Идеальные соседи (1 сезон, 2016 год). Цитаты и фразы из сериала

 Betrodd man

Томми и Юха живут по соседству и постоянно попадают в забавные ситуации.

Все фразы и цитаты

Серия 1

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Привет!
- Нашли нового жильца?
- Пока нет.
- А скоро уезжаете?
- Через неделю улетаем в Дубай.
Надеюсь, кого-нибудь найдете...
кого-нибудь приличного...
Они издеваются?
69 евро за электричество!
- Юха в Финляндии!
- Кто?
Юха!
Тот самый!
А, этот...
Он всплыл на Фейсбуке.
С ума сойти! Уже месяц
как в Финляндии и даже не позвонил!
- Пригласи его на ужин.
- Отличная идея.
- Это кто?
- Это дядя Юха.
Еще до того как ты появилась,
я сражалась с террористами.
Помнишь?
Я рассказывала.
Злые дядьки заминировали дорогу
и осколок мины попал мне в ногу.
А Юха вынес маму
на руках с поля боя. Он спас её.
- Он спасатель?
- Можно и так сказать, да, спасатель.
- Я спрошу, может ли он прийти в пятницу.
- Ага.
Дядя Юха придет к нам
в гости!
Чудесно!
Добро пожаловать.
Рад знакомству. Томми.
- Юха.
Можешь снять обувь...
то есть, свои тапки.
- Я столько про тебя слышал.
- Да?
- Давно мечтал познакомиться.
- Да?
- Это вам.
- Спасибо
Надеюсь, понравится.
- Любишь вино?
- Нет.
- Железный кулак!
- Дева-Воительница!
Привет!
Привет!
- Ты прекрасно выглядишь.
- Ты тоже.
- Не болтай...
- Ты отлично сохранился.
Ем за пятерых на гражданке.
Вперед
Нас не догонят!
Золотце...
- А ты кто?
- Илона.
Спасибо, что спас маму.
Не за что.
Беги играй.
Прелестное дитя.
- Пиво? Вино? Коньяк? Виски?
- Как сложно выбрать...
...я долго думала,
чем заняться...
и раз уж мне всегда нравилось летать,
стала пилотом.
Ты летаешь?
- Она всегда добивается своего.
- На чем летаешь?
- MD-11.
- Крутая штука.
Как-нибудь прокатишь?
- А ты жил во Франции?
- Да.
Служил в Иностранном Легионе...
встретил там одного норвежца
и пару шведов, отличные мужики...
и мы замутили с ними
бизнес в сфере финансов.
Сейчас у нас офисы в 4 странах.
Все отлично.
- Финансы?
- Помогаем богатым стать еще богаче.
- Уход от налогов?
- Ага.
Бизнес идет,
а я получаю доход...
Живу в свое удовольствие...
- Это замечательно.
- Это аморальный бизнес.
Собака лает, караван идет.
И пока ты не начал
осуждать меня...
- Вот ты врач, да?
- Да.
Ты лечишь людей бесплатно?
Это бизнес.
- Хотя ты давал клятву Архимеда...
- Гиппократа.
Главное - это деньги.
И я не осуждаю тебя за то,
что ты не хочешь бесплатно спасать жизни.
Кто я? Просто парень,
спасший твою жену...
- А ты спасаешь жизни каждый день.
- Я семейный доктор.
Взрослым таблетки от похмелья,
детям - от диатеза.
- Сменим тему.
- Отличная идея.
- Кофе?
- Не откажусь.
- Как обычно, 6 кусков сахара?
- Нет, только три.
У меня диабет.
Шучу.
- Это серьезная болезнь.
- Он такой шутник!
А давай в сауну!
Я все приготовлю.
Идем через 30 минут.
Томми, сделай нам кофе.
Вкуснотища!
"Злого дракона прогнали
из королевства...
и он больше
не возвращался.
Король, королева
и принцесса...
жили долго и счастливо.
Конец истории".
На сегодня все.
- Куда они уезжают?
- В Дубай.
Я живу в отеле,
плачу тысячу за неделю.
- Это просто безумие...
- У меня "люкс". Я привык к роскоши.
Они сдают дом
со всей мебелью и техникой.
Но это пригород...
Дорогой, это ты?
Наверное, послышалось.
Я никогда не жил в пригороде.
Будем!
- Я дала Юхе твой халат. Ты не против?
- Нет.
- А ты не пойдешь в сауну?
- Не хочу.
Мама, я не могу заснуть!
Мама уже идет!
Пойду наверх.
- Понравилась сауна?
- Да.
Харри рассказала, что
ваши соседи сдают дом.
Я подумал, может
мне сюда переехать...
Будет весело.
Да, понимаю,
это неожиданно.
- Да я не против...
- Я все понимаю...
жить рядом с мужчиной, которому
ты обязана своей жизнью...
Харри это не понравится.
Да и мне здесь
будет некомфортно.
Ты рассказала Юхе, что
у нас на улице дом сдается?
Да, упомянула, кажется,
он не заинтересовался.
- Не заинтересовался?
- Нет.
- Почему?
- Он не любит пригород.
Да?
С чего это?
Молодой мужчина,
без семьи. Чем тут заниматься?
Кругом семьи с детьми.
Илона!
Схожу с ней на прогулку.
- А ты займись газонокосилкой.
- А что с ней?
Перестала косить.
Деревья и кусты совсем молодые.
На заднем дворе есть картофельные грядки...
Томми!
Привет!
- Ты здесь что делаешь?
- Я здесь живу!
Я ваш сосед!


Серия 2

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Перевод: Михаил Васильев
Стоять!
- Ты что делаешь?
- А ты что делаешь?
Ты кто?
Ты воруешь мою почту?
Я и есть почтальон!
Господи, как больно!
- Ты бежал за мной с молотком!
- Я думал, ты воруешь почту!
- Как больно!
- Не три, только хуже будет.
Если ты почтальон,
где опознавательный знак?
Там, где всегда, на тележке.
Я первый день на этом маршруте.
А ты сходи к окулисту.
Кто-нибудь, помогите!
Есть тут кто?
Это вам?
Тут адрес написан неразборчиво.
Не знаю...
Может, муж что-то
в интернете заказал.
"Экспресс-тест на венерические болезни".
Что?
Какого хрена?
"В последний раз,
когда у нас был секс...
я не сказала тебе, что мой партнер болен.
У меня позитивный тест...
Дорогой Юха..."
Юха!
Блин...
Привет, как жизнь?
Какого хрена?
- Ты посмотри!
- Купил что-то в интернете?
Что у тебя с глазами?
Ты плакал?
Нет, это аллергия.
Ты посмотри! Что творится!
Посылку вскрывали!
Безобразие!
У нас новый почтальон.
Очень подозрительная тетка.
Уверен, она ворует посылки.
Боже мой...
- Что это?
- Ничего.
Реклама...
рекламный образец.
Мне пора.
Конверт с окошком.
Деньги.
Фальшивые.
Положим в конверт
и отправим мне.
Она увидит и подумает "Деньги!"
и захочет их украсть.
А мы её застукаем!
Смотри, чтобы картинка
была четкой. Лучше снимем видео!
- Нельзя отправлять деньги по почте.
- Поэтому мы отправляем фальшивые деньги.
Это Юха Маннер. Я отправляю сам себе
20 фальшивых евро.
- Это глупо!
- Не перебивай!
- Там только чуть краешек был надорван.
- С этого все начинается.
Маленькая поломка в двигателе самолета...
двигатель отказывает
на высоте 10 000 метров...
- Что происходит?
- Самолет падает.
Именно.
Представь, что в этом самолете
за штурвалом твоя жена.
Самолет рухнул прямо
на твой дом.
Твоя жена погибла, дом разрушен,
твоя дочь погибла. Тебе это надо?
Вот поэтому мы делаем это!
Готово.
Впервые после Афганистана
я делаю что-то важное.
Это может реально
улучшить качество жизни.
Вот и она.
Смотри, что она делает.
Копается в почте.
Смотри внимательно.
Хорошо, что почту не разносят по ночам...
У меня есть
прибор ночного виденья.
Она увидела деньги.
Она идет сюда!
Привет.
Глазам уже лучше.
Я рада.
- Юха Маннер?
- Это я.
- Вам письмо.
- Что это?
Не знаю, но это противозаконно.
Я не стала бросать в ящик...
а решила отдать вам в руки.
Нельзя деньги в конверте отправлять.
По крайней мере,
в прозрачном конверте.
Хорошего дня.
Тявкает, но не кусает.
Я так дело не оставлю.
Она сама призналась, что это преступление.
Но не пошла в полицию! Как так можно?
Это форменное безобразие.
В свете произошедшего
я не могу доверять нашему почтальону.
Даже не знаю, что сказать.
Пересылка денег в конвертах - редкое явление.
А мне вот прислали.
- Хорошо, что у конверта есть окошко.
- Лишь тонкая грань...
- разделяет нас.
- Вы про окошко?
Про честных людей и преступников.
Суть в том, что я получил
вскрытую посылку.
Сейчас уже нельзя отследить,
где её вскрыли.
Но конфиденциальность переписки -
это наш приоритет.
Разумеется.
Иначе будет хаос.
- Бардак, бедлам.
- Он уже понял.
Придется принять меры
в отношении почтальона...
раз её работа вызывает
недовольство граждан.
- А что было в посылке?
- Ничего! И вообще, это конфиденциально.
Привет.
- Как полет?
- Хорошо.
- А как у вас дела?
- Мы наводим порядок в районе.
- А что случилось?
- Наш почтальон постоянно нарушала закон...
вскрывала почту.
Ты про желтый конверт,
который я случайно открыла?
- Что?
- Ты?
Прости.
Адрес был смазан.
Я открыла и только потом...
выяснила, что
это послание тебе.
Надеюсь, у почтальона
не будет проблем?
Нет, все хорошо.
Как анализы?
- Спасибо, что пошел со мной.
- Ты же друг семьи.
- Я боюсь иголок.
- Это просто анализ крови.
У меня толстая кожа.
Они никогда не могут добраться до вены.
В последний раз так долго копались,
что я грохнулся в обморок от боли.
Маннер!
Привет.
- Оба сдаете анализы?
- Только он.
Я просто его сосед.
Из-за вас меня уволили и теперь сижу
в этой дыре, беру анализы у сифилитиков.
Оба за мной!


Серия 3

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
- Привет. Занят?
- Вообще-то, да.
Мне срочно помощь нужна.
Вопрос жизни и смерти.
- Это надолго?
- Нет.
- Какая-нибудь афера?
- Наоборот!
Мы предотвратим преступление!
Поехали! Это важно!
Рассказывай.
- Тиндером пользуешься?
- Нет.
Я там телку нашел.
32 года, хочет секса
без обязательств.
Мы общались и в какой-то
момент она попросила у меня фотку...
ну и я отправил ей свои снимки...
Какие снимки?
Такие, на которых видно,
насколько она меня возбудила.
- Она тебя возбудила?
- Еще как.
- Ты отправил ей...
- Фотку члена.
А потом прочитал в сети,
что бабы так шантажируют мужиков.
Сначала "пришли фото",
а потом "деньги гони, а не то выложу в сеть!"
- Может, она не такая?
- Такая - сякая! Кто знает?
Я всю ночь не спал.
Надо с этим разобраться.
Есть план.
Я выкраду эти фотки.
Она сейчас в этом
бизнес-центре.
Геолокация в Тиндере показала.
Тебе не кажется, что ты
ведешь себя как маньяк?
- Ты полицейский? Ты психиатр?
- Нет.
Откуда знаешь, как
ведут себя маньяки?
- Ты тоже не...Короче, слушай...
- Да иди ты в жопу!
- Сам иди!
- Мой дед был полицейским.
Ну, почти.
Он был сторожем на складе.
- В каком формате фотки?
- "Ню", обнаженка.
- Какую платформу использовал?
- Какая платформа?
Я был на кровати,
а потом еще в ванной.
- Как ты отправлял фото?
- Через сообщения.
- Ты не использовал Снэпчат?
- Чего?
Это такая штука, в которой
фото можно сразу удалить.
А зачем их сразу удалять?
День добрый!
Вам помочь?
- Нам встреча назначена.
- Имя?
Имя? И...Именен...
- Фамилия?
- А...Э...
Это фамилия
из одной буквы?
Да, Именен Э.
Вас нет в списке.
А, так это вы
мое имя спрашивали...
Такое дело...
у меня тут очень важная встреча.
И она под грифом "Секретно".
Поэтому меня нет в списке.
- Встреча в конференц-зале. Где он?
- Вниз по лестнице...
но вам нужны пропуска,
я сейчас оформлю...
Привет.
- Ты что тут делаешь?
- Мимо проходил...
А это Игорь.
Он по-фински не говорит.
(по-английски)
Садись.
- Как дела?
- Хорошо, а у тебя?
Да все отлично.
Вот решил зайти...
и поздороваться,
узнать, как и что и все такое...
выразить глубокое удовлетворение
от нашего общения вчера...
- А что Игорь здесь делает?
- Он мой телохранитель.
У меня...
А это что?
Я извиняюсь...
я перепутал здание,
тут все дома похожи...
или мой секретарь
прислал мне неправильный адрес...
Извините за беспокойство!
Всем всего хорошего!
- Чуть не попались.
- Все прошло отлично.
- Она ничего не поняла?
- Да мне плевать.
- Я спер телефон.
- Боже мой!
Она вечно сидит в телефоне,
поэтому он не заблокирован.
Найду фотки, удалю их,
дело закрыто.
Рад за тебя.
Поехали.
Я нашел нашу переписку
и все стер.
Мне домой пора.
Я сказал жене, что быстро вернусь.
Не могу найти фотки!
Куда она их запихнула?
"Сохраненные"..."Фото"...
ничего нет...
- Ты чего?
- Теперь смогу отследить путь сохранения фото.
"Фото".
- Может, вы забыли его в машине?
- Он был здесь со мной.
- Вам назначена встреча?
- Это мой парень.
- Что случилось?
- Я не могу до тебя дозвониться.
Я потеряла телефон.
И?
- Ты его знаешь?
- Нет.
Откуда эта фотка всплыла
на нашем облачном хранилище?
Это же он приходил сегодня сюда
с другим мужиком.
Очень странная парочка.
Охрана их выгнала.
- Вызвать полицию?
- Не стоит.
На фото есть геотег.
Пожалуйста, не психуй!
Как больно!
Это все одно недоразумение...
это все случайно вышло...
я случайно зашел в этот бизнес-центр...
и просто случайно взял
со стола чужой телефон.
Вот и все.
Тут и расследовать нечего.
Это просто одно
большое недоразумение.
Кто-нибудь может подтвердить
ваши показания? Вы были все время один?
Он был со мной.
Подтверди!
Я не получил ответа.
И ваша история кажется странной.
- Может, проедем в участок?
- Не надо в участок.
- В этом деле замешаны снимки.
- Какие?
Интимные.
Чего?
Фотки члена.
Член не мой.
Я просто его сосед.
Это фотки моего члена.
На лыжах катаетесь?
У меня друг на горнолыжном курорте.
Могу вам устроить скидку.
Все это очень подозрительно.
В жизни их не видела.
Они сами подошли к моему столику.
Просто постояли и ушли,
мы даже не разговаривали.
Видимо, один из них
утащил мой телефон.
Ситуация прояснилась. Он признался, что
отправил этой даме интимные фото.
По просьбе самой дамы.
А теперь он хочет
удалить эти снимки.
Мерзавец!
Это такая неловкая ситуация.
Кстати, это моя жена.
Правда, так неловко из-за всего этого...
Я забуду эту историю,
если заплатите 1 000 евро.
Сколько?
Вы хотите 1 000 евро?
Знаете, что теперь будет?
Меня парень бросит! Тысячи хватит.
- 1 000 евро?
- А лучше 2 000.
Как две тысячи?
Только что была одна тысяча!
- Я сейчас сбегаю к банкомату.
- Не смей трогать наш общий счет!
Снимай деньги
со своего счета!


Серия 4

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Не может быть!
Совсем обнаглели!
Бросают мусор, где попало!
- Может, хозяин просто отошел?
- Какой хозяин? Это хлам!
Человеку было лень тащить его
на помойку и он бросил этот хлам здесь.
Ни стыда, ни совести!
Приличные люди платят за вывоз мусора!
А всякая шваль бросает
тут свое дерьмо! Совсем сдурели!
- Ты что делаешь? Так нельзя!
- Я знаю...
- это не мой велосипед.
- Быстро убрал это отсюда!
- Вези его на сортировочную станцию.
- А ты не можешь?
Нет.
- Но раз ты здесь, забери велик!
- Не могу. Запрещено.
А если я заплачу?
5 евро. Купи себе что-нибудь.
У мусорщиков низкая зарплата.
Во-первых. Я не мусорщик.
Я коллектор бытовых отходов.
Во-вторых. Знаешь, что будет,
если запихнуть велик...
- под мусоросборочный пресс?
- Не знаю.
Пресс накроется, а
он миллион евро стоит!
Ладно, я все понял.
Спасибо.
- Можешь впихнуть его к себе в кабину?
- Брысь!
Такое старье
в машину страшно запихивать.
- Хотите починить его?
- Вот еще!
Немного ремонта
и он бы еще послужил.
Можем оставить его.
Томми, ты хотел найти хобби.
Займись ремонтом велосипедов.
Я не буду пачкаться
о чужое говно.
Жаль...
ЦЕНТР СОРТИРОВКИ ОТХОДОВ
Почему не поднимают шлагбаум?
Что это значит?
Зайдите внутрь, заполните бумаги
и вам выпишут счет.
Счет? Я еще заплатить должен
за то, что сдаю мусор?
С какого перепуга?
Это вы должны нас благодарить!
Бесплатно принимаем бытовую электронику.
За остальное надо заплатить.
Пойдем другим путем.
Платить?
Совсем офонарели!
Вы чего делаете?
Тут мусоросборник
в ста метрах.
Приезжаете, платите
и сдаете мусор.
- Да...
- Ага...
Спасибо.
Понятно.
А это заберите отсюда.
Нас обдирают со всех сторон!
Цены на топливо растут, налоги растут...
Жди здесь.
Я придумал, что надо сделать.
Скажу, что мы сдаем
бытовую электронику.
- Дальше что?
- Просто выбросим и свалим.
Ты посмотри!
Древний компьютер!
Это можно продать в интернете.
Коллекционеры кучу денег отвалят.
Давай быстрее,
пока никто не видит.
- Его заметят.
- Я включу пресс.
Вот и все.
Проклятье!
Я включил, а он что-то не работает.
Нельзя бросать металл
под пресс для пластмассы.
Мы не знали, что это
контейнер для пластмассы.
Читать умеете?
Сюда можно бросать
только бытовую электронику.
Я как раз её и привез.
Там наши метки.
Вы воруете наш мусор?
Я вызову полицию.
Не надо вызывать полицию.
Мы договоримся.
Ты, быстро положи это, где взял.
- А ты оплатишь ремонт пресса.
- Сколько?
Две тысячи евро.
За обман госслужащего 300 евро.
А чтобы я не пошел в полицию,
накинь еще 200.
Мы в расчете.
А еще счет за прием мусора.
Серьезно?
Я только что выложил 2 500 евро.
Я больше ничего платить не буду!
Я честный человек.
Если что сломал, то заплачу.
Но я не позволю
обдирать себя как липку!
Как хочешь.
ПРИЕЗЖАЙТЕ ЕЩЕ
- Вы уверены?
- Я оставила его тут!
Значит, он где-то здесь...
может, дети взяли покататься...
Уверена, мы его найдем...
Заходи с той стороны...
Осторожно,
не поцарапай обивку...
Давай...
Мой велосипед!
- Ваш?
- Что с ним случилось?
Много чего.
Все не расскажешь.
- Мы думали, это мусор.
- Он стоял у мусорного контейнера...
Блин...
простите...
- И что мне делать?
- Его, наверное, можно починить.
- И как на нем ездить?
- Никак, он больше ни на что не годится.
Полагаю, вы знаете,
что надо сделать.
Простите нас.
- Новый велосипед...
- Мы купим новый велосипед.
- Томми купит вам новый велик.
- Ты тоже раскошелишься!
- Я оплачу 30 %, ты остальное.
- Кофе хотите?
- Зачем ты трогал этот велик?
- Зачем ты запихнул его под пресс?
- Вот, узрите!
- Электровелосипед, легкий в управлении.
Вам не стоило, честное слово...
Садитесь и наслаждайтесь.
Это гораздо лучше
вашего старого велика.
Спасибо, что возите меня
по магазинам, в церковь и в гости.
Это меньшее, что мы можем сделать
для вас после случившегося.
А долго у вас руки, ноги и шея
будут в гипсе?
Три месяца.


Серия 5

РОЖДЕСТВО НА КАНАРАХ
ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Томми! Уже думаешь, где провести
Рождественские каникулы?
- Опять отправитесь в Лапландию?
- Конечно, обожаю лыжи!
- Северное сияние...
- Слушай...
Освободилась должность
заведующего отделением...
и у твоей кандидатуры хорошие шансы,
но это пока секрет.
На выходных у нас корпоративный триатлон,
тебе стоит поучаствовать. Там будет начальство.
- Заманчиво.
- Заплыв, веломарафон, пробежка...
- а потом все идут в сауну.
- Ничего себе программа.
Было бы неплохо, если
ты найдешь еще одного участника...
естественно, в хорошей спортивной форме...
и чтобы он мог сделать
пожертвование в фонд больницы...
это значительно увеличит
твои шансы получить должность.
Знаю я одного.
Подходит по всем параметрам.
Да? Отлично.
Тащи эту овцу на заклание.
Открыто!
Привет!
Дело есть.
- Ты как?
- Так себе.
У меня судороги.
- В ногах?
- Во всем теле.
- Хочешь еще поплавать?
- Я не самоубийца.
Привет!
- Тоже здесь плаваешь?
- Готовишься к выходным?
- Приведешь своего друга?
- Да. Вон он.
Этот?
Да это просто
оружие массового уничтожения.
В комнате три человека.
Как узнать, кто из них олимпийский чемпион?
Просто спросить!
И где ты его все это время прятал?
Я за границей жил.
Только недавно вернулся в Финляндию.
- В какой стране жил?
- Я в Афганистане был с твоей дочерью.
- Миротворец.
- Как я сразу не догадался.
- А ты знаешь Юху?
- Я и есть Юха.
Боже мой!
Дай тебя обнять!
Давай обниму!
Иди сюда!
Спасибо, что спас
жизнь моей дочери!
Не за что.
Отличный парень!
А я тоже анекдот вспомнил...
Сидят в сауне...
сидят в сауне финн и швед,
как узнать, кто из них швед?
В армии мы так рассказывали:
как отличить финского рядового от шведского генерала?
У шведа будет стояк.
Все шведы педики.
Ладно. Хорошо пообщались,
но мне на работу пора.
До встречи на выходных.
Привет!
Вы вовремя!
Юха, давай познакомлю
с другими членами команды.
Они все достойные соперники.
Томми, а ты иди проверь сауну.
На месте ли полотенца и освежители...
И как там печка...
- Я переоденусь в гидрокостюм.
- Зачем?
Ты не понял.
Ты в соревнованиях не участвуешь.
То, что ты сюда добрался -
уже достижение.
Думаю, для тебя спорта хватит.
Пойдем, нельзя заставлять
уважаемых людей ждать.
Томми!
Хорошо, что ты здесь.
Где твой гидрокостюм?
- Я участвую?
- Нет.
Этот задрот Лахтинен
забыл свой гидрокостюм.
А вы с ним примерно одинаковые.
Так что, отдай ему свой.
Вашу мать...
Да пошло оно все!
Господа!
Спасибо всем за чудесный день!
Все отлично себя показали.
И мы заслужили это пиво!
За нас!
А вот и смотритель сауны!
Пойду искупаюсь.
Кажется, он напился в зюзю...
Юха, присмотри за ним.
Томми, постой!
Мне правда жаль,
что ты не участвовал.
- Я сам не ожидал такого.
- Ну, конечно.
Испугался холодной воды?
Я ненавижу лыжи,
ненавижу Лапландию.
На Рождество я увезу
жену и дочь на Канары.
И мне насрать, что
ты думаешь...
- А пойдем в сауну.
- Пусть он выскажется.
Я потратил на этот сраный велик
и гидрокостюм пять тысяч евро!
Но у задрота Лахтинена провалы в памяти!
И он поплыл вместо меня!
- Меня это достало!
- Томми...
Я стараюсь изо всех сил...
Я уже много лет
рву задницу...
чтобы угодить тебе.
Когда до тебя дойдет,
что я люблю твою дочь...
Я люблю её и просто хочу,
чтобы ты уважал меня хоть чуть.
Как меня будет уважать дочь...
если видит, что её дед относится
ко мне как к человеку второго сорта!
Мог бы хоть чуть постараться!
Я кончил!
Хорошо.
Я все понял.
Приходи в понедельник ко мне в офис,
мы займемся бумагами...
Бумаги запихни себе в жопу!
Я вызову тебе такси.
Что уставились?
Доброе утро.
Я хочу извиниться
за случившееся на выходных.
Я не извиняюсь за то, что сказал,
но за то, как это было сказано.
Покончим с этим.
Я знаю, слово не воробей, но надеюсь,
это не омрачит наши отношения.
Тебе надо просто
поставить подпись.
Серьезно?
И мы отметим это дело
бокалом виски.
С повышением!
Моей дочери повезло с мужем.
Прости, что никогда
не говорил тебе это.
Даже не знаю,
что сказать...
Не смей увозить мою дочь на Канары.
Обещаю.
Не надо.
Как моя дочь поймет,
что папа пришел домой пьяный?
- Как?
- Ночью она услышит, как родители трахаются.


Серия 6

- Юха!
- Да.
- Ты ближайшую неделю дома будешь?
- Да, а что?
- Подозрительные личности по району шастают.
- Чего?
А мы собрались
в Испанию на неделю.
Пару дней назад заявились парни
в куртках электриков, задавали разные вопросы.
- Может, они освещение ремонтируют?
- Нет, это жулики!
Они высматривают богатые дома и
ждут, когда хозяева уедут, чтобы их ограбить.
Ясно.
Нас неделю не будет.
Можешь приглядеть за домом?
Если что заметишь, звони в полицию.
Оставь мне ключи,
я по вечерам буду у вас свет включать...
грабители решат,
что дома кто-то есть.
Хорошо вам отдохнуть!
Брюки, шорты, таблетки от аллергии,
от поноса, от запора...
ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
- Носки, майка, рубашка...
- Томми! Я готова!
...сандали, тапки, свитер,
куртка, ветровка...
- ...витамины, крем от ожогов, таблетки...
- Такси ждет!
Капли для глаз, капли для носа...
Где они? Вот!
Долго еще?
Ты меня сбила!
Теперь надо начинать с начала!
Жду в машине!
Дверь запри!
- Паспорт.
- Паспорт?
- Твой паспорт?
- Мой паспорт.
- Где он?
- У меня мой паспорт.
Ты забыл свой?
Я мигом домой,
схвачу паспорт и сразу назад.
Ты хотя бы знаешь,
где он лежит?
Там найду.
Чемодан!
Такая досада - забыл паспорт!
Можно быстрее?
Мне на самолет надо успеть!
Мне не нужен штраф
за превышение скорости.
Пока я в доме,
можете развернуть машину.
Нет.
Блин!
Дай угадаю.
Не можешь найти паспорт.
Я в дом не могу войти.
Забыл ключи, запасные у Юхи...
а он куда-то свалил.
А я просил его присматривать за домом!
Ладно, я уже скоро.
Буквально пара минут...
Все будет в порядке.
Жди меня!
Еще секунду!
Эй, давай плати,
а то у меня смена заканчивается.
- Можете еще подождать?
- Нет.
- Вызовите мне другое такси!
- Нет.
Сначала заплати.
Это что?
Где же он?
Который час? Я опаздываю!
Жена меня убьет! Убьет!
- "Полиция".
- Это Юха Маннер.
Улица Аламет, дом 18.
Немедленно пришлите патруль.
Ко мне вломились,
окно разбито.
К соседям тоже вломились,
нас грабят!
Сейчас пойду проверю
у себя второй этаж.
"Все патрули сейчас заняты.
Опишите ситуацию подробно.
Вам грозит опасность?"
Опасность грозит грабителям!
Высылайте "Скорую".
- Ты какого хрена делаешь?
- А ты какого хрена делаешь?
- Ты меня чуть не убил!
- Я думал, ты вор!
Я за паспортом вернулся!
Ты просто дыши поглубже,
я сейчас извлеку нож...
Готов?
Телефон! Это жена!
Да, любимая!
Да, нашел!
Все отлично!
Уже выезжаю.
Да, я успею, не волнуйся.
Все под контролем.
Важные органы не задеты.
- А что с рукой?
- Рот открой.
Ну, поехали.
Такси, не уезжай!
- Я уже в машине. Когда будем?
- Через 10 минут.
Через 10 минут
я на месте.
Солнцезащитный крем взял?
Томми!
- Что случилось?
- Ничего.
Все отлично.
Идем.
- Опоздали на самолет?
- Нет.
- У Томми паспорт просрочен.
- Я забыл, что его каждые 5 лет надо менять.
Достала эта бюрократия.
Каждые 5 лет менять паспорт.
На Рождество
полетим на Бали.
Перевод: Михаил Васильев


Серия 7

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Перевод: Михаил Васильев
Привет! Как жизнь?
Воскресенье. 8 утра.
Чего тебе?
- Хочу угостить тебя завтраком.
- Завтрак?
- Говори, что натворил.
- Сначала завтрак.
А вот и кофе.
Молоко желаешь?
Ореховое, миндальное, рисовое?
- Безлактозное.
- Еще будут круассаны...
а пока тут ветчина, сыр, карамбола...
- Что это?
- Это карамбола, фрукт такой...
Что происходит?
Опять что-то нелегальное?
Ну, раз ты спрашиваешь
и готов помочь мне...
Я не сказал, что
готов помочь.
Меня скоро повысят.
Я стану заведующим отделением.
Мне не нужны проблемы...
Никогда не забуду
ту миссию в Афганистане...
в жизни так не было страшно...
нас обстреливали
со всех сторон...
у нас закончились патроны...
твоя жена была ранена в ногу...
я закрыл её своим телом...
а теперь у вас дочь.
Блин! Круассаны!
- А я хотел их сфоткать!
- Зачем?
Мне нужно произвести
впечатление хозяйственного...
такого домовитого человека.
Что ты задумал?
Это телефон Томми.
Сам он пошел к соседу.
Ясно. Мне просто надо
кое что с ним обсудить.
- Я к вам заеду сегодня.
- Ладно.
С чего начать?
Вот. Это Богдан.
Он из Польши.
Мы в Афгане познакомились.
Он крутой.
- Я женюсь.
- На ком?
На Богдане.
Как я сразу не догадался!
Эти усы,
эта напускная брутальность...
и ты ни разу не пытался
трахнуть мою жену.
- Мы делаем это ради детей.
-У вас не будет детей.
- Хотя есть суррогатное материнство.
- Ты слушай!
У Богдана трое детей.
Жена бросила его
и сбежала в Америку.
Он - отец одиночка
и его жизнь в жопе.
Он хочет переехать
в Финляндию...
у нас хорошее образование,
отличная медицина...
- Фиктивный брак?
- Ну, как бы да...
- А я тут при чем?
- Ты мой бывший.
Чего?
Эмиграционные власти
устроят проверку...
мне надо доказать,
что я гей.
- Понимаешь?
- Не совсем.
Нужны фотки, доказывающие,
что я люблю мужиков.
Какие фотки?
Еще выше.
Прижми медведя к себе.
Вот так.
Поцелуй его.
Укуси его за ушко.
Обед при свечах.
Очень романтично.
Еще пара снимком на природе
и в туалете...
Еще нужны интимные фото.
Раздевайся.
- Нет.
- Да не будь ты бабой. Быстро разделся.
Не буду раздеваться.
Это ненормально.
Подумай, какой была бы
твоя жизнь без жены.
Геем я бы все равно не стал.
Я имею в виду, что было бы,
если бы я не спас её в Афганистане!
- Страшно подумать.
- Раздевайся!
Есть кто дома?
Томми ушел к Юхи.
Тогда я пойду к ним.
Сними обручальное кольцо.
- Я поверить не могу, что делаю это.
- Мы спасаем жизнь человеку.
Нам Нобелевская премия положена.
Улыбаемся.
Тук-тук!
Томми! Юха!
Вы где?
Что?
Привет!
- Что случилось?
- Ты просто вошел в дом...
И потерял сознание.
Я помню, как я вошел в дом...
там были вы...
- И вы...
- Стояли и ничего не делали.
Да, так все и было.
Ну, как фотки получились?
- Отличные.
- Отправил их в Эмиграционную службу?
- Ты уже женат?
- Еще нет.
Бюрократы там
еще что-то проверяют.
Юха! Есть минутка?
Надо поговорить.
Можем пройти к тебе?
Да, пойдем.
В жизни кажого наступает момент...
когда...
человек переосмысливает все...
и открываем что-то новое.
Пока я был без сознания...
мне привиделось,
что у тебя с Томми была...
близность.
Интимная связь.
Я думаю, это было отражением
моих подавленных желаний и фантазий...
которые вырывались наружу.
Для мужчин моего поколения...
естественно подавлять
в себе такие желания.
Вопрос: где у нас
в окрестностях места...
для встреч таких мужчин?
Или может, в интернете?
Где народ находит
себе подобных?
Не думаю, что тебе
стоит туда соваться.
Знаю, гей-культура зациклена
на идеалах вечной молодости.
Старикам здесь не место...
Дело в том, что
когда ты отрубился...
то, что ты увидел...
это был не сон.
Мы реально этим занимались...
мы с Томми были в постеле,
но дело в том...
Я просто попросил его
позировать для фоток...
чтобы выдать себя за гея...
и помочь знакомому
эмигрировать в Финляндию.
И как раз в этот момент
ты и вошел.
Невероятно.
Потрясающая история.
На что только не идут люди
ради помощи другим.
Я тоже хочу поучаствовать.
Серьезно!
- Юха Маннер?
- Да.
Титта Саартомаа.
Эмиграционная служба.
Есть пара вопросов.
Юха всегда интересовался
только мужиками и никем больше.
Прямо самый
настоящий педик.
- А вы его хорошо знаете?
- Мы были любовниками.
Но расстались
из-за его неверности.
Он мне вечно изменял...
изменил с полицейским,
потом с лесорубом, и мы расстались...
сейчас мы просто друзья.
Богдан нашел в сети
бабу из Швеции.
Переезжает к ней.
- А ты как?
- Меня не повысили.
- Почему?
- Йохан не понимает, почему...
я сразу не признался,
чем мы там занимались.
Он считает, что у меня комплексы
и я не могу быть начальником.
А, ясно...
ну, ладно, я пошел...
пока!


Серия 8

Ты похож на окорок.
Обычный загар.
Завтра уже сойдет.
Каждое лето одно и то же.
Ты сам врач, а не бережешь себя.
Еще ниже...еще...
Тут все обгорело. Ужас.
Больно?
Нет.
Завтра иди в аптеку и купи
гель алоэ от ожогов.
- Носи рубашку с длинными рукавами и шляпу.
- Только не шляпу!
У тебя и руки все обгорели.
Ты такой обезответственный.
Это все изменения климата.
Озоновые дыры, активность солнца усилилась.
Ты обгораешь каждый год.
У тебя кожа чувствительная.
Тебе надо носить одежду,
максимально закрывающую тело.
ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Перевод: Михаил Васильев
Ты что вытворяешь?
Очки сними, урод!
Хочу видеть твою рожу!
Вылезай из машины!
Я тебе рыло начищу!
- Извините, я спешу домой!
- Мерзавец! Говноед!
Я тебе все зубы выбью!
Мразь!
Ты покойник!
Ты труп!
Дерьма кусок!
Членосос!
Привет.
- Чего делаешь?
- Музыку слушаю.
Это ты называешь музыкой?
- На маскарад собрался?
- Нет.
А чего вырядился Лоуренсом Аравийским?
Я обгорел.
Кожу защищаю.
Защиту надо использовать до,
а не после.
Ты в порядке?
На парковке у магазина
ко мне пристал какой-то чокнутый.
Я так испугался,
я боялся из машины выйти.
Ну и хорошо,
что не вышел.
Хочу научиться драться.
Могу показать пару приемчиков.
- Переоденусь и начнем.
- У тебя есть гель алоэ?
Женских штучек не держим.
В шкафу есть солнцезащитный спрей.
Можешь воспользоваться.
Какой именно?
Тут все на афганском языке.
Такой большой и белый.
Там еще рисунок...
Иногда можно избежать насилия.
Достаточно словесной конфронтации.
Ты, что, нарываешься?
Главное - крепно стоять на ногах.
А ты легко теряешь баланс.
Прими боевую стойку.
Правую ногу назад, левую вперед.
Правильно распределяем вес,
теперь тебя не сбить.
Левой рукой машешь
у лица противника. Это отвелечет его.
А правую сжимаешь в кулак.
А потом резко наносишь удар.
Давай попробуй!
Отвали!
Ты отпугиваешь противника!
Так, теперь ты давай,
попробуй атаковать меня.
Готов?
Отвали!
- Больно?
- Немного.
- Ты в порядке?
- Как сказать...
Продолжай тренироваться,
а я пойду лед приложу.
Отвали!
Томми...
Просыпайся...
Что с тобой?
Ты себя в зеркало видел?
Что такое?
Что со мной?
Что это?
- Какой гель ты купил?
- Я взял афганский спрей у Юхи.
- Что за спрей?
- Не знаю!
Быстро прими гидрокортизон!
Томми!
Что с постельным бельем?
Какой ужас!
Быстро в аптеку
за лекарствами!
Я не выйду из дома в таком виде!
А я занята. У меня тренировка.
Езжай сам.
Привет.
Вам помочь?
Я взял у друга
солнцезащитный спрей.
И у меня случилась аллергическая реакция.
Нужен гидрокортизон.
Могу я оценить масштаб ущерба?
- Вам к врачу надо!
- Я и есть врач.
Дерматолог?
- А вы фармацевт?
- Ага.
Дайти антигистаминные.
Надо знать, что за спрей вы использовали.
Это облегчит мою задачу.
Обычный гидрокортизон
тут не поможет.
Привет.
Что это был за спрей,
который ты мне подсунул?
- А что случилось?
- Я превратился в монстра.
- Я как человек-слон...
- Подожди...
У меня аллергия...
- Какой ты брал?
- Такой большой белый флакон...
Так...
а это не спрей от солнца...
А что это?
Если он живет рядом,
пусть привезет эту банку сюда.
Ты не занят?
- А что?
- Вези эту штуку сюда.
Ладно.
Он приедет?
Схожу за кофе.
Алле...
Без этого вам лучше
на люди не показываться.
Ты!
С тебя тысяча евро.
Быстро снял деньги в банкомате
и принес мне!
Думаешь, я тебя боюсь?
Ходячая меланома!
Я тебе член оторву.
Чокнутый!
- Что это?
- Это...
растворитель для масляных красок.
Теперь ясно...
Мне больно.
Вот вам гидрокортизон,
гель алоэ,
солнцезащитная мазь.
Не надо, это все за счет заведения.
Ваш случай такой уникальный...
Спасибо.
Пока.
А это зеберете?
Отвали!


Серия 9

ИДЕАЛЬНЫЕ СОСЕДИ
Перевод: Михаил Васильев
Юха!
Юха!
Ты что делаешь?
У меня похмелье.
Мы же собирались в театр!
- Какой еще театр?
- Спектакль моей крестницы.
Ты обещал пойти со мной.
- Не помню такого.
- Я один туда не сунусь.
Быстро встал!
Не ори.
- Добро пожаловать.
- Нам оставили два билета.
- Где туалет?
- В конце коридора налево.
Спасибо.
Мякинен-Ревал.
Если не найдете,
я могу и купить.
- Сколько стоит билет?
- 15 евро.
Вы получше ищите.
Слушай, тут такая очередь.
Можно мне в служебный сортир?
Валяй, без проблем.
Вот и ваши билеты.
Пожалуйста.
А еще возьмите программку.
Приятного вечера.
- Долго это продлится?
- Два часа с хвостиком.
- Мне гораздо лучше.
- От тебя водкой воняет.
Извини.
Это она.
Моя крестница.
- Да?
- Да.
- Прекрати.
- Что?
- Я знаю, о чем ты подумал.
- Что?
- Она моя крестница.
- Знаю, ты только что это сказал.
Добро пожаловать.
Мы расскажем вам правдивую историю.
Мы покажем вам
современную Финляндию...
и попытаемся заглянуть
в будущее нашей страны.
Я Анни Пелторанта.
Я студента, мне 21.
Я питаюсь одной овсянкой
уже несколько недель.
Я сама стригу себе волосы,
потому что парикмахерская - это роскошь.
Она милостыню просит?
Привет, Анни.
Как дела?
Я только поздоровалась со зрителями.
Люди оттолкнулись друг от друга,
больше нет взаимопомощи.
Блин, ненавижу этот постмодернизм.
Мир - циничен и жесток.
Куда ушло сострадание?
И вот он - лидер, который
поведет за собой народ!
Отважный человек,
бросивший вызов нашему,
погрязшему в эгоизме обществу.
- Вот вы, как гражданин, что скажете?
- Это дерьмо.
Конец?
Нет, антракт.
- Минимализм во всем. Мне нравится.
- Пожалуй...
Для иммерсивного театра
все слишком спокойно.
Все это старо и банально.
- Извините, какой это театр? Пассивный?
- Иммерсивный.
Это когда зрители активно
участвуют в постановке.
Вы не просто сидите в зале.
Вы вместе с актерами
рассказываете историю,
- это полное погружение в историю.
- Зритель становится соавтором.
Ясно, спасибо.
Если хочешь, уйдем.
Я хочу узнать, чем
все закончится.
Вдруг будет что интересное,
раз это иммерсивный театр.
- Прошу в зал.
- Мне в туалет надо.
Ты где был?
Где был?
2047 год.
Мне уже за 50.
Страна в тупике.
Система здравоохранения в руинах.
У меня симптомы...
опасной болезни, но
я не могу пойти к врачу.
Почему мы не действовали,
когда могли?
Почему не выходили на улицы,
требуя справедливости?
Как мы допустили, что...
Тут человек потерял сознание.
- Кто-нибудь может помочь?
- Здесь есть врачи?
Самое интересное начинается.
Это иммерсивность.
- Уверен?
- Так задумано.
Сейчас они начнут ныть:
"Почему мы не помогаем друг другу?"
"Где сострадание?"
- Может, это все правда...
- Да брось, это просто шоу.
Они так специально задумали.
Хотят расшевелить зрителей,
а то совсем скучно.
Я врач.
Моя специальность:
женщины, грохнувшиеся в обморок.
Прошу разойтись,
мне нужно много места.
Вот отважный человек,
спешащий на помощь!
Ой, дама спит! Быть может,
мой поцелуй её разбудит?
Просыпайся, а не то
вдуну тебе!
Прекратите!
Окажите ей первую помощь!
- Вызовите полицию.
- В чем проблема?
Вам недостаточно
такой иммерсивности?
Я был в таких местах,
где люди убивают друг друга!
У меня есть право
рассказать мою историю.
Успокойтесь, пожалуйста.
Здесь человеку плохо.
Ты просто психуешь,
ведь твой спектакль отстой,
и наконец на сцене
появился настоящий мужик!
Не волнуйтесь, это просто спектакль,
а это просто актриса!
Полиция уже едет.
А вот и наш герой.
Вы прям настоящие полицейские.
Очень достоверно!
- Где форму брали?
- Что в бутылке?
А оружие у вас есть?
Я просто изображал врача!
Там один урод изображал президента!
Вы не понимаете!
Это такой вид театрального искусства!
Томми!
- Ты был на спектакле?
- Да, спасибо за билеты.
Очень интересное шоу,
досадно, что случилось несчастье...
Почему ты не вышел,
когда мы искали врача?
Почему я не вышел?
Видишь ли...я как раз собирался,
но тут...
появился этот другой врач...
который совсем не врач...
а еще я подумал...
что это просто часть шоу,
и это все не по-настоящему.
Ой, мне пора.
Я на поезд опаздываю.
Спасибо, что зашел.
 

////////////////////////////