Лай на звёзды (1998 год). Цитаты и фразы из фильма

Лай на звезды ( сербский : Ла : ање на звезде / Lajanje na zvezde ) - югославский фильм 1998 года режиссера Здравко Шотры

Все фразы и цитаты

 ЛАЯНИЕ НА ЗВЁЗДЫ
По одноимённому роману
Милована Витезовича
Красавчик мамин, как красиво выглядишь.
-Чёрт, покойник был немного меньше меня.
Не говори так. Это смокинг моего
брата. А твой дядя жив и здоров.
Ну да. Мой дядя не
философ, как его брат.
Поэтому у него есть смокинг
и всё остальное.
Ты должен ценить своего отца, хоть он и философ.
А дяде будь благодарен.
Батя, ты же знаешь, я тебя уважаю.
-Знаю, сынок.
Я буду ещё сильнее благодарен дяде,
если даст одну из своих машин.
Чтобы не идти на выпускной пешеходом.
-Слишком много хочешь.
Батя, можешь позвонить ему, чтобы дал
мне джип?
-Не сходи с ума. Ты слышала, что он просит?
Ну, батя, пожалуйста! Это нормальная комбинация:
зазываешь красоток, гитара, то-сё...
перед "Метрополем" на джипе,
и совсем другое - если на своих двоих.
-Точно, Философ, это совсем другая комбинация.
Подумай - и твой рейтинг тоже подскочит!
-Алло?
Привет, родственник. Твой брат хочет с тобой поговорить.
Нет, не... Алло?
В чём дело, брательник, не подходит смокинг?
-Да нет, нормально, но...
Опять нету бабок?...
Скажи сколько надо.
Да нет, не в этом дело... Мики говорит,
что была бы совсем другая... эта... комбинация
если появится на выпускном балу
на твоём джипе, а не на своих двоих.
А знаешь, он прав.
А ну, дай мне его.
Алло, дядя, добрый вечер.
-У тебя есть права?
Есть, конечно.
Хорошо, посылаю тебе джип.
Но, смотри, осторожно.
Не беспокойся, дядя, спасибо тебе
огромное.
-Добро, хорошо провести время!
Не, не надо, сынок...
-Что с тобой?
Этот день мне надо
запомнить на всю жизнь.
Ты, наверное, помнишь
свои выпускные?
Как же не помнит? Он меня
тогда окрутил.
-Как это?
Внезапно. Мы были знакомы с детства,
а потом, перед самыми выпускными...
И каким же трюком ты её зацепил?
-Афоризмами.
Мы ведь живем сегодня от публикаций
тут и там его афоризмов.
Да, сынок, но ещё и от его книг.
Это были прекрасные шестидесятые.
"...разбитые сердца..."
Куда собрался, Философ?
Иду в экспедицию на женский полюс.
Ты чего таращишься?
Когда смотрю на тебя - отдыхают глаза...
У тебя много хлорофилла....
-Говоришь что попало.
-Думаешь, просто болтаю ерунду?
-Да.
Это сердце болтается как сумасшедшое в груди
...из-за тебя.
А я просто рассказываю про это.
Что с тобой, Философ? Мы давно знакомы.
- В смысле с босоногого детства? Да.
Только подумай: раньше на твои ноги
я вообще не обращал внимания.
В самом деле.
Перед моими ногами
он рассыпал бисер афоризмов.
Ты знаешь как он мне признался
в любви?
-Жена, про это не надо.
Почему? Да здесь все свои!
Расскажи, пожалуйста.
ТАНЮГ уполномочен заявить: Я тебя люблю.
-А, я эти его фокусы знаю.
Ну да, если на них смог заработать.
Садись, расскажу тебе о наших выпускных
и как я покорил твою маму.
Главный мой соперник был
мой родной брат.
-Дядя?
У тебя был выбор между крутым парнем и философом?
Поздравляю за выбор!
Извини, это шофёр.
-Ключи Вам. -Спасибо.
Алло. Будь внизу через
пять минут. Ладно, пока.
Ну давай, приятно провести время.
-Пока.
Что случилось, Михайло?
Ностальгия, да?
-Ага.
Только минутку... Я кое-что хотел...
Подожди... Стой!
Внутри меня шла борьба
подойти к тебе или нет.
Ты победила. Я тебя поздравляю.
Я только хотел поздравить.
Вы видели, дядя Раденко?
Это и есть разбитые сердца. "...та, что меня
любила, та что меня желала".
С тех пор, как возникла эта гимназия,
на этих жёрдочках сидят только выпускники.
Традиция, брат.
-Ещё две
недели и кончится ваше время.
Нам осталось всего лишь две недели.
-Бог сотворил мир за семь дней,
а что мы могли бы натворить
за две недели!
Вон, к примеру, проф. Драгичевич идёт
в "Париж".
-Добрый день, профессор.
Давай, тяни, Философ, увидим
кто пойдёт с ним выпить по рюмочке.
-Я нет.
Все поколения творят одно и то же.
- Традиция, дядя Раденко.
Давай, Боголюб.
-Да нельзя мне, давай, пока!
Малер, тяни уже, а то на урок позвонят.
Не зови меня Малер... Ну вот, я же говорил!?
Как только кто-то скажет Малер, у меня неудача.
Чедомир? Ну что ж, господа,
проф. Драгичевич вас ждёт.
У меня ни гроша.
-Философ, вот
твой брательник, у него всегда есть бабки.
Браток, у меня лицо не испачканное?
-Нет.
Добрый день, девушки. Как дела? -Хорошо.
-Вам нравится мотороллер? -Да, супер.
Тогда мы могли бы немного
прокатиться.
-Да, после урока.
ЕДЕТ!
ЕДЕТ! БУДЬ ГОТОВ!
Хорошо! Хорошо!
Гавранич! Ты жив!?
Да. Вы меня снимали?
-Снимали, тащился как черепаха!
Белмондо, прийми заказ! -Момент.
Привет, Белмондо. Две
рюмки. -Две рюмки.
Сервус, профессор.
Говорю сервус, профессор.
Я не уйду отсюда,
если Вас не поприветствую.
Не видишь -
я разговариваю с другом?
О, так это ты, брат!
Я тебя не сразу узнал.
Извини, пожалуйста.
Как дела, что делаешь? Хочешь чего-нибудь
выпить? Белмондо, дай два виньяка.
Как я? Никак. Что-то
колет в груди. -Два виньяка.
Что такое, не идёт? Давай, дружок,
тогда выпью и твой. На здоровье!
Кто платит за виньяк?
Не! Не, не, не! Браток,
не обижай меня.
Я заплачу. Нынче моя очередь...
Хорошо. Я заплачу, чтобы эти
двое не ругались. Вот, пожалуйста.
Пока, браток.
Белмондо, это
звонили на урок? -Да.
Профессор, извините, пожалуйста,
ваш плащ -А, да. До свидания.
Встать!
Ноги - на ширину плеч...
Начинаем разминку!
И, налево, направо, три, четири!
Вперёд, назад, три, четири!
Выйти из-за парты, Милена Кохеза!
Налево два, направо четири...
-Из-за пары рюмочек, да?
-Получим замечание.
Господин директор.
-Коллега Драгичевич.
Вот я себя спрашиваю:
Может это было бы неплохо,
если перед уроками я бы выпивал чай.
Да, да, как и всегда. Но вернёмся
к "Парижу". Когда там двое учеников.
Да, как и всегда, двое выпускников.
-Но, обратите внимание:
Уже несколько недель, когда бы я ни
пошёл в кафе, это два новых ученика.
Успокойтесь, коллега.
И это закончится.
Когда?
-Когда получат аттестат.
Когда им больше не будет
запрещён вход в кафе.
Вижу, вы взяли плащ.
-Да.
Похоже, что будет дождь.
Руки вверх! Выше,
выше! Собираем груши!
Что думаешь, если мы с тобой начнём
забег на длинную дистанцию?
Отойди подальше! -Что?
Левая рука - правая нога!
Правая рука, левая нога!
Нагнуться, до пола. Хорошо.
Что на тебя напало? -Извини, но меня
мучает совесть, что я ещё не твой парень.
Все на свои места.
Почему стоите? -Вы не сказали
садиться, профессор.
Опять не сказали!
-Профессор, вот я сел.
Ты - золотой ребёнок.
Что ты сказал, Лозанич?
Я сказал: Вы опять не сказали.
Слишком много говоришь.
Вот - опять я виноват,
вечно мне не везёт.
Опять адвокатствуешь?
-Я не виноват.
Молчать. -Но я не виноват,
просто всё время не везёт.
Сделаешь круг вокруг школы.
Что случилось!? -Профессор,
мы из туннеля. Поезд опоздал.
Что у тебя с бровью!?
-Тупа меня уронил, я ударился.
Радовался, что смогли! -Браво!
Вы принесли добрую весть.
Но тот, кто хочет быть чемпионом,
должен ещё много работать.
А ты хочешь быть чемпионом, да?
-Так точно, хочу.
Ты чего ждёшь!? - Смотрю как
мой товарищ празднует успех...
Беги в его честь!
Извините...
Давай и ты за ним.
-Я? -Да, в свою честь.
Два круга... -Для закрепления
пройденного материала.
Давай и ты. -Если пусто в голове, хотя бы есть
сила в ногах. -Давай.
У меня столько всего в голове
что ноги могут подкоситься.
Ещё одна бегущая глотка!
-Беги, голосистая.
Будешь бегать пока горло не устанет!
-Идём на пробежку!
Давай на спор:
я ставлю на себя.
Принимаю. Участвуете?
-Не хочу. -Побежала, Даница Янкович!
Профессор, а я почему?
-Неподдержка духа состязательности.
А ты куда, Марич?
Профессор, я пошёл бежать
два круга вокруг школы.
Бежишь впереди паровоза, Марич,
а кто бежит впереди паровоза, он ...
-Он и потянет весь состав?
Беги вниз и скажи остальным,
чтобы ждали, покуда всех не выгоню из класса.
Профессор, тогда и я пойду.
-Нет, ты не пойдёш, Марич.
Профессор, я был непослушным
и прошу Вас меня наказать.
Боголюб... ты один серьёзный
ученик. -Спасибо, профессор.
Сияет как оццинкованная крыша...
-Кнежевич, ты о чём?
Думаешь, что ты сильно умный,
а в спорте ты глуп как пробка.
Я практикую свою дисциплину -
бегаю в ширину.
Умственный труд - ничего по сравнению
с физическим.
Профессор, думать — это физически тяжёлый труд.
И чтобы постригся, вообще-то!
Ничего смешного!
На старт! Внимание...
Перемена! -Тишина!
Куда!? Назад!
Это перемена для учеников, не для вас!
Внимание! На старт!
Дурдом! -Даница, Даница...
Подожди, подожди. -Что, Философ?
Ох, задохнулся. Сделай мне
искусственное дыхание.
Размечтался.
-Ага, ты меня вдохновляешь.
Выпускники уйдут,
а этот останется.
Только посмотрите на этих...
Ну вот, коллега, я уже иду.
До свидания. -До свидания.
Дайте руку.
-Вы знаете, я это не переношу.
Надо лечиться.
Коллега, я Вас звал
насчёт экскурсии.
Выпускники в конце следующей недели собираются
на экскурсию. -Не беспокойтесь, я их повезу.
Они сейчас невыносимые. Готовы как собаки
выть и на звёзды. -Вы же меня знаете...
Я что беру, то и возвращаю.
Даже и больше, никогда не меньше.
Найду то, что другие потеряют.
Не зря Вас зовут
Профессор природных красот.
Спасибо. Если переживёте меня...
напишите на моём памятнике:
Он и теперь на экскурсии.
Ну, не нужно так.
Живите долго.
Опять промах.
Припекло солнце, переставил
её в тень.
Здесь ей будет лучше. -Не знал,
коллега, что Вы приобрели "Фиат".
"Заставу", колега.
Я, позвольте, сам вообще и по характеру
моей работы,
имею в виду начальную военную подготовку,
патриот. -Логично.
И если мне нужно будет лечь под машину,
лягу, позвольте, под нашим "флагом".
Вижу, Вы овладели и вождением.
Совершенствуюсь. Немного по городу,
да и за городом.
И кто только у нас не преподаёт...
Слава Богу, что Вы - нормальный учитель.
О, извините, коллега.
Не знаю, что со мной сегодня.
Нет такой привычки...
Рассказывать. -Сказывать...
Излагать, изъявлять, молвить.
Переговаривать, уговаривать...
-Повествовать! -Болтать!
Коллега, позвольте, я думаю,
что ситуация вышла из-под контроля.
Нет, нет, коллега, у нас разговорная
тренировка. Садитесь.
Упражнения? Позвольте,
не понимаю. -Давайте...
Что ты тут мямлишь.
-Ты всё время жалуешься!
Как же ты это...? -Ты говоришь
бессыслицы, и я думаю, что ты запутался.
О чём, позвольте, идёт речь?
Я немедленно, позвольте,
обращусь к директору.
Я бы не советовал Вам, потому что
я тоже могу кричать! - Я дам показания.
Сколько можно перебрёхиваться
вместо того, чтобы с девушкками мурлыкать?
Я годами не могла из них извлечь
прочитанные книги.
Что скажете, коллега?
-Коллега, я не понимаю.
Позвольте, что они несут!? -Отлично.
Синоним "нести", мы его забыли.
В смысле, позвольте, чего они бубнят, тараторят?
Вот! Бубнят. Тараторят. Отлично, коллега.
Коллега, спасибо Вам, что к нам
присоединились. -Коллега, пожалуйста,
позвольте, это дело мы рассмотрим
и обсудим в другом месте.
И рассмотреть, и обсудить, всё
это синоними. -Да. Отлично. Позвольте.
Приходите к нам ещё!
Я волосы недосушила.
Гавранич, каково
философское послание
Мифа о Сизифе Альберта Камю?
Мораль в этом мифе точно есть,
я в этом не сомневаюсь,
но я до неё не дошёл.
Он занимается боксом, большая
надежда нашей школы!
Будет соревноваться в Белграде на смотре
в честь Дня Победы. -Станет чемпионом.
Гавранич, ты читал
Миф о Сизифе?
Я верю, что
наш Философ говорит.
Он говорит про этого Сизифа,
что он глупый работяга.
Гавранич, с тобой всё в порядке?
Позвольте... Моя точка зрения,
что Сизиф - глупый работник,
Если бы он хоть немного думал, то мы бы
сегодня с ним не заморачивались.
Ну, не только мы, но и вообще,
мыслители во всём мире.
... -Михайло, а
о чём бы следовало ему думать?
О перекатывании камня. -Да?
Он всё время катит камень, так?
Но если бы он чуть-чуть подумал,
он бы однажды сначала разравнял вершину холма,
после вытащил камень снова,
да тут бы и оставил.
А боги спросят - кто теперь дольше выдержит
Сизиф, холм или камень?
Гавранич, ты должен проработать
Миф о Сизифе. -Хорошо.
Что случилось?
А? -Что случилось?
-Сильный запах.
Чувстую сильный запах яблок. -Это пахнут
волосы Даницы. Яблочный шампунь.
Знаю...
Добрый вечер. -Отойди.
-И я тебя люблю.
Вот я и говорю, когда я был маленький,
брат начинает бить мать,
я ему говорю: Стыдно. Эй ты, урод,
кто так бьёт мать?
Дай сигарету.
А потом одним хуком усыпляешь мать.
-Откуда всё знаете?
И берёшь Лоше за грудки говоришь:
Смотри, урод, как правильно бить мать.
Директор! Прячь сигарету!
Добрый вечер, господин директор. Вот мы
здесь...-Добрый вечер. -Ещё нет десяти.
Не знают чем заняться.
-В это время они очень опасны...
Как собаки, перед тем как их спустят
с цепи. Лают и на луну и на звёзды!
Философ... как бы мне подкатить
вон к той? -К которой?
К той? Обратись к её подружке с
серьёзным лицом и серьёзно скажи:
Я извиняюсь, что беспокою Вас
на улице,
но, я в самом деле не знаю лучшего
способа познакомиться с Вашей подругой
Я извиняюсь...
-Ещё басистее.
Я извиняюсь, что беспокою Вас
на улице,
но, я в самом деле не знаю лучшего
способа познакомиться с Вашей подругой.
Тебе нравится правая, мне - левая.
Ты подходишь к левой. -Давай!
Извините, что подошёл к Вам вот так
на улице,
но не вижу лучшего способа
познакомиться с Вашей подругой.
Извините, что подошёл к Вам вот так
на улице... -Это Саня.
Саня. -Йован.
Извините, что подошёл к Вам вот так
на улице,
но я не знаю лучшего
способа познакомиться с Вашей подругой.
Тамара -Богдан.
-Это Тамара.
Постыдились бы, подходите к девушкам
прямо на улице. -Нет-нет, извините.
Знаю, что вы девушки не любите
когда к вам подходят на улице...
Вы бы мечтали о знакомстве в опере,
но вы, девушки туда не ходите, ведь так?
Что мелешь? Нет у нас
оперы. -Точно.
И что тогда нам остаётся, а?
-Извините, что мы с вами познакомились.
Даница, постой. - Что?
-Ты так хорошо выглядишь. -И?
Поэтому, если ты меня полюбишь
и при этом будешь настойчива,
то я никуда не денусь. Мне
прийдётся уступить.
Брательник, спасибо что ты
составил ей компанию.
Браво мастеру.
-Браво, Философ.
Жму руку, ты красавец. -Что
будем делать? -Не знаю.
Директор говорит,
что будем лаять на звёзды
3, 4...
Вы правы, господин директор.
Они лают и на звёзды.
Коллега Божович, я это
имел в виду скорее фигурально.
Ох, господин профессор,
заработаю желтуху.
Хочешь стать чемпионом?
-Хочу. -Пей! -Пей, пей!
Пей, Тупа, пей! -Профессор,
можно я их выпью дома?
Отлично, нужно пить и дома!
Сейчас десять и на большой перемене
ещё десять. Это хороший темп.
Пейте яйца, что дала квочка, братцы!
Если он не пьёт яйца, шансов нет у сорванца!
Пей, Тупа, пей!
Господин профессор, вот
посмотрите что я умею.
Господин профессор,
я теряю дыхание.
Гавраничу, этот матч
в Белграде для меня...
...нам очень важен.
Понимаешь!? -Понял.
Как Вы, дорогой коллега?
-Вы специально это делаете.
Нет же. Это от всего сердца.
-Отпустите мне руки, пожалуйста.
И я пойду, будет ливень.
Вот, сейчас. Учите
сербский язык, коллега.
Я только запишу урок... Боже, почему
этот журнал такой неаккуратный.
Да я бы этого классного руководителя
строго наказал. Сейчас посмотрим кто это...
Мой журнал. Идём.
Коллега, возьмите и мою
шляпу. -Я не ношу шляпу.
Ну, если Вы взяли мой плащ, возьмите
и шляпу, для комплекта.
Опять Ваш плащ... Что попало.
Коллега, это Ваш плащ.
Не надо так, прошу Вас...
Только для учителей. Коллеги, Бог с Вами,
кто написал Только для учителей?
Повторяю, кто это написал?
-Я написал. И что?
Ну, коллега, не вешают здесь
учителей...Только пальто, одежду.
Исправим.
Можно: для пальто...
Следите за языком. -Хорошо.
В здоровом теле... -Здоровый дух.
Я пройду?
Ты почему на меня так смотришь?
-Как это почему? Ты - красота моей страны.
Слушай, перестань меня гипнотизировать.
-Извини, вот, постой, не двигайся...
Только посмотрюсь в твои глаза.
Пожалуйста.
Философ, ты и я - два разных мира.
-А что, ты не слышала? -Что?
Будет столкновение миров. Когда-нибудь.
-Кто хочет понюхать?
Пахнет смертью. Давай, понюхай.
-Пахнет яйцами.
Знаешь что, это -
усыпляющее средство.
Ой...Извини Пики, пожалуйста. Я
ужасно боюсь свой силы. Динамит!
Высокое напряжение. А тебя я буду охранять
от всех ухажёров. -Признаёшься мне в любви?
Нет, только обращаю внимание
на мои большие возможности.
Смотри, Философ. Качан капусты.
А у тебя кулак - как яйцо.
Чемпион по опусканию тяжестей.
Что с тобой, Тупа? Ревёшь как бык
перед дождём. -Смотри, сейчас как тресну.
О, Боже...
Боюсь заходить в этот класс 4-2.
-Боишься?
Тебе легче, а для меня это первый
год работы учителем. И мне всего лишь 24.
Если бы не этот 4-2...
Я думаю, они все влюблены в тебя.
У американцев есть Кассиус Клей,
а у нас есть я!
Тупа, учительница! Тупа!
Извините.
-Только по-француски, Гавраник.
Идёт дождь.
Он просит разрешения
зайти в класс.
Какой же это язык!... Пожалуйста.
Гавраник?
Садитесь.
Сегодня я расскажу вам о Волтере.
У меня что-то на платье?
-Нет, нет, нет... Кроме...
Что, Гавраник?
Волтер про себя говорил...
У меня волосы в порядке?
-В порядке!
Даница. -А?
Занешь, у меня насчёт тебя
империалистические намерения. -И?
Я завоюю тебя.
Это признание в любви.
Что?
На нашем языке это означает:
идёт дождь. -Да?
Скажи мне это на французском.
Что с тобой сегодня?
-Не надо, не надо...
Не могу больше есть!
Обманываешь! Мы знаем, что любишь
пахлаву. -Для бокса нужны калории.
В сладком их больше всего. -Не могу
ничего больше! Давай. -Не буду!
Получешь от каждой девушки по тортику
и от каждого товарища по пахлаве.
Не могу, люди, в самом деле.
-Можешь! -Должен!
Ты же не такая глупая,
что я тебе не нравлюсь?
Ну ладно. Конечно, я - не идеал.
Рассчитываю на твоё воображение.
Тупа, ты бы мне отказал?
-Тебе бы нет.
Ей бы не отказал, а мне?
-И тебе бы нет. -А мне?
Значит, Тупа, нет проблем. Давай.
Выпей сок и пойдёт легче.
Тупа! -Вот беда.
Знаешь, Даница, твоему гардеробу нужно добавить
царственности для такого презрительного
выражения лица.
Потихоньку, не задушите его!
Мы ему должны помочь!
Подожди, Даница. Давай потанцуеи.
Михайло, ты только крутишься вокруг.
Танцуй в другом месте.
Брательник, опять надоедаешь моей
девушке? Вот тебе на кино.
Ну давай, возьми всё, на.
Идём.
Да.
Потому что, тот кто курит,
тот вредит здоровью.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БОЛТАЙ
Сегодня... Вы нас... спрашиваете.
Я вам объясню.
Я вам...
Объясни мне основной принцип
геометрической прогрессии!
Давай так... Ты - учитель,
а я - ученик.
И ты мне объяснишь основной принцип
геометрической прогрессии.
Это трудно, без значка.
Вот так, по-настоящему? -Вот так.
Я подумал... Я
учитель, Вы ученик. -Пожалуйста.
А теперь ученик... Йован Слобенович
встаньте и объясните.
Материал надо знать! Я не буду
терпеть разные выдумки и отговорки!
-Ну что, скворцы!?
Сонные сидите на этих жёрдочках, а!?
Это потому, что неправильно пробуждаетесь по утрам!
Я не встаю с кровати, я выскакиваю из неё!
Мы это знаем, Вы нам говорили.
-Знает он... Висит тут как сосиска!
Я усовершенствовал стиль!
Смотри сюда!
Всегда выскакиваю из кровати налево,
с максимальным толчком.
Комбинацией бокового броска
с елементами прямого прыжка вверх.
Вот, учитель, и я вскочил.
И уже бежит по жилам кровь.
Пусть разгонется кровь по жилам и
у других ленивых котов.
Внимание! Вот и
коллега с нами!
Ноги врозь!
И: один, два, три, четыри...
Снова! Два, три, четыри, хорошо.
Кто свистел? -Я.
Это что? Сначала Вы здесь
умываетесь, потом машете руками.
Это городская площадь, а не стадион.
В Древне Греции как раз
на таких площадях
уделялось внимание телесной культуре!
Ну и идите в Древнюю Грецию
и там машите.
Вы знаете кто я !?
-Знаю. -И что!?
Давайте, расходитесь. -Ноги врозь!
-Что, извините? -Разминка!
И: један, два, три, четри...
Две рюмки двум выпускникам, пожалуйста.
Белмондо! -Минутку! Иду!
Ты видел проф. Драгичевича?
-Ушёл недавно.
Может он взял мой плащ?
-Понятия не имею о ваших плащах.
Серый плащ...
Добрый день, профессор.
-Добрый день. -До свидания.
Нет, нет, и не уйдёте пока
не попьём что-нибудь с вами.
Садитесь!
Редко встретишь учеников в баре.
А это у нас не запрещено?
-Ну да. -Запрещено.
Ох, запрещено?
И, что теперь?
Что теперь-то делать!?
Два... -Выговора?
Рюмки?
И пиво... -Елен ("Олень").
Белмондо, две
можжевеловой и пиво "Елен".
Думаешь, в самом деле я похож
на Белмондо? -Абсолютно.
Добрый день, профессор.
-Всё в порядке...
Пойдёшь в горную пехоту.
И миномёт на спину и посмотрим
как ты через Хаджибегов холм.
Профессор, Вы сюда шли.
Знаю я куда я шёл.
А ты следи за поведением.
Профессор. -Что делаешь с этой
резиновой игрушкой? Дай мне.
Это живая гадюка, принёс
её для кабинета биологии.
Ты сумасшедший.
Эй, Кутузов, что с Вами?
-Что что случилось? Записываю задание!
Садитесь.
Кто это сделал?
Пусть сейчас же признается или я пойду
к директору и пусть он тогда разбирается.
Спрашиваю посдедний раз.
Это я. -Хорошо, иди к директору
и всё ему объясни.
Это я сделала.
Не верьте ей, она
пытается меня выручить.
Дети, что с вами?
Это я сделала, а он всё
время вмешивается.
Нет, я не могу позволить, чтобы она
страдала из-за симпатии ко мне.
Ты молчи. Даница?
Это выглядит как неуместная шутка,
но это мой костюм для выпускного.
Это моя одежда. Посмотрите, разве
не похож на меня? -Вылитый ты.
Душа моя, так не отказываются
от ухаживаний.
Знаю, но как мне потом от
него избавиться?
Хорошо! Садитесь на место обое
и найдите способ сообщить друг
другу то, что хотите.
Ух, Даница, возьми ещё немного мозга
чтобы понять меня.
Что хочешь? -Хочу, чтобы мы включились
в естественный отбор. -Ты не в себе.
Да, не в себе. Только ты не будешь
костюмершей. -Кем же?
Будешь мастером гончарного дела.
Вылепишь меня из глины.
Когда-нибудь. -Кто там шушукается?
Это гадюка. Пальцы онемели
и она пытается освободиться.
Мышь!
Я поймал её!
А Вам нужно для кабинета?
У нас мышь для кабинета биологии.
-И живая гадюка.
Что с ним?
Добрый день.
Дождь не идёт.
Браво, Гавраник. -Спасибо.
Слобенович, Кнежевич...
Выходите.
А мы с вами не виделись... -Со
вчерашнего вечера.
Точно. А вы получили?... -Выговор...
-Из-за вчерашней... -Выпивки?
И не будет. Потому что
я... -Угощал.
Сейчас ваша очередь... -Возвращать мне
долг вашими знаниями.
Точно. Что вы вчера пили?
Можжевеловую ракию.
Химическое происхождение?
-"Баина Башта".
Это географическое происхождение.
А химическое!?
Алкоголь, спирт. -Правильно.
Формула? Не могу вспомнить.
Происхождение спирта? я
думаю, что греческое.
Плохо думаешь и ещё хуже знаешь.
Давай, Кнежевич...
-Объясни тупице.
А ты... -Тупица, слушай и смотри.
Можжевеловая ракия - один из видов жидких
продуктов, предназначенных для потребления,
которые содержат от 3 до 80%
этилового спирта.
Получается брожением растительного сырья,
которое содержит сахар или крахмал.
Третье... Формула этилового
спирта C2H5OH.
Четвёртый вопрос был какой?
-Название! -Название...
Название алкоголь происходит от
арабского слова алкул
что значит порошок, которым
красят веки.
Вот видишь, Пики, с какой подготовкой
человек идёт в кафану?
Поздравляю, Кнежевич, ты со мной после
уроков можешь пропустить рюмочку, а ты...
Если я тебя ещё раз...
-Увижу... -В... -Кафане...
Побью тебя... -Как...
Кошку. -Иди...
Представь: козёл - это твой противник.
Бей его только в голову! В глаз,
в нос, в бороду, в зубы, в...
Бей его! Понимаешь? -Понимаю.
А нам что делать?
Вы помогите товарищу и болейте за него.
Ты будешь судья. Давай!
Начинай! -Давай, ударь! Аперкот!
В голову!
Бедный козёл, я буду болеть
за козла.
Козёл! Козёл!
Бей его! Ударь!
Прямой аперкот!
Ей, смотри вон туда,
и проходи мимо, пожалуйста.
Это нормально быть рядом
с красивой девушкой,
не сойду я с этого места.
-Даёшь слово? -Даю слово.
Ну вот, поймала тебя на слове.
Ударь его сильней!
Гавранич...
Профессор, Вы видели?
-Видел, отлично...
Сделали его!
-Сделали его...
Убери его.
Вперёд. Вперёд.
Садитесь.
Открой.
Кто отсутствует?
-Пусть поднимет руку.
Без юмора, пожалуйста.
-Отсутствует Милич Гавранич.
Он на тренировке по боксу, будет представлять
нашу школу в этой благородной дисциплине.
Да уж, благородство.
Драться с другими.
Дышат друг на друга.
Толкаются, прикасаются этими
потными телами. Эти прикосновения...
ужасная вещь. -Левой, правой,
кросс, прямо в лицо.
Бей, бей, всё время,
сможешь победить!
Профессор, это какое-то новое мыло?
-Да, из России. Специальное.
По местам! Быстро по местам!
Сегодня мы будем говорить
о защите от электрического тока
Где самый сильный ток? Скажи ты.
На магистральных ЛЭП. -Правильно.
А, где ЛЭП заканчивается?
Снова ты. -У трансформатора.
Конечно, у трансформатора.
У нас люди чаще всего погибают от электричества
на участках ДО трансформатора и В трансформаторе.
Вот, вы знаете, наш трансформатор находится
под путепроводом, под мостом...
Он не соответствует правилам безопасности
и поэтому опасен. Почему? Скажи ты.
Вы не говорили почему.
Но опасен, наверное, если Вы так считаете.
Может случиться, что кто-то прогуливаясь
по мосту случайно упадёт на магистральный кабель.
Может случиться и так, но есть
и другие опасности.
Например, напьётся человек и
пойдёт домой.
По дороге ему, нормальное дело,
захочется помочиться, так ведь?
Дойдёт до магистральной линии.
Наш человек, особенно мужская
часть популяции, считает
что это такой аттракцион -
помочиться с моста.
Да, профессор! -Надо признать,
что так и есть.
И, он начинает мочиться прямо на
входной кабель трансформатора.
Солёная вода, мы это учили, это один
из лучших проводников электричества, да?
И, что происходит!?
То, что электричество обратно, через мочу
и через эти дела... -Какие дела?
...эти дела и убьёт его!
Почему ты так, Даница?
Что с тобой, Михайло?
Зачем я тебе? Кто я тебе?
Не кто попало.
Не можешь и мечтать кем бы ты была.
Вы пишите? -Пишем. -Нельзя мочиться
с путепровода...
Нельзя мочиться с путепровода или моста,
особенно если внизу есть трансформатор.
Это принцип безопасности...
И обрезать провода нельзя, да?
Ну да, и обрезать провода.
Михайло, ты совсем потерял
голову. -Да.
Верни меня... и будь рядом
...хоть ненадолго.
Ты Кнежевич... и Янкович, вы наверное
говорите про защиту от электрического тока?
Ну, да. Да, профессор, конечно.
Только Даница боится. У неё
есть вопрос. -Говори.
Если про это узнают, говорит,
в наши места нагрянут
отчаявшиеся из разных мест
чтобы просто помочившись
покончить с собой.
А я, откровенно говоря, боюсь, что
между нами найдётся отчаявшийся
который из-за безответной любви
пойдёт на этот мост.
Ты про меня подумала? -Да.
Вы куда? -Убегаем с урока.
И ты с нами.
Нельзя убегать с уроков!
-Можно. -Нельзя. -Можно! -Нельзя!
Это не вы придумали
убегать с уроков.
Столько умных и учёных людей
сбегало с уроков.
Даница... -Куда собрался?
Пусти его! -Хорошо, отпущу.
Дорогой мой братик...
Знаете что, замучили
вы меня оба.
Любовные страдания, а?
-Думай что делаешь.
Сколько такого здесь было...
Дежурный, кто отсутствует?
И дежурный убежал?
Хорошо. Но это неправильно.
История est magistra vita.
История научит вас думать.
Один вопрос, вы думали
что я сегодня буду спрашивать?
вы хотели меня перехитрить? Меня?
Это невозможно.
Даница, постой.
Дети, дети...
Так вы убежали с урока.
Что здесь делаете?
Милич тренируется,
а мы за компанию.
Милич, Милич...
Госпожа учительница, почему
он не скатывается?
Так почему
он не скатывается?
Рузвельт сказал:
Я готов остаться в Тегеране
до тех пор пока остаётся маршал Сталин.
Тогда и Черчиль высказался:
Если это было бы нужно, я
готов навсегда остаться в Тегеране.
Коллега, Вы там в Тегеране, вели протокол встреч?
-Вы знаете, такое дело,
они убежали. -Коллега, нету слов.
Помилуйте, Вы преподаёте пустому классу!
-А, нет, я хотел их сегодня спрашивать,
но никого нет. Я должен
преподавать, нет выбора.
Я свой учителький хлеб
честно зарабатываю.
Хорошо, коллега Драгичевич,
идёмте, идёмте...
Добрый день, господин учитель.
Дети, вы всё-таки историю учите. А она...
-Знаем, знаем. Учит жизни.
Магистра вита эст.
Добрый день, господин учитель.
-Пожалуйста, господин учитель.
Одну вещь хотели Вам сказать, профессор.
Вы нам... дороги.
Мы скоро расстанемся
и хотим, чтобы Вы это знали.
Да, профессор.
-А почему убегаете с урока?
Почему поезд не едет?
Вы, однако, не слишком перетрудились с проводами.
Но, когда вернётесь будет...!
Когда вернёмся как чемпионы,
Вы пожалеете, что нас так скромно проводили!
Увидимся в понедельник.
-Тупа! Побей его!
"Посмотри в окно,
что ты видишь?"
"Может ищешь покоя,
или смотришь на неё?"
"Думаешь о ней..." -Этот
никак не отстанет от тебя, а?
Какой настойчивый.
-Надоедает тебе?
Не знаю. Старается быть остроумным,
иногда он очень милый.
Милый? Остроумный? Он же балбес!
-Ты умеешь быть остроумным, а?
Я? Я всё могу. -Давай послушаем.
Давай. -Сейчас вспомню.
Ну? -Сейчас.
Опять неудача...
Слушай, вот: Лучше утка на блюде,
чем гусь подмышкой. А?
Если это не смешно, тогда
не знаю что смешно.
"Разбитые сердца
которые жарко любят"
"которые сильно бьются
и верно хранят любовь"
"пусть их несёт на парусах
бескрайним морем жизни."
"Разбитые сердца."
Кто заказал музыку? -Мы.
Собираемся привествовать чемпиона.
-Да, приказ директора.
Но у нас урок на Тупом,
извини, Холме.
Сначала встретим чемпиона.
Ну, или как Вы скажите...
Хорошо, в таком случае, я еду первым.
Вы - за мной в две шеренги.
А музыка - за нами. Направление -
железнодорожная станция. -Так точно.
За чемпиона трижды ура!
Ура, ура, ура!
А где же наш победитель?
-Кто? -Чемпион?
Не знаю, я ехал
инкогнито. Разрешите...
А Милич, где Милич?
Где ты, Тупа, наш чемпион!?
Вон он! Эй, ты куда, Тупа!?
Что это, Тупа? Ты увеличил нос?
Ну, давайте, друзья, посмейтесь
надо мной и покончим с этим.
Извини, Тупа, подходящий случай
поприкалываться, согласись!
Тот браток совсем закрыл тебе глаза, а?
В каком салоне наводишь макияж? -Куда ни
посмотришь - всё тебе кажется синим, а?
В самом деле выглядит романтично... -Тупа,
когда тебе звезданули
ты увидел звёзды, ясно.
Вопрос - долго видел?
-Когда он тебя "усыпил", то спел песенку?
И был нежным?
Всё это была маскировка,
правда? Тупа притворялся.
Сегодня будет тренировка по обеспечению
безопасности движения по шоссе вдоль Тупого Холма.
Я буду за рулём, а вы будете
там за поворотом
и машите, если видите, что кто-то
подъезжает со встречного направления.
Кнежевич, о чём говоришь
пока я объясняю?
Я не знаю это тренировка по безопасности
движения или Ваше обучение вождению, вот.
Тебя называют Философ, да? -Да.
Ты мог бы подстричься, чтобы
тебя там не стригли. -Хорошо, хорошо.
Обучение вождению отдельного человека
усиливает обороноспособность
нашего народа. -Так точно!
Кроме того, пока вы
мне машите флажками,
мы будем упражняться в чём, Философ?
-В шифровании, или секретных коммуникациях!
Так точно!. Ещё в Древнем Риме
Цезарь использовал шифры.
Что это? -Это афоризм Цезаря,
который редко цитируется.
Не понимаю, этот...
Я забыл, что это было?
Воевать хорошо с красивыми девушками.
-Стань в угол!
В какой? -Вон там за тем кустом!
Цитируешь мне простые изречения!
Вместо того, чтобы сказать...
-Пришёл, увидел, победил!
Точно. Вени види,
позвольте, вици! Иди обратно.
Боголюб, раздели флажки
и распредели их!
Не зевай Кохеза, смотри на дорогу!
Эй,эй! Не вытягивайся!
Дай им знак о начале.
Даница! -Что, Михайло?
Я хотел бы с кем-то поделиться
неизмеримой любовью к себе.
Да?
Она перегружена, может перевернуться.
-Ты мне сейчас перевернёшься!
Люди, что вы здесь делаете?
Нет никакого нарушения!
Я предпринял все меры безопасности.
Вы заблокировали движение!
- Посмотрите нет никакого движения!
Конечно нет, если Вы на целый час
заблокировали дорогу. Вот, слышите?
Давай, садись назад. -Я учитель начальной
военной подготовки Ненад Лазачич,
называемый Неша Кутузов.
-Давай, давай.
Слушайте сюда, с этого
момента вы на экскурсии.
Всё, что делаете и говорите друг
другу я должен знать. -До или после?
Коллега, сейчас я вспомнил стихи
одного моего коллеги из Баня-Луки,
который написал стихотворение "Страдания".
Кто не возил детей на загребскую
ярмарку, тот не знает что такое страдания.
Всем - на поезд!
Эй, брательник, подожди, я сам!
Брательник, будь добр.
-Не понимаю, что?
Если оставишь её в покое
дам тебе мотороллер. Хорошо?
Эй, браток, ты мог бы пожелать
нам счастливого пути.
Эй, как же так! Кто заплатит за те
две рюмки!? Подожди, стой!
Коллега Стевич тяжело
переносит то поражение.
Он хотел прославиться за одну ночь.
Коллега Божович, я бы поговорила с ним.
Но не знаю что сказать.
Скажите ему, что важнее
всего участвовать.
Так сказать? -Да.
Вот, профессор, Вы искали
меня и я пришёл.
Слушай, если что-либо здесь
случится, то ты отвечаешь за это.
И докладываешь мне вовремя.
-Понимаю, профессор.
Мы основательно подготовились...
Знаю, но, дорогой коллега,
важно участвовать.
Я только на мгновение открылся.
А он это подло использовал.
Беда. Теперь не раскрывайся и в постели.
Через взбучку к звёздам, а?
Только на один момент опустил руки...
Не стоит плакать, нет.
Вы видели как это выглядит когда
скорый поезд въезжает в туннель?
Вот, так и было. -А, ты бегал
перед поездом...
Работал над собой. Так и случилось.
Как в популярной песне пропала сила.
Сейчас же извинись перед товарищем!
-Извини, Милич. -Окей.
Какой же ты хороший.
Такой ты мне больше нравишься,
чем те, кто щёки надувают.
Где болит? -Здесь.
А ещё? -Здесь.
Я ответственный
и не позволю...
Так, мы и дальше будем на
"ты" или перейдём... к поцелуям?
Я не позволю ничего непредусмотренного.
Тупа, сейчас Бачевцы
и Бачевский туннель!
Ты что, сумасшедший!?
-Да. Побегу для тебя.
Не обязательно! -Побегу.
-И я с тобой.
Тебя ударил скорый поезд, а ты
всё бегаешь с пассажирским.
Это твоя ошибка.
Профессор, я не виноват!
Милич Гавранич и Йова Слобенович!
Подрались? -Ещё хуже! Бежали
наперегонки с поездом через туннель!
И поезд их догнал!? -Не, они были
быстрее. -О, благодарю тебя, Боже.
Хорошо тебе. -Почему? -Ты можешь
спокойно встретить будущее сложив руки...
...на моих плечах.
Чтобы разогнать сон...
Ой, извините, пожалуйста.
-Извините, пожалуйста.
А это уже могла зафиксировать и
сейсмостанция! Давай ещё немного...
Все в коридор!
Приготовились! Начинаем разминку!
И, один, два, три, четыре!
Осторожно руки, три, четыре!
Хорошо, два, три, четыре!
Вот - Белград!
Белград, столица!
Разреши, Даница.
-Михайло, ты золотце.
Вы видели, госпожа учительница? Уже использует
меня как свою собственность. Можно и Ваш?
Михайло!.. В самом деле золото.
Милич, Слобенович!
Мы здесь, профессор. -Зайдите
в мою комнату.
Хороший номер. -Красивый вид
на здание почты и на вокзал.
Седите здесь. Для вас двоих
сегодня не будет Белграда.
Это за пробежку с поездом в Бачевцах.
Точно здесь по направлению моей
руки переплывали реку древние славяне.
А сейчас смотрите сюда.
Уберите этого господина из кадра.
-Профессор, это Иво Андрич.
Да ладно!... Эй, будьте добры!
Можете немного отойти в сторону??
Смотри-ка, в самом деле.
Мы можем попросить нашего нобелевского лауреата
сфотографироваться с выпускниками из провинции?
Я прочитал много Ваших книг.
Вот эту, например...
Внимание!
Спасибо.
Это князь Михайло, наша
национальная и историческая личность.
Какая любовь остаётся в истории,
а Даница ? -Замолчи наконец.
Легче всего заткнуть мне рот поцелуем.
Давай, сможешь?
Он уже более ста лет едет верхом
в одну и ту же сторону. На одном и том же месте.
Слезай! -Что это!?
Экскурсия. -Штраф 10.000.
За что? -За плохую организацию.
Пожалуйста, я чемпион Сербии
по организации экскурсий.
Есть и вино!
До похода в кино, кто хочет
может быть свободен!
Подожи. Малер, вот тебе деньги,
купишь билеты на всех.
Профессор, дайте мне, я посильнее буду.
Если там толпа, то лучше я.
Ты куда, пойдёшь с остальными?
-Нет, у меня встреча.
И у меня договорённость. Пока.
Молодой человек, у вас упало что-то.
Ой, спасибо Вам.
И кто скажет, что современные девушки не поступают
по-джентельменски? Большое Вам спасибо.
Ничего, ничего. -Мы уже встречались?
-Нет, я Вас вижу первый раз.
Слава Богу, что я верю в
любовь с первого взгляда.
Подождите, но подождите же. Я попросил бы
Вашей руки.
Но попрошайничество на улице запрещено.
О, так Вы близоруки.
Разрешите приблизиться.
Вы меня ослепили своей красотой.
Пожалуйста, пожалуйста,
переведите меня через улицу.
Подожди, а где билеты? -У меня.
-Дай. -Вы заходите, а я в конце.
Поторопитесь, сеанс начинается.
Билеты. -Там.
Билеты? -Сзади.
Один. Спасибо.
Пожалуйста. -А за остальных?
Каких остальных? Я один. -За этих,
они перед вами зашли. -Не знаю я их.
Эй, подожди, они шли перед вами!
-Сегодня все впереди меня...
Что случилось, маэстро?
Да зашли эти, 30 человек без билетов.
Это выпускники из провинции приехали.
Полный город хулиганья!
Профессор, возьмите.
Прошу Вас. -Профессор.
Возьмите.
Профессор, что это? -Бока
Которска, невеста Адриатики.
Беда! -Какая беда? -Беда
с профессором Стевичем!
Я стучал, хотел его разбудить и ни звука!
Тишина.. Какая-то беда случилась.
Идём!
Коллега Стевич! Коллега!
Не соображу, что же делать?
-Знаете что, профессор?
Здесь не надо думать, сила нужна.
Профессор!
Что случилось?
-Профессор!
Нужно резко разогнать сон...
Гавранич, держи его. А то опять
применит резкое пробуждение.
"Марина, Марина, Марина,
не знаешь, что я люблю тебя."
Вот видишь, вон там Пераст.
Вот, за нами, это Госпа-од-Шкрпьела.
А там сзади это Рисан.
Ты что не смотришь?
Неужели я красивее всей Боки?
-Ты, Михайло, романтик.
Как-то раз видели меня с закрытыми глазами
обнимающего одну маленькую берёзу. Вот так.
И? -Что и?
-Что было потом?
Ох, дай перевести дух.
А как же твоя сильная любовь?
Я застенчивый. Мне даже девушки
приносили цветы на свидание.
В самом деле? -В самом деле.
Госпа-од-Шкрпьела это остров
с которым связана легенда
о несчастной любви двух молодых
людей, которых разлучила смерть.
Что вы там делаете!?
Зайдите внутрь и подготовьте паспорта.
Ну, пожалуйста... -Да, да,
извольте. -Я вам говорил!?
Сбился с ног, искал вас по всему городу.
Слава Богу, что вы живы и
здоровы, хоть вы и здесь.
Отсутствие документов, наглое
поведение, препятствие официальному
лицу при исполнении обязанностей.
ДолОжите директору, все до
одного! -Ясно? -Ясно!
Алло? Кто это?
КТО!? -Профессор Божович мне
сказал Вам доложить.
Не знаю, не сказал что.
Боже, сохрани нас.
Даница, пожалуйста...
-Кто опять?
Алло? -Нам профессор сказал,
чтобы мы доложили.
Добрый вечер. Йован Слобенович...
Комната 42. -Что комната 42?
Ну, я думал, поговорим...
Ты думала про что-то другое?
-Тихо, услышит нас проф. Божович.
Тупа, Тупа, ты где, Тупа!?
Спишь? Ты здесь!
Хорошо, подожди, успокойся...
-Знаешь, что я хотел бы тебя попросить?
Знаю, слушай. Открутишь
лампочку. Эту, здесь, да.
Смотри, это хорошо для создания атмосферы
и если учитель нагрянет. -Давай!
Ох, Философ...
Философ хочет о чём-то поговорить с тобой.
О чём? Прямо сейчас?
-Не знаю я.
Куда ты? -Это... Я хотел кое
о чём поговорить.
Слушай, у меня есть парень, в институте учится.
Крутой, что ли?
-Ну да, с ним шутки плохи.
Лучше не будем продолжать разговор.
Ну, тогда продолжим без разговоров.
Я видел небо, над Гималаями...
И?
У тебя глаза цвета крыши мира.
И?
И?
Я растерялся, Даница, помоги мне.
Не могу подобрать правильные слова,
слишком тяжёлый кроссворд.
Михайло, так ты застенчивый...-Кто?
Милена, кто там с тобой?
-Даница Янкович.
Где Даница?
-Здесь! Вышла за чем-то!
Знаю где она.
Пришёл, увидел...
полюбил.
Кнежевич, может ты знаешь
где Даница? -Нет, откуда?
Почему здесь нет света?
Обое доложите директору!
Профессор, директор
злится когда ему звоним.
Кто звонил директору, когда?
-Так вечером мы звонили,
Вы сказали доложить.
И, что сказал директор? -Лучше я
промолчу что он мне сказал.
О Боже, голова идёт кругом.
Ну как, коллеги, как прошла
экскурсия? О, есть раненые.
У коллеги Стевича лёгкое
сотрясение мозга. -Стевич?
Комбинацией бокового броска
резко разгоняем сон.
Могли бы и Вы немного разогнать кровь.
Я только что с места происшествия. Стевич,
твой класс 4-2 подался в бега.
Такое дело: я не выставил оценки,
а сегодня последний день.
Это полный развал.
А разве Вы не знаете где они? -Позвольте,
но не знаю. -Такое дело, и я не знаю.
Такое дело, позвольте, сегодня в нашем
городе играет "Црвена Звезда". -"Звезда"?
Стаменич, а ну ударь по этим
столичным балбесам!
Ну и что "Звезда"? Можем дать ей форы
три очка! -Вот он!
Билеты, билеты...
Вы куда? Люди, дайте билеты!
Ну что вы делаете!?
Эй, не толкайся!
Ой, извините, профессор.
Не ждали меня здесь? -Да.
Вы убежали, а я не поставил
итоговые оценки.
Наши ворота справа? -Да.
Вы всё знаете, только историю
не знаете. -Знаем, профессор.
Хватит свистеть!
-В самом деле, профессор.
Ну, это сейчас узнаем.
Дежурный, кто отсутствует?
Профессор, нет Михайла Кнежевича
и Даницы Янкович.
Если вас я нашёл, найду и их.
Повредил ахиллесово сухожилие.
Смотри, не может встать.
Ахиллесово сухожилие получило
название от ахиллесовой пяты.
А откуда ахиллесова пята?
Профессор, он знает только
про ахиллесову челюсть.
Ахиллесова пята это когда у кого-то
плоскостопие. Уходи от офсайда!
Профессоре, они всё время
его подлавливают. -Вот дурак.
Вот поэтому древние греки
не играли в футбол.
Кто, по твоему мнению, был Ахилл?
Ахилл был первый герой греческой мифологии,
у которого было плоскостопие.
Он был настоящий герой, но у него
было плоскостопие и его победили.
Скажу тебе одну вещь, Милич:
я такую глупость за всю жизнь не слышал.
Ей-богу, должен
тебе вывести тройку.
Давай, Милена Кохеза,
послушаем тебя.
Ты слышала последние известия? -Нет, что?
ТАНЮГ уполномочен
заявить: Я тебя люблю.
"У меня прекрасная девушка,
мы вместе с ней всегда"
"Знаю, она меня любит,
я существую только для неё"
"Но в тот роковой день,
когда я один ждал"
"Другая девушка прошла мимо,
и у меня перехватило дух"
Давайте потанцуем.
Хорошо, но только без рук.
- Невозможно без рук.
"Ты улыбнулась тогда и ...пропала"
"Сколько раз я мечтал,
увидеть её ещё раз"
"Только раз увидеть ту
прекрасную девушку"
"Похоже, что нет надежды,
время всё уносит"
"Хотя часто и теперь, почти
каждый день, я вспоминаю о ней"
"Помню её печальные глаза"
"Помню её прекрасный взгляд,
она улыбнулась и пропала"
"Помню её прекрасные глаза"
"Помню её прекрасный взгляд,
она улыбнулась и пропала"
Я так и знал. Я знал, что так и будет!
Что случилось? -Посмотри,
поцарапал чужой джип!
Не чужой, а дядин.
- Но не наш.
Он что...ведёт её
к нам домой? -Ну и что?
Как это ну и что!?
Как он осмелился?
Нашу любовь зарегистрирует
лаборатория сейсмологии.
Болтаешь...
Это моё сердце болтается в груди
когда ты рядом.
А я просто передаю.
Ты природная красота моей
страны, понимаешь?...... -Нет.
Пришло время от ты перейти к поцелуям.
Успокойся с этими глупыми приколами.
Глупые приколы!?
-Разбудишь предков. -Что?
Идём поговорим.
Знаешь что? Как передаёт
ТАНЮГ, я тебя люблю.
Несчастный, пользуется моими приколами.
Вот себе современная молодёжь.
Михайло, ты утром слушал
радио -Нет. Зачем?
ТАНЮГ передавал, что я тебя люблю.
Ты мой сумасшедший камень преткновения.
 

////////////////////////////