Мои мысли тихие (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

Мої думки тихі

Все фразы и цитаты

 Венгерское королевство.
1526 год.
Через несколько часов Османская империя
подвергнет полному разгрому армию Лайоша II.
Спасаясь от неминуемого поражения,
король трагически потонет в болоте,
а Венгерское королевство на ближайшие 100 лет потеряет
свою независимость.
Чего он молчит?
Он потерял голос, когда был еще совсем ребенком,
и поэтому делами церкви тут занимаюсь я, Имре.
Тогда перейдем к делу.
У меня есть кое-что, что
сделает ваш будущий храм
самым популярным местом во всем Венгерском королевстве.
Если можно, торговец,
давай без тизеров.
Мы с Иштваном не сильно любим прелюдии.
Еще в IX столетии,
в Европе начали охотиться за реликвиями,
связанными с земной жизнью Христа.
Атрибутами его жизнедеятельности.
Они были прямым доказательством того, что Бог есть.
Или, как минимум был... Самые ценные те, которые...
Что у тебя?
Кое-что,
что приведет в ваш храм паломников не только из вашего,
но может и из Польского королевства,
и Великого княжества Литовского.
Гвозди?
Нет.
Терновый венец?
Нет, ничего, что связано со страстями.
- Крайняя плоть?
- Нет.
Молочный зуб Спасителя.
Покажи.
Не могу...
Если я открою коробку, зуб
вступит в контакт с земным поветрием
и превратится в пыль.
А пыль я уже точно не продам.
- Что он говорит?
- Он говорит, что это фейк!
Скажи ему, что он ошибается.
Как мы сможем тебе поверить?
Эта штука способна творить чудеса.
Вы можете в этом убедиться.
Я позволю вам к ней прикоснуться,
а через неделю мы встретимся,
и если в вашей жизни случится чудо,
вы ее у меня купите.
А каким пальцем, указательным или средним?
Каким вам удобно.
Что он снова говорит?
Говорит, что удобнее средним.
Говорит, что он немного длиннее,
и будет нужно меньше тянуться.
Как долго требуется держать палец?
Все, достаточно.
Ну как?
Что-нибудь чувствуешь?
Пока что ничего.
Через неделю мы встретимся с вами в этом месте,
и вы ответите мне только на один вопрос:
«Случилось ли в вашей жизни чудо?»
МОИ МЫСЛИ ТИХИЕ
ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ
Вадим Александрович...
Процедура установки зубных имплантов...
Извините... Давайте просто Вадим.
Вадим,
процедура установки зубных имплантов, в твоем случае
будет стоить немного дороже, чем обычно.
Сколько?
750 долларов.
Это за все?
За один.
И это без страховки.
А почему так дорого?
Это связано с особым строением челюсти,
и сложным характером травмы.
Тебе плохо?
Как будто ком в горле...
Сдавливает в районе кадыка.
Иногда кажется, что там застряло целое яблоко.
Яблоко какого размера?
Как Белый налив?
Скорее как Антоновка.
И когда пытаюсь сглотнуть...
То как Лигол.
Голос не пропадает?
Только во время секса.
- Регулярно?
- Раз в месяц.
- Я про голос.
- Я тоже.
Мне с вами?
Все симптомы в нашем теле -
это сигналы тревоги нашего больного сознания,
которое просит о помощи.
Ты понимаешь, о чем я?
О том, что силой мысли можно вылечить все, что угодно?
Все. Кроме кариеса.
Смотри. Специально для клиентов,
которые не уверены, я показываю
эту миниатюру.
Сверху здоровый зуб, снизу - больной.
И вот что будет, если его не лечить.
Ты видишь? Он держится,
цепляется, выбирается, карабкается.
Но в конце концов... Падает.
Мы, стоматологи, называем это «неизбежностью».
Ну что, вы готовы?
Смех пожилого мужчины с кашлем,
дубль 4.
- Давай.
- Не могу...
- Почему не можете?
- Не смешно.
Не смешно?
Давайте я попробую вас как-нибудь рассмешить.
Хорошо?
Еврей кричит:
«Что же мне делать, Господи?»
Голос отвечает:
«Доверься мне и отпусти ветку».
Еврей подумал и кричит:
«Здесь есть еще кто-нибудь?»
Давай.
- Смейтесь!
- Не могу.
А покашлять можете?
Покашлять!
Кашлять могу,
а смеяться - нет.
- Что это было?
- Гомерический.
- Ладно.
- А сардонический?
Следующий.
Круто. Где старик?
Я записал только...
- Кашель!
- Не волнуйся, все в порядке!
В любом случае, мужик, спасибо за работу!
Я переведу тебе деньги на Вебмани.
Спасибо.
Слушай, ты не против, если мы поговорим по-украински?
- Конечно!
- Я бы хотел немного попрактиковаться.
Не могу обещать, что будет очень круто,
но это много значит для меня.
Хорошо, Петр Алексеевич.
- Петро.
- Простите, простите.
Петро Алексеевич, нету ли у вас для меня
еще какой-нибудь работы?
Я бросил площадку, но должен выплачивать кредит.
- А, кредит. Чего, ты переехал?
- Да нет...
Я сделал себе зубы.
- А что случилось со старыми зубами?
- Рабочая травма.
Ну, есть один заказ, но я не знаю, для тебя ли такое.
Кажется, ты перерос такие задачи.
- Откуда заказ?
- Из Канады! Откуда еще?
Из студии моего друга.
Джейми Ткачук.
Джейми Ткачук? Вы серьезно?
Я зачитаю тебе бриф. Кофе?
Джейми говорит, что им нужны звуки
животных украинской фауны,
дикой и домашней.
А зачем?
Как зачем. Это для видеоигры, чувак.
Это наше дело. Мы делаем видеоигры.
За каждую запись платят по двадцать
пять канадских долларов.
А сколько это?
Я не знаю, это как двадцать баксов настоящими деньгами.
Нужно разных,
свиней, лошадей, собак, овец...
- Что угодно! Чем больше, тем лучше!
- А попугаи?
Если попугай говорит по-украински, то можно.
Это Джейми Ткачук, чувак!
Он же наш!
Ему главное,
чтобы животные говорили на языке
его исторической родины.
Свиньи, лошади, овцы...
А про что эта игра?
Ноев ковчег.
- Ноев ковчег?
- Да, зацени.
Они прислали первые демо.
Очень современно!
И музыка такая глубокая.
Это трэп или клауд?
Это называется христианский трэп,
библейские мотивы, положенные на современную музыку.
Вот послушай...
Это просто обычный ретровейв.
Возьми. Они переслали саундтрек для ознакомления.
Я сказал Джейми, что твоя семья в Закарпатье.
- Это правда, верно?
- Верно.
- Добрый день.
- Добрый день.
Он просто сошел с ума! Потому
что прямо там, в горах,
живет Anas trepidus.
- Кто?
- Кряква Суетливая.
Вероятно, это очень редкая птица.
Вид: Кряква Суетливая.
Латынь: Anas trepidus.
Но чаще называют по месту происхождения:
Раховская кряква.
Латынь: Anas rakhivus.
Согласно официальному перечню, имеет статус:
на грани исчезновения.
Он обещает дополнительно заплатить тысячу
баксов, если ты запишешь, как поет эта утка.
- Канадских долларов?
- Нет, в реальных деньгах, в долларах США.
Но тысяча баксов - это фигня!
В сравнении с тем, что если ты это сделаешь,
Джейми пригласит тебя на работу в Канаду,
на озвучку игры.
С официальной визой...
Может, после этого ты сможешь устроиться
к нему на полную ставку.
Это не писать музыку, не снимать фильмы...
Но вот где сейчас все деньги.
В видеоиграх.
Вы шутите?
Это же моя новая мечта!
- Можно я вас обниму?
- Давай потом.
Судьба раховской кряквы решалась
на хорошо известном XIII Всемирном конгрессе
по птицеводству и орнитологии,
который проходил в августе 1966 года
в Октябрьском дворце города Киева.
По результатам одного из докладов,
общество узнало, что за последние три столетия
численность раховской кряквы
сократилась до минимального значения.
Виной тому фирменное перо
с редким фиолетовым оттенком,
которое долгое время было объектом желания
для модников из Мукачева и всей Восточной Европы.
Существует версия, что из-за
постоянной угрозы жизни,
раховская кряква получила свое второе
название - кряква Суетливая.
Сегодня единственное место обитания кряквы Суетливой,
это небольшое горное озеро...
рядом с селом Тихий Шелест
Раховского района Закарпатской области.
Интересно, что озеро
расположено точно между Румынией и Украиной,
потому, за один день птица может пересечь границу
до ста раз,
в зависимости от уровня тревожности.
Это самое озеро, в начале ХХ столетия,
посетила делегация орнитологов из Дрездена,
во главе с Отто Кенигом.
Однако целью их исследований был
не внешний вид, и не название.
Они изучали голоса птиц.
Известно, что все утки звучат примерно одинаково.
Крякают. Кря-кря.
Это делает раховскую крякву особенной.
Раз в год она по-настоящему поет.
Эту песню, созывающую птиц в стаю,
раховская кряква поет так пронзительно,
что это покорило сердца
не только простых людей,
но даже немецких ученых.
Звук песни раховской кряквы,
наряду с «Петриковской росписью»
и казачьими песнями Днепропетровщины,
был внесен в списки нематериального
культурного наследия ЮНЕСКО.
Ниже вы можете увидеть
его нотную запись.
Чай, кофе?
- Тирамису?
- Нет, спасибо.
Видишь, Вася? Не хотели
слушать, как ты бегаешь,
пусть теперь слушают, как ты кричишь.
Помолчи, родной, пожалуйста.
Да утихомирься уже ради Бога!
Пошли уже давай...
Не зависай, недотепа, черт возьми...
Вас приветствует славный город Ужгород!
Сердце Закарпатской области.
- Куда ехать?
- На Шахту.
Сядьте поудобнее, и приготовьтесь
к незабываемому путешествию
через город сакур.
Как там погода в Киеве?
Так же, как и тут. Может, немного теплее.
- Вообще, никто не бунтует?
- Да нет...
В Киеве классно...
- Не против, если я покурю?
- Против.
Ты же сказала, что бросила работу в такси?
Бросила.
- Потом мне стало тоскливо.
- А где дед?
Это же дед должен был меня отвезти, а не ты.
Вадик, он не сможет.
- Почему?
- Ему врачи запретили водить машину.
Зато я могу.
Я взяла пару выходных.
Разве ты не рад?
- Очень рад.
- Честно?
Как ботинки, подошли тебе?
Ты как думаешь?
- Знаешь же какой у меня размер?
- 48.
Ну вот, они малы.
Малы или тебе фирма не нравится?
Фирма тоже.
Слышал пословицу: «Главное, не какие
ботинки у тебя на ногах,
а главное, что ты ходишь в них по Парижу»?
Я думаю, не важно, по каким городам
ты ходишь своими ногами,
главное, чтоб на них были The North Face.
Я запрещаю тебе покупать одежду в секонд хенде.
Надевая чужую одежду, ты надеваешь чужую судьбу...
Я никогда ничего не покупаю в секонд хенде, мама!
- Вообще, Вадик, от них воняет!
- В Киеве это «сток» называется, или «евросток»!
Хорошо, «евросток»! Ой, подержи руль...
Ты что, куришь?
Нет.
Извини. С приездом, сынок.
Это у нас такой ритуал. Чтобы вся энергетика
отца передавалась ребенку.
- Люблю тебя, моя кифанька.
- И я тебя люблю.
И тебя люблю.
- И вас, тетя Галя, тоже люблю.
- И мы вас любим, правда, Вадик?
Да, конечно. Аминь.
- Аминь.
- Аминь.
Ну, давайте. Чего мы сидим?
Угощайтесь!
Пармезан берите, вот, помидоры с песто.
Кстати, Бернардо передавал всем привет из Италии.
- Спасибо. – И ему!
- Спасибо, передам.
Да берите руками.
А салями Бернардо не передавал?
Может и передавал салями, но сегодня нельзя.
Сегодня же пост.
Ой, а пармезан разве можно?
Ну, есть пармезан или не есть,
это каждый выбирает сам.
Вадик, не хочешь пармезана, бери грибочки, вкусные.
Они нормальные?
Ты их пробовала?
Я никогда сама не пробую.
С утра даю Володе, потом смотрю, если с ним
всё нормально, то ем.
- А почему они такие зеленые?
- Я добавила оливкового масла.
Оливковое масло...
Володя, не ругайся, сегодня нельзя.
Сегодня запрещено ругаться.
Это какими законами запрещено?
Законами церковного календаря.
Да, Павлик? Правда, сегодня...
Архангел Гавриил пришел к Марии,
чтобы сказать ей том,
что она станет матерью Иисуса.
Все правильно, тетя Галя.
Смотри, Вадим.
Есть праздник, Благовещение называется.
В Благовещение нельзя копать картошку,
грядки полоть не можешь,
не можешь протирать пыль в доме,
также не можешь говорить плохие слова...
Володя, это тебя касается.
- Ругаться нельзя.
- А стричься можно?
- Можно?
- Не желательно.
А что, вы постриглись, тетя Галя?
Не, хотела сегодня.
Бог спас!
Бог спас, слышишь?
Можно я скажу? Его в Канаду переводят.
Кого? Его?
Да. Его одного отобрали из Киева в Канаду.
Да. Скоро еду.
В Канаду?
Хочешь, забирай мою комнату.
Представляете?
Его одного из Киева выбрали.
Супер!
А надолго, как там?
Ну, я пока не думал возвращаться.
- Классно...
- Класс.
Единственный из Киева, представляешь?
Да, у него такая работа сложная...
И что за работа?
Он...Ну, он слушает…звуки,
потом их записывает.
- Слушает, потом записывает...
- И что, за это платят?
Да!
Он... Как твоя профессия называется, я забыла?
Мама, мама, проснись.
Я не сплю.
Видишь? Смотри!
Смотри!
Мне даже немного страшно!
Это я привезла тебе из Ватикана.
Чтобы не было страшно.
Что это?
Это «Отче наш» на латыни...
От «Падре Ностро» до «Избавь нас от лукавого».
У Виктории Бекхэм такой же перстень.
Я читала в журнале.
Ну что ж, раз у Виктории Бекхэм...
Виктория Бекхэм - стильная успешная женщина,
образцовая жена и мать.
Образцовая?
Она назвала своего сына именем района, где его зачала.
Бруклин? Отлично звучит.
Можно подумать, в Киеве нет районов с хорошими названиями.
Ты в каком живешь?
Сырец.
- Но раньше жил на ДВРЗ.
- Вадик...
Поедешь со мной на воды?
Мама,
найди себе мужчину и поезжай с ним на воды.
Я серьезно.
У меня с мужиками все в порядке.
Это мне Бернардо подарил,
так что не говори глупостей.
Про Бернардо забудь, ему тридцать лет.
Тебе нужен реальный вариант.
Мы с Бернардо отлично проводим время.
Как в сказке!
Часами гуляем,
ходим в кафе, встречаем рассветы.
Ты можешь встречать рассветы с кем угодно,
но тебе следует понять, с кем ты будешь встречать старость.
Тогда хватит про мужиков.
Я хочу побыть с тобой. Ты для меня самый главный человек.
Мама,
ты пойми,
я не могу поехать с тобой на воды.
Это же аутсорс. Это не шутки.
Если я запишу эту птицу,
то получу шанс, которого ждал всю свою жизнь.
Ты прям так сильно в ту Канаду хочешь поехать?
Да. Это моя новая мечта.
А как мы будем без тебя?
Дедушку хватит удар.
Да вы и так тут без меня.
Знаешь, в Киеве без тебя, и в Канаде - это разные вещи.
Из Киева ты хоть иногда приезжаешь,
а из Канады, насколько я знаю, уже не возвращаются.
Ну что... Выходим?
Блин, мама, я забыл свои плавки.
Иди в трусах, если забыл.
Слушай, давай я лучше в машине музыку послушаю.
А ты иди.
Ладно, плавки мы тебе там купим.
Гулять так гулять.
Я никогда не буду покупать плавки на водах.
Они там в три раза дороже.
Ты скупердяй, как и твой отец.
Я не скупердяй.
Для меня экономия – это как спорт.
Он то же самое говорил.
Ты понимаешь, как мне дались эти деньги?
Сколько, блядь, детей наслушался и музыки говенной?
А ну стой.
Иди сюда, дам по губам за «блядь».
Давай. Извини.
Там будут девчата?
Там в основном девчата.
Знаешь, как узнать, какой тебя видит человек?
Не знаю.
Попроси его сфоткать себя.
Неужели ты меня видишь такой?
Посмотри, как я тебя сфоткала,
и сравни, как ты сфоткал меня.
- Ничего себе.
- Что ты делаешь?
- Это Бернардо?
- Так, а ну дай сюда.
- Кого-то напоминает.
- Дай сюда.
Скажи, какой он красавчик?
- Разве не видно?
- Галя...
Лучше разбуди меня пораньше.
Во сколько?
- Давай в 5.
- Чего так рано?
Я договорился об интервью.
Добрый день!
Ты без мамы?
Она поехала заправиться.
Будет немного позже.
Как звать вашего попугая?
Толик.
- Толик...
- В честь моего бывшего.
- Он разговорчивый?
- Муж?
Был разговорчивый.
Простите, Вера Ивановна.
Я не знал,
что он уже....то есть…
Почему вы не сказали, как есть?..
Ему, кажется, все равно.
Он показывает, что устал.
Жаль. Можно его как-то спровоцировать?
- Жаль...
- Что?
Ничего.
Можно тебя на минутку?
Куда?
В коридор.
Зачем это?
Вадим, только не смейся.
Толик очень ревнивый.
На днях ко мне заходил старый знакомый.
Должен был прочистить фильтры у стиральной машины.
И так получилось, что мы вместе начали смотреть кино.
Кино? Какое кино?
«Любовь - не картошка».
Так вот, представь себе, мы
смотрели этот фильм,
а Виктор Иванович заснул у меня на плече.
И Толик сразу поднял шум! Начал переживать.
Можно попробовать его спровоцировать вот так?
Мне заснуть у вас на плече?
Молчит.
Да, я слышу.
Слушай, у тебя такие длинные волосы...
Может, он думает, что ты женщина, и не ревнует.
Подожди.
- Что это?
- Это шапка моего бывшего.
Надень и спрячь волосы.
Он не смотрит.
Вадик.
- Идем.
- Куда?
Я забыла сказать,
когда Виктор Иванович заснул,
он положил руку мне на грудь.
Не на это ли Толик так отреагировал?
Иногда мне кажется, что в нем осталась частица
моего бывшего мужа.
В ком?
В Викторе Ивановиче? В сантехнике?
В Толе! В попугае.
Вы серьезно?
Мне к вам как-то поприставать?
Если можно...
- Может руку?
- Давайте...
Тихо, тихо...
Простите, можно?
Да, пожалуйста.
- Простите...
- Пожалуйста...
Давайте.
Вот так.
Воняет...
Только я вообще не понимаю...
Чем голос коровы на Украине отличается
от голоса коровы в Канаде?
То есть, почему они не могут записать
эти звуки у себя, в Канаде?
Джейми создатель игры.
Он – режиссер игры.
Он говорит, что животные
должны звучать тревожно.
Но по его мнению, канадские животные звучат спокойно.
Сытые, довольные, они скучные, чувак!
Они ничего не боятся.
- Даже смерти?
- Вот именно.
В отличие от наших, украинских животных.
Наши животные очень тонко чувствуют приближение Потопа.
Наводнение. Понимаешь, о чем я говорю?
Ромашка, голос!
Не трогай!
- Ты что, куришь?
- Нет.
- А ну покажи руки!
- Что?
Что?
Вадик, нам нужно серьезно поговорить.
Ты должен знать, что меня недавно грабанули.
Знаешь, кто?
Двое гопников с Радванки.
800 гривен забрали, представляешь!
Хорошо еще не побили.
Сказали: «Скажи спасибо, что ты бабуля».
Мне так обидно было.
То, что 800 гривен забрали, конечно тоже обидно.
Но не так, как за то, что бабулей назвали.
А у меня ведь и внуков-то нет...
И смотря на тебя, начинаю сомневаться,
что они у меня будут...
Вадик! У тебя все нормально по мужской части?
- Все нормально.
- Когда у тебя в последний раз был секс?
Ты сейчас создаешь неловкость.
Это не твое дело!
- Это мое дело!
- Перестань!
Это семейное дело!
Твой секс - и мое дело.
Чем ты вообще занимаешься?
- Чем я занимаюсь?
- Да.
- Ты спрашиваешь, чем я занимаюсь?
- Да.
Я один из немногих людей в нашей стране,
кто успешно занимается экспортом.
- Можешь так и говорить.
- Боже мой, каким еще экспортом?
Я экспортирую в западные страны
звуки наших животных!
Для меня есть вещи важнее детей и внуков.
Что, например?
Например, вот это.
Это называется творчеством.
Слышала о таком?
Как ты ошибаешься... Нет ничего важнее детей.
Никакая музыка, никакие звуки не стоят
того, чтобы жертвовать семьей.
Это ты так думаешь.
- Ты дурачок, Вадим.
- Я не дурачок, я музыкант.
Я миксую трэп.
Я, извини, не люблю это слово, творец.
Вадик, когда ты начнешь жить нормальной жизнью?
Прости, что ты говоришь?
Я спрашиваю.. Когда ты начнешь жить нормальной жизнью?
Что такое нормальная жизнь?
Может, ты мне покажешь как это, жить нормальной жизнью?
Если бы я сама знала...
Так давай, покажи мне, что такое нормальная жизнь...
Я посмотрю на тебя, и начну.
Я могу показать тебе только, что такое ненормальная.
А ты посмотри, и сделай наоборот.
Добрый вечер.
Нам нужен номер на двоих.
Как ваша фамилия?
Ротт.
Галина и Вадим Ротт.
Пан и пани Ротт, можем вас разочаровать,
у нас есть только номера с раздельными кроватями.
Нам подходит.
Мы - мама и сын.
Нам не обязательно спать вместе.
Мама, с тобой все нормально?
Мама?
Я уже думала, что ты никогда не спросишь...
У меня сжало в районе сердца.
Может, это инфаркт...
Где у тебя болит?
Здесь...
Посмотри, губы не синие?
Нормальные.
Может, немного синие.
- А ногти?
- Что ногти?
- Синие?
- Красные.
Красные?
Не видно за маникюром.
Вадик...
Мне нужна серьезная медицинская помощь.
Давай, тебе ношпы дам?
Лучше отвези меня в больницу.
Пока не поздно...
- Я жить хочу.
- Я не умею водить машину.
Ты скорее умрешь от страха...
Садись за руль.
Зачем это?
На случай, если мне снова станет плохо,
ты обязан уметь водить машину.
- Готов?
- Да.
Нажми на сцепление.
- Сцепление.
- Заводи.
Первая передача.
Вадик, это третья. Первую.
Теперь жми на газ, и плавно отпускай сцепление.
Вадим, ничего не знаю.
Мы очень вовремя заглохли.
Сейчас меня сфоткаешь тут.
Такая красота.
Что случилось?
Просто я не умею это делать.
А когда мне еще фоткаться?
Когда я была молода, фотоаппараты были плохие.
Теперь фотоаппараты хорошие,
а я старею.
Потом уже поздно будет.
Так блин, бери своих подруг и
фоткайся с ними. Все просто.
Вадик, запоминай, женской дружбы не существует.
У меня нет подруг.
Так кто вообще у тебя есть?
Ты.
У меня есть ты.
Ты - мое все.
Да нет у тебя меня.
Я не твоя собственность.
Ты ведешь себя как сумасшедшая скандалистка.
У тебя никого нет.
Мне за тебя страшно.
Тебя ждет одинокая старость.
Я думала, у меня есть ты.
Теперь я так не думаю.
Теперь, на самом деле, у меня никого нет.
Мама, прости...
Я не это имел в виду.
- Давай я тебя сфоткаю.
- Не нужно.
Не нужно меня фоткать, Вадик,
не нужно, я не хочу.
Поехали записывать животных.
Если я сумасшедшая, то буду вести себя как сумасшедшая.
Машину и дом перепишу на Павлика с Лерочкой.
И до свидания, поезжай в свою Канаду
и забудь обо мне.
Так, давай сюда мое обручальное кольцо.
Кольцо снимай.
- Ты сказала «обручальное»?
- Кольцо снимай.
Забирай свое кольцо.
Не хочу, чтобы тебе что-то напоминало о маме.
Забирай.
Подними руку вверх!
Руки! Руки убрал!
Мама, что ты делаешь?
Оставь меня.
Я хочу красиво уйти из жизни.
Пусть меня переедет какая-нибудь хорошая иномарка, и всё.
Окажу тебе услугу.
Не буду мучить твою совесть.
Поезжай в свою Канаду, или куда хочешь...
- Мама, вставай, там едет машина.
- Не хочу.
Это не иномарка.
А что там?
Кажется, «Славута».
Не самая новая.
«Славута» так «Славута».
Значит, такова моя судьба.
Мама, там едет машина, вставай.
Извините.
Я никому не нужна!
Никому не нужна.
Я буду совсем одна.
Я никому не нужна!
- Что ты делаешь?
- Пусти меня!
Ты сломал коробку передач!
- Какого хрена ты ее не починила?
- У меня нет денег!
А где деньги?
Их взял Бернардо.
- А где Бернардо?
- Его нет.
Он меня не встретил, Вадик.
Он меня не встретил...
И я целую неделю гуляла по Италии одна.
Никому не нужная.
Никому не нужная...
У нас работает только задняя.
Я не знаю, что мне делать.
До Рахова, километров, может, тридцать осталось.
А там можем в автосервис заехать.
РАХОВ
А вы мне, например, покажете, как добраться сюда?
А что, покажем.
И на следующий день, мы вот тут можем встретиться.
Вадим, может, ты и прав.
Мне нужно искать кого-то посерьезнее.
Мне снова написал один мужчина.
Никак не отцепится...
Покажи.
Не могу сказать, что очень красивый,
но на вид серьезный.
Приглашает к себе.
Куда?
В Генк.
Генк?
- Где это?
- В Бельгии.
И как же его звать?
- Энцо.
- Энцо...
Держи.
Ты говоришь, что я плохая мать.
Но и ты тоже не очень, сынок.
Никогда не спрашиваешь, как я себя чувствую.
Иногда спрашиваю.
Когда мне уже совсем плохо...
Может ты не знаешь, что я болею?
А что с тобой?
Врачи говорят, что у меня хронический панкреатит.
Все болит, месяцами сижу на диете,
не сплю, не ем ничего...
жирного, соленого.
Даже кофе не пью.
Разве это жизнь?
И когда ты меня доводишь, как сегодня,
мне еще хуже.
Хочется иногда просто взять,
съесть горохового супа,
и будь что будет.
Помнишь, ты как-то спросил меня,
есть ли вопрос,
ответ на который
я хотела бы знать больше всего?
Я вспомнила.
В детстве я очень любила играть около коров.
Они ели траву и наблюдали за всем, что вокруг,
не вмешиваясь,
просто смотрели.
А я любила смотреть на них.
И ни разу не видела, как они смотрели вверх.
Если над ними пролетал самолет, например,
или гремел гром.
Им небо было безразлично.
Все, что происходит где-то там.
Мне всегда было интересно...
Может ли вообще корова смотреть вверх?
Мама, подожди.
Не ешь гороховый суп.
Никогда. Пожалуйста.
А если когда-нибудь захочется,
просто позвони мне по скайпу, ладно?
Я тебя отговорю.
Нет, спасибо.
У меня своя.
Она с оливковым маслом.
Не надо...
Оставьте. Оставьте себе.
Слушай, пусть это пока будет у тебя, йо.
Так нужно, и так будет правильно.
Ага, ладно. А что это?
- Все будет хорошо, не переживай, все будет хорошо.
- Хорошо.
- Слава Иисусу Христу, парни.
- Привет, Йончи.
- Как твоя рыжая кошка, окотилась?
- Нормально, шестеро.
Четырех мы отдали, двух утопили.
- Хватит уже котов плодить.
- Дай им Боже здоровья!
Дай им Боже здоровья.
Слушайте, что вы тут по моей территории
шляетесь туда-сюда?
Едем на Мармарошский хребет всякие
хорошие травы лекарственные собирать.
- Травы?
- Да.
Ты смотри!
А что там за блондин с тобой сидит?
Мы уже с тобой виделись, приятель?
- Могли встречаться.
- Где?
- В Ужгороде, если бывали, то я...
- Нет, не узнаю чего-то...
Мне он кажется очень подозрительным.
В глаза мне посмотришь.
Салабон из Киева приехал.
Слушай, а на что вам эта пушка,
ведь вы за травами едете?
Это не пушка. То есть...
Вернее, это не пушка «бум-бум».
«Бум»?
Что он мне такое лепечет?
Он говорил, что этой пушкой нужно записать какой-то звук.
Записать что-то требуется.
Я не знаю.
Будь добр, объясни ему нормально, что это такое?
Ну, это называется «dead cat», а под ним – «Цеппелин».
- И он прицепляется...
- Короче, сопляк, вылезай из машины, давай.
Немедленно вылезай из машины, или я тебя в пыль сотру!
- Это не оружие...
- Я покажу тебе «это не оружие»!
Вылезай из машины, я тебя проститутку ….
Что он говорит?
Руки!
- Подождите... По какому праву?
- Заткнись!
Это что такое?
- Можете посмотреть.
- Пусть твоя мать там смотрит.
Это что такое?
- Можно?
- Попробуй.
Это помада, гигиеническая.
Какая именно?
- С экстрактом оливкового масла.
- Покажи.
- И как тебе?
- Можете попробовать.
- Ты серьезно?
- Йончи, очень хорошая помада.
- Ты должен купить своей жене.
- Что говоришь?
Говорю, хорошая помада.
Можешь своей жене купить.
Моя мать такой же пользовалась, и у нее лицо распухло.
Слушай, скажи ей, чтобы не мазала помногу.
Совсем по чуть-чуть.
Ты же знаешь, она у меня максималистка.
Слушай, Михай, будь добр, собери у всех данные.
Паспорта, все запиши, как положено.
А у того длинного блондина идентификационный
код тоже возьми.
Уж очень он подозрителен, понимаешь?
Пацаны, вы в курсе, что ятрышник мужской
собирать запрещено.
- Йончи...
- Тихо. Категорически запрещено.
Я на выезде из зоны всех лично проверю.
Особенно того шланга белого.
Он мне очень подозрителен.
- Йо?
- Спасибо, Йончи. Я твой должник.
Ты мой должник.
Помогите!
Давай по порядку.
Как себя пишешь?
- Простите?
- Имя, фамилия?
Вадим Ротт.
Ротт, как, куда едят?
Куда едят, но с двойным "т" на конце.
- Работаешь, учишься?
- Работаю.
Где?
Фриланс.
Да нет.
Что именно ты делаешь?
Я занимаюсь экспортом.
- Бизнесмен?
- Ну...
Я экспортирую в западные страны
звуки наших животных.
Мишка, сделай, будь добр, чаю.
Потому что, похоже, это весьма надолго.
Давай так, пока несут чай,
ты мне складно и без шуток по-тихоньку расскажешь,
что ты там нашпионил.
- Честно скажу, я ничего не шпионил.
- Ну а что ты делал?
- Давайте я вам расскажу, как есть.
- Давай! Конечно, мы тут с Васькой все свои.
Можешь спокойно рассказывать.
Я пытался записать голос раховской кряквы,
- Михаил Иванович.
- Давай так, расскажи как есть, но ты давай без панибратства.
Я вот для Васьки - Михаил Иванович,
а для тебя я товарищ майор.
Где ты хотел записать голос так называемой раховской кряквы?
Извините, товарищ майор, Михаил Иванович...
Я пытался на озере Чендеш.
Озеро высохло.
Там просто болото. Такое болото, как в затоне.
Понимаешь?
Давай, показывай, что ты там поназаписывал на границе,
я уже с тобой не шучу.
Видите, тут ничего нет, тут пусто.
Давай честно признайся, или я попрошу Васю,
и Вася тебя расколет подчистую.
- Я честно говорю.
- Вася!
Уже времени нет.
Поднимай задницу. Вставай!
Честное слово, я еще на работе.
Давай, что там?
Шесть?
Мало, мало. Какую цену ты дал?
Надо было скидывать.
Ты же понимаешь, я немного задержусь на работе.
Могу прийти поздно.
Не знаю, прилепи какую-нибудь яркую этикету.
Напиши «Акция», я не знаю.
Хотя бы дотяни до 10 литров и будет в порядке.
Нет, я еще должен работать.
- Показывай, что у тебя во рту.
- Там ничего нет.
Открывай рот.
Нет, вы не имеете права.
Мой рот - моя частная собственность,
и вы не можете туда лазить.
И вообще, вы должны представиться.
Я хочу посмотреть на ваши документы.
Михаил Иванович.
Тут карточка на 32 гига.
Но я такого формата еще не видел...
Простите...
Ну что, хлопцы, готовы?
Давай послушаем, что там у него.
Давай, с самого начала.
Дальше.
Дальше.
Я так и думал.
Ясно, все понятно.
Давай фотик, посмотрим, что там у него.
- Как он включается?
- Там кнопка сверху.
Сюда, да?
Вот, пожалуйста.
Это где?
Покажите.
Это недалеко от Мукачево.
Что-то я там такого не видел.
Зуб болит?
Открой рот.
Зажми.
Держи так и слушай!
Либо мы удаляем все файлы, звуки, видео,
забываем про всю эту ситуацию,
и завтра ты уезжаешь в Киев.
Либо мы даем ход делу о шпионаже,
и отправляем все файлы на экспертизу.
Вадим, вот скажи мне честно,
ты любишь мед?
Смотря какой.
Липовый.
Нет. На липовый у меня аллергия.
Привет, сынок! Мы с Энцо поздравляем тебя с Рождеством.
И передаем теплые пожелания из самого сердца Фландрии,
прекрасного города Генка.
Вообще, Генк - это не настоящая Европа.
Что-то среднее между Дебреценом и Донецком.
И, честно сказать, это не сердце Фландрии.
Скорее правая почка.
Дождь, заводы и шоколадное фондю.
Короче, не Италия...
Извини, редко звоню, тут кроме Рождества
еще много проблем.
У Энцо большая семья,
мы месяц искали, что кому подарить.
Хорошо, что хоть про тебя не забыли.
Подарок выбирали вместе.
Энцо хотел купить новый микрофон,
или какую-нибудь поездку.
Но в конце концов я уговорила купить тебе
их фирменный пуховик.
Тут так все ходят.
Это не только tr?s ? la mode (очень модно),
но и прикрытая тазовая область.
Ты понимаешь, о чем я.
Скоро к нам должен приехать наш дед,
Энцо пообещал оплатить его лечение.
Я очень тебя прошу, если будешь в церкви перед Рождеством,
поставь свечку за деда.
Попроси, чтобы операция прошла успешно.
Ставь свечку там, где подсказывает тебе сердце,
но лучше всего около Святого Николая.
Кстати, помнишь, я рассказывала тебе про коров?
Могут ли они смотреть вверх?
В воскресенье мы с Энцо едем на ферму,
и он меня уверяет, что бельгийские коровы могут.
Скорее обновляй свой паспорт и приезжай в гости.
Тут все будут очень рады с тобой познакомиться!
Носи пуховик на здоровье.
Он очень дорогой.
Очень.
Люблю.
Мама.
ВСЕМ МАТЕРЯМ
 

////////////////////////////