Меня зовут Долемайт (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

«Меня зовут Долемайт» (англ. Dolemite Is My Name) — американский биографический фильм режиссёра Крэйга Брюэра. Авторами сценария выступили Скотт Александер и Ларри Карашевски. Фильм посвящён истории успеха чёрного стендап-комика и кинодела Руди Рэй Мура, чью роль исполнил американский актёр Эдди Мерфи.

Все фразы и цитаты

 Чувак, я не вру. Меня любят.
Сыграешь эту песню – гарантирую,
уроды будут дергаться и прыгать.
Когда я играл это вживую,
они вообще отрубались.
Валились на пол,
приходилось вызывать скорую,
чтобы этих уродов увезли.
Каждый раз, когда я играл,
в больницу звонили заранее:
«Руди сегодня поет,
готовьтесь тащить
этих уродов из клуба».
«Поездка на багги»?
Эй, чувак, это не какая-то там фигня.
Блин, Руди.
У меня Марвин Гей поет
«Давай начнем».
Не могу я играть «Поездка на багги».
- У меня минута между мелодиями.
- Ладно, а как тебе такое?
Отличный R&B сингл,
четко цепляет,
«На газ и вперед».
Ты что, серьезно?
Чувак, эта хрень была колоссальной.
Мой самый продаваемый сингл.
Крутани его и увидишь, что будет.
Больше похоже на то,
что слушал мой дедушка, усек?
- Нет. Сорок пять секунд.
- Ладно, чувак.
Лучшее я оставил на десерт.
Вот это всех тряхнет.
«Ринга-линга-донг»?
- Эту еще не слышал.
- Эта хрень цепляет что надо.
Руди, чувак, я играю только хиты.
Но это должно было стать хитом, чувак.
Эти уроды из «Федерал Рекордс»
должны были протащить ее наверх.
Подписали договор,
хотели раскрутить на всю катушку,
а потом сговорились с Джеймсом Брауном.
Он прыгал по сцене, садился на шпагат,
тряс своей черной задницей,
и все вытаращились.
Скажи, чувак,
думаешь, я хочу быть ди-джеем
в музыкальной лавке в гетто?
Иногда наши мечты просто не сбываются.
Но еще могут сбыться.
Нет, братишка. Мы свои шансы упустили.
Думаю, нам обоим пора за работу.
Ладно, чувак.
Спасибо, что не помог.
Марвин Гей супер.
«S-L-Y and the Family Stone».
Закачайтесь с ди-джеем Роем,
большой шишкой у руля вашей любимой
радиостанции Лос-Анджелеса KRKD.
Усекли?
МАГАЗИН ПЛАСТИНОК
Ладно, молодежь.
Как нынче дела, братишка?
Ладно, чувак.
Стиви Уандер и «Stylistics».
Да, ты слушаешь классные вещи.
Чувак, ты не разгреб новые товары,
и я всё утро на кассе.
Прости, что опоздал, Руди.
Теперь шевели жопой. Вот мелочь.
Извиняюсь.
Пробей это мне, Тони.
Пока, чувак.
Эй, кого я вижу!
Отлично!
Блин.
СЕГОДНЯ
ГРУППА БЕНА ТЕЙЛОРА
Дамы и господа,
приятно быть здесь этим вечером.
Я недавно вернулся с Бродвея.
Да, я был на Бродвее.
Я был на Бродвее целых шесть месяцев.
Стоял на углу,
пытаясь найти работу.
Что слон сказал голому мужчине?
«Ты будешь дышать этой фитюлькой?»
Ладно, не будем тянуть время.
Хотел бы пригласить на сцену...
Горячие мелодии нашей
знаменитости, группы Бена Тейлора.
Хлопаем группе Бена Тейлора.
- Эй, шоу сегодня супер, да?
- Руди, ты затянул.
Люди наслаждались моим обаянием,
поэтому я чуть потянул.
Договор был на пять минут.
Слушай.
Чувак, меня нет на афише.
Почему ты меня не вписал?
Ты ведущий. За тебя не заплатят.
А вдруг, мистер Аллен.
Знаешь, я подумал,
как насчет выделить мне личное время?
Понимаешь, о чём я?
Я как центр развлечений.
Я пою, шучу, танцую,
даже танцую танец «адажио»
в тюрбане и под африканские ритмы.
Очень эротично.
Руди, сейчас 1950-й год.
Водевиль помер.
Мне не нужны все в одном.
Блин, я не такой старый.
Я кто, по-твоему?
Пигмит Маркэм? Момс Мэбли?
Мне есть что дать!
Крысоед хренов!
Спасибо, дамы и господа.
Огромное спасибо.
МАГАЗИН ПЛАСТИНОК
Дамы и господа, еще раз
приглашаю вас на скачки.
Вот последняя царапина,
дамы и господа.
Поцарапана задница Анны.
Это не первый раз,
когда она поцарапана,
но было жаль в этот раз,
потому что я был бы рад
поставить на Анну против Моего члена.
Ржачная штука.
Не особо он и ржачный,
просто матерится дофига.
Он не матерится.
Он способный. Не знаю. Смотри...
«Мой член» – это не его член,
это на самом деле его лошадь.
Я знаю, что такое «Мой член».
Я не идиот.
Он использует двусмысленность,
чтобы его не взяли за жопу.
Знаешь, я работал с Реддом Фоксом.
- Ты знал Редда Фокса?
- Да.
Мы на кухне мыли посуду вместе.
Всё равно я работал с этим уродом.
И однажды он нашел
нужного промоутера
и сорвал свой куш.
Вот и чертов Рикко.
Он воняет мочой. Он коснулся двери.
- Останови его.
- Не буду я нифига останавливать.
Как помощник директора,
поручаю это тебе.
Займись этим вонючкой Рикко.
Я к этим микробам не подойду, чувак.
Рикко боится начальства,
так что это работа для директора.
Блин, чувак.
Черт, Рикко, не сегодня.
Меня родили в бочке с ножами мясника!
И подстрелили в жопу
дважды из дробовика!
Я знаю.
Медведь меня бил
и угри кусали!
Я жрал железо и срал болтами!
Так, парни, давайте отсюда.
Я проглотил кита,
нырнув в морскую тьму!
Повязал я молнию,
засунул гром в тюрьму!
Рикко, тут не место
для бомжацких песенок.
Эй, я не бомж!
Я хранилище
афроамериканского фольклора!
Слушай, брат,
мне надо денег, чтобы поесть.
Зубов нет, могу только глотать суп.
Ну дай четвертак.
Ладно, дам тебе четвертак.
Супа не получишь.
А потом просто
свалишь отсюда. Потопали.
- Уношу свою черную жопу.
- Давай и немедля. Так.
Сначала расскажу тебе такую потеху,
что ты и не слыхал!
- Хорош, чувак.
- Кое-кто думал, что Уилли Грин
был хуже всех, кто пришел в этот мир.
Но если ты зажжешь косяк
и согласишься слушать мой бред,
я расскажу тебе, что хуже
ублюдка Долемайта в мире не было и нет!
Давно я такого не слышал.
- Долемайт, Означающая обезьяна...
- Он всех их играл.
Мой дядя сидел в тюрьме,
и они там этой фигней
всё время страдали.
Больше заняться было нечем.
- А трахаться?
- Тони, трахаться можно,
но мы сейчас не об этом.
Знаешь, о чем я сейчас думал?
Как думаете, что выйдет,
если кто-то возьмет эти шутки,
профессионал, отполирует
и превратит в представление?
Да, встав на стул.
- В парикмахерской?
- Точно.
- Руди, это хорошая идея.
- Да, может сработать.
Слышь, Руди, все эти шутки рабов
ни хрена не сработают.
Я лично с таким бы не выступал.
- Смешно или нет?
- Они не готовы к такому.
Не знаю, готовы или нет,
но эта хрень смешная.
Если эти белые увидят, как на сцену
лезет черная деревенщина,
они скажут: «Что за хрень
он сейчас начнет молоть»?
Я не выхожу на сцену без «Завтра утром»
в кармане штанов на случай,
если увижу белые лица.
Что за «Завтра утром»?
Не тупи. Любовная тема
из «Приключения "Посейдона"».
Блин, нахрена ты на это тратил время?
Тебе не дадут это спеть бледнолицым.
Они в жизни не позволят
твоей толстой черной жопе
петь «Завтра утром».
А я знаю, что не тебе тут
сидеть и критиковать.
Воруешь шутки
у местных бомжей и алкашей.
Что, Руди, зацепило?
Знаете что...
Катитесь вы нахрен.
До хера вы понимаете.
Руди.
Прости, чувак.
Мы просто чуть повеселились.
Чувак, ну как моя жизнь так съежилась?
Я приехал сюда с большими планами.
Хотел добиться всего,
как Сэмми Дэвис-младший.
Кино, концерты, телевидение, всё.
Эта работа в лавке должна была
быть временной.
И через миллион лет это всё,
что у меня есть.
Еще есть клуб «Калифорниан».
Чувак, это путь в задницу.
Мне нефиг предложить.
- Мужик, что-то в нем есть.
- Ага.
Мужик, кто... Кто это?
Не знаю, ты его раньше видел?
- Нет, никогда не...
- Эй, братишки.
Как вечер? Мне нужен Рикко.
Рикко? А это еще кто, блин?
Старый беззубый бомж.
Вот так?
Черт. Похоже, та еще примета, да?
Раньше было не так.
Этот район в полной жопе,
чувак. Печально.
Видишь то здание?
Это гостиница «Данбар».
Раньше это был
центр развлечений для черных.
Я видел тут Дюка Эллингтона,
Билли Холидей,
но теперь он полон
наркоманов и алкашей.
Наркоманы и алкаши.
Тони, отдам я тебе деньги.
А, блин, вот и он. Прямо тут.
- Рикко! Эй, чувак!
- Ты об этом говорил?
Братишка! Как дела, Рикко?
- Как дела, чувак?
- Я тебя не знаю.
Я же твой друг из лавки пластинок.
Тот сукин сын, что выкидывает меня?
Нет, Рикко, это другой мужик.
Чувак, смотри.
У меня есть деньги и есть выпить.
Как насчет сесть
и рассказать свои истории?
Кокаин Шорти мое звание,
а трахаться – мое призвание.
Поставь сотню шлюх у стены в ряд –
перетрахаю всех, будет просто ад!
- Я могу лучше!
- Нет, не дотянешься.
И он не потянет.
- Я самый смешной ублюдок тут.
- Не спорьте, братва.
Погоди, у меня есть еще деньги.
Я хочу слышать
всех проспиртованных мудрецов.
Так, поехали. Что дальше?
Я трахал слона и его мамку.
Я трахал корову,
козла и его самку!
Фиговая шутка выходит.
Ты трахал...
корову... быка, корову.
Я трахал слона,
и он не смел даже пискнуть.
Мог глянуть в зад быку,
а он и не взвизгнет.
Это забавно.
Затрахал слона, получился енот,
даже трахал тот же...
Да, я затрахал слона, получился енот.
Затрахал слона, получился енот!
Да, я затрахал слона, получился енот,
корову хотел, но та рванула вброд!
Меня погнали из Южной Америки –
трахал оленей.
Я трахал слона,
пока тот не упал на колени.
Меня погнали из Южной Америки –
трахал оленей.
Я трахал маму Кинг-конга,
пока та не упала на колени.
Доле... Долемайт – мое...
Долемайт – мое имя.
В глубине джунглей,
лев наступил на...
Где-то в джунглях, ища папу...
лев наступил означаемой макаке на лапу!
Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
Хорошо.
Как он может забрать с собой
таких прекрасных людей?
Это мои родные, хорош.
Останьтесь тут. Да, сэр.
Какого хрена ты в смокинге?
А волосы?
Как сутенер.
Я придумал нового персонажа
и новый текст.
На самом деле, старый, друг мой.
Мне это не нужно.
Просто играй как обычно.
Где-то в джунглях, ища папу,
лев наступил означаемой макаке на лапу!
Макака сказала: «Урод, что творишь!
Не чувствуешь, что на ноге ты стоишь?»
Лев ей сказал: «Я не слышал ни звука.
Еще пару слов – растопчу в блин, сука».
Чувак, давай без этой фигни.
Тряхни их. Вложи туда вес.
Прямо здесь.
Вот, об этом и речь.
Но обезьяна поумнела
и пустила в ход мозги.
Решила: «Пора завязывать,
а то буду и без руки».
На следующий день,
столкнувшись со львом,
сказала: «Мистер Лев,
здоровенный ублюдок искал ваш дом».
Сказала: «Он тот,
кого ты не знаешь и близко.
Он только что сбежал
из бродячего цирка.
Он о родных твоих говорил –
просто страх!
Такое болтал –
у меня седина в волосах!
Сказал: "Твой папа урод,
а мамочка шлюха!
Торгуете в джунглях задом
и смеетесь от уха до уха!
Твоя сестра опустилась так низко,
как ее держит земля!
Упала так низко,
что сосала член у червя!"
Сказал, что обул твоего дядю,
трахнул племянницу с тетей,
и если найдет твою бабушку,
пустит ее в работу».
Я не вру!
Пахнет вкусно!
- Как дома, да?
- Да, Боже!
Когда ты в последний раз был
в Арканзасе?
О, очень давно.
Хорошего оттуда мне помнится мало,
так что вспоминать особо не хочется.
Когда я думаю о доме,
мысль одна: «Да пошел он».
Тетя, знаешь что?
Знаешь, я подумывал
насчет новой записи.
Новой записи?
Поможешь избавиться от хлама,
который сложен в углу?
«Новой записи».
На этот раз я выпущу комедию.
Комедию?
Ты был певцом, исполнял танец живота,
однажды ты вроде
даже называл себя гадалкой.
Очень трудно прорваться.
Я делаю всё, чтобы пролезть туда.
Будет похоже
на того симпатягу Билла Косби?
Такой милашка.
Он рассказывает семейные истории
про детей, играющих на улице
в камешки и всё такое. Мне нравится.
Да, истории будут про семью, детей,
- бабушек и дедушек...
- Вот и чудно.
Да, рассказы будут, но...
Слушай, фокус в том,
что я хочу быть
немного предприимчивее.
Так склоним головы и помолимся.
Отец небесный,
спасибо тебе, что дал мне силы
приготовить еду
для моей любимой семьи.
Да взлелем наши тела
во имя Иисуса. Аминь.
- Спасибо, боже.
- Вот и хорошо.
Спасибо за свинину.
Теперь, как я сказал...
- Соуса хочешь?
- Тетя, подожди.
Я хочу предпринять кое-что.
Можешь дать немного денег в долг,
- а я куплю оборудование для записи?
- Не-а.
Да ну, тетя, ты же богатая.
Я богатая? С чего ты так решил?
А деньги, что ты получила,
упав с автобуса, куда делись?
Это мои деньги. Что хочу, то и делаю.
И мне дали всего 250 долларов.
Мне как раз столько и надо,
чтобы стать звездой!
- Ну же, женщина. Займи мне...
- Мне отложили пальто...
- Пожалуйста...
- Я дала задаток 50 долларов...
Она даст мне денег!
Потому что ты меня придушишь.
Уберись с моей шеи.
- Почему ты такая скупая?
- Ну что за жизнь...
Давай сюда деньги!.
Какого черта тут очередь?
Ты говорил, мы идем на вечеринку.
Мы и идем на вечеринку.
Чтобы сделать запись.
Заходи. Смотри под ноги.
Покажись, малышка!
Заходи. Смотри под ноги.
«Федко Джин»?
Эта дешевая сеть и джин свой делает?
Чувак, мы тут не за вкусом.
Не понимаю, как это может сработать.
Нам надо быть в настоящем клубе.
Не хочу слышать скулеж.
Что у нас есть, с тем и работаем!
- Ты же мой продюсер.
- Я?
Думаешь, что мы тут делаем?
Альбом продюсируем!
- Ладно.
- Хорошо? Иди сюда.
Ладно.
Чувак, разогрей людей и расслабь.
Точно.
Продюсер!
Значит, я продюсирую.
Ладно, вы знаете, что это такое,
знаете, который час.
Час шоу настал, толпа. Давайте.
Поаплодируйте себе.
Хочу, чтобы все хорошо провели вечер.
Этим вечером
мы пишем альбом, вживую,
у нас там инженер, он профессионал.
Этот чувак работал и на ситкомах,
и на вестернах, где угодно.
Так, пришло время, которого мы ждали.
Наш герой дня.
Человек-легенда.
Вы его полюбите, как и я.
Хлопаем Руди Рэю Муру.
Кто-то болтает, что Уилли Грин
был хуже всех, кто пришел в этот мир.
Но если ты зажжешь косяк,
просрешься и будешь слушать мой бред,
я расскажу тебе, что хуже
ублюдка Долемайта в мире не было и нет!
Ох ты... Давай, Руди!
Долемайт родился в Сан-Антони,
бродяга, игрок,
буян, ублюдок с рождения.
В день, когда его вытянули
из маминой жопы,
он дал своему щенку нагоняя
и сказал «Теперь, сука, я тут хозяин!»
- Когда ему был год...
- Ладно, мне хватит.
Но ты даже не дошел...
Это мерзко.
А я в этом понимаю.
Боже, как такое пустить на радио?
И в большинстве городов
в розницу это не продать.
Магазинам записей не нужны
рейды полиции.
Рейды? Да ладно, чувак, мир изменился.
«Глубокая глотка» – хит сезона,
а дама там сосет член весь фильм.
Да, в кинотеатрах порно!
Магазины записей – это семейный бизнес.
Туда дети заходят.
Смотри, на виниле
можно называть парня членососом,
но нельзя говорить, что он сосет член.
Разница понятна?
Нет!
Если я хочу сказать,
что киска женщины так греет кровь,
что у ублюдка жопа кипит, я это скажу!
Да говори себе.
Но это товар,
который ты не сможешь продать
или рекламировать.
Что он сказал?
Мы застряли в семантических спорах
насчет легальности отсоса членов.
Знаешь что, чувак? Пошел он нахер.
Запустим эту хрень сами.
НАЗВАНИЕ:
«ХОДИ НАЛЕВО ПОЧАЩЕ»
Пошли.
ХОДИ НАЛЕВО ПОЧАЩЕ
Итак, Руди, что с мордами дьявола?
Хочу, чтобы они смотрелись незаконно.
Порочно. Словно это нельзя продавать.
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Да, на головке моего члена
я переплыл океан!
Жрал тонны кошачьего дерьма
словно спелый банан!
Руди.
Я трахаю сучек и плачу за жилье,
ни хера никому не должен,
что есть – всё мое!
Ну что, ублюдки, до кого еще не дошло?
Попробуйте докопаться,
в зад вам весло.
Могу гулять по пустыне, не обжигая ног.
Затрахаю верблюда так,
что он потеряет горб.
Эй, чувак. Одну секунду.
Хочешь купить такую пепельницу?
Дамы и господа,
добро пожаловать в клуб!
«Мистер Долемайт» лично, Руди Рэй Мур!
Да, я хочу, чтобы вы
открыли уши как надо,
потому что я тот урод,
что выжил дьявола из ада.
Когда-то пошел из Нью-Йорка
я на Юг далеко-далеко
разбить тому сукиному сыну
его драную морду в мяско!
Мулы меня лягали, но не было и синяка.
Гремучая змея укусила –
и сама дала дубака.
Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
«КЕНТ РЕКОРДС»
Твой папа урод, а мамочка шлюха!
Джо!
Торгуете в джунглях задом
и смеетесь от уха до уха!
Тихо. Слушайте!
Твоя сестра опустилась так низко,
как ее держит земля!
Упала так низко,
что сосала член у червя!
- Что это такое?
- Все черные хипстеры это слушают!
Пройдись по Креншоу,
Южному, Болдуин Хиллс.
Это из каждой двери несется!
Это безумие.
Мужик торгует записями
прямо из багажника.
Думаешь, это может зацепить других?
Кого? Белых?
Нет. Черных, которые
не покупают из багажника.
Хочу просто сказать
вам, братья Бихари,
я в восторге!
Сделаю для вас всё, что скажете.
Что бы ни стоило
просунуть запись в хит-парад,
я это сделаю.
Ладно, Руди, рады это слышать.
Хотите,чтобы я поехал
с «Балаганом Читлин»? Не вопрос.
Я знаю все клубы,
пройдусь по радио...
Хорошо. У нас есть суперкоманда
по продвижению трека. Разберемся.
Знаете, всю жизнь
я хотел быть знаменитым.
Но тут гораздо большее.
Найти подход к людям.
Это мой звездный час.
Короче, название альбома
«Ходи налево чаще», так?
У нас есть девушка, лежащая на постели.
Ты крадешься к ней, таращась на ноги.
Понял, о чем я?
Покажу, что мы с Кристал выдумали.
Кристал, детка, покажи нашу работу.
Я как Мохаммед Али.
Мы собираемся потрясти мир.
Я хочу громкого скандала.
Вот о чем речь.
Дай-ка сюда. Кристал,
приляжь тут на секунду.
- Как именно?
- Просто приляжь вот тут.
Мне нравится. Накинь вот это чуть-чуть.
Просто... Сыграй немного.
Так. И держи вот это.
Ох, блин, вот так.
Что-то вроде этого.
АЛЬБОМ РУДИ РЭЯ МУРА
ХОДИ НАЛЕВО ЧАЩЕ
Да, тут в Миссисипи неплохо.
ДЖЕКСОН
Единственное место,
где утки летают вверх ногами,
потому что тут не на что даже насрать.
МОТЕЛЬ
СВОБОДНЫЕ МЕСТА
Знал я чела из Миссисипи.
Был таким тупым...
Урод был таким тупым, что путал
руководство с онанизмом.
Таким тупым, что думал,
что прокладки в аптеке – для кранов.
Этот дятел был так туп,
что не хотел трахаться в субботу,
так как это день отдыха.
Я не вру!
Это был настоящий тупарь!
У меня в гостях Руди Рэй Мур,
который выступит здесь, в Маконе,
в эту субботу вечером.
Да, в «Джаспер» на Пятой улице.
Все красавицы платят половину.
Страшные проходят бесплатно.
Присядь сверху! Руди!
Присядь сверху!
Женщина, лучше сдвинь ноги,
пока я не съел трусики.
Когда знакомишься с молодой девушкой,
боишься сделать ей больно.
Вдруг это у нее первый раз.
Но чаще всего...
Вы когда-нибудь ездили по тоннелю?
ТАЛЛАХАССИ
Моему лучшему другу, Полу.
Только глянь.
Видишь эти движения?
Она говорит со мной.
Она не только говорит,
но может и петь.
Не верите, что она поет?
Не верите, что она поет?
Эй, детка,
спой моему брату.
Черт!
Мы все знаем,
чего мы ждали.
Новый комик,
словно новое поколение,
мистер Долемайт лично.
Мистер Руди
Рэй Мур!
Где ваши аплодисменты
для Бобби Раша,
короля блюза?
Знаю одно. Этот микрофон пахнет жопой!
Точно.
Эй, бармен, нальешь
выпить красивой девочке?
Ладно тебе, я знаю, как выгляжу.
Я не красавица
и уж точно ни хрена не девочка.
Мне дайкири.
С твоей правой рукой
тебе бы завтра тут солировать.
- Драка была еще та.
- Драка? Блин.
Она может забрать себе эту жалкую жопу.
И его мотающуюся мошонку.
Изо рта воняет сгнившим чесноком.
Не стоило ему тратить зарплату
на местных потаскух,
когда у нашего сына
дырявые штаны и ботинки.
Что скажешь?
Меня зовут Руди.
- Леди Рид.
- Леди Рид.
На сцене когда-нибудь была?
Нет, я не из артистов.
Блин, как раз из них. Я же вижу.
Некоторые люди ходят
в собственном круге света.
Я заметил это в тебе перед тем,
как ты сбила этого козла с ног.
Я была на подпевке в Новом Орлеане.
Так и знал. Говорил же.
- Уж конечно.
- Певица, значит?
Я так нервничала,
что вцепилась в микрофон,
чтобы не упасть.
Перед глазами круги шли.
Однажды обосралась прямо на сцене.
Да уж.
Ты смешная. Тебе бы в комики.
Чувак, пытаешься подкатиться?
Я только что порвала с мужиком.
С этим гулявшим уродом.
Я не в настроении.
Нет, я серьезно.
Может, тебе надо на сцену, как мне.
Господи Иисусе.
Я могу рассмешить сына...
Но что... Что я должна делать?
Я вовсе не сутенер.
У меня нет конюшни шлюх.
Я лишь создал персонаж.
Я всё время так делаю. Был принцем
Дюмаром, был гарлемским лохом.
А сегодня... Взгляни сюда.
Дерни за эту фигню.
За какую?
- Дерни за... Просто за меня.
- За это?
Не сильно.
Чуть-чуть... Не оторви совсем.
- Вот блин, это же парик!
- Верно.
Это всё не настоящее. Одеваешь плащ
и становишься супергероем.
Оставляешь истинного себя позади,
идешь на сцену и...
Волшебство, да?
Ты жулик.
Да! Сегодня, дамы и господа,
без лишних церемоний
я хочу представить вам
первую леди «Комедиан интернешнл».
Аплодисменты Королеве-пчеле!
Королева-пчела, давай сюда!
Королева-пчела!
Первая дама!
Была бы я маленькой сучкой
В кармане куча золотых
Вышла бы замуж за жулика
И он был бы не хуже других
Он обманет, я обману
Вместе мы обманем
Чем плохая вам забава
Жульничать друг с другом?
Отлично!
Вы все меня знаете.
Королева-пчела.
Сопливые шлюхи
ходят ко мне за советом.
Мои трусы, может, и потерты.
Но чистота выше всяких похвал.
Ведь у меня лучшая киска,
какую только ты видал.
Был бы я мальчишкой
Денег вагон и кучка
Женился бы я на няньке,
была бы она классной...
Она будет кормить
Я буду кормить
Будем кормить друг друга
Чем плохая вам забава
Отсасывать друг у друга
Отсасывать друг у друга...
Ну спасибо, ублюдок!
Отсасывать друг у друга
Столько денег!
Руди, тебе звонят!
- Алло?
- Руди?
Руди, это Джо Бихари!
Я тебя везде искал!
- Ты видел «Билборд»?
- Ты визжишь как псих.
Я за Таллахасси.
До ближайшего рекламного щита 100 км.
Ты попал в хит-парад!
Что?
Я серьезно, приятель!
Рванул вверх как ракета!
А теперь быстро в Лос-Анджелес!
Надо писать еще пару альбомов!
ВТОРОЙ АЛЬБОМ
РУДИ РЭЯ МУРА
НОВЫЙ АЛЬБОМ
РУДИ РЭЯ МУРА
Дамы и господа, Долемайт лично,
мистер Руди Рэй Мур!
Ура!
Как дела, малышка?
Что происходит, чувак?
Прости, я на секунду.
Теперь прокрутишь мою запись?
Извиняюсь, мистер Долемайт.
Как раз ставлю.
Давай играй эту хрень.
Штука неплохая.
Ах ты грязный ублюдок.
Не играй эту песню.
Эй! Ты же знаешь, что не прав!
Давай играй нужную!
Ты же знаешь, что не прав!
Знаешь что?
Веселого Рождества.
Что это за фигня?
Чувак, я их этим убью.
Одену с ботинками.
Я чуть не оставил это себе.
Ты заслужил это.
Всем счастливого рождества!
- Спасибо, Руди, это класс.
- Это я тоже оплачу.
Я и не сомневаюсь.
Блин, со всеми его деньгами.
Ребята, каждое рождество
я ходил в кино.
Хотите пойти?
Плачу за билеты для всех.
Как насчет «Блэкенстейн»?
- Хочу «Шафт в Африке».
- Как насчет «Первой страницы»?
Газеты пишут,
что это самое смешное кино.
Я хочу поржать. Пошли поржем.
- Да фигня вопрос.
- Добро.
Не упомянешь судью? Мы что, ни при чем?
Это во втором абзаце.
Да кто, блин, прочтет второй абзац?
Я уже 15 лет пытаюсь
научить тебя писать вступление!
Мне делать всё самому?
И искать истории, и писать?
Слушай, олух!
Да я выковыряю лучшую историю
из жо... из носа, чем ты напишешь!
Чёртов дилетант.
В Филадельфии тебе место!
Писать рекламу для мыла!
Правда? И кто написал
«Исповедь Бандуччи "Три пальца"»?
Чувак, что это за хрень?
Это же не прикольно.
Я не просекаю.
- Чё за хрень они несут?
- Фиг поймешь.
Кто такой Герберт Гувер?
И тут ни одного брата.
Эй, не шипи на меня, бледнолицая.
ДЖЕК ЛЕММОН, УОЛТЕР МЭТТЬЮ
СЮЗАН САРАНДОН
ПЕРВАЯ СТРАНИЦА
- Что это за хрень была?
- Полная фигня.
Никто не разделся!
Это был настоящий фильм?
Говорила идти на «Блэкенстейн»!
Зачем этим скрипучим старикам
играть в кино?
- Всё достается белым.
- Скажи, Руди.
С каких это пор ты молчишь?
Просто задумался, мужик.
Это кино показывают по всей стране.
В нем нет ни сисек,
ни ржачки, ни кунг-фу.
Я смотрел на свет,
который бил из проектора.
Эта хрень светит через кинозал
на 20-метровый экран,
а потом бам! Как магия.
Знаешь, сколько я таскался
по этой стране,
чтобы мое имя было на слуху?
Мне надо на этот свет!
Если я попаду в этот свет
со своим фильмом,
я смогу быть везде.
Везде одновременно.
У меня огромная куча фанатов.
Только что вернулся
из тура по всей стране.
И два альбома
одновременно попали в хит-парады!
Поэтому я решил,
что мне пора на большой экран.
Ладно. Могу я не вилять с вами?
Вы говорили об огромной куче фанатов.
Речь не о маленьких кучках
пылких братьев и сестер тут и там?
Ваша привлекательность ограничена.
Вы же не Аполлона играете.
И вы предлагаете «Американ интернейшнл»
вложить 300 тысяч,
чтобы сделать из этого
полнометражный фильм?
Да ладно, мужик. Я видел ваши плакаты.
Я идеально вписываюсь!
Черные меня любят!
В этом-то и дело, Руди.
Мы делаем
определенные фильмы для черных.
Нанимаем таких актеров,
как Фред Уильямсон, Джим Браун.
А взгляни на себя. Ты порыхлее, правда?
Рыхлее?
Ладно, чувак, я надену корсет.
Что мне делать?
Ладно тебе, браток,
они ждут фильма о Долемайте.
Долемайту пора на экран.
Я не знаю, сколько еще
мы можем делать эти фильмы.
Поэтому мы меняем подход.
У нас новая премьера.
Думаю, тебе понравится.
Как раз в твоем вкусе.
Посмотри, называется
«Корнбред, Эрл и я».
О пацане из гетто,
который сделал всех
и первым из местных попал в колледж.
Тебя такое не греет
в глубине души, Руди?
Брат,
такую фигню никто не будет смотреть.
Да ладно, Руди. Будь реалистом.
Ты же не звезда экрана. Даже не актер.
Ты не Билли Ди Уильямс.
Ты звезда комедии. Радуйся этому.
Чувак, я хочу большего.
Всю жизнь мне говорили «нет».
Папаша всегда говорил,
что я кусок дерьма.
Еще одна тупая бедная деревенщина.
Думал, стану
батрачить в поле, как и он.
Не могу представить тебя за плугом.
Нахрен его. Всё равно
он не настоящий мой отец.
Грязный, мерзкий урод,
вечно меня колотил.
Поэтому я ушел из дома в 15 лет.
Стать кем-то.
Слушай, у нас у всех
было фиговое детство,
но ты не можешь стать кинозвездой
одним усилием воли.
А почему нет, Тони?
Я же стал комиком
просто усилием воли.
Стал певцом усилием воли.
Записал свой альбом
в своей гостиной, блин.
Почему я не могу быть в кино?
И пусть мир знает, что я есть.
Руди, сколько ты планируешь
потратить на это?
Ну, с деньгами,
которые я получил за записи, и...
Попрошу деньги у студии.
Дадут, наверно, тысяч 70.
Неплохо, Руди.
Руди, а сколько
ты дашь Джимми за то,
что он делал для тебя всё это время?
Мы еще не обсуждали.
Но ты же знаешь,
что он не работает бесплатно?
- Расслабься, испортишь всё.
- Или ты пашешь бесплатно?
Разве этого хватит
заплатить всем, кто тебе понадобится?
В кино я всегда сижу,
пока не кончатся титры,
и там их толпа.
Осветители, рабочие...
- Мне бы сюда рабочего.
- Ладно, милый.
Тони, никто не хочет
слушать всю эту хрень.
У нас приятный барбекю.
К тому же, у меня на площадке
никаких рабочих не будет.
Слушайте,
если мы решимся на эту фигню,
придется объединиться и тянуть всем.
Тони, твои квитанции
всегда сходятся до копейки,
так что ты будешь отвечать за деньги.
Джимми, весь наш реквизит –
твоя заслуга.
Этим ты и займешься.
Бен, ты пишешь прикольные песни.
Займешься музыкой?
Но кто напишет сам фильм, Руди?
Знаешь же,
как на «Оскарах» всегда говорят:
«В начале было слово».
И кто напишет это слово, Руди?
Мой малыш!
Игла забрала моего ребёнка!
Боже мой, когда это закончится?
Я убью этого торговца.
- Он у меня помучается!
- Нет!
Еще одна смерть
наши проблемы не решит!
А что решит, мама?
Я не хочу потерять еще одного сына.
И что? Будешь сидеть тут и молиться?
И плакать?
Поэтому он и влез в эту грязь!
Держать всё внутри.
Дело не в тексте, а в эмоциях.
Эй, сестра.
Извини, что беспокою, ты супер.
Я просто наслаждался сегодня.
- Спасибо.
- Лучшая игра, что я видел.
Мне нужен Джерри Джонс,
автор пьесы. Где он?
Прямо тут. Я Джерри.
Как дела, брат? Приятно познакомиться.
Я недавно звонил тебе
и послал пару моих альбомов.
- Я Руди Рэй Мур.
- А, очень приятно, мистер Мур.
Да, чувак. Слушай,
я даже не знаю об этом театре.
Но тут довольно клево.
Столько талантов хотят играть,
но их не нанимают.
Ни ТВ, ни фильмы. Приходится
показывать свое искусство тут.
Тут красиво, чувак.
Кстати, о твоих альбомах.
- Точно.
- По правде, я их послушал.
Мне как-то не по вкусу.
Ну, тебе не надо быть смешным.
Тебе надо просто написать
для меня историю. Всё действие.
Хорошие парни и плохие,
копы и грабители, всё такое.
Комедия за мной.
Ладно...
Я могу быть с юморком.
Но моя работа должна просвещать,
не только развлекать.
Например, моя следующая пьеса –
«Хлопковое поле дьявола».
Это кусок истории черных.
Место действия – городок, где я вырос.
Варнер, штат Арканзас.
Варнер? Ты из Варнера?
Черт, я из Форт-Смит, братишка!
Кое-что общее у нас есть.
И что? Что оба из Арканзаса?
Что мы оба вытащили
свои черные жопы из Арканзаса.
В этой дыре одни консервы из баранины.
Это точно.
Руди, я восхищаюсь твоим упорством,
но у меня есть мое искусство.
Я пишу свои пьесы,
преподаю в актерском училище,
пытаюсь поднять общину.
Да хорош тебе заливать, чувак.
Мы уехали из Арканзаса в Лос-Анджелес.
И пробиваемся теперь дальше.
Я понял, что ты тут делаешь.
Это прекрасно,
сближать людей и все такое.
Этого и мне хочется.
Но я говорю о чем-то большем.
О возможности
донести свое послание сразу всем
через фильмы.
Фильмы Джерри Джонса.
Пусть это звучит грубо.
Так, как говорят на улицах.
Куча сутенеров и шлюх,
мат и вся эта хрень.
И кунг-фу, карате.
Братья любят эти драки.
Пусть будет кун-фу, карате,
в стиле Брюса Ли. Им это нравится.
Извини...
Ты знаешь карате?
Нет, но я быстро учусь.
Разберусь, как крошить уродов!
Знаешь, что надо сделать?
Целую армию девушек с кунг-фу.
Знаешь, вариантов
для такой истории много, Руди.
По всей стране городские кварталы
страдают от насилия.
- Как по мне, правительство не особо...
- Точно. Это вина бледнолицых.
Правительство коррумпировано,
они воруют,
уродам плевать на людей.
Мэр коррумпирован,
еще один никсоновский урод.
И экзорцизм сюда!
Чёрт возьми, экзорцизм?
Да, знаешь, типа:
«Твоя мама отсасывает в аду!»
Им это нравится!
Это их любимое блюдо!
Понятно. Я не знаю, как это
вписывается в наш городской мотив.
А может, ты и прав.
Будем всё время
оттирать блевоту и дерьмо с декораций.
Дьявол будет в другом фильме.
Руди, сочиняя историю,
всегда лучше...
Писать о том, что знаешь.
Что значит писать о том, что знаешь?
Что значит... То есть...
Ты же жил, ясно? Ты... Всё, что ты делал.
Поэтому рассказываешь
о своем жизненном опыте.
Нет смысла говорить
о моей личной жизни.
Ничего интересного.
Я имею дело с профессией.
- Хорошо.
- Это ночная жизнь.
Клубы, владельцы клубов, промоутеры...
Бандиты, деньги все время исчезают,
а твои сутенеры и шлюхи
будут жульничать и в морозилке.
Хорошо.
Ладно.
Да. Всё это можно использовать.
Глянь на сиськи на ней, мужик!
Да, она талантлива.
Ты не соврал.
Кто-нибудь из вас хочет танец?
Нет, мама, мы отбираем актрис
для моего нового фильма.
Нет, в порно я не снимаюсь!
Вы, порноублюдки, вечно претесь сюда...
Женщина, я снимаю кино
и хочу, чтобы ты была в нем.
Нагота там нужна, но и талант тоже.
Талант?
Черт, возьми два доллара
и засунь их себе в зад.
Слышь, Руди, это Дюрвиль Мартин.
Какой нахрен Дюрвиль Мартин.
Что тут Дюрвилю Мартину делать?
Что за Мартин?
Ну такой подручный негр, он играл...
«Ниггер Чарли»,
«Черный Цезарь», «Ад в Гарлеме».
Ну ты же их знаешь.
- Это он там сидит?
- Ага.
- Эй, это Дюрвиль Мартин.
- Я же тебе говорил.
Дюрвиль Мартин? Я Руди Рэй Мур.
Ты, наверно, меня не узнал,
ведь на обложках альбомов
на мне большой парик афро,
а иногда на мне ничего нет.
Ну, видно, в этом и дело.
Я тут предлагаю
профессиональную ситуацию.
Я предлагаю тебе роль
в моем новом фильме.
Что за роль?
Ну сценарий еще не написан, браток,
но будем рады твоим советам.
Минуточку.
Я с законом не играю, чувак.
У меня есть агент.
- У меня есть юрист по развлечениям.
- Верно.
Ты решил, что вот так подойдешь
и договоришься?
Лишь потому, что тебе повезло
найти меня в стрип-клубе?
- Нет.
- Ты же знаешь поговорку.
Везет, когда возможность
встречает подготовку.
Что это за хрень?
Смотри сюда, чувак.
Если бы я был белым, ты бы мог
просто подойти и нанять меня?
Нет!
Моим режиссером был
Роман Полански!
- «Ребенок Розмари»! Вот где!
- Ага.
Черт, ты прав!
Ты был лифтером.
- Да? Маленькая роль.
- Да, второго плана.
Ты работал на белого человека,
осторожнее...
Белого? У меня этот белый болтался...
Успокойся, милый.
- Ничего.
- Слушай сюда.
Эти с тобой?
Да, старик, мы продюсеры.
Слушай сюда. Кое-что тебе скажу.
Детка.
Вы, уроды, худшие продюсеры,
которых я встречал в жизни.
Решили, можно просто подойти сюда
и завлечь талант художника
унижением?
Оскорблениями?
- Пора в кузов, детка.
- В кузов.
А если дать тебе режиссировать?
Великий Дюрвиль Мартин
будет у нас играть и режиссировать.
Джерри Джонс пишет сценарий,
и Бен Тейлор создал для меня
песню-тему фильма
круче «Супермухи» и «Шафта»
вместе взятых. Слушайте.
Он плохой, плохой.
Это задний план.
Он с глаз долой!
Басы.
Он жуткий сучий сын, да!
Большой жуткий Долемайт!
Долемайт!
Что думаете?
Руди, ты умеешь убеждать.
- Твоя страсть поражает.
- Но пойми, Руди.
Ты не просто просишь кредит.
Ты просишь аванс под будущие роялти.
Мы это сделаем, мы не рискуем,
но если ты слажаешь,
твои записи навсегда станут нашими.
Да, я знаю всё это, но...
Поставлю на себя.
Лишь я сам выведу себя на экран,
и я от всех слышу,
что они хотят фильм с Долемайтом.
Ты же понимаешь,
что фильм не снимают
для пяти кварталов своих знакомых.
Ну, меня это устроит,
ведь в каждом городе Америки
есть такие пять кварталов,
и им это кино понравится.
ГОСТИНИЦА ДАНБАР
Это здесь?
ДАНБАР
Узри!
- Гостиница «Данбар»!
- Ни фига себе.
Это место захватили наркоманы.
Выставим их отсюда!
Чувак, была студия «Юниверсал»,
есть студия «МГМ»,
а это будет студия «Долемайт».
- Что?
- Гляди сюда.
Тут были комнаты на день.
Всё так и осталось. Гляди.
Мы можем строить тут любые декорации.
Массажный салон Уилли Грина,
бордель Королевы-пчелы.
У них даже есть клуб.
Руди, тебе это не по карману!
Я не буду его покупать.
И в аренду брать тоже.
Я нашел хозяина и выяснил,
что все эти торчки его достали.
Предложил очистить место от них.
Пообещал сделать это бесплатно
как смотритель здания.
Забрось матрас наверх,
сними с него одеяло и залезь туда!
Убери всю пыль и хлам с пола.
На той стойке остались еще кучи дерьма.
Я спрашивал про бабки,
которые так и не получил?
Раз, два!
Это для фильма, а не для нас.
Давай вешай эту хрень обратно.
Не забудьте спальню Долемайта
на втором этаже.
И чтобы она была стильная.
Красные ковры, красные шторы,
красное покрывало.
Чтобы там было комфортно.
Я там буду спать
после дневных съемок.
Еще раз. Ты будешь...
После оплаты пленки и камеры
мне нечем платить за жилье,
и я перееду в эту дыру.
- Ты сказал, что мы едем в павильон.
- Знаю. Я...
Я не знаю, что это за фигня.
Джерри!
Добрались!
Руди, это те ребята,
о которых я тебе рассказывал.
Рад тебя видеть, Ник.
Хорошо, что добрались.
Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
Ну да.
Ник фон Штернберг меня зовут,
и «UCLA»...
Школа кино – это место, где я...
Это моя школа.
- Я там познакомился с Джерри.
- Я учил его актерской работе.
Но знаешь, Руди,
видел бы ты его короткометражки.
Невероятно. Потрясающе.
Похож на этих уродов
Альфредов Хичкоков.
Вы очень добры.
Сейчас нам нужен
кто-то из администраторов.
Кстати, мы снимаем
на «Панавижн» или «Арри»?
Сынок...
Мы в технике не понимаем.
Да и во всем остальном не шибко.
У нас тут преданная команда,
но врать не буду,
никто раньше не был на съемках.
Вся эта техника для нас
темный лес: типа света, звука,
камеры... Мы этого не знаем.
Конечно.
Я покажу вам студию «Долемайт».
Идем, посмотрите на нее.
Вот здесь всё и будет.
Да, это эпицентр, ядро.
Зачем нам эти белые?
Указания нам давать?
Думай головой, Бен.
Никто из нас не знает,
что мы делаем.
Если снимаем кино, нужны те, кто
его снимает. Белые, черные, в горошек.
Мне они не прикажут.
Тебе и не надо. На тебе жратва.
Просто кормишь их.
Не за что, милый.
Зеркала на каждую стену.
А где мне прятать освещение?
Это должно быть на переднем столе.
Высота потолка
два с половиной метра. Это...
Это невозможно.
Ник? Розетки не работают.
Проверь первый этаж,
может, там живые.
Нет, электричества нет.
И воды в кране тоже.
Поэтому мне и дали это здание.
И где брать питание для ламп, Руди?
Как насчет просто залезть на этот столб
и украсть у соседей?
Руди, кто это?
Это ГО?
- Это что?
- ГО.
Главный оператор.
А, да, вон тот,
это наш главный оператор.
Сколько лет этому котенку?
Не знаю.
Шестнадцать?
- Двадцать?
- Блин, Руди!
Ты вообще понимаешь, что делаешь?
Тебе нужен оператор,
знающий, как снимать черных.
О нет. Чувак, ты какую-то
расистскую хрень несешь.
Нет. Это не расизм. Это факт.
Смотри.
Черные люди поглощают свет.
Белые люди отражают свет.
Это кинематографическая реальность.
Еще одна реальность – от этой комнаты
у меня голова болит. Другая есть?
Блин.
Черт возьми!
Да, Джимми, полы надо починить.
Тут вообще что-то можно использовать?
Хоть что-то?
Ох блин!
- Ура!
- Получилось!
Ладно, мужики, запускаемся!
По-моему, слишком накручено.
Копы на каждой странице.
- Я бы порезал малость.
- Ладно, поспи. Завтра разберемся.
- Ладно, Руди.
- Завтра покопаемся.
Конечно. До завтра.
Первый день будет хорошим. Отсыпайтесь.
Спокойной ночи, мама. Аригато.
Спокойной ночи.
Блин.
Руди, я боюсь завтрашнего дня.
Не бойся. Будет так же,
когда мы вышли на сцену.
Нет, Руди.
Я даже не люблю,
когда меня снимают.
Всегда стараюсь втянуть это
чертово пузо, чтобы выглядеть получше.
И я говорила
с длинноволосым пацаном с камерой.
Он сказал, что в кино
будто бы делают 24 снимка в секунду.
Да, но...
Руди, 24 раза!
А потом это фото остается навечно,
даже когда ты давно помер!
Что-то я сомневаюсь, чувак.
«Сутки, чтобы убраться из города,
Уилли Грин.
Уилли Грин, я даю тебе 24 часа,
чтобы уехать из города.
И 23 из них уже ушли.
Уилли Грин, я даю тебе 24 часа,
чтобы уехать из города.
И 23 из них уже прошли». Отлично.
«У тебя 24 часа,
чтобы уехать из города, и двад...
Двадцать три...
У тебя 24 часа, чтобы уехать из города,
и 23 уже прошли, ублюдок!
Двадцать три...»
Грязный урод.
Ты сказал, что я не засранец, да?
Это ты не засранец.
На меня смотри, урод!
Хочешь знать, кто я? Я Долемайт!
Драный фермер.
Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
Ты, рождённый недоделком,
жрущий суп из крыс,
не уверенный в себе урод!
Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
Рождённый недоделком, не уверенный
в себе, жрущий крыс со свалки урод!
А как вы оказались в этой постановке?
Ну, вообще-то я протеже Руди.
Думаю, то, что в Голливуде называют...
Инженю.
Точно.
А вы как сюда попали?
Я как бы специализируюсь на роли
плохого белого парня в этом городе.
Всем черным шоу нужен злодей!
Я сыграл
владельца плантаций
в «Эбеновой витрине».
Играл линчевателя с Юга
в Культурном центре.
И насильника в театре «Уилше Ебелл».
Ладно.
То вы есть просто поняли,
что у вас выходит?
Эта сцена бессмысленная.
Почему бессмысленная?
Зачем директору отпускать заключенного,
чтобы он мог работать под прикрытием?
Потому что в районе
проблемы с наркотиками!
Речь об обществе! Всё как в жизни!
Да ладно тебе, чувак.
Слушайте, вы просто делаете вид.
Ты делаешь вид,
что директор тюрьмы – полицейский,
но это не так.
Директор не расследует дел.
Ты забыл, что директор сотрудничает
с губернатором!
- Спасибо!
- Кому какое дело?
Что от этого меняется?
То, что губернатор дружит
с Королевой-пчелой.
Полный бред.
- Что?
- Полный бред!
- Почему это полный бред?
- Почему?
Хотите сказать,
что раз губернатор дружит
с хозяйкой борделя,
он прикажет
выпустить из тюрьмы ее дружка?
Да!
Нахрен. Делайте что хотите.
Как тебе освещение, Дюрвиль?
Может, выключить свет?
Тогда нам не придется
смотреть на всё это.
Эй, чувак, это уже фигня.
Знаю, ты – большая шишка,
но все остальные
ничего похожего не делали!
Я плачу за все это,
и я из-за этого не пыжусь.
Если нужно сдвинуть коробку,
я ее потащу.
Если толпа оголодает,
спущусь вниз и наделаю бутербродов!
Потому что мы здесь,
чтобы вместе снять фильм!
Круто, детка, не парься. Все круто.
Вторая сцена,
кабинет начальника тюрьмы. Дубль один.
Мотор.
Сядь, Долемайт.
Уверен, ты знаешь Королеву-пчелу.
Почти два года
она доставала меня
с твоей невиновностью.
И знаешь, что забавнее всего?
Я ей верю.
Мы наткнулись на некоторые факты,
которые могут тебя освободить.
Ты же азартный игрок, да?
Это зависит от игры, начальник,
и высока ли ставка.
Ладно, не буду вилять.
Игра жесткая,
а ставка – твоя жизнь.
Черт, так реально было!
Видел, как он на меня пялился?
Мне аж не по себе стало!
Чувак, это было круто.
Отличная будет сцена.
Быстрее бы увидеть фильм.
Когда сможем посмотреть?
Снято.
Снято!
Сцена третья, дубль один, маркер!
Мотор!
Стоять, Долемайт.
Чего ты хочешь?
ФБР.
Чего ты хочешь? Где твой ордер?
Этот значок – мой ордер.
Открывай багажник.
У меня в багажнике ничего нет.
Открывай багажник.
Эта хрень не моя.
Не знаю, откуда она тут.
Сядешь в тюрьму надолго!
Сначала возьмите меня!
Снято!
Снято!
Можно под каким-то углом снять это так,
словно он и вправду его пинает?
Таких углов не бывает.
Поехали.
Мотор!
Не понимаю я этого хмыря.
Он притворяется, что знает карате.
Что может быть секс-машиной.
Как ребенок, одевшийся взрослым.
С какой планеты этот хмырь?
Нефиг лезть ко мне,
рождённые недоделками, не уверенные
в себе, жрущие крыс со свалки уроды!
Снято!
Как вышло?
Я не вижу причины переснимать... это.
Не хуже, чем «Шафт»?
Давай, Джимми, быстрее!
Да ну тебя, я одолжил его
у братца с парковки!
- Сказал ему, что верну без царапины.
- Ну так не царапай!
Просто разгонись! Давай, покатились!
ПОГОНЯ НА МАШИНАХ
Большая погоня, дубль один!
Руди, я не понимаю в трюках на машинах.
Чувак, это «Кадиллак»!
Дави на газ, будь бойцом!
Пали резину, разберемся с этим козлом!
Жми, чувак, жми!
Вот так и надо!
Отлично!
Жми, чувак, жми!
Жми, чувак, жми!
Слишком быстро.
Скорость нужна для брызг из лужи.
Брызг из лужи?
Блин!
Нет!
- Ой, я коричневый сахар, я таю!
- Идеально.
Я не помню в сценарии брызг из лужи.
Куда взялись брызги?
Маркер!
Всё хотел увидеть, как белые пляшут.
- Пожалуйста!
- Танцуй, урод!
Дубль один, маркер!
Мне сказали, что красота должна быть
перед камерой.
Сейчас взорвут машину.
Да не взорвут они ее, слушай...
Осторожно, взрываем!
Взрываем?
- Мотор!
Что взрываем?
Он думает, что крут и не шагнет назад,
придется сунуть дробовик
уроду прямо в зад.
- Три...
- Что?
- ...два, один...
- Нет!
Черт возьми!
Господи...
Блин!
Браво!
Черт!
Твою ж мать!
Получи, чувак.
И счастливого Дня независимости.
- Спасибо большое.
- Ага, чувак. С праздником.
С праздником, чувак. Порядок.
Завтра большой день!
Ты о чем, Бен?
Завтра твой большой эпизод с сексом.
Хитрюга, вставил его в фильм,
чтобы трахнуть белую девушку.
Поэтому ты и главный.
Бен, ты же знаешь,
мы только прикидываемся, что трахаемся.
Да как скажешь.
- Доброй ночи, мистер Мур.
- Пока, дамы.
Ура!
Нахрена Джерри впихнул сцену секса
в середине фильма?
Потому что ты главный герой, чувак,
и у тебя все эти полуголые девочки.
Черт, народ захочет увидеть,
как ты трахнешь хоть парочку.
Черт, я могу
засунуть ногу кому-то в зад,
могу быть смешным, но...
Но я не Билли Ди Уильямс.
Понимаешь? С этим толстым пузом...
Вокруг будет толпа.
Я не знаю, что делать.
Когда мой бывший взбирался на меня
намочить кончик,
я просто отключалась нахрен,
пока эта фигня не заканчивалось.
А пока пыталась развлечь себя
и представляла, что он трахает
нашу паршивую ослицу.
Я просто сидела
и смеялась без передыху...
И эта тупая жопа
просто не замечала разницы.
Леди Рид, это мне никак не поможет.
Может, я о том, что это не обязано
быть таким сексуальным и серьезным.
Может, это могло бы...
Быть забавным.
Именно. Быть забавным.
Сцена секса, дубль один.
Аксьон.
Давай же, Долемайт.
О да!
Да!
Долемайт!
Ну давай же.
Да!
Ну давай же!
Ох, Долемайт! О да!
- Присядь сверху!
- Ох, Долемайт, ну давай!
Ох, Долемайт!
Да!
Да!
Да!
Присядь сверху!
Да!
Взрывай эту хрень.
Снято.
Да!
Что случилось?
Я написал нежную
реалистичную сцену любви, так?
Я весь фильм стараюсь
показать всё как есть.
Не знаю, было ли это нежно
и было ли это сексуально,
но смеху было до хрена.
Ну боже!
Два!
Три! Четыре!
Назад.
Раз! Два!
- Три! Четыре!
- Руди? Есть разговор.
Я пытаюсь выучить этот кунг-фу.
Знаю, но у нас еще та проблема.
Раз! Два!
Три! Четыре!
Пленка кончилась.
Чувак, о чем ты?
А все те маленькие кусочки?
Знаю, остатки.
Мы их все использовали, и...
Слушай, толпа работала
за часть зарплаты уже несколько недель.
Я работал бесплатно не один день, и мы...
Мы на твоей стороне, но...
Если в камере нет пленки,
нет и фильма.
Раз!
Два!
Раз! Два!
Раз!
Еще десять штук
не так уж и просто, Руди.
Это куча денег.
Если твоя идея провалится,
будешь работать
бесплатно до конца жизни.
Я как бы буду твоим рабом, так?
- Да ладно.
- Не начинай, Руди.
Ты создал эту ситуацию.
Так что не начинай.
Ты припас что-то на случай,
если не уложитесь в график?
Монтаж? Постобработку?
Если это означает еще денег,
то нет. Я на нуле.
Но я не могу вернуться
и сказать им «Стоп». Все сникнут.
Все актеры и группа
столько вложили в эту хрень.
Я не хочу их так подводить.
Пожалуйста, нам один шаг остался,
дай нам закончить этот чертов фильм.
Ладно, Руди.
- Хорошо. Ладно.
- Руди. Порядок?
Ладно, так неплохо.
Четко.
Знаешь, я с этим актером уже работал.
В «Ребенке Розмари».
Это Джон Кассавитес.
Он тоже снимает фильмы.
Так же напролом, как ты, чувак.
Я понял, Дюрвиль-большая шишка.
Он вложил последнюю копейку
в свои фильмы.
Любой ценой добиться своего.
Да, мы добьемся своего.
Да нет же, чувак. Ты меня не слышишь!
Всё, что ты чувствуешь
обо мне, о деньгах,
о всех тех, кто сомневался в тебе,
вложи в этот фильм.
Подключись к нему.
Пойми его нутром,
подключись к нему и используй.
Выплесни в камеру.
Вот так. Используй, парень.
Используй.
Долемайт!
Присаживайся.
Выпей с нами.
Уилли Грин,
я даю тебе 24 часа,
чтобы убраться из города,
и 23 из них уже прошли.
Ты меня надул.
Я хочу другую сделку.
Партнёры!
Ты умело ведешь свой бизнес.
Ты справляешься с бизнесом,
я обеспечиваю крышу.
Что скажешь?
Пошел нахрен!
Дай пистолет.
Дай пистолет!
Я пришью Долемайта!
Что, не испугался?
Выключи эту хрень!
Мочите их, девочки!
Сцена драки, дубль один!
Пятьдесят пять, альфа, один!
Альфа, дубль один!
Так их!
Там и лежи, козел!
Давай, Уилли, давай, Грин.
Нет, Уилли Грин!
Черт возьми, Долемайт!
Теперь это на мне, не на тебе.
И... снято.
Закончили?
Закончили.
Ну всё, народ, закончили.
Хвала богу за эту хрень.
Боже, это... Это был ад на земле.
Я не знаю, как я в это влип,
но говорят, иногда ты...
Дорога в рай лежит через ад.
Именно туда я и пойду.
Только что звонили из «Черного Цезаря».
От Фреда Уильямсона. Он мой друг.
Мы сделаем настоящий фильм.
Черт!
Хотел сказать,
что вы все хорошо поработали.
Группа, каскадеры,
шлюхи.
Я ухожу. Увидимся на премьере. Добро?
Нет, наверно,
премьеры не будет, так что...
Чувак, да пошел он!
Мне нравится фильм!
И мне. Нахер его.
Думаю, эта хрень потянет четыре звезды.
Руди, у тебя вышло.
- Мы сняли фильм.
- Потрясающе.
Подождите. Всё закончится,
когда вы скажете «Снято!».
Ладно, народ, снято.
- Нет.
- Выдай «снято» по-долемайтовски.
Всё снято нахер!
Это рожденный недоделком...
Не уверенный в себе!
Уродский конец съемок
со скотного двора!
Ура!
Я еще тот урод, чувак!
Мы сняли охрененный фильм.
Благодаря вам всем
мы добили этот чертов фильме!
ТЕЛЕФОНЫ
«Комедиан Интернешнл»,
чем могу помочь?
Нет, мистер Мур здесь.
Секунду, пожалуйста.
Да, это Руди Рэй Мур. С кем я говорю?
А, да. У вас был шанс
просмотреть мою постановку?
Да? Хорошо. И что...
Да, это был настоящий фильм.
Это самый настоящий фильм,
и всем за него заплатили.
Да, сделан
очень профессионально. Точно.
Нет, я учился...
Я изучал кунг-фу для фильма.
До начала съемок я не знал кун-фу.
Да. Нет, вы... Вы правы.
Это первые съемки Леди Рид.
Это ее дебют в кинематографе.
Правда?
Ну...
Знаете, он хотел еще поредактировать,
изменить пару вещей и переснять финал.
Изменить концовку...
Верно.
Хорошо.
Ладно, так... Нет, мы всё понимаем.
Да, чувак, спасибо за внимание.
«УНИВЕРСАЛ», «МГМ», «КОЛУМБИЯ»,
«ДИМЕНШН»,
«КРАУН ИНТЕРНЕШНЛ»
Что ж...
Мы хоть повеселились.
Знаешь что, Бен, иди нахрен.
Твоя задница веселилась,
потому что тебе не надо платить.
Я в долгах по уши.
Я отдал все роялти братьям Бихари,
а этот чертов фильм никому не нужен!
И у тебя хватает наглости
заказывать добавку зелени
в такое время.
Плати за свою зелень сам.
Вообще-то, вы все начнете
платить за свое дерьмо,
потому что
я не бездонная бочка с деньгами.
Ты платишь за свои вафли,
ты – за бургер,
ты – за свою сраную зелень, чувак.
Тебе захотелось клубники?
Плати за свою сраную клубнику сам!
Не понимаю, что тебя так колбасит.
Будто тебе никогда
этого не говорили, Руди.
Чувак, ты король возрождения.
Да, когда мы делаем то, что я знаю!
Ночные клубы и записи – вот мой мир.
У меня перед носом
захлопнули дверь – я найду другую!
Я думал, любой может быть звездой.
Но, видно, никто не хочет видеть
наш уродливый черный зад на экране!
Чертов пожиратель клубничного торта.
- Ну нравится мне... Руди!
- Хорош, Руди!
Меня родили в бочке с ножами мясника!
И подстрелили в жопу
дважды из дробовика!
Медведь меня бил и угри кусали!
Я жрал железо и срал болтами!
Меня погнали из Южной Америки –
трахал оленей.
Я трахал слониху,
пока та не упала на колени.
Просто не верится,
что я опять кручу это колесо.
Мне еще хуже, чем было,
ведь теперь даже записи не мои.
Какой дурак будет вкалывать, творить,
чтобы вот так пустить всё по ветру?
Нет, Руди, теперь ты не дурак.
Следи за языком.
Я думал, этот фильм все изменит,
сделает меня чертовой звездой.
Ну, для меня ты по-прежнему звезда.
Ладно.
Спокойной ночи, Леди Рид.
Спокойной ночи.
«Бобби Вейл с утра»,
WFKK, Индианаполис.
И мы в восторге,
что мистер Руди Рэй Мур,
человек, легенда, феномен,
у нас в студии!
Я смотрю прямо на него!
Я сижу с ним сейчас,
и он будет выступать в Индианаполисе
всю неделю в клубе Горди,
так что аплодисменты Руди Рэю Муру.
Я счастлив быть здесь сегодня.
Руди, я должен спросить это,
потому что я твой фанат.
Да, чувак.
Ходят слухи,
что ты снял фильм о Долемайте.
Это правда? Если да,
когда мы его сможем увидеть?
Хотел бы я ответить вам всем,
но сейчас не могу,
потому что я просто не знаю.
Ты же не станешь молчать?
Я правда не могу назвать дату...
Хоть намек.
Один намек – и я бы всё выболтал,
ты же меня знаешь.
Была бы у меня дата,
я бы сказал прямо сейчас, но я не знаю.
Мы вернемся с Руди Рэю Муру.
Это Бобби Вейл, WFKK, Индианаполис.
Что с тобой такое, чувак?
Я пытаюсь тебе помочь.
Я тебя рекламирую, а ты не отвечаешь
на мои вопросы, блин!
Бобби, я не могу ответить
на твой вопрос,
потому что фильм никогда не выйдет.
- Это нелепо.
- Да, но это так. Он готов.
Но никто эту хрень не хочет показывать.
Не знаю, что делать, чувак.
Знаешь что?
Мой кузен –
директор кинотеатра под названием
«Аптаун».
Может...
Тебе стоит звякнуть ему.
- Но что он сделает?
- Не знаю! Может, покажет его.
Крутани свой фильм.
Блин, хуже не будет!
И мы снова здесь!
КИНОТЕАТР «АПТАУН»
ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ
На полночь пятницы
у нас нет фильма, так что...
Можем его там прокрутить.
Как насчет 500 долларов?
По мне справедливо. Отлично.
И когда я смогу получить задаток?
- Что? Задаток?
- Деньги. Когда ты мне заплатишь?
Нет, понимаешь,
это называется «покупка стен».
Ты платишь мне
и забираешь всю выручку за билеты.
Мы так делали с «Билли Джек».
И, думаю, даже с «Гризли Адамс».
Если удастся, можешь выйти в ноль.
То есть я плачу за показ моего фильм?
Черт возьми,
я хоть деньги за попкорн получу?
Это идет мне.
Но ты получишь всю кассу.
Если прорекламируешь фильм со всех сил,
можешь отхватить неплохие бабки.
Тони! Мне нужно,
чтобы ты влез в гостиницу сейчас же!
«Данбар», чувак!
Поднимешься в мою спальню в «Данбаре»,
заберешь все пять бобин
и отправишь их сюда самолетом!
Мне срочно нужен этот фильм здесь!
Эй, братишка,
не пропусти сегодня.
Кинотеатр «Аптаун», Долемайт лично,
живой и милый.
Да, это я, Руди Рэй Мур,
зайди и полюбуйся!
Дамы, приходите в кинотеатр «Аптаун».
Черт, таким фригидным
в любом фильме не место.
У тебя милый малыш.
Привет, малыш!
Приходи на фильм «Долемайт» сегодня.
Только без ребенка!
Брат, приходи в кино сегодня.
Если ты жаждешь удовлетворения,
Здесь лучшее место
для такого стремления.
Будет в кинотеатре «Аптаун»
как новейшее развлечение!
Твой черный зад
гарантированно придет в движение.
Долемайт!
Долемайт! Эй, малышка!
Обязательно приходи туда, мама!
Бобби Вейл, WFKK,
десятому позвонившему
мы дарим два билета
на фильм «Долемайт».
Сегодня. Просмотр в полночь. Вот так.
Фильм «Долемайт». Как на Рождество!
Только твой папа не пьян,
а мама не плачет!
СКОРО НА ЭКРАНАХ
Один билет на «Долемайт».
Ну же, брат.
Ладно, ваши шесть билетов.
Устал я платить за ваши нищие жопы.
Давай, брат.
Так, ваши шесть билетов.
МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА!
ДОЛЕМАЙТ
РУДИ РЭЙ МУР ЛИЧНО
ПОЛНОЧЬ!
Кажется, ты накосишь кучу зелени.
А ты продашь весь свой попкорн, чувак.
Мои женщины вовремя.
Тебя так долго не было,
что надо хорошенько отогреть.
Еще и как, детка!
Уяснил.
Глянь, в какой хрени меня выпустили.
Рад, что привезли мою одежду.
Нафига эти хлопковые трусы!
Ты же знаешь, я такое не ношу!
Быстрее! Пали резину,
разберемся с этим козлом!
Жми, чувак, жми!
Жми, чувак, жми!
Всё хотел увидеть, как белые пляшут.
Пляши, урод!
Пляши!
Чувство ритма у этого козла есть, да?
Руди!
Что-то я запутался.
Это кино должно быть забавным?
Я ожидал что-то вроде «Шафта».
Да, оно должно быть забавным!
Они поняли, потому и ржут!
Это комедия,
тут есть секс, есть действие.
Сплошное развлечение!
Он меня заставил!
Сука, ты что, серьезно?
Убей его, Чарли!
МГНОВЕННЫЙ ПОВТОР
Ура!
ПРИМАНКА ДЛЯ АЛЛИГАТОРОВ
ЛОРЕНС ВУЛНЕР
ДОЛЕМАЙТ
Что за адская хрень?
Привет, чувак.
Вроде бы мне звонили.
- Алло?
- Это Руди?
Руди Рэй Мур,
безумный гений, который арендовал
«Аптаун» в Индианополисе
- и сделал рекордные сборы?
- Побыстрее.
Мне пять часов еще ехать.
- Что происходит?
- Секунду!
Знаете, как трудно было
найти этот номер? Это ваш офис?
Да, это мой офис.
Я рад наконец с вами поговорить.
Меня зовут Лоренс Вулнер,
я хозяин «Дименшн Пикчес».
«Дименшн Пикчес»?
Это те хреновы крысоеды,
что отвергли мой фильм?
Верно, такое было, но...
Голливуд – переменчивая любовница.
У нас для вас есть предложение...
от которого вы упадете со стула.
«Дименшн пикчес интернешнл»
хочет купить «Долемайт».
Что?
Да, у нас назначено.
Эй, а что мы должны говорить?
Ничего. Никто чтобы не вякал.
Пасть закрыли и всё.
Вы здесь только для того,
чтобы я походил на что-то законное.
У тебя на рубашке соус.
Убери это дерьмо, чувак.
Так, собрались.
Ладно.
Все спокойны.
ДИМЕНШН ПИКЧЕС
Господа, мадам,
мы в восторге, что вы здесь.
Я привлек всю команду
«Дименшн филмс».
Да, а это мои уважаемые коллеги
из «Дженерейшн Интернешнл».
Это мисс Рид,
мистер Тейлор,
мистер Тони и мистер Линч.
Очень приятно.
Простите, я не понял.
Что такое «Дженерейшн Интернешнл»?
Вы же вроде говорили
о «Комедиан Интернешнл».
«Комедиан Интернешнл» –
это дочерняя фирма «Дженерейшн».
Она занимается моими живыми
выступлениями и аудиозаписями,
такими вещами.
«Дженерейшн Интернешнл»
занимается моей работой в кино.
Мы хотели поговорить о вашем фильме.
Думаю, тут есть
возможность озолотиться.
Вот только объясните мне,
зачем мне нужны вы?
Насколько я вижу, чувак,
я и сам нефигово справляюсь.
Ну, Руди, есть определенный
профессиональный путь
проката фильмов.
Все знают, что не раз
негры создавали искусство,
а белые приходили
и воровали все деньги.
И вы точно не хотите надуть меня так,
как сделали с Чаком Берри? А?
Знаете что?
Хотите делать это по-своему – вперед.
Выходите на рынок
и договаривайтесь о своем фильме
с каждым кинотеатром страны.
Вы замучаетесь.
Будете выпускать «Долемайт»
следующие пять лет.
Но если хотите сделать как надо...
Мы тут.
Знаете...
Да,
однажды мы отказались...
Мы слажали.
- Что слажали то слажали.
- Ты его послал.
Это очень мягко сказано.
Но позвольте теперь
представить вам нас.
У «Дименшн интернешнл»
есть два конька.
Фильмы о деревенщине.
Верно? Фермеры, самогон, шерифы,
и их крутят на Юге в автокинотеатрах.
Второй конек –
фильмы на тему черных.
Это фильмы о черных и для черных.
Знаете, где их крутят?
В больших, красивых киноцентрах.
Так? Они есть в каждом центре.
Они были построены в 1920-х и вмещают
две, а то и три тысячи зрителей.
Они были очень популярны,
но потом белые зрители
перетекли в пригороды.
А что осталось?
Черная городская аудитория!
Вот что я вам скажу.
Если мы найдем нужные фильмы,
ваш фильм,
в этих... их можно назвать лишь
роскошными дворцами кино...
Думаю, мы можем сорвать хороший куш.
Знаете,
в моем новом фильме есть сцена,
когда урод Уилли Грин вернулся в город,
и мой клуб крадут.
Он отнимает все мои чеки,
мои деньги и всех девочек.
Всё, что я создавал всю свою жизнь.
Он пытается завладеть этим,
думая, что я ничего не сделаю.
Но тогда я беру дело в свои руки
и начинаю показывать уродам,
кто тут главный.
Потому что Долемайта не ободрать.
Сечешь?
Ты мне сейчас кишки вырвешь?
Поговорим после первого отчета
о прибылях.
Отлично!
Отлично.
Теперь мы с «Дименшн филмс».
«Долемайт» будет в «Дименшн филмс».
Показ в эту пятницу
в кинотеатре «Эйвон»!
Показ в эту пятницу вечером
в автокинотеатре «Эйвон»!
Открытие в пятницу вечером в «Камео»!
Дозвонись ему
и наконец поговори с ним лично.
Не поверите, кто вернул нам деньги.
Да, я сунул палец в землю эту
и перевернул вверх дном всю планету!
Долемайт!
МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА
Долемайт! Категория «С ограничениями».
Дети до 17 лет только с родителями
или разрешением начальника тюрьмы!
Какого черта.
Гляньте на себя. Я вас вижу!
Ты погляди,
какой красавчик.
Моя госпожа.
Привет, Руди.
Детка, мы прошли долгий путь
от того клуба и коровьего пастбища.
Да, мама, это точно.
Да, Руди...
Хотела тебе кое-что сказать.
Я хотела сказать,
что очень благодарна...
Так благодарна,
что ты взял меня в этот фильм,
потому что я никогда не видела
такую как я
там, на большом экране.
Ты знаешь, о чем я, блин.
Может, я не сексуальная, но...
Я настоящая женщина,
и я очень ценю то,
что ты для меня сделал .
Так что спасибо.
Так, все готовы? Присядь сверху!
Да! Глянь на это объявление, Руди!
Выглядишь круто!
Да, точно.
Вот это другое дело!
Я нашел рецензию.
И что там?
Давай, чувак, выкладывай.
Ну , что там?
«"Дуремайт" как название
подошло бы больше».
Что ты сейчас сказал? Дур или Дол?
- Дур.
- Правда?
Дуремайт.
«Возможно, это самый слабый фильм года.
Сюжет размытый,
актеры орут свои слова.
Единственный оригинальный ход...
толстяк в роли романтического героя».
- А что плохого в пузике?
- Да нифига.
Я лично не вижу ничего плохого
в лишнем килограмме.
- Именно. Ничего такого...
- Пошли они.
...в небольшом лишнем весе.
Это лишь одна рецензия.
Что в твоей, Джерри?
«"Долемайт" –
никудышний, несмешной
и технически ужасный фильм».
Нахрен, Джерри!
Критики ничего не понимают.
Критики даже... Не знаю,
чего они вообще выступают.
Им не нравится веселье.
Плевать, что говорят критики.
И все знают,
что когда братья ходят в кино,
они хотят видеть аварии,
взрывы и сиськи.
- И мы им это дали.
- Это точно.
Посмотрите сюда. Просто идеально.
«"Долемайт" не стоит показывать
и слепой собаке.
Сырое, грубое, кричащее,
вульгарное кино».
Идеал.
«Идеал»? Да чем же тебе это нравится?
После такого люди скажут: «Надо идти».
Проверить, насколько «Долемайт»
сырой, грубый, кричащий и вульгарный.
ДОЛЕМАЙТ
ДЮРВИЛЬ
СКОРО НА ЭКРАНЕ
Не волнуйтесь ни о чём.
Что бы ни случилось,
сегодня уже наша победа.
Даже если придут человек пять.
Гляньте, как далеко мы зашли.
Мы едем в лимузине на премьеру
фильма, который мы сделали.
Я горжусь собой.
И вы должны собой гордиться,
потому что я вами горжусь.
Мы семья, мы сняли фильм
и едем его смотреть.
Мы должны пообещать самим себе.
Что бы ни случилось...
Мы повеселимся.
- Да, ты прав.
- Согласен.
- Ладно.
- Хорошо.
- Да, Руди.
- Спасибо, Руди.
- Ты уже победил.
- Мы победители!
- Точно, мы победители.
- Ага.
Мне хорошо.
- Что случилось? Что происходит?
- Господи Иисусе!
- Что такое?
- Руди, смотри!
Что происходит?
Опусти стекло, чувак!
Твою мать!
Черт, Руди, глянь на эту толпу!
Боже мой.
- Молодцы все, молодец, Руди!
- Вот это толпа!
МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА
ДОЛЕМАЙТ
Мистер Мур?
Ваше участие – честь для нас.
Но вам надо срочно внутрь!
Мы не готовы к такой толпе!
Это безумие.
Я должен отвести вас внутрь!
Четыре стула справа.
Руди! Я твой самый большой поклонник.
У меня все твои альбомы!
- Руди!
- Это безумие!
Так, не останавливайтесь.
Надо начинать!
Билеты на 22.00 и полночь
уже распроданы.
Думаю, надо добавить на 02.00,
чтобы все успокоились.
Люди будут здесь до двух утра?
Да, сэр. Ваше место в первом ряду.
Руди, чувак!
Мы пропустим начальные титры! Давай.
Пошли, там моя песня.
Я через минуту.
Мы будем тут всю ночь, если надо.
Я добуду тебе автограф...
- Я хочу посмотреть фильм.
- Не знаю, выйдет ли...
Парень, ты точно достаточно взрослый
для ночного сеанса?
Он говорит о вас не переставая.
Повторяет за вами.
Я люблю твои рифмы, Руди! Это класс!
Нет, это ты класс!
Я повторяю твои рифмы, как Долемайт!
А потом сочиняю свои, о себе!
Правда? Хочу это послушать, парень.
Ты слышал про «Долемайта» и «Титаник».
Но этот пацан будет новый избранник!
Мальчик, да кем ты себя возомнил,
решил, что бороться
со звездой хватит сил?
Чтоб коктейль смешать,
я и смерч могу взять!
- Это моя фраза!
- Я еще знаю.
Могучий Дональд меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
Парень, у тебя дар!
Не позволяй никому говорить,
что ты не можешь быть тем, кем хочешь.
- Понял?
- Да!
Руди, пошли, фильм начинается...
Эй, леди Рид!
Иди смотри фильм. Я его уже видел.
Эти люди будут тут стоять
до двух часов утра.
Они пришли увидеть Долемайта.
И я им покажу Долемайта.
- Хорошо?
- Хорошо.
Ладно.
Ого.
Привет, уроды!
Да, дамы и господа,
хочу лишь сказать, что я рад,
что вы пришли сегодня сюда.
Но, к сожалению,
придется чуть подождать!
Но не волнуйтесь, и никто не уходите,
потому что я обещаю,
оно того стоит!
Как я всегда говорю,
Долемайт меня зовут,
болтать и танцевать я буду тут.
Да, я свободный и молодой,
и, как и мечтал, жутко крутой!
Гляньте, какой я атлет.
Редкий экземпляр мужчины, разве нет?
Живите жизнью, которую вы любите,
и любите жизнь, которую живете.
От безумного Тихого
до Атлантики адовой
будь лучше всех вокруг на версту.
Стремись к луне, а если падаешь,
хватайся за чертову звезду.
«ДОЛЕМАЙТ» ПОБИЛ ВСЕ РЕКОРДЫ
И СТАЛ ОДНИМ
ИЗ НАИБОЛЬШИХ ХИТОВ ГОДА,
СОБРАВ БОЛЕЕ
30 МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ.
Танцуй!
Танцуй!
Ты должен гордиться ей.
Почти два года она доставала меня
с твоей невиновностью.
Жми, чувак, жми!
РУДИ С ДРУЗЬЯМИ ПОЗДНЕЕ СНЯЛИ
ЕЩЕ СЕМЬ ФИЛЬМОВ.
Они узнают,
что Долемайт меня зовут,
на драных ублюдков охочусь я тут!
В 1980-Х ПЕРВЫЕ РЭППЕРЫ
ОТКРЫЛИ РИФМОВАННЫЙ СТИЛЬ РУДИ,
И ЕГО ПОВСЕМЕСТНО ПРИЗНАЛИ
«КРЕСТНЫМ ОТЦОМ РЭПА».
РУДИ ПРОДОЛЖАЛ ОХОТУ НА УБЛЮДКОВ
ДО САМОЙ СМЕРТИ.
Он меня заставил!
Сука, ты что, серьезно?
ПОСВЯЩАЮ С ЛЮБОВЬЮ
ЧАРЛИ МЕРФИ 1959-2017
 

////////////////////////////