Милые беды (1 сезон, 2014 год). Цитаты и фразы из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Милые беды (1 сезон, 2014 год). Цитаты и фразы из сериала

 

 Lovely Troubles / Les beaux malaises

Мартен Штейн вроде бы как счастлив, ведь у него есть все, что нужно людям для полноценной жизни: отличная жена Жюли, прекрасные детишки — дочка и сын. Между близкими людьми сложились теплые и добрые отношения, однако порой бывает и так, что возникает некоторое недопонимание. Жюли оказывается всегда в нейтральной позиции, пытаясь помирить своих близких. Также она нередко становится неким миротворцем в вопросах отношений лучших подружек. Мартен же вынужден искать пути решения проблем со своей супругой, основываясь на психологических беседах и терапии, которую та продвигает в массы. Неожиданно такое общение приводит к крайне непредсказуемым последствиям.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

1, 2, 3, 4.
Почему люди разводятся?
По разным причинам,
но главным образом - из-за детей.
Те ничего не слушают.
Не делают то, о чем их просят.
Не хотят учить уроки.
Не помогают по дому.
Дети - это генератор разводов.
- Мама, это правда?
- Солнышко...
Иди лучше уберись в комнате.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Я хотела тебе кое-что сказать.
Лучше не надо!
- Ты даже не знаешь о чем.
- О чем-то неприятном.
Почему?
Будь это что-то приятное,
ты бы не предупреждала.
Я люблю тебя
и хочу, чтобы нам и дальше
было хорошо вместе.
Поэтому мы пойдем
на семейную терапию.
Ничего более неприятного
быть не может.
Это поможет нам,
придаст новые идеи.
А то мы живем
как соседи.
Нет. Соседи не сидят в туалете
с открытой дверью.
Карине это помогло.
- Психолог им все объяснила.
- Карине? Она же развелась.
Да, но это было
до развода.
Разумеется.
Не понравится - бросим.
Скажи, а я, случайно,
могу отказаться?
Я нас уже записала.
Четверг, 18:00.
А может, я занят.
Нет, я проверила.
- А дети?
- Я все предусмотрела.
- Ну пожалуйста!
- Ладно.
Вот повеселимся!
Жюли и Мартен, вы решили
пройти семейную терапию.
Нет, минуточку.
Решила она.
Знаю. Инициатива
всегда исходит от женщины.
Ты решил пойти с ней,
проявив тем самым свою любовь
к ней.
Я задам вам несколько вопросов,
чтобы лучше помочь вам.
Отвечая,
обращайтесь ко мне.
Вначале вам будет странно,
но так мы сможем
быстрее сблизиться.
Можно мы будем на "ты"?
Конечно.
Мартен, чего тебе не хватает
в ваших с Жюли отношениях?
Что бы ты хотел изменить
или вернуть?
Что бы я хотел изменить?
Ты сказал, что хочешь заниматься
сексом с другими женщинами.
Я пойду, я ты оставайся с ними.
Ни в чем себе не отказывай.
Хорошо. Спасибо.
Ну тогда...
Начинайте.
Да нет, все хорошо.
Хотя, конечно, после 15 лет брака
чувства немного притупляются.
Жюли, а тебе
чего-то не хватает
в отношениях с Мартеном?
Да, нежности.
Чтобы он признавался в любви,
целовал меня.
"Целовал".
Это интересно.
Сейчас мы сделаем
небольшое упражнение. Хорошо?
Мартен, я хотел бы,
чтобы ты поцеловал Жюли.
Что? Прямо сейчас?
Да. Тебя что-то смущает?
Нет. Просто здесь, в кабинете,
это как-то неестественно.
Как если бы
вы попросили меня спеть.
Но ты все-таки согласен?
Ладно.
Будь я мужчиной,
Я была бы капитаном.
Мартен,
я просил поцеловать ее.
Хорошо.
Нет, Жюли.
Ты сиди.
Мартен, я хотел бы,
чтобы ты обнял Жюли.
Сядь к ней поближе
и обними.
Так?
Постарайтесь
ни о чем не думать.
Прочувствуйте любовь,
которую вы друг к другу испытываете.
Сработало.
У меня эрекция.
А теперь закройте глаза.
Вспомните какое-то
счастливое событие,
которое вы пережили вместе.
Когда вы были
глубоко счастливы.
Шампанское для самой прекрасной
девушки в мире?
Ты просто прелесть!
Сосредоточься
на воспоминаниях.
Может, нам с детьми
уехать на недельку?
Ты бы отдохнул.
Ну... да. Да.
Хорошо, спасибо.
Жюли, скажешь нам,
о чем ты думала?
Да. Я думала об одном вечере
в самом начале наших отношений.
Мартен приготовил мне
роскошный ужин.
Я была очень тронута.
Я думала о нем.
А ты, Мартен?
Мне вспомнилось
сразу несколько событий.
Все сразу.
А что-то конкретное?
Конкретного много.
Одно воспоминание
вытесняло другое.
Под конец
я тоже думал об ужине.
Об ужине?
Да. Раз она так ответила,
почему я не могу?
А?
Мне тогда очень понравилось.
Что я тогда приготовил?
Спасибо.
У меня как раз больше не было.
Здорово, что вы пришли.
- За вас!
- Точно, за нас!
Спасибо.
За девушек!
Хорошо-то как!
Впервые за день.
Почему это?
Мне интересно.
Это касается Патрика.
Лучше не надо.
Теперь и мне интересно.
Не знаю, что ты имеешь в виду.
Но, если хочешь сказать,
говори.
Не знаешь?
Когда мы утром
говорили про детей.
А, это!
Тогда можешь рассказать.
Без проблем.
Утром Патрик сказал,
что, если бы у нас не было детей,
мы бы уже расстались.
- Ну да.
Я терплю ради них.
- Я тоже.
- Я об этом и говорю.
А вы, Мартен, были бы вместе,
не будь у вас детей?
Не знаю.
- Как это "не знаю"?
- Странные у него вопросы.
У нас уже 8 лет дети.
Столько воды утекло!
То есть ты живешь со мной
из-за детей?
- Нет.
- Ну вот.
Не будь у нас детей,
мы все равно были бы вместе?
- Да или нет?
- Да. Я же сказал.
Мартен, ты что?
Если бы без детей...
Вы не обижайтесь.
Мы, мужики,
люди ответственные.
Но, не будь у нас детей,
мы бы развлекались.
А мы не такие?
Нет, конечно.
Вы выросли на "Золушке"
и разных там "Белоснежках".
Вот вы и мечтаете
о прекрасном принце.
Не факт, что я осталась бы
с Мартеном, не будь у нас детей.
Ну и разговоры у вас.
Может, сменим тему?
У тебя этих проблем нет.
Пока нет.
Вы хотите сообщить нам
радостную новость?
Еще нет. Но я детей хочу,
это точно.
Сколько вы вместе?
Два месяца?
Тогда не торопитесь.
- Время есть.
- Почему?
Мы же созданы друг для друга.
Нам ведь уже не 20 лет.
Ты ведь хочешь детей?
Я...
Не знаю.
Не уверен.
Для меня это непременное условие.
Надеюсь, ты передумаешь.
Иначе мы с тобой
точно расстанемся.
Что ты молчишь?
Сейчас не время
об этом говорить.
И не место.
У вас новые стулья?
Нет, все те же.
- Правда?
- Да.
Я не понимаю.
Почему ты не хочешь детей?
Мне кажется,
жизнь и без того тяжелая.
Жестокость, болезни,
войны...
Значит, твои друзья
сделали большую ошибку.
Я этого не говорил.
Это их выбор.
Но я не уверен,
что этот мир - для детей.
Вот и все.
Посмотри вокруг нас.
Хорошего мало.
А мне кажется,
тебе не хватает смелости
и оптимизма.
Так говорят только трусы.
Сколько комплиментов!
Мой бывший парень
детей хотел.
А... почему тогда
вы расстались?
Мы давно были вместе.
Я подустала...
Мы начали
семейную терапию -
и все.
Сегодня мы продолжим
процесс сближения.
Я буду задавать вам вопросы.
Начну с Мартена.
Мартен, ты мастурбируешь?
Вы серьезно?
Ну...
Да, бывает.
Если я на длинных гастролях
и мне скучно.
А как часто?
Каждую неделю?
- Да.
- По несколько раз?
Да, иногда.
И о чем ты тогда думаешь?
О животных.
Они меня возбуждают.
Нет, конечно.
Я думаю о женщинах.
Их несколько.
А Жюли присутствует?
Нет, я мастурбирую один.
Я имел в виду твои мысли.
Жюли в них присутствует?
Да... Да.
Жюли,
а ты мастурбируешь?
Иногда,
в ванне.
Как часто?
Каждую неделю?
Да.
- Несколько раз в неделю?
- Да.
- И о чем ты думаешь?
- Я представляю, что
занимаюсь сексом
с несколькими мужчинами.
Мартен,
тебе, похоже, неловко.
Верно.
Мы можем продолжить?
Если это действительно нужно.
Жюли, ты представляешь себя
с несколькими мужчинами.
Мартен в их числе?
Да.
То есть и да, и нет.
Как это?
Он присутствует,
но эрекции у него нет.
Стоп, хватит.
Ты что? У меня никогда не было
проблем с эрекцией.
Дело не в этом.
В этом.
Когда вы станете говорить
со своим парнем или девушкой,
то что вы скажете?
"У Мартена не стоит,
и его жена мечтает о других мужиках".
Мартен,
все, что вы говорите,
остается между нами.
Я не стану рассказывать,
что у тебя проблемы с эрекцией.
У меня нет проблем с эрекцией.
Разумеется.
В любом случае
на сегодня все.
Жду вас через неделю.
Я так давно не была
в тайском ресторане!
Может, тебе лучше заказать
3-4 пениса?
Спасибо.
Спасибо.
Все в порядке?
Да-да. Просто те мужики
косятся на нас...
- Какие мужики?
- Мне показалось.
Проехали.
Что-то есть расхотелось.
Тебе вкусно?
Она мне:
"Бабушка, я хочу яблоко".
А у меня яблок не было.
Я отвечаю:
"Может, лучше яблочного пюре?"
Она согласилась.
А если бы отказалась,
у меня был яблочный кекс.
Все лучше,
чем совсем ничего.
Но она выбрала пюре,
так что про кекс я не сказала.
Видели, что творится в США?
45 погибших.
Придете в четверг ужинать?
Я запеку мясо.
Кажется, мы заняты.
"Четверг, 18:00, псих..."
Да, мы заняты.
Ты ходишь к психиатру?
Нет. Мы с Мартеном
учимся лучше понимать друг друга.
Привет!
Вы молодцы,
что начали семейный психоанализ.
Вижу, ты уже в курсе.
А что тут такого?
Мы с твоим отцом тоже ходили.
Нам это очень помогло.
Ну да. Вы развелись.
Да, но виноват твой отец.
Он мне все время врал.
А там его ткнули носом.
Знаешь...
Мы ведь о сексе не говорили.
А там пришлось.
Да еще как!
Твой отец был в шоке,
когда узнал, что я мастурбирую.
Мама, перестань.
А что такого? У меня с твоим отцом
ни разу не было оргазма.
Он мою "киску"
не хотел трогать.
Я прошу, перестань.
Мне неприятно.
Хватит об этом.
Боже милостивый!
Прямо синий чулок.
Вот-вот.
Мою подружку Лизу
такие вещи не смущают.
Подружки для того и есть,
чтобы о таком говорить.
А я твой сын.
И мне это неприятно.
Хотя у вас, похоже,
с этим делом все в порядке.
С чего ты взяла?
Я вам не говорила,
но однажды...
когда я сидела с детьми...
Вон та, бабушка.
Я искала видеокассету,
на которой они совсем маленькие.
Но кассета оказалась
вовсе не для детей.
Ничего страшного.
Они все равно не поняли.
Когда Жюли говорит,
что ты не проявляешь свои чувства,
ты согласен?
- Нет.
Я их проявляю. И даже написал
письменное признание в любви.
Не было никакого признания.
- Жюли, обращайся ко мне.
- Он мне ничего не писал.
Я ей написал письмо.
И рисунок приложил.
Это письмо,
которое он написал в 16 лет?
Скажите,
что мне было почти 17.
Мартен, что в Жюли
тебе не нравится?
Над чем бы
ей стоило поработать?
Скажите - деньги.
И погромче!
Она покупает
абсолютно бесполезные вещи.
Жюли, ты покупаешь
абсолютно бесполезные вещи?
Я покупаю продукты,
одежду...
Ну конечно.
Одежда бесполезной не бывает.
- Ты покрасилась?
- Нет, сделала перышки.
Очень удачно.
- Ты куда ходишь?
- Тут недалеко.
А что за коробка?
Еще одни сапоги?
У тебя ног не хватит.
Перестань.
Смотри, какая прелесть.
Да, симпатично.
И для кого это?
Флоранс оно бы
очень пошло.
Да, но Флоранс 8 лет.
Оно на нее не налезет.
- Для кого это?
- Для 2-летней девочки.
Это я понял.
Ему это не пойдет.
А какой 2-летней девочки?
Да любой.
Ты купила это платье
для кого-то конкретного.
Для кого-то,
у кого есть маленькая дочка.
Ты беременна?
Нет.
Ты же не могла купить платье
для кого-то виртуального!
Оно красивое,
вот я и купила.
Если у Пата и Вероники
родится девочка, я им подарю.
Ты понимаешь,
что это серьезно?
Купила бы сразу шлем
к будущему снегоходу.
Я просто заранее
запасаюсь подарками. Правда?
Мы лучше пойдем,
пока я не вышел из себя.
- Когда тебя ждать?
- Не знаю.
Пойду покупать пропеллер.
Вдруг у нас будет самолет.
Жюли, что тебе не нравится
в Мартене?
Что он должен
изменить в себе?
Он очень нетерпеливый.
Например?
Например, сейчас.
Мне надоела ваша терапия.
У нас обоих
есть недостатки.
Но, как говорится,
это нормально.
Есть недостатки, которые
спустя 30 лет выливаются
в серьезные ссоры.
Тебе надо разобрать гараж.
Я купила рояль.
Вдруг к нам в гости придет пианист.
Знаете что?
С меня довольно.
Мне не хватает позитива.
Скажите Жюли:
я рад, что она хочет
остаться со мной,
но будет лучше,
если я сейчас уйду.
Скажите, что я ее люблю,
что она любовь моей жизни,
но что я подожду ее в машине.
Быстрее!
Ты же знаешь:
я нетерпеливый!
Мне кажется,
что до нашей встречи
я ждал тебя целую вечность.
Я тебе никогда не говорил,
что ты мне снилась,
а потом я просыпался
в пустой постели.
Но потом мы встретились
и полюбили друг друга.
Пойдем со мной!
Мы будем любить
друг друга вечно
Под лучами
Горячего солнца.
Пойдем со мной!
Наступила весна,
Наши сердца жаждут любви.
Я ждал тебя,
Я ждал тебя,
Как ребенок,
Заблудившийся в лесу.
Представляешь,
как он натерпелся!
Я надеялся,
Что счастье придет.
Правда?


Серия 2

Смотри!
Это папа.
Я следую моде, и это легко.
Я эту рекламу уже видела.
Она не смешная.
Не смешная?
Потому что это юмор для взрослых.
Вот тебе и не смешно.
Нет. До этого тоже была
реклама для взрослых, но я смеялась.
А тут нет, значит...
она не смешная.
Ясно.
Раз ты не смеялась,
значит, реклама не смешная.
Да. Я не смеялась,
потому что она глупая.
Очень глупая.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Сок что, прокис?
Возможно.
Вроде нормальный.
Фу, гадость!
- Тостер не греет?
- Нет. Не знаю, что с ним.
Мне утром много не надо.
Всего лишь нормальный завтрак.
Разве я много прошу?
А с кофеваркой что?
Перестала работать
после второго кофе.
Странно.
Это она от тебя устала.
А ну включайся!
Пойду-ка я еще посплю.
Я купил это год назад,
а он уже не работает.
- И?
- Я хотел бы, чтобы работал.
Ему 16 месяцев.
А гарантия действует год.
К сожалению,
они не чинятся.
Я купил его здесь,
а вы не чините?
- Нет.
- Замечательно.
- А кто чинит?
- Никто.
Их не чинят.
Но по гарантии
починили бы.
Нет, по гарантии заменили бы.
Эта марка не чинится.
Ясно. Тостер, за который
я заплатил 150 долларов и который
проработал всего год...
- 16 месяцев.
Его нужно выбросить
и купить новый!
Да.
По-твоему, это нормально?
Я тут ни при чем.
Решаю не я.
Я делаю, что мне говорят.
Делаешь, что тебе говорят?
Из-за такого отношения
и случился
еврейский геноцид.
Я не знаю.
Холокост.
У нас таких нет.
У вас нет...
Ладно, проехали.
По-твоему, нормально
выбрасывать
вещь за 150 долларов,
которая прослужила 16 месяцев?
По-моему, ненормально
платить за тостер 150 долларов.
Что? Я тебе вот что скажу,
нахал.
Может, для тебя
это ненормально, потому что
ты столько получаешь
за неделю.
Нет, я получаю
149 долларов.
Зато я получаю
чуть больше.
И мне приятно,
когда у меня дома
стоит красивый тостер. Ясно?
- Ты в бары ходишь?
- Да.
Напиваешься?
Тратишь там 70 долларов,
а потом приходишь домой и блюешь.
Хотя вполне мог пожертвовать
эти деньги на благотворительность.
Но ты этого не делаешь.
Тратишь деньги, как хочешь.
Так и я.
Так что не тебе мне указывать.
Папа, пошли.
Да, мы уже уходим.
Пусть обирает других людей.
Идем.
Мужчина! Ваш тостер.
Зачем он мне,
раз он не работает?
Поставите на кухне в качестве
украшения и и будете любоваться.
Ну да. Только сначала
я его починю.
Идем.
Добрый день.
Это вы Морис?
Да.
Фирма "Морис электрика"?
У меня сломался тостер.
Почините?
В пятницу пойдет?
Пойдет.
Это ВаnRivе.
Они не чинятся.
Там наверняка
что-то перегорело.
Достаточно
заменить деталь.
Я за него заплатил...
120 долларов.
120 долларов за тостер!
Нет, я такие не чиню.
Ничем не могу помочь.
Но это ненормально.
Позвоните в ВаnRivе и скажите,
что вы почините.
Будут они меня слушать!
Я поговорю
с моими акционерами.
Если они проголосуют "за",
я позвоню.
Скажете,
у вас офис в Торонто?
Может,
все-таки посмотрите?
Наверняка просто
проводок отошел.
Это легко чинится.
Вы обиделись?
У вас такой вид, будто...
Ясно.
Пожалуй, я пойду.
Приятно было пообщаться.
Пойдем, моя хорошая.
Дядя в этом не разбирается.
Не будь тут название марки,
он бы починил.
Зря стараешься.
Добрый день.
Это "Морис электрика"?
Вы Морис?
Здравствуйте.
Скажите, вы работаете
каждый день?
Кроме среды.
Ясно.
В среду другой мастер?
Отлично.
До свидания.
Я в среду свободен?
Не починят,
сможешь обойти все другие
мастерские.
По-твоему, это глупо?
Вот-вот, точно.
Нет, это не глупо.
Новый тостер
не выбрасывают.
Лучше сначала
объехать все мастерские?
Все равно придется
покупать новый.
Я не буду покупать новый.
Ты, юморист, знаешь,
что его можно починить?
А мастер по ремонту,
который говорит, что нельзя,
ошибается?
Именно так.
Наконец-то ты поняла!
Добрый день.
У меня сломался тостер.
Почините?
Конечно.
Во вторник пойдет?
Мне нужно сегодня.
Успеете?
На сегодня
у меня уже другие заказы.
Завтра будет мой брат.
Я скажу, что это срочно.
Мне этот тостер
позарез нужен сегодня.
Очень хочется
жареного хлеба.
Сколько стоит ремонт?
Работа и запчасти -
25 долларов.
А если я вам накину сверху
еще 25 долларов,
чтобы вы починили сегодня?
Сможете?
Приходите в 4 часа.
Договорились.
В 4.
Только деньги вперед.
Я заплачу,
когда вы почините.
Работы много.
Если вы не заплатили...
Я же оставляю в залог тостер.
А он стоит 100 долларов.
100 долларов?
Со сборами - почти 100.
Я чиню,
а потом никто не приходит.
Так что плата вперед.
Я не плачу вперед
за непочиненную вещь.
За ваш спектакль
я платил вперед.
Ладно. Но чтобы в 4 часа
был готов!
Обязательно.
Спасибо.
Я эту штуку 2 раза меняла,
но все без толку.
- Все равно не слышно.
- Сейчас все так.
Ничего не чинят.
Если не работает - выбрасываешь
и покупаешь новый.
Как твой тостер.
Мартин решил доказать,
что его можно починить.
Если тостер сломался,
смело покупай другой.
Да, но ему
всего 16 месяцев.
Я заплатил за него
75 долларов.
За тостер?
Со сборами.
Но в магазине
ремонта нет.
Так что я пошел
в мастерскую.
- И его починили?
- Я попросил - и починили.
Хотя вообще-то
не совсем.
Есть.
Здравствуйте.
Сейчас ровно 4.
У меня небольшая проблема
с вашим тостером.
- Вы в нем ничего не меняли?
- Нет.
- И не открывали?
- Нет.
Детали Winghousе
не подходят.
Другие тоже.
Я уже 3 часа
с ним бьюсь.
Даже позвонил брату.
- Уж извините.
- Ясно.
Я...
Да, это мой.
Не надо.
Я вам сейчас объясню.
Эта штука сюда упала.
И я ее оставил.
Ничего страшного.
Забирай свой тостер
и больше сюда не возвращайся.
Понял.
Только я уже заплатил,
а вы не починили.
Вернете мне
мои 50 долларов?
50 долларов.
Мне на твоем спектакле было
не смешно. Вернешь деньги за билет?
Это разные вещи.
Я не виноват,
что вы не понимаете мои шутки.
Твои деньги уже не у нас.
Хочешь их обратно -
пойдем выйдем.
Так что?
Пожалуй, нет.
Ничего страшного.
Я пойду.
Вроде работает.
Или же ничего не слышно,
потому что он не работает.
Наш сын задыхается,
а мы не слышим.
Сходи проверь,
есть ли звук.
Не выдумывай.
Он либо спит,
либо прибор не работает.
Ешь спокойно.
С малышом все в порядке.
Тебя послушать -
он все время при смерти.
Давайте я быстро схожу
посмотрю.
Спасибо, Мартен.
Очень вкусно вышло.
И перца достаточно.
Раз-два, раз-два.
Работает?
Ра-два, раз-два.
Какой сладкий малыш!
Просто прелесть.
Да, ты сладкий.
Нравится,
когда я здесь трогаю?
Это будет нашим секретом.
Видел?
Правда толстый?
Это дяди Мартена.
Думаю, он заснул.
Это шутка.
Я не...
Не смешно.
Как ты можешь
говорить такие вещи,
когда мать слушает?
Боже милостивый!
- Пат, тебе было смешно?
- Очень.
Ну вот.
Сексуальное насилие -
это смешно?
Причем тут насилие?
Он никого не насиловал.
А просто проверял радио-няню.
Это шутка.
Не смешно только тебе.
Да, не смешно.
Уж извини,
но это не "не смешно".
Откуда ты знаешь,
что смешно, а что нет?
Можно подумать,
это знают только юмористы?
Нет, но...
У меня выходят неплохие шутки.
Надо быть осторожнее.
Ты затронула
интересный аспект.
В таком случае
и шуток не будет.
Я в детстве столкнулась
с сексуальным насилием.
Ты даже не представляешь.
Так что шутки
с сексуальным подтекстом
про моего ребенка
или даже
про этого козла Клода...
я не выношу.
Извини.
Прости, я же не знал.
Ты права,
я не подумал.
Да ладно,
я пошутила.
Ничего такого не было.
Слава богу.
Это чтоб ты знал,
что некоторые чувствуют.
Да, очень смешно.
Правда?
Нет.
Долго мы еще будем жить
с отдавшим душу тостером?
А что я могу сделать?
Никто не хочет его чинить.
Потому что ты наверняка
стал грубить.
И мастеру расхотелось
тебе помогать.
Груби-не груби,
тостеры все равно не чинят.
Дело не в тостере,
а в твоем поведении.
Тебе не хватает такта,
вот люди и не хотят тебе помогать.
Ты у нас тактичная.
Скажешь, тебе помогают?
Когда ты позвонила мастеру
насчет отопления,
все это растянулось
на 2 недели.
- Не преувеличивай.
- Что?
Здравствуйте, это снова я.
У нас очень холодно.
Вы уже 2 раза
про нас забыли.
Надеюсь, вы все-таки
зайдете сегодня.
Или завтра.
В выходные вы не работаете.
Тогда в понедельник?
В понедельник
вы закрыты.
Значит, во вторник.
Или в среду.
Да, хорошо. До свидания.
Во вторник? Он уже 6 дней
кормит нас обещаниями.
У него много вызовов.
Он сказал, что придет во вторник.
- Ты уверена?
- Он обещал.
Обещал...
Ладно, будем ждать.
Если к маю не придет,
вызовем кого-нибудь другого.
- Дай.
- Только спокойно.
Ты мне это уже 6 дней говоришь.
Переходим к моему методу.
Здравствуйте.
Вам звонила моя жена.
Ты опять забыл про нас?
Живо садись в машину и...
Алло! Алло!
- Зато все высказал.
- А толку что?
Мама, мне холодно.
- Надень шапку.
- Не хочу.
Флоранс, надень шапку.
Видела?
Надо быть жестче.
Я уверена, что мне
тостер бы заменили.
Ты так думаешь?
Давай, вперед!
- Это чек?
- Да.
Отлично.
- Значит, вернешься с новым?
- Да.
Мы купили этот тостер
год назад, но он сломался.
Ему 16 месяцев,
а гарантия действует год.
К тому же...
эта марка не чинится.
Правда?
Может,
можно что-то придумать?
- Есть другой вариант?
- Нет.
Хотя можно написать,
что тостеру меньше года...
Напишешь?
- Не получится.
- Никак?
Вряд ли.
Нет?
А если я покажу тебе
свою грудь?
Вы серьезно?
Вот. Новый тостер.
- Как тебе удалось?
- Мягкостью.
Правда?
Нет, ты просто купила новый.
Нет, правда.
Мне поменяли.
А что ты сказала?
Мягко предложила
показать грудь.
Уж конечно.
Я серьезно.
Я показала грудь.
Что ты сказала?
Это правда.
Ты показала грудь
продавцу?
- В отделе тостеров?
- Да.
Серьезно?
Показала грудь?
Он отказался
написать другую дату,
вот я и предложила
показать ему грудь.
И он согласился.
Ты совсем чокнутая!
Зато у нас новый тостер.
А я всего лишь показала грудь.
Ты понимаешь,
что это ненормально?
А по-твоему нормально было
платить 200 баксов за эту фигню?
Так это со сборами.
Поджарить тебе хлеб,
любимый?
А если поменяться ролями?
Такие не чинят,
но я могу показать вам свою грудь.
Нет!
Представьте,
что на ее месте был бы я.
Ему уже 16 месяцев.
Гарантия истекла.
К тому же эта марка не чинится.
Значит, никак?
Нет.
А если поменять
дату покупки?
Это запрещено.
Правда? Точно?
Точно.
А если я покажу тебе
свой член?
Немедленно выйдите,
или я вызову полицию!
Я просто предложил.
- Это шутка.
- Выйдите.
- Спокойно.
- Уходите!
Ай, жжет!
У меня глаза горят!
Я ничего не вижу.
Черт побери!
Папа!
Он уже умер.
Мама!
Так что, починили тебе тостер?
Нет. Такие не чинятся.
Зато мне
поменяли его на новый.
Сколько можно об этом?
Что тут интересного?
Я уговорила продавца
изменить дату покупки,
показав ему свою грудь.
Она шутит.
Нет, не шучу.
Подняла свитер -
и парень был доволен.
Она у нас
большая выдумщица.
Ясно.
А я ей верю.
Да нет, это шутка.
Кто станет показывать
свои титьки продавцу?
А как, думаешь, мне бесплатно
поставили в машину люк?
Вижу.
Ладно. Может,
поставишь нам музыку?
Так вот наша музыка.
Ух ты!
Ничего себе!
Тостер!
Тостер!
Показывать грудь за тостер -
Не надо,
Больше не надо.
Я знаю,
Что оно того не стоит.
Лично я
Не стал бы.


Серия 3

Ты уходишь?
Пойду к Веронике.
Ты позвонила
насчет посудомоечной машины?
Да, но на этой неделе мастер занят.
Ты назвала свою фамилию?
Не могла же я сказать,
что это для Мартена Матта.
- Я пошла.
- Пока.
Не люблю,
когда спекулируют моим именем.
Добрый день.
Вас звонила моя жена.
Это насчет посудомоечной машины.
На какую фамилию?
Я не знаю, какую фамилию она назвала.
Если мою - то Мартен Матт.
Простите?
Да, тот самый Мартен Матт.
Да-да!
А ее фамилия?
Дежарден.
А, на эту?
Я просто хотел узнать,
когда вас ждать.
Да, сейчас я дома.
Через полчаса?
Отлично.
Хорошо. Жду.
А что? Я просто проверил,
позвонила ли она.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Спасибо.
До свидания.
Пока.
У меня к тебе дело.
У одного подростка рак.
Он не в курсе. Ты его кумир.
Родители спрашивают,
не мог бы ты навестить его.
Он не в курсе того,
что я его кумир?
Нет, того,
что ты придешь.
Хорошо. Скажи,
что я согласен.
Я зайду.
А еще у меня 12 просьб
об интервью для дипломной работы.
- Сказать, что ты не можешь?
- 12 - нет.
Но одно могу дать.
Тогда выбираем наугад?
Давай. Наугад.
Значит так.
Этот.
Не надо.
- Эта.
- Наугад - нет.
Отлично.
Эта?
Я в этом не разбираюсь.
Давай ее.
А если она не ответит,
позвонить другой?
Нет, это несправедливо.
Наугад ведь выбрали ее.
Я ей это не скажу.
Но есть ведь какие-то
моральные и этические принципы.
Случай выбрал ее,
поэтому интервью я дам ей.
Как скажешь.
Она тебе понравилась.
- Я ее ни разу не видел.
- А фотография?
Я думал,
это фотография...
Чего?
Просто фотография.
Для "Фейсбука"?
Я не подумал.
Неважно. Звони.
- Я возьму?
- Бери.
Чтобы не забыть,
о ком речь.
- Спасибо, что согласился.
- Не за что.
Я не верила,
что смогу с тобой встретиться.
Я всегда рад,
когда есть возможность.
Я стараюсь быть
ближе к людям.
Это делает тебе честь.
Я задам вопросы
о твоем имидже
и о твоем отношении
к славе.
Я всегда восхищалась
творческими людьми,
особенно артистами.
- Как я.
- Как ты.
Ведь непросто выступать
перед тысячами людей.
Да, но ты к этому готовишься.
Репетируешь,
выступаешь в маленьких залах.
Да, но был ведь
и первый раз.
Я стараюсь ничего
не показывать, но...
Я...
Передо мной мужчина,
который собирает толпы.
А это...
- Это польстит любой девушке.
- Правда?
Мне так повезло,
что я тут...
наедине с тобой.
Да.
Ты очень красивый.
Спасибо.
И рот твой так близко.
У тебя
очень чувственные губы.
- Не то что у меня.
- Неправда.
Когда я сосу палец,
их еле видно.
Точно. Все потому,
что ты слишком сжимаешь.
Знаешь, я сейчас
в таком состоянии...
Правда?
Я...
хочу тебя.
Что скажешь?
Что скажешь?
Что?
Можно ли говорить
о социальной роли юмористов?
Да.
Извини, я задумался.
И да, и нет.
Каждый делает, как он...
Каждый выбирает темы,
как хочет.
Смотря как.
Хотя так часто отвечают.
Ладно.
Слава - это странно.
Куда бы ты ни пошел,
на тебя смотрят.
Произносят твое имя.
Смотри!
Это Мартен Матт.
Иногда это утомляет,
но мне нравится быть известным.
Как правило,
люди с тобой вежливее.
Говорят комплименты,
благодарят. Это приятно.
Хотя, конечно,
некоторым
хочется поговорить,
и тогда ты...
Мартен Матт!
Горько жалеешь.
Здравствуйте.
Я так рад,
что увидел вас!
Мне очень понравился скетч
про вашего покойного папу.
Правда?
Спасибо, я тронут.
Это правда.
А я похоронил папу
год назад.
Понимаю.
- Я был совсем не готов.
- Да.
Видеть,
как твой папа страдает...
Да-да...
Папа был таким...
Сильным.
Таким сильным...
Но он умер.
- Вы переживаете.
- Очень.
Это ведь был мой папа.
- Конечно.
- Папочка.
Простите, мне звонят.
Алло! Нет, не побеспокоил.
Я ходил на собеседование.
Если меня возьмут на новую
работу,
придется уйти со старой.
Даже не знаю,
что делать.
Ты всегда так:
или не знаешь, что делать,
или жалеешь,
о том, что уже сделал.
Хотя что тут думать?
Если эта работа
тебе не нравится, уходи.
Ты должен чувствовать себя
полезным, иначе...
И это говорит юморист!
Можно подумать,
ты знаешь,
что такое работа.
В смысле?
Юморист - это тоже работа.
Нет.
Юморист -
это простая болтовня.
- Вот как?
- Да. Это никому не нужно.
Я вот строю здания.
От меня есть польза.
Фермер -
это яйца, мясо.
Сантехник, парикмахер -
тоже нужные профессии.
А без юмористов
вполне можно прожить.
Смешить людей -
это тоже полезно.
Думаешь, в больнице
дети мечтают,
чтобы к ним пришел строитель?
Привет, дети!
Сейчас я покажу вам
мои инструменты.
Допустим.
Но кто построил
эту твою больницу?
Если следовать твоей логике,
то не нужны
ни музыканты, ни певцы.
Да, не нужны.
Я не согласен.
Искусство - это пища духовная.
Пища? Ты серьезно?
Что ты выберешь,
проблуждав 3 дня по лесу:
картину или бутерброд?
Речь не о выживании.
Искусство - это красота.
Оно позволяет мечтать,
чувствовать себя счастливым.
Давай спросим у людей,
что делает их счастливыми -
песня или дом.
- Привет, Мартен.
- Привет.
Спасибо за то, что ты делаешь.
Ты молодец.
Я хоть немного могу забыть
о проблемах со строительством дома.
Так держать!
Гомики несчастные!
Быть известным
приятно?
Да. Хотя есть
и оборотная сторона медали.
Это, наверное,
здорово облегчает жизнь.
Не всегда.
Здравствуйте.
Я пришел за посылкой.
Хорошо.
Мне нужен
документ с фотографией.
У меня его нет.
Я торопился и не взял бумажник.
- Да, но нужен документ.
- Конечно.
Чтобы удостовериться,
что я действительно Мартен Матт.
Сейчас я вам это докажу.
Давайте спросим,
как меня зовут.
Здравствуйте. Я забыл
документ с фотографией.
Кто-нибудь знает,
как меня зовут?
Мартен Матт!
Это ничего не меняет.
Если нет документа,
я не могу дать посылку.
Вам нужно удостоверение личности.
Но мою личность удостоверили.
Все равно.
Хорошо.
Но скажите,
вы хоть меня знаете?
- Да.
- Правда?
Вы знаете,
что я Мартен Матт?
Тогда дайте мне посылку.
Без документа с фотографией
я не могу.
Правило я понял,
вы его уже повторяли.
Но можно на минуту забыть о нем
и включить голову?
Я никак не могу.
Если сюда придет рыжая китаянка
с тремя сиськами и предъявит
мой паспорт, вы ей поверите?
- Нет.
А ведь у нее
будет мой паспорт.
Но вы знаете,
что это другой человек.
Как знаете,
что я Мартен Матт.
Я вас в последний раз прошу
отдать мою посылку.
- Я не могу.
- Чтоб тебя!
Хорошо.
Тогда я принесу паспорт.
- Извините.
- Да?
Можно с вами
сфотографироваться?
В турне вас, наверное,
караулят поклонницы.
Это так приятно и почетно.
Да, почетно.
Но не всегда приятно.
Далеко не всегда.
Большое спасибо.
Всего хорошего!
Браво, Мартен!
Тут одна ассоциация
хотела бы пообщаться с тобой.
- Хорошо?
- Да, ты же предупреждал.
Добрый вечер.
Браво!
Спасибо.
Правда, красавец?
Здравствуйте.
- Можно я вас поцелую?
- Ну конечно.
Цветы? Надо же!
Держи.
Давайте сядем.
С этими стульями
все так официально.
Нравится вам
в нашем городе?
Да. Хотя мы приехали
сегодня днем,
а сейчас уже уезжаем.
Так вы не видели
выставку в церкви?
Нет, не видел.
Мы не...
А что там показывают?
Скульптуры из сушеной кукурузы.
Ручной работы.
Боже милостивый!
Это, наверное,
так красиво.
Ручной работы не кукуруза,
а скульптуры.
Конечно. А кукуруза,
наверное, сохла на воздухе.
Да.
На свежем воздухе.
Ей нужен воздух.
Разумеется, нужен.
А как вам понравился
мой спектакль?
Очень.
А мне нет.
Я привык ложиться
в 8 вечера.
В пять минут девятого
я уже сплю.
Поэтому в 8:10 я заснул.
Понимаю.
А меня шутки про религию
совсем не смешат.
Это бывает,
когда тема затрагивает в нас
что-то личное.
Зачем смеяться над религией?
Есть масса других тем.
В моем спектакле
всего 2-3 шутки про религию,
а идет он 1,5 часа.
Остальное
вам понравилось?
Когда я слышу шутку про религию,
я уже не могу смеяться.
Правда? Очень жаль,
они у меня в самом начале.
Я говорю,
что не люблю, когда меня
сравнивают с Иисусом Христом.
Ведь у того
турне закончилось плохо.
Его же распяли...
и стали сушить на свежем воздухе.
Как кукурузу.
Ай-яй-яй.
Ладно, нам пора.
Уже.
- Можно с вами сфотографироваться?
- Конечно. Сделаешь?
С удовольствием.
Давайте.
Как вы прижались!
Давай.
Вот так. Отлично.
Ух ты, новейшая модель?
Спасибо, что пришли.
Всего хорошего.
Вы уже уезжаете?
Вы ведь
только приехали.
Дам, нам пора.
Нам далеко ехать,
так что...
Спасибо вам.
Спасибо за интервью.
Да не за что.
Ты просто прелесть.
Даже больше, чем я думала.
Да, так бывает.
- Не будь ты женат...
- А я не женат.
У тебя уже давно
есть подруга.
Ну да.
- Дети и все такое.
- Да.
Не хочу ломать вашу семью.
Так можно развлечься,
ничего не ломая.
- Семью сломать нелегко.
- А ты юморист!
А в голом виде
я еще лучше.
Я мечтаю иметь такого отца,
как ты.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Заходите.
- Не может быть!
- Добрый день.
Мартен Матт! Это невероятно!
Я так рад!
Я тоже.
Привет, Максим.
- Может, присядете?
- Конечно. Вон там.
- Как дела?
- Нормально.
Это хорошо.
- Меня пригласила твоя мама.
- Что?
Да.
Она рассказала мне твою историю.
Это что-то.
Все случилось так быстро.
Да. Он стал жаловаться
на боль в животе.
А я знаю, что Максим
просто так не жалуется.
Он сдал анализы,
и нам тут же перезвонили.
Так ведь, Максим?
Сказали быстро ехать
в больницу.
Я приехал на велике, а это 20 км.
Сдал другие анализы.
А в конце дня узнал,
что мне осталось жить 3 месяца.
Максимум.
Черт побери!
Зато тебе не понадобится
покупать
новые кроссовки.
- Прости, это не смешно.
- Смешно.
Я люблю такие шутки.
Мне по приколу.
По приколу.
У вас сейчас гастроли?
Нет, у меня сейчас
встреча с Максимом.
Шутка. Я готовлю
новый спектакль.
Трудно, наверное,
писать скетчи.
Да, непросто.
Особенно сейчас.
Не хочу разочаровать
своих поклонников.
Поэтому я все время сомневаюсь
в том, что пишу.
Так что да,
сейчас мне непросто.
Ну а у тебя что?
У меня? Я надеюсь,
что через неделю меня отпустят домой.
Я хочу в последний раз
увидеть свою комнату, свои вещи.
Но это еще не точно.
Я пока слабоват.
Вот это
по-настоящему трудно.
Да.
Хотя.
Тебе, конечно, нелегко,
зато тебе не нужно придумывать шутки.
Так что мне тяжелее.
Ну ты остряк!
Я думал, ты не станешь
над этим шутить.
Можно я вас с Максимом
сфотографирую?
Нет, это решает агентство.
Без их согласия
я не могу.
Шутка.
Конечно.
Я с радостью сфотографируюсь.
Я встану сюда.
Так хорошо?
Нет.
Вот так.
Есть.
Какие мы красивые!
- Только посмотри.
- Супер.
И тот тоже.
Спасибо, Мартен. Я так рад,
ты даже не представляешь.
Я тоже рад,
что ты рад.
Меня очень тронула
твоя история.
Удачи тебе.
Спасибо.
Да?
- Это "Хонда"?
- Да.
Это точно он.
Я же говорил!
- Можно с вами сфотографироваться?
- Да, конечно.
Спасибо.
Привет.
- Все в порядке?
- Да. Просто аллергия на пыльцу.


Серия 4

Я хочу поблагодарить моих родных
за поддержку,
а также всю мою команду,
продюсера
и зрителей.
Своим успехом
я, прежде всего, обязан им.
Добрый день.
Ой, простите, ради бога.
Мне очень неудобно.
- Я такое никогда не видела.
- Ясно.
В смысле... не вас,
а статуэтку.
Да, я не представилась.
Я новая горничная.
Я понял.
Вот так.
Боже, что я делаю?
Стала вас фотографировать.
Вы уж простите.
Другие снимки я тоже сотру,
я же не фанатка
какая-то.
Это для меня.
Хвастаться ими я не буду.
И в "Фейсбуке" не вывешу.
Какие другие снимки?
Ну, я тут пофотографировала немного.
Вашу одежду...
- Но могу все стереть.
- Вот-вот.
Хорошо.
Кстати,
я уже закончила.
Ваша жена должна сказать,
когда мне снова прийти.
Пусть позвонит.
Конечно, она позвонит.
Только, возможно,
не сразу.
А снотворного
много не пейте.
А то разовьется зависимость.
Это нехорошо.
Ну все.
Господи!
А это тут откуда?
- Это ваши?
- Ну да.
Ума не приложу,
как они сюда попали.
Сейчас мы все сложим.
Всего хорошего.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Все, есть, солнышко.
Извини, мой хороший.
Ай-яй-яй!
Успокойся.
Пальчик прищемило.
Прости меня.
Все в порядке, Лео.
Хватит плакать.
Успокойся.
У тебя голова болит?
Нет.
А живот?
Живот тоже не болит.
А эта рука? Нет.
А ноги болят?
Нет. Вот видишь,
98% тела не болит.
А ты зациклился на том,
что тебе прищемило палец.
Папа нытиков не любит.
Молодец, все понял!
Смотри, что я взял напрокат.
- Отлично. Вечером посмотрим.
- Ну да.
Ты знаешь, что в видеопрокате
за просрочку берут штраф?
Ну да.
Так всегда было.
Мне сказали,
что мы не сдали 2 фильма.
Три доллара за фильм,
итого шесть.
Я зайду занесу,
но не сегодня.
Ну да, не сегодня.
Их надо было сдать
сто лет назад.
- Ничего страшного.
- Ничего.
Просто тогда лучше было
сразу купить DVD.
Не ворчи из-за трех долларов.
Не три доллара, а шесть.
Два фильма - шесть баксов.
Думаешь, мы разоримся?
Ты права, нет.
Это все равно что взять 20 долларов
и выбросить в мусор.
Мы не разоримся,
но это все равно плохо.
Слушай, расслабься.
Вы с Патриком
ходили вчера в бар.
Ну да.
Ты сказал, что был не в форме.
Ты допил второе пиво?
Нет.
Но причем тут это?
- Ты заплатил за него 6 баксов.
- Нет, это разные вещи.
Послушай.
Вот если бы я зашел в бар,
заказал пиво и не стал его пить,
можно было бы
сравнивать.
Я деньги на ветер не выбрасываю.
Она ни за что не признается,
что неправа.
В прошлом году
в Мексике
ты заявил, что из-за пальм
из нашего номера не видно море.
И заплатил 1200 долларов
за другой номер,
хотя в отеле
мы почти не бывали.
Не вижу связи.
Мне это казалось глупым,
но я промолчала.
А мои глупые расходы -
это штраф в прокате.
Только они в 400 раз
меньше твоих!
Ты опять привела
не тот пример.
В видеопрокате
ты платишь ни за что.
А в Мексике
у нас был номер с видом.
Много мы в нем были!
Уж конечно!
Я же говорил,
она не выносит критику.
Как упрется -
ее не переубедить.
А это так выматывает!
Добрый вечер.
Здравствуй.
Все в порядке?
Они просто лапочки.
- Правда?
- Все хорошо?
Привет, папа.
Садитесь.
- Пиво будете?
- Нет, мы поедем.
Тогда по маленькому.
Ну...
Ладно, но всего одно.
Что у тебя есть?
Я купила специально для тебя.
Я же пиво не пью.
Пиво с кленовым соком,
темное пиво,
пиво с гвоздикой
и пиво с имбирем.
А простого пива,
которое я пью
уже 20 лет, нет?
Попробуй кленовое,
тебе наверняка понравится.
Продавец его очень хвалил.
Вот пусть сам и пьет.
Попробуй вот это, темное.
Оно какую-то медаль получило.
Ладно.
Я вижу,
ты устроила шопинг?
Сейчас я вам покажу.
Смотри, какая красота.
- 350 долларов.
- Ничего себе!
- А я сколько заплатила?
- Сколько?
70.
Мне скинули 80%.
А блузку видела?
199 долларов.
- А я сколько заплатила?
- 3 доллара.
Мама, это что,
самое густое
пиво в мире?
Ее уценили на 75%.
А мне скинули еще 10%.
Так что блузка
мне досталась
всего за 45 долларов.
Я сэкономила
более 500 долларов.
Ух ты! Такими темпами
магазин скоро разорится.
Уж нельзя
побаловать себя.
70 долларов вместо 350.
Тебе не кажется,
что это больше 70 и не стоит?
Нет, иначе они не продавали бы
за 350. Это мошенничество.
Помнишь папин магазин?
У него было
зеркало за 200 баксов.
Он несколько лет не мог его продать.
Мы стали думать, что делать.
Отец говорит:
"Поменяй ценник.
Напишем, что 200 баксов -
это промоакция".
И, представь себе,
зеркало ушло за 2 дня.
Когда боженька
раздавал честность,
твой отец отказался брать.
Ладно. А теперь
мое последнее приобретение.
500 долларов.
Настоящая кожа
настоящего животного.
Сколько я заплатила?
Нисколько. Тебе еще и костей
от животного дали.
Сколько?
500 долларов.
- Правда?
- Да.
Ты впервые в жизни
купила что-то без скидки.
Ты что,
в лотерею выиграла?
Нет, просто сдала в комиссионку
кое-какие вещи.
И получила за твое старье
500 долларов?
Нет. За мои вещи
мне дали 20 долларов,
и еще 500
за твоего "Оливье".
Как это за моего "Оливье"?
Ну да, за "Оливье".
За того,
что я тебе подарил?
Да.
Ты продала
мою первую награду в категории
"Открытие года",
которую я подарил тебе?
Я думала,
ты не будешь переживать.
Я же сделала перестановку.
Статуэтка
сюда не подходила.
Награды не продают!
С ними связано столько эмоций!
Ты плакала,
когда я отдал ее тебе.
Так это когда было?
А покупателю приятно,
что это статуэтка Мартена Матта.
Твои школьные рисунки
тоже сразу ушли.
Ты продала
мои рисунки?
И тот, что я принес тебе
в больницу?
Ты его продала?
Отчасти.
И за сколько?
Я не знаю.
За 20 долларов.
Мама, ты даже не представляешь,
как я на тебя зол!
Я, пожалуй, схожу
за имбирным пивом.
Чтобы ты успокоился.
Черт знает что!
Вот гадость!
Она просто
не понимает.
Она же не со зла.
Мы слишком зациклены
на всем материальном.
Это верно.
Надо отвыкать.
Придурок!
Тебе легко говорить.
У тебя из наград -
только грамота за пунктуальность.
Важен не сам предмет,
а его уникальность.
Статуэтку нужно вернуть.
Это я знаю.
Только как?
Опубликуй объявление
в "Фейсбуке".
Или закажи себе другую.
Ты что?
Копия ценности не представляет.
Какая разница? У него таких статуэток
целый десяток.
Он бы и не заметил,
что одной не хватает.
Жан-Франсуа прав.
Статуэтку нужно вернуть.
Настоящую, а не копию.
Сообщение.
Виктор
"Счастливым обладателем
вашего "Оливье" стал я".
"Здравствуйте.
Я готов его купить".
- В чем дело?
- Ни в чем.
Новые сапоги?
- Нравятся?
- Ты ведь уже покупала сапоги.
То были полусапожки.
А это сапоги.
- А твои черные?
- Те ботфорты.
- Другой стиль.
- А те, что лежат в шкафу?
Так они неудобные.
Кожа жесткая.
Вот и разносила бы.
Пока я буду разнашивать,
они совсем износятся.
Лучше купить
новое пальто.
Такие сапоги
с длинным пальто не смотрятся.
А потом скажешь,
что надо и перчатки поменять.
И так до бесконечности.
У Мартена Матта
должна быть красивая жена.
Да, только я
Мартена Матта хорошо знаю.
Ему вполне достаточно
двух пар сапог.
Ведь платит за них,
на минуточку, он.
А я, на минуточку,
сижу с его детьми.
Это точно. И сколько ты за это
хочешь потратить?
Я знаю массу женщин,
которые сидят с детьми
и ходят
в обычных кроссовках.
Я поставила крест
на своей карьере,
чтобы ты мог
больше зарабатывать.
Да, но сколько ты собираешься
потратить за это?
Сколько стоят эти сапоги?
150 долларов?
Ну да.
За сапог.
Твою...
Хочешь - я пойду работать.
Возьмем няню.
Мы это сто раз обсуждали.
Хотя, может, ты сможешь
забирать детей
из школы, а по выходным
водить на музыку.
Ладно, хватит.
Он выставил ее
на еВау.
"Оливье" Мартена Матта
2000 долларов
2 000 долларов!
Ну дает!
Мартен!
- У меня отличная новость.
- Подожди.
Моего "Оливье"
выложили в еВау.
Отлично.
Покупай.
Знаешь, сколько он стоит?
4 000.
Так какой-то покупатель
все время накидывает цену
после меня.
4 000!
Думаю, это я.
Я увидел, что статуэтка продается,
и решил купить ее для тебя.
Но кто-то стал играть на повышение.
Я решил не сдаваться.
Только что предложил 5 000.
5 000...
Так это ты накидываешь цену!
Я просто хотел помочь.
От твоей помощи
один вред!
Нет!
Я не могу дышать!
Они воняют!
Остается узнать,
примет ли такое решение оппозиция.
Сегодня стало известно
о банкротстве юмориста
Мартена Матта.
Он потратил все свое состояние
на сапоги.
У него дома
обнаружили более 16 000 пар.
Это все новости
на этот час.
В чем дело, любимый?
Что случилось?
- Папа!
- Да.
Что значит
"органический"?
Это продукт, который получают
в гармонии с природой. Он полезнее.
Я хотел поговорить с вами
об одной важной вещи.
А можно лучше
посмотреть телевизор?
Нет, ты послушай.
Нужно уметь
правильно тратить деньги.
Возьмем пример.
Допустим,
я все время покупаю сапоги.
Трачу на них
все деньги.
Как мама?
Интересное сравнение.
Похоже, ты права.
Но, если из-за этого
у нас закончатся деньги,
одними сапогами сыт не будешь.
- Доброе утро.
- Доброе.
Мама, ты купила
новые сапоги?
Почему ты спрашиваешь?
Папа сказал,
мы будем их есть.
Я сказал вовсе не это.
- Чего ты им наговорил?
- Подожди.
Флоранс спросила,
что такое органическое
молоко.
Я объяснил.
Я думаю,
ее волнуют твои расходы.
Ей кажется,
что у тебя слишком много сапог.
- Я так не говорила.
- Неважно.
- Ты завел разговор про деньги?
- Нет.
Деточка, ты правда боишься, что у нас
кончатся деньги из-за моих сапог?
Я тут ни при чем.
Это все папа.
Лео, померь новые ботинки,
вдруг я ошиблась с размером.
Мы же уже покупали ему ботинки!
Так они ему жмут.
И подметка протерлась.
Протерлась?
Им всего год!
Он их о снег поцарапал?
Сколько ты заплатила?
Точно не знаю.
Кажется, 89.
89 долларов!
А он проносил их всего год!
Где ты находишь
ботинки за 89 долларов?
В самом обычном
магазине.
Сегодня обувь столько стоит.
В детстве я ходил
в резиновых сапогах
на подкладке.
Донашивал
за старшим братом.
А за мной их донашивал кузен.
Сапогам сносу не было.
Ну так найди такие же
для Лео.
Отправишь его в школу в резиновых
сапогах - разоришься на психологе.
Мы из-за денег не ссоримся.
У каждого свой счет.
Если она все потратит
на разную чушь -
это ее проблемы.
Ребята, играем!
Вы не ссоритесь из-за денег?
Уж конечно!
Если взять развлечения,
расходы на детей, продукты...
- Ну если продукты...
- Вот-вот.
Она как-то купила
органическую курицу.
Стоит в 2 раза дороже,
а разницы никакой.
Ну я ей и сказал...
Все равно что
органическое молоко.
Его покупают только кретины.
Мужики, 15-30!
Вперед!
Марка та же,
корова на этикетке та же...
Добавили слово "органическое"
и продают втридорога.
И что за идиоты
его покупают?
Они ведь не просто так
написали "органическое".
Может,
коров лучше кормят и...
Мужики, не спите!
15-30.
Коровы на пастбище
едят траву.
А трава органической не бывает.
Это все мухлеж.
Ты готов платить дороже
за органическое молоко?
- Я что, больной?
- Вот.
Это так.
Но кто-то же его покупает.
И они не совсем дураки.
Просто они не знают
на что потратить деньги.
- Ну так что, мы играем?
- Да.
15-30. Давайте!
Я что-то устал.
В чем дело?
Что?
- Ты вернул статуэтку.
- Да.
- Как тебе удалось?
- Перекупил.
Перекупил?
И за сколько?
- Что?
- За сколько?
- Я много всего купил.
- Да? И что же?
Рисунок,
который я сделал для мамы.
Сколько?
За рисунок
или за статуэтку?
За все сразу.
Рисунок и статуэтка.
Мне сделали оптовую цену.
Пойди разберись,
что сколько стоило.
- А какая оптовая цена?
- За все сразу?
- Сколько ты заплатил?
- Сложный вопрос.
Ты сама знаешь.
Он сначала просил 6 000.
- 6 000!
- Вот и я так отреагировал.
Сказал, что он совсем больной.
Тот начал...
А я: "Даю 5 500".
"Ладно, 5 800".
Тот настаивал:
"6 000".
Я еле от него отделался.
Но главное - статуэтка моя.
Так сколько?
6 000.
Он хотел еще накинуть.
Я его вовремя остановил.
Это же столько не стоит.
Что?
Ничего.
Диск, который
я взяла для детей,
надо срочно сдать,
чтобы не переплатить 3 доллара.
Мы же не сорим деньгами.
Ну да.
- Ты понимаешь, что это глупо?
- Нет.
Нет? Ясно.
Она у меня немного...
Она моя!
Нет, не эта.
Вот она.
Куда я ее поставил?
А, вот.
Тоже нет.
В деньгах счастье.
В деньгах счастье.
Иди потанцуем!


Серия 5

Папа, у тебя уже были
другие невесты?
В смысле - до мамы?
Так это не считается.
Я, как Белоснежка, буду любить
только одного прекрасного принца.
Твоей маме на 30 лет больше,
но она мечтала о том же.
О заботливом, красивом,
общительном,
внимательном и нежном мужчине.
Только все такие мужчины
сами любят мужчин.
Твой прекрасный принц
будет пердеть,
рыгать
и целоваться с другими.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
Плачь-плачь.
Потом еще спасибо скажешь.
Мама, ты где?
Мама!
Как они меня утомили!
ШУТКИ В СТОРОНУ
Мартен!
Привет! Заходи.
Ничего себе!
Привет!
Ну и ну!
- Вот не ожидал! Как дела?
- А у тебя как?
Присядешь на 2 минуты?
Я спешу.
- Ну как ты?
- Сколько лет, сколько зим!
Я эти 8 лет
жила в Лондоне.
В Лондоне? Супер.
А ты стал настоящей звездой!
Да уж, народный кумир.
В общем...
- Ты с нашими еще видишься?
- Да.
С Патриком часто.
Ну и с Жаном-Франсуа.
Вот.
А женился?
Можно и так сказать.
На этой, как ее... На Жюли.
Ты по-прежнему с Жюли?
Столько лет!
Да, немало.
- Как она?
- Все отлично.
Я бы с радостью
с ней повидалась.
- Передавай привет.
- Ладно.
- Оставить тебе мой номер?
- Давай.
Вбей сразу в мой телефон.
- Держи.
- Ну надо же!
- Да уж, сюрприз.
- Это точно.
Звони в любой момент.
Договорились?
Спасибо.
- Здорово было повидаться.
- Точно.
Пока.
Пока.
Эй, Мартен!
Ты чего смотришь?
- Знаешь, с кем говорила Вероника?
- Нет.
С Женевьевой.
Та 8 лет жила в Лондоне.
Знаю, я ее видел.
- Ты видел Женевьеву?
- Да.
- И не пригласил в гости?
- Нет.
Почему?
Я совсем не против.
Не вижу смысла.
Мы же с ней дружили.
А ты с ней долго встречался.
А теперь
не видишь смысла?
Не хочешь встречаться с ней
при мне?
Это ни при чем.
Просто не хотелось приглашать ее.
- Вы еще увидитесь?
- Нет.
А ее номер ты взял?
Не делай из мухи слона.
Ты взял ее номер?
Уже не помню.
Ты взял ее номер?
- Номер чего?
- Телефона.
- Да, но это другое.
- Вот видишь!
Ты, наверное,
сказал так:
"Я не вижу смысла
приглашать тебя,
но номер все же запишу,
чтобы не перезвонить".
- Пригласи ее к нам.
- Ладно.
Но только ради тебя.
Как же тебя занесло
на 8 лет в Лондон?
Чисто случайно.
Поехала по контракту на полгода,
а осталась на 8 лет.
А почему вернулась?
Потянуло сюда.
Я часто искала в "Фейсбуке"
старых друзей.
Кстати, заходила
и на твою страничку.
А чего же не написала?
Не знаю. Как-то постеснялась.
У тебя там 400 000 друзей.
Зато я видела,
что ты по-прежнему любишь
Билли Айдола.
В этом он неисправим.
А почему я не могу
тащиться от музыки 80-х?
Помнишь
"Флэш фор фэнтези"?
Помню.
Классная песня.
В подвале у твоих родителей...
Ты о чем?
О том, что под эту песню
я в первый раз взяла у тебя.
Неужели не помнишь?
Песню - нет.
Я впервые это делала.
И так старалась!
Хотела, чтобы ему понравилось.
И, кажется,
неплохо справилась.
Вообще-то я...
Я могу по 300 раз играть спектакль
и все равно что-то забуду.
Может,
хватит говорить о музыке?
Ты был так возбужден!
А ты помнишь
твой первый раз?
Да. Но это личное.
Не хочу
никого этим напрягать.
Меня это совсем не напрягает.
Это я поняла.
Но дело не в тебе.
Просто у нас с Мартеном
это длилось больше, чем одну песню.
- Вкусно, правда?
- Очень!
Спасибо.
Бывшая девушка -
это как вино.
С годами становится только лучше.
Так и хочется откупорить.
И не только вино.
Нет, Мартен,
не поддавайся.
Выкини это из головы.
Подумай о твоей семье, о спокойной
жизни с Жюли, о приятной рутине.
Как такое забудешь!
Небольшой роман
сначала возбуждает,
но потом
ты места себе не находишь.
Он прав.
Провести одну ночь с красивой
девушкой, зная, что это только
для секса, -
фу, гадость!
Если ты это сделаешь,
ты потеряешь сон.
Если не сделаю - тоже.
У нас с Жюли все хорошо,
просто нет уже той страсти.
Это называется -
менять шило на мыло.
Просто вы вместе
уже 15 лет.
Страсть можно снова разжечь.
Попробуйте ролевые игры.
Я мастер.
Пришел что-то чинить.
А я наивная медсестра
в поисках секса.
И ты... возбуждена?
Нет. Никак не могу забыть, что ты
уже 3 года чинишь дверь в подвал.
Тебе бы
хорошо подошла роль
умного советчика.
Слушай, мне одно непонятно
в твоей истории с Женевьевой.
В тот вечер
минет был хороший?
Лучший в моей жизни.
Я так и знал!
Так и знал!
- Ты сказал Жюли?
- Смеешься?
А зря.
Она сначала обиделась бы,
но потом бы призадумалась.
В женщинах
развит дух соперничества.
Глядишь, сделала бы тебе
улетный минет.
Думаешь, как мы пришли
к сексу втроем?
Секс втроем?
Ты нам не рассказывал.
А с кем?
С его женой
и другими девушками.
Сейчас Вероника
только после родов,
но раньше
мы так часто развлекались.
Хотя, конечно,
после 4-5 раз
секс втроем
немного приедается.
Точно. Все говорят,
что секс втроем приедается.
Слушай, Патрик,
а как ты ее на это раскрутил?
Говорю же -
дух соперничества.
Рассказал,
что моя бывшая девушка
не против.
Сначала она отказалась.
Но затем она свыклась
с этой идеей, и мы попробовали.
Тебе надо было тоже
такое предложить.
- Глядишь, сработало бы.
- Я не уверен.
Жюли не такая.
Хотя, конечно,
чудеса бывают.
Я тут подумала...
Может,
попробуем секс втроем?
Здорово! Я "за"!
Я на это надеялась
и даже эпиляцию сделала.
Я давно мечтаю,
что буду заниматься
заниматься сексом с женщиной,
а Мартен будет рядом.
Но чуда,
разумеется, не произошло.
Я не сказал друзьям,
что сцена выглядела бы, скорее, так.
Классно,
что мы собрались втроем,
что нам хорошо вместе.
Хорошо...
Втроем...
В Англии, наверное,
другое отношение к работе?
Вовсе нет.
Мы с англичанами очень похожи.
Больше, чем с французами.
Стоп. Что мы весь вечер
говорим о работе?
Мы ведь хорошо сидим,
пьем вино.
Получаем удовольствие.
- Ты о чем?
- О том... что вы красивые.
Сексапильные.
Вот и поговорим о сексе.
У меня уже 3 месяца
ничего интересного.
Надо же!
Три месяца - цифра 3.
Значит, ты дозрела.
- А у тебя, Жюли?
- А у меня и того больше.
Да ты что?
- А ты хотела бы?
- Чего? Секса?
Ну да.
Ты не видел,
что у нас гостья?
Вот именно.
Гостью можно тоже пригласить.
Прошу прощения,
но я с этим не в ладах.
Я правильно поняла,
что ты предлагаешь
секс втроем?
Не знаю,
но раз ты об этом заговорила...
Ну и гадость!
- Я прикалываюсь. Это шутка.
- Смешно только тебе.
Я же пошутил.
Зачем мне две голые девушки...
и четыре груди?
Хорошо еще,
что я не предложил все заснять.
Секс втроем -
это всегда кайф.
С двумя девушками
или даже с двумя мужиками.
Лучше с девушками.
Конечно, хотя...
Представь нас с тобой, Мартен.
Мы бы друг друга не трогали,
но отрывались бы с девушкой.
Многие девушки
мечтают о сексе с двумя мужиками.
Я часто дрочу,
представляя такую сцену.
Спасибо за откровенность.
А что? Может, твоя благоверная
тоже о таком думает.
Я уже онанировал, представляя,
как мы с тобой ее имеем.
- Что?
- Ну да.
Ты уже....
Представляя мою...
Думаешь, мне приятно
такое слышать?
Патрик,
такие вещи не говорят.
Я же не блевал на нее,
а занимался с ней сексом.
Занимался любовью
с женой Мартена.
Сплошной позитив.
Я же не говорю,
что переспал с ней.
Я только представлял.
Причем с твоим участием.
Все чин по чину.
Я был сзади,
ты спереди, и мы...
Ладно, я понял.
Помолчи уже.
Так...
Посмотрим.
Фигня все это.
Повесим сюда.
Отлично.
Черт!
Чтоб тебя!
Черт побери!
Твою мать!
Заманало!
Так, это здесь.
Проводим линию.
А тут у нас что?
Тут пусто.
Вот так!
А тут?
Ничего страшного.
Мы это закроем.
Здесь тоже?
Чтоб тебя!
Открыто!
Открыто!
Черт!
А, это ты.
Здравствуй.
Дорога такая скользкая!
Тем более после дождя.
Так дождя сейчас нет.
Зато сыро.
Моросит.
И очень скользко.
- Я помешала?
- Нет. Я вешал фотографию.
Знаешь, что мне недавно
сказала Флоранс?
Только представь!
"Бабушка, ты хочешь смотреть
телевизор или играть?"
Я спросила: "А ты?"
Так она:
"Я бы посмотрела телевизор.
Но это передача для детей,
и ты, наверное, предпочла бы
настольную игру".
Подумать только!
В 8 лет!
Она беспокоится о том,
интересно ли мне.
Она так внимательна
к другим!
А разговаривает,
как взрослая.
Я рассказала
своей подруге.
Та была потрясена.
Еле поверила.
- Ты знаешь мою подругу Лизу?
- Ну да.
У нее сейчас
хорошего мало.
Ей делали уколы
для ее...этой самой...
Но все равно болит.
Хотя врач сказал, что все пройдет.
Вот ведь бывает!
Ну а ты как?
Я...
Сейчас в больницу
лучше не попадать.
Что у нас со стеной
в гостиной?
- Добрый день.
- Здравствуй.
Вижу,
у вас важный разговор.
Для этого нужно,
чтобы говорили оба.
Жюли, знаешь,
что мне сказала Флоранс?
Нет.
Мы сидели
за столом.
Она спрашивает: "Ты хочешь смотреть
телевизор или играть?"
Я говорю: "А ты?"
Так она:
"Я бы посмотрела телевизор.
Но это передача для детей.
Ты, наверное, предпочла бы игру".
Представляешь?
В 8 лет.
Какая тактичность!
Она очень внимательна
к другим.
- Ты не рассказала твоей подруге?
- Рассказала.
Лиза была потрясена.
Еле поверила.
Это у нее проблемы с бедром?
У нее.
Ей делали уколы
для ее...
этой самой...
Так не помогло.
Все равно болит.
Вот ведь бывает.
Ты сказал,
что виделся с Женевьевой.
Да.
Она просто прелесть.
Нашла меня в "Фейсбуке".
Она за что ни возьмется -
все у нее получается.
- Готовит просто отлично.
- Ну уж.
А квартиру как она обставила!
У нее отличный вкус.
- Правда, Мартен?
- Да-да.
Жюли, ты ее хорошо знала?
Как выяснилось, нет.
Ты, наверное, обрадовалась.
Помнишь, как вы не вылезали
из подвала? Все музыку слушали.
Ну и целовались, наверное.
Бабушка!
Флоранс, моя хорошая!
Знаешь, что я сейчас рассказывала?
Как мы с тобой сидели за столом,
и ты спросила:
"Ты хочешь смотреть телевизор
или играть в настольную игру?"
Я ответила: "А ты?"
А ты сказала:
"Я бы посмотрела телевизор.
Но это передача для детей.
Ты, наверное,
предпочла бы игру".
Помнишь?
Она не помнит!
- А как Жан-Франсуа?
- Как всегда.
Его не переделать.
Ему предложили новую работу,
а он все думает.
Какая ты красавица!
Твой папа
раньше был моим женихом.
Если бы мы не расстались,
я была бы твоей мамой.
Ты что?
Не слушай, Флоранс.
Твоя мама - я.
Ну да.
Останься мы вместе,
у нас бы родились дети.
Но твой папа меня бросил.
Я очень переживала.
Твой папа
умеет разбивать сердца.
Если ты его любишь,
а он решил от тебя уйти,
он уйдет.
Женевьева,
ты в порядке?
Такие вещи перед детьми
не говорят.
Я не обиделась, просто...
Ты живешь с человеком,
мечтаешь иметь с ним детей.
А он уходит.
Ладно.
Ты встречаешь другого.
Не получается.
Еще одного.
Тоже не получается.
Потом еще.
Тоже провал.
И ты говоришь себе...
Что хотела жить с ним.
Флоранс, иди спать.
Я зайду к тебе через пару минут.
Ты был так рад,
когда увидел меня!
Пригласил в гости...
Когда я увидела ваши отношения,
всю эту рутину, то решила,
что Мартен подсознательно
хочет вернуться ко мне,
что ему нужны перемены.
Мне так кажется.
А мне кажется,
что я сейчас пойду укладывать дочь,
а когда вернусь,
тебя здесь не будет.
Ясно?
Она сердится?
- Я что-то не так сказала?
- Да нет. Просто она устала.
В общем, иди.


Серия 6

Дети, если кто-то будет задирать вас,
сразу говорите взрослым.
Ага.
Или если у вас на глазах
кого-то дразнят -
тоже.
Ведь если вы
ничего не делаете,
значит,
покрываете обидчика.
Помнишь твой день рождения?
Мы играли
в хоккей!
Да. Был еще толстый мальчик.
Все говорили:
"Ты не с нами. Ты жирный.
Ты урод. От тебя воняет.
Иди в другую команду".
А потом ты пришел ко мне
и сказал:
"Папа, перестань
обижать его".
Я всё понял и перестал.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Бабка еле шевелится.
Может, ей нужна помощь?
Ты прав.
Это все дети.
Молодец. Давно пора.
Поехали.
Вот урод!
Я ему сейчас башку оторву.
Эй, это мое место!
Я его полчаса ждал.
А я нашел за секунду.
Убери машину,
а то это плохо кончится.
Плохо кончится?
И что ты мне сделаешь?
Портрет разрисуешь?
Очень сомневаюсь.
Если ты только попробуешь,
я тебе челюсть снесу.
Вот эту, нижнюю.
Ты уверен,
что это челюсть?
В больнице
у тебя будет время проверить.
Челюсть - это больно.
Ты 21 день не можешь говорить,
месяц ешь через трубочку
и 2 года никакого кунигулиса.
А сделаю я это
вот такой штукой.
Ты по-прежнему хочешь
меня уделать?
Это вовсе необязательно.
Ничего ты мне не сделаешь.
Днем я здесь работаю,
а по вечерам
сношу челюсти
разным занудам.
Так что извинись и скажи,
что не будешь бухтеть.
Ладно, проехали.
Я тут с сыном.
Нет.
Ты скажешь:
"Извини,
я не буду бухтеть".
А то я решу, что ты все еще
хочешь оторвать мне башку.
Буду я говорить!
Больно?
Немного, но не очень.
Только горячо.
Извинись.
Послушай...
Царапает машину.
Ты только посмотри!
Так-так-так.
У него получается.
Браво!
Ладно, поехали.
Этому уроду повезло.
Еще немного -
и я вышел бы из себя.
Почему мы едем обратно?
Потому что на стоянке
не было мест.
- Папа!
- Да?
А что такое "кунугулус"?
Что такое что?
Это такая глупая штука, которую
взрослые делают в начале отношений.
- Не думай об этом.
- Ладно.
Это мы!
А продукты?
Там было полно народу,
и ни одного места на стоянке.
Папу ударил один дядя
и попросил извиниться.
Ничего подобного.
Ты не так рассказываешь.
Я ждал место.
Долго. А какой-то тип
занял его
у меня под носом.
Но ничего страшного.
Я уже забыл.
А еще тот дядя
поцарапал нашу машину.
Лео, ты сказал,
что хочешь есть.
Иди возьми печенье.
Один тип занял мое место.
Ну я и сорвался.
- Чуть не свернул ему челюсть.
- Ясно.
В общем, неважно.
А потом я сообразил,
что Лео все видит.
Я взял себя в руки
и все разрулил.
Тот тип ударил тебя
и еще хотел, чтобы ты извинился?
Я реально
вышел из себя.
Вытряс из него всю душу.
Но расстались мы друзьями.
Я извинился.
Все хорошо.
- Но он поцарапал машину.
- Что?
- Он поцарапал машину.
- Ну да.
Говорю же,
я его встряхнул.
Взял за грудки
и как поднял!
А у него в руке были ключи.
Вот он и поцарапал машину.
Ты ему даже башку
за это не оторвал?
Царапина небольшая.
К тому же гармоничная,
с двух сторон.
Пойду поем.
Я что-то проголодался.
Я тебе сейчас
такое расскажу!
В общем, в пятницу...
Мы с Жаном-Франсуа
пошли поужинать,
а потом завернули в бар.
- Так.
- И я закадрил бабу.
- Какая новость!
- Подожди.
- Ты ее трахнул?
- Ну да.
- А жене что сказал?
Наплел, что меня
срочно вызывают на стройку
и придется
переночевать в гостинице.
Но дело не в этом.
Баба была так себе,
но я здорово набрался.
Знакомство
на почве пьяни.
Даже нет.
Это было потом, в закусочной.
Да уж!
Мне захотелось есть.
Она сидела одна.
Ну я и подкатился.
Закадрил за 10 секунд.
Правда?
Ты далеко живешь?
Нет.
- Тогда пошли?
- Ладно.
На следующее утро
просыпаюсь, вижу ее.
Слышал
про синдром койота?
Какой еще
синдром койота?
- Не знаешь, что это?
- Нет.
Допустим,
ты переспал с бабой.
На следующее утро
видишь ее у себя на руке и понимаешь:
лучше перегрызть себе руку
и тихо слинять, чем будить ее.
Чего я только с тобой
не узнаю!
Подожди,
самый прикол дальше.
Я встаю с кровати,
тишком одеваюсь
и иду в туалет.
А когда выхожу,
она уже смотрит телик.
А по телику ты.
Она и говорит:
"Это Мартен Матт.
Его дочь в моем классе".
- Ты переспал с малолеткой?
- Нет.
Тогда... Нет!
Да-да.
Это учительница Флоранс?
Она просто крейзи.
По 20 смс в день шлет.
А когда у нее оргазм, орет:
"Я так не могу!"
- Перестань.
- Это правда.
В первый раз я даже испугался.
А она: "Давай еще,
я сейчас кончу".
"Я так не могу!
Я так не могу!"
Ты была молодец.
И вела себя хорошо.
А вот и твой папа.
Папа!
Моя хорошая!
Рад тебя видеть.
Я тоже.
А, здравствуйте,
мадам...
- Мадам Изабель.
- Да.
Я давно хотела сказать:
нам не все ваши скетчи нравятся,
но последняя реклама смешная.
Спасибо.
А кому "вам"?
- Мне и моему жениху.
- У вас есть жених?
Ну да. А что?
У меня не может быть жениха?
Может.
Просто...
Ну да.
Я хотел поговорить с вами
насчет домашней работы.
Флоранс каждый вечер
по часу сидит.
Нам кажется, это много.
Было бы много,
дети бы мне сказали.
Я как родитель считаю,
что им много.
А я как учитель говорю:
было бы много,
они бы сказали.
Думаете, они решатся?
Придут и скажут:
"Я так не могу!
Я так не могу!"
Ученики уже говорили вам:
"Я так не могу!
Я так не могу!"
Странно ведь.
Ладно, нам пора.
Идем, солнышко.
До свидания.
Зачем ты так сказал?
Уроков вовсе не много.
Это была шутка.
Я ее не поняла.
Неважно. Зато я понял
и очень ей доволен.
Ко мне вчера приходила Льетта.
Я сделала лазанью
и решила угостить и вас.
Отличная идея.
Спасибо.
Здравствуй, сынок.
Ужин с доставкой на дом.
Чем плохо?
И готовить не надо.
Слышали про школьницу,
которая покончила с собой?
Моя мама - единственный
человек, который одновременно
говорит про лазанью и суицид.
А все потому, что в "Фейсбуке"
ее обозвали потаскухой.
Думаю, дело не только в этом.
Все эти проблемы
начались с тех пор,
как в школе перестали
преподавать закон Божий.
Мама, перестань. Религия -
это одно большое запугивание.
Скажешь, крестовые походы
не запугивание?
Я про религию,
а он мне про походы!
Когда в школе
преподавали закон Божий,
проблем между детьми
не было.
Когда я училась,
были и закон Божий, и проблемы.
Просто
о них не говорили.
Лично мне до сих пор стыдно.
Мы сказали Эрику Дюпюи,
что он должен выпить стакан сока.
А там была моча.
Я говорю не о шутках,
а о серьезных вещах.
Но...
Мои внуки никогда не узнают,
что такое первое причастие.
Двери царства Божия
не распахнутся перед ними.
Я тебе писала
и звонила.
Я тебе писала
и звонила.
А ты в это время
писал мне.
Это было так смешно.
Это было так смешно.
Я хотела дружить с тобой
в "Фейсбуке".
У меня в жизни
были тяжелые минуты.
Например, когда я сломал ногу.
А еще когда мой брат
был между жизнью и смертью.
Но я никогда так не мучился,
как во время жалкого концерта
несуществующих талантов.
Мне больше было не смешно.
Мне больше было
не смешно.
Спасибо!
Если выйдет еще один,
я помру.
А в завершение
этого замечательного спектакля
Джейсон сыграет нам
на палочках клаве!
Извините, я ошибся.
Я начну с начала.
Браво всем выступавшим!
Вы молодцы!
Мы еще наверняка увидим вас
в передаче "Народный артист"!
Они все подготовили
без репетиций.
Это совсем незаметно!
Поскольку сегодня все здесь,
я хотела бы затронуть
одну актуальную тему:
жестокость в школе.
Я наблюдала такую сцену:
играют две девочки.
К ним подходит
еще одна.
А ей говорят:
"Мы не хотим с тобой играть".
Я вмешалась
и объяснила, что они
ведут себя жестоко в ее отношении.
Попросила их
играть все вместе.
Я согласен,
что жестокость недопустима,
но зачем поднимать
такой сыр-бор?
Ребенок имеет право
иметь свои симпатии.
Это часть жизни.
Жестокость тоже часть жизни,
но в школе ей нет места.
Нет, нет, нет
жестокости!
Лично я согласен
с мадам Изабель.
Хватит говорить,
что жестокость в школе
не существует.
Мой сын с ней столкнулся.
Он как-то вернулся из школы
и говорит: "Я чмо".
Так и сказал.
"Я чмо".
Я: "С чего ты взял?"
А он: "Уильям так дразнится".
Мы пошли к Уильяму,
и я ему объяснил,
что мой сын не чмо.
На следующий день
я собрал всех его одноклассников
и еще раз сказал,
что мой сын не чмо.
Или вы, знаменитость,
думаете, будто мой сын
сам решил,
что он чмо?
Нет, я так не думаю.
Хотя порой
это наследственное.
Значит, все согласны,
что тема серьезная
и что надо сказать "нет"
оскорблениям?
А заодно сказать "нет"
и войнам.
Это ведь тоже
очень плохо.
Во всяком случае
я так не могу.
Я так не могу.
- Так у нее есть жених?
- Ну да.
В постели
она любит доминировать.
Она наверняка набрасывается
на него с фаллоимитатором.
Представляешь эту толстуху
с фаллоимитатором?
Она тебе
так и вставляет его в задницу!
Представляешь?
- Нет.
- Напряги фантазию.
- Перестань.
- Стоит
в чем мать родила
и...
Привет.
Вы знакомы?
Ну... да.
Совсем немного.
- Я оставила тебе сообщение.
- Знаю.
Схожу-ка я в туалет.
Но ты, наверное,
так не можешь.
- У тебя словесное недержание.
- Я...
Рассказываешь всем,
что спишь с толстухой?
Ну-ну, валяй.
Я тоже рассказала подружке.
Сфоткала тебя голым,
пока ты спал.
Он знает,
что у тебя еле стоит
и что ты весь пыхтишь
от напряжения?
Нет.
Моя подружка
здорово посмеялась.
Неприятная история
вышла на стоянке.
Тебе было страшно?
Немного.
Я испугался,
что выйду из себя.
Этот дядя
очень злой и опасный.
Я мог бы пойти в полицию
и написать
заявление,
но это долго.
И что ты будешь делать?
Я всегда учил тебя,
что правила нужно соблюдать.
- Да.
- Но иногда их можно и нарушить.
Когда сегодня этот дядя
выйдет с работы,
домой он не уедет.
- Почему?
- У него будут проколоты шины.
- Правда?
- Да.
Но только
это наш с тобой секрет.
Спокойной ночи,
солнышко.
Вот тебе, урод!
Получай!
Тебе помочь?
Служба спасения?
Я на стоянке на улице Бомон.
На меня
хотят напасть.
Да, жду.
Отлично.
Они приедут через минуту,
так что у тебя будут
серьезные неприятности.
Эй!
Ты что, в штаны наделал?
Черт!
Ну да.
Произойди все именно так,
я все же гордился бы
проявленной смелостью.
Но на самом деле
все было вот как.
И он еще мне угрожает?
- Тебе помочь?
- Что?
- Помочь, говорю?
- Послушайте...
Это не то,
что вы думаете.
Правда?
А о чем, по-твоему,
я думаю?
Ну, что я хочу проколоть
вашу шину, хотя это совсем не так.
А почему у тебя нож?
Нет никакого ножа.
Да он и не настоящий.
Зато...
вот это
настоящая бейсбольная бита.
Сейчас будет урок.
Так я без снаряжения.
Я покажу,
как ей пользуются.
Да ладно.
Я и так понял.
Перестань! Хватит.
Говорю же,
я понял.
Перестань.
Так ездить опасно.
- Подожди-ка.
- Ну да.
Все, хватит!
Я понял:
так лучше видно.
На ветерке
и штаны подсохнут.
Мало ли, с кем ни бывает.
Эй! А ненастоящий нож?
Дарю.
Черт!
Думаю, мы вряд ли увидимся.
Да, вопрос исчерпан.
Все хорошо,
И даже в дождь
Солнце протягивает нам руку.
Все хорошо,
Все хорошо,
И я радуюсь жизни.
Все хорошо,
И даже в дождь
Солнце протягивает нам руку.
Всё хорошо,
Всё хорошо,
И я радуюсь жизни.
Всё хорошо.


Серия 7

- Посоревнуемся?
- Давай.
Каждый трижды бьет по мячу.
Победил тот, кто забил
больше голов.
Идет?
Начинай.
Я стою в воротах.
Есть.
Бью!
Раз!
Как я отбил мяч!
Все, теперь я.
Вставай в ворота.
Внимание!
Ты готов?
Есть! Гол.
2-0.
Сегодня ветер.
Тяжело бить.
Вот ты уткнулся носом в асфальт
и не видел,
что мяч влетел в ворота.
Так что 3-0
в мою пользу.
Кто выиграл?
Я. 3-0.
Какой ты молодец!
Нет, просто он полный ноль.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Флоранс, надевай кроссовки!
Флоранс, надевай кроссовки!
Флоранс, положи iPod
и одевайся.
Я доиграю.
Никаких "доиграю".
Ты сначала доодевайся.
Я в последний раз говорю -
одевайся.
Флоранс,
одевайся!
Неужели так сложно понять?
Надевай кроссовки!
Перестань!
- У тебя проблема?
- У меня проблем нет.
А вот у нее да!
Она ничего не слушает.
Она же маленькая.
Детям надо все повторять.
И сколько раз? Я 8 раз повторил -
она не шевелится.
Надо было 50?
Ладно, в следующий раз
буду считать до 50.
Пошли,
я дам список.
Ладно.
Флоранс, собирайся!
Когда день
так начинается...
Он хорошо закончится.
Я пригласила Марианну.
Как я могу забыть твою кузину,
ее квашню мужа и их отпрыска?
Я всю неделю
готовился к их приходу.
Мне они особой радости
не доставляют.
Да ладно тебе.
На закуску
я заказала суши.
Не забудешь зайти за ними?
Не забуду.
А тебя заодно
покажут в новостях.
"Мой муж ушел за суши
и не вернулся".
Ты еще не готова?
Ладно, давай сначала.
Я досчитал до 8.
Одевайся, 9.
Одевайся, 10.
Скоро будет 50.
Одевайся, 11. Одевайся, 12.
Одевайся, 13.
Одевайся, 14. Одевайся, 15.
Одевайся, 16.
Готова?
Только я тебя с собой не беру.
Добрый день.
Я пришел за заказом.
С вас 34,59.
Спасибо.
- Извините, а чаевые...
- Это здесь.
Я видел.
Тут стоит 15%.
Да.
Я ведь у вас не ел,
а просто забрал заказ.
Для меня чаевые
это немного другое.
Поставьте другой процент
или введите сумму.
Понимаете...
Вчера я ходил в булочную.
Там с меня чаевые
никто не просил.
А здесь просят?
Можете ввести 0.
Если я введу 0,
то буду чувствовать себя жадиной.
Хотя не должен.
Я введу 2 доллара.
Пойдет?
Я же сказала -
как хотите.
Ладно.
Спасибо.
Всего хорошего.
Всего хорошего.
Жадина!
Простите?
Вы назвали меня жадиной?
Ну что вы!
Нет.
Ладно.
Я видела ваш спектакль
в Белл-центре. Очень удачный.
Спасибо.
- Там было 10 000 зрителей?
- Да.
Вы столько заработали!
Да, ничего.
- И реклама у вас хорошая.
- Спасибо.
- Тоже хороший доход.
- Да, неплохой.
Всего доброго.
И вам тоже.
Вот они.
Жюли, они приехали
без своего спиногрыза.
Какой прекрасный день!
Лучший день
в моей жизни!
Нет, он здесь.
Ты идешь?
Добрый день.
Проблемы?
Ксавье не хочет
выходить из машины.
Выходи,
солнышко.
Ну раз не хочет...
Ты что, приятель?
Ты идешь?
Нет.
Похоже, он в форме.
И слава богу.
Пусть доиграет.
- Прошу!
- Какая красота!
Потрясающе.
Спасибо.
А по-моему, гадость.
Ксавье!
Ну дает!
Он за словом
в карман не лезет.
Да, Ксавье?
Так это здорово.
- Солнышко, не хочешь - не ешь.
- Я хочу макарон.
Об этом надо попросить
Жюли и Мартена.
Так попроси.
- Жюли, ты могла бы...
- Соуса еще много.
Сейчас сварю макароны.
Ему можно, а...
Стоп! Даже не думай.
Еще чего!
Не нравится рыба,
ешь остальное.
- Картошку с овощами.
- Это несъедобно.
Ксавье,
извинись, пожалуйста.
И воняет!
Ладно, иду варить макароны.
Смотри, чтобы они не воняли.
Он макароны
в любом виде любит.
Правда, Ксавье?
Он знает, чего хочет.
Я тоже знаю.
Так бы ему и врезал.
Держи, мой хороший.
Ксавье, что надо сказать?
Ксавье, солнышко,
что надо сказать Жюли?
У меня был полный рот.
У него был полный рот!
Из него выйдет
хороший адвокат.
У него на все ответ есть.
Я бы такому адвокату
объяснил:
"Сначала скажи спасибо,
а потом ешь".
Ксавье, давай.
Что?
- Что надо сказать?
- Ты о чем?
Жюли ведь приготовила тебе
макароны.
Да ладно, проехали.
Ксавье!
Не груби матери.
Ничего.
Дети, вы поели?
Идите поиграйте.
Ксавье!
Не надо.
Все в порядке.
Нет, почему? Он скажет спасибо.
Да, Ксавье?
Ты уже сказала.
Если скажешь ты, будет вежливее.
И Жюли приятно.
Все эти псевдопсихологи,
которые говорят, что с ребенком надо
вести диалог,
несут чушь!
Хороший пинок под зад
никому не помешает.
В книгах пишут, что для ребенка
это психологическая травма.
Откуда ты знаешь?
У тебя детей нет.
Нет, но я читал
про это книги.
Книги читал?
Ты хочешь детей?
Нет, но так я буду знать,
о чем говорю.
Ну дает! У меня ребенок есть,
но книги я не читаю.
Бред все это!
Это вопрос здравого смысла.
Тебе уже случалось
шлепнуть твоих по руке?
- Случалось.
- Вот так.
Нам отец мог и подзатыльник,
но мы от этого хуже не стали.
Шлепнуть по руке и выпороть -
это разные вещи.
Скажешь, мой отец был плохим,
раз он мне накостылять?
Кажется,
я неплохо справляюсь в жизни.
И слава богу,
что справляешься.
Но твой отец,
что тут скрывать,
совершенно не умел
себя сдерживать.
Все он умел.
Просто он был строгим.
Он хотел, чтобы мы слушались
и не хулиганили.
Много ты о нем знаешь!
Ты его почти не видел.
Это верно. Когда я 2 года
минус один день приходил к тебе,
его никогда
не было.
Ладно. У нас было 15-30.
Играем дальше?
Послушай, Пат.
Все же знают, что твой отец...
Его посадили за то,
что он кого-то избил.
Тот мужик
ему задолжал.
Такие вопросы
решают и другими способами.
Скажешь, я вырос агрессивным?
Да, агрессивным?
А?
Черт, ракетка!
Она тебе не нужна.
Ты все равно не играешь. 15-30.
Надеюсь, мне ее починят.
Когда ждать
твой новый спектакль?
Я как раз над ним работаю.
Ты как-то обкатываешь скетчи
до спектакля?
Извини, у Ксавье
на руке соус.
Ксавье, вытри,
пожалуйста.
Так что,
ты как-то обкатываешь
новые скетчи?
Подожди.
Я боюсь, он все измажет.
Ксавье,
вытри руку.
Мартену это неприятно.
Я буду есть аккуратно.
Ксавье!
Вытри руку салфеткой.
Ты в гостях, а у нас свои правила.
И ты должен
соблюдать их.
Вот так.
Теперь ты не испачкаешь
скатерть.
Это так страшно?
Скатерть создана для того,
чтобы не пачкать стол. Что за бред?
Ксавье!
Не зли меня.
- Думаешь, я испугался?
- Не зли меня.
Ну-ну.
- Ксавье, я сейчас разозлюсь.
- Ага, попробуй.
Ты этого хочешь?
Чтобы я разозлился?
- Да.
- Лучше не зли меня.
Да разозлись ты!
Лучше не зли меня.
Пошел ты
на три буквы!
Что?
Иди на три буквы!
Что?
Он послал тебя
на три буквы.
Ты хоть знаешь,
что это значит?
Иди на три буквы!
- И что это значит?
- Иди на три буквы.
Да, но что это значит?
Иди на три буквы!
Что это значит?
Это значит
катись к чертовой бабушке!
Он тебя послал!
Три буквы - это половой член.
Мартен, в такие подробности
можно и не вдаваться.
Извини, просто он спрашивал,
что это значит.
Ладно, схожу в туалет.
Таблетки от желания
прибить ребенка
Все, надо идти.
Вы его мало ругаете.
Мы вообще
не говорим ему "нет".
Мы считаем,
что во всем нужен диалог.
Вы родители, а он ребенок.
Правила устанавливаете вы.
Мы думаем по-другому.
Нам обоим
в детстве все запрещали.
Поэтому мы против правил.
- Ясно. Вы против правил.
- Да.
Никаких правил.
Значит, я могу
взять тебя за грудь -
и ничего не будет.
Так, Пьер? Никаких правил!
Жюли!
Никаких правил!
- У вас правил нет.
- Нет.
А что будет,
когда он получит права?
Хотя что я говорю?
Они ему не нужны.
Мы не хотим
зажимать его в рамки.
Ограничивать его
правилами и приличиями.
Многие выдающиеся люди
действительно не вписываются
в общие правила.
- Совершенно верно.
Я первый говорю,
что некоторые правила можно нарушить.
Но, чтобы нарушить правило,
надо его знать.
А Ксавье, похоже, не знает,
что такое правило.
Он далеко пойдет.
Да, но не к нам.
Все в порядке.
Их даже не слышно.
Это меня и беспокоит.
Смотрите! Он его взял.
Только не на стол!
Я же просил
не брать хомяка из клетки!
Это не я!
Папа, это правда.
Спокойно.
Иди сюда.
А теперь отнеси его
обратно в клетку.
Никакого уважения!
Мне надоело,
что люди вечно вечно судят то,
как я воспитываю Ксавье.
Папа! Немо пропал!
Что там еще случилось?
Ксавье не посадил его в клетку,
и он сбежал. Его нигде нет.
Черт!
Как это произошло?
- Это не я.
- Неправда.
Что произошло?
Лео разбил вазу.
Потому что Ксавье
толкнул меня.
Ксавье, это правда?
А ну извинись.
За что?
Мы играли.
Ты не нарочно,
но все равно надо извиниться.
- Я не виноват. Мы играли.
- Извинись.
Глупо ставить вазу на стол,
мимо которого все ходят.
Я не виноват,
что она плохо стояла.
Ты не виноват,
но ваза разбилась.
Так что извинись.
Ладно, не разводи сыр-бор.
Идите играть на улицу.
Осторожно, не пораньтесь.
Нечего было
ставить тут вазу!
Она 10 лет тут стояла,
и все было в порядке!
Извини.
Если я могу что-то сделать...
В смысле?
В смысле вазы.
Если...
Что "если"?
Купишь нам другую?
Она же случайно
разбилась.
Ваза разбилась.
Выход один - купить другую.
Или же бери осколки
и дома склеивай.
- Дурак ты!
- Ну да.
Перестань!
Ну ты и идиот!
Чем занимаетесь?
Ничем. Играем.
Нам скучно.
Так покатайтесь
на велосипеде.
Папа, уже темно.
Ничего, немного можно.
Ладно.
Я без велосипеда.
Пойдем со мной.
Найдем тебе велик.
Держи.
- Этот не надо, он...
- Ничего.
Покажи лучше,
как ты катаешься.
Садись.
Этот как раз для тебя.
Все, вперед!
Верно, он сломан.
Я и забыл.
Какая жалость!
- Надевай ботинки, мы уезжаем.
- Не хочу.
Ксавье, надевай,
пожалуйста, ботинки.
- Ксавье, я не буду повторять.
- Что?
- Про ботинки.
- Вот и повторил.
Будущий адвокат!
Надеюсь,
вы еще придете.
С удовольствием.
- Я хочу остаться здесь.
- Нет.
Здесь полно правил.
Если меня не слушаются, я злюсь.
Флоранс и Лео
живется тяжело.
Правда, вам плохо?
Если не наденешь ботинки,
мне придется тебя нести.
Ладно, пошли.
Ну что, до свидания.
- До свидания.
- Пока.
И спасибо.
Пока!
Пока!
Черт, я думал,
это никогда не кончится!
Ну что,
хорошо прошел день?
Да, только мне не понравилось,
что утром ты на меня кричал.
Мне было страшно.
Понимаю.
Но почему я кричал?
Потому что ты
не слушалась.
Будешь слушаться -
папа перестанет кричать.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Доченька, прости,
что я на тебя кричал.
Папа злится на себя,
когда так делает.
Просто сейчас я пишу новые тексты.
И боюсь, что они не смешные.
Вот и срываюсь.
Но ты этого не заслужила.
Папа постарается
быть более терпеливым.
Тем более что сегодня
я понял, какие у меня
замечательные дети.
Я люблю тебя.
Вот, что я хотел,
но не смог тебе сказать.
Так что пусть слушается.
Черт! А это еще что?
О, нет...
Хомячок!
Нет.
Ты не видела,
Как у меня срывался голос,
Как бешено сердце
билось в груди,
Когда ты стала бить меня -
Слепо и с ненавистью.
Я не сумел удержать тебя,
Я не сумел...
Нет.
Найти в себе силу умереть.
Я не сумел найти слова,
Чтобы сказать тебе это
И покончить со всем навсегда.
Любовь умерла.
Ты этого хотела.
Я разлюбил тебя.
Я потерян, побежден.
Я не сумел найти слова,
Чтобы покончить со всем
навсегда.


Серия 8

- Папа!
- Что?
Вы с мамой
еще не скоро умрете?
Надеюсь, не скоро.
- Это точно?
- Нет, конечно.
Никто не знает,
когда он умрет.
Кстати, когда я в последний раз
был у врача,
он сказал,
что у меня слабое сердце.
Я сейчас говорю,
а сердце так и щемит.
Ай, мне больно.
Лео, папе больно.
Ай!
Папа! Папочка!
Шутка!
Я не люблю,
когда ты так шутишь!
Мальчик испугался,
что его папочка умрет!
Лео, что у тебя
с чувством юмора?
А?
Шутка.
ШУТКИ В СТОРОНУ
- Не забудь про завтра.
- А что?
Дядя Марсель.
Черт!
Почему его дочь
не берет его к себе?
Они плохо ладят.
Правда?
Он же такой обходительный!
Помнишь историю с велосипедом?
- Кто твоя лучшая подружка?
- Мари.
Да? А какого цвета
у нее волосы?
- Светлые.
- Правда? Как у тебя.
Мой велосипед!
Он сбил мой велосипед!
Г-н Куате, вы покорежили
велосипед Флоранс!
Он таким и был.
Ты забываешь
сказать,
что у него катаракта.
- Дело не в катаракте, а в том,
что у него
не отобрали права.
В любом случае
это в прошлом.
В доме престарелых
ремонт.
Надо на сутки
освободить комнату.
Это старый, больной и одинокий
человек. Ему нужна помощь.
Лео, ты будешь рад.
Знаешь, кого к нам привезут?
Собаку?
Нет.
Дядю Марселя.
Лучше бы собаку!
Папа тоже так считает.
Это лекарства
на день.
Часы приема
мы написали.
Он каждый день
пьет все это?
Боже милостивый!
Красные давать в конце?
Я хотел спросить
насчет...
туалета.
Его надо водить?
Если попросит, то да.
А если не попросит?
У г-на Куате недержание.
То есть в машине...
Мы надели ему памперс.
- Значит, все в порядке.
- Да.
Но памперсы
надо регулярно менять.
Особенно
после испражнений.
Разумеется.
Вы, случайно,
не хотите подработать?
У меня тут еще
14 таких, как он.
Ремонт нас просто замучил.
Если бы в нашем обществе
зарплату платили по заслугам,
вы получали бы
200 000 в год.
Из его комнаты
все вынесли.
Ясно.
Вот его вещи.
Хорошо.
Что вы так долго?
- Поехали?
- Да, уже едем.
Спасибо.
Всего доброго.
Пойдемте.
Осторожно.
Черт!
Подождите.
Давайте я возьму.
Вас ноги не держат?
Натерло.
Хорошо, что у вас нет
вставного ануса.
- Что?
- Хочется ананаса.
Привет.
- Ну что?
- Лучший день в моей жизни.
Особенно, когда я стал
пристегивать его в машине
и увидел памперс.
А потом почувствовал запах мочи.
Я был в диком восторге.
Спасибо, что съездил за ним.
У нас ему будет хорошо.
В дома престарелых
вообще полезно ездить.
Сразу хочется
там остаться.
А где же
дядя Марсель?
Он идет.
Скоро будет.
Он еле шевелится!
Дети, г-н Куате
побудет у нас до завтра.
Блин, не повезло.
Лео, помолчи.
Я знаю,
что приятного в этом мало.
- От него плохо пахнет.
- Да.
- Но важно то...
- Плохо и сильно.
Я знаю, Флоранс. Но мы должны
относиться к нему с уважением.
Когда ты старый, как дядя Марсель,
и тебя никто не любит,
то оставшееся тебе время
хочется прожить достойно.
Понимаете?
- Да.
- Тогда идите играть.
Я сказал им про уважение.
Можете не благодарить.
Ну как, вкусно?
Она ему трет.
Хорошо обедать всем вместе.
Фу!
Лео, перестань.
- Пахнет какашками!
- Флоранс, повежливее.
Что, в носу щиплет?
Проглотить трудно?
Ну и запах!
Дети, идите поиграйте.
- Ему надо...
- Верно. Иди.
- Я?
- Да, ты.
- Это же твой дядя.
- Но он мужчина.
А я в следующий раз
подмою старушку.
Мартен!
Возьми с собой Лео
или Фло.
Так ты объединишь 3 поколения.
Связь между поколениями - это важно.
Ну пожалуйста!
Слушай, мама недавно
предлагала свою помощь.
Ты же сильнее меня.
Не думаю.
У меня ведь бурсит.
- Какой бурсит?
- Я тебе не сказал?
Позавчера здесь
как прихватило!
Тогда подбросим монетку.
Орел или решка?
Идет тот,
кто проиграл.
Орел.
Хорошо.
Орел. Как я сказал,
играем до трех.
Опять орел. В сложных случаях
играют до пяти.
Или подождем,
пока все высохнет? Запах пройдет.
Ладно, пошли вместе.
Вставай.
Твою мать!
Дядя, положите пока...
Да уж... все это
очень возбуждает.
Некоторые представляют свою жену
с другим мужчиной.
Когда я увидел,
как ты моешь его дряблую задницу...
Перестань,
меня сейчас вырвет.
Как бы он не помер!
Если он помрет здесь -
переезжаем.
Он не помрет.
Мама, мне страшно!
Все в порядке, солнышко.
Все хорошо. Иди спать.
Я боюсь.
Проверь, как он там.
Он только затих!
Вот именно.
Иди сюда, зайчик.
Извините.
Я хотел проверить,
спите ли вы.
Хотел проверить!
Разбудил, а теперь спрашивает,
сплю ли я!
В целом,
день прошел очень быстро.
Правда?
Да и вам
хоть какое-то разнообразие.
С родней повидались.
Да?
Такое впечатление,
что я сам с собой говорю.
Как дела, г-н Куате?
Г-н Куате, вы в порядке?
Г-н Куате!
Все хорошо?
Хорошо.
До свидания.
Всего доброго.
Здравствуйте.
Я привез г-на Куате.
- Все прошло хорошо?
- Да. Только под конец...
Что такое?
Мы ехали в машине,
я с ним говорил, а он не отвечал.
Думаю, ему стало плохо.
В общем, он умер.
Да-да.
Поможете
вытащить его из машины?
В данном случае
обращаться надо не к нам.
- Это ведь не у нас случилось.
- А к кому?
- Надо засвидетельствовать смерть.
- Я готов.
Вы не поняли.
Мы вам помочь не можем.
Езжайте в больницу.
Но...
Добрый день.
Да, это я.
Конечно, передаю.
Ладно, поехали.
Эй!
- Тут парковаться нельзя.
- У меня мертвец.
Это место
для машин скорой помощи.
Знаю.
Но у меня мертвец!
Вы мешаете
машинам скорой помощи.
Ты что, глухой?
У меня мертвец.
Это отделение
скорой помощи.
Мертвому
помощь не нужна.
И что мне делать?
Ждать, пока он разложится?
Отгоните машину,
иначе я вызову эвакуатор.
Черт побери!
9-1-1. Требуется помощь?
Здравствуйте.
У меня небольшая проблема.
В чем дело?
Понимаете...
У меня в машине мертвец.
- Мертвец?
- Да.
Я не знаю, что мне с ним делать.
Для меня
это в первый раз.
Он давно умер?
С полчаса назад.
Где вы находитесь?
В моей машине.
На углу улиц Картье и Лапрери.
Опишите вашу машину.
Синяя Hondа Pilot.
Лучшая машина года в своей категории.
Хорошо. Оставайтесь там.
Вам сейчас помогут.
Скажите, вы что-нибудь
употребляли?
Употреблял?
Нет.
Вы вооружены?
Что?
Не волнуйтесь.
Все будет хорошо.
Нет!
У меня в машине мертвец!
Нет!
У меня мертвец!
Мертвец!
Посмотрите,
в машине мертвец!
Тут мертвец!
Лео, мог бы надеть рубашку.
Похороны -
это тебе не зоопарк.
Я ему 10 раз говорила.
А потом было поздно переодевать его.
Ты хотя бы
чистую футболку надел!
- Алло!
- Привет.
Мы с Жаном-Франсуа собрались
на теннис. Заехать за тобой?
Я же говорил,
что мы сегодня едем на похороны.
- Ты еще пообещал приехать.
- Черт, точно. Я совсем забыл.
Это тот пердун, что откинул копыта
прямо в твоей машине?
Слушай, а почему
он был у вас?
Жюли, часом,
не геронтофилка?
Может,
ее старики возбуждают?
- Патрик!
- Я серьезно.
С бабами все возможно.
Она меняла ему подгузник,
а сама любовалась
на его дряблые яйца.
Патрик!
Что?
Я сейчас в машине
с Жюли и детьми.
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте.
- Привет, Жюли.
- Привет.
Почему он говорит
про яйца?
Ну что, Патрик,
объяснишь ему?
Что-то я тебя плохо слышу.
Плохи слышишь?
Да. Связь плохая.
- Связь?
- Не слышу. Ладно,
я отключаюсь.
Мартен...
А где сидел
дядя Марсель?
У меня к тебе просьба.
Он ее снял,
потому что она ему терла.
Не наденешь?
Он ничего не почувствует.
- На ощупь очень приятно.
- Перестань!
Мартен, это моя тетя Кармен.
Она хотела с тобой повидаться.
- Дядя Марсель был ее кузеном.
- Мои соболезнования.
- У вас отличный спектакль.
- Спасибо.
Смотрите,
я сфотографировала
Марселя.
Вы фотографируете
мертвецов?
Да, на всех похоронах.
Посмотрите,
это мой муж
Лорье.
Его действительно
хорошо сделали.
И правда, он отлично выглядит.
Как у него дела?
Мы верим в Тебя,
Мы оплакиваем Твою смерть,
Иисусе,
Мы ждем Твоего воскрешения.
Приди к нам
на землю.
Марсель покинул нас.
Теперь он со своими близкими,
в царствии Божьем.
Но в наших воспоминаниях
он всегда с нами.
Кто хочет
сказать о нем пару слов?
Прошу вас.
Может, его дети?
Или друзья?
Среди нас
знаменитость.
- Г-н Матт, хотите выступить?
- Нет.
Давайте.
Прошу вас, г-н Матт.
Здравствуйте.
Сказать мне особо нечего.
Еще несколько дней назад
он был у нас.
- Дома до сих пор пахнет!
- Спасибо, Лео.
Небольшое недержание
за столом.
Он умер в моей машине,
Hondа Pilot 2014 года,
расход топлива 12,3 л на 100 км.
Возвращаясь к усопшему, скажу,
что он не всегда был приятным
в обхождении,
но иногда...
Может, вспомните
что-то личное?
Конечно.
Например, мой арест.
Вы, наверное,
видели в прессе.
Хотя, когда меня арестовали,
он уже умер.
Не знаю,
стоит ли это рассказывать.
Мои соболезнования
его близким.
Спасибо, г-н Матт.
Кто-нибудь еще?
А что надо было сказать?
Вы? Прошу.
Это его дочь.
Как многие здесь знают,
мы с папой не ладили.
Он мне никогда не помогал.
Грубо обращался с мамой.
Думаю, он был
озлобленным эгоистом,
который думал
только о себе.
Вот.
Спасибо.
Кто-то еще?
Прошу.
Здравствуйте.
- Здравствуйте, г-н Матт.
- Здравствуйте.
Я не племянница
и не дочка г-на Куате,
но этот человек занимал
очень большое место в моей жизни.
Некоторые, наверное, помнят:
мы жили в соседнем доме.
Г-н Куате
часто сидел со мной.
Он всегда был
очень добрым, ласковым
и внимательным.
В душе он был настоящим ребенком.
Все время играл.
Я звала его дядя Галоп.
Дядя Галоп сюда,
дядя Галоп туда.
Чего он только ни выдумывал!
А меня он звал...
манекенщицей.
Иногда я надевала купальник
и устраивала перед ним
дефиле.
Он приделал
к моим шлепанцам
каблуки
из деревянных кругляшей.
В них я чувствовала себя
совсем взрослой.
А еще он разрешал мне
брать косметику свой жены
и иногда даже сам
меня красил.
Я хотела бы сказать его родным,
что в их семье
был замечательный человек. Спасибо.
- Спасибо.
- Мои соболезнования.
Большое спасибо
за этот рассказ,
проникнутый любовью.
Спасибо.
- Перестань!
- А что я делаю?
- Хватит.
- Что?
Ой, прости.
- Ну ты дурак! Смотри.
- А это?
Черт!
Жюли! Жюли!
Я нашел ее шлепанцы.


Серия 9

Все, закрываем планшеты.
Немедленно.
Будем играть в карты,
как в моем детстве.
- В карты?
- Да.
Раскрываем карты.
Побеждает самая сильная комбинация.
Я победил! Давай сюда деньги.
Да-да.
Ты поставила 5 долларов,
а денег у тебя нет.
- Дай мне что-то на эту сумму.
- Нет!
Да. Проигрывать
надо красиво.
Дашь мне твою куклу.
- Нет, не дам!
- Ты проиграла.
Перестань!
Ты проиграла.
Что происходит?
Она проиграла мне 5 долларов.
Я взял ее куклу.
Ты серьезно?
Вот карты.
Я выиграл. Давай сюда!
Мартен, отдай ей куклу.
Тебе наплевать,
что твоя дочь
жульничает?
А мне нет.
Моя дочь не воровка.
ШУТКИ В СТОРОНУ
Отвезешь Лео на футбол?
У них в 9 начало.
А мы с Флоранс
поедем на урок пианино.
Затем у нее
день рождения Александры,
а потом мы заедем
за продуктами.
Я о таком дне и мечтал!
Надо решить насчет лагеря.
Записываем детей
на август или июль.
- Это же через год.
Будем долго думать,
мест не останется.
А еще надо ответить школе
насчет транспорта.
В прошлом году
мы забыли.
Я думаю, август лучше.
В июле у них еще теннис.
Да, и с тех пор как Флоранс
играет на пианино,
Лео решил заняться гитарой.
Я нашла ему учителя.
Он начинает на следующей неделе.
Сходите за гитарой?
Да. Что-нибудь еще?
У меня как раз есть время,
чтобы выпить воды.
А это ненормально.
Еще надо помочь
Флоранс сделать шляпу
из утильсырья. Это к понедельнику.
Ты что предпочитаешь?
Мне все нравится.
Но больше всего
нравится быть одному.
И что бы ты делал?
Ты бы тут же заскучал.
Стал бы встречаться
с молоденькой.
Ну да, конечно.
Хотя не факт,
что с ней было бы лучше.
Не знаю.
В "Нью-Сити" сегодня Дедмау5.
Пойдем?
Мы ведь уже ходили
туда вчера.
И вообще, кто это?
Клевый диджей.
Там будет классно.
Мелана от него тащится.
Мелана тащится?
Вот и идите вдвоем.
Развлечетесь.
- А я посмотрю какой-нибудь фильм.
- Алекс тоже будет.
Ты же с ним вчера отрывался.
Так у него теперь
болит голова.
Вряд ли он будет.
Кто, Алекс?
Он мне в 8 утра СМС прислал.
Он как раз слушал
Дедмау5.
Говорит,
что будет классно.
Он обещал принести текилу.
Он ее на Кубе купил.
Разопьем
у Меланы перед концертом.
Да, не факт.
Мне скоро 40,
а я никак не привыкну
к этой мысли.
По-твоему, 40 - это много?
Нет. Мне не нравится стареть,
но 40 - это совсем немного.
Для мужчины это пустяки.
40, 50, 60...
Бабы все равно на тебя вешаются.
Ведь кого считают
самыми красивыми мужчинами?
Брэда Питта и Джонни Деппа.
51 и 52 года.
А у нас в Квебеке
это Клод Лего, которому 50,
Ришар Сеген,
которому 60,
и Мишель Коте,
которому 110.
В 40, 50 и 60
женщина тоже может быть красивой.
Нет.
Говорят так:
"Для своих 60 она красивая".
В смысле
молодо выглядит.
Но сексапильности
уже нет.
Возьми самых красивых
девушек.
Скарлетт Йоханссон,
Рианна и Дженифер Лоуренс.
28, 25, 23.
Женщинам труднее стареть,
потому что они утрачивают
привлекательность.
Вот им и приходится
делать подтяжку груди.
Да брось ты!
Вставил себе новые буфера
и сразу помолодел на 10 лет.
Зачем себе отказывать?
Мы ведь
один раз живем.
Если бы для мужчин
была такая операция,
я бы сразу согласился.
Инъекций для поумнения
не существует.
Не забывай,
что это все-таки операция.
Общий наркоз,
инородные тела,
возможные осложнения.
У Анн-Мари Лозик
рот теперь вообще не закрывается.
Думаешь,
с таким удобно плавать?
Хотя, конечно...
Вон у той грудь переделана,
но смотрится хорошо.
Откуда ты знаешь,
что переделана?
Очень просто.
На ней футболка с вырезом до пояса.
Хочет показать
новые титьки.
Инвестиции ведь окупать надо.
Да-да.
Будь это своя грудь,
она надела бы водолазку.
Девушки, у которых от рождения
большая грудь, ее скрывают.
К слову о скрывают... Познакомишь нас
с твоей новой девушкой?
Ну да.
Пока она от тебя не ушла.
Познакомлю.
- Точно?
- Да.
- Пошли?
- Да.
Хорошего матча!
Я сегодня без ракетки.
Я так рада,
что ты пришел.
Ну что ты!
Я всегда готов.
Ты хотела
сказать мне что-то важное.
Да, у меня новость.
Я тут недавно
говорила с Колеттой.
Ты ведь ее знаешь.
Она еще делает свечи
из переработанного воска.
И мы с ней вдруг поняли,
сколько вокруг нас горя.
Слышал про теракт в Багдаде?
В школе погибло 12 детей.
Слышал, конечно.
Только к чему ты это говоришь?
Мы живем один раз.
Я познакомилась с мужчиной.
Его зовут Мишель.
Мы встречаемся уже 2 месяца.
Правда? Здорово.
Рад за тебя.
Напомни,
кто был до него.
Робер.
Кажется,
дождь собирается.
Спасибо, что приехал за мной
в аэропорт.
Вот Робер удивится!
Он ждет меня во вторник.
Да уж.
Жан-Пьер!
Робер?
Моника...
Боже милостивый!
Это не то,
что ты думаешь.
Не знаю.
Я ничего не думаю.
Робер.
Точнее, Роберта.
Я что-то не понимаю.
Ты это хотела сказать?
Да, потому что...
случай немного особенный.
- Мишелю 41 год.
- В смысле?
Мишелю 41 год.
41 год опыта работы слесарем,
41 год больше, чем мне?
41 - это его возраст.
Ты серьезно?
Да.
На 2 года младше меня.
И он встречается
с 67-летней женщиной?
Ну да.
Тут что-то не так.
Это ненормально.
Почему?
А если
67-летний мужчина
встречается с молодой девушкой?
У них это ради секса.
Мы с Мишелем
тоже занимаемся сексом.
Он говорит,
у меня красивое тело.
И даже предложил
снять наши...
Я тебя очень прошу -
перестань.
Мне неудобно,
когда ты об этом говоришь.
У тебя комплексы.
Да, у меня комплексы относительно
половой жизни моей матери.
Так что не надо.
А чем этот твой Мишель
занимается?
Он пока ищет работу.
Мама...
Мужику 41 год,
он не работает,
встречается с 67-летней.
Это подозрительно.
Его интересуют деньги.
А когда 67-летний мужчина
встречается
с молодой девушкой?
- Хочешь с ним познакомиться?
- Не особо.
- Мне это важно. Ладно?
- Ладно. Познакомлюсь.
- Тогда я его позову. Он здесь.
- Что?
Он в ресторане.
Нет, не сейчас.
Ты же согласился.
Давай попозже.
Мне неудобно.
Я сейчас.
Мартен, это Мишель.
Мишель. Мартен.
- Очень приятно.
- Мне тоже.
Как мне
тебя называть?
Отчим?
Просто Мишель.
Твоя мама стала для меня
настоящим даром судьбы.
В ней столько любви!
Она нежная,
любит ласку
и сама хорошо ласкает.
- Нам хорошо вместе.
- Я рад.
- Вы хотите детей?
- Не думаю.
- У меня их уже трое.
- Ясно.
Жаль, а то бы праздновали
одновременно
его окончание школы
и твои 100 лет.
Ты находишь нашу разницу
в возрасте смешной?
Я бы использовал другое слово.
Любовь логике не поддается.
Умом ее не понять.
- Я так по тебе соскучился!
- Я тоже.
- Я думал о тебе.
- Я тоже.
А...
Ну да, если он красивый.
Полный бред!
Он сидел перед мной.
И стал ее целовать.
- У тебя на глазах!
- Да.
Как вспомню...
Твоя мама -
видная женщина.
Это точно.
У нее красивая грудь.
Она ее переделала?
Я предпочитаю не обсуждать
грудь моей мамы.
Мы об этом недавно говорили.
Вы уже думали о пластике груди?
О пластической операции.
А что такого?
Нормальный вопрос.
Да, что такого?
Честно говоря,
я об этом уже думала.
Не для того,
чтобы увеличить грудь,
а чтобы она стала такой,
как до рождения детей.
Я тоже об этом думала.
Но я боюсь операции,
побочных эффектов.
Вдруг будут осложнения?
А я уже переделала.
И ты это скрывал,
хитрюга?
Три года назад.
Я комплексовала из-за того,
что у меня маленькая грудь.
А потом решилась.
И не жалею.
Вот так.
Это больно?
Нет, ты же под наркозом.
Конечно, нужно время
на привыкание.
Но теперь новая грудь
стала частью меня.
А шрамы видны?
Ни одного.
Показать вам?
Ты осторожно,
а то они еще согласятся.
Да уж.
А что такого?
Севрина, я серьезно.
Грудь за столом не показывают.
Почему?
Будь мы на пляже,
они бы и так увидели.
Да, но... Это негигиенично.
Мы едим.
Не переживай.
Аппетит мне это не отобьет.
Интересно посмотреть,
как это выглядит.
Правда, Мартен?
Если только...
С чисто медицинской
точки зрения.
Девочки, вы не возражаете?
Не я ведь показываю.
Решай сама.
У меня с этим
проблем нет.
Ладно.
Вот.
Видите?
Совсем незаметно.
Да, отличная работа.
На ощупь все естественно.
Протез только тут чувствуется.
Больше нигде.
- Протез чувствуется?
- Патрик!
Спокойно.
Ладно. Посмотрели?
Теперь одевайся.
Когда она заговорила
о свободных
отношениях.
Мол, верности быть не может.
Это противоестественно.
Мы живем один раз.
Зачем себя ограничивать?
Ее это не смущало.
Ее - нет. Но ты видел лицо
Жана-Франсуа?
Поэтому я сплю,
с кем хочу.
Жан-Франсуа, разумеется, тоже.
Мы с ним равны.
Да, с кем хочу.
Конечно, между половой
раскрепощенностью Севрины
и классической семьей,
в которой муж клянется жене,
что в ближайшие 70 лет
не будет смотреть на других женщин,
есть золотая середина.
Как ты говоришь, компромисс.
В смысле иногда
можно сходить налево?
Не знаю.
Хотя, раз ты говоришь...
Да, это тоже вариант.
И тебе он бы подошел?
Не знаю.
Я об этом
никогда не думал.
Но хорошо,
что мы заговорили об этом.
А тебя бы устроил?
Да, хорошо,
что мы заговорили,
потому что мне бы
такой вариант не подошел.
Конечно, всякое бывает. Не думаю,
что из-за этого стоит расставаться,
но я бы в таком случае
предпочла ничего не знать.
Вот так.
Спасибо.
Я всегда готов
помочь передвинуть тяжелую мебель,
но почему твой безработный Мишель
не помогает?
Не говори мне о нем!
Вы расстались?
Он ушел к другой.
Разумеется, она моложе меня.
Это было
вполне предсказуемо.
Он ушел к Жаклин.
К твоей подруге
Жаклин?
Так ей сколько?
63?
Она после операции
ощущает себя молодкой.
А что ей делали?
Грудь?
Не говори глупости.
Бедро.
Ей поставили
протез бедра.
Звучит сексуально!
Вот она и стала
за ним бегать.
Угостить тебя пивом?
Не надо.
У меня есть особенное.
"Говядина с изюмом".
Ладно...
Говядина и изюм
Мартен!
Ну вот!
Привет. Как жизнь?
- Нормуль?
- Ну да.
Не оборачивайся.
Там твоя бывшая, Женевьева.
На ней красное платье
с глубоким вырезом.
Смотрится
очень возбуждающе.
Сам погляди!
Ты, кажется, говорил,
что Женевьева это дело любит.
Вообще-то...
Она идет к нам.
Привет.
Привет. Как дела?
Привет.
Все хорошо?
Все отлично.
Здорово, что мы встретились.
Я, представь себе,
купила квартиру.
Причем
в двух шагах отсюда.
Правда?
Значит, с Лондоном все?
Надо будет -
продам или сдам.
Я свободна,
хочу развлекаться.
- Ну да.
- Мы ведь живем один раз.
Ты права.
А ты не хочешь развлечься?
Мы уже развлекаемся.
Да, еще как.
Квартира совсем рядом.
В дождь, наверное, удобно.
Пока.
Пока.
Она тебя явно кадрит.
Тут и думать нечего.
Лови момент.
- Не уверен.
- Как это?
Мартен прав.
Лучше не надо.
- Это опасно.
- Да вы что?
Вот больные!
От такого не отказываются.
Потом всю жизнь жалеть будешь.
Обделал дело -
и все, чао-какао.
Хотя, если она согласится на замену,
я готов удружить.
Жан-Франсуа,
там, случайно, не твоя девушка?
Да, возможно.
У нас сегодня свободный вечер.
Развлекаемся поодиночке.
- Молодцы вы!
- Точно.
Ребята, сюрприз!
Отличная идея,
Женевьева!
За нас!
Я тут подумал...
Пересплю-ка я
с твоей девушкой.
Перестань.
А заодно и тему закроем.
Ты серьезно хочешь переспать
с моей девушкой?
Тебе же лучше, если она переспит
с твоим другом, а не с незнакомцем.
Ну да.
Это же не в первый раз.
Да, но все-таки...
Я пошел. Все равно
вы через 2 недели расстанетесь.
Держи двадцатку.
Спасибо.
До свидания.
Пока, мужики.
- Привет.
- Ты не спишь?
Никак не могла заснуть,
вот и встала. Готовлю
на завтра бутерброды.
Хорошо было?
Да, неплохо.
У Лео завтра матч в Друммонвиле.
Потанцуем?


Серия 10

Положи в хлопья черники.
Так полезнее.
Черника - это так вкусно!
Дети,
я хотел вам кое-что сказать.
Мне тяжело об этом говорить,
но вы должны знать.
Я вам не родной отец.
Мама, можно я приглашу Зою
после уроков?
Да, только в 4 часа.
После пианино.
У меня серьезный разговор.
Я вам не родной отец.
Если Флоранс пригласит Зою,
я приглашу Жозефа.
Не забудь
забрать вещи из химчистки.
Хорошо.
Постой, я не закончил.
Я хотел еще кое-что сказать.
Мы проводим много времени вместе,
но я вас не люблю.
Совсем не люблю.
Хотя не совсем так.
Одного из вас я люблю,
а другого нет.
А кого ты любишь больше?
Люблю? Я его обожаю!
Одного я просто обожаю,
а другого нет.
Мама, это правда?
- Как ты думаешь?
- Нет.
Подождите.
Почему маме вы верите?
Раз я сказал,
значит, так и есть.
Надо придумать что-то другое.
Только вы так не делайте.
Это по плечу только профессионалу.
Иначе смотрите,
что может получиться.
Положи в хлопья черники.
Так полезнее.
Черника -
это так вкусно!
Дети, я хочу сказать вам
кое-что важное.
Мне тяжело об этом говорить,
но вы должны знать.
Я вам не родной отец.
Что ты несешь?
А кто наш родной отец?
Понимаете, я вас не люблю.
Совсем не люблю.
Ты рехнулся?
Как ты можешь не любить
своих детей?
Хотя нет,
не совсем так.
Одного из вас я люблю,
а другого - нет.
Кого?
Кого?
Я пошутил!
Вот больной! Это не смешно.
Лечиться надо.
Перестань!
Это же скетч Мартена Матта!
Больной!
Лечиться надо!
ШУТКИ В СТОРОНУ
Мы собрались,
чтобы поговорить
о постоянной проблеме:
сексуальных позывах Марка.
Мы уже несколько раз
это обсуждали.
Проблема простая:
мой брат хотел бы
найти себе женщину.
Но, учитывая последствия
несчастного случая, это трудно.
Мы хотели
обсудить это с вами
в присутствии
сексопатолога,
чтобы найти возможные решения.
Решение одно.
Его тягу к сексу
можно удовлетворить,
если пригласить
девушку по вызову.
Да, но это решение
связано с определенными сложностями.
Если вдруг
что-то случится.
Марку ведь
во всем надо помогать,
а Пегги туда
с ним пойти не может.
Проституция запрещена.
К тому же
это аморально.
Аморально 15 лет
лишать человека секса.
Венсан хотел
предложить нам решение.
- Прошу.
- Спасибо.
Я ознакомился с его случаем.
Марку хотелось бы
переспать с женщиной.
К слову, мне тоже.
Мне сказали,
что Марк любит играть на гитаре,
кататься на велосипеде,
ходить в кино
и играть в бильярд.
Если распределить эти занятия
в определенном порядке,
он сможет дать выход
своей энергии
через свои увлечения.
А это снизит его тягу
к половым отношениям.
Ты занимаешься сексом?
Простите?
Тебе случается
заниматься сексом?
Мне - да. Я катаюсь на лыжах,
играю в теннис
и занимаюсь сексом.
Если бы ты добавил мне
занятия по флористике,
я все равно
занимался бы сексом.
Как я сказал, важно
иметь возможность занять себя
любимым делом
и физической нагрузкой.
Ты нарисовал отличную схему.
В университете и в книгах
все действительно так,
а в реальной жизни - нет.
Когда мой брат видит велосипед,
он представляет на нем
голую девушку. На гитаре он играет,
чтобы кадрить.
Спасибо, Венсан.
По-моему, физическая нагрузка -
это очень хорошо.
Ладно. Проблема все та же.
Вы хотите, чтобы Марк
переспал с проституткой.
А мы считаем,
что это рискованно.
Это противоречит нашим принципам.
Здесь это устроить невозможно.
Есть же правила.
Мы не можем вовлекать персонал.
У меня есть вариант.
Я знаю одну девушку.
Я навела справки,
потому что...
мне тоже тяжело видеть,
как он мучается.
Большое спасибо, Пегги.
Я готов с ней встретиться.
Спасибо.
Если я правильно понял,
мое предложение
по альтернативным вариантам
вам не подходит?
- Да.
Все правильно.
Она скоро будет.
Вот увидишь,
это настоящая профи,
умеющая сострадать.
Я случайно узнала.
Она об этом не распространяется.
- Хотя часто это делает.
- Правда?
Помогает инвалидам,
престарелым.
Для нее секс -
это призвание.
Здравствуй, Кароль.
Здравствуйте.
В общем...
Значит...
Если моему брату
подложить ту,
что я видел,
это станет для него второй травмой.
Он же не слепой.
Вы уже имели дело
с девушками по вызову?
Я - нет.
Мне важны чувства.
Мне тоже.
Чувство тяжести между ног.
У меня уже есть
кое-какой опыт.
Кстати, последняя
твоему брату подошла бы.
Кубинка
с идеальной фигурой.
Ни одного изъяна,
хотя я искал.
Ладно, мужики.
15-30. Играем.
Внешность - это важно,
но нужно также, чтобы она относилась
к инвалидам с пониманием.
Мартен, мне кажется,
это плохая идея.
Ну удовлетворит он
свои позывы,
а потом это станет для него
банальностью.
Его брату хочется трахаться.
Так пусть трахается.
Мужики, 15-30.
Все, играем.
Сначала я должен
с ней встретиться.
А бесплатно
никто не соглашается.
180 долларов за то,
чтобы проверить внешность.
180 долларов,
чтобы поговорить?
Да. Я же не пошлю брата
черт знает к кому.
Мужики, 15-30.
Давайте.
Так проверь ее сразу
по полной программе.
Скажешь тоже!
Эй, 15-30.
Вперед!
Тогда хочешь -
я проверю?
Нет. Приглашу их в ресторан
возле моего офиса.
Как хочешь.
Какой у нас счет?
Пиццерия
Привет.
Привет.
Ну что,
куда пойдем?
Никуда.
Как я сказал по телефону,
это для моего брата.
Он попал в аварию,
и теперь ему сложно
заниматься сексом.
Понятно...
А ты заплатишь?
Конечно.
Могу прямо сейчас.
Я приготовил, сколько ты сказала.
В общем, он...
симпатичный,
но у него проблемы с памятью.
Сделать тебе минет в туалете?
Нет.
Я же сказал,
это не для меня.
- Нет, конечно. Для твоего брата.
- Да.
Я поняла твою игру.
Ты хотел проверить,
понравлюсь ли я тебе.
Пошли? Ты не пожалеешь.
Я хорошо сосу.
Поздравляю.
Я говорю серьезно.
Это действительно
для моего брата.
- Значит, ты ничего не хочешь?
- Нет.
- Но заплатил?
- Да.
Скажешь, я недостаточно
хороша для тебя?
Ты себя видел?
Лысый, старый.
Да пошел ты!
Ты даже шутишь несмешно.
Хороший удар
по самолюбию.
Короче,
по телефону
это сложно объяснить.
Он добрый парень,
но иногда такое сморозит!
Тогда я его так пошлю,
что дважды морозить не будет.
Вот именно что будет.
У него проблемы с памятью.
Он может снова ляпнуть.
Понимаешь?
Я тебе так скажу: если он
что ляпнет, пусть пеняет на себя.
Я сразу звоню в агентство,
и они присылают Майка.
А Майк с этим дебилом
быстро разберется.
Послушай,
рад был с тобой познакомиться.
Если что -
я позвоню.
Отлично.
Звони.
Буду ждать.
Договорились.
- Пока.
- Пока. Чао.
- Девушка!
- Да?
- Вы встречались с Мартеном?
- Да.
Его брат Марк -
это я.
Правда?
Мартен сказал,
что уже заплатил и что можно
сразу идти к вам.
Он мне он сказал,
что перезвонит.
Ну да. Он как раз
мне позвонил.
Сказал, что это вы
и что он уже заплатил.
Или не заплатил?
Заплатил.
Все в порядке.
Куда пойдем?
У меня
тут недалеко машина.
Разберемся.
- Ты на машине?
- Да.
Не такой уж ты инвалид.
Нет. Просто
проблемы с памятью.
- Ясно.
Да.
Посмотри.
Мартен мне только что позвонил
и сказал,
что можно сразу идти к вам.
Так пойдем?
Конечно.
Где я припарковался?
А, вон она.
Чертова память!
Такая вот ситуация.
Это очень интересно.
Задача непростая.
Я, конечно, работаю
в секс-индустрии.
Спасибо.
Но я всегда видела себя
соцработницей
или психологом.
Я сумею подстроиться под него.
Если это облегчит ему жизнь,
я буду только рада.
Я видела и не таких чудаков.
Вы в порядке?
Да-да, в порядке.
Я так рад,
что ты существуешь.
Спасибо за все,
что ты делаешь.
Не за что.
Для первого раза
можно предусмотреть
секс-игрушки.
Пусть принесет,
например, вибратор.
Хорошо.
Это надо купить в секс-шопе?
Да.
В хозяйственном
такого не будет.
Хорошо. Куплю.
Добрый день.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Мы его закажем.
На какую фамилию?
Луи-Лиз Уль.
Уль.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
А вы г-н...
Марти Мате.
Вы здесь живете, г-н Уль?
Нет, я бретонец.
- А вы?
- Нормандец.
Приехал в отпуск.
Вот и отдыхаю.
Магазины,
друзья, родственники.
Чего тут только нет!
Я очень доволен.
Это хорошо.
- Всего доброго, г-н Мате.
- Вам тоже.
Заказ присылайте в Ла-Бретонри.
Хорошего путешествия!
Здравствуйте.
Я нормандец.
Нормандия - это моя страна.
А имя - Марти Мате.
Я так нервничаю.
Давно не пробовал.
Это нормально.
Все будет хорошо.
Да.
Но я нервничаю.
Давно не пробовал.
Это нормально.
Все будет хорошо, вот увидишь.
Да.
Почему я нервничаю?
- Ты будешь заниматься сексом.
- Да.
Я нервничаю.
Давно не пробовал.
Мотель
Привет.
- Привет, Марк.
- Привет.
Рада познакомиться.
Заходи.
Жду вас через час.
Хорошо.
Если что - я рядом.
Отлично.
Батюшки светы!
Мартен Матт!
Здравствуйте.
- Вот так встреча!
- Да.
Меня зовут Жинетта Трамбле.
Я работала с твоей мамой.
Понятно.
Всего хорошего.
Ну надо же!
Что ты тут делаешь?
Жду одного человека.
- А я вот гуляю с внуком.
- Ясно.
Уильям.
Как дела у мамы?
Все хорошо.
Я скажу ей, что встретил вас.
А ты куда пропал?
Чем занимаешься?
Готовлю телесериал про шутки.
Он наверняка
будет смешным.
Хотя, наверное,
нелегко придумывать шутки.
Я беру случаи из жизни.
Мы с мужем обожаем
твои скетчи.
Спасибо.
Всего хорошего.
Они такие смешные
и искренние!
- И тонкие.
- Спасибо.
- Знаете, за что мы вас любим?
- Нет.
За то, что в ваших скетчах
нет вульгарности.
- Г-н Матт!
- Да!
- Он просит анал.
- Без проблем.
- Это еще 20 долларов.
- Хорошо.
Закрой окно.
Я такое
ни разу не пробовал.
Хорошо.
Только окно закрой.
Это мы просто...
Знаешь...
я очень доволен.
Да, хорошо было.
Ты что-то помнишь?
Не все, но некоторые фразы.
"Ты самый красивый мужчина
из всех, с кем я спала".
- Она так сказала?
- И не раз.
Спасибо, что устроил встречу.
Ты ей заплатил?
Я предложил ей бейсболку,
но она предпочла деньги.
Думаешь, она согласится
встретиться со мной бесплатно?
Вряд ли.
Но деньги на это есть,
так что вы еще увидитесь.
Ясно.
Но это значит...
Я, конечно, рад,
но, выходит, я всю жизнь
буду должен платить за секс.
Это неприятно.
Похоже,
вы с Ванессой поладили.
Да.
Ты ей заплатил?
Я предложил ей бейсболку,
но она предпочла деньги.
А она согласится встретиться со мной
еще раз, но бесплатно?
Почему нет?
Она тоже была довольна.
Сказала, что готова еще.
Это хорошо.
Значит, я был на высоте.
Я рад.
- Алло.
- Привет, это Марк.
Слушай, где мы сегодня были?
Мне так хорошо, я чувствую себя
счастливым. Не знаю почему.
Да, было здорово.
Как видишь,
жизнь прекрасна.
Ты прав, Мартен.
Жизнь действительно прекрасна.
- Привет.
- Привет.
Черт!
Вы превысили скорость.
Извините, я очень спешу.
- Г-н Матт!
- Да.
Лучший юморист.
Мы с дочкой были на вашем спектакле.
Будьте внимательны.
Всего хорошего.
Спасибо.
Это не то, что вы подумали.
Я был сегодня с братом,
а у него давно...
Уезжайте.
Это не мой.
Уезжайте.
Алло.
Привет, это Марк.
Не знаю, где мы с тобой были,
но мне так хорошо!
Это самое главное.
Жизнь прекрасна.
Ты прав, Мартен.
Жизнь действительно прекрасна.
Я тебя люблю.
Пока.
Я тоже.
Пока.
В 2007 г. Мартен создал
фонд Мартена Матта,
помогающий больным
с черепно-мозговыми травмами.
 

 

 

 

 

////////////////////////////