И чёрт с нами! (1991 год). Цитаты и фразы из фильма

«И чёрт с нами» — советский фильм 1991 года режиссёра Александра Павловского.

Все фразы и цитаты

- Доставили, товарищ Сталин.
- Приглашайте!
- Слушаюсь.
Товарищ Сталин ждет вас.
- Шапку сними.
Шапку.
- Очень хорошо, что вы нашли время приехать.
Жаль, что мы оторвали вас от дел.
- Да что вы!
- А мы тут с товарищем Берия
обсуждаем одну весьма занимательную
рукопись. В ней развивается идея анабиоза.
Иными словами,
способности организма как бы погружаться в сон.
Надолго.
При этом обмен веществ, хотя и сильно
ослабленный, продолжается.
- Это же моя рукопись!
- Именно потому, что это ваша работа,
мы и пригласили вас сюда!
- Теоретически это всё возможно.
Извините. Если обеспечить клеткам питательную среду,
извините, организм не просто продолжает функционировать,
а что особенно примечательно, он почти
не стареет. Но при этом необходимо
убирать продукты распада.
- Как? Что такое продукты распада?
- Говно это, Лаврентий!
- А!
- Учтите, это довольно трудная задача.
Требуется сложнейшая система контроля.
- Трудную задачу возьмут на себя
наши органы.
- Здесь необходимо контроль высочайшего уровня.
- Наши органы смогут обеспечить самый надежный контроль!
- Ну вот. Эту часть дела Лаврентий
Павлович готов взять на себя.
Допустим, в конце-концов мы добьемся полного успеха,
что тогда будет происходить с моим организмом?
- С вашим?
- Да, с моим.
- Будешь спать как белый медведь.
- Что вы!
Это невозможно! Пока это только теория.
Опыты, формулы.
- Нам говорят: невозможно коммунистам,
особенно же руководителям
овладеть химическими формулами и вообще
техническими знаниями.
Это в корне неверно!
Нет в мире таких крепостей, которых мы, большевики,
не смогли бы взять!
Какой слабый человек! Разве можно отключиться,
когда ведешь научную дискуссию?
- Ты прав, Коба, истина рождается в споре!
- Минуточку!
Где думаешь осуществлять анабиоз, Лаврентий?
- У нас на Кавказе можно в Батуми можно.
- В Батуми меня хорошо знают. Я там
начинал.
В Австралии хороший климат. Но там пока еще нельзя.
Может в Китае? У Мао Цзэдуна?
- В Китае трудно обеспечить секретность.
- Верно. Об этом должен знать только ты.
И нескольких врачей.
- Врачей я беру на себя.
- Вот полежу в анабиозе,
отдохну!
И поведу вас к светлому будущему!
А пока идите сами!
- Куда же мы без тебя? Как вождь, ты не имеешь права
нас бросать! Какой народ без Сталина?
- Без меня пока идите!
Посмотрим как вы без меня!
А лежать я буду в Черноморске!
- Почему в Черноморске?
- Потому что там шутники живут!
Проболтаются, никто все равно не поверит!
- Ты гений, Коба!
И ЧЕРТ С НАМИ
- Какие апартаменты!
- Если бы вы знали чего нам стоило
поселить вас на этой вилле!
- Да?
- Да!
- Чемодан сюда поставьте!
Ну и чего же вам это стоило?
- 5, 6, 7, 8! И вот она!
С 1 апреля!
Мы не помешали?
- Нет, нет, нет.
- А, так мы остаемся.
- Проходите.
- Конечно. А, вот вы где! А я вас ищу.
- А что-то случилось?
- Конечно случилось.
Меня как всегда поселили в угловой номер.
Справа окно, слева окно, сифонит, посередине кровать,
а я на кровати.
- Ага. Ну, сейчас мы что-нибудь придумаем.
- Да, пожалуйста. Вот тот номер по-моему
пустой.
- Тот номер?
В тот номер вообще не селят.
- А что случилось?
- Ну...
- Господа!
Что я сейчас узнал!
- Что еще?
- Оказывается это бывшая дача Сталина!
- Что ты говоришь? Все прекрасно знают,
что у Сталина была дача в Кунцево.
- Да? А на озере Рица?
На Валдае, между прочим.
- Да, и в этом, как его...
- Спокойно!
Вспоминайте! "Семеновское", Боржоми,
Зугдиди и Липки!
- О Господи!
Сколько же ему нужно для такой не человеческой скромности,
а для конспирации?
- А если в твоем номере Берия жил, представляешь?
Ночью, подходит к тебе призрак Лаврентия Павловича и говорит:
"Подвинься!"
- Значит, это то самое место!
- Какое?
- О чем это вы?
- Дом с привидением!
- И это правильно!
И не с одним, а целым Политбюро, так сказать!
На всех уровнях!
- Зря вы так!
Здесь большая политика замешана!
Грандиозная!
История.
- Все, хватит о политике! Все-таки фестиваль! Море рядом.
- Прекрасные дамы...
- Хотите верьте... Прости.
Хотите нет!
А историю эту я слышал очень давно.
Итак, однажды,
в 53 году
после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание...
- Скончался товарищ Сталин.
- А вот и не скончался!
Один старый профессор
из репрессированных по делу врачей,
рассказал в узком кругу историю,
которая мучила профессора
всю жизнь!
- А!
- Да, гроза будет.
- Да ладно, подожди со своей грозой!
Что дальше?
- Не знаю. Я не могу этого сказать что это такое,
называется анабиоз. Это такой особый вид сна.
- Как спящая красавица, которая спит в хрустальном гробу,
пока ее кто-то не поцелует!
- Неужели до сих пор не нашлось охотников поцеловать
эту усатую красавицу?
- Вздрогнем за Родину, вздрогнем за Сталина!
- Вздрогнем и снова нальем!
- Ну вот. Первый тост испорчен.
- Первый и последний.
- Почему?
- Ну пить-то больше нечего!
- Ни туда, ни сюда. Еще немного!
Еще немного, еще чуть-чуть...
- Где же взять-то? Степь кругом!
- Степь да степь кругом...
- Думайте! В соседнем номере, наверняка,
в холодильнике стратегические запасы
имеются.
- Надо изъять!
- Все. В чем проблема-то? Сейчас сделаем.
- Я пошутила, Боже мой!
- Бери сумку
и бери там так, чтоб до утра хватило.
- Леша, Леша!
- С Богом!
- Старичок, старичок, ты смотри там следы не оставь!
- Порядок!
- Да посмотри там Бараули должно быть!
- Какой Кингс Бараули? Бери всё что есть!
- Услышит кто-нибудь, вы что!
- Кто услышит? Сталин услышит?
- Типун тебе на язык!
- Где же ты моя Сулико?
- Стоять! Как ваша фамилия?
- Муромцев!
- А звать как?
- Алексей.
- Алексей говорите? Верно!
А с какой целью вы проникли в этот номер?
- Переночевать.
- Переночевать?
Тогда я вам скажу: зачем
проникает ночью, через окно в чужой номер да с пустой сумкой!
- Так, ребята шутили, что тут со времен Сталина никто не живет.
- А что, теперь партийные работники
позволяют себе шутить
по поводу товарища Сталина?
Здесь нет никаких партийных работников.
- А кто тогда есть?
- Артисты. Гости фестиваля.
- А... Интеллигенция?
- Ага.
- Значит, интеллигенция шутит!
- Товарищи, ну сколько можно ждать его?
Там, наверное, нализался и заснул!
- А мы его щас разбудим!
- Ну что ж, придется менять тактику.
А вам придется пройти со мной.
- Отдайте паспорт. Как же я без него?
Мне же с утра нужно здесь людей отправлять!
- Вы, наверное, не вполне понимаете ситуацию!
Или вы не верите, что Сталин воскрес?
Не верите?
И правильно делаете! Не может Сталин воскреснуть!
Потому что и не умирал вовсе!
- Леша, ты чего там? Открывай, трубы горят!
Ну! Леша!
- Да куда, дождь такой!
- Запомните: там где Сталин, там победа!
- Да вы что?
Отдайте паспорт!
- Леша!
- Кто такая?
- Девушка, хорошая!
- Ничего, мы вам найдем другую девушку!
Тоже хорошую!
- Остановим машину, а? Вон еще сколько топать!
Вам пустяки, а у меня День смеха горит!
- Пускай горит! Хватит уже!
Пошли!
- О! Наши!
Щас поедем!
- Кто такие?
- Ну я же вам рассказывал!
Вы что, совсем, что ли, Виссарионович?
Сейчас открытие фестиваля. Я же там с утра должен быть.
- Они что вам, друзья?
- Ну как? Все-таки вместе работаем!
- Случайные попутчики, а значит, потенциальные враги!
Запомни: у вождя друзей не бывает!
А врагов не должно быть!
- Как же Ленин?
- Что Ленин?
- Тоже вождь, а вон сколько друзей-то было!
- Да что Ленин? Ленину проще было!
Ломать, не строить!
- Садитесь, мужики!
- Не надо.
- Подвезу!
- Это какой-то свидетель, поехали!
- Садитесь, я в город! Подвезу.
- Отлично!
Ну где вы там?
Давайте! В серединочку!
- Артисты?
На фестиваль? Я вас сразу узнал!
Автограф на память, пожалуйста!
- Угу. Интересно.
- Вот, пожалуйста.
- Кому писать?
- Валерику!
Это я - Валерик.
- Товарищ Валерик,
Никогда не отказывайтесь от малого в работе,
ибо из малого строится
великое!
Сочинение. Том 7. Страница... Какая страница?
Страница 15!
Сталин!
- Здорово! Только вы это...
настоящую фамилию черкните!
- Чего? Джугашвили?
- Что вы делаете?
- Сидеть!
- Куда?
- Артисты!
- Это угон!
- Это обком?
- Ага.
- Очень хорошо!
Вы мне больше не нужны.
- Иосиф Виссарионович, а паспорт?
Иосиф Виссарионович!
- Где ваши документы?
- Иосиф Виссарионович!
- И ваши документы!
Товарищ с фуражкой! Спускайтесь, спускайтесь!
- Вы что, своих не узнаете?
- Какие свои? Свои давно по кабинетам сидят!
- Иосиф Виссарионович, покажите товарищу ваш партбилет.
- Зачем пустяки говорить?
Какой партбилет?
Снялся с учета в марте 53!
- Послушайте, товарищ,
ну посмотрите! Ну посмотрите повнимательнее.
Ну какой вам еще нужен документ?
Тут и без документа всё ясно.
- Ну и что?
- Не узнаете?
- Нет. Ну?
- Ну?
Ну тогда позвоните вашему начальнику,
пускай он придет и узнает!
Если подчиненные не узнают!
Сейчас всё будет в порядке!
- Иван Лукич! Первый пост, рядовой Иванов!
Тут это... двое какие-то... чего-то...
- Дайте я объясню!
Иван Лукич?
Иван Лукич? Здравствуйте!
Вы только не удивляйтесь тому, что я скажу!
Тут внизу товарищ Сталин.
Да нет, я серьезно!
Как зовут?
Иосиф Виссарионович!
Где Лев Давыдович? Спрашивают: где Лев Давыдович?
- Какой Давыдович?
- Спрашивают: какой лев Давыдович?
Да причем тут Троцкий?
Муромцев моя фамилия!
Да я не кричу, я же объясняю!
Послушайте, ну что к вам каждый день вожди приходят?
А, хорошо.
Сейчас передам.
Иосиф Виссарионович, вас просят!
- Здравствуйте!
Сталин говорит!
Мудак!
- Понял?
Здорово вы их!
- Ваши капитулянтские поведения я расцениваю
как удар по рабочему классу!
По делу с вас!
- Да вы чего? Где я и где партия?
Ну ладно когда в ресторан не пускают, мест нет.
А в обком-то чего?
- А с тобой правильно поступил!
Видимость должна быть!
Мы имеем врагов внешних.
Мы имеем врагов внутренних!
И если мы будем бдительны,
мы побьем наших врагов наверняка!
Как били их в прошлом, и будем бить в будущем!
- Мы все большие любители шутить по любому поводу,
мы вообще как-то больше шутим, чем думаем!
И больше думаем...
- Леша, ну куда вы пропали? И верните мне наконец мою сумку!
- Вашу сумку?
- А вы что, в нее не заглядывали?
- Как это?
- Вы представляете, я открываю
свою сумку, а там вместо моей косметички
и нарядов, ваше Мальборо!
Хорошо что паспорт оказался!
- Срочная, Москва-Кремль.
Жив-здоров!
Чувствую себя способным.
Могу приступит к исполнению обязанностей...
- Обязанностей?
Обязанностей.
Ой ёлки. Чуть помедленней, Иосиф Виссарионович, не успеваю.
- Ладно. Обязанностей генсека.
Готов и впредь служить делу рабочего класса!
- А может напишем не "готов и впредь",
а "всегда готов"?
- Думаю, формулировки Сталина не нуждаются в уточнениях!
Готов и впредь отдать делу рабочего класса,
делу революции и мирового коммунизма
все свои силы,
способности, и если понадобится, всю свою кровь!
Каплю за каплей!
- Телеграмма срочная!
- Это что такое?
- Телеграмма.
- А подпись чья?
- Ну там же все написано.
- Вы что, считаете что здесь идиоты сидят?
- Что вы возитесь? Принимайте!
- Вы посмотрите что он пишет!
- Что пишу? Ну что пишу-то? Жив-здоров!
Мамочка, дайте!
Ну товарищи, мне нужно телеграмму отправить!
Понимаете? Срочную!
- Тише! Ничего же не слышно!
- Что за шум?
- В чем дело, Ольга?
- Мария Николаевна, вы полюбуйтесь что он пишет!
- Ага. Понятно.
Молодой человек, я сама приму вашу телеграмму
и выпишу вам квитанцию.
- Ну что, разобрались?
- Конечно.
Конечно! Вот эту!
- Гражданин!
Ваши документы.
- А что случилось?
- Документы!
- Паспорт! Иосиф Виссарионович!
- Не волнуйтесь, спокойно! Пройдемте! Разберемся!
- Вот. Полюбуйтесь на эту подпись!
- Разберемся!
- Ну что она за спектакль-то устроила?
- Разберемся!
Разберемся кто здесь что устраивает!
Поехали!
- Сталина не видели? Извините, здесь Сталин не проходил, а?
Девочки, Сталина не видели?
Извините, пожалуйста, здесь где-то Сталин был!
- Так, второе купе, давай!
- Слушай, мне нужно в Москву!
- Так, папаша, только не надо мне парить мозги, что у тебя
дом сгорел, жена умерла, не на что
добраться! Тут знаешь сколько таких ошивается?
Давай, поторопитесь, товарищи!
- Моя фамилия Сталин!
- Что?
А что, похож!
Действительно что-то есть!
Ну наглый! Чтоб духу твоего здесь не было!
Давай!
- Вот когда на артиста варежки пораскрывались,
тогда и надо было думать! А-ну бегом!
Это только 4 вагон!
- Не могу!
- Куда?
- Давайте, я помогу!
- Тогда другое дело. Молодец, батя!
Другие в твоем возрасте кости на печи греют, а ты
на свой стакан еще сам зарабатываешь!
Видно, старой закалки! Молодец!
- А это кто?
- Носильщик!
- Так...
- Вот здесь. Здесь!
Батя, стой! Стой, стой! Бери!
Два рубчика! Заработал! Молоток, батя!
Внимание пассажиры, приготовьте, пожалуйста билеты
и деньги за постель!
- Давай, давай!
- Пожалуйста, приготовьте билеты!
Пожалуйста, приготовьте билеты!
Пожалуйста, здесь приготовьте билеты!
- Все, ребята, я завязал!
- Чего?
- Сталин померещился!
- Где?
- О, земляк! Давай садись к нам, выпьем!
- Приготовились, чаечек будем пить!
Налетай! Сладенький! А ну давай, давай!
- И здесь сортир не работает.
Слушай, по-моему там кто-то есть!
Эй, есть там кто живой?
- Извините.
- Чай будем пить? Ну, как хотите!
А здесь? А зря! А вы как?
А, старые знакомые!
Стой! Стой, говорю!
Стой ты!
Стой говорю! Стой!
- Батя, до ресторана далеко?
- Извини, батя, молодым
везде у нас дорога!
- Да сколько там?
- Вот так! А старикам везде у нас почет!
Ну что?
Как расплачиваться будем, уважаемый?
- Мне нужно в Москву.
- Ага. В Москву.
- Вот 2 рубля!
- Да ты чё, рехнулся?
Если я каждого за 2 рваных в Москву возить буду,
твои дети всю жизнь на крупе будут!
На перловке сидеть!
Я вот сейчас ревизора по рации вызову...
- Чай носить будете?
- Сейчас вам будет чай! Погодите...
Открой! Ты чего делаешь там?
Открывай, я тебе говорю! Ну погоди!
Ну что, доволен?
Попили чайку?
Вашу мать!
- Товарищи, в течении последних нескольких часов
в разных концах города отмечены факты явной
дестабилизации обстановки!
Кто-то распространяет заведомо ложные слухи о появлении...
понимаете кого! Мы бы хотели
услышать по этому поводу объяснение наших гостей!
Руководителя фестиваля!
Все это порождает панику. В магазинах
создаются очереди.
Растет дефицит товаров первой необходимости!
- Можно подумать, что раньше было изобилие!
- Мне кажется, следует отменить зрелищные мероприятия, чтобы
предотвратить нежелательное скопление граждан!
Тем более концерт будут транслировать на всю страну!
- А с чего вы взяли, что это наши шутки?
- Может, вообще это такие же слухи, как анабиоз.
- Слухи?
Петр Петрович, доложи!
- Значит так, на 23 километре
загородного шоссе был угнан автофургон,
направляющийся на мясокомбинат.
Водитель фургона утверждает,
что угон был совершен неким лицом, назвавшим себя
э... эээ... Да вот вы сами посмотрите!
Вот!
Значит... Подожди, подожди!
Второй факт: в 13:20
некий гражданин пытался отправить
с почты телеграмму в Москву,
в Кремль за подписью, ну... сами понимаете!
За чьей подписью!
Где она? Дай сюда! Сюда дай!
За подписью вот этого...
- Что там еще?
Ну, это уже переходит все границы!
- А в чем дело?
- На переходе Черноморск
стоп-краном остановлен скорый Московский.
Сбит график движения, остановлены поезда!
- Какой ужас!
- Проводник утверждает, что виновником
является...
- Ну понятно, понятно кто!
- А если понятно, нечего сидеть сложа руки!
И ждать пока он явится сюда!
- А он уже
являлся! То есть приходил!
- Кто приходил?
- Я не знаю.
Мне снизу позвонили, я думал что
первоапрельская шутка и...
- Вы что-то говорили о телеграмме!
Где она там у вас, эта телеграмма?
Посмотрите, посмотрите. На бланке обычно внизу
пишут обратный адрес.
- А-ну!
Где у тебя эта телеграмма?
- Тут, понимаете, неувязка, вот...
начальник райотдела
забыл оформить задержание.
Причем добросовестный товарищ!
- Весь город обыщите,
а чтобы телеграмма была здесь!
- Ты ищи, ищи!
Вконец уже распустились!
И это называется образцовое отделение!
Уму непостижимо!
Как ты мог дойти до этого? Покажи глаза!
- Слушаюсь.
- Продался за каких-то 2 блока сигарет!
Было бы за что!
Ее уже теперь не найти!
- Мусор еще утром вывезли!
- Значит так, слушай мою команду!
- Слушаюсь!
- Всё отделение, в полном составе
на городскую свалку! И чтобы без телеграммы не возвращались!
Ясно?
- Ты что, с ума сошёл?
Давай дальше я поведу!
- Там памятник Сталину стоит!
- Ты что, чёкнулся? Как стоит?
- Как вождь стоит, с протянутой рукой!
Смотри!
- Правда как живой!
Цветы возьми!
- Слушай, ценная вещь! Во дворе поставим.
Гоги совсем умрет от зависти!
- Мне надо в Москву!
- Смотри как похож! Как настоящий!
Еще лучше чем настоящий!
Слушай, давай его в дело возьмем!
- А что он делать будет?
- Ничего не будет! Рядом с цветами стоять будет.
Никто мимо не пройдет!
Стой, куда ты?
- Мне нужно в Москву!
А это разве Москва?
- Слушай, да какая Москва?
Москва далеко, там холодно! Оставайся с нами!
Слушай, ничего делать не будешь, просто будешь стоять
и все!
- Мне нужно в Москву!
- Стой, подожди!
Стой, подожди, ну!
Стой! Слушай, вот тебе мой телефон!
Как надумаешь, позвони мне, обязательно!
- Сержант, вызывай пожарных!
- Какое безобразие!
- Разрешите!
Гражданин Муромцев, что ж вы не могли деда встретить?
- Деда? Какого деда?
- Добрый вечер.
- Вот те на!
Так это... Дед, а чё ж ты телеграмму-то не дал?
Дедушка!
Ну как там бабушка?
Корову-то не продали еще?
- Нет.
Ой, дед, а чё это ты без семечек приехал?
- Так я пойду.
- Ага!
- Там ищут одного раздолбая.
- Да-да, до свидания, спасибо!
- Вы свободны!
- Ну чё теперь делать?
- Вот, возьмите!
- Ясно.
Адресочек-то в паспорте вычитали.
- Не надо обижаться, товарищ Муромцев!
Большая цель оправдывает любые средства.
- Ну конечно. Цель ваша.
А средства мои!
Вы хоть поняли что за раздолбая они ищут?
Это же меня!
Мне, между прочим, эта история с телеграммой
обошлась в 2 блока Мальборо!
А это по нынешним временам, как минимум 3 сотни.
Каждый!
- Вот у меня одна есть!
- Да ладно, оставьте себе!
Алё, Светик! Ну наконец-то!
- Ну так получилось! Да не спрашивай!
Да не спрашивай, говорю! Все равно не отгадаешь! Короче,
отпрашивайся, хватай такси и ко мне!
Тут такие дела!
- Не надо болтать!
Болтун - находка для врага!
- Для какого врага? Это же Светка!
Алё, Светик!
Извини. Прервали!
Да, на линии. Сказать чтоб подружку прихватила?
Всё, жду.
- Откуда эта гадость?
- А, из штатов привез!
- Командировки были?
- Да нет, по приглашению. Сейчас это без проблем!
- Значит, все же разрешили контакты с иностранцами?
- Ну что же тут нехорошего-то? Люди ездят,
мир смотрят...
- И возвращаются порченные!
- Ну почему обязательно порченные?
А как же ваши?
- Какие ваши?
- Большевики.
Швейцария, Лондон!
Капри.
- Тоже порченные были.
Уезжали, отрывались от рабочего класса!
А потом болтались то вправо, то влево!
То вправо, то влево!
Как корабль без компаса!
Вот потому и я вернулся!
А у вас что, другой литературы нет?
- Какой?
- Классика марксизма!
- А, сейчас...
Сейчас, тут у отца кое-что осталось.
Вот, сколько богатства!
Мао Цзэдун. Надо?
- Не надо.
- Сто лет сюда не заглядывал!
Так. Доклад товарища Сталина на чрезвычайном 8 съезде Советов.
Ух ты! Пластинки!
Надо же! Умели делать!
Да вы не бойтесь. Это Светик!
Вы там пока покопайтесь!
Там о вас кое-что есть!
- Леша! Тихо, тихо!
- Да подожди ты! У меня гости, гости!
- Ой, это мне?
- Света!
Поздоровайся!
- Здрасте!
- Добрый вечер.
- Вы тоже на фестиваль?
- Это же Сталин.
- Какой? Тот самый?
Культ личности?
Ой, Лешка! Я торчу!
Слушай, Леша, а сфотографируй нас на память, а?
Наши девки ну просто умрут от зависти!
- Леша, а чья это песня была?
- Дулаевского!
- А Дулаевский! Ну ка же, знаю! Кубанский казак!
- Это его сын.
- Хороший сын!
- Леш, это что, уже вторая бутылка?
- Свет!
- Ой, а почему вы не кушаете? Вы закусывайте!
- У вас яйца есть?
- Есть. Вам яичницу?
- Нет, сварите.
- Сколько?
- Сколько есть?
- Ну полно. Десятка 2 наберется!
- Вот два десятка и сварите!
- А это мы уже на Кубани жили!
- Значит тоже кубанский казак?
- Ой цветет калина в поле у ручья!
- Парня молодого полюбила я!
- Парня полюбила на свою беду!
Не могу открыться, слов я не найду!
- Могу открыться, слов я не найду!
- Тара-ти-та-та!
Тара-ти-та-тааа!
- А вот это помните?
Вьется вдаль тропа лесная,
светят звезды ранние!
Буду здесь всю ночь без сна я,
ждать с тобой свидания!
- Хорошая песня!
Сталинская премия!
Первой степени!
- Ага. Еще бы!
А вот эту, помните?
Летят перелетные птицы в осенней дали голубой
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой!
Тоже премия имени меня!
Третьей степени.
- А чего же третьей-то?
Дали бы вторую.
- Хватит третьей!
- Почему?
- Не люблю.
- Да чего? Хорошая же песня-то!
Сколько лет, а до сих пор по радио крутят!
- Учить меня будешь?
- А, ну ладно, вам виднее!
А, во!
Ты ждешь Елизавета, от друга привета!
Ты спишь до рассвета и грустишь обо мне!
- Вот это песня!
Какими вы были в гражданскую?
А? Какими вы были?
- Так что, даешь Сталинскую первой степени?
- Даешь! Не жалко, раз хорошая!
Эх, как бы дожить бы до свадьбы-женитьбы?
И обнять любимую свою!
- Ой, мальчики, а что это за песня?
- Тра-ля-ля-ля ленинские горы!
- Друзья, люблю я ленинские горы!
Там хорошо встречать рассвет вдвоем!
Видны Москвы чудесные просторы!
С крутых высот на много верст кругом.
Стоят на страже трубы заводские,
И над Кремлем рассвета синева...
- Так! Ну за это не грех и выпить!
Москва - столица...
- Стоп.
- Какую шутку испортили!
- Ну и шуточки же у вас!
- Когда-то все Политбюро смеялось,
а им не нравится!
- Вы кушайте!
А то совсем разберет!
- Ищете?
- С утра...
Труд?
- Какой еще труд?
- Чё, золото?
- Нет, ксиву какую-то потеряли!
- О, видать важная ксива!
Смотри какие!
- Еще бы!
Правительственная!
- Может археолога позовем?
- Подожди!
- Публий Овидий! Это его могила!
- Чего?
- Она в розыске 2 тысячи лет!
- Что такое? Что тут такое?
- Древний город!
- А телеграмма есть там?
- Нет.
Ну чего сидите! Копай!
- Сик транзит глория мунди!
Так проходит людская слава.
- Если не состоится перестройка,
я сказал это на Пленуме,
если перестройка не состоится,
если нам не удастся
довести до конца демократические процессы,
Безусловно придет диктатор.
Придет диктатура. Я другого не вижу!
Нам надо дорожить этим процессом! Надо дорожить!
Надо поддержать товарища Горбачева!
- Ой, Леш, смотри! Все яйца слопал!
- Дура ты, Светка!
- Ты подумай! 40 лет не жрал!
Такой аппетит нагулял!
- Ну съел. Тебе чё, жалко, что ли?
- Понял.
- Что?
- Ну, понял чё он яйца-то только вкрутую ест?
Из же отравить нельзя!
- Почему?
- Ну а как ты в них вовнутрь залезешь?
- Лешка, я от него торчу!
- Что полезного нам может дать сегодня
фестиваль смеха?
Это же просто пир во время чумы!
Это попытка увести нас в сторону
от проблем, волнующих сегодня каждого истинного патриота!
Опять не умирают от смеха, другие от возмущения!
Но истинные патриоты знают...
- Иосиф Виссарионович, яйца варить?
- Кто это?
- Время ли сейчас для смеха?
Время ли для фестиваля?
Нет!
- А, это Глотов!
Из обкома!
Трепло!
- Вы свободны!
- От чёрт! Халат забыла погладить.
В больнице еще утюг сгорел.
- Все-таки я от него торчу!
Все, я пошла!
- Погоди, я с тобой! Газету возьму.
- Леша, дверь чего раскрыта?
Рядом.
Есть тут кто живой?
Ну, ну, ну! Что с тобой?
- В вашем возрасте вредно пить!
Да и мне, честно говоря, пора
заканчивать!
- Иосиф Виссарионович! Это я!
Газетку свежую при...
Ёлки... Что с вами?
Он что, выпил, что ли?
- Коньяк что, был отравлен?
- Да Бог с вами, Иосиф Виссарионович!
- Вы куда?
- В скорую!
- Не надо.
Не надо никакой скорой!
Врачи лечить не умеют! Только вредить умеют!
Вы дайте ему валерьянки! Сам придет в себя!
- Потерпи, потерпи!
Щас выведу, щас маленький.
- Не надо. Я сам выведу.
- Да не удобно, что вы!
- Ничего.
Мне прогулка только на пользу!
Пойдем, Рекс!
- Иосиф Виссарионович!
Там у зеркала очки темные, наденьте их. На всякий случай.
- Ну что же? В 17 году Ленин
тоже был вынужден конспирироваться!
А я только первый ученик Ленина!
- А мне только что товарищ Сталин явился!
- А, ну в вашем возрасте это бывает.
- Да.
- Давайте еще, потихонечку!
Вот так вот! Вот!
- Представляете, Леша, стоит с трубкой.
И улыбка добрая!
Пить, говорит, Иван Демьянович вредно!
- Что, так и назвал, Иван Демьянович?
- Да.
Так и назвал.
А сам такой простой и скромный!
- Не нервничайте, не нервничайте!
Пройдет!
- Он и в жизни был такой же!
Скромный.
Вы знаете, когда он умер,
у меня на книжке оказалось всего 4 рубля.
- Да вы-то откуда знаете?
- Не надо, не надо! Зачем собаку мучаете?
Сейчас, сейчас!
- Лежать, лежать!
- Обком комсомола?
- Обком.
- Товарищ Глотов?
- Да, я слушаю.
- Вы там какими вопросами занимаетесь?
- Слышь, Сурков, ты, что ли?
Кончай дурить. Чё надо?
- Ваше окно выходит на площадь? Тогда выгляните в окно.
Сталин говорит.
- Подождите!
Хорошо. Я сейчас спущусь за вами.
- Скажите, товарищ Глотов,
известно ли вам что такое анабиоз?
- Рая, что у нас нового по поводу слухов?
- Про Сталина, что ли? Пока ничего нового.
Ну если что, сразу информируй меня.
- Может, кому-то и хотелось чтобы это были слухи,
но жизнь, как известно, богаче всех слухов!
Я здесь, перед вами!
И это не слухи!
- А почему я должен вам верить?
- Вы думаете это праздничная шутка?
Или провокация!
- У каждого человека рано или поздно наступает момент,
когда он должен сделать выбор.
- И не дай Бог вам ошибиться.
- Вам нужен билет в Москву.
- Нет.
Мы пойдем другим путем!
- В чем дело?
- Добрый вечер.
- Встать!
Встать, когда приветствуете маршала Сталина!
- Вы, я вижу, человек военный, вы в каких войсках служили?
- Майор внутренних войск. Запас.
- Запасы... таких молодцов и держать в запасе!
Вот он, наш золотой запас!
Не правда ли, генерал-майор?
- Служу Советскому Союзу!
- Значит так, генерал.
Кабинет придется временно освободить.
- Слушаюсь.
- Не надо.
Революции не делаются в кабинетах.
И вот что!
Если у вас найдется возможность,
оставьте мне 2 билета на концерт.
- Слушаюсь, товарищ Сталин.
- Вот здесь!
Пожалуйста.
- А, может быть, этим товарищам тоже?
- Нет необходимости. Эти товарищи сами.
- Слушаюсь.
- Найдут себе место.
- А вот здесь кто у нас будет сидеть?
- Там интурист.
- Вычеркните. А билеты отошлите одному заслуженному ветерану.
Я думаю это будет справедливо.
- Конечно.
- Вот его адрес.
- Только осторожнее. У него в доме злая собака.
- Слушаюсь.
- Черт знает что!
Почитаешь и такой станешь!
И сякой! И хуже не бывает!
Так почему же идея не пройдет?
Чтобы не вспомнили про Сталина!
Я знаю почему! Потому что в каждом человеке
сидит раб.
Это наши чахоточные интеллигенты
выдумали, что раба можно выдавить.
- Но раб ненавидит хозяина, а вас любили.
И любят.
- И любовь выдумка.
От любви до ненависти один шаг.
От ненависти до любви сколько?
Ровно столько же!
Единственное, что в человеке постоянно -
это страх!
И никто не в силах этого изменить!
Моисей водил свой народ
по пустыне 40 лет.
Теперь говорят: народ щадил.
Не хотел привести рабов в землю обетованную.
- Вечно они с этой землей, обетованной.
- А я думаю просто слабый был вождь, Моисей.
У нас тоже был такой путаник.
Ленин. Довести довел,
а вот сам войти в землю обетованную
не смог. Бог ему запретил.
- Против Бога не попрешь!
- Зачем пустяки говорить?
И Бога обхитрить можно!
- Вот, в оперном театре достал.
- Свободен.
- И на кой вам этот анабиоз понадобился?
Тут пока вас не было, такого наворотили.
- Кто мог знать,
что Лаврентий так засыпется?
Я на него не рассчитывал.
А что? Меня здорово ругают?
Еще бы!
- Как с цепи сорвались!
А вы всё на Кагановича валите!
Народ вас поймет!
- Значит так, невысокого роста, волосы с проседью.
А, усы.
Нет.
Нет, особых примет нету.
Да какая разница?
Да он же все равно без документов был. Какая разница
какая фамилия? Сколько лет?
Ну лет сто, сто десять.
Простите.
73!
Какие шутки. Утром. Хорошо, утром позвоню.
Спасибо.
Так, областная нет, железнодорожная нет.
Обкомовская нет.
Слушай, может, ты своим позвонишь, а?
- К нам в больницу скорую не возят.
- Ясно. Значит остался морг.
- А ты в милицию позвони.
- Ага. В милицию.
Я им вчера уже рассказывал про Сталина.
- Сдался тебе этот геморрой!
- Ты соображаешь?
- Плюнь ты на него.
- Это ж джин в бутылке, если его выпустить, он такое натворит!
Представляешь!
- Я маленькая девочка, играю и пою.
Я Сталина не видела, но я его люблю.
- Откуда ты знаешь?
- От мамы.
- А такое знаешь:
Я сижу на вишенке, не могу накушаться.
Дядя Сталин говорит: надо маму слушаться!
- Явился дедушка, не запылился.
- Щас!
- Леша, держи его в коридоре.
- Иду, иду, иду.
- Все, все все.
- Лешенька, Леша.
- Все хорошо. Они уже ушли.
- За что они тебя так?
- Больно, да?
- Да ничего, главное кости целые.
Да. Кому расскажешь - не поверят.
Первое апреля.
Ну? Ты чего, а?
- Леш!
Я знаю кто это сделал.
- Кто?
- Этот.
- Да ты чё? На фига ему?
- А ты им на фига?
Они же тебя убрать хотели.
- Садись. Вот так.
Точно.
Фотографий нет.
- Ой, Лешенька, ну давай куда-нибудь спрячемся.
- Светик! Ну чего ты так паникуешь?
- Коллега с хирургического, давай к ней переедем.
Она в отпуске.
Я договорюсь. Слышишь, Леша. Ну я тебя очень прошу.
Ну пожалуйста, ну!
- Прятаться?
Вот ему! Праздничек!
- Блиц-интервью.
Что вы можете сказать о слухах,
появившихся в городе?
- Слухи - это эрзац гласности.
Когда гласность отсутствует, ее заменяют слухи.
И тогда наружу вылезает вот это.
- Лена! Лена!
- Вот видишь. Нас там ждут.
- Здрасте. Знакомьтесь, это Лена.
- Боже мой, что это?
- Внимание, Черноморск,
ответьте Москве, вы в эфире.
- Понял, Москва. Мы в эфире.
Давай фонограмму.
- Дорогие друзья,
дорогие гости и хозяева фестиваля,
мы надеемся, что наш праздник надолго
оставит след в сердцах черноморцев.
- Но к празднику, как известно, полагается дарить подарки.
- Какие подарки?
Какие подарки, если мы живем с вами
в эпоху дефицита?
- Дефицитом теперь является все!
Стиральный порошок.
- И доброта!
- Колготки.
- И порядочность.
- Давайте поделимся с городом кто чем может.
Чтоб он смог продержаться
ну, хотя бы до следующего фестиваля.
Заначка!
- Иосиф Виссарионович, пора!
- Хорошо.
- Леша, смотри!
- Что за черт?
Здесь такого нет. Не понял.
- Вырубай! Да вырубай!
- Черноморск, в чем дело?
- Это надо прекратить.
- Вы что, с ума сошли?
- Я сам ничего не понимаю.
- Что вы себе позволяете?
- Я же говорил!
Современная медицина
творит чудеса!
- Я знаю от кого у нас билеты.
- Друзья мои.
Время в котором мы живем
народ называет революционным.
Я думаю это правильно!
Но что такое перестройка?
Перестройка - это не вседозволенность.
Перестройка - это объективно-необходимый процесс,
который служит не для всего народа!
Вот почему мы должны взять это дело в свои руки!
- Черноморск, почему не идет трансляция?
Ответьте Москве!
- У нас технические неполадки.
- Что теперь будет?
- Спокойно.
- Кто утверждает что мы живем в период перестройки!
Ведь период - это то, что имеет и начало
и конец. Мы должны мыслить теоретически!
Как говорил старик Гогл... Гегель.
И мы говорим не о периоде перестройки,
мы говорим о перестройке перестройки!
Никогда не поздно перестроить и саму
перестройку!
Очевидно! Необходимо светом назрело,
необходимо светом налиться.
- Товарищи, 37...
Я против такой политики не потому, что жалею,
а потому, что такая политика запугивает!
Режим застращивания, режим, убивающий дух самокритики.
И инициативы!
Не хорошо.
Когда вождя боятся, но не уважают!
- Мы вас уважаем!
- И любим!
Дожила! Увидела!
- Да здравствует великий вождь и учитель
народов всего мира товарищ Сталин!
Ура, товарищи!
- На просторах родины чудесной...
закаляясь в битвах и труде...
мы сложили радостную песню!
О великом труде и вожде!
- Иосиф Виссарионович, ваша речь в эфир не прошла.
- Почему?
- Сняли с трансляции. Технические неполадки.
- Что вы предлагаете?
- Проговорить речь еще раз.
- Хорошо. Я повторю.
- Но к сожалению после перерыва. Сейчас в эфир
пойдет программа "Время".
- Москва, у нас все в порядке!
- Товарищ Сталин!
Тут прислали вашу любимую Герцеговину.
- Свободен!
- А почему так скучно в зале?
- Столько прекрасных песен сложил народ!
- Не доработали, Иосиф Виссарионович!
Учтем.
- Да что вообще происходит?
- Что за СОСО?
- СОСО - это союз
обороны социалистического
отечества!
- Для обороны отечества существует регулярная армия.
- У нас их очень много. Всем хватит, не спешите!
Пожалуйста, следующий!
- Вождю передай!
- Он знает от кого!
- Смешно.
- Ну вот. А некоторые считаю, что видите ли,
шутки Сталина не смешные!
- Надо бы к нему подняться.
А может посоветоваться с Москвой?
- А что это там за фракция собирается, а?
- Надо что-то решать.
Андрей Андреевич!
Остались считанные минуты.
- А что, собственно говоря,
Андрей Андреевич может решать?
- Ну что же...
В конце-концов мы рядовые солдаты партии!
И наш долг неустанно проводить в жизнь
линию партии!
Любую!
- Ну, с Богом!
- Да. На экране ты выглядишь мужественней.
Дорогой!
А на счет перестройки перестройки,
в этом что-то есть!
- Не что-то, а целая диалектика!
Вдумайтесь только перестройка перестройки!
-Да. В чем-чем, а в диалектике он был
силен.
- Что значит был?
Когда вот он!
- Вы здесь? Очень хорошо!
Слушайте все внимательно! Пройдем еще раз.
- Значит, сначала речь товарища Сталина,
потом, естественно, бурные аплодисменты.
Овации, все встают!
Леночка, дальше ты объявляешь ход!
- Ты уже
десятый раз это повторяешь!
Возьми себя в руки!
- Давайте первый звонок!
- Друзья мои, судьба распорядилась так, что
от всех нас, от каждого из нас
находящихся сейчас здесь,
зависит наше будущее.
Сейчас будет проводиться прямая трансляция
и у нас осталось
всего несколько минут демократии.
Давайте воспользуемся этими минутами!
Товарищи...
- Господи что он делает? Нас же всех пересажают!
Ну почему всё всегда начинается с интеллигенции?
- А с кого еще начинать?
Вы сами будете в этом виноваты! Мы с вами...
Не дайте себя обмануть!
- Ну что вы стоите как бараны?
- Всем по местам! Ни с места!
Шаг влево, шаг вправо!
По местам!
- Черноморск, ну как там у вас дела?
- Москва, у нас все в порядке.
- Ну вы постарайтесь теперь без сюрпризов!
- Постараемся, мы постараемся!
- Узнал? Вот это он!
- Иосиф Виссарионович, соберитесь!
Это он меня коньяком угощал.
- Ну что ты?
- Ты о чем?
- Что же я сразу не догадался?
- А что случилось. Леш?
-Ну, щас он у меня получит
Сталинскую премию.
- Леша, ты куда?
- Первой степени!
- Иосиф Виссарионович, вам пора!
На процедуры и в коечку!
А то врач ругаться будет. Укольчик сделает!
- Вернись сейчас же! Леша!
- Иосиф Виссарионович!
- Мне кто-нибудь толком объяснит что это?
Действительно?
- Конечно. Мания величия.
- Я думаю, что в данной ситуацию это
лучший диагноз!
- Яйца поберегите!
- И что же вы на самом деле поверили, что это был
он?
- Какая разница! Он или не он!
Это был шанс!
- Ну... не получилось.
- Не получилось!
Не умеете, не беритесь!
 

////////////////////////////