Никки Глейсер: Просто хороший секс (2019 год). Цитаты и фразы из фильма

Nikki Glaser: Bangin

Никки Глейсер говорит о сексе, трезвости и борьбе с неуверенностью.

Все фразы и цитаты

Спасибо.
Как дела, ребята? Хорошо?
Что ж, начнем.
Девчонки,
вы помните,
как в первый раз узнали о минете?
Помните тот день?
Тот день не был похож на день,
когда вы его впервые делали.
Надеюсь, это были совершенно
разные дни для вас.
Надеюсь, у вас было время
поразмыслить над всем.
Мне это было нужно... Я была...
День, когда я узнала о минете,
был важнейшим днем в моей жизни.
Я даже помню точную дату,
11 сентября 2001.
И я не знаю,
что еще произошло в тот день.
Потрясение.
Я... не могла понять.
Сначала, я подумала:
«Вы дуете на него?»
Помните?
Пару секунд думаешь:
«Дуть на него? О!»
Если бы.
Если бы ничего больше не нужно было.
Это было бы плевое дело.
Но где ж там.
Дуть на него!
Нет. Я не могла поверить,
что его нужно обсасывать.
Как французский поцелуй с пенисом.
Я была...
Я думала, достаточно чмокнуть,
но нет нужно по-французски.
Тогда о пенисах я знала только то,
что они лапшой
висят у парней между ног,
через них они писают,
и нельзя разглядывать
кузена Джей Ди в плавках.
Вот всё, что я знала о пенисах.
А теперь чей-то окажется у меня во рту.
Ладно, я знала, что без секса никак,
что однажды пенис войдет в мою вагину,
но... это моя вагина.
У меня нет там вкусовых рецепторов...
Что ни всунь туда, я вкуса не чувствую, понимаете?
Я понимаю, вагина, ладно,
но рот. Он для конфет, вообще-то.
Я поверить не могла, что, оказывается,
для члена тоже.
Я жутко расстроилась.
И начинаешь думать: «Может,
это необязательно.
Может, не все это делают».
А потом понимаешь,
что такая наша женская доля.
Отмазаться не получится.
Знаете, когда я это поняла?
Когда узнала, что это одна из основ.
В основе всего лежит секс,
и если хочешь, чтобы он был,
а я хотела,
потому что хотела создать семью,
ты вынуждена...
Без основ никак.
Если хочешь детей, сосать придется,
пока дело дойдет до детей.
Меньше всего мои дети хотят,
чтобы я это делала.
В сексе есть смысл, потому что
в результате появляются дети.
Какой смысл в минете?
И узнаешь: «Карьерный рост».
Ладно, хорошо.
Оба варианта интересные.
Меня бы устроило что-то из этого.
И я это получила.
Ты соглашаешься. Говоришь себе:
«Ладно, потом,
не сегодня, но это случится. Я...»
Я приняла это так же,
как приняла смерть.
Когда узнаешь о смерти, ты думаешь:
«О, нет. Я не хочу умирать».
Ничего не поделать, ты родилась
и тебе придется сосать и умереть.
Это в некотором смысле
мерило жизни женщины.
Ты можешь голосовать,
учиться в колледже,
но так или иначе будешь сосать
и умрешь.
А потом узнаешь о минете еще больше.
К примеру, если хорошо поработать ртом,
тебя поощрят в конце,
жидким веществом.
Постойте, перед самым ее выбросом
ты знаешь, что это случится,
потому что на пару секунд
он превращается в демона. Простите.
Да, это ключевой момент
всего этого действа.
Он начинает перевоплощаться...
Меня не предупреждали об этом.
Если у кого-то не было еще секса,
знайте, где-то за пять секунд
до извержения,
он превращается...
Каждый мужик превращается
в героя Винсента Д’Онофрио
из «Люди в черном».
Что-то вроде...
Это касается всех мужчин.
Не знаю.
Это похоже...
Как будто таракан вылазит из глаза.
Просто...
Страшно.
И ты: «Жидкость, я не знала...
Какая такая жидкость?»
Я знала только,
что тем местом они писают.
Я подумала: «Он писает?»
О боже. Опять. Наивная. Писает.
Это скорее сопли, чем моча. Это...
Моча по консистенции
как изотонический напиток,
когда сперма, больше похожа
на плевок бомжа, если...
Так и есть.
Знаю, это мерзко, но когда ты...
Это факты и...
Когда вы вот так объясняете,
девчонки, разве вы...
Мы типа такие сильные.
Типа... способны на многое.
Да.
Поверить не могу, что мы это делаем.
У меня в голове это не укладывалось:
«Какой ужас.
Откуда она берется?»
А потом выясняется,
что она из мошонки,
которая висит под членом,
самой безобразной части тела парня,
покрытой волосами и...
Яйца!
Жуть какая-то. Эта жидкость...
Мужское тело нашло способ
выводить ее из организма,
потому что тоже не в восторге.
Яйца — это медленноварка,
в которой жидкость томится весь день.
А потом она бьет в голову.
Я просто... Чем дальше, тем страшнее.
Что с этим делать?
И здесь ты узнаешь,
что у тебя есть право
выбирать, как у женщины.
Ну, наконец-то.
Этого... Конгресс никогда не отберет
у нас это право, дамы.
Хотя будет пытаться.
Вероятнее всего, будет, но...
У вас есть два варианта:
выплюнуть или проглотить.
Нужно определиться до 9 ноября.
Просто выясните для себя,
что будете делать.
Я знала, что буду делать.
Я решила, что буду плевалкой
задолго до того,
как передо мной встал выбор.
Я знала, что не буду глотать.
Я знала
разных девчонок и те,
кто глотали давились
со словами: «Что за гадость!»
Парни такое не любят,
но это куда лучше,
чем глотать.
Я знаю тех, кто глотает...
О, этим грязным шлюхам это нравится.
Для них это топливо.
Они так выживают.
Это основа пищевой пирамиды шлюх,
прочная основа оргазма.
И я подумала:
«Не буду я шлюхой. В смысле, не хочу.
Поэтому, буду делать минет
и сплевывать».
И час настал, мой первый опыт
и я сразу же проглотила.
«Гадость какая.
Нужно пить залпом, как водку. Это...
...самый эффективный способ
избавиться от нее».
Мгновенно.
Не пришлось раздумывать.
Я никогда не сплевываю, и...
Никогда!
Чтобы выплюнуть, нужно держать ее
во рту пока
найдешь в его квартире ванную,
а он живет не сам,
ты влетаешь в гостиную,
там смотрят «Студенческую команду».
Ты такая: «Парни, там занято?
Можно мне...? А, Эндрю в душе.
Я подожду. Ничего. Обожаю этот фильм.
Что... Это такой классный фильм,
я и забыла.
Ты забыл, какой он классный.
Ты цитируешь классику:
«Я не хочу жить, как ты».
И я могу...
Отличная пародия
на Джеймса Ван Дер Бика.
Ладно, это один из плюсов.
Ты будто дегустируешь вино,
просто...
И прошу не путать, парни,
девчонки глотают,
потому что ей нравится:
«Ням-ням, какая вкуснятина».
Нет.
Иногда.
Выходит, я шлюха. Еще и какая.
Но это обычно потому,
что так всё заканчивают.
Если чувствую, что будет мерзко,
я соглашаюсь на глубокое погружение,
как зонд для кормления,
минуя вкусовые рецепторы.
Это был совет.
Не благодарите.
Некоторым девчонкам нравится
сосать член.
Никогда не понимала.
«А вам что с этого?» А потом поняла,
это потому что у них получается.
В этом всё дело. Всё просто. Серьезно.
Ты любишь сосать,
потому что умеешь это делать.
Если ты не любишь, ненавидишь минет,
так это потому, что ты не умеешь,
реально не умеешь.
Если бы у вас получалось,
вы бы делали это постоянно.
«Это так скучно, это так больно».
Если ты так говоришь,
ты полный профан, как и я.
Я могла бы научиться.
Достаточно было бы в самом начале
услышать комплимент от парня.
Кто-то должен был указать мне
на мой потенциал,
направить меня в нужное русло.
Мы хотим научиться.
И ключ к этому — раннее реагирование.
Мне кажется, настоящие королевы
минета, девочки типа: «Люблю минет»,
в один из первых своих разов,
слышали от парня: «Ты супер».
Они чувствовали, что в них верят.
Потому что в этом всё дело,
в том парне,
в тренере,
наставнике, который закладывает основу
для девчонки.
В первый раз ты так нервничаешь,
а если парень возьмет тебя
за подбородок:
«Эй, посмотри». И ты: «Что?»
А он тебе: «У тебя...
сперма на волосах, но то,
что ты делаешь с моими яйцами, — круто.
Думаю, в этом что-то есть».
Что угодно.
Подтолкнуть.
И поэтому я говорю парням, лгите нам,
говорите, как мы хороши,
и мы будем сосать постоянно.
Ты подцепил девчонку,
она делает минет, но плоховато,
соври ей: «Лучший минет в жизни».
Потому что она скажет: «Правда?»
И она захочет стать лучшей.
Она выйдет и будет думать:
«У меня получилось». Понимаете?
Знаю, вы думаете:
«Зачем поощрять плохой минет?»
Она будет много сосать у вас,
ей никогда не говорили такого.
Она будет думать: «Он оценил».
И постоянный минет гарантирован.
Она будет становиться опытнее,
совершенствовать свои навыки,
а вы получите профессиональный минет.
Через десять тысяч часов
вам нужно с ней работать.
Так будет продолжаться несколько лет.
Но она добьется успеха. Я не знаю.
Просто лгите...
Даже если не можете кончить.
Уверяю, даже если...
Скажите: «Так круто, что не кончаю».
А я подумаю: «Вот это да! Круто!»
Скажи это мне сегодня,
я бы нафантазировала:
«Пожалуй, то, что я выдумала, правда.»
Вот как сильно я хочу научиться.
Безобидная лесть от парня,
который тебе нравится, значит многое.
Парни, вы не понимаете,
какую власть имеете
благодаря комплиментам.
Я стою сегодня перед вами,
потому что 15 лет назад ради забавы
попробовала себя в стендапе.
Почему, нет?
И парень после шоу сказал:
«Ты супер»,
а я ему: «Так будет всегда».
Богом клянусь.
Мне просто было нужно,
чтобы в меня кто-то поверил.
Когда я вспоминаю
про свой первый минет,
Что он сказал?
Это было что-то типа:
«Тебе нужно играть в комедиях.
Серьезно.
У тебя такое смешное представление
о том, что значит хорошо».
Что ж...
Я безумно люблю комплименты,
жутко люблю.
В детстве я была уродиной.
Их говорили другим, а я думала:
«Было бы классно испытать на себе».
Понимаете?
То, что я уродина
выяснилось лет... в 11,
благодаря стараниям
карикатурщика в парке развлечений и...
До того я об этом не знала.
Не знала, пока он не развернул холст,
а мой отец не сказал:
«Бог ты мой, жуть какая».
А вся семья прокричала:
«Вау! Ник, это ты».
Я такая: «Ладно, не знала, что у меня
зубы как у кролика, брежневские брови,
стрижка как у основателей США...
...крошечный велосипед».
Но потом я поняла.
Слушайте, я стала думать,
что я не такая и симпатичная.
Моя сестра была очень красивой.
У нее не было периодов неуклюжести,
всегда была сногсшибательной,
останавливала машины,
когда я толкала ее под них.
Я пыталась избавиться от нее.
Я на втором месте по красоте
среди сестер и нас двое, но...
Как то так, но...
Люди останавливали маму
и говорили, что моя сестра
будет моделью.
В моем присутствии:
«Она будущая модель».
Меня не замечали, а я выглядывала
из-за ног мамы, как Носферату
и спрашивала: «Кто, я модель?»
Такие себе отчаянные попытки
быть замеченной.
Мне говорили: «Ты можешь...
Будешь моделистом поездов, может быть.
Тебе пора начинать
собирать свою коллекцию.
Ты страшненькая».
И я такая: «Круто».
Когда вижу маму с двумя детьми,
всегда говорю: «У вас красивые дети».
Я смотрю на детей, а ей подмигиваю.
Она знает, узнает.
Хватит банального подмигивания,
обычно страшненький хуже видит,
поэтому не обратит внимание,
и можно...
Только не говорите,
что один умнее другого,
женщин комиков достаточно.
Мне не нужны конкуренты,
а именно так ими становятся.
В детстве я не нравилась мальчишкам.
Поначалу меня это не беспокоило.
«Прекрасно.
Типа, мне нужны члены в голове».
А потом мне стукнуло где-то 22,
и я такая...
И тогда парни начали интересоваться,
потому что я, что называется,
упивалась до беспамятства и...
...они хотели.
Но проблема была в том, что я решила,
что не такая страшная здесь,
сколько я страшная здесь.
Моя вагина похожа на чемодан,
который наспех паковали.
Да, это так.
Я знаю, некоторые сучки здесь
тоже опаздывают на рейс.
Я знаю, вы здесь.
Я вижу вас с раздевалке в спортзале.
Я шпионю за вами. Да.
Много раков-отшельников
ищут новые раковины.
То тут, то там.
Я знаю.
Я чувствовала себя одинокой.
Я смотрела порно и спрашивала себя:
«Где моя вагина?»
И тогда я поняла: «Черт...
...ни одна из них не похожа на мою.
У меня...»
Я как черная девочка,
смотрящая диснеевские фильмы.
«А где такая, как у меня?
Не хотите добавить такую?»
Было бы неплохо.
«Сначала добавим русалку,
а потом уже. Круто.
Превосходно».
Но правда...
Я не видела других вагин.
И зачем?
Когда взрослеешь, вагин не видишь.
Даже у своей мамы.
А если и увидишь, то за пышным кустом
не видно, какие у нее губы.
Я понятия не имела.
А моя должна быть на обозрении,
вот мол смотри.
Ни волос, ничего,
и парни смеются над такими вагинами.
Правда, девочки? Помните?
«Ростбиф, пять штук за пять долларов.
Мясная нарезка».
Знаю, они похожи на бутерброды с мясом.
Я знаю.
Мы поняли, просто...
Именно, приятель. Совершенно верно.
Прямо в яблочко.
Так и есть, очень похоже и забавно.
Это так смешно, вот как бывает.
Иногда, как веган,
я обижаюсь на себя. Когда моюсь,
говорю себе: «Мясо — это убийство».
Бросить в себя камнем —
это целое дело.
Но я устала беспокоиться и просто...
Я почти поверила в себя,
потому что много работала этим местом,
немного доработали здесь...
...кое-что запланировано
для этого места, но...
Немного подчикаем.
Крутые клипсы, но я...
Я не мастурбировала
почти всю свою жизнь.
Начала в 28 лет, потому что
отказалась от антидепрессантов.
Да, я была на них
всю свою взрослую жизнь.
И у меня были, как я думала, оргазмы,
которые, как оказалось,
были жалким подобием оргазма.
После настоящего оргазма
без антидепрессантов я сказала:
«Почему не делать это всегда?»
И так и сделала.
Я постоянно мастурбировала.
Женщина в 28 лет ведет себя
как одиннадцатилетний мальчишка.
Вы слышали такое от парней:
«Я дрочил до крови. Я не знал».
У меня такое было.
Начались месячные,
но это всё равно засчитывается.
Я была... Я не могла остановиться.
Однажды меня застукали
за этим в самолете, и...
Я ей говорю:
«Я думала, в первом классе можно».
А она мне: «Нет...
И вы летите вторым классом,
а сюда только прошли. О чём тут речь?»
А я ей:
«Я думала, что если я за шторами...»
Сейчас мастурбация
меня сильно выматывает.
У меня слишком много игрушек,
есть всё.
Сначала мне понадобился тот кролик.
Я много о нём слышала.
Я пошла в зоомагазин и купила.
И... я вернула его.
«Он укусил меня за клитор!»
Секунду было хорошо, а потом...
...много крови, но...
У меня было слишком много игрушек.
Теперь, когда я мастурбирую,
просто смотрю
на игрушки в ведре... Ведре?
Что, блин, я несу?
У меня нет ведра.
Не хочу, чтобы вы думали,
что у меня ведро фаллоимитаторов.
Это порванная сумка Victoria's Secret,
которую я храню в шкафу.
Итак, я докатилась
до старого ведра с членами.
У меня столько игрушек, слишком много.
Всякий раз, когда смотрю на них,
мне стыдно, что я не пользуюсь всеми.
У меня комплекс вины,
как в «Истории игрушек».
«О, Вуди, ты был моим любимчиком.
Я посижу на тебе».
И я сяду на него, сюда усажу Базза,
а потом еще что-то внутрь,
чтобы делать вот так,
и просто... Слишком много всего.
Чувствуешь себя человеком-оркестром.
В итоге...
«Присоединяйтесь, детки».
Ощущение, что я местный дурачок.
Еще на плечо посадить обезьянку
с бубном, чтобы деньги собирала
у прохожих. Я чувствую себя
Диком Ван Дайком в «Мэри Поппинс».
Так я себя чувствую, каждый раз,
когда мастурбирую. Не круто.
Как ни странно, Дик Ван Дайк —
три слова, которые я пишу,
когда ищу порно посмотреть.
Что ж, мне нужны все эти элементы,
чтобы всё получилось.
Я такую гадость пишу в поисковике.
О, они стали грубыми, быстрыми.
Я знаю, что мне нравится.
Я люблю бандаж,
люблю быть связанной,
люблю смотреть на связанных девчонок.
Я не...
Рассказываю, дамы, если вы против,
вы согласитесь.
Знаете с чем? Бандаж, вынужденная лень.
Вам не нужно ничего с ним делать,
если вы связаны.
«Я хочу подрочить тебе,
но руки связаны.
Развяжи меня!
Я шучу. Всё хорошо, оставь.
Что ты делаешь?»
Если у тебя шарик во рту,
там нет члена,
это просто очень удобно.
Ты можешь делать вид,
что сопротивляешься «О нет!»
Но... это проще простого.
Тебе надевают повязку на глаза,
бог ты мой.
И ты: «О нет!
Я не вижу тебя, как я буду кончать?»
Легко. Спасибо за помощь.
Это здорово.
Но порно со связыванием
всегда будто в подвале
с плачущими стенами,
или где-то на складе,
как будто ее бросили.
Ей что, комфортно?
Не пойму, почему там парень
в маске сварщика.
С какой целью? С палкой.
Нельзя как-то помягче?
Но нет же, он всегда с ней груб.
И я призываю: «Будьте милыми!»
Она пригласила этих парней.
Один из парней приходит позже,
места для его члена уже нет.
И... Я ненавижу этого парня. Он всегда
такой: «Куда мне?»
«Сходи за водой, Тони. Ты чего опоздал?
Сделай что-нибудь полезное.
Нам всем захочется пить
после всего этого».
Но... нет.
А Тони просто постукивает
членом по ее плечу,
как будто кому-то это что-то даст.
«Покопайся в себе, Тони.
Почему ты опоздал?»
Боже!
Она не бизон с Великих равнин.
Тебе не нужно использовать
каждую ее часть...
...чтобы оказать ей честь.
Групповухи, я люблю групповухи,
но я за групповухи с уважением.
Почему нельзя просто...
быть с ней приветливее.
Групповуха с уважением,
это когда девочку связали
и парни делают всякое
с ней в этом месте,
а потом расчесывают ей волосы,
приговаривая, какая она сильная.
Уважение.
Это всё, чего я хочу.
Знаете, женщину в мастурбации
расстраивает то,
что нельзя по-настоящему себя трахнуть.
Можно делать всякое с клитором,
но войти в себя.
Такое сложно сделать с собой.
От такого сложно кончить,
это больше напоминает кроссфит,
можно повредить локтевые суставы.
Это трудоемкий процесс
и я всегда сдаюсь.
«Слишком тяжело», — говорю.
Вот почему я так завидую парням.
Парням так легко дрочить.
Просто вот так.
Это факт. Вы так делаете,
когда говорите, что что-то легко.
Вы такие: «Быстро напечатаем
и в «Chipotle». Я просто...
Просто сделаю отчеты,
и сходим на игру».
Вот, насколько всё легко.
Я завидую.
Мне нравится чувствовать в себе член,
вы уж простите, когда в меня входят.
Да. Это приятно,
и я не стану за это извиняться.
Но проблема в том, и люди думают:
«Тогда почему ты еще здесь, Никки.
Хочешь трахаться, иди и трахайся».
Я так и делала, когда напивалась,
но когда трезвая,
о каком случайном сексе речь?
У кого-то, может, и получается,
но мне интересно, как вы это делаете?
Случайный секс трезвым, это...
Всё намного интимнее.
Он почему-то
становится серией из «Бухты Доусона».
Начинает играть песня «Counting Crows»,
и ты в недоумении.
«Round here».
«Откуда этот звук?»
Это что-то значит, когда не должно.
Иногда хочется,
чтобы секс ничего не значил:
удовлетворился
и живешь своей жизнью.
Трезвым не выходит.
Я когда напьюсь, всегда так делаю.
Если бы я хотела,
чтобы меня отымели, я бы просто...
Звучит как-то не очень.
Если бы я хотела...
Я хотела сказать, что секс был,
но лучше бы не был,
и было бы идеально. Я бы тогда...
«Такое чувство, что меня оттрахали».
И я напиваюсь,
фокусируюсь на парне,
чувствуя себя Косби
в этой ситуации...
В меня бы проник той ночью
комик, и я бы ничего не помнила.
Утром я бы даже не знала,
с кем я это делала.
Иногда это так: «Блин, что это?
Автозагар или следы анала?»
И ты пытаешься это выяснить.
Знакомо?
«У меня был секс? Не знаю.
А должна была бы».
Если простынь застряла во мне,
вероятнее всего секс был.
Это моя старая добрая подсказка.
Я всегда собираю ее здесь.
Не люблю спать с влажной вагиной,
я ее просто закутываю.
Не хочу плескаться в этом всю ночь.
И я складываю и вытаскиваю,
и никакой молочницы, девочки.
Чтобы не было молочницы,
просто сложить и вытащить.
Но когда пьяная,
эта складка так к месту,
и она остается там на всю ночь,
а утром ты отдираешь ее,
как пластырь от прыщей,
и это... больно.
Ты оставляешь на его одеяле
сталагмит из папье-маше.
Не лучший способ
оставить о себе воспоминания.
Пытаешься разгладить,
пока он в ванной.
«Ну давай же,
исчезай, чертово пятно».
Бывают такие неловкие моменты,
но, чаще всего пьяный секс,
его намного проще получить, понимаете?
Когда трезвая,
я гуляю с парнем и думаю:
«Прочувствовать бы это снова».
И я достаю линзу,
чтобы выйти из образа.
«Может, я делаю ошибку и...»
Сейчас мне сложно
хотеть переспать с парнем,
и... всё потому, что трезвый секс —
рисковое мероприятие, да?
Твое тело женское.
Когда в тебе член,
и ты трезвая,
оно думает, что ты делаешь ребенка,
и у тебя такие «прострелы» в голове:
«Запомни его». Понимаете?
«Удержи его.
Подожди его. Он обеспечит тебя».
И я просто хочу сказать
пещерной женщине в моей голове:
«Сегодня я беременить не стану.
Ты должна знать.
Я имею в виду прерванный акт.
Это лучшее, что я могу предложить».
И это работает.
Чаще всего срабатывало.
Наверное, я бесплодная. Вывод такой.
Срабатывать не должно.
Угроза беременности была.
Двойная угроза.
Я была в доме с привидениями и...
Я была встревожена.
Да.
Я видела женщину в кровавой простыне.
Давненько такого не было.
Я подумала, что за месяц секса
мои простыни не так пострадали.
И я задумалась.
Когда акт прерванный, иногда утром
нужна подстраховка в виде таблетки,
которую я принимала пару раз...
Точнее пару, но только раз.
Простите. И...
Это другое.
Таблетка на утро. Я расскажу, надо
выпить не позже, чем через 72 часа.
Из названия это не ясно —
«Morning After». Нужно другое название.
Потому что иногда секс утром,
и ты думаешь: «Подожду
следующего утра».
А потом забываешь
и создаешь семью, и...
Это три дня.
У вас три дня, и я пыталась
придумать название:
«Долгий Уикенд После Праздников»...
«Таблетка После
Дня Мартина Лютера Кинга».
Появляется представление о том,
сколько времени у тебя есть.
Его фонду не нравится эта идея, но...
Но есть три дня, и я все использовала
раньше, и не потому что...
«Мне лень».
Я жду когда закончится
туалетная бумага.
«Убью двух зайцев или трех.
У нас в семье так заведено.
Не знаю, как это работает, но...»
Я хочу принять ее, особенно,
если парень просит.
Вас когда-нибудь парень просил?
Я всегда соглашусь, особенно,
если он платит.
Я говорю: «Окей, $50».
Он дает, и я иду
в магазин косметики и молюсь.
И это работает.
В итоге вы можете немного потратиться,
но какой еще может быть повод, чтобы
потратить $49 на подводку для глаз.
Забавно, они напоминают
на следующее утро.
Я всегда говорю:
«О боже. Да, я выпью.
Мило, что ты думаешь,
что я хочу от тебя ребенка.
Это так смешно...
Чувак, я бы быстро избавилась от него,
ты бы и не...
Я бы даже не звонила тебе, это...
Бог ты мой».
Я бы, не раздумывая пошла в клинику:
«Я спала с парнем в майке
с надписью «расти и дроби».
Мне бы сказали: «Пять минут, мэм.
Заводите ее. Давайте. Хорошо...
Свистать всех наверх.
Для этой дамы сделаем бесплатно».
В Алабаме можно...
...с одной оговоркой:
только в случаях с майками
с мотивационными надписями на них.
«Вас изнасиловали. Ничего. Сохраняйте».
Простите, правда бывает своеобразной.
Это так странно.
Но в этом проблема.
Я спала с многими парнями в майках,
много их было... в прошлом году.
У меня есть стратегия.
Я спала с парнями,
потому что они мне нравились,
я западала на них и думала:
«Заноза в заднице».
Сообщения без ответа, и это раздражает.
Я устала делать скриншоты переписки
с мужчинами, которые меня не полюбят,
и мучить друзей вопросом:
«О чём он думает?»
«Ни о чём. Там всё в синем цвете, Ник.
Возьми себя в руки.
Они не доставлены. Кажется,
он тебя заблокировал, так что...»
И у меня появилось правило:
«Буду спать только с теми,
в кого не захочу влюбиться».
А значит, не захочу с ними встречаться.
И я выбрала парня
со свисающей поверх одежды цепочкой.
Не под одеждой,
такого не предугадаешь.
Девочки, мы все спали с парнями
с цепочкой,
Не знали, что она там,
пока они не разделись,
а потом ты ее видишь и:
«Ладно...
Кажется, я бы отказалась,
знай, что она там.
У меня такое чувство,
что меня провели, но...
...мы без одежды, так что...
...нужно тебе хотя бы отсосать.
Замечательно.
Такие правила».
Поэтому я нашла парня
с заметной цепочкой и...
Что, кстати, хорошо. В процессе
она нависала надо мной,
болтаясь туда-сюда, как напоминание...
...что его не нужно любить...
...и/или уважать, правильно?
Вот она, прямо здесь.
И чувствуешь себя хорошо.
И у них всегда есть дурацкая причина
носить цепочку.
Меня это бесит.
«Это армейский жетон моего деда.
Дорожу им».
Что ж: «Ладно, хотя бы дух
настоящего мужчины
будет витать надо мной сегодня».
Это плюс, наверное.
Он хоть сражался за что-то стоящее,
а не за место на парковке у «GameStop».
Я переспала с цепочкой,
и чувствовала себя хорошо.
И на следующий день.
В моей походке появилась
легкость шлюшки.
«У меня был секс и мне всё равно,
позвонит он или нет.
Я Саманта.
Мы существуем».
А потом я стою в очереди за кофе,
и просто жду,
отпускаю мысли, не знаю,
три улетают совсем далеко,
и я просто...
«Мне нравится его цепочка.
Люблю цепочки
и его, за то,
что носит дурацкую цепочку.
Я смеялась над ним из-за цепочки
и, кажется, это худшее в нём.
Думаю, это лучшее в нём,
потому что его цепочка...
Я смеялась над причинами,
но они нормальные.
Он пошел в торговый центр,
попал на распродажу,
она ему понравилась.
Причина достойная.
А где будет лежать моя цепочка,
когда я перееду к нему?
Интересно, где...
У него есть дерево для цепочек?
Боже, держу пари, когда он захочет,
чтобы я к нему переехала,
он освободит ветку на дереве.
Воскресным утром мы будем в постели,
и он скажет: «Проверь дерево».
Я спрошу: «Зачем?
Мы в постели. Я хочу обнимашек».
А он мне: «Проверь дерево». И я...
«Ты какой-то странный».
И я иду смотреть,
а на ветке дерева весит кольцо.
Это как...
«Поверить не могу, я переезжаю
в Форт-Уэрт. Безумие какое-то».
И дело сделано.
Я влюбилась в парня,
который не ответит на сообщение,
потому что знал правила, и это...
Это больше не стоит
моего времени, и я...
Моё новое правило:
«Никаких пенисов». Хватит.
И это отстойно, потому что секса
в меню больше нет,
И что я имею?
Я только в этом была на высоте.
Я начинаю кадрить парня
с поцелуя и слов: «Давай трахнемся».
Не потому что «Люблю член в себе»,
а потому, что «Это проще простого».
И я в этом разбираюсь.
Я, как все девчонки, люблю
делать то, что умею.
Я крутая в постели.
Знаю, хвастаться некрасиво,
но я с рождения умею расслабляться,
и у меня есть вагина, я просто...
...пользуюсь этим.
И... в целом я думаю...
В целом думаю,
определенно лучший для нас вариант
удовлетворить вас — заняться сексом.
Не понимаю, когда говорят:
«Мы не спали. Было всё, кроме секса».
«Вымоталась? Зачем так всё усложнять?
Что тебе с этого?»
После секса ты хотя бы
чувствуешь себя хорошо.
Можно кончить, знаете ли.
Весьма вероятно, что нет,
как чаще всего и происходит,
но есть шанс, правильно?
Наши варианты
удовлетворить вас, они...
Они не очень здоровские,
а удовлетворить вас нужно.
Так ведь, девочки?
Парня надо удовлетворить,
Все мы слышали о спермотоксикозе, да?
Я выросла в поколении женщин,
которые проходили курс,
похожий на программу DARE,
о спермотоксикозе,
где нас учили, что наш долг —
удовлетворить вас, если вы думаете,
что будете удовлетворены.
Если ты завела парня,
то должна довести дело до конца,
иначе ты эгоистичная сука.
В смысле... Зачем ты его заводила,
если не хотела довести до оргазма?
Поэтому делайте.
Если поднимешь, он должен кончить.
Ты знаешь правила.
Закончи начатое. Клуб «Чистая тарелка».
Ты получаешь все...
Типа, «Я сделаю».
Обязательно.
Спермотоксикоз — это сильная боль,
которую я могу причинить
мужчине, не сделав минет.
Это так жестоко.
Такая боль. Нам, девочки, явно,
не понять каково это.
Мы не способны. Физиологически
мы не можем понять такую боль,
но могу предположить, ее можно сравнить
с переломом позвоночника
или огнестрельным ранением.
Где-то в этом диапазоне.
И ты прониклась:
«Боже, я не хочу, причинять
этому парню боль».
Ну и что, что он мне
не так уж и нравится.
Ты отсасываешь или трахаешься с ним:
«Не хочу, чтобы тебе было больно.
Вот противоядие».
А потом ты узнаешь, что это не боль,
а чушь собачья.
Это не боль. Это чувство, однозначно.
Это чувство, и я это подтверждаю.
Примерно так.
«Я хочу.
Пожалуйста, я хочу!
Мама!
Это нечестно!
Он должен кончить!»
Вот так. Это чувство.
Знаю, и ты не можешь так себя вести,
потому что ты мужчина,
или, по крайней мере, так одет, и...
Ты должен сдерживать свой гнев
и это раздражает, я понимаю, проходила.
Я не кончала раньше,
только в редких случаях,
так что я понимаю...
капризный клитор
или что бы там ни было.
Чувство неудовлетворенности.
Это паршиво.
И ты, как девушка, это чувствуешь,
если парень не кончит
и у него будет спермотоксикоз,
почувствуешь на следующий день.
Девчонки, вы когда-то спали с парнем,
не трогая его член?
На следующее утро
энергия сместится в комнате.
Появляется осязаемая злоба,
о которой даже он не знает,
но безумно громко завязывает шнурки
на обуви. «Ай! Ничего себе!»
Он привезет тебя к себе
на люксовом Uber,
а отправит домой
на машине с попутчиками.
Всё поменяется не в лучшую сторону.
Так что, говорите себе:
«Я сделаю так, чтобы он кончил,
потому что не хочу ему навредить,
не хочу, чтобы он злился на меня,
чтобы расстраивался.
Я просто трахнусь с ним.
Вот, твой оргазм.
Можешь кончать».
Я раздавала оргазмы,
пока мне не стукнуло тридцать.
Столько их раздала,
а потом нашла способ,
как перестать —
я не трогаю их пенисы.
Если не трогать их член,
не нужно ничего делать.
Вот в чём фокус:
коснешься его твердого члена,
считай пригласил в дом вампира.
Ты обязана потом с этим что-то делать
или что там было в том правиле.
Но можно не касаться.
В конце свидания мои руки здесь.
Я пытаюсь понять, надо оно мне или нет.
Я просто держу их здесь,
сохраняя своё пространство.
Потому что еще не решила чего я хочу.
Пока не знаю. Я пытаюсь разобраться.
Пожалуй... Это всегда между:
«Ехать домой с ним
или ехать домой и поесть?»
Как правило, это борьба
в женских мозгах.
Если я переживаю из-за свидания,
я обычно очень мало ем в этот день,
боюсь, что могу пукнуть во время секса,
поэтому я как будто...
Я умираю с голоду и думаю:
«Поеду-ка я домой».
Но иногда они бесятся: «Может,
она не знает, что у меня встал».
Иногда они сомневаются,
что она в курсе.
Он берет твою руку
и как Хелен Келлер...
«Эй, у меня тут...» А ты ему:
«Спасибо, папа». Просто...
Не знаю, почему «папа». В сценарий
не вписывается, но получилось смешно.
И ты касаешься его,
я теперь люблю раскаленные плиты.
«Касания не было — я ничего не должна».
Если не касалась, можешь
уйти со словами: «Доброй ночи!»
запрыгнуть в свою ступу и полететь
домой, поесть и завалиться спать.
Но если ты коснулась его,
ты должна...
Тебе надо либо что-то с этим делать,
либо сказать ему,
что ты не хочешь ничего
на этом этапе, правильно?
«Ты мне не настолько еще нравишься».
или «Я не согласна».
Это трудный разговор и иногда...
...мне проще отсосать,
чем объяснять, что я чувствую.
И я делаю парню минет,
чтобы не говорить ему правду.
Я столько раз так делала.
Но...
Я просто...
Сейчас для меня сделать минет, это...
Это моя палочка-выручалочка,
если я не хочу секса. «Сделать минет?»
Я не перестала чувствовать себя
неуверенно в этом деле.
Я стараюсь стать лучше,
но недавно я делала одному парню,
и через 90 секунд
случилось то же, что и всегда:
взял мою голову в руки
и решил сам себя трахнуть.
Схватил мою голову и обращался с ней,
как со скворечником.
Так я пришла к том, что стала
прикидываться скворечником.
У меня нет чувства ритма.
Я от природы не чувствую ритм.
И собственно: «Спасибо. Штурвал твой.
Не знаю, что ты хочешь».
У меня просто плохое чувство ритма.
Со мной может быть весело,
если на тумбочке
стоит что-то вроде метронома.
Многие девчонки не любят,
когда их хватают за голову и трахают,
а мне такое очень нравится.
Я могу сосредоточиться на том,
что делаю хорошо и что спасет минет,
потому что мое дыхание теперь
в ваших руках, сударь.
Похоже, вы не понимаете, что я не могу
дышать с вашим членом во рту.
Поэтому, надеюсь, вы позволите
мне время от времени дышать.
У меня такое чувство,
что я тону в море,
но вырываюсь с криком:
«Береговая охрана!»
И меня снова затягивает обратно.
Мне нужно идеально рассчитать время.
Я умею дышать во время минета.
Мы задыхаемся,
и для парней это новость.
Но мы не можем дышать с членом во рту.
Я должна донести это до вас.
Знаю, вы думаете,
что мы дышим носом,
типа в ноздрях членов нет.
Ясно, что это открытый проход.
Только так можно
перекрыть доступ кислорода.
Я так скажу, это идет изнутри.
Не знаю, почему, но они договорились:
когда член во рту, нос не дышит.
Не могу объяснить, но всё забивается.
Не надо большой член,
глубокое погружение.
Всё просто...
И, глубокое погружение редко, кстати.
Я так скажу, когда вы думаете...
Не знаю...
Иногда это так: «Возьми его».
Вы впихиваете его,
не как сантехник свой трос,
мягко спускаете по нашему пищеводу...
Как обратная съемка женщины,
летящей по водной горке.
«Ой, так весело.
Тише едешь — дальше будешь».
Нет, он застревает в спине...
сминает наше мягкое нёбо.
И ты думаешь: «Он понимает,
что это тупик? Что прохода нет?»
Езжай так,
будто твои дети живут здесь, не гони.
Как перфоратором...
по затылку. Это больно.
Такое ощущение, что вы пытаетесь
пробить как в шоу «The Price is Right».
Столько напора. Это больно.
На самом деле больно.
Парни, если вам нечего сказать,
потому что не видно, вы откройте глаза.
Казалось бы такая мелочь,
но по нашему лицу текут слезы.
Мы рыдаем, как слон,
который потерял друга.
Такие знаете...
Они могут быть признаком.
Я не могла...
Я бы и не знала,
что с членом во рту не подышишь,
не стань я принимающей стороной.
Возможно. Но я должна вам
сказать — мы не можем.
Я узнала, что парни не знают, из порно,
не из собственного опыта.
Парень обращался с головой девчонки
как с мастурбатором, очень агрессивно.
Был момент, когда он сказал:
«Возьми весь».
И он... Потому что злился на свою мать.
Очевидно, что это как-то с ней связано.
Она не забрала его из школы пару раз.
Обещала, но не успевала.
И это было унизительно.
И он срывается на Саванне,
а она ни в чём не виновата.
Это было в 80-х,
задолго до ее рождения, и он...
И он...
«Возьми его, сучка».
И он не отпускает ее какое-то время,
и я задерживаю дыхание вместе с ней.
Солидарность.
Соседский дозор. Я в деле.
И я смотрю...
...и он не отпускал ее около минуты.
Она профессионалка. Невероятно.
Она, наверное, фридайвер
или что-то вроде того.
Это потрясающе.
А потом, я вижу,
то он видит, что ей тяжело.
И он выдает: «Думаешь, это плохо?
А теперь?»
Он закрывает ей нос,
как бы переводя на следующий уровень.
И я думаю: «Какой же идиот».
Во-первых,
что за никчёмное «А теперь?»
Сделал бы так — «А теперь?» —
и добавил маску с фестиваля Марди Гра.
Задание стало бы гораздо интереснее.
А так условия не изменились.
Если этот парень думает,
что сейчас она не дышит,
я буду смотреть, как она умирает?
И я начинаю мастурбировать сильнее,
смотрю, как она там...
Она выжила.
Могу вас обрадовать, она жива.
Потому что она умна и знала стоп-слово,
которое использовала прежде этого...
И оно...
Важно правильно произнести.
Не знаю, как оно пишется, но...
Думаю, это идиш, но это...
Сейчас это слово страсти,
разве не странно?
Благодаря порно это слово
стало звуком секса.
Раньше в порно звуки были...
А сейчас...
В порно это сплошь и рядом.
Дикость.
Гарантирую, здесь минимум у 14 парней
член налился кровью сейчас.
Как с рефлекторным импульсом
члена Павлова...
«Где-то девчонка задыхается от члена?
Что происходит?»
И я знаю, вам неудобно.
Кажется странным, что такое заводит.
Ничего.
Просто вы смотрите много порно.
Было бы ненормально,
если бы женщину душили в ресторане,
в котором вы...
...ужинаете с женой.
И женщина за соседним столиком...
Твоя жена: «Приём Геймлиха.
Помоги ей».
А ты: «Не могу, у меня встал.
Не хочу упираться им ей в спину,
пока буду спасать ей жизнь,
поэтому пусть лучше умрет».
Это было бы странно, но до тех пор...
Я знаю только то,
что хочу делать всё это.
Я с удовольствием это делаю.
Мне нравится, когда парни кончают.
Я радуюсь, когда они кончают. Я не...
Я не хочу быть комиком, типа:
«Мужики — сволочи».
Мне нравятся, когда здесь мужики,
это другое.
Это шоу, я надеюсь,
когда-нибудь подстегнет вас, но...
Такой был замысел.
Но я просто... Я готова на всё такое.
Я хочу доводить до оргазма, и...
Девчонки, нам нравится,
когда парни кончают.
Это значит, что скоро можно
получить телефон.
«Готово. Можно вернуться в Instagram».
Но я больше не могу
раздаривать оргазмы.
Больше не могу. Мне 35, и...
Не знаю. Мне кажется,
теперь я знаю себе цену.
Я ценю себя.
И как по мне, сделать минет...
стоит тысячу баксов.
Можешь перекинуть с телефона
или мы...
Интрижки для меня сейчас...
Это очень сложно.
Я зацикливаюсь на том,
чтобы довести до оргазма,
и больше не получаю удовольствия
от процесса.
Я думаю: «Что мне с ним делать?»
Фингеринг в процессе,
а я думаю: «Что делать после?»
Как с друзьями в младших классах:
«Давай сделаем друг другу массаж».
Мне никогда не нравилось,
приходилось гладить эту сучку по спине.
Именно так я себя и чувствую,
когда сплю с кем-то.
Неважно кто он.
И я кое-что поняла.
Лучший, на мой взгляд, сценарий —
вам он понравится —
я оргазмирую после фингеринга
и выхожу из Uber.
И такое чувство...
Я вам подсказываю.
Я посоветую, когда в следующий раз
воспользуюсь приложением.
Пожалуйста.
Было бы хорошо иметь такой сервис
в приложении Uber.
Просто ты платишь больше,
двойной тариф,
потому что платишь двоим людям.
Водители не могут делать
фингеринг пассажирам.
Сзади сидит парень или, может, девушка.
Ты не знаешь, они в масках.
Им нельзя с тобой разговаривать.
Он может быть одет как миньон. Не знаю.
Совместный рекламный ход с Sony.
Мы еще работаем над деталями.
Это бета-версия, но...
Да, это работа для двоих.
Так должно быть, выше тариф,
если только это
не беспилотный автомобиль.
Только появятся машины с системой
фингеринга, вы меня больше не увидите.
Серьезно. Я пропаду.
Я буду жить в машине.
Мне сейчас сложно захотеть
что-то сделать парню,
потому что я просто не могу. И это так.
Я бы с удовольствием, но мне нужна...
...как бы сказать это спокойно —
нужна прелюдия.
Ненавижу говорить это. Никогда
не хотела быть одной из комиков,
которые говорят:
«Прелюдия должна быть дольше».
Я смотрела сериалы в 90-х.
В них домохозяйки говорили:
«Если бы прелюдия была подольше».
Я слушала и думала:
«Парни ненавидят, когда просишь
растянуть прелюдию».
Я слышу по реакции зрителей:
«Фу, прелюдия!»
Парни делают так.
А девчонки такие: «Мы в отношениях».
А потом получают по дороге домой.
и я решила: «Ладно, я никогда
не буду требовать прелюдию».
Я еще ни с кем не спала, но решила,
что забуду о прелюдии. Начхать.
Какая смазка? Забудьте.
Платите $0.80 с доллара.
Я должна радоваться,
что он хочет вставить мне в рот.
Я верю.
Я не буду жаловаться насчет прелюдии.
А потом начала заявлять:
«Мне нужно больше прелюдии».
Дайте мне блейзер с подплечниками,
джинсы с высокой талией,
выпрямите волосы,
потому что нам нужна прелюдия.
Теперь я поддерживаю
этих сучек из 90-х.
Ты не слушал.
Не понимаю, что тебе сказать.
Мне в этом году столько раз
делали фингеринг без смазки,
что это настоящий акт терроризма.
Мне до чертиков это надоело.
Никогда не лезьте пальцем
в сухую вагину. Никогда!
Этого не должно быть.
Вставить палец в сухую вагину
это как взять
вялый член и кричать: «Давай».
Мы бы никогда так с вами не поступили.
Я даже не смотрю на вялый член.
Я бы не трогала его,
потому что знаю, вы этим не гордитесь.
Я не буду смотреть,
пока он не будет к этому готов,
пока не захочет нас знакомить.
Я отношусь к нему как к свадебному
платью, разрешу показать мне,
когда он будет готов,
на удачу или что там еще.
Я не смотрю на вялый член,
и меня убивает играться с вялым членом.
Я бы с радостью.
Но я себе этого не позволяю.
Мне не суждено, я уважаю ваши границы.
Но если я могла и делала так,
и поднимала его,
Вы можете поднять его и это...
Им всё равно, пока они не проснуться
и не скажут: «Эй, ты будешь кончать?»
Так весело.
Они такие смешные.
О боже.
Но я серьёзно, парни,
завязывайте с фингерингом на сухую.
Это по-настоящему...
Это мучение. Это отстой.
Я по-разному пробовала
избежать фингеринга всухую.
Талия на моих брюках всё выше,
чтобы добраться нужно больше времени,
а я тем временем готовлюсь:
«Намокни. Намокни для лета. Намокни».
И не получается. Он всегда спускается
и я слышу скрип,
и говорю себе: «Черт, он думает,
что у меня менопауза».
Если я знаю, что парень никчёмный,
я займусь фингерингом в такси,
пока еду с ним ужинать.
Чтобы сиять,
прежде чем мы разделим трапезу.
Я больше не полагаюсь на вас.
Иногда, когда парню плевать на тебя,
это почти оскорбительно,
потому что иногда
я так стараюсь смазаться,
и хочу в лучшем виде, но парни
иногда... делают так, и ты в ступоре.
Не солите еду, вначале попробуйте.
Можно хотя бы...
Уважайте шеф-повара. Я...
Господи. Я как-то спросила у друга:
«Что ты делаешь для прелюдии?»
Он сказал: «Мне нравится
трахаться на диване.
По-моему, очень круто».
Ладно. Вот как они думают.
Думают, если не в спальне,
это считается.
Полное проникновение
в женщину на диване.
Прелюдия.
Нет, прелюдия — это просто.
Это поцелуи. Это комплименты.
Это терапия. Это просто...
...работа над собой.
Шептать мне на ухо, что ты готов
высказать всё отцу,
и я буду...
Тебе сообщат о внезапном наводнении,
я так быстро смажусь.
«Эвакуировать пещеры!» Как я...
Я могу смазаться. Я просто...
Петтинг.
Меня заводит одна только
мысль о петтинге.
Я могу ехать на коленях
к чертову закату.
Дайте колено.
Колено в джинсе,
и я могу оседлать его.
Как Дон Кихот буду скакать на нём.
Я обожаю петтинг.
Новый подход «Лицом к Санте»,
когда девушка...
Он сидит к тебе лицом,
ты у него на коленях.
Заказываешь подарок.
Он называет тебя хорошей девочкой,
и фото.
В этом сезоне
в торговых центрах вашего города.
Вот чего я хочу.
Не зацикливайтесь на нашей вагине.
Не отказывайте в естественной смазке.
Петтинг — это супер.
Сейчас все носят джинсы, такие вот,
в которых есть шов...
Прямо на стыке швов есть выпуклость.
Это комочек клитора.
Его так назвал Ливай Штраусс
в своих оригиналах 501.
Но это хорошо. Можно пользоваться...
Большой комочек.
Низковато, потому что все парни думают,
что клитор там же где пещерка.
О, он думал, что он в ней.
И ты проводишь экскурсию, но...
Трудно найти клитор.
Я не виню парней, что они не в курсе.
Иногда сама смотрю
и не знаю, где он спрятался сегодня.
Сделать небольшую отметку на нём,
чтобы проще было находить.
Нужно делать куннилингус.
Парни, вы знали об этом?
Клитор — это важно,
и куннилингус это о нём.
Я ничего не знала о куннилингус.
Парни, я вас понимаю,
я бы делала то же самое.
Я бы ласкала девушку в таком же стиле:
втиралась бы лицом,
пока что-то бы не задела. Хорошо.
Мне нравится. Продолжайте.
Одно удовольствие.
Когда я играю в видео-игры,
я давлю на все кнопки и выигрываю.
Я такая же логика.
Куннилингус делать нужно.
Я расскажу вам об этом.
Я не знала, что это такое, пока у меня
не появилась нужная игрушка.
Я долго рассказывала
одной женщине о том...
...что мои оргазмы требуют
огромных усилий.
И поэтому...
Она сказала: «Тебе нужен Womanizer».
«Я уже давно пытаюсь связаться
с Джоном Мэйером».
Он пишет. Ха-ха-ха.
А потом он просто иссяк.
А она мне: «Нет, я об игрушке».
А я ей: «И я о том же. Но думаю, он...
Мне нравятся некоторые его песни и...»
Так что..
У нас была небольшая словесная баталия.
А потом она прислала мне эту штуку,
и она свела меня с ума,
она делает куннилингус.
У нее три режима: медленный, средний,
впрыск, а потом...
Я клянусь вам, вы можете впрыскивать.
Я тоже не знала, что могу,
а потом поняла, я могу всё.
Мы можем делать всё.
Я не могла бить струей, но хотела.
Мне кажется, это такой крутой ход.
Залить постель парня литром жидкости.
И такая: «Мир.
Увидимся позже, чувак».
Для меня нет ничего круче.
Нет, в куннилингусе есть смысл, правда.
Клитор и пенис практически
одно и то же, те же нервные окончания.
Чтобы сделать куннилингус,
вам лишь надо
относиться к клитору,
как к крохотному члену.
Знаю, это странно слышать
и даже делать,
но уверяю вас, если вы будете
обращаться с ее клитором,
как с крохотным пенисом
и будете сосать его...
...вы гей.
Вы настоящий гей.
Я не слышала ничего гомосексуальнее.
Зачем это делать?
Чувак.
Нет, это круто. Делайте. Прошу.
Это лучшее.
И в следующий раз,
я не шучу, найдите ее клитор,
и вцепитесь в него,
как моллюск в старую лодку.
Клянусь вам.
Просто присоситесь и не отпускайте,
пока капитан вас не обрызгает.
Так и будет.
Сто процентов.
А потом глотайте.
Нет, не делайте этого.
Вы утоните.
Было бы круто.
Типа: «Возьми всё».
Он такой...
Это феминизм?
Кажется, я зацепила феминизм.
Спасибо вам большое.
Вы невероятно крутые.
Спасибо за...
Спасибо за то, что пришли,
за то, что вы здесь.
Люблю вас.
Спасибо, что смотрите.
Спасибо. Доброй ночи.
Отлично.
 

////////////////////////////