сочетание цена - качество.
Что думаете?
- Дорого. - Очень.
- Понимаете,
однушка в таком районе...
Еще дом неудачно стоит.
И потом, ведь квартира угловая?
Угловая. Я понимаю,
что окна - на солнечную сторону,
но ветер-то какой дует -
прямо роза ветров! - в окна,
и пылища будет сюда летать. Нет.
- Сквозняки сумасшедшие будут.
- Понимаете, я просто
очень рассчитывал на эту сделку:
у меня самого ипотека -
платить надо.
Давайте просто подпишем, и все.
- Ничего мы подписывать не будем!
Тут еще в ремонт вкладывать
и вкладывать. - Вот именно.
- Значит, так: если вы сейчас же
не возьмете эту квартиру, я прыгну.
И это будет на вашей совести!
- Здесь очень много недостатков,
в этой квартире.
- Сквозняк чувствуешь?
- Вон, смотри,
сразу пыль полетела сюда.
Вот она, эта роза ветров. Ох!
- Тогда прощайте.
(Удаляющийся крик.)
- Еще и квартира на первом этаже.
Куда это годится, за такие-то деньги?
- Четыре с половиной идет?
- Три.
- Ну какие три?! Вы посмотрите,
какой газон, какие растения тут!
Обратите внимание: воздух чистейший!
- Так, все, закрываю.
- Слушай, даже за три дорого.
- Три. Все, три!
(Звучит музыка.)
- Скажите,
а можно чуть-чуть побыстрее?
Я говорю: уважаемая кассир,
можно там пропикивать чуть побыстрее?
Ха! Ей-богу, у меня одного дела,
что ли, да?
Нахапают себе,
а потом стоят в очередях.
Нет, ну честно, если здесь пробка,
то могли бы ее красным пометить, да?
Кхе-кхе!
(Выстрел.)
- Извините,
а вы последний на эту кассу?
- Нет, я не последний.
Проходите, я не последний.
- Спасибо.
Напился, что ли?
- Торопился. - А-а.
- Джульетта...
Им по незнанью эта боль смешна.
Но что за блеск я вижу на балконе?
Там брезжит свет.
Джульетта, ты как день!
Стань у окна, убей луну соседством;
Она и так от зависти больна,
Что ты ее затмила белизною.
- Ромео, как мне жаль, что ты Ромео!
Отринь отца да имя измени,
А если нет, меня женою сделай,
Чтоб Капулетти больше мне не быть.
- Девушка... Девушка,
вы меня слышите?
Слышите?
Вы в следующий раз,
когда дорогу переходить будете,
хоть немного
глаза от книги отрывайте, ага?
Так, все, все, расходимся.
Девушка... девушка, не отключайтесь.
Вы бредите!
- Ромео...
- Да никакой я не Ромео.
- Ромео, так ты - сотрудник ДПС?
Так вот откуда ненависть к Монтекки!
- Моих погон стыдишься ты?
- Девушка, вы бредите.
Девушка... Эй, стоп, стоп!
Просыпайтесь.
(Взвизгивает.)
- Сережа, ну ты чего?
Мы уже месяц ходим в этот бассейн -
ты уже без всего этого
плавать можешь.
- Маша, береженого Бог бережет.
Я, пока нормально плавать
не научусь,
вот это все снимать не собираюсь.
К тому же ты сама говорила:
"Самое главное - это иметь
общее увлечение". Говорила?
- Говорила. - Вот.
- Ладно, поплыли.
- Поплыли.
(Пьет.)
- Эх, хорошо!
- А? - Я говорю:
хорошо плывешь, красавица.
Догоню-догоню! Догоню-догоню!
- Будем рады видеть вас снова.
- Привет, солнышко!
Почем нынче пирожки?
- Пятьдесят рублей, бабуля.
- Ха, здорово!
Ну-ка...
Да, конкуренция -
двигатель торговли.
- Бабуля, это что?
- Бабуля еще Гайдару
с курсовой помогала.
- А-а. Ни фига, ништяк!
- Ну чего, парочку?
Держи сдачу. Бери своей рукой.
Парочку?
Бери сама. Теплые.
- Офигеть, пенсионеры демпингуют!
Напевает:
- "Нефтефизик"! Нефтефизик"!"
- Господин полицейский, разрешите?
Господин полицейский!
- Чего тебе?
- Выпустите нас:
у вас нет оснований нас задерживать.
- Да ладно!
По закону я могу задержать вас
до 48 часов -
до выяснения личности.
Алло, Леня? Леня, ставь
все деньги на "Нефтефизика".
Да, они выиграют.
Нет, "Фтор" не выиграет.
Они проиграют, точно тебе говорю.
Давай.
По телевизору:
"На поле необычная ситуация:
похоже, что вся команда "Фтор"
в полном составе не явилась на игру"
- А что такое? Ой, что случилось?
(Смеется.)
- Господин полицейский!
Я так понимаю, мы тут надолго.
- Да нет, выпущу вас -
вон, через 90 минут.
А пока поделайте что-нибудь -
поотжимайтесь там,
поиграйте в города.
- Поиграли, блин!
- Слушай, я, конечно, первый день
в нашем элитном детском саду,
но, если честно, мне так нравится!
Это же не работа -
это сплошное удовольствие!
- Тут, конечно, есть свои плюсы,
но и свои минусы тоже есть.
- Да ладно!
- Да.
- Тамара Николаевна!
- Что, мой дорогой?
Ты опять маму потерял, да?
Не можешь найти?
Так, иди сюда, мое золото.
Мамочки дорогие!
Чей ребенок "Диором" пахнет?
- Если из новой коллекции, то мой.
- Вот, смотри: вон твоя мама.
Беги. Давай, беги.
- Ага... ага.
Ну что...
Виктор Семенович,
про сигареты можно забыть,
про алкоголь можно забыть,
про жареное, кислое,
соленое можно забыть.
- Серьезно?
- Ну конечно.
Ведь, знаете, склероз - такая штука:
про все можно забыть.
- А вы кто?
- Ну вот, началось.
Еще раз: я врач,
и я говорю вам, Виктор Семенович,
что про алкоголь можно забыть,
про сигареты... Я лучше запишу.
Алкоголь - забыть,
сигареты - забыть,
кислое, соленое, жареное -
забыть.
- А...
- Тоже забудьте.
- Угу.
- Добрый день!
- Добрый... Ага, да-да.
Добрый!
- Я на собеседование.
- Проходите.
А вы на какую должность:
офисный клерк, офисный планктон
или крыса канцелярская?
- Я, вообще-то, на вакансию
менеджера по продажам.
- А-а-а! Ой, простите.
Вы нам сразу не подходите.
Всего хорошего.
- Понял.
(Стук в дверь.)
- Да-да?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, заходите.
- А я по поводу вакансии.
- А-а-а. Хорошо.
На какую вакансию претендуете?
Шут гороховый, собака сутулая
или ишак бухарский?
- До свидания!
(Стук в дверь.)
- Да?
- Здравствуйте. Можно?
- Здравствуйте.
Вы к нам?
- Да.
- А на какую должность?
Фуфло подсадное, конь педальный
или лох бродячий?
- Да, можно и так.
- Правда? Замечательно.
А, в чем суть работы, знаете?
- Да. Необходимо
обзванивать клиентов,
предлагать им кредит
на очень выгодных условиях,
выслушивать оскорбления и методику
физической расправы надо мной.
И, если они бросают трубку,
нужно перезванивать.
- Прекрасно. Вы приняты на работу.
- Я просто недавно
на такой же работал.
- А-а-а. Показать рабочее место?
- Да я, думаю, найду -
по бычкам и разлитому кофе.
- Какой вы ценный работник!
- Я сосульку у вас возьму?
- Лох бродячий. - А?
- Нет-нет.
Проходите на рабочее место.
- Да.
- Оксана. Оксана, да в чем дело-то?
Оксана, ну поговори со мной.
Мы уже три дня не разговариваем.
Ох... Ладно, я знаю,
как с тобой надо.
Девушка, здравствуйте.
А можно у вас маникюр сделать?
- Между прочим,
у меня запись на неделю вперед.
- Да мне недолго, мне только френч.
- Френч сейчас никто не делает,
сейчас в моде градиентный маникюр.
- Хорошо, давайте градиентный.
- Вот идите и делайте градиент
у мастера,
которому вы вчера лайки ставили!
- Так вот в чем дело.
Это вообще ничего не значит.
У нее лампа маленькая.
- Да.
- Пилки нормальной нет.
- Вот именно.
- А у вас...
У вас я готов сделать наращивание.
- Что, прям наращивание?
- Да.
Еще и с гель-лаком.
- А вы вообще знаете,
сколько это будет стоить?
- Конечно.
Более того, я еще готов на реснички.
- Спасибо большое,
что воспользовались
услугами нашего салона.
- Все, довольна?
Можно теперь домой идти?
- Ты с ума сошел?
Я с таким чудом жить не собираюсь.
Счастливо оставаться!
- Таким образом, можно зафиксировать,
что в любом инвестиционном проекте
содержится перечень оценок
и показателей эффективности
за весь период существования.
- Олег Петрович!
- Да?
- А почему вы всех не разбудите?
- У нас какая тема?
- Инвестиции.
- Инвестиции. Смотри. Все,
кто спит, - это моя инвестиция.
А в конце семестра
я получу свои дивиденды.
- А я кто тогда?
- А ты - мое вложение в рекламу.
- В смысле?
- Ты сможешь всем рассказать,
что со мной можно договориться.
Продолжаем.
Инвестиции делятся на реальные
и финансовые...
- Серег, я вот что думаю:
может, на другую сторону перейдем?
- Думаешь, пора?
- Думаю, что да.
А то загар ровно
так никогда не ляжет.
Пойдем, пока солнце не село.
- Ну да, нам же еще фотографироваться
на Доску почета,
хочется, чтобы все было идеально.
- Вот-вот.
- Да ты что, почти крымский!
- Отсюда следует,
что номинальная прибыль равна
нулевой экономической прибыли
или превышает ее.
Кузьмичев, ты что делаешь?
- Конспектирую.
Вы же мне сами говорили
про инвестиции - вот,
хочу зайти на рынок
с продаж дешевых ответов.
Так сказать, займусь демпингом.
А потом получу свои дивиденды.
Шепотом: - Давай зачетку.
Давай-давай зачетку.
Все, иди домой, у тебя автомат.
- Почему?
- Потому что мне на фиг
этот обвал рынка не нужен.
Чтобы я тебя здесь больше не видел,
понял? - Н-да...
В этой стране никто не любит
здоровой конкуренции.
Громко: - Поговори у меня,
конкурент! Собрался и уш...
Шепотом: Собрался и вышел,
я тебе сказал, быстро!
- Кузьмина! Слушай,
потом мне расскажешь.
- Вышел, Кузьмичев!
Спи, спи, Кузьмина.
(Громко захлопнулась дверь.)
Вот конкурент!
Номинальная прибыль равна
нулевой экономической прибыли...
- Доброе утречко, уважаемая.
Начирикали, что мне посылочка
прилетела.
- Пожалуйста. Вам еще телеграмма.
- О. "Саня, привет,
спасибо за посылку,
отправляем тебе сюрприз от братвы.
Если сможешь,
отправь бородинский хлеб -
дошлем остальное".
Здесь продуктовый далеко?
- Через дорогу.
- Сбегаешь?
- Да.
- Добрый день!
- Ой, здравствуйте!
- Вы знаете, прежде чем вернуть вам
вашего ребенка,
я бы сначала хотела
вам кое-что сказать.
- Да, конечно.
- Дело в том, что... В общем,
Артем вел себя просто ужасно.
- Да вы что?!
- Да, он постоянно дрался
с другими детьми.
- Да быть не может.
- Одной девочке показал язык,
а потом вообще разрисовал нам
всю стену.
- Бога ради, простите
за такое поведение Артема,
я обязательно с ним поговорю.
А Вадик?
- Ой, Вадик. Вадик замечательный,
чудесный, тихий ребенок,
но с Артемом сделайте что-то,
пожалуйста.
- Я обязательно поговорю.
Артем! Артем, мы уходим!
Ты как себя ведешь?!
Сына постыдись!
- Маша, у меня единственный выходной!
Я могу?..
- Быстро домой, я сказала!
- Ну чуть-чуть...
- Бегом!
- Пока. - Пойдем.
(Стук в дверь.)
- Да-да.
- Тамара Николаевна, можно?
- Да, заходите. Кто?
Кто это ко мне пришел?
Кирюшенька Королев!
Андрюшенька Пачкалин!
Юрочка Гладышев!
Мой любимый 11-й "Б".
Какие вы у меня молодцы!
Да какими судьбами, ребята?
- Тамара Николаевна, решили
поздравить вас с Днем учителя,
все-таки наш любимый педагог.
Вот. Мы вас очень любим.
- Спасибо! А я прям смотрю на вас,
прям горжусь!
Я ведь так и знала,
из вас толк выйдет!
Вот как учились вместе,
как дружили, так и после школы,
и работаете вот вместе.
И дружить продолжаете, да?
- Ну это все благодаря вам!
После ваших уроков музыки
мы в себе столько талантов открыли.
Можно сказать,
вы нам дали путевку в жизнь.
Тамара Николаевна, можно для вас
небольшой сюрприз сделать?
- Конечно!
(Звучит энергичная музыка.)
- Ну, что я вам должен сказать,
голубчик?
О-о... Клиническая картина
достаточно печальная.
Н-да. Должен вас со всей
ответственностью предупредить,
что если вы не откажетесь
от употребления алкогольных напитков
каждый день, то очень скоро
это может перерасти
в серьезную алкогольную зависимость.
Со всеми вытекающими последствиями.
Поэтому мой вам совет:
категорически отказаться
от употребления спиртного
в любом виде.
- Виктор Николаевич, да бросьте.
Вы же выдающийся врач,
вы светило медицины!
Пациенты вас любят - несут и несут.
Ничего страшного. Одну бутылочку.
Можно, можно, можно.
- Слушайте, я с вами
уже разговариваю.
Нет, все.
Действительно пора завязывать.
- Мужчина. - Да?
- Ради бога,
простите мое любопытство.
Такой набор знакомый:
сангрия, авокадо, инжир в шоколаде,
цветы, хамон... - Так, и что?
- Вы, случайно, не к Светке Ивановой
собираетесь? - Да.
Простите, как вы догадались?
- Да я раньше к ней со всем этим
тоже ходил. Но сейчас
только к Наташке Асташиной хожу.
- А почему?
- Запросы проще.
Она, правда, моложе.
Но это ж не беда?
А не пропустите?
У вас вон сколько, а у меня...
- Да.
- Сластена!
Спасибо. Светке привет!
- Секундочку, не пробивайте пока.
Алло, Света, привет!
Разговор есть.
- Да?
- Инспектор ГИБДД Розанов.
- Здрасте.
- Что же вы, гражданин?
Совсем разметочку не замечаем?
Пересечение двойной сплошной -
это, как известно, лишение прав.
- Как? - Вот так.
Ну что, передаем дело в суд?
- Подождите, какой суд?
Может, как-то договоримся,
да я поехал?
- Ну? Какие будут предложения?
- Смотрите...
- Розанов!
Ты когда мне двадцатку отдашь?
Неделю назад занял,
до сих пор меня морозишь.
- Ладно, забирай.
- Доброго денечка!
- Здрасте!
- Старший инспектор ГИБДД Назаренко.
- Очень приятно.
- Ну что, пересечение
двойной сплошной -
на полгода лишение прав.
Что будем делать?
Или передаем дело в суд.
- Да я уж понял.
- Девушка, извините.
Простите, пожалуйста,
а что у вас там такое происходит?
Объявление: "Талон А13,
подойдите к окну номер 6".
(Переругиваются.)
- Успокоились!
Скоро обед кончится, все хорошо.
У меня 13-й, я стою первая,
потому что...
- Это очередь для бабушек.
Они же сюда поругаться просто
приходят.
А так и они заняты сами собой,
и нас не отвлекают.
- Здорово. Простите еще раз,
я тут за посылочкой пришла,
не подскажете?..
- А пойдемте. - Пойдемте.
(Переругиваются.)
- Друзья, уже вторую неделю
весь рынок находится в упадке.
Не мне вам объяснять,
насколько это плохо.
Мы же не можем просто сидеть и ждать,
пока удача упадет на нас.
Мы прямо здесь и сейчас
должны понять,
как нам улучшить нашу финансовую
стратегию. Предложения?
- Извините, я тут невольно подслушал.
А что, если вложить фьючерсы
через инвест-кеш, на стратегии быков
сыграть на понижение ключевой ставки
и закрыть хеш сразу на входе?
- Чего? Вы вообще здоровы?
Молодой человек, что вы несете?
Это бред какой-то.
- Вот поэтому я в доставке воды
и работаю.
Думал, прокатит.
- Не прокатило.
- Лена, сегодня в 18:00...
- Хотя... Слушайте,
я видел, ваши сотрудник что-то
записывать начал. Вы проверьте.
Может, его надо уволить?
- Может, вам продолжить
водичку разносить?
- Извините, что побеспокоил.
-Уважаемый, можете с этим
что-нибудь сделать, а?
Моя бывшая мне дверь испортила, дура.
- Так. Есть у меня один вариантик.
- Замути, замути.
А то я езжу, люди смотрят... Вообще.
- Это, конечно, не то, что я хотел,
но в целом подходит.
- Я за лаконичность.
- Отошлю ей.
Все-таки дура.
- Походи, походи, начальник,
тебе полезно.
Глядишь, обувь свою увидишь.
- Ты сейчас у меня договоришься,
Пышненко.
Давай лучше рассказывай,
какой план у твоей банды.
- Сейчас я прям тебе взял
и раскололся.
- Кепку сними.
Ты чего, Пышненко, борзеешь, а?
Срок хочешь мотать по жизни?
- А ты меня, начальник, не пугай,
я человек пуганый.
А мои кореша и без меня сегодня
кассу на Ленина возьмут.
- На Ленина, говоришь? А во сколько?
- Тебе что, твоя кокарда совсем,
что ли, уже мозги сдавила?
Чтобы я, Леха Волк, да рассказал,
что в 18:30 они ее колоть будут?
Да никогда!
- 18:30. А как они это сделают?
- Ой, начальник,
ну ты, конечно, сволочь.
Ты меня что, уже совсем
в стукачи записал?
Чтобы я, Леха Волк,
да весь план выложил?
Да с машиной скорой помощи,
да с переодеванием в халаты?
Не бывать этому никогда, начальник!
- Машина скорой помощи, халаты,
переодевание. Хм. Спасибо.
Дежурный! Уводи его.
- Запомни, начальник,
Леха Волк никогда не колется.
- На выход.
Шляпу возьми.
- Опа!
- Это, Туз, ты же у нас
человек авторитетный.
А можно, чтобы с этого дня
вы меня с корешами
Лехой Волком называли?
- Чего это?
Ты как был Леха Балабол,
так и останешься Леха Балабол.
Ты за что чалишься-то?
- Книжки детективные воровал.
- Тьфу! Балабол! Канай отсюда.
- У меня в Челябинске
есть кореш - Платон...
А когда обед?
- Здравствуйте! Я бы хотела
это платье отложить до завтра.
- Да, конечно.
- А этот бюстгальтер я возьму сейчас.
- Угу.
Девушка, я прошу прощения,
но вы, наверное, ошиблись:
этот бюстгальтер не вашего размера.
Это пятерочка, а у вас двойка.
- Так если я завтра у мужа
найду бюстгальтер своего размера,
то мне это платьишко никто не купит.
Поэтому я беру этот,
а платье никому не продавайте.
Оплата картой.
- Да.
- О, пакет не нужен. До завтра!
- Аккуратнее. Продавец!
- Ой!
- Консультант!
- Я здесь. Идите сюда, на голос!
Ой, извините. Здрасте.
- Здрасте. - Вам помочь?
- Да. Мы бы хотели телевизор купить.
- Ага, телевизор. - Да.
- Смотрите, вот здесь у нас есть
отличная моделька. "Смарт-ТВ".
Есть все современные разъемы, 4К,
и по цене очень привлекательный.
Вот тут, по-моему.
Ой, это мы в другом отделе,
я перепутал.
Пройдемте в отдел телевизоров.
- Нет-нет,
микроволновку тоже хочу посмотреть.
- Знаете, вот эту не советую.
- Почему? - Ее когда включаешь,
все пробки выбивает.
- Мощная, да?
- Да. - Ага.
- Лера! Я же тебя просил
в этой микроволновке ничего не греть!
- Кто пришел на праздник к нам?
Ну-ка, скорее заходи!
Зайка прибежал! Молодец!
Ой, принцесса-балерина
в золотой короне!
Ковбой! Паф-паф!
Пингвин! Ой, нет, снеговик!
Лисенок! Совушка прилетела.
А вот и пингвин к нам пришел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
А кто же у нас такой красивый пришел?
Максим.
О, я знаю! Пьеро, наверное, да?
Или нет?
Или это белая красивая льдинка.
Нет, мороженка! Точно? Мороженка!
- Александра Ивановна, у меня
для вас не очень хорошие новости.
Как психолог должна вас предупредить:
если в этом костюме вы увидели
льдинку, Пьеро, мороженку,
то вы находитесь в состоянии
эмоциональных колебаний настроения,
хронической депрессии с возможными
вегетативными реакциями.
- Ой, да ну бросьте! Это же костюм!
- Александра Ивановна,
волнения в вашей работе -
это вполне нормально. Знаете...
Мои услуги, конечно, платные,
но на здоровье не нужно экономить,
поверьте.
- Угу. Да, да. Да.
- Мама, когда я уже могу
снять этот костюм?
- Не спеши, милый.
Маме нужны еще клиенты.
Пойдем, там Екатерина Геннадьевна -
над ней поработаем. Угу?
- О господи боже мой,
уже третий за год.
- Мужик... Мужик, успокойся.
Тебе-то все равно,
а нам всем в этом дворе еще жить.
- Мама, а что дядя делает?
- Тебе лучше этого не знать.
- Нет, ты о детях своих подумай -
какой пример ты им подаешь?
- Если он сейчас это сделает,
у меня сердце не выдержит.
- Мужик...
Мужик, на меня посмотри. На меня.
Меня и так с работы уволили,
от меня жена ушла,
я еле-еле держусь - но я держусь! -
а тут еще ты!
- Ну вот чего вы на меня давите, а?
Это просто моя работа.
Идите, вон,
с хозяином разговаривайте.
Расходимся, говорю!
- Пойдемте от греха подальше.
- Я с ним сейчас поговорю.
- Чудесный свитер!
Мягкий такой, и цвет к лицу.
Да, пожалуй, я его возьму.
- К сожалению, не получится:
эту вещь у нас уже отложили.
- Очень жаль. Красивый.
Ой, джинсы!
Да, давайте вот эти джинсы.
Можно?
- Позвольте... К сожалению, нет.
Они пока еще не продаются:
зимняя коллекция.
- Валера, а может,
ты себе другую работу найдешь?
- Прекрасная работа.
Согласен, получаю мало,
зато прекрасно экономлю
наш семейный бюджет.
- Ну Валера, ну джинсы...
- Ч-ш-ш, все, ни слова!
Дома поговорим.
Девушка, предлагаю вам
обратить внимание на стойку,
где у нас уцененные товары.
- Угу.
- Да, вы знаете, на распродажах
иногда попадаются просто шедевры!
- Да что вы говорите!
Ну тогда на ужин у нас сегодня
шедевральная гречка.
- С чем?
- С чем я вас и поздравляю...
Валерий.
- Добрый день!
- Добрый день.
- Для начала простой вопрос:
у вас маски есть?
- Конечно! Пожалуйста.
Пожалуйста.
- Прекрасно.
Следующий вопрос:
а у вас перчатки есть?
- Да.
Пожалуйста.
- Извините...
Чудесно!
Ну и последний вопрос:
выручка у вас сегодня хорошая?
- Вы - первый посетитель.
- Что, вообще денег нет?
- Не-а!
- Простите.
Можно я маску и перчатки верну?
Я всего лишь один раз надел.
- 30 рублей!
- Пожалуйста.
- Еще рубль.
Ладно, потом занесете.
- Спасибо.
Хорошего вам дня.
- И вам.
Не болейте.
- Михалыч, глуши!
- Чего?
- Да глуши, говорю!
- Чего?
- Рабочее время закончилось,
ты чего делаешь?
- Ну начальник же
сегодня премию выдает.
- Ну.
- А я готовлюсь.
- В смысле?
- О! Красиво?
- А дай ключи от шкафчика.
Мою рубашку погладишь? - Угу.
- Все, я сейчас быстро.
- Знаете, если честно, этот сыр
стоит гораздо дороже остальных,
но он стоит прямо на уровне глаз.
А если вы наклонитесь,
найдете не менее вкусный,
но гораздо дешевле.
Еще и объем побольше.
- Правда? - Угу.
- Спасибо.
- На здоровье!
Хорошего вам дня!
- И вам.
- Молодой человек!
- Да?
- Если честно,
ближайшими стоят продукты
с истекающим сроком годности,
а самые свежие - глубже.
Поменяйте, поменяйте.
- Спасибо. - Угу.
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Продукты по акции не предлагаю,
потому что, если они по акции,
значит, их никто не берет.
- Спасибо большое.
- Люба...
- Да?
- Привет!
- Здравствуйте.
- Ты чего творишь? Ты с утра уволена.
- Да, я знаю.
Просто по договору я должна
отработать еще неделю.
Честно отработать! Галина Павловна,
не задерживайте очередь.
Вам пакетик нужен?
- Да, одну "маечку" нужно.
- Нет, "маечки" не берите:
они у нас рвутся.
- Да? - Да, рвутся.
- Ух ты!
- Ну не всегда они и рвутся.
- Ой, рвутся, рвутся!
- Так рвутся или не рвутся?
- Нет, не рвутся.
(Говорит беззвучно.)

Серия 8

- Ну, давайте, мужики, вы все знаете.
- Добрый день.
- Здрасте.
- Минуточку, минуточку!
Простите, а что здесь происходит?
- Ну как - что? Я в прошлом году
на этот линолеум деньги сдавал?
- Сдавали. И что?
- Мой сын, Нестеров Александр,
в прошлом году выпустился?
- Выпустился. И что?
- Ну вот: нам еще в университете
учиться.
Давайте. Не порви, я тебя прошу!
Аккуратнее! Не порви!
Все на мои кровные куплено.
Мы сейчас. Огнетушитель, кажется,
тоже я покупал. Забирай.
Нет, цветок это не мой. Это вам.
- Федотов!
Антон, сколько человеку надо дней,
чтобы выучить три буквы?
Вот хорошо выучить,
чтобы в подкорке засели.
- Ну, думаю, дня два.
- А если к трем буквами
прибавить три цифры?
- Еще день, наверное.
- Значит, вот этого умника
с эвакуатора
сажай в обезьянник на три дня,
чтобы он выучил номера моей машины
и больше ее никогда не забирал.
Кстати, того мужика,
который не может понять,
что до восьми утра
ничего сверлить нельзя,
пока не выпускай: я еще не выспался.
- Вас понял, товарищ майор.
- Выполняй.
- Сделаем.
- Здравия желаю.
- Куда ж их всех сажать-то?
- Все все запомнили?
Леша? Денис Николаевич?
Ну, готовы?
Ну что, друзья, давайте звонить
нашему партнеру. С Богом.
Иван Валерьевич, здравствуйте.
- Здравствуйте, коллеги.
Поздравляю вас с началом
сотрудничества с нашей компанией.
- Спасибо.
- Вот... И тут же первый вопрос:
когда от вас поступит оплата?
Что такое? Зависло, что ли?
Леночка!
- Да?
- Леночка, посмотрите,
что с компьютером. Завис опять.
Техника не работает.
- Нет, все работает.
- А! Всегда работает!
- Попалились, блин.
- Чтобы завтра пришла оплата,
иначе никакой сделки.
- Хорошо, все будет.
- Всего хорошего.
- До свидания.
Леша, это ты моргнул?
Ребята, ну как же так, а?
Честное слово, репетировали же, а?
Денис Николаевич, что вы стоите?
Идите платить.
- Нет, это просто забегаловка
какая-то, а не детский сад.
Я всем своим знакомым расскажу,
чтобы сюда своих детей не приводили.
Мы пойдем со своими деньгами
совершенно в другое заведение, ясно?
- Имеете полное право. Но вашего
ребенка мы принять не можем.
Извините.
- Честное слово, дурдом какой-то!
- Сильно вы с ней.
- Уж лучше так, чем каждый день
на полдник звать
Фелицию Лукерию Ариадну
Станкевич-Винберг.
Ой, замучили эти модные имена.
Язык сломаешь, пока выговоришь.
- Вот вы все правильно говорите,
Октябрина Виленовна.
- Работай.
- Здрасте, можно?
- Да, проходите.
- Мне нужна справка о том,
что я гражданин России.
- Я вас поняла.
Нам нужно провести проверку,
и через неделю
вы получите вашу справку.
- Вы не поняли,
я от Валерия Анатольевича.
- А, от Валерия Анатольевича?
Поняла. Фамилия, имя, отчество?
- Курбанов Фуад Ураздурды-оглы.
- Как-как?
- Курбанов Фуад...
Ураздурды дефис оглы.
- Пожалуйста, вот вам ваша справка.
- Спасибо большое.
Спасибо, до свидания.
- Хорошего дня.
- Я не поняла, у нас что,
есть какой-то Валерий Анатольевич?
- Да это неважно.
Главное, что он попытался справку
по блату получить.
Значит, точно русский.
- Точно.
Поздравляю, Ураздурды-оглы.
- Так, работаем, работаем.
- Ну, вы определились
с дизайном ногтей?
Может быть, цветы? Стразы?
- Ой. Нет, вы знаете,
у меня завтра очень важное событие:
я на права сдаю. Опять.
Вот, и мне бы хотелось...
Мне бы хотелось что-нибудь
тематическое, понимаете?
- Все понятно. Ни слова больше.
- Это ровно то, что было нужно.
Теперь я точно сдам.
- Хорошо.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Вместе: - Право, лево.
- Право.
- Право.
- Лево. - Лево.
- И прямо.
- Ну, это в другой раз.
- Да, конечно.
- Вот.
- Я не поняла, это что такое?
- Что? Акция. Купил картошку...
Держи, сынок. ...пиво в подарок.
- А, ну-ну.
Бургер забыл купить.
Вот.
Представляешь, тоже акция.
Покупаешь бургер - пиво в подарок.
Мороженое забыл.
- Сиди! За мороженым я схожу.
- Так, может...
- Нет-нет-нет, все хорошо.
А вот и я. Мороженка.
Ой, представляешь,
там такая акция была:
покупаешь мороженое,
а туфли идут в подарок.
Дорогущие, итальянские.
Ну ты представляешь?
- Н-да. Ох уж этот
непредсказуемый маркетинг!
- И не говори. Ой, я забыла,
там же надо лимонад еще взять.
- Так-так-так, стоп.
Лимонад дома попьем.
Давай доедай быстрее.
- Спасибо вам большое,
что нашли для меня время.
Можете посмотреть,
что ждет меня в будущем?
- Девушка, это не нужно. Секундочку.
- Ох!..
- Что?
- Ах! Ой-ой-ой-ой-ой!
- Что "ой-ой-ой"?
- О господи!
- Блин, да что там?
- Ах, как же!..
(Кричит.)
- Да что-о-о?! Что там?!
Вы можете мне сказать, что там?
Что там?!
- Постареешь ты рано, девочка моя.
Ну вот, уже.
С вас 5000, женщина.
- Всего хорошего. До свидания.
Не болейте.
- Женщина, мне нужно отлучиться
ненадолго.
Приглядите, пожалуйста,
за ребенком 30 минут.
- Стойте! Молодой человек,
вы с ума, что ли, сошли?
Зачем мне глядеть за вашим ребенком?
Я на работе.
- Ну поставьте тогда табличку
"Технический перерыв 30 минут".
- А зачем мне это надо?
- Когда мне надо было 1,5 года назад,
у вас такая табличка стояла.
- А какое это имеет отношение
к вашему ребенку?
- Самое прямое. Если бы вы мне тогда
открыли, когда я стучал...
А теперь - вот. Поэтому приглядите
за ребеночком полчасика.
(Плач младенца.)
- Стойте! Молодой человек, стойте!
- Соска - в коляске!
- Стойте!
При чем здесь я?
Я полгода всего работаю!
Громкая связь: - Талон П13,
подойдите к окну номер 4.
Талон П13, подойдите к окну номер 4.
- Все, Марина, пойдем.
- Не пойду.
- Марина, мы уже 3 часа здесь сидим.
Пойдем.
- Я и без этого хорошо живу.
- Надо, Марина, пойдем!
- Добрый день.
- Здрасте.
- Вы по какому вопросу?
- Мне супруге надо паспорт поменять
по достижении 45-летнего возраста.
- Пойдем домой!
- Поменяем и пойдем, Марина!
Ну это ж в последний раз.
- Последний раз?
- Ну да, в последний раз.
- Ты представляешь, какая ты красивая
будешь на паспорте в 80 лет?
- Да, давайте.
- Хорошо. Давайте старый паспорт.
- Старый?
Сами вы старая!
- Марина!
- Вот вы где! А я вас ищу и ищу.
- Меня?
- Да.
- Простите, а что случилось?
- Ну вы же мне вчера молоко продали.
"Свежее, - говорит, - свежее молоко".
Прокисло ваше молоко! Пожалуйста.
- Да, вы правы,
действительно прокисло.
Сейчас все исправим.
Подержите, пожалуйста.
Вот так. Секунду.
Прошу! Кефир.
Сегодняшний - свежайший.
Вам еще надо доплатить шесть рублей.
Не благодарите.
Клиентоориентированность - наш конек.
Касса вон там.
Хорошего дня.
- Ну что же, я очень рад,
что сегодня здесь все собрались,
в мой день рождения.
И моя любимая жена Региночка,
несмотря на свою работу, пришла.
Мой кум Егор, брат Игорь, да,
Олег Иванович - мой любимый тесть.
Да и всем вам, мои дорогие и родные,
огромное спасибо.
Ну!
- За вас! С днем рождения!
- Благодарю, спасибо.
- Ура?
- Да.
Ну а теперь перейдем
к рабочему совещанию.
Вопрос один - самый главный:
почему народ не доверяет
нашему составу министров?
У кого какие соображения?
- Совершенно не понимаю.
- Ни единой мысли.
- Понятно. Ну, что думаешь, брат?
- Не знаю, мне кажется,
при отце такого не было.
- Да. Олег Иванович,
а вы что думаете?
- Мне кажется,
нам нужна свежая кровь.
- Да.
Ну, сынок, что скажешь?
- Я думаю, что мы с министром труда
потрудимся над этим вопросом.
- И как можно тщательнее, разумеется.
- А министр энергетики - молодец.
Ну, за семью!
- Да.
- На этом наше рабочее совещание
окончено.
Ага.
- Леша, а что у тебя со своей?
Ну это, детей надумали заводить?
- Это же вообще не про меня история.
Дети орут, визжат,
вырастут - денег просят.
Нет, это не мое.
- Вот-вот!
С каждым словом соглашусь.
Они же, когда маленькие, -
они же жестокие,
все жестокие - капец какие!
Я своей сразу сказал:
"Никаких детей".
- Правильно, для себя надо пожить,
а не для этих спиногрызов.
Ладно. Отдохнули -
давай поработаем.
- Поработаем.
- Вот оно, наше плюшевое золото.
"Мы - веселые зверушки,
У нас у всех в руках хлопушки".
Ой, это кто такой хоро...
- Моя программа по борьбе с ожирением
рассчитана на пять месяцев
и включает в себя
не только регулярные тренировки,
но и диету с дефицитом калорий.
Если вы будете очень внимательно
соблюдать все мои рекомендации,
вы будете терять
от 1,5 до 2 кг в месяц.
Небыстро? Небыстро. Но этот темп
никак не навредит вашему здоровью.
Поэтому, если вы сделаете все так,
как я вам говорю,
лишний вес уйдет от вас навсегда.
Это понятно?
- Мариночка, спасибо вам большое.
Очень полезно и понятно всем.
- Да... Товарищ полковник,
разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- Может, не надо, а?
- А вы слышали про новую реформу МВД?
- Так точно...
Не слышал. Вернее, слышали.
- Теперь это наша самая
большая форма.
Так что работы у нас много.
Слушаем Мариночку. Прошу.
- Благодарю вас.
Итак, любимые пончики - долой,
шоколадный фондан - в окно!
Теперь наш лучший друг - это огурец.
Скажем все вместе "огурец"!
Вместе: - Огурец.
- Хорошо.
А еще к нам пришел его брат - шпинат.
Скажем все вместе?
Вместе: - Шпинат.
- Я люблю огурец и шпинат.
Вместе: - Я люблю огурец и шпинат.
- Здравствуйте, девушка.
- Здравствуйте.
- Скажите, а вы конвертики
с деньгами еще отправляете?
- Да, отправляем.
- А давайте один вскроем,
а денежки достанем.
Мне очень денежки нужны.
- Не поняла.
- Вот еще: вы такие коробки
с планшетами, телефонами перевозите?
- Перевозим.
- А давайте одну вскроем
и достанем планшет или телефон?
- Я не понимаю,
молодой человек, вы чего?
- Простите, пожалуйста,
я не с того начал.
Здравствуйте.
Я очень хочу работать у вас на почте.
- Ну как?
- О да! Прекрасно.
Очень изящно, деликатно.
Без лишнего пафоса, да.
И, опять же, классика.
Классика всегда будет в моде.
Вы знаете, у меня только один вопрос:
вы уверены, что именно это -
подходящий вариант на свадьбу?
- Уверена.
У меня подруга замуж выходит,
и я последняя остаюсь без мужа.
В моем случае -
это идеальный вариант.
- Ну тогда вы всех убьете наповал
своей красотой.
- По крайней мере, буду выгодно
отличаться от всех гостей.
- А может быть,
я могу предложить вам боа?
- А может быть.
- Прекрасно.
Девочки, боа!
- Здрасте, я на пересдачу.
- Здрасте, Воробьев. Я вас узнаю.
Присаживайтесь, тяните билет.
- Да я по какому вопросу...
Мне сказали, что уже можно так сдать.
Ну вы понимаете.
- Не понимаю.
- Секунду. Так. Вот.
- А что происходит?
- А это...
- Вы что себе позволяете?
Вы с ума сошли, что ли?
Я уважаемый преподаватель!
А ну, пошел вон отсюда!
Пошел вон, я сказал!
Пошел вон!
Я буду жаловаться! Вас отчислят
без права на восстановление, ясно?
Алло? Поймал? Молодец.
Давай стой там, у меня еще 16 человек
на пересдачу. Ага, давай.
- Угу. Ну что, Виктор Викторович,
операция вам предстоит сложная. Да.
Но вы не переживайте, не бойтесь.
Все будет хорошо, мы свое дело знаем.
Единственный вопрос
нужно сейчас выяснить:
какой сделаем наркоз -
платный или бесплатный?
- Хотелось бы, конечно, бесплатный.
- Угу, хорошо. Прошу.
Т-ш-ш.
Поет: "Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.
Баю-баю-баюшки,
Прискакали заюшки".
- Света, ну что?
- Т-ш-ш. Все. Только-только уснул.
- А на...
- Три часа будет спать железно.
Так что, Валерка, бери его аккуратно,
вези в операционную, и будем резать.
- Ты человек-наркоз, клянусь!
(Напевает колыбельную.)
- Бонжур, месье. Ресторан высокой
французской кухни "Жан Седар"
приветствует вас!
Наш шеф-повар Себастьян Дюбуа
отправит вас в гастрономическую
экскурсию от Шампани до Корсики.
- Что ж, замечательно. Меня
все устраивает. Тут такое дело...
Через час я приду к вам
со своей любимой женщиной.
У меня к вам будет маленькая просьба.
(Говорит шепотом.)
- Не понял.
А, понял. Сделаем в лучшем виде.
- Любимая, проходи.
- Спасибо.
Здравствуйте!
- К сожалению, у нас полная посадка.
Свободных мест нет.
Как? А вот столик, вот за вами...
Три свободных столика насчитала.
- Это резерв.
- Вот это номер!
А мы так рассчитывали!
Ну что, дорогая, придется в кафе
рядом с домом идти?
- Видимо. А что делать?
Там, правда, дешевле.
- Но как-то душевнее.
- До свидания.
- Я открою.
- Ну как, Михаил Сергеевич,
посмотрел?
- Посмотрел. - Ну?
- Там все в порядке.
- Все?
- В полном порядке.
- Можно я тоже посмотрю?
- Давай. - Ага.
- Поднимаю!
Ну что, видел?
- Нет. Она уже оделась.
- Но ты не переживай,
в следующий раз повезет.
А сейчас ко второму подъезду поехали.
- Там тоже красотка живет?
- Нет, там кусты подстричь надо.
- А, работать? Поехали.
- Записываем.
Баскетбольный мяч...
Бас-кет-боль-ный мяч.
...пинать...
Есть такое слово.
...ногами нельзя. В противном случае
вы можете попасть по голове.
По голове учительницы русского языка.
И тогда вы будете подменять ее
на всех уроках русского языка.
На всех.
Так. Завтра все приносим
по 100 рублей на апельсины:
я пойду в больницу к Тамаре Петровне.
- Чем сегодня займемся?
Может, сериальчик посмотрим?
- Нет. Сегодня я приготовил для тебя
кое-что особенное. - Шалунишка!
- Ой, девушка, вы бы с ним
не гуляли больше.
У него сегодня с одной, завтра
с другой, послезавтра с третьей...
Мне вообще смотреть больно на вас.
- Мужик, ты что несешь?
- Что?
- Что?
- Правда глаза колет.
Ах ты кобель! Ну-ка, быстро пошли
домой! - Ты кого слушаешь?
Дома разберемся! Спасибо!
- Кого ты сл...
- Дома разберемся, я тебе сказала!
- Егорыч, я не втыкаю,
ты зачем парня оклеветал?
- Погоди, Саныч, сейчас все будет.
Погоди, не дергайся.
Девушка: - Пошел вон, козел!
- Раз.
Девушка:
- И чтобы я тебя больше не видела!
- Два.
Девушка:
- И все вещи свои забирай!
- Три.
А кепочка?
Саныч, с днем рождения!
Выбирай подарок, утепляйся.
- Блин, как классно, а!
- Вот!
- Ну вот, это же другое дело.
- Хорош?
- Давай.
- Блин.
Слушай, мне бы еще и обувь, а?
- Зимнюю? - Любую.
- Здрасте, девушка!
- Здрасте!
- Мне посылка должна прийти.
Воробьев моя фамилия.
- Секунду.
Вот.
Проверяйте.
- Спасибо.
О господи!
- Что, мужчина?
А что вы так расстроились?
Все же хорошо, деталь пришла.
- Вы не понимаете? Это угроза.
У меня машина на штрафстоянке -
они ее уже разбирать начали.
- Боюсь расстроить вас еще больше...
450 рублей за доставку заплатите.
- Что ж, не буду вас обманывать.
Вот такая квартирка, без ремонта.
Слышимость здесь отвратительная.
Будете слышать каждый шаг и шорох
ваших соседей. Вид на свалку.
Метро обещают построить,
но это все вранье застройщика.
Лифт работает через раз.
А парковочных мест -
три штуки на 25 этажей.
Напор воды слабый.
Кстати, тараканы уже появились.
И еще. Мы увеличили стоимость
квартиры на 25%
и разницу заберем себе в карман.
Ну и самое главное: в этой квартире
недавно умерла старушка.
- Подождите, но вы же говорили,
что это новостройка
и квартиры еще никому не сдавались.
- Прикиньте! Ну что, брать будете?
- Хорошо. Я тоже хочу вам
кое-что сказать.
Вообще, я квартиру ищу не для себя,
а для того, чтобы сдавать ее
сомнительным личностям
без документов.
Да, и ипотеку я, конечно же,
не на себя буду оформлять,
а на левый паспорт, так что вам
никто ничего выплачивать не станет.
И хочу предупредить:
мой папа - очень крутой юрист,
и он вашу конторку
затаскает по судам.
Так что ваши услуги для меня будут
совершенно бесплатными. Вот.
- Что ж, детектор показал,
что никто из вас не врет.
- Чудесно. Очень приятно иметь дело
с честным человеком. - Благодарю.
- Это очень хорошо,
что вы придумали с детектором лжи,
а то пятую квартиру смотрю и никак
не могу ни с кем договориться.
- Да, понимаю.
Ну что, подпишем тогда договор?
- Да, конечно.
- Вот, пожалуйста.
Приятно, что у нас получилась
равноценная сделка.
- Угу.
- Детектор показал,
что вы говорите неправду.
- Сейчас... Перезагрузи.
Всеволод...
- А я вам сейчас помогу
перезагрузить.
- Не надо! Всеволод, спокойно.
- Как честный человек
сейчас помогу я вам.
А ну сядь на место!
И ты стой тоже, гад!
- Девушка! Девушка.
Женщина!
Вы не могли бы мне помочь?
Мне кондиционер для белья нужен.
Знаете, такой,
чтобы вещи не электризовались.
- Вон зеленая бутылочка - возьмите.
- Где?
- Вон рядом с желтой стоит.
- Какой именно?
- Ну берите зеленый, он вам поможет.
- А вы не могли бы подойти
и пальцем показать?
- Нет, я не подойду. - Почему?
- И пальцем показывать не буду!
- Почему? - Потому что мои коллеги
уже подошли и показали.
- Девушка!
- Стойте на месте, не ходите!
- Но мне правда помощь нужна.
- Не подходите!
Петя!
- Блин, зря я это затеял.
- Слышь, фраер,
хорош мне тут фуфел гнать!
Ты, вообще, кто по масти-то?
У меня кореша по всем кичам чалятся.
Стоит мне им только черкануть,
с тебя такой спрос будет -
век воли не видать!
Короче, этот терпила подо мной ходит.
Если какой шухер нарисуется,
ответка с тебя. Уяснил?
Держите, Кудрявцев. Больше вам
из микрозаймов звонить не будут.
- Спасибо вам, Олег Валерьевич.
- Пожалуйста.
Вот зря вы говорите,
что диплом филолога
в жизни не пригодится.
Русский язык, он разнообразен,
он богат.
- Олег Валерьевич, а?..
- Кудрявцев, придете на пересдачу.
- Понял. До свидания.
- Ой...
И зачем ему великий русский язык?
- Ап! Боренька, ну, как тебе?
Боря, ну что молчишь? Боря, ну!
- Юля, ну такое...
- Что не нравится?
- У тебя свитер бабушкин.
- Нет, так это модно сейчас:
вязка, вот эти косы.
- Юля, ну он бабушкин!
- А туфли?
- Давай по-честному:
ты же один раз их наденешь и все,
больше носить не будешь.
- Ну да, конечно. А юбка?
Ну?
- Юбка - хорошо.
- Да ведь?
- Да.
И то только потому,
что резину я уже себе купил.
- Что?
- Я говорю, давай юбку возьмем.
- Так, значит, вы говорите,
Дмитрий Андреевич,
что следовали маршрутом
из поселка Заречный
в деревню Журавли? Верно?
- Ну да.
- А расстояние у нас
от Заречного до Журавлей 130 км.
Правильно?
- Ну.
- Так, а вы значит ехали
со скоростью 150 км/ч?
- Ну виноват, нарушил.
- Да подождите вы, не перебивайте.
То есть получается,
из поселка Заречный
вы в деревню Журавли
должны прибыть за сколько?
- Сейчас... За 52 минуты.
- Ага.
Ответ в задачке: "52 минуты".
Записал, сынок?
- Да, записал.
- Молодец.
А с вами идемте в машину,
будем оформлять штраф.
Подождите.
Может, как-то можно договориться?
Ну, в общем-то, можно.
Русский хорошо знаете?
- На троечку... но да.
- Деепричастный оборот
сможете отличить?
- Который запятыми выделяется?
- Наверное.
Сможете?
- Смогу. - Угу.
Так, сынок, давай тащи
тетрадку по русскому. Мухой!
- Сейчас, бегом.
- Держите. - Спасибо.
- Скажите, а физика,
химия как у вас была?
- Ой, это очень хорошо.
- Поможете? - Ну...
- Спасибо вам большое. - Не за что.
- Здесь можете ездить и превышать.
- Юра, давай!
- Значит, смотрите.
Новая резина - 20 тысяч,
масло с фильтром – 5 тысяч.
И замена тормозных колодок
по кругу - 5 тысяч.
- Света! - А?
- Ну что скажешь?
- Красиво!
- Что - красиво?
- Ну, очень красиво:
ты оставил меня некрасивой.
- Так, еще чуть-чуть, Соколова.
Все, сплевывайте.
Готово!
Вот, смотрите.
Ну и, собственно,
шесть часов не есть.
- Спасибо, доктор.
- Пожалуйста.
Так, Соколова, вы на завтра снова,
что ли, записались?
- Да. Я пока 10 кг не сброшу,
я буду каждый день к вам ходить.
- Ну...
- Я согласна на любые процедуры.
Самое главное,
чтобы после них не есть.
- Хотите бесплатный совет?
- Давайте.
- Никогда не сажайте ребенка
в продуктовую корзину.
- Ха-ха! Это я уже понял.
- С вас 4268.
- Ну что, сынок, сходили мы с тобой
за хлебом?
Матери, кстати, сам будешь объяснять,
что здесь произошло.
- Мужчина! - Здрасте!
- Что вы бегаете? Здрасте.
Это вам администрация города,
а не беговая дорожка.
Давайте, заходите.
- Ага, спасибо.
- Устроили тут тыгыдым, тыгыдым.
- Вы не подскажете?
Я не знаю, куда мне обратиться,
где здесь решают проблемы граждан?
- Это администрация города, здесь
все занимаются проблемами граждан.
- Скажите, с этим мне вот куда можно?
- 50?
Ну это максимум вот сюда вот,
под лестницу,
кабинет номер 13, Сергей Петрович.
- Подскажите,
а если еще вот так?
- 80. Так.
Это второй этаж, кабинет номер 23.
С табличкой: "Михаил Борисович".
- Спасибо.
- Да.
- Скажите, пожалуйста,
а тот, что с табличкой,
он лучше, чем за лестницей?
- Конечно, это же табличка!
- Спасибо!
- Ой, господи,
чтоб вы без меня все делали! Так...
- Здравствуйте, что у вас?
- Здравствуйте.
Заканчивайте макияж, я подожду.
(Лирическая музыка.)
Я подожду.
- Внимательно слушаю. Что у вас?
- У меня необычный вопрос.
- Слушаю. - Давайте с вами вечером
сходим куда-нибудь.
- Паспорт,
справка о состоянии здоровья,
справка о доходах,
справка о несудимости.
- Паспорт.
Справка о состоянии здоровья сверху.
Вчерашняя.
- Ага.
Ого!
Подходите в это же окно
ровно в 20:00. Можно без очереди.
- Буду обязательно.
- Следующий!
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
- А у меня тут встреча
на 20:00 назначена.
- А, Дмитрий Прошкин?
- Все верно.
- Одну секунду.
Я готова.
- Подождите, а Алена?..
- В 20:00 моя смена.
Алена мне все сказала.
Документы я проверила. Все в порядке.
Можем идти.
- Здравствуйте. - Доброго
здоровьечка! Чем могу помочь?
- Представляете, какие-то идиоты
мне машину испортили!
- Да уж, распространенный случай.
- Можно это как-то исправить,
чтобы все было в лучшем виде?
- Сделаем. Не в первый раз.
- Когда машину забирать?
- Когда?
- Капот... Приходите завтра.
- Отлично! Точно успеете?
- Конечно.
- Я на вас рассчитываю.
- Ну, естественно! - Спасибо!
- Добрый день!
- Здрасте!
- Ну что, готово?
- Да. Принимайте работу.
Все исправили. В лучшем виде!
Даже по словарю проверили. Ну, краска
надежная - гарантия 2 года.
Не сотрется!
Громко поют: - "...Демобилизация!"
- А давай мою.
- Давай.
Громко поют:
- "Вечером на нас находит грусть
Порой, порой.
Сердце ноет, сердце просится
Домой, домой.
Взвоет ветер над бараками,
БМП нам лязгнет траками:
Домой, домой, пора домой!"
(Стук в дверь.)
- Да-да...
- Я прошу прощения,
но не могли бы вы сделать замечание?
Ну невозможно: орут на все вагон,
а я, между прочим, спать собиралась.
- Да, сейчас сделаем.
- Спасибо!
Громко поют: - "Лучше молодым любить,
А не воевать, не убивать.
Не цевье, а руки девичьи
В руках держать".
(Убавляет громкость звука.
Звук стихает. Поют беззвучно.)
- Ого! Работает.
- Поезд фирменный.
Пожалуйста, все услуги!
- Скажите,
а вот там еще храпящие есть...
Можно им тоже? - Конечно.
- Спасибо!
(Убавляет громкость звука.)
- Здравствуйте! - Здравствуйте.
- Есть у вас что интересненькое?
- Хм! Конечно. Вот.
Могу посоветовать
"Как стать богатым".
Сам несколько раз прочитал.
- И как, стали?
- Ну, вы же видите, очень помогло.
Вот. Вот любопытная:
"Интернет-торговля для чайников".
Полностью меняет представление
о бизнесе.
- Тоже хорошая?
- О! Удачная книга!
Вот моя любимая:
"Искусство убеждать".
- Нет, это не интересною
- Ну и ладно.
- Слушайте, я на вас смотрю и думаю:
а давайте я у вас все куплю
рублей за 500, а?
- Ну и ладно. Тогда возьмите еще
вот эту, совершенно бесплатно.
- А эта про что?
"Как удачно торговать".
Вообще бесполезная вещь.
- Добрый день!
- Добрый день!
- Вот эти 5 вещей мне пробейте,
пожалуйста.
- Мужчина, у нас сегодня акция:
если вы покупаете 6 вещей,
то 7-ю вещь вы получаете в подарок.
- Хм! Интересно!
Ну, давайте тогда 2 пары носков.
- Отлично! Тогда вы попадаете
еще под одну акцию:
если к ним вы покупаете 2 майки,
то на все остальные майки -
скидка 50%!
- Ну... Интересно. Давайте.
- У нас есть еще одна акция:
если вы купите еще что-нибудь
на 500 рублей,
то можете взять в подарок
3 вещи для дома.
- Хм. Оформляйте!
А где у вас вещи для дома?
- В конце зала.
- Ага. Спасибо.
- Подарочные пакеты - бесплатно.
Вот теперь все.
Оплата картой, наличными?
- Картой.
(Сигнал проведения платежа.)
- Ну вот теперь этот магазин
принадлежит вам.
- Доставка есть у вас?
- Заказывайте грузовик.
Два грузчика в подарок - бесплатно!
- Заказывайте.
- Добрый день! Готовы сделать заказ?
- Да. Мне, будьте добры, пожалуйста,
салат цезарь.
И можете нам порекомендовать
что-нибудь из детского меню?
- Да, у нас как раз
новое детское меню. Советую вам
суп с вермишелью в форме букв.
- М-м. Тимоша, будешь суп?
- Да. Давайте. Возьмем его.
- Отлично! Через несколько
минут принесу. - Благодарю!
- Ну что, малыш, как тебе суп?
(Плюется.)
Официант читает: "Не доварили".
Простите. Сейчас исправим.
- Шаровую проверь, я сейчас подойду.
- Где ты бегаешь-то?!
- Добрый день!
Могу я вам чем-то помочь?
- Посмотри,
что там у меня сзади стучит:
то ли подвеска,
то ли какие-то шумы в коробке.
- Ну а звук какой? Как скучит?
- Слушай, я в этом не разбираюсь.
Ты посмотри. - Хорошо.
Ну, может... это причина?
- Нет, не эта.
- Уверены?
- Убогий, ты стучал?
(Пытается сказать "нет".)
- Видишь, он не стучал.
Я тебя по-человечески прошу:
найди, что стучит, ладно?
А то этот не нашел.
- Хорошо.
- Давай-давай. Включайся.
(Пытается сказать.)
- Уходите отсюда.
- А?
- Вон доска объявлений -
там и вешайте.
- А, но...
- Никаких но.
Разве вы хулиган? Уходите.
Иначе я вас палкой огрею.
- Ну, ладно.
(Споткнулся.)
Просто у меня тут
важное объявление...
- Хм. Что там может быть важного!
- Вот. Скамейку недавно покрасили.
- Предупреждать надо.

Серия 9

- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
- Можно мне, пожалуйста,
ваш лучший столик?
- Секундочку. Сейчас всё сделаем.
Мужчина, простите. Это, случайно,
не ваш внедорожник на входе?
- Да, мой. Что-то случилось?
- Ничего.
Ничего.
Девушка, идите сюда.
Я нашла для вас лучший столик.
- А может, лучше там?
- Боюсь, что этот столик уже занят.
Сами понимаете: предзаказ.
- Пожалуйста, проходите.
- Да, вы звонили.
- Да. Присаживайтесь.
- Ну что, кудряво у тебя.
- Спасибо. Я рада, что вам нравится.
- Я, в принципе, к гадалкам
никогда не обращался. Что надо-то?
- Ко мне обратился дух мужчины.
И попросил вас разыскать.
- Дух? - Да.
- Меня?
- Именно.
И сейчас он здесь.
- Ты кто?
- Я Антон. Наш разговор записывается.
Просто в прошлый раз
мы не успели с вами договорить.
Я хотел бы вам предложить
выгодный кредит под низкий процент.
- Я ж тебя убил уже.
- Угу. Принцип работы нашего банка -
это клиентоориентированность.
Просто я не успел озвучить
нашу бонусную программу. Итак...
- Девушка, здравствуйте. Н-34.
- Добрый день. Чем могу помочь?
- Я хотел бы зарегистрировать
свой бизнес по клонированию людей.
- Неожиданно.
Вы уверены, что у вас это получится?
- Простите, а что не так?
- Ну...
Просто для оформления
научно-технической компании -
да еще и с таким сложным профилем -
вам потребуется собрать
очень много справок, таких как...
- А, справки - не переживайте.
Я этим уже занимаюсь.
- А...
Тогда, как все все соберете,
подходите.
- Сколько осталось до оформления?
Вместе: - Минута.
- Минута? Я здесь подожду.
Давайте регистрируйте.
- Здравствуйте! Какие у вас
здесь интересные пластинки!
Наверняка есть какие-то
раритетные вещи?
- Раритетам-то как не быть?
Есть, например,
Алла Пугачева и "Битлз" - дуэт.
- Пугачева и "Битлз"? Да ладно!
Они же никогда не виделись.
- Они не виделись,
а запись у меня такая есть.
- Да врете! - Есть, например,
"Куин" и Высоцкий.
- Высоцкий и "Куин"?
- Есть Майкл Джексон -
поет вместе с "Песнярами".
- Да перестаньте! Вы заливаете!
- Заливаете! Вы мне, вон,
на пластинки ножищами наступили!
Там теперь что хочешь можно собрать!
- Простите, я не хотел.
- Что - простите? Оплачивайте!
- Я пойду.
- Куда - пойду? Вы ж!..
Гражданин! Люди!
- Ваша лодочка под названием "брак"
отправляется в долгое плавание.
Впереди ее ждут беды и невзгоды,
а временами - штиль.
Но главное, чтобы она не разбилась
о рифы под названием "быт".
- Простите, пожалуйста, можно немного
побыстрее? Чуть-чуть? Очень надо.
- Да-да, конечно.
Так вот, в этом долгом
путешествии по вашей жизни
вас будут ожидать трудности,
но важно,
чтобы каждый из вас плечом к плечу
продолжал грести к гавани
под названием "счастье".
- Простите, а можно уже к сути
переходить? Давайте побыстрее.
А то мы уже ресторан оплатили -
хочется хотя бы на 5 минут заскочить,
пока лодочка
под названием "брак"
не разбилась о рифы
под названием "быт".
- Ой!
- Чего? Пошло? - Ой-ой!
- Пошел?
- Нет, нет, нормально.
Давайте. - Так, давайте.
Что там в конце у нас?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Спасибо.
Бери кольца.
Все быстро в ресторан!
Ой, котик, кажется,
все-таки началось...
Ой-ой-ой, началось! Рожаю! Вася!
- В ресторан без нас, ребята!
- Молодой человек!
- Да?
- Вы можете мне помочь?
У меня проблема. - Здрасте.
Да, я вас слушаю.
- Телефон может забирать деньги?
- В каком смысле? - Ну как -
в каком смысле? Я позвонил домой,
и после звонка денег нет вообще,
все до копейки.
Можете разобраться с этой проблемой?
- Ну давайте посмотрим.
Все. Теперь у вас никто
деньги забирать не будет.
- Это что, правда все?
- Да.
Так просто! Спасибо большое!
- Пожалуйста.
- Спасибо большое!
Вы очень меня выручили!
Надо же!
- Всегда работает.
- "У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо - песнь заводит..."
- Посмотрите,
какой у Анечки папа замечательный!
Он приходит и снимает
каждое ее выступление.
- Вы знаете, я тоже заметила.
Какой счастливый ребенок, да?
Как же ей повезло с родителями!
- Все просто сидят
и смотрят равнодушно, да,
а ведь они так стараются!
- Я думаю, всем бы таких пап,
как у Анечки, да? - Да.
- "...И с ними дядька их морской".
- Как вам не стыдно!
- Что вам нужно?
- Ну будьте вы человеком,
разверните чуть-чуть телефон.
Ну тоже же посмотреть охота.
Спасибо.
- Ленок, давай быстрее выбирай.
Очень сильно жрать хочется.
- Сейчас-сейчас.
Ну тут просто глаза разбежались.
- Ну?
- Все, выбрала.
- Добрый вечер!
Могу вам что-то подсказать?
- Добрый вечер. Скажите,
в мясо по-купечески что входит?
- Там нежнейшая говяжья вырезка,
которая нарезана как отбивные.
Затем мясо выкладывается
на заранее смазанный
растительным маслом противень,
а потом сыр натирается
на крупной терочке.
Добавляются грибочки.
- А грибочки - шампиньончики?
- Шампиньончики. Затем все это
ставится в печь и запекается.
- А при какой температуре запекается?
- 220 градусов.
- И сколько по времени готовится?
- Примерно 20-25 минут.
- Все запомнил? - Запомнил.
Я даже на диктофон записал.
- Сережа, я теперь тебя этим блюдом
каждый вечер баловать буду.
- Поехали быстрее!
Я сейчас с голоду умру. - Поехали.
Всего доброго.
- Девушка, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Скажите, а есть у вас лекарство...
для мужской силы?
- Да, конечно.
Так, есть отличное немецкое средство.
4800.
- А есть подешевле?
- Сейчас посмотрим.
Есть отечественный аналог -
2000 рублей.
- А может, подешевле там что есть?
- С вас 500 рублей.
- Да, конечно.
Спасибо.
Алло. Лена? Ты дома?
Никуда не уходи. Да, есть сюрприз.
- Товарищ капитан?
- А?
- Не поможете кроссворд разгадать?
Первое слово.
"Моральное качество,
антоним к слову "ложь".
На "ч" начинается,
на "...ность" заканчивается.
Девять букв.
- Серег, я не знаю.
Да и голова сейчас другим забита.
Не мешай, а.
- Так, ладно. А вот это вот?
"Принятые в обществе представления
о хорошем и плохом".
На "мо..." начинается,
на "...аль" заканчивается.
- Да не знаю я!
- И я не знаю. А вот это?
"Чувство нравственной
ответственности за свое поведение".
"Со...есть".
Вот какая тут буква должна стоять?
- Серег, отстань, а. Лучше б помог.
Хлебушек сам себя не заработает.
Краску бери.
- Ага.
- Вот смотри. Вот метров 200
нужно будет покрасить еще.
Ну и они такие вот выезжают,
а мы вот там, да? На, держи.
- Все понял, товарищ капитан.
- Пойду кроссворд разгадаю.
- Кто эти кроссворды составляет?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- У меня к вам серьезный разговор.
- А что-то случилось?
- Я на этой работе
уже пять дней без выходных,
ни разу глаз не сомкнул.
Мимо меня мышь не проскочит,
муха не пролетит.
Я всегда начеку.
- Я не понимаю.
Вы на что-то намекаете?
- Вы слишком долго кофе выбираете.
Берите вот этот. Он классный.
Опа!
- Ну что, Федькин,
сложная дисциплина - политология?
- Да.
- Надеюсь, готовились?
- Готовился.
- Прошу.
- Надеюсь, вопрос хороший попадется.
- Надейтесь.
- О, вопрос хороший.
"Развал СССР:
причины, предпосылки, последствия".
- Так.
- Я готов.
- Замечательно.
- Берите, профессор.
Разговор некороткий будет.
Такую страну развалили!
- Так, ну что,
десять минут после укола уже прошло.
Давайте проверять,
подействовала ли заморозка.
Скажите что-нибудь.
- А я... О, подействовала.
- Подействовала.
Ну что ж, можем приступать.
- Доктор, спасибо,
не надо ни к чему приступать.
Дорогая, все,
поехали в торговый центр.
Будем покупать тебе платья
и только платья.
А не "ой, смотри, какая сумочка"
или "ой, какие туфельки".
Поняла меня?
(Говорит невнятно.)
Я тебя не понимаю, дорогая.
Доктор, я вам очень
и очень благодарен.
(Возмущается.)
Все-все-все, успокойся, успокойся.
- На случай если отойдет заморозка.
- О, благодарю вас, доктор.
- Это подарок.
- А, благодарю.
Все, моя дорогая, вставай, поехали,
а то торговый центр закроют.
- Предположительно представители
племен диких аборигенов похитили
трех граждан: гражданина Америки,
гражданина Франции
и гражданина России.
Представители племен диких аборигенов
пообещали отпустить на свободу
похищенных при условии,
если те их удивят
двумя титановыми шарами
в замкнутом пространстве два на два.
В результате чего
представитель Америки виртуозно
жонглировал двумя шарами.
Представитель Франции
виртуозно жонглировал
двумя шарами одной рукой
и танцевал чечетку.
Но отпустили на свободу
представителя России,
который умудрился один шар сломать,
а второй потерять -
в замкнутом пространстве два на два.
Все.
- Да, Степаныч...
Не умеешь ты анекдоты рассказывать -
и не берись.
- Я про Чапаева еще знаю.
- Про Чапаева на участке расскажешь.
Давай, иди работай, Чапаев.
- Я вообще-то Синичкин.
- Ну, что скажете? Хорошо мне?
- Нет, тряпка позорная,
полнит вас жутко.
Качество отвратительное -
после первой же стирки сядет.
А мнется так, что не отгладите.
Еще и нитки торчат.
Ну оно вам надо, а?
- Здрасте!
Ты что приперлась в наш магазин?
Иди к себе в отдел.
- Так, я просто так.
Девушка, приходите к нам в отдел.
У нас вещи лучшего качества
и цены ниже.
- К себе иди, под лестницу.
- Нам просто не повезло с местом!
Девушка, я вас жду.
- Не слушайте ее.
- Ой, забыла сказать,
у нас сегодня акция:
третья вещь бесплатно.
- Да что ты говоришь!
- Вот это и подарим.
Приходите. Жду вас.
- Девушка, милая,
платье изумительное.
20% скидка.
(Стук в дверь.)
- Да-да!
- Владимир Валентинович, здрасте.
Можно?
- О, Капитонов, заходи.
- Да.
- Как самочувствие? Как поясница?
- Прекрасно!
Если бы не вы, я не знаю,
что я бы делал.
- Ой, да чего уж там.
- На ноги поставили меня.
Я бы хотел вас отблагодарить.
- Ой, право, не нужно.
- А я настаиваю.
Вот.
- Это что такое?
- Вы же сами мне строго-настрого
наказывали тяжелого не поднимать.
- Это все?
- Нет.
Вот, еще это, шоколадочка.
Это вам. Ну, я пойду. До свидания.
Спасибо вам еще раз огромное.
- Спасибо, Капитонов.
- Добрый день! Чем могу помочь?
- Здрасте, девушка.
Да, отель у вас, конечно, серьезный.
А не подскажете, который сейчас час?
- Пожалуйста. 14 часов 13 минут.
- А вот, скажем, например,
в Нью-Йорке сколько сейчас времени?
- 7 часов 13 минут.
- А в Лондоне?
- В Лондоне 12 часов 13 минут.
- А в Токио, получается, 18:13?
- Да, абсолютно правильно.
- А вот скажите мне, голубушка,
который сейчас час в городе
Бужумбуре, столице Бурунди?
- Не знаю.
- Вот.
А если купите у меня
вот эти вот часы,
больше у вас такой проблемы не будет.
Ну заодно и мои проблемы
ненадолго решит.
- Тихо-тихо-тихо! На меня! Давай!
Легонько. Еще, еще, еще.
Правее, правее, правее. Еще.
Немножко, немножко, немножко.
Аккуратно.
Да-да-да, и заносим, и - раз.
Леша! Этот... что, опять выпил?
- Нет, он просто с покрасочного цеха,
а там вентиляция не работает.
С этим надо что-то делать, Михалыч.
- Не, я могу его подменить...
- Юра! - ...в лакокрасочном.
- Я сейчас позвоню.
Где телефон у нас?
- Людмила!
- Я здесь, Николай Сергеевич.
- Людочка, можно мне,
пожалуйста, как обычно.
- Как обычно?
- Как обычно.
- Скотина ты этакая!
Посмотри на себя, образина!
И тебе не совестно
мне в глаза смотреть?
Где ты до утра шлялся? Сейчас
сказки мне будешь рассказывать,
что на работе завал?
Знаю я, с кем ты там заваливался.
(Звучит танго.)
Да как тебе не совестно!
Себе-то в глаза посмотри!
Ух ты, паразит ты этакий!
Ты посмотри, там навоз не разобран,
с прошлого года валяется;
теплица разобрана!
У соседа жена - красавица,
в мехах ходит, в бриллиантах.
Он ей машину подарил, на руках носит.
Не то что ты!
Ой, говорила мне мама:
"Выходи замуж за Сереженьку!"
Нет, не послушалась и за тебя вышла,
образина!.. - Стоп!
Теперь мотивации для работы
достаточно.
Жена в Турцию улетела отдыхать.
Скучаю.
- Кофейку?
- Какого кофейку?
Мне теперь до обеда хватит. Работаем!
- Хорошо.
- Добрый день!
- Ох! Здравствуйте, девушка.
- Здравствуйте.
- Мне для получения пособия нужно
оформить справку о недееспособности.
Поможете мне?
- Конечно.
Вот список справок и документов,
которые необходимо собрать.
- Угу. Хорошо, спасибо.
- Пожалуйста.
Удачи!
- Ага.
- И снова здравствуйте.
Вот, собрал все необходимое.
Оформляем?
- Нет.
- Почему нет?
- Вы обошли все три этажа
и собрали все справки за 15 минут.
- Да.
- Боюсь, что о недееспособности
и речи быть не может.
- Вот черт!
А если я часа через три-четыре
подойду, получится оформить?
- Получится. Но не в этом окошке
и не в этом отделении.
- А!
- Только никому.
- Что за свиньи здесь жили, а?
Это ужас какой-то!
Это же гостиница, а не казарма.
Кошмар!
Вы что здесь устроили, а?!
- Так, тихо, тихо. Что за шум?
Что за шум, из-за чего все это?
Из-за этого? А чего такого?
Ну да, отметил отъезд вчера немного -
ну и чего?
- Это... это просто
какой-то свинарник!
Знаете что? Сами этот бардак
и убирайте, а то я...
- А то что? Ну вот что "а то"?
Жаловаться пойдете? Идите.
Мне все равно, ведь я съезжаю.
(Смеется.)
(Слышен звон разбитого стекла.)
На счастье!
(Звучит интригующая музыка.)
- Сережа, я еще раз тебя спрашиваю:
что это такое?
- Вспомнил, вспомнил!
- Так...
- Это месть.
- Сережа, что?
- Месть.
- Ах ты зараза!
Ты еще и из мести это сделал, да?
- Нет!
Леночка, подожди,
я тебе сейчас все объясню.
Короче, это меня подставили.
- Да? - Да.
- Ха-ха!
- Понимаешь...
Как бы объяснить?
Посмотри, размер твой, по-моему. Нет?
- Что-что?
- Ну, размер вроде твой. А чего?..
- Эти теннисные мячи - мой размер?
- Нет, нет, подожди...
- Ты меня как вчера по телефону
назвал? Катя?
- Побойся бога,
это Екатерина Владимировна!
- Иди сюда!
- Смотри, черный. Твой любимый цвет!
(Звучит энергичная музыка.)
- Вот эти красные.
- Девушка!
- Да, здравствуйте.
- Здрасте. Скажите, а у вас есть
такая же блузка?
- Такая?
- Да.
- Секунду...
Да, есть.
- А юбка?
- Точно такая же?
- Один в один.
- Один в один? Так, ну...
Я сейчас посмотрю.
- И ремешок. А туфли...
Да, вот эти.
- Одну минутку.
Девушка, ну как?
- То что нужно.
- Простите, но зачем вам все это?
- Личную жизнь наладить.
Так легче всего
разглядеть мужиков с деньгами.
Молодой человек,
могу ли я вам чем-то помочь?
- Бабуля... - Ой!
- Бабушка...
- Напугал!
- А можно спросить, что вы делаете?
- Милок, слышь, у нас нынче
лето такое на даче урожайное!
А мы-то с дедом уже старые -
ну куда нам столько?
- Ну бабуля...
- На.
- Ладно. Но это последний раз.
- Последний, последний.
- Бабуля! Я не понял:
вы что, опять за свое?
- Так я ж тебе сколько раз говорю,
что мы с дедом старые уже -
да куда нам столько?
На.
- Вы знаете, я бы хотел,
чтобы в этой комнате после ремонта
можно было отдохнуть.
После тяжелого рабочего дня
сесть, расслабиться,
забыть обо всех заботах,
побыть немножечко
наедине со своими мыслями, понимаете?
В общем, как-то так.
Надеюсь, я доступно объяснил.
- Доступней некуда.
Как говорится, все сделаем.
- Супер. Спасибо вам большое!
Не зря я вас так долго выбирал.
- Ага.
- Все!
- Ага.
- Н-да...
Вроде похоже на то,
что он просил-то?
- По-моему, похоже.
- Ну да.
- Ну чего, звоню,
чтобы работу принимал?
- Позвони.
- Погоди, а может...
- Нет, звони, звони.
- Да?
- А чего, все как он хотел:
забыть о своих заботах,
побыть наедине со своими мыслями.
- Ну, хотя да.
- Пожалуйста. - Да.
Ладно... Ой!
(Слив воды.)
- Работает.
- Денис Владимирович? Здравствуйте.
- Даша, ну посмотри: этот?
- Не-а.
- Вон тот?
- Не-а.
- Вот этот?
- Угу.
- Сынок!
Пойдем домой.
Дочка, спасибо. Он же раньше
твои комбинезоны донашивал,
а тут мама решила ему новый купить,
мальчиковый. С ума же можно сойти!
Так, кто знает, как отсюда выйти?
- Я.
- Дочка, что бы я без тебя делал!
- Обращайся, папа.
- Пошли-пошли!
- Чего только не найдешь
в нашем парке!
А инструменты продаются, да?
- Конечно продаются -
чего им на полках в кладовке
пылиться?
- Всегда мечтал научиться
на чем-нибудь играть.
Давайте я у вас трубу куплю?
- Конечно, да, пожалуйста.
Простите, но труба не продается.
- Да? Тогда скрипку.
- И скрипка тоже не продается.
- Да? Ну тогда барабан.
- И барабан тоже не продается.
- Ничего не понимаю. А почему?
- Потому что я ваш сосед.
Мы с вами в одном доме живем,
я из 29-й квартиры.
- А может, тогда подскажете,
где тут можно
электроинструмент приобрести?
- Может, коронация
Людовика Четвертого?
- Разве это событие?
Мелковато как-то.
- А японская оккупация Маньчжурии?
- Да подожди, дойдем еще.
- Коллеги! Как мы могли забыть?
4 февраля 1582 года
была снята осада с Пскова! А?
- Конечно! Ну точно же.
- Все-таки не зря ты академик,
Петр Петрович. - Пройдемте.
Ну, за снятие осады с Пскова!
- А еще в этот день
скончался Септимий Север,
36-й император Римской империи.
- О... Вообще-то, он 34-й император.
Ну что ж, выпьем за нашего
необразованного друга,
вечного кандидата исторических наук.
- За тебя!
- Товарищ капитан...
- Да?
- Здрасте. - Здрасте.
- Узнали?
- Э...
- Ну как же?
Рябинов Антон Васильевич,
1986 года рождения.
Рост - метр восемьдесят.
- Так а...
- Да, это я у вас на районе
три ограбления совершил.
Это меня вы уже полтора года ищете.
- Да? - Да.
Ну что, давайте.
Вот так. Вот документы.
Катайте пальчики, подписываю
признательное. Закрывайте дело.
- Я что, сплю?
- Нет.
Я говорю, дело закрывайте.
- Офигеть!
Хором: - С днем рождения!
С днем рождения! С днем рождения!
- Да ладно, мужики, спасибо!
Очень приятно и неожиданно.
Но не стоило этого делать.
- Товарищ капитан!
- Да?
- И от меня лично:
кассу на Кирова тоже я взял.
- Спасибо!
Мужики, очень приятно.
Спасибо вам большое!
- С юбилеем, ну!
(Возгласы одобрения.)
- Девушка, здрасте.
- Добрый день.
- Мне вот врач выписал,
а я разобрать не могу. Поможете?
- А... Сейчас проверю наличие.
Да, у нас есть такое средство.
5500.
(Присвистнул.)
- Ну ладно. На здоровье не экономят.
- Картой?
- Карта.
Спасибо.
- Пожалуйста.
- Хорошее? - Во!
- Раз дорогое, то хорошее, наверное.
- Ой, молодой человек, здравствуйте!
А вы не поможете мне с чемоданом?
- Да, конечно.
Ого! Куда вам?
- Я покажу.
Спасибо вам огромное.
Вот, это мой этаж,
а это моя квартира.
Вы знаете, так здорово,
что еще есть настоящие
джентльмены в нашем мире.
Так, ну вот. Вот сюда, пожалуйста,
если нетрудно. Простите.
- Девушка! Вы что творите? Выпустите!
- Не-а.
- Молодой человек!
Приятно познакомиться.
Любовь Константиновна.
- Эй! А это еще кто?
- Я совсем забыла вам сказать:
это моя мама.
Вы там с ней знакомьтесь, общайтесь,
а я пока до загса добегу.
- Эй! Выпустите!
- Хотите чаю? А пойдемте, я вам
покажу Леночкины детские фотографии.
Просто ей не везет с мужчинами...
- Папа, ну купи, пожалуйста! Купи!
Пошли купим!
Папа, купи! Пожалуйста, давай сейчас!
- Молодой человек!
Могли бы вы мне помочь?
- Да. Что случилось?
- В общем, вот нужно для сына
что-нибудь купить - для учебы.
- Да не что-нибудь, а планшет
или ноутбук. Папа, пожалуйста!
- Да подожди ты!
В общем, нужно что-то для учебы.
- Я понял.
Вы знаете, есть одна штука,
она даже лучше.
Правда, она осталась
в одном экземпляре,
так сказать, витринный образец.
- Ничего страшного.
Если считаете, что лучше,
то давайте.
Что вы делаете?
Вы уверены, что это необходимо
для учебы?
- Можно вас на секунду?
- Да.
- Вы знаете, у меня сын
примерно такой же, как у вас,
такого же возраста. Тоже канючил,
хотел игровой ноутбук.
Один раз - и все, как рукой сняло.
- Да?
- Да. Кстати, и от истерик помогает.
- Спасибо большое.
Сынок! Сынок!
Сын!
- С вас, кстати, 300 рублей.
- Что?
- 300 рублей, говорю, с вас.
- А где у вас касса?
- Туда.
Сейчас точно пригодится.
- Сынок!
- Кто-нибудь есть? Ау!
Женский голос:
- Ну здравствуй, Михаил.
- Где вы? - Это неважно.
Главное, я о тебе знаю все.
Спрашивай.
- Хочу узнать, изменяет ли мне жена.
(Смех.)
- Вечером в пятницу
они со своим коллегой пошли в кафе.
- И?
- Выпили по чашечке кофе.
- И потом? - Потом он потянулся
своими губами к ее руке...
- А дальше? Дальше-то что было?
- Вы прослушали демо-версию
нашего предсказания.
Если хотите получить его полностью,
вам необходимо оплатить.
Желаете получить?
- Да-да, желаю.
- Прекрасный выбор.
В наше предсказание входит также
одна бесплатная порча
и снятие сглаза за полцены.
Карточка привязана к номеру телефона.
- А сколько переводить?
- Десять тысяч.
- Сколько?!
- После кофе они заказали
по бокалу красного вина.
- Черт! Она же не пьет.
(Сигнал отправления денег.)
Так, что дальше?
- Спасибо, Михаил.
- Здрасте. Ваш заказ.
- Заказ.
- Вино, фрукты, свечи.
- А что так поздно-то?
В заявке что было написано?
Ожидание не больше часа.
- Извините, там пробки были.
- Ну, пробки... А мы уже
и без этого всего справились, да?
- Нет, ну разве что что-то попить.
- Попить?
Попить есть?
- Да.
- Спасибо.
- А это я возьму.
Все, все, все.
- Ну что, дорогие товарищи родители,
вот мы с вами и обсудили
успеваемость наших учеников,
поведение.
По поводу экзаменов
тоже вроде бы все ясно.
И остается еще один вопрос.
Давайте будем скидываться
по 100 рублей на крем от загара.
- Простите, а зачем?
- Да потому что в прошлой четверти
вы отказались сбрасываться на шторы.
А в таких условиях вести уроки
ваших детей я отказываюсь!
- Свободная касса!
Здравствуйте!
Вы хотели бы еще что-то заказать?
- Ой... Да. Вашего фотографа.
- Не поняла. В смысле?
- Ну посмотрите,
как выглядит мой бургер, -
и посмотрите на фотографию.
- Ну...
- У меня скоро фотосессия свадебная,
и я бы хотела, чтобы ваш фотограф...
чтобы он меня как-то украсил:
ракурс другой, может быть, свет...
Свет. И чтобы я была как-то...
поаппетитнее.
- Поаппетитнее?!
- Я так долго ждала.
- Эй!
(Свистит.)
Эй!
- Мужик, ты офигел? Чего тебе?
- Во-первых, не мужик,
а старший по подъезду.
А во-вторых, 42-я квартира,
вы когда за домофон заплатите?
- Слушай, отвали. За домофон
пускай городские власти платят.
- К вашему сведению,
молодой человек,
городские власти занимаются
ремонтом дорог.
А за домофон платят жильцы!
- Чо, офигел?
Ты мне вон стекло поцарапал.
- А я так и хотел.
Вы посмотрите!
Вы когда за домофон заплатите?
Нахал, а! Ну все, я поднимусь.
- Здрасте, девушка! Я к вам.
- У нас обед.
- А если вот так?
- Мужчина, вы что, глухой, слепой?
Я же вам говорю: у нас обед.
- А, ну да.
Тогда вот так.
- О! Вот это - совсем другое дело.
Что у вас там?
- Сейчас, сейчас... Вот.
У меня тут целый списочек.
С самого верху.
- Ага, понятно.
Ну все, приходите через часок.
- Как - через часок?
- Ну как? Я же говорю: у нас обед.
Еще вон какой вкусный!
- Но...
- Угу, угу.
- Можно? Спасибо.
Приятного аппетита.
- Угу.
- Господа, добрый день!
Значит, чтобы никого не задерживать,
начну сразу, да?
Ознакомился с отчетностью...
Присаживайтесь.
- А, да, конечно.
- Ознакомился с отчетностью -
могу сказать спасибо! Молодцы!
Благодаря нашей хорошей работе
мы смогли достичь роста прибыли
на 30% больше,
чем в аналогичном периоде
прошлого года.
Вот отдел Кулясова немного просел,
но ничего, подтянетесь. Да?
А так, в принципе, все молодцы.
Благодарю за работу.
- Охренеть! Ой...
Извините, ради бога.
Так это что, получается,
вы всю дорогу мне правду говорили?
- Ну да. Вот мой бизнес.
Я же говорил: такси так - для души.
- Обалдеть!
Вы и Лепса знаете?
- Да.
- Так это что, получается,
вы не балабол?
- Я вам секрет открою:
таксистам по договору врать нельзя.
Едем дальше?
- Да, конечно.
- Коллеги, всем спасибо!
- До свидания.
- Вы в порядке?
Надеюсь, вы просто ошиблись?
- В смысле?
А в чем я должен был ошибиться?
- Вы мясо пробили как яблоки,
сыр - как баклажаны,
креветки - как капусту.
- А, нет, не ошибся. Я на диете.
Ну на одних только
яблочках и держусь.
Оплата будет картой.
- Галя!
- Мужчина! Мужчина, просыпайтесь!
Просыпайтесь, мужчина.
Нижнекамск.
- Нижнекамск?
Нижнекамск...
Керчь. Вам на "ч".
- Так, Челябинск, Чебоксары были...
Ладно, вы спите пока.
Я сейчас вспомню город на "Ч"
и к вам приду.
- Угу.
Чебаркуль и Чикаго тоже были,
если что.
- Счастливого пути вам!
(Свистит.)
Опа!
- Ну что, капитан, как дела?
- Товарищ майор, ну вот с дачников
ингредиенты на салат собрал кое-как,
сейчас бы что-то на второе еще.
- Негусто.
- Ты давай думай, капитан:
твое же повышение как-никак отмечаем.
Кстати, ты за бороду
еще не проставился.
- У меня там фура с мясом -
шашлык, видимо, будет.
- Шашлык - это хорошо.
Ты про спиртное не забудь.
- Обижаете, товарищ майор.
- Угу.
(Свистит.)
Так умеешь?
- Нет.
- Научишься - майором станешь.
Во! А вот это мой клиент.
(Свистит.)
- Вот, собственно, готово.
- Галя, ну ты прямо волшебница!
Идеально! Прямо как надо, а!
Спасибо!
- Хорошо,
макияж готов, маникюр готов -
давай порепетируем.
- Ну посмотри,
что с руками происходит, а!
Я эти полы все мою и мою,
на себя времени нет!
Да купи ты этот робот-пылесос!
Ну как?
- Ты знаешь, я думаю, он поверит.
Я сама чуть не разрыдалась.
Хорошо.
- Спасибо.
- Давай.
- А это спальня.
- Это?..
- Туалет гостевой.
- Угу.
- Ну.
- Понятно. А тут?..
- А это зал.
Основной, да. Вот.
- Нелегалов нет?
- Да откуда нелегалы-то?
У нас все чисто. Нет нелегалов.
Вот уже и стены начали красить.
- Долго еще?
- Недельку.
- Может, потом мне покрасишь, а?
Да шучу я.
- Да.
- Ладно, давай.
Ты что, похудел, что ли?
- Не ем ничего: много работы.
- Ага, конечно.
Точно нелегалов нет?
- Да нет же, сам видел.
- Все, Стасик, давай, счастливо!
- Ага. До свидания.
Хорошего дня!
Уф!
Мухамбаев...
Мухамбаев!
- Не заметил?
- Черт, напугал! Не заметил.
С тебя 700 рублей, между прочим.
- За что?
- За что, за что - за краску!
Мухамбаев, ты что, серьезно, что ли?
- Видно, да?
- Давай иди заканчивай свою работу.
Видно, конечно!
Снимай свой камуфляж.
- Что, простите?
Извините, ради бога,
но правда смешно.
Вы не могли бы еще раз повторить?
- Мужчина, ну что вы как маленький?
Хорошо, еще раз повторяю:
после 11 мы алкоголь не продаем.
- У вас какой-то
очень странный магазин.
Хорошо, давайте по-вашему.
Сынок, иди сюда.
Продайте ему: ему еще 10.
- Давайте сразу две, чтобы не бегать.
- Красава!
- Галя!

Серия 10

- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Спасибо за отдых.
Всё было прекрасно.
Но, как говорится,
пора и честь знать. Я выезжаю.
- Так... Вы у нас из номера 16.
- Да.
- А... Что-то не могу вас найти.
- А! Я командировочный.
- А!
Да. Конечно.
Вот, пожалуйста,
ваше обручальное кольцо.
- Спасибо.
- Лишь бы на здоровье.
- Тьфу, тьфу, тьфу. До свидания.
- Ну-ну.
- Добрый день.
Могу я забрать свой паспорт?
- Да, конечно. Когда подавали?
- Февраль прошлого года.
- Так, февраль...
Февраль - это у нас на этой полочке.
С самыми красивыми фотографиями.
Ваш последний.
Здесь, видимо, какая-то ошибка.
Паспорт на имя
Ларионова Сергея Николаевича.
- Никакой ошибки.
Пока вы паспорт оформляли,
многое изменилось.
- Валерий, друг ты мой, спасибо тебе!
Хорошо посидели. Душевно!
- Хорошо посидели.
- Может, ты останешься?
Ну куда пойдешь?!
- Не могу, сейчас жена там...
- Ой...
- Сема.
- Да?
- Наклони голову.
Они у тебя выпадают, что ли?
- Давай я тебя доведу тогда.
- Не надо. Не надо. Я сам дойду.
- Я тебя прошу - дойдешь, позвони.
- Я позвоню.
- Я буду волноваться.
- Позвоню.
- Позвони. Я буду ждать.
- И раз...
- Давай.
- Раз, два, три - шаг.
- Под ноги смотри.
- Сейчас.
- Под ноги!
- Тихо.
- Под ноги.
- Алло.
- Алло.
- Сема, я дошел.
- Молодец.
Спокойной ночи.
Так! Так, открой дверь, пожалуйста.
- Ну что ж, дорогие мои,
начинаем экзамен
по информационной безопасности.
Вы все знаете. Удачи.
- Ну что там?
- Сейчас я.
- Ускоряемся, Севастьянов. Ну!
- Информационная безопасность -
это практика предотвращения
несанкционированного доступа,
использования, искажения, изменения
информации в Сети...
- Молодой человек,
что вы меня все определениями
закидываете?
На практике можете что-то показать?
- Могу, но...
Может, лучше определения?
- Нет, Севастьянов,
информационная безопасность -
это прежде всего практика.
- Хорошо. Вот.
Взломав вашу социальную сеть, я нашел
ваши фотографии с какой-то женщиной,
которая явно не похожа на вашу жену.
Ско...
- Так. Стоп, Севастьянов.
Это пятерка.
Давай зачетку.
Надо было остановиться
на определениях.
- Ну что, а теперь тебе осталось
только врезать посильнее
и забрать все конфеты. Готова?
Хорошо. Бей, девочка. Ай!
А! Так, девочка, давай еще раз.
Замахнись и попади по конфетам,
прошу тебя. Поехали!
Ай!
(Дети смеются.)
- Не смешно.
Так, я тебя очень прошу, девочка,
давай в этот раз попади по игрушке.
Хорошо? Ай!
- Я не девочка, я мальчик! Понял?
- Все, все, понял, понял.
- Предлагаю больше красного цвета,
цвета кумача.
- Хорошо.
- И также нарисуй здесь
серп и молот - символ солидарности
рабочих и крестьян.
- Ладно.
- А если не уложитесь в сроки -
расстрелять.
- Все. Сейчас.
Петр Алексеевич?
А нам в школе рассказывали, что вы
первый, кто окно в Европу открыл.
- Верно говорили.
Не мешало бы и тебе окно открыть.
- Зачем?
- Что "зачем"?
Лямкин, я же тебе говорю:
"Окно неплохо было бы открыть,
тут краской сильно воняет".
Что ты молчишь-то? Что с тобой? А?
- А?
Не, нормально все.
Что, мы потолок красным
будем красить, нет?
- Так, понятно. Давай-ка на перерыв.
Давай, давай, давай!
- Мариночка, скажите, пожалуйста,
Марышев отчет доделал?
По громкой связи: - Я ему с утра
напомнила, Виктор Валерьевич.
- Хорошо. Спасибо.
(Звук работы принтера.)
(Слышен смех.)
Не понял.
А где Марышев?
- Не знаю. С утра сидит отчет делает,
как я и сказала.
- Марышев, я у тебя отчет просил, а это что?
- Я не успеваю сделать отчет.
Если я не успею, он меня уволит.
- Что это?!
- Ну всё. Точно уволит.
Секунду.
Девушка: - Заюша, посмотри на меня.
- Люда, давай сама.
- Зая, ну пожалуйста, посмотри!
- Малыш, если тебе нравится -
отлично, берем.
- Витя, посмотри на меня!
- Е...
- Ну, как тебе джинсы?
- Да вроде нормально сидят.
Ты чего в таком виде-то вышла?
Вернись в примерочную.
- Витя,
а ты по-другому на меня
внимания не обращаешь.
Все, иди на кассу, я сейчас приду.
- Ага.
Я теперь боюсь от тебя отходить.
- Ариадна, здравствуйте.
Я подготовила фотографию моего мужа.
Можно сделать так,
чтобы он курить бросил?
- Угу. Мы сейчас подключим духов,
попробуем что-нибудь сделать.
Готово.
- Все?
Спасибо большое!
А можно еще так сделать,
чтобы он бросил пить?
- Хм...
У вас теперь просто идеальный муж.
- Спасибо вам большое!
Ну... если это возможно...
чтоб по бабам не ходил.
- Это очень сильная магия.
Очень сильная магия.
Ну что ж, попробуем и это.
Все. Получилось. Держите.
- Спасибо вам огромное!
Что бы я без вас делала, не знаю!
Алло, Валера! Я с тобой развожусь!
Собирай свои вещи и вали из дома!
- Стойте, стойте, красавица.
Если вы с ним разводитесь,
зачем мы тогда все это делали?
- Чтобы он себя после развода
счастливым не чувствовал.
Я что, эту скотину не знаю?
Сразу в загул пойдет! Ой, извините.
Спасибо вам большое. Хорошего вечера!
(Возглас радости.)
- Ой-ой-ой, бедный Валерик.
По громкой связи: "Талон К-5,
подойдите к окну номер 1".
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
По громкой связи: "Талон К-5,
подойдите к окну номер 5".
- Добрый день.
По громкой связи: "Талон К-5,
подойдите к окну номер 3".
- Здравствуйте.
- Девочки, какой красивый!
По громкой связи: "Талон К-5,
подойдите еще раз к окну номер 1.
Пожалуйста".
- Добрый день.
- Здрасте.
- Можно мне, пожалуйста,
все-таки посылку получить?
- Конечно. Для такого
красивого мужчины - все что угодно.
- Спасибо вам большое.
- Вот.
Если не секрет, для кого посылка?
- Для жены.
Платье заказала.
У нас сегодня годовщина.
- Новый талон возьмите
и в очередь встаньте.
Видите, сколько народу сегодня?
- Добрый день! Готов принять
ваш заказ. Что хотите?
- Мне, пожалуйста, картошки вашей
вот этой вредной, канцерогенной.
Потом курицы этой холестериновой,
генно-модифицированной.
О, бургер, в котором вообще
полтаблицы Менделеева.
И попить. А попить... А попить -
колу, в которой столько сахара,
что кровь как повидло становится.
- Послушайте, если вы считаете,
что все так вредно,
зачем заказываете?
- Просто там сидит новый хахаль
моей бывшей.
Вот ему отнеси, пожалуйста.
- Понимаю.
Послушайте, может,
тогда добавим к заказу еще пирожок
с синтетическим вареньем
на основе пальмового масла?
- Точно! Контрольный. Неси.
Совет да любовь, Мариночка!
- Мариша! Марина, привет.
Давно не виделись.
- Привет, Наташа.
- Что с тобой?
- А я это, пломбу поставила.
- А. Ну, здоровье - это важно. Давай.
В общем, Паша приходил ко мне
и говорит...
Все?
- Угу.
- Оказывается, когда не болтаешь,
ногти делаются за 12 минут.
- К сожалению.
- Слушай, Мариша, может,
в понедельник снова попробуем?
- Нет. Не раньше среды.
- Что? - Среды.
- Что? - Среда!
- А, среда?
Среда - хорошо, до среды недолго.
Только среда моя, точно.
- Угу.
- Хорошо.
Больно, да?
- Нет, нормально.
- Ну у тебя тут припухло чуть-чуть.
- Да что ж ты не горишь-то, зараза!
- Здравствуйте.
Я бы хотел написать заявление.
Дело в том, что я сегодня
вернулся из командировки -
я ученый, гляциолог, -
а у меня в почтовом ящике
шантаж, вымогательство
и даже угроза. Вот.
- Сейчас бумаги посмотрим.
- Да.
- Ха! Так это просто вам надо
коммунальные счета оплатить.
- То есть я им должен заплатить?
- У вас дома счетчики стоят?
- У меня счетчики стоят?!
- Ну да, они следят за расходом
вашей воды, электричества.
- Они еще и следят за мной?!
- Конечно.
- Скажите, это ОПГ?
- Хуже. Это ЖКХ.
- И что, вы даже ничего
с ними сделать не можете?
- Увы. Они даже нас
на счетчик поставили.
- Даже вас...
- Боюсь, их счетчики
стоят даже в Кремле.
- Если в Кремле,
то действительно лучше заплатить.
Что делают, а! Что творят с людьми!
- Перегорела, а!.. Нет.
- Здрасте.
- Здорово. Дружище, машинку помоем?
- Конечно, без проблем.
- Значит, давай сверху и коврики.
- Хорошо.
- Что по времени?
- Минут через 30 приходите забирайте.
- И давай чтоб нормально.
- Сделаем.
- Ну что, доделал?
Это что такое, братан?
- Что? - Вот это что такое?!
- У нас сегодня просто
вода весь день холодная.
Через полчасика восстановится, думаю.
- Какая вода?
- Холодная. Смотрите.
- Не брызгай!
Давай закрывай ангар
и подгони ее к батарее.
Быстрее!
- Ну и в конце 19-го века
Швейцария приняла
свой политический нейтралитет.
- Да-да-да...
Ой, Нестерова, ничего ты не знаешь.
Ну ладно, с натяжкой могу тебе
поставить "удовлетворительно".
- Мария Николаевна, ну пожалуйста.
Вы же знаете, что у меня
по всем остальным предметам
пятерки и четверки.
Ну не ставьте мне тройку, пожалуйста.
Вы же знаете, что в моем положении
нельзя нервничать.
- Если с другими преподавателями
твой этот концерт прокатывал,
то со мной точно не вариант.
Плакать при мне тоже не надо.
Мне самой нервничать нельзя.
Вот. Поэтому "удовлетворительно".
У меня еще и токсикоз. Ох, господи.
- Мария Николаевна, "Бэбитрон".
Токсикоз как рукой снимает.
- Так, Нестерова, зачетку давай.
"Удовлетворительно", и точка.
Ну что, как сына назовешь, решила?
- Конечно. Юлий.
В честь великого римского полководца
Гая Юлия Цезаря,
который был знаковой личностью
для всей Римской империи,
который положил начало развитию
философии, искусства, культуры...
- Все, все, все.
"Хорошо".
- Спасибо.
Понимаете, просто великая
Русская империя - это мой конек.
- Русская?
- Нет, вам послышалось.
Я сказала "Римская".
Ну, в смысле, русская, римская...
Очень, очень... До свидания.
- Может, правда послышалось?
- Сыночек, скажи,
у тебя совесть есть?
- Ну мам, что?
- А то.
Может, пора садиться уроки делать?
- Ну нет!
- Да.
- Сейчас, уровень пройду...
- Послушай, ты от своего этого
компьютера даже уже не отходишь.
- Ну мам!
- Ты понимаешь,
что ты практически весь целиком
и полностью уже в нем, в компьютере?
- Нет!
- Да.
- Мам, все, мне некогда. Давай, пока.
- Ну-ка немедленно
садиться делать уроки!
- Мне папа разрешил.
- Что?
- А ты все запрещаешь.
- А, вот так, да?
Ладно, хорошо. Повиси на линии.
Света, соедини меня
с главным инженером, пожалуйста.
- Слушаю, Людмила Павловна.
- Послушай, Тамалыков,
отключи, пожалуйста, свет
в доме 5 по улице Якушева.
(Щелчок рубильника.)
- Сделано, Людмила Павловна.
- Угу.
Так-то лучше.
Ну что, доигрался?
- Мам! Я даже сохраниться не успел!
- Ничего-ничего, будешь знать,
как с мамкой препираться.
Немедленно садись за уроки!
- Ладно.
- А отцу скажи -
пусть идет полку вешать!
- Уважаемые коллеги,
я предлагаю каждому из вас
попробовать этот замечательный крем.
Он прекрасно подтягивает мышцы,
препятствует старению
и убирает мешки под глазами.
Если кого-то из вас
заинтересовало что-либо
из представленной здесь косметики,
вы знаете, где я сижу,
вы знаете, как меня найти.
Обращайтесь. Жду.
- Что думаешь, Леха?
- Да, думаю, увольняться нам надо,
Юра.
- Увольняться? Почему?
- Ну согласись,
когда директор твоей фирмы
начинает заниматься косметикой,
явно у фирмы не все хорошо.
- Согласен.
Ну что, пошли?
- Пошли.
Хотя, знаешь, крем у него
действительно классный.
- Все понимаю: молодость,
молодость...
Чувства затмевают ум,
и вот ты уже не замечаешь,
как тобой начинают манипулировать.
Сначала она говорит:
"Давай жить вместе",
потом она говорит: "Давай поженимся".
А потом она еще скажет:
"Давай заведем детей".
- Простите, вы нам немного...
- А, немного, да.
Немного. Ой, это магическое слово
"немного".
И ты понемногу из мужика
превращаешься в ее раба.
Сам, сам отдаешь ей всю получку.
А потом после тяжелого трудового дня,
вместо того чтобы отдыхать дома,
таскаешься по магазинам, чтоб
потратить свои собственные деньги.
- Вика, слушай, я подумал: может,
мы рано пока ко мне переезжаем?
Давай повременим.
- Что ты?.. Подожди,
ты это сейчас серьезно?
- Ну а что такого?
- Хотя знаешь, а может, ты и прав.
- Вика. Вика, подожди.
- Танюша, Танюша.
О, видишь, столик освободился.
- Вижу.
Ну, Витя, ты молодец.
Такого напридумывал, ой.
- Нет, конечно, кое-что приукрасил.
- А что сидим-то?
- А что?
- Пулей давай на кассу.
Мне еще платье нужно купить,
такое, которое утягивающее.
Давай быстрей. - А, да-да.
Только столик сторожи.
- "Сторожи".
- О, 69-й регион, тверские.
Что, заблудились?
Ты...
Седьмой, седьмой, я пятнадцатый.
Там мимо тебя сейчас дачники
будут проезжать минут через 10.
С рассадой.
Пригнитесь.
- И еще вот эти посчитайте.
- Девушка, может быть, вам джинсики
посвободней все-таки?
- Не-не-не, эти меня так стройнят.
Да не в первый раз.
Сейчас ноги отойдут,
кровь обратно к ним прильет -
и нормально будет.
Я пойду пока топ подберу.
- Вам помочь?
- Не-не, сама, сама.
- Отлично, да. Больше огня!
Какое классное место.
А руки? Подняли руки.
- Эй!
(Свистит.)
А что здесь происходит?
Вам здесь нельзя находиться.
- А вы тут работаете, да?
- Вообще-то, да. А вы нам мешаете.
- Дело в том, что пять лет назад
благодаря этой яме
мы познакомились с Полиной.
Она тогда шла и провалилась,
а я увидел это и вытащил ее.
Поэтому этой яме мы обязаны
своим счастьем.
- А-а. Ладно тогда, что. На здоровье.
Занимайтесь.
Щелкай давай, чего стоишь.
- Давайте, посмотрели друг на друга.
Молодцы, давайте.
Ручки, ручки потянулись. Да!
- Официант, еще водки.
- Я больше не могу.
- Слушай, ну я не могу один пить.
Если один пьешь - это алкоголизм.
А я не хочу, чтобы все думали,
что я алкоголик.
Ты сам мне сказал,
что желание клиента - закон!
- Но я уже не вывожу!
- Если ты со мной не выпьешь,
я скажу директору,
что ты желания клиента не уважаешь.
И тебя уволят.
- Ладно.
- За тебя.
Я, пожалуй, пойду.
- Подождите.
А вы же еще не заплатили...
А, ладно, иди.
Мужик ты компанейский.
- Я еще завтра зайду.
- А вот это не надо.
Ладно, черт с тобой, приходи.
(Стук в дверь.)
- Да-да, проходите.
- Здравствуйте.
- Добрый день. Да?
- Пожалуйста.
- Так, Иванова.
Вы на УЗИ?
- Да.
- Ну проходите на кушеточку,
располагайтесь.
Полотенчико взяли с собой?
- Да.
- Это хорошо.
Полотенце какое у вас красивое.
Итак, приступим.
Простите, а вы случайно этим летом
в Геленджике не отдыхали?
- Отдыхала.
- Понятно.
А срок какой?
- 7 месяцев.
- Понятно. - А что?
- Нет-нет, ничего.
Простите, а вам случайно такое
название пансионата, как "Заря",
ни о чем не говорит?
- Я там и отдыхала.
А какое отношение это имеет к УЗИ?
- Нет-нет, к УЗИ - никакого.
Ну что ж, вот он. Вот он, наш малыш.
Плод развивается как должен.
Поздравляю. - Спасибо.
- У вас же такой красный вызывающий
мини-купальник был, да?
- Был. И что?
- Мы с вами лежали
на соседних лежаках.
- Так, вы на что намекаете?
Ребенок - от моего мужа!
- Да при чем тут ваш ребенок?
Полотенце это мое.
Вы по ошибке мое полотенце забрали.
Вытирайтесь.
- Простите, пожалуйста.
- Да. И вот еще книга,
вы ее у бассейна оставили.
- Ой, а я ее обыскалась.
Спасибо. Я тогда полотенце
вам оставлю, да?
- Да полотенце оставляйте.
А мальчика своего можете забирать.
- У меня мальчик?
- Да, мальчик.
- Ой, спасибо большое. До свидания.
- Да, до свидания...
Да стойте, подождите, Иванова!
Куда вы?
Карту, карту не забывайте.
- А, спасибо. До свидания.
- До свидания.
Я из-за этого полотенца
чуть не развелся.
- Спасибо большое.
Добрый день, мужчины.
- Добрый день.
- Будьте добры, пожалуйста,
приготовьте паспорта
и проездные документы
для дополнительной проверки.
Спешу вас обрадовать: в нашем вагоне
есть биотуалет, кондиционер и вайфай.
- Здорово, как здорово!
- Да, да. - Прошу.
- Да. - А как вас зовут?
- Света.
- Света. Вау! Света...
Светочка, учтите, вкладыша
о семейном положении у меня нет.
Прошу. - Я учту.
- Да. Света, скажите, пожалуйста,
а где у вас вагон-ресторан?
- Э-э... Вагон-ресторан у нас
не предусмотрен. - Так а?..
- И этого у нас тоже нет.
Есть лимонад, минеральная вода.
У меня в купе.
А документы я через пять минут
вам верну.
Так, ваши паспорта.
Возвращаю!..
М-да. Нет, ну я, конечно,
могла догадаться.
Но чтобы вот так вот, на ходу поезда,
без паспортов спрыгнуть...
Это в моей практике впервые.
Объявление: "Талон А46-Б71...
...8-ГК-ЗИ-Ъ...
...грустный смайлик - 80,
подойдите, пожалуйста,
к терминалу. Он сломался.
Возьмите новый талон".
- Ага!
- Здрасте. - Здрасте.
- Скажите, а можем мы на машинке
аэрографию сделать?
- Не вопрос.
Как говорится,
любой каприз за ваши деньги.
А что вы хотите? Ну, там, языки
пламени, или военная тематика?..
Может быть, романтИк?
- Не-не-не, мне это все не надо.
Мне надо, чтобы практично.
Значит, смотрите, я все придумал, да.
Вот здесь, на полкапота,
мое водительское удостоверение,
а вот тут - ПТС.
- Зачем?
- Ну, если гаишники меня остановят,
чтобы по карманам не рыться,
я, типа: "На, смотри!"
- Понимаю. Странно все...
Э-э, сделаем, сделаем.
- Так, а вот здесь давайте, наверное,
вот такими буквами: "Мелочи нету".
- А это для чего?
- Ну, если в пробке будешь стоять,
попрошайка подходит, а ты ему
такой - опа! - "Мелочи нету".
- Практично, согласен.
- Да.
Так, а вот здесь...
Давайте надпись: "Помой меня".
- А это зачем?
- Ну, если какой приколист подойдет -
а тут уже написано.
- Удобно, согласен.
- Ну как-то так.
А знаете что?.. - Так.
- Давайте, наверное, вот здесь вот
на всю бочину надпись: "Продаю", -
и мой номер телефона.
- Зачем?
- Да я сейчас просто представил,
как это все вместе выглядеть будет.
Думаю, наверное, лучше продать.
Оформляем?
- Оформляем. - Да.
Объявление: "Уважаемые пассажиры!
В кубковом матче
между самарским "Речником"
и псковским "Песчаником"
изменился счет:
0:1, впереди "Песчаник".
- Йес! - Да!
- Йе-йе-йе-йе!
- Черт!
- Ха-ха-ха!
Ну что, "Речник", поплыл, да?
Поплыли вы.
- "Ха-ха-ха!" Ничего-ничего.
Не из вас песчаник-то сыпется?
- Давай греби-греби!
Объявление: "Повторяем:
0:1, впереди "Песчаник".
- Ю-ху! Вау-вау!
- Безобразие! Ну что это происходит?!
Вы администратор.
Ну сделайте что-нибудь!
- Женщина, успокойтесь,
сейчас все будет.
Объявление: "Уважаемые пассажирки!
Евгений обрел отца,
но при этом расстался с Татьяной.
Продолжение смотрите
в следующей серии".
- Я говорил, что они расстанутся,
говорил! - Жалко Женьку.
Объявление: "Администрация вокзала
еще раз приносит свои извинения
за неработающий телевизор
в зале ожидания".
- А нам от этого легче стало, что ли?
- Вот именно.
- Что, раньше не могли сказать?
Девушка, что у вас происходит здесь?
Это же объект федерального значения.
- Да. Надо как-то, наверное,
ситуацию-то исправлять.
- Конечно.
Мы обязательно исправим ситуацию.
Еще раз приносим свои извинения.
- Пусть новости читает.
- Я скажу Зиночке.
- Здравствуйте, девушка.
- Здрасте.
- А можно весточку отправить?
- Одно слово - 5000 рублей.
- Ладно.
"Ниночка, дорогая!
Прости меня.
Я все осознал.
Купи себе шубу какую захочешь.
Простишь меня?"
- Валера, тут все равно не хватит.
Это ж норка стриженная. Голубая.
- Многоточие.
- Михаил Сергеевич, ну все,
я тут закончил.
Можно на другой объект?
- Погоди, погоди. "Другой объект"!
Здесь сначала работу твою
принять надо.
- А, проверять будете?
- Да.
Это... Это как понимать?
- Как вы и просили:
нанес разметку на дорогу.
- Я понимаю - разметку нанести.
Почему кривая такая?!
- А?
- Ты чего, пьяный, что ли?
- Пьяный бы тут все колеса оставил,
а я аккуратно каждую ямку объехал.
Видите, как людям полезно?
(Михаил вздыхает.)
- Переделать, да? Угу.
Прям все?
Ну хорошо.
- Молодец, Николай Иванович.
Хорошо. Еще! Уже больше трех минут!
Идем на рекорд.
- Сколько?
- 3:20. Молодец.
- Маловато. Надо больше.
- Иваныч, скажи мне честно.
Ты чего, на старости лет решил
в соревнованиях участвовать?
- Да нет. Решил внуков своих
проверить на жалость.
А заодно определить,
на кого из них квартиру переписать.
Так что до пяти минут надо довести.
Включай. - Ну давай.
Приготовились! Большой вдох! Поехали!
- Котик, за мной.
- Угу.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Сколько у вас вещей?
- Так. Где-то... Где-то двадцать.
- Двадцать две, любимая.
- Во!
Как они мне пойдут, представляешь!
Двадцать три.
- Хорошо. С таким количеством вещей
пройдите в последнюю примерочную.
- Благодарю.
- Мужчина, давайте вам помогу.
Так. А вы пройдите
в нашу зону ожидания.
- Хорошо.
Сейчас тебя поймаю.
- Ну? Как вам наша зона ожидания?
- Ой, вы что! Просто супер вообще!
Она ж там минимум часа на два.
А я бы на этом пуфике от ожидания,
клянусь, с ума бы сошел.
А тут - вон оно чего!
- Это вам.
- О! Вот это сервис!
- Я вам сейчас
еще одну удочку принесу.
- Да что вы со мной делаете!
- Мась!..
- А?
- Ну, посмотри: кайф же?
- Да ты чего, еще какой!
- Офигенно сидит. Очень мне идет, да?
- Угу.
- Так, мы тогда его возьмем.
А еще я померю платьишко,
юбочку и пару худи.
- Ради бога. Только тихо.
- Хорошо. Молодой человек!..
- Тсс. Тихо. - Прости.
Шепотом:
Молодой человек, можно?
- Пусти меня, скотина, сказала!
- Не пущу.
- Пусти - хуже будет!
- Так, Лена, тебе остыть надо.
- Кто сказал,
что я в этом платье толстая?
- Я не так сказал. Я сказал,
что оно немного тебя полнит.
- Дрянь!
- А, здравия желаю, товарищ майор.
А, Елена Вячеславовна!..
- Здравствуй, Лешечка, здравствуй.
Ну что встал?! Иди! - Да-да...
- Пусти меня, сказала!
- Слушай, ну хватит уже!
И вообще я разговаривать с тобой буду
только в присутствии адвоката.
- Ну!.. Дома поговорим.
- Угу.
- С тобой тоже.
- Ой, Любаша, как же мне нравится
к тебе ходить, а!
И профессионал ты - просто топчик.
И цены у тебя приемлемые.
Сервис у тебя - ну просто бомба.
И мужу моему нравится,
что я к тебе так часто хожу.
Да, коть?
- Да, зай.
- А останешься с марсом. Давай.
- Я как мужа в дело взяла,
бизнес сразу в гору пошел.
Да, мусь?
Запись - на месяц вперед. Может,
скоро по субботам пиво разрешу.
Да, мусь?
- Ты богиня.
- Идея - бомба.
Котенок, может, еще реснички сделаем?
- А что по времени?
- 30 минут.
- Давай.
- Тогда еще реснички.
- Ольга Юрьевна,
вот вы как директор ответьте мне.
У вас есть ко мне претензии
как к учителю технологии?
- Нет, конечно, Евгений Петрович.
Все отлично.
- Тогда еще одна просьба.
Можно я буду выпивать, как раньше?
- Господи! Ну зачем вам это?
Ну посмотрите, как вы выглядите.
- Ну... Просто, понимаете,
я стал ощущать боль,
когда промахиваюсь молотком
по пальцу.
- Евгений Петрович!
Ну нельзя пить, голубчик.
Ну вы же педагог, учитель труда.
- Ольга Юрьевна, я когда раньше
выпивал, я не понимал,
что в 45 лет за 15 тысяч в 21-м веке
обучают детей держать рубанок.
(Стук в дверь.)
- Ольга Юрьевна, можно?
- Можно.
- Ольга Юрьевна, я вам классный
журнал принесла - на проверку.
- Молодец.
- Ой. А это наш новый учитель?
- Меня дети перестали узнавать.
- М-да. Проблема.
- Стой! Стой!
Так, вопросов не задаем.
Действуем быстро.
Давай, гони за этой машиной.
Давай, живо!
Ты быстрее ехать можешь, а?
Газ в пол!
Ты чего тормозишь-то?
- Так красный же.
- Я тебе говорю, гони на красный, ну!
Давай его по встречке обгоняй, ну!
- Тут сплошная.
- Со мной можно, не страшно.
А вот теперь будет страшно.
Вон, видишь, сотрудник ДПС
тебе машет? - Угу.
- Останавливайся.
- Здравствуйте. Лейтенант Сучков.
Вы чего?
Превышение на 30 километров в час.
Пересечение одной сплошной.
Проезд на запрещающий сигнал
светофора.
- Саня, с днем рождения.
- Дружище, спасибо!
Ну что, выходим?
Система оповещения: "Талон Н-27,
подойдите к окну номер 1".
- Я Н-27. Можно?
- Добрый день.
- Здравствуйте, мадемуазель.
Я знаю, что сейчас
время очень сильно поменялось
и вступают в силу
новые экономические реальности.
Я тут все решил, взвесил
и, как бизнесмен, принял решение
о том, чтобы выйти из сумрака,
и открыть свое ИП.
- Вы?
- Я.
- Вы уверены?
- А что вас смущает?
- Ничего. Документы с собой?
- Да.
Вот тут паспорт и пенсионное.
- Угу.
Так, это бланки. Заполняйте.
Там, где галочка, ставьте подпись.
Здесь много.
Это можно сделать в зале.
- И хорошо.
Здрасте, мадемуазель, готово?
- Да, почти.
Все.
- Я прямо теперь настоящий
индивидуальный предприниматель?
- Совершенно верно. Поздравляю вас.
- Спасибо вам большое.
Люди добрые, граждане потребители,
помогите, пожалуйста.
Малому бизнесу
в нашей стране очень нелегко.
Душат его международные корпорации!
Не дают развиваться.
Требуются срочные инвестиции.
Мужчина, ну...
Не оставайтесь равнодушным!
Я же не пьянки ради, а спасения для.
Любые деньги. 10 рублей - тоже...
Будьте добры.
(Принюхивается.)
- Кожа.
- Сережа!
- М-м?
- Ну-ка посмотри. Как тебе?
- Нормально.
- Красивая, да? - Угу.
Такая свеженькая.
- Теплая. - Ага.
А что по цене?
Юля, а чего кофта стоит
как моя машина?
- На. О! А это?
Сережа, как тебе это?
- Ну...
- Ну изящное.
(Вздыхает.)
- Юля, ты меня совсем
по миру хочешь пустить?
Чего тюль стоит как машина моя?
- Сережа, ну...
Сережа! Вот.
Это тебе точно понравится! Ну?
Яркое, сочное, ну?
- Сочное.
- Красивое.
- Красивое, да.
- А какой разрез!
- Только один вопрос, Юля.
Почему она стоит как моя машина?
- Сережа, тут каждая вещь стоит
как твоя машина.
Я же не виновата,
что у тебя старый "Москвич"!
- Зато я на него честно заработал!
- Сережа, а я не виновата,
что ты мало зарабатываешь!
- Ой! Просто магазин не тот. Пойдем.
- Нет.
- Юля, пошли! Я один его не толкну.
- Точно...
(Лай собак.)
- Мужчина! Администрация парка.
- Ой!
- А что вы здесь устроили? А?
Что это такое?
Мы же здесь все для людей сделали.
- Извините.
- По-вашему, мы старались,
чтобы вы все портили, что ли?
- Нет.
- Не годится так. Давайте.
Оп! Пожалуйста. Ложитесь, отдыхайте.
Все для людей сделали. Пользуйтесь.
- Ай, спасибо!
- Хорошего отдыха.
- Вот это спасибо!
Вот это спасибо!
- Доброе утро!
- Доброе утро. - Сиди, сиди.
Ну, господа чиновники,
начнем наше рабочее заседание.
Так, все здесь? А где министр труда?
- Виктор Николаевич,
а министр труда задерживается.
- Ах вон оно что!
Задерживается значит, ишь ты.
Сейчас я ему...
Задерживается он...
Черт бы его побрал!
(Сигналы электронных сообщений.)
Подождем министра труда.
- Папа...
- Что?
- Зачем в семейный чат-то писать?
Напиши деду в личку.
- Если я деду напишу в личку,
он потом год на работе не появится.
- Это правда.
Виктор Николаевич: - Вот-вот.
- Ну позвони.
- Тебе надо - ты и позвони.
Так! Заседание...
- А смысл?
- Всем хорошего дня.
- Позвони, позвони. Вдруг он умер.
- Все. Вроде работает.
- Семеновна, ну что, работает?
- Вижу! Все вижу!
- Ой... - Ага. Хорошо.
О, смотри! Идет.
- А меня слышно? Слышно?
- Слышно, слышно.
- Ой, вырядилась, проститутка...
Ой, совсем совести нет.
Вот застудишься, будешь знать!
- Ну вот. А ты переживала, что тебе
с внуком на даче надо сидеть. Вот!
Технологии. Да.
- И не говори.
О! Слушай, алкаш-то наш, смотри.
Ну-ка сдвинь камеру, Степановна.
Ой, с утра уже набрался.
Как не стыдно!
Как не совестно! Вместо того,
чтобы работать да семье помогать...
- Пьянь!
- Пьянь!

////////////////////////////