Между первой и второй (2004 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Владимир Мельниченко

С киевского вокзала 1 апреля отправляется поезд. Уже на перроне мы знакомимся с главными героями: добродушным и громогласным Депутатом, неудержимым ловеласом Доктором и другими. Они ещё не знают, что судьба в альянсе с руководством железной дороги проводит над ними смелый эксперимент - они стали пассажирами одного из двух девятых вагонов. Не знают об этом ни ответственный Бригадир поезда, ни раскованная

Все фразы и цитаты

- Руководство украинской
железной дороги, как
и весь наш народ любит праздник 1 АПРЕЛЯ!
И вот именно 1 апреля было
решено провести эксперимент
и убедиться в том, что наш
народ полагает, что 9-й вагон,
он находится не после 8-го, а перед
десятым. И именно 1-го апреля 2004 года
к столичному экспрессу было прицеплено
два 9-х вагона!
- Николай Егорович!
А вот и пассажиры у нас!
- ВАС!
- Здравствуй, здравствуй, родной! Нет,
обязательно увидимся,
я же к вам на сутки приезжаю!
- Николай Егорович! Его надо
посадить на самое хорошее место,
и чтобы в его купе никто не пил! Understand?!
- Es!
- У него аллергия на алкоголь!
- O key! Ну до встречи, давай!
- Алло. Нет, у меня всё по
секундам! Нет, нет, ни секунды!
- В этом поезде есть вагон-ресторан?
- Вот наш девятый! Давай билет.
- Почему же у меня! Я же покупал - тебе отдал!
- Ну, правильно, я ещё подержал
и отдал тебе, потому что,
...специально, чтоб не потерять. Давай ищи!
- Ну ты же знаешь, я всё время
теряю билеты, поэтому тебе отдал!
- Ну я ещё посмотрел, сказал:
на возьми, не потеряй!
Ты положил во внутренний карман. Посмотри!
- Ничего я не ложил во внутренний карман!
Ничего здесь нет, кроме паспорта!..
Между прочим, твой!
- Простите, а с животными можно?
- К сожалению, нельзя!
- Вот видишь, дорогой! Тебя не
пустят! Я буду нежно, неистово
безудержно по тебе скучать! Давай!
- Ну так ты посмотрел ещё, какие места!
- Ну да, посмотрел и отдал
тебе! Сказал тебе, какие места!
- Не знаю!
- Какие? Места какие?
- Ну, по моему, 6 и 34.
- Ищи билет!
- Завтра концерт! Аллочка, проследите,
чтобы в купе не дуло!
Ровно в 7 дайте Вале кукашкоп! Валик, на
вокзале тебя будет встречать моя мама!
Не дай бог, если она
почувствует запах спиртного?!
- Нинель! Ты же знаешь, я могу принять стакан
разве что из рук самого Моцарта!
- Вот будешь пить, будешь там, где Моцарт!
- Это наэывается у
них "стыковка"! Вот так вот у нас стыкуют вагоны!
- Вот ты, Яковлевич, меня вспомнишь: как начался
рейс, так он и закончится! Ты меня вспомнишь!
- Товарищ бригадир! Товарищ... А!..
А, знакомая походка, товарищ майор!
Вы, как всегда вооружены и очень опасны!
- Если там какие-то беспорядки, распитие и т.п.,
немедленно зовите меня!
Я, ходить-колотить, немедленно составлю!..
- Протокольчик?
- Компанию! Компанию!
- Это 9-й вагон?
- Да.
- А в купе холодильник есть?
- Нет.
- Ё моё, а мне кум казав шо
есть! От же скотеняга, говорив шо е,
понимаете! У мени мясо, мясо
спортится! Спортится и не буде мясо!
- А куда вы его везёте?
- Да в село я везу мясо!
- Мясо? В село?!
На историческую родину! Понятно?! Я думаю,
шо за 80 часов вжешь ничего не сделается?!
- Да нет, ничего не будет!
В крайнем случае, за окно повесим!
- Спасибо, доктор!
- Пожалуйста. Осторожно.
- Посмотри в кармане, посмотри!
- Кошелёк в кармане.
- Ну посмотри в кошельке!
- Нету в кошельке! Кто билеты хранит в
кошельке?! Ну где, где?..
- Пожалуйста! У тебя очень хорошая память!
МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ
- Ну что, Игорь Яковлевич, по 20 грамм?
- Ну что вы, куда вы,
зачем вы?! Я не пью!
- Полную рюмочку!
- Ну что вы,
я же сказал, я не пью ни в коем разе!
- Ну неужели вы не
выпьете за здоровье юбиляра?!
- Ах,
если за здоровье юбиляра, разве что
небольшой глоток!
- Почему вы все мною гребуете, а?!
У меня ж цилая сумка
падарков! На, дивитесь!
Газетку расстилай, милиция! На!
- Усё, яички мои! Яички, це
полезно! Це колбаска, понимашь, щё
свиньёю була, понимаешь, вот так вот бегала!
Так, где у нас?! А, це, це
букет, букет на пальму похож.
Це вам... а не, не... Букет на стол
буде! Наша закусь буде!
- Так шо у мени тут е? А, килечка, и ножечек!
Ножечек - холодное оружие!
- Сдаём, сдаём. Добровольно сдаём!
- Не сдаём, а рижем, рижем колбаску!
- Ооо, здравствуйте, медицина! Теперь
у нас телефонный справочник.
03, 02, ну вы будете 01! Ну и шо? 05!
-075! Не люблю, когда начинаются вот
эти тосты "за проезд", "за постель"!
Не желаете?
- Только чуть-чуть! Стоит мне немного
выпить и у меня сразу жмёт... вот здесь!
- Что вы, надо немедленно обращаться к врачу!
- Вы знаете, сейчас так трудно
найти хорошего специалиста!
- Может мы пойдем покурим?
- Что вы делаете, а! Ну я же всё вижу!
- Ну это же маленькая стопочка!
- Ничего себе маленькая стопочка!
Ну я же сказал - я не пью!
- Ой,
все пьют,а вы не пьёте?!
- Да,я
сказал, не пью принципиально!
- А за родителей? Они живы? А? Умерли?
Нет! Слава богу! Тогда глоточек!
- Имейте уважение! Их надо
тренировать каждый день.
Маэстро - волшебный палец!
- Мне тоже пальцы тренировать надо!
- Я еду на конгресс водопроводчиков!
- Стоп, что вы наливаете?! Это
уже не рюмка... Она стакан!
Чистыми 250, тем более, уже за
родителей, за детей!.. Уже!..
- А кто остался?
- Шурин.
- А он умер?
- Нет. Ну тогда
за вас! Царство вам небесное! Один глоток.
- Ну наконец! Смотри, в 8:30 мы прибываем,
в 9 мы должны
быть в гостинице, в 9:30 душ, в 10 завтрак.
В 2 встреча с министром, в 5
пресс-конференция, в 19 банкет.
- Молодцы!.. Запаслись!..
- Да нет, это выставочные
образцы! Мы на выставку едем
производителей алкогольной продукции, вот.
- Ну, от нашего завода, 42-го.
- Ну, пока мало кто знает...
- Да какой, мало знает, да
я на этом заводе 15 лет...
начальником транспортного
цеха отработал! Не, блин,
ха-ха, за это надо выпить!
- Доставай!
- Наливай!
- Понятно, в 9 в гостиницу мы уже не
попадаем!..
- Здрасс... Это же уже фужер! Наша прелесть
- 300 грамм!
Что вы делаете?
- За какую хозяйку?! Я не алкоголик.
- За хозяйку. Два глотка - никогда... Тока один!
- Алло, алло, алло, товарищ
бригадир! Мой вагон пустой!
- Как это 9-й пустой?
- Как необитаемый остров!
- Ну не может такого быть! Наверное, точно
что-то в кассах перепутали!
- Алло, Люда, ты не
переживай! Я сейчас по рации
дам сообщение, на следующей
станции кого-нибудь подсадим!
- Так что не волнуйся!
- Как, не волнуйся, мне что, чаем тараканов поить!
- Не психуй, Люся, не психуй.
Ты работник железной дороги,
а не психдиспансера! Всё будет нормально.
- Алло, это станция Шевченко?
- Шевченко.
- Это 63-й скорый. Да, у нас
проблема, 9-й вагон пустой!
- Сколько свободных?
- Купейный - 36. Продавайте все.
- Хорошо, сделаем.
- Спасибо!
- Доктор, послушайте!
- А я слушаю, слушаю!
- Я... Мы... Мы не можем... мы не должны! Я не знаю,
можно-ли вам доверять! Я так боюсь огласки!
- Ну что вы, я - могила!
Анонимность - моё второе имя!
Однажды, не так давно случилось:
АНОНИМНЫЙ КАБИНЕТ
- Ааа!
- Следующий.
- Моё имя...
- Никаких имён! Полная анонимность!
- Я по поводу...
- Тихо! Здесь даже у стен
есть уши! Полная анонимность!
- Ааа! Моя история болезни...
- Что?! Вы взяли её с собой?!
- Нет, она в надёжном месте!
- Это хорошо!
- Да!
- Когда вы шли сюда, за вами был хвост?
- Что?!
- Вас кто-то наблюдал?
- За вами кто-то следил?
- Ааа!
- Нет.
- Это хорошо!
- Даа!
- Ну и что у вас?
- У меня...
- Это хорошо! И давно это у вас? Это хорошо!
- А что с анализами?
- У-у-у!
- Их кто-то сдал!
- Ну, как отреагировали органы?
- Какие органы?
- Внутренние!
- Ах!
- Хорошо! Плохо...
- Это хорошо! Даа!
- Пьёте?
- Да!
- Аав! Нет, у меня капсула вшита!
- Куда зашита?
- Не знаю, где зашита. Знал бы - пил бы!
- Вы принесли рентгеновские снимки?
- Нееет! Да.
- Не волнуйтесь. Откройте рот. Скажите "Ааа"!
- Шо? Аааааа!
- Вы от меня что-то скрываете!
- Я?! Я чист!
- Не ячист, а я член ячейки!
Вы закрываете глаза, когда целуетесь с женой?
- Нет, я ей не доверяю!
- Ну-ка, ну-ка, ну-ка, расскажите дальше!..
- Я прихожу домой, раздеваюсь, ложусь в постель...
- Всё, достаточно, дальше не надо!
- Так дальше и надо, да не могу!
- Вы узнаёте кого-нибудь из этих людей?
- Вот этот, он мне делал рентген!
- Точно он?
- Да, да, точно!
- Вы уверены?
- Не знаю, там было темно!
- А как же вы его узнали?
- По голосу.
- Понятно. Мы вас теряем! Медлить нельзя!
Операцию назначаем на завтра!
- Моё присутствие обязательно?
- Желательно, чтобы вы были!
_ Что ж мне делать?!
- Не волнуйтесь! Мы всё сделаем за вас!..
- Идите!
- А вы?
- А я останусь!
- Но вы же рискуете!
- Но ведь кто-то же должен делать эту работу!
- Прощайте!
- Следующий.
- При травме ключицы очень важно здоровую
зафиксировать с больной.
- Я тебе сказал, пять глотков
- норма! Понятно?! Ты уже
подсчитал, сколько
всего? Литр, литр, так по глотку,
по глотку и литр! Ты понял?! Ах, глотка маленькая,
всего один глоток входит!
- Якович, а что это вы минералку из рюмок пьёте?!
- Да это же я тренируюсь, ну!
- Якович, у меня трагедия! Мой вагон пустой!
- Согласен, трагедия - некому красоту оценить!
- Хам!
- Николай Егорович!..
- Упал, отжался, Дима! Умер
и засох! Я же всех надурил!
Я как закапризничал - самолётом
не полечу, машиной
не поеду - скользко!
В апреле скользко! От лоси, а?!
Но, мнение народного депутата
уважают! Взяли! Между первой
и второй, чтоб пуля не успела пролететь!
- Типун вам на язык, Николай Егорович!
- Дима, под руку!..
- Понятно, встречу с министром мы переносим.
- Ребята, ребята, вагон 9-й,
но у меня вагон полный! У меня
вагон полный, некуда заходить!
Давайте, давайте, ребята! К бригадиру!
- Э,э, куда вы лезете, ты чё делаешь!
Наш вагон полный, не может этого
быть! Люся, что у тебя творится!
Что у тебя творится, почему у тебя вагон...
- Ничего у меня не творится! Мой вагон пустой!
- Как вагон пустой, да не может этого быть!
- Вас просто необходимо внимательно
прослушать! Дышите.
- Глубже!
- Ходить-колотить!
- Здравствуйте! Приготовили билетики.
- Послушай, проводник, я
давно хотел спросить, на какой
политической платформе стоит наш поезд?!
- Вторая платформа, 4-й дополнительный.
- Эта платформа пользуется
нашей поддержкой и уважением!
Я довно уже хотел выпить с
проводником! Присаживайтесь.
Рассказывай, как порядок...
Уу, слушай, а у тебя баян есть?
- Поищем.
- Уу, на прессконференции нам
показываться нельзя!
- Николай, мне кажется, что я вас где-то видела!
- В Венеции вы не бывали?
- А вы бывали?
- Мы с мужиками в "Венецию" каждый день ходим,
по сотке с чебуреком тяпнуть!
Потому что у нас, водопроводчиков, зарплата
каждый день капает!
- Так, Светочка, мама пошла в
парикмахерскую. Если позвонит
приятный мужской голос, скажешь, она уже вышла.
Это парикмахер.
- Если позвонит противный женский голос и
спросит: "А Галину Петровну можно?"
Скажешь... это из консерватории, скажешь, мол,
она пошла в эту в поликлинику выписываться...
Смотри, только не перепутай! Ты
же у меня умненькая, тебе 6 лет!
- Будет семь.
- Будет семь. Так... кому дверь
открывать можно, помнишь?
- Помню. Никому!
- Молодец! Никому. А почему
нельзя открывать никому?
- Бабушка говорит, по лестнице
ходят нехорошие бандиты
с топорами, прикидываются
дядями, тётями, водопроводчиками.
А сами непослушных девочек топят в ванной!
- Правильно!
- А бабушка приедет, ей открывать?
- Бабушка сегодня не приедет.
Бабушка Наташа приедет завтра.
- А, вдруг, сегодня?!
- Я тебе говорю, что она приедет завтра!
- А, вдруг, сегодня?
- А если сегодня -это уже не бабушка, а бандит,
ходит по квартирам и деток ворует! Так,
ещё дурацкие вопросы есть?!
- Нету вопросов.
- Вот и прекрасно!
- Ну, вроде порядок!
- Буду через час... Нет, два часа... Через три!
- Так долго обстригать будут? Ты не слон!
- Не обстригать, а стричь!
- Это плохой мастер делает тяп
-ляп, а хороший мастер,
настоящий мастер, он всё
делает хорошо! Поэтому и долго!
- Дверь никому не открывать!
- Вымоем Дашке голову и будем обстригать!
- Не волнуйтесь, настоящий мастер всё так делает
долго, пока вам не станет хорошо!
- Кто там?
- Свет, это я, бабушка твоя, открывай!
- Привет, бабуля, а почему таким
страшным голосом говоришь?
- Ай, внучка, простыла я
совсем, простыла! Уже и молоком, с
мёдом пила, всё-равно не
помогает! Хриплю, видишь?!
Давай открывай!
- Бабушка, мама сказала, ты
завтра приедешь, а сегодня
ещё - сегодня!
- Так я сегодня приехала! Разница-то
какая? Давай дверь открывай,
тут, на лестнице, темно и
ноги у меня устали! Болят!
- Бабушка, я открою, а ты - бандит!
- Какой ещё бандит?! Ты чего говоришь такое?!
- Обыкновенный, сама говорила, прикинешься
бабушкой и в ванне утопишь! Приезжай
завтра, и будешь бабушкой!
- Ну стыд-то какой, ну ты что говоришь, ну кто
тебя воспитывал такую?! А? Чтоб
бабушке родной через дверь не верить! А?
- Когда мама с папой придёт?
- Папа - после работы, а мама
пошла записиваться к парикмахеру.
- Куда?! К какому парикмахеру?!
Ха, вот, вот вертихвостка!
Вертихвостка, я... я Серёже всё
расскажу! Ты тоже вся в маму!
Точно такая! Довести меня
хочут до... до ручки! Вот сейчас
возьму здесь и... Ой... Ой... И умру!
- Бабулька, ты не умрёшь! Мама
сказала, что сначала ты
всех нас похоронишь!
- Эта нахалка про меня такое
сказала, да?! Про меня! Ух... Ух мерзавка
твоя мама, и ты такая же! Бог
знает от какого парикмахера
ты ещё родилась! Издеваются надо мной!
- Кого оплакиваешь, бабуля?
- Сынок, у меня пониженное
давление, второй день с лестницы падаю!
- О, так мы сейчас в квартиру
позвоним. Валерьяночки хлопнешь!
-Кто там?
- Ребятёнок, открывай, тут
старуха концы отдаёт!
- Дядь, дядь, вы потрогайте, там темно!
Может эта старуха - старый бандит!
- Эй, мерзавка, перед людьми не позорь!
- О, так это что, там твоя внучка
оказалась? Слышь ты, чья б ты
там внучка ни была, а дверь
открыть тебе придётся!
Эй, стерва несовершеннолетняя!
- А при детях ругаться
нельзя! Папа при мне никогда не
ругается! Сначала уложит спать, закроет дверь,
а потом уже ругается с мамой! Понял?! Сукин сын!
- О даёт, а! Перспективная девочка подрастает!
- А вы кто там? Один бабушка, а другой дедушка, что ли?
- Я-то? Я-то дядя
Коля-водопроводчик!
- Тихо! Прошу, только не водопроводчик! Я
про водопроводчика много
гадостей наговорила! А давайте... почтальон! А?
- Ё моё! Да что ж вы вечно
детей водопроводчиками пугаете!
А почтальон, что не может быть бандитом?!
- Ну скажите, почтальон, она
сразу откроет! Эх, бабуля,
бабуля!
- Эй, ты там! Открывай! Оказывается, я - почтальон!
- А голос, как у водопроводчика!
- Ну всё, бабуля. Не слабо внучку
воспитали! Граница на замке!
Надо дверь ломать.
- Стой. Ломай!
- Так пусть почтальон ломает!
- Вымогатель!
- Только ломай, как свою!
- Мамочка, мама! Меня утопят!
- Подержи, бабуля. Отойди, бабуля.
- Сколько лет?
- Шестьдесят пять.
- Внучке!
- Шесть лет.
- Ещё чекушка!
- Аааааая! Ах ты ж ворюга! Что ж
ты в чужую квартиру-то ломишься?!
- Да это ж свои! Серё... жа!
- Маманя! Мамань! Маманя, ну
что же вы подставились?!
Приложите холодненькое! К глазику. О, вот так!
- Ну Коля всё объяснил.
Надо было всё сразу сказать!
Света, это твой папа, открой пожалуйста!
- Сейчас, папочка!.. А ты, правда, мой папа?
- Ну конечно твой папа! Другого
папы у тебя такого нету!
- А бабушка говорит, я от какого-то
парикмахера получилась!
- Чё?..
- Серёжа, я тебе всё
объясню! Если ты захочешь, потом!
Только в квартиру главное попасть!
- Светка! Не откроешь, сейчас дверь ломать буду!
- Ой! Коля, помоги!
- Здравствуйте. Бог в
помощь! А шо это вы тут делаете?!
- Это мы сигнализацию проводим.
- Можно, да, да, на дом вызвать.
- А ещё лучше дверь в ментовку отнести.
- Дешевле получится! Очень выгодно!
- А, понял! Понял.
- Света, Света, открой дверь! У...
У меня ж ключи есть! Светка,
а ну открывай, а не то папа
ключом откроет, точно выпорет!
- Выпорешь, если отопрёшь! Я на старый
замок закрыла. От него ключей ни у кого
нет, даже у папы, если он - это вы!
- Светочка, деточка, папке
нужно только денежку взять!
Я договорился телевизор купить.
Маленький, цветной, всего за 200 р.
- Он же 400 стоит!
- Так это СВ!
- А что такое СВ?
- Свежеворованный, только что с
завода украли! Ну грех не взять!
- А мой папа говорит, что
воровать не хорошо! Значит,
вы там одни бандиты собрались!
- Светка!
- Не хорошо родному отцу дверь не открывать!
- Правильно! Ну, дура старая! Научила?!
- Поберегись!
- Только осторожнее,
не поцарапай дверь, аккуратнее!
- Что случилось?
- Сегодня сигнализацию ставить
будут, завтра ждут бандитов!
- Дорогой, не поцарапай дверь!
- От сумасшедшие! Это с
вашей лёгкой руки! Слух
пустили про сигнализацию!.. Теперь
все двери с петель поснимают!
О, пожалуйста!
- Поберегись! Осторожно!
- Светочка, деточка, мама тебе
говорила, что пускать чужих
в квартиру нельзя и ты молодец! Слушайся маму!
Дрянь такая! Но про то, что
просовывать деньги под дверь
нельзя, мама тебе ничего про это не говорила.
Я тебя прошу, пожалуйста, Светочка, если
дядя, который с той стороны
знает, где лежат деньги, значит дядя кто?..
- Вор!
- Идиотка! Отец твой!
- Были бы моим папой, знали
бы, что денег у нас нет! Папа всё
время маме кричит:
- нету их, я не ворую! Никак бандитом не
может устроиться!
- Су... Светочка! Кровинушка
моя родная, я тебя прошу, пойди
в ванночку, там, под 4-й ножечкой
лежит маленькая мыльнечка...
А в ней большие деньги.
Возьми эти денежки, принеси папе
и просунь под дверь!
- Бандиты, вы здесь?
- Здесь! Просовывай доченька!
- Там нет мыльницы с
деньгами, только папины носки. Совать?
- Что?! Как нет?! Украли, украли! Коля, украли!
Кой век у человека появились деньги?! Украли!
Нет! Не украли! Они там! Коля, помоги!
- Что ж ты, доченька, папочку обманула?!
Сказала - мыльницы нет!
- Испугалась! Бандиты узнают, что деньги есть и
дверь выломают!.. А они всё-равно выломали!
- Соображаешь! Молодец!
- За сообразительность!
- Запомни: старших обманывать нельзя!
- Правильно!
- Сперва вырасти... стань человеком!
- Ничего не понимаю!.. Тащут и тащут! Так
скоро весь дом засигнализируется!
А мы опять, как дураки, как дураки!
- На какие, можно сказать, ши-ши?
Ваш папа вон и так
весь в долгах, как в шелках!
- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
- А у папы нет денежек! Где
же папа денежку возьмёт?
- Я знаю где!
- Где?
- У бабушки.
- У бабушки?
- На антресоли пол-валенка деньгами набито!
- Врунья бессовестная! Какие пол-валенка?! Какие
пол-валенка?! Там крохотный, крохотный ботик!
А я не понимаю, почему мы телевизор не смотрим?
- Стабилизатора нету!
- Я извиняюсь. Я, наверное пойду.
- На посошок!
- Я хочу, чтобы выпили за
то, чтобы Коля попал домой!
- Коля, чтобы ты попал!
- Серёга... уу... нет!
- Хорошая у вас семья! А мне сына пороть пора,
у меня ж кроме него никого нет!
- Счастливо!
- Ы... м... Может паштетика?
- Какая шикарная история!
Давно мечтал выпить с водопроводчиком!
- За труботизацию всей страны!
- Банки, конечно старомодное средство,
но вполне эффективное!
- Ходить-колотить!
- Ну откуда я знаю, где
взялись эти пассажиры?! Ну... ну,
я знал, что 9-й вагон
пустой! Быстренько расселяйте их
по 4-му, по 5 му... ничего, что
плацкарт, на 3-х полках,
да, на 3-х полках! Пусть
садятся! Бронь я вообще снимаю
и давайте в СВ их. В СВ тоже
ещё одна полка есть, пусть туда...
и переселяйте! И бросьте
матрацы в коридоре. Пусть они
в коридоре лежат... Да не
матрацы, а пассажиры на матрацах!
Придумайте что-нибудь, первый
раз что-ли... в рейсе?!
- Товарищ бригадир поезда
Лопухов, за предотвращение паники
среди пассажиров, решение
проблемы 9-го вагона
высшее руководство выражает
вам благодарность! Вы
удостаиваетесь внеочередного звания - директор
ремонтного депо №4.
- За мужество и
героизм, проявленный при общении с
проводницей Люсей, вам присваивается звание -
заместитель директора Харьковского
вокзала! С вручением ключей
от личного тепловоза с
именными номерами ЛОПУХОВ!
- Да что там заместитель! Директор
Харьковского вокзала! Начальник
Южной Железной Дороги! Министр
Путей сообщений Лопухов!
Старший инспектор ООН по
делам паровозов Лопухов!
Начальник 1-й железнодорожной
экспедиции на Марс!
А за кражу казеного сахара вы
приговариваетесь к расстрелу!
Приговор привести в исполнение!
- Не устроить ли нам рецидивчик?!
- Вы видели?! Это западня!
- Мама, он меня поцеловал!
- Что, свадьбы сегодня не будет?!
- Отменили?
- Скандал! Нечего пить, нечего жрать!
- Ну как ты сюда попал? А?
- К нам едет мистер...
- Какая-то тюрьма!
- Что это!
- Ну-ка вон отсюда!
- Горько! За первую брачную ночь!
- Дайте ему, дайте!
- Людмила, что вы себе позволяете?!
Однажды, 1-го апреля, к одному
поезду в порядке эксперимента
были прицеплены два 9-х вагона. И
пока пассажиры первого 9-го
вагона знакомятся, ссорятся, влюбляются, угощают
друг друга
и рассказывают увлекательные
истории, проводница второго
понять почему их вагон пустой.
В первом 9-ом вагоне вовсю
веселяться пассажиры, а несчастный
бригадир в своём купе
забывается страшным сном!
- Приговор привести в исполнение!
- Товарищ бригадир!
- Нет!
- Мой вагон пустой!
- Алло, Люся, что?
- Мой вагон пустой!
- Вы ко мне? Я сейчас. Извините, я
сейчас. Подождите. Посидите, я сейчас.
Алло, Люся! А где твой 9-й вагон?
- Откройте! Милиция! А вот с
милиционером я давно мечтал выпить!
Скажи тост! Милиционерский!
- Ааа! Жахнем! Как жахнем! Как
жахнем! И раскатится
-Ураа!
- Чё такое?
- Цсс! Давай!
- Люся, ты говоришь, что твой вагон пустой?
- Что с тобой?
- А что? Привлекаю пассажиров, как
могу! Ни одна душа даже не взглянула!
- Людмила, что вы себе позволяете?!
- Я вам сделала чай! Проходите. Выпьем!
- Извините!
- Доктор, доктор, срочно нужна
медицинская помощь! Скорее!
Скорее доктор! Вот сюда, вот сюда!
- Что случилось?
- Доктор! Давно мечтал выпить с доктором!
- Выпьем доктор, где же
кружка? А? Дима! Доставить по назначению!
- За здоровье!
- Фортуна нон пенинс ин ресинун нон мант!
- Водку пить надо медленно, задумчиво улыбаясь!
- Не устроить ли нам рецидивчик?!
- Вот и у меня была такая, почти
криминальная история!
- Подходит ко мне один заключёный.
Говорит, отпусти, говорит меня
на свадьбу к сыну.
- Так, водки, безусловно, не
хватит! Три бутылки на 15
человек. Это не жизнь, мама!
- Но не все же пьют!
- Вот именно, что все
пьют! Чуланов пьёт, Бернардов пьёт.
Этот Лев Николаевич с этим
Антоном Павловичем, вообще,
пьют, как звери, Стасик пьёт!
- Стасик пьёт?
- Впитывает, как воду ест!
- Боже мой, Рит, что за
выражение! Нет, но это для меня
ужасная новость! Стасик пьёт! Он
приличный, нежный молодой человек!
- На месте Наты я б никогда
не вышла второй раз замуж!
Лифшиц лучше Стасика!
- Да, но Лифшиц почти еврей...
- Ой, мама, как можно быть почти евреем!
- Человек, который не хочет жить в Израиле
- это не еврей! Это дурак!
- Мама, ты должна смотреть на вещи глубже!
- Еврей - это почти араб, араб - почти
турок, турок - почти грек,
а грек - это одессит, а одессит
почти, без пяти минут киевлянин!
- Я не против греков Риточка, но
у Стасика большая квартира!
- Фу, как противно, менять мужа из-за квартиры!
- Но, какая квартира!
- Но, какой муж! Нет, если я выйду
замуж, то только за иностранца!
Так хочется побыть в буржуазном
обществе, на берегу залива!
Ах! Иностранец, наверное тоже
пьёт?! Скандал! Нечего пить, нечего жрать!
- О боже, где ты научилась таким словам?!
- Рита, я -гений!
Друг, который хорошо знает
Петросяна, представляете?!
Петросян на свадьбе!..
Шо у меня там такое...
- Алло, мистер Набуто... Что
значит?!.. Куда уехал? Секундочку,
мы же условились! Так, вот
это уже, это уже безобразие!
- Что случилось?
- Мистера Нобуту увели! На презентацию
к Поповым... Ну к этим Поповым...
- Значит иностранца не будет!
- Ей богу, Рита...
- Идите отсюда!..
- Дайте мне сказать... Рит, ну
позвольте мне сказать! Сейчас просто
катострофическая нехватка
иностранцев! Ну, недостача
иностранных инвесторов, понимаете, их просто нет.
Ну скажите вы мне две
недели назад, сколько угодно,
вот, буквально два дня
назад, 400 парламентариев,
все, как огурчики, в смокингах, а
сейчас, ну нет, ну нет!
А давайте я вам Петросяна приведу! У меня есть.
- Я не буду с вами разговаривать, пока
вы не приведёте иностранца!
- Рита!.. Я вас люблю!
- Это что, предложение?!
- Да!
- Откладывается!
- Как?
- Я буду жаловаться!
- Кому?.. И вообще, я выйду только
за иностранца, только за иностранца!
- А я?..
- А вы не иностранец!
- Так кто ж я по-вашему,
запорожский казак, что ли?!
- А похож!
- Похож?! Я сделаю всё, а потом
повешусь! От любви умирают!
- Водки, по-моему не хватит!
- Иди отсюда!
- Напрасно ты его так! Он вполне
приличный молодой человек!
- У вас все приличные! А вот
водки, действительно, не хватит!
- Господи-боже мой, где женатый Стасик?!
Пора уже им вернуться!
- Граждане, граждане, в
общем зале сидит Лифшиц!
- Лифшиц?
- Ну да, Лифшиц, первый муж! Сидит
за столиком, весь чёрный
-чёрный!
- Господи-боже мой, только этого не хватало!
Что будет?!
Сейчас Ната со Стасиком вернутся
из ЗАГСа, и если они столкнутся!..
- Ужас, какой у него вид?
- Я же говорю, сидит такой б... бледный-бледный!
- Он её убьёт! Он израильтянин, все израильтяне...
- Да, израильтяне почти турки, турки почти мавры,
мавры... сами знаете что!..
- А, это он!
- Надо что-то делать!
- Ну уговорите, уговорите его пожалуйста!
- Ну, может, не стоит! Ну что я ему
скажу?! Я не оратор!.. Я... не Жириновский!
- Я не военный, в конце концов
это дело милиции! Разбираться
с ревностью и бытовым хулиганством! Ну
хорошо... "смейся, паяц... Я иду"!
Прощайте!
- Не открывайте дверь! Нет, лучше откройте!
Пойдите поговорите с ним, давайте!..
- Нет, давайте, вы откройте, а
я потом с ним поговорю!
- Ну, иностранец!
- Граждане, там Лифшиц! Граждане, водки не хватит!
- Подождите, что он сказал?
- Он сказал, что пришёл сюда за Наточкой.
- Вы объяснили ему, что
Ната выходит замуж за Стаса?
- Он сказал, что ему на это начхать!
- А вы ему что?
- А я ничего! Я здесь только
гость! Ну, то есть, я ему сказал, что
всё-таки свадьба, да не
удобно, а он сказал, что
всем вам тут ещё покажет!
- Так и сказал?!
- Так и сказал, я даже начал уже
переживать за свой аппарат!.. О боже!
- Так, Рита, я поехал за
иностранцем... Спокойно, я через кухню!
- Вы видели?! Это западня какая-то!
- Мамочка!
- Что... он тебя оскорбил?! Он тебя ударил?
- Хуже!
- Что же он сделал, негодяй?
- Он, он меня поцеловал!
- И ударил меня в ногу! Это просто
какое-то хулиганство!
Таких типов, между прочим, надо штрафовать!
- Ну ничего.
- Жалею, что не выбросил его из ресторана!
- Ничего, всё равно я рада, что
так благополучно обошлось!
Вы не представляете, вы себе
просто не представляете!..
- Это почему же я не представляю?! Я дурак, да?
- Нет вы... вы меня не правильно поняли!
- Да почему я вас не правильно
понял?! Я идиот по-вашему?! Да?
- Да вы смеётесь надо мной?!
- Да когда я смеялся?! Ну, я же не смеялся!
Все могут подтвердить!
-Бернардо! Фу, зачем вы женились с
таким противным характером!
- Дорогая, я женился, чтобы
урегулировать половой вопрос!
- Вот дурак! А? Нет, только за иностранца!
- Водки не хватит! Водки же мало! Не хватит!
- Здравствуйте, профессор, я так рада!
- А что это за молодой человек стоит там
перед дверью?
- Это, наконец, невыносимо!
- Он дождётся у меня, что я
его вышвырну из ресторана!
- Да, да, позвольте вас поздравить, так
сказать, с законным браком!
- А мало, да?
- Так что, свадьбы сегодня не будет?!
- Отменили?
- Да почему отменили, какая чепуха?!
- Мне только что Лифшиц
сказал, что свадьбы не будет.
- Он там, за дверью стоит.
- Нахал и сволочь!
- Что, вся водка?! Да... Не хватит!
- Дорогой Стасик, не ожидал от
тебя, конечно, ну, вот этот конь
тебе, так сказать, символический
подарок, чтоб был всегда на коне!
- Дорогая, Лифшиц просил передать вам
записку... В зале. И это!..
- Я тебя!.. Да?
- Он дождётся, что я
вышвырну его из ресторана!
- Стасик, ты не представляешь, до
какой степени он меня любит!
- Почему же я не представляю?
Что я, дегенерат, да?
- Это верно, профессор, что вы
делаете, ну буквально чудеса?!
- Буквально нет, но бывают, так
сказать, разные случаи!
- А скажите профессор, а вы
много зарабатываете в долларах?
- В долларах нет, но в общем, так сказать...
- Я тоже хочу употреблять биодобавки! Мне можно?
- Вам - нет, но, так сказать, в общем... можно.
- В таком случае...
- Доктор, меня, как работника члена
Союза писателей очень интересует влияние
биодобавок на работников
умственного труда. И, вообще,
как они влияют и влияют ли они на
результаты творческой деятельности писателей?
- На качество?
- На качество.
- На качество нет! А вот на количество продукции
- да!
- Доктор! Большое спасибо! Это идея!
- Я, на всякий случай, визиточку вам свою оставлю.
- Благодарю.
- Ну... где?
- Есть, я его оставил на кухне.
- Это же не удобно...
- Я должен предупридить... Он...
Дипломат, очень любит белых женщин...
- Так что, японец?
- Кореец.
- А он из посольства?
- Ну, практически из посольства.
- Приравнен по должности
к коммерческому атташе!
Но, но... Он очень видный
человек, у него три... нет... нет,
четыре образования! Два у нас и два в Сеуле.
- Я должен сразу сказать, у
него есть одна странность, ну
причуда дипломата, он любит поговорить об
овощах: морковке, свеколке, приправах, но
нужно простить,
всё-таки, дань этикету...
- Где он?
- Рита, я сделал всё возможное!
- Что это?
- Что?
- Это не дипломат!
- Дипломат!
- Это не кореец!
- Кореец, ей богу!
- Это китаец!
- Кореец из посольства!
- Это китаец с рынка!
- Рита, ну не сезон, уверяю вас, не сезон!
- Идите и без иностранца
не возвращайтесь! И чтобы
европеец, из Парижа! Понимаете? Лонфрен лонфра!
- Я пойду к Поповым на
презентацию и заберу у них Нобуту!
- Нобуту японец!
- Ну и что, он полжизни прожил в Париже!
А... Водки хватит?
- Хватит, хватит!
- Иностранца не будет?
- Будем садиться за стол!
- Прошу минуточку внимания!
Я предлагаю... Нет... ну... Так нельзя!
Я пойду с ним поговорю!
- А!.. А!.. А! Так это, это просто придурок! Хамло!..
- Морду надо бить! Вот что! Идёмте, Антон Палыч!
- Не пейте тут без нас!
- Мы сейчас вернёмся!
- Пошли, Лев Николаевич!
- Что же вы его не держали?!
- А как я его мог держать?
- Вы же его сами отпустили!
- Я отпустил? Да это ты отпустил!
- Да из-за вас он меня чуть не задушил!
- Безобразие!
- За дверь выйти нельзя!
- Чё?!
- Хоть бы караоку включили!
- Сове... Советую присматривать
за водкой, Антон Павлович!
Её не хватит! Так всегда бывает!
- А я вижу, тут времени терять нельзя!
- Ну, за молодожёнов!
- Эа будущее здоровье хозяйки дома!
- За первую брачную ночь!..
И, дай бог не последнюю!
- За отсутствующих здесь дам!
- За именинника и именинницу!
- За человечество!
- Профессор, я тоже хочу себе биодобавок! Мне
рассказывали чудеса! Одна моя знакомая дама
чувствовала такой упадок сил, что целый год
почти не выходила из дому. И знаете, после двух
употреблений биодобавок она
совершенно приобразилась!
- О!
- Она пошла на рынок, продала пальто мужа и
купила себе замечательные бусы!
- Даа! Биодобавки дают потрясающий
эффект! Вот когда-то,
приходит ко мне одна
старушенция, ну где-то лет 60!
Ну понимаете, старческая
слабость, маразм, ну я ей сразу
так... Ам!.. Потом второй раз тоже так... Ам!
Вчера встречаю - бежит куда-то... Что случилось?
Пенсии лишили! Не верят, что ей 60, говорят 20!
- Профессор, вы маг и волшебник!
- Здравствуй, Станислав!
- Папа?!
- Это кто такой?
- Представьте себе, не знаю!
- С трудом, с трудом нашёл вас
в этом ресторане! Слава богу,
возле барной стойки стоял
молодой человек, милый очень,
он мне подсказал. Здравствуй, Станислав!
- Здравствуй, папа!
- Рад видеть тебя! На свободе.
- Взаимно!
- Здравствуйте, товарищи!А где же твоя молодая?
- Ага. Пора бы познакомиться!
Очень приятно, очень, очень!
- Несколько отвык от
дамского общества! Марховский!
- Стасик, ты мне даже не
говорил, что у тебя есть папа!
А где он живёт?
- Сейчас. Папа, можно вас на минутку?
- Да для тебя, сынок, для тебя - пожалуйста!
- Ну как ты сюда попал?!
- Что значит, как я попал?! Меня
отпустили. До 12 часов.
Дело в том, что моё положение
изменилось. Меня последнее
время стимулируют разными льготами.
- Ты что пришёл сюда с конвойным?!
- Боже, какая безграмотность! Какой
конвой?! Ты что, не понимаешь,
как развивается пенитенциарная система?!
- Почему же я не понимаю?! Что
я осёл, по-твоему, или я кретин?
- Ты в маму, ты её не помнишь!
- О том, что ты сидишь в тюрьме,
никто не знает. Что подумает
Ната, гости?!
- А что же мне делать?!
- Ожидается прибытие иностранца, в конце концов!
Ты не мог бы где-нибудь пойти погулять?
- Ну куда я денусь до
12 часов, я не понимаю?!
- Походи по улицам, сходи в
парк, на атракционы! Тебе же
должно быть это интересно!
- Ты гонишь меня?! Стасик!
- Слушай, ну ладно, оставайся, но
только, я прощу тебя,
ни слова, ни слова об этом
печальном факте! Договорились?
- Без базара! Какая роскошная передача!
- Папа сюда, сюда!
- Боже, какое соседство!
Какое соседство! А! Штрафную!
- Понимаете, у нас женский... дамский корпус
находится совершенно изолировано от мужского.
- Папа, ну...
- Ооо! Ооо! Очень интересно
узнать, а почему он изолирован?
- Аа... Вв... Папа!.. Он приехал из санатория!
- Я мечтаю отдохнуть в санатории!
- Извините пожалуйста, Бернардо!
А как вы устроились?
По путёвке или по блату?
- Понимаете, как сказать! Когда за мной пришли...
- Папа!
- По путёвке, по путёвке. Кушайте, кушайте.
- Приличный санаторий?
- Ха, иностранцы приезжают, не хотят уезжать,
восхищаются, понимаете ли!
- Заходишь, например, в изолятор...
- Папа!
- А самое главное - люди!..
Выходят оттуда преобразившиеся все!
Понимаешь, не узнать, просто не узнать!
- И что, прибавляют в весе?
- В весе, ха-ха!.. Кто это там
стучит всё время?.. Понимаете, в
весе тоже, но главное - это
психически, понимеете! Психически!
- Видишь, Стасик, как папа хорошо
устроился?! А ты просто шляпа!
- Боже, а какой там зубоврачебный
кабинет! Вставил себе все зубы!
Ну на свободе, знаете, нет времени!
- Папа, ну я же просил!..
- А сколько стоит путёвка?
- Ха, да ничего! Всё бесплатно! Недавно
был премирован спецбельём.
- Это здорово, без копейки расходов!..
- Простите, а у вас путёвка на месяц?
- Ха, милашка! На 3 года!
- Послушайте, я вас умоляю, устройте
меня тоже! Вот моя визитка.
- И меня!
- Меня-Меня!
- Подождите, не все сразу! Я, конечно
постараюсь! Но! Я не главный.
Но как поправляющийся заключённый...
- Папа, я, наконец умоляю!..
- Вот у нас на прогулке...
- Папа!
- Оставь меня! Мещанин!
- Ну что это такое?!
- Алло. Есть? Везёте?! В
такси? Слава богу! Скорее... Нет.
Лифшиц не ушёл. Всё время ломится
в зал! Прям не знаю, что будет! Позор!
Да, придётся через кухню. Угу. Ну всё, я жду!
- Так! К нам едет мистер
Набуто! Так, Лев Николаевич,
перестаньте пить.
Всё. Антон Павлович, голубчик.
Бернардов, ну имейте совесть! Ну
оставьте немножко мистеру Набуте!
Так, вставайте, лучше заведите
караоке! Будем танцевать!
А когда приедет мистер Набуто, опять
сядем за стол! Сядем ужинать!
Так, вставайте, вставайте! Будем танцевать!
- Продолжим, когда приедет мистер Набуто!
- Когда приедет мистер Набуто!..
- Рита, я не понимаю, почему
девушкам так нравятся иностранцы?
- Когда приедет мистер Набуто...
- Ну, когда приедет мистер
Набуто, он меня будет интересовать
только потому, что у него, наверняка
новая модель мобильного телефона.
У иностранцев всегда навороченные
мобилы. Но, правда, потом
они напиваются и начинают
меняться, как дети! Можно
выменять себе прекрасный телефончик.
- Это всё, вот это вот?! Всё из-за
тебя! Этот страшный стук
срывает нам свадьбу!
- Ну чем я виновата, что он меня так любит?!
- Надо вступить с ним в переговоры.
Бернардов, миленький, я прошу
пойдите, повлияйте на него, пойдите.
- Риточка, сейчас вы увидите, как
храбрецы входят в клетку со львами
или, как настоящие мужчины прыгают в
жерло вулкана! Лифшиц! Niht schissen!
- Лифшиц просил передать, чтобы Стасик
убирался, Ыизвините, к чёртовой матери!
- Значит, передайте ему, что я сейчас
выйду и вышвырну его из ресторана!
А если нет, мы позовём милицию!
- Не надо милицию!
- Хорошо.
- Лифшиц просил передать, что
никакая милиция не
заставит его разлюбить
Наточку! Простите, вас, Наталья Викторовна!
- Вот видишь, что ты наделала
своей дурацкой красотой?!
Это всё из-за тебя! Сознайся - тебе
нравится это? Нравится?
- Да отстаньте вы!
- Товарищи, Лифшиц прорвался!
- Сроком больше - сроком меньше!
- Я убью его сейчас!
- Держись сынок!
- Правильно, дайте ему, дайте!
- Пожалуйста познакомьтесь, мистер
Набуто, иностранец!
Что перетерпел я, маникюром по щеке, мадам Попова,
когда я по лестнице тащил его!
- Хау ду ю ду!
- Да он по-русски говорит. Мистер Набуто,
говорите, говорите!
- Зрасфуйтэ! Паришня!
- Ой, разрешите представить!
Мистер Набуто! Зарубежный инвестор!
- Настоящий, настоящий? Только
будь со мной, я же вас люблю, Рита!
- Потом, потом!
- Секундочку, мистер
Набуто, здравствуйте! О, мобильничек новый!
Мистер, скажите, вы могли бы
продать ваш мобильный телефон?
Мне очень нужна новая моб...
- Имейте совесть,ну...
- Ya!
- Я говорю по-английски.
- Да он говорит по-английски и по-русски
говорит, ну что вы, что за вопросы?!
- Прошу прощения, господин
Набуто, вот, если б в чехольчике
и ещё и зарядное
устройство! Я думаю, вы, небось,
оставили его у себя в гостинице.
Хороший комплектик получился!
- Как у вас, например ааа...
- А какова цель вашего визита?
- Да постойте, я всё скажу!..
Мистер Набуто, ваши друзья интересуются,
чем вы будете здесь заниматься?
- Я не имей на жизнь, джентльмены!
Я приехал сюда
искать работа. Но как я рад, что
есть так много хороших друзей!
- Явно отрицательный тип!
- Чуланов, кто это?
- Дитя кризиса, мировой
кризис, ну что я могу сделать?!
- Я вам никогда этого не прощу!
- Но доу джойс падает, падает, ну вы видите?
- Всё равно, вы свинья!
- Эй, не, не, не!
- Мистер Набуто, не путались
бы вы здесь! Под ногами!
- Выпьем за здоровье молодых! Ура!
- Горько! Горько!
- Тёмное это дело - биодобавки! Абсолютно тёмное!
Никто не вылечивается, наоборот - умирают!
- Что вы, что вы!
- Что я, что я?! Да бросьте вы ваши цуцери
-муцери! Маг, волшебник!
Да шарлатан я, шарлатан! Что не нравится?! А мне,
думаете, нравится?!
- В конце концов, я рад, что ты женился, сын мой!
Через месяц я выйду из тюрьмы...
- Папа, это чёрт знает что!
- Подожди, подожди... Будем жить
вместе, я буду нянчить внуков...
- Стасик, что он говорит? Какая
тюрьма?! Кого нянчить? И, вообще,
он что, будет жить с нами? В одной квартире?
- Успокойся, я прошу тебя! Папа, уйдите отсюда!
- Ты на кого орёшь, ты, баклан!
- А ну-ка вон отсюда!
- Аа! Вон, вон из этого ада! Без пяти 12. В тюрьму!
- Ты от меня всё скрыл!
- Я не скрыл, я просто не говорил, Нат!
- Ты даже не представляешь
себе, какой ты негодяй!
- Ну почему же я не представляю?! Что
у меня нет воображения?
- Зовите Лифшица! Лифшица!
- Ну почему Лифшица? Я что, значит не жених, да?
- Зовите Лифшица! Лифшиц!
- Горько!
- За великое чувство любви! Горько! Ура! Ура!
- Вот видите, что наделала ваша
Наточка?! Верните деньги за кольца!
Я могу чеки предъявить! Ууу! Семейка!..
- А говорили - водки мало! А все перепились!
- И эта сволочь, Морхоцкий, тут
же на выходе бомбанул
пивной ларёк! Дали 3 года.
- Я эту историю знаю - дали три, отсидел полтора и
вышел за хорошее поведение!
- Ни... Николай Егорович,
давайте в купе, там аккустика лучше!
- Банкет!.. Какой, на фиг, банкет?! Господи!
- Нет, посиди, сейчас всё решим...
- Алло, Якович! Алло!
- Да? Якович, пойди там посмотри в 9
-й вагон, пустой он или нет.
Там какой-то беспорядок.
- Если вы насчёт баяна, так у него
депутатская неприкосновенность!
Вместе с детской непосредственностью!
В одном флаконе!
- А у нас в вагоне порядок! Ха-ха-ха!
- Не понял, Якович! Ты в каком вагоне?
- Да в 9-ом я, в 9-ом!
- В девятом?
- Это ж у нас два девятых вагона!
Вот Жванецкий с Задорновым!
- Алло, это Камышеваха?
- Камышеваха.
- Это 63-й, у нас два...
девятых... вагона! Надо один отстегнуть!
- Отстегнуть!
- Расстегнуть!
- Отстегнуть!
- Это Камышеваха. Два 9-х вагона.
Какой из них отцеплять? Алло, Лопухов.
- Ты Лопухов? И я не Лопухов. Может быть ты
Лопухов? Никак нет. А вы Лопухов?
- Видишь, лопухов нет, а это значит -
пусть будет, как будет!
- Это не возможно! Всё расписано по
секундам!.. Не думай о секундах с высока,
наступит время сам поймёшь, наверное...
- Шо ж мы?.. Шо ж мы стоим?! Шо ж мы?.. Де ж
той проводник? Де поезд? Шо
мы стоим и никуда не едем?!
- Надо на свежий воздух. Выходим все.
Ты чего бегаешь? Что за шум поднял?
- У меня ж мясо пропадае! Мясочко мое!
- Димон, ты слышишь? Мясо
пропадает! Доставай сабли.
- Всегда с собой.
- Уважаю! Мы мясу пропасть не дадим!
- Товарищи пассажиры, берём бельё, ээ... стаканы...
- Ты когда-нибудь соседей снизу заливал?
- Честно?
- Честно.
- Да.
- Они жаловались?
- Нет. И утонули!
- От вы нас, ментов, все тупыми
считаете, а у меня одногруппник,
в школе милиции, первый догадался
привязать к резиновой дубинке камень.
Стал человеком...
- На-на-на-та-та-та-на-на-на...
- Что это, профессор?!
- Аллочка, я назову это
железнодорожной симфонией форс-мажор!
- Давайте выпьем за наши
дороги, которые иногда пересекаются,
...за наших диспетчеров, которые
иногда устраивают нам приятные
остановки, и за наших попутчиков, с
которыми не хочется расставаться!
Ну... Между первой и второй...
 

////////////////////////////