Майти Буш: Future Sailors Tour (2009 год). Цитаты и фразы из фильма

The Mighty Boosh Live: Future Sailors Tour

Все фразы и цитаты

Леди и джентльмены
Вы готовы отправится в будущее?
(Аплодисменты)
Ну и отличненько
Хватайте билеты, задраивайте люки
И соскребите кораллы со своей промежности
Потому что корабль "Майти Буш" отправляется!
(Играет электронная музыка)
Матросы будущего
Мы матросы будущего
О, да
Мы матросы будущего
Мы матросы будущего
О, да
Электронный кораблекрушенец
Цифровой безбилетник
Кибернетический тюлень
Скажи о чем ты мечтаешь
Матросы будущего
Мы матросы будущего
О, да
Плаваем по электрическим морям
Обломки судна на Млечном Пути
Плаваем по электрическим морям
Обломки судна на Млечном Пути
Мы матросы будущего
Матросы Будущего
Мы матросы будущего
Матросы Будущего
Мы матросы будущего
Матросы Будущего
Мы матросы будущего
Матросы Будущего
Мы матросы будущего
Мы матросы будущего
Мы матросы из будущего
 Довольно простая идея
(Аплодисменты)
Ох!
Вау
Манчестер!
Спасибо.
О, Манчестер, посмотрите на себя
Вы как здоровый резвый мул.
Мы вас здорово прокатим.
Как вы там, на галёрке?
(Аплодисменты)
-Хорошо.
-Ох обитатели небес.
Как насчёт этих троглодитов в партере?
А с этой стороны?
(Аплодисменты)
(Аплодисменты)
Вот ты давай.
Прикинь, ты бы закричал и получилось бы громче чем все они вместе взятые.
было бы обалденно.
но ты не старался.
наверное лучше, чтобы все крикнули вместе.
давайте-ка свяжем вас вместе,
как те пшеничные хлопья для завтраков.
и все вместе!
(ПУБЛИКА ГРОМКО АПЛОДИРУЕТ И СВИСТИТ)
(ХОВАРД ИЗОБРАЖАЕТ АПЛОДИСМЕНТЫ)
(ВОСКЛИЦАЕТ)
меня настигло воспоминание! (у меня флэшбэк)
как будто я маленький мальчик
70-е годы. Это мамина бархатная юбка.
Ооо, можно мне мороженое?
Твоя мамаша была огромной.
Выше 49 футов (15 м).
Большая красная бархатная гора.
Давай не будем переходить на личности.
где черт побери вас всех носило?
а вот и вы.
явились с опозданием.
вы посмотрите на них, посмотрите.
Им приходиться делать двухмерную походку позора.
"пожалуйста, сделайте меня двухмерным. прошу!"
о, господи.
Если я немного согнусь, я стану невидимым.
О, здорово. Меня теперь никто не видит.
Ты не заметил, у них в руках была надпись "Ноэл, иди сюда".
Прямо во время представления, а приманка была...
Поверни ее. "Мы дадим тебе Твикс".
Его внимание легко привлечь.
Если бы это был Баунти, я бы уже был у вас.
Они показывают мне Твикс, как будто я не поверил, что он у них действительно есть.
ну теперь я его видел,
я спускаюсь.
как мне слезть со сцены?
все хорошо себя чувствуют? всем удобно? да?
да? все сыты?
я мог бы испечь киш или...
- у вас все хорошо? отлично.
- супер.
итак, у всех все в порядке, да?
как у вас дела? вы в порядке?
о, у меян все прекрасно.
да, просто прекрасно.
никогда не чувствовал себя лучше.
я имею в виду, все прекрасно. я доволен собой, своей жизнью, всем, чем я занимаюсь. я чувствую себя превосходно.
будто бы я на вершине мира.
я чувствую себя прекрасно.
у меня все хорошо в жизни, хорошая работа.
в смысле, я так занят.
ХОВАРД: я ничего не делал.
совсем ничего. просто таращился на стены.
моя жизнь так пуста.
мне почти 40.
скоро мне будет 50, потом я умру.
Господи, я с таким же успехом могу покончить со всем прямо сейчас.
да, очень занят. просто делаю разные дела.
отличное времечко.
да, на вершине мира.
ну серьезно, тебе надо больше выходить в люди,
начинать появляться на публике.
ага, но я вообще-то не фанат толпы.
да ты посмотри на них.
они странные. фрики.
ЖЕНЩИНА: Ховард, мы тебя любим!
ну, ладно, но знаешь, это...
это не очень то мне приятно.
они немного странные.
я не знаю, что им нужно.
они постоянно там, смотрят.
никогда не знаешь, что у них в голове.
малость странные. привет.
Как тебя зовут? Не важно.
ууу
попался.
ну правда, Ховард, тебе почти 40 лет.
ты постоянно дома, сидишь в четырех стенах.
скоро тебе будет 50, ты умрешь.
ты слушал
мои внутренние монологи?
они охренительно громкие.
будто бы еще прожектором подсвечиваются.
ХОВАРД: надо что-то с этим делать.
да уж, сделай, а то стыдно становится.
когда мы на днях были
в книжном "Waterstone",
всем было слышно, о чем ты думаешь.
ы думал вот что: "о, у того индийского парня
ноги задом наперед."
"что бы это значило?"
просто мне показалось странным.
у меня очень громкие мысли.
не могу ничего поделать. это болезнь.
ЖЕНЩИНЫ: мы тебя любим, Ховард!
а вот в этом слышится
симпатия...
спасибо, спасибо. спасибо, мама.
То крохотная мексиканская волна для Ховарда?
То два человека делают там их собственную маленькую мексиканскую волну.
Спасибо, спасибо.
- О, боже.
- Спасибо за это.
- Это было мило.
- Ага. Робкая хвала.
- Чем ты занимался?
- Чем я занимался?
О, я был очень занят.
Я новое лицо Жан-Клода Жакетти.
(ВОЗГЛАСЫ ПУБЛИКИ)
Проводил много времени в Париже с французским дизайнером.
он выпустил новую линию парфюма, вообще-то.
давай я тебе расскажу.
"Слезы Единорога"
от Жан-Клода Жакетти.
потому что вы хотите пахнуть,
как слезоточащий глаз единогора.
Жакетти. Жакетти. Жакетти.
Мир, где книги превращаются в бабочек.
Жакетти. Жакетти. Жакетти.
потому что ты знаешь, кто ты,
когда ты это ты.
(ШЕПОТОМ) Жакетти.
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
что, господи Брайане Христе,
это было? что это было?
Брайан Христос?
это брат Иисуса?
это его двоюродный брат.
так что это было?
о, просто небольшая реклама
в поддержку Жакетти.
- Да?
- Да.
-Мы не должны были делать этого на шоу.
-Почему?
Мы не должны были. Это плохо.
Мы не должны были делать этого.
-Что это значит?
-Мы не должны были делать этого.
Конечно, я должен был. Ты получил факс?
Он спонсирует наше шоу
если бы не Жакетти,
у нас бы не было блестящих костюмов,
дорогого реквизита.
да, вообще-то я хотел поговорить с тобой об этом. Где, бля, моя лодка?
Где была моя лодка в "Моряках будущего"?
У тебя была лодка. Которая была шлюпкой
ДА?! Я нарядился моряком. Ты ведь сказал, что будет две лодки.
Но я же ведь не сказал, что он будут одинаковыми?!
Знаешь, я должен был надувать эту поебень.
Именно поэтому, когда я пел, моё дыхание сбивалось
Это было так стеснительно.
(СДАВЛЕННЫМ ГОЛОСОМ)  Моряки будущего, моряки будущего
Знаете ли?
Я видел, что ты поднимался вверх по лестнице,
подумал, что у тебя приступ астмы.
Да. Да. Противный. Я здоровяк.
Это было так смутительно для меня.
почему ты не воспользовался большим желтым ножным насосом?
это самая голубая реплика во всем шоу.
"почему ты не воспользовался большим желтым ножным насосом?"
- каким большим желтым ножным насосом?
- у реквизиторши есть большой желтый ножной насос.
- есть?
- да.
- у девушки на реквизите?
- да.
она сидела
и смотрела как я надувал эту штуку.
она сидела
и улыбалась,
а у меня чуть легкое не лопнуло.
ну да, но ты поругался с реквизиторшей.
я с ней не ругался.
я ее на свидание пригласил, чувствуешь разницу?
да в твоем случае нет разницы,
правда ведь?
о, о, это...
что вы ххотите этим сказать, сэр?
- Она рассказала мне, что произошло
- Что?
- Ты её пригласил.
- Да.
- Она отказала.
- Да.
- Ты стал изводить её.
- Это мой стиль.
Изобретательный и настойчивый, знаешь ли?!
Изобретательный и настойчивый.
Об, об, об, об, обтесывать.
Так я работаю.
Изобретательный и настойчивый?!
- Да, сэр!
Ты явился к ней ночью в образе её умершего отца.
Да, я люблю мыслить вне рамок.
Чего, гроба!?
Да. Это была отличная роль для меня.
- Что это было?
- Я сделал голоса и всё осталное.
(ГЛУБОКИЙ ГОЛОС) "Говард мужчина для тебя."
(СКРИПУЧИЙ ГОЛОС) "Говард - Единственный. Иди за ним."
Он единственный кто может показать тебе джаз.
Иди за Говардом. Оууу..ооуу
"Чика-чика"
А затем я проскользнул обратно в шкаф.
Вы может и аплодировали, но на самом деле её отец нифига так не говорил.
Он был маленьким португальским рыбаком с серебряным афро.
Я еще ей понравлюсь, Винс.
- О, правда?
- Я нутром это чувствую, да
Собираюсь показать ей немного джаза на следующей неделе. Показать ей немного тихого джаза.
Немного Кенни Джи, возможно.
-Кенни Джи?
-Да, немного тихий, запоминающийся Кенни Джи.
Тихие, знойные звуки его запоминающейся сопрановой трубы.
Мммм, G-чувак.
Кенни Джи? Ты с ума сошел, Ховард? Ей не нравится Кенни Джи!
Ей нравятся Kings of Leon.
(ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ ЖЕНЩИН)
И, очевидно, только женщинам в этом зале
- Какие они?
- Ты знаешь, такие, которых ненавидят мужчины.
Довольно приятной внешности, иногда у них есть усы, сыновья проповедника
Сорт южных мальчиков. Они довольно...
У них есть песня, как она звучит?
(ЭМОЦИОНАЛЬНО И ФАЛЬШИВО НАПЕВАЕТ)
Знаете ее? Это хорошо
Нет, я никогда не слышал ее раньше, но мне она нравится
- Нравится?
- Я люблю ее, да
- Она замечательная, да.
- У них есть другие песни?
Да, у них есть другая
(ПОВТОРЯЕТ МЕЛОДИЮ)
Она милая
- Еще один хит.
- Она классная.
- У них есть еще?
- Да, я знаю еще одну.
Как она звучит?
(ПОВТОРЯЕТ МЕЛОДИЮ)
- А вот эта мне не очень понравилась.
- Правда?
- Да, она не такая хорошая.
- Да, это действительно провал после...
(ПОВТОРЯЕТ МЕЛОДИЮ)
Я мог бы выглядеть так же.
У меня есть усы.
- Ага.
- Да, я мог бы выглядеть, как Kings Of Leon.
(ПОВТОРЯЕТ МЕЛОДИЮ, НЕ ПОПАДАЯ В НОТЫ)
(ВОЗГЛАСЫ ЗРИТЕЛЕЙ)
У меня получается как-то по-индийски. Я не знаю. Singhs Of Leon.
Ага.
Но да, у меня бы получилось. У меня есть усы. Что скажешь?
Понимаешь, Говард, это ведь не усы, правда?
Это же след от Боврила (паста из говядины).
Хорошо. Остановить шоу.
Нет, я останавливаю шоу.
-что ты делаешь?
-я просто приостанавливаю шоу.
-Приостанавливаешь шоу?
-Да. Да. Я даю тебе предупреждение.
Блестяшка Джим.
Вздумал хамить мне, говорить все эти гадости?
Выставляешь меня дураком перед публикой? Ты рискуешь, мистер, ты сильно рискуешь.
Ты сильно рискуешь, мистер, ведь я могу отплатить тебе той же монетой...
Пха!
И это не будет приятно. Это будет опасно.
Я настигну тебя самым эффектным образом.
Я нападу на тебя как Северный Мантис (китайское боевое искусство). Каково?
Придумаю какую-нибудь колкую фразу и ужалю тебя в мозг. А?
И никакого антисептика для ума.
И возобновим шоу. Хорошо.
Просто предупреждение. Маленькое предупреждение.
-Ты играешь с огнём.
-Да.
Проблема в том, Говард,
я тебя люблю и всё такое, но ты просто умственно отсталый.
Пха!
Что?
Как ты смеешь? Да как ты смеешь, мистер!
Да ладно, ты же знаешь что это так.
Зато у тебя есть другие достоинства.
Помнишь, я как-то сказал, что у тебя глаза размером с отверстия в ремне?
(Смеется с издёвкой)
Да,я помню это, а еще я помню как поставил тебя на место.
Да, две недели спустя.
Вбежал и прокричал: "Ты выглядишь, как лемур".
Да, у лемуров большие глаза. Уловил?
Гори!
Да никто не врубился, о чём ты.
Да, но ты знал и я знал и это единственное, что имеет значение, ясно?
Ага, но остальные на похоронах ничего не поняли.
 Оооо
 У, у, у, мы сделали изгиб
 У, у, у, крошечный изгиб
 Поверни его вверх, поверни его вниз
Верти его вокруг города
 Вот идет Мистер Медовый Монстр
Уйди от меня
 Вот идет Мистер Медовый Монстр
Ты желтый задрот
(ЗАЛ АПЛОДИРУЕТ)
Ооу!
Такие взрослые не должны носить школьную форму.
Мы приготовили для вас шоу этим вечером.
Шоу для вас сегодня. Вау!
Да, повезло.
Иначе глупо бы вышло.
Был бы грандиозный провал в планировании.
О да, у нас есть кое-что для вас.
В первом отделении будет весело-весело-весело! Будет немного кабаре,
вы познакомитесь с несколькими персонажами, возможно будет немного музыки.
О, кого же мы пригласили? Это будет...
Кейт Буш уже на подходе.
Она принесёт с собой кусок бамбука и подобие ежа.
А потом, я думаю, она будет типа забъёт им в опустошённую тыкву.
Кейт Буш.
Она называет это первобытным гольфом.
Я называю это издевательством над животными.
И это только начало. Потом мы ожидаем El Diablo (персонаж комиксов), дьявола собственной персоной!
Он планирует съесть 156 телефонов BlackBerry
а потом выблевать и-мэйлы вам в физиономии.
El Diablo! Как ему это удается? Вы видели, как он двигается?
Мы прекрасно проведем время в первом отделении, а потом - второе отделение вечера.
Я собираюсь поставить одну очень серьезную пьесу.
Да, это так. Да
Очень серьезную. Она об окружающей среде и будущем нашей планеты.
Потомучто, леди и джентельмены, планета в опасности, да?
(свист)
Сейчас не время свистеть, сэр.
Вы же не будете свистеть, когда ядерный дождь выжжет вам глаза, правда?
Спасибо. Справедливая торговля, да? Поймай мечту. Вдохни идею. Так-то.
Ты что, блин, Крис Мартин?
Хотел бы я быть Крисом Мартином.
- Правда?
- Иногда я мечтаю быть им.
- Серьезно?
- Да, иногда я хочу быть маленьким Крисси.
- Маленьким Крисси?
- Ага.
По-моему, даже Крис Мартин иногда не хочет быть Крисом Мартином.
- Неправда, он вообще-то хороший человек.
- Да что ты!
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Ну, однажды я встретил его на улице.
- И что?
Очень недолго. Он говорил со мной об окружающей среде, очень коротко и ёмко.
Прямо раскрыл мне глаза.
Готов поспорить, на это ушли годы.
Что ему понадобилось для этого? Смазка WD-40 и несколько салатных ложек?
Оо, нет.
-"О, они как дырки на ремне"
-Да.
"Как он видит через них?"
Это смешно.
-Остановить шоу.
-Оо, да ладно.
-Нет, остановить шоу опять. Вот и все.
-что, двойная пауза?
Ага, я приостанавливаю дважды, хорошо?
Да, я предупредил тебя.
Ты не слышал, не правда ли?
Ты не слышал. Я предупредил тебя.
Просто проигнорил предупреждение.
Да, потомучто ты зашел слишком далеко.
Дырки на ремне, след от Боврила.
Все к этому и шло. Я должен поставить тебя на место, да?
Подсобрать оскорблений и поставить тебя на место.
-Хорошо.
-Да?
-Ну давай.
-Что ты делаешь во вторник вечером?
Дай мне немного времени. Во вторник вечером?
Подсоберу оскорблений.
-Хорошо. Замечательно.
-Оставь это окно в расписании для меня.
- Оставлю. Сделаю отверстия в нем
- Отлично
И немного Тзатзики, мне нравится она. Хорошо?
Думаю, у меня еще есть с прошлого раза.
Хорошо, тогда, я зайду во вторник вечером,
я собираюсь надрать тебе задницу
что, ты собираешься меня также поиметь?
Лучше сделать это в среду, да? Хорошо?
-Нужно больше времени.
-Идет.
Эй, Ховард, прежде чем ты уйдешь, не мог бы ты снять с паузы шоу?
-Не уверен как ты это делаешь.
-Ты не знаешь? Это просто.
Вот он какой. Капитан Свисток из Лидса.
Тааак, действительно ли вы готовы к первому гостю?!
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Вы должны постараться лучше!
Дейстивительно ли вы готовы к первому гостю?!
(АПЛОДИСМЕНТЫ ГРОМЧЕ)
Он мой любимый американец,
Он - ваш любимый американец.
Это Боб Фоссил!!
Да! Эй! Да!
Манчестееер!!!
оуу!!!
оуу!!
У! У! У! У!
ой, мои яйца!..
Я Боби, боби-боб-боп-боп.
Пожалуйста, стоп. Нет, продолжайте. Нет - стойте, нет, продолжайте.
И, как вы знаете,
я блистательный музыкальный исполнитель.
парни, парни, сумасшедшие парни
мы собираемся сделать шоу
мы собираемся сделать шоу
мы собираемся сделать шоу сегодня вечером
сегодня вечером
Никто не загонит Манчестер в угол!
Правильно!
Итак, в дополнение к моим многочисленным талантам,
Я ещё руковожу Академией Танцев Боба Фоссила.
И то, что я хочу сделать для вас
этим вечером - это маленький "смиджет"
что является комбинацией "капелька"
и "миниатюра" ("каплеатюра"??)
из моего танц-класса
Хорошо? Но перед тем, как начать, вам нужно научиться правильно дышать, окей?!
Вы должны дышать от промежности.
Вы должны дышать от промежности.
Колыбель цивилизации прямо здесь.
Дышите как следует.
(ШУМНО ВДЫХАЕТ)
Если у вас астма
или другие поблемы с дыханием, дерьмово!
У каждого свои проблемы!
Я был во Вьетнаме, черт побери!
Хорошо, недотёпы, хорошо.
Теперь убедимся, что вы танцуете на пустой желудок, окей?
Потому, что если вы делаете это
долгое время
Тогда внезапно...
Это действительно плохо, потому что...
О, ладно. Хорошо.
Так, теперь, я думаю, вы готовы
разучить несколько новых танцевальных па.
чего я хочу о тебя, Манчестер, прямо сейчас?!
Чтобы вы все встали сейчас на своих местах.
Ну-ка, быстро все встали!
Я вам тут не насрано!
Что он делает? Это безумие!
"Я никогда не делал этого раньше.!
"Я без штанов!"
"Я спал с ним?"
Первое движение очень простое.
Представьте, что у вас в левой руке немного семян.
Вы берете их своей правой рукой,
И кормите цыплят.
Кормите этих цыплят.
Кормите цыплят.
Вы кормите.. Вертите бёдрами!
Вертите бедрами.. Даа.. Вам нравится это.
Бросайте корм цыплятам!
Я наброшусь на тебя,
как китайский космонавт на виагру!
Не знаю что это значит.
Хлестайте запястьями. Хлестайте запястьями.
По их головам.
Я хочу увидеть мертвых цыплят!
Хорошо, Манчестер. У вас отлично получается.
Следующее движение, я хочу, чтобы вы взяли свою левую руку,
потрите свою грудь, ладно?
Перенесите вес и потрите свой живот.
Вы трете свою грудь,
вы трете свой живот.
Вы трете свою грудь, вы трете ...
Это немного ниже, сэр.
Вы трогаете свой пенис.
Я позову охрану если потребуется.
Хорошо.
Следующее движение называется где Ты был Прошлой Ночью?
Оно делается так.
где ты был прошлой ночью?
мы все были там, Манчестер.
Попробуйте, ок? Где ты был прошлой ночью?
где ты был прошлой ночью?
Тебе явно нравится это, не так ли?
Оуу, ты маленкая шлюшка, не правда ли?
Отлично.
Следующее танцевальное движение называется Захват Летающего Бутерброда, да?
Вообразите огромное колличество бутеров в воздухе, окей?
И вы хватаете бутерброды из воздуха.
Вы хватаете бутерброды.
Кусаете.
Ага. Хватаете...Да, вот так. Да.
Ешьте бутерброды!
Я обрушусь на вас как пиньята полная спермы.
Да.
Окей, следующее движение, мое брендовое движение, окей?
Я хочу, чтобы вы облизали губы
и коснулись сосков.
Окей? Перенесли вес, облизали губы, коснулись сосков.
Хорошо? Облизали губы, коснулись сосков!
Покажите мне замороженный зеленый горошек.
Я хочу видеть мертвых цыплят и замороженный горошек.
Хорошо. И наконец, очень сложное движение.
Я понимаю, что не у всех оно получится.
Оно называется Кричащий Оцелот.
Нужно повернуться, положить руку на голову и снова повернуться.
(ВИЗЖИТ)
Поняли? У всех получилось, да?
Итак, Манчестер, готовы попробовать все эти движения?
(ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ ЗРИТЕЛЕЙ)
Окей. Зажигайте!
(I CAN'T GO FOR THAT (NO CAN DO)
BY HALL AND OATES
А сейчас я импровизирую.
Это называется Краб-эпилептик.
Приготовились, Манчестер.
Кормим цыплят, кормим цыплят,
Кормим этих гребаных цыпляточек.
Трём грудь, трём живот.
Где ты шлялся прошлой ночью?
Где ты был прошлой ночью?
Хватаем.... Хватаем сэндвичи.
Хватаем сэндвичи!
О! А этот с тунцом!
Облизали губки, сосков коснулись,
облизали губы, сосков коснулись.
(ВОЗГЛАСЫ ЗАЛА)
(МУЗЫКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ)
На пятерочку, Манчестер! Да! Да!
Прекрасно! Да! Это было хорошо!
Ок. Прежде чем мы продолжим, Винс,
ты бы не мог постоять на месте
(прочищает горло)
Твои волосы, как слизь.
(ИЗОБРАЖАЕТ ВЫСТРЕЛ)
Ну как тебе?
И что это означает, а ?
Итак, боврил-усы, волосы-слизь. Ты лузер.
Ты проиграл, мамошлёп.
- Почему?
- Потому что люди предпочитают Борвил слизи.
Да ладно тебе!
ЖЕНЩИНА: Я люблю слизь!
Вот он, Том Селлек.
Итак, пока он ушел, я должен рассказать вам,
с тех пор как я делаю рекламу для Жана Клода Жакетти,
Я получаю 90 процентов скидки на всю продукцию для волос, да. Зацените мой новый фен.
- Да!
- ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС: Жакетти.
Оо, взгляните на эту красоту.
Это новый фен от Жан-Клод Жакетти.
Ваши волосы выглядят безжизненными, жидкими, нелепыми? Да.
Хотите, чтобы они были более пышными, дерзкими, игривыми?
Вам нужен новый фен Жакетти.
Вы только посмотрите на это.
Это фен такой большой, что если вам нужно, вы можете в него засадить.
Не то чтобы я сам использовал эту функцию, ясно?
Включите уровень 1 и эта крошка выстреливает пушечным ядром горячего воздуха вам в лицо
и вырубает вас. Когда вы очнётесь, у вас будет ослепительная челка. Невероятно.
Уровень 2 в сущности срывает все волосы с вашей головы,
вставляет их в крошечную барсучью головку, фотографирует этого барсука,
и возвращает ваши волосы на прежнее место, а вы получаете полароидный снимок в качестве сувенира.
О, Жакетти. Он позаботился обо всём.
Я еще даже не пробовал уровень 3.
Поменяю пока настройки.
Эй, Винс, а что если... вау!
Театр, соединяет вас с Жан-Клод Жакетти.
Что ты делаешь? Рекламируешь?
Нет, просто общаюсь.
А что ты делаешь? Собрался на конференцию учителей географии?
Я новое лицо (рубчатого) вельвета.
Что значит "лицо вельвета"?!
(СТОНЕТ)
Обдуваемый ветром, высоко в горах.
(СТОНЕТ)
Ты потерял свой Кендальский мятный пирог.
Это и есть лицо Вельвета, приятель.
- Это чудный вельвет
- не бойся зарыться в него
- Пощупай его
- Такой ворсистый плотный вельвет
- Это джимбо (здоровенно и неуклюже), мой друг.
- Правда?
- это джимбо
- Только взгляни на эти куски вельвета, они такие огромные
Как будто рулетики ютились все вместе зимним вечером
-Ага.
- Как бы ты назвал этот цвет?
Ты бы сказал, что это коричневый, да, Винс?
Но существует миллион и один вариант коричневого.
Этот я называю агрессивный мускатный орех.
Спасибо. Далее я смягчил его штанами шутливого светло-коричнегого цвета
А завершил я скромными ботинками цвета испуганный кекс.
Спасибо. Спасибо. Спасибо, таков спектр коричневого. Спасибо.
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
- Ок
- Вы готовы к нашему следующему гостю?
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Эти ребята просто великолепны.
Он достигли стратосферичного успеха после третьего сезона.
Они зависали в Лос-Анжелесе в последнее время, на западном побережье.
Тусили там с большими черными парнями. Со всеми наикрутейшими репперами.
О да, тусили...Тусили со Snoop Dogg.
-Snoop.
-Вы только представьте.
-Да.
-Зажигали с Dr Dre.
-С Доктором.
-Тусили с Kool Keith.
Keith. Все эти парни, большие пушки, крутые воротилы. Пах!
Ты ведь на самом деле не знаком ни с какими репперами, правда?
Коин Эйнес.
Ну знаешь, все эти парни с большими стволами. Эти парни.
-Кто, прости?
-Колин Анус.
-Колин Анус?
-Не знаком с его творчеством?
Он новенький на сцене.
- Неужели?
- Точно.
-Ты его выдумал.
-Нет-нет. Колин Т. Анус.
Один из новых фристайловых репперов.
-А как расшифровывается Т? "Тот еще"?
-Да.
Дело в том, что наши ребята тусили
вместе со всеми этими крутыми репперами, но это не изменило их.
Они по-прежнему стоят ногами на земле.
И они здесь сегодня, чтобы устроить настоящее шоу.
Дамы и господа, пусть они почувствуют, что им рады, пусть они почувствуют себя особенными.
Набу и Боло!
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Хэй-хэй-хэй! Манчестер!
Мое имя?
Набу
Скажи мое имя
Набу
И еще
Набу
Мое имя?
Набу
Скажи мое имя
Набу, Набу
И еще
Набу
Я люблю киски
Я люблю киски каждый день
Я люблю в парке, но только после темноты
Киски, всё дело в кисках
-что ты делаешь?
-Вырежите! Стоп. Вырежите.
- Вы что делаете?!
Ок, я извиняюсь, я могу только принести свои извинения за это.
- Набу, что, черт возьми, вы тут разыгрываете?
- Оу! Вау!
Ты не можешь произносить слово на букву К. Здесь куча девчонок и это дискриминация по половому признаку.
Угу.
Прекрати пожалуйста, это же он сказал.
А ты изменился, Набу.
Ой!
Эти часы достаточно большие?
Да, их еще можно использовать как фрисби.
Когда кто-то хочет знать, который час, они говорят:
"Эй, Болло, который час?"
А я такой... А они...
Три часа.
Ага. А что если сейчас не 3 часа?
Ммм...
Всегда 3 часа.
- Эй, Болло, что это там такое?
- Что?
- Смотри, без пяти три.
- Нет!
Нет! Сейчас 3.
Три часа.
Хорошая идея. Мне нравится.
Я знаю. Думаю представить ее на Dragons' Den.
Ага. Часы-фрисби.
Я бы посмотрел на тебя на Dragons' Den.
Ненавижу этих самодовольных ублюдков.
Было бы круто. Они бы сказали "Нет, я не собираюсь вкладывать деньги в часы-фрисби".
А ты бы тогда насрал на пол и вырвал бы им руки.
- Ага. Идем на следующей неделе, да?
- Да, хорошо.
Это не так просто, как кажется, но я кое-кому позвоню.
Что ты, блин, делаешь?
Кроме того, что одеваешься, как наш папа в конце 70-х.
И это только первая строчка.
Ты с ума сошел?
- Смотри, чувак, теперь я крут, правда?
- Да?
Ты крут?
Как будто киви, только из индийских фильмов.
Что ты делаешь?
Ты как валет-сутенер.
Ты прервал мое выступление.
Зря ты это.
О, и что ты мне теперь сделаешь?
Видимо, придется повернуться к тебе спиной.
(ВОЗГЛАСЫ ПУБЛИКИ)
Ага! Почувствовал всю мощь этого?
- Угу, очень мило.
- Это послужить для тебя уроком.
Послужит.
Мне понравилось...
Мне понравилось, как ты задираешь свои маленькие ножки, когда Боло тебя вертит.
Как-будто ты семилетний катаешься на карусельке.
" Пап, толкни меня!"
Не слушай его, не слушай его.
- Давай сваливать отсюда.
- Ок.
(Звук заводящегося двигателя)
Это как иметь дело с братьями Чакл, что случилось на этот раз?
Извини, Набу, но, по-моему, ты затопил двигатель.
Ты опять заправил его дизельным топливом?
Я путаю цвета, я вообще не знаю, что я делаю.
Давай, подтолкни его, ты, дырка от задницы.
Хорошо, хорошо.
(Двигатель заводится)
Да! Набу! Да!
(Аплодисменты)
(ВИНС УЛЮЛЮКАЕТ)
Нечасто такое увидишь - колдун называет гориллу дыркой от задницы.
Даже ради только этого стоило купить билет.
Вы готовы встретить следующего гостя?
(Аплодисменты)
О! Да это же гипсовый недотёпа, это Луна!
Нил Армстронг прославился, гуляя по луне.
Базз Олдрин прославился, гуляя по луне.
Но третий космонавт, его зовут Майкл Колинз.
И никто на самом деле не знает, кто он такой.
Итак, чтобы восстановить справедливость, я сочинил поэму для Майкла Коллинза.
Майкл Коллинз
Тебе пришлось остаться в ракете.
Майкл Коллинз
Тебе не разрешили покидать ракету
Майкл Коллинз
Тебе вообще лучше было оставаться дома.
Майкл Коллинз
На тебя впустую потратили время.
Майкл Коллинз
Ты не герой как Баз Олдрин.
Майкл Коллинз
Ты не герой как Нил Армстронг.
Майкл Коллинз
Ты гребаный лузер.
Ты добрался до самой Луны, но даже не вылез из своей машины.
(Аплодисменты)
Хей!
Ууу! Ха ха
Эй, смешные очки!
Ту-туру-ту-ту
Чуть-чуть веселья. Ок. А теперь
Серьезно.
В чем дело? Ну же, дайте мне помечтать.
Итак, некоторые считают, что вельветовый стиль и овальные заплатки это не сексуально.
Я придерживаюсь другого мнения.
(играет музыка для стриптиза)
Ага.
Почувствуйте сексуальную мощь моих локтей этим вечером.
Нравится? Да, я собираюсь взять вас в пахари позже.
Наш следующий гость просто невероятный человек.
Если люди говорят, что кто-то не из этого мира
в его случае это буквально так и есть, потому что он с планеты Зуборон
Встречайте! Мистер Тони Гаррисон!
Оу!
Да!
Как дела, Манчестер?
(Аплодисменты)
Оо! Черт, да.
Посмотрите только на свои маленькие рожицы
Оо, ваши головы выстроились рядками друг за другом.
Как в передаче "интуиция"
если б все, у кого есть козлиная бородка и очки наклонились...
у меня б встало.
Оо!
Я получил собственный кусочек шоу,
мой личный слот.
Люди зовут это слотом,
но я предпочитаю опупенный самородок имени меня:
без промаха бьёт по глазам, как совиный катышек в полночь.
Оо, безобразие
Я провёл потрясающую неделю, Манчестер. Это была потрясающая неделя.
Да.
На самом деле это не совсем так, меня жена бросила.
Аудитория: Аах!
Да, я был в шоке, мать его!
Только представьте, мы с Миссис Харрисон были вместе 90 лет.
Миссис Харрисон в прошлом Мисс Венесуэла 1951.
А хуже всего...знаете, как я узнал об этом?
Вы знаете, как я обнаружил это, Манчестер?
Я перевернулся ночью, чтобы прижаться к ней сзади - никого.
Вы должно быть думаете: "Как человек такой комплекции может прижаться к кому-либо?"
Я прилепляюсь сзади к голове, как слуховой аппарат.
Я считаю, что эффект тот же.
Так что я подумал, поеду-ка я в тур с парнями из Буша,
попробую подцепить соблазнительную красотку.
(Единичные аплодисменты)
О, примерно те же возгласы, что получили Kings of Leon.
А ведь у меня задница вместо головы. Очко в мою пользу.
Как поживаешь, дорогуша? Ты в порядке?
У меня 8 щупальцев.
И маленький пенис.
Правда он раскладывается и светится в темноте.
Благословенна планет, с которой я прибыл.
О, беспредел.
Может, потом прогуляемся к дворцу Аффлека?
(Аплодисменты)
Посмотрим, вдруг удастся купить подержанное пальто, воняющее мочой.
А потом зашли бы на чашечку капучино.
Ой, блин, простите.
О, получилось.
Уютненько здесь.
Да, отвали, я внутри кресла.
Стоит потерять правильную позицию и ты в полной жопе, говорю вам.
Это похоже на средневековое орудие пыток.
Чувствую себя маленьким розовым паучком, пробирающемся вглубь водостока.
Правда, они всегда возвращаются, не так ли?
Чувствуешь себя Клинтом Иствудом, вооружившись душем, разве нет?
Поливая их душем:"Получай!"
А через пять минут: " А вот и я, вернулся!"
"Я что-нибудь пропустил? Ты записал это на видео?"
Нет, я действительно потерял чертову правильную позицию в этом кресле.
О чёрт, эта хрень вся движется. Теперь я как Даврос.
Я превратился в Доктора Кто.
Где этот шотландский малый, похожий на ласку?
То есть я хотел сказать, Дэвид Теннант, простите.
Это будет вырезано из DVD-версии, на случай, если я его когда-нибудь встречу.
"Мне нравятся ласки, Дэвид. Не обижайся, чувак."
Это же нелепо.
Такое ощущение, что я нажрался волшебных грибов в Мире Кожи.
- ЖЕНЩИНЫ: Это беспредел!
- что?
У меня очень маленькие уши, как у скворца.
- ЖЕНЩИНЫ: Это беспредел!
Это беспредел.
(хихикает)
Это кресло-дел.
- Я провалился...
- ЖЕНЩИНЫ: Это беспредел!
И снова - да, это беспредел.
Проверочный выкрик.
То был просто выкрик из зала, а этот для того, чтобы все убедились, что это-таки беспредел.
Когда я решил, что буду изображать персонажа Тони Харрисона,
я подумал: "Какие же прекрасные театральные приёмы мы применим,
чтобы воплотить в жизнь маленький розовый персонаж Тони Харрисона?"
"Какая их многочисленных театральных техник подойдет лучше?"
"С сущности, мы выпотрошим чертово кресло,
ты наденешь розовую шапочку для плавания и залезешь внутрь."
Мы позаимствовали это кресло у Ронни Корбетта.
Оно пахнет его желтыми брюками для гольфа.
Нет,ничего плохого. Стиральным порошком, а не потными яйцами.
А сейчас, дамы и господа, когда я снова занял правильное положение в кресле,
у меня для вас есть неожиданный гость.
Видите, у меня есть свой слот в основном слоте, а у этого парня будет слот в моём слоте.
Представляете, это как матрёшка!
О, беспредел. Пришло время беспредела, скажу я вам.
Этот парень замечательный.
У него нет особых навыков в шоу-бизнесе,
Но он полон энергии.
Он мечает попробовать себя в жанре стэнд-ап.
Приехал к нам из самой Литвы,
Я уверен, вы его полюбите,
я уверен, вы подарите ему свое тепло.
Поприветствуем его на сцене,
моя жена бросила меня,
вот и он, Краков!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Манчестер!
Эй!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Хвать!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
(ХИХИКАЕТ)
Эй, Харрисон.
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
О. Шлюшка.
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
(ХРИПИТ)
Хвать!
DVD? DVD.
Балбесы. Красотка. Китайский синдром. Папа-привидение.
Папа-привидение?
МУЖЧИНА: Да!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Нико! Нико!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК ФАЛЬЦЕТОМ)
Нико!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
(ГОВОРИТ ФАЛЬЦЕТОМ)
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Нико? Нико?
Нико...
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Хвать! Хвать!
(ФАЛЬЦЕТОМ) Хвать!
(ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ ЛИТОВСКИЙ ЯЗЫК)
Да, он такой.
Краков. Луч света в темном царстве бездарности.
с такой коронной фразой, как "Хвать!", что может пойти не так?
Дамы и господа, это был мой слот.
Надеюсь, вам понравилось!
Увидимся, Манчестер!
(хлопают)
(смеются)
Эээй!
Эй? Да есть здесь кто-нибудь, мать вашу?
Болло!Болло!Болло!
Прости. Прости, я опоздал. Прости, я опоздал.
Кто-то перевел мне часы!
Что ты делаешь? Ты должен был увезти меня
пока играла песня, ты мохнатый дегенерат.
Я знаю-знаю, успокойся.
Я уже выталкиваю тебя.
А сейчас что ты делаешь? Перепихал меня по всей сцене.
Ты же знаешь, что меня укачивает в транспорте.
С колесами творится что-то странное.
Эта хрень живет своей собственной жизнью.
Как чертова тележка в супермаркете.
Ты установил тормоза?
Тормоза? Какие к черту тормоза?
Это кресло, чувак.
Ты бесполезен, просто забери меня отсюда.
Ты что, ммм, не очень-то хорошо проводишь там время?
Сложный костюм? Жарко? Неудобно?
Да. Да.
Добро пожаловать в мой проклятый мир, старина.
Ради Бога!
Да я мог бы спрыгнуть отсюда и укатиться, как розовая ягодка,
- Ты отнимаешь время!
- Слушай!
Я сказал, что сделаю тебе одолжение и помогу убраться со сцены
не моя вина, что колесо кривое.
И если не перестанешь наезжать,
то у тебя очень скоро появится плохое предчувствие из-за кое-чего.
- Серьёзно?
-Угу.
Ты о чём вообще? Хочешь получить, человекообезьян?
- Что?
- Поберегись.
- Понял? Лучше поберегись, сынок.
- Получить от тебя?
У меня есть чёрный пояс!
- Чёрный пояс?
- Да.
Да у тебя даже талии нет.
Мне не нужна талия, я заматываю его вокруг головы, как Ральф Маччио в Карате Киде.
Мало того, что я превосходный боец, ещё и цыпочки от меня без ума.
- Знаешь, что?
- Что?
- С меня хватит.
- О, правда?
- Нарываешься?
- Берегись.
-Ты действительно хочешь этого?
- Я знаю несколько приемов
тебе придется насрать на самого себя из-за них, человек-макака
- Ладно, начнём.
- Начнём!
- Поехали!
- Слегка потремся кулаками
Ты достал уже, Харрисон. Реально достал!
ХАРРИСОН: Безобраазие!
Римляне, они звали меня луной.
И греки, они звали меня селеной.
А древние египтяне, эти звали меня изидой,
Но мой друг Джефф, он зовёт меня летающим кустом белого дерьма.
и-хи-хи
Хаюшки, заюшки. Как поживаете?
(НИЗКИМ ГОЛОСОМ) Отвечайте или я вас сиильно пораню.
Только шучу, я забавный лис.
( ИГРАЕТ НА БАНДЖО)
У-ху!
Весёленькие времена, с банджо.
Я смешной, смешной, забавный, банджо-музыкальный лис.
( НИЗКИМ ГОЛОСОМ) И я калечу людей.
Как дела в первом ряду? Вам хорошо?
ЖЕНЩИНА: Да.
- Ладно.
Унюхали меня? Пузико опять меня опозорило.
Вы, ээ..вы откуда, первый ряд?
Не бойтесь мне отвечать, я в мусорке.
Ты откуда?
( НИЗКИМ ГОЛОСОМ) Быстрее отвечай.
Я прийду к тебе домой и сделаю фото, пока ты спишь.
Не важно, двигаемся дальше, я всего-то шучу. Хи-хи! Смешное времечко!
( ИГРАЕТ НА БАНДЖО)
Фиддли ди ду, фиддли ди, фиддли до, фиддли ди, фиддли...
( НИЗКИМ ГОЛОСОМ) ...умри!
Ой, лапки странно изогнулись.
( СТОНЕТ)
Ох, всё не так.
Оо!
Теперь нос расшатался.
Оо!
Я лисиная неразбериха.
А раньше я был сильным маленьким лисом.
Но всё пошло не так, когда я захотел попытать судьбу в ярких огнях большого города.
Даа. Я хотел быть как Майкл Джей Фокс.
Дошло?
( НИЗКИМ ГОЛОСОМ) Не до меня.
О, классные времена.
Я отправился в большой город, со своими надеждами и мечтами
И я приехал туда в начале 90-х, воот..
Я прокрался в какую-то узкую улочку позади ночного клуба
Я забрался в мусорный бак
и мне через стену была слышна музыка из ночного клуба
Ну, а я пробрался туда
пробрался под покровом темноты через кошачий вход
Это очень грустная история
(ИГРАЕТ НА БАНДЖО)
- Ух, я такой
История дейстительно грустная, ага
Немного расстроена. Так-то лучше
Я танцевал среди ног людей ночи напролет
Вертя своими лисьими булками. О, да!
А потом я кое-что нашел на полу, маленькие таблеточки, которые роняли люди
Я все это снюхал своей мордой, так-то
Я столько всего снюхал своей мордой, что мой нос начал сдавать
Клевые времена, веселые времена
Но затем
все пошло не так, потому, что наркота делала меня смешным
Точняк. Я перестал быть желанным гостем в ночном клубе, меня вышвырнули
Вышвырнули меня на улицу, а я дополз до своего мусорного бака
и постепенно превратился в то, что вы сейчас видите перед собой
Но я все еще мечтаю, как снова стану королевой танцпола
вставайте, вставайте, вставайте
танцуй, танцуй, танцуй, детка
поднимайтесь, поднимайтесь, поднимайтесь
танцуй, танцуй, танцуй, детка
Сияй, прямо сейчас, Вау!
 Прямо сейчас
Прямо сейчас
 Right on time
 Right on time
woo-hoo-hoo! Yeah!
 Gotta get up, gotta get up, get up
 Shake, shake, shake it baby
 Gotta get up, gotta get up, gotta get up
 Shake, shake it baby
 Gotta get up, gotta get up,
gotta get up, gotta get up
затащу тебя в лес и заставлю одеть платьице
(хихикает)
(АПЛОДИСМЕНТЫ ЗАЛА)
ФУЛЧЕР: леди и джентельмены,
прошу приветствовать на сцене,
в конце первой половины нашего шоу,
король бедствий,
барон резни, Хокстонский Насильник,
единственный в своём роде, Хитчер!
Оуу!!
Оу, Манчестер!
Гляньте-ка в каком вы все хреновом положении, извращенцы
Как на набросках Мунка
Как поживаете? В порядке?
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Давайте-ка спустимся и поглядим на вас
О, Господи, моя старая задница!
Я не могу это сделать.
Так вот, если я упаду и отойду в мир иной,
ты наденешь мой цилиндр и начнешь оскорблять людей, ладно?
О, Господи!
Что я говорю?
Здесь второй я!
Мой двойник. Посмотрите на него.
Бедный гребаный пацан, он пришёл, чтобы взять всё на себя.
Я как Саддам Хусейн,
У меня девять грёбаных двойников чешет по стране.
Чтобы запутать народ.
Как ты там? Всё в порядке?
Угри! Угри! Угри!
Угри!
Я думаю точно так же.
У тебя с собой угорь?
О, передавай сюда,
он мне пригодится для... Отлично.
Вы только посмотрите.
Это, пожалуй, самое убогое подобие угря, которое я когда-либо видел.
Смотрите, это выглядит как кукла из носка.
Если бы вы увидели, как оно плывет вам навстречу
по Темзе,
вы бы не знали, что и думать.
Что это было? Что это было?
Я слышал что-то из угла.
Я может быть немного глухой, но я могу услышать, как кто-то оскорбляет моё зелёное тело!
МУЖЧИНА: Пошёл ты!
ХИТЧЕР (СМЕЁТСЯ) "Пошел ты."
Прикинь, каким отстоем станет шоу, если я свалю.
А прикинь, насколько лучше оно станет,если это сделаешь ты.
О, да.
Как поживаете?
Дай-ка мне глоток твоего пойла.
Оно алкогольное?
Мммм, это я люблю!
Давай, глотни,
заразись слегка герпесом.
Если это не самое страшное, что ты видел.
О, Господи.
Дай пять, приятель, дай пять?
Я так не думаю.
Я не даю пять и я скажу, почему.
Потому, что я грёбаный англичанин, вот почему!
Я ведь не американец, правда?
(Septic tank = Yank, янки на сленге кокни)
Я из Bethnal Green (район Лондона)
Я не даю людям пять.
Я был в Лос Анджелесе - там все пытались давать мне пять.
"о, малыш, дай пять, дай пять."
"Ты дашь мне пять?"
Я сказал, - "Дать пять? Пошел ты, приятель."
Дай пять. Они ведутся на это, и это довольно удобно!
Как только они поднимают свою руку...
(восклицает)
Перо им в живот!
О! Достаю их печень и поджелудочную, кладу в мой задний карман,
дома толкну на eBay.
А теперь обратно наверх...
О, мои старые колени!
Господи, у меня тут несколько мини-инсультов.
После всей этой беготни чувствую себя как Jimmy Savile, бегущий марафон.
Филип себя хорошо сегодня вел, правда, Фил?
Обычно он насилует весь зал. Правда, Фил?
Жуткий маньяк.
его маленький черный клюв проникает в ваш задний проход.
Шутки про изнасилования довольно смешные,
как я понял, они забавные.
...если в роли насильника - ворон.
Потому что если это человек, то тут надо быть осторожней.
Если этот малыш затрахает вас до потери сознания,
разве кто-нибудь будет жаловаться?
О, глядите-ка, это заплатка на локоть. Чудесно.
Давай-ка посадим тебя сюда, Филип.
Маленькую заплатку ты можешь использовать, как кожаный презерватив.
когда пойдешь кого-то насиловать.
Так от тебя никто не забеременеет.
Итак, леди и джентельмены!
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
А теперь давай подожжем тебя, дорогуша.
Шучу, у нас нет на это времени.
Так вот, предлагаю закончить первый акт с музыкой!
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Да, верно, немного живой музыки, Манчестер!
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Если мы собираемся предоставить вам живую музыку,
нам нужна группа, не так ли?
Позвольте мне представить вам мою группу the Ungrateful Dead!
Вот они.
Смотрите, носятся вокруг, как идиоты.
Пора показать кто тут главный.
Оо, Манчестер!
Я пришел рассказать вам о некоторых темных делах.
Которые творятся на Bethnal Green.
Я имею в виду не насилие и убийства.
Хотя и они - неплохое развлечение в сырую срЕду после полудня.
Beat the fuck out of Jenga.
Я имею в виду не зоофилию.
хотя мне однажды дрочила многоножка.
это называлось "Счастливый Бес-конец"
а еще мне однажды пришлось взбираться на стремянку, чтоб дотянуться до ануса жирафа.
Хотя это уже другая история для другого времени.
нет, я пришел сюда поговорить о зловещих черных шлангах Сатаны.
об ониксовых членах Люцифера в ночи.
Все правильно, мои друзья.
 Я говорю об угрях
 Я говорю об угрях
 О, угри внутри тебя
 Пытаясь найти выход, где могут
 Угри внутри тебя
 Пытаясь найти выход, где могут
 Пробирающиеся сквозь твой разум, твой живот, твой анус
 Угри
 Пробирающиеся сквозь твой разум, твой живот, твой анус
 Угри!
давайте, угри, угри, встречайте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
 Я устарел,
я не слышал ритма
 Staggering about
on me old man's feet
Я был одной ногой в бочке
а сейчас трам-там-там
Близнецы-дудочники.
Их трое.
Преступники, все до единого.
Они очень легкие на подъем.
 Я демон Bethnal Green
 Я демон Bethnal Green
О, я дам им навредить твоему заду
Бах, бах!
О, я дам им навредить твоему заду
Бах, бах!
О, я дам им навредить твоему заду
Бах, бах!
О, я дам им навредить твоему заду
Бах, бах!
 Don't slip on the cobbles, boy
 They're covered in blood
That's right, it's your own
 Don't slip on the cobbles, boy
 They're covered in blood
That's right, it's your own
 Don't slip on the cobbles, boy
 They're covered in blood
That's right, it's your own
 Don't slip on the cobbles, boy
 They're covered in blood
That's right, it's your own
 I’ll cut you up with a knife called Lindsay
 I’ll cut you up with a knife called Glammo
 I’ll cut you up with a knife called Suzy
 I’ll cut you up, cut you up
Cut you up this way
Ладно, ребята, хватит.
У Филлипа мигрень.
Ненавижу этого чудака.
(TAPPING CONTINUES)
На что вы смотрите?
Уберите это с дороги.
All right, boys, let's take it to 'em.
Я устарел, Манчестер
Я не ловил ритм
 Staggering about, I was
 On me old man's feet
Я был одной ногой в могиле
Но теперь я нью-рэйв!
 It’s a mash-up!
Pie and mash-up!
 It’s a mash-up!
Pie and mash-up!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
Угри, угри, приветствуйте их!
I’m eel surfing!
О, угри внутри тебя
Ищут выход где могут
Угри внутри тебя
Ищут выход где могут
Угри
Угри
Я устарел
я не ловил ритм
 Staggering about
on me old man's feet
Я был одной ногой в могиле
Но сейчас я стал нью-рэйвовым, Манчестер!
(AUDIENCE CHEERING)
Эй! откуда ты?
(AUDIENCE CHEERING)
(CHUCKLING)
Да.
Опасный темно-коричневый
(SPECTATOR WOLF-WHISTLING)
Мы немного повеселились в первой половине.
Настало время это прекращать. Потому, что теперь все будет по-серьезному.
Я написал очень серьезную пьесу.
Она об окружающей среде и о будущем нашей планеты.
и она будет достаточно драматичной
Я собираюсь сбросить несколько бомб правды сегодня
Именно. Я собираюсь стрелять правдопулями.
из моего правдомета. Пиу!
Так что пристегните ремни.
А теперь я хочу подготовить вас к...
Я собираюсь показать очень мощную актерскую игру в этой пьесе, определенно...
Ну вы знаете, изображать различные эмоции.
Печаль
Спасибо. Удивление.
Спасибо. Это только две из шести возможных.
И я хочу предупредить вас о некоторых вещах, прежде чем мы погрузимся в плоть пьесы.
Ледники таят, мы все об этом знаем.
Но пока мы сегодня были не этой сцене, погибло 40 тюленей.
(СКРИП)
41. Я быстрее не могу, ничего, Мун?
Ок? Нормально? Все в порядке?
Улавливаешь? Чуешь? А?
Пошел на хрен.
Боб Фоссил, такой Боб Фоссил.
Хер.
Так, эм, Винс должен появиться с минуты на минуту.
Он добавляет последние штрихи к своей прическе.
А вот и он.
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
(похотливый свист)
Четвертый уровень
Жакетти. Жакетти. Жакетти. Жакетти.
Потому, что вы хотите, чтобы ваша голова выглядела как черная гора.
Жакетти.
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
Ты можешь наконец прекратить делать это во время шоу, плиз?
- Прекрати делать рекламу на шоу.
- Почему?
Я тут пытаюсь устроить серьезное вступление к пьесе, а ты занимаешься рекламой.
Тебе должно быть стыдно.
Да ладно тебе, у нас у всех есть вещи, которыми мы не гордимся.
Только не у меня, моя доска чиста. И я собираюсь оставить ее такой, сэр.
Неужели?
- Твоя доска чиста?
- Так точно, сэр.
Забавно, что ты так говоришь, потому что я рылся..
- в твоей спальне прошлой ночью...
- Что?
... и обнаружил некий "джазовый журнал".
Да? Я люблю джаз, что в этом такого?
Где ты его нашел?
За подкладкой твоего чехла для трубы.
Это серьезное вторжение в личную жизнь.
- Я работал на ФБР
- Именно
- Ну, я все могу объяснить
- Да ладно?
Просто на окне магазина висело объявление
Там было сказано, "разыскивается джазовый музыкант для фотосесии"
и я взял свой тромбон, по-моему это было большой ошибкой
я пришел туда, парень показался довольно милым, он дал мне чашку чаю
чай был немного странным на вкус, потом все затуманивается. Ок?
Это...Это не моя вина, Винс.
Это была порнографическая фотосессия на джазовую тему, идиот
Теперь я это понял, а тогда я был еще молод. Давай уже начинать, ладно?
- Молод?
- Ага
Это произошло после второго сезона
Можно мы не будем обсуждать это перед тремя тысячами зрителей?
Пожалуйста, это меня смущает.
А что ты тут делаешь, одетый как Минг Беспощадный?
Я актер, ясно? Так мы одеваемся
Ты похож на сову
Прикиньте, если бы моя голова вертелась по кругу
вот это был бы самый настоящий театр
Yeah, t-wit t-wat!
Пиу!
Оу!
Ооу!
- Ага
- Неплохо получилось
Ты стал свидетелем прекрасного момента, Манчестер
Это была первая отбивка Говарда Муна
Point to the brown Dalek.
Ощути мощь моего дикого тика
That was a teak-attack.
-Okay, now, I mean...
-A chicken tikka-tack?
Masala. Now...
- Я пытаюсь представить пьесу, ничего? Итак...
- Да
Вообще-то я хотел с тобой об этом поговорить. Мы с Лероем, он кстати тоже там был прошлой ночью,
рылись в твоих вещах
пока тебя не было рылись в твоих вещах
мы нашли сценарий пьесы
мы просмотрели его, и, эм..
Лерой обозначил несколько проблем в нем
Это не его дело. Сигнализировать о проблемах - моя работа
- Немного его дело
- не его
ну, стало его делом
сигнализатор проблем
У него есть фургончик и набор флажков, когда он видит проблему он спешит туда
Huh! wuh! Hey!
миленько
Эм, меня уже достало это, вы с Лероем...
У меня появляется идея, а вы с Лероем приходите и высмеиваете мои идеи
- зачем вы это делаете?
- ты о чем?
- почему вы так поступаете?
мы просто оберегаем тебя от самого себя, Говард
- Хм?
- Если бы не мы, где бы ты сейчас оказался?
В торговом центре в Лидсе, в обмоченных штанишках
насколько я помню, ты торговал Бэтменовскими накидками
Два фунта за плащ Бэтмена.
Два фунта за плащ Бэтмена.
не знаю о чем ты говоришь
ХОВАРД: Два фунта за плащ Бэтмена.
Два фунта за плащ Бэтмена.
Два фунта за плащ Бэтмена.
Два фунта, сэр.
Два фунта, помогите, помогите мне.
помогите!
Я не знаю, что ты имеешь в виду
Это озвучивал Джонни Вегас?
Видишь ли, Говард, дело в том,
что мы с Лероем не запрещаем тебе ставить твою пьесу
- о, спасибо большое. спасибо
- да не за что
мы же не говорим, что ты не можешь это сделать
мы говорим, было бы неплохо включить парочку моих идей
Твоих идей? Это пьеса про будущее. Что же ты думаешь о будущем, Винс?
- Море серебра
- ясно
- возможно, танцующие роботы?
- нет, этого не будет, понятно?
- что? ты видел Барбареллу?
- это не то, что мы будем делать
Мы не будем этого сегодня делать
Это будет не научная фантастика, а научная правда
Оу, только что была первая правдопуля
Ясно? Сегодня все будет трагично и апокалептично.
Мрачный театр
Мрачнее даже чем Мел Гибсон может представить, понятно
Мрачнее, чем Чего Хотят Женщины?
Ну, не совсем такой мрачный, но, ты знаешь, мрачноватый
- я собирался сказать
- чего?
-
- Итак, ты согласен?
- Ладно
- я пошел входить в роль
- ага
- предлагаю тебе сделать то же самое
- угу
Моя пьеса, ты в ней участвуешь. Так оно и работает
Ты собираешься пойти и повыше поднять свои брови?
(высоких черных шапках))
(AUDIENCE CHEERING)
- Итак
- Говард?
Я не виноват, понятно?
Ты похож на темного МакДональда
- я тут не при чем
- как это?
- гримерша их нарисовала слишком высоко
- ты поссорился с грмершей?
-я не ссорился с ней
давай не будем об этом
- моя пьеса, ты можешь принять участие
- хорошо
- моя пьеса, мои идеи, наслаждайтесь. спасибо
- круто
(AUDIENCE CHEERING)
Посмотрим.
Вот только верну волосы Эми Уайнхаус.
Говард Мун представляет пьесу Говарда Муна
В ролях, как вы уже догадались, Говард Мун...
Мужик: Перебор с Муном!
заткнись
И актеры Говарда Муна
в поразительно правдоподобном и апокалептически драматическом зрелище
озаглавленном просто Без Будущего
земля, 2009
Смотрите как она вертится
вертится
очумевшая в своей орбите
Но никто не замечал знаков
Сводка новостей. Двадцать семь человек погибло сегодня в результате наводнения
Мощный ураган унес школьный автобус в маленьком городке Hungerford Green
Hosepipe bands were enforced
all across the country today
наступило рекордно жаркое лето
ВСЕ: рекордно жаркое лето, рекордно жаркое лето
Довольно!
А в Глостершире пошел кровавый дождь
Хватит
Никто не обращал внимание на знаки
Они пребывали в счастливом неведении, отвлекаемые
Их внимание насильно отвлекали корпорации
Каппучино, лате, реалити-шоу, мода
поп-музыка
(изображает KINGS OF LEON)
Среди этого моря развлечений один человек все-таки сумел сохранить трезвый ум
Только один человек мог смотреть сквозь этот туман
Простой плотник с чертами джазового музыканта,
он видел , что не правильно
он пытался донести это до людей
но они называли его чокнутым
Ты чокнутый
Благодарю
Они называли его чокнутым, дураком, идиотом, придурком
Они заставили его скрываться
(BELL TOLLING)
Они загоняли его все выше
и выше, и наконец он оказался на крыше Биг Бена
и он узрел, что апокалипсис наступил
(барабанный бой)
Вначале появился огонь
я - огонь
затем началось наводнение
я - наводнение
Пожары и наводнения разбушевались перед лицом земли
- оу, я бушую
- я наводняю
- О! Крики, хаос, апокалипсис!
Я хаос! Террор!
(продолжает орать)
это было слишком?
- О, Господи, пожалуйста, кто-нибудь спасите нас
- слишком поздно
- умаляем, спасите нас
-Слишком, слишком поздно
- Дерьмово
Воды сомкнулись над лицом бедной тетушки Земли покрывалом соленых слез
а затем
(ЗРИТЕЛИ СМЕЮТСЯ)
Земля развалилась не осколки
и наступила тишина
тишина надо всей теперь разбитой Землей
тишина
- я - тишина
- ты что делаешь?
- шшшш
- нет, винс
- винс, нет
- шшшшшшш
- Винс
- Чего?
- этот кусок мы не будем делать
мы переписали этот кусок, сваливай
он остался в моем сценарии
и когда моря отступили, весь пейзаж был завален
мусором, насколько хватало глаз. Только мусор
мусор
Ледники начали таять и затем
4 июня в 3 часа 92 минуты
будущее время
гигантский айсберг приплыл по Темзе
На нем было 400 полярных медведей
Они были голодны
Они неделями голодали, они убивали все, что попадало в поле их зрения
Картинка с места событий, Айлингтон, пристань...
Твою мать, смотри-ка, огромный полярный медведь
прямо в центре Лондона
кто бы мог такое представить?
Это наверно из-за глобального потепления, о котором они говорили
Ты можешь потягаться с самим Диком Ван Дайком.
пойдем-ка разберемся
- пошутил немного, ага?
- о, немного пошутил
(Имитирует скрип суставов)
Лицезрей свою жуткую гибель!
(Играет драматичная музыка)
ха-ха
привет-привет, беленький малыш
(крик)
Он содрал с меня лицо
он точно расист
( кричит)
( блюёт)
Вообразите подобное, 400 раз
о, пошутил, ага? немного пошутил
- совсем чуть-чуть пошутил
- отвали
Только один человек остался в живых. Только один
Тот, которого они называли чокунутым
(Играет драматическая органная музыка)
Когда начались наводнения, только он догадался забраться повыше
когда начались пожары, только он додумался
надеть защитный вельветовый пиджак
а когда пришли медведи, я уверен, он нудл целую бочку в штаны
- Продавая плащи Бэтмена.
- Ой. Извини, Винс.
"Два фунта за плащ Бэтмена."
- чего?
- ты что делаешь?
- это что ты делаешь? я вижу твои яйца
Вы еще не испарились отсюда?
Этот человек аккуратно спустился со своего укрытия
Ниже, еще ниже в пустыню, которая когда-то ыбла цветущими садами Земли
Он шагал сквозь смерть, разрушения, пепел
пытаясь найти выживших
Взывая к кому-то, хоть к кому-нибудь
- Ээээй!
ПУБЛИКА: Привет!
Это же, мать вашу, театр!
Никого там на было
Вообще никого, кроме... Мелинда...
Мелинда была старым манекеном из магазина
который каким-то чудом уцелел среди пожаров апокалипсиса
Вместо тела у нее была ручка от швабры
но она все же была самой красивой женщиной во всем мире
Она была единственной женщиной во всем мире
(Смех)
О, Мелинда, что видели твои глаза?
Посмотри в мои глаза
Что видишь ты?
Я вижу тебя.
Ты видишь меня?
Посмотри мне в глаза
что видишь ты?
Я вижу тебя.
Ты видишь меня?
О, зачем ты взорвала мир?
О, зачем ты разрушила
всё, во что верила, апокалиптическим огнём из пекла.
Зачем? Зачем? Зачем?
Зачем мы взорвала мир?
Зачем разрушила всё, ведь были
Мечты и надежды
Почему, Мелинда?
О, Мелинда
Но Мелинда ничего не сказала.
Она была всего лишь старым манекеном из магазина,
с ручкой от швабры вместо тела, и мужчина понял, что он один в целом свете.
Совершенно один.
Или не был?
(Крики)
кто вы?
Покажитесь, я вас не боюсь.
Кто вы?
Мутант 1: мы не знаем, что мы такое.
Мутант 2: Мы безобразны.
Мутант 3: Мы угнетены.
Нет, мы не знаем, кто мы такие.
Может мы - Джеймс Мэйсон?
-Что?
-Лучшие люди бреются дважды в день.
Мутанты: все лучшие люди бреются дважды в день.
Bсе лучшие люди бреются дважды в день.
Отвалите. Заткнитесь.
о, он не бреется
Почему вы так разговариваете?
О, мы учились говорить по-английски по DVD Джеймса Мэйсона.
-Это всё, что у нас было.
-Это и еще Herbie Goes Bananas.
-Ты Херби?
-Нет.
-Ты Херби?
-Ты Херби?
-Нет, я не Херби!
-Ты Херби?
- Нет.
- О, он сбрендил.
Я не Херби.
- Кто ты такой?
- Кто я такой?
Я - последний человек на Земле.
Ты избранный?
Избранный, говоришь?
Да, в предании написано, что
человек с севера укажет нам путь к спасению.
Ты с севера?
Я из Лидса.
(НЕОДОБРИТЕЛЬНОЕ ГУДЕНИЕ ЗРИТЕЛЕЙ)
Как-то нехорошо они это приняли.
Хм, что такое Лидс?
Лидс - это состояние души.
Он - избранный. Наверняка он.
- Скорее всего, он избранный.
- Он пришел с севера.
Да, хорошо. Хорошо.
Да, ладно. Заткнитесь! Заткнитесь!
Мутировавшие уроды.
Почему мы уроды? Кто сделал нас такими?
Корпорации.
Макдональдс. River Island (бренд одежды)
Булочник Грег, Хелфордс, Старбакс
-Каппучино?
-Я буду латтэ.
-Американа.
-(Стонет) Можно я просто воспользуюсь вашим туалетом?
Херби, ты не победишь в гонке, если у тебя нет шин.
Вам промывали мозги
Промывка мозгов корпорациями, вы бедные, обманутые дураки
(посмеиваясь) Так-так, интересненько, а кто это?
Ты не мог бы просто положить это не место? Это Мелинда, оставь ее
Ты что, приберег смешную куколку, чтобы не было так одиноко?
Нет-нет. Вы можете просто оставить ее в покое?
- как ты сказал ее зовут?
- Мелинда. Теперь ты отвяжешься от нее?
А, ну теперь мне все стало ясно, братишки
ОН просто куклотрах.
- Куклотрах. Куклотрах.
- Кукло-трахатель.
- Куклотарх.
- Оу, кукло-трахатель.
Кукло трах-трах.
- Извиняюсь, мы могли бы... Не могли бы мы вернуться к сценарию?
- Куклотрах
- Мы вернемся к сценарию?
- Куклотрах
- Мы вернемся к сценарию?
Но теперь, когда я вне сценария, мне так легко
уиииии!
Ага, сейчас мы вне сценария, и мы можем увидеть, какой же он хреновый
Точно
Да, главный герой просто ужасен
Без сценария весело, уиии!
- Без сценария, без сценария
- Давайте танцевать, танцевать
А ну-ка возвратились к сценарию! вернулись к сценарию!
по сценарию!
(щелкает кнутом)
Черт бы вас побрал, можно ломать правила только когда ты знаешь эти правила
Я прошу прощения, а кто будет учить нас правилам?
я буду
И кто такой Айшел?
я буду
А, понятно
- эм, господин
- да?
Ты такой красивый, сильный и могущественный
Ну вот, мы вернулись к сценарию
Я обучу вас новым правилам
Взамен старых, которые работали против мира
будут новые, которые работают в сотрудничестве с ним
Подходите поближе
Только не ты, Колин Эйнес
(пердеж)
Я научу вас новым законам рециркуляции
Слушайте сюда. Если сточные воды прогнать через мою бороду 15 раз,
у меня получится питательный бульон. Вот попробуйте
Ммм, на вкус как пизда
- Нет, ну серьезно
- Ага, отлично
Если.... заткнитесь
Если спрессовать мои продукты жизнедеятельности
в брикеты кубической формы, у меня получится элементарный кирпич
А если я могу сделать кирпич, то я могу и построить дом
- хм,Говнокипичи
- именно
- Послушайте
(PLAYING SHAKEY EGG)
Ой, а это что такое
этот царапающий-скребущий-скрежет в моих ушах?
Это музыка
А, музыка
Слушайте и запоминайте, мои уродливые братья
 Берешь кирпич
МУТАНТЫ: Берешь кирпич
 Кладешь его вниз
МУТАНТЫ: Кладешь его вниз
 И очень скоро
Мутанты: И очень скоро
 Ты сам сделаешь целый город
МУТАНТЫ Ты сам сделаешь целый город
 Ты сам сделаешь целый город
МУТАНТЫ: Сделаешь город
 Ты сам построишь город
МУТАНТЫ: Ты сам построишь город
 Ты сам смастеришь город...
 Ты построишь себе город из говна сегодня...
Община мутантов процветала благодаря тому, кто ей руководил
Он научил их всему, что знал сам, всему хорошему
что было в старом мире
- Эмм, господин?
- Что?
Хотя это продолжается уже четыре с половиной часа
мне кажется, что твоя лекция о призрачном сопрано Кенни Джи
не скучная и информативная
ну ты не забудь и про вторую часть нашей лекции сегодня вечером, дружок
Эх, вообще-то я немного занят
- куда ты собрался?
- сменить костюм
- Не забудь повторно использовать эти брошюры!
- Не забудь пойти на хуй
- Повелитель?
- Чего?
Этот саксофон, который ты сделал из использованной канистры
- и?
- я немного запутался с распальцовкой
покажи ка
(BLOWING TUNELESSLY)
- Похоже, у меня не получается
- Ага
Ты не правильно захватываешь. Тыбе нужно использовать жесткий мундштук
Давай покажу. Это довольно просто. Гм.
(играет интро к CARELESS WHISPER)
(музыка обрывается)
(публика смеется)
Человек... О, Господи
Мгновенное бритье
(AUDIENCE CHEERING)
Человек так усердно дул в свой рециклинговый сакс, что даже его борода отвалилась
Вот каким могучим джазовым музыкантом он был
А теперь 400 правил повторного использования.
Номер один. Почва.
(BASS DRUMROLL)
Гораздо дороже золота, более...
(Играет "Так говорил Заратустра" Рихарда Штрауса)
Прошу прощения. Уберите эту музыку, пожалуйста? Ее нет в сценарии.
Почва, гораздо дороже чем...
Дороже золота. Ээй?
(Музыка продолжается)
ВИНС: Ховард Мун думал что он Последний человек на Земле, идиот.
Но был еще один, девочка-мальчик, он-она, полу-человек, полу-единорог.
Когда в Лондоне наступил Апокалипсис он был надежно спрятан в
в солярии от Жан-Клод Жакетти!
- где ты?
- Это спасло его жизнь.
Он путешествовал по звездным галактикам...
(UPBEAT GUITAR INTRO PLAYING)
в поисках инопланетной сексуальной деятельности и веселья
(Играет электронная версия "Так говорил Заратустра" )
(Публика аплодирует)
Он взглянул на безрадостное видиние будущего Ховарда Муна
И решил его немного украсить.
(ZAPPING)
Black clocks literally flew everywhere.
Even the Moon joined in.
(ZAPPING)
Flippin hell, look at me, I’m all glammed up.
I’m like the Thin white Moon.
(Смех)
(Барабанный бой)
(Звон тарелок)
(COWBELL RINGING)
(Музыка прекращается)
(Возгласы публики)
You absolute tit-box.
Как ты смеешь!
Я в середине, я в кульминационной точке моей пьесы, да?
400 Правил Повторного Использования.
а ты приходишь и вторгаешься с каким-то дерьмом.
что это? во что ты игрешь?
Я Санфлэш. (Солнечная вспышка)
Я из будущего.
Да, я из будущего.
Об этом вся пьеса.
- Да, я последний человек на Земле. Эй!
- О, неужели?
Я осмелюсь не согласиться. Я из будущего.
Ладно, прости.
Но что это за акцент у тебя?
- Это смесь Китайского и гопницкого.
- Понятно.
(Возгласы женщин)
Я называю его Кигопницкий.
- Да...
- Я думаю что все будут говорить на нем
в будущем.
- Да неужели?
- Йисс.
"Йисс"?
Йисс.
ну, это же южно-африканский, не так ли?
- Йисс.
- Да.
- Это небольшое дополнение.
- Да. Хорошо.
Я не знаю что ты здесь делаешь, эм, знаешь,
такое ощущение, что ты просто веселишься,
и мне и моей пьесе нет здесь места, так что я прощаюсь.
Ховард Мун пытался оставить перкрасную концепцию будущего Санфлэша.
Но ему напомнили о фотосессии, в которой он снялся в молодости.
(ZAPPING)
Нет, что ты делаешь?
(Санфлэш увлеченно смеется)
Убери это! Убери это!
Прекрати! Убери это!
(ZAPPING)
Это всего лишь обложка. Не вынуждай меня показывать им, что внутри.
Ладно, хорошо. Что ты хочешь чтобы я сделала.
- мы сыграем мою пьесу.
- Да, хорошая идея. Давай сделаем это.
- Да, возьми мой сценарий.
- Хорошо.
Спасибо.
"кто же ты, прекрасный электронный воин из будущего?
Это написано цветными мелками.
- Говори следующую реплику. Она клевая
- "Роботы. Роботы.
"Роботы. Я мечтаю о роботах. Гей-роботах.
"когда я лежу в своей маленькой постельке.
"Есть ли у тебя роботы в твоем космическом корабле, О большеногий?"
Йисс.
Представляю вам Бублея!
(BEEPING)
Я Бублэй. Я футуристический робот для развлечения.
Я запрограммирован трахать и сосать все что я вижу.
Посмотрите на Бублэя, он смешной.
(Бублэй хихикает)
(LAUGHING ANIMATEDLY)
(Бублэй хихикает)
"почему бы вам не спеть о себе песню?"
"Кажется это замечательная идея."
- Это и есть замечательная идея.
- ХОВАРД: Да.
почему бы тебе не переодеться, я оставил тебе замечатльный костюм.
- чтож, я, пожалуй, просто буду говорить реплики.
- Ховард, иди переоденься.
- Ээ, я не хочу делать...
- Ховард, иди переоденься.
- Я все-таки буду просто говорить реплики.
- Ховард, иди переоденься!
- Можно я просто буду говорить реплики?
- Ховард, иди и переоденься!
Я просто...Я не хочу переодеваться.
- Ладно, я покажу им разворот.
- Нет! Нет! хорошо, ладно!
а ты над чем смеешься?
Ты же ничего не понимаешь.
I fuck really old corn on the cob.
Да, надеюсь ты счастлив, потому что у меня выскочила сопля из носа.
Бублэю нравится.
- Давай споем песню.
- Петь песню.
(Играет тихое гитарное вступление)
 Я Санфлэш
 Я Бублэй
 И мы пришли
 Из очень далекого места
 Из другой галактики
 С горящей звезды
 О, да
 мы прибыли для грядущего веселья,
с планеты Камден
 мы из другого измерения
 мы с планеты Камден
 Вы слушали когда мы упомянали
 что мы из другого измерения
 Я Санфлэш
 Я Бублэй
 И мы пришли
 Из очень далекого места
 Из другой галактики
 С горящей звезды
 О, да
 мы прибыли для грядущего веселья,
с планеты Камден
 мы из другого измерения
 мы с планеты Камден
 Вы слушали когда мы упомянали
 что мы из другого
измерения-мерения-мерения-мерения
Ooh, we bum each other.
(Возгласы публики)
почему я не могу бросить тебя?
Все остальные на планете, кто остался в живых, собрались вокруг
чтобы послушать их новую люимую песню.
Мутант 1 : Оо! что это за перкрасную музыку мы слушали?
ХОВАРД : Гораздо лучше чем весь тот дурацкий джаз, что нам приходилось слушать.
- Я оставил эту реплику специально для тебя.
- МУТАНТ 2: кто ты?
Я Санфлэш.
And I am Booblay.
I wanna do you like a burnt shepherd's pie.
МУТАНТ 2: откуда вы?
мы из Камдена.
Это Северный Лондон.
МУТАНТ 1: Он с севера.
МУТАНТ 2: С Севера.
МУТАНТ 1: Должно быть он избранный.
МУТАНТ 2: Избранный.
МУТАНТ 1: Он избранный.
С севера.
Йисс.
Оо! Мне кажется сейчас твоя реплика.
ХОВАРД: Разве?
О. да. "Он избранный, несомненно, не тот другой.
"Тот был просто обманной вельветовой задницей."
Я избранный.
И чтобы доказать это я использую оставшиеся природные ресурсы
этой планеты, называемые нефтью, чтобы втереть их в заржавленные соски Бублэя.
Ох да!
ХОВАРД: Сэр, могу ли я вставить замечание по этому поводу и сказать, что ты немного увлекся?
Потому что, я понимаю что это все очень весело, что ты делаешь
но ты несешь неверное послание людям, ты знаешь,
Я пытался сделать пьесу об окружающей среде а ты как бы...
Ты спрашиваешь меня можешь ли ты потереть его?
- Нет, нет, просто ты...
- Конечно можешь.
- Не совсем так. Ладно.
- Втирай.
- О, да!
- Втирай.
- Я готов.
- Да. Ладно.
Ах! Оо, малыш. Оо, да.
(Стонет)
- Оо замечательно. Да, это прекасно.
- Оо, да!
Оооо!
- Да. Отвали!
- Ты ему нравишься.
- Не суй его в мой капюшон!
- Ты ему нравишься.
- Отвали от меня!
- Ладно...
В будущем у нас будет фольговая эрекция.
ХОВАРД: Мда, какое блестяще глубокое видение будущего.
Ооо...
Сделай так, чтобы он опустился. Думай о джазе.
К-Кенни Джи. Сифилис.
(кряхтит) Гордон Рамзи. (британский шеф-повар)
МУТАНТ 1: О, господин, вы такой очаровательный, а мы все еще такие безобразные.
- нам так стыдно.
- Да, вы отвратительны.
Особенно ты. Твое лицо как блевотина.
- МУТАНТ 2: Это неправильно быть уродом?
- Да, это неправильно.
Но не бойтесь. Я ваш лидер. Мы можем устроить преображение мутантов.
(Играет электронная музыка)
 Электронное веселье будущего
 У, у, у, да
 Электронное веселье будущего
 У, у, у, да
Ты, твое лицо стало разлагаться после ядерного дождя.
Довольно мощный облик.
Я думаю я одену тебя в серебро.
(ZAPPING)
(Возгласы публики)
Что касается тебя, у тебя только один глаз.
Но не волнуйся, глазные повязки очень модные в этом сезоне.
(ZAPPING)
Что до тебя, я прямо даже не знаю, что с тобой делать.
Ты - провал.
Я собираюсь использовать всю мою силу и еще силу Бублэя.
(ZAPPING)
Все, давай те устроим мутантский показ.
 Всань в позу
 И танцуй со мной
 Всань в позу
 И танцуй со мной
 Всань в позу
 И танцуй со мной
 Всань в позу
 И танцуй со мной
САНФЛЭШ: А теперь пойте песню.
 Мы раса мутантов
 Вгляни мне в глаза
Посмотри на мое лицо
 Мы раса мутантов
 Вгляни мне в глаза
Посмотри на мое лицо
 Все порядочные мужчины бреются два раза в день
 Все порядочные мужчины бреются два раза в день
 Ха-ха-ха-ха
Все порядочные мужчины бреются два раза в день
 Все порядочные мужчины бреются два раза в день
 Три раза по Воскресеньям
 Электронное веселье будущего
 У, у, у, да
 Электронное веселье будущего
Итак Санфлэш, Золотое Дитя, путешествовал через звездные галактики
Нашел людей-мутантов, и с помощью специальных тканей помог им почувствовать себя лучше.
А мораль истории была,
послание было такого
даже если ваше лицо было уничтожено ядерным дождем, учитесь использовать аксессуары
и с помощью Жан-Клод Жакетти
все будет хорошо.
 Электронное веселье будущего
 У, у, у, да
 Электронное веселье будущего
 Жакетти, Жакетти,
Жакетти, Жакетти
 Электронное веселье будущего
 У, у, у, да
 Electronic future fun
Всань в позу
(Возгласы публики)
Та это твое послание? Да?
Учитесь использовать аксессуары?
Это ведь все была реклама Жан-Клод Жакетти, не так ли?
Это ерунда, друг мой. Это дерьмо.
- Ты унизил себя.
- Я унизил себя?
Ты знаешь о чем я.
Манчестер, дай ка я покажу тебе что-то действительно унизительное.
что? Нет.
Нет!
(Публика смеется)
- Нет! Убери это!
- Оо. да! Оо, это плохо.
- Закройте занавес!
- Оо, нет!
- Закройте занавес!
- Оо!
Крикет, джаз, Себастьян Коу (знаменитый английский бегун)
Ты зашел слишком далеко, друг мой. Слишком далеко.
Я желаю вам спокойной ночи.
(SOLEMN SINGLE-NOTE ORGAN PLAYING)
Are you sponsored by Hovis?
Не могу здесь уйти со сцены.
- Что ты делаешь?
- Я ухожу домой.
Да ладно тебе. Ты не можешь уйти.
Не глупи.
- Об этом надо было раньше думать.
- Да ладно, я же просто дурачился.
Я не могу закончить шоу без тебя, ты же король театра.
(Публика вздыхает)
Не надо меня жалеть.
(Публика смеется)
Это так. Ты король театра.
Знаешь как тебя назвают в Папуа- Новой Гвинеи?
как?
(Передразнивает национальный язык Папуа- Новой Гвинеи)
- Что это значит?
- Тромбоно-трахатель.
Нет, не это. Не это.
Оно значит "король театра".
Оо, да ладно, Ховард.
Я не могу закончить шоу без тебя.
Ты помнишь в школе, нам надо было ставить ту школьную пьесу?
Ты помнишь? Кажется нам было по пять.
Я ничего не делал.
Я просто шарился по кустам и ел Pritt Stick (клей в карандаше)
Но ты, ты пришел в последнюю минуту.
Распахнул пинком дверь, поставил пьесу, был великолепен.
who would have thought that anybody could
have recreated Cocoon with lolly sticks?
- Га самом деле это было неплохо.
- Это было великолепно.
Да. Главный актер был немножко деревянным.
ОБА: Оооо!
 Леденец на палочке, леденец на палочке, ооо
Леденец на палочке, леденец на палочке, ооо
 Вот идет Мистер Великолепный с веснушчатым лбом
 Here come Mr Fab Man
with his inner cream
 Ice cream headache in the heart of the sun
 Ooh, the Magnum Monk
 Solero for me
and Mini Milk for tiny Jim's hand
 Ooh, the Magnum Monk
 Granny pound in your shorts
running for the whippy chance
 Ever receding with the time-times
 The ice cream times, boo!
Drippin' on your wrist
Ладно. Хорошие времена.
(Возгласы публики)
- Хорошо.
- Да ладно, Ховард.
Видишь, кримпы все налаживают.
Манчестер, давайте сделаем кримп вместе!
(Играет фанковая музыка)
Вы готовы пылко кримповать?
(Возгласы публики)
Тогда ладно.
Начинаем.
 Суп, суп, вкусный
Суп, суп, вкусный
 Суп, суп, вкусный
Суп, суп, вкусный
 Морковка и кориандр
Похлебка из чили
 Морковка и кориандр
Похлебка из чили
 Гренки, гренки
Хрустящие друзья в прозрачном бульоне
 Я гаспачо, оо
Я летний суп, оо
 Мисо, мисо
сражается в додзё
 Мисо, мисо
Восточный принц в стране супов
 Все вместе, все вместе
все вместе, сейчас
 Вспоминайте наш танец
 Кормите цыплят, кормите цыплят
 Трёте грудь, трёте пузико
Довольно вкусно
 где ты был прошлой ночью?
где ты был прошлой ночью?
 Хватаете эти бутерброды
Все бутерброды
 Лижете губы и касаетесь сосков
(Визжание)
БОЛЛО: Эй, эй! Да.
 кто этот шаман
с глубокой мудростью
 кто, кто, Набу, вот кто
 кто этот шаман
с усами как у Фредди Меркури
 кто, кто, Набу, вот кто
 Не пересекайте ему дорогу,
а то он повернется к вам спиной
 кто, кто, Набу, вот кто
 Он однажды проснулся голым
на детской площадке
(Музыка останавливется)
(Музыка вовбновляется)
 мы любим избранного
 Любить его так весело
 мы любим избранного
 Любить его главная задача
 Я люблю тебя всем сердцем
Я люблю тебя частями тела
 мы любим избранного
 Все цыц!
 кто, кто, Набу, вот кто
кто, Набу, вот кто
 кто, кто, Набу, вот кто
кто, Набу, вот кто
 кто, кто, Набу, вот кто
 кто, кто, Набу, вот кто
кто, Набу, вот кто
Оо!
 Прыжок, прыжок
Оо, как это здорово
 Прыжок, прыжок, туфли стоят в ряд
 Прыжок, прыжок, все кувыркаются
 Кувырок, лето
все поют
 Прыжок, прыжок
Оо, как это здорово
 Прыжок, прыжок
белые носки сползают
 Прыжок, прыжок
Нет каблукам
 Прыжок, прыжок, у!
Прыжок, прыжок, у!
 Каждый раз когда я прыгаю, мне кажется я касаюсь неба
(Возгласы публики)
 Теперь я знаю что чувствует мистер Орел
 Я орел
 Ооо, здорово
 Человек-робот не поможешь ли мне
отыскать дорогу
Hey, I fuck old tube boxes.
 Я не понимаю что ты говоришь
- Срань господня!
- Нет!
Оо! Это же желтый задрот!
- Держите его! Держите его.
- БОЛЛО: Я поймал его. Я держу его.
- Как смеешь ты вмешиваться в кримп!
- Да!
Винс, выкатывай фен Жан-Клод Жакетти 5000.
- Переключи его на пятый уровень!
- Пятый уровень!
(Дует воздух)
Готовься! Целься! Пли!
(Жакетти 5000 выстреливает)
(Все аплодируют)
БОЛЛО: Эй, эй! Да!
Желтый задрот.
Смерть Медовому Монстру!
юху!
 Прыжок, прыжок
Оо, как это здорово
 Прыжок, прыжок
белые носки сползают
 Прыжок, прыжок
Нет каблукам
 Прыжок, прыжок, у!
Прыжок, прыжок, у!
(Зал ревет)
Спасибо!
Вы замечательные. Спасибо большое.
- Оо, Манчестер!
- Я люблю Манчестер.
Спасибо за то что приняли нас.
Вы были невероятными. Спасибо!
Спасибо вам. Доброй ночи!
Спасибо. Еще увидимся.
Спасибо! Благодарю.
Манчестер!
Никто не загоняет тебя в угол.
О! О! О!
Продолжайте танцевать.
(Аплодисменты продолжаются)
Спасибо вам! Спасибо, Манчестер.
Я боюсь пора уходить,
уже три часа.
Пока-пока.
Оо! Вот и он.
(Женщины кричат)
Если бы не черный пояс Тони Харрисона.
Все хорошо, Манчестер?
(Публика ревет)
Оо. Все хорошо, желтая фигура?
Меня бросила жена.
Ты голова, я голова.
Возможно нам стоит попробовать.
Оооо!
Оо, получи! Получи!
Забери это, как ты забираешь чужие идеи,
ты, желтый задрот-плагиатор.
Ооо!
Беспредел! Беспредел! Беспредел!
ФУЛЧЕР: Привет!
Оооо!
Привет, Манчестер. Я Элеонора.
(Играет лёгкая, фоновая музыка)
И в случае, если вы не догадались
я просто большая старая шлюха.
Оо, да!
Я бы хотела забрать всех и каждого из вас
с собой домой сегодня вечером.
Но на это просто не хватит времени
А что если мы просто поиграем в Лото вместо этого, а, Манчестер?
Ничего?
(Публика кричит)
Я даже не слышала этого
 Оо, да, Бинго
 давайте немного поиграем в Бинго
 Oh, yeah, I like to rub
what the rub-a-dub-dub
Оу,да. Сейчас я назову номер первого мяча, ага!
Номер 22. Номер 22.
Я потеряла девственность в каноэ
Номер 22
У!
Я бросаю, как девчонка. Не хватайте его.
 Bingo, a dingo ate me baby
Bingo baby, baby
Оу, да. Я собираюсь кинуть вам следующий мяч, вы все.
Оу!
Номер 33. Смотрите сюда.
It’s two pairs of boobies!
Оу!
 Прости что попала тебе в голову
Надеюсь ты не умер
Оу, да
Я пинаю ногой как девчонка тоже.
Следующий номер. Номер 4.
(Возгласы публики)
Столько участников группы Оазис
побывали в моей вагине.
Номер 4.
Оу!
Лиэм меня отшил.
 Оу, да, Бинго
Я собираюсь назвать все мячи, вы все
(Игриво рычит)
Следующий номер.
Номер 666.
Вельзевул, Люцифер, обитатель преисподней.
Также известный как Бабкагедон.
(Играет рок)
 Ночные существа, старые бестии
 Выслеживают тебя, губят тебя,
охотятся за тобой, как старые демоны
 морщинистое зло
высасывают жизнь из юных лиц
 Луна напугана
 морщинистое зло
в старом кошмаре
 Кровь на стенах Лондона
Сатана в ночной рубашке
 Злые пирожки, пламенеющие озера
 Грядет Бабулькогеддон и будит демонов
 Злые пирожки, пламенеющие озера
 Грядет Бабулькогеддон и будит демонов
 Луна напугана, Темза в огне
 Маленький Джимми плачет
со спицей в голове
 Ночные существа
- Оу!
 старые бестии
 Выслеживают тебя, губят тебя,
охотятся за тобой, как старые демоны
 морщинистое зло
высасывает жизнь из юных лиц
 Луна напугана
 морщинистое зло
в старом кошмаре
 Кровь на стенах Лондона
Сатана в ночной рубашке
 Злые пирожки, пламенеющие озера
 Грядет Бабулькогеддон и будит демонов
 Злые пирожки, пламенеющие озера
 Грядет Бабулькогеддон и будит демонов
Nine shall face their evil doom.
Nine shall face their doom.
Nine shall face their doom.
(Публика аплодирует)
Оу, Манчестер!
мы любим тебя, Манчестер.
Хочешь еще, Манчестер?
ПУБЛИКА: Да!
Я собирался попросить, чтобы вы встали,
а вы уже, мои красотульки.
Это песня о любви.
 Я насрал на твою маму
Я настрал на твою маму
 Я насрал на твою маму
 И ей довольно понравилось
 Я насрал на твоего папу
Я настрал на твоего папу
 Я насрал на твоего папу
 И ему довольно понравилось
 Я настрал на твое дерьмо
Я настрал на твое дерьмо
 Я настрал на твое дерьмо
 Ирония закончилась
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо,
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Я настрал на бомжа
Я настрал на бомжа
 Я настрал на бомжа
 А он даже не заметил
 Я настрал на орла
Я настрал на орла
 Я настрал на орла
 Да, это было на показательное охоте ловчих птиц
 Я настрал на твой ноутбук
Я настрал на твой ноутбук
 Я настрал на твой ноутбук
 А затем захлопнул его и сдавил
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо
 Я срал на Манчестер
(Публика аплодирует)
Но...
Но это было выражение любви.
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 Чарли, Чарли, Чарли
Жевательная резинка
 Розовый Мистер Рок
Почувствуй мою жевательную справедливость
 Розовый Мистер Рок
Почувствуй мою жевательную справедливость
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, грудной клетки
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, души
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, грудной клетки
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, души
 Чарли, Чарли, Чарли,
Чарли, Чарли
 Чарли, Чарли, Чарли,
Чарли, Чарли
 Розовенький, розовенький, розовенький, розовенький, розовенький
 Розовенький, розовенький, розовенький, розовенький, розовенький
 Привет, Чарли
 Привет, Чарли
 Иди сюда, Чарли
-  Чарли - Хубба Буббовый кошмар
- Чали, я хочу тебя. Оо...
-  Чарли - Хубба Буббовый кошмар
- Оу, возьми меня, Чарли!
 Чарли - Хубба Буббовый кошмар
Чарли - Хубба Буббовый кошмар
Да!
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Жевательная резинка
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 Привет Чарли, привет Чарли
Все видят Чарли
 Розовый Мистер Рок
Почувствуй мою жевательную справедливость
 Розовый Мистер Рок
Почувствуй мою жевательную справедливость
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, грудной клетки
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, души
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, грудной клетки
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, души
(Аплодисменты публики)
Раз, два, три, четыре!
 Чарли, Чарли, Чарли, Чарли
Чарли идет
 обвивается вокруг вашего сердца,
разума, души
(Аплодисменты публики)
Спасибо тебе, Манчестер, и доброй ночи!
Манчестер, ты был великолепен!
Спасибо, что приняли нас.
- Спасибо тебе, Манчестер.
- Доброй ночи!
(Аплодисменты продолжаюся)
ФУЛЧЕР: Прощай, Манчестер!
 

////////////////////////////