Короткие истории (1963 год). Цитаты и фразы из фильма

«Короткие истории» (подзаголовок «Несколько улыбок по разным поводам») — советский трёхсерийный телевизионный художественный фильм. «Короткие истории» считают прообразом будущей популярной телепередачи «Кабачок „13 стульев“», вышедшей на экраны в 1966 году.

Все фразы и цитаты

 КОРОТКИЕ ИСТОРИИ
Или несколько улыбок по разным поводам.
В этой песенке несколько строчек.
Ведь сегодня девиз наш - "Короче".
И к тому же давно уже в сборе
Персонажи, персонажи,
Персонажи коротких историй.
Но короткая песенка эта
Для ансамбля, короче, квартета,
Нам нужна, чтобы она между прочим
Познакомила нас, познакомила нас покороче.
Откладывать знакомство мы не станем.
Я Татьяна. Короче. Ну, Таня.
Зачем нам песня большего размера?
Это Надя. Вот Люба. Я Вера.
В свою очередь
мы познакомим вас со многими
персонажами забавных историй,
над которыми смеются в
странах народной демократии.
Ради этого мы в сущности
и появились на экране.
Впрочем, не только ради этого.
У нас есть еще одна
обязанность - переводить,
но переводить лаконично, коротко
и по мере возможностей ясно.
Вот, например, надо перевести
радостное настроение от
неожиданной приятной встрече.
Для этого иному потребуется исписать
целую кипу бумаги.
А нам не нужно и листка.
Вот так мы попробуем переводить.
Наш пролог подошел к концу.
И мы заканчиваем его короткой песенкой.
В этой песенке несколько строчек.
Ведь сегодня девиз наш - "Короче".
И к тому же давно уже в поле
Персонажи коротких историй.
УЛЫБНИСЬ, ТОВАРИЩ!
История первая.
Эта история о любви.
О любви к жизни.
О доброй радостной улыбке.
Вот такой.
А ведь мне особенно и нечему-то радоваться.
И сердце у меня пошаливает,
и волосы, как вы видите, побелели.
Да и в работе всё идет
не так, как надо.
А я улыбаюсь.
Некоторые считают, что улыбка -
это удел детей.
А люди в возрасте должны
кряхтеть, жаловаться,
показывать свои редкие волосы.
Подсчитывать число песчинок в печени.
И говорить о смерти.
У меня был друг-художник.
Он носился всюду, словно шестнадцатилетний.
Хотя по паспорту значилось,
что ему свыше шестидесяти.
На дружеских вечеринках
танцевал больше всех.
И смеялся таким ясным смехом.
Он умер, и никто не мог
поверить, что это так.
Ему, вообще, не верили.
В молодости он голодал,
исколесил всю страну, переменил
множество профессий,
и никто не верил, что ему приходилось туго.
Ведь он всегда улыбался.
Стоит мне закрыть глаза.
И он предстает передо мной,
веселый, жизнерадостный, вечно живой.
В своих потертых бархатных брюках
и с неизменной улыбкой на лице.
Вот-вот он обнимет вас и скажет:
"Да бросьте вы хмуриться!
Посмотрите, какое синее небо!
Посмотрите на детей! На девушек!
Какая красота вокруг!"
Я всегда вспоминаю о нем.
И поэтому всегда улыбаюсь,
несмотря на свои седые волосы,
на перебои в сердце,
на то, что в работе не всё идет ладно.
Разве это плохо,
если в ушах людей
вечно звучит твой смех?
ИНТЕРЕСНО.
История вторая.
Это песня. Исполняется
она на венгерском языке.
Четыре молодых мамы сидят на бульваре.
Впрочем, попробуем
перевести эту историю так.
ВОПРОС О ЛОПНУВШЕЙ ТРУБЕ
История третья.
Внимание.
Экстренное совещание.
Явка всех обязательна.
Товарищ Фавела, а вы что,
привязались к этой трубе?
Идите на совещание.
Там будем решать вопрос,
как быть с этой аварией.
Скорее.
Дорогие товарищи, лопнула труба.
Водопроводная. Водопроводная
труба, товарищи.
И цеху грозит колоссальная опасность.
Но я со своей стороны уже дал команду.
Бухгалтерия срочно
подсчитывает убытки, товарищи.
Так что нужно что-то предпринять.
Пожалуйста.
Товарищи, я предлагаю
заткнуть дыру в трубе промасленной тряпкой
и держать так, пока не прибудет слесарь.
Так ведь это же кустарщина, товарищи!
Это же не подлинное решение вопроса.
Разрешите мне.
Лопнувшая труба, товарищи,
это ведь в ведении отдела охраны имущества.
Да пусть каждый занимается тем,
чем ему положено заниматься по должности.
Кстати, я об этом говорил
на занятиях по техминимуму.
Чтоб долго не останавливаться
на этом вопросе,
предлагаю, товарищи,
сегодня же немедленно после обеда
внести членские взносы, кто еще не оплатил.
Только прошу вас.
Не приходите все сразу, как в прошлый раз.
А по одному.
Я кончил.
Товарищ Фавела и товарищ Балейта высказали
целый ряд правильных положений,
которые можно положить в основу,
но в их речах, конечно, были
и спорные моменты.
Так давайте поспорим.
Товарищ Пасмета, прошу.
Товарищи, я думаю, хотя это и не относится
к лопнувшей трубе, мы не должны
забывать о деревне,
о провинции и отдельных хуторах,
куда вслед за телефоном пришла акушерка.
Из недавно пробитой артезианской
трубы... колодца хлынула холодная вода.
Телефон. Каждый должен иметь большую
свою телефонную книжку.
А трава на любом клочке земли
не должна оставаться не скошенной.
И мы не должны забывать также
о качестве картин, которые мы
показываем как на деревне,
так и на селе. Это важно.
Не кажется ли вам, что у нас идет
какой-то бесполезный разговор.
Э, нехорошо, товарищ Фавела.
Ты уже говорил, дай другим высказаться.
Не надо.
Пожалуйста.
Товарищи, как вы знаете,
я - бригадир заводской частушкой бригады.
Наша бригада состоит из трех человек
и одного сторожа.
Караулит инструменты,
костюмы, а также ноты.
Ребята все молодые здоровые,
с поэтическим талантом.
То же самое могу сказать и про себя.
Правда, не хвалясь.
Мы живо отвлекаемся
на все сегодняшние моменты нашей жизни.
Недавно была объявлена борьба за тишину.
И мы с утра до ночи за нее боролись.
Тишина всего дороже
И нужна тебе и мне.
Нет, не зря Владимир Трошин
песню пел о тишине.
Но когда нужно было бороться с пьянством,
мы хором пели про алкоголиков.
Мы не курим и не пьем.
И частушкой пьяниц бьем.
Как споем про них куплет,
Все в порядке, пьяных нет.
Извини, пожалуйста, что я тебя перебиваю.
Но я должен поставить всех
присутствующих в известность,
что нас уже, к сожалению,
по колено залило водой.
Товарищи, есть предложение
перейти в другой цех,
где мы спокойно, не торопясь,
продолжим наше экстренное совещание.
Поплыли, товарищи.
Я СТУЧУ НА МАШИНКЕ
История четвертая.
Еще один вольный перевод.
И опять с венгерского.
И ТАК БЫВАЕТ...
История пятая.
Эмерих и Отилия отправились в кино.
Перед фильмом показывали
киножурнал о пожарах.
Да. Ты не помнишь, куда я положил сигарету,
когда мы уходили.
Не помню. Сиди.
Ты вспомни, вспомни, пожалуйста.
А что если я ее оставил
на письменном столе?
Черт побери!
Надеюсь, я ее п-п-положил...
Если ты сейчас же не перестанешь.
Если сигарета лежит на столе,
а рядом другие сигареты... сигареты...
Сигареты! Сигары!
И все они! Ой-ой-ой!
Отилия, я ухожу.
Сиди.
А что если!
И с этой минуты
Эмерих, конечно, только думал
о пожаре и сигаретах.
Пойдем. Я тебя умоляю!
Ну, где же ты?
Скорей!
Пожарные у нас!
Скорее, скорее!
Пустите!
Слышишь?
Это у нас.
Ой.
Уходя в кино,
Отилия забыла выключить
кран в ванной комнате.
ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Здравствуйте.
Скажите, не приходил к вам
мужчина средних лет?
Средних лет?
Невысокий и с чемоданчиком в руках.
Сегодня, мне кажется...
Не он?
Он!
Вот и началась наша следующая история.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста. Вы кто такой будете?
Я - мастер.
Дипломированный, надеюсь, мастер?
Первой степени.
Скажите, пожалуйста.
Может быть, случайно диплом при вас?
Именно случайно.
Интересно, чья же такая
неразборчивая подпись.
Да уж и не помню.
Этой подписи сорок семь лет.
Конечно, за сорок семь лет
чернила успели выцвести.
Но все-таки интересно было бы знать,
кто это подписывал.
Так.
Значит, вы шьете только сорок семь лет.
А чем же вы занимались до этого?
Был ребенком.
Вы не обижайтесь.
Я прошу, не обижайтесь, что я расспрашиваю.
Но ведь у меня материал.
Я им очень дорожу. Для брюк.
Брючный материал.
Я купил его вчера, и мне
не хотелось, чтоб его испортили.
Скажите, вы уверены, что
сумеете сшить брюки?
Мне кажется...
Извините.
Мне нужны не обычные брюки.
Мне нужны такие,
чтоб я их носил.
Чтоб я мог надеть,
когда иду в город или на службу.
Или даже тогда, когда сижу дома.
Вам действительно уже
приходилось шить брюки?
Я занимаюсь этим сорок семь лет.
А вы обратили внимание,
что у меня особая фигура.
Я прошу вас, вы посмотрите.
Вы видите?
Обратили внимание?
У меня сначала желудок, а потом живот.
А потом уже ноги.
Я прошу вас, вы посмотрите.
Вы обратили, у меня их две.
Мне бы хотелось,
чтобы брюки закрывали их целиком.
До конца. До туфель.
Кстати.
Вы будете шить нитками или...
Нитками.
Какими?
Крепкими.
Они испытаны на сопротивление?
Нитка выдерживает десять килограмм.
А двадцать?
А при двадцати рвется.
Ай-яй-яй!
Ну, ничего.
В конце концов, я буду осторожен.
А материал вы будете кроить сами?
Сам.
Сначала нарисуете мелом.
Ну, конечно.
Пятна останутся.
Почищу щеткой, и все.
Какой щеткой?
Нейлоновой.
Она протирает ткань.
Да разве такое протрешь?
Как будто нежная.
Значит, сначала вы нарисуете мелом,
а потом будете кроить ножницами, так?
Так.
Ножницы порежут ткань.
Порежут.
Ай-ай!
Порежут, где надо.
Прошу вас.
Вытяните на минуточку руки.
Я хочу посмотреть,
не дрожат ли они у вас.
Я сейчас покажу вам материал.
Только я хочу спросить еще кое-что.
Каким метром вы снимаете мерку?
А он у вас северян с платиновым эталоном?
Ну, их даже путают.
Простите, и еще.
Вы работаете только днем?
Да.
Ночью я обычно сплю.
А где же вы храните материал?
Вот здесь, в ателье.
Покажите замок.
Сколько у него ключей?
Два.
А у кого второй?
У меня.
А не могли бы вы его мне дать?
Тут же есть еще и другие ткани.
А нельзя ли организовать так,
чтоб мы, клиенты, каждый вечер по очереди.
Это совершенно не нужно.
Ну, хорошо.
Хорошо. Я дам вам материал.
Скажите.
А у вас в ателье нет ли...
У нас есть кошка.
Кошка?
А куда же вы деваете кошку вечером?
Оставляем в ателье.
А что же делает здесь кошка одна?
Целую ночь?
Не знаю.
Ну, как же можно оставлять ее так!
На произвол судьбы. Со всеми тканями!
Кошка - существо, не
несущее ответственности.
Что вы можете ей сделать?
Только сказать "брысь".
Нет-нет. Я пока не оставлю вам материал.
Я должен подумать.
Зайду в другой раз. До свиданья.
Брысь!
ВРЕМЕНА ГОДА
История седьмая.
Давно, друзья, известно это,
Но мы напомним тем не менее.
Весна и осень, зима и лето
Поэтам дарят вдохновение.
Мы труд иной на суд выносим.
Но в том же он ключе лирическом.
Зима и лето, весна и осень
в изображении графическом.
Весна.
Идет красавица-весна.
Весенние побеги.
Я им устрою свидание.
В ногу с модой.
Ты давно меня ждешь?
Лето.
Жарко.
Юный садовод.
Новейший способ для ровного загара.
Персональная опека.
Уважают чемпиона.
А вы уверены,
что мы правильно играем в это самое?
Осень.
Осень так старит тебя, милый.
Осенние следы.
Чистюля.
Бросил курить.
Во дворе злая собака.
После генеральной уборки.
А руки ты вымыл?
Зима.
Елка у фармацевтов.
Прошу вашей руки.
Осторожно, внизу еще не выпал снег.
Образцовый кавалер.
Ку-ку.
В любое время года.
Он вечно что-нибудь забывает.
А у вас заочного отделения нет?
Начинаем разучивать вальс
"Дунайские волны".
Сколько прошло времени?
Как раз столько,
сколько нам было отпущено на эти рисунки.
СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР
История восьмая.
Субботний вечер.
Уютная квартира Ковальских.
Пан Ковальский, супруг пани Ковальской.
Пани Ковальская, супруга пана Ковальского.
Они только что поужинали,
и им осталось решить небольшой вопрос.
Что мы будем сегодня делать?
Я бы охотно посидел дома.
Что мы будем делать?
Послушаем радио.
Будем решать кроссворды.
Устроим семейный вечер.
Как мило. Я очень люблю семейные вечера.
Козы.
Таким образом, вы можете иметь
двадцать четыре кролика и восемь коз.
На следующем этапе вы достигнете
восьмидесяти восьми кроликов
и двадцати четырех коз.
А потом у вас будет
сто тридцать четыре кролика
и пятьдесят три козы.
Ну, что за чепуха.
Это совсем не чепуха.
Это беседа из цикла "Полезные
советы домашним хозяйкам".
Дай-ка послушать.
Подожди. Какое ты знаешь
жидкое съедобное масло?
Касторка.
Кас-тор-ка. Ах, не влезает.
Нужно пять букв.
Сливочное малосоленое.
Малосол... Оно же не жидкое.
Его можно растопить.
Не говори глупости.
Козы.
Пятьсот шестьдесят восемь кроликов
и сто двадцать четыре козы.
Однако вскоре вы сможете получить
восемьсот тридцать три кролика
и сто восемьдесят две козы.
Что ты прицепилась к этим кроликам?
Ты что, хочешь развести
восьмисот тридцать три кролика
в нашей однокомнатной квартире?
Какая тебе разница,
хочу я или не хочу.
Ты сказал, что я глупая,
а от глупых зачем
ждать разумных поступков?
Часть тела, оканчивающаяся на "а".
Часть тела...
Пальца.
Пальца!
Нет такого слова "пальца", есть "палец".
Почему?
Говорят же,
"нет пальца", а не "нет палец".
Но имя существительное
"палец, а не "пальца".
Одну минуточку.
Ты просил, чтобы кончалось на "а".
Значит, не "палец", а "пальца".
А других частей тела,
оканчивающихся на "а", ты не знаешь?
А голова - это не часть тела?
А рука, нога?
А палец уже, по-твоему, не часть тела?
Да, но ведь он не кончается на "а".
Я не знаю.
По-моему, все-таки говорят "пальца".
А вот если ты будешь сердиться,
я не стану тебе помогать.
Пожалуйста, решай сам.
Козы.
Представьте себе, как это приятно иметь
тысячу двести тридцать пять кроликов
и двести семьдесят две козы.
Но мы на этом не остановимся.
Холера.
Не ругайся.
Нет. Холера здесь не подходит.
Нужна болезнь из трех букв.
Из трех букв?
А! Воспаление мозга.
Это на три буквы?
Сейчас посчитаю.
Вос...
Послушай. Пятнадцать. Совершенно точно.
Так зачем же ты говоришь?
Ты просил болезнь.
Так ведь на три буквы.
На три буквы болезни я не знаю.
Рак!
Ну, если ты все знаешь лучше меня,
тогда зачем ты спрашиваешь?
А я постараюсь выучиться,
может быть, буду такой же умной, как ты.
Козы.
Сколько очарования приобретет
ваше маленькое хозяйство,
заселенное двумя тысячами
восемьсот сорока пятью кроликами
и четыреста пятьдесят четырьмя козами.
Выключай!
Которым вы дали жизнь.
Пожалуйста.
Река в Турции задом наперед.
Мечеть.
Мечеть - это храм.
Храм - это церковь.
В Турции?
Я говорю, мечеть.
А я спрашиваю реку.
Миссисипи. Что ты плетешь?
Возможно, я и плету,
но и плести тоже надо уметь.
Послушай. Если ты мне будешь мешать,
я же никогда ничему не выучусь.
Козы.
Но за свои труды вы будете
щедро вознаграждены,
когда однажды утром вы проснетесь
в обществе четырех тысяч
шестьсот сорока восьми кроликов
тысячи двести двадцати двух коз.
Растение семейства пасленовых
из тысячи двухсот двадцати двух коз...
Что я болтаю? Ме-е-е!
Идиотом можно стать из
твоих коз и кроликов.
Дай послушать.
Козы. Разве жизнь не станет вам казаться...
Когда к вашим ногам прижмутся
семь тысяч шестьсот пять...
И три тысячи четыреста две козы.
Но вы на этом не
останавливайтесь, потому что...
Я не хочу, чтобы к моим ногам прижимались
семь тысяч шестьсот пять кроликов и коз.
Еще одна коза, и...
И я разобью приемник.
Еще один член династии Фуфуев
из шестнадцати букв с "к" по середине,
и я разорву твой журнал пополам.
Девять часов.
Семейный вечер продолжается.
Не будем им мешать.
ШУТКИ-МАЛЮТКИ
Очень короткие истории.
Слушай, дорогая.
Да?
А зачем ты вытирала,
вытирала пыль с моего стола, а?
А что, разве плохо?
Ну, конечно!
У меня же здесь были записаны телефоны.
Алло! Говорит Фогг. ФоггДигфусо.
Фогг.
Да.
Не Бог-г-г, а Фог-г-г.
Фог-г-г.
А! Говорю по буквам.
Футбол.
Офсайт.
Гол.
Еще гол.
О
Фогг. А вы что, болельщик?
Да.
А вы как догадались?
Гана.
Что?
Зося! Зося, здравствуй!
Здравствуй.
А как твоя химия, дорогой коллега?
А что химия?
Мой сын сегодня сказал первое слово.
Параминоарсенобензохлорид.
Я слушаю вас.
Я вас очень прошу.
Пошлите, пожалуйста, ко
мне домой телеграмму.
Одну минуточку.
Нет, это невозможно.
Пусть моя дочка хоть на минуту
оставит телефон.
Мне нужно поговорить с моей женой.
Итак, вы хотите поступить к нам на работу.
Да.
Сколько вам лет?
Двадцать шесть.
Образование?
Среднее.
Имя.
Адам.
Фамилия?
Мицкевич.
О! Адам Мицкевич.
Фамилия довольно известная.
Еще бы!
Уже пять лет я играю у центра
в лучшей футбольной команде.
Я уже несколько ночей
совершенно не могу заснуть.
Жена простудилась и все время кашляет.
Надо немедленно пригласить врача.
А зачем?
Я завтра еду в отпуск.
А!
Скажите, сколько стоит этот платочек?
Вы знаете, один поцелуй.
В таком случае, заверните мне пять штук.
Бабушка делает мне подарок.
Скажите.
Почему вы так пристально всматриваетесь
в эту абстракционистскую картину?
Понимаете.
Мне много раз приходилось
чувствовать головную боль.
А вот вижу-то я ее
впервые.
А вы не помните,
когда отходит
мой поезд?
Через 16 часов 17 минут 36 секунд.
Дорогая теща.
А вы у меня бреетесь не первый раз.
Вы ошибаетесь.
Эти рубцы - это результат
автомобильной катастрофы.
Здравствуйте, дорогая!
Как вы поживаете? Как ваш сыночек?
Не спрашивайте, дорогая.
Мой сын за последнюю неделю
похудел на четыре кило.
Что с ним?
А что же вы думаете!
Аттестат зрелости - это детские игрушки?
А! Волновался?
Ну, конечно. Когда
приблизился великий день,
мой сынишка совсем скис.
За два дня до экзамена
он уже не спал.
Бедный мальчик.
А в день экзамена
он надел свой выходной костюм
в четыре часа утра.
И до десяти ходил из угла в угол.
Ай-яй-яй.
Совершенно изнервничавшись,
в ужасном состоянии
он отправился в школу.
Ну, а экзамены прошли успешно?
Слава Богу!
Все его ученики сдали.
Вот и всё.
Но прежде, чем расстаться,
мы познакомим вас с теми,
кто рассказал сегодня
эти короткие истории.
Народный артист Советского
Союза Ростислав Плятт.
Народный артист республики Владимир Лепко.
Народный артист республики Георгий Менглет.
Заслуженный артист
республики Георгий Тусузов.
Артист Клеон Протасов.
Артист Юрий Соковлин.
Народный артист Советского
Союза Борис Черков.
Заслуженный артист
республики Евгений Леонов.
Народная артистка республики Вера Орлова.
Заслуженный артист республики
Владимир Раутбарт.
Артистки балета Большого театра
Людмила Васильева и Ирина Седлярова.
Артистки балета театра
Станиславского и Немеровича-Данченко
Людмила Графова и Лилия Трумина.
Авторы.
Режиссер-постановщик.
Оператор.
Оператор комбинированных съемок.
Художники.
Песни.
Дирижер.
Звукооператор.
Балетмейстер.
Стихи.
Ассистенты по монтажу.
Художник-гример.
Переводы.
Редактор.
Вот теперь всё!
КОРОТКИЕ ИСТОРИИ
Или несколько улыбок по разным поводам.
В этой песне несколько строчек.
И сегодня девиз наш: "Короче".
И к тому же давно уже в сборе.
Персонажи, персонажи,
Персонажи коротких историй.
Но короткая песенка эта.
Для ансамбля, короче, квартета,
Нам нужна, чтоб она между прочих.
Познакомила нас, познакомила нас покороче.
Откладывать знакомство мы не станем.
Я Татьяна. Короче. Ну, Таня.
Зачем нам песня большего размера?
Это Надя. Вот Люба. Я Вера.
В свою очередь
мы познакомим со многими
персонажами забавных историй,
над которыми смеются в
странах народной демократии.
Ради этого мы, в сущности,
и появились на экране.
Впрочем, не только ради этого.
У нас есть еще одна
обязанность - переводить.
Но переводит лаконично, коротко
и по мере возможностей ясно.
Вот, например, надо перевести
радостное настроение от
неожиданной приятной встречи.
Для иному потребуется исписать
целую кипу бумаги.
А нам не нужно и листка.
Вот так мы попробуем переводить.
Наш пролог подошел к концу.
И мы заканчиваем его короткой песенкой.
В этой песенке несколько строчек.
Ведь сегодня девиз наш: "Короче".
И к тому же давно у нас наготове.
УСЛОВИЯ РАЗВОДА
Эта история произошла здесь.
В ресторане Кикивичи.
Ровно в девять вечера.
В это время у нас всегда
очень много народу.
Извините, пожалуйста.
Прошу вас. Третий столик направо.
Видите ли, нам бы очень
хотелось занять кабинку.
Тогда обратитесь к старшей.
Можете занять пятый кабинет.
Прошу вас.
Спасибо.
Вот теперь мы можем
спокойно поговорить о разводе.
Я хочу предупредить, что
в случае необходимости должна буду
подсадить к вам небольшую компанию.
Сегодня у нас много гостей.
Да-да, пожалуйста.
Представляю, как небольшой компании
будет весело слушать,
почему мы не сошлись характерами,
почему хотим разойтись
и какие ставим друг другу условия.
Хорошо. Что ты предлагаешь?
Ты удивительно находчив.
Оставь.
Извините.
Послушай.
Давай сделаем вид, что мы безумно
влюблены друг в друга.
Влюбленных никто не станет беспокоить.
Ты можешь притвориться?
Попробую.
Тогда начнем.
Спальня принадлежит мне, столовая - тебе.
И речи быть не может.
Спальня вдвое дороже.
Возьми себе в придачу ковер.
Потертый-то!
Так мы никогда не договоримся.
Ты всегда был жадный.
Я?
Да я!
Осторожно. Сюда идут.
Что будете кушать? Вы уже выбрали?
О да.
Мы надеемся на ваш вкус.
Яичко маленькое?
Два.
Три.
Сазан заливной, филе макбон,
жульен и фри под белым соусом.
Хорошо. Очень хорошо.
Итак.
Спальня принадлежит мне.
Можешь взять торшер.
И радиоприемник.
Не может быть и речи.
Скорей целуй. Идут.
Изви...
Извините, что будете пить?
Шампанское.
Три бутылки.
Конечно, спальня - идея
твоей драгоценной мамочки.
Ну и что, если ее?
Она имеет право вмешиваться.
Так, к сожалению, она слишком часто
вмешивалась в нашу семейную жизнь.
Поищем другое место.
Ну, хорошо. Спальню мы поделим пополам.
Согласен.
Столовую тоже пополам.
Согласен.
Ковер.
Что?
Выкинем.
Согласен.
Зато горку я возьму себе.
Согласен. Ты хочешь меня ограбить.
Ладно.
Бери горку себе.
С безделушками.
Со всеми.
Нет, я не могу этого принять.
Оставь себе.
Да нет, зачем? Бери себе.
Вместе с балериной.
С красной вазой.
Ведь ты их так любишь.
А ты разве не любишь?
Вообще-то, да.
А картины?
Реполероны?
Как часто мы любовались ею.
А пейзаж "Закат в Татрах"?
Сколько раз мы мечтали побывать там.
Вот и надо было побывать.
Тогда может быть...
Мы бы тогда не договаривались
об условиях развода.
Знаешь, у нас собирается поездка.
Туристская, недель на пять.
И неделя в Татрах.
Слушай.
Поедем со мной.
Сейчас никого нет поблизости.
Скорей целуй.
ТЕЛЕФОН
Алло? Алло? Алло?
Эта история произошла...
На улице.
В магазине.
В домкоме.
Она продолжалась...
В парикмахерской.
Наш рассказ мы начнем с парикмахерской.
Как называется ваша жидкость?
Капля росы.
Заграничная?
Наша.
Отечественную жидкость пан
может поставить в шкафчик.
Пожалуйста. Другой у меня нет.
Может, пан не знает, кто мой муж?
Нет.
Калиновский.
Под самым моим окном
повесили громкоговоритель.
Если бы он только хрипел,
было бы так-сяк,
но он передает всякие радиопередачи.
А что, разве вам не нравятся
спортивные известия?
Или от массовых песен уши болят?
А мой муж - Кали...
новский?
Он может зайти сюда в домком
и подробно вам все разъяснить.
Зачем его утруждать?
Немедленно снимите громкоговоритель.
Стойте!
Я сам влезу на столб!
Мой муж - Калиновский.
Калиновский!
Вы куда?
Это выставка Красавина?
А? Что? Да.
Вот этот портрет вы повесите сюда.
Что? Да.
А какую надпись сделать?
Кто этот знаменитый гражданин?
Что?
Извините.
Дело в том, что меня только вчера
перевели из провинции.
Вы что, газет не читаете?
Его вся пресса знает.
С ним носятся, как с писанной торбой.
Если вы не знаете, кто мой муж,
вы просто отстали от жизни.
Мой муж - Калиновский.
В нашем районе самый знаменитый хулиган.
СЕСТРА МОНИКА
Эта девушка с красным крестом на шапочке
медицинская сестра.
Зовут ее Моника.
Моника работает в больнице,
которая помещается на страницах
многих немецких газет и журналов.
Я лично впервые увидела ее
в альбоме юмористических
рисунков Эрика Шмидта.
Увидела и полюбила.
Полюбила за доброе отзывчивое сердце.
За желание всегда быть полезной.
За умение выйти победителем
из любого трудного положения.
За озорные искорки в глазах.
Полюбила за ее оптимизм.
Шутки и доброта Моники
являются лучшим лекарством
как для больных, так и для здоровых.
Поэтому мы и решили показать
вам несколько историй,
где главная роль принадлежит Монике.
Покой всеми силами.
Практичность.
Мерзнущий пациент.
Бр-р-р.
Хороший пример заразителен.
Трудная дорога.
Операционная комната.
Операционная.
Новый пациент.
Кладовая.
Неотложный случай.
Признательность.
Тук. Тук. Тук.
Что вы здесь делаете?
Мы признательны Монике
так же, как этот художник.
Он изваял скульптуру.
А мы... Мы показали
несколько ее приключений.
СЛУЧАЙ В САМОЛЕТЕ
Ой! Слушайте, когда-то я тоже
относила себя к числу скептиков.
Но с некоторых пор верю
в сверхъестественное.
Уже когда советский лунник прилунился,
я сразу поняла,
что все эти научные расчеты,
это ведь все - разговорчики для наивных.
А на самом деле, произошло
самое обыкновенное чудо.
Но бывают такие явления,
которые научно объяснить невозможно.
А о нашей повседневной жизни
я, вообще, не говорю.
Без чудес она бы просто остановилась.
Пани Кристина начала
нашу следующую историю.
Эта история произошла...
В легкокрылом лайнере,
летящем на высоте 8000 метров.
Прошу вас.
Спасибо. У меня уже есть.
Послушай. Этот самолет
как-то странно скрипит.
Ты бы поинтересовался.
Чем?
Скрипом.
Каким?
Самолета.
А, пусть себе скрипит.
Он же может развалиться.
Придет же такое в голову!
Да.
Мне приходит такое в голову.
Недавно я купила себе туфли,
через неделю они развалились.
Но неделю ты все-таки в них проходила.
А этим самолетом нам лететь всего один час.
Что будет, если испортиться мотор?
У самолета два мотора.
А если и второй испортится?
Это мало правдоподобно.
Ну, представь себе.
Ну, мы приземлимся в поле.
Впереди как раз под нами не будет поля.
Мы приземлимся на лугу.
А если как раз и луга не будет?
Пилот выберет наиболее подходящее место.
А если кругом не будет
ни одного подходящего места?
Ну, что ты?
На то он пилот. Он что-нибудь придумает.
А если как раз пилоту будет плохо?
А для этого существует второй пилот.
А если как раз испортятся оба мотора,
и не будет ни одного подходящего места?
И оба пилота почувствуют себя плохо?
Тогда мы погибнем мгновенной
незаметной смертью.
А!
А пилоты тоже погибнут?
Тоже.
Очень хорошо.
По крайней мере, в другой раз
будут дисциплинированными.
Кто является мужем этой пани?
Я.
Прошу последовать за мной.
Вы отправитесь живым на небо.
Довольно странный тип.
Ну, и после этого вы не верите в чудеса?
МОШЕННИК
Если закрыть глаза и
внимательно прислушаться,
то, наверняка, каждый услышит.
Извините.
Я говорю, извините.
Но моя история начинается не так.
А как?
Она начинается как бы...
Тогда ваша история начинается
с описания городка.
Правильно. Именно с описания городка.
Пожалуйста.
Наш городок ничем особенным не отличается.
Так, городок как городок.
Разве что пожарная команда помещается
в очень красивом здании.
И больше нет, никаких
достопримечательностей нет.
Но вот около года назад
все изменилось к лучшему.
В маленьком домике у рынка
поселился гражданин.
Знахарь.
Естествоиспытатель.
Человек молодой, очень мудрый.
Лечил он порошками, корешками, настоями.
Ну, знахарь как знахарь.
Спустя два месяца через рынок
невозможно было протолкнуться,
так много людей съезжалось
к знахарю за советом.
У кого, понимаете, рука,
у кого нога, у кого другое.
Более внутренние болячки.
Волостная кооперация четыре постоялых двора
открыла для приезжих.
И вот однажды
прибывает к нам комиссия из воеводства
проверить, что это за знахарь.
Наш председатель сразу им сказал.
Меня он от всех болезней вылечил,
мою жену и лошадь из отдела
здравоохранения тоже.
Что же вы от человека хотите?
Но члены комиссии носами вертели,
и председатель заверил их,
что знахарь выедет из района рынка.
И он действительно выехал.
На другой берег реки.
Там ему на добровольные взносы
общественности дом поставили.
И дом ничего себе. Приятненький домик.
Городский совет по реке паром пустил,
чтоб больным было удобнее.
И так наш знахарь жил спокойно за рекой,
как вдруг на прошлой неделе выясняется,
что он пройдоха.
Авантюрист! Мошенник!
Оказывается, у него есть диплом.
Он окончил медицинский институт.
ТАЙНА КОМНАТЫ № 216
Рабочий день подходит к концу.
В подъезде одного учреждения
стоят два человека.
Им-то и предстоит узнать
тайну комнаты номер 216.
Фелик по прозвищу Кровавый.
Вицик по прозвищу Микроскоп.
Эти прозвища они получили
за свои боевые качества.
Четвертый этаж, шестая дверь по коридору.
Комната номер 216.
Помню.
Налево сейф. В комнате сидят две пташки.
Дело простое.
Покажу эти игрушки - пташки в обморок.
Постарайся без шума.
Дело плевое.
Возьми здесь всех под микроскоп.
Удачи тебе, Кровавый.
Комната номер 216.
Мама говорит, что она
воспитала троих детей.
Но ведь в мамины времена
детей кормили совершенно иначе.
А это мой ребенок.
И я не хочу,
чтобы он не ел яйца.
Чистая работа.
Касса в кармане.
Что не надо давать овощей.
А я говорю, что нужно больше.
Я говорю маме, да. Маме я говорю.
Маме я говорю!
Да. Маме.
Мама не давала ребенку яиц.
Сколько раз я просила,
чтобы мама не давала ребенку яиц.
Она все за свое.
На что это похоже?
Я не могу спокойно сидеть в учреждении.
Я не могу спокойно...
Руки вверх.
Когда ребенок остается с мамой.
Мама должна понять.
Что сыт от яиц.
Да. Да. Да.
Я десять раз в день слышу,
что мама вырастила троих детей.
Но тогда были другие методы.
Руки вверх!
Я не могу сейчас! Я очень тороплюсь.
Я потом позвоню тебе.
Прошу не стоять в проходе.
В мамины времена детей кормили иначе.
Вырастила троих детей.
Как дела, Елена?
Ты уже знаешь, когда у тебя отпуск?
Скорее всего в августе.
Все зависит от Шаманского.
А что такое?
Посмотри.
Пятьдесят злот.
Ой!
Если Пшипковская согласится
на вторую половину сентября,
Это ночной крем.
То Шабачев поедет еще в июле.
А тогда Шаманскому придется выбирать
между сентябрем и августом.
И если он согласится на сентябрь,
Это лак.
То я поеду в августе.
На что это похоже?
Я не могу спокойно сидеть в учреждении...
Руки вверх!!!
Я даже не знаю,
как с мамой разговаривать.
Руки вверх!
Тише, гражданин.
Вас много, а я одна.
Патчева, ты говоришь, я уже...
Я была убеждена в этом.
Для меня, и не дает ему больше...
Ну, конечно.
Гражданки!
Насколько мне известно,
в это время вы обязаны работать!
Вы меня слышите или нет?!
Уже одна минута седьмого.
Приходите завтра.
Завтра приходите.
Сама поехала, а там сплошные...
Бюрократы!
ШУТКИ-МАЛЮТКИ
Очень короткие истории.
Вызывали?
Я послал своего мальчика
купить два килограмма изюма.
А ребенок принес от вас только полтора.
А вы взвешивали своего ребенка?
А почему у тебя завязана голова?
А меня укусил комар.
А, ну, это неопасно.
Правильно, но мой брат убил этого комара
лопатой.
Здравствуй, Ванда.
Здравствуй. Как твои отношения с Янеком?
Отлично.
Мы с ним расходимся только
в некоторых мелочах.
В каких мелочах?
Я хочу венчаться в белом платье.
А он, вообще, не хочет жениться.
Здорово, дружище!
Здравствуй, Михай.
Ну, как живешь?
Женился или по-прежнему сам готовишь обед?
И то, и другое.
Мне бы чего-нибудь из безалкогольных.
Лимонад, сок, минеральную?
А черт его знает.
Мне все равно.
Я в этом деле новичок.
Пан милиционер, у меня несчастье.
У меня исчезла жена.
Не волнуйтесь.
Садитесь, пожалуйста.
Так подробно опишите внешность вашей жены.
С удовольствием.
Только умоляю вас, дайте мне слово,
что этот листок
никогда не попадет ей в руки.
Мы с мужем прекрасно подходим друг другу.
Он рисует, а я готовлю обед.
А потом мы...
отгадываем, что каждый
из нас хотел сделать.
Вино сведет вас в гроб.
Да я пью его постоянно.
Как видите, дожил до семидесяти лет.
А вот если бы его не пили,
вам было бы сейчас девяносто.
Ты знаешь, милый.
Да?
В следующем году мужчины
будут носить рубашки
без пуговиц.
Оказывается, я уже
пятнадцать лет одет по моде.
Добрый вечер, дорогой сосед.
Дорогой сосед, у меня к
вам огромная просьба.
Не могли бы вы мне дать
всего на один вечер вашу трубу.
Вы хотите тоже научиться
играть на трубе!
Нет. Я просто хочу
хоть один раз выспаться.
Вот и все.
Но прежде, чем расстаться,
мы хотим сказать:
Вы нам очень понравились.
И эту встречу долго будут помнить
Роза Микагонова,
Владимир Васильев,
Народная артистка республики Вера Орлова,
Алексей Варламов,
Юрий Медведев,
Юрий Соковнин,
Юрий Фомичев,
Заслуженная артистка
республики Мария Миронова,
Александр Минакер,
Заслуженный артист
республики Евгений Леонов,
Михаил Пуговкин,
Ольга Аросьева,
Светлана Харитонова,
Бронислава Тронова,
Леонид Пирогов,
Народный артист республики Георгий Минглет,
Заслуженный артист
республики Владимир Раотбард
и мы, артистки балета Большого театра,
Людмила Васильева,
Светлана Захватошина,
Инна Харламова,
Елена Хутцишвили.
Авторы.
Режиссер-постановщик.
Оператор.
Художник.
Звукорежиссер.
Балетмейстер.
Оператор комбинированных съемок.
Художник по костюмам.
Художник-гример.
Художник по монтажу.
Монтаж.
Ассистент режиссера.
Ассистент оператора.
Ассистент звукорежиссера.
Редактор.
Директор картины.
До свиданья.
КОРОТКИЕ ИСТОРИИ
Или несколько улыбок по разным поводам.
Первая серия.
Вторая серия.
А здесь будет третья серия.
ПОРЯДОК ПРЕЖДЕ ВСЕГО
История первая.
Здравствуйте.
Побрейте мне, пожалуйста.
С удовольствием.
Предъявите ваш билет.
Какой билет?
Железнодорожный.
Видите ли, наша парикмахерская специальная.
И мы обязаны брить только лиц,
имеющих при себе проездные билеты.
Ну, у вас же народу никого нет,
вы могли бы сделать исключение.
Только после полуночи.
Интересно, почему именно после полуночи?
Такое распоряжение.
До полуночи мы бреем только пассажиров.
Постойте-постойте, а если бы я имел билет?
Вы бы были пассажиром.
И тогда вы меня бы?
Побрил бы.
Прекрасно. Я не прощаюсь.
Дайте, пожалуйста, билет.
Куда?
Все равно.
То есть, как это?
Ну, дайте хотя бы до следующей станции.
Какую станцию вы имеете в виду?
Милая барышня, я же вам уже объяснил,
что мне это совершенно безразлично.
Вы должны знать, куда едете.
Я хочу побриться.
Ну, знаете ли.
Да вы не сердитесь. Парикмахер требует.
Гражданин, что вам надо?
Билет.
Куда?
Не знаю.
И я не знаю.
Ну, тогда дайте мне билет хотя бы
до Рыбницы.
С вас шестьдесят фенингов.
Вот мой билет, пожалуйста.
Можете удостовериться.
Так.
Ну, вот.
Наконец-то я теперь смогу побриться.
Но все-таки вы никуда не уезжаете.
Да. Но у меня же есть билет.
До Рыбницы.
Я брею только настоящих пассажиров.
Позвольте.
Поеду ли я в Рыбницу или не поеду,
это же мое личное дело.
В данном случае я пассажир.
Раз вы не собираетесь уезжать,
для меня вы не пассажир.
Хотя и есть у вас проездной билет.
Хорошо.
Дорогая барышня, билет мне не понадобится.
Можете взять его обратно.
Это невозможно.
Но почему?
Если бы вы купили билет
с целью поехать куда-нибудь,
я бы вернула вам деньги.
Но вы ехать никуда не собирались,
поэтому все претензии отпадают.
И что же мне делать?
Обратитесь к парикмахеру.
Но билет вы мне все-таки оплатите?
Видите ли, я должен проконсультироваться.
Вы немного посидите,
я только позвоню.
Хорошо. Консультируйтесь.
Ой, мама.
Ну, я все узнал.
Можете бриться.
Наконец-то!
Только не у меня.
А где же?
Там. В Рыбнице.
Порядок прежде всего.
В СУДЕ
История вторая.
Ваше слово, подсудимый.
Граждане судьи, здравствуйте.
Я с самого раннего детства
был неудачником.
У каждого есть свои невезения,
но мои ни с чем несравнимы.
Это у меня началось
еще с пятого класса.
Извините.
Значит, так.
Шел я в школу.
Торопился, потому что опаздывал.
То есть, опаздывал, потому что торопился.
И вдруг сзади кто-то срывает с меня шапку.
Оглядываюсь.
Слон.
Они рекламировали гастроли цирка.
Да. Подошел.
Посмотрел на меня.
Сорвал шапку и пошел.
В школу я опоздал.
Почему ты опоздал?
Я рассказал, как было.
Я стал посмешищем у всей школы.
И если учитель хотел блеснуть остроумием,
он всегда говорил.
Ну, что, Паша?
Не встретил ты сегодня случайно носорога?
Да.
Прошло время. Меня призвали в армию.
И вот однажды, в воскресенье,
сержант дал мне отпуск в город
на один день.
Я гуляю.
Природа.
Наслаждаюсь.
Пошел дождь,
и я спрятался
в первый попавшийся подъезд.
Оказалось, что это подъезд местного музея.
Я зашел.
Просматриваю разные горшочки, салфетки.
Бабочек из тех, что водятся
в наших землях.
Посмотрел в окно.
Дождь прошел.
Хочу выйти из музея, не могу.
Музей снаружи закрыт на замок.
Тогда через окно, правда?
Хотя бы.
Да нет. На окнах решетки.
В казарму вернулся во вторник.
Ты где гулял?
Разрешите доложить, пан сержант.
В музее.
До вторника?
Так точно, пан сержант.
В понедельник музей закрыт.
Идиота меня делаешь?
Да?
Я не успел сказать нет,
ибо получил две недели ареста.
А товарищи по армии
с того дня, как только меня повстречают,
задают один и тот же вопрос.
Как поживают памятники старины?
Как дела у музея?
Но потом я женился.
Был очень счастлив.
И вот однажды летом
кто-то сильно постучал в дверь.
Жены дома не было.
Пошел я открывать.
Открываю,
стоит соседка.
Но в каком виде!
Ни в каком.
Плачет.
Спасибо.
Оказывается, она собралась купаться
и вдруг вспомнила,
что за дверью оставила молоко.
Выскочила на секундочку,
чтоб забрать его, а дверь.
Спасибо.
Захлопнул сквозняк.
Вы, конечно, такие случаи часто сами
в газетах читали и верили.
А вот жена...
Что эта пани
делает в моем халате?
Душечка, ты не волнуйся.
Она в коридор вышла,
дверь захлопнулась.
И я, я, я...
Если бы ты признался,
то может быть, я и простила тебя.
Но с таким трусом и лжецом
жить не желаю.
И после всего этого,
граждане судьи,
вы утверждаете, что я ввел вас
в заблуждение?
Конечно.
Вы утверждаете, что совершили кражу.
А следствие установило,
что кражу совершил рецидивист Стефан Мазый.
Вы хотите, чтобы я рассказал,
как было дело в действительности?
Что какой-то тип, за которым гнались,
бросил в мое окошко драгоценности
стоимостью в полмиллиона
и скрылся, не сказал ни слова?
Так?
Так.
Нет!
Извините.
Но я предпочитаю сказать,
что эти драгоценности
я украл сам.
Почему?
По крайней мере,
хоть раз в жизни
надо мной не будут смеяться.
ОДНАЖДЫ...
История третья.
СЛОНЫ ИЗ МУХ
История четвертая.
Ну, что же.
Дела у вас идут хорошо.
Поздравляю.
Спасибо.
Только скажите.
Правда, если только это не секрет.
Почему вы все время держитесь?
И смех, и грех.
Ну, а все-таки?
Понимаете, по дороге к вам у меня
сломалась запонка.
Обегал с добрый десяток магазинов.
Нет.
А что в магазинах нет
запонок для воротничков?
Нет.
Ну, хорошо.
Я об этом сообщу
представителям легкой промышленности.
У меня все.
А вот запонок нет.
А без запонок, знаете, что бывает?
Вот.
Запонки.
Увеличить.
Наладить.
Развернуть компанию.
Бились, бились, бились, и немало!
И через месяц наш завод
сельско-хозяйственных машин
полностью перейдет
на изготовление запонок для воротничков.
Перестаньте болтать.
Дети, тише.
Пишите.
Фабрика ежедневно изготовляет
девяносто тысяч запонок.
Сколько запонок приходится в месяц
на одного человека?
Семьсот.
Ровно семьсот заявок
поступило на новое изобретение.
Шестьсот на новые запонки.
Сто на поточные линии.
А пятьдесят работ - прочее.
Это очень, очень хорошо,
что вы откликнулись
на злобную тему,
за зрелый научный труд
"Историческое значение запонок
и их влияние на морские приливы".
Поздравляю.
Теперь вы доктор физических наук.
Вопрос о запонках сейчас
волнует вас, волнует нас.
Ведь хитро так устроен человек,
Без пищи может он прожить,
Неделю может он не пить,
Без запонок не проживешь в наш век!
У вас запонки есть?
Пожалуйста.
Вот запонки из благородных,
цветных и легких металлов.
Деревянные и фарфоровые,
кожаные и пластмассовые.
Нейлоновые и железобетонные.
Украшенные орнаментом.
И окрашенные в самые различные цвета.
Если возьмете тысячу штук,
получите скидку.
Ну, что вы! Мне нужна одна,
в крайнем случае, две.
Пожалуйста.
Семнадцать грамм.
Подпишите накладную.
Что привезли?
Известно что. Запонки.
И это все?
Нет, пришло еще три вагона.
Пожалуйста.
Спасибо.
Простите. Я - инспектор
статистического управления.
Сколько у вас есть запонок?
Вот две.
А дома?
Сто восемьдесят.
Шестьдесят мне продали вместе с квасом.
Сорок с гуталином.
Тридцать пять с зубной пастой.
Пятнадцать в школе, остальные на рынке.
Вот еще две.
Родя, ты миллионер.
У тебя сто восемьдесят две запонки.
Ты это знаешь?
Да я все знаю.
И уже привлек к ответственности виновных.
Но кажется, я сказал
одну необдуманную фразу.
Какую?
Я сказал, вы бы еще начали делать
из мухи слона.
Ну, что же, по-моему, вполне разумно.
Так-то оно так.
Но только что мне стало известно,
что уже проведены первые успешные опыты
по выращиванию слона из мухи.
Вот как.
УМЕЛЕЦ
История пятая.
Кто там?
Свои, свои.
Здравия желаю.
Я от Петра Сигизмундовича.
Ваш супруг просили его спеца прислать.
Да-да, проходите, пожалуйста.
Вытирайте ноги.
Ничего, они у меня свежие.
Где тут у вас скинуться можно?
Что?
А, пожалуйста! Вот крючочек.
Проходите, пожалуйста.
Это вы правильно сделали,
что решили меня позвать.
Да. Телевизор - это не самовар.
Тут мастер нужен.
Спец.
Умелец.
А в ателье там одни жулики сидят.
То лампу вынут, а то и вовсе
телевизор унесут.
Где инструмент?
Вы инструмент пошутили.
Проходите, пожалуйста.
Здравствуйте.
Дочка, значит, ваша - красавица.
Вся в мать.
Буланова.
Ну, что вы!
А я, значит, новый геройчик, понимаешь.
А где же телевизор?
Ах, вот он.
Какой красавец стоит.
А это швейная машинка.
Ишь ты! А похож.
По конструкции.
Сейчас такие телевизоры делают,
за рубежом, конечно.
Вот он, значит, какой.
ДМП.
Иностранная фирма.
Нет, наша.
Ага, ну, это все бывает.
Ну, хозяйка, какой ремонт будем делать?
Косметический?
Сегодня починю, завтра развалится.
Или уж капитальный? Навек.
Навек-навек.
Ну и правильно. Что зря деньги тратить?
Раз заплатил, так навек.
Да.
А ну, помоги, мамаша.
Вот так, хорошо.
Сейчас мы ему что-нибудь сделаем.
Придумаем.
А ну, посторонись, хозяйка.
Так. Ага.
А что с ним?
Не знаю. Вот, не работает.
Ах, не работает!
Не работает, сейчас...
Ну, что тут для вас?
На пол вы его не роняли, мамаша?
Нет-нет.
Нет.
Видишь, опять нет.
Ручка что-то не вертится.
Маслица машинного нет, хозяйка?
Нет.
А постного?
Нет.
А сливочное хоть есть?
А сливочное есть.
Намажь-ка мне бутербродик,
а то с утра ничего не ел.
Пожалуйста.
Так. Шесть.
Семь.
Восемь.
Ага, как раз обеденный перерыв.
Так, может быть, вы пообедаете?
Да ну, какой там обед!
Так слегка первое, второе, третье.
Сынок, где у вас здесь помыться можно?
Что, учишься, значит?
В пятом классе.
Ого!
Ученье - свет, неученье - тьма.
А я в твои году уже
телевизоры чинил.
Тогда не было.
Ну.
Как так не было?
Забивают вам в школах головы.
Тогда все было.
Ну что же, ванная у вас хорошая.
Водопровод менять не будем, хозяйка?
Нет-нет.
Ну, что же.
Можно и так прожить.
Суп с мясом - это хорошо.
Перед работой.
А на роялях кто играет?
Это я.
Эмиль Гилельс!
А тебе сколько лет?
Девять.
А я в твои году уж рояли чинил.
А ну-ка, сыграй что-нибудь для аппетиту.
Мендельсон.
Песня без слов.
Хорошо.
Хозяйка, рояль чистить, мазать не будем?
Да нет.
Зря. Скрип от нее идет.
А это что?
Компот.
Ну, ладно.
А ну, дочка, переходи на вальс.
Закурить бы не мешало бы.
Курево с собой не прихватил.
Дочка, а ну-ка сбегай.
Хозяйка, дай-ка ей денег из моих.
Пожалуйста.
Да нет. Двадцать мало,
тридцать девять нужно.
Фестивальные мне, дочка.
Да вот и на углу там
обметки мне купи хорошие.
А то мои, наверное, скоро прохудятся.
Ну, иди. Иди скорее.
Сынок!
А ну-ка, получи эти бинты.
Тебе все равно политехническое образование
проходить нужно.
Вот за те же деньги и научишься.
А я пока отдохну малость.
Что-то притомился.
Ты, сынок, пока крути.
А потом со свежими силами
мы с тобой потолок побелим.
Телевизор починим, сделаем навек!
Это ты откуда открутил?
От телевизора.
Ишь ты, какая штука.
Ну, ничего. Сейчас мы ей место найдем.
Она лишняя.
Запасная.
Шипит.
А вот появилось.
Что-то ничего не видно.
Не видно?
А ну, хозяйка!
Да?
Потуши-ка свет.
Сейчас сразу и увидим.
А что ничего нет-то?
А, по-моему, что-то шевелится.
Вроде русского пляшут.
Нет, сейчас лекция должна быть о гриппе.
Да, ну?
Ну, ладно. Сейчас сделаем.
Хозяйка, ну-ка зажги свет.
Да как же он работать-то будет?
А что?
Провода-то все врозь.
Сейчас мы это все соединим.
Тут в проводах большая путаница.
Это бывает при производстве.
Массовом.
На Первое мая смахивает.
Ну, вот.
Как же я без света работать-то буду?
Ну, ладно. Сделаем.
Ну, вот.
Разбилось что-то слегка. Вдребезги.
Ау?
Ого.
Жаркое.
Проголодался на нервной почве.
А свет, это мы сейчас.
Раз, и навек.
Ого, сам зажегся.
Это ты, сынок?
Смена смене идет.
Телевизор - это не самовар.
Ты, хозяйка, не огорчайся.
Это мы все красить будем.
Да. В ателье с не то бы было.
Громоотвод делать будем! Из земли.
Как за рубежом! На одном паровом отоплении.
Правильно?
Да, да, конечно.
По новейшей технологии работать будем.
Сейчас краску собьем.
Не идет.
Сейчас будет.
Эх, паразиты.
Чистый катерок.
Жалко венику не прихватил.
Что же делать будем, а?
Кран менять будем.
В ателье дороже стало бы.
Я сейчас пойду воду перекрою.
Сейчас течет?
Течет, течет.
А теперь течет?
Течет.
Ну, сейчас течет?
А сейчас еще больше.
Все ясно. Центральное отопление.
Значит, надо в центре перекрывать.
Я пойду в центр,
переговорю там.
Это вам не самовар.
Пожалуйста.
Фестивальные, подметки. Все верно.
Сдачу маме отдадите.
Хорошо.
Здравия желаю.
Горячовы здесь живут?
Да, это мой сосед.
Ага, я от Иван Иваныча.
Клопов будем морить.
Навек.
Только вытрите ноги.
Ничего, они у меня свежие.
МАЭСТРО
История шестая.
Еще три небольших истории.
Гостеприимство.
Я сегодня встретил Беспальчика.
Он сказал, что Новый год
он уезжает в Закопады.
Достал путевку на зимний курорт.
Никуда он не уедет.
Новый год Беспальчик будет встречать здесь.
И обязательно явится в гости.
Я ему то же самое сказал.
Но он показал мне путевку,
и там стояла круглая печать.
Но если печать.
Конечно, печать.
А печать какая?
Что?
Печать круглая?
Конечно, круглая.
Ну, тогда Беспальчик...
Обязательно поедет.
Ура!
Пожалуйста.
А, пан Беспальчик.
Как я рада вас видеть, пан Беспальчик.
Я так хотела пригласить вас
на встречу Нового года.
Мне будет очень приятно,
если вы придете.
Я надеюсь, вы сможете зайти?
Спасибо, пани Фисташкова.
Приду обязательно.
Пан Беспальчик, мы с женой
были бы очень счастливы,
если бы вы провели с нами
новогодний вечер.
Будет несколько знакомых.
Весьма благодарен. К которому мне прибыть?
Которому что?
В котором часу собираются гости?
В десять?
Спасибо. Приду с удовольствием.
Как " с удовольствием"?
Вы же уезжаете?
Нет, это была ошибка.
Но Кавчук утверждает,
что видел у вас путевку.
Нет, это была повестка из домоуправления,
чтобы я заплатил за квартиру.
Впрочем, не будем вникать в подробности.
Я приду точно.
БУМАЖКУ С ПЕЧАТЬЮ
РАЗГЛЯДЫВАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО
Поучительная история.
Милиция не имеет права...
Милиция не имеет права
вмешиваться в семейные дела.
Прокурор может интересоваться
личной жизнью людей,
только как лицо частное.
По службе же он
не имеет на это права.
Так.
Интересно.
Интересно, скоро я буду обедать?
Как только сварю.
Да?
Вот так.
Вот так.
Так.
Лампа. Сервиз.
Бутылка.
Еще раз лампа.
Нет, не лампа, стол.
А, по-моему, люстра.
Милиционер к ним идет.
Что здесь происходит?
Все в порядке.
Семейное дело.
Так что вам тут делать нечего.
А это женщина - жена?
Жена.
Так.
Не посчитайте меня за бюрократа,
но я хотел бы посмотреть
свидетельство о браке.
Это, пожалуйста.
Странно.
Куда же оно запропастилось?
Так вон мои дети.
Разве это не доказательство?
Да мы не свидетельствуем.
Вам придется пройти со мной.
Я, конечно, вернусь?
Думаю, нескоро.
Вот так.
Легенда о блуждающих зеркалах.
Скажи, Хорохорин.
Сколько процентов плана
должно давать
каждый месяц
наше ателье?
Сто процентов.
А мы даем?
Шестьдесят пять.
Давай мысли.
Есть у меня один замысел по этому вопросу.
Делись.
Только здесь пойдет психология.
Давай психологию.
Сейчас даю.
Какой у нас клиент?
Женский у нас клиент.
Это ты точно подметил.
Потому ателье такого профиля.
Великолепно.
Такой наряд средь бела дня
уродом делает меня.
Вам с непривычки это кажется, поймите.
Вы не правы.
Я не права?
Длины различной рукава.
Себе на память эти вытачки возьмите.
Вас уверяю я,
не стоит злиться, улажу я конфликт
в один момент.
И надо же было мне
сюда явиться.
Ну, до чего же,
Ну, до чего же пошел придирчивый клиент.
Скорей на помощь кто-нибудь.
Мне страшно в зеркало взглянуть.
Костюм неплохо ваш сидит.
Сказать должна я,
В нем не узнает даже муж,
и денег много съест вам уж.
И не узнает в это вас
и мать родная.
Ну, до чего же капризная девица.
Улажу я конфликт в один момент.
И надо же было мне сюда явиться?
Ну, до чего же,
Ну, до чего же пошел придирчивый клиент.
Не клиенты, а какие-то античеловеки.
Тут до пенсии не дотянешь.
А во всем виноваты зеркала.
Развивай подробнее.
Вот сидит клиент в салоне,
и ждет, и зеркала посматривает.
И что же он видит в отражающей поверхности?
Что отражается, то и видит.
Ну, как всегда в точку.
Красавицей себя видит клиент.
Красавицей. Я их знаю.
Правильно, а когда на нее
надевают наше изделие,
тут уж простите,
никакие нервы не выдерживают.
Вот я и предлагаю.
Вместо нормальных зеркал,
поставить бракованные.
Вот они.
Взял на ваше усмотрение.
Раз зеркала - брак,
то и отражения в них...
Брак!
Как всегда в точку.
Клиент видит себя
и приходит в уныние и упадок сил.
Прошу на следующий вариант.
При такой подготовке
изделия наших закройщиков плюс
нормальные зеркала в примерочных кабинах
покажутся нашей клиентуре шедевром люкс!
Фактический факт.
Как всегда в точку.
Ты у меня, Хорохорин,
заместо головных мозгов.
Ей-Богу.
Слушай.
Да.
А где достать зеркальный брак?
Уже договорился.
Тащи его скорее.
Ну-с, дорогие дамочки.
Поглядим кто кого.
Работать стало просто невозможно.
Клиентов обшивай и одевай.
Но всем им угодить ужасно сложно.
Им качество изделий подавай.
Пролезть к ним в душу так же нелегко,
как ниточке в игольное ушко.
Заказчиков теперь волнует мода,
Освоишь так и быть иной фасон.
Но тут пришло другое время года,
По-нашему меняется сезон.
Как жить, мозгами шевеля.
Зачем ты только крутишься, Земля?
Я здесь живу в тревогах постоянно.
Придирчив стал заказчик просто страх.
А где-то там в далеких жарких странах.
Гуляет население в трусах!
Достигли мы бы там таких высот!
Одни б трусы кроили круглый год!
А вот и я.
Молодец Хорохорин. Быстро!
Опоздал я. Перехватили.
Кто-то догадался этот зеркальный брак
к рукам прибрать.
Не то парикмахерская,
не то магазин готового платья.
А теперь познакомьтесь с теми,
кто трудился над этим фильмом.
Народная артистка республики Вера Орлова.
Заслуженный артист
республики Георгий Турсунов.
Владимир Карецкий.
Заслуженный артист
республики Евгений Леонов.
Александр Шморин.
Всеволод Ларионов.
Заслуженный артист
республики Анатолий Папанов.
Светлана Харитонова.
Юрий Фомичев.
Ольга Аросьева.
Бронислава Тронова.
Юрий Медведев.
Виктор Бальков.
Заслуженный артист
республики Георгий Вицин.
Людмила Генника.
Михаил Пуговкин.
Юрий Соковнин.
Артисты балета Большого театра
Людмила Васильева,
Светлана Захватошина,
Леонид Швачкин,
Юрий Гербер,
Георгий Вовк,
Валентин Смирнов.
Авторы.
Режиссер-постановщик.
Оператор.
Художник.
Композиторы.
Звукорежиссер.
Балетмейстер.
Художник по костюмам.
Художник-гример.
Художник по монтажу.
Монтаж.
Ассистент режиссера.
Ассистент оператора.
Оператор комбинированных съемок.
Переводы.
Редактор.
Директор картины.
 

////////////////////////////