«Лифт» — российский триллер режиссёра Всеволода Плоткина. Премьера в
России состоялась 1 июля 2006 года.
Все фразы и цитаты
ЛИФТ
-Да погодите же!
Согласно оперативным данным предоставленным
УВД в городе появился серийный убийца.
Преступник обманом проникает в квартиры к
одиноким людям и убивает их. Совершив
преступление, убийца отрезает часть тела
жертвы и уносит с собой. За это он уже
успел получить кличку "Ван-Гог". Только
знаменитый художник отрезал ухо себе,
а этот маньяк, в качестве сувенира, отрезает
часть тела жертвы. По свидетельствам очевидцев
составлен фоторобот преступника.
-Оппа!
-Чулочки можно взять?
-Пошла вон! Вон! Вон!
-Ты только... ты только не волнуйся!
-А, сынок, привет!
-Пап!
-Слушай, прости, я не могу, меня ждут внизу.
-Мама в больнице!
-А! Аристократку опять мучали мигрени?
-Отец, она в коме! Шагнула с балкона!
-Идиотка!
-Кто там?
-Здравствуйте. Извините, я ваш сосед снизу,
кажется, вы меня очень сильно заливаете! Вы бы
не могли свои крантики проверить?!
-Чего, чего, чего?!
-Добрый день, ещё раз, я ваш сосед снизу.
Вы меня очень сильно заливаете, понимаете, у
меня ремонт новый, но мы можем договориться,
либо вы деньгами отдадите, либо по новой
всё отремонтируете! За свой счёт!
-У ме... меня всё сухо!
-Но, видите ли, у меня всё мокро!
-Вы позвольте, я зайду и проверю.
-Ерунда какая-то, ну проходите, посмотрите!
-Спасибо.
-Доброе утро!
-Ага, ну есть, да что ты? Деньги сразу. Да.
Через пол-часа. Ну. В спортзале. Угу.
-С-споди!
-Разрешите!
-Дайте! Давайте!
-Да вы что?!! Вы что?!
-Да это он! Надо звонить в милицию!
-Это же инструмент!
-Это маньяк! -Кто?
-Маньяк-убийца! Вы что, девушка?!
-Уши режет, я только что видела по телеку!
Как его, "Ван-Гог"!
-Что? Что, девушка?!
Его ловят, милицию надо!
-Ну-ка успокойтесь!
-Что вы?!!
-Ну-ка успокойтесь, милая!
-Да какой это вам маньяк?!
-Да у него рожа маньяка!
-Лицо, как лицо. тЯ, положем, с утра ещё
хуже выглядел! Зачем нож?
-Какой нож?
-Вот он!
-Людей режет!
-Значит, среди нас маньяк! Так вы решили?
-Да он своим жертвам уши отрезает!
-А-ааа!!
-Эй... эй... ты чего?!
-Ну я же вам говорила!..
-Милая девушка, может быть вы всё-таки
ошиблись, а?
-Вам что, уха что-ли мало?!
-А о каком ухе вы всё время твердите?
-Я же видела ухо! У него в кармане, я
его держала... А где оно?
-Вот оно ухо! Это ручной тренажёр! Эспандер!
-Что? Я же видела ухо! И кровь на ноже!
-А! Вот! Ч-шш! Крови на нём нет.
-А видения вас часто посещают? У?
-Ухо!!! А что со мной было?!
-О, маньяк очухался!
-А зачем вы меня связали?
-Вы убийца!
-Простите?!
-Да успокойтесь! Вот эта девушка фоторобот
ваш видела. По телевизору.
-Угу.
-И утверждает, что вы на людей нападаете
и отрезаете им уши.
-Я?!
-Да-да, вы!
-А на каких людей?
-На одиноких!
-Я что, похож на маньяка?!
-Вообще-то, да.
-Ну, честно говоря,
видок то у вас...
-И нож!
-Что? -Нож!
-Господи-боже мой! Я сейчас всё вам объясню!
Дело в том, что сейчас во дворе
угоняют мою машину! Вы понимаете!!!
-Э-э, ты чё делаешь?! Ну-ка руки убери
от машины! Руки! Отойди от машины! А-а!
-Да, угнали уже 20 раз!
-Ну, развяжите меня, пожалуйста!
-Честно говоря, мы уже решили, что вы нас
в капусту порубаете!
-Вы простите нас!
-У вас в футляре кирпичи что-ли?!
-Да нет, газосварочный аппарат!
Системы "Страдивари"!
-И вы бы, кстати, извинились, милочка!
-Кстати, да!
-Ну вот ещё, у него, может,
ухо в другом кармане!
-Господи, да какое ухо!
-Проехали уже!
-Девушка, вы страдаете галлюционациями,
вам лечиться надо!
-Сами лечитесь!
-Да поймите же, если бы сейчас, в этом
лифте с нами ехал маньяк, он никогда бы
ни на кого не напал!
-А женщины-маньячки бывают?
-Нет не бывают, только мужчины имеют
садистское воображение, женщина вам жизнь
даёт, а вы её уничтожаете!
-Ишь ты, фенминистка!
-А мы с вами свиней не пасли и на
ты не переходили!
-Так, мы сейчас, давайте-ка - есть среди нас
маньяки, нет тут маньяков, - спустимся вниз,
во всём разберёмся.
-Правда, чё мы так долго ползём!
-Какой там этаж?..
-Нормально, табло что ли сломалось?!
-Погодите, время кто-нибудь засекал?
-Минут 10 уже едем!
-Что, погодите...
-Если не больше!
-Значит, мы застряли!
-Нет.
-Да нет, вроде, едем.
-Кстати, здесь не курят!
-А я и не курю. Хм, стоит, смотрит
и не видит ни хрена! Воспитательница!
-Угу, не курите, а сейчас закурите! Вас рожают
нормальными, а вырастают вот такие уроды!
-Ты пасть закрой!!! Иди мужа своего дрессируй,
хотя, какой нормальный мужик с такой уживётся!
-Да как ты смеешь со мной так разговаривать?
-Отец, никогда больше так не делай, слышишь!!
-Никогда не говори со мной в таком
тоне, понял!!!
-Отец, а то я!...
-А то что? В штанишки мне написаешь, да?
Ух ты!..
-Ты не отец, ты дерьмо..!
Дерьмо! Дерьмо! Дерьмо!!!
-Выблядок!!!
-Дерьмо!!!
-Ах ты...
-Как я смею с тобой так разговаривать?!
А вот и смею! Ты смеешь мне что-то указывать!
-Я тебе сейчас покажу, дрянь..!
-Тихо,тихо! Тихо,я говорю!
-Дрянь!!!
-Да успокойтесь вы!
-Молодой человек, извинись перед дамой!
-Не нужны мне никакие извинения!
Все мужики сволочи!
-Дайте-ка.
-Слушайте, это бред какой-то!
Три часа уже едем!
-Не надо жать! Ни на что не надо жать!
-Отвали ты! Алло, алло, вы слышите меня?
Алло, да есть там кто-нибудь,алло!! Ответьте,
остановите лифт! Механика во 2-й подъезд!
-Девушка, девушка, успокойтесь! Успокойтесь, что
с вами?! Сейчас всю кабину разнесёте, нас
внизу не механики, а менты будут встречать!
Слышишь, что я говорю, девушка?!
-Да не орите ж вы так! Кошмар какой-то!
-Сейчас приедем, приедем, разберёмся. Хорошо?
-Ха, если не приедем?
-Чего?
-Ну в лифте не приехать, положим, у нас вряд
получится!
-Мне нужно срочно выйти, у меня встреча!
-Давай, давай иди. Ничего. Ниже первого
всё равно не уедете!
-Вызовите лифтёра!!
-Девушка, успокойтесь!
-Слышите меня?!
-Мне, мне нужно срочно вернуться!
-Ты что, что ты делаешь?!
-Положи на место! Слушай, пожалуйста
положи на место. Ну, ну пошутили и хватит!
-Сейчас ты у меня словишь кайф! Всё!!
Бо... больше не увидишь!
-Вернись, ну развяжи меня, ну...
-Да пошёл ты!
-Прости... прости!..
-Алло, диспетчер! Кто-нибудь слышит меня, алло!
Мы не можем остановить лифт!
-Не могу дозвониться в службу спасения. Может
у вас получится?
-Это вы двери сломали, когда входили! Меня
ждать не будут, мне опаздывать нельзя!
-Нет связи. Ё-моё, как человека предупредить?
-Зараза!!!
-Вот так, да?! Ай. Тут, дела-то... посерьёзнее,
девушка, чем ваше свидание!
-Вот у гражданина машину сейчас угоняют, у
меня тоже гастроли, рейс через час!
-Послушайте, девушка, если любит - подождёт!
-Да какая, к чёрту, любовь! У меня
деловая встреча. Послушайте, сделайте что-нибудь!
-Ч-ш. Тихо... -Сделайте!
-Я понимаю!
-Пожалуйста, откройте дверь! А!
-Даже если мы откроем, то всё равно не выйдем!
-Мы движемся!
-Что-то слишком долго движимся!
-А может мы просто проехали?
-Что? Проехали что?
-Первый этаж?!
-Ну да, типа того, что там на табло?
-И, куда мы едем, в подвал?
-Уж слишком глубокий подвал получается!
-И что?
-Мы уже здесь минут 20! Между этажами
лифт проезжает секунд за 5, получается, мы
проехали... этажей 200?
-Так у нес всего в доме этажей 20... Или 30!
-Значит, мы просто спустились под землю.
-Да, или едем на крышу, сейчас приедем, пойдём
по крышам гулять!
-Мы договорились встретиться через 15 минут!
-Ну сделайте хоть что-нибудь, ну вы же мужчины!
-Да тут, хоть кем будь..! Ну, ну вот что
тут сделаешь?!
-Нет..! Мне опаздывать нельзя!!!
Разразился ещё один допинговый скандал.
Федерация большого тенниса России выражает
протест в связи с необоснованной
дисквалификацией нашей известной
теннисистки и надеется, что впредь подобных
прецидентов допущено не будет, тем более,
крайне неэтично до разглашения официальных
результатов развёртывать компанию по
моральному уничтожению талантливой
спортсменки.
-Суки!!! Остановите лифт, я пойду пешком!
-Девушка, боюсь, вы так и не поняли
возникшей проблемы! Мы бы все отсюда вышли!
Да вот только лифт не останавливается!
Понимаете?!
-Я хочу выйти!
-Тихо, послушай, мы здесь все, как на подводной
лодке, пока не всплывёт - не выйдем!
-Немедленно сделайте лифт!!
-А я не лифтёр.
-Это всё из-за тебя! Это всё ты!
Это всё из-за тебя!!!
Не трогайте меня, отойдите от меня!.. Уйдите!
Не трогайте меня, уйдите! Я сама открою..!
-Держать!!
-Пустите!
-Она меня поранила! Она меня порезала!
-А ну-ка дай посмотрю! -Эй!
-Ну дай! Ну что ты, я не знаю, господи!
Ну я же могу тебе помочь!
-Обойдусь! Ничего мне не надо!
-Чё с ней делать-то, а?
-Не хочешь моей помощи, ну на тебе салфетку!
Ты кровью истечёшь!
-Пусть у меня будет, а то прирежет ещё кого!
Вон парня-то как почикала!
-Слушайте, а я понял..! Она - маньяк! Точно!
И на меня всё свалить хотела, чтоб с себя
подозрения снять! Да?
-Да что вы тут болтаете?!
-Мне-то что с ней делать?
-Да брось ты её!
-Куда вы её положили? Куда? Откроется дверь
лифта, она же упадёт, разобьёт себе голову!
-Оттащите её сюда, в дальний угол положите
на тот чехол с костюмом.
-Она, вообще, когда-нибудь в чувство придёт,
или нет?
-Вот это проблема!
-Да, знатно девушка потрудилась! Не слабо!
-А знаете почему у сумасшедших во время
припадка силы всегда удваиваются?
-О!
-Ну и что нам теперь делать?
-Чё тут сделаешь-то? Ждать... О... Расслабиться
и получать удовольствие.
-А что, что ждать-то?
-Приедем же мы когда-нибудь!
-Я не могу долго ждать. Я не могу!
Тихо, тихо тихо!
-Вопрос, куда мы приедем? Может мы, вообще
никуда не едем? Может мы просто застряли?
-Ты чего, оглох? А?.. Открой дверь, да посмотри.
-Хорошая мысль, вот вы этим и займитесь.
-А я пока посмотрю, что там
с нашей припадочной.
-Ну помоги мне. Ну-ка девочка моя, вот так!
Давай-ка.
-Нож дайте.
Ну дайте нож.
-Что?
-Опа! Вот куда она так торопилась?!
-Чёрт! Чёрт!
-Ну что там? Мы стоим, или едем?
-Да чёрт его знает! Сквозь закрытые двери не
очень посмотришь!
-Только зря мой ножик сломали!
-Вообще-то во время движения лифта дверь
автоматически заклинивается, ну чтобы
кто-нибудь в шахту не свалился. Значит мы ещё
движемся. Спускаемся.
-Или, может быть мы поднимаемся?
-Может мы поднимаемся.
Послушайте, дайте сигарету. Дайте прикурить.
-Это ещё зачем? А?
-Дайте, дайте!
-Пожалуйста, не курите, и так дышать нечем!
-Друзья мои, если дым будет подниматься вверх,
значит мы спускаемся вниз, а если спускаться,
значит мы поднимаемся. Так, правильно?
-Послушайте, если дым пойдёт обратно в кабину,
значит мы стоим на месте?
-Движемся.
-Спускаемся.
-Поднимаемся.
-А! Падаем! Падаем! Падаем! Спасите,
мы падаем! Трос оборвался!
-Лифты просто не падают, а если что-то и
происходит, то срабатывают тормозные колодки.
И лифт останавливается.
-Надо что-то делать!
-Слушай, мужик, достал уже! Что делать,
что делать, снять портки и бегать!
-Сказал, ждать?!
-Что ждать, что ждать, скажите мне, что ждать?!
-Слушай, мужик... ты достал..! Ты достал..!
Достал... Достал..!
-Наконец-то, можно потушить сигарету? Мало вам
дыма, да?
-Мало дыма. Ну-ка дай.
-А ну-ка дай... Мало дыма... Точно!..
-Так, ну-ка встань. Встань, встань. Снимай халат.
-Что?
-Халат снимай! Дай зажигалку.
-Дай сюда.
-Зачем это?
-А если нас не видят и не слышат? То пусть
нас хотя бы учуят! Датчики сработают на дым.
Приедут пожарные, и нас вытащат!
-Совсем сдурели? Мы быстрее задохнёмся, вы что?!
-Ничего не задохнёмся!
-Да вы что, а может здесь нет
никаких датчиков!
-А если нет датчиков, значит, жильцы услышат
и вызовут пожарных.
-Ты что творишь, паскуда!! Сжечь нас хочешь
заживо, сволочь! Сжечь хочешь нас?
-Ты что, больной что ли? Лифт железный,
он не горит.
-Тут, по ходу, все больные, блин!
-Тихо, смотрите..! Смотрите, стены сжимаются!
Стены сжимаются! Я, вообще, боюсь!
Я очень боюсь этого!!!
-Спокойно, спокойно, я сказала! Заткнись, а?
-Я боюсь!!!
-Я не сумасшедший! Я не сумасшедший!
-Он сумасшедший! Он хотел нас спалить!
-Для тупых - лифт не горит!
-Кто тупой?! Кто тупой, сука? Кто тупой?
-Я не сумасшедший.
-Я не сумасшедший...
-Да послушайте же, никто не называет вас
сумасшедшим. Поймите, клаустрофобия - это не
болезнь, это боязнь замкнутых пространств.
Бывает после перенесённого шока или стресса.
-Вот стресс у нас имеет место, это точно!
Давайте-ка устроим мозговую атаку! А?
-Какую атаку?
-Сейчас каждый выскажет свою версию того, что
всё-таки с нами происходит. Главное... Главное
не критиковать, какой бы дикой версия ни
показалась! Заодно и время скоротаем.
-Ну... Кто первый?
-Ты придумал, ты и начинай.
-Хорошо.
-Так, что мы имеем?.. Мы заперты в лифте... Так?
Так...
Лифт движется без остановок.
Согласно математическим рассчётам, сделанным
этим молодым джентльменом, можно сказать, что
первый этаж мы проехали минут 30 назад... что
забавно, движение не прекратили...
Исходя из этого, можно сделать вывод, что под
домом находится глубокий подвал... шахта.
В которую лифт продолжает свой спуск... Да.
Под домом находится некий секретный бункер,
военный объект, существование которого
держится в строжайшей тайне, лифт теперь...
едет... туда.
-Ну не знаю, как можно держать в секрете такое,
да ещё, что бы никто не догадывался?!
-А чё?.. Прикольно.
-Зачем строить военные объекты под домами?
-Ну мы же договаривались, во время мозговой
атаки версии не критикуются.
-А мне нравится... А что? Маскировать военные
объекты гражданскими строениями - это
мировая практика... Зароют поглубже
химлабораторию, сверху школу поставят... Или
столовку... Лучше госпиталь... Захотят бомбу
сбросить... А мы им во..!
Мирный объект.
-Кто-нибудь из вас знает о живущих снизу или
сверху?.. Как зовут?.. Не говоря
уже обо всех, проживающих в доме?.. А?
-Под землёй целые города есть и
правительственное метро, на случай войны.
Все об этом знают.
-Угу, знают-то все, да только никто не видел,
как и Снежного Человека. Вот у меня на старой
квартире был один сосед, он периодически
чертей видел, но, правда, только во время белой
горячки.
-Умная? Да?
-Товарищ, товарищ... Перестаньте...Будем
взаимовежливы! Хорошо? И давайте постараемся
избегать резких выражений.
Ну а правда, правда, вот вы сами, что думаете?
-Я?..
-Да, да, вы.
-Я ничего не думаю.
-Извините, уговор, как говорится, дороже денег,
каждый выдвигает свою версию. Хорошо?
-Ваша очередь.
-Всё происходящее здесь нам только снится...
-Как говорит наш юный друг... Прикольно! Может
нам всем снится один и тот же сон?
-А чем нас удивит молодой человек?
-Моя тема проста... Как валенки. Мы все умерли.
И теперь направляемся на небеса.
-Это как же?
-Обыкновенно... Как все умирают.
Ну допустим, мы все вошли в лифт... -Ну?
-Ну, всё это оборвалось на фиг...
-Ну? -И мы рухнули со
всей дури... Шмяк!.. Лепёшка!
-Ты же сам говорил, что эти лифты не падают.
Как это я не заметила, что уже умерла?
-Ну я же живой! Я же живой! Я не могу просто
так умереть!
-Ну хорошо, можете думать, что вы умерли не просто.
-Умерли медленно и мучительно.
-А ну заткнись, сволочь! Заткнись, заткнись,
заткнись, заткнись!!!
-Ну-ка хватит, хватит, хватит!!
-Юноша, хватит, я устал вас разнимать! Хватит.
Успокойтесь.. Это он шутит... Вот так
оптимистично молодой человек смотрит на наше
сушествование.
-Но я ведь живой..!
-Живой, мы видим. Но это версия и сбрасывать
со счетов её мы не будем.
-Почему?
-Как говорится, у нас симптомы очень схожи.
-У кого это "у нас"?
-У медиков. Я долгое время работала в
реанимации и мы часто вытаскивали людей с
"того света". Во время клинической смерти
многие из них помнили, что происходило... Все
они двигались по длинному-длинному тоннелю...
Они слышали какой-то монотонный шум или гул,
и в конце тоннеля видели яркий свет... Похожий?
Только двигались они по тоннелю в одиночку...
И вверх... И без лифта...
-А что дальше?
-А ничего...
-Скажите, а какой свет они видели?
-Никто не знает, а тот, кто знает уже...
никогда не скажет...
-Знаете, есть шуточная теория, почему самолёты
падают...
-Когда в салоне людей с тяжкими
грехами больше, чем праведников... происходит
крушение...
-Вот и здесь так. Нагрешили, что... Лифт не
выдержал. Попадаем на "тот свет" на лифте!
-Ну почему же, какая разница, на чём туда
попадать! Может мы уже в чистилище?
-Правильно! Кайтесь все! Пока не приехали!
Куда? Кайся, сволочь!
-Я не чту отца своего!
Она о тебе думала, когда..! Шагнула...
-А вот это уже её проблемы, и скажите спасибо,
что я вам деньги даю. Всё, разговор закончен.
-Дерьмо!
Мы тебя боготворили, а ты... Дерьмо!
Дерьмо!
-О-о...
-Где я?
-Вот и девонька проснулась...
-Как ты?
-Мне нужно выйти.
-Что случилось?
-Мы, девушка, сели в нормальный лифт, а вы
его сломали...
-Я ничего не делала!
Мы... застряли!
-Да нет, девушка, мы не застряли, мы-то
как раз едем...
-Мы все надышались каким-то газом и нам всё
это просто привиделось!
-Прикольно!
-Вот это версия..!
-Террористы...
А может они среди нас?
-Кто?
-Террористы!... Фанатики!.. Рездевайся.
-Это зачем?
-Раздевайся, я те сказал! А я вот посмореть
хочу, может у тебя там взрывчатка или какое
другое оружие? Снимай пиджак живо!
-Слушай, ты уймись!.. Ты уймись! Или я тебя
сейчас успокою...
-Все раздевайтесь живо!..
-А ты что думаешь, здесь кто-то собирается
выполнять твои дурацкие бредни? Кретин!
-Да прекратите же вы, хватит, а?!
-Ты что?! Сдурел, псих!
-Да ты подумай, как мы, надышавшись газом можем
разговаривать друг с другом?
-Ну откуда мы знаем, как люди реагируют в
момент отравления?! А миллионы, миллионы людей
гибнут, гибнут по всему миру!.. Сам разденешься
или помочь тебе?
-Послушай, отвали! Достал!
-Да прекратите, хватит, сдурели совсем...
Прекратите же...
-Мама... Мама!..
-Помогите!
-Эй, старичок... Очнись. Старичок! Эй...
-Послушайте, вы же доктор, можете что-
нибудь сделать?
-Я же сказал... враг среди нас! О боже!
Теперь он будет уничтожать нас поодиночке.
-Это уже серьёзно!.. Теперь я точно знаю, что
еду с убийцей..!
Я даже, кажется, знаю, кто он!
-И я, кажется догадываюсь..!
Тот, кто в сумочке спицы может прятать!
-Идиот!.. Я же врач... Зачем мне убивать?!
-Сейчас... А это что, а? И кто тогда, кто?
-Да кто угодно, ты, ты, ты, у вас кровь на
рубашке, откуда?
-Какая кровь, какая кровь?
-Боже, он нас всех перережет!
-Тихо... Вы что?... А откуда, действительно кровь?
Так... Так, нужно выбираться отсюда.
-Свежая мысль!
-Так, можно попробовать выбраться через
крышу кабины.
-Вряд ли получится.
-Это почему?
-А вы уже пытались это сделать. Только мой
ножик зря сломали.
-Ладно, сей птичке пропадать. Держите.
-Ничего себе!.. Теперь понятно, почему я
отрубился...
-Простите, а по профессии вы кто?
-Я-то?..
-Так... Где бы лучше сделать дырку, чтобы
трос не задеть?
Ладно, мне нужна ваша помощь.
-Что?
-Обнимите меня. -Что?
-Давайте, обнимайте меня и поднимайте.
Понятно. Так, встаньте на колени.
-Ну что вы, вставайте уже...
-Давайте, на колени встаньте.
-Давай, родной...
-Так... что такое?..
-Фу, чёрт, что ты будешь делать, а?!
-Не везёт, так не везёт... Газ закончился...
Чёрт!
-У нас как интересно всё складывается...
-У кого-нибудь зеркальце есть?
-Да.
-Вот, годится?
-То, что надо!
Давайте ещё раз...
-Что?
-На колени, на колени, друг мой... Вставайте.
-Не вижу. Всё-таки очень темно. Похоже, мы
всё-таки движемся.
-Вверху есть что-нибудь?
-Тросс, посмотри на тросс...
-Тросс есть, разматывается.
-Не может тросс так долго разматываться, не
бывает троссов такой длины!
-Может, колёса быстро крутятся?
-Быстро крутятся, значит, мы падаем.
-Господи, это мы уже проходили...
-Мы разобьёмся!.. Надо затормозить...
-Не надо тормозить! Не надо тормозить!
-У них всё подстроено.
-Мы в этой кабине, как белые мыши...
Лабораторные.
А за нами кто-то наблюдает.
-У нас шансы есть. Или мы так и будем...
падать... падать... Пока не умрём.
-Да нет у нас шансов. Нам наказание за наши
грехи.
-Пожалуйста, положи на место... вернись!
У моего мужа диабет, а я унесла весь инсулин...
Он должен принимать его по схеме... Пропустит -
кома, затем смерть. Время приёма уже прошло.
Он умирает...
-Послушайте, вы бредите, да? А муж, что,
паралитик, да? Сам себе помочь не может,да?
-Он привязан к кровати.
-Ты что, его привязала, и оставила умирать?
-И уши отрезала...
-Это не я его привязала... Я простить его не
смогла.
-А сейчас, значит, можешь простить, да?
-Мы из-за её грехов здесь сидим.
-Точно,точно! Ах ты тварь какая! Мужа убила,
парня спицей заколола и хочешь нас с собой
утащить?..
-Прекрати. Сядь.
-А не надо мне указывать. Ты чё тут самый
главный что ли, а? Скрипач хренов!
Да я всё понял про тебя, вор-гастролёр! Чё там
у тебя, вместо скрипочки, а? Аппарат и отмычки
лежат? Может там твои кореша мою машину
угоняют?
-Ну-ка сядь!
-Чего?
-Я сказал, сядь!
-Домушник ты, вор, поня...
-Вор, говоришь, сука?! Вор?
-Ну, вор... Какое это имеет теперь значение?
Извини, молодое поколение...
Так...
Вот она, драгоценная... Не мог отказать себе
в удовольствии...
-О, я ж говорил, отмычки есть!
-Чего?
-Ничего...
-Вы украли коньяк? Там что, не было ничего
более ценного?
-Ну почему же не было? Было... Было и ушло.
Ну что, леди, прошу.
О господи, кошмар какой..!
-Не плохо!
-А то? 25 лет выдержки...
-Будешь?
Ну понятно.
-Вы на самом деле получаете удовольствие
от воровства?
-Да я, на самом деле скрипач... Видит бог,
не последний, но...
пропал кураж... понимаете? Драйв, кайф!
Как говорят боксёры - потерял сердце...
Нет адреналина.
Когда я вхожу в чужой подъезд, подхожу к
чужим дверям, я слышу каждый шорох,
каждый звук, каждый скрип, все 20 этажей...
все...
-Вот это музыка!.. Чище симфонической.
Вот это. Чистый адреналин.
А на концертах всё... скука.
Привычка, ремесло, страх.
Страх и... скука.
И зависть.
-Парик.
-Завидуют.
Я завидую молодым, которые выходят на
сцену, берут инструмент...
И улетают туда... К Богу.
А я боюсь зависти... Вот мой грех... Каюсь.
Есть повод. Давайте помянем молодость.
Как звали-то его?..
Ну, давайте познакомимся что ли?.. Григорий.
-Анастасия.
-А тебя как звать?
-Рафаил.
-Редкое имя. Татарин что ли? Похоже на
имя... ангела какого-нибудь.
-Архангела. Ну а вас как зовут, девушка?
-Меня?
-Да.
-Меня тошнит...
-Эй, ты чего?
-Ну-ка, ну-ка, ну-ка...
Где моя сумка?
-Вон она.
-Отдай ты!
Ты что, вколола себе эти ампулы? Отвечай, дрянь
паршивая! Я же врач...
-И что? Врачи двигают иногда, морфин там...
Промедол...
-Что, по твоему, все врачи наркодиллеры, да?
-И в клубе и в сборной, сначала говорят - прими,
тебе это поможет...
Ей 15 лет... Что-то результатов не видно.
И помогает. Дают тебе горсть таблеток...
Даже не знаю, что дают, потом допинг-контроль...
Если ты какого-то дерьма в крови...
И всё. Свободна.
На два года... Сейчас 24... Кому я нужна
через два года?
-Ты знаешь, что теперь с тобой будет?
-А что с ней будет?
-Что будет?
-Эта сумасшедшая вколола себе инсулин.
Диабетикам он снижает сахар в крови...
-А что ей может помочь?
-Что-нибудь сладкое, конфеты или шоколад.
Ты когда себе вколола эту ампулу?
-Пока вы все... потолок резали.
-Чёрт!
-Не поминай врага извечного!
Произнесённое в слух имя его, привлекает
внимание его!..
-Эй, Рафаил или, как там тебя?.. Ты помолчи.
А то я и в правду подумаю, что ты мнишь
себя ангелом.
-Я не ангел.
-А, ну слава Богу.
-Я - архангел!
-Она уходит... Ну же давай, она уходит. Ещё, ну!!
-Бестолку. Померла!
-Она умерла.
-Слушайте меня, падшие... Ибо говорю я не от
имени своего.
Все вы здесь сидите за грехи свои...
Преставилась... Правильно.
-Ты что несёшь? Мразь!
-А вы бы хотели, чтобы эта наркоманка
нарожала больных уродов?
И потом бедные дети мучались всю свою жизнь?
-Да откуда ты можешь знать, как бы у неё
произошло всё в жизни?
-Мы всё, всегда знаем! Не убий, сказано!
-А ты лишила мужа спасительных ампул..!
И он там наверху умирает... нет уже умер...
по твоей милости... Грешница!
-Ну а ты, что же? Скрипач... Парик одел.
Лицо своё истиное хотел скрыть... Не укради,
писано для тебя, а ты крал у людей... Грешен!!
И ты... Помните, что сказал...
"Я не чту отца своего..."
На родителя руку поднял... Грешен!!
И я здесь. вместе с вами-грешниками...
падаю в пропасть!
За собой меня утянуть хотите!.. За собой
утянуть меня хотите!
-А-а, ты же у нас ангел, да? Где ж твои крылья?
Ангел!
Белый и пушистый, светится весь...
Только уж больно ты на нас, грешных, похож...
Машину у него угоняют...
А у самого нож... Может, пока ты бегал за этим
угонщиком...
Десять человек по дороге зарезал? А?
Не-ет. Нет... На нормального человека ты не
похож...
-Он психопат. Нормальные люди так не выглядят.
-Ангелы выглядят так, как вы, смертные нас
видите.
Но ваши примитивные... мелкие... умишки не
способны понять величие...
и силу истинного духа... Поэтому приходится
являться вам убогими и блаженными.
-Я всё понял... Ты и есть "Ван-Гог"!
-На кухню пошла!..
А вот теперь посмотри под мойкой.
Загляни под мойку...
-Ушки резать - это не грех... Не. Это так,
развлечение. Да?
"Ван-Гог"...
-Ван-Гог?
-"Ван-Гог".
-Может и "Ван-Гог"... А ну не лезь ко мне!
Ну что, что ты не кричишь,а? Что ты не зовёшь
на помощь? Как вы, как вы всегда это делаете?
"Спасите, помогите"... С вами в лифте
сумасшедший преступник...
Вставай...
-Да ты маньяк!
-Ну, давай..!
-Такое только в кино бывает...
-Правильно... Правильно, как интересно...
Действительно - кино...
Только я думаю, что ты затеял? А? Знаете, я
очень не люблю триллеры и ужастики...
Я люблю кино эротическое. У меня даже есть
мечта... Я очень хочу сняться в фильме...
С откровенными сценами... Ага.
Только я не знаю, как туда артистов набирают...
Я даже готов бесплатно... Да.
А я не понимаю, что здесь происходит... Я
пришёл, заплатил деньги, приобрёл билет,
а мне показывают непонятно-что! Ну, ну, ну...
-Что, что? Что "ну", идиот?
-А?.. Ну! Давай...
-Он думает, что нематериален, у психов во время
стресса происходит смещение... Прошу,
поцелуйте меня пожалуйста...
Так надо, пожалуйста.
-Да. Слышал, что она сказала?
Ну-ка, иди сюда... Оп-оп-оп-оп...
Целуй её... Целуй, я сказал!!
Хорошо... Хорошо... Какая хорошая актриса!
Не замужем наверное?.. И я не женат.
Стоп! Стоп, я сказал!
Плохо... Всё плохо... И пошло.
Я это делаю совершенно по-другому.
-А помнишь, как я к тебе санитаром приходил?
-Ага.
-И милиционером, помнищь?.. "Руки в гору"!..
"Стреляю без предупреждения"... Здорово, правда?
-Здорово!
-Тебе понравилось?
-Очень!.. Мне так нравятся наши игры!
А особенно мне понравилось, когда ты ко мне
пожарником пришёл...
-Откройте...
-Откройте... -У вас дым...
-У вас дым столбом... Стоит...
-А знаешь, кем я к тебе следующий раз приду?
-Кем?
-Не скажу - сюрприз.
-А поцеловать?
-Один раз...
-Ой...
-Чего там?
-Гады... гады! Гады!
-Хочешь?
-Что это?!
-Шоколад.
-У тебя был шоколад?
И ты дал умереть этой бедной девочке?!
-Забыл...
-Забыл!
Ты понимаешь, что ты убил...
-Я просто никогда не видел, как умирают...
сами.
-Что?
Так это ты?!
-Я.
-Нет, подожди... нет, подожди, подожди...
Он же маньяк!
-Кто? Он?
Он?.. Он сумасшедший, клоун.Ангел...
-Значит и парня тоже ты..?
-Я.
-Гад, гад! На тебе!
-Прекратите, хватит, хватит! Хватит, ну!
Хватит, прекратите же!
-Зачем?
-Ему не повезло. Просто он увидел...
-Сейчас, сейчас...
-Не подходи ко мне! Не подходи!
-Ты что, хочешь меня убить?
-Не подходи...
-Хочешь меня убить.
-Не подходи... Не подходи ко мне!
-Давай,давай... Давай!
Что, не можешь, да? Не можешь, потому что ты
тварь безвольная, грязь, глина,
а я - божья десница, только я могу решать,
кому быть, кому-нет...
-Ты убийца.
-Только я распоряжаюсь людскими судьбами...
-Убийца!
-А? -Убийца!
-А-а, ты меня не слышишь! Ты меня не слышишь?
Ты меня не слышишь?.. У тебя же есть уши, да?
У тебя же есть уши... Почему ты не слышишь?
Говорю, говорю, говорю, а ты меня не слышишь!
Значит мы будем это исправлять,
будем исправлять!
-Ты убийца!
-Че ты молчишь? Давай... Чё ты не кричишь? Давай!
Давай, кричи, давай кричи... А-а-а!
Кричи "Спасите-помогите", давай кричи...
Че ты не кричишь?
-Сейчас,сейчас...
-Нет не подходи... Нет... Нет!
-Уйди,уди..!
-Давай кричи...
-Не подходи ко мне!
-Что?.. Что?
-Сейчас... Сейчас...
Сейчас... Сейчас...
-Не ждите... Лифт не работает и работать не
будет.
-Что за безобразие? Почему нет таблички?
-Лифт на ремонте, какая...
Ё-моё!!!