Короткие волны (2017 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Михаил Довженко

Альманах увлекательных историй, имеющий одну общую тему – все они произошли на радио. Одни используют его как инструмент влияния, другие – для выражения чувств, а третьи – по циничному расчёту...

Все фразы и цитаты

А теперь им всем скажи,
что он депутат.
У нас депутатов не любят.
Непременно.
- Да.
- Не любят.
- Здорова. Здорова.
- Здорова.
Здравствуйте.
- О, привет, старина.
- Привет.
Дай пять.
Полина, ну разве мы сегодня договаривались?
- Алекс.
- Блин.
Понимаешь, у меня сегодня такая программа.
Я даже не знаю что делать.
- Я тоже не знаю что делать.
Я уже не могу отменить встречу.
Тем более, ты обещал, да? Пока.
- Пока.
- Да.
Ладно, пойдем.
Только что мне делать?
Вы свободны?
Да, я весь ваш.
Напротив Ильича.
Ну, площадь, так площадь.
Милый друг. Яша, дорогой, сюда нельзя.
- Не надо, не надо.
- А чего?
- Пойдем-ка, я тебя пересажу.
Пойдем, пойдем, пойдем.
У нас есть специальное кресло
для маленьких мальчиков.
- Я не маленький, а большой!
- Тебе здесь будет удобно, залезай.
Согласен. Так, вот тебе бумага,
вот тебе карандаши.
Нарисуй-ка мне знаешь что?
Что?
Мартышку. Сможешь?
- Я не умею мартышек рисовать.
- Попробуй.
Я не знаю как мартышку рисовать.
Так, это не то.
Ой.
Так вот вы откуда влияете на массы.
Более того, на массы масс.
Дети?
А, пока дети, а завтра народ.
- Привет.
- Привет.
Значит, смотрите. Расстояние от губ
до микрофона примерно вот такое.
20 сантиметров.
Разговариваем.
Ну, наушники, я не знаю.
Можно использовать, можно нет.
Не суть важно. Готовы?
Поехали.
Это радио ZET.
Добрый вечер. Спасибо, что всем остальным
радиостанциям страны вы предпочли
нашу, Радио ZET.
Сначала я представлю гостей студии,
а потом расскажу зачем мы здесь
сегодня собрались.
Итак, у нас в гостях юный художник Яша.
Это сын моего друга Миши.
Как-то я ему пообещал побыть
для Яши нянькой в течении часа.
Яша сейчас занят тем, что рисует,
слушает музыку из
мультиков и нас не слышит.
А теперь наши главные гостьи.
Я с удовольствием представляю бизнесмена.
- Сергея Оболонского. Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И говорю добрый вечер нашей гостье
искусствоведу Оксане Дружининой.
Добрый вечер.
Катенька, с прошлого
года вас и не видели.
Это тебе.
Впрочем, даже не столько искусство,
сколько одна конкретная картина.
Она была продана на прошлой неделе
за 320 тысяч фунтов стерлингов
в одной из новомодных лондонских галерей.
Эта картина нашего соотечественника.
Олега Володарского.
Картина называется "Вечность".
Что она из себя представляет?
Представьте себе вот такой небольшой холст,
на котором подряд семь полос и
полосок разной ширины
и разного цвета: Голубой, красный, желтый,
оранжевый, синий, фиолетовый.
320 тысяч фунтов
стерлингов за семь полосок.
Ну, это примерно, если
посчитать, где-то получается
46 тысяч фунтов за одну полоску.
Это подороже, чем двойная сплошная будет.
В 12 раз меньше, чем одна полоска.
Картина была продана
неизвестному покупателю.
Так вот, мы выяснили кто это.
И, собственно, это наш гость.
Сергей Оболонский.
Бизнесмен, депутат,
человек, который приготовил сегодня для нас
особенный перформанс.
А вы кстати знаете чем перформанс...
Ну, собственно, Сергей, вас...
Отличается от инсталляции?
Ну, собственно,
я хочу с помощью ваших
радиослушателей сегодня
окончательно решить судьбу этой картины.
Потому что я не уверен, что
она имеет право на существование.
Более того, я абсолютно уверен,
что это, извините, никакое не искусство.
Простите, но это же какая-то глупость.
Глупость, что я заплатил
за нее треть миллиона.
За этот кусок крашенной мешковины.
У вас, по всей видимости, очень
богатый образный ряд.
Я вообще человек не бедный.
Вы что хотите стать Геростратом?
Оксана, давайте только без оскорблений.
Стоп, стоп, стоп. Стоп, стоп, Сергей.
Итак, насколько я
понимаю, Сергей предлагает
нашим слушателям решить,
является ли эта картина
произведением искусства.
И если вдруг вы решите,
что нет, не является,
то мы ее уничтожим.
Прямо здесь, да.
Вот у нас стоит мощный аппарат
под названием "Шредер"
и он способен искромсать лапшу в макароны,
любую бумагу, любой картон
и холст любой толщины.
То есть, вы хотите
предложить радиослушателям
- вслепую решить судьбу картины?
- Почему же вслепую?
- Я выложил на своей страничке в Фейсбуке вот это изображение.
- В Фейсбуке?
Да, но есть и второй вариант.
Если наши слушатели скажут,
что эта картина шедевр,
то конечно никто ее уничтожать не будет,
она будет себе преспокойно жить
и продолжать украшать дом Сергей.
Ну как это матрац может украсить
мой дом? Скажите на милость.
Ну, позвольте. Вы же сам ее приобрели
и заплатили огромные деньги.
Моя жена захотела современное искусство.
Ей посоветовали для
начала купить флудерского.
А что, я не против.
Нужно же поддерживать нашего
отечественного, ну, вы понимаете.
Я понимаю.
Ну что же вы так взбунтовались?
Оксана, вам неясно?
Вы знаете, мне-то ясно.
Как раз я считаю, что
это удачное приобретение
и это удивительный синтез русского модерна
и современного концептуального искусства.
И вам тоже непонятно?
Да объясните уже.
- Ну, слава Богу, ребенок нас не слышит.
- А ребенок тут при чем?
Вы что оба в упор не видите,
что там изображено?
Вечность? Это она так выглядит?
Раскройте глаза!
Это же очевидно: Синее, оранжевое, желтое.
Семь цветов. Да, порядок другой,
но это же радуга, господа.
Ра-ду-га.
А радуга у нас теперь что? Правильно.
Гей-пропаганда.
Да-да-да. В моем доме за мои
деньги, в моей спальне.
А, не нравится?
Мне тоже не нравится.
А я, между прочим, не просто человек.
Я член комитета по делам семьи,
материнства и нравственности.
Я не хочу, чтобы это висело в моей спальне.
И женщина, которая это повесила в спальню,
не должна быть моей женой.
Я уже подал на развод.
Прекрасно.
А сейчас я хочу
спросить у ваших слушателей.
Как это гей-манифест
может называться искусством?
Мы услышали позицию
господина Оболонского.
Честно говоря, он несколько
отличается в более радикальную
сторону, чем я себе предполагал.
- Дошло наконец.
- Да, дошло.
Конечно. Совершенно
очевидно, что вы готовились
долго и обстоятельно к программе.
Ну что же, уважаемые слушатели,
я обращаюсь к вам.
Голосуйте прямо сейчас.
Перед нами сложнейший вопрос:
Является ли картина Олега Володарского
произведением искусства?
Если нет, если вы решите, что нет,
то наш "Шредер" его моментально
уничтожит в секунду.
Фашисты.
В Средневековом мракобесии
уничтожали искусство.
Это просто катастрофа!
Вы втягиваете меня в
какую-то "Сталинскую тройку".
Я не хочу принимать в этом участие.
А скажут, что нас было четверо.
Тем временем у нас
с вами первый звонок.
Алло.
Здравствуйте.
Я, видимо, у вас первая.
- Как вас зовут?
- Как зовут?
Катерина.
- А вы видели картину в Фейсбуке?
- Нет.
Я вас не нашла на Фейсбуке.
Так что радугу я эту не видела.
Но я поддерживаю господина Оболонского
в его борьбе с безвкусицей
в современном искусстве.
Пусть делает с этой картиной
все, что хочет.
Я просто уверена, что это очередная фифа
с собачкой, которая Пастернака
не читала, но осуждает.
Ну, тем не менее это был первый голос
за то, чтобы уничтожить картину.
И таких голосов уже не мало.
Как можно так неуважительно отзываться
об одном из лучших современных художников?
Послушайте, я сейчас вот у мальчика
возьму его рисунок.
Как зовут мальчика?
Яша.
Вот я сейчас у вашего Яши
куплю его рисунок миллионов за 15.
Вы же понимаете, что завтра к нему
очередь из коллекционеров стоять будет?
А я вот очень рад,
что Яша нас не слышит
и рисует свой первый шедевр.
Бесплатно.
У нас есть очередной телефонный звонок.
Добрый вечер.
Откуда вы нам звоните?
Я вам звоню из Москвы.
И меня очень удивляет эта ваша затея.
- Объясните.
- Объясняю.
Вы сначала своими руками
сделайте что-нибудь похожее на искусство
или соберите серьезную коллекцию.
А уже потом выносите свои
эти идиотские приговоры.
Категорически с вами
не согласен и вот почему:
Вы знаете, я люблю хороший виски
и, поверьте мне, могу отличить
хороший виски от плохого.
И я имею право критиковать плохой виски,
не являясь при этом его производителем.
Логично?
Да я и виски вылью,
если он мне не понравится.
Что вы несете? Виски это не искусство.
Старина, старина.
Хороший виски это всегда искусство.
Что это я старина-то?
Я еще молодой.
Вот я вижу, хоть нормальный человек
позвонил вам в эфир.
Я так понимаю, что он
против того, чтобы мы
уничтожали картину?
Я так понял, что нас считают идиотами.
А между тем мы получили
сотни смс-сообщений
и голосование на нашем сайте говорит о том,
что мнения слушателей разделились.
Примерно пополам "за" и "против".
Сейчас у нас выпуск новостей
и мы продолжим через несколько минут
наш социокультурный эксперимент.
Это радио ZET.
В эфире новости радио ZET.
Мать грабителя заявила,
что уничтожила все украденные
ее сыном картины Матисса,
Гогена, Моне и Пикассо,
чтобы следователи не смогли
доказать его вину.
Это радио ZET.
Радио, в конце концов.
Как говорится, нарочно не придумаешь.
На фоне вот таких новостей наши слушатели
решают судьбу картины Олега Володарского.
А поскольку ее владелец, собственно,
не прочь ее уничтожить
и это произойдет, если
вы проголосуете "за".
А у нас очередной звонок.
- Говорите.
- Да, алло.
Да.
Вот все эти ваши бизнесмены,
которым деньги некуда девать,
пускай за такие покупки налог платят 100%.
Вот купил картину за 300 тысяч,
пускай 300 тысяч налога и платит.
Слушайте, ну это вопрос точно не к нам.
Мы сейчас решаем судьбу картины,
не более того.
А кстати говоря, так и не понял,
вы против того, чтобы ее уничтожить,
или все таки за?
Я за.
Давайте уничтожим.
А вы картину-то видели?
Чего я только не видал, парень.
Я же таксист.
Да кого вы слушаете?
Наших радиослушателей, Оксана.
И количество тех, кто хочет
уничтожить картину,
пока немногим больше тех, кто
не хочет этого делать.
О, народ меня поддерживает.
Да.
Но прямо сейчас я хочу
позвонить автору,
создателю "Вечности".
Да.
Алло, Олег Викторович, здравствуйте.
Это радиостанция ZET вас беспокоит.
Мы сейчас как раз обсуждаем
вашу знаменитую картину.
Дело в том, что она
находится у нас в студии.
А я вас, сволочи, с самого начала слушаю.
А вы отдаете себе отчет в том, что
для всякого художника
каждая картина - это как ребенок?
А теперь представьте себе,
что вы хотите убить.
Убить ребенка, а звоните отцу.
- А над чем вы сейчас работаете, мастер?
- Запомни, гнида.
Каждый настоящий художник
трудится над "Вечностью",
а ты детоубийца!
Руки устали собаку держать.
Мне кажется, самое время подвести итоги.
Просто какой-то цирк.
А раньше вы утверждали "катастрофа."
Что, жить стало веселее?
Итак, я вынужден сообщить,
что теперь уже с большим перевесом
вы проголосовали за, как
сказал художник, убийство.
Вы часто жалуетесь на то, что в нашей
стране нет демократии.
Так вот, она есть.
По крайней мере, здесь и сейчас.
В эту секунду, вот в этом эфире.
И ваше коллективное решение
это демократический выбор.
И именно поэтому картина
Володарского "Вечность"
будет сейчас уничтожена.
Я думала, что ты гений.
Слушай, меня это убивает.
Кто ее мог купить за такие деньжища?
Ты вообще этого Оболонского знаешь?
Кто он такой?
Это радио ZET.
Радио, в конце концов.
Блин, ну как можно?
Как можно? Вот как можно быть такими?
Скажи мне пожалуйста!
Если бы мы им сказали убить человека,
они бы убили!
Прыгни с крыши - прыгнули бы!
- Ну куда это вообще?
- А чем ты недоволен-то?
Да ты бы вообще молчал, Качалов!
Куда ты полез? Вот куда ты полез?
Какие пропаганды? Против текста!
У тебя же текст есть!
Какая гей-пропаганда? Какая?
Ребенок вон сидит в студии.
А ты для чего все время хихикала?
Не могла нормально искусствоведа сыграть?
Актриса!
Ты сам, кстати, начал.
С чего это я вдруг стал депутатом-то?
Таксист сказал, что
депутатов у нас не любят.
А депутатов у нас не любят.
Прелестно, мальчики.
Прелестно.
- Яша, не трогай!
Это моя кнопка.
Ты еще ничего у меня. Вроде.
Следующий год объявят годом Эйзенштейна.
Государство будет раздавать всем
талантливым молодым режиссерам
деньги на кино бесплатно.
Безвозмездно, как говорится.
Вот это про меня.
Так что ничего.
Мы еще покажем.
Да, кстати, так и сказал.
По телевизору слышал.
Всем перспективным кинематографистам
будем давать денег.
Вот.
Уйду из этого говнотеатра закаменевшего.
Буду снимать Ольку. Она у меня
знаешь какой актрисой станет?
Я такой в ней потенциал чувствую,
ты даже не представляешь.
Всех переиграет.
И зверей, и детей, всех.
Ну что, я думаю, поработаем еще?
Не разделил он все таки любовь девушки.
- Ну, вообще не разделил.
И после чего...
О, а ты куда?
Слушай, я запись на все
2 часа эфира поставила.
А "Новости и трубки" Игорь прочитает.
Так что уже сегодня не приду.
Ладно. А этого предупредила?
- Естественно.
- Давай.
Я молодец, я хороший.
- Ну, во-первых, она не тут.
Давайте начнем с этого, правильно?
- Вдруг совершенно незнакомый человек...
- А это что?
У которого была такая же
ситуация, она переживала.
Это Лиза.
И наконец нашла человека...
Да по мне хоть и Зоя.
Какого хера она здесь делает?
А я поняла, то есть пока я в эфире,
ты в наш дом баб водишь?
Ты молодец, ты все прекрасно продумал,
зная, что я 2 часа не выйду из студии.
Ну, Паша, ну ты и скотина.
- На самом деле настоящая...
- Оль. Оля!
- Оль, послушай меня...
- Знаешь, я себя чувствую,
честное слово, полной дурой.
Я решила сделать тебе сюрприз.
Записала двухчасовой эфир,
договорилась с Литницким, а ради чего?
- Чтобы прийти домой и...
- Ты неправильно все понимаешь.
Да, это Лиза, она друг мне.
А с каких это пор
она стала твоим другом?
Оля, тебе...
- Не надо меня трогать!
И вообще убери руки свои.
Я хотел сделать сюрприз.
Я, грубо говоря, позвонил ей
и позвал ее сюда,
чтобы она мне попозировала.
Она модель. Она мне позирует,
я, а я репетирую, понимаешь?
С каких это пор ты стал рисовать?
Ты даже кисточку ни разу в жизни
не держал у себя в руках.
Я никогда тебе не врал!
Потому что я хотел сделать сюрприз
и помню о нашей годовщине!
И я купил эти долбаные кисти!
Взял у соседа
эти краски дурацкие!
И мольберт этот сраный.
Ради того, чтобы ты мне сейчас
говорила, что я вру?
Я не вру! Я хотел тебя рисовать!
- А с ней репетировал.
- Ты меня вообще за полную дуру держишь?
И ты думаешь, что я поверю
во всю эту ерунду?
Все хватит, ноги моей
больше здесь не будет.
Так что вы можете спокойно
тренироваться и репетировать!
Прощай.
Остановись. Я тебя прошу,
ты сейчас делаешь ошибку.
Прошмыгнули аккуратненько,
не привлекая внимания.
Не переживай так. Вернется
она завтра, Оля твоя.
А где?
- А где туалет?
- Э!
Главное в жизни, чтобы всегда
рядом был кто-то,
кто плеснет тебе пивка.
Мне так мой дед говорил.
А вышло так, что я люблю виски.
Видите ли, юноша.
Дедушка плохого не посоветует.
И вообще, зачем тебе виски?
Ты же спортсмен, тебе нельзя.
Я не спортсмен, я гольфист.
Тогда можно.
Я же тебе говорила: Он гений.
Как Владимир Владимирович.
Какой Владимир Владимирович?
Какой-какой. Маяковский.
Самый-самый популярный в Москве.
Ой, ну ладно, я с тобой не спорила.
Я с тобой никогда не спорю.
В особенности на счет большой поэзии.
Чтобы женщин приличных
оставить в покое...
Вы ни разу и не Маяковский, мужчина.
Ты извини, но ты уже уходишь.
- У меня все в книжках написано, да?
Все он знает.
Вот я тебя просила сказать только
сажать морковь или нет?
Вот просила прогноз погоды посмотреть.
Вот она ходит там, циклоны показывает.
Потом вот крутит жопой своей.
Непонятно чем крутит, понимаешь?
Я бы хотела узнать,
будет дождь или не будет дождь. Все.
Для этого нужно было
мне прогноз погоды посмотреть.
Ты вообще слышишь меня сегодня или нет?
Что такое? Теперь не понятно.
Я должен ей позвонить.
Та ты пытался уже.
Я же тебе говорил,
что здесь мертвая зона.
У нас здесь ни фига не ловит.
Мне необходимо ее услышать.
Через 3 секунды будут новости.
Ты ее услышишь.
В эфире новости радио
"Сердечный приступ".
В студии Ольга Гудкова.
Неутешительный результат
о дальнейшем падении
курса рубля к иностранным валютам
сообщил Центробанк России.
Рубль может больше никогда не вернуться
на прежний уровень, -
сообщил глава ведомства.
Вот. Вот.
Дядя Игорь, ты понимаешь,
что она хочет сказать?
Она мне хочет сказать,
что последний раз, когда...
Стоп-стоп-стоп. Не последний, а крайний,
как говорят у вас актеры.
Давай-ка выпьем.
Сейчас не об этом.
Не сбивай меня, дядя.
Ты меня все время
вечно сбиваешь.
Прошлый раз, она мне хочет сказать,
у тебя ничего не вышло.
Курс твой в моей жизненной позиции
- упал безвозвратно.
- Дурень, какой курс?
Она эти слова говорит многим людям.
Как многим?
Не понял, я что у нее не один?
Какой же ты все таки глупый.
Ты у нее один.
Давай выпьем за Ольгу,
чтобы у вас все наладилось.
Давай.
О.
Ой, мурочка, привет. А мы тут сидим.
Радио тихонько слушаем.
- Ирочка, здравствуй, я тебе...
- Здоровались уже. Ночью еще.
Дядя Игорь, я у вас все время спрашиваю:
Почему меня не приглашают?
Потому что у него жена сука
и готова гнать таких
племянников-алкашей ссаными тряпками.
Дядя Игорь, я прошу
политического убежища.
- Ты же обещала, не ругайся пожалуйста.
- Одна награда осталась.
Так тебя Ольга точно
домой не пустит.
Завтра чтобы домой уматывал.
- Выпьем за мое здоровье.
- И о культуре.
- Картина "Левиафан" Андрея Звягинского...
- Пошла.
Из-за большого количества мата...
Вот-вот.
Ты думаешь, она про кино говорит?
Понимаешь, что она мне хочет сказать?
Ни фига не про кино.
Потому что кино в этой стране
никому не нужно.
- А потому что в...
- В крайний.
В прошлый раз, когда
я выругался при маме,
она может просто моя потенциальная
теща и пустить меня.
И пустить меня к себе в квартиру.
Вот, Павлушенька. Вот видел?
Не будет, Павлуша, у тебя
прокатного удостоверения
в маминой квартире.
Послушай.
А следующий выпуск новостей
на радио "Сердечный приступ"
слушайте ровно через 55 минут.
- Ну что, твой не объявлялся?
- Пока нет.
Я тебе говорила, Оль.
Вот я тебе говорила. Извини конечно, но
вот мутный какой-то, понимаешь? И главное,
мне кто-то даже рассказывал,
что него будто репутация...
Даша, опять сплетни.
Но он лучше, чем его репутация.
А в наше время не каждый
Может этим похвастаться.
А тем, кому нечего делать,
пускай продолжают сплетничать.
И мне об этом ничего знать не надо.
Ты моя подруга.
Вот именно потому что я лучшая подруга.
- Чтобы ты потом...
- Сейчас поругаемся.
Дай рыбку, пожалуйста.
- Одну.
- Жадина.
Надолго тебя сюда перевели?
Или Литницкий, по-моему,
только на день штрафует?
Вот на день и перевел.
Расскажи мне почему,
почему мой телефон здесь не ловит,
а радио твое работает?
Понятно.
Все есть.
Физику надо было учить в школе.
Радио, оно как таракан.
Выживет там, где все остальное сдохнет.
Вот при ядерном взрыве
что от нас останется?
Что?
Тараканы,
радио и рок-н-ролл.
А ты говоришь, что трехпрограммник
давным-давно умер.
Вот сидите вы в своих автомобилях.
Стоите в пробках и слушаете что?
- Что?
- Радио.
Вот тебе как раз и
трехпрограммник в автомобиле.
Там гораздо больше программ.
Но слушаешь ты все равно три.
Вот приходишь ты домой, а дома что?
Что?
Жена.
И что делает жена?
- Что?
- Готовит.
И где она готовит?
- Где?
- На кухне.
А на кухне у тебя что?
Что-что, холодильник.
Это моя бывшая была холодильник.
А на кухне у всех радио
и слушает твоя жена радио,
готовит тебе твои любимые котлеты.
Так что давай выпьем-ка за Попова.
В студии Ольга Гудкова.
И перед тем, как я...
Хочу сообщить вам последнюю новость.
Канцлер Германии Ангела Меркель
не видит положительных
перспектив в переговорах
с Россией по вопросу
урегулирования конфликта на Украине.
Все.
Все больше, больше никаких,
перспектив больше нет.
Ты известный скульптор между прочим.
Так слепи. Слепи нам с Ольгой.
Семью ты можешь слепить или нет? Слабо?
- Слепить нельзя, Павлик.
Можно только построить.
И построить вместе, иначе конструкция
будет неустойчивая.
Видите ли, товарищ известный скульптор,
если вы сейчас оба...
- Спасибо большое.
- Мам, только это ничего не ломай.
Не буду. На сердечко похоже.
Да?
И вот эти ножки не ломай.
Спасибо.
Мы, мужчины совершенно не ожидали того,
что вы нас на каком-то повороте обойдете.
Не плащ, не шпага, ни
образ не помогают мужчинам.
Они почему-то вдруг решили,
во-первых, что мы с ними
конкурируем очень сильно,
а во-вторых, что нас надо куда-то обходить,
затыкать за пояс и так далее.
Я согласна, что образ у них создавшийся,
появился этот образ этого мощного шевалье.
Потому что сама идея мужской идентичности
уже потихонечку начала терять свои
какие-то, вот я не знаю,
я назвала бы
это ножками трона, да?
Вот этот мужской, мужской трон,
который вечно был и на
протяжении 15 тысяч лет
как минимум, вдруг он расшатался.
Испугались и стали рисовать образы.
Вот чтобы ни на кого
не показывать пальцем,
я тебе приведу свой пример. Итак.
Я перепробовал все.
Точнее, перепробовал жить один
и это сложно
- потому что действительно нужна женщина и действительно я бы...
- А зачем?
- А ты не замечаешь?
- Вот нужна. А зачем?
А она нужна для
самоидентификации, понимаешь?
Она нужна потому что мне надо приходить
с красивой женщиной в общество.
Мне надо прийти в мой любимый
кухольный в Барнасе.
Я не могу прийти один,
на меня будут показывать пальцем.
Я публичный человек, это невозможно.
Потрясающе! Просто, Леон, ты до сих
пор следуешь принципу
когда нужно выбирать между вином
и женщиной, ты интересуешься годом выпуска.
Ну, ну что делать?
Я начал с того, что я
перепробовал сначала без,
ужасно не пошло.
Действительно показывали пальцем.
Мало этого, начали
приставать молодые мальчики,
что совершенно не мое.
Забыл. Значит тогда мне
пришлось в очередной раз жениться, кстати,
я помню, э, в последней передаче,
был у твоей подруги.
И она спросила меня сколько,
э, Леон, у вас было жен?
Я говорю: Своих?
И это, это запомнилось радиослушателям.
Так вот, тогда я попробовал жениться.
Ну, как ты понимаешь, с женой все хорошо.
И все это совершенно замечательно.
Кроме жены же кто-то нужен.
И кроме жены появилась сначала, э, одна
очень симпатичная особа.
И мир стал довольно устойчив, потому что
- особа есть и...
- Это Кузьма.
Он был убит сегодня утром.
Потому что его жена Оля
- проиграла ему в карты.
- Вот можешь мне объяснить?
Вот что у него в голове творилось?
Могу.
У него в голове пустота.
И теперь там ветер дует.
Осенний прохладный ветер.
- Как ты любишь.
- Да.
Так ладно, о чем он думает?
Он уже не думает.
- Он думал.
- Ну хрен с ним, думал.
Вот ведь он как-то бизнес решает,
я вообще не понимаю как.
Решал, дорогая моя.
Угу.
То есть сидит он у себя в офисе,
трет значит с этими банкирами,
какие-то схемы строит.
Что-то там решает и все
думают, что он Минько.
А на самом деле
он берет помаду,
красит этой своей губы,
целует ее.
Фу.
Кошмар. А что дальше? Мыши?
- Мыши.
- Мыши.
А где мыши? Не вижу мышей.
С крыши. Кстати, Доминик
тогда летел с крыши.
- Точно.
- А не из окна. - Да-да.
Если Оля не играет в карты два дня,
то она начинает очень сильно психовать.
Примерно, вот так.
Маша, я тебе полдня не могу дозвониться.
Оль, я тебя просила не звонить, да?
Так что не звони мне, окей?
Подожди, Маш.
Ты знаешь, у меня уже
тут ломка началась, да.
Я два дня в карты не играла.
Ты знаешь, так до депрессии можно довести.
Олечка, я все понимаю.
Но тебе играть не на что.
Абсолютно.
Знаешь что? Ты сначала замуж выйди.
- А потом приезжай играть.
- А что замуж-то сразу?
Слушай, я просто честно не понимаю.
Кому вообще этот штамп в паспорте нужен?
Живут же люди, любят друг друга.
Что, бумажка нужна обязательно?
Зачем замуж-то?
Только замуж.
Ну, подожди, подожди.
Э, Франсуа, да? Франсуа.
Вот с которым я встречаюсь, помнишь?
Ну, вот мы с ним видимся каждый день.
Не-не-не-не, таких у нас много. Нет.
Ты правила знаешь.
А ты просто карты хотела покидать?
- А я как вот девочкам объясню?
- Нет-нет-нет.
Ни в коем случае.
Почему это мы тебе
должны идти на уступки?
Ну, хорошо.
А что с моим Кузей-то?
Я его с утра даже не покормила.
Голодный ушел.
Что? Как твой?
Загорает.
Нет, а почему ты спрашиваешь?
Он когда голодный, очень нервный.
У него вообще такой беспокойный характер.
- Он спокоен.
- Свежий воздух.
Да, загорает.
Он полностью спокоен.
Ну, я тебе гарантирую. Абсолютно.
Ну какая же сучка!
Что со мной случится?
То есть, абсолютно женская позиция?
Но вы нас такими сделали, знаешь.
Вот ничего не сделаешь.
Женщины нас подвинули
на то место, на котором
когда-то находились вы.
Мы там, знаешь, со всей вот французской?
Уступили и вы забрали
в общем, очень много.
Это еще хорошо, что вы
не забрали абсолютно все.
Девочки, слишком много крови в этот раз.
Вот лично на мой вкус, слишком много.
Нормально.
Я тебе говорю: Нормально.
Зато Васильевичу будет чем заняться.
Ты заскучала.
Маш, еще ружье нужно?
Ты мой сладкий, нет.
Держи.
Только в людей не стреляй, в живых, хорошо?
- Хорошо, спасибо.
- Давай, аккуратно.
Молодец, какой вежливый мальчик.
А это я, Борис.
Сейчас мне принесут ключи от яхты.
Конечно же, не моей.
Привет, Борис.
Держи ключи, только не раздолбай
эту лодку, как в прошлый раз.
Да нормально все будет.
А этот почему-то меня
всегда называет Максиком.
Алло, Максик.
Привет.
Ты ушла за счастьем.
Слушай, есть роскошная девчонка.
Я тебе говорю.
Я не стал сжигать мосты.
Молоденькая.
Просто возвращайся.
- Да ну, ну перестань.
- Мое счастье это ты.
Да ну не в этом смысле.
Вдовушка. Так все, я тебе высылаю
смс-кой телефончик.
Понимаешь, да?
А ты меня будешь долго благодарить.
Я тебе отвечаю.
Ее зовут Оля.
Я стану мужем Оли через 2 дня.
А еще через 3 она проиграет меня в карты.
Я так и не верну арендованную яхту.
Ах, Александр Абрамович,
ну зачем нам вас ждать?
Зарплату вы нам вчера выдали,
так что больше вы нам не нужны.
Девочки, красота ваша пройдет быстро.
А бухгалтерия и налоги вечные.
- Поэтому спешить вам некуда.
- Спешить нам есть куда.
Сегодня объявят результаты конкурса.
Помешались все на этом конкурсе.
- Вас проводить?
- Спасибо, молодой человек.
Опаздываю. Скоро 9.
- Вань!
- Оу?
Что опаздываешь?
- Опять царевича провожал?
- Ну да.
Да, бедный старик,
вынужден ходить на работу.
Когда мы придем к власти,
обеспечим его пенсией.
Так он уже тысячу лет на пенсии.
- А что ему дома не сидится?
- А радиорубку на кого оставить?
Да кому нужна его радиорубка
в наше время?
Интерент - вот главный
политический инструмент.
Ты до сих пор не наигрался?
КНР это Китай, а у нас будет Криволужская
независимая республика.
Это разные вещи.
Скоро у нас все свое будет, исконное.
- И интернет свой забабахаем.
- Привет, девчонки.
- Привет.
- Привет.
Еще 3 минуточки и меня
объявят победительницей.
Лучшая девушка Криволужска Лера Кропивна.
- По-моему, звучит.
- Товарищи.
Новости читали?
Доброе утро, славный город Криволужск.
- Сегодня хорошая погода.
- Обновляем страничку.
Солнца нет, но и дождя тоже.
Криволужское время 9 часов.
Так что хорошего всем дня.
Лера, это какая-то ерунда.
- И настроения.
- Объявляю перекур.
Даша, идем.
Алена, я поздравляю тебя что ли с...
Ого. Обставила Лерку.
Я не знаю. А что делать-что?
Там написано, что я завтра
уже должна быть в Москве.
Это что же получается? Ты
теперь за границу не переезжаешь?
А как же я?
Даша, ты тоже никуда не переезжаешь.
Как я тебя перетащу, если
сама никуда не еду?
Ладно, не расстраивайся ты так.
Может, в следующий раз получится?
В какой следующий раз?
Блин, ты дура что ли?
Раз в 5 лет конкурс город устраивает,
выбирает этот фонд.
Где гарантия, что следующие 5 лет
выберут именно наш город?
- Нет, я все таки не понимаю.
Как она могла тебя обойти?
Да кому она вообще нужна
с этими дурацкими журавликами?
Это что вообще было?
Помнишь взрыв был на атомной
станции в Габоне?
Ну.
Мы еще поржали, что за страховками
к нам никто не вернулся.
Ну так вот, международная эта компания
сообщила про девочку, выжившую.
Ну, выжившую, типа она умирала
и делала журавликов.
И загадала: Если сделает
миллион, то выживет.
И наша дурында давай ей помогать.
А иностранцы как-то про это все прознали.
Наверное, из интернета.
Конечно, из интернета.
Все из интернета, понимаешь? Весь вред.
Сгнием мы с тобой, Дашенька,
в этом Криволужске.
И будем вот так вот чай попивать
до конца своих дней.
А Алена наша будет по заграницам.
Сучка крашеная.
Она что красится?
- Даш, ну ты дура.
Я вообще не об этом.
Слушай, я тебе одну вещь скажу.
Ну, это секрет.
На самом деле Алена
переспала с губернатором.
Чтобы этот конкурс выиграть.
Да ладно, ты серьезно?
С этой жабой? Он же страшный.
Ну да. Представляешь,
на что она способна?
Подожди, а ты откуда знаешь?
Анфиса мне сказала.
А Анфиска откуда знает?
Так она племянница же его.
- Она же прям все про него знает.
- Вот это да.
Поэтому понимаешь и, э, этот весь конкурс
- такой непрозрачный был, понимаешь?
- Да ладно. - Угу.
Так это получается,
что на нечестно выиграла?
- Я тебе про это говорю.
Она вообще ни перед чем не остановится.
А знаешь что?
Давай это в интернет выложим.
Пусть все об этом узнают.
В связи с безвременно ушедшим от нас
на время руководством, я пришел посмотреть
как вы тут трудитесь
с потными лицами.
Сереженька, вы сдали отчетность
за прошлый месяц бухгалтерии?
Александр Абрамович, давайте уточним.
Вы к нам как бухгалтер зашли или все же
как отсутствующее руководство?
А то что-то у меня в глазах двоится.
Александр Абрамович, а скажите,
мне заявление об уходе
на ваше имя писать?
Лерусичка, вы куда это собрались?
А Алена у нас в конкурсе выиграла.
Отчетность бы лучше сдавали,
как вы шутите,
чтобы вы у меня были живы-здоровы.
А он не шутит.
Конкурс международного фонда "Делай добро",
разве не слышали?
Ну что?
С какого сайта начнем?
Я не понимаю, у меня ничего не грузится.
Ребята, у вас есть интернет?
У меня нет.
На телефоне тоже не работает.
- Ваня?
- Сейчас посмотрим.
- Нет, нету.
- Ничего, скоро включат.
Не включат.
Анфиса, ты вечно как привидение.
А у вас пластилин есть?
Нет у нас пластилина.
А линейка?
На, возьми.
Только отдай, пожалуйста,
а не как в прошлый раз.
Подожди. А что значит "не включат"?
Моя дядя выключил.
Вы разве не слышали?
Депутаты сказали, что
это время для населения.
А как же законы?
Ну, чтобы принять,
нужно несколько месяцев.
Это им нужно несколько месяцев.
А моя дядя умный.
Взял и выключил.
Главное, не суетиться.
Значит, так надо.
Значит теперь будем
жить в другом государстве.
А у вас резинки есть?
Лера, а что делать-то?
Она же сейчас просто уйдет и все.
- Нужно как-то всем сообщить.
- Как?
Не знаю.
Вот я тебе обещал утром,
что мы наведем порядок?
Уже начали.
Губернатор у нас сила.
Так что Савельевич из "Радиоточка" сможет
спокойно уйти на пенсию.
А мне будет жаль,
если он уйдет на пенсию.
Я уже как-то привыкла начинать
каждый день с его приветствия.
Дашка.
"Радиоточка".
Пошли.
Ну что скажешь, мой друг?
Времена меняются.
И меняются так, как только им это нужно.
Ну тебе же хорошо, когда холодно.
Начальнику городского управления.
Безопасности.
Товарищу Безбородко Олегу Владимировичу.
Гражданна Фридмана Александра Абрамовича.
Донесение.
- А у вас пластилин есть?
- Пластилин?
Да вряд ли.
А мастика, кажется, где-то была.
- А проводов дадите?
- А?
Это ты там, это, особенно не шибурши.
У меня там порядок.
А тебе какой провод-то нужен?
Обычный или медный?
Ну, медный надежнее.
Да.
А дайте нам сказать по радио.
Что сказать?
Нам нужно сделать важное объявление.
Да.
А городская "Радиоточка"
не для частных объявлений.
А у нас не частное объявление.
- Да.
- Общественное.
- Да.
- Город в опасности.
А, ну тогда,
тогда садитесь сюда
и включите вот этот вот тумблер. Вот.
Да?
Так. Кто что пьет, а?
Алена, ты для нас важнее
любой выпивки.
Давай. Давай.
Ладно, сейчас прибегу.
Ну а ты что молчишь?
Что ты такой печальный?
Короче, говори все как есть.
Какая она, давай.
Слушай, она сейчас что вот
может уехать и все, навсегда?
С концами?
Слушай, а почему я? Давай ты.
Давай вместе.
Вообще я всегда говорил:
Радио это вещь.
Тебя никто не видит,
зато все слышат.
Давай текст напишем.
- Точно. Лерка, молодец.
Давай, пиши.
Эта сука.
Лера, сука пиши большими буквами,
- чтобы все увидели.
- Большими.
Даш, ты дура?
Это радио. Здесь надо говорить.
Здесь ничего никто не увидит.
Выиграла конкурс.
Нечестно.
Потому что переспала с губернатором.
Переспала с губернатором.
- Молодец. Читай.
- Читай.
Читай.
Нет, а почему я?
Ты все это придумала, ты и читай.
Давай.
Пошли отсюда.
- Ну что, выступить не дали?
- Все нам дали.
Не твое дело.
А там еще две эти крысы ошиваются.
Та, которая за моим дядей бегала
и подруга ее.
А можно твой будильник?
Конечно.
Бери, мне ничего не жалко.
Спасибо.
Алена, слушай.
У меня к тебе просьба есть.
Пришлешь свои контакты?
Видишь, что здесь творится.
Вдруг бежать придется за границу.
Тебе-то зачем за границу бежать?
Да я...
Я воевать боюсь.
Пришлешь?
Конечно, пришлю.
- Конечно.
- Раз.
Алена.
Я надеюсь, что ты меня слышишь.
И я хочу сказать тебе кое-что
действительно важное.
Ты мне...
Ты мне ужасно нравишься.
Слушай.
А я ведь тоже своей Маруси
в любви по радио признался.
Меня тогда правда чуть не уволили,
но я ни секунды не жалею,
что сделал это.
А сейчас она где?
Кто?
Ну, Маруся ваша где?
А, дома, щи готовит.
А твою я видел на улице,
сейчас куда-то пошла.
Как пошла?
Ну, так.
Трубку не берет, жаба!
Сволочь!
- Лерка, ты что?
- Что?
Так это ты с губернатором?
- Интернет-то заработал, давай выпьем.
- Где ключи?
Он этой вон все сучке.
И Ваня, и Европа.
А мне...
Да ладно, хватит тебе.
Ей же теперь решать: Европа или Ваня.
Зато у нас с тобой все просто.
Дмитрий Савельевич, смотрите.
Вы теперь можете не ходить на работу.
Просто говорите и,
и все будет транслировать.
А я тут пыль буду вытирать.
- Что это?
- Это радиоприемник.
- Ну, вернее, ретранслятор.
- Где ты его взяла?
Сама сделала.
Ну да.
Ну, неси его сюда.
Это радио HARU.
Радио с человеческим лицом.
У нас очередной звонок.
Ирма, а как к этому относится
ваша вторая половинка?
Одна очень мудрая женщина сказала,
и это даже не я.
Что половинка бывает только у
мозга, таблетки и жопы.
А я изначально целая.
Давайте не будем обсуждать
мою личную жизнь.
И пожелаем друг другу прекрасного утра.
Да.
Бабушка очень любила повторять:
Не слушай ничего.
Так что не слушайте ничего
после нашего утреннего самого веселого
радиошоу "Шпинат с яйцами".
Меня зовут Ирма и я
прощаюсь с вами до завтра.
Пока.
"Шпинат с яйцами".
Начни день с этого блюда.
Дорогая моя, а тебе не кажется,
что ты не имеешь права
говорить в эфире, что после твоей передачи
слушатели могут спокойно выключать
свои радиоприемники?
А?
Дорогой мой, пока нет.
Пока мое радиошоу,
которому ты дал самое
идиотское название в мире,
будет иметь самые
высокие рейтинги в городе,
я сама буду решать, что мне
говорить, что мне не говорить.
Да?
Но если ты будешь продолжать
посылать наших слушателей,
не отвечая на вопрос о личной жизни,
твои рейтинги скоро упадут.
Личная жизнь, она на то и есть личная,
чтобы про нее никому не рассказывать.
Это ты очень любил
болтать в своем эфире
про нашу постель.
Я в этом как-то
более чистоплотна.
И чтобы слово "жопа" я в эфире
больше не слышал.
Пошел в жопу!
Я ей пытался объяснить,
что наши отношения это как блюдо,
которое быстро не готовится.
Что это не фастфуд.
Мы часто едим что попало.
Но по-настоящему счастливы только
в хороших ресторанах.
- Я ему говорю: У нас все закончилось.
Чашка разбилась вдребезги.
А ты пытаешься в нее налить кипяток.
Ничего уже не склеить.
Никогда не поздно
попробовать это сделать.
А склеенные чашки ценятся
еще больше целых.
В общем, я сделал ей предложение.
А она меня спросила где я был год назад.
Так что сейчас она уже перехотела.
В этой жизни может измениться
все что угодно.
Вы главное ждите.
Вы знаете, в отношениях
меня больше всего раздражает
странности. Когда человек
странный это же ненормально.
А вы что думаете?
Вот моя бывшая девушка
не давала мне есть апельсины.
А я так люблю апельсины.
А она мне их не давала есть.
Из-за этого нам пришлось расстаться.
Вы знаете, если бы у
меня был апельсин, я бы
обязательно вам его дала.
Моя бывшая была очень
эмоциональным человеком,
постоянно на меня раздражалась.
А когда не раздражалась
называла меня лабром.
Это сокращенно от лабрадор.
Она считала, что я такой же.
Доверчивый, уютный,
домашний.
А потом я понял, что
действительно похож на лабрадора.
Похож?
А вы своего бывшего как называли?
У вас же был бывший?
Козлом.
Почему?
Потому что он был козлом.
Послушай, дорогая.
Ты мне вообще не нужна.
Ты себя в зеркале видела?
Лично у меня с такими как ты
все в полном поряде.
Но, но.
Тут одно движение затевается рядом.
4 часа идет.
Будут нормальные ровные ребята.
Хочешь - двигай с нами.
Нет, ну, сиди вон кукуй над своим кофе.
Я лучше покукую.
Ку-ку.
Знаешь, подруга.
Я в отношениях как Америка над Мексикой.
Люблю быть сверху.
Понимаешь о чем я?
Нет, подруга.
Потому что по отношению
к девушкам я как Колумб.
Я вас пока для себя не открыла.
- Она для меня как роза.
Единственная, уникальная, капризная.
- Я похож на дурака?
- Нет.
Вы похожи на маленького принца.
Любите свою единственную розу.
Ага.
Но это же не просто
влюбиться и захотеть замуж.
Важно, когда ты понимаешь,
что только с этим человеком
ты хочешь состариться вместе.
Вы только что сказали самые
важные слова в своей жизни.
Я вас поздравляю.
И что это было?
Вот этот последний вариант.
Ну, я же не знаю что тебе предлагать.
Подумал, может тебе хоть
девушка говорить что-то?
Я слушал тебя сегодня.
Обидела слушателя.
Не рассказала ему про свою личную жизнь.
Про что я им должна рассказывать?
Вот про все это?
Если тебе не нравится твоя передача,
зачем ты устраиваешь этот
цирк каждое утро?
Я создала эту станцию.
А знаешь, она снова станет твоей, если
ты останешься не одна.
Когда это случится...
Это мы уже обсуждали.
А ты не забываешь
снимать кольцо с пальца?
Конечно нет.
Ты уже кого-нибудь нашла?
Нет.
Пока нет.
Дорогие мои!
В эфире радиошоу с самым идиотским
названием в мире.
"Шпинат с яйцами".
Меня зовут Ирма
и все эти три часа
вы будете слушать только меня.
 

////////////////////////////